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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます631【相談】

1 :マジレスさん:2016/10/27(木) 17:28:04.33 ID:uKLpreSf.net
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/

・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ここは【人生相談】スレです。愚痴、独り言、人生相談以外の相談は各該当スレでお願いします。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。

・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
 回答者への意見も議論の発端に成りかねないので控えてください。
・質問が長期化する場合は、他の人が相談しづらくなるので単独でスレを立てて下さい。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。
■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます630【相談】

http://itest.2ch.net/rio2016/test/read.cgi/jinsei/1476858925

2 :マジレスさん:2016/10/27(木) 19:02:21.26 ID:rmImE3K/.net
昨日、献血行ったら1年ぐらい前に担当した若い看護師さんが担当になり再会した。(献血自体は同じ場所で何回かしていますが)
で、自分は覚えていたが内心、普通にしていたら向こうも覚えていたらしく髪型が変わったとか久しぶり的な事を言われた。
もしかして好意があるんではと?帰り道に思ったんですがどうですか?
飯でも誘えば良かったかなとか考えたりしました。
ただ、献血中にそんなタイプでもないしなぁと会話も自重したんですが(苦笑)

3 :マジレスさん:2016/10/27(木) 19:20:16.56 ID:ZpqtgZb8.net
いちおつ

>>2
ここは人生相談板なので恋愛板へ行ってください

4 :マジレスさん:2016/10/27(木) 19:27:23.90 ID:rmImE3K/.net
>>3
恋愛してないだろアホかおまえは何様なんだよカス

5 :マジレスさん:2016/10/27(木) 19:58:25.04 ID:IsA7KtH5.net
人間関係をうまく築けません。
友達はほとんど縁を切り1人だけしかいません。
私より先に結婚が決まった友達が久しぶりに会いたいと言い自慢ばかり。
しかし私も結婚し先に妊娠したら連絡が取れなくなりました。

女同士はギスギスしていて張り合ってくる人ばかり。
そういうの面倒で付き合わないようにしてます。
職場もお昼挟まない半日の仕事ばかり探すほどです。

6 :マジレスさん:2016/10/27(木) 20:03:51.81 ID:yVxdNvDI.net
高卒(工業)小デブ18〜24までTVでCM流せるぐらいの企業の正社員として工場勤務し
頭は悪かったが庶民には庶民なりの幸せをつかめる位置にいたと思っています。
しかし22才の夏の終わりごろ辞令で部署を移動したのが運の尽きで移動先の上司とソリが合わず
職場全体から疎まれる様になり2年間耐えたが精神的に病んでしまい離職し人間不信から引きこもりに
その後引きこもりになって15年神慮内科通院や親や知人の紹介で社会復帰目指しバイトをするも
長続きぜず自分が嫌になる日々、それにこんな兄弟がいれば弟の結婚も上手くいかず
恨まれ険悪な関係に・・・
とうとう先週末に弟がキレて私の部屋の中にハンマーを持ってやってきて部屋の中の物を壊し修羅場に
その後の家族会議(私の糾弾会)で10万円と何か欲しいもの一つでスクーターを貰い縁を切る事に
その後はよくあるネカフェ難民になってしまったのですが
先の見えない不安と対人恐怖の気もある私は如何すればいいのでしょうか

7 :マジレスさん:2016/10/27(木) 20:10:24.02 ID:varzY/lQ.net
>>6
実家からできるだけ離れたほうがいいな

離縁したなら扶養放棄もしてくれるだろうから
市役所に行って生活保護の手続きをしよう

君みたいな人達を支援してるNPO法人もあるはず

家族も過去も一旦忘れて
これで自由になったんだと肯定的にとらえて
衣食住を安定させることに
力を注ごう

がんばれ

8 :マジレスさん:2016/10/27(木) 20:14:01.16 ID:varzY/lQ.net
>>5
一人で楽しく生きていこう
気楽に付き合える好きな人たちに出会ったら
そのときは彼らを大切にしよう

日本は集団心理と恥の文化だから
居続ける努力をするよりも
遠く離れた方が良い

愛してるよ。会えなくても

9 :マジレスさん:2016/10/27(木) 20:16:03.16 ID:varzY/lQ.net
>>2
誘えばいいが
断られても犯罪者にはならないように

きみにはその素質があるよ

恋がうまくいくことを祈ってる

10 :マジレスさん:2016/10/27(木) 20:45:03.93 ID:yVxdNvDI.net
>>7
少し外出してメモ帳とペン買ってきて支援してくれそうなNPO法人を
今から探してみようと思います
携帯電話は持ってないしかなり減ってるという公衆電話探ししなきゃ
駅前に行けば有るだろうし行ってみます。レスありがとう

11 :マジレスさん:2016/10/27(木) 20:59:02.53 ID:COl+WvIc.net
>>1 さん 乙です。ありがとう。

12 :マジレスさん:2016/10/27(木) 21:29:59.34 ID:0pwxEOvh.net
>>6
本当に縁が切れていないなら
心入れ替えた、本気で仕事探す、と職が決まるまで置いて欲しいと頭を下げて懇願しなよ
職探しをするにあたり、がむしゃらでは駄目ずるずる行くので。
だからと仕事を選んじゃ駄目。これは出来るだろうなと言う職を直感で選んでみて欲しい

色んな職があるでしょう?
これは自分に出来るんじゃないか?または興味がある仕事
なんかあるよね。
むずかしいなら、アルバイト。ずっとやるわけじゃないよ?
あくまで正社員復帰、社会復帰の為の臨時職。
バイトでもどこかに通って働いてお金稼いでりゃ勝手に就労意欲が湧いてくるから
そのうちこの金じゃたんねー!月給で貰える社員でさがさねぇと!
と勝手に思い込むようになるから

もう一つ。奮いを起こし、就職活動。
貴方の経歴、すなわち有名企業に勤めていたキャリアを活かせ
腐っても、その経歴は目を見張るものがあるから
仕事も覚えてるだろう、工場だとしても正社員ならそれなりの責務もあったはずだ
仕事を思い出し、こんな事をやっていたなぁあんなこともやっていたなぁと
イメージトレーニングしながら経歴書を作成してみなよ

転職サイト経由で就職活動をしな
オファーが来るサイトを勧める、オファーが来ると自信にもなるよ
そこで活きるのが貴方の経歴。その大手の看板を背負って仕事をしていました。
たったそれだけで興味を持ってくれる企業がたくさんいるよ
中小、零からは引く手あまた。もしかすると大手からもくるかもしれない
オファーがくるってことはある意味、引き抜きだからね

どう仕事探しする気になってこない?
俺は在職中だけど転職活動大好きだよ?w
そのくらいどこ行っても通用するだろうと今の仕事に自信があるんだけどね
仕事ってそういう風にしないと駄目。自分に自信をつけて誇りを持って仕事をしてください
またその頃を、あの頃俺はがむしゃらに仕事してたな、と思い出しながら転職活動をしてみてください

もしも本当に肉親や身内が縁を切っていて貴方は本当に天涯孤独になってるのなら
まず保身に走るべき。住所不定の場合は仕事が出来ないから、住居を確保
つうか縁を切られようが、親のもとに行き本気で心入れ替えたと目力込め
土下座をして頭を下げて懇願しろ

13 :マジレスさん:2016/10/27(木) 22:22:15.19 ID:FsHmX5hw.net
おもしろそうなんだけど、
過去と逆なのね、これ。

14 :マジレスさん:2016/10/27(木) 22:56:42.04 ID:2A4zUyJQ.net
教師です。先輩から、淡々としすぎと言われました。なんでもっと誉めないの?と。
専門学校で私の生徒は子どもではなく2、30代まれに中年の方もいます。子どもじゃないとはいえ、誉めて誉めてその気にさせて伸ばすんだよ!と言われました。
確かに授業はきちんとしますが、それだけでした。
家族はもちろん他人からも誉められたことがなく、その感覚やタイミングがいまいちわかりません。特に親には死ね、汚いと言われ続けていました。
先輩に言われる前から、自分でも教師なのだから生徒のやる気を引き出す術を身につけなきゃ!と自己啓発本を読んだりコーチングの研修に参加したりもしていました。
自分なりには頑張ってきたつもりでした。でも端から見たら全くのようです。とても落ち込みましたし、再度自分が否定された気がしました。
みんなこういう練習って幼少期から知らず知らずのうちにしてきたことなんでしょうね。私30年以上生きてきたのに全然できない。
自己嫌悪。

15 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:02:12.99 ID:nmrO+aHj.net
>>14
あなたのスタイルでいいのでは?生徒は褒められるために学んでいるわけじゃないんだから。

言ってくる先輩を褒めとけばいいですよ。

16 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:03:12.83 ID:ZpqtgZb8.net
>>14
専門で2,30代メインなら、子ども相手みたいに「すっごーい!」的なテンションじゃなく
「よくできましたね」的に、出来を認めるだけで充分じゃないの?
下手したら中学生ぐらいでもそんな感じでいいと思うんだけど
淡々でいいじゃんね
それとも生徒のテンションをひきあげなきゃならないような特別な分野なのかな

17 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:09:13.13 ID:FsHmX5hw.net
>>14
アレキシサイミア

18 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:09:18.61 ID:COl+WvIc.net
>>14 生徒さんたちの中には子供を育ててる方も多いんでしょう。

僕も褒めて伸ばすやり方が好きです。貶しても相手はやる気を失う。

大学の先生でも淡々としてたら、来年度の受講生は減るし、
出世しない。
長い授業の中でリズムをつけるのにも、生徒さんとのやり取りは授業のスパイスになる。

まあそれぞれのやり方があっていいんですが、居眠りする人が居るようなら
考えてみて下さい。

19 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:17:08.03 ID:COl+WvIc.net
>>14 つか逆に聞きたいんだけど、どうやって生徒の
モチベーションをあげていくべきだと思います?

専門学校だって経営は死活問題ですよ。より多くの生徒を志望した
就職口や他の学校にいれる実績が問われてます。

先輩からもっと色んなこと聞かれたら良いですよ。

20 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:37:21.53 ID:ci4sckHm.net
>>14
先輩こそなぜ私を褒めないんですかという

生徒が成長したら嬉しいと思えるようになれば自然に褒めれるのでは

21 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/27(木) 23:38:28.15 ID:ci4sckHm.net
>>14
先輩こそなぜ私を褒めないんですかという

生徒が成長したら嬉しいと思えるようになれば自然に褒めれるのでは

22 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:39:17.60 ID:Y0JP4HB1.net
30代、女性、主婦。
娘の七五三の着物を義姉に貸してと言われて困ってます。
三歳の時は汚すのを前提に、長着と被布は洗濯できる化繊のセットを買ったので
洗濯すればいいやと思って貸しましたが
七歳の時は、祖母が若い時に誂えた振袖で現代人にはサイズが小さすぎるものを譲り受けて、洗い張りに出したもので仕立てました。
義姉は簡単に「クリーニングして返す」と言いますが、生地は昭和40年代の古い友禅ですし
洗い張りに出す前にも何度か丸洗いに出していると思われる上、
娘が着た後にも丸洗いに出しており、これ以上、丸洗いに出したくありません。
また三歳の時とは違い、七歳は帯出しになるので、帯の汚れや痛みも心配です。

義姉は娘の着物をあてにして、なにも用意していないみたいです。
また、義姉の夫は転職して収入が下がりローンもあって裕福ではありません。

ネットで安い七歳用セットを買ってプレゼントしようと思いますが、どうでしょうか?
できるだけ姪と義姉を傷つけることなく穏便に済ませたいと思います。
アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

23 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:40:10.29 ID:o7plDwVp.net
>>14
人生は自分の過去が投影され続けます。
>家族はもちろん他人からも誉められたことがなく、その感覚やタイミングがいまいちわかりません。特に親には死ね、汚いと言われ続けていました。
→要するにここの部分、ここのあなたが癒されていないのでそれが具現化し続けると思うのです。
過去の御自身と否定してきた親御さんを許してあげてください。

24 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/27(木) 23:46:47.72 ID:ci4sckHm.net
>>22
もう二度と着ないだろ。何が困るのかわからない

25 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:48:47.11 ID:lqJkN2lC.net
>>14教師にあってないんじゃないでしょうか
サラリーマン教師

生徒はどこまで理解してるか
また理解していないならどう導くべきか
そういう毎日を重ねていれば教え導く理論がわかるはずです
叱咤激励も褒めることも教育に欠かせないアイテムですよ

26 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:55:27.46 ID:ZpqtgZb8.net
>>22
もしいいレスがもらえなかったら、ここの相談を〆ると宣言してから
(〆ないとマルチ扱いになる)
家庭板か育児板で再質したほうがいいかもしれない
似たような話は何度か見たことがあるけど、みんな家庭板系(育児板含む)だった

27 :マジレスさん:2016/10/27(木) 23:56:10.51 ID:lqJkN2lC.net
>>22
大事な着物ですから
また自身のほうの思い出の品ですものね

ここはあなたが金銭に余裕があるなら別のものを進呈というのもありです
あの着物は・・と言われたら、古いもので傷みが激しくてとても着られそうもありませんとか言っておきますか

義理親戚づき合いはたいへんですね
うまく切り抜けましょう

28 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:00:12.49 ID:OFk3TlUl.net
>>22 安物を与えるのは失礼に当たりますね。

家族の中で、愛されてきた着物です。汚されても本望なのでは?

本来衣服は身体を守るための物です。着物や帯が汚れたと騒ぐのは本末転倒なのです。

着物の気持ちになって考えますと、長い間大事に着て貰えることが
一番の幸せなのです。

僕の娘の成人式の振り袖は、従姉のお嬢さんに靴もカバンも全部
父が使ってくれと送ったようです。
ちなみに開業医の家庭ですが、体型も合ったし、
父が譲ってもいいか?と聞いたので、
勿論と快諾しました。
父が作ってくれた着物ですしね、着物も喜ぶと思ったので。

29 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:09:52.05 ID:DegNF1CQ.net
靴・・・草履ですね
男性と女性では考え方が違いますし

>>22
人それぞれに着物には思い入れのあるものですよ
おばあさまの振袖ですから
大事にとっておきたいでしょうし
後々自分の孫にとの思い入れもあるでしょう
着てくださいと言えない、思い切れないのは心がその着物にあるからです

大事にしてください
貸さなくていいと思います

30 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:21:16.35 ID:OFk3TlUl.net
>>29 ああ、そうそう、ありがとうw 実はうちは呉服屋なんですよw
僕は継いでない、斜陽産業だから。

僕も袖を通してない物が何着かあります。これは親不孝ですなと反省してます。

まあ貸したくないなら貸さなくて良いんですよ。
ただネットで買った物を与えるなんて、恥をかかせることになりますよね?
ちんちくりんの陳問屋になります。

こういう物は両家の祖父母が誂えるものなんですよ。

白生地から選んで柄を選んで色を染めて柄を描く。
採寸から仕立て様々な工程の中に愛情が込められる物
ナンですよね…

ご自分で生地を選んで差し上げるとか、少しは愛情を表現して頂きたくて、
書き足しました。すまん

31 :22:2016/10/28(金) 00:21:40.95 ID:ojLRsJaS.net
>>26
アドバイスありがとうございます。
様子を見て移動します。

>>27
義姉は去年、娘の姿を見てるので、その言い分けは苦しいです。
別の物を進呈して済ませたいです。

>>28
安物をあげるのは失礼にあたるからこそ、悩んでいます。
娘と同じレベルの物を誂えるとすると何十万としますし、今からでは間に合いません。

着物は受け継がれていくものとは思いますが、
娘の着物は私の母方の祖母から受け継いだものですし、夫ではなく私側の親族に譲るのが筋だと思います。
私の知る範囲では、着物は女系で譲り受けたり貰ったりしています。

32 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:26:31.94 ID:OFk3TlUl.net
>>31 あなたの仰る通りです。
旦那様に断れば良いでしょう。旦那様のご両親が
なんとかしないといけないことだと僕も思います。

33 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:41:06.20 ID:DegNF1CQ.net
>>31
レンタルはどうですか?
通販のお着物見てたんだけど、そんな安物がどうとかの注文つけるかしら・・と思いました
成人式ではないしお安いものでもいいんじゃないかな・・と検索していたら
レンタルがありました
これなら良いお着物も借りられるのではないでしょうか

34 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:50:56.96 ID:uGbYs5VO.net
彼女から出された浮気の再構築の条件として、俺が浮気相手を全力で憎しみを込めてぶん殴れって言われた。
別れたくないけど流石に出来ねーよなー、別れたら別れたで怖そうだし。助けてー

35 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:51:53.95 ID:OFk3TlUl.net
今の時代レンタルと写真撮影がセットになってるのが主流ですよ。

義理のおねえさんも誂えるのに時間がないタイミングに
貸してと来られたわけですねw

貸したくないのもわかりますよ、貸したくない!って喚きゃあ良いでしょうw

後は知りませんがw全部誰かの思い通りに話が運ぶなんて無理なんですよ。

こういった問題の九割はお金で解決しますが、
凝り固まったわだかまりはいつとけるのでしょうか?

誰かが悪者にならなきゃいけないのかも知れません。

36 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:54:54.23 ID:OFk3TlUl.net
>>34 女性を殴るのはヤバイよ。
彼女と別れるか、バシッと話し合いしないと、
君舐められてる、彼女から。棄ててやれ。

37 :マジレスさん:2016/10/28(金) 00:57:26.71 ID:QAMgSVt2.net
>>2です
すいませんが、これだけ第3者の意見下さい

38 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:01:23.58 ID:OFk3TlUl.net
>>37 レスついてんじゃん。自分の恋路位自分で決めなよ。

39 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:14:37.03 ID:QAMgSVt2.net
:;:;:;ヽ:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:ノ:;:;:;|゙ヽ、
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  ヽ:;:;:;:;:;:;:;:ヽ:;:;:;:;:;:;/:;:;:;:;:;:/  .`ー:、:::::::::::l lヽ ヽ
   ヽ:;:;:;:;:;:;:;:ヽ,ィ'゙:;:;:;:;:;:/         .>,<::::t ヒ 〉゙i
    't ̄ ̄ ̄ヘ:;:;:;:/   ,.:ィ‐==ヽv'ィ′ゞ:::ゝ、/ j:、
     ヾ------''゙   ,.ィ'´: : : : : : :ヽ.  \::、 人)\
      ゙t゙t   _,,.ィ"(: : : : : : : : : : i     ヾ: Y  i\    
       ゞ>=''"'''''ヽ^'ゝ、: : : : : : :ノ     : : :゙i, .l j \   とっとと答えろや
         f´ : : : : : :゙i  `゙`''''''''''"      : : : :゙i l !j' `ヽヘ
        ヽ: : : : : : :.l゙:.  ,r-:、        : : : : :li,!,!  /  \
         ゝ、: : : ,ノ t  ,;:::;ノ;,,,,;;:::::;;;,,  . : : : : ノ,/ /     \
          ``ヾ′ `ー,.r;;;;;;;;::-‐'ヲ'''' . : : : : ://i ,r'" ,.r-ー――-=::、ヽ、
             `ヽ、:;;;;;;r''_,,.ィ',ノ′ : : : : : /イ i,/ ,/         ``ヽ
              ゙ヾ:;:'‐-=''"_,,_  : : : :,/'// / /
                ヽ、 '´ .`  :,:ノ  //',/
                  `ヽ、  ,.,.ィ'´   / /
                      `~/ ヽ、 /ノ

40 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:17:53.77 ID:OFk3TlUl.net
>>39 わかったよ 俺なら看護師だけはやめる 以上 悪く思うなよ

41 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:21:02.69 ID:rr7tkNw+.net
ニュー速に女神降臨 美人かつ美乳 [無断転載禁止]&#169;2ch.net
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1477553462/

42 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:22:09.33 ID:7nISfJNp.net
24女です。真面目に悩んでいるので真面目に答えてくれる方のみお願いします。

付き合っている彼と結婚を前提に同棲検討中です。
悩みですが、大変言いづらいんですが、私は自分をセックス依存症なんじゃないかと疑っています。
理由は、してもほんの数時間でしたくなる、欲が酷く強いからです。(詳細は下ネタなので伏せますが、依存症の可能性高いと思う)これが、ただ性欲が強いだけなのか、依存症なのかは分かりません。
依存症の場合、病院に通う気もあります。

話を戻しますが、悩みです。
もし私が依存症の場合です。彼からして(男の人からして)依存症レベルの女性は引かれますか?
私が怖いのは、今は20代なのでお互い若いのもあり始めは仲良く居られると思うんです。
私はきっと今後年を取っても、欲が変わらないと思います。本当に同棲結婚して、妻になったとして、3040と年を取った時に、嫌になられると怯えています。

出来れば男の方に質問したいです。
一時的な彼女ではなく、結婚相手としてみる相手が、すごく欲が強いことをどう感じますか?正直な感想が知りたいです。
それによって彼に伝えるか、私も病院に行こうかも悩みます。

あと、もし過去に依存症の方がいたら病院に行ったか薬を飲んだか経過も教えてください。

恥ずかしい相談失礼しました。

43 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:23:29.39 ID:AZC6o0MA.net
板違いのことまで答えてあげてると障害持ちの教えてクレクレが居ついちゃうんだろうな

44 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:30:16.74 ID:AZC6o0MA.net
>>42
前スレから似たような書き方をする人がいる

>依存症の場合、病院に通う気もあります。

病院で依存症かどうかを判断してもらうわけだからまずは病院へ
そして病院へ行くからには改善の可能性もあるのに
歳をとっても変わらないという想像は意味がないと思う
しかも一般の男がどう思うかと結婚相手がどう思うかは別問題
少し落ち着いて、というか一人で考えるのが難しいなら
どのみち病院で相談がいいかと

45 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:34:13.32 ID:+ka3L7zJ.net
>>42
彼女の性欲が強いのは嬉しいよ
隣で気付かれないように自慰してるところも可愛い
セックスは男のほうが消耗するから
道具を使うなりすればいい

依存症かどうかのファーストラインは
相手が誰でもいいか、その人だけかどうか

文脈を見た限り
たぶん大丈夫じゃないかな
君くらいの子はいっぱいいると思う

お互いの性欲について
ちゃんと話す機会を作るといいよ

46 :マジレスさん:2016/10/28(金) 01:46:52.44 ID:McWz5AOw.net
20歳大学生男です
某ファミレスでアルバイトとして働いているのですが陰湿な環境に戸惑っています
私はつい一ヶ月前に始めたばかりなのですが、一つ前に入ってきた新人の女子大生(高学歴)が、他の女の人に毎日のように陰口を叩かれ続けている環境です
「高学歴でも使えない女」「どんくさい」など何かにつけて色々と言われているのですが、彼女のわからないことをメモを取ったり真面目に努力している姿を見るといたたまれません
不干渉しようにも同調を求められたりするので逃げ場が無くとても気分が悪いです
そこで早くこの職場を離れたいのですが、今すぐ辞めるかある程度まで働くのかどちらが良いでしょうか?
店長は特別良い人では無いのですが、新人研修に労力を割いてくれた以上、社会経験だと割り切って続けるべきか悩んでいます

47 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:07:58.01 ID:+ka3L7zJ.net
>>46
自分ではなく
他の誰かが不当な扱いをされてる方が
冷めるよね

その子のことを守ってあげたい気持があるなら
笑顔で話しかけて
大丈夫だよって言ってあげてほしい

自分が辞めるのは
その子が辞めてからでもいい

その勇気はかけがえのないものになるよ


ただその環境が嫌なだけなら
すぐ辞めればいい

より良い環境を探せるスキルのほうが
踏ん張るよりずっと有意義だから

48 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:11:58.65 ID:U6hFlote.net
サプライズで友人の誕生日を祝うことってありますよね。&#101;
その時って、サプライズされる人以外は全員サプライズがあると知ったうえでやるのが普通だと私は思っているのですが、違うのでしょうか…
昔、学生の頃に仲の良いグループ内でサプライズで誕生日を祝ったのですが、6人のうち私ともうひとりは知らされておらず
しかも内容もメンバーの一部が喧嘩をして帰ったフリをする→ケーキを持ってくる、という流れのものだったので、正直ケーキを持ってきた時にキョトンとしてしまいました。戸惑ってしまい、うまく祝うことが出来たのかよく覚えていません。
一言だけでも言っておいてくれれば良かったのに…と思う私は心が狭いのでしょうか…。こんな時間なのにモヤモヤしてしまって寝れません…

49 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:23:30.62 ID:+ka3L7zJ.net
>>48
友人のサプライズが下手だったね
まあ素人なんだからしょうがない

負から正へのサプライズを
誕生日に用いるケースはほとんどないよ

サプライズする側が騙して楽しむことに
主眼をおいてるから


本来は、

プレゼントがあります!

それはあなたが欲しがってた時計です!

のように正から正が基本

50 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:25:45.43 ID:OFk3TlUl.net
>>42 一回産婦人科で何かに感染してないか調べた方が良いですね。

そのような症状を訴える人が多いようです。

51 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:33:35.68 ID:U6hFlote.net
>>49
アドバイスありがとうございます。
なるほど…具体的な例まで、ありがとうございました。素人だから仕方ないと、あまり気にしないようにします!

52 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:34:47.60 ID:yQ+OtElQ.net
>>12
眠れない也
戻る選択は厳しそうです
弟が暴れた時に警察沙汰になっておりまして
当時は怒りと恐怖でパニックになり呼んでしまったのは今から思えば軽率でした。
両親はこんな場所には住めないと家を売り払って田舎に帰るそうで一家離散と相成りました

53 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:35:05.21 ID:OoGAIYH7.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

54 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:40:44.43 ID:OFk3TlUl.net
>>52 今どこにいるの?カフェ?
思うけどね、ハンマー出てきたらそりゃ警察呼ぶよ?

弟さん連行されなかったか?

何故君ばかりが糾弾されたのかは謎だが、
過ぎたことはしようがないから、今日明日の心配しよう。
日雇いでもいいから仕事しない?

55 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:46:31.02 ID:OFk3TlUl.net
>>52 とにかく住み込みでも寮でもってシェアハウスでもいいから住居を確保しないとね。
住所がないと生活保護さえ申請できないんだよ。

見つける術くらい分かるね?
病院で暮らすか、社会で認められるか決めるのは君だけど、
勿体ないよね。

56 :マジレスさん:2016/10/28(金) 02:54:51.10 ID:+ka3L7zJ.net
>>53
そんなことより>>2の質問に答えてやれ

57 :マジレスさん:2016/10/28(金) 03:27:52.60 ID:yQ+OtElQ.net
>>54
通報した後は大人しくなって警察が来る頃には落ち着いていたようです
家族から逮捕者が出るのを嫌がった両親が擁護したおかげか後日出頭と言う事に

.>何故君ばかりが糾弾されたのかは謎だが
家族からすると人生を狂わされた元凶な訳でして15年のひきこもりは重荷だったのだと思います
それに恨んでますから些細な事で口論になりますし両親は双方を収めるためにお前がそんなんだから
弟君がおかしくなったのだからガマンしなさいと言う流がデフォに
この流れに嫌気がさしていたのでプランも何も無いのに家を出る事に同意して今に至るという分けです

58 :マジレスさん:2016/10/28(金) 03:47:46.10 ID:hd5+qYqR.net
相談というか質問なのですが質問スレッドがないためここで聞かせてもらうと助かります。
ただ知りたいみんなの意見が聞きたいだけです。

「駄目な人=目的が間違っている または手段が間違っている」って考えたのですが合ってるでしょうか?
自分の中でダメな人への理解を深めたいので質問させていただきました。よろしくお願いします。

59 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/28(金) 03:58:52.31 ID:o/dKxIq8.net
>>58
「2ch 質問スレ」でググって下さい
質問スレが沢山ヒットするので、お好きなところにどうぞ

60 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/28(金) 04:07:05.99 ID:o/dKxIq8.net
>>46
嫌なことから逃げる人生ってどうなの?…という気がしますが
質問に答えるだけなら、アルバイトなのですぐ辞めても大丈夫です

61 :マジレスさん:2016/10/28(金) 04:22:03.66 ID:hd5+qYqR.net
>>59
ありがとうございます。>>58の質問は取り下げさせていただきます。

62 :マジレスさん:2016/10/28(金) 05:54:26.37 ID:vx6E267v.net
相談よろしいですか?

今恥ずかしながら大学を辞め、
就職しようとしているのですがやりたい仕事がありません。
甘えなのはわかりますが、どうすればやりたい仕事が見つかるでしょうか?

63 :62:2016/10/28(金) 05:55:21.64 ID:vx6E267v.net
連投すみません。
もしよろしければ詳細等も含めて相談したいと思います。
よろしくお願い致します。

64 :マジレスさん:2016/10/28(金) 06:00:51.78 ID:ClN2fI+/.net
>>62
たくさん仕事をして転職を繰り返せば見つかるかもしれないよ。

でも大切なのは自分に合った仕事をするのではなくて、今やっている仕事に自分を合わせる事だけどね。

65 :62:2016/10/28(金) 06:06:41.64 ID:vx6E267v.net
>>64
早速ありがとうございます。

恥ずかしながら今の仕事は水商売で、
さらに恥ずかしいことに妻と1歳になったばかりの息子がいます。
それでそろそろまともな仕事をと考えているのですが…

転職を繰り返すのスパンはどのくらいがいいのでしょうか?
安定した収入を目指したく思います。

66 :マジレスさん:2016/10/28(金) 06:09:26.04 ID:gDO/yDpO.net
>>62
やりたい仕事を見付けることができる方法は、ひとまず何でもやってみるしかないと思う。
ただ、実際にやってみてそれが続けられる仕事になるかは保証できないけどね。

続けることのできる仕事の方がいいのかもしれないよ。
ま、それは>>64の人が言っているように自分を合わせるしかないだろうけど。

67 :62:2016/10/28(金) 06:21:26.94 ID:vx6E267v.net
>>66
ありがとうございます。

こう言った場合見つけるのはハローワークが手取り早いでしょうか?

68 :マジレスさん:2016/10/28(金) 06:55:44.96 ID:Hre5BV24.net
>>62
まずはハロワで出来そうな仕事を探す
やりたい仕事ではなくて
出来そうな仕事を探す

69 :マジレスさん:2016/10/28(金) 07:17:03.17 ID:63v0qKvo.net
>>62
そういうのは大学で見つけるんだよ
でもまあ、そもそも「やりたい仕事」よりも「自分が経済的に自立できる仕事」をするのが先

70 :マジレスさん:2016/10/28(金) 07:19:42.71 ID:63v0qKvo.net
>>6
>>ネカフェ難民になってしまった
ネカフェ難民でしぶとく生きている君を立派だと思うよ
実際、俺にはネカフェ難民とか絶対にムリだわ
そんなことするぐらいなら土下座して実家に入らせてもらうな、俺ならw

71 :マジレスさん:2016/10/28(金) 07:39:55.96 ID:AZC6o0MA.net
>>62
安定した収入でまともな仕事でなおかつ自分がやりたい仕事を
手っ取り早くハロワで見つけるの?
水商売上がりの大学中退者が?
子までいるのに転職を繰り返しながら見つけるの??

就活について自分で調べられずに人生相談してるのに?
せめてどれか一つじゃない?
でもここで1からアドバイスもらうより、ハロワにでも行って
しっかり教えてもらうほうがいいか

72 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/28(金) 08:56:56.56 ID:hXIG//ju.net
>>34
金で

>>37
特徴的なのでは

>>42
自分で処理できればいいが、尻軽なら本命にはしない

>>46
すぐ上達してメンバーも入れ替わったり、君の都合を余所に変化して行くだろ

>>48
目的が成功すれば金魚のフンの気持ちなんてどうでもいい

>>58
評価者の期待を裏切る人

73 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/28(金) 09:01:05.20 ID:hXIG//ju.net
>>62
金と時間が楽に安定して得られるものが君のやりたい仕事だ

74 :マジレスさん:2016/10/28(金) 10:37:25.92 ID:zC+hFHCg.net
旦那が赤ちゃんの名前を義母につけさせると聞かない。すごく嫌だ
別に義母が嫌いなわけじゃないですけど、好きでもありません

私「夫婦で考えた名前をつけたい」
旦「親孝行させてくれ。名前ぐらいいいだろ」

こんな感じの平行線でどちらも譲りません…
夫婦で考えた名前をつけたいのももちろんですが、名前を親孝行の献上品にされてる感覚ですごく嫌です

どうすれば考え直してくれるでしょうか?

75 :マジレスさん:2016/10/28(金) 11:14:35.36 ID:d2JFs2Jy.net
>>74
二者で解決できないときは三者を入れる
旦那が一発で考えを変えるとしたら義母から言われたとき
思い切って義母か義父に相談する(泣きつく)とワンチャンある

もしくは親がいれば「やっぱり私の親に考えさせたい」と意見してみる
旦那が嫌がれば今までの全部ブーメランで返せる
しかしこれは険悪になるリスクと旦那が了承してしまった場合は「夫婦で考える」という目的が果たせなくなる

あと
あなたはこの件ですごく嫌だろうが旦那もすごく嫌かもしれない
両方が譲歩するなら「3人で考える」という結末も考えるべき

76 :マジレスさん:2016/10/28(金) 11:16:05.18 ID:vOF3DvyY.net
>>74
そもそも義母は孫の命名をしたいと考えているのでしょうか?夫のハッチャケにも思えるのですが…。義父や義理の兄弟、会社の先輩など、夫に意見できる人はいませんか?
また、親孝行するなら、命名ではなく、生まれてからたくさん会わせるということでいいではないか。妻に嫌な思いをさせてまで親孝行する意味があるのか。今ごり押しされると、特になんとも思っていなかった義母やあなたのことまで嫌いになりそうだ。
うちの両親の意見はどうなる。…というように言ってもダメでしょうか。

どうしても無理そうなら、義母に一文字考えてもらってそれに夫婦で付け足す…みたいな妥協案とか。

77 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/28(金) 11:27:21.23 ID:hXIG//ju.net
>>74
夫婦で候補を複数出して、その中から決めさせる

78 :マジレスさん:2016/10/28(金) 12:32:37.53 ID:OFk3TlUl.net
>>74 戸籍上はお母さんの言うとおりにして、
あなたがたが考えた名前をミドルネームとして家では呼ぶとか。

名前は変更出来ますから、後々本人に選ばせることも選択肢に入れておいては如何ですか?

お母さんはキラキラネームを怖がってるのか、
姓名判断でも頼んでるのか疑問ですが好きにさせたら?

因みに僕の姉と名前は伯父がつけてくれました。
両親が早くして他界したため、父の親代わりとして
面倒見てくれた方だし、僕たちそれぞれの名前を気に入ってます。

79 :マジレスさん:2016/10/28(金) 12:40:17.61 ID:OFk3TlUl.net
>>58 色んなダメな人がいるからね。自分もダメな人といわれたら否定する気はないし。

遺伝子的にダメな人、知能指数的にダメな人、
性格がダメな人、思考回路がダメな人、
でも愛すべき人もなこの中に沢山いるでしょ?

もーダメだな〜 で一年過ぎちゃったよw

80 :マジレスさん:2016/10/28(金) 12:48:33.69 ID:OFk3TlUl.net
>>74 勝手な想像だけど、お母さま余命宣告とかされてるとか?
でもお母さまの名前の一文字入ってたらどうする?

恵美子婆ちゃんの一字貰って恵子とかw
初孫ですかね?どちらにしても祝福されてる赤ちゃんですよ。
幸せなことですよ?
親に放置されて死んでしまう赤ちゃんに比べれば、
なんと素晴らしいことか。

81 :マジレスさん:2016/10/28(金) 13:11:15.18 ID:DegNF1CQ.net
>>74
なまえは大事です
あなたが考えている名前が今でいうキラキラネームのようなものではありませんか?
国籍不明のような響きに漢字を当てたという・・・
それを察知した義母が名前は私がつけたいと言い出したのかも

義母としても梅子や義一などという古めかしいものはつけないでしょうから
家族全員で話し合って決めたらどうでしょう
今風としても義母も光宙(ピカチュウ)なんてそりゃいやでしょうから

生まれてくるお子の名を大事に思っている家族で名づけることはいいことですよ

82 :マジレスさん:2016/10/28(金) 13:13:01.20 ID:K24q7zrp.net
>>74
というか一番大事なのは子供の気持ちではないでしょうか。
お義母様や、夫婦のあなた達ではなく。
後で子供に選ばせればいいと思います。

83 :マジレスさん:2016/10/28(金) 13:20:56.55 ID:YtQ7GuYL.net
新しく始めたバイトなのですが、仕事をa上司から頼まれてやって、一つの仕事がおわり次の仕事を聞いて取り掛かってやっていたら別のb上司からこの仕事はする必要がないと言われました。
そして、一つ目にやっていた仕事はb上司からすると終わっていなかったようで注意された。
残っていた分の仕事はa上司がする予定でした

b上司にどう説明したらいいのか咄嗟に思いつかなかったので誤解を解くことができませんでした。しかし、誤解を解こうとした場合かえってb上司を不快にさせるのではないかと思ったのですがどうしたほうがよかったのでしょうか?

84 :マジレスさん:2016/10/28(金) 13:21:47.49 ID:YtQ7GuYL.net

説明ができた場合

85 :マジレスさん:2016/10/28(金) 14:00:10.75 ID:DegNF1CQ.net
>>83
先に終わりのあるものは流れていくということです
状況を把握しながら流れに任せましょう
弁明は悪く取られることもあり黙っていたほうがいいと思います
事はいい方向に流れていくでしょう
あなたが悪くなることはないと思います
ここであなたが弁明すればどちらかが立つ瀬がなくなりますので

86 :マジレスさん:2016/10/28(金) 14:12:18.65 ID:63v0qKvo.net
>>74
自分の腹を痛めて生んだあなたにこそ命名権がある
今後何十年も名前を呼ぶことになるであろう、我が子の名前は重要ですよね
義母がよっぽど素晴らしい名前を考えてくれるならまだしもね
とはいえやはり自分の子供の名前を付ける、というところまでが母親の醍醐味というか特権でもある

義母なんて一時のことだから、「あら、名前はあなたが付けたんじゃないの?私だっけ?」とかすぐ忘れるだろう
そんなことのために、譲歩したら後悔するはず
だから折れちゃいけないと思う

87 :マジレスさん:2016/10/28(金) 14:14:15.98 ID:63v0qKvo.net
>>83
経験上、下っ端が誤解を解いて自分を正しく見て貰おうなんて欲張っちゃ行けない
事態をややこしくする
下っ端は、上から常に誤解されるもの
誰でもそうなんだよ
君だけじゃない

88 :マジレスさん:2016/10/28(金) 14:23:33.90 ID:R49sUWnP.net
>>74
旦那はマザコンなんじゃねぇの。
そりゃ74が珍妙奇天烈なキラキラネームを付けようとしてるなら
話は別になるけど。
ちなみに、何て付ける気?

89 :マジレスさん:2016/10/28(金) 14:42:01.32 ID:G7G60318.net
両親が定年後に郷里に戻りましたが郷里の
人達とトラブルになっています。
父は色々経験があると言っていましたが、
郷里で直ぐから自己主張をしまくった様で、
長年離れていながら自分が1番の様な態度を
取りやがって見たいな事を言われたり、
ずっと郷里で暮らしていた学校時代の同級生達からは田舎で暮らしてた俺たちを小馬鹿にしてるんだろう?って言われたり散々な様です。
会社時代の肩書き等が一切通用しない現実も落ち込ませる原因にもなってる様で、
この前会った時には、必死に地元のコミュニティに同化しようって姿が気の毒でなりませんでした。海外経験もある父ですが、
郷里出会った姿は本当に田舎にいるおじさんその物で、軽くショックを覚えた程です。
「海外経験もあってずーっと本社にいて自分をエリートと内心思っていたが奢りだった、所詮は会社に雇われてた従業員、辞めちまったら何にも無かったんだ」
って言い出すくらいです、そんな事を言われたら会話が成り立たない様な事ばかり言う様になった両親、特に父をどう助けるべきでしょうか?
会社時代の事ばかり言い出す姿は、ちょっと心を病んでる様にすら思えました。

90 :マジレスさん:2016/10/28(金) 14:55:40.48 ID:DegNF1CQ.net
>>89
難しいですね

田舎でも新興住宅地なら定年後はいくらでも活躍の場がありますが
元々の住民がいる中、何年ものブランクがありでのUターンはきついですね
その村、里での行事や習慣があります
年功序列で粛々とやってきた村内会、あるいは町内会は厄介なものでしかありませんね

お父さんは新しいことやハイテクなどの知識を総動員して町内を良くしたいと思ったのでしょうが
受け入れられなかった・・・
テレ朝の「人生の楽園」というようなうまくはいかなかったというのが現状でしょうか

しばらくはお父さんの趣味を生かしてみたらどうでしょうか?
コンピューター教室、英会話教室とか開くか、公民館で教えるとか
お父さんにはいろいろと教養や専門知識、知恵がおありでしょう?
地道に今までのブランクを埋めていくように得意分野で地域に入り込む

お父さんを励ましてあげてください

91 :74:2016/10/28(金) 15:09:16.42 ID:ujZ5KAHy.net
>>75

三者ですか…考えもしませんでした
義父と義母はすごく話しづらいので誰を挟むか悩みますが考えてみます

>>76
旦那に意見できる人はあまりいません
ひとりっ子ですし友達も多い方ではないので…
すごく我が強くて意地っ張りですので義母でさえ手を焼いていました
義母は多分命名の事は知らずサプライズするつもりだと思います

>>77
その妥協案ならまだ飲み込めます
が、旦那がなんというか…

レスありがとうございます、分けて返します

92 :マジレスさん:2016/10/28(金) 15:16:10.18 ID:/KE0nFhe.net
>>78
多分そんな事をしたら旦那すごく怒ってしまうと思います
「お袋のつけた名前がそんな気に入らないか!ほんとお前って最低だな」
こんな事を言われるのが目に見えてます

>>80
余命宣告どころか毎日ジムに行って風邪すらもう10年ひいてないと言っていました
義母に余命宣告があろうもんなら旦那は病むと思います
私が幸せなことと割り切って思えればいいだけの話なのですよね…

>>81
キラキラネームではないと思います
そんな変な名前をつけて子どもを困らせる気は一切ないです
家族全員で考えるのはいいですね、私の意見も聞いてもらえそうです

93 :マジレスさん:2016/10/28(金) 15:23:18.44 ID:DegNF1CQ.net
>>92
素直な人だ
いいお母さんになれます!
いいお子産んでくださいね、お体大事にね
いいお名前つけてください、がんばれ〜

94 :74:2016/10/28(金) 15:23:27.63 ID:3QmruknL.net
>>82
あとで選ばせるとは、とりあえず義母が考えた名前をつけて大きくなってから自分で改名させるということでしょうか?

>>86
そうですよね…
全部一人で決めさせて!とは言わないのですが旦那は「産むのはお前だけど俺がいないとできなかったわけだよな?俺にも権利はある」と…

>>88
はい、世間で言うマザコンです
付き合ってた時のお出かけに義母が来るのはしょっちゅうでした
名前ですが、れい、かすみ、あいのなどまだまだ漢字も決めていませんが可愛いなと思っています

95 :マジレスさん:2016/10/28(金) 15:25:18.37 ID:OFk3TlUl.net
>>89 うーん、お父様には会社で頑張ってきたという自負どプライドが
現役時代の栄光と共におありのようですね。

しかしそれらは我が家を出れば、地域の人には
なんでもないことで煙たがられてるのだと思います。
まあ嫉妬も有るでしょう。

あなたは家でお父様を労い、楽しかった頃の話などをして楽しませてあげてください。

自費出版のつもりでお父様のキャリアを綴らせて本を書いたら?
なんて勧めてみるのも良いかも知れません。
お父様に必要なのは労いと揺るがぬ尊敬の念なのです。

96 :マジレスさん:2016/10/28(金) 15:31:50.32 ID:OFk3TlUl.net
>>92 元気で何よりです。ただ初孫を一目見ただけで、入院してあっという間に旅立たれる人も多いんですよ。

旦那様に問題が有りそうだし、あなたへの言葉も
非道いですね。

この先が思いやられます。

だからお母様には味方に居て貰った方があなたの為では?
旦那様に?な気がします。

97 :マジレスさん:2016/10/28(金) 15:39:04.31 ID:OFk3TlUl.net
>>92マザ コン…ですか。あなたはご苦労が絶えませんね…

僕の母親は過干渉で
『生まれ変わってもあなたの母になりたい』とか手紙にしたためるひとです。

僕は何度寒空の下無一文で家出したがw
あなた時々息抜きされて下さいね。

元気な赤ちゃんを産んで下さいね!

98 :74:2016/10/28(金) 15:51:29.53 ID:DIHxVnya.net
>>96
そうなんですか…
義母は元気そのものなのでまだまだ先の話だと思っていました。
なんとか旦那も納得いくような案を考えてみたいと思います

>>97
過干渉というのか、お互いが依存している感じですかね…
普通の家庭なら絶縁に発展するような喧嘩をしてお互いもう顔も見たくない!となるのに少し時間が経つと義母が甘やかして終わる感じです

マザコンは疲れますが、親を大事にするのは良いことと多めに見ていますがやはりたまにしんどくはなってしまいます

99 :マジレスさん:2016/10/28(金) 16:02:23.02 ID:OFk3TlUl.net
>>98 うちの母親がそうですが、金銭で僕をコントロールしようとしてきました。
ワザとバカ息子に育てて、母親の庇護の下に置きたい。
それに気付いたのが高校の時。

嫌気がさして三度目の家出をしようとしたら
包丁をつきつけて
『どうしても出て行くと言うのなら、今お前を刺して私も死ぬ!』と
いわれ、思いとどまりました。

一生親の言い付けを守るなんて真っ平ですわw

共依存はこれより問題が複雑かと思いますよ。

誰か近くに相談できる人がいれば良いんですが。

100 :マジレスさん:2016/10/28(金) 16:50:43.73 ID:NGMFBB5v.net
私に対してかなり酷いことをした彼氏に避難のメール送ってメルアドと携帯削除着拒否しても良いでしょうか?

この2年何度もカウンセリングに通ったり周りの人に支えてもらってやっと立ち直ってきました。
でもまだ思い出しては腹が立ってムカついてしょうがないです。
ここで聞くのは、人として自分どうなんだろうと思う気持ちもあり(かなり辛辣な罵詈雑言おくるつもりです)。
でも送らないと多分一生むかつきます。
相手が今ものうのうとしてると思っただけでただただイライラします。

101 :マジレスさん:2016/10/28(金) 17:06:16.34 ID:HwsnRvix.net
>>100
放っておきましょう
やっと元に戻りつつあるのにまた後ろを向くのですか?
思い出したら辛いのをまた同じ空間を作ろうとする

きっぱりと削除して振り向かず
スタートしましょ
忘れなさい、のうのうとしてるように見えるだけ、湖の白鳥と同じ、水の中では必死で水掻いてるというのが真実ですよ

あなたは支えてくれる人たちを信じて前に進みましょう

102 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/28(金) 17:44:17.55 ID:3mTA2snd.net
>>100
相手個人と直接やってもあまり効果はないのでは。
相手のボスや周囲を巻き込んだほうが響く

103 :マジレスさん:2016/10/28(金) 17:49:16.94 ID:J0ptmYUj.net
>>100
まずそのひどい事を先に書くのが筋だろ

104 :マジレスさん:2016/10/28(金) 17:55:16.91 ID:1pmCir0S.net
>>100
それを送ってすっきりするのなら送っても良いけど
共通の友人とか、周囲の人間に言いふらされたりしたら面倒でないの
それでも良いというのなら、当然送ってもよろしい
名誉毀損とか脅迫にならないよいうにだけは気をつけて!

105 :22:2016/10/28(金) 18:03:16.50 ID:KOq+n60I.net
レスありがとうございます。
レンタルも選択肢に入れて、どうすべきか育児板で相談します。
ありがとうございました。

106 :マジレスさん:2016/10/28(金) 18:13:54.38 ID:OFk3TlUl.net
>>100 だまってFOが良いんじゃない?
何故そんなに強い非難の念が有るか考えると、
そんなつまらない男にのめり込んでいたご自分に腹がたってるからでは?

それにストーカーやさらなる嫌がらせもあるから
できれば彼に新しい女性をくっつけて離れたいところかと。
もうすぐクリスマスです。素敵なクリスマスにしよう。

107 :マジレスさん:2016/10/28(金) 18:18:07.27 ID:OFk3TlUl.net
ボタに関わると伝染するからなあ…

108 :マジレスさん:2016/10/28(金) 18:59:03.05 ID:OoGAIYH7.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

109 :マジレスさん:2016/10/28(金) 18:59:54.18 ID:eSB/MqG7.net
悩み事がないのですが、私は一体この先どうすれば・・・

110 :マジレスさん:2016/10/28(金) 19:04:57.14 ID:gDO/yDpO.net
>>108
おまえの巣に帰りな。
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1475902402/l50

111 :マジレスさん:2016/10/28(金) 19:36:05.50 ID:SXq/Z/sB.net
>>100
拒否だの削除だのは嫌いな相手でなくてもやる時はやるだろ
相手が彼氏であるなら連絡手段を断つ以上、その後のことまで考えてからにしろよ
別れるつもりなら、その言葉もきちんと書いておかないと、おまえさんが最低な奴になるからな それは最低限

で、その「酷いこと」の内容が分からないで都合よく意見を貰える内容じゃないことくらいは分かるよな?
他者に誹謗中傷の類をするってことは、被害者であろうが加害者になるということだ 報復だな
それを肯定する我々の立場を考えて、常識がそれを許可するのか自分に聞いてみろよ
俺の知る常識には、具体的な進展を望まずに、やられたらやり返すってのはガキの発想と書いてある

112 :マジレスさん:2016/10/28(金) 20:38:42.98 ID:AZC6o0MA.net
>>74
だからこういう系統の話は家庭板へ行った方がいいと思うんだけど
それなりに叩かれることも多いけど、利点も多い
あっちで詳しく対策練ったら

旦那が1ミリも苦労しない親孝行なんて
しかも名づけをさせるなんて最悪じゃん
健闘を祈る

113 :マジレスさん:2016/10/28(金) 20:41:23.86 ID:pAU1wroB.net
相談というより誰かに聞いてほしい事があります。
私は家族の事が好きだし、家族に愛されているという実感もあるのです。
ただ、それが家族だから愛されているのか、自分だから愛されているのかわかりません。
もし赤の他人として出会ったら嫌われていたのではないかという念が長い事あります。
他の家族、例えば両親が兄や妹達を愛する理由は分かります。しかし、私を愛している理由が分からないのです。
家族に無理やり自分が付け加えられているような違和感とでも言うのでしょうか。
陳腐な悩みかもしれませんが、誰にも相談できず辛いのです。
同じような経験がある方はどうやって乗り越えたか教えてください。

114 :マジレスさん:2016/10/28(金) 20:54:43.57 ID:AZC6o0MA.net
>>89
そういうのあるらしいね

>会社時代の肩書き等が一切通用しない現実

でも会社から離れたらそれが当たり前だからね
老後はまたみんな平等
お父さんが慣れるしかないの
それがわからないと、コミュニティから浮いてしまう
老人ホームやデイサービスなどでも孤立してしまうんだって
同化しようとしているお父さんは気の毒ではなくて
順応しようとしている立派な人なんだよ

ただ中高年になると鬱病なんかもわかりづらくて
気づいたら重度になっていたなんてこともあるから
メンタルの調子を崩していないかはあなたが気にかけておいてあげてね

115 :マジレスさん:2016/10/28(金) 21:04:28.66 ID:AZC6o0MA.net
>>113
>家族に無理やり自分が付け加えられているような違和感

具体的にそう思ったのはどんな時?

116 :マジレスさん:2016/10/28(金) 21:19:09.06 ID:pAU1wroB.net
>>115
返信ありがとうございます。
具体的な体験を通じてそう思ったわけではないのです。
ただ、兄が凹んでたら父が慰めるのが効果的で、妹が相談しやすいのは姉でという風に繋いでいく中に自分が居ないと思うのです。

117 :マジレスさん:2016/10/28(金) 21:21:08.37 ID:DegNF1CQ.net
>>113
家族というのは血のつながりです(里親里子は置いといて)
自身の性格や容姿で繋がってるのではありません
どんな性格だろうが容姿だろうが我が子ですし、妹であり弟であり姉、兄なのです
兄姉は誇らしい、妹弟は愛おしい、そう思う気持ちは生まれたときから育まれてきた大切な思い、繋がりです

赤の他人だったら・・なんて要らぬ心配です

私は親のほうですが、子が生まれて育つ中、本当に慕ってくれ
命を預けてくれる無防備な子に何が愛おしい、何があっても守らないとと誓ったものです
だからこそ、この子を命かけて守るという母性が育ちます


あなたの両親も生まれてきたあなたにうちに生まれてきてありがとうと思っていますよ
家族の愛は深いものです
もう少し甘えてもいいのではありませんか

118 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/28(金) 21:27:26.99 ID:obgYx00H.net
>>113
>両親が兄や妹達を愛する理由は分かります

もし良かったら、貴方が分かるとおっしゃっている理由を教えて下さい
そして、それが貴方には当てはまらないと思う理由も教えて下さい

119 :マジレスさん:2016/10/28(金) 21:27:33.83 ID:d2JFs2Jy.net
>>113
まず思ったのは
単に兄弟真ん中特有の感情じゃないかということ

上は初めての子供で何かとかまわれる
しっかり者で親に似る

下は愛されマスコットで何かとかまわれる
要領のいい甘え上手

真ん中が割を食う
そのため自分から動き我が強くなる
(子供のとき)もっとかまってほしかったのでは?

次に思ったのは
親の負の側面を受け継いでいる可能性
性格が父親に似ているなら父親に母親に似ているなら母親に相談するといい

また
親や兄弟、先生、先輩、上司、師匠、教祖など
お世話になっている人に対しては目が曇って悪い部分が見えにくい
完璧な人などいない
親兄弟の悪い所でも探してみたら?

>>116
横からだけど
家庭、特に子供でバランスをとっていないなどいない
あなたにも絶対に何かのバランスをとっている

120 :マジレスさん:2016/10/28(金) 21:29:27.02 ID:R9HCcc1W.net
>>113
あなたの質問に答えないのが、歯車の希望なんだけど、
これは可愛いそうだね。

121 :マジレスさん:2016/10/28(金) 21:32:35.54 ID:OFk3TlUl.net
>>113 家族の悩みなら何人兄弟で自分は何女で位
書かないと分からないでしょ?

122 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/28(金) 21:38:44.72 ID:obgYx00H.net
>>100
非難のメールを送って拒否ってもOKです
ただ、カウンセリングに2年間も通っているくらい根に持っているなら
それをしても貴方の気持ちはスッキリしないかと・・・

色んな考えがあるかと思いますが、
個人的にはその問題にしっかり向き合わないと根っこのモヤモヤは解消されないと考えます
「向き合う」とは彼氏さんと直接的にやり取りするのではなく、
ムカついている自分自身と向き合うことを言っています

まだカウンセリングに通っているなら、カウンセラーに
「自分と向き合って解決したい」と言って下さい
貴方の深層心理を掘り起こす手伝いをしてくれると思います
嫌なことを思い出すのでツライかと思いますが、
逃げていてはいつ心の傷が癒えるとも分からないので頑張って下さい

123 :113:2016/10/28(金) 22:11:32.69 ID:pAU1wroB.net
多くの返信ありがとうございます。長文なので時間がかかってしまいました。

>>121
当然の事ですね。すいません。
家族は6人で4人兄妹、私は次男で妹が二人います。

>>117
親の愛が信じられない訳ではありません。
ただ他の兄妹より多くの迷惑をかけてきましたので、家族が未だに愛想を尽かさない理由が分からないのです。

>>118
兄の場合は、共働きの親に代わって自分の時間を削ってまで自分たちの面倒を見てくれましたし、独り立ちした今でも妹の引越しや帰郷の際の出迎え等をするくらいの家族思いです。
長女の場合は、家族の中で最も勤勉で、頭の良い大学に入った事もあって家族の誇りでもあります。ストイックですが、兄と一番話が合うようです。
次女の場合は、高校の勉強に役立つものではありませんが地理や歴史が大好きで、調べた事を嬉しそうに話すのが可愛らしいです。
自分に関しては、上記のような点が何も無い、居ても居なくても変わらないと思うからです。

>>119
分析が鋭く驚きました。
親兄弟の悪い点は確かにあるのですが、それでも大した欠点ではないように思います。
父は人を信じて騙されやすい。母は自分を曲げないから衝突しやすい。
兄は見栄っぱりで軽く見られやすく、長女は嫌いなものはとことん嫌う所がありますし、次女は他人に無関心といった感じです。
バランスに関しては、どうしてもそう思えません。
兄妹での会話も兄が会話と切り出して、長女が盛り上げて、次女が落とすといった感じです。
本当は居場所なんてないのに、家族だから椅子を用意してもらっているのではないかと思います。

124 :マジレスさん:2016/10/28(金) 22:18:17.20 ID:my/mFYc1.net
>>14
そういうスタンスの教師のが好きだな。
熱血は苦手。
正直、学校の教師に期待してないから、褒めて伸ばすタイプの教師は公平さにかけるから、貴方は客観的に見る淡々とした教師でいてくれ。
そういう教師も必要。

125 :マジレスさん:2016/10/28(金) 22:30:50.77 ID:eSB/MqG7.net
歳いくつか知らないけど、親の愛情なんて過ぎてしまえば何の価値もないと思うな

愛が欲しいなら結婚すれば?

126 :マジレスさん:2016/10/28(金) 22:50:09.57 ID:eLMFkKjs.net
スレが進んでるけどこの悩みにあえて
>>14
今と昔の考えの差異だよ
いまは、その先輩の言う教育方針が主流なんだろう
昔は多少厳しく教育する方が伸びたからね
否定された考えを起こすよりも、今はそういう時代だからと割り切る方がいいよ
なんでもそうだけど、時代に合わせないと駄目だね

誉めて褒め称えてやる気に満ちて伸びる子供。
多少厳しくしてそれを反動にバネに伸びる子供。
その辺は日頃から接してる教師の貴方じゃないと
見定め出来ないし見極められないよね
無論昔ながらの考えも悪くないけどもっと柔軟に
そういう考えもあるんだ奈と頭に入れておく程度でいいよ
実際に子供に義務教育、勉学を教え、学業人生を伝授するのは貴方だから

127 :マジレスさん:2016/10/28(金) 22:57:17.80 ID:pvCoyNHN.net
だれかこの時間帯に涙が出る理由が分かる人はいる?悲しくて泣いてるのか自分にも分からないし、呼吸が乱れるくらいに本気で涙が出るからすごく疲れる。泣く前は何も悲しく無いし、感動とかもしてない。風呂入っただけだ。結構困ってるからよろしく頼む。

128 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/28(金) 22:57:39.84 ID:obgYx00H.net
>>123
愛するという感情は理屈ではないです
家族思いだから、勤勉だから、可愛らしいから。
・・・そういうことで子供を愛するのではないのです

貴方は人を愛おしいと思ったことはありますか?
勤勉とか、可愛いとか、そういう要素が積み重なって愛するという感情に育つのでしょうか?
理由は分からないけど、とにかく愛おしい、そういう感覚ではないでしょうか

突き詰めれば、自分の分身でもある子供を愛おしく思うのは本能です
立派でも、立派でなくても、とにかく愛しく感じるものです
この感覚は理屈で説明できるものではないので、うまく回答できないのですが、そういうことです
決して綺麗事ではなく、そういうものです

貴方が違和感を感じているのは、根柢に劣等感があるからではないかと推測します
兄弟と比較して「自分はこんなに魅力がないのに、どうして?」と思っているのでしょうが、
愛するという感情は、それとは別の次元で存在していますので関係ありません

赤の他人だったら、たぶん愛してくれる可能性は低いと思います
やはり家族だから、子供だから、愛しく思うものです
ただ、家族なら誰でもいいのではなく、ご両親は間違いなく貴方自身を小さい頃からずっと見てきて
貴方の良い部分、悪い部分、全てを総括して、感覚として貴方の存在を愛していると思います

理由を考え出すと、答えが見つからずにモヤモヤすると思います
ですが、時には「分からないけど、そういうものなんだ」と割り切る選択もアリだと思います
哲学に秀でている人なら「親が子を愛する」という感情を分解して理屈で理解できるのかもしれませんが
自分は、こういうのは感覚的に「そういうものなんだ」と捉えて納得する様にしています

129 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:14:19.38 ID:d2JFs2Jy.net
>>127
正直わからないが何かある

まずは
目の病気(眼科へ)

次に
物質系(場所 気温 湿度 空気 カビ 飲食物 アレルギー)
を疑って

最後に精神的なものを探そう
本気なら探偵になったつもりで記録をつけるとよい

130 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:17:36.76 ID:NVc2pwhw.net
>>74
はっきり書きます。その旦那さんの考え方、ありえません。
名前は本人だけでなく、周囲の人生にも影響を与える大事なものです。
どういう名前を付けたかも大事だけど、それと同じくらいその名前を付けた「過程」が大事です。

これはむしろ旦那さんに変わってもらういい機会では。
厳しいかもしれないけど、自分の思いの丈をしっかり話して、理解してもらうしかないんじゃないかなぁ。
親孝行は他のことでもできるし、夫婦円満であることも大きな親孝行ですよ。

健闘を祈ります。

131 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:18:04.46 ID:AZC6o0MA.net
>>127
人生相談板に書いたってことは精神的な何かだと思ってるの?
機能的なものか、129も書いてるけど物理的な問題って可能性もあるから
人生相談板じゃなくてまずは眼科では

132 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:20:03.47 ID:Ld8wZXiV.net
仕事ですごく嫌なことあったとき、
どう切り替えますか?
お客さんに無理難題押し付けられ、来週月曜日、朝っぱらから呼び出されてる
土日休みで、週末月曜日が不安で頭から離れなそう、、
27歳専門的な営業、5年目、女です。

133 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:26:27.40 ID:iXPopAWO.net
>>127
精神的じゃなくて生理的みたいだね。
つまり玉ねぎ切ると涙が出るのと同じような
それはココじゃなくて病院だね。眼科に相談

134 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:26:33.62 ID:pAU1wroB.net
返信ありがとうございます。
>>125
人に愛されたいという訳ではないのです。
ただ、家族からの愛が自分に見合うのか分からないというか、自分でもよく分からない感情で辛くなるのです。

>>128
割り切るのは簡単ではありませんが、そう考える他ないのでしょうね。

返信を下さった皆様方、話を聞いてくださってありがとうございます。
人に話しにくい悩みだったので、気分がとても楽になりました。

135 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:30:30.16 ID:DegNF1CQ.net
>>123
許容できる範囲だったのではないですか?
家族の愛が深い

よくここでも毒親とか兄がニートで引きこもりとか家族の相談が多いです
あなたの家族は愛情深いのです
あなたがどんな愛想をつかされることをやったのかはわかりませんが(書き込まなくていいですよ)
家族にとってはあなたは大事な家族

もっと心拓いてみませんか?家族に

136 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:30:38.67 ID:+ka3L7zJ.net
>>132
相手と同じステージに下りないこと

一階と二百階なら喧嘩にならないでしょう
あなたの想像力で
不安や苛立ちの生まれないストーリーを作りましょう

あの人は昨日家族を亡くしたばかりで
誰かまわず攻撃的になってるんだとか

こんな人の要求にさえ応えてあげる
私は素敵で素晴らしい人間なんだろうとか

137 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/28(金) 23:30:53.13 ID:obgYx00H.net
>>127
「呼吸が乱れるくらいに本気で涙が出る」ということなので
精神的な理由なんじゃないかと思います
理由は貴方の事情を深く知らないと分からないので
精神科でしっかり見てもらうのが一番だと思います

>>132
自分の場合は、真正面からぶつかって
「どう振る舞ったら良い結果になる?」を理詰めで考えるタイプですね・・

良い策が見つからない時は、その重要性に応じて上司や同期に相談
社会人の基本は報連相と言いますが
一人で対処できない事は、抱え込まず迅速に共有して
チーム・組織で解決するのが一番だと思っています

本当に心が潰されそうなくらいツライ時は話が別で、
その場合はぶつからずにひたすら逃避で守りに入ります

138 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:35:32.89 ID:NVc2pwhw.net
どうせ結果は変わらないと割り切る。
自分の能力ではこれが限界。こんな難しいことをやらせる方が悪いと開き直る。

こんな考え方は無責任かもしれないけど、ズルズル引きずるよりはよほどいい。
休みの日は思い切り楽しみましょう。

でも、もしかするとこういう考え方は仕事としっかりと向き合ってないとできないかもしれない。

139 :138:2016/10/28(金) 23:36:18.06 ID:NVc2pwhw.net
アンカー忘れた。
>>132

140 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:40:00.18 ID:d2JFs2Jy.net
>>132
参考になるかわからないけど

未来のことを考えない
過去のことを考えない
というのが基本
(極論に聞こえるかもしれないのでゆるく捉えてほしい)

未来(過去)のことを考えてる自分に気付くのが第一歩
「あー今、未来(過去)のこと考えているな、やめよう」
と唱えることができればOK

例えば
小さい子供がお絵かきに夢中だとする
その子は「将来美大に行って…でも絵じゃ食えないな」とか思っていない
それを考えると今が楽しくない

心を未来(過去)に飛ばせるとしたら暇なのかもね

141 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:40:36.63 ID:Ld8wZXiV.net
>>136
ストーリーですか
普通の精神では言えないようなことをいってくるので、もともと、かわいそうな人間だなとは思っていました、
もっと自分の気に病まないような、ストーリーかんがえます

142 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:41:05.33 ID:+ka3L7zJ.net
>>127
毎日同じ時間帯に続くのなら
流涙症ではないから眼科ではなく心療内科

自分でなんとかしたいなら
ストレッチや散歩、交感神経を緩める

143 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:44:30.90 ID:Ld8wZXiV.net
>>137
相談、どんどんできなくなってきました、
もともと人に頼るのがもともと不得意で、
妙にプライドが高いのでなかなか弱音を吐けない
自分を変えていかないと、自分を自分で苦しめてしまいますよね

144 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:46:53.17 ID:yx9OYRZH.net
現在、郵便局のコールセンターで働きながら転職活動しています。
ここ最近考えていることなのですが、

・郵便局で5年以上かかって、ここの正社員になる。
 (但し、何のスキルにもキャリアにもならない。ノルマ地獄。精神的に病む)

・職業訓練で介護を勉強→ヘルパー2級を取得→3年で介護福祉士に合格→2年でケアマネに合格
 (スキルやキャリアを積める。人に感謝される。やりがいもある。未来が描ける)

出来たら早く決めた道を進んで行きたいのですが、皆様ならどの道を進みますか?

145 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:50:01.82 ID:OFk3TlUl.net
>>123 家族構成よくわかったよ。ありがとう。
うちも主導権を握って常に正論で論破するのは姉だね。
僕は姉に頭が上がらないw

一番下の弟はパニック障害でずーっと引きこもってた、

来年の秋から留学するために準備中。

うちの場合は男が一番感受性が強く、自分を責めがちなとこがある。

でも多分一番神経が細やかで他人の痛みが分かる優しいし子だよ。

三人のうち要らないのは自分かもと思ったことも有るけど、
そういうことを考えても何も伸展しないから止めたw

いずれはみんな巣立っていくしね。

それよりは、社会で自分が何ができるかを考えて
計画立てたりビジョンに向かって努力する方が
大事だよ。

146 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:50:15.58 ID:Ld8wZXiV.net
>>138
仕事にはしっかりと向き合っている、、つもりです、、
といっても、自分なりにです。
がんばったんだから、どのような結果になっても受け入れる、
そう思えば気が少し楽です

>>140
あ〜今月曜日のこと考えてるなやめよ
口に出してみました。

147 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:52:29.61 ID:+ka3L7zJ.net
>>144
郵便局員のノルマ地獄のことを知っているなら
ケアマネ目指す方がいいでしょうね

ケアマネだと再就職もし易いので
世界一周してる人もたくさんいたよ

148 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:55:56.86 ID:AZC6o0MA.net
>>144
前にも相談してなかった?

149 :マジレスさん:2016/10/28(金) 23:56:42.97 ID:d2JFs2Jy.net
>>146
一応補足
未来から今に考えが移動すると
「今」何もやっていない状態に気づくと思います
たとえば掃除がおすすめ

150 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:05:01.36 ID:eGSESCZn.net
>>149
補足ありがとうございます。
悩んでいても、その客先のことが良くなるわけじゃない、
別のことに目を向けます!

151 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:06:01.43 ID:8vlWe9MK.net
相談お願いします。引きこもりで就職したのですが、対人スキルが子供の頃から逃げてきた結果全く身に付いておらず
せっかく就職した会社で調子に乗った行動や発言をしてしまい、先輩2名に嫌われました。
謝罪して悪い点を直すと言ってもお前は治らねーよと言われてしまいました
月2回飲み会に行くほどの仲良しだったし、友達が出来たと喜んでたのに落ち込んでいます。全て自分が悪いのですが・・・

なので、今後の行動についての相談です
先輩2名は私に対して険悪なムードです。超・無愛想ですが挨拶はすれば返ってくるし(あっちからはしない)
報告も最低限はしてくれるのですが(たまに机にメモ貼られるだけ)
私としては仲良くなりたいです。でも、1度失った信用を取り戻すなんて不可能に近いことは知ってます

ので、これからは先輩2名のことは諦めて怒られないように撤して割り切るべきでしょうか?
また、会社を辞めるべきではないでしょうか?というのも、私が引きこもりで調子に乗りやすく性格なのは知ってて今回の件に至りました
つまり、直せてないからこうなったんです。だから今回のミスを教訓にして1年〜2年は耐えて心に刻むべきでしょうか?
じゃないと転職しても同じことを繰り返すので教訓として学ぶべきでしょうか?
もう少しは頑張れそうな気がするんです。

152 :138:2016/10/29(土) 00:07:31.48 ID:0Q+rwM0Q.net
>>146
承知しました。
例えば天気を自由にコントロールすることはできないし。
100%の力を発揮したのならあとは「なるようになれ」でよいのではないでしょうか。

平日はしっかり仕事して、オフの日は思い切り遊ぶというのが理想ですよね。
よい週末を。

153 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:08:56.26 ID:a4+VRLoM.net
>>127今現在なにか服薬中ですか?
インフルエンザの薬とか。

朝は皆体温も血圧も低く怠いですね。
夕方からこれらは上がり脈も速くなります。

心身共に疲れていれば穏やかに入眠出来ますが、
カフェインのとりすぎなど些細な要因で
過敏性に悩まされる人もいます。

日照時間が急に短くなったことも関係が有るかも知れません。
日常の食事や癖、観察してみて医者に相談するのが良いでしょう。

154 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:10:53.45 ID:X2YAESKd.net
>>144
未来が描けるならケアマネですかね

ただ
良い事が起これば「こっちでよかった」と思い
悪い事が起これば「あっちがよかった」と思うでしょう
人間そんなものです

そしてどちらを選んでも
良い事や悪い事が起きて前述の感情を持つでしょう
覚悟してください
人生ですから

155 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:13:33.88 ID:Q7al2cck.net
>>151
辞めても頑張ってもいいけど

思考のスパンが合ってないように思う
10年20年
100年200年のように変えてみると良い

156 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:18:29.26 ID:AcmjMEDF.net
>>151
向き合ってれば仲直りはできると思う
ダメな人間でなくとも誰しもダメな一面は持ってるし、そう落ち込まなくてもいいよ
先輩が好きならアタック続ければいいし、転職したいならすればいい
それよか引きこもりにしてはよくやってたわけじゃん、褒めてつかわすぞ〜
僕も見習うわ

157 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:18:32.00 ID:yFEQRqwT.net
>>144
アドバイス有難うございます。前にも相談しました。
(中々決断が出来なくて。)
郵便局のノルマは年々売れないのに増えていく年賀状。かもめーる。
お中元、お歳暮、こどもの日、敬老の日、父の日や母の日、その他色々
ゆうパックを自分で買わないといけない。

でもここでアドバイスを頂いて少し前に進めそうです。

158 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:24:03.03 ID:5rNNuaAP.net
 
【政府】日銀「2%物価目標」異例の1年先送り 31日の決定会合で議論
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477625014/

【政府】9月の実質消費支出、前年比2.1%減 市場予想2.7%減 総務省
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477646555/

【東京五輪】飯島勲内閣参与「開催費用3兆円ぐらいで騒ぐな!経済効果は30兆円以上だ」
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477657434/

【税制】企業の利益剰余金が377兆8689億円と過去最大・・・進まぬ賃上げに「内部留保課税」が再び浮上
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477641250/

【社会】なぜ日本人は有給休暇を取らないのか?「長時間労働=勤勉」「長時間労働=当たり前」という旧時代の意識★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477627655/

【労働】サービス残業が過去最悪に 平均17.6時間
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477657586/

【話題】「労働時間が短い国の方が経済成長する」法則が判明
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477643863/

【年金】「年金指数ランキング2016」発表 日本は27カ国中26位
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477621184/

159 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 00:27:59.34 ID:bYQXj2N4.net
>>143
相談=弱音を吐く、と思っているのだとしたら、それは違います
弱音を吐くのは愚痴で、相談は解決策を模索することです

人は完ぺきではないので、相談して知恵を出し合うことで
自身の弱い部分を他の人で補完し、良い結果に結びつけることができます
仕事上、相談することは問題を解決するための合理的な手段という事です
ですので、相談することにおいて引け目を感じる必要はありません

・・・と言っても、実際は人に頼っている気がするし、
そうなるとプライドが邪魔するという感覚も理解できます
なかなか難しいですね、素直に心が開ける仲間がいるといいのですが。。
来週月曜なので間に合わないですが、今後を見越して
上手に信頼関係のある人間関係を構築しておくと良いかもしれない

個人的には、目を背けても問題の先送りに過ぎず、結局その日はやって来るので
精神的に参っていないなら直接原因の解決策を考えるのがいいと思っていますが
貴方の仕事へのスタンスや考え方、働き方もあると思うので
貴方が納得できる方法を採用してみて様子見って感じですかね

160 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:36:53.83 ID:m+kEP+Ug.net
>>143

>>159のおっしゃる通りかと思うよ

仕事上の相談は
問題を共有することで不安を軽減し
解決の糸口をみつけるためのものだから
自分で抱え込むよりも相談したほうがいーと思うよ

161 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:47:39.55 ID:X2YAESKd.net
>>151
全員に好かれる人はいない
どこに行こうと合わない人がいると考えれば
もうちょっと今の仕事を続けてみてもいいと思う
練習や実験場だと思ってもいい

先輩についてはちょっと詳細がわからないけど
前が友達モードだとしたらそれの復帰は難しいかもしれない
先輩として扱う感じならまた飲みに行くことも可能かと(想像)

「治らねーよ」という発言は
言った方は覚えていないかもしれない
その場の勢いというものがあるので

実際治すのは難しいからその言葉が胸に刺さったのだろうと思うけど
例えば10年かけて築いたものだとしたら10年かけて直せばいいし
10を8にすることくらいできるはず

162 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:48:05.45 ID:bhwIw/XU.net
まともな神経なら

まさか2ちゃんで相談しようとか

思わないよね

(笑

163 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:50:00.57 ID:m+kEP+Ug.net
>>151
せっかく雇われた仕事なのだから何とか続けて
「酒を飲むと調子に乗りやすいけども仕事はできる人である」
という所を目指せばいーのではないかしら?

164 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:50:33.72 ID:a4+VRLoM.net
>>132 ケースバイケースでしょ?
クレーム案件ならとにかく顧客の不満に耳を傾け、謝罪をし
解決策を話し合う。
嫌だと思っていたら、本当にやりたくなくなるでしょ?

そうではなく、そもそも何故顧客を怒らせる結果になっているのか
よく分析して策を練ってほしい。

月曜日の朝一に呼び出されてるということは、
相手は相当怒っているということを忘れないで。

でも土日あるから原因の究明を考えたり、各方面に指示を仰ぐ、など
出きるでしょ?
ラッキーと思わないとね。

あなたを成長させるのはクレームをくれる顧客だよ。

何も言われなくなったら終わりなんだからw

165 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:52:57.34 ID:m+kEP+Ug.net
>>162
職場での相談は上司や同僚にするに決まっておる

166 :マジレスさん:2016/10/29(土) 00:59:06.75 ID:m+kEP+Ug.net
他愛もない相談なんですが

自分はw←このマークを使う人に嫌悪感があります
なんていうかw←このマークを使う人には自身を卑下してる割に
他人に優越感を感じたい人が多い気がするからです

ともあれw←このマークを使う人は
一体どうしたら使わなくなると思いますか?

167 :マジレスさん:2016/10/29(土) 01:01:19.65 ID:m+kEP+Ug.net
>>166に補足すると
w←このマークを見ただけで
自分へのレスではなくても不愉快な気分になるんですよね

168 :マジレスさん:2016/10/29(土) 01:10:37.25 ID:a4+VRLoM.net
>>166 僕使うね〜 今もやっちゃいそう。
自分では相談してくる人の気持ちを解そうと思って
つかってるね。

卑下ねえ、例えば俺はFラン卒だけどw
みたいな感じ?

優越感に浸りたい、私は天才イケメンで、あんたはブサメンハゲです みたいな?
それね人によって感じ方捉え方違うのよ。
だからあなたが僕と個人的に話すときに使うのやめてくれと言ったらやめるわ。
僕が感じるのは寧ろあなたの中に劣等感があって
wマークをみると条件反射的にむかっときちゃう
ということだと思うんだよね。

でもここでは相談も受けてないし、君の劣等感なんかしったこっちゃないの。

社会に適合できるよう柔軟な思考を磨いてね。

169 :マジレスさん:2016/10/29(土) 01:13:29.84 ID:m+kEP+Ug.net
あ、でも書いただけでなんかスッキリしたし
大した相談じゃないから>>166->>167
やっぱりスルーでいーです

170 :マジレスさん:2016/10/29(土) 01:17:54.67 ID:m+kEP+Ug.net
>>168
おや、答えてくれてた人いたのね。それは失敬。

てかダニマーク(w←このマーク)は
他人を中傷する時に使う人も多いイメージがあるから
正直いって真面目なやりとりとかで使うの
あまりよくないと思うよ

171 :マジレスさん:2016/10/29(土) 01:20:13.74 ID:MdmgVgxc.net
自分も草生やすけどそういえばこの板では使った記憶がない
こういうとこに相談に来る人の一部には、そういうのを嫌がる人もいそうだな

172 :マジレスさん:2016/10/29(土) 01:25:00.23 ID:IDt6Mqx6.net
相談です。30女去年職業訓練校に通い、デザイナー職してました。

最初勤めたのは風俗屋のWEBデザイナーで、最初は仕事量が少なく苦痛で、イラストレーターが得意なので4ヶ月でDTPデザイン会社に転職しました。
しかし転職先では、社長にやることなす事けなされてストレスでドライアイが酷くなり3週間で退職し、ドライアイで外出も難しいほどになってしまったので療養暫くしています。
前勤めていた風俗屋デザイナーでは自分の技術を全て置いてきたのですが(社内で1人のデザイナーでした)たまに動画作成のバイトを頼まれていて月4くらいでバイトに行ってます。
時給もいいし、お昼ご飯も出るし、優しい人ばっかりだし、辞めてもったい無いことしたと思っています。
戻りたいと思ってるのですが、頻繁に欠勤もしたりしてたので、いくら今も頼って下さるにしても戻りたいというのは失礼にあたるかな?と思ってます。
それでも戻る交渉してみてもいいと思いますか?またどんな風に言って交渉すればいいと思いますか?

173 :マジレスさん:2016/10/29(土) 01:28:10.68 ID:a4+VRLoM.net
ダニマークかよ?わははは

2ちゃんではワロスとか色々有るよね 僕はここでは
他人を誹謗中傷したり馬鹿にするために
それをつかってるわけじゃないし、
それもげんごのうちなの、
意味は相談者と僕の間で通じれば言い訳で、他社は行間(Between the lines)から
感じ取る。それ日本人の得意とするとこだけど、
個人個人の背景に何かがあればまた違う嫌な意味にとれることも有るでしょう。
嫌ならバカやろーと言い返せるのが2ちゃんねるでは?

言えば? お休み〜

174 :マジレスさん:2016/10/29(土) 01:31:24.09 ID:m+kEP+Ug.net
>>172
簡単な答えでスミマセンが

>時給もいいし、お昼ご飯も出るし、優しい人ばっかりだし、
>辞めてもったい無いことしたと思っています。

という上記のことを率直に伝えて
交渉してみればいーのではないかと思いましたよ

175 :マジレスさん:2016/10/29(土) 02:25:39.73 ID:W1O7NaPN.net
>>172
先方が、バイト程度で事足りる仕事内容だと気付いたなら、難しいかも
他の仕事の可能性を提案できるなら、それと共に交渉しては

176 :マジレスさん:2016/10/29(土) 05:13:36.71 ID:9WqubJTF.net
>>151
対人スキルが子供の頃から逃げてきた結果全く身に付いておらず…

また逃げるの?
つまりあなたの対人スキルが弱いのはトラブルがあるとそうやって逃げてきたからだよ。
今が試練なんだよ。
これを乗り越えないと永遠に未熟のままだし引きこもりから抜け出せないよ
先輩に全てを(引きこもりだった事など)カミングアウトして
「私を成長させてください」と言って食らいついてみなよ

177 :マジレスさん:2016/10/29(土) 05:19:17.86 ID:wua6qdXO.net
ニートの義理弟、職歴なしの40歳に金銭的な面倒を見るのが嫌です。消えてほしい。

私はニートの兄の嫁です。

悩んでいたら眠れなくなりました。

178 :マジレスさん:2016/10/29(土) 05:30:07.76 ID:wua6qdXO.net
ニートの親、つまり夫の両親は70代
父は資格の必要な自営、
母はパートです。
まだ仕事は続けていて、ニートはたまに雑用をしています。ニートは資格がないので自営を継ぐことはできません。

ニートの兄が私の夫、私と夫は都内の会社員です。

たまに私たちを見下す発言をするし、
私たちの住まい(貯蓄のため、ボロボロのマンションにすんでます)を、『所詮あの程度の設備しかないマンション暮らしでしょうから』とバカにした発言をします。

179 :マジレスさん:2016/10/29(土) 05:34:33.39 ID:MdmgVgxc.net
ニートの暴言なんかスルーすればいいんだよ
そういう人達って人を見下してないと生きていけないんだよ
まともな会社員夫婦が相手にするまでもない

義両親と旦那はニートの今後についてどう言ってるの?
自営ならあなたの旦那さんが継ぐ可能性などはあるの?
今からしっかり話し合っておいたほうが良さそうだね

180 :マジレスさん:2016/10/29(土) 05:36:57.50 ID:wua6qdXO.net
ボロボロのマンションにすんでいるのは
住宅資金を貯めるためで、
会社の住宅補助の上限のところを選んでいるからです。
6年小梨で貯めました。
ようやく頭金が貯まったので、家を買います。


苦労して貯めたぶん、バカにされてるニートに援助をする気はありません。

181 :マジレスさん:2016/10/29(土) 05:45:18.29 ID:wua6qdXO.net
179様

私の夫も資格がなく、夫の父親で廃業です。ニートの今後ですが、父親は働けといっていて
母親は、ニートのペースがあるから無理に働かせても…。と甘やかし、デモデモダッテしています。

ニートは両親の雑用をたまにやってるようです。家事はしません。
ニートは寒くなってきたので冬服がほしいようで、おととい兄に金寄越せと言ってきたようです。

兄(私の夫)は『父母の雑用をして面倒をみているので3万くらいなら』と渡してしまいました。
夫は自分のお金なら良いだろ、といいますが
結婚前の貯蓄のない夫が自分のお金と言い張るものがあるとは思えません。

182 :マジレスさん:2016/10/29(土) 05:55:19.58 ID:wua6qdXO.net
私は働くのが大嫌いです。
対人能力もなく、苦労しています。
貯蓄と投資だけが趣味で外見に気を使わないため
お金があるようには見えません。

ただ、職には恵まれ、大卒から13年働き続けたので、都内に一括で戸建を買えるくらいは資産があり、
配当収入も月10万くらいにはなりました。

資産の件は夫も知っているので気が大きくなっているのだと思います。

183 :マジレスさん:2016/10/29(土) 06:00:06.59 ID:8vlWe9MK.net
>>151です。みなさんありがとう。
引きこもりの自分が1年働けたことが奇跡だったので
人間関係での失敗は想定はしてました。でも辛いですね
昨日も先輩方とは会話1つしませんでした
私以外の人とは笑って話してる姿を見て辛いです
また昔みたいに仲良くしたいけど、やっぱり一度信用を失って嫌われると元に戻るのは難しいのでしょう
気にして眠れなかったけど、いつか気にならないような精神力を持ちたいです
解りあえない人って確かにいますからね、割り切りも必要かな

184 :マジレスさん:2016/10/29(土) 06:04:03.51 ID:MdmgVgxc.net
旦那さんとこれからの人生設計についてもう一度きちんと話すべきだね
子どもがいないから老後は老人ホームに夫婦で行かなきゃとか話して
旦那に経済面での危機感を持たせるのもいいかも

ニートの件だけど、性格も悪くすでに兄にたかるようになっているのなら
仮に義両親の遺産が兄よりニートのほうが多めになっても
抗議したりせずに、「その代りニートの面倒は一切みない」と取り決めをしたほうがいいかと

185 :マジレスさん:2016/10/29(土) 06:21:33.21 ID:wua6qdXO.net
>>184
はい。お金の流れの表をつくってみます。

老人ホームも必要だし、子供が産まれたら教育資金も必要です。

貯蓄は妻のお前に任せた!とかいいながら
目先にお金ができると、
弟に渡すことが許せません

186 :マジレスさん:2016/10/29(土) 06:41:57.15 ID:wua6qdXO.net
ありがとうございました
ここに書いたらすっきりしました

夫と話します。
夫は定年まであと20年ないなのに危機感がないです。
しめます。

187 :マジレスさん:2016/10/29(土) 06:54:12.38 ID:X0wUj//s.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

188 :マジレスさん:2016/10/29(土) 07:15:53.99 ID:MdmgVgxc.net
>>186
面倒だけど頑張ってね

189 :マジレスさん:2016/10/29(土) 07:18:02.19 ID:gq9sbnVF.net
>>187
>>110

190 :マジレスさん:2016/10/29(土) 08:50:22.89 ID:R+ut60ZK.net
堺市と横浜市だったらどっちがいいですか?

191 :マジレスさん:2016/10/29(土) 08:55:36.08 ID:MdmgVgxc.net
大阪に行かなきゃいけないけど横浜に住むのが夢だった人かな

どっちがいいとか曖昧なことを他人にきいて
それがあなたの人生でどんな役に立つの?
そこらへんから考えたほうがいい人生を送れるのでは

192 :マジレスさん:2016/10/29(土) 08:57:45.56 ID:7iKzF+uX.net
伊勢があれば、文句言わない。
伊勢市伊勢は、伊勢がない。

193 :マジレスさん:2016/10/29(土) 09:20:20.22 ID:jo7QBVlI.net
>>151
まだいる?
その会社で勤めていきたいなら

そのままで気にせず平行線でのほほん行く
そいつらよりも仕事が出来るようになる

どっちかだよ
無職引きこもりをしてたってことは
その独特な雰囲気がにじみ出るので
社会人として生きてきた人らはそうしたオーラが苦手なのかもね
貴方が対人スキルで悩むように、相手方からしたら
貴方に接する時、貴方の扱いにも相当悩んでると思うよ
そうした相手のことを考えれるようになった時
貴方は自然と職場に打ち解けてると思います

194 :マジレスさん:2016/10/29(土) 09:42:48.08 ID:uuj1M7oP.net
ちょっと前の方の相談と少し被りますが、職場のことで悩んでいます

最近職場で、私を数年ずっと可愛がってくれてた上司が掌返しをしてきてきつく
「今までが距離が近すぎたのだから、これからは職場の適度な距離でほっとこう」と決めたものの心はもやもやしています
(掌返しについては社外の色々な人に相談して、距離が近すぎて甘えて八つ当たり、私に飽きた、などの予想が出ました。大体これで当たってると思います)
私は医者に神経過敏と言われるくらいすぐ不安になったり気にしてしまいやすい性格で
今まで職場で人間関係のトラブルがあると職場そのものに強い不安感を覚え、私生活も鬱々となって仕事に行ける状態じゃなくなりそのまま退職してしまったことがあり、今回もそうならないか不安です
あんまり不安感を我慢しすぎると体調がおかしくなって自分が駄目になります
でも今回は簡単に逃げたくなくて
上司と私はコンビみたいなもので、その上司としか仕事をしないので余計つらいんですが…
嫌な人がいたり誰かに酷いことをされても
淡々とお仕事を続けられている方もいるので、そういう人と自分はどこが違うのか教えてほしいです

195 :マジレスさん:2016/10/29(土) 09:44:06.99 ID:7iKzF+uX.net
先輩2名が辞めれば、みんなと飲み会は辞める。
間違ってることに、気づいてくださいね。

196 :マジレスさん:2016/10/29(土) 09:46:10.82 ID:uuj1M7oP.net
補足です
今日もいつになく早起きして、
家が汚いからダメなのかな、家をピカピカに掃除してみようかな、みたいな変なテンションです
いつもこうしてよくわからないところで足掻いてしまい、疲れ果ててしまいます
掃除とかあえてしない方が、自分をなんとかしようと慣れないことはしないでいつも通り過ごすのがいいんでしょうか
混乱してます

197 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 09:53:42.72 ID:bYQXj2N4.net
>>194
掌返しって、嫌がらせを受けているのかな?それとも冷たくなっただけ?
どの程度の掌返しなのかよく分からないので、良かったら教えて下さい

198 :マジレスさん:2016/10/29(土) 09:58:35.96 ID:8vlWe9MK.net
>>151です
逃げ出したくなる気持ちはありますが
やっと引きこもりを脱出できたのだし、もう少し踏ん張るつもりです
一度嫌われて避けられたら、仲良くなるのは難しいと思います。今は目も合わせてもらえないし・・・
でも、転職するにしても、コミュ力をある程度身に付けてからじゃないと意味がないので
修行だと思って人間関係、対人スキルを学ぼうと思います
それを学習し、己の改善すべき点を理解してなお、人間関係の修復が困難な場合は転職を考えてみます
それを知り学ぶ前に逃げ出すことだけはしないように努めます

199 :マジレスさん:2016/10/29(土) 10:05:53.67 ID:uuj1M7oP.net
>>197
ありがとうございます
書き忘れましたが上司は女です
すごく微妙で私以外の人は気づくかどうかのラインでよそよそしく、冷たくなっています
・グループで話してる時に決して私を見ない
・前は私にも冗談や雑談をしてきたが、一切してこない。私の前で他の人にはテンション高く話しかける。その時に私が入っていってもこちらは見ない。私への話し方は明らかに他の人と違う。
・前は私を可愛がるキャラだったが、今は私の横で他支店の女子に電話をかけ「用事はないけどかけてみた〜!」と大きな声ではしゃぐ
・私が仕事の確認で話しかけても対応がよそよそしく冷たい

一度「最近目が合いませんね」と言ってみましたが、目を伏せたまま「そんなことないよ〜」と言い
その直後は鬼LINEしてきたりアピールがありましたが、また冷たくなりました
自分も上司に甘えているというか、期待してしまっていることは自覚してます
ただ、前の上司の距離の詰め方が異常で、
一緒に旅行やランチが日常、あなたのことはよく分かってる大丈夫だよなどの発言、ものすごい気遣いなど距離が近すぎた後、急にこうなったので、その気分屋ぶりに混乱しています

200 :マジレスさん:2016/10/29(土) 10:08:02.72 ID:MdmgVgxc.net
>>194
私はこういう性格です
仕事を続けられる人とはどこが違うんですか?
だとさ、なんだか性格のせいにしてるみたいに思えるんだけど
我慢するのと逃げる以外に、これまでどんなことをしてきたの?
何かやってみて駄目で、また違う何かをやってみてうまくいって
そういう試行錯誤を繰り返しながら、性格やその人らしさ、その人の強みみたいなものが
できてくるんだと思うよ

201 :マジレスさん:2016/10/29(土) 10:09:14.17 ID:Gt3MiZP6.net
荒らしとか>>4みたいなキチガイと言い争いしてると
どっちが正しいか分からなくなって錯乱してしまう

202 :マジレスさん:2016/10/29(土) 10:09:27.87 ID:7iKzF+uX.net
先輩ごときに手に負える問題じゃないので、
戦うとか辞めてください。

203 :マジレスさん:2016/10/29(土) 10:09:42.05 ID:Gt3MiZP6.net
荒らしとか>>4みたいなキチガイと言い争いしてると
どっちが正しいか分からなくなって錯乱してしまう

204 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 10:11:25.01 ID:bYQXj2N4.net
>>198
仕事に私情をあらわにしている時点で先輩も幼いんだろうな、という気がしますが
貴方に出来ることは性格直して、先輩が歩み寄ってくれるまで態度で示し続けることですかね・・・
仕事は拘りがないなら辞めてもいい気がしますが
転職を考えると職歴という観点でもうちょい続けるのが良いですね

ただ、働いているだけではコミュ力は身に付きにくいので
ネットや書籍、もしアクティブにいけそうならセミナーに参加するなどして、
体験だけでなく理論面からの学習と合わせて、効率的にやった方がいいと思います

205 :マジレスさん:2016/10/29(土) 10:18:43.64 ID:Gt3MiZP6.net
争いの先にいいことなんてないって事ですか?

206 :マジレスさん:2016/10/29(土) 10:30:02.45 ID:uuj1M7oP.net
>>200
性格のせいにしてるのはあるかもしれません
体調を崩すのが怖くて、自分はこういう性格だから気をつけなきゃと言い聞かせていたので…性格を言い訳にせず、不安のある自分をどう持ってくかが重要、ということですよね
前も上司が冷たくなったことがあったので、
その時は笑顔を忘れず上司の機嫌のいい時に顔色を伺いながら話しかけたりしたら改善しました
でももう今回はそれが出来るかわからなくて、疲れてしまって
でも、試行錯誤ですね。成長しなければと思って色々やってみるしかないということですね。少し勇気が出てきました。ありがとうございます

>>204
ありがとうございます
すみません、質問させていただきたいのですが
性格を直す=不安を言い訳にしない
態度で示す=私の態度に問題があるのでもっとどこかを変える、という解釈で合ってるでしょうか?
淡々として上司に媚びない態度に…ということでしょうか?解説いただけたら嬉しいです
また書き忘れました…私はパートです
でも時給もよく仕事も慣れたことばかりなので簡単には辞めたくなくて、たしかに職歴的にももう少し続けたいです
理論面からの学習、参考になります
色々調べてみます

207 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 10:40:38.55 ID:bYQXj2N4.net
>>199,206

>>204は別の人への回答なので気にしないで下さい

本題ですが、あくまでも職場は仕事をする所なので
ちょっと冷たくなる程度で、仕事に支障が出ないなら
淡々と仕事をする人は割切って考えているのだと思います

そういう人はとてもプライベートが充実しているか、
「働くのはお金のため」と考えて仕方なく仕事している人が多いと思います
どちらにしても公私混同がきっちりしているだけで、何か特別なわけではないです
貴方も、そう考えるようにスイッチ切り替えられたら楽になるかもしれません
「仕事用の自分」「プライベートの自分」これらを切り替えるイメージです

自分だったら、私情をむき出しにするような上司は尊敬に値しないので
「この程度の人なんだ」と割り切って、仕事上のお付き合いに留め
この人とはそれ以上に親密にはならない、なる価値もない、と考えて淡々と業務をこなすだけですね

原因についてですが、冷たくなるくらいだから距離が近すぎた、飽きた、は違う気がします
何か、距離を取られる出来事があったのだと思いますよ
突然冷たくなったのなら言ってはいけないことを言った、
徐々に冷たくなったのなら貴方の性格に起因する失礼な態度や言葉が蓄積した
・・・そんなところじゃないかと思います

208 :マジレスさん:2016/10/29(土) 10:54:21.19 ID:uuj1M7oP.net
>>207
すみません、他の方への回答と間違っていました

>どちらにしても公私混同がきっちりしているだけで、何か特別なわけではないです

特別なわけではない、の言葉に少し安心しました
公私混同に気をつけて割り切ることさえ出来れば少しは楽になれそうなので、不安感はまだ心配ですがやってみます

>「この程度の人なんだ」と割り切って、仕事上のお付き合いに留め

もう上司への信頼や尊敬がなくなり、この程度の人、という心理です。数年かけて築いた関係が崩壊したみたいでショックがあり、でもなんとか心の底から割り切りたいです。

私に原因があるんでしょうか…
冷たくなったり優しくされたり、私が怒れてしまって上司に擦り寄るのをやめると一気にすごい笑顔で距離を詰めてきたり、よくわかりません
冷たいさなかにも「私がランチを奢ったりするのはあなただけだからね」などと言われたり、鬼LINEで「頼りなくてごめんね」など入ってきたり
上司もいまとても忙しいので、その鬱憤を私にぶつけたりぶつけなかったり訳分からないのかと思いました
原因がもし私なら言ってくれたらいいのに…という怒りもあったりして、疲れています

209 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:12:48.59 ID:X0wUj//s.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

210 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:13:08.88 ID:MdmgVgxc.net
>>206
いろいろ違う
まず>>199の様子だと確実に嫌われてるね

あと大前提として、そんなに職場の人にベッタリでいるのが間違い
もうちょっと精神的に自立しないと
自立っていうのは仲がいい人がいない「孤立」ではなくて
精神的に寄りかかる人がいなくても一人で立っていられることね
あなたは怖くないようにお友だちと手をつないでいなければ歩けない幼稚園児と同じ
手をつなげるような仲の良い人がいないと不安になる
「お友だちに嫌われたみたい、一人じゃ不安、どうすればいい?」ではなく
一人で立てるようになるにはどうすればいいかを考えるようにね

でね、毎日3行で反省することをおススメするよ
1行目、今日あったことやったこと
2行目、それについての感想
3行目、改善策を考える


仕事中なんとなく不安になった(今日あったこと)
この不安が大きくなったらどうしよう(感想)
どうすればいいか思いつかないからとりあえず今夜はたくさん寝る(改善策)

程度でいいから、やってみ
書くのはツイッターでもチラ裏スレでもメモ帳にペンで書いてもいいから
文章にして意識化して簡単でも改善策を見つけることは
色んな効果があるから

211 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 11:13:48.29 ID:bYQXj2N4.net
>>208
ずっと冷たいんじゃなくて、今でも優しかったり、起伏が激しい感じなのか・・
なら、上司にとって貴方は楽な存在になったのかもしれないですね
いい意味で気を遣わなくていい、という状態を言っています
そうなると上司の性格の問題なんですかね・・

こういう問題って
・原因を突き詰めて、原因を解消することで解決する
・自分側の捉え方を変えて、気にしないようにする、見ないようにすることで解決する

だいたいこの2つ、もしくは複合になってくると思いますが
後者のシャットアウトしていく方が良さそうですね

ちょっと失礼な言い方になってしまいますが、
上司の細々とした態度の変化など気にならないくらい仕事に精を出して
上司からすり寄ってくるくらいの存在を目指してみてはどうでしょうか
そう考えて行動に移した方が、建設的だと思います

212 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:39:38.25 ID:Gt3MiZP6.net
>>209 例をお願いします

213 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:39:38.92 ID:Gt3MiZP6.net
>>209 例をお願いします

214 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:40:03.18 ID:Gt3MiZP6.net
>>209 例をお願いします

215 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:40:04.60 ID:uuj1M7oP.net
>>210
ほんとですよね…私もべったりで、自立できてないところは自分でもうんざりします
最初に向こうからべったりされ、上手く距離を取れず私も依存してしまった、そしていま冷たくされています
嫌われてるかどうかは、>>208の様子もあり多分誰にも分かりません
嫌われてるならしょうがない、でも近々大規模な人事異動があり、上司は「(私)を一緒に連れてく」とドヤ顔で言ってましたので、
嫌いなら、そんな訳分からない態度ならもう手放してほしい…という怒りもあります
すみません、自分棚上げで愚痴になりました、怒りや鬱憤が溜まってて…すみません

一人で立ちたいです
昔より段々一人でも大丈夫になってきました、でももっと自立したい、そう成長していきたいです
三行日記、いいですね!やってみます!毎日続けます、ありがとうございます

>>211
やはり、上司の性格の問題、と言う人達が多いです
なんか私も自分を棚上げして上司を悪者にしたい気持ちがあります、すみません
自分を反省してどこが悪いのか考え抜いて改善を重ねるのに数ヶ月費やしてもう疲弊してしまって、なんか自分いじめみたいになった時期もあって
自分は、どこが悪いのか沢山考えたんだからもうそんなに自省しなくて、ある程度相手のせいにしていいんだよって思いたくて

私も、その後者のやり方がいいです
>>211さんにこのやり方のがいいかも、と言っていただけて気持ちも固まりました

>上司の細々とした態度の変化など気にならないくらい仕事に精を出して

これが一番いいですね!自分のスキルやレベルアップだけ考えます
もう上司のご機嫌取りはしません、顔色も、怖いけどなるべく見ません
仕事と割り切って、一度は辞めたいと思った職場ですしもう開き直って仕事をガンガンやってみます
ありがとうございます、気持ちが楽になってやる気が出てきました

216 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:41:48.73 ID:Gt3MiZP6.net
なぜ謎の連投が起きるのか

217 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:51:44.66 ID:47y95bFP.net
>>186
あなたは嫁ですから
義弟のことはまだ義両親が健在なら放っておけばいいじゃないですか
それなのになんだかだと気に病むのは嫌悪感でしょうか
でもあなたはあなたの家庭を守って素知らぬ顔でいいんですよ
子がいないというのもあって余計なことを考えるんでしょうね
お子がいるとそんなこぶのことまで考えないでしょう
目の上のたんこぶにしたがるのはあなたも相当何かちくちくやられているのでしょうか?

義弟のことは義両親に任せておきなさい

218 :マジレスさん:2016/10/29(土) 11:52:37.15 ID:MdmgVgxc.net
>>215
ああ、振り回すタイプか
人格障害とかそっちのほうかな
態度を変えることによって対人操作したりするのかね
その場合、上司の態度で一喜一憂するあなたは最高のターゲットだから
全力で逃げるのがいいね
仕事で難しい場合は、精神的な距離を開けるのが大事だね

219 :マジレスさん:2016/10/29(土) 12:06:44.06 ID:2Dnv/CyG.net
なんかやりきれない現状と心境にうんざり気味です。
一つ目は学校時代にいじめに遭ったトラウマです
すぐにフラッシュバックして楽しいはずの趣味も楽しめません。
体調を崩して仕事から帰るとグッタリして何をする気力もありません。

二つ目はそのいじめを肯定的に考えている人が圧倒的に多いということです。
昔からの友達も自分から離れ気味で口には出さないが「いじめに遭ったお前なんかダセー。早く自殺してくれよ」
みたいなことを脳内で考えていることはハッキリとわかります。

三つ目はまた別の友達は現在仕事もしないニートですがこっちの悩みや大変さなどどこ吹く風で
別のニート仲間と遊ぶことばかり考えている極楽とんぼです。彼には悩みなんてありません。

四つ目は自分はまだ平社員ですが近所の同級生たちは昇進してます。
地位や収入ばかりに拘ってる感じです。自分は地位や収入に対する執着心はあまりないのです。
何より精神状態からして仕事に精が出ない状態です。
ここ最近はミスが続いて上司から叱責を受けることが続いてます。


いつまでもこの4つに取りつかれてると前へ進めない感じがします。
なんとかしてこの4つを払拭して前へ進みたいです

220 :マジレスさん:2016/10/29(土) 12:11:56.62 ID:uuj1M7oP.net
>>218
ああ…私はめちゃくちゃ一喜一憂してますね
最高のターゲットですか!なんだか笑えてきました、こんなんじゃだめなわけだ、と…
人の機嫌や態度で自分の気持ちが決まるなんて本当にダサくて、でもずっと変えれませんでした
今回は、なんとかそんな自分を変えるための試練なのかもしれません
仕事はかなり待遇もよく楽で、私も妊娠希望であったりするので転職は最終手段にしたいです
距離を空け、人の態度に左右されない、一人でも立てる自分になれるよう頑張ります

もうそろそろ他の方も出ていらしたので、私はここで締めます
親身にお話してくださったお二方、ありがとうございました
また混乱したら答えていただいたことを見直して頭を整理します
本当にありがとうございました

221 :マジレスさん:2016/10/29(土) 12:19:45.41 ID:gvF2VpR3.net
>>219
いじめのフラッシュバック以外は思い込みなのでは?
体調を崩すと気力がなくなるのは誰でも同じ。

二つ目はあなたの憶測でしょ。
もし本当に他人の脳内が分かるのなら、ラスベガスでポーカーをやれば億万長者になれるよ。

三つ目と四つ目はあなたに直接危害を加えてる訳ではないでしょ?何に悩んでいるの?

222 :マジレスさん:2016/10/29(土) 12:29:55.20 ID:DXO1WsMj.net
>>216
一つ目以外は考える必要ないことでは?

二つ目は完全にお前さんの妄想だろ。被害妄想。
三つ目も別にお前に関係ないじゃん。
それとも、お前と無関係のニートがお前の悩みのために友達と遊ばずに家に篭もってろとでも思ってるのか。
お前の悩みはお前のもんだろ。
四つ目はお前の欺瞞。
執着心がないといいながら、昇進してる奴らと比較してコンプレックスを感じている。
その癖、自分のコンプレックスを誤魔化すために、仕事に邁進してる奴を「地位や収入に拘っている」と言い換えている。

一つ目に関しては、単にこだわりすぎだろう。

223 :172:2016/10/29(土) 12:56:31.08 ID:+2xOcuUo.net
>>174
レスありがとうございます。
交渉してみます

224 :172:2016/10/29(土) 12:57:42.13 ID:+2xOcuUo.net
>>175
そうですね、自分の技術は全て置いてきて辞めたのでたまにしかいらないかもしれませんが、言うだけ言ってみます!レスありがとうございます。

225 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/29(土) 13:31:12.85 ID:Tipw0Zvz.net
>>166
日本人と筆談しない

>>172
反省点を改善する約束をする

>>177
亭主が解決できないならあきらめるか離婚する

>>190
評価種目は

>>194
一つの事柄や一人の人物に依存しない

>>219
自分のプランを確立する

226 :マジレスさん:2016/10/29(土) 14:21:40.53 ID:kRiHcoIr.net
 
【過労死】英語辞書にも掲載される「KAROSHI」 日本のひどい労働環境を表す言葉として世界で認識
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477709188/

【話題】「労働時間が短い国の方が経済成長する」法則が判明★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477683795/

【社会】ブラック企業に勤務「4人に1人」 連合系の組織が調査
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477686667/

【社会】ガス料金値上げ、全社が2か月連続
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477704927/

【密室】経産省・東電委の“ウラ会合”が発覚 廃炉費用の国民負担を協議か
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477711360/

【NHK受信料】地裁、「間違い」「失当」 マンスリーマンション入居者「受信料支払い義務なし」判決
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477693523/

227 :マジレスさん:2016/10/29(土) 14:59:08.71 ID:7iKzF+uX.net
キレる寸前だ。
人事無視は、警告を聞いてくれ。

228 :マジレスさん:2016/10/29(土) 15:00:32.73 ID:Hbl/jR69.net
>>2の回答はよしろ!

229 :マジレスさん:2016/10/29(土) 15:07:36.60 ID:wdfMJNWH.net
宜しくお願いします。
ショックで上手く立ち直れません。

電車内で見知らぬ人に理不尽な暴力を受けました。他の乗客にも暴言を吐き続け物を投げつける等の行為をしていました。(自分も含め相手に何もしていません。一方的に攻撃にあった)
暴言以外で他人に危害を加える人は初めて見たので、駅をすぐ降りて駅員さんには状況を話しとても丁寧に対応していただいたのですが肝心の本人は行方をくらませてしまいました…

物理的に攻撃してくる人に遭遇したのは初めてで、時間が経てば経つほどイライラとショックと怖さと疲れが出てきて上手く立ち直れません。
通学等でよく使う路線なのでまた遭遇したら…と恐怖です。
どなたかこういう恐怖や理不尽な暴力を受けた時の立ち直り方で良い方法をご存知でしたら教えていただけたら幸いです

230 :マジレスさん:2016/10/29(土) 15:08:35.85 ID:AJ2BXgKT.net
初めて書きこみをします。
当方今年新卒、3ヶ月前に躁鬱病と診断され正社員を首になり、アルバイトをしています。
正直アルバイトをするのもつらいので、
手帳交付の可否がわかったら実家に帰る予定です。
今は、いずれフルタイムの仕事に戻りたいと思っているのですが
戻れるか不安でいっぱいで書きこみました。
どうやって社会復帰すればいいのかわかりません。毎日憂鬱です・・・
皆様不安な時ってどうしてますか、また社会復帰した方がいたら体験談を教えてください。
困ってるのでよろしくお願いいたします

231 :マジレスさん:2016/10/29(土) 15:18:53.21 ID:9WqubJTF.net
>>230
ココよりソーシャルワーカーだね

232 :227:2016/10/29(土) 15:23:30.47 ID:7iKzF+uX.net
人事無視って、通常ならありえませんよ。

233 :マジレスさん:2016/10/29(土) 15:34:29.42 ID:0GdPCi6d.net
>>229
物を投げつけられたとか、物ってなんですかね?
物によってはラッキイかも。

234 :マジレスさん:2016/10/29(土) 15:41:53.68 ID:p/wKPf7U.net
年寄とか主婦は付き合いなどの理由から宗教活動に参加する人は多いのでしょうか?
宗教団体の施設に中年の女性がぱらぱらと入っていくのを見かけます。
また化粧品などの通販を人付き合いの一環として他の人から勧められて定期購入する人も多いですか?
それが宗教活動参加につながる可能性とかも高いのでしょうか?

235 :マジレスさん:2016/10/29(土) 15:57:23.14 ID:Gt3MiZP6.net
物(札束入りブリーフケース)

236 :マジレスさん:2016/10/29(土) 16:00:42.13 ID:Gt3MiZP6.net
暴力・暴言(取り憑いた霊に対する行為)

237 :マジレスさん:2016/10/29(土) 16:14:31.13 ID:7iKzF+uX.net
彼氏追い出しに聞いた時点で、希望(のぞみ)はありえませんね。

238 :マジレスさん:2016/10/29(土) 16:42:17.78 ID:yFEQRqwT.net
人手不足でギリギリの人数で仕事をしています。
以前、体調が悪く熱を出して休みました。
職場に出社し休んだことを謝まりました。
すると「なるべく休まないでくれ」と言われて、
「私は熱を出しても休むことはできない」と思いましたが
これって普通のことですか?

239 :マジレスさん:2016/10/29(土) 16:51:59.03 ID:47y95bFP.net
>>238
他意はないと思いますよ
忙しいということを強調しているだけかと

従業員:急に休んで申し訳ありません
上司:なるべく休まないように  これはセットのようなものです


気にしないで具合の悪いときは休めばいいです

240 :マジレスさん:2016/10/29(土) 16:56:46.65 ID:9WqubJTF.net
>>238
体調管理をしっかりしろという事です。
普通でしょ。

241 :マジレスさん:2016/10/29(土) 16:57:17.98 ID:6mibxtNt.net
>>238
案件や契約内容にも多少左右される
 ・体調管理の面では他者に移さない方策が無いのならば、伝染系の症状は出社してはならない
 ・休暇取得と無理出勤どちらが効率が高いのかを考えなければならない
 ・一般的に体調無理しての出勤はブラック企業のそれと変わらないし、世間体的にも良くない
 ・要員がギリギリなのは各社員のスキル不足が原因。見積もりが原因のこともある
 ・人間は熱程度で出社できないほどになることは稀である
 ・自身を破壊してまで出社する意味はない(会社運営に個人が介入する意義)
 ・真実、会社に貢献を考えるならば、無理してでも貢献して今(数ヶ月〜数十年)を乗り切るべき
 ・休暇取得や体調不良による突発休暇を謝罪するのは、社員としての社交辞令であって本心とは必ずしも結び付かない
 ・同様に上役としての返し言葉も社交辞令

普通っていうのは普段通りという意味になるが、言葉の意味が広がりに広がって、今では一般的、常識的となっている
電車の普通電車というのが強まったな
で、
通常平常かどうかと言えば異常。よほど過酷な案件なのかは情報不足で知らないが、
その会社の状況を疑う。ただし異常といっても2通りの意味がある
 ・要員がスキル不足なのに、通例の見積もりで行っているために工数が不足している意味で、社員が異常
 ・要員のスケジュールや管理が出来ておらず、受注できもしない状況なのに案件を獲得した意味で異常

以上、なんつって

242 :マジレスさん:2016/10/29(土) 17:12:21.97 ID:yFEQRqwT.net
有難うございます。職場は人手不足なのですが
旅行に行って1週間ほど休む人や子供の熱で休む人が多くて・・・。
その人達の仕事をしていたら体調が悪くなって熱がでました。

243 :マジレスさん:2016/10/29(土) 17:21:22.70 ID:deXgtJ64.net
>旅行に行って1週間ほど休む人

これな

244 :マジレスさん:2016/10/29(土) 17:28:21.72 ID:wdfMJNWH.net
>>233
レスありがとうございます
なにかの冊子?でした。
他の方がおっしゃるようにユーモアのあるものならよかったのかもしれませんが…

245 :マジレスさん:2016/10/29(土) 17:34:21.71 ID:Q7al2cck.net
>>242
休むなという会社があるのって
先進国では日本と韓国くらいだよ
まあインターンや
ウォールストリート等の金融系は例外だけど

休んだ誰かの負担が他の社員に加算されるのは
その会社のシステムの怠慢

とはいえ個人で状況を変えるには
転職して数少ない当たり企業を探すしかない

転職多いのがマイナスになるのも
その辺りの縛りが理由なのかもね


まあ、気楽に構えましょう

体調崩してまでしない
できない事はできない
休んだ人を恨むなど負の連鎖に落ちない

あなたの世界はもっと広くて自由なはず

246 :マジレスさん:2016/10/29(土) 17:38:53.72 ID:Q7al2cck.net
>>234
キリスト教もSNSも化粧品販売でも
力を注ぐ対象であれば
その人にとっては宗教だから

犯罪じゃないかぎり
温かく見守るか、スルーするかが賢明

247 :マジレスさん:2016/10/29(土) 17:41:52.50 ID:Q7al2cck.net
>>230
収入のことは忘れて
気持ちよく働ける仕事を探そう

補助金をもらいながら
職業訓練にいくのもオススメ

248 :マジレスさん:2016/10/29(土) 17:43:41.31 ID:Q7al2cck.net
>>219
お金ためて世界一周してみれば?
せっかく生まれて来たんだしさ

249 :マジレスさん:2016/10/29(土) 17:47:18.34 ID:Q7al2cck.net
>>229
アクションを起こしたいのなら
警察に被害届を出しましょう
監視カメラに映ってる筈

ただ忘れたいなら
忘れるためのルーティンを作るといい
自分に合ったやり方をさがして

250 :マジレスさん:2016/10/29(土) 18:07:17.44 ID:68GBtAfv.net
>>219
四つの悩みに共通していることがあることに気づいた
それは『過去』
過去の体験、昔からの友人。
暴論かもしれないしリスキーでもあるが、彼らと絶縁することで過去と決別できるかもしれない。

それと、自分だけじゃなく他人も成長していて、例えばいじめた過去を恥じている
元いじめっ子だっているはずだし。私自身も過去を思い返すと恥ずかしい事ばかり。
だから二つ目の悩みは考えすぎだと思う。
ただし世の中がいじめを糾弾・非難する空気が希薄で、みんないじめをどこかで容認しているんじゃないのか?
と感じる気持ちは私も強く同感する。

251 :マジレスさん:2016/10/29(土) 18:25:33.11 ID:43+rjAX+.net
文才が無いのでわかりづらかったらすいません。

5年前に義理の弟に1年から1年半くらいの間寝こみを襲われ続け、私は折角出来た家族が壊れてしまうと思って何故か誰にも言わずにずっと寝たふりをしていました。その後義理の弟の子供を妊娠し気づいた時には7ヶ月だったので出産をしました。
義理の弟には他にも私物を盗られたり財布からお金を取られたり、田舎でクラスがひとつしかなかったので家での私の行動をクラス中に広められそれをネタにいじめられたり、私の部屋のドアを少しだけ開けてずっと中を覗かれていたことがあります。
両親は再婚しており、私は母の子供でした。
義父は私の妊娠が発覚した時に「そう言う事をされたと言わなかったお前も悪い。だが息子には償いをさせる。高校は生かせず会社(自営業)に働かせ、お金を払う」みたいなことを言っていました。けど義弟は高校に普通に行ってますしお金は一円ももらった事はありません。
子供は出産して退院後すぐに学校に行けと言われ朝は学校夜は授乳の生活を送っていましたが、ある日母親と口論になった結果子供はお前には絶対無理だから今日から私の子だと取られ、その日から私の子供ではなく、妹として育てられました。
その後すぐ家を出て、今は彼氏と同棲してるんですが、今でも義弟と義父が許せなくて困っています。
本当は義弟と今でも仲良くしているクラスメイト全員に、義弟のやったことを広めてやりたいのですが、そんなことをすると妹が私の子供だとバレてしまうのでできません。
SNSで回ってきた、義弟が自分の彼女と仲良くツーショットしてる画像を見て、お前が幸せになる権利なんてあるのかと思ってしまいます。
どうにか妹に影響無しで義弟に復讐できる方法はないか、教えてもらいたいです。
長文で失礼しました。

252 :マジレスさん:2016/10/29(土) 18:58:53.58 ID:yFEQRqwT.net
郵便局のコールセンターでアルバイトをしています。私は6時間勤務、
私1名で夜を担当しています。 電話もジャンジャンなる時や入力業務も有る為
とても1名では対応できません。どういう状況かというと

・朝は3名です。(最近新人が入り4名です。)4名もいるのに仕事が滞って
いて(1名は新人に教えています。)夜の私に引継いできます。
→正直、3名もいるのに何故滞るのか見当がつきません。電話も2名が
とっているのに。

・昼休みを過ぎると電話が多くなります。私も含め3名となりますが、
新人が1名に聞く為、2名となります。とても2名では対応できません。
また、新人は 電話が鳴っていても電話を取りません。入力業務や自分の
ノート に教えてもらったことを書いている為、電話が鳴っていても無視。
電話を取って欲しいです。

・夕方も電話がジャンジャン鳴ります。ジャンジャン鳴っていても新人が1名に
聞く為2名でとる状態(最悪私1名で入力業務をしながら電話を取っています。)
「架けて繋がらない」とお客様からの苦情を受けて謝りっぱなしです。

・夜は私1名。本来は2名体制です。残業禁止の為、朝の人に手伝ってもらうことが
出来ません。鳴っている電話や入力業務に私1名で対応しています。
また、朝の人の業務を引き継ぐので(引き継ぐ内容の経過状況を説明しないので
「これ、お願い」 と帰ってしまうので状況が分からず右往左往しています。)
手が回りません。
新人からは(もうすぐ夜も入ります。)「大変ですね。一人で対応して」と言われ
「アンタが慣れていないから、私1人がしないといけない」と思いながら業務を
しています。
私もまだ3ヵ月半ぐらいで膨大な商品や色々なお問い合わせについて自信を持って
答えることが出来ません。(社員に対応してもらっています。)
体調が悪く休んだら「なるべく休まないで」と言われたりして(他の人は1週間旅行に
行ったりして認めているのに)困っています。
このままでは体調を壊す可能性もありどうしていいか分かりません。
宜しくお願いします。

253 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 19:15:43.15 ID:bYQXj2N4.net
>>252
まずは社員に現状を知ってもらうことです

貴方がどのようなタスクを持ち、引継ぎの仕事がどのくらいあり、
それぞれのタスクに対してどのくらいの時間でこなせるのか、
こなせていない仕事がどのくらいあるのか、
感情的にならず、冷静に報告するようにして下さい

その際、貴方が感じている問題点も伝えるようにして下さい
貴方が考える改善策も伝えられればベストです

組織としての問題点は、貴方が抱え込んだりフォローするのではなく
全て社員に対処させるよう仕向けてみて下さい
直属の社員が話を聞いてくれない場合は、更に上の立場の人に言って下さい
日本郵政の内部が腐ってなければ、きちんと動いてくれると思います

254 :マジレスさん:2016/10/29(土) 19:25:31.67 ID:yFEQRqwT.net
>>253
腐っているんです。
今の現状を知ってもらうためリストにした方が良いでしょうか?

255 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 19:25:57.12 ID:bYQXj2N4.net
>>251
その事実を家族や親戚は全員、把握していますか?
あと義父にお金の件がどうなったのか聞いていますか?

256 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 19:35:11.36 ID:bYQXj2N4.net
>>254
アルバイトだと何が出来るのか分からないのですが、
リスト化しなくてもいいのでメールなど記録が残るように報告して下さい
対処してくれなかったら、そのメールが証拠になりますから
その証拠をもとに更に上に報告です

環境が許すなら、日次での報告をオススメします
出来ないものは出来ないので、それをきちんと社員に伝えていれば
完全に管理者である社員の責任です
貴方は何も気負いする必要はないです、組織の問題ですから

アルバイトで契約された範囲の仕事をすればいいので
本当はこんなことしなくていいのですが、徹底的にやり合うならこんな感じです

あと、直接的な解決にはなりませんが、アルバイトだったら
拘りが無ければ別の仕事を探すのも一つの手だと思いますよ

257 :マジレスさん:2016/10/29(土) 19:41:44.41 ID:43+rjAX+.net
>>255
家族は他に義兄が二人いるのですが、一人(次男)は知っていて私をそのネタでからかうので知っていると思います。もう一人(長男)は義兄や義弟には連絡をよく取るそうなのですが、私は連絡先や電話番号すら知らないのでよくわからないです。
義父にはお金の件は聞いておりません。憶測に過ぎないのですが、きっとお金を払わせることすらもう覚えてないんじゃないかと思います。

258 :マジレスさん:2016/10/29(土) 19:43:42.35 ID:68GBtAfv.net
>>251
復讐はやめなさい。不幸にしかならんよ

259 :マジレスさん:2016/10/29(土) 19:44:21.84 ID:m0RTPZ7K.net
>>229
また遭遇してしまう事を恐れているようだけれど、そんな事が起こる確率はとても低い。
例えるなら、一万円札を拾った人がまた拾えるんじゃないかと期待しているようなものだよ。

確かに人生には色々あって、理不尽な暴力を受ける可能性もある。
でもそれと同じくらい、突然幸運な出来事が起こる可能性だってあることを覚えておいてください。

260 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/29(土) 19:56:33.58 ID:bYQXj2N4.net
>>257
自分は法律の素人なので間違っているかもしれないと始めに言っておきます

義弟を強姦罪で刑事告訴してみてはどうでしょうか
親告罪なので、被害者である貴方が行う必要がありますが
軽く検索した感じだと告訴の期間制限はないみたいなのでいけそうな気がします
証拠としては、子供のDNA鑑定という揺るぎない事実があるので勝訴できると思います
その際、被告の名前は非公表にしてもらうようお願いするといいと思います

もし、そこまでしても仕返しをしてやりたいお気持ちなら
無料の弁護士相談を利用して、まずは実現可能性について聞いてみてはどうでしょうか

義父についての直接的な復讐は無理かもしれませんが、
精神的なダメージならこれで与えられると思います

261 :マジレスさん:2016/10/29(土) 20:05:02.81 ID:47y95bFP.net
>>251
全ての縁を切ったらいいのではないですか?

お子さんのことは忘れて
また、あなたが年を経たときに合えばいいと思います

今はあなたを大事にしてくれる人と幸せな家庭を築いてください
過去のことは言わなくていいですよ
墓場まで持っていきなさい
もう忘れる努力をしましょう
思い出してもいいことはありません

今日から新しくスタートです

262 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:01:27.70 ID:7BuAcIr9.net
来月初めて結婚式にお呼ばれしました。
新婦さんに一眼もってきてとってねっていわれたんですけど、式の前に頼むものですか?しかも一眼指定って変じゃないですか?

親に相談したら女の子がそんな大きなカメラでとるなんて変っていわれましたし恥ずかしいなぁと思ってます
断りたいのに外堀埋められてて断れないしもうめんどくさいです(゜ロ゜)

263 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:13:55.62 ID:47y95bFP.net
>>262
あなたは写真撮るの上手なのですか?
その腕を見込まれたとか

そうじゃなきゃちょっとお呼ばれ着のドレスにはあのカメラは合いませんね・・
小さいカメラは持っていますか?
スマホなんかも今は性能がいいとか
訳を言って小さいのにしてもらいませんか

264 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:18:10.42 ID:gCnzHpB/.net
人間は自殺してもいいのだろうか?

救いがない

265 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:22:15.58 ID:47y95bFP.net
>>264
いいわけないでしょ!

何があった?

266 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:25:15.67 ID:gCnzHpB/.net
>>265
貴方は何故いいわけないと言えるの????????

267 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:31:16.75 ID:MdmgVgxc.net
>>229
2ちゃんスレでいいから吐き出して
それから229少しでも安心できる具体策をとる
(電車に乗る時間を当面変えたり友人に一緒に乗ってもらったり)
それでも辛いならスクールカウンセラーとかでいいから相談してみて

268 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:41:52.78 ID:47y95bFP.net
>>266
じゃ勝手にしたら


何でここに書き込むんだよ、そう思うなら実行すれば
ここは論争するところではない

269 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:53:28.00 ID:4jyldZHU.net
あまりにも貯金できないので
先に借金して返済額=貯金してる的な気持ちに無理やりなって、
金銭感覚を正そうと思ってるんだけど
同じような人いませんかね

270 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:53:59.78 ID:dwFrE8n4.net
娘にチンコをしゃぶらせてしまいました
私はどうすれば?

271 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:54:33.35 ID:LeKbPbaP.net
現在体調不良により1カ月病休中の者です。
来月より部署異動し復職するのですが来月後半に夏季休暇があります。5日夏季休暇を取得する予定でこれに1日有給をくっつけ6日で海外へ行く予定です。
ただでさえ異例な時期の部署異動に加え夏季休暇も頂いて、有給をもう1日もらうというのは非常識な行動でしょうか。私自身としては職場の方が同じ状況でも特に何も思わないのですが、みんなは違うのではと思い相談させてもらいました。
キャンセルも考えているのですが、キャンセル料も発生しますし、友人も同様に夏季休暇を取っているため申し訳ない気持ちがあります。まずは上司に相談するのが1番だと思うのですが、異動早々非常識な行動は取りたくないです。

272 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:54:58.06 ID:MdmgVgxc.net
>>270
児相に通報してください

あ、レスはいりません

273 :マジレスさん:2016/10/29(土) 21:56:29.65 ID:qvimf3a+.net
>252
責任感強いね。立派だと思う。今はアルバイトなんだろうけどその心構えがあれば必ず今の仕事に限らず正社員になれるよ。
クレーマーへの対応って気の持ち方で変わる。
まず間に受けると貴方のような責任感が強い方はなんとかしなきゃって完璧に応えようとして
時間も無い、人もいないっていう状況で思い悩んじゃうでしょ?
出来ないものは出来ませんと言っていいんだよ。優先順位があるはずだから最上位の2割だけ確実にこなす。
あとはクレーマーって考え方変えると自分に興味をもってくれてる人なんだよね。ようは気の持ちようで、面倒くさいと思うか、また一人俺のファンが増えちゃったラッキーと思うかなんだよね。

274 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:00:33.11 ID:BfshTN/4.net
>>262
プロのカメラマン代わりにあちこち撮ってねって意味じゃないよね、撮れたら撮るでいいんだよね?と確認した上で、私なら持っていくけど。一眼持って来ている女性を今まで何度か見て、別に変だとは思わなかったので。
でもあなたが乗り気でないなら、一眼だと重くて大変だからコンデジにするねーとか、スマホの方が気軽にたくさん撮れるからそっちにするわ!とか上手いこと言えばいいと思うよ。
もしカメラマン代わりに思われてるなら、きっぱりはっきり無理と言う。

ところで「式の前に頼むものですか?」って、式の写真撮ってねって式の後に頼んだって手遅れじゃん…と思うんだけど、何か意味違うかしら。

275 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:03:48.97 ID:xSeQA2+G.net
ずっと好きだった女の子が尊敬してる先輩と付き合いだした。部活の関係で3人で喋る事もある毎日ベタベタしてんの見て吐きそう
諦められない。どうすればいい?

276 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:16:31.49 ID:dwFrE8n4.net
>>275
そんなん知らんから恋愛スレ行って

277 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:23:12.47 ID:68GBtAfv.net
>>229
徹底してストレスを吐き出す。その相手を自分の中で全否定し、恨んで憎んで否定し尽くす。
2ちゃんでも知恵袋でもいいからぶちまける。ひたすらぶちまける。

それを続ける事でやがてその怒りが意味無くなってきて、無意識に忘れる。
もしくは何かに没頭するとか。

しかし災難でしたね。
どうせ頭イカれた社会の底辺でしょ。

俺も松屋で喋る自動ドアにいちいちキレてぶつくさ文句言ってるオヤジ見たことあるが、
不況でリストラされた負け犬だったんでしょう

278 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:29:30.00 ID:43+rjAX+.net
>>258
私もそう思うのですが、私は今でも義弟にされたことがフラッシュバックしたり、今の彼以外に異性と目があったり手が重なったりすると最悪吐いてしまうのに、義弟がのうのうとそれなりに幸せに暮らしているのが許せないのです。

279 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:29:36.37 ID:2vQsCnxN.net
>>263
下手くそです…ピントがあわせられるくらいです
普段人あまりとらないのでどれくらいとれるかわからないです
変えてもらうようにいってみます

280 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:32:05.81 ID:43+rjAX+.net
>>260
私は寝たふりをしていたので強姦にはならないと思っていたのですが、大丈夫なんですね。なんだか安心しました。
弁護士さんに相談するのは考えてなかったので、行動する勇気が持てるようになったら相談してみようと思います。教えていただきありがとうございます

281 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:34:08.73 ID:43+rjAX+.net
>>261
私の母もそう言っていた事を思い出しました。
ですが、私は母が本当に大好きで、他はどうでもいいのですが母だけは縁を切ることができません。
私が受けた一件で夫婦仲も冷めきっているようなので、どうにか母を説得して、そこから復讐なり忘れるなりしようと思いました。
ありがとうございます

282 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:37:20.49 ID:68GBtAfv.net
>>278
まず、許さなくていいんです。私でも許さないでしょうし、そんな外道。
どうにかしてやっつけたいのであれば、やはり他の方も言う通り法的措置がベストでしょうね

283 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:39:24.77 ID:2vQsCnxN.net
>>274
式場でバイトしてた友人に相談しましたけど女子で一眼もってる方は全体としては少ないそうです
持っていてもミラーレスで一眼はほぼ見ないそうです
その子のいたとこが明治記念館だったので、
お金持った人しか来ないからかもですけど…

事前に頼まれるのが私カメラマンがわりにされてると思ってしまって悲しかったんです
持ってきて撮ってて後でデータくださいねではなくて
事前に持ってきてとってねって図々しいなと思ってしまったんです

284 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:49:49.27 ID:43+rjAX+.net
>>282
許さなくていいっていうのは盲点でした。許すか許さないかで物事を考えてた自分はかなり視野が狭かったと思います。ありがとうございます
法的処置だと記録に残るのかどうかが怖いのですが、母と話をして妹と三人であの家から脱出できるようにとりあえず頑張ろうと思います

285 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:50:00.67 ID:KRjbOwif.net
気がきく女になるにはどうしたらいいんでしょうか?
新入社員の女ですが、同期が完璧すぎて参ってます。
可愛い、スタイル良い、愛嬌があって、しかも気がきくんです。
店内行事の課ごとの集金を新人で任せられたとき、彼女は封筒に参加者名と人数と合計金額を書いたメモを同封したうえ、小銭はジップロックに分けておくという気配り。
対して私はお金だけそのまま入れており、先輩方が同期のことを気がきくよねー、と褒めているのを心苦しい気持ちで聞いていました。
一体どうすれば周りを自然とサポートできる、気がきく女になれるんでしょうか?

286 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:51:40.59 ID:MdmgVgxc.net
>>285
ガルちゃんに行けばそういうトピがありそう

287 :マジレスさん:2016/10/29(土) 22:57:17.26 ID:6mibxtNt.net
>>285
気が利く女性になる目的は何なんだ?
俺はその方法を親しみを込めて質問してくる新入社員の方が好感を持てるよ

出来るからって必ずしも良い結果は得られない
だから、その動機や理由は重要になってくるんだ
仮におまえさんも機転が利くようになったところで、社内は円滑になるのか?
別々の部署に配属されたとしても、それだけで円滑になるとは思えんよ

288 :マジレスさん:2016/10/29(土) 23:00:02.33 ID:Q7al2cck.net
カープ負けたよおrz

289 :マジレスさん:2016/10/29(土) 23:00:29.75 ID:47y95bFP.net
>>285
お手本がいるんだから
真似ましょう、人間何でも真似ることからですよ

恥ずかしいとか、プライドが・・と言ってる場合ではありません
そうするのか、あ〜するんだ、どうしたらいいの、教えてと言ってもいい
恥は一時、そうやって習うものですよ

290 :マジレスさん:2016/10/29(土) 23:13:23.50 ID:sP1Z6AXY.net
死にたい。
もう介護疲れた
死ねってレスして

291 :マジレスさん:2016/10/29(土) 23:15:04.87 ID:FcNvVedK.net
後輩に上手いこと仕事を教えることができません。
なにかコツがありましたら、アドバイスなどお願いします。
文章を書くのが苦手なので、箇条書きで。

・私23歳 入社4年目 女
入社当時は直属の上司などはなく、基本的にほったらかし。マニュアルなどもなし。
肌にあった業種である自覚があり、幸いにもこれまでも大きなトラブルや悩みもありません。

・後輩さん 40代前半 入社半年 女
前職も同じ系統の仕事だったが、諸事情により働いていない期間が長く、ブランク長め。

仕事を教える流れは
1,作業を見せながら説明、メモをとってもらう
2,この時点でわからない部分を質疑応答
3,実際に一緒にやってもらう。
4,できたら誉める、わからない部分を再度質疑応答
5,可能な限りコミュニケーションをとって、フォローや質問しやすい環境を心掛ける

困っている内容
・メモを取るクセがなかなかつかない。
メモとらなくて大丈夫ですか?と訪ねて慌ててメモをとりだす。
・常に慌てている。
手順を飛ばしたり、指示を仰がずに自己判断で作業を進めてしまい、ミスしてしまう。
・泣いてしまう。

後輩さんは入社半年で経験が浅い分、諸々しょうがないと思ってはいます。
が、未だに基本的な部分での失敗が非常に多いです。

自分なりに色々試みていますが、私の教え方にも問題があると思います。
足りない情報があれば随時返答しますので、ぜひご意見ください。

292 :マジレスさん:2016/10/29(土) 23:17:12.52 ID:sP1Z6AXY.net
>>291
それアルツハイマーじゃない?
うちの祖母も全く同じ
受診をオススメされたらどうでしょう

293 :マジレスさん:2016/10/29(土) 23:20:36.98 ID:MdmgVgxc.net
>>288
ドンマイ

>>291
本当に同じ系統の職場だったのかw
「ADHD 仕事 できない」あたりでググった方が早そう

294 :291:2016/10/29(土) 23:34:25.87 ID:FcNvVedK.net
早速のお返事ありがとうございます。

>>292
さすがにそれは・・・

>>293
一応同じ系統の職場だったみたいです。
ただ、その時からあまり仕事の覚えはよくなかったみたいで・・・
「私さんは自分よりもしっかりしててすごいですね。
それに比べて私は・・・ウジウジ」
という内容の愚痴もよく聞きます。

295 :マジレスさん:2016/10/29(土) 23:46:19.17 ID:fiZzwCK6.net
>>291
その後輩にも問題があると思うけど、あなたの教え方にも若干問題あるかと。


> 1,作業を見せながら説明、メモをとってもらう

1だけど、相手は「見る」「説明を聞く」「メモする」の3つを同時にこなさなくてはならない。
例えるなら、初めて見る映画の内容を覚える時に、映画を視聴しながら解説者の説明を聞きつつ内容をメモするようなものだよ。
こんな事をしたら恐らく、解説者の説明を聞くのとメモするので頭がいっぱいになって映画の内容なんてあまり頭に入ってこないんじゃないかな?

頭の良い人ならできるかもしれないけど、そうでない人なら、一つ一つ分けてやった方がいい。
映画の例えで言えば、まず説明もせずメモも取らずに映画を全て見て、その後に説明をして、覚えきれないところをメモする。
と言うような感じで。

296 :291:2016/10/30(日) 00:02:13.32 ID:SQZ+b8Nb.net
>>295
なるほど!
映画の例え、非常に納得です。
1,の部分は見る、メモ、聞く、と分けると確かに内容が過多ですね。
他の作業内容にも当てはまりそうです。
もう少し、教える内容を細分化したほうがいいのかもしれません。

297 :マジレスさん:2016/10/30(日) 00:02:38.77 ID:JnROEGbA.net
都会の寮付き新聞配達ってどうだろ?営業無しの所

298 :マジレスさん:2016/10/30(日) 00:03:23.92 ID:rY0bsQUN.net
同じ部活の女子部員達からひどい誤解をうけています。誤解をときたいです。
俺はある一人の後輩女子の愚痴をよく聞いていたんですが、内容は理不尽なものばかりで聞くたびにその子を可哀想だと思っていました。
しかし実際には、その内容は本人の都合が良いように改ざんされたもので、その子は被害者面をしていただけでした。
当時の俺はそのことに気付かず、その子を少しでも楽にしたいという思いでその子を甘やかしてしまいました。
するとその子は「俺から好意を向けられている」と勘違いしたらしく、俺に彼女がいることを餌にお得意の改ざんも加えて、俺が女たらしの変態だと周りに吹聴しました。
それから陰では言われようのない悪口を連発され、その子の友達の俺に対する印象がどんどん悪くなっていきました。
その子は過去にいじめられていたこともあり、実はその子がただの勘違いが激しい被害者ぶる人間だということが最近わかりました。(さらに言うとその子がたらしだった)
しかし他の女子部員は当時の俺と同様に完全に騙されており、ほとんどの人はその子の素顔を知りません。
この子に復讐するよりも、まずは女子部員達の誤解を解きたいです。
ご教授お願いします。

299 :マジレスさん:2016/10/30(日) 00:16:28.77 ID:cF4kTfHv.net
>>298
みんなの前というか人目をはばからずその子に怒る

300 :マジレスさん:2016/10/30(日) 00:17:41.81 ID:c5I/2R+J.net
>>285
目は自分の仕事をしていても耳は人の会話を聞く事から始めろ
人の会話を聞いて自分に何が出来るか考えろ
考え知恵が付いたら他の事も出来る頭になってんだろ

301 :298:2016/10/30(日) 00:34:23.24 ID:rY0bsQUN.net
>>299 レスありがとうございます
ここでいう人目というのは、誤解を受けているみんなを含めるということでしょうか?
自分もその子もすでに部活をやめていて、その状況を作るのは難しいのですがそれでも大丈夫でしょうか…?

302 :マジレスさん:2016/10/30(日) 00:53:29.54 ID:/fZ0PDpl.net
大学のゼミについてです
以前いたゼミは皆責任感正義感が強く
何事も積極的に真面目に協力的にやる子ばかりでした
すごく居心地が良かったです

今希望の分野に移れたため、別のゼミにいるのですが、そこは全く雰囲気が違い、
全てが嫌々、狡猾にやることが賢く、真面目にやる人って馬鹿だよねウケる、といった感性の人達ばかりです
バレなきゃ平気だよ〜!こうすればごまかせるよ〜!とかそういう会話が頻繁に飛び交っています
正直あまりの雰囲気の差にショックを受けています…
やりたい分野のことができるのは嬉しいですが、人が本当に合いません

私も先月から班長になったのですが、同期後輩も皆ずる賢い系なので本当に感性が違いすぎてしんどいです
班長として狡猾さを注意するにも(ズルするのはよくないよ的な)、絶対反感を買われるし、
多分その前に何がいけないのかわかってもらえないと思います
もうゼミ自体諦めて波風立てないように見て見ぬふりして過ごすしかないのでしょうか
疲れました…

303 :マジレスさん:2016/10/30(日) 00:59:34.50 ID:i+Mj9cZv.net
>>302

教育職?
他人から何を学ぼうかを気持捨てなければ
ちゃんとした形で返るよ。生活に密接なお金とかね‥

てかその賢いという環境で仕事をこなすのが羨ましい

304 :フライド:2016/10/30(日) 01:00:35.47 ID:suJEFWgT.net
人類の悩める者全員に言えることを教えてやろう
人間関係が全てだとな

305 :マジレスさん:2016/10/30(日) 01:33:20.57 ID:/fZ0PDpl.net
>>303
すみません学生です、教育職は目指してないです
でも前のゼミは確かに教育系でした
>てかその賢いという環境で仕事をこなすのが羨ましい
なぜですか?

306 :マジレスさん:2016/10/30(日) 01:34:39.45 ID:IGUNqcmH.net
>>298
部活をやめて接点が薄いなら、もう関わらず放っておけば
周りの子達もあなたの様に、いずれその後輩の本性に気付くかもしれないし
それよりあなたの彼女が同じ学校にいるなら、悪い噂が耳に入って誤解されないよう説明しておく方がいいのでは
最低限大切な人にだけ理解してもらえればいいと思うけど

307 :マジレスさん:2016/10/30(日) 01:49:15.91 ID:VhcqOeAm.net
アドラーやな

308 :マジレスさん:2016/10/30(日) 01:51:20.75 ID:suJEFWgT.net
同志発見

309 :マジレスさん:2016/10/30(日) 02:07:32.37 ID:v0gbS96y.net
アラサー、♀、会社員です。
彼氏に婚約を申し込まれましたが、両親が反対しています。
反対の理由は、彼は収入が低いのに分不相応なマンションに住み高級車に乗っている、
毎月ローンを払って残るのは11万、ボーナスはほぼローンで消える、
私が彼の実家に初めて行った時に出された食事が、冷凍ギョーザと冷凍ビビンパチャーハンだった、
彼のマンションに引っ越すと私の通勤時間は片道2時間弱になるが
今の仕事を続けられるか3回確認されたことと
「生活費は折半ね」と言われたことを話したら、
私の親は「プロポーズで幸せにしますとは言わないで生活費折半と言ってるの?」と半ば呆れながら半ば怒ってるような状態です。
私自身も30前には結婚したい気持ちと彼を逃したら結婚できないかも知れない不安と、
彼の両親との価値観の違いの大きさに戸惑い、迷っています。
私が経済的なことや通勤して仕事を続けることを軽く考えすぎてるとも指摘されました。
私の両親も客観的な判断ができているか確信できません。
第三者の客観的な御意見をよろしくお願いします。

310 :マジレスさん:2016/10/30(日) 02:15:38.57 ID:IGUNqcmH.net
>>309
3ヶ月とか半年とか期間を決めて、彼のとこで同棲してみては
通勤や家事分担や経済面など実体験してみた方が色々見えるし、ダメなら躊躇なく別れられる

311 :マジレスさん:2016/10/30(日) 02:31:05.68 ID:0x9qQtg2.net
健常者ナマポの40男独身、貯金無しどう思いますか?

312 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/30(日) 03:34:57.89 ID:tfS8+A3e.net
>>309
結婚するということは共に生活することになりますので
相手の経済力や経済観念はとても重要な要素です
貴方のご両親のおっしゃっていることは間違っていません
自分が親だったら反対しますし、自分が貴方なら結婚は有り得ないです
結婚するなら、まずはその経済観念を正すことが先だと思います

また、確認したいのですが貴方はどんな結婚生活を思い描いていますか?
幼い考えかもしれませんけど、やはり好きな人と生涯を共に歩むというのは
お互いの愛する気持ちは経済の価値観以上に大切だと思っています
「生活費は折半」の言動を見ると彼氏に愛されているのか疑問なのですが
貴方が思い描く幸せな生活はお金の話を抜きにしても大丈夫と確信できますか?

よくクリスマス前に焦って恋人作ろうとしている人を「恋に恋してる」と言いますが
貴方は結婚する事自体が目的になっていないでしょうか、その辺りも気になります
焦って結婚したものの価値観が合わなくて離婚、という話はよく聞きますが
その頃には年齢も重ねているでしょうから再婚はより難しくなります
ですので、この辺りは本当に慎重に考えた方がいいです

>>309だけでは貴方の性格や価値観、相手の情報量に限りがありますので
友達にも相談された方がいいと思います、出来れば男女両方に

他の方が勧めている同棲は価値観の洗い出しが出来るので今回なら必須だと思いますが
同棲もそれなりの期間を要し、気軽に出来るものでもないので
まずは上記に書いた内容で本当に大丈夫なのか考えて下さい
それでも自信をもって大丈夫と言い切れるなら同棲、という流れを推します

313 :マジレスさん:2016/10/30(日) 03:37:15.99 ID:uW/4qJcU.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

314 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/30(日) 03:38:06.46 ID:tfS8+A3e.net
>>311
その質問をした背景にあるであろう悩みについて書いて下さい
その文章だけでは貴方の意図が分からないです

315 :マジレスさん:2016/10/30(日) 03:53:48.18 ID:cF4kTfHv.net
>>309はどんな結婚がしたいの?

>今の仕事を続けられるか3回確認された
折半どころかなんか期待されてそうだけど
完全折半ということは妊娠して万一産前産後の調子がイマイチだったり
子が障害持ちなんかであなたが働けなくなった時に困ると思うけど
選択小梨や親が資産家だから無問題とか何か困らない理由はあるの?

>分不相応なマンション
賃貸か分譲ローンか知らないけど、その高めの家賃を折半させられるの?
職場から2時間半かかる場所の?
万が一離婚になった時は彼の名義のマンションを?

家事はどうするの?
フルタイム通勤2時間じゃ一人暮らしの家事でも大変だと思うけど
家事を「きちんと」できる男はごく少数なうえ金銭感覚がアレな男じゃ
ハナから期待でき無さそう
家事分担したところで面倒だから高価な食洗器や掃除機を買いそうだね

理想は話し合いをして夫婦の意見をすり合わせるべきだけど
分不相応な彼とすり合わせたところで出費がきつそう
完全に尻に敷ける?
そういう男と現実的な暮らしができる何かがあればいいよ
ない場合悲惨なことになりそうだけど大丈夫?

316 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/30(日) 04:12:48.13 ID:tfS8+A3e.net
>>302
そのゼミは人と協力しないと「やりたいこと」が出来ないゼミですか?
人間関係がしんどいだけで、ゼミでやれること自体には不満がないなら
ゼミは続けた方がいいと思います

失礼な言い方になってしまいますが、所詮は学生です
志の高い人もいると思いますが、考えが幼かったり、適当な人も沢山います
サボったりしている人は「そっち側の人なのね」と思って割り切るしかないです
「班長として全員を正そう」などと考えなくていいです、肩の力を抜いて下さい
完璧を目指さなくていいです、そういうのは、強いて言うなら教授の役目ですから

「…といった感性の人達ばかり」ということですが
中には感性の合っている人もいる感じでしょうか?
であれば、その人と組んで他の人は気にしないことをオススメします

「いや、そういうのは良くない。皆で頑張るべき!」という正義感を強くお持ちなら
また別の対応が必要になって来るとは思います

貴方は真面目な方だと思うので聞いてみたいのですが、ゼミに入った目的は何ですか?
大学生ですし、強い関心を持っているか、就職先や夢とリンクしてたりしないでしょうか
身バレの可能性があるので具体的に答えなくていいのですが、それは満たせそうでしょうか
何だかんだで、そこが一番重要です

「自分はこうなりたい。だから周りがサボっていようと、私は真面目に取り組む」
という信念を持って自分を貫いている人ってかっこよくないですか?
自分はそういう人が好きですし、そうなりたいと思っています

綺麗事に聞こえるかもしれないですが、頑張った人だけが成長できる世界ですから
今は理不尽に思えても、真面目に取り組むことが必ず貴方自身の為になりますので
腐らず頑張って欲しいと、個人的には思います

317 :マジレスさん:2016/10/30(日) 04:49:48.40 ID:0x9qQtg2.net
>>314
悩みというか
今更、どう生きればいいのか。。
健常者でありながら約1年ナマポを受けさせてもらい、感謝もしていますが、プライドや恥じらい的なものがだいぶ薄れ、あげく労働意欲も薄れています。
特に仕事に関してはナマポ前から転職癖が酷く忍耐力もありません。
ナマポ中のこの1年も何度か会社に採用を貰い就職しましたが、どれも2週間と持ちませんでした。
ナマポのお金じゃ満足出来ないし、毎日、ヒマだし、働きたいけど働き出すと忍耐力がなくなるし。どうしたらいいのですか?

318 :マジレスさん:2016/10/30(日) 05:23:05.34 ID:b7Ac+OS3.net
>>317
正直な感想を言うとうわークズだなあ
根性腐ってんなあ です。

忍耐力がないだと?
歯を食いしばって耐えろ
クズを治したいなら。

319 :マジレスさん:2016/10/30(日) 05:54:11.62 ID:ib2/NWYz.net
私自身の悩みではないですが最近ずっと考えてることです。(ということは悩みになるのか)


最近の高学歴大学生による集団強.姦事件について

あれってもちろんレイ.プした大学生側が基本的に悪いですよね。
それは分かってます。
でも高学歴だということでホイホイついて行った女性たちにも少なからず落ち度があると思うんですがどうでしょうか。

そもそも飲みサーとヤリサーは同義ですからそういうこともあると理解した上で入っていたんじゃないんですか?
回避することはそう難しくない。
そんなサークルを見分けるのは一般的な常識があれば簡単なはずだと感じました。

自業自得とまでは言いませんが愚かな事件だなと

320 :マジレスさん:2016/10/30(日) 05:55:19.74 ID:ib2/NWYz.net
なんでもいいので意見下さい

321 :マジレスさん:2016/10/30(日) 06:19:20.22 ID:cF4kTfHv.net
興味あるんだねぇ、そういう話

高学歴だからホイホイついて行ったのか
そういうこともあると理解したうえで入ったのか
そのへんがわからないからねぇ
その程度の思い込みでいいなら、彼女らを弁護することも
叩くことも自由自在だよね

322 :マジレスさん:2016/10/30(日) 06:23:28.75 ID:ib2/NWYz.net
叩く叩かないとかいうはなしをしてるんじゃないんですが^_^

ヤリサーなんて簡単に見分けられますよね
それに入ってる時点で彼女たちにも落ち度があるということです

入らなければ被害に会う確率は0%なワケですから?

323 :マジレスさん:2016/10/30(日) 06:34:22.81 ID:h1s6P1ND.net
皆さんならどうするか教えて下さい
20代女、ADHD傾向、勤務歴6年

今、新しい仕事を先輩に教わっているのですが、気性が激しく気分の差が大きい人で機嫌を伺いながら仕事の質問などをしていて、ものすごいストレスで自傷行為をしています。

元々入社して鬱・自傷行為を繰り返しており最近病院に行きADHD傾向と言われ、自分の得意分野に転職をと考えてましたが、
人員不足や次の仕事も見つかってないこともあり、来年辞めようと決めてました。

しかし上記の先輩との関係にストレスで自傷行為も中々止まらず、今年度で辞めたいです。
上司には退職したいとは伝えたのですが、鬱のことは隠してます。

次の仕事は決まってない、資格も今の仕事関係しかない、転職は県外希望、奨学金を一括返還した為お金が足りません…。

あと1年頑張って貯金しつつ仕事を決めてから辞めるか、
病院で診断書をもらい休職して鬱を治しながら仕事を決めて辞めるか、など考えてます。

皆さんだったらどうしますか?

324 :マジレスさん:2016/10/30(日) 06:34:37.69 ID:fKfT4Psr.net
仕事をどうしようか迷ってる。
元鬱病患者、3年経ってやっと寛解。でも、過呼吸が残って、少しのストレスでも起こる。

私は元々外国語を使って働きたかった。英語じゃないけど、一年留学して、TOEICで言うと785レベルまで上げた。ちなみに英語は高2で取った英検2級止まりでその後受けてない(汗)

で、仕事をどうしようかと。

一つは海外の会社での2年契約の社員。海外で仕事が出来るけど、実質日本語での業務。もちろん残業あり。下手すりゃ土日あり。通勤は30分位。給料は並かやや高い。向こうだと物価が安いので生活しやすい。
そこで勤めてる人の話だと、上と下に挟まれて大変らしく、正社員以上の働きを求められる。でも、その仕事はいろんな人と関われるから、将来的にコネが期待できる。

もう一つは、
日本にある外資系。オフィスには3人しかおらず、皆外国語を使う。社内通訳。
社内通訳は初めてで、日常会話は不自由なく出来るとはいえ、少し不安。一日8時間半労働。通勤は電車1時間半の8時始まり。だから、6時前には家出ないときつい。
その他は全く分からない。こちらはパートと書いてあったから、毎日出勤じゃないとは思うけど、分からない。時間が8時間半って書いてあるから契約社員かも。外資系だから残業は少ないと思われる。

どちらも魅力的だけど、迷ってしまって。
友人が言うには、私は身体が弱いから、後者の方がいいとは言うんだけど。
医者は働くのはストレスが少ないところなら問題がないって言ってる。本当迷う。誰かアドバイスいただけたら助かります。

325 :マジレスさん:2016/10/30(日) 06:36:33.20 ID:zC5zdfLe.net
>>322
ヤリサーかどうか見分ける事は、あなたにとっては簡単な事かもしれないけど、全ての女性が簡単に見分けられる訳ではないからね。

もちろんヤリサーだと見抜いて回避した女性もたくさんいたはずだよ。

326 :マジレスさん:2016/10/30(日) 06:54:30.93 ID:ib2/NWYz.net
>>325
同意
でもヤリサーだと見分けられない女性がいる限りこういった事件は何年経っても無くならないだろうね。

大学側がしっかりとヤリサー撲滅運動をしなきゃならない
今は大学内のことなのに、我関せず状態だから

327 :マジレスさん:2016/10/30(日) 06:56:06.91 ID:5F+ZS++P.net
>>323
今すぐ次の仕事を探して辞める

>>324
海外で生活するのって慣れるまでは物凄いストレスになる人が多いよ
健康で明るい人でも海外の生活に馴染めず鬱になって帰国する人もいる
あなたは海外での生活がストレスにならない自信がありますか?

328 :マジレスさん:2016/10/30(日) 07:11:38.40 ID:fKfT4Psr.net
>>327
ありがとうございます。324です。
実は、鬱になったのは、海外短期語学研修から帰ってきたのがきっかけです。
逆に日本に帰って、鬱になりました。
今回のこの会社は、一度住んだ国にあるのですが、派遣されるのは、その国含む、その外国語圏です。だから、なんとも言えません……。
一年留学中も他の会社にインターンしたのですが、過呼吸がひどくて辞めることがあったので、仕事自体がダメな可能性もなきにしもあらずです。そんな甘ったれたことは言えないのですが……。

329 :マジレスさん:2016/10/30(日) 07:31:12.25 ID:f3XfaqUd.net
>>285
まず、別に彼女と比べなくてもいいのに自分で比べて劣等感持ってしまってるよね。
他の誰も君と彼女を比較してなんかいないんだがら、そんな落ち込むことはない。

それより俺は気の利く女になろうという君の姿勢を評価する。いい事だよ。
そして気が利くようになるにはどうしたらいいか?そのお手本が丁度 同期にいるわけだ。
とりあえず彼女のデキる所を真似すればいいんだよ。簡単でしょ?
君のその心構えがあれば大丈夫、これからも成長していくでしょう。

330 :マジレスさん:2016/10/30(日) 07:39:41.12 ID:f3XfaqUd.net
>>311
まずは自分はどう思うか、じゃないんですか?
問題あると思うなら現状から脱却すべき、というだけの話

クズ同士で馴れ合うようなスレがたくさんあるけど、ああいうのには近付かない方がいいでしょう
居心地はいいだろうけど腐っていくだけでメリットないですから

331 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/30(日) 07:46:22.67 ID:LjrefvPB.net
>>271
業務に支障があるかないかで判断

>>275
何を優先するか

>>285
経験と反省と改善の繰り返し

>>290
第202条
人を教唆し若しくは幇助して自殺させ、又は人をその嘱託を受け若しくはその承諾を得て殺した者は、6月以上7年以下の懲役又は禁錮に処する。

>>291
業務や作業の目的、全体の関係性、などのフロー図、構成図による理解

332 :マジレスさん:2016/10/30(日) 07:56:38.16 ID:cUhNiw+Y.net
家族、親戚合計で三人も自殺しています。私は幼い頃から辛いことが多く自殺する運命の元に生まれて来たのかなと思いますが、そういう運命ってあると思いますか

333 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/30(日) 08:02:05.98 ID:LjrefvPB.net
>>297
ニートよりいいだろ

>>298
個人的に近づいたことは事実だから、それほど誤解でもないのでは。
その子から皆に説明させる以外は難しそうだ。

>>302
何がいいのかお手本をみせ続ける。 結果、自分が鍛えられて成功成長すれば問題無いのでは

>>309
両親が正常。 何のための結婚か、君が働けなくなったらどうなるのか、想像してみたら

>>311
かっこわるい

>>319
交通事故に遭いたくなければ道路を歩くなというような

334 :マジレスさん:2016/10/30(日) 08:04:06.86 ID:cF4kTfHv.net
>>332
鬱傾向のある家系っていうのは存在するらしいけど
自殺する運命っていうのは意味わからん

335 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/30(日) 08:09:23.93 ID:LjrefvPB.net
>>323
先輩に相談

>>324
どちらかやってみてダメだったら移ればよい。すなわち後回しできないほうから

>>332
あるとすれば環境要因

336 :マジレスさん:2016/10/30(日) 08:40:35.33 ID:aXJDau00.net
>>332
鬱傾向、精神を病みやすい傾向は遺伝する
自殺するのが多いのは、1人でも身内に自殺者がいると
価値観的に選択肢に「自殺」がとても簡単に入りやすくなる、
つまりは自殺というものへの精神的ハードルが下がるからだよ

DVする人の子どももDVするようになりやすい
(暴力というのが教育の価値観に染み込んでいるため)とか、
親が離婚している姿を知っていると子どもも離婚の道を辿りやすくなる
とかって言われているのと同じだと思う

337 :マジレスさん:2016/10/30(日) 08:53:33.37 ID:cF4kTfHv.net
100%遺伝するわけじゃないからね
ここ大事

338 :332:2016/10/30(日) 09:34:48.01 ID:lpJPm7kI.net
皆さんありがとうございました
私の書き込みを読んで不快になられた方、いらっしゃいましたらすみません
100パーセントじゃない、確かにそうですね。
あまり悲観的にならないようにします

339 :マジレスさん:2016/10/30(日) 10:36:14.86 ID:aFKEhlSZ.net
>>309
あなたが意外と冷静に状況を見つめているのがカギになると思います

この結婚は止めましょう
あなたは両親に反対されていることもおそらくは納得していると思います
その上にもっと反対の意見が欲しいのです
あなたが観察していたおもてなしが冷凍餃子、ここです
やめましょうよ
もっと普通のお宅の常識ある息子さんを探しましょう
初めて結婚しようかというお嬢さんを実家に紹介したのにこれはいただけません
ずっとこの常識はずれの考えで押し切られますよ

それに彼、あなたの収入を当てにしています、最低です

340 :マジレスさん:2016/10/30(日) 10:40:09.80 ID:KQQAGlDe.net
27歳女です

同性の友達が欲しくて
SNSのコミュニティなどのオフ会に参加しています。
なぜこの歳で友達が欲しいのかと言うと
20〜25歳までうつ病で、仕事行く以外はひきこもりでした。
中学高校の友人の誘いを5年間も断っていたら
友達がいなくなってしまいました。

なので友達作りを頑張ろうと思い
趣味繋がりのオフ会に何回か参加してみたのですが
なかなか同性と仲良くなれません。
やっぱり皆さん昔からの友達っているから
オフ会はその場限り仲良くしている感じがして。

この歳で新しく友達を作るのは無理でしょうか。
職場ではうつ病だったことを知る人がいるため
腫れ物扱いされていて、友人なんて無理です。
また、他にも友人を作る方法があれば教えてください。

341 :マジレスさん:2016/10/30(日) 10:44:42.75 ID:aFKEhlSZ.net
>>340
カルチャー教室はどうでしょう?
何か習いたいことはありませんか?
オフ会よりも確実に友人は出来ますよ
語学でもいいですし、陶芸、絵画、手芸、書道、華道、茶道、などなど、趣味を極めるのもいいです
こちらのほうが気の合ったお友達ができるのではないでしょうか

342 :マジレスさん:2016/10/30(日) 10:47:25.63 ID:aXJDau00.net
5年間断り続けるほど誘ってくれる友達がいたんだろ?
昔の友達発掘してみるのが一番いい気がするんだけど

343 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/30(日) 10:56:16.00 ID:tfS8+A3e.net
>>317
本気で変わりたいなら、ナマポの受給額を減らして生活を追い込んで下さい
そうすれば、生きるために働かざるを得なくなりますので・・・
アルバイトなどで少しずつ体を慣らして、
サボり癖が抜けたらナマポから卒業して下さい

>>319
「高学歴だということでホイホイついて行った」こんな報道されていましたっけ?
何かを分析する時は主観的になると精度が鈍りますよ

344 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/30(日) 10:58:35.26 ID:tfS8+A3e.net
>>323
上司に配置転換のお願いをしてみて下さい
お金がないと言っているので気になったのですが、
退職金や失業保険は出ないのでしょうか?

>>324
判断に迷ったときは、迷っているものからは一旦頭を切り離して
判断基準を羅列し、優先順位をつけていくといいと思います

基準の羅列については、生活と仕事のやりがい、健康面を中心に
ブレストで20個くらい付箋に書き出してみて下さい
付箋を書いたら、優先度の高い10項目のみ残して下位の付箋は破棄して下さい
10項目について、優先度の高い順に並べて、2つの職業を5点満点で点数をつけて下さい

この作業が終わったら、優先度の高い部分を中心に総合判断して下さい
ポイントは作業を通して気持ちを整理できること、可視化できること、
そして何が自分にとって大切なのかを発見できることです
面倒かもしれませんが、プロセスが大事になるので試してみて下さい

345 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/30(日) 11:15:29.55 ID:tfS8+A3e.net
>>340
>オフ会はその場限り仲良くしている感じがして。

趣味の種類にもよるのかもしれませんが、これは違います
同じ趣味の友達を欲しいと思う人は、結構な割合でいると思います
どうせ1回限りのオフ会、勇気を出して気の合いそうな人に連絡先の交換を持ちかけてみて下さい
万が一断られても、その場で終わりなので大丈夫です

他にも機会を持つ手段ということなら、
他の方も言っていますが圧倒的に習い事ですね
何度も顔を合わせることになりますし、共通の話題もあるので
自然と仲良くなりやすいです

346 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:17:55.94 ID:cF4kTfHv.net
ブレスト?

347 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:19:49.06 ID:aXJDau00.net
ブレインストーミングでぐぐるといいと思う

348 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:23:58.20 ID:cF4kTfHv.net
うーん
やっぱりここまとめられるね

349 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:28:52.71 ID:aXJDau00.net
それ人生相談か?
まとめられてるって知ってるやつもまとめ愛読者なんだから
自分の愛読サイトを嫌悪すんのはやめとけよ
自分の好きなものを否定してるのと同じで、そういうのは精神に良くないぞ

350 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:29:58.29 ID:6pRS0D9e.net
無表情でリアクションが薄いため人から怖いとか取っつきにくく思われます
しかも無口であまり喋らないためさらに取っつきにくいらしいです
それを直したいのですがどうすればいいでしょうか
無理に笑っても引きつったような笑いになってしまうしあまり喜怒哀楽がありません
普段からテレビや映画や漫画や動画などで大笑いしたり泣いたりすることもなく
美味しいもの食べたり綺麗な景色見ても、へえ・・ぐらいにしか思いません
変に冷めてるようです

351 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:31:26.95 ID:aXJDau00.net
残念だがそれは治らないよ
寡黙だけど頼りにされたり安心される存在である
ボーちゃんくらいのポジションを目指してはいかが

352 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:36:34.14 ID:nozR7rgC.net
12年生活保護を受けてニートしてた男ですが
メッキ工場へ入社しました
入社時は皆さん優しく教えてくれましたが
12年もニートしてると社会人としての常識や作法がなっておらず
社員5人中、2名には完全に嫌われてしまい、職場で8時間1度も会話しない状況です
社員3名は生暖かい目で見守ってくれてる感じで会話は出来ます
問題は嫌われてる2名と出勤が重なり勤務した場合の気まずさです。
私を嫌ってる2名は元土木作業の女性で息ぴったりのため、いつも2人で楽しそうに作業してます
私はメモを見ながら1人で作業して、わからないことがあると教えてくれはするんですが
「チッ、こっちくんじゃねーよ」という表情で声も暗く返される状況です
1人は私を徹底無視し、1人は私にガンガン言ってきます。
休憩室は使わず、外でタバコ吸いながら私の悪口を言ってるんだと思います
本当は3人で一緒に作業しなきゃいけない現場でも
私を嫌ってるためか、私1人と2人で別れて何かあったら声かけてと言う状況です
社長に相談しても人の心までは変わらないよ?と言われもっともだと思いました
個人的にはちゃんと仕事して今からでも社会人として再出発したいです
この状況は自業自得で作ったものですが、もう少し耐えるべきでしょうか?
余所へ移ったとしても、私自身の空気の読めなさ、人間関係のヘタさが直らないと
何処へ行っても繰り返す気がするんです。支離滅裂かもしれませんが、アドバイスお願いします。

353 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:38:31.22 ID:cF4kTfHv.net
>>347
うん、ありがとう
みんなでやるやつかと思ってた

>>349
うんん
ちょっと気になることがあってググってたらまとめにひっかかったの
あんまとめを愛読なんかしない

354 :マジレスさん:2016/10/30(日) 11:39:44.52 ID:aXJDau00.net
そもそも他所に移れるの?
そこで我慢したほうが絶対に正解
温かく見守ってくれる人達がいるっていうのは
はっきり言ってかなり恵まれてる環境だぞ
「出勤が重なり勤務した時の」っていうことは常に重なってるわけじゃないんだろ?
社長にも理解されてるし、そんな恵まれてる職場を手放す理由は絶対に無い

355 :マジレスさん:2016/10/30(日) 12:01:36.49 ID:aFKEhlSZ.net
>>352
幸いにも仕事上では教えてもらえてるんですね
二人ともがフンと無視ではなく、一人が打ち合わせはやってくれる

それで納得しましょうよ
割り切って仕事仕事、仕事のことはこちらも素直に聞きますよ、教えられればちゃんとやりますという
態度を貫きましょう
やっとにニートを卒業したのですから後戻りは嫌でしょう
あなたの将来が大事なんです、二人の今はどうでもいい
あなたがこの仕事をなくさないようにしっかりやることです
ミスのないように仕事には真面目に誠実に向き合いましょう
つらいこともあるけどファイト!!ガンバ!!あなたの将来のために!

356 :マジレスさん:2016/10/30(日) 12:58:43.63 ID:6pRS0D9e.net
>>351
中身は頭も悪く頼りないタイプなのでそういう頼もしいキャラにはなれそうにありません
近所の人にも変わってると思われてるらしく親にも愛想良くしろと言われる
職場の人にも距離を置かれ、友達もできづらいので困ってます
どうしようもないんでしょうか・・

357 :マジレスさん:2016/10/30(日) 13:14:26.46 ID:2k+VRmn/.net
340です
相談乗っていただけてすごくうれしいです。
カルチャー教室行ってみます!
ギターと絵が趣味なので見つけられそうです。
あと昔の友人にも、気まずいけど声かけてみようと思います。
皆様ありがとうございました。

358 :マジレスさん:2016/10/30(日) 13:14:38.30 ID:fKfT4Psr.net
>>344
324です。
なるほど、こういうやり方があるんですね。早速実践してみたいと思います。
ありがとうございました。

359 :マジレスさん:2016/10/30(日) 13:21:47.52 ID:h1s6P1ND.net
>>344
配置転換を検討するようなニュアンスはありましたが難しそうです。
今の症状(主に注意欠如)と全般の仕事内容(マルチタスク、ミスは許されない)が合わないため 迷惑がかかるなら辞めた方が…と思ってます(..)
退職金は少し出ます
ただ失業保険は適用されない?そうです

360 :マジレスさん:2016/10/30(日) 13:30:21.27 ID:uW/4qJcU.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

361 :309:2016/10/30(日) 13:33:19.92 ID:Xe0RCivU.net
レスありがとうございます。

>>312
確かに年齢的に焦りがあるのは否めません。
今は男性の平均収入が下がって、二馬力で稼ぐのは当たり前とは思いながらも、
妊娠出産しても私が仕事は続けなければならない、そうしなければ生活が成り立たないことも引っ掛かっています。


>>315
仕事を続けられるか3回確認されたのは同じ日ではなく、交際中に間隔をあけてトータルで3回の意味でした。
住んでるマンションはファミリータイプの分譲で、物理的に、彼の収入ではローンを払うと彼一人が貧しく生活できる金額しか残らないため、
彼がローンを払い、私にかかる費用はすべて私が賄うしかありません。
生活費は、彼の現在の食生活は非常に貧しく、彼と同じレベルの生活は私には耐えられないので、折半しても、私のほうが多く払うことになると思います。
間接的に私がローンを負担することになりそうです。

>>339
踏ん切りがつかなくて、断る理由をカウントしている自分に気づきました。
3月、彼の実家に行ったら、お母さんが「安いから」とみかんを2袋買っていて1袋いただいたことがありますが、
旬の過ぎたパサパサのみかんでした。
私は人にあげるのは旬のものを、と教えられて育ち、家では旬の過ぎたものを買って食べたことがないので、価値観の違いは痛感しています。
最低ですとはっきり言ってくださり、ありがとうございました。

362 :マジレスさん:2016/10/30(日) 13:40:40.33 ID:7Ts1ZbDy.net
相談したいことがあります
いわゆる職人といわれる仕事の修行を終えのれんわけという形で親方の知人の所で共同経営をさせてもらっています
かなりうまくいってないところで実質厄介払いだったようにも思えましたが数年の努力の甲斐か修行の成果か軌道に再びのせ現時点ではうまくいっています
共同経営者が跡継ぎのことを考えたいと言い出しました
共同経営者は体の都合で結婚、性行為ができませんそこで自分の精子で人工授精させてくれないかと頼まれました
迷惑をかけるようなことは一切ない他の見知らぬ男性より自分の子供が安心できると懇願されました
そのときは少し考えさせてくれと保留しましたがどう対処していいかわかりません
何かいい案をいただけませんか?

363 :マジレスさん:2016/10/30(日) 13:49:19.10 ID:aXJDau00.net
>>362
つまりあなたは男性で、共同経営者は女性ってこと?
あなたがバッサリと「精子を提供するだけ。私の子どもではない」
と割り切れる人なら提供して終わりだけど、そうじゃないから悩むんだよな

体の都合で性行為ができない・・・はわかるけど、結婚が出来ない、はちょっとわからん
すごくシンプルに考えて、
「あなたがその共同経営者と結婚し、子どもを持ちたいか?
 あるいは、持っても良いと思えるか?」
ということでしかないと思うよ

今は完全に共同経営者の人にしか利益がない、ムシのいい話になっている
あなたの利益も考えろというとちょっと違うが、あなたの精子で
1つ命が生まれるかどうかという話なんだ。結婚・出産レベルの話として考えて、
あなたの気持ちがそれに納得できないのなら、断ってもいいんだよ

364 :マジレスさん:2016/10/30(日) 13:50:45.79 ID:gXjNdCgA.net
共同経営者(女)が結婚もせずに子供作りたいってこと?
共同経営ってことは頻繁に顔合わせるんだよね
俺なら絶対無理だわ

保留したって書いてるのはいいけど>>362が何を考えて保留にしたのかとか拒否したいのかどうなのかとか基本方針を書かないと案もなにもないぞ

365 :マジレスさん:2016/10/30(日) 13:55:11.39 ID:bL+MA1Fc.net
 
【社会保障】小泉進次郎氏、定年制廃止や解雇規制緩和を提言 「国民に痛み伴う改革を」 ★2
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477786572/

【国内】中小業者が納めた消費税19兆円の3割以上約6兆円が国庫に入らず、還付金として輸出大企業に払われている輸出戻し税の実態
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477725056/

【労働】サービス残業が過去最悪に 平均17.6時間
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1477657586/

【社会】「サービス残業した」38%…9月過去最悪 連合総研
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477722166/

【経済】バイト平均時給1000円超 「さらに上がる見込み」で企業は体力勝負★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477790833/

【仕事】実は最低賃金以下? 月給制で働く人が見落とす本当の時給
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1470443979/

【末路】「パラサイト・シングルの子」に介護される親の“悲劇”★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1477794331/

366 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/30(日) 14:07:57.70 ID:LjrefvPB.net
>>350
健康、衣食住、暴力、などの危機体験が足りないなら冒険とかやってみたら

>>352
そこで頑張るもよし他でやり直すもよし。 要はきちんと反省改善実践を重ねていく

>>362
結婚するのが自然だが。 今後も関係が続き、かつ、他の人と結婚しているまたはしたいならトラブルの元だから断ったほうがいい。

367 :マジレスさん:2016/10/30(日) 14:08:32.10 ID:pg87+tQh.net
>>362
絶対迷惑かかるから、やめとけ。
DNA鑑定されて裁判起こされたら嫌でも責任負うぞ。

368 :マジレスさん:2016/10/30(日) 14:19:35.42 ID:lILZq03C.net
>>352
>メモを見ながら1人で作業
これを続けるかぎり、
あなたの友達とお客様が仲良くするって、
ありえないと思いますよ。

369 :362:2016/10/30(日) 14:36:34.00 ID:7Ts1ZbDy.net
>>363
割り切れませんしそもそも自分は童貞なので童貞のまま自分の子供?が生まれることに違和感があります
共同経営者の女性は体に酷い傷がありそれで自分は結婚できないだろうし男とそういう関係になれないだろうとも考えています
普通なら聞きもしない話なのですが短くない年月をともに過ごし家業を続けたいという彼女の意思、彼女が家と家業を大切に思う思いは理解しています
ただいろいろと割り切れないことのほうが多いかなと迷っている次第です

>>364
四六時中というわけではありませんが365日顔をあわせない日はほぼありません
普通なら即断るところを彼女の気持ちと考えを理解できる故に保留にしてしまいました
なるべく彼女を傷つけずにこの話を断れたらと考えています

>>366
自分は独身です今後も特に理由がない限り自分はそれを生業としていくつもりです
彼女もまた家業を守っていくつもりですので関係自体は続くと思います
やはりトラブルしかうまないというのはわかります
彼女が生んだ子供が自分のそばにいるという状況が発生するわけですからそれは自分としてもつらいかもしれません
>>367
金銭面的な責任という面では現状職人としての現場経営をほぼ自分が中心となっているので金銭的にはあまり関係ない状態かもしれません
恋愛結婚に関してはできなくなると思いますちなみに他にどんな責任が発生すると考えれるでしょうか?

370 :マジレスさん:2016/10/30(日) 14:39:26.76 ID:aXJDau00.net
>>369
断ることが前提なんだな

> 彼女が生んだ子供が自分のそばにいるという状況が発生するわけですからそれは自分としてもつらいかもしれません
これが一番あなたの気持ちを相手が飲み込みやすい表現だと思うよ

371 :マジレスさん:2016/10/30(日) 14:47:53.14 ID:zC5zdfLe.net
>>361
彼に対してほとんど否定的な事しか書いてないけど、これで客観的な判断をしろと言うのは不可能だよ。

あなたはもうアラサーなのだから、出産のタイムリミットとか高齢出産のリスクとか考えてる?
彼と別れて、また新しい相手を見つけて結婚までこぎつけて妊娠出産するまでスムーズにいく自身はある?
女性はアラサー以降歳をとればとるほど価値が下がるよ、今の彼より条件の良い相手と出会う確率も年々減っていくけどそれでもいいの?

もう一度、しっかりあなたの人生プランを考え直して見るべきだよ。

372 :マジレスさん:2016/10/30(日) 15:33:19.46 ID:L3G9YO03.net
マメに連絡を取るのが元々苦手で更にうつ状態を患っていて2、3通以上の連絡のやり取りをすることがなかなか出来ず、返信が遅れて終いに途切れ、相手からはよく嫌われている、自分に関心がないと誤解されてしまいます。
連絡先を交換したときの上手い伝え方がわかりません。
返信は短文にもいちいち考えすぎてしまうタイプです。
うつ状態を言わなくて済むならそこは触れずに説明したいです。

また、うつ状態にかかってから四年近く経ちますが一人も友人にはそのことは話していません。な
自分の悩みも相談するのは苦手で、こういう事情なのだと知っておいてもらった方がいいかと考えましたが、返信を絶ってしまって長く今更どう切り出せばいいのかと考えます。
鬱は今でも一般にはあまり理解されていない病気でしょうか?
今関わる方々は医療関係者ばかりで一般の認識がわからず…。言わない方が無難でしょうか。

373 :マジレスさん:2016/10/30(日) 15:36:16.94 ID:gXjNdCgA.net
>>369
うん>>370でいいと思う
なぜつらく?って言われたら具体的に言えばいい
身近で毎日会うからお腹にいるころから成長を嫌でも感じるしうまれてからも子供の話は嫌でも耳にする
それで自分の子供って自覚があったら確実に情がわくのに手を出せない 絶対に辛いよ
子供だって成長したら自分のルーツを知りたがるだろう
貴方だと発覚したとき何故何故ずくしの相手にちゃんとした対応ができるか?とかね

374 :マジレスさん:2016/10/30(日) 16:08:06.43 ID:AcXFJE3L.net
疎遠になった人間関係で今考えてることがあります
今某大学医学部に通ってます
私、高校一年生の時疎遠になった友人が一人居ます。入学後いつも一緒に昼食を取り6月まで仲良くしてたのですが
7月頭から素っ気ない態度を取られる様になり、話し掛けるなオーラを出され、メールしようとするとメールアドレスを変えられてました。
二年時も同じクラスになり柔道の時間などに、ペアにならないか冷や冷やしながら過ごしたり色々精神的にキツい思いも沢山しました
そのまま一言も会話せず卒業。
私は浪人しその人は現役で地元地方国立大理学部へ。
で、私は多浪しなんとか医学部に受かったわけですが今facebookを始めたらその人が居るんです
私が高校時代成績優秀で友達に恵まれ幸せな学生生活を送っていたならなんとも思わないかもしれませんが
多浪してると言う事からも分かるかもしれませんが、成績は下位層、馬鹿にされる対象イジラれキャラ、友達も満遍なく浅くと言う感じ
なので、私が医学部に行ったのをソイツにfacebookを通して知らせてやりたいんです
正直言うと恨みが有りますし見返してやりたい気持ちを常に持ち続け浪人してました(だから多浪したのかもしれませんね)
facebookを見て、これで見返せれるのでは?と思ってます。
皆さんどう思いますか?相談する相手が居らずここに来ました

375 :309:2016/10/30(日) 16:43:07.53 ID:f5mF/7+t.net
>>371
ここでの皆さんの御意見を拝見して、なんとなく感じていた悪い予感のようなものを確信できました。
収入以上に見栄っ張りで貯金がないのに女の稼ぎをあてにして結婚しようとしているセコい男、親も非常識で育ちが悪い男と焦って結婚して
しないで済んだ苦労して離婚するよりは、
行き遅れたり独身でいるほうなましのような気がします。

376 :マジレスさん:2016/10/30(日) 17:00:56.82 ID:aFKEhlSZ.net
>>374
頑張って努力して医学生になったんでしょ
そのあなたの苦労は
高1のときの恨みとどちらが汗と涙でできているかな・・・・

浪人して、頑張って、暑さも寒さも冷たさも疲労も睡魔にも空腹も乗り越えた必死の勉学の努力のほうが貴いです

もう忘れてください
あなたの励まし、医術で助かる人たちが待っていますよ
先生、いいお医者様になってくださいね
私もいい先生に恵まれて、今、こうやって生きています

377 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/30(日) 17:03:05.98 ID:LjrefvPB.net
>>372
無難がいいなら言わない。
難があっても何か変えたいなら言う。
うつの奴とは関わりたくないのが普通。 頼られたいとか君に特別な魅力や役割があるとかの関わりたい事情があるかどうかでは。

>>374
小さいと思う。 君は避けられた理由を反省し改善できたのか?
人を不快にさせることより幸せにすることを考えていたら避けられなかったのでは

378 :マジレスさん:2016/10/30(日) 17:38:56.72 ID:UKOLcoDw.net
起こった嫌なことや、腹ただしいことへの心の対象方法が分からずにいます。

最近立て続けに対人関係で嫌なことが起こりました。そのどれも相手を責めることはしたらいけないと、相手の落ち度は追求せず黙って去ったのですが、
じゃあされた事に対する怒りを
どうしたらいいのかやるせない気持ちでいっぱいです。

昔からこういうことが多く、
理不尽なことをされた時には、追求したって仕方ないと歯を食いしばって我慢してきましたが、
その蓄積で心がどっと疲れてしまいました。

皆さんは、侮辱されるようなことをされて、
でもそれを追求したとて状況はもっと悪くなるだろうし、話が通じる相手でもない…という時には、
どうやってされた事に向き合っていますか?

アドバイスを頂けたら有り難いです。

379 :マジレスさん:2016/10/30(日) 18:22:26.59 ID:lILZq03C.net
>>378
その状況に陥った、あなた自身の責任と考えるか、
その状況に慣れるか、だと思います。

380 :マジレスさん:2016/10/30(日) 19:00:09.56 ID:R3JjRBd+.net
>>378
事がプライベートかビジネスかによる
前者なら立ち向かえば良いが、その実力が無いなら逃避しかない
後者なら立ち向かうかは要件によるが、安全策なら逃避するしかない

逃避するとなれば言葉通り逃避して、別のことで心を潤して考えないようにするものだ
そのどうしようもない相手のことより考えを多く占める快楽を探し、没頭するのが手っ取り早い
そうすれば相手の面倒なことを考えるより、楽しいことを考える比率が自然と多くなる
そうやって一種の歪みを意図的に発生させることで、相手が自分の知らないところで苦労するのを見守るのだ

仮に相手と一緒に過ごす時間が多くて逃避も間々ならないような状況であるならば
相手より優位に立った上で愚痴により軽減するか
相手より下位に立った上で相手をコントロールして負荷を軽減するか
どの道、完全な解消法というのは、よほどの実力者でなければ達成しえない
極力、接しないようにするのが合理的で、この先も訪れる苦労への適切な対処だ
それらから逃避するための手段として結婚や一人暮らし、飲み会や趣味というものも活躍する
会社のような場所であれば、リフレーミングも手ではあるけどね

381 :マジレスさん:2016/10/30(日) 19:19:21.27 ID:WMpdFjNx.net
苦手な同僚から子供が産まれたというラインが来た
苦手というかモラハラに近いものを受けていてうつ病手前まで追い込まれた
一緒に働いてたときは死にたかった
もしまた同じ所で働くことになったら辞めようと思ってる
返事出したくないけどビジネスマナー的に見たら出さないとまずいんだろうか

382 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/30(日) 19:38:14.81 ID:LjrefvPB.net
>>378
相手のパワーが強い=弱肉強食なら理不尽ではないからなあ。
対抗するか自分のポジションに順応するか別の道を行くか自分の犠牲者を得るかかな。
対抗するには自分が強くなるかボスや仲間に頼るか相手を失脚させるか

383 :マジレスさん:2016/10/30(日) 19:38:16.07 ID:uW/4qJcU.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

384 :マジレスさん:2016/10/30(日) 19:53:16.22 ID:xzFf+/QD.net
>>383
物事の良し悪しってそれは法律的意味?人を殺しちゃいけないのがわからないレベル?
どこのくらいからかわからないかもう少し具体的に書いてください。

385 :マジレスさん:2016/10/30(日) 20:03:39.36 ID:aFKEhlSZ.net
>>381
一応、大人対応で「おめでとう」と

386 :マジレスさん:2016/10/30(日) 20:10:02.98 ID:UKOLcoDw.net
>>379
ありがとうございます。どちらもやってみます。

>>380
プライベートで恋愛関係でのことです。
命や生活に関わることではないので、そもそとくだらない悩みなのかもしれません…
毎回毎回裏切られるような形で恋愛が終わってしまうので、少し疲れてしまいました。
私に相手をそうさせてしまう何かがあるとも思うので、そこも考えていきたいと思います。

相手をコントロールしたり、立ち向かうというのは私には無理かなぁと思います。
なので、いまは没頭できるものへの時間に集中していきたいと思います。
ありがとうございます。

>>382
対抗したり犠牲者を得たりするのは私には無理だと思うので、
別の道を選びたいと思います。
ありがとうございます。

387 :マジレスさん:2016/10/30(日) 20:39:31.04 ID:uW/4qJcU.net
>>384
ネットが糞だと言っているものを糞だと思えない

388 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:12:52.14 ID:FAE89Prk.net
>>381
無視しとけよ。
かもしくはお前に似て不細工な子供じゃかわいそうだねって同情メール送るか

389 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:14:40.39 ID:9pIF/Rpt.net
386
裏切られる事が多いという事は相手に期待しすぎているということ。見返りを求めるからいけないんだよ。多分貴方が思っているほど相手は気にも止めていないよ。キツイいいかたでごめんなさい。
人からこう思われたいが先にくるから全ておかしくなる。自分はこうしたいが先で良いんだよ。嫌われること恐れて相手に迎合して、ストレス溜まるだけだよ。
私はこう思う、それが気に食わないならどうぞ嫌って下さいって思えれば楽になるよ。

390 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:17:06.08 ID:IP7iaHvj.net
to uW/4qJcU(>>313,>>360,>>383)
反論できないと皮肉しか言えない知能の方はこちらへどうぞ。
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1475902402/l50

ちなみに、己が分からないという>>387のコメントは哲学的ですらあるね!

391 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:26:45.64 ID:UKOLcoDw.net
>>389
ありがとうございます。確かに相手は気にもとめてないと思います。そこがまた悔しいところではあります。

ただ、見返りは求めてないというか…本当に普通にただ好きで付き合ったり、してるつもりではあって。
特に相手を束縛したりだとかもしませんし、変な要求をすることもなくて。
でも、それが

>人からこう思われたいが先にくるから全ておかしくなる。自分はこうしたいが先で良いんだよ。嫌われること恐れて相手に迎合して、ストレス溜まるだけだよ。

↑こういうことなんでしょうね。
相手に気を使いすぎて、結局相手に窮屈な思いをさせてるのかもしれません。

>私はこう思う、それが気に食わないならどうぞ嫌って下さいって思えれば楽になるよ。

こう思えたら本当に素敵ですね。個人的にもそういう女性は大好きなので。
ちなみにですが389さんは、お付き合いする時もそう思われてるんですが?

392 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:28:14.36 ID:7Ts1ZbDy.net
夕食時に共同経営者に子供に対して説明ができない
その事情があれば将来自分がいろいろとつらいかもしれないと伝え断りました
共同経営者には泣き縋られましたがなんとか宥めました
彼女は事故の後遺症で顔と体に焼けどが残ってるので結婚性行為できないと考えているだけなので
それを気にしない相手を探すよう時間をかけて諭していこうと思います

393 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:28:18.70 ID:RZETenWQ.net
交際中の女性(38)は兄弟もいなく両親を亡くしているので天涯孤独なんですけど、彼女の母が亡くなったあと父が再婚していたので義理の母がいます
彼女は現在一人暮らしで、義理の母と折り合いが悪いそうです。
将来結婚とかになった時に俺も義理の母と関わらなきゃいけないでしょうか?
彼女の実の親ならともかく義理の母なんでできれば関わりたくないんですけど

394 :362:2016/10/30(日) 21:33:13.38 ID:7Ts1ZbDy.net
すみません362でした

395 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:37:36.82 ID:aFKEhlSZ.net
>>393
姻族関係終了届を出せば縁が切れます

彼女の父親が亡くなったときに遺産相続はしたのですか?
家、土地、貯蓄など
まだだったら早くしたほうがいいですね
クリアにして上で姻族関係を解消しましょう

396 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:39:59.99 ID:9pIF/Rpt.net
386
裏切られる事が多いという事は相手に期待しすぎているということ。見返りを求めるからいけないんだよ。多分貴方が思っているほど相手は気にも止めていないよ。キツイいいかたでごめんなさい。
人からこう思われたいが先にくるから全ておかしくなる。自分はこうしたいが先で良いんだよ。嫌われること恐れて相手に迎合して、ストレス溜まるだけだよ。
私はこう思う、それが気に食わないならどうぞ嫌って下さいって思えれば楽になるよ。

397 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:46:07.81 ID:9V4BVXdy.net
割り入ってすまん。
ODについて聞きたい。今せっせと粉末状にしてるんだけど、これ水で飲んだ後に酒で流し込めばいいのかな?

398 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:50:39.05 ID:85aixWXI.net
30代女です。
人脈もなく、地位も金もない、有益な情報や知識を持っているわけでもない、
話題豊富だったり場を盛り上げたりできるような楽しい人間でもなく、
コミュニケーション能力も低く、ネガティブで些細なことに過剰反応して傷つく
面倒くさい性格、人間的魅力も乏しい・・・と他人から見て
つきあうメリットがない人間なので、どこへいっても人から相手にされません。

寄ってくるのは、愚痴聞き要員にする人や物を売りつける人や体目当ての異性ばかり。

この年から「つきあうメリットのある人間」になるためには
どうすればいいのでしょうか。

399 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:58:31.61 ID:8A1jg2M4.net
相談です。近所のちょっと仲良くしてもらっている人の子供が誕生日だったので、自分の子供の時はプレゼントをもらわなかったのですが
いつも仲良くしてもらっている?と思い
ちょっとした感謝のつもりで小さい花を渡そうと。
渡す時に今日誕生日だったよね?○色と○色どっちが好き?と聞いたらそれで何かくれると察したのか、えっ?何?やだやだ怖い怖い!って言われました。
えっ?と思ったんですが、どっちの花がいい?と聞いて渡しました。こっちはあげてないのになんかごめんねって本当すみませんって謝られちゃいました。
善意の押し付けだったのか嫌われてるのかと感じ、今以上には仲良くしたくないんだろうとか
徐々にフェードアウトしたほうがいいのか悩んでいます。そうしたほうがいいでしょうか?

400 :マジレスさん:2016/10/30(日) 21:59:44.14 ID:au0yQzem.net
結婚指輪をはめたカップルなんて、繁華街なんかで見ると、人生の
勝利者の象徴だと思う。恋人から家族へ大きく飛躍し、同じ
姓を名乗り、親族はもちろん学友・職場の同僚や上司をゲストとして
招待・もてなしを行う結婚・披露宴を経験したからだ。。
名古屋地区の相場である400〜500万円のお金をかけるには、
十分価値があると思う。新郎・新婦の神聖たる、人生の区切りの日だから…
別に、100万円クラスのシンプル婚もグーだけど…

56歳の童貞・彼女のいない歴56年の俺には、「結婚指輪の交換・新郎による
誓いの宣誓なんて来世に期待しる」の案件だ。

式の後の夜では、オトナ、すなわち雄と雌になりきるもう
一つの人生の区切りがある。いわゆる、結婚初夜だ。

披露宴にしろ初夜にしろ、ボッチ・孤独な人生を歩み、人材派遣会社を
渡り歩いた俺に超ウルトラ的至難な案件だ。

還暦までに、身を固めたいので、どなたかプッシュしてください。

401 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:01:29.17 ID:5YUS99Rb.net
21歳です。
会社の人間関係がうまくいきません。
人に興味がなく、悪口を聞いてしまうとその人が信用できなくなります。
自分にしか興味がないため他人がどうでもよく、
それは仕事にまで及ぶので会話が苦手です。
正直、職場の人と一切話をしたくありません。
嫌いとかではなく面倒で仕方ないのです。
このままじゃまずいと思って克服したいのですが、
うまく自分が出せず感情も出てきません。
どうしたらいいのでしょうか。
無口を貫き通すのも周りの空気を悪くしてしまうし
接客業の為明るいほうがいいのは分かっているのですが。
会話も頑張ってる感が出て一人浮いてしまうしもう疲れました。。
どうしたらいいのでしょうか。
私としては克服したいのですが。。
苦しいだけではこれからが不安なので会話がすんなりできるようになりたいです

402 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:07:38.54 ID:aFKEhlSZ.net
>>398
だいたいがあなたが書いてるような人たちですよ
飛び切り上等、人が振り向くような眉目秀麗な人はそういませんし
立て板に水のようなうまく話せる人もそういません
頭もみんな同じくらい優秀なら、もっと省庁や法曹界、医者になる、各研究所に就職するでしょう

あなたは安売りしていますね
体目当ての男なんぞ相手にしてどうするのですか

物言えば唇寒し秋の空
べらべらしゃべりまくる人よりも寡黙な人のほうがいいです

もっと自分を大事にして内面を磨きましょ

403 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:09:36.67 ID:9pIF/Rpt.net
398
まずメリットデメリットっていうのは相手が判断することであって貴方が決められることでは
ないんだよ。そこに目を向ける時間をかけて思い悩むのは無駄。だって相手がどう思うをコントロールするのは魔法使いでも無い限り無理じゃん。大事なのは共感だよ。良い事も悪い事もね。

404 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:10:39.15 ID:aFKEhlSZ.net
>>399
普通にしていましょう
お花をプレゼントはよかったと思います
深く考えないで
いつものように

また何かあってあなたたちが蔑ろにされているようなら
適当な関係でいいじゃないですか

405 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:16:53.37 ID:aFKEhlSZ.net
>>401
このままじゃまずい 

と思っているなら、少なくとも挨拶、話しかけられたら答える からやっていきましょう
少しでもお世話になったり関わったら、ありがとうございました、翌日、昨日はお世話になりました
そういう気づかいでうまく行くと思います

406 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:17:55.36 ID:IzqDarf2.net
>>386
どっちの立場なの?

407 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:20:24.02 ID:IzqDarf2.net
>>398
あなた誰?

408 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:23:55.96 ID:9qHpeuF6.net
20代女です。
今年から敷地内別居を始めました。
主人のことが好きなので義両親とも仲良くしたいし、あちらも優しくしてくださいます。
それなのに家でいると息苦しさを感じ、義両親と関わりも持ちたくないとさえ思ってしまう最低の嫁です。
大元の原因は、両親が不仲で離婚しているので自分の家庭は幸せにしたいと思い排他的なこと、
子や孫にいつでも会えて老後も安泰な義両親が羨ましい(両親は真逆)など、
ほとんどが自分の中、そもそもの家庭環境の悪さに原因があると思います。
(距離なしの義母が苦手というのもありますが)
人のせい環境のせいにするのをやめたいのですが、このドロドロとした感情を消化するにはどうしたらいいでしょうか?

409 :406=407:2016/10/30(日) 22:24:42.63 ID:IzqDarf2.net
私は、>>379です。

410 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:27:11.93 ID:85aixWXI.net
>>402

ありがとうございます。なんだか少し救われました。
あと、体の安売りはしてません。そういう人が寄ってくるだけで、無視してます。

>>403

ありがとうございます。
自分とは違う視点の意見を聞かせていただけてすっきりしました。

411 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:38:11.53 ID:8A1jg2M4.net
>>404
ありがとうございます。なんか日頃は表向きだけの愛想笑いと付き合いで、やだやだ何?怖いって言葉が自分に対しての日頃思っている本当の気持ちなのかなと感じてしまって。
嫌な人にもポーカーフェイスで変わらずににこにこ接するって言っていたので自分もそうかと。なんか気分が沈んで普通に接せれるかわかりませんがそうしてみます。

412 :マジレスさん:2016/10/30(日) 22:55:05.73 ID:xzFf+/QD.net
>>387
ネットかぁ
それはだいぶ微妙だね
ネットって正しいことも言ってる時もあれば、正しくない時もたくさんあるし。
ネットとか特にそうだけど、多数決なんだよね考え方が
多くの人が考えたことが正しくなる。
逆に言うと多くの人がそれを悪だと言ったらそれが悪になる。

413 :マジレスさん:2016/10/30(日) 23:07:44.80 ID:oR3lag2/.net
100です。
皆さんありがとうございましたm(__)m

よく考えた結果、誹謗中傷ではなく付き合ってた時我慢してた言えなかった事を伝えました。
相手が見ても見なくても、スッキリしました。

414 :マジレスさん:2016/10/30(日) 23:09:45.64 ID:7jpzFVEk.net
自分でもどうしたいのかわかりません。

現在、郵便局のコールセンターでアルバイトをしています。
6時間勤務で週5日、時給910円です。午後からの勤務です。
午前中は時間が有るので資格の勉強と転職活動をしています。
今の職場のことで悩んでいます。
・6時間勤務で週5日、時給910円で福利厚生も引かれる為、手取りが10万前後です。
・勤務している人達は良い人が多いのですが、スキルに差がありすぎて
 出来る人に集中し、量が多くなりきつくなったりします。
・年賀状(2000枚)やかもめーる、お中元、お歳暮のイベントごとのゆうパックの購入
 が有り、他にも切手、ハガキの購入のノルマが有り、自爆。
 郵便局の時給&#8722;ノルマ=給与です。
・労働環境も悪く冬は隙間風が入り寒く、夏は35℃を超えてもエアコンをつけません。
・体調が悪くても休むことが出来ません。休んだら「なるべく来てくれ」と言われます。
 (他の人は1週間や2週間の旅行で休んでも何も言われません。)
・5年以上続けて正社員登用の受験資格が貰えるが確定ではない。今後郵便事業も
 どうなるか分からない(46歳の為焦ります。)

私自身、休みの日になると「もう辞めよう。この給与では生活が出来ない。
明日電話して辞めよう」と思って求人に応募したり、面接に行ったり、職業訓練に
応募したりするのです。でも、職場に行くと「もう少し続けてみよう」と思ってしまう。
自分でもどうしたいのか答えが出ません。何故なのでしょうか?

415 :マジレスさん:2016/10/30(日) 23:16:49.74 ID:cF4kTfHv.net
>>408
最低の嫁とかいちいち思わず、まずいい義両親だからって敷地内別居は息苦しいものと
理解したほうがいいのでは
自分の両親と比べてしまうモヤモヤはチラ裏スレとかに、定期的に吐き出したり
似たような立場の人達と話したらどうかな
そういうことやってる?

>>401
臆病で他人とうちとけられないのか
元々自閉的な傾向があって人と交わりたいという気持ちが薄いのかどっち?

416 :マジレスさん:2016/10/30(日) 23:17:04.58 ID:RUoKG+db.net
>>412
その人回答者に暴言吐くのが趣味だから注意してね

417 :マジレスさん:2016/10/30(日) 23:20:13.63 ID:uW/4qJcU.net
>>412
そんなわかりきったことわざわざ言わなくていいから

418 :マジレスさん:2016/10/30(日) 23:23:31.07 ID:cF4kTfHv.net
>>398
メリットとか考えるとますます愚痴聞き要員その他の人達が寄ってくるような気がするんだけど

>>414
郵便局のコールセンターの人いつも相談してる人かな?
ひとつひとつの判断ができないなら鬱っぽくなってる可能性があるから
病院へ行った方がいいんじゃないかな

419 :マジレスさん:2016/10/30(日) 23:51:29.79 ID:7jpzFVEk.net
>>418
ええ。どうしていいのか分からなくて。
判断が出来ません。

420 :マジレスさん:2016/10/31(月) 00:04:27.86 ID:xeIVu2JZ.net
>>398
最初の2〜5行目はどこにでもいる人の傾向だから、それだけでは何の意味もない
自分で何も切り捨てずに人間らしい生活を送るのだから、大きく変わることもありえない
自分から魅力ある人間になろうと重ねても、今いる環境の人間によっては何も意味を為さない
だからこそ学歴や出身というものは大事で、後になってから変えようとすればするほど大変な苦労を要する
 ・環境(職場、人間関係、家族構成や家庭有無、地域など)が不明
 ・職業が不明(どのような人間が取り巻くのか推測さえできない)
 ・本人の偏見が混じっている可能性のある情報ばかりしか出ていない(客観的な事実が不足している)
 ・付き合うメリットのある人間といっても様々ある(金による契機、人柄による繋がり、スキルによる信頼など)

>>414
まず自分のプロフィールを明らかにしな 話はそれからだ
待遇が先に出て、46歳なんて重要な情報が中盤に出てきている時点で溜息だ
その給与や待遇で生活ができないのに続けてんだから、生活できるんだよ
自分がどうしたいかを聞くのではなく、どうしたいのかを決めてから書き込みな
最低でも自分のことくらいもう少し語れ でなければ俺らもどうしていいのか分からんわな

421 :マジレスさん:2016/10/31(月) 00:08:42.27 ID:CgDMMZWW.net
>>420
郵便局に3ヵ月半続けてきました。コールセンターの為
お客様からのクレームや集配やお客様の間に挟まれ疲れました。
私は辞めたい。

422 :マジレスさん:2016/10/31(月) 00:43:11.65 ID:EFeJJNYR.net
>>416
えっそうなんですか、ご忠告ありがとうございます…!

423 :マジレスさん:2016/10/31(月) 00:48:34.85 ID:EFeJJNYR.net
>>417
わかりきったことだったか、ごめんね
でもそれならわかるんじゃないの?
つまり物事の良し悪しなんて、その場にいる人次第で変わるから、絶対っていうものさしがないんだよ
そう思った人もいれば思わない人もいるわけで
君はネット社会の多くの人が良いと思うことを、良いことだとそう思いたいの?それともわかりたいの?
理解することは可能でも、考え方から全部変えて「思う」のは不可能に近いと思うんだけど
でも理解することなら、わかりきっているんだから既に理解してるんじゃないかなって思うんだけど
力になれなくてごめんね

424 :マジレスさん:2016/10/31(月) 01:24:35.90 ID:9UKOk83c.net
>>414
何歳ですか?
顔や性格、スタイルにもよりますが風俗行けばもっと稼げるのでは?

425 :マジレスさん:2016/10/31(月) 01:34:02.68 ID:mYPm+uJ2.net
>>383
>だれもこたえてくれないので〜

1ヶ月以上も前から同じ質問繰り返して通算20は軽く超えるくらいの人から回答貰っておいて
だれも答えてくれないって本気で思ってるの?
アルツハイマーっぽいから病院で診てもらった方がいい
アドバイスもらっても明日には忘れてまた聞くことになるぞ

426 :マジレスさん:2016/10/31(月) 05:34:44.64 ID:AwIFJ4LR.net
>>423
そうですかすみません

だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

427 :マジレスさん:2016/10/31(月) 06:40:55.14 ID:62CZs+Ty.net
>>414
離職も考えても良いのでは?
ハロワで相談

428 :マジレスさん:2016/10/31(月) 08:14:33.76 ID:AwIFJ4LR.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

429 :マジレスさん:2016/10/31(月) 08:15:12.18 ID:gt79uTR+.net
>>426
回答貰ってるのに早速「だれもこたえてくれないので」って・・・
回答してくれた人を蔑ろにしてるよね
せっかくアドバイスくれた回答者にかなり失礼だと思いますけど
そんな態度だから回答してもらえないんじゃないですか?

良し悪しがつけられないとのことだけど、少なくとも、きちんと回答してくれた人をぞんざいに扱うのは良くないことですよ

430 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/31(月) 08:54:53.72 ID:VONqWOoW.net
>>398
女子力と金を得るか、年寄りや過疎地を相手にする

>>399
些細過ぎる。相手も気にかけてないだろ。 つまりこれまで通りでも変えても好きにすればいい

>>401
職場以外でも多くの世界や人々と関わると興味もスキルも変わってくるだろ

>>408
読解不能

431 :マジレスさん:2016/10/31(月) 09:03:00.90 ID:50lqzGoT.net
限界なので吐き出させてください。長文です。
情けないことに念願の事務に4月就職したばかりの新卒ですが
人間関係失敗して詰みました。最初に教えてくれた女性達はとても優しかったのですが
彼女いない歴=年齢 + バイト歴無し の自分は社会人の女性からすると「ん?」と思うことが多かったらしく
今では完全に孤立してしまい、他の男性社員や女性社員同士だと愛想良く挨拶やホウレンソウしてるんですが
私の時だけ挨拶しても返ってこなかったり、報告も書置きを机にポンと貼られるだけだったり
女性社員がチョコとか食べてて「これおいしー」となると男性社員や女性社員同士で配ったりもするんですが
私だけ貰えません。きっと来年のバレンタインも公開処刑になると思います
仕事は覚えてこなせてるし、事務職だし、せめて3年は続けなきゃと思ってるんですが
女性社員に嫌われたのが辛いです。うちの事務長は女性で、事務長はそれを察してか私と仲良くしてくれます
男性社員とも普通にはうまくいってます。問題は女性社員達なんです。
そして、私が女性社員から嫌われた原因は態度的なものらしく
男性社員は気にならないが、女性ならではの気になるポイントなのかもしれません
男性社員は既婚者ばかりで、その辺の対応が手慣れてるような感じです
私は孤立してしまったので、私も傷付きたくないから相手を避けてしまい尚更孤立してます
質問は、私はこれからも彼女たちを避けて仕事するべきなんでしょうか?
嫌われて避けられてる以上、仕事面以外の会話はヘタにしない方がいいですか?
会話するなら自分の欠点を理解して改善してからでないと同じこと繰り返すでしょうか?
宜しくお願いします

432 :マジレスさん:2016/10/31(月) 09:08:59.38 ID:AwIFJ4LR.net
>>429
そりゃ結果出せない奴はないがしろにされても当然だろ
それが社会だろ

433 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/31(月) 09:18:32.48 ID:VONqWOoW.net
>>431
問題を確認し改善する。 チョコ欲しいなら先ず自分から配ったら

434 :マジレスさん:2016/10/31(月) 09:22:06.83 ID:y4kVTz16.net
>>431
>彼女いない歴=年齢 + バイト歴無し の自分は社会人の女性からすると「ん?」と思うことが多かったらしく
↑これは全く関係ないよ。

女性社員と関係が悪くなった原因はハッキリしてるの?
原因が分かってるなら改善するしかない。
改善しないのに話しかけたところで余計関係が悪化するだけだよ。

435 :マジレスさん:2016/10/31(月) 09:29:18.84 ID:GZgeRiYp.net
>>430
399です。ありがとうございます!
朝起きてまだモヤモヤしていたのでここにきて見て自分が気にしすぎなんだと気が楽になりました

436 :マジレスさん:2016/10/31(月) 09:44:47.74 ID:50lqzGoT.net
>>431です。
原因の詳細までは不明です。
態度がね〜っとは言われましたが、具体的にどんなところですか?と尋ねても
具体的には無いよ。ただ君が普通にしてて何か違和感を感じることが多いんだよね。そういう感じの人いるでしょ?
っという感じでした。こちらとしても聞いてて要領を得ませんでした。

>改善しないのに話しかけたところで余計関係が悪化するだけだよ。

これはそう思います。だから今はこちらからは仕事以外で話しかけていません
でも、それやってたらいっそ孤立するんじゃないかって・・・でも既に孤立してますし
50歩100歩ですよね。

437 :マジレスさん:2016/10/31(月) 10:24:13.37 ID:IwhdV6RG.net
前にも相談してた人?

438 :マジレスさん:2016/10/31(月) 11:00:10.67 ID:y4kVTz16.net
>>436
とにかく原因の究明をすべき。
恐らくその原因をあなたに言うと、傷付けたり怒ったりすると思われているからハッキリと言えないんだと思う。

同性の社員でもいいから、嫌われている理由を本音で話してくれるくらいまで仲良くなるべき。

439 :マジレスさん:2016/10/31(月) 11:15:42.92 ID:H92NqNrY.net
はじめまして
4、50万程の使い込みがバレて
しまいそうです
何かもっともらしい理由の
知恵をお願いします
ちなみに父親の口座です
怖くて震えが止まりません

440 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/31(月) 11:29:39.02 ID:VONqWOoW.net
>>439
君が何者かと環境や状況がわからんと

441 :マジレスさん:2016/10/31(月) 12:41:52.55 ID:SLtfAPx1.net
>>377
率直なご意見ありがとうございます。
疎遠になりたくなかったのですが逆に距離を置かれたり噂される事になっても今は辛いので言うのはやめておきます。
寛解してから普通に連絡してみることにします。

442 :マジレスさん:2016/10/31(月) 15:27:10.53 ID:ldNXuxzc.net
>>439
使いこんだ理由を嘘偽りなく説明して土下座。
使いこんだ金の返済計画を添えて、払いきれなかった時の為の
差し押さえの何かを父親に渡す。
そうすれば10発くらいで勘弁してもらえるだろう。

443 :マジレスさん:2016/10/31(月) 15:35:58.39 ID:ldNXuxzc.net
>>436

×:具体的には無いよ。ただ君が普通にしてて何か違和感を感じることが多いんだよね。

○:君に説明しても無駄だよ。君の感覚で普通にしてても、こっちから見れば気持ち悪く感じる事が多いんだよね。

444 :マジレスさん:2016/10/31(月) 15:57:01.51 ID:usnVvsSZ.net
>>431
はっきりとした理由は無いのに避けられてるなら、あまり悩まなくていいと思います
あなたは仕事をしに行っている訳で、女性と仲良くなりたくて仕事してる訳じゃないでしょ?
幸い、男性社員達とは良好な関係を築けているのだから、十分でしょう
いろんな人が居て、いろんな人と折り合いをつけながら働くのが大人だと私は思います
その女性達は、単に幼稚なだけなんだと思います
卑屈にならずに、あくまでも仕事だからという事で割りきって、お仕事を頑張ってください
仕事に私情や個人的な好き嫌いを持ち込まれると本当に迷惑ですよね
淡々とやり過ごしてください

445 :マジレスさん:2016/10/31(月) 17:37:03.30 ID:xDKUosMr.net
三ヶ月病気で休んでたんだけど皆にどう思われてるか心配で学校に行けない...
前みたいに接してくれるか怖くて

446 :マジレスさん:2016/10/31(月) 17:38:00.50 ID:r8u6gClS.net
仕事が趣味のような先輩が絶賛無断欠勤中なのですがメールなり何なり連絡を取るべきでしょうか
余計なお世話でしょうか
もし心が病んでいたら余計な一言で傷つけてしまいそうで怖いのですが
入社当時はかなりお世話になった方なので心配です
どうするのが一番なのでしょうか
ご助言願います

447 :マジレスさん:2016/10/31(月) 17:43:04.29 ID:ED3QGFaT.net
>>445
中学教師してるけど、不登校の子が登校再開するケースはたくさん見てるが
周りは「いるけどいない人」としか思ってない
良くも悪くも興味が無い、嫌われてもいないし待ち望まれてもいない
だからあなたが行こうと思ったのなら行っていいんだよ

当日いきなり前みたいに接してくれるかは周りの動揺具合によるし
あなたの振舞い方にもよるけど、1週間も行けば完全にいつも通りで
いなかった期間なんてなかったかのようになるよ

448 :マジレスさん:2016/10/31(月) 18:10:08.59 ID:cHbSYEbJ.net
>>446
そういうのは上司に任せたほうがいいでしょうね。

>>431
事務は女性が多い職種なので、その手のいじめは珍しくないと思われます。
仮にあなたが女性だったとしてもある程度の嫌がらせ的なものはあるのが
女性の職場です。

普段から女性の胸をずっと見てるとか、飲み会の席でセクハラ発言を
したとか本当に原因はないんでしょうか?

449 :マジレスさん:2016/10/31(月) 18:28:15.63 ID:s7sPfG+3.net
40独身ナマポ男です。
ナマポを卒業し就職をしたいのですが、どんな職種で何をしたらいいのかわからないし、仕事を決めようとしても色々な仕事に目移りし優柔不断過ぎて気持ちが煮え切らないので面接にも行けません。最近は、常にどうしよう、どうしようと困ってます。

450 :マジレスさん:2016/10/31(月) 18:36:36.69 ID:31IxmAfh.net
>>449
その年齢で独身で現在生活保護が受給できているのなら
何をしたら良いのか、ではなく、何ができるのか、で選んだほうが良いんでないの。
その年齢でできないことにチャレンジして挫折するときついから
過去の職歴や自分が得意なこと、できることをゆっくり考えて
「これなら大丈夫」という職種で挑戦するのが良い。

451 :マジレスさん:2016/10/31(月) 18:54:37.16 ID:cHbSYEbJ.net
>>449
ベタですが知識や経験のある仕事から当たってみてはどうでしょうか?

452 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/10/31(月) 19:22:52.29 ID:O6Fve+Pb.net
>>445
長い夏休みだっだなー 程度では

>>446
最悪な場合にどうするか決まったらしたら

>>449
ハロワに相談したら

453 :マジレスさん:2016/10/31(月) 19:42:07.13 ID:H94ACh7z.net
>>445
病気だったのであり、ずる休みしたわけじゃないんだから堂々としていたらいいです。治って良かったですね。不安もあると思いますが、そんなに心配しなくて大丈夫ですよ。頑張って

454 :マジレスさん:2016/10/31(月) 19:47:43.23 ID:sdBrmgRa.net
>431
嫌われる事を恐れないこと。
その女性達に気に入られてご機嫌伺う為に会社に行ってるのか?
企業人として目的と手段を履き違えちゃいかん。目的は会社に利潤をもたらすように努力し、それの対価としてサラリーをもらう事だよ。
女性社員に好かれる嫌われるなんていうのは手段にすぎない。
目的と手段がブレてるから悩むんだよ。

455 :マジレスさん:2016/10/31(月) 19:49:29.01 ID:KW6f+lWX.net
>>446
至急連絡してください

456 :マジレスさん:2016/10/31(月) 19:55:58.14 ID:TNYGqSY+.net
「好き避け」と「嫌い避け」の違いってなんですか……?好きな人にあからさまに走って逃げられました……どなたか回答お願いします。

457 :どこでも基地外時代 ケー札こそ個人情報悪:2016/10/31(月) 20:01:41.85 ID:8mFFupyy.net
ストーカー被害者は

体壊して 治して 繰り返しでどんどん悪化して

金が付きて

死ぬだけ

しらなかったの? 自分知ってましたよw

458 :どこでも基地外時代 ケー札こそ個人情報悪:2016/10/31(月) 20:03:44.98 ID:8mFFupyy.net
誰助けないよ

人の不幸大好きだし

偽善ぶってとか 無関心とか

発達障害は認識が遅いね ぷぷぷぷぷ

459 :マジレスさん:2016/10/31(月) 20:16:00.40 ID:xeIVu2JZ.net
>>456
違い?好きか嫌いかだろ 以上

460 :マジレスさん:2016/10/31(月) 20:21:42.71 ID:WtUU6jEk.net
大学生女です。
彼氏に「○○ちゃん(私)がご家族とか周りの人にすごく愛されて育ってきたのがよくわかる」
というようなことを言われます。
彼氏はそれを悪い意味で言っているようではなさそうです。
どのようなところからそう判断できるのかはよくわかりませんでした。(全体的にそんな感じがする、みたいに言われました)
周りの人に愛されて育ってきたのがにじみ出ている人というのはどんな人なのでしょうか?
これはいいことですか?

461 :マジレスさん:2016/10/31(月) 20:38:41.10 ID:ED3QGFaT.net
>>460
性格が良いとか、
スレてない(皮肉っぽいこと、嫌味、過度な自虐を言ったりしない)とか
そういうことだと思う
いいことだよ

462 :マジレスさん:2016/10/31(月) 20:55:14.23 ID:mrEWCoIf.net
>460
にじみ出てるって事は最高な事。
そのまま、今のままで良いですよ。

463 :マジレスさん:2016/10/31(月) 21:03:16.04 ID:CgDMMZWW.net
もう、どうしていいか分かりません。

現在、郵便局のコールセンターでアルバイトをしています。
時給は910円で6時間勤務、週5日です。
貯金もなく、次の転職先を決めてから辞めようと思っていますが
思い切って辞めてもいいのかなぁと思っています。
理由は
・毎日、集荷の電話や問合せを聞くのですが理不尽なお客様や声の小さいお客様
 高齢者からの要点がまとまっていない、ダラダラしたしゃべりに疲れました。
・職場で大きな声で話す集配の男性がいて、疲れている時に余計に疲れます。
・人手不足で色々忙しくまだ3ヵ月半ですが分からないことだらけで周囲に聞く
 ことも出来ず、また間違ったことを教えられることに疲れました。
など挙げるときりがなく、いつも「電話の鳴る音が聞こえないところに行きたい。」
と思っています。夜も寝つきが悪く寝言でも文句を言ってしまいます。
貯金がないので次を決めてからと思いますが限界です。悲しくないのに涙が出ます。
いっそうのこと辞めて探したほうが良いのでしょうか?

464 :マジレスさん:2016/10/31(月) 21:11:35.34 ID:dNqwg0oG.net
大学卒業まで親の敷いたレールの上でしか生きてこられなかったけれど
卒業と共に反抗心で家を飛び出し、独学でWebの知識を身に着けて友達の会社でお世話になっています

親とは和解して(国家資格取ったり自分が作ったもの見せて認めてもらった)
今は「あなたのしたいようにしなさい」と言われています。

今、もう30近い女になってしまったけれど夢は追いかけたい
技術はまだまだ半人前なところはあるけれど
まだまだ学ぶ気力は存分にあるし、やりたい事もある。

そんな中、東京から今の会社を辞めてこっちに来ないかと言われている。
給料も今より数倍良いし。東京で一度試してみたい。行きたい。
けれど、友人を裏切るような形になってしまう。
詳しく書くと長文になるので省略するけど
友人に辞めると言うとヒステリー起こして今辞めろ!すぐ出ていけ!となるタイプ
普段は温厚なんだけれど。

夢を追いかけたいが、友人も大切にしたい。
二兎を追う者は一兎をも得ずとはこの事なんだろうか。
両方は難しいのだろうか。

465 :マジレスさん:2016/10/31(月) 21:17:09.47 ID:tH+XBpFm.net
30過ぎたおっさんなのですが継母との関係が上手くいきません。
現在父の会社を継いで兄と自分の共同経営で会社を経営しているのですが、
父と継母も職場で一緒に働いています。
父に関しては特に問題はないのですが継母が更年期障害という事もあり(現在は大分治療が進んでいるらしいですが)自分の仕事のほぼ全てを否定してきます。
プライベートでも勿論そうなのですがこちらは適当に交せばいいのですが、
仕事でも度々これをやるので10分で終わる仕事が2時間以上になる事もザラにあります。
その度に父や兄が仲裁はしてくれるのですが全く止まりません。
父には我慢しろと言われ兄には会社を継がせて貰ったのだから何があろうと全部受け止め続けろと言われておりますがかなり限界が近くなっています。
仕事をする事自体は何も嫌ではないのですが部下達の前でもいつも馬鹿にされ部下に注意をしなければならない時も急に割り込んでぐちゃぐちゃにされ結局部下が同じミスを繰り返し続けたりという事も良くあります。
プライベートでも仕事だと思い何があろうと我慢しろと常々父や兄に言われ続けておりますが、
もうこちらはそれとなく距離を置くようにしています(それでも相当な罵倒、人格否定をしてきますが)。
プライベートは割り切るとしても職場でもプライベートでも両方でやられるともうぐちゃぐちゃです。
代表ではありませんが取締役なので簡単に会社を辞めるという訳にも行かず・・・
どうやったらいい関係を築けるものでしょうか?
病気だと割り切ろうともしたのですが暴言や仕事の妨害が耐えられるレベルではなく・・・
根から悪い人ではないのですが女尊男卑が激しく、
男性社員を退職まで何人も追い込んだりパートのおばちゃんとかを追い込んだりはしてしまう人です。
プライベートでは普段から暴言だらけではないのですがお酒を飲むと誰彼構わず暴言(というかそれぞれの人格否定)を吐き続ける状態です。

466 :マジレスさん:2016/10/31(月) 21:17:56.53 ID:dNqwg0oG.net
>>463
すぐに辞めてしまった方が良いと自分は思う。

正直、働きながら次の職を探すというのはかなり気力がないと続かない。
今のままで良いか。と思いがちでズルズル長引く。
辞めて自分を追い込む事も必要だと思う。
アルバイトならなおさら辞めて正社員目指した方が将来の為かなぁと思うよ。

私は何度だって失敗しても良いじゃないと思ってる分楽天的ではあるから
甘いって言われるかもしれないけど応援してるよ。

467 :マジレスさん:2016/10/31(月) 21:26:19.31 ID:CgDMMZWW.net
>>466
ありがとう。46歳なんですが、もう精神的に限界です。
何もないのに涙が出たり、イライラしたり、眠れなくなったりして・・・。(泣)
辛い。

468 :460:2016/10/31(月) 21:28:48.92 ID:WtUU6jEk.net
>>461
ありがとうございます。
いいことならよかったです。
確かにあまり嫌味のようなことは言わないかもしれません。

469 :460:2016/10/31(月) 21:29:44.50 ID:WtUU6jEk.net
>>462
ありがとうございます。
いいことなのですね。
このままでがんばります。

470 :マジレスさん:2016/10/31(月) 21:32:22.47 ID:tH+XBpFm.net
>>464
親の敷いたレールに乗ってしまっている自分が言うのもアレだけど、
自分のやりたいことがしっかりと見つかっていて給与面も良く親にも認められているのであればそれは行くべきだと思う。
友人には勿論恩を返したい気持ちは良く分かりますがそれは友人の会社に勤める事で恩を返さなくてもいいのではないかと思いますよ。
やりたい事が見つかり東京に出たい、と話しその時は辞めろ!と罵られてしまうかもしれませんが、
感謝の意をしっかりと示し、その後も友人関係でいたいと話せばいつかは和解出来るのではないでしょうか。

471 :マジレスさん:2016/10/31(月) 22:09:51.01 ID:AwIFJ4LR.net
>>423
そうですかすみません

だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

472 :マジレスさん:2016/10/31(月) 22:10:14.05 ID:AwIFJ4LR.net
コピペミス

473 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/31(月) 22:13:24.05 ID:n+Le3ycs.net
>>460
たぶん悪い意味じゃないと思いますが、
人によってマチマチなので良い意味だとは断言できない
どんな場面でそれを言われています?

>>464
IT関連の仕事を本気でやりたいなら東京がいい
何だかんだで人も情報もビジネスチャンスも東京に集まってきます
自分もIT関連の仕事をしていますが、勝負するなら東京かなと思って上京しました

仕事を選んでも友人に理解してもらうことは出来ると思いますが、
友人を選んで上京しないと仕事面でどうしても不利な部分が出てくるので
友人には誠意を伝えて分かってもらうしかないのかな、と思います

>>465
家族経営の悪い部分が全面的に出てるって感じですね・・・
仕事の部屋を分けるなど、物理的に離すことはできないのでしょうか?
貴方は経営側の人間なので、いくら身内でも
仕事の邪魔になるなら毅然と振る舞っていい気がしますけど難しいのでしょうか?

474 :マジレスさん:2016/10/31(月) 22:16:09.93 ID:5yaHu/b6.net
友達と喧嘩しました。

8年ほどの仲です。隣の県に住んでいて学生時代の友人です。

友達がLINEで「最近何かあった?」と聞くので、私は以前から友達がLINEでアニメ?のような変な言葉遣いを使うのがいやで、それをLINEで注意しました。

それと、友人と旅行に行くときはいつも私が電車の時間や宿を調べていて、最初のうちはそういうことが好きだったけど、ふと私なにしてるんだろうと思い、、
そのことについてもLINEを送りました。

すると、友人は自分ばっかりのようだけど、私についても思うことたくさんあるよ?と私のことで不満もあって今まで我慢していたこともあったようです。

そのことについては、私は「今まで無理していたようでごめんね。」と返しました。

友人と旅行に行くとは、友人はあまり積極的に電車の時間や宿を決めてくれません。

宿は、ラブホでよくね?という考えを持っています。

その考えというのは、仕事などの都合があって、電車の時間が決めにくく、ラブホに泊まるのは、ご飯を食べたらすぐ近くにあるラブホに泊まりたかったからだそうです。


しばらく距離を置きたいと考えています。

今までこんなに言い合いになったことはないです。
ちなみに女同士です。

距離を置いて、その後私たちは仲直りできるのでしょうか。

475 :460:2016/10/31(月) 22:36:04.26 ID:WtUU6jEk.net
>>473
ありがとうございます。
この間は二人でごはんを食べているときに
なぜか「子育てで大事なのは子供に自己肯定感を持たせてあげることだよね」みたいな話になって(大学生と大学院生のとりとめのないおしゃべりでなぜそんな話になったのか覚えていません…ごめんなさい)
どんな文脈か正確には覚えていないのですが、その話の中で
○○ちゃん(私)は本当に家族とか周りの人に愛されて育ってきたって感じするよね。ご両親、こんないい子に育ててくれてありがとうございます!将来子供が生まれたらたくさん愛してるって伝えるようにしよう
というようなことを彼氏が言っていました。
子育て論についてはまだお子さまのわたしにはわからないので、つっこまれても答えられませんごめんなさい…

476 :マジレスさん:2016/10/31(月) 22:36:10.49 ID:tH+XBpFm.net
>>473
お返事有難う御座います。
部屋を分けるのはそもそもが事務所の構造上ドアがなく繋がってしまっているので難しいですね・・・
勿論直接毅然と言い返す事も多々あるのですがそれも全く効果がなく・・・
あまりやり過ぎると部下達に不安や心配を与えてしまうのでやり過ぎないようにしている面はあります。
何故かは分かりませんが兄は継母に再婚した時から認められているのですが、
自分は再婚した時中学生だったからなのか勉強面や能力面に人格面も徹底的に認めてもらえないんですよ・・・
仕事の能力は自分がメインが経理なのもあり兄と比較自体出来ない所もありますが、
勉強面では兄よりも成績は良かったんですけどね・・・

477 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:05:26.31 ID:lbU++jHp.net
>>475
それはとてもいい事だと思う
話している内容もとてもいい事だと思うよ
彼からの皮肉ではないから安心するといい

478 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:08:57.55 ID:KHj/TA/j.net
24歳、1年ほど仕事を続けてます。

仕事の人間関係で、以前私とAさんでトラブルが起きてAさんが異動になりました。
その人が異動になる前に私の愚痴をおそらく沢山Bさんに話しました。

Bさんは周りの人となかよくしているのに私には見向きもしません。
話しかけても嫌な顔か素っ気ないです。


共通で話す人に、なぜなのか聞いてもらったら話すのが気まずいらしいです。


特にすごくなかよくして貰えなくても、世間話が出来るぐらいでいいです、
Bさんが誰かと話してるのを見ることが辛いです。

479 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:10:02.00 ID:lbU++jHp.net
>>474
仲直り出来るか出来ないかはこの後の貴方達次第としか言えないな
お互い不満を持っていてそれをぶつけあって
妥協点を探る
という事を二人でやれるなら、それ以降も続ける事は可能だと思うけど
話を聞いてる限りではそこまでいかないんじゃないかと思うし

480 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:10:09.45 ID:cHbSYEbJ.net
>>464
友人と離れたいって本音が見えてますよ。
もう一度自分のレスを読み返してみては?

>>465
同族経営の弊害が出てますね。
会社を私物化する役員が社員に見放されないといいですね。

>>467
私たちネットの住民はあなたの愚痴を聞くことはできますが、
金銭的な援助はできません。
年齢的に厳しい状況は自分でもご理解されていると思います。
冷静になって決めるのがいいと思います。

481 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:15:45.83 ID:cHbSYEbJ.net
>>474
文章を読む限り、相性がそこまで良くないのに
どうしてつるみたがるのか分かりません。
お互いに彼氏もいないし、友人も少ないのでしょうか?

>>478
AさんとBさんの情報が皆無でトラブルの内容にも
触れられてないので回答しづらいです。
あなたは逆にその相談に回答できますか?

482 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:16:50.59 ID:YnHuJ+J6.net
>>478
あまり近づくとまたトラブルになりかねません
Bさんはそれを懸念してるのでしょう
あなたを追い詰めるような言動も行動もないのですから
あいさつ程度にしておきましょう

483 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:23:03.59 ID:KHj/TA/j.net
>>481
ごめんなさい。出来ないです。
AさんもBさんも先輩で、トラブルはAさんに何回か付き合ってほしいと言われて何回も断ったんです。
愚痴を言ってたことも本人から聞いてないですが、そんなことで話してくれなくなることが悲しくて仕方ないです。

484 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:28:41.63 ID:cHbSYEbJ.net
>>483
AさんとBさんはあなたよりも付き合いが長いわけですね。
それならBさんがそういう反応をするのも仕方ないかもしれません。

現時点では変に突かないほうがいいと思います。
しばらく時間を置いてみてはいかがでしょうか?

485 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:30:43.29 ID:i0ew2F2E.net
>>405
ありがとうございます。
なんというか、そういう軽度の事はできるのですがそれ以上ができなくて。
常識人に見られやすく意外と会話ができないと思われるので苦痛です

>>415
両方だと思います。
人とかかわりたい楽しくやりたい理想の自分はいるのに
自閉的な部分や今までの経験のせいですぐ嫌になり関わるのがつらくなります。

486 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:31:09.41 ID:KHj/TA/j.net
>>482
社会人として挨拶はしなきゃダメですよね。頑張ります。

487 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:34:40.63 ID:cHbSYEbJ.net
>>485
接客中も無口で暗い感じなのでしょうか?
客に接するように同僚と接すればいいと思います。

488 :460:2016/10/31(月) 23:37:49.20 ID:3BCqXHH5.net
>>477
ありがとうございます。
彼はいいことであるように言っていましたが、他のみなさんはどう思われるのかと思って相談させていただきました。
そのようにおっしゃっていただけてうれしいです。

489 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:38:16.23 ID:KHj/TA/j.net
>>484
半年以上前に起きてからずっとなんですが、向こうは四年くらい付き合いがあったみたいです。もっと時間を置いてみます。

490 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:38:45.69 ID:MAgIOyfs.net
27歳男性です。学生の頃までは自然と異性と出会うことができて意識しなくても恋人が出来ていたんですが、社会人になってから異性と出会うことがなくなりました。

おのずと職場恋愛になったのですが今度は男性3人の会社に転職しました。合コンをよくしてくれていた友達は優しい人なのでみな結婚していきました。

自分と同年代くらいの異性と出会うにはどういう努力をした方が良いでしょうか 大学生の頃やっていたボランティアや新しい習い事にも興味があるのですが、くくりがだいぶ年上の大人(40代くらいが多かった)まで増えてしまい恋人探しが難航しています。

どうやって自分に近い世代の方と出会えるコミュニティを見つければ良いでしょうか。

491 : ◆2JdAqT//Z. :2016/10/31(月) 23:42:35.00 ID:n+Le3ycs.net
>>475
なるほど・・・一点の曇りもなく良い意味で使っているようなので
安心して大丈夫そうですね

>>476
極論言っていいなら、自分なら継母は身内であろうとクビですが
それが難しい環境のようで大変ですね・・・
仕事上の実害が出ているのだから
このまま我慢する、受け入れる、というのでは建設的でない気がします

貴方の会社で通用するか分かりませんが、
まずは今までの実情と仕事への影響をまとめて経営会議で問題提起ですかね・・・

継母の問題というよりは、仕事に支障が出ているという点で
事象を曖昧にせず問題を明確化、可視化して
会社の経営課題であると、まずは役員が認識しないといけないと思います
特にミスを繰り返す、といった状況になっているのが
将来的に大きなリスクとなっているので、早期に潰した方がいいと思います

きちんと問題として認識すれば、我慢しろ、受け入れろ、では解決しないので
「部下の指示は継母が立て付いてくるから兄がやるようにしよう」
「貴方の指導はメールやメッセンジャーを中心にしよう」
「経理など裏方を中心にやるようにしよう」
・・・何かしらの改善案が出て来るかもしれません

492 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:44:39.91 ID:MFhU1Cta.net
AKBの横山由依が好きすぎてつらいです。ちなみに握手会は4回行きました。
なぜ、あんなにいい女なんですか?ゆいはんって?

493 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:51:33.58 ID:5yaHu/b6.net
>>479
不満をぶつけ合うのが怖いです。。
私が最後に送ったLINEで、「いつかこのLINEのやりとりを思い出したときに笑い話にして話せるような関係になりたいよ」
と、昨夜送って返事がないです、、。

494 :マジレスさん:2016/10/31(月) 23:53:31.87 ID:5yaHu/b6.net
>>481
私は彼氏がいて友人が少ないです。
友達の方は友人がたくさんいて、彼氏がすぐ出来て別れてっていうことが多くて今はいるのか謎です。

495 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:03:28.86 ID:MLs2lEom.net
小麦は「ドク」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる 
http://www.amazon.co.jp/dp/B00UJRGK4Y/

「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
http://www.amazon.co.jp//dp/4837957552

小麦は食べるな! 
h■ttp://www.amazon.co.jp//dp/4537260335 

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット 
h■ttp://www.amazon.co.jp//dp/4087604330 

小麦に含まれてるグルテンはノウを炎症させます。→精■神病、ウツ病の原因に。  
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太る。 
炭水化物(小麦、米)=砂■糖  
小麦はドクです。  


日光や光を浴びるとウツ病が治り体も健康になります。
波長が660nmの赤い光を浴びると体の痛みが和らぎます。
光を浴びてビタミンDを作らないと健康になれないです。
h■ttps://www.amazon.co.jp//dp/B00BAOC8LY/

光と色が人体に及ぼす影響
h■ttp://www7b.biglobe.ne.jp/~saga/coler05.html


統合失調症の原因は炭水化物などの砂■糖と光不足です。

小麦、米=砂■糖と食物繊維

496 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:04:17.89 ID:MLs2lEom.net
小麦は「ドク」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる 
http://www.amazon.co.jp/dp/B00UJRGK4Y/

「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
http://www.amazon.co.jp//dp/4837957552

小麦は食べるな! 
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小麦に含まれてるグルテンはノウを炎症させます。→精■神病、ウツ病の原因に。  
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太る。 
炭水化物(小麦、米)=砂■糖  
小麦はドクです。  


日光や光を浴びるとウツ病が治り体も健康になります。
波長が660nmの赤い光を浴びると体の痛みが和らぎます。
光を浴びてビタミンDを作らないと健康になれないです。
h■ttps://www.amazon.co.jp//dp/B00BAOC8LY/

光と色が人体に及ぼす影響
h■ttp://www7b.biglobe.ne.jp/~saga/coler05.html


統合失調症の原因は炭水化物などの砂■糖と光不足です。

小麦、米=砂■糖と食物繊維

497 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:10:13.19 ID:AbKphzWY.net
>>492
いまいち人気がないからです。

498 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:13:44.40 ID:PwCaRKbh.net
俺の浮気相手に対して復讐を敢行しなければ700万円(付き合った年数×100万円)支払うという念書を書かされた。

浮気相手には、彼女に対して土下座をさせて謝らせた上に慰謝料として数十万円を支払ってもらったんだ。
でも彼女から「そんなんじゃ復讐にならない。謝罪と賠償は最低限でその上でボディに全力で蹴りでも食らわせて 漸く復讐を敢行したって事。それが出来ないなら念書の通り700万円」って言われて、払わないなら弁護士も立ててでも払ってもらうと言われてる。

念書に法的な力があるとは思うけど、さすがにこんな内容で700万払わせられたらたまったもんじゃないわー。助けてー

499 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:19:34.25 ID:ICx3t0b0.net
心身共に弱っている時に、宗教勧める人ってどう思いますか?

500 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:23:49.22 ID:ICx3t0b0.net
499です。
因みに、簡単に縁切り出来る関係の人じゃない人に勧められています。断り方で悩んでます。

501 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:25:53.98 ID:fDe0FpM3.net
>>474
旅行に関しては、友人は予定が立てにくく宿もラブホでいいような、行き当たりばったりでOKな人なのだから、それが嫌なあなたが計画を立てるのは当然だと思う
というか、価値観合わない同士で旅行なんて行かない方がいい。あたに合わせた友人がしんどかったかもしれない
もう少し楽な距離感で付き合えば良かったのだろうね
距離を置きたいなら暫く相手のことは忘れて過ごしてみては
互いに必要度を見直す機会だろうし、いない方が楽くらいに感じるようになるかもしれない

502 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:36:29.89 ID:03loQbgs.net
>>500
嫌です、とはっきり言う
会わない連絡とらない

503 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:37:14.67 ID:z9+g3fMY.net
>>501
501さんの書いてる通りだと思いました。
私に合わせてくれた友達の気持ちを考えてあげられなかったです、、。

504 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:39:49.93 ID:03loQbgs.net
>>474
時間が薬
会わない連絡とらない

1.2年でもしてふとお互い会いたくなる時が来るかも、そしたらまた昔のように仲良くできるかも
そうならなかったら、それまでの縁だよ
友達関係も年とともに変わるよ

そこにこだわらなくてもいい
日々が楽しくいられるのが友達
苦しくなるならやめとき

505 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:44:55.00 ID:qWH0/VK+.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

506 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:47:21.75 ID:ICx3t0b0.net
>>502
以前にも宗教には関心がない旨はっきりと言ったんですが、今回また勧められて…。
現状では縁切り出来ない関係なんです。

507 :マジレスさん:2016/11/01(火) 00:50:10.31 ID:z9+g3fMY.net
>>504
しばらく会わないで連絡しないで、距離を置こうと思います。
504さんの回答を読んだら少し気持ちがラクになりました。

508 :マジレスさん:2016/11/01(火) 01:06:27.65 ID:njcNtTdy.net
>>505
よくこのスレであなたを見かけて、かなり悩んでいるとお見受けします

善悪をつけられなくて良いんじゃないですか?今の世間一般常識の善とされる善だとはとても思えませんし

つまるところ調和を求めるなら周りの意見を求めてそれを咀嚼してから意見を言ってもいいし、あなたが善いと思うことを信じるのも良いと思います マイノリティなのも人と違う感性があるのも捨てたものじゃないと思います 分からないことを個性と割り切る とか

私はあれこれ考えなくなったので参考になるか分かりませんがみんなと同じ考え方になるのはどうかなと・・・505さんに子どもがいて、子育てをしていくなら社会性を身につけさせる必要があるのでまた話が変わってきますが

509 :マジレスさん:2016/11/01(火) 03:37:18.15 ID:ttjKrnLM.net
>>507
友達にも賞味期限があるというか
あなたは次のステップに行くべき時期なんだと思う。
ダラダラとして行き当たりばったりラブホテルに泊まるようなのと友達って
あなた自身ウンザリしてるわけでしょ
婚活なり何なり、自分の居場所を作ることを頑張った方が良いと思うわ
旅行なんぞ一人でも行けるわけで
お一人様ツアーだって山ほどあるし、遊んでいるうちに新しい友達も出来る
一回自分だけで行けば、次一緒に行こうという誘いって結構あるよ
どんどん自分お好きなことを自分だけでやるべき時だわ

510 :マジレスさん:2016/11/01(火) 04:09:27.78 ID:8uMEuFEl.net
日経新聞の配達はラクでしょうか?

511 :マジレスさん:2016/11/01(火) 04:23:42.03 ID:69gOnSO/.net
>>508
505は、悩んでいるわけではありません。なので、気にする必要はないです。
今までの誠意ある回答への返答は、以下の有様です。

・そんなんで出来ているならこんな事にならねぇよカス
・はい嘘つき
・でどうすればそうなれるんで?
・揚げ足取りじょうずでちゅね〜
・出たレッテル貼り来ましたわ
・なんべんも同じこと言わせんなよ

詳しくは、こちらをご覧ください。
『どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか』
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1475902402/l50

512 :マジレスさん:2016/11/01(火) 05:35:50.43 ID:qWH0/VK+.net
>>508
なぁみんなと同じになりたいと言っているのに
みんなと同じになる必要はないとか聞いてないんですよ
そんでお前は気分良くなるんだろうけど
こっちは何も解決しちゃいないし
余計に苦しむだけなんだよ
てめぇのオナニーに人使うなよ

513 :マジレスさん:2016/11/01(火) 05:37:38.77 ID:qWH0/VK+.net
>>511
俺はそれなりの回答にはそれなりの回答しているし
ふざけた回答にはそれ相応の回答しているのに
そういう発言だけ引用すんなよ
土人発言クローズアップするマスゴミやパヨクみたいな手口だな

514 :マジレスさん:2016/11/01(火) 06:02:21.56 ID:ICx3t0b0.net
結婚してから原因不明の体調不良で実家に帰って寝込む日々が多々あります。病院に行く気力もありません。夫の顔を見るのも声を聞くのも嫌です。臭いには嫌悪感しかありません。臭いの事は本人に言っても、自分は何も臭わないと言って取り合ってもらえませんでした。
体調不良の日が多くなり仕事も辞めるしかありませんでした。

515 :マジレスさん:2016/11/01(火) 06:31:12.05 ID:6vK+K21x.net
>>514
書き込む気力があるなら病院にも行けますよ
今すぐ病院を調べて診療時間になったら問い合わせを

516 :マジレスさん:2016/11/01(火) 06:41:04.70 ID:ICx3t0b0.net
>>515
有難うございます。一応病院は調べたのですが、ココと思われる病院は予約待ちが凄くて断念してしまいました。もう一度調べてみます。
もう一度

517 :マジレスさん:2016/11/01(火) 06:52:36.99 ID:4wIWSm/T.net
>>513
真面目な回答の>>508に対して
「てめぇのオナニーに人使うな」と暴言を吐いといてよくそんなことが言えるな
だいたい回答者に「お前」って何様だよ
お前は回答者を上から目線で小馬鹿にして楽しんでる荒らしだろ
何が「それなりの回答にはそれなりの回答」だ評論家気取りかよ

518 :マジレスさん:2016/11/01(火) 06:53:29.46 ID:J4STWl7W.net
>>498
弁護士に相談

519 :マジレスさん:2016/11/01(火) 07:02:21.07 ID:R7alGR7C.net
相談良いですか?

520 :マジレスさん:2016/11/01(火) 07:04:38.09 ID:R7alGR7C.net
出直した方が良さそうですね
またきます

521 :マジレスさん:2016/11/01(火) 07:55:01.63 ID:qWH0/VK+.net
>>517
そりゃてめぇらに散々な扱いされてりゃこっちもそういうふうになるわな
質問者はどんな回答でも受け入れろってなら
テンプレのここでの回答は参考意見がどうたらとか言う文消せや

522 :マジレスさん:2016/11/01(火) 08:07:31.23 ID:m4NhS7Wn.net
何度も同じ質問を繰り返すのは禁止ってテンプレに入れた方が良さそうだね

523 :マジレスさん:2016/11/01(火) 08:10:35.56 ID:6vK+K21x.net
うん、マルチ荒らしだし
テンプレに入れておいたほうがいいと思う

524 :マジレスさん:2016/11/01(火) 09:15:19.43 ID:dALhRclM.net
>>491
有難う御座います。
問題提起は父や兄に全部問題点と改善案を箇条書きにして提出した事もあるのですが、
もう継母も引退するからと言われどうもちゃんと聞いて貰えませんでした。
会議で提案はしたのですが継母が泣き出してそれどころじゃなくなり・・・
継母自体も可哀想な所はありまして、本人も本気で仕事を辞めたがっているんですが、
父や兄が仕事をしていないと人はダメになる!という考え方なので継母が訴えても辞めさせないという事もあります。
僕からも仕事抜きで兄と父に進言した事もあるんですけどね・・・もう60ですし。
メールで指示はやっているのですが部下の一人が継母の横に座っておりメールを見られて横から・・・というのもあります。
後裏方の仕事に回すという事ですが、
継母が元々経理(と言っても経理担当は別にいてそれのサポート)をやっておりまして自分がそれと経理担当の業務全部を引き継いだ形ですが
継母が経理ソフト自体使えないのでとても任せられる状態ではありません・・・
一応2,30人は従業員がおりますので1人経理だと楽な量でもないですし・・・
半分愚痴みたいになってしまい申し訳ありません。

525 :マジレスさん:2016/11/01(火) 09:29:54.01 ID:tYHVI7uA.net
>>524
あなたが辞めるか、継母が辞めるかどっちか取れって言ってみたら? 
継母のせいで困ってる人たちと一緒に抗議するとかさ(継母抜きで) 父と兄は同じ場所で仕事してていつも
ことと次第をすべて理解してるの? 「まーた気が合わないんだろうなぁ〜」くらいの考えだと伝わらないよ
継母も辞めたがってるし年なんだから好きな事をやらせてあげたら? 家の事は誰がやってるの?
もし、継母が一人でやってるのならすごい大変だと思うんだけど

526 :マジレスさん:2016/11/01(火) 09:34:00.90 ID:m4NhS7Wn.net
>>524
それ、真の敵は義母ではなく父親と兄貴じゃないの?
更年期障害って人によっては鬱状態やメンヘラになる
メンタルがぶっ壊れてる人間、しかも辞めたいとまで言ってて追いつめられてる
人間を
後ろから鞭で打って走らせてるのは父と兄
その二人の人の状態を考慮しない姿勢が
貴方にも適用されてる

527 :マジレスさん:2016/11/01(火) 09:34:49.25 ID:dALhRclM.net
>>491
すいません追記です。
兄に代わりに指示をして貰うという事ですが、
兄は営業や決済等は全て担当してくれているのですが、
それ以外は自分の担当になっております。
なので注意しようにも営業以外の所は実情を完全に把握しておらず、注意するにも難しい所があります。
後これとは別件ですが元々実母は父の数十人に及ぶ人数の浮気の末に精神を病んでしまい精神病院を退院した時に捨てられたのですが、
その実母が3年程前から脳の病気と精神の病気を同時に発症してしまいずっと精神の病院に入院しています。
もう喋る事も動く事も出来ず自分を認識してくれているかも分からない状態なのですが、
それもあり自分自身の感情がぐちゃぐちゃになってしまっているのだと思います。
仕事だからと割り切ろうとしているのですが仕事中でも涙が止まらなくなってしまいそこで継母に色々されると本当にもう訳が分からなくなってしまって・・・
こちらの気持ちの折り合いもしっかりとつけないといけないんですけど感情が止まらない時があります。

528 :マジレスさん:2016/11/01(火) 09:40:50.36 ID:dALhRclM.net
>>525
実はそれそのまんま言った事があります。
ただそうしたらそういう問題じゃない!と怒鳴られこっちが続けようとしても2人がかりで怒鳴られて結局こっちが我慢しろと言われましたよ・・・
家はそもそも別居しており(夫婦仲が悪い訳ではありません)、うちはお手伝いさんが家事をしてくれております。
ですので継母の家の家事は継母がしている状態ですね。
引退は自分の事関係なくさせてあげたいのですが引退させるから!と言ってズルズル3年経過しており、
進言しても引退させるから!と言われるループになっています・・・

529 :マジレスさん:2016/11/01(火) 09:46:10.44 ID:dALhRclM.net
>>526
本当にそう思います。
実際病院にも通っていますので・・・
本人も最初は辞めても趣味はないし・・・と言ってたのですが1,2年前からもっと色々料理をしてみたい!趣味を探してやってみたい!と言ってるので自由にさせてあげたいです。
ただ>>525に書いた通りで。・・・
兄も何十人もの人間と浮気(こっちは同時期ではありません)何というか自分の中で2人とも言っても無駄という感覚があります。
本当に自分がもう無理だとなった時は取締役とはいえ退職は考えています。
その時は絶縁もする時でしょうが。

530 :マジレスさん:2016/11/01(火) 09:53:45.31 ID:dALhRclM.net
すいません今から仕事なのでこれからのお返事は夜になってしまうと思います。
気持ちの整理が書く事でというのもありますが少しだけ整理がつきかけています。
今日は頑張れそうです。
お返事有難う御座いました。

531 :マジレスさん:2016/11/01(火) 10:06:16.50 ID:dFmQHTr+.net
旦那を信用できないアラサー女です。どうしたら信用できるようになりますか?
どうせ私のこと好きじゃなくて世間体で結婚しただけ
私が死んだって悲しくないどころか嬉しいんだろうな
などと日々思って、直接言いたくなるところを堪えています。
結婚当初は愛して愛されている実感がありました。
結婚して四年の間にあった喧嘩の際の言動や、結婚前のような気遣いがなくなったこと
(下ネタや小馬鹿にするような笑えない冗談を言う、家事をしない)で
私もイライラ感情的になることが多く、話し合いをするのも面倒臭がられています。
日々浮気の心配をして辛いです。

532 :マジレスさん:2016/11/01(火) 10:21:26.79 ID:Rbe6c0SJ.net
長文スマソ
聞いてください
転職2か月目
33歳男です

職場は非法人
個人事業で従業員は代表入れて6人(内パート2人)

僕の待遇
月給15万円(手取り12万円)
社会保険完備
9時から20時まで勤務
残業代は20時までいるが発生なし
(ハロワ求人には、9時から18時まで
、残業月20時間とあったが、
面接時にさらっと20時まで仕事と言われた
そのときは毎日それがデフォとは思わなかった)
昼食に弁当支給される
土日祝休み
交通費は求人に毎月1万円と記載あったが、
2か月目に交通費全額(6ヶ月定期12万円)を出してくれた
期待してるし、だすよと
人間関係はまぁ良好
ちなみに、タイムカードなし、就業規則なし(個人事業主だから?)
給料手渡し
とりあえず代表の人柄はでも悪くないとまだ思えてます
(僕も戦力になって、事業所を大きくしたいみたい)

こんな感じだが、どうですか?給料やばいですよね、半年頑張って昇給なかったら考える感じでいいですかね?

533 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/01(火) 10:27:38.22 ID:CnawNHsT.net
>>531
自分が必要とされれば

534 :マジレスさん:2016/11/01(火) 10:35:00.71 ID:njcNtTdy.net
>>511
過去レス参照したら時間の無駄なことに気付けました 素直に心療内科行って欲しかったですね レスありがとうございます!

535 :マジレスさん:2016/11/01(火) 11:17:06.03 ID:Nr8CVv45.net
>>144
>>252
>>414
>>463
コールセンターさっさと死ねや

536 :マジレスさん:2016/11/01(火) 11:42:42.74 ID:6RdYYTaT.net
>>531

結婚後のお手本のような状況だな‥と思いました
大丈夫ですよ
ご主人はあなたに落ち着きを感じているんですよ
もう緊張感で張っていた糸も緩んであらたな絆になったのでしょう
これからはあなたが包み込むような愛情で接しましょう
家族ですよ

537 :マジレスさん:2016/11/01(火) 11:45:22.26 ID:ICx3t0b0.net
>>531
浮気の心配しているって事はまだ一緒に生活続けたいって事?最初の方は離婚考えてもおかしくない書き方してるし、まずどうしたいのかが分からない。

538 :マジレスさん:2016/11/01(火) 11:49:55.19 ID:ICx3t0b0.net
>>532
完全に労働基準法違反。手取り12万で生活出来る?

539 :マジレスさん:2016/11/01(火) 11:54:41.48 ID:6RdYYTaT.net
>>532
やや昭和待遇のような気がしないでもありませんが

お弁当が出る、約400円としてこれを出勤日数かけてください
これを給料にプラス
交通費、1万円は大雑把ですね
車?電車?
残高出ませんか?

これらを足すとどうでしょうか?

まだ勤めだして浅いんでしょう?2か月か、給料はこれから増えていくと思いますが
1年後、2年後・・・・
無駄遣いしないように貯金していきましょう

お弁当分でも貯金していけば少しは貯まりますよ
給料、これから上がりますよ

540 :マジレスさん:2016/11/01(火) 12:08:11.90 ID:ICx3t0b0.net
>>539
532、ちゃんと読んだんか?
何を根拠に給料上がるって言ってんだ?

541 :マジレスさん:2016/11/01(火) 12:25:17.50 ID:ICx3t0b0.net
誰かいますか?

542 :マジレスさん:2016/11/01(火) 12:30:54.18 ID:Rbe6c0SJ.net
>>538
>>539
レスありがとうございます
交通費は、求人通り最初は一万円で支給

(交通費全額支給ではない、とりあえず、実費一万円まで)
だったのが、
全額出してやるってなったという意味でした
分かりにくくてすみません
電車通勤(定期代6ヶ月12万円)です

生活は一応できる感じです
無駄遣いは控えますが。。。

543 :マジレスさん:2016/11/01(火) 12:36:33.31 ID:6vK+K21x.net
何系の仕事なの?

544 :マジレスさん:2016/11/01(火) 12:39:56.80 ID:RXUKTA99.net
おまえは、新聞を読んでないな。

545 :マジレスさん:2016/11/01(火) 12:41:35.06 ID:ICx3t0b0.net
>>542
交通費に関しては良かったですね。ただ、やはり残業代が出ないのと、タイムカードが無いとかハローワークの条件と違う等々は明らかにおかしいです。昇給についての説明はあったんですか?労働基準法に個人経営云々は関係ないですよ。納得しているなら良いですが…。
無駄遣いを控える=我慢ですか?

546 :531:2016/11/01(火) 12:44:33.29 ID:dFmQHTr+.net
>>536
ありがとうございます。
安心していいのですか…
子ができてから、同居もしているので私など用無しと考えてしまいます。
よくある話なんでしょうかね。

>>537
こちらは愛情があるから仲良くしていきたいのですが
旦那の愛情を感じづらく、信頼しきれないのです。
冷たい態度を取られると浮気を心配してしまいます。
以前は浮気を嫌悪していたのに、いまでは芸能人の不倫話など聞くと擁護するようなことも言います

547 :マジレスさん:2016/11/01(火) 13:08:09.41 ID:ICx3t0b0.net
>>546
彼からの愛情を感じずらいのも信頼出来ないのも辛いですね。それでもあなたは心からの愛情を持って接していますか?そうしているのに話し合いにも応じてもらえないんですか?もし浮気をしていたら許せますか?
お金はかかりますが、浮気に関しては調べてみても良いのではないでしょうか?

548 :マジレスさん:2016/11/01(火) 15:06:27.04 ID:tBHOk12J.net
30代後半の社会人男です。
一応正社員ですが年収は400万、見た目は完全におっさんというスペックです。

お恥ずかしい話なのですが、未だに女性との交際経験がありません。
そのせいか、精神的に未熟で同世代の女性をまったく恋愛対象として見れません。
贅沢いっているのはわかっていますが、どうしても同世代をオバサンと感じてしまいます。
自分の恋愛対象としての同世代は高校生くらいの女の子です。大学生でさえ、年上のお姉さんと感じてしまいます。

こんな自分が結婚するのは無理でしょうか?

549 :マジレスさん:2016/11/01(火) 16:21:34.97 ID:qWH0/VK+.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

550 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/01(火) 16:26:44.05 ID:CnawNHsT.net
>>548
若いのがいいなら、途上国を狙うか金持ちになるか教祖になるとか。
童顔のおばさんにコスプレでごまかすか

551 :マジレスさん:2016/11/01(火) 16:29:48.97 ID:Nr8CVv45.net
>>548
無理やろなぁ 
一般的に恋愛の延長が結婚やし、かと言って恋愛対象の高校生と結婚してもいずれ二十歳になり三十歳にもなるし。そうなると君の忌み嫌う「オバサン」になりやがて「ババァ」になる。
好きになった女性が老いることに君は耐えられないだろうなきっと

552 :マジレスさん:2016/11/01(火) 16:30:51.30 ID:9x1xaEaX.net
>>548
姿見を買って自分を見る習慣をつけてみたら如何でしょうか
鏡で顔と自分の全体像を客観的に見て
まだこれならいける!と自分自身で思えるのなら
十代の子にアタックしてもいけるかもしれませんね

553 :マジレスさん:2016/11/01(火) 17:08:29.67 ID:lQm1qrot.net
今回仕事を辞めるのですが、今までお世話になったお客さんに連絡みたいな送った方がいいですかね?

554 :マジレスさん:2016/11/01(火) 17:14:15.80 ID:CGy5f6/1.net
面接の結果が来ないです。
面接をしたのは2週間前で、その4日後に会社から条件面での連絡がありました。
それから1週間経ちましたが、連絡が来ないです。電話で聞いてもいいでしょうか?

555 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/01(火) 17:58:33.27 ID:Wj4rb0yC.net
>>553
後悔しないほうを。

>>554
特に案内とかなければ聞けばいい

556 :マジレスさん:2016/11/01(火) 18:01:20.61 ID:Au8tgFp2.net
>>553
どんな職種かわかりませんが
あなたのお得意さまだったこと、住所を知っているなら
退職のお知らせは礼儀でしょうね

557 :マジレスさん:2016/11/01(火) 18:05:49.14 ID:lQm1qrot.net
レスありがとうございます。
その様にします。ありがとうございます。

558 :マジレスさん:2016/11/01(火) 18:46:26.21 ID:ttjKrnLM.net
>>553
美容院の女の子からハガキもらったことあるけど
とてもうれしかったわ
ぜひぜひ、良い縁を作ってください

559 :マジレスさん:2016/11/01(火) 18:59:29.33 ID:WClkvwjC.net
内定を2ついただきました。
ひとつは地元山形の農協、もうひとつは大阪の企業です。
個人的には大阪の企業の仕事に憧れていたのでそちらに就きたいのですが、私は一人娘で両親、祖父祖母から地元で暮らしてほしいと暗に言われてしまいました。
みなさんでしたらどちらに進みますか?
また、最近は転職などはしやすい時代なのでしょうか。

560 :マジレスさん:2016/11/01(火) 19:45:44.71 ID:Au8tgFp2.net
>>559
農協も決して悪くないと思います

だけど若いあなたは都会に出てみたい

地元で働いてもあなたはうつうつとしながら大阪に行きたかったな・・と悔やむでしょうね
でもあなたは一人娘、いずれは山形で結婚されるでしょう?
将来の予想図書いてみませんか?どちらからスタートするか
大阪のほうが得るものがあるとすればどんなことでしょう
山形でいることのメリットはなんでしょう
みんな書き出してみませんか

大阪に行きたかったな・・と悔やむのも想像できますが
山形にいればよかった・・・と悔やむこともあると思いますよ(これはおばさんの感!)

561 :マジレスさん:2016/11/01(火) 19:46:03.52 ID:9+QGruiy.net
彼氏持ちを狙うときは一番の友人になれと言うではないか
友人関係深めすぎると恋人として除外されるとも言うではないか

ここの矛盾はどうしたらいいのでしょう

562 :マジレスさん:2016/11/01(火) 19:48:40.34 ID:qWH0/VK+.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

563 :マジレスさん:2016/11/01(火) 20:01:41.88 ID:V3sr9tS6.net
>>561
人によるよ
友人に対してだとウェ〜イwwヘイヘイヘ〜イww
ってアホ丸出しになっちゃう人は友達にならないほうがいいし
友人でもそうでなくても紳士的に振舞う人は親しくなったほうが良い

564 :マジレスさん:2016/11/01(火) 20:03:36.62 ID:+eW/4jPn.net
>>559
就職活動頑張られたんですね。
私は母独りを実家に残すのが嫌で地元就職しました。(マザコンです)
あなたの場合、両親祖父母の皆様が健在とあれば、しばらくその心配もなさそうですね。
実家でパラサイトシングルをしている身からすると、家賃を初めとする生活費を貯金に回せ、家事の手間も省けるというのは大きなメリットですよ!
…なんか、自分で書いていて情けなくなってきました(生活費入れているとはいえ…)
そういう面で言えば、実家を出る方が己に険しい道ではありますね。
まあ、地元=甘えという訳でもありませんが…

565 :531:2016/11/01(火) 20:22:43.38 ID:dFmQHTr+.net
>>547
ありがとうございます。
心からの愛情…正直言うと、見返りを求めてしまいます。
例えば、旦那の体調が悪いと心底心配してお節介なくらいお世話をしますが、
逆に私の体調が悪いときに大して心配されないと悲しくなります。

浮気をされたら許せないです。
なので確かめて、もし事実があったら怖いし、何もなくてもバレたら旦那からの信頼もなくなり、おしまいだと思います。

566 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/01(火) 20:27:15.26 ID:3AoJX4zF.net
>>559
多くの人との出会いがあり、仕事も刺激がありそうな大阪かな、自分なら
ご家族の意向よりも自分自身の幸せを取ります

>>561
恋愛教科書的な一般論を当てはめて考えるのではなく、
狙っている女性がどちらのタイプか見極めて判断すればいいのでは?
そういう恋愛論みたいなのは参考程度に考えておいた方がいいと思います

567 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/01(火) 20:45:18.39 ID:3AoJX4zF.net
>>531
>どうせ私のこと好きじゃなくて世間体で結婚しただけ
→きっかけは世間体だとしても、私と結婚して良かった思ってもらえる様な
 素敵な妻になれるよう、頑張ってみよう

>私が死んだって悲しくないどころか嬉しいんだろうな
→死んだら心から悲しんでもらえるくらい、良い関係を築いていこう

>結婚当初は愛して愛されている実感がありました。
→以前みたいに愛してもらえるよう、自分をもっと磨いてみよう

>結婚前のような気遣いがなくなった
→今は気遣いがいらないくらい距離が縮まった

>日々浮気の心配をして辛いです。
→浮気の心配がいらないくらい、旦那さんの気持ちをひきつけるにはどうしたらいいのだろう

ネガティブな発想は人間不信に陥ってしまうので
極端にプラスの発想に変えてみました
もし受け入れられそうな発想があれば取り入れてみて下さい

モヤモヤして不安が広がっているのだと思いますが、
出来るだけ前向きに捉えるように意識すると、少しずつ信用できるようになってくると思います

568 :マジレスさん:2016/11/01(火) 20:46:28.40 ID:cNuXQw0k.net
当方、20代社会人の女です。
私は友達がほとんどいません。
何ヵ月も連絡を取りませんがたまに連絡を取り合うと気兼ねなく話せる、
そんな関係の人が2〜3人いるくらいです。
彼氏もいないので、プライベートは真っ直ぐ家に帰り休みの日も家でごろごろしてます。
しかし、寂しいと感じることはほとんどありません。

そんな私ですが、最近になり友達が出来ました。
1ヶ月ほどほぼ毎日LINEをし、数日おきには電話をし、週に1回は会ってます。
私は人と会うと無意識にテンションを上げて作ってしまうことがあるのてわすが、
その人とはウマがあるという感じで、作らずとも楽しくてテンションが上がってしまいます。
いつもは仕事帰りに会うのですが、先週は休みの日に会い、今度は遊びに行くために休みを取ることになりました。

私としては今までこんなことはなかったので、すごく楽しみなのですが、
何分そこまで友達関係が続かないのでこの友達ともそのうち疎遠になっちゃうのかなと考えると寂しくなってきます。
また、毎日のように頻繁に連絡をとっていたので、連絡が数時間ないだけでも寂しくなってしまいます。

このままじゃこの友達から離れられなくなる気がして怖さを感じてるのですが、どうしたら良いでしょうか?
また、依存してしまうのではという不安があるのですが、どうしたら良いでしょうか…?

569 :マジレスさん:2016/11/01(火) 20:50:58.25 ID:RXUKTA99.net
>>559
部落差別的な思想です。

570 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/01(火) 20:56:37.22 ID:3AoJX4zF.net
>>568
心の拠り所となる友達や趣味などを増やすのが一番かな
人との出会いは縁で難しいので、まずは何か一つ、趣味に打ち込んでみるのがいいと思います

571 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:03:22.42 ID:njcNtTdy.net
>>568
歴代の友達と疎遠になってしまった理由を考えるのはどうでしょうか おそらく質問者様が話している依存というのがキーワードな気がします

恋愛もそうですが追われると逃げていくのが人間というもので、質問者様が趣味や交友関係をさらに広げ精神の支柱を増やしあなたがいなくなるのが怖いという一面を見せない工夫をするのはどうでしょうか

その人にどっぷり浸かると、相手は重いと感じてしまうんじゃないかと個人的に思います

572 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:04:39.63 ID:7cvoyHdC.net
相談させてください。
結婚する予定の人に住所を偽っています。
出会い系で知り合ったので、最初は年齢・職業・住所を偽っていました。
転職し今の職業は正直に言っていて、プロポーズされた時に年齢のことは打ち明けました。
私の父親が犯罪者で、名字と地名で検索するとすぐにヒットするので、住所だけは言いたくありません。(逮捕時に両親離婚済)
私だけ一時的に転居届けを出したとしても、婚姻届の証人欄を親が書くならバレてしまいますが、とにかく住所バレだけはなんとか回避したいです。
回答よろしくお願いします。

573 :568:2016/11/01(火) 21:11:07.39 ID:cNuXQw0k.net
>>570
なるほど、趣味ですか。
打ち込める趣味がないので、先ずは趣味探しからしてみますね。
ありがとうございました。

>>571
実はその逆で、私の方が連絡を取りたくなくなって返信などをしなくし、自然消滅させてしまうんです。
今まで本当に人と関わることが億劫で、遊び誘われても全て断り、返信等も2〜3日おきにしてました。
次第にみんな誘わなくなり…という感じです。

今では逆に私から誘ったりもするので、それが自分でも不思議な感覚でして。
今では正直足運んでまで会いたいとか思ったことなかったのですが、今は自分から動くようになり、
初めての経験なので、これが次第に依存に繋がらないかと不安なんです…。

574 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/01(火) 21:11:18.83 ID:3AoJX4zF.net
>>572
住所だけバレたくないなら、お金掛かるけどこっそり引越してしまえばいいのでは?
でも個人的には嘘の重ね塗りはバレた時と罪悪感で絶対に良くないので
結婚したい相手なら素直に全部話すのが一番なんじゃないか、と思います

575 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:12:11.81 ID:RXUKTA99.net
>>559
1人で2つの土地に合格することは不可能
ということに気づいてください。

576 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:14:15.32 ID:LqCRCzzy.net
>>572
要は父親のことを隠したいってことだよね
離婚してるしちゃんと話したほうがいいのでは?
まともな人でちゃんと好きなら別れないだろうしそれくらいで別れるならその程度の関係でバレなくてもいずれ別のことで別れそう
それに結婚後ふとバレたら最悪だしバレなくてもバレないように嘘をこれからも塗り重ねないといけない かなりしんどいでしょ

577 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:14:34.67 ID:Qat4qPP+.net
>>572
結婚までいくなら、きちんと打ち明けな
隠し通すことを生涯を通して子供にまで続けていくのは、相手方の家族にも自分の家族にも負担だ
不安にもさせるし、そういったことを打ち明けない女性を嫁?にもらうのに不安を覚えない相手方にも不安を覚えることになる
結婚を達成したい気持ちはわかるが、偽り方ではなく打ち明け方を相談するべきだと思うよ
夫婦で支え合うことをしょっぱなから辞退して何を誓い合うつもりなんだ

どうしてもというなら、あと1年ほど別の住所に引っ越して、生活を一変するしかないだろうが
これまでのことを聞かれて隠し通すのは厳しいし、俺なら絶対に感づいて後ろめたいことがないことを確認するけどね
実家のこともどうするのやら…

578 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:21:06.10 ID:Au8tgFp2.net
>>572
住所でそんなに悩んでいるなんて
お父さんのことは話してないんでしょ
お父さんのことは話さないでおこうと思ってる人が住所でくよくよしますか

正直に何もかも話してしまえば?
結婚した後でばれてもうまくいくはずがありませんよ

579 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:25:05.92 ID:BduEJAsq.net
>>559
あなたの人生なのだからあなたが決めればいいと思います。
憧れをとるか、不安をとるかでしょうね。

>>561
それ一行目が間違ってます。
寝取ればいいんですよ単純に。

>>572
嘘に嘘を重ねすぎて発想が人を騙すことに偏っていますよ。
父親が犯罪者なのはあなたの責任ではありません。
あなたが大?つきなのはあなたの責任ですよ。

580 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:26:30.95 ID:bEH3nUe0.net
>>572
全部正直に話せ それが後々の為

581 :572:2016/11/01(火) 21:40:12.71 ID:7cvoyHdC.net
>>574>>576>>577
ありがとうございます。
今まで父親のせいで苦労しかしてこなかったので、打ち明けるという事に考えが至りませんでした。
確かに打ち明けられたら一番ですが…理由を正直に言うと向こうのご両親に反対されそうで怖いです。(かなりエグい罪)
ご両親には内緒にしていてもらうとなると共犯にしてしまうようで…
もしかしたら理由は言えないかもしれないですが、住所を偽っていたことだけでも打ち明けて謝りたいです。
なんとか上手に伝えることはできないでしょうか?
自分勝手ですみません。

582 :マジレスさん:2016/11/01(火) 21:42:55.93 ID:V3sr9tS6.net
>>581
上手な伝え方って、ごまかしながら伝えたいとしか聞こえないんだが
正直に素直に理由も含めて全て言うしかないよ

583 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:02:43.70 ID:qWH0/VK+.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

584 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:06:20.65 ID:/ryuJhWP.net
しつこい自分を変えたいです。その相手は家族にも友達にも同じです。
同じ話を延々と繰り返してしまいます。この前は友達に何年も前にあった出来事で不満を2時間も話してしまいました。
そしてさっきは親に10年以上前のことをグダグダと話してしまいました。
案の定、友達も親もイラついて最後は「いい加減にしろ!」と怒鳴られました。
その癖は昔からです。ちょっと親しくなった相手には必ずそれをやってしまいます。
あと自分の意見や感覚をこれまた押し付けてしまいます。相手は必ず「そうか?そんなことはないだろ」と言ってよくてしぶしぶ同意
それか反対されるかのどっちかです。冷静になると「なんであんなことで意地になったんだろう」と後悔します。
このままだとみんな僕の周辺からいなくなりそうです。

585 :572:2016/11/01(火) 22:08:43.08 ID:7cvoyHdC.net
>>578>>579>>580>>582
ありがとうございます。
悪いのは犯罪者の父ではなく嘘をつき続けた私ですね。
全部父のせいにしていました。
上手にというのは、誤魔化しながらというのではないです。
父のことを自分から話すのが初めてなので、怖じ気付いて最悪全部話せないかもしれないと思ったからです。
包み隠さず言うのが1番の目標ですが…。
とりあえず週末に話をしたいと連絡をしたので、それまでに話をまとめたいと思います。

586 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:13:03.25 ID:2pSTlnLT.net
>>583
もう帰れ

587 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:13:24.19 ID:RXUKTA99.net
>>583
そもそも、日本の法律では、人を殺したらダメだからね。
物事の良し悪しは、まずはそこからだ。

588 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:15:45.68 ID:/ryuJhWP.net
よく話題になる意見感覚の違いは

1 僕「野球やサッカーやってる奴は悪い奴とバカが大半」他の人間「悪い奴やバカもいるがまともな奴も多い」
2 僕「会社で出世する人やエリートは誰からも尊敬されて好かれてる」他の人間「エリートでもうざい奴もいるしズルいことして嫌われる奴もいる」
3 僕「学歴や試験の点数なんて人生に関係ない。社会人になってからが勝負だ」他の人間「全てではないが無意味ではない。入社する時に学歴が大きなウエイトを占めるのが事実だ」
4 僕「大半の親は万引きや弱い者いじめは容認している」他の人間「どの親だってそんなこと容認しない。容認する親はおかしい。それこそ元ヤンキーだ」

どっちが正しいと思われますか?

589 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:18:32.83 ID:2pSTlnLT.net
>>588
ぶっちゃけそれほど矛盾するわけでもないし
どっちも正しいでよくね?
君と周りが全く同じ立場から発言してるってわけでもないだろうし

590 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/01(火) 22:25:13.48 ID:3AoJX4zF.net
>>581
エグい罪ということで、父親が人を殺したのでしょうか(答えたくなかったらノーコメントでいいです)
だとしたら、被害者のお墓に行って手を合わせてみて下さい
別に貴方が罪を犯したわけではないので罪悪感を持つ必要はないのですが
被害者の方の心に少しでも寄り添う事ができると思います

父親の犯罪について、今まで辛い思いをされてきたと察しますが
今一度目を背けず徹底的に向き合って下さい
そして貴方の犯罪に対する考えを時間を掛けて深めて下さい

結婚相手やご両親に打ち上げる時は、
その事実だけでなく、真剣に向き合った貴方の考えも伝えるようにして下さい
子である貴方がどれだけその罪に真剣に向き合っているか、
相手の目を見て強い意志で伝えて下さい

毅然とした態度で、真っすぐな目で話せば、結婚相手やご両親も安心してもらえると思います
大事なのは上手な伝え方ではなく、貴方は父親とは同じでないと分かってもらうことです
人生の重荷を乗り越え、素敵な人生を踏み出せるといいですね

591 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/01(火) 22:37:39.26 ID:3AoJX4zF.net
>>584
性格は直すことができます
性格を直すのに有効な手立ての一つとして日記があります
「やっちまったな」と思う事を日記で振り返り、反省することを習慣づけてみて下さい
また、反省したことで変われた部分があれば、それは自分を褒めてあげて下さい

性格を変えるのは簡単ではないので時間が掛かりますが、
直したいと思う気持ちがあるなら継続することで確実に変わっていきます
貴方が三日坊主にならないタイプなら、使える解消法だと思います

592 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:42:32.46 ID:BduEJAsq.net
>>588
浅い考察からくる極論ってすごく幼稚だし、つまらないんですよ。
学生のうちは相手してくれる人もいるかもしれませんが
それこそ社会人になったらアホは相手にされなくなるので要注意です。

593 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:44:38.02 ID:t4qbWeuB.net
今行っているバイト先をバックレ他の職場に行うか悩んでいます
貯金がピンチで日払い週払いのバイトを探して体験勤務→勤務と来てしまいました。
今のバイト先は作業自体は苦ではないものの、拘束時間が7時から18時までと長く
ネカフェ難民や職場に泊まる半ホームレスがいて異様な雰囲気です
職場までの移動時間を含め5時起床ですし今後身体が持ちそうにありません

594 :マジレスさん:2016/11/01(火) 22:46:37.97 ID:2pSTlnLT.net
>>593
次の給料日にバックレだぁー

他のバイト先のあてはあるの?

595 :マジレスさん:2016/11/01(火) 23:12:44.51 ID:ZyDZpHao.net
>>588
どっちが正しいか決めようとするから嫌われるんだよ。
正しさなんて人によって異なるから議論するのは全くの無意味。

596 :マジレスさん:2016/11/01(火) 23:20:33.62 ID:qWH0/VK+.net
>>587
皆が良いとするならば殺人も暴言も許されるだろ
何言ってんだ

597 :マジレスさん:2016/11/01(火) 23:25:08.32 ID:2pSTlnLT.net
>>596
少なくとも殺人に関してはよしとされてないから法律でダメってなってるわけで

598 :マジレスさん:2016/11/01(火) 23:26:59.53 ID:Qat4qPP+.net
>>588
1:悪人や馬鹿ばかりならスポーツは発達していないし馬鹿を見てる他も同類になるので、まずありえない
2:いわゆるエリートでも誰からも好感を得るわけではない。エリートとは選り抜きの人というだけで他の意味はない
3:社会人になってからでは取り返しがつかないし、社会人になるまでで収入もステータスも変わる
  が、勝負という定義が何に対してかそもそも不明なので論外
4:容認はしていないから犯罪は取り締まられている。しかし無自覚に黙認している場合は昨今、増えてきている
  躾なるものが現代病の人達には欠如しており、こういったおかしな意見を書きこむ輩を誘発している

599 :マジレスさん:2016/11/01(火) 23:41:05.74 ID:qWH0/VK+.net
>>597
だから法よりも空気の方が重視されるんだろ
わかっているくせにすっとぼけんのやめろよ

600 :587:2016/11/01(火) 23:46:53.70 ID:/HKvPut8.net
>>596
このままじゃ全体がダメになるという状態にならなければ。

601 :マジレスさん:2016/11/01(火) 23:48:18.71 ID:2pSTlnLT.net
>>599
そうだね、
殺人はいけないという空気から法律ができて
法律があるからこそ殺人はいけないという空気が強まる、とも解釈できるね

で?

602 :マジレスさん:2016/11/01(火) 23:49:42.68 ID:HKpVs+Va.net
>>599
死ねクズ。生きる価値なし

603 :マジレスさん:2016/11/01(火) 23:51:59.23 ID:2pSTlnLT.net
結局は空気だってことにしてなんて主張したいの?
空気によって生まれる善悪なんて無効?
空気じゃなくてもっとしっかりした善悪の基準を決めなくてはならない?
聞かせて

604 : ◆.pNvv4Q2aQ :2016/11/01(火) 23:54:23.15 ID:2pSTlnLT.net
てすー

605 : ◆5jWGiUJfZxVj :2016/11/01(火) 23:58:41.27 ID:2pSTlnLT.net
もいっちょ

606 :マジレスさん:2016/11/02(水) 00:00:18.94 ID:0qh5ybA7.net
この前、風呂で娘のマンコを広げて舐めてしまいました。
それからというもの娘が舐めてとせがんできます。
どうしたらいいのですか?

607 :マジレスさん:2016/11/02(水) 00:08:29.75 ID:bRO8QS97.net
なんてゆーか、頭の中の妄想が凄いです
自分の未来を色々想定しては止まらないと言うか。

どうしたら良いのでしょうか?

608 :マジレスさん:2016/11/02(水) 00:37:37.41 ID:fnG1DVzu.net
>>601
殺した相手が韓国人なら殺人は正当なものになるよ例えば

609 : ◆5jWGiUJfZxVj :2016/11/02(水) 00:39:18.30 ID:X+0ARd5r.net
>>608
それには「韓国人は殺してもいいという空気」という前提が必要では?

610 : ◆5jWGiUJfZxVj :2016/11/02(水) 00:43:32.48 ID:X+0ARd5r.net
「空気によって殺人が正当かどうかなんて変わる」とおっしゃりたいのであれば、
今の空気を今一度読んでみてはいかがですか?

611 :マジレスさん:2016/11/02(水) 00:47:55.40 ID:ZxYfOCT7.net
今とてもセンズリこきたいです。オカズに困ってます。よろしくお願いいたします

612 :マジレスさん:2016/11/02(水) 00:49:17.01 ID:ZxYfOCT7.net
ちなみに僕はタイ出身です。引き続きよろしくお願いいたします

613 :マジレスさん:2016/11/02(水) 00:51:11.74 ID:ZxYfOCT7.net
出身だけで血筋は日本人ですので安心して下さい。けっこうポテチ好きですが菜食家でもあると自覚してますので引き続きよろしくお願いいたします!

614 :マジレスさん:2016/11/02(水) 00:54:48.25 ID:ZxYfOCT7.net
タイではラーメンも盛んではありますが、日本のラーメンにはかなわないですね。でも私はザーメンの方が性に合ってます。オカズ違いではありますが引き続きよろしくお願いいたします!

615 :マジレスさん:2016/11/02(水) 01:23:06.55 ID:fnG1DVzu.net
>>609
現状それに近い空気だろ

616 :マジレスさん:2016/11/02(水) 01:24:42.24 ID:X+0ARd5r.net
>>615
どこでだよ…

617 :マジレスさん:2016/11/02(水) 01:46:51.99 ID:fnG1DVzu.net
>>616
すっとぼけんのやめてくれよ
わかっているくせに

618 :マジレスさん:2016/11/02(水) 02:04:44.58 ID:X+0ARd5r.net
>>617
お前の中でわかってるだけのこと前提に話されたってわかるかクソボケ

まぁいいや、
他での書き込み見る限りネット?
そんならネット内だけでその空気に従ってればいいんじゃない?

619 :マジレスさん:2016/11/02(水) 02:06:53.95 ID:X+0ARd5r.net
その空気のとこ以外に持ち出したら叩かれるがな

620 :マジレスさん:2016/11/02(水) 02:18:44.19 ID:fnG1DVzu.net
>>618
>>583に戻る

621 :マジレスさん:2016/11/02(水) 02:22:57.31 ID:X+0ARd5r.net
>>620
別スレでの努力の話へgo。
いや、お前のスレか?

もう話は終わったみたいだけど。

622 :マジレスさん:2016/11/02(水) 03:28:25.70 ID:DaCTGTD3.net
荒らしにかまうのも荒らし
こういうときワッチョイとか欲しくなるな

623 :マジレスさん:2016/11/02(水) 06:37:26.65 ID:Byuxu8I5.net
>>607
仕事や趣味を楽しむとかは?
あと貯金は大事なので貯金を楽しむでもいいですね

624 :マジレスさん:2016/11/02(水) 07:41:36.79 ID:ZxYfOCT7.net
誰かいないですか?くだらない言い争いの最中申し訳ありませんが、どうしてもセンズリかましたいので引き続きよろしくお願いいたします!

625 :531:2016/11/02(水) 08:30:51.15 ID:zmtn62wk.net
>>567
ネガティブ思考はやめた方がいいと旦那にもよく言われます。
でも…けど…とマイナス思考がちらつきますが、できるだけプラス思考を心がけます。
具体的なアドバイスをありがとうございました。

626 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/02(水) 08:47:10.53 ID:yXdhYMFC.net
>>606
お金をとって商売に

>>607
小説にして儲ける

627 :マジレスさん:2016/11/02(水) 10:21:51.22 ID:QmWFIYX6.net
非モテ&SNS大嫌いの成人男です
バイト先にいる年下の女の子と仲良くなりたいと思うのですがLINEでどう絡んだらいいのか教えてください
一応共通の趣味(漫画)らしきものはありますが
自分が女性経験皆無で異性とどう話したらいいか微塵も分からないのと
文章のやり取りが非常に苦手でメールでもなんでも人に宛てた文章を作るのがとても難しいです
「適当に趣味の話を振るんだよ」とか「とりあえず顔文字とかスタンプ使っとけ」とかふわっとしたアドバイスではなくもっと具体的にお願いします
適当にとかなんとか言われても未知の文化ですからそんな感覚一切分かりません
あとLINEやtwitterで二行程度の文章を打つだけで同性相手でも5分はじっくり悩んで疲れ果てるんですがどうしたらいいでしょうか
2chなら歴も長いので板で好まれているネタを考えたりAA貼ったりなんでもできるんですがリア充っぽい会話文が異国の言語に見えて仕方ないです

628 :マジレスさん:2016/11/02(水) 10:23:59.88 ID:daCRFzsC.net
宜しくお願いします。
学校の部活の話で私は大学1年生です。
私の日頃の行いの悪さで信用を失ってしまい、先輩Aから注意されてから気付きました。
頭を深く下げて謝罪し今後は気を付けると言ったのですが、それから先輩Aは私と関わらないようになりました
最初は私から挨拶したり、話しかけたりしてたのですが
先輩Aに無表情で冷たく適当に返されるのが辛く、今日の朝練でも部室内に私が先に来てて他に2名部員がいたのですが
私の方には顔を向けず、他の部員2名のうち1名に話しかけて私に背を向けて椅子に座ってしまったため、声が掛けにくく挨拶できませんでした。
その後、朝練中にアイツ今日俺に挨拶してこなかったんだけど(笑)っという声が聞こえてきました。
中学からずっと続けてきた部活なので大学でも続けていきたい気持ちがあります
先輩Aは2年生なので、あと2年は付き合いが続くし、先輩Aは他の部員とも仲良しで3年ともタメ口きけるぐらい人脈があるので敵に回したらヤバいです。
相談は、私は今後も先輩に冷たく躱されても頑張って先輩Aに挨拶して、先輩Aの手伝いを進んでやるべきでしょうか?(片付けや整備)
先輩Aも2年なので、大学では清掃、準備、整備などもやってます
先輩Aは実力あるし、練習も人一倍やるので、最後まで残って清掃や準備することもあるので
自分も一緒に付き合って一緒に残って後片付けをするなど進んで行い交流を深めようとするのは愚行でしょうか?
このまま先輩Aを怖がって避けてても状況が悪くなる気がするのですが、挨拶だけで後は関わらないようにした方がいいでしょうか?
1年の同級生の間では先輩Aと私がうまくいってない感じなのは何となくわかってるそうで
先輩Aが1年と組んで練習すときなど気を遣われてて申し訳ない感じもします。乱文ですみません。よろしくお願いします。

629 :マジレスさん:2016/11/02(水) 10:27:39.56 ID:b2QQBo5Y.net
>>625
所詮結婚なんて相手を利用しただけのビジネスですからね。
向こうだってあなたに不満があるのかもしれませんよ?
どのみちここで愚痴を言っていても現状は何も変わりません。

>>627
そこまで嫌悪感を持つツールを無理して使う理由がわかりません。
努力や工夫をするつもりがないのならSNSなしで口説けばいいでしょう。

630 :マジレスさん:2016/11/02(水) 10:31:00.34 ID:b2QQBo5Y.net
>>628
そういう先輩がいると鬱陶しいですよね。
2年ということは最大あと2年はいるってことですね。

人間は一度嫌った人間の評価を簡単には覆さないので
無理して関係修復を図るより挨拶だけでスルーしたほうが
被害は拡大しないと思われます。

631 :マジレスさん:2016/11/02(水) 10:45:43.83 ID:MdscOBIi.net
>>628
>日頃の行いの悪さで信用を失ってしまい

何をしたかにもよる
場合によっては先輩の顔色をうかがっている状況ではないだろうし

632 :マジレスさん:2016/11/02(水) 11:24:59.97 ID:daCRFzsC.net
>>630-631
ありがとうございます。受験地獄を終えて大学デビューして気が抜けてしまい
1年生なのに態度が軽いなどあったことです
同級生と比べても適当な部分はあったと思います
最高学年の4年3年が温かったので、ついそれに合わせて遊んでしまって
でも、考えてみれば3年から就活始まるし温くなるのは当然です
1年の取る態度じゃなかったと2年の先輩Aに指摘されて気付きました。
当然、2年生は全員「あの1年なんなん?」というムードだったそうです
一応、先輩A以外の2年生はそれなりに対応してくれてはいます(上っ面はかもしれませんが)

633 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/02(水) 12:30:51.50 ID:yXdhYMFC.net
>>627
メシとかグループで遊んだりしてその補助連絡として使う。
何事も失敗して改善していけばいいから、失敗してよい相手や場所で経験を

634 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:32:54.99 ID:3MWuH6Ys.net
相談に乗ってもらいたいことがあるのですが、よろしいでしょうか?

635 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:33:30.62 ID:cEPfwjBr.net
>>634
何?

636 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:36:40.20 ID:ZAY8WuP3.net
>>635
今ネタになる相談をでっち上げてる最中だから、待ってやれ

637 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:37:15.30 ID:cEPfwjBr.net
>>636
ハイハイ了解

638 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:41:39.29 ID:3MWuH6Ys.net
>>635
返信早いですね。。。

実は知り合いが生活保護の不正受給をしているようなので管轄の役所に通報をしたいと思っているのですが
もし捜査に入った場合通報人物が私だと特定されてしまうことがほぼ確実で通報するにできないで悩んでいます
相手が通常の方ならいいのですがメンヘラのサイコパス系の方なので逆恨みで何をされるか解りません。
聞いた事を忘れようと言い聞かせて来たのですがどうも良心との狭間に悩まされています。 

639 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:43:04.40 ID:3MWuH6Ys.net
>>636
ネタと思ってもらっても構わないのですが、相談に乗っていただけるとありがたいです。

640 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:47:44.24 ID:cEPfwjBr.net
>>638
どうして通報者があなただって特定されるの?
匿名じゃ役所って動かないとか?
とりあえず身バレしないか役所に聞いてみてはどう?

641 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:49:52.66 ID:UlfrBB3O.net
>>627
その漫画が2ちゃんでどう話題になっているかをネタにしてみて、彼女が2ちゃん全般を見るかどうかを聞く
昔ほど2ちゃんはアングラではなくなったから、リア充でも実は隠れねらーか
以前アクセスして何らかの理由(見づらい・叩かれた・興味が持てなかった)で引き下がった経験があるかのどちらかだと思う
前者らしいならどのような使い方をしているのか少しずつ探ったり2ネタを軽く振る
後者のようなら他のよく見るサイト・アプリ等を聞き出して迎合出来そうなら迎合する

642 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:50:06.13 ID:3MWuH6Ys.net
>>640
通報する内容と手口が私にしか話していない事なので、役所がそれについて調べれば通報者がだれかバレてしまいます。
それと役所は通報が無いと動かないので通報があったことが相手に解ってしまいます。

643 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:51:42.67 ID:ZAY8WuP3.net
>>642
>通報する内容と手口が私にしか話していない事

なんで分かるの?

644 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:55:15.72 ID:cEPfwjBr.net
>>642
どうしてメンヘラでサイコパスなんて輩があなたに生活保護の不正受給しているなんて話しをしたの?お友達?あなたにしか話していないのは確実なの?

645 :マジレスさん:2016/11/02(水) 12:56:38.91 ID:3MWuH6Ys.net
>>643
100%とは言えませんが相手の人間関係と性格とその話を聞いてから
私は相手との縁を切ったのでからほぼ確実にバレると思いますす。
私が不正受給が許せないといことも知っています

646 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:01:03.45 ID:3MWuH6Ys.net
>>644
友達になるまではネコを被っていたので私も分かりませんでした。
なにか自分にとって気に入らないことがあるとすぐに癇癪を起しDVを働いたり自殺すると喚き散らします。
まさかそんな相手とは思ってもいませんでした。

647 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/02(水) 13:02:15.33 ID:yXdhYMFC.net
>>628
迷惑かけたことの改善が先決で、足りないなら償いを。
あとはaを意識しすぎず、他の先輩などと同様に。
選手として活躍すれば勝手に人望もついてくるだろ

648 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:06:24.65 ID:QmWFIYX6.net
>>633
ありがとうございます
兎角具体例が見たいのですが例えば>>633さんの場合以前数人で遊んだ数日後という状況でどんな文章を書きますか?
例えばその人の薦めていた漫画を読んだアニメを見たときどんなメッセージを作りますか?
今までメールなんて「○時○駅集合で」「おk」「悪い30分遅れる」「把握」「どこ?」「セブン」程度しかしたことがなく長文になりそうなときは電話で終わらせてしまいます
>>641
なるほど
うまいことこちらのホームグラウンドに近づけていく感じですね
もし2chのノリ全開でメッセージを送っていいなら非常に気楽になります

649 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:08:25.47 ID:e/XORknG.net
>>642
近所の人からすれば働いてないのは丸わかりじゃないの?

650 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:08:36.50 ID:cEPfwjBr.net
>>646
かなり酷い相手だけど、関係を築いてから本性現すパターンはある。縁切り出来て良かったですね。
生活保護の不正受給に関しては、他の人にも自慢げに話してる気がします。

651 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:09:15.05 ID:3MWuH6Ys.net
他人の迷惑というものを考えない人なので私にだけではなく私の家族にも迷惑を掛けそうで怖い

652 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:15:19.99 ID:3MWuH6Ys.net
>>649
ワンルームマンションに住んでいるので周りの人も近所の人のことなどあまり気にしていないと思います。


>>650
ネコを被っているので多くの人が騙されているようです。
話してはいる可能性もあるでしょうが、確信が持てません。

653 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:17:08.78 ID:vMqCTWXF.net
高3で彼女ができません

友達もいません!!

どどどどうしよう

654 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:18:16.12 ID:3MWuH6Ys.net
半年もこの件で罪の意識に悩ませれています

655 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:18:22.99 ID:cEPfwjBr.net
>>652
あなたが不正受給の事を聞いたのはネコを被っている状態の時?

656 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:21:22.94 ID:xwmYgvnp.net
>>654
そもそも不正受給だとする根拠が何なのかにもよるけど
例えば、仕事をしていて隠しているのなら、他の人にもわかるはずだよね?

657 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:24:26.64 ID:3MWuH6Ys.net
私が聞いた話を含めないで通報すればいいのでしょうが、それだけではお役所も決め手に欠けて動いてくれるとは思わないんですよね

不正の内容をここに記載したら特定されてしまいそうです。

仕事している程度なら私も通報したと思います。
当事者じゃないと解らないようなもう少し込み入った事情だと思います。

658 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:26:23.63 ID:3MWuH6Ys.net
仕事は記録に残りますが

記録には残らない不正です
張り込みなどをして事実を確認しないと立証できないものだと思います

659 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:28:00.83 ID:xwmYgvnp.net
>>657
具体的な内容が晒せないのなら、こちらも具体的なアドバイスはできないけど
少なくともその男性が「客観的に見て」不正受給だといえる事実があるのであれば
その事実は当然ながら第三者にも確認できるはずなので(そうでないと不正受給を確認できない)
その事実を福祉事務所に伝えると良いですよ。

660 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:43:34.39 ID:3MWuH6Ys.net
>>659
生活保護者としては客観的に見て裕福な暮らしをしているのは確かです。
でも、生活保護ってびっくりするほど自由になるお金があるので服装などからは判断できないかもしてません。
だから第三者から見ただけでは判断はできないと思います。
つまり具体的な証拠を言わないといけない

そこが悩みの種なんですよね。

661 :マジレスさん:2016/11/02(水) 13:50:09.38 ID:xwmYgvnp.net
>>660
具体的な内容は聞きませんが以下のどれに該当しますか?

1)収入等が別途あるにも関わらず申告していない
2)生活保護受給時に実は資産等を隠していて申告していなかった
3)債務があるにもかかわらず生活保護を受給した
4)病気や怪我など、受給理由が嘘であった

番号なら答えらると思いますので

662 :マジレスさん:2016/11/02(水) 14:20:32.14 ID:mY3T+HX4.net
ID変わりますが660です
1は確実ですね
2,3は捉え方によっては濃厚です
4も怪しいですがメンヘラ、サイコパスなのは確かなので微妙ですね(精神科に通ってる)

663 :マジレスさん:2016/11/02(水) 15:01:15.56 ID:xwmYgvnp.net
1が確実なら、通報は簡単です
収入は「相手があって」稼げるもので
最低でもその相手と受給者の二人は事実を知っているわけですし
通報しても貴方が通報したとはバレません

その受給者の住む社会福祉事務所に電話するなり手紙を送るなりメールを送るなりして
どういう収入を得ているのかを通報すれば良いだけかと

あとn2〜4については確証がないようなので、通報しても無意味ですね

664 :マジレスさん:2016/11/02(水) 15:43:23.38 ID:xpFUEWVh.net
>>653それがどうした?
彼女がいることでなんか配給があるのか?
友人がいることで何かおまけがつくとかポイント10倍の便宜が図られるのか?

これから、人を受け入れる、思いやりをかける、信頼する、見守る・・・など心がけていたら
必ず友人はできる
温かい人柄なら慕ってくれる人もできる

665 :マジレスさん:2016/11/02(水) 15:56:12.69 ID:0gnrVqhN.net
お金を出している本人と貰ってる相手以外にこの不正を働いている事を知っているのは私だけなので通報したらバレてしまいますよね。
銀行振り込みなどで受け取っていれば足が付くのでバレるでしょうがそのような手段ではないとのこと

まあポケットマネーを現金で直接貰ってれば通報と捜査を経て現場を押さえなければバレようがないですよね。
現にバレない自信はあると言ってました。

666 :マジレスさん:2016/11/02(水) 16:36:07.14 ID:xpFUEWVh.net
>>662

不正受給を通報したい というのがあなたの目論見、というか気持ちなんでしょ
知り合いでバレたとしたらタレコミはあなた自身しかないという状況
だったらするかしないかしかないと思いますよ

私の知り合いである芸人の家族が生保の不正受給をしているのをその家族の得意先のタクシーの
運転手さんから聞いた人がいました
知り合いは役所に匿名通報したそうですが、どうなったかは結果はわかりません

まずは役所に住所氏名を告げるからやってみたらどうでしょうか
止められてそのような話が伝わってきたら
とぼける、知らぬを通す
役所が調べ上げたのだろうと言っておく

か、もう見て見ぬふりを決め込む、その二択でしょう

667 :マジレスさん:2016/11/02(水) 16:37:37.47 ID:xpFUEWVh.net
訂正 私の知り合いで、ある芸人〜

668 :マジレスさん:2016/11/02(水) 17:51:52.86 ID:Tus5jLss.net
生活保護の不正受給とか通報するメリットなんなの?よっぽど自分の人生うまくいってないんかな、そっちの方を相談しろよって思ってしまうな。

669 :マジレスさん:2016/11/02(水) 17:57:58.47 ID:16BmUm7y.net
現在、ナマポ中なんですが再就職活動し相手方に応募連絡などをしたりするのですが待遇や条件等に不満なのか、怠けたいのか、どうも煮えきらずに1歩が踏み出せません。どうしたらいいのですか?
PS、ナマポを受けてしまうとナマポ以上の条件と損得勘定になってしまい就けそうな職業が20万ぐらいだと躊躇します。そっから色々、引かれる訳ですから。ナマポは6、7万しか余裕は無いですが。

670 :マジレスさん:2016/11/02(水) 18:03:21.58 ID:fnG1DVzu.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

671 :マジレスさん:2016/11/02(水) 18:04:54.57 ID:N7GRnIDV.net
>>668
個の考えだとそうだけど
本当に保護が必要な人に許可が出なかったり
必要の無い人に保護出してる事も多い
当然財源には限りがあるんで不平等が発生する
通報するのが一般化される方が自然だと思うよ。

672 :マジレスさん:2016/11/02(水) 18:31:29.88 ID:dcd5gh8/.net
大学生の女です。どうしても異性を好きになることができません
小学生ぐらいまではごく普通に好きな人がいたと思います
特にトラウマがあるわけでもなく、両親は仲が良いです
長く安定して働ける職を目指していますし母の勧めで個人年金にも加入しました
でも幸せな夫婦の話などを聞くととてもつらくなります
家族が先に亡くなったら私は死ぬまで一人なんだと思うと絶望感しかありません
それなのに結婚したいとも子供がほしいとも思えないんです
ただ一人になりたくないから適当な人と結婚するなんて相手にも失礼でしょうし、私もそうしたいと思えません
私はどこかおかしいんでしょうか
どうすればいいのか誰か教えてください

673 :マジレスさん:2016/11/02(水) 18:36:33.19 ID:3MWuH6Ys.net
>>666
通報はしたいのですが相手がサイコパス系なのでそのリスクを考えると怖いんですよね

>>688
まあ、僻みと言われてしまえばそうなのかもしれませんね
でも私のように不正が嫌いでぎりぎりで頑張ってる人もいるし納税者に申し訳なく思うのも事実なんですよ。

生活保護そのものが反対なわけじゃないんです。
正当な理由がある人は支給されるべきだと思うんです。でも不正はいけませんよね。

674 :マジレスさん:2016/11/02(水) 18:39:39.91 ID:3MWuH6Ys.net
相談にのってくれたみなさんありがとうございました。

調査に至るかどうかは疑問ですが身バレしない程度の内容で役所に通報してみたいと思います。

675 :マジレスさん:2016/11/02(水) 18:42:34.41 ID:MdscOBIi.net
>>672
>でも幸せな夫婦の話などを聞くととてもつらくなります

どんなふうに辛いの?

676 :マジレスさん:2016/11/02(水) 18:57:02.18 ID:dcd5gh8/.net
>>675
自分はこういう風に幸せにはなれないと思って悲しくなります
親不孝だとも思います
結婚が人生のゴールではないのは分かっていますが、自分は人と比べてどこかおかしいんじゃないかと思い続けるのは苦しいです

677 :マジレスさん:2016/11/02(水) 19:18:22.51 ID:MdscOBIi.net
大学生なら別に好きな人ができなくてもおかしくないよ
もともとそういうことに淡白な人もいるし
それなのに結婚まで意識してるってなんか面白いねw
仕事頑張って30ぐらいから悩んでもいいんじゃない?
まぁ30過ぎて急に結婚したくなったら
それはそれで今まで自分は何をしてたんだと絶望しそうなタイプに思えるけど
あとね、適当な人と結婚するっていうけど
実際男って結婚に向いてないのも結構いるよ
こいつは私を幸せにするかどうか、見定めてきちんと選ばなきゃいけない
だから適当な人と結婚するということはないと思うよ
子どもは欲しくない男もいるしね
家族が先に亡くなったって、親族と養子縁組をしたり
一緒に暮らすってだけなら、シェアハウスや老人ホームもある
トラウマなり親の不仲なりがないなら、ちょっと想像がすぎる気がするな
〇歳までに結婚しないと子どもがーっていう人もいるけど
あまり流されないように
もうしばらく自分らしく生きてみて

678 :マジレスさん:2016/11/02(水) 19:41:59.89 ID:qIbZjkKG.net
すみません、相談お願いします。
5.6月頃、警察署の遺失物センターにプラチナの指輪を届けました。

遺失物センターの方が、こちらでやっておきますから、と言って書類をかかせてもらえず、小さな白い紙に住所、氏名、電話番号などを書きました。
普通、番号がかいてある控えをもらえると思うのですが、それもいただけませんでした。
先日気になって警察の遺失物センターに行ってみたところ、3ヶ月でデータは消えてしまうのでもうどうなったか分かりませんといわれました。
届けた人間には、もらう権利があるようなのですがその説明もされませんでした。

警察の方がネコババしたのではないかという疑問が残るのですが、それを確かめる方法はないでしょか?

679 :マジレスさん:2016/11/02(水) 19:50:47.98 ID:MurPEq5M.net
>>678
深くは入り込まなくても良いのでは。
あなたの行動は善意なのですから。
後は警察にお任せしていた方が。

680 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:03:10.59 ID:Arg1Vvaq.net
娘のマンコに指を入れてしまいました

681 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:21:35.19 ID:fnG1DVzu.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

682 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:26:02.72 ID:dcd5gh8/.net
>>677
ありがとうございます
先日から母の体調がよくなくて、急に不安になってしまったんです
まだ先のある人生なので気負いすぎず頑張ろうと思います

683 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:33:22.54 ID:fnG1DVzu.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

684 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:37:12.45 ID:xZCPSOxX.net
上司や同僚から指摘を受けた時、話を聞いていないようにみえると先輩社員に言われました。
指摘が終わると、私はすいませんと一言言ってから自分の仕事に戻りますが、その動作が見ていて「コイツ他人の話聞いてんのか」と思わせる、とのこと。
言われたことはメモをとるようにしていますが、大して態度面の評価変わって無さそう。表情も余り変わらないし
人の話をちゃんと聞いてるな、と思わせながら自然に仕事に戻れる方法を、ご教授願います

685 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:43:19.53 ID:BxJmbHgl.net
>>678
俺は専門家ではないので、軽くググって得られた情報からの推測ね

まず数年前に6ヶ月から3ヶ月に変わっているようだから、6月頭としても9月頭時点で権利は移る
その引き取りの際、拾得物件預り書や何らかのハガキのようなもので2ヶ月以内なら受け取れる
具体的なやり取りは県の警察によるのかもしれないが、何かしら書いて手続きをしたのなら
警察が対応する姿勢を見せれば分かる可能性はある
だが、届けたことや身の上を潔白かつ権利の移転者と証明することが出来ないと見なされれば
届けた日時や物品を言ったところで情報が噛み合わないからアウトの可能性が高い

場所によっては落とし物を検索するようなサイトが公開されていることもあるから
そこでリストくらいまでなら確認できるかもしれない
しかし東京都の例でいくなら問い合わせ番号が分からないなら、どれが自分の届けたものかは判別困難
運良く特定できたとしても、それと自分が繋がりあるかは証明できんだろう
そして5ヶ月が経過後、その都道府県のものとなるから正式に受理されていないなら悪いこともありえる

仮に悪いことに繋がった場合、おまえさんが確認して第三者(警察)に預けなかったことと
預けられたのに不正に処理した担当者が悪いことになるが、仮に裁きがあるにしても後者だけだろ
おまえさんの心配しているところの横領云々については情報と行動が不足していて多分不可能

686 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:43:24.42 ID:xZCPSOxX.net
>>678
管轄の都道府県警本部にクレームの電話入れる

687 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:50:24.90 ID:BxJmbHgl.net
>>684
コミュニケーションの行き違いや欠点の類は、実際に話したり会って見ないと確実なことは誰も助言できない
仮にここで答えを得られたにしても、おまえさんが実行できているかは確認できないからね

とりあえず的確なタイミングで相槌や復唱の形で相手の話を肯定し、追加で確認を取ることで認識が合致する
ぼけ〜っとただ聞いているだけなら、それはアウト
質問をしていても的外れならアウト
視線や手元がおかしいのが見つかればアウト
メモをしているだけでもアウト。ほとんどの人間はメモしても読み返さないし、
メモ取るってことは考えながら聞いていないことが多い。考えながら書きとれる人間ほど優秀なら悩みは出ないだろ
メモっていうのは誰でも取れるが、上手な取り方以外はあまり効果がない体裁のようなものなのだ

それに指摘を受けるということは、何かしているんだろう?
まず相手の話を聞き取り、考えて、自分の意見を示し、合意が得られたらメモさせてもらう時間を頂け
相手に迷惑をかけて、相手に時間を使ってもらって、叱られることを正確にこなせ

688 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:53:09.64 ID:deC95dhP.net
憂鬱な気分だ。泣きそう。だけど泣く気力もない。
何故、自分はまともに生きてないのか。
何故、自分は欠陥人間として生まれてしまったのだろうか。
何故、神は自分をお産みになったのか。
まともな人間に生まれたかった。立派な人間として生まれたかった。
こんな人間に生まれたくなかった。
苦しい。誰か助けて、誰か助けてくれ。
でも、誰に助けてくれない。誰も見てはくれない。
ただ、苦しい。
早く楽になりたい。
早く苦しみから解放されたい。
今日も廃人のように、いや、廃人として、時間を無駄に消費していくだけ。

689 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:54:17.45 ID:9IRYwnCV.net
15卒無職男です
私は志望動機・感想文・論文といった作文ができません。
自分の意見を文章にすることができません。文字数が長いほど困ります。
作文ができるようになる参考書若しくはトレーニングできるサイトはありますか?

情けない事に読書感想文の宿題は親に考えてもらってました。
自分で読書感想文を書けるようになりたいです。
文書作成できない劣等感を消し去りたい気持ちもあります。
志望動機作成にも困ってます。文字数多くないといけないとか困ります。

690 :マジレスさん:2016/11/02(水) 20:58:42.31 ID:BxJmbHgl.net
>>688
>>1より抜粋
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。

>>689
サイトは知らん
知り合いになるなら教えるが、あれらは作り方、考え方というものがある
それが無くてもセンスやノリで書けるものや人物もいるが、多くの場合は内容がないよう

691 :マジレスさん:2016/11/02(水) 21:52:11.27 ID:cNGbtQlt.net
感謝すると良いってよく言われけど、
その理屈は何ですか?心理的効果はなんですか?
感謝すると良い気分になるから、だけ?

692 :マジレスさん:2016/11/02(水) 22:07:07.86 ID:N3XK0LCp.net
>>689
どう書こうか細かい事まで考えてから書いてない?
まず大まかに書くことを決めたら、とにかく書いてから考えるようにしないと、いつまで経っても文章は書けないよ。

昔の作家が原稿用紙を山のように丸めて捨ててたのも、書いてから考えていたからだよ。
今はパソコンがあるんだからミスってもすぐ訂正できる。
だから何も気にせずとにかく書け。

693 :マジレスさん:2016/11/02(水) 22:15:56.69 ID:c2cDTAYa.net
>>689
・志望動機
そのまま。キミがなぜそれを選んだか。だよ。
必ず理由があるでしょ?それを御託を並べて自分を大きく見せる表現するだけ
あなたなんでこの板に来てその質問をしようと思ったの?理由があるよね?
それと同じ。

・感想文
そのまま。君が文章を読んで何を思ったか。だよ。
何か思うでしょ?それを喜怒哀楽で文字に起こすだけ
あなた2ちゃん閲覧してて、色んな事思うでしょ?怒ったり笑ったり。
自分の思いを文章にするだけ。

・論文
そのまま。私はこのテーマについてこのような考えがあります。だよ。
たとえば、貴方が文章に起こせない理由。このことについて
私なりにこのような理由からであると推測されます。昔から作文や感想文が苦手で
その幼少時の経験が後を引き大人になっても継続されているかと思います
これを解消するには、新聞などの活字文字または数多くの本を読んだりする必要が
あると思い・・・
とそのテーマについて深く掘り下げて文字に連ねる


とにかく思ったことを書くようにする。2ちゃんに長文で書いてみる。でもいい
日記をつけるといいかも。PCでも管理できるでしょ
今日はこんな事が合った。その事について俺はこう思う。こうしようと思う。
会社であの人はこうだった。仕事で調子よかった悪かった
これらの要因として…

このように、日々自分の身の回りに起きた事を常に掘り下げて考えながら書いてみるといいよ

694 :マジレスさん:2016/11/02(水) 22:48:42.77 ID:A1GsRkLk.net
>>688
愚痴は自分の可能性を殺し、人間関係も消滅させることを理解する。
他者に依存や甘えることではなく何かを与えることができれば
人生は変わる。

>>689
子供のころのあなたと同じことをすればいいです。
つまり「コピペ」です。
完全オリジナルの志望動機なんて書いてる人はいません。

>>678
あなたのとるべき方法は警察に届けるのではなく
指輪をくすねることでしたね。
次からはそうしてください。

695 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:09:53.52 ID:AUUHCvUO.net
もう死にたいのですが。。。

696 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:18:57.15 ID:RRo+WcKx.net
>>695
長い間お疲れ様でした。ごゆっくりお休みください。

697 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:19:57.24 ID:N3XK0LCp.net
>>691
あなたは誰にも感謝しない人に感謝しようと思いますか?
他人に感謝する人は、他人から感謝されます。

698 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:21:57.94 ID:MkkXKasI.net
自分に彼氏ができるのか心配です
女子校に通ってます。高1です
男の人とは緊張して上手く話せません

699 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:42:05.23 ID:RRo+WcKx.net
>>698
その歳なら心配いりません。作ろうと思えば簡単に作れます。
ただ体目的が多いので、軽率すぎる行動はしない方がよろしいかと。
緊張に関しては、男の店員さんに話かけるなどで緩和を試みてください。

700 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:46:00.26 ID:YaF2R4pt.net
25歳で昼間の大学に進むことをどう思いますか?
学歴がないことがコンプレックスになっています
この年齢になるまで長い間鬱で友人の誘いを断るうちに友達がいなくなってしまい毎日寂しいです
浮いて勉強が辛いでしょうか?
友達を作ることは難しいでしょうか?
25を超えると就職採用率は下がり30で職歴なしは正社員は無理と見かけました
順調に入学し卒業できても30手前になります
今すぐ働くべきですか?
まとまりのない質問ですが
人生の先輩の方々から意見が聞きたいです

701 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:55:10.80 ID:NUY/Kdqx.net
俺は間違っていた?

社長に彼女を連れて来いと言われ、飲みの席に連れてきた。
遅くなって皆帰る頃に社長から職場に戻って軽い仕事を頼まれ席を立った(今思えば席を立たされた)
帰ったら女が社長に襲われていた。半泣きの彼女見た俺は気付いたら社長を殴ってた。
口説いたのは酒が回っていたからだと言われた。俺も殴ってしまったのは酒が入っていたからかもしれない。

会社辞めたし彼女とも連絡取れない。人生おわた

702 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:55:23.93 ID:BxJmbHgl.net
>>698
先輩社員は女子高一貫だったが、大学時代に共学に切替して男遊びをして若くして結婚に至り後悔していたよ
そして奥手の女性でも男性のいる場に出ることさえ出来れば、内面と外面が平均的なら問題ないよ
平均下でも、努力が窺えるなら問題ないよ

>>700
25歳でも45歳でも60歳でも良いと思うよ
話題を覚えることがストレスじゃないなら簡単に友達も出来る ゆとり世代は昔の子供らより誰とでも親しみやすい
ただし、働きながら長期的に通える学校がベストだし、定時制や通信制がベストなのは事実としてある
普通科、昼間に通いながらとなると正社員として働きながらは無理だから、資金や生活環境によるんじゃないか
生きていく上で保険があるなら一つの選択だが、世間の目は社会経験の無いアラサー扱いで
コミュニケーション能力がよほど無いなら辛い年が数年は確定だろう
入れる会社にしてもかなり限られるとは思うよ 中小企業なら資格次第じゃないか 学生時代に取得前提ね

703 :マジレスさん:2016/11/02(水) 23:56:50.66 ID:xpFUEWVh.net
>>700
学ぶことに年齢制限などあろうものか!
胸張って勉強してください
真摯に学ぶあなたの周りには同じ気持ちの人がいっぱい集まることでしょう
心配なし!頑張れ!ファイトだよ!

704 :マジレスさん:2016/11/03(木) 00:01:56.03 ID:+/mUTZTZ.net
>>701
あなたは悪くない
彼女さんとは気持ちが通わなくなったのは気の毒だ
鬼畜男を殴ってもまだ殴り足りないくらいだ

このことは彼女は警察に訴えてもいい案件
訴えることはできない?彼女は嫌がるか・・

705 :マジレスさん:2016/11/03(木) 00:02:40.20 ID:GnJEO5C9.net
>>700
大学に夢を見すぎてはいけません。
大学でも就職でも友人ができる可能性はありますし、勉強でも仕事もでも浮いてしまう可能性もあります。

その歳なら就職できるなら、就職を優先したほうがよいのではないでしょうか?
まず大学進学には学費や生活費の心配があります。よほどの余裕が無い限り4年間も続けるのは難しいでしょう。
社会人なら夜間コースもあります。コンプレックスの解消ならそちらも検討にどうぞ。

706 :マジレスさん:2016/11/03(木) 00:16:23.90 ID:HjFlLX1t.net
>>704
ありがとう
そう彼女が嫌がった

彼女を連れて行った自分を毎日呪っている

707 :マジレスさん:2016/11/03(木) 00:28:06.05 ID:+/mUTZTZ.net
>>706
人間ってさ、生きてるとそこここに罠が仕掛けられてるんだよ
オレオレ詐欺もそう、ストーカー事件もそう、交通事故だってそう
思ってもみなかった事件事故もそう

まだまだ立ち直れないと思う
だけど彼女さんのことは見守ってあげてください
何もかも何もかも包んで抱きしめてあげられるのはあなたしかいない

708 :マジレスさん:2016/11/03(木) 00:33:14.18 ID:HjFlLX1t.net
>>707
出来るといいんだけどな
しばらく会いたくないと言われている

その男は多分始めから狙っていたんだと思う
人の女犯すのに興奮する鬼畜野郎だったんだよな
何で気づかなかったんだ

709 :マジレスさん:2016/11/03(木) 00:37:00.24 ID:q3A4Nep3.net
>>708
上司や同僚に辞める原因は伝えて辞めた?

710 :マジレスさん:2016/11/03(木) 00:43:58.05 ID:+/mUTZTZ.net
>>708
相手は社長だしそこまで疑いはしないのが普通
それはしかたがなかった

711 :マジレスさん:2016/11/03(木) 00:45:09.91 ID:HjFlLX1t.net
>>710
ありがと泣けるわ

712 :マジレスさん:2016/11/03(木) 01:30:26.87 ID:3//MpUcd.net
>>702
病気がちで思いきり遊びや活動に打ち込んだ経験がなく人並みの学生生活に憧れがあります
夜間でも一部昼間で単位取得ができるようなので、それでこちらは少しは叶えられそうですね
夜間から昼に転部できるようなので、2年生まで働いて転部する選択肢もありますね
>コミュニケーション能力がよほど無いなら辛い年が数年は確定だろう
これは卒業後のことでしょうか?
もちろん資格は取るつもりです
社会経験にインターンなどは絶望的ですかね…

713 :マジレスさん:2016/11/03(木) 01:44:05.96 ID:3//MpUcd.net
>>705
大学が一生の友人を作れる最後のチャンスだと思っていて
私の場合年齢が少し上ですけど
そこを過ぎたらどうすれば生涯の友達を作れるのか皆目見当つかなくて

夜間でもサークルには誘って頂けるようですし私のコンプレックスも同時に解消できそうですね

714 :マジレスさん:2016/11/03(木) 02:14:32.97 ID:3//MpUcd.net
>>703
ありがとうございます
鬱を恨んでも仕方ないのですがその期間にできなかったことで鬱屈した心の歪みを治したいです

715 :マジレスさん:2016/11/03(木) 03:08:50.62 ID:1TkdO6dX.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

716 :マジレスさん:2016/11/03(木) 04:02:09.45 ID:wRoPAwdg.net
>>715
テメエみたいな馬鹿に分かり易く説明すると、犯罪になるやつはアウトでそれ以外は大体セーフだ。

717 :マジレスさん:2016/11/03(木) 05:01:39.95 ID:gQOOQgHF.net
大学3年の20歳です。
はずかしい話なのですがAVに出演しました。
ここ半年で3本、100万円ほどのギャラをもらいました。
もちろん、家族友人には一切ないしょ、
ニュージーランド留学している遠距離の彼氏にもです。
キャッチにひっかかり可愛いねとひたすら言われまくりだったのですが
スカウトの男性が細マッチョで高身長、モデルみたいにイケメンだったので
つい、話だけ聞いてしまい許諾しました。
当日に前金として即金で20万円もらったのをいいことに、撮影に臨んでしまいました。
奨学金生ではないですし、お金も仕送りがありバイト代も稼いでます。
でもお金を稼げるうちに稼いでおきたいという思いと、セックスレスを解消したいのもあり
本来はやるべきことじゃなかったことと認識し、今なんとなく後悔もあります。
でもこの後悔が何でなのかそれがわからないんです。悪いことをしたワケでもないのに
どうして自分を問うのか。3本で一切の撮影をしていませんが、いつでも連絡くださいとだけ言われてます。
AVに出たことで人生の負になるのでしょうか?不安です。すいません。

718 :マジレスさん:2016/11/03(木) 05:07:43.93 ID:TX0SBzXI.net
>>717
後悔の理由がわからない人はそのままでいいんだよ
倫理観も価値観も頭の弱さも人それぞれだからね
はっきりした後悔がなければ人生の負になることもないだろうよ
717は3本のAVに出てなんとなく後悔した
そういう人なんだよ、それでいいじゃん
あ、病気・ウイルスの類は広めないでね
迷惑だから

719 :マジレスさん:2016/11/03(木) 05:32:38.09 ID:1TkdO6dX.net
>>716
だからそういう綺麗事いらないから
皆が良いといえば法なんか簡単に無視される例なんかいくらでもあるのに

720 :マジレスさん:2016/11/03(木) 05:53:54.60 ID:q3A4Nep3.net
>>717
100万ねぇ…。
後悔もなんとなくしかしてない程度だし、別に良いのでは?
色々な環境で映像を見れる=いつかあなたの周辺の人がAV出演していたのを発見してしまう
そんなリスクも考えずに楽しんだんだよね?セックスレス解消出来て良かったですね。
今後いつあなたの言う『人生の負』に見舞われても自業自得。

721 :マジレスさん:2016/11/03(木) 06:50:05.63 ID:qnIx/izl.net
小さい会社で経理をしていますが
昨日夕方に現金を数えたらどうしても帳簿上の数字より5,000円弱少なく
焦って自分の財布から補填して帰ってきてしまいました

正直日々の現金照合チェックは怠っていました
最後に現金を数えて帳簿と合わせたのは約2週間前
細かいお金への両替もよく自分の財布のお金からしていましたし
領収書の記入漏れ→領収書紛失の線も無いと言い切る自信がありません

罪悪感でほとんど眠れませんでした
金曜の出勤の際にきちんと謝るべきだと思いますが
とにかく今不安で何も手につかないことに困っています
こうした雑な仕事をしていた後ろめたさもあります
高額な現金の不足を報告すること自体もきっと疑われるので怖いです
一体どうしたらいいのでしょうか

722 :マジレスさん:2016/11/03(木) 07:05:51.79 ID:TX0SBzXI.net
>>721
とにかく今何も手につかないことが困ってると言いつつ
やっぱり今回のことについて話したいんだね?
もしここで詳しい人がいなければ、質問を〆て
それから経理もしくは銀行など金を扱う仕事の人がいそうなスレを探して
そっちで洗いざらい話してみれば?

723 :マジレスさん:2016/11/03(木) 07:12:00.94 ID:tjppOstS.net
>>721
読解力無くて申し訳ないのですが、
何で自分が悪い訳ではないのに罪悪感を感じるのでしょうか?
勝手に自腹を切った事が悪いという事ですか?
盗んだとかならまだ罪悪感を感じるのもわかりますけど…

724 :マジレスさん:2016/11/03(木) 07:25:29.27 ID:TX0SBzXI.net
会社の金が計算合わないんだからミスなんだよ
721のせいかどうかまではわからないけど
でもチェックなんかを怠っていたのは721の責任だろうし
それを自分の財布からとはいえ補填することでごまかしたんだから
罪悪感を持つのは当然

725 :マジレスさん:2016/11/03(木) 07:29:11.94 ID:cqoaXvU9.net
風呂で娘のマンコにバイブを入れてしまいました。
それからというもの毎回バイブをせがんできます。
どうしたらいいですか?

726 :マジレスさん:2016/11/03(木) 07:57:25.40 ID:nfn5Yf0A.net
>>721
自分の金で補填しては、ダメですよ。
そもそも、過不足が発生してはいけない。

727 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/03(木) 08:16:40.57 ID:d63wY2M9.net
>>669
ボーダーを決めてから探す

>>672
とりあえずオナニーで性欲開発から。 移住したり環境も変えてみる。

>>680
ママに相談

>>684
目をみて話をきく。 反省点と今後どうするかを相手に述べる

>>688
始めから立派な人はいないだろ

>>689
本を沢山読む。 文章の書き方の指導書などで勉強する。 たくさん書いて反省改善

>>691
クレクレ以外の発想が可能になる

728 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/03(木) 08:30:14.98 ID:d63wY2M9.net
>>698
相手条件を下げればOK

>>700
他にやることがないよりいいだろう
しかし途中で投げ出すならやめとけ

>>701
他の結果が良かったなら間違えたということ

>>717
例えば君のママや娘や友人が同じことをして、君と君の周りの人々中で問題あるかどうか

>>721
補てんしたならいいのでは。1万円札と5千円札を間違ったのかもしれない。 今後の対策だけ気を付けよう

>>725
ママに相談

729 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 08:30:59.02 ID:JqmLmIQk.net
>>717
>この後悔が何でなのかそれがわからないんです
彼氏に後ろめたい行為をしたから。
貴方の倫理観に反する行為だったから。
このどちらか、両方でしょうね

>AVに出たことで人生の負になるのでしょうか
映像になった以上、一生残り続けます
違法アップロードされれば全世界の誰もが閲覧できる状態になります
一旦拡散すれば抹消はほぼ不可能なので負になりますかね
顔がモザイク加工してあるといいですね・・

顔がバレなければ、恋人への罪悪感や倫理観など
貴方自身の気持ちについての負だけかと思います

730 :マジレスさん:2016/11/03(木) 08:35:15.79 ID:rnu2goM2.net
既婚でその既婚を知らない彼女がいます。隠れて3年浮気してた嫁とは精算後2年だらだらと暮らしてます。指一本も触れたくない思いです。別れたいのですがだらしない女なので、子供の生活が心配です。養育費は今と同じ生活が営めるくらい丸々支払います。
ただやり直したいと頑張る嫁にも多少の情もあり、反対に彼女とも付き合ってたいが、結婚したいとも思えてない。どうしたらいいでしょうか。

731 :マジレスさん:2016/11/03(木) 08:43:42.64 ID:nfn5Yf0A.net
>>701
俺は、これ、理解できるが、
それを言ったら、あなたのためにならないよね?
人生相談板だから、人生相談に頼るべき。

732 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 08:44:46.31 ID:JqmLmIQk.net
>>721
まずは補充した事実、その理由を正直に報告して
5000円の不足分について周りと協力して調査することです
数字が実際よりも不足しているのは貴方の責任ではないので
今後は必ず現金過不足として報告、計上するようにして下さい

金額が合わない時、絶対にNGなのはまさに貴方が行った帳尻合わせの現金の補充です
「自腹だからいい、会社の損失にはなっていないからいい」ということではないです
経理への信用がなくなってしまいますので今後は絶対にしないようにして下さい

厳しいことを言うようですが「会社のお金を扱う」ということについて責任感が無さすぎです
その5000円の原因が発覚した場合、貸借対照表との整合性が取れなくなるので
過去分を含めた会計報告が疑われ、会社の信用問題に発展する可能性があります
それだけ経理は重要なことを任されているのだと自覚して下さい

領収書の管理、日々の照合チェックの怠惰、個人財布からの両替、これらも全てダメです
どれも有り得ないので、金曜からすぐに改めて下さい

733 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/03(木) 08:46:34.74 ID:d63wY2M9.net
>>730
そろそろ新しい女を

734 :マジレスさん:2016/11/03(木) 08:51:55.95 ID:nfn5Yf0A.net
>>701
そもそも、あなたは、
キスをしたり抱きあったり、たぶんそれだけじゃダメだから、
あなたは間違ってます。

735 :マジレスさん:2016/11/03(木) 08:56:58.83 ID:cqoaXvU9.net
隣と上の階からギシアンが聞こえてきます。どうしたらいいのですか?

736 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:01:20.77 ID:TX0SBzXI.net
読経を聞かせると良いらしい
宗派はなんでもいいそうです

737 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:21:38.36 ID:nfn5Yf0A.net
>>701
あなたは、会社をやめて、安静にした方がいいです。
それが、後々のためだと思います。

738 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:33:25.64 ID:dPU2sZsF.net
初めて女の子とデート行って頑張ったけど帰りの電車でお通夜みたいだったねって言われて死にたい。面白いことが言えない根暗はどうすれば良いのか。

739 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:33:47.84 ID:UwNabBdw.net
>>730
まずは未婚って騙しているのをやめる。
他人を責めるなら自分の行動を見直す。

>>721
次からはやらないほうがいいですよ。
その手の不正にあなたは向いてないみたいです。

740 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:35:53.52 ID:UwNabBdw.net
>>738
日本人って根暗多いですよ。
つまり根暗な女性も多いので、相性のいい人を探してみましょう。

741 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:38:22.34 ID:nfn5Yf0A.net
>>701
慰めてる俺も、間違ってる。
あんたを慰めないからな。

742 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:43:05.17 ID:q3A4Nep3.net
ゲップを出したいのですが、コーラを飲んでも駄目です。
何か方法を教えて下さい。

743 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:48:55.17 ID:dPU2sZsF.net
初めて女の子とデート行って頑張ったけど帰りの電車でお通夜みたいだったねって言われて死にたい。面白いことが言えない根暗はどうすれば良いのか。

744 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:51:56.84 ID:bOtnhn+M.net
>>743
君のような人が好きな女性を探す

745 :マジレスさん:2016/11/03(木) 09:57:08.64 ID:9tfajM1S.net
25歳の男性です。
彼女がいないので焦っています。
出会いもないので行動を起こそうと考えているのですが、容姿へのコンプレックスが強く踏み出せません。
みなさんはどのようにコンプレックスを克服しましたか?教えて下さい。

746 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 10:00:12.96 ID:JqmLmIQk.net
>>743
どんなデートだったか分からないと何とも
ダメだったエピソードを幾つか教えてもらえたら
具体的なアドバイスをもらえるかと

747 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 10:06:40.27 ID:JqmLmIQk.net
>>745
コンプレックスはネットや書籍で調べて可能な限り解消する
それでも解消できない部分については仕方がないので割り切って諦める
その変わり、自分の良いと思う部分を伸ばしたり、増やしたりする
良い部分が長けて見えれば、悪い部分は相対的に小さな存在になると思います

748 :マジレスさん:2016/11/03(木) 10:16:25.90 ID:9tfajM1S.net
>>747
回答ありがとうございます。
解消はできないと思います。
長所を伸ばすことで短所をカバーできるように、頑張ろうと思います。

749 :マジレスさん:2016/11/03(木) 10:22:49.27 ID:+a6fZv0c.net
>>743
いない歴=年齢で童貞な私からすれば、デートに漕ぎ着けるだけで立派です。スーパーマンです。
謙遜なさるかもしれませんが、あなたも今の域に辿り着くまでには頑張られたのでしょうね。
私も会話は苦手です、何か話しかけられてもどう反応したらいいのかわからず困惑します。
下手にうまい事言おうとせず、無難な返しでもいいのかもしれませんね

750 :マジレスさん:2016/11/03(木) 10:27:16.01 ID:UwNabBdw.net
>>745
男の場合だと金や権力を身に着けるといいでしょう。
容姿がまずくてもなんとかなるようになります。

751 :マジレスさん:2016/11/03(木) 10:33:50.17 ID:9tfajM1S.net
>>750
お金や権力ですか。
社内に女性はいませんが、昇進できるように頑張ります。

752 :マジレスさん:2016/11/03(木) 10:44:35.95 ID:9tfajM1S.net
>>743
私もこのあいだ全く同じ状況でした。
前スレや友達に相談したんですが、場数を踏むことと、トリビアみたいなのを覚えておいてそれで場を保たせるといいみたいです。

753 :マジレスさん:2016/11/03(木) 10:46:49.86 ID:2TtGk8Hx.net
警察の落とし物の対応について相談したものです。
答えてくださった皆様、ありがとうございました。
多分、落とし物登録されてないのでハガキなども届かず、闇に消えたものと思いますが、私の初動が悪く証拠も何もないので、このままにしておこうと思います。
警察への信用は、私の中ではすごく落ちました。こういうことをするのだな、と、、。

色々ありがとうございました。

754 :マジレスさん:2016/11/03(木) 11:16:39.72 ID:TX0SBzXI.net
場を持たせてそれでどうするんだろう
つきあいたいとかそういう話じゃないのだろうか

755 :マジレスさん:2016/11/03(木) 11:28:06.99 ID:ntLnBXSu.net
>>721
自分も経理に携わっているものですが、
自分で負担というのはダメですね。
ただうちもそうなのですが経理以外が金庫や小口からお金を出すルールになっている会社だとどうしてもそういう事は起きます。
うちの場合はお金の出し入れをした場合必ずノートに記入する決まりになっております。
ですので過不足が発生した場合も殆どの場合はすぐ理由が判明します。
勿論それぞれの会社で経理のルールがあるのでこれと同じようにするのは難しいかもしれませんが、
まず補填した事は素直に謝り過不足が出た原因を会社全体で究明し、
今後これじゃなくてもいいですが過不足が起きない為にどのようなルール付けをしたらいいか話し合う必要があると思います。
後個人的には個人財布からの両替は経理がやるなら1万円位は問題ないかと思います。
但し自分が両替したいからという理由ではなく会社で両替する必要がある場合のみですけどね。
勿論それで過不足など目も当てられないのでしっかりと慎重に確認してという事が前提ですが。

756 :マジレスさん:2016/11/03(木) 11:42:03.01 ID:H9DJIzeY.net
20代後半の♀です。
お互いに結婚を意識して付き合ってた男性に突然別れを告げられました。
思い当たる理由はなく、理由を聞いたら「君が悪いんじゃないんだ」と言って謝るだけです。
思い当たる理由はないと書きましたが、私の家は表向けは宝石商、毛皮商をしてますが、風俗店も手掛けており、
陰で「ソープ御殿」と呼ばれてるのは知ってます。
彼は年収300万代のしがない会社員で、断る理由が見つからないのですが、
我が家の家業と関係あると思いますか?
男性にとっては妻となる女性の財産より、親のビジネスのほうが気になりますか?

757 :マジレスさん:2016/11/03(木) 11:56:06.61 ID:+/mUTZTZ.net
>>756
あると思います
やはりお付き合いするうえでいろいろとわかってきて心変わりはありますね
また一人で抱えきれず誰かに相談して信頼する人に止めたほうがいいと言われたのかもしれません
やはり家業の風俗店でしょう
潔癖な方だとしたら割り切れずに苦になったのでしょう
そんなに深く恋愛感情を抱いていなかったともいえるかもしれません
あなたが実家のお仕事にどのくらい関わっているのかも気になるのかな

今回はご縁がなかったと思って早く切を付けて
親戚筋、知人などに紹介してもらって、おうちをよく知っている人とお見合いなどしてみるのもいいかもしれません

758 :マジレスさん:2016/11/03(木) 11:57:46.01 ID:oQfz1RlX.net
>>743
すべて正直に話してください。
共倒れになる。

759 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:07:28.02 ID:Tu0yFJBT.net
>>756
角海老ネタねぇ
どっかで読んだな

760 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:14:14.79 ID:qqhOM1mi.net
仕事が変わって2ヶ月。前の仕事は死ぬほど辛くて、今の仕事はずっとやりたかったことだからすごく楽しいんだけど、働く時間が大幅に変わったこともあり未だに体が慣れずしょっちゅう体調を崩します。
それでどうしてもダメな時は休むんだけど、休みすぎだとかズル休みとか思われてないかと心配で仕方ない。
無理してでも行けばいいんだけど、出勤しといて早退すんのはもっと嫌だし…
この胸のモヤモヤはどうにかなりませんかね?

761 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:16:15.79 ID:46uNt54R.net
宜しくお願いします
今現在、私名義の通帳の印鑑登録が
夫の会社の印鑑登録になっております
夫はギャンブルが激しく、過去に
消費者金融に2度精算を頼まれました
そこで私の口座は自分で死守したく、
夫に内緒で印鑑の変更を行いたいのですが
その際、夫に連絡がいく事は有るでしょうか?
銀行には現在の印鑑は紛失したと言う
つもりです
読み難い長文ですがどなたか宜しくお願いします

762 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:33:43.24 ID:k8UMfMzK.net
>>760
もやもやでなく基礎体力つけたら?
毎日30分程度のウォーキングでも続ければ体力付きますよ

763 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:37:05.49 ID:gZYJPFAP.net
>>760
最初はそんなもんだよ

764 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:37:13.15 ID:+/mUTZTZ.net
>>761
ありません
あなた名義の預金はあなたのものですから
早く手続きしましょう
紛失がいいですね

765 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:39:19.36 ID:TX0SBzXI.net
??
自分名義の通帳の印鑑変更なんて、変えますっていうだけでいいんじゃ
理由聞かれたら、他の通帳と印鑑を統一したいとかで充分なはずだけど
そういう質問ではないのかな??

766 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:41:25.34 ID:+/mUTZTZ.net
追伸
印鑑関係なくあなたが保証人になってるから
取り立てがきたのでしょう
保証人なら取り立てられるかな・・・・
お子がいればお子の名義にして銀行変えるとか

保証人にされてるんじゃないかな

767 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:42:11.15 ID:Vqn6wSPd.net
>>756
ネタの練りが弱い。

>>760
まだ二か月ならそういうものではないでしょうyか。
半年続くようなら問題があるかもしれません。

>>765
夫のギャンブルの件で愚痴を言いたかったとか。

768 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:44:29.25 ID:1TkdO6dX.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

769 :マジレスさん:2016/11/03(木) 12:54:32.44 ID:Hn6clWpR.net
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\     rニ二二ゝ―‐、
So you should >  /""""""ミヽ ヽハ
learn common | /          ミ|  | |
knowledge more |〈ー‐、 r―-  ミ| ,ハ )
than common sense.| =・=//=・=ア   | ハ (
_____/  l  //       ,リ ノ) )
.           |(___つ    (0) ( (
         ∧ マニア   ノ)  ) )
        (  ヽ      ノ ( ( ( (
         ))))>― ´ /― 、) ) )
         (/|\    //    \((

770 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 13:25:35.92 ID:JqmLmIQk.net
>>721,755
個人的な意見ですが、気になったので補足します
個人財布からの両替についてはリスクヘッジの狙いもありますが
それを介した時点でお金の流れを追えなくなるのが問題です

今後過不足が発生した際、両替行為の部分は絶対に白と証明する手立てがないので
原因調査が出来ない、原因調査が長引く、疑いが掛かる、などのリスクしかないためです
会社として両替が必要なら、面倒でも鍵付金庫と台帳を用意して管理かなと・・

>>756
人によりけりですね
自分ならヤクザや暴力団でない限り、親のビジネスは気にしません
更に言うと財産も膨大な借金がないか、くらいしか気にしないです

>>761
印鑑登録の経緯について分からないのですが
意図的に黙って印鑑を変えるのは信頼していないと思われるだろうから
経緯によってはバレた時にトラブルになりそう
自分なら新しい別銀行で口座を開設してお金を移動するかな
理由は金利が良い、手数料が安いなど何とでも言えるので・・

あと、消費者金融の精算というのは貴方が保証人だったからであって
印鑑を変えても状況は変わらない気がします
なので何故印鑑を変えたいという発想に至ったのかよく分かりませんでした
もし自分の勘違いだったらごめんなさい

771 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/11/03(木) 13:56:05.84 ID:d63wY2M9.net
>>756
少々ダークでも金持ちならOK。 理由があるなら君本体と他の女だろ。
しがない男にこだわる理由がないのでは

>>760
ぶっちぎりの成果を示すか、もっと周囲に理解してもらう

>>761
行かない

772 :マジレスさん:2016/11/03(木) 13:59:52.68 ID:F6zc8quZ.net
>>756
小学生の時、同級生に「パチンコ御殿」と呼ばれる邸宅に住んでる子がいたな。
学校では通名使ってたが在日なのは皆知ってた。
クラス変わってから付き合いはなくなったが、風の噂で、同じ在日のパチ屋に嫁に行ったと聞いた。
あなたも似たような家格の男性とお見合いすればいいよ。
裕福でなかろうが先祖が農家だろうが、真っ当な家の日本人との結婚は無理だと思う。

773 :マジレスさん:2016/11/03(木) 14:03:52.44 ID:1TkdO6dX.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

774 :マジレスさん:2016/11/03(木) 14:06:57.56 ID:ntLnBXSu.net
>>770
あ!すいません前提を忘れてました!
そうです鍵付き金庫からの両替の場合の話だったんです。
というかどこでも鍵付き金庫の両替はあると思い説明は省いてしまっておりました。
失礼致しました。

775 :マジレスさん:2016/11/03(木) 15:38:35.41 ID:0d1TB/xa.net
親が調べて結婚止めさせたんだろうね 相談者には何もなくても親族に変なのがいるパターンが多いからね
国内にいなくても本国の親戚とかも来るってことがあるらしいし・・

776 :マジレスさん:2016/11/03(木) 16:35:04.70 ID:kAmCYCiw.net
>>712
俺も中学の頃に持病を持って人並みの生活とは縁を切った身で、その後も2倍3倍やって健常者に追いついているよ
当然、幸福な学生生活とやらに興味はあるが、今の学生たちを見ていても羨ましいとは思わないな
それでも良いっていうんならやってみればいいんじゃないか 神経は疑うけれどね
コミュ力云々は入社後の話。あるいは企業後の話。資格は国家資格以上を2つ3つは欲しいな
インターンへの憧れも分からんでもないが、それを凌駕するだけの経験は国内のそこらで十分に可能だ
そもそもインターンで経験を積めるだけの経験がおまえさんに無いのだから、憧れだけにしておいた方が良いんじゃないか?

>>756
自分が悪いわけじゃないと言われてそれを鵜呑みにするのもどうかと思うがね
気になるかならないかと言われれば、縁を持つ以上は気になるし、ならない方がおかしいよ
断る理由はいくらでも候補があるし、おまえさんの人柄や容姿や能力なども知らんしね推測もできんよ
仮にソープ御殿であっても、結婚を意識していたならとっくに話している内容だろう
後々になって打ち明けるとしても、先延ばししていた自分が悪いという発想にはならんのかね
まぁそれが理由かどうかも定かではない 書いてる言動を突き合わせてみても意識が低いんじゃないか?
相手の心情を前もってどうにかするだけのフォローもできていなかったってことだろう
相手の生活環境が一変したとかになっても、支え合ってきたなら、どうとでもなるだろうしな

777 :マジレスさん:2016/11/03(木) 16:49:36.79 ID:EYdtQmKZ.net
妊娠6ヶ月の主婦です。義母との関係について悩んでいます。妊娠して以来、義母に真剣な悩み事(夫のことや育児のこと)を相談しても、メールは完全無視、電話では馬鹿にされるような事を言われるのみです。
もともと性格のきつい人ですが、妊娠してからの態度は本当につらいです。私が子供を産むことが嫌なのかも知れませんが…。
実家、義実家とも遠方で、私の母が病気で父が介護しているため、里帰り出産はせず、義母に手伝いに来てもらうことになっています。
しかし今でさえ義母にきつい言葉を浴びせられ悔しくて眠れない日もあるのに、慣れない育児をしながら馬鹿にされたりしたら精神的にかなりきついのではと心配になります。
義母は呼ばず家事ヘルパーさんに来てもらって乗りきるほうが楽でしょうか。帝王切開で出産予定なので、産後しばらくはあまり動けない(育児がどの程度できるか分からない)心配があります。

778 :マジレスさん:2016/11/03(木) 17:09:53.26 ID:3//MpUcd.net
>>700にもう少し回答を頂きたいです
費用はなんとかできます
心配なのは就活とその後です
希望職種がデスクワークなんです
先述の通り人脈がないので卒業後のあてはありません
夜間や通信は大卒扱いされないと聞いたことがありそこが心配です
病気の期間にできなかったことのコンプレックスを埋めたくて年齢的にも最後のチャンスだと思い昼間に行きたいですが大学に夢見てるかな甘い考えかなと自分でも思います
大学に進む場合はどのような経験を積むといいでしょう
社会に出た時に新人扱いされる覚悟はできていますがステップアップの考えも捨てるべきですか
質問が多いですが、一つでもお答え頂けたら幸いです

779 :マジレスさん:2016/11/03(木) 17:23:50.12 ID:0d1TB/xa.net
>>777
帝王切開で生んだけど、一人目ならなんとかなるよ 二人目だと上の子の面倒を誰かにみて貰う必要があるから
難しいかもだけど(私は体調がよかったっていうのもあるんだろうけど)
どうしても義父母は他人になるわけだから甘えられないし、関係性は難しいと思う 書類上は家族なんだけどね
その上妊娠出産期は母体が心身が不安定になりがちだからちょっとした事で泣いたり怒ったりするものだよ
もともと気が会わない人ならいないほうがマシ 私は転勤族だから夫と二人で乗り切ったよ 
ご飯はコンビニでもスーパーでもどこでも手に入るじゃない 何ヶ月も続く物じゃないから旦那さんと話合って我慢
してもらおうよ 他人がいると眠りたい時にも眠れなかったり、子供をとられたような気がして辛いとかよく聞くよ
育児スレに相談とかあって、詳しい人が多いからそっちに相談した方がいいかもしれない

780 :マジレスさん:2016/11/03(木) 17:44:00.63 ID:+/mUTZTZ.net
>>778勉学を諦めるのはほとんどが費用のこと
費用が工面できるなら何歳であろうが勉強したいのなら昼間に行くべき
大学にいくのに経験も何もありません
行けばいろんなことがわかります
前もっての知識なんて要りません
18、高3の子たちは経験なしでいくのですよ
高卒からブランクがあろうと向学心には何ら影響はありません
稀ですが60過ぎて大学で学ぼうという人もいるくらいですよ
20代などなんら恥じることでも臆することでもない、胸張って学びに行きなさい
就職にしてもそこで学んだ専門知識、教養で評価をしてもらえば何も恐れることはありません

グダグダしてないですぐに出身高校へ行って成績表、卒業証明書など必要なものもらってきなさい!

781 :777:2016/11/03(木) 17:45:35.28 ID:uQh2ZRKC.net
>>779
早速のレスありがとうございます。(スマホを再起動したのでIDが変わっていたらすみません)
経験者の方のお話聞くことができ嬉しいです。帝王切開でも手伝いがなくてもなんとかなるのですね。それは安心です。
ここ最近ナーバスになってしまい小さいことが不安になったり義母の言葉にめちゃくちゃ敏感に傷ついたりしていました。ホルモンバランスの関係もあるのかもしれませんね…。
赤ちゃんの胎動を感じるときはとても幸せだし、産めばきっとなんとかなる、今は無事出産することを考えて前向きにならなきゃと思いました。本当にありがとうございました。

782 :マジレスさん:2016/11/03(木) 18:15:56.34 ID:OLt9L31K.net
惚れた女性が彼氏と別れたと聞いた!どうしたらいいの!?
今まで普通に友達やってたのにフリーと聞いた翌週から急にグイグイ行くって下心バリバリで変じゃないかな!?

少し時間開けたほうがいいかな?
初手はどうしたらいい?
助けてえええええええ
くださいお願いします

783 :マジレスさん:2016/11/03(木) 18:31:01.17 ID:36PJ4601.net
>>777
子供云々ではなく人間関係を築く上でのアドバイス
ふーん。そんな考え方もあるんだね。的に深く考えない程度に聞いてください

仮に将来、子供を産んだときにねちねち口撃してきたら
なんですか?あなたには関係ない。この子とあなたに何の関係がある?
子育てに口出ししないで下さい。あなたが産んだ子かこの子ですか?と
語尾を強めて強く出ていいと思うよ

他人に弱みを見せたり、弱いとこを見せたらそこへつけ込んでくるので
虚勢張ってでも舐められないようにした方が良いよ
貴方、母親になるんでしょ?そのくらい強くなった方が良いと思う

勘違いしないで欲しいのは、決して、相手に対して口悪く言ったり
高圧的に敵意剥き出しに反抗するんじゃなくて、堂々として
母親の存在の威厳を見せつけるような毅然とした態度を見せてください
このお婆ちゃん怖いねぇ、何言ったって通じないわ話が通じん。
老人特有の固定概念なのかな、と自分に対しても
相手に対しての余裕を持ってください。

俺が旦那だったらこうアドバイスする。
基本お前は舐められてんだよ。下出にならず
強く出て(言って)良いよ。毅然としな。そもそもそんなので母親になれる?
子供に対して物事の良い悪いを教えたり、子供に対してを叱れるの?
親がびくついたりおびえてたら、きっと子供はそうした様子を察するよ?
母親として大人としての態度をきちんと見せつけてね。
個人的な感情を出さずに、優しい時は優しい厳しい時は厳しい
その辺の強弱をきちんと弁え使って子供を育てて欲しいって優しく諭すだろうね

784 :マジレスさん:2016/11/03(木) 18:41:59.78 ID:gZYJPFAP.net
>>782
別れた理由がわからないと難しいな
理由によって、今普段よりハードルが下がってる可能性もあれば
今は何をどうやっても受け付けない鉄壁になってる可能性もあるし

どちらにしても、本人からじゃなくて周りからその情報を得たんだよな?
知らないふりして普通に接して、彼氏がまだいる前提で話題をふったりして
別れたよ〜って聞いたら、そうなの?何があったの〜くらいに軽く聞くといい
初手は情報を集めるところから

785 :777:2016/11/03(木) 18:49:26.44 ID:uQh2ZRKC.net
>>783
アドバイスありがとうございます。
そうですねぇ。母親になるんだからビクビクしたり些細なことを不安に思ったりしたらダメですね。
なかなか急には難しいですが、強くなって堂々として子供に不安を与えない母になれるよう頑張らなければいけませんね。

786 :マジレスさん:2016/11/03(木) 18:57:10.29 ID:PudPZyP5.net
>>777
結婚も妊娠も出産も介護も急に噴出した問題ではないので
事前にトラブルになりそうなことや、予期できることは回避するように
したほうがいいと思います。計画性を持ったほうがいいかもしれません。

例えば性格がきついとわかっているのに夫の愚痴(彼女にとっては
息子の悪口)を言われるといい気にはなりません。
実家に援助を頼めないのが分かっていたなら義母との関係を
建設的に考えたほうが良さそうです。出産して終わりじゃないですからね。

787 :マジレスさん:2016/11/03(木) 19:04:07.40 ID:PudPZyP5.net
>>778
冷静に自分で考えてみて、30歳前の新卒ってどう思われますか?
採用する側はシビアに見ています。
学問をしたいのか就職をしたいのかはっきりさせたほうがよろしいかと。

>>782
相手がバカでなければスケベ心で接しているのって普段から伝わっていると思います。
自信があるならがっつりいく、ないなら恐る恐る行きましょう。

788 :マジレスさん:2016/11/03(木) 19:29:34.21 ID:TX0SBzXI.net
>>778
なぜここで就職について質問したの?
ここ人生相談板だよ?
本気で知りたいならハロワでもなんでもあるよね
2ちゃんでも該当板スレ探すとかさ
もっと変な相談者はたくさんいるから舐めてるのかもしれないけど
25歳で大学進学という少数派の道を歩むには
丸投げという調べ方も丸投げする場所もいかがなものかと思ってしまう
もうちょっと自分で動く癖をつけないとまずいんじゃないかな

789 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:04:32.96 ID:0XaGm2lq.net
>>782
相手の状況よくリサーチした方がいいね。すごい落ち込んでたら時間置いたほうがいいかも。
私は「彼氏と別れたって聞いて、こりゃチャンスだと思ってさー」と明るく誘われて嬉しかったけどね
デート誘うのなんてみんな多かれ少なかれ下心あるんだから気にしすぎも良くないと思うよ

790 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 20:15:56.95 ID:JqmLmIQk.net
>>778
確認したいことが2つあるので教えて下さい

質問1
希望職種がデスクワークということですが、具体的にはどんな仕事がしたいのでしょうか?
事務職ってことかな?

質問2
貴方が働きたい地域の採用情報についてですが、
会社の募集条件は「4年制大学卒」しかないのでしょうか?
もし調べていないなら、今から調べて結果を教えて下さい

791 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:31:26.65 ID:SAzsPTLt.net
もう空き巣とか車上荒らしとかくらいしか生きていく術がなくなっちゃった
犯罪してでも生きるべきでしょうか、潔く自殺すべきでしょうか

792 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 20:34:48.77 ID:JqmLmIQk.net
>>791
仕事してお金を稼いで下さい
仕事ができない状況なら市役所に相談(生活保護など)

具体的なアドバイスが欲しいなら、
貴方が今どんな状況なのか出来る限り詳しく教えて下さい

793 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:40:18.93 ID:GnJEO5C9.net
>>791
無関係な人から奪い取るしかないなら、潔く死ねば良い。
生きたいなら働いて稼げ。

794 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:42:42.78 ID:2PS7PGCJ.net
知人が心の病を患い通院中です、
彼がその通院中の病院でトラブったらしく、
抗議するんでお前にも賛同してくれ!って
手紙を送って来ました。
怒ってる内容が詳細に記されていましたが、
ハッキリ言って理解不可能な内容で、
全く意味がわからないって言ったら、
彼が激怒し、僕に対し
「お前だけは俺の理解者だと信じてた、だけど裏切られた、お前も◯◯(病院の先生)と裏で内通し結託してるんだろ!」って発狂し激怒状態です。
小学校からの同級生で物凄く優しい繊細なオトコでした、だから可能な限り彼の味方でいようと今も思っていますが、この現状には相当参っています、
どうすればいいのでしょうか?

795 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:42:53.03 ID:SAzsPTLt.net
>>792
仕事が出来ない状態で、家族の支援も受けられません
役所に相談すると数カ月たらい回しになった後に受けられる支援がないと解りました

犯罪してでも生きるべきでしょうか、潔く自殺すべきでしょうか
強盗よりは泥棒の類いになるとは思うんですが

796 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:50:59.21 ID:GnJEO5C9.net
>>794
その知人に再度、理論的に説明をさせてみる。
常人に理解できない内容なら、事細かに理解できない部分を尋ねる。
大方、相手は激昂して絶縁宣言するだろうから、その流れなら絶縁する。
もし説明しながら冷静になっていくのであれば、不満部分の核となる部分に対して手助けしても良いし、無理そうなら手を引けば良い。

797 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:52:53.89 ID:+/mUTZTZ.net
>>794
心の病気は
自分が正常で他人は異常なのです

反論や叱咤は禁物です
なるべく相手の意に沿った返事をしましょう
行動に起こされると厄介ですので言葉尻は曖昧にしておきましょう
聞くふりです
真っ向からの否定はいけません
難しいですがやれますか

798 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:56:04.40 ID:SAzsPTLt.net
>>793
自分以外の人にとってはそりゃそうなりますよねえ・・・
答えなんて決まってますよね

自分がそういう状況ならこうする、って意見をお聞かせ願えればありがたいのですが
とはいえそれも犯罪をしてでも生きることを自己肯定したいだけの作業なんですが

799 :マジレスさん:2016/11/03(木) 20:57:41.72 ID:PudPZyP5.net
>>795
せめて年齢と性別くらい書いたらどうですか?
犯罪を進める人間なんていないでしょう。

>>794
彼を見放してはいけません
と言っても見放すでしょう。
賛同を得たいのはあなたでは?

800 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:00:38.47 ID:GnJEO5C9.net
>>798
自分だったら勿論、自殺するよ。自分の最後は自分で決めたいし。
犯罪してでも生きたいっていう気持ちは共感できないなぁ。
大体、犯罪してでも生きたって、犯罪を重ねていってボロボロになっていく未来しかないでしょ。

なら今無理をしてでも働くか、どうしても働けないなら楽に死ぬかの2択になると思う。

801 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 21:04:03.18 ID:JqmLmIQk.net
>>794
感情が高ぶっている人には、全肯定で「話を聞く」に徹するのがいいです
「全く意味が分からない」ではなくて
「味方になりたいとは思うけどよく分からなかった。もう少し詳しく聞かせて」
と言ってみてはどうでしょうか

>>795
>役所に相談すると数カ月たらい回しになった後に受けられる支援がない
生活保護が却下になった理由は何でした?

802 :796:2016/11/03(木) 21:05:34.17 ID:GnJEO5C9.net
>>794
回答の補足。
心の病の人に生半可に手をだしたら、逆に引っ張られるよ。
精神的に余裕のない人、相手がそこまで重要ではない場合(親友はおろか友人すら書いて無く、知人とあるし)は見放すのがいいと思う。
そこで、激昂させるという手段を提示しています。すれば貴方の罪悪感は減るでしょう。

803 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:06:02.20 ID:SAzsPTLt.net
>>800
まあ自殺すると言う人も絶対死なないと思いますけどね、言うだけなら簡単ですし

そんなに言うなら死ぬことにします、背中おしてくれてありがとう

804 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:06:54.91 ID:yLTvaBcY.net
精神病持ちの大学生です
学校へ行くことが苦痛になり、休学を取ることにしました。病気が治り次第もう一度通いたいと思ってます
休学を取ることにしてから家族の言葉が辛いです。精神病は甘えといった考えが根本にある感じで言葉が刺さります
その言葉の中で一番危惧しているのが就活への影響らしく、自分も焦る気持ちが大きくなっています
やはり休学をしたことは間違いだったのでしょうか?

805 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:08:57.08 ID:GnJEO5C9.net
>>803
どういたしまして。
ああ、ちなみに私は今自殺の準備期間中だから安心してくれ。
2019年の10月までには居なくなるから。

806 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:11:18.86 ID:GnJEO5C9.net
>>804
休学しなかったら無理がたたって退学してたんじゃないか。
なら休学で正解だったと思う。

807 :794:2016/11/03(木) 21:11:33.11 ID:2PS7PGCJ.net
>>796
>>797
>>799
>>801
>>802
アドバイス深謝します。

どう言う心の病か?ってのはプライバシー
になるので控えますが、怒ってる内容は
病気とは関係性は余り無いと思います、
こう言う内容です。
通ってる病院で治療プログラムを開始する
際に全員で声を出し発生するそうです、
その時に何文字か決めた言葉を発するそうですが、その中に「きゃ」や「きゅ」の様に「ゃ」「ゅ」って単語がある場合は一文字
じゃなく二文字としてカウントすべきで
決められた字数をオーバーするので使用すべきではないって事に怒ってるそうで、
担当の先生に何度言っても取り合って貰
えない、相手にされない、自分の事を馬鹿
にしてるって怒りばかりが煮詰まって醸造され、彼の沸点が頂点になっています、
言語学見地からこれはおかしいって凄い
レポートを僕に送ってきましたが、
全く理解不可能な内容でした。

この彼の病院の先生に対する怒りを今の自分の能力では否定は困難かもしれません
私個人は、こんな事で彼から発狂される、病院の先生が凄い気の毒と思いました。

808 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:11:41.87 ID:ZIny7WXU.net
>>803
犯罪でしかいきていけない状況ってそうはないとおもうな
893でも足洗えば新聞勧誘員になれるし
最悪の状況ですね。生きる価値はありません。

809 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:13:18.37 ID:kAmCYCiw.net
>>804
健常者向けのスレで病名も明かさず、年齢や性別、地域やスキルも明かさず
一体なにを心配しているのか俺らに分かり易く教えてくれ
そんなことも分からないで書きこんだという意味では、休学は間違いだ 学力も思考力も足りん

810 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:13:53.56 ID:PudPZyP5.net
>>804
確かに就活にはプラスにはならないと思います。
面接でも休学は突っ込まれるでしょうし。
家族からしたら就職しないでごく潰しになられたら困るので
あたりもきつくなっているのでしょう。

811 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:16:02.61 ID:ZIny7WXU.net
大学で学年を一つ遅れるとクラスで浮くと思うんだよね
そこを乗り越えることができるか。また過去問が手に入る状況になれるか?
クラスと関係ないサークルに所属できていればいいんだけどね
休学中アジアでも回ってくれば?

812 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/03(木) 21:18:31.58 ID:JqmLmIQk.net
>>804
精神病ってピンキリなので難しいですが
通学がどうしても困難だったのなら仕方のないことです

就活への影響については大丈夫だと思います
精神病であれば、健常者とは別の精神障害者雇用枠があるので
休学の経緯と問題なく働けることが説明できれば
それ自体がマイナス評価されることはないです

813 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:21:15.84 ID:ZIny7WXU.net
>>804
会社は困難をどう乗り越えたか?にとても興味あるので
休学したけど立派に卒業して休学の間一回り成長しましたなんてアピールできれば
そこらへんのアホ学生よりも有利に就職できるよ

814 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:22:41.75 ID:GnJEO5C9.net
>>807
一応説明用の資料にでも
参考https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%BC%E3%83%A9

日本語学などでは、モーラを拍と呼ぶことが多い。
日本語話者が日本語における音を数える際に、無意識に単位としていることが多く、日本語定型詩の「七五調」や「五七調」、俳句の五・七・五、短歌の五・七・五・七・七、などは、この拍を数えたものである。

日本語の多くの方言においても同様である。
日本語の仮名1文字が基本的に1拍である。
ただし、捨て仮名(「ぁ」「ぃ」「ぅ」「ぇ」「ぉ」「ゃ」「ゅ」「ょ」「ゎ」といった小書きの仮名)は、
その前の仮名と一体になって1拍である(たとえば「ちゃ」で1拍。拗音も参照)。
一方、長音「ー」、促音「っ」、撥音「ん」は、独立して1拍に数えられる(これが「音節」と異なる主な点である)。

815 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:24:28.91 ID:SAzsPTLt.net
>>808
生きる価値は無いと言われたら、
私としては怒りに任せて犯罪を侵さねばならない立場になりますね

あなたの生きる価値は無いと言う断罪にはあなたの溜飲を下げる以外になにか意味はあるんでしょうか?
そういう行いをするあなたに生きる価値はありますか?

816 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:24:58.47 ID:ZIny7WXU.net
>>807
しかし細かいことを言う人だね。英語なんて音の脱落もしくが変化なんて頻繁に起こっているのに
うるさいことうぃうなら英語で説明してあげれば?
ほらtの音が落ちてるでしょ?みたいに

817 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:25:56.27 ID:ZIny7WXU.net
>>815
犯罪するしかない人間は生きる価値はないよ。自己弁護するなよ
犯罪をやるかどうかは自由だからまずは警察に相談してみれば?

818 :794:2016/11/03(木) 21:27:44.54 ID:2PS7PGCJ.net
>>814
彼はこの「きゅ」や「きゃ」は一文字ではなく二文字でカウントすべきで、この文字が入ってる言葉のフレーズは採用してはいけないって主張、これを病院が取り合ってくれなかったから発狂したって事です。
いまだに僕は彼が怒り狂う理由が理解不可能です、この主張を肯定する頭は持ち合わせていません。

819 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:29:19.58 ID:ZIny7WXU.net
>>818
彼の時だけ字余りルールみたいなもんが欲しいね
字余りも趣があっていいもんだなって病院にも余裕が欲しいですな

820 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:30:44.11 ID:SAzsPTLt.net
>>817
それはあなたにとっての私への相対的評価でしかないですよね?
私個人の生きる価値には何も変化は無いですし、あなたも私も等しく死ぬべきじゃないですか?

あと警察に相談しても門前払いだと思われますが
本当に何か状況が変わると思われます?

821 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:31:31.96 ID:nfn5Yf0A.net
>>807
解散

822 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:32:50.24 ID:ZIny7WXU.net
>>820
死ぬべきかどうかは個人が決めること。犯罪云々生きる価値ないねってご自分で言っている人に
対してそうですなと言っているまで。
犯罪予告は警察に言えば保護してくれるから。未然防止に役立って市民に迷惑もかけないし
社会的安全を企図したまでであなたの人権は一切考慮してないよ

823 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:33:26.15 ID:GnJEO5C9.net
>>814
必ずしも書き言葉の文字数と、話し言葉の文字数の一致はしないのです。
なので、小説などの読み物であれば彼の意見は正しいですが、発声がメインであるならば捨て仮名を利用した言葉は一文字として考えるのです。
などと、一部分では彼の言い分を認め、今回のケースでは上記の理由のため不採用だったと回答してみてください。
それでも激昂するようなら、796・802で書いたとおり見捨てるという手段でも貴方には罪悪感が生じにくいと思います。

824 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:34:04.65 ID:GnJEO5C9.net
>>823
番号間違えた。814× → 818○

825 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:35:00.87 ID:nfn5Yf0A.net
>>823
解散

826 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:35:13.32 ID:yLTvaBcY.net
>>806
ありがとうございます
>>809
休学をしたことによる就活への影響への相談でした。分かりにくく抜け落ちててすみません
>>810
食費などとして家にお金は入れます
>>812
>>813
自分なりに調べたつもりでしたがそのような枠があるのですね。休学中はスキルアップのために英語の勉強や資格取得のために動こうと思ってます
お話ありがとうございます

827 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:35:29.88 ID:+/mUTZTZ.net
>>804
あなたの考えでは世の中
全員が大卒22才で一斉に就職が正しいになりますね
そんな決まりあったでしょうか?一切の猶予もないなんてどこの国でしょう

大学も就職も年齢も様々でいいんです
ましてやあなたは心の病気、立て直してからでも大丈夫です
やる気ですよ
ゆっくり治療してまた勉学に励めばいいじゃないですか
そりゃ困難も苦労も待ち構えているでしょう
人生は長い、それに人それぞれです
病気もすれば途中下車もする
長いスパンで考えてあなたの将来設計を立てましょう

まずは病気治しましょう
時間はありますよ、まだ若い

828 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:35:44.82 ID:xO76KF+T.net
>>794
全部見ました、間違いなく彼は病気です。
池沼糖質になってる、なりかけてる可能性は十分あり得ます。
これは素人では対応不可能で専門のお医者さんに対応してもらうしかないと思う。
あなたは退きなさい、関わると理解不可能な理由で怒りの矛先が貴君にも向けられてしまう。

829 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:41:16.23 ID:yLTvaBcY.net
>>827
暖かいお言葉ありがとうございます。個体概念や先入観というものが、大きすぎたみたいです
ゆっくりと自分の道を考えていこうと思います。ありがとうございました

830 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:41:33.72 ID:ZIny7WXU.net
>>826
あんまり頑張りすぎるのもよくないよ。
折角時間を与えてもらえたんだからゆるゆる海外貧乏旅行でもすれば?
そこで出会った人はたぶん一生の財産になる

831 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:41:58.41 ID:+/mUTZTZ.net
>>818
>この主張を肯定する頭は持ち合わせていません

これであなたの取るべき行動は一択です>>794では可能な限り彼の見方でいようと思っていますとあったので
最初のアドバイスをしました

だけどあなたは彼への思いやりも持ち合わせていないじゃありませんか
この主張を肯定する頭は持ち合わせていない

彼を拒絶してますよ
だから一択です、友人関係解消

832 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:43:18.01 ID:xO76KF+T.net
>>831
ご指摘ありがとうございました。
深謝します

833 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:44:07.65 ID:ZIny7WXU.net
>>831
同感だなぁ。たぶん病院の対応が一番正しい
何を言っても今は無駄なことになると思うので無駄なことはしないってことで

834 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:44:54.84 ID:yLTvaBcY.net
>>830
海外は治安や言語の違いの不安が大きいのと金銭的にカツカツで行けそうにありません
アドバイスありがとうございます

835 :794:2016/11/03(木) 21:47:15.53 ID:2PS7PGCJ.net
>>831
彼の味方と言いながら、
彼を拒絶してるって意見は
その通りで返す言葉が出ません。
アドバイスありがとうございます。
激怒が止まらない時は絶縁を
考えます。

836 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:48:18.40 ID:nfn5Yf0A.net
>>818
解散

837 :マジレスさん:2016/11/03(木) 21:49:12.96 ID:PudPZyP5.net
>>826
精神病の理解を求めるのはかかったことのない人には厳しいです。
また家族だからこそ愛情からくる押しつけがあるので
尚更重荷になりがちです。
将来的に家を出ることを目標にしてみてはどうでしょうか。

838 :幸子:2016/11/03(木) 22:14:21.35 ID:oFEC35cx.net
姉は心を病んでいます。
8歳差があり私が小学生の時から嫌がらせをされてきました。
部屋は漁るし、何もしてないのに横になっている時に水をかけてきたり、私が買った漫画を訳のわからない理由で水浸しにして土にうめられました。他にも履いてた下着を脱いで顔にぶつけてきたり、目を蹴られた事もありました。
潔癖症でいつも風呂場に何時間も篭り裸でウロつく姉の存在が恥ずかしく友達にも話せませなかった。そんな姉にイラつき怒鳴る父親や愚痴ばかりの祖母で家の空気は最悪。

祖母は自分勝手で自分の言う事やる事は正しいと思っていて家族の物を相談もなしに勝手に捨てます。
母親や近所の人の悪口を孫に話してきて鬱陶しいし、母親を悪く言われるのは腹が立ちます。悪く言わないでと注意しても2.3日たたない内に何事もなかったようにまた言ってくる。学習能力がありません。

父親は毎日のようにパチンコに行き浪費してます。
祖母の息子だからか自分勝手で子供の意見は聞かず母の事も大事にしません。すぐに怒鳴るし、物に当たるし臭いし汚いし子供ぽくて頭も悪い。尊敬できるところが1つもありません。
この三人と家族で血が繋がっているのが嫌だし、恥ずかしいです。これからも付き合っていかなきゃならないなんて反吐がでます。
自分の中のドロドロの暗い気持ちが嫌になる。どうしたら気にしなくなりますか?

839 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:16:55.25 ID:GnJEO5C9.net
>>838
家を出て、ほぼ連絡をしない。日常生活で関わらないようにすれば気になる頻度はかなり低くなります。

840 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:17:29.08 ID:yLTvaBcY.net
>>837
ありがとうございます
一人暮らしを将来的に考えているので、実現を目標にしていこうと思います

841 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:21:07.43 ID:ZIny7WXU.net
>>838
姉さんは病んでいるの?裸うろうろについてはそれっぽいけど
父がパチンコ?借金しないうちはいいでしょ。女買っているわけじゃないし
祖母についてはこういうひとはよくいると思うよ

まぁ我慢できない場合は自立するしかないね

842 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:32:16.53 ID:ahWBkB4d.net
条件のいい他のバイトの初出勤が明日に決まりそちらに行く形で
勤務2日目で明日出勤予定の今のバイトをバックレたいのですがどうしましょう?
今の所は給与の割に拘束11時間と無駄に長いのでここは駄目だ…と実感しました。
でも上司や他の人は色々気にかけてくれたし裏切るのは申し訳ないと思ってしまいます
今日は祝日で休みだったので明日朝一番に電話かけることになりますがどうやって辞意を伝えましょうか?
無電バックレも良いけど制服借りてるからこちらも色々と気まずいです

843 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:42:31.73 ID:ss0YpSL3.net
>>842
仕事の内容が自分に合わないので、迷惑を掛ける事なる。
自分の適性を考えてご迷惑をお掛けしますが辞めます、だな。

844 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:45:40.75 ID:PudPZyP5.net
>>838
血縁はどんなに嫌っていても切れませんからね。
ただ本当に嫌なら独立することはできますよ。

>>842
できればバックレないほうがいいんですけどねー。
でも給料のわりにしんどい仕事は急にやめる人も多いので
慣れているとは思います。

845 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:52:26.87 ID:Fpxy+xmv.net
とても悩んでいます、24の女です。よろしくお願いします。
私は毎日性格が違います。
ある日はハキハキしてて明るくてお喋りで姉御肌なのに、またある日は一日中ずっとオドオドしてしまい口数も少なくて、どもったり陰キャラみたいになります。
具体的には…
たとえば仕事で誰かに電話をするときに前者の時はすぐに躊躇なく電話をかけられるし用件もハキハキ伝えられるのですが
後者の時は緊張で心臓がバクバクして中々電話をかけられなかったりします。紙に話すことをメモしてからじゃないとかけられず
いざかけても、どもるし、メモがあるにも関わらず結局しどろもどろになって相手を混乱させてしまいます。
ちなみに日中に性格が変わるということはなくて、寝ると(起床時に)性格が切り替わります。
ですが必ず毎日変わるというわけでもなく同じ性格が一週間ぐらい続くこともあります。
ちゃんと記憶があるので多重人格ではないと思うのですが、これはなんなのでしょうか?ただの気分屋なのでしょうか?
直す方法はありますか?職場の人に変に思われたらと思うと気が気じゃないです。

846 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:57:08.08 ID:+GtHS/RG.net
人はなぜ生きるのでしょうか
楽しいことがあるなら話は別かもしれません
つまらない毎日を送るなかで生きている意味がわからなくなってきました
誰かが悲しむから…
私には悲しんでくれる友達はいないと思います
別に自殺するとかそういう話がしたいわけじゃないのですが、人間が生きる意味ってなんなんですかね
人の助けになるため、誰かを喜ばせる、、、その誰かだって何か苦労をしながら生きてるわけです
誰もいない世界なら誰も苦労しない
考えれば考えるほどわけがわからなくなります
人間という種、生物が生きる理由とはなんなのだろう

847 :マジレスさん:2016/11/03(木) 22:58:06.05 ID:5CK4BXIf.net
なんて言うか、そこそこ大きい駅で働いてるのですが。

最近はホームレスのおばあさんとか、働いてる高齢者の方でもお風呂に入られてないのかツーンとした匂いがしたりとか。
なんだか見てるだけで苦しくなります。
だからと行って手を差しのべるだけのゆとりも勇気もあるわけではなく…

これから高齢者社会になっていくのにどんどんそんな方が増えてくるのかと思うと。
明日は我が身と言う言葉もありますが……上手く言えませんがいつも見てしまうので苦しいです。

848 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:02:05.74 ID:GnJEO5C9.net
>>845
毎朝、空想の仮面(性格)を被る習慣をつけてみたら如何でしょうか?
どの様な性格の時でもそれを被っていると、○○という性格となるって自己暗示です。

849 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:04:52.42 ID:GnJEO5C9.net
>>846
生きる意味は自分で作るしかないです。
生き物が生きる理由も自分なりの理屈を作りあげると、それが自分の中の基準になります。

850 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:05:12.02 ID:pwGRBncU.net
今日は祝日で暇なので、ちょいと散歩に出かけたら、かわいいミニの制服着た女子高生が歩いていた。休日に制服女子高生を見られるなんて運がいい。
しかし見たことのない制服なので、どこの学校か気になり近寄ってみたけど、イヤホンしながら歩きスマホしていて、オレにまったく気付いてない。完全に隙だらけなので、その女子高生を尾行して、超接近オナニーに挑戦してみた。

まずは制服に注目。紺ブレザーに赤系チェックのプリーツスカート、丈は膝上20pくらいの超ミニ。校章までは確認できなかったので、どこの高校か特定できないが、この辺の高校ではないのは確か、隣の県の私立校ではないかと推察する。
続いて女子高生本体に注目。身長は160pくらいで標準的な体型。サラサラヘアーにピチピチの生脚、やはり十代は髪や肌の張り艶が違います、天然の黒髪と健康的な太ももがたまらない。
早速ポケットに右手を突っ込んでオナニー開始。ミニスカのお尻や生脚を視姦しながらのポケオナは大興奮。ちんぽは即効で勃起した。
トコトコと歩く度に揺れる黒髪とチェックのスカート、フェミニンな後ろ姿は女子高生の魅力全開です。たっぷりと視姦してじっくりとオナニーした。
しばらく尾行を続けると、市街地を抜け人通りが少い通りに出る。女子高生はずっとスマホに夢中、イヤホンをしているので音も聞こえていないはず。絶好のチャンスなのでいよいよ超接近に挑戦する。
1メートルまで間合いを詰めて、超ミニスカのお尻をガン見する。赤いチェックのプリーツスカートに生脚の太もも、魅惑の制服姿に目が釘付け、オナニーする手が止まらない。
スカート捲ってどんなパンツ穿いてるのか見たいと思っていると、前から軽トラが走って来た。擦れ違い様に運転しているおっさんに思いっきり不審そうな目で見られる。そりゃ女子高生の真後ろ歩いている男は、どう見ても不審人物だよな。
しかしトラックはそのまま走り去った。周りに他の人目がないことを確めると、再び女子高生に接近して、どこまで近付けるか限界にチャレンジした。

851 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:05:27.79 ID:ss0YpSL3.net
>>846
>>はなぜ生きるのでしょうか

生物としての本能。ただコレだけ。
生きる意味なんてそもそもない。
生きる意味とか、そもそも存在しない事を考えるから分からなくなるんだよ。

哲学系や仏教系の書物を読むといいよ。
でもグダグダ考える前に、あなたが今やるべき事をやった方がいいよ。
あなたのレスは感傷に浸っているだけにしか見えない。

852 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:05:34.91 ID:pwGRBncU.net
手を伸ばせば届く距離まで接近して、超至近距離オナニーをする。更にぴったりと女子高生の背後に迫り、あと少しで体が接触するまで近づく。光沢のある綺麗な黒髪が直ぐ目の前に、思わず華奢な体を抱き締めて、おっぱい揉みたいという衝動に駈られる。
しかしこの女子高生、本当にオレの存在に気付かない、警戒心ゼロで完全に無防備。もう本気で抱き付いちゃおうかと思ったけれど、さすがにそれは自重してオナニーでガマンした。
それにしてもこの女子高生は歩く歩く、尾行開始から優に30分以上は歩いてる。それでも女子高生はまだまだ歩く、何度も襲っちゃおうかと思ったけど、その踏ん切りがつかず、結局1時間以上かけて彼女の家まで尾行してしまった。

帰りは同じルートで45分だったので、距離にしたら4〜5キロくらい、往復で約10キロ歩いた計算になる。予定よりかなり長い距離を歩いたけど、かわいいミニの制服着た女子高生に超接近オナニーできたので大満足。
尾行中はポケオナだったので射精まではいかなかったけど、帰宅後に思い出しオナニーで、女子高生のスカート捲ってお尻を撫でたり、抱き付いておっぱいを揉む妄想で抜いた。
実に有意義な文化の日だったので、記念にここに書き込む。

853 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:08:43.60 ID:DOPDZf8u.net
人の嫌なところばかりが目について人を好きになれません。
嫌なところばかりが目につくのは、自分に原因があるのでしょうか。

854 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:10:26.54 ID:GnJEO5C9.net
>>847
このまま資本主義を徹底していれば、社会的な弱者は増える一方でしょう。

弱者は隔離するという思想の人が増えれば、一般空間では見なくなる社会が作られるでしょう。
安楽死施設を作れば、減少するでしょう。
セーフティネットを充実すれば、弱者は減りますが、働き手への負担が増加するでしょう。

どのような社会にしていくか、個人個人が考え、社会を作る手段を模索すべき時期かもしれませんね。
と書きましたが、これは相談への回答ではない気がします。失礼。

855 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:13:11.15 ID:UE1cTevO.net
>>845
自律神経失調症では?

856 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:13:26.15 ID:P54tDI46.net
>>845
私は30代半ばのサラリーマンなんですが、あなたとほぼ同じような感じで日々過ごしていますw
で、私もしばらく、自分はおかしいんじゃないか、何かの病気なのではないかと考えていました
朝からやたらと緊張して、変に気負い過ぎて、ちょっと手が震えてしまったり、
いつも淡々とこなせる業務なのに、変に不安になって何度も確認ばかりしたり…
ところが翌日は、朝から気合いがみなぎって、能動的に業務をこなして、同僚をフォローしたり、さっさと帰ればいいのに少し残業したりと、
まるで別人のように、日替り定食みたいに、日々違う自分を実感しながら何とかやってます
考えてみれば、自分というのはひとつの人格だけではない訳で、いろいろな自分が居るんだと思うんです
体調だって、全く同じ状態の日はない訳ですから、いろいろな自分が居るのは当たり前なんじゃないか、と
そう思えてからは、かなり楽になりました
今日は、明日はどんな自分で生きるんだろうと、少しワクワクしながら過ごしています
複雑な自分というものを楽しみながらお仕事をされてはいかがでしょうか?

857 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:15:10.63 ID:GnJEO5C9.net
>>853
他人のことをどう捉えるかという問題ですので、貴方に原因がありますね。

嫌なところもあれば良いところもある。そんなことは知っていてもどうしたって嫌なところが目につく。
であれば、他人のことを好きになる必要はありません。
もちろん、自分が好かれるということも無くなりますが、それがさっぱりして言いと思えるなら、極力人付き合いを減らすのがいいのではないでしょうか。

858 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:23:13.88 ID:7+SkRoFV.net
ここに書いていいことかわかりませんがよろしくお願いします。
26歳男なのですが私は自分の顔にコンプレックスがありそれが原因で人と普通に接することができません。
人の目が気になりすぎて職につくことも難しいです…
色々克服しようと試みたのですが今は髪の毛を伸ばして顔の半分を隠して人と目が合う機会を減らすのとコンプレックスである顔の右半分を隠すことでなんとか外出出来る状態です。
ただ何もせずにこのままでは変わらないのでボランティア活動で少しずつ人に慣れていこうと今はしていますが、毎日がらただ辛いです。
誰にも話すことが出来ずここに書き込むことで気持ちが楽になればと思い書かせてもらいました。
同じような悩みを持った方はいますか?

859 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:37:23.15 ID:+/mUTZTZ.net
>>847
ノーマルな育ち方、ご両親のほかにおじいさんおばあさんと暮らしたことはありませんか?それか
ご近所のお年寄りに割と可愛がられて育ったとか

そういう環境の人はご高齢者の不遇を辛いな・・と考えます


抜け出せますよ
ボランティアをやったり、日々、何かしら人の役に立っていることを実感したりしていますと
世の中のことを穏やかに受け入れることができます
助けてあげられなくても、手を差し伸べなくてもあなたは慈悲という行いをしています

自分を嘆いたり責めたりしないように
またあなたはそういう境遇にもなりません
前向きに生きてください
優しい心をありがとう

860 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:52:22.44 ID:ZIny7WXU.net
>>858
逆だと思いますよ。髪を短く切ってもっとさらけ出した方がいいと思います。
大丈夫。他人だって大したことないし仕事やっているとはいえあほですから
見下していきましょう

861 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:54:31.81 ID:+/mUTZTZ.net
>>858

あなたの思い込みかもしれませんよ
笑ってみて
ボランティアをしているんですね
じゃ、そこで笑顔を絶やさない何時間かをすごしてみてください
髪の毛切りなさい
顔を隠すのは印象良くしません
それよりもこざっぱりとした格好のほうが見栄えはいいものです

世の中美人さんや秀麗な人ばかりではないでしょう?
そんな世の中何の魅力もないです

以前、手話を習っていましたが
そこに若いお嬢さんが来ていました
にこっとする表情、懸命に覚えようとするようすが本当にかわいらしく
いいお嬢さんだな・・とおばさんたちに爽やかな場を提供してくれていました
お化粧気もなく目もパッチリではなく普通の女の子でした
でも爽やかでした

あなたの周りの人も、ボランティア、ありがとう、みんなそう思っていることでしょう
髪に櫛を入れて前を向きましょう
心の綺麗な人は雰囲気も優しい

862 :マジレスさん:2016/11/03(木) 23:55:39.97 ID:ZIny7WXU.net
>>846
罰を受けにきたんじゃないですかね?(笑)
ろくでもない地球に降りてきたのは罰ですよ
あきらめて取りあえずはテキトーに行きましょう
大丈夫総理大臣ですら学歴詐称しているアホですから。こんなもんですよ

863 :マジレスさん:2016/11/04(金) 00:02:48.75 ID:3+p7XfCO.net
>>845
双極性障害ではありませんか?
一度専門家精神科の診断を
早めの治療なら治癒しやすいですがほうちすると
悪化して治りにくくなりますよ

864 :マジレスさん:2016/11/04(金) 01:44:01.03 ID:AgV+xxf0.net
付き合っている彼が、他の女の人と同棲しています。

その女の人は元カノです。お互いに空気みたいな存在で、居ても居なくてもいいけど、居心地がいいから3年一緒に暮らしているそうです。
「空気みたいな存在」ならば、なくてはならない大事なものなのでは・・・と思うのですが、元カノにあるのは情だけで、何度も話し合ったけど結婚は絶対にないそうです。好きではないし、2年間身体の関係は100%ないそうです。
こんな状態で、私と1年間付き合っていますが、元カノとの気を遣わない生活が楽だからと、今は同棲を解消する気はないようです。 ただ単に、私が遊ばれているだけなのでしょうか?

865 :マジレスさん:2016/11/04(金) 01:49:25.78 ID:KammT7QV.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

866 :マジレスさん:2016/11/04(金) 01:51:34.47 ID:AgV+xxf0.net
>>865
法律を暗記したら

867 :マジレスさん:2016/11/04(金) 02:13:20.29 ID:pwWtLh4d.net
家賃無し月13万ぐらいで実働6時間ならやりますか?
もちろん独身です

868 :マジレスさん:2016/11/04(金) 02:15:47.26 ID:KNP2d1Nc.net
>>865
この板に粘着してみんな真面目に回答してもそういうこと聞いてるんじゃないと吐き捨てるだけ

なのに懲りずにここにまた聞きにくるってのはたしかにこの人物事の良し悪しついてないなぁと思いますw

冗談なしで回答すると、最寄りの心療内科に行くといいとおもいますよ

869 :マジレスさん:2016/11/04(金) 05:43:10.04 ID:jSwUjaf4.net
>>864
実は夫婦なんじゃないの?
あなたが一緒に暮らそうと持ちかけてみて拒まれるようなら、同居人>あなたで、あなたとの将来はないってことでは
そんな男と付き合っても時開の無駄でしょう

870 :マジレスさん:2016/11/04(金) 06:43:01.42 ID:oxr10a9q.net
>>865
だからコピペ連投だから規制できる

871 :マジレスさん:2016/11/04(金) 07:58:52.89 ID:sEbUyATa.net
>>845
自律神経でそこまでなるかな
ていうか表現の仕方もそんなふうになるんだろうか
でも双極性みたいな感じもしない
人生相談で質問してるとこからしても
自律神経+演技性とか何か複合的な印象
なんだっけ、前来た彼氏もいるしリア充で親も愛してくれるけどウンタラな人を思い出した
アレと近い案件な気もする
神経症にも注意
まずは内科かな

>>846
別に感情ありきで生きてるわけじゃないからね
腹減るから食って生きながらえてるわけだし
辛い感情が続く時は生きるのがしんどいから意味を考えちゃうだけ

872 :マジレスさん:2016/11/04(金) 08:11:03.78 ID:JURspC3v.net
>>864
普通じゃないよね 自称100%無い、でしょw そんなの信用できないよ
ろくな男じゃないから早く別れた方がいいと思います 時間の無駄です 元カノさんと話をする機会は無いのですか?
「はぁ? うちの彼氏に手ー出すんじゃねえよ!」とか言われるんじゃないですか?w
本当にあなたのことが大切なら身奇麗にしてお付き合いしてるはずですよ 浮気なんじゃないでしょうか?

873 :マジレスさん:2016/11/04(金) 08:14:22.43 ID:sEbUyATa.net
>>864
知らんがな
変な人の心境をまともな人がわかるのはほぼ無理なの
あとは864が許せるか許せないかで決めていい

>>867
コールセンターの人を思い出した怖い

874 :マジレスさん:2016/11/04(金) 09:28:39.31 ID:9IIvRrRN.net
家族のスマホ依存?をやめさせたいです
自分29歳
妹27歳(実家)
ツイッターで出会った男(複数?)とスカイプしながらモンストをやっているみたいで、
週2〜の頻度で「今から2時間は電話かけてこないで」(スカイプの回線が切れるから)と言うそうです
なにか用事を頼んでも、「友達と(モンストのイベント?の)約束してるから無理」だと
その頻度が高く、少し困っていると母親から相談を受け、私が実家に帰った際に「ゲームは暇な時間にやるもので、現実世界をゲームに合わせる様になったら依存じゃないのかな」と注意したのですが聞く耳持たず
妹は持病があり(通院、服薬してます)定職に就いておらず、
少し前まで障害者支援所みたいなところで内職?をしていましたが体調不良で休職し、
その後ODで入院、少し回復して今の状態です
5年位付き合っていた彼氏もいましたが、半年程前に別れたそうです
私自身、自分の家庭や育児、仕事の事など忙しく悩みは尽きないので成人済みの妹のことなんか悩んでる暇はないのですが、実際心配でモヤモヤイライラしてしまいます
病気のことは仕方ないので治せとは思いませんが、せめて病気とうまく付き合いながら普通の生活(働いて自分の食い扶持くらいはお金を稼いで、ネットじゃない友達と遊ぶ)をして欲しいです
そこまで思うのは過干渉でしょうか
いい歳した人間だから放っておくべき?
妹が、心配です

875 :マジレスさん:2016/11/04(金) 09:35:57.99 ID:JURspC3v.net
>>874
携帯代は誰が払っているの? 3大キャリアでかけ放題7000円とかじゃないの?
年金と携帯代、病院代は自分で払えって言わない親が悪い
そら仕事しないで気楽に遊び放題の家が居心地良くてずるずる自堕落になるはずだよ
せめて携帯代だけでも払うように親がさせないと あなたに頼っている時点でアレなんだろうけどry
甘やかし過ぎなんだよ 親はその内いなくなる、その時あなたに全力で頼ってこないようにするのも親の
仕事だと思うんだよね 家族会議開いて病院代以外の支援は辞めるからって親に宣言させた方がいい

876 :マジレスさん:2016/11/04(金) 09:57:36.67 ID:tzKbgRyE.net
>>874
30目前のいい大人ですからね。
あなたの問題じゃなくて妹自身の問題でしょう。
ちなみにあなたはご結婚はされてますか?

>>858
あなたは他人の顔に興味がありますか?
26歳の男の顔って誰も興味ないですよ。
安心してください。

877 :マジレスさん:2016/11/04(金) 10:08:49.80 ID:qKIiATaX.net
761です
皆様ありがとうございます
来ない、と言う事で安心しました
ただ夫も同じ銀行に同じ印鑑登録
をしているので、紛失したとなると
銀行側で「では、旦那様の印鑑登録も変更を
」となるのでは…と考えたのです
そこについてはどうですか?
初めから、この様に伝えていたら
良かったですね

878 :マジレスさん:2016/11/04(金) 10:10:45.45 ID:9IIvRrRN.net
>>875
レスありがとうございます
携帯代は親が払っているはずです
>そら仕事しないで気楽に遊び放題の家が居心地良くてずるずる自堕落になるはずだよ
これは私も何度も親に言っています
あと、人間も動物と一緒で自力で生きていく力がなければ死ぬのは仕方ないとも
だから突き放して死んでもそりゃ仕方ないよ、親はいつか死ぬんだし自力で生き延びられないならどのみち死ぬ。というようなことを母親に言っていますが、諦めきれずにいるようです(父親は鬱&アル中)

>>876
レスありがとうございます
私は結婚しています

私は14〜18位まで、家が嫌でほぼ家におらず、そのあいだに家族が少し変になったので、少し責任を感じています
あと、単純に全員が心配

879 :マジレスさん:2016/11/04(金) 10:13:06.93 ID:ilHD7xcq.net
>>874
働いて自分の食い扶持くらいはお金を稼いで
は同意しますが

ネットじゃない友達と遊ぶ
はしなくても今の時代全く問題ないと思いますし強要する話じゃないと思いますよ

ネット依存のせいで前者がだめなら両立できる頻度に抑える必要はありますが

880 :マジレスさん:2016/11/04(金) 10:15:56.11 ID:JURspC3v.net
>>878
親がその方針なら仕方ないかもね あなたはあなたの家庭があるので「妹の面倒は私は一切見れないから」って宣言して
おきなよ あなたにはあなたの家庭があるのだから、妹を巻き込んでみんな不幸になるのだけは避けるべき
14歳から家を出たってあるけど、あなたがいないせいでおかしくなったかもって言うけど、あなたの責任じゃないよ
親なら最悪妹が一人でも生きていけるように今のうちに軌道修正するべきだ 妹がカアイソウカアイソウって言って放置
しているのだから妹をダメにしているのは親のせいでもあることを伝えて距離を置いた方がいい

881 :マジレスさん:2016/11/04(金) 10:25:49.71 ID:9IIvRrRN.net
>>879
レスありがとうございます
そうなんですね、確かに強要するのはおかしいか…
ネットで誰かと知り合って踏み込んだ付き合い(連絡先交換したりとか?)は私はしないタイプなので、抵抗があり嫌悪感を抱いていました
改めます

>>880
実は前に「妹の面倒は絶対見ない」と何度か宣言しましたが、改めてはっきり伝えようと思います
私たち夫婦が死んだら、子供達にまでいくかもしれないしそれは阻止したい
1度両親としっかり時間をとって話し合いたいと思います
そして私はこの件からは離脱する!
いろいろありがとうございます、モヤモヤ晴れました

882 :マジレスさん:2016/11/04(金) 10:33:18.27 ID:sEbUyATa.net
早めに距離を置くと図々しいことが言えなくなってくるから効果的だよね

883 :マジレスさん:2016/11/04(金) 10:51:07.34 ID:3rCJRm7A.net
バイトの時間を減らしました。そうしたら他のバイトから時間で貢献できないんだからとそれまでやってない作業を押し付けられて困っています。
どうしてバイトなのに会社のことまで考えなければならないのでしょうか?今では非正規ばっかの企業が多いからそれが当たり前なんですか?

884 :マジレスさん:2016/11/04(金) 11:14:51.70 ID:Tdlbx1L9.net
30代の既婚男性です。

相談内容は親戚との付き合い方です。
具体的には妹夫婦との距離感です。
妹夫婦は結婚二年目で、雰囲気は今でも新婚です。

最近、妹の旦那と話す機会が数度ありました。
その際に「妹、あんたと仲いいよね」を何回か言われ、会うたびに言われます。
その場では特に何も思わず、適当に返事していましたが、今思うと引っかかります。

これは「妹は結婚して家を出た。常識を踏まえて距離を置け」的な感じでしょうか。
そんなに付き合いのある相手ではありませんが、
妹の旦那というそれなりの親戚なわけで、
もし不快に感じているなら、こちらも何かしら考えないといけないのかな、と。

ちなみに妹とは月に一、二度買い物に行くくらいです。
お互いの家庭に関しての情報交換みたいなのはありません。

885 :マジレスさん:2016/11/04(金) 11:31:05.81 ID:86BxjSSV.net
相談お願いします。
40代の冴えない独身男です。職場の既婚者40代女性と仲良くしていたのですが
部長が横から入ってきて、その女性は部長と仲良くするようになり
今では私とはロクに会話もせず蚊帳の外で、目の前で部長とイチャイチャするようになりました
元々、相手は既婚者だし、先なんて無いし、先まで進んでも破滅しか待ってないので、これでよかったんだと割り切るべきだと思う一方
今まで仲良くしてた女性が毎日部長とイチャ付いてる姿を目にしてしまうのが辛いです
これを割り切るにはどうしたらいいでしょうか?心の方が上手に割り切れなくて困っています

886 :マジレスさん:2016/11/04(金) 11:35:39.08 ID:sEbUyATa.net
>>884
会う頻度はわかった
後は、会った時にベタベタしたりLINEなんかで頻繁に連絡してることはある?
客観的な視点としては、あなたの嫁に自分と妹の仲をどう思うか聞いてみる
親戚など兄妹を知る人に印象を聞いてみる
そして義弟にどのへんで仲が良さそうに見えたのか聞いてみる
つまり、あなたがた兄妹が本当に仲が良く見えるのか
妹が実はブラコンなのか、義弟の見方が奇妙なのか、そのへんを把握する
(結論が出なかったらこういう場所でまた相談してもいいと思う)
何か対策を考えるのはその後かなぁ

887 :マジレスさん:2016/11/04(金) 11:39:13.65 ID:R8OvjxJp.net
>>884
義弟「あんた」って呼ばれてんの?それとも北陸だから?

888 :マジレスさん:2016/11/04(金) 11:47:42.82 ID:sEbUyATa.net
>>885
恋愛相談は恋愛板でやって欲しい
あと恋(や執着)してるなら上手に割り切るとかできないものなんじゃない?
他に好きな女を作るとか無難なアドバイスが欲しいならアレだけど

889 :マジレスさん:2016/11/04(金) 11:55:07.80 ID:Np5T7nLl.net
>>885
既婚なのにあなたと親しく(程度がわからないが)したり
今度は上司と親しくしたり、また当てつけのように・・このことから
ただのメス豚だってということでしょう
メス豚と一時でもそういう関係があったことを恥じれば気も落ち着くでしょう

そういう何の価値もない 女 だったんですよ
未練があるのはあなたも同等だから
それに気づけば目も覚めるでしょ

890 :マジレスさん:2016/11/04(金) 11:55:54.00 ID:G6yvb3pY.net
>>887
お見合いしたら?

891 :マジレスさん:2016/11/04(金) 11:57:15.38 ID:86BxjSSV.net
>>888
どうもです。
恋や執着があるなら割り切るのは厳しい、新しい人を作るなどもっともなご意見です。
そのうえで、彼女は今は部長にメロメロだし、私には冷遇してくるので
私も彼女を嫌いになって最低限の会話しかしないし、関わらないようにする
こういう考え方はどう思われますか?幼稚でしょうか?

892 :890:2016/11/04(金) 11:57:16.17 ID:G6yvb3pY.net
>>885でした

893 :マジレスさん:2016/11/04(金) 12:14:27.09 ID:h4gG0Z0P.net
>>883
ここで文句を言うより当事者に伝えたほうが意味がありますよ。

>>884
距離感より嫁の兄に「あんた」呼ばわりのほうが気になりました。
どういう育ちなんでしょうねお相手は。

>>885
お互い初老なんですからもう少し落ち着きましょう。
中学生女子じゃないんですから。

894 :マジレスさん:2016/11/04(金) 12:22:41.75 ID:G6yvb3pY.net
>>891
それでいいと思います。
部長を敵にまわさないように上手くね。

895 :マジレスさん:2016/11/04(金) 13:28:42.03 ID:V4XOIo8x.net
一生懸命説明してるのに
ちゃんと喋れ!と言われたらどうすればいいでしょうか?

896 :マジレスさん:2016/11/04(金) 13:32:47.08 ID:sEbUyATa.net
一生懸命説明するのとちゃんと喋るのは必ずしもイコールではないと思うけど

897 :マジレスさん:2016/11/04(金) 13:36:19.63 ID:V4XOIo8x.net
すいません
訂正
喋れ→話せ

898 :マジレスさん:2016/11/04(金) 13:57:17.77 ID:ilHD7xcq.net
ちゃんとってのは滑舌とかわかりやすくとかそっちの意味であって一生懸命は関係ない
滑舌に問題がないなら内容に問題があるってこと
わかりやすく要点を話せないのなら話す内容原稿を前もって作ったら?

899 :マジレスさん:2016/11/04(金) 13:58:19.82 ID:ilHD7xcq.net
あ、あと話す態度も大事

900 :マジレスさん:2016/11/04(金) 17:23:55.99 ID:V4XOIo8x.net
>>898
レスありがとうございます
滑舌と話す態度は問題ないと思いますが
要点が上手く話せないのがいけなかったのだと思います
ハローワークに行って説明しているときにちゃんと話せ!って職員が険しい顔していたので
次からは話す内容を前もって作ろうと思います

901 :マジレスさん:2016/11/04(金) 18:17:44.42 ID:KammT7QV.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

902 :マジレスさん:2016/11/04(金) 18:37:56.59 ID:RDnkAQvm.net
>>901
>>110

903 :マジレスさん:2016/11/04(金) 19:24:25.00 ID:nG5a9O3D.net
>>901
まじで心療内科か精神科行った方がいいよ 荒らし行為になっちゃうよこれ以上やると

904 :マジレスさん:2016/11/04(金) 19:36:47.15 ID:O3l8Hk68.net
>>895, >>900
一所懸命に話したところで、それは本人の主観ね
他者が評価する際には、一所懸命に相当するだけの説明内容かを評価する
本人の気持ちなんざ関係ない
本人が「一所懸命に話しているんです!」と主張したところで
聞き手がそのように感じない評価を下すなら「この人は適当に話す人なんだな」と終わる
何故なら、人に話す前に準備というものがあり、それが出来てもいないのに話す状況を作ったことも含めて適当だからだ

つまり、説明が下手。そして滑舌や態度にしても自己評価では参考にならない

905 :マジレスさん:2016/11/04(金) 20:17:37.30 ID:V4XOIo8x.net
>>904
レスありがとうございます
確かに説明下手だと思います
そこの部分は改めないといけないと思います

ハローワークの職員さんの言っていることが分からずどういうことですか?と聞くと小馬鹿にしたように笑いながら話したり
ちゃんと話せと言われたとき
嫌々対応している印象を受けました
でも働いていたらストレスや嫌なことあるでしょうし
それが表情に出てしまうのは仕方ないことかも知れないですが

皆さんの為に一生懸命働いていらっしゃるのは分かりますが 
大変申し訳ないですが
私なりに一生懸命話しているつもりですので
そのような発言は控えていただけますでしょうか?
と言ったとしても問題ないでしょうか?
それともそのまま何も言わず
話を進めたほうが
いいのでしょうか?

私はいつも何も言い返さないので
言い返すときと言い返さないときの
境界線がイマイチ分かりません

906 :マジレスさん:2016/11/04(金) 20:23:02.27 ID:qyP27cTb.net
>>901
あなたについた回答は判断できてるじゃないですか
もし良し悪しの判断ができないなら、付いた回答を一律
拒絶するのはどういうことでしょう

907 :マジレスさん:2016/11/04(金) 20:43:30.51 ID:O3l8Hk68.net
>>905
小馬鹿にするのは別件ね。そういう勤務態度は、相手がどうあれあまりよろしくない
相手がきちんと指摘をしてくれていて、それに応じないのなら発生してもしょうがないとは思うよ

嫌々対応するのは当然だが、ハローワークは様々な人間が訪れるから
やる気が感じられない人を相手に時間を割くのは内心、嫌々なんだよ 職員としてどうかと思うけれど
「皆さんの為に一所懸命、働いていらっしゃるのは分かりますが、大変、申し訳ないですが
 私なりに一所懸命、話しているつもりですので、そのような発言は控えて頂けますでしょうか?」
という発言をおまえさんがしたとしよう。だが却下だ
文章をいくらか訂正して
「多くの方の対応をしていて気苦労も多いと思いますが、至らない点がありましたらご指摘、頂けませんでしょうか?」
と話したところで、やはり却下だ

相手にそんな指摘をしても何も意味がないし、訂正前版では相手を挑発しており、相手を侮辱もしている
また、相手に対して一所懸命などと評価を口にするのは上から目線でもあるし、断りを入れる理由も微妙
加えて「そのような発言」というのでは曖昧なので言葉にするだけ時間の無駄というものだ
訂正後版では余計なことを省いて相手を気遣った上で指摘を純粋に求めた内容だが、これも弱い
小馬鹿にするような態度をされていると感じた理由も定かではないが、いちいち主観的なことばかり言うんじゃない
実際に対話している時なら全て指摘してやってもよいが、とりあえずハローワーク窓口は言葉の学校ではない
ハロワの担当者に聞くべきは職業や経験談といった実を結ぶ前向きなものだ
一体、何に興味を示しているんだ?ずいぶんと余裕じゃんか 他に相談すべきことがあるんじゃないか?

908 :マジレスさん:2016/11/04(金) 20:53:02.93 ID:GwN/p4i5.net
相談です

彼女が居る同僚のこと好きになってしまいました
仕事上一番のパートナーと思えるほど信頼できる人だったのですが、気づけばこちらは好意を抱いていて、2人で飲んでる時にお互い他の同僚には見せない弱い部分が出てしまい、甘えあい、なし崩しな感じで身体の関係もってしまいました

それ以来仕事には支障なく、普通に食事したり買い物行ったりすることが少し増えました
また、私を気遣う一言か他愛もない報告なのですが、頻繁に連絡くれるので期待してしまいます

とは言え一応彼女が居る身でこのような行為って何を意図しているのでしょうか?
彼女のことで愚痴や悩みもよく聞きます

何も知らない同僚たちからは、付き合えば?と言われる程度に相性はいいと思うのですが、どうにかしてこちらにひきこめないでしょうか?
もちろん、軽い気持ちで浮気する男と言われるのは覚悟してます

909 :マジレスさん:2016/11/04(金) 21:07:53.17 ID:KPDXwOMc.net
>>908
え?読解力無くて申し訳ない。
あなたは男なの?

910 :マジレスさん:2016/11/04(金) 21:17:14.57 ID:y0J1vNYv.net
寮が無料で手取り10万ぐらいの新聞配達とナマポならどっちがいいですか?
この仕事でナマポを切るのは危険だと思いますか?

911 :マジレスさん:2016/11/04(金) 21:23:49.82 ID:O/p2r/Sg.net
友達と言うか付き合いって感じの女性が居ます。
いつも集まるときはグループなのです
その女性は会話が一方通行で、自分の話したいこと(自慢や愚痴)をガンガン一方的に話してきます。
言いたいこと言い終わったらこっちの話は聞かずに携帯ゲームなどを始めます。
こっちが気を使って話を振ったりしても一言で終わり、それから自分が話したいことにシフトしガンガン一方的に話され疲れてしまいます。
そして話す内容は大体
・私仕事できますアピール
・職場でストレスたまってますアピール
・彼氏(だぁと呼んでいる)の愚痴
・彼氏との性事情
↑上記の事を相談ではなく一方的にガーッと話すので正直興味ないし相談ではないので受け流すのが精一杯

私自身気にしいな性格なので
自分の話以外の時はつまんなそうにする彼女に気を使ってしまい話の火を付けてしまい疲れる事が沢山あります。
最近はもう話聞かず話も振らずにしのいではいるのですがやっぱり気になってしまいますし、好きではない人なのになんでこんな気になってしまうのかという自分へのイライラもあり・・・。

正直私と関わらないで欲しいのですが友達グループはちょっと理由があり付き合いは必要なグループなのです。

自分自身の問題だとは思っているので
気にしない方法、相手に興味がなくなる方法などのご意見お聞かせ下さい

912 :マジレスさん:2016/11/04(金) 21:31:08.98 ID:GwN/p4i5.net
>>909
私は女です
軽い男と言われる云々は、もし私が彼と付き合っても浮気されるだろうと言われるのは承知だという意味です

913 :マジレスさん:2016/11/04(金) 21:37:39.23 ID:V4XOIo8x.net
>>907
レスありがとうございます
極力言わないようにしようと思います
実際に対話しているときなら全て指摘してもよいとはどういうことですか?

914 :マジレスさん:2016/11/04(金) 21:54:27.83 ID:tQtZKUIb.net
858です。
皆さん心温まるレスありがとうございました。
今はボランティアを続けてとりあえず自分に自信をつけていきたいと思います。
髪はなかなか踏ん切りがつかなかったのですが来週切りに行くことにしました。
本当にありがとうございます。

915 :マジレスさん:2016/11/04(金) 22:17:44.98 ID:siIKhjQl.net
年取ると陽に当たらない太腿は白いのにちんちんが黒くなるのはなぜ?

916 :マジレスさん:2016/11/04(金) 22:22:28.54 ID:ceJxkvu8.net
>>915
それのどこが人生相談?
年取っておつむ大丈夫?

917 :マジレスさん:2016/11/04(金) 22:33:06.52 ID:hFNq4hmT.net
相談です。

私は19歳、浪人生です。母親との関係が上手くいきません。私が甘ったれているのか母親がおかしいのか第三者の意見を聞きたいです。

現在、二浪するかどうかでもめています。

私は浪人生活は精神的にきつくまたもう一年浪人しても成績が上がると思えないことから受かりそうな国立大を受験したいと思っています。

母の主張は、私立中学高校に塾予備校と人並み以上にお金をかけたのだからそれに見合う大学に行きなさいということです。


ここからは、母には伝えていないことです。、

母は、幼いころからしつけとして殴る蹴るとされてきてこの歳になっても、勉強しないか、いくらかけたと思ってると暴力を振るいます。

逃げようとしても「お前が悪いのに逃げるのか」と、母の望む答え返事をするまで許してもらえません。一度包丁を向けられてからは親として利用するだけしつくしておさらばしようときめました。(自分でも最低だと思っています。)

そんな反面中学にあがってからはずっと送り迎えお弁当勉強の手伝いに塾費用のためのパートと私に尽くしに尽くしてくれています。

お互いに、依存しているだけではないかとも思い早く家を出たいです。

父は単身赴任でめったに帰ってこないうえに育児に関しては完全に母任せでなにもいいません。
高校2年の弟がいますがそちらは公立中学県立高校で大学に関してもとやかく言っているのを聞いたことはありません。


よろしくお願いします。

918 :マジレスさん:2016/11/04(金) 22:38:13.21 ID:K59/rULU.net
>>788
レスありがとうございます
ハロワには行きましたがこういった相談はわかりかねるというような感じで
あらゆる場所を利用して聞くつもりです
2ちゃんのこのスレに書き込んだのは幅広い人がいそうで対面や他のサイトよりも辛辣な意見が聞けると思ったからです
2ちゃんで該当板があるとは知りませんでした
リサーチ不足を痛感しました最後の3行本当その通りだと思います

919 :マジレスさん:2016/11/04(金) 22:43:02.92 ID:O3l8Hk68.net
>>913
どういうことも何も、俺と、おまえさんで、実際に対話しているんなら
その至らぬところを全て指摘しながら話してあげるけれど
ハロワの人にそれを求めるなってこと 明らかに給料以上の仕事になってしまうからさ

920 :マジレスさん:2016/11/04(金) 22:51:04.41 ID:s0mzIJQq.net
30歳独身女性です。

気がついたら30代に突入しました。
あっという間です、きっとこれからもっと時間が早く経ちます。

何て言うか早く動かないときっとまた30年があっという間に過ぎてしまいます。
結婚もしたいし(子供はどちらでも、出来れば生みたい)し何て言うか自分をもっと高めて行きたいです。(高卒で学があまりない)

でもどうすれば良いかわかりません。
二の足を踏んでる場合ではないのですが失敗もしたくありません。
どうしたら良いのでしょうか。

921 :マジレスさん:2016/11/04(金) 22:55:36.84 ID:y0J1vNYv.net
>>920
オレと付き合いましょう!
貧乏な時や辛い時も残りの人生は一緒に過ごしましょう!
メアド入りますか??

922 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/04(金) 23:03:47.39 ID:aoPhQyOw.net
>>917
母親の言っていることは親のエゴですね
貴方の言っていることは甘えのように見えます(気持ちは分かりますが…)

貴方はもっと上の私大に行きたいと思っていなかったということでしょうか?
であれば、学力に見合った国立大で問題ないと思います
行きたい私大があるなら、残りの期間、全力で勉強して挑戦すべきです

ただ、浪人するよりも大学に行った方がいいという考えは賛成です
なので、本命私大、滑り止め国立大という形にして
今回がラストチャンス、という形で受験に臨んでみてはどうでしょうか

923 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:04:37.85 ID:V4XOIo8x.net
>>919
ありがとうございます
次から何言われても今まで通り我慢するようにします

924 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:08:37.08 ID:K59/rULU.net
>>787
自分が採用担当ならよっぽどの事がないと採りたくないですね…
気持ちは100学問をしたい方向に向いていて踏み出す勇気が出ない状態です
が今回の回答で一番冷静になれました
学問をしたい気持ちは変わりませんが残された時間でよく考えてみたいと思います

925 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/04(金) 23:12:57.10 ID:aoPhQyOw.net
>>920
まずは貴方が死ぬまでにどうなりたいか明確にすることが大事だと思います
ゴールが明確になれば、後はいつまでに何をすべきかブレイクダウンしていくだけです

926 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:17:57.68 ID:O3l8Hk68.net
>>923
別にそれでも俺は全く困らないからいいんだけれどさ
我慢するだけなら、最初からここに来るんじゃないぞ 何も解決してないんだから

927 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:25:56.52 ID:U6O+FC4q.net
>>917 お母さんの方が子供に共依存してるかな
受かりそうな国立大入って一人暮らし始めた方がいい

928 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:28:59.40 ID:sEbUyATa.net
>>908
前も相談した人?

>>911
気にしない方法って何を気にしてるの?
彼女を気にしてるの?
なんで気にしてるの?

>>917
>私が甘ったれているのか母親がおかしいのか

両方じゃない?
殴る蹴るの恨みがあるから、甘えや自立についてシンプルに判断できなくなってるとか
2浪はせず国立に行ってついでに家を出て自立してみるといいと思うよ

929 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:35:35.90 ID:V4XOIo8x.net
>>926
確かにハロワに求めることは良くないかも知れないので何も言わないようにしようと思います
そのとき気にしない方法はありますでしょうか?
今回の話しに限らず
例えば話してるときに笑われたりすると
誰しもいい気分はしないと自分は思います
その時どうやって物事をプラスに考え
気にしないようにすればいいでしょうか?

930 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/04(金) 23:41:31.91 ID:aoPhQyOw.net
>>895,900
ハローワークで「何を」「どのような話の流れで」「どんな風に」話して険しい顔をされたのでしょうか
出来るだけ具体的に書いてもらえるとアドバイスしやすいので、
もし良かったら詳細をお願いします

931 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:53:46.98 ID:sEbUyATa.net
>>924
んーとさ
もし鬱病だったなら病前性格っていうのがあってさ(抑鬱でもありそうだけど)
まぁとにかくその病前性格っていうのがいくつか特徴があって
その中に、自分の理想や規範を大事にするっていうのがあるんだよね
これ病前性格としてはあまり載ってないかもしれないけど
個々の発症エピソードとかでたまに見かける

何が言いたいかというと、あまりに強く大学進学を希望しているなら
それが924にとって大事なことなんじゃないかな
大学に行きたい真の目的が果たされない限り、満たされないのかなと
世間はこういうものだから有利だからと、さらっと進学を辞めるタイプならいいけど
仮に大卒の就職が客観的にみて大変だとしても、924はそれほど苦にせず
進学せずに働き続ける方が924にとってはしんどいのかなと思って

932 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:54:14.22 ID:R+5fM0N7.net
27:10〜、11:10〜、9:08〜
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
http://groove.de/2016/03/21/kyoka-electron-festival-2016-podcast/

https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush

https://www.youtube.com/watch?v=VtxhSFkBJo0

https://www.youtube.com/watch?v=jyLyrilD-8k&list=PLgxIbrxtXGMJWik3XXt00fJVVsLG_qwEe&index=4

1:25:30〜、16:20〜、1:15:20〜
https://soundcloud.com/resident-advisor/ra519-kangding-ray

43:10〜
https://www.youtube.com/watch?v=MN1YhlRJOx0
https://soundcloud.com/platform/kangding-ray

https://soundcloud.com/rasternoton/kangding-ray-dark-barker

https://www.youtube.com/watch?v=w-Q4qzeuV-8

https://www.youtube.com/watch?v=3b5z3z6J44s

https://www.youtube.com/watch?v=YXbEGLyYeRY

933 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:55:00.46 ID:V4XOIo8x.net
>>930
ある会社に応募しようとして
トライアルに該当しないので
応募できずに帰りました
会社側はハロワにこれでいいかと連絡してOKを貰ったので
問い合わせた別のハロワに行きました
それで
会社側からここのハロワに連絡して
トライアルが受けれるという事で
きました
と言うと
パソコン君余所のハロワでトライアル受けれないと書かれてあるけど
これは受けれないね
私は
ここで会社側から連絡して了承を得たのですが
と言うと
そんな形跡はない
誰もそんな事は言ってない
いやここで了承得たと聞いたのですが
はぁ?ちゃんと話せ
誰もそんな事は言ってない
トライアルは受けれない

今から電話で誰が言ったか確認しましょうか?
というと


続き

934 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:55:53.88 ID:Q4bwtgMs.net
>>908
相手からすれば都合のいいセフレ以上でも以下でもないでしょうね。
彼女の愚痴を言うのは信頼されてるのではなく、バカにされてるということです。

あと基本的に主語が曖昧ですごく分かりにくいです。
古文のような文章ですね。

>>911
あなたの性別を明らかにすると分かりやすくなりますよ。

>>917
確かにもう1年かけても成績はあがらないでしょうね。
お母さまには送り迎えや弁当では成績が上がらないと
論理的に説得してみてはどうでしょうか?

>>920
自分を高めるのはいつでもできますが、子供が産めるのには
タイムリミットがあります。
優先順位を考えましょう。

935 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:57:28.04 ID:V4XOIo8x.net
いやいいって言って

初めに行ったハロワに電話して

トライアルは無理だから帰れみたいに
言われました

笑ってるというのは私が事業所ってなんですか?と聞いたからです


誰に了承もらったか確認して
もう一度そこのハロワに行き
また同じ人が担当なのですが
この方が言っておられました
と言うと
その方に連絡して
トライアル受けれました

こんな流れですね

936 :マジレスさん:2016/11/04(金) 23:59:20.66 ID:KNP2d1Nc.net
>>920
いろいろな習い事 社会人サークルに顔を出してみるのはどうでしょうか?
学びがあり、異性との交流もあるので一石二鳥ですよ 婚活パーティーも年代ごとにあるのでそれに出るのはどうでしょう

あと、失敗をしたくなかったら何も踏み出せないと思いますよ!私はいくつになっても恥を忍んでまず行動するようここがけてます

937 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:07:27.05 ID:hVSEccUN.net
>>928
お返事ありがとうございます。
彼女に対してイラっとしてしまったり、嫌な事が目について自分の中でもやもやしたり
彼女がつまらなそうにしていたら私が彼女につまらない話をしてしまっていると考えてしまったりなど
結構そこ悩むの?って所まで気にしてしまい常にその子以外でも人に接客してるみたいにしてしまいます。
人に対して関心がありすぎるのかもしれません。
何故か人から嫌われてはいけないって気持ちがあり顔色ばかり伺ってしまいます
何故気にしてしまうのかは恐らく自分に自信が無いからだと思います。

938 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:09:10.30 ID:iu4fEjD3.net
かなり悩んでます
自分の癖で鼻息が周りに常に聞こえるみたいで周りに五月蝿いなどとかなり言われてかなりいらいらしてしまいます
自分も苦しいので呼吸をするのですが変な呼吸の仕方のせいで息が苦しかったり相手もイライラするのでコミュニケーションすらロクに取れないです
呼吸を常に意識してしまうのが原因で体の問題ではないです
何かに集中しているときはまったく苦しくないですしなっていません
もうひとつ癖がありまして音がなった後に音を出してしまう癖がありここに至るまで嫌がらせがあったりいろいろとあったのが原因です

今仕事をしていてスーパーの清掃をしているのですが周りからいわれ息も苦しくこの悩みを治したいと思い催眠療法を一度だけ無料なので受けようと思っています
他にも仕事を探しているのですが良い仕事は良い治し方ありますでしょうか?

939 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:10:53.84 ID:hVSEccUN.net
>>934
失礼しました。
私は女性です。
因みに友達グループはその子と私以外は男性です。
後出しで申し訳ないのですが友達グループは彼氏彼女グループです

940 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:13:06.83 ID:Kvi3+Yky.net
>>938
はじめの二行で「かなり」が三つも出てきてますね。
鼻息が荒いのは性格的なものは考えられませんか?

どうしても気になるなら耳鼻科で診察を受けるといいでしょう。

941 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:17:53.25 ID:Kvi3+Yky.net
>>939
女性の話は9割方、愚痴、悪口、自慢話と言われますが
その方はまさにそのパターン通りみたいですね。

話に火をつけないように、盛り上げないようにするといいでしょう。
変に盛り上げるので相手もノってきます。
露骨すぎるくらいに冷淡な反応をするくらいがいいかもしれません。

942 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:20:47.63 ID:GROU0hFI.net
今度自分の親の知り合いの会社で働くことになりました
履歴書は出してと言われましたが志望理由が思いつきません

というのも今までは食品関係の仕事をやっていたのですが、
給料が少なく辞めることに
それで自分なりに就活しましたが見つからず、
親の知り合いの会社で働かせてもらうことになったのですが、
自分がやりたい仕事とはなくて生活の為に選んだ感じです
志望理由はどういう風に書いたら無難ですかね?

943 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:25:02.94 ID:ygST/kHS.net
社会人1年目23歳です
ただただつらいです、でも朝になると必ず吐き気を催すとかそこまでじゃないのでなおさらつらいです

944 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:28:20.52 ID:Kvi3+Yky.net
>>942
ネットにいくらでも転がってるテンプレをコピペすればいいですよ。
相手側もコネ雇用なのでそれほど期待してないです。

>>943
大して辛くないならただただ通勤してみましょう。
本当に辛くなったら真剣に悩んでみてください。

945 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/05(土) 00:29:01.92 ID:jad7K1q6.net
>>933,935
「ちゃんと話せ」=「経緯を分かるように話して下さい」という意味ですかね
貴方にとっては手順を踏んだ行動だとしても
ハロワの人は知らなかったのだから
>会社側からここのハロワに連絡してトライアルが受けれるという事できました
>ここで会社側から連絡して了承を得た
この説明では伝わらないと思います(ハロワの人も口が悪いとは思いますが)

>ちゃんと喋れ!と言われたらどうすればいいでしょうか?

コミュニケーションは会話のキャッチボールとよく言われますが
「相手の言葉を正確に受け止める」「自分の考えを伝わるように表現する」
この2つに分解できます
まずは相手の発言について、その真意を汲み取るように意識して下さい(受け止め側)
その真意の回答となるように、自分の考えを論理的に展開するようにして下さい(表現側)

そんなの出来ない!ということであれば
「新聞の1面から好きな記事を選んで、200文字で要約する」
というのを毎日続けると、これらが上手に出来るようになります
その際は記事の要旨をおさえること、少ない語数に上手に盛り込むこと、
これを必ず意識して下さい
地道ですが、こういうトレーニングをしないと解消は難しいので
直したいと思っているようでしたら騙されたと思って試してみて下さい

946 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:33:04.58 ID:hVSEccUN.net
>>941
やはり冷淡な反応ぐらいの方がいいんですかね・・・。
私の彼氏からも相槌すらも打たなくていいのでは?と言われているのですがそんな冷たくして可哀想じゃないか?と思ってしまいます。
あまり詳しくは話せないのですが私と私の彼氏と、その子の彼氏は三人でしている事があります。
彼女は友達が居ないそうですし(その子の彼氏曰く)嫉妬深いとの事で
余計な心配させるのも嫌だし折角ならとその子も遊びに誘ったり気を使ってしまいました。

947 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/05(土) 00:33:54.16 ID:jad7K1q6.net
>>943
相談がしたいなら、相談の内容と貴方がつらいと思う心当たりを書いて下さい
愚痴を吐きたいだけならスレ違いになるのでご遠慮下さい

948 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:36:05.22 ID:RpDQA4rI.net
>>945
レスありがとうございます
詳しく教えて下さり嬉しく思います
新聞の記事を選んで要約できるように
訓練しようと思います

949 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:36:11.19 ID:oPPuvpH+.net
>>945
レスありがとうございます
詳しく教えて下さり嬉しく思います
新聞の記事を選んで要約できるように
訓練しようと思います

950 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:42:38.83 ID:BtliBbJS.net
>>943
辛いのはみんな同じだよ なんてことは言いません 私の同期はそれで精神がぶっ壊れました

常に逃げ道があることを頭に置いときましょう 転職しても良い しばらく休職しつつアルバイトしつつ自分に合う仕事探してもいいじゃないって

私は限界が来たときに仕事辞めてしばらく転職活動して自分に合う仕事を見つけました

951 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/05(土) 00:46:59.49 ID:jad7K1q6.net
>>946
その女性のいい所ってないんでしょうか?
貴方にとってはもう、生理的に受け付けない感じですか?

952 :マジレスさん:2016/11/05(土) 00:52:49.25 ID:hVSEccUN.net
>>951
その子と2人だけでも遊んだ事はありますが、正直もう受け付けられません。
私が見る限りではいい所が見出せないのです。
あるとすれば自分の事しか興味ない感じなので寧ろ人に対しての無関心さには私に足りないところかなと

953 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/05(土) 01:22:24.41 ID:jad7K1q6.net
>>952
なるほど・・・
どうせ付き合わないといけないなら仲良くなる方面で考えた方がいいと思ったのですが
もう貴方の中では終わっているのですね

ご自身の心の処理としては彼女の嫌な部分を人柄をを受入れて、バッサリ割切ることですかね
彼女に期待するのは諦めるようなイメージで

>彼女に対してイラっとしてしまったり
→期待をしなければイラつくことはない
>嫌な事が目について自分の中でもやもやしたり
→彼女を受け入れていれば「また始まった」くらいにしか思わなくなる
>彼女がつまらなそうにしていたら私が彼女につまらない話をしてしまっていると考えてしまったり
→自分が悪いのではない、彼女が変なんだと割切る
>そんな冷たくして可哀想じゃないか?と思ってしまいます。
→彼女がどんな気持ちになろうとが自業自得だから気にせず割切る
>折角ならとその子も遊びに誘ったり気を使ってしまいました
→割切れれば、そんな気遣いの発想自体がなくなる

貴方は優しそうな人なので無理かもしれませんが、
もし出来そうなら取り入れてみて下さい

954 :マジレスさん:2016/11/05(土) 01:34:06.35 ID:D0pVAw4j.net
彼女からの暴力を数回うけています。僕(23歳)は彼女(30歳)です。

今年の10月序盤にうけた暴力は殴る蹴る噛みつかれ傷跡が今も残っています
他にも髪を引っ張られ電信柱に頭を打ち付けられそうになったりです。
原因としては些細なことから口論になり
別れると言う話題になると暴力をうけるという感じです。
相手の言い分は"すぐ逃げるから、最後だと思って暴力をする"っと言っていました。
今朝も些細なことから口論になり
相手が疲れたしもう傷つきたくない別れようと言ってきたので自分なりに考え
傷つけない為に疲れさせない為に別れる事を了解しました。
そうすると

もしかして妊娠しているのかもしれないのにそう言う事を言うのは最低だ

っと言われまた暴力をうけました。
顔面を殴られ、髪を引っ張られ首が鞭打ちになり
頭から首、首から右肩にかけ鈍痛や痺れ
ヒンヤリとした感覚が襲い吐き気をもようしてしまいました。
今現在も首の痛み、吐き気がおさまりません。
病院には行っていません。

もし妊娠していた場合責任はどういった形でも取らせてもらうと言っても

あなたが子供すぎて責任なんかとれない事はわかっているだとか
話し合いをしようと持ちかけても子供だからだとかすぐ逃げるだとかで全否定され
最終的に訴えるっと言い放たれてしまいます。

前にもう逃げ出さない為に念書を書けと言われ
私こと○○は□□様の事を一生懸命に幸せにすることを誓います。
っと書きました。

もうどうすればいいかわかりません。

955 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/05(土) 02:09:41.09 ID:jad7K1q6.net
>>954
まずは病院に行って治療を受けて下さい
その際、診断書について医師には裁判になる可能性があるので
怪我をした経緯・理由や診断結果など具体的に書いてもらうようお願いして下さい

次に妊娠しているか検査に連れていって下さい
これは断られるかもしれないですが、そのやり取りは録音するようにして下さい
暴力の危険性が高そうなら、このやり取りは不要です

完全に繋がりを断つまでは、日々苦痛を受ける部分のやり取りを
日記やブログなど文字に残すようにして下さい
暴力や強迫などを受けて身の危険を感じたら警察を頼って下さい

念書については、貴方が「脅されて書いたものです」と言って
診断書や録音、傷跡などを証拠として主張すれば全く問題にならないかと…気にしなくていいです

念の為に確認ですが、もう貴方は彼女とやり直す気はなく、別れたいと思っているのですよね?
ならば以上の対策をして少しでも早く断ち切って下さい

日本は法治国家であり、法律により人権は守られます
彼女の行為は脅迫罪や傷害罪に該当すると思いますので
貴方はそれに屈する必要はなく、法に則って対処をすればいいです

色々書きましたが、上記はあくまでも素人意見です
軽くググってみたら「配偶者暴力相談支援センター」なるものがあるみたいです
他にも相談できそうな機関が沢山あるようなので、まずは専門機関に相談するのが一番だと思います

956 :マジレスさん:2016/11/05(土) 02:15:35.83 ID:3EdMKNEv.net
>>940
ではわざと鼻息を常に荒くして一日を過ごしてみてはいかがでしょうか
どれだけ辛いかわかりますよ
私はわざとやっているわけではなくて呼吸がつらいから息を吸っているのです
その呼吸音自体は私には聞こえていませんがお風呂とかにもぐりながら呼吸すると自分にもきこえます
あなたは性格的なものと勝手に言っていますが神経質な類とは似ていて少しちがいます
耳鼻科も既にいっています異常はありません

957 :マジレスさん:2016/11/05(土) 02:29:23.26 ID:K08imyoL.net
>>6
本当に酷い家だよ
生活保護申請して生活を安定させてそこから考えてみたらどうだろう

958 :マジレスさん:2016/11/05(土) 02:32:06.52 ID:hVSEccUN.net
>>953
拝見しました。
ありがとうございます。

私自身、人に対して生理的に受け付けられなくなるまで我慢したり溜め込んでしまいます。
そんな性格なので都合いいように使われやすいなと最近感じていました。

1番悩んでいたのが心の落とし所ですがなかなかその言葉が見つかりませんでした。
分かりづらい言葉でしたが理解して頂けて嬉しいですし適切なアドバイスありがとうございます。

このまま都合のいい人になってしまうと自分自身がしんどいので頑張って変わっていきたいと思います。
本当にありがとうございます!

959 : ◆2JdAqT//Z. :2016/11/05(土) 02:34:11.42 ID:jad7K1q6.net
>>938,956
癖が原因だと分かっているのであれば、癖を治せばいいだけかと思いましたが
治せない理由があるのでしょうか?
何かに集中しているときはまったく苦しくないということなので
普段も同じように鼻呼吸をすればいいだけかと思いましたが
それが出来ないのは何故なのでしょうか?

960 :マジレスさん:2016/11/05(土) 04:18:30.75 ID:5HsOOGTr.net
大学生です。最近全てが嫌で仕方がないです。

受験時に必死になって割といい大学に入ったものの興味のない学科になってしまい、
なぜこんな授業を受けてるのか苦痛でたまらなく、学校を休みがちになりました。

サークルの方もなかなか貢献感を得られず居場所がないです。
何かをやろうと思っても継続できません。

家にいても親同士が仲が悪かったりですごく居心地が悪いです。

仲良くなれた好きな異性も最近距離が遠く感じてしまいました。
最近毎日家で動画見るか慰めしかしてない程度に堕落しきってます。
そんな人間が人を愛する事なんてできないしもっと頑張らないといけない…
と思ってても先延ばし癖で有耶無耶にしてしまいます。
だから今度会えたらちゃんと嫌いになってもらおうと思ってます。

そんな感じで本格的に生きていくのが嫌になってきてます…
もうこの環境を変えることはできないんでしょうか
支離滅裂。

961 :マジレスさん:2016/11/05(土) 05:39:12.17 ID:j+qtvtT/.net
>>864
遊ばれてるだけですよ

962 :マジレスさん:2016/11/05(土) 05:40:19.33 ID:j+qtvtT/.net
>>867
スペックは?

963 :マジレスさん:2016/11/05(土) 05:43:34.92 ID:j+qtvtT/.net
>>884
普通に嫌なんだろ。その言葉で悟ってあげろよ

964 :マジレスさん:2016/11/05(土) 05:47:05.00 ID:7O6/senO.net
頼んでもいないのに朝食を用意してくれる方がいます。
嬉しい時もありました。今でも時々は嬉しいです。
5時集合のことがよくあるので。
しかし私は家で朝食を食べて出かけます。
それだと嬉しくないです。
しかし、誰々さんは3時に起きて作ったんだ、だから食えって言われます。
おかしいですよね。
毎回用意してくれるわけではありません。
10回のうち6、7回です。
それで前日に明日は朝食を用意してくれるんですか?と聞いていました。しかし、
ある時突然切れました。聞かれるのはすごく嫌だ、朝食を作れと命令されているように聞こえるとのことです。
しかし、毎回用意してくれるわけではないので、家で朝食を食べないと、朝食抜きになる可能性があります。
食べて来たからいらないと言うと3時に起きて作ったんだからというわけです。
どう思いますか?

965 :マジレスさん:2016/11/05(土) 05:56:32.54 ID:j+qtvtT/.net
>>917
若いの依存してる事に気がついて偉いよ。共依存だね
少しでも早く親と距離を置いて自分をケアした方がいいよ
そういう親に育った多くの人達が、大人になり精神面で苦しんでるよ

アダルトチルドレンのレスなどを覗いて相談してみたらいいんじゃないかな

966 :マジレスさん:2016/11/05(土) 05:58:09.22 ID:wIYTKnJP.net
今後作らなくていいと伝えるだけでいいのでは
理由を聞かれたらちゃんと話せばいい

967 :マジレスさん:2016/11/05(土) 06:00:01.41 ID:Sd2Bk15U.net
>>964
朝食を作ってくれる人と、「朝食を食べろ」って言う人は同一人物なの?

968 :マジレスさん:2016/11/05(土) 06:01:23.83 ID:j+qtvtT/.net
>>920
今さら学歴なんて関係もないよ
特に君は女性なんだし
悲観的に考えて生きてなければ
きっといい出会いがあるよ
30歳は君が考えてるよりずっと若いよ

969 :マジレスさん:2016/11/05(土) 06:03:02.79 ID:Px7mhYEC.net
>>960
興味のない学科に行ったのはあなたでしょ?
何やってるの?
と、済んだ事を悔いてもしょうがない。
あなたはマイナス思考のかたまりだね。
いまの現実を受け入れて何か目標を見つけましょう。

970 :マジレスさん:2016/11/05(土) 06:12:23.77 ID:j+qtvtT/.net
>>954
申し訳ありませんが、その彼女は精神の病を患っています
そしてその病は簡単には治りません
今後も同じような事が続くでしょう
別れるか、彼女にきちんとカウンセリングを受けて治療をしてもらった方がいいです
精神安定剤を頼りにしても治りません
内面からの治療が必要です

971 :マジレスさん:2016/11/05(土) 08:38:11.86 ID:7O6/senO.net
>>967
違う人です。
作る人はお客さんとかその知り合いです。
食べろという人はうちの部署の人です。

972 :マジレスさん:2016/11/05(土) 08:58:15.24 ID:7O6/senO.net
>>966
それが、遠慮するなとか、
いろいろ言ってくるんです。
だつたら毎回作れと言いたいけど
お客さんだから。

973 :マジレスさん:2016/11/05(土) 09:03:46.47 ID:8szjG+TU.net
>>971
食べろって言う部署の人は食べるの? 
作ってるかもしれない可能性にかけて朝食持参したら?さっと食べられるようなパンとジュースとかさ  作ってあったら
持参した朝食はおやつや帰りにでも食べたらいいんじゃないの?
それと、「作ってくれる気持ちは嬉しいけど食べてきたのに食べないと怒られるし、あると思って食べてなかったら朝食抜きに
なって辛いのでもう自分の分は作らなくていいです ゆっくり眠ってください」って伝えたら?
それかタッパー持って行って持ってかえって夜食べるとか
つか、それはほぼ毎日なの?

974 :マジレスさん:2016/11/05(土) 09:31:28.86 ID:F+O7hYKn.net
>>960
生きるということは大抵のことは面倒ですからね。
物臭なあなたはすべてをうまくこなすことに負担があるのでしょう。
環境を変えたらもっと厳しくなると思いますよ。
環境に自分を合わせましょう。

>>956
やっぱり精神的なものでしたか。
わざと鼻息を荒くするなんて馬鹿なことをする人間はいません。
あなた以外は。

975 :マジレスさん:2016/11/05(土) 10:03:54.32 ID:a0v2Kosg.net
>>973
食べてますね。でもその人は、
家庭内別居状態で奥さんの料理なんて、夕食以外はほとんど出ないようです。
それも、ヨーカドーのコロッケとかお惣菜がほとんど、手料理とは味噌汁だけ
のようです。(本人談)
朝食持参については、したこともあるけど、家で朝食を食べれば当然無料ですね。
その人の気分を良くするためにお金を使うのはおかしいと思う。
>>「作ってくれる気持ちは嬉しいけど食べてきたのに食べないと怒られるし、あると思って食べてなかったら朝食抜きに
>> なって辛いのでもう自分の分は作らなくていいです ゆっくり眠ってください」って伝えたら?

こっちもいろいろ言って来ましたからね。やっぱりなんか言いますよ。

タッパーはやった人がいます。私もやりました。2か月くらいは良かったんですが、
突然わけのわからない文句を言って来ましたね。
言いたいことは「タッパーにつめられるのはむかつく」って感じですね。

「よろしかったらどうぞ。」って気持ちがあるなら感謝できるけど、
「せっかく作ったんだから、食いたくなくても食え」ではね。

976 :マジレスさん:2016/11/05(土) 10:43:25.99 ID:HuIzOpfy.net
新スレ立てようかと思ったけど、テンプレに追加することあるんだっけ?
>>522あたりでちょっと意見が出てる

自分はもうでかけるのでスレたては有志の方お願いします

977 :マジレスさん:2016/11/05(土) 11:16:16.57 ID:3CzsHFQG.net
>>976
THE無能

978 :マジレスさん:2016/11/05(土) 11:30:31.50 ID:hBBbuK0u.net
次スレ立ててくる

979 :マジレスさん:2016/11/05(土) 11:32:11.63 ID:hBBbuK0u.net
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます632【相談】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1478313110/

980 :マジレスさん:2016/11/05(土) 11:35:40.37 ID:dc3MP0Qp.net
>>978
ありがとうございます。
新テンプレおつです。

981 :マジレスさん:2016/11/05(土) 11:35:45.61 ID:xZPQc4Gz.net
だれもこたえてくれないのでもう一度質問させてもらいます
物事の良し悪しを自分でつけられることができません
どうすれば皆のように物事の良し悪しをつけられるようになれますか

982 :マジレスさん:2016/11/05(土) 11:36:28.85 ID:dc3MP0Qp.net
愚か者が早速来ましたw

983 :マジレスさん:2016/11/05(土) 12:44:32.06 ID:AqJ10HOT.net
なんだかどんどん、何をしても楽しく無くなりました。
食事もただ食べるだけで美味しいのですが何だか味気なくて。
他人と自分を比較してしまいます。

最近は自分の将来が心配で占いに通ってばかりです。

984 :マジレスさん:2016/11/05(土) 13:27:26.08 ID:G7jn9CQd.net
>>981
大丈夫です
あなたは自分自身で
あなたに付いた回答の良し悪しの判断できているじゃないですか

985 :マジレスさん:2016/11/05(土) 13:27:28.19 ID:8szjG+TU.net
>>975
同じ部署の家庭内別居の人は大体朝食抜きで来るってことですか? 食べてきててもお客さんが作ってきた料理を
また食べる? 家庭内別居の人以外は他に人いないんですか?
そのお客さんは常に朝から毎日いるのですか? 朝食持参の時はおにぎりにしたらどうでしょうか? 食べない時は
冷蔵庫に入れておくとか 冷蔵庫くらいありますよね? それならお金もかからないんじゃないかな
タッパーに入れる時、作ってくれる人もずっといるんですか? 奥で食べる所とか無いですか? お客が帰ったらいいけど
食べ終わるのを待ってるとかだと辛いですね
お客にも部署の人にもいい顔したくてお金は使いたくない、どこか一つ諦めないとダメじゃないかなぁ

986 :マジレスさん:2016/11/05(土) 13:31:11.68 ID:8szjG+TU.net
>>983
楽しくないか楽しいかはおいておいて、占いはほどほどに 占い大好きですけど、あまりにつめ過ぎますといいカモに
なりますよ 誰かに話を聞いて欲しいのなら悩みスレとか書き捨てとかいろいろあるじゃないですか 
占い師はピンからキリまでで、凄い人はその辺の人の悩みは聞きません お金にならないしきりが無いから
将来なんて占い師にも漠然としかわからない、心配ならそれに備えて貯金でもしたらどうですか? 占い代だって
馬鹿にならないでしょうに

987 :マジレスさん:2016/11/05(土) 13:31:21.31 ID:be6BDRFE.net
>>983
自分の将来が心配なら資格の勉強した方が遥かに実用的。
占いはインチキが多いから無駄金だよ。
占いたいなら、自分で占う方が状況もよく分かっているから、自分で占う事をお勧めする。

タロットは当たる確率が高いのでお勧め。
ネットのタロット占いはダメだよ。自分でカードを引かないとダメ。

みんな将来に不安を持っているんだから、どうすれば少しでも不安をなくせるか考えているんだよ。
リストラを恐れて資格を取ったり、病気を恐れて健康管理をしたりとかね。
あなたも何かやった方がいい。
自分で占うならともかく他人に占ってもらうだけの人ではお先真っ暗。将来は希望が持てないよ。
さっそく何か行動すべし。

988 :マジレスさん:2016/11/05(土) 13:37:59.49 ID:HnXBVWcQ.net
>>954
女性側からのDVも今は多いので警察も取り締まるようにもなりました

引っ越しは出来そうですか?着替えと身一つでなるべく遠くに行きましょう
誓約書なんて紙切れのようなものです
そんなものに縛られずに行動に出ましょう
行方をくらますことです
あなたの味方で周囲を固めるのもありです、実家に帰ってもいいと思います

989 :マジレスさん:2016/11/05(土) 14:13:01.89 ID:a0v2Kosg.net
>>985
家庭内別居(本人談)の人は朝5時集合の時は全く食べてきません。
普段は前日の残り等を食べてくるそうです。
味噌汁だけでなく、御飯も奥さんが炊いているそうです。
他の人もいますが、家庭内別居の人がうちの部署のトップです。
うち独自の役職名がありますが、普通の会社なら課長程度でしょう。
他の人は様々なタイプがいますが、だらしない独身男性なんて、
寝坊ぎりぎりで起きたとかで喜んで食べています。
申し訳程度にオカズを少し食べる人もいます。
40過ぎのおばさんは、もう食べれないって言うと何も文句言われません。
私はスポーツをやっていて食べる量も普通の人よりは多いかもしれないです。
それで2回分食べろって言うのかもしれないです。
タッパーに詰めるとき、普通は作った人が誰か2、3人はいました。
重箱等が空になったものを持って帰りますから。
そのお客さんは確かに(ほとんど)毎回います。というより何人かで
交代でやっているようです。
冷蔵庫はあります。

課長「早起きして作ってくれたんだから、・・・」
同僚「なら食べるけど、いただきますもごちそうさまも言いませんよ。
   嫌な思い我慢して食べるんだから。」
課長「なんでそうなんだ、親切に3時過ぎに起きて作ってくれたんだよ。」
同僚「でも、食べることを強要したら親切とは言わないじゃないですか。」
課長「その人は強要してないだろ。」
課長「課長が強要してるじゃないですか。」

こんな会話を聞いたこともあります。

990 :マジレスさん:2016/11/05(土) 14:30:05.79 ID:KjmGhIhh.net
>>954
その念書には何の効果も無いから、気にする事はないし、訴えるっていったって
子供が嘘なら関係ない。
そんな地雷女捨てればいいだろ。
お前が捨てたって、その女は別の男を捕まえて同じように養分にして生きて行くから
気にするな。

991 :マジレスさん:2016/11/05(土) 14:31:18.62 ID:KjmGhIhh.net
>>983
占いに行くよりは精神科へ。
軽度の鬱。

992 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:26:10.87 ID:ipdRz050.net
>>959
普段も鼻呼吸なのですが一度呼吸を意識してしまうと他に集中するか催眠療法等で完全に忘れない限り意識を外せないです

鼻息について言われないように出来る限り人前で息をとめてたのも原因の一つですね
息を止めないようにしても呼吸の仕方がおかしいのかわざとやってるなどと言われてその場に居辛くなります

993 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:38:49.94 ID:8szjG+TU.net
>>989
職場に数人いるんですね そして全員が全員喜んでるわけじゃないと
そして持ってくるほうも数人いるんですね お年寄りなんでしょうかね 
曜日を決めてもらったらどうでしょうか? 10回の内6〜7回という事ですが、これは月に10回ほど早朝出社が
あるという事でしょうか? もしそうなら6回は作ってくれるというのであれば、4回分くらい100円のパン買うなり、
おにぎりじゃダメですか? 
曜日で作る日、作らない日を決めたら楽だろうけど そうすると強制されてる!って怒るんですよねw
一度相談してみたらどうでしょうか 「せっかく作ってくれるのにお腹一杯で食べれなくて無理して食べると業務に
支障が出るので曜日で決められないときは申し訳ないけどご遠慮いただきたい」とかなんとか
そんな気分屋で作ってこられても困るってなぜ理解できないんでしょうかね・・・食中毒とかO157対策で本社から
禁止令が出たとか課長が言ってくれたらいいのにね

994 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:43:07.64 ID:htj2dilc.net
>>993
なげーよクソ

995 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:43:51.52 ID:htj2dilc.net
>>993
クソが長いんじゃなくて、お前がクソって意味な

996 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:45:09.14 ID:icFNozQ0.net
>>929
読んでいるかは怪しいが、回答だけしておく

良くないことはやらないっていうから、その程度で終わる人間ばかりなのが現状なのだが
気にしない方法なんて生産性皆無の方法を俺は教えるつもりはない
人並みのことが出来るようになって、波風たてないようにって主旨でなら教えるがな

話している時に笑われることでいい気分がしないってのは、もはや精神障害寸前だと思うが
おまえさんが言うのは嘲笑された場合の話だろう?分かり易く言えば小馬鹿にされた場合
いい気分しないからって拒む理由は俺には分からんが、やはりその程度で立ち止まるなら言うことは無い
都合のいいことだけ拾って楽に生きるっていうなら、そう分かるように明確に書いた上で相談に取り付けろ
それはポジティブとは言わん。エゴイズムというのだ

997 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:46:06.43 ID:htj2dilc.net
>>989
おめーも長くて読みにくいんだよ

998 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:46:46.10 ID:htj2dilc.net
>>996
長いっつーの!

999 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:47:09.69 ID:htj2dilc.net
>>998
でわ、さいごどうぞ

1000 :マジレスさん:2016/11/05(土) 15:47:28.63 ID:htj2dilc.net
まんこ!

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