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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x32】

761 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 12:37:49.03 .net
>>759
すまん。嫁に聞いたらそれもあるって言ったんだ。 とりあえず、現状は俺が思いやり持って変わろうとしてみる。1ヶ月、2カ月改めてみて、向こうが歩みよらないなら諦めるよ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 12:51:44.81 .net
>>761
今まで何度も同じこと繰り返してダメだったんでしょ?
だったら無理じゃない?
あなただけが頑張っても無意味だし。
夫婦でカウンセリングとか受けた方がいいと思う。

763 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/25(水) 16:36:39.56 .net
>現状は俺が思いやり持って変わろうとしてみる。1ヶ月、2カ月改めてみて、向こうが歩みよらないなら諦めるよ。

全然変わろうとしてないじゃんw
ただのパフォーマンス、
この男にも相当問題あるわ、自覚ないんだろうなカワイソ

764 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/25(水) 22:49:19.78 ID:fWkiRHxA5
亀だけど>>696の奥さんの気持ちがなんとなくわかるかも?

>>育児のために時短制度を利用していたことを理由に昇進が見送られてしまったことがありました。

完全にこれが原因だと思う。
>>696は多分育休や時短勤務はしなかったんじゃない?違ったらごめんね。
奥さんは家庭人として時短勤務をこなしながら仕事も育児も家事もきちんとやってきたのに、社会人としては評価されなかった。
プライベートでも
「良い旦那さんで羨ましい」「たくさん稼いで家事も育児も協力的な旦那さんがいるこら恵まれている」と言われたり、
仕事も家庭も夫の頑張りのおかげだと評されて奥さんの頑張りは評価されず仕舞い。
>>696は世間の夫以上はやってるかもしれないが、育休や産休のロスがないわけで…。
それなのに「完璧な夫」「奥さんには不満がないはず」と評される。
時短も育休も無かったらそりゃ1200万稼げるわ!そりゃ昇進するわ!世間よりは頑張ってるかもしれないけど私だって人並み以上にやってるのに、という気持ちが仕事の挫折で噴出したんだと思う。
正当に評価されず、周りにも夫にも愚痴れない環境で息が詰まって何もかも嫌になったんじゃないかな?

765 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/25(水) 22:59:48.92 .net
まあ嫁も嫁だと思うけどね
専業で朝起きないとか
34で年収550っていい方だと思うけど何で金で揉めるんだろ

766 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 00:39:41.81 .net
亀だけど>>701の奥さんの気持ちがなんとなくわかるかも?

>>育児のために時短制度を利用していたことを理由に昇進が見送られてしまったことがありました。

完全にこれが原因だと思う。
>>701は多分育休や時短勤務はしなかったんじゃない?違ったらごめんね。
奥さんは家庭人として時短勤務をこなしながら仕事も育児も家事もきちんとやってきたのに、社会人としては評価されなかった。
プライベートでも
「良い旦那さんで羨ましい」「たくさん稼いで家事も育児も協力的な旦那さんがいるこら恵まれている」と言われたり、
仕事も家庭も夫の頑張りのおかげだと評されて奥さんの頑張りは評価されず仕舞い。
>>701は世間の夫以上はやってるかもしれないが、育休や産休のロスがないわけで…。
それなのに「完璧な夫」「奥さんには不満がないはず」と評される。
時短も育休も無かったらそりゃ1200万稼げるわ!そりゃ昇進するわ!世間よりは頑張ってるかもしれないけど私だって人並み以上にやってるのに、それだけ完璧なら時短勤務してくれたらよかったのに!という気持ちが仕事の挫折で噴出したんだと思う。
評価を横取りした同僚と夫が被ったんじゃないかな?
正当に評価されず、周りにも夫にも愚痴れない環境で息が詰まって何もかも嫌になったんだと思う
自分のやってたことは全部評価されない…となったらもう何もかも嫌になると思う

767 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 01:16:33.35 .net
結局離婚せぬまま嫁の不倫を知ってから3年経過してしまったよ……

768 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 09:25:33.93 .net
>>767
kwskだろ?

769 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 09:28:13.22 .net
>>766
自信満々に書いてるけど
アンカー間違ってないか?

770 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 10:26:23.74 .net
ほんとだw
>>766>>696へのレス
私も過去の時短勤務で出世を見送られたことがあるからよくわかる。
夫は共働きとしては当たり前の分担をこなしただけで、
時短勤務も育児休暇もとらなかったし、これも当たり前だけど私の時短勤務中は私のほうがかなり家事育児を負担していた。
出産前は同じような給料で同じように出世していたし、業界的にはあのまま行けば私のほうが夫より稼いでいたかも。
でも育休と時短勤務で私の出世は止まり、夫はどんどん出世して年収が私の倍。
時短勤務をとるときは妻がとるのが当然だろうと思ってとったけど、
仕事でもプライベートでも夫はよく稼ぐいい夫だと賞賛されて、そりゃらそうだろうと頭ではわかってはいたけど、モヤモヤした。
「これだけ稼いでこれだけ家事して何が不満なんだ?」と直接言われはしないけど言われているようなプレッシャー。
愚痴れば罰当たり、贅沢な悩みだと言われてしまうからどんどん息が詰まった。
もっと家事するね、お小遣い増やそうか?と余裕な表情で言われても今更遅いしそんなんじゃない。贅沢な悩みだから喧嘩もできない。
私がどんなに頑張っても仕事は正当な評価をされないし、プライベートは夫のおかげだと言われるし、
自分のやって来たことが無意味に思えて私も離婚も考えた。
結局離婚せず仕事やめて今に至る。

771 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/27(金) 14:12:45.26 .net
>>770
客観的に見てどうとか、じゃなく
本人にモヤモヤがあるなら、言ってもらったほうが嬉しいかな
夫婦は、家族は運命共同体

たとえ他人がどう評価しようが、自分に不満があるんなら何かが歪んでるはず
それを正すには、言葉にするしかない

上手く落ち着くかもしれないし、落ち着かないかもしれない
それでも言ってほしい

772 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 13:57:50.16 .net
【自分の年齢・性別】女 30代前半
【相手の年齢】 30代前半
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無
【相談内容】
ちょっとややこしい相談なのですがお許しください
離婚を考えている直接的な原因は子供が欲しいと思えないことです。
結婚する前は子供好きとは行きませんでしたが、子供を産むつもりでした。
しかし結婚後夫が仕事を休職、その間にパチンコで貯金を使い果たしてしましました。
なんとか無事に夫は職場復帰して、パチンコも控えるようになったのですが今度は私が体調不良を起こしました。
電車の中や職場で過呼吸を起こしたり、眩暈、常時頭痛、、疲労感、目が異常に疲れてパソコンが見れないなどです。
そのせいで仕事も辞め、精神病院に通院しカウンセリングも受けていますが、体調が戻りません。
こんな状態ではまともに子供を育てられる自信もなく、子供を作るのが怖くなってしまいました。
夫は「体調不良は自分のせいだ。子供はどちらでもいい、一緒にいたい」と言ってくれますが、私の体調不良が夫のせいなのかはわかりませんし、
夫は私と離婚すれば子供が持てる可能性があります。
義両親にも孫の顔を見せられないことが申し訳なく、また自分が責めてしまいそれが更なるストレスになってます。
離婚後の事はわかりませんが、離婚してせめて一人生きるのが筋ではないかと思います。

773 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 14:49:48.31 .net
別にややこしくないよw よくある話じゃん。
なんの相談か分かんないけど離婚したいならしたらいいんじゃないの。

774 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 16:19:06.93 .net
個人的には今は職場復帰したからってパチンコ控えてても、休職中にパチンコに限らず貯金使い果たすような人とは一緒に生活したくないね
仮にすぐに離婚しなくても1ヶ月とか期間決めて、ちょっと旦那から離れて体調みてみるとかは?

775 :766:2015/03/04(水) 16:35:56.92 .net
ありがとうございます
ID変わってすみません
しばらく離れてみては…とのご意見ありがとうございます
実は夫と私の実家同士がとても近く、実家に帰ると義両親にバレてしまい大事になりそうなので実家は帰れないでいます
義両親は夫が休職したことや貯金を使ったことは知らないもので…

776 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 16:41:46.27 .net
>>775
体調不良は夫のせいです
子供を産むかどうかは別にして、離婚はしたほうがいいです
今住んでる土地も離れてみて、田舎に行ってみては?
何かに縛られてると、辛いもんです

777 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 16:50:01.16 .net
>>775
何だかな。あなたは離婚したいの?したくないの?

親とか子供とかぜーーんぶ抜きにして考えて気持ちはどうなの?
今離婚したら旦那は子供作れるとかそんなこと関係なく、旦那と一緒にいたいの?いたくないの?
それとも自分じゃ決めたくないから誰かに決めて欲しいの?

778 :766:2015/03/04(水) 16:54:16.25 .net
本当にわがままを言えるなら夫とふたりで静かにこのまま暮らしていきたいです。
でもそのわがままが夫の子供を作る機会や、義両親の孫を見る機会を奪っていると考えると罪悪感で潰されそうになります。
また義両親も私を責めているだろうと考えると悲しくて苦しくなります。

779 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 16:56:20.82 .net
>>775
バレたら大事になりそうって…義家族とは仲良くないの?
親に守ってもらえとは言わないけど、事情話して実家で養生するか旦那と離れて過ごした方が良いと思うけど

もし酷くなって貴女が倒れたら、それこそ義両親が何か言うんじゃないの

780 :766:2015/03/04(水) 16:59:40.81 .net
義両親とは問題こそありませんがそこまで仲良くありません
結婚した当初から夫と遠く離れた所で暮らしています
養生といっても田舎なので近所の目もあって実家に帰る方が針の筵です

781 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 17:53:31.27 .net
子供いなくたって幸せに暮らしてる夫婦なんていっぱいいるよ

782 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 17:59:09.10 .net
旦那と静かに暮らしたいとか、実家に帰っても針のむしろとか思うなら離婚しなくて良いじゃん
旦那も「子供はどっちでもいい」って言ってるんだし

783 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 19:49:42.03 .net
>>772
先ずは義理実家のご両親に離婚を考えていることを言うべきですね
今のあなたは「夫のことを思うなら分かれるべき」「でも本心は別れたくない」
という考えでグダグダに迷っているだけです
ハッキリ言いますけどね、離婚なんて自分が決断するかどうかなんですよ
うだうだいう暇があったらとっとと離婚届もらってきてハンコ押せばいい話な訳で
迷うくらいなら修復に向けて努力すればいいだけの話なんですよ

もう少し頑張ってみ
きっと道は開けるから

784 :sage:2015/03/05(木) 00:07:15.59 .net
「子供はどちらでもいい、一緒にいたい」と言ってくれている間は
一緒にいたらいいのでは。
夫が外に子供を作った時に離婚すればいいよ。
慰謝料たっぷりもらって。

785 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 14:21:45.97 .net
【自分の年齢・性別】
私(妻):37歳
専業主婦ですが、不動産収入が月8万あります。
貯蓄:約450万
【相手の年齢】
夫:35歳
正社員、月収15〜22万 その月の出来高によって変動
貯蓄はなし。30万ほどの借金あり
【結婚年数】
一年半
【子供の有無】
0歳
【相談内容】
きっかけは、旦那がこっそり私の財布から
キャッシュカードを抜き取り
勝手に多額のお金を引き出していたこと。
(二人で貯めていたお金があったにもかかわらず)
発覚したときもすぐに釈明せず、こちらから促さないと
何も話してくれませんでした。
何日経ってもだんまりで行動を起こさないので、
借用書を作成し、どれだけかかっても返してもらう約束をしました。
話していくうちとても困っていて仕方なかった、更生したいと言うので
二人でカウンセリングを受けようと話していた矢先
その後不明になっていたお金も旦那が使い込んでいたことがわかりました。
それを隠すために嘘の上塗りを始めたので、
更生したいというのは口からで任せだったのだなと悟り、離婚を決意しました。

長いので一旦切ります。

786 :779:2015/03/06(金) 14:22:17.86 .net
それまでも飲酒運転で免取りになっていたため通勤の送り迎えは当たり前、
妊娠後は切迫早産で自宅安静中なのに運転させられたり
夜の仕事をしていて帰りが遅いのですが
帰りが朝になる時は夜中でもいいから電話して、と頼んだのに、一度もそれを守ってもらえず
妊娠中の不安から眠れない夜を過ごすこと数日、結果絶対安全を守るため出産まで緊急入院しました。

幸い子どもは無事に生まれ、出産の時は大急ぎで来てくれて立会いもしてくれました。
だから子が生まれたら良くなっていくと信じていたのに
帰る直前に連絡、相変わらず朝帰り。
酩酊状態で帰ってくることも。
ある酔っ払って帰ってきた日に喧嘩になり、子どもが寝ているベッドに携帯を投げつける。
さらに子どもが泣いてる目の前でSEXを強要し
たまらず子どもを抱っこすると逆ギレ。
そのうち毎月生活費を入れてくれなくなり
給料明細も見せてくれなくなりました。

それでも子どものためと思い、
信じてついて来たつもりですが
今回の出来事。
義母に相談すると、元々手グセが悪く実家でも前科があるとのこと。
義実家との仲は良好でしたが
今回のことでギグシャクしています。

今は旦那に対して疑いと不安しかなく、搾取するためのターゲットにしか見られてなかったのでは?とすら思います。

しばらく帰宅せず話ができなかったのですが、
昨日出て行ってほしい旨伝えました。(家は私名義です)
旦那はまだやり直したいと言っていましたが
今は無理だと伝えたら、あっさり合鍵を
渡して出て行きました。

ここの耐え忍んで来た方々にしてみたら
決断が早すぎるでしょうか。
まだ何も分からない子どもにしてみたら大好きなパパ。
できればこんな選択したくなかったのですが。

787 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 14:42:45.22 .net
そんな手癖悪いやつ、子供が分かってない内に離婚して吉だろ

788 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 15:34:02.74 .net
>>786
今は愛情が残っているから、大好きな〜と言えるかもしれませんが
客観的にみればその男はクズです

別居→離婚に向けて早々に行動を起こしましょう
実家の親に相談してみることをお勧めします

子供の健康のためにも、あなたは鬼にでもならなきゃなりません
がんばって

789 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 16:56:36.77 .net
クズとはさっさと手を切ったほうがいい

790 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 21:31:51.94 .net
デキ婚ならそんなもの。
デキ婚じゃないなら結婚前に何故判らなかったのかを反省し、
赤ちゃんの状況を見ながら速やかに離婚するのが良い。

791 :779:2015/03/07(土) 10:10:41.88 .net
みなさんありがとうございます。
でき婚ではないですが、付き合ってるときから色々あった
にもかかわらず「結婚して子どもを持ったら変わってくれる」
と期待していた私が間違っていました。
奴は根っからのクズでした。

専業主婦ですし、次の就職先も見つかっておらず
ましてや結婚して一年ちょっとで離婚なんて
軽はずみな判断なのかなと不安になり、書きこませていただきましたが
後押しをいただき、自信を持って前に進めそうです。
子どものため心を鬼にして頑張ります!

792 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/07(土) 11:28:28.56 .net
自分の子供を可愛いと思えるようになるまでに、男女でタイムラグがあるぞ。
まだ0歳だろ、せっかく結婚したのにもったいない。

男は子供が2歳近くになり、言葉が出てくるようになって、初めて
親としての自覚が芽生えてくるし、可愛がるようになる。
立ち会ってしまったのならなおさら。
男親には出産シーンを見せない方が良い場合もあるのだ。

いずれにしても、子の健康と幸せを考えるつもりがあるなら、
離婚してもしなくても子の前で夫の悪口は絶対に口にしてはならないぞ。

793 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/07(土) 18:43:02.50 .net
ビッ区カメラ札幌店の

副店長の佐藤伸弦が暴行事件を起こしていた。

コピ・ペで拡・散希・望

794 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/07(土) 19:59:01.71 .net
いやいや、例えば200万円の借金より飲酒運転のほうが比較にならないほど悪質で、人間としてはクズ以外の何ものでもない。
人を殺しても仕方が無いといつも考えているクズなど論外だろう。

795 :779:2015/03/08(日) 10:41:15.49 .net
せっかく結婚したのにもったいない、確かに。
それもあって離婚を躊躇っていました。

が、>794さんのおっしゃる通り、飲酒運転=殺人未遂
してもヘラヘラしている奴を見た時点で
別れるべきだったと今は思っています。

〜ればきっと、とこれまで待っていたつもりですが
もう限界です。

ちなみに子どもには「パパは事故で死んだ」
「とても○○をかわいがってくれた優しいパパだった」
ということにしようと思っています。
世界でたった一人のパパがクズだなんて、可哀想すぎますからね。

また、義父母にも嫌な思いをさせられたので、今後一切
面会に応じる気もありません。

796 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 11:10:21.66 .net
今から本格的に準備を始めるとして、赤ちゃんが何ヵ月かわからないが、首が据わって、
もう少し暖かくなれば引っ越しがやり易くなる。
是非頑張って欲しい。

797 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 12:42:24.46 .net
子供に嘘ついてどうするの?
将来戸籍見ればわかることなのに。

798 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 14:52:33.17 .net
別に無理して子供に「事故で死んだ」とか色々いう必要はないと思うけど
その内子供が喋るようになったらポロッと外で何かの拍子で喋って、下手したら嘘で塗り固めないといけなくなるよ

799 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 18:15:37.56 .net
人の悪いところを見て、それを気にしだしたらキリがないと思うんだなぁ〜

他人のことをクズだなんて言えるほど、自分は聖人なのかと問いたい。

800 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 18:21:28.66 .net
面会に応じないなら、養育費も要らないということだが、
それで子供がマトモに育つと思うなら、離婚もどうぞ。

801 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 18:26:28.99 .net
>>799
聖人が言おうと同じクズが言おうと、クズであることに変わりはないんだが?

802 :779:2015/03/08(日) 20:02:13.51 .net
引き続きありがとうございます。

今いる家は私名義なので、引越しの心配はありません。
ありがとうございます。

確かに父親のことを死んだと言ってしまうと、その後取り返しの
つかないことになりそうですね…
嘘に嘘の上塗り、まるで旦那と同じことをするところでした。
ただ、手グセが悪く、2回飲酒運転で捕まっても懲りないような人が
子どもにとって必要かどうか分かりません。
子どもが物心ついたら、旦那の悪口を言わない形でどう伝えていくか
しっかり考えたいと思います。
そういう意味でもクズ呼ばわりはよくないですね、すみません。

また、養育費はもともと期待していなかったです…
私から奪ったお金すら返してもらえるかどうか分からない状況なので…

実家に相談したところ子どもがもう少し大きくなるまで実母に
面倒をかけることになってしまいましたが、
幸い手に職があるのと、わずかですが不動産収入があるので
茨の道でも一生懸命がんばって育てたいと思います。

みなさん本当にありがとうございました。

803 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 23:08:18.39 .net
>>802
お金の使い道は何だったの?単に遊ぶ金?
出来高制の職種って経費で落ちない営業に必要だったとかじゃないの
義母が知ってる息子像だけで判断して大丈夫?

804 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 23:09:57.32 .net
>>795
やりたいようにやれば良いと思いますが
その結果は全て、自分に返ってくることをお忘れなきよう

何かいろいろアレですねぇ。。

805 :779:2015/03/08(日) 23:26:11.98 .net
>>803
もう名無しに戻りたいのでこれで最後にさせてください。

お金を何に使ったかはもはや問題ではないのです。

説明不足でしたが、お金が引き出されたのは「私の個人の口座」です。
裏切った自覚がないのなら仕方ありません、せめて私のものを「盗んだ」ことに対して、こちらから促さなければ
謝罪も釈明もなく、さらに自己保身のため嘘の上塗りをしたことに
絶望しています。

また、義母が旦那に対して抱いているイメージは
「根は優しい、心の弱いカワイイムチュコタソ」です。
トラブルを起こし周りを巻き込んでも上辺だけで反省せず、
何度も人の信頼を裏切っても平気でいられる旦那を
私は知っています。

また、余談ですが先ほどロミオメールがきまして、
やはりこいつは自分のことしか考えてない救いようのない人だと確信しました。

アドバイスいただいておいて申し訳ありませんが、
私の決意は2度と揺らぐことはないです。
本当にありがとうございました。

806 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 23:30:02.51 .net
ふーん
頑張ってね

807 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 00:37:11.09 .net
カネなんてただの紙なんだがな・・・・

808 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 00:47:03.05 .net
んなわけないだろ

809 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 07:55:53.44 .net
カネを盗られたことじゃなくて
裏切られたことに腹立ててんだろ。
何度もトラブル起こしてるっていってるし
堪忍袋の尾が切れたんだろ。

810 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 09:45:47.52 .net
>>805
進展があったら報告寺にでも書きこんでね
子供のためにもがんばって!

811 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 13:47:13.77 .net
クズみたいな亭主でも、戦争状態の時に弾除けくらいにはなるぞ。
極限状態にあれば、カネなんかあっても生き延びることはできないから。

812 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 14:01:59.84 .net
クズ旦那より金の方がいいに決まってる
金は裏切らないんだから

813 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 14:29:39.17 .net
みんな金金言ってるけど、わたしは子どもが泣いてる前でSEXを強要ってとこに嫌悪をおぼえた。
きっかけがお金をとられたってことってだけで、いずれにしても長続きしない相手だと思う

814 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/11(水) 12:04:44.02 .net
離婚することによってクズが驚くほど立ち直るという可能性もなくはない。
離婚した方がいい時もある。
子供がいるのだから、やり直せる可能性を残して離婚することだな。
夫に核兵器を落としてから離婚するアホ嫁が多すぎ。

815 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/11(水) 16:00:07.10 .net
ほぼないからそんなの気にしなくていいw

816 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/11(水) 16:10:30.30 .net
>>805にイヤミ言ったり亭主擁護してるようなのは男ばかり?
あれだ、きっと自分にも思い当たることが
あっていたたまれないんだろうw

817 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/12(木) 01:41:28.08 .net
文体が低知能マンコ脳の特徴だらけだからメスだろう。
アルコール薬物の飲酒運転で脳細胞が溶解しているのかも知れんな。

818 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/20(金) 14:25:37.01 .net
仮面女子みたいな素人女性集団はマジ神だった!!

暇つぶしにやってみたが、この超本命リアルだわ↓

dGun.net/c12/69kumi.jpg
Gをakkに変えるよ

819 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/20(金) 22:12:20.58 .net
次の方ドゾー

820 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 00:55:23.01 .net
【自分の年齢・性別】 27歳 女
【相手の年齢】 28歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 2人
【相談内容】
・夫は酒たばこギャンブルが好きで生活費に手を出すことも多々,死産し私が情緒不安定になった時期は暴力も。最近は元彼と既婚であることを隠して連絡をとっていました。でもどれも反省し二度としないと約束してくれています。前よりはずっと良い人です。
私は学歴も職歴もなく資格もなく、田舎に住んでいながら車もありません。貯金は夫が使ってしまいました。へそくりは許されません。家計簿は1円単位で報告します。私の管理が甘いせいで貯金が無いので離婚しても生活できるか不安があります。
私が全面的に悪いことがほとんどで許してくれる夫は寛大な人です。
ですが飲まないと約束していたお酒を飲んでいたのを見て何だか疲れてしまいました。
離婚するべきではないのは分かりますが悩んでいます。

821 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:13:05.11 .net
>>820
>私が全面的に悪いことがほとんどで

質問
1.「悪いこと」をもう少し詳しく。
2. デキ婚ですか?

822 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:18:28.26 .net
>>821
1、何をしても夫の望むようにできません。今日もお昼は焼肉だったと言われたので夜は魚を出したらため息をつかれました。「お前には言ってもわからないでしょ。だから言わない。でもさ〜…」と30分程叱られてしまいました。

2、違います。

823 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:25:24.53 .net
>>822
・明らかなモラハラ
・アルコール薬物中毒
・ギャンブル病

このうち二つもあれば正当なり婚自由になる。
3つもあるんだから傷が深くならないうちに別れたほうが良い。
他にもまだあるかも知れないが、デキ婚でないなら何故結婚したのか興味がわく。
まさか気が付かなかったということは無いね?

824 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:26:01.51 .net
>>823
×り婚自由
○離婚事由

825 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:31:17.54 .net
>>823
モラハラについて調べましたがそんなに酷くないんです。私が怒らせなければ何も起こらないんです。
結婚前は私に対して怒ったこともなく煙草や酒は嗜む程度でした。
死産した時に義実家と対立することになり絶縁してからおかしくなったのでやはり私が悪いんです。

826 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:33:43.32 .net
あと半年ほどセックスレスなので夫には「離婚となったら拒んだお前が有責。養育費は払いたくない」と言われています。

827 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:38:11.17 .net
>>825
DVをDVだと気付かない人がいるのと同様に、モラハラをモラハラと気付かない人がいる。

>今日もお昼は焼肉〜〜〜叱られてしまいました。

これ誰が見てもモラハラだから。
もし食事のメニューでムカついても、普通は冷静に「ーーーだから、次回から頼むよ」の一言でおしまいだよ。
別れて自活するための準備を始めたほうがいいよ。

828 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:41:16.66 .net
>>826
養育費は子供の権利/親の義務なので離婚の原因やその原因がどちらにあるのかに左右されない。
調停に持ち込む覚悟と知識、勉強が必要です。

829 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:44:50.98 .net
>>827
怒鳴るわけではないんです。私が馬鹿なのでじっくり説明しているのだそうで、それでもやはり解らないので夫が正しいのだと思っています。

少し前に免許と車がいる事や働きたいことを伝えました。
夫には全てお前の金でやって、お前を雇うのは俺くらいだ、預けるなんて虐待だと酷く叱られ身動きがとれません。
逃げ出したいのに方法がわかりません。
ただの愚痴で申し訳ないです。

830 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:50:01.30 .net
>>828
実家から離婚はもちろん調停したら子ども達は養子にとると言われています。私も同じ理由で祖母の養子になったので私の実家なら確実に奪われます。
前に助けを求めたら児相に通報されました。

831 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:50:17.74 .net
>>829
>全てお前の金で〜〜〜酷く叱られ

これも典型的なモラハラだね。
まず、ネットでモラハラを調べ、自分がその被害者であることを自覚する必要がある。
両親や相談できる親友がいなければ、市町村の窓口で相談できるかどうか訪ねてみたら?

832 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:54:50.29 .net
>>830
>子ども達は養子にとる

実家の人間はそんなこと出来ないので、脅しているだけ。
しかし、その状態が本当ならあなたの夫だけでなく実家も狂っているとしか言いようが無い。
何故そこまで脅すのか理由がわからないので助言が難しい。
まずは公的機関での相談を強くお勧めするよ。

で、結婚した理由は?

833 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:54:56.86 .net
>>831
夫は本当に悪くないんです。モラハラなんてする人じゃありません。

実家は頼れず交友関係も入籍時に切ったので誰もいません。
市役所で良いのでしょうか?週明けに行ってみます。

834 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:58:43.11 .net
>>832
実家では感情表現、交友関係など生き方は祖母によって決まります。私は上手くやれず反抗もしたので高校に行くことは許されませんでした。毎月慰謝料として家に10万円を払っていました。
夫はお金を渡さなくても風邪を引いても泣いても私を否定しない唯一の人で依存してしまいました。実家から逃げたい一心で結婚を急いでしまいました。

835 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 02:01:11.89 .net
>>833
>交友関係も入籍時に切った

人には言えない何か複雑な結婚プロセスを辿ったようだね。
市役所の窓口なら相談を受け付けてくれる部署や組織、団体を紹介してくれると思う。
まずは行って話をしたときに、客観的にどう受け取られるのかを知っておくといいよ。
バレないように焦らずやろう。

836 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 02:07:36.12 .net
>>834
>家に10万円

いやぁ、あなたの祖母と親はクズですね。所謂「毒親」という存在です。
「毒親」スレは家庭板や生活全般板にもあるので目を通しましょう。

837 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 10:44:50.47 .net
デモデモダッテ言ってるうちは離婚なんてできない

838 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/23(月) 08:46:17.00 .net
>>820
> でもどれも反省し二度としないと約束してくれています。前よりはずっと良い人です。

> 私の管理が甘いせいで貯金が無いので離婚しても生活できるか不安があります。

> 私が全面的に悪いことがほとんどで許してくれる夫は寛大な人です。

> 離婚するべきではないのは分かりますが


マインドコントロールのテンプレのオンパレードですなw
上記はすべて間違ってますよ

839 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/23(月) 11:33:47.80 .net
めんどくさい相談者だね
もう自分で考えて決めなよ
なにを相談したいのか.....

840 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/23(月) 17:35:26.65 .net
離婚したいのなら腹くくって前向いて突き進むしかないのにね

841 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/24(火) 09:56:43.65 .net
役所に相談して、母子寮紹介してもらったらいいと思う。
手に職が無くてもパートで月10万稼げばどうにかやっていけるよ。
ゆとりはないだろうけど一生このままよりはいいと思うけど。
まだまだ若いだから諦めるのは早いよ。

842 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/27(金) 12:26:04.46 .net
誰がどうみてもモラハラ夫じゃんw
まずそこを認めないと先には進めないよ
認めないならどこで相談しても無理
長く辛い人生を歩む覚悟をしてね

843 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/27(金) 17:07:39.17 .net
フォローさせてもらうが
モラハラを受け続けてる人は、一種のマインドコントロール状態に陥っていて
客観的な視点が欠けてくるので、今の被モラハラ状態が「おかしい」と思えないのさ

ただ、ここに書きこめたことで、少しは改善の兆しがあると思われる
がんばれ

844 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/27(金) 22:58:29.27 .net
・Jメール
http://d.suke8.com/?b3
知名度が非常に高い。恋愛系以外の趣味、飲み友達、遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

・ワクワクメール
http://d.suke8.com/?b2
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

・メルパラ
http://d.suke8.com/?b4
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
http://d.suke8.com/?b5
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://d.suke8.com/?b6
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

-続く-

845 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/27(金) 22:58:56.47 .net
-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

846 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/28(土) 21:56:35.10 .net
次の方ドゾ

847 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/30(月) 04:22:00.75 .net
https://twitter.com/FD830L

848 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/30(月) 23:49:31.73 .net
スマホからで、改行変ですみません。
【自分の年齢・性別】32歳 女
【相手の年齢】32歳 バツ1(前嫁のとこに子蟻×1で養育費月3万)
【結婚年数】半年
【子供の有無】妊娠中(もうすぐ臨月)
【相談内容】
そもそもバツ1とデキ婚した時点で間違いでした。が、子供おろすのは可哀想すぎて出来ませんでした。
私がおろせないと言ったのが悪いですよね。
現在は、旦那がずっと長期出張な上に休みがないとかで正月以来3ヶ月も会っていません。
結局、妊娠中ほとんど会えていません…
最近は連絡も二日間無視されたりとか、「忙しいから」と言われるけど、
もうすぐ子が生まれるのに、会いに来ないとかありえないです。
この状況で「俺だって会いたい」「好き」とか言ってきて、全く信用出来ません。
離婚したいけど、今決断すべきじゃない気がします。
手に職もないのに、一人で育てる覚悟をすべきか迷っています。というか、どうしよう…
旦那は給料が少ないので、月に10〜15万振込で貰うくらいです。
今は実家にお世話になってるけど、そのうち追い出される気がします。

849 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/30(月) 23:55:51.39 .net
だからどうしたいの?

850 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:00:23.40 .net
続きというか補足です。
付き合ってる時は彼もそこそこ稼いでいて、一緒に住んでて、特に不自由もなかったのですが、
手形が不渡りになったとかで途中から一気に貧乏に。
で、全国出張あり休みもほとんどなく、旦那の現在地と義実家と実家は全部離れています。
私は少しなら貯金はあるので、家を出ても生きていけなくもないかもしれませんが、
子供にとって父親がいないのはどうなんだろうか不安です。

851 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:00:48.65 .net
>>849
離婚すべきかどうか悩んでいます

852 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:05:18.58 .net
とりあえず専業主婦でしょ?子供抱えてまともな生活させるなんて無理だよ
その覚悟あるの?

853 :842:2015/03/31(火) 00:19:18.29 .net
まとまりのない文章ばかりですみません。
旦那の今の仕事は出張ばかりで給料も休みも少なく生活していけないので、
知人の会社に転職するように言っているのですが、今の会社をなかなか辞められないと言って、
結局は離れ離れの生活が続いています…
そのことでいつも言い合いになり、いい加減疲れてきました。
これから子供を育ててかなきゃいけないのに、ずっと放ったらかしで許せませんが、一応は父親なので安易に離婚していいものかわかりません。

854 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:25:16.56 .net
いつも思うんだが、収入は安定するもんじゃないからねw
金の切れ目が縁の切れ目、離婚する人の多くはこれを理解しないで、生活してる。

とりあえず離婚した方が良さそう。
実家に戻って、最悪風俗でもやってしのいで頑張れ。

855 :842:2015/03/31(火) 00:26:39.56 .net
>>852
生活していく覚悟はまだありません。
というか、子供が小さいうちは無理なので困っています。
以前は派遣で事務をやっていましたが、切迫流産で辞めてからは実家に帰っています。
あまり実家に長くいるのも気まずいので、出ていかなきゃと思うのですが
旦那が今の仕事をしている限りは、一緒に住むとか無理ですし、イライラしてしまい
お腹の赤ちゃんにも申し訳ないです…

856 :842:2015/03/31(火) 00:28:40.05 .net
>>854
とりあえず離婚 とか、風俗で とか、適当な回答はやめてください。
真剣に悩んでいます。

857 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:29:43.82 .net
旦那に稼ぎがないなら自分が働くという発想はないのかね
別れろ別れろ 風俗やれ

858 :842:2015/03/31(火) 00:32:11.18 .net
>>857
もうすぐ臨月で働けってことですか?
誰も雇ってくれませんよ

859 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 01:04:56.75 .net
第一に、本当に旦那さんは出張なの?
元嫁との離婚理由は?

860 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 06:01:20.73 .net
子供が小さいうちは無理っていうのは働くのが無理ってこと?
離婚するか悩んでるなら後々1人で育てる可能性があるわけなんだし、早々に子供を保育園なりに預けて職探すべきでしょ
一人で育てる覚悟がないなら、そのまま結婚生活続けるしかなくね
また子供産まれてから考えれば

861 :842:2015/03/31(火) 06:08:27.07 .net
>>859
私が最後に訪ねた時(年末)は確かです。
現場仕事?工事関係なのですが、ビジネスホテルを転々とする感じで、3月半ばまで泊まっていたところも把握しています。
離婚理由は、元姑さんとの不仲が一番と聞いています。(婿に入ってたらしいが苛められたとか)
あとは前嫁との性格の不一致?みたいです。
旦那姉がいうには、大事な時に傍にいないとか追い込まれるとすぐ逃げる性格だとか仕事運がないなど
浮気や借金や暴力が原因ではないらしいです。
一緒に暮らしてた頃は何の不都合もなかったので、まさかと言う感じです…
もういつ子供が生まれてもおかしくないこの時期に、連絡が希薄になり、休みも取れないと言われ、
避けられてるのかなと疑ってばかりで、落ち込んでて、胎教にも悪いなと思います。
旦那母も旦那知人も私以上に連絡が取れないらしく、仕事が繁忙期なのは事実で、単に疲れてるだけの可能性もなくはないです。
会社に直接電話して、本当に休みが取れないのか聞いてみようかと思うのですが、それはやりすぎかなと思ったり…
いっそのこと、嫌いになったとか言ってくれればいいのに、「仕事が忙しくて」とばかり言われもう信用出来なくなりました。

862 :842:2015/03/31(火) 06:31:13.88 .net
>>860
私の親は、とにかく今は出産のことだけを考えようと言っています。
旦那が(例えば本当に仕事が忙しくて)会いに来れないというだけで、離婚するのも理由としては薄いのかなと思ったり…わかりません。
決定的なもの(暴力など)がないので、自分自身で覚悟がつかない状態です。
ただ漠然と、もうすぐ出産なのに会いに来ないから不安というのが一番です。
職探しなどはもちろんすべきですが、それ以前に、離婚するかどうかが決断できません。

863 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 06:36:48.46 .net
離婚するかどうかは人に決めてもらうものではありませんよ

864 :842:2015/03/31(火) 06:47:09.90 .net
>>863
そうですよね
離婚しようか迷ってる人の相談スレなので書いてしまいましたが、主旨が違うのでしょうか?
間違ってたらごめんなさい

865 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 08:32:53.87 .net
ともかく今は実家に居座って出産に集中するしかないんじゃない?
乳飲み子抱えた娘をいくらなんでもすぐ追い出しはしないでしょ。
全然会えないで不安になるのはわかるんだけど、旦那さんも本当に余裕ないんじゃないかな。
それにその収入なら離婚しなくてもどっちにしろ働かないといけないんだし、旦那さんをアテにしない方向で出産後の生活を安定させることを考えていったら?
離婚はそれからでもできるよ。
とりあえず実家にはいつまでいていいか、いつまでに家と仕事を探すか時期を親と話し合って計画立てなよ。

866 :842:2015/03/31(火) 09:08:49.71 .net
>>865
そうですね。
離婚はいつでも出来ますよね。
一旦、旦那のことは忘れて出産のことだけを考えていようと思います。
何よりも子供が大事なので、そこを中心に考えていかなきゃいけないですよね。

867 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 10:24:53.37 .net
子供が健康で丈夫、ってだけで子育てはかなり楽になる
まずは良い子を産んで、あなたも健康に過ごしてほしいな

868 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 14:22:29.07 .net
丈夫かどうか生んでみないとわからん

869 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 14:23:30.56 .net
思っていなくても、こんな時こそ旦那さんに
「毎日遅くまでお疲れ様」とねぎらってあげなきゃ。
建設業界は人手不足って今朝の新聞にも出てたし。
実家にお世話になること了承してもらってね。

870 :842:2015/03/31(火) 16:56:35.77 .net
>>867
今のところ赤ちゃん元気で、それだけが唯一の救いです
励ましありがとうございます

>>869
労いの言葉は言ってなかったかもしれません…
電話は出ないと思うので、LINEで伝えてみます(既読にはなるので)
ありがとうございます

871 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 23:30:08.70 .net
>>848
何で離婚という話になるのか全くわからない。
旦那さんの何処が悪いというんだろうか。
会社が不渡り出して厳しい状況の中、
必死で働いているだけじゃないか。
責任感ある人は途中で仕事を投げ出さないだけのこと。

単にマタニティブルーなのだと思いたい。

872 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/01(水) 10:46:05.16 .net
>>870
身重ってこともあって、あれもこれも、ってできるわけじゃないからね
出来ることからやっていこう
がんばれ

873 :842:2015/04/01(水) 14:06:30.56 .net
情緒不安定なのは、確かにそうです。
でもこんな状態で赤ちゃんを迎えるかと思うと涙が止まりません。
冷静じゃない時にあれこれ決断すべきではないですよね。
お義母さんは旦那と連絡が取れたみたいで、仕事が終わらず困ってて頭を抱えてる状態だということと今は元気なベビーを産むことだけを考えてということを言われました。
私からは旦那に連絡をしていないので、相変わらず音沙汰なしでイライラします。
離婚するかはしばらく保留します。
すみませんでした。またこのスレにお世話になることがあったらよろしくお願いします。
名無しに戻ります。

874 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/01(水) 15:35:11.70 .net
>>873
イライラはマタニティブルーです
仲の良い夫婦なら、そういうときこそ支えてくれるんだけどね

けどまぁ、人間ってのは良くしたもので、母体のみで出産可能です
それを第一目標にしてがんばってください
産んじゃえばこっちのものです

875 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/01(水) 17:36:16.01 .net
>>871の言うように、なんで離婚になるのか理解できない・・・

876 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/02(木) 10:56:53.47 .net
ホントわからんねw
単に旦那が激務で連絡取りにくいってだけで、そんな夫婦は山程いるしさ。
遊びまわって連絡してこないなら話はわかるけど。
一人きりなら不安かもだけど、実の母親が側にいるんだから産むときも病院連れてってくれるし何とかなるでしょ。
旦那は仕事を頑張る、相談者は出産を頑張る、でいいじゃないの。

877 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/02(木) 19:56:07.05 .net
わからない、理解できないって言ってないで、少しは理解しようとする気はないのか…。自分が命かかってる大手術する時に、いくら仕事でもほとんど連絡取れない人だったら、この先不安になるでしょ?

しかもこの相談者の義姉いわく、ご主人様はここ一番のところで傍に居ない、逃げる性格の人。親に連絡してる時に自分には連絡よこさないし、様々な疑問が合致してきてるんだよね?
妊娠時は本当に敏感になるから、不安も倍増だろうけど、今は離婚すべきじゃないと思うよ。
子供居て離婚すると色んな手続きが本当に大変だし、出産前後の体でそんないっぺんに出来ないと思う。
今はとにかく出産に向けて頑張って。ひと段落したら色々考えよう。

878 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/02(木) 20:39:09.74 .net
その前に旦那のことを少しは理解しようとする気はないのか・・・
と言ってるのだよ。
自分のことは理解しろと言うくせに
旦那のことは理解しようとしない女が多いのは何故なんだ・・・

そうか、×1板だからかorz

879 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/02(木) 20:58:30.28 .net
で、自分は理解しようとしてるの?

880 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/03(金) 00:53:55.19 .net
うーん、理解や歩み寄りのことはもちろんお互いってこと言いたいんだけど、今は相談者が身重だし、妊娠出産時の不安はやっぱ独特のものだから。
それに文脈から、相談者は悩みながらもご主人をなんとか分かろうとしてるの伝わってくるし。相手に理解を示そうと努力しても、妊娠出産育児の時は少し難しい時なんだってわかってあげて。

881 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/03(金) 22:36:47.33 .net
次の方ドゾ

882 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/05(日) 10:37:09.20 .net
夫が捕まった時、近所の野次馬が沢山いた
めちゃめちゃ恥ずかしい

883 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/06(月) 10:12:08.19 .net
>>882
そういうときはkwskするもんだ、って○学校で習わなかったのか?よろしくおねがいします

884 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/06(月) 11:51:29.98 .net
相談をどうぞ

885 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 00:36:41.07 .net
>>880
そういう過保護が、こういう人を作り出してる。
女は出産するのが当たり前
男は必死に働くのが当たり前

当たり前と思わないから辛くなる
当たり前と思わないから他人のせいにする

これが真理
無責任な同情で自己満足するだけなら書かない方がいい

886 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 00:45:45.63 .net
夫の酒癖と借金がきっかけで離婚したいが、客観的な意見を頂きたいという場合はこちらで大丈夫ですか?

887 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 00:58:23.81 .net
>>885
ジジババみたいな意見だねw

888 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:35:29.45 .net
>>885
響かない。なんでだろ。
男女が、というか人間が、当たり前のことの上にあぐらをかいてしまったらそこで終わりのような気がする。
>>886
どうぞ。

889 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:50:21.62 .net
>>888
違うよ、的外れ
それは他人に対してのことでしょ
私が言ってるのは逆、自分に対してのこと
ちゃんと読んで

890 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:52:26.25 .net
>>887
結婚してんだからジジババだろ?
君はいつまで若いつもりでいるんだ??

891 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:53:13.61 .net
>>886
内容次第だから何も言えない

892 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:54:08.22 .net
>>888

なんかズレてるな
文盲?

893 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:04:45.10 .net
880です。

初めて書き込みます。
おまけに携帯からなので改行等、見苦しい点が多々あるかと思いますが
ご了承ください。
経緯は書き溜めているのでザザーっと投下します。長くなります。すいません。


【自分の年齢・性別】 26・女
【相手の年齢】 30半ば
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 2歳と0歳、夫の連れ子が高校生
【相談内容】
この夫と結婚生活を続けていく価値があるかを客観的な目線で見ていただきたい。
(現在、怒りもあり主観では勢いで離婚してしまいそう)

夫はバツ2で連れ子は初婚時の子です。小学校高学年の頃から面倒をみていて私にも懐いてくれ、下の兄弟達とも仲良く遊んでくれています。
私も連れ子という感覚は薄く、自分の子と同じく大切です。

つづきます

894 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:05:19.50 .net
>>888
あぐらをかく≠受け入れる
全く違うんだけど(苦笑)
小学校の国語のレベルだぞこれ
響かないのは日本語を理解できてないからだと…

ご飯を毎日食べることを人は当たり前という認識だから無意識に食べる
ご飯を食べることを大変なこと、特別なこと、頑張る行為と言われ続けると苦痛に感じ食べなくなる
どっかの学者の実験報告どっかでみた

895 :880:2015/04/07(火) 02:06:39.32 .net
結婚前の同棲期まで遡ってお話しします。付き合いとほぼ同時期から同棲しています。というより、私の一人暮らしの部屋に転がりこんできたという形ですが…
当時の夫は仕事に対しての熱意がなく半月働けばいい方でした。
生活費は全て私負担でしたが、私の稼ぎはそこそこあったため苦になりませんでした。
付き合い始めてしばらくして、
「借金がある。数十万あったがもう少しで返し終わる。でも返済期限があり、毎月3万返済しなくてはならない。」と言われました。
私は借金といものが嫌いで、夫は収入がないし、もうすぐ返し終わるならと私が立て替えていました。
毎月の返済が約1年、単純に考えて30万は返済できているだろうと思い
同棲もどきの生活だと子供(夫実家で生活していた)と夫が過ごす時間が無い、私が父親を奪ってしまっているのはおかしいと結婚を決意。
(当時の夫との口論も多く、内容は、私の家に入り浸りはやめてほしい、子供をほったらかしていて女の家にずっといるのはおかしい、という話をして夫がデモデモダッテとごねるということばかりでした。)
夫の御両親と話し合いをして
結婚、子供もうちで引き取り新しい家族として生活を始めました。
義実家とは自転車でいけるような距離でお互いによく行き来しています。

896 :880:2015/04/07(火) 02:08:51.85 .net
結婚してしばらく経って新しく子供も生まれた後、
夫の給料の流れに疑問を感じ、申し訳ないなと思いながらも財布を確認すると消費者金融のカード。
あれ?まだ持ってる…と嫌な予感がしてネットで取引照会。

限度額いっぱいの借金でした。
私が渡していたお金を一度入金し、すぐに引き出すというやり方で借り続けていました。

その際に問い詰めると、
「言わなければいけないと思っていた。悪いと思っている。頑張って働いて返す。」と言われ渋々納得。
借りようと思った時は、私にまず相談し一呼吸置くよう釘を刺しました。(つい借りてしまうという発言があったため)

897 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:09:34.69 .net
>>894
まあ、他人の事だからそうやって上から目線で言えるんだよね

898 :880:2015/04/07(火) 02:10:03.54 .net
数ヶ月は順調に返済していましたが、久しぶりに取引照会をすると、出金出金の文字。

再び、どういうことだと問い詰めると色々と理由をつけて逆上し暴力(顔にあざ、首を絞められ首にもあざ、1発目は子供を抱いて座っていた時だったため子供が落ちました。)
夫はほとんどアルコール依存性の状態で、飲まないのは仕事中のみで
飲むと気が大きくなり論理的な話はできず
論点のずれた内容で怒り出し暴力ということが何度かあります。

私も引き下がらずに、張り手をくらいながら掴みかかったりしていますが、
家中の物を壊したりもしますし小さい子供もいるので、逃げるに逃げられず隠れて通報し警察に間に入ってもらったこともあります。

そういったことがある度に離婚しようと話をするのですが、
治す、子供と離れたくない、もう2度としないと泣いて懇願され
情けない話ですが、私にも愛情や同情の入り混じった感情も残っており許し続けてきました。

899 :880:2015/04/07(火) 02:12:41.34 .net
しかし数ヶ月前、また消費者金融を利用していること、会社からも借りていることが発覚。

この事案も、結婚生活の間に何度もあったため「あーまたか。」といった感情しかなく、
「はいはい、頑張って返してね。」くらいの気持ちでした。

こういったことがバレる際は、借りていることが分かった時点で私が裏を取り金額や時期を把握してから夫に「最近は借りてない?借りてるなら言って、いくらなの?」などのカマかけをしていました。

夫はいつも「借りてない。」や「借りたけど◯◯円だよ。」と少ない金額の報告をし、嘘をつきます。
嘘だよね?これだけ借りてるよね?と書面や画像の証拠を提示し
「どうして嘘をつくのか?どうしても小遣いが足りないなら言ってくれればいい。」と話すのですが
「お金ないって言ってたし◯◯(私)に迷惑をかけたくないから言えなかった。」と…

借金についてはこのやり取りの繰り返しが続いています。
お金の使い道は、お酒がメインです。
家計も自転車操業のため、生活費からは余分なお金はさほど出せず、お酒はたまにしか買っていません。
小遣いに関しては、ゆとりがあれば月に3万、なければ2万など…
家族で出かけたり等の娯楽費まではケチっていません。子供達に貧しい思いはさせない程度の生活はできています。

900 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:13:21.40 .net
離婚一択

901 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:14:19.11 .net
>>897
俺?違う違う他人ごとじゃないから言うんだよ
お姫様思考嫁の犠牲になったから言ってんの

902 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:17:08.50 .net
>>899
離婚するべきだね
でも子供も心配だよね
離婚する前提で児相と区(市)の子育て支援課に相談した方がいい

903 :880:2015/04/07(火) 02:17:39.90 .net
自分自身への出費はなるだけ控えていて財布には必要なお金だけが入っていることが多いです。
(必要な時に口座から引き出す、といった感じです。)

そんな中、先日買い物にいくと
購入予定金額通りに入れていたはずのお金が少ないということがありました。
以前から何度かアレ?といったことはあったのですが小さな金額(千円か2千円)であったことと
私自身が大雑把で家計簿をつけていないため食材多く買い過ぎた?くらいにしか思っていませんでした。

しかし今回は、その前日におろしたばかりであったことと、そのお札がピン札だったため何だか嬉しくて使うのもったいないなーなんて思いながら数えてサワサワして、よし!と意を決して二つ折りにしていたため
金額に間違いはないはずと…

そこで思い付いたのが
私がお昼寝から起きてきた際に夫が飲んでいたお酒のことでした。
給料日前でお金がないから買ってきておいて欲しいと前日に言われたのに、何故かその日に買えていたお酒。

904 :880:2015/04/07(火) 02:19:41.75 .net
買い物から帰宅し夫に
「財布からお金とった?」
と尋ねると「うん。」と即答しテレビを見続ける夫。
なんで黙ってとるのか!さっき買い物いってくるねと声かけた際にどうして「さっきお金を使ったよ」と言えないのか!と怒ってしまいました。

そこから夫は黙ったままで
私が、悪いと思ってるのかと問うと「悪いとは思ってるよ。」と返事されただけで謝罪はありませんでした。
挙句、お前は最近しんどい眠いしか言わない、不機嫌そうな顔しやがって、どうせまた子供連れて出て行くんだろう、お前に存在価値はない
とまで言われてしまいました。

905 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:20:29.72 .net
まだ続くの?
簡潔にまとめてくれ

906 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:20:45.04 .net
酒と浮気と暴力は治らないよ
刑務所のようなところで隔離洗脳しない限りね

907 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:22:15.86 .net
>>905
まあまあ、無理に簡潔に書くと間違えて理解しちゃうこと多いしいいよ

908 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:24:14.58 .net
要するにサイマーでアル中の夫と離婚しようかと迷っているって話でしょ

909 :880:2015/04/07(火) 02:26:16.21 .net
これ以上つっかかると暴れかねない雰囲気だったのと、お酒が入っているので真面な話し合いが望めないこと、
夫も「俺を見下した態度で話してくるやつとは話したくない。」と黙ってしまったこともあり、席を立ちました。

すいません、まだ続きます。
自分で思ってたよりも長い…

910 :880:2015/04/07(火) 02:35:34.53 .net
この間大暴れした時に
もう離婚しようと義実家にも話して出て行こうとしましたが、夫が最後の頼みだと離婚を拒否、
子供同士が仲良くしている姿や子供がパパと遊ぶ姿を見て
私は結婚生活に対して忍耐力がもうないが貴方を嫌いにはなっていないと伝え、飲酒に関しての約束事をしてもらい、それならもう一度頑張ってみる…
と自分の中で気持ちの再構築している最中でした。

もちろん、その飲酒に関する約束事は3日程度でチマチマと破り今や無かったも同然のようになっています。


離婚を踏み止まっている理由は
・離婚となると連れ子にまた寂しい思いをさせてしまうこと
・義実家は本当にいい人達で、良くしてくれるので、それを裏切ってしまうこと
・子供に寂しい思いさせてしまうんじゃないだろうかということ
・普段の夫は、優しくて子供の面倒もよく見てくれていること
子供を愛する気持ちに嘘はない人から子供を取り上げてしまう罪悪感
という点です。

経済的な面や就労に関しては
資格必須の職業についているため自立に関しては不安はありません。

大変長くなってしまいました。
どうお伝えすればいいかわからず、こんな文章になってしまいました。
すいません。

911 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:35:59.29 .net
>>901
お前の嫁と赤の他人の相談者をごっちゃにすんな

912 :880:2015/04/07(火) 02:44:05.39 .net
>>900
やはり一択でしょうか…

>>902
子育て支援の補助金などは私の収入では除外されるみたいです。

>>895
すいません。書き込みをみて残りの似たような出来事は省きました。

>>906
治らないのは承知しています。
その上で我慢していくことか離婚かで迷っています…

913 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:45:00.31 .net
>>910
やっぱり離婚一択
このまま結婚生活続ければ、子供が寂しいだの義両親を裏切るだのそんなレベルで済まないトラブルが起こりうる
今の感情でなく未来を大事にしてほしい

914 :880:2015/04/07(火) 02:50:07.17 .net
>>907
ありがとうございます。
やっと書き込みが終わりました。

>>908
そういうことですね…
長々と出来事を書いてしまいました。すいません。

>>913
やはりそうですか…
友人や私の親に相談しても
いつか殺されるぞと言われました。
ただ、私関連の人達の意見だと私の身を案じて
世間的な客観ではないのではないか、
私の忍耐力が足りないのではないかと思い相談させて頂きました。

915 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:51:11.76 .net
殴りあいの夫婦喧嘩を子供に見せてたら虐待だよ

916 :880:2015/04/07(火) 03:00:38.99 .net
>>915
おっしゃる通りだと思います。
連れ子も夫の暴力的な面に恐怖心を抱いていて、夫とはあまり進んで会話をしません。

こんなお時間に相談に乗って頂いてありがとうございました。

離婚の話は、やはり夫婦だけでするのは良くないですよね?
まずは義両親に入って頂くのが一番良いでしょうか…

917 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 04:22:14.44 .net
>>911
あほかお前?

918 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 04:30:23.81 .net
>>916
あのね>>902だけど
児相と役所に相談と書いたのは金銭的なことじゃないよ
貴方の連れ子だけ引き取るの?旦那の子は?置いていくんじゃないの?
貴方に懐いてくれた子なんじゃないの?
その子は心配じゃないの?
「?」ばかり書いてごめんなさい。
だから、離婚前提(離婚すると説明した上)で置いていく子供のことを相談した方がよいと言ったんだよ。
貴方が関係ないと思うなら仕方がないのかもしれないけどね

919 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 04:33:51.97 .net
>>916
もうひとつ
身内入れるとおかしくなるよ
家裁で離婚調停やればいいよ
裁判じゃないし第三者(調停委員)を入れての
話し合いの場の方がいい

920 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 04:37:24.40 .net
>>916
連投すまん、間違えた

×貴方の連れ子だけ引き取るの?旦那の子は?置いていくんじゃないの?

◯新しく生まれた子だけ引き取るの?旦那の連れ子は?置いていくんじゃないの?

921 :880:2015/04/07(火) 05:27:22.91 .net
>>918
そういう意味でしたか。勘違いしてしまい申し訳ありません。
引き続きのアドバイスありがとうございます。

離婚になった場合、連れ子は引き取らないつもりです。
懐いてくれているとはいえ、私<義母ですし、小さい頃からこの子の面倒を見て育ててきたのは義母です。
私のことは母親未満友達以上といったところでしょうか…

私が出て行けば、再び義両親の元で生活、我が家よりも経済的に豊かですし
夫は親には逆らえない人ですので、子供が理不尽な虐待を受けたりするような環境ではないため
児相に相談という考えはありませんでした。


義実家へ裏切る形と先述したのは
義両親へ子供の面倒を見るといった手前、離婚するのでまた子供をお願いしますというのは
筋違いなのではないかと考えているからです。


調停ということは、
一度夫に離婚したいと申し出て
拒否するようなら調停へということでしょうか?それとも調停申立をした後に夫に話すのでしょうか?
財産分与も微々たるもので
慰謝料も請求するつもりもないですし、養育費も当てにしていないので
協議離婚しか頭にありませんでした。

922 :880:2015/04/07(火) 06:06:48.10 .net
>>918
そういう意味でしたか。勘違いしてしまい申し訳ありません。
引き続きのアドバイスありがとうございます。

離婚になった場合、連れ子は引き取らないつもりです。
懐いてくれているとはいえ、私<義母ですし、小さい頃からこの子の面倒を見て育ててきたのは義母です。
私のことは母親未満友達以上といったところでしょうか…

私が出て行けば、再び義両親の元で生活、我が家よりも経済的に豊かですし
夫は親には逆らえない人ですので、子供が理不尽な虐待を受けたりするような環境ではないため
児相に相談という考えはありませんでした。


義実家へ裏切る形と先述したのは
義両親へ子供の面倒を見るといった手前、離婚するのでまた子供をお願いしますというのは
筋違いなのではないかと考えているからです。


調停ということは、
一度夫に離婚したいと申し出て
拒否するようなら調停へということでしょうか?それとも調停申立をした後に夫に話すのでしょうか?
財産分与も微々たるもので
慰謝料も請求するつもりもないですし、養育費も当てにしていないので
協議離婚しか頭にありませんでした。

923 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 08:27:47.12 .net
事あるごとに義親に告げ口する。離婚の意思があることも。
借金しようが酒癖悪く暴力をふるう最低な男でも
親からみれば可愛い息子だからあなたの方が悪者になるかもしれないけど。

借金は直らないね。
うちは元夫が会社のお金に手を付けたから離婚した。
酒と暴力は無かったけど
あなたの夫の方が酷いと思うよ。

924 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 10:19:53.73 .net
慰謝料や養育費はとれないかも
でも、幼子のためにも離婚しなければならない
あなただけの夫・父親ではない
母としての自覚と強さを持ってほしい

925 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 10:22:28.82 .net
>>922
連れ子は十分成長していますから、弟妹に会いたいというのなら会わせてあげる程度で良いかと
家を出るアドバイスくらいはしたいけどね

離婚は、順序としてはまず当人に相談
けど、こじれることが予想できますので、第三者や、義親にあらかじめ相談しておくと良いでしょう
そこで離婚出来れば、一番楽です

調停や協議離婚になるとめんどくさいですが、あなたが負けることは無いですから
実家にも協力してもらってがんばりましょう
応援してます

926 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 12:22:48.71 .net
新規相談です。

息子5歳(保育園年長)、娘0歳。共働き(ただし目下、妻は育休中)の地方都市公務員男です。
妻はキツイ性格で、機嫌が悪いとすぐに表に出す。人を罵ったり暴力ふるうことはないが、しょっちゅうイライラしてて会話も成り立たず、精神的につらい。でも息子は懐いてて母子関係は良好。父子関係も良好。
家事は俺の苦手な整理整頓以外は全部(信じられないだろうけど、本当に全部)こちらでやっており、育児も保育園の迎え送り、保護者会、子供の病気の時の一次対応(会社の早退)、その後の通院も全部こちら。
家事・育児と仕事で手一杯なのに、モラハラで死にそう。妻がいないと万事うまく回るのだが、長女の誕生でそこも不如意に。
長女の物心着く前に別れたいと思うが、上の子の親権がとれなかったら俺ダメかも。
どうでしょう?
なんで第二子作ったというツッコミは頼むから無しでお願いします。

927 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 12:53:57.82 .net
家事放棄については結婚当時からなの?
嫁と分担について話し合いは?
モラハラが立証できれば離婚は可能かもしれないが、親権はどちらの子も難しいね

928 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 13:33:55.54 .net
>>927
家事は向こうの放棄でなくて、話し合ってこうしてる。結婚当初は妻の激務、昨今は産前産後疲れへのケアの観点。
ただし根っからのモラハラなので全く感謝されてない。
親権、難しいか…

929 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 13:35:59.15 .net
>>926
準備次第かと

モラハラの証拠集めをしましょう
子育て実績を積み上げましょう
嫁の家事放棄の証拠を集めましょう
これで浮気でもしててくれれば離婚には問題ないでしょうけどね

息子さんが、嫁に懐いているとこのことですが
それは嫁の人格が好きというよりも母親だから好きという可能性もあります
だから、息子さんは自分の好きな母親と、キレやすい女とのギャップに苦しんでいるかもしれませんよ
実は影で殴られたり詰られたりしていて、黙っていろと脅されてたり
息子さん自身が母親をかばうために我慢しているかもしれません(あくまで可能性の話)

親権に関しては、育児実績がものを言います
あなたが引き取った場合、たとえば実母の協力などでちゃんと育てられるか、などが大事です
実家にも相談してみましょう

そもそもなんでそんなにイライラしてるんでしょうね?

930 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 13:44:35.21 .net
>>929
>嫁の家事放棄の証拠を集めましょう
>だから、息子さんは自分の好きな母親と、キレやすい女とのギャップに苦しんでいるかもしれませんよ

俺に対して陰湿にやるだけだから、子供はまだわからないみたい。
子供の前でひどいことするようなら直ちに証拠とって勝負にでるけど。

>親権に関しては、育児実績がものを言います
>あなたが引き取った場合、たとえば実母の協力などでちゃんと育てられるか

母の協力もあって妻がいなくても大丈夫(というかいない方がモラハラれないから楽)なくらい家庭的な男なのでそこは大丈夫だけど、田舎なもんで向こうも実家も近く、ここは五分…


>そもそもなんでそんなにイライラしてるんでしょうね?

そういう人みたい。仕事してても何してても。
人が嫌いだから、休日も家族だけ。いつも。

931 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 13:52:06.92 .net
>>930
まず子供を連れて実家に逃げては?
嫁を休ませるため、とか言って別居しちゃって
育児実績を積んでしまうという荒業もありますね

932 :880:2015/04/07(火) 17:25:55.12 .net
>>923
あった出来事は全部とはいかずとも義母に報告しています。
以前、もう結婚を続けられないと相談した時も泣いて謝って「仕方ないことだと思う。」と言って頂いています。
うちの夫はやはり酷い部類なのですね…感覚が麻痺しています。

>>924
母親の自覚と強さ…考えさせられました。
さびしい思いをという以前に
子供の成長環境に問題がありますよね。

>>925
連れ子、義両親に対しては面会制限はせずという条件で簡易の協議書作成しました。
離婚準備が整った後、
義実家に話し その後で夫と話をしようと思います。

今さらしおらしくごめんと言われ
また「もう少し頑張ってみようか。」と心が揺らぎましたが、
レスを見て少しずつ離婚の決心を固めています。
準備ができるまでは、夫にも普段通り接して行こうと思います。勘付かれるのも怖いので…

皆様、本当にありがとうございました。
他のご質問の間のレスになってしまい申し訳ありませんでした。
これにてROMに戻ります。
ありがとうございました。

933 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 18:24:35.06 ID:Hn37ouTKA
初めて書き込ませて頂きます。

母親が離婚したいと言っており、そのことについて皆様のご意見をお伺いしたいと思っています。
子供ゆえに、知識も足りず失礼な態度をとってしまうことも有るかと思いますが、ご容赦下さい。

【母親の年齢】 40代後半
【父親の年齢】 50代前半
【結婚年数】 凡そ15年
【子供の有無】 中学生の娘(私) 小学生の息子
【相談内容】
父親は自営業をしており、月給は20万円です。然し、様々なもの(税など)を引かれると、結局は10万と少しになってしまいます(母がパートで貰う給料と大差ありません)
自営なので、浮き沈みがあるのが普通だと思うのですが、全く変動が無いです。職を変わってと親は結婚当時から言い続けているようですが、聞く耳を持たず「そのうち繁盛するかもしれない」の一点張りです。
その上、結婚当時は借金もあり(大体200〜300万)、そのことを隠していました。
前述したことを教えてくれたのは母です。
このような父に、母は愛想をつかしてしまったようです。私自身も、父には呆れています。
それに、亭主関白なところがあり、母が気の毒です。
(母は、兄弟もおらず親は子供に無関心、義理の兄弟はブラコン、義理の親は亡くなっているので相談相手もいません。)
因みに、弟は父が好きなようで、離婚するとなれば収拾がつかなくなると思います。
私個人の考えとしては、離婚に賛成です。調べてみたところ、母子家庭の手当てを頂いて生活したほうが、生活が楽になりそうですし、私や母にとっては良いと言うのが理由です。
然しながら、就職や弟のことを考えると…。

駄文・長文失礼致しました。
回答宜しくお願い致します。

934 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 20:56:09.38 .net
>>888
>響かない。なんでだろ。

お前が卑しい低知能無職メスだからだろう。

935 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 22:05:28.31 .net
次の方どうぞ〜

936 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 23:16:48.03 .net
>>932
情が残ってるのはしょうがない
でも、子供の人生に責任を持つ立場の大人なんですから
ここは非情になってがんばってください
お幸せに

937 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 01:07:30.33 .net
【自分の年齢・性別】32 女 パート
【相手の年齢】37 会社員
【結婚年数】4年
【子供の有無】無
【相談内容】
5年交際ののち、結婚した旦那は照れ屋な性分で、結婚前から「可愛い、好きだよ」類の言葉を一切言ってくれません。
2ショット写真なども恥ずかしがり、滅多に撮ってくれず、撮ったとしても引きつった笑顔になります。
また彼は休日は趣味に費やし、出不精なため、2人で出かけることは殆どありません。(私が彼の趣味に付き合うぐらい)
彼はもともと性欲も薄く、付き合った当初からレス気味、長ければ1年ほどエッチなし、今は子作りの為に排卵日を狙って月1を目標にしていますが、2〜3ヶ月ほど空くことも。
正直寂しいです。
何度か褒められると嬉しい、レスなのは寂しいと伝えたり、周りが気づくぐらいダイエット成功しても、変わることはありませんでした。
そのため、飲み会などで「可愛いね」「セクシーだね」と甘い言葉を異性に言われると、女性として嬉しくなってしまい、相手に下心があると分かっていても心が浮ついてしまいます。
そして「あー、これが旦那の言葉ならなー。」と思い、情けなくなり反省するの繰り返しです。

こういう、女性として認めて欲しい褒めて欲しいって気持ちは、子供ができれば気にならなくなるものでしょうか?

旦那は言葉はないものの、姑から私を守ってくれたり、行動から愛情を感じます。
家事の面で多少不満はありますが、それ以外は一緒にいて楽しいし、とても優しく、尊敬できる面もあり大事な人です。

だけど、好きな人に「好きだよ、可愛いよ」って言って欲しい気持ちが満たされないまま、このまま子供を作ってしまって大丈夫かという不安があります。
子供が出来ても、この寂しさから、浮気してしまいそうな自分がいて怖いです。
そんなに色ボケしたいなら、離婚して、独身になって好きなだけ恋愛したらいいんじゃないか?とふと考えたりもします。

32才にもなって、自分でもしょうもなくて幼いと思いますが、何かアドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

938 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 10:27:55.87 .net
>>937
寂しいでしょうね
お疲れ様です

その感情は女性として当然のものだと思います
ただ、ご自身でも書いていらっしゃる通り、子供が出来たら少し変わります
まず、旦那どころじゃありません 一日の大半が子供のために取られます
そして、確実に家族として生まれてくるので愛情も注げると思います

それでも、女、としての自分は残りますので寂しさも残るでしょう
出産後レスが加速すると余計にイライラすることもあります
更に、子供さえ生まれれば!という感情がプレッシャーになって不妊につながることもあります
バランスの難しい問題ですね

浮気などは短絡的でその場では問題が解決したように見えますが、現実にはめんどくさいことこの上無いです
それよりも添い遂げる予定の、子供の父親になる予定の旦那さんを改変したほうが長い目で見れば手軽です

言葉で発するのが苦手なら、手紙でもいいですし
二人でアルコールを飲みながら貴女から言ってもいいかもしれません

旦那さんの趣味が何かはわかりませんが、オタク趣味だったとしても、その手のイベントに出かければ外出になります
人と交流するのが苦手なら、貴女が通訳よろしく喋りを担当できると面白いかもしれませんね

ここで吐き出せたのは良かったと思いますよ
旦那さんと膝を交えて話せるといいんですけどね

939 :930:2015/04/08(水) 15:05:53.80 .net
>>938

温かいお言葉ありがとうございます。
叱られるかと思っていたので「寂しいでしょう」と同調していただいて凄く救われました。
やはり子供ができると忙しさと幸福度で自分の優先度は変わり、今のように寂しく感じる暇はなくなりそうですね。
どうしても寂しい時は、いただいたレスを思い出して、少しでも愛情表現してもらえる妻になれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

940 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 15:27:45.05 .net
>>939
受け身ばっかりでもダメですよ〜
でも旦那さんもまだ若いんだから、
インドアに籠って他の楽しみを捨てちゃうようなもったいない人生は軌道修正してあげましょう!
これからこれから

ちなみに旦那の趣味ってナニ?

941 :930:2015/04/08(水) 15:40:05.01 .net
>>940

グイグイ攻めたいんですが、なんせ相手が照れ屋なので。
星占いで「私と貴方相性抜群だって書いてる!」と言うだけでも、「やめろよっ!」って怒り出すんです。苦笑
喧嘩?した時に「じゃー私の好きなとこ言ってくれたら許してあげる」って言うと絞り出した答えが「ご飯作ってくれるところ」とか。それ、母親じゃん!って思ったり。
相手にとっては、そういう甘い言葉は必要ないらしく、求められるのは苦痛なようで、難しいです。
でもお酒を飲んだ時とかに、甘えてみたいと思います。

彼の趣味は草野球です。
野球関係の交友は広く、単純に嫁とデートが面倒臭いだけみたいです。

942 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 16:25:25.57 .net
>>941
めんどくさい、っていうのは
行動するのがめんどくさいんじゃなくて
考えるのがめんどくさいんでしょう
なんで考えるのがめんどくさいのか、っていうと
知らないからです
やったことないからどうしていいのかわからなくて
新しいコト、慣れていないコトを考えなければならないから
それがめんどくさいんじゃないでしょうか?

ガッツリデートプランをこちらで考えておいてお出かけするのもアリかとw

野球じゃ一緒にやれないなぁ
バッティングセンターくらいかなぁ

943 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 20:59:19.78 .net
>>928
母親が犯罪者でもない限り、その子達の年齢では男親への親権は無理でしょう
家庭での父の育児実績は母親崇拝の日本では簡単に母親というだけで無意味化されます。
育児実績が有効なのは母親から子を離した状態からの育児実績です。
そしてそれは1年くらい継続しないと厳しいかもしれません。
死んでも子は渡さんと思うなら母親の常套手段であるイキナリ子供を連れて去ることです。
そして裁判を長引かせなるべく育児実績期間を稼ぐことです。

944 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 21:06:20.16 .net
>>937
見える優しさは本当の優しさじゃない
見える愛情表現は本当の愛情じゃない
これが分かる女性は少ない

たぶん日本の文化的な思考の変化は
男性より女性の欧米化の方が深刻なんでしょうね
この感性のズレは難しい問題です。

945 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 22:57:30.75 .net
次の方どうぞ

946 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 00:19:17.40 .net
可愛いねとかセクシーだねとか寒気がするわw 私は別にそういう言葉はいらない。
言葉がほしいってそこまで強く望むのになぜ彼と結婚するかな?嫌がることを強要するって
どんなことかわかるよね。子供がいても若い時、二人っきりの時にもっとラブラブな雰囲気を
味わいたかったのにって未練が残るんじゃないのかな。ただ趣味に時間を費やし二人の時間を取らないことは
私的には無理。趣味は趣味でいいけど夫婦なら時間を作らないと。なんせ元は赤の他人だからね。

947 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 00:48:46.33 .net
937だけど
星の王子様の著者の言葉を贈ります。
「夫婦はお互いを見て歩んで行くのではなく
同じ方向を見て歩んで行くものである」
これは多くの日本人男性の感性だと思う。
今の日本の女性の多くは真逆の感性になっていないかい?

948 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 00:56:48.18 .net
今の日本の女性に限らず女は見える優しさに弱いものだよ。
男だってそういうところはあるでしょ。
なんかネットの見すぎで色々こじらせてない?

949 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 01:05:33.48 .net
幼稚な憎まれ口叩くなら書き込まない方がいいよ
論点ずれて感情論になるから

950 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 01:09:12.71 .net
>>948
>見える優しさに弱い

知能が低いと一元的で表面的な解釈しか出来ないだけでなく、
視野狭窄も相俟って社会生活に於ける苦労や努力を知らないから仕方ない。

951 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 01:16:16.44 .net
>>948
今の日本の離婚原因の要因で多いのが今回の質問者さんのような問題
私を見てほしい、私に見える優しさがほしい
私への愛情表現をもっとしてほしい
男性からそんな離婚理由は聞いたことがない
あなた女性みたいだけど、これでも男女同じと言える?

952 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 09:05:08.79 .net
こんなくっだらない内容で離婚とか考えちゃうから世の中離婚が多いんだよね
死語だけどおままごと婚ってやつ?
気持ち悪すぎ。

953 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 10:54:36.72 .net
やさしさが欲しいとか言って子供が生まれると夫を放置するのは妻なんだよね

954 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 10:55:39.77 .net
>>951
実は聞いたことありますw
それも2組ほど。
妻側、夫側両方から聞きました。
どちらも子供が産まれて奥さんが育児にかかりきりになって、旦那を構わなくなったのが発端でした。
1組は旦那が子供に嫉妬し八つ当たりするようになったり、奥さんにモラハラ言動を繰り返すようになり離婚。
もう1組は、反抗期の2歳児と乳児抱えて必死の奥さんに構ってもらえなくなりつい他の女に…。
こちらは離婚話になっているところまでしか聞いてないので実際に離婚したかまでは分からないけど。
男でもそんな人いるんだーってびっくりしたから、あなたが言うのは分からないでもない。

955 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 12:41:37.90 .net
>>937
「愛してる」「好き」「可愛い」は言われなくても愛情を感じることはできる。
むしろ言葉より行動を重んじるな、私は。
私も野球が好きだから、夫が野球している姿を見るだけで幸せを感じられる。
息子が野球をはじめてから、引率は辛いけど楽しくてしょうがない。
あなたにもそんな日が早く来るといいね。
うちの元夫は息子の野球を一度も見ようとしなかったからあなたが羨ましいよ。

956 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 20:28:51.95 .net
【自分の年齢・性別】28 ・女
【相手の年齢】26
【結婚年数】 10ヶ月
【子供の有無】 有
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
経済状況に関しては旦那が会社員でわたしは無職です。
旦那の浮気が発覚し、それを問い詰めたところ離婚したいと言われました。
デキ婚なのでこういう結果も自業自得なのかと思いつつも気がかりなのは子供のことです。
まだ赤ちゃんではありますが旦那にはニコニコ笑い明らかに大好きだと思います。
そんな子供のことを旦那も大好きなようで愛情は注いでくれていると感じます。
離婚したあとも子供にたくさん会わせて欲しいとも言われたので。
わたしが旦那のことを好きなのでそう感じてしまうのかもしれませんが。
今は旦那に別れたくない、これから一緒に頑張って欲しいと伝えてる状態ですが迷ってます。
離婚した方がいいのではないかと。
もし離婚しない場合、再構築のためにはどうすれば。
離婚する場合、どうすることが子供のためになるでしょうか。
もちろんそれぞれの家庭によって答えは違うのはわかっておりますがご意見や経験談をいただきたいです。
よろしくお願いします。

957 :930:2015/04/09(木) 20:55:03.50 .net
見えるものばかりが愛情ではない、おままごと、夫婦とはお互いではなく同じ方向を向くもの。

すべての意見が、すごく心に響いて気づくものがありました。
欲張らず、今あるものに目を向けて大切にしていこうと思います。

相談して本当に良かったです。
ありがとうございました。

名無しに戻ります。

958 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 21:07:01.66 .net
>>956
昨夜から今日にかけて延々と繰り広げてた「しーちゃん」と同じ内容だと思うが、
同じ人?

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その97 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1424371624/618-624

959 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 21:08:17.04 .net
>まだ赤ちゃんではありますが旦那にはニコニコ笑い明らかに大好きだと思います。

これ全く同じだよね?

960 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 08:24:21.32 .net
>>956
離婚したらー?
そもそも浮気が発覚してすぐ離婚したいとゆう言葉を出せるような人とこの先やってけんの?
しかも赤ちゃんがいるってのに。
赤ちゃん何ヶ月かわからんけど旦那にニコニコっつーかただ笑うようになってきた時期なだけでしょ
さっさと職探すなり資格とるなりして自立に向けて動き出したほうがいいよ。
浮気されて傷ついた側なのにすがりつくような言動は相手を付け上がらせるだけ。

961 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 11:15:16.21 .net
>>956
旦那のほうから離婚したいと言っている真意を確かめるところから始めてみては?
浮気相手と再婚したいのかもしれないし
その場合再構築は難しいんじゃないでしょうか

10か月の赤ん坊がニコニコするのはだれに対してでもなりえますから
父親が好きとかそういうのじゃないんであまり気にしなくていいですよ

962 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 11:45:30.29 .net
妊娠して949が結婚を迫ったのなら
夫の心を取り戻すことはできないかもね。

963 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 12:03:06.03 .net
本スレからコピペされたんだね

964 :956:2015/04/10(金) 15:08:58.90 .net
自分の子供なので気にしすぎてたのかもしれませんね
よく考えたら誰にでもニコニコする愛想のいい子供ですw

離婚の真意…そこまで聞いてませんでした
ただ離婚したいと言われただけだったので
彼にちゃんと聞いてみます

元々妊娠する前から結婚したいと言われてました
それでも順序は逆なので彼に子供を育てる覚悟はなかったかもしれません

第三者から見ても離婚した方がいいですね
彼の話を聞きながら離婚に向けて動いてみようと思います
迷っていて立ち止まっていたので相談して良かったです
ご意見ありがとうございます

965 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 15:09:13.54 .net
>>956
夫婦関係調整調停(円満)ってのがあることはある

966 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 15:43:09.28 .net
>>964
両親揃ってるに越したことはないんだけど
父親の不貞、母親との関係悪化、結果家庭が荒む
となれば、片親のほうが環境としては良い場合もあるからね

子供スキ〜!とか言ってる男でも、実際に子育てに直面すると逃げ出すのはいっぱいいますんでw

967 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 15:46:51.10 .net
>>964
>元々妊娠する前から結婚したいと言われてました

こういう考えなら全く反省していないよね?

968 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 15:48:56.51 .net
超本命が大穴
暇つぶしに覗いて見たけど あり得ない女が・・
見返りをもらって損はしなかったww

%をnn2ch.nに変えてみて
s%et/s11/8327.jpg

969 :949:2015/04/10(金) 17:18:20.42 .net
夫婦関係調整調停(円満)ですか
調べてみましたがその名の通り夫婦関係の修復を目的としているみたいですね
離婚に向けて話そうとは思いますが、参考にさせていただきます

実際わたしの旦那は子育てから逃げ出すタイプですw
子供にとって一番いい結果になるよう頑張っていきます

>>967の反省とはわたしのことでしょうか
確かに妊娠する前に結婚が一般的にもベストでしたが
妊娠を伝えてからでもすぐ結婚しようと言ってもらえたときは嬉しかったです
もう過去の話ですけどw
今の子供が産まれてきてくれて本当に幸せなので
デキ婚でも後悔はないです

多くのご意見ありがとうございます
すべて参考にさせていただきます
本当にありがとうございました
わたしも名無しに戻ります

970 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 00:15:25.05 .net
>>969
お疲れ様
進展があったら報告もらえるとうれしいな
がんばってね

971 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 03:16:01.65 .net
>>966
今の現実の社会で子育ての時間があればやる男性は沢山いると思うよ。
それと男性でも自分がやらないとやる人が居ないならやると思うよ。
うちは父子家庭だから全て一人でやってるし、幼稚園だった二人の子供はいま高校生
夫婦は役割分担、両方が同じことしてりゃ全てが中途半端になる。
それが今の日本の家庭環境の闇だと思う

972 :\(^o^)/でお願いします:2015/04/11(土) 09:21:08.32 .net
【自分の年齢・性別】28歳 女
【相手の年齢】旦那38歳
【結婚年数】4年目
【子供の有無】いません
【相談内容】
私の月収は20万で旦那は50万です
結婚後、旦那の借金300万が発覚して今でも払い続けていますので
実質手取りは30万〜くらいだと思います
貯金もナシです

今まで私も働いてる事によって不自由はしていないと感じてたんですが、
モラハラという言葉を知ってから、これはもしかしてと思うようになりました
私の見た目の悪口を言ったり、働きながら家事をしているのに
「まともに家事をしない」という
旦那は一切家事はしないと宣言されました
のでポットのお湯を沸かす、カップラーメンを作る、リモコンを取る
着替えを用意する、などすべて私がやってます
旦那の許可が無く出かけると「浮気か!」と怒るので結婚してからは
一人での外出は市役所や美容室やスーパーくらいしか行ってません
旦那は「結婚はそういうもんだ、主婦はみんなそうだ」と言います

地元からも遠いので息苦しい生活ではあったのですが
そういうものなんだと思い生活してたのですが、最近目が覚めかけてきて…
続きます

973 :\(^o^)/でお願いします:2015/04/11(土) 09:21:45.68 .net
ただ、夫が世間体を気にするタイプなので
「バツイチとか終わってるwww」と日頃口にしております
なのでなかなか合意してくれないと思うのですが
借金・モラハラ・家事をしないの理由で離婚できますか?
出来れば別居状態で弁護士を挟んで離婚したいです。
夜の行為も二年前くらいから「疲れてるから頼む」と、風俗嬢の様な扱いを受けています
なので子供もなかなか難しいです。
これも理由になれば…
簡潔にできなくてすみません。よろしくお願いします

974 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 12:11:58.72 .net
嫌な事は嫌って口にしてごらん。あなたの旦那じゃすぐ殴ると思うよ。
今までのモラハラ部分の記録と殴られた際の診断書持って弁護士へGO!じゃない?
年齢的にあなたはまだやり直しができるから早い方がいいと思うなあ。
30才過ぎるのと前じゃ話は違うよ。

975 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 13:12:28.16 .net
>>972
>リモコンを取る
さすがにワロタ

旦那さん頭固いし視野が狭いね。
あとほとんどの場合、〜はみんなそうとか、普通は〜みたいにやたら言うのは、その人のただの理想なんだよ。
旦那さんは貴女を自分の思うようにしたいだけ。

まだ20代で月収20万あって子供も居ないなら全然やり直せるよ。そんな時代錯誤の人、早く切った方がいいと思う。
でも旦那さんがそう簡単には首を縦に振ってくれなそうだから、調停か別居を数年経て離婚かな。
調停でも最終的に裁判になるかもね。裁判だと借金・モラハラ・家事をしないの3つじゃ少し弱いかも。
どっちにしても今の状態での最善策を弁護士の無料相談で聞いてみてはどうかな?

976 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 13:35:38.32 .net
>>972
>旦那38歳

この世代の男性は団塊世代の母親が殆どで、
母親が家事育児の全てをやり、男性は外で働き、歩くATMとしての人生を全うするのが当たり前。
母親が男の子に何も教えなかったし、何もやらせようとしなかったのでしょう。

結婚前にわかっていたはずでは?
そもそも結婚後の家庭経営方針の話し合いを怠ったのなら二人の責任でしょう。

977 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 20:39:12.44 .net
>>972
そんな一方的に相手が悪いなら離婚するしかないじゃん
そんな10対0で相手が悪いなら誰に話しても回答は分かってるでしょ?
厳しいこと言うけど、論理的に客観的に総合的に平等に思い返してみるといいよ
それでも相手が一方的に悪いなら早く別れてやり直すべき
今回のことをよい経験として成長した家庭を作れると思うよ

978 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 22:11:43.16 .net
この前、最近の離婚訴訟で増えているのが、女性の男性からのモラハラとして「理詰めで責められる」というのが挙げられてた。
これだけだと、すごく冷たい態度で責められてるイメージをしちゃうけど
よくよく考えると論理的に判断して語られる(非難される)のが嫌だ、それはモラル的に悪いことだっていうことなんだよね
これってものすごく異常な状態、論理より感情が優先する人間関係(夫婦関係)なら、ドM人間しか結婚出来なくなる…

979 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 22:22:01.13 .net
それがどうした

980 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 22:44:19.81 .net
↑こういう絡む相手探してるDQNは今後スルーで

981 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 06:24:00.58 .net
>>978
そういう場合ばかりとは限らないと思う
女が感情的になって話にならない場合もあるだろうが、論理を逸脱した無茶言う男もいるだろうし
でも本人は論理的に言ってると思ってる(気付いてない)とかね
理詰めばかりの夫婦関係も嫌だな、ある程度は感情もないと
バランスが大事なんだろうね

982 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 07:24:44.10 .net
965ってそんなにわるいか?うちは同じようなもんだけど
結婚するとき妻がなんでもするから結婚してくださいっていうから
全部何から何まで妻担当になってるけど。まあ俺の場合稼ぐけどね
妻は専業だし

983 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 08:50:32.90 .net
>>982 専業と兼業でそもそも土台が違うし、リモコンとるとか奴隷かよ。普通に別れられるだろ

984 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 08:53:31.73 .net
専業と兼業を同列に語られてもな
>>982のレスは全く無意味、無駄

985 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 09:07:15.19 .net
リモコン取らせるとか何が悪いのか意味不明
自分がやらせられないからひがんでるんだろ

986 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 09:24:13.03 .net
>>981
言いたかったことは、まともな男に限って論理的に善悪を考えて判断するでしょ(一般社会では常識)
逆に自分の感情が強い男(論理的な行動が取れない幼稚な男)はDVだったり本当のモラハラ発言すると思んだよね
細かすぎとか行き過ぎはアウトなのは言うまでもない前提でさ

只、理詰めで言われるってことだけでモラハラ扱いする女性って、肝心の理詰めで言われる中身には触れないから
結局は、悪いことした子供が、怒らないで・怒る人は嫌いって言ってるだけのようなイメージが強い

>>982
>>985
リモコンを自分で取らない理由が思い浮かばない…
退職後に離婚を要求されないようにね…

>>983
まあまあ、片方の言い分だけなら盛り盛りの話と思った方がいいと思うよ
>>977が的を得てると思う

987 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 10:41:47.31 .net
なんでここでお前のイメージの話を聞かなきゃならないんだ。
どうでも良すぎ。

988 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 12:22:52.98 .net
>>986
そういう条件で結婚してるんで心配には及びません
収入もあなたの倍はあると思われるし

989 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 14:56:01.73 .net
元々条件提示して結婚してるのと、結婚したあとでそうなるのじゃ全然話違うだろ

990 :965@\(^o^)/でお願いします:2015/04/12(日) 15:06:49.32 .net
お返事が遅くなりました。
私の悪い所といえば家事が苦手な事と学歴がない所でしょうか…
旦那は日頃から「結婚してメリットばかりだ」と言っています。

家事が苦手と言っても風邪を引いても解熱剤を飲みながら
ご飯の支度やお弁当作りは欠かしませんのでサボってはいないと思います

昨日少し話し合いをしましたが
「そんなに不満なら別れた方がいいんじゃない?」と言われました
いつも喧嘩をすると、自分は譲らずお前が理解しないなら離婚だ!
と脅して来るのですが、今回は「そうかもしれないね」と言いました。

すると、余計に束縛は厳しくなった様に思えます
「電話に出なかったら浮気と見なす」
「一人で里帰りはさせない」と言われ号泣してしまいました…

私の希望はとりあえず別居したい
私がいなければどんな生活になるのか一度理解してほしい。

別居を申し出ると
「どうせ離婚になるんだからその期間は無駄。ならすぐ離婚」
との事です。
自分の悪い所を一切しろうとしません。
もう家出してしまいたい…

ちなみに母や友達などにも相談しましたが「異常だから別れた方がいい」と言います
別居が無理なら思い切って離婚するべきなのでしょうか…

991 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 16:59:26.10 .net
そう言ってくれてるなら離婚したらいいのに。

992 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 18:30:15.97 .net
旦那はいつものように離婚って言ったけど、今回965が肯定したから焦ったんだろうね
電話に出なかったら〜とか言ってるくらいだし、男が出来たとか思ってそう
ことあるごとに離婚って言葉出して、別居するなら即離婚って言うなら旦那の「お望み通り」離婚したら良い

993 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 18:55:42.01 .net
>>990
>家事が苦手な事と学歴がない

これまで人生の努力をしたことがないようにも聞こえる。
家事炊事なんて1ヵ月勉強すれば誰でも出来るようになると思うけど、残念だね。
別居したときの生活費の拠出も問題になるし、早めに離婚したほうがいいのでは?
まずは正職員になって経済的に自立するといいと思う。

994 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 19:03:44.91 .net
横だけど私も周りから離婚したほうがいいって言われてる
旦那バツ2で子ども3人いて、上の二人は消息不明で下の子は養育費が毎月3万
事故物件過ぎて私の親には↑の事実は告げてないしこれからも言えない
特にこれという決定打はないけど、今は臨月だから、離婚とか言わないでほしいのに
共通の知人たちは、「絶対にこれからも上手くいかないから別れたほうがいい」って押してくる

995 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 19:11:59.59 .net
ええっ?
事故物件の子供を妊娠してるの?
なんとまぁー

996 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 19:59:52.38 .net
>>987は荒らしだからスルーが懸命

997 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 20:04:13.35 .net
>>990
なんかコテコテのテレビドラマのような世界ですな
大丈夫?ミュンヒハウゼン症候群じゃない?

998 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 20:09:03.16 .net
>>987
ここは色んな人の考えを聞かされる場だからボクチンが来るとこじゃないよ
あっち行ってパパやママに構ってもらいなさい

999 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 21:18:14.90 .net
>>998
は?ここは相談スレでしょ?
979のも読んでみたけど結局「人による」し「ケースバイケース」でしかない内容だよね。
しかも個人的なイメージの話でしかない。
どの辺が今回の相談者に当てはまりそうかも書いてないし、まるで関係ないと思うんだけど。
雑談したいだけなら他所行けや。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:29:28.04 .net
何言ってるんだこいつ

1001 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:33:28.32 .net
最近女叩きしたいだけの人がいる感じはする

1002 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:54:22.13 .net
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x33】 [転載禁止]©2ch.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/x1/1428850391/

次スレ立ててきた

1003 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:56:54.12 .net
実はそれ感じてた。
色んな案件や気に入らない回答者にレスしてる同一人物っぽいのは確かに居る。

1004 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:58:18.13 .net
>>1002
乙!ありがとう!

1005 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/13(月) 00:43:04.79 .net
埋め

1006 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/13(月) 00:44:35.05 .net
999

1007 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/13(月) 00:45:11.70 .net
1000

1008 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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