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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x32】

322 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/21(金) 00:55:42.62 .net
>>321
素人では 難しいでしょう。
「カサブランカ症候群」ってぐぐって見てください。

323 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/21(金) 03:30:29.78 .net
>>322
「カサブランカ症候群」ではなく「カサンドラ症候群」です

324 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/21(金) 04:50:10.01 .net
>>322
奥さん、チック症状あるんじゃない?

325 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/21(金) 15:06:46.06 .net
>>323
カサブランカでもカサンドラでもどっちでもいいです。

326 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/22(土) 06:39:39.62 .net
うん、相談者は皆
目がギョロっとしてて、アスペか、カサブランカ症候群の症状と、チックでいいんじゃないか?

327 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 05:43:21.80 .net
もはやDVでっち上げは効かないと思った方がいい。
調停委員もアホじゃないからな。

328 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 20:22:42.25 .net
【自分の年齢・性別】 32歳男
【相手の年齢】 40歳専業主婦
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
結婚してからレスになり(こちらからの拒否)その度にケンカ。レスの原因は自分の仕事がいつも深夜くらいに終わる、休みも余り取れずいつも疲れていたので帰ったらすぐ寝てしまっていた。
嫁はその会社はありえない、浮気してるんだろと責めてきてそれでもケンカ。
結婚3年目になると余りそんなケンカもなくなったけど、なんとなくただの同居人な感じになってしまった気がするのと、嫁は家事をやらない事があるので結婚の意味があるのかと思ってきた。
離婚しようかと思った理由として
夕飯の準備しない事がある、する時にこちらが手伝わないと不機嫌になる、朝は自分より早く起きてる事はない、もちろん平日の朝食や弁当は1度もない。一日中ゴロゴロしてる事が多々ある。
他にも自分とは正反対の嫁ですが、人間的にとても誠実というか嘘がない人間で、信用出来るし色々と自分も成長させてもらってる気はするので離婚していいのか悩んでます。

329 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 20:42:24.08 .net
>>328
子供が生まれれば、動くようになるんじゃない?

330 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 20:46:28.98 .net
>>329
レスありがとうございます
子供は相手が余り望んでいないので。。

331 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 20:59:12.31 .net
>>328
信頼できるし成長させてくれるような人は、一日中ゴロゴロしてないと思うよ。
あなたは家族を養うために一生懸命働いている時、普通なら信頼できる奥さんは共に働く、もしくは家を守るために家事をすると思うな。

ただ相手が離婚を望まない場合は、離婚するのは大変だけど。

332 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 21:00:52.25 .net
離婚を疑われてんだから、相手は325を信頼してないんだな。

333 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 21:06:05.04 .net
離婚→浮気

334 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 21:31:47.01 .net
>>331
自分もそのダラダラしてるのが嫌で、なんでやらないのかと聞いた時があったんです。
あなたがキスやセックスを拒否してるので夫としての責任を果たしていない。だから私も主婦としと完璧にはやらない。という答えでした。
体感として6〜7割で家事をしてれています。自分も負い目があるので納得してしまいましたが、最近更に仕事がきつくなってきて何でやってくれないんだという思いが強くなり今の考えに至ります。
周りに相談もしにくいので自分が合ってるのか求めすぎなのか分からなくなりまして。。
>>332
信用は最近少しされたかなって感じですが、結婚当初は本当に信用されてませんでした。。
その時に離婚してれば今ほど悩まなかったと思います。実際に離婚届け書いておけ!って事はありましたので。

335 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 21:34:53.01 .net
>>334
>あなたがキスやセックスを拒否してるので夫としての責任を果たしていない。

まず、331が頑張れ。

336 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 21:59:04.86 .net
>>335
そうですよね。
自分も頑張ってみようと何回か思い立ってるんですが、なかなか継続できずに。。。
週に3回が嫁の希望で、実際に月に1回くらいしか出来てないです。
頑張れないなら離婚した方が相手の為にもと思ったのですが、努力の方向でまた話してみます

337 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 22:09:29.42 .net
>>336
おつ。

338 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 22:23:45.81 .net
旦那があれしないから、私はこれやらない。っていうのは悪循環、マイナスの関係になっていると思う。
でもまあ、キスくらいしてやれば。

今のあなたたち夫婦では、お互いが思ってる理想を満たすことはできないんだから、どちらか、もしくは片方が諦めるか、離婚するしかないんじゃないの。
お給料どのくらい稼いでるかわかんないけど、もしかしたら妻は、あなたに激務してもらうより、のんびり仕事して、私生活も大切にしてもらいたいのかも。
ただ、のんびりしたら妻もパート出なきゃいけなくなる現実もあるかも?ってことは考えてないかもしれないけど。

339 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 23:00:57.34 .net
【自分の年齢・性別】
42歳妻
【相手の年齢】
47歳夫
【結婚年数】
6年
【子供の有無】
なし
【相談内容】
主人はバツイチなのですが、私に黙って前妻(子供はいません)と連絡をとったり会っていたことが発覚してから、どうしても主人を信じられなくなりました。前妻が霊媒師的な仕事をしてることも始めて知り、その人と普通に付き合える主人にも心の距離を感じています。
主人とは一緒に零細な事業をしており、その仕事にはやりがいを感じているため、離婚するとそちらに多大な影響がでるため悩んでいます。
前妻のこと以外にも結婚後は急に上から目戦になり、体調の悪い時にも無視されたり、機嫌が悪いと当たられたりするようになりました。生活費も最初はゼロでした。
そこで、離婚を視野にいれた話し合いも行い、前妻とは連絡をたつことを約束してもらい、最低限の生活費はいれてくれています。今は体調を心配した言葉もかけてはくれるのですが、本心からとは思えない自分が悲しいです。
相手に改善傾向もある以上、この程度で離婚を考えてしまう私はやはりワガママなのかと悩んでいます。
慣れないので書き方など過不足あるかもしれませんが、よろしくお願いします。

340 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 23:12:45.23 .net
>>339
前妻との関係も含めて受け入れるのがバツイチとの結婚です
それまでがどうあれ、話し合いの後に改善されているのなら
後は336さんのわがままでしょうね。

少し厳しいことを書きますが。
ご主人がバツイチだからとすべて相手の所為にしていませんかね。
バツイチだからと、それが原因だと決めつけていませんかね。
本心と思えない云々は336さんの身勝手だと思いますよ。

341 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 23:16:30.12 .net
>>338
ありがとうございます。
相談した人にも同じ事を言われました。
嫁は自分との男女関係は諦めたと言いました。
それでも好きだから離婚はしたくないみたいです。
自分が家事を満点でやれと思わなければお互いにいいのかもしれません。
給料は結婚当初はほんとにキツくて毎月赤字でした。今はだいぶマシになりましたが、特殊な仕事なので転職は厳しいです。
とりあえず話し合ってみます。

342 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 23:24:52.18 .net
そうですか‥結婚前には前妻はいわゆるメンヘラで夫婦関係は破綻しているときかされていたので、実は仲が良好だったとしり騙されたような気持ちでした。そこに嘘や誤解の可能性を少しも考えなかった自分がただただ恥ずかしいです‥
結婚前にこのスレをみてバツイチと結婚する覚悟を決めておくべきでした‥

343 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 23:26:43.02 .net
そのくらいなら私はワガママだと思う。
離婚はしない方がいいよ。今はとりあえず、旦那をビジネスパートナーとして認識して、旦那と思わなきゃいいんじゃないの。

ただ、旦那はあなたを妻と思ってるし、大切にしたいから色々約束してくれたんじゃないかな。
旦那の本心なんてどうやったってわかんないんだから、そんな事は考えてはいけないよ。わざわざ悲しがることないよ。
それより、あなたを労る言葉をかけてくれた事はまぎれもない真実なんだから、その事を大切に思おうよ。

344 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 23:33:45.20 .net
>360さん
親身になっていただき、ありがとうございます。本当にその通りだと思い反省したした。
エキセントリックな前妻から嫌がらせを受けて入院してしまったりしたので、トラウマになっているというか、前妻の影に怯えているところもあるんだと思います‥気が小さいので、そんななのですが、頑張ってみます。

345 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/24(月) 23:35:29.58 .net
>>341
話し合ってお互い丸く収まるといいね。
上手くいくことを願うよ。

346 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 09:41:09.31 .net
336です。
現在の家は私が独身時代の貯蓄で購入した家なのですが、旦那からその権利を共有名義にしたいのに
我慢しているというような主張をされました。
喧嘩の際の売り言葉に買い言葉なのでどこまで本気なのかはわかりませんが。
もちろん、住居取得費の半分を支払ってもらえれば共有名義にするのが当然だとは思います。
ただ、現在は最低限の生活費(数万円程度)しかもらっていない状況です。
そのすべてを住居費にあてたとしても住居取得時の費用の総額との開きはかなりあり、釈然としません。
バツイチとの結婚に覚悟のたりなかった私のわがままの結果が
このような旦那の態度につながったのかもしれないと深く反省しています。
主人は個人主義的で家庭的なタイプではなく、近所のコンビニにさえ一緒に出かけることも
ほとんどない関係性です。
(誘っても断られることが続き、誘わなくなりました。)
ラブラブとはいかなくてもそれなりに温かい家庭を築きたい私とのギャップはやはり大きいような気もします。
どうやらまずは別居することになりそうです。
親身にアドバイスいただいた成果をいかせそうになく本当に申し訳ないです。
正直、心が折れそうなのですが、このような状況でも最後まで再構築に向けた努力をすべきでしょうか?
今はただ自分の未熟さを痛感させられ身のおきどころのない気持ちでいっぱいです・・・。

347 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 09:51:20.49 .net
>>346
え?共有名義になんてする必要ないでしょ。無視無視。

再構築に向けた努力をすべき?
あなたがそうしたいならすれば?したくないならしなくていいでしょ。

なんだか罪悪感みたいなのに苛まれて自分を責めてるみたいだけど、
自分のワガママ、未熟って言ったって、
人生をノーミスでクリアできる人間なんか皆無だし、
人は皆、自分で体験しないと真に学べないという業を背負ってるし。

いずれにせよ、ビジョンを共有できない相手と
これ以上、一緒にいる必要はないんじゃない?

348 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 10:07:13.67 .net
>>346
しかもさぁ、わがままってどのレベルのわがまま?
体調の悪い時に気遣う言葉をかけてほしいってこと?
近所のコンビニに連れ添って散歩がてらに出かけたいってこと?
このレベルをわがままだって言われたら、やってらんなくない?w

前妻と仲良く付き合ってることについては、嫉妬して当然だけど、
なんつったって籍を入れてるのはあなたなんだから、
そこは堂々としてりゃーいいと思うよ。

優柔不断でワガママなのは旦那の方なんじゃないの?
不動産の共有名義の件もそうだし、
破毀したはずの前妻との関係もよろしく継続するつもりなんだろうしw

本当に、これと連れ添って生きていきたい?自問自答してみたら?w
年齢的なものもあるのかもしれないけど、
これからもチャンスはあるし、馬鹿と一緒にいるよりは一人の方が楽しいよ?

349 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 10:07:44.47 .net
>>346
結婚前に買った家なら、離婚する時も半分もっていかれないからね。
共同名義になんてしちゃダメだよー。

350 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 10:12:32.60 .net
>>349
でもさぁ?

前妻が霊媒師的な職業=うさんくさい、よね。
で、破毀してるって結婚前は言ってたのに、
蓋を開ければ付き合いを継続してるわけでしょ?
しかも、不動産を共有名義にしたかった、というトンでも発言。

詐欺じゃないの?w
ここまでが規定路線なんじゃないの?w

俺なんかはそうんな匂いを感じちゃうなぁ。
だって>>346の人、真面目そうじゃん。
自分を責めがちだし、詐欺に引っ掛かる典型的なタイプだと思わない?w

351 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 10:17:27.81 .net
>>350
>詐欺じゃないの?w
>ここまでが規定路線なんじゃないの?w
>>346の人、真面目そうじゃん。
>自分を責めがちだし、詐欺に引っ掛かる典型的なタイプだと思わない?w

思うね。

352 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 10:51:13.71 .net
思いがけず、ここでみず知らずの方にこんなに親身に具体的にアドバイスいただけて
感無量です。
本当に有り難うございます。

フェイクのいれかたが難しいのですが、
前妻は霊媒師は副業で、本業は固めの芸能関係の方。
親族はびっくりするくらい高名な科学者なので
よく副業が問題にならないなあと驚くくらいです。
偉人の家系というのはここまでぶっとんでいるのかという感じで
世の中の裏側みたというか、勉強にはなりました・・・。
ただ、もし、つきあったり結婚したりする前に、こういうことを知っていたら、
結婚自体考え直していたと思いますが。

なので、前妻は私ごときを詐欺にかけたりはしないと思いますが、
嫉妬深く、主人が同僚の女性と出張にいったのについていって
同僚女性との浮気を疑って責め立てて入院に追い込んだことがあるらしいので
私に対してもそんな感じだと思います。
今は、優しくてお金持ちのご主人と再婚してお子様も生まれて
どこからみても幸せそうなのに、何故主人にちょっかいだしてくるのか
そこもとても謎なんです。
一応飼い猫や忘れ物が理由ですが・・・
むしろ主人と前妻はお似合いだと私は思うのですが^^;

私と主人とは10年来の友人だったので(不倫では全くないです)、
ちょっとエキセントリックで非常識なだけで、
さすがに詐欺ではないと思いますが・・・。
家も中古のマンションなので、資産価値はそんなに高くないですし。
友人としては信じたいです。
甘いですかね?
私はお金にはとても厳しい方なので、お金を貸したりは絶対にしてません。
(あまりもらってもいませんが・・・)
主人は元はどちらかというと浪費家だったのですが
自称周囲に影響されやすいタイプだそうで
私と結婚後は倹約家になりました。
驚いて「変わったね・・・」というと

「俺はずっと倹約家だ!
妄想でものをいわれると俺がおかしいみたいじゃないか。」

といわれたりして、逆に私のいろいろな発言を妄想扱いされました・・・。
そこで「ずっと倹約家なのに何故貯金がないのか」と突っ込むと不機嫌になります。

いろいろ書いてみると、やはりやり直すのは無理ということで
気持ちが固まってきた気がします。
一筋縄ではいかないと思いますし、これから大変でしょうが、
皆様の励ましに気持ちを強くもって頑張りたいと思います。

今回のことで私はつくづく結婚や恋愛に向いてないことをさとりました・・・
今後は友人やペットの動物を大事に穏やかにつつましく暮らしていきたいです。
そのためには仕事の再構築やら、いろいろ頑張らないとです。
長文におつきあいいただき、ありがとうございました。

353 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 10:59:47.13 .net
>>352
別居したら最初は寂しいかもしれないけど、一時的なものだし、離婚するまでは大変だけど、快適生活を取り戻すためにがんばって!

354 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 14:47:18.97 .net
離婚は甘え

355 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 19:45:52.95 .net
>>354
相互不信に陥った修復不可能な人間関係に、いつまでもすがりつく。
人はそれを未練、というようだよ?
どうにもならないものを、どうにかなるかもしれないと思い続ける。

それもまた、甘えではないかな?

356 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/25(火) 20:10:19.79 .net
つまり結婚は甘ぇってことか!

357 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/27(木) 14:30:05.43 .net
>>341
子梨で専業とかありえん
パートでもいいから働かせろよ

358 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/28(金) 09:33:20.75 .net
336さん

二人で事業やってるんでしょ。お金の使い道、旦那さんに突っ込んでみたら?
冷静にね。
離婚するには自分が酷い人間にならないといけない
時もありますよ。
それが苦しい時もあるけど、いい人では人生変えられないよ〜。

私も女友だちを大事にしようと何年も思ってました。
そのうち素敵な人って現れますよ〜。

359 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/28(金) 20:33:06.04 .net
浮気相手に本気になってしまった
旦那さんのこと嫌いになったわけでもないし不幸にさしたくないけど、この気持ち止まらないわ!

360 :離婚さんいらっしゃい:2014/11/29(土) 20:30:06.00 .net
>>358さん
ありがとうございます。
別居しだして、ほっとして少しずつ気持ちが前向きになってきました。
一歩ずつ頑張っていきます。

361 :291:2014/12/01(月) 08:10:55.20 .net
今週末は大漁でした
日記付けててこっちに余裕があるのが気に食わないらしく
口の動きだけでシネウゼーと私には読めましたけどね
もうちょっと嫁の余裕がなくなって音にするまで我慢しようと思っています。
そしたら録音もできますし、我ながら暗いですけど、子供とは暮らしたいんですよね

362 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/01(月) 09:29:28.35 .net
>>361
おつ。
日記、見つからないようにね。

363 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/01(月) 11:08:54.74 .net
>>361
もしかしてなんだけど、奥さん他に男いるんじゃないの?
行為中の暴言はあなたとしたくないから言ったのかも
子供もひょっとしたらあなたの子かどうか…
可能なら携帯とか調べられないかな

364 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/02(火) 01:55:48.32 .net
お願いします
【自分の年齢・性別】
28才、妻(私)、専業主婦
【相手の年齢】
28才、旦那、年収500万
【結婚年数】
5年
【子供の有無】
4歳とお腹に1人
【相談内容】
転勤で田舎にきて地元に帰れずイライラしています
旦那は仕事やめて帰るつもりはない、離婚には応じるが養育費は払わない。
結婚したまま私と子供だけ私の実家帰るなら出産後、1年間は生活費を出すが
以降は私が稼いで払えとの事

結婚したままで生活費出してもらえないとか許されるのでしょうか?
養育費無しで離婚した場合の生活がすごく不安です
実際は手当手当でなんとかなるもんですか?

365 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/02(火) 05:14:10.42 .net
>>364
地元に帰れなくてイライラして、離婚したいってこと?
たまに気晴らしに帰る…ではだめなの?

366 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/02(火) 07:52:13.94 .net
>>364
なにその離婚の経緯。
そんな覚悟無いなら結婚すんなよ。
すげー旦那も子供も不幸だわ。

旦那だって田舎好きじゃないかも
しれないじゃん。

自分の想いだけ主張する自分本位は
母親になるなよ。。。

367 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/02(火) 08:23:22.21 .net
>>364
恐らく「婚姻費用」のことを指しているのかと思いますが、
夫婦には「同居の義務」というものがありましてね。。。
特段の理由もなく勝手に家を飛び出して別居するとなると、中々厳しいかと。

そもそも論ですが、そんな理由で別居・離婚は無いと思いますね。
ちなみにお腹のお子さんは何ヶ月でしょう。
愚痴をこぼせるママ友とかいらっしゃらないんですか?

368 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/02(火) 08:39:08.94 .net
>>364
結婚したまま別居なら、婚費を請求できます。
ただし婚費のみで生活するのは厳しいでしょう。
また離婚した場合、手当に期待しても無駄です。たいして出ません。

離婚したら、今よりも貧乏な生活になります。そして、満足に教育できない、情操面でも不安定、被害や皺寄せは子供に行くでしょう。

369 :291:2014/12/02(火) 10:35:30.22 .net
>>362
ありがとう。
ちょっと収集魂に火がついていますw
>>363
探ってみます。
家内は自分の中の正義を譲らないので私の頭の中にはなかったです。
もししてても、まだ養育権には届きそうにないのですが、武器にはなるから
しててくれないかな

370 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/02(火) 11:11:25.00 .net
>>364
転職させてまでどうしても地元に住まないとダメな理由があるの?

371 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/02(火) 15:37:52.53 .net
>>364
旦那さんも転勤先で苦労していると思うよ。
愚痴はネットで吐き出して頑張って。
お身体お大事に

372 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/02(火) 16:10:10.28 .net
転勤だったらまた地元に戻る可能性もあるんじゃない?一生そこから動かない仕事じゃないよね?

373 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 14:46:26.69 .net
初めてこちらを利用します。
今は、相談は可能でしょうか。

374 :370:2014/12/04(木) 15:02:26.73 .net
すいません、上げてしまいました。
2ちゃんの書き込みが10年以上ぶりで、浦島状態です。。

友人が離婚で困っており該当スレを探していました。
少しスレを勉強してから、友人にスレを案内したいと思います
(割り込み失礼しました)

375 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 16:15:23.07 .net
人があんまりいないからね
即レスは厳しいと思う

376 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 16:30:50.69 .net
相談する前に離婚についてある程度は自分で調べておかないとね

377 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 20:38:30.28 .net
別居して半年。
頑張って働いて生活費や災害があった嫁の親戚の見舞金を出したり
子供の学費を出したりしていると
ある日帰ったら毛布とかがたたんであった。

別居は今まで何度もあったのに家を片付けていたのは
初めて。自分が不利になるからやってるのか..?

378 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 21:04:03.88 .net
>>377
別居中の奥さんが住んでいる家へ行ってみたら、布団が畳んであったという意味?

379 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 21:05:42.03 .net
嫁は実家に帰ってて、毛布がたたんであったのは俺の家。

380 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 21:05:50.14 .net
あー、ごめん。
374の部屋に別居中の奥さんが来て、布団畳んだりしてたってことか。

381 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 21:06:58.10 .net
>>380
そろそろ仲直りしませんか?ってことじゃないの。

382 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 21:07:36.20 .net
間違えた。>>379宛て

383 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 21:08:50.96 .net
別居中という認識で自分の留守中にそれやられるのも微妙だな

384 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 21:20:27.19 .net
浮気してないかチェックしに来たとしたら怖いw

385 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 22:08:08.58 .net
>>377
別居の理由は何ですか?

386 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 22:19:01.94 .net
息子と仲良かったから嫁がはぶてて1人で実家に帰った。
その後親が怒鳴り込んできて息子を連れて帰ってしまった。

387 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 22:49:31.62 .net
とりあえずテンプレ

388 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:08:22.18 .net
テスト

389 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:10:48.72 .net
【自分の年齢・性別】36歳夫
【相手の年齢】32歳妻
【結婚年数】4年
【子供の有無】3歳娘
【相談内容】現在別居4ヶ月目になります。私がアパートを出て実家に世話になっています。妻娘はアパートで暮らしています。別居の理由としては性格の不一致で嫁のヒステリーが酷く、常にイライラしている状態になったため別居となりました。
私としては娘のために再構築を目指していますが最近では離婚やむなしと考えるようになってきました。

390 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:13:40.45 .net
386続きです。
相談内容は家計についてです。
私の手取りは25万程度です。妻は先月よりバイト的なことを始め月3万程度の収入になります。
別居後も妻が家計管理していますが、別居前と同様に私には5千円の小遣いとガソリン代しかだしません。さすがに親に生活費を入れたいのですが要求しても話になりません。口座を変えるのは簡単なんですが…
妻は離婚、別居を理解してないのでしょうかね。
どーやって伝えればいいでしょうか。

391 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:24:49.72 .net
>>386
そりゃ、そろそろよりを戻さないかというアピールでしょうね
可愛いじゃないですか
大切にしてあげて下さい

392 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:26:28.78 .net
>>389-390
386さんとしては、何が改善されたら別居を解消しても良いと考えていますか?

393 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:36:49.06 .net
386です。
私としては明日にでも戻っても良いのですが、今戻っても同じ繰り返しになってしまいます。
この4ヶ月の間に一度戻ったのですが2週間たたずに物凄いヒステリーをおこしたためやむなくまた実家に帰りました。

394 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:39:57.91 .net
>>393
今戻っても同じことの繰り返しだから、何が改善されたら戻っても良いと考えているんですか?
とお尋ねしたつもりなんですが。。。

つまり、ヒステリーを起こさなければ別居解消ということですか?
現在の別居状態を、奥さまはどのように考えているんでしょうか?

395 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:41:52.60 .net
>>393
回答者ではありません横からですが、奥さんヒステリーなのは人格障害とかですか? うちの嫁と似てるなと思ったもので

396 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:43:18.64 .net
386です。
別居の解消はまだまだお互いに話し合わなければならないと思いますが、妻は口では離婚すると言っていますが、今後の生活を考えると現実味がありません。離婚を理解してないように感じてしまいます。(主には金銭面)

397 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:52:02.87 .net
すみません。
私が追い出されている状態なので私に選択権がない状態です。
嫁はたぶん私がいないので楽だと感じていると思います。お金も全てにぎってますから。

398 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:55:52.58 .net
>>397
書き込みを続けるのであれば、名前欄に出だしのレス番を。

追い出されている状況とはどういうことでしょう。
出て行け!と奥様に言われて、実家に居候していると?

399 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/04(木) 23:58:09.62 .net
>>395さん
たぶん病的なものもあると思います。この前怒りのあまり自分の携帯を叩きつけて壊してしまい、その後子どもの写メや動画が消えてしまったと泣いていました。
怒りのあまり自分の携帯を壊すのってちょっとないですよね。

400 :386:2014/12/05(金) 00:03:47.41 .net
有難うございます。実は書き込み初めてなんです。
すみません。

そうです。出ていけといわれ妻の精神状態を考慮して出てきました。

現在は普通に連絡はできます。

401 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/05(金) 00:06:10.18 .net
>>399
至急、精神科連れていってあげるレベルだと思います
でも頑なに拒否されますよね…
私も悩んでいます

402 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/05(金) 00:08:17.78 .net
>>400
そんなあなたに2ちゃんねるお約束の洗礼を。。。

1嫁
半年ROMってろ

それは冗談ですが、ここまで、事実関係や奥様の状態を書いているだけのように読めますが
まずはこうしなければならないと思うことをやってみては如何ですか
愚痴るだけでは何も解決しませんよね

403 :386:2014/12/05(金) 00:15:58.97 .net
>>399さん
妻は学生の頃に精神科病棟にいたことがあります。(短期ですが)
本人もストレスでヤバいとわかっているみたいですが、普段は普通に生活してます。精神科は少し抵抗があると思うので心療内科とか進めたいのですが…ムリです。そんなこと言ったらまた暴れると思います。

404 :386:2014/12/05(金) 00:23:45.58 .net
>>402さん
重ねて申し訳ありません。確かに愚痴ですね。

他の別居中関係のネット書き込みをみても別居中は夫から妻に婚姻費用を渡している場合がほとんどなので現在の我が家の別居形態が異常でより妻の考えを増長させてしまっているかなぁと思い意見をいただければと思いました。

405 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/05(金) 00:26:34.56 .net
>>404
市の精神保健センターみたいとこに相談したら?

406 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/05(金) 08:04:55.04 .net
>>377
一度も迎えに行ってないなら一回行ってみる。

働きかけた後なら別居は離婚自由になるんだけどどうしたいのか聞く
読む感じでは嫁が悪いのに半年も意地張る&バカ親
一生そんなのに自分ルール押し付けられて生きてもいいならご自由に。

>>389
大至急子供を保護しろ。
悠長に構えてる神経を疑う

407 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/05(金) 08:28:03.89 .net
>>404
15万渡せば充分じゃない?
5千円とガソリン代以外のお金を全部、別居中の奥さんが握ってるのはおかしいよ。
奥さんが実家に帰ればいいじゃん。
子供は401のそばに居させたほうがいいと思うよ。

408 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/05(金) 08:36:09.51 .net
>>404
子供を保護した後、給与振り込みの口座を変える。
401が握っておかないと、このままズルズルと別居が続くんじゃないかな。
奥さんにとっては、一番楽だもん。
旦那いなくて気楽な上に、お金だけもらえる。
離婚して母子家庭になったら、一月にしたら6万ちょっとくらいだからね。
そりゃあ、離婚はしないで別居のままで毎月20万以上入ってくるほうがおいしいよw

409 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/05(金) 08:40:15.87 .net
>一月にしたら6万ちょっと

母子手当ね。

410 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/05(金) 10:48:56.25 .net
奥さんの病気が治って、親子三人で暮らせたらいいね。
治らないなら子供に一番いい選択をしてあげてね。
母親がキチガイってハンデだし、なんでキチガイと子供作ったんかね?

411 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/06(土) 00:13:14.84 .net
今、大丈夫ですか?
とりあえず、テンプレおいときます。

【自分の年齢・性別】 28、女
【相手の年齢】 25、男
【結婚年数】一年半
【子供の有無】0才
【相談内容】
私は、現在育児中で無職ですが、春から仕事(フルタイム)有。
多重債務者の旦那、収入以上の散財。賄えない分は義両親が肩代わり。
何度、無いお金は使えないといっても、お金使えないとストレスで死ぬ!と怒る。
虚言癖もあるので、話の矛盾を突くとテンパり、だけならいいけど、酷いと逆ギレ
子供の前で怒鳴る(子供大泣き)、モノに当たる等したので、避難。
一時帰宅したときに、部屋がタバコ臭い(乳幼児いるので、吸うのは外と決めていた)、酒缶(弁返済費用のみ渡していたので買うお金無いはず)があったので、またも避難。

これまた微妙なんだけど、一時帰宅のときに、旦那の布団から10センチ程のピンクのいとくずを見つけた。(私も子供もピンクのいとくずが出るようなものは持ってない)
確証なくてあやふやで申し訳ないけど、避妊具も減ってる(多分)。

いろんな事が詰まりすぎてて、どうしたらいいかわからない。アドバイスしてもらえるとありがたいです

412 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/06(土) 00:23:47.68 .net
>>411
結婚前は、多重債務者ではなかったの?

413 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/06(土) 00:30:37.81 .net
408です

>>412
結婚前からで、ギャンブル?でどんどん自転車になったらしい
もちろん、そんなこと一言も言わずに結婚、産後二ヶ月のときに生活費足らない!親にお金もらう!って言い出して借金発覚です(食費以外は旦那が管理してた)

414 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/06(土) 05:15:20.64 .net
独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://nyo.pl/WXBF
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌!」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

415 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/10(水) 08:05:06.12 .net
なんでレスつかないかというと
離婚一択突っ走れ以外アドバイスのしようないから。
その状態だと慰謝料、養育費共に踏み倒されるし
早く逃げた方がいい

416 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/10(水) 08:20:59.04 .net
>>411
まあ、離婚するしかない。
あなたと子供、少しでも後の生活が楽になるように、区や市の役所で無料でやってる女性相談とかに足を運んで相談してどのように離婚を進めるか相談するといいよ。

417 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/10(水) 16:38:57.04 .net
>>415
同意

418 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/10(水) 17:29:17.23 .net
408、410です
>>415,413,414

ありがとう
旦那がキチすぎて、こっちが間違ってるんじゃないかと錯覚するときがあるんだ
このレス見て、離婚に向けて頑張るよ

今日はもうお役所やってないだろうから、明日、市の相談窓口に連絡して動こうと思う

419 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/11(木) 21:16:02.66 .net
>>418
これだけ判りやすい離婚推奨の案件はむしろ珍しいよw
借金・浮気とその後の対応・虚言癖や幼稚な言動
結婚期間も短いし子供も小さい今なら人生やり直せる
離婚以外の解決法探す方が難しいからその路線で頑張って
それと慰謝料はともかくダメ元でも養育費は請求した方がいい

420 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/11(木) 22:20:07.73 .net
テンプレート書きます

【自分の年齢・性別】 33、女
【相手の年齢】 35、男
【結婚年数】4年
【子供の有無】無

【相談内容】
結婚1年後からセックスレス
結婚2年目から付き合ってた(結婚後にできた)元カノの家に毎日帰宅し
うちに着替えを取りに来る状態。

元カノの転勤・浮気により関係消滅
(元カノは浮気相手と結婚が決まったとか。)


結婚3年めで新カノができて、
別れたと言いつつ現在継続中。
2人で住んでいる家を勝手に引き払い、
新カノと2人で住む新居を決めたのに
私が出て行くと言うと泣いて嫌がるのが理解不能です。

※カノ達は全員会社の同僚というかお客様というか…

421 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/11(木) 22:29:26.92 .net
>>420
旦那と、旦那の浮気相手、両方から慰謝料とって離婚。

422 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/11(木) 22:31:38.76 .net
>>420
なぜ離婚しないのか理解不能です。

※隠している事実があるような気がしないでもないですが…

423 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/11(木) 22:33:35.02 .net
>>420
とりあえず、新カノとの浮気の証拠集め。

424 :417:2014/12/11(木) 22:54:27.42 .net
慰謝料は無理です。
旦那の職業柄、裁判などでカノたちへ手出ししてることがバレたら
最悪会社の評判ガタ落ちだし週刊誌沙汰にもなりかねない・・・
カノたちの未来もあるし。

浮気の証拠は、旦那からもカノからもお金取れないので不要。
私としては出て行き先を決めて引っ越しですかね。

離婚届って、証人が2人も必要で面倒ですね。
双方の捺印した印鑑とか、
居住地以外の役所に提出する場合は戸籍謄本が居るのでしょうか?

>>422
先月、2度めの浮気にもう限界だから
家出先の新しく家を一旦借りたのですが、
その家を旦那の説得により一度キャンセルしました。

それが裏切りということになったのでしょうか。
キャンセル後に新カノと新しい家を見に行き、契約したようです。

私は不貞はしていません。
強いて言えば、出会ったとき24歳だったのが、
33歳になってしまったのが原因でしょうか。

425 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/12(金) 00:15:21.36 .net
>>420
何故離婚しないのか分からない…
慰謝料取れないって決めつけてるのも何故?
そこまでされて旦那やカノたちの未来の心配??訳が分からないよ

結婚2年目から次々新しい女作ってる旦那にまだ愛情あるのかな
別れてまともな人探した方が幸せになれると思うけど

426 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/12(金) 08:03:24.00 .net
>>418
思ったりだいぶ面倒な作業になるかと思うけど、頑張って。
今よりずっとましになると思う、幸あれ

>>420
別れなさい。
最後は風俗に行かされるパターンです

427 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/12(金) 12:04:14.19 .net
>>420
http://clubpenguin.web.fc2.com/
ここの曲聞いて落ち着けw

428 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/12(金) 18:25:28.37 .net
tesuto

429 :酒部アプリ:2014/12/12(金) 19:38:28.24 ?2BP(0).net

お酒好きの人達が集まって
みんなで飲み会が出来るアプリ登場!!
https://itunes.apple.com/jp/app/jiu-bu-o-jiu-haokina-da-rentachiga/id891285155?mt=8

430 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/13(土) 00:25:33.43 .net
>>424
そんだけ散々舐めたマネしてる奴等に対して何もしないのは優しさじゃなくて「何も出来ない女」なんだよ
そんなんだから夫もプリも舐めきった態度になるんだよ
大体、不法行為なのに同棲生活みたいな事をしてるって相当だからね
糞男も糞プリも知った事では無い
心の殺人をしておいて代償無しなんてバカ共達からしてみたら「サレ嫁が糞バカで超ラッキーだね☆」ってところだろ

431 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/13(土) 08:50:25.15 .net
相談お願いします

私 35歳 専業主婦
旦那 32歳 会社員
結婚 4年
子供 1歳半

私の妊娠中に旦那が女と2度会っていました(不貞はないらく車の中で話をしていたと言っていました)
その時は臨月で本当に辛かったですが
旦那も本当に反省していると思ったので許しました
そういう出来事があって
旦那は友達と遊びに行く頻度が減ったり 遊びに行っても連絡をこまめにくれたりと こちらに気を使ってくれていました

今回 高校時代の同窓会があると言われ
最初は行っていいと言ったのですが
高校時代の彼女含め たくさんの人がいるので 不安になり
行って欲しくないということを言いました
同窓会に行けると思っていた旦那は落ち込んでしまいました
その後2人で話あったのですが
旦那は このまま何年も 疑われたまま生活していくのはキツイ
何年も信用してもらえないなら離婚を考えると言っています
私は離婚したくありません
でも すぐ不安に思って疑ってしまいます
どうしたらいいでしょうか

432 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/13(土) 09:18:19.12 .net
>>431
それって旦那は賭けに出てるんじゃないの?
あなたを黙らせるために。
そもそも信頼関係をなくす行動をとったせいでこうなってしまったことを忘れていますね。
私ならば正直、車で話した程度ならあまり気にしませんがどうゆう状況だったか詳しくわかりませんのでなんとも言えませんが。
家族よりも自由を選びたいと言うならば仕方ないのかもね?どうなの?と聞いてみてはいかが?

433 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 21:57:29.82 .net
>>432
旦那は車の中で話してたと言っていますが
正直わたしは信じていません
家族より自由を選ぶのか聞いてみます
離婚回避をしたいなら不安に思っても我慢するしかないでしょうか
旦那の気持ちがさっぱりわかりません

434 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:42:48.53 .net
>>433
どっちにしても専業主婦は卒業して自立できるよう自分も変わらなきゃ。
私はそうすることで強くなりましたよ。
そもそも自分がまいた種をですね離婚を盾にして黙らせるなんてまるで昔のうちの旦那。
離婚に怯えるような態度を旦那には見せずに毅然と話し合いをなさってください。

435 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:45:53.40 .net
正直、同窓会くらいなら行かせてあげれば?って思う。
それに同窓会じゃなくても浮気するチャンスなんかいくらでもあるわけだし今回行くのをやめさせても
旦那の離婚したい気持ちが大きくなるだけであまり意味はないんじゃない。
私も、旦那の行動を制限するより不安にならないためにはどうしたらいいかを考えた方がいいと思う。
いざ離婚しても大丈夫なように自立の準備をするとか。

436 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/14(日) 00:32:38.80 .net
やましいことしたけど、あなたと離婚したくないし反省したしこのまま家族をしていきたいから、小まめに連絡くれたんじゃないの?
それを信じてみてはどうだろう。
同窓会には行かせれば。
だいたい同窓会で浮気したかったら、止めても行くよ。

過去に旦那が浮気したとしても、多分もう時間も過ぎたし、反省したし、もうあの事は無かったこと、みたいな感情なんじゃないの。
それでさらにあらぬ疑いをかけられて、疑われるのは辛いよ...と。自分のしたこと忘れて被害者面してるとみた。

あとはあなたが旦那への依存を減らす。

437 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/14(日) 01:17:29.31 .net
>>436さんのおっしゃっていることが
当たっている気がします
旦那は反省したしもう終わったことと思っている気がする
1年半なんかじゃこちらの気持ちは何も変わっていません
旦那への依存を少なくするのはどうしたらいいでしょうか
長い間 旦那を第一に考えて頼りきってしまっていることに気づきました

438 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/14(日) 01:48:12.99 .net
>>437
産前産後の恨みなんか中々消えないよね。わかる。ほんと勝手だよね。
私は離婚してるけど、未だに産前産後のしうちを思い出してハラワタ煮えてるから。

私も昔は旦那依存が強くてカウンセリング行ったんだけど。
その時聞いた方法というか、考え方を書いてみる。

人には様々な役割をこなしてます。
夫の前では妻、子供の前では母、母の前では子供、会社では会社員、もしかしたら誰かの上司、部下だったり。
今のあなたは、妻という役割が心の大半を占めてて、バランスが取れてないから、妻以外の役割を大きくすることをやる。
外に出て、働いてるあなたを作ってもいいし、サークル活動しているあなたを作ってもいい。
とにかく、妻ではない、旦那に頼ってない役割の自分を作ろう。

この考え方が貴方に合うかはわからないけど、参考までに。

439 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 08:20:18.60 .net
>>438
ありがとうございます
今は妻と母の役割ばかりしています
友達と会ったり自分の趣味をしたり他のことを考えている自分を作ろうと思います
他の方に書いていただいた自立(金銭的な意味)は 少しハードルが高いですが
とりあえず精神的な自立から挑戦してみようと思います

440 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 09:05:09.96 .net
>>439
いつ離婚してもいい、と思える経済的自立があなたを救います。旦那側から見て「こいつ俺が食わせているのにいつまでも勝手なこと言いやがって」だと駄目でしょう。しかも趣味を増やす行為は旦那の稼ぎに依存している訳で解決には程遠いのではないでしょうか。

441 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/14(日) 20:27:51.88 .net
旦那が今食わせてやってるという考えなら、436が旦那並みに稼がないと、食わせてやってるという思いは消えないのでは。
金銭的自立は旦那に考え直してもらうためと言うより、自分に自信をつけるため。
精神的自立としての趣味はお小遣い程度でも自分で稼いだ金でやるのがよいね。

442 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/15(月) 02:04:55.84 .net
【自分の年齢・性別】 34, ♀
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 5
【子供の有無】 無
【相談内容】
夫への愛情がなくなってしまった。
嫌なところばかり目につく
尊敬できなくなってしまったどころか、他の男性(不特定)を見て素敵だと思ってしまうことが増えた。
不妊治療していたが、夫の子供が欲しいとも思わなくなった。
今はパートだけど正社員での仕事も決まりそうです。
夫はいい奴だし情はあり、別れるのは寂しい。
夫は私がそんなふうに思っているなんて夢にも思ってないと思う。
これって一時の気の迷いなんだろうか。

443 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/15(月) 03:02:42.04 .net
>>442
ただの倦怠期でしょ
いつまでも尊敬と愛情が続くとは限らないよ

444 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/15(月) 03:10:19.08 .net
>>442
旦那さん、目がギョロっとしてない?

445 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/15(月) 08:10:50.60 .net
>>431
1年半じゃ何も変わらないってことであれば離婚しかないでしょう。
証拠もないし読んだ感じだと無実だけど、信用できないなら已む無し
身に覚えがないのに何十年も拘束される気がご主人にありませんね。
全部話して離婚する準備期間をくださいと言えばいいと思います。
ご主人がおびえて従ってくれるか腹くくってしばらく面倒見てくれるか
どちらにせよ好転するんじゃないですか。

>>442
うちは家内の態度が冷え切ったと感じた時離婚を決断して子供が巣立った時に離婚しました。
そのころには家内の気もおさまっていて離婚は頭になさそうでしたけど
私が押し切って別れました。
もっと早くわかれれば良かったと思っています。
年行けばいくほど再スタート後がしんどいので早めに決断したがいいですよ

446 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/15(月) 11:22:20.31 .net
>>442
【不妊】子供が出来ず離婚した人集まれ【種無】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/x1/1145540523/

447 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/15(月) 18:48:39.61 .net
>>442
不妊治療までしていたのに、離婚を考えるようになったきっかけは何でしょう。
なぜそこまでご主人を嫌うことになったんでしょう。
そのあたりの経緯が分からないとレスし辛いですね。。。

448 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/15(月) 19:31:25.70 .net
>>442
離婚はしない方がいい

449 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/16(火) 08:12:54.67 .net
>>442
離婚しない理由がない。
嫌いで経済的に自立できるのに
>夫はいい奴だし情はあり、別れるのは寂しい。
>夫は私がそんなふうに思っているなんて夢にも思ってないと思う。
なら別れてやれよ
あんたといると不妊がつらいとでもいえば別れてくれるだろ
いいやつなんだろ?
なんで裏切る予感を周りに伝えておきながら別れないんだよ
相手を開放してやれ自分も奔放に生きれば誰も損しないじゃないか。
あなたのわがままで周りを不幸に巻き込む予感があるなら別れろよ

450 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/16(火) 09:45:52.54 .net
>>442
結婚した当時の情熱がいつまでも続く訳じゃないからある意味夫婦として普通の状態
最愛の彼が年を重ねて空気のような家族になっても愛情は根底にはあると思うよ
今の旦那と結婚しようと思った時はちゃんとその理由があったはず
もう一度ゆっくり旦那のいい所を思い出してみたら?

貴方の年齢的に今から別れて他の人探して結婚してその人の子供産む方が難しいよ
一時の気の迷いで今まで築いたものを無駄にしない方がいい
転職や不妊治療で気持ちの余裕が無くなって来てるのかもしれないからそこは上手く
気分転換してあまり思い詰めないでね

451 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/16(火) 18:13:43.20 .net
そこまで嫌いになった人をもう一度好きになったことある?
嫌いになったら加速しない?
今後ずっとその人といられる?

452 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/16(火) 20:57:51.14 .net
>>451
なんの話?
嫌いって?

453 :448:2014/12/17(水) 08:16:48.00 .net
>>451
言葉足りなくてすみません

>>442さんは
ご主人の事を尊敬していなくて愛情もない、ほかの人が気になる
相手の子供もほしくないし、嫌なとこばかり目につくんですよね
今後現ご主人との関係が改善されるとは到底思えませんけど。
わるいとこだけ目につくのに改善するわけないでしょ


>>夫はいい奴だし情はあり、別れるのは寂しい。
>>夫は私がそんなふうに思っているなんて夢にも思ってないと思う。
いい奴って自分で言ってるご主人のこと見下してますよね
情けで一緒にいてやってるけどそんなことわかってない哀れな奴ってことですよね。

>>これって一時の気の迷いなんだろうか。
若干フォローしてますけど

>>パートだけど正社員での仕事も決まりそうです。
結局背中押してほしいんでしょ。
別れたらいいと思うけど、ご主人に罪悪感もわかないほど嫌いなのか見下してるのか。

単発書き込みの釣りでしょうけど、人を馬鹿にしすぎだと思いますね。

454 :439:2014/12/18(木) 07:59:35.16 .net
ゆうべ夫に全部話したら「離婚する」と言ってくれました。
有難うございました。
お正月にお義母さん、お義父さんと会いたくないので引っ越しなどは無理ですが
手続きだけは年内に済ませたいと思います。

勝手かもしれませんけど泣き叫んで別れないと言ってくれたらもう一度やり直せた気もしますけど
ほんと勝手な話ですね。
有難うございました。

455 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 08:57:18.92 .net
おつかれさま。

456 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 10:34:40.37 .net
きつく書いちゃったけどごめんね
きっと来年いいことあるよ
がんばれ
お疲れ様でした

457 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 11:12:15.80 .net
>>454
揺れる気持ちは判るよ
おつかれさま

458 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 13:17:31.77 .net
>>454
ちゃんと慰謝料払ってやれよ。

459 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 14:54:48.17 .net
有責ってわけでもないしいらんだろ
わざわざ内心嫌いでした迄いってやらんでよかろ

460 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 22:24:22.54 .net
男ならたとえ自分が悪くないと思っていても慰謝料や養育費を払うべし。それが意地というもの。
そうやって真っ当に生きてたら内面が表に出て人生が上手く行きだす。

俺は嫁と別居中だけど、働きまくって婚姻費用や子供の学費を出してる。そしたら仕事や私生活もだんだん上がってきたんだ。

461 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 22:27:27.46 .net
>>460
ここでそれ言っても意味ないっしょ

462 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 23:00:19.19 .net
ばかだな。
人に喋ったら自分の格が落ちるだろ。だからここで自慢してんじゃん。

463 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 23:07:28.52 .net
悪くないのに慰謝料払う?
バカすぎるわ。舐められ過ぎ。

464 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 23:29:56.92 .net
>>460
まぁ、あれだ
その、なんていうか、あれだよあれ
なんていうか、頑張れよって感じかなぁ

465 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 23:48:09.51 .net
慰謝料は自分が悪ければ払うし、悪くなければ貰う。
それが真っ当なんじゃないの?
男だから?意地だから?
そんな理由は真っ当じゃないでしょ。

その婚費は本当に真っ当なの?

466 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 23:48:18.02 .net
どうみてもお前がバカなんだがww

467 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 23:50:52.65 .net
世間に対しても何一つ負い目のないように生きていかないと言い訳だらけで軽く扱われる人生になる。
金は働いて稼げばいいんだよ。
損して得取れ。

468 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 23:54:17.70 .net
慰謝料払ってる時点でお察し

469 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/18(木) 23:58:39.74 .net
慰謝料払うこと自体が負い目。
世間は白い目で見る。
金の問題ではない。

470 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/19(金) 00:15:09.91 .net
どんな経緯があろうとも、嫁の親が払えと言えば払う。
相手に恥をかかせればよいのだ。
慰謝料たってせいぜい数百万。
分割すれば余裕。

471 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/19(金) 00:19:39.91 .net
他人の話聞けない奴ってこういうのなんだろうな

472 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/19(金) 00:51:33.78 .net
慰謝料で払うお金貯めておけばさ、もし次に家族ができたらその人達を少しでも幸せにすることができるお金なのになあ。
過去の相手の復讐より、未来の相手との幸せだよ。

473 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/19(金) 05:45:11.97 .net
>>460
そもそも男なら〜って言ってるけど451は女だしね。

474 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/19(金) 07:51:21.47 .net
不倫中の鬼女が妄想に取りつかれているとしか思えん

475 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/19(金) 09:48:18.70 .net
相手に恥をかかせるとかおもっきりプリン思考だしな

476 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/19(金) 19:25:28.08 .net
【自分の年齢・性別】28歳女性、専業主婦
【相手の年齢】28歳会社員 年収800
【結婚年数】6年
【子供の有無】5歳
【相談内容】結婚後半年程で妊娠、妊娠中に主人に女装癖があることをCOされる、結婚前に分かっていれば恐らく結婚しなかった。
でも妊娠していたし私の前、子供の前でしないで欲しいと伝えていた、産後暫くして女物の下着をこっそりつけて就寝しているのが分かる
辞めて欲しいことを伝えたが拒否、夫婦生活の際にも女物の下着な為こちらが応じることが出来ないと伝えたらそのままセックスレスに。
昨年こちらが体調を崩しているが役員の仕事の為子供と外出していた間に、女装しながら1人で行為をしていた(クローゼットの中身と痕跡で分かった)事と深夜に大量の下着を干しているのを見てから生理的に受け入れられず
触られるだけで涙が出るようになり、精神的にとても辛いです、こちらの態度から主人も私に触らないように気をつけて生活してくれています。
子供にとっては良い父です、他のお母さんから良いパパね、と褒められるたびに誰にも言えない気持ちで苦しくなります。
今後何十年もこのまま生きて行くのかと思うと離婚を考えてしまいます。

477 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/19(金) 20:39:28.58 .net
妻や子供より女装が大切なの!?
そんなのが良いパパなわけないよ!何言ってるの。
女物のパンツはいて、子供達と遊ぶ中年男って、レベル高めの変態だよ。
その性癖は子供に悪影響だよ。貴方にバレるんだから、将来子供にも絶対バレるって。
とりあえず、女装の証拠を押さえて、働き口を探そう。

478 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/20(土) 09:29:44.51 .net
>>477
ありがとうございます、隠しきれていないので証拠は大丈夫と思います、あとは働き口ですね。
こんな事で離婚を考えて良いのか自信が持てずにいたので、良いパパじゃないと言って頂けるだけで少し前に進めそうです。

479 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/20(土) 13:01:58.67 .net
>>476
女装癖が離婚原因になるかどうか分からん
総合的な判断材料含めて弁護士の無料相談か法テラス逝ってみ

480 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/21(日) 15:45:12.73 .net
女装癖て歳と共になくならないのかな?
性欲減退みたいに。

481 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/22(月) 10:56:18.86 .net
これまた大物ですな
嫌悪感があれば離婚しかないでしょ
性癖ってどうしようもない。
俺は風俗が嫌いで嫁が行ったことが分かって即離婚したし、性のとこって譲れないこと多い気がする。

482 :291:2014/12/22(月) 14:56:11.75 .net
家内の浮気を3週間探ってみましたけど、真っ白でした。
携帯をチャンスあるたびにバックアップして、PCは履歴監視しました。
家内が私よりスキル上手であればわかりませんが、
携帯、PC共に子供と私の為のダイエット献立などでした。
家内には理想があってそれと違う現実が許せないんでしょうね
レスの件も家内なりの理由があるのかもしれません。
別れたい結論は変わりませんが嫌悪感は少しうすれました。

483 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/24(水) 19:52:43.92 .net
【自分の年齢・性別】  23女 専門職正社員 年収300
【相手の年齢】 30男 正社員 年収600
【結婚年数】 3ヶ月
【子供の有無】 無
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
昔ずっと片思いしていた人(A)に婚約中にプロポーズされて心が揺らぐ。
(最初はAは婚約中なのを知らなかったが、婚約した事を伝えると、
 今ひきかえせるなら引き返して欲しい。待っているからという回答)
友人に伝えると式場は決まっているし他の人に心が揺らいでしまったと言っても
もう今さら引き返せないでしょ。と言われる。
旦那にも婚約中好きな人が出来てしまったかもと正直に告白したが、
今更キャンセルはなし、今回は見過ごすので予定通り結婚しよう。と。
私も結婚したら諦めつくし、元々この人と結婚したかったんだ、ただのマリッジブルーだと
言い聞かせて結婚するも、半年たった今でも忘れられない。
浮気はしていません。するくらいなら離婚する。結婚後も会ってない。
旦那さんの事は勿論好きだが、多分Aの方が好き。

相手は31歳 自営業 500万くらい?

484 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/24(水) 20:43:03.20 .net
>>483
別居して相手Aとも会って自分の気持ちをゆっくり確かめればよろし
このスレで相談するような内容でもない気がする

結婚早まったかもね

485 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/24(水) 21:51:41.00 .net
このままだと、この先ことあるごとにAさんだったら...て思うよね。
正直に話をして誠心誠意謝って離婚してからAさんに連絡してみれば。

486 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/24(水) 22:51:36.37 .net
慰謝料が発生するんじゃないでしょうかね
私の友達がそれで慰謝料払って離婚したよ
400万。
なにもそんな大金を...って感じだけど離婚したかったから旦那の希望通りにお支払いしたらしい。
まぁ親が払ったみたいだけど。

あのさ、結婚式にみんなお祝いできてくれたわけでしょ?
友達や家族、仕事関係。
タダで来てくれたんじゃないでしょ?
なんかいろいろと浅はかだったんじゃないのかな
まぁ若いからね、結婚をよくわかってなかったんだろうけど。
どっちにしてもこれからの人生はちゃんと大人になれるように生きていかなきゃね

487 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/25(木) 08:01:58.87 .net
思いつく責任を全部自分でとって離婚してAに連絡するのがいいんじゃね?
慰謝料請求されたらAに請求して払ってもらえばいいし
待ってるって言ったんだし当然でしょ

正直に言えば許されるってもんじゃないんだよね
1回許してくれたご主人をこれ以上裏切らないほうがいいよ

>>294
次の報告は離婚してからでいいよ

488 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/25(木) 09:09:11.55 .net
>>486
400万も!
私は同じようなケースで離婚されたんだけど、もっともらえばよかったなあ。
子供もいるんだよねえ。

489 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/25(木) 09:36:03.83 .net
ちょっときつい作業あるけど、離婚して好きな人と一緒になればいいじゃない。
あなた今関係者全員を不幸にしているよ。
次決まってるんだったらそうしなよ。

490 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/25(木) 17:54:03.28 .net
【自分の年齢・性別】
30歳 妻 主婦
【相手の年齢】
32歳 夫 会社員
【結婚年数】
10年
【子供の有無】
8歳、6歳、3歳
【相談内容】
夫の実家で義母(会社員)と同居しています
結婚当初は義祖父母もいましたが二人共亡くなりました
義父は結婚前に亡くなっています
最近離婚した方がいいのではないかと悩んでおります
夫は育児にも協力的だしご飯もたまに作ってくれます
問題は義母なんですかいい姑さんだと思っていました
義祖父母が生きている頃は孫嫁イビリみたいなことをされていて泣くことも多々ありました
そんなときは義母が助けてくれてり慰めてくれたりしていました
義祖父母が亡くなった後から少しずつ変わってしまいました
1番堪えてるのが嘘をつかれることです
友達と旅行に行くと言っていたのに実は娘(夫妹)と孫と実親と旅行に行っていたとか習い事といいつつ買い物などに行って習い事が終わる時間と同じ時間に帰ってくるなど…
全て本当のことを言ってくれれば快く送り出すものばかりです
あとは働いてる人をageて主婦sageる
そもそも主婦なのも義母が主婦になってくれと言ってきたのに…
夫には不満はありませんがこの状況が続くと思うと泣けてきます…

491 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/25(木) 21:31:14.11 .net
そんなに姑の行動計画気になる?
姑の恋人なの?
あなたは姑が嫌いなの。嘘つきだから。嘘つきで主婦sageする姑はいい姑さんじゃありません。それを自覚しましょう。
昔はいい人が今はいい人とはかぎりません。
旦那とあなたと子供で家を出ましょう。
嘘つき姑のせいで、あなたは大切な家族の誰かを失い、子供は父が母を無くすんだよ。
そんな馬鹿な話あるか。

492 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/25(木) 23:11:45.34 .net
>>490
その愚痴全部旦那さんに聞いてもらいなよ。

493 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/26(金) 06:02:00.34 .net
>>490
随分くだらないことで離婚を考えちゃうんだね
しかも三人も子供がいる人が呆れる

494 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/26(金) 08:01:01.43 .net
>>483
冷静に考えたほうがいい。
簡単に、引き返せるなんていう奴は、大概相手の事をあまり考えていない。

引き返した場合、相手がどのぐらいつらい目にあうか考えていたら
真剣に、どう自分自身が力になるか
明確に話すはずだ。

ただ重要な人生の分岐路だと思う。
2ちゃんではなく両者と真剣に話を聞き
多角的に考えてみてはどうだろう。

短期間で相手の仮面を外すのは厳しいけども幸せになれることを祈る。

495 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/26(金) 16:15:30.04 .net
>>494
旦那の為に離婚しろって言ってるんだと思うんだけど

496 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/26(金) 16:16:08.68 .net
>>490
義母と別居すればいいじゃん

497 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/29(月) 14:26:49.91 .net
>>494
旦那の為に離婚したほうがいいと思うけど
個人的にはこんな勝手な思いの人は続くわけないと思う

498 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/29(月) 20:29:59.87 .net
嫁の不倫が発覚してから2年11ヶ月
だが今でも嫁との関係は最悪
小学生の子供がいるからこれまで続けてきたけどホントにどうすっかなあ

499 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/29(月) 20:53:45.19 .net
夫婦仲が悪いのが改善できないなら離婚すれば
子供にあることないこと吹き込んでお父さん最低てことになるかもね

500 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/30(火) 03:16:09.96 .net
>>498
子供を言い訳にしたらダメ

501 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/30(火) 09:17:00.62 .net
自分のせいで父親は離婚できず幸せではなかったと子供が知ったらどう思うか。
子供と二人で生きていこうよ。

502 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/30(火) 09:26:02.83 .net
男親が親権取れるわけないじゃん
客観的に見てウチでは100%無理

503 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/30(火) 09:45:51.67 .net
浮気してても?

504 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/30(火) 09:54:17.47 .net
嫁が浮気してようがしてまいが親権の帰属判断には関係ない
嫁が育児放棄してて男親に養育実績が十分にあって今後も育児していけることが見込める場合、もしくは嫁側が親権放棄する場合のみ男親が親権取れる
うちのクソ嫁は育児はそれなりにやっているし正社員で収入もあるし、こちら側はこれまでの仕事の状況などを踏まえると育児していけると判断されそうもないから絶対無理

505 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/30(火) 09:57:12.67 .net
そっかあ。
ごめんね。
何かいい方法があるといいね。

506 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/30(火) 23:42:43.35 .net
ろくでなし子は置いといて↓
年越し前にとんでもないことやらかした結果
奇跡が起きた!
ワイルドだろぉ

02◎2◎i◎t.n◎e◎t/d17/1230mana.jpg

◎を抜く

507 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 09:12:09.80 .net
自分38、妻39.結婚14年、子ども2人

他に好きな人ができてしまった。
バツイチ子あり美人でセックス良くて、料理うまい。
残りの人生相性抜群の彼女と過ごしたいが、
そんな自分本位の理由で離婚できないのもわかってる。
一緒になったら飽きたり、養育費など経済的な問題で
再婚相手とダメになるケースも多いと聞くし。
有責配偶者だからバレたら離婚できないけど。
最低な人間だなあと思ってます。

508 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 09:30:21.17 .net
>>507
相手だけでなく相手の子供ともつつがなく生活できるの?
最低だなあと思う、じゃなくそれ以前の問題を整頓してからまたおいで

509 :504:2014/12/31(水) 10:11:51.28 .net
ありがとうございます。
それくらい彼女のことは好きです。
実際には周りから、他人の子ども育てるなんて無理だよ、と
言われ、やはり今はよくても難しい問題なのかなあとは、
思います。
気持ちだけが先走り過ぎですね。

510 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 10:15:50.40 .net
彼女をどれくらい好きかどうかは誰も聞いてない
よその子を育てられるのかと>>508は聞いているんだ
さては恋に恋して子供の事なんて見てないか?

511 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 11:55:56.61 .net
実際は彼女との相性も大して良くないと思うw
離婚はしたきゃすればいいけど、まあともかくお金がないと無理だわな

512 :504:2014/12/31(水) 11:58:01.30 .net
見てます。
なんか意外と普通に可愛がれるとは思ってます。

513 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 12:19:03.80 .net
実子と比べても連れ子の方がかわいいと思える?

514 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 13:04:32.14 .net
>507
相手の彼女は、504の子どものことはどう思っている?

養育費を払い続ける、というのは
目に見えない物(自分の子)に結構な額を渡し続けることなので、
再婚相手の子に金がかかったりして生活が厳しくなってくると、
女は養育費をなんとかしたいと思うようになる。

実子と私の子とどっちが大切か? と責められたときなんと答える?

料理も、毎日食べると味に慣れてしまってなんとも思わなくなったりするもの。

「慣れ」には新鮮みがないけど、いいものも含んでいるんだがな。

515 :504:2014/12/31(水) 15:16:34.22 .net
511さんの言葉重いです。

離婚経験されてるんですよね、って当たり前か。

516 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 15:20:29.04 .net
>>507
自分の子供だけで養育に金かかるのに他人の子供も育てられる年収はあるのか?
連れ子は特別養子縁組をするのか
離婚、再婚のメリット、デメリットをあげていってみたら
因みに大学だけで最低でも500万は学費かかるからな

517 :504:2014/12/31(水) 15:49:45.71 .net
513

確かにぞっとしました…
おもってる以上にお金がまず大変なんですね…

518 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 18:39:16.68 .net
いまさらゾッとしてるとかやっぱ考えてないやんけ

519 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 19:15:30.02 .net
やっぱり実子の方がかわいいって将来後悔するのがみえみえだよ
その時の感情だけで動くのではなくもう少し冷静に考えてみたらどう?
周りからそう言われてない?

520 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 20:01:45.35 .net
体の相性がいいってのは捨てがたいよなー

521 :504:2014/12/31(水) 20:30:25.86 .net
516
そこなんです。それで子ども恋しくて後悔してる人いますか?

517
お互いそれが大きいのだと思います。
しかし性欲に流されで我が子を失うのは…
やっぱり辛過ぎますね

522 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 21:15:53.69 .net
性欲にかられて子供捨てるって理性無さすぎ。
今だから燃えるんだよ。妻になったら変わるって。

でもそういう人は何度も同じことを繰り返すんだろうね。
今の相手と切れても次が現れてその度に揺れるんだろうね。
それなら今潔く慰謝料養育費を決めて離婚した方が今の奥さん子供は幸せかもね。

523 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 21:34:22.26 .net
好きになるって止められない。運命の人だと思ったら。全てを失っても
賭けてみてもいいんじゃないだろうか?

524 :504:2014/12/31(水) 22:44:35.30 .net
やっぱり妻になったら変わりますよね。

彼女は他の男から言いよられてるみたいです。

525 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 22:58:14.49 .net
いつまでやってんの
チャットじゃないんだからさ

526 :離婚さんいらっしゃい:2014/12/31(水) 23:09:55.13 .net
妻になったら変わるような女と結婚しようとしてんのかお前は
お前の恋はそんなものか

527 :504:2014/12/31(水) 23:59:52.04 .net
悩み過ぎわけわからなくなってます

528 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 00:06:38.66 .net
そんな程度ならやめといたほうがいいわ

529 :504:2015/01/01(木) 00:25:56.61 .net
周りはオール反対です。
子どもを第一に考えろと。
ばれずに終われたならラッキーだぞ、
一緒に暮らし始めたら、飽きる、
今ガマンしたら、子どもの成長を見ていられる。
今別れたら、子どもに軽蔑される、結婚式も出れない、孫も見れない、
とまで。

失いかけると、その女性がよく見えるのかな…

年明けからバカすぎます

530 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 00:29:04.60 .net
俺の場合W不倫で自分の家庭のほうが関係なく崩壊して、一緒になりたかった
んだけど向こうの腰が重かった。待つのに疲れて別の女性と一緒になるんだけど
その時になって一緒になるっていわれたけどもう遅かった。今でもあの人のことが
忘れられない

531 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 00:32:25.55 .net
ボッシーってめちゃくちゃ魅力あるよね
男がどうすれば喜ぶのか、昼も夜も本当によくわかってる

ただ、今はあなたに夢中になっているかもしれないけど、すぐに他にも目がいくよ
ボッシーって、そういう女だよ

前の男は幸せに出来なかったけど、俺は違う、必ずこいつを幸せにしてやるって思ってるでしょ

532 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 00:38:21.58 .net
>>529
子どものこともそうだけど、他の男に言い寄られてるとか言って来てこっちを焦らそうとしてる感じであまり性根のよろしい女とは思えないな。
まあ何を言っても無駄っぽいから好きにすればいいけど。
でもそうまで言われても離婚して一緒になったら、彼女以外は全部無くすって事だね。
家族も友人もお金も。
そこまでする価値のある相手なの?

533 :504:2015/01/01(木) 01:10:58.95 .net
バツイチ彼女と付き合い始めて2年、重くなってきて、
それが嫌で別れを切り出したこともありました。
そしたら、死にたいとか言われたりしてドン引き。
美人でカラダ合うけど、重いのが嫌でずっと放置していた。
職場や知り合いの複数から言いよられているらしく、自分も知ってる他の男にいきそうだからなのか、失いそうだからか、
なんかすごく迷い出してしまい…
そりゃ今から新しい女性とラブラブしたら楽しいのは間違いないけど、
子どもに会えなくなって家庭失って、自分が寂しくて、
腑抜けになり、グチグチしてしまう気がする。
子どもいなくなるのは、想像つかないけど、
ダメージハンパない気がしてきました。
そこで相手の子はいるという状況…性格間違いなく屈折
してしまうかな。そしたら喧嘩なるだろうし、向こうはもともと
離婚のハードル低いからまた別れに…
知り合いの行政書士によれば、このパターンは、
結局離婚し再婚してもダメになり、すべて失うパターンと
言われました。皆さんのご意見でも目が覚めました。
色ボケから目を覚まします。

534 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 02:55:54.62 .net
>>533
彼女の前回の離婚理由によっては、離婚のハードルが低いとは限らないのでは。
一回失敗してるんだし、普通なら二回は別れたくないよ。
子供なんて20年もすれば巣立つんだし、その後相性がいい彼女と一緒の方がよくないか。
金は稼げばいいし、子供には面会できるだろうし。
未来は誰にもわからないよ。

535 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 08:05:31.87 .net
本人の離婚のハードルは低くなくても配偶者を幸せにできる人間かどうかは別なのかも
子どもがいるから思い止まれるならとどまった方がいい
たかが20年でも、その後のもっと長い人生を左右するほど大事な時期なんだから

536 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 08:15:10.20 .net
体が良かっただけに未練があると思うけど、普通の人が結婚したら出来ない貴重な経験をしたと思い、時間をかけて思い出にしなさい

537 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 08:26:22.19 .net
>>533
彼女の離婚理由は?
今は寄生先探してるから従順で夜も頑張るけど結婚したら変わる可能性もあるよ
所詮不倫出来る女って事を頭に入れとかないとな倫理観も何も無いって事だから
それはお互い様なんだろうけど
遊ぶ女と結婚する女は別だよ
そのくらい解ってるだろ

538 :504:2015/01/01(木) 08:30:33.15 .net
ここの皆さんのアドバイス、いろんな視点から
話していただけるから本当にありがたいです。
不倫相手と妻を比較するから、おかしくなったと思う。
もう年明けたし、彼女も次に行くため気持ち切り替えてるだろうし。

539 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 08:34:43.34 .net
子供中心の生活に少し不満を感じ、刺激を求めてるだけ
気づくのはすべてを失ってから

540 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 08:46:24.88 .net
自分の子供も愛せない奴が他人の子供を愛せるわけがない
嫁や子供の人生を背負ってるのにセックスに溺れて責任を放棄している
結局自分の事だけしか考えてない誰も愛せないナルシストなんだよな

541 :504:2015/01/01(木) 10:01:10.54 .net
離婚理由は、性格不一致やらと聞いてますが、
詳しくはあまり知らないです。とにかくずっと会話もない状態だったとか。

536
その後悔を経験されたんですか?1番怖いです。
それでも新しい生活で切り替えていけてる人も
いるのかな。

537
自分も自分のことしか考えてない、彼女も自分の幸せのことばかり。
こんなんで一緒なっても絶対うまくいかないと言われました。

542 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 12:32:28.18 .net
532
そうですね。
人生変わりますからね…
533
いい思いしてラッキーだったと

543 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/01(木) 13:43:16.27 .net
嫁と子供の事を考えたらこんな屑とは離婚した方が幸せになるんだろうけど
財産全額、養育費全額払って離婚したらどうだろ?
不倫ばれるより安くすむよ

544 :504:2015/01/01(木) 21:38:48.51 .net
本当屑です。
自分で思います。

545 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/03(土) 20:56:20.65 .net
まだ悩んでるんか

546 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/03(土) 21:33:08.10 .net
離婚しちゃった方がお互い幸せよ
夫婦で乗り越えられる問題じゃないじゃない

547 :504:2015/01/04(日) 12:41:59.01 .net
皆さん、アドバイス本当にありがとうございました。
結局、自分のことしか考えられない自分が情けないです。

やはり家族との幸せを一番に考えます。
我欲のために皆を傷つけてしまうこと、そんなことをして
幸せになれるとはやはり思えないです。
今は向こうから別れを切り出されてるので、
チャンスと捉えて、従おうと思います。

年明けから鬱陶しい話にこたえといただき、
ありがとうございました。

548 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/04(日) 20:54:52.60 .net
【自分の年齢・性別】
31・女・正社員・年収400万
【相手の年齢】
39・正社員・年収800万
【結婚年数】
入籍して2週間
【子供の有無】
なし
【相談内容】
結婚相談所経由のお見合いを経て5ヶ月交際して入籍。
新居に引っ越した2日後、夫のパソコンに未成年買春の履歴がズラッと残っていたのをたまたま見てしまう。
夫は買春そのものは認めたが、結婚前のことだから問題ない、これからはやらないからと言い張り取り合おうとしない。
子供がいないうちに離婚するべきか。
引越しして間もなく起きた出来事でショックが大きい。
交際中は特に不審な様子は見当たらなかった。

549 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/04(日) 21:00:19.01 .net
お願いします。
【自分の年齢・性別】34歳 女
【相手の年齢】34歳
【結婚年数】5年
【子供の有無】なし
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

私も旦那も収入は共働きで250万程度。
現在別居して8ヶ月。私から出てきました。
旦那に対して、期待も尊敬も出来なくなり愛情がなくなったからです。

私は夫婦は困ったときは助け合うものと考えていたので、旦那からの要望があればそれを叶えてきました。

ですが、旦那はそれがやってもらって当たり前で感謝の言葉は特にありません。
さらに私の要望はほとんど聞き入れてくれませんでした。
特にトイレを使って電気を消さないということが多々あり、毎日電気は消してと言い続けてました。
そのうち私は「この言葉をあと何日言い続ければいいんだろう」と見えないゴールに絶望するようになりました。

旦那の給料で私も生活しているのならなんの不満もないのです。
結婚時に低収入ということもわかっていたので、共働きも覚悟していました。
セックスもすぐにレスになり、夫婦というより、家政婦のようになって気持ちでした。

私は旦那に愛情表現を日々してきましたが、旦那からは帰ってきません。

別居前の数ヶ月は「私はあなたから最近何もしてもらってない、何かしてほしいな」と言い続けましたが
その言葉は結局叶えられることはありませんでした。

他にも不妊治療で旦那に原因ありと診断されましたが旦那は「ふーん」という感じでした。
私は男の不妊に効く食材をすすめましたが、本人は「まずいからヤダ、食べたくない」とまるで他人事のようでした。

私は「なぜ、この人の子どもを生まないといけないのか」と考えたとき、愛情が冷めました。

その後、私は旦那に対しての不満を伝えて出ていきました。
旦那はまるで初耳というようでした。私はその都度、旦那に伝えてきたのに。

それから半年経って、旦那から私の親に連絡が行きましたが、その言葉は
「妻(私)にも非がある、話し合いもせずヒステリックに叫び散らしてばかりだから、俺が折れてた」ということでした。

私は耳を疑いました。私はその都度伝えてきたことは旦那の耳には伝わってなかった。
そして私はヒステリックに怒るほうではなく、男性ぽく淡々と指摘するタイプなのです。
結局旦那は自分の身が一番可愛いんだと気づきました。別居して半年間、旦那は反省することなく
都合のいい言い訳を考えていたのだと。

離婚を選択できないでいるのは、結婚生活に疲れそこにつぎ込む精神的なパワーも勇気もないんだと思います。
あと義両親がとても良い人なので、その二人を裏切れないということもあります。
それに今後一人になってから、私を好いてくれる人はいないんじゃないかという不安です。
たぶん、次の人がいたら離婚に踏み込めると思いますが、そう都合のいい話もありません。

離婚の相談と言うか、後押しが欲しいという感じですが、お願いします。

550 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/04(日) 21:07:39.41 .net
>>548
離婚ですね。
買春、特に未成年相手は治らないでしょうね。。。

551 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/04(日) 21:22:22.61 .net
子供がいないうちに離婚した方がいい。
娘が生まれたら、娘に手を出すようになる。

552 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/04(日) 21:31:03.92 .net
>>549
離婚をためらう理由が、(あなたの言ってることを要約すれば)めんどくさかったり義両親に対して悪者になりたくなかったり
一人になるのがイヤだったり、自分の身が可愛いだけなのはお互い様では?w
正直、いろいろ並べ立ててるのを見ても同情も共感も感じないな。
さほど酷い旦那とも思わないし。
でも旦那はあなたと結婚しててさぞつまんなかったろうね。
きっとあなたが何考えてるかさっぱり分からなかったと思うよ。
子どももいないし離婚したけりゃすればいいけど、次の人がどうとか言う以前にあなたは結婚に向いてないから
一人で楽しく生きる道を考えた方がいいね。

553 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/04(日) 23:40:23.48 .net
>>548
犯罪ですからねそれw
傷が浅いうちにそんなバカ男とは別れたほうがいいでしょう
治らないよそれ

>>549
くだらない女だ
俺なら俺から速攻離婚

554 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 00:05:17.52 .net
>>548
性癖は直らない
別れた方がいいと思う


>>549
旦那さんに対する愛情が沸かないのなら別れたら?
8ヶ月も別居してて平気なんでしょ?
お互い、必要ないってことじゃないの?

555 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 00:12:26.87 .net
>>548の夫みたいな奴はなぜ結婚しようとするんだろう
世間体?

556 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 01:02:36.95 .net
>>549
まず話が長い。
自分に非はないんでしょうかね?

>>私は夫婦は困ったときは助け合うものと考えていたので、旦那からの要望があればそれを叶えてきました。
ですが、旦那はそれがやってもらって当たり前で感謝の言葉は特にありません。

こう思ってる時点であなた相当うざいですよ?
上でもどなたか言ってるように結婚は向いてないんでしょうねきっと。

557 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 01:12:11.59 .net
>>548
マルチ家庭板

558 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 02:10:25.04 .net
>>555

16:名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 11:43:02.82 0
ロリほど一生懸命に婚活したりするんだよ
世間体の為ってのもあるけど
既婚者の肩書を持ってた方が、怪しまれずに堂々と子供が集まる公共の場所へ行けて
声をかけたり盗撮できるから
自分のもとに娘が生まれてくれれば無料の性処理玩具ゲット

559 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 07:42:42.97 .net
>>549
離婚したいなら離婚しなよ。
子供生むリミットあるし。旦那を愛してないし。
今やらないと一生後悔するよ。
旦那は絶対に変わらない。変われるのはあなただけ。
義両親は他人だよ。

560 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 22:52:57.15 .net
お願いしますm(_ _)m

【自分の年齢・性別】 32歳女(私)
【相手の年齢】 40歳男(夫)
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 6ヶ月
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

夫 会社員で年収450万
私 正社員→パート→体調不良で退職後すぐ妊娠、現在専業主婦

結婚後、些細なことでキレる、暴言、無視などモラハラの気があったので避妊をしつつ夫婦仲が上手くいくよう話し合いを重ね頑張ってきました。
離婚も視野に入れるほどでしたが半年ほどすっかり家庭円満な時期がありやっと変わってくれたんだと思い、ぼちぼち避妊を辞めてみようかとした所すぐに妊娠。
出産後すぐ、モラハラもどき復活。
更にぐんとパワーアップして話し合う余地もほとんどありません。(話し合いにならない)
子供も産んで専業主婦、もう逃げられないと思ってるんでしょう。
非のない私の親に対する暴言、
例え黒い物も俺が白と言えば白と言え、や、夫婦は対等だと思うなよ(俺様の方が上)など主従関係を主張する、
自分以外のほとんどの人を見下し、常に文句ばかり、、、
なんかもう愛情うんぬんじゃなく人として心底嫌いで、子供がこんな性格になってしまったらどうしようと思っています。
ヒドイですが正直、シんでくれないかな?と思ってる自分がいます。
シんでくれたら離婚もできるし保険金も入るし、と。
夫が仕事から帰ってくると、あー今日も事故に合わず無事に帰って来ちゃったかとガッカリ。
ここまで思う自分がこわいです。
夫は機嫌がいい時はいいです。
子供は溺愛しています。
育児も結構参加してくれます。私からすると自分の都合いい時だけですが。
なのでこんな事で離婚を考えるのは浅はかでしょうか。
キレると子供の前でも大声で暴言を吐き罵ります。
6ヶ月の今でさえその後しばらく子供が若干不安定になっているように思い、こんな環境で育てたくないとも思います。
まずは働いて少しお金を貯めてから、でも子供が物心つく前に離婚したいと考えています。

561 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 23:29:27.88 .net
> こんな事で離婚を考えるのは浅はかでしょうか。
散々書いておいて相談これだけか

テンプレ埋めりゃ何でもOKと思ってる勘違いさんは生活板にでもどうぞ。

562 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/05(月) 23:41:17.51 .net
>>560
お金だけがネックなら、母子寮などもあるし、行政からの手当てもあるし、市や区の女性相談に行ってみなよ。
モラハラの話とか離婚を視野に入れてる話すると、今からできるアドバイスくれると思うよ。
無料だし、でもそれなりに私は助かった。
地域にもよるけど、家庭がカネコマじゃないと就活のために保育園入れにくいし。
4月から保育園入れるならそろそろ締め切りだよ。
母親が辛いと子供も辛いよ。
タヒんでくれないかな?なんて誰でも思うよ。離婚前私も毎日思ってたわ。

563 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/06(火) 06:13:45.02 .net
>>560
まだ若いし、やり直しは可能でしょ

親兄弟に相談は可能?

564 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/06(火) 07:44:44.36 .net
>>548
マルチいくない

565 :557:2015/01/06(火) 10:03:58.90 .net
離婚の意思が固まってるなら、子供が小さいうちの方がやっぱりいいですよね?
不仲な記憶や、母親が罵られているところなど出来るだけ覚えていて欲しくないので。
夫は子供は溺愛なので子供は懐くと思います。
2歳ぐらいからは父親との別れも悲しむかな。。

ただ、実家にはあまり頼れないので小さいうちは子供の病気なんかでまともに働けなさそうなことがすごく心配です。
保育園に入れると嫌でも病気もらってくると言いますよね。
休んでしまえば生活もできないし、解雇されるかもしれないし。
そう考えると今の状態で保育園入れてせめて2〜3歳まで堪えるべきかと考えていますがどう思われますか?

566 :557:2015/01/06(火) 10:04:55.92 .net
離婚の意思が固まってるなら、子供が小さいうちの方がやっぱりいいですよね?
不仲な記憶や、母親が罵られているところなど出来るだけ覚えていて欲しくないので。
夫は子供は溺愛なので子供は懐くと思います。
2歳ぐらいからは父親との別れも悲しむかな。。

ただ、実家にはあまり頼れないので小さいうちは子供の病気なんかでまともに働けなさそうなことがすごく心配です。
保育園に入れると嫌でも病気もらってくると言いますよね。
休んでしまえば生活もできないし、解雇されるかもしれないし。
そう考えると今の状態で保育園入れてせめて2〜3歳まで堪えるべきかと考えていますがどう思われますか?

567 :557:2015/01/06(火) 10:07:34.53 .net
↑失礼しました

>>562
ありがとうございます。
一応女性相談センターに相談し、今受けているのはモラハラであること、別居から離婚までの大まかな流れなど教えてもらいました。
義実家が自営で少し手伝っているので保育園もすぐに申し込みしようと思ってます。
待機が出てるので4月入園はまず無理だと思われますがとりあえず。
恥ずかしながら奨学金返済の為個人の貯金はほぼないので、今のままでは家を出れません。
身体的暴力など身の危険を感じたらシェルター等も考えなければなりませんが、陰湿なタイプなので暴力は振るってこないと思っています。
今は機嫌を伺いながら極力怒らせないよう生活しています。
機嫌がいいときは本当にいいので。。

568 :557:2015/01/06(火) 10:14:22.42 .net
>>563
両親との関係は良好ですが両親共自営で働いてるので協力はほとんど望めません。
それに、現在9:1で離婚しようと思っていて残りの1割まだ迷ってる部分があるんです。
今相談すると余計な心配をかけるのと、離婚時期もすぐにとはいかなさそうなのでその間両親と夫の関係が悪くなるのも嫌で、きっちり離婚の意思と時期が決まってから言おうと思っているのですが…

569 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/06(火) 10:53:14.68 .net
>>568
弁護士さんにしてみれば、離婚の意思が固まってる!ってほうが楽だろうけど
迷うのも当然なんじゃないかな

気を付けるべきは、今はモラハラなどに違和感・不信感を持っていても
その状況が続くことで、

私さえ我慢すれば、
子供のためにも我慢しよう、
これが普通だ、
お金は稼いでくれるし、

などと自分を誤魔化すようになってしまうことがあるので注意
一種のマインドコントロール

離婚は先でもいいから、まずは別居とか
実家に逃げて暮らす、とか距離をとることが重要かもね

両親の協力が望めない、とはいっても精神的な支え・味方になってくれるのは強いと思うよ
毒親だと「おまえの家庭の話だ!」「離婚なんてみっともない!」とか返すこともあるからね

叔父叔母なども相談できない?
とにかく動けるときに動けよ〜
親権に関しては負けることは無いと思うぞ

570 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/06(火) 11:33:55.78 ID:tmnRBiHiP
みなさん、親切で暖かいですね。
私も相談させてもらいたい。いつか、うまくかけるようになったらね。
いろいろあり過ぎで書けない。

571 :557:2015/01/06(火) 11:48:13.85 .net
>>569
ありがとうございます。
離婚迷う残りの1割が私さえ我慢すればとか、自分の我慢が足りなくて多少はどこの家庭もこんなものなのかって思ってます。

別居からという考えもあるのですが婚費だけでは生活できないと思うのですぐに働かなくてはいけないですよね。
そうすると563後半に書いたことが問題だなと思っていて。
保育代を除くと収入もかなり少なくなりそうです。
実家に帰ることや親からの金銭的援助は無理でして…
手に職、資格のない自分が情けない。

叔母には相談したんですが、モラハラの特徴か夫は外面が本当に素晴らしくいいのであんなにいい人いないよ、借金や浮気じゃないんだからあなたがもう少し我慢して上手くやりなさいって感じで言われちゃうんですよね。
外面良すぎて親族でも私の見方をしてくれないのが辛い…

572 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/06(火) 12:20:26.30 .net
離婚するのはいいと思うけど、金ないんじゃ苦労するの目にみえてるんだけど

573 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/06(火) 12:25:11.14 .net
>>571
 私さえ我慢すればとか、
   ↑
  他人と暮らすんだから多少の我慢は必要だけど、多少、の域は超えてるよ

 自分の我慢が足りなくて多少はどこの家庭もこんなものなのか
   ↑
底辺の家庭ならふつうかもね
でも決して幸せにはならないよ


伯母の意見はありがちだね
従兄弟は?

女性向けシェルターでは1か月くらいは無償で過ごさせてくれて、その間に仕事を見つけましょうって流れです
手に職が無くても、親子二人で暮らす程度、何とかなるでしょ
実家に住むだけ住んで、住居費だけ浮かして、保育園見つけて仕事見つけて・・・
できない話じゃないよ 根性はいるけどね
がんばれ

574 :557:2015/01/06(火) 21:25:08.67 .net
ですよね、お金なくて苦労するのは目に見えてるので、それと今の生活天秤にかけてます。
でも子供の前でキレて怒鳴ったり罵ったりするのがもうかなり無理で。
その他色々…子供の人格形成に悪影響を及ぼしそうなので、それならちょっとぐらい貧乏でも、
安らげる家庭を作ってあげたくて。

575 :557:2015/01/06(火) 21:29:27.97 .net
>>573はシェルター経験者ですか?
身体的DVとか身の危険がある場合以外も避難させてくれるんですか?
緊急性の低いモラハラも。

576 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/06(火) 23:09:16.34 .net
実家の支援もないとなれば、養育費を旦那が払わなかった場合、相当
きつい生活なりますよ。金の管理任せられてるなら、いまのうちに、
全額引き出してわからないところに移して離婚調停にしたほうがいい

577 :557:2015/01/06(火) 23:24:29.38 .net
それって罪にはならないのですか??
結局財産は折半だから半額は戻さないといけないんですよね?
夫が全然現状の貯蓄額を知らなかった場合、移動したお金をシラを切るという意味ですか?

578 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/07(水) 01:09:05.50 .net
>>560さんは夫からちゃんと生活費を貰えていますか?

579 :557:2015/01/07(水) 07:51:15.36 .net
もらっています。
と言っても主にカード払いなので、カード使える所は家族カードで、あとカード使えない時用に現金も少し。
その現金のあまりをちょっとずつ貯めてますが少ないです。
今月から結婚して3年ごしにやっと家計管理する権利を得ました。

580 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/07(水) 09:41:12.62 .net
>>575
説明はあったと思いますが、これは立派な精神的DVです
相談に行っていることも被DVの実績になりますので記録はちゃんと残しておきましょう
自分でもノートを残して「○月○日〜と言われた」などを被害者の視点で書き残しておくことも有利に働きます

557さんが被害者で、旦那さんが有責(責任がある)状態ですので、離婚した場合
慰謝料をもらうことができます
共有財産に関しては、話し合い次第ですが、折半になることもあります
慰謝料+共有財産の半分+養育費、が完全勝利した場合に557さんがもらえるお金になります
ただし、相手の支払い能力などによっては減額もあり得ます

しかも相手が素直に払わないこともあり得ます
こういうトラブルを避けるためにも弁護士を入れたほうがいいでしょう

共有財産を557さんが手に入れておくことは、相手がゴネるのを防ぐ意味合いもあります
その後、正しく金額が決まってから、相手の分を返しても問題ありません

581 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/07(水) 19:53:31.23 .net
離婚させられそうな人はどこいけばいい?
つらい

582 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/07(水) 20:00:13.40 .net
>>581
好きなのに離婚しなければならなかった人
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/x1/1234235155/

583 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/07(水) 20:01:52.63 .net
【離婚問題総合、質問&相談スレ】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/x1/1378911622/

584 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/07(水) 20:40:43.09 .net
【自分の年齢・性別】39歳女
【相手の年齢】41歳男
【結婚年数】5年弱
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

相手→会社員 
自分→専業主婦(結婚するまで15年ほど社会人+一人暮らし)

好きではなくなったので別れたくなりました。
相手にはフィーリングにまつわること意外では落ち度はないようです。
私の方で幸福感がなく、ストレスがたまってしまうのが問題です。
夫婦生活はありません。夫の方は現状を変える必要を感じていないようです。
自活できるのなら離婚すればいいじゃない?って話なのですが、
なかなか言い出せません。相談できる人がいません。
自活できる仕事を探しているのですがブランクがネックだと思う
のですが見つかりません。毎日心がだんだん死んでいくような気がします。
何でもいいのでアドバイスいただけないでしょうか。

585 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/07(水) 21:06:07.34 .net
別れるか続けるか決断のときですね。別れないなら子供をつくるラストチャンス
でしょう。それを夫が拒絶するとすれば離婚理由になります
仕事は選ばなければあるよ。選ばなければね

586 :557:2015/01/07(水) 23:08:33.01 .net
>>580
ありがとうございます。
とても参考になりました。
きちんと考えて準備しようと思います、

587 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 00:25:48.92 .net
>>582
>>583

588 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 00:26:23.99 .net
ありがとうございます。

589 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 01:31:05.71 .net
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590 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 08:50:44.89 .net
【自分の年齢・性別】28歳女
【相手の年齢】35歳男
【結婚年数】4年半
【子供の有無】0歳がひとり
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

相手→会社員 
自分→会社員(育児休業中)

3年にわたるセックスレス(子は彼が酔っていたときに数年ぶりの一回で出来ました)とスキンシップを拒否されることで愛情が目減りしていきました。
育児については、休日は私が病院に行く数時間相手をしてくれたり、子を寝かしつけてから友人とご飯に行くことを許してくれています。
ただ、>>584さんと同じように家族で過ごしていても幸福感がありません。
また、家族三人で外に出かけることも夏に一度きりで、後は誘っても面倒くさそうに断られます。
子供のことでは会話できますが、それ以外ではあまり無く、この先何十年先を考えるとゾッとしてしまいます。
仕事もあり、実家の協力も得られるため離婚後の生活は多少貧乏になる程度です。
子供のために離婚はないと思っていたのですが、今現在は夫が帰ってくる時間になると心臓がバクバクするようになってしまいました。
夫は息子を溺愛しているので、離婚は拒否してくるはずです。
私も親権を譲るつもりはありません。
このような場合、どういったことから始めていけばいいのでしょうか。

591 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 09:07:22.87 .net
>>584
自分からセックスは誘ってましたか?
相手が拒否しているのなら、相手の有責で離婚できます
セックスレスは立派な理由になります
まずは法律の無料相談にでも行ってみてください

法テラス
0570-078374
http://www.houterasu.or.jp

592 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 09:10:11.02 .net
>>590
親権は問題ないでしょう
育児実績が586さんのほうにあるからです
また親戚(ご両親)の協力が得られるともあれば確実です

セックスレスを理由に相手の有責で離婚できるでしょう
ただ、相談員などは子供もいることなので引き止めに来るかもしれませんが

593 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 11:46:57.35 .net
>>584
仕事しなきゃ自活はできないのだから、腹くくってやるかやらないか。だけのこと。
結局ウダウダ言い訳しながらこのままでしょうね。

594 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 11:51:23.78 .net
>>590
そんなことで離婚???
育児に疲れているのでは?

595 :584:2015/01/08(木) 14:57:31.23 ID:EUTbxBzFY
レスいただきありがとうございます!
>>585
仕事なんですが、仕事の勤務時間が過酷で結婚したようなところもあるので
それを避けようとすると派遣なのかなと思うのですが、そうすると
自分のスキルに合わないと候補にもならないのでキビしいです。
はい、選んでるから見つかりません。。
>>591
書き方がまぎらわしかったと思いますが、私の方で性生活はしたくないのです。
どちらかというと私の方で拒否している感じです。
それなのでもう、私の方の気持ちだけが問題です。
>>593
かもしれないですね。

596 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 15:52:56.88 .net
>>590
離婚するなよ
長い夫婦生活、気が合わなくなるときもあるよ
離婚をも考えてることを伝えて話し合ってみなよ
ダンナ、子供のために変わるかもしれないよ

597 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 16:20:33.11 .net
>>590
心臓バクバクはやばいなあ
辛い気持ちは文から伝わってくる

セックスってタイミングあるよ
妻から誘って断られることがフィーチャーされがちだけど、夫から誘ったら断ることもある。互いに体調や気分があるわけだから
とはいえそうなると夫としてもすげー苦痛。それは妻となんら変わらない
年がら年中ヤル気な夫なんてよほど行為自体が好きでないと居ないし、子育て中の性欲減退も、夫は理屈で理解できても心は傷付くものだし色々あるわ

1レスじゃ判断つかないけど、後悔しないようにとだけ伝えさせてもらう
心臓バクバクは(理性的な旦那さんなら)話した方がいいかもね

598 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/08(木) 18:35:40.32 .net
心臓バクバクは鬱病じゃないかな?

599 :586:2015/01/08(木) 23:35:58.10 .net
みなさんレスありがとうございます。 
レスについても大きいんですが、私は何よりハグすら頼まないとしてくれない(頼んでもしないときもある)状況が夫婦として疑問に思えて…
最近では子供と遊びながらも気付くと涙が出ていたり、精神的にもかなり辛いです。
辛い状況について夫にも伝えたのですが、今は仕事が大変なようで「俺は普段通り過ごしていただけだから。俺がいて勝手が悪いなら気持ちが決まるまで実家に帰れば?」と言われてしまいました。
ただ、離婚は100%の決意が必要と言われたためどちらにも動けずです。
何より話し合いが大切ですよね…

600 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/09(金) 07:50:04.03 .net
>>599
旦那さんは寄り添う気持ちがないように思える。病院に行く間子供の面倒見るのは当たり前で特別な事じゃない。友達と食事も頻繁ではないんですよね?

継続を選べば自分で決断したんだろってなって、旦那さんは変わらないと思うな。心臓バクバクはかなりストレス感じてる状態だよね。

私も感情表現が少ない旦那で幸福感なくて真剣に離婚考えた事あるから気持ちわかります。
旦那さんから外出の提案とか、労いの言葉とか、594が嬉しくなるような事はあるんですか?

601 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/09(金) 09:47:13.41 .net
>>599
気持ちが決まるまでって、離婚するかしないか決めるまでってことかな。
旦那は離婚してもしなくてもどっちでもいいのかね。

602 :580:2015/01/09(金) 09:56:30.97 .net
レスいただきありがとうございます。なんか別のスレにレスしてしまって
いたようで、お礼が遅くなりすみません。
>>585
仕事なんですが、仕事の勤務時間が過酷で結婚したようなところもあるので
それを避けようとすると派遣なのかなと思うのですが、そうすると
自分のスキルに合わないと候補にもならないのでキビしいです。
はい、選んでるから見つかりません。。
>>591
書き方がまぎらわしかったと思いますが、私の方で性生活はしたくないのです。
どちらかというと私の方で拒否している感じです。
それなのでもう、私の方の気持ちだけが問題です。
>>593
とにかく何か行動したいと毎日思い詰めて答えが出ず、疲れて途方に暮れます。

603 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/09(金) 10:12:50.97 .net
関係はあると思うのですが自分はかなりなコミュ障で友達も全くいないし、
好かれたい人から好かれた記憶がないです。情けないです。
好きではない今の夫といるよりは、一人になった方がいいと思ってしまいます。
こんな気持ちのまま夫婦でいることが夫にとっても良くないような気がします。
ただ夫はなにも感じていないようで。>>599さんのご主人もそういう部分があるのかもしれませんが
自分が悩んでいるほどには夫はまったくといって頓着していないようで、それがまた空しいです。
おそらくですが夫の方でも私をとても好きという訳ではなく、とりあえず
安定した毎日がすごせればいいと思っているようです。
私は悩んでいるけれど彼は悩んでいない。虚しいです。
別れれば本格的に独りぼっちということになります。でもそれは
少なくとも自分を偽ってはいないので正しいことのようにも思います。

604 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/09(金) 10:47:30.94 .net
>>602
いきなり離婚は厳しいでしょうから
実家に帰るのは正しいかもしれないね
別居して冷静になって、心と体を休めるのはいいと思う
客観的に物事を捉えて、そして社会とのつながり(要するに仕事)を探しましょう
今ならまだ動けるよ
がんばれ

605 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/10(土) 17:53:39.49 .net
【自分の年齢・性別】33歳男
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】二歳未満
【相談内容】嫁があまりに何もやらずに苛々が止まりません。家事は基本自分がやります、分担を話してもキレて話にもなりません。正直子供が居るから我慢してますが、本音は今すぐ別れたいです

606 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/10(土) 21:47:57.56 .net
>>605
嫁は仕事してるの?
育児は誰がしてるの?

607 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/11(日) 01:08:35.32 .net
【自分の年齢・性別】女28才会社員
【相手の年齢】27才会社員
【結婚年数】5年
【子供の有無】4才と2才(男児)
【離婚を考えた経緯】
旦那の浪費から家計が苦しくなり私名義で130万借金。(ケータイ代が8万や飲み代で月6万など)
「お金が無い」と言ってもモラハラ、怒鳴り散らす、暴れるなど怖くて借金をしてしまいました。借金のことは旦那も知っていますが、仕事と嘘をついてキャバクラ通いをしています。
先日、旦那が使っていた前のケータイを見てしまいました。二年前ですが浮気をしていたようで、頻繁に避妊なしで性交渉をしたいたようです。フェードアウトして今は関係は無いようです。
家事は全くしません。子供たちにもロクに構っていないので、子供たちも旦那になついていません。来週、弁護士に慰謝料を取れる案件か相談しにいく予定です。
【相談内容】
・離婚しようと思っていますが、子供に父親って必要ですか?
・長男が旦那によく似ているので長男を嫌になる日がくるのでしょうか?
・離婚後、義理両親とはどうですか?良くしてもらったので申し訳ないですが、慰謝料まで取ると関係はやはり破綻しますか?
・離婚を切り出すタイミングがわかりません。二人で話すと殺されてしまうかもしれませんし、かと言って仕事を持っているので、急に出ていくのも難しいです。(実家は遠方)
・私の親が若干毒親なので、実家に帰るのは気が引けます。シングルマザーで一人で全部やるのはやはり相当大変でしょうか。

長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

608 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/11(日) 07:52:02.41 .net
>>607
たぶん慰謝料とれない。財産分与も金がないからない。養育費も払ってもらえない。
調停でいくら決めたとしてもそういうやつは払わない。諦めて何も無しで別れたほうが
いいでしょう。

旦那がいない間に置手紙でもして引越し、調停でいいんじゃない?

ただでさえシングルで育てるのは大変なのに借金まであるのだから大変

609 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/11(日) 09:36:00.00 .net
>>607
離婚するという前提ですね。

> ・離婚しようと思っていますが、子供に父親って必要ですか?
そもそも、そのような質問をする時点で何かが間違ってますよ。
私は必要だと思いますね。

> ・長男が旦那によく似ているので長男を嫌になる日がくるのでしょうか?
未来のことは誰にも分かりません。
個人的には、我が子を嫌になる親がいるとは思えませんが。

> ・離婚後、義理両親とはどうですか?良くしてもらったので申し訳ないですが、慰謝料まで取ると関係はやはり破綻しますか?
破綻すると思っていた方がいいでしょうね。
そもそも義理のご両親に、離婚を考えるほど悩んでいることを、相談はしていないのでしょうか。

> ・離婚を切り出すタイミングがわかりません。二人で話すと殺されてしまうかもしれませんし、かと言って仕事を持っているので、急に出ていくのも難しいです。(実家は遠方)
第三者(可能ならば602さんとご主人の両方と面識がある方)に同席していただいたら如何ですか。
普通はいきなり離婚を切り出すというよりも、話し合いが進む中で離婚が見えてくるものだと思いますけど。

> ・私の親が若干毒親なので、実家に帰るのは気が引けます。シングルマザーで一人で全部やるのはやはり相当大変でしょうか。
一人で子育てや生活を成り立たせるのは相当どころではなく大変ですね。

浪費癖・浮気を理由として離婚する点には共感できますが、
602さん名義の借金に関しては仕方ない部分もありますね。
脅されたから借金した。私は被害者だ。なんて理屈は通りませんよ。
夫婦なんですから。

まだお若いですし、きちんと話し合いを進められれば、
修復できそうな気がしないでもないですけどね。。。

610 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/11(日) 21:07:26.60 .net
>>607
携帯代が8万とか、今もその状態?
電話代かパケット代ならばプランの見直しで安くなると思う。
スマホのゲームならば話は違ってくるけど。
しかし、どうしようもない旦那だな。
俺は離婚した方がいいと思うよ。

611 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 02:20:40.27 .net
>>607
義両親に全部話しなよ。
旦那は変わらない。

612 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 05:10:07.59 .net
>>607
父性は必要。それは父親から得なくても良い。母親が母性と父性両方与えれば良いと聞いた。
あなたが子供を嫌になるかはわからないが、子供嫌いってあまり聞いたことない。
私は義両親とは破綻してない。慰謝料もらっても。ただ、離婚したら義両親とはいつか切れる縁と思って私から距離をおいてる。
第3者をいれて話をするしかないのかな。暴れた証拠を手に入れてないで急に出ていくと602が悪いって話になるかもしれないし、話しはしないとね...。
シンママは大変だけど今より気持ちがかなり楽になるよ。旦那に対しての負の気持ちが消えるから。イライラしなくなるし、不安はなくなるし、攻撃されないっていいよ。

613 :586:2015/01/12(月) 12:07:30.41 .net
>>590です。
この週末話し合い、冷却期間をおくため夫が出て行くことになりそうです。
夫は普通に暮らしていただけ、お前の感覚がおかしいし、嫌なら実家に帰れと言われました。
実家にその旨を伝えたところ、離婚には大反対。
離婚となったら実家を頼ることなくやっていけるのか?無理だろう、と…
とは言え私も夫と過ごす日々に疲弊しており、この先も一緒に過ごすことは考えられません。
母子家庭としての覚悟をしていこうと思うのですが、母子家庭の方が書き込みをしているスレは×1板などにあるのでしょうか?
うまく検索できず、こちらで質問させて頂きました。

614 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 12:36:44.19 .net
>>613
×1板にも家庭板にもスレはあるけど
当人より外野の方が書き込みが多いのでROMに徹しているのでしょうね。

615 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 15:41:50.10 .net
遅くなりました602です。レスありがとうございます。
義理両親には浮気の件以外は以前話をしました。義理両親はかなり憤慨して金銭的な援助や、旦那に説教もしていましたが期待していた効果はありませんでした。
義理両親は一生懸命対策を考えて、私の話も聞いてくれましたが、旦那は自分には関係無いと思っている様子で何も変わりませんでした。
結局義理両親は「バカな息子」だけど、頑張ってしつけてね。という感じでした。妻ってそこまでしなきゃならないんですか?
ちなみに今はケータイ代は少しは落ち着きましたがゲームに課金をしていて何回言っても直りません。
今フルタイムで仕事をしていて家事育児すべて自分一人でやっています。旦那がいなければ、夕食を作る時間を省ける(旦那は食にうるさい)、旦那の世話をしなくていい(旦那はタオパンパ)、旦那が使うお金を気にしなくてもいい…それで離婚するのは短絡的でしょうか?
休み日は旦那が昼間で寝てるので、一人で公園に連れていったり、旦那の分まで頑張ってるつもりですが、旦那がいなくれば気が抜けて頑張れなくなるかも…という不安も正直あります。

616 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 15:54:02.35 .net
そんな旦那要らないでしょ

617 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 16:24:52.57 .net
【自分の年齢・性別】36歳夫年収450万
【相手の年齢】32歳妻専業主婦
【結婚年数】4年
【子供の有無】3歳娘
【相談内容】俗に言う性格の不一致で現在別居5ヶ月で夫の私が追い出される形で実家に戻っています。
家計は全て妻が握っています。現在月2万をもらい生活しています。別居中に妻が就職が決まり今月より働きだしました。正直妻はパーソナリティ障害の気があります。私としてはもはや離婚やむ無しといった考えですが娘が片親になり今後が心配です。離婚に踏み切るべきでしょうか。

618 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 17:13:24.13 .net
>>617
年収450万で月2万は少ないねぇ。
6、7万は婚姻費用として取れるはず。
書かれていることだけでは奥さんの性格がわからないのでなんとも。

619 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 17:16:54.50 .net
>>617
相場以上にスポイルされてる上、妻は既成事実を作ってるじゃない
働いて娘を育ててるというね
子供の前に自分の心配をした方がいいかも

620 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 18:30:55.60 .net
612です
レスありがとございます。嫁は常識が通用せず、被害者意識が強くこの待遇でもありがたいと思え的なスタンスです。
就職が決まり、私としても離婚しても娘に対して経済的に少し安心というか離婚したとしても自分がしっかりと貯蓄していけば娘に対して経済的に不自由はさせなくてすむかなと思っています。

621 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/12(月) 22:03:51.70 .net
>>615
離婚でいいよ。
でも不安?でもがんばれないかも...?だって義両親が...?
そう考えるなら離婚しないで、クソと添い遂げればいいじゃん。
それで生きていけるなら我慢すれば。

622 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/13(火) 11:09:49.99 .net
>>604
レス&はげましありがとうございます。
書き込めない状態があってお礼がとても遅くなりすみませんでした。
やれるところからやっていこうと思います。

623 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/13(火) 11:52:28.85 .net
>>622
その後の報告などもあるとうれしいですね〜
今は耐える時間だと思う
でも一人でひたすら我慢するだけじゃなくて
前向きに耐えましょう

大丈夫だよ

624 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/13(火) 16:10:20.75 .net
>>620
金銭的な心配よりも人格障害の疑いのある奥さんに育てられることの方が心配だけど。
あなたは引き取る気ないの?
奥さんの障害を証明出来ればあなたが親権取ることも可能なんでは。

625 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/13(火) 18:15:12.13 .net
【まさか私の夫が】

https://www.youtube.com/watch?v=z1qVT49DDKQ

626 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/13(火) 19:14:14.16 .net
615です
>>624さん
妻は娘のことを溺愛しています。なので仮に親権を私に奪われた場合、発狂して自我を維持できないと思われます。
今は一応再構築含みでの別居なのですが…私自身離婚やむ無しと今は考えていますが、実際に離婚となった時娘に会えなくなるのは相当ツラいと思います。3才の記憶なんてなくなってしまいますよね。
なので踏み切れずにいる次第です。

627 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/14(水) 00:12:37.16 .net
>>626
>仮に親権を私に奪われた場合、発狂して自我を維持できないと思われます。
もう毒親の匂いがプンプンするよ…
正直片親でしかも毒親なんて娘さん不幸になるのが目に見えてる。
医者の診断受けて人格的に問題が無いかクリアにするのを離婚の条件にした方がいいかもね。
あなたに何も非が無いなら、離婚を条件にいくらでも言えると思う。
毎月専門家のカウンセリングを義務付けるとかね。
確認できたら養育費振り込むとか。

628 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/14(水) 04:03:25.39 .net
>>626
仮面夫婦に育てられる子供も幸せとは言えないのでは?
どこかでドライに割り切る必要もあるかと

629 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/14(水) 13:03:56.93 .net
そりゃ両親の仲が良いに越したことは無いだろうが
毒親を一人で背負うことになるのは本当に地獄だからな
両親不仲でも片親がまともなら風除けになってくれたりする

630 :417:2015/01/14(水) 21:56:18.07 .net
結局どうしても我慢できなくなり、
昨年中に届けを出しました。

未練は無いと言っていた元旦那から
泣いて電話がかかってくるのが不思議です。

私はといえば、
一人暮らしの生活は寂しいけれど
ないがしろにされる不安、連絡の来ない寂しさはなくなって
今は平和です。

ご飯食べてるのかな・・・とかは心配ですが。

私はこれから、一人で頑張って生きていく所存です。
もう誰のことも養いたくないしw

631 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/14(水) 22:05:01.05 .net
お子さんもいないとのことですし着拒で終了ですね

お疲れ様でした
新しい人生を楽しんでくださいね

632 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/14(水) 23:26:41.35 .net
子無しですから問題なしですね。次行きましょう

633 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/15(木) 12:00:18.02 .net
>>630
直後、って喪失感がありますね
相手もそれでしかも自分から捨てたわけじゃない場合、
損した!って気持ちになるのかもしれませんね

まぁラリが終わったら、ストーカー化もありえるので
そこだけ注意して、あとは平和に幸せに過ごしましょう

乙かれさまでした!

634 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/17(土) 08:04:43.69 .net
>>626
とりあえず自分の稼ぎは管理したら?
給料振込の口座を変える通帳作って会社の担当部署に変更届出せばいいだけだろ

635 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/19(月) 13:26:39.64 .net
抱きたいのではなく、やりたいだけなのか?
好きだから会いたいのではなく、やりたいから会いたいだけなのか?
まぁ〜どっちでもいいけど、身体の相性抜群なのでどうしても会ってしまう。
ここで知り合ったセックス好きなエロい人妻の話です
http://www.w4purl.de/hhza

636 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 03:16:01.84 .net
激しく汚い話ですので、苦手な方はスルーしてください。
もう一度言います。汚い話です。申し訳ありません。
【自分の年齢・性別】 36歳・女
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 4歳と1歳
【相談内容】 主人の部屋に尿を貯めたペットボトル(2リットル)1本を発見しました。ショックだし、生理的に受け付けず、離婚したい一心でいます。
この程度の理由で離婚したいのは、母親として失格でしょうか。
余談ですが、ゲロまみれの服をそのまま洗濯機に入れられており、それに気づかず子どもの服などと洗ってしまったこともあります。
便器に間に合わず大便を漏らし、汚れがついたトイレマットを洗濯かごに入れられていたこともあります。壁や、ドアノブ、便器の汚れはトイレットペーパーで一拭きした程度。汚れた本人はあろうことか湯船に浸かっていました。
世の良妻方は菩薩の心で対応しているのですか?

637 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 08:00:22.89 .net
ネタ過ぎて三周くらいしてから着地したな

638 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 08:02:31.97 .net
>>636
ご主人がペットボトルに尿を溜めた理由は何でしょうか。

ゲロまみれの行と大便の行は、ご主人が素面の状態でのことでしょうか。
当時のご主人の状態等をもう少し詳しく。

639 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 08:54:20.05 .net
>>636
子供がマネするぞ・・・

640 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 09:08:01.61 .net
>>636
注意しても聞かないの?
発達障害かなんか?

641 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 09:34:42.00 .net
>>636
肛門期を抜け出せない大人か・・・
発達障害を疑われてもしょうがないね

642 :631:2015/01/22(木) 10:49:17.53 .net
>>638
部屋にこもってネットゲームをしており、トイレに行くのが面倒なのかと。結婚前からネットゲームをしていたと言っているので、もしかすると今回限りでは無いのかもしれません。

ゲロ、下痢は泥酔ではないですが、酔った状態です。トイレに向かうも間に合わなかったのは、これもギリギリまでネットゲームをしていたからと推測されます。

>>639
子どもへの影響も心配ですし、何よりももう子どもに触って欲しくありません。

>>640
注意を聞くうんぬんではなく、常識の範囲と言いますか、人としての最低限の生活レベルから外れています。結婚前に気づかなかったのは、完璧に私の落ち度です。子どもを2人も産んでおいて、本当に2人には申し訳ないです。

643 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 10:55:36.25 .net
まあ、その状態だとお子さんもなついてなさそうだし離婚なさったらいいんじゃないですかね。
母親失格かどうかは今後のあなたの努力次第かと。
経済的には問題ないんですよね?

644 :631:2015/01/22(木) 11:00:24.74 .net
>>640>>641
発達障害を疑ったのですが、当てはまる項目が少ないです。汚いという感覚の欠如は、ビンゴですね。子どもたちがこんな人間になってしまったらと想像するとゾッとします。

645 :631:2015/01/22(木) 11:11:46.35 .net
>>643
子どもたちはパパーと寄って行きます。でも主人は基本、自分の欲求優先で5分程相手をしてからゲームか寝るかです。

私は安月給ながらも正社員で、育児に理解のある職場に恵まれています。

あとは私の決意次第ですね。お互いの両親には「旦那がペットボトルに…」と報告するのかあ。情けないですね。

646 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 12:00:39.93 .net
>>645
離婚は思いとどまれ、って説得されると思うぞ
離婚届を手に入れて、自分の分だけでも記入して用意しておいた方がいいかもね
こういうのは勢いが大事

647 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/22(木) 12:08:52.39 .net
ペットボトルの件を言わなくても、部屋にこもってネトゲばっかりしてるだけで十分離婚理由になると思うけどな

648 :631:2015/01/22(木) 17:50:43.46 .net
>>646
有給もあって、さっそく離婚届をもらってきました。説得されないように、夫婦の話し合いで離婚を決定的にして、お互いの両親にはあくまで結果報告と言う形をとりたいです。

>>647
そうですね、ペットボトルが決定打です。こんな主人ですので7年間で目に余る行動が山の様にあります。離婚の話し合いにむけて箇条書きでまとめています。

頭がクリアになり、すっきりしています。まとめてのお礼で申し訳ありませんが、アドバイスや率直なご意見、ありがとうございました。また汚いレスでのお目汚しも、大変失礼いたしました。

649 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/23(金) 04:29:53.06 .net
娘が小5の時からちょっかい出して気持ち悪い
娘を女と見てる感じがしてた

650 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/23(金) 18:50:33.50 .net
女性限定、恋愛相談サイトオープン。
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651 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/23(金) 18:55:57.33 .net
>>649
トミーズ○か

652 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/23(金) 20:25:37.91 .net
マジレスすると631の理由では離婚できない。離婚したいなら金積まないと

というのはちょっと知恵のあるものならわかる

653 :631:2015/01/23(金) 20:45:10.30 .net
>>652
ROMに戻るつもりが、申し訳ありません。私の考えが浅はかと言うことですよね?慰謝料が発生するのでしょうか?宜しければお知恵をお借りしたいですが、スレ汚しでしたら本当に消えます。

654 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/23(金) 20:50:46.36 .net
いや有責じゃない人と離婚したいんでしょ?相手が拒んだら離婚できないよ
慰謝料じゃないけど示談金みたいなもんだよね

655 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/23(金) 21:04:09.13 .net
>>653
浅はか云々じゃなくて
うんこしっこじゃ三行半は無理だよね
ってことかと。

656 :631:2015/01/24(土) 01:13:34.87 .net
>>654>>655
有責には当たらないとのこと、助言ありがとうございます。離婚届を突き付ける暴走は止まりましたが、愛情は戻りませんのでもう少し第三者の意見を取り入れながら進めて行きたいと思います。今この瞬間も主人はネットゲームしてますよ。

657 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/24(土) 05:58:34.28 .net
649,650は離婚を拒絶した場合の話だから、案外あっさりいいよって言って
くれるかもしれない

658 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/24(土) 13:13:10.30 .net
本気で離婚を考えているなら、弁護士に相談してみれば良いのでは?

659 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 10:48:56.25 .net
>>656
持って行き方次第で夫有責にできるよ?
プロに相談してご覧?
無料相談いっぱいあるし

660 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 11:52:33.53 .net
【自分の年齢・性別】 36歳 女性
【相手の年齢】  33歳 男性
【結婚年数】  6年目
【子供の有無】 3歳と1歳
【相談内容】書き込みがはじめてなのでつたない文章になりますがお許しください

現在共働きで収入は夫500万円私300万円ほどです。
私は時短で働いており夫は平日は夜遅くなるため
平日は育児・家事はすべて私がやっており夫にはゴミだしをお願いしています。
土日は子供たちとどこかにいくか家で家事育児を分担しながらやっています。
土日の家事は料理などをかなり手伝ってくれて感謝しています。

しかし仕事のストレスなのか夫の母が去年なくなったことによる心の喪失感なのか、
最近些細なことですぐキレられてしまいます。

私が細かい性格でそれが夫をいらいらさせると思い
最近では土曜日に家族で出かけたら日曜は夫一人で出かけてもらう
など対策しているのですが

子供が少し言うことを聞かないだけで
頭をたたいたり大きな声で脅しを掛けたりして
子供がおびえてしまっています(強くたたいているわけではないですが
私にはそこまで怒るようなことには思えません)

例えば3歳の子供が夫とかけっこして負けて
悔しくて泣くだけで泣くな!!と子供を足蹴にしたりしました

もう家事はいいのでいらいらしないで欲しいと何度伝えても
キレた後は謝ってくれるものの
また週末になるとキレられてしまい
どうしたらいいかわからなくなってしまっています

後、夜の生活が2年ほどありません
夫は何度もお願いしてくるのですが
まだ下の子が授乳中ということもあり
夜中に何度か起きるため
私の体力的にとてもそういう気分にはなれません
そのあたりも彼をいらいらさせてしまっていると思います

私としては子供たちのためにも別れたくないと思っているのですが、
キレるというのは治らないのでしょうか?
普段はやさしい夫が突然大声を出すので子供たちへの影響も心配です

661 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 12:44:02.92 .net
>>660
治りますよ
心の余裕が取り戻せれば治ります

文面だけ見ていると、レスにも原因があるように見えますが
その件についての話し合いはなされたでしょうか?
655さんが受け入れられないのなら、風俗などをお勧めしてみるとか?
それもダメなら、お子さんたちをご両親に預けるなりして
「二人だけの休日」が欲しいかもしれませんね

こういう旦那さんのような、心の負のスパイラルに陥ってる人って、
自分では脱出できないものです
ですから、家事をしなければ簡単に脱出できるのに、
自分で自分を縛り付けてそれができなくなっていたりします

外からの力で強引に、脱出させる必要があります
義父や義姉・義兄など、存命な親族がいましたら相談してみてください

あなた自身が負のスパイラルに陥る前に行動できると良いですね
がんばってください

662 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 12:58:17.43 .net
いくらなんでも2年もレスされたら頭にくるわな
あとちょっと躁は入ってるかもしれないので精神科軽く受けてみるよう
薦めてみたら?気分が落ち着く薬が処方されますよ
精神科受けると保険とか住宅ローンの団信入れなくなるから注意ね

663 :655:2015/01/26(月) 13:00:31.94 .net
>>661 
ありがとうございます
レスについては子供が産まれてからまったくそういう気分にならなくなったものの
最近は何度か時間をとってと考えています。
ただ、やはり夜は疲れていて手伝うこと程度しかできません
風俗は今まで嫌悪しておりましたが、よく考えると私ができないとなると
そういうものに頼ることも当たり前ですよね
一度そのあたりをもう一度相談しています

負のスパイラルから抜け出したいとは彼自身も考えているような気がします

ただ、一度心療内科をすすめたときも「病気扱いするなら離婚する」と
怒鳴られたのと義家族にはいいところを見せたいという思いが強いところを
考えると義家族に頼るのは難しい気がします

私自身も流産を繰り返しその後出産そして1年後にまた妊娠ということで
かなり体的にも心的にもつらく
彼にあたってしまったり縛り付けたりもした時期があり
というよりむしろようやく最近心に余裕ができた(普通に戻れた)
というくらい結婚してから彼にひどい言葉や態度をとったと思いますので

ひどい言葉を吐くほど彼が今つらいということも
わかっているつもりなのですが、何をすれば元に戻れるかわからずに
辟易している状況です。

強引に一人の時間を作らせる脱出させるという方法を考えてみます

664 :655:2015/01/26(月) 13:08:35.09 .net
>>662
やはり2年はキレる事由でしょうか?
二人目を妊娠してから出産そして出産後1年の計2年あまり
レスになります。
手伝う程度のことはしていますが、妊娠中は流産経験がありまったくする気になれず
産後は二人の子育てで毎日子供と一緒に寝てしまう状況が続いていました。
最近になって再開しようとは思っているのですが、どうしても疲れていて
なかなか前向きになれません
ただ、657さんの意見をみて大事だと改めて思いましたので
もう一度考えてみます

精神科に行ってみてもらいたいのですが
行くくらいなら離婚するといわれてしまいいっておりません
保険にはすでに加入しており
住宅ロ−ンもすでにくんでおりますので
大丈夫だと思いますのでもう一度すすめてみます
ご相談にのっていただきありがとうございました

665 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 13:24:38.67 .net
おい、嫁からレスられ中に「風俗でも行ったら」なんて言われたら夫婦としては完全に終わるぞ
くれぐれもそこは実行しないように

666 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 13:47:45.55 .net
>>663
自覚症状がある人ほど、心療内科を勧められると嫌がる人は多いねぇ

でもだからこそ、義両親の協力は必要かと
「なんで親に言うんだ!」とキレられることは必至でしょうが
それでも今は薬でそれを和らげることが可能です
手遅れにならないうちに行動しましょう

うちの場合は、義父がそんな感じになり
本人は病院に行きたがらなかったのですが
義母と義祖母が協力してくれて「私たちも診察を受けるから一緒に行こう」
と連れ出してくれました

667 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 13:51:29.00 .net
離婚したい女の行動は、まさに自爆テロリスト。

668 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 13:54:48.51 .net
貴女は夫を子の父親としか見てないのかい?
2年はもう夫側が離婚事由にできるんじゃないの。

父親である前に貴女の夫であり男なんだよ。
夫婦としての絆を感じられる最良のコミュニケーションを
2年もしなければそりゃ辛いだろう。

嫁さんをいつだって抱きたい、愛したいと言ってくれてるいい旦那だと思うわ。

669 :655:2015/01/26(月) 14:08:45.23 .net
>>665
助言ありがとうございます。
お金を渡して風俗に行ってもらうというのを
考えていたので
それは辞めますありがとうございます

670 :655:2015/01/26(月) 14:17:29.27 .net
>>666
義父は、妊娠出産時期に私がかなり精神的に肉体的にいっぱいいっぱいだったときに
旦那に色々家事や育児をしてもらってたこと
また、新婚当初お小遣い制など私がかなり夫をきつく縛っていたことなど
(住宅ろ−んの繰上返済に使いました)をよく思っておらず
相談したら「あのやさしい子が切れるのはお前のせいだ」といわれ
受け入れてもらえない気がしますが
謝ってでも聞いてもらえるように一度考えてみます
ありがとうございます

671 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 14:25:31.36 .net
>>670
そういうこと言う親っているよねw
過去は過去・今は今、って感じなんだけどね

ただ、キレる旦那よりはまだ突破口かあるかもしれない
がんばってね
報告待ってます

672 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 14:38:14.77 .net
正直、子持ちで離婚しても、何にもいいことない。
離婚した直後、一瞬気持ちが明るくなるだけ。

過ぎてみれば、子育てに手がかかるのも一瞬の時間。

673 :655:2015/01/26(月) 14:38:23.54 .net
>>668

正直なところ今は夫としてより父としていて欲しいという気持ちがあり
そこに夫との大きな隔たりがあるように思います

まだ1歳と3歳の子供を持つ母としては
全くそういう気持ちになれず
仲良く夜話してるだけで十分なのですが絆はそれだけでは
不十分になるんですね

現状では手伝っているだけでもとても面倒だし疲れるのですが
愛情がないわけでは決してないので(手をつないだり抱きついたりはよくします)
なんとかそういう気分になれるように頑張りたいです

でもかわいい子供たちと普段接しているとどうしても
そういう気分にはなれないのですが
そこはやっぱり二人きりの時間を増やしていくしかないのでしょうか?

旦那が全く抱いてくれなくなったという
愚痴を聞いたりするたびに
私の夫はまだ私に興味を持っていることを
感謝すべきだと思うのですが
本当にどうやったら夜の生活をしたくなるのか
皆目検討がつかずつらいです

ただ、この件が旦那が切れる原因の大きな理由のひとつかもしれないということが
わかっただけでもとても大きな収穫になりました

ありがとございました!

もうこの際エッチな画像をたくさんみたりして
なんとか私が頑張ってみます!!!

674 :655:2015/01/26(月) 14:45:29.06 .net
>>672
そうですね
キレる夫と今離婚したとしても
今より余裕がなくなった私が今度は子供たちを今と同じように
育てていけるはずはないので
やはり離婚は避けたいと思います

ただ、子供が成長するまでわずかしかないと思い
子育てを楽しみすぎてるところが私にはあると思うので
もっと夫との生活のことも考えるべきだと思いました

675 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 15:04:02.01 .net
風俗に関して批判的意見もあるでしょうけど
うちは「アリ」にしてます

ただし、
自分の小遣いで行くこと
病気を貰わないこと、もし貰ったらすぐ申告すること
優良店に行くこと
店外デートしないこと
同じ日に夫婦間で求めないこと
などの条件を付けてます

そういう常識のラインって、夫婦ごとに違うんじゃないでしょうか?
うちがレアケースなのは確かでしょうけど

676 :655:2015/01/26(月) 15:16:13.27 .net
>>675
風俗ありと決めてらっしゃるんですね
参考になります


昼間からレスについて考えているのもあれなんですが
やっぱり難しい
そもそもいつもこっちの気持ちよりも先に
むこうがその気になって
最終的には手でもいいから口でもいいからといわれて
なんかそれがものすごく屈辱的な気分になります

また出産までは怖くてできなかったのですが
つわりがひどく1日何回もはいているときですら
彼は手でしてほしいということをいってきて
それもそういうことがいやになった原因のひとつです

そのあたりのことをぶっちゃけてみて
お願いだからその気になるのをまってほしいと
お願いしてるのですが
いつも2週間以内にはむこうがその気になってしまって
いやもう少し時間をくれよ!って気分になります

2年間少しも彼のそういう態度をみていなければ
いいのですが
1週間に一度は手伝わせられてるので


あ−−−もうやっぱり嫌だなぁ

どうして仲良くしているだけではだめなんでしょうか
セックスってなんでそんなに重要なんでしょう

したい彼を尊重したいけど
したくない私の気持ちは?
したくないのに愛してるというのは認められないのでしょうか

支離滅裂ですが、それでも2年間一度もというのは
私より彼がずっと我慢しているので
前向きにその気になって一度してみます

ただ、結局一度したらそれで終わりでなく
今後もずっとしたくない私としたい夫との攻防が続くことを
考えてしまって解決できないと思ってしまいました

677 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 15:36:58.15 .net
>>676
「相手の都合を無視して、こちらから手でする」
というのはどうでしょう?

たとえば
旦那さんが風呂に入っているときに一緒に入る
(全裸が良いが、無理なら着衣でもOK)
で、その場でテコキ
射精したら、当人はすっきりするでしょうから
後始末はお任せして、手を洗って出ていく

向こうからテコキを求められるから、屈辱的なのであって
これを攻撃の手段にして、相手の機先を躱す手段として使ってみては?

678 :655:2015/01/26(月) 15:43:27.56 .net
>>677

その案もらいます!
早速今日お風呂に入っている時間に(幸い夜遅いので子供は寝ています)
全裸で突入してみます!

679 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 15:44:39.59 .net
>>660
女は子供が生まれると子供メインになり旦那に目もくれず、旦那に父親を求める
しかし旦那にとっては妻は女だし、そこで溝が生まれる。子供の手が離れた頃に
旦那に男を求める女がいるけどそりゃないわな

精神科なんとか連れていけるといいですね

680 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 16:00:22.45 .net
>>678
エロい報告よろしくwww

ローションがあればベストだが
無いなら、リンスなどで滑りを良くしてテコキしてあげてください
座っている男性の後ろから手をまわして、おっぱいを背中に押し付けながらのテコキがたまりません!
このとき、耳元で「キモチイイ?」とか聞いてください女王様!

全裸で凸ると、その場で襲われる(立ちバックか、風呂椅子を使った対面座位辺りか?)
になる可能性もあるので、覚悟の上ゴムを近くに用意しておこう
ただ、ゴム持参でいることがバレると「その気だったんだね」と旦那が燃え上がっちゃうかもしれないので要注意ww

681 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 16:02:53.42 .net
PINKでやれよ

682 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 16:05:32.99 .net
>>681
結果しか見ないのかよw
AVのフィニッシュしか見ない童貞と変わらんぞ?

683 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 16:06:16.98 .net
は?
板違いだっつってんだよ
夫婦生活板でやれ

684 :655:2015/01/26(月) 17:39:11.95 .net
すみません
私にとっては精一杯家族を大事にしてきたのですが
ここに書いてみて夜の生活がいかに大切かを知ることができました

最近のキレる夫をみて夫のためにも離婚したほうがいいのかと
悩み相談しましたが
確かにこれ以上は板違いですよね

皆様、長々と相談にのっていただきまして
本当にありがとうございました

>>680
無事成功しましたら成功しました!とだけ書き込ませていただきます

685 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 20:15:22.75 .net
エロチャットと聞いて

686 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 20:18:06.06 .net
>>680
気持ち悪い

687 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 20:41:32.93 .net
全裸で手こきじゃ逆に生殺しだわ
旦那はその場で入れたくなるにきまってる

688 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 21:45:03.70 .net
この旦那に必要なのはもうちょっと精神的なことじゃないのかなあ
男だってデリカシーが必要なんだけど

689 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/26(月) 23:16:54.48 .net
今更気づくなんて
マジで自分にもできた
もう一人ぼっちじゃないね

(自$$由)d◆a◆k◆kun.ne◆t/c14/0126misa.jpg

(自$$由)と◆を削除

690 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/27(火) 09:19:58.17 .net
要はベッドでできない・その気にならない・子供がいてやりにくい、ってことなんだから
お風呂場で合体するのはアリなんじゃね?
大きめの風呂椅子とか、マットはマジで使えるぞw
ローションはボトルで用意しておいて、洗面器に入れてお湯を入れて使うと暖かくて良い(ソーププレイ)

あと、スレチ言うやつはリンク貼ってやれよw

691 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/27(火) 09:50:57.81 .net
18歳以上のいい大人で本気でどうにかしたいなら自力で行けるはず

692 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/28(水) 13:56:32.96 .net
>>691
お前結婚したことないだろw

693 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/28(水) 14:17:18.98 .net
意味不

694 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/29(木) 16:42:20.01 .net
離婚してからの改姓に伴う手続きの面倒くささに倒れそうになる
改姓する人は迷惑料として3万円くらい請求しても罰は当たらないと思う

695 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/29(木) 20:54:23.53 .net
旧姓が珍しい苗字で、今はランキング上位の
ありがち苗字になってて、色々と楽だし
そのままにしとこうかなと思ってるけど、
改姓手続きって面倒くさいんだね…

696 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 00:29:59.72 .net
【自分の年齢・性別】 44歳 男性
【相手の年齢】  44歳 女性
【結婚年数】  8年目
【子供の有無】 7歳と4歳
【相談内容】 妻に離婚したいと言われたが離婚したくない。どうすれば危機を乗り越えられるか。

先日、妻から離婚したいと切り出されました。理由は、私といると気を遣いすぎて幸せになれる気がしないから、とのことでした。
私は結婚してから一度も浮気はありません。共働きですが、私の給与は全て妻に渡し、小遣い制です。
私の年収は1200万円、妻は600万円程です。住宅ローンがありますが、貯蓄もできており、生活には困ってもいません。
家事分担は、妻が料理、私が洗濯掃除で、保育園送りは交代制、お迎えはシッターさんです。
土日は妻が自分の時間を持てるよう、私とシッターさんとで交代で子供たちを引き受けています。
私の悩みは妻が二人目を産んでから性交渉がないことです。私は望んでいますが妻が拒否します。
妻は最初、女性ホルモンのバランスが崩れたから、と。最近は、私に対して警戒心があり体が受け付けない、と言います。
そして、先日、突然に妻から離婚を切り出されました。理由を幾つかあげていました。
夫があまりに性交渉を迫るのが嫌だ、
夫が家事を負担しているのを妻に見せつけて感謝しろと強制しているように思えて、嫌な気分になる、
良い生活をしていることを幸せだとおもえ、という無言の圧力を感じる、
夫が思い描く理想の幸せな家庭を作るための強制労働をさせられている気分になる、、、
とのことでした。
私は妻に離婚を切り出されて激しく動揺しました。離婚したくないと懇願しました。
私は妻を心底愛しています。妻を幸せにするためにどんな努力でもすると言いました。
すると、そういうのが嫌なのだと言われました。押し付けがましい優しさが負担だと言われました。
どうすればこの危機を乗り越えられるのでしょうか。アドバイスをください。

697 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 05:02:56.62 .net
うん、子供を連れ去られるのも時間の問題だな
連れ去られる前に、先に子供を連れ去って勝ち誇るのが最強
そしてソッコーで弁をかまして妻のDVをでっちあげるのが鉄則
泥仕合に持ち込んで妻を疲労させることが最善の道だな

そこまですれば、妻も考えを改めてSEXさせてくれるかもしれないしなw

698 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 05:45:00.77 .net
性欲ぐらい風俗で解決しろよ
嫁の古い肉体より若い肉体のが気持ちいいよ
嫁はお前から身体に触れられるだけで鳥肌がたつくらい嫌なんだと思うぞ

699 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 07:02:37.49 .net
>>696
離婚を切り出されるまで奥さんから何かサインはあったのかな
子供いるなら奥さん相手のセクロスは諦めて風俗で処理しよう
自分の分担を減らして土日奥さんに家事させたら
でもって自分の言動にモ気を付ける
これをしばらく続けてそれでも別れたいってんなら奥さんの浮気疑っていいかも

700 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 08:05:53.56 .net
性欲の問題ではないのです。ここ一年間は私から妻に性交渉の要求をしていません。
妻の心、気持ちを取り戻したいのです。
双方ともにDVはありません。妻のDVがあったと主張しても、子供たちが否定しますから無意味かと思われます。
妻の浮気もないと思います。少なくとも浮気の気配を感じたことはありません。
子供たちのために良き母であろう努力しているように見えます。
しかしここ数年で、少しづつ、妻の心が私から離れていくのを感じていました。
関係ないのかもしれませんが、四年前に妻が仕事で大きな成果を上げたことがありました。
丁度管理職への昇進評価時期であり、妻も私もとても期待していました。しかし、当時の上司に成果を横取りされ、
妻が育児のために時短制度を利用していたことを理由に昇進が見送られてしまったことがありました。
私は妻に、育児への協力が足りなかったからかもしれない、と詫びました。
なんとなく、それ以来、私が家事や育児への協力をすることが嫌味のように受け取られているような気がします。
かと言って、共働きであるので家事育児を分担し合わないわけには行きません。
もしかしたら鬱とかの問題なのかもとも思いましたが、私との関係以外では塞ぎ込む様子は見られません。
とにかく、私は妻を心底愛しています。絶対に離婚したくありません。

妻の両親にも相談しました。彼らも離婚には大反対で、私の味方でした。
どうかもう一度妻が心を私に振り向けてくれないかと、本当に悩んでいます。

701 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 08:26:59.16 .net
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702 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 08:59:01.30 .net
>>696
奥さんが浮気してて、間男と一緒になりたいがため、それを隠して離婚したい
とも読めるね
レスの説明もつくし

携帯のチェックや興信所を雇うなどしてみては?

親権争いはどうなってるの?
相手の親は何か言ってる?

こういう時は女の言葉を額面通りに受け取るのは危険ですよ
浮気じゃないにせよ、何か別の理由があると思っていい

703 :691, 695:2015/01/30(金) 11:48:20.03 .net
>>702
妻の両親は>>700に書いた通り、私の味方で離婚には大反対です。
義母は妻に対して、XXさん(私の名)のどこに問題があるのか理解できない、
こんなに欠点のない夫は滅多にいない、とまで言ってくれています。
それに対して妻は、その完璧な夫を演じられるのが嫌なのだ、と言っています。
妻が言うには、仕事も家事も育児も完璧にやっている夫を見習え!、と脅迫されていると感じるそうです。
また、浮気はないと思います。平日、妻は仕事が終われば真っ直ぐ帰宅します。
会社の飲み会、歓送迎会、忘年会なども妻はほとんど行きません。
土日に妻が一人で出かけるときも、午後の明るい時間帯の3、4時間程度で、
行き先も告げて、こまめにiMessageで写真付きのメッセージを送ってきます。
夜の外出や友人と旅行などもありません。
妻の自由時間のお出かけの行き先は、だいたいエステかデパートの洋服屋かママ友とカフェに行くぐらいです。
妻は私と対面していないときは、テキスト上で昔のように優しく愛情を感じる言葉を交わしてくれます。
しかし、対面すると彼女は塞ぎ込み、言葉が少なくなり、目をあまり合わせてくれなくなります。

704 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 12:10:32.48 .net
うーん、私が相談されたらやっぱり離婚はしない方がいいよと答えるとは思うけど、結局本人の気持ちが
もう離れてしまってたらどんなに恵まれた環境であってもやっていけないんだよね。
奥さんも離婚しない方がいいことは頭ではわかってると思う。でも仕事に家庭に頑張るのに疲れちゃったのかも。
あなたが奥さんを愛してるのはわかるし、突然離婚を言い出されて焦ってるんだろうけど、奥さんの言ってることもわかる気がする。
こんなにしてるのに何が不満なんだ?って言われてるように感じるというか。
少し距離を置いて、お互い本当はどうしたいのか、本当の自分はどうなりたいのか見つめ直せるといいかもね。

それで、まずは落ち着いて。すぐに結果出そうとしないことが大事だよ。
双方が同意しないと離婚はできないんだから。

705 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 12:16:46.14 .net
>>703
もっと2人っきりの時間持ってみたら
そしてたまには奥さんの前でだらしないところ、弱いところを出してみてはどうだろう
結婚前、恋人同士だった頃みたいな感じで
それでもダメならどうしようもないよ
奥さんのご両親の評価は関係ないよ
奥さんの中であなたが生理的に受け付けない存在になってしまったならあなたにどうこうできる問題じゃない
自分のことは直しようもあるが他人の気持ちまではどうにもできないんだから
お互いに出来るだけ傷が深くならないうちに別れた方がいいと思う

706 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 12:18:18.80 .net
>>703
離婚って、離婚即別居、ってイメージだけど
家庭内別居、籍を抜いた状態で同居、離婚せず別居、など様々なパターンがある

奥さんの精神の安定のために、一時別居を提案してみては?
マンスリーマンションで1か月だけ、とかさ

707 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 12:31:25.25 .net
>>704さん、
ありがとうございます。あなたの言葉一つ一つが腑に落ちました。
あなたは女性の方でしょうか。妻の心境が分かったような気がします。
あなたのアドバイスを読むうちに、なぜか涙がでてきました。
これまで妻に言われてきたこと、いま思うとそうだったのか、と。
私の態度には、癒しや緩さが足りなかったように思います。
落ち着いた気持ちで話し合い、時の経過に気持ちの修復を委ねてみます。
ありがとうございます。
お昼休みが終わりますので失礼します。

708 :699:2015/01/30(金) 12:56:19.22 .net
>>707
いえいえ、なんら具体的な提案はできないので…。
奥さんと話し合うのはいいと思うけど、「離婚はしたくない」と伝えてしばらく時間もらう程度であまりはっきり答え出そうとしない方がいいかもね。
あなたのことだから今度は奥さんを癒そう、緩くしよう、とがんばっちゃいそうだけどそうするとまた奥さんにプレッシャーかかるからあまり気負わずに。
仕事じゃないんだから、こうすれば大丈夫なんて方法はないしお互い手探りで進むしかないよ。
あなたももっと自分を出してみたら。感情的になったり、時にはわがまま言ったり泣き言言ってもいいと思うよ。
言葉や態度じゃなく、心で「君たちの幸せが僕の幸せなんだよ」と伝えられたらいいね。

709 :691 695 698 702:2015/01/30(金) 22:08:38.68 .net
>>708
帰宅してから、子供を寝かせたあと、妻と話しました。
自分はこれまで、こんなにしてやってるんだからありがたく思え、という態度で
妻の心を押しつぶしていたことに気付いたこと。
これまで妻が辛い思いをしていたことに気付いた瞬間、何故か涙があふれてしまったこと。
離婚したくないこと。いま、これからはおおらかな人になりたいと思っていること・・など、
いまの私の素直な思いを話しました。不思議と心穏やかに話せました。
妻は静かに私の話しをきいてくれて、分かりました、とだけ言って入浴しにバスルームへ行きました。
まだわからないけど、うまく行きそうな予感がします。
しばらく、妻が気楽になれるように、がんばりすぎないようにしようと思います。
本当にありがとうございました。
また他にもアドバイスを下さった皆様、見ず知らずの私なんかのために、ありがとうございました。

710 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 22:23:06.55 .net
嫁さん諦めちゃったかー

711 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/30(金) 23:33:42.27 .net
すべての不調は首が原因だった!
2013.9.17
http://i.imgur.com/1A6Mlx6.jpg
http://i.imgur.com/suxOFYT.jpg
http://i.imgur.com/PTTTnPh.jpg

その不調は遅延型フードアレルギーです!
2013.10.1
http://i.imgur.com/JeFV27f.jpg
http://i.imgur.com/X1qpw5n.jpg
http://i.imgur.com/YCNj1tJ.jpg
http://i.imgur.com/KUk7fZ2.jpg

腸でセロトニン 鬱病
http://i.imgur.com/JxwJP4v.jpg
http://i.imgur.com/qxLPW1b.jpg

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
http://howcollect.jp/article/4840

712 :ぱー:2015/01/31(土) 00:08:08.29 .net
ぱーは、医者料5億円が貰いたいです。
そうすればそのお金で読書モデルになれるkもしれないし・・・
ママもぱーなら読書モデルになれる言ってるし・・・

713 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/31(土) 00:50:56.37 .net
いちいち「洗濯入れといたよ」とか「風呂洗ったよ」とか旦那が報告してくるのがうざかったなー
それこそ「やってやったぞ」感ありありで
こっちは一度もそんなこと言ったことないけど、共働きでも家事は女がやるものと
思ってる証拠だよね

714 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/31(土) 11:35:23.75 .net
仕事してるのに新忘年会や歓送迎会行かないとか会社の人と上手く行ってないとかなのかな?
自分から行かないのか691が行けない雰囲気を作ってるのかわからないけど…

715 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/31(土) 14:04:33.63 .net
今時の会社で夜の飲み会とか忘年会や歓送迎会なんてあまりやらなくなってるよ。
うちの会社はプロフェッショナルファームなので、職員の入れ替わりは割と頻繁なんだけど
歓送迎会はランチ、飲み会はほとんどない。会社帰りに飲んで帰る習慣もない。
金商法の接待がらみのコンプライアンスが厳しくなって、接待関係もほとんどなくなった。
地方の会社とか中小企業はどうだか知らないけど。

716 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/31(土) 14:06:10.21 .net
一回気持ちが離れたらもう無理だ


残念だがそれが現実

717 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/31(土) 14:58:16.89 .net
結婚8年目で7歳の子供がいるのならデキ婚か?
もしデキ婚なら子供がデキない限り元々結婚しない運命だったのだから仕方ない。
結婚8年目なら非常に頑張ったと思う。

718 :離婚さんいらっしゃい:2015/01/31(土) 16:57:21.95 .net
>>717
そこで子供が出来たのが運命だとも言えるけどなぁ

719 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/02(月) 12:45:42.56 .net
>>709
大事なのは継続だからね〜
大変なのも継続

チャンスはあるみたいだから、いろいろ頑張ってほしいよ

720 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/02(月) 17:08:37.44 .net
>>693
意味が分からない時点で世間知らずの結婚出来ない男確定

721 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/02(月) 17:53:07.93 .net
このスレにはエスパーがいるようだw
てかpink板のリンク貼る貼らないの話だよな?
そこから未婚の毒男認定て誰か意味わかる人いる?

722 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/07(土) 01:39:20.07 .net
32歳女
相手42歳
結婚してもーすぐ2年
子供三か月

悩んでます
旦那が金銭トラブル起こして、私の親が離婚しろと…
すでに別居させられました。
私は離婚したくないけど、親が離婚しないと激怒します。
どうしていいかわかりません

723 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/07(土) 01:59:44.81 .net
あなたが死ぬまで親があなたの面倒をみてくれるなら親の言いなりになればよろし
30過ぎて親が激怒するから云々書く時点でお察し

それはそれとして
金銭トラブルを具体的に、どうぞ

724 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/07(土) 02:20:19.66 .net
旦那が会社の集金したお金を落としたと言うんですが…
50万なんですが、警察にも会社にも報告せずに2週間ほど悩んでたっていうんです。

725 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/07(土) 02:28:13.15 .net
だからどうしたってんだ
他人に伝わるような文章書いてくれよ

726 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/07(土) 02:34:13.23 .net
>>724
割と単純な話じゃないですか
ご主人のその話を信じるならそれで糸冬了ですし
信じられないならば真実を明らかにすればよろし

どっちにしても親の出番は無いような気がしないでもないですけどねぇ。。

727 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/07(土) 13:34:51.61 .net
ミスは誰にでもあることだけど、それだけ親が怒る理由は何なんだろう。
いい年してミスの後黙ってたことなのか、旦那のいう理由自体が怪しいと思ってるのか。

728 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/07(土) 15:53:24.08 .net
会社の金を50万円紛失したとして、会社に報告するのをためらうのはわからないでもない。
しかし、警察に届け出ないってのはおかしい。まあ、使っちゃったんでしょうね。
犯罪に巻き込まれないためにも、しばらくの間はなるべく距離を置くべき。
そのうち事実がわかるはず。

729 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/07(土) 15:55:46.78 .net
10歳も年上の旦那だからもともと気に食わなかったんだろう

730 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/08(日) 07:42:04.15 .net
>>725
どれに言ってんだ?

731 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/08(日) 08:37:20.73 .net
720がすでに伝わってない件

732 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/08(日) 15:34:46.76 .net
>>724
で、今はどうなの会社や警察には報告したのそれとも自腹きったの

733 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/09(月) 09:50:05.77 .net
その50万だけが問題なんじゃないんじゃない?
とりあえず、自宅の通帳や印鑑、金目の物を持って実家に避難は正解

離婚はうまくごまかして、親元で少し時間を空けよう

734 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/13(金) 19:05:42.82 .net
誰かスル―されてるもてないキチガイ>>721に絡んでやってくれw

735 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/13(金) 21:58:19.04 .net
どっちもモテないキチガイでFA

736 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/16(月) 17:58:35.78 .net

ツマンネ

737 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/16(月) 18:49:30.49 .net
アンカの付け方も知らない奴は1億年と2000年ほどromってろ

738 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/16(月) 20:16:03.78 .net
ここまで粘着するようなレスなのか?

739 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/17(火) 09:29:08.45 .net
ここまで粘着するようなレスではない

740 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/17(火) 16:43:47.55 .net

>>737ツマンネ






741 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/20(金) 21:01:01.29 .net
☆☆☆☆☆
☆ 自民党、グッジョブですわ。 ☆
http://www.soumu.go.jp/senkyo/kokumin_touhyou/index.html

☆ 日本国民の皆様方、2016年7月の『第24回 参議院選挙』で、改憲の参議院議員が
3分の2以上を超えると日本国憲法の改正です。皆様方、必ず投票に自ら足を運んでください。
私たちの日本国憲法を絶対に改正しましょう。よろしくお願い致します。☆

742 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/22(日) 14:30:42.71 .net
離婚したいと思っていた時に離婚した友達に相談したのが失敗したという
女の話を、今年に入ってから3人から聞いた。

まぁ、当たり前だ罠w

743 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/22(日) 16:12:23.82 .net
こういう自分の間違いを認めなく発狂する女とは離婚したほうがよくね
http://dorareko4649.blog.jp/archives/1019487905.html

744 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 15:22:23.52 .net
スペック
俺34歳
嫁34歳
子供2人 3歳男の子、女の子
結婚6年目
俺、年収550
嫁、専業主婦(結婚するまで水商売)

独身時代に分譲マンション購入。転がり込んでくる形で同居の末結婚。
結婚して3年目くらいから、ささいな喧嘩が絶えなく、お互い折れない。金でもめる時も多々あるのでパートしてくれと頼んだが3歳までは自分が育てたいの一点張り。4月から幼稚園に行かせる予定。
会話もあまりなく、俺が仕事から帰って来ても、お疲れ様なし、朝は起きない。 生活費は渡してあるのでいちお、夕飯は作る。
子供達は俺、嫁にもすごく懐いている。
特に育児放棄、家事放棄はしていない。
俺の言葉使い、言い方が本当に嫌みたい。
こちらはお前の態度が気に食わないから言葉使いが悪くなる、のループ状態。
離婚話しも年に1回は必ず。親権は俺が欲しいが弁護士に相談したら無理だろうとの回答。
特にDV、不貞行為はしてない。
毎回、子供の為だけに踏み留まる。
離婚したら嫁は実家の青森に子供連れて帰るので子供達には会えない。ちなみに俺は静岡。

745 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 15:48:51.61 .net
>>744
wktk

746 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 16:48:39.99 .net
どっちも子供にしか見えん
言い方や言葉使いくらいで嫁さんの態度が変わるなら安いもんだろ
むしろ自分はお前の言うとおり改めたがお前はどうなんだと言えるのに
なんでそれが出来ないのか
根本に水商売の女を養ってやってるっていう気持ちがあるんだと思う
だったらもう潔く離婚した方がいいんじゃ

747 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 19:43:27.08 .net
>>746
確かにどちらも子供なんだなって思う。
どちらかが本気で歩みよって、思いやりもたなければまた繰り返すのも分かってる。
ただ性格は変わらないよな?
変わったとか変われた人っているのかな。

748 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 20:32:58.88 .net
>>747
性格は変えられんでも、ぐっと我慢しようと思えば出来ると思うが
お互い、いい大人だろ

749 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 20:39:51.65 .net
でもまぁ我慢出来ないなら、素直に離婚した方がいいと思うわ
結婚生活続けても、すげぇ疲れた生活送ることになりそうだし

750 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 20:49:41.79 .net
>>744
今日から敬語で。
汚い言葉遣いは子供も真似してるから。

751 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 22:02:52.98 .net
>>744
続きはよ

752 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 22:48:48.15 .net
>>744
青森の女の時点で御愁傷様

753 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/23(月) 23:43:07.72 .net
そもそも結婚するまで水商売やってたような女が
パートで働いたりするわけないよ
そして雇ってくれるところもないんんじゃない

754 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 06:07:57.52 .net
まだ34なんだから別れてやり直したほうがいい

755 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 07:50:08.24 .net
>>744 続きです。

3か月くらい前に、一戸建てを計画してた為
今住んでいるマンションを売りに出した。
以前から嫁の希望。ローンの残債と査定が
トントンになることが分かった為、俺も嫁や
子供達の為に頑張ろうと決心していた。
そんな矢先に、やっぱマンション売らないで
このままでいいよ と始まった。
俺 何で?
嫁 1ヶ月探してみて、諦めた(予算、立地)
俺 1ヶ月で見つかるわけねーだろ!みんな1年
とか2年探していい家建てるんだよ!
土地とか タイミングだろ!

嫁 とにかくもういいよ。探すなら1人で勝手に
探して。
俺 言い出したのお前だろ?こっちはお前、
子供達の為に頑張ろうと決心したのに何だ
よ!
といったことを経て現在。どうやら嫁はこの先離婚した時、結婚してから建てた家の借金は夫婦分担というのを意識していると思う。 俺は背負わせる気もないし、ましてやそんな事を考えてもなかった。 本当に男のやる気を平気で削ぐサゲマンだと思い離婚を決意しかけ

756 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 08:00:31.90 .net
739の続き。
3か月前に現在住んでいるマンションを売りに
出した。嫁がマンション査定してみようから始まって嫁のたっての希望で一戸建てを計画していた。運良くローン残債と査定がトントンになるの
で、俺も決心して嫁、子供達の為に頑張ろうと
していた。そんな矢先、やっぱりマンション売らないでいいや。ここがいいと始まった。
俺 何で?
嫁 1ヶ月探してみて、諦めた(予算、立地)
俺 1ヶ月で見つかるわけねーだろ!みんな1年
とか2年探していい家建てるんだよ!
土地とか タイミングだろ!

嫁 とにかくもういいよ。探すなら1人で勝手に
探して。
俺 言い出したのお前だろ?こっちはお前、
子供達の為に頑張ろうと決心したのに何だ
よ!
といったことを経て現在。どうやら嫁はこの先離婚した時、結婚してから建てた家の借金は夫婦分担というのを意識していると思う。 俺は背負わせる気もないし、ましてやそんな事を考えてもなかった。 本当に男のやる気を平気で削ぐ女だと思い離婚を決意しかけている。

757 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 08:10:53.12 .net
なんかどっちもどっちだねー。
まあ積み重なったものがあるのかもしれないけど、正直このくらいのすれ違いはどんな夫婦にもあるよ。
あとはお互いうまくやる努力をするかしないかの問題なんだよね。
まだ若いし離婚して再出発もできるけど子どもは諦めるしかないね。
ところで嫁さん男出来た可能性はないよね?

758 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 09:55:06.03 .net
嫁真っ黒ルート発生かなw

759 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 12:31:57.74 .net
>どうやら嫁はこの先離婚した時、結婚してから建てた家の借金は夫婦分担というのを意識していると思う。

ここらへん完全に自分の想像じゃん…
もう離婚考えるくらいなんだったらハッキリ聞けばいいのに。
嫁の事が嫌いでしょうがないのはよく伝わってきた。
んでこういう風にすぐ怒鳴るから嫁は話し合いにならないと思って
いろいろ言わないんだと思う。
自分が改める気が無いなら離婚するしかないと思う。

760 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 12:34:27.08 .net
>>757
常に子供達と一緒だから多分それはないかと。
とにかく気が強くて俺の意見を素直にきいたことない。だから衝突するんだよね。
いっそ浮気してくれた方がいいよ。
お互い腹の探り合いしてるの疲れた。

761 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 12:37:49.03 .net
>>759
すまん。嫁に聞いたらそれもあるって言ったんだ。 とりあえず、現状は俺が思いやり持って変わろうとしてみる。1ヶ月、2カ月改めてみて、向こうが歩みよらないなら諦めるよ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/24(火) 12:51:44.81 .net
>>761
今まで何度も同じこと繰り返してダメだったんでしょ?
だったら無理じゃない?
あなただけが頑張っても無意味だし。
夫婦でカウンセリングとか受けた方がいいと思う。

763 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/25(水) 16:36:39.56 .net
>現状は俺が思いやり持って変わろうとしてみる。1ヶ月、2カ月改めてみて、向こうが歩みよらないなら諦めるよ。

全然変わろうとしてないじゃんw
ただのパフォーマンス、
この男にも相当問題あるわ、自覚ないんだろうなカワイソ

764 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/25(水) 22:49:19.78 ID:fWkiRHxA5
亀だけど>>696の奥さんの気持ちがなんとなくわかるかも?

>>育児のために時短制度を利用していたことを理由に昇進が見送られてしまったことがありました。

完全にこれが原因だと思う。
>>696は多分育休や時短勤務はしなかったんじゃない?違ったらごめんね。
奥さんは家庭人として時短勤務をこなしながら仕事も育児も家事もきちんとやってきたのに、社会人としては評価されなかった。
プライベートでも
「良い旦那さんで羨ましい」「たくさん稼いで家事も育児も協力的な旦那さんがいるこら恵まれている」と言われたり、
仕事も家庭も夫の頑張りのおかげだと評されて奥さんの頑張りは評価されず仕舞い。
>>696は世間の夫以上はやってるかもしれないが、育休や産休のロスがないわけで…。
それなのに「完璧な夫」「奥さんには不満がないはず」と評される。
時短も育休も無かったらそりゃ1200万稼げるわ!そりゃ昇進するわ!世間よりは頑張ってるかもしれないけど私だって人並み以上にやってるのに、という気持ちが仕事の挫折で噴出したんだと思う。
正当に評価されず、周りにも夫にも愚痴れない環境で息が詰まって何もかも嫌になったんじゃないかな?

765 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/25(水) 22:59:48.92 .net
まあ嫁も嫁だと思うけどね
専業で朝起きないとか
34で年収550っていい方だと思うけど何で金で揉めるんだろ

766 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 00:39:41.81 .net
亀だけど>>701の奥さんの気持ちがなんとなくわかるかも?

>>育児のために時短制度を利用していたことを理由に昇進が見送られてしまったことがありました。

完全にこれが原因だと思う。
>>701は多分育休や時短勤務はしなかったんじゃない?違ったらごめんね。
奥さんは家庭人として時短勤務をこなしながら仕事も育児も家事もきちんとやってきたのに、社会人としては評価されなかった。
プライベートでも
「良い旦那さんで羨ましい」「たくさん稼いで家事も育児も協力的な旦那さんがいるこら恵まれている」と言われたり、
仕事も家庭も夫の頑張りのおかげだと評されて奥さんの頑張りは評価されず仕舞い。
>>701は世間の夫以上はやってるかもしれないが、育休や産休のロスがないわけで…。
それなのに「完璧な夫」「奥さんには不満がないはず」と評される。
時短も育休も無かったらそりゃ1200万稼げるわ!そりゃ昇進するわ!世間よりは頑張ってるかもしれないけど私だって人並み以上にやってるのに、それだけ完璧なら時短勤務してくれたらよかったのに!という気持ちが仕事の挫折で噴出したんだと思う。
評価を横取りした同僚と夫が被ったんじゃないかな?
正当に評価されず、周りにも夫にも愚痴れない環境で息が詰まって何もかも嫌になったんだと思う
自分のやってたことは全部評価されない…となったらもう何もかも嫌になると思う

767 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 01:16:33.35 .net
結局離婚せぬまま嫁の不倫を知ってから3年経過してしまったよ……

768 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 09:25:33.93 .net
>>767
kwskだろ?

769 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 09:28:13.22 .net
>>766
自信満々に書いてるけど
アンカー間違ってないか?

770 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/26(木) 10:26:23.74 .net
ほんとだw
>>766>>696へのレス
私も過去の時短勤務で出世を見送られたことがあるからよくわかる。
夫は共働きとしては当たり前の分担をこなしただけで、
時短勤務も育児休暇もとらなかったし、これも当たり前だけど私の時短勤務中は私のほうがかなり家事育児を負担していた。
出産前は同じような給料で同じように出世していたし、業界的にはあのまま行けば私のほうが夫より稼いでいたかも。
でも育休と時短勤務で私の出世は止まり、夫はどんどん出世して年収が私の倍。
時短勤務をとるときは妻がとるのが当然だろうと思ってとったけど、
仕事でもプライベートでも夫はよく稼ぐいい夫だと賞賛されて、そりゃらそうだろうと頭ではわかってはいたけど、モヤモヤした。
「これだけ稼いでこれだけ家事して何が不満なんだ?」と直接言われはしないけど言われているようなプレッシャー。
愚痴れば罰当たり、贅沢な悩みだと言われてしまうからどんどん息が詰まった。
もっと家事するね、お小遣い増やそうか?と余裕な表情で言われても今更遅いしそんなんじゃない。贅沢な悩みだから喧嘩もできない。
私がどんなに頑張っても仕事は正当な評価をされないし、プライベートは夫のおかげだと言われるし、
自分のやって来たことが無意味に思えて私も離婚も考えた。
結局離婚せず仕事やめて今に至る。

771 :離婚さんいらっしゃい:2015/02/27(金) 14:12:45.26 .net
>>770
客観的に見てどうとか、じゃなく
本人にモヤモヤがあるなら、言ってもらったほうが嬉しいかな
夫婦は、家族は運命共同体

たとえ他人がどう評価しようが、自分に不満があるんなら何かが歪んでるはず
それを正すには、言葉にするしかない

上手く落ち着くかもしれないし、落ち着かないかもしれない
それでも言ってほしい

772 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 13:57:50.16 .net
【自分の年齢・性別】女 30代前半
【相手の年齢】 30代前半
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無
【相談内容】
ちょっとややこしい相談なのですがお許しください
離婚を考えている直接的な原因は子供が欲しいと思えないことです。
結婚する前は子供好きとは行きませんでしたが、子供を産むつもりでした。
しかし結婚後夫が仕事を休職、その間にパチンコで貯金を使い果たしてしましました。
なんとか無事に夫は職場復帰して、パチンコも控えるようになったのですが今度は私が体調不良を起こしました。
電車の中や職場で過呼吸を起こしたり、眩暈、常時頭痛、、疲労感、目が異常に疲れてパソコンが見れないなどです。
そのせいで仕事も辞め、精神病院に通院しカウンセリングも受けていますが、体調が戻りません。
こんな状態ではまともに子供を育てられる自信もなく、子供を作るのが怖くなってしまいました。
夫は「体調不良は自分のせいだ。子供はどちらでもいい、一緒にいたい」と言ってくれますが、私の体調不良が夫のせいなのかはわかりませんし、
夫は私と離婚すれば子供が持てる可能性があります。
義両親にも孫の顔を見せられないことが申し訳なく、また自分が責めてしまいそれが更なるストレスになってます。
離婚後の事はわかりませんが、離婚してせめて一人生きるのが筋ではないかと思います。

773 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 14:49:48.31 .net
別にややこしくないよw よくある話じゃん。
なんの相談か分かんないけど離婚したいならしたらいいんじゃないの。

774 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 16:19:06.93 .net
個人的には今は職場復帰したからってパチンコ控えてても、休職中にパチンコに限らず貯金使い果たすような人とは一緒に生活したくないね
仮にすぐに離婚しなくても1ヶ月とか期間決めて、ちょっと旦那から離れて体調みてみるとかは?

775 :766:2015/03/04(水) 16:35:56.92 .net
ありがとうございます
ID変わってすみません
しばらく離れてみては…とのご意見ありがとうございます
実は夫と私の実家同士がとても近く、実家に帰ると義両親にバレてしまい大事になりそうなので実家は帰れないでいます
義両親は夫が休職したことや貯金を使ったことは知らないもので…

776 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 16:41:46.27 .net
>>775
体調不良は夫のせいです
子供を産むかどうかは別にして、離婚はしたほうがいいです
今住んでる土地も離れてみて、田舎に行ってみては?
何かに縛られてると、辛いもんです

777 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 16:50:01.16 .net
>>775
何だかな。あなたは離婚したいの?したくないの?

親とか子供とかぜーーんぶ抜きにして考えて気持ちはどうなの?
今離婚したら旦那は子供作れるとかそんなこと関係なく、旦那と一緒にいたいの?いたくないの?
それとも自分じゃ決めたくないから誰かに決めて欲しいの?

778 :766:2015/03/04(水) 16:54:16.25 .net
本当にわがままを言えるなら夫とふたりで静かにこのまま暮らしていきたいです。
でもそのわがままが夫の子供を作る機会や、義両親の孫を見る機会を奪っていると考えると罪悪感で潰されそうになります。
また義両親も私を責めているだろうと考えると悲しくて苦しくなります。

779 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 16:56:20.82 .net
>>775
バレたら大事になりそうって…義家族とは仲良くないの?
親に守ってもらえとは言わないけど、事情話して実家で養生するか旦那と離れて過ごした方が良いと思うけど

もし酷くなって貴女が倒れたら、それこそ義両親が何か言うんじゃないの

780 :766:2015/03/04(水) 16:59:40.81 .net
義両親とは問題こそありませんがそこまで仲良くありません
結婚した当初から夫と遠く離れた所で暮らしています
養生といっても田舎なので近所の目もあって実家に帰る方が針の筵です

781 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 17:53:31.27 .net
子供いなくたって幸せに暮らしてる夫婦なんていっぱいいるよ

782 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 17:59:09.10 .net
旦那と静かに暮らしたいとか、実家に帰っても針のむしろとか思うなら離婚しなくて良いじゃん
旦那も「子供はどっちでもいい」って言ってるんだし

783 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/04(水) 19:49:42.03 .net
>>772
先ずは義理実家のご両親に離婚を考えていることを言うべきですね
今のあなたは「夫のことを思うなら分かれるべき」「でも本心は別れたくない」
という考えでグダグダに迷っているだけです
ハッキリ言いますけどね、離婚なんて自分が決断するかどうかなんですよ
うだうだいう暇があったらとっとと離婚届もらってきてハンコ押せばいい話な訳で
迷うくらいなら修復に向けて努力すればいいだけの話なんですよ

もう少し頑張ってみ
きっと道は開けるから

784 :sage:2015/03/05(木) 00:07:15.59 .net
「子供はどちらでもいい、一緒にいたい」と言ってくれている間は
一緒にいたらいいのでは。
夫が外に子供を作った時に離婚すればいいよ。
慰謝料たっぷりもらって。

785 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 14:21:45.97 .net
【自分の年齢・性別】
私(妻):37歳
専業主婦ですが、不動産収入が月8万あります。
貯蓄:約450万
【相手の年齢】
夫:35歳
正社員、月収15〜22万 その月の出来高によって変動
貯蓄はなし。30万ほどの借金あり
【結婚年数】
一年半
【子供の有無】
0歳
【相談内容】
きっかけは、旦那がこっそり私の財布から
キャッシュカードを抜き取り
勝手に多額のお金を引き出していたこと。
(二人で貯めていたお金があったにもかかわらず)
発覚したときもすぐに釈明せず、こちらから促さないと
何も話してくれませんでした。
何日経ってもだんまりで行動を起こさないので、
借用書を作成し、どれだけかかっても返してもらう約束をしました。
話していくうちとても困っていて仕方なかった、更生したいと言うので
二人でカウンセリングを受けようと話していた矢先
その後不明になっていたお金も旦那が使い込んでいたことがわかりました。
それを隠すために嘘の上塗りを始めたので、
更生したいというのは口からで任せだったのだなと悟り、離婚を決意しました。

長いので一旦切ります。

786 :779:2015/03/06(金) 14:22:17.86 .net
それまでも飲酒運転で免取りになっていたため通勤の送り迎えは当たり前、
妊娠後は切迫早産で自宅安静中なのに運転させられたり
夜の仕事をしていて帰りが遅いのですが
帰りが朝になる時は夜中でもいいから電話して、と頼んだのに、一度もそれを守ってもらえず
妊娠中の不安から眠れない夜を過ごすこと数日、結果絶対安全を守るため出産まで緊急入院しました。

幸い子どもは無事に生まれ、出産の時は大急ぎで来てくれて立会いもしてくれました。
だから子が生まれたら良くなっていくと信じていたのに
帰る直前に連絡、相変わらず朝帰り。
酩酊状態で帰ってくることも。
ある酔っ払って帰ってきた日に喧嘩になり、子どもが寝ているベッドに携帯を投げつける。
さらに子どもが泣いてる目の前でSEXを強要し
たまらず子どもを抱っこすると逆ギレ。
そのうち毎月生活費を入れてくれなくなり
給料明細も見せてくれなくなりました。

それでも子どものためと思い、
信じてついて来たつもりですが
今回の出来事。
義母に相談すると、元々手グセが悪く実家でも前科があるとのこと。
義実家との仲は良好でしたが
今回のことでギグシャクしています。

今は旦那に対して疑いと不安しかなく、搾取するためのターゲットにしか見られてなかったのでは?とすら思います。

しばらく帰宅せず話ができなかったのですが、
昨日出て行ってほしい旨伝えました。(家は私名義です)
旦那はまだやり直したいと言っていましたが
今は無理だと伝えたら、あっさり合鍵を
渡して出て行きました。

ここの耐え忍んで来た方々にしてみたら
決断が早すぎるでしょうか。
まだ何も分からない子どもにしてみたら大好きなパパ。
できればこんな選択したくなかったのですが。

787 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 14:42:45.22 .net
そんな手癖悪いやつ、子供が分かってない内に離婚して吉だろ

788 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 15:34:02.74 .net
>>786
今は愛情が残っているから、大好きな〜と言えるかもしれませんが
客観的にみればその男はクズです

別居→離婚に向けて早々に行動を起こしましょう
実家の親に相談してみることをお勧めします

子供の健康のためにも、あなたは鬼にでもならなきゃなりません
がんばって

789 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 16:56:36.77 .net
クズとはさっさと手を切ったほうがいい

790 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/06(金) 21:31:51.94 .net
デキ婚ならそんなもの。
デキ婚じゃないなら結婚前に何故判らなかったのかを反省し、
赤ちゃんの状況を見ながら速やかに離婚するのが良い。

791 :779:2015/03/07(土) 10:10:41.88 .net
みなさんありがとうございます。
でき婚ではないですが、付き合ってるときから色々あった
にもかかわらず「結婚して子どもを持ったら変わってくれる」
と期待していた私が間違っていました。
奴は根っからのクズでした。

専業主婦ですし、次の就職先も見つかっておらず
ましてや結婚して一年ちょっとで離婚なんて
軽はずみな判断なのかなと不安になり、書きこませていただきましたが
後押しをいただき、自信を持って前に進めそうです。
子どものため心を鬼にして頑張ります!

792 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/07(土) 11:28:28.56 .net
自分の子供を可愛いと思えるようになるまでに、男女でタイムラグがあるぞ。
まだ0歳だろ、せっかく結婚したのにもったいない。

男は子供が2歳近くになり、言葉が出てくるようになって、初めて
親としての自覚が芽生えてくるし、可愛がるようになる。
立ち会ってしまったのならなおさら。
男親には出産シーンを見せない方が良い場合もあるのだ。

いずれにしても、子の健康と幸せを考えるつもりがあるなら、
離婚してもしなくても子の前で夫の悪口は絶対に口にしてはならないぞ。

793 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/07(土) 18:43:02.50 .net
ビッ区カメラ札幌店の

副店長の佐藤伸弦が暴行事件を起こしていた。

コピ・ペで拡・散希・望

794 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/07(土) 19:59:01.71 .net
いやいや、例えば200万円の借金より飲酒運転のほうが比較にならないほど悪質で、人間としてはクズ以外の何ものでもない。
人を殺しても仕方が無いといつも考えているクズなど論外だろう。

795 :779:2015/03/08(日) 10:41:15.49 .net
せっかく結婚したのにもったいない、確かに。
それもあって離婚を躊躇っていました。

が、>794さんのおっしゃる通り、飲酒運転=殺人未遂
してもヘラヘラしている奴を見た時点で
別れるべきだったと今は思っています。

〜ればきっと、とこれまで待っていたつもりですが
もう限界です。

ちなみに子どもには「パパは事故で死んだ」
「とても○○をかわいがってくれた優しいパパだった」
ということにしようと思っています。
世界でたった一人のパパがクズだなんて、可哀想すぎますからね。

また、義父母にも嫌な思いをさせられたので、今後一切
面会に応じる気もありません。

796 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 11:10:21.66 .net
今から本格的に準備を始めるとして、赤ちゃんが何ヵ月かわからないが、首が据わって、
もう少し暖かくなれば引っ越しがやり易くなる。
是非頑張って欲しい。

797 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 12:42:24.46 .net
子供に嘘ついてどうするの?
将来戸籍見ればわかることなのに。

798 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 14:52:33.17 .net
別に無理して子供に「事故で死んだ」とか色々いう必要はないと思うけど
その内子供が喋るようになったらポロッと外で何かの拍子で喋って、下手したら嘘で塗り固めないといけなくなるよ

799 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 18:15:37.56 .net
人の悪いところを見て、それを気にしだしたらキリがないと思うんだなぁ〜

他人のことをクズだなんて言えるほど、自分は聖人なのかと問いたい。

800 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 18:21:28.66 .net
面会に応じないなら、養育費も要らないということだが、
それで子供がマトモに育つと思うなら、離婚もどうぞ。

801 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 18:26:28.99 .net
>>799
聖人が言おうと同じクズが言おうと、クズであることに変わりはないんだが?

802 :779:2015/03/08(日) 20:02:13.51 .net
引き続きありがとうございます。

今いる家は私名義なので、引越しの心配はありません。
ありがとうございます。

確かに父親のことを死んだと言ってしまうと、その後取り返しの
つかないことになりそうですね…
嘘に嘘の上塗り、まるで旦那と同じことをするところでした。
ただ、手グセが悪く、2回飲酒運転で捕まっても懲りないような人が
子どもにとって必要かどうか分かりません。
子どもが物心ついたら、旦那の悪口を言わない形でどう伝えていくか
しっかり考えたいと思います。
そういう意味でもクズ呼ばわりはよくないですね、すみません。

また、養育費はもともと期待していなかったです…
私から奪ったお金すら返してもらえるかどうか分からない状況なので…

実家に相談したところ子どもがもう少し大きくなるまで実母に
面倒をかけることになってしまいましたが、
幸い手に職があるのと、わずかですが不動産収入があるので
茨の道でも一生懸命がんばって育てたいと思います。

みなさん本当にありがとうございました。

803 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 23:08:18.39 .net
>>802
お金の使い道は何だったの?単に遊ぶ金?
出来高制の職種って経費で落ちない営業に必要だったとかじゃないの
義母が知ってる息子像だけで判断して大丈夫?

804 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 23:09:57.32 .net
>>795
やりたいようにやれば良いと思いますが
その結果は全て、自分に返ってくることをお忘れなきよう

何かいろいろアレですねぇ。。

805 :779:2015/03/08(日) 23:26:11.98 .net
>>803
もう名無しに戻りたいのでこれで最後にさせてください。

お金を何に使ったかはもはや問題ではないのです。

説明不足でしたが、お金が引き出されたのは「私の個人の口座」です。
裏切った自覚がないのなら仕方ありません、せめて私のものを「盗んだ」ことに対して、こちらから促さなければ
謝罪も釈明もなく、さらに自己保身のため嘘の上塗りをしたことに
絶望しています。

また、義母が旦那に対して抱いているイメージは
「根は優しい、心の弱いカワイイムチュコタソ」です。
トラブルを起こし周りを巻き込んでも上辺だけで反省せず、
何度も人の信頼を裏切っても平気でいられる旦那を
私は知っています。

また、余談ですが先ほどロミオメールがきまして、
やはりこいつは自分のことしか考えてない救いようのない人だと確信しました。

アドバイスいただいておいて申し訳ありませんが、
私の決意は2度と揺らぐことはないです。
本当にありがとうございました。

806 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/08(日) 23:30:02.51 .net
ふーん
頑張ってね

807 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 00:37:11.09 .net
カネなんてただの紙なんだがな・・・・

808 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 00:47:03.05 .net
んなわけないだろ

809 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 07:55:53.44 .net
カネを盗られたことじゃなくて
裏切られたことに腹立ててんだろ。
何度もトラブル起こしてるっていってるし
堪忍袋の尾が切れたんだろ。

810 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 09:45:47.52 .net
>>805
進展があったら報告寺にでも書きこんでね
子供のためにもがんばって!

811 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 13:47:13.77 .net
クズみたいな亭主でも、戦争状態の時に弾除けくらいにはなるぞ。
極限状態にあれば、カネなんかあっても生き延びることはできないから。

812 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 14:01:59.84 .net
クズ旦那より金の方がいいに決まってる
金は裏切らないんだから

813 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/09(月) 14:29:39.17 .net
みんな金金言ってるけど、わたしは子どもが泣いてる前でSEXを強要ってとこに嫌悪をおぼえた。
きっかけがお金をとられたってことってだけで、いずれにしても長続きしない相手だと思う

814 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/11(水) 12:04:44.02 .net
離婚することによってクズが驚くほど立ち直るという可能性もなくはない。
離婚した方がいい時もある。
子供がいるのだから、やり直せる可能性を残して離婚することだな。
夫に核兵器を落としてから離婚するアホ嫁が多すぎ。

815 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/11(水) 16:00:07.10 .net
ほぼないからそんなの気にしなくていいw

816 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/11(水) 16:10:30.30 .net
>>805にイヤミ言ったり亭主擁護してるようなのは男ばかり?
あれだ、きっと自分にも思い当たることが
あっていたたまれないんだろうw

817 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/12(木) 01:41:28.08 .net
文体が低知能マンコ脳の特徴だらけだからメスだろう。
アルコール薬物の飲酒運転で脳細胞が溶解しているのかも知れんな。

818 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/20(金) 14:25:37.01 .net
仮面女子みたいな素人女性集団はマジ神だった!!

暇つぶしにやってみたが、この超本命リアルだわ↓

dGun.net/c12/69kumi.jpg
Gをakkに変えるよ

819 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/20(金) 22:12:20.58 .net
次の方ドゾー

820 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 00:55:23.01 .net
【自分の年齢・性別】 27歳 女
【相手の年齢】 28歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 2人
【相談内容】
・夫は酒たばこギャンブルが好きで生活費に手を出すことも多々,死産し私が情緒不安定になった時期は暴力も。最近は元彼と既婚であることを隠して連絡をとっていました。でもどれも反省し二度としないと約束してくれています。前よりはずっと良い人です。
私は学歴も職歴もなく資格もなく、田舎に住んでいながら車もありません。貯金は夫が使ってしまいました。へそくりは許されません。家計簿は1円単位で報告します。私の管理が甘いせいで貯金が無いので離婚しても生活できるか不安があります。
私が全面的に悪いことがほとんどで許してくれる夫は寛大な人です。
ですが飲まないと約束していたお酒を飲んでいたのを見て何だか疲れてしまいました。
離婚するべきではないのは分かりますが悩んでいます。

821 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:13:05.11 .net
>>820
>私が全面的に悪いことがほとんどで

質問
1.「悪いこと」をもう少し詳しく。
2. デキ婚ですか?

822 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:18:28.26 .net
>>821
1、何をしても夫の望むようにできません。今日もお昼は焼肉だったと言われたので夜は魚を出したらため息をつかれました。「お前には言ってもわからないでしょ。だから言わない。でもさ〜…」と30分程叱られてしまいました。

2、違います。

823 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:25:24.53 .net
>>822
・明らかなモラハラ
・アルコール薬物中毒
・ギャンブル病

このうち二つもあれば正当なり婚自由になる。
3つもあるんだから傷が深くならないうちに別れたほうが良い。
他にもまだあるかも知れないが、デキ婚でないなら何故結婚したのか興味がわく。
まさか気が付かなかったということは無いね?

824 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:26:01.51 .net
>>823
×り婚自由
○離婚事由

825 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:31:17.54 .net
>>823
モラハラについて調べましたがそんなに酷くないんです。私が怒らせなければ何も起こらないんです。
結婚前は私に対して怒ったこともなく煙草や酒は嗜む程度でした。
死産した時に義実家と対立することになり絶縁してからおかしくなったのでやはり私が悪いんです。

826 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:33:43.32 .net
あと半年ほどセックスレスなので夫には「離婚となったら拒んだお前が有責。養育費は払いたくない」と言われています。

827 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:38:11.17 .net
>>825
DVをDVだと気付かない人がいるのと同様に、モラハラをモラハラと気付かない人がいる。

>今日もお昼は焼肉〜〜〜叱られてしまいました。

これ誰が見てもモラハラだから。
もし食事のメニューでムカついても、普通は冷静に「ーーーだから、次回から頼むよ」の一言でおしまいだよ。
別れて自活するための準備を始めたほうがいいよ。

828 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:41:16.66 .net
>>826
養育費は子供の権利/親の義務なので離婚の原因やその原因がどちらにあるのかに左右されない。
調停に持ち込む覚悟と知識、勉強が必要です。

829 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:44:50.98 .net
>>827
怒鳴るわけではないんです。私が馬鹿なのでじっくり説明しているのだそうで、それでもやはり解らないので夫が正しいのだと思っています。

少し前に免許と車がいる事や働きたいことを伝えました。
夫には全てお前の金でやって、お前を雇うのは俺くらいだ、預けるなんて虐待だと酷く叱られ身動きがとれません。
逃げ出したいのに方法がわかりません。
ただの愚痴で申し訳ないです。

830 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:50:01.30 .net
>>828
実家から離婚はもちろん調停したら子ども達は養子にとると言われています。私も同じ理由で祖母の養子になったので私の実家なら確実に奪われます。
前に助けを求めたら児相に通報されました。

831 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:50:17.74 .net
>>829
>全てお前の金で〜〜〜酷く叱られ

これも典型的なモラハラだね。
まず、ネットでモラハラを調べ、自分がその被害者であることを自覚する必要がある。
両親や相談できる親友がいなければ、市町村の窓口で相談できるかどうか訪ねてみたら?

832 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:54:50.29 .net
>>830
>子ども達は養子にとる

実家の人間はそんなこと出来ないので、脅しているだけ。
しかし、その状態が本当ならあなたの夫だけでなく実家も狂っているとしか言いようが無い。
何故そこまで脅すのか理由がわからないので助言が難しい。
まずは公的機関での相談を強くお勧めするよ。

で、結婚した理由は?

833 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:54:56.86 .net
>>831
夫は本当に悪くないんです。モラハラなんてする人じゃありません。

実家は頼れず交友関係も入籍時に切ったので誰もいません。
市役所で良いのでしょうか?週明けに行ってみます。

834 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 01:58:43.11 .net
>>832
実家では感情表現、交友関係など生き方は祖母によって決まります。私は上手くやれず反抗もしたので高校に行くことは許されませんでした。毎月慰謝料として家に10万円を払っていました。
夫はお金を渡さなくても風邪を引いても泣いても私を否定しない唯一の人で依存してしまいました。実家から逃げたい一心で結婚を急いでしまいました。

835 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 02:01:11.89 .net
>>833
>交友関係も入籍時に切った

人には言えない何か複雑な結婚プロセスを辿ったようだね。
市役所の窓口なら相談を受け付けてくれる部署や組織、団体を紹介してくれると思う。
まずは行って話をしたときに、客観的にどう受け取られるのかを知っておくといいよ。
バレないように焦らずやろう。

836 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 02:07:36.12 .net
>>834
>家に10万円

いやぁ、あなたの祖母と親はクズですね。所謂「毒親」という存在です。
「毒親」スレは家庭板や生活全般板にもあるので目を通しましょう。

837 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/21(土) 10:44:50.47 .net
デモデモダッテ言ってるうちは離婚なんてできない

838 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/23(月) 08:46:17.00 .net
>>820
> でもどれも反省し二度としないと約束してくれています。前よりはずっと良い人です。

> 私の管理が甘いせいで貯金が無いので離婚しても生活できるか不安があります。

> 私が全面的に悪いことがほとんどで許してくれる夫は寛大な人です。

> 離婚するべきではないのは分かりますが


マインドコントロールのテンプレのオンパレードですなw
上記はすべて間違ってますよ

839 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/23(月) 11:33:47.80 .net
めんどくさい相談者だね
もう自分で考えて決めなよ
なにを相談したいのか.....

840 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/23(月) 17:35:26.65 .net
離婚したいのなら腹くくって前向いて突き進むしかないのにね

841 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/24(火) 09:56:43.65 .net
役所に相談して、母子寮紹介してもらったらいいと思う。
手に職が無くてもパートで月10万稼げばどうにかやっていけるよ。
ゆとりはないだろうけど一生このままよりはいいと思うけど。
まだまだ若いだから諦めるのは早いよ。

842 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/27(金) 12:26:04.46 .net
誰がどうみてもモラハラ夫じゃんw
まずそこを認めないと先には進めないよ
認めないならどこで相談しても無理
長く辛い人生を歩む覚悟をしてね

843 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/27(金) 17:07:39.17 .net
フォローさせてもらうが
モラハラを受け続けてる人は、一種のマインドコントロール状態に陥っていて
客観的な視点が欠けてくるので、今の被モラハラ状態が「おかしい」と思えないのさ

ただ、ここに書きこめたことで、少しは改善の兆しがあると思われる
がんばれ

844 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/27(金) 22:58:29.27 .net
・Jメール
http://d.suke8.com/?b3
知名度が非常に高い。恋愛系以外の趣味、飲み友達、遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

・ワクワクメール
http://d.suke8.com/?b2
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

・メルパラ
http://d.suke8.com/?b4
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
http://d.suke8.com/?b5
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://d.suke8.com/?b6
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

-続く-

845 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/27(金) 22:58:56.47 .net
-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

846 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/28(土) 21:56:35.10 .net
次の方ドゾ

847 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/30(月) 04:22:00.75 .net
https://twitter.com/FD830L

848 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/30(月) 23:49:31.73 .net
スマホからで、改行変ですみません。
【自分の年齢・性別】32歳 女
【相手の年齢】32歳 バツ1(前嫁のとこに子蟻×1で養育費月3万)
【結婚年数】半年
【子供の有無】妊娠中(もうすぐ臨月)
【相談内容】
そもそもバツ1とデキ婚した時点で間違いでした。が、子供おろすのは可哀想すぎて出来ませんでした。
私がおろせないと言ったのが悪いですよね。
現在は、旦那がずっと長期出張な上に休みがないとかで正月以来3ヶ月も会っていません。
結局、妊娠中ほとんど会えていません…
最近は連絡も二日間無視されたりとか、「忙しいから」と言われるけど、
もうすぐ子が生まれるのに、会いに来ないとかありえないです。
この状況で「俺だって会いたい」「好き」とか言ってきて、全く信用出来ません。
離婚したいけど、今決断すべきじゃない気がします。
手に職もないのに、一人で育てる覚悟をすべきか迷っています。というか、どうしよう…
旦那は給料が少ないので、月に10〜15万振込で貰うくらいです。
今は実家にお世話になってるけど、そのうち追い出される気がします。

849 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/30(月) 23:55:51.39 .net
だからどうしたいの?

850 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:00:23.40 .net
続きというか補足です。
付き合ってる時は彼もそこそこ稼いでいて、一緒に住んでて、特に不自由もなかったのですが、
手形が不渡りになったとかで途中から一気に貧乏に。
で、全国出張あり休みもほとんどなく、旦那の現在地と義実家と実家は全部離れています。
私は少しなら貯金はあるので、家を出ても生きていけなくもないかもしれませんが、
子供にとって父親がいないのはどうなんだろうか不安です。

851 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:00:48.65 .net
>>849
離婚すべきかどうか悩んでいます

852 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:05:18.58 .net
とりあえず専業主婦でしょ?子供抱えてまともな生活させるなんて無理だよ
その覚悟あるの?

853 :842:2015/03/31(火) 00:19:18.29 .net
まとまりのない文章ばかりですみません。
旦那の今の仕事は出張ばかりで給料も休みも少なく生活していけないので、
知人の会社に転職するように言っているのですが、今の会社をなかなか辞められないと言って、
結局は離れ離れの生活が続いています…
そのことでいつも言い合いになり、いい加減疲れてきました。
これから子供を育ててかなきゃいけないのに、ずっと放ったらかしで許せませんが、一応は父親なので安易に離婚していいものかわかりません。

854 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:25:16.56 .net
いつも思うんだが、収入は安定するもんじゃないからねw
金の切れ目が縁の切れ目、離婚する人の多くはこれを理解しないで、生活してる。

とりあえず離婚した方が良さそう。
実家に戻って、最悪風俗でもやってしのいで頑張れ。

855 :842:2015/03/31(火) 00:26:39.56 .net
>>852
生活していく覚悟はまだありません。
というか、子供が小さいうちは無理なので困っています。
以前は派遣で事務をやっていましたが、切迫流産で辞めてからは実家に帰っています。
あまり実家に長くいるのも気まずいので、出ていかなきゃと思うのですが
旦那が今の仕事をしている限りは、一緒に住むとか無理ですし、イライラしてしまい
お腹の赤ちゃんにも申し訳ないです…

856 :842:2015/03/31(火) 00:28:40.05 .net
>>854
とりあえず離婚 とか、風俗で とか、適当な回答はやめてください。
真剣に悩んでいます。

857 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 00:29:43.82 .net
旦那に稼ぎがないなら自分が働くという発想はないのかね
別れろ別れろ 風俗やれ

858 :842:2015/03/31(火) 00:32:11.18 .net
>>857
もうすぐ臨月で働けってことですか?
誰も雇ってくれませんよ

859 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 01:04:56.75 .net
第一に、本当に旦那さんは出張なの?
元嫁との離婚理由は?

860 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 06:01:20.73 .net
子供が小さいうちは無理っていうのは働くのが無理ってこと?
離婚するか悩んでるなら後々1人で育てる可能性があるわけなんだし、早々に子供を保育園なりに預けて職探すべきでしょ
一人で育てる覚悟がないなら、そのまま結婚生活続けるしかなくね
また子供産まれてから考えれば

861 :842:2015/03/31(火) 06:08:27.07 .net
>>859
私が最後に訪ねた時(年末)は確かです。
現場仕事?工事関係なのですが、ビジネスホテルを転々とする感じで、3月半ばまで泊まっていたところも把握しています。
離婚理由は、元姑さんとの不仲が一番と聞いています。(婿に入ってたらしいが苛められたとか)
あとは前嫁との性格の不一致?みたいです。
旦那姉がいうには、大事な時に傍にいないとか追い込まれるとすぐ逃げる性格だとか仕事運がないなど
浮気や借金や暴力が原因ではないらしいです。
一緒に暮らしてた頃は何の不都合もなかったので、まさかと言う感じです…
もういつ子供が生まれてもおかしくないこの時期に、連絡が希薄になり、休みも取れないと言われ、
避けられてるのかなと疑ってばかりで、落ち込んでて、胎教にも悪いなと思います。
旦那母も旦那知人も私以上に連絡が取れないらしく、仕事が繁忙期なのは事実で、単に疲れてるだけの可能性もなくはないです。
会社に直接電話して、本当に休みが取れないのか聞いてみようかと思うのですが、それはやりすぎかなと思ったり…
いっそのこと、嫌いになったとか言ってくれればいいのに、「仕事が忙しくて」とばかり言われもう信用出来なくなりました。

862 :842:2015/03/31(火) 06:31:13.88 .net
>>860
私の親は、とにかく今は出産のことだけを考えようと言っています。
旦那が(例えば本当に仕事が忙しくて)会いに来れないというだけで、離婚するのも理由としては薄いのかなと思ったり…わかりません。
決定的なもの(暴力など)がないので、自分自身で覚悟がつかない状態です。
ただ漠然と、もうすぐ出産なのに会いに来ないから不安というのが一番です。
職探しなどはもちろんすべきですが、それ以前に、離婚するかどうかが決断できません。

863 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 06:36:48.46 .net
離婚するかどうかは人に決めてもらうものではありませんよ

864 :842:2015/03/31(火) 06:47:09.90 .net
>>863
そうですよね
離婚しようか迷ってる人の相談スレなので書いてしまいましたが、主旨が違うのでしょうか?
間違ってたらごめんなさい

865 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 08:32:53.87 .net
ともかく今は実家に居座って出産に集中するしかないんじゃない?
乳飲み子抱えた娘をいくらなんでもすぐ追い出しはしないでしょ。
全然会えないで不安になるのはわかるんだけど、旦那さんも本当に余裕ないんじゃないかな。
それにその収入なら離婚しなくてもどっちにしろ働かないといけないんだし、旦那さんをアテにしない方向で出産後の生活を安定させることを考えていったら?
離婚はそれからでもできるよ。
とりあえず実家にはいつまでいていいか、いつまでに家と仕事を探すか時期を親と話し合って計画立てなよ。

866 :842:2015/03/31(火) 09:08:49.71 .net
>>865
そうですね。
離婚はいつでも出来ますよね。
一旦、旦那のことは忘れて出産のことだけを考えていようと思います。
何よりも子供が大事なので、そこを中心に考えていかなきゃいけないですよね。

867 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 10:24:53.37 .net
子供が健康で丈夫、ってだけで子育てはかなり楽になる
まずは良い子を産んで、あなたも健康に過ごしてほしいな

868 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 14:22:29.07 .net
丈夫かどうか生んでみないとわからん

869 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 14:23:30.56 .net
思っていなくても、こんな時こそ旦那さんに
「毎日遅くまでお疲れ様」とねぎらってあげなきゃ。
建設業界は人手不足って今朝の新聞にも出てたし。
実家にお世話になること了承してもらってね。

870 :842:2015/03/31(火) 16:56:35.77 .net
>>867
今のところ赤ちゃん元気で、それだけが唯一の救いです
励ましありがとうございます

>>869
労いの言葉は言ってなかったかもしれません…
電話は出ないと思うので、LINEで伝えてみます(既読にはなるので)
ありがとうございます

871 :離婚さんいらっしゃい:2015/03/31(火) 23:30:08.70 .net
>>848
何で離婚という話になるのか全くわからない。
旦那さんの何処が悪いというんだろうか。
会社が不渡り出して厳しい状況の中、
必死で働いているだけじゃないか。
責任感ある人は途中で仕事を投げ出さないだけのこと。

単にマタニティブルーなのだと思いたい。

872 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/01(水) 10:46:05.16 .net
>>870
身重ってこともあって、あれもこれも、ってできるわけじゃないからね
出来ることからやっていこう
がんばれ

873 :842:2015/04/01(水) 14:06:30.56 .net
情緒不安定なのは、確かにそうです。
でもこんな状態で赤ちゃんを迎えるかと思うと涙が止まりません。
冷静じゃない時にあれこれ決断すべきではないですよね。
お義母さんは旦那と連絡が取れたみたいで、仕事が終わらず困ってて頭を抱えてる状態だということと今は元気なベビーを産むことだけを考えてということを言われました。
私からは旦那に連絡をしていないので、相変わらず音沙汰なしでイライラします。
離婚するかはしばらく保留します。
すみませんでした。またこのスレにお世話になることがあったらよろしくお願いします。
名無しに戻ります。

874 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/01(水) 15:35:11.70 .net
>>873
イライラはマタニティブルーです
仲の良い夫婦なら、そういうときこそ支えてくれるんだけどね

けどまぁ、人間ってのは良くしたもので、母体のみで出産可能です
それを第一目標にしてがんばってください
産んじゃえばこっちのものです

875 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/01(水) 17:36:16.01 .net
>>871の言うように、なんで離婚になるのか理解できない・・・

876 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/02(木) 10:56:53.47 .net
ホントわからんねw
単に旦那が激務で連絡取りにくいってだけで、そんな夫婦は山程いるしさ。
遊びまわって連絡してこないなら話はわかるけど。
一人きりなら不安かもだけど、実の母親が側にいるんだから産むときも病院連れてってくれるし何とかなるでしょ。
旦那は仕事を頑張る、相談者は出産を頑張る、でいいじゃないの。

877 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/02(木) 19:56:07.05 .net
わからない、理解できないって言ってないで、少しは理解しようとする気はないのか…。自分が命かかってる大手術する時に、いくら仕事でもほとんど連絡取れない人だったら、この先不安になるでしょ?

しかもこの相談者の義姉いわく、ご主人様はここ一番のところで傍に居ない、逃げる性格の人。親に連絡してる時に自分には連絡よこさないし、様々な疑問が合致してきてるんだよね?
妊娠時は本当に敏感になるから、不安も倍増だろうけど、今は離婚すべきじゃないと思うよ。
子供居て離婚すると色んな手続きが本当に大変だし、出産前後の体でそんないっぺんに出来ないと思う。
今はとにかく出産に向けて頑張って。ひと段落したら色々考えよう。

878 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/02(木) 20:39:09.74 .net
その前に旦那のことを少しは理解しようとする気はないのか・・・
と言ってるのだよ。
自分のことは理解しろと言うくせに
旦那のことは理解しようとしない女が多いのは何故なんだ・・・

そうか、×1板だからかorz

879 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/02(木) 20:58:30.28 .net
で、自分は理解しようとしてるの?

880 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/03(金) 00:53:55.19 .net
うーん、理解や歩み寄りのことはもちろんお互いってこと言いたいんだけど、今は相談者が身重だし、妊娠出産時の不安はやっぱ独特のものだから。
それに文脈から、相談者は悩みながらもご主人をなんとか分かろうとしてるの伝わってくるし。相手に理解を示そうと努力しても、妊娠出産育児の時は少し難しい時なんだってわかってあげて。

881 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/03(金) 22:36:47.33 .net
次の方ドゾ

882 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/05(日) 10:37:09.20 .net
夫が捕まった時、近所の野次馬が沢山いた
めちゃめちゃ恥ずかしい

883 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/06(月) 10:12:08.19 .net
>>882
そういうときはkwskするもんだ、って○学校で習わなかったのか?よろしくおねがいします

884 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/06(月) 11:51:29.98 .net
相談をどうぞ

885 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 00:36:41.07 .net
>>880
そういう過保護が、こういう人を作り出してる。
女は出産するのが当たり前
男は必死に働くのが当たり前

当たり前と思わないから辛くなる
当たり前と思わないから他人のせいにする

これが真理
無責任な同情で自己満足するだけなら書かない方がいい

886 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 00:45:45.63 .net
夫の酒癖と借金がきっかけで離婚したいが、客観的な意見を頂きたいという場合はこちらで大丈夫ですか?

887 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 00:58:23.81 .net
>>885
ジジババみたいな意見だねw

888 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:35:29.45 .net
>>885
響かない。なんでだろ。
男女が、というか人間が、当たり前のことの上にあぐらをかいてしまったらそこで終わりのような気がする。
>>886
どうぞ。

889 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:50:21.62 .net
>>888
違うよ、的外れ
それは他人に対してのことでしょ
私が言ってるのは逆、自分に対してのこと
ちゃんと読んで

890 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:52:26.25 .net
>>887
結婚してんだからジジババだろ?
君はいつまで若いつもりでいるんだ??

891 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:53:13.61 .net
>>886
内容次第だから何も言えない

892 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 01:54:08.22 .net
>>888

なんかズレてるな
文盲?

893 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:04:45.10 .net
880です。

初めて書き込みます。
おまけに携帯からなので改行等、見苦しい点が多々あるかと思いますが
ご了承ください。
経緯は書き溜めているのでザザーっと投下します。長くなります。すいません。


【自分の年齢・性別】 26・女
【相手の年齢】 30半ば
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 2歳と0歳、夫の連れ子が高校生
【相談内容】
この夫と結婚生活を続けていく価値があるかを客観的な目線で見ていただきたい。
(現在、怒りもあり主観では勢いで離婚してしまいそう)

夫はバツ2で連れ子は初婚時の子です。小学校高学年の頃から面倒をみていて私にも懐いてくれ、下の兄弟達とも仲良く遊んでくれています。
私も連れ子という感覚は薄く、自分の子と同じく大切です。

つづきます

894 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:05:19.50 .net
>>888
あぐらをかく≠受け入れる
全く違うんだけど(苦笑)
小学校の国語のレベルだぞこれ
響かないのは日本語を理解できてないからだと…

ご飯を毎日食べることを人は当たり前という認識だから無意識に食べる
ご飯を食べることを大変なこと、特別なこと、頑張る行為と言われ続けると苦痛に感じ食べなくなる
どっかの学者の実験報告どっかでみた

895 :880:2015/04/07(火) 02:06:39.32 .net
結婚前の同棲期まで遡ってお話しします。付き合いとほぼ同時期から同棲しています。というより、私の一人暮らしの部屋に転がりこんできたという形ですが…
当時の夫は仕事に対しての熱意がなく半月働けばいい方でした。
生活費は全て私負担でしたが、私の稼ぎはそこそこあったため苦になりませんでした。
付き合い始めてしばらくして、
「借金がある。数十万あったがもう少しで返し終わる。でも返済期限があり、毎月3万返済しなくてはならない。」と言われました。
私は借金といものが嫌いで、夫は収入がないし、もうすぐ返し終わるならと私が立て替えていました。
毎月の返済が約1年、単純に考えて30万は返済できているだろうと思い
同棲もどきの生活だと子供(夫実家で生活していた)と夫が過ごす時間が無い、私が父親を奪ってしまっているのはおかしいと結婚を決意。
(当時の夫との口論も多く、内容は、私の家に入り浸りはやめてほしい、子供をほったらかしていて女の家にずっといるのはおかしい、という話をして夫がデモデモダッテとごねるということばかりでした。)
夫の御両親と話し合いをして
結婚、子供もうちで引き取り新しい家族として生活を始めました。
義実家とは自転車でいけるような距離でお互いによく行き来しています。

896 :880:2015/04/07(火) 02:08:51.85 .net
結婚してしばらく経って新しく子供も生まれた後、
夫の給料の流れに疑問を感じ、申し訳ないなと思いながらも財布を確認すると消費者金融のカード。
あれ?まだ持ってる…と嫌な予感がしてネットで取引照会。

限度額いっぱいの借金でした。
私が渡していたお金を一度入金し、すぐに引き出すというやり方で借り続けていました。

その際に問い詰めると、
「言わなければいけないと思っていた。悪いと思っている。頑張って働いて返す。」と言われ渋々納得。
借りようと思った時は、私にまず相談し一呼吸置くよう釘を刺しました。(つい借りてしまうという発言があったため)

897 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:09:34.69 .net
>>894
まあ、他人の事だからそうやって上から目線で言えるんだよね

898 :880:2015/04/07(火) 02:10:03.54 .net
数ヶ月は順調に返済していましたが、久しぶりに取引照会をすると、出金出金の文字。

再び、どういうことだと問い詰めると色々と理由をつけて逆上し暴力(顔にあざ、首を絞められ首にもあざ、1発目は子供を抱いて座っていた時だったため子供が落ちました。)
夫はほとんどアルコール依存性の状態で、飲まないのは仕事中のみで
飲むと気が大きくなり論理的な話はできず
論点のずれた内容で怒り出し暴力ということが何度かあります。

私も引き下がらずに、張り手をくらいながら掴みかかったりしていますが、
家中の物を壊したりもしますし小さい子供もいるので、逃げるに逃げられず隠れて通報し警察に間に入ってもらったこともあります。

そういったことがある度に離婚しようと話をするのですが、
治す、子供と離れたくない、もう2度としないと泣いて懇願され
情けない話ですが、私にも愛情や同情の入り混じった感情も残っており許し続けてきました。

899 :880:2015/04/07(火) 02:12:41.34 .net
しかし数ヶ月前、また消費者金融を利用していること、会社からも借りていることが発覚。

この事案も、結婚生活の間に何度もあったため「あーまたか。」といった感情しかなく、
「はいはい、頑張って返してね。」くらいの気持ちでした。

こういったことがバレる際は、借りていることが分かった時点で私が裏を取り金額や時期を把握してから夫に「最近は借りてない?借りてるなら言って、いくらなの?」などのカマかけをしていました。

夫はいつも「借りてない。」や「借りたけど◯◯円だよ。」と少ない金額の報告をし、嘘をつきます。
嘘だよね?これだけ借りてるよね?と書面や画像の証拠を提示し
「どうして嘘をつくのか?どうしても小遣いが足りないなら言ってくれればいい。」と話すのですが
「お金ないって言ってたし◯◯(私)に迷惑をかけたくないから言えなかった。」と…

借金についてはこのやり取りの繰り返しが続いています。
お金の使い道は、お酒がメインです。
家計も自転車操業のため、生活費からは余分なお金はさほど出せず、お酒はたまにしか買っていません。
小遣いに関しては、ゆとりがあれば月に3万、なければ2万など…
家族で出かけたり等の娯楽費まではケチっていません。子供達に貧しい思いはさせない程度の生活はできています。

900 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:13:21.40 .net
離婚一択

901 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:14:19.11 .net
>>897
俺?違う違う他人ごとじゃないから言うんだよ
お姫様思考嫁の犠牲になったから言ってんの

902 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:17:08.50 .net
>>899
離婚するべきだね
でも子供も心配だよね
離婚する前提で児相と区(市)の子育て支援課に相談した方がいい

903 :880:2015/04/07(火) 02:17:39.90 .net
自分自身への出費はなるだけ控えていて財布には必要なお金だけが入っていることが多いです。
(必要な時に口座から引き出す、といった感じです。)

そんな中、先日買い物にいくと
購入予定金額通りに入れていたはずのお金が少ないということがありました。
以前から何度かアレ?といったことはあったのですが小さな金額(千円か2千円)であったことと
私自身が大雑把で家計簿をつけていないため食材多く買い過ぎた?くらいにしか思っていませんでした。

しかし今回は、その前日におろしたばかりであったことと、そのお札がピン札だったため何だか嬉しくて使うのもったいないなーなんて思いながら数えてサワサワして、よし!と意を決して二つ折りにしていたため
金額に間違いはないはずと…

そこで思い付いたのが
私がお昼寝から起きてきた際に夫が飲んでいたお酒のことでした。
給料日前でお金がないから買ってきておいて欲しいと前日に言われたのに、何故かその日に買えていたお酒。

904 :880:2015/04/07(火) 02:19:41.75 .net
買い物から帰宅し夫に
「財布からお金とった?」
と尋ねると「うん。」と即答しテレビを見続ける夫。
なんで黙ってとるのか!さっき買い物いってくるねと声かけた際にどうして「さっきお金を使ったよ」と言えないのか!と怒ってしまいました。

そこから夫は黙ったままで
私が、悪いと思ってるのかと問うと「悪いとは思ってるよ。」と返事されただけで謝罪はありませんでした。
挙句、お前は最近しんどい眠いしか言わない、不機嫌そうな顔しやがって、どうせまた子供連れて出て行くんだろう、お前に存在価値はない
とまで言われてしまいました。

905 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:20:29.72 .net
まだ続くの?
簡潔にまとめてくれ

906 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:20:45.04 .net
酒と浮気と暴力は治らないよ
刑務所のようなところで隔離洗脳しない限りね

907 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:22:15.86 .net
>>905
まあまあ、無理に簡潔に書くと間違えて理解しちゃうこと多いしいいよ

908 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:24:14.58 .net
要するにサイマーでアル中の夫と離婚しようかと迷っているって話でしょ

909 :880:2015/04/07(火) 02:26:16.21 .net
これ以上つっかかると暴れかねない雰囲気だったのと、お酒が入っているので真面な話し合いが望めないこと、
夫も「俺を見下した態度で話してくるやつとは話したくない。」と黙ってしまったこともあり、席を立ちました。

すいません、まだ続きます。
自分で思ってたよりも長い…

910 :880:2015/04/07(火) 02:35:34.53 .net
この間大暴れした時に
もう離婚しようと義実家にも話して出て行こうとしましたが、夫が最後の頼みだと離婚を拒否、
子供同士が仲良くしている姿や子供がパパと遊ぶ姿を見て
私は結婚生活に対して忍耐力がもうないが貴方を嫌いにはなっていないと伝え、飲酒に関しての約束事をしてもらい、それならもう一度頑張ってみる…
と自分の中で気持ちの再構築している最中でした。

もちろん、その飲酒に関する約束事は3日程度でチマチマと破り今や無かったも同然のようになっています。


離婚を踏み止まっている理由は
・離婚となると連れ子にまた寂しい思いをさせてしまうこと
・義実家は本当にいい人達で、良くしてくれるので、それを裏切ってしまうこと
・子供に寂しい思いさせてしまうんじゃないだろうかということ
・普段の夫は、優しくて子供の面倒もよく見てくれていること
子供を愛する気持ちに嘘はない人から子供を取り上げてしまう罪悪感
という点です。

経済的な面や就労に関しては
資格必須の職業についているため自立に関しては不安はありません。

大変長くなってしまいました。
どうお伝えすればいいかわからず、こんな文章になってしまいました。
すいません。

911 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:35:59.29 .net
>>901
お前の嫁と赤の他人の相談者をごっちゃにすんな

912 :880:2015/04/07(火) 02:44:05.39 .net
>>900
やはり一択でしょうか…

>>902
子育て支援の補助金などは私の収入では除外されるみたいです。

>>895
すいません。書き込みをみて残りの似たような出来事は省きました。

>>906
治らないのは承知しています。
その上で我慢していくことか離婚かで迷っています…

913 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:45:00.31 .net
>>910
やっぱり離婚一択
このまま結婚生活続ければ、子供が寂しいだの義両親を裏切るだのそんなレベルで済まないトラブルが起こりうる
今の感情でなく未来を大事にしてほしい

914 :880:2015/04/07(火) 02:50:07.17 .net
>>907
ありがとうございます。
やっと書き込みが終わりました。

>>908
そういうことですね…
長々と出来事を書いてしまいました。すいません。

>>913
やはりそうですか…
友人や私の親に相談しても
いつか殺されるぞと言われました。
ただ、私関連の人達の意見だと私の身を案じて
世間的な客観ではないのではないか、
私の忍耐力が足りないのではないかと思い相談させて頂きました。

915 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 02:51:11.76 .net
殴りあいの夫婦喧嘩を子供に見せてたら虐待だよ

916 :880:2015/04/07(火) 03:00:38.99 .net
>>915
おっしゃる通りだと思います。
連れ子も夫の暴力的な面に恐怖心を抱いていて、夫とはあまり進んで会話をしません。

こんなお時間に相談に乗って頂いてありがとうございました。

離婚の話は、やはり夫婦だけでするのは良くないですよね?
まずは義両親に入って頂くのが一番良いでしょうか…

917 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 04:22:14.44 .net
>>911
あほかお前?

918 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 04:30:23.81 .net
>>916
あのね>>902だけど
児相と役所に相談と書いたのは金銭的なことじゃないよ
貴方の連れ子だけ引き取るの?旦那の子は?置いていくんじゃないの?
貴方に懐いてくれた子なんじゃないの?
その子は心配じゃないの?
「?」ばかり書いてごめんなさい。
だから、離婚前提(離婚すると説明した上)で置いていく子供のことを相談した方がよいと言ったんだよ。
貴方が関係ないと思うなら仕方がないのかもしれないけどね

919 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 04:33:51.97 .net
>>916
もうひとつ
身内入れるとおかしくなるよ
家裁で離婚調停やればいいよ
裁判じゃないし第三者(調停委員)を入れての
話し合いの場の方がいい

920 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 04:37:24.40 .net
>>916
連投すまん、間違えた

×貴方の連れ子だけ引き取るの?旦那の子は?置いていくんじゃないの?

◯新しく生まれた子だけ引き取るの?旦那の連れ子は?置いていくんじゃないの?

921 :880:2015/04/07(火) 05:27:22.91 .net
>>918
そういう意味でしたか。勘違いしてしまい申し訳ありません。
引き続きのアドバイスありがとうございます。

離婚になった場合、連れ子は引き取らないつもりです。
懐いてくれているとはいえ、私<義母ですし、小さい頃からこの子の面倒を見て育ててきたのは義母です。
私のことは母親未満友達以上といったところでしょうか…

私が出て行けば、再び義両親の元で生活、我が家よりも経済的に豊かですし
夫は親には逆らえない人ですので、子供が理不尽な虐待を受けたりするような環境ではないため
児相に相談という考えはありませんでした。


義実家へ裏切る形と先述したのは
義両親へ子供の面倒を見るといった手前、離婚するのでまた子供をお願いしますというのは
筋違いなのではないかと考えているからです。


調停ということは、
一度夫に離婚したいと申し出て
拒否するようなら調停へということでしょうか?それとも調停申立をした後に夫に話すのでしょうか?
財産分与も微々たるもので
慰謝料も請求するつもりもないですし、養育費も当てにしていないので
協議離婚しか頭にありませんでした。

922 :880:2015/04/07(火) 06:06:48.10 .net
>>918
そういう意味でしたか。勘違いしてしまい申し訳ありません。
引き続きのアドバイスありがとうございます。

離婚になった場合、連れ子は引き取らないつもりです。
懐いてくれているとはいえ、私<義母ですし、小さい頃からこの子の面倒を見て育ててきたのは義母です。
私のことは母親未満友達以上といったところでしょうか…

私が出て行けば、再び義両親の元で生活、我が家よりも経済的に豊かですし
夫は親には逆らえない人ですので、子供が理不尽な虐待を受けたりするような環境ではないため
児相に相談という考えはありませんでした。


義実家へ裏切る形と先述したのは
義両親へ子供の面倒を見るといった手前、離婚するのでまた子供をお願いしますというのは
筋違いなのではないかと考えているからです。


調停ということは、
一度夫に離婚したいと申し出て
拒否するようなら調停へということでしょうか?それとも調停申立をした後に夫に話すのでしょうか?
財産分与も微々たるもので
慰謝料も請求するつもりもないですし、養育費も当てにしていないので
協議離婚しか頭にありませんでした。

923 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 08:27:47.12 .net
事あるごとに義親に告げ口する。離婚の意思があることも。
借金しようが酒癖悪く暴力をふるう最低な男でも
親からみれば可愛い息子だからあなたの方が悪者になるかもしれないけど。

借金は直らないね。
うちは元夫が会社のお金に手を付けたから離婚した。
酒と暴力は無かったけど
あなたの夫の方が酷いと思うよ。

924 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 10:19:53.73 .net
慰謝料や養育費はとれないかも
でも、幼子のためにも離婚しなければならない
あなただけの夫・父親ではない
母としての自覚と強さを持ってほしい

925 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 10:22:28.82 .net
>>922
連れ子は十分成長していますから、弟妹に会いたいというのなら会わせてあげる程度で良いかと
家を出るアドバイスくらいはしたいけどね

離婚は、順序としてはまず当人に相談
けど、こじれることが予想できますので、第三者や、義親にあらかじめ相談しておくと良いでしょう
そこで離婚出来れば、一番楽です

調停や協議離婚になるとめんどくさいですが、あなたが負けることは無いですから
実家にも協力してもらってがんばりましょう
応援してます

926 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 12:22:48.71 .net
新規相談です。

息子5歳(保育園年長)、娘0歳。共働き(ただし目下、妻は育休中)の地方都市公務員男です。
妻はキツイ性格で、機嫌が悪いとすぐに表に出す。人を罵ったり暴力ふるうことはないが、しょっちゅうイライラしてて会話も成り立たず、精神的につらい。でも息子は懐いてて母子関係は良好。父子関係も良好。
家事は俺の苦手な整理整頓以外は全部(信じられないだろうけど、本当に全部)こちらでやっており、育児も保育園の迎え送り、保護者会、子供の病気の時の一次対応(会社の早退)、その後の通院も全部こちら。
家事・育児と仕事で手一杯なのに、モラハラで死にそう。妻がいないと万事うまく回るのだが、長女の誕生でそこも不如意に。
長女の物心着く前に別れたいと思うが、上の子の親権がとれなかったら俺ダメかも。
どうでしょう?
なんで第二子作ったというツッコミは頼むから無しでお願いします。

927 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 12:53:57.82 .net
家事放棄については結婚当時からなの?
嫁と分担について話し合いは?
モラハラが立証できれば離婚は可能かもしれないが、親権はどちらの子も難しいね

928 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 13:33:55.54 .net
>>927
家事は向こうの放棄でなくて、話し合ってこうしてる。結婚当初は妻の激務、昨今は産前産後疲れへのケアの観点。
ただし根っからのモラハラなので全く感謝されてない。
親権、難しいか…

929 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 13:35:59.15 .net
>>926
準備次第かと

モラハラの証拠集めをしましょう
子育て実績を積み上げましょう
嫁の家事放棄の証拠を集めましょう
これで浮気でもしててくれれば離婚には問題ないでしょうけどね

息子さんが、嫁に懐いているとこのことですが
それは嫁の人格が好きというよりも母親だから好きという可能性もあります
だから、息子さんは自分の好きな母親と、キレやすい女とのギャップに苦しんでいるかもしれませんよ
実は影で殴られたり詰られたりしていて、黙っていろと脅されてたり
息子さん自身が母親をかばうために我慢しているかもしれません(あくまで可能性の話)

親権に関しては、育児実績がものを言います
あなたが引き取った場合、たとえば実母の協力などでちゃんと育てられるか、などが大事です
実家にも相談してみましょう

そもそもなんでそんなにイライラしてるんでしょうね?

930 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 13:44:35.21 .net
>>929
>嫁の家事放棄の証拠を集めましょう
>だから、息子さんは自分の好きな母親と、キレやすい女とのギャップに苦しんでいるかもしれませんよ

俺に対して陰湿にやるだけだから、子供はまだわからないみたい。
子供の前でひどいことするようなら直ちに証拠とって勝負にでるけど。

>親権に関しては、育児実績がものを言います
>あなたが引き取った場合、たとえば実母の協力などでちゃんと育てられるか

母の協力もあって妻がいなくても大丈夫(というかいない方がモラハラれないから楽)なくらい家庭的な男なのでそこは大丈夫だけど、田舎なもんで向こうも実家も近く、ここは五分…


>そもそもなんでそんなにイライラしてるんでしょうね?

そういう人みたい。仕事してても何してても。
人が嫌いだから、休日も家族だけ。いつも。

931 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 13:52:06.92 .net
>>930
まず子供を連れて実家に逃げては?
嫁を休ませるため、とか言って別居しちゃって
育児実績を積んでしまうという荒業もありますね

932 :880:2015/04/07(火) 17:25:55.12 .net
>>923
あった出来事は全部とはいかずとも義母に報告しています。
以前、もう結婚を続けられないと相談した時も泣いて謝って「仕方ないことだと思う。」と言って頂いています。
うちの夫はやはり酷い部類なのですね…感覚が麻痺しています。

>>924
母親の自覚と強さ…考えさせられました。
さびしい思いをという以前に
子供の成長環境に問題がありますよね。

>>925
連れ子、義両親に対しては面会制限はせずという条件で簡易の協議書作成しました。
離婚準備が整った後、
義実家に話し その後で夫と話をしようと思います。

今さらしおらしくごめんと言われ
また「もう少し頑張ってみようか。」と心が揺らぎましたが、
レスを見て少しずつ離婚の決心を固めています。
準備ができるまでは、夫にも普段通り接して行こうと思います。勘付かれるのも怖いので…

皆様、本当にありがとうございました。
他のご質問の間のレスになってしまい申し訳ありませんでした。
これにてROMに戻ります。
ありがとうございました。

933 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 18:24:35.06 ID:Hn37ouTKA
初めて書き込ませて頂きます。

母親が離婚したいと言っており、そのことについて皆様のご意見をお伺いしたいと思っています。
子供ゆえに、知識も足りず失礼な態度をとってしまうことも有るかと思いますが、ご容赦下さい。

【母親の年齢】 40代後半
【父親の年齢】 50代前半
【結婚年数】 凡そ15年
【子供の有無】 中学生の娘(私) 小学生の息子
【相談内容】
父親は自営業をしており、月給は20万円です。然し、様々なもの(税など)を引かれると、結局は10万と少しになってしまいます(母がパートで貰う給料と大差ありません)
自営なので、浮き沈みがあるのが普通だと思うのですが、全く変動が無いです。職を変わってと親は結婚当時から言い続けているようですが、聞く耳を持たず「そのうち繁盛するかもしれない」の一点張りです。
その上、結婚当時は借金もあり(大体200〜300万)、そのことを隠していました。
前述したことを教えてくれたのは母です。
このような父に、母は愛想をつかしてしまったようです。私自身も、父には呆れています。
それに、亭主関白なところがあり、母が気の毒です。
(母は、兄弟もおらず親は子供に無関心、義理の兄弟はブラコン、義理の親は亡くなっているので相談相手もいません。)
因みに、弟は父が好きなようで、離婚するとなれば収拾がつかなくなると思います。
私個人の考えとしては、離婚に賛成です。調べてみたところ、母子家庭の手当てを頂いて生活したほうが、生活が楽になりそうですし、私や母にとっては良いと言うのが理由です。
然しながら、就職や弟のことを考えると…。

駄文・長文失礼致しました。
回答宜しくお願い致します。

934 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 20:56:09.38 .net
>>888
>響かない。なんでだろ。

お前が卑しい低知能無職メスだからだろう。

935 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 22:05:28.31 .net
次の方どうぞ〜

936 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/07(火) 23:16:48.03 .net
>>932
情が残ってるのはしょうがない
でも、子供の人生に責任を持つ立場の大人なんですから
ここは非情になってがんばってください
お幸せに

937 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 01:07:30.33 .net
【自分の年齢・性別】32 女 パート
【相手の年齢】37 会社員
【結婚年数】4年
【子供の有無】無
【相談内容】
5年交際ののち、結婚した旦那は照れ屋な性分で、結婚前から「可愛い、好きだよ」類の言葉を一切言ってくれません。
2ショット写真なども恥ずかしがり、滅多に撮ってくれず、撮ったとしても引きつった笑顔になります。
また彼は休日は趣味に費やし、出不精なため、2人で出かけることは殆どありません。(私が彼の趣味に付き合うぐらい)
彼はもともと性欲も薄く、付き合った当初からレス気味、長ければ1年ほどエッチなし、今は子作りの為に排卵日を狙って月1を目標にしていますが、2〜3ヶ月ほど空くことも。
正直寂しいです。
何度か褒められると嬉しい、レスなのは寂しいと伝えたり、周りが気づくぐらいダイエット成功しても、変わることはありませんでした。
そのため、飲み会などで「可愛いね」「セクシーだね」と甘い言葉を異性に言われると、女性として嬉しくなってしまい、相手に下心があると分かっていても心が浮ついてしまいます。
そして「あー、これが旦那の言葉ならなー。」と思い、情けなくなり反省するの繰り返しです。

こういう、女性として認めて欲しい褒めて欲しいって気持ちは、子供ができれば気にならなくなるものでしょうか?

旦那は言葉はないものの、姑から私を守ってくれたり、行動から愛情を感じます。
家事の面で多少不満はありますが、それ以外は一緒にいて楽しいし、とても優しく、尊敬できる面もあり大事な人です。

だけど、好きな人に「好きだよ、可愛いよ」って言って欲しい気持ちが満たされないまま、このまま子供を作ってしまって大丈夫かという不安があります。
子供が出来ても、この寂しさから、浮気してしまいそうな自分がいて怖いです。
そんなに色ボケしたいなら、離婚して、独身になって好きなだけ恋愛したらいいんじゃないか?とふと考えたりもします。

32才にもなって、自分でもしょうもなくて幼いと思いますが、何かアドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

938 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 10:27:55.87 .net
>>937
寂しいでしょうね
お疲れ様です

その感情は女性として当然のものだと思います
ただ、ご自身でも書いていらっしゃる通り、子供が出来たら少し変わります
まず、旦那どころじゃありません 一日の大半が子供のために取られます
そして、確実に家族として生まれてくるので愛情も注げると思います

それでも、女、としての自分は残りますので寂しさも残るでしょう
出産後レスが加速すると余計にイライラすることもあります
更に、子供さえ生まれれば!という感情がプレッシャーになって不妊につながることもあります
バランスの難しい問題ですね

浮気などは短絡的でその場では問題が解決したように見えますが、現実にはめんどくさいことこの上無いです
それよりも添い遂げる予定の、子供の父親になる予定の旦那さんを改変したほうが長い目で見れば手軽です

言葉で発するのが苦手なら、手紙でもいいですし
二人でアルコールを飲みながら貴女から言ってもいいかもしれません

旦那さんの趣味が何かはわかりませんが、オタク趣味だったとしても、その手のイベントに出かければ外出になります
人と交流するのが苦手なら、貴女が通訳よろしく喋りを担当できると面白いかもしれませんね

ここで吐き出せたのは良かったと思いますよ
旦那さんと膝を交えて話せるといいんですけどね

939 :930:2015/04/08(水) 15:05:53.80 .net
>>938

温かいお言葉ありがとうございます。
叱られるかと思っていたので「寂しいでしょう」と同調していただいて凄く救われました。
やはり子供ができると忙しさと幸福度で自分の優先度は変わり、今のように寂しく感じる暇はなくなりそうですね。
どうしても寂しい時は、いただいたレスを思い出して、少しでも愛情表現してもらえる妻になれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

940 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 15:27:45.05 .net
>>939
受け身ばっかりでもダメですよ〜
でも旦那さんもまだ若いんだから、
インドアに籠って他の楽しみを捨てちゃうようなもったいない人生は軌道修正してあげましょう!
これからこれから

ちなみに旦那の趣味ってナニ?

941 :930:2015/04/08(水) 15:40:05.01 .net
>>940

グイグイ攻めたいんですが、なんせ相手が照れ屋なので。
星占いで「私と貴方相性抜群だって書いてる!」と言うだけでも、「やめろよっ!」って怒り出すんです。苦笑
喧嘩?した時に「じゃー私の好きなとこ言ってくれたら許してあげる」って言うと絞り出した答えが「ご飯作ってくれるところ」とか。それ、母親じゃん!って思ったり。
相手にとっては、そういう甘い言葉は必要ないらしく、求められるのは苦痛なようで、難しいです。
でもお酒を飲んだ時とかに、甘えてみたいと思います。

彼の趣味は草野球です。
野球関係の交友は広く、単純に嫁とデートが面倒臭いだけみたいです。

942 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 16:25:25.57 .net
>>941
めんどくさい、っていうのは
行動するのがめんどくさいんじゃなくて
考えるのがめんどくさいんでしょう
なんで考えるのがめんどくさいのか、っていうと
知らないからです
やったことないからどうしていいのかわからなくて
新しいコト、慣れていないコトを考えなければならないから
それがめんどくさいんじゃないでしょうか?

ガッツリデートプランをこちらで考えておいてお出かけするのもアリかとw

野球じゃ一緒にやれないなぁ
バッティングセンターくらいかなぁ

943 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 20:59:19.78 .net
>>928
母親が犯罪者でもない限り、その子達の年齢では男親への親権は無理でしょう
家庭での父の育児実績は母親崇拝の日本では簡単に母親というだけで無意味化されます。
育児実績が有効なのは母親から子を離した状態からの育児実績です。
そしてそれは1年くらい継続しないと厳しいかもしれません。
死んでも子は渡さんと思うなら母親の常套手段であるイキナリ子供を連れて去ることです。
そして裁判を長引かせなるべく育児実績期間を稼ぐことです。

944 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 21:06:20.16 .net
>>937
見える優しさは本当の優しさじゃない
見える愛情表現は本当の愛情じゃない
これが分かる女性は少ない

たぶん日本の文化的な思考の変化は
男性より女性の欧米化の方が深刻なんでしょうね
この感性のズレは難しい問題です。

945 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/08(水) 22:57:30.75 .net
次の方どうぞ

946 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 00:19:17.40 .net
可愛いねとかセクシーだねとか寒気がするわw 私は別にそういう言葉はいらない。
言葉がほしいってそこまで強く望むのになぜ彼と結婚するかな?嫌がることを強要するって
どんなことかわかるよね。子供がいても若い時、二人っきりの時にもっとラブラブな雰囲気を
味わいたかったのにって未練が残るんじゃないのかな。ただ趣味に時間を費やし二人の時間を取らないことは
私的には無理。趣味は趣味でいいけど夫婦なら時間を作らないと。なんせ元は赤の他人だからね。

947 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 00:48:46.33 .net
937だけど
星の王子様の著者の言葉を贈ります。
「夫婦はお互いを見て歩んで行くのではなく
同じ方向を見て歩んで行くものである」
これは多くの日本人男性の感性だと思う。
今の日本の女性の多くは真逆の感性になっていないかい?

948 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 00:56:48.18 .net
今の日本の女性に限らず女は見える優しさに弱いものだよ。
男だってそういうところはあるでしょ。
なんかネットの見すぎで色々こじらせてない?

949 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 01:05:33.48 .net
幼稚な憎まれ口叩くなら書き込まない方がいいよ
論点ずれて感情論になるから

950 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 01:09:12.71 .net
>>948
>見える優しさに弱い

知能が低いと一元的で表面的な解釈しか出来ないだけでなく、
視野狭窄も相俟って社会生活に於ける苦労や努力を知らないから仕方ない。

951 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 01:16:16.44 .net
>>948
今の日本の離婚原因の要因で多いのが今回の質問者さんのような問題
私を見てほしい、私に見える優しさがほしい
私への愛情表現をもっとしてほしい
男性からそんな離婚理由は聞いたことがない
あなた女性みたいだけど、これでも男女同じと言える?

952 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 09:05:08.79 .net
こんなくっだらない内容で離婚とか考えちゃうから世の中離婚が多いんだよね
死語だけどおままごと婚ってやつ?
気持ち悪すぎ。

953 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 10:54:36.72 .net
やさしさが欲しいとか言って子供が生まれると夫を放置するのは妻なんだよね

954 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 10:55:39.77 .net
>>951
実は聞いたことありますw
それも2組ほど。
妻側、夫側両方から聞きました。
どちらも子供が産まれて奥さんが育児にかかりきりになって、旦那を構わなくなったのが発端でした。
1組は旦那が子供に嫉妬し八つ当たりするようになったり、奥さんにモラハラ言動を繰り返すようになり離婚。
もう1組は、反抗期の2歳児と乳児抱えて必死の奥さんに構ってもらえなくなりつい他の女に…。
こちらは離婚話になっているところまでしか聞いてないので実際に離婚したかまでは分からないけど。
男でもそんな人いるんだーってびっくりしたから、あなたが言うのは分からないでもない。

955 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 12:41:37.90 .net
>>937
「愛してる」「好き」「可愛い」は言われなくても愛情を感じることはできる。
むしろ言葉より行動を重んじるな、私は。
私も野球が好きだから、夫が野球している姿を見るだけで幸せを感じられる。
息子が野球をはじめてから、引率は辛いけど楽しくてしょうがない。
あなたにもそんな日が早く来るといいね。
うちの元夫は息子の野球を一度も見ようとしなかったからあなたが羨ましいよ。

956 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 20:28:51.95 .net
【自分の年齢・性別】28 ・女
【相手の年齢】26
【結婚年数】 10ヶ月
【子供の有無】 有
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
経済状況に関しては旦那が会社員でわたしは無職です。
旦那の浮気が発覚し、それを問い詰めたところ離婚したいと言われました。
デキ婚なのでこういう結果も自業自得なのかと思いつつも気がかりなのは子供のことです。
まだ赤ちゃんではありますが旦那にはニコニコ笑い明らかに大好きだと思います。
そんな子供のことを旦那も大好きなようで愛情は注いでくれていると感じます。
離婚したあとも子供にたくさん会わせて欲しいとも言われたので。
わたしが旦那のことを好きなのでそう感じてしまうのかもしれませんが。
今は旦那に別れたくない、これから一緒に頑張って欲しいと伝えてる状態ですが迷ってます。
離婚した方がいいのではないかと。
もし離婚しない場合、再構築のためにはどうすれば。
離婚する場合、どうすることが子供のためになるでしょうか。
もちろんそれぞれの家庭によって答えは違うのはわかっておりますがご意見や経験談をいただきたいです。
よろしくお願いします。

957 :930:2015/04/09(木) 20:55:03.50 .net
見えるものばかりが愛情ではない、おままごと、夫婦とはお互いではなく同じ方向を向くもの。

すべての意見が、すごく心に響いて気づくものがありました。
欲張らず、今あるものに目を向けて大切にしていこうと思います。

相談して本当に良かったです。
ありがとうございました。

名無しに戻ります。

958 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 21:07:01.66 .net
>>956
昨夜から今日にかけて延々と繰り広げてた「しーちゃん」と同じ内容だと思うが、
同じ人?

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その97 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1424371624/618-624

959 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/09(木) 21:08:17.04 .net
>まだ赤ちゃんではありますが旦那にはニコニコ笑い明らかに大好きだと思います。

これ全く同じだよね?

960 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 08:24:21.32 .net
>>956
離婚したらー?
そもそも浮気が発覚してすぐ離婚したいとゆう言葉を出せるような人とこの先やってけんの?
しかも赤ちゃんがいるってのに。
赤ちゃん何ヶ月かわからんけど旦那にニコニコっつーかただ笑うようになってきた時期なだけでしょ
さっさと職探すなり資格とるなりして自立に向けて動き出したほうがいいよ。
浮気されて傷ついた側なのにすがりつくような言動は相手を付け上がらせるだけ。

961 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 11:15:16.21 .net
>>956
旦那のほうから離婚したいと言っている真意を確かめるところから始めてみては?
浮気相手と再婚したいのかもしれないし
その場合再構築は難しいんじゃないでしょうか

10か月の赤ん坊がニコニコするのはだれに対してでもなりえますから
父親が好きとかそういうのじゃないんであまり気にしなくていいですよ

962 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 11:45:30.29 .net
妊娠して949が結婚を迫ったのなら
夫の心を取り戻すことはできないかもね。

963 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 12:03:06.03 .net
本スレからコピペされたんだね

964 :956:2015/04/10(金) 15:08:58.90 .net
自分の子供なので気にしすぎてたのかもしれませんね
よく考えたら誰にでもニコニコする愛想のいい子供ですw

離婚の真意…そこまで聞いてませんでした
ただ離婚したいと言われただけだったので
彼にちゃんと聞いてみます

元々妊娠する前から結婚したいと言われてました
それでも順序は逆なので彼に子供を育てる覚悟はなかったかもしれません

第三者から見ても離婚した方がいいですね
彼の話を聞きながら離婚に向けて動いてみようと思います
迷っていて立ち止まっていたので相談して良かったです
ご意見ありがとうございます

965 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 15:09:13.54 .net
>>956
夫婦関係調整調停(円満)ってのがあることはある

966 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 15:43:09.28 .net
>>964
両親揃ってるに越したことはないんだけど
父親の不貞、母親との関係悪化、結果家庭が荒む
となれば、片親のほうが環境としては良い場合もあるからね

子供スキ〜!とか言ってる男でも、実際に子育てに直面すると逃げ出すのはいっぱいいますんでw

967 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 15:46:51.10 .net
>>964
>元々妊娠する前から結婚したいと言われてました

こういう考えなら全く反省していないよね?

968 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/10(金) 15:48:56.51 .net
超本命が大穴
暇つぶしに覗いて見たけど あり得ない女が・・
見返りをもらって損はしなかったww

%をnn2ch.nに変えてみて
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969 :949:2015/04/10(金) 17:18:20.42 .net
夫婦関係調整調停(円満)ですか
調べてみましたがその名の通り夫婦関係の修復を目的としているみたいですね
離婚に向けて話そうとは思いますが、参考にさせていただきます

実際わたしの旦那は子育てから逃げ出すタイプですw
子供にとって一番いい結果になるよう頑張っていきます

>>967の反省とはわたしのことでしょうか
確かに妊娠する前に結婚が一般的にもベストでしたが
妊娠を伝えてからでもすぐ結婚しようと言ってもらえたときは嬉しかったです
もう過去の話ですけどw
今の子供が産まれてきてくれて本当に幸せなので
デキ婚でも後悔はないです

多くのご意見ありがとうございます
すべて参考にさせていただきます
本当にありがとうございました
わたしも名無しに戻ります

970 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 00:15:25.05 .net
>>969
お疲れ様
進展があったら報告もらえるとうれしいな
がんばってね

971 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 03:16:01.65 .net
>>966
今の現実の社会で子育ての時間があればやる男性は沢山いると思うよ。
それと男性でも自分がやらないとやる人が居ないならやると思うよ。
うちは父子家庭だから全て一人でやってるし、幼稚園だった二人の子供はいま高校生
夫婦は役割分担、両方が同じことしてりゃ全てが中途半端になる。
それが今の日本の家庭環境の闇だと思う

972 :\(^o^)/でお願いします:2015/04/11(土) 09:21:08.32 .net
【自分の年齢・性別】28歳 女
【相手の年齢】旦那38歳
【結婚年数】4年目
【子供の有無】いません
【相談内容】
私の月収は20万で旦那は50万です
結婚後、旦那の借金300万が発覚して今でも払い続けていますので
実質手取りは30万〜くらいだと思います
貯金もナシです

今まで私も働いてる事によって不自由はしていないと感じてたんですが、
モラハラという言葉を知ってから、これはもしかしてと思うようになりました
私の見た目の悪口を言ったり、働きながら家事をしているのに
「まともに家事をしない」という
旦那は一切家事はしないと宣言されました
のでポットのお湯を沸かす、カップラーメンを作る、リモコンを取る
着替えを用意する、などすべて私がやってます
旦那の許可が無く出かけると「浮気か!」と怒るので結婚してからは
一人での外出は市役所や美容室やスーパーくらいしか行ってません
旦那は「結婚はそういうもんだ、主婦はみんなそうだ」と言います

地元からも遠いので息苦しい生活ではあったのですが
そういうものなんだと思い生活してたのですが、最近目が覚めかけてきて…
続きます

973 :\(^o^)/でお願いします:2015/04/11(土) 09:21:45.68 .net
ただ、夫が世間体を気にするタイプなので
「バツイチとか終わってるwww」と日頃口にしております
なのでなかなか合意してくれないと思うのですが
借金・モラハラ・家事をしないの理由で離婚できますか?
出来れば別居状態で弁護士を挟んで離婚したいです。
夜の行為も二年前くらいから「疲れてるから頼む」と、風俗嬢の様な扱いを受けています
なので子供もなかなか難しいです。
これも理由になれば…
簡潔にできなくてすみません。よろしくお願いします

974 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 12:11:58.72 .net
嫌な事は嫌って口にしてごらん。あなたの旦那じゃすぐ殴ると思うよ。
今までのモラハラ部分の記録と殴られた際の診断書持って弁護士へGO!じゃない?
年齢的にあなたはまだやり直しができるから早い方がいいと思うなあ。
30才過ぎるのと前じゃ話は違うよ。

975 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 13:12:28.16 .net
>>972
>リモコンを取る
さすがにワロタ

旦那さん頭固いし視野が狭いね。
あとほとんどの場合、〜はみんなそうとか、普通は〜みたいにやたら言うのは、その人のただの理想なんだよ。
旦那さんは貴女を自分の思うようにしたいだけ。

まだ20代で月収20万あって子供も居ないなら全然やり直せるよ。そんな時代錯誤の人、早く切った方がいいと思う。
でも旦那さんがそう簡単には首を縦に振ってくれなそうだから、調停か別居を数年経て離婚かな。
調停でも最終的に裁判になるかもね。裁判だと借金・モラハラ・家事をしないの3つじゃ少し弱いかも。
どっちにしても今の状態での最善策を弁護士の無料相談で聞いてみてはどうかな?

976 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 13:35:38.32 .net
>>972
>旦那38歳

この世代の男性は団塊世代の母親が殆どで、
母親が家事育児の全てをやり、男性は外で働き、歩くATMとしての人生を全うするのが当たり前。
母親が男の子に何も教えなかったし、何もやらせようとしなかったのでしょう。

結婚前にわかっていたはずでは?
そもそも結婚後の家庭経営方針の話し合いを怠ったのなら二人の責任でしょう。

977 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 20:39:12.44 .net
>>972
そんな一方的に相手が悪いなら離婚するしかないじゃん
そんな10対0で相手が悪いなら誰に話しても回答は分かってるでしょ?
厳しいこと言うけど、論理的に客観的に総合的に平等に思い返してみるといいよ
それでも相手が一方的に悪いなら早く別れてやり直すべき
今回のことをよい経験として成長した家庭を作れると思うよ

978 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 22:11:43.16 .net
この前、最近の離婚訴訟で増えているのが、女性の男性からのモラハラとして「理詰めで責められる」というのが挙げられてた。
これだけだと、すごく冷たい態度で責められてるイメージをしちゃうけど
よくよく考えると論理的に判断して語られる(非難される)のが嫌だ、それはモラル的に悪いことだっていうことなんだよね
これってものすごく異常な状態、論理より感情が優先する人間関係(夫婦関係)なら、ドM人間しか結婚出来なくなる…

979 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 22:22:01.13 .net
それがどうした

980 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/11(土) 22:44:19.81 .net
↑こういう絡む相手探してるDQNは今後スルーで

981 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 06:24:00.58 .net
>>978
そういう場合ばかりとは限らないと思う
女が感情的になって話にならない場合もあるだろうが、論理を逸脱した無茶言う男もいるだろうし
でも本人は論理的に言ってると思ってる(気付いてない)とかね
理詰めばかりの夫婦関係も嫌だな、ある程度は感情もないと
バランスが大事なんだろうね

982 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 07:24:44.10 .net
965ってそんなにわるいか?うちは同じようなもんだけど
結婚するとき妻がなんでもするから結婚してくださいっていうから
全部何から何まで妻担当になってるけど。まあ俺の場合稼ぐけどね
妻は専業だし

983 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 08:50:32.90 .net
>>982 専業と兼業でそもそも土台が違うし、リモコンとるとか奴隷かよ。普通に別れられるだろ

984 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 08:53:31.73 .net
専業と兼業を同列に語られてもな
>>982のレスは全く無意味、無駄

985 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 09:07:15.19 .net
リモコン取らせるとか何が悪いのか意味不明
自分がやらせられないからひがんでるんだろ

986 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 09:24:13.03 .net
>>981
言いたかったことは、まともな男に限って論理的に善悪を考えて判断するでしょ(一般社会では常識)
逆に自分の感情が強い男(論理的な行動が取れない幼稚な男)はDVだったり本当のモラハラ発言すると思んだよね
細かすぎとか行き過ぎはアウトなのは言うまでもない前提でさ

只、理詰めで言われるってことだけでモラハラ扱いする女性って、肝心の理詰めで言われる中身には触れないから
結局は、悪いことした子供が、怒らないで・怒る人は嫌いって言ってるだけのようなイメージが強い

>>982
>>985
リモコンを自分で取らない理由が思い浮かばない…
退職後に離婚を要求されないようにね…

>>983
まあまあ、片方の言い分だけなら盛り盛りの話と思った方がいいと思うよ
>>977が的を得てると思う

987 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 10:41:47.31 .net
なんでここでお前のイメージの話を聞かなきゃならないんだ。
どうでも良すぎ。

988 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 12:22:52.98 .net
>>986
そういう条件で結婚してるんで心配には及びません
収入もあなたの倍はあると思われるし

989 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 14:56:01.73 .net
元々条件提示して結婚してるのと、結婚したあとでそうなるのじゃ全然話違うだろ

990 :965@\(^o^)/でお願いします:2015/04/12(日) 15:06:49.32 .net
お返事が遅くなりました。
私の悪い所といえば家事が苦手な事と学歴がない所でしょうか…
旦那は日頃から「結婚してメリットばかりだ」と言っています。

家事が苦手と言っても風邪を引いても解熱剤を飲みながら
ご飯の支度やお弁当作りは欠かしませんのでサボってはいないと思います

昨日少し話し合いをしましたが
「そんなに不満なら別れた方がいいんじゃない?」と言われました
いつも喧嘩をすると、自分は譲らずお前が理解しないなら離婚だ!
と脅して来るのですが、今回は「そうかもしれないね」と言いました。

すると、余計に束縛は厳しくなった様に思えます
「電話に出なかったら浮気と見なす」
「一人で里帰りはさせない」と言われ号泣してしまいました…

私の希望はとりあえず別居したい
私がいなければどんな生活になるのか一度理解してほしい。

別居を申し出ると
「どうせ離婚になるんだからその期間は無駄。ならすぐ離婚」
との事です。
自分の悪い所を一切しろうとしません。
もう家出してしまいたい…

ちなみに母や友達などにも相談しましたが「異常だから別れた方がいい」と言います
別居が無理なら思い切って離婚するべきなのでしょうか…

991 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 16:59:26.10 .net
そう言ってくれてるなら離婚したらいいのに。

992 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 18:30:15.97 .net
旦那はいつものように離婚って言ったけど、今回965が肯定したから焦ったんだろうね
電話に出なかったら〜とか言ってるくらいだし、男が出来たとか思ってそう
ことあるごとに離婚って言葉出して、別居するなら即離婚って言うなら旦那の「お望み通り」離婚したら良い

993 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 18:55:42.01 .net
>>990
>家事が苦手な事と学歴がない

これまで人生の努力をしたことがないようにも聞こえる。
家事炊事なんて1ヵ月勉強すれば誰でも出来るようになると思うけど、残念だね。
別居したときの生活費の拠出も問題になるし、早めに離婚したほうがいいのでは?
まずは正職員になって経済的に自立するといいと思う。

994 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 19:03:44.91 .net
横だけど私も周りから離婚したほうがいいって言われてる
旦那バツ2で子ども3人いて、上の二人は消息不明で下の子は養育費が毎月3万
事故物件過ぎて私の親には↑の事実は告げてないしこれからも言えない
特にこれという決定打はないけど、今は臨月だから、離婚とか言わないでほしいのに
共通の知人たちは、「絶対にこれからも上手くいかないから別れたほうがいい」って押してくる

995 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 19:11:59.59 .net
ええっ?
事故物件の子供を妊娠してるの?
なんとまぁー

996 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 19:59:52.38 .net
>>987は荒らしだからスルーが懸命

997 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 20:04:13.35 .net
>>990
なんかコテコテのテレビドラマのような世界ですな
大丈夫?ミュンヒハウゼン症候群じゃない?

998 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 20:09:03.16 .net
>>987
ここは色んな人の考えを聞かされる場だからボクチンが来るとこじゃないよ
あっち行ってパパやママに構ってもらいなさい

999 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 21:18:14.90 .net
>>998
は?ここは相談スレでしょ?
979のも読んでみたけど結局「人による」し「ケースバイケース」でしかない内容だよね。
しかも個人的なイメージの話でしかない。
どの辺が今回の相談者に当てはまりそうかも書いてないし、まるで関係ないと思うんだけど。
雑談したいだけなら他所行けや。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:29:28.04 .net
何言ってるんだこいつ

1001 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:33:28.32 .net
最近女叩きしたいだけの人がいる感じはする

1002 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:54:22.13 .net
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x33】 [転載禁止]©2ch.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/x1/1428850391/

次スレ立ててきた

1003 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:56:54.12 .net
実はそれ感じてた。
色んな案件や気に入らない回答者にレスしてる同一人物っぽいのは確かに居る。

1004 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/12(日) 23:58:18.13 .net
>>1002
乙!ありがとう!

1005 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/13(月) 00:43:04.79 .net
埋め

1006 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/13(月) 00:44:35.05 .net
999

1007 :離婚さんいらっしゃい:2015/04/13(月) 00:45:11.70 .net
1000

1008 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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