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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます606【相談】

1 :マジレスさん:2016/01/19(火) 05:15:47.79 ID:/8GdRtS2.net
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます605【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1452274309/

624 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:37:35.03 ID:wj1jLjIy.net
愛想を良くすることに嫌悪感があります。
子供の頃から、家で存在を否定され生きてて辛かったのに、学校など他人からは「もっと楽しそうにした方が良い、笑って」と無愛想な事を指摘され、楽しそうにすることを強要されてきたからだと思います。
兄弟や友達と比べられ「○○くんは可愛げがあるから好きだけど、○○ちゃんは可愛く無いから嫌い」と、色々な大人から言われてきました。
嫌われても良いから、他人から強要されたくない、ほっといてくれと思ってしまいます。
ですが、大人としてこのままでは良くないと思っていますし、
女なのに無愛想だと、異性からの扱いが酷く、今後結婚したくてもこのままでは出来ないだろうなと思ってしまいます。
一生1人で生きて行くにも、愛想の悪い女なんて仕事が出来ようが職場の人から冷たい目で見られると思います。
愛想を良くする事への嫌悪感を無くすにはどうしたら良いでしょうか?

愛想に限らず、「女なんだから、○○なんだから」と強要されること自体に激しく拒否反応があります。
こういった捻くれた考え方を解消するにはどうしたら良いでしょうか。
そのままで良いという意見は必要無いです。

625 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:42:33.82 ID:BXSUbsXJ.net
>>593
帰りたくないというのは置いといて、これを機にこれからの人生計画をしてみては?
上のレスで気付いたらアラフィフと書かれているように、先を何も考えずに
今だけ生きていたらいずれどこかで行き詰まると思います
もし実家に帰らなかった場合どういう生き方をしたいのか、それは可能か不可能か、
ひとつひとつ考える事で身の振り方が少しずつ決まっていくと思います

626 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:54:26.31 ID:Ijt+kmcr.net
>>623 アラフィフでがむしゃらに頑張ってきた人で
もう亡くなったり闘病生活に入ってる人も少なくないと思います。

親御さんの世代は丈夫なんだけど、私の周りも
バタバタと癌とかでリタイアした人が多い。

もう親の言うことは半分くらい聞いて付き合うかどうかはあなたが
決めたらどうかな?でないといつかあなたが自責の念に刈られるような気がします。

地元であれば、実家の連絡先を控えていたり
同窓会に顔を出すことで交流が再開するでしょう。

誰もあなたを拒んだりしないと思う。あなたは元々
好奇心が旺盛で芸術にも憧憬が深い魅力的なタイプでしょう。

今は友達の輪を取り戻して助け合う時じゃないかな?

627 :593:2016/01/26(火) 21:54:41.88 ID:78FaMYT3.net
>>625
ありがとうございます
どちらにしても跡継ぎが今の所いないので60〜65歳くらいになれば仕事や結婚が上手く行っていても帰るつもりは有りました
ただ今はやる気が起きず殆ど寝たり起きたりの生活なので
(肥満だが内科的にはどこも悪くない)
だからもしこのまま起きれなくなったり治療を受けるにしても
都会で最悪生活保護など受けながらと言う事も視野に入れてます
今までも何度か家業を継ごうとした事が有ったのですが
父が些細なやり方に口出してきたり何でもないことを
「お前には出来ない!」と罵倒したり
(実は小さい頃から手伝ってたので出来るが親はその事を忘れてる)が有ってなかなか上手く行かなかった
そうしてるうちにお互い歳を取り取り返しの付かない所まで来てしまった感じ

628 :623:2016/01/26(火) 22:01:36.17 ID:78FaMYT3.net
>>626
いちいち当たっているので怖いです
ただまだ20代の頃から地元に残ってる数少ない
同窓生なのに名簿外しとかされていたので…
旧交を温めるのは無理かもしれないけど根は穏やかで
芸術的な事も好きで好奇心が旺盛で沢山のチャンスが有ったのに
悪く思わないで居てくれる人ももし居たら自分の身に着けたスキルや知識を使った子供たちとの交流とかが出来たら嬉しいですが

629 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:03:37.05 ID:goIEv9j1.net
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q11155122301
いつか彼の目にとまりますように

630 :593:2016/01/26(火) 22:07:22.88 ID:78FaMYT3.net
>>627
スレに連投してすみません
本当に半年前まではまだ情熱もやる気も健康も有ったんです
普通に仕事してたしでもなぜか突然こうなって
親の介護どころか自分も支えられない状態で
毎日帰って来いと催促されるし
多分催促や押し付けでなく私を信頼してくれて私のペースに任せてくれればまた体力も戻った時
冷静な判断も出来ると思うのですが

631 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:09:04.92 ID:Ijt+kmcr.net
>>628 良いアイデアが浮かんで来ましたね!
多分教員の資格等もお持ちでしょう?

因みに私も仕切屋の女子から同窓会名簿から
外されてるのか案内が来ませんよw

行きたいときは、その日会費を払って出席しますけどね。

合わなかった人もいれば何時間でも喋った友達が居たはず。
きっと彼女達はあなたの便りを待ってますよ。

632 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:12:05.16 ID:q7tj5MWe.net
>>624
まずは自分の人生を楽しもうよ。
楽しい人生だと思えば、自然と笑顔も出てくるよ。
今の自分を変えたいと思ってココに書き込んだ貴方なら、それが出来るはず。

633 :448:2016/01/26(火) 22:16:18.02 ID:6LUyqWWE.net
>>449
レスありがとうございます。
写真写りが悪いですが顔はマシな方と言われます。女が欲しいという感じが出ていると知り合いにやんわりとよく言われます...
気長に待つしかないとは思いますが、「そろそろいい歳」という考えもあるのでそれが女が欲しいというオーラになってしまっているのかな。

趣味はありますが自信はありません。
あまり物事をうまくできないのでなんでもやってやるという気持ちでいろんなものに手を出している状態です

>>450
レスありがとうございます。
学生時代いじめられ続けた経験があり、いまもいじられポジションでうまく回そうとしている状態で、人間不信気味です。グループ交際が有効というのは痛感するのですが食い物にされるだけで得る者がないのではと恐れています。

>>451
レスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。悪者になれというのは、自分から女性に働くかけたうえであいてのせいにしないということだと受け止めてはいましたが、ちゃんと紳士的に距離を詰めてからと考えていたのですがそれが極端すぎなのではないかと思います。

男として魅力的というのは具体的にどういうことだと女性は感じ取れるのですかね。具体的な返事が帰ってこず途方に暮れています。仕方がないからせめて紳士的に...とも。
女性の方からもっと話しかけたりしてくれたりしたらわかるかもしれなおのですが...

634 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:23:39.24 ID:GNIdL0d5.net
妻の機嫌の浮き沈みについていけない
機嫌が良いときはドン引きするくらいくっついてきて
悪いと、口もきかない…

振り回されてるんだけど、こんな場合、皆様はどうしてますか?
かなり疲れてきました

635 :628:2016/01/26(火) 22:27:43.10 ID:7fxI1JD/.net
>>631
凄いですね
他人には隠してる資格や家族構成趣味生い立ちなど
検討付けられて
水商売をしていない「嫌われ松子の一生」にそっくりだなと思います
彼女は身寄りのない都会で少しずつ生活水準も落ちて客死してしまうけど
上手く行かないながらも父とだけは交流があるうちにお互い死ぬ前に全て失ってボロボロで命からがらですけど帰ってみるのも悪くないかもですね

636 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:34:21.98 ID:qOHGkZ0N.net
>>559さん
素敵な奥様早速 読んでみます!
結婚14年で 家計のやりくりができないので 毎日お金の事ばかり考えて頭が痛いです。。

637 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:38:19.55 ID:C4iwxyhV.net
>>634
そりゃ大変ですね
合わせることもしいどいですか?感情の起伏の激しい人いますからね・・・
機嫌の悪いときは離れていましょう

奥さんはそれ、解ってますよ、解ってやってます

また機嫌が戻るまで離れていましょう
そうすることによって期間(機嫌の悪い)が短くなります、そういうものです
絶体ご機嫌とらないようにね、あ、またか・・・ぐらいで放っておきましょう

638 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:41:47.51 ID:Ijt+kmcr.net
>>635 うーん、プロファイリング当たってたの?

IQが高い、地主のお嬢さんで地元のデカい企業で
頑張ってきた云々辺りから

何となくビビビと伝わる物があった。

でもあなたは『嫌われ松子』じゃないでしょう?

あなたはとてもユニークな存在、欠点さえも隠れてしまうほど
他人にとっては魅力的な存在なんですよ。

マツコデラックスちゃん位頭が良く、可愛い。

先ずは身の回りのことをゆっくりで良いから
やりましょう。外出できるようになるのは勇気が要るかな?
焦らなくて良いけど時々は外にでてみた方が良いよね。

ゆっくりでいいよ、ゆっくりで。

もう私は眠くなってきたけど、夜中に何度か起きるかなあ。
家族に起こされたりする、ストーブが止まれば犬が鳴くから
寝ぼけたレスをするかも知れない。

639 :635:2016/01/26(火) 22:54:51.26 ID:7fxI1JD/.net
>>638
当たり過ぎて怖いです
もう夜遅いですものね
好かれてるのも分かってます
母に嫌われるのも父も母の飼い犬までも私の事が好きだから母にはずっと疎まれてます
本当は全て分かってます
だから私はなるべく他人に関わらないよう生きるしかなかったのです

このスレそこまで深く対応してくれるとは期待していなかったので有難くて目から汁です。
本来なら王道を進んで地元に貢献したかったけど
不思議などす黒い中傷や親の甘えなど受け入れて来たらこうなりました。
みんな弱いから他人の所為にしたいですものね

640 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:02:47.13 ID:GNIdL0d5.net
>>637
ありがとうございます!
機嫌を取るのはまずいですかね…

妻は甘えてるんだと思います
家事、育児大変だとは思うのですが…

またか、と、スルーしてたら、不機嫌な時間は減りますかね
不快なので、家から出てしまいたいのですが、
それはまずいですよね

641 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:03:54.33 ID:wj1jLjIy.net
>>632
何をやっても否定されるのにどうやって楽しんだら良いんでしょう
周りを無視して自分本位なってしまいます

642 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:08:50.14 ID:XngQYbRB.net
>>568
・観葉植物を育てる
・自分の部屋を秘密基地的デザインにする
・部屋に自然音(風、水、波、鳥など)を流す

>>571 >>580
単に男を上げるのが大好きと言うことなら
ヒラリー・クリントンに倣えば良いかと
男性を向上させるばかりで
あなた自身のことは少しも向上させていないとしたら大問題です
その場合、自分自身を向上させてください

>>596
問題は友達がいないことです
まずは友達を作る努力をしてはどうでしょうか?

643 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:12:47.21 ID:C4iwxyhV.net
>>640
出て行ってもいいですよ
むしろ奥さんは今いなくても構わないと思ってると思います
買い物なり映画なり行ってみればいいと思います
帰った時にはちゃんとただいまは言ってくださいよ
根に持ってない気にしてないというところを見せて
まだ機嫌が悪いようならそっとしておく
次の日はまた普通に
機嫌取ればとるほど拗ねますから

644 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:20:28.89 ID:GNIdL0d5.net
>>643
なるほど…出て良いんですね
とにかく、放置、相手にしないということですね

逆に不快なので、ブチギレると言うのはダメですよね…

645 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:28:18.82 ID:C4iwxyhV.net
>>644
怒ってはダメです
感情の起伏の激しい人は相手が怒ると火に油を注ぐような状況になります
自分は絶対悪くない!の一点張りです

機嫌取らずにその場を離れること、一人にすることです

646 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:32:12.04 ID:GNIdL0d5.net
>>645
ありがとうございます
参考になります

そのように実行します 救われました…

647 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:37:39.32 ID:XngQYbRB.net
>>598-599
請求はできます
役所の無料法律相談を利用し法テラスの電話番号を貰い
最終的には自分で行うことをすすめます(低額請求のため)

>>601
何事も期限を設ける

>>607
親しみやすいと思われているのでは?

>>615-616
あなたの場合、他人に相談するのをやめてみてはどうでしょうか?
>どう考えても色んな可能性を考えてもネガティブ&最後は人生ゲームオーバーでうまくいかない考えしか出来ない
あなたがそのような考えでいる限り、必ずそうなります

問題は、あなたがクリエイティブな考え方ができないことではなく、他人に頼ってばかりなことです
あなたの人生がどうなるかは、すべてあなた次第です

648 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:44:12.66 ID:XngQYbRB.net
>>621
自分なら行きます
自分にも一応、祖母と言う存在があったと、思いたいからです
相手のために行くのではありません
自分のためです
死は、最後の機会ですよ
知らせて貰えただけ、あなたはラッキーですね

649 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:58:22.09 ID:q7tj5MWe.net
>>641
嫌われてもいいから強要して欲しくないんでしょ?
なら他人からどう思われようと関係ないじゃん。

650 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:17:19.87 ID:fkG25w1b.net
>>624
あなたは「媚を売るのは嫌い」だと言うことでしょう
自分はあなたのその考えは正しいと思うのですが、しかしあなたは
「どうしたら媚を売ることが好きになれるか?」と訊くのですね?
そのように宗旨替えされる理由は、「結婚したいから」だと言うのですね?
その考えには、自分は賛成できません
なぜなら、あなたが不幸になるからです
あなたが本音と素顔を隠し、愛想の仮面を被り、媚を売って得た男性と結婚すれば
あなたは生涯、演技し続けなければならなくなります
本当にそれで良いのですか?
その覚悟があるなら、今後、ご自身のことを女優だと思ってください
誰にでも好かれる、愛想の良い女性の役を、生涯演じ続けると誓ってください
女優なのだから、完璧に演じて見せなくては、と思い続けましょう
自分の個人的な感情は、切り捨ててください
万人のために生きてください
その身を、世の人々に捧げてください
これがあなたからの問いの回答となります

>愛想に限らず、「女なんだから、○○なんだから」と強要されること自体に激しく拒否反応があります
>こういった捻くれた考え方を解消するにはどうしたら良いでしょう
違います
これは捻くれてなんていません
これこそが、正しい考えです
自尊心を大切にし、誇り高く生きる人間として、当然の考えです
しかし、それを捨てるのも、あなたの自由ですよ
自分なら、自尊心を捨てるなど、殺されてもお断りですけどね

それと、自分はあなたと同じ考え方ではありますが
人間が好きなので自然と愛想は良いですし、世間での受けは良いようです
どこへ行っても、わりとすぐに大勢と仲良くなってしまいますね

本当は、あなたはただ、ありのままのあなたを、誰からも受け入れて貰えなかったと感じ
そのことで傷ついて、他人との間に壁を作っているだけだと思いますよ

自分を否定した人間に目を向けるのを止めて
自分を肯定してくれる人だけに集中すれば、それだけでもかなり状況は変わると思いますけどね

651 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:29:59.73 ID:BDeeiz9a.net
友人が鬱陶しい
女23歳なんだけど、相手は一個上の元先輩
付き合いはもう5年くらいなんだけど、お嬢様気質のわがまま娘でいつも振り回されて困ってる
LINEで連投送ってきては構って構って〜状態
遊びに応じれなくて断るとケチだのひどいだの、断ることが続くと「私のこと避けてるでしょ」と言い出す。冗談ぽく言うが本気なのかもわからん
彼氏に相手にされてない時ばっかりべったり私の方に来る
私に友人との約束があっても時間ギリギリまで引き止めて置いていかないで〜!と喚き出し面識もない友人も誘ってみんなで遊ぼうと言い出す
エピソードをあげるとキリがないくらい振り回される
ただこんな風に甘えられるのが私にだけらしく、彼氏は厳しい人だし他の友人付き合いは割とクールなキャラで通ってるせいもあり
自分らしさを出せる唯一の相手、というか
そんなこともあり放っておけない人でもある
寂しがりやなせいで遠くに行くことも許してもらえない
どう付き合っていけばいいんだろうか

びんたん ver Kuma/3.00/15
Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 8_3 like Mac OS X) AppleWebKit/600.1.4 (KHTML, like Gecko) Version/8.0 Mobile/12F70 Safari/600.1.4

652 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:37:21.23 ID:12/AjOHb.net
にちゃんねるで悩みをうちあけるとき、一番まともな人が多い板はやはりここ、人生相談板でしょうか?

653 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:39:35.13 ID:nIKo2kVe.net
打ち明けてみれば?わかると思いますよ

654 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:58:56.79 ID:xS/2gn69.net
高2女です。身近な人には、相談しずらいのでお願いします

私のせいで弟が身代わりに通り魔に合った事と、その事について酷い言い方をされて
普通に笑ったり愛想笑いさえも出来なくなったことで、頭が一杯で何も手に着きません。
もう数年悩んでるんですが、解決できません。
これから人生長いのにこの問題をどうして解決したらいいのでしょうか?
何か少しでも気が楽になる事が有れば教えて頂きたいです。

655 :638:2016/01/27(水) 01:00:20.68 ID:EU8Y/Xdq.net
>>639 なんか起きてしまった。

IQが高すぎる人ってのは、対人関係でもこうなって
そして相手の考えてる事なども分かってしまうから
気を遣いすぎるというのはオカルト板で読んだことあるよ。
良い夢を

656 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:03:43.76 ID:NUbtvzyJ.net
モラハラ父に嫌がらせを受けてあからさまに機嫌悪くしてるのに結局言うこと聞いてる姉に腹が立ちます。
姉は大学院生で一人暮らし、私は実家通いの大学生です。


反対に私は中学からずっと反抗的で母の肩ばかりもっていました。
でも私や母が同様に嫌がらせされててもしらんぷり。「ふーん、どうでもいい」です。
話を聞くことすら放棄。
あげくのはてに「そうやって反抗するからじゃないの?」とか言うんです。それで無能とか役立たずとか言われても言われたとおり利用されています。



一人暮らししてるし未成年じゃないし、いい加減目を覚ませよって思います。先日も父親の話になるや否や突然電話を切られました。
父親の悪口を絶対言わないし、聞くのも嫌らしいです。単純にぐちぐち不平言われるのが嫌なんじゃね?って思われるかもしれませんが
バイトの文句とかでそんなことをされことないんです。父親の悪口が駄目。

去年の暮れも父親に命令されたからって卒論ヤバイのにくだらないクリスマスパーティー(笑)にも
バイトも研究もほっぽって参加しに帰って来ました。怯えてるようにしか見えません。

家から出たことでかなり支配から解放されたかなと思ってたんですが、
まだ駄目みたいです。どうしたら姉を変えることができますか。御相談よろしくお願いいたします

657 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:08:47.14 ID:fkG25w1b.net
>>651
自分にも、かつて、その状況とよく似た友人(2歳上元先輩)がいました
その友人の問題点などが変わることはありませんでした
最後には、相手が、待ち合わせに大幅に遅れて来たのを機に、こちらから縁を切りました
遅れて来たことを怒ったわけではなく、もうずっと、切る機会を探していたんです
しかし相手は切られたと気づかず、その後も連絡はきましたが返事はしませんでした
数年後に、相手がまだ連絡してくるので、付き合いが終わっていることを言い渡し、完全に切りました
それからさらに年月が経ちましたが、ずっと思っていることがあります
もっと早く、付き合いをやめるべきだったと、こればかり思います
その人は問題があったため、周りの友人がどんどん去り、自分は最後まで残った状態でした
自分が残ったのは、学生時代にお世話になった先輩なので、感謝の気持があったからです
ひたすら待てば、相手が問題点を直してくれるのではと期待し、我慢して付き合っていたのです
もし、自分が他の人たちと同じように早めにその人から去っていれば、その人は欠点を直したかもしれません
本当は迷惑な相手と、情で付き合いを無理に続けても、後悔するだけだと学んだ事例です
この話が参考になるかはわかりませんが、似ていると感じましたのでお話しました

658 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:11:17.15 ID:5uO5ZJTC.net
>>656
姉にとっては大きなお世話なんじゃないの?
モラハラって言うけどしっかり大学へは通わせてくれてるんでしょ?

659 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:29:04.62 ID:fkG25w1b.net
>>654
通り魔事件自体は、警察へ通報し、解決しましたか?
弟さんに、後遺症などが残ったのですか?
あなたに酷く言ってきた相手は、弟さん本人ですか?
弟さん本人の場合は仕方がないのですが
他の人にはあなたを悪く言う権利はないと思います
あなたも被害者だからです
詳細がわからないので何とも言えませんが
あなたを批判する人が多いなら、その土地を離れた方が良いでしょうね
仮に弟さんが亡くなられてるとしても、それはあなたの責任ではありません
この場合、あなたがあなた自身を責めるのは、いちばん悪いことです
自分はあなたに、その件を忘れろとは言いません
忘れようとすれば、余計にトラウマになるからです
しかし、それを乗り越えられるくらい強く、いつかはならなくてはなりません
それは、必ずできる日が来ます
この世には、あなた以上に酷い過去を抱えている人が大勢います
その人たちの多くは、あなたを理解し、味方になってくれると思いますよ
もしも、弟さんが亡くなられているのであれば
「エベン・アレクサンダー/Eben Alexander」と言う脳神経外科医を検索してみてください
それでわかると思います

660 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:31:35.73 ID:NUbtvzyJ.net
❯❯658さん
確かに世間的にはだいぶマシな父親かもしれません。
でも大きなお世話なんでしょうか?
言うことは聞くものの罵られて少し口調がムッとしたりするのに言い返さないのは、まだ怖いからじゃないかと思うのですが‥
最近はないのですが昔はよく腕や足をつねられたり叩かれたりしましたし、刷り込みもあるのかなって

せめて姉が父親にはっきり自分の意見が言えるようになってほしいんです

661 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/27(水) 01:34:26.72 ID:miLhWIcw.net
>>651
将来までも君にメリットなければ断ればいい。
できないならチャライ男を紹介したり出会いパーティーに誘って遊びをおぼえさせたりして身代わりにする
またはメリットが出るように煽てたり条件をつけたりしておごらせたりモノをもらったり

>>654
どういう関係や状況だったかどの程度だったかがわからんと

>>656
主語抜けが多く整理もされてないのでよくわからん。 ただの好き嫌いの押し付け合いじゃね

662 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:36:33.36 ID:EU8Y/Xdq.net
>>654 ご両親はなんといっておられますか?
傷害事件ですから、きちんと後遺症も含めて
治療する事をお勧めしますね。

内密にしたって良いことは何一つ有りません。

663 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:42:06.09 ID:5uO5ZJTC.net
>>660
みんながみんな自分の意見をはっきり言ったら家族だろうが崩壊するよ

夫婦だろうが家族だろうが誰かが何かを我慢してるから成り立ってる
我慢できない家族は離散するし我慢できない夫婦は離婚する
あなたは我慢できない人だから理解できないかもしれないけど、お姉さんが我慢できる人ならほっといてあげるべき

664 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:53:43.85 ID:Mh4vGUgA.net
初めまして3年前にされた嫌なことを
今警察もしくは訴える事は可能なのでしょうか
また、何年くらいしたら警察や訴える事が不可能に
なるのでしょうか因みに傷害になると思いますが
その時の心の傷が癒えずあの時我慢せず戦って
訴えていればと考えてしまいます。

665 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:57:03.82 ID:5uO5ZJTC.net
>>664
傷害の時効は10年くらいだと思うけど、訴えたところで今さら証拠は残ってたいんじゃないの?
証拠がないと刑事でも民事でもどうしようもないよ

666 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:00:52.89 ID:LZppG7ut.net
>>651
放っておけないと言うなら、縁切るとかは考えてないんだろうね。
だったら自分の不満ははっきり伝えた方がいいと思う。一方だけが我慢する関係は、恋愛でも友情でも長くは続かない。
>彼氏は厳しい人だし他の友人付き合いは割とクールなキャラで通ってるせいもあり
>自分らしさを出せる唯一の相手
このへんは彼女の都合だし自ら選んでやってるので、あなたが合わせてやる必要はない。仮にあなたがいなくなれば、他の甘え先を作るだけ。

667 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:18:15.62 ID:Mh4vGUgA.net
665返事ありがとうございます
地下鉄のホームでの事でカメラに映っていれば
と思いますがあと駅員も覚えていればくらいです
証拠がないと難しいですよね。ありがとうございます。

668 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:54:01.65 ID:JnQmByvM.net
自分であまり仕事ができないと思っています。
アルバイトですが、今日も、本来はAという書類とA'という
書類を張り合わせないとならなかったのですが、
Aにそれとは関係のない書類を張ってしまっていたようで、
皆の前で晒され、笑いものにされました。
とても悔しいです。
こういうことがずっと続き、馬鹿にされ続けているようで
職場にいる事が苦痛です。発達障害ではないようですが、
それに近いと思っています。
とにかく、悔しいという事を訴えたかったので、書き込みましたが、
普通の人はあまりこういうミスはしないのでしょうか…。

669 :639:2016/01/27(水) 04:08:10.43 ID:jLMKJ83T.net
>>655
レスありがとうございましたm(_ _)m
今夜不思議な出会いがあり全ての謎が
噛み合って箱根寄木細工の秘密箱の様に
パカッと突破口が開いたかも
勘違いで無いと良いのですが
ではまた

670 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:37:47.34 ID:CTN74RKI.net
>>668
そりゃ普通の人はお金もらってやってることを○○してしまってたようでじゃ
済ませないからね。本当に申し訳ないって思ってる?
この程度のミスで笑ったとかしか思ってないんじゃないの?
自分がなぜ関係ない書類をまちがえて貼るのか、どうすればしっかり頼まれたことを
出来るのか考えてる?繰り返すようじゃそりゃあきれられるよ。
でも何か向いてることがあるだろうからバイト変えることも考えたら?

671 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:45:27.29 ID:JnQmByvM.net
いや、その程度のミスとは思ってないですけど、
申し訳ないと思ってるかと言われると、たぶん、
濁っていて嘘になるかもしれません…。
半分、こんな作業…、と馬鹿にしているところがあるかもしれません。
ただ、自分は、不注意というか、そういう傾向が強く、
100,200と同じことの繰り返しになると、頭がぼーっとしてきて、
どうしてもその中で2,3個何かしらのミスをしてしまうのです。
仕事でこれは許されない事だと思うのですが、
なかなか自分で改善できなくて、そこを馬鹿にされると、
生まれつきこうであることを馬鹿にされているようでとても悔しいのです。

672 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:53:03.29 ID:JnQmByvM.net
こういう場合は、自分から、辞職を言い出したほうがいいのでしょうか。
雇う側はなかなか首とも言えないようで、ただ、自分としても次の
仕事のあてがあるわけではないので、中々辞めると言えないのです。

673 :マジレスさん:2016/01/27(水) 06:50:55.01 ID:fkG25w1b.net
>>656
お姉さんを変えることはできません
他人(親族含む)を変えることはできません
この世で、唯一変えることができるのは、自分自身だけです

>>668 >>671-672
>Aにそれとは関係のない書類を張ってしまっていたようで
そう言う失敗をすることは、誰でも一度はあると思います
>皆の前で晒され、笑いものにされました。とても悔しいです
自分なら、「笑いもので済んで、ああ、良かった」と安心するのですが、そう言う発想はないですか?
多額の損害を与える失敗だと、皆真っ青になり震えます 誰も笑いませんよ
>こういうことがずっと続き、馬鹿にされ続けているようで職場にいる事が苦痛です
馬鹿にされると何か不都合があるのですか?
>100,200と同じことの繰り返しになると、頭がぼーっとしてきて
誰でも多少はぼーっとします
>どうしてもその中で2,3個何かしらのミスをしてしまうのです
誰でもそうだと思います だから作業に集中し、気をつけるのです
>生まれつきこうであることを馬鹿にされているようでとても悔しいのです
生まれつき皆、あなたと大差ないです
>こういう場合は、自分から、辞職を言い出したほうがいいのでしょうか
あなたの自由です

あなたの問題点は、ミスをすることではありません
馬鹿にされた程度のことを許容できないことです
悔しいなら自宅で練習すれば良いだけです

本物の発達障害者を含む精神障害者が働く「作業所」と言うものがあります
「Aという書類とA'という書類を張り合わせる」程度の仕事は、皆できます
できなければ作業はできません
あなたがこの作業がどうしてもできないと言うなら
「発達障害ではないようですが、それに近い」ではなく
発達障害よりも深刻な病気だと思います
脳に異常があるのかもしれません
一度脳神経内科で徹底的に調べることをすすめます

674 :マジレスさん:2016/01/27(水) 07:02:33.03 ID:ym9ez0fB.net
>>668
>アルバイトですが、今日も、本来はAという書類とA'という
単なる勘違い程度で気にしなくていいです

>>664
殴られたとかなら診断書が必要なんでは?
又は目撃者とか?
用意するのが面倒だと思えます
心の傷は忘れて下さい
無理に思い出しても辛いだけです

>>656
姉は姉ですからまかせましょう
説得してなんとかなるもんじゃない

>>654
不幸な事故ですが恨むべきは犯人であって
相談者じゃありません
その事をよく話合いしましょう

675 :マジレスさん:2016/01/27(水) 08:14:55.09 ID:YxBCD0Xr.net
>>668
単純作業が100も200も続くとぼーっとする、
例え2%でもミスがあったらいけない仕事なら
20組作るごとにざっと見直して、ミスがないか確認するとか
あらかじめ張り合わせる2種類の書類を同じ数ずつにしておいて
枚数を揃える段階で関係ない書類が混ざってないかも確認しておく。

あなたに関しては小さなミスが多いと既に決めつけられてしまってそうなので
これまで以上に気をつけないと、やってもないミスまであなたのせいにさせられかねない。
だってボーッとするんです、ではもちろん理由として通用しないし
そういう態度だとやってなくても「よく覚えてない、やったかも?」と答えてしまうのでは?

単純だろうが面倒だろうが、ミスをなくそうとする工夫や努力は必要だと思うよ。

676 :マジレスさん:2016/01/27(水) 09:49:34.62 ID:G+rbFEr7.net
>>671
誰でもあることではありません
ミスはあったら原因を考え繰り返さない対処をするのが誰でもすることです
言い訳ばかりで結果を出さないからです
作業は始める前の段取り8割作業2割ですよ
このようにしてやればミスなく作業も早くなると、毎回始める前に考える
終わってから考え直してみる
ただ、だらだらやってミス繰り返す行動をあらためなければ転職しても同じことです

677 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:25:04.25 ID:bCqVAQr8.net
昨日、日本国内旅行先で焼酎飲み過ぎて急性アルコールで病院に運ばれました。

現金が少なかったので未納のまま帰宅しましたが、未納のままだと催促してくるでしょうか?

「いつでもいいので」と言われましたが。

保険証コピーされていたら足つきますよね

請求書もらってます

678 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:36:29.43 ID:EU8Y/Xdq.net
>>677 慈善事業じゃないからなあ
後輩が急アルで救急車呼んだとき
保険証持ってなかったから三万円持たしたよ。

酒飲むなら三倍の金は何かのために身に付けとくべきよ。

というかそんなに呑むなあほ。

679 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:39:47.41 ID:YxBCD0Xr.net
>>677
催促というか督促でしょ。
意識がないまま運ばれて治療を受けて
結果高額な請求が来たけど、無視してたら
払わずに済みますか?って質問、あほですかと。

680 :マジレスさん:2016/01/27(水) 11:43:55.09 ID:CxM+L8Uk.net
 
【好景気】ありがとうアベノミクス!日銀の役員の給料を2年連続で引き上げへ!!!!!!!!!
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1453848427/

今年の景気は悪くなると答えた国民が昨年より大幅アップ…景気が良いはずなのに
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1453850845/

681 :マジレスさん:2016/01/27(水) 13:12:27.38 ID:25dR/uLC.net
初めまして。相談させて下さい。
旦那が女の子と2人きりで飲みに誘っていたり、元カノと連絡して内緒で会おうとしたりするのを止めてくれません。
私が嫌だと説明してもなぜそこまで制限されなきゃいけないのかと怒ります。
毎週会社の仲間で登山に行ったり、スポーツだ、飲み会だと出掛けているのに私に束縛されていて息がつまると言います。
私はグループで会うことに関しては別にいいのですが、女の子と2人きりで会うことはどうしても許すことが出来ません。
どうしたらこの感情、嫉妬心を抑えることが出来るでしょうか。
長くなりましたが、よろしくお願いします。

682 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:30:12.90 ID:H2NnovSs.net
>>681

歳と、どの位一緒にいるかじゃないですか?

年齢、結婚期間。付き合う前はどうだったか。書いてみたら?

情報足りない中で対応策は、

同じ事してやるか。我慢する。
その位かと。

683 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:42:06.39 ID:25dR/uLC.net
>>682
私は29歳、旦那は27歳です。
大学のゼミの先輩後輩で知り合い友達期間があり、1年交際しての結婚でした。
今は結婚して2年になります。
友達期間、交際期間は特に私自身携帯も見なかったですし、元カノにメールしてた事や他の子を誘ってことは気付かなかったです。
結婚してから上記のことに気付きましたというより、旦那の友人から教えられました。
でも元カノ以外の子には正直旦那がモテる方ではないのであまり相手にはされてないようです。
誘っても大体は断られてたり、一回飲みに行ったらその後は行かない等。
何だか私自身ただ舐められている?ような感じで自分が惨めに感じてしまっていて、それが辛いです。

684 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:44:11.30 ID:nIKo2kVe.net
>>681
離婚は考えませんか?
ご主人はもうあなたに合わせた軌道修正なんてしてくれませんよ

あなたの嫉妬心は普通です、抑えようなんてありません
ご主人もこの先、生活を改めようとはしません

鬱々と毎日過ごすのか、すっぱり切って清々とした人生にするのか、あなた次第です
 

685 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:06:14.70 ID:25dR/uLC.net
>>684
今は離婚も考えています
何を話しても伝わらなくて毎日毎日悩んで正直疲れてしまいました
でも私の嫉妬心が異常でおかしいのかと思ってもいたので相談させて頂きました
仰る通りだと思うので離婚の方向で考えたいと思います
ありがとうございました

686 :682:2016/01/27(水) 15:13:00.34 ID:H2NnovSs.net
上の方の解決策も有りですね。子供ができる前に。

ただ、慰謝料などは貰えないかもしれません。
確かに、貴女は嫉妬し傷ついたかもしれません。
でも、浮気や、セックスレスなどの証拠がなさそうなので。浮気の定義は曖昧ですが、手すら繋いでないかもしれません。


ま、モテナイ旦那であれば、あと5年もすると落ち着くかも知れません。余程金持ちじゃなけりゃ冴えない男は更に相手にされないでしょうから。貴女が旦那じゃなきゃ、無理!なら待つのも手です。
その代わり、あなたも異性と外出するなど、気分転換というかエンジョイしてみたら?

※不倫を勧めてるわけではないですよ

687 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:26:09.35 ID:25dR/uLC.net
>>686
ご意見ありがとうございます

調べてみると皆さん離婚の際の浮気は体の関係があったからとかなので、
私のような飲みに行ったり、会ったりするだけでは離婚の理由として私の我慢が足らないのかとも思います
私が真面目すぎるのでしょうか?私も異性と飲みに行ったりしたら考えも変わるかもしれません

688 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:32:13.56 ID:vdb/otja.net
祖母について相談させてください。

私:両親・親類なし、祖母との血縁なし
祖母:親類なし、子なし

祖母は6年ほど前から物忘れがひどく、
1度だけですが10秒前のことも覚えてない状態になり
脳外科でMRIなどをとったりしたこともありました。

翌日には何事もないような状態になっていたのですが、
MRIを受けた脳外科の先生からの勧めもあり、
脳神経科の物忘れ外来へ一緒に行ってもらえるよう頼んだのですが、
「私をボケ老人扱いする気か」と話を聞いてもらえず、
私が土下座しても、祖母が首を縦に振ることはありませんでした。

そのとき私は、「病院に行ってもらえないのなら、祖母がどんな状態になろうとボケ老人扱いはしない」
という約束を祖母と交わしていました。

しかし、今になって祖母は同じことを何度も聞く、
役所の書類の意味を理解できず私に書かせようとする等、
私が祖母をボケ老人扱いすることを求め出しています。

はっきりと「当時、ボケ老人扱いは絶対にしないと約束した」と言っても、
できないものはしょうがない、忘れるからしょうがないと言い続けます。
忘れるのなら書いておけばいいと、ノートや冷蔵庫用のホワイトボードなども買い与えましたが、
自分から情報を保持しておこうと行動することはなく、
忘れたら私に聞けばいいと開き直っているようです。

教えないかったり協力しないでいると泣き叫び始めます。
私への人格攻撃や、言葉狩りも平気で口にします。
それについて私が怒ると、そのときも泣きついてきます。

唯一の家族と呼べる人なので大切にしたいとは思いますが、
私の人生を食い物にして祖母のわがままだけが通っているようにも感じます。
私は祖母とどう付き合っていけばいいでしょうか?

689 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:34:14.49 ID:1NgH4UZW.net
人に気を使いすぎて疲れています。
人の反応ばかり気にし、その人が少しでもイライラしていそうだったり不快に感じていそうな時は
その原因は全部私にあるんだと思ってしまい、動悸が激しくなり手が震え始めます。
「あなたが思っているほど周りはあなたを気にしていない」ということはよくわかっているんですが、
頭では理解できていても体が無意識に反応しているような感じです。
もともと人目を気にする性格ですが、一年ほど前に職場の人間関係が悪くなったことをきっかけに悪化したような気がします。
結局職場では人間関係を修復することができず、半年前に退職。今は専業主婦ですが家から出ることができません。
人が怖くて怖くて、ただすれ違うだけの人でも「私のせいでイライラしていないか?」とか「怒らせたかも?」とか。
冷静に考えればバカな想像なんですが、その時点では本気でそういう風に考えていて、いつのまにか家から出られなくなりました。
夫からは心療内科に行くよう勧められ、一人で外出が難しいなら一緒に行くとも言われました。
しかし・・・それすらも申し訳なくて。夫の貴重な休日を私のために使わせるなんて申し訳なくて。
もう、どうしたらいいかわからないんです。今は生きている価値すらわかりません。

690 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:44:08.81 ID:mO7SzXuH.net
>>688
ただの物忘れと認知症は違う、ということは分かると思います

認知症が進行すると「忘れないように書いておく、残しておく」という行為そのものすら忘れてしまうこともあるのです
そして本人は、それすらも出来ない自分を取り繕うため
「あなたが教えてくれればいいじゃない」なんて逆切れしたりします

泣き叫んだり、暴言を吐くというのもそうで、認知症になると感情の制御が上手く出来なくなり、子供のようになったりもします

「だから仕方ない、許してあげて」と言いたいわけではありません

認知症の進んだ老人を、まともな人間扱いしてしまうと、介護者の方が疲れてしまうのです

今は病院に行くことを拒否しないのであれば、早急に認知症の診断を受けることをオススメします
自分1人でお祖母さんの面倒を見るのが辛い場合、要介護認定を受ければ介護サービスの利用も出来ます

この先認知症が進めば、お祖母さんはトイレですらも1人じゃ出来なくなります
そうしたらもう「ボケ老人扱いはしない」なんて言ってる場合じゃなくなりますよ

691 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:49:55.45 ID:VgF0IErB.net
>>688
サイコパスですか?
他の親族ってもしかして自分で殺したとかですか?

692 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:55:52.90 ID:YxBCD0Xr.net
>>688
自治体のホームページで認知症に関する相談案内がないか調べて。
「血縁関係がない祖母」というのがよくわからないけど、介護保険など
あなたと二人家族でどんな制度をどれだけ利用できるか、
本当にお祖母さんが生活困難な状態になってからでは、
あるいは血縁者の人じゃないと手続きも何もできなくなってからでは
何もかも八方塞がりになりかねない。
ぼけ老人という言葉も、例えお祖母さんが言い出したんでも
そういう言葉で人の心を動かそうとしても頑なになるだけだし
お互い感情的に荒れてしまうだけだからやめませんか。

お祖母さんの状態がいい時に、唯一の家族だと思っているから
これからも協力しあって暮らしていけるように一緒に考えようと
地域包括支援センターへ相談する、デイケアなど利用できるないか等、
制度も上手に利用して、家族だけの問題にしないようにするのは大事ですよ。

693 :マジレスさん:2016/01/27(水) 16:16:55.44 ID:JaCRJ4oc.net
>>688
ありうるケースではあるんだが、
祖母との血縁がないって、珍しいよね。
なぜ、そう思った?

694 :マジレスさん:2016/01/27(水) 16:29:16.08 ID:JaCRJ4oc.net
医者は、血縁がないと言われても理解できると思うが、
法的には、血縁があるものと仮定するしかないからね。

695 :マジレスさん:2016/01/27(水) 16:35:48.57 ID:A2rbAFF+.net
>>689
私と全く同じ症状です
私の場合原因は親が厳しく褒められたことがなく
貶されてばかりで育ったからです
半年引きこもりも一緒
いろんな病院回ったけど無駄でした
パニックや動悸を抑える安定剤だけは役立つと思います
試行錯誤して今は諦めました
親も勝手な事言ったり構ってくれません
成功体験を積み重ねると良いそうなので行ける範囲で散歩
コンビニ、スーパー、図書館…など行動範囲を広げたら良いと思います
私は根気ないけどブログに料理upするとか負担にならない程度のノルマ達成も良さそうですよ

696 :マジレスさん:2016/01/27(水) 16:52:03.79 ID:YxBCD0Xr.net
>>689
一緒に行ってくれると旦那さんが言ってくれて
それは本当に何よりありがたいことだと思います。
あなたが誰より大切に思う人がそう言ってるのだから
その人の思いをかなえて、少しでも安心して欲しいと思えませんか?
もちろん、落ち着くまで少し時間はかかるかもしれないけれど、
自分でも自分の今の状態は辛いなと思ってるようなので
ゆっくりでもいいからあなたらしさを取り戻したいという気持ちを持っていましょう。

押しつけるつもりはないけど、こんなところでも
思いきって相談しようとした、それだけ辛くて
本心から救われたいと思ってるんだと思います。
あなた自身の思いと、あなたを助けたいと願う旦那さんの気持ち、
それだけ心から信じて、病院へ行ってみてください。
ごめんなさいより、ありがとう
大事な人に言ってもらえるなら、そっちの方が嬉しいよ。

697 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:03:36.09 ID:VgF0IErB.net
>>689
別に働かずに旦那に食わせてもらえるなら何年か引きこもってもいいんじゃない?
浮気含めて旦那の自由だけは束縛すんなよ

698 :689:2016/01/27(水) 17:05:06.50 ID:1NgH4UZW.net
>>695
レスありがとうございます。
同じ症状の方が大勢いることを、ネット検索して知りました。
辛いですよね・・・
病院は、やはり相性ですか?
安定剤があれば、ひとりで外出できるようになりますか?

>>696
レスありがとうございます。
夫があなたが書いてくれたことと同じようなことを言ってくれます。
本当にありがたいことだと思っています。
それがますます申し訳なさにつながってしまうんです。
私みたいなダメ人間にはもったいないほど良い人だと思ってしまって。
子どももいないのに専業主婦で、しかも引きこもりで。
病院へ行けば、またひとりで外出できるようになるのでしょうか・・・。

699 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:13:06.77 ID:FGquaedN.net
父のことについて相談させてください。
父は、私が小学生の頃に母と離婚し、子供である私と姉は二人共母につき生活してきました。
離婚原因は、金遣いの粗さ(家族の通帳から多額のお金を勝手に使う)と、
直接的な暴力はありませんでしたが、モノを投げつけたりすることでした。
離婚してお金に困った父は、その後無銭飲食などを繰り返し、警察のお世話に。
また、強盗の真似事をして、刑務所に入り、最近出てきました。
そんな父ですが、実子のため私と姉に扶養義務があります。
現在は県営住宅に住んでいますが、年金が入るとすぐパチンコ等に使ってしまい、
お金が足りなくなります。生活費を支払ってからであればマシですが、
住宅のお金も支払わず年金全額を使ってしまいます。
しょっちゅう金の無心がありましたが、もう関わりたくありません。
しかし、面倒を見てほしい、医者に連れて行ってほしい(糖尿病持ちです)と
地域の包括センターから連絡がありました。
もう食べるものもコーヒーくらいしか無くなっており、どうにか食料だけ持って行ってほしいと。
そのため、昨日食料を届け、壊れたガスコンロなどを買い換え置いてきました。
最終的には、父の金銭管理もそちらでしてほしいと。

どうにか、この父と関わらないようにできないかと、日々悩んでいます。
社会福祉協議会などに金銭管理を任せたかったのですが、残念ながら認知症などはなく…
本人も、お金のことは大丈夫だとしか言いません。
医者にも行きたくないから放っておいてくれとも言います。
本人が行きたくないんだから、放っておきたいというのが正直な気持ちですが、
お役所の方はそうも行きませんよね。
それに正直な話、私の家の家計も苦しく、父を援助しているどころではありません。

700 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:13:25.04 ID:Efs2KUJ+.net
バイトをばっくれようかと思います
まだ二回目なんですが、もうこの仕事向いてないなと思います 接客業なのですが言葉がでてきません
上司の方はとてもいい方なのに、僕がミスばかりしていて気の毒に感じます
どうすればいいでしょうか

701 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:22:32.76 ID:2eb5T5Zu.net
>>698
飲まなくても「安定剤を貰った」って御守りにもなりますよ
ただメンクリかかり出すと入れない保険が多くなるのでメンクリ初受診前に保険に入って置くとか
あと家を出れないくらい重度なら半年〜1年半くらい通うと障害年金が出る可能性も有ります
これも初診日が厚生年金加入時か国民年金かで倍ぐらい受給額が違うし
手続き怠り要件に満たないと出なかったり
私も障害年金なんて嫌でしたが治療にその間専念出来るし月々決まった収入が有れば旦那さんの負担も減るのでそう言った制度も利用してはどうでしょうか?

702 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:24:09.49 ID:VgF0IErB.net
>>700
あとあと面倒なことにならないんであればバイトなんかバックレて構わないよ

703 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:25:28.96 ID:VgF0IErB.net
>>699
食料援助で餅を差し入れたらどう?

704 :688:2016/01/27(水) 17:31:00.85 ID:vdb/otja.net
>>690-694
レスありがとうございます。

血縁についてなのですが、
祖母は父の継母なので私との血縁はありません。
戸籍は祖父・父死亡、母は離婚となっており、私と祖母は同じ苗字で、
隣同士の別世帯ですが家族となっています。

私から祖母へ、介護サービスやデイケアなどについて話したことはあるのですが、
「他人の世話にはなりたくない」
「知らない人がいるところに行きたくない」
の一点張りで、私が付きっ切りで介護することになると話すと、
「あんたに世話はかけない」
と言い出し、無限ループに陥ってしまいどうしていいのか分かりません…。

市役所に相談して、第三者を交えた方がいいのでしょうか?

それと、確かに私はサイコパスなのかもしれません。
サイコパスと呼ばれる人の特徴に当てはまってるように感じました。
思い返せば、祖父が他界したときも私が買い物に付いて行かずに残っていれば
祖父の異常にいち早く気付けたと思います。私が殺したようなものと言われてしょうがないです。
父の時も、不摂生を注意しましたが、「俺の勝手だろ」という言葉に負けて
不摂生を正せなかったために早死にさせてしまったと考えれば、
はやり、私が父を手にかけたも同然と思われるのではないかと思います。
親類は宗教狂いなのでこちらから連絡しないようにして関係を絶っているのですが、
それも黙殺と言う形で私が意識から殺してるのかもしれないですね…。
どうしたらまともな人間に戻れるのでしょうか?

705 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:33:20.04 ID:qrMlhsOB.net
>>699
認知症はなくてもギャンブル依存症でしょう
聞いた話では貢献人を付けて管理してもらう方法があるそうです
弁護士さんとか
毎週1万とか数千円だけ渡す制度です
法テラスに電話して詳しい人を紹介して貰っては?

706 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:56:42.76 ID:FGquaedN.net
>>703
残念ながら、入れ歯もなく歯も丈夫です…

>>705
ギャンブル依存症…確かにそうですね。
ギャンブル依存症でも、成年後見人制度が利用できるんですね。
費用にもよりますが、検討してみたいと思います。
ありがとうございます。

707 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:09:12.06 ID:YxBCD0Xr.net
>>706
今の「支援センターから連絡があり、仕方なく差し入れ等援助をしている」状況から
あなたとお姉さん双方から役所の福祉の係へ相談する形へ変えてみるのはどうですか?
子は親の扶養義務があるとは言え、父親から十分に養育や援助もなく
更にあなた方には既に自分の家庭と家計があるのだから
それを圧迫してまでの支援を押し付けられなくてもいいんですよ。

せめて父親自身が治療なり生活を改めるなり自助努力をしていればですが
やりたいようにやったツケを子供が負わされる筋はありません。
もし年金で生活できなくなれば、生活保護ということになるでしょうが
今のような親子関係しか作れなかったのも父親本人の責任だし
あなた方には自分の家庭や子供との生活を支えるのが最優先なのだから
これ以上はできないとハッキリ断れるように、まず役所へ相談して下地を作ったら?

708 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:18:44.77 ID:YxBCD0Xr.net
>>698
一人で外へ出られるようになりたい、
だから病院へ行くのだと、表現を変えてみました。
ダメ人間とか、旦那さんがそれだけ大事に思ってる人を
そういう風に貶める言い方をしないであげて。

うちの母も心労が重なり、長いこと辛い思いをしていました。
父は母を大事に思っていたようですが、明るく朗らかだった母が
辛そうにしているのを受け入れられず、協力してくれませんでした。
母にとっては誰より父に分かってほしかっただろうと思いますがね…
私と母で病院探しをし、幸い良い主治医に出会って
今は母自身がコントロールできる状況まできました。
どのくらいかかるかは人によります。長くかかるかもしれません。
でも、始めなければこのまま続くだけです。
今は不安でいっぱいでしょうが、始めてみようかと思えたら
迷わず旦那さんへ伝えてくださいね。

709 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:26:03.12 ID:VgF0IErB.net
>>706
親の扶養義務を甘く見ない方がいいよ。
法律にも明記されてるから。
役所交えて話し合う限り多少生活圧迫してでも子供が面倒見ろって話になる。
もうお父さん見捨てていいんじゃない?

710 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:34:03.37 ID:FGquaedN.net
>>707
レスありがとうございます。
実は、すでに金銭的にも援助は難しいと相談しているんです。
しかし、働いているんだよね?お父さん放っておくわけにもいかないよね?
などと言われてしまい、あまりとり合ってくれません。
父を担当している福祉士(?)さんがベテランで、私が20代前半なせいもありますが、何を言っても流されてしまいます。

支援を押し付けられなくてもいいという言葉に、少し肩の荷が降りた気がします。

711 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:36:17.68 ID:FGquaedN.net
>>709
役所に住所も電話番号も知られてしまっているのですが…見捨てても大丈夫でしょうか。
本音を言ってしまえば、放置したいです。

712 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:02:41.96 ID:YxBCD0Xr.net
>>704
煽りのうちだから真に受けないでいいよ。
あなたが買い物に行かなければとか、不摂生を正せなかったとか
家族としての後悔は誰しもあること。でもそこまでであって
自分が殺したも同然とまで考えるのは自責が強すぎます。
例え目の前で倒れられても、家族ができることはせいぜい救急車を呼ぶくらい。
大変な状況であなた自身がそれだけ追い込まれてしまってるんでしょうが
あなたは神様でもなんでもないので、そこまで責任を負わなくていい。

ただ、お祖母さんの件は、あなたのためだけじゃなく
お祖母さん本人のためにも何か策があればと思いますね。
民生委員やお祖母さんが地域で頼りにしている人、
あるいは支援センターから相談員に来てもらってみるのは?
家族だからこそ感情的になってしまうというのは実際あると思うし
よく知らない場所だから不安というのも高齢者にはあるかもしれない。
お祖母さんからじゃなく、あくまで家族からの相談をしてみて
そこから少しずつ不安を取り除くように仕向けていったらどうかな。

713 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:16:52.80 ID:lfBuJNsJ.net
鬱病で高校を中退してから15年以上引きこもりでしたが、介護の資格講座で知り合った経営者さんに誘われて今日まで5年働かせていただいておりました。
しかし経営の悪化で会社が倒産する事になり途方にくれております。
私のようななんの取り柄もない人間が再就職するのも無理なので死ぬしかないのかと思います

714 :隣のサイコパス:2016/01/27(水) 19:20:37.09 ID:XeSCqvkZ.net
>>704
簡単にサイコパスを語るなかれ!

君に他人を支配したい欲望はあるか?

君に他人を殺してみたい欲望はあるか?

君に美しいモノ、純粋なモノを壊したい欲望はあるか?

715 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:29:14.95 ID:N3Tq7idV.net
>>700
周囲のスタッフはどうかな?
ミスをした際に
いいよいいよ。等慰めてくれる?
無言だったり、溜息をつかれる?
ミスに対して寛大なのか?重圧なのか?
それ次第かな〜

新人の仕事はミスだ。失敗をしてくれたほうがいいんだ
1ヶ月2ヶ月のうちは失敗を繰り返して、甘えても良いんだ
やり方が異なる覚えか足してるかもしれないので
覚えるまで教え甲斐もあるしね
同情経験者以外は、最初はミスをしない方がダメ
初心なのになぜか、ミスをしないなら、自分のやりやすいように
自己流などでやってる可能性もあるから
正しいやり方を覚えてもらう為にもミスをしてもらう方がいい

まずは、あなた自身のやる気、嘘偽り偽善無しに
この職場で仕事をしよう。という気持ちはあるか?
2ちゃんならいえるだろ?
少しでも、嫌だなぁ。という気持ちがないのであれば
あえて向いていない仕事で、そこで揉まれて頑張るといい
一皮向けるかもしれない、天職かもしれないそれはわからない

職適性を天性の物を持っていない限り、経験者でない限り
ベテランになるには1年以上かかるだろう
また、ミスを犯すことにより少しでも
職場に行くと、気分を害する、ブルーな気分に
なるなら転職したほうがいい
やる気がない状態で気分が落ち込むと
その気持ちが覆る事はないだろう

あえて君にプレッシャーをかける。あえてだぞ?
その良い上司lがいるよね?君が早々にバイトを辞めると
上司の人事評価が下がります
アルバイトなら現場面接ですよね?上司=店長でしたよね?
なら、l会社に対して、あなたと面接をした結果
上司の判断であなたに決めようと
上に上げた(面接で通した)上司の立場と言う物がなくなります
アルバイト、正社員全員を束ねる、人を動かす監督する立場なので
恩をアダで返す事になるんだよ。もう少し頑張って俺はやれます!と
言う物を見せてから、やめても良いかも知れないし
どうしてもダメなら相談して、辞意表明したほうが良い

おせっかいだが、雇用契約を結んだ際
マイナンバー(カード)の定時はしたかな?バイトでもするはず
ひょっとすると、後々めんどうかもしれん
まぁ、バイトくらいの短期離職くらい全然余裕かな・・・

716 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:50:08.68 ID:+s72iiYg.net
>>713
エライね
頑張ったね
介護は人手不足だからどこでも引く手数多では?

717 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:53:15.26 ID:5uO5ZJTC.net
>>713
独身なら細々と生きていけば?

718 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:07:29.31 ID:mO7SzXuH.net
>>704
あなた自身の人格を否定するようなレスは、相談の本筋と関係ないことなのでスルーで大丈夫です

>市役所に相談して、第三者を交えた方がいいのでしょうか?

そうですね、というか、まずはそうしないと始まらないと思います

人間として、赤の他人に世話になりたいと思うような人はそんなにいません
だからといって、身内に迷惑をかけたいと思う人もそんなにいません

なので、お祖母さんの言うことは何もおかしなことではないです
ただ、そこで止まっていてもどうにもならないわけで、今の時点で
お祖母さんが認知症であるという認定もない状態ですから、早々に第三者への相談が必要でしょう

この先、認知症が進んでいって身の回りのことがどんどん出来なくなるお祖母さんを、
あなた1人で支えていくのは難しいと思います

なので、あなた1人で抱えずに、早々に第三者への相談をして下さい
これからどうするべきか、何が必要か、そこでアドバイスも貰えると思います

719 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:11:57.40 ID:pC94Nj5v.net
>>715
周囲のスタッフはいい人なのかもしれませんが、コミュニケーション障害の僕はコミュニケーション取ってないので気味悪がられてると思います
コミュニケーション取れたら変わるだろうけど僕には無理だと思います
あと上司もどうでもよくなりました
バイト辞めることにします

720 :Reptilian Hunter:2016/01/27(水) 20:13:49.83 ID:ZEWRQbk0.net
http://plaza.rakuten.co.jp/kohitujinopippo/diary/201412240000/

彼らは

このブログ村で

ハーレムを造っているのです

色男は、老人に成っても、過去の栄華は、忘れる事が出来ません

しかし、ここ、【幸福の科学ブログ村】は、仏教団体です

何を間違って、色情地獄を造るのか・・・

心の修行とは、無縁の行為です

残念ですが

彼らは

このままでは

退転する以外、選択肢は無いでしょう

宗教法人『幸福の科学』の方向性は、そちらではありません!

まあ、彼らにとっては、今が花でしょう

栄枯盛衰・諸行無常!

721 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:37:50.87 ID:sCUsqdLL.net
昨日はお世話になりました。
実家に帰って心機一転やり直す事になりそうだった鬱1人暮らしアスペの者ですが
なんだか突然父から連絡があり
「帰って来ても増改築未だ済んでないしこちらが落ち着くまで1〜2年掛かりそうだから
引っ越し屋への依頼は中止して」と言われました。
結構こんな感じで手のひら返しで人生の一大事でも一緒に話を進めてる事がプツンと放り出される事が多いです
余り当てにしないで自分の道を独自に進んだ方が良いでしょうか
どの道実家には戻らないととは思いますが…

722 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:47:02.56 ID:EYORVUlQ.net
恋愛相手・遊び相手・飯友など
大手↓のサイトなら大抵の人は見つかります

Jメール
「誘い飯掲示版」が新設!ご飯友探しでどんどん異性の友達を増やせてかなりの評判です
http://to.ly/XG3v

ワクワクメール
こちらも「おねだりご飯」スタート!ご飯友をきっかけに出会いの場になってます。日本一規模のサイトです
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はっぴーメール
ニュースみました?それだけ男女の繋がりが実際にある証拠
http://to.ly/XG3Q

メルぱら
アクセスメンバー検索が優秀(今現在アクセスしてる人にメールを送れる)
http://to.ly/XG3E

PCまっくす
裏プロフィール検索がかなり使える(相手の裏好みで検索)
http://to.ly/XG3I

723 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:47:29.03 ID:EYORVUlQ.net
毎日2〜3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような女性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにしできるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。

724 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:49:53.20 ID:z/NBQVDI.net
好きな女性の事で相談します

彼女はメンヘラさんで、精神と体調の状態によって月の半分は寝込んでいるみたいです
彼女の調子がいい時にはデートして、食事やお酒を楽しんでいます
彼女は私に好意を持ってくれているようなので、不調の時でも以前よりはメールが着ます

彼女が不調で外出できない時は、どのような感じでメールしたらいいですか?
焦らせたり責めたりせず、調子いい時にご飯しょうってメールを送っています

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