終わりにする前に聞いてほしい

1 ：マジレスさん：2016/12/23(金) 22:55:33.69 ID:X2fH+dtv.net

何にも興味が持てない。
自分自身の今後にも興味がない。
だからリタイアする事にした。

61 ：1：2016/12/24(土) 19:37:43.16 ID:KGGtgVsD.net

しばらく休養した後、仕事へ復帰した。
弟の卒業まであと１年てとこだった。

だがここにきて、調子が落ちてしまった。
体調ではなく、明らかに心の問題だった。
はじめはなぜかわからずに悩んでいたが、
どうやら母の言動や行動が影響してるようだった。
（情けない話だが、本気でわかってなかった）

先に話している通り、私達は弟の大学卒業まで協力体制だ。
母の給料ではまかないきれない部分を、私が補填してる形。
けれどここにきて母に彼氏がいる事が発覚。
（というか娘の勘で気付いた）
それとなく祖母に聞くと、申し訳なさそうに教えてくれた。
相手は既婚者で、不倫である事。
休みの日はちょくちょく遊びに出ている事。

相変わらず、ぶれない母だと感心した。
とにもかくにも自分第一。
私の事はともかくのして、弟の事は考えているのだとばかり。
そこだけは信じていたのに・・
私の母は、母親である前に女なのだ。
女である喜びを感じずにはいられないのだ。
娘としては、残念で仕方がなかった。
けど今なら少しわかる気がせんでもない。
こういう生き方しか出来ない人もいる。
私も、自分の為には頑張れない。
けど、それが人の為ならなぜか頑張れる。
同じ事なのかもしれないと思った。

62 ：1：2016/12/24(土) 19:50:06.64 ID:KGGtgVsD.net

落ちたペースは元に戻らず。
元気いっぱいの明るいキャラも作れなかった。
このままでは今まで築き上げたお客様からの信頼を
失ってしまう日がくるかもしれない、
というプレッシャーが更に私を追い詰めていった。
追い詰められた私は、心の中で母にあたるしかなかった。
そんな自分自信を恥じた。
負の感情はループしやすいから、思いつめたら寝るを繰り返した。
寝てしまえば、気持ちは一旦リセット出来る。
朝起きた時に気合を入れ直せばなんとかなる！

そんな時、Dさんに出会った。
Dさんはハッキリ言ってヤンキーぽかった。
私はヤンキーが苦手。
学生時代の、すぐにタイマン！とかなにかにつけて暴言吐いたり
そういうイメージが強かったから。
偏見ごめんよ。
とにかく「あー・・」て気分だった。
Dさんは特に私に興味もなさそうだったし、
粗相なくこなせればって思ってた、そして無事終了。
ここで、些細な会話をした。
実はDさんと私には、ちょっとした共通点があった。
知人が〜とかそんな程度ね。
それが２回目の来店へと繋がった。

63 ：1：2016/12/24(土) 19:58:55.99 ID:KGGtgVsD.net

そして再びDさんがやってきた。
共通点について、突っ込まれた。
正直、お客様と共通点はあまり持ちたくないので
（様々な危険度が増すと考えているから）
最初は強かったし、身構えた。
けど何の目的もなさそうだし、すぐ安心した。
で、例によって例のごとくあの質問がとんできた。
「なんでこの仕事してるの？」
すっかりその理由をネタみたいに扱ってる私は、
芸人ばりに豪快にトークを繰り広げた！
（ちょっと大袈裟だけど）
すると「は？お前おかしいぞ」と言われた。
未だかつてないリアクションに私困惑。
今の笑うとこなんですけど・・
「お前意味わかってんのか？」
え、わかんない。なにこれこわい。
なんで私怒られてるんだろう・・
「今の理由、本当なのか？」
は、はい・・
「ふーん」

頑張ってるね！とか、嘘だー！とか言われる事はあっても
おかしいって言われる事はなかったんだ。
だから、へ？？？て拍子抜けした。
やっぱヤンキーこえーわくらいに思ってた。

けどDさんは、私を変えてくれた。

64 ：1：2016/12/24(土) 20:14:46.65 ID:KGGtgVsD.net

Dさんはその後何回か来ては、
「家族の為に頑張る事は否定はしない」
「それはそれでいい事」
「だけど本当に家族の為にはなってない」
「それはただの、親の尻拭いだ」
「自分の人生を犠牲にしてまですべき事ではない」
「すればするだけ、家族は甘える」
「お前は気付いてるはずだ」
「見て見ぬ振りは、よくない」
という事を時間をかけて説明してくれた。
この時、私は既に感覚がマヒしていて、
私がやってあげなきゃ！ていう責任感でのみ頑張れてたから
言ってる事が理解出来ず、それはそれは苦しんだ。
あの人はなぜそんな事を説明するのか。
なにが気にくわないのか。
こんなに頑張ってるのに・・

実際この頃には貯金も出来ていて、
卒業までどうにでもなる形は整えていた。
ただ、常に先の事が不安で働いていた。
万が一辞めた後、祖母が倒れたら・・とか、
弟が事故にあったりでもしたら・・とか。
いくら貯めているとは言え、なにが起こるかわからない。
だから卒業するまでは働き続けておこうって気持ち。

今からでも間に合う、家族を甘やかすのは辞めた方がいい！
と言われた時に、私は反論した。
「確かに甘やかしているのかもしれない」
「だけど、誰かがやらなきゃいけない」
「そして誰もやってはくれない！」
「私は自分の意思でここに堕ちた！」
「もう自分の事は諦めてるの！」って。

そしたらものすごい剣幕で怒られた。
「お前は堕ちてなんかない！！！」
「堕ちるってゆーのはな！」
「自分の為だけに価値観を狂わせたやつだ！」
「お前は違う、家族の為だ」
「狂ってない！いくらでもやり直せる」
「もっと自分を大事にしろ！」

なんでかわかんないけど、グサッときた。
この職種＝堕ちるって意味ではないよ。
そこは会話の中の比喩表現だから理解してほしい。
けど、赤の他人にここまで言われて（怒られて）
こんなグサッときたの初めてだった。
自分を大事にしろって・・
言われたのは初めてではなかったんだけど。
Dさんの熱意が伝わったんだと思う。

65 ：マジレスさん：2016/12/24(土) 20:20:45.45 ID:s1t3QcSt.net

気になる娘の前でカッコつけたかっただけかもしれんけどなDさん

66 ：1：2016/12/24(土) 20:48:14.37 ID:KGGtgVsD.net

自分を大事にしろって言われて、私は県外に出た。
なんとなく一からやり直したかった。
しかし職種は同じものにした。
目的は達成しなきゃいけなかったし。

一から必死になったせいか、元気も出てきた。
元気があるからか、またナンバー入り出来た。
相も変わらず、あの質問もされた。
途中自宅に戻ると、母が新しい借金をこさえていた。
腹正しく思いながらも、全額一括返済した。
母は毎月1万円ずつ返すと言い、2ヶ月もたかった。
さすが母だ、と感心した。

そして遂に弟の卒業が確定し、私はその店も辞めた。
次にする事は何も決めていなかった。
だけど、それ以上続ける理由もなかった。
「支える事が、家族の為にはならない」
「働き続ける事で、何も良くはならない」
そう考えて、完全に足を洗った。

辞める前にある程度の貯金を作っておいたので、
しばらくは休暇をとる事にした。
しかし仕事を辞めたとしると、家族の態度が激変した。
仕事もせずに一日中ダラダラと・・と文句を言われた。
ある日、食費の話で注意を受けた。
家にはまだお金を入れているし、１日１食で
そこまで指摘される筋合いは正直なかった。
その日から自宅のものには一切手をつけてない。

感謝ができない人間は、悲しい生き物だ。
母から一連の事で、ありがとうと言われた事はない。
だけど、弟は何度も言ってくれた。
でもその弟でさえ、私からお金を借りて返さなくなった。
これもまた私のせいなんだと思う。
誰かがどこかでお金を持っていて助けてくれる。
こういう考え方にしてしまったんだと思う。

67 ：1：2016/12/24(土) 20:51:17.00 ID:KGGtgVsD.net

>>65
それならそれでいいのですよw
その時の発言は真意をついていたし、
少なくとも間違ってはなかったですし。
目が醒めるきっかけを与えてくれて、感謝しています。
完全にマヒってた私にあの意見をぶつけるのは
面倒な事だったと思いますしね＾＾

68 ：1：2016/12/24(土) 21:03:53.62 ID:KGGtgVsD.net

私なりに家族のこれからを考え、離れる事にした。
弟に対して、あれだけ嫌がっていた母と
同じ事をする事に対して残念な思いもあったけれども、
それは私の理想を押し付けすぎたのだと反省した。
弟の為にした事はあくまでも私の勝手な想いであって
本人に頼まれたわけでもなんでもない。
恨む思いは１つもないにしても、
これからは弟の好きなように人生を歩んで欲しいと思ってる。

母にしても、同じ。
私はもう二度と母の事は母親だと思えない。
どんな事があっても、これから先ずっと。
どうしても、踏み台にされたような気持ちにしかならない。
今は完全に他人だと認識してる。
産んでくれた事に感謝はするけれども、それ以上の感覚はない。
娘はいつまでも母親を・・て聞くけど、
そんなものは人それぞれでしょwって思う。

69 ：マジレスさん：2016/12/24(土) 21:08:48.72 ID:s1t3QcSt.net

まあベタだけど資格とって普通に働くとか、貯金が多少あるなら
自分の店でも開いて自営するとか
そういう考えはないのかな1さん

70 ：1：2016/12/24(土) 21:26:24.16 ID:KGGtgVsD.net

話がぶっ飛ぶけど、Dさんとはあれ以来付き合いが続いている。
私は、Dさんと連絡を取り続けている内に
結果心から愛してしまった。
はじめは依存かな〜？とも思った。
キッカケを与えたって感じてる部分が大きいし、
そもそも愛するって感覚がわからなかったから。
でも友達に相談したり、ネットで検索していく内に
これが愛するって事かーと納得がいった。
こんな平和的な感覚だったとは、目から鱗だった。
全てを知る友達は、大層喜んでくれた。
やっと人間になれたんだね！って。

初めて恋愛の意味を知り、理解できた。
世の男女がこんな不可解な感情を持ち合わせていたとは・・
なんの理屈も役に立たないもの！
まるで生産性がない！
だけど、すごく素敵な気持ちだとは思う。

とは言え、実はDさんは既婚者
好きだから略奪ー！とかそんな概念もなければ、
辛く苦しいと言った感情も湧かない。
ただ出会えた事に感謝してます！
おかげで私は生まれて初めて恋をする事が出来た。
それは叶えちゃいけないし、叶わぬ恋だけど、
最後に愛する事を知れた喜びを味わう事も出来た。
今までの苦労を合わせて、もう十分幸せなのです。

最後だけ見ると、ジュリエット感が半端ないですが
そうではないのです！(Ｔ＿Ｔ)
色々な思いを味わう事が出来て、もう満足してるんです。
私はこれ以上自分に何も望んでなければ、
人にも何も望んでないと言うのでしょうか。

事前に申告してる4人の友達の内、
2人はなんとなく理解してくれました。
元から感覚ずれてるもんね！てな具合で。
残りの2人は全くわからないそうで
早く病院に行けとまで言われました。
メンヘラではないのですが・・