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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます606【相談】

1 :マジレスさん:2016/01/19(火) 05:15:47.79 ID:/8GdRtS2.net
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます605【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1452274309/

585 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:28:18.82 ID:Ijt+kmcr.net
これだけワクチンや血液製剤などを扱う製薬会社が
国と癒着しているのが問題になっているのに、
自ら頭の病院に病名欲しさに行くなんて
どんだけ情けない奴なんだろうか?それを親や環境のせいにするなんて
どんだけヘタレだよw
クレクレ詐欺?笑わせんな

586 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:45:15.31 ID:1IIYRqAw.net
>>583
若いんでしょ?
慣れたらすいすいですよ、頑張れ!メモメモ
以前、パートでHCの仕事やったけど研修でレジもあったけど
難しくて、みんなてんやわんや、先輩は 慣れ だと言ってたよ
もう少し、我慢、頑張れ!!ファイトだよ!

587 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:46:52.82 ID:DcYyn49h.net
親もルーズなところがあって元々地主の農家
自分は高IQアスペ
勉強は得意だったけど地元の安定企業で働いてたけど
人間関係でやらかしてパニック発作が酷くなり
また巨デブになり進学や再就職の名目で地元を離れ他県の都市で治療と再就職目指してた

運良く結婚も出来たがADDも有ったのか片付けが出来ないなどと離婚になる
(料理や家事全般は出来ていたが夫が異常なモノ捨て魔)
そしてまた1人暮らしで体調の良い時は仕事する毎日

588 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:52:13.14 ID:DcYyn49h.net
しかし昨年入った大企業で訳のわからないパワハラに会ってから
何も出来なくなり退職気付いたらアラフィフ
部屋がまた片付け出来なくなり今は洗顔洗髪も何ヶ月も出来てない
生活は障害年金が出てるがアスペなので担当医が不得意分野という事で改善出来てない

そんな時親が「帰って来い!今すぐ。介護の名目で帰って来ればお前の顔も立つだろう。お前の部屋も改築した。」
と言うので地元に戻るかとも思ったけどよくよく突っ込んで聞いたら全然改築出来てなくて
外気と同じくらい吹きさらしの古家で多分言われるまま帰ってたら凍死してた。

589 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:56:51.94 ID:UQURXZDA.net
>>584
ありがとうございます
勇気が湧いてきました いきなりなれるなんて難しいと知ってよかったです
一応明日はいってみようと思います
>>586
ありがとうございます
20代前半です
メモ取りました 一番難しいのがトークです
〜のお預かりになります 〜のお返しです 温かいものと冷たいもの分けますか 〜でございます
色々あって、頭がこんがらがってしまいました
その上滑舌が悪いのに早口で、またお越しくださいませ を噛んでしまいます
でも猛復習してもう少し頑張ってみます

590 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:59:58.38 ID:DcYyn49h.net
他の家族の部屋は随分前に改築住み冷暖房完備だけど父と中の悪い母が占領してて
私や父が入ったり寒暖で寝苦しい時寝させてと頼むと逆ギレで大騒ぎになるので何も出来ない感じ

父は130kgあると思う。背も高いがどうしても痩せられない
私も舞の海くらいはあると思う
体調悪いし実家に戻りたいのも山々だけど今帰るともっと悪くなりそうな気もするしいつも
「お前のためを思って」と罵倒されたり子供の頃から進学や就職先変えられて結局人生が変わって大きく変わった現状があるから怖くて帰りたくない

591 :マジレスさん:2016/01/26(火) 17:04:57.13 ID:DcYyn49h.net
長くなりすみません。
纏められない。
結局自分でも今自分を支えられないのに
何の準備も出来てなく介護のアテにされて地元に帰ってもこれ以上悪くなる気がする
でも今は自分で自分を支えられない
もう少し療養したら良くなる可能性はある
親は81歳かなり年老いて元気だけど死期を意識して一緒に暮らしたいというのも分かる
どうしたら良いでしょうか?

592 :マジレスさん:2016/01/26(火) 17:14:41.70 ID:1IIYRqAw.net
>>591
帰ってみませんか?
やはり身内がいるのと居ないとではちがうでしょう
最後は家族です
親御さんもあなたに頼る、あなたもご両親を支えて暮らす
またいいこともありますよ

593 :マジレスさん:2016/01/26(火) 17:19:44.27 ID:DcYyn49h.net
>>592
ありがとうございます
誰にも相談出来ず
困ってました
不安が山盛りです
体の自由の利かない今では何故家を出たのかなと思います

594 :マジレスさん:2016/01/26(火) 17:24:46.20 ID:BG31fJhK.net
>>589 どうせお客さんはまたお越しくださいは聞いてないよ
暖めますかはわからない時は聞いてくるよ
慣れたらいらっしゃいませ〜がエアロスミィス〜っていえる様になるよ

595 :マジレスさん:2016/01/26(火) 18:31:58.21 ID:UQURXZDA.net
>>594
わかりましたw
ありがとうございます

596 :マジレスさん:2016/01/26(火) 18:44:14.52 ID:NxWoyd3N.net
20代前半の男です
自己顕示欲が強いと言われすごい気になっています
当てはまる部分もあれば当てはまらない部分もあり、どう対処していいのかわからないです
親からも嫌われ、友達も居ずどうしたら自己顕示欲が強いのを直せるでしょうか?

597 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/26(火) 18:50:58.11 ID:m0EGjTVk.net
>>596
顕示欲に見合う実力実績貢献があれば人気者

598 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:23:36.09 ID:b5vog42L.net
26歳男です
9月にプロポーズをし、彼女と結婚の準備を進めていました
結婚の挨拶を済ませたら具体的な日程を決めていこうとなっていたのですが
彼女の母親が心の整理がつくまで結婚の挨拶は待ってほしいということだったので
3か月待ち、ようやく12月末に挨拶を済ませたのですが
その日から彼女と連絡が取れなくなり
ようやく連絡が取れたかと思うと疲れているので年末年始は会いたくないというので
友達や母親とは遊びに行けるのに自分とは会いたくないとはどういうことだと怒ったところ
結婚したくない、距離を置きたいといわれました
なぜ結婚したくないのか理由を聞いたり、
距離を置くといっても3カ月待ってようやく話が進められると思ったのに
また待たないといけないのかと
説得と自分の気持ちを伝えたのですが
結婚したくないの一点張りで
我慢の限界がきて怒ってしまい、
婚約指輪のお返しにもらった時計を彼女の自宅のポストに突っ込んできてしまい、
婚約指輪も返せと言ってしまいました。

599 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:24:14.97 ID:b5vog42L.net
翌日、冷静になり昨日は怒りすぎたと謝りに行ったのですが会ってくれず
その後2週間ほど謝り続けましたが連絡は返ってこないし
婚約指輪も郵送されてきました
連絡も取れず、仕事も手につかなかったので
復縁するつもりがないなら最後に会って話をしてほしいと連絡したところ
会うのは嫌だから電話でと言われ電話をしました
もうもとに戻るつもりはないとのことでした。

最初は婚約破棄で訴えようかと考えたのですが、
気持ちに引っかかるところがあったので訴えることはしないと電話で言いました
しかし、私の両親はここまで話が進んでいるのにあまりに自分勝手な婚約破棄だということで
慰謝料を請求しようと言ってきています。
気持ちが落ち着いてきて今は私も怒りの気持ちが強くなってきていて
訴えたい気持ちがあります
この場合、慰謝料を請求するのは妥当なのでしょうか?

600 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:39:33.38 ID:9TFGhB1A.net
>>598
請求するにしても弁護士を通した方がいいと思うので
この手の問題に強い弁護士にまず相談。

601 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:42:11.38 ID:bHs4638B.net
自分に厳しくすることが出来ずついだらけてしまうのですが何か改善する方法はないでしょうか

602 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:58:56.01 ID:Ijt+kmcr.net
>>587 元々お友達少ない方じゃなかったかな?
弟さんとかいる? フランス語とか得意なタイプかな?

何ヶ月もシャンプーできないのは本人も辛いよね。

えいっとシャワーに飛び込むのも無理かな?

まあ無理なら美容院に行けば良いんだしね。
それに至るプロセスが大変かとは思うけど、
今まで頑張り過ぎて来たんじゃないかと思うよ。
お母さんとは仲が良いんでしょ?甘えたって良いと思うよ。

603 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:59:04.53 ID:/1JQvnP+.net
友達に実は嫌われてるような気がしてきました。
1年以上気が付かなかったのです。
考えてみればこっちが誘うと相手は応じてくれている感じです。
それも電話の対応からして気が乗らない感じのことが多かったです。
相手からの誘いは3度あったのですが3度とも僕の方が都合が悪いときに誘ってきました。
一度目は旅行行くとき、2度目は休日出勤のとき、3度目も旅行行くときです。
今から思うとこっちが断るのを知ってて誘ってきた感じです。
思い当たるのは僕の方が趣味や価値観を押し付けたような気がします。
スポーツ観戦や競馬に相手は興味ないのですが僕が「お前も興味持てよ」と言って
野球やボクシングの本を読ませたことが何度かありました。
これはうざがられると思いますか?

604 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:00:06.93 ID:4hbm7eQT.net
>>601
スポーツをとことんやって体を限界まで疲れさせてみる
汗かくとリフレッシュ出来るし、体にもいいからオススメ

あとは荒療治かもしれませんが、片道の電車賃しか持たずに10km〜くらい離れた駅へ行きそこから歩いて帰ってくるとか
お金ナシ家に戻らなければいけないという状態になれば普段出せない力が出てくると思いますよ

605 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:00:15.27 ID:vhMjuMeF.net
>>603
まずは年齢性別ぐらい書こうか

606 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:02:46.99 ID:4hbm7eQT.net
>>603
相手からの誘い3度全て断ったの?
後、あなたが断ると知っていて誘ってきたというところを詳しく聞きたいです

相手が興味ないスポーツをすすめる(無理強いではないレベルで)ぐらいであれば嫌われませんよ

607 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:03:01.21 ID:Uhu/GS1M.net
仕事で何かあったら直接言いやすい人とはどう見られてるんでしょうか?

というのも自分は上司や同僚からとても直接的な指摘を受けます
自分に対して「〜さんは物を言いやすい、注意もしやすい」と言われます
上司も同じ事柄でも自分以外には指摘せず自分だけには強く言う傾向があります

自分はかなりのいじられキャラなのでそれが理由になっていると思います
ただこれは良い事なのか悪い事なのか教えてほしいです
自分だけ怒られることについては「そういうものなんだな」と慣れました

608 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:07:24.21 ID:Ijt+kmcr.net
>>596 なんか作詞とか絵を描いたり芸術活動に身を投じたら良いんじゃない?

ダリもピカソもvan Gogh も自己顕示欲の塊だったと
エピソードが残ってるじゃん。

609 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:09:25.56 ID:4hbm7eQT.net
>>607
Yesマンになっていませんか?
指摘されたことに対し「はい。わかりました」としか返さない人であれば直接的な指摘をされるかもしれません

良いことか悪いことかというのは職場環境によりけりでしょうが
無理無体な要求をされていないのであれば悪いこととは思えないかな

610 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:09:38.65 ID:78FaMYT3.net
>>602
母とは折り合いが良くないです
それ以外は何となく当たってます
何故わかりました?
シャンプーはシャワーにエイやっ!って
暖かい日でもやってみます

611 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:11:45.30 ID:/1JQvnP+.net
>>605
24歳男性です。
>>606
断った時は旅行や仕事を前もって相手に伝えてました。
こっちが「その日は○○で無理だよ」と言うと「あ、そうか残念だな」と予定調和みたいな感じでした。
スポーツ観戦を進めたときはやはり「野球やボクシング観ないなんて男じゃないぞ」とか
「野球やボクシング観ないからお前は負け組なんだよ(当時彼は無職中だった)」などと強引に進めたような気もします。
ハッキリとは言わないが彼はスポーツのノリみたいなものがどうも好きじゃないそうです。

612 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:14:29.74 ID:vhMjuMeF.net
>>611
その年齢で趣味の価値観押しつけはあり得ませんよ
紹介して、相手が興味引いたら程度で干渉しないのが大人のルールでしょ
そりゃ距離とられますよ

613 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:19:04.86 ID:4hbm7eQT.net
>>611
言い方にもよりますが、あなた自身もし友達に「お前は負け組」だだの言われたらどう思います?
ムカツキませんか?
スポーツ関係なく自我が強いと思われます
一歩引いて相手の気持ちを考えられる余裕が出来れば、相手からまた連絡してくると思いますよ

614 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:21:44.07 ID:Ijt+kmcr.net
>>610 お母さんと折り合い悪いのか?
それも辛いね。

あなたの書き込みを見て、大まかなあなたの今まで
頑張り屋さん振りが浮かんだんだよ。

まあそれは私の統計によるもんだけどね。

本当はあなたの方から切り捨ててきた友達とか
居ないかな?その人達はあなたからの便りを待ってるような気がするんだけどなあ…

勉強や職場に適応することで我慢する事が多かったんだと思うよ。

良いじゃん、舞の海で、可愛いよね。
ありのままのあなたを受け入れてきた人の
存在を忘れないで。

615 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:35:30.73 ID:uwvuVIqz.net
クリエイティブな考え方が出来ない、分からない

悩みごとや相談事を話すと、友人や知り合いが(どちらも男性)「不安でどうしよう?どうしよう?ってただ言ってるよりもどうやったら最悪な事態が起きないかを考えるのがよっぽどクリエイティブなんだよ」と言われます。
でも、私はそのクリエイティブな考え方とやらが出来ませんし思い付きません。
変な言い方かもしれませんが、どうしたらクリエイティブな考え方とやらが出来るのでしょうか。
最近は嫌な事ばかり続き、自分の将来や未来が怖いです。

616 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:41:14.03 ID:uwvuVIqz.net
615です

すみません追記ですが、自分で考える事はしてるんです。
でも、どう考えても色んな可能性を考えてもネガティブ&最後は人生ゲームオーバーでうまくいかない考えしか出来ないんです。

617 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:43:47.02 ID:Ijt+kmcr.net
>>615 仕事柄そういうのが求められてるの?

主婦の仕事はクリエイティブじゃないと勤まらんと思うけどね…

料理にインテリアを心地よいものにしたり
掃除の手順一つにしてもそれは合理的かつクリエイティブじゃないと
なかなか時間や手間がかかってしまうよ。

実は日本人が大事にしてきた生活の中にクリエイティブなものは
潜んでるんだがね…
着物の柄や絞りなんかそうだろう。

旧きを大事にしてみることも大事かもよ。

618 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:48:07.35 ID:GWbNtd/U.net
>>607
良い悪いなんて決められない
それで仕事を覚えれば良かったと思うだろうし
それが嫌で仕事を辞めたら悪かったと思うだろうし
悪かったと思っていても転職して成功すれば
それは良いきっかけだったと思うことになる

619 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:51:47.75 ID:GWbNtd/U.net
>>615
未来ばかり見るからそうなる
「私の未来」という小説を書いてその幻想にひたっているだけ
現状を見たらちっともゲームオーバーではない
今できることを考えることだね

620 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:54:36.68 ID:4hbm7eQT.net
>>615
Aさんは車の免許を持っていないが旅行が好き。
旅行をするには運転出来たら行けるところが増えるから、自動車免許を取ろうと思いました
最初は誰でも不安で自分が車を運転出来るのかが不安です。Aさんも不安でしたが・・・

ニュースで交通事故の報道がされていて、運転することが恐怖になり結局取ることを止めました

・・・例えですが多分こういった思考をあらゆる事例でなされているのだと思います。
旅行にいくために通うはずが事故のニュースを見ただけでやめてしまうのはもったいないと私は思います

そのために運転のルールを覚えたり、「かもしれない」運転を徹底したり、色々方法はあります
無事故無違反でいればゴールド免許が貰え自動車の保険料が安くなったりします

ものは考えようといいますが、これからやることへのメリットデメリットを箇条書きでいいので書いてみたりすることが大事だと思いますよ

621 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:55:54.77 ID:wkNDlRll.net
離婚した父親の母が無くなった。
メールで最期に一度会ってほしいと言われた。
俺の兄は会いに行ったらしい。
離婚が原因じゃないけど、あんまりまともな人生は送れてないから、会う気がしない。

お前らなら会いに行くか?

622 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:59:53.73 ID:4hbm7eQT.net
>>621
箇条書きで解りづらい
今は母子家庭?メールを送ったのは父親?
あなたの年齢もわからない(成人?未成年?)

ただ、亡くなられた父方のお祖母様から懇意にされていたのであれば式場に会いに行くべき
一度もあったことがない場合なら行かなくても良いかと

623 :610:2016/01/26(火) 21:33:32.57 ID:78FaMYT3.net
>>614
凄いですね
とても頑張ってきたと思う
寝る間も惜しんで努力したし
切り捨てと言うか競争社会や親の反対もあって
付き合わなくなった人も居るし逆に切り捨てられました
何かが音を立ててパンクしたとは思うけどそこから
どうしたら良いか分からないんですよ

624 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:37:35.03 ID:wj1jLjIy.net
愛想を良くすることに嫌悪感があります。
子供の頃から、家で存在を否定され生きてて辛かったのに、学校など他人からは「もっと楽しそうにした方が良い、笑って」と無愛想な事を指摘され、楽しそうにすることを強要されてきたからだと思います。
兄弟や友達と比べられ「○○くんは可愛げがあるから好きだけど、○○ちゃんは可愛く無いから嫌い」と、色々な大人から言われてきました。
嫌われても良いから、他人から強要されたくない、ほっといてくれと思ってしまいます。
ですが、大人としてこのままでは良くないと思っていますし、
女なのに無愛想だと、異性からの扱いが酷く、今後結婚したくてもこのままでは出来ないだろうなと思ってしまいます。
一生1人で生きて行くにも、愛想の悪い女なんて仕事が出来ようが職場の人から冷たい目で見られると思います。
愛想を良くする事への嫌悪感を無くすにはどうしたら良いでしょうか?

愛想に限らず、「女なんだから、○○なんだから」と強要されること自体に激しく拒否反応があります。
こういった捻くれた考え方を解消するにはどうしたら良いでしょうか。
そのままで良いという意見は必要無いです。

625 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:42:33.82 ID:BXSUbsXJ.net
>>593
帰りたくないというのは置いといて、これを機にこれからの人生計画をしてみては?
上のレスで気付いたらアラフィフと書かれているように、先を何も考えずに
今だけ生きていたらいずれどこかで行き詰まると思います
もし実家に帰らなかった場合どういう生き方をしたいのか、それは可能か不可能か、
ひとつひとつ考える事で身の振り方が少しずつ決まっていくと思います

626 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:54:26.31 ID:Ijt+kmcr.net
>>623 アラフィフでがむしゃらに頑張ってきた人で
もう亡くなったり闘病生活に入ってる人も少なくないと思います。

親御さんの世代は丈夫なんだけど、私の周りも
バタバタと癌とかでリタイアした人が多い。

もう親の言うことは半分くらい聞いて付き合うかどうかはあなたが
決めたらどうかな?でないといつかあなたが自責の念に刈られるような気がします。

地元であれば、実家の連絡先を控えていたり
同窓会に顔を出すことで交流が再開するでしょう。

誰もあなたを拒んだりしないと思う。あなたは元々
好奇心が旺盛で芸術にも憧憬が深い魅力的なタイプでしょう。

今は友達の輪を取り戻して助け合う時じゃないかな?

627 :593:2016/01/26(火) 21:54:41.88 ID:78FaMYT3.net
>>625
ありがとうございます
どちらにしても跡継ぎが今の所いないので60〜65歳くらいになれば仕事や結婚が上手く行っていても帰るつもりは有りました
ただ今はやる気が起きず殆ど寝たり起きたりの生活なので
(肥満だが内科的にはどこも悪くない)
だからもしこのまま起きれなくなったり治療を受けるにしても
都会で最悪生活保護など受けながらと言う事も視野に入れてます
今までも何度か家業を継ごうとした事が有ったのですが
父が些細なやり方に口出してきたり何でもないことを
「お前には出来ない!」と罵倒したり
(実は小さい頃から手伝ってたので出来るが親はその事を忘れてる)が有ってなかなか上手く行かなかった
そうしてるうちにお互い歳を取り取り返しの付かない所まで来てしまった感じ

628 :623:2016/01/26(火) 22:01:36.17 ID:78FaMYT3.net
>>626
いちいち当たっているので怖いです
ただまだ20代の頃から地元に残ってる数少ない
同窓生なのに名簿外しとかされていたので…
旧交を温めるのは無理かもしれないけど根は穏やかで
芸術的な事も好きで好奇心が旺盛で沢山のチャンスが有ったのに
悪く思わないで居てくれる人ももし居たら自分の身に着けたスキルや知識を使った子供たちとの交流とかが出来たら嬉しいですが

629 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:03:37.05 ID:goIEv9j1.net
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q11155122301
いつか彼の目にとまりますように

630 :593:2016/01/26(火) 22:07:22.88 ID:78FaMYT3.net
>>627
スレに連投してすみません
本当に半年前まではまだ情熱もやる気も健康も有ったんです
普通に仕事してたしでもなぜか突然こうなって
親の介護どころか自分も支えられない状態で
毎日帰って来いと催促されるし
多分催促や押し付けでなく私を信頼してくれて私のペースに任せてくれればまた体力も戻った時
冷静な判断も出来ると思うのですが

631 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:09:04.92 ID:Ijt+kmcr.net
>>628 良いアイデアが浮かんで来ましたね!
多分教員の資格等もお持ちでしょう?

因みに私も仕切屋の女子から同窓会名簿から
外されてるのか案内が来ませんよw

行きたいときは、その日会費を払って出席しますけどね。

合わなかった人もいれば何時間でも喋った友達が居たはず。
きっと彼女達はあなたの便りを待ってますよ。

632 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:12:05.16 ID:q7tj5MWe.net
>>624
まずは自分の人生を楽しもうよ。
楽しい人生だと思えば、自然と笑顔も出てくるよ。
今の自分を変えたいと思ってココに書き込んだ貴方なら、それが出来るはず。

633 :448:2016/01/26(火) 22:16:18.02 ID:6LUyqWWE.net
>>449
レスありがとうございます。
写真写りが悪いですが顔はマシな方と言われます。女が欲しいという感じが出ていると知り合いにやんわりとよく言われます...
気長に待つしかないとは思いますが、「そろそろいい歳」という考えもあるのでそれが女が欲しいというオーラになってしまっているのかな。

趣味はありますが自信はありません。
あまり物事をうまくできないのでなんでもやってやるという気持ちでいろんなものに手を出している状態です

>>450
レスありがとうございます。
学生時代いじめられ続けた経験があり、いまもいじられポジションでうまく回そうとしている状態で、人間不信気味です。グループ交際が有効というのは痛感するのですが食い物にされるだけで得る者がないのではと恐れています。

>>451
レスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。悪者になれというのは、自分から女性に働くかけたうえであいてのせいにしないということだと受け止めてはいましたが、ちゃんと紳士的に距離を詰めてからと考えていたのですがそれが極端すぎなのではないかと思います。

男として魅力的というのは具体的にどういうことだと女性は感じ取れるのですかね。具体的な返事が帰ってこず途方に暮れています。仕方がないからせめて紳士的に...とも。
女性の方からもっと話しかけたりしてくれたりしたらわかるかもしれなおのですが...

634 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:23:39.24 ID:GNIdL0d5.net
妻の機嫌の浮き沈みについていけない
機嫌が良いときはドン引きするくらいくっついてきて
悪いと、口もきかない…

振り回されてるんだけど、こんな場合、皆様はどうしてますか?
かなり疲れてきました

635 :628:2016/01/26(火) 22:27:43.10 ID:7fxI1JD/.net
>>631
凄いですね
他人には隠してる資格や家族構成趣味生い立ちなど
検討付けられて
水商売をしていない「嫌われ松子の一生」にそっくりだなと思います
彼女は身寄りのない都会で少しずつ生活水準も落ちて客死してしまうけど
上手く行かないながらも父とだけは交流があるうちにお互い死ぬ前に全て失ってボロボロで命からがらですけど帰ってみるのも悪くないかもですね

636 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:34:21.98 ID:qOHGkZ0N.net
>>559さん
素敵な奥様早速 読んでみます!
結婚14年で 家計のやりくりができないので 毎日お金の事ばかり考えて頭が痛いです。。

637 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:38:19.55 ID:C4iwxyhV.net
>>634
そりゃ大変ですね
合わせることもしいどいですか?感情の起伏の激しい人いますからね・・・
機嫌の悪いときは離れていましょう

奥さんはそれ、解ってますよ、解ってやってます

また機嫌が戻るまで離れていましょう
そうすることによって期間(機嫌の悪い)が短くなります、そういうものです
絶体ご機嫌とらないようにね、あ、またか・・・ぐらいで放っておきましょう

638 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:41:47.51 ID:Ijt+kmcr.net
>>635 うーん、プロファイリング当たってたの?

IQが高い、地主のお嬢さんで地元のデカい企業で
頑張ってきた云々辺りから

何となくビビビと伝わる物があった。

でもあなたは『嫌われ松子』じゃないでしょう?

あなたはとてもユニークな存在、欠点さえも隠れてしまうほど
他人にとっては魅力的な存在なんですよ。

マツコデラックスちゃん位頭が良く、可愛い。

先ずは身の回りのことをゆっくりで良いから
やりましょう。外出できるようになるのは勇気が要るかな?
焦らなくて良いけど時々は外にでてみた方が良いよね。

ゆっくりでいいよ、ゆっくりで。

もう私は眠くなってきたけど、夜中に何度か起きるかなあ。
家族に起こされたりする、ストーブが止まれば犬が鳴くから
寝ぼけたレスをするかも知れない。

639 :635:2016/01/26(火) 22:54:51.26 ID:7fxI1JD/.net
>>638
当たり過ぎて怖いです
もう夜遅いですものね
好かれてるのも分かってます
母に嫌われるのも父も母の飼い犬までも私の事が好きだから母にはずっと疎まれてます
本当は全て分かってます
だから私はなるべく他人に関わらないよう生きるしかなかったのです

このスレそこまで深く対応してくれるとは期待していなかったので有難くて目から汁です。
本来なら王道を進んで地元に貢献したかったけど
不思議などす黒い中傷や親の甘えなど受け入れて来たらこうなりました。
みんな弱いから他人の所為にしたいですものね

640 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:02:47.13 ID:GNIdL0d5.net
>>637
ありがとうございます!
機嫌を取るのはまずいですかね…

妻は甘えてるんだと思います
家事、育児大変だとは思うのですが…

またか、と、スルーしてたら、不機嫌な時間は減りますかね
不快なので、家から出てしまいたいのですが、
それはまずいですよね

641 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:03:54.33 ID:wj1jLjIy.net
>>632
何をやっても否定されるのにどうやって楽しんだら良いんでしょう
周りを無視して自分本位なってしまいます

642 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:08:50.14 ID:XngQYbRB.net
>>568
・観葉植物を育てる
・自分の部屋を秘密基地的デザインにする
・部屋に自然音(風、水、波、鳥など)を流す

>>571 >>580
単に男を上げるのが大好きと言うことなら
ヒラリー・クリントンに倣えば良いかと
男性を向上させるばかりで
あなた自身のことは少しも向上させていないとしたら大問題です
その場合、自分自身を向上させてください

>>596
問題は友達がいないことです
まずは友達を作る努力をしてはどうでしょうか?

643 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:12:47.21 ID:C4iwxyhV.net
>>640
出て行ってもいいですよ
むしろ奥さんは今いなくても構わないと思ってると思います
買い物なり映画なり行ってみればいいと思います
帰った時にはちゃんとただいまは言ってくださいよ
根に持ってない気にしてないというところを見せて
まだ機嫌が悪いようならそっとしておく
次の日はまた普通に
機嫌取ればとるほど拗ねますから

644 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:20:28.89 ID:GNIdL0d5.net
>>643
なるほど…出て良いんですね
とにかく、放置、相手にしないということですね

逆に不快なので、ブチギレると言うのはダメですよね…

645 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:28:18.82 ID:C4iwxyhV.net
>>644
怒ってはダメです
感情の起伏の激しい人は相手が怒ると火に油を注ぐような状況になります
自分は絶対悪くない!の一点張りです

機嫌取らずにその場を離れること、一人にすることです

646 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:32:12.04 ID:GNIdL0d5.net
>>645
ありがとうございます
参考になります

そのように実行します 救われました…

647 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:37:39.32 ID:XngQYbRB.net
>>598-599
請求はできます
役所の無料法律相談を利用し法テラスの電話番号を貰い
最終的には自分で行うことをすすめます(低額請求のため)

>>601
何事も期限を設ける

>>607
親しみやすいと思われているのでは?

>>615-616
あなたの場合、他人に相談するのをやめてみてはどうでしょうか?
>どう考えても色んな可能性を考えてもネガティブ&最後は人生ゲームオーバーでうまくいかない考えしか出来ない
あなたがそのような考えでいる限り、必ずそうなります

問題は、あなたがクリエイティブな考え方ができないことではなく、他人に頼ってばかりなことです
あなたの人生がどうなるかは、すべてあなた次第です

648 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:44:12.66 ID:XngQYbRB.net
>>621
自分なら行きます
自分にも一応、祖母と言う存在があったと、思いたいからです
相手のために行くのではありません
自分のためです
死は、最後の機会ですよ
知らせて貰えただけ、あなたはラッキーですね

649 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:58:22.09 ID:q7tj5MWe.net
>>641
嫌われてもいいから強要して欲しくないんでしょ?
なら他人からどう思われようと関係ないじゃん。

650 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:17:19.87 ID:fkG25w1b.net
>>624
あなたは「媚を売るのは嫌い」だと言うことでしょう
自分はあなたのその考えは正しいと思うのですが、しかしあなたは
「どうしたら媚を売ることが好きになれるか?」と訊くのですね?
そのように宗旨替えされる理由は、「結婚したいから」だと言うのですね?
その考えには、自分は賛成できません
なぜなら、あなたが不幸になるからです
あなたが本音と素顔を隠し、愛想の仮面を被り、媚を売って得た男性と結婚すれば
あなたは生涯、演技し続けなければならなくなります
本当にそれで良いのですか?
その覚悟があるなら、今後、ご自身のことを女優だと思ってください
誰にでも好かれる、愛想の良い女性の役を、生涯演じ続けると誓ってください
女優なのだから、完璧に演じて見せなくては、と思い続けましょう
自分の個人的な感情は、切り捨ててください
万人のために生きてください
その身を、世の人々に捧げてください
これがあなたからの問いの回答となります

>愛想に限らず、「女なんだから、○○なんだから」と強要されること自体に激しく拒否反応があります
>こういった捻くれた考え方を解消するにはどうしたら良いでしょう
違います
これは捻くれてなんていません
これこそが、正しい考えです
自尊心を大切にし、誇り高く生きる人間として、当然の考えです
しかし、それを捨てるのも、あなたの自由ですよ
自分なら、自尊心を捨てるなど、殺されてもお断りですけどね

それと、自分はあなたと同じ考え方ではありますが
人間が好きなので自然と愛想は良いですし、世間での受けは良いようです
どこへ行っても、わりとすぐに大勢と仲良くなってしまいますね

本当は、あなたはただ、ありのままのあなたを、誰からも受け入れて貰えなかったと感じ
そのことで傷ついて、他人との間に壁を作っているだけだと思いますよ

自分を否定した人間に目を向けるのを止めて
自分を肯定してくれる人だけに集中すれば、それだけでもかなり状況は変わると思いますけどね

651 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:29:59.73 ID:BDeeiz9a.net
友人が鬱陶しい
女23歳なんだけど、相手は一個上の元先輩
付き合いはもう5年くらいなんだけど、お嬢様気質のわがまま娘でいつも振り回されて困ってる
LINEで連投送ってきては構って構って〜状態
遊びに応じれなくて断るとケチだのひどいだの、断ることが続くと「私のこと避けてるでしょ」と言い出す。冗談ぽく言うが本気なのかもわからん
彼氏に相手にされてない時ばっかりべったり私の方に来る
私に友人との約束があっても時間ギリギリまで引き止めて置いていかないで〜!と喚き出し面識もない友人も誘ってみんなで遊ぼうと言い出す
エピソードをあげるとキリがないくらい振り回される
ただこんな風に甘えられるのが私にだけらしく、彼氏は厳しい人だし他の友人付き合いは割とクールなキャラで通ってるせいもあり
自分らしさを出せる唯一の相手、というか
そんなこともあり放っておけない人でもある
寂しがりやなせいで遠くに行くことも許してもらえない
どう付き合っていけばいいんだろうか

びんたん ver Kuma/3.00/15
Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 8_3 like Mac OS X) AppleWebKit/600.1.4 (KHTML, like Gecko) Version/8.0 Mobile/12F70 Safari/600.1.4

652 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:37:21.23 ID:12/AjOHb.net
にちゃんねるで悩みをうちあけるとき、一番まともな人が多い板はやはりここ、人生相談板でしょうか?

653 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:39:35.13 ID:nIKo2kVe.net
打ち明けてみれば?わかると思いますよ

654 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:58:56.79 ID:xS/2gn69.net
高2女です。身近な人には、相談しずらいのでお願いします

私のせいで弟が身代わりに通り魔に合った事と、その事について酷い言い方をされて
普通に笑ったり愛想笑いさえも出来なくなったことで、頭が一杯で何も手に着きません。
もう数年悩んでるんですが、解決できません。
これから人生長いのにこの問題をどうして解決したらいいのでしょうか?
何か少しでも気が楽になる事が有れば教えて頂きたいです。

655 :638:2016/01/27(水) 01:00:20.68 ID:EU8Y/Xdq.net
>>639 なんか起きてしまった。

IQが高すぎる人ってのは、対人関係でもこうなって
そして相手の考えてる事なども分かってしまうから
気を遣いすぎるというのはオカルト板で読んだことあるよ。
良い夢を

656 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:03:43.76 ID:NUbtvzyJ.net
モラハラ父に嫌がらせを受けてあからさまに機嫌悪くしてるのに結局言うこと聞いてる姉に腹が立ちます。
姉は大学院生で一人暮らし、私は実家通いの大学生です。


反対に私は中学からずっと反抗的で母の肩ばかりもっていました。
でも私や母が同様に嫌がらせされててもしらんぷり。「ふーん、どうでもいい」です。
話を聞くことすら放棄。
あげくのはてに「そうやって反抗するからじゃないの?」とか言うんです。それで無能とか役立たずとか言われても言われたとおり利用されています。



一人暮らししてるし未成年じゃないし、いい加減目を覚ませよって思います。先日も父親の話になるや否や突然電話を切られました。
父親の悪口を絶対言わないし、聞くのも嫌らしいです。単純にぐちぐち不平言われるのが嫌なんじゃね?って思われるかもしれませんが
バイトの文句とかでそんなことをされことないんです。父親の悪口が駄目。

去年の暮れも父親に命令されたからって卒論ヤバイのにくだらないクリスマスパーティー(笑)にも
バイトも研究もほっぽって参加しに帰って来ました。怯えてるようにしか見えません。

家から出たことでかなり支配から解放されたかなと思ってたんですが、
まだ駄目みたいです。どうしたら姉を変えることができますか。御相談よろしくお願いいたします

657 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:08:47.14 ID:fkG25w1b.net
>>651
自分にも、かつて、その状況とよく似た友人(2歳上元先輩)がいました
その友人の問題点などが変わることはありませんでした
最後には、相手が、待ち合わせに大幅に遅れて来たのを機に、こちらから縁を切りました
遅れて来たことを怒ったわけではなく、もうずっと、切る機会を探していたんです
しかし相手は切られたと気づかず、その後も連絡はきましたが返事はしませんでした
数年後に、相手がまだ連絡してくるので、付き合いが終わっていることを言い渡し、完全に切りました
それからさらに年月が経ちましたが、ずっと思っていることがあります
もっと早く、付き合いをやめるべきだったと、こればかり思います
その人は問題があったため、周りの友人がどんどん去り、自分は最後まで残った状態でした
自分が残ったのは、学生時代にお世話になった先輩なので、感謝の気持があったからです
ひたすら待てば、相手が問題点を直してくれるのではと期待し、我慢して付き合っていたのです
もし、自分が他の人たちと同じように早めにその人から去っていれば、その人は欠点を直したかもしれません
本当は迷惑な相手と、情で付き合いを無理に続けても、後悔するだけだと学んだ事例です
この話が参考になるかはわかりませんが、似ていると感じましたのでお話しました

658 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:11:17.15 ID:5uO5ZJTC.net
>>656
姉にとっては大きなお世話なんじゃないの?
モラハラって言うけどしっかり大学へは通わせてくれてるんでしょ?

659 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:29:04.62 ID:fkG25w1b.net
>>654
通り魔事件自体は、警察へ通報し、解決しましたか?
弟さんに、後遺症などが残ったのですか?
あなたに酷く言ってきた相手は、弟さん本人ですか?
弟さん本人の場合は仕方がないのですが
他の人にはあなたを悪く言う権利はないと思います
あなたも被害者だからです
詳細がわからないので何とも言えませんが
あなたを批判する人が多いなら、その土地を離れた方が良いでしょうね
仮に弟さんが亡くなられてるとしても、それはあなたの責任ではありません
この場合、あなたがあなた自身を責めるのは、いちばん悪いことです
自分はあなたに、その件を忘れろとは言いません
忘れようとすれば、余計にトラウマになるからです
しかし、それを乗り越えられるくらい強く、いつかはならなくてはなりません
それは、必ずできる日が来ます
この世には、あなた以上に酷い過去を抱えている人が大勢います
その人たちの多くは、あなたを理解し、味方になってくれると思いますよ
もしも、弟さんが亡くなられているのであれば
「エベン・アレクサンダー/Eben Alexander」と言う脳神経外科医を検索してみてください
それでわかると思います

660 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:31:35.73 ID:NUbtvzyJ.net
❯❯658さん
確かに世間的にはだいぶマシな父親かもしれません。
でも大きなお世話なんでしょうか?
言うことは聞くものの罵られて少し口調がムッとしたりするのに言い返さないのは、まだ怖いからじゃないかと思うのですが‥
最近はないのですが昔はよく腕や足をつねられたり叩かれたりしましたし、刷り込みもあるのかなって

せめて姉が父親にはっきり自分の意見が言えるようになってほしいんです

661 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/27(水) 01:34:26.72 ID:miLhWIcw.net
>>651
将来までも君にメリットなければ断ればいい。
できないならチャライ男を紹介したり出会いパーティーに誘って遊びをおぼえさせたりして身代わりにする
またはメリットが出るように煽てたり条件をつけたりしておごらせたりモノをもらったり

>>654
どういう関係や状況だったかどの程度だったかがわからんと

>>656
主語抜けが多く整理もされてないのでよくわからん。 ただの好き嫌いの押し付け合いじゃね

662 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:36:33.36 ID:EU8Y/Xdq.net
>>654 ご両親はなんといっておられますか?
傷害事件ですから、きちんと後遺症も含めて
治療する事をお勧めしますね。

内密にしたって良いことは何一つ有りません。

663 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:42:06.09 ID:5uO5ZJTC.net
>>660
みんながみんな自分の意見をはっきり言ったら家族だろうが崩壊するよ

夫婦だろうが家族だろうが誰かが何かを我慢してるから成り立ってる
我慢できない家族は離散するし我慢できない夫婦は離婚する
あなたは我慢できない人だから理解できないかもしれないけど、お姉さんが我慢できる人ならほっといてあげるべき

664 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:53:43.85 ID:Mh4vGUgA.net
初めまして3年前にされた嫌なことを
今警察もしくは訴える事は可能なのでしょうか
また、何年くらいしたら警察や訴える事が不可能に
なるのでしょうか因みに傷害になると思いますが
その時の心の傷が癒えずあの時我慢せず戦って
訴えていればと考えてしまいます。

665 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:57:03.82 ID:5uO5ZJTC.net
>>664
傷害の時効は10年くらいだと思うけど、訴えたところで今さら証拠は残ってたいんじゃないの?
証拠がないと刑事でも民事でもどうしようもないよ

666 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:00:52.89 ID:LZppG7ut.net
>>651
放っておけないと言うなら、縁切るとかは考えてないんだろうね。
だったら自分の不満ははっきり伝えた方がいいと思う。一方だけが我慢する関係は、恋愛でも友情でも長くは続かない。
>彼氏は厳しい人だし他の友人付き合いは割とクールなキャラで通ってるせいもあり
>自分らしさを出せる唯一の相手
このへんは彼女の都合だし自ら選んでやってるので、あなたが合わせてやる必要はない。仮にあなたがいなくなれば、他の甘え先を作るだけ。

667 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:18:15.62 ID:Mh4vGUgA.net
665返事ありがとうございます
地下鉄のホームでの事でカメラに映っていれば
と思いますがあと駅員も覚えていればくらいです
証拠がないと難しいですよね。ありがとうございます。

668 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:54:01.65 ID:JnQmByvM.net
自分であまり仕事ができないと思っています。
アルバイトですが、今日も、本来はAという書類とA'という
書類を張り合わせないとならなかったのですが、
Aにそれとは関係のない書類を張ってしまっていたようで、
皆の前で晒され、笑いものにされました。
とても悔しいです。
こういうことがずっと続き、馬鹿にされ続けているようで
職場にいる事が苦痛です。発達障害ではないようですが、
それに近いと思っています。
とにかく、悔しいという事を訴えたかったので、書き込みましたが、
普通の人はあまりこういうミスはしないのでしょうか…。

669 :639:2016/01/27(水) 04:08:10.43 ID:jLMKJ83T.net
>>655
レスありがとうございましたm(_ _)m
今夜不思議な出会いがあり全ての謎が
噛み合って箱根寄木細工の秘密箱の様に
パカッと突破口が開いたかも
勘違いで無いと良いのですが
ではまた

670 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:37:47.34 ID:CTN74RKI.net
>>668
そりゃ普通の人はお金もらってやってることを○○してしまってたようでじゃ
済ませないからね。本当に申し訳ないって思ってる?
この程度のミスで笑ったとかしか思ってないんじゃないの?
自分がなぜ関係ない書類をまちがえて貼るのか、どうすればしっかり頼まれたことを
出来るのか考えてる?繰り返すようじゃそりゃあきれられるよ。
でも何か向いてることがあるだろうからバイト変えることも考えたら?

671 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:45:27.29 ID:JnQmByvM.net
いや、その程度のミスとは思ってないですけど、
申し訳ないと思ってるかと言われると、たぶん、
濁っていて嘘になるかもしれません…。
半分、こんな作業…、と馬鹿にしているところがあるかもしれません。
ただ、自分は、不注意というか、そういう傾向が強く、
100,200と同じことの繰り返しになると、頭がぼーっとしてきて、
どうしてもその中で2,3個何かしらのミスをしてしまうのです。
仕事でこれは許されない事だと思うのですが、
なかなか自分で改善できなくて、そこを馬鹿にされると、
生まれつきこうであることを馬鹿にされているようでとても悔しいのです。

672 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:53:03.29 ID:JnQmByvM.net
こういう場合は、自分から、辞職を言い出したほうがいいのでしょうか。
雇う側はなかなか首とも言えないようで、ただ、自分としても次の
仕事のあてがあるわけではないので、中々辞めると言えないのです。

673 :マジレスさん:2016/01/27(水) 06:50:55.01 ID:fkG25w1b.net
>>656
お姉さんを変えることはできません
他人(親族含む)を変えることはできません
この世で、唯一変えることができるのは、自分自身だけです

>>668 >>671-672
>Aにそれとは関係のない書類を張ってしまっていたようで
そう言う失敗をすることは、誰でも一度はあると思います
>皆の前で晒され、笑いものにされました。とても悔しいです
自分なら、「笑いもので済んで、ああ、良かった」と安心するのですが、そう言う発想はないですか?
多額の損害を与える失敗だと、皆真っ青になり震えます 誰も笑いませんよ
>こういうことがずっと続き、馬鹿にされ続けているようで職場にいる事が苦痛です
馬鹿にされると何か不都合があるのですか?
>100,200と同じことの繰り返しになると、頭がぼーっとしてきて
誰でも多少はぼーっとします
>どうしてもその中で2,3個何かしらのミスをしてしまうのです
誰でもそうだと思います だから作業に集中し、気をつけるのです
>生まれつきこうであることを馬鹿にされているようでとても悔しいのです
生まれつき皆、あなたと大差ないです
>こういう場合は、自分から、辞職を言い出したほうがいいのでしょうか
あなたの自由です

あなたの問題点は、ミスをすることではありません
馬鹿にされた程度のことを許容できないことです
悔しいなら自宅で練習すれば良いだけです

本物の発達障害者を含む精神障害者が働く「作業所」と言うものがあります
「Aという書類とA'という書類を張り合わせる」程度の仕事は、皆できます
できなければ作業はできません
あなたがこの作業がどうしてもできないと言うなら
「発達障害ではないようですが、それに近い」ではなく
発達障害よりも深刻な病気だと思います
脳に異常があるのかもしれません
一度脳神経内科で徹底的に調べることをすすめます

674 :マジレスさん:2016/01/27(水) 07:02:33.03 ID:ym9ez0fB.net
>>668
>アルバイトですが、今日も、本来はAという書類とA'という
単なる勘違い程度で気にしなくていいです

>>664
殴られたとかなら診断書が必要なんでは?
又は目撃者とか?
用意するのが面倒だと思えます
心の傷は忘れて下さい
無理に思い出しても辛いだけです

>>656
姉は姉ですからまかせましょう
説得してなんとかなるもんじゃない

>>654
不幸な事故ですが恨むべきは犯人であって
相談者じゃありません
その事をよく話合いしましょう

675 :マジレスさん:2016/01/27(水) 08:14:55.09 ID:YxBCD0Xr.net
>>668
単純作業が100も200も続くとぼーっとする、
例え2%でもミスがあったらいけない仕事なら
20組作るごとにざっと見直して、ミスがないか確認するとか
あらかじめ張り合わせる2種類の書類を同じ数ずつにしておいて
枚数を揃える段階で関係ない書類が混ざってないかも確認しておく。

あなたに関しては小さなミスが多いと既に決めつけられてしまってそうなので
これまで以上に気をつけないと、やってもないミスまであなたのせいにさせられかねない。
だってボーッとするんです、ではもちろん理由として通用しないし
そういう態度だとやってなくても「よく覚えてない、やったかも?」と答えてしまうのでは?

単純だろうが面倒だろうが、ミスをなくそうとする工夫や努力は必要だと思うよ。

676 :マジレスさん:2016/01/27(水) 09:49:34.62 ID:G+rbFEr7.net
>>671
誰でもあることではありません
ミスはあったら原因を考え繰り返さない対処をするのが誰でもすることです
言い訳ばかりで結果を出さないからです
作業は始める前の段取り8割作業2割ですよ
このようにしてやればミスなく作業も早くなると、毎回始める前に考える
終わってから考え直してみる
ただ、だらだらやってミス繰り返す行動をあらためなければ転職しても同じことです

677 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:25:04.25 ID:bCqVAQr8.net
昨日、日本国内旅行先で焼酎飲み過ぎて急性アルコールで病院に運ばれました。

現金が少なかったので未納のまま帰宅しましたが、未納のままだと催促してくるでしょうか?

「いつでもいいので」と言われましたが。

保険証コピーされていたら足つきますよね

請求書もらってます

678 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:36:29.43 ID:EU8Y/Xdq.net
>>677 慈善事業じゃないからなあ
後輩が急アルで救急車呼んだとき
保険証持ってなかったから三万円持たしたよ。

酒飲むなら三倍の金は何かのために身に付けとくべきよ。

というかそんなに呑むなあほ。

679 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:39:47.41 ID:YxBCD0Xr.net
>>677
催促というか督促でしょ。
意識がないまま運ばれて治療を受けて
結果高額な請求が来たけど、無視してたら
払わずに済みますか?って質問、あほですかと。

680 :マジレスさん:2016/01/27(水) 11:43:55.09 ID:CxM+L8Uk.net
 
【好景気】ありがとうアベノミクス!日銀の役員の給料を2年連続で引き上げへ!!!!!!!!!
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1453848427/

今年の景気は悪くなると答えた国民が昨年より大幅アップ…景気が良いはずなのに
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1453850845/

681 :マジレスさん:2016/01/27(水) 13:12:27.38 ID:25dR/uLC.net
初めまして。相談させて下さい。
旦那が女の子と2人きりで飲みに誘っていたり、元カノと連絡して内緒で会おうとしたりするのを止めてくれません。
私が嫌だと説明してもなぜそこまで制限されなきゃいけないのかと怒ります。
毎週会社の仲間で登山に行ったり、スポーツだ、飲み会だと出掛けているのに私に束縛されていて息がつまると言います。
私はグループで会うことに関しては別にいいのですが、女の子と2人きりで会うことはどうしても許すことが出来ません。
どうしたらこの感情、嫉妬心を抑えることが出来るでしょうか。
長くなりましたが、よろしくお願いします。

682 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:30:12.90 ID:H2NnovSs.net
>>681

歳と、どの位一緒にいるかじゃないですか?

年齢、結婚期間。付き合う前はどうだったか。書いてみたら?

情報足りない中で対応策は、

同じ事してやるか。我慢する。
その位かと。

683 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:42:06.39 ID:25dR/uLC.net
>>682
私は29歳、旦那は27歳です。
大学のゼミの先輩後輩で知り合い友達期間があり、1年交際しての結婚でした。
今は結婚して2年になります。
友達期間、交際期間は特に私自身携帯も見なかったですし、元カノにメールしてた事や他の子を誘ってことは気付かなかったです。
結婚してから上記のことに気付きましたというより、旦那の友人から教えられました。
でも元カノ以外の子には正直旦那がモテる方ではないのであまり相手にはされてないようです。
誘っても大体は断られてたり、一回飲みに行ったらその後は行かない等。
何だか私自身ただ舐められている?ような感じで自分が惨めに感じてしまっていて、それが辛いです。

684 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:44:11.30 ID:nIKo2kVe.net
>>681
離婚は考えませんか?
ご主人はもうあなたに合わせた軌道修正なんてしてくれませんよ

あなたの嫉妬心は普通です、抑えようなんてありません
ご主人もこの先、生活を改めようとはしません

鬱々と毎日過ごすのか、すっぱり切って清々とした人生にするのか、あなた次第です
 

685 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:06:14.70 ID:25dR/uLC.net
>>684
今は離婚も考えています
何を話しても伝わらなくて毎日毎日悩んで正直疲れてしまいました
でも私の嫉妬心が異常でおかしいのかと思ってもいたので相談させて頂きました
仰る通りだと思うので離婚の方向で考えたいと思います
ありがとうございました

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