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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x31】

1 :離婚さんいらっしゃい:2013/10/31(木) 11:12:18.78 .net
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては>>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x30】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1375636432/

2 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/01(金) 01:02:40.19 .net
おつ

3 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/01(金) 01:06:29.98 .net
相談者は名前欄に最初に書き込んだレス番号を入れてください

4 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/03(日) 14:38:48.49 .net
おつ

5 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/09(土) 23:00:46.44 .net
【自分の年齢・性別】34・女
【相手の年齢】31
【結婚年数】6
【子供の有無】9ヶ月、2歳半の兄弟
【相談内容】隠れて借金(ばれて返済中)

育児・家事のヘルプしない(俺がいない方が育児がはかどると思うというトンデモ理論)
汚部屋、パチンカス、ゲーム課金厨
生活費は月5万か0円
おまけに私、フルタイムで働いてます。
離婚した方が貧しくても精神的に安定して生きていけると確信してるのですが、ネックは住宅ローン。
私の残債が900万近くある上、旦那の連帯保証人になっています。
十数年先の完済まで離婚しない方がいいのでしょうか?

6 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/10(日) 22:13:51.05 .net
相談者(妻)本人の借金が900万?何に使って、どう返済してるんだ?
夫は生活費入れないけど住宅ローンの返済能力はある(無職ではない?)

>汚部屋
これは相談者の家事能力不足に依る所が多いのでは?
相談者が31歳の年齢に見合わずバカなだけな気がする
離婚しないで住居提供してくれている夫に感謝すべきでは?

7 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/11(月) 15:24:11.91 .net
>>5
昔は男に借金が出来ると返済するまで一時的に離婚ってのは多かったですが、
いまは男の方が払わず妻に押し付けるのが多いみたいですね。
離婚に応じてくれるか、別居できるなら、そうしてみればいいと思います。
離婚調停は裁判のための情報集めらしいので、
裁判しないなら話し合いで済ませた方がいいでしょう。
一番簡単な別れ方は男に女ができることですね。
ネットでは女ばかり批判されてますが、現実は無責任な男が増えています。
生活費を払わない男と暮らせないでしょうから、
親や住宅ローン先に相談した方がいいと思います。
ここに書いても暴言を吐かれるばかりで離婚したい気持ちが増すだけで、
冷静な判断ができなくなるでしょう。
救いなのはあなたの方に継続して働ける仕事があることです。
あまり参考にならないと思いますが、これが私の意見です。

8 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/11(月) 16:15:01.14 .net
>>5
なんかまだ相手に憎しみと期待が
入れ混じってる揺れてる様子だね
自分なら家事や育児いっさいやらない男なら離婚するわ
男に借金もあって生活費も満足にくれないのに、どこで踏みとどまってんの?

家事育児に多少協力してくれるなら、子供がもう少し自分のことを出来るようになるまで
我慢したほうが楽かも

9 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/12(火) 17:14:31.99 .net
子供二人も居て無責任過ぎるわ、夫婦二人ともね

汚部屋もパチンカスも、安月給のゲーム厨なのも
結婚前に分からなかったのかと
ましてや、子供一人作った時点でも気付かないのかと
自業自得な部分も含めて、もう一度考え直した方がいいと思う

10 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/12(火) 23:24:00.12 .net
旦那の借金かぶったの?
なんか違わね?

11 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/13(水) 04:17:27.02 .net
>>6-10
まとめてのレスで申し訳ありません。テンプレに相談内容は簡潔にとありましたので、ポイントを絞ったら言葉足らずになってしまいました。
私の残債は住宅ローンです。私の持分もあり、互いに保証人になっています。夫は支払能力があるにしても、自分の欲求をまず優先します。
財布は別ですので毎月かかるお金も光熱費は私、マンション管理費は夫など、取り決めています。
夫は支払期日を過ぎてから次の給料日に清算している状況で、いつも住宅ローンは遅延利息をられています。
遅延利息が曲者で、毎月なぜか通帳の残高を根こそぎ持っていかれます。残高と言っても数千円程度しか残ってませんが・・・
汚部屋も旦那の部屋だけです。いつも私が掃除をしていたので、数ヶ月の里帰り出産から戻るとゴミ屋敷になっていました。ギャンブルも含め交際時から見抜けなかった私の落ち度でもあります。
ギャンブルもゲームも良識の範囲内でやってると信じていたのですが、隠れてサラ金から借金をしてまで楽しんでいた様です。
この件が発覚してから提案しているのですが、この後に及んでも頑なに財布を渡してくれません。
育児も協力的ではありませんので、ずっと1人で育てている感覚です。実際手伝ってとお願いしたこともありますが、一時的に何かをしてくれましたが(もはやうろ覚え・・・)、挙句「母子家庭が成り立つんだから1人でできるだろう」と言われたこともあります。
長くなり申し訳ありません。
相談内容は私の住宅ローンが自身の生活費を圧迫してるので、離婚前提で自分の経済状況が良くなるまで同居を続けるべきか否かです。
皆様のご意見を受け止め、冷静に判断して行こうと思いました。すべては子どもたちの幸せのために^ ^

12 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/13(水) 06:51:00.49 .net
旦那の持ち分として別に住宅ローンがあり、それは遅れながら払ってて
>>5さんの持ち分は900万、てこと?
離婚したら旦那、自分の持ち分払わなくなりそうじゃない?

13 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/14(木) 07:39:57.99 .net
^ ^

↑なんだネタか

14 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/14(木) 08:16:08.27 .net
私は病気と怪我で働けない無職なのに、
借金を押し付けられましたよ。
しかも元旦那は高給取りなのにね。
裁判費用が払えないので困ってますが、
勝てるなら同じくらい殺人未遂レベルまで攻撃したい。

15 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/16(土) 18:58:33.88 .net
>>12
そんなの当たり前でしょ。つーかお互い持ち分あってローン返してるのに
何で旦那さんが残ること前提になるのよw
まずは相手に離婚する気があるかどうかなんだけど。あるのとないのとでは
やっぱり作戦違うよ。

16 :5:2013/11/16(土) 21:43:11.56 .net
遅レスで本当に申し訳ありません。

>>12
誰かの入れ知恵があれば可能性はありますね。双方が連帯保証人になってるがゆえに、離婚がスムーズにいかないケースは多いようです。

>>13
誤解をさせてしまい、すみません。長々と吐き出してる内に、少し気持ちがスッキリとしたので締めが軽くなってしまいました。

>>14
どうぞお大事になさってください。経済的なDVも考えられるので、打開策は必ずあるはずです。

>>15
理想は物件を売却し、持分に対して分配して、残りのローンを旦那がまとめて借り換えることなのですが、まぁ上手くはいかないですよね。

17 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/17(日) 10:47:05.44 .net
>>14
裁判費用は法テラスに相談したら?無利子貸付金とか教えてもらえるよ
相手方が支払う形で裁判に勝つのがベストだね

って言うか治らない病気と怪我なの??
病気や怪我を理由に無職を肯定してるように読み取れる
働けない位なら障害認定受けて就労支援を受ければいい
なんか怠け者のナマポ臭い

18 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/20(水) 00:09:29.35 .net
物件を売却してお金を持ち分の割合でわけて残債はそれそれが引き受けることに
なるでしょうね。残りは旦那さんがまとめて借り換えってどこから出てくるのか。
残りのローンを養育費と相殺するって感じ?でも住宅ローンいつも延滞しているなら
借り換え通らない可能性が高いよ。多分無理。

19 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/25(月) 05:22:12.25 .net
【自分の年齢・性別】45♂
【相手の年齢】47
【結婚年数】23
【子供の有無】娘21
【相談内容】先日、家内から私の死亡保険の受取人変更 家内→娘 の書類を渡され名義を変えました。同居の私の両親とは元々折り合いが悪く、将来面倒を観る気はないと言われてて、夫婦生活も10年以上レスです。

再来年の春に大学卒業したら娘も家を出ますし家内は離婚を視野にいれてるのでしょうか?

私は最近、仕事等の悩みから心療内科に通っており鬱の治療をしていることも快く思っていない様子です。

20 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/25(月) 17:43:51.43 .net
奥さんの心の中は誰にもわかりません。
直接お聞きになるほうが良いでしょう。

それを期に、その他の事も話してみては?

21 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/25(月) 19:51:44.67 .net
保険の名義帰る時に何で変更するのかとか聞かないのかな?
あなたの名義の保険なんだからあなたが納得行くようにするべし。
奥さんに仕事または収入がある、実家に帰れるなど良い条件があるなら
離婚もたやすいでしょうね。早めにふたりで話をする時間を作ったらどうかな。
私の友人も一人娘が大学出たら別れるって言ってるし、いい区切りではあるね。

22 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/26(火) 18:27:01.12 .net
【自分の年齢・性別】26歳・女
【相手の年齢】26歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】有、3歳(年少)男
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
私に専業、主人は年収800くらいです。
妊娠中に主人の性癖(女物の下着を着けたい)をCOされ
ほぼ、レスの状態です、私が拒否している側で、
下着が普通なら応じてもいいと再三言っていますが、歯切れが悪く、
私が嫌だと分かっているのに続けるんですか?と尋ねても無言です。
どうしても、気持ち悪く思ってしまい、主人を普通の男性と思えず
触られるのにも嫌悪感が出てきました、
また先日、隠して下着を干してあったのを見つけてしまい
その枚数が多く、家のなかを探してみたところ、40〜50枚もの女性ものパンツ
ニーソ、エロゲの制服、徐毛クリーム、ウェディング用のコルセットが出てきて
自分たちは結婚式をしていない(納得ずみですが)のにこれを?という思い
生理的な嫌悪感の方が限界になってしまいました。
自分もまだ若くやり直せる、という思いもあり離婚したいと思っています
客観的に見てどう思われるでしょうか

23 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/26(火) 18:57:21.13 .net
26で年収800てどんな仕事なんだ?

24 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/26(火) 21:33:20.00 .net
>>22
個人的に、女装は性的倒錯の中でも最も無害だと思っていて、仮に男性友人がCOしたとしても普通に受け入れられると思う
妻という立場だとさすがに抵抗あるのかなあ…

25 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/26(火) 22:46:23.53 .net
裁判なんかやるだけバカですよ。
離婚調停で話し合いすれば何とかなるよ。
法テラスに行けとか詐欺行為だわ。

26 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/26(火) 23:05:19.53 .net
>>17
あなたみたいな人は今すぐにでも癌になって死ねばいい

27 :22:2013/11/27(水) 18:48:46.76 .net
>>24
やはり、我慢不足と思われますか??
私も友人なら、受け入れられます
女性用下着のまま行為を迫られたり
上下フルセットで着用し恥じらう姿に生理的な嫌悪感を感じ
得体の知れない生き物と生活しているような感覚になるのです

28 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/27(水) 18:59:33.67 .net
>>27
貴女が我慢できるかできないか、でしょ?
寝室でのことは夫婦間のみの問題であって、もっとイレギュラーなことをやってる夫婦もいる
それ以外では良い旦那であるという事実と天秤に掛けてどちらが重いかの判断だろうね
私なら気にしない、って言っても貴女は気にしてるわけだし他人の一般論的な意見なんて判断材料にしないほうがいいよ

29 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/27(水) 19:10:22.04 .net
どれもこれも身震いするような内容だわ

30 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/28(木) 12:31:56.55 .net
友人なんてぶっちゃけ他人だし女性用パンティ履いてコルセット付ける姿なんて
見るわけじゃないからどうでもいいんだよね。顔を合わせる時普通の格好してるんだもん。
私も夫が女性用ヒラヒラレース下着一式とかでせまってきてもムリだわ。
セックス一切しない、そういう姿見せないなら子供もいるし暮らせないこともないけど
>>22さんの場合は旦那さんがかなり強引にせまってるんだよね。
無理なものは無理なので離婚前提によく話あうしかないよ。
小さいお子さんがいるからやり直せるって言っても再婚はあまり夢見ないでね。

31 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/28(木) 16:58:41.43 .net
実際普通の男性じゃないんだから普通とは思えないのは仕方がない。
しかも妊娠してから変態宣言ってなんかいやらしい性格だね。

32 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/29(金) 13:32:06.23 .net
 
彼等の室内での心理状態、行動様態、気分の抑揚などは常に隣人の生活様態に左右、依拠され、 それら隣人の生活様態を自らの諸行動,諸動作の契機として、
あるいはまたスケジュール表か時計かのごとくに借用しながらの生活を送る。
  http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k.png
  http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_1.png
  http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_2.png
 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13106142083
付きうごきの感知は 自己の動作のあと1、2秒遅れて床から伝わってくる「ピクッ」とするわずかな振動(人微動)から確認することができる。
 
   = 付きうごきの3型 =
 ・通常の場合
 ・付きうごきに対して注意喚起を促した後に逆恨みからその行為をより一層徹底、強力化してやり返してくるもの  〔付きかえし〕
 ・注意喚起時に他の部屋の別の引きこもり者が自分のことを指摘されたのだという思い込みからやり返してくるケース  〔勘違い型付き返し〕
  (パチンコ屋などで「警察だ!」と叫べば身に覚えのある何人かがギョッとして逃げ出そうとすることに類似)
 
●付きうごき者は繰り返し症(強迫神経症)を合わせ持っていることが稀ではない。
    ・電器のスイッチの入り切り  ・ドアノブをガチャガチャ鳴らす ・部屋を行ったりきたり ・物を叩く  ・水道の蛇口をひねる(水を出したり止めたり)
  いずれも儀式的に数回に分けて連続した動作で行われ、ほぼ一日中続けているケースもある。
  付き返し時の嫌がらせはこの強迫神経症の症状を持つ者であればその反復症状そのものが嫌がらせの行為としても使用される。
●この付き返しは引きこもりニーホがその特質「何もすることがない」ということを最大の武器に異様な執着と異常な頻度によって被害者の日常を侵蝕、破壊しようとするものであり
  ※ニーホ  http://c.2ch.net/test/-.YYI00/homealone/1229184473/254
 寝起きする住居であるから被害者はこれを避けることはできず、不愉快や時間、人生の浪費を強いられざるを得ない。
  http://www.yamcha.jp/fnd/dsc/info.html
 
一般に管理会社、仲介業者などはこのことに無関心、無責任であり
  加茂 正樹 http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/kamo.jpg
  舟橋 大介 http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/funahashi.jpg
  大村 浩次 http://www.data-max.co.jp/2011/01/11/110112_tamaapa01.jpg
日本人の標準的な暮らし振りとは自分たちの日常に起こっている出来事の半分のことにも盲目である
 http://rfi.a.la9.jp/sateweb/scurl/znsc.html

33 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/29(金) 17:07:25.65 .net
【自分の年齢・性別】30男
【相手の年齢】31
【結婚年数】4年
【子供の有無】4歳
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

あまりに理不尽な扱いに耐えられません。
度重なるDV、モラハラに心が折れました。
私は現在派遣で年収250
嫁は夜職で、年収は知りません(本人曰く月50と言っていますが、多分嘘)
嫁は早く就職しろと言っています。
もっともな事なのですが、何か嫌な事があると嫁が朝帰ってこない時があるのです。
子供の保育園にお見送りをしていたら間違い無く遅刻する事も重々知っていてわざとしています。
もしこんな事が就職してからもあったら一発でクビです。
それを指摘すると、どうせ派遣なんだからいいでしょ?こっちは何もかもを一人でしてるんだから!悔しかったら付き合い50稼いでから文句言え!とヒステリーを起こし話になりません。
何もかもと言っていますが、嫁がしている家事は、夕食(一品、マズい)と掃除(月一あれば奇跡)と子供の送り迎えだけです。
話合いをしても開始五分で、なんで?!どうして?!とヒスになり、自分が求める回答を私が言うまで叫び続けています。
なのでもう話合いも諦めました。
グタグタな文章で申し訳ありませんが、離婚すべきでしょうか?

34 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/29(金) 17:23:38.87 .net
はい

35 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/29(金) 17:25:33.90 .net
【なによ!!】嫁のヒステリー20【もういい!!】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1384832380/

36 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/29(金) 18:23:10.57 .net
離婚するべきかどうかはちょっと回答しにくい。自分が決める以外ない。
離婚したいと思い続けているなら離婚したほうが良いでしょうという感じ。
お子さんもいることだし多分あっさりとは行かないでしょうね。
DVモラハラの証拠を押さえてから離婚を切り出すのをおすすめします。
多分高額の慰謝料払えとかふっかけてくるだろうし。自分の通帳は確保出来てるのかな?

37 :33:2013/11/29(金) 20:52:16.45 .net
>>36
レスありがとうございます。
通帳は確保してます。
ずっと、指定額を渡すというスタンスなのです。
昔からどうしても信頼出来なくて。
ほんとに合わないんですよね。
モラハラの証拠とは具体的にどのようなものなのでしょうか?
無知なもので教えて頂けると嬉しいです。

38 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/29(金) 21:11:53.49 .net
離婚を優位にすすめるためのスレは2chにいくつかあるけど
そんな女(男)は捨てろとか叩きのめせみたいな煽りもすごいからアレなのよね。
情報もそれなりにあるんだけど。
モラハラは録音が一番かな。家事や子供の世話などを手帳に記録したりするのも
自分がグウタラヒモではないというアピールに役立つ。相手がヒスで話し合いにならない場合
調停になるからどうしても第三者が納得する証拠が必要。弁護士さんに頼むとしても
そういう物があったほうが作戦も立てやすい。

39 :33:2013/11/29(金) 21:22:41.96 .net
>>38
ありがとうございます。
これからなるべく会話を録音し、言われた内容を日記につけます。
ちなみに、メールも保存しておいた方がいいですか?

40 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/30(土) 00:24:14.11 .net
メールは単体ではあまり証拠にならないけども裏付けとしては有効なので
保存しておくにこしたことはないです。

41 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/30(土) 05:54:27.02 .net
夫婦間にしか分かり得ない嫌みメール送信して
狙い通りに返信メールが罵詈雑言なら調停で役に立つ(笑)

42 :33:2013/11/30(土) 18:02:49.56 .net
息子が、ママ今日仕事行かないんだって!でも、出て行って新しいパパ探すんだって!と笑顔で言って来ました。
更に、将来の夢はお金を稼ぐ人!パパみたいに稼がない人にはならないです!だそうです。
これはもう無理かもしれんね。

43 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/30(土) 19:59:27.92 .net
>>42
結婚年数が4年で子供が4歳ならデキ婚で、配偶者はお水か?
元々子供がデキなければ結婚しない運命だったので、デキ婚ならそんなものだろうと思う。
子供は托卵の可能性が高いので遺伝子検査を強くお勧めする。

傷がこれ以上深くならないうちに別れたほうが懸命だろうが、
こういう女はDVをでっち上げても慰謝料をぼったくる可能性が十分あるので、
モラハラ、DVの証拠を日記とともに暫く記録してから離婚に踏み切るのが良い。

44 :33:2013/11/30(土) 20:21:57.92 .net
>>43
デキ婚です。
お水しかした事無い人間なので、昼職の感覚を全く分かって貰えないのは辛いです。
托卵ではありませんでした。
一応全く信用してないのでそこは流石にw

記録は日記等のアドバイスを頂いたので付けだしましたが、どれくらいの期間が必要ですか?

45 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/30(土) 20:39:46.77 .net
>>44
メモ書き程度の日記、録音、そして動画撮影も2回以上出来ると尚良いかもしれない。
最近のICレコーダーは長時間録音出来るタイプなので、配偶者が居る時は常にONにしておくようにする。
一般にはモラハラ、DVが発作的、単発的な一時性ではなく、
頻繁に、或いは日常的に行われていることを立証出来るようにするので、
一か月で数回以上あれば良さそうな気もするが、
詳しくは一回でも弁護士に相談して、証拠能力としての記録の種類、媒体、記録期間などを教えてもらうと良いと思う。

46 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/30(土) 20:41:48.21 .net
>>33の目標はなんですかね。
離婚できればいいんですか?
親権をとりたいんですか?

47 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/30(土) 22:28:58.24 .net
>>44
託卵じゃないって言い切る根拠は?
DNA鑑定受けたの?

48 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/01(日) 08:00:28.40 .net
相談させてください。
他スレで相談しても、回答できる頭のいい人がまったくいません。
私はまだ離婚してませんが、離婚できるでしょうか?


婚姻中にハメ撮りされたのを理由にモラ夫に脅されています。
離婚調停でモラ夫にもわたしにも弁護士がついてるにも関わらず、非通知や公衆電話
からモラから電話があって、子供に会わせろやクソ女、弁護士なんて関係ない、
会わせなければハメハメしてる動画を、個人サイトつくって趣味で垂れ流すぞこら!
って脅します。

今までの夫婦のsex写真とネガをばら撒かれ、これを返す予定だったが
返す必要もなくなったと勝手に言うので、返して欲しいとモラに懇願したら、ニヤニヤしながら
SEXを強要されました。その後のことはここには書けません。散々モラにもてあそばれて恥ずかしい
ことを強要されました。

ここ数日に電話が頻繁にあるのでやむなくとったら、
SEXを強要された時の動画があるから一緒にみないかという内容でした。
綺麗にとれてるよ、お前の感じてる顔が美しいとか、気持ち悪くて仕方ありません。
むりやり中にも出されました。それも時間の許すかぎり何度もです。

良い子を孕めよ〜って精子を出すときに言われて中に出されたんんです。
その後、帰るときお金をもらいました。子供の養育の足しにしろという理由で10万円です。
弁護士にいったら解決できるものなんでしょうか?

49 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/01(日) 10:22:11.05 .net
警察へ

50 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/01(日) 16:47:29.24 .net
>>48
中に出されたあとに婦人科行けばモーニングアフターピル貰って妊娠防げるけど行ったのかな?
弁護士ついてるならネットで聞くより弁護士の言うこと聞いたほうがいいよ。
弁護士は電話に出たり会ったりしていいと言ってる?
そのまま一切会わずに電話も着信拒否にして弁護士に対応してもらったら?
弁護士が当てにならないなら弁護士変えるのも手だけど、自分でどうしていいかわからないなら身内や信頼できる人に相談できない?
弁護士ついてるのに自分から面倒に巻き込まれてる感じがするよ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/02(月) 16:42:46.28 .net
>>48
>他スレで相談しても、回答できる頭のいい人がまったくいません。
回答できる頭のいい人?
相談してるのに上から目線ですか?
夫のことをモラハラと言ってますが、あなたも十分モラハラの素質があります

弁護士という専門家が付いているいじょう、素人からアドバイスができるとは思えません
弁護士の指示を無視しているのなら、誰にも助けることはできません

52 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/02(月) 16:47:34.25 .net
>>48
>他スレで相談しても、回答できる頭のいい人がまったくいません。
相談しているのに上から目線ですか?
あなたにも十分モラハラの素質があります

弁護士が付いているのなら、素人がアドバイスできるとは思えません
弁護士の指示を無視しているのなら、助ける事ができるとも思えません

53 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/02(月) 16:50:29.78 .net
エラーが出たから再送信したら
書き込めていたとはorz

54 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/06(金) 06:47:36.33 .net
コピペ煽りの中、失礼します。
それに朝早くからすいません。もう一度、説明します。
結局、私はモラ夫の餌食になり体を差し出すしかないんですか?
それと、私の行為は売春にはならないですよね?

婚姻中にハメ撮りされたのを理由にモラ夫に脅されています。
離婚調停でモラ夫にもわたしにも弁護士がついてるにも関わらず、非通知や公衆電話
からモラから電話があって、子供に会わせろやクソ女、弁護士なんて関係ない、
会わせなければハメハメしてる動画を、個人サイトつくって趣味で垂れ流すぞこら!
って脅します。

今までの夫婦のsex写真とネガをばら撒かれ、これを返す予定だったが
返す必要もなくなったと勝手に言うので、返して欲しいとモラに懇願したら、ニヤニヤしながら
SEXを強要されました。その後のことはここには書けません。散々モラにもてあそばれて恥ずかしい
ことを強要されました。

ここ数日に電話が頻繁にあるのでやむなくとったら、
SEXを強要された時の動画があるから一緒にみないかという内容でした。
綺麗にとれてるよ、お前の感じてる顔が美しいとか、気持ち悪くて仕方ありません。
むりやり中にも出されました。それも時間の許すかぎり何度もです。

良い子を孕めよ〜って精子を出すときに言われて中に出されたんんです。
その後、帰るときお金をもらいました。子供の養育の足しにしろという理由で10万円です。
弁護士にいったら解決できるものなんでしょうか?

55 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/06(金) 06:48:43.01 .net
子供を夫に連れ去られ別居して1年経ちます。
弁護士を入れて面会交流の調停を申し立てて8ヶ月経ちます。

裁判所が審判してくれません。
学校や教育委員会に対して母親であり共同親権者なのだからという理由で
勝手に参観日等の学校行事に参加してます。弁護士からは審判の際に私の
行動がマイナスポイントになりかねない等、言われるのですが納得出来ません。

相手(夫)の言う事を聞いていたら子供に会えません。
私の行動は審判に影響しますか?
思うのですが、連れ去りをしないのであれば審判しなくて勝手に子供に会うのが
審判よりいいと思うんですがどうでしょうか?毎日、学校の行き帰りを待ち伏せして
子供に会った方が、月に1回とかの面会交流より私はいいです。
離婚さえしなければ共同親権者なのですよね?何でみんな子供に会うのを我慢するんですか?
勝手に会いにいけばいいと思うんですけど。間違ってますか?
調停員に言っても、ルールを作るのが大事だとか言われますが、なんで我が子に会うのに
ルールが必要なのか意味が分かりません。連れ去られたら、そこからルールが発生する
んでしょうか?審判とかしないで勝手に子供に会いに行った方がいいですか?
ちなみに離婚拒否してます。私は仕事をしてないので生活費は今も夫から貰ってます。
夫は風俗が大好きで淋病によく掛かって、私も移されました。証拠はありませんが
抗生物質を飲まされました。毛じらみも移されました。
避妊もしてくれず私が寝てるときに勝手に性行為をされ中に出されました。
酷いときは顔に出されました。朝起きて気がついた私の様子を嬉しそうに眺める奴です。
お肌が良くなっただろと言われたこともあります。
もっと酷いときは、夫が動画サイトでいやらしい動画を見てる間じゅう、正座で舐めさせられました。
1時間以上とか当たり前でした。週に2回はさせられてました。証拠はありません。
ハメ撮り?とかもさせられました。嫌だというのにも関わらず勝手に撮られました。
後日にそれを無理やり見させられ、恥ずかしいです。夫は編集みたいなことをしてるみたいで
誰がみても、私が喜んでるとか望んでるみたいに作成してます。夫は自営の会社社長です。
頭もいいです。生活費もくれてますが私は許せません。
おまけにアル中の依存症だと思います。休日は朝から飲んでました。
子供はほったらかして休みだからという理由で酒を飲むんです。
酔ったら子供を寝かせろ私に命令して寝かせた後、性行為を強要します。
そして撮影とかされます。それを見たら、完全に私が誘ってるとか変態みたいに
編集されてます。夫から無理やり言わされる言葉をメインに作られてます。
こんな屑な夫でも先に連れ去ったら私は負けなんですか?
証拠がなければ信じてもらえないのですか?
夫は私が子供に虐待していたとか、子供の世話は一切していなかったと調停員に
言ってるそうです。私の趣味とかの浪費で生活費を食い潰すロクでもない奴だとも
言ってるそうです。生活費は40万円しか貰ってません。夫の稼ぎは月にもっとある
筈です。おまけに風俗とか夜の街が大好きでほぼ毎晩飲み歩いてました。
私の証拠となるのは、肛門科に行った診断書があります。夫からアナルセックスを
強要されて酷いことになり、肛門科にいきました。その行為は夫に撮影されました。
弁護士には言ってません。
勝手に子供に会いに行く行為が調停で損になるのですか?
審判に損になるのですか?勝手に会いに行くことと比較したらどっちが得に
なりますか?

56 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/06(金) 06:57:32.43 .net
この世界には支配層と奴隷しかない。奴隷の皆さん生きる価値がないのですよ。
わかりますか?奴隷の分際で×1だと?ふざけるにもほどがある。恥を
撒き散らすな。だまって押入れで冷たくなりやがれってものだよ。
まあ奴隷がいないと支配層もこまるっちゃこまるからぶっちゃけ生かさず殺さずなん
だけどね。奴隷がゴキブリよろしく×1で転がってる間に、支配層は愛人はねらせて
ホテルのスイートで下界を眺めながら爆笑ですよ。爆笑wwwwwwwwww
どんだけ努力したところで無理なわけ最初から決まってるわけ
唯一のくもの糸が学歴なわけだけど、それにも到達できないやつは本当に糞の
役にもたたないから逝ってくれよ。それが社会のためだわ
奴隷の諸君必死にがんばって支配層のために働いてくれwwww プゲラ

57 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/06(金) 15:12:01.70 .net
回答出来る頭のいい人は2chにはいません!

58 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/06(金) 17:38:09.39 .net
>>55
弁護士のいう事を信用する

59 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/06(金) 20:22:22.67 .net
ケツ毛バーガーってなんなんですか?
ハンバーグの代わりにケツ毛が入ってるんでしょうか?

60 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/07(土) 10:34:11.93 .net
けつ毛バーガーとは

やり終えた直後のなのか
穴がわずかにヨダレを垂らしてるくぱぁ画像だおw

61 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/10(火) 05:53:07.46 .net
けつ毛バーガーとかの卑猥な話はスレに適合しないと思います。
>>54、55の話もスレに適合しないと思います。

62 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/10(火) 14:34:25.67 .net
ケツ毛バーガーの画像はどこで見れますか?

63 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/11(水) 18:08:35.58 .net
【自分の年齢・性別】 30男
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 娘3歳
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
・妻が新たに商売を始めることになった。
・その仕事内容とは前職と関連のある業務(A)+新しい畑違いの業務(B)を
 ミックスさせたもの
・自分は前職を活かした業務をすることに抵抗があり(B)の業務だけをして
 ほしいのだが、妻は今までやってきたプライドなどもあり
 辞める気は全く無し
・抵抗がある理由その1、前職在職中に浮気疑惑があった(証拠は未確保)
        その2、人と接する機会が非常に多い業種であり、度々
           男性から食事や飲みに誘われ行っていた
上記に関して止めてほしい旨を伝えたが「何もないから大丈夫」と
止めなかったことと何度も嘘をついてきたことで信用できなくなっている

自分自身過敏になっているのはわかっていますがどうしても応援する気に
なれません
家族のことは大事ですが、妻の仕事に対しての嫌悪感や不安のほうが大きく
離婚も仕方ないと思っています
妻の方は、離婚も致し方ないと徹底抗戦の構えです
私の年収は500、妻は仕事をしなくても生活はできます
現在別居中、生活費は自分が払っています

他の方から見れば馬鹿馬鹿しい悩みかもしれませんが
宜しくお願いします

64 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/11(水) 18:23:23.69 .net
>>63
> 何度も嘘をついてきた
具体的な内容は?
> 現在別居中
別居の理由・期間は?

65 :63:2013/12/11(水) 23:58:42.74 .net
>>64
浮気疑惑が発覚した時に携帯番号を変え連絡を取れないように
したつもりでしたが、こっそりと教えていたようです
ご丁寧に相手の名前を変えて登録されていました
時折、食事や飲みの誘いがありました
何度も何度も「教えてないよな?」と聞いても「大丈夫、教えてないよ」
との答えでした
また煙草も妊娠をきっかけにやめたと
思っていたのに隠れて吸っていたようです

別居の理由は、妻の仕事の退職に際し送別会を行うことになったんですが
参加メンバーは女性だけ幹事は後輩のAちゃんだよ
→疑惑のあった男が幹事、Aちゃんは参加すらしていない

実家に子供預けるからそこからお店までは電車で行くよ→その男の送迎
帰りも実家まで送ってもらってます

妻が帰宅後、自分に連絡をよこし
「無事ついてるよ、遅くなったから親に迎えにきてもらった」
この嘘がとどめになりました

期間は約半年ほどになります
読みにくくてすいません

66 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 06:02:38.71 .net
>>62
すぐに見つかるよ。こんな感じでサイト主催者は紹介してるおw

なるほど、お尻の割れ目からハミ出したケツ毛の具合がハンバーガーに似ています…。

にしても、ケツ毛バーガーなんて秀逸な事件名を考えるやつがいなければ
ここまで騒ぎになることはなかったでしょうね(^^;

この超有名なケツ毛バーガー事件の流出画像、
まだ見たことがない方は一見の価値ありです!

67 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 12:45:11.17 .net
>>63
探偵雇ってでも妻の浮気の証拠をまず押さえることだな

そうじゃないと妻が離婚に合意しない場合裁判になり離婚そのものが成立しない可能性もあるし
もし成立しても妻から精神的屈辱で慰謝料を請求される可能性がある

妻の浮気が確かなら離婚はお前の意思でいつでもできるし
妻+不倫相手からお前が慰謝料請求できる

妻がもう浮気をしないなら許してやってもいいと思う場合でも
とにかくお前さんの立場を有利にするために証拠確保しておくのは良いと思う

68 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 13:28:34.33 .net
>>65
読み難いね
事実を羅列するのが精一杯ってところかな
嘘の内容は分かった。

別居についてだけど、きっかけはそれでいいとして、
つまり嫁が「勝手に」出て行ったということなのかな?
それとも話し合いの上でのことかな?
65、65の嫁、それぞれ、別居の目的はなんだろう。

上の人も書いてるけど現状、浮気の事実があったのかどうか第三者には分からない
なのでまずは浮気の証拠を押さえることかな
証拠を押さえた上で協議なり調停なりに持ち込んだほうがいいかと。

69 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 13:53:52.71 .net
>>63
前職水商売で、バーでも開店するのかな。
思うのがそういう奥さんって本質変わらない気がする。
堅い旦那捕まえたのにまだチョロチョロして開業までするってその世界が大好きなんだろう。
確実に家庭や家族を大事にする気はないし、寄り添えないなら続けても意味ないよね。
浮気も確実にしてると思う。浮気なのか枕営業なのかわからないけど。
子供連れてさくっと逃げちゃえば?
今なら浮気の慰謝料相手にも請求しないよ、開業するのに子育ては大変だろうとか言えばすぐサインするんじゃない?


70 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 17:18:56.32 .net
別居はいつからしてるの?お互い離婚やむなしで別居してある程度経つと
夫婦として破たんしているとみなされてしまうね。
そもそも何を相談したいのかさっぱりわからないんだけどw
お互い離婚でいいと思ってるなら離婚すればいいだけだし。
まだ妻に未練があるの?それともオレの妻はこんな信用ならないヤツなんですって
言いたいだけなの?

71 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 19:11:09.69 .net
>>55
あなたについている弁護士は男性?
男性の弁護士だから性的なことは言いづらいというのならば
女性の弁護士に変えてみては?
旦那さんは弁護士と意思疎通して自分に有利な証言ばかりを言っているのに
あなたとあなた付きの弁護士さんの意思疎通ができていない感じがするなあ。
あと、相手の弁護士が言ってくることは裁判に勝つためのマニュアルですから
いちいち間に受けないことです。
精神的に参っているなら精神科のカウンセラー(女性がいいです)に相談するのも一つ。
病んでしまいますよ。

72 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 23:38:35.82 .net
水商売の人って辞められないらしくって、子供が出来たのに
子供を捨てて他の男の人と逃げた人がいたりした
結構綺麗な人だったから普段からちやほやされるのに慣れていたんだろうけれども、
主婦の仕事なんて本当にそんな事は滅多にないものだし、ひたすら単調だし
向き不向きってあるんだろうなとは思ったけど、子供にはあまりにも残酷過ぎるなとは思う

もちろん水商売の人がみんなそうではないだろうけど・・・

73 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 23:45:14.89 .net
他にも、知人の友人の義弟のお嫁さんが子供を置いて他の男といなくなったりとかもあったし、
知人にも奥さんがいきなり「残業が多くって嫌になった」とか言って
子供を置いて男と逃げたりしてるんだけど

虐待されるくらいならキチンとした人に育てられたほうが良いんだろうけど
子供が大きくなったら「自分も苦労をした」とかいけしゃあしゃあとして
出て来たりするんだよね・・・

74 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/15(日) 01:20:52.90 .net
年収500万あるから専業主婦出来るのに
仕事するつもりだなんて気に入らない、浮気するつもりだろ!
…ってのもナンダカナー

500万なんて子供がいたりしたら、ホントに生活する「だけ」だよね
浮気される不安が強すぎて、妻を縛り過ぎてない?
奥さんだってちゃんと働きたい、仕事したい、飼われてるのはまっぴら!
そんな気持ちにさせているのは相談者でもあるかもしれないよ

75 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/15(日) 20:36:27.83 .net
年収500万円でも家庭によって様々。住宅にお金がかからない場合など
色々だから生活するだけとは言えない。

76 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 00:34:25.55 .net
夫婦喧嘩で痛みがあるって普通じゃないよね?
いくら小さくてもアザができたら暴力になる?
義母にはそのくらいで暴力って言ってたら、、、ハハハ。あなたがそう思うならもう無理ね。と鼻で笑われましたが小さい子供もいるし、十分な離婚理由になるよね?

77 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 00:35:27.89 .net
http://i.imgur.com/Xdi6d96.jpg
画像のせます。

78 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 00:51:35.08 .net
あれま。痛そう・・・

79 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 01:18:07.14 .net
どう見てもプレイの跡w

80 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 10:38:09.52 .net
>>75
生活さえさせて貰えば万々歳!って妻ばかりでもないと思うが。
個人的には、自分も社会に出てないと物凄い焦燥感だし不安
浮気したいとかじゃなく、ノースキルで年食って旦那の世話以外は
何も出来ない専業主婦になるとか勘弁だわ

81 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 09:46:49.23 .net
【自分の年齢・性別】 40 女
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 なし
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

結婚して近居の姑の過干渉とイビリでメンタルやられて鬱に。
そのうち最低限の家事しか出来なくなり、ほぼ一日中寝たきりの世捨て人状態へ。
夫に姑のことを訴えても「大袈裟」「悪気はないから」「誰かのせいにしたいだけ」と放置。
それでも、私の鬱は数年前から徐々に良くなってきたのです。
そして夫の態度にとうとう我慢が出来なくなりました。

●妻を姑から守らずに病んでも蔑ろにしていること、
●酒癖が悪く周囲に何度も迷惑をかける(警察に保護されたこともあります)
●ここ数年は女癖が悪く残業だと嘘をついて家計費で風俗やキャバへ行く

そして私が離婚を考えるようになり行動しだしてから夫が急変したのです。
以前は家事などは何も出来ない人で何もしない人だったのに、
私が家を出てからも大丈夫なように夫に洗濯の仕方を教えると、
最近では自分の洗濯物だけは自分で洗うようになり、
自分が食べた食器は自分の分だけは洗うようになりました。朝だけですが。

私がどんなに具合が悪くても以前は飯作れ掃除しろと無理やり叩き起こしていたのに
それすらしなくなり、最近では夜に私が具合が悪い時は何も言わず
勝手にカップラーメンに湯を注いで食べています。
しかも驚いた事に買い物まで私の代わりに行くと提案してくれるのです。

夫のあまりの変わりぶりに一体何事かと聞いても、
時間があるからとか、私の具合が悪そうだからと言います。
昔の方がもっと具合が酷かったのになぜ今になって?と聞いても昔は昔、今は今と言います。
そして家を出ていかなくてもいいと言うので混乱してしまいます。

酒癖の悪さ、女癖の悪さについては夫に家を出て行くと宣言をしてからは
飲みにも行きませんし、今の所特に問題はありません。
今月に家を出るつもりでいましたが、
今の夫の態度を見ると本当に離婚してもいいものかと悩んでいます。

82 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 13:09:27.30 .net
>>81
私はとりあえず1度別居した方がいいと思います。家出る宣言したからとりあえずやるようになったわけです。
なので、今の段階では言われたから気がついたのか、とりあえずやっているのか、離婚はしたくないからやっているのか、どれかかわかりません。本当に気がついてやるようになったのであればいいのですが、人間そんなに早く変われるものではありません。
1度別居してから様子見て、迎えに来させた方がいいですよ。
本人(旦那)の行為を改めさせる為にはそういうやり方しないと舐められますよ

83 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 14:38:29.80 .net
別居の手配出来てるんだから別居したらいい。
ただ無計画な別居はダメ。1年くらいで離婚するかまたやり直すか決めること。
その辺のことも旦那さんに話しておくこと。離婚を悩む状況なら
月に2回くらい面会したらいいよ。

84 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 15:29:34.41 .net
相談です。
【自分の年齢・性別】 34男
【相手の年齢】28女
【結婚年数】 4年目
【子供の有無】無し
【相談内容】こちらから拒否のセックスレスです。結婚を決めたとき他に好きな女性がいましたが、うまく行かず、たまたま知り合った嫁に最後のチャンスかもと半年でスピード結婚。
当初からときめくようなことは無かったのですが、結婚生活なんてそんやなものと割り切ればいいと思っていました。
しかし、いざ結婚したら嫁を女性として見れなくなり、レスに。
嫁は子どもはいらないらしく、レスでも問題ないと言っていますが、こちらは子どもも欲しい。しかし嫁との子供は考えられないという状態です。
二人とも安定した仕事の共働きで、マイホームのローンが残っていますが、それ以外に障害は無しです。
パートナーとして一生一緒に暮らしていくことを考えるととても暗い気持ちになりますが、特に嫌いと言うわけではありません。
どうするべきか悩みます。
アドバイスよろしく。

85 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 15:45:01.95 .net
>>84
ときめく人が現れた時に嫁に慰謝料たっぷり払って離婚すればいい。

86 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 15:58:15.27 .net
>>84
ハメ撮りでアヘ顔を互いに晒しあい興奮度を高めましょう。
嫁を逝かせようとか考えずに気持ちよくなったら迷わず中田氏しましょう。
たっぷりと四級に中田氏した後は、速攻で嫁に逆立ちさせましょうね♪

87 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 16:19:05.53 .net
嫁では勃たねーんだろ

88 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 16:37:29.66 .net
>>84
離婚したほうが良いんじゃないかしら?

89 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 16:41:47.24 .net
>>84
愛せない嫁とセックスレスの人生を送るくらいなら
一生一人で生きていく覚悟があるなら離婚してもいいかもね
35歳過ぎると男でも結婚できる確率は3%とかなり低いし
今から離婚して理想の女性と出会い相手の女性にも好きになってもらい結婚し
好きな女性と充実したセックスライフを送れる、という可能性はかなり低い

90 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 17:39:58.49 .net
女性として見れなくなり、レスに…という話をよく聞くが
ありとあらゆる事を試した挙句にカウンセリングも受けてから
その台詞なんだろうな?と思う
♂として弱い男は、ときめく女とでも暫くすれば勃たなくなるし
逆に精力が強い男は、どんなブスだろうが美人だろうが勃つもんだよ

なんだかんだでこの場合は「こちらからレスです」と言っちゃってる割には
嫁の方からも敬遠されてんだろ的な雰囲気が漂うわ
最後のチャンスとか割り切ればいいとか、非モテ臭がプンプンだし
とりあえず、再婚して子供を作れる可能性はゼロに近く
今の嫁と何とか頑張れば数パーセントくらいはあるだろうな、としか

91 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 18:24:36.42 .net
レス解消の努力はほとんどしてない。
というより、原因を嫁のせいにしている。
体型、下着、所作に色気がなくて女として見れない。

別に次に新しくときめく相手が現れなければ一生独身でもありかと。
問題は女としてみれない嫁と一生一緒に過ごしていくと言うことは一生恋は出来ないこと確定だしな。そうやって生きていくか、離婚して可能性を少しでも残して独身生活を送るか。
嫁との再構築の方法も全く分からん。カウンセリング経験者とかいたら話聞かせて欲しいし。
現実じゃそんな話人に聞けないからな。

92 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 18:26:42.59 .net
>>85
不定行為をする気はないんだなこれが。嫁が嫌いな訳じゃないからきちんと二人の事として向き合いたい。
調子よすぎか?

93 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 18:29:50.70 .net
>>91
君は84かい?名前欄に番号を入れよう。
一生独身の覚悟があるのだから離婚すればいいと思うよ。
君が断ってのセックスレスなんだから、妻から離婚を言い渡されて慰謝料払ってしかるべき事案だ。
しかし嫁視点がなく自分視点ばかりの幼稚な男だな。
好きな女とうまくいかずラストチャンスとか言ってるのに
君のような男と一度でも結婚してくれたことに対しては感謝しろよ。

94 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 23:05:03.03 .net
>>91
人間としても嫌なの?
友達夫婦みたいのも世間でいっぱいいるけど、そういう感じの同居生活も嫌悪感があるのかな?
どんなに好きな人でも生活すればトキメキなんて薄れて配偶者は生活の一部になるけど、離婚しないのは空気のようにしっくりくるからだと思う。

相談者の性格だと、他の人と結婚するより今のままで好みのタイプと不倫してるほうがいい部分だけ見えてトキメキがあるし向いてるんじゃないかな。
世間一般にはオススメできないけどさ。

95 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 23:19:08.73 .net
奥さんがそれでも良いと言っているみたいだけれども、
それが気になるところだなと思ったりする
子供もいないのに双方が心底納得していなくってレスだと
早かれ遅かれ終わるものだよ
どうせ終わるのなら早めに切り上げるのが優しさではないかなと思うけど

96 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 00:11:53.94 .net
http://imgur.com/delete/NIyeTMVujzszl5f

97 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 00:12:31.30 .net
http://imgur.com/delete/NIyeTMVujzszl5f

98 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 00:57:45.43 .net
お互いしなくてよくて家買って生活も余裕がありそうでなんか結構いい感じなのになあ。
まあ相談者さんの子供欲しい病がネックだわね。それさえなければこれって有る意味
うらやましい生活だわ。子供がほしいのが悩みで34歳ってもうタイムリミット間近だよ。
男性だって年を取れば取るほど子供ほしいっていう女性から見向きもされなくなるんだから。
子育てするんだから体力あって定年がまだまだ遠いほうがいいもんね。

99 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 01:04:47.24 .net
>>98
お互いに子どもがいらないって言うのであれば本当に良いカップルだよね
自分も32才の時に子供が欲しくって別れたんだけど、なんとなくずるずるっと
再婚していない。良く考えて見たらそんなにすぐに再婚して〜とも思えないしね
相手は子梨のままで構わないとか言ってたんだけどね
でも子供出来なければ別に結婚する意味がわからない
案外このままずっと独身になるかもよ・・・

100 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 01:07:25.99 .net
色々な結婚を実際に見て来たけれども、子供がいるから色々と面倒な事があっても
一緒にいるカップルが多いものね。子梨でやっていく為には何かとお互いの配慮が
必要不可欠なんだけどレスで子梨ってひび割れやすいんじゃないかなと思ったり
こういっちゃなんだけど子梨でも上手く行っているカップルは最初からレスではないと思う

101 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 01:08:49.92 .net
関西から九州の田舎に嫁いで今離婚考えててます。
こっちでできた数少ない友達or知り合いに相談したいがみんな旦那の事を知っている。
旦那は人に会う仕事で顔も広いし、外ではいい旦那と思われている模様。
そんな風に言う人に相談してもいいものか?
みなさんならイメージ悪くなるとか気にせず相談します?
まだ決心したわけではないし、田舎なので話が回りそうでためらってます。

102 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 01:16:07.54 .net
>>101
離婚みたいなデリケートな相談は、どうするのかを決心するまであまり周りに不用意に言うような事ではないと思うよ
もし自分の決心が変わったとしても、そう流れてしまう恐れもあるし
相談をするのであれば昔の友人、兄弟、親だろうと思う

特にそういう田舎では一度吐き出した言葉はもう2度と撤回出来ないものだと思わなければ
やっていけないだろうと思うよ。その為に今は電話やネットがあるんだから、
文明の力は大いに利用するべきだろうと思う

103 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 01:18:09.39 .net
>>101
あともう1つ。噂と言うのは時に伝言ゲームみたいに伝わって行って、
自分が言っていない事とか、そういうつもりではなかったとか、時に人の
悪意も混じってしまう事もあるから、特に田舎ではあまり余計な事は言わないほうが良いのではないかと思う

104 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 01:23:47.88 .net
決心というか、離婚後に必要があるならば知らせるようなものだろうと思う
聞かれても必要以上は何も言わないくらいの配慮がなければね

105 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 01:27:13.96 .net
>>100
反省しています
最初にレスしてごめんなさい・・・

106 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/18(水) 17:49:13.22 .net
離婚相談って具体的にどんなことを話すつもりなんだろうか。
旦那さんの知り合いに家庭内のゴタゴタとか家庭人としてダメな所とか
話すのってちょっとね。そういうグチ込みな話じゃなくて慰謝料のこととか
ならただの一般人に相談してもしょうーもないし。
離婚後もその土地に住むつもりで地域の習慣やら何やら知りたいとかなら
いいんじゃないかね。と言っても旦那さんの知り合いなら離婚が具体的、決定的に
なってからしか勧められないな。

107 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/19(木) 22:42:49.64 .net
>>91
やんわり言っても通じないみたいだからハッキリ言うけど
お前が心ときめく相手とうまくいく可能性は、ゼロだよw
そもそも子供作るのに恋もヘチマも無い
単なる子作りと割り切れ、昔の政略結婚の奴らは全員コレでやってきた

カウンセリングは、カウンセリングに自分で足を運ぶしかないよ
経験者に話を聞いたところで、ケースが違えばアドバイスも違うのでどうにもならん
最寄りのメンタルヘルスでもGO

108 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/20(金) 02:07:11.18 .net
つまり政略も減ったくれもない人は割り切ってないってことじゃんねw
それに政略の人たちは子供のころからそうやって育てられてきた。
国家の為に結婚、この地位の為に結婚ってね。しかも有る程度出産したら
公認でつまみ食い。時代も違えば身分も常識も育ち方も違うのに一緒にするな。

109 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/21(土) 16:47:09.26 .net
>>84
>嫁は子どもはいらないらしく、レスでも問題ないと言っていますが、こちらは子どもも欲しい。しかし嫁との子供は考えられないという状態です。
二人とも安定した仕事の共働きで、マイホームのローンが残っていますが、それ以外に障害は無しです。
パートナーとして一生一緒に暮らしていくことを考えるととても暗い気持ちになりますが、特に嫌いと言うわけではありません

子供を作らず好きでもない人と一緒にいる理由がないと思う
しかも一生一緒に暮らしていくのが暗い気持ちになるって、まだ34歳なのに…
そもそも何で悩んでるの?バツイチになること?家のローンが残ってること?
34歳ならまだまだ大丈夫、婚活して別の女性と結婚して良いパパになった方がいいと思う
50、60歳になった時に「俺も子供欲しかったな」って後悔しないようにね

110 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/21(土) 19:06:47.34 .net
>34歳ならまだ大丈夫

子供だけなら作れるかもね
でもフィリピン妻とか中華妻レベルになるのは覚悟すべき
34歳が、まだまだ若い!恋も出来るし素敵な女性と巡り合えるよ!と言えるのは
福山雅治とかその辺のスペックの男だけだし
そもそもそんな奴なら、離婚をためらってない

111 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 00:06:43.86 .net
好きでもない人との子供をつくることが一番わけわかんないと思う。
お互いの遺伝子もらってうまれてくるのにどーでもいい人そっくりな子ほしいって
わけわかんないわ。そりゃ同じ見た目性格でも配偶者と子供は違うけどさ。
たまたま近くにいた人に好きでもなく理由もなく手をだして家まで買うような
いい加減な人は幸せになれないよ。ちゃんと向き合う気もなく結婚するなんて失礼すぎる。

112 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 00:09:58.25 .net
失恋してすぐに付き合うような男女は私は信用しないようにしてる
きっと寂しさに対して免疫がないのだろうと思う
どちらかと言うと自分優先の人が多いように感じる
全部がそうだとは言えないけれども、新しく人と付き合う時は
色々な面で過去は清算しないとね。それが誠実さだと思うし
それが出来ない人はあらゆる面で不安を感じてたまらない

113 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 00:11:42.76 .net
結構遊び歩くのを前の人のせいにしている人がいるけど
いつも違和感を感じる
どういう行いをするかは、最終的に本人が決める事だろうと思うんだけどね

114 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 21:25:53.24 .net
>>110
84は好きな女でなければ勃たないという勃起不全なんだろ?
好きではないが嫌いというわけでもない日本人妻に勃たないのに
好きでもないフィリピン妻や中華妻で勃つ訳ないじゃないか。
離婚する。で、再婚はおそらくできず生涯一人で過ごす。
好きな女と結婚できないならずっと独身でもいいと言っているのだから、
そうなるだけ。

115 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/24(火) 16:22:18.97 .net
>>114
女として見られないから勃起不全な訳でしょ
好き嫌いの問題じゃなく、♀としてのフェロモンを感じてないのが理由
よって、色気ある若い外国人妻で勃つ可能性は充分ある

116 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/24(火) 18:14:03.27 .net
相手が納得しているのなら良いけれども、子供の事を考えるとね
早く離婚して勃起する相手を選んだら良いんじゃないかな?

117 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/26(木) 21:13:10.85 .net
まだ選ぶ側だと思ってるのが笑えるw

118 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/01(水) 11:42:16.94 .net
以前このスレで相談させて貰った者ですが、その後をカキコ
するのはここでいいんですか?

119 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/01(水) 12:32:01.71 .net
いいよ

120 :118:2014/01/02(木) 10:33:48.35 .net
このスレって書いたけど、29スレ目でした。失礼。
29スレ目632です。まさかまとめサイトにまで載るとは。

あの後すぐ就活を始め、正社員で仕事が見つかり、
保育園も見つかり、元旦那とは揉めましたが元旦那、
浮気相手双方から慰謝料を貰い、離婚に至りました。
もっと早く行動していれば良かった。

121 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 18:49:06.90 .net
ここって親に離婚して欲しいってのも書いて大丈夫ですか?

122 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 18:52:30.01 .net
どうすれば親に離婚してもらえるか相談したいのですが。

123 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 18:57:13.81 .net
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ
>>1
> 離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
> 離婚経験者に相談してみませんか?
スレチかな。

ちなみに子供と言えども親の夫婦間問題には口を出すべきではない。

124 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 19:03:13.43 .net
>>123
すみません、そうですよね
でももう耐えられなくて
母は私が就職するまでは我慢と言っているのですが、それがもう辛くて

125 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 19:05:51.51 .net
すみません124の続きです
スレチすみませんでした
ではどこで相談すれば良いですか?

126 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 19:42:51.48 .net
このあたりとか。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます550【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386669859/

子供のために離婚を思いとどまるっていう母親の気持ちを汲んであげてみては。
我慢できないなら子供に言われなくても離婚するかと。

127 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 20:32:16.17 .net
中出しされるとイッてしまう
この男のザーメンで妊娠させられるって思うとイク
ゴムつきじゃなぜかイケないんだよね
背徳感?スリル?そういうのがいいのかなぁ
デリ嬢のらりちゃんだよ、呼んでね(*^_^*)
http://mbga.jp/_u?u=38865165

128 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/03(金) 20:04:49.99 .net
【自分の年齢・性別】25女
【相手の年齢】26男
【結婚年数】10ヶ月
【子供の有無】なし
【相談内容】昨年12月初旬に「仕事も結婚生活も嫌だから離婚しよう、実家に帰ってくれ。」と言われ、私は実家に帰りました。しかし3日後に「より戻そう」と言われ、私もやり直したかったので、帰宅。
しかしその後、2週間が経ち、やたらケータイをいじり外見を気にし始めたので「好きな女性ができたの?」と問いただした所、アッサリいると白状。そして「また離婚してくれ。」と言われる始末。頭にきて私は実家に戻って現在に至ります。
私も「もう振り回されるのが嫌だ!離婚だ!」と問いただした時、旦那に言いましたが、時間が経ち迷いが生まれてきました。まだ旦那のことが好きなので、離婚を躊躇してしまいます。
旦那は心療内科に通っています。その影響はあるのでしょうか。

129 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/03(金) 20:31:39.30 .net
>>128
「類は友を呼ぶ」というのはあなたのための言葉かと。

130 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/03(金) 21:29:09.49 .net
>>129

???

131 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/04(土) 09:42:40.43 .net
>>128
何が原因で離婚だなんだと言われたのかはわかっているのですか?
好きな人がいて浮気しているなら証拠を見つけないとだしさ。

132 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/04(土) 09:45:45.51 .net
>>128
むしろ、なんでそんなバカ男と結婚してるのかの理由がわからない。
まだ若いんだから、真面目な働き者の男を捜すべき。

133 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/04(土) 10:30:21.12 .net
メンヘラで怠け者で女グセが悪い男に将来とかあるわけない。さっさと離婚して次いきましょう。

134 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/04(土) 11:55:54.70 .net
>>131
1回目「職場での人間関係が上手くいかず、仕事を辞めたい。何もかも嫌になったので、離婚したい。一人になりたい」と言われました。
2回目は、やたらケータイをいじるので、不審に思い、ケータイを見てしまいました。案の定、親密な女とのメールを発見。職場の女でフルネームもわかりました。

>>132
18歳から交際しやっと結婚したので、情や思い出があるんです。私が苦しい時助けてくれたので。
以前は誠実で真面目だったので、ショックが相当大きいです。
今現在の旦那は心ここに在らずって感じで、変わってしまいました。

135 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/04(土) 13:35:01.95 .net
>>134
長く付き合いすぎて、旦那のほうからはもう女として欲情する対象じゃなくなってるんだね。
このまま結婚続けるなら子供とかどうするの?

136 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/04(土) 14:03:43.62 .net
>>134
旦那は変わったのではなく、以前のあなたはその一面を知らなかっただけ。

137 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/04(土) 16:46:38.81 .net
>>135
その通りだと思います。化粧や服装に気をつけ、過干渉しないようにした結果がこれなので。
子供は30前後には産みたいと思っていました。

>>136
そうかもしれませんね。結婚して一緒に暮らして、初めてわかることがたくさんありました。

勉強になりました。話を聞いてくれた方々、どうもありがとうございました!!

138 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/06(月) 16:52:43.12 .net
次の方どうぞ

139 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/08(水) 07:40:50.37 .net
長文です。
【自分の年齢・性別】 29女
【相手の年齢】36男
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 無し
【相談内容】旦那に離婚したいと言われています。もともと旦那は気持ちに不安定な部分があり、心療内科に通院したこともあります。
で、旦那が言うには
・私は旦那のことをきちんと愛していない
・結婚しているから一緒にいる努力をしているだけだ
・それなら別々の人生を歩む方がよい
というかとらしい。わたしがなんども愛しているから離婚したくないと言っても上記の理屈で離婚を迫ってきます。
もともとスピード婚で、付き合って直ぐに同棲しようと旦那から言われたところ私の両親(特に母親)の強い勧めで入籍する事になったり
式は挙げないと旦那と話をしていましたが入籍後、これも母の強い希望であげることになりました。
そのときから旦那と私の実家はギクシャクしています。
最近では旦那は
・一旦離婚してもう一度恋愛関係から始めよう
・親に言われて結婚したんじゃなくて本当に愛しているならもう一度結婚するのも必然
・もしそうならないならやっぱり心から愛してた訳じゃなく結婚しているから一緒にいただけ
・愛している自信があるならできるよね?
と言ってきます。
でももう一度結婚するって分かってて離婚するのっておかしくないですか?手続きも大変だし、ローンのこともあるのに。
もう自分ではどうして良いか分からず困っています。
最近では家での会話も減ってしまいました。

140 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/08(水) 08:38:29.96 .net
離婚経験どっちかあるんですかね?

141 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/08(水) 09:41:05.65 .net
旦那の性格以前に結婚以降で旦那の不信感を拭えなかった貴女の問題です。
ローンの問題以上に結婚生活への疑問が大きいのでしょう。

旦那の発言しか書かれていませんが、貴女は結婚して以降何をしていたのでしょうか?
旦那には旦那なりの計画もあったと思われますが、それらを全て貴女の母親の意向のみで潰されていった旦那の気持ちにフォローはあったのでしょうか?

どうにせよ、旦那は最後通告の段階まで来ているようですし、最終的にどのような形に落ち着くにせよ離婚の意志だけは固いように見受けられます。

142 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/08(水) 13:58:02.29 .net
>>139
旦那は他に好きな子(下手したらもう付きあっている)がいるのかもしれないよ?

男の側から別れを言い出すのはかなりの高確率で次の女がいる場合

143 :139:2014/01/08(水) 19:36:39.71 .net
夫婦ともに初婚です。

旦那を愛しています。特に何をしてあげているというのはありませんが共働きで私もキチンと正社員として働いています。
家事の分担は正直なところ旦那が殆どしてくれています。私も出来る範囲でやります。
もともとお洒落には疎い方でしたが旦那に指摘されたところは女性らしくするように心がけて、
下着なども新しく可愛い物を選んだりするようにはなったんですが、
体型だけはどうしようもありません。
152cmの54kgお腹周りが特にひどいのは頑張っていますがどうにもならない状況です。

旦那の浮気?不倫?は考えたこともありませんでした。
何か確かめる方法はありますか?
探偵とかはお金がかかりそうだし、
おそらく女性がいるとは思えないので無駄になりそうなので。

離婚してもう一度同じ人と結婚って世間体はどうなんですかね?
痛い夫婦と思われますか?
私はそう思ってしまうので
離婚には躊躇してしまいます。

144 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/08(水) 21:06:39.66 .net
>>143
旦那の浮気はないということだが離婚すれば再婚してくれる保証はないと思う
別れたくないなら離婚に応じないでいるべき

旦那が望むなら再婚してくれなくてもいいから離婚するというなら
離婚してもいいと思う

145 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/09(木) 17:20:19.89 .net
・愛している自信があるならできるよねって変だよ。
あなたが愛していて別れても付き合ってまた結婚したくても相手が
承諾してくれなかったらもう2度と結婚出来ないし交際も出来ないんだから。
変な屁理屈こねて離婚離婚っていうからには本当の理由が隠されてるはず。
愛しているからこそ離婚しないってずっとつっぱねていていいよ。
躊躇するなら離婚承諾しないこと。
また恋人からはじめるために再婚する予定で離婚なんて痛い人どころか
アホかってレベルだよ。

146 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/09(木) 17:21:47.93 .net
一応、離婚不受理届けだしておくのがいいね

147 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/09(木) 17:30:01.87 .net
共働きで生活費折半で家事の多くは旦那さんなの?
確かに不満たまりそうだけどこんな言いわけで離婚をゴリ押しするのはおかしい。
気持ちが不安定な人なんだししばらく保留で様子をみたらいいよ。

148 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/09(木) 17:40:05.35 .net
>>139,143
要するにご主人はあなたに三行半を突きつけている訳ですよね。
そんな相手に「デモデモだって私あなたのことこんなに愛しているの」
ってどれだけ言ったところで結果は見えているかと。

そもそも
ご主人が結婚生活の何に不満を持っていて何を改善して欲しいのか、
本来はそれを話し合う時間を持たなければならないのでは?
139さんがそれを受け入れられるかどうかを含め時間をかけて話し合うべき所を、
復縁前提の離婚が世間体的にどうだとか、枝葉のことに目を奪われ過ぎかと。

149 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/09(木) 18:26:46.66 .net
子供は作る気なかったの?

150 :139:2014/01/09(木) 21:18:27.77 .net
本当の理由って新しい女の人がいるって事でしょうか?
ここで指摘されて様子を見てみましたがスマホもロックされていませんでしたし、普通に机に置いてお風呂に入ったりしています。
さすがに罪悪感があり中を確認するまではできませんでした。

旦那は私のことをもう女性として見れないと言っています。もちろんレスです。だから子どもができるはずもなく…

不受理の届け、考えます。
離婚届は取りあえず書きましたが、勝手には出さないと約束してくれていますが。

もう3日会話がありません。
無視されています。
つらいです。

151 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/09(木) 22:04:14.11 .net
至急役所に行って離婚届不受理届出さないと、離婚届提出されちゃうよ。
届出されたら、もう他人。
最悪、新しい人がいて(妊娠してたり)再婚だってすぐされるかも。
がんばって。

152 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/09(木) 22:07:36.54 .net
↑納得してないのに、離婚はまだ決断しないほうがいいんじゃないの。

153 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/09(木) 23:28:40.47 .net
なんで離婚届け書いちゃうのよ。不受理届考えますなんて言ってる場合じゃないよ。
旦那さんが出したらそこで終わりなのに。新しい女性がいるかなんてわからないし
やたら相手がいるに決まってるって煽る人がいっぱいいるから気にしなくていい。
あなたが離婚したいと思ってないのに離婚が決まりそうなのが今現在の問題だよ。
普通はあなたのこと女性として見られなくなってしまったから別れたいって言うべきなのに
何であなたがオレを愛してないから別れるなんていやらしい言い方するんだろうね?
慰謝料払わないで済むように考えた結果なのかな。

154 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/10(金) 13:10:37.33 .net
離婚届まで書かされたならもう離婚でしょうね。
139さんはそんな男はきっぱり諦めて、別の男性を探しましょう。
付きあってすぐに同棲しようなんていう男は、軽そうだとは思いませんでしたか?
153さんは他に女はいないから気にしなくていいと言っているが、それもどうだか。
普通の母親ならば、一緒に住むなら結婚しなさいというと思うし、
母親の意見で旦那の意向が潰されたという問題ではありません。

155 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/10(金) 17:16:56.37 .net
他に女はいないなんてどこにも書いてないのに。思い込み激し杉。
女がいるとは限らないからそこだけムキになっても仕方がないって話でしょ。

156 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/11(土) 12:08:49.34 .net
旦那様から見て、今のままでは改善されない(改善する気がない)ように思われたんじゃない?

私も元夫が金銭トラブルが多くて「副業にバイト探すからいいだろう」と言いながらちゃんと探す気配もないので、バイトするんだよね?じゃあバイト見つかったらまた話し合いましょう、一度区切りたいので、と離婚。数年たってバイトせず、借金はますます…のようです。

この我が家の話はまたちょっと違うけど、口だけで結局うやむやにされてしまうのが嫌で「一度まずは離婚して、やり直し」と言ってるのかなぁと感じました。

157 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/11(土) 23:41:19.81 .net
衝撃的!日本人男性の現実
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子の道の道 滝山
江東区の新木場(SKB)夢の島公園
北埼玉郡の北川辺 狭山市の智光山
墨田区隅田川(SMD)の桜橋
足立区の舎人公園 千葉の稲毛海岸
http://www.mensnet.jp/i/area.html
深夜に活動する男の猥褻行為の実態
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記の追伸の第二サイトURLはすごいことに!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中

158 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/12(日) 01:44:09.78 .net
元々、同棲から入って相性を確かめようと思ったのに
嫁親の強い勧めで、考える間も無く結婚

結婚生活を始めて見たら、嫁の嫌な点ばかりが鼻に付く
生活を続けていれば慣れるかと思ったが
四年経ってみて、いよいよ我慢ができなくなってきた

旦那の考えを想像して見た
あくまでも可能性の一つ
お互いが納得行くまで話し合うべきだと思うよ

159 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/13(月) 00:01:09.57 .net
結婚をなんだと思ってたんだ
2人とも頭おかしい
間違って妊娠する前に別れろ

160 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/13(月) 18:01:59.87 .net
旦那を愛しています。ってハッキリ言えるんだから
離婚はイヤだって伝えればよい
片時も離れるのはイヤだって
一生あなたと添い遂げたいと言ったら?

161 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/14(火) 11:38:15.52 .net
>>139
ローンも会社の扶養や保険の手続きもあるのに、わざわざ離婚したいって、他に好きな女がいるからって理由しかないじゃん。
今はまだ不倫関係になってない段階であったとしても、旦那の気持ちはその女性に向いてる。
「嫌いな妻のせいで本当に好きな相手と結ばれない悲劇の俺」の段階だと思う。
人のせいにするクセのある男って、こういう考え方をしがち。

162 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/14(火) 22:57:11.06 .net
【自分の年齢・性別】35男
【相手の年齢】26
【結婚年数】5
【子供の有無】2人 5と2
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
3人目を妊娠して中絶することになったんだけれど、そのときの私の態度やデリカシーの無さが引き金となり一年後に離婚してくれといわれました。
(今、離婚すれば娘が幼稚園に通えなくなる為)
離婚はしたくないので土下座しまくりで謝り、嫁の体調不良もあって元々家事育児には協力していましたが晩御飯も作るなど更に家事をこなしています。
しかし、嫁が私にたいして「○○取って」などのお願い事やありがとう・行ってきますなどの言葉が一切無くなってました。
遊びに行くのも、行ってもよいか?の一言も無くなり「行ってくる」と決定事項を報告してきます。この辺は私も同じだったので私に対する充てつけかもしれません。

子供の為を思って仮面夫婦でも続けたほうがいいのか、もう嫁の意思は変わらないと見て離婚に応じたほうがいいのかわかりません。

163 :162:2014/01/14(火) 23:03:31.35 .net
ひとつ、わすれてました。
それとも、このまま反省の気持ちと謝罪の態度を持って償っていけば許してもらえると思いますか?
ちなみに、会話はポツポツとはします。
でも、散々話して謝ったときに「私の意思はかわらない」と言われています。

164 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/14(火) 23:10:30.77 .net
> 3人目を妊娠して中絶することになったんだけれど、そのときの私の態度やデリカシーの無さ
詳しく

要は奥さんから離婚を切り出されているが応じたほうが良いかという相談なんだろうけど、
もうちょっと状況を整理して書き込んだほうがいいかもね
162さんとしては何を問題点として受け止めているのか、とか

165 :162:2014/01/14(火) 23:29:04.54 .net
>>164
予定外の妊娠・私の今までの思いやりの無さデリカシーの無さの二つが重なりました
妊娠発覚の時点で生活の事を考え中絶を決めました、この時やり取りが悪かった。
中絶する病院を探すのに家から近所を提案したり、手術日に仕事を休む理由が浮かばないと言ってしまった(悪意がないからタチが悪い)結局休みはとれましたが、その時は本当に頭が回らずでした

もともと、の部分で言いますと嫁が体調が悪いときに私がイラついて溜息をついたり、仕事から家に帰った時に嫁が子供を怒っていたら「帰って来てそうそう、気が悪い」と思って不機嫌になったりしてました。
体の心配をする大丈夫の一言や、嫁と子供の間を取り持つ優しさがなかったと自覚しています。

166 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/14(火) 23:36:49.05 .net
男目線だけど
奥さんは堕胎に納得していないんじゃないのかね
それをお前さんの所為にして逃げているような

そもそも、の部分で言うなら
夫婦共に納得して子供を堕ろしたのであれば
後からそれをどうこう言ってこない気がする

167 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/14(火) 23:44:32.38 .net
>>166
一度は即答で中絶を言いましたが、それから実は3人目できても何とかなるんじゃないだろうかと思い直し色々調べて、その話をしようとしたら
時既に遅く、離婚の考えを告げられました。
私はそれから謝り倒し、産んで欲しいと懇願しましたが「今更、都合の良い事言うな」と怒鳴られました、それからもお願いしましたが「もう、そこまでして産む気力がないんよ」と言われてしまいました。
手術は明後日ですが、嫁の体調が悪いのにこれ以上は言うのは酷だと思いそれ以上は何もいえてません。

168 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/14(火) 23:51:07.21 .net
なんだまだお腹にいるのか
土下座してでも産んでもらえ
子供と嫁を死ぬ気で守るからって言え
信じてもらえないならお前の「信用」はその程度だ
快く離婚届に判を押してやればいい

169 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/14(火) 23:58:42.44 .net
>>168
レスしてくれてありがとうございます。

子供と嫁を死ぬ気で守るなど同じような言葉を土下座して何日もお願いしました。
涙を流し嗚咽を漏らしながら土下座もしました

しかし、信用できないと言われました。

5と2歳の子供もかわいいです、手放したくはありませんし片親は可哀想だとも思います
なにより、私は嫁が大好きです。それなのに調子に乗りすぎて態度が悪かったのでアホなんですが。

170 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:04:13.72 .net
そこまで信用されて無いなんてお前嫁に何したんだよw

・判を押した離婚届
・離婚したら養育費○○円払いますの直筆証書

この辺りを嫁に渡して相手にゲタを預けたらいいんじゃないの
嫁(と子供)への愛情があるなら離婚覚悟でやってみたらどうよ
それですんなり離婚されたらそれはそれで諦めもつくんじゃないの

171 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:09:47.54 .net
堕ろすと確実に離婚
正念場だよ父ちゃん

手術キャンセルしちゃえば?

172 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:15:14.41 .net
>>170
特に上記のこと意外は何も・・・浪費もしませんし

気になることと言えば去年の10月末に嫁が嫁親と絶縁をしました、それから思い悩み自律神経がおかしく精神的に不安定でした。
産後鬱になったこともあり、病院を進めましたが。病院に不信感を持っていて行きませんでした
ならば、普段と同じ生活をすることで時間が解決するだろうと思てましたが
たぶんそう言う所も加味してると思うんです。

173 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:18:07.74 .net
>>171
明日、もう一度だけお願いしてみようと思ったり、しつこいとますます嫌われそうだと思ったり。

勝手にキャンセルしちゃったらそれこそ終わりですよね?

174 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:19:09.22 .net
まぁ堕ろしたら確実に離婚だろうな…

つか嫁さん鬱気味なのか
無責任に書くが手術キャンセルしてみてもいいかもな
いま何ヶ月だ?

175 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:20:09.15 .net
>>174
8週目です

176 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:28:17.51 .net
8週か
とりあえずキャンセルしていいんじゃないかな
嫁さんに堕ろす覚悟があれば黙って堕ろすだろ

177 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:34:19.17 .net
キャンセルしろ
修羅場っても止めてやれ
鬱気味なら尚更
頼れるのはあんただけ
不安がるなら側に居てやれ

178 :169:2014/01/15(水) 00:35:50.94 .net
>>176
もう一度、土下座してお願いしてみます

179 :169:2014/01/15(水) 00:40:43.86 .net
>>177
気力が無いと言われてしまっているし、望まれて無い子が生まれてくるのは可愛くない
せっかく授かったものだからと言えばそれはエゴだとも言われた

180 :169:2014/01/15(水) 00:43:01.83 .net
勝手にキャンセルする根性が無い・・・
クソおおおおおおおおおおおおおおおおおおおなさけねええええ

181 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:45:17.62 .net
いらない子なら最初から堕胎すればいいのよ
生まれてから殺すより罪は軽い

182 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:49:32.92 .net
私は堕胎反対なんだけれどね
それしかない
だったらお互いに最初からセックスすんな!って思う
コンドームくらいしろって思うわ

183 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:50:29.18 .net
アホかお前は

キャンセルしない → 堕胎 → 離婚
キャンセルする → とりあえず話し合いの場 → 確変くるかも

お前がグダグダ悩んだところで一択だろうが

184 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:52:49.53 .net
昔はまだコンドームとかなかったからだけれども
どうしてこういうのがあるのに子供作っちゃって
堕胎する人が絶えないんだろうって思う
ものすごく傷つくのはわかりきっている事じゃない?
レイプでもないし、子供でもないのに

185 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:56:00.33 .net
男に水子が憑くだけだから女は全然平気だよ♪

186 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 00:57:56.96 .net
男だって最初から産むなって思うならコンドームくらいは当然じゃない?
バカなんじゃないのって思うわ
堕胎って軽く言うけれども、どれだけ母胎を傷つける行為かわかってるんだろうか?
身体だけでなく心まで傷つける
もう二度とセックスするな!切れ!って思うね

187 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 01:09:26.58 .net
脅迫されてセックスしただけなのよ。
だから子供なんか殺しても何とも思わないの。
これは罪じゃない。

188 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 01:44:42.85 .net
鬱気味の嫁を追い詰めたくない気持ちもわかるがね…
堕した後の嫁の事考えるとね
産める状況にありながら堕してしまった、女のプライド傷つくんじゃないの?
間違った方向へ向かってるのを、正してあげるのも優しさなのでは?

189 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 01:46:53.73 .net
嫌いな男の子供なんか育てたくないってのw
プライドとか馬鹿かとw

190 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 01:48:14.57 .net
出産と堕胎の負担を考えたら堕胎の方が楽なのよ

191 :169:2014/01/15(水) 01:52:30.88 .net
女性の厳しい意見もありがたいです。

192 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 02:10:45.52 .net
奥さんて不細工なんだろうなあ。
産婦人科に通って医師に親切にされると、
離婚率高いのにwww

193 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 02:50:37.09 .net
>>191
いや男がレスしてんだろw

194 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/15(水) 12:29:39.65 .net
>>183
この考えがさっぱりわからない。
キャンセルしたら話し合いしてくれるなんて思えないよ。
ますます話なんかしてくれないだろうに。
子供と離れたくないし、奥さんを愛していて別れたくないなら
そのまま下僕生活をしていればいいのでは?仕事してなさそうだし
生活費稼いでくれてそれ以外の時間は家事と子供の相手してくれて
束縛しなければ奥さんは居座ってくれそうだし。
出かけていい?ってのが出かけるからねに変わったのだってあなたが元々
そうだったんだから、ようやく夫婦対等になってきていいことじゃんね。

195 :169:2014/01/16(木) 01:14:02.67 .net
今日、もう一度話したが駄目だった、離婚の決意も変わってなかった。
しかし、俺の事が嫌いでは無い事、奥さんじゃないところに行きたい事、逃避願望を聞かされてちょっと 「ん???」となって
「親との絶縁以降様子がおかしかった、離婚の前に心療内科に行ってみよう」と言ってみると嫌だと言いつつ号泣しだしました。
説得を続けましたが結局は首を縦に振らずに疲れ果て就寝となりました。

196 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 01:31:40.63 .net
子供が欲しくないところには子供が出来ちゃったりするのね
不思議なもんよね
堕胎しろって言うような人をワザワザ子供も選んで行くだなんてね

197 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 08:19:49.07 .net
手術したんかね
とりあえず問題は山積みなんだろうけど、今は奥さんの心と身体を第一に気遣ってあげてね
数日は下僕以上に下僕になってとにかく奥さんはしっかり寝かせといてな

198 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 10:33:54.53 .net
男の気持ち悪い願望の妄想ネタみたいだなwwww

199 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 11:05:08.83 .net
勝手にキャンセルしろとか阿呆を通り越して鬼畜の所業だわ
週数が上がれば母体の負担が増すリスクだけ上がって
男にとってはどちらに転んでも何のリスク変動もない
自己中にもほどがある

200 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 12:09:02.92 .net
でも、ここで中絶しちゃったら間違いなく離婚でしょ。
奥さんには土下座でも何でもして謝って、家族の絆を取り戻すべきなんでは?

201 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 12:38:53.22 .net
なんで子供がいらない人の元に子供が出来るのか?
つくづく皮肉だなって思う
しかも第一声が「いらない」だったんでしょう?
奥さんもすごく傷ついただろうね

202 :169:2014/01/16(木) 13:29:02.62 .net
>>197
手術は明日です、今日は前日準備のため病院に行きました。
心のケアも含め数日と言わずいつまでも尽くす所存でございます。

>>200
再三の土下座も嗚咽を漏らしなが心からの謝罪と懇願もしましたが無理でした
家族の絆は取り戻せるかわかりません、とりあえず今回の件が落ち着いたらもう一度
心療内科への受診を促して見ます。
てか、私自身が情緒不安定すぎて病院に行かないとヤバイので、一緒に受診しようと言ってます。

>>201
嫁自身が3人目は無理だとわかってはいました。


親との絶縁問題の心のしこり・眩暈がし病院に行けば自律神経おかしいと言われ・パニック障害みたいな動悸も見られた
離婚するにしても心の問題を解決してからにしたいと思います

203 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 15:14:29.63 .net
>>202
パニック発作まで起きてるんじゃ、現実問題として離婚してシングルマザーで生活とか無理じゃん。奥さんも何考えてんの?
一時の感情で復讐として離婚!離婚!叫んでるだけでしょ。
本気で離婚して後悔するのは奥さんのほうだろうに。バカな女だね。親と絶縁して頼る実家もないくせに、離婚してどこ行くのよ?

あなたも、いちいち本気で相手してないで、一回、別居してみたら? 養育費だけじゃとても生活できないって奥さんが理解するまで
ずっとヒステリー起こしてるかもねー

204 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 15:32:43.62 .net
とりあえず中絶しろ。
そして離婚して母子家庭手当と生活保護を受けれるように相談すること。
DVは知らんがあるなら施設に入れるよ。

205 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 15:50:42.12 .net
中絶しろだって
明日は子供の命日になるのに

206 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 15:51:47.32 .net
奥さんがわかっているとか、中絶しろとか、
よくわからないけれども男の言う事ってすごい他人事なんだね

207 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 16:25:18.90 .net
中絶の前日準備って子宮口を広げるための膨張財を入れるからもう後戻り不可なんだけどいいのかしら?
もう今日の段階で後戻りできなくなるよ。

208 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 16:29:54.35 .net
奥さんがダメだと思ったとか責任転換しているくらいの
情けない男だし、あれを読んだ瞬間に奥さんが醒めた理由が理解出来たわ

209 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 16:33:16.72 .net
>>203
何考えてるのと言ってもこの生活をしていたらひどくなっても
治ることはないと思うんじゃないの?
実際今の結婚生活の中でどんどんおかしくなっていってるんだから。
離れたい人と離れられないんじゃもっと苦しむかもね。
何なら別居して距離を置いてみたらどうかな。

210 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 16:33:17.87 .net
奥さんが親からも孤立して不安に思っている時に堕胎しろって言っておきながらも
奥さんのせいにするなんてマジでくだらない男だわ

211 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 16:34:22.04 .net
堕胎の動画くらいは見ておけよ!

212 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 16:36:14.93 .net
糞男が

213 :169:2014/01/16(木) 17:24:58.31 .net
中絶に関する誹謗は言われても仕方ありません。

>>203
復讐と言う感じはしません、逃避願望が強いみたいです
お昼ごはんに美味しいお蕎麦屋で食べて少しだけ妻の幼少期の話で会話が続きました。

パニック障害についてる少し調べましたがチェック項目を見るとよく当てはまります。

214 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 17:36:04.18 .net
これからも生でやるの?

215 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 17:49:29.93 .net
新しい女とか作って生でやってそうw

216 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 18:33:29.36 .net
>>169
この流れで真面目にレス返すのは馬鹿げてるぞ
興味本位の女にいちいちレス返す暇があったら
今後のことをリアルで相談したほうがいい

お前すこしネットから距離を置いたほうがいいぞ

217 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 19:56:02.67 .net
今いる子供と、今嫁の腹にいる子供
何も違わないのにな

218 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 21:36:28.72 .net
【自分の年齢・性別】 女、25歳
【相手の年齢】 27歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 2歳
【相談内容】
夫とはでき婚なので、私にも落ち度があります。
結婚した直後、夫が無職になり、一時的に私の実家に住んでいました。
妊娠中も私が働く一方で、夫は就職活動をせずに遊び呆けていました。
私が産後すぐ職場復帰したため、仕事をしている間、母に子の面倒を見てもらいました。
そんなとき、義実家から子の面倒を見ないで働くのは母親失格と言われたり、夫も私抜きで義実家に行くと言っていました。
加えて、子供の夜泣きの時期に夫が私の話よりも相談女の話を優先したため、信用できません。
また、子供は母や夫には懐くのに、普段一緒にいる時間が短い私に懐かなくなりました。
私がストレスでヒステリーを起こしてしまい、夫から「そんなんだから子供がお前に懐かないんだよ」と何度も言われ、夫に対する愛情はなくなりました。
子供に対して、愛情はあるものの、複雑な感情ができてしまいました。

そんな夫と結婚した自分が悪いからこそ、早く実家を出て、環境を整えなければと考えていたのに、限界を感じました。
去年の3月に自殺未遂を起こして病院に行き、自律神経失調と診断され、加えてその原因は夫だと言われました。
その後、夫の就職が決まり、実家を出たものの、3人で生活を始めてから自律神経失調症が悪化してしまいました。


見る目がない愚かな自分が悪いのですが、離婚したいのです。
何から準備すべきなのか、アドバイスを下さい。
実家に戻ると、母の負担が大きくなるため、実家には戻れないです。
親権については、子供は夫に懐いているため、私が親権を取ったら可哀想な気がしますが、夫のような人柄になるのであれば私が引き取ったほうが良いと考えています。

219 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 21:43:11.38 .net
何から準備すべきも何も。。

まず親権は取るのかどうか。(子が2歳ならよほどのことが無ければ母が取れる)
実家を頼らないなら住む場所はどうするのか。
現状働いているならその仕事はどうするのか。
働き続けるなら子供を預ける施設はどうするか。

離婚後をリアルに想像すれば答えは出るんじゃないかな。

ちなみに離婚以外の選択肢は無いのかな
育児ノイローゼの延長線上にいるような気がしないでもないような

220 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 21:46:51.66 .net
自律神経失調とかだと子供とれるかね?
まぁ大丈夫か?

221 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:14:03.10 .net
>>218
なにはともあれ体を治してからですね
離婚したい気持ちや今すぐ状況を改善したいのはわかりますが、育児も仕事も体が資本
体調万全でもシングルでの子育て生活は困難の連続です
年単位で計画を立てていきましょう

仕事は時短か休職、またはパートとして働いて勤務日数を調整してもらうなど負担を減らせませんか?
子供との時間を増やしたり、自分だけの時間を持ちましょう
ヒステリックに叱ってしまうのはありがちなことですが、お子さんまだ2歳ですよね?
躾る意味では効率が悪いし、自分の怒りを助長するだけですよ
どうしても怒鳴りそうになったら床にゴロンゴロン転がって「うっひょーーー!」と叫んだり、竹中直人の笑いながら怒る人になりきったり、アホな方向にエネルギーを転換してください
何それと思うでしょうが、ヒステリックになるよりはまぁましです
子供もビックリして止まりますから
その後冷静に諭すと(目線を合わせる、手をつなぐなどスキンシップがあると尚良し)、2歳なりの理解を示してくれるはずです
ただし子供が面白がって調子に乗るようになったら直ちに止めてください

とにかく、離婚するにしても準備が必要です
旦那さんとの関係を改善するのを諦めるのでしたら、旦那さんの言動や行動には無関心になれますよね?
長く時間をかけて上手くやってください

222 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:15:26.43 .net
>>219
現在、共働きなので、子供は保育園に通わせています。
今年の4月から保育園の近くの職場に転職するため、送り迎えは一人でできると思います。

夫と私は仕事の関係で、生活時間帯がずれていて、家事・育児はほぼ全部私がしています。
細かいことかもしれませんが、
・夫は寝坊して仕事を遅刻することが多いためクビにならないか不安
・家で大切な書類を不要なものと勘違いして勝手に捨てる
・家の鍵をかけ忘れる
・大事なことを直前まで報告してくれないため期日に間に合わないことが多い。
毎週必ず何かをやらかすため、夫と同じ家にいると気が休まらないです。

育児ノイローゼはあると思います。
しかし、信用出来なくなった夫といるとさらに気が狂いそうです。
離婚理由としては弱いですか?

223 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:21:37.19 .net
離婚の前に別居を考えた方がいいと思う。
現実的に別居できたなら離婚に進めるはず。

224 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:22:34.32 .net
>>221
体を治すことが大切ですね。ありがとうございます。
ヒステリーは、子供が泣きやまない時、「どうして泣きやまないの、もう嫌だ」と声をあげて泣いてしまったときに、夫から上記のことを言われました。
アドバイスありがとうございます。癒されました。

225 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:23:02.23 .net
>>218
このまま旦那さんがダラダラというのならわかるけれども、
もう少し辛抱したらどうかな?
別れると言っても、子供がいたら別れた後が大変だろうと思うよ

他の男と再婚と思っても、正直子供がいたら今の男よりも良くなると考えるのは
どうかと思う。ますます家計が圧迫されるだろうし、あなたは良くっても
子供を1人育てるのにものすごくお金も労力も必要だから、
別れるのであれば子供が成人した時だろうと思う

226 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:25:48.12 .net
>>222
> 離婚理由としては弱いですか?
正当かどうかという見方ではなくて自分が決めたどうかだと思うので
離婚すると決めたのならご主人に対する恨み辛みは正直どうでもいいかと

>>221さんが書いてる通りまずは身体を治してからの方が
いろいろと悔いの無い判断ができるんじゃないかな

227 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:28:37.55 .net
どの男もそう変わらないだろうと思うよ
たしかにとても良い男性と結婚している女もいるのはいるけど
ああいうのは今は稀なんじゃないかな?

ゼロどころかマイナスになる男だっているみたいだしね
ギャンブル症でお金を入れるどころかすごいお金を使ったり
趣味にすごく注ぎこんで貯金出来ないとか、アル中とかDV男とか

下にはまだ下があるもんだよ
そうして子供のいるまま再婚して、また離婚したら今度はバツ2だよ
前の方がまだ良かったってなるかも知れない

こんなのに当たって運が悪かったけれども、まだまだギャンブル症よりかはマシ
くらいに考えて、なんとか仕事を続けて、お金を貯めて、子供を育て上げ、離婚が良いだろうと思う

まあ旦那さんがギャンブルに手を出したら即離婚すればいいよ

228 :218:2014/01/16(木) 22:34:20.91 .net
222、224は私です。失礼しました。

>>225
子供が成人してから離婚ということも考えたのですが、体調がどんどん悪くなるので、すぐ離婚と考えていました。
去年の9月に不正出血を起こして、病院に行ったらストレスによる卵巣機能低下で妊娠は難しいと言われて以来、自分の体調が怖くて、
夫と離れたいけど、お金はないし、どうしたらいいのかわからないため、そのままでした。

夫は以前よりはマシになってくれたので、そこが悩みどころでした。

離婚の期限を決めて、旦那様と生活を続けた経験がある方、どうやってストレスを解消されていたんですか?

229 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:38:56.20 .net
>>228
家庭内別居という方法があるよ
離婚スレのどこかに「家庭内別居快適です」とかあったと思う

離婚はいつでも出来るから、よく考えてみてからにした方がいいんじゃないかな?

どの男と付き合っても色々な事があると思うよ

230 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:46:42.84 .net
きっとシッカリ者なんだろうね
昔からしっかり者の女は苦労するって決まってるんだけどね
周りを見てもちょっと頭の弱そうな女のほうが幸せそうじゃない?

旦那さんは相談者に頼っておきながら、頼られている事で充実感でも得てるんだろう

残念だけど、ほとんどの男はそんなもんだよ

本来なら相談者が身体を壊すまえに、奥さんなんだから気遣えばいいのに出来ないんだろうね

とっととこういうのを捨てたいと思って当然だけど、相談者がその曖昧な状態で
離婚して本当に良くなるのかというのが一番の問題だよね

231 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:58:07.63 .net
>>224
泣き止まない時は側にいてサンドバッグになるしかですね
うちもそうです
抱っこいやー!って言われても側にいて「あー悲しいよねーわかるよー」と棒読みでも女優並みでも同調しとけばいいですよ
それか一緒に泣いてもいいし
外だったら慌てて帰るか他に気を逸らすかですね
携帯でYouTubeとかすぐ見られるようにしとくといいですよ
子供も泣きすぎると、自分でもなんで泣いてるのかわからなくなるんですよねー
泣き止み方わからないのかもw
2歳児の心と秋の空です
まあその辺は育児板の方がいいですかね

旦那さんの言動などに振り回されてるようだけど、数年後には他人ですから、気にするだけ勿体無いです
家事育児が全部自分なのは、シングルになったら当然ですしね
旦那さんの分までやらなきゃいけない!とムカムカしますが、嫌なことされたら“離婚に向けて一歩前進した♪”と思って涙を飲むしかないですね
日記につけるかして、「旦那といると病気が完治しないんです…。治療に協力的じゃないんです…。」と言って離婚できる状況を作り上げてください

冷静じゃないときに大事な決断をしない方がいいですよ
とにかく目の前の問題を少しずつ片付けましょう
病気を治すには原因を排除するしかない!と気が焦りますが、まずは自分の出来るところからです
貯金を貯める、子供との時間を増やす、家事育児仕事以外の時間を30分でも作るなどなど
旦那を排除するのは難しそうなので、気にならなくなるように特訓しましょうw

232 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 22:58:37.67 .net
自分で書いといてなんだけど、長っ

233 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 23:02:09.68 .net
>>1
> ※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

離婚経験の無い人が紛れ込んでいるような

234 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/16(木) 23:04:59.10 .net
ポータブルDVDプレーヤーはいいかもしれない
あれを子供に持たせておけば静かにしていてくれる

235 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/18(土) 15:24:05.92 .net
いいかもしれないって
いいのは手抜きしたいオトナだけ
手抜き育児すすめんなボケ

236 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/18(土) 15:45:34.76 .net
>>235
そういう人が子供虐待をしやすくなるんだと思うよー
余裕がなくって子供がチックとか、完璧を目指しちゃったりw
子育てって仕事とは微妙に違うからね

237 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/18(土) 15:46:59.15 .net
勘違いしている男女が多いみたいだけれども、
仕事が出来る=子育てが出来るではないからね

子供を育てるにはいい加減に見えても、大らかさは多かれ少なかれ必要なんだよ

238 :169:2014/01/19(日) 01:04:22.42 .net
手術はしました。当日は麻酔のせいもあり意識朦朧でほぼ睡眠。

精神的におかしいと話した翌日から、会話が増えてきたが、さらに何気ない会話量が増えました。

あれはマタニティブルーだったのかとも思えるくらいに
実際には違うだろうし、まだまだギスギス感は否めないが、水子の供養が終わったら、また話をしてみたいと思います。

皆さんありがとうございました。

239 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 13:12:03.18 .net
クズ

240 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 13:19:43.08 .net
時々思って見たりするんだけど、男って自分の子供だという根拠ってないから、
案外自分の子供が堕胎されていて、他人の子供を育てていたりってありえるのかな?

241 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 13:23:36.90 .net
奥さん浮気→妊娠発覚→旦那さんが出産を拒否→シメシメ→堕胎
→夫罪悪感で優しくしてくれる

242 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 15:27:36.83 .net
>>240
有り得る
やがて自分の子供がいないことに気づき発狂ってパターン

243 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 16:08:52.95 .net
もう年を取ったら怖くって調べられないだろうし発覚はしにくいだろうから
安泰だろうね

244 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 20:23:23.44 .net
他人だと子供が懐かないんだよねw
やがて家を出るから老後に捨てられるというオチw

245 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 21:42:16.04 .net
【自分の年齢・性別】27男
【相手の年齢】27
【結婚年数】8ヶ月
【子供の有無】無し
【相談内容】
入籍して1週間もしないうちに嫁が浮気。(婚約期間から)
学生時代から6年付き合って去年入籍、結婚2ヶ月目の初頭に浮気発覚。
浮気相手には制裁済み。発覚から半年経過。

学生時代からずっと嫁と結婚することを夢見て、進学もその時の夢も捨てて就職。
仕事も落ち着き、やっと新しい夢(嫁との結婚)が叶ったと思った矢先の裏切り。

何かの間違いだ、二度とこんなことがなければそれでいいと再構築を選んだものの、サレラリが終わってようやく冷静になって、まだ新しい道を選ぶには遅くない歳だし、離婚した方がこれからの人生楽しめるんじゃないかと最近になって考えるようになりました。

酷い目に会いましたが、それでも嫁のことは好きだし愛しています。
嫁も深く反省し、尽くしてくれているが分かります。が、夫婦間に大切な何かが無くなって、もうそれが二度と戻らないと思い、離婚した方がお互い長い目で見たらいいんじゃないかと思っています。

似たような経験のある方がいらっしゃいましたら、離婚してその後どうなったのかなどアドバイスいただけたらと思います。

246 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 21:48:52.97 .net
似たような経験は無いんだけど
離婚して綺麗さっぱり忘れた方がいいかもYO
浮気する人間ってね、一度目を許したとしても
二度目があるかもっていう疑心暗鬼が埋まった地雷に変わるんだよね
そして二度目を許したら必ず三度目がある

浮気は一度目があった時点でアウト
別れたほうが良い

247 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 22:37:45.16 .net
反省なんてしてねーよw
ただの条件反射。

248 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/19(日) 23:00:45.35 .net
浮気願望って恐らく誰にもあるんだろうと思うよ
だけどそれをするかしないかというのは理性
動物になるか、人でいるかの境目だろうと思う

世の中は色々な誘惑に満ち満ちているから、周りもやっちゃってるんだしーとか
思いやすいんだろうけれども、そういう人が子供の母親となるのはどうなのかなと
正直そう思う

今後結婚して尚更つまんない事も増えるし、もちろん色々とあると思うけれども、
そんなに耐性がなかったらやってられないでしょう?

子供が産まれてから発覚する人もいるのに、子供が産まれる前で運が良かったんじゃないかな

249 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 00:53:37.24 .net
>>246
二度目とか三度目とか考えたくもないし、そもそも一回目があったこと自体がとんでもないことだとは分かっています。
もしこのままグダグダ夫婦続けていつか子供ができても最初に自分の子供かどうか疑わなきゃいけないのかと考えると…

>>248
母親になる資格は無いと嫁には発覚当初に伝えています。
一番幸せなはずの時期に一番やってはならないことをやった嫁を一生連れ添うのかと考えると、まぁ無理だなと私の中では半ば結論が出ているような状態です。
自分が世界一不幸だと思っていただけに、子供ができる前で運が良かったという意見は目から鱗でした。


近々自分の考えを嫁に伝えたいと思います。これまでよりもこれからの方が長いですもんね。
まぁ、もう結婚も女も懲り懲りです。離婚して一生独身で居ようと思います。一番大切な人に一番幸せな時期に一番ひどい裏切られ方されるなんて、もう二度とごめんです。

250 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 01:03:25.13 .net
>>249
結婚したくない気持ちも良く理解出来るけど、まだ若くって良かったね
もう子供もいるのにもう良い年をして奥さんの浮気が発覚して、
にっちもさっちもいかないような男もいるのよ

浮気した奥さんに殴られたりして、カプセルホテルを泊まり歩いたり、
実家に相談したくっても色々と親に気兼ねをして出来なかったりね

普段の行いが良かったのかもね

万が一また再婚する事があったら、次は本当に誠実な人を選びなさい
そうする権利があるんだからね。あなたは立派よ

251 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 01:25:21.98 .net
>>250
ありがとう。もう自分の親には今年に入ってこっそり相談済みです。様子がおかしいと問い詰められた末の白状でしたが、親は偉大でした。
こんな家庭を築きたいなぁなんて憧れて結婚したのに、自分に責がなくとも親には本当に申し訳ないです。
離婚したら嫁が嫁親から勘当されるんじゃないかなんて変な情で今に至るわけですが、自分の人生なんで悔いの残らないように始末つけたいと思います。

252 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 01:36:32.95 .net
>>251
まだ親が元気な時で良かったね
離婚する時はそう思ったわ
親がヨボヨボだと離婚の報告も戸惑うものだろうしね
内容が内容なら、時にショックで亡くなってしまう人もいるくらい

しばらくはショックだろうけれども、まだまだ若いんだし、
冬もあれば春もあるわ。焦らずに傷を癒して、次はよーく相手を見て
お相手を大事にしてあげて、自分も大事にされて、良い家族を築けたらいいね
頑張ってね〜♪

253 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 09:37:50.57 .net
浮気するような女なんて、子供の父親が誰かわかったもんじゃないよ。
離婚して忘れるのがいい。

254 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 12:51:07.47 .net
浮気する人ってもう遺伝子の仕業だって言われるくらいだから、
本当に誰が誰の子供かわからなくなるだろうね
恐らく一度では済まないだろうと思うよ。0か1かの差
これは大きい

255 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 12:54:12.98 .net
でも人の心理というのは面白いもので、負担した金額が多いければ
多いほど、相手を信用したくなるものだから、年月が勝つ面があるだろうね
理性が勝つのは初期だけなんだよ

256 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 12:58:31.18 .net
金額だけではなく労力も含まれるものだしね
犠牲になったものが多いほど、相手を信用したくなる
ヒモと離れられない心理に似ているだろう

257 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 13:02:22.41 .net
初期に気付く事が出来たなんて、なんて恵まれているんだろう
これこそ不幸中の幸いだろうね

大災害があった時にたまたま出張に出ていましたって感じ
九死に一生を得るって感じで運の強い人だと思うよ
これで色々と学べたのもあるしね

258 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 13:07:32.74 .net
最近の男には女がキチンとしていてもアレコレとケチつけて、
奥さんに逃げられるというのもある中で、
「浮気さえしなければ」って基本的な重要さを改めて知るという面では
ものすごい大きな収穫があっただろうと思うよ

259 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/20(月) 13:25:54.16 .net
>>258
いや、浮気さえしなければ
何をしたって構わない・・・
わけではない。

260 :245:2014/01/21(火) 00:07:38.40 .net
たくさんの意見をありがとうございます。

やはり別れるのが普通ですよね。正直なところ離婚はしたくありませんが、今はとにかく一人になりたいという気持ちの方が強いです。

多少フェイクもありますが、私は家族の中でもかなり遅生まれだったので親の年齢もそれなりで、特に父が余命もそう長くない病に蝕まれています。
そんな家族をやっと安心させられたのに…と考えるとやはり許せない気持ちが沸き立ちます。嫁が裏切ったのは直接は私ですが、祝福してくれた私のすべての大切な人のことも裏切ったのですから。

もともと体が丈夫じゃない嫁は、家事はちゃんとこなしてくれるものの、私が仕事から帰ってきた時も、休日も四六時中グッタリしています。(ダイニングテーブルにクッションを置いて、夜になって寝室に入るまでずっとうつ伏せ…)

嫁が可哀想だなぁとも思いますが、毎日心身を削りながら午前様近くまで働いている自分は何なんだろうとか、毎日こんな葬式みたいな家庭には帰りたくないとか、よくないことばかり考えてしまいます。

そして、私はなかなか話を切り出せずにいます。離婚話なんてどうやって切り出したらいいのでしょうか。

261 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 00:20:52.70 .net
自分もかなりひどい貧血持ちだけど、とても浮気出来ないわ
自分の親戚にも自称身体の弱い浮気人が1人だけいたのよね…
娘を置いて出て行って、よりにもよって2回も不倫をしたらしい
ああいう人に同情は一切必要ないわ

262 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 00:41:13.16 .net
てか旦那さんがものすごい頭に来ているのがわかってて
どうしていつまでも一緒に住んでいられるんだろう?
ものすごい図太い神経だなと思うわ

263 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 09:29:21.80 .net
>>260
自分の都合ばっかり
死に掛けの親がいるから何なの?
心配ならヘルパー雇えば?嫁はヘルパーじゃない
勤務時間に文句あるのが奥さんに関係ある?
奥さんは雇用主じゃないし、おもてなしするための使用人でもないよ
あんた我がままだから愛されないんだよ

264 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 10:23:13.66 .net
>>1
> ※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
理由はどうあれ浮気はアウト。

>>260
> 正直なところ離婚はしたくありませんが、今はとにかく一人になりたいという気持ちの方が強いです。
> そして、私はなかなか話を切り出せずにいます。
そんな状態じゃ話を切り出してもグダグダ水掛け論になりそうな悪寒。
まずは自分で結論を出すことかな。
離婚するのかしないのか、それが決まれば自ずと方法論も見えてくるはず。
迷ってるなら「別居」という選択肢も考えてみたらどうかな。

離婚を決めたのなら、どうやって離婚届にサインさせるかを最優先に考えた方がいいかも。
離婚話を切り出し難いなら第三者を交えたらいい。
互いの共通の知人がベスト。
嫁に配慮するなら、嫁が信頼を寄せる人間を交える。(260の精神的な負担は大きいけど)
嫁に同情の余地なしと思うなら260が信頼できる人間を交える。
極端に言えば、260の親を同席させれば理由が理由だから嫁は何も言わずにハンコ押すんじゃないかな。

ちなみに別居中に他の男と寝るかもって疑いながら別居するのは相当辛いので覚悟してね。
それが、浮気だから。

265 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 11:42:05.10 .net
>>260
好きなだけでは一緒に一生を生活する事なんてできませんよ。

お互いが信用信頼、浮気しない、そして思いやりがないと生活なんてなりたちません。
離婚ありきなんだから、今日にでも離婚切り出すべき。
こじれたら嫁家族にも申告・・・弁護士入れて・・・の前にその浮気相手&汚嫁からは
慰謝料等とったの?

266 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 11:44:40.33 .net
浮気のスレ読んでたらスゴイね
夫が妻にはやらないだろうプレイを沢山やっているらしいよ
これがわからない女がいるのだろうかと思うんだけど、
やっぱり浮気相手の男としたら、嫁の夫がいる事で燃え上がっているわけでしょう?
嫁が「あなたの方がいい!」とか言いながら、あんな事こんな事しているかも知れないのよ

267 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 11:46:41.02 .net
よっぽどのマゾって言うのはいるだろうから、そういう人は
落ちこみながらも快感を感じるだろうけど、多くの男はまず許せないのが
当たり前過ぎるんじゃないかな?

でも子供がいるから我慢しているとか、そういうものだろうと思うよ
子供がいないなら本物のM男で間違いないと思うんだけど・・・

普通は去るだろうと思うわ

268 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 11:53:27.31 .net
【自分の年齢・性別】39歳・女
【相手の年齢】34歳
【結婚年数】6年
【子供の有無】娘(5歳)
【相談内容】
義両親(&夫)から、娘が小学校にあがる前に夫の実家近辺へ引っ越すよう言われていますが、
私の仕事や教育環境を考えると引っ越したくありません。
(仕事は9:00〜18:00で、家事はすべて私が担当しています。)

私は現在正社員で働いており、年収500万程です。今後昇給の可能性もあります。(夫は700万程あります。)
夫の実家は本州ではなく、私が再就職して今のような仕事につくのは難しい場所です。
賃金も低いそうですが、なにより求人自体が少ないようです。

現在の住まいは教育環境も良く、公立王国で子の医療費も無料ですが、
夫の実家がある県は、それなりの学校は私立しかないそうです。
あちらへ引っ越せば、私が仕事を辞めざるを得ない為、世帯年収が著しく少なくなることは必至ですが
子供に掛かるコストは跳ね上がります。
また、試算してみましたが、田舎だからといって住居費その他が特別安くなるというわけでもありません。

夫の両親をこちらに呼び寄せることも打診していますが、それは義父母が嫌だそうです。
(ご両親が社交的な方で、あちらに友人が沢山居る為。)

子供が高校を卒業するまでは現在の住まい(賃貸です。)で暮らし、仕事を続けたいと強く思っており、
私が単身赴任しこちらで仕事を続けることも提案しましたが、夫は「別居は絶対ありえない」と言っています。

あちらへ引っ越すくらいなら、離婚した方が良いのかもしれないとまで思ってしまっています。
こんなことで離婚したら子供に申し訳ないでしょうか。私が我儘なのでしょうか。

なお、夫の年収は資格職のため、おそらく同程度だと思われます。

269 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 11:55:30.78 .net
自分が不倫やら浮気していた男は、むしろこういう女が似合うから我慢すれば良いと思うんだけど
これこそ因果応報だと思うんだよね

だけどマジメな人はこんな目に遭ったら、M男でない限りは普通は耐えきれないだろうよ

上手な離婚なんてないんだろうと思うよ。どっちかに大きな落ち度がなくったって
傷つく事は多いし、別れは辛いものだけど、むしろこういう事があったほうが
ノビノビと離婚出来るってもんじゃないかしら?
あまり後腐れなく上手に自分の非のないように別れたいと思うのかもしれないけど、そんな別れ方ってあまりないだろうと思う
こういう嫌らしさをちょっと感じなくもないわ

270 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 12:00:32.66 .net
>>268
あちこちのスレでも言われているように、今は共働きの時代だから
辞めないという選択肢は当たり前だろうと思う

自分の経験から言うと、男や家族は自分を裏切っても、仕事は自分を裏切らない

こういう時は正面切って「嫌だ」というよりも、「考えて見る」と言って
グダグダ伸ばすほうが良いだろうと思ったりもするんだけど
子供の事情を言えばいいじゃない?「お友達と今離すのは気の毒」とか
「せっかく慣れてきたのに、新しい環境だと今は不安」とか

何も方法は1つだけではないわよ

271 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 12:05:14.42 .net
>>268
そもそも男は面倒臭いものだしね
義理の両親の言う事はわかるけれども、あっちはもう年齢が年齢だから
時々とんでもない事を言い出したりするものだろうと思う
いちいち全部聞いていたらキリがないわ

だけど何事も交渉事というのは、いきなり「NO」と言ったほうが負けるだろうと思うし、
後々やりにくくなるだろうなって思う

面倒臭いけど、ウダウダウダウダとああだこうだと言って引き伸ばせばいいのよ
そうしたら一応夫の顔も立てられるんだし、自分の思うようにもなる

272 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 12:12:33.13 .net
>>268
義理親の元への引っ越しor離婚なんて、ちょっと極端過ぎるんじゃないかな。
経済的な面ばかりを心配しているようだけど本当に理由はそれだけなのかな?

> 娘が小学校にあがる前に夫の実家近辺へ引っ越すよう言われています
そもそも何故引っ越すようにと言われてるんだろう。

273 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 12:12:56.51 .net
結論というのは早急に出すもんじゃなくって、長期戦に引っ張って
相手が「言ってもダメだな」ってわかるようになったらいいんじゃない?

274 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 12:28:38.18 .net
>>270-273
レスありがとうございます。

数前からそれとなく打診されていて、ずっとのらりくらりと引き伸ばしてきたのですが
娘の小学校入学も現実的になり、いよいよ結論を出さなくてはいけない時期になってしまいました。
(私のキャリアパス面談や夫の転職準備の為。)

今の住まいの方が、子供のためにも経済的にもいかにメリットがあるかは常々話していますし
夫も理解しています。ですが、やはりご両親に逆らう形になるのは気がすすまない様子です。

夫は、私が離婚まで視野に入れているとは考えていないと思います。
決意を話せば譲歩してくれる可能性は少しは上がるかもしれませんが、
軽々しく離婚を口にして主人を傷つけるのも心苦しく、私の我儘ならこのまま我慢スべきなのか、悩んでいます。

こんなこと考えてるなんて主人に失礼ですが、結婚前に年下の女性と浮気されたことがあり、
今は自分の稼ぎの範囲で美容にもお金を掛けられますが、仕事を辞めて主人のお金を預かるようになれば
それも難しくなるでしょうし、その結果、また浮気されるのではないかとの心配もあります。
私の方が大分年上なので劣化も早いですし。

また私は男性からお金を頂くのが苦手で、現在の生活費や家計の貯蓄は、ざっくり主人と折半しています。
しかし引っ越して家計を1本にせざるを得なくなった時、ちゃんと必要なお金を「下さい」と言えるか不安です。

275 :268:2014/01/21(火) 12:29:46.52 .net
名前入れ忘れてすみません。
>>274は、>>268です。

276 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 12:38:04.91 .net
>>274
浮気は別に嫁の老化とかでなくって、たんに新鮮だっただけだろうと思うよ
相手には相手の良さがあって、相談者には相談者にしかない魅力があるんだよ
だけど男はただバカだから、火遊びしたいんだろう
男と言う生物と、女を同レベルで考えたら上手く行かないよ
こんな生き物なんだなって諦めるしかないと思う。実際にそうだし

子供がいなければ離婚したらいいんじゃない?って言えるけど、
子供がいたら旦那さんや自分の意思で、いくらお金があってもそう
離婚を決められる事ではないと思ったりもする

自分はラクになるかも知れないけれども、子供の負担はどうしてもあるだろうし
もう本当にダメになったってところまでは頑張らないといけないんじゃないかな?

仕事を続けるのはワガママではないと思うよ。みんなそれぞれの思うような事があって、
関わる人数が増えれば増えるだけ、噛み合わない事も当然出てくるだろうと思う

昔は女の人に仕事がなかったから自然と旦那さんの意思に従ってって感じだったから、
断わったら上の世代から見たら「信じられない!」ってなるんだろうけど、
所詮話し合いをしても平行線なんだよ

それよりもイエス、ノーとも言わずに、自分が一番自分でいられる場所で
美容でもなんでも時々好きな事をしていられるほうが、子供にとって良い母親にもなれるだろうと思う

277 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 12:44:54.06 .net
子供の立場からしたら、ずっと「あなたの為に私の人生を犠牲にしてきた」って
言われるよりも、好きな事をしていて欲しい

主婦でも、兼業でもなんだけど

パーフェクトを求めるから自他共に混乱が生じるわけであって、
本来子供はパーフェクトでない親が好きだったりするものだろうと思う

どういう道を選んでも後悔やああしてあげられたら良かったとか思うんだろうけれども、
それをムリヤリ埋めようとしたら、それはやっぱり無理というもので、
結局親子にしわ寄せが来てしまうものだろうと思う

他人にどう言われようと、自分の出来る範囲で出来る事をして、私は幸せ!で
いてくれたほうが有難い

278 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 14:40:55.80 .net
離婚も考えてしまう的な事言った方がいいのでは?
旦那は嫁さんの事なんかまったく考えてないみたいだし、
引っ越すのならそれも視野に考える、と言えばどのくらい嫌なのかはわかるはずではある。
それでも引っ越したいというのなら、本当に離婚の2文字を考えてみては。

お互い大人なんですしそういう引き伸ばし工作なぞせずにキチンと話し合いして
嫌なものは嫌だと言わないとね。

279 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 20:02:53.04 .net
みなさん旦那視点がない意見ばかりだな。旦那さんかわいそう。

そんだけ旦那と離れたくないって感情がないってことはそういうことだよ。
極論かも知れないけど愛情がないって言えるわけなんだから、
そもそもこういう相談はしないよ。
離婚一択って言ってみたらいいでしょう。

280 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 20:08:40.69 .net
くるっとまとめると
いまより不自由な生活には耐えられないってことですね。
結婚当初の愛情はどこえやらって感じですね。
私だったら、たとえ無医村でも行きますよ。
だって今でも旦那が大好きですもん。

281 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 20:15:45.80 .net
>>280
若いのね・・・
そういう時期が私にもあったわ
相思相愛のまま終える事の出来る結婚はみんなが望んでいる事だろうと思う
ただ現実では色々とあったりするんだけどね

282 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 20:22:09.28 .net
誰と付き合っても、子供を産んだとしても、もし結婚が続いても、最後まで人は1人なんだと思うよ
これは生きる上での基本だから、そこを考えずにその先の計画をたてるのは無謀だろうと思う事がある

283 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 20:34:15.47 .net
>>268
どこで暮らすかなんて大事なことなのに
結婚する前に話し合っていなかったんだろうか?

どちらにしろ、一足飛びに離婚は性急すぎるだろう。
268さんは遠慮がちな人のようだけれど
>>278の言う通り素直な気持ちを旦那に伝えて
話し合うべきかと。

284 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 20:45:47.11 .net
自分の経験でもあるけれども、話し合いの時期というのもあるんじゃないかな?
お互いに余裕のない時に話しても伝わらないだけじゃなくって
ものすごい亀裂が入ってしまう事がある

誰でもお互いの気持ちに寄り添える事が出来れば良いけれども、
そう出来る時と、そう出来ない時もある

話し合いをする時に、普段からそう出来ている人と、
話し合う事で離婚を決断してしまう流れになるリスクも抱えている人もいると思う

自分の中でもそれがわからないから相談してきているんだろうと思う

時間をおいて状況が変化する事もあるだろうし、他のいざこざが出てくる可能性もあるけど
私は何もかも正直に話すというのは理想的だけど、そうでない場合もあるだろうと思う

結局、自分がどうしたいかなんだろうけど

285 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/21(火) 20:50:17.03 .net
子梨なら別に話し合うだけ話しあって別れれば良いだろうと思うけど、
子供がいるだけにただ正直にってワケにはいかないんじゃないの?

相手だって完璧じゃないし、「親がこう言って来ているのに思いやりがない!」とか
余計な事を思うかも知れないじゃない?そういう身勝手さを知るのもまたショックなものだし

夫婦生活でも何でもかんでも本音を言えば良いってものではないと思うのよ、私は

本音を言って本物の家族って思っている人には悪いけど、私はとても幼稚だと思うわ

286 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 01:16:35.63 .net
>>162
快楽に負けたのかな?

287 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 11:46:31.24 .net
【自分の年齢・性別】 23 女
【相手の年齢】 23
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 2人
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
学生の頃に子供ができ出産。その後自分たちでお金を貯めて結婚式、新婚旅行までしたが今すごく別れたいです。

理由としては旦那が子供っぽすぎること。やること、言うことがすべて小学生レベル。
子供にたいしても父親とは思えないような対応。

過去に殴られたこともある。(結婚当初のこと。今はまったくない。)風俗も好きでよくいくが私は黙認。
私に対してはやさしいし、仕事もしっかりして家事もしてくれるのですが、
最近は好きかどうかもわからなくなってきました。

これでは離婚理由になりませんか?
初めてで、話がまとまってないかもしれません。すみません。

288 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:10:33.84 .net
元々がデキ婚なら結婚する運命には無かったので、
傷が深くならないうちに別れても良いと思う。

言い方は悪いけど、デキ婚なんて所詮そんなもの。
お互いに責任は半々だから、その点を良く考えて円満な離婚をしよう。
親権を取るなら、子供には絶対にデキ婚をさせないという確固たる決意が必要。
そして、男にたかるボッシーには絶対にならないよう、正規雇用でしっかりと働くこと。

289 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:18:03.72 .net
離婚って、現実問題として子供2人を育てていけるの?女一人で?養育費なんか食費程度しか貰えないし、それじゃ生活できないよ。
自分ひとりで働いて子供育てて、クタクタになるだけだよ。

離婚して人生やり直したいなら、子供は旦那に押し付けて自分だけ逃げたらいいけどさ。
それならまだ若いし、再婚相手も見つかるだろうけど、子供産んだことあるバツイチ女なんか
ロクな男は寄ってこないけどねー

290 :287:2014/01/22(水) 12:29:21.76 .net
アドバイスありがとうございます。
そうですね。私もこのまましょうがなく一緒にいるくらいなら離れてやりたいって思ってます。
でき婚だからといわれるのが嫌で結婚式、新婚旅行とやったつもりだったんですけど
今思うとそれもあたしの見栄なんですよね。
ただ旦那は別れるつもりがさらさらないのでどう別れようかというのも悩みです。
私がここまで離婚したいと思ってることも知ってるのか…。

とりあえず別れたら申し訳ないですが実家にお世話になるつもりです。
そこで貯金を作ってでていこうかな…と。甘いですね。
ずっと共働きだったので働いたあと家事、育児でクタクタはなれてるつもりです。
私の中では一人子供が減って楽になるかなぁと…w

離婚して人生やりなおしたいよりも子供をこのまま私や旦那みたいにさせたくない
っていうのがでかいですね。親の背中見て育つと思うので…。
一人で自由に育児したいなーって思ってます。

291 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:29:54.32 .net
23歳ならまた別の男性を探して再婚するってことじゃないの
もてナイのテレビ見てるともっと年齢が上でも
子連れ再婚する気満々のシングルマザーが必死で未婚の若い男取り合ってて
本当に凄まじい(いや、シングルマザーが逞しいというべきか)わ

292 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:31:08.03 .net
>>287
若すぎて順調過ぎて有難みがあまり理解出来ないんだろうね
あなたがセックスに夢中になっている時に、将来を考えている人は
他の事は我慢をして、ずっとお勉強をしていたりするのね

世の中は残酷だけどそう何個も何個も色々な道があるってワケではないのよ

今は子供も新しい人も仕事もって思っているかも知れないけれども、
下手をすると、安定も失って、男のレベルも下がって、仕事も最悪かも知れない

293 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:36:42.84 .net
デキ婚が必ずしも悪いってワケではないのよ
色々と言う人もいるけど、正直私は羨ましいと思ってるわ

ないものを数えればキリがないけれども、
相談者には大変だけど子供がいる、悪さをせずに働いてくれる夫がいる

本当に世の中はこういう男ばかりだと思う?
しかも他人の子供に対して今の夫よりも自分や子供を大事にしてくれると思う?

294 :287:2014/01/22(水) 12:37:47.33 .net
確かに恋愛はしたいなと思いますね。
けど、私自身恋愛するとほかがおろそかになるタイプなので今のところは考えてないです。
あと一回失敗してるから結婚というものが怖くて。

順調…。それはあるかもしれないですね。
今のところすごく苦労したことはないというか…
若いのもあったからかただただ突っ走ってきたので。

最悪になることももちろんあるんですよね。
それなら少し我慢して今の平凡な毎日をとったほうがいいのか。
決定的な離婚理由がないだけに優柔不断になってる今の状況もすごくつらいです。

295 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:39:45.00 .net
>>290
学生時代にデキ婚(23歳で結婚5年なら高校3年生で妊娠ってことだよね?)
で幼児かかえて子供2人養えるだけの定職に就けてる?
バイトの掛け持ちなら社会保険も不安。
社会は思ったほど甘くないし、家にお金を入れてくれてる旦那さんなら
子供のためには離婚しないほうがいいんだろうけど。

296 :287:2014/01/22(水) 12:42:31.51 .net
>>293
私も最初はでき婚でも頑張ればうまくいくって思ってましたけど
そういうところが本当に子供だったんですよね。

私にとっては勿体ないくらいいい旦那なんです。風俗はいきますけど…w
ただ本当に父親としては0点なんです。そこから私も愛情が冷めちゃって。
きっとこんな出産で崩れた体でも、性格が悪くても今以上に愛してくれる人なんて
現れないって思う。

だからそれならずっと子供と自分だけがいいかなぁって。

297 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:43:04.26 .net
>>294
どんな人生を歩もうと、みんな後悔とか色々とあるのだと思うよ

あと本当の事を言ってくれる人は少ない
良い人なんて1%いたら良いものだよ

誰の言葉を信じて、誰の言葉を疑えば良いのかだけど、
面倒臭いからみんな同調するけど、先々の事を考えて厳しい事を言ってくれる人は
年を取れば取るほど少なくなるものだしね

正直言わせて貰うと、子供を2人も産んだ女にそうそう良い男が出てくるワケはないと思う
こういう大事なところでギャンブルはしない事よ

他の道を選んで、今の安定に、元に戻れる保障は一切ないからね

298 :287:2014/01/22(水) 12:46:01.02 .net
>>295

そうです。一応高卒は持ってるので、今まで就職に困ったことはないのですが、
なんせ二人目妊娠してからは働いてないのでこれから就活ですね。
子供の安定した暮らしをとるか、未来を見据えて一人で教育するのがいいのか
というのがすごく迷ってるところなんですよね…。

299 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:46:43.97 .net
>>296
どこが0%なの?

他の人の相談を読んでみたらいいわ

それくらいの時期って男が一番遊びたい、性欲が盛んな時期なんだよ
だから女に子供がいようが堕胎させたり、責任を一切取らなかったり、
逃げまくっている男も沢山いるんだよ

なにと比べて0%だと思っているの?

300 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:46:47.67 .net
>>287
ぶっちゃけ離婚理由は何でもいいかと。
相手が離婚に同意するかどうかは別ですが。

> 旦那が子供っぽすぎること。
男は多かれ少なかれ子供っぽいところがあるかと。

> やること、言うことがすべて小学生レベル。
中にはそういう人もいるでしょうね。

> 子供にたいしても父親とは思えないような対応。
最初から「父」として振る舞える人はあまりいないんじゃないかな。
子供と接しながら自分自身も成長していくものかと。

> 過去に殴られたこともある。(結婚当初のこと。今はまったくない。)
287さんとして許せないということですかね?

> 風俗も好きでよくいくが私は黙認。
黙認=肯定ですよね。

個人的にはその程度で離婚するのはどうなのかなと思いますけど。

301 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:50:32.59 .net
まだ0%のほうがいいわ
マイナスになる男もいるくらいだから

これは考えた事もなかったかもしれないけど

それに最初の結婚相手よりも超える男はそう出てこないのよ
そういうもの

どちらかと言うと後悔だけしそう

迷うだろうけど、あまり上辺だけの変な情報に流されるものじゃないと思うよ

302 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:53:00.09 .net
>>298
幼児2人抱えて就活って非常に厳しいよ。
勿論、シングルマザーには公的補助もあるけどさ。
結局、子供にしわ寄せがいってしまう。

>>297
>子供を2人も産んだ女にそうそう良い男が出てくるワケはない
こればっかりは縁だと思う。
未婚30歳過ぎの女よりも若くて見た目もよくてまだまだ子供産んでくれそうな
23歳の女のほうがいいという男は少なからずいる。
女性から見るとなんで?と思うんだろうけど。

303 :287:2014/01/22(水) 12:53:33.72 .net
私は自分が決めたことだから、遊びたかろうが性欲があろうと
責任取るのが当たり前だと思うんです。
無理だったならおろさせておけばよかった話。
決めたことなんだからある程度は我慢するのが普通だと思うんです。

子供っぽいっていうのは、
声が大きい、子供にむかって「ばーーーーか」と言ったり、
機嫌が悪いと暴言。子供と遊びいこうとしない。もちろん家の中でも遊ばない。
あとちょっと例が思いつかないんですが、子供が真似したら駄目なことをしたりとか…。
文章にすると私、小さい女かなとも思うんですけど、毎日だと耐えられなくて。

304 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:54:14.52 .net
よかったー このスレまともな人が多くて。

こんな厳しい意見を言ってもらえるって貴重だよ。子供2人もいるバツイチ女に将来なんかゼロだよ。現実は。

305 :287:2014/01/22(水) 12:56:27.34 .net
マイナスですか…。ほかの方たちはマイナスな旦那さんとでも
我慢してやってるのでしょうか…。
私、我慢が足りないのですかね。

最近知り合った男性がとても大人でそれで私の中で比べてるのもあるかもしれないです。

306 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 12:57:46.57 .net
>>303
何とか、休日にでも旦那さんと子供だけにするってわけにはいかないの?
あなたがいると旦那さんがあなたに甘えて
子供の世話を押し付けてくると思うのよね。
子供は基本的に自己中心的だから、子供と一緒にいると
旦那さんも我儘ばかり言ってられなくなると思うんだけど。

あと本気で離婚するならまず仕事を見つけてから。
まず実家に帰って、実家の両親に養ってもらってのんびりしながら
ゆっくり考えたいというのでは遅すぎ。

307 :287:2014/01/22(水) 13:00:44.06 .net
本当にこんな馬鹿な私にアドバイスしてくれてる皆さんに感謝です。

子供をお願いして私がでかけたりはあるんですけど、私が見てる限りだと
常に携帯いじって泣いててもしばらく放置。邪魔されるとお怒るって感じで溜息でます。

そうですね。まずは仕事ですね。そのためには保育園…ですね。

308 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 13:04:10.97 .net
>>305
それはね、男は責任は取りたくないけれども、
ヤリたい女に対しては大人なんだよ

家の不満なんて男に言ってごらん?
普通の良心のある男はそういう女を避けるけれども、
自分や子供にとってまったく責任感のない男ほどニンマリとするから

そういう男は責任を一番嫌うんだよ
だから高齢独身なんて狙わない。むしろこういう既婚者を狙うんだよ
なんでかわかる?ただセックス(あっても飯代くらい)で、
あとの責任なんて考えなくって良いからだよ

誰でも、美人からブス、若い子から婆まで、足をあげれば最高なんだよ!w

309 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 13:08:18.29 .net
風俗代より安くつくんだろうと思うよ

気持はわからなくはないけれども、あまり夢を見てはいけないよ

310 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 13:09:13.83 .net
>>307
離婚成立前に専業主婦のままで子供を保育園に入れるのはおそらく難しいので
一時的にそこは子供を実家を預けるなりしてあなたの就職活動が先。
就職さえ決まれば子供は保育園に入りやすくなる。
地域によるのかもしれないけれども専業主婦のまま子供を保育園というのはおそらく無理。
(保育園は両親の就業証明書が必要なところがほとんど)

本気で離婚するならね。

311 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 13:11:27.50 .net
あともう1つ。責任感のない男ほど、自分が寝取った女の自慢話を
するのが好きみたいだから、あちこち言われるよ
セックスの事もああだったこうだったってネットでも山のように書いてたりするでしょう?

画像だってベタベタ貼られてる

優しい=優しいではないのよ
たんに責任感がないだけ

いい加減に気付こうね

312 :287:2014/01/22(水) 13:16:29.26 .net
皆さんありがとうございます。
本当に目、覚ましたほうがいいですね。
まず就職して、離婚するのはそれからでも遅くはないですもんね。
とりあえずお金貯めたり気づかれないように準備だけして
いつでも一人だちできるようになったらそのときまた離婚について考えようと思います。
まわりに相談できる人がいなくて、みなさんに聞いてもらえてよかったです。
ありがとうございました(*^^*)

313 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 13:17:38.03 .net
>>308>>311
この板にある「40代・母子家庭シングルマザーの恋」にも書いてほしいね
この人みたいに若いならともかく40代にもなって
いつも彼氏から求婚されて困るわ〜
というボッシーたちの妄想書き込み多くて気持ち悪い

314 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 13:19:07.57 .net
>>313
もうそれくらいの年代になったら自己責任でって感じ
何が起ころうと、女も同情出来ないわ
ひたすら軽蔑されるのみ

315 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/22(水) 14:07:41.69 .net
衝撃的!日本人男性の現実
http://www.mensnet.jp/i/area.html
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、男の猥褻行為の実態
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという

316 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/23(木) 12:10:20.92 .net
生活費を入れてくれるうちは離婚しないほうがいい。
まずは下の子が小学校に上がるまで辛抱しようよ。
保育園の送迎が無くなるだけで負担が違う。
あと、離婚に関する本を買って目に付くところに置いとけばいいよ。

317 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/23(木) 14:42:56.19 .net
>>305
知り合い程度にはおとなな顔して家ではガキンチョ、横暴なんて
よくあるパターン。外の顔を見て旦那さんと比較したってしょうがないよ。

318 :162:2014/01/24(金) 00:39:40.69 .net
絶縁後初めて嫁へ嫁親父が電話してきて、10秒で電話を切りブチギレ
その後は更にイライラして、子供が寝た後に俺への非難を繰り返し何を言ってもキレられる
俺「何を言っても怒ってるじゃないか」
嫁「何が悪い?こっちは心も身体もボロボロなんだ、怒りまくって当たり前だろ」
これがヒスなのか解らんが、一瞬離婚が頭をよぎったわ。その後嫁が23時に出かけた時に独り言で文句を言いたかったが
盗聴器や録音機器が仕掛けられてるかも?と思い独り言で愚痴もいえない始末。あれ?これって俺がすでに病んでる???なんて思ったが

取り敢えず、嫁は全く納得してないが心療内科に連れて行きます。

今の嫁は正常な状態ではないはず。

319 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/24(金) 12:22:55.34 .net
お前が異常なんだよ。

320 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/24(金) 12:47:23.45 .net
頭のおかしい夫婦のお話されても俺らは助言や相談出来ないぜ

321 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/24(金) 15:01:48.16 .net
奥さんがおかしくなった元凶が自分だとは思いたくないのかな?
病院行くのもいいけど別居について前向きに考えたらいいのに。
すぐ近くにアパートないかな?

322 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/24(金) 16:51:14.47 .net
奥さん、毒親もちのメンヘラでキチガイなんでしょ。 奥さん本人の病気を治すのは大変だよー
いっそ離婚して縁切れば?後は勝手に自滅して自殺するよ。

323 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/24(金) 17:07:28.40 .net
とりあえず別居した途端にイライラが治るのは普通だもんね。
ストレスの原因は旦那なんだからさ。

324 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/24(金) 17:49:33.04 .net
毒父親への潜在意識での怒りと憎しみを旦那にぶつけてるんじゃないの?本人も無自覚でさ。
こういうのはやっかいだと思うよ〜

325 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/25(土) 18:48:06.01 .net
つぎのかたどぞー

326 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/25(土) 22:21:47.32 .net
みんな好きで結婚したんだからみんなしあわせになれヴぁいのになぁ じゅんを

327 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/26(日) 02:18:09.92 .net
子供の為にも離婚は早まるなよ

328 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/26(日) 03:30:09.20 .net
緊急事態!(T_T)

http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

329 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/26(日) 08:14:52.66 .net
妻に腹ぱんしたら離婚、離婚と騒ぎ出しやがった

330 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/26(日) 13:46:09.98 .net
ここっでキチガイ男のDV自慢スレかよ。

331 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/26(日) 21:50:53.52 .net
ママパパが揃ってる方がいいに決まってる

332 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/27(月) 02:13:35.80 .net
ママパパが共に正常ならね
誤作動ポンコツなら居ない方がマシ

333 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/28(火) 01:33:48.60 .net
まともな夫婦だとおもってた

334 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/28(火) 21:44:21.32 .net
やっぱ別居したら離婚の確率のご高いのかな?

335 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/28(火) 22:28:43.09 .net
そうでもないみたいだよ
子梨でなければズルズルと夫婦をやっているみたい

336 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/28(火) 22:53:35.77 .net
養育費もらうより婚費のほうが高いことが多いから。
あと別居でずるずる夫婦やっていてやっと離婚みたいなのって傍から見ると
ワケワカメだけど当人同士の間で話がついてたりする。その時期に離婚届けを
出す理由が何かある。子供が成人したらとか大学出たらとかが関係ないと
他人からはよくわからないタイミングだけどさ。

337 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/29(水) 00:00:43.76 .net
養育費云々より、人として信頼なくすからなあ。離婚仕方ないケースもあるんだろうが、仮に恋人が出来ても再婚せずに生きるのが人の道。桝添とかありえんわ。

338 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/29(水) 14:22:02.05 .net
弁護士に相談して良かったって人いますか?

339 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/29(水) 15:03:51.33 .net
弁護士に相談しなかった為に酷い目にあった話なら
真贋含めて、ネット上にゴロゴロ転がっている

340 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/29(水) 16:00:27.78 .net
弁護士代払って同じ結果ってこともありえるよね。
ならば被害が少ない方がいいような。

341 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/29(水) 16:01:02.90 .net
みんなグルになってるようで気持ち悪い。

342 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/29(水) 21:16:13.43 .net
>>338
それを訊いてどうしたいんだろ
相談して良かったっていう意見が多ければ今から依頼するのか
相談して悪かったっていう意見が多ければ依頼はしないのか
弁護士に相談してどうだったっていう感想が聞きたいだけなのか
質問の背景を書かずに興味本位とも受け取れる質問を書いてもまともなレスは付かんだろ

ちな俺は弁護士付けたけど何か?

343 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/29(水) 22:37:54.16 .net
自分が弱者の場合に弁護士に相談した方がいいかって話だよね。
弁護士は金があるか勝てる方の味方だからさ。

344 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/29(水) 22:40:24.56 .net
いや弱者が勝てる内容でも金がある方に動くよね。
成功報酬しか考えてないからさ。
事実を捻じ曲げてでも法律に反してもやりそう。

345 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/30(木) 11:24:06.38 .net
現実って・・・・

ちょっとちょっと勘弁して下さいよ〜!
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

346 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 07:18:51.89 .net
すみません、相談させてください。
【自分の年齢30・性別女】
【相手の年齢旦那28、浮気相手19くらい】
【結婚年数9年】
【子供の有無3人】
【相談内容】気持ちは離婚に傾いていますが、新築をたてたばかりなのと、頭金は私父に借金なのと、今の現状で給料の半分はいろいろな返済にあてているので慰謝料や養育費がもらえるかどうかの不安で止まっています。私はパートで月5〜6万しか収入がありません。

347 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 12:33:52.41 .net
相手から生活費を貰えてるなら離婚はしない方がいいような。
現実的にお金の問題だからさ。
相手が19歳なら旦那の方がふられるのがオチ。

348 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 12:37:38.25 .net
離婚と言うのは子供に迷惑がかからないだけの経済力が自分にあって
出来る事だと思うよ。気に食わないけれども、後先考えずに
子供を路頭に迷わせるのは親のする事ではない

349 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 12:47:10.83 .net
>>346
9年目の浮気くらい大目に見たらどうですかね

っていう冗談はさておき。
子供さんはおいくつでしょうか。
割と現実的に経済的な問題を考える余裕があるようなので
最悪の場合(養育費ゼロで子供3人を育てていけるかどうか)を考えてみたらどうですか
当然ながら仕事を増やすなりなんなりが必要になるかもしれませんし
経済的に困窮することになるのかもしれませんが
それでも離婚したいという意志が強ければ離婚すればよろしいかと。

350 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 13:04:50.35 .net
慰謝料も養育費も低額だと思って離婚するしかないね。
財産分与も持ち家があるとすごく面倒で時間がかかるだろうし。
離婚前提でしばらくはやっていくしかないんじゃないのかな。
たとえば最低でも上二人が学校行くまでとかね。
実家に戻れると少しハードルは下がる。気力体力に自信がある人だと
そんなんでもやっていけちゃうけどあなたはあまり気力モリモリではなさそう。

351 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 13:16:57.12 .net
浮気相手が19歳というところに不安が。
また若くてピチピチな体を求めそうなタイプかも。

352 :346:2014/02/01(土) 13:29:15.71 .net
そうですね。経済的な問題で今すぐの決断はできないです。
子は小学低学年と、春から幼稚園が二人です。浮気相手から慰謝料の請求先として住所もらったんですが請求なんかしたら
旦那が逆上して家がめちゃくちゃになりそうなのがこわいです。機嫌が悪いときのDVや浪費ですで夫婦は破綻しています。やはりお金を貯めつつ私の生活的自力を進めながら
時期をみての離婚の方がいいですよね?心の中はモヤモヤしまくりです。

353 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 14:10:30.32 .net
19歳に対して慰謝料請求はやりすぎだろうけど脅すくらいしてみたら?
相手はお金目当てだろうし。
子供が3人いる生活がどんなものか教えてあげるくらいいいでしょ。
旦那が女にお金使ってると思うと腹が立つだろうし。

あなたの実家からの援助がある家に居場所を感じなくなったりしないように
旦那に対して配慮をすることは必要だよ。
子供3人いて浪費やDV気味な夫なのに新築するなんてすごいね。
あなたも見栄張り女。その家に住んでいることには幸せを感じている。
子供のために我慢しながらよく考えて。

354 :346:2014/02/01(土) 15:02:11.43 .net
脅しですか・・・
19才さんは旦那に妻子持ち隠されてて私はだまされたんですよ!って言うので
旦那がご迷惑かけてすみませんって謝ってしまいました。今更脅せないですね・・・
実家には旦那の本性を伝えていません。言えません。
新築したのは前の賃貸追い出されて、
次は持ち家!と推し進めてしまった旦那を止められませんでした。言い争いもしました。けして見栄ではないです。契約も最初はローンが組めず難航しました。でも家自体はとてもいい家です。こんなことになるとは・・・

355 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 15:35:40.70 .net
旦那さんが全部悪いよ
相手の女もどうかと思うけれども、こういうのは全部男が悪い
子供が3人もいたら離婚なんて夢のまた夢だろう
相手の親に相談したら良いだろうと思う
未成年に手をだしたら怖いよ

356 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 15:43:23.90 .net
脅し()

いや失礼、脅しなんか只の憂さ晴らしでしかない訳で何が目的なんだか
しかも相手が19だから慰謝料請求はやりすぎとか
相手がお金目的とか346さんが見栄張りだとか
何を根拠に言ってるんだかもはやワケワケメ

普通なら新築自宅に思い入れがあって当然だと思いますけどねぇ

>>354
「(既婚者だと)知らなかった」ってのはバレた際の常套句ですよ
離婚するにせよ修復するにせよ事実確認をしないことには先に進めないでしょうし
本当に知らなかったのかどうかを含め交際期間等じっくり調べてみては?

357 :346:2014/02/01(土) 16:30:00.15 .net
客観的な意見が聞けて勉強になります!
証拠となるものは全部取ってあります。 最初は本当に知らなくて、私にバレて旦那に問い詰めたあと彼女にカミングアウト
別れ話したみたいですが別れられず、の状態みたいです。
でも別れてもそのイライラが家で物に八つ当たりされたり子供に当たったりするのが嫌なので何とも言えないのです。

358 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 22:02:59.20 .net
>>357
既婚者と知った後も関係を続けていたなら、慰謝料の請求はできるんじゃないかな
但し
それを証明する必要はあると思う

不倫に年齢なんか関係ない
不倫という行為にリスクが有る事を教えるためにも、慰謝料の請求はした方がいい

359 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 22:06:49.87 .net
慰謝料請求なんか金を持ってる方がやることだ。
荒波を立てたら捨てられるの奥さんと子供の方だよ。

360 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 22:19:46.11 .net
>>357
> 私にバレて旦那に問い詰めたあと彼女にカミングアウト
> 別れ話したみたいですが別れられず、の状態みたいです。
ならばその19歳とやらの女にも責任が発生する可能性は高いので
離婚前提でいくなら慰謝料請求はしておいた方がいいでしょうね

とりあえず
その客観的な証拠とやらを信頼できる友人なり知人なりに見せて相談したらどうですか
自分の中で「証拠だ!」と思っていても第三者が見たらそうでもないものかもしれないですし
理想は弁護士に相談でしょうけど費用面から難しいかもしれないので

361 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 22:21:09.86 .net
失礼、客観的な証拠ではないのですね

×その客観的な証拠とやらを
○その証拠とやらを

362 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 22:52:08.54 .net
慰謝料って正論ではあるけど、あまりにも若い子相手に真剣にやるってダサイよね
明らかに生活困難者って感じが出てしまって勝ってもどこか惨めじゃない?

363 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 23:08:48.68 .net
若い子だから何なんだろ
オトコのイチモツを自分の意思で受け入れてんだから立派なオンナでしょ
既婚者だと知ってて関係を続けてるならまっくろくろスケで決まりなので
慰謝料請求は至極当然のことかと

364 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/01(土) 23:09:43.70 .net
ダサい?
自分のやったことに対して責任を取らない、取れない事の方がダサいんじゃないの?

365 :346:2014/02/01(土) 23:50:38.75 .net
慰謝料に関してですが、旦那に騙されて関係を持ってしまったなら
彼女も被害者なのかなと思ってしまい、彼女だけから慰謝料もらうとなると不公平なきがして。
それに慰謝料請求したら即旦那の耳に入るでしょうし
なんであんなことしたんだ!ってキレるでしょう。別れさせるんだったら俺を愛せ!大事にしろ!と言う旦那なので。それはできないので、旦那は彼女にお任せしようかなと思う自分もいます。今でも夜誘われますが吐き気がします。
あと友達いないので証拠画像の確認できませんが、手書きの あなたの子供ならいつでも欲しい 的なメールがたくさんです。これもすべて写メ保存してあります。

366 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 00:02:32.01 .net
どっちにしろもう少しいろいろ調べたほうがいいかもね
ダサいだの惨めだの寝ぼけた考えはないにしても
婚姻継続前提でケジメをつけるために慰謝料請求するのもアリ
もちろん夫と浮気相手の両方に請求で

367 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 00:09:31.71 .net
まあまあ。19才で賢い子もいれば、ちょっとオツムの足りない子もいるんだよ
子供が3人もいる厄介な男なんて一番輝いている19才の時に相手にしてどうするの?
沢山いる男の中の1人なのか、本当に旦那さんだけなのかわからないけど
本当に一途だったら尚更気の毒じゃない?多少知能に問題があるのかも知れないし、
あまりにも攻撃的になるのもどうかと思うんだけどね

368 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 00:14:02.40 .net
きっと旦那さんが全部悪いんだよ
「女房とは上手くいっていない」とか
「女房とは別れる。子供も捨てる」とか
どうせそんな事を若い女の子に対して吐き出しているんでしょう

子供を3人も産んだくたびれた女よりも、そりゃピチピチの19才のほうが
誰でもいいでしょうよ

旦那さんが最低なんだろうと思う

369 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 00:14:45.90 .net
19歳の女が子持ちのおじさんの相手とか苦痛だと思うわ。

370 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 00:17:39.31 .net
自分も婆になったもので、胸もお尻も垂れ下がったものだけど、
19才の頃が懐かしいわ。あんな時期に子持ちのジジイにセクハラされるだけでも
吐き気をもよおしたものだけど、あえてセックスするなんて、原発の影響かなにかでしょう?
ムー大陸でも湧いて出てくるかもしれない

371 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 00:20:47.87 .net
束の間の若い子とのアバンチュールでも楽しんで、
若返った気がして良い気になった頃に、女の子が妊娠したりしたら
一気に豹変するわよ。その時に絶対に家庭に戻ってくるんじゃないかと思うわ

可哀想にね

372 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 00:24:39.24 .net
女の方が別れることができないって言うのって、
ほとんどが威嚇とか脅迫されてる状態にあるからだと思う。
体が離れられないんですとかありえんwww

373 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 00:44:04.94 .net
>>372
人の物を奪っているという快感もあるんじゃない?
奥さんよりも好かれている私とか
そう思うような事を旦那さんも言い続けているのかも
だけどその代償ってあまりにも大きすぎると思うけどね

374 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 01:23:21.04 .net
>>372
男の方が別れることができないって言うのって、
ほとんどが威嚇とか脅迫されてる状態にあるからだと思う。
例えば
奥さんにバラす
とかね

こういう例だって有るんだから、女性は必ず被害者だなんて決めつけはやめようよ

375 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 01:32:51.27 .net
>>374
そもそも結婚をしているのに意志薄弱で他の子に手をつける男に問題があると
私はそう思うんだけどね
正直家族に迷惑をかけないのであれば不倫でもなんでもかまわないけれども、
奥さんや子供に迷惑をかけるようなら、なんでしたの?と軽蔑はするね

376 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 01:35:52.38 .net
こんなに家族を巻き込んで、とてもこういう男の肩を持とうとは思わないわ
自分が始めたのであれば、自分が奥さんや子供に迷惑をかけないように
キチンと終わらせたら良いでしょう。ここまで来たらイザとなれば
奥さんも彼女の前に出るしかないんだろうけど、本当に情けない男だと思う

377 :374:2014/02/02(日) 01:50:41.56 .net
>>375
男側を擁護したつもりは無いがね
女性側は必ず被害者だ
なんて匂わす書き込みに対する批判はしたけど

旦那とプリの両方から慰謝料をもらうべきだと思うよ
仮に再構築するにしても、旦那には何らかのペナルティを課すべきだろうね

378 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 05:47:36.07 .net
弁護士案件にしたら?
問題を問題にしないとそのツケは後から絶対に来ますよ。かならず。
男の都合の良い終わり方にさせると、碌な事にならない

379 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 07:26:46.48 .net
19才が妊娠でもしたら大変な事よ。
「二度と連絡しないで欲しい。連絡取ったら慰謝料請求します」
の内容証明送付がいいと思う。
この旦那に慰謝料請求はしても意味がない。
反省どころか逆ギレするんだろうから。

380 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 11:29:33.12 .net
女が被害者に決まってるでしょ。
なんで19歳で不倫しなきゃいかんのよw

381 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 11:50:18.33 .net
すみません。相談させてください。
【自分の年齢・性別】43歳・女
【相手の年齢】45歳
【結婚年数】 20年
【子供の有無】二人(高3長男・高1長女)
【相談内容】8月に夫の不倫発覚。相手は中学時代の同級生(結婚暦無し)
交際期間は3年程度。発覚してすぐに相手とは別れた模様。
すぐ別れたというものの、かなり親密な交際が長く続いたことがわかり、
離婚したいという気持ちが膨らみましたが、夫が誠実に謝ったことで、
一旦は再構築に踏み切りました。が、再構築を決めた一週間後に、夫のデリヘル利用が発覚。
夫の自分に見せる誠実さと、実際の行動のギャップにもうついていけない状態です。
正直、周囲から見ればいわゆるおしどり夫婦で、夫は現在も私のことをとても大切にしてくれます。
子どもに対しても良い父親です。
私さえ我慢すれば、何もかも円満に解決するのは百も承知ですが、
それでも、私はもう同じ思いは繰り返したくないし、離婚して、就職して自立することが
できるのも年齢的に今がギリギリかと思います。
同じような状況で実際に離婚された方、いらっしゃいますか?

382 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 12:09:10.60 .net
>>381
相手が何度も浮気をして離婚をしたければそうすれば良いと思うけど
浮気が原因なのかな?もう面倒をみるのに飽きたとかない?
解放されたいとか?だって男がいない方がラクチンはラクチンだもの
大義名分が必要とかあるものね。夫はこんな事をやったんだから信じられない!
私は離婚する権利がある!というのを周りに肯定して欲しいだけじゃないの?

383 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 12:14:59.70 .net
もしそうであるとすれば、そういう気持ちが普段から旦那さんに通じているのかもよ
奥さんと子供だけで、自分は大事にされていないと思われているのかも
夫婦って仲が良くっても飽きるというのはあって、飽満というか、
一緒にいる時間が長ければ長いだけ、相手の事が嫌いでなくっても、
「もう1人になりたい」と思う事は当然あると思う

恐らく浮気が嫌なんじゃなくって、お互いに趣味を持つなりして
自分の時間を持つ事のほうが大事なんじゃないかなって思うよ
なにもかも一緒という夫婦はこういう危機を迎えやすくもあるみたいだから

384 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 12:16:52.55 .net
あと被害者意識やめようね。長い目で見て、百害あって一利なしだよ
子供に対してもそういう責任のなすりつけをしてしまうような親にはならないようにね
「自分が飽きた」って認めればいいだけなんだから
こういうやり方は卑怯以外のなにものでもない

385 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 12:23:57.67 .net
43歳から就職できると思ってるとこは前向きすぎるような。
まあ健康ならなりよりだけどさ。
専業主婦からの離婚て大変だと思うよ。

386 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 14:02:26.30 .net
その辺は何かアテとかがある人なのかもしれないよ。
仕事って色々あるからね。
旦那さんは性欲旺盛で外で発散させないと持たない人なのかもね。
奥さんや家族への優しさもそういう発散あってのことなのかも。
子供がちょうど微妙なお年頃なので離婚を決めたとしても
2年くらいは待ったほうが良さそう。下の子の進路が決まればそれなりに
離婚後の生活も考えやすくなるよね。

387 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 14:58:56.06 .net
表おしどり裏仮面でいいと思うけどなー
仕事するのは賛成

388 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 14:59:56.10 .net
>>365
みんな慰謝料慰謝料あおってるけど短絡すぎ。
別に既婚者と分かったからといって2度と会ってはいけないとは言えない。
旦那さんがだましていたんだからきちんと謝罪して手切れ金(慰謝料)を
支払うなど速やかに行動したのかな?19歳の子をだましていたんだから
こじれるに決まっている。実はだましてたんだゴメーンで別れられられなくて当然。
彼女だけが慰謝料をもらえるわけじゃなくてあなたも旦那さんから慰謝料をもらえる。
でも彼女からは多分無理。ケリをつけてもう2度を会わないように、この先は
あったりしたらあなたのほうが慰謝料ことに払うのよってきちんと言ってあげなよ。

389 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 15:11:30.74 .net
にほんごでおk
とりあえずもちつけ

390 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 15:38:43.22 .net
旦那さんが浮気相手にディスられて戻ってきたらどうするんだろう?
笑顔で接して今後の主導権を握るか、仮面夫婦でいるかだね

391 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 16:44:59.85 .net
それは誰へのレスなんだ?

392 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/02(日) 16:51:20.24 .net
回答するふりして愚痴ってるだけだろ

393 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/11(火) 20:11:35.79 .net
【自分の年齢・性別】31♀
【相手の年齢】43 ×1
【結婚年数】11年
【子供の有無】小学生娘2人
【相談内容】
他スレでも相談させて頂きましたが、夫の度重なる浮気、風俗で離婚を考えてます。
離婚後の生活に不安があり、子供もいるため何度も許してきましたが、もうダメそうです。
今回、離婚の話になったのは過去の不倫に私が気付いた為で、現在はどうなのかわかりません。
問い詰めると逆ギレで、一言目に別れる?と言い出したのは夫ですが、そこから話が進みません。
お互いのためを思ったら離婚が1番いいと思うし、他に解決する方法がないから話すこともないと繰り返すばかりで話し合いにも応じません。だからと言って、どうでもいい訳じゃないし好きにしていいと言ってるわけじゃない。とも・・・
自分の中で整理をつけるためにも、夫からのどうしても離婚したいという一言が聞きたいのですが、上記のような状態です。
少しでも離婚の際に自分が少しでも有利になる為の行動なんでしょうか?

394 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/11(火) 20:21:35.66 .net
> 少しでも離婚の際に自分が少しでも有利になる為の行動なんでしょうか?
ご主人の真意はご主人にしか分かりません。
況や>>393の内容だけでは誰にも分かりません。
これが、ご質問に対する答えです。
それでは。

395 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/11(火) 21:57:02.80 .net
デキ婚なら浮気をするのも当然で、それを理由に別れても誰もが納得する。
デキ婚でないのなら、それほど浮気を繰り返すような相手と何故一緒になったのかを考えよう。

396 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/11(火) 23:17:30.70 .net
>>393
まともな生活費を貰っているなら離婚はしない方がいいと思います。
子供が二人いるので、もう一人欲しいなら別ですが、
もう妊娠を望まないなら夫の不貞には目を瞑るべきだと思います。
いまのあなたには夫に対しての夜のお勤めはできないはずです。
お金を多くもらえる女性の方が勝ちなんです。
子持ちで離婚できるのは夫より収入の多い女性に限ります。

397 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/11(火) 23:22:38.34 .net
本当に残念だけど離婚出来るのは経済力のある女のみだよ
子供も連れてとなると先行きが悲惨でしかない

398 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/11(火) 23:26:25.36 .net
31才で何か資格でもあれば良いけれども生活苦→風俗に陥る→ヒドイ場合は性病→治療費→ループ→終わり

もしくは他の男と結婚→男の子供へのDV→経済力のない母親は見ないフリ→子供がおかしくなる

普通はこれくらいの道しか残されていないものだろうと思う
男が浮気をして生活費を入れないと言う悩みならともかく、
お金を入れてくれているのだったら、自分で稼ぐ事が出来ないのなら離婚は難しい

399 :245:2014/02/12(水) 00:57:22.40 .net
以前に相談させてもらったサレ夫です。

この度正式に離婚致しました。ぶっちゃけとても寂しい思いもしていますが、これから長い人生、これで良かったんだと思っています。

ほとんど会話のない崩壊した家庭から実家に戻り、家族の暖かさと、以前の環境がどれだけ異常だったかがよく分かりました。これからは相談を受ける側として機能できたらなと思います。

400 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/12(水) 02:39:52.90 .net
>>399
お疲れ様、長い人生だしこれからいいことあるさ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/12(水) 10:41:15.98 .net
>>399
お疲れ様です。
まぁまだまだ人生やり直せるし、前向いていきましょう。

402 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 19:40:20.02 .net
【自分の年齢・性別】31歳 女性
【相手の年齢】31歳
【結婚年数】三年
【子供の有無】なし
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
夫が風俗に通っていました。これまでも出会い系サイトを見ていたり、知らない女性とメールしたりしていました。(性的には未遂?ぽい)
半セックスレス状態で年に4〜5回程度、結婚前から回数は少なく、誘っても断られることが多いため、私からは誘わなくなりこの回数になりました。
共働きですが、私はパート程度の収入、転職活動中。夫は平均より少し下?くらいです。
今後求められても拒否してしまいそうです。この程度で離婚するのはおかしいですか?

403 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 19:49:14.81 .net
>>402
一方的なレスは離婚事由になり得ますが、相談者の場合は少し弱いですね。
但し、風俗通いは離婚事由にならない可能性が高いです。
正規雇用の職を探しつつ再構築を模索し、婚姻関係継続が困難なら離婚するという方向が良いと思います。
良く話し合って相手の言葉に耳を傾け、相談者の気持ちや要望をしっかり伝えて反応を見ましょう。

404 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 19:49:34.74 .net
>>402
まだやり直しがきく年齢だし離婚するならいいチャンスかもね。

風俗通いってことなら十分離婚事由になるので402が離婚したいならそれで押せばいい。
詰めを誤らなければ普通に離婚できるしうまく行けば慰謝料取れるかも。

年に4〜5回ってのはセックスレスとはみなされない可能性が大かな。
むしろ今後求められて拒否した場合402にとって不利になる可能性があるので注意。
女性から見たら夫の風俗通いが判明した時点でセックスは拒否して当然だろうから
今後セックスを拒否するなら因果関係が明快に分かるように証拠を残しておいたほうがいいね
でないと逆に402が有責になりかねないので十分に注意

405 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 20:07:48.51 .net
>>403
風俗通いが離婚事由になりえるかどうか、はっきり意見が分かれたね。
個人的に回答者とやり取りするのは控えてきたんだけど
互いの主張となる根拠や背景を明快にしておいた方が
>>402が判断しやすいと思うので少し書き足しておく。

自分の考えとしては、
・セックスに誘っても断られることが多かった
・夫の風俗通いが発覚し精神的に大きく傷つけられた
・男性方の風俗の利用は一般的に良いイメージで捉えられないことが多い
こういう流れをイメージしてのことなんだけど
>>403はどういう根拠なり背景なりを考えてのレスかな?

406 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 20:13:05.34 .net
>>403
ありがとうございます。
話し合いたいのはやまやまですが、今のところ本人の言葉に耳を傾ける余裕が私自身にありません。今回のこととは別に不信感を持ったこともあり、再構築もちょっと…という気持ちです。もう少し時間を置いて落ち着いてから話し合いの場を設けようと思います。

>>404
ありがとうございます。
因果関係の証拠はどうやって残せばよいでしょうか?嬢の名刺は回収しておりますが…
日記などもつけていないのですが、これからつけるものでもいいのでしょうか。

407 :402:2014/02/14(金) 20:24:31.69 .net
お三方とも、早々のレスをありがとうございます。
ただ、法的なことよりももう少し心情的な部分を伺いたいです。自分ならこうする、というような。
>>406でも書いたように、再構築する気になれないですが、まだ情もあり悩んでいます。年齢的にもどうするか早々に決めるべきだと思うのですが…
自分の中で落とし所が見つけられず、離婚しよう!になっているような気がしまして。
こういった相談はスレ違いでしょうか?

408 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 20:30:19.91 .net
>>405
>どういう根拠なり背景なり

風俗通いが離婚事由にならない可能性が高い具体例を二点挙げておきましょう。

・風俗通い以外に問題点がなく、配偶者が離婚を拒否した場合、裁判で離婚が認められなかった判例がある。
・風俗通いが離婚事由になり得ると仮定した場合、風俗店経営責任者に離婚に伴う慰謝料の支払い責任が
 生じる可能性があるが、この点について争い、風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない。

合法範囲内の風俗は、所謂趣味の範囲と同一範疇と見なされる可能性があります。
例えば、配偶者の鉄ヲタがキモイから離婚したい、配偶者の女装がキモイから離婚したい、配偶者のラーメンヲタがキモく、
体から豚骨臭が漂うから離婚したい、等と同じです。
女装に依る離婚訴訟では、敗訴の判例がいくつもあるのはご存知の通りです。

>>405の反論の根拠を提示して下さい。

409 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 20:48:56.82 .net
>>408
少し肩の力を抜いて(ry

k本的に反論はないよ
そういう根拠(>>408)でそういうレス(>>403)を書いたんだなと理解したので。

その上で少しばかり意見を書かせてもらうと
> ・風俗通い以外に問題点がなく
問題点が「ない」かどうかは現状>>402からは分からないんじゃないかな
判例と全く同様の環境はそうそう無い訳で

> ・風俗通いが〜風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない。
論理が飛躍しすぎかな。
風俗に通った夫とそれを理由に離婚した人間がいたとして、
その人が夫の通った風俗店を訴えた事例は自分も知らないけど
常識的に考えて風俗店を訴える人間がいるとも思えないんだけどね
この点は根拠は示せないよ、自分の想像なので。

自分の率直な考えを書かせてもらうとね(煽るつもりは無いので誤解なきよう)
判例を持ち出すなら共感を得られそうな判例を出したほうがいいんじゃないかな

410 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 20:57:15.43 .net
おっと
主役を忘れてた

>>407
> 法的なことよりももう少し心情的な部分を伺いたいです。自分ならこうする、というような。
自分なら、と言われたら離婚かな。自分的には夫が妻以外の異性と関係を持つのはありえないと考えるので。
やりたきゃ独身のうちに遊んでおけよ、と。
> 再構築する気になれない
> まだ情もあり悩んでいます
冷たいようだけど、そこは自分で決めないと。
悪いけど自分は>>402と全く同じ経験を重ねた訳ではないので。
402なりに夫と重ねてきた月日の中で考えた結果が「離婚」という選択肢だと思うので。
> 年齢的にもどうするか早々に決めるべきだと思う
31なら年齢的にはまだまだこれからだと思うけどね。

411 :402:2014/02/14(金) 21:14:49.63 .net
>>410
ご丁寧にありがとうございます。
自分で決めなければならないのは当然ですね。最終的に判断できるのは自分だけですから。ただ、恋愛経験も乏しく、結婚年数も浅いため、他の方の意見も交え総合的に答えを導き出せたらと思い、書き込みしました。
ところで、貴方は>>403の方でしょうか?
「因果関係が明快に分かる証拠」とは、具体的にどういったものか、ご提示頂ければありがたいのですが…
先にも書いた通り、手元に嬢の名刺がありますが、これだけではダメですか?

412 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 21:15:02.25 .net
>>409
>少し肩の力を抜いて(ry

>>409が不遜にも質問しておきながら、このような煽りとしか受け取れない言葉を書かないほうが良い。
>>409に丁寧語は必要がなさそうだ。

>問題点が「ない」かどうかは現状>>402からは分からないんじゃないかな

述べられていることから状況を判断し、結論を導き出す以外に何がある?
書いてあることで判断するのが良い。
それを上記のように述べることは己の意見の瑕疵を自ら示していると言えるだろう。

>論理が飛躍しすぎかな。

言葉の揚げ足を取ることを好む族がいることは予想していたからこそ、
わざわざ「風俗通いが離婚事由になり得ると『仮定した場合』」と記述しておいた。
従って、上記の批判は的外れだが、そう批判しないと困るのならすれば良い。

>>409が質問したのと同様に、私も>>409の感情や思い込みを求めてはいない。
己の根拠が示せないのなら、他者に不遜な態度でものを言うのを慎めば良い。

>共感を得られ

話題のすり替えであるだけでなく、これこそ、まさに「女脳」と言われる所以なのだろう。

413 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 21:40:00.24 .net
snipped (too many anchors)

414 :402:2014/02/14(金) 21:49:58.82 .net
わかりました。
ピンサロの名刺にメッセージと日付が入っているので、この日からは拒否しています、と言うことが出来そうですが、それならどうでしょうか?

415 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 21:54:18.06 .net
>>414
この日からは拒否していますと言うにはいい線いってるんじゃないかな。
逆に訊きたいんだけど、夫が「それ以前から拒否されている」(既に夫婦関係は破綻している)
と主張してきたらどうする?
反論できる?

416 :402:2014/02/14(金) 22:07:26.25 .net
それは難しい気がします。たまたま今月頭、ホテルに行ってますが、特にそれを証明するようなものはありません。

417 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 22:22:26.74 .net
>>413

>とお約束の煽りレスを全フレーズ書いておくね。

要するに、自分の思い込みや感情に基づいた考えの根拠を示せず、その瑕疵を指摘されて逆上し、
煽ることで話題のすり替えを画策しているということだな。
それならそのように対処するとしよう。

>仮定と結果の関連性をもう少し丁寧に(サルでも分かるように)説明してもらえる?

サル(以下)のような下等生物には困難だろう。
理解しようとする努力を初めから放棄しているのなら仕方ない。

>寡黙にして聞かない だから 風俗が良いが離婚事由になり得る
>これ成り立たないでしょ。

意味不明である上に、改竄によってその真意をねじ曲げ、己の都合が良いようにでっち上げるとは言語道断だろう。

>もう少し説明してみたら?

他者が述べたことを理解しよとせず、その知能もないことを「サル」という比喩で表現している分際で、
己が述べたことについての根拠を開陳しないだけでなく、他者に更なる説明を要求するとは、まさに醜態の極みと言えるだろう。

>少なくとも自分はお前さんのレスの揚げ足を取ろうなんて思ってないんだけどねぇ
>言葉尻にいちいち反応せずに論旨を読みとって欲しいもんだな。

揚げ足を取っているからこそ『仮定』を無視した批判を繰り返し行い、
言葉尻にいちいち反応しているからこそ、ねつ造、でっち上げ、改竄を平気でやってのける。

>女脳

社会生活に参加した経験すらないお前には理解できないだろうが、
ここで必要なのは共感作用でもなければ同調圧力でもない。
そもそも、お前に共感してもらう必要のある人間など誰もいない。

>「バカは簡単なことを難しく説明する」って言葉があってですね(ry

所謂低知能「メス脳」の典型であり、己の誤謬を指摘され、逆上したときに見せる代表的な反応のひとつだな。
お前の母親の躾が卑しかったのかも知れないが、平気で改竄、ねつ造、でっち上げをする族には何を言っても無駄なのだろう。

418 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 22:26:55.25 .net
>>417
すこし餅でも搗けよw
おまえちょっとヤンデルセンw

419 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 22:35:43.04 .net
いやぁこりゃ「某弁護士」先生を髣髴させるね

タイポしたけどそれくらい乗り越えてくれるかと思ったら改竄(なぜか読めない)とかww

お前さ、マジでアホなの?
「仮定」とか只の言い訳だろバカなの?

・風俗通いが離婚事由になり得る → 風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない
・風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない → 風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない
イコールか?
仮定云々で逃げずにYES/NOで答えろ。

----ここからマジレス
>>416
そこよく考えて証拠集めしてみ
揉めたら必ず突っ込まれるから

420 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 22:37:38.54 .net
悪ぃ
これは本気で間違えた

・風俗通いが離婚事由になり得る → 風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない
・風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない → 風俗通いが離婚事由になり得る
イコールか?
仮定云々で逃げずにYES/NOで答えろ。

今回はマジミスったからハンディあげるw

421 :402:2014/02/14(金) 22:40:47.66 .net
ありがとうございます!
思い返すと夫がポイントカード作っていた気がします。それがあれば少なくとも今月までは破綻がなかったと言えますか?

422 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/14(金) 22:56:53.06 .net
>>420
まだ間違ってるぞ。

・風俗通いが離婚事由になり得る → 風俗店経営責任者が訴えられたら裁判で負けるはず
・風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない → 風俗通いが離婚事由になり得ない

前者が成立したら、後者も必ず成立するのか、と言いたいんではないのかな?
でも、これ概ね成立すると言ってもいいんだよね。前者が正しければ。

さて問題は前者が正しいかどうかだけども
風俗店では、客が既婚者かどうかなんて確認とってないだろうから
裁判で負けた判例を寡聞にして聞かなくても、
風俗通いが離婚事由になり得る可能性は残ると思うよ。

実際に離婚事由なるかどうかは別で調べてね。

423 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 07:22:52.44 .net
>>408
>・風俗通いが離婚事由になり得ると仮定した場合
風俗店経営責任者に離婚に伴う慰謝料の支払い責任が生じる可能性があるが

普通に考えて、可能性は無いでしょ
なぜなら風俗店のターゲットとしている客層は、基本として成人男性全般だから

性病とか考えたら、離婚の理由としては十分だと思う

424 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 15:39:45.67 .net
風俗通いが法的な離婚理由になるか、という話なら
>>405>>423のような、自分が思うからみたいな願望を書かれても
>>402にとって何の役にもたたないと思うが。

>>402は、法的な話より
心情的に夫の風俗通いを許せるかみたいなことを聞きたいのかな?

それと、そもそも風俗通いって、どういう状況で、
どういう風俗に、何回くらい行っていたの?

425 :402:2014/02/15(土) 16:22:33.34 .net
財布にピンサロの名刺が入っていました。
結婚してからは二回行ったそうです。(自己申告)
休日出勤すると午後から出かけた日でした。
ググってみても、風俗は許してあげて、みたいな記事が多かったので、
許すことができないのはおかしいのかなとか、実際夫が風俗に行って離婚になった方はいないのかなとかぐるぐる考え、こちらに書き込みました。
離婚するか否か、また今回は許すとして、何か慰謝料?念書??みたいな、自分が納得できる落とし所を見つけたくて。

426 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 18:36:37.64 .net
夫が風俗に行ったという理由で離婚する夫婦は離婚してるよ、本当に人それぞれ。
金で性的欲求を解消する、という行為が許せないとういなら離婚した方がいいかな。
いかな夫婦といえど肉体的な相性が悪いなんてことはザラにある訳で。
逆の方向から見ればほぼセックスレスなのに、なぜお金で性的欲求を解消に行ってるかを考えてみれば自ずから答えは見えてくるんじゃないかと。
極端な男性擁護の視点で書くのならば「夫の性的欲求を自分は満たしてあげていないのに、自分は夫が他所の女に金で処理してもらうのは許せないの?」かな。

まあ妻が居るのに好んで性風俗に行く旦那が貴女に許してもらいたいと思ってないかもね。
風俗通いを責めたら旦那の側から離婚一直線かもよ。
慰謝料だの念書だのを言う前に話し合ってみれば。

427 :402:2014/02/15(土) 19:55:40.03 .net
長々お付き合いくださってありがとうございます。
私は話を聞こうと努力をしてきたつもりです。夫がどうしたいかも聞いたりしました。
明確な答えがあったたことはありません。
私に不満があるなら言えばいいのに、それすら億劫がって風俗に行くなら、それで離婚だと言われるなら仕方ないと思っています。
これ以上私にはどうすることも出来ません。正直、私のせいだって言うの?という気持ちになりますし。

428 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 20:04:20.98 .net
2ちゃんに書き込むくらいだからネットでいろいろ調べてみたんだよね
離婚は互いに合意しさえすれば条件はどうとでもなるし
自分が離婚すると決心すれば文字通りどうにでもなるものなので
まずは自分がどうしたいか(修復or離婚)を考えてみたらいいと思う
ぶっちゃけ>>402としては修復したいんでしょ
※夫が改心して風俗通いを止めること
って感じで。

「条件次第では離婚を思い留まってもいい」
なんて思ってるうちは中々難しいような気もするけどね。

429 :402:2014/02/15(土) 20:34:09.62 .net
経験上、喉元過ぎればというタイプの夫ですので、一時的には改心しても長くは続かないと思っています。
先のことを考えても離婚すべきだと結論は出ているんです。
ただ、まだ好きで手放したくないというのと、自分勝手ですが離婚しても経済的自立が出来ないため、今のところ修復したい…という感じです。

430 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 20:37:56.92 .net
「私のせいだって言うの?」
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。ここの人にはそれを判断できる材料は与えられていない。
不満があるのに言い難い環境にしてたのかもしれないし、夫が生来の億劫がる性質ならばそもそも相性は最悪な人のはずなのにどうして結婚してるの?って話にもなる。
これ以上私にはどうすることも出来ません、って思うならここでの相談さえ無駄じゃね?

率直に思う事はここでの貴女の言動しか見てはいないけれど、こんな嫁なら夫は風俗にでも逃げたくなるだろうなあって事。
自分に思う事があるなら他人に解答を求めんなよ。
風俗が自分の中で絶対悪なんだと思うなら夫にもそれを告げて、夫の答え次第では即離婚しとけよ。
私が嫌だと思ってる事を察して私の思い通りにして!なんて話はある訳ない。

慰謝料なんてさほど貰えないだろうけどさっさと離婚して、早々にパートから転職して第二の人生歩めばいいんじゃない?

431 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 20:44:55.18 .net
>>429
うーん。。
> 先のことを考えても離婚すべきだと結論は出ているんです
> まだ好きで手放したくない
矛盾してるように思う。

結婚ってね、なんだかんだいっても好きだから一緒にいたいって気持ちはとても大切だと思うんだよね。
好きだからこそ相手を思いやりたいと思うだろうし、好きだからこそワガママも言いたいし
好きだからこそ、自分のことを分かって欲しいと思うんだろうし。

その「好き」っていう気持ちよりも「一緒にいられない」って気持ちが勝ったときに離婚になるんだと思うよ。
本気で離婚したいって思ったら、経済的自立とか後からどうにでもなることだと思えるだろうし
経済的な問題が云々言うならぬるい関係で結婚続けておけばいいんじゃないのかな。

432 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 20:54:10.06 .net
>>402
このまま許した所でどうせセックスレスで風俗通いは治らないじゃん?
理想的なのはセックスレスの原因解決してよそ見しないで夫婦仲良くだけど
話し合いや真っ向から向き合うのがが苦手で逃げた結果が風俗だからかなり辛いよね
経済的理由ならバイトでも派遣でもボロアパートでもなんとかなるし愛情ないならこの年齢逃さず逃げた方が良いと思う
こういう逃げるタイプは自分に自信の無い小心者で都合の悪い事は忘れたりなあなあでやり過ごすんだよね
再構築したいならあなたを絶対受け入れますよと自信と安心を与えた上で
穏やかな口調で責めずに根気よく答えが返ってくるまで黙って待ってるぐらいの根気がいるよ
それでも旦那が402を失いたく無くて努力するのが前提だけど
こう言うタイプは愛する相手より自分が傷つかない方を取るからな…

433 :402:2014/02/15(土) 20:56:31.62 .net
>>430
そこまで見極めて結婚出来るほど人を見る目がないからだと思います。自分と相性のいい人間なんて言われてもわからないもの。喪女だしコミュ障だもの。
ここで相談しているのは私にまだ選択肢があるからです、まだ夫から離婚と言われているわけではないので。

これと言った答えが明確にあるわけではないです、話をしているうちに結論が出るだけで。元来頭の回転が遅いのは自覚しています。あなたのおっしゃる通りなら結婚に向かなかったんだと思います。
察してちゃんにならないよう、自分で言えることは言っているつもりですが、最初から結論が出た状態で喋るのは難しいです。

早々に転職できたら離婚が再構築かなんて迷わず離婚してるよ、みんながみんなあなたみたいに出来がいいわけじゃない。慰謝料欲しくて離婚するわけでもない。

434 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 21:00:50.90 .net
>>402さんちょっと落ち着こうよ。
2ちゃんに書き込む以上は厳しい意見も当然あるよね。
嫌なレスはスルーしていいんだから少し肩の力を抜いてね。



肩の力・・・はて・・・デジャヴ?w

435 :402:2014/02/15(土) 21:24:43.91 .net
>>432
とても当てはまると思います。
私にあまり余裕がないので、これまでも最初は穏やかに話し始めていても結局攻め口調になってしまっていたことが多々あります。
>>431
矛盾でしょうか。好きだけど上記の通りなので今後上手くやって行く自信がないんです。
普段の生活ではなんの問題もないけど、何かあった時にかみ合わない、というか。
根本的なところに目を瞑って生活している感が拭えないです。

436 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 22:02:16.39 .net
>>402
432だけどうちも旦那が逃げタイプで私が話し合って解決!と追い込むタイプなんだ
うちは旦那が新婚3ヶ月で勝手に仕事辞めて給料パチでスッて泣いて責めてわめいたよ
黙りこくるから何で言ってくれないの!私より喋らない方を選ぶのね!ムキーだったよ
2chも離婚推奨だったなぁwでも今はラブラブの8年目w
ゆっくりゆっくり自分の気持ちをダラダラしゃべって返事をずーっと待つという話し合いをしたよ
ぽつりぽつりと少しずつ気持ちが聞けて、何だそんな事思ってたのかと思ったよ
風俗ってことは自分のテクとか男の部分にコンプレックスあるんだろうね
バレバレの営業トークや絶叫のような喘ぎ声出してもらわないと射精も出来ないんだから
多分あなたがいないと寂しくて死んじゃうとか自尊心くすぐると戻ってくると思う
あと私はあなたしか知らないんだから他の男いらないとか喜ぶと思う
でも風俗は辛いよねー

437 :402:2014/02/15(土) 22:18:05.24 .net
>>436
うちとよく似ていますね。
似たようなことがありました。
一度家庭板のチラ裏に書いたらネタ認定されちゃいましたけど…。
泣いて責めた後でもきちんと話し合いができるなんて、寛容ですね!
私はなんだかどれも有耶無耶にしてしまって…

438 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 22:44:45.60 .net
誰も結婚に向いてないやらコミュ障やら喪女やら言うてないがな、まあ勝手に突っ走って挑発までかましてくる人みたいだからお世辞にも話上手とも言えないけど。
「先延ばし」も結論の一つだとは思うけどね、ただ先のビジョンが無ければ同じことを繰り返すだけで。

残酷な事を言えば現時点でアンタは風俗嬢(不特定多数に金で抱かれる女)よりも旦那から見て性的な魅力に欠ける妻だってこと。
そんな女にギャンギャン言われて萎えない男が居れば鋼鉄の精神の持ち主だわ。

失礼ついでにもう一つ。
貴女の相談は迷ってすらないよ、「自分に経済力がないから」を終点として「どうすれば離婚しないままで自分に都合の良い状態にもっていけるか」で悩んでるフリをしているだけ。
現在はパートでも離婚して親元に体制が整うまで戻る、とか思い切って水商売で一気に稼いで転職期間を設けるとか選択肢は本当ならあるのに結婚して経済力だけは保ったままで転職できたら離婚するみたいな「ほぼあり得ない前提」を選択肢に入れてるフリをしてるだけ。

勝手に狭めた選択肢の中で「離婚できません!」とか言ってるなら離婚せず、これからも旦那の風俗通いを容認しとけばいいんじゃね?

439 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/15(土) 23:32:02.71 .net
子供がいない夫婦で風俗通いが辞められないなら離婚してもおかしくないよ。
奥さんに病気が移って子供が産めなくなる可能性もゼロではないし。
子供がいて奥さんが旦那の相手をするのが面倒で仕方なく風俗行くのとは違う。
個人的には風俗が好きな既婚男性は自分の性癖を奥さんにできないのだろうって印象。
未成年に手を出したり犯罪するよりマシだという人もいる。
もう少し話し合って402の気持ちをぶつけても相手が約束できないと言うなら
経済力付けて離婚しかない。
仮に「風俗行かないと約束します」と言ったところで私ならもう信用できないな。
年に2回は性病検査させるだろうし。

440 :402:2014/02/15(土) 23:49:30.07 .net
一日スレ占有してすみません、アドバイスありがとうございました。そろそろ締めます。
>>431の言葉を借りるなら、
まだ「好き」>離婚なんだと思います。
夫からは謝罪され、二度と行かないと約束をされました。
そうは言っても、>>439の言う通り、私ももう夫を100%信用することは出来ませんが…。
今回は性病の検査をすることとサインした離婚届を私が預かることで、一応終わりとしました。もうしばらく様子見します。
結局中途半端な結論ですみません。
ただ私の中ではいろいろ消化できた気がします。ありがとうございました。

441 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/16(日) 12:10:03.71 .net
1時間半夫と話せば解決することでスレを1日占領すんなゴミ

442 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/16(日) 13:54:18.75 .net
他に相談者がいないのだからべつにいいよ

443 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/16(日) 21:41:12.74 .net
相談者が自決したのを見届けてから書きこむ>>441の優しさに泣いた

444 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 16:53:41.52 .net
【自分の年齢・性別】 29男
【相手の年齢】 28女
【結婚年数】 9ヶ月
【子供の有無】 7ヶ月
【相談内容】結婚までの交際期間は5年で今更かもしれないのですが嫁の無趣味、無趣味ゆえに趣味に対する理解のなさで
家庭内での楽しみがありません。出遊びがしたいわけではないのですが一緒に何かをして楽しむということもありません。
自分の相手をしろと言いつつ、特に何かするわけでもなく、テレビを見ながら映ってる内容について話すだけの日々を過ごしています。
ただ嫁に愛着がないわけでもなく、嫁としても母親としても文句はありません。子供ももちろん可愛いです。
けどこのまま自分を殺して何十年も趣味に興じることもできず、家の中で漫画やゲームすらもロクに許されないような生活するのか、
周りの反対を押し切ってでも日々の楽しみを優先したいのか自分でも少し分からなくなっています。
嫁に何か趣味を見つけるのはどうか、一緒に何かしてみないか、などの打診は交際中からも何度かしたことがあります。
結婚は我慢と言われるかもしれませんが、自分よりもっとアウトドアや派手な趣味で同じような境遇の方もいらっしゃると思います。
もしくはそのような方の奥様も。どのような道を進むべきなのかご教授していただきたいです。
よろしくお願いします。

445 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 17:16:50.52 .net
>>444
今は子供の成長がめまぐるしく、貴重な時間なのだから
奥さんに子育てブログでもさせてみるとか。

夫の趣味・・・昨日テレビでやってた弘道お兄さんのように
掃除洗濯を趣味にしてくれると嬉しい。

446 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 17:17:04.76 .net
>>444
まずはデキ婚なのだから多くを求めても意味が無い。
相手を知る前にデキちまったことの始末は、これからじっくりやるしかないだろう。

相手の趣味や知性、興味の範囲がどれほどなのか知らないが、
いろいろなことに触れ、知識や発見の喜びを共有出来るよう躾けていくしかない。
テレビ番組の感想のような、収穫が乏しいことは避けたほうが良い。

・同じ文学作品を読んだり、映画を鑑賞したり、コンサートに出かけたりして感想や意見を交える。
・美術館、博物館、植物園、科学館などを訪ね、感想や意見を交える。
・囲碁、将棋、鉄道、観葉植物、天体観測など、共通の趣味を持てるよう啓発を行う。
・水泳、登山、キャンプ、釣り、ダイビング、樹海探訪、洞窟探検、旅行、トレッキングなどは金と体力を使うので、慎重に趣味を擦り合わせる。

この程度の擦り合わせが出来なければ、所詮一緒になる運命ではなかったということ。
数年は努力しても良いだろう?

447 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 17:53:14.12 .net
>>445
子供の日々の成長を見るのは確かにとても楽しいです。
妻は大学時代に他県から私の件に引っ越してきて、就職した形になり友人関係が
少ないのが閉鎖的になってる原因かもしれません。

弘道お兄さんが天使に見えます。


>>446
交際期間が長かったので、結婚すれば何とかなるかなと思っていたので、
今としては浅はかだったかなと思います。
確かに自分の趣味に誘うか、嫁に趣味をもつことを進めることしかしていなかったので、
お互いが楽しめる趣味を新たに探すという道は失念してました。
ただ今までも努力はしたつもりなのでここから更に数年となると自分が擦り切れてしまいそうな恐怖もありますね…

448 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 20:20:44.82 .net
離婚調停じゃなくて、夫婦関係の調停の申し立てやってみたら?

449 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 20:30:01.36 .net
>>444
その気持ちは結婚前から?
それとも子供が生まれてから?

ぶっちゃけ
その程度(と言っては失礼だけど)で離婚を考えているのがよく分からない
子育てにはどのような形で参加しているんだろ

450 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 20:41:04.58 .net
なんだかなぁ…

451 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 20:52:11.39 .net
安直に離婚なんかせず何事にも耐えられる女性、
そういうのこそ真に強い女性 ヤマトナデシコ

452 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 21:06:30.60 .net
まず読んでから考えろ
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

453 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/18(火) 23:07:17.00 .net
>>444
マルチ

454 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/19(水) 01:14:51.47 .net
なんで板かえて同じ相談してるの?

455 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 20:17:14.47 .net
【自分の年齢・性別】32女
【相手の年齢】37
【結婚年数】5ヶ月
【子供の有無】なし
【相談内容】
共働き、家事はほぼ私、家計は私が管理するけど口座は結婚前のまま(別)、ただしお小遣い制ではない(彼の希望)
昨日マンション購入契約した

私の実家は遠方で、父が亡くなって母がひとり暮らしなので、たまには帰りたい、お金は自分の貯金から出す、ってことを言ったら彼が切れた。
共有財産と思っていたのに、「自分の」ってなんだ、と。
もうお金の面で信用できない、新しい口座作ってお互い月20万ずつ振り込もうって言われた。
年収がもともと違うのに同額振り込むのもちょっと納得できないし、同額にするなら家事も半分ずつだよね、ってことを
言ったら、「じゃあ家事しなくていい」って。
お互い自分の分だけ洗濯、ごはんは各自、にすればいいって。
今まで家事を手伝ったりもしたけど、もうばからしくなった、何もしない、って。

もともと結婚願望があんまりない人だったけど、この5ヶ月それなりにうまくやってきたと思ってた。
なんか全部崩れた気がした。

マンションの手付金は払ってしまったけど、頭金の残りは来月振込。
別れたほうがいいのか悩んでいます。

456 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 20:29:41.71 .net
>>455
付き合った期間はどれくらいなのかな。
結婚5ヶ月だと、お互いに相手の生活習慣とかを理解し合う段階だと思うんだけど。
離婚を考える前に相互理解のための話し合いをするのが先では?

> 年収がもともと違うのに同額振り込むのもちょっと納得できないし、
気持ちは分かるけど
> 同額にするなら家事も半分ずつだよね、ってことを
> 言ったら、「じゃあ家事しなくていい」って。
そのあたりは売り言葉に買い言葉じゃないのかな。

ご主人37歳ってことはある程度自分で家事やってきたんだろうから
炊事洗濯なんて自分でできるんだろうと想像するけど
「全部崩れた」とか言う前に腹を割ってご主人と話してみたら?
全部崩れたっていうなら離婚覚悟で何でも言いたいこと言えるでしょ?

457 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 20:30:50.45 .net
>>456

458 :456:2014/02/23(日) 20:33:37.06 .net
久々にアンカ刺しくらったw
正座して待ってればいいの?w

459 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 20:34:18.29 .net
>>456
すみません、Enter押してしまいました。
3年付き合って、そのうち1年半くらいは同棲してました。

彼は一人暮らしでしたがごみ屋敷のような暮らしで、自炊はしない、掃除もしない、洗濯はまぁできます、ってかんじです。
彼にとっては、一緒に暮らしていくうえでひとつずつ解決する問題のうちのひとつって言っていましたが、
私は「洗濯はかごを分けて別にすればいい」なんて子供みたいなことを言う彼に、
この人はやっぱり本音では家庭に縛られずに自由に暮らしたいのかなって思ってしまいました。

460 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 20:43:13.17 .net
>>459
えっと、少し落ち着いて考えたほうがいいかなと思う。
そういう時って悪いほう悪いほうに考えがちだからさ。

で。
男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。
口では偉そうな事言う割に、ね。
お互い30過ぎてる訳で、ひとりで生活してきた時間が長い訳だからさ、
何のために結婚したのか(結婚観)ってのは自分の中である程度形成されてると思う訳
離婚を考えるのもいいけど、彼氏さん(ご主人かw)に率直に尋ねたらいいんじゃない?
訊き方はいろいろあるけど、>>455が「離婚已む無し」で腹を括ってるんなら何でも話せるんじゃない?

461 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 20:52:43.05 .net
>>460
ありがとうございます。
昨日の今日で、今日はとても冷静に話せそうにないので、
もう少し私も落ち着いて話せるようになったら話してみます。
この先何回も言い合いになったらこんなこと言われるのかなって思ったら
なんか無理だって思ってしまいました。
腹を括ってちゃんと彼の考えも聞きます。

462 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 20:55:02.84 .net
頑張ってね。
「腹を括って」結婚したんだろうし離婚はいつでもできるんだから
ご主人と話ができるんなら納得できるまで話し合ってみたほうがいいと思う。

463 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 20:55:29.99 .net
>>455
初めから結婚すべきではなかったという感想しか無い。
生活費は相手が出せる金額に合わせて考えるべきだろう。
自分が小額しか出せないなら、それに合わせて相手の金額と家事分担を考えても良いが、
そこには労働時間の長短、通勤距離、疲労度が加味されておらず、
自分を中心に家庭経営をしたいという思いが窺える。
お互いに大人になっておらず、覚悟も内容なので、マンションは損切り覚悟で解約し、
独身のままの人生を続けた方が懸命だろう。

>>460
>男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。

自分の矮小な人生経験に基づく独断と偏見満ちた言い方はやめたほうが良い。
お前の周囲にそのようなクズ男しかいなかっただけだろうに、類友の法則でな。

464 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 21:27:01.46 .net
またお前かw
どこが癪に障ったの?ww

465 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 21:29:16.34 .net
>>455
>なんか全部崩れた気がした。

何が崩れた気がしたのかが、よくわからないんだが。
あなたが、結婚生活で最低限こうあるべきという
ラインは何なのかな。

それとマンション購入の件だが
名義と費用負担はどう考えていたの?

466 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 21:48:00.74 .net
落ち着け小娘w

467 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 21:52:03.60 .net
>>462
ありがとうございます!

>>463
結婚しないほうが良かったと言われてしまうと、
まぁそうかもしれませんが。。。

>>465
費用は(私が今体調が悪く契約社員のためローンが組めないので)ローンは彼のみ、頭金(総額の1/3)は半々の予定です。
名義は費用の割合分で共有です。

私が結婚生活で最低限こうあるべきって思うのは、
私が正社員に戻ったとしても家事は私がほどんどやってもいいのですが、
たとえば彼のほうが早く帰ったら、ご飯作ってとは言わないけど洗濯物くらいは畳んでほしい、とか
多少お互いのことを思いやれる生活、ですかね。
自分の分だけ洗濯する、買い物も自分の分だけ、なんて、ただのシェアハウスじゃないのかなって。
ふつうに、っていうとふつうってなんだよ、って言われそうですが、
自分の親はあまり円満ではなかったので、
ふつうの結婚生活にあこがれているっていうのが強いんだと思います。

468 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 22:01:50.91 .net
要は自分の結婚観と相手のそれが違ったということなのかもしれないですね
多少お互いのことを思いやれる生活というものは言い換えると
あなたが相手の価値観を理解しなければならないということでもあります
そもそものきっかけは実家の母に会いたいということだと理解しましたが
相手方がそれを気に食わないと感じる理由は何なのか確認しましたか?

469 :455:2014/02/23(日) 22:19:30.73 .net
>>468
実家に帰ること自体は反対していないのですが、その費用を自分のお金から出す、
って言ってしまったことが不信の原因でした。
ふたりでお金のことも話し合ったはずなのに、私の考え方がよくなかったとか言い方が悪かったとか
謝るところは謝ったのですが、「もう信用できない」の一点張りでした。
価値観が違うのだから、お互い理解しようとしないといけないですよね。。。

470 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 22:29:09.48 .net
妻が実家に帰ることを快く思わない男性もおられるように聞きますし
実家に帰るための費用負担が原因と考えるのは早尚かもしれませんね
謝るところは謝ったということですが原因の本質を見極めぬまま
ただ的外れな謝罪だけをしても問題は解決しないのではないでしょうか

471 :455:2014/02/23(日) 22:41:35.43 .net
>>470
そうですね。実家に帰ること自体ほんとはよく思っていないのかもしれません。
でも、私もひとりっ子で、父が亡くなってから母が淋しそうなので、たまには帰ってあげたい、ということを
旦那に言うタイミングを見計らって見計らって、やっと口にしたのでした。
謝罪も相手にしたら的外れだったかもしれません。。。
本質を見極めるってところですよね。。

472 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 22:48:29.79 .net
私はあなたの置かれた立場を理解できません
あなたが夫に何を感じ夫に何を望むのか
同様に夫があなたに何を望むのか
それはあなたにしか分からないことです
答えはあなたにしか分からないことです
離婚するにしろ修復するにしろ後悔しない答えを選んで欲しいと思います

473 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:24:08.73 .net
【自分の年齢・性別】 40・女
【相手の年齢】 44
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 一人有
【相談内容】
浪費癖や女癖などの具体的な問題はありませんが、お互いに交わるところがないという感じです。
何か言っても宇宙人と話している感覚です。
相手がどう感じているかは不明ですが、私が怒ったり泣いたりしている時はキョトンとしているので、多分向こうも宇宙人と思っていると思います。
直接の問題にはしていませんが、結婚当初よりセックスレスで子どもができるのに10年近くかかりました。子どもができてからは完全にレスです。
愛情もありませんが、かといっていがみあっているわけでもなく
会話は事務連絡程度、無関心というのかあきらめという心境か。
ほぼメールですむ程度。
子どもに関して悩んだときは旦那に相談するとこじれるから、友人等に相談しています。
普段は淡々と暮らしていますが、たまにドカンというケンカをし
一度ケンカになるともう修復不可能だろうと思う言葉も出てしまいます。
頻度でいえば年に1〜2回。
そのドカンが最近また来てしまいました。
愛もなくこんな繰り返しもう無駄かなと思い思い切って離婚したほうがいいでしょうか。
子どもの寝顔を見ていると辛い。
何かコメントお願いします。

474 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:29:37.22 .net
子供さんは何歳ですか

475 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:33:32.54 .net
>474 子どもは4歳です。

476 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:35:51.22 .net
>>473
お金があれば離婚も良いかも知れないけど、子供がいればもう仕方ないかも
シンママの貧困はすごい子供にすごい影響を与えそうだし、その年で子連れで結婚といっても
この不景気なかなか難しい面もあるだろうしね。まだ若いならともかく
あくまで確率と運だけれども、こういう問題を確率と運で済ませるのはあまり勧められないし

家の事をキチンとやっていて不満をいわないのであれば、友人と遊びに行ったり、
家族と遊びに行ったり、趣味友を作ったりして、もう収入以外はあまり期待しなければいいかも

最近は色々と協力してくれる旦那さんもいて見ていると苦しい時もあるだろうけれども、
あっちはあまりお金がないとか色々とあるかも知れないし、比べても仕方ないだろうしね

477 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:39:36.80 .net
そういう能力のない相手だったんだから、こっちが歩み寄ろうが無駄だよ
そもそもそういう感性に全く欠けている人間もいるもんだよ
昔はこういう男が多かったから、おばちゃんらももうお金以外は一切何も
期待していなくって、女同士で旅行したり、習い事をして楽しんでいたりするし
何も会話は夫だけというのは限らないと思う
みんなgdgd夫の不満を言いあげていたりするし、反対に幸せな主婦は入りにくいオーラが
あるから、女同士で仲良くすればいいんじゃないかな?

478 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:41:35.86 .net
>>473
> 何か言っても宇宙人と話している感覚です。
この表現が全てを物語ってるんじゃないかな
まがりなりにも自分の夫であり子供の父親である人間を宇宙人とか
そもそもの関係作りを放棄してるんじゃないの

離婚すればいいんじゃない
離婚後に後悔すればいいんじゃない

479 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:43:06.37 .net
>>478
そうじゃなくって宇宙人のような男はいるんだよ
会話が成り立たないみたいな
些細な感情を汲む事が出来なかったり、融通が利かないようなのがいるのはいる
性格の良し悪しではなくってね

480 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:47:30.77 .net
>476さん477さん
コメントいただけてうれしいです。
仕方ない、期待しない・・・ですね。
本当はもう一花咲かせたい心境ですけど、冷静なご意見ありがとうございます。
期待しない、と何度自分に言い聞かせたことか・・・ですが
ケンカするのは多分あきらめきれないところがあるのだと思います。
趣味友少ないのがいけないのかも。
子どもがもう少し大きくなったら別の楽しみを見つけたいと思います。
まっとうなご意見ありがとうございました。
>479さんありがとうございます。
その通りです。
旦那はまったく悪い人ではなく、むしろお人よしの部類に見えるのに、話の通じなさというか
なんというか、そもそも人に普通に備わっている感性が欠如しているといった感じです。
心の機微とかまったく無理な人です。
やはり辛いです。

481 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/23(日) 23:53:42.41 .net
>>480
わかる。まるで干上がって砂漠みたいな気持ちになるからね
相手を理解しようと努力するほど無駄な努力になって疲れるだけだから
そのまま放置が良いだろうと思うよ

子供がいるのならママ友、趣味友、そのうちパート友、もうあちこち食指を伸ばしていって
自分の世界を築いてしまったほうが良いと思う
相手と一緒にと思っても、もう無機質みたいな人にそんな努力をしてもただひたすら消耗するだけ
一番の優しさは「ああ、これはただの大木だった」と心の中で思いながら、
自分のやりたい事や輪を広げて自分なりの空間を作る事だろうと思うよ
そのうち相手に何も期待しなくなるから大丈夫

482 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:00:22.63 .net
自分が長生きする事だけを考えて、良い相手だったら凹むけれども
そういう男ならもう最後まで面倒みたら後は自分の好きに今までの輪を大事にして
生きて行けば良いのだし、本当にないものはないのだから仕方がないと思う
そういうのも才能だし、数学の出来ない人に難しい問題を見せて解けって言っているような
ものなんだろうしね。それが相手の限界なんだろう。他よりもお粗末過ぎても
他の人は他の人。自分は自分。子供もいるから仕方ない面はあると思うよ

483 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:01:11.29 .net
>481さんありがとうございます。
本当に心も体も砂漠の13年でした。
せめて子どもができてよかったと思いたいです。
大木・・・ですね。
私がもしおっしゃるような友達多いタイプだったらきっと旦那のことも気にならなかったんだろうと思います。
自省します。もう40だけど今後離婚しないなら自分の世界を切り開きたい。

484 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:05:12.27 .net
482さんありがとうございます。
やっぱり仕方ない、ですね。
どのご意見も基本的には同様のようですね。
心が少し軽くなりました。
相談してよかったです。
ありがとうございました。

485 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:07:15.11 .net
>>483
そのうち顔も見るのが嫌になってくる事もあるだろうから
今のうちに面白そうな資格でも取っておいて気の合う人を探したほうがいいと思うよ
家庭の外に出ると「ああ!話の出来る人がこんなにもいる!」って言う当たり前の
喜びをしみじみと味わえるしね

486 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:11:29.63 .net
>>469
お金のことを話し合ったとあるが
どういう話し合いをしたの?

価値観が違うと盛んに書いてるが
どこが違うのかわからないんだけど。

あと違いについて双方理解しているの?

487 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:13:42.60 .net
>>473
そもそも宇宙人と感じるような人と
何で結婚したのか不明。

488 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:29:35.92 .net
>487おっしゃる通りです。
私の落ち度です。結婚前「あれ?」と思うことはあったけど悪い人じゃないし
多分「よーく話せばわかってもらえる」とか信じてたのかも。
でもそもそも感覚のない人に話しても無駄と気づいたのは最近です。いい年してお恥ずかしいです。

489 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:30:05.92 .net
>>487
そういう人がいるとは知らなかったんだろう

490 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:31:52.03 .net
>>488
>「よーく話せばわかってもらえる」とか信じてたのかも
よくわかるわ
周りのその分野のレベルが6くらいが平均値なら
まさか1の人がいるとは夢にも思わない

491 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:36:55.31 .net
努力というのは自分が6くらいなら、せめて4くらいの相手を想定しているんだけど
本当に一体この人はどうなっちゃっているんだろうみたいな戸惑いがある
こういう不毛な努力を長年続けると心底嫌になるから、時にもう諦めてそこでは努力をせず、
他の分野にそのエネルギーを向ける事が重要になってくる

492 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:41:39.56 .net
>491
>時にもう諦めてそこでは努力をせず、
他の分野にそのエネルギーを向ける事が重要になってくる

色紙に筆で書いてトイレに貼っておきたいです。

493 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 00:51:12.41 .net
>>492
波の流れに逆らったら疲れるだけよ
もう流されてしまったほうがラク
言いたい事があったら夫と接点のない友人や知り合いに言えばいいんだもの
みんな(特に家庭の)悪口はすごく喜んで聞いてくれるからね
女同士ならわかる事も多いしね。反対に延々と続く他人の家庭の自慢話はシラケるものだしね
相手と会話する時は「〜しておいて欲しい」だけで充分
感情を汲んでくれる人との会話はそういうものではないけれども、
もうそういう伝え方でないと理解出来ないのもいるのが現実だしね

494 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 01:56:19.00 .net
離婚を考えていて財産分与について教えて下さい。
現金に関しては現時点残高から婚姻前残高を引いた金額が対象と考えるのでしょうか?
それとも婚姻前残高は考慮せず現時点残高全てが対象でしょうか?
また離婚前に散財して使ってしまえば分与する金額なしとなるのでしょうか?

495 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:28:54.87 .net
豚切ってたらすみません。
別スレで相談してたんですけど離婚案件じゃないかという感じになったのでこちらを見つけたので相談です。


【自分の年齢・性別】 31歳・女
【相手の年齢】 28歳・男
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 あり(4歳・男)
【相談内容】別スレで書いてた事をとりあえず貼ります。不慣れなので間違ってたらご指摘ください。

この5年の間に旦那の転職が1年に1回、その転職先で必ずと言っていいほど事故を最低1回は起こします。
職業はトラックドライバーです。
その事故の弁済に毎回20〜30万支払うという状況。
事故されたり転職されたりで少し貯めたお金もすぐに底をつくどころかマイナス。

で、去年転職する際1ヶ月の猶予をあげてじっくり探して続く仕事に就いてと頼みました。
念書代わりに離婚届に記入してと言ったら、離婚は絶対しないと。
常々、離婚してほしい旨は伝えていたんですが「無理」の一言で終了。

別に酒癖が悪いとかギャンブルをするとかないんですけど、
転職を繰り返す人ってこの先もずっとそうなの?

ちなみに年収は300前後です。
私もパートで働いています。
姉の結婚式が来月頭にあるのでそれが済んだら両親に実家に戻っていいか相談しようかと考えています。

496 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:43:17.41 .net
>>495
昔本を読んでいたら、別に本人が悪いわけではないけれども
色々と運がなくって転職の多い人もいるって書いてたけども

本人が続けたいのにそういう不幸があるっていうのであれば
本人の責任ではないから、ウンザリする事もあるだろうけれども
子供もいる事だしせめて家族で仲良く暮らしたら良いと思うけど
良くわからないけれども、経済的な心配がなくなっても、
人ってまた他のところで苦労するもんじゃないかな?
夫を捨てたところでまた同じ経済的な事で苦労をするかも知れないし
どっちが良いのかはわからないけれどもね

497 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:49:22.03 .net
>>496
返答ありがとうございます。
旦那本人は運転手しか無理と言ってましたが、次はトラック乗らない仕事すると言ってます。
言ってるだけで転職先決まってないのに会社に退職すると言ってきたことにも腹が立ちました。
「仕事について話し合いしよう」と言ったのに内容はすでに決定事項。
今の職場に残り30万くらい借金があり、20万は旦那親(父鬼籍・母のみ)に借りると。
去年も10万借りて返せていません。

家族間も仲が良いかというと私はそれほど仲良しとも思いません。
依存されてる気がします。何かあっても私が何とかしてくれる、というように。
それにうんざりもしていますね…

498 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:49:34.09 .net
自分の場合は何年も同じ事を続けられるとか、そういう意思があるのがただすごいと思うんだけどね
昔の職場に自分が辞めるのと同時に新しい後任の人が入ってきて、別にそれなりに普通だしどうして
転職しているんだろうって思ったんだけれども、
「努力はするんだけれども、やっと社員になれても会社が倒産したり、リストラになる」って
言ってて、そういう気の毒な転職理由の人もいるんだなって思った
元からあまりそういう運気のない人っているんだろうね
だけどしっかりと働いているみたいだし、そのうちにまとめて良い事もあるかも知れないよ
私なら時々宝くじを買ってみるかもw

499 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:54:55.74 .net
>>497
乗り物で事故を起こすとやっぱり辞めないといけないのかな?
だけど乗り物に乗っているのが好きならそれでいけばいいんじゃないかと思うけど
あまり運気のない時は判断しないほうが良いと思うよ
とりあえず離婚の判断であれば保留しておけば良いし、一緒に実家にお世話になって
一緒にある程度のお金を貯める事も可能だしね
100万くらい貯めればまた色々と良くなってくるかもよ

500 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:55:01.71 .net
>>498
運のない人、っていうのも分かりますw
時々宝くじ買って番号発表までずっと「当たれ〜!」って祈ってたら旦那が事故った…
仕事はちゃんとするけど、続かないって何なんですかね。
会社自体は倒産したりリストラされたりはないんですけども。

旦那の稼ぎだけでは生活出来てない事が当たり前な時勢なんですかね?
子供の学資保険と保育料とか自分の生命保険とか、パート代から出してるんですが…
その負担がないだけでも生活できないって何なんだろうと思ってしまって。

501 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:56:00.14 .net
転職が多い人と結婚したら子供が出来てもすぐやめて困ってるって
相談はわりと定番。あと事故もやる人は何度もやる。運転以外に何も
能がないっていうならかなりヤバイです。主夫にして養ってあげるくらいの
気持ちがないとね。彼が大黒柱で私は主婦なんて気持ちじゃダメ。
事故に関しては6対4とかどっちが悪いとも言えないような事故を何度もする人
なんかでも事故を誘発するような、あまりまわりを見てない運転をする感じ。

502 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:57:36.30 .net
>>495
1年に1回って結婚5年で5回転職してるの?
既婚者でそれはありえないなぁ。
まだ若いからいいけど、この先その調子だったら年収もあがらないだろうし。
離婚しないならパートじゃなくてそのうち正社員しないとキツイでしょう。
子供にお金かかるし親の介護もあるし自分たちの老後の生活もあるんだよ。

既婚者のほとんどの人は新卒で入って定年までか一生のうち転職1回くらいだよ。
相手が離婚したくないのに「離婚したい」と言い続けるのも無意味だから数年別居して離婚する方向で動いたら?
相手にとったらただグチグチ言ってるだけと思ってるから離婚したいならさっさと行動のみ。
小学校入る前に離婚したほうが子供の環境のためでもあるし。

503 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 11:59:37.84 .net
>>500
働かないというのであれば蹴り出せば良いと思うけど、
事故って恐らく気持ちの悪いものだからどうなんだろうね?
自分の兄弟が車に目の前ではねられたんだけど、あまりにも生々しすぎた
ああいうピリピリしたのと隣り合わせのお仕事だろうから神経が滅入っちゃったのかもね
気持はわかるけれどもトラックがダメなら、他の仕事に行って!って頼んで
それもしないなら子供を連れて実家に戻るくらいはしても良いかもね
結局男の大半は仕事をしないとダメになるのが多いよ。色々な意味で

504 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:02:13.85 .net
>>499
実家の世話になるとしても、旦那はマスオさん状態は無理というので別居になります。

去年の転職の際に「次に1年やそこらで仕事辞めたらもう付き合いきれないから離婚して」という約束はしたんですけどね…
口約束になってしまいましたが、本人もそれは覚えています。
「お金ないからとりあえず実家帰る」という事も旦那は反対してますね。
「家族は一緒に住まないと!」って、あんた朝も晩も子供と顔あわさへんがなー、です…

505 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:10:53.81 .net
>>501
主夫も提案しました。
独身の時事務職でも手取り20前後貰ってたことあるので
仕事さえ選べば内容きつくてもやれる自信あるので。
ですが、家事が全くできない人なんです。米の洗い方すら知らなかった。
家事するくらいなら仕事する!って言ってたのにその仕事もままならない。
普段から注意力散漫な気はしますね。

>>502
たぶん、5回…ですw
泣きながらホンマにもう無理やから離婚してください!と頼んだ事もあるんですが
それすらも「無理」で終わってるんですよねー…
無理って言うお前が無理っていう話です。

>>503
運転手以外の仕事は無理って言います。
工場も無理かもしれんけど、行ってみようかな…くらいの軽い気持ちなんですよ。
誰も好きで仕事してるわけじゃないし、やらないといけないからやってるんだって言いました。
トラック業界って拘束時間長いけどそれが給料に反映するわけじゃないですからねー。
日付またいで帰ってきて、また4時に起きて仕事…ってどうなんだろうって思う。

506 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:12:12.25 .net
>>504
何とも言えないわ
子梨ならもう捨てておけばって言えるけどシンママもまた大変そうだし
それでなくっても色々なシンママもいてるし、そんなのと一緒にされて
本当に可哀想と思うような事もあるよ。そういうアホな男女っているにはいるしね

それに別の男と子連れで結婚してもまた他のトラブルがあると思う
世の中そんなものかもって自分は思う事があるんだけどね
運の悪い時、運の良い時があるし、ひたすら耐えるのは辛いから流すしかないんだろうけど
罵倒しながらもあっちが離れたくないって言うんだったら、しっかりと稼いで来て貰うように
バシバシ叩きあげて鍵でも替えるなりして放り出して、一緒にやっていけるように
したら、そのうちに良い事でも起きるかもよ
あとお祓いに行かせたほうがいいんじゃない?
最近の男もワケわからんし、下着ドロボーとかニュースで見て既婚者とかあると
奥さんも気の毒やわーって思うけど、下を見ればまだナンボでもおるもんだよ

507 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:18:53.66 .net
>>506
罵倒しまくってますw
ただ、私が結婚してから「早く死んで楽になりたい」って思う事が増えたり
旦那に近づかれたり話しかけられるだけでえずくようになったので精神的にも限界なのかなと。
心療内科は敷居が高くてなかなか行けないんですけど。

下を見れば下が居る…とは思っても、やっぱり上を見てしまう。

508 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:20:17.92 .net
お金を稼いで来てもモラハラ夫もいるし、
全く協調性に欠けて甲羅夫みたいなのもいるしさ
甲羅のくせにプライドは高いからちょっとした事でカッカと来て
常に気を遣っていないといけなかったりね

旦那さんが浮気症で奥さんともヤッたらしく、子供がいるのに変な病気にかかっていた人もいたし

女と違ってほとんどの男は頭が多少足りないんだと思う
でもあんなのとでも子供が出来るんだから神サンも上手くつくりよったとよく思う事がある

509 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:24:54.19 .net
>>507
そう思っても不思議はないと思う
本当に子供何人も連れているのにギャンブル行って何度も借金したり
すごいのもいるしね
まだノイローゼになれるのはお互いに良いほうなのかもよ
このギャンブル夫の奥さんはそれどころではなくって、とにかく
別れてからも朝から晩まで親に子供を預けて働きっぱなしみたい
綺麗な人だったのに悲惨過ぎるわ
しかも養育費どころか相手は借金だらけだしね
まだ仕方ない借金でも相当疲れるだろうに、ギャンブルの借金とかね…

どの男もバカやが多いんだよ

普通なのは全体の2割いれば良いくらいなんじゃないかな?

510 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:28:53.31 .net
他にも奥さんにも稼ぎがあって子供を何人も育てたのに
この旦那も稼ぐけどドケチで、テレビもいまだにブラウン管にアンテナw
自分のお金で自由にテレビも買わせて貰えないって愚痴ってたわ

時々男に全滅して欲しいと思う事があるよ

511 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:34:44.81 .net
まあどっちを取ってもいいんじゃないかな?
あまり男に理想を持たない方がいいと思うよ
一見幸せそうに見えてもみんな色々とあるんだろうし
シンママでそのまま1人で生きていっても良いだろうし、
本当に良い人がいれば一緒になっても良いだろうし

ただ良い男って数少ないと思うけどね
ほとんどは面倒なのばかりだろうと思うよ

512 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 12:44:32.43 .net
皆さんレスありがとうございます!

今後の事の検討に参考にさせていただきます。
何を選んでも正解がない…って言うのが眩暈しそうですw

頑張ります!

513 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 13:27:53.11 .net
本当に離婚したい、選択肢はそれだけだって思うなら離婚にむけて進めばいいだけだよ。
まずはきちんと収入がある仕事をして別居して離婚調停する。
別居してもう破綻しているという事実を積み重ねて3〜5年後離婚に持ち込む。
こういう人は妻子が出ていったらバカらしいから日払い労働でギリギリの生活とか
始めることもあるから養育費もほぼアテにならないって覚悟でね。
配偶者がブラ下がってくるタイプの場合は離婚したい、イヤだなんてグダグダ
やってても意味がない。あなたも離婚する気があまりないとしか思えない。

514 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/24(月) 18:04:05.97 .net
1年に1回 しかも5年連続?で事故をすることはスルーなのか?
それ普通に保険会社は引き受け謝絶案件=運転する素質無し
毎年転職するから保険会社も変って気が付かないだけ
何かしら問題があるから、それだけ事故が続く、通常そんなに事故しない
これは決して運じゃない、その人の性格、素質に係る基本的な部分
旦那が変る気がないなら無理じゃね
まったく才能無くて面白くない売れる見込みも無く努力もしない芸人ってことだろ

515 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/25(火) 10:25:27.43 .net
事故が多いと聞くと、てんかんとかメニエールとか病気が原因の人もいるよね。

516 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/25(火) 16:25:59.50 .net
なぜこの状況で「離婚せず我慢しろ」ってレスが多いのかわからない。
実家に戻って相談者が安定した仕事について離婚一択でしょ。
母子家庭の方が行政の支援も受けられるし。
何度も事故するひとは本人に原因がある場合が殆どですよ。普通は事故ったらより注意するからね。
万一人身でもして免停になったらどうするつもりなんだろう。
当然車には乗れないし、相手に大きな怪我負わせたり死亡させたりだってあるのに。

517 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/25(火) 16:35:44.60 .net
>>501で事故をする人は何度もするって書いたけど本人が加齢にスルーしたし
転職ばっかりな人は運が悪いっていうのに飛びつくしでなんか似合いのコンビかなって
思った。事故が多いのも運が悪いと思ってそう。

518 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/25(火) 16:42:23.59 .net
>>517
事故何度も起こしてるのに、対策もせず運転業務に固執するって、
コトを小さく考えすぎだし無責任すぎるよね。
他人様を殺す凶器にだってなり得るのに。
この夫は、責任感も罪悪感も希薄なんだろう。

519 :495:2014/02/26(水) 14:21:01.22 .net
>>495 です。

すみません不慣れなものでどこを要点的に抜粋してレス返せばいいのか悩んでいました。
以下、皆さんの意見をまとめてみての返答をします。

>>501で事故をする人は何度もするという事に関しては、事故をするので私が主体となって
旦那に主夫になってもらうという話に含めていました。
主夫になるくらいなら仕事をする、という事です。

仕事に関しては常々「運転手に向いていない」と言い続けていましたが本人が
運転関係の仕事しかできないと言っていたので、働かないよりはマシだと自分(私が私に)言い聞かせていました。
それがいけなかったのでしょうか。
工場勤務などをしても「合わないから無理」と辞める可能性があっても
工場関係に転職させた方がよかったのだろうか、とも考えた事もあります。

「運」のせいにして現実から目を逸らしていたのだと気が付きました。
ありがとうございます。

3月半ばまで色々あって実家に寄れませんが、両親にすべて話をして来ます。
別居、離婚後の生活費に不安はありますがまずは動かないと何にも始まりませんよね。

520 :495:2014/02/26(水) 14:27:51.43 .net
すみません日本語おかしかったですorz

×主夫になるくらいなら仕事をする、という事です。
○主夫になるくらいなら俺は仕事をする、と言われました。

一つお尋ねしたいのですが、離婚して実家に世話になった際には
母子手当は支給されるものなんですか?
一時的に実家に世話になって、その内また出て行くつもりではあるんですが
市営住宅は競争が激しくて抽選になります。
母子家庭優先で住宅を回してくれるとかはないみたいで…
考えが甘いですかね?

521 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 14:34:51.20 .net
ご相談です。。

【自分の年齢・性別】26・女
【相手の年齢】32
【結婚年数 5年
【子供の有無】二人
非協力的な旦那に困っています。
家事、子供たちのお世話など9割以上私が行ってきましたが、(旦那は私が朝忙しいときに子供たちのオムツかえてくれていました)
日々不満がたまっていき、最近泣きながら、こどもたちのまえで、旦那と喧嘩してしまいました。
家事などは夫婦協力してやっていくもんじゃないのかと旦那にいったら、「そんなことで・・!お前は要領が小さい!甘い!」と怒鳴られて、泣いて怒る私を笑いながらビデオでとりはじめました。
たしかに私の甘えもあるかもしれません。
だけど旦那の行動がショックでショックで・・。
私の親の育て方が悪いんだと他にもいろいろいわれました。
俺が全部やらないとダメってことだろ!と怒鳴られ、そういうことじゃないと言うのですが聞いてくれず。
過去にも同じ喧嘩で怒鳴られ、カベに穴をあけられたりもありました。
そういうのもあったせいもあり、怖くて、今回の喧嘩もわたしが謝り終わりました。
旦那には、お前は頑張ろうとしないやつ、性格かえろといわれ、人間性すら否定されている気がしています。
喧嘩のあとショックで呼吸が苦しくなり、床にふせていたら、私をまたいで、タバコをすいにいってしまった旦那をみて、愛情もなにもかんじませんでした。
子供たちが寝たあとの、自分の自由な時間も旦那に制限されてます。
絵かいたりすることがすきなので、やっていると、怒られます。
すべてが自分の思うとおりにいかないとだめみたいな感じです。
このことで別れを考えてしまうのは私は甘いでしょうか・・?
こどもたちもいるので、本当にどうしようか、とても悩んでいます。

522 :495:2014/02/26(水) 14:38:09.44 .net
連投すみません。

>>514 の保険会社は引き受け謝絶案件=運転する素質無しについてなんですが、
会社の車で事故をして会社の保険を使った際に運転手名も保険会社に行くんでしょうか?

トラック業界では保険使った場合、半額を負担とか当たり前と言われました。
じゃないと、運転手の自己責任や注意力が散漫になるとか?
この間会社から運転適性検査という名前だったかあやふやですが、それを受けに行ってました。
結果は、注意力が少し散漫で、他は標準な感じでした。

523 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 15:03:05.07 .net
>>521
>喧嘩で怒鳴られ、カベに穴をあけられた
>お前は頑張ろうとしない、性格を変えろといわれる
>好きな絵を描いていると怒られる
>すべてが自分の思うとおりにいかないとだめ

立派なDVです
旦那の発言は録音しましょう
これまでのことも含め、思い出せる限りメモに書き出してください
暴力等あれば、病院で診断書を出してもらってください
旦那があけた壁の穴は写真に残してください
以上が揃ったら逃げ出す準備をしましょう

持ち出しリスト
現金、預金通帳、印鑑、キャッシュカード、健康保険証のコピー
自分と子供の身の回りの品と携帯電話
DVの証拠の品
これらを持って実家へ
緊急なら、警察署の生活安全課へ駆け込みましょう
くれぐれも、逃げようと準備していることを悟られないでください

524 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 15:19:35.34 .net
>>522
ADHDかも知れないけど、
ストレスだったり、感情的な不安定さがあるのかもよ

主夫も才能だし、女には出来ても男ではとても難しいって事もあるだろうしね
男でも大丈夫とか言う人がいるけど、恐らく1割は本当。残りの9割はただ想像力がないだけ
だから主夫は嫌だというのはごくごく普通の反応だろうと思う

離婚しても良いけれども、あまり頼りなさそうだけど頼って欲しいのかもね
シッカリしている人みたいだから安心な反面、信頼されていないんじゃないかと不安に思っているのかも
それで失敗の連続だからものすごいプレッシャーなのかもね

貶して伸びる男もいるけど、大体褒めて伸びる男の方が多いだろうと思う

525 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 15:24:42.31 .net
自分もどちらかというとシッカリした性格だったんだけど
まさか自分の性格が弊害になっていると思った事がなかったんだけどね

相手に頼むよりももう自分がやってしまった方が早いって思ってやってたんだけど、
そのほうが凄くラクだし、だけどもしこの性格で男の子が産まれていたら
とんだ毒親になっていただろうなって最近そう思う事がある

自分で動くよりも頼るほうが難しい事ってあるなと思う
そもそも媚びって感じてしまうのがすごく嫌なんだけど、男の前では
そういう面があったほうが相手が安心するんだろうね
女同士なら違うけど。私も離婚者だけど、色々と見ていると同じ離婚者や
家庭内別居ってタイプに自分と同じようなタイプが多いなと感じる事がある

526 :495:2014/02/26(水) 15:47:58.80 .net
>>524
ADHDかもしれん。と思ってKYな事言ったりやったりする事も我慢してた。
その我慢が私にとってすごいストレスで旦那に話しかけられたり見られたり
視界に入るだけでえずくようになったこともあります。

私がしっかりしすぎているから依存心が膨張してダメ男にしているかもしれない。
それに気づいてから、突き放すようにした事は間違っていたんでしょうか…

>>525
まさにそうかもしれません。
自分がダメでも嫁が何とかしてくれる、という感じが分かるんです。
「なんとかなるやろ」と言うので「具体的にどうなんとかなるの?」と聞いても
黙り込むだけなんで。根拠のないなんとかなるは信用しないと言っています。

子供には自主性を持たせたいので、時間がかかっても難しくても「助けて!」と言うまで
自分でさせるようにしています。

527 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 16:09:02.33 .net
>>522
会社で入っている保険を事故で使ってもプライベートの個人の車の保険は
大丈夫だけど、ぶちゃけ等級が下がって会社が保険に入れなくなって個人レベルではなく
大変なことになるんだよね。事故の時の賠償などは基本的には会社負担のはずだけど
業界的には個人にも負担させることが多いみたいだね。精密な物とか繊細で
壊れやすい物を運搬している人も壊したら弁償と言ってた。
その辺の質問は法律板の労働スレ向き。

528 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 16:16:25.18 .net
>>521
専業主婦なのか共働きであなたも生活費ちゃんと入れてるのかわからないんだけど。
専業主婦なら9割自分で普通だし。普段はゴミ捨てと朝のおむつ替え程度ならゴロゴロいる。
平日はゼロな人もいるし。
ただビデオ撮り始めるとか気持ち悪いことするよね。怒鳴って言うことを聞かせようと
するとかも問題。なんか子供二人も作っておいて今更感がすごいけど
あなたの心身の健康が保てなさそうなら離婚を勧める。子供が二人もいるわけだし
離婚後の生活の見通しをしっかり立てて慎重に行動しましょう。そういう自己中の人との
離婚はかなり揉めると思われる。離婚調停やシェルターなど調べられる物は調べて
利用できるものは利用しましょう。

529 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 16:24:30.45 .net
>>526
男と付き合うってすごく難しいよね
女同士とは全然違う。上手な人ってもう生まれつきなのかなって思うけど
頼るところは上手に頼って(自分が出来ても相手が必ず出来るところをさせる)
出来るところはさりげなくやっておいたりとかがサラッと出来たりしてる

ああいうのを見る度に、自分は半女性なんだなと思う事が多い
強制的にそういうのをやらされるのは嫌だけど、なんとなく欠けているところはわかる
そういうのを刺激されると耐えにくいと思う事はあるかも
だから「私だけ頑張ってる」みたいな被害妄想になりがちになるんだけど

男女のペアというのは、お互いに学び合う仲らしいよ。そうでなければ縁がないみたい
旦那さんの方はもっとしっかりとする事を学んで、相談者さんはもっと頼ったり寛容になる事を
学ぶために一緒になったのかも知れない

ただそれをどうするのかは私自身もわからない
だけど1人で暮らすよりも2人でやっている人の方が、(ただの運ではなく
性格や努力も充分にあるのだろうと思う)すごく人間として出来ているなと思う事は時々ある

530 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 17:17:04.48 .net
>>510
男に全滅して欲しいなんて思わないけどなぁ
あなたと、あなたの周りに居る人達がちょっと変なだけでは?
つまらない愚痴を真に受けない方がいいと思うけど
狭い了見でわかった風に言わないでね

531 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 18:19:39.19 .net
>>523
貴重なご意見ありがとうございます・・!
幸い、手をあげられたことはないのですが、怒鳴りながら物にあたる感じです・・
ただエスカレートするんじゃないかと不安は多いにあります・・
暴力はなくてもDVになりますか?

メモで記録していく等頭におもい浮かぶことすらもできないでいました。
今後のためにとっていこうと思います。ありがとうございます。

>>528
ご意見ありがとうございます・・!
ほんとうにそうですね。
たしかに専業主婦でしたら昼間時間があるので、私も余裕があるかとは思います。
過去に仕事をしていない時期もありました。
そのときはもちろんお手伝い御願いすることはなかったです。
たぶん御願いしたとしても、してくれなかったかもしれませんが。。
いまは私も働いています。
仕事してなくてもしてても、家事や育児の負担が変わらない状態です。
朝の準備が忙しくても、保育園の送迎もすべて私でした・・
もし旦那が朝送ってくれればその間に旦那のお弁当つくったりできるのですが
「俺より仕事はじまるのがおそいんだから、お前が送ってあたりまえだろ」といわれ
そのときは「確かに」とおもい、あきらめたのですが
今は私のほうが出勤時間が早いのですが、それでも
「出勤するその足で、ついでに送っていけばいいだろ」と・・。
旦那は自分の準備がおわれば座ってゲームしています・・
それでどんどんいやになって怒ってしまいました。

たしかに、もめそうだなとは思います・・。
いまは怖くて面とむかって話せない状態なのですが、このままではいけないですよね・・
こどもたちからパパを奪うことにもなってしますので、本当に難しい問題なのですが、結論を急がず、いろいろ調べてみようとおもいます。
もし離婚したとして、そのあとの子供たちのメンタルな部分はどうなってしまうのか。。そういうこともふまえると不安しかないですが・・・・
お忙しい中のコメントほんとうにありがとうございます・・!

532 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 19:25:16.89 .net
直接たたいたり蹴ったりしなくても壁を殴るとか
大きな物音をたてて相手を怖がらせ逆らえないように持ち込む行為もDVになる。
子供たちへの影響は避けられない。でもこのまま生活して母親の精神がイカレたら
それはそれですごい影響が出る。ご主人は子煩悩でもないので託せないわけだし。
あまり揉めずに終われそうなら近くに住んで頻繁に面会すればいいよ。
子供人質に取られないように注意してね。

533 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 21:59:03.97 .net
既婚男性の85%以上は結婚=忍耐、我慢と答えている。離婚したいと考えている既婚男性は多い。男を幸せに出来ないのに金、金と言う。
要するにお金を使う価値のない女ばかりだと男達が悟ってしまった。結婚したら損だと男達がわかってきた。今後は自分の為にお金を貯めろ!
女達は彼氏の事を愛しているなどと言いながらいい人見つかったらキープする裏切る生き物なんだよ。 女は食ったらポイ捨てで良い。
今後男は女に一切お金を使わず(風俗系、お水系、エステ系、交際系、出会い系など全て含む)多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)
さあ日本人男性全員で「男のお金で飯を食おうと必死な しょぼい女」たちに1円も使わず多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)

534 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 22:06:02.49 .net
>>522
そりゃ事故して保険を使うのに、運転手名が匿名なわけ無いじゃん
交通事故証明書にもきっちり名前が出てるよ
関係ない保険会社にまで、個人情報保護法もあるのにわざわざ知らせることは無いから
勤務先が変って加入保険会社も変ってるだろうから、気がつかない
気がついたときにはお宅の旦那は退職してる、それの繰り返し
事故したら運転手の自己負担がある運送会社は多いけど
かなりグレー、雇用契約にもよるだろうけど、ブラック業界のブッラクたる所以の本丸
運転適性検査?結果がすぐに出る紙試験の奴は当てにならんよ
続けてやったら全部標準になると思うよ、事故旦那でも

535 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/26(水) 22:14:18.78 .net
>>527
>精密な物とか繊細で 壊れやすい物を運搬している人も壊したら弁償
そーいう話も聞いたことあります!今の所旦那は商品の弁償を
しなければならないほどの事はしてません…
この先でもしかしたら、ってありえますよね。怖いです。
法律板の労働スレって言うのがあるんですね!
一度覗いてみます!ありがとうございます。


>>529
分かります。
一通り何でもこなせるから、ほとんどの事を自分がしてしまい
「私だけ頑張ってる」みたいな被害妄想になるんですよね。
それぞれがそれぞれの役割で頑張ってるとは思うけど、どうしても家事や育児、
仕事も合わせるとトータル的に女性が請け負う事の方が多い。

>男女のペアというのは、お互いに学び合う仲
この言葉、すごく心に響きました。
今、お互いに高め合って行けるパートナーであるかと
考えたら、そうじゃないと思いました。
一方が一方を支えるばかりでは成り立たないんですよね。

色々と気付く事が出来ました。ありがとうございます。

536 :495:2014/02/26(水) 22:24:54.00 .net
>>534
ですよねー。匿名なわけないですよね…会社名までで止まるのかと思って。
やっぱり、1年に1回転職してその先々で大なり小なり事故してたら
これから先もかなり事故する確率高そうですね。

友達の旦那がそんな人だったら「その旦那ヤバいって!」って
絶対言ってると思いました…
自分でもそう思うんだから、やっぱり離婚に向けて動きます。
ありがとうございます。

537 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 01:12:39.84 .net
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は59.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである!離婚したい!と考えている既婚男性はなんと78%!!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である!
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。8割の男が後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである!!!家事もちゃんとしない女が多いのである。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである!しかも劣化していく。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
いい加減世の男たちも気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで余分に1億円以上はかかると言われているが、1億円以上投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情もさめる。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。
飽きるオ○ンコに一生かけて1億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です(^−^)

538 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 08:05:33.02 .net
>>537
久々に大笑いをしたわw
その記事をなるほどなーと思いながら読んでたんだけど
最後のコメントってさりげなく違和感を加えてるよね
意図的にではないかも知れないけど、他のキチンとしたコメントを
吹き飛ばすくらいのリアリティがあったわ

539 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 09:52:27.22 .net
汚れた素人女に金を使わないで、
性病持ち風俗嬢にだけ貢ぐのね。

540 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 11:36:12.76 .net
素人女に金を使うと、詐欺デキや妊娠テロ、托卵デキ、でっち上げDVなどで、
自分だけでなく、実家の全財産まで強奪されるからだろう。

541 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 11:56:56.83 .net
アホらしw
そもそもそういう相手を選ばなければ良いだけ
喪男なんてちょっと気持ちの良い事を言われたらフラフラとついていくから被害に遭うんだよw
しかも理想が高いだけ落とし穴が大杉w

542 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 11:59:32.75 .net
そもそもすっごい若い可愛い子が
いくら相手がお金を持っているからと言ってくると思う?
嫌味1つ言わずに?
ワリカンでもブーブー言う男がいるけどさ、自分が詐欺師なら
少額くらいならワリカンでなく自分で支払うよ。どうせあとで大きく貰う魂胆なんだろうからさw

543 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 12:06:06.17 .net
財産目当てなんだろって思ってる不細工男には女は寄っていかないと思うがw

544 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 12:45:29.47 .net
>>543
具体的に言えばマトモな女は近づかなくなるんだよ
「別にこっちもあるし」って面倒になるから
嗅覚の良い変な女がおだてながら寄ってくる
男女共に一緒なんだろうけどね

545 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 20:56:53.40 .net
>>544
マトモな女がマトモなのは
不細工じゃない男が財産持ってきてくれるから
という打算的な理由からなら
結局女の本質は皆同じで
人の財産をあてにしないマトモな女なんていない
という結論になってしまうんだが。

まあ、そうなんだろうね。

546 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/27(木) 21:05:05.52 .net
難しく考え過ぎだと思うよ
お金のある事は良い事だし、それ以上もそれ以下もない
反対にあまりにも屁理屈があると気味が悪いよ

547 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 01:42:31.75 .net
こんばんは。私も相談させてください。

【私】30歳・女
【夫】31歳
【子】1人(2歳)

子供が産まれる少し前から、夫の仕事が忙しく、
月に2〜3回会えるかどうかになりました。
仕事先は一定ではなく、日々転々と変わります。
(身バレすると困るので仕事内容は書けないのですが…)

最初こそあった連絡も次第に少なくなり、
私は夫がいまどこにいるのかもわからなくなりました。

寂しさのあまり、電話で、或いは会ったときに、文句を言ってしまうことが多く、
そのことが夫にとってはものすごく嫌だったようです。
連絡はないのにFaceBookは更新してたり、レスも返してたりしてたのを見て
こんなにも連絡がないのなら、こんなにも会えないのなら
もういっそ別れた方がいいんじゃないかと言ってしまったり
ヒステリックに怒ってしまったり……嫌な妻だったと思います。

顔を合わせれば喧嘩ばかりの日々が二年以上続き、とうとう夫から、先月、
もう離婚したいと言われました。
養育費も十分な額を払うし、困ったことがあれば相談に乗る。
でももう別れてひとりになりたい。一緒にいて幸せになれる気がしない。と。

続きます。

548 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 01:43:08.26 .net
続きです。

自分から別れを切り出したこともあるのにショックを受けるのはお門違いですが
私はそれが本当にショックで、食事も喉を通らなくなり体重はどんどん減っていき
夜眠ることも出来なくなり、精神的におかしくなってしまいました。

どうしていいのかわからず、夫の母親と姉と仲良くしていたので相談したりしました。

でも夫にとってはそれも嫌だったようで
家族を巻き込んで喧嘩をするのは嫌だしやっぱり無理。と……。
少し考えればわかりそうな展開だったのに
私は本当に自分の馬鹿さ加減に後悔してもしきれない状態です。

先月から今日まで変わらずずっと、夫の決意は変わらず「離婚」です。
でも私はやっぱりどうしても離婚したくないのです。
怒ったりするのも感情的になるのもやめるから直すから一緒にいたい。
だけど電話やメールでずっと「無理」と言われ続け、だんだん疲れてきました。
最終的には、
「もう喧嘩したくない。モメたりとかもうたくさんだ!!感情的になんだかんだと言ってこないで」
と言われ……この二年半で相当追い詰めてしまったみたいです……。
もういっそ離婚したほうがお互いのためなのか、それとも私が直せばまだチャンスはあるのか
自分ではもうよくわからなくなってきてしまいました。

浮気の可能性は低いと思います。
仕事が激務で帰ってこられないことはわかっていて、浮気相手がいるとは考えにくいです。
そうとわかっているのに責めてしまって……本当に自分で自分が嫌になります。

549 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 01:48:29.54 .net
何度も連投すみません。

客観的に、私が自分を直せばまだチャンスはあると思いますか?
ここにこの二年半のことを全部書けるわけではないので
そんな判断わからないよ!と言われてしまいそうですが……。

もう怒られるのは嫌だ。と言われてしまったのです。
でももう怒ったりしないから、感情をぶつけたりしないから
一緒にいたいという気持ちがあるのです。

でもそれと同時に、あまりにも「無理」と言われすぎて
あまりにも一緒に過ごす時間がとれなさすぎて
(最低でもあと数年はこの激務が続くようです。
この数年が2年後なのか5年後なのかはまったくわかりません)
夫婦ってなんなんだろう、家族ってなんなんだろうと途方に暮れてもいます……。

550 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:02:41.30 .net
>>547
・結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
・「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
・結婚生活は何年目か?
・何故離婚したくないのか?
・相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
・夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?

この辺りがわからないとアドバイスは難しいと思う。

551 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:04:16.22 .net
子供を出産して育児も大変だろうからすごく大変だろうね
そういう中で旦那さんと全く連絡が取れなくなったと言うのは
誰でも不満に思って当然の事だと思う

旦那さんの対応は頭に来るけれども、それはおいておいて
もし相手とやり直したいと思う場合は、よく女の人がやりがちなんだけど
自分は正義で相手が悪いというのをとりあえず横に置いておいて、
相手を責めて
「どうして帰ってこないの?どうして連絡してくれないの?」と感情的になるよりも
「忙しいだろうけれども、なにかあったのか心配になるから、時々連絡が欲しい」と
言うようにしたら良いのではないかなと思う

相手も最初の言い方だろうと責められたような気がして、恐らく本人も申し訳ないと思っているから
攻撃的な言い方になる事もあるのだろうと思う。だけど「〜して欲しい」と言えば
相手を抗議しているような言い方にはならないしね

552 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:10:04.29 .net
あと大体激務の旦那さんを持っている奥さんは
ママ友とか、実家に頻繁に戻ったりして息抜きをしているよ

激務でない夫の場合は協力をしてくれる事が多いけど、そういう家庭ばかりではないしね
だから夫ばかりに頼っても、相手は恐らく家族の為に(本人も相当野心があるタイプでもある)
働いていると思っているからものすごくキレやすくなるんじゃないかなと思う

夫に頼るのが理想的だけれども、そうもいかない家庭は、夫というよりも
他の輪を大事にして暮らしていたりするよ。ないものはないから代用するしかないんだね
だからママ友と仲良くしたり、昔の友人に会っても良いだろうし、時々実家に戻っていても良いだろうと思う
親に来て貰うとか

結局はそこら辺のサポートに頼るしかないのだろうと思うよ

あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ

553 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:15:06.68 .net
>>550
ありがとうございます。

>結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
結婚前もそれなりに仕事量はありましたが、たとえ深夜になっても毎日家に帰ってきていました。
なのでこんなに会えなくなるほど忙しくなるとは思っていませんでした……。

>「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
単身赴任、というと一定の決まった仕事場に……というイメージなのですが、
夫の場合は日本各地・日々変わる仕事場に行っているため、一定の居場所というのがありません。
連続した出張みたいな感じです。
なので「一定の場所」というのを除けば、単身赴任、だと思います。

>結婚生活は何年目か?
ごめんなさい。テンプレにあったのを書き忘れました。三年半です。

>何故離婚したくないのか?
子供を片親にしたくない気持ちと、私が夫を好きだからです。
一生添い遂げたいと思って結婚したのです。
考え方が古いのかも知れませんが、シングルマザーが増えているといわれている昨今でも
やっぱり世間が子供をどう見るのだろうと考えると怖いですし
両親揃って産まれてきたのに親の都合で片親にさせるなんて……という気持ちもあります。

>相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
専業主婦です。年収はありません。
子供を妊娠したときに「もう働かなくていいよ」と言われ会社を辞めました。
子供が三歳になったら預けてパートか何かで働く気だったのですが……
もし離婚となったら、そんなこと言ってられないので、そういう面でも焦っています。

>夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?
謝られました。
「あの子は昔から何を考えてるのかわからない」
「抑えつけられると逃げるタイプの子だから、そっとしといたら考え変わるかも」
と言われました。
あと、憔悴しきった私に、「母親なんだからしっかりしなさい!」とも言ってくれました。

554 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:20:32.90 .net
>>553
大変ね
実際には時には男よりも同性と話すほうが気がまぎれるよ
お互いに理解出来る事も多いから

本当に育児の大変さを理解して手伝ってくれる男もいるだろうけれども
こんな男はそうはいないからね

相手の実家は良さそうな感じだし、時々一緒にお茶をしたり、旅行に行ったりしたらいいんじゃないかな?

とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね

555 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:28:45.69 .net
>>551

ありがとうございます。
読んでいて、涙が出てきました。

おっしゃって頂いた通り、私の言葉がすべて「抗議」になってしまい
それが夫にとってはものすごく嫌なことだったみたいです。
「自分勝手かも知れないけど、俺は怒られるのが本当に嫌なんだよ!」
と言われたりもしたので、私の「抗議」は本当に相当嫌だったんだと思います。

実家にはよく帰っていました。
そのたびに「夫くんは今日はどこにいるんだい?」と訊かれ
妻なのにわからない自分が嫌で、悲しくて、それを夫本人にぶつけてしまっていた感じです……。
だめですね……。

ママ友が実はあんまりいないのですが、子供とふたりで行動範囲を広げて
もっと外に目を向けるようにがんばってみます。
夫のことばかり考えているから、寂しさが爆発して責めてしまうんですよね……。


>あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ

そう信じて、もう余計なことを言ったり嫌な態度を出さないようにしていきます!!

556 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:31:29.13 .net
旦那が勤務先が日々変わり何処に居るかもわからない仕事って周りに居ないしチョット想像つかない。
マジな話、スパイとか闇関係の仕事なんじゃないかと思っちゃう。
全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
どんな激務でも家庭や子供の事が気になれば連絡位入れると思うんだが。

557 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:35:04.16 .net
>>554

ありがとうございます。

>育児の大変さを理解して手伝ってくれる男

なかなかいませんよね……。
数少ないママ友との話にも上がる話題なのですが、
家に毎日いるのに育児をほとんど手伝ってくれない夫に苛々する
なんて話もよく聞きます。
結局私は無い物ねだりしてるだけなのかな、
なのにどうして責め続けたりしたんだろうと……後悔「役」立たず、です。

>とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね

ありがとうございます。優しい言葉に、本当に、涙が止まりません。
二年半、夫の中で溜まっていたものがいま爆発したんだと思うので
きっとすぐには「離婚」を撤回してくれないと思うのですが……
私が陰気くさい顔をしていつまでも「離婚したくない」と騒いでいても
火に油を注ぐだけ、ですよね。

私に足りないのは外への関心だったんだな、って、気付かされました。

558 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:41:40.05 .net
>>556

ありがとうございます。

スパイでも闇関係でもないのですが……
ごめんなさい、具体的には書けないのです。

連絡はほとんどありません。
三日に一度、あるかどうかです。
それも離婚を言い出される前の話で、この一ヶ月は私から連絡しない限りまったくありません。

そのことについて、夫から
「彼女だったときや子供が産まれる前は、こまめに連絡しないと逃げられると思った。
でも結婚して時間も経って、子供も産まれたいまは「家族」だと思ってるから
実家の家族にもそんなに連絡しないし、だからおまえにも必要ないと思った」
って言われました……。

全然連絡もなくて家にもいなくて「離婚」を突きつけられて
でも離婚したくない気持ちが私にはあって
だけど
>全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
とおっしゃられている通り、結婚ってなんだろう?と、考えてしまう自分もいます……。

559 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 02:45:14.63 .net
>>553

私の仕事関係者(男性)が、ほぼ同じ理由で離婚したよ。
離婚後、仕事が終わってから飲みにいって愚痴聞いたけど、
「年末進行が終わって、やっとで家で休める、と思ったら
帰宅直後の玄関で靴を脱ぐところから寝るまで、ずーっと
文句を言われ、疲労が倍増して"ここは俺が安らげる場所、
帰る場所じゃない"」と心底うんざりして嫁に冷めたとか。

私は「短いメールなり短い電話なりを全然しなかったあなた
にも原因がある。それでも嫁はまずは美味しい食事を出して、
ゆっくりお風呂に入らせて寝かせて、精神状態がよくなって
から"いないあいだ寂しかったー"みたいに言えばよかったね」
という風に話したら、全面的に同意して反省もしてた。
今の旦那さんは精神消耗して心身ともに疲れ切っているので、
どんな態度だろうと構うほどに嫌がられそう…。
旦那側家族の「そっとしといたら考え変わるかも」に一票。
一時的に離れて暮らす、ってできないかな?別居から離婚、
という可能性もあるけど…。何もせずにこのまま離婚よりは。

560 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 03:13:54.63 .net
>>559

ありがとうございます。

そうなんですね……。やっぱりこういう理由での離婚は多いんですね……。
私自身、逆の立場だったら、なんて癒されない家&妻なんだろう!って辟易すると思います……。

いまもほぼ別居状態なのですが、いまの家を離れて別居することで
もう少しお互い冷静になれたりもするんでしょうか……?

実は、後出しで申し訳ないのですが……

私の実家近く(今の家から電車で一時間半ほど)に子供と引っ越して、
託児出来る場所が見つかるまで親に子供を見てもらいつつ、なんでもいいからとにかく仕事をしよう、
もし離婚となったときに無職では子供を守っていけない、と思っているのです。
実はもう家も決めてあります。
すべてを決める前にこのことを夫に話したら、好きにすればいいと言われました。
これを言ったときは「もう本当に離婚の決意は変わらないんだ」という諦めの気持ちからでした。

「離婚はしたくない。でも、このまま今の家であなたを待ち続けることも出来ない。
いつ離婚について本格的な話をされるのだろうと思うと、怖くてたまらない。
だから子供を預けられる実家の近くに住んで、私も働いて、自立しようと思う」
そう話したところ、夫は
「いいけど、そうするなら今住んでる家は解約しないと家賃払えない。
だからするなら今の家解約して。俺の荷物も、洋服は使うからいいけど、それ以外は持って行って」
と言ってきました。

激務に疲れ果てて、おっしゃられている通り、
>精神消耗して心身ともに疲れ切っている
状態なのだと思うのですが、それにしても、離婚の決意が固いのにそんなことを言うのかと……

そこに期待してしまっている自分もいます。

それとは別に、引っ越して、親のサポートを受けながら自分自身、外に目を向けて、
いざというときのためにも職を見つけたい。

でも、本当にこれでよかったのかという気持ちもあり……。

決めたことについてまでぐだぐだとすみません。
不安で不安で、多分いまの私は何を選択しても不安にしかならないのだと思うのですが
どこが前なのかもどこへ向かっていけばいいのかもわからない状態なのです……。

561 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 03:28:10.59 .net
>>560
何か自分に非があり現状に至っているという思いが強いようですが、確実に旦那にも問題あるように見えます。
あまり自分を責めないで下さいね。

562 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 03:51:28.20 .net
>>561

ありがとうございます。

本当に、ありがとうございます……。

563 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 14:36:39.36 .net
きんたまぱんぱんやで

564 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 14:52:37.16 .net
>>560
離婚でなくっても普通に引越しの話をしたらいいんじゃないかと思う
それさえも譲れない男だったらさすがにどうかと思うけど
相手が良いと言ってくれているんだから、実家近くにアパートを借りるなりして
そこに旦那さんが時々戻ってくれば良いだけの話だよね

相談者さんも恐らく父親が忙しいタイプじゃなかった?
これはそうでないといつも家族団欒のタイプだと本当に理解出来ないらしくって
離婚になる事が多いそうだよ。家庭環境が似ているとラクチンなもんで、
自分の周りの父親も忙しいタイプが多かったけど、奥さんらもみんな
「そんなもの・・・」って感じだったんだけど、他のところにうつったら
「なんで?なんで?寂しいでしょう?」とか言われたりして、母親が「へ?」って感じだったけど
育った環境は大きく影響するんだろうね

565 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 17:08:58.91 .net
>>564

ありがとうございます。

引っ越しはしようと思います。
そして最初はパートでもなんでもいいので、とにかく働き先を見つけようと思います。
そこに夫がちゃんと帰ってきてくれるのか……不安ですが、待ってみようと思います。

私の父親は、忙しくとも夜の23時には家に帰ってくる人でした。
母の言いつけで父が帰ってくるまではご飯を食べず、
父が帰ってきてからみんな揃って夕食をとる家庭でした。
私はそれが「当たり前」で「これが普通の家庭」なんだと思ってたんです。
それを叶えないと、家族ではないと思い込んでいました……。
父と母のような夫婦にならなければいけないと思い込んで、押しつけていました。


価値観の押しつけは駄目なんだって、当たり前はないんだってことを今回のことで学びました。
この教訓を生かせるように、みなさんから頂いたアドバイス通り
「いまはそっとしておいて」「陰気臭い顔をせず明るく振る舞って」、
もう怒ったりヒステリックになったりと感情をぶつけないように気をつけます。

566 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 18:11:34.37 .net
お給料を取るか、家庭の時間を取るかって両極端な事ってあると思う
そういう相手だったんだからいくら他を羨んでも子供がいたら仕方ないしね
同じようなママ友とか、気の合う人とか、そのうちパートでもしたら
仲の良い人とか出てくると思うよ
こういうタイプにはあまり家の事を期待しないほうがいいんだろうね

567 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 19:31:29.17 .net
何というか水と油だよね、交わることがない。

568 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 19:52:21.26 .net
そもそもごくごく普通に思っている人もいるんだろうけど
本当の意味で協力してくれる男なんてそうはいないだろうと思うよ
だから男は手伝うとか言っても「余計な迷惑」とか言われていたりする事も多々あるじゃん
協力してくれる男はブ男でもモテるし、リア充が鋭く嗅ぎ分けてかっさらって行くしね
もうあれは性格だと思うし才能だろうと思う。普通の男が真似しようとしても無理があるよ

569 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 21:09:14.72 .net
引越しするとき、荷物全部持っていけば、
旦那も取りにこないといけないでしょう。
だから帰ってこれない時を狙って引越しすれば
いいよ。

570 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/28(金) 23:33:25.02 .net
「亭主元気で留守がいい、バリバリ働く旦那サイコー!」
と思う女性もいるだろうし、「俺はなるべく嫁といちゃ
ついてたい。おうち大好き!」と思う男性もいる。
もともと相性が悪いのを愛情でカバーしてたけど、年月
が経ってカバーしきれなくなったのかも。
そういうことも含めて、今の旦那さんとやっていくのが
いいのかどうか、冷静に考えてみてください。

571 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/01(土) 07:26:57.55 .net
途中から割り込んでしまい、申し訳ありません。
ちょうど一年位前、×28でご相談した者です。>>756でトリップをつけておりました。

あれからのご報告とご相談です。
アルコールに依存していた妻は、離婚覚悟で話し合った末にどうにか止めています。
去年五月以降は多少の争いはあれど、初めて家族で笑顔で過ごせました。
ただどこかにお互いの不満がくすぶったままではありました。
年明けに私が職場の同僚とお茶をしたことで、妻の怒りが噴出しました、
黙って出掛けたり、惑わすような些細な行動言動がもう我慢できない。来年離婚すると言い渡されました。

もう聞き入れる余地はない、とのことで「私を楽にして欲しい」と涙されました。

お互い様と思い込んでいましたが、相手を追い詰めてしまったようです。
詫びる言葉と悔やむ言葉しか、その場では口に出来ませんでした。

お互いの為、子供の為を思えば、身を引く方が良いのでしょうか。
昨日の今日なので頭も文章もまとまっておらず、申し訳ありません。
よかったらアドバイスいただけますと幸いです。

572 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/01(土) 12:34:27.68 .net
相手を追い詰めることしかできないのに自分のワガママで離婚しないといい
さらに追い詰める。ホントとことん自分ばっかりな人なのねw
自分が可愛い、自分の希望通りしたいのはわかるけどそこまで人を追い詰めなくてもねぇ。

>>547さんはもうあきらめたほうがいいと思う。
結局夫がいないならいないで自分でその時間を楽しめる能力がなく
夫に当たるような人は家にいない人との結婚生活に向いていないよ。
それに私も同じなんだけど相談と言って夫婦のことを人にベラベラしゃべっちゃったのは
もうおしまい。そういうのを仲を取り持ってくれたとか言って喜ぶ人もいるけど
嫌な人はもうホントに嫌なの。許せないよ。これはそういう性格の人じゃないと
何でそこまで?って思うだろうけど。

573 :547:2014/03/01(土) 13:32:27.35 .net
みなさまありがとうございます。
返答が遅くなってしまいすみません。

>>566
まさにその通りだと思います。
反省しきりです……。
夫以外のことにもっと目を向けようと思います。

>>567
ずしりと来ましたが、いまの私と夫は水と油の関係なのですよね。
そこに目を背けないで、交われずとも受け入れられるようにまずは自分を整えたいと思います。
すでに遅いのかも知れませんが……本当の最後が来るまでは、頑張ります。

>>568
きっとそうなんでしょうね。
実際私の周りで、毎日夫が家に帰ってくる家庭の人からも
「夫が家のことにも本当に協力的で……」というのは聞いたことがありません。
もちろんその協力の度合いはそれぞれ違うのでしょうが、そこに過度な期待をして責めるのは
ぜったい駄目ですよね。いまさら気付きました。
後悔ばかりで、戻せるなら時間を戻したいです……。

長くなってしまったので続きます。

574 :547:2014/03/01(土) 13:32:58.90 .net
続きです。

>>589
荷物は「洋服以外」全部持って行って、と言われているので、持って行くつもりです。
とはいえその洋服も量があるので(シーズン的に着ないものもありますし)、
どうするのか訊いててみないと……なんですが、それを訊くのもいまは怖いです。

>>570
そうなんでしょうか……。
考えれば考えるほど頭の中がぐるぐるしてきます。
夫は仕事が好きなんだと思います。楽しいことばかりではないし辛いことのほうが
多いのでしょうが、それでも仕事に生き甲斐を感じているのだと思います。
私がそれを受け入れて、この先一生やっていけるのか、という部分もありますよね。
どんなになっても、彼は家庭人にはなれない、と理解しています。
私が寂しい寂しいと泣くことが夫にとっての負担にしかならないのだということも
負担を取り除くのなら私が気持ちに蓋をして別のことに目を向けるしかないのだということも。
そこまでわかっているのですが、そこから先が冷静に考えられません。

>>572
夫婦のことを人(夫母姉)に話してしまったのは、私も本当に本当に後悔しています。
後悔したところで取り戻せるものでもないのですが……嫌な人は本当に嫌、なのでしょうね。
どこまでいっても後悔しかありません。
でも、自分から離婚を告げることはしませんが
夫から本格的に離婚について動くと言われない限りは頑張りたいと思います。

575 :547:2014/03/01(土) 13:34:25.82 .net
みなさま本当に色々とありがとうございます。
引っ越し前に一度夫と会えるかも?なので
そのときには余計なことは話さず、アドバイス頂いたとおり明るく振る舞って
ぜったいに相手を責めたり追い詰めたりしないように気をつけます。

また進展ありましたら報告(相談)させてください。
どなたにも親身にアドバイス頂けて
もっと私のふがいなさを怒られたり詰られたりするかと思っていたので
とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。

576 :547:2014/03/01(土) 13:42:23.40 .net
ごめんなさい、いま気付きましたが、返信の番号を途中間違えてました。

589ではなく、>>569です。すみません!!

577 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/01(土) 13:57:13.60 .net
子供と楽しく暮らしてください。
新しい生活頑張ってね、応援してます。

578 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/01(土) 14:02:21.53 .net
奥さんが寂しがり過ぎて仕事に支障をきたす男もいるしね
毎回毎回会社に連絡が来て「まだ帰らないのか?まだ帰らないのか?」とかね
傍から見ていても結婚する相手を間違ったんじゃないかと思うよ
どちらが悪いとも言えないから難しいんだろうけど
ただそれで昇進を逃す男も、大きな話を逃す男もいる事を考えたら
何を相手が優先したいのか、何を自分は優先したいのかというのを
結婚する前にお互いが見極める必要があっただろうね

家庭環境もあるんだろうけど、父親が早くに帰宅してずっとみんなが一緒に晩御飯とかが
当たり前の人はかなり難しい面もあるんだろうし。だけどそれを求めるのも悪いとはいえないしね

自分の家は父親が深夜帰宅で母親が起きて料理を温めたりして出していたけど
自分らは母親と一緒に食事して早くに寝てたわ
それが当たり前だったから違和感を覚えた事がなかったんだけど
友人の家に遊びに行ったらいつも父親がいて違和感を感じまくりだったわ

579 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/01(土) 14:09:46.02 .net
ただそういう相手を選んだからには、もう覚悟を決めて
自分で楽しむしかないと思う。子供もいるんだからね
全部は望めないし、旦那さんが家にいる事が多い人はよっぽど
恵まれた環境でない限りは昇進を諦めていたりして、お金に多少不便を感じても
それなりにやりくりをしているし、旦那さんがいなければ、ママ友を作ったり、
趣味友を作ったり、実家に頻繁に戻ったりしてそれなりに気を紛らしている人もいるしね

今からでも大丈夫だよ。ただ他の家庭と自分の家庭は違うと割り切る事が大事だろうと思う
子供も男親がいない分、実家や相手方の家で父親代わりの祖父がいたほうが絶対に良いだろうと思う

580 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/01(土) 18:47:22.03 .net
当方東京住み。マジで独身最高だよな。家事楽勝!料理は楽しいし、気分を害してくる女がいないし。
結婚して苦しんでる人多すぎ。既婚者で悩んでる人多すぎ。既婚者で不幸な人多すぎ。
でも女をわかってない馬鹿な男は未だに気立ての良い女がいると幻想を抱いている。
馬鹿な男や女は必死になって「結婚したくてもできないんだろw」と決めつける。
結婚できても心底しなくない奴も多数いる。
最近では高収入になればなるほど結婚しない男が増えているという統計も出てる。
はっきり言おう!一生かけて男を幸せにできる女は存在しない。女は「いけてない」生き物と知ってるので。
結婚して死ぬまで1億円以上かかるといわれているが、
普通で考えて1億円以上かけて一生幸せに過ごせる人なんて殆どいない。
だったら最初から値打ちのない女に頑張る必要はない。
お金、時間>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>女全て
結婚しようと思えばできるけど、1番の未婚率増加、少子化の原因は
男の気分を悪くさせる女が殆どだと、やっと男達が分かってきたんじゃないかな。
最近、男が女を求めなくなってるから、女が結婚できずに風俗で働く人が、かなり増えてるからね。
多くの女は結婚したくても結婚できず、楽して男のお金で生活できないから、(バカだから独立して稼げない)
男の「プライベートのポケットマネー」(風俗関連全般)に必死にすがって生きるバカ女達が急増中!
メスなし天国最高!マジでマジでマジでメスなし天国最高!!!女にお金を使わないって最高に幸せ!!独身貴族最高!

581 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/02(日) 06:38:44.46 .net
酷いコピペだ

582 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/02(日) 14:56:00.00 .net
まず風俗に行く男が嫌いだしね。

583 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 03:39:40.97 .net
私は×1で、前の結婚は地獄だったけど再婚した今は天国。
その経験を通して、実は本当に悪い人なんて滅多にいなくて、

「お互いの悪い部分だけを引き出す最悪な相性」

が離婚の原因になってる場合が多いんじゃないか?
と考えるようになった。
そう考えることで相手も自分も責めずに済む、って逃げも
あるんだけどw 卑怯w
>>547さんも、在宅職業とか大家さんとか家にいることが
多い職の人か連絡がマメで超絶家族ラブな人とやり直した
方がいいのかもしれないと思う。

584 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 12:37:29.34 .net
【自分の年齢・性別】 30・女
【相手の年齢】 32
【結婚年数】3年
【子供の有無】無し
【相談内容】
去年の夏に旦那の不倫が発覚し、現在再構築中です。
相手は職場の同僚です。相手とも話はついており、今後の関わりを持たないと
約束したのですが、先日私が友人宅へ泊まりに行き不在の際にまた関係を持っていた事が判明しました。
初回の時にすごく反省していたように思えたので再構築の道を選んだのですが
間違っていたのでしょうか。気持ちは離婚の方向なのですが、いざ現実になると
両親や家族の顔は浮かんで決断しきれません。

585 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 12:59:52.15 .net
貴女は旦那に嫌われ馬鹿にされています。
まずそこを理解しましょう。

586 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 13:01:10.70 .net
旦那に不倫相手に損害賠償請求するから協力しろ、
一緒に弁護士のところに同行しなさい、とでも言えば旦那の態度がはっきりする
おおかた、どうのこうのと言い訳、会社がどうのともっともらしい理由で逃げようとすると思う
全然全うな理由じゃないから、ほとぼりが冷めたら再開する余地を残したいだけだから
決断は出来てるのでしょうから、背中を押しましょうか
どちらにしても証拠固めて、旦那と不貞相手に慰謝料請求の為に弁護士へGO

587 :584:2014/03/03(月) 13:29:03.31 .net
すいません、書き忘れてしまいましたが不倫相手にはすでに慰謝料請求をし、支払ってもらいました。
夫からは離婚したくないと言われています。すっかり気持ちがなくなってしまえば楽なのですが。。

588 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 13:38:12.14 .net
詐欺に引っかかったお爺さんの情報がその筋のリストにのって
更に「詐欺の被害を回収してあげる」と言われて再度詐欺に引っかかる
まさにその現場に居合わせているようだ

589 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 13:43:04.86 .net
【自分の年齢・性別】 31・♀
【相手の年齢】 34
【結婚年数】 約6年
【子供の有無】 有
【相談内容
結婚当初から精神的なDVを受けていて、最初は専業主婦だった弱みもあり我慢してましたが、
私も働きだして経済力もついてきたとこで不満をぶちまけました。
そしたら「俺の言うとおりにできないなら出て行け」「文句があるなら出て行け」と始まりました。
しかも長男(私の連れ子。次男と三男は今の旦那の子供)だけを連れて出て行けと。
もう出て行かない理由はないですが、子供たちをどうしようか悩んでいます。

590 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 13:54:23.89 .net
>>589
こう言ってはなんだけどお互いにx1だとx2になるのを恐れて
普通の感覚であれば多少の事は我慢するけど、もしx1ではない男と
結婚したのであれば必ずしも最初から平等な関係というのはないだろうと思うよ

世間はx1にはまだ寛容だけどx2ともなってくると色々と支障が出てくるハズ
芸能人と一般人をごっちゃ混ぜにしないほうが良いだろうと思う
経済力がついたからといって、そういうのは最初からもう関係ないんだよ
自分の為にも子供の為にも多少我慢しなければいけないだろうと思うよ

x2で生きるって何をして暮らしていくの?

591 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:00:31.85 .net
世間のx1でxナシと結婚した場合は、もうx1がものすごく気を遣っているもので
それが出来ない人がx2,3,4となってきているんだろうしね

だからこそ再婚にはすごく慎重になるものであるし、x2の世間の制裁というのも
ある事を肌でわかっているモノだろうと思う

今仕事で苦労はしてもなんとか普通でいられるのはまだx1だからなんだよ

592 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:01:09.38 .net
589です。
私は長男を未婚で産んで×なしの今の旦那と結婚しました。
一応私も初婚でした・・・。
旦那には子供が18歳になるまではこのまま家にいていいと後の話し合いで言われました。
ただ俺のことは干渉するなと。お前も好きにしていい、男でも何でも作っていいと。
現在はしばらく前から続いている家庭内別居を継続中です。
夫婦ってこんなんでいいのかなと疑問の毎日です。

593 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:07:45.95 .net
>>592
事実上×1なら問題ないと思うわ
だけど×2になるとこれはまた別の話。ものすごく生き辛くなると思う
次に再婚する時は本当によく考えたほうがいいよ

594 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:09:26.75 .net
>>592
とりあえず、旦那の発言は録音しておいた方がいい
いざとなった時、有利になる証拠を確保しておかないと後悔するよ

595 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:11:01.84 .net
ただどの離婚にも言えるけれども、今の人よりも上の人が出てくるとは
考えないほうが良いだろうと思う。特に子供のいる場合はね
色々と子持ちの人が言っているのを読んだり見たりするけど、
本当にすごい良い男もいるだろうけど、あんなのは一部のみ

ほとんどは危険だったり、そもそもマトモな男ほど
責任感が重すぎて相手にはしてくれないと思う

596 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:13:23.69 .net
589です。
結婚はもういいというのが今の心情です。
子供たちのためにと思っていますが、全員引き取るべきか、(私敵にはもちろん全員引き取りたいです。)
それとも私一人で育てるよりジジババがいる家で育ててもらうべきか・・・。
子供の成長にとって何が最良なのか悩んでいます。

597 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:13:41.49 .net
女も自分の子供をなんとか養っていけるだけの経済力があるのであれば
子蟻で離婚すれば良いだろうけれども、なにかあった時に子供を守れないようであれば
正直どうなのかなと思う。自分の問題も全部子供に丸投げだろうしね

598 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:14:19.45 .net
>>584
親のために結婚したのなら
今の状態が、親の望んだ結果なのか考えたら結論は出るはず

自分のために結婚したのなら
特定の相手と浮気を繰り返す男が、自分に必要な相手か考えてみよう
その上でなお旦那が必要なら、黙認しがないよね

599 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:14:55.80 .net
>>596
経済力が全て。子供を守れるのは自分の経済力しかない
両方がないのであればともかく女が引き取ったほうが良いだろうけど
経済力もないのに引き取るというのがオカシイ

600 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:17:02.85 .net
589です。
旦那とジジババと私の話し合いの時の音声は録ってあります。
夜の営みを断ったときに襖を殴り穴を開けた一部始終の音声&画像もあります。
離婚についての本を買って勉強してから起きたことはできるだけ残してあります。

601 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:19:11.11 .net
最近の少子化というのも、恐らく女が離婚を考えた時に
自分が抱えきれる子供の事を考えて数を決めているのだろうと思う
2,3人も作るというのはそれだけ耐える事があると言う事だろうと思うよ

602 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:21:52.24 .net
>>599さん
私は今准看護婦です。
経済力はないわけではありませんが、9歳と6歳と4歳の男の子を育てるには
お金以外のことも必要だと思っていて、そこで悩んでいます。

603 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:31:07.55 .net
>>602
もう少し大きくなるまで離婚を待つとか?

604 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:39:48.01 .net
私も考えました。
けど悩みすぎて体調を崩しだして、薬を飲む事態になり、このままではいけないと・・・。
ちなみに、昨日旦那に離婚届を渡しました。
離婚自体には応じてくれるようですが、子供たちのことで話が止まっています。
あと、ジジババにはまだ何も話していません。

605 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 14:49:25.64 .net
長男はADHDで通院&薬を飲んでいます。
それも理解してもらえず、長男だけテレビを見せてもらえないなどの扱いを受けていました。
発言できるようになった私が何度も言ってから少し長男への態度が変わりましたが、まだまだ差別はあります。
実の子供じゃないので少しは覚悟してましたが、ADHDへの対応としては最悪の態度で、
このままでは長男の発育にも大きな影響が出かねないのも離婚を考えた理由のひとつです。

606 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 15:10:29.43 .net
ADHDと言うのも家の中が安定していないと出る症状でもあるしね
他の兄弟(特に男)が大事にされているのに、自分はないがしろにされていると
ものすごい影響は出てくるものだろうと思う
子供の脳というのは小さい時にあまりにも愛情がなくストレスがあるとニューロンの活動が縮小されてしまう事が
報告されていて、将来の知能にも影響してくるからね

長男の実の父親とはもう全く交流はないの?

607 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 15:21:29.11 .net
>>606さん
長男の実の父親とはもう何もありません。
認知もしていません。

608 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 16:12:26.51 .net
下の子供は父親がものすごく可愛がっているのであれば、
長男のケアに集中したほうが良いかもね
長男といる時間を増やしたり、スキンシップだけで随分と安心感を与えるらしいよ
旦那さんに可愛がるようにと言っても、女と違って男って偏りがあるから
とても難しい男はいるのだろうと思う
実家に頼るのが一番だけど頼れない場合は、長男に居場所を与えないとね
恐らくその家庭だと相談者が出ている間は居場所がないのかも知れないしね
同じような悩みを持った子供たちのサークルに参加するとかしてあげた方が
良いかもしれない

609 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 16:15:18.63 .net
何も珍しい事ではなくって子連れの再婚の離婚の理由で多いのは、
自分の子供でなくって相手の子供を優先させる事が問題になるみたい

相手にこうして欲しいと願ってもとても現実的ではないのかも知れない

610 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/03(月) 18:32:57.81 .net
結婚約6年で上の子6歳なの?
もう今更言ってもなんだけど、もっと良く考えりゃよかったのに

611 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 03:40:32.54 .net
>>601
文明成熟と共に知性レベルが上がったら
後先考えず子供作っちゃう人が減るからじゃない?

612 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 09:35:53.38 .net
>>592
初婚ってwwwwww コブ付の初婚ってX1より印象悪いわ。
しかも結婚出来ないのに子作りしちゃうような人にいい男なんて来ないから
結婚したこと自体がまちがいだよ。今の旦那さんも結局はつり合いが取れてるってこと。
嫌なら離婚すればいい。子供の親権は小さいうちならあなたが有利。
養育費少々であとは一人育てる自信があれば離婚すればいいよ。

613 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 11:33:24.97 .net
正直好きなだけ作っておいて別れたいというのは理解出来ない
お互いにちょっと勝手な人なのかなと思ってみたり
経済的に夫と同じ立場になったから文句を言うというのも
バツイチ子蟻で結婚したのにどういう事なんだろうと思う事があるし、
長男を大事にしてくれというワリには、なんでそんなあえて言わなくっても良いような事を
旦那さんに言うんだろうと思ったり

最近はこういう人が多いのかなと思ったりしたけど
家庭内の事もわからないし、おばちゃんの感覚では理解出来ない事が多い

ただこういう性格では子供を不幸にしているだろうとも思う

614 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 11:35:07.25 .net
【自分の年齢・性別】 20代後半・女
【相手の年齢】 30代半ば
【子供の有無】 ナシ
【結婚年数】 2年
【経済状況】 共働きで若干私のほうが年収上、離婚しても一人で食べていけるほどの給料はあります。
【相談内容】価値観の違いから離婚を考えてます。
 ・家事を手伝わない
 ・こちらの趣味、ストレス発散を嫌がる。
 ・自分の価値観以外のものを理解しようとしない
 ・話し合いをしようとしても、まじめに話し合いをしない
 ・嫌な事があるとすぐ実家に逃げる、両親に相談
 ・小さなうそをつく(すぐばれる)

好きな気持ちだけでやってきたけど、この先この人の子供産んで一緒に子育てして何十年も一緒にいるのが想像できなくなってしまった。
結婚二年目で我慢がたりないのか?と悩むが、できるなら子供が出来る前に離婚して、早めに人生やり直したい。
まだ離婚するには早いかな・・・?

615 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 11:37:48.22 .net
でも今は言いたい事言ったもん勝ちみたいなのがあるじゃない?
あまり後先考えずにやりたい事やったもん勝ちとか
そういうのも逞しいと思うし、男がそういうのを選んでいるワケであって
女も女で我慢してもますます自分の立場が悪くなるだけって理解しているのだろうなと思う

実際に結婚前からそうだったんだろうし、そういう自分を旦那さんは選んだのだから

男も尽くす女にはヒドイ扱いをするし、思いやりのみじんさも見せないから、
長男を抱えてそういう事を言ってしまう背景はわかるような気もするんだよね

616 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 11:46:07.42 .net
>>614
まだ若いし子梨だから離婚出来るよ
自分も経験したんだけどあまりにも頑固な男女というのは結婚には向いていない
もちろん自分の事もある程度分析する必要があると思うけど。そうでなければまた同じミスを
繰り返しちゃうだろうしね
それに再婚と言ってもまだバツイチならともかく×2になると大変になるから、
今の夫とどう自分が合わせられるのかを再度考慮して、やっぱり難しい人だと思えば結婚を解消したらいいんじゃないかな?

あと男の人ってなんだかんだ言っても奥さんが自分より良い職業に就いていたり、
お給料が多いと色々と揉め事が出てくるから、今の人以上の年収の男を捕まえられるのかを
考えた方が良いだろうと思う
なかなか男の立場が弱いとフォローが大変な上に、男が誤作動を起こすからね

男の共働きの定義というのは、あくまで自分未満なんだよ

617 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 11:54:04.95 .net
女が専業をしている時に注意をしたら何とも言わないのに
お仕事をして稼いで来たら同じ事を注意しても「えらそーに」とか言われるしね
だから共働きをしていて相手がよっぽど人が出来ていないと(男はほとんど幼稚)
こっちがあえてへりくだらないといけないからものすごく難しかったりするよ

夫が低収入でも奥さんもバイトの低収入だったら上手くいっているみたいだし
だけど高収入も高収入でバイトならともかく女がフルで働いて家事をキチンとしても
ブツブツ言ってくるものだしね

会社であった良い報告をしても全く無視どころか噛みついて来るのもいるくらいだから

共働きなんて男としては都合の良い事ばかり考えていたりするものだからね

618 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 11:57:52.87 .net
今まで共働きで奥さんも元気で成功しているのが
旦那さんが単身赴任とか、航海で家にいないとか、ああいう人は
上手くやっているみたいだよ

619 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 12:36:58.28 .net
>>614
子供ができても手伝わないだろうね。
1馬力になっても。

620 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 13:00:12.43 .net
自分の相手に幻滅してこれで子どもが出来たら大変過ぎると思って離婚したんだけど
考えて見たらそう協力的な男っているもんなんだろうか?
まだ働いて安定していただけマシだったのかなと思う事があるんだけど、
周りの意見を聞いてみたら「あれはすごく変人だったよ」と言われたから
そうなのかなと思って見たりしたんだけど
離婚はもうしたんだし後悔はないんだけど、年を食ってからだとなかなか難しそうなのばかりっぽいんだよね
自分ももっと早くに離婚しておくんだったと思った。子供の事もあるし

621 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 13:04:32.73 .net
こう言う理由で子供がいるとか言うなら正直何を考えているんだろうと不思議に思うけど
そうでなければ子梨の間に気付けて、まだ若くってラッキーだったと思える事もある可能性が高いだろうしね

バツイチで再婚しちゃった娘さんを持っているオバサンとお話をしたけど、
やっぱり男は、柔らかい性格で思いやりがあるのが大事って言ってて、本当にその通りだなと思ったよ
子供が出来るなら尚更ね

それでなくっても今の時代は大変なのに、もう1人の大きな子供までは面倒見きれないもの

622 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 21:04:25.16 .net
はい、ここで回答者に質問です

ここまで、離婚歴無いのにシレッと回答してる人、挙手!

623 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 21:39:09.26 .net
すみません、このスレは自分が子供の立場で、両親の離婚についての相談はアリでしょうか?
母が離婚しようか迷っているようで…私は離婚してほしい派です。
スレチでしたらスルー、もしくは該当スレチご存知の方がいましたら誘導お願い致します。

624 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 21:40:16.81 .net
>>623
誤字です
×→該当スレチ
◯→該当スレ

失礼しました

625 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 22:01:23.60 .net
ここでも良いけど、夫婦の事は夫婦にしか判らんよ
たとえそれが子供であっても、なんの答えにもならない。
愚痴をはくようなもんだ、ということが判っていて
なお聞きたいことがあるなら、どぞ

626 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 22:31:30.57 .net
>>623
離婚になる結婚トラブルはその大半がセックスと経済問題だよ
親とそういう話をする関係なら代わりに相談もありだろうけど

627 :623:2014/03/04(火) 23:17:12.18 .net
レスくれた方どうもありがとうございます。
やっぱり当事者ではなく微妙にスレチになってしまうので相談は控えます。

628 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/04(火) 23:38:22.56 .net
>>626
ほぼ同意だがDVも加えてくれ。

629 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/05(水) 15:18:02.55 .net
あと、アル中酒乱不倫もね…。

630 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/07(金) 10:26:02.83 .net
お久しぶりです。607です。
先日旦那に渡した離婚届、記入して私に戻してきました。
急いで出すつもりはありませんが、これからのことを考え中です・・・。

631 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/07(金) 11:31:08.68 .net
あ、そう。相談ないなら来なくていいから。
家庭板にグチスレとかただ聞いてほしいスレあるよ。

632 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/07(金) 12:40:31.77 .net
>>630

お疲れ様です。煽りなど気にしないで、美味しいものでも食べて
鋭気を養ってください。

>>631

自分にレスしてくれた人への礼儀や気遣いでその後の報告を書き
込んだんだろうに…。人の気持ちがわからない痛い人だね。

633 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/07(金) 13:55:33.74 .net
>>632さん
ありがとうございます。
なかなか書き込みができなくて書き込んだのに放置してると思わせてしまうのはもうしわけないと思いまして。

>>みなさん
小さい子供がいながら離婚とか子供が判断できないのに大人の事情で真剣争いをするのは本当におとな(私)が悪いのだと思います。
私自身も両親が離婚して悲しい思いをしましたが、離婚された子供の気持ちになっても離婚しようとしてる音なの気持ちになっても、
自分ひとりで解決・判断・進むことはできないのだと思っています。
離婚するにしろしないにしろよく話し合えればと思いますが、それがかなわないなら調停も必要だと考えています。

相談にのってくださった方々、ありがとうございました。
とても参考になるものばかりでした。
機会があったら違うスレにで報告でもしようと思います。
ありがとうございました。

634 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/07(金) 14:01:28.47 .net
何しに来たんだかね。

635 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/07(金) 14:32:43.73 .net
>>634

そっくりそのまま返すわ。

636 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/08(土) 12:50:21.96 .net
はいはい次の人どーぞ

637 :614:2014/03/10(月) 09:26:59.39 .net
ご意見ありがとうございます。
色々考えた結果、今まで話し合っても解決できなかったので離婚の方向で進めたいと思います。

なんていって切り出そうかな…

638 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/10(月) 15:22:26.20 .net
まずは家事を分担してと言ったり趣味の予定とか入れてみて
相手がブーブー言って来たら自分の気持ちを話してみたら?
いつもそうだから愛も冷めてきたって。

639 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/10(月) 17:42:36.73 .net
気持ちも大事だけど答えが出てるなら「離婚しましょ」で事務的にが楽だよ。

640 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/11(火) 14:26:07.37 .net
収入あるみたいだし弁護士に相談したほうがいいと思うなぁ

641 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/11(火) 14:59:20.44 .net
弁護士事務所がぼったくりバー(お茶とか出るのかしらんが)にしか思えない今日この頃。

642 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/12(水) 22:49:15.65 .net
【自分の年齢・性別】40代・女
【相手の年齢】50代
【結婚年数】20年
【子供の有無】娘2人(大学生、高校生)
【相談内容】夫の浮気が原因で離婚を考えています
一度目の浮気は結婚2年目で、二度目は結婚12年目、三度目は去年でした。
三回とも証拠があり、夫は浮気を認めています。
浮気された原因は私にもある…と、妻として色々至らないところが多いからと、
自分を責めてきましたが、疲れました。離婚したいです。
ですが、下の娘が私立高校生のため、離婚に踏み切れないでいます。
私だと、経済的に私立高校に通わせられません。しかし夫が引き取ると
家事に困ると思います。(夫は家事ができません)

夫の年収は約1200万円、私の年収は約300万円です。
離婚すべきかどうか、アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

643 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/12(水) 23:04:16.86 .net
>>642
>一度目の浮気は結婚2年目で

このときに何故結婚したのか、何故離婚しなかったのかを考えなかったツケが現在の状況だね。
金をしゃぶり尽くすためだけに離婚しないのか、自立して縁を切るのかを今更考えても手遅れだと思う。

>家事に困ると思います。

50代で家事が出来ないとは珍しい。
しかし、少し練習すれば誰でも出来るようになるので心配は要らない。
全ては子供のために考えよう。

644 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/13(木) 00:37:20.19 .net
>>642
養育費を一括払いで貰うことはできそう?

645 :642:2014/03/13(木) 00:51:09.21 .net
>>643
レスありがとうございます。
思い返すと、初めての浮気の時は子供がゼロ歳だった、世間体等もありますが、
最大の理由は、夫が私を愛してないことを認めたくなかったんだと思います。

今はようやく、愛されていない、ということを受け入れられるようになったのだと。

>全ては子供のために考えよう。
こころ強くなれました、本当にありがとう。
こんな状態で親をやってるのが、一番子供にとって良くないですね。
取り急ぎ、今月中に家を出る準備をしています。

646 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/13(木) 01:01:13.22 .net
>>644
ありがとうございます。
私が次女を引き取ったと仮定して、養育費一括は難しそうに思えます。
ただ、夫は世間体をとても気にするタチだから、養育費(教育費)は毎月
払ってくれるだろうと想像してます。甘いでしょうか。。。

647 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/13(木) 10:21:27.06 .net
養育費算定表というのが在るから、目安にするといいですよ
世間体を気にしたところで、払わない時は払いません
本人以外わかりませんし、それより、より確実に(100%は無いですが)
支払って貰えるよう離婚時の決め事をきちんとしておく
具体的には、公正証書に巻くか(執行認諾文言付き)、調停調書、判決文にしておく

648 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/13(木) 10:36:25.81 .net
普通のサラリーマンなら強制執行されると勤務先にバレルのが嫌で
割と払うよ
自営なら難しい

649 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/13(木) 11:40:44.10 .net
これから大学までかかる学費を割り出し請求かけりゃいいじゃん。

650 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/13(木) 19:14:26.69 .net
>>642
娘さんは父親のことをどう思ってるのかな?

離婚はするとして、
問題は慰謝料や養育費関係をどういう風に受け取るかということ
じゃないかな

651 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/14(金) 12:33:50.19 .net
夫が引き取ると家事に困ると思うってことは別に引き取らなくてもいいと
思ってるのかな?経済的に豊かで今まで通りのおうちに住めるほうが
娘さんが幸せかなとか。取りあえずあなただけ近くに別居して
通うという手もあるけど。家事はいい年した子が二人もいるわけで
洗濯は自分たちでやれるだろうし、食事も本当ならもう出来るよね。
いきなり全部うまく出来るわけないから色々コツやらレシピやら教えながら
自立させていけばいい。子供が家を出た後の旦那さんの家事は知らんwww
クリーニング屋と弁当屋と外食でいいんじゃないの。

652 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/14(金) 17:52:36.44 .net
本当に離婚したいなら家族のためを思わないで自分のためを考えた方がいいと思います。

653 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/19(水) 22:47:46.84 .net
日本人男性の卑猥行為の現実
http://www.mensnet.jp/area/
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋と隅田公園、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、他日本全国各地で
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという

654 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/24(月) 15:29:22.83 .net
詐欺サイトに騙されたくなかったら「会うログ」を見たほうがいいね。
口コミや体験談があるから分かりやすくていい。
会うログで検索すれば出てくるから見てみるといい。

655 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/24(月) 21:50:40.44 .net
日本人男性の現実
@http://www.mensnet.jp/area/
Ahttp://www.hatten.jp/
Bhttp://club21.org/main/city/icity1.htm
日本全国各地で政治家・芸能界・スポーツ界をはじめ一般人も偽装結婚が大流行
Chttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
偽り夫婦だらけの日本
Dhttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?

656 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/24(月) 22:03:57.72 .net
子 6歳、5歳、3歳、別居2年目です。


原因は旦那のDV、モラハラ、借金、浮気です。


旦那は結婚してすぐに、周りの反対を押し切り自営業をはじめました。
資金0だったため、私が仕事を3つ掛け持ちして生活費を稼いでいました。仕事が軌道にのり、子供もできたので、私は専業主婦になりました。
そのうち内緒でローンで二千万で事務所を買い、私には収入など一切あかさず、生活費だけをくれていました。
生活できていたのでよかたったのですが、

3人目ができてすぐに、不倫が発覚し子供までいました。
その件に関しては、相手の女性に慰謝料も請求し、解決しています。
産後すぐだったために離婚も決意できず、私も仕事を探して自立しようと仕事をはじめました。
子供が小さいのにも関わらず、家事、育児の協力を全くせず、生活費も今月はマイナスだから、、、
と言って、全くくれなくなりながらも自分だけほとんど毎日パチンコや、外食、朝帰りの連続でした。
話合おうとすると、出て行け。別れろ。俺は他の人と幸せになりたい!

と殴られ、夜中に警察に駆け込み実家に帰りました。

弁護士に相談もしました。
よく考えた結果、子供たちも小さいのでしばらくは別居を続け婚姻費用だけ請求していこうと別居生活を続けていました。

私は扶養内の微々たる収入しかありません。
この地域性なのか、学歴もそこそこありますし、独身時代はバリバリ働いていましたが、まだ子供が小さいことなど理由に面接にことごとく落ち、泣く泣く扶養内のパートをしています。
旦那からは月五万。
もらえない月もあります。

また、旦那が借金できなくなり、私名義で借金をした分もまだ残っています。

657 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/24(月) 22:19:04.62 .net
続きです。


そしてこの別居状態の時にまた不倫していて、他に子供が出来ていた様です。
その女性とは別れ、また新しい彼女がいるそうで、その彼女から早く離婚してくれ!
と言われました。

婚姻関係は破綻していると思いますので、その女性たちに慰謝料請求する気はありません。


旦那からは早く離婚しないと、ハンコを押すまで養育費は一切やらないと言われました。


旦那の所得は昨年は0です。
ですが、実際は豪遊生活を送っています。


他にも、税金を別居してから一切払ってなかった様で通帳も差し押さえられ、児童手当など少しずつ貯金していたのですが全て市に差し押さえられました。

調停や裁判をしても所得がないのと自営のため養育費が手元に入るのは難しいようで。
実際には豪遊しているのでお金はあるはずなのですが。


一応、口頭で慰謝料を請求し、それで離婚に合意すると伝えてあります。


ほんとは私が正社員になり、旦那を頼らず生活していきたいのですが、なかなか新しい仕事が見つかりません。
私の収入だけでは、扶養手当てが入っても実家をでることは難しいですし、このまま実家にいても実家の親がそこそこ稼いでいるため、扶養手当てももらえません。
衣食住は援助してもらっていますが、金銭は一切援助してもらっていません。
私の収入だけでは生活していけません。

子供に不自由はさせたくありません。

こんな男だと見抜けなかった私が悪いのですが。

658 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/24(月) 23:50:11.56 .net
で、ご相談は何でしょう?

659 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/25(火) 07:29:40.20 .net
みなさまならどうされますか?

660 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/25(火) 22:24:54.95 .net
さあ?離婚して養育費はいるのかね?自営じゃ期待できないよね。
今は養育費というのはナシで妻子まとめて婚姻費用だね。
それで5万円なら離婚したらもっと減るよね。
衣食住をもらってるならお金なんかパートでなんとかなると思うんだけど。

661 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/25(火) 22:31:55.01 .net
この状況で自分の考えもなく匿名掲示板で何を聞きたいのかと思ったら
「みなさんならどうします?」
草を生やしてもいいレベル

662 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/26(水) 14:22:28.64 .net
【自分の年齢・性別】 35歳 男
【相手の年齢】 31歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】無し
【相談内容】レスが発端ですが、小梨で悩んでいたところに
好きな人が出来てしまい、離婚を考えています。(嫁には知られていません)
嫁は家事はそこそこやってくれますが、専業で基本ダラダラしています。
また、将来的に両親の面倒も見てもらえそうにありません。
離婚を提案した場合、慰謝料はいくら程度必要でしょうか。

663 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/26(水) 15:05:06.24 .net
嫁の言い値 払えばok

664 :662:2014/03/26(水) 15:25:59.46 .net
>>663
相場みたいなのってあるんでしょうか。言い値は怖いですよね。

665 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/26(水) 16:02:27.47 .net
条件交渉だから、折り合わなければ調停。
嫁に有責事由が無いので、不利。
相場があっても、嫁が同意しなければ離婚できない。
だから言い値で土下座しかない。

666 :662:2014/03/26(水) 16:59:11.66 .net
>>665
よく理解できました。
うまく交渉できるように話をしてみます。

667 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/26(水) 20:48:36.40 .net
>>662
レスの理由・期間は?

交渉のやり方によっては慰謝料ゼロでいける
そもそも慰謝料払って別れたいと思った時点で負け戦っぽいけど

668 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/26(水) 21:04:47.53 .net
うーん、子供ほしいのにセックスレスなのか?
妻からのセックスレスなのかとか情報不足だな。
ある程度話し合いしてダメなら別居に持ち込んで長期戦になるよ。
別居してある程度経つと向こうもあきらめてあまり長期化せず離婚になることもある。

669 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/27(木) 00:58:15.71 .net
31歳の奥さんなら再婚の可能性があるから、
あっさりと離婚に承諾してくれるかもしれませんね。

670 :662:2014/03/27(木) 09:48:14.54 .net
>>667
>>668
完全なレスは数か月ですが、もう2年くらいほぼありません。
理由はお互いの努力不足と考えてます。
それと、>>662で書いた事もあり、子供は欲しいのですが将来の不安を
考えると余計レスが加速しました。

慰謝料を払う理由としては、嫁に収入がないため、ある程度の生活保障を
してあげないといけないだろうなと思っています。
今はT県のド田舎なので、離婚後嫁が都会で生活するのも何かとお金がいると思っています。
ただ、無茶な要求は聞けないので、相場みたいなのを知りたかったのです。

>>669
そうなるよううまく話が出来るといいのですが。

671 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/27(木) 12:16:19.93 .net
小梨で専業主婦の人が簡単に離婚をするわけない。
自立させるために生活費を3分の1減らして渡して働いてもらわないと!

672 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/27(木) 13:36:44.83 .net
働き出せば次の相手ってすぐ見つかるからね。

673 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/28(金) 02:00:04.82 .net
専業を許したのがそもそもの誤り。
実家親の全財産まで強奪される覚悟をした方が良い。
日本専業メスはそういう生き物だ。

674 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/28(金) 08:18:23.14 .net
>>673
自分の親の財産に依存してるくせに偉そうなこと言うなよ
馬鹿か

675 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/28(金) 11:42:08.01 .net
ガキメスは引っ込んでろ

676 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/28(金) 13:57:20.96 .net
>>670
お互いの努力不足=お互いの責任=慰謝料ゼロ
って流れで離婚話を進めてみたらどうだろう。
相手に「お互いの責任」という部分を納得させる必要があるけど。

> ある程度の生活保障を
> してあげないといけないだろうな
それを相手方がどう受け止めるかだろうね。
662の思いやりを逆手にとられるとやっかいかも。

まぁお金を出すにしても「慰謝料」名目じゃなくて
何か別の形にした方がいいんじゃないかな。
慰謝料を出すってことは662に非があるということになるので
後々何かと面倒なことになりかねない

まずは話し合って相手を説得してみ。

677 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/28(金) 16:36:51.85 .net
専業主婦なのである程度のお金を分けてあげるのを慰謝料とは言わない。
財産分与+引っ越し代など渡すことにはなると思うけど。
何なら別居して半年後くらいに離婚。それまでは婚費を払うという感じでもいい。

678 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/28(金) 17:15:06.09 .net
離婚調停やらなければ、
そこまで考える必要ないと思うけどね。
税務署だって離婚に関しての財産とかチェックしないよ。
慰謝料なら税金0だよ。

679 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/28(金) 17:18:22.47 .net
今まで出会いが無かったから会うログはかなり参考になった。
この前Eカップ現役ナースと会ったけどやっぱりエロかった(笑)
ここは口コミと体験談があるから非常にいいね。
http://www.tanoshimeru.asia

680 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/29(土) 14:19:40.69 .net
日本は何かと男性が慰謝料を払うのでwww あまり慰謝料を払ったから
どうこう思うことはないな。結婚離婚に関してはうやむやなんだよね。
それに最終的に慰謝料を払う形で離婚していてもそこまで追い詰める恐ろしい配偶者の
可能性もあるし夫婦のことってわからないから。

681 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/29(土) 15:08:25.74 .net
日本では慰謝料の最大が500万円程度らしいから、
ほとんど支払われないらしい。
それどころか養育費すら払わない。
裁判所への手続きなんか馬鹿でもできるけど、
そんな気力あったら速攻で再婚してると思うわ。
DVしといて慰謝料なんか3万円程度ですよ、
とか平気で言う男も多いんだよね。

682 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/29(土) 15:21:44.03 .net
ネット版のホストみたいなの発見。

イケメンなら稼げるんだろうけど。
話が上手けりゃ稼げるかな。

誰かレポ頼む。
メンガでググると出てくる。

683 :662:2014/03/29(土) 17:08:36.36 .net
いろいろコメントありがとうございます。

慰謝料という言葉は出さず、まずは話し合って少しでも
前を向けるよう努力してみます。

お金を出す出さないは相手が納得した上で話す方が良さそうですね。
ありがとうございました。

684 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/29(土) 23:33:05.18 .net
http://news.ameba.jp/20140327-269/

調停離婚した女性54%が「がっかり」

685 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/30(日) 23:44:57.51 .net
>>683

どちらにも決定打になるような致命的な原因がないのなら、
普通に協議離婚→財産分与でいいような気がする。
「もう異性としての愛情が持てなくなった」で押し切るしか。
というか、それが事実だよね…。
あと、好きな女性のことは別問題として置いといてください。
問題が片付くまではひた隠す。コンタクトも取らない。
でないと非常にややこしいことになって、最悪離婚できなく
なってしまうかも…。

686 :662:2014/03/31(月) 15:12:11.22 .net
>>685
協議離婚→最終的に財産分与という形がベストですね。
今は情だけが残っている状態です。でも、笑った顔なんかを見ると
少し心が痛みます。
別女性は大丈夫ですよ!まだ隠さないといけない事もあまりないですし。
ややこしい事だけは避けたいですよね。

687 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/05(土) 00:33:25.59 .net
そのうちバレて高額請求されるのがオチ

688 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/05(土) 15:29:31.52 .net
好きな相手が662を好いてくれると限らないのに、離婚しちゃうんだ?
未婚だとバツイチなんて論外って人もいるよ?
そうでなくもし好いてくれる確信が持てる状況なら不倫で662が有責だし
ただの片思いで突っ走ってるだけなら、結婚の重みがわかってないアホだね

689 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/06(日) 01:14:55.35 .net
好きになってくれてるって確信が持てたら不倫って頭大丈夫w?
別れるのと好きな人とどうこうってのはある意味別物。
付き合う人が他にいないから別れないなんて言ってるよりも
ダメなら別れて再出発するほうがいいって。

690 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/06(日) 09:55:40.19 .net
好きな人ができたから妻なり夫と別れたいって結論に簡単に行き着く人は
彼氏彼女のノリで結婚してるだけだから、籍入れないほうが相手のためだ
恋愛脳は一生恋愛してればいいんだよ
結婚になると相手も親族も巻き込むんだから、好き嫌いでくっついたり別れたりを
簡単にされても周囲が迷惑

691 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/06(日) 14:53:24.36 .net
離婚が増えてると思うわ。
収入の多い男が病気の専業主婦を捨てるのが多いね。
これって経済効果とか絡んでるだろうか。
まあ調停離婚から裁判離婚になりそうな馬鹿は私だけですが。
結婚する前に別れさせて欲しかったな。
残念すぎる。

692 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/06(日) 18:33:03.74 .net
日本語でおk

693 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/06(日) 20:39:25.64 .net
別れたいなら早く別れた方がいいよ。
奥さんも再婚のチャンスを逃してしまう。

694 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/09(水) 18:56:30.48 .net
>>690
そんな結論に簡単にいきつくアホがいるわけないw
嫁の顔見てたら蕁麻疹ができたとか
もう人間として信用できないとか

みんな理由は色々
これから何十年と長い人生。嫌いな人と同じ屋根の下
暮らし続けて死ぬなんてごめんだ

695 :662:2014/04/10(木) 13:30:35.05 .net
なんというか・・・衝撃の結末でした。
こちらから離婚を提案する前に、嫁の浮気が発覚してしまいました・・・

丁度両親と相談していたら、先月市内で50代の男性と嫁が一緒に居るところを
母親がばったり会ったらしく、「習い事の先生」と紹介したらしいです。
しかし、習い事をしている事実など全くありません。

それを追及したら、案の定・・・です。

嫁も私が離婚を意識していたことは薄々感じていたようで、
特に話す事もなく成立してしまいました。

今までお付き合いありがとうございました。

696 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/10(木) 14:12:37.60 .net
そんな悪魔と縁が切れてよかった!
おめでとう!だよ逆に

697 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/10(木) 14:47:21.09 .net
>>695
お疲れ様でした。新しい人生だね

698 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/10(木) 16:03:25.63 .net
素敵な恋がしたい…
女なら誰でも常日頃そう思っちゃう。
出来れば高身長・高収入・高学歴のイケメンがいい…。
でも友達の紹介って正直あまりものばかりだよね…。
そんな時こそ会うログで検索です。
会うログはそんなあなたの味方なんです。

699 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/10(木) 16:38:01.14 .net
結局嫁を悪く言って終わらせる男って多いよね。

700 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/10(木) 18:20:52.59 .net
旦那を悪く言って終わらせる女よりは少ないけどね。

701 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/10(木) 18:48:29.91 .net
2ちゃんねるって女の悪口ばっかりだよ。
気持ち悪い。

702 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/11(金) 12:25:15.26 .net
>>701のような出来損ないのクズメスと、そのクズメスを産んだクズメス親が多いのからな。
仕方なかろう。

703 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/11(金) 13:29:39.02 .net
>>702
お前の母親に言えよ

704 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/11(金) 13:30:31.02 .net
>>702
クズ男からの返信とか吐き気するんでやめてくれますか

705 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/11(金) 13:32:29.05 .net
>>701
もう2ちゃんねる見るのやめたほうがいいよ

706 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/12(土) 16:47:09.06 .net
【自分の年齢・性別】34 女
【相手の年齢】37
【結婚年数】3年
【子供の有無】なし
【相談内容】
誰に聞いても離婚しろって言われるんだが。
去年、旦那の「本気の恋」を私がつぶしてしまってから
旦那に対してはもう愛情はあまりなく、罪悪感しか感じてません。
一時の気の迷いに私が漬け込んで結婚してしまったのも悪かったし。
今は旦那を経済的に支えることでお詫びをしているのですが
旦那の彼女が戻ってきてくれて、笑顔で祝福して送り出してあげるのが理想なのですが
私と早く別れなかったせいで向こうには新しいお相手がすでにいるそうですし、
どうやって謝ればいいのかわかりません。
離婚して、月定額の経済的援助だけするようにしたら、
少しでもお詫びになるでしょうか。

私ももう年なので、自分の子供を持つためにも
お互いに気持ちが離れた元彼といつまでも結婚しているような状態は
いやだと思うことがあります。

707 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/12(土) 17:12:59.37 .net
>>706
>去年、旦那の「本気の恋」を私がつぶしてしまって

ここが意味不明ですね。
配偶者の浮気が「本気の恋」という邪推で宜しいでしょうか?

婚姻関係を終了させようとするときの障害は何でしょうか?
あるいは、婚姻関係を継続させる理由が特に何かあるのでしょうか?

708 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/12(土) 17:27:28.80 .net
>>707
>配偶者の浮気が「本気の恋」という邪推で宜しいでしょうか?
浮気ではなく、本気の恋だと訂正されましたので。
丸一年、苦しいときの支えとなった大切な存在だそうです。

>婚姻関係を終了させようとするときの障害は何でしょうか?
>あるいは、婚姻関係を継続させる理由が特に何かあるのでしょうか?
旦那のローンの月額が多く、お金もすごく使われる方なので
一人の収入では暮らしていけないだろうと思うのです。

離婚ということになった場合、
私から旦那への慰謝料、彼女への慰謝料っていくらくらい払えばいいのでしょうか。

709 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/13(日) 14:46:40.11 .net
【自分の年齢・性別】女・25
【相手の年齢】25
【結婚年数】5年
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

結婚して5年目、最初の1年は幸せだった。若くで結婚したから「でき婚?」と周囲にうるさく訊かれたけど流してきた。
段々周囲の子供子供攻撃が辛くなり、同時に年々「子供が欲しい」という気持ちも芽生えてきた。
だけど夫に「死ぬまで遊んでいたい」「子供に時間とお金は掛けたくない」「子供を作るくらいなら離婚したい」と言われている。自分は子供を持てず気持ちは不妊様。
弟嫁も妊娠して病んでしまい、夫と向き合えず食事も一緒にしない会話もないピリピリした空気が続いています。

710 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/13(日) 14:52:06.87 .net
離婚に踏み切れない理由は、自分も夫も実家なしで帰る場所がない。
夫は正社員だから良いが、自分はメンタル複数持ち、身体が弱い、低学歴資格なし、運転出来ない。
結婚前は運良く公務員だったが、引っ越しのために退職してしまった。
離婚したところで子供が出来る訳ではない。でもこのままでは、という焦りもある。35歳までなら出産も大丈夫と励まされるが自分は健康上の問題で厳しい。

711 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/14(月) 20:08:56.60 .net
>>710
メンタルを病み虚弱で自立も出来ないのに何で子供をほしがるんだろうか?
本来ならあなたの病気を理由に子供なしになるところを旦那が
子供に縛られたくないと言ってくれてるんだから旦那の都合に出来ていいじゃん。
自分の子が生まれたら24時間振り回されるし、その旦那さんは何もしなさそうだし、
これで障害持ちや持病持ちな子が生まれたらクビくくるか施設にいれることになるかもよ。

712 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/15(火) 03:00:29.41 .net
>>709

最初から、結婚する相手を間違えたとしか思えないんだけど。
子供を持つ持たないの価値観は最重要事項なのに、確認せず
結婚したの? 「できるできない」じゃなくて、子供を持つ
ことをどういう風に考えているか、ということ。
本気で子供が欲しいなら、若いうちにやり直せば?
合わない人との暮らしはさらにメンタルやられて取り返しが
つかなくなると思う。あなたが旦那>>>>>>>子供ならいいけど、
そうじゃないから病みかけてるんでしょ?

713 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/17(木) 11:06:26.20 .net
いや、まちがえてるってほどでもないよ。子供持たないのは正解だと思うし、
彼がそういうなら子供まだ?には彼が子供みたいなもんだからとか彼が子供はって言うからって
言っちゃばいいし、そんな誰でもあるようなことを受け流せないような人は
誰と結婚しても変わらないよ。子供がいたらいたでまた色々言われるんだから。
自分が不健康でとてもじゃないけど人を世話して養ってって出来ないんだから
子供作らなければそのまま受け入れてくれるなんていい人じゃん。

714 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 02:29:18.30 .net
【自分の年齢・性別】33
【相手の年齢】 34
【結婚年数】 5年目
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

結婚直後に私が膠原病(SLE)にかかってしまい、病気への不安から精神科にも通院しています。
昨年、やっと病気が寛解状態になり子作り許可が出ましたが、かなり大きめの子宮筋腫がある事がわかりました。
夫と相談して(手術で病気が再燃するかもしれないのでどのくらい覚悟が出来ているか、心から子供を望んでいるか等です)
頑張って手術を受けようと2人で決めて、手術も無事に終わり、術後も退院は延びたものの順調でした。

そしていよいよ、膠原病内科、婦人科から子作りの許可がおりて、夫に報告したのですが
「いざ産まれて、病気遺伝してたら無理やんな〜」と笑って言われました。
何気ない一言だったのだと思います。悪気がないのも普段の言動からわかっています。
ただ、私には打ちのめされる一言でした。

715 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 02:36:37.07 .net
すみません、続きです。

それからはお互い子作りの話も自然としなくなり、レス状態です。
最近、夫の心ない言葉や行動に夫婦というものは何なんだろうと思うようになってきました。
私が母親化してきています。

夫は休日は朝早くから出掛けて行き、夜遅くまで帰ってきません。

会話もなくなり、笑顔もなくなり、話し合いにもなりません。

病気の愚痴も聞きたくないと一昨年に言われたので、頑張って耐えてきましたが、限界に近くなってきました。

とりとめのない文章ですみません。かなり大きくまとめると、夫の無神経なモラハラに耐えれなくなっている状態です。

よろしくお願いします。

716 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 08:44:39.94 .net
>>714
で、何を相談したいのですか、と。。。

止めて欲しい言動があるならそういうしかないのでは?
話し合いにならないと愚痴ったところで何の解決にもならないですし
話し合いにならなくなった原因を一方的に相手方の責任にしたところで
何かが解決するとも思えないんですがそこのところ如何ですか。

ちなみに
モラハラ被害を受けていると主張し続けると行き着く先は離婚でしょうね。

717 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 11:53:19.56 .net
途中で横失礼します
【自分の年齢・性別】35
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 5年目
【子供の有無】 一人・3歳
【相談内容】
もともと統合失調症を持っていまして、寛解していたのですが
子供が生まれてから再発しました
ここ数年ひどくて、私に記憶はないのですが、ベランダで夜通し叫んだり
旦那?(でもないらしい。何に怒っているのかわからないが起こっているらいい状態)に当たり散らしたり
廊下であおむけに大の字になって、長時間ゲラゲラ笑い続けたりしていたそうです
他にも、車で電信柱に突っ込んだり、裸足に下着で笑いながら夜道を歩いていたり・・・
最近、3か月入院(保護室→一般病棟)して、だいぶ良くなったのですが
こんなことの繰り返しで、旦那からは申し訳ないけど、支えきれないから離婚したいといわれました
私は離婚したくないのですが、これって離婚されますか?
また、旦那は仕事が激務のため、子供を引き取ることは出来ないそうで
旦那実家も同様です
うちの実家も兄一家が同居しているため、子供は引き取れないといわれ
このままでは子供がどうなるのか心配です・・

718 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 13:12:42.15 .net
法定離婚事由
1.相手に不貞行為があった場合
2.相手から悪意で遺棄された場合
3.相手の生死が3年以上不明である場合
4.相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合
5.婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合

719 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 15:26:42.00 .net
回復の見込みがあるかどうか、どう判断されるでしょうか?
ちなみに家事は区分4なので、週5ヘルパーさんに来てもらって
掃除洗濯、食事作り、やってもらってる状態です

720 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 19:59:42.62 .net
>>719
よかったね

721 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 20:13:37.80 .net
>>714
そのうち旦那が何を言おうと精神的DVとか言い出すんだろうな。

722 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 20:26:57.34 .net
>>714
そのうち旦那の方から離婚を言い出しそうな気がするんだが。

723 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/18(金) 20:34:18.23 .net
>>717

残酷なようだけど、もしもあなたの旦那さんが自分の身内、
(兄か弟、従姉妹、親友など)だったら離婚を勧める。
子供は施設にいくことになりそうだけど、昔と違って施設
全部が悪いというわけじゃないよ。
むしろ統合失調症の母親の元にいる方が可愛そうだと思う。

724 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/19(土) 13:27:50.92 .net
>>714
無理やんなーってどういう意味?
遺伝について考えてしまうのは当たり前のことだし、子ども作るのずっと
待ってた方の気持ちってのもあるでしょ。待ってるうちにその気が失せちゃったのかもね。
結婚していきなり病気が続いたから作っていいものかって消極的になるのはわかるわ。

725 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/19(土) 16:49:16.94 .net
>>717
ネタじゃないよね。
あなたの夫の立場に近い人です。うちの場合は、妄想障害でDVをでっ
ち上げられ大変な目に遭いました。
あなたもそうする可能性が高いです。あなたの別れたくないという思
いは、わがままです。ましてや子供への影響を考えれば、直ちに別れ
るべきです。
電柱に衝突云々がありますが、道路交通法と政令により統合失調症に
は免許は返納義務があります。これまで人を殺さなかったのが不思議
です。家庭内でも同じレベルのことが起きているでしょう。あなたに
その記憶がないとしても、被害を受けた人は一生モノです。

726 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/19(土) 18:25:38.44 .net
メンタルがどうのこうのとほざくバカ女は、出産するべきでない。
社会全体が迷惑。

727 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/19(土) 21:13:53.69 .net
寛解したとか言って出産する女性も悪いけどその気になって子作りする夫も
どうかしているわ。

728 :離婚さんいらっしゃい:2014/04/20(日) 23:53:39.05 .net
10代〜25才まで限定!!!

http://mt4-fx.com/lime1/young

やっぱり若い子はいいなぁ〜(^。^)y-.。o○

729 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/04(日) 20:10:33.73 .net
職場に統失の父子家庭いるけど
赤ちゃん置いて逃げた元嫁さんは正解だよ
普段は温厚だけど波があって精神状態が悪い時は犯罪者みたいな顔してる
被害妄想、劣等感、妬み、悪口…
そんな旦那と暮らせないよ
子供引き取っても離婚して旦那とは縁が切れても
子供の父親ということは変わらない
置いてかれた子供は本当に不幸だけど
それでも不幸な人間は1人減る
子供が記憶に母親像を残さないうちに
逃げた元嫁さんの行動は正解だよ
何よりも自分を守って良いんだよ
壊される前に逃げて!

730 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/04(日) 20:16:59.91 .net
子を捨てて逃げる母親ねぇ

731 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/06(火) 19:14:57.69 .net
別に絶対に悪いとは思わないな。その旦那さんの家系に似てるなら
置いて行った方が良いくらいかも。子を産みだしたこと自体は非難されても
仕方がないが。

732 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/06(火) 19:47:34.71 .net
父親の元に残した方が子どもにとって良いことだと考えた末に
置いていくなら非難はしないが、そんなケースは稀だろう。

子どもは自分のモノ(所有物)と思っていて
連れ去るのも置き去りにするのも自分の自由と思っている
母親は多い。

733 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/09(金) 16:02:39.92 .net
【自分の年齢・性別】33女
【相手の年齢】36
【結婚年数】3年
【子供の有無】無
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

夫に女ができ、もう私には愛情がないようなので離婚を考えています
夫は専門職で年収1000万、私は結婚後仕事を辞めて今は扶養範囲内の事務パート(フルタイムに転職する予定)
ネックになるのが飼い犬
私は犬と絶対に離れたくないし夫一人では世話も充分にできないと思うので私が引き取りたい
今は一軒家(夫の親名義)だけど離婚して私一人の稼ぎではせいぜいワンルームにしか住めないので
犬の養育費として慰謝料に+α(犬が生涯を終えるまでの家賃補助)を払ってもらいたい

ペットがいて離婚された方がいたら参考にさせていただきたいです

734 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/09(金) 18:14:16.73 .net
>>733
色んな人がいるなぁー・・・
夫に女がいる証拠さえ握ってれば、なんとでもなりそうだよw

735 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/09(金) 18:43:30.15 .net
>>733
1.弁護士に「どのような証拠があれば離婚できるか」を相談
2.興信所に調査を依頼(浮気調査)
3.証拠(写真その他)を弁護士に精査させる
4.弁護士のGoサインが出たら離婚を切り出す
5.後は如何様にでもお好きなように。

素人判断で適当な証拠を元に離婚話を進めないこと
弁護士のGOサインが出るまでは絶対に夫を問い詰めないこと
弁護士のGOサインが出たら鬼になること

これができればペットの養育費()は獲れるでしょう。

736 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/10(土) 18:42:34.43 .net
なぜか女性会員増加中!!!



男性が足りなくて困ってます。。。



http://penua.com/xlive6/0510.jpg



選び放題!!!

737 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/13(火) 14:04:26.21 .net
夫に犬の養育費払えってのは無理だと思ってしっかり自分で稼ぐべきだね。
犬の1匹くらい食わせられる仕事に就きなよ。まあ夫次第だけどね。
せいぜい引っ越し費用上乗せとか程度と思って期待しないほうがいい。

738 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 12:22:19.15 .net
【自分の年齢・性別】34・女
【相手の年齢】39
【結婚年数】8
【子供の有無】4歳、11ヶ月姉妹
【相談内容】
夫が不倫をしていました。
期間は半年程。許せない点がいくつかあります。
• 子育てが大変な時期に仕事と称してデートをしていた
• 私がインフルエンザ、子が突発で壊滅的な時に知りながらデートをしていた
•不倫バレした際に、相手と示し合わせて「自分の一方的な気持で、お茶に誘っただけ」と嘘をつき相手をかばった
その後主人は心から謝罪し、再構築に努めようとしてくれていますが、信頼できません。
結果、私が精神的にやられ暴言を吐いたりしてしまいました。
冷却しようと別居を開始しましたが、2日目で主人が音をあげ、一緒に居たいと電話がありました。
叩かれるの覚悟ですが、私は主人が私に縋るのを見ながらの別居が1番安定します。一緒に居ると荒れるのは彼に甘えているからだと思うのです。
育休も開け、子育てと仕事は大変ですが荒れることもなく充実しています。
第三者の方から見て、破綻していますでしょうか。これからどうすべきか道に迷っています。
ご意見をお聞かせ下さい。

739 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 12:33:27.97 .net
>許せない点がいくつかあります
>信頼できません。
破綻してます。もしかしかしたら破綻させています。

>自分の一方的な気持で、お茶に誘っただけ」と嘘をつき
嘘じゃないかもしれないけど、信じる気(騙される気でもいいです)は
ないんですよね
今回離婚回避しても、いずれ同じ結果になるのでは?
原因は何もなくてもです、だって信じれない人とこの先何年も一緒入れると思いますか?
多少合わない人と一緒に生活する事は、むしろ普通かもしれません。
が、信じれない人とは無理でしょう

740 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 12:52:21.52 .net
>>739
ご意見をありがとうございます。
すみません、後だしですが「お茶に〜」の時点でお互いに気持ちが合って付き合っているという証拠は確保済みでした。
上記の事があって、信用がマイナスになってしまっています。

741 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 12:58:39.44 .net
それでも旦那を信じる(騙される)気はないんでしょ
なので破綻、無理なのでは?と思うわけです。
道に迷っているのは、このまま信じて婚姻を続けることができるかと迷っているのではなくて
離婚後生活どうしよう?独りで不安。では無いのですか?
そうならば、事実上既に離婚状態です

742 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 19:44:41.63 .net
別居ATMかスッパリ別れて心機一転の2択しかなさそう
既に破綻してるじゃん

743 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 20:26:14.91 .net
とりあえず、すぐに正職員としての就職先を確保して、その後に別居する住居を確保する。
それと同時に、配偶者と浮気相手双方に弁護士を通して慰謝料を請求し、養育費を含めた離婚調停をするしかない。

744 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 21:59:33.19 .net
>>738
別居してからどのくらい経過したのでしょうか。
まだ別居したてで、お互い興奮状態なのでしょうか。

あなたに結婚生活への未練があるように読めました。
その理由が旦那さんへの愛情なのか、
安定した収入源確保のためなのかはわかりませんが。

どちらにしてもしばらく頭を冷やしてから判断しては
いかがでしょうか。

745 :739:2014/05/19(月) 22:00:58.45 .net
>>741-744
ご意見ありがとうございます。
まとめてのレスでごめんなさい。

主人の事をとても好きで結婚したので、悲しみと怒りでおかしくなってしまいました。
信じる気はない、と言うか信じてまた騙されるのが怖いです。今度やられたら、私は壊れてしまう。
でも、こんな事が無ければ順風満帆だったのに、と夫ばかりを恨んでいましたが、破綻させているのは彼を信じられない私自身だったと気付かせてもらいました。ありがとう。
少し彼に対して柔らかい姿勢になれそうです。

言われてみて考えると、不安の中身は離婚後の事ばかりでした。
仕事は正社員で順調ですし、別居をしてみると案外快適で、慰謝料をもらって離婚し、スッキリしようかと思い始めました。
いつまでも旦那に依存してたらあかんな。母ちゃんだし。頑張ろう。
吐き出しすみません。冷静な意見が聞けて有難かったです。

746 :739:2014/05/19(月) 22:07:49.54 .net
>>744
すみません、入れ違いになりました。

凄いですね。未練タラタラです。
経済的には自立できる自信があり、夫への愛情と、子供を片親にする事への躊躇いがありました。
未練を断ち切らないといけないなと思います。
不倫発覚から2ヶ月、別居から一週間。
今週末には1度話し合いをしようと言われていますが決断には焦燥でしょうか。。。

747 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 22:13:23.95 .net
既に離婚状態だとは言ったけど
しなくてもいい離婚はしない方がいいんだよ

748 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/19(月) 22:50:32.49 .net
>>747に同感です。
ましてお子さんもいらっしゃるのですから。

とにかく勢いだけで離婚するのはおすすめしません。
もうしばらく別居を続け
もう少し冷静になってから判断すべきかと。

749 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/20(火) 02:25:56.40 .net
破綻させている原因を作ったのは旦那でしょ
旦那側にも何らかの不満があって外に目が向いてしまったのかもしれないけどさ
(これは外野はわからない)
片親が云々って言うけど、疑心暗鬼状態の仮面夫婦で子育てってのも正直いい影響はないと思うよ

750 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/20(火) 09:14:46.66 .net
いやー、子供の意見ってのは、案外、シビアだよ
仮面夫婦なんてのはとっくに知ってたりする

知った上で、
「高校卒業して、一人暮らし始めるまで、この家にいて」と、娘に嘆願された
あと3年だ・・・

751 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/20(火) 10:29:22.65 .net
離婚してもしなくても結局子供に影響があるんだよ。
2chだって親の離婚相談や離婚がショック、自分はどうしたらいいのって
相談がよくある。物心ついてきた後は親の前ではいい子にして夜泣いてることもある。
うち子はこう言ってるから大丈夫なんて言ってる親がいるけどびっくりするわ。
自分は子供の時から親に何でも本音言っちゃってたのかなあって。

752 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/22(木) 16:05:23.75 .net
出会いサイトの90%は悪質なサイトが占めています。
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753 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/23(金) 01:08:06.91 .net
オンナって、本当にバカだなww

754 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/23(金) 04:57:54.38 .net
【自分の年齢・性別】37・女
【相手の年齢】42
【結婚年数】10
【子供の有無】7歳、2歳の兄妹
【相談内容】 私の不貞行為で離婚協議中です。子供は夫の実家にいます。私は不貞行為相手と
今は同棲しています。夫も離婚協議中の際にも関わらず新しい女が出来たようで、その女の自宅に
入り浸っています。なぜそれが分かるかといえば、その女が私の中学校からの親友だからです。
これでは子供のためにいけないと思い、義父母に子供を返してくださいとお願いしに行ったのですが、
「子供を捨てて男のとこに行った売女に大事な孫を託せるか女狐」と罵倒されてしまいました。

私も「あんたんところの息子も、まだ嫁でもある私の大事な親友とパコパコやってるじゃないの、
どんな育て方したのよ、あんたら」と罵倒しました。子供を引き渡すように義父母にいいましたが、
女狐に渡すほど俺らは衰えてないと罵倒します。夫には連絡がつきませんし親友にも、もう私たちのことは
放っておいて関わらないでといわれます。

子の引渡しの裁判を検討していますが勝てますか?母親が圧倒的に有利と聞いてます。
それと離婚しないで子の引き渡しの裁判をしたのがいいんでしょうか?同棲してる彼は子供を引き取って俺が
責任持って育てるといってくれてます。

755 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/23(金) 08:00:50.26 .net
>>754
ごめん、ネタじゃなくて?

756 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/23(金) 08:01:59.38 .net
>>754
これが創作であることを願う

馬鹿すぎるでしょ

757 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/23(金) 10:48:01.20 .net
日本公衆便女や堕胎残飯の慟哭ストーリーだろう。
最初に浮気をしておいて、
養育費とナマポ欲しさに子供を道具に使う卑しいノラメスという設定か…

758 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/23(金) 12:00:54.17 .net
子の引き渡し審判したら母親という理由だけで勝ちそうなのが怖い

759 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/23(金) 17:46:45.83 .net
>>754
既に離婚協議中、しかも離婚を言い渡されている身でしょ
完全にスレチ

760 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/23(金) 21:13:18.65 .net
パコパコとか言わないだろ普通w
おっさんハロワ行けよ

761 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/24(土) 00:45:19.83 .net
釣果は6匹か
意外と少なかったね

762 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 12:21:44.88 .net
長文です。
【自分の年齢・性別】43歳 女性
【相手の年齢】43歳
【結婚年数】19年
【子供の有無】2人(大1、高1)
【相談内容】
夫の浮気癖が治りません。
今年の正月過ぎに二年間にわたる夫の浮気が発覚。
相手は中学時代の同級生(中学時に少し交際の真似事みたいな状態有り)
相手は独身で、発覚後すぐに別れたようです。
十年ほど前にも出会い系サイトで知り合った女性と関係を持ったことがわかりましたが、
その時は離婚問題までにはなりませんでした。
今回は交際期間の長さや、旅行やドライブに頻繁に行っていたこと、
最初に関係を持ったのも、夫からのアプローチがかなり大きかったことなど、
私にとってはかなり精神的なショックが強く、一方で上の子の大学受験があり、
子どもには絶対に悟られないように神経をすり減らす日々が続きました。

763 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 12:23:14.66 .net
続きです。

夫は、他の女性と楽しい時間を過ごす一方で、私という存在は大切にしてくれており、
家庭内での夫は、家事などはあまりしませんが、優しい夫です。
私も夫を愛していますし、今までは自他共に認める相思相愛の夫婦だったと思います。
ただ、浮気が発覚する前から、とにかく性行為が好きで、
こちらの体調などはあまり考慮せずに求められるため、
それが原因で私がセックスが好きではなくなってしまったりしました。
それでも、寝室は別けていませんし、ベッドも一緒です。
求められたのを全て断るということはせず、二週間に一度は応じるように努力しましたし、
女性としての身だしなみや若々しさを保つようにもしてきたつもりです。

浮気が判明した時、人生で初めて大荒れに荒れました。
一度も外した事がない結婚指輪を外して、勢いに任せて離婚してください、
と言ったら、俺の妻はお前しかいない、許してくれ、と真剣に謝っていました。
その後も終始一貫して優しく、子どもに対しても良き父親でした。
私はかなり不安定な精神状態で、風呂場で過呼吸になって倒れたり、痩せたりしましたが、
やり直そう、という夫の言葉をもう一度信じてみよう、という所まで立ち直りかけました。

764 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 12:26:32.82 .net
続きです。

その矢先、別の女性と関係を持っていたことが発覚。
二度にわたってラブホに行っていました。(auの安心ナビで居場所を検索)
そのことを問い詰めると、お前に償いきれないことをしてしまった、許して欲しい。
でも自分はセックスがしたいと思い始めると理性のスイッチが切れてしまう、
そういう自分を上手くコントロールすることができない、と言われました。

そんな状況の中、4月から夫は単身赴任となり、今は日帰りできない遠方にいます。
付いていきたいという気持ちはありましたが、下の子が高校1年で、断念せざるをえませんでした。
赴任前に、夫の車にGPSを取り付けました。
先日は、現在の交際相手が遊びに来ていたようで、
アウトレットモール→観光地(高原)にドライブ→空港、と
絵に描いたようなデートコースを辿っていました。
元々、お洒落に気を遣う人ではないので、一人でアウトレットはありえないので
すぐピンときました。携帯の所在追跡機能に本人が気付いているようで、
携帯の電源が一日OFFになってたことも、より浮気の可能性を強くしています。

765 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 12:34:07.97 .net
最後です。

私が、一昔前の女性のように、夫の浮気は遊びのうち、と割り切って考えることができれば
何の問題もないことです。これからも家庭内は円満で、穏やかな日々が待っています。
それでもこの状況に耐えられない、ということはいけないことでしょうか?
こんな理由で離婚するのは我慢が足りないでしょうか?
今は、夫の単身赴任の任期が終わる来年三月までにアパートを見つけて、
下の子を連れて家を出ようかと考えています。
現在、私はフルタイムで働いていますが、派遣の為、年収は250万に満たない程度です。
この歳で正社員として就業するのは難しいかもしれませんが、子どもの学費を
自分で稼ぎ出す事を考えると、やはり派遣では不安ですので転職をしなくてはと考えています。
離婚に応じてくれるか否かですが、私との離婚は考えられない、と口では言っていますが、
いざ、私が家を出てしまったら、次の女性をサッサと家に入れるかも知れません。
現在の夫の年収は700万程度、ローンなどの残債はありませんが、
子供が大学生、高校生だと養育費はどの程度請求できるでしょうか。

夫のことは15の時から好きだった人で、世界で一番好きなただ一人の人です。
結婚した事も、ここまで一緒に生きてきた事も幸せで、そのことを後悔はしてません。
でも夫が自分を大切に扱ってくれる一方で、外で別の顔を見せているのが本当に辛いし、
これからの人生、このままの気持ちで生きてゆくと、自分がきっと破綻するだろうと思います。
同じような経験をされている方がいらっしゃったら、アドバイスください。
よろしくお願いします。

766 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 13:04:19.84 .net
>>762
離婚したくは無いように読めますが…

不貞の相手には慰謝料の請求が出来ます
既に別れていようが知った事じゃ有りません
離婚前提で100〜200程度でしょうがやった方がいいでしょう
離婚回避だと小額になりますがするべきでしょうね

養育費は算定表計算で10万円前後
婚姻費用は14万前後(請求時から離婚成立まで)
18歳や20歳までが多いですが、既に大学入学しているようなので次男も大学卒業まで
の条件は勝ち取れるのではないかと
財産分与は婚姻期間中に成した流動資産、不動産等を按分 ざっくり半分程度
年金も按分できますが、>>762も社会保険ですよね

来年度末まで時間もあるようですので、まずは不貞の証拠確保+請求かな
中学の同級生と浮気って、そう大きくない地方都市かなと想像しますので効果は大きいと思いますよ
その間にゆっくり考えればいいんじゃないですか?

767 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 13:32:33.74 .net
>>766
ありがとうございます。
年明けまでの相手と、その後の相手は別人です。
年明けまでの相手には慰謝料は請求済みです。
ただ、その時点では夫との再構築を決めた上の請求だったので
50万にしてしまいました。
今回の相手については、興信所に一度相談してみようか検討中です。
でも離婚するのであれば、そこの部分の白黒がついていた方がいいんでしょうね。

離婚したいのか、したくないのか、と問われると
夫の「病気」が治れば、したくないです。
でも、無理なんでしょうね…
夫がなぜ私が妻であり続けることを望むのか、全く理解できません。

768 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 13:50:02.06 .net
病気は…治りません 我慢はできると思うのですがね
治れば、ということですから、又するんじゃないかという不安が不信に変質してしまったんですかね
ご主人がなぜ、というのは(彼にとって)満足で幸せな環境を壊したくない、壊れたのなら元に戻したい
リセットできるものならしたい、ですかね
子供が壊れた(もう直らない)おもちゃを、何の理解も無く直そうとしているのに似ています
子供の事を除き、夫婦関係の事に限り私自身はそうでした
ので、新しい満足な関係が出来れば過去の関係に興味もありません
私のケースに不貞はありませんでしたから、違うかもしれませんが

769 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 14:23:02.40 .net
>>768
ありがとうございます。
浮気が発覚した後、一度離婚問題に発展したのに、
すぐ別の相手と浮気したことが分かり、
自分の中の何かが、音を立てて壊れてしまった気がしましたが、
それが>>768さんのおっしゃる、不安が不信に変質した、ということだと思います。
「病気」が治れば離婚したくない、と思うのは、相手に対して情もありますし、
自分自身、つい最近までは一緒のお墓に入るつもりでいたので…
離婚して数年で子供が巣立ってしまうと、一人で生きてゆくのは孤独だろうと思うと…
でも現状が続けばこれからも常に不信感に苛まされる、と思うと、
やはり離婚したいです。
>>768さんのおっしゃるように、夫が再婚なり、新しい家族ができるのは
離婚後は私が関知するところではありませんが、養育費が滞らないかが心配で。
子どもの進路の妨げになるような、例えば経済的困窮で大学に進ませてやれない、
といったことだけは避けたいです。

770 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 14:59:51.26 .net
>>762さんの中で離婚は決定事項のようですので、
将来の不安(子供の養育費用の事、孤独では無いかと言う不安)について
子供らは本来ならば受けていたであろう養育教育は、両親が離婚した後でも受け取る権利が彼らにはあります
これが養育費の根拠であり、面接交渉の根拠でもあります
ですので養育費に関する不安は法律上無いはずです
しかしながら、養育費を最後まで負担する例は少数派かもしれない、というデータは難なく見つかります
一説によると30%程度だそうです
法的に担保されていても、履行されなければ意味がありません
ご主人の収入を見れば10万程度の負担は苦にもならないと思いますが、面接交渉も無く
過去になってしまった事案に対しての支出は阿保らしいと思うかもしれません
確実に履行されるよう、文面できれば判決文や調停調書、公正証書に残し、給与の差し押さえも可能にしたうえで
お子さんらとも互いに連絡が取り合える環境を作る事がいいのではないかと思います
男は阿保ですから、もしかしたら壊れて直らないおもちゃが直るのではないかと期待して
新しい環境を、次のステップを踏めないもんです
その後の孤独、って私あなたより年上で、子供らとの面接交渉も阻害されて幾久しく
それでもまだ彼女とも呼べない相手と楽しくしてますよ
養育費を支払い終えたということ、きっちり過去の出来事にしていただいた元にはむしろ感謝せねばならない
ほどです(嫌味です)

771 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 17:24:57.58 .net
浮気癖は治らないよー
今の状況、単身赴任なんて格好のお遊びタイム満喫をできるよね
離婚を迷っているなら、とりあえず本人と浮気相手に慰謝料請求する算段をつけるかな自分なら
だってバカにされてるじゃん
家が持家か賃貸かで動きも変わるし(賃貸なら出て行きやすいよね)、あと両方の親を相談という名目で味方に引き入れるのも手ですよ

772 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/25(日) 23:52:05.96 .net
>>770さん、>>770さん、ありがとうございます。
そうですね…治らないですよね。
GPSをつけたのも、自分が夫に未練があるのかな…と考えたりしてましたが、
自分自身に、ああこの人はやっぱり約束を守れる訳がないんだ、ととどめを刺したかったのかもしれません。
>>770
家は持家です。田舎ですので、夫の親の土地に結婚時に建てました。
住宅ローンは終了しています。
バカにされている…そうですね。私もそう思います。私は身持ちが固く、浮気した事がないので、
夫も安心しきってると思います。家を守るという意味では私はとても都合が良い存在だったのでしょう。
親には相談するつもりは今のところないんです。実親は特に。
古い考えの人間で、相談すれば「浮気くらい我慢しろ」「子どものことをもっと考えろ」
で終わりだと思うので。実妹と仲が良いので、相談してみようかと思います。
>>770
面接交渉については拒絶するつもりはありません。もう子どもも幼くないので、
子どもの意思を尊重するつもりです。
養育費の支払い、やはり確実に支払が担保されるように公正証書等の公的書面は
大事なんですね。よく分かりました。ありがとうございました。

773 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/26(月) 20:31:42.55 .net
完全相手有責で離婚できるのだから、弁護士たてるのもいいかもだね
健闘を祈ります

774 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/26(月) 21:13:23.55 ID:kgTwsfBWK
我慢云々の問題だけじゃないよ
最近は抗生物質が効かない性病だってあるんだから
不特定多数の女とやる夫なんて害にしかならない
証拠を握って離婚に強い弁護士さん探してください
がんばって

775 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 13:01:46.29 .net
結局の所ものすごく性欲が旺盛な男性で相談者さんは旦那さんの
相手をしきれなかったんだね。まあ外で解消で済んでまだマシだったかもね。
性欲が旺盛すぎて持て余す男性はたまに性犯罪のほうへ行ってしまうから。
こういう男性は自分でも自分を持て余してるんだろうな。相手が望むまま
することが出来ないが外でするのも容認できないなら離婚だね。

776 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 16:44:02.37 .net
【自分の年齢・性別】32歳 ♀
【相手の年齢】 33歳 ♂
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 一人 
【相談内容】
 性生活に不満がある様です。
 妻である私は1〜2週に1回セックスを受け入れてます。
 それでも足りないと言われます。
 産後性交痛(切開の傷に負担がかかる)があり、セックス自体苦痛です。
 婦人科で受診しましたが、得に治療法は無いようです。
 セックスを拒むと、舌打ち、ため息、出来るまでイライラ等に精神的な
 圧力がかかります。
 以前は暴れてましたが、手を出すと自分が不利になると思った様で
 今は夫は手は出しませんが、「離婚」をチラつかせたりするので、セックスを
 受け入れます。
 でも私が積極的じゃなく、いやいややっているのがまた不満を生むみたいです。
 度々「離婚」をチラつかされ疲れてきました。
 旦那には「離婚して新しい彼女作りたい。子供はお前が引き取れ。子供がいると
 再婚に不利だからいらない」等言われます。
 自分の性欲に見合った彼女が欲しいのでしょう・・
 出会い系をしているフシもあり(本人は否定)、携帯はロックがかけらているので残業だと
 言われると何をしているのか分かりません。。
 この場合、離婚するとなると私が有責なんでしょうか?
 よろしくお願いします。

777 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 16:55:37.82 .net
セックスレスが離婚事由に成り得ることはご存知ですよね。
特段の理由もなく拒否していれば有責でしょうが、776さんの場合はどうだろうな。

お子さんの年齢は?(出産してどれくらい経過しているんでしょう?)

778 :776:2014/05/27(火) 16:59:59.71 .net
出産して7年目です。
婦人科の医師の診断書を取ろうかと思っていますが・・・。
痛みは鼻の穴に指数本入れてぐりぐりされるような痛みです。。

779 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 17:03:30.59 .net
鼻の穴ですか・・・痛そうな痛くなさそうな微妙w

最終的に有責になるかどうかは裁判しないと分からないけど
相手方は776さんが有責だと主張するでしょうね
診断書は取っておいた方がいいと思いますよ

ぶっちゃけたところ
ご主人とセックスすること自体が嫌なんですか?
痛みがなければいたしたいと思うんですか?

780 :776:2014/05/27(火) 17:06:51.06 .net
えぇ。痛みが無ければもう少しセックスに対して楽観的ににはなれると
思いますが・・
セックス嫌がる→脅される の悪循環で、旦那とのセックス自体は嫌
になってしまっています。

ただネットで調べた所、月に2,3回セックスある場合はセックスレスと
認められないと書いてありました。どうなんでしょうか・・・?
弁護士の無料相談に行くべきでしょうか。

781 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 17:12:05.93 .net
セックスレスで離婚するのって結構ハードルが高いんですよね
程度にもよりますけど、月に2,3回でもいたしていれば、
セックスレスとは言わないでしょうね。

むしろ今の話を伺う限りだと、風俗なり出会い系なりの証拠が取れれば
ご主人を有責として離婚することも可能じゃないかなと思いますね。
離婚なさりたいのであれば弁護士に相談してもいいんじゃないかな。

782 :776:2014/05/27(火) 17:21:58.02 .net
風俗は妊娠、出産後しばらくの間数回通ってた様です(名刺が何枚か出てきた)
風俗に関しては見て見ぬふりで仕方無いと思ってました。
一度弁護士に相談してみます。。

783 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 17:59:32.23 .net
>>776
もう離婚の方向で心は決まっている?
776の書きぶりだけでは、旦那さんも自分勝手に見えるが
男にとってセックスを嫌がられるのは
かなり精神的にダメージは大きいと思う。

再構築の可能性があるなら
776の方から積極的に
痛みを伴わない方法を医者に聞いて
模索するとか、旦那にお願いする等
してみてもよいのでは。

784 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 18:49:06.83 .net
何が何でも入れないとダメなのかな?
手でするなどの方向で旦那さんがいいならそれでやってもらうべし。
出会い系はカキコしてるだけでは有責には出来ないよ。
実際に会ってホテルでも言ってるなら有責だけどさ。
風俗も嫌なら嫌と言わないと。家計に影響のない範囲ならいいという女性も
少なからずいるし、妻がそれでいい黙認ならいいことだからね。
ただ嫌だというなら旦那さんが満足できるように尽くさないとってなる。

785 :776:2014/05/27(火) 19:43:46.48 .net
風俗はお小遣いの範囲内だったら、OKです
手ではいけない様で口ですると、口の中で
イキたがり私はそれが苦手で。。
吐き気がするので。。
途中までだったら口でしてもいいんですが
旦那も口の中でイキタイっていう割には
クン○は臭くて嫌だと言うんで
お互い様では無いでしょうか?
でもそれで離婚回避できるならしばらく努力して見ようかなと。。

一番ショックなのは、風俗出会い系サイトより
性欲の為に娘を手放してもいいと思ってる所です
一体家族ってなんなんでしょうか?
父親の責任は?
娘がいたら再婚に邪魔って言葉です
将来娘にどう説明すればいいのかと。
また出会い系サイトで女性に送ったメールには、「家事や育児で疲れてる貴方、僕が癒してあげます。」と送ってました
自分が馬鹿にされてんのかと怒りが湧きます
ちなみに週4セックスが希望らしいです
以前は性欲解消出来なければ、痴漢すると言ってました

確信が無いだけでおそらく出会い系の人妻と
ホテルとかありえると思います
興信所使ってもいいと思ってます

やはり性の不一致って大きいんですね
結婚前は月1しか出来なかったので気づけませんでした。

786 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 19:56:00.54 .net
>以前は性欲解消出来なければ、痴漢すると言ってました

娘手放す云々のまえに、
性欲の為なら犯罪者な父親になる(キリッてことだろ
娘の未来関係ないんだな
娘の人格形成への影響はどうなるんだろうな?娘の未来はどうなるだろな?
なーんて考えにいたらないとかさ
気持ち悪すぎる

787 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/27(火) 20:27:14.41 .net
>>785
他人的には細かいことは割とマジでどうでもいいんですけど
まず風俗(出会い系を含)は、>>776さんが黙認している時点で何の問題にもならないかと
知っていて「仕方ない」と言うことは、容認と同意になるので今後その手の話は要らないかな

要するに776さんとしては離婚するのか、修復するのか、そこをはっきりさせた方が良いかもですね。
愚痴を垂れるだけならいつでもできるし今までと変わらないんじゃないですか、と。
離婚というカードを懐に忍ばせた以上は、腹を括る事も必要ですよ。。。と。

788 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/28(水) 15:00:29.35 .net
性的欲望が大きい人はホントやらないと死んでしまう?みたいな状況だからなあ。
交際時は月1回程度ってことは他で解消してたんだろうね。
別にどっちかが有責じゃないといけないわけじゃないから話し合って協議離婚で
お互い慰謝料なし財産分与のみってのも出来る。あとは養育費の計算だね。
何歳まで払うかとかも。離婚調停も考えてまずは話し合いだ。
ご主人は性欲に脳みそ乗っ取られてそうだから不安はあるが。

789 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/29(木) 09:05:55.92 .net
性欲強すぎる人って何なんだろうな。
傍から見ればヤク中みたいなもん。

790 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/29(木) 18:18:37.78 .net
拒否されて2年してない。40代。

791 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/30(金) 00:40:17.24 .net
相談させて下さい
【自分の年齢・性別】27歳・女
【相手の年齢】37歳・男
【結婚年数】2ヶ月弱
【子供の有無】無

主な悩みは夫が自室にこもりっきりになることとセックスレスです。

夫婦別室なのですが、夫は夕食を食べる20分程以外
ずっと自室にこもってネットをしています

寝室は別でもいいからネットをして過ごすのを
一緒の部屋にしたいと頼むと聞き入れてくれたのですが、
9時くらいになると「もう寝るから」と言って
ノートPCを自室へ持って帰り、
実際には寝ずにそのまま何時間もこもってネットしています

そのうえ結婚前からセックスレス気味ではありましたが、
結婚してからは一度もなく、私から何度か誘いましたが
「そんな気分じゃないから」と断られました

セックスレスよりも部屋にこもられることにすごく悩んでいます

私の理想の結婚生活とかけ離れているんです
(私の理想は寝る1時間くらい前まで一緒に過ごすイメージ)

こんな結婚生活おかしいでしょうか?
離婚するべきか迷っています

でも男性は仕事で疲れているから
一人の時間が多く欲しいのは仕方ない、
許すべきところなのか悩んでいます

792 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/30(金) 03:43:07.62 .net
毎朝4時半に起きて身支度を整え、
二人でお散歩しろ。
そうすりゃ毎日9時には、お互い寝ないではいられなくなるから。

793 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/30(金) 08:21:32.89 .net
>>792
ジジババのアドバイスなんざいらんしw

794 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/30(金) 21:26:47.85 .net
2ヶ月でそれとか、はよ別れた方がいいな

795 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/31(土) 07:05:17.19 .net
>>791
休みの日もそんななの?
結婚前は気が付かなかった?
離婚を考えている程悩んでるってことを彼に伝えて話し合うしかないよ

796 :離婚さんいらっしゃい:2014/05/31(土) 15:49:47.05 .net
出産から7年経っても痛いとか
新婚で寝室が別とか

小梨婆の妄想か

797 :791:2014/06/01(日) 01:59:09.41 .net
>>792
それもありですねw
でも夫は肉体労働で体力は仕事に残したいと思うのでやめておきます

>>795
休日も同じです
結婚前に同棲したことがなかったのでわかりませんでした

ですが今日夫と話し合ったところ、夫は結婚前から
「寝る時はネットをしながらウトウトしてきたら寝る」
というスタンスらしく、それは長年の習慣で変えられないようなので、
それなら翌日のために早くに自室(寝室)に行ってしまうのは
仕方のないことだなぁと納得しました

一緒に過ごす時間を少しでも作ってくれただけ感謝します

皆さんありがとうございました

798 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/02(月) 01:38:54.49 .net
>>797
旦那さんは「家庭を持って落ち着きたい」みたいな漠然とした
理由で結婚するタイプの人ないんじゃないかと思った。
もちろん一緒に暮らして大丈夫なくらい好ましい人と、という前提だけど。
恋愛体質じゃないというか。
もっと仲良くしたい797さんには物足りないのかもしれないけど、浮気の
心配も薄そう。マイペースな人なんだろうなあ。良くも悪くも。

799 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/02(月) 11:06:14.72 .net
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800 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/02(月) 17:08:22.00 .net
離婚するかもしれないことに他人(興信所や弁護士)の力を借りても
カモにされちゃうだけだと思う。
何にもならないから、まずは直接話し合うことだな。
本当に時間とカネと労力の無駄。飯の無駄。

801 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/02(月) 22:07:49.03 .net
ネット版のホストみたいなの発見。

イケメンなら稼げるんだろうけど。
話が上手けりゃ稼げるかな。

誰かレポ頼む。
メンガでググると出てくる。

802 :791:2014/06/02(月) 23:17:53.04 .net
>>798
確かに漠然とした理由で結婚してると思います
5年付き合った末に私が逆プロポーズをして
夫はなんとなく受け入れたという感じです

恋愛体質ではないですが5年間で4度浮気されています(二股もありました)
ただたんに私への興味がなくなっただけでしょうかねぇ・・・

803 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/03(火) 10:21:26.78 .net
元々恋愛にまっしぐらに情熱を燃やす人じゃなさそうだね。
浮気も結局は相手から迫られたりいいシチュエーションがあったから
つまんでみた程度なんじゃないの?あなたが離れていかないからそのままに
しているだけ。結婚したいって言うからトシだしまあいいかってだけ。
そういう人と無理して結婚した人は結婚後に変わらない夫に愕然としたり
結局は不満を持ったりする。そういう人だとわかってて結婚しても結婚前と後って違うんだよね。
そのPCにはエロ系が山ほど入ってそうw 毎日必ずそれ見ないと気が済まないのかもね。

804 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/06(金) 11:03:06.59 .net
相談させてください。
宜しくおねがいします。
【自分の年齢・性別】22歳・女
【相手の年齢】24歳・男
【結婚年数】2年
【子供の有無】1人
【相談内容】
現在、夫の経済的DVが原因で離婚調停中です。
なかなか離婚に同意してもらえずかなりもめていました。
最近やっと離婚に同意してもらえたのですが、
私に癌が見つかり、まだその事を誰にも知らせていません。
子供は私が引き取ることになっていたのですが
私にもしもの事があったら…と考えると離婚すべきではないのか、と
ふと考え直しました。
夫の金銭へのだらしなさが改善するとも思えないし、
かといって私一人でずっと子供の傍にいてあげられるのか
どちらの選択をしても子供にとってリスクがあるように思えて不安です。
周りに相談できる相手もいないので
ここでお願いします。

805 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/06(金) 11:33:08.49 .net
癌は具体的にどういう状態ですかね。
余命宣告を受けましたか?
あと、経済的DVとは具体的にどういうことですか?

806 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/06(金) 12:00:05.42 .net
805さん

癌は現在ステージ3だそうです。
若いから進行が早いのと出産を控えていたため
発見が遅かったです。
手術を行えば約75%だそうです。

主に生活費を渡さない、借金癖でした。
妊娠して私が働けないとなってから特に浪費などが酷くなりました。
その辺りから夫に対してストレスを感じ別居を始めました。
別居期間中も定職につかず友人などから借金をして生活していたようです。
その借金の返済を私がいくらか立て替えたりもしました。

807 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/06(金) 12:16:25.00 .net
流石にネタだろ
そのお涙ちょうだいの闘病記本にして
売上全部息子に行くようにしたらいいんじゃない?

808 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/06(金) 13:00:33.10 .net
>>806
「ふと」考え直すにはタイミングが悪いですね。。。
親の援助(同居・養育)は受けられますか?

> 最近やっと離婚に同意した
離婚は成立しているんですかね。(法的な意味で)

809 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/06(金) 15:37:25.56 .net
>>804
これから闘病生活しなきゃいけないんだよね。実家には頼れますか。
子どもの立場からすれば、これから闘病で働くのは難しそうな母と、働かないで借金する父だよね。
あなたに何かあった時のために今の状況を誰か第三者に知ってもらっておかないと、ニュースであった子ども放置で死亡みたいになるかも。
まだ子どもは小さいんだろうから(結婚2年だから)とにかくきちんと保護してくれる所を確保しないと。
実家が頼れるなら実家へ。
頼れないなら生活保護できちんと福祉入れるのがお子さんのため。
どちらにしても離婚がいいよ。
万が一でも母が亡くなったあと借金まみれの父親だけ残るなんてお子さんが不憫すぎる。

810 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/06(金) 16:33:07.93 .net
もし誰も頼れる人いないなら子供が小さいうちに手放してあげれば。
小さいほうが養子にもらってもらえるよ。
病気の母はともかくサイマーの父とは縁切りさせてあげたほうが長い目で見て子供のため。

811 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/06(金) 23:07:34.97 .net
何で死を前提で…
今から子供は手放したらダメでしょう
まずはとっとと離婚。
子供を手放す前に役所に相談して暫く預かって貰えばいいよ。
養護施設とかあるでしょうよ。
手術回復して生活の目途がついたら引き取れば?
病気で働けないなら母子の手当は厚いだろうし、住まいも優先。
家の会社で生保受けてる人居るけど、その辺の会社員より貰ってるわ。

812 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/07(土) 09:26:45.17 .net
>>811
盲腸か何かの手術と勘違いしてる?
癌患者知らないのかな

813 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/07(土) 10:38:04.45 .net
> 盲腸
不覚にも

814 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/07(土) 11:36:22.00 .net
いや、癌患者読んだよ。
今の医療で生存できる可能性だってあるでしょ。
親なら何が何でも生きて我が子を守らないとと前向きに闘病した方がいい。
母親なら病に打ち勝つ気持ち持ってほしいし。
自分は>>809さんと同じ意見だよ。
何かあって父親任せで
理○ちゃんみたいな事にならない様に福祉に預けるがまず先でしょ。
貰いっ子の話が先に出る方が親としてはいぶかしいわ。

815 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/07(土) 11:55:39.93 .net
気持ちだけで勝てりゃいいけどね
部位にもよるしステージVと宣告されてる
しかも宣告はつい最近のことみたいだし、気持ちの整理もまだついてないんじゃないの。
年齢が若いから進行も速い
福祉相談は賛成
本当にネタならいいが…

816 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/07(土) 13:17:05.92 .net
>>手術を行えば約75%だそうです。
うちの親ステージ4で手術後何十年と生きてるよ。

離婚と病気と子供の事で整理つかないのは想像つく。
だから冷静に代三者が客観的に優先事項をアドバイスできるんだよ。
子供の養育場所の確保、手術がまず先。
旦那が心入れ替えるなどあれば、健康になってから考えればいい。
命と子供のことが第一優先。
本人から何もないのでネタ臭いけどね

817 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/07(土) 15:58:57.34 .net
804です。

皆さん、様々なアドバイスありがとうございます。
色々と整理することが多くバタバタしてて見れませんでした。

もしもの事ばかり考えてしまって
なかなか前向きに闘病しようと思えなかったのですが
それじゃ親としてだめだ、と皆さんのアドバイスを見てそう感じました。
手術をして早く健康になろうと思います。
当面の間、子供は親戚に頼もうと思います。

夫とは次回の調停で離婚します。

本当にありがとうございました。

818 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/07(土) 17:02:13.53 .net
75%の確立なら生存率も高いと思うよ。
まずはお子さんとご自身の命を最優先大事にして下さい。
成功を祈ってます。

819 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/08(日) 11:47:56.48 .net
そもそもいったい何が75%なのかわからないんだけど。
どこのガンなのかもわからないし、ガンの手術も術後も様々だからなあ。
抗がん剤やらない人もいるしさ。

820 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/08(日) 20:06:25.59 .net
最近病院も儲からないところなのか、ガンだと言って何でもかんでも
手術しようとする悪徳医師が多いな。
医者なんか信じるからガンになるんだよw

821 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/10(火) 07:58:11.02 .net
離婚して嫁が親権をとって、子が未成年者のうちに嫁が死んだら、嫁の
祖父が親権を相続するわけじゃないからね。父親のところに行くことも
十分にあるから。

822 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/10(火) 23:47:18.51 .net
癌患者を前に意地悪な奴居るんだな
おそらく相手から離婚切り出されたであろう腐った奴。
そもそも横ソレだけだし。

823 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/15(日) 20:55:10.69 .net
【自分の年齢・性別】34 女
【相手の年齢】40
【結婚年数】8年
【子供の有無】7歳女児1人
【相談内容】
産後からレス、産前〜産後あたりに旦那が単身赴任で部下の女性に入れあげてた(浮気ではなく片想い)
若い頃遊んでた人なので、レスの時点で浮気や風俗など一切してないと言われても信じられない感じ。
モラハラがひどく、話し合うと一週間位優しくなるがそのうち戻る。
お互いフルタイムだが家事、育児、子供の行事、通院などは全て私。頼んでもやらない。
愛情が尽きてしまった。
ただ、子供がいるので私さえ一生我慢するべきなのかという気持ちもあり。
鬼籍の義父が酷いモラハラで、義母が奴隷のようにしているのをずっと見ているので
旦那の性格が治ることは無いと思っている。
子供のためと我慢しても、悪影響で歪んでしまわないか、
いや、離婚した方が苦労かけるのでは、と決心がつきません。

824 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/15(日) 22:35:15.48 .net
フルタイムで育児全般引き受けてるなら旦那要らないよね
悪影響与えるだけの存在なんて害悪でしかない
自分なら離れるわ

825 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/15(日) 23:43:50.68 .net
>>824
レスありがとうございます
フルタイムですが旦那の方が稼ぎがいいので
(自分は子供の迎えがあるので残業出来ず、昇進は出来ません)
とはいえいくら給料もらってるかはっきりと知らないし飲みに行ってばかりなのですが。
子供はママっ子だけど、贅沢が出来ないと恨まれるかな…とかあれこれ考えてました。
安定した生活と安らぎどちらを取るか、自分一人なら簡単なのですが。
でも、子供に悪影響、そうですね、旦那を見ていると親の影響って恐ろしいなと思います。
自分が子供に責任を取るって覚悟して頑張らないとですね。

826 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/15(日) 23:55:04.27 .net
子供のためではなく金のためですか?
デキ婚なら仕方ないですが、違うなら子供の幸せを第一に考えましょう。
子供の幸せは金ではありませんよ。

827 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/16(月) 13:20:12.95 .net
>>826
レスありがとうございます
でき婚ではないです。
金のためというか、お金があればその分子供には色々してやれるので。
でも、義両親の姿を見たら、あんな家庭は正解だと思えない。
頑張ります。

828 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/16(月) 19:17:55.77 .net
>>823
レスが解消されれば婚姻継続はアリなんですかね。

モラハラとは具体的に?

829 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/17(火) 13:04:57.12 .net
>>828
レスは今更解消する気はないです。愛情が無いですし。
産後嫌がられてあっち行け!とか何度か酷く拒まれのでそれっきり誘うのはやめました
今になって母親になったお前にどう接していいかわからなかった、申し訳なかったとか
とってつけたように言ってますがどうでもいいって感じです。
モラハラは挙げてたらキリがないんですが、妊娠中は妊娠は病気じゃない、辛気臭くて家に帰りたくない、と
(子供に病気があるかもと言われたのとつわりが酷かったので)毎日飲み歩いてました
日頃、無視、怒鳴る、子供が産まれた当初はなかなか給料をくれなかったりしました。
すぐ怒鳴って萎縮させ従わせるので、最近はこっちも開き直って言い返したりしてたら、
泣きながらお前最近冷たいとか言われました。
私が泣いても鼻で笑う癖になんなのかと。義母は自分が悪くなくても自分が謝って場を収めるタイプです。

830 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/21(土) 15:18:54.09 .net
それレス解消が云々のレベルじゃない〜
無理物件だ

831 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/23(月) 23:14:54.78 .net
食事を与えられず『パパ…』と這いながら求めている子供を放置してドアを閉める親 → 離婚する親

832 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 15:08:35.64 .net
義父の性格が遺伝してるんだろうけど、あんまり義理父母のことばかり
考えるのもどうかと。似てても一応違う人生歩んでる分多少は違いがあるんだしw
子供の前でも暴言吐くようなら離婚してもいいんじゃないの?
準備やタイミングをよくみてドタバダ慌てないようにね。多分離婚しないと
言い張ると思うので調停、別居のことなど色々調べて。

833 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 15:34:17.96 .net
自分の年齢33妻
相手の年齢33夫
結婚10ヶ月
子どもなし

先週末、夫が仕事に出たまま帰らなくなり、
弁護士を通して、離婚したいと言われました。
原因はいろいろあるのですが、根本的な問題として、
私の日々のわがままが過ぎたことが原因だと思います。
また、夫はとてもおとなしく、私はわりとその反対なタイプなので、
自分の考えや意見を言えないという環境を私が作ってしまったみたいです。
せめていまの気持ちをききたいのです。
弁護士立会いの元でも夫は会うことを拒んでいます。
私は離婚したくないと思っていましたが、もうこのまま会わないで離婚を
同意してあげるべきなのでしょうか。

834 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 17:48:35.18 .net
慰謝料がっぽり貰って別れた方がいいかも。
踏ん切りがつかないなら、婚姻費用を貰って別居生活。
いったい何のために結婚したのだ。

835 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 17:48:50.39 .net
>>833
したくないなら調停、裁判踏めばいいと思うよ。

いきなり出て行って
弁護士ってのも何か裏がありそうだけども。

836 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 18:07:53.76 .net
>>833
弁護士を通してきた時点で終わってますね。
今の気持ちを聞きたいとか言うお花畑レベルの幻想は捨てたほうがよいかと。。。

自分にも非があると思っていらっしゃるなら
素直に離婚に応じた方が傷は浅くて済むかもしれませんね。
慰謝料だのなんだのと長引かせると余計に嫌われると思いますよ。

嫌われてでも金が欲しいと言うなら止めはしませんし
毟り取る方法も提案して差し上げますけど。。。

どうしますか?

837 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 19:00:41.37 .net
   >┴<   ⊂⊃
...-(・∀・)-         ⊂⊃    幸せだった日々
   >┬<       ワーイ
       J( 'ー`)し ('∀` )    いくら金を積んでも手に入れられない思い出
        (  )\('∀`) )
        ||  (_ _)||
;;⌒::.;;.⌒⌒/   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..  ,::.;  /   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /.., ,; .:   ,,。,.(◯)   ::
  : :::., /   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /,,;  (◯)  ::: ヽ|〃  ;;:
.  ,:.; /   /| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/   /.., ,; :ヽ|〃  ,,。,    ::;;,

838 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 19:55:47.78 .net
【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢】33
【結婚年数】5年
【子供の有無】4歳
【相談内容】
結婚してすぐ夫が転職、子が産まれるもその後異動で変則勤務になりほぼ母子家庭状態。
家事はもちろん育児も協力的ではなく、休みの日もひたすらスマホでゲーム、子が泣いてもお構いなし。
最初は私も産休で家にいたし、夫は転職してすぐだし仕事も慣れるまでしんどいだろうしと私も色々我慢していました。
しかし子が1歳になり私が復職し、共働きになっても家事育児は99%私、生活費は折半。残りは毎月綺麗に使っているようで、散財を咎めても「じゃあ俺が生活費全額出せと言うことか!?俺の稼いだ(ry」と不機嫌に。
これでは夫婦でいる意味がない気がしてきました。
私は2人目、3人目も欲しかった(今でも欲しい)ですがこのままでは無理です。
他にも細かい事(食べたらそのまま、脱いだらそのまま、喫煙マナー等)が積み重なりもう愛情はほとんど残っていません。
しかし周りの方には私の我慢が足りないと言われますが、上記の理由だけでは離婚理由にならないでしょうか。

839 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 20:33:04.28 .net
>>838
もう愛情がないと言い切れるなら離婚でいいんじゃないですかね。
離婚理由なんてどうとでもなります。
法的に云々と考えるなら弁護士に事務的なことを投げて
粛々と交渉させて粛々と手続きを進めていけばよろしいと思いますが。

自分はこれだけ頑張ってる。夫はこんなに楽をしている。
だから離婚だと思うならそうすれば良いと思いますし
改善したいと思うなら全力で再構築を目指せば良いかと。
やれるべきことは全てやったと言い切ることができた時に
誰に相談するでもなく自然に離婚という選択肢が選べるんじゃないですかね。

840 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 20:37:34.57 .net
不満なら、その話し合い改善を求めてもまだいい段階かもしれない
不安ならこれこれこう、あなたといると不安なんだ、と第三者を交えて話し合いしてもいいかも
それらが発展して不信なら別れるしかない

841 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 21:25:31.59 .net
833が慰謝料を払う立場だと思うが

842 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 21:30:31.05 .net
>>838
我が強い、モラハラ気味な人と2人きりで会話しちゃだめ。
丸め込まれて洗脳されていくだけだよ。
必ず第三者を挟んで、できれば両方の両親を集めた状態で
話し合いをしてほしい。
私は長年洗脳されていて、旦那の仕事関係者やその奥様が
「あの人はアル中酒乱風俗狂いで自己中で異常だよ?」と
私を説得して少しづつ洗脳を解いてくれた。
今は再婚して幸せに暮らしてるけど、本気で怒って叱って
くれた人、私が旦那に虐げられてるのを間近で見て泣いて
くれた人には心から感謝してる。
あなたひとりが旦那にあれこれ言っても無駄だと思うよ…。

843 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/26(木) 23:31:17.59 .net
【自分の年齢・性別】 38歳・男性
【相手の年齢】 37歳
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 有(現在8ヶ月)
【相談内容】
・共働き。年収 私800万、妻450万。

・離婚理由は、セックスレス、妻の精神的DV、不公平な費用負担、家事怠慢。

・セックスレスは初夜から始まって継続中。
 妻が不妊症であることも判明し、タイミング療法を試みるも失敗。
 それでも妻が希望するので、顕微鏡受精で子宝を授かった。

・21時に帰宅しても、「うるさい」「部屋に入るな」「子供にさわるな」等
 言われる。寝室は別。妻と子供が一緒、私は別。「臭い」といわれる。
 会社では言われたこともないし、医療機関で診察受けたが異常なし。
 機嫌のいいときと悪いときの差が激しく、精神科医に相談したところ
 (妻の)受診を勧められるほど。自己愛性障害の疑いあり。

・食費、家賃、保育園代等、主な生活費はすべて私の負担。妻も収入があるにも関わらず、
 育児時短で帰っていても食事がまったく用意されていない。中食すらない。
 そのため私が自腹で食べざるをえないが、その費用がかさむ。
 その間、妻はせっせと貯金し、額は1000万円を超えた。
 私の洗濯物は完全に分離され、妻は手を触れようとしない。

もう私が病気になりそうです。慰謝料はいいから平穏な生活が欲しい。

844 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 00:09:47.78 .net
どこまで証拠が取れるかな?調停にするにしても
妻が完全に夫を認めていないという証拠はほしいね。
子供が8か月だとセックスレスだけで責めるのはちょっと難しい。
育児ノイローゼじゃないかとか女性の味方になりがち。
子供に触るなとか臭いとか暴言の証拠を取りあえず確保してから
離婚話だな。結婚生活7年、子が8か月って何で子供作ったんだか。

845 :833:2014/06/27(金) 08:07:53.41 .net
レスありがとうございます。
今は、慰謝料交渉は考えていません。
愛しているので、戻ってきてほしい、それが第一です。
相手の決心もわかります。
なんのために結婚したんだか、と言われるの、もっともです。
夫が大好きで舞い上がってしまっていたのだと思います。
弁護士に依頼しても元に戻ることもまれにあるとききますが、
再構築に応じてもらえる方法はないのでしょうか。
もちろん全面的に悪かった、改善することは約束します。

846 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 08:19:44.10 .net
>>845
であれば、弁護士に直球を投げてみたらどうですか。
ご主人を愛していること、
これまでのことを反省していること、
再構築したいと思っていること、
思いを告げて相手方の返答を待ってみたらいいんじゃないですかね。

それでも離婚話になるのであれば、円満調停を申し立てて話し合いの場を持ってみては。
まずは相手方と(第三者を通してでも)話し合う場を作ることが一番かと。

847 :833:2014/06/27(金) 08:51:21.98 .net
これから弁護士に会いに行きます。
自分の気持ちを正直に話してきます。
実は、私はバツイチです。
前夫にはさんざんモラハラをされて苦しかったのに、
夫に苦しい思いをさせてしまって本当に申し訳ないです。

848 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 09:00:12.51 .net
前回の婚姻時、元夫からのモラハラと書いてるけど
>>833からのモラハラに反抗してただけじゃないかと思った

849 :833:2014/06/27(金) 09:07:19.27 .net
結婚直後に妊娠流産後、ショックで会社に出勤できなくなり、こもってしまったところから、
前夫の暴言、暴力がはじまりました。
殴る蹴るはそれまでにもありましたが、
夫の借金が発覚したり、ギャンブル癖も勝手に貯金を解約していたりひどく、
全治1ヶ月の怪我を負わされたときに離婚を決意しました。

850 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 09:43:19.34 .net
道徳的・道義的に正しいことを言われたり求められたりして
それを苦しいと思っている人がいるから国は離婚を認定するなんて
もう、世も末なんだけどな。

もうモラハラなんて言うのをやめよう。人間として恥ずかしいことのはず。
ただの離婚産業用語である。

851 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 10:15:08.61 .net
>>847
報告よろ

852 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 10:15:08.45 .net
>>849
ほらムキになった
一度落ち着いて前回、今回の事考えてみたら
頭は悪くないんだろうから答えが出るんじゃないかな

853 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 10:24:38.10 .net
時空のひずみ久々に見た気がする。

>>849
私こんなに酷い仕打ちを受けたんですとか言われても
同じことを今、833さんはご主人に対して行っていた訳ですよね。
で?っていう。定型句しか返せないですよ。
過去のことはもうどうでもいいんじゃないですかね。
大切なことは今833さんがご主人に対してどう行動するか、ですよね。

弁護士相手だとなかなか難しい部分もあると思いますが
悔いの無いようにね。

854 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 13:17:37.35 .net
離婚調停も早1年・・・。
子供にも会えず、言いたい放題いわれ疲れた。
面接交流諦めたら、終わるんだよなぁ。
でも子供に会えないのは死ぬよりきつい。
諦めるわけにはいかんね。

855 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 14:11:11.83 .net
諦めたらそこで試合終了ですよ

相手の狙いはお前が諦めること
諦めないことこそが唯一の手段
負けるなよ

856 :833:2014/06/27(金) 15:19:04.10 .net
弁護士に会って話してきました。
私が全面的に反省しているというのは夫には意外だったらしいです。
弁護士からも、やり直すこともありますよと話したそうですが、
離婚したいと言っている、とのことでした。
今はひとりになってすごく自由だと。
ちなみに、私からの暴力はありません。夫からも。
今度は夫と弁護士と話がしたい、あやまらせてほしい、とお願いして終了しました。

857 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 15:56:17.70 .net
>>856
まずはお疲れ様でした。

> 弁護士に会って話してきました。
> 私が全面的に反省しているというのは夫には意外だったらしいです。
少し腑に落ちないのですが。
本日、弁護士と面会し、その場で初めて全面的に反省していると告げたのですか?
そしてその場で弁護士からそのような発言が出たのですか?
流れからすると、いったん弁護士が833さんの話をご主人に告げ、後日談として
そういう話を聞かされたのであれば、なるほどと思えるのですが。。。

何が言いたいかというと
その場で弁護士からそのような発言が出たということであれば、
修復の可能性もあるのかなと思ってのことです。
楽観はできませんが。

> 弁護士からも、やり直すこともありますよと話したそうですが、
> 離婚したいと言っている、とのことでした。
> 今はひとりになってすごく自由だと。
別居による解放感から、今はそのような発言がご主人から出ているのかもしれませんが、
ある程度時間を置くことで、ご主人の考えが変わる可能性はあるかもしれないですね。
楽観はできませんが。

暴力の行はもう要らないんじゃないですかね。

858 :833:2014/06/27(金) 16:39:54.97 .net
ありがとうございます。
先週に、弁護士経由で夫に手紙を渡してもらいました。
その内容、私が全面的に悪かったと謝っている状況で、
弁護士から夫に、やり直す道もある、と示したけれども、
夫の意思は離婚したいとのことでした、返事を今日もらいました。
夫も大変辛い思いをして決断したことですから、そう簡単には
やり直すと言ってもらえないとも思います。
ただ、やり直すということについて、少しでも考えてほしいのです。
愛しているのでどうか償わせてほしい。

859 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 17:01:50.26 .net
>>858
厳しいことを書きますけど。。。

> 愛しているのでどうか償わせてほしい。
「償う=離婚しない」とは限らないですよね。
ご主人にとっては、離婚することが833さんからの償いだと思うかもしれませんし。
やり直したいというお気持ちは分かりますが、それは833さんの我儘じゃないかな。

とりあえず時間をおいてみてもいいのかもしれませんね。

それから、こういうことはあまり書きたくないのですが
ご主人に既に女性がいるという可能性も考えておいた方が良いかもですね。

860 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 17:46:46.13 .net
>>858
一度離れた気持ちは戻らない。弁護士立ててることからも明白。
慰謝料なんてないから財産分与しておしまい。

861 :833:2014/06/27(金) 17:59:05.54 .net
ご意見、もっともです。
しかし、どうしても尽くして償わせてほしい。
自分の手でこれから幸せな人生にしてあげたい。
私のわがままです。
女性問題ではないと言い切れます。
そのほうが、諦めがついたと思います。

862 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 18:28:07.14 .net
もうしわけないけど、弁護士立ててる時点で終わりなんだわ。
期待薄だけど裁判所に円満調停申し立てることはできるから、やってみたら?

863 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 18:31:47.54 .net
ぶっちゃけさ
今の状態で復縁しても、もう無理じゃない?
旦那の顔色見ながら一生やっていくって無理でしょ
バツイチなら分かるでしょ

相手が離婚を切り出した時点で腹は決まってるもんじゃないの
それを「償いたい」だの「私が悪かった」だの言っても覆水盆に返らずじゃない。
バツイチで何を学んだの。
被害者意識ぶら下げて好き放題やった結果でしょ。
甘えんなよ。

864 :833:2014/06/27(金) 18:32:52.71 .net
はい、3ヶ月経って戻ってもらえなければ、円満調停にかけてみます。
いろいろご意見ありがとうございました。
自分のしたことのせいで、厳しい現状ですが、本当に大切な人なので、
どうか許してもらえるよう頑張ります。
ありがとうございました。

865 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 18:38:01.65 .net
時間たてばたつほど無理になるから、すぐ円満調停だね

866 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 18:41:21.19 .net
>>855
自分に言ってくれてるんですよね。
ありがとうございます。
調停日のたびに落ち込んでしまって。
でも頑張ります。

867 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 18:57:09.14 .net
>>866
854なのかな?面会交流は月1は認められるはずです。これは子供の権利ですから、
なしということはよほどあなたに問題がなければ考えられない。たぶん、調停が延びてる
のは、妻側にとって離婚調停が延びるほうが経済的に有利なんですよ。これは妻側
が使う上等手段です。1年ですから双方離婚ということで合意してるなら、もう少し
で終ると思いますよ。

868 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 19:09:56.52 .net
>>866
直後だからアンカ要らないかと思ったが分かり難くてスマンね
離婚は成立してるのか?まだ別居中なのか?
面会交流を拒否られてる理由はなんだ?

869 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 19:47:22.25 .net
>>833
自分が虐げられていたときは離婚して、自分が虐げる側になったら
離婚したくない、ってダブスタすぎる。無理だよ。
だって前夫が「ヨリ戻そう」と言ってきたらやり直す気になれる?
今の旦那さんは気持ちが終わってるんだよ。アキラメロン。

870 :833:2014/06/27(金) 20:05:19.96 .net
833です。気になって見にきてしまいました。

当時は謝ってほしいと思っていたし、もし、私がしんどいと感じていたことを
理解してもらえたら、その上で戻って来いと言ってもらえたら、
出て行った直後ならやり直したと思います。
もちろん、離婚の覚悟はしていたわけですが。

勝手ですが、なんとかやり直しさせてもらいたい。
好きで一緒になった大事な人です。幸せにしてあげたい。
これで消えます。

871 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 20:09:03.87 .net
>>870
色々書いたけどk本的に応援してるからね。
もし復縁できたら、それだけ報告してほしい。
よかったねって、おめでとうって言ってあげたいから。

872 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 20:42:17.25 .net
>>870
あなたは金目当てじゃないみたいだから応援します。助けが欲しくなったら
また書き込んで下さい。

873 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/27(金) 21:29:00.30 .net
>>861
そういう所が嫌なんだろうね。この手で幸せにしてあげたいとか
どの口から言うんだろうか。自分を万能みたいに思ってるのかな。
尽くして償うとか言うけどあなたにとっての尽くすが夫にとってはウザイんだと
思うよ。おとなしくうまく言えない人でひたすらガマンしてきたんだろうから
多分顔みるだけで今までのツライ日々が蘇ってきて苦しむと思う。
あなたと一緒にいること自体がつらいっていうのを理解できなさそう。

874 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 01:04:48.48 .net
>>868
854です。
離婚はまだしてません。
最初離婚話が出た時はどうにかして思い直してもらおうと頑張ったんですが、今は諦めています。

性格の不一致が原因だと思います。
はっきりと明言してくれなかったので、憶測です。後は、相手の優しさに甘えてたのかな。
浮気、借金等は自分は無いです。相手は今となってはわからない。
出ていくときも騙し討ちな感じでした。

875 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 01:09:54.73 .net
送ってしまった。
会わせないのは、会わせたくないからと相手の弁護士に言われました。
向こうの要求はごり押ししてきて、こちらの要求は一切無視でしたね。
素人が弁護士に口で対抗するのも難しいし、嫁じゃなく他人に嫁や子供への思いを伝えている状況と、それを軽く受け流される事で精神的に壊れかけました。
体重っ一気に落ちるんですね。
53kgから40まで一気でした。

876 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 01:15:55.08 .net
>>874-875
そっか。
とりあえず余裕があるなら旨い物喰え
体重落ちるのはあんまり良いことじゃない

一つ言っておくと
正当な理由もなく子供に会わせないということはできない
もしその弁護士が本当にそういう理由で面会を拒否しているなら
さっさと審判に行ったほうがいい
調停では何を争ってるんだ?
面会交流か?離婚自体か?
面会拒否はどれくらいの期間続いてるんだ?

877 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 01:30:36.80 .net
>>876
心配してくれてありがとうございます。
体重は48kgまで戻りました。
調停で争ってるのは面接交流です。
向こうは、『会わせない』から『2ヶ月に1回、監視付きで二時間』に『譲歩』してやったとのことです。
自分は子供大好きで、行事には必ず参加してたし、遊びにも連れていったり、自分も子供になって一緒に遊んでました。
もっと会いたい。
自分も審判に行きたいと、自分の弁護士に言いましたが、強制執行が実際に出来ない。微々たるお金もらっても意味がないでしょ?我慢です!と言われてます。

夜勤の休憩終わりました。

878 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 02:05:21.36 .net
>>877
身長いくつか知らんが48kgはヤバいんじゃないか
俺も離婚当時激ヤセしたから他人事とは思えない
夜勤大変だろうが頑張れよ

で、本題だが。
話が見えない部分がある。
お前さんも弁護士入れてるという理解でいいのかね。
確かに強制執行で得られる金は微々たるものでしかないので実効性には乏しい
その点でお前さんの弁護士が我慢しろと言っているとしたら
我慢しただけの対価を勝ち取れる算段が弁護士にはあるんだよな?

譲歩云々のくだりは分かった。
「監視付き面会」とは具体的にどういうことだ?
子供は何歳だ?性別は?会えなくなってどれくらいの期間が経過したんだ?
念のため尋ねるが、お前さんにの方にDV等面会を拒否られる原因は全く無いんだな?

ここはチャットじゃない。
気が向いたら、もしくは仕事が落ち着いたら教えてくれ。

879 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 06:52:07.13 .net
>>878
一つ一つ答えます。
身長は160台なので、やつれた程度?
弁護士は、調停するに当たって私の方も年末にお願いしました。
対価は…正直わかりません。ただ、弁護士が言うには調停委員はかなりこちらよりで、だいぶ説得してくれていると言います。私は実感できていませんが。
監視付き…は、単純に子供達と私だけで会わせず、向こうの親兄弟が監視してる中で会えと言うことです。
子供は9歳の長男と、7歳の長女で、会えなくなってもう一年です。

私は親子兄弟喧嘩は良くしてきました。が、嫁は怒られたことの無いお嬢様育ち。一番怖かったのが正座させられたことだそうです。
だから私が子供や嫁に怒って注意することが理解できないとは言われました。
私がもっと思いやりを持って接すれば良かったと思っていますが、弁護士や他の人からすると『普通のけんかじゃないか』といわれて自分の当たり前がわからなくて揺れてました。

880 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 07:12:13.00 .net
面会交渉は月1で取れるとおもうけど、それが守られる保障はない。
子供の調子が悪いとか都合がつかないなどの理由で会わせられないのは、
他のスレを除いてみればわかるでしょう。そこまで妻側が面会交渉をかたくなに
拒んでるならまず守られることはないでしょうから、くやしいがあきらめて第2の
人生に進むことも考えたほうがいいと思う。
俺は守ってもらえなかった。報復で養育費の減額交渉で半額まで削ってやったけどw
また可能だけど、さすがに一家心中されても寝覚めが悪いので、やめてる。
俺は結婚して子供もできて持ち家。元妻は生活苦wwwwwざまああ

881 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 08:09:51.32 .net
人に怒られたこともないような人と結婚したことが間違いだったのだ。

882 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 08:49:41.17 .net
そりゃだめだわ

883 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 09:22:26.01 .net
>>880
子供を諦めて次にってのが出来なくて。
毎日家族の事ばかり考えてたし、今も子供達を思ってる。
諦めきれないよ 。

884 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 09:26:20.59 .net
>>881
嫌だと思うところを言ってほしかった。話し合ってお互いに改善していきたかった。
三十路になったおっさんだけど、『なんで?』って思うことばかりで前に進めないのは恥ずかしいと思う。

885 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 09:30:15.88 .net
>>880
生活苦で子供はきちんとご飯食べること出来てるのか心配。
特に最近は子供の嫌なニュース多かったから。
元気に暮らせてるといいね。

886 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 10:11:11.11 .net
>>879
いずれにしても身長160台で48は痩せ過ぎだな。
細マッチョならともかく、痩せ過ぎは踏ん張りが効かんぞ。
もっと喰えよ。

それはいいとして
つまり、面会を拒否されて一年程度経過、昨年末(今年初めか?)から調停が始まったってことだな。
調停は現在までに何回行われたんだ?弁護士は調停に同席させているのか?
完全に交渉事になる訳だから自分の落としどころを弁護士と納得いくまで話し合う必要がある。
対価については、少なくとも弁護士の読みは理解しておいたほうがいい。

監視付のくだりは難しいな。
面会条件に監視無と入れたいのであれば、調停内で終わらせるべきだろう。
現状、お前さんにかなり不利な条件が提示されているようだから、ここは悩みどころだな。

話が煮詰まって平行線になった時点で、おそらく調停員会から和解案が提示される。
その内容が審判に大きく影響するから今が踏ん張り所かもしれん。

つうかそもそも論だが、また離婚が成立していないのであれば、現状は共同親権のはずだ。
それを「会わせたくないから会わせない」というのは明らかに不当だ。
金はかかるが民事で訴えてみたらどうだ?
間接強制でどれくらいの金額が認められるかは分からんし、そもそも勝てるかどうかは分からんが
離婚後の親権無の状態よりも勝率は高いんじゃないか。

ところで小学校行事への参加はどうなってるんだ?
全く出てないのか?

887 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 18:38:39.03 .net
>>886
面会拒否されて今月で1年です。調停は1月から始まり5回行われました。
弁護士は常に同席しています。
私の希望は、少なくとも月に1回、終日遊びに連れて行きたい。また、たまには子供らの生まれ育った家に泊めてあげたい。
二度ほど知り合いから子供の状況を聞きました。
嫁や嫁家族から、私に会ってはいけないと言われる。でも私に会いたいと毎晩布団の中で子供達は話しているそうです。

嫁側は調停の席で、面接交流に対しての話をはぐらかそうと常にしてきます。
婚姻費用や養育費等の事ばかりつついてきます。が、私側は金銭面は一切争う姿勢はないのです。
子供の為のお金ですから払うといっていますし、現に今も入れています。実際、お互い弁護士を代理人にしているので、代理人同士でも金銭面の事は片付くにもかかわらず、まだ保険の名義変更が・・・、住所変更に私の同意を取らなきゃとか。

意味わかんなくて。
子供の事を考えるなら会いたいと言ってるなら会わせて欲しい。
子供が拒否してるなら父親のエゴを通そうとは思わないが。

学校行事は、向こう側から一切子供に接触するなと言われて1年間何も見れていません。
卒園式も、入学式も、発表会も、運動会も。
法的拘束力は無いと、私の弁護士に言われました。しかし、我慢させられている状況が今後絶対にこちらに有利になるから我慢してくれと言われました。
実際ここで、私は怒ったり泣いたりで弁護士と大喧嘩しました。
でも弁護士は客観的に合理的に考えてるんですよね。私のために。凹みます。

888 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 18:48:43.52 .net
854ですが、最初に調停始まって1年って書いてますね。
間違いです。
子供と会えなくなって1年。
調停は半年ですね。

889 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 19:16:45.38 .net
>>887-888
> 二度ほど知り合いから子供の状況を聞きました。
> 嫁や嫁家族から、私に会ってはいけないと言われる。
> でも私に会いたいと毎晩布団の中で子供達は話しているそうです。
その知り合いとやらは子供が布団の中で話していることをなぜ知っているんだ?
お前さんの思い込みではなく、客観的にそれは事実だと言えるのか?
証拠は取れるか?

調停の場で相手方がのらりくらりするのは当然のこと。
そこに感情論をぶつけても仕方ない。
粛々と証拠を積み重ねていくしかない。
現状、離婚していないなら婚費は払わなければならないが、
算定表に則った額を払ってるなら何の問題も無い
相手方が何と言おうと放っておけばいい。
いちいち反応するだけ時間の無駄。

学校行事だが、弁護士がそう言っているのなら我慢するのも一つの選択肢だとは思う。
ただし、自分の主義主張を曲げてまで我慢する必要は無い。
どんな結果になろうとも後悔が無いのであれば、学校行事には出てもいいと思う。
そもそもわが子の学校行事に出席することを妨げられる謂れはないわけで
ましてや共同親権者である現状において
お前さんが学校行事に参加することで子に悪影響を及ぼさない限り、
誰からも文句を言われる筋合いはないし
学校行事に出席することが調停の行方に悪い作用を及ぼすことは無い。

890 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 19:45:04.96 .net
>>889
子供の事は知り合いから聞きました。
知り合いは、嫁側の知り合いでして子供とも良く会っています。
そこで子供達から聞いたそうです。
私がどうと言うより、子供達が可哀想だから、私に頑張れと言うために教えてくれたそうです。

行事に行っても悪影響無いのなら行きたい。でも会いに行ったが為に今後会えなくなる事が怖くて、行けない。
でも日々変わる子供を見れないことは苦しい。

891 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 20:15:42.01 .net
>>890
だから弁護士とよく話し合えって言ってるだろ。
いま我慢することで、その我慢に見合った成果があると弁護士は言ってんだろ?
いまの我慢とその成果に納得できないなら、とことん弁護士と話し合え。

辛さは分かってるつもりだよ。
学校での子供の様子を一度見れば1年間戦える
ってくらいに元気が出るよ

それ以上に、今後に繋がる成果があるならば、我慢することも必要かも知れん。
お前さんの状況が正確には分からんから何とも言えんがね。

子供の言ってることが事実なら、
それを記録にとって調停で証拠資料として提出することは
お前さんにとって有利に働くと思うんだがな
弁護士に相談してみ

892 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 20:30:58.83 .net
弁護士入れてるのか。入れてるならもし約束の面会日に子供が風邪引いただの
何だの言って面会が流れたら振替日を必ず設定するとかちゃんと考えてるよね?
終日というのが何時なのか、まだ小学生だから夕食までには帰すくらいかね。
10代半ば過ぎくらいになればまた変わるだろうし。
その弁護士はちゃんと離婚親権問題専門なのかな?なんかちょっと頼りないね。
不調になって結局は裁判に行きそうだから今はある程度耐える時期だとは思うけどね。

893 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/28(土) 20:31:13.93 .net
家裁で面会権を獲得するのと、実際会えるのは別問題

894 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/29(日) 09:52:04.13 .net
あらゆる調停・裁判手続きに言えることだけど、助けを求めて行動してるのかも
しれないが、結果はおそらく、腹に包丁が刺さったまま、上から包帯を巻かれる
ようなもので、いくら金を積んでも精神面で何の解決にもならない。

弁護士も入れず、お互い話し合いで決めて納得するのが一番。
話し合いにも応じないのなら、そのまま放置しておくのが一番。
何のための何故結婚したのか、初心に返ることなのではないかな。

895 :離婚さんいらっしゃい:2014/06/30(月) 21:22:39.10 .net
854です。
ちょっと体調を崩してしまいました。
ずっと熱と咳が出てたんですが、今日仕事中にダウンして、肺炎で入院です。

弁護士にはまた話してみます。
彼は彼で良くしてくれてます。

896 :833:2014/07/01(火) 21:11:21.83 .net
ここで相談にのってもらいましたので報告だけさせていただきます。

本日、夫と会うことができました。2時間の話し合い後、
今週末に戻りますと言ってもらえました。少しだけ期待します、とも。
結婚したのだから多少のわがままは大丈夫だと
胡座をかきすぎたこと、二度と忘れず、これから努力します。
ここでのご意見、アドバイス、忘れずに心を入れ替え頑張ります。
ありがとうございました。

897 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/01(火) 23:17:53.07 .net
>>896
そっかー
半信半疑で書いてたけど、修復に向けて動き出せたなら本当に良かった

そっかー。。。
おめでとう。
もうこのスレに来ないように頑張ってね。

本当に、よかった。

898 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/02(水) 00:43:14.11 .net
>>896
仮に戻れても最初の内はあなたが下手に出ているかもだけど、また本性現して云いたい事言う立場になる気がするね。
最終的にはまた離婚騒ぎになってどちらも不幸になる気がする。

899 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/02(水) 11:31:17.27 .net
ご主人気の毒すぎる。奥さんがこわくて対面しちゃったら
きっぱり言えないんだね。

900 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/03(木) 08:19:51.05 .net
>>896
まあがんばれ

901 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/03(木) 11:08:17.52 .net
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902 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/04(金) 13:44:44.80 .net
【自分の年齢・性別】 43才・女
【相手の年齢】 44才
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 無し
【相談内容】お見合い結婚で、ずっと夫婦生活無し。
悩んだ末、私が病院へ行ってみてくれないかとお願いしたら、行ってくれました。
不能というか勃起障害の薬をもらってきましたが、本人に性欲がないようで、
超草食系というか「スケベなことはしたくない」と言われました。
そこで離婚すればよかったのですが、30代後半で結婚したこともあり、
人生やり直しは厳しいだろうと我慢してきました。
今、実家からも、独身時代にいた東京からも遠く離れた所に住んでいるのですが
「すぐに東京に戻るから」と言っていた言葉も嘘でした。
夫も信頼できず、合わない土地にいることが辛く別居や離婚を悩んでいます。
       

903 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/04(金) 14:19:20.57 .net
>>791ですが再度相談させて下さい

>>791では話し合ってネットする部屋を
同じにしてくれたと書いたのですが、
一週間前から自然とその約束はやぶられ
また自室にこもりっきりになられてしまいました

それを指摘すると「翌日のために一人でゆっくりしてる」
「俺が仕事が大変なことが理解できないんだね」
と言われケンカになりました

もう、夫は変わる気はないですよね・・・

最悪家政婦の状態でもいいから
家事だけは頑張って夫を支えていこうと頑張っていたのですが、
「明日は外食にしよう」「俺がメシ作るから」など言って
自分の好きなものばかり食べようとするようになりました

そういえば夫は一人暮らしが長かったので
家事もできるし、私がいる必要性ってもう何もないですよね

むしろ夫は好きな時間に好きなものを食べて
一人でネット三昧して寝る、
そんな一人暮らしの自由な生活を望んでいるように思います

それなら一人になって寂しがってる父のもとへ帰ってあげたい・・・
そう思います

離婚するしかないのでしょうか

904 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/04(金) 14:25:11.32 .net
あまり卑屈にならないで、そっとしておいたらいいんじゃないかな。
貴方は貴方で、家の中にいて、読書とか趣味を充実して楽しそうに
していたらいいんじゃないかな。
今は、旦那さんが篭りがちになってるみたいだけど、あまり
追い詰めると相手も余計に閉じこもってしまうよ。

905 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/04(金) 17:53:55.90 .net
>>903
今の生活状態が5年続いても、10年続いても平気でいられるの?
一人暮らしの経験あるなし、長い短いは全然関係ないよ?
相手に摺り合わせできるかできないか、結婚生活はそれが一番大事。
私の旦那は元コミュ障でひとり暮らし歴20年、私が初めて一緒に暮らした他人で女性。
でも、結婚して10年間、いつでも話し合いに応じるし、お互いに折り合ってきた。

あなたの旦那は離婚した自己中でワガママな元夫のよう。
同棲期間中はとても優しくて合わせてくれる人だったけど、籍入れて豹変。
自分が寂しいときだけ構ってくれるルームメイト兼メイド兼セフレが欲しいだけで、
決して自分の考えを曲げない。合わせるということをしない人だった。
「騙されたお前がバカなんだよ。だいたいお前が甘やかすから俺が自己中に
なった」と言われたので離婚してくれないと死ぬと脅して無理矢理離婚した。
人間性の問題だから、とことん自分の気が済むまで話し合って、ダメなら
今一度考え直した方がいいと思う。人の本質はそうそう変わらないよ。

906 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/04(金) 21:39:03.07 .net
>>902
こんな生活は嫌だと思ってるけど離婚に踏み切らずにいる理由は?
年を取れば取るほど新しくやり直すのは大変になるのに。
私は似たような年齢だけどもうセックスはしなくていいけどなあ。
でもそれ以外で穏やかに暮らせそうにないなら離婚準備して切り出すしかないよ。

>>903
ご主人は一人っきりが一番な人なんでしょうね。オレの仕事のうんぬん言うけど
誰かと会って騒ぐのが疲れとストレスを解消するのに一番な人もいるんだし
仕事がどうであろうがきっと一人で過ごす人だと思う。そして誰かに合わせる気なし。
あなたがそれで割り切って生活できるかどうかだよ。一人が一番というよりダントツ一番かもね。

907 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/04(金) 21:39:52.61 .net
夫婦は鏡って言うからな・・・
あなたの言動が、ご主人の行動の原因になっている節は、おそらく多分にある。
自由な時間を沢山頂いていると思って、自分の好きなことを思いっきり楽しんでは?
自分も変わらなければ、仮に離婚したとしても、また同じような人と一緒になるよ。

908 :823:2014/07/04(金) 23:44:05.48 .net
以前相談させていただいた者です。
最初は離婚に応じたものの、どうにかチャンスをくれないかと食い下がられました。
あれこれ言い訳してたのですが、どれも私を責めて罪悪感を持たせるような言い回しで、
この人は根っからのモラハラなんだなあとしみじみ。
それを指摘すると、そんなつもりじゃなかったとうろたえていました。
このまま離婚まで頑張ります。
ありがとうございました。

909 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/05(土) 00:37:12.59 .net
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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

910 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/05(土) 07:01:28.20 .net
相手がモラハラだと呆れるのは結構なことだが、それで離婚して
一人社会に放り出されると、道徳観の薄い非常識な人と見なされる
だけだぞ。子供がいるならなおさら。

なぜ自分の道徳観を振り返ろうとしないのか、まったく意味不明。
人は一人では生きられないのだ。今の自分をそのまま受け入れてくれる
旦那になぜ感謝できないのか、なんとも残念。

モラハラなんて、離婚産業用の都合の良い用語に過ぎないことに気付こう。
儲かるのは弁護士だけ。

911 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/05(土) 11:43:19.63 .net
>>903
相手、なんで結婚したんだろうね?
世間体?
一切摺り合わせする気無しなのは明白だし、今後変わることもないでしょう
まだお若いんだし人生リセットした方が幸せになれそうだよ

912 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/05(土) 14:23:54.72 .net
>>908
旦那の修正は難しいからそのまま離婚だね。
チャンスというのは妻の考えを修正してやるって意味だろうけど
自覚はなさそう。

913 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/05(土) 14:46:14.00 .net
>>906 こんな生活は嫌だと思ってるけど離婚に踏み切らずにいる理由は?

私が経済的に自立出来ていないので、我慢してきたんです。
私もそんなにセックスしたいわけではないですが、全くそういう関係がないと
夫婦とは思えず、他人も同然だなと思う虚しさです。

セックスレスよりも、嫁いできた場所が合わなくて、離婚したいんです。

914 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/05(土) 20:56:47.21 .net
>>908
もう、何を言ってもモラハラとしか感じない、という時点で
信頼関係が終わっているのでこのまま離婚でいいと思うよ。
地味に精神力削られてきたんだね。離れた方が正解だよ。
自分と子供の精神的健康を考えたら毒旦那はいらん。

915 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/06(日) 02:59:05.55 .net
【自分の年齢・性別】 33歳女
【相手の年齢】 37歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 1歳の子が1人
【相談内容】束縛が酷いのとスマホ依存症で別れたい


とにかく男性と関わる事はダメ。
妊娠中でもネットスーパー使わせて貰えなかったり
宅配便も旦那が休みの日のみ。
結婚前に付き合いで入った保険も担当が男だからと解約させられる。
あげればキリがない。
休みの日はひたすら部屋でスマホゲーに勤しみ
それに合わせて夕飯、子供の風呂。
生活費削ってまで課金しやがって。

これで離婚突きつけても弱いの?
浮気も何もしてないのに今日何してた?
って毎日言われてイラついて仕方ないんだが。

916 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/06(日) 06:43:46.45 .net
>>915
ちょw それ、確実に旦那は精神の一部を病んでるわ。
「そんなに疑ってばかりで、疑われる私もつらいけど一番つらいのは
あれこれ妄想してしまって落ち着かないあなたじゃないの?
カウンセリングに行こう。絶対行かないと言い張るんなら、
解決策はないから離婚しかない。でも、その心の病を治さないと
誰と一緒になっても相手が逃げ出すと思うよ」などと脅してでも、
心の病院に一緒に行った方がお互いのためだと思う。
たとえ双方の両親が介入しても解決できる問題だと思えない。

917 :854:2014/07/06(日) 23:29:50.58 .net
やっぱり健康が一番ですね。
入院して感じました。
うちの弁護士が頑張ってくれて、子供が夏休みに入ってすぐに1日だけですが会えることになりました。
久しぶり過ぎて、何をしてあげたらいいか迷ってます。
必死で考えて子供を楽しませます!

918 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/07(月) 15:20:39.36 .net
>>915
ご主人が離婚する気ゼロなら時間をかけて離婚に持っていくことになるね。
別居できるお金はあるのかな?つーか下3行の意味がよくわからない。

>>917
やりすぎないようにね。あなたにとっては何でもしてやりたくなっちゃう日だろうけど
別居親特別にちやほやするのは教育上良くないから。ますます亀裂が入る。
あまり突っ走ってゴージャスな日にしないようにしたほうがいい。

919 :915:2014/07/07(月) 16:08:14.73 .net
レスついてた!
ありがとう。

やっぱり旦那おかしいよね?
もう嫌で離婚しか頭にない状態です。
お金は生活費ギリギリしかもらってない上に
小遣いなくなると財布から抜いてくから貯金なんかできないよ…。

>>918
わかりづらくてすまん。
最悪裁判になった場合、これが原因で離婚できるのかな?って事。

今日も電話に出なかっただけで仕事抜けて帰ってきやがったw

920 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/07(月) 16:49:53.13 .net
>>919
それつき合う前から束縛ひどかったんじゃないの?気づかなかったの?
離婚するなら死ぬとか言い出しそうw

921 :920:2014/07/07(月) 16:50:26.21 .net
あ、ごめん。
つき合う前から → 結婚する前から

922 :915:2014/07/07(月) 17:11:46.95 .net
結婚前も今考えたら酷かったけど、ここまでは酷くなかったんだよー。
死ぬとか言われたら、迷惑のかからない所でお願いします!って言うしかないかな?

923 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/07(月) 18:27:17.73 .net
死ぬ死ぬ詐欺だから大丈夫

924 :sage:2014/07/07(月) 20:45:32.62 .net
----------------------------
離婚を前提に別居することに決めました。
業者に依頼して荷物は運び出します。
○ちゃんと二人で住むアパート契約します。
---------------------------

了解しました。あなたの家族も大賛成でしょうし、
そちらで決めてしまった以上、変えようが有りません。

あなた達の家族からすれば、私は殺したいくらい憎い敵で
存在価値など微塵もない、くだらなく馬鹿げた人間でしょう。

本来なら死んで詫びるところですが、残念ながら私には死ぬ
勇気がありません。

なので、私が通勤中に電車に引かれて死ねるよう
誰かに突飛ばして線路に落としてくれるようお願いして下さい。
労災の事故死ならお金も出ますし、糞豚なりにも
死に際に役に立てます。

そしてすぐに再婚して、子供と共に苗字を変えて下さい。
私という父親は最初から存在しなかったことにして下さい。
存在自体をこの世から消し去って下さい。

子供と貴女の人生をリセットして、
私という存在を完全に消し去って下さい。

もちろん今後は一切、あなたと子供に会うつもりもありません。
惜しむらくは、存在価値のない私の家系を介して
子供を生ませてしまったことです。
本当に申し訳なく感じています。

だからこそ、今日を境にして、父親の存在は消してください。
父親は最初からいなかったことにして下さい。お願いします。

離婚の手続きは こちらでも準備して置きます。
大変申し訳ないのですが、お金がないので、
離婚に際して慰謝料と養育費を払うことは出来ません。
代わりといってはなんですが、一緒に買った家財道具などは
すべて差し上げます。それでご勘弁を願います。

2年ほどの期間でしたが、大変ご迷惑をおかけしました。

925 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 02:57:50.93 .net
>>924
誤爆だろうとは思うけど…。
そこまで嫁に嫌われたのはなぜ???
肝心な、こじれた理由が書かれてないから何も言えない。

926 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 08:30:34.13 .net
宜しくお願いします。
自分29歳、妻21歳、子9ヶ月
結婚生活は10ヶ月です。世帯の年収は私が400万、妻が100万程度です。
今年の4月に私が単身赴任で地方へ行っていまして、妻は私の実家(私の両親は不在の為、妻が私の実家で一人暮らし)です。
結婚生活も入れると約3年の付き合いですが、そのうちの1年間はセフレ、1年間は恋人、1年間は夫婦となっています。
その三年間、私は妻を愛していましたが私のメンタルの弱さから常々妻に対しイヤミや束縛を行っていました。(彼女方の両親とは会うな、友達は選んで会え等。これには訳がありますが)
その中で、妻がとうとう耐えきれなくなり、先日離婚を切り出してきました。
・今すんな離婚すれば、養育費や慰謝料等の金は一切いらない。
・子供にも月3回面会させてくれる。
・飲まないようであれば、調停・裁判までとことんやり合う、そうなれば子供の面会は少なくなると思え。
そう切り出され、私は今まで彼女にしたことの重さと、離婚後の条件のよさに離婚を承諾しました。
この間約2日しか話しあう期間がなく、私は承諾しました。

ですが、本当ならもっと話して、離婚しない方法を探したいと思っています。その為なら何だって変わると妻には言っています。
この場合、私はどういう行動を起こせばいいでしょうか?私のサイン押印のある離婚届を持ったまま未だ未提出のようです。

927 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 08:54:54.13 .net
補足致しますと、妻側の実家が複雑な環境でして、妻には血の繋がりが薄い姉が2人います。
妻の母は3回結婚していまして、妻は母親の二人目の父親の子、姉2人とは1人目の父親の間の子です。
妻とは18の時に出会いましたが、当初は母親が妻にアルバイト代を勝手に使い込んでいたり、生活保護を受けていたり、お金をせびる為には妻に水商売でもして稼いでくれと連絡してきていました。
その為、私は妻と母親の縁を切って欲しいと言いました。
妻にとってはこれがストレスの要因の一つだったようです。
また、子が生まれるまでは恥ずかしながら私が転職を繰り返していて、それもストレスの一つになっていました。
今現在は私はそれなりの収入(額面35前後、手取り25前後)ありますが、その中から私の小遣いの8万円も気に食わないと言われました。

928 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 09:20:43.55 .net
手取り25しかないのに小遣い8万円は多すぎるね。
小遣いの目安は額面の1割だよ。

929 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 12:06:45.49 .net
収入も多くないし、子供9ヶ月で
小遣い8万&#8265;&#65038;
その上、束縛&#8264;

悪いけど離婚は当然だわ。

930 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 12:07:23.31 .net
養育費はきちんと払えよ。

931 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 13:19:47.86 .net
>>922
別れるなら死ぬとか言って脅迫してくる人?
それが効かないってわかってくるとじゃあ殺すとか家に火をつけるとか
言ってくるようになるかもね。気を付けてとにかく感情的にならず、淡々と
冷めきった顔して冷めきった声で話をしてね。

>>927
いくらロクデナシの親でも結局は本人がそれほど苦にしてなければいいわけで
縁を切ってほしいような親がくっついているのに結婚するあなたにも問題がある。
それに子どもがいるのに手取り25万円で小遣い8万円は大杉だわ。
離婚届けに捺印しちゃっているなら役所で不受理届を出しておいてね。
あと暴力とかないのに調停裁判で面会ゼロはないから。月1回程度でしょうけどね。
DVのでっちあげなどに注意して会話は録音されてると思って、暴言や上から目線な言葉に注意。
例え今の条件で離婚するとしても必ず公正証書など書面できちんと残す。
でも養育費ゼロは不可能かな。慰謝料はお互いなしでしょう。

932 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 14:54:45.53 .net
>>929
やはり多いのでしょうか。。単身赴任と同僚の付き合いとかでかかってしまう。というのが私の言い分なのですが、客観的に見ると多いのですね。

>>931
暴力や浮気等は一切ありません。氏ね。等の暴言に値する言葉もありません。私も離婚は避けたく弁護士に相談すると、離婚届にサインをしなければいいだけ。不受理届を出せばいいだけ。
だけどそこまでして離婚しないことに拘って何の意味がありますか?と言われました。どうしても避けるなら、兎に角情に訴えなさいと。
先日、問題が収拾つかなくなり離婚届にサインする為一度帰ると、妻とは言い争いもしましたが一夜をともにし、次の日も妻と体を重ねました。その後私はまた出張に戻り、今は電話口で取り留めない会話をしているという、平穏?な離婚真っ只中です。
妻としては最後に情けをかけてくれているのでしょうか?私はそれに対しどうすればまた関係が改善されていくでしょうか?

933 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 15:40:38.15 .net
>>932
手取り25万、小遣い8万なら
残り17万じゃん。生活するだけなら出来るけど、将来的な貯金とかどうしてるの?
もはやDVでしょ。

それに、ダメ実母だろうが
扶養義務あるんだから縁切れないし、
子供が扶養せずに、ダメ実母が生活保護を受けることも本来なら出来ないんだよ。
このケースは、嫁が子育て中で就職困難だろうけどさ。

934 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 17:30:27.24 .net
たった25万しか稼がないのに小遣い8万とかないわwwwww

935 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 18:37:05.29 .net
お金がないなら付き合いは控えるべき。予算の中でやりくりするのが当たり前。
先に付き合いでこれだけ使うからではお金が残らない。
でも妻の収入が100万円程度で単身赴任ならこのまま別居生活でダラダラしそうだけどね。
相手が本当に離婚する気になってしまったらどう頑張っても数年後には離婚だよ。

936 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/09(水) 22:56:58.49 .net
デキ婚なら仕方ない。周りもみんな納得すると思う。
相手の家庭状況を知っていて結婚したのだから>>926にも責任がある。
そういう母親に育てられた娘に過大な期待をするのは禁物。
アルバイトの100万円をどうしているのか判らないが、別れて新たな人生を模索するのも選択肢の1つだろう。

937 :915:2014/07/10(木) 01:09:47.23 .net
24日、法テラスにて紹介して頂いた弁護士さんと話し合いしてきます!
糞旦那泣くんじゃねーぞw

938 :915:2014/07/10(木) 01:16:42.17 .net
915だけど>>926うちの旦那と一緒じゃん
離婚したくなるわけがよく解るわ。
必要以上の束縛は精神的にかなりやられるよー。
みんなも書き込んでるけど、小遣い多すぎよw

939 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/11(金) 16:29:48.50 .net
法テラスねー 逆に泣かないといいけど

940 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/11(金) 23:39:59.94 .net
よろしくお願いいたします。
【32歳男】
【妻32歳】
【4年】
【4か月娘】
【相談内容】
妻が妊娠するまでは嫁姑関係は良好だったのですが、
産前産後の私の母の対応に妻が不満を持ちはじめ、
妻が母に会いたくないと言い始めました。
母は孫に会いたがっていましたが、理由を付けて延ばし延ばししていました。
私から母に妻の不満を伝えましたが、腑に落ちないようです。
それを聞いた父が、母の肩を持ち私達夫婦を叱りつけました。
妻は母に対し、これまでの不満を冷静に穏やかに伝えましたが、
母からは謝罪はありませんでした。
妻は、私の両親と縁を切るか、離婚するかと言っております。
ここは孫のため縁を切ってでも家庭を守るべきでしょうか。

941 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/11(金) 23:44:08.90 .net
>>940
背景が色々ありそうですね。
もう少し詳しく書いた方が適切なレスが付くんじゃないかと思いますが。

942 :940:2014/07/11(金) 23:50:27.50 .net
不満というのは、主に干渉です。
勝手に病院に来る、趣味でないベビー服を買うなど些細なものから、
安静にさせるべき妊婦を親族の会合に出席させるなどです。
妻は、私の両親は非常識であり、夫である私とも縁を切ってほしいと言っております。
妻は短気で、これまでも「あの友人とは縁を切ってほしい」ということがありました。
私は妻とは正反対の性格で、イライラする人間の心理が理解できないのも
相性が合わない理由かと思います。

943 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/12(土) 00:23:10.92 .net
あ〜 離婚だね
4ヶ月も経って安静にすべきってどんだけ甘やかされて育ててたんだよ
仮に嫁さんの親又は友人と、縁を切る話をしたと想像してごらんよ
激怒するか、それとも同意するか?激怒の上にそんなこと言う>>940は!とぼろくそじゃないの?
立場を逆にしてもいい
>>940が嫁の親に同じような態度、話をしてみたら、どうなるか
嫁さんは圧倒的に>>940より上の立場であると、目上の人間であると勘違いしてるね
そりゃ下僕である>>940の更に下々の父親が事もあろうにしかりつけ、無礼にも下郎の義母は謝りもしない
そう思っているんだから、今後も上手くいくはずがない
仮に実は旦那の両親が、驚くほど非常識であるとしても、言わぬが花で賢い嫁は女子会で愚痴っても
旦那には言わない、言わないまでも旦那の口から義母、義父の耳に入るような事はしない
仮に見かけだけでも>>940がご両親と縁を切った、としても他の不満を言うだろう
それでもいずれ訪れるご両親の他界に伴う相続には積極的に動いてくれるんじゃないかw

悪い事は言わん 別れろ、無理だぞ自分の親に謝罪を求めようとする嫁との生活なんて

944 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/12(土) 08:50:53.54 .net
>>940
自分の家族を守るのが当然だろう。子供も生まれたばかりなのに。
親と自分の家族のバランスはあなたが取るのだよ。
今は親には干渉しないでくれと言えばいい。

945 :940:2014/07/12(土) 11:05:20.89 ID:HR98Wn3z7
ありがとうございます。
>>943
安静にさせるべきというのは、妊娠6か月のときの話です。
妻は自分が気に入らない相手は妻側の人間でもすぐに距離をおいてしまうようです。
実際新婚当初に妻の母が私に対し文句を言っていたようで(私は内容は知りません)、
妻は妻の母と半年以上疎遠になっていました。
なので、本当に私が嫌だというと妻側の人間でも縁を切ることは吝かではないと思います。


>>944
やはりそうですよね。
ただ、今回の件だけでなく、気に入らない相手とは縁を切れという短気な妻と
今後やっていけるかどうか迷っています。


こうなってしまったのも、育児のイライラが関係しているのではと思います。
妻はキャリアウーマンで育児休暇中で、子育ても家事も完璧にしてくれて、
所得も私より多いです。私のことは愛してくれていますが、気に入らないことが
あると爆発してしまいます。

946 :940:2014/07/12(土) 11:26:25.70 .net
ありがとうございます。
>>943
安静にさせるべきというのは、妊娠6か月のときの話です。
妻は自分が気に入らない相手は妻側の人間でもすぐに距離をおいてしまうようです。
実際新婚当初に妻の母が私に対し文句を言っていたようで(私は内容は知りません)、
妻は妻の母と半年以上疎遠になっていました。
なので、本当に私が嫌だというと妻側の人間でも縁を切ることは吝かではないと思います。


>>944
やはりそうですよね。
ただ、今回の件だけでなく、気に入らない相手とは縁を切れという短気な妻と
今後やっていけるかどうか迷っています。


こうなってしまったのも、育児のイライラが関係しているのではと思います。
妻はキャリアウーマンで育児休暇中で、子育ても家事も完璧にしてくれて、
所得も私より多いです。私のことは愛してくれていますが、気に入らないことが
あると爆発してしまいます。

947 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/12(土) 12:06:25.73 .net
>>946
さらっと、気に入らない相手とは距離を置く、と書いてるけど
それに親族身内が入るのは異常だっと思うのは俺がおかしい?
結局自分の思う事が正しくて、正しい事を行う自分は常に正しいタイプで
しかも人間関係の中で自制が効かない人間。
傷は浅い方がいいと思うけどね

948 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/12(土) 12:18:56.37 .net
安静にしてるべき妊婦って切迫流産の危険があったとかなの?
そんなの断れないほうもおかしいよ。しばらく入院してただろうし。
家に来て担架に乗せられて行ったのかね。ただの妊婦なら別に
普通に生活してるでしょ。重い物持たないとか歩きやすい靴を履くとか
多少は気を使うけど。
お母さんはよくある初孫ハッスルなんだろうけど、もう奥さんは会わないってことにして
あなただけ会えばいいのに。それすら嫌がるようじゃこの先不安だね。
子供がいなくても遅かれ早かれ奥さんはご両親にキレてたと思う。
取りあえずあなたのこともたいして愛してないよね。言いなりにさせてやるって思ってる時点で。

949 :940:2014/07/12(土) 12:29:57.47 .net
ありがとうございます。

>>948
私も親族とは仲がよい環境だったので、縁を切るというのは考えられませんでした。
よく考えてみます。

>>948
親族の会合というのは、祖母の葬儀です。
近距離ですが、長時間初対面の親族の中にいて、座ったりしているのは
やはり避けるべきだったと思います。
因果関係は不明ですが、妻はその後入院しました(出産は無事でしたが)。
ただ、妊娠までは妻と母の関係は良好で、妻が母との旅行を自ら計画するほどでした。
妻は、私にも私の両親とはあまり会ってほしくないとのことです。
母も一言簡単にでもいいのでごめんねと謝罪があれば妻も歩み寄る準備はできていたのですが。

950 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/12(土) 12:50:56.87 .net
なぜ母堂から謝罪をする方向で話を進めようとする
祖母の葬式なら、出席者を見回せば、いつ死んでもおかしくない高齢者ばかりだろ
半数以上の女性は妊娠も経験してるはずだ。
体調がおかしければ、申し出れば対応してくれたろうし、見るからにおかしければ誰彼なんかする
葬式は当事者以外ひまなんだから
私はこんなにたいへんなのに、誰も私の為に動いてくれない。とか思ってるなら糞だぞ
立場を考えれば、嫁から謝罪なり歩み寄るべきでその方が今後の関係にも好影響なのは判りやすい
それが歩み寄る準備って、さぞ高貴な生まれの方なんでしょうが
身分制度のない日本では「勘違いバカ」というクラスに認定されるんじゃないかな
関係が良好だったのは、母堂が嫁に気を使っていたからじゃないの?服従する下僕ならばかわいがろう
そういう感情だったであろうことは想像に易い

951 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/12(土) 15:12:46.64 .net
こういうバカ女いるわ。離婚して子供連れて苦労すればいいんだわ

952 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/12(土) 15:12:52.59 .net
>>940
自分と凄く似ている。自分は離婚したし、それを勧める。
親と縁を切ることを迫られたが、そんな妻とその先幸せに暮らしていける気がしなかった。
結果両親から孫を奪う形になり、自分も子供に会えなくなって随分苦しんだけど。
今はこの選択で良かったと思っている。

953 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/12(土) 15:59:29.78 .net
940がどうしたいのか(妻子と一緒にいたいのか、両親よりの気持ちなのか)が
あまり伝わってこない。
妻子に未練や執着がそう無いなら、まだ若いし離婚して、別の価値観が合うひと見つけても良いかも。
妻も稼ぎあるなら愛情以外で夫と一緒にいる必要ないし、理解ない夫とこの先生きて行くより良いでしょう。

954 :940:2014/07/12(土) 19:26:58.77 .net
皆様ありがとうございます。
正直なところ、今の家庭は大事にしつつ、時間はかかると思いますが、
私の両親とも和解していけたらと考えております。
(ムシのよい話であるのは重々承知しています)

955 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/13(日) 00:10:53.20 .net
ウチの場合、親族で不幸があっても親兄弟じゃない限り、
無理に妊娠中の嫁を葬儀には呼ばない。
田舎の古い人間が多いから、迷信っていうか、
オカルト的な意味もあるんだけどさ。

夫が葬儀に出て、嫁が妊娠中だって説明すれば良いんじゃね?って思ったけど。
その後、嫁が入院したってことだけど、
流産の危険があったりすると、不安と同時に自分を責めてたりするからな。
葬儀に出たことと入院に因果関係があるかどうか分からないとか
無神経なこと言ったりしてなかったか?

956 :940:2014/07/13(日) 11:38:45.15 ID:Ff1xr48oT
ありがとうございます。
そのような無神経なことは言っておりません。
実際、火葬場には連れて行かず待機させておりました。
私も妻が自分から何も言わないので大丈夫なんだと勝手に思っていた
ところが悪かったのではと考えます。

957 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/13(日) 20:02:29.60 .net
初めて書き込むので、至らなかったらごめんなさい。

自分 27歳 女
相手 24歳
同棲3年、結婚1年
子ども 有り

長くなるので、箇条書で。
&amp;#8226;結婚式の数日前に彼の借金発覚
&amp;#8226;借金内容→パチンコ、婚約指輪、キャバクラ、デリヘル等
&amp;#8226;結婚式当日、彼の友達(男女2名づつ)が急に泊まりにくる
&amp;#8226;臨月の時、合コンに出かけて朝帰り
&amp;#8226;先月、新築物件購入
&amp;#8226;うちの親に貰った頭金で借金完済。家の名義も彼、ローンも彼。

以上が前提。

&amp;#8226;お酒を飲んでいて、上記内容でヒートアップ。
&amp;#8226;彼が、お前うぜーんだよ、と言いながらグラスを壁に叩きつけて割る
&amp;#8226;子ども起きて泣く、私彼に怒る
&amp;#8226;彼、うるせーと言いながら収納の扉にパンチして家出(穴空く)
&amp;#8226;恐いから、私と子ども実家に帰る←今ここ

今まで逆ギレされたこともほぼ無かったし、暴力的なことも無かったのでびっくりしてます。
離婚物件ですよね?

958 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/13(日) 21:05:02.17 .net
デキ婚ならお互いに傷つけ合う前にさっさと別れた方がいいよ。
借金やアルコール薬物癖など、相手のことも調査しなかったんでしょ?
責任は半々だから。

959 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/13(日) 21:12:07.25 .net
>>957
借金の総額と、うち指輪の額は幾らですか?
ご主人は今、家出してどちらに?
955さんは、ご主人は逆切れ・暴力になった理由をどのように考えていますか?

960 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/13(日) 21:14:18.72 .net
日本語がちょっと変かな。

×955さんは、ご主人は逆切れ・暴力になった理由をどのように考えていますか?
○ご主人が逆切れし、暴力をふるった理由について、955さんはどのように考えていますか?

961 :955:2014/07/13(日) 21:40:27.11 .net
彼は出会った時はアルバイトだったので、借金なしでした。カード作れなかったし。
でき婚ではありません。
アルコール癖も、今まで酔って吐くことはあったけど、暴力的なことはありませんでした。

借金総額は80万程で、指輪は10万です。
家出してる内に実家に帰ったのですが、彼はすぐ戻ったようです。
暴力的になったことは、彼の中では済んだことだったのに、蒸し返されたと思ってるんだと思います。
あとは、子どもも産まれたし、家も買ったから、私が離婚するわけないと思って強く出たのかなと。

962 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/13(日) 22:26:21.96 .net
家とローンがあると離婚するときめんどくさいよ

963 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/13(日) 22:32:23.11 .net
>>961
ご主人との話し合いの場をもっと持った方がいいんじゃないですかね。
955さんが何に腹を立てているのか、ご主人は分かっていないような。

ていうか
デリヘル呼んだとかよく嫁に言えるものですね。。。

964 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/14(月) 10:29:37.36 .net
酒癖は年を取るほど面倒になっていくことが多いんだけど
その若さでそれじゃあこの先大変だね。
家は彼に全部渡して離婚すれば?ちょっとは権利あるけどそんなので
揉め続けるほうが嫌でしょう。親からの援助を頭金に入れず彼にあげちゃったんだから
仕方がないよ。自分の貯金は頭金にいれてないようだけど結婚式で使っちゃったのかね。

965 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/14(月) 10:34:48.34 .net
借金発覚し、デリヘル好きなのもわかってて結婚したわけだから
そこは今更どうこう言えないね。借金返済まで結婚延期するなり
デリヘル風俗は許せないなら別れるなりするべきだった。
離婚理由は酔ってDVになるのかな。結婚一年じゃ慰謝料は期待しないほうがいい。
養育費は収入に応じた金額になるからネットで検索して計算する。

966 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/14(月) 12:16:15.16 .net
勝手にしろ、相談相手を間違っている。

967 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/16(水) 02:07:05.84 .net
【自分の年齢・性別】28♀
【相手の年齢】26
【結婚年数】1年半
【子供の有無】まだ無し。妊娠三ヶ月
【相談内容】
自分のキャパが狭いだけなのかわけがわからなくなってます。
ここで客観的なご意見頂けるとありがたいです。
先日旦那は車で高速を使って2時間の距離の場所から嫁いできました。
仕事は私の家の家業をついでくれています。
先日旦那が友人の結婚式で実家に帰りましたが、二次会後、地元の同級生(♀)と二人で海に行って花火を買ってあげたようです。
私には、男友達と三人で行ったと言っていましたが、男友達に確認した所、彼は海には行ってないとのことでした。
その事を本人に問い詰め、二人で会わないでほしいと伝えると「女友達にも会わせてもらえないなら別れる」と言い出しました。
実は以前にも私に隠して女友達と会っていることがありました。(恋愛をほのめかすような内容のメールもしてた)
嘘をつかれたこと、私と海なんかに出かけることはなく、連れてって欲しいと頼むと嫌だと言われたこと、妊娠発覚時「別にほしくなかった」と言われたこと
色々もう無理なのかなと思っています。
他にも何度もも嘘をつかれました。
普段の会話も、こちらが投げかけても相手はネットゲームに夢中で、返事がくるのは三割程度です。会話するのも面倒くさいと言います。(仕事から帰ると毎日トイレ以外パソコンの前から全く動かず、寝るまでヘッドホンつけてネット)
わからないことや些細な質問をしても「自分で調べたら」の返事がほとんど。
君とは出かける気になれない、とも言っていましたし別れても別れなくても別にどっちでも、とも言われました。
そんなことが重なりパニックになり、話し合いをしようとしても相手が応じず、何度か家で号泣して物を投げたりしました。(今の旦那以外と付き合った時はここまでなったことがなかった)
少し落ち着いた後「もう無理だよ、君は切れると物を投げたりするんだろう、それが本性なんだろう」と言われました。
パニックになって自制できない私が悪いのか…
判断が出来なくなってきました。
私は彼がきちんと会話をしてくれて嘘をつかなければそれでいいと思っているのですが…
こんなことで離婚するのは馬鹿げているでしょうか。
子供はおろすしかないんじゃない?と言われています
まとまらないわかりづらい文ですみません
よろしくお願いします。

968 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/16(水) 08:24:04.11 .net
5人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/7649518/

今はJメールがベスト。
大手なんだが人妻掲示板があって"人妻"にかなり会える。

登録してサイトをやってみればすぐにわかるけど、
人妻といっても疲れたオバサンだけじゃなくて、
20代前半の若妻もいっぱいいるんだよね…。

Jメール http://num.to/793890504623

日本人の夫婦は世界一セックス回数が少ないらしい。女にだって性欲はあるし、自分の「女」の部分が枯れてくのをただ見てるのは嫌だと思う。
サイトでお金関係なく○○○って言う流れもわかる気がする。
そういう人を1人2人みつけたら毎日が楽しくなるよ。

969 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/16(水) 10:21:42.23 .net
>>967
浮気の事実が無いという前提であれば、どっちもどっちですね。
むしろ私は、965さんの言動が、ご主人を追い詰めているのでは?とすら感じます。

色々と不満を書き殴っておられますが、嫁いで来、家業を継いでくれたご主人への感謝はないんですかね。

970 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/16(水) 16:06:46.46 .net
>>969
965です
ご意見ありがとうございます。
勿論、来てくれて継いでくれていることには感謝しているつもりです…
ただ、継いでくれてるからと言って、私の気持ちを無視して自分がやりたいこと好き勝手やってるのはまた別問題かなとも思ってしまいます。
仕事自体は本人は嫌とか苦痛ではないようです。
ご飯もネットしながら食べ、ヘッドホン付けっ放し。
ご飯の時くらい外してと言っても聞く耳持たず。
コミュニケーションがとにかくとれないんです。
本当にパソコンの前から動きません。
そして私が我慢出来なくなり、不満爆発。悪循環です。
彼は家事は一切やりません。
変な話、彼の友人(男)が一緒に遊ぶと円滑にいくのですが。
外面は良く、外に出ると知り合いには愛想振りまいています。
ネット依存なのかとも考えてますが…
もうどうしたらいいのか…

971 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/16(水) 18:11:13.13 .net
>>970
いまいち状況がイメージできないですね。
夫が自分の思い通りにならないから不満ということですかね。

ご両親とは同居ですか?
実家の家業とやらにご主人は必要なのですか?

972 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/16(水) 18:39:52.00 .net
>>971
悪く言えばそうなるかもしれません。
ただ、やっぱり夫婦である以上多少の譲歩は必要だと思うんです。
自分がやりたいことだけをやるのではなくお互いの希望も聞く、これは大切なことだと思っています。
私の価値観の押し付けだと言われたらそうなのかもしれませんが…。
ただ、女関係のことをこちらが嫌だと言っても聞く耳を持たないのはどうかと思ってしまいます。
今は両親は同居ではありません。去年引っ越してアパートで二人暮らしです。
仕事に旦那が必要かと言われたら、うちの両親は二人の好きにしなさい、ただし違う仕事にしたら当然店は継がせないと言われてます。
私は元々継ぐ気はなかったので別の仕事をしています。
そう考えると必ずしも必要、と言うわけでもないです。辞めたら親が残念がるかな、と言う感じです。

973 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/16(水) 18:45:51.89 .net
>>972
そろそろ名前欄に出だしのレス番をお願いしますね。

ていうか、965さんは家業を手伝って無いんですか??
つまり、ご主人は965さんのご実家で働き、965さん自身は別のお仕事をしているんですよね。
うーん、、、やっぱよく分からないですね。
それはご主人は納得の上でのことなんでしょうか。
というか何関係のお仕事ですかね。
もし可能ならば身バレしない範囲で教えていただければ。

ちなみに965さんが譲歩した点、ご主人が譲歩した(と思われる)点はどこですか?

974 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/18(金) 12:59:48.06 .net
ヒステリーが諸悪の根源

つまり『幻滅』されているということだww

でも旦那の浮気くらいで離婚なんかするなよ

母親が子供を不幸にする理由の1だからなww

975 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/19(土) 06:18:00.46 .net
>>872
>でも旦那の浮気くらいで離婚なんかするなよ

>>872さんは自分が浮気されても全然平気なんだ。強いねすごいね心広いね。
でもね、結婚する人の大半は、この人と一生支え合って暮らそうって覚悟を
持って籍入れるの。自分が他の人を好きになる可能性があるなーと思ったら
彼氏彼女でいいんじゃないかな。最初から籍入れるなって話だよね?

976 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/20(日) 07:36:03.42 .net
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977 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/20(日) 09:11:32.92 .net
>自分が浮気されても全然平気なんだ。

 バカ?
 男性の浮気くらい何の問題も無いってことだけど?
 
>一生支え合って暮らそうって覚悟

 浮気しても支えてればいいって話でしょ?
 それが男性の甲斐性ってもんだよw

 男性は本能で色んな女に手を出すように出来てんだよ
 他の女にちょっかい出せないようなヘタレは雄として役に立たないんじゃね?

978 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/20(日) 12:55:59.51 .net
意味がわからん。あなたは男性じゃないのw?
だったら旦那の浮気ぐらい平気かどうか一生わからないよね。
世の中には確かにあまり気にしない人というか浮気込みで結婚する人って
いるけど、それはそれ。最初からそういう話で結婚して正妻としてきっちり
扱ってもらっていい生活してるとかね。一般人レベルの話ではないけど。

979 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/20(日) 15:44:43.32 .net
うちは最初から浮気OKだけどね。専業主婦させてやってるし、十分金も
渡してる。文句言わないよ。

980 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/20(日) 18:36:14.63 .net
させてやってるww

981 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/21(月) 10:06:49.33 .net
>世の中には確かにあまり気にしない人というか浮気込みで結婚する人っているけど、

 自分で認めてるじゃんww

 一般的にそう考えるべきなんだよww

 そうすれば離婚も減るし少子化問題も解決するよ

982 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/22(火) 22:09:36.55 .net
再構築するなら今からでも遅くないからルールの取り決めしたほうがいい
例えば自分が「言わなくてもわかるだろjk」と思ってることでも
相手は自分じゃないので全く同じなはずがない
「結婚とはこういうものである」という主観さえ違う事があるので
結婚誓約書でも利用してその辺を擦り合わせてないとぶつかるしすれ違う

悪い状況でも慣れてしまうと麻痺する

子供への影響を考えたり、こういう所でいろんな人の見解を目にして視野が広がると
依存と麻痺に気づいてハッとした
「このままでいいのか?」「何度も裏切られてきたのに誓約書作ったところで何か変わるのか?」と自問自答する日々
再構築も人生だが、再構築以外にも人生はある

まずは経済的自立だなぁ

983 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/23(水) 15:01:08.74 .net
>>981
そういう人もいるってことは少数派。今はどんどん減っていると思う。
女性がそこそこ稼げるようになってガマンする必要もなくなったしね。
収入に自信がある女性はサクっと切るし。
男性の浮気に寛容になれというなら女性の浮気にも寛容になるべし。

984 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/23(水) 21:14:05.57 .net
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985 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/24(木) 10:54:58.48 .net
妻が買物依存症だと判明した。気づかないほうも悪いが、信頼が音を立てて崩れた。
離婚も視野に入れて考えてるんだが

986 :854:2014/07/24(木) 15:14:46.62 .net
854でグズグズ言ってたものです。
土曜日に子供達と遊べる筈でしたが、今日になって相手方が変更若しくは取り止めにしたいと言ってきた…。
殺意しかわかない…。

987 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/24(木) 16:13:10.90 .net
>>985
どうして判明したのですか?

988 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/24(木) 16:42:41.34 .net
>>987
カード履歴で1日に3回もスーパーに行って5000から1万使ってた
さかのぼってみたら1年も前からやってたみたい
とりあえず現金を食費分として1週間ごとに渡すようにしてみたけど
どうなるか・・・

989 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/24(木) 17:04:52.90 .net
結婚前などに
兆候はありませんでしたか?

990 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/24(木) 19:07:25.13 .net
貧乏だった人だからそのへんはしっかりしてるとおもってた

991 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/24(木) 22:52:44.68 .net
なんか高いものでも買ったかと思ったらスーパーて
何そんなに買うんだ??

992 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 01:11:21.85 .net
【自分の年齢・性別】23女
【相手の年齢】29
【結婚年数】2年目
【子供の有無】0歳女児1人
【相談内容】
大きな事件が起きたわけでなく、日常生活で積もり積もった感じ。
・入籍直後妊娠発覚
・つわり中30分かけてラーメン店へいく(途中嘔吐で3.4回降りる)
・切迫早産気味なのに溜まってるから〜と週4日無理やり。これは医者から注意してもらった。
・幼馴染の奥さん(付き合いが長い為奥さんと直接連絡取る)に私の悪口のオンパレード。
さらに夜の話しまで全部筒抜け。
・結婚祝いや出産祝いを黙って使う。
・義両親からの出産祝い10万のうち5万ネコババ。
速攻ばれたけど、嘘つきまくり。義両親はストレスよ仕方ないよって感じ。
・妊娠中、性別が女と判明した直後にロリ系アニメAV借りてくる。
車に置いてあるのを発見。しかもシリーズ。

これらに呆れて放置してたら、毎週休みになると出かけるようになった。
どうやら最近は女がいる様子。
旦那の金遣いの荒さのせいで借金300万。
離婚したいけど、借金を作ったのは家計を預かる私にも責任があると思うし、子供の事を考えると踏み切れない。
しかも離婚するには弱いような事ばかりで、私のわがままなのかもとも思う。

皆様ならどうしますか?

993 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 01:46:14.64 .net
>>992
>皆様ならどうしますか?

そりゃもう即、浮気の証拠集めをこっそりきっちりやります。
そして、親に相談のうえ腕のいい弁護士を探します。
親があてにできないなら、いい弁護士を知っていそうな人に
片っ端からあたる。友人知人、恩師、かつての職場の上司or
社長、親戚etc。誰かひとりくらいは人格者で人脈持ってそう
な人知ってるよね? 2人だけで解決なんてとんでもないし、
お互いの両親も常識人&法律に詳しいとは限らない。
借金があるならなおさら弁護士に相談しないと、ヘタすると
全部かぶることに。今後の自分と子供の安全を考えるなら、
弁護士代がかかっても旦那と借金を掃除した方がいい。
少なくとも借金全部があなたに行くことはないと思うよ。

994 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 13:43:51.23 .net
>>986
辛い気持ちは分かるが単発で愚痴吐かれても

995 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 18:47:16.77 .net
弁護士頼むなら、最低でも300万くらいは取れることが確実であることを確かめてから依頼しろよ。

オレの預金が3000万程あるのに、結婚時から8万減ったために、
財産分与はゼロになったからな。しかし元妻の弁護士費用65万(税抜)

バカかよ。

996 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 21:51:39.10 .net

婚姻前に3000万有って、離婚時に2992万になってたっとこと?
それ財産分与0が当たり前…

997 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 22:15:17.72 .net
弁護士立ててもムダだぞと警告したのに、頼んで元妻が丸損てことだろ。
女はアホ。

998 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 22:17:53.84 .net
今日こそ離婚切り出そうという時に限って夫がケーキ買ってきたりする。
でも言うよ。
そんな私は>>838

999 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 23:03:51.92 .net
甲斐性のない亭主なんて、捨てちまいなyo

1000 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/25(金) 23:03:54.84 .net
父親なんて、種だけくれれば上等なんだって。それ以上望むのがおかしい。
離婚して、死ぬ間際にならないとわからないんだろうな。

1001 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/26(土) 19:36:38.97 .net
遺伝からは逃れられないから上等なタネならいいけど>>992旦那のタネじゃあね。
そのタネを選んで受け入れたのは>>992本人だけどさ。いい所もどこかあるんだろうけど
悪いところが多すぎて吹っ飛ぶわ。
借金がある人からのお金は期待できないね。債務整理させてもまたどこからか
借りてくるだろうし。こんなゴミ男相手に重大な事は起きてないっていう認識なのに驚くわw

1002 :離婚さんいらっしゃい:2014/07/26(土) 22:15:46.22 .net
1000なら問題解決して幸せになれる!

1003 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

総レス数 1003
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