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既婚だけど職場の独身女性を好きになったので死にたい。相談に乗ってください
- 1 :ななしの会社員:2016/10/16(日) 20:55:19.26 ID:FRV6jUPT.net
- 気づいたら好きになってたのだよ。とにかく好きで好きでドキドキして苦しい、死にたい
結婚した時にさ、今後人を好きになることはもうないと思っていただけに自分で驚いているんだよ
最初は楽しくお話できればいいなと思う程度だったのが、付き合いたいというか一緒にいたいと思うようになってしまった
具体的には食事したりセックスをしたり「そばにいたい、もっと話したい」という感覚、そう、中高生の恋愛のような感覚か。
まあ最悪セックスはなくてもいいけど、とにかく好きなんだ。
ちなみに嫁に対して不満はなく子供も2人いる。家族は愛している。なので離婚するつもりは全くない
一方その女性が好きだという衝動が強く自分で驚いている。仕事に支障が出ている。とくに土日は妄想が酷く精神的におかしくなってきている。
「好きだ!」と伝えたい衝動に駆られているんだが、伝えられた方の立場に立つと「不倫してください、セフレになってください」と受け取るだろう。これって女性からしたら「バカにしてんの?」ってなるだろう。
不愉快な気持ちにだけはさせたくない。傷つけたくない。だけど好きだという想いは伝えて一緒にいたい。この矛盾をどう解決すればよいのだろうか。
じゃあ「そばにいたいのです」と伝えるのか?それはそれで、おかしい。好きだと告白されてうれしいと感じる可能性はなくもない(自己肯定感から)かもしれないが、既婚である以上プラトニックであろうが先にあるのは不倫しかない。
つまり、どうしたいのですか?と問われれば何も回答できないのだ
相手は独身だ。相手からすれば何のメリットもないではないか。時間を無駄にして婚期を逃してしまうかもしれないし不倫発覚のリスクを負ってまで遊ぶメリットがない。
万が一彼女が淫乱で割り切って付き合うのならいいですよ、と言われた場合自分はどうなるだろうか?オレはますますハマり込んでしまうだろう。精神的にもおかしくなるだろう。
逆に、付き合うのはムリだけど食事とかだけならいいですよ、と言われたら?それでもはまり込んでしまうだろう
接触を断ち諦めた方がよいのだろうか
- 957 :1:2017/09/17(日) 00:22:19.84 ID:9suZGqAM.net
- >>952
むずかしいよねw度合いが。
また、人によって受け取る感覚も違うしね。
- 958 :1:2017/09/17(日) 14:14:24.05 ID:9suZGqAM.net
- あたまおかしくなりそう 結論出た
「継続して避け続ける。顔を合わせたときは普通に頑張って笑顔で話す」でいく
彼女が自分を好きだという可能性(>>945のパターン8)は、ほぼゼロで
「好きだから避けるという理由はわかるけど、怖い、顔合わせたときにどう対応したらいいかわからない」
(>>945のパターン4と5の複合系)が実情なんだと思う。
いずれにせよ、自分の感情が落ち着くまでは避け続けようと思うよ
パターン8なら地獄の始まりだし、それだけはどんな手段使っても回避しないといけない
4や5の場合はそれをフォローするために接触して自分の感情がぶり返したら意味がないので
多少の摩擦と言うか副作用は仕方ないと割り切ることにした
そこは顔合わせたときの自然に振る舞うリアクションでフォローすることにした
顔合わせたときに普通に会話できていればそこまでは失礼にはあたらないはずだし
でも顔合わせたときの俺の顔って、多分相当ひきつってるんだよね・・・これはしゃーないw
- 959 :1:2017/09/17(日) 18:43:29.05 ID:9suZGqAM.net
- いきるのがつらいよ
昨日あれからまた考えたんだけど、
よく考えたら彼女の回避行動が強まったのは俺の彼女を避ける行動がきっかけじゃなくて
顔を合わせたときの俺の挙動不審な動きがきっかけっぽいことにきづいた
俺が挙動不審になるのと彼女を避ける時期がかぶってたので、そこにきがつかなかった
彼女からしたら自分を好いている同僚が挙動不審なんて怖すぎるよね、
仮に怖くなくても、どう対応していいかわからなくなるよね、そりゃ困るわ
避けたくもなるのは自然な動きだよ
彼女には迷惑をかけてしまって申し訳なさでいっぱいだけど
俺の感情がおちつくまで、あと数ヶ月かな?避けたいと思う
ただ顔を合わせたときだけは、無理矢理にでも普通にお話をしたい
仮に彼女に嫌な顔をされても、普通にね
いつか恋愛感情が完全に消えたときに思いっきり話せたらいいな
それがダメなら諦めるよ、きっとそういう運命だったんだ
- 960 :1:2017/09/18(月) 22:51:58.00 ID:D1cKk6aX.net
- 結局今日もあれこれ考えて調子を崩した
直接お話をしてどうかんがえているのか聞きたくなってきた・・・・それが一番なきがしてきた あたまぐっちゃくちゃ 整理しよ
- 961 :マジレスさん:2017/09/19(火) 02:21:36.59 ID:EIJBkb0W.net
- 今ごろ>>1出てくるとかあんの?
冗談も程がありすぎて、草ぼうぼう
- 962 :1:2017/09/19(火) 15:30:27.74 ID:Vo7kCZjO.net
- 寝不足も響いて心折れそう
てか、折れた…
- 963 :マジレスさん:2017/09/19(火) 15:37:21.74 ID:zo2DpTGY.net
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- 964 :1:2017/09/19(火) 23:49:59.76 ID:WHh0BP3U.net
- ハイ、うつぶり返しましたー
辞めてえ
- 965 :1:2017/09/20(水) 02:57:04.68 ID:Cx25DUkZ.net
- >>933の疑問だけど、
・顔を合わせたらちゃんと会話する
・無視はしないで表向きは取り繕ってる
・そもそも顔を合わせないようにフロアを歩くルートを調整して回避しまくってる
という場合、女性はどう思うかな?
不愉快かな?
ある人に「好きなことをわかっていても、不愉快だ」と指摘されて、
なるほどそういう価値観もあるのか、と。
俺が逆で相手の立場なら「仕方ないかな」で
終わりそうな気がするんだけど…
- 966 :マジレスさん:2017/09/21(木) 05:27:18.54 ID:gwRrmx1M.net
- 人によるでしょ
気にしない人もいれば、気にする人もいる。ロボットじゃないんだから
- 967 :マジレスさん:2017/09/21(木) 11:00:29.19 ID:Xzil5HYQ.net
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- 968 :マジレスさん:2017/09/21(木) 11:00:44.52 ID:Xzil5HYQ.net
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と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってます。インスタ映えするいいアプリいくつか知ってますからよかったらそれ教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。
- 969 :マジレスさん:2017/09/21(木) 11:01:01.35 ID:Xzil5HYQ.net
- ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階でひとりに執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。
- 970 :1:2017/09/21(木) 14:20:33.45 ID:v0/A41UD.net
- 荒らすんじゃねえwwwwwww
- 971 :マジレスさん:2017/09/22(金) 17:47:41.82 ID:aGmO40py.net
- 相手ももしかしたら>>1のことを好きだったりするのかも。
でも既婚者だからということで抑えてたのに、あまりにもな態度をされて…と。
- 972 :マジレスさん:2017/09/22(金) 18:08:51.84 ID:LTowL/6e.net
- そういうこと言うとまた1が揺れちゃいだすぞ
- 973 :医師:2017/09/22(金) 18:19:15.28 ID:GZbSVeO3.net
- こどもがいないのはそう言いませんよ
むすこと結婚してます
- 974 :1:2017/09/22(金) 20:01:03.11 ID:Tv/22pGZ.net
- >>971-972
可能性は低いけど、もう正直分析してもわからんという結論に至った
万が一そうなら傷つけてしまって最悪のパターンだけど、
彼女には本当にゴメンなさいだ
一つだけ言えることは、もう俺は前を向いて歩き出すということ
彼女のことは未だに好きだし体調最悪だけど、
もう彼女の方は向かない。前しか向かない
でも顔合わせたらちゃんとお話するよ
顔見たら胸が張り裂けて死にそうになるから、極力
失礼のない範囲で、見ないようにする
色々学んだ。彼女には感謝しかない
ここに書いても仕方ないけど、本当にありがとうと言いたい
- 975 :医師:2017/09/22(金) 20:17:26.01 ID:GZbSVeO3.net
- おれはほかのやつと結婚してるから
おまえとは結婚できないが
- 976 :1:2017/09/23(土) 11:42:57.50 ID:UQsQIPji.net
- 頭の整理のために書くと、
以前失礼な態度をとってしまったことがあった
当時なぜ自分がそうしたのかわからなかったけど
後から考えてわかったのは
彼女に避けられがちで半分逆恨みみたいになってて
そこからなんで振り向いてくれないんだという感情が
自分の中にあったんだと思う。自分勝手もいいところだよ
そこらへんから彼女から避けられる恐怖みたいのを感じて
彼女のことを避けられる前に避ける
(とはいえ、顔合わせたら話す)ようになって、
それを受けて、
ますます彼女は不愉快に感じて…という悪循環のスパイラル
に入った気がする
正直もうよくわかりません 精神的に完全にまいってきた
- 977 :1:2017/09/23(土) 11:51:57.66 ID:UQsQIPji.net
- >>976
これ書いてて思ったのは理由に関わらず避けられるのは不快だろうなと
当たり前だけど
どっちが先に避けたとかもう関係なくて
もう過去の話はいいや
彼女とはもうなるべく関わらない、顔合わせたら普通にする
それだけをずっと続ける
嫌われたらままなら、それはそれで仕方ない
俺の人間力不足
いつか普通に話せたらいいけどもう多くは望まない
- 978 :1:2017/09/24(日) 17:30:09.78 ID:5y0laJOR.net
- 最近考えるのは、
好きなのをつたえてしまって、不倫したいんではなく、
挙動不審になるのは忘れようとしてるため、
気分悪くしたらゴメン、傷つけるつもりは全くない、
と全部伝えてしまおうかと
その方が逆にお互いスッキリする気もする
そもそも向こうが避け始めたのは
俺が以前馴れ馴れしいからであり、それは迷惑だったろうと思う
不倫したいのではなくて、
必死に忘れようとしてるのがわかれば
逆に安心するんじゃなないかな、と思うけどどうかな?
あー、逆に
怖がられる可能性があるか…結構拗らせて長いからなぁ
考えすぎて疲れる
- 979 :マジレスさん:2017/09/24(日) 17:30:41.35 ID:6D3RpfpZ.net
- じゃあ やくざだろーね
子供産めないんだから
- 980 :マジレスさん:2017/09/24(日) 17:40:16.86 ID:c7CHTBiL.net
- お前が離婚という選択肢を取ることで変われるなら相手も変わってくれるかもな。
- 981 :1:2017/09/24(日) 17:43:37.75 ID:5y0laJOR.net
- >>979
?
>>980
お互いそんな変わる必要ないかと
- 982 :マジレスさん:2017/09/24(日) 19:02:21.57 ID:7oQx5JQa.net
- 似たような状況になったとき、私は相手に告白されないように避けてたことがある
相手がどんなタイプかわからないけど気持ちを伝えるのは良く考えてからの方が良いのではないかな?と思う
- 983 :1:2017/09/24(日) 23:07:49.19 ID:LYaSVU4o.net
- >>982
ありがとう。
相手の好意は、それだけあからさまな態度だったの?
告白されたら返答にこまるから避けたって、どうやって?視線をあわさないようにとか?
それは相手に、諦めさせるように?
- 984 :1:2017/09/24(日) 23:10:04.24 ID:LYaSVU4o.net
- >>982
ごめん、一つ追加で教えてください。
告白されてたら、不愉快だった?
俺のは純粋な告白じゃなくて、
つたえるとしたら「不倫したいんじゃなくて諦めようとしてる、不快感を与えてたらすまない」と伝えたいんだ
挙動不審の説明をしたいから。
- 985 :マジレスさん:2017/09/24(日) 23:15:58.88 ID:5azfB885.net
- >>978
なんというか、既婚者相手なら馴れ馴れしい人でも恋愛対象で見られてると思わないこと多いよ
そもそも絶対に好意は伝わってて相手も好意はあるの?
単に馴れ馴れしいから面倒で避けてるだけなのに忘れたいんだ!と言われてもはぁ?ってなる可能性もある
少し好きな子出来たけど既婚で叶わぬ恋をひてる俺に酔ってない?
あとごめん
読み飛ばしてたらごめんだけど2人で遊びに行ったりとか何度かしたことある?
せめて食事とか
それがないなら忘れるからとこ言われたら怖いだけだよ
相手が好きだと言ってきたことあるのであって、それを期待させて遊んでたとかならきちんと話ししたらいいけどさ
- 986 :マジレスさん:2017/09/24(日) 23:19:52.05 ID:5azfB885.net
- >>984
横だけど素朴に疑問
もし好きだけど諦めようとしてるから挙動不審なんだと伝えられた後の彼女はどうしたらいの?
はぁ何行ってるのこの人怖いってこともあるよ
それを聞いたら尚のこと普通に話す関係には戻らないだろうし
彼女からすればやりにくいことこの上ない
彼女の性格次第では奥さん惨めな女w位心で笑うかもだけど
- 987 :1:2017/09/24(日) 23:28:56.43 ID:LYaSVU4o.net
- >>985
> なんというか、既婚者相手なら馴れ馴れしい人でも恋愛対象で見られてると思わないこと多いよ
好意的な話をしているのと、いつも見てたりまあいろいろ行動がおかしくて伝わってると考えていいと思う
直接話してないから推測にはなるけど、ここは固いと思う
> そもそも絶対に好意は伝わってて相手も好意はあるの?
ほぼ伝わってる、相手の好意はないと思う。
裏が取れないので、全部推測ベースだけどね、
客観的にずっと検証してきたので確度はそれなりのはず
> 単に馴れ馴れしいから面倒で避けてるだけなのに忘れたいんだ!と言われてもはぁ?ってなる可能性もある
それはわかってる。だから避けてきた。
ただ、これもまだ検証できてないし確証に近いところまでいけてないけど
俺が完全にさけでしたら、怒りにちかい感情を感じることがあるようになったんだ
りゆうはわからん。
ただ、俺がさけたことで不快にさせているのであれば、それはまずいとおもってな。
そこも割り切るという選択肢ももちろんありで、自分の人生に責任を持つ、他人の課題を背負い込まないという
アドラー的考え方も大事だとはおもうけど 書いててちょっと頭がオーバーヒートしてきた
> 少し好きな子出来たけど既婚で叶わぬ恋をひてる俺に酔ってない?
ない。正直なところ、1年前は、少しはあったかもしれない。
今はさっさと忘れたい、俺がのぞむのは記憶の忘却、ただそれだけだ
> それがないなら忘れるからとこ言われたら怖いだけだよ
ありがとう、ちょっと考えてみる。
それは俺も十二分にわかってるから、ずっと告白だけは封印してきたんだ。
ただ、さっきいったとおり、俺の行動が不快感・怒りをかっていたとしたら
俺にも、説明する義務も少しあるんじゃないかと思って相談した。
彼女を傷つけるのは俺ののぞむところでない、というのが本音かな
全部推測で、ゼンゼン怒ってないかもしれないから、なんともいえない。
人間ってほんと複雑だよ ロジックで分解しても何も答えが出てこない
- 988 :1:2017/09/24(日) 23:34:34.65 ID:LYaSVU4o.net
- >>986
> もし好きだけど諦めようとしてるから挙動不審なんだと伝えられた後の彼女はどうしたらいの?
そこなんだが、まだ検証できてないから行動にうつせないけど、
もしおれの行動がトリガーで彼女の怒りをかっていたとしたら、
そこだけは修復したくて、それが目的。
つまり、普通にしてほしい、とお願いしたい。
俺があなたを嫌って避けているわけではないので、不快に思わないでほしい、と
そもそも不快におもってなかったら、まじで「はぁ?」なので、ちょっと様子みたい
> はぁ何行ってるのこの人怖いってこともあるよ
> それを聞いたら尚のこと普通に話す関係には戻らないだろうし
> 彼女からすればやりにくいことこの上ない
> 彼女の性格次第では奥さん惨めな女w位心で笑うかもだけど
ごもっともで。あんたの言うとおりだよ。
>>933について、あなたの意見を教えてほしい。
理由はさっきかいたけど、怒ってるように見えるから。
- 989 :マジレスさん:2017/09/24(日) 23:36:34.75 ID:CKqw0oqW.net
- すでに好意だけは伝えた独身の俺高見
- 990 :マジレスさん:2017/09/24(日) 23:49:43.15 ID:YykX2sDl.net
- >>984
長くなりますが...
相手からの好意に気づいたのは頻繁に話しかけられてご飯に誘われたのと周りからの冷やかしだったかな
個人的な感覚なんですが仕事をする場にプライベートを持ち込みたくなくて、でも告白されちゃうと嫌でも向き合わないといけないし、向き合った結果何かしこりが残った時は会社に居づらくなるのが嫌で...
告白さえされなければ後は時間薬で相手の感情も無くなるだろうしこっちも勘違いだったかなーって気まずさもなく元に戻るかなと思ったから告白だけはされないようにしようと思って2人きりにはならないように避け始めた
目は合わすし挨拶もするけどできるだけ必要最低限にして、休憩時間の雑談とかも他の人の側にできるだけ居たりとか
無視とかあからさまなのはとらなかったけど、それまでの仲良さから一転ビジネスライクになったから相手は避けられたと感じたと思う
あとは相手は先輩で後輩の自分が慕ってたというのがあって、その慕ってた好意が原因で相手がこうなってしまったのでは。。という思いもあって恋愛感情はあなたにないんですよっていう意思表示の意味もあったかも
- 991 :1:2017/09/25(月) 00:16:06.75 ID:HLmwn5wA.net
- >>989
どういう反応?
>>990
ありがとう、不愉快というか、困ってしまうという感覚ですね
意思表示はよくわかる。彼女の態度も、そんな感じだったから。
- 992 :マジレスさん:2017/09/25(月) 00:18:24.25 ID:MV3e7Hy/.net
- >>984
長文すごく読みにくくなったので分けますね
仕事で余裕がない時ははなんでこっちがこんなに気を使わなきゃいけないんだ!ってイラついて不機嫌オーラでてしまっていたことはあったかも
告白されてたら不愉快だったか?
実は直接会ってではないけど避けきれず好意を伝えられてしまった
ものすごい不愉快感はなかったけど仕事上でこれからどうすればっていう不安とどういう答えを望んでんだろうこの人は、って思った
次の日も仕事だったから気まずくて気まずくて死にそうでしたw
数年前の話ですけど、1さんの話をみて思い出しちゃってつい書き込んじゃいました
- 993 :1:2017/09/25(月) 00:23:18.04 ID:HLmwn5wA.net
- >>992
> 仕事で余裕がない時ははなんでこっちがこんなに気を使わなきゃいけないんだ!ってイラついて不機嫌オーラでてしまっていたことはあったかも
あー、まさにこのパータンかも。推測だけど。
> 実は直接会ってではないけど避けきれず好意を伝えられてしまった
> ものすごい不愉快感はなかったけど仕事上でこれからどうすればっていう不安とどういう答えを望んでんだろうこの人は、って思った
ありがとうございます。困るポイントは、結局そこらへんですよね。
僕がいうとしたらそこらへん、すべて明確にして
不倫がしたいんじゃないので普通にしてもらいたい、不愉快で迷惑かけてたらゴメン、もし勘違いでっそうじゃなかったら流して
程度かな
- 994 :マジレスさん:2017/09/25(月) 20:03:11.60 ID:PDE/lki8.net
- 心底都合のいい考えだな。
- 995 :マジレスさん:2017/09/25(月) 23:36:45.59 ID:HLmwn5wA.net
- 何が?
相変わらず体調悪い
とにかく継続して自然に距離をとる、顔を合わせたら普通に会話
を継続しますよ、と。
- 996 :マジレスさん:2017/09/25(月) 23:53:47.79 ID:MV3e7Hy/.net
- >>993
1さんこんばんは
987です
1つだけ聞きたいのですが、1さんの言う普通にしてもらいたいの普通ってどういう態度の事なんでしょうか?
好意を分かっていたとしても分かっていなかったとしても改めて会社の同僚から言われたら戸惑いますし直後は余計にギクシャクする所に普通にして欲しいと言われても困ると思います。
告白されてすぐ、避ける前の様な普通に戻すのは私は無理でした。時間をかけてようやく戻れました。
考えた上好意を伝えるのと迷惑をかけたという謝罪は良いと思いますが相手の態度にまで口を出すのはどうかな?と思いました
- 997 :マジレスさん:2017/09/26(火) 00:37:22.07 ID:mUPjDQCl.net
- >>988
ほんとに賢くてサッシがよくて好意も伝わってるなら私のこと意識しすぎて避けてるくらいは思うかもね
自意識過剰な面倒な男と思ってイラッとするかも知れないけど避けることには腹立たない気もする
所謂好き避けってわかってるなら呆れるくらいで仕方ないと思うくらい
出来たらそのまま構わないでくれていいと思うかも
好き避けとわかってないなら感じ悪いと思うかもね
それは仕方ない
まずいか?不愉快か?
というと、まぁ避けてるのはいいものではない
それは避けないで欲しいと相手が思うからか、いちいち面倒くさいという不快感なのかは微妙
避けてるのは好きだからだけど不倫とかは望んでないよ
だから気にしないで普通にして欲しいとか言われたら都合いいなと思って呆れる
普通にしてないのは貴方の方
何も言わずに気持ちも出さず動揺せずに普通にすることを貴方がするのが1番
彼女にそれを押し付けて、結局は自分が避けてるくせに嫌われたくなくて接点が欲しいだけでしょ
- 998 :マジレスさん:2017/09/26(火) 00:40:38.69 ID:DWM3f3oQ.net
- まず 女が生まれにくいし、生まれた女をいじめてるそうじゃないか
- 999 :マジレスさん:2017/09/26(火) 00:43:17.77 ID:DWM3f3oQ.net
- こら 森田だろおまえ
死ね
- 1000 :マジレスさん:2017/09/26(火) 00:51:28.48 ID:22n93uIW.net
- 普通にしてってどんな風にして欲しいの?
具体的にどんな感じか言ってみて
例えば貴方が挨拶したら挨拶返すレベルでいいの?
それともあちらからも話して来て欲しいの?
自分がスッキリするために色々いうのは勝手だけど彼女の行動を強制するのはおかしい
貴方の考えを聞くことで逆に避けたくなることだってある
それか、本当は避けたいけど普通にしろと言われたから普通にしないと何かされそうで怖いとかもあるかも
関わりたくなくて愛想悪くなったら俺が困らせてるよね!
ごめん普通にしてって言ってるじゃん!
不倫とかは求めないからほんと気にしないで!普通にして!
とどんどん来たらどうしようとか
もういっそのこと、奥さんと別れたから付き合って欲しいの方が潔いよ
- 1001 :1:2017/09/26(火) 01:05:31.28 ID:eeGQ/vNd.net
- しつもんには、あとで回答します
落ちるので、立てた
まさか2にいくとは思ってなかった
既婚だけど職場の独身女性を好きになったので死にたい。相談に乗ってください その2
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1506355459/
- 1002 :1:2017/09/26(火) 01:08:54.92 ID:eeGQ/vNd.net
- >>996
> 1つだけ聞きたいのですが、1さんの言う普通にしてもらいたいの普通ってどういう態度の事なんでしょうか?
そこで書いた普通ってのは、怖がらないでほしいという意味
傷つけたり危害を加えたり不快感を与えるつもりはまったくない、そう見えたらすまんという意味
> 好意を分かっていたとしても分かっていなかったとしても改めて会社の同僚から言われたら戸惑いますし直後は余計にギクシャクする所に普通にして欲しいと言われても困ると思います。
> 告白されてすぐ、避ける前の様な普通に戻すのは私は無理でした。時間をかけてようやく戻れました。
これはおっしゃるとおりだと思います。
ギクシャクしない方がおかしいとは思います。そこを普通に白なんて言うつもりは毛頭ありませんよ
- 1003 :1:2017/09/26(火) 01:11:30.19 ID:eeGQ/vNd.net
- >>997
> まずいか?不愉快か?
> というと、まぁ避けてるのはいいものではない
> それは避けないで欲しいと相手が思うからか、いちいち面倒くさいという不快感なのかは微妙
うん。俺もわからんよ というか疲れてしまった
部署異動出そうにもちょっとそんな状況でもなくってさ
あーあ
> 避けてるのは好きだからだけど不倫とかは望んでないよ
> だから気にしないで普通にして欲しいとか言われたら都合いいなと思って呆れる
> 普通にしてないのは貴方の方
> 何も言わずに気持ちも出さず動揺せずに普通にすることを貴方がするのが1番
>
> 彼女にそれを押し付けて、結局は自分が避けてるくせに嫌われたくなくて接点が欲しいだけでしょ
- 1004 :1:2017/09/26(火) 01:12:27.57 ID:eeGQ/vNd.net
- ごめん、落ちる。
次スレにレス書いておきます
991さんの分からね
- 1005 :1:2017/09/26(火) 01:12:59.02 ID:eeGQ/vNd.net
- 1000!!!!!!!!!!!!!!
- 1006 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
- 2ch.netからのレス数が1000に到達しました。
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