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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます606【相談】

313 :マジレスさん:2016/01/23(土) 07:17:33.37 ID:vQKrPk9x.net
相談です。
人の良心を素直に受け入れられません。
他人に心配されても
それを侮辱や軽蔑と捉えてしまったり、
自分と関わってその人に得はあるのか、
など疑心暗鬼に駆られます。
そのせいで身の回りの人が自分の事を
心配してくれているのに
悪態を取ってしまい
自己嫌悪に陥り自傷行為などに
走ってしまいます。
担任の教師には精神科を
勧められたのですが、
どうしたら良いでしょうか。

314 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 07:34:25.10 ID:iN0XUqwW.net
>>303
イイ男を紹介する。 手切れ金を支払う。

>>304
自分を好きになる。 人と関る。 目標をもつ

>>310
そんなに君にかまってる暇な奴いないだろ。 もしいても雑魚だから君のファンだと思ってかわいがる。

>>313
関ったら得する人になる

315 :マジレスさん:2016/01/23(土) 08:29:02.45 ID:qMXQB9px.net
30代女性です。
高校3年間、気持ち悪い男に粘着されたことを思い出して毎日気持ち悪いです。
ほとんどしゃべったことのない相手でした。
なので知り合いとも思っていません。
一度断ったのに私が写っている写真をイベントのたびに机や下駄箱に置かれたり(写真部だからと)、
年賀状が来たり、図書室で気持ち悪いこと(この童話のラスト知ってる?と)を話しかけられたり、
保健室に後ろからついてきて隣のベッドに寝ていたり(目が覚めて気付きました)、
おすすめの本を下駄箱に入れられたり、用もないのに部室に来たり、
私の肌が荒れると「大丈夫ですか?いい病院紹介しましょうか?」と手紙が来たり。

本人は「親切」「善意」「純粋な好意」のつもりだったのかもしれないと思うと
もう気持ち悪くて仕方ありません。
他人との距離がわかってないキモ男だと思いました。
もちろん優しくしようとしない私に対する「悪意」だったかもしれませんが…。
死んでくれればいいのにと毎日思っていましたが、現在も生きている様子です。
この気持ち悪さから抜け出したいです。

316 :マジレスさん:2016/01/23(土) 09:25:57.80 ID:jQcqN0gN.net
悩みっていうほどのことじゃないんだけど、
中学か高校生くらいのころからずっと
母親が俺宛の郵便物を隠す(?)ので
気持ち悪いなと思ってる。

時期的には、母親が父親のことをヒステリックに
嫌い始めた頃から、現在に至るまで継続中。
俺宛の郵便物が、父親の目に触れないように
母親が自分の部屋に持っていってる。
帰宅した俺は、日中にどんな郵便が来たかなんてわからないんで、
当日夜に出されるならまあいいんだけど、
翌日になって「きのう郵便来てたんだった」と出されることも多い。
正直言って、俺からすると、そのへんのテーブルにでも
置いとけば勝手に回収できるのに、「わざわざ母親に
郵便物を隠される」という感覚もあって、気分はあまりよくない。

そこで聞きたいのは、郵便物を勝手に預かっちゃう家族って
けっこう普通にいるのか?レアケースなのか?
ということです、どうぞよろしくお願いします。

317 :マジレスさん:2016/01/23(土) 09:32:49.15 ID:jQcqN0gN.net
↑郵便物は開封してないです。
未開封のままオカンの部屋に預かられちゃう。

318 :マジレスさん:2016/01/23(土) 09:42:17.67 ID:Aqr0TMkI.net
>>316
開封してるなら過干渉だけど、未開封なら単に忘れてるだけかと。


相談させてください。
人間不信になりそうです。

以前、医療関係の事務職で女性が9割以上でしたが
そこで、パートのおばさんが女性正社員を陰でいじめていたり
女性上司が気に入らない正社員男性が上司にこっそり嫌がらせをしたりしていました
表面上は仲良いのですが、中身はとにかくとにかくギスギスした職場でした。
割と年功序列のため、次に課長になる二人の主任(どちらも女性)がいて派閥化していたのですが
その二人のうち一人と仲が良かったため、何故かそちらの派閥争いに巻き込まれて
色んな嫌がらせを受けるようになり、結局退職してしまいました。

その後、女性ばかりの職場はいやだと思い、男性が9割以上という製造業の事務に入りました。
ところがここもやはり人間関係が色々あり
上司がいなくなった途端、上司の悪口大会が始まり、新しい派遣男性が「そこまでいやな人っすかね?」と言っただけで
その日からその男性にまで露骨に嫌がらせをしていました。
喫煙所にその人がいくと、一斉に全員がいなくなったり、仕事をその人にだけ割り振らず、
求められたら「じゃあそこら辺掃除しといて」と放置する等のイジメで
その人は数日で辞めてしまいました。
その職場は私は特にイジメられたりは無いのですが、いつか自分も同じことをされるのではないかと思い
土曜日が来てホッとしていますが、また月曜日からあの職場か・・と思うと胃が痛くなります。

イジメのない職場と言うのはないのでしょうか?
たまたまそういう現場を渡り歩いてしまっただけなんでしょうか?
あまり職場をコロコロ変えるのがよくないのはわかっていますが、今の現場も正直きついです・・

319 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 09:58:26.00 ID:iN0XUqwW.net
>>315
もっと優先すべきことを認識することだ。
方法は
もっと他の人や身近な人と関る。
家族、仲間、組織の中での自分の役割に取り組む。
趣味や目標や新しい世界への挑戦など熱中できるものを得る。

>>316
レアだと思うが、それについて話し合わないこともレアだと思う。

>>318
どこにもある程度のものはあるだろう。
上流企業や不満が少ない職場であったり、リーダーが偉大だったり目標に一丸となっている職場ほど少ないと思う。

320 :マジレスさん:2016/01/23(土) 10:06:58.26 ID:qMXQB9px.net
>>319
アドバイスありがとうございます。
「でも思い出してしまう」とか
「相手は何の罰も受けていないから納得いかない」とかモヤモヤねばねばしてしまう
ことが多いのですが、それもこれも優先すべきことから無意識に目をそらそうと
しているのかな、と思いました。
人との関わり、趣味や目標、がんばってみたいと思います。

321 :マジレスさん:2016/01/23(土) 11:34:39.92 ID:9SAEyGbl.net
>>298-299
ご意見ありがとうございます。

一度なったら辞められないイメージが強かったため、家庭に入りたい時期は辞めて子供が育ってから再開するという考えはなかったので、目から鱗です。
2人とも実家が遠方のため、親の援助等は厳しそうですが、
私の親からは、子供が3人以上できたらこちらに移って仕事中の子育てを支援するとは言われています。
資格試験自体は何度か(何年か)に分けて取得することができるようなので、勉強期間であれ取得後であれ、子供ができたらセーブする方向で頑張ってみようかなあと思います。

義姉は私と同じパートで、人手が足りないからと友人の事務所に駆り立てられただけで税理士を目指すつもりもないとのことです。

周りの先生方が朝帰りしているのを見ているので、子育てや家庭と両立できるような生ぬるい仕事じゃない!など手厳しいご意見を覚悟していましたが、
家庭を優先させたいときは仕事自体を休んで後で復帰すればいいというご意見をいただくことができてとても有難いです。
そのような生き方が可能なのであればそれが自分にとって理想的なので、是非その方向で頑張ってみようと思います!

322 :マジレスさん:2016/01/23(土) 12:22:16.71 ID:sLDWkkB5.net
転職一週間目の人間です
会社はなぜ同調や覇気を求めますか?
会社はなぜ元気がない人間を排他的に扱いますか?
会社はなぜ能力で判断しませんか?
会社はなぜ弱い者を責めますか?
会社はなぜ弱い者に耳を傾けませんか?
会社はなぜ失敗を責めますか?
会社はなぜ弱い物を救いませんか?
会社はなぜ再雇用の年寄りを大事にしますか?
会社はなぜ新人を大事にしませんか?
おれが何がいいたいのか。わかってくれたでしょうか
これら総合的に説明できる人が居ませんか?

323 :マジレスさん:2016/01/23(土) 12:32:43.73 ID:wbVzsX2q.net
>>322
一般論で会社と書いてるが、
営業の会社(技術のない会社)なんじゃないかな?

324 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 13:29:09.78 ID:iN0XUqwW.net
>>322
会社というより君に接する社員だろ。
君が仲間として受け入れられてないのでは

325 :マジレスさん:2016/01/23(土) 13:43:53.35 ID:f5e2Ks/i.net
最近、友達や会社の同僚とすぐに摩擦を起こしてしまいます。
自分の価値観と相手の価値観がかなりギャップがあって自分の価値観は少数派のように思います。
一応まとめると自分の考えは

1 選挙は必ず公明党に入れる
2 楽して金儲けする奴はムカつく(株、ニートなど)
3 会社で上司にゴマすって出世する奴はムカつく
4 ドラマやバラエティー番組はあまり好きじゃない

周辺の人は

1 自民党か共産党
2 そのような人間を肯定歓迎的
3 世あたりが上手くて尊敬できる
4 面白い

自分の考えのような人間は今時数えるほどしか世の中に存在しないのか?
それとも無理してでも他人の考えに同調しないといけないのか?
アドバイスお願いします

326 :マジレスさん:2016/01/23(土) 14:07:52.39 ID:wbVzsX2q.net
>>325
「ドラマやバラエティー番組」がイコール「ゴマすり」になってる。
技術が理解できない立場と思いますよ。

327 :マジレスさん:2016/01/23(土) 14:09:08.98 ID:kP/UcySL.net
>>325
私も周辺の人と考えが近いけど、だからといって貴方の価値観を否定しない。
だって価値観だもの。十人十色っていうぐらい様々な考えがあって当たり前だよ。
価値観を押し付けられない限り、そういう考えもあるんだねーで流して付き合っていくのもアリだと思うよ。

328 :326:2016/01/23(土) 14:09:44.23 ID:wbVzsX2q.net
補足しますね。
技術研究が理解できない立場だと思います。

329 :マジレスさん:2016/01/23(土) 14:34:09.92 ID:0t1bCht+.net
相談させてください。
20代女です。

私はフリーランスで働いています。
その中で関っていた方と口論になり、最終的に縁を切ってしまいました。
その出来事が去年なのですが、それ以降『これでよかったのだろうか』と
ずっともやもやしています。これでよかったんだと言い聞かせる反面、
出来ることなら修復したいとも思っています。
知人に縁を切られた事のある方は、もし仲を修復したいと相手が言ってきたらどう思いますか?
また、縁を切っていたのに修復できた方がいらっしゃったら参考にさせて頂きたいです。

330 :マジレスさん:2016/01/23(土) 14:58:44.27 ID:f0AvKJmF.net
>>329
修復出来るかは置いといて、その相手との絡手段がまだ残っているなら
電話かメールをしてみてはどうですか?
用事なんて
ご無沙汰しておりますがお元気ですか?でいいと思います
後は素直に自分の気持ちを話せば相手には伝わると思います
時間が経てば怒りも消えるものだし、これをきっかけにお食事にでも行ってみたら?

331 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:06:45.67 ID:f0AvKJmF.net
>>325
食べ物でも何でもそうだけど、人の好みは全く違う
受け入れられない事を同調する必要はないけど、相手の好みも否定もしないこと
好きな物を完全否定されて怒らない、悲しまない人はいないとあなた自信が分かっているはず
そういう考えもあるんだな、と柔軟に考えることが出来るようになれば
摩擦も減ると思います

332 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:25:11.18 ID:tR19UW+4.net
>>330 IDが変わりましたが329です。
ご返信ありがとうございます。
確かに、私自身も当時の怒りが収まったからこそ、修復したいと思うようになりました…。
当時、勢いで縁を切ったばかりに企画が無くなったりと相手側と私側の関係者に多大な迷惑を掛けてしまい、話を持ちかけた所で両者から『何を今更』状態になってしまうのが怖いです。
引っ掻き回した挙句、なんて自分勝手な…と自分自身分かっているんですが…。

333 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:41:22.26 ID:3HDTiMhC.net
20代後半です
職場の年配の人に「常識だろ」「馬鹿」ってよく言われます
これは本当に私が他の人に比べて常識が無くて頭が悪いのか
それとも20代の人間は常識が無いのが当たり前で社会ではこういうこと言われるものなのか
それとも単にその人が嫌な人なのか
どれに該当しますか?

また自分に常識が有る無いに関わらず今後の人生で常識を身に付けていくにはどのように生きていけばよろしいでしょうか

334 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:42:26.05 ID:x+7g0qeL.net
>>325
あなたの考えのような人間は多数派でないのでは明らかです。
既に1の時点で少数派です。公明党は受けが少ないのは当たりまえでしょう。

一般社会で主義主張まで同調する必要はないですが、
社会人になったら普通はこのようなことで摩擦はおきないように立ち回るものです。
それができない人は会社では問題視されてあたりまえです。

335 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:46:03.11 ID:andTajqQ.net
>>322
会社は学校ではないので、
弱い人を守る必要はなく、
その会社に合わない人を守る必要もないからです。

336 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:47:27.10 ID:x+7g0qeL.net
>>333
>それとも20代の人間は常識が無いのが当たり前で社会ではこういうこと言われるものなのか

ある年代全体に風当たり強くするというのはあまり聞きません。
私の会社に入ってくる学卒の新人は優秀な人が多いですし、常識も身についています。

もう少し具体的に記してもらわないと職場の年配の人の意図がわかりかねます。

337 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:50:00.64 ID:andTajqQ.net
>>325
同調しなくてもいいけど、
反論するから摩擦ができるのではないですか?
自分の主張をわざわざ伝える必要はないので、
めんどくさくなりそうな時は黙っておくといらうのを世渡りが上手い人はやっています。
そうなんだね、で流しましょう。

338 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:52:59.63 ID:andTajqQ.net
>>329
今の時点で関わりがないのだから、
ダメ元で連絡を取ってみてはどうでしょうか。
ダメでも今と同じ状態に戻るだけですよ。

339 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:56:31.54 ID:andTajqQ.net
>>333
単にその人が嫌な人なだけです。
常識がなくても馬鹿なんて言う必要はないし、
あなたが本当に常識がないとしても教えてあげるだけで良い話です。

340 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 15:56:47.53 ID:iN0XUqwW.net
>>325
君は他人の価値観を認めない、周辺の人は認める余裕がある、の違い

>>329
仲直りなんて普通にあるだろ。 苦手なら共通の知人とかに入ってもらったら

>>333
> どれに該当しますか?
どれかなんて当事者しかわからんだろ。 好かれてないのは確かでは。
> また自分に常識が有る無いに関わらず今後の人生で常識を身に付けていくにはどのように生きていけばよろしいでしょうか
より多くの人や価値観と関り、反省を忘れない

341 :マジレスさん:2016/01/23(土) 16:08:07.95 ID:x+7g0qeL.net
>>322
会社は組織的に利益を追求するところだからです。
全体方針に同調しないと組織的な機能が損なわれます。
元気の有る無しは程度問題でありますが、あまりにも元気が無さすぎると問題視されます。
いずれは昇級して部下を指導していく人が元気がなく覇気がないのは困るからです。
(これは正社員総合職の話しで短期間でいなくなる派遣や契約社員なら元気が無くてもいいです)

再雇用の年寄りが大事にされるのは代えがたい経験をもってるからです。会社の利益を維持するのに重要です。
技術系の会社なら技術の継承をさせていく教育係りとしても注目されます。


ただ、あなたの書く内容が全て正しいとは思いません。私の会社では新卒の新人は大事にします。
新人といっても中途なら即戦力を期待されるので新卒と同じ扱いでないでしょうけど。

342 :マジレスさん:2016/01/23(土) 18:41:42.15 ID:iTiGGDGo.net
>>338 そっか…そういう考え方もあるんですよね。今以上に失うものなんてないのですよね。勇気を出して、連絡してみようと思います!

343 :マジレスさん:2016/01/23(土) 18:45:32.54 ID:iTiGGDGo.net
>>340 縁を切るほどの喧嘩をしたのは初めてなもので…。
取り敢えず、私から連絡してみようかと思います!

344 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:02:10.38 ID:qp4s2q3R.net
>>313
その程度で精神科に行っても、医者も何もできませんし
未成年に精神科の薬は有害ですし、そもそも効きません
担任は、面倒なのでそう言っただけだと思いますよ

当分の間、一匹狼でいることです
>それを侮辱や軽蔑と捉えてしまったり
>疑心暗鬼に駆られます
>悪態を取ってしまい
>自己嫌悪に陥り自傷行為などに
これらはすべて、あなたの弱さが原因です
精神的に強くなれば、自然と解決します

345 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:06:38.64 ID:qp4s2q3R.net
>>315
ストーカーの一種だと思います
現在も何か被害があるなら、警察に相談してください
ただストーカーと言うのは、自分が相手の存在を意識するほどに
相手も粘着してくるものなので、忘れるのがベストなんですけどね

346 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:15:45.19 ID:5WIhZQhu.net
高校のときの話なんですが気になる女のコがいました
そしてその子とよく目が合い、僕が視線を逸らすことがおおかったです
あと、最近、結構可愛い子が僕のことをじっと見てきました
彼女たちは僕に好意があるのでしょうか
ちなみに自分の容姿はフツメンだと思ってます 跡高身長です

347 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:23:47.80 ID:2anGL2qy.net
>>346
よっぽど至近距離で見つめられていて
「明らかに視線を感じたから気になって見た」
というわけじゃないのなら、基本的に
「その人とよく目が合うのは、相手があなたを見つめているからではなく、
 あなたが相手を見つめているからです」としか言えないかな
好意があって欲しいという願望が出てくるんだと思う

348 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:23:56.09 ID:qp4s2q3R.net
>>318
いじめがない職場と言うのはいくらでもありますが、例えば
@全員が高給、高待遇の職場
A公務員など競争のない安定した職場
B外資系企業や完全委託制など、同僚との関わりが希薄な職場
などです
@は待遇が良いため、社内で皆、不満がなく、いじめが起こりません
Aは競争がなく安定してるので、争い自体が起こりにくいです
Bは個人プレイの世界なので、互いに他人に興味を持ちません

いじめがある職場は、待遇が悪い、競争が激しい、団体で仕事をする職場です
日本の場合は、そのような職場の方が多いかもしれません

349 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:39:41.40 ID:CjWxPf08.net
最近頭の回転が遅くなった気がします。
誰かと話をしていても言葉が出てこなかったり返しが思いつかなくて口ごもったりします。
仕事でも咄嗟の判断ができなかったり、どう行動すれば良いかの案が全く出てこなくて固まってしまったり、いろんなことがうまくできません。
どうすれば回転数を上げて素早く賢く立ち回れるようになるでしょうか。

350 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:42:17.90 ID:lBuSPV0+.net
>>346
この手のはたいていあなたの勘違いですねぇ

351 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:42:49.90 ID:385IGRAF.net
午後6時頃、スーパーで買い物をしました。
帰る際、両手に荷物を抱えた夫婦が自分のすぐ後ろにいたので、
開閉式のガラスドアを大きく開け放ってあげました。
すると、奥さんがありがとうございますとお礼を言ったのです。
すると、次の瞬間から涙が出てきました。
現在夕食を食べ終えたところですが、
そのときの光景を思い出してしまい、なぜか再び泣いてしまいました。
別に悲しいことでも何でもないのに。
かといって涙するほど嬉しいことでもないのに。
仕事はしていますが、普段生活していて誰から感謝されることはまずありません。
これは一体何なのでしょうか。
疲れているため、感受性が敏感になっているのでしょうか。

352 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:43:46.94 ID:lBuSPV0+.net
>>349
まずは加齢とかホルモンバランスによる原因とか考慮するために性別年齢ぐらい書きましょうか

353 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:45:36.65 ID:qp4s2q3R.net
>>322
>会社はなぜ同調や覇気を求めますか?
日本の会社は個人プレイではなく団体プレイだからです
>会社はなぜ元気がない人間を排他的に扱いますか?
一人の士気が下がると全体の士気に影響するからです
>会社はなぜ能力で判断しませんか?
日本の会社は忠義重視で能力重視ではないからです
>会社はなぜ弱い者を責めますか?
全体の総力を上げるためです
>会社はなぜ弱い者に耳を傾けませんか?
発言力は戦力と比例するからです
>会社はなぜ失敗を責めますか?
日本の会社は解雇はせずに失敗を責めるだけにとどめる傾向が強いです
>会社はなぜ弱い物を救いませんか?
戦力にならない者は不要だからです
>会社はなぜ再雇用の年寄りを大事にしますか?
日本の社会は年功を重視する傾向があります
>会社はなぜ新人を大事にしませんか?
日本の会社は即戦力を雇わず長期教育による新人育成がデフォだからです

【総合】
単に日本社会の慣習です
仕来りです

354 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:53:02.55 ID:Om9p/GsO.net
もうすぐ結婚するのですが、毎日憂鬱で仕方がありません。
一緒に生活していけるかが不安でたまりません。あと正直、相手のことは人間として好きですが異性として好きかよくわかりません。
新居や結婚式などもう決まっています。
マリッジブルーとよく言いますが、こんな風になるものでしょうか。全部ゼロにして最初からやり直したら楽になるのではとさえ思います。
相手ともあまり連絡取りたくなくなっています。
こういう風になって結婚してうまくいっている人いますか?
また、こういうことを相談するとしたら誰にするべきでしょうか?

355 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:55:39.47 ID:vYdQolvs.net
>>351
赤の他人から感謝されることってのは嬉しいものですよ
それこそ泣けるぐらいに
仕事で例え褒められても、感謝されることはないと思うし
家族は面と向かって感謝の言葉なんてかけません(気持ちがあったとしても)

”言葉”ってのはそれほど力があるのではないでしょうか

今回351さんがなさったことは351さんからしてみたら些細なことかもしれません
しかしその夫婦にとっては大変に有り難い行為で、だからこそ涙するぐらいお礼の言葉に重みがあったのだと思います

356 :349:2016/01/23(土) 19:55:51.26 ID:CjWxPf08.net
>>352
すみません…
25歳の女です

357 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:56:27.50 ID:qp4s2q3R.net
>>325
価値観は人それぞれ違います
あなたの価値観が少数派なのではなく、この世のすべての人がその人だけの価値観を持っています

摩擦を避けるためには、自分の価値観への同調を他人に一切求めないことです

日本人は、「皆が同じ=良いこと」、「周囲に合わせるべき」と言う教育を受けて大人になるため
「意見や考えが同調しないのは問題」と捉える傾向がありますが、これは日本人特有です
欧米人などは、人それぞれ価値観はバラバラで当たり前と思っています
そして実際に、人の価値観はバラバラなのです
誰とも同調する必要はありません
ただ、日本にいる間だけ、日本人を相手にする時だけ、同調していないことをさり気無く隠せばOKです

358 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:56:28.02 ID:x+7g0qeL.net
>>354
相談するときは性別年齢くらいは書いてください。

359 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:01:04.03 ID:vYdQolvs.net
>>354
新居への引っ越し、結婚式での応対
考えれば考えるほど不安になると思います

不安な気持ちを誰に相談すればいいのかという質問ですが、
まずは結婚する相手でしょう
これから夫婦になるのに、そういった気持ちで相手が悩んでいるなんて思いもしていないかもしれない
だからこそです
そういった相談が出来ないようであれば結婚後うまくいかない場合があります

後は両親かな 人生の先輩です 恥ずかしい気持ちがあるかもしれませんが、不安な気持ちがあるなら今のうちに打ち明けたほうが良いかと

360 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:05:01.12 ID:x+7g0qeL.net
>>349
普段からPDCAをこころがけてください。
最初の計画と目的をしっかり設定すれば咄嗟の状況でも
目的に応じた対応策を思いつきやすくなります。
上手くいかなかったケースは自分の中で記録しておき要因を分析しましょう。
単純にアイデアだけを多くだせるようになりたいなら
社内のブレストの機会を利用するなどして訓練が必要です。

誰かと話をしていても言葉が出てこない場合は
会話のイメージトレーニングを自宅でしましょう。
返しが思いつかなくなったとき用にテンプレとなる返しを事前にストックしてください。

361 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:09:28.93 ID:lBuSPV0+.net
>>356
ダイエットなどで糖質制限やカロリー代謝量に対してたりていますか
軽度でもウォーキングなどの有酸素運動していますか
日常で仕事以外で友人家族恋人等とネットでなく直接対面で会話をしていますか
あまりひどいようですと軽度の鬱病の入り口にあたる可能性まるのでメンタル系の
病院で相談も考えてください

362 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:12:08.88 ID:qp4s2q3R.net
>>329 >>343
フリーランスが仕事関連の人間関係で縁を切るのは致命的ですね
口論となっても縁だけは絶対に切らないと言う考えがビジネス成功の必須条件かと思います

修復に関しては、ビジネス上の付き合いであるだけに、利害で決まると思います
方法としては、相手に得になる仕事を紹介したり、相手が仕事上で困っている時に無償で助けるなどです

>>333
>これは本当に私が他の人に比べて常識が無くて頭が悪いのか
経緯を聞かないことにはわかりません
>それとも20代の人間は常識が無いのが当たり前で社会ではこういうこと言われるものなのか
それはないと思います

>>349
とりあえず飲酒は関係があります
学生時代のように勉強をしなくなったことも関係します
40代以上とばかり会話し、10代と会話が減ると、やはりそのような影響があります

他に思い当たることはありませんか?

363 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:30:00.85 ID:Om9p/GsO.net
>>359
ありがとうございます。
はい、考えれば考えるほどダメです。
仰る通り、相手は私が不安でたまらないということは思ってもいないと思います。
相手まで不安にさせたくなくて、明るくしています。
言ったらすごくショックを受けると思うけど、正直に言ったほうがいいですかね。
でもそのまま入籍して離婚よりはいいですよね…

364 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:52:25.87 ID:Eh8MCQoM.net
>>346
それをここで聞いてどうなるのでしょうか。『あなたに気があります。』と言われたら声をかけるのでしょうか。

いずれにしろ、ここで聞くより、実際に会話をしたほうが、確実な情報が得られ、様々な面であなたのスキルアップに繋がります。

365 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:08:30.71 ID:WftNHfJB.net
俺は出会い系で今まで14人と会ったけどデブス率高すぎます
何人か会って学習してからは会う前に身長体重聞くようにして「よし、これなら標準体重だな」といざ会ってみるとねずみ男のような出っ歯女・・・
写メでは新山千春っぽい女だったのに会ってみると宮里藍系のゴリラ顔って子もいた
「どうやったらこれがあの写メみたいな美女になるんだよ・・・」と思った
1人だけ小倉優子似の女が来てわくわくしたのに金の亡者だった
マジでどうしたらいい女と出会えますか?

366 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:14:38.02 ID:iTiGGDGo.net
>>362
ご返信ありがとうございます。
普通の会社でももちろんですが、何より横の繋がりが大事な仕事なのに去年の事ながらも、自分が幼稚だったと恥ずかしく思います…。
元々、その方々には無償で提供していて、縁を切る前から、その事に関してもあまり良く思っていませんでした。他にも色々『それはちょっと…』と思う節があり…。ある事が引き金になって、大爆発してしまったのです。
向こうからもし、仕事関係で連絡がきたらその時は是非お役に立てたら…と思います。

367 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:20:32.18 ID:2anGL2qy.net
>>365
そもそもいい女の大半は出会い系なんてやらない
それでも出会い系でいい女とめぐり合いたいなら
数百でも数千でも女と会うしかない

368 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 21:28:44.57 ID:iN0XUqwW.net
>>365
金を投入

369 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:32:39.94 ID:wbVzsX2q.net
>>329
縁を切った人と直接会えと言ってるわけじゃないけど、
仕事にかぎらぬ一般論として、
電話やメールですませず直接顔を合わせることも、大事だからね。

370 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:40:52.00 ID:C0JONquY.net
2回食事にいった男性がいます。
私がよく水族館とかいくといったら
水族館行きたい!*^^*予定は合わせるので。
というので、合わせてもらったのですが、
明日は雪みたいだけどどうするか打診したら、
別日にしようか?と返事がきたのですが、
私が仕事が忙しく返事を1日既読放置してしまったら、催促メールがきて
結局別日となりました。

今日はまた、名無しちゃんの予定に合わせるよ!ときたのに
午後になると、急に態度が急変しやっぱり今月は無理そうだから
来月また連絡します!って、
昨日のみかいだったの?って私の質問文もスルーされ
ラインさえ続かないような返事がきちゃった^^;
もうこれはだめそうでしょうか・・・

371 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:41:25.63 ID:vYdQolvs.net
>>363
夫婦になるのだから、幸せなことはもちろん片方が不安であればサポートするのも努めなんです
言いづらいお気持ちは察しますがここは正直に相談するべきだと思います

不安な気持ちを隠し続けることでストレスが溜まりくだらないことで相手に対して冷たく強く当たったりする前に
話し合いをするべきだと思います

幸せになってね

372 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:41:36.53 ID:wbVzsX2q.net
>>366
私は、縁を絶対切らない、縁をつなぐことで、NPOで成功してる人を知ってる。
ただ、「口論となった人とこそ縁を切らなければよかった(後悔)」を過剰評価するのは、
もともとの問題を解決できない傾向があるからね。
2次的問題の解決は推奨するのだが。

373 :372:2016/01/23(土) 21:44:17.58 ID:wbVzsX2q.net
私の立場が、わからんね。
「縁を絶対切らない、縁をつなぐ」は、尊敬に値する。
評価高いよ。

374 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:44:26.38 ID:2anGL2qy.net
>>370
正直だめな要素を特に感じないんだが・・・
まあその男性に興味ないなら好きにすればいいんじゃないの
興味あるならもう少し様子見てもいいと思う
あと昨日飲み会だったかどうか詮索するのは正直気持ちが悪いよ

375 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:47:48.30 ID:C0JONquY.net
>>374
ちがいますよ!
昨日のみかいだったから返事遅れてごめんね。と、彼がいってきたので、
聞いてほしいのかとおもって、昨日のみかいだったの?と聞いたんです、
そしたらスルーされたということです。
駄目な要素は・・・結局前回あってから
2月まで合えないとなると最短でも2週間あえないとなるわけで
週末は基本お休みといってたので予定でたら連絡する!って
なんか、女性が断るときに言うセリフだなって

376 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:47:52.53 ID:vYdQolvs.net
>>370
「別日にしようか?」と来た時に「そうだね」と4文字で返せたらこんなことにはならなかったでしょう
ただ、相手はまだ諦めていないように思えるのであなたが相手に気があるならば
あなたが空いている日を連絡すれば食いつくと思いますよ

377 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:49:38.79 ID:C0JONquY.net
>>376
私は返事おそくなっちゃったので
来週は合わせます!って送ったら、
自分もあわせますよー!ってきました。
6時間くらい放置してたら、ごめん来週は仕事だったので2月の予定わかったらまた連絡する、と・・・

378 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:52:24.54 ID:vYdQolvs.net
>>377
手厳しいこというけれど許して

あなたは人の気持ちを上手く考えられないタイプだと思う
面倒なら放置するし、ホウレンソウは恋愛でも大事なことなんですよ

379 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:54:31.42 ID:2anGL2qy.net
>>375
「飲み会だったから返事遅れてごめん」に対してのその質問は
責められているようにとられても無理ないぞ
そのことで相手に迷惑かけたんだから、そうなの楽しかったのーなんていえるわけない
返事しなかったのはこれ以上気まずくならないためには仕方ないんじゃないのかなあ

ただどちらにしろ、個人的な感じ方としては
相手はただアホなだけで、それにあなたが神経質になって振り回されている印象
もうちょっとどっしり構えたらいかが

380 :372:2016/01/23(土) 21:56:32.99 ID:wbVzsX2q.net
>>366
対案を書くね。
仕事を請け負う側は、立場が弱くなりがちだけど、
フリーランス的に仕事したいなら、ある程度、主張しないといけない。

待遇のいい会社ばかりではないので、
「シーソーに乗るときは、ただ相手に合わせる」というスタンスだと、
労働組合が必要になる。

381 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:57:32.42 ID:qp4s2q3R.net
>>365
出会い系では無理です

>>366
それならそのまま付き合い終わりで良いのでは?
仕事関係はWin-Winが基本です

382 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:58:23.87 ID:C0JONquY.net
>>378
そうです。
ホウレンソウ苦手です。
人の気持ちを上手く考えられるようになるにはどうすればよいでしょうか

383 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:04:31.20 ID:2anGL2qy.net
>>382
残念だがそれはかなり難しいので
人の気持ちを考えられない人でもうまくやれる方法を言うが
人の気持ちを考えてベストな回答をしようとするのをやめて
相手を受け止め、あるいは受け流す、受身のコミュニケーションに徹することが一番早い
ただ予定をあわせるなどの必要な(事務的な)連絡だけはこまめにするといい

384 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:15:37.91 ID:vYdQolvs.net
>>382
人の気持ちというのは誰にもわかりません
だからこそ言葉を交わしたりし、相手の考え方を知ることでどう対応するかを考えます

今の世の中を否定するわけではないけれど、良くも悪くも文字でやり取りする世の中になってしまいました
文字だけでは相手に伝わりません お手紙であれば伝わるものもあるのですが・・・。

話はそれてしまいましたが、会う都合がつかないならせめても、忙しい中電話したりすることも大事なのではないでしょうか

385 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:24:00.25 ID:6/k8B2Pd.net
高校に入ってから内気になり人と喋らなくなりました。
DQNにも目を付けられ軽くいじめられていたのですがそんな状況の中で好きな人が出来てしまいました。好きな人は学年一可愛いと言われていて性格も良いです。最近気付いたのですが毎日その子に会っている体育科の男の人がその子に積極的です。
このまま付き合ってしまうんじゃないかと焦っているのですが自分はその子と同じクラスなのにLINEも連絡先も知りません。
もう三学期も終わると言うのに今更連絡先教えてとか言ったらきっと変に思われてしまうんじゃないかと不安で中々行動に移せません。
こんな自分がダサくて情けなくて・・・もう心が欠けそうです

386 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:28:19.08 ID:vYdQolvs.net
>>385
玉砕覚悟で連絡先ぐらい聞いてみたら
LINE教えて!で無理って言われたら諦めよう

387 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:29:54.16 ID:yeh5h/aw.net
>>385
何年生か性別は最低でも書き込んでほしいな

二行目の終わりごろであなたが男の子ってわかるけど

高嶺の花ではだめですか?好きだけどそっと見守る という時代じゃないんだね
あなたの風貌は?
取りえは?成績は?
自信のあるものはなんですか?
それらがなければ、遠くから見守れば?

388 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:38:29.13 ID:w00mGpwH.net
>>370
相手は普通にあなたに気があると思います
ラインが上手く続かないのは、単純にあなたが返信を後回しにしたりするので、上手い具合に続かないのだと思いますよ

予定に関する返信は、忙しくてもその日のうちにした方がいいと思います
あなたが行く気があるのかないのか、分からないと相手も困ります

明日雪だから別の日にする?というものであれば、他の方も回答されているように
「そうだね」とか「うん」とかで良いのです

同様に、「あなたに予定を合わせるよ」ということであれば、
その場で予定が分からなくても
「ありがとう、予定が分かったら連絡するね」とでも一言返信するのが相手も安心すると思います

あなた自身も感じているように、やっぱり返信を後回しにされると待ってる方は不安になるので、
忙しくても一言で良いのですぐ返信することを心がけてみてはどうでしょうか

389 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:39:41.77 ID:2anGL2qy.net
>>385
「三学期も終わるような時期になって今更連絡先を聞く」
ことが変に思われるんじゃなくて
そもそも連絡先を得る必要がある関係、つまりは
「会っていない時でも話をしたり、学校以外で会うような関係」
になっていないのに、もっと言えば「彼女の連絡先なんて関係上不要なのに」
連絡先教えてということが変に思われる

本気ならまずは学校内で少しは話しかけて仲良くなることじゃないの
未来永劫こいつとは外であそばねーなってやつの連絡先知ってもマイナスしかない

390 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:42:53.90 ID:x+7g0qeL.net
>>385
たしかに連絡先をいきなり教えてというのは変です。
なので変にならない状況をつくる必要がありますね。
彼女と同じ部活や委員会に入るなど状況づくりから頑張ってください。

391 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:47:53.59 ID:3AJroF0O.net
突然ですが自分は同性愛者です。小5の時に自覚しその時から度々好きな人が出来てもひたすら抑えて隠して過ごしていました。
けれど高1になった今、また好きな人が出来てしまって、ある思いが浮かんでしまいました。
自分は一生幸せを掴まずに死んでいくか、周りは恋人がいて幸せそうなのに一生恋人が出来ないまま一人なのかと。
自分はこんな性癖を持ってしまって、とても情けなく世の中というものに反しているのではないかという気持ちと、いつか自分も好きな人の温もりを感じることができるようになるのかという不安な気持ちでいっぱいになりました。
どうすれば楽になれるのでしょうか?

392 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:51:26.13 ID:iTiGGDGo.net
>>369 ありがとうございます。
少し離れてはいますが、同じ県内なので此方から連絡してみて良ければ直接謝罪をしたいです。向こうが会うことすら拒否ったらそれまでですが…。その拒否が怖くて今まで連絡が中々出来ずにいました。どこまでも自己保身ばかりで自分が嫌になります。

393 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 22:51:41.94 ID:iN0XUqwW.net
>>391
同性の出会い系もあるのでは

394 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:51:58.07 ID:wbVzsX2q.net
不規則発言するが、
小さいころから一人でいたので、心さえあればいい
というのは、体質が古いと思う。

さみしいヒーラーなど、一般庶民は迷惑ですよ。

395 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:52:48.48 ID:2anGL2qy.net
>>391
自分と同じ性癖の人達のいるところ(ネットでもいい)に行くしかないよ
悩みを共有すれば楽になれる、愛し合える人が出来るかまでは保障できないけどね

知り合いに同性愛者(男)いるけど、その人には幼馴染の女性がいて、
家も近く家族ぐるみの付き合いで、30こえてもお互い結婚しておらず
脈ありまくりなのは本人もわかっているが、
「自分の本当の趣向は男性。彼女は友達として付き合うのは安心するが、
 恋人や夫婦となると、相手に申し訳ないし罪悪感がわく。
 相手が僕に期待しているのはわかる。でもどうにもできない。一生お互いこのまんまだよ」
と言っていた。やっぱり一生そういう悩みは根本に抱えて生きていくんだと思うよ

396 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:54:56.58 ID:jQcqN0gN.net
>>318
そうだね、開封まではされてないから、さほどでもないのかな。

>>319
そっかー。うちの母親、独裁者なんだよね……
異論を唱えるとヒステリーおこすから、俺も意見を言うこと
自体を抑圧してる部分は確かにあるわ。

適当に折を見て、郵便物は目につくところに置いといてって
言うようにするね。おふたりとも、どうもありがとう。

397 :マジレスさん:2016/01/23(土) 22:57:46.58 ID:Om9p/GsO.net
>>371
ありがとうございます。
恥ずかしながらレスをもらうまで、相手に相談するという選択肢を思いつきませんでした。勝手にストレス溜めて相手に冷たくあたりそうでした。
思い切って気持ちを言ってみます。
本当にありがとうございました。

398 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:01:16.06 ID:6/k8B2Pd.net
>>386
タイミングとかよくわかんないです。唐突に聞かれても反応に困るでしょうし
>>387
高校二年生の男です
細身で顔は自信ないですがカッコいいとは言われます
取り柄は国語が少し出来るくらいです(こんな文章力ですが)あとは字が上手いねとかよく言われます。
>>389
>>390
恥を捨てて話掛けることから始めないといけないですね。勇気を振り絞って頑張ってみます

399 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:01:24.61 ID:kP/UcySL.net
>>375
貴女ってキツイ人だね。相手の人は予定を合わせてくれるような優しい人だからビックリして逃げたんだろうね。

400 :394:2016/01/23(土) 23:01:47.73 ID:wbVzsX2q.net
かわいい子は旅をするから、
小さいころから一人を見直すべきだと思う。

さみしいので、心さえあればいい
(これは体質が古い)
にならなければ。

401 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:05:05.94 ID:yeh5h/aw.net
>>398
文系か、細身でカッコいいと言われて字が上手い

ラブレター書いてみる?頑張れ!

402 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:09:05.17 ID:6/k8B2Pd.net
>>401
えぇ......
いい忘れましたが中学の頃からあったムードメーカー的な雰囲気はあるらしく時々心にもない発言で周囲を笑わせてしまいます。好きな人にも面白いねとか言われるのですがこれも誇っていいことですか?

403 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:10:17.46 ID:fMjbhb3d.net
>>398
グループラインで笑い者にされるパターンだね

404 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:17:21.49 ID:yeh5h/aw.net
>>402
それだったら、彼女にはあなたの印象、いいかもしれないね
告白、いってみますか〜成就しそうだね

なんか「君に届け」的な展開、こっちまでわくわく、若いっていいね、頑張ってください

405 :名無し:2016/01/23(土) 23:38:26.31 ID:A8XnVZT8.net
つい先程、耐えてきたことが爆発してしまい、涙が止まらなくなってしまいました。どうしたらいいかわからず、とにかくどなたかに話を聞いてほしくて、一ヶ所他の所にも書き込んだのですが、まだ答えがありません。なのでここでも皆様に聞くことをお許しください。

私はずっと他の兄弟たちと比べられて生きてきました。
小さな頃から両親に、何をやっても誰かのことを引き合いに出されて、否定ばかりされてきました。
また、私の行動だけではなく、人格などについても同様でした。
下の子達が生まれてからは、下の子達を誉めるためのだしにされています。
まだ幼いとはいえ妹が本当に賢い子なので、「お前なんかよりよっぽどすごい!」「お姉ちゃんよりいい大学に行くんだぞ」などと私の目の前であろうとも平気で言われる日々を送っています。
私はこれでも、ずっと、色々なことを頑張ってきたつもりです。両親にばかにされないように、期待に沿えるように、頑張ってきたつもりです…

なのにどうしてか、先程父からこんなことを言われてしまい、涙が止まりません。父は「この子はお前よりもピアノがうんと上手い!」と言い、妹も「お姉ちゃんよりも上手いって!」と誇らしげに笑っていました。
そして思わず反論したところ、父はうろたえたように一言「これはお母さんが言ってたことで」などと言いました。

父の愚痴ならば聞いてくれるので、勝手に母は味方だと思っていました。なので、母にまで私の努力は否定されたのだと思うと、誰も私のことなど見てくれていなかったのだと、崖に突き落とされたような気分です。
私が過剰に反応しすぎなのでしょうか、黙って耐えているべきなのでしょうか。

406 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:46:59.16 ID:iTiGGDGo.net
>>380 たくさんご提案を…!ありがとうございます。確かに、今回縁を切った事、切ったきっかけになった事をお互い謝罪しあったとしてもそれ以前の問題が解決するわけでは無いんですよね…。
元々ボランティアのような感じで手伝わさせて頂いていたので、向こうは本来金銭が発生するトコをタダでしてもらえるから美味しいのでしょうが…。

407 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 23:50:16.05 ID:iN0XUqwW.net
>>405
君の視点ではそうなのだろうが、他の視点だと君がどこか変わってるのでは。
例えば、あまり話さないとか、何でも人のせいにするとか。
努力してると思っても、コミュ不足で自己流だと効率悪かったりするよ。
開き直るなら、将来親孝行をしない理由にすればいいよ。

408 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:50:23.52 ID:6/k8B2Pd.net
>>403
そんなことになったら不登校になってしまいそうなくらいメンタルが弱いです
>>404
自信を持って歩み寄ることが自分の第一歩だと思ってます。油断せず少しずつでいいから仲良くなっていきたいです。アドバイスありがとうございました

409 :マジレスさん:2016/01/23(土) 23:55:40.81 ID:iTiGGDGo.net
>>381 ありがとうございます。
それが、業界的に、結構鉢会う可能性が高いんですね…。まだその時はきていませんが、この先必ず鉢会うかと思います。
Win-Win…確かに今まではフェアじゃなかったと思います。うちのチームリーダーが「謝礼はお気持ちだけで!」という人なので、もだもだしてたのは私だけなんですが…。

410 :名無し:2016/01/23(土) 23:58:03.86 ID:A8XnVZT8.net
>>407
ええと、このような場に話すに当たって、自分だけの視点ではいけないと思い、私情をなるべく挟まずに一度検討してみたのですが、特に私がおかしい…というわけではないと思うんですよ…
そこまで多くないにしても深い付き合いをしている友達も普通にいますし、恋人もいます。まわりからの評価は昔から変わらず「しっかりしている」です。
特に問題を起こしたこともなく、高校も大学も、それなりに名の知れたところに進学しました。いたって普通に生きている人間だと思われます。
落ち込んでいると両親には「うざい」と言われるので辛くても耐えて笑って見せて、弱いところもあまり見せていませんし、両親のせいで傷ついても二人の前では笑ってますし。家事もやりますし、私個人は特に問題のある人間ではないと思うのです…

411 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/24(日) 00:04:30.41 ID:ubLfIMQR.net
>>410
自分で気付かないことや、他人が遠慮して指摘しない性質というものがある。 評価が悪いならきちんと結果が出てないからだろうし。
理由なく差別することはないだろ。 美醜もあるかもしれない。 納得できないなら直接きいてみたら。

412 :名無し:2016/01/24(日) 00:11:54.22 ID:Ib1xvKpL.net
>>411
はい、両親に直接聞いたのですが、父は「うるせえ」の一言、母は「お父さんはそういう人だから!私だって馬鹿にされるのよ!」などという答えでもう訳がわかりません…
ピアノに関して言えば私は何故だか結構なコンクールに推薦されたりした経験もあるので、結果を何一つ残していないというわけではないと思います…
美醜に関してですが、兄弟みな似たような感じで、私だけが特別優れているというわけでも劣っているというわけでもないかと思われます。最も、モデルさんなどと比べれば、至って普通の容姿ですが。

413 :マジレスさん:2016/01/24(日) 00:14:28.49 ID:/qoUjbii.net
>>410
しっかりしているから、ご両親はあなたに甘えているのかな。妹たちを上げるためにあなたを下げちゃうんだよね
本当はそんなこと親はしてはいけないんだけどね
書いたら少しは落ち着きましたか?
親御さんの前でうわーん!って泣いてもいいんじゃないかな

414 :マジレスさん:2016/01/24(日) 00:16:10.43 ID:AQt3Cy7B.net
>>410
>高校も大学も、それなりに名の知れたところに進学しました。

一般的には既に充分な印象を受けますが、両親からすると違うのかもしれません。
あなたの両親の学歴や特技や仕事での実績は?

415 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/24(日) 00:17:53.14 ID:ubLfIMQR.net
>>412
なら君が勝気過ぎて他の兄弟とバランスとってるんだよ

416 :名無し:2016/01/24(日) 00:18:14.98 ID:Ib1xvKpL.net
>>411
書き忘れましたが、聞いたというのは少し前の話です。あまりにも昔からこうだったので、何度か「どうして私だけけなされるのか」と聞いても良さそうなときを見計らって度々聞いてきました。
でも先述したような回答しか得られず…。この先もずっとこうして兄弟を誉めるためのだしとして生きていかなければならないのかと思うと胸が苦しくてならないのです。
どこにも逃げ道がなく、どんなに傷つけられても笑ってみせて、言われるがまま、ばか正直に耐えていくのが苦しくてなりません。なので、これから先どんな心持ちでいればいいのか、と悩んでいます。

417 :マジレスさん:2016/01/24(日) 00:18:51.82 ID:o4ywMYhY.net
外を歩くと人に見られる
気にし始めたのが高校生の時くらい
老若男女関係なくものすごくガン見される
当時は友達に言っても自意識過剰、気にしすぎと話も聞いてもらえず
気にしないようにしてたんだけど19で都会に出てきてからさらに酷くなった
前を向いて歩いてると必ず誰かと目が合う
目をそらしてもすれ違う寸前まで視線を感じ
追い抜いて来た人はわざわざ後ろを振り向いてまで見てくる
友人と歩いていても「いまあの人お前のことガン見してたけど、知り合い?」
と言われたことも何度かある
過度な露出はしていないし、特別顔が良い悪いというわけでもない
田舎から出てきたばかりで服装がおかしいのか、都会に相応しくないのか、、などネガティヴに考えてしまい人と目が合うたびにイライラしてしまう為
外を歩く時は人の顔を見ずに歩く癖がついた
最近になって知ったのだが、この悩みを家族全員が抱えているらしく
特徴的な顔、というわけではないと思うのだが見られやすい顔なんてあるんだろうか
みんなはどんな人を見てしまう?
なぜ顔をガン見する?
気にしないようにはするが良い気分はしない、気持ちを知りたい
長くなって申し訳ない
女/24才

418 :名無し:2016/01/24(日) 00:21:38.35 ID:Ib1xvKpL.net
>>413
ありがとうございます。皆様のお陰で、あらためて「あ、私結構耐えていたんだな」ともっと冷静に自分を見つめ直すことができました。少し、落ち着きました。
両親の前でおもいっきり泣いたことはほとんどありません…いつも真夜中に一人で泣いてました… 一度、隠れずに、泣いてみてもいいのでしょうかね…

419 :マジレスさん:2016/01/24(日) 00:27:48.08 ID:jok1gpvz.net
>>417

読んだ感想ね
あなたも他人のことじろじろ見てるんだと思う
だから他人のようすが解るんだと思うな、友人の話しは付け足しの様な
自意識過剰だと捉えました

人の顔見ずに歩く癖がついた、と書き込んでるけど、それ普通

殆どの人は姿を捉えて、前から来てる、ぶつかりそうだからここは止まって・・とかを認識している
余程のことがない限り見ないから

420 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/24(日) 00:29:47.21 ID:ubLfIMQR.net
>>417
美人とかスタイルがいいとか注目する

>>418
あれこれ決め付けない。 依存しない。 欲しがらない。
不自由なく育てて泣かれたら引くわ

421 :名無し:2016/01/24(日) 00:36:22.76 ID:Ib1xvKpL.net
>>414
細かく分析してくれようとしてくださっているみたいでおそれ多いです。ありがとうございます。

母は専門卒、父は高卒でサラリーマンをしています。父も母も、普通の高校を普通に卒業した人です。母は学校での成績は優秀だったと聞きます。
母は家事全般がとても得意で、夫をたてる、昔ながらの女性らしい魅力のある人だと思います。私も昔から手芸などを嗜みますが、母にはいつも「私の方が上手い、お前は下手くそだ」と言われてしまいます…
父の特技は、人と接することでしょうか。外ではとても愛想らしく、快活で社交的な人と思われているように見えます。

422 :マジレスさん:2016/01/24(日) 01:17:39.44 ID:3E9pGBc5.net
>>391
私は同性愛ではないですが、初めての恋人は20歳でできました。
大人になると出会いの場も増えるので大丈夫ですよ。
今はあなたの魅力をどんどん磨いていってください。
そしてもしかして奇跡的に今の好きな人と付き合える状況も全くないとは言い切れないので、
どこかでチャンスがないか、
そういう方向に持ち込まないか、試行錯誤してみてもいいと思います。

423 :マジレスさん:2016/01/24(日) 01:23:39.95 ID:3E9pGBc5.net
>>405
自分の子供を平等に扱えないなんて糞親ですね。
本当の子じゃないの?って泣きながら言ってみるのはどうでしょうか。
そこまでしないと気持ちが伝わらないバカもいます。
それでも伝わらなかったらもしかしてアスペかもしれませんね。

424 :マジレスさん:2016/01/24(日) 01:26:44.87 ID:aGcW+9A3.net
助けてください。34歳で無職です。
もう3年近く働いていません。友達も1年くらい会ってもくれません。
こっちが誘っても理由つけて断られます。
幸い家がかなり資産があって生活には困らなかったのですが
父が定年後は収入も激減して今は年金だけです。生活だけを考えればまだしばらくは大丈夫だが
世の中で取り残されてる感じがします。隣や向かいに住んでる若い奴らも僕にはあいさつもしてくれません。
冷たい目で見るような顔で立ち去っていきます。
もうどうしようもない・・・・どうしたらいいのかわからない・・・・

425 :マジレスさん:2016/01/24(日) 01:32:34.78 ID:3E9pGBc5.net
>>417
私も人から見られてることが多いと感じますが、
考えても分からないのであまり気にしないか、
勝手にポジティブに取るようにしています。
あと、外を歩く時に人の顔を見て歩かないのは普通のことだと思ってました。
ちなみに私が人のことを見る時は、
顔や服装など何かが素敵だと思った時、逆に飛び抜けて変だと思った時、
知り合いや有名人に似てた時、
行動に特徴があった時などですかね。
もしかして有名人に似てるとかじゃないですか?

426 :マジレスさん:2016/01/24(日) 01:39:08.92 ID:3E9pGBc5.net
>>424
友達はニートに対して何か思うところがあるのかもしれません。
お金があっても働いてみるのはどうですか?
人と接することでまた違うものが見えてくるかもしれません。
そしたら新しい友達もできるかもしれませんよ。

427 :名無し:2016/01/24(日) 01:47:43.19 ID:KdbhS7yG.net
>>423
返信ありがとうございます。
二十数年、二人の子供として生きてきていますが、私の気持ちはきっと伝わってないんだろうなあと思います…。
アスペがどんなものかはネットの知識ほどしかありませんので私からはなんとも言えませんが…、他の方から見てもやはり平等に扱われているとは言えないのだな、と思い少し吹っ切れたような気持ちでいます。
お陰さまで大分落ち着いてきました。書き込む前に自分を見つめ直してから書いたつもりではいましたが、やはりショックのあまりすくなからず動揺していたみたいです。

428 :マジレスさん:2016/01/24(日) 01:50:10.88 ID:JGCguDdM.net
>>424
社員や派遣とか考えずにバイトレベルで働くか
ボランティア活動していく

ちなみに挨拶はして貰うのが当然と
思ってないかい?
目上や目下関係なくするもんだよ

友達が去るのは仕事しないのが問題というより
多分居直ってたり根性の悪さが
言動に滲み出るんだと思う

429 :マジレスさん:2016/01/24(日) 01:56:41.14 ID:JGCguDdM.net
>>427
423の案は個人的にあんまオススメしない
下手すると余計に自分を追い詰めてしまうとこある

とりあえず子供の個性を理解しない大人が親でも
あなたがマトモに育ち悩んでいる事が
救いのように感じる

そんな変な大人に認められたいと思うより
マトモな大人に認められたほうが
色々といいと思うよ
産んだ人=親ではない
ちゃんとあなたの個性を理解して
変な事にならないよう見守るのが
親の努めなんだから

430 :名無し:2016/01/24(日) 02:18:44.75 ID:Ib1xvKpL.net
>>429
ありがとうございます。
まともに育ち悩んでいる事が救いのように感じる、と言っていただけて、ほっとしました。私はまともだったんだ…と、自分では自分のことをまともだと思っていても、両親はそうとは言ってくれないのでどうしても自信が持てなくて。
「自分はまともだ」と思いたくても、否定されるたびに、私が悪いのかな、やっぱり両親が正しくて私がダメなのかな、なんて不安に思ってしまうんですよね。
そしてそれを否定してくれる人が周りにいないものですから、429さんの返信にとてもほっとしました。
両親に認められたい、と、今でもやっぱり思います。でも、そう思うことで傷つくのならば、429さんに教えていただいた通り、他のもっと素晴らしい人に認められるような人になりたいです。
返信、ありがとうございます。

431 :マジレスさん:2016/01/24(日) 02:25:33.72 ID:3E9pGBc5.net
>>417
私も人から見られてることが多いと感じますが、
考えても分からないのであまり気にしないか、
勝手にポジティブに取るようにしています。
あと、外を歩く時に人の顔を見て歩かないのは普通のことだと思ってました。
ちなみに私が人のことを見る時は、
顔や服装など何かが素敵だと思った時、逆に飛び抜けて変だと思った時、
知り合いや有名人に似てた時、
行動に特徴があった時などですかね。
もしかして有名人に似てるとかじゃないですか?

432 :マジレスさん:2016/01/24(日) 02:28:37.18 ID:wfVk8P8Q.net
>>405
自分は末っ子でしたが、上の姉兄が優秀だった為にいつも比較されて両親に褒められた
ということはあまり記憶にないですね。
「お姉ちゃんやお兄ちゃんに迷惑かかるでしょう」と言われ、学業や私生活にかけて
アレコレかなり規制されたこともあり、当時は荒れるというほどではないですが、
家族から距離を置いて生活していました。家に帰らないことも結構ありましたね。

ただ自分が年を取って思うのは、両親が全ての子供を全く同じように愛情を均等に
分け与えれるかという疑問です。逆に子供の視点から見ても、父親と母親、
他の兄弟姉妹を全く同じように好意を持てるかというと、まぁ無理かなと思います。
「お父さんよりお母さんが好き」とか「お兄ちゃんは好き、お姉ちゃんは嫌い」とか
普通に口に出したり態度に出しますもんね。
子供の言うことだからと言っても、その延長線上にいるのが父親、母親であり、
三つ子の魂百までもといいますが、根本的にはそこまで変われるとも思えません。

大抵の親は、複数の子供がいる場合、やはりそこにはある程度の愛情の差は
出てくるのではないでしょうか?ただ普通はそれを子供に気が付かせない程度の
配慮なり演技は当然するものだと思いますけど。
貴方のご両親はこの配慮や演技が足りていないのは事実です。が、あまり深くは
考えない方がいいでしょう。感情というものはなかなか是正できないものですので。

なので、貴方も深くは考えず、悩むだけ無駄な問題だなぁと割り切ったほうが
メンタルヘルスには良いと思います。好感度の差は確かにあるかもしれませんが、
文面を見る限り恐らくご両親に悪気はないのではないでしょうか?ただ配慮が足りない
だけで・・・。
(当時の自分は他の兄弟と比べて両親から愛情の差があるのは感じていましたし、
独立して数年たってから「昔お前には悪いことをしたなぁ」みたいなことを言われました)

ちなみに今は、昔の両親の振る舞いに対して別段何も思っていませんが、ただ
こんな風に達観することはやはりある程度の時間は必要だと思いますので、
難しいのは重々承知ですが、あまり深く考えず決して自暴自棄になったりしないで
下さい。

433 :マジレスさん:2016/01/24(日) 02:41:57.67 ID:UWiR3uGl.net
>>391
自分はトランスジェンダーですが、自身がカムアウトしておくと
周りはセクマイだらけになり、同性愛者も大勢いますね
GIDなどに比べれば、恋人も簡単にできると思います
自分自身、同性と付き合ったことは何度もありますが
特別なこととも思っていませんでした
東京住ですが、まず仕事関係ではその辺は聞かれませんし
何も問題なく、生きてゆけると思いますけどね
隠さずどんどん恋人を作れば良いのでは?
昨今は結婚制度もできたし、あまり不自由はないと思いますよ

434 :名無し:2016/01/24(日) 02:42:38.46 ID:Ib1xvKpL.net
>>432
同じような立場でいた方からの貴重なご意見をいただけて、嬉しく思います。
つい数日前にいろいろあって父親の口から、私のことを故意に貶し、罵っている(理由は不明)ということを聞いてしまったこともありまして、私はまだそこまで思えそうにないので…いつかはそんな風に達観できればと思います。
どうしてかは知りませんが、やはり私は両親のなかでは一番、愛情度的には低い子供なのでしょうね。悲しいですが、きっとそうなんだろうと改めて感じさせられました。ただただ、妹や弟が羨ましいばかりです。
早く432さんのようにすべて受け入れられるような、達観した心を持てればと思います。ありがとうございました。

435 :マジレスさん:2016/01/24(日) 03:06:03.64 ID:UWiR3uGl.net
>>405 >>430
あなたの問題点は主に2つです
>つい先程、耐えてきたことが爆発してしまい、涙が止まらなくなってしまいました
耐えるのは間違っています
毎回怒りを爆発させ、文句言い放題で激しく抗議してください
あなたが耐えるので、家族はあなたを都合良く利用するようになっただけです

>小さな頃から両親に、何をやっても誰かのことを引き合いに出されて、否定ばかりされてきました
自分があなたの立場なら、家族に対し、秘密主義になります
家族の話は無視し、相手をしません
自分とは次元が異なる下等動物として扱います

これで解決するはずです
ちなみに上記は回答者が実行済です
ただし勉強等は手を抜かず、実績は必ず積み上げてください
家族以外(特に学校・職場)から優秀との評価を得ておきさえすれば良いのです
運悪く、問題のある家に生まれただけです
家のことなど忘れ、自分の価値に見合った人間関係を大切にしてゆきましょう

436 :381:2016/01/24(日) 03:12:49.24 ID:UWiR3uGl.net
>>409
>それが、業界的に、結構鉢会う可能性が高いんですね
鉢合っても問題はないと思います
あなたが気にしているのは、感情的に縁を切ったからではないでしょうか?
それはビジネスの上ではマイナスだったと思います
しかし今更です

>今まではフェアじゃなかったと思います。うちのチームリーダーが「謝礼はお気持ちだけで!」という人なので
チームを抜けて独立することです
誰かのせいにしているうちは解決しません

437 :マジレスさん:2016/01/24(日) 07:32:11.86 ID:WrHYJ/ld.net
今無職です。振り返ってみるとケアレスミスをよくやっていた印象があります。

最初のバイトのコンビには箸を袋に箸を入れ忘れたり、違う店でのコンビニでバイトした
ときは、値札を似てる違う商品につけたり、仕分けのバイトは違う住所のところに仕分けたり、
農業の正社員のときは、ここより下に結んでといわれてもできなかったり、トマト収穫のバイトは
収穫できるはずのトマトを収穫し忘れたりといろいろありました。

箸の入れ忘れは違うコンビニのときは自然と直りましたし、値札の付け忘れも毎回ではなく
そのバイトをやめる3ヶ月から4ヶ月前に言われたことでそんなしょっちゅういわれてはいませんでしたし、
仕分けのときはそんなにきにしてなかったです。農業の正社員のときは少し気にしてましたがそんなにきにしてなかったですし、トマトの収穫のときもそんなに
きにしてなかったです。
ほかの人や先輩も同じようにミスしていました。自分と同じくらいです。農業の正社員は僕だけミスしてましたが、がんばれば何とかなったかもしれないです。
当時は悩み相談に書き込むほど気にしてなかったですし、やっているときにミスをしないということを
そんなに気にしてなかったといえばそうです。人間関係のほうを気にしてました。

自分は異常なのでしょうか?後半はいいわけをいいましたが、やはり異常なのでしょうか?
次働くときはバイトからやろうと思うんですが不安です。今一応脳とれみたいなのはちょいちょいしてます。

一日でやめたりしたバイト先のことは書いてないです。

ケアレスミスはやはり集中力が必要なんでしょうか?もちろん確認が許されるとろなら確認はしてました。
確認したら間違ってたところを直して完璧になります。

なにかいい方法はありますか?

お願いします。

438 :マジレスさん:2016/01/24(日) 07:35:36.45 ID:WrHYJ/ld.net
ケアレスミスを防ぐには集中力が必要なんでしょうか?です。

すいません。

439 :お人形:2016/01/24(日) 08:00:47.06 ID:iLjbYxZk.net
ずっとROM専だった初心者なのですがこちらに書き込んでもよろしいのでしょうか?

440 :マジレスさん:2016/01/24(日) 08:04:46.74 ID:w5DgaT0b.net
ゲームが大好きすぎる27の男です
平日は仕事、休日は家
基本的にゲームやるか映画観るかばっかりやってます
学生時代からこの感じで友達付き合いもほぼしません
とにかく人と関わるのが面倒なのです…
ただ、「人と何処かに出掛け、思い出を共有する」という経験に乏しいため、中身が薄っぺらいまま歳食ってないかな?と不安に思う気持ちもあります
友達と遊ぶのも面倒、人に恋する気持ちも無いですし、空想の世界に浸るのが大好きです
これはもう人として末期ですか?

441 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/24(日) 09:08:32.85 ID:ubLfIMQR.net
>>424
資産あるなら大丈夫だよ。 遺産継いだら好きなとこに移住して愛人雇って旅行三昧

>>438
その内容だけでは異常とまでは思わないが、気にしすぎなのでは。
普通にコミュニケーションして習ったり情報交換できれば気にもならなくなるよ。
同じミスをしないようにメモとか対策とかの反省を。

>>439
その文だけでここに合った話かどうか判断できるわけない。
その文のような内容の無い書き込みは邪魔だし、許可を求める=責任回避から入るのは真剣味に欠けるのでは。
まあこんなとこで真剣ていうのもアホだけどこんなとこなら必死に気をつかう必要がそもそも無い。

>>440
気付いているところはまともだろう。
もっと気付くべきは面倒というのが失敗や争いを恐れていることの言い訳だということ。
失敗や争いで成長していけるのだから、それを避けて生きられるかは現状維持が可能かどうかにかかってくる。
現状維持が可能なら末期ではないということ。
ただし、バーチャルは現実経験が基礎になるから、現実を補給しないと味気ないモノとなっていくことにも気付こう。

442 :マジレスさん:2016/01/24(日) 09:19:11.27 ID:gLgXHRNB.net
>>439
ROM専だったら誘い受けNGなのは知ってるでしょ。
2ちゃんルールを守りさえすれば書くのは自由だよ

443 :マジレスさん:2016/01/24(日) 09:31:52.14 ID:w5DgaT0b.net
>もっと気付くべきは面倒というのが失敗や争いを恐れていることの言い訳だということ。
>ただし、バーチャルは現実経験が基礎になるから、現実を補給しないと味気ないモノとなっていくことにも気付こう。

たしかに…おっしゃる通りですね
なるべく人との繋がりも大切にしようと思います
ありがとうございました!

444 :マジレスさん:2016/01/24(日) 09:32:13.11 ID:w5DgaT0b.net
すみません
>>441さん宛てです

445 :お人形:2016/01/24(日) 09:34:19.66 ID:iLjbYxZk.net
すみません、いざ書き込むとなると緊張してしまいつい聞いてしまいました。誘い受けのつもりはなかったです。お目汚し失礼しました。反省します。

446 :マジレスさん:2016/01/24(日) 11:00:44.33 ID:uozOqOgS.net
仕事は面白く、それなりに良い評価もいただいていて、収入は十分、休みもきっちりもらえていて、
上司との人間関係、同期との人間関係、そのほか人間関係は99%うまくいっているんですが、
最も仲の良かった人と絶縁してしまい、修復が不可能な状態になり、ノイローゼになりそうです。
自分が欲深いだけで、何かを犠牲にしていかなくてはならないことを受け入れるべきだとは思いつつ、
つらくて仕方がないです。
時が経てば癒されるのか、転職なんて考えることは馬鹿らしいのか。
転職しても今以上のよい条件はないだろうし。
でもそいつが他の人と仲良くしているのをみるだけで一日嫌な気持ちになってしまいます。
嫉妬も欲深いのも嫌になりますが、どうにも感情をコントロールできません。

447 :マジレスさん:2016/01/24(日) 12:02:00.80 ID:jok1gpvz.net
>>446
絶縁した原因は何?
差し障りのない程度でいいから明かしてくれないかな
そうじゃないとあなたが正しいのか悪いのかもわからないし
これからどうするかも答えようがない

ただ今言えることはあなたが嫉妬するということは
喧嘩は今思えばそうたいしたことではなかった、のかな?
仕事も辞めずにいたい
それならば親友だという縛りを剥がすこと
割り切って無視することだけどね

448 :マジレスさん:2016/01/24(日) 12:25:00.65 ID:/SAvmWon.net
28の会社員 男です。
生まれてこのかた恋人がいません。
10年近く頑張っているのですがうまくいきません
出会いの場や友人からの紹介で2人で出かけるところまでは行けますがそこから進まないのです。
以前女の友人にもらった「女は男に悪者になって欲しいんだよ。犯罪にならない程度に頑張れ」というアドバイスにならって連絡、段取り、支払いまで自分で行いました。無難でも相手が楽しめそうな場所や環境を選びました。
聞き役に徹したし相手の好きな話題やテンションを合わせて話したりしました。
しかしうまくいきません。相手に触れようとしたり言ってはいけない話題は絶対にしないようにしています。
女性からメールをもらったことは一度もありません(送ると返信はしてくれます)

今まで2人で遊んでくれた人たちは、皆こちらをたててくれていただけなのでしょうか。それだけで幸せだ恵まれていると満足すべきなのでしょうか。

この歳になると相手も自分も感情だけで人を好きにもなれませんし、
一度も恋愛できないまま女の価値を自分の中で貶めて諦めることもできません。

一度でいいから女性から連絡をもらってみたい。
悪者でい続けるのも疲れて恋愛に限らず女性や子供の都合のいい言動にイライラしてしまいます

449 :マジレスさん:2016/01/24(日) 12:49:14.69 ID:u1g3E0Ak.net
>>448
人並み外れて行動が破廉恥とか風貌が並み以下とかじゃなさそうだから
気長に待てば?
恋人欲しい以外になにか趣味や自信のあるものはありますか
一方で自分磨きに時間、予算をかけてみるとか
言葉は悪いけど、女が欲しい女が欲しいになってませんか?
それ、相手に感づかれるとうんざりされるよ

450 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/24(日) 13:16:20.91 ID:ubLfIMQR.net
>>446
たった一人の他人のために養ってくれた周り一切を捨てるとか関りたくないタイプ

>>448
当面友人達に協力してもらってグループ交際するか、風俗で優しいお姉さんに通って指導してもらう

451 :マジレスさん:2016/01/24(日) 13:19:33.07 ID:/4n4v8+h.net
>>448
読んだ限りの感想だと、あなたと一緒にいてもつまらそうに感じてしまいます

無難に楽しむことが出来、話を聞いてくれる人であれば友人としては良いかもしれませんが
恋人として付き合いたいとは思いません、女性が「異性」に対して求めることはあなたのしてるようなことではないんだと思います

相手もあなたも、友人としての付き合いを求めているのなら続くかもしれませんが
出会いの場や友人の紹介であれば「気が合えば付き合う」ということを意識して2人で会うわけですよね

そこで、付き合ってもいいと思えるような男性でないと判断されれば
早々に見切りを付けられるのは当然のことだと思います
なので、恋人を見つけたいのであれば「良い人間」だと思われるのではなく
「男性として魅力的だ」と思われなければ意味がありません

あなたがご友人の「犯罪にならない程度に悪者になれ」というのをどういう意味で受け取ったのか分かりませんが、
上記のことを踏まえて、私は「女性にはある程度積極的で良い」という意味だと思ったのですが違うのでしょうか

あなたは、女性に対して紳士的に、ということを意識しすぎているようですが
あまりに紳士になることを意識しても、女性からすれば「男として魅力がない」と思われるだけです

場合によっては、少しボディタッチをしてみるとか(もちろん、状況をよく考えて)
無難な場所を選ぶだけではなく、ちょっと賭けに出て思い切った場所に誘ってみるとか
そういうのも必要だと思います、そこで断られたらそこまでです、無理やり触ったり連れ込まない限り犯罪じゃないのですから
ご友人のアドバイスってそういう意味だと思いますよ

452 :マジレスさん:2016/01/24(日) 14:01:48.93 ID:AQt3Cy7B.net
>>448
詳細な解説は>>451さんがしてくれています。
社会的な規範に則った紳士さと男としての魅力は両立しない状況が多々あるんですよね。
わりとDV的な要素をもつ男性やちょい悪っぽくオラオラ系の男性のほうがモテるのはよく知られています。

じゃあ彼らの真似をしようとして実行しようにも上手く振舞うのが難しいのではないかと思います。
今まで生きてきたあなたの“日本人的な”価値観にかなり踏み込むことになるからです。
ある意味で詐欺師になるつもりでないといけないのですが、
日本人はこのような振る舞いは昔から苦手な人が多く恋愛が下手だと言われるのも仕方なかったのです。
そのため、一昔前までは放っておいたら自然に結婚に辿りつける人は少なくなってしまうので見合い社会で半ば強引にでもくっつけていたわけです。

見合い社会が無くなった現代においては完全に自己責任で何とかしなくてはいけないのですが
今の時代は昔に比べると一歩間違えるとストーカー・セクハラ扱いで訴えられかねない状況が強まっているため、
その間合いを計る力量がない恋愛下手な人はますます不利となり一部の恋愛強者の一人勝ち状態が続くわけです。

長々と書きましたが、>>451さんの対策をあなたが実行するにはそれなりにハードルはあると思って気をつけて試みたほうがいいということです。
あなたにとっては自然な状況でボディタッチしたと思っても、相手がセクハラ的だと思ってしまうことも充分あるということです。

453 :マジレスさん:2016/01/24(日) 14:59:17.61 ID:qvJihFB+.net
会社がこわくて仕方ありません、辞めたいけど今年40になり転職もほぼ無理であるとは理解してます。
40代から人生変えられた方いますか?

454 :マジレスさん:2016/01/24(日) 15:00:19.77 ID:4+yZE9M9.net
>>448
残念だけど28年も恋人できないのって何か決定的な原因があると思うよ。
生理的になにか気持ち悪いとかね。
世の中の大半の人って優しいから気持ち悪い人に面と向かっては気持ち悪いって言わないんだよね。
だから気持ち悪い人でも気持ち悪いって自覚がある人が少ない。
一回ハードル落として、生まれてから一度も恋人がいたことがないようなレベルの女の子にアタックしてみたら?

455 :マジレスさん:2016/01/24(日) 16:38:41.17 ID:W+Eyrnbs.net
>>448
今年38歳の俺
2年前に奇跡的に彼女が出来た俺から言えるのは

恐らくあなたは自分ひとりで何でもこなそうとしてませんか?
恋人が居ないという事で、上で書いた事と重複しますが
人に甘えるという事をしたことがないのでないですか?
一人身が長いがゆえになんでも一人でできてしまうと言う矛盾
誰も居なくても生きていける環境に身をおいて長く浸かりすぎたんでしょう

普通はそうじゃない。人は人に甘えて助け合い
支えあって生きていく生き物
ですが、一人で何でも出来てしまうゆえに
他人に対して厳しい面があるのでは?
女性はそのような面を見抜きますよ。

男は一人でも、外で稼いで飯を食って一人でも生きていける生き物
独身暦が長いと無意識のうちに、態度や言動にでるんだそうです

人に甘えてみてください。自分を出してみてください。
かっこつけるのではなく、好きになった女性の前で
あなたの本心を本当のあなたを出してみてください

ちなみに、俺が別れた時に言われた事です。
あなたは一人で居た期間が長すぎて気付かないんだ、
人は完璧じゃない、支えあう生き物、もっと自分を出して人に甘えなさい。
何でも話して、あなたの事、あなたが生きてきた人生を悩みを
女は好きになった男の全てを知りたいんだよ
あなたはひた隠しにしすぎる、あなたの全てを知りたい
もっと自分を出して、私に言いたいことあるでしょ?
思ってることを伝えて、私に甘えなさい。
セックスしたいなら、やりたい!って欲出して言えばいいじゃない。
恋愛は男性主導の元で行われるの。
と・・・。

456 :マジレスさん:2016/01/24(日) 16:53:36.19 ID:W+Eyrnbs.net
それと、俺は周りから見たら頑固者と言うイメージをもたれてました
付き合うようになって、俺は柔軟になったと思うし
人に甘えたくなる必要以上に人と接したくなった
同時に回りからの印象もがラッと変わったよ

「人が変わったようだ、なんか以前と違う、雰囲気が全然違うよ」
「女性と付き合ったことで自分の殻を破ったんだね」
「表情や話し方や仕草が、物腰が柔らかくなった。前は近寄りがたい存在だったのに」
とね

異性と付き合うと、人と向き合いながら生きるので、このようなメリットもあるよ
自分ひとりで生きていくのではなく、人に対して
過剰なまでの余裕が出るようになり、優しくなれるんだ
それが男としての魅力になるんだよ
人と付き合うという事は間違いなく人としての成長にもなるね

物凄くどうでもいい余談
そんな頑固者だった俺の存在が気になって仕方なかったそうだ
付き合い始めの頃に言われた

「あなたとの距離を凄く感じる
私が1歩近づくと、あなたは2歩、私から離れる。
私が1歩離れると、あなたは3歩、私に近づいてくる。ずるい男・・・」


この言葉に衝撃を受けたもんだよw
他人から見たらそう見えてたのかってね

457 :マジレスさん:2016/01/24(日) 17:10:48.51 ID:UWiR3uGl.net
>>437-438
あなたがミスが多かったのは
「絶対にミスはしない」と言う気持がなかったからだと思います
「ミスしたらしたで、まあ、いいや」と思っていたのではないでしょうか?

>なにかいい方法はありますか?
仕事に集中すれば良いだけです
それと、一度始めたら安易にやめないことです

458 :マジレスさん:2016/01/24(日) 17:24:27.18 ID:gLgXHRNB.net
>>456
横からごめん
> 私が1歩近づくと、あなたは2歩、私から離れる。
> 私が1歩離れると、あなたは3歩、私に近づいてくる
何だその小悪魔キャラw
でも他の人はそれを頑固者とか取っ付きにくいと評し、彼女さんは「ずるい男・・・」と言いながら離れられなくなったって、人間って不思議だし面白いねえ…

>>448
レスを読む限り、恋人が欲しいが故に頑張り過ぎてるのと、相手におもねり過ぎて貴方の魅力が消えているんじゃないかなと思う。
どんなに頑張っても価値観が合わなければどうしようもないんだから、デートのセッティングや会計も含めて1人で仕切るのでなく相手の反応を見ながら接してみてはどうかな。
出会いはどこにでも転がってるんだから悲観しちゃだめだよ

459 :マジレスさん:2016/01/24(日) 17:42:50.54 ID:UWiR3uGl.net
>>440
末期とは言いませんが、この先、後悔する可能性が高いですね
今のライフスタイルは、永遠には続きません
まず、年齢が上がるとゲームや映画を長時間が、辛くなります
その時に、あなたが何かを始めたいと思っても、今の若さは既にないわけです
けれども、あなたの人生なので、あなたの自由だと思いますよ

>>445
書き込めば誰かが回答するかもしれません
しかし、回答を得られないこともあります
書かなければ、誰も回答できません
書く、書かないは、あなたの自由です

>>446
>最も仲の良かった人と絶縁してしまい、修復が不可能な状態になり、ノイローゼになりそうです
ここで修復方法を相談してみてはどうでしょう?

>>448
>10年近く頑張っているのですがうまくいきません
恋愛って、自然に発生する現象ですから、頑張ることじゃないと思いますよ
>出会いの場や友人からの紹介で2人で出かけるところまでは行けますがそこから進まないのです
進める必要ないです 楽しいから一緒に出かける、それだけでOKです
>無難でも相手が楽しめそうな場所や環境を選びました
自分が楽しめる場所や環境を選びましょう
>聞き役に徹したし相手の好きな話題やテンションを合わせて話したりしました
これは、自分が夢中の女性にどうしても振り向いて貰いたくてするなら良いのですが、義務ですることじゃないです
>今まで2人で遊んでくれた人たちは、皆こちらをたててくれていただけなのでしょうか
あなたが楽しければ、それでいいじゃないいですか
>この歳になると相手も自分も感情だけで人を好きにもなれませんし
この世の多くの28歳は恋愛感情で熱くなりまくりだと思いますよ?
>一度も恋愛できないまま女の価値を自分の中で貶めて諦めることもできません
あなたは女性と言う生物を男とは全然違うものだと思っているようですね? 同じ人間ですよ? 大差ないです
>一度でいいから女性から連絡をもらってみたい
これが諸悪の根源のように思います

あなたは、「俺は男だ」と言う意識が強すぎ、女性との間に性差の壁を高く築き上げていませんか?
それを撤廃すれば解決します

460 :マジレスさん:2016/01/24(日) 17:59:19.86 ID:wAtk7TxT.net
29歳男性です。そこそこデカい工場に正社員で入りましたが求人票と仕事内容が違いすぎて悩んでいます
年間休日が半分以下で残業時間が四倍以上入ってまだ三日だけどもう辞めたいです
皆さんならどうしますか?

461 :マジレスさん:2016/01/24(日) 18:05:43.28 ID:UWiR3uGl.net
>>453
人生を変えるのに、年齢は関係ありません 才能次第です
スーザン・ボイルさんがわかりやすい例なのですが
あれは「50歳前後でも夢は叶う、道は開ける」の例ではなく
「才能さえあれば夢は叶う、道は開ける」の例です
転職できるかどうかは、あなたの才能次第なのです

462 :マジレスさん:2016/01/24(日) 18:21:13.77 ID:3E9pGBc5.net
>>448
相手の容姿や年齢を気にしなければ付き合うのはそんなに難しくないと思うのですがどうですか?
男の人は不細工でもどこか素敵なところがあれば、
モテるまではいかなくても恋人を作るのは難しくないと思います。
付き合うための出会いを増やすのではなく、
趣味の場を広げて色んな人とコミュニケーションを取ってみたり、
もっと自分の主張をして、個性を出すと良いかもしれません。

463 :マジレスさん:2016/01/24(日) 18:27:53.29 ID:3E9pGBc5.net
>>453
何でこわいんですか?
中卒で40代の知人が、
数ヶ月ごとに職を変えてる時期がありました。
全部正社員です。
よくそんなに内定をもらえるなと思いましたが、
その知人は飲食店の社長をやっていた時期があり、
コミュ力がとてもありました。
他にも技術があり40代で何回か転職している知人もいます。
何か持っていれば40代でも転職は難しくないのだなと思いました。

464 :マジレスさん:2016/01/24(日) 18:34:00.39 ID:UWiR3uGl.net
>>460
まずはハローワークに相談し、年間休日や残業が求人票と同じようになることを求めます
東京なら労働相談情報センターです

465 :マジレスさん:2016/01/24(日) 18:43:46.04 ID:wAtk7TxT.net
>>464
レスありがとうございます
まずは職安に相談したいと思います

466 :マジレスさん:2016/01/24(日) 19:18:40.00 ID:hoo/8W9b.net
長すぎて送れなかったから分割で

そんなん知らんわって話なんだけど、聞いてほしい。
23歳になった男なのだけど、楽しいっていうのがどういうことか?っていうのが分からない。

物心ついた時から虐待にあってて、猿って呼ばれながら奴隷みたいに生きてきたんで、何かを好きになるとか、何かが楽しい
って感情がすっぽり抜け落ちてるんだ。昔は一応ガンプラ作ってみたりゲームしてみたりしてたはずなんだけど、バレたら
暴力&禁止で毎度奪われちゃうから、そのうち無力感で何もしなくなったんだわ。母親は水商売で男に貢がせてて金は持ってたが
その金でダメ男を飼うのが趣味でその時々の男に愛想振りまくばかり、母もその時々の男も俺が邪魔なんだと、生かしやるだけありがたく思えと。
そのうえ(これは後に分かったことなんだけど)自閉症(≒アスペ)だったらしくて、周りのできることが全然できない。
おかげで学校でも家でも肩身が狭い、努力しても実らない、ますます嫌になっちゃう。
そのまま高卒で家を逃げ出して就職しても仕事も人間関係もうまくいかず、何度も場所を変えて精神科に行ってやっと
自閉症とうつ病って話になったんだ。でまあ薬飲んでれば仕事のミスはしなくなったんだけど、結局うつがつらくて先月退職。
医者が言うには、自閉症とはいえ物凄く頭がよくて普通の人に合わせることもできるから、問題なのはうつだと、
せっかくだからすぐ就職しないでうつの回復に専念しましょうと。障害で多少金が出るし、今まで遊びを知らなかったから
貯えもある。回復してから不安だったら障害者枠とかでのほほんとしたらいいと。

467 :マジレスさん:2016/01/24(日) 19:19:19.00 ID:hoo/8W9b.net
>>466の続き
んで、ここからが本題なんだけど、うつじゃない状態ってどんな状態ですか?という……
一応いろいろ調べて、足掻いてみたのよ。でもうつの治療ってだいたい「周囲の人たちの理解が大切です★」って感じじゃん?
周囲つったって、友達は本当に0だし、家族には一応経緯を説明してみたけど逆切れされて絶縁されちゃったしで、正真正銘天涯孤独。
医者は好きなこと見つけな〜って言うけど、好きってどんな感情か分からないし……娯楽にちょこちょこと手を出しても楽しくない。
興味が出ることが分からないから片っ端からやってみてもダメ、共有する仲間が必要なのかもしれないが、
人前では自動的に笑顔作ってご機嫌取りモードになるから本心が出せなくて疲れるだけ、たぶん昔のが洗脳みたいに残ってる。
愛が足りなかったってのは分かるけど今さらその辺に転がってないし、恋をしましょうつっても母親のことで完全に人間不信で特に女
は怖い。無職の今は義務的に散歩する以外は眠くてずっと寝てる。

どう前向きに考えても「俺、詰んでないか……?」って結論しか出ない。それが悲しくて泣いたりもしないというか、
あーまあなるべくしてなったなぁ、これは仕方ないよなぁ、みたいなすごい他人事で納得しちゃってる。金が出るのは1年半だけど、
なんかこのまま1年半寝てるうちに終わって仕方ないから就職して、案の定続かないってのを数回繰り返して
諦めて死ぬんだろうなって思うんだけど、まあ産まれが格地雷だったし残当だなぁ……と。

どうなんだろう、なんとかなると思う……?
長文申し訳ない

468 :マジレスさん:2016/01/24(日) 19:23:24.70 ID:0Q0bFufm.net
基地外長文共
病院に拘束しろよもう

469 :マジレスさん:2016/01/24(日) 19:27:28.29 ID:EmF7UNB+.net
>>467
金あるんだったら旅行でもしてみたら?
知らないとこいったら面白いもんもあるし、知らん人ばっかだから気使わずに過ごせるし
旅先でいい出会いもあるかもしれない

470 :マジレスさん:2016/01/24(日) 19:37:43.58 ID:GkLBoZa8.net
気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。
25歳女、ビッ/チを治したいので相談に乗ってください。
4年付き合った彼氏とレスで別れてタガが外れてしまった。お酒を飲むと誰でもいい。キス魔だと自覚してる。開き直る時もあれば恥ずかしさと自分の汚さでしにたくなる。
男友達には知れ渡っててネタにしてるけど辛すぎる。
笑いながら心がしんでる感じです。
辛い気持ちばかりで自分では解決策が見つからないので相談しました。よろしくお願いします。

471 :マジレスさん:2016/01/24(日) 19:43:59.65 ID:EmF7UNB+.net
>>470
今はそれで良いかもしれないけど年齢を重ねたら相手してくれる人も減るでしょうね

欲求の解消の仕方が1つしかないのが原因かと
美味しいものを食べたり、料理をしたり・・・
後は本を読むことだったり、スポーツ(ランニングから始めてもOK)もいいです
とにかく色々なことに挑戦してみるのがいいかもしれません

472 :470:2016/01/24(日) 20:19:02.82 ID:GkLBoZa8.net
>>471
ありがとうございます。お酒はやめて忙しくしてみようと思います。
それから、すごく面倒な質問ですが、
わたしのことをどう思いましたか?
汚い、地雷、都合の良い便利な女だと思いませんか?
この先、この過去とどう向き合っていけばいいのかわかりません
時々、男性のことがすごく嫌いになります

473 :マジレスさん:2016/01/24(日) 20:34:44.41 ID:EmF7UNB+.net
>>472
しっかり物事を考えている人だと思ったかな
質問の内容もわかりやすいし、汚い、地雷、都合のいい女とは一切思わなかったかな
むしろその逆で口説き落とせなさそうな高嶺の花って感じでしょうか

それほどまでしっかりなさっているから、隠せとはいわないけれど、
振る舞いなり新しい趣味を見つけることで解決出来ると思う

男性のことが嫌いという気持ちは多分相手は性での対象としか思っていないからでしょう
年上の人とお話するってのも手ではあるけれどここは一度男断ちをして自分の好きなことを探すのがいいかなって思う

474 :マジレスさん:2016/01/24(日) 20:44:41.72 ID:4+yZE9M9.net
>>472
美人なら女神
並なら都合のいい女
ブスなら地雷

475 :マジレスさん:2016/01/24(日) 21:13:51.76 ID:3saxH6/z.net
地雷と言わず、衝撃的と言う。

476 :マジレスさん:2016/01/24(日) 21:23:22.54 ID:41W4Eida.net
テスト

477 :470:2016/01/24(日) 21:40:19.23 ID:GkLBoZa8.net
>>473
自分にはもったいないくらい、優しい言葉をありがとうございます。セフレでも作れば心が安定するかななんてバカなことを考えてました。
男断ち、まさにそれが1番必要ですね。

>>474 475
3行目を太文字にして、失敗しそうな時に思い出します、ありがとうございます。ブスは地雷!!

478 :マジレスさん:2016/01/24(日) 21:48:56.79 ID:/4n4v8+h.net
>>477
酷いことを言うようだけど、どう思うかってことなので、
男性からすれば、都合の良い女だしまあブスなら無視しときゃいいし決して「悪」ではないけれど
女からすればあなたみたいな人、絶対に周りにいてほしくない

自分の恋人やら家族が誘惑されたり、人間関係引っ掻き回されたらたまったもんじゃない
誰でもいいってことは、相手の環境とか状況とかも考えず欲望のまま動いてるんだろうし、
あなたの行動であなた自身の価値を下げるのは勝手だよ、でも、周りに迷惑かけたりしてる可能性もよく考えてね

もしあなたが、自分の行動で人に迷惑を掛けてるんだったらそれは「これからは男断ちしよう」で済む話じゃないよ

479 :マジレスさん:2016/01/24(日) 21:53:21.65 ID:EmF7UNB+.net
>>477
心の安定はセフレじゃ満たせないことは470さんが一番わかっていると思います

今まで汚いことしてようが大事なのはこれからです
ただ、男に依存する生活を見なおして、男に依存しない自分の人生ってのもいいもんですよっていうことを伝えたい

くどくなってしまってすまない 今からいくらでもやり直せるよ
お幸せにね

480 :マジレスさん:2016/01/24(日) 22:25:14.02 ID:93vMsHVy.net
衝動的に恋人と別れたくなります。私は所謂メンヘラなのでしょうか

前の恋人と、妊娠→婚約→つわりが酷く連絡できない→相手が怒って婚約破棄・中絶強要→中絶という経緯で別れました
それから半年経って、今の恋人(元同僚で知り合って2年)から交際を申し込まれました
「貴方のことは素敵な人だと思うけれど、前の恋人とあまり良い思い出がなく、男性と交際する気になれない」と伝えましたが、2年前に初めて会った時から好きだった、と言われ、私自身も彼を良いなと思う気持ちもあったので付き合い始めました

穏やかで一緒に居ると落ち着ける相手ですが、自分はそんな彼に相応しくないと思ったり、言葉での愛情表現が苦手な彼に対し不満を持ったり、連絡が来ないと不安になったり、おおよそ今までの自分では考えられないような状態で、付き合うのが辛いです
相手のせいではなく、自分自身がどこかおかしいのだと思います
相手のことが狂おしい程好き、という訳ではないはずが、相手に嫌われる恐怖でパニックになる瞬間があり、恋愛自体まだ早かったのかな、と思わざるを得ません
必要以上にベタベタしてしまったり、夜中に突然不安になって電話してしまったり、「私はこういう嫌なところがあるけど、付き合って行けそう?」と愛情を確かめるような質問をしてしまいます
このままでは彼にとってうっとおしい存在になる、そう思って、傷が浅いうち(好きになりすぎる前に)別れたほうがいいのでは、と考えてしまいます

私の行動はメンヘラのそれでしょうか
何かご意見頂けましたら幸いです

481 :マジレスさん:2016/01/25(月) 00:52:03.57 ID:VuJe+aFi.net
>>467
今の時代、似たような人は大勢いるね
自分もその一人に入ると思う

>興味が出ることが分からないから片っ端からやってみてもダメ、共有する仲間が必要なのかもしれないが
これはその通りで、まずは仲間が必要
>母親のことで完全に人間不信で特に女は怖い
これも理解できる よくあることだね
>どうなんだろう、なんとかなると思う……?
自分もなんとかなったから、あなたもなると思う

まずは友達を作ることだと思う
相手は、同じような境遇の人がおすすめ
似た者同士だと、相手が本音言ってるかわかるので、本音しか言わなくなるよ
家族は切った方がいい
友達ができると趣味なんかも楽しくなるし、自信も持てるようになる
鬱に関しては慈恵医大の森田療法とその流れで食事療法をすすめるよ
薬は副作用がある 鬱は、完治可能

>うつじゃない状態ってどんな状態ですか?
やりたいことがたくさんありすぎて、眠るのが惜しい、って状態かな

482 :マジレスさん:2016/01/25(月) 01:11:37.70 ID:VuJe+aFi.net
>>477
>お酒を飲むと誰でもいい。キス魔だと自覚してる
>開き直る時もあれば恥ずかしさと自分の汚さでしにたくなる
「誰でもいい」はちょっと危険だと思いますが、他は問題ないと思いますよ
汚いとは思いませんね 人間らしいと思います
>男友達には知れ渡っててネタにしてるけど辛すぎる
あなたを悪く言う友達は切れば良いだけです
>辛い気持ちばかりで自分では解決策が見つからないので相談しました
あなたが辛くなっているのは、日本社会の中だからってだけだと思いますけどね
欧州や南米の友人たち(女性)は、未成年のうちから快楽目当てで複数の男性と気軽にセックスしますけど
病気や妊娠を避けて自己責任で楽しんでますし、少しも悪いことには思えません
セックスを求めるのも楽しむのも、人としての当然の権利ではないでしょうか?
ただ、事故防止のため、酒を飲まずに冷静に相手を選んで楽しむことをすすめます

483 :マジレスさん:2016/01/25(月) 01:28:51.44 ID:VuJe+aFi.net
>>480
少々病んでいますが、あなたが悪いわけではありません
彼との別れを考える必要はありません
注意点は、相手の男性と相談も必要ですが
@できれば結婚までセックスしない
Aそれが無理なら、回数を大幅に減らし(多くて2ヶ月に1回)、必ずコンドームを使用する
ですね
@が実現できた場合、結婚前に妊娠の可能性がないので、あなたは精神的に安定すると思いますよ
男性が@の条件を受け入れた場合は、結婚まで進む確率も高いので、余計にあなたは安定します

女性は妊娠すると本能で産みたいと思うものです
中絶は、したくないと思うものです
その状態で、強制的に婚約破棄+中絶強要では、あなたが病むのも当然です
同じことが再び起こるかもと思うと、耐えられないのだと思います
彼とよく話し合い、できれば@の条件を受け入れてもらい、できれば婚約し、早めに結婚することです
結婚して出産すれば、心の傷はかなり癒えると思います
それでも傷はどうしても残ると思いますが、それは将来、ボランティア活動など、何かの役に立つと思いますよ

今の彼氏と別れることになっても、次に付き合う人へ対しても、同じように慎重になれば、大丈夫です

484 :マジレスさん:2016/01/25(月) 01:34:25.05 ID:/hVMY9MM.net
とてもつらいです、超ネガティブで小さいことにクヨクヨうじうじしてしまい、なにもできなくなります。
みんなさんのなかにポジティブな方がいたら、どういうきっかけでそうなったのかおしえてください。
人と会って変わったとか、本を読んで変わったとかいろいろあるとおもうんです。

この豆腐メンタルのせいで行動ができずにずーっとフリーターです。傷つくのが怖いのでなにも行動できません。つらいです。

もしいま悲観的な人がいて、楽観的になろうと努力いている人がいたら、どんな方法をやってるしかおしえれください。
お願いします!!

485 :マジレスさん:2016/01/25(月) 01:37:19.42 ID://KVUIW8.net
オカマに説教されてもなあ…
説得力ないよね
おっさんはたまとって子供産めるか?

486 :マジレスさん:2016/01/25(月) 01:58:20.33 ID:XEiy23kP.net
浪人してFランいって現在ニート
救いはありますか?

487 :マジレスさん:2016/01/25(月) 02:04:15.06 ID:VuJe+aFi.net
>>484
>みんなさんのなかにポジティブな方がいたら、どういうきっかけでそうなったのかおしえてください
とりあえず、人と会って変わったとか、本を読んで変わったとかは
きっかけにはなるかもだけど真髄ではないですね
根本的な方法は、自分を好きになることだと思いますよ
自分を好きだと、学業、仕事、恋愛、友情など、大体何でもうまくゆくと思います

>>486
どこを卒ったかよりも、成績では?

488 :マジレスさん:2016/01/25(月) 03:22:02.02 ID:rCSTFmnt.net
>>441
ありがとうございます。

異常じゃないと言ってもらえてすこしうれしいです。気にしすぎなところもあります。
ですが、こういうミスをしてきたのも事実です。

>>457
ありがとうございます。

たしかにそういう気持ちもあったと思います。今度からは気をつけようと思います。
仕事も続けれたらやっていこうと思います。

489 :マジレスさん:2016/01/25(月) 03:46:54.43 ID:XEiy23kP.net
自分が気にならない状態って好き状態なんだよな
嫌いだからよくわかる

490 :マジレスさん:2016/01/25(月) 05:35:10.63 ID:rvKOIZN3.net
自分の事を好きになるって難しいよ
いや、自分の事が嫌いな状態から抜け出す事が難しいって言った方が良いのかな

491 :マジレスさん:2016/01/25(月) 06:06:28.20 ID:rvKOIZN3.net
自分の事が嫌いでそんな自分を変えたくて行動しても、
自分の事が嫌いな状態だと、1回の失敗で、たとえその失敗がどんな人間でも起こし得る些細なものだとしても、
その1回の失敗が為に酷く落ち込んでまた自分の事を嫌いになる
そうやってどんどん自分の事を嫌いになるループから抜け出せなくなっていくんだ
だから、自分の事が嫌いな状態から抜け出す事が難しい

俺もここ1年この底なしの沼に嵌っている状態
今は冷静で落ち着いていられるけど、多分何かマイナスの出来事1つで落ち込むし死にたくなる
>>484程ではないかもしれないけど、俺も豆腐メンタル
というか、撃たれるメンタルがもう豆腐の原型をとどめていないんだよね

ごめん、悲観的な事言って
>>487の言うように、明るくポジティブになるには何かきっかけが必要だし、
そうやって始めた事で自信がつけば自分の事を(人並みに)好きになれると思う
そうなるまでに失敗も沢山するだろうし何度も泣くだろうし、最悪心が折れてまた生きている意味を見出せなくなるかもしれないけど
自分を変える為に、小さな事から初めて、続けて、自分の事が嫌いになっていく悪循環から足掻いて脱出していこうよ

そう俺自身に言い聞かせながら書いていたら、また涙が出てきてしまった

492 :マジレスさん:2016/01/25(月) 06:43:31.94 ID:7+zIl+0A.net
>>486
ハロワで相談
ニート支援もありますね

>>484
まずは楽観的に考える事で良いのでは?
障害になってる事があれば解決する方向で

>>480
恋愛板で相談

>>470
ニコニコ系の人でしょうか?
ビッチはNGに入って無い筈です
まずは男性に気を許さない
禁酒で良いです

493 :315:2016/01/25(月) 06:57:50.41 ID:UDI7VAGL.net
>>345
やっぱりストーカーでしょうか…。
友人にはストーカーではないと言われました。
私の態度があからさますぎるから向こうも変なことをするのだろうと。
私としては、はっきりした態度をとることで、嫌いだと意思表示していたつもりだったのですが。
たしかにそれが相手を刺激してしまっていたかましれません。
でも、そんな男は真剣に本当にいやです。
今はもうストーカー行為はありません。
その代り、卒業式の日に私を撮った写真10枚くらいに長い手紙がついていました。

今、一番の後悔は、保健室で目が覚めたとき、そいつが隣のベッドに寝ていて
どうしてもっと先生に相談するなど騒いでやれなかったのかということです。
そのせいで相手は無傷のままです。
当時は、セクハラやいじめに遭っている気分で相談ができませんでした。

こんなふうに思い出されるのも、悩み事のせいかもしれません。
そっちの悩み事に集中したいです。

494 :マジレスさん:2016/01/25(月) 07:48:58.42 ID:D0Qzi1wx.net
>>483
レスありがとうございました
病んで当然ですか。そう言って頂けると、救われる思いです

結婚、自分自身がしたいのかどうか分かりません
子供を産み育て、誰かと生きていくことに対しての憧れ、当たり前に皆がやっている事で自分が出来ないのはおかしい、と思うことはあります
でも、他人と暮らすことが想像できないな、とも思います
自信がないのかもしれません。
実は、今年31歳です。中絶経験がある上にこの年齢。真っ当な相手と結婚を望むのは図々しいかな、とも思っています。相手は結婚願望はあるそうで、私との将来のことも考えていると言っていました。心苦しいです。

妊娠は絶対にしたくないので、今はピルを服用しています。彼はピルを飲んていることを知ってもゴムを着けてくれる真面目な人です。

495 :マジレスさん:2016/01/25(月) 10:45:58.61 ID:FU0yvLcd.net
>>484
ポジティブっていうか、ネガティブで仕事って上手くいくか?
上手くいかんのだろうが、立ち向かうのか性格改変するのかは選んでおけ

496 :マジレスさん:2016/01/25(月) 10:52:03.17 ID:lj029omE.net
>>484
慣れ。ただそれだけ
クラス替の後の学校も初日より二日目三日目なれてくるでしょ
アダルトビデオ借りるのも初めてはどきどきそしてすぐになれる
人は回数繰り返せば慣れるということを覚えるだけですよ

497 :マジレスさん:2016/01/25(月) 12:13:32.67 ID:8tbYEUSW.net
 
【経済】アベノミクスは平均給与額も平均賃金も上げていない
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1453612373/

498 :マジレスさん:2016/01/25(月) 14:44:36.85 ID:z6V9QdHF.net
>>246
先日男性と2人で遊びに行った際に「今度一緒にクラブに行こう」と誘われました
クラブに2人で行くのはあまり乗り気じゃなかったので別の女友達Aも誘いました
すると彼は「クラブなんてナンパされに行くようなもの!Aちゃんも行くならご飯にしよう!」と言われました
なんか気分悪いなぁ…という感覚なのですが彼の心理はなんですか?

499 :マジレスさん:2016/01/25(月) 14:45:54.91 ID:z6V9QdHF.net
すみません
レス返になってしまいましたが関係ありません

500 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:04:39.06 ID:SfrB8A/A.net
36歳女です。
結婚14年なのですが 家計のやりくりができません。
いつも旦那の給料日前には 生活費がなくて苦しいです。
子供の給料費を滞納したり 何かの支払いを滞納したり。。。
そんなに贅沢なものを食べてるわけでもないし 豪遊してるわけでもないのに。。

どうしたら いいのでしょうか?

501 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:07:00.27 ID:jbicCBhy.net
>>500
まずは家計簿を付けることから
項目を食費・光熱費・賃貸ローン返済・食費以外の生活必需品・その他
などに分けて集計を始めることから

502 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:14:04.85 ID:68AWQ+ll.net
47歳男、妻あり、大学生の息子、十七歳娘あり。
あの、
下着泥棒のクセが治らない。見つかったことはありません。見つかりそうになったこともありません。
やめないと、とんでもないことになるのはわかっているが、スイッチオンになると、もう変態になってしまう。
なんとかならないか、と苦しんでいます。

503 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:15:04.51 ID:SfrB8A/A.net
500です。>>501さん、
有難う御座います。
家計簿 描いてみます。。

504 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:16:07.43 ID:+rfibylZ.net
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12155123592
↑が私の相談内容です。だれがご意見やアドバイスをお願いします。
本文が多いので、知恵袋に書きました。
重複すいません。

505 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:23:27.80 ID:jbicCBhy.net
>>502
刑務所の見学一度行かれたらどうですか

こちらの一覧のなかから近いところを選んで電話で問い合わせてください
跡理由も聞かれるのでまぁニュースで見て興味がわいたとでも言っておいてください

一覧
http://www.moj.go.jp/kyousei1/kyousei_kyouse16-03.html

506 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:33:20.41 ID:68AWQ+ll.net
>>505
誰にも言えなかった悩み事でした。具体的なお答えありがとうございました。

507 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:44:14.41 ID:8b0gNW0m.net
>>502
なんとかならないかという他力本願な思いでは
ずっとそのまま、破滅するまでどうにもならないでしょうね。
誰かに強制されてるわけでもなし、あなたがなんとかするしかありません。

これまでたまたま見つからず済んだだけ、
次は逮捕されるだけでなく、防犯カメラに写ったあなたの顔が
全国ニュースで流れ、ネットで晒され続けるかもしれません。
妻や母親の立場から言えば、あなたのやっている事は
被害者に迷惑をかけ、傷つけるだけでなく
家族を殺してるのと同じだと思いますがどうですか?

密かな欲求というレベルじゃない、依存症です。
少しでもなんとかしたいと本気で考えているのなら
必死になって治療機関を探したらどうでしょう?
こんな所で近道を求めようとしてる時点で自分に甘すぎます。

508 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:54:03.42 ID:xsZo+n7Z.net
>>504の返事もよろしくお願い致します。

509 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:55:53.14 ID:jbicCBhy.net
>>508
急ぎの相談でもないのにマルチで督促する理由がありませんからスルーさせていただきます

510 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:56:10.41 ID:pYlqM48B.net
>>503
始めから出費がわかってる給食費や光熱費などは
封筒などに入れて分けておけば良いと思う

511 :マジレスさん:2016/01/25(月) 15:58:01.68 ID:HPlPaepd.net
26歳女ひきこもりメンヘラくそニート。
毒親育ちで生きる理由も気力もないです。今すぐ楽に死ねるのなら死にたいです。生きることに執着心がありません。
人生に絶望しています。親に人生を台無しにされ20歳ごろ精神病発症。
人生をやり直す意味なんてあるのか疑問です。高卒で職歴なし、一日短時間のバイトを一年やったのみ。自立できたとしても毒親、そして自分の性格を考えるとおそらく結婚なんて無理。
とにかく毒母はクズすぎ。母親になる資格なしの人間でした。あの女のママゴトに付き合わされるために生まれたクズすぎる人生でした。消えたいです。でも本心は生きたいです。どうしたら良い。

512 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:00:47.47 ID:jbicCBhy.net
>>511
やり直すのでなく新しく始めるんですな
いまままでの現状が底辺なら、そこから変えていけば新しい人生がえられるでしょ
過去に捕らわれると前には進めませんよ
まずはできることか散歩から初めて見ましょうか
外の空気たまにすうと気持ちいいですよ

513 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:01:37.11 ID:68AWQ+ll.net
>>507
お答えありがとうございました。
うまく言葉にできませんが、初めて打ち明けた悩みにお答えしてもらい、まだ気持ちを整理できないです。が、ただもう、お答えをいただいたことを感謝します。

514 :隣のサイコパス:2016/01/25(月) 16:13:50.96 ID:INORKp25.net
>>511
よくもまぁその歳になるまで生きてきましたねぇ...

やれることをやる!親の責任にして逃げてるうちはダメですね。

515 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:20:28.66 ID:tUH7LBgf.net
>>502
それ依存症
ギャンブルや麻薬やアルコールと変わらない
やると脳汁が出るのだろう
盗みに限ればクレプトマニアなんて言葉もある

516 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:28:03.64 ID:tUH7LBgf.net
>>511
言う通りに親はクズなんだろうけど
メシ食わせてもらっていると立場は弱いね

結婚(彼氏)でも仕事(バイト)でもいいけど
なるべく親から逃げられる場所をつくるといいよ

517 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:30:00.63 ID:68AWQ+ll.net
>>515
お答えありがとうございました。
冷静になった時、鏡に写る自分の顔が見られないです。

518 :511:2016/01/25(月) 16:36:29.97 ID:HPlPaepd.net
>>512
前向きな行動をとってもすぐ過去の出来事を思い出し寝込んでしまいます。
>>514
中学ぐらいで死ねば良かったとも思います。よく苦痛だらけの人生ここまで生きれたなと。
>>516
今生きていられるのは父のおかげです。母は名ばかりの専業主婦。早々に教育放棄したので何もありがたくないです。

519 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:39:16.84 ID:/hVMY9MM.net
484です。
皆さん、貴重な意見やアドバイスありがとうございました。自分を好きになる努力、してみようと思います。
いろいろなことに挑戦して、たくさん経験を積んで人生に慣れていけば、自分を好きになれると信じます。

520 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:46:06.76 ID:SfrB8A/A.net
>>510さん 有難う御座います。
来月から やってみます。

521 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:48:31.41 ID://KVUIW8.net
>>500 貯金してないの?

522 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:48:52.12 ID:2/5HKIwk.net
34歳女です。
頭のかさぶたをはがす癖があり,もう3年くらいやめられません。

先ほど職場の人に,いつも頭のそこ触ってるけど何?禿るよ?と言われてしまい,
ものすごく恥ずかしくてたまらず書き込んでしまいました・・・

何?と言われても何も答えられず頭にできものが・・・と言いかけると,もうかなり前から
やってるよね,何なの?と言われてしまい,癖です・・・としか言えませんでした。

かなり無意識レベルでやっていたのですが,やはりはたから見ると不潔で不快ですよね...
女でいい年して本当に恥ずかしいです。
これから皮膚科に行って意識して辞めるしかないのですが,,

ちょっと私は周りよりも不潔な環境で育っていたらしく,(お風呂の湯を3,4日替えないのが普通,
冬は下着以外は洗濯ほとんどしない,賞味期限全く気にしない,落ちているものも普通に食べる,取り箸ないなど)

知らぬ間にやらかしていないか本当に不安でたまらなくなってきてしまいました。
ビクビクしてもしょうがないのですが,職場でどうふるまえばいいか分からなくなってきてしまいました。

523 :マジレスさん:2016/01/25(月) 16:59:55.56 ID://KVUIW8.net
>>511 ここにも毒親のせいにする糞がいるけど
さっさと自立して人生を謳歌したら?

一生他人のせいにして生きていくの?

一生メンヘラでいいの?
しっかりしなよ、自分のけつは自分で拭くんだよ、わかった?

524 :隣のサイコパス:2016/01/25(月) 17:03:04.78 ID:INORKp25.net
>>522
なくて七癖と言いますから変な癖があるぐらいで考えな。

思い込み過ぎるとまた悪循環しますよ、痛痒い感じですよね?かさぶたを取れるまで我慢しなさい!

525 :マジレスさん:2016/01/25(月) 17:09:30.31 ID:498IVyUb.net
>>502
その書き込みを通報してみました。
もし何か動きがあれば報告お願いします。

526 :マジレスさん:2016/01/25(月) 17:20:50.56 ID:W+sOfc4R.net
>>504
2ちゃんねるはマルチポスト禁止。
しかも他のサイトとなんて図々しすぎる

527 :マジレスさん:2016/01/25(月) 17:38:08.97 ID:RkovX5zE.net
>>522
自分も、両親が高齢出産で、昔ながらの大雑把な(要するに悪く言えば不潔なんですが)環境で育ってきたので
あなたのことを自分を見ているようで心が痛くなりました

自分の場合も、不潔な癖があって、やめたいんですがイライラしたり心が不安定になると出てしまって
その癖が出てしまって10年くらい経った今でも、結局やめられずにいます
そんな自分がアドバイスするのもあれなんですが、頭ののかさぶたを剥がしてしまう癖ということなので
髪型を、頭のかさぶたを触れないような髪型にすることって出来ませんか?

癖を治すのには、結局は物理的にそれが出来ないようにする、というのが1番だと思います

ビクビクして不安、ということですが、確かに、1度自分が周りよりも不潔であると気付くと
今までも不潔なことで人に迷惑をかけてきたのではないか、まだ意識していないだけで
他にも、現在進行形で不潔なことで迷惑かけてることがあるのではないかとか考えてしまいますよね

でも、考えても仕方ないです
開き直るような考えかもしれませんが、衛生観念って人それぞれ違うものだと思うので、
誰にだって1つくらいは、人より不潔な部分があるものだと思います

自分のしていたことで、不潔なことや人を不快にさせることがあると気付いたら、それはこれからしないようにすればいいだけです
他の人も言っていますが、思い込み過ぎるのも良くないですよ

528 :マジレスさん:2016/01/25(月) 18:00:58.32 ID://KVUIW8.net
>>522 びっくりしたけど、あなたは誰にも迷惑をかけてない。
個性でいいんじゃないの?

まあ一つ病気にかかると免疫力が落ちますから
その時は清潔にするように心がけたら良いと思います。

実はうつ病になっただけで免疫力が落ちて
ちょっとしたことで風邪を引いたり感染症にかかりやすくなるそうです。

大気汚染も深刻なのでかさぶたは無理にはがさない方が
本当は良いんですけどね。

清潔なスカーフでも被るか、手袋をしたほうが良いときも有るかもですね。
汗をかいた時は清潔にしたほうが良いでしょう。
しかしあまり気にしないのが一番です。

529 :マジレスさん:2016/01/25(月) 18:04:06.18 ID:5wLK7p9a.net
初書き込みさせて頂きます。
携帯からなので改行見にくいと思います。すみません。
私は看護師1年目で大学時代から実家から車で4時間程の所で
一人暮らしをしています。

私には年の離れた姉と兄がおり、
姉が大学進学で一人暮らしを始める際、
母が笑顔で姉を見送った後、姉の姿が見えなく瞬間に
寂しいと泣き崩れたのを見ており
自分は大学進学せず地元の専門に通おうと思っていました。

しかし私の高校が地元の進学校であり
私自身も成績は悪くなかったため大学に行かないのはもったいないと周りに言われ、
両親の勧めもあり大学進学を決めました。
地元に看護学科のある大学がなく
祖父のいる地域の大学に進学しました。
一旦きります。

530 :マジレスさん:2016/01/25(月) 18:07:27.62 ID:5wLK7p9a.net
祖父がいること、数年付き合っている彼がいること
実習で慣れており雰囲気もわかるといった理由から
就職も大学の附属病院に決めて、働いています。

働いてからは癌の患者さんとも多く関わり、
両親より若い方が亡くなるのも見てきました。

両親が今こうして元気でいることが当たり前じゃない、
決して他人事じゃないと思った時
自分が何故両親のもとを離れているのかわからなくなりました。

実家に帰ると、パートの休みをとり
嬉しそうに笑顔でたくさん話しかけてくる母。
私の好きなレストランに連れて行ってくれて
私が美味しいというと「良かったな。幸せだな。」と言う父。
そんな温かい家から帰るバスでは涙がとまらなくなります。

それに加えて彼の転勤が私の地元に決まりました。

もう私も地元に戻りたい。
でも祖父を一人にしておけない。
私はこっちで一人で頑張れない。
でもまだ一年、ようやく仕事に慣れてきた頃に辞めるなんて
指導してきてくれた先輩方に申し訳が立たない。
新しいところでバリバリ働けるレベルに自分自身がなっていない。

色々な考えが浮かび、
どうしたら良いのかわかりません。

結局決めるのは自分だとはわかっていますが、
他の方の意見を聞かせていただきたいと思い、相談させていただきました。
みなさんならどうしますか?

531 :マジレスさん:2016/01/25(月) 18:17:18.73 ID://KVUIW8.net
>>529 素朴な疑問なんだが、進学校で成績が良かったのに
看護師になった?

進学時にもう少し良く考えるべきでなかったんじゃあないの?

まあ看護師なら転職には不自由しないだろうけどさ。

良く分からないw

まあ家族仲良くていいこったな、できるうちに親孝行
できる事は幸せなことかも知れない。

ただあなた自身が幸せになる事を忘れてはいけないよ。

若い時はあっという間に過ぎてしまうから。

532 :隣のサイコパス:2016/01/25(月) 18:41:12.42 ID:INORKp25.net
>>529
>>530
君はとてもいい子だね、親を想い祖父を想い...でもね人生って今ある時間しかないとしたらどうする?

親は君の成長した姿が見たいんだよ!おじいさんも同じように想ってるよ。

これからの事を冷静に考えたら今いる場所で精一杯頑張ってみる事が大事じゃないかな?

一時のホ―ムシックで未来を閉ざす事はない!

533 :マジレスさん:2016/01/25(月) 19:36:28.36 ID:FzecZhpM.net
>>529-530
親元にいれば親孝行というわけじゃないから
単にあなたが寂しいわけだよね
仕事のストレスでやられている感じ

祖父と親は置いといて
まずは彼と将来を話し合ったら?
彼は地元からまた転勤するかもしれないし

534 :マジレスさん:2016/01/25(月) 20:23:44.30 ID:+i8XgBrL.net
職場である人に無視されています
挨拶も無視、指示も無視、目も合わせない
私が「私何か気に触るようなことしました?」と聞くと「あなたの人間性が嫌い、顔も見たくない」と拒絶されました
嫌いだから無視だなんて社会人として大人としてどうかと思いませんか?
本当こいつクズだなと呆れてしまいます

535 :345:2016/01/25(月) 20:30:43.11 ID:VuJe+aFi.net
>>493
過ぎたことについてあれこれ考えてもどうにもなりません
今後は問題が発生中に解決することです

>>494
あなたの場合、早く結婚して子供を持った方が良いです
もし、今後子供が持てなかった場合、余計に中絶を後悔し、苦しむからです
今の彼氏さんは理解があるようなので、そのまま結婚されることをすすめます
あなたがご自身のことを、「真っ当な相手と結婚を望むのは図々しい」などと思うのは
相手にとっても失礼なので、やめましょう
あなたは彼の彼女なのですから、彼のために、自分自身を大切にしてください
自分自身を粗末に扱うことは、絶対にしてはいけません
彼と相談し、2年以内に挙式の計画を立てることをすすめます
婚約すれば、あなたも落ち着くはずです
今度こそ幸せをつかみましょう
人は誰でも、幸せになる権利があります
そのことを忘れず、前向きに幸せに向かってください

>>502
下着が欲しいのか、盗みが快感なのか
どちらなのかにより、対策も異なると思います
まずはその行動の原因の究明からですね

536 :マジレスさん:2016/01/25(月) 20:40:05.83 ID:qkwf7WfV.net
多数派の考えになんか賛成できない・・・・
少数派に着くと損をすることが目に見えてるのだが・・・・
会社でも好かれてる上司は自分はあまり好きになれない
どっちかと言えば嫌われてる上司は最初は嫌だなとは思ったがいざ一緒に仕事するといい人だと思った。
ひねくれ物なのかもしれないが性格だしな・・・・果たしてこれでいいのか・・・・

537 :マジレスさん:2016/01/25(月) 20:46:54.55 ID:VuJe+aFi.net
>>511
>ひきこもりメンヘラくそニート
まず、自分自身のことを悪く言うのはやめましょう
>毒親育ちで生きる理由も気力もないです
親と縁を切れば気力も出ますので心配要りません
>今すぐ楽に死ねるのなら死にたいです。生きることに執着心がありません
これは、今はそう思っているだけです 死に直面すると瞬時に気が変わります
>人生に絶望しています。親に人生を台無しにされ20歳ごろ精神病発症
まだ26歳なので大丈夫です 過去は捨てましょう
>人生をやり直す意味なんてあるのか疑問です
それはあなたが自由に決めてOKです
大学は行きたければ通信で行けます 職歴はバイトだけでもとりあえずOKです
親とは一刻も早く縁切りをすすめます 結婚は余裕でできますので心配要りません
>消えたいです。でも本心は生きたいです。どうしたら良い
親を無視して、あなたが本当にやりたいことをやってください
あなたを理解してくれる友人を多く持ちましょう
あなたと同じ、またはもっと酷い毒親境遇に生まれて、けれども自由に好きなことをし
仕事で成功している友人を持つことを、特にすすめます
そのような人は実際に大勢います
漫画家の内田春菊さんなどは、その代表ですね

538 :マジレスさん:2016/01/25(月) 20:51:53.07 ID:/tQ8gVlz.net
>>536
愚痴なら別のところに行ってくれ
相談するなら人に読んでもらうなりの体裁を整えてくれ

539 :マジレスさん:2016/01/25(月) 21:00:35.66 ID:VuJe+aFi.net
>>529-530
自分があなたの立場なら
両親のこと、祖父のこと、彼氏(結婚相手)のことは、考えません
純粋に、自分の仕事のことだけを考えます
理由は、他人(親族含む)と言うのは、自分の人生の一部ではないからです
いつ事情が変わるかわかりません
そして、他人に合わせて人生設計をすると、大抵失敗するのです
予想外のことが簡単に起こるからです
人は所詮一人で自分の人生を歩いてゆくしかありません
結婚すれば、パートナーとある程度は一緒に歩きますが
それでも個々の道と言うものがあります
その道をきちんと確立しないと、後で困るのは自分だと思いますよ

>>536
問題ありません

540 :マジレスさん:2016/01/25(月) 21:39:34.55 ID:oiPsmd+7.net
高校3年生大学受験生の女です。
やる気のあるときとない時の差が激しくて辛いです。
やる気がある時はどんな苦しいことでも耐えられるのですが、やる気がない時は何もかもが面倒くさくなってしまいます。
どうしてもその大学じゃないとできないやりたいことがあり、自分の学力よりも上の大学(私立文系)を志しました。ですから当然人一倍勉強しなくてはなりません。
やる気がある時の私は猛勉強し、自分を追い詰めるために周りに絶対この大学に行くと宣言しまくりました。しかしやる気がなくなってしまうことがしばしばあり、その時の私は全く勉強しないので、あまり学力は上がらず危機的な状況です。
やる気がない時は、もう諦めて受かった大学に進学しよう。そのやりたいことができなくても死ぬわけじゃない。と考えます。
しかしやる気が戻ってきてしまうと、絶対やりたいんだ。もう二度とやる気を無くさないように、もっと追い詰めよう。となってしまいます。
この差が激しくて、やる気がある時は、どうしてあの時諦めて勉強をやめてしまったのか、やる気がない時はどうしてあんなに自分を追い詰めてしまったのかと後悔します。
幸い親が浪人も可能だよと言ってくれているので、この後の選択肢は豊富です。ただ、選択をするときのやる気具合でのちに後悔をしてしまうのが怖いです。
どなたかアドバイスよろしくお願いします。
ちなみにやる気のある時とない時の割合は3対7くらいです。

541 :マジレスさん:2016/01/25(月) 21:58:43.13 ID:GJKmWWFN.net
>>540
そのモチベーションじゃ現役合格できなかったら絶望的だし諦めたら?

542 :マジレスさん:2016/01/25(月) 21:59:08.95 ID:xcDh6Rni.net
 
NHK記者、タクシー券100万円超を不正に私的流用
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1453716646/

【国内】「日本企業には就職したくない」アジアの若いエリートの本音
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1453702592/

【労働】メンタル不調の休職者が半数の企業で増加、有給消化率の低い企業ほど顕著な傾向
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1453723805/

543 :529-530:2016/01/25(月) 22:10:48.77 ID:5wLK7p9a.net
>>531さん
ただ漠然と幼い頃から看護師になると思っていて
進学の時も看護以外の道を考えませんでした。
確かにその時にもっと先を見据えて考える
べきだったかもしれません。
ありがとうございます。

>>532さん
ありがとうございます。
私の親は自分達の寂しいとかそういう思いより
子供の将来を考えて背中を押してくれる人だったこと
思い出しました。

>>533さん
ありがとうございます。
私が寂しいから地元に戻りたいから
今の自分の道が間違ってないかとか
マイナスの方にばかり考えてしまって
いたかもしれません。

他の方々の意見を聞いて、思いつめていた
自分が少し冷静になれた気がします。
彼も含めて考えていこうと思います、
ありがとうございました!

544 :マジレスさん:2016/01/25(月) 22:24:13.67 ID://KVUIW8.net
>>543 へえーあなた偉いね!
現代のナイチンゲールだな…

頑張ってね〜

545 :マジレスさん:2016/01/25(月) 22:42:02.95 ID:VuJe+aFi.net
>>540
>どうしてもその大学じゃないとできないやりたいことがあり、自分の学力よりも上の大学(私立文系)を志しました
この、「その大学じゃないとできないやりたいこと」とは、在学中の話ですか?
卒業後についてはどう考えているのですか?
卒業後のことを優先して考えた場合、他にも妥当な大学はあると思います
在学中のみのやりたいことであるなら、それは浪人までして実現すべきなのか疑問です

夢や理想を持ち、それに自分の実力の方を合わせようとすることを否定はしません
しかし、高校卒業までには、自分が本来持っている力を活かして、実現可能な将来の目的を決めた方が人生はうまくゆきます
やる気と言うのは、それが実現可能であると感じれば、持続すると思いますよ
無理な夢を持ち、自分を追い詰めても、あまり成果はないので、非建設的です
まずは大学卒業後のことを考えることをすすめます

546 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:00:17.92 ID:LE9kZ8FX.net
今、相手とのやりとりを
一瞬でも、面倒臭いと思っておろそかにしてしまった
自分を否定し、受け入れられずに、悶々と悩んでいます。
いまになって相手の優しさとか、なんでも話せそうな感じや
甘えられたのではないかという、相手への期待値が上がっていっています。
しかし、すべてはタイミングで、相手の気持ちは流れてしまったようです。
後悔と絶望で、頭痛がしているのは、
自分の気持ちに素直に行動しすぎる自分を否定して
面倒だと感じた自分に、正しかったと言ってあげられないからなのでしょうか?
いつもこうです。
そうしてどんんどん自分を嫌いになっていってしまいます。
どうすればいいのでしょうか。。。

547 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:05:17.69 ID:VuJe+aFi.net
>>546
恋愛ですか?
相手の気持が自分に向いている時は面倒と思いおざなりにし
相手の気持が自分から離れたら失うのを恐れ追いかける
と言うのは典型的な行動だと思います
よくあるパターンです
それで、何をどうしたいのですか?

548 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:07:27.42 ID:utYQG6UG.net
一人、「言葉」というお手玉をして悦にいってるいるようですね

もっとわかりやすく

549 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:10:52.25 ID:LE9kZ8FX.net
>>547
わかりません。
わたしはとにかく承認欲求が強い
ということだけが自覚できています。
いまは辛いです。。。

550 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:27:58.90 ID:RkovX5zE.net
>>546
正直546だけの文章だと状況がよく見えません
あと、恋愛かどうか聞かれて「わからない」というのも意味が分かりません

たった一瞬のことであれば、まだ謝れば何とかなると思います
人の気持ちはそんな一瞬で左右されるものではありませんよ

551 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:31:31.17 ID:VuJe+aFi.net
>>549
「逃がした魚は大きい」と言うことだと思います

>一瞬でも、面倒臭いと思っておろそかにしてしまった
>自分を否定し、受け入れられずに、悶々と悩んでいます
面倒臭いと思っておろそかにしたのは大失敗でした
悶々と悩む必要はありません 間違いなく大失敗だからです

>いまになって相手の優しさとか、なんでも話せそうな感じや
>甘えられたのではないかという、相手への期待値が上がっていっています
逃げられてから、惜しくなったんですよ

>しかし、すべてはタイミングで、相手の気持ちは流れてしまったようです
その通りです どうにもなりません

>後悔と絶望で、頭痛がしているのは、自分の気持ちに素直に行動しすぎる自分を否定して
>面倒だと感じた自分に、正しかったと言ってあげられないからなのでしょうか?
ゴミだと思って燃やしてしまった古本が、実はヤフオクに出せば一千万円で売れたと知った時に
後悔と絶望で、頭痛がしてくると思いませんか? きっと、してきますよね? そう言う状態です

>いつもこうです
浅はかと言うことでしょうか?

>どうすればいいのでしょうか
去った人のことは忘れ、その人以上の人を見つけてください
そして、あなたの方から、その人との関係を築いていってください
それで今回の件は忘れられると思います

552 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:42:33.63 ID:oiPsmd+7.net
>>541
>>545
アドバイスありがとうございます。
高校の部活でやっていたマイナーなスポーツを大学でも続けたくて、その大学を志しました。
プロになれるわけでも、そこから呼ばれるほどの実力でもないけど、3年間それだけのために生きてきたので、それを切り捨てることが今まで考えられませんでした。
コツコツ頑張って推薦をとればよかったのに、計画性のない馬鹿だったのでダメでした。
自分のやる気、実力を見誤らず、そのスポーツを続けることや将来のこと、何が自分の中で大切なのかを考えたいと思います。
>>547
すみません。見当違いのアドバイスかもしれないのですが、into the woods という映画の後半が正しい判断や誤った判断がテーマになっています。
私は間違った判断をしてしまった時に、この映画のno one is alone という曲をきいて間違ってしまうのもしょうがないんだと、自分を慰めます。
(ミュージカル映画です。嫌いだったらごめんなさい。)

553 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:44:41.65 ID:DJ30MLb1.net
僧侶「妻が20年前AVに出演してました。離婚できますか?」 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1453730179/

554 :マジレスさん:2016/01/25(月) 23:45:54.25 ID:QHt9n2QM.net
友達居ない、酒煙草ギャンブルしない、テレビ家にない、
音楽映画ゲームカラオケスポーツアイドル風俗は一切なし
インターネットは2chとニコ動
ボウリング最後にやったのは約10年前
車は持ってない(そもそも乗り物酔いが酷くて遠出が苦手)
外食は年2〜3回
の俺は一体どうなるんだ

555 :マジレスさん:2016/01/26(火) 00:10:06.37 ID:iB5I3wB2.net
初見です。恋愛相談してもよろしいでしょうか?

自分には付き合ってもうすぐ2ヶ月の年齢がひとつ下の彼女がいます。
彼女の仕事は美容師アシスタントで、毎日閉店まで働き、その後も日付が変わるくらいまで練習しています。
長いことアシスタントのままで、4月までにスタイリスト試験受からなければ辞めると上司に話し、今は必死になって日々仕事をしています。

そして1月に入り、職場のたった一人の後輩アシスタントも辞めてしまい、自分一人アシスタントとして働いているようです。
LINEでの会話も未読のまま、電話も繋がらなくなりました。
2週間ほどその状態が続いたので、今後の関係について真剣に話したいと伝えたところ、LINEも既読になり日を設けてLINEの会話ですが話すこととなりました。
その結果、現状余裕が全くなく、無理に会おうとすれば傷つけるかもしれない。嫌われるかもしれないから会えません。
でも春まで待ってほしい。もし私から返事こなくても気にせず送っていいからね!とのことでした。

あれから2週間たった今、1週間前に送ったメッセージも未読のままになっています。(今日は雪降るみたいだから厚着してな!とか、元気にしてる?しっかり食事とるんだよー!など3日に一度送っています)
未読のままで連絡もほとんどとれていない現実に日々不安を感じています。というよりほとんど一方的に送っているのでむなしくなってきています。
そして、このまま連絡のつかないまま春になっても彼女は約束を覚えてくれているのかが不安でたまりません。
自分が彼女よりも子供だということは自覚しています。
付き合ってまだ間もないですが、彼女のことが本当に大好きです。

みなさんはこのような経験をしたことありますか?
アドバイス、お願いします。長文失礼しました。

556 :マジレスさん:2016/01/26(火) 00:18:32.23 ID:Z/QNNfcL.net
>>552
スポーツについては別途考えて頂くとして、目の前の受験です。
モチベーション維持についてはもう成るようになるしかないでしょう。

精神的なこと技術的なことのどちらについてのアドバイスも
もうこの段階ではあまり強烈な効果は生まないと思います。
たしか前のスレでも受験の相談が高校生からあって答えたのですが
年明けてからの相談では時期が遅すぎます。

今まで積み上げてきたものをまとめつつも残された時間で何をするかです。
やる気のあるときの勉強量と無いときの勉強量を3:7の比率で合計していったときに
受験本番日から逆算して、あとどれだけのことができるか計画してください。
その範囲で最後の仕上げをするしかないでしょう。

557 :マジレスさん:2016/01/26(火) 00:45:45.06 ID:9TFGhB1A.net
>>552
プロにはなれなくても、そこまで一所懸命になれる事があるなら
それはあなたの軸としていろんな形であなた自身を助けると思います。
だけど受験に関しては準備不足というか、勉強の不足よりも
要領が悪いように見える。進路指導はきちんと受けたと思うけど…

どうせ無理、高望みとヤケになって自分を追い込んで
その結果息切れして続かない、やる気もなかなか復活しない、
現役でそれだと浪人は本当に長期戦。
あなたのような気分屋短距離型では無駄に苦労すると思います。
浪人しても現役より上の志望校に行ける率はそう高くないそうで、
後がないと余計にプレッシャーが増す中、一年かけたマラソンができるかどうか。

せめて8割の力で、淡々と安定した頑張りができれば
更に朝型の生活リズムキープと体調管理もしていきましょう。
親御さんが浪人してもいいと理解があるのは何よりですが、
先に甘くされてる分、あなたのような必要以上に力むタイプは
ダメだった場合これまで以上に自分にきつく当たり、
自分の気分の浮き沈みの激しさに疲れてしまわないかを心配してます。
今まで部活三昧だったから!と、この数ヵ月で取り戻そうとしすぎなのかなあ?
かっこよく決めたいのか、何が不安ではっちゃけて自滅してるんだろう?

というような事を考えてる時間と労力も今はもったいないので、
生活リズムと物事の優先順位など最小限のルールを自分できめて
まず今月いっぱい頑張ってみたらどうですか?
それと、スポーツを続けたいのはわかるけど、
一番肝心なのは何を主として勉強するかにあるんだから
それをおろそかにしないものとして学部選びも慎重に。

558 :マジレスさん:2016/01/26(火) 00:55:13.11 ID:9TFGhB1A.net
>>555
会う余裕まではないけど、春まで待ってほしい、
LINEは気にせず送ってほしい、

彼女から貰った言葉が信じられないのであれば
それもあなたが出した結論なんじゃないでしょうか?
子供なのはわかってる、ならば何を言ってほしいの?
一番大事な人の言葉より信じたい言葉があるのなら
そっちの方を向いて生きたらいい。

559 :マジレスさん:2016/01/26(火) 00:55:59.55 ID:BG31fJhK.net
>>500 ステキな奥さんとかああいう雑誌では一週間に使えるお金をこわけに
しておくらしいよ 家計簿である程度金額の目処がついたら試してみたら?
週末の外食も馬鹿にできないよね 

560 :マジレスさん:2016/01/26(火) 01:00:13.63 ID:XngQYbRB.net
>>555
あなたの行動は、受験生に雑談メールを頻繁に送り、邪魔している状態ですね
相手は、試験のことしか頭にないでしょう
一生がかかっていますから、必死だと思います
自分があなたの立場なら、彼女に一切連絡をしません
相手が迷惑するからです
あなたは、彼女が無理してあなたからのLINEを読んだり、あなたへ返信した結果
勉強が疎かになり、試験に落ちたらどうしよう、とは考えないのですか?
自分なら、「連絡が取れないから不安」、「会いたい」、「彼女のことが大好き」
など、自分個人の感情は切り捨て、彼女が試験に合格することだけを考えます
本当に好きなら彼女には内緒で、合格祈願や百度参りなどして応援してあげてください

561 :マジレスさん:2016/01/26(火) 01:13:32.50 ID:Ijt+kmcr.net
>>555 そういう経験?あるよ

とにかく彼女の事情を理解して見守るしかないさ。

辛いとは思うが、彼女の夢を大事にしてやれ。

562 :マジレスさん:2016/01/26(火) 01:34:59.08 ID:pYQB0YXY.net
>>555
それだけ余裕が無い相手に対して、よくまあ
「今後の関係について真剣に話をしたい」なんて
余計に追い詰めるようなことができるもんだな。

とにかく自分優先で自分が大事で
彼女の夢も頑張りも全然見てないだろ、お前。

彼女の事が本当に好きなんじゃなく
自分が大好きにしか見えんわ。
本気で好きなら彼女が今どういう状況なのかを考えて
「自分がどうしたいのか」じゃなく「相手がどうして欲しいのか」を考えろよ

563 :マジレスさん:2016/01/26(火) 02:23:41.90 ID:Ijt+kmcr.net
>>555 つか付き合って2ヶ月?
わははは 相手にされてないわけだわ

564 :マジレスさん:2016/01/26(火) 02:28:26.28 ID:qYexP1YJ.net
>>555
ここは新入りは半年ROMれがルール。初見ですとか何様だよ

彼女さんの状況を知っていて、本人からも春まで待ってほしい、LINEも返事できないと言われている
それなのにLINEの返事が無くて不安やむなしさが抑えられないなら、貴方の中での彼女の信頼度はその程度って事。
どれだけ好きでも思いやりが持てない相手なんだからどうしようもないよね

565 :マジレスさん:2016/01/26(火) 05:49:14.99 ID:BXSUbsXJ.net
>>555
今は寂しいでしょうが、彼女が本当に好きなら相手から連絡が来るまで
メールもしない方がいいような気がします

一応カップル板も置いときますね

★★恋人の仕事が忙しい人38★★ [無断転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1453375303/

放置(シカト)されている人43日目 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1444390042/

566 :マジレスさん:2016/01/26(火) 07:27:27.20 ID:/fgxG9Fs.net
>>555
恋愛板で相談

>>554
>の俺は一体どうなるんだ
ハロワで仕事を探す

>>546
自己嫌悪なら忘れるで大丈夫
ちょっと失敗した事なんて誰にでもあります
後で思い出して顔真っ赤とかあるあるです
大丈夫
生きてけますw

>>540
アドバイスの人乙
>やる気のあるときとない時の差が激しくて辛いです
時間を決めて勉強するでいいんでは?

567 :マジレスさん:2016/01/26(火) 09:47:51.18 ID:tzCyNq4X.net
555です。
みなさんありがとうございました。
彼女のことを真剣に考え、本当の意味で応援するのであれば邪魔をせず見守っていくべきですよね。
私自身1年前に5年間一緒だった人と離婚の経験があり、先のことが不安でたまらずつい自分のワガママを彼女に押し付けていました。
春までとは言わず、仕事が落ち着くまで自分の気持ちを抑えて待つことにします。

貴重な意見、ありがとうございました。

568 :マジレスさん:2016/01/26(火) 10:18:31.03 ID:RaP0PEWT.net
アホらしいと思うかもしれないけど一人暮らしで寂しくてたまらない時ってみんなどう乗り越えてるの?

569 :マジレスさん:2016/01/26(火) 10:35:28.47 ID:984SNvqX.net
前日まで何ともなかったのに急に家から出るのが怖くなって家族の視線すら息苦しく感じた
仕事にもいけないよほんとどうしちゃったの俺の脳みそ

570 :マジレスさん:2016/01/26(火) 10:47:54.21 ID:WRxhLaCH.net
>>569
適応障害・パニック障害・うつ病の可能性がありますので
早急に精神科を受診して相談してください
ドンな病気も早期発見早期治療が快癒しやすくお安くつきます
お大事にして下さいね

571 :マジレスさん:2016/01/26(火) 11:44:24.23 ID:KYhf9nSA.net
現在の彼氏と5年付き合っています。
彼氏の自信家だけれど、その自信に実力や社会的地位が伴わない
そのギャップに惹かれました。

現在彼氏は社会的地位も実力も得て、
私の中での支えるという目的を無くしたので彼氏に対する興味が薄れました。


現在はまた不安定な別の男性に惹かれています。
おそらく彼を支えていい方向に向上させることができます。
しかしおそらくまた別の男性でも同じように目的を無くし興味を無くします。

おそらくブリーダー欲があるのでしょう。
他の人では改良は難しく、かつ自分だったら改良できるような
男性を見つけるのが上手いとは思っています。

自分自身の理想の将来は、同じ男性を好きなまま添い遂げるです。
現在の考え方であれば、興味を失った男性と添い遂げるか
もしくは乗換え乗換えになります。


人格もしくは発想の転換が必要だと思っています。
どのように転換すればいいでしょうか。

572 :マジレスさん:2016/01/26(火) 12:15:40.07 ID:eqjMgEgb.net
 
【国内】日本の非正規雇用はアメリカから見てもヒドイ!とにかく給料が低すぎる=アメリカ人ジャーナリスト
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1453774812/

【経済】賃上げも国民の実感なし、上昇分はどこに消えた?
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1453771443/

甘利大臣「隠し撮りされた!!私は悪くない!!」
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1453773632/

573 :マジレスさん:2016/01/26(火) 12:54:20.42 ID:eqjMgEgb.net
 
年金機構にうその届出、健康保険証だまし取った韓国人ら逮捕・・自宅から360通の健康保険証
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1453777788/

【社会】マイナンバー管理システム、また不具合 暗号化された情報を変換する中継サーバーで
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1453776029/

【宮城】未明の県庁に不審な男 医療整備課に侵入か 警備員が本人確認怠る
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1453775281/

574 :マジレスさん:2016/01/26(火) 13:10:02.67 ID:LfOFDLGk.net
>>571
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec479-1.html

575 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/26(火) 13:37:34.71 ID:m0EGjTVk.net
>>571
自分が支配できる相手が良くて、支配できなくなったら不安になって逃げる。
ということなら依存症。 DVとかアダルトチルドレンとかと基本的に同じ。

576 :マジレスさん:2016/01/26(火) 14:10:55.25 ID:Ijt+kmcr.net
>>540 私立文系って受験科目が少ないんでしょう?

受けてみたら案外通るかも知れないよ?
場数を踏むことが大事だから、浪人したって
いいんだし、
これからは国立大も旧帝大じゃないと文系も厳しい経営を
余儀なくされるでしょう。

自分が学びたいことを見極める為には一年じゃ
足りないかも知れないしね。

優れた所の方が優れた教師、友人、設備その他に恵まれるのは
当然のことだから 少しくらい浪人してでも上を目指すべきと
私は思いますけどね。
まあゆっくり考えたら良いよ。一生のことなんだから。

577 :マジレスさん:2016/01/26(火) 14:16:54.33 ID:Ijt+kmcr.net
>>568 部屋に帰る時間もないくらいだったから
寂しいなんて思ったことないな。
ほっとするけど。

忙しくしてれば淋しいとか虚しいとか感じないんじゃないか?

それでも寂しさが拭えないのなら、心の病を疑った方が
良いかも知らん。まあ病院行きゃ治るもんでも無いけどさ。
自分が無いんじゃないか?根なし草というかね…

578 :571:2016/01/26(火) 14:45:29.51 ID:KYhf9nSA.net
>>574

今回の問題とだめんずは関係ないと考えていましたが
読めば読むほど当てはまりました。

>>575

アダルトチルドレンは思い当たることがあります。
大変お手数ですが、もしよければ(精神的)DVと同じということを
もう少し解説していただけますか?

579 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/26(火) 15:02:43.44 ID:m0EGjTVk.net
>>578
解説するほどもなく書いたとおり。 自信不足からくる人への依存(支配)という構造。

580 :571:2016/01/26(火) 15:15:00.63 ID:KYhf9nSA.net
>>579

ありがとうございました。

581 :マジレスさん:2016/01/26(火) 15:56:12.04 ID:Ijt+kmcr.net
>>554 とにかく外に出ようよ。家にいてもしようがないでしょ?

パソコンあればテレビだって、映画観れるけどさ、

面白くないよね。劇場で3D物をドルビーサウンドで
楽しんできなよ。

人生楽しんだ者の勝ちだよ。旅行も良いよ。
現地の人との触れ合いや初めて見る景色は君をインスパイアしてくれるだろう。

582 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:04:32.44 ID:Ijt+kmcr.net
>>569 セロトニンが足りてないんでしょ。
規則正しい生活してる?バナナとか温かいココア飲んでみなよ。

犬飼って散歩したら怖くないと思うけどさ。
色んな人と話す機会が増えるから。

犬抱っこしたらオキシトシンも分泌されるよ。
俺は直ぐ眠くなるw

583 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:06:49.26 ID:UQURXZDA.net
コンビニバイトをやっています
今日1回目のトレーニングでした
品出し、検品等はいいんですがレジがあまりに難しすぎます というか向いてないと思います
それで辞めようかと思います
ただ、親からはお金を稼げといわれ、辞めたらニートです
僕は部活も勉強も一回では覚えられなくて、家で猛復習しないと出来ませんでした
今回のレジに関しては猛復習しても多分できないと思ってます
もう僕は発達障害かもしれません いやそうだと思います
みなさん、アドバイスお願いします。

584 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:24:45.27 ID:Ijt+kmcr.net
>>583 いやコンビニのレジはやることが多岐に渡りすぎて
そりゃ誰だってもたつくさ。
君は頑張ってるよ。
すぐに慣れるなんて無理さ。

最近なんでも病気にしたがるオタンコナスがいるから
困るよ。年金でも欲しいのかねw

585 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:28:18.82 ID:Ijt+kmcr.net
これだけワクチンや血液製剤などを扱う製薬会社が
国と癒着しているのが問題になっているのに、
自ら頭の病院に病名欲しさに行くなんて
どんだけ情けない奴なんだろうか?それを親や環境のせいにするなんて
どんだけヘタレだよw
クレクレ詐欺?笑わせんな

586 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:45:15.31 ID:1IIYRqAw.net
>>583
若いんでしょ?
慣れたらすいすいですよ、頑張れ!メモメモ
以前、パートでHCの仕事やったけど研修でレジもあったけど
難しくて、みんなてんやわんや、先輩は 慣れ だと言ってたよ
もう少し、我慢、頑張れ!!ファイトだよ!

587 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:46:52.82 ID:DcYyn49h.net
親もルーズなところがあって元々地主の農家
自分は高IQアスペ
勉強は得意だったけど地元の安定企業で働いてたけど
人間関係でやらかしてパニック発作が酷くなり
また巨デブになり進学や再就職の名目で地元を離れ他県の都市で治療と再就職目指してた

運良く結婚も出来たがADDも有ったのか片付けが出来ないなどと離婚になる
(料理や家事全般は出来ていたが夫が異常なモノ捨て魔)
そしてまた1人暮らしで体調の良い時は仕事する毎日

588 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:52:13.14 ID:DcYyn49h.net
しかし昨年入った大企業で訳のわからないパワハラに会ってから
何も出来なくなり退職気付いたらアラフィフ
部屋がまた片付け出来なくなり今は洗顔洗髪も何ヶ月も出来てない
生活は障害年金が出てるがアスペなので担当医が不得意分野という事で改善出来てない

そんな時親が「帰って来い!今すぐ。介護の名目で帰って来ればお前の顔も立つだろう。お前の部屋も改築した。」
と言うので地元に戻るかとも思ったけどよくよく突っ込んで聞いたら全然改築出来てなくて
外気と同じくらい吹きさらしの古家で多分言われるまま帰ってたら凍死してた。

589 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:56:51.94 ID:UQURXZDA.net
>>584
ありがとうございます
勇気が湧いてきました いきなりなれるなんて難しいと知ってよかったです
一応明日はいってみようと思います
>>586
ありがとうございます
20代前半です
メモ取りました 一番難しいのがトークです
〜のお預かりになります 〜のお返しです 温かいものと冷たいもの分けますか 〜でございます
色々あって、頭がこんがらがってしまいました
その上滑舌が悪いのに早口で、またお越しくださいませ を噛んでしまいます
でも猛復習してもう少し頑張ってみます

590 :マジレスさん:2016/01/26(火) 16:59:58.38 ID:DcYyn49h.net
他の家族の部屋は随分前に改築住み冷暖房完備だけど父と中の悪い母が占領してて
私や父が入ったり寒暖で寝苦しい時寝させてと頼むと逆ギレで大騒ぎになるので何も出来ない感じ

父は130kgあると思う。背も高いがどうしても痩せられない
私も舞の海くらいはあると思う
体調悪いし実家に戻りたいのも山々だけど今帰るともっと悪くなりそうな気もするしいつも
「お前のためを思って」と罵倒されたり子供の頃から進学や就職先変えられて結局人生が変わって大きく変わった現状があるから怖くて帰りたくない

591 :マジレスさん:2016/01/26(火) 17:04:57.13 ID:DcYyn49h.net
長くなりすみません。
纏められない。
結局自分でも今自分を支えられないのに
何の準備も出来てなく介護のアテにされて地元に帰ってもこれ以上悪くなる気がする
でも今は自分で自分を支えられない
もう少し療養したら良くなる可能性はある
親は81歳かなり年老いて元気だけど死期を意識して一緒に暮らしたいというのも分かる
どうしたら良いでしょうか?

592 :マジレスさん:2016/01/26(火) 17:14:41.70 ID:1IIYRqAw.net
>>591
帰ってみませんか?
やはり身内がいるのと居ないとではちがうでしょう
最後は家族です
親御さんもあなたに頼る、あなたもご両親を支えて暮らす
またいいこともありますよ

593 :マジレスさん:2016/01/26(火) 17:19:44.27 ID:DcYyn49h.net
>>592
ありがとうございます
誰にも相談出来ず
困ってました
不安が山盛りです
体の自由の利かない今では何故家を出たのかなと思います

594 :マジレスさん:2016/01/26(火) 17:24:46.20 ID:BG31fJhK.net
>>589 どうせお客さんはまたお越しくださいは聞いてないよ
暖めますかはわからない時は聞いてくるよ
慣れたらいらっしゃいませ〜がエアロスミィス〜っていえる様になるよ

595 :マジレスさん:2016/01/26(火) 18:31:58.21 ID:UQURXZDA.net
>>594
わかりましたw
ありがとうございます

596 :マジレスさん:2016/01/26(火) 18:44:14.52 ID:NxWoyd3N.net
20代前半の男です
自己顕示欲が強いと言われすごい気になっています
当てはまる部分もあれば当てはまらない部分もあり、どう対処していいのかわからないです
親からも嫌われ、友達も居ずどうしたら自己顕示欲が強いのを直せるでしょうか?

597 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/26(火) 18:50:58.11 ID:m0EGjTVk.net
>>596
顕示欲に見合う実力実績貢献があれば人気者

598 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:23:36.09 ID:b5vog42L.net
26歳男です
9月にプロポーズをし、彼女と結婚の準備を進めていました
結婚の挨拶を済ませたら具体的な日程を決めていこうとなっていたのですが
彼女の母親が心の整理がつくまで結婚の挨拶は待ってほしいということだったので
3か月待ち、ようやく12月末に挨拶を済ませたのですが
その日から彼女と連絡が取れなくなり
ようやく連絡が取れたかと思うと疲れているので年末年始は会いたくないというので
友達や母親とは遊びに行けるのに自分とは会いたくないとはどういうことだと怒ったところ
結婚したくない、距離を置きたいといわれました
なぜ結婚したくないのか理由を聞いたり、
距離を置くといっても3カ月待ってようやく話が進められると思ったのに
また待たないといけないのかと
説得と自分の気持ちを伝えたのですが
結婚したくないの一点張りで
我慢の限界がきて怒ってしまい、
婚約指輪のお返しにもらった時計を彼女の自宅のポストに突っ込んできてしまい、
婚約指輪も返せと言ってしまいました。

599 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:24:14.97 ID:b5vog42L.net
翌日、冷静になり昨日は怒りすぎたと謝りに行ったのですが会ってくれず
その後2週間ほど謝り続けましたが連絡は返ってこないし
婚約指輪も郵送されてきました
連絡も取れず、仕事も手につかなかったので
復縁するつもりがないなら最後に会って話をしてほしいと連絡したところ
会うのは嫌だから電話でと言われ電話をしました
もうもとに戻るつもりはないとのことでした。

最初は婚約破棄で訴えようかと考えたのですが、
気持ちに引っかかるところがあったので訴えることはしないと電話で言いました
しかし、私の両親はここまで話が進んでいるのにあまりに自分勝手な婚約破棄だということで
慰謝料を請求しようと言ってきています。
気持ちが落ち着いてきて今は私も怒りの気持ちが強くなってきていて
訴えたい気持ちがあります
この場合、慰謝料を請求するのは妥当なのでしょうか?

600 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:39:33.38 ID:9TFGhB1A.net
>>598
請求するにしても弁護士を通した方がいいと思うので
この手の問題に強い弁護士にまず相談。

601 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:42:11.38 ID:bHs4638B.net
自分に厳しくすることが出来ずついだらけてしまうのですが何か改善する方法はないでしょうか

602 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:58:56.01 ID:Ijt+kmcr.net
>>587 元々お友達少ない方じゃなかったかな?
弟さんとかいる? フランス語とか得意なタイプかな?

何ヶ月もシャンプーできないのは本人も辛いよね。

えいっとシャワーに飛び込むのも無理かな?

まあ無理なら美容院に行けば良いんだしね。
それに至るプロセスが大変かとは思うけど、
今まで頑張り過ぎて来たんじゃないかと思うよ。
お母さんとは仲が良いんでしょ?甘えたって良いと思うよ。

603 :マジレスさん:2016/01/26(火) 19:59:04.53 ID:/1JQvnP+.net
友達に実は嫌われてるような気がしてきました。
1年以上気が付かなかったのです。
考えてみればこっちが誘うと相手は応じてくれている感じです。
それも電話の対応からして気が乗らない感じのことが多かったです。
相手からの誘いは3度あったのですが3度とも僕の方が都合が悪いときに誘ってきました。
一度目は旅行行くとき、2度目は休日出勤のとき、3度目も旅行行くときです。
今から思うとこっちが断るのを知ってて誘ってきた感じです。
思い当たるのは僕の方が趣味や価値観を押し付けたような気がします。
スポーツ観戦や競馬に相手は興味ないのですが僕が「お前も興味持てよ」と言って
野球やボクシングの本を読ませたことが何度かありました。
これはうざがられると思いますか?

604 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:00:06.93 ID:4hbm7eQT.net
>>601
スポーツをとことんやって体を限界まで疲れさせてみる
汗かくとリフレッシュ出来るし、体にもいいからオススメ

あとは荒療治かもしれませんが、片道の電車賃しか持たずに10km〜くらい離れた駅へ行きそこから歩いて帰ってくるとか
お金ナシ家に戻らなければいけないという状態になれば普段出せない力が出てくると思いますよ

605 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:00:15.27 ID:vhMjuMeF.net
>>603
まずは年齢性別ぐらい書こうか

606 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:02:46.99 ID:4hbm7eQT.net
>>603
相手からの誘い3度全て断ったの?
後、あなたが断ると知っていて誘ってきたというところを詳しく聞きたいです

相手が興味ないスポーツをすすめる(無理強いではないレベルで)ぐらいであれば嫌われませんよ

607 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:03:01.21 ID:Uhu/GS1M.net
仕事で何かあったら直接言いやすい人とはどう見られてるんでしょうか?

というのも自分は上司や同僚からとても直接的な指摘を受けます
自分に対して「〜さんは物を言いやすい、注意もしやすい」と言われます
上司も同じ事柄でも自分以外には指摘せず自分だけには強く言う傾向があります

自分はかなりのいじられキャラなのでそれが理由になっていると思います
ただこれは良い事なのか悪い事なのか教えてほしいです
自分だけ怒られることについては「そういうものなんだな」と慣れました

608 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:07:24.21 ID:Ijt+kmcr.net
>>596 なんか作詞とか絵を描いたり芸術活動に身を投じたら良いんじゃない?

ダリもピカソもvan Gogh も自己顕示欲の塊だったと
エピソードが残ってるじゃん。

609 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:09:25.56 ID:4hbm7eQT.net
>>607
Yesマンになっていませんか?
指摘されたことに対し「はい。わかりました」としか返さない人であれば直接的な指摘をされるかもしれません

良いことか悪いことかというのは職場環境によりけりでしょうが
無理無体な要求をされていないのであれば悪いこととは思えないかな

610 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:09:38.65 ID:78FaMYT3.net
>>602
母とは折り合いが良くないです
それ以外は何となく当たってます
何故わかりました?
シャンプーはシャワーにエイやっ!って
暖かい日でもやってみます

611 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:11:45.30 ID:/1JQvnP+.net
>>605
24歳男性です。
>>606
断った時は旅行や仕事を前もって相手に伝えてました。
こっちが「その日は○○で無理だよ」と言うと「あ、そうか残念だな」と予定調和みたいな感じでした。
スポーツ観戦を進めたときはやはり「野球やボクシング観ないなんて男じゃないぞ」とか
「野球やボクシング観ないからお前は負け組なんだよ(当時彼は無職中だった)」などと強引に進めたような気もします。
ハッキリとは言わないが彼はスポーツのノリみたいなものがどうも好きじゃないそうです。

612 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:14:29.74 ID:vhMjuMeF.net
>>611
その年齢で趣味の価値観押しつけはあり得ませんよ
紹介して、相手が興味引いたら程度で干渉しないのが大人のルールでしょ
そりゃ距離とられますよ

613 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:19:04.86 ID:4hbm7eQT.net
>>611
言い方にもよりますが、あなた自身もし友達に「お前は負け組」だだの言われたらどう思います?
ムカツキませんか?
スポーツ関係なく自我が強いと思われます
一歩引いて相手の気持ちを考えられる余裕が出来れば、相手からまた連絡してくると思いますよ

614 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:21:44.07 ID:Ijt+kmcr.net
>>610 お母さんと折り合い悪いのか?
それも辛いね。

あなたの書き込みを見て、大まかなあなたの今まで
頑張り屋さん振りが浮かんだんだよ。

まあそれは私の統計によるもんだけどね。

本当はあなたの方から切り捨ててきた友達とか
居ないかな?その人達はあなたからの便りを待ってるような気がするんだけどなあ…

勉強や職場に適応することで我慢する事が多かったんだと思うよ。

良いじゃん、舞の海で、可愛いよね。
ありのままのあなたを受け入れてきた人の
存在を忘れないで。

615 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:35:30.73 ID:uwvuVIqz.net
クリエイティブな考え方が出来ない、分からない

悩みごとや相談事を話すと、友人や知り合いが(どちらも男性)「不安でどうしよう?どうしよう?ってただ言ってるよりもどうやったら最悪な事態が起きないかを考えるのがよっぽどクリエイティブなんだよ」と言われます。
でも、私はそのクリエイティブな考え方とやらが出来ませんし思い付きません。
変な言い方かもしれませんが、どうしたらクリエイティブな考え方とやらが出来るのでしょうか。
最近は嫌な事ばかり続き、自分の将来や未来が怖いです。

616 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:41:14.03 ID:uwvuVIqz.net
615です

すみません追記ですが、自分で考える事はしてるんです。
でも、どう考えても色んな可能性を考えてもネガティブ&最後は人生ゲームオーバーでうまくいかない考えしか出来ないんです。

617 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:43:47.02 ID:Ijt+kmcr.net
>>615 仕事柄そういうのが求められてるの?

主婦の仕事はクリエイティブじゃないと勤まらんと思うけどね…

料理にインテリアを心地よいものにしたり
掃除の手順一つにしてもそれは合理的かつクリエイティブじゃないと
なかなか時間や手間がかかってしまうよ。

実は日本人が大事にしてきた生活の中にクリエイティブなものは
潜んでるんだがね…
着物の柄や絞りなんかそうだろう。

旧きを大事にしてみることも大事かもよ。

618 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:48:07.35 ID:GWbNtd/U.net
>>607
良い悪いなんて決められない
それで仕事を覚えれば良かったと思うだろうし
それが嫌で仕事を辞めたら悪かったと思うだろうし
悪かったと思っていても転職して成功すれば
それは良いきっかけだったと思うことになる

619 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:51:47.75 ID:GWbNtd/U.net
>>615
未来ばかり見るからそうなる
「私の未来」という小説を書いてその幻想にひたっているだけ
現状を見たらちっともゲームオーバーではない
今できることを考えることだね

620 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:54:36.68 ID:4hbm7eQT.net
>>615
Aさんは車の免許を持っていないが旅行が好き。
旅行をするには運転出来たら行けるところが増えるから、自動車免許を取ろうと思いました
最初は誰でも不安で自分が車を運転出来るのかが不安です。Aさんも不安でしたが・・・

ニュースで交通事故の報道がされていて、運転することが恐怖になり結局取ることを止めました

・・・例えですが多分こういった思考をあらゆる事例でなされているのだと思います。
旅行にいくために通うはずが事故のニュースを見ただけでやめてしまうのはもったいないと私は思います

そのために運転のルールを覚えたり、「かもしれない」運転を徹底したり、色々方法はあります
無事故無違反でいればゴールド免許が貰え自動車の保険料が安くなったりします

ものは考えようといいますが、これからやることへのメリットデメリットを箇条書きでいいので書いてみたりすることが大事だと思いますよ

621 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:55:54.77 ID:wkNDlRll.net
離婚した父親の母が無くなった。
メールで最期に一度会ってほしいと言われた。
俺の兄は会いに行ったらしい。
離婚が原因じゃないけど、あんまりまともな人生は送れてないから、会う気がしない。

お前らなら会いに行くか?

622 :マジレスさん:2016/01/26(火) 20:59:53.73 ID:4hbm7eQT.net
>>621
箇条書きで解りづらい
今は母子家庭?メールを送ったのは父親?
あなたの年齢もわからない(成人?未成年?)

ただ、亡くなられた父方のお祖母様から懇意にされていたのであれば式場に会いに行くべき
一度もあったことがない場合なら行かなくても良いかと

623 :610:2016/01/26(火) 21:33:32.57 ID:78FaMYT3.net
>>614
凄いですね
とても頑張ってきたと思う
寝る間も惜しんで努力したし
切り捨てと言うか競争社会や親の反対もあって
付き合わなくなった人も居るし逆に切り捨てられました
何かが音を立ててパンクしたとは思うけどそこから
どうしたら良いか分からないんですよ

624 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:37:35.03 ID:wj1jLjIy.net
愛想を良くすることに嫌悪感があります。
子供の頃から、家で存在を否定され生きてて辛かったのに、学校など他人からは「もっと楽しそうにした方が良い、笑って」と無愛想な事を指摘され、楽しそうにすることを強要されてきたからだと思います。
兄弟や友達と比べられ「○○くんは可愛げがあるから好きだけど、○○ちゃんは可愛く無いから嫌い」と、色々な大人から言われてきました。
嫌われても良いから、他人から強要されたくない、ほっといてくれと思ってしまいます。
ですが、大人としてこのままでは良くないと思っていますし、
女なのに無愛想だと、異性からの扱いが酷く、今後結婚したくてもこのままでは出来ないだろうなと思ってしまいます。
一生1人で生きて行くにも、愛想の悪い女なんて仕事が出来ようが職場の人から冷たい目で見られると思います。
愛想を良くする事への嫌悪感を無くすにはどうしたら良いでしょうか?

愛想に限らず、「女なんだから、○○なんだから」と強要されること自体に激しく拒否反応があります。
こういった捻くれた考え方を解消するにはどうしたら良いでしょうか。
そのままで良いという意見は必要無いです。

625 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:42:33.82 ID:BXSUbsXJ.net
>>593
帰りたくないというのは置いといて、これを機にこれからの人生計画をしてみては?
上のレスで気付いたらアラフィフと書かれているように、先を何も考えずに
今だけ生きていたらいずれどこかで行き詰まると思います
もし実家に帰らなかった場合どういう生き方をしたいのか、それは可能か不可能か、
ひとつひとつ考える事で身の振り方が少しずつ決まっていくと思います

626 :マジレスさん:2016/01/26(火) 21:54:26.31 ID:Ijt+kmcr.net
>>623 アラフィフでがむしゃらに頑張ってきた人で
もう亡くなったり闘病生活に入ってる人も少なくないと思います。

親御さんの世代は丈夫なんだけど、私の周りも
バタバタと癌とかでリタイアした人が多い。

もう親の言うことは半分くらい聞いて付き合うかどうかはあなたが
決めたらどうかな?でないといつかあなたが自責の念に刈られるような気がします。

地元であれば、実家の連絡先を控えていたり
同窓会に顔を出すことで交流が再開するでしょう。

誰もあなたを拒んだりしないと思う。あなたは元々
好奇心が旺盛で芸術にも憧憬が深い魅力的なタイプでしょう。

今は友達の輪を取り戻して助け合う時じゃないかな?

627 :593:2016/01/26(火) 21:54:41.88 ID:78FaMYT3.net
>>625
ありがとうございます
どちらにしても跡継ぎが今の所いないので60〜65歳くらいになれば仕事や結婚が上手く行っていても帰るつもりは有りました
ただ今はやる気が起きず殆ど寝たり起きたりの生活なので
(肥満だが内科的にはどこも悪くない)
だからもしこのまま起きれなくなったり治療を受けるにしても
都会で最悪生活保護など受けながらと言う事も視野に入れてます
今までも何度か家業を継ごうとした事が有ったのですが
父が些細なやり方に口出してきたり何でもないことを
「お前には出来ない!」と罵倒したり
(実は小さい頃から手伝ってたので出来るが親はその事を忘れてる)が有ってなかなか上手く行かなかった
そうしてるうちにお互い歳を取り取り返しの付かない所まで来てしまった感じ

628 :623:2016/01/26(火) 22:01:36.17 ID:78FaMYT3.net
>>626
いちいち当たっているので怖いです
ただまだ20代の頃から地元に残ってる数少ない
同窓生なのに名簿外しとかされていたので…
旧交を温めるのは無理かもしれないけど根は穏やかで
芸術的な事も好きで好奇心が旺盛で沢山のチャンスが有ったのに
悪く思わないで居てくれる人ももし居たら自分の身に着けたスキルや知識を使った子供たちとの交流とかが出来たら嬉しいですが

629 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:03:37.05 ID:goIEv9j1.net
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q11155122301
いつか彼の目にとまりますように

630 :593:2016/01/26(火) 22:07:22.88 ID:78FaMYT3.net
>>627
スレに連投してすみません
本当に半年前まではまだ情熱もやる気も健康も有ったんです
普通に仕事してたしでもなぜか突然こうなって
親の介護どころか自分も支えられない状態で
毎日帰って来いと催促されるし
多分催促や押し付けでなく私を信頼してくれて私のペースに任せてくれればまた体力も戻った時
冷静な判断も出来ると思うのですが

631 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:09:04.92 ID:Ijt+kmcr.net
>>628 良いアイデアが浮かんで来ましたね!
多分教員の資格等もお持ちでしょう?

因みに私も仕切屋の女子から同窓会名簿から
外されてるのか案内が来ませんよw

行きたいときは、その日会費を払って出席しますけどね。

合わなかった人もいれば何時間でも喋った友達が居たはず。
きっと彼女達はあなたの便りを待ってますよ。

632 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:12:05.16 ID:q7tj5MWe.net
>>624
まずは自分の人生を楽しもうよ。
楽しい人生だと思えば、自然と笑顔も出てくるよ。
今の自分を変えたいと思ってココに書き込んだ貴方なら、それが出来るはず。

633 :448:2016/01/26(火) 22:16:18.02 ID:6LUyqWWE.net
>>449
レスありがとうございます。
写真写りが悪いですが顔はマシな方と言われます。女が欲しいという感じが出ていると知り合いにやんわりとよく言われます...
気長に待つしかないとは思いますが、「そろそろいい歳」という考えもあるのでそれが女が欲しいというオーラになってしまっているのかな。

趣味はありますが自信はありません。
あまり物事をうまくできないのでなんでもやってやるという気持ちでいろんなものに手を出している状態です

>>450
レスありがとうございます。
学生時代いじめられ続けた経験があり、いまもいじられポジションでうまく回そうとしている状態で、人間不信気味です。グループ交際が有効というのは痛感するのですが食い物にされるだけで得る者がないのではと恐れています。

>>451
レスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。悪者になれというのは、自分から女性に働くかけたうえであいてのせいにしないということだと受け止めてはいましたが、ちゃんと紳士的に距離を詰めてからと考えていたのですがそれが極端すぎなのではないかと思います。

男として魅力的というのは具体的にどういうことだと女性は感じ取れるのですかね。具体的な返事が帰ってこず途方に暮れています。仕方がないからせめて紳士的に...とも。
女性の方からもっと話しかけたりしてくれたりしたらわかるかもしれなおのですが...

634 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:23:39.24 ID:GNIdL0d5.net
妻の機嫌の浮き沈みについていけない
機嫌が良いときはドン引きするくらいくっついてきて
悪いと、口もきかない…

振り回されてるんだけど、こんな場合、皆様はどうしてますか?
かなり疲れてきました

635 :628:2016/01/26(火) 22:27:43.10 ID:7fxI1JD/.net
>>631
凄いですね
他人には隠してる資格や家族構成趣味生い立ちなど
検討付けられて
水商売をしていない「嫌われ松子の一生」にそっくりだなと思います
彼女は身寄りのない都会で少しずつ生活水準も落ちて客死してしまうけど
上手く行かないながらも父とだけは交流があるうちにお互い死ぬ前に全て失ってボロボロで命からがらですけど帰ってみるのも悪くないかもですね

636 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:34:21.98 ID:qOHGkZ0N.net
>>559さん
素敵な奥様早速 読んでみます!
結婚14年で 家計のやりくりができないので 毎日お金の事ばかり考えて頭が痛いです。。

637 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:38:19.55 ID:C4iwxyhV.net
>>634
そりゃ大変ですね
合わせることもしいどいですか?感情の起伏の激しい人いますからね・・・
機嫌の悪いときは離れていましょう

奥さんはそれ、解ってますよ、解ってやってます

また機嫌が戻るまで離れていましょう
そうすることによって期間(機嫌の悪い)が短くなります、そういうものです
絶体ご機嫌とらないようにね、あ、またか・・・ぐらいで放っておきましょう

638 :マジレスさん:2016/01/26(火) 22:41:47.51 ID:Ijt+kmcr.net
>>635 うーん、プロファイリング当たってたの?

IQが高い、地主のお嬢さんで地元のデカい企業で
頑張ってきた云々辺りから

何となくビビビと伝わる物があった。

でもあなたは『嫌われ松子』じゃないでしょう?

あなたはとてもユニークな存在、欠点さえも隠れてしまうほど
他人にとっては魅力的な存在なんですよ。

マツコデラックスちゃん位頭が良く、可愛い。

先ずは身の回りのことをゆっくりで良いから
やりましょう。外出できるようになるのは勇気が要るかな?
焦らなくて良いけど時々は外にでてみた方が良いよね。

ゆっくりでいいよ、ゆっくりで。

もう私は眠くなってきたけど、夜中に何度か起きるかなあ。
家族に起こされたりする、ストーブが止まれば犬が鳴くから
寝ぼけたレスをするかも知れない。

639 :635:2016/01/26(火) 22:54:51.26 ID:7fxI1JD/.net
>>638
当たり過ぎて怖いです
もう夜遅いですものね
好かれてるのも分かってます
母に嫌われるのも父も母の飼い犬までも私の事が好きだから母にはずっと疎まれてます
本当は全て分かってます
だから私はなるべく他人に関わらないよう生きるしかなかったのです

このスレそこまで深く対応してくれるとは期待していなかったので有難くて目から汁です。
本来なら王道を進んで地元に貢献したかったけど
不思議などす黒い中傷や親の甘えなど受け入れて来たらこうなりました。
みんな弱いから他人の所為にしたいですものね

640 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:02:47.13 ID:GNIdL0d5.net
>>637
ありがとうございます!
機嫌を取るのはまずいですかね…

妻は甘えてるんだと思います
家事、育児大変だとは思うのですが…

またか、と、スルーしてたら、不機嫌な時間は減りますかね
不快なので、家から出てしまいたいのですが、
それはまずいですよね

641 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:03:54.33 ID:wj1jLjIy.net
>>632
何をやっても否定されるのにどうやって楽しんだら良いんでしょう
周りを無視して自分本位なってしまいます

642 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:08:50.14 ID:XngQYbRB.net
>>568
・観葉植物を育てる
・自分の部屋を秘密基地的デザインにする
・部屋に自然音(風、水、波、鳥など)を流す

>>571 >>580
単に男を上げるのが大好きと言うことなら
ヒラリー・クリントンに倣えば良いかと
男性を向上させるばかりで
あなた自身のことは少しも向上させていないとしたら大問題です
その場合、自分自身を向上させてください

>>596
問題は友達がいないことです
まずは友達を作る努力をしてはどうでしょうか?

643 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:12:47.21 ID:C4iwxyhV.net
>>640
出て行ってもいいですよ
むしろ奥さんは今いなくても構わないと思ってると思います
買い物なり映画なり行ってみればいいと思います
帰った時にはちゃんとただいまは言ってくださいよ
根に持ってない気にしてないというところを見せて
まだ機嫌が悪いようならそっとしておく
次の日はまた普通に
機嫌取ればとるほど拗ねますから

644 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:20:28.89 ID:GNIdL0d5.net
>>643
なるほど…出て良いんですね
とにかく、放置、相手にしないということですね

逆に不快なので、ブチギレると言うのはダメですよね…

645 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:28:18.82 ID:C4iwxyhV.net
>>644
怒ってはダメです
感情の起伏の激しい人は相手が怒ると火に油を注ぐような状況になります
自分は絶対悪くない!の一点張りです

機嫌取らずにその場を離れること、一人にすることです

646 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:32:12.04 ID:GNIdL0d5.net
>>645
ありがとうございます
参考になります

そのように実行します 救われました…

647 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:37:39.32 ID:XngQYbRB.net
>>598-599
請求はできます
役所の無料法律相談を利用し法テラスの電話番号を貰い
最終的には自分で行うことをすすめます(低額請求のため)

>>601
何事も期限を設ける

>>607
親しみやすいと思われているのでは?

>>615-616
あなたの場合、他人に相談するのをやめてみてはどうでしょうか?
>どう考えても色んな可能性を考えてもネガティブ&最後は人生ゲームオーバーでうまくいかない考えしか出来ない
あなたがそのような考えでいる限り、必ずそうなります

問題は、あなたがクリエイティブな考え方ができないことではなく、他人に頼ってばかりなことです
あなたの人生がどうなるかは、すべてあなた次第です

648 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:44:12.66 ID:XngQYbRB.net
>>621
自分なら行きます
自分にも一応、祖母と言う存在があったと、思いたいからです
相手のために行くのではありません
自分のためです
死は、最後の機会ですよ
知らせて貰えただけ、あなたはラッキーですね

649 :マジレスさん:2016/01/26(火) 23:58:22.09 ID:q7tj5MWe.net
>>641
嫌われてもいいから強要して欲しくないんでしょ?
なら他人からどう思われようと関係ないじゃん。

650 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:17:19.87 ID:fkG25w1b.net
>>624
あなたは「媚を売るのは嫌い」だと言うことでしょう
自分はあなたのその考えは正しいと思うのですが、しかしあなたは
「どうしたら媚を売ることが好きになれるか?」と訊くのですね?
そのように宗旨替えされる理由は、「結婚したいから」だと言うのですね?
その考えには、自分は賛成できません
なぜなら、あなたが不幸になるからです
あなたが本音と素顔を隠し、愛想の仮面を被り、媚を売って得た男性と結婚すれば
あなたは生涯、演技し続けなければならなくなります
本当にそれで良いのですか?
その覚悟があるなら、今後、ご自身のことを女優だと思ってください
誰にでも好かれる、愛想の良い女性の役を、生涯演じ続けると誓ってください
女優なのだから、完璧に演じて見せなくては、と思い続けましょう
自分の個人的な感情は、切り捨ててください
万人のために生きてください
その身を、世の人々に捧げてください
これがあなたからの問いの回答となります

>愛想に限らず、「女なんだから、○○なんだから」と強要されること自体に激しく拒否反応があります
>こういった捻くれた考え方を解消するにはどうしたら良いでしょう
違います
これは捻くれてなんていません
これこそが、正しい考えです
自尊心を大切にし、誇り高く生きる人間として、当然の考えです
しかし、それを捨てるのも、あなたの自由ですよ
自分なら、自尊心を捨てるなど、殺されてもお断りですけどね

それと、自分はあなたと同じ考え方ではありますが
人間が好きなので自然と愛想は良いですし、世間での受けは良いようです
どこへ行っても、わりとすぐに大勢と仲良くなってしまいますね

本当は、あなたはただ、ありのままのあなたを、誰からも受け入れて貰えなかったと感じ
そのことで傷ついて、他人との間に壁を作っているだけだと思いますよ

自分を否定した人間に目を向けるのを止めて
自分を肯定してくれる人だけに集中すれば、それだけでもかなり状況は変わると思いますけどね

651 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:29:59.73 ID:BDeeiz9a.net
友人が鬱陶しい
女23歳なんだけど、相手は一個上の元先輩
付き合いはもう5年くらいなんだけど、お嬢様気質のわがまま娘でいつも振り回されて困ってる
LINEで連投送ってきては構って構って〜状態
遊びに応じれなくて断るとケチだのひどいだの、断ることが続くと「私のこと避けてるでしょ」と言い出す。冗談ぽく言うが本気なのかもわからん
彼氏に相手にされてない時ばっかりべったり私の方に来る
私に友人との約束があっても時間ギリギリまで引き止めて置いていかないで〜!と喚き出し面識もない友人も誘ってみんなで遊ぼうと言い出す
エピソードをあげるとキリがないくらい振り回される
ただこんな風に甘えられるのが私にだけらしく、彼氏は厳しい人だし他の友人付き合いは割とクールなキャラで通ってるせいもあり
自分らしさを出せる唯一の相手、というか
そんなこともあり放っておけない人でもある
寂しがりやなせいで遠くに行くことも許してもらえない
どう付き合っていけばいいんだろうか

びんたん ver Kuma/3.00/15
Mozilla/5.0 (iPhone; CPU iPhone OS 8_3 like Mac OS X) AppleWebKit/600.1.4 (KHTML, like Gecko) Version/8.0 Mobile/12F70 Safari/600.1.4

652 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:37:21.23 ID:12/AjOHb.net
にちゃんねるで悩みをうちあけるとき、一番まともな人が多い板はやはりここ、人生相談板でしょうか?

653 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:39:35.13 ID:nIKo2kVe.net
打ち明けてみれば?わかると思いますよ

654 :マジレスさん:2016/01/27(水) 00:58:56.79 ID:xS/2gn69.net
高2女です。身近な人には、相談しずらいのでお願いします

私のせいで弟が身代わりに通り魔に合った事と、その事について酷い言い方をされて
普通に笑ったり愛想笑いさえも出来なくなったことで、頭が一杯で何も手に着きません。
もう数年悩んでるんですが、解決できません。
これから人生長いのにこの問題をどうして解決したらいいのでしょうか?
何か少しでも気が楽になる事が有れば教えて頂きたいです。

655 :638:2016/01/27(水) 01:00:20.68 ID:EU8Y/Xdq.net
>>639 なんか起きてしまった。

IQが高すぎる人ってのは、対人関係でもこうなって
そして相手の考えてる事なども分かってしまうから
気を遣いすぎるというのはオカルト板で読んだことあるよ。
良い夢を

656 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:03:43.76 ID:NUbtvzyJ.net
モラハラ父に嫌がらせを受けてあからさまに機嫌悪くしてるのに結局言うこと聞いてる姉に腹が立ちます。
姉は大学院生で一人暮らし、私は実家通いの大学生です。


反対に私は中学からずっと反抗的で母の肩ばかりもっていました。
でも私や母が同様に嫌がらせされててもしらんぷり。「ふーん、どうでもいい」です。
話を聞くことすら放棄。
あげくのはてに「そうやって反抗するからじゃないの?」とか言うんです。それで無能とか役立たずとか言われても言われたとおり利用されています。



一人暮らししてるし未成年じゃないし、いい加減目を覚ませよって思います。先日も父親の話になるや否や突然電話を切られました。
父親の悪口を絶対言わないし、聞くのも嫌らしいです。単純にぐちぐち不平言われるのが嫌なんじゃね?って思われるかもしれませんが
バイトの文句とかでそんなことをされことないんです。父親の悪口が駄目。

去年の暮れも父親に命令されたからって卒論ヤバイのにくだらないクリスマスパーティー(笑)にも
バイトも研究もほっぽって参加しに帰って来ました。怯えてるようにしか見えません。

家から出たことでかなり支配から解放されたかなと思ってたんですが、
まだ駄目みたいです。どうしたら姉を変えることができますか。御相談よろしくお願いいたします

657 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:08:47.14 ID:fkG25w1b.net
>>651
自分にも、かつて、その状況とよく似た友人(2歳上元先輩)がいました
その友人の問題点などが変わることはありませんでした
最後には、相手が、待ち合わせに大幅に遅れて来たのを機に、こちらから縁を切りました
遅れて来たことを怒ったわけではなく、もうずっと、切る機会を探していたんです
しかし相手は切られたと気づかず、その後も連絡はきましたが返事はしませんでした
数年後に、相手がまだ連絡してくるので、付き合いが終わっていることを言い渡し、完全に切りました
それからさらに年月が経ちましたが、ずっと思っていることがあります
もっと早く、付き合いをやめるべきだったと、こればかり思います
その人は問題があったため、周りの友人がどんどん去り、自分は最後まで残った状態でした
自分が残ったのは、学生時代にお世話になった先輩なので、感謝の気持があったからです
ひたすら待てば、相手が問題点を直してくれるのではと期待し、我慢して付き合っていたのです
もし、自分が他の人たちと同じように早めにその人から去っていれば、その人は欠点を直したかもしれません
本当は迷惑な相手と、情で付き合いを無理に続けても、後悔するだけだと学んだ事例です
この話が参考になるかはわかりませんが、似ていると感じましたのでお話しました

658 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:11:17.15 ID:5uO5ZJTC.net
>>656
姉にとっては大きなお世話なんじゃないの?
モラハラって言うけどしっかり大学へは通わせてくれてるんでしょ?

659 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:29:04.62 ID:fkG25w1b.net
>>654
通り魔事件自体は、警察へ通報し、解決しましたか?
弟さんに、後遺症などが残ったのですか?
あなたに酷く言ってきた相手は、弟さん本人ですか?
弟さん本人の場合は仕方がないのですが
他の人にはあなたを悪く言う権利はないと思います
あなたも被害者だからです
詳細がわからないので何とも言えませんが
あなたを批判する人が多いなら、その土地を離れた方が良いでしょうね
仮に弟さんが亡くなられてるとしても、それはあなたの責任ではありません
この場合、あなたがあなた自身を責めるのは、いちばん悪いことです
自分はあなたに、その件を忘れろとは言いません
忘れようとすれば、余計にトラウマになるからです
しかし、それを乗り越えられるくらい強く、いつかはならなくてはなりません
それは、必ずできる日が来ます
この世には、あなた以上に酷い過去を抱えている人が大勢います
その人たちの多くは、あなたを理解し、味方になってくれると思いますよ
もしも、弟さんが亡くなられているのであれば
「エベン・アレクサンダー/Eben Alexander」と言う脳神経外科医を検索してみてください
それでわかると思います

660 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:31:35.73 ID:NUbtvzyJ.net
❯❯658さん
確かに世間的にはだいぶマシな父親かもしれません。
でも大きなお世話なんでしょうか?
言うことは聞くものの罵られて少し口調がムッとしたりするのに言い返さないのは、まだ怖いからじゃないかと思うのですが‥
最近はないのですが昔はよく腕や足をつねられたり叩かれたりしましたし、刷り込みもあるのかなって

せめて姉が父親にはっきり自分の意見が言えるようになってほしいんです

661 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/27(水) 01:34:26.72 ID:miLhWIcw.net
>>651
将来までも君にメリットなければ断ればいい。
できないならチャライ男を紹介したり出会いパーティーに誘って遊びをおぼえさせたりして身代わりにする
またはメリットが出るように煽てたり条件をつけたりしておごらせたりモノをもらったり

>>654
どういう関係や状況だったかどの程度だったかがわからんと

>>656
主語抜けが多く整理もされてないのでよくわからん。 ただの好き嫌いの押し付け合いじゃね

662 :マジレスさん:2016/01/27(水) 01:36:33.36 ID:EU8Y/Xdq.net
>>654 ご両親はなんといっておられますか?
傷害事件ですから、きちんと後遺症も含めて
治療する事をお勧めしますね。

内密にしたって良いことは何一つ有りません。

663 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:42:06.09 ID:5uO5ZJTC.net
>>660
みんながみんな自分の意見をはっきり言ったら家族だろうが崩壊するよ

夫婦だろうが家族だろうが誰かが何かを我慢してるから成り立ってる
我慢できない家族は離散するし我慢できない夫婦は離婚する
あなたは我慢できない人だから理解できないかもしれないけど、お姉さんが我慢できる人ならほっといてあげるべき

664 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:53:43.85 ID:Mh4vGUgA.net
初めまして3年前にされた嫌なことを
今警察もしくは訴える事は可能なのでしょうか
また、何年くらいしたら警察や訴える事が不可能に
なるのでしょうか因みに傷害になると思いますが
その時の心の傷が癒えずあの時我慢せず戦って
訴えていればと考えてしまいます。

665 :マジレスさん:2016/01/27(水) 02:57:03.82 ID:5uO5ZJTC.net
>>664
傷害の時効は10年くらいだと思うけど、訴えたところで今さら証拠は残ってたいんじゃないの?
証拠がないと刑事でも民事でもどうしようもないよ

666 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:00:52.89 ID:LZppG7ut.net
>>651
放っておけないと言うなら、縁切るとかは考えてないんだろうね。
だったら自分の不満ははっきり伝えた方がいいと思う。一方だけが我慢する関係は、恋愛でも友情でも長くは続かない。
>彼氏は厳しい人だし他の友人付き合いは割とクールなキャラで通ってるせいもあり
>自分らしさを出せる唯一の相手
このへんは彼女の都合だし自ら選んでやってるので、あなたが合わせてやる必要はない。仮にあなたがいなくなれば、他の甘え先を作るだけ。

667 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:18:15.62 ID:Mh4vGUgA.net
665返事ありがとうございます
地下鉄のホームでの事でカメラに映っていれば
と思いますがあと駅員も覚えていればくらいです
証拠がないと難しいですよね。ありがとうございます。

668 :マジレスさん:2016/01/27(水) 03:54:01.65 ID:JnQmByvM.net
自分であまり仕事ができないと思っています。
アルバイトですが、今日も、本来はAという書類とA'という
書類を張り合わせないとならなかったのですが、
Aにそれとは関係のない書類を張ってしまっていたようで、
皆の前で晒され、笑いものにされました。
とても悔しいです。
こういうことがずっと続き、馬鹿にされ続けているようで
職場にいる事が苦痛です。発達障害ではないようですが、
それに近いと思っています。
とにかく、悔しいという事を訴えたかったので、書き込みましたが、
普通の人はあまりこういうミスはしないのでしょうか…。

669 :639:2016/01/27(水) 04:08:10.43 ID:jLMKJ83T.net
>>655
レスありがとうございましたm(_ _)m
今夜不思議な出会いがあり全ての謎が
噛み合って箱根寄木細工の秘密箱の様に
パカッと突破口が開いたかも
勘違いで無いと良いのですが
ではまた

670 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:37:47.34 ID:CTN74RKI.net
>>668
そりゃ普通の人はお金もらってやってることを○○してしまってたようでじゃ
済ませないからね。本当に申し訳ないって思ってる?
この程度のミスで笑ったとかしか思ってないんじゃないの?
自分がなぜ関係ない書類をまちがえて貼るのか、どうすればしっかり頼まれたことを
出来るのか考えてる?繰り返すようじゃそりゃあきれられるよ。
でも何か向いてることがあるだろうからバイト変えることも考えたら?

671 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:45:27.29 ID:JnQmByvM.net
いや、その程度のミスとは思ってないですけど、
申し訳ないと思ってるかと言われると、たぶん、
濁っていて嘘になるかもしれません…。
半分、こんな作業…、と馬鹿にしているところがあるかもしれません。
ただ、自分は、不注意というか、そういう傾向が強く、
100,200と同じことの繰り返しになると、頭がぼーっとしてきて、
どうしてもその中で2,3個何かしらのミスをしてしまうのです。
仕事でこれは許されない事だと思うのですが、
なかなか自分で改善できなくて、そこを馬鹿にされると、
生まれつきこうであることを馬鹿にされているようでとても悔しいのです。

672 :マジレスさん:2016/01/27(水) 04:53:03.29 ID:JnQmByvM.net
こういう場合は、自分から、辞職を言い出したほうがいいのでしょうか。
雇う側はなかなか首とも言えないようで、ただ、自分としても次の
仕事のあてがあるわけではないので、中々辞めると言えないのです。

673 :マジレスさん:2016/01/27(水) 06:50:55.01 ID:fkG25w1b.net
>>656
お姉さんを変えることはできません
他人(親族含む)を変えることはできません
この世で、唯一変えることができるのは、自分自身だけです

>>668 >>671-672
>Aにそれとは関係のない書類を張ってしまっていたようで
そう言う失敗をすることは、誰でも一度はあると思います
>皆の前で晒され、笑いものにされました。とても悔しいです
自分なら、「笑いもので済んで、ああ、良かった」と安心するのですが、そう言う発想はないですか?
多額の損害を与える失敗だと、皆真っ青になり震えます 誰も笑いませんよ
>こういうことがずっと続き、馬鹿にされ続けているようで職場にいる事が苦痛です
馬鹿にされると何か不都合があるのですか?
>100,200と同じことの繰り返しになると、頭がぼーっとしてきて
誰でも多少はぼーっとします
>どうしてもその中で2,3個何かしらのミスをしてしまうのです
誰でもそうだと思います だから作業に集中し、気をつけるのです
>生まれつきこうであることを馬鹿にされているようでとても悔しいのです
生まれつき皆、あなたと大差ないです
>こういう場合は、自分から、辞職を言い出したほうがいいのでしょうか
あなたの自由です

あなたの問題点は、ミスをすることではありません
馬鹿にされた程度のことを許容できないことです
悔しいなら自宅で練習すれば良いだけです

本物の発達障害者を含む精神障害者が働く「作業所」と言うものがあります
「Aという書類とA'という書類を張り合わせる」程度の仕事は、皆できます
できなければ作業はできません
あなたがこの作業がどうしてもできないと言うなら
「発達障害ではないようですが、それに近い」ではなく
発達障害よりも深刻な病気だと思います
脳に異常があるのかもしれません
一度脳神経内科で徹底的に調べることをすすめます

674 :マジレスさん:2016/01/27(水) 07:02:33.03 ID:ym9ez0fB.net
>>668
>アルバイトですが、今日も、本来はAという書類とA'という
単なる勘違い程度で気にしなくていいです

>>664
殴られたとかなら診断書が必要なんでは?
又は目撃者とか?
用意するのが面倒だと思えます
心の傷は忘れて下さい
無理に思い出しても辛いだけです

>>656
姉は姉ですからまかせましょう
説得してなんとかなるもんじゃない

>>654
不幸な事故ですが恨むべきは犯人であって
相談者じゃありません
その事をよく話合いしましょう

675 :マジレスさん:2016/01/27(水) 08:14:55.09 ID:YxBCD0Xr.net
>>668
単純作業が100も200も続くとぼーっとする、
例え2%でもミスがあったらいけない仕事なら
20組作るごとにざっと見直して、ミスがないか確認するとか
あらかじめ張り合わせる2種類の書類を同じ数ずつにしておいて
枚数を揃える段階で関係ない書類が混ざってないかも確認しておく。

あなたに関しては小さなミスが多いと既に決めつけられてしまってそうなので
これまで以上に気をつけないと、やってもないミスまであなたのせいにさせられかねない。
だってボーッとするんです、ではもちろん理由として通用しないし
そういう態度だとやってなくても「よく覚えてない、やったかも?」と答えてしまうのでは?

単純だろうが面倒だろうが、ミスをなくそうとする工夫や努力は必要だと思うよ。

676 :マジレスさん:2016/01/27(水) 09:49:34.62 ID:G+rbFEr7.net
>>671
誰でもあることではありません
ミスはあったら原因を考え繰り返さない対処をするのが誰でもすることです
言い訳ばかりで結果を出さないからです
作業は始める前の段取り8割作業2割ですよ
このようにしてやればミスなく作業も早くなると、毎回始める前に考える
終わってから考え直してみる
ただ、だらだらやってミス繰り返す行動をあらためなければ転職しても同じことです

677 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:25:04.25 ID:bCqVAQr8.net
昨日、日本国内旅行先で焼酎飲み過ぎて急性アルコールで病院に運ばれました。

現金が少なかったので未納のまま帰宅しましたが、未納のままだと催促してくるでしょうか?

「いつでもいいので」と言われましたが。

保険証コピーされていたら足つきますよね

請求書もらってます

678 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:36:29.43 ID:EU8Y/Xdq.net
>>677 慈善事業じゃないからなあ
後輩が急アルで救急車呼んだとき
保険証持ってなかったから三万円持たしたよ。

酒飲むなら三倍の金は何かのために身に付けとくべきよ。

というかそんなに呑むなあほ。

679 :マジレスさん:2016/01/27(水) 10:39:47.41 ID:YxBCD0Xr.net
>>677
催促というか督促でしょ。
意識がないまま運ばれて治療を受けて
結果高額な請求が来たけど、無視してたら
払わずに済みますか?って質問、あほですかと。

680 :マジレスさん:2016/01/27(水) 11:43:55.09 ID:CxM+L8Uk.net
 
【好景気】ありがとうアベノミクス!日銀の役員の給料を2年連続で引き上げへ!!!!!!!!!
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1453848427/

今年の景気は悪くなると答えた国民が昨年より大幅アップ…景気が良いはずなのに
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1453850845/

681 :マジレスさん:2016/01/27(水) 13:12:27.38 ID:25dR/uLC.net
初めまして。相談させて下さい。
旦那が女の子と2人きりで飲みに誘っていたり、元カノと連絡して内緒で会おうとしたりするのを止めてくれません。
私が嫌だと説明してもなぜそこまで制限されなきゃいけないのかと怒ります。
毎週会社の仲間で登山に行ったり、スポーツだ、飲み会だと出掛けているのに私に束縛されていて息がつまると言います。
私はグループで会うことに関しては別にいいのですが、女の子と2人きりで会うことはどうしても許すことが出来ません。
どうしたらこの感情、嫉妬心を抑えることが出来るでしょうか。
長くなりましたが、よろしくお願いします。

682 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:30:12.90 ID:H2NnovSs.net
>>681

歳と、どの位一緒にいるかじゃないですか?

年齢、結婚期間。付き合う前はどうだったか。書いてみたら?

情報足りない中で対応策は、

同じ事してやるか。我慢する。
その位かと。

683 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:42:06.39 ID:25dR/uLC.net
>>682
私は29歳、旦那は27歳です。
大学のゼミの先輩後輩で知り合い友達期間があり、1年交際しての結婚でした。
今は結婚して2年になります。
友達期間、交際期間は特に私自身携帯も見なかったですし、元カノにメールしてた事や他の子を誘ってことは気付かなかったです。
結婚してから上記のことに気付きましたというより、旦那の友人から教えられました。
でも元カノ以外の子には正直旦那がモテる方ではないのであまり相手にはされてないようです。
誘っても大体は断られてたり、一回飲みに行ったらその後は行かない等。
何だか私自身ただ舐められている?ような感じで自分が惨めに感じてしまっていて、それが辛いです。

684 :マジレスさん:2016/01/27(水) 14:44:11.30 ID:nIKo2kVe.net
>>681
離婚は考えませんか?
ご主人はもうあなたに合わせた軌道修正なんてしてくれませんよ

あなたの嫉妬心は普通です、抑えようなんてありません
ご主人もこの先、生活を改めようとはしません

鬱々と毎日過ごすのか、すっぱり切って清々とした人生にするのか、あなた次第です
 

685 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:06:14.70 ID:25dR/uLC.net
>>684
今は離婚も考えています
何を話しても伝わらなくて毎日毎日悩んで正直疲れてしまいました
でも私の嫉妬心が異常でおかしいのかと思ってもいたので相談させて頂きました
仰る通りだと思うので離婚の方向で考えたいと思います
ありがとうございました

686 :682:2016/01/27(水) 15:13:00.34 ID:H2NnovSs.net
上の方の解決策も有りですね。子供ができる前に。

ただ、慰謝料などは貰えないかもしれません。
確かに、貴女は嫉妬し傷ついたかもしれません。
でも、浮気や、セックスレスなどの証拠がなさそうなので。浮気の定義は曖昧ですが、手すら繋いでないかもしれません。


ま、モテナイ旦那であれば、あと5年もすると落ち着くかも知れません。余程金持ちじゃなけりゃ冴えない男は更に相手にされないでしょうから。貴女が旦那じゃなきゃ、無理!なら待つのも手です。
その代わり、あなたも異性と外出するなど、気分転換というかエンジョイしてみたら?

※不倫を勧めてるわけではないですよ

687 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:26:09.35 ID:25dR/uLC.net
>>686
ご意見ありがとうございます

調べてみると皆さん離婚の際の浮気は体の関係があったからとかなので、
私のような飲みに行ったり、会ったりするだけでは離婚の理由として私の我慢が足らないのかとも思います
私が真面目すぎるのでしょうか?私も異性と飲みに行ったりしたら考えも変わるかもしれません

688 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:32:13.56 ID:vdb/otja.net
祖母について相談させてください。

私:両親・親類なし、祖母との血縁なし
祖母:親類なし、子なし

祖母は6年ほど前から物忘れがひどく、
1度だけですが10秒前のことも覚えてない状態になり
脳外科でMRIなどをとったりしたこともありました。

翌日には何事もないような状態になっていたのですが、
MRIを受けた脳外科の先生からの勧めもあり、
脳神経科の物忘れ外来へ一緒に行ってもらえるよう頼んだのですが、
「私をボケ老人扱いする気か」と話を聞いてもらえず、
私が土下座しても、祖母が首を縦に振ることはありませんでした。

そのとき私は、「病院に行ってもらえないのなら、祖母がどんな状態になろうとボケ老人扱いはしない」
という約束を祖母と交わしていました。

しかし、今になって祖母は同じことを何度も聞く、
役所の書類の意味を理解できず私に書かせようとする等、
私が祖母をボケ老人扱いすることを求め出しています。

はっきりと「当時、ボケ老人扱いは絶対にしないと約束した」と言っても、
できないものはしょうがない、忘れるからしょうがないと言い続けます。
忘れるのなら書いておけばいいと、ノートや冷蔵庫用のホワイトボードなども買い与えましたが、
自分から情報を保持しておこうと行動することはなく、
忘れたら私に聞けばいいと開き直っているようです。

教えないかったり協力しないでいると泣き叫び始めます。
私への人格攻撃や、言葉狩りも平気で口にします。
それについて私が怒ると、そのときも泣きついてきます。

唯一の家族と呼べる人なので大切にしたいとは思いますが、
私の人生を食い物にして祖母のわがままだけが通っているようにも感じます。
私は祖母とどう付き合っていけばいいでしょうか?

689 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:34:14.49 ID:1NgH4UZW.net
人に気を使いすぎて疲れています。
人の反応ばかり気にし、その人が少しでもイライラしていそうだったり不快に感じていそうな時は
その原因は全部私にあるんだと思ってしまい、動悸が激しくなり手が震え始めます。
「あなたが思っているほど周りはあなたを気にしていない」ということはよくわかっているんですが、
頭では理解できていても体が無意識に反応しているような感じです。
もともと人目を気にする性格ですが、一年ほど前に職場の人間関係が悪くなったことをきっかけに悪化したような気がします。
結局職場では人間関係を修復することができず、半年前に退職。今は専業主婦ですが家から出ることができません。
人が怖くて怖くて、ただすれ違うだけの人でも「私のせいでイライラしていないか?」とか「怒らせたかも?」とか。
冷静に考えればバカな想像なんですが、その時点では本気でそういう風に考えていて、いつのまにか家から出られなくなりました。
夫からは心療内科に行くよう勧められ、一人で外出が難しいなら一緒に行くとも言われました。
しかし・・・それすらも申し訳なくて。夫の貴重な休日を私のために使わせるなんて申し訳なくて。
もう、どうしたらいいかわからないんです。今は生きている価値すらわかりません。

690 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:44:08.81 ID:mO7SzXuH.net
>>688
ただの物忘れと認知症は違う、ということは分かると思います

認知症が進行すると「忘れないように書いておく、残しておく」という行為そのものすら忘れてしまうこともあるのです
そして本人は、それすらも出来ない自分を取り繕うため
「あなたが教えてくれればいいじゃない」なんて逆切れしたりします

泣き叫んだり、暴言を吐くというのもそうで、認知症になると感情の制御が上手く出来なくなり、子供のようになったりもします

「だから仕方ない、許してあげて」と言いたいわけではありません

認知症の進んだ老人を、まともな人間扱いしてしまうと、介護者の方が疲れてしまうのです

今は病院に行くことを拒否しないのであれば、早急に認知症の診断を受けることをオススメします
自分1人でお祖母さんの面倒を見るのが辛い場合、要介護認定を受ければ介護サービスの利用も出来ます

この先認知症が進めば、お祖母さんはトイレですらも1人じゃ出来なくなります
そうしたらもう「ボケ老人扱いはしない」なんて言ってる場合じゃなくなりますよ

691 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:49:55.45 ID:VgF0IErB.net
>>688
サイコパスですか?
他の親族ってもしかして自分で殺したとかですか?

692 :マジレスさん:2016/01/27(水) 15:55:52.90 ID:YxBCD0Xr.net
>>688
自治体のホームページで認知症に関する相談案内がないか調べて。
「血縁関係がない祖母」というのがよくわからないけど、介護保険など
あなたと二人家族でどんな制度をどれだけ利用できるか、
本当にお祖母さんが生活困難な状態になってからでは、
あるいは血縁者の人じゃないと手続きも何もできなくなってからでは
何もかも八方塞がりになりかねない。
ぼけ老人という言葉も、例えお祖母さんが言い出したんでも
そういう言葉で人の心を動かそうとしても頑なになるだけだし
お互い感情的に荒れてしまうだけだからやめませんか。

お祖母さんの状態がいい時に、唯一の家族だと思っているから
これからも協力しあって暮らしていけるように一緒に考えようと
地域包括支援センターへ相談する、デイケアなど利用できるないか等、
制度も上手に利用して、家族だけの問題にしないようにするのは大事ですよ。

693 :マジレスさん:2016/01/27(水) 16:16:55.44 ID:JaCRJ4oc.net
>>688
ありうるケースではあるんだが、
祖母との血縁がないって、珍しいよね。
なぜ、そう思った?

694 :マジレスさん:2016/01/27(水) 16:29:16.08 ID:JaCRJ4oc.net
医者は、血縁がないと言われても理解できると思うが、
法的には、血縁があるものと仮定するしかないからね。

695 :マジレスさん:2016/01/27(水) 16:35:48.57 ID:A2rbAFF+.net
>>689
私と全く同じ症状です
私の場合原因は親が厳しく褒められたことがなく
貶されてばかりで育ったからです
半年引きこもりも一緒
いろんな病院回ったけど無駄でした
パニックや動悸を抑える安定剤だけは役立つと思います
試行錯誤して今は諦めました
親も勝手な事言ったり構ってくれません
成功体験を積み重ねると良いそうなので行ける範囲で散歩
コンビニ、スーパー、図書館…など行動範囲を広げたら良いと思います
私は根気ないけどブログに料理upするとか負担にならない程度のノルマ達成も良さそうですよ

696 :マジレスさん:2016/01/27(水) 16:52:03.79 ID:YxBCD0Xr.net
>>689
一緒に行ってくれると旦那さんが言ってくれて
それは本当に何よりありがたいことだと思います。
あなたが誰より大切に思う人がそう言ってるのだから
その人の思いをかなえて、少しでも安心して欲しいと思えませんか?
もちろん、落ち着くまで少し時間はかかるかもしれないけれど、
自分でも自分の今の状態は辛いなと思ってるようなので
ゆっくりでもいいからあなたらしさを取り戻したいという気持ちを持っていましょう。

押しつけるつもりはないけど、こんなところでも
思いきって相談しようとした、それだけ辛くて
本心から救われたいと思ってるんだと思います。
あなた自身の思いと、あなたを助けたいと願う旦那さんの気持ち、
それだけ心から信じて、病院へ行ってみてください。
ごめんなさいより、ありがとう
大事な人に言ってもらえるなら、そっちの方が嬉しいよ。

697 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:03:36.09 ID:VgF0IErB.net
>>689
別に働かずに旦那に食わせてもらえるなら何年か引きこもってもいいんじゃない?
浮気含めて旦那の自由だけは束縛すんなよ

698 :689:2016/01/27(水) 17:05:06.50 ID:1NgH4UZW.net
>>695
レスありがとうございます。
同じ症状の方が大勢いることを、ネット検索して知りました。
辛いですよね・・・
病院は、やはり相性ですか?
安定剤があれば、ひとりで外出できるようになりますか?

>>696
レスありがとうございます。
夫があなたが書いてくれたことと同じようなことを言ってくれます。
本当にありがたいことだと思っています。
それがますます申し訳なさにつながってしまうんです。
私みたいなダメ人間にはもったいないほど良い人だと思ってしまって。
子どももいないのに専業主婦で、しかも引きこもりで。
病院へ行けば、またひとりで外出できるようになるのでしょうか・・・。

699 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:13:06.77 ID:FGquaedN.net
父のことについて相談させてください。
父は、私が小学生の頃に母と離婚し、子供である私と姉は二人共母につき生活してきました。
離婚原因は、金遣いの粗さ(家族の通帳から多額のお金を勝手に使う)と、
直接的な暴力はありませんでしたが、モノを投げつけたりすることでした。
離婚してお金に困った父は、その後無銭飲食などを繰り返し、警察のお世話に。
また、強盗の真似事をして、刑務所に入り、最近出てきました。
そんな父ですが、実子のため私と姉に扶養義務があります。
現在は県営住宅に住んでいますが、年金が入るとすぐパチンコ等に使ってしまい、
お金が足りなくなります。生活費を支払ってからであればマシですが、
住宅のお金も支払わず年金全額を使ってしまいます。
しょっちゅう金の無心がありましたが、もう関わりたくありません。
しかし、面倒を見てほしい、医者に連れて行ってほしい(糖尿病持ちです)と
地域の包括センターから連絡がありました。
もう食べるものもコーヒーくらいしか無くなっており、どうにか食料だけ持って行ってほしいと。
そのため、昨日食料を届け、壊れたガスコンロなどを買い換え置いてきました。
最終的には、父の金銭管理もそちらでしてほしいと。

どうにか、この父と関わらないようにできないかと、日々悩んでいます。
社会福祉協議会などに金銭管理を任せたかったのですが、残念ながら認知症などはなく…
本人も、お金のことは大丈夫だとしか言いません。
医者にも行きたくないから放っておいてくれとも言います。
本人が行きたくないんだから、放っておきたいというのが正直な気持ちですが、
お役所の方はそうも行きませんよね。
それに正直な話、私の家の家計も苦しく、父を援助しているどころではありません。

700 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:13:25.04 ID:Efs2KUJ+.net
バイトをばっくれようかと思います
まだ二回目なんですが、もうこの仕事向いてないなと思います 接客業なのですが言葉がでてきません
上司の方はとてもいい方なのに、僕がミスばかりしていて気の毒に感じます
どうすればいいでしょうか

701 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:22:32.76 ID:2eb5T5Zu.net
>>698
飲まなくても「安定剤を貰った」って御守りにもなりますよ
ただメンクリかかり出すと入れない保険が多くなるのでメンクリ初受診前に保険に入って置くとか
あと家を出れないくらい重度なら半年〜1年半くらい通うと障害年金が出る可能性も有ります
これも初診日が厚生年金加入時か国民年金かで倍ぐらい受給額が違うし
手続き怠り要件に満たないと出なかったり
私も障害年金なんて嫌でしたが治療にその間専念出来るし月々決まった収入が有れば旦那さんの負担も減るのでそう言った制度も利用してはどうでしょうか?

702 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:24:09.49 ID:VgF0IErB.net
>>700
あとあと面倒なことにならないんであればバイトなんかバックレて構わないよ

703 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:25:28.96 ID:VgF0IErB.net
>>699
食料援助で餅を差し入れたらどう?

704 :688:2016/01/27(水) 17:31:00.85 ID:vdb/otja.net
>>690-694
レスありがとうございます。

血縁についてなのですが、
祖母は父の継母なので私との血縁はありません。
戸籍は祖父・父死亡、母は離婚となっており、私と祖母は同じ苗字で、
隣同士の別世帯ですが家族となっています。

私から祖母へ、介護サービスやデイケアなどについて話したことはあるのですが、
「他人の世話にはなりたくない」
「知らない人がいるところに行きたくない」
の一点張りで、私が付きっ切りで介護することになると話すと、
「あんたに世話はかけない」
と言い出し、無限ループに陥ってしまいどうしていいのか分かりません…。

市役所に相談して、第三者を交えた方がいいのでしょうか?

それと、確かに私はサイコパスなのかもしれません。
サイコパスと呼ばれる人の特徴に当てはまってるように感じました。
思い返せば、祖父が他界したときも私が買い物に付いて行かずに残っていれば
祖父の異常にいち早く気付けたと思います。私が殺したようなものと言われてしょうがないです。
父の時も、不摂生を注意しましたが、「俺の勝手だろ」という言葉に負けて
不摂生を正せなかったために早死にさせてしまったと考えれば、
はやり、私が父を手にかけたも同然と思われるのではないかと思います。
親類は宗教狂いなのでこちらから連絡しないようにして関係を絶っているのですが、
それも黙殺と言う形で私が意識から殺してるのかもしれないですね…。
どうしたらまともな人間に戻れるのでしょうか?

705 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:33:20.04 ID:qrMlhsOB.net
>>699
認知症はなくてもギャンブル依存症でしょう
聞いた話では貢献人を付けて管理してもらう方法があるそうです
弁護士さんとか
毎週1万とか数千円だけ渡す制度です
法テラスに電話して詳しい人を紹介して貰っては?

706 :マジレスさん:2016/01/27(水) 17:56:42.76 ID:FGquaedN.net
>>703
残念ながら、入れ歯もなく歯も丈夫です…

>>705
ギャンブル依存症…確かにそうですね。
ギャンブル依存症でも、成年後見人制度が利用できるんですね。
費用にもよりますが、検討してみたいと思います。
ありがとうございます。

707 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:09:12.06 ID:YxBCD0Xr.net
>>706
今の「支援センターから連絡があり、仕方なく差し入れ等援助をしている」状況から
あなたとお姉さん双方から役所の福祉の係へ相談する形へ変えてみるのはどうですか?
子は親の扶養義務があるとは言え、父親から十分に養育や援助もなく
更にあなた方には既に自分の家庭と家計があるのだから
それを圧迫してまでの支援を押し付けられなくてもいいんですよ。

せめて父親自身が治療なり生活を改めるなり自助努力をしていればですが
やりたいようにやったツケを子供が負わされる筋はありません。
もし年金で生活できなくなれば、生活保護ということになるでしょうが
今のような親子関係しか作れなかったのも父親本人の責任だし
あなた方には自分の家庭や子供との生活を支えるのが最優先なのだから
これ以上はできないとハッキリ断れるように、まず役所へ相談して下地を作ったら?

708 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:18:44.77 ID:YxBCD0Xr.net
>>698
一人で外へ出られるようになりたい、
だから病院へ行くのだと、表現を変えてみました。
ダメ人間とか、旦那さんがそれだけ大事に思ってる人を
そういう風に貶める言い方をしないであげて。

うちの母も心労が重なり、長いこと辛い思いをしていました。
父は母を大事に思っていたようですが、明るく朗らかだった母が
辛そうにしているのを受け入れられず、協力してくれませんでした。
母にとっては誰より父に分かってほしかっただろうと思いますがね…
私と母で病院探しをし、幸い良い主治医に出会って
今は母自身がコントロールできる状況まできました。
どのくらいかかるかは人によります。長くかかるかもしれません。
でも、始めなければこのまま続くだけです。
今は不安でいっぱいでしょうが、始めてみようかと思えたら
迷わず旦那さんへ伝えてくださいね。

709 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:26:03.12 ID:VgF0IErB.net
>>706
親の扶養義務を甘く見ない方がいいよ。
法律にも明記されてるから。
役所交えて話し合う限り多少生活圧迫してでも子供が面倒見ろって話になる。
もうお父さん見捨てていいんじゃない?

710 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:34:03.37 ID:FGquaedN.net
>>707
レスありがとうございます。
実は、すでに金銭的にも援助は難しいと相談しているんです。
しかし、働いているんだよね?お父さん放っておくわけにもいかないよね?
などと言われてしまい、あまりとり合ってくれません。
父を担当している福祉士(?)さんがベテランで、私が20代前半なせいもありますが、何を言っても流されてしまいます。

支援を押し付けられなくてもいいという言葉に、少し肩の荷が降りた気がします。

711 :マジレスさん:2016/01/27(水) 18:36:17.68 ID:FGquaedN.net
>>709
役所に住所も電話番号も知られてしまっているのですが…見捨てても大丈夫でしょうか。
本音を言ってしまえば、放置したいです。

712 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:02:41.96 ID:YxBCD0Xr.net
>>704
煽りのうちだから真に受けないでいいよ。
あなたが買い物に行かなければとか、不摂生を正せなかったとか
家族としての後悔は誰しもあること。でもそこまでであって
自分が殺したも同然とまで考えるのは自責が強すぎます。
例え目の前で倒れられても、家族ができることはせいぜい救急車を呼ぶくらい。
大変な状況であなた自身がそれだけ追い込まれてしまってるんでしょうが
あなたは神様でもなんでもないので、そこまで責任を負わなくていい。

ただ、お祖母さんの件は、あなたのためだけじゃなく
お祖母さん本人のためにも何か策があればと思いますね。
民生委員やお祖母さんが地域で頼りにしている人、
あるいは支援センターから相談員に来てもらってみるのは?
家族だからこそ感情的になってしまうというのは実際あると思うし
よく知らない場所だから不安というのも高齢者にはあるかもしれない。
お祖母さんからじゃなく、あくまで家族からの相談をしてみて
そこから少しずつ不安を取り除くように仕向けていったらどうかな。

713 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:16:52.80 ID:lfBuJNsJ.net
鬱病で高校を中退してから15年以上引きこもりでしたが、介護の資格講座で知り合った経営者さんに誘われて今日まで5年働かせていただいておりました。
しかし経営の悪化で会社が倒産する事になり途方にくれております。
私のようななんの取り柄もない人間が再就職するのも無理なので死ぬしかないのかと思います

714 :隣のサイコパス:2016/01/27(水) 19:20:37.09 ID:XeSCqvkZ.net
>>704
簡単にサイコパスを語るなかれ!

君に他人を支配したい欲望はあるか?

君に他人を殺してみたい欲望はあるか?

君に美しいモノ、純粋なモノを壊したい欲望はあるか?

715 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:29:14.95 ID:N3Tq7idV.net
>>700
周囲のスタッフはどうかな?
ミスをした際に
いいよいいよ。等慰めてくれる?
無言だったり、溜息をつかれる?
ミスに対して寛大なのか?重圧なのか?
それ次第かな〜

新人の仕事はミスだ。失敗をしてくれたほうがいいんだ
1ヶ月2ヶ月のうちは失敗を繰り返して、甘えても良いんだ
やり方が異なる覚えか足してるかもしれないので
覚えるまで教え甲斐もあるしね
同情経験者以外は、最初はミスをしない方がダメ
初心なのになぜか、ミスをしないなら、自分のやりやすいように
自己流などでやってる可能性もあるから
正しいやり方を覚えてもらう為にもミスをしてもらう方がいい

まずは、あなた自身のやる気、嘘偽り偽善無しに
この職場で仕事をしよう。という気持ちはあるか?
2ちゃんならいえるだろ?
少しでも、嫌だなぁ。という気持ちがないのであれば
あえて向いていない仕事で、そこで揉まれて頑張るといい
一皮向けるかもしれない、天職かもしれないそれはわからない

職適性を天性の物を持っていない限り、経験者でない限り
ベテランになるには1年以上かかるだろう
また、ミスを犯すことにより少しでも
職場に行くと、気分を害する、ブルーな気分に
なるなら転職したほうがいい
やる気がない状態で気分が落ち込むと
その気持ちが覆る事はないだろう

あえて君にプレッシャーをかける。あえてだぞ?
その良い上司lがいるよね?君が早々にバイトを辞めると
上司の人事評価が下がります
アルバイトなら現場面接ですよね?上司=店長でしたよね?
なら、l会社に対して、あなたと面接をした結果
上司の判断であなたに決めようと
上に上げた(面接で通した)上司の立場と言う物がなくなります
アルバイト、正社員全員を束ねる、人を動かす監督する立場なので
恩をアダで返す事になるんだよ。もう少し頑張って俺はやれます!と
言う物を見せてから、やめても良いかも知れないし
どうしてもダメなら相談して、辞意表明したほうが良い

おせっかいだが、雇用契約を結んだ際
マイナンバー(カード)の定時はしたかな?バイトでもするはず
ひょっとすると、後々めんどうかもしれん
まぁ、バイトくらいの短期離職くらい全然余裕かな・・・

716 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:50:08.68 ID:+s72iiYg.net
>>713
エライね
頑張ったね
介護は人手不足だからどこでも引く手数多では?

717 :マジレスさん:2016/01/27(水) 19:53:15.26 ID:5uO5ZJTC.net
>>713
独身なら細々と生きていけば?

718 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:07:29.31 ID:mO7SzXuH.net
>>704
あなた自身の人格を否定するようなレスは、相談の本筋と関係ないことなのでスルーで大丈夫です

>市役所に相談して、第三者を交えた方がいいのでしょうか?

そうですね、というか、まずはそうしないと始まらないと思います

人間として、赤の他人に世話になりたいと思うような人はそんなにいません
だからといって、身内に迷惑をかけたいと思う人もそんなにいません

なので、お祖母さんの言うことは何もおかしなことではないです
ただ、そこで止まっていてもどうにもならないわけで、今の時点で
お祖母さんが認知症であるという認定もない状態ですから、早々に第三者への相談が必要でしょう

この先、認知症が進んでいって身の回りのことがどんどん出来なくなるお祖母さんを、
あなた1人で支えていくのは難しいと思います

なので、あなた1人で抱えずに、早々に第三者への相談をして下さい
これからどうするべきか、何が必要か、そこでアドバイスも貰えると思います

719 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:11:57.40 ID:pC94Nj5v.net
>>715
周囲のスタッフはいい人なのかもしれませんが、コミュニケーション障害の僕はコミュニケーション取ってないので気味悪がられてると思います
コミュニケーション取れたら変わるだろうけど僕には無理だと思います
あと上司もどうでもよくなりました
バイト辞めることにします

720 :Reptilian Hunter:2016/01/27(水) 20:13:49.83 ID:ZEWRQbk0.net
http://plaza.rakuten.co.jp/kohitujinopippo/diary/201412240000/

彼らは

このブログ村で

ハーレムを造っているのです

色男は、老人に成っても、過去の栄華は、忘れる事が出来ません

しかし、ここ、【幸福の科学ブログ村】は、仏教団体です

何を間違って、色情地獄を造るのか・・・

心の修行とは、無縁の行為です

残念ですが

彼らは

このままでは

退転する以外、選択肢は無いでしょう

宗教法人『幸福の科学』の方向性は、そちらではありません!

まあ、彼らにとっては、今が花でしょう

栄枯盛衰・諸行無常!

721 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:37:50.87 ID:sCUsqdLL.net
昨日はお世話になりました。
実家に帰って心機一転やり直す事になりそうだった鬱1人暮らしアスペの者ですが
なんだか突然父から連絡があり
「帰って来ても増改築未だ済んでないしこちらが落ち着くまで1〜2年掛かりそうだから
引っ越し屋への依頼は中止して」と言われました。
結構こんな感じで手のひら返しで人生の一大事でも一緒に話を進めてる事がプツンと放り出される事が多いです
余り当てにしないで自分の道を独自に進んだ方が良いでしょうか
どの道実家には戻らないととは思いますが…

722 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:47:02.56 ID:EYORVUlQ.net
恋愛相手・遊び相手・飯友など
大手↓のサイトなら大抵の人は見つかります

Jメール
「誘い飯掲示版」が新設!ご飯友探しでどんどん異性の友達を増やせてかなりの評判です
http://to.ly/XG3v

ワクワクメール
こちらも「おねだりご飯」スタート!ご飯友をきっかけに出会いの場になってます。日本一規模のサイトです
http://to.ly/XG3n

はっぴーメール
ニュースみました?それだけ男女の繋がりが実際にある証拠
http://to.ly/XG3Q

メルぱら
アクセスメンバー検索が優秀(今現在アクセスしてる人にメールを送れる)
http://to.ly/XG3E

PCまっくす
裏プロフィール検索がかなり使える(相手の裏好みで検索)
http://to.ly/XG3I

723 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:47:29.03 ID:EYORVUlQ.net
毎日2〜3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような女性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにしできるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。

724 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:49:53.20 ID:z/NBQVDI.net
好きな女性の事で相談します

彼女はメンヘラさんで、精神と体調の状態によって月の半分は寝込んでいるみたいです
彼女の調子がいい時にはデートして、食事やお酒を楽しんでいます
彼女は私に好意を持ってくれているようなので、不調の時でも以前よりはメールが着ます

彼女が不調で外出できない時は、どのような感じでメールしたらいいですか?
焦らせたり責めたりせず、調子いい時にご飯しょうってメールを送っています

725 :マジレスさん:2016/01/27(水) 20:55:54.69 ID:XapqPVrS.net
世界で一番可愛いのは誰ですか?

726 :マジレスさん:2016/01/27(水) 21:26:15.12 ID:oJqfdPAU.net
>>624 笑うと免疫力アップ、ナチュラルキラー細胞が活性化するので癌細胞を
壊すのにいいそうです アトピー改善、ストレス解消(欝の抑制)、糖尿、リュウマチにも
いいとか 大笑いは心臓病(血圧)にも効果があるそうです
作り笑いでも脳は勘違いして効果があるとか 愛嬌あるように見えるし、健康にもいいし
まさに一石二鳥ですよ

727 :マジレスさん:2016/01/27(水) 22:06:51.95 ID:eSuS5uGS.net
コミュ障でも暖かく受け入れてくれるコミュニティはないですか?

728 :マジレスさん:2016/01/27(水) 22:13:24.76 ID:DT/mP0Q6.net
なんの為に生きてるかわからないです
誰にも悩みを相談出来ないです
周りと付き合ってると楽しいけど虚しいんです
周りが幸せそうに見えるんです。実際幸せなんでしょうけど。
人一倍好かれたいくせに人一倍人を避けてしまうし、そのくせ自分の事をわかって欲しいと思ってしまいます。
でも、それで親密になるのは怖いというか面倒というか
そんな人間なんで誰も周りに親しい友人はいません
知り合い程度の付き合いです。
最近はなんにも上手くいかないんです。
当然ながら誰にも相談出来ないですし、1人でバカみたくもがいてます。
私はどうしたら良いんでしょうか

729 :隣のサイコパス:2016/01/27(水) 22:15:05.35 ID:XeSCqvkZ.net
>>725
お前だ!

730 :隣のサイコパス:2016/01/27(水) 22:16:22.89 ID:XeSCqvkZ.net
>>728
どうしたいんだ?

友達が欲しいのか?生きている意味が欲しいのか?

731 :マジレスさん:2016/01/27(水) 22:16:33.61 ID:4yEALx6k.net
今一番勢いのあるスレがここなので、スレの趣旨とは大きく違うことを理解した上で聞いてほしいことがある

今日とあるショッピングモール行ったんだが、上りのエスカレーターでJK3人組が俺の前を塞いで乗ってた
ムカッと来たけどそこまで急いでなかったのでJKの直後に行って(咳払いとかもせずに)無言で圧力かけてどかせようとしたんだ
でもJKは傍若無人にも全くどかない。だからといって声かけてどいてもらうほど焦ってもいなかった。
まあここまではいいんだが、そのうち1人のJKが相方のスカートを突然抑えて「ヤバイヤバイ」と言い出して「急いで急いで」と言いながら上に駆け上がっていった
ちなみにその時俺は携帯みたいなカメラ付きデバイスはポケットにしまってあったはず しいていえばメガネを拭いていた
盗撮を疑われたのか、手鏡みたいなのを疑われたのか、それとも痴漢とかそういうものなのか分からないが、とりあえず俺はそのJKには変態おじさんと認知されただろう
そのJKがそれ以後、ショッピングモールの警備員に報告したのか定かではないのだがもしも報告されていたとしたら、何かしらの監視カメラには写っていると思う
これどう対処したらよかったのだろうか
神に誓ってやましい事はしていないのだが、もう帰ってきてしまってる以上証明する手段もない
もしもショッピングモール側に盗撮容疑とかでマークされているのであれば俺はもうそのショッピングモールに行く気にはなれない
これほどまでにJKの存在を恨んだ一日は無かった

732 :マジレスさん:2016/01/27(水) 22:17:46.20 ID:DT/mP0Q6.net
>>730
友達も欲しいし生きてる意味も欲しい
他人から必要とされたい
生きてる意味に友達も内包されている気がします

733 :マジレスさん:2016/01/27(水) 22:23:23.43 ID:LSsuCRa3.net
>>731
気にしない方がいいよ

今の女子中高生の行動はわからないね
特に何人かでつるんでるときは

相手にしない、かかわらないことだね

今回は注意されたからそそくさと逃げたのだろうと思います、気にしない気にしない
また買い物に出かけてOKです

734 :マジレスさん:2016/01/27(水) 22:29:49.52 ID:5uO5ZJTC.net
>>731
もうメガネかけてるおっさんがエスカレーターで真後ろに来た時点でキモい
通報されなかっただけありがたく思いなよ
しかも最近はエスカレーターで片方に寄るな!エスカレーターで歩くな!って啓蒙されてるから一概にJKが非常識とは言えない
マジでキモい

735 :マジレスさん:2016/01/27(水) 22:41:11.43 ID:eRNNsFW2.net
>>731
基本、痴漢は現行犯。
カメラにやましい物が映ってないなら、何も問題ない。

736 :マジレスさん:2016/01/27(水) 22:50:45.82 ID:5uO5ZJTC.net
>>731
盗撮は防犯カメラでそれっぽい動きしてたりしたら状況証拠でも逮捕されるよ
そこまでいかなくても盗撮容疑者として警備員のブラックリストでマークされてるかもね

737 :マジレスさん:2016/01/27(水) 23:12:49.22 ID:p7eOoZdK.net
はじめまして。お邪魔します。
相談ですが、どうやら、携帯の遠隔操作をされているようです。
時々何も触っていないのにカメラシャッター音がしたりします。
警察に持って行けばよいのでしょうか?

738 :隣のサイコパス:2016/01/27(水) 23:17:34.87 ID:XeSCqvkZ.net
>>737
初期化してみたら。

739 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/27(水) 23:20:19.01 ID:HsbS4vbc.net
>>728
やりたいことを見つけて、それに没頭したら?
それを通じてなら、人とも関わりやすいだろうし。

例えば、料理でも料理教室に通えば、自然に
人と交流できるかもしれないし、ある程度の
レベルになれば人に振る舞ってあげたくなる
だろう。

740 :隣のサイコパス:2016/01/27(水) 23:23:07.45 ID:XeSCqvkZ.net
>>732
君は他人とやり取りが出来るか?

最初は軽いやり取りでいいから。

生きている意味は君の遺伝子を後世に伝える為だ!

君が生まれた時から君の経験全てが次の世代に伝えられるんだよ。

何も出来ないと思うよりそこに流れる時間を無駄にするな!君にしか出来ないんだよ、君の遺伝子を伝えることは。

741 :マジレスさん:2016/01/27(水) 23:24:37.74 ID:XRf+AElW.net
>>724
専門医の意見を聞いたほうがよくないですか?
ここでの相談は健常者に対するやりとりならば有効でしょうけど
精神疾患がある人に対しては素人の安易なアドバイスで症状を悪化させては本末転倒ですよ。

742 :マジレスさん:2016/01/27(水) 23:26:44.88 ID:XRf+AElW.net
>>728
年齢、性別、職業は?

743 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/27(水) 23:32:53.43 ID:HsbS4vbc.net
>>731
大丈夫でしょ。気にしなさんな。
まあ今後は、そういう状況でメガネをふく
とかは避けた方が無難かも。

ただ若い子がエスカレーターをふさいでた
ぐらいでムカッときたというのは、少々神経質
な印象。ストレスたまってるのかな。
もっと大人として大きくかまえてあげましょ。

744 :マジレスさん:2016/01/27(水) 23:45:56.71 ID:yGM1b8h8.net
>>738
ありがとうございます!初期化、してみますね!

745 :マジレスさん:2016/01/27(水) 23:51:13.78 ID:YxBCD0Xr.net
>>744
ちゃんとバックアップ取ってね

746 :マジレスさん:2016/01/27(水) 23:55:59.54 ID:HERhNCrE.net
>>745
そうでした!ありがとうございます!感謝です!

747 :マジレスさん:2016/01/27(水) 23:58:29.84 ID:vdb/otja.net
>>712,714,718
レス、ありがとうございます。

明日、市役所に行き、どういう支援を受けられるか、
三社面談が可能かなどをを聞いて、
対応を考えてみようと思います。
ありがとうございました。

サイコパスかどうかに関しては自信がないので、
時間があるときに精神科にでも行ってみようと思います。

748 :マジレスさん:2016/01/28(木) 00:35:56.34 ID:tbpsmGf4.net
 
【財政】なぜ公務員の給与が増え続けているのか
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1453875361/

安倍首相「民主主義にはコストがかかるのだ!」
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1453815413/

【年金】含み損10兆円突破か GPIF「年金消失40兆円」の現実味 ★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1453899465/

749 :マジレスさん:2016/01/28(木) 00:54:19.85 ID:owirn8HM.net
>>728
なんのために生きてるのか…ということは私も、ずっと心の片隅で抱えていた悩みでした

>周りと付き合ってると楽しいけど虚しいんです
>周りが幸せそうに見えるんです。

私も同じです、人といると、自分の人生の薄っぺらさが身に染みて、惨めになります
自分はなんで周りと同じように充実した人生を送れないんだろう、とかとにかく自分の中で醜い感情が生まれます

でも、色々考えて、私は、今は死ぬのに心残りがあるから生きているのだと思いました

最終回を迎えていない漫画の続きが気になります、今やっているアニメの続きも気になります、
あとは、美味しい物を食べるのも好きだし、寝るのも好きです
人から見れば下らないつまらない人生だと思われるかもしれませんが、自分にとっては、今自分が生きていることの立派な理由です

死んだら、漫画の続きもアニメの続きも見れないし、美味しい物は食べれません
だからまだ生きていくことにしました

728さんは、今、人生で「これは楽しいかも、好きかも」というものはありませんか?
だったら、そのために生きていると考えればいいと思います

どんな些細なことでもいいんですよ、死んだらそれが出来なくなる、だから生きているというのは立派な理由になります

750 :布団:2016/01/28(木) 02:25:58.93 ID:qW4ZPMRB.net
自分の今後について相談したいのだがここでいいだろうか?

751 :マジレスさん:2016/01/28(木) 03:29:14.14 ID:XJRkaddA.net
うむ。
小生はもう寝らなあかんけど、一筆したためられよ。

752 :マジレスさん:2016/01/28(木) 04:27:00.65 ID:1mZKAx2A.net
ちょっと疲れているのでは?
温泉でも入って休んでくると良いと思うが。

体調は心に影響するよ。だいたいの人間は寒くなると鬱気味になって暑くなると怒りっぽくなるんだよ。気候が影響するの。それで体調が変化するから心もそれに引っ張られて影響受けるんだよ。
心の問題のように感じられても実は体の問題ということはよくある。心理的なことに詳しくなるとついそればかりに注目してしまって身体的なことをうっかり見過ごしてしまい余計に長引くなんてこともある。
心理的なことも身体的なことも両方考慮した方がいい。本当に疲れているだけで風呂入って体温めただけで治っちゃうなんてこともあるからね。

753 :マジレスさん:2016/01/28(木) 04:42:29.33 ID:DnnwZXeg.net
バイト先に自分がフリーターである事がバレないか心配です。
自分は留年して2016年3月卒業見込みの大学5回生です。

今年度はフルで単位を取ってきたため、就職活動を始めたのは11月からで、まだ内定は頂いてません。

もし内定の無いまま卒業してしまったらという不安が襲ってきています。

奨学金の返済、年金や生活費もありますが、4回生終了時に留年が決まった際、バイト先には来年度から2年間大学院に進学すると言ってしまいました。

もし今のバイトを続けていくとして、契約更新の時に昼間学生の所に印を付けたりしてもバレないでしょうか?
学生の身分を失っているので住民税の徴収やマイナンバー関係の事でバレたりしますか?

754 :マジレスさん:2016/01/28(木) 04:56:18.28 ID:jEvv4Xyc.net
お金と時間の使い方が下手くそです。
何かをやろうとすると結局この二つのことが問題になってきます。
今までは親や友人の助けがあったので何とか凌いできたのですが最近は見放されがちです。

ここは一度しっかりとカウンセリングを受けてみたりした方が良いのでしょうか?

755 :マジレスさん:2016/01/28(木) 06:20:49.64 ID:T8DLgRr2.net
>>727
いくらでもあると思います

>>753
バイト先に、あなたがフリーターだとバレても、問題はありません
一方で契約更新時に契約書に嘘を記入すれば罪になります
もし、事情を訊かれたら
「留年したので大学院へは進学しなかった、そして大学を卒業した」
と正直に言えば良いだけです
雇用主は、あなたが留年したことや大学院へ進学しなかったことには興味を持たないと思います
そんなことは雇用主にとってはどうでも良いことです

>>754
使い方が下手とは、具体的にどう言うことでしょうか?

756 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/28(木) 06:31:17.49 ID:0GNQzBYM.net
>>724
「君と君の家族は俺に全部任せろ」

>>727
宗教団体

>>728
> なんの為に生きてるかわからないです
快感を得る
> 私はどうしたら良いんでしょうか
行動>失敗成功の経験>成長>実績>自信>愛

757 :マジレスさん:2016/01/28(木) 06:43:00.14 ID:l0MoKh2L.net
>>754
お金は必須な時以外は使わない
自炊する
遊興費は上限決める

時間はまず望む方向を決める
決めたらスケジュールを考える

>>753
>バイト先に自分がフリーターである事がバレないか心配です。
学生である事がばれると辞めさせられるなら問題ですが
理由が無いんでは?

>>731
人生相談スレなので相談内容を書きましょう

758 :マジレスさん:2016/01/28(木) 07:02:11.63 ID:RPZqqJr7.net
>>753
嘘がバレるかびくびくしながら働くのは精神衛生上良くないと思うので、
院を一年で辞めた事にしては?それなら嘘ついてた事にならないし、
堂々と就職活動もできる。まだまだ若いから前向きにがんばれ!

759 :753:2016/01/28(木) 07:05:35.96 ID:sj8xkJnC.net
>>755
学生証の提出が無い事を良い事に、昼間学生として契約するとダメですよね。

アルバイトでも収入があるかぎり、自治体等から毎月個人給与の税に関する連絡とか受けているものなのでしょうか?

760 :マジレスさん:2016/01/28(木) 07:13:34.06 ID:3wjAh7si.net
>>716
>>717
レスありがとうございます
私のような人間は多分もう新しい職場に受け入れてもらえる事もないと思います…細々と生きて…方法を探してみます

761 :マジレスさん:2016/01/28(木) 07:28:34.48 ID:/nzOAF+S.net
>>760
いい人に出会って、5年間がんばれた事は認めてやろうよ。
5年の経験で得たものは小さくないはずだよ。
その経営者さんが事業をたたむことになったのは残念だけど
その人のおかげで救われたと思うなら、これからは違うところで
あなたなりに懸命に生きていくことが恩返しだよ。

762 :マジレスさん:2016/01/28(木) 07:32:15.79 ID:sUSOTb9Z.net
生まれてこの方27年間交際経験が無い男というのはどう思われますか?
告白されたことはなく、自分から告白したこともないのでこのような状態になってしまいました
この事実を打ち明けると大抵引かれます

763 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:03:33.25 ID:WPRo/Hav.net
>>762
仕事忙しいとか家庭の事情で生活大変とか病気していたとかなら別によくある話で
これから頑張ればいい話
引かれるのはその理由の方では?
ニートとかオタクとか同性愛とか大抵は理由で引かれていると思いますが

764 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:05:19.38 ID:/nzOAF+S.net
>>762
驚かないと言えば嘘になるけど、私くらいババアになると
そんな人もいるのね〜、くらい。
告白される方はともかく、告白した事もないというのは
誰も好きになった事がないという意味?
勇気が足りず思いきって気持ちを伝えることができなかっただけ?
後者なら、言葉にしろ想いにしろ、きちんと伝えない限り
なかったのと変わらないことになる。それはもったいないんじゃないかと思う。

765 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:08:53.56 ID:8CF//TjB.net
異性から2回目デートに誘われたのですが、
悪天候により来月に。
「予定が分かり次第連絡するね!」ときましたが月末にして
まだリスケの連絡がきません。
ラインしていると、「来月にはご飯いこー!」と彼からきたので、
何食べたいかを問うと「食べたいものいろいろあるな、前に○ちゃん〜食べたいって言ってたよね、考えとく!おやすみー」
ときました。

なんなのでしょうかこれは。。

766 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:10:09.73 ID:/nzOAF+S.net
途中で送信してしまった

友人に自分はゲイだと自覚していて、故に女性はもちろん
男性とも恋心を抱くどまりで交際まではいかなかったという奴が
26歳でそういう所もまるごと理解してくれる女性と出会って
女性との初恋・初交際から結婚した(継続中)ケースを知ってる。
縁は異なものと言うし、出会ってみたら変わるという事はあるかも。

767 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:13:08.80 ID:jEvv4Xyc.net
>>755お金や時間を計画的に使えていないとかですかね
時間もお金もあとちょっと足りなくて達成出来ないとかが多いです

>>757たぶんスケジューリングが下手くそなことも上手く使えていない原因なのかなとは思います

原因等はなんとなくわかるのですが具体的にではどうしたらいいのか?というのが分からなくて…

768 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:25:58.65 ID:lzLEycR8.net
17歳の男子高校生です
バイト先の先輩に覇気がないと言われました。顔はカッコいいとか可愛いとか言われるのですが二重でなんとも男気がないというか頼りないイメージです。それに加え身長も割りと高く細いので男気の無さに拍車をかけています。
一応筋トレはしていて筋肉もそこそこ付いているのですが服の上からだとどうしても見劣りしてしまいます。
自分はアーチャーというキャラに憧れていて自分もあんな風に男らしくなりたいと思っているのですが、何をすれば男らしく覇気のある男になれますか?

769 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:29:41.38 ID:/nzOAF+S.net
>>765
>>370かな
なんなのかも何も、いつがいい?と聞いてみたら良かっただけじゃない?
あなたも肝心な事は外して質問しといて、混乱してたら世話ないわ。
だって相手の予定が決まらないまま流れかけてるのに、と思うんだろうけど
「私も行きたいと思ってるけど、いつなら良さそう?」と聞けば済むこと。

もうね、何度も何度もマルチして似たような質問してるけど、
自分がその人との関係を良くしたかったら、あなたの方も合わせていかなきゃだよ。
スケジューリングが下手な相手なら、その人とデートしてみたいのなら
あなたからこの日はどう?と提案してみたらいいだけだと思う。

770 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:38:54.86 ID:/P+6kPj7.net
>>768 つ プロテイン
武道習ったら少しは男気出てくるかもね でも性格までは変わらないと思う
最近の女の子は男!男!ってタイプより服が似合う細目の男子が好きだから
いいんじゃないの? 覇気って言うのは返事の仕方や動き方だと思うから
のんびりが好きだと無理だと思う

771 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:41:14.39 ID:/nzOAF+S.net
>>767
計画については優先順位の高いこと、時間がかかる作業、
取りかかる前に誰かの協力や買い物など、下準備が済まないと始められないこと、
このあたりを整理しながら、あと申込み〆切や郵送にかかる日数なども計算に入れて
所用日数を割り出して期日までの予定を立てていくんだと思う。
そうやってるのに時間的に足りないなら、所用日数の読みが甘いとか
何か見落としがあるのでは?
それと、自分がそれをこなせる時間や作業量の見積もりが下手とか。
1日8時間やれる!と思っても、実際はそう簡単じゃなく遅れが出たり
不測の事態で丸2日手をつけられなかったり。
計画実行中でも随時To doの整理と見直し、進捗状況を確認して
何が原因で遅れてるのか、何か切り捨てれば間に合うのか、考えてますか?

お金のことも、収入と支出、何から優先的に予算を振っていくべきか、
トータルで足りなさそうとわかった時点でどこから削り出すか?
目先の必要そうに思えることから使っていくことを
計画的とは言わないですよ。

772 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:48:18.97 ID:/nzOAF+S.net
>>768
体格は悪くないのにしょぼんとして見える男子、
わりと共通してもったいないなと思うのは姿勢の悪さかな。
背筋を伸ばして、肩を自然に後ろへ引いて、胸を開いて
やってみると姿勢良く立つのは意外ときついよ。
でも出来てる人は不思議と安定して頼もしく見えるし
服の見栄えも違いますよ。

773 :マジレスさん:2016/01/28(木) 08:56:13.73 ID:WPRo/Hav.net
>>768
「覇気がない」
それは外見でなく内面ですね
声が小さい・明るくない・積極性がない、頼りない
まずは明るく大きな声であいさつを、バイト勉強しっかりして、何事も積極的に
あとは2chで相談するなんて一番頼りないですぞw
自分で考え現実社会の先輩・年長者に積極的に相談しなきゃいけません

774 :1/4:2016/01/28(木) 08:56:21.52 ID:HqnkjJdk.net
コミュ障でメンヘラの営業です
ある仕事の取りまとめ役になってしまい、しかし自分が仕事が遅くスケジュール管理も下手で、人にも仕事をうまく回せないしで周りに迷惑ばかりをかけ、ミスも多く毎日が非常に辛いです。

775 :2/4:2016/01/28(木) 08:57:53.94 ID:HqnkjJdk.net
身体もしんどくて、食後無意識に寝てしまっていたり、オフィスがこわいし、体調が悪いのを見られると甘えととられそうで、一人で会議室にこもって仕事しています。

776 :3/4:2016/01/28(木) 08:58:16.48 ID:HqnkjJdk.net
それでもなかなか身が入らないし、数字にも現れないし、自分がトップなのにその指標を自分が率先して数字取れてないことを責られて、 自分でもダメだと思い、どうしようどうしようと不安と焦燥が襲ってきて落ち着け落ち着け大丈夫大丈夫と繰り返す毎日です。

777 :3/4:2016/01/28(木) 08:59:18.65 ID:HqnkjJdk.net
しかし、以前も仕事のお局に胃に穴を空けられ中途退職してしまったことを後悔しており、今やめるなら死ぬしかないと思っています。 趣味の絵も評価されず苦しい思いばかりしてきたので、いま頂いている絵の仕事が終われば液タブも人に譲ってしまおうと思っています。

778 :3/4:2016/01/28(木) 08:59:39.87 ID:HqnkjJdk.net
死ぬのか、契約満了までしがみつくのか、悩んでいて、しがみつきたいのですが、その後は死ぬだけしか残っていない人生に意味を見いだせなくて…
今死ぬべきでしょうか?
来週新着任する上司との面談があるので、そこで辞めろと言われたら腹をくくるつもりではいます。
周りに友達も相談できる相手もいないので、ここで吐き出してすみません。
家族も、ボロボロでこんなこと相談できません。すみません。
失礼致しました。

779 :マジレスさん:2016/01/28(木) 09:00:14.77 ID:HqnkjJdk.net
長くなり申し訳ございませんでした。

780 :マジレスさん:2016/01/28(木) 09:09:09.66 ID:/P+6kPj7.net
>>774 取りまとめ役になったってことは回りも一目置いてたんじゃないの?
きつかったら来週上司に荷が重過ぎるって相談してみたら?
絵もすきなんだろうし、注文が来てるのなら才能あるんだから続けたらいいのに
死ぬなんて言わないで 今は少し煮詰まってるだけ カウンセリングなんかに
行ってみたらどうかな

781 :マジレスさん:2016/01/28(木) 11:12:30.27 ID:HJI9gt8N.net
>>768
多分単純に気持ち悪いんだと思います
おそらく外見も自己評価より悪いと思いますよ、あなただってブスの外見を悪くは言わないでしょ?
アーチャーみたいになりたいなら紛争地域にでも行ってきたら?

782 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/28(木) 11:24:07.57 ID:0GNQzBYM.net
>>779
多くの前向きな人はそれを成長や評価のチャンスと捉えて、前例や新知識を学んだり周りに相談したりして頑張るものだろう。
無理なら自分の能力相応の環境に移る。
>今死ぬべきでしょうか?
赤の他人は無関係。家族や利害関係者の許可を

783 :マジレスさん:2016/01/28(木) 11:27:27.62 ID:Nw1tY38+.net
>>659
返信遅くなりすみません。
現行犯で逮捕されました。
悪く行ってきたのは、子供っぽくて申し訳ないのですが一度しか話したことがない
同じクラスの男子に言われてとっさの事で頭が真っ白になり何も言い返せませんでした。
弟は、生きているんですが体中に傷があり治療自体は、保険が効いたのですが
傷痕を治すのに具体的な金額は、聞いていりませんが結構な金額がいるそうで
傷痕の治療費など性格の不一致が原因で、両親が離婚してしまい
こんなことなら、犯人が狙っていたのは通りに、元々体が弱かったので私が刺されて死んでおけば保険だけですんだのになど考えてしまいます。
死にたいと思ったことは無いのですが全て私のせいだと思います。
ありがとうございます。その方の事をを調べてみます。

784 :マジレスさん:2016/01/28(木) 11:31:30.78 ID:Nw1tY38+.net
>>662
お返事遅くなりすみません。
ありがとうございます。

母親は、私のせいではないと言いますが
それは、私を慰める為に言ったので本心だと思いますがやはりそう言われても何も変わりませんでした。
父親は、気にするなと言われました。

785 :マジレスさん:2016/01/28(木) 11:56:20.05 ID:S/OgeRbA.net
>>783
保険が効いたのであれば、高額医療費で自己負担限度額以上は還付されるし
最初から証明書を出せば、上限金額以上は払わなくて済むはずだよ。

あと、貴方の弟さんは学生さんだから休業損害はでないけど
不詳した日から1年間における保険診療による医療費の自己負担相当額は
重傷病給付金(犯罪被害者給付金より)からでるし
また、それによって障害が残った場合は障害給付金もでる。

また、犯人が狙っていたのが貴方ということがわかっているということは
犯人もわかっているだろうから、そちらからの損害賠償請求や示談金等も出ているはず。

ここら辺をご両親は知らないってことかな?
まず、教えてあげるだけでご両親の心も軽くなるかもしれないので、教えてあげたらどうかな。

786 :マジレスさん:2016/01/28(木) 13:16:51.04 ID:6l0FzstW.net
従業員が昨日休みたいと言ってきた。
家族が事故って生死をさまよったらしい。
んで今日、助かりました。ありがとうございました。と連絡が来ました。
この場合なんと返信したら良いの?
小さな個人商店で私は34歳、10個上の女性の従業員です。
旦那が経営していて、私はただシフト管理してるだけ。
良かったですねだけでは思いやり?がなさすぎるし、ほっとしましたでは嘘くさいし…延々と悩んでおります。
よろしくお願いします。

787 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/28(木) 13:45:05.59 ID:0GNQzBYM.net
>>786
思ったことをそのまま。 思ったことが都合悪ければそれには触れないで必要なことだけでおk

788 :マジレスさん:2016/01/28(木) 13:53:33.07 ID:/nzOAF+S.net
>>786
『ご心配でしたね、ご無事で何よりでした。
こちらの方は今のところなんとかなっているので、
落ち着いたら連絡ください。』

あなたはシフト管理だけでも、従業員さんにとっては経営者の奥さんなので
気を遣ってこられるのは仕方ないと思います。

789 :マジレスさん:2016/01/28(木) 14:09:39.22 ID:4VuDfVQW.net
>>780
レスありがとうございます。
>取りまとめ役になったってことは回りも一目置いてたんじゃないの?
取りまとめ役になったのは、年功序列と申しますか…
あまり実力は関係なかったと思っております。
上司には正直に言うつもりです。
辞めろと言われたら腹を括ります。
ありがとうございます。

790 :マジレスさん:2016/01/28(木) 14:18:05.44 ID:4VuDfVQW.net
>>782
>今死ぬべきでしょうか?
赤の他人は無関係。家族や利害関係者の許可を
利害関係者はいません。作りません。
家族も問題ありません。
ただ、たしかに無関係でしたね。
失礼致しました。
自分で決めます。

791 :マジレスさん:2016/01/28(木) 15:17:05.91 ID:/P+6kPj7.net
>>784 離婚したのはあなたのせいだけじゃなく、長年の二人の意見の違いに
結論を出しただけで、遅かれ早かれ離婚してたんじゃないかな それじゃなくても
冷え切った家庭だったかもしれないよ(仮面夫婦的な)
上の人が言ってるように、あなたを狙ったのであれば損害賠償請求を民事で
起こせないかな 犯人が未成年であればその親向けにできるはずだよ

792 :マジレスさん:2016/01/28(木) 15:24:05.87 ID:9YZTxPZs.net
 
「ビッチ女子大生」VS「アラサー処女」男子が選ぶのはなんと
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1453903004/
人生において、決断を迫られる場面はたびたび訪れます。
でも、その選択肢がどちらもハイリスクだったとき、あなたはどちらを選びますか? 
そんな“究極の選択”をご紹介していきます。

今回は、男性に聞く「ビッチ女子大生」VS「アラサー処女」対決。
ここでは、顔や性格などは関係なく、ピチピチで若いけど遊びまくっている女子大生か、
男性経験ゼロのアラサー女子かを男性100人に選んでいただきました。気になる結果は、いかに!

Q. 「ビッチ女子大生」VS「アラサー処女」選ぶならどっち!?
ビッチ女子大生・・・63%
アラサー処女・・・37%

「ビッチ女子大生」が圧倒的多数という結果に! 
やはり、若さは何にも変えられないということ!? 選んだ理由を両者に聞いてみました。

◆ビッチ女子大生を選んだ理由
「フットワークが軽そうだから。本命彼女はちょっと嫌だけど、
 遊ぶくらいならビッチでも女子大生の方がいいかな……」(会社員・28歳)

「経験豊富な女子大生って、どんな神テクニックがあるのか知りたい」(学生・21歳)

「アラサー<<<(越えられない壁)<<<女子大生」(Webデザイナー・23歳)
「アラサーで処女って、もし付き合ったりしたら、いろいろと重そうなイメージ」(学生・21歳)

793 :マジレスさん:2016/01/28(木) 15:52:19.33 ID:5lQAvkyX.net
最近何度も書き込んで申し訳ないのですが、
自分は男ですが、劣等感が強すぎて、
自分より力の強い(精神的なものも含めて)
男に、常時頭の中をレイプ?されてるような
感覚で非常に苦しいです。
アダルトコミックに寝取られというジャンルがありますが、
好きな人ができても、そういうのが頭から離れず
とても苦しいのです。
精神科に通って薬を飲んでいますが、なかなか改善しません。
自分はホモなのではないかと疑ってしまいますが、
自慰行為をするときなどは、普通のアダルト関係を見ますし、
問題ないのですが、自分より強い、自分の精神的な不安定さを
支えている男が頭をよぎり、苦しいです。
こういう問題は、自分だけではないと思いますが、
大学を卒業し、その後就職、就労がうまく行かなくなり、
自分に自信をなくしてきたことにより、こうなってしまいました。
すぐに根本的な解決は無理だと思いますが、とりあえずの
治療として1人でできて効果のあることは何かないでしょうか…。

794 :マジレスさん:2016/01/28(木) 15:59:35.63 ID:S/OgeRbA.net
>>793
専門的なことであれば医者に相談してアドバイスを受けるか
メンヘラ板・メンヘルサロン辺りで同じような状況の人からアドバイスを受けてください。

少なくとも精神科に通っていて医師にかかっている人に
その医者以上のアドバイスを出来る人はこのスレにはいません。

795 :マジレスさん:2016/01/28(木) 16:11:26.30 ID:5lQAvkyX.net
今苦しいのです。

796 :隣のサイコパス:2016/01/28(木) 16:12:57.60 ID:LBX/lYX0.net
>>795
全て吐き出せ!

797 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/28(木) 16:16:42.56 ID:0GNQzBYM.net
>>793
よくわからんが、レイプしてくる男というのはイメージなのか実在の誰かなのか。
もし実在ならそいつと対等以上の関係になればいいのでは。
ただのイメージというなら君がもっと男らしく武道とか冒険とかチャレンジしてみたら

798 :マジレスさん:2016/01/28(木) 16:38:12.75 ID:6l0FzstW.net
>>788
ありがとうございました。
ご無事で…の言葉にすごくしっくりきました。
安心したのは本心なので。
>>787さんもありがとうございました。

799 :マジレスさん:2016/01/28(木) 16:45:10.03 ID:mHSjTfy7.net
>>687
一般的に離婚事由にあたる不貞行為は肉体関係なんだろうけど、法律上問題がなければ何をやっても良いというわけではないからね。
どちらか一方のみの行動や考えを改めさせるのではなく、お互いの歩み寄りが大事です。
夫婦なのですから。

800 :マジレスさん:2016/01/28(木) 17:14:48.33 ID:jMap7ek3.net
こんばんは。悩んでいます。ある人が勝手に自分の知らない人へ
メールアドレスを教えてしまっています。
その人から訳のわからないメールが大量に届くのですが、
「このアドレスにメールすると、皆に公開されるから」等と
書いてあるのです。
勝手に教えた本人と連絡が取れず困っています。
こう言った内容でどこへ相談しようかと、悩んでいるのです。
このような事例で裁判まで発展することは
あり得るのでしょうか?
若しくは、警察か、、と言うところです。
乱文失礼しますm(__)m

801 :マジレスさん:2016/01/28(木) 17:16:42.93 ID:HJI9gt8N.net
メアド変えろよ

802 :マジレスさん:2016/01/28(木) 17:30:29.09 ID:S/OgeRbA.net
>>795
じゃあメンヘラ板にいくことをすすめます

同じ事言うけど、同じ状況の人がいたり、自分を理解してくれる人がいると
それだけで楽になることもある
その人からアドバイスを貰えることもある
同じ状況じゃないとしても、心を病んでいるという共通項がある人の方が
貴方を理解してくれる確立は高いと思うから

803 :マジレスさん:2016/01/28(木) 18:13:01.21 ID:nG/1JBXu.net
>>771とても細かく教えて頂いてありがとうございます
今までは教えて頂いた中の優先順位をつけるとかしかやってなかった気がします

教えて頂いたことをベースに試行錯誤してみたいと思います

804 :マジレスさん:2016/01/28(木) 19:33:52.09 ID:fBuuY1fa.net
自衛隊病院は暇でぬるま湯、民間じゃ通用しない。
医者は水虫と感冒しか治せない、看護士は注射とか手技が下手。
藪だから治せない患者は治ったと言い張って部隊に帰す。
おかしいと思ったら民間病院に駆け込むべし。
自己負担3割取られるが障害者になるよりマシ。

805 :隣のサイコパス:2016/01/28(木) 19:47:09.50 ID:LBX/lYX0.net
何だ?ここはいつの間にか相談者を選別するようになったのか?

確かに下らないと感じるモノもあるが懇願してくる人間をあしらうのかね?

806 :マジレスさん:2016/01/28(木) 19:54:04.54 ID:5lQAvkyX.net
なかなか解決方法の難しい?ことでどう扱ったらいいのか
わからない感じの質問をしたようで、冷たい反応をさせてしまった
感じですが、こういうことは自分で解決する以外、どこへ行こうが、
他人はどうしようもできない問題なのかもしれません。
気分の悪いふざけたような質問?で申し訳なかったです、という事
にしておいてください…。…。

807 :マジレスさん:2016/01/28(木) 20:00:45.87 ID:POCFSqLq.net
牛肉の偽装など脱法行為をしている会社に勤めて
収入を得るよりは、餓死したほうが立派ですか?

808 :マジレスさん:2016/01/28(木) 20:03:20.47 ID:xj4CZcAP.net
>>807
いいえどちらもアホです

809 :マジレスさん:2016/01/28(木) 20:04:39.22 ID:UYupcTHV.net
中学や高校あたりで、サッカー部やバスケ部とかにいて
スクールカーストの上層にいたようなタイプと、20代後半になっても上手く行かない。
そういうタイプは得てして中学や高校時代に、俺みたいなタイプに対して
「お前なんかと仲良くなる気はない。同類に思われたくない」みたいな空気を放っているように見えてたし、
大学以降、 勇気を出してそういうタイプに歩み寄ってみても、やっぱり向こうにはその気が無いような態度。
そういう経験を重ねた結果、諦めて自分と合う人間との交流に重きを置くようになると、
「人見知りするな」と説教されたり、上記の苦手なタイプのグループから陰口を言われたりする。
どうすりゃ良いんだよ。自分の業だと思って、諦めるしかないのかな。
(上記の苦手な系統のグループに対しては、俺の偏見も多々あるかもしれない。
そういうタイプの全てがそういう人達だとは思わないし、
気を悪くされた方がいたら、申し訳ない)

810 :755:2016/01/28(木) 20:11:27.92 ID:cphPgFT8.net
>>759
自分が住む自治体では、税務署経由で知るようです
他の自治体はわかりません

811 :マジレスさん:2016/01/28(木) 20:23:28.26 ID:mHSjTfy7.net
>>809
809は「そういうタイプの人」と友達になりたいのかね?
周りから人見知りをするなと言われるから無理矢理人間関係を作ろうとしているだけのように見受けられるが。
社会人にもなったら「みんなお友達」なんて有り得ないわけだから、無理に交遊を広げる必要も無いと思うのだが。
809に必要なのは、初対面の相手や自分とタイプの異なる人種との、うわべたけのコミュニケーションをうまくやることだと思う。
要は、外交だよ。

812 :659:2016/01/28(木) 20:28:51.45 ID:cphPgFT8.net
>>783
犯人が逮捕されて良かったですね
あなたは、いろいろなことを関連付けて考えてしまっていますが、それが良くないと思います
一つ一つは別のことです
その事件は数年前のことだそうですが
それなら悪く言ってきた人は、その件自体をもう忘れていると思います
言う方は、その場限りで、すぐに忘れたりするものなのです
弟さんの傷のことは、あなたのせいではありません
世の中いろいろですから、逆に他の人が狙われたのに、あなたが身代わりになることもあるのです
ご両親が離婚されたのも性格の不一致が原因で、事件のせいではありません
そして大切なのは、何があっても、負けずに乗り越えることだと思いますよ
誰の人生にも、必ず災難は起こり得ます
そして誰もがそれを、乗り越えてゆくのが、生きてゆくと言うことなのだと思います

813 :マジレスさん:2016/01/28(木) 20:40:13.25 ID:cphPgFT8.net
>>800
一般的には、メールアドレスの変更を行うと思います

>>806
あなたの理想は「強い男性」で
自分自身がそれではないことに、苦しんでいるのでは?
そこを埋め合わせたくて、自分の理想を顕現している男性に、憧れと言う感情を持つのでは?
その憧れを、「ホモなのか?」と疑ったのでは?
憧れが心を虜にするが、かと言って、決して自分自身がそれになれそうもなく
しかし、そのような憧れの男性を恋愛対象と見ることもできず
敗北感と惨めな思いに、支配されてしまっているのかもしれませんね
まあ、解決方法はいくらでもあると思いますよ

814 :マジレスさん:2016/01/28(木) 20:49:36.69 ID:5lQAvkyX.net
>>813
すごいですね。よくそこまでわかりますね。
いくらでもある解決法の一つは、やはり、価値観の転換でしょうか。
たぶん、自分の中では、女を獲得し、家庭を築くには
ああでなくてはならない、そうでなければ女は喜ばない、という
考えがあるのです。
というよりも、一般的な職場は、ああいう価値観こそが
正義という感じで、自分のような人間は咳払いの対象なのです。
あまり、こうやって、近づいてくる感じも気持ち悪いだろうし、
書き込みにくいのですが、思ったことを書いてみました。

815 :物損:2016/01/28(木) 21:04:08.93 ID:C5ENrEWV.net
初めて書き込みをするので上手く伝えられるか不安ですが、どうしても相談をしたいので投稿させていただきます
私は男で二十代です
どこから説明していいのかわからないのですが
去年の8月の21時頃に車を運転して事故を起こしてしまいました
事故の内容はガードレールにぶつかり、自爆?自損事故?の単独事故でした
私はその日自殺を考えていて14時頃にお酒(瓶ビールを2本)を飲み17時頃に睡眠薬(病院で処方された)を14錠ほど飲んでいて最後にと思い、友人である女性と会い話をして自殺をするのをやめよう思い、自宅に帰ろうと思って車を運転した時に事故を起こしてしまいました
その後意識がはっきりとしておらず、警察が来て救急車で病院に運ばれたらしいのですが、私は事故の次の日の昼に自宅の部屋で目を覚まして、その後保険屋などに連絡を取り、車の修理代とガードレール修理費と治療費などが支払われました
ですが、今年になって保険屋の方から病院からの診断書がおかしい(睡眠薬服用、昼頃に飲酒等)所があるので調べたいと言われました
この場合私は車の修理代とガードレールの修理費と支払われた治療費などは返納するのは当然ですが、車の免許は取り消しなど免停などの処分はどうなるのでしょうか?
長文で読みにくくて申し訳ないです、

816 :マジレスさん:2016/01/28(木) 21:22:28.91 ID:NVb7Nb+S.net
>>815
立証出来ないので取り消しや免停にはならない

救急車で運ばれたときの血液を警察が調べて、血液内のアルコール濃度を調べられていて基準値を超えていたならアウトですが
呼び出しがなかったなら調べられなかったのでしょう

保険屋は診断書を調べる 警察は証拠を集める
ただ、どんなことがあろうがお酒や睡眠薬を飲んだ状態であれば代行を呼んで欲しかった
人身だったらまず間違いなく血液取られて調べられたでしょうね・・・

817 :物損:2016/01/28(木) 21:37:25.80 ID:C5ENrEWV.net
>>816
答えていただきありがとうございます
私も事故を起した事や自殺を考えて行動した事にとても深く後悔しました
呼び出しって警察の方に呼ばれるって事ですか?通常はすぐに呼ばれるのですか?

818 :マジレスさん:2016/01/28(木) 21:44:33.28 ID:iFTSmi3C.net
過干渉でコントロールしたがるタイプの毒親育ちです。
父は鬼籍、母が毒、自分は31女です。
成人後は、なるべく疎遠にして暮らしてきましたが、
遠方にて結婚、出産して、距離を保ってはいるものの
つきあいが再開。
時々会うぶんには、関係もいいかなと思っていましたが
大きな間違いでした。
息子が2才になったある日、毒親がささいなことで
思い通りに進めたいがために、無関係だった息子を
怒鳴りつけ、口に食べ物を無理矢理押し込み、
もう孫とは思わない、と写真を踏みつけた挙句、
子供関連のグッズをゴミ袋に乱暴に詰め込み、
避難していた部屋に投げ込まれました。
毒親が寝た隙を見て、そのすべてを自宅へ持ち帰りました。
それから2年。引越しをして平和に暮らしてきましたが
車で1時間ほどの距離に引っ越して来て、時々
電話や新居へ来てインターホン(不在だったが録画あり)を
鳴らしている様子。
自分もストレスで下痢とまらないし、子供のためにも逃げたい。
どうしたらいいでしょうか?

819 :マジレスさん:2016/01/28(木) 21:50:52.21 ID:NVb7Nb+S.net
>>817
はっきりとした期間はわかりませんが、去年の8月に事故を起こしていて
半年近く警察から何もアクションがないのであれば免許に傷はついていないかと思われます

もし事故の時飲酒運転の疑い(血液を調べられた等)があれば裁判所からの通達が免許証に記載されている住所に届いているはずです
届いていないのであればセーフです
今後気をつけて下さいね・・・

820 :マジレスさん:2016/01/28(木) 21:53:24.04 ID:C5ENrEWV.net
>>819
色々と教えていただきありがとうございます
金輪際このような事を起こさないよう気をつけます

821 :マジレスさん:2016/01/28(木) 21:55:23.00 ID:UYupcTHV.net
>>811
そうですね。
その手の人間が力を持ってたりすると、周囲もそれに靡いて
自分がどんどん不利な立場に追いやられるかもしれないと言う怖れと
周りの説教が原因で、何としても彼らと良好な関係を築かないといけないと言う強迫観念が確かにあったと思います。
外交ですか・・・。今一度、冷静になってみようと思います。どうもです。

822 :マジレスさん:2016/01/28(木) 21:56:39.08 ID:/nzOAF+S.net
>>818
あなた自身のストレスも大変なものだと思うけど、
ここは子供のためと思って気持ちを強く持ってね。
旦那さんは理解がある人ですか?母親のことを相談してる?
私ならすぐに引っ越しの準備をして、念のため本籍地の役所で
戸籍附票(あなたと旦那さんの戸籍についてる住所の記録)を
母親がなんと理由をつけてきても交付しないようにできないか相談する。
住民票は世帯が別なら例え娘のものでも取得できないけど
相続手続きとでも言えば直系親族である親が附票から
あなたの転居先を知ることができる可能性がゼロじゃないから。

いつか鉢合わせになった時に旦那さんがいてくれたらいいけど
外では逃げられても家に来られたらどうしようもない。
ドアを閉めてるだけで諦めてくれるような人なら、そこまで困ってないんじゃない?

823 :マジレスさん:2016/01/28(木) 21:59:36.27 ID:NVb7Nb+S.net
>>818
あなたのご両親がお孫さんに対して口に食べ物を無理やり押し込むようなことが事実であれば立派な傷害罪ですね
ただ、その後ご両親の側から離れ2年経って何故今あなたの元へ来たのでしょうか

逃げたいなら車で一時間のところとは言わず北海道や沖縄に逃げてみてはいかがでしょうか
この問題に関しあなたの旦那さんがどう思っているのかが不思議です

824 :マジレスさん:2016/01/28(木) 22:25:54.65 ID:iFTSmi3C.net
>>822 ありがとうございます。
旦那には、何があったかを話して、疎遠にしたいと
意思を伝えています。旦那もいい印象はなかったようで
協力してくれそうですが、軽度受動型アスペ(診断済)なので
あまり心の支えになってくれない気もします。
毒母はプライドがとても高いので向こうから招いていない新居に
くると思ってなかったのもあり、住所ロックまでしていませんでした。持ち家なので引越しは難しいのです。。

>>823 傷害罪。この目で見ましたから間違いありません。
実は毒母の実父母(私の祖父母)宅が要介護になり、近くに
引っ越してきたことから凸が増えたのだと思います。
旦那は、私の意向を聞いてうごいてくれますが、
深く考えていないと思います。息子ラブなので単純に
出来事を話すと怒ってはいました。

825 :マジレスさん:2016/01/28(木) 22:28:09.23 ID:ay3sVnzg.net
求職中だが、やりたい仕事と、オファーが来る仕事が違うんだ。
どうしよう?

やりたい仕事は、たとえれば、ライブで何人かと元気いっぱい跳び跳ねるような仕事。口パクでもいい。子ども相手で、充実して楽しい。
ところが、オファーが来る仕事は、たとえれば、玄人の生放送みたいな仕事なんだ。口パクじゃ絶対ダメ。それから、恋愛対象の異性がいない。いてもいいんじゃないかと思う。

オファーが来る仕事をすべき?
私は、この文章から想像される年齢より、少し歳上の男性。

826 :マジレスさん:2016/01/28(木) 22:37:30.46 ID:ymwtbbGD.net
入社して1ヶ月だが超多忙な現場に入り毎日残業続き、3〜4時間はザラでキツイです
未経験からまさかのリーダー補佐業務を任されたこともありプレッシャーを感じてます
常駐先に自社の人間がいるが他部署で会うことはほとんど無い現状(現場の人はいい人が多いですが)
フリーター歴が長くここで就職決まってよかったが正直複雑でここで辞めると逃げと思われて正直辛いです

多忙だが仕事続けるか今の職場をキッパリと辞めて別の会社行くか・・・

827 :マジレスさん:2016/01/28(木) 22:50:27.88 ID:z38zzW/d.net
二十代後半の女です。
私には今心から大好きな人がいます。両思いでお付き合いもしていますが、相手は二十歳近く年上の既婚者です。相手には十代の子供もいます。
彼がいつか離婚する時が来たら一緒になりたいくらい大好きです。自分の子供はできなくても、彼と二人でいられたら幸せだと思います。自分の事はなんとかできるように働いて貯金して、相手の迷惑にならないように経済的に頑張れたらいいと思います。
こういう生き方をどう思いますか?

828 :マジレスさん:2016/01/28(木) 22:54:44.19 ID:+Zg2T36X.net
>>827
感想:馬鹿な男性に惚れたもんだ

829 :マジレスさん:2016/01/28(木) 23:01:29.67 ID:LW0R+e93.net
>>827
今のうちから奥さんへの慰謝料を貯めておくといいよ300万くらい
既婚者と知って付き合ってるんだから当然払う義務が出て来る
その後はいくらでも二人で幸せになればいいなと思う

830 :813:2016/01/28(木) 23:11:18.80 ID:cphPgFT8.net
>>814
価値観は千差万別です
職場でも、業界によって異なると思います
それ以前に、国によっても違いますし、時代と共に激しく変わりやすいものですよ
あなたの周りの環境が、「標準」ではないと言うことです
そこにあなたが無理矢理合わせても、良いことは一つもないと思います

一度、あなたが理想とする男性と、親友になってみることをすすめます
するとおそらく、相手もあなたの中の何かに、憧れると思いますよ
要するに、「隣の芝は青い」状態+自分にないものだから余計に激しく憧れるだけです
でも同じように、あなたに憧れる人もいると思いますよ

それと、女性もやはり様々で、強い男に守られるのを不快と思う女性もいますし
自分の方が強くないと気が済まない女性もいると思います
あなたに先入観があるため、自ら女性との交際のチャンスを減らしてきてしまっただけのように思います

あなたの言う、
「たぶん、自分の中では、女を獲得し、家庭を築くには、ああでなくてはならない
そうでなければ女は喜ばない、という考えがあるのです」の言葉は、おそらく女性から見ると
「女は獲得されるものじゃない」、「家事ができない男は家庭を築けない」
「料理が上手な男がいちばん嬉しい」、「強い男がDVに走るので捨てた」などと返されるかもしれませんね
恋愛と関係のない女性の友達を増やすと、こんな言葉が実際に聞こえてくると思います

>>806を読んで思いましたけど、あなたは人との関わり自体に、恐れがありますよね?
きっと自分に自信が持てず、嫌われるのが怖いのかもしれませんが
人は人と交流することで成長するものなので、失敗を繰り返しても、とにかく人付き合いした方がいいですよ
どうせ誰もが欠点だらけですから、気にすることはありません

831 :マジレスさん:2016/01/28(木) 23:17:28.44 ID:ujzd32bm.net
自分に話しかけられているのに、気づかないことが時々あります。
相手が自分の真正面でなく、横にいる時なのですが
声の方向は私に向けられているのに、他のことに集中してしまっていて
後々、自分に対しての声かけだったと気づいて謝ることが多いです。

真正面だと、相手の顔が目に入るので流石に気づけるのですが
これは、発達障害の影響も考えられますか?
また、改善する為の方法もあれば教えてください。

なんとなく、声が聞こえるな〜とは思っても次の行動で頭が一杯で
「○○さん」と名前で呼ばれない限り、気づけない感じです。

832 :マジレスさん:2016/01/28(木) 23:17:44.95 ID:cphPgFT8.net
>>815 >>817 >>820
何があっても、「自殺するつもりだった」ことは絶対に言ってはいけません
自殺未遂の場合、健康保険が一切利かず全額請求されます
途中で自殺はやめたと言っても、警察から自殺未遂扱いされたら終わりです
次に死にたくなった時も、このことを思い出してください

833 :マジレスさん:2016/01/28(木) 23:24:54.30 ID:cphPgFT8.net
>>825
オファーが来た仕事を一度やってみて、それから再度検討しては?

>>826
次の職場が今の職場より楽だと言う保証はあるのですか?

>>827
不倫に慰謝料は付き物なのですが、金の準備はOKですか?
まずは、金なんですよ それが不倫です

>>831
発達障害と言うのは、危険が察知できず、事故に遭い、死に至りやすいです
該当するなら、病院へ行ってください
ただし治療方法はなく、薬も効きません
1年半後に障害者手帳が貰えます

834 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/28(木) 23:33:37.64 ID:0GNQzBYM.net
>>825
キャバクラのボーイでも

>>826
上司や先輩に相談

>>827
親兄弟が泣くわ

>>831
周りに人が何人もいたり騒音や動きがあったり、集中する度合いなどにより異なる
異常なら医者へ

835 :マジレスさん:2016/01/28(木) 23:40:32.29 ID:PV3jn8EP.net
現在の派遣先。社員の男性が「人が足りていない。」と入社して3回ぐらい
聞いている。業務は男性社員2名、契約社員(女性)2名、派遣(私)の5名。
男性社員1名は仕事が遅く、PCも指1本で入力。1時間前のことも忘れる。
仕事は覚えていなくて、陰で「あれが正社員?」と言われている。
それに8ヵ月前の課題を上司にばれて今頃パワポで作成中。(使ったことは有りません。)
(期限は2月下旬)噂では2月、3月と忙しいとのこと。私は退職するのですが、
人が足りていなくても何とかなるものでしょうか?

836 :マジレスさん:2016/01/28(木) 23:52:49.61 ID:/P+6kPj7.net
>>818 毒との共通の知人、身内に旦那さんの仕事先を教えないように
念を押しておいてください(もう知ってる場合は無駄ですが・・・)
はっきりと毒とこれ以上付き合うつもりは無いと伝えましたか?毒は泣き落とし
すると思いますが情けは無用です あなたはあなたの家族を守るべきです
警察に相談できませんか? 暴力的な母から逃げているのに住所を突き止めて
いきなり凸って来た、今後無理やり入られそうで怖いなど相談して実績を積んでおく
インターフォンで確認して対応すること 毒の場合無視、騒ぎ出したら警察にお願いする
ご近所との関係はどうですか? あらかじめ暴力的な母故、縁を切っているので
ご迷惑をおかけするかもしれない、相手にしないで欲しい等伝えられますか?
あなたが強くなって、ご主人、お子さんを守ってあげてください

837 :マジレスさん:2016/01/29(金) 00:00:03.12 ID:YQt95qUc.net
>>827 既婚者は離婚するつもりはありません もしあなたの事が本当に好きで何もかも
投げ出してでも一緒になりたいのであれば、とうに離婚している事でしょう 離婚すると
言いつつ何年も関係を持ち続け、あなたが年を取ったらポイ捨てするでしょう だって
あなたより家族の方が大切だから
彼氏()の奥さんにばれたら訴訟起こされますよ? 100%負けます 彼の子供も不幸に
なることでしょう 一生懸命働いて彼の心の妻()になり日陰のまま生きてポイ捨てされる
今の内に別れて、嘘をつかないまともな男の人と結婚してください 昼間手をつなぎながら
デートできますか? どうせ夜や他県でしかデートはできないでしょう? 後ろ暗い恋愛
なんて時間の無駄ですよ? 碌でもない男の性欲の捌け口になってる事を自覚してください

838 :マジレスさん:2016/01/29(金) 00:11:40.76 ID:wzRCpUTS.net
お酒の席で、ある宗教団体の話をしたら、
その日を境にある先輩が急に冷たくなりました。
批判したり賛同したりしたつもりは全くないのですが、
もしかしたらその先輩はその宗教の関係者で、
私の話を批判と受け取ったのかもしれません。
うっかり宗教の話をお酒の席でしてしまったのは
本当に迂闊だったと猛省していますが、もし先輩が
宗教の信者だったりした場合、関係は修復不可能でしょうか?
いろいろ教えてもらわなければならない先輩なので、
関係が悪化したことについては非常に困っています。
こういう場合、その先輩をなんとか避ける以外に方法はないでしょうか?

839 :マジレスさん:2016/01/29(金) 00:18:50.27 ID:072xjbAW.net
>>833
ありがとうございます。
>>834
ありがとうございます。

840 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/29(金) 00:22:47.00 ID:sMvZfWSU.net
>>835
991 名前:マジレスさん[] 投稿日:2016/01/28(木) 23:09:14.92 ID:PV3jn8EP
8ヵ月間、課題を放置した男性が職場にいるのですが周囲に迷惑をかけまくって
います。周囲は平気です。こういう会社はおかしいでしょうか?

君が心配することじゃないよ

>>838
宗教以外の話題や、仕事でアシストしたり、他者を交えた親睦など

841 :マジレスさん:2016/01/29(金) 00:26:18.64 ID:11E/qClV.net
去年猫が死んでからというもの
主人がまた猫を飼いたいので譲渡会行こうと
しきりに誘うようになってしまった

死んだ猫は元々私が一人暮らしのときから
飼っていた猫で子供が出来た関係で
最近は猫の世話の半分は主人だったが
腎臓悪化で死ぬ前の食欲不振のときですら
医者に掛かるのを主人が嫌がる事や
子供が小さい関係での看病が
ろくに出来なかったのもあったり
大体猫の寿命が10年から15年近くな時点で
子供は中学や高校の辺りにまた
そういった体調悪化で看病が
ろくに出来そうにないのも嫌なのと
私もまだ働いていないのもあり
子育ての中での貯金も微妙なので
金銭的にも辛いので
もう飼いたくはない

以上の事を主人にはちゃんと話はしたのですが
子供の発達にはいいと言って聞き入れてくれない
実際子供は軽い発達障害だけど
そういうペットセラピーの究極って
大人しい性質の犬とか
飼うってなりそうだし
犬の躾や世話は1歳児並みに大変と聞いて
そこまでしたくないというのが本音

もっと捨てペットを大切にする人はいると思うし
休日に譲渡会ボランティアすればとも言ったが
聞き入れて貰えないんだ

良い魔法の言葉やどうにか違う方向へ
持っていくにはどうすればいいか教えて欲しい

842 :マジレスさん:2016/01/29(金) 00:44:37.37 ID:Is+hJuNS.net
よく社会性や教養がある人って言うけど具体的にどんな人のことを言うのですか?
友達がやたらと社会性を連呼するけど友達の言う社会性とは

1 優等生タイプの有名人(松井、イチロー)を支持するべき。DQNタイプ(亀田)は嫌うべき
2 日本は戦争に近づいてるから阻止するために共産党に票を入れるべき
3 いじめやいじめに繋がるような行為(ドラマの暴力シーンを真似る)はやめるべき
4 多数派の考えには疑いを持って流行や大衆心理に流されないようにするべき
5 プロ野球でも高校野球でも社会に悪影響が出るようなチームは応援するべきではない(DQN校、DQNファンの多い阪神、権力を笠に着る巨人、ラフプレーの多い東海大相模など)
6 友達との交流を増やすと反社会的な考えの奴と遭遇するから悪影響を受ける。友達との交流を増やすのは間違ってはないが正しくはない。

こんなことをよく言います。確かに自分も親には厳しく言われて来たのですが
そのことを友達に言うと「お前の親なら絶対俺の意見に同意するはずだ」と言って親に同意するように言ってきます(上記のようなことは言わないと思いますが・・・)
自分的に考えると

1 反対
2 半信半疑
3 賛成
4 賛成
5 反対
6 反対
です。世間一般はどのような考えでしょうか?
ちなみに親に話すと「○○君は俺らと会って話してないのに決めつけるようなことは言えない」と言います。

843 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/29(金) 00:58:10.10 ID:sMvZfWSU.net
>>842
友達というのは一人なのかな。
それぞれの価値観を受け入れるのが大人であり社会性だから、決め付けるの反社会性だろ。
一対一を減らしてグループでつきあったら

844 :マジレスさん:2016/01/29(金) 02:04:29.86 ID:g+QNVLeJ.net
>>828>>829>>833>>834>>837
ありがとうございました。

845 :マジレスさん:2016/01/29(金) 02:22:37.99 ID:fh9jHxfu.net
>>841
そうよのう・・・。
お互い「子供の為」って事で、「飼う飼わない」と相違するなんて、
不思議なものよのう。
どっちが正しいかなんて、十数年後の結果論でしかないのかもしらん。

元より、子供の為には、こんな事で対立している場合じゃ無いのだろうけど、
そうなると致し方無い。
小生、ペットセラピーは詳しく知らんが、一理あるのだろうとは単純に思ふ。
ましてや、お子さんが軽い発達障害ならば、旦那も必死なのかもしらん。

魔法の言葉は浮かばんが、2,3年待ってもらうように仕向けるしか無いかもね。
手の掛かる今の時期、対立してては子供に悪い。
どちらかが妥協しても禍根を残す。

答えにならんですまん。

846 :マジレスさん:2016/01/29(金) 02:23:08.47 ID:HH/xWuGz.net
>>842
社会性と教養がある人とは、おそらく、以下だと思います。

1 著名人に傾倒せず別段誰も支持しないが、世間にうまく話を合わせ、会話を適当に盛り上げる
2 誰に投票するかと言う話題には決して加わらず、自分の考えを公開せず、笑顔でやり過ごす
3 ドラマの暴力シーンを真似るなどと言う、子供っぽい行い、愚かな行いは、一切行わない
4 常に独自の考えを持ち、流行や大衆心理に左右されることなどないが、そのことをあまり表には出さない
5 スポーツ選手等の応援は個人的に自由に行い、意見が合わない者とはその話題自体を避ける
6 誰にも影響を受けず、誰とでもそれなりに付き合うが、そのことを、わざわざ人に話したりはしない

以上です

847 :マジレスさん:2016/01/29(金) 04:19:20.53 ID:4ESd6uA3.net
仕事を退職して金を増やそうと博打で30万円無くしました。はなから死ぬつもりでやったのですがどうすればいいですか?体が色んなところにガタがきて壊れてます。やはり自殺するのが得策ですよね?

848 :マジレスさん:2016/01/29(金) 04:35:59.51 ID:LvTC1J0v.net
>>847
NHK総合を常に実況し続けるスレ 117720 楢葉町©2ch.net・
http://nhk.2ch.net/test/read.cgi/livenhk/1454003512/
このスレは雑談が多くて24時間稼働してるからなんでも相談すると良いお

自分も何度か死のうともしたし人も傷付けて来たけど
まあ仕方ないんじゃないかな
最悪生活保護も有るし命ある限りはまだやり直せると思うよ

849 :マジレスさん:2016/01/29(金) 05:51:36.70 ID:HH/xWuGz.net
>>847
人は死ぬつもりで自殺をしても、死に直面すると、生きたいと本能で感じるため
未遂で終わって生き残るケースが大変多いです
しかし、自殺に健康保険は適用されないため、医療費は10割負担となります
集中治療室へ入れられた場合、最初の1ヶ月で一千万円は確実に超えます
目覚めた時は、多額の借金を背負い、さらに車椅子であることが多く
他にもここに書くには相応しくない、多くの悍ましい障害が残ります
しかし一度こうなると、再び死ぬこともできない人が多く、この状態で生き続けます
家族や恋人がこの状態、と言う経験をした人は、どんな苦難に遭っても
決して自殺を考えません あのようにだけはなりたくありませんからね
しかも、周りにかけた経済的負担の重さは、・・・金の計算をすると怒りしかありませんね
自殺を考える人と言うのは、自殺後の人生に比べたら、自殺前はどれだけ恵まれていて
苦労が少ないかを、知らないからそんなことを考えるのだと思いますよ

850 :マジレスさん:2016/01/29(金) 06:25:40.60 ID:11E/qClV.net
>>845
こちらこそ色々と無茶ぶりな質問かもしれないのに
お答えありがとうございました。
そういうやり方での話をしてみます。

確かに争いにならないように
うまく避けるようにして生活して来ましたが
たまにこのような困る状況に追い込まれて
対立せざるを得ない事はあったので
こういったことがまた起きそうになったら
あなたの対処の仕方を思い出し
なるべく避けるように頑張って見ます。

851 :マジレスさん:2016/01/29(金) 06:35:53.06 ID:zvV3Uvea.net
最近バイトを辞めた一人暮らしフリーターですが
次に働く場合実家に戻った方がいいのでしょうか?
正社員での転職を望んでますがその場合実家に滞在しながら
家計の足しにバイトしつつ就活したほうがいいかなと考えてます。
就職先が決まりその職場が定着したら
今住んでるアパートを解約し引っ越ししようかなと
でも意地張って上京した手前ノコノコ逃げるのは情けないですし
弟が大学に進学するので親に余計な心配をかけたくないです。
今の土地でしばらくバイトでもして暮らしてから
地元に帰った方がいいでしょうか?
ちなみに今住んでる所は実家まで鉄道で4時間ほどかかります

852 :マジレスさん:2016/01/29(金) 06:42:22.65 ID:ucEFJulC.net
>>851
引っ越し代かかるんでは?
今のまま仕事を探す

>>847
またバイトすればいいんでは?

>>842
>よく社会性や教養がある人って言うけど具体的にどんな人のことを言うのですか?
2chをしない人ですね
質問も相談もしない
こんな所でまともな答えを得られるわけがない
それを理解しないで長文書かかない
それが教養ある人

853 :851:2016/01/29(金) 06:55:21.67 ID:zvV3Uvea.net
>>852
地元から離れた土地で働いて実感しましたが
片道数時間なので実家に帰省するのに連休が要るし
今の居住地だと仕事によっては年に1回も帰れない懸念があります。
だから実家近辺で正社員求人を探したいと思いました
ホームシック気味なので家族が近くにいた方が安心です。
どちらにせよバイトも探すのも少々時間かかりますし

854 :マジレスさん:2016/01/29(金) 06:58:22.35 ID:nFwwxn6+.net
>>842
>>325の方ですね。

855 :マジレスさん:2016/01/29(金) 09:25:03.78 ID:lRC57VCx.net
怖くて誰とも付き合えません
元彼にかなり手酷く上から目線で振られました
好意をもってくれる方はいるのですが、また同じ目に会うんじゃないかと思うと怖い

その元彼は新しい彼女も既にいるようで、何故私だけ…と辛いです
家が近所なので見かけるのもきついです

856 :マジレスさん:2016/01/29(金) 09:26:44.70 ID:o7lNOqNh.net
851
精神的に安定しているなら残る
不安定なら地元帰る
普通の親ならノコノコ帰ろうがそんなの気にしないと思いますよ。
ただ何かまだあなたの中に東京でやっていきたい理由じゃなくても意味みたいなのが少しでもあるのなら残って気の済むまでやった方がいいかと。

857 :マジレスさん:2016/01/29(金) 09:31:33.87 ID:o7lNOqNh.net
855
そんな奴は男女関係なくいっぱいいます。
恋愛に関してはそんなつまらん男忘れて次の恋愛する事かと。幸いにも好意抱いてくれている男性がいるんですから。付き合ってみないと分かりませんよ?

858 :マジレスさん:2016/01/29(金) 09:50:57.26 ID:YQt95qUc.net
>>855 好意を持ってくれる人に元彼の事を話して同じ目にあうのが怖いから
友達なら〜なんて感じで始めたら? たまたまはずれを引いただけで次はいい人かも
知れないよ 同じようなタイプだと思ったら自分から手を引けばいい
でもあなたはその好意を持ってくれる人を好きなの? 言ってくるから付き合ってあげよう
かなとかそういう感じ? 好きでもない人なら付き合わないほうがいいと思います
元彼をよく見かけても、一緒に居る女の子は同じ目にあうかもしれないから「御可哀想」と
哀れみの目で見ておけばいいよ

859 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/29(金) 09:54:39.36 ID:sMvZfWSU.net
>>855
相手の人間関係と癒着できてからつきあえば、簡単には切られない

860 :マジレスさん:2016/01/29(金) 09:58:16.76 ID:CuOfR9O1.net
>>847
俺と似てる
体調が悪い日が続いて仕事もしんどくなり退職
借金も膨らんできたので自殺するつもりで更に借金しまくり
まぁ一攫千金を夢見たけど世の中そんなに甘くなかった…

いざ首吊ったけど苦しくて逝けなかった根性無し
そして俺は世間体を気にするカッコつけ野郎な為 誰にも相談出来ず今に至る

でもね死ねなかったのは まだ何とかなるんじゃねーかって頭にあったんだろうね
切羽詰まってたらどんなに痛くても苦しくても死んでたと思うし。

まぁ今回は世間体を気にせず車を売って返済にあてるつもりだけど田舎だから車は不可欠 よって現状なら詰むのは時間の問題。

861 :マジレスさん:2016/01/29(金) 10:03:02.19 ID:lRC57VCx.net
怖くて誰とも付き合えません
元彼にかなり手酷く上から目線で振られました
好意をもってくれる方はいるのですが、また同じ目に会うんじゃないかと思うと怖い

その元彼は新しい彼女も既にいるようで、何故私だけ…と辛いです
家が近所なので見かけるのもきついです

862 :マジレスさん:2016/01/29(金) 10:04:54.38 ID:FFb54cUy.net
>>861
ID:lRC57VCxさん
>>855に回答ついていますよ
見落としていませんか

863 :マジレスさん:2016/01/29(金) 10:15:08.40 ID:lRC57VCx.net
>>862
すみません、間違って書き込みをしてしまいました!

回答ありがとうございます。
好意をもってくれてる相手はなんとなく育ちが良さそうで年下なので自分はスペックや家庭環境もよくないので付き合っても無理なんじゃないかな…と思ってしまい。
いい人そうだなとは思いますが、好きかは分からず…

864 :マジレスさん:2016/01/29(金) 11:49:20.64 ID:CuOfR9O1.net
>>863
クズな俺が言うのもなんだけど無理に急いで付き合ったり好きになったりする必要ないでしょ
所詮他人なんだから色々あって当たり前
自分らしく楽しく生きようぜ
元カレに行き合ったら手でも振ってやれよ

俺がそうされたらアレ俺に未練無いのかな?とか元気で良かったとか思うけどね

865 :マジレスさん:2016/01/29(金) 14:50:46.71 ID:RK7rsAxA.net
親に植え付けられたトラウマを未だに引きずってる
男33歳なのにね

・中学生の頃、エロというわけでもなく、少しエロいバスタードっていうマンガを近所のお兄ちゃんが買ったら母親が激怒
・彼女を作ったら殺すと母親に脅され続けた
・東大か医学部以外行かなかったら殺すと脅され続けた

あの時の自分への仕打ちを思い出すと呼吸が困難になるほど苦しい

世間知らずのパチンカスメンヘラのくせに

母親のことがどうしても許せない。どつしたらいいでしょうか?

866 :隣のサイコパス:2016/01/29(金) 14:57:39.49 ID:IxRGGm/u.net
>>865
そんな親をどうしたいですか?

ヤるならヤる!そのままの関係でいいならヤらない!

ぐらいな感じで如何かな?

867 :マジレスさん:2016/01/29(金) 15:05:47.42 ID:YQt95qUc.net
>>865 で、今東大医学部なの? 医学部に行くくらい裕福な家庭なの?
なのにパチンカスなの?
独立して没交渉で言いと思う 苦しいのであればカウンセリングで全部吐き出せば
少しは楽にならないかな 

868 :マジレスさん:2016/01/29(金) 15:11:07.31 ID:RK7rsAxA.net
>>866
レスありがとうございます

多分何もできません
自分の中で風化させていくしか心の傷はいえないのだろうと思います
それか、代償を見つけて慰める以外には…

親の氏を願うのは簡単です。ほっておいてもそのうち氏にますから。でも、自分の気持ちを整理するには後どれほどの時間や慰めがあれば救われるのかが見えないのがとてもつらいです

869 :マジレスさん:2016/01/29(金) 15:14:21.74 ID:RK7rsAxA.net
>>867
いえ、東大でも医学部でもないです
受験は失敗し地方の国立大学を出て公務員やってます
持病の治療のため通院に病休を取って今レスをしています

870 :マジレスさん:2016/01/29(金) 15:16:06.61 ID:RK7rsAxA.net
>>867
追記で、家は裕福ではなく、住んでいる村の中で一番貧しい家庭でした

医学部に行く金は僕が奨学金を借りれば行けると簡単に考えていたようです

871 :マジレスさん:2016/01/29(金) 15:30:46.24 ID:sMdl/3W1.net
>>870
親というには余りに無知で幼稚なために、
子供であるあなたに甘えていたんだろうね。
もう少し人としての理性が、優しさがあれば
お母さん自身も親になれた喜びや、子供が育つ嬉しさを
自分のものにできたんだろうに。

親になれるのが当たり前でないように、
当たり前に育てられるかも本人の資質次第なんだよね。
そのツケが子供に回ってくるのは気の毒としか言えないけど
お母さんも哀れな人だと思うよ。

お母さんへ対して思うところは沢山あるだろうけど、
伝えたところで理解できる人なら、きっと今のようにはなってない。
あなたが母親から得たかったものは、お母さんとの間にしかないはずだけど
残念ながら今更それを願うのは難しいと思う。
その執着はもう手離して、楽になりませんか?
期待するから裏切られたように思うのであって、
もう期待しないと、あなたが決めてもいいと思います。
代わりにあなたが誰よりあなたを大切にして欲しい。
どうぞ身体を大切に。今日は美味しいものでも食べて
ゆっくり休めたらいいですね。

872 :マジレスさん:2016/01/29(金) 16:00:29.47 ID:RK7rsAxA.net
>>871
親身なレスをありがとうございます。

僕が今もこの呪縛から逃れられないのは執着なのだと思います。あの時、親に求めていたものが、きっと今も心の中にぽっかりと隙間を作ってしまっていて、
そこに冷たい空気が吹き抜けるように思えて、心臓の辺りを苦しくさせるのです。

そこにピッタリとハマるものは今後得られないのはわかっています。でも、やはり自分は母を嫌いにはなれず、だからこそ心の隙間から目を逸らすことが出来ず…揺れ動いて苦しいです。


期待するから、苦しい…わかっていたけど、それしかないのでしょうね。
心の部屋の中で、当時のまま苦しんでいる思春期の頃の自分の精神が、33歳まで成長し大人となった自分の精神の隣で苦しんでいます。
もう1人の自分である彼に、もう期待しなくてもいい、そう伝えるのは少し辛いですが…それしかないのでしょうね。

873 :マジレスさん:2016/01/29(金) 16:27:16.47 ID:jpNxvaAM.net
>>872
そんな事ばかり考える時間があるのがダメなんじゃない?
自分でも書いてる通り33で思考を変えてその思いと決別しないと
あっという間に40になって急激に体力が衰え、人生残り30年ほどになるよ
人生は若い時間より若くない時間の方が長い
トラウマは辛いだろうけど今強い心で封印しないとマジで終わる
生まれ変わったつもりで無理矢理忘れて生きてみろ
トラウマって生きて行く上での全ての言い訳に出来るから本当は持ってちゃだめなんだよ

874 :マジレスさん:2016/01/29(金) 16:50:36.64 ID:1BejLivl.net
あと一週間後に国家試験を受けるのですが、プレッシャーのせいか生活が乱れ過ぎてます。
国試対応の模擬試験がありますが、危険ゾーンでした。周りがピリピリしてるのに耐えられず家にこもってます。大学生です。

一時は食事が喉を通らず、1日カップスープ1杯ということもありました。
そして自炊が面倒になり、レトルトや即席麺、冷食に手を出し、お菓子を食べすぎる生活になりました。
買い物に行っても野菜を買うのが面倒で、すぐ食べられる物ばかり買ってしまいます。
コンビニに寄ってはカロリーが高いものを沢山買ってしまいます。

いま生活費は親からの仕送りなのですが、エンゲル係数ひどいことになってると思います。
申し訳ないやら情けないやらで辛いです。

どうにかしなければと思うのですが、料理する時間が勿体無いとか、面倒だという思考が先にきます。
今まで毎日自炊して、身体鍛えるためにバランスも考えてたので自分でも引きます。

あと一週間だからもう諦めてこのまま居ようという気持ちと、3日前に乱れ果てて試験受けられなかったらどうしようとか、3日間ある試験に耐えられるのかとか、不安で不安で仕方ないです。
まず何から手を付けたらいいのでしょうか?
気持ちも肌も身体もボロボロです。疲れました。でも試験には今年受からねばならないのです。

875 :マジレスさん:2016/01/29(金) 17:10:23.40 ID:U9Z+Wj33.net
>>855
好きな人にフラれるのは辛いですし、それがヒドイ形だったなら、尚更ですよね。
だからこそ男を見る目を養って、イイ人を見つけて、その人と恋をしましょう。
そして、元カレ以上に幸せになってください。

876 :マジレスさん:2016/01/29(金) 17:20:30.50 ID:xw9pOnhC.net
>>874
落ち着きなさい
なんの試験かわかりませんが
不安で居ても立っても居られないのはあなただけではないと思いますよ

まずは町内を走ってみなさい、雨かな
風邪ひかないように濡れないようにフード被って走りこんでみなさい
それから風呂に入って眠ること

明日からはきちんとした生活に変えなさい
ご両親を安心させてあげるために精いっぱいやりなさい!!
シャンとしなさい!!
目標は1週間後だけ!

そのあとはそのあとに考える
遣りきりなさい!!!!ファイト!!

877 :マジレスさん:2016/01/29(金) 17:31:36.91 ID:pbxifVj8.net
この前も書いたけど実家に帰らなきゃいけない女です
でもやる気が起きなくて自分でも少し狂い始めてるのが分かります
親は高齢者、兄弟とは絶縁で引っ越し準備できる気がしない
業者に頼めば良いのかな?
目が覚めたら2chしかする気が起きないし
おかしいと分かってるけど
どうしようもなくて
助けて欲しいです

878 :マジレスさん:2016/01/29(金) 17:34:28.64 ID:FFb54cUy.net
>>877
業者お任せパックがあるからまずは業者に見積もり電話
あとはそろそろ転勤進学で引っ越し業者も繁忙期に入るから
大変だけど早めに対応を
頑張ってね

あと引っ越し見積もりサイトさがしといたからつかってね
http://hikkoshi.suumo.jp/oyakudachi/chousa/20.html

879 :マジレスさん:2016/01/29(金) 17:38:44.23 ID:yKbkP8qE.net
22歳女です。
真剣な悩みなのですが、この歳で処女、彼氏歴なしはやばい状況なのでしょうか?
私自身結婚願望や彼氏が欲しい気持ちはありますが極端に自信がなく、
そんな自信がない自分に好意を寄せてくれる方は私の押しの弱さを利用しているだけなのでは?と勘ぐってしまい進展しません。
そもそも同性の友人ですら心が開けず、こんな容姿や醜い性格の自分に心を開かれても迷惑なだけ…と人間関係から逃げてしまう癖があります。
友達がいないわけではないのですが、その友達にも彼氏ができたりしてセックスの話題を振られたりします。
そういう話を聞いているとこの歳になっても何の経験もない私が人間として欠陥があるのではないかという気持ちになってくるんです…。
客観的な意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

880 :マジレスさん:2016/01/29(金) 17:43:05.02 ID:pbxifVj8.net
>>878
ありがとう(´・ω・`)
頭がまだボッとしてるのでまた落ち着いたら入力してみます

881 :マジレスさん:2016/01/29(金) 17:51:50.12 ID:xw9pOnhC.net
>>879
人それぞれですよ
早熟な子もいれば晩熟(おくて)もいます
無理に異性関係をつくろうなんて思わないことです
多分、あなたの家庭は穏やかで和やかな家庭だったのだろうと思います
ご両親、とりわけお父様が真面目なお人柄だったのでしょう
欠陥なんてないですよ、
中高生でオオカミの犠牲になった少女はたくさんいます
通り魔のような事件の被害者を覗いて、枚方の中学生など生活に問題のある子でしたね

お友達に話しを振られるそうですが、あいまいにしておきなさい

息子しか育てていない私、母親からみれば、あなたのようなお嬢さんのほうが
好ましく思います

爽やかで、落ち着きのある穏やかな女性になってくださいね
心焦がす恋はいずれするものです

882 :隣のサイコパス:2016/01/29(金) 17:52:24.28 ID:IxRGGm/u.net
>>879
そんなに心配することないんじゃないかな…
みんながみんな同じ経験をしなきゃいけない訳じゃないと思う。

私みたいな人間からすればノ―マルな人間が経験しないことばかりなのでそれはそれでね…

他人を信用しなければ自分も信用してもらえないよね、難しいことじゃないと思うよ。

貴女なら出来るさ!

883 :マジレスさん:2016/01/29(金) 18:01:46.03 ID:R+NgmJiH.net
>>879
21歳女ですが、自分含めて、周りの子にも恋愛経験一切ないという女の子は結構います
まだ22歳なら、焦ることないですよ

相手の真意はともかくとして、好意を寄せてくれた男性が今までに複数いて、
友人からも性的な話題を振られたりするようであれば、
容姿や性格に欠陥があって恋愛が出来なかったというわけでもないでしょう

「今は自信がない」ということであれば、今は恋愛するタイミングではないのだと思います

884 :マジレスさん:2016/01/29(金) 18:02:48.36 ID:sMvZfWSU.net
>>879
それだけでやばくはないと思うよ。
生活基盤ができていて老後まで食っていければその他はオプション。
男からみて容姿も性格もステータスも同じ女なら、真剣なら処女がいい。
とりあえずやりたいだけなら処女はめんどくさいということ。
グループ交際とか知人の縁者とかで周りの信用もある男を探したら

885 :マジレスさん:2016/01/29(金) 18:39:19.47 ID:nFwwxn6+.net
>>879
ヤバイと思うよ
人生の中で一番人と出会う時期に異性とお付き合いしないと
その後恋人ができたり結婚できる確率が格段に下がる
人間は25歳までに恋愛・結婚の対象になる異性の85%と出会う、という説もある(90%説もある)
また、それくらいの年齢まで処女や彼氏無しの人間は
極端に臆病だったり自分を守る気持ちが過剰に強すぎたり
積極的になることを恰好悪いと思ったりする
あと、思い込みが激しい傾向があって
例えば合コン一つとっても
合コンなんてリア充のいくところで私なんていっても無駄と卑屈になったり
合コンに来るような男なんて遊び人だろうからいやだわと勝手に決め付けたり
どうせ合コンで知り合った男性も自分を利用してくるに違いないと思い込んだりという
傾向があって、そういうのはどんどん酷くなっていく
別に恋人をつくろうという意気込じゃなくてもいいから
合コンに参加したりサークル(社会人なら社会人サークル)に参加して
「男性と接する」ということを普通にできるようにして
異性だからといって特別ではなく、良い人も悪い人もいるという当たり前の事を
理屈だけじゃなく体験しておかないと、このまま処女拗らせる可能性も高いと思う

女性でも他者を貶めたり悪口ばかり言う人間もいれば凄く優しい人も大勢いるように
世の中の男性には確かに酷い奴もいるけど、良い男性も大勢いる、という当たり前の事を
ちゃんと知っていくうちに、友達ができたように恋人もできるはず。

886 :マジレスさん:2016/01/29(金) 18:50:54.65 ID:vEdTMHBr.net
>>879
高校生以上で恋愛が出来ない人って大抵なんかおかしいとこあるよね
自分をもう一回客観的に見直してみたら?

887 :マジレスさん:2016/01/29(金) 19:36:05.74 ID:tfmwLc28.net
26ですが年下の24の女の先輩にタメ口で指示を出され、見下される言動をされ、イライラしてしまい毎日クタクタです
ストレスで円形脱毛症にもなりました
課長に「お互い目も合わせないし、会話もしない、あの先輩は仕事上ではやり取りをするが人を見下した態度を取る、私への具体的な指示や教育は放棄、挨拶もなし、人間性が好きになれない、もうこれ以上彼女と仕事をすることはできません」
と、思いを吐き出し退職したい旨を伝えました
女の先輩には「この仕事は私の方が職歴も長い、私の方が先輩なんで、タメ口なのは当然じゃん。そんなことでイライラしてたの?」
課長には「お前が100%悪い。それだけで仕事辞めるなんて人としても社会人としても常識が無さすぎる。年上なら言いたいことを飲み込むのが大人だろうがよ。そんなんじゃどこ行ってもすぐ辞めるよお前は。」とお叱りを受けました
やはり社会で生きていく以上「年下の先輩にタメ口を使われる」ということには耐えていかなければダメなのでしょうか?
確かに私は最低かもしれません
髪が抜け落ちる程精神的に相当参っていても仕事を続けるべきでしょうか?

888 :マジレスさん:2016/01/29(金) 19:41:06.79 ID:3fQAW/GH.net
>>887
1 仕事については上司先輩の言う通りであなたは甘すぎるのは事実でしょう
  社会人=プロは実績結果が全てですから
 また他に移っても同じですよ
2 ただストレスからくる病気は改善しなければ他の病気に発展する可能性が多いので
一時休職・退職・ヌルメのバイトなどに変えることはお勧めします。体壊しては元も子もありませんから
ただ原因はあなたの考え方にあるということは認識したほうがよろしいですよ

889 :マジレスさん:2016/01/29(金) 19:43:17.11 ID:w8tJ3MsV.net
27歳の男です
私はある会社に勤めて3年でやめて今年県庁に受かったのですが
4月まで暇なので短期のバイトをしようと思い、今日モンテローザ系の居酒屋に
面接に行ったのですが、戦慄しました。戦慄した理由として、ブラック企業でも
1店簿に正社員一人はいるとおもったら3テンポに一人。
またバイト面接なのに店長がキレ気味。私が使えなさそうならテキトウに流して
お断りすればいいのですが、なにかと説教くさくはなされました。
交通費は定期を強制、しかも満額出ないとかです
正直驚きました。私が以前勤めていた会社はいかに恵まれているかわかりました。
2ちゃんねるで長野スキーバスツアーで早稲田のお金持ちの学生カップルが
死んで、喜んでいる人をみてどこまで腐ってるんだと思いましたが、モンテローザで
バイトしてるフリーターや社員ならああなっても仕方ないと思いました。
居酒屋バイトってあんなもんなんですか。正直、国民としてこんなくそ待遇の居酒屋が
日本全国にあるって日本ヤバすぎだと思いました。
みなさんはモンテローザ系の居酒屋で働いタコありますか。
あったらモンテローザ系居酒屋のブラックな面を教えて下さい

890 :マジレスさん:2016/01/29(金) 19:52:06.91 ID:6W/myPuE.net
879です。

まとめてですみませんが、皆さんありがとうございます。
大丈夫だよ。という意見もヤバイよ。という意見もどちらも聞くことができて良かったです。

特に>>885さんの意見ですが、とても的を射た意見でした。
まさに現在進行形で悩んでいることをズバリと言われてしまったので…。

自分の偏屈さというかそういうものは凄く自覚しているのですが、いざその時になるとなかなかすんなりいかないことがつらくなってここを頼りました。

ただ、言い訳にしかなりませんが過去に道案内を頼まれた人を馬鹿正直に案内していたら人気の少ない場所まで連れて行かれ胸を揉まれそのまま先もされそうになったことがあります。
その時はやんわり止めたのですが自分は馬鹿なのか、結局その人をバス停まで送り届けました。

また、1年ほど前に自分から踏み出さなければと思いネットで相手を探したこともありますが、その時会った男性も明らかに行為目当てでした。(途中で逃げて帰ってきました)
これは当たり前のことで私が馬鹿だったと反省していますが、お判りのとおり私は意志が弱く流されやすいです。

他にも私が世間知らずすぎたのでいつの間にか既婚の人と良い感じになってしまい付き合おうと言われ流されそうになったこともありますが流石にダメだと思いその後は何もありません。

人に嫌われることを極端に恐れているので良い人、悪い人という区別をつけることが難しいです。
お人好しすぎてこの人は害のある人だと決めつけることができません。
以上のことなどがあり、トラウマのようになっていて私のような意志の弱い女性に好意を寄せてくれる人は所詮その程度だと思いそれも自信のなさを加速させています。

書いていて本当に自分が情けなくとんでもない馬鹿だと再自覚しました…。
長々と語ってしまいましたがこの件についてもご意見お願いします。

891 :マジレスさん:2016/01/29(金) 20:08:31.26 ID:tfmwLc28.net
>>888
アドバイスありがとうございます
やはりそうですよね…私は人として考え方が間違っている…仕事の先輩後輩に歳は関係ない
頭では理解しようと努めているのですが、それを受け入れて消化することができませんでした
前職の職場が年功序列を大切にし、言葉遣いに関してもかなり厳しかっため、現状に違和感を拭えません
私はとても傲慢でプライドの高い嫌な奴ですね…しばらくはお休みを頂いてまず体調を改善しようと思います
間違った価値観を改めるにはどうしたらいいでしょうか?これも答えて頂けたら幸いです

892 :隣のサイコパス:2016/01/29(金) 20:08:40.45 ID:/kLOlWu2.net
>>890
過去の経験から男女問わず怖い存在になったんですね、お気持ち察します。

でもきっと貴女が本当に信用出来る相手が出て来ると思います、ですから今はその目を養っていると思って下さい!

私が貴女のそばにいられるならいくらでも話を聞くことが出来るのに…

893 :隣のサイコパス:2016/01/29(金) 20:12:36.88 ID:/kLOlWu2.net
>>891
間違ってはいないけど会社とプライベートを切り替えなくちゃね!

その切り替えが出来れば年下の先輩や上司にも対応出来るはず。

あまり自分を責めないで下さいね!

894 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/29(金) 20:13:14.70 ID:sMvZfWSU.net
>>887
年齢の上下はプライベート、仕事の上下は業務の実力。
その先輩とはプライベートで関わらないだけ。

>>889
そのおかげで庶民が安く飲食したりバカ騒ぎや婚前旅行もできる。
需要と供給なんだよ。 供給側だけを責めるのは的外れ

895 :マジレスさん:2016/01/29(金) 20:14:23.99 ID:3fQAW/GH.net
>>891
私も転職いた際にまったく違う職種について10年年下の女性に顎で使われましたよ
でも悔しいとかでなく1年で彼女が5年かかったこと抜いてやろうと励みに変えて
がんばって結果出してあっという間に立場逆転しましたから
それでざまあとも何とも思いません
仕事ができれば立場が上になる。それを理解してどこでも目標たてて頑張るんですな
プライドが高いのならできない自分が情けない、なら頑張るが普通でないですか?
相手が許せないのでなく自分のふがいなさに怒って努力すべきです
まぁ体治したら切り替えてまた頑張ってくださいね

896 :マジレスさん:2016/01/29(金) 20:22:03.04 ID:U9Z+Wj33.net
>>890
怖い経験をしたのはご愁傷様だけど、その2件はどちらも初対面の人ですよね?
合コンやナンパなどの出会いを否定するわけではありませんが、異性に慣れるまでは元々知り合いの男性と友達関係の中で親しくして、異性に慣れることをオススメしますよ。
まずは異性を見極める目を養いましょう。

897 :マジレスさん:2016/01/29(金) 20:36:04.96 ID:R+NgmJiH.net
>>890
あなたが、良い人悪い人を見極めることが出来ないのは、あなたがお人好しだからとかは関係なく
相手とちゃんと関わっていないからではないでしょうか

同性相手でも、その人が良い人か悪い人かなんて付き合いを深めていくうちに分かっていくものではないでしょうか
友人を作る際に、良い人か悪い人か最初に判断して付き合ったりはしませんよね
(会ってすぐに悪い人と分かるようなレベルの人もいるとは思いますが)

なので、初対面の人を相手にして、その人が良い人か悪い人かなんてわからないのは当然です
既婚者の人相手にしても、付き合おうと言われて初めて
その人が不倫しようとするろくでなしと分かったわけですが、それは普通のことだと思います

他の方もおっしゃっていますが、まずは異性とは付き合う付き合わないではなく、
適度に距離を取って友人としての付き合いから出来るようにしてみてはどうでしょうか

あと、一般的に恋愛経験がないことで問題とされるのは、
「異性と話した経験すらほとんどない」レベルの、いわゆる「喪女」だと思います
実は私もそうなんですが、異性と会話すらろくに出来ない人って、
大抵容姿か性格のどちらかか、あるいは両方に大きな問題を抱えていることが多いです

あなたの場合は、異性に告白やナンパは普通にされたことがあるようですから、容姿に問題はないと思いますし
トラウマにより臆病になってること以外は、性格にも問題はないと思います

なので、そんなに自分を問題視する必要はありませんよ

898 :マジレスさん:2016/01/29(金) 20:54:40.67 ID:CNf12hTa.net
大学生、男です。
家から通学は出来るのですが、親に無理言って(父親は男は一度は一人暮らしも
社会勉強と言ってくれました。)下宿中です。
サークルの飲み会で友達が友達を連れてきて今夜泊めてくれというので
何も考えず泊めてしまいました。ですがそれからずっと居候になってしまいました。
部屋は1Lですが15畳ほどで広いため、ふたりでも狭くはないのですが
兎に角、何度言っても出て行ってくれません。諦めて、じゃあ賃料、光熱代など
折半してと言っても払うよというだけで、実行に移してくれない。
直接の友達でもなく、実は飲みに連れてきた友達も本当はよく知らない人でした。
よくわからない話かもしれませんが、自分自身も狐につままれた感じです。
どう解決していいのか、親に仕送りをしてもらっているので心配かけたくなく
言っていません。長文ですみません。何かいい案があれば御教授願います。

899 :マジレスさん:2016/01/29(金) 21:02:36.06 ID:4hy9f3Gy.net
部活に所属しています。
1年生が雑用をするという暗黙の了解があるのはわかりますが、
部室で部活と関係ない遊び(3年同士)をして出来た飲食物のゴミまで1年生が捨てる必要はありますか?
あまりにもゴミが多い上に部室が汚れていきます。

900 :マジレスさん:2016/01/29(金) 21:03:34.00 ID:3fQAW/GH.net
>>898
・まずxx日までに出て行けと宣言する
・出て行かない場合は荷物捨て、学生課に相談する

大家にばれるとあなたも退去になりますよ
強い決意態度で行動して下さいね
頑張って

901 :マジレスさん:2016/01/29(金) 21:12:22.62 ID:CNf12hTa.net
>>900
学生課ですか、ありがとうございます。
ところが蓋をあけてみたら相手は学生ではなかったのです。
でも断固とした姿勢で臨まないといけないですね。
いままで勇気がでず、自分だけでうじうじと悩んでいました。
合鍵もつくられ、身分証もみせないので名前は名乗っていますが本名かさえ
わかりません、それで少し、怖いと思っていました。
でも、もう限界です、がんばってみます。

902 :マジレスさん:2016/01/29(金) 21:22:37.50 ID:EbTRQqQ/.net
派遣辞めたい
面接と仕事内容も少し違うまま採用、残業多く毎日21時過ぎはザラ
先輩の人はみんな優しいけど忙しくなかなか仕事も教えていただけてない

仕事よりむしろ作業な面も多くスキルアップにも繋がらないしキッパリと他の直接雇用の仕事に切り替えて転職するか...耐えてそこの社員になるか

うーん

903 :マジレスさん:2016/01/29(金) 21:25:44.99 ID:Er8mx4R+.net
>>889
3店舗に1人って、驚きだね。
普通、店長位は正社員だと思うよね。

904 :隣のサイコパス:2016/01/29(金) 21:25:47.28 ID:/kLOlWu2.net
悩みなさい…トコトン悩みなさい!

905 :825:2016/01/29(金) 21:41:22.46 ID:Er8mx4R+.net
>>833
地方にドサまわりは、前者の方が多くなりがちかもしれません。地方にもテレビ局の生放送はありますが。

>>834
仕事禁止にならない程度に、はっちゃけたいですね。

906 :825:2016/01/29(金) 21:43:30.13 ID:Er8mx4R+.net
そもそも、経済的に
地方のドサまわりができるのか、という問題はあるものの。

907 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:07:00.12 ID:seaXdMgx.net
>>890
嫌な目にあったのは気の毒だと思う。
でもそんなの、する方がバカでカスだから。
あなたにはあなたを傷つけようとする人間から
あなたを守る責任と権利がある。
身の危険を感じてるのにやんわり止めるなんてお人好しすぎたんだよ。

あなたの問題点は、あなたに害なす異性とそうでない異性を
きちんと判別しようとしてないことです。
あなたの心身を脅かすようなバカを、自分にとって異性と見なさなくていいの。
恋愛対象になるべき人はちゃんといるのに、全部いっしょくたにするから
敵に親切にする一方で、そうではない男性も不安と恐怖の対象じゃないかと疑ってる。

もう少し周りを、見るべきところをよく見て。
ここまで来たら本当に好きになれた人にしかさせない!くらいに
開き直ってみてもいいんじゃないかと思うけどw
今のままだと、例え処女じゃなくなっても恋愛ができてないと悩みそうだし
成熟した大人の女性らしい恋愛や、結婚まで含めた生き方とか考えられないのでは?

908 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:10:44.50 ID:seaXdMgx.net
>>901
そこまでされてるなら、あなたでどうにかは難しいと思う。
迂闊だったことを認めてお父さんにしっかり謝り、出てきてもらって。
相手にはばれないように、在宅時に来てもらえるのが一番いいけど。
一人で対峙することにこだわりすぎないで、身の安全の方が大事だよ。

909 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:19:29.71 ID:seaXdMgx.net
>>891
年功序列というのは年齢だけでなく、勤続年数なども含まれるので
以前の職場がたまたま年齢順と入社順が揃っていただけか
あなたが年齢だけの問題と思っていただけで、今のあなたのような状況の人も
実はいたかもしれませんよ。

年功序列に厳しかったので、というなら先輩は先輩でしょう。
少し冷静になって考えては?恐らくは単純にその人の事が好きじゃないので
その人のやることなすこと気に障るという感じなのかなとも思うけど。

910 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:26:39.36 ID:IWJglFf5.net
職場でいじられキャラなのですが、最近我慢が出来なくなってきました
無理矢理の愛想笑いを相手を見ずにしたりするのですが、
無視された とか いじりが激しくなったりします
非常に辛いです

どのように対処、気持ちを切り替えたら良いでしょうか?

911 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:34:39.09 ID:EiNTVAQ9.net
友達にドタキャンされた。
前日になっても連絡ないからどうする?って聞いたら忘れてたとのこと。
雪のせいで遊べないっていうのは仕方ないけど・・・
一番仲いい友達だっただけに、忘れられてたのかと思うとショックで仕方ないです。

912 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:37:07.04 ID:UK1Xw6oR.net
>>910
ON-OFF
仕事とプライベートのスイッチを設けるのがいいかな

913 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:38:49.76 ID:UK1Xw6oR.net
>>911
一番仲いい友だちだったからこそ「忘れてたごめん」っていったんだと思う
多分その友人は悩みだったり仕事が多忙だったりするんじゃないかな
相手の気持ちや立場、置かれている状況を理解してあげてもいいんじゃないかな

914 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:39:02.93 ID:CNf12hTa.net
>>908
やはり親に相談してみます。
成人していて、大学の学費、仕送りまでしてもらっているのに
本当に申し訳なさで一杯ですが、自分一人では、なんとも・・・
ありがとうございました。

915 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:40:37.16 ID:IWJglFf5.net
>>912
ありがとうございます
プライベートの時は仕事の事を考えないということでしょうか?
仕事では結局いじられて、気分を害してしまうのですが

916 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:42:48.43 ID:mIM4IvFD.net
チャットアプリで知り合った子が彼氏が
いるらしいんですがライン交換して
今度遊ぼうと誘ったら了解もらったんですが
詐欺の可能性はありますか?

彼氏いるよって宣言して顔も知らない男と遊ぶ
女性の心理を教えてください。

917 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:47:17.33 ID:UK1Xw6oR.net
>>915
社会的な身分関係なく、自由に過ごせるのがプライベートです
なので休みの日ぐらいはスイッチをOFFにしてどこか出かけるなりうまいもん食うなり、温泉に浸かるなり・・・
普段我慢しているストレスを休日に発散するのがいいと思います

もし休日まで仕事の人たちとお付き合いしなきゃいけない職業であればどうにもこうにもなりませんがね;

918 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:48:30.73 ID:IWJglFf5.net
>>917
ありがとうございます
プライベートは職場は関係無いです
なるほど、やはりプライベートで気分転換させて、
仕事に臨むのが一番ですかね

919 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:48:55.54 ID:UK1Xw6oR.net
>>916
彼氏がいるならやめておけば
詐欺の可能性はないけど、彼氏がいるとわかっている以上手を出すべきではないかと

女性の心理としてで言うならば常に自分にとっていい男を探している

920 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:51:41.36 ID:UK1Xw6oR.net
>>918
であれば安心しました
プライベートの時間をいかにうまく過ごせるかってのはすごく大事なことであって
ストレスを抱えたまま翌週に持ち込んだら、いうべきことでないことをつい言ってしまったりしてしまいます
良い週末を

921 :マジレスさん:2016/01/29(金) 22:56:04.03 ID:xw9pOnhC.net
>>914
出て行ってもらえたら
大家さんに鍵を無くしたので変えさせてもらっていいかと申し出て許可を取って
鍵をすぐに変えた方がいいですよ

922 :笹尾泰弘:2016/01/29(金) 22:58:54.17 ID:jPPINN8E.net
ストーカーの石尾隆太郎死ね!!!半魚人みたいな顔しやがって。
お前は顔がグロすぎるんじゃ、このドクソが。

923 :マジレスさん:2016/01/29(金) 23:03:09.37 ID:CNf12hTa.net
>>921
ありがとうございます。
鍵は必ず交換します。
高い勉強代になりそうです。

924 :マジレスさん:2016/01/29(金) 23:14:44.07 ID:HH/xWuGz.net
>>851
実家に戻り、実家の近くで就職するなら、それでも良いと思います
しかし、東京で就職する気だが、実家に戻った場合、東京での就職は難しくなると思います
家が近い人の方が採用されるからです
あなたが、就職後は会社の近くで一人暮らしをする予定と主張しても
会社としては、それなら、余程優秀な人しか採りたがりません
一般的に、新卒採用以外で、遠方からの就職応募で成功している人は
即戦力と認められた人が殆どだと思いますよ
または、社員寮があり、企業の方が遠方からの就職に積極的な場合ですね
実例:スーパーマーケットのレジ業務に就く正社員として女子18歳〜20歳を
地方で募集し低賃金で大勢雇い入れるケースなど

925 :マジレスさん:2016/01/29(金) 23:19:07.64 ID:R+NgmJiH.net
>>910
職場でのいじりということですが、度を越えて不快な発言をされるようであれば
「そういうのはさすがに傷付くのでやめてくれませんか」とはっきり言ってもいいと思いますよ
相手が上司とかだと難しいかもしれませんが、同僚であれば言ってみても良いと思います

いじられキャラの人って、周りからは、いじっても気にしてない・むしろいじられて喜んでる、
と思われている場合も多いと思います
なので、不快だと1回はっきり伝えてみることでいじりが控えめになるかもしれません

926 :マジレスさん:2016/01/29(金) 23:28:40.63 ID:R+NgmJiH.net
>>899
本人達に捨てるよう言っても捨てないということでしょうか

基本的に、ゴミは出した人が捨てる、というのが常識だと思います

ただ、本人達が捨てる意思が全くない場合、
・本人達に捨ててもらえるよう、時間を掛けてでも根気強く説得する
・諦めて、自分たちで捨てる
・諦めて、ゴミが溜まっていく環境を受け入れる
・上の3つの選択肢のいずれも取れない場合、自分が部活をやめる

くらいしか選択肢はないと思います

部長に掛け合って、部室を汚す3年生達に部室に来ないで貰う、最悪部活を辞めてもらう、
という方法もありますがあまり現実的ではないですよね

理想としては、3年生に部室を汚さないで使ってもらう、ということなんでしょうけれど、
1年生が3年生に対して自分たちの言うことを聞いてもらう、というのは無理があります

今相手が3年生なら、もうそろそろ就活とかで部活にも来なくなるでしょうし、
しばらくは我慢して、ゴミは自分たちで片づけるというのが1番現実的ではないでしょうか

927 :マジレスさん:2016/01/29(金) 23:32:18.20 ID:IWJglFf5.net
>>925
ありがとうございます
はっきり言うのは良いと思うのですが、勇気がありません
露骨に無視をするとか、話を変えると言う方法を試してます…

先輩には、あ、無視されたw と言われました
そう言われると、愛想笑いをせざるを得ません

928 :マジレスさん:2016/01/29(金) 23:39:20.58 ID:HH/xWuGz.net
>>872
典型的なアダルトチルドレンです
苦しいのは、フラッシュバックが原因です
ちなみに、自分もそれです

親のことで苦しみが続くのは、あなたが現在もまだ、親の愛を求めているからです
あなたの心が、完全に親を切り捨てた時に、その執着は消えます
その後は、親を意識することは滅多になくなり、友人や同僚など、他の人間関係を大切に思うようになります

トラウマは一生抱えます
消すことも捨てることもできません
忘れようとすると封印した状態になり、フラッシュバックなどの症状がどんどん悪化します

しかし、自分が成長することにより、普通の人には耐えられないような酷いトラウマも
些細なこととして、笑って抱えてゆけるようになりますね
それと、自身の問題で苦しんだ分、キャパシティがあるので、他人の重い話を聞いたり、面倒に関わるのが苦ではなくなります
つまり、解決策は
@親を捨て、愛を求めない
A人として成長し、自分のキャパシティを上げる
以上2点が基本です
その分、何かしらのリターンも、いくらでもありますから、悪い人生じゃないですよ
自分の過去を振り返って思うのは、親を完全に捨て去る(愛を求めるのを永遠に諦める)までがとても難しかったです
そこが最大の難所ですね

929 :マジレスさん:2016/01/29(金) 23:52:29.23 ID:R+NgmJiH.net
>>927
>露骨に無視をするとか、話を変えると言う方法を試してます

申し訳ないですが、それはオススメ出来ません

露骨に無視をしたところで、「あ、無視されたw」と笑われるんですよね
それだけならまだ良くて、「態度悪い」「生意気」と思われたらあなたへの印象が悪くなりますよ

話を変える、というのも、いじられないためには有効かもしれませんが場合によっては
「ちょwなんで話変えるのーw」と笑われたり、「人の話を聞いていない」と思われるかもしれません

いじりを避けるために自分の印象を悪くするのは有効な対処法とは思えません
むしろ、そういう態度を面白がって更にいじられる可能性すらありますよ

930 :マジレスさん:2016/01/29(金) 23:56:00.22 ID:DJd8gmX6.net
 
【金融】日銀、マイナス金利を導入を決定
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1454039078/

【最悪のアベノミクス】日銀マイナス金利導入当座預金に0・1%手数料
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1454066635/

【東京五輪】新国立競技場の維持費、50年間で1千億円! JSC公表
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1454071798/

931 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:08:15.39 ID:Wq/KRiJ5.net
>>874
近くに自然食品店はありませんか?
そのような店で売られている弁当がベストです
ない場合は、自分ならベーカリーのパンを買います
食品添加物や化学調味料、白砂糖は、脳の働きを妨げるので試験には有害です
黒砂糖、ハチミツ、メープルシロップなどはOKです
この辺はおすすめですね

>>879
処女に関しては結婚までそのままでも全然OKです
キリスト教圏では、普通によくあることです
問題は、男性との付き合いそのものがないことです
セックスはしないが、恋愛はどんどんするのがベストです
セックスの提供が恋愛の条件のようになってしまっているのは昨今の我が国の悪い風潮です
無理に自分の身や心を犠牲にして、病む女性が多く、女性センターへの相談に多い事例の一つですね
実際、結婚まで処女を守る派の女性と付き合いたいと思う男はいくらでもいますから
まずは恋愛の方で積極的になってみることをすすめます
世間に合わせる必要はありません
あなたの心に従って生きてゆけば、何事もうまくゆくと思いますよ

932 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:11:15.19 ID:eL52rUZm.net
>>929
ありがとうございます
そうですか…
やはりはっきり言うしかないのですかね
はっきり言う以外に何か対処方法ありましたらご教示願います

933 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:16:45.61 ID:TpRbsR7m.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/healing/1443450610/115
        ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 

934 :833:2016/01/30(土) 00:26:48.59 ID:Wq/KRiJ5.net
>>898 >>923
それはもう、警察に相談してみてください
そのレベルだと思います
相手が実は暴力団関係者と言う可能性もあります

>>902
残業は適当に理由を作り、どうしてもできないと断り
その上でまずは他を探しては?

>>905
とにかくオファーが来た仕事をやってみれば、その後チャンスもあるかもしれませんし
それを断った結果、他の道があるなら良いのですが、どうでしょう?

935 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:32:18.51 ID:3pjxTL38.net
>>932
具体的ないじりの内容が分からないのであれですが、いじりではなく
「欠点を指摘された」という風に捉えた返答をしてみるというのはどうでしょうか
これは、私が実際にやったことがあります

いつもいじられる内容について
「私ってそんな○○ですか?直した方がいいでしょうか」「○○だと良くないですかね」みたいに返すんです
そうすると「いやいやwいじりだからw」と返ってくる場合も多いですがそうしたら
「うーん、でも結構言われるんで気になってて…直した方がいいなら直そうかなあと」みたいに返してみてはどうでしょう

やんわりと「言われて気にしている」ということも伝えられますし、
ただのいじりについて「直した方がいいか」とか聞かれれば相手も面倒臭いでしょうから、
それからは言ってくることは少なくなりましたよ

936 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:33:33.20 ID:WDvXH8YX.net
>>890 美人か、美人じゃなくても男受けのいい子みたいですね
この人なら!って思える人まで守り抜いて欲しいです その人が処女を嫌がるのなら
遊びってことですよ 本気なら喜ぶ、もしくは嫌がらないはずですから
そのくらいの年齢で男受けがいいのであれば、今後もお誘いや狙われる事もあるかも
しれません 知らない人に付いていかない、知ってる人でも一定の>>891
距離を取る位の事は
しないと何をしても怒らない、推せばどうにかなるだろうと思われかねません
嫌な事をされたら怒る、逃げること 誰にでもいい顔をする必要はありません あなたの
人生なんだからあなたの好きなようにすればいいんです 営業活動じゃないのです
理想が高くてその辺の人では満足しないんじゃないかな 本当に好きな人が現れたら
あっという間に結婚するかもしれませんよ 自分はそうでしたから 

937 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:38:36.52 ID:eg8lcFDN.net
「自分の過去」を肯定する方法を教えて下さい。若い頃の自分の余りにも青臭く、馬鹿丸出しの言動を思い返す度に発汗、嘔吐をしてしまいます。何か良い方法をお教え下さい。

938 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:41:02.94 ID:uNpUKjTS.net
心療内科に行ってみるとか

939 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:49:16.70 ID:XD/4mvQ0.net
>>919
彼氏とは8年の付き合いでラブラブで結婚もしやにいれて
いるけど、遊ぶのは彼氏にはばれたくないみたい
みたいなんですが、これは体目当てなんでしょうか?

940 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:52:13.37 ID:eg8lcFDN.net
>>938
行きました。服薬してもどうにも……

941 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:52:45.59 ID:WDvXH8YX.net
>>939 8年一緒にいるとちょっとときめきが欲しいとかそういうことかもです
結婚する前にもう一度他の男の人とデートしておこうかなーとかそういう
軽いのりかもしれません
どうせ未来は無いのだから会うの辞めたら? 好きになったら苦しくなるだけですよ

942 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:55:13.71 ID:7Q2SOXX+.net
>>940
どの程度治療に時間割いてるかはわからんけど
とりあえずしばらく医師の言うことを聞いてみるのが良いと思う
体の病気と違って簡単に治癒するものではないから

個人的に言わせてもらうなら、過去の自分を肯定できない人間は
現在の自分に不満があったり、現在の自分の状況を受け入れられない傾向があるので
過去の自分について考えるより、現在の自分のために何かをしたほうがいいと思う
たいしたことではなくても良いので、打ち込めるものを見つけたり
他者に自慢できる特技を身につける等

943 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:56:41.41 ID:uNpUKjTS.net
>>940
カウンセラー受けて気長に治療するしかないと思いますが

944 :マジレスさん:2016/01/30(土) 00:59:22.72 ID:Wq/KRiJ5.net
>>937
若い時は誰もがそんなものです
ですからそこまで気になると言うことなら、何か特別な理由があるのでしょう
まずはそこを解明しないと、対策もできません

945 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:00:13.46 ID:XD/4mvQ0.net
>>941
自分はあわよくばエッチだけできればいいんですが
会う前に一応聞いた方がいいですか?

946 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:05:23.42 ID:3pjxTL38.net
>>945
いわゆる美人局の可能性もあるのでは?

彼氏がいることをあえて言ったのは、脅すときに
「彼氏いるのを分かってたのに手を出した」というのをネタとして使う気なのかもしれません

どちらにせよ、本気で付き合う気もなくただのヤリ目であれば、
彼氏持ちなんて面倒臭い相手には手を出さない方が無難だと思います

947 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:10:03.10 ID:eg8lcFDN.net
>>942
会社はとっくに解雇されました。気を紛らわせる為に始めたバイトも2箇所クビになりました。えづいてばかり居るので周りの人も嫌がります。

948 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:14:24.38 ID:uNpUKjTS.net
>>947
精神的なものではないかもしれない
内科に行って診てもらえば?
胃とかになにか病気があるのかもしれないし
ストレスと重なって大きい病気が隠れているかもしれない

ここでは体のことは解答できないわ・・

949 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:21:52.08 ID:eg8lcFDN.net
>>948
検査はしました。身体には問題無いそうです。肌荒れも酷いです。全て<ストレス>で片付けられてしまいます。

950 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:25:25.85 ID:uNpUKjTS.net
ここでは無理だよ

後出しって言っちゃ悪いかもだけど
心療内科にと言えば行きました
内科にと言えば行きました

じゃここでもう何もアドバイスないでしょ
心療内科で気長にカウンセリング受けて治療するしか

951 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:32:21.32 ID:eg8lcFDN.net
>>950
もう1年半も治療してます。先の事を考えると絶望しかありません。

952 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:37:14.23 ID:WDvXH8YX.net
>>951 病院変えてみたら? 合わないって思ったら元に返ればいいし
趣味とか熱中できるものないの? 現実逃避できる映画もいいよ
泣く系の映画やドラマだと涙とともにストレス解消できるよ 思いっきり悲しい映画で
嗚咽しながら泣くとなんかスッキリするんだよね

953 :隣のサイコパス:2016/01/30(土) 01:37:57.17 ID:gVBK4dgl.net
>>951
じゃあ残る選択肢は1つしかないよね?

わかるよね?未練ないよね?やり残したことないよね?あと何すればいいかわかるよね?

そうゆうこと!

954 :マジレスさん:2016/01/30(土) 01:44:54.12 ID:eg8lcFDN.net
>>953
そういうことですか……

955 :マジレスさん:2016/01/30(土) 02:06:33.46 ID:8Q+peAfh.net
>>954
誰だって若い頃の自分は恥ずかしいことだらけなんじゃないかと思うけど。

バカをやってた自分を繰り返し思い出して縛られて動けなくなるなんて
自分の尻尾に噛みついてグルグル回ってる犬みたいで
めちゃくちゃきつい思いをしながら全力疾走してるのに
その場から進めずにいるなんてもったいないと思う。

今はちゃんと、それが恥ずかしかったと気付いている分
自分なりに進歩していることを認めてやったらどうですか?

956 :マジレスさん:2016/01/30(土) 02:17:01.46 ID:w/cvS5ey.net
>>954
昔の自分が恥ずかしいって事は今は成長してるって事だから自信持てばいいじゃん
若い頃なんてみんな馬鹿だし思い出したら恥ずかしい黒歴史なんか誰だってある
一生後ろばかり見て生きるより前見てこれから起こること全て学んでもっとよくなればいいじゃん

957 :マジレスさん:2016/01/30(土) 02:25:53.02 ID:eg8lcFDN.net
>>956
>>955
お恥ずかしい話しなのですが私はもうおっさんです。回答をいただいている方々よりも遥かに年上なのは間違いありません。<若気の至り>というには年を取りすぎてませんか?

958 :マジレスさん:2016/01/30(土) 03:18:43.40 ID:3pjxTL38.net
>>957
若気の至りっていうのは、あくまで957さんが若かった頃のことの話ですよね
誰だって若かった頃の恥ずかしい思い出はあるよ、ということを他の人は言ってるだけだと思います

おっさんになった今、若い頃のことを顧みて反省している、というのは過去よりも自分が成長しているということだと思います
世の中には、おっさんになっても若い頃の痛い思い出を武勇伝かのごとく語る人もいます、
そういう人よりもはるかにマシですし人間として成長しています

そういう自分を褒めてあげても良いのではないでしょうか
過去のことを無理に肯定する必要はないと思います、無理に肯定しようとするから苦しくなるということもあると思います

過去の自分が肯定出来ない分、今の自分を肯定して褒めてあげてみてはどうでしょうか

959 :隣のサイコパス:2016/01/30(土) 03:30:31.01 ID:gVBK4dgl.net
>>954
何をやってもダメな時もある、これだけは時間が解決してくれるのを待つ!

その間に自分に何が出来るか?

時間は限られている、故に自分のいた確かなモノを創造しなくっちゃね。

自分を追い込んだら後はヤるしかない。
それだけのこと、若い奴等が何言ってんだ!と思うのも自由、奮起するのも自由!

960 :マジレスさん:2016/01/30(土) 03:39:45.30 ID:EFheNxNW.net
意志が弱くて何やっても長続きしないんですが変わる方法はありますか
だらしないのとか色々直したい
人に宣言するといいらしいけど宣言する人がいません
変われた経験あれば教えてください

961 :マジレスさん:2016/01/30(土) 03:46:44.34 ID:eg8lcFDN.net
ありがとう。
本当にありがとう。

962 :マジレスさん:2016/01/30(土) 06:43:52.09 ID:DTHphqB5.net
>>960
小さなことから始めよう。
出来るだけささいなことから。
小さな成功を自分に体験させて、それを出来た自分を大げさである必要はないけど褒める。
出来るじゃん自分テヘへ、って感じでさ。

例えばこんなミッションはどうだろう
「明日君が電車に乗るなり、町に出るなりしたら、
 疲れた顔の町の人の中から、幸せそうな楽しそうな人を一人見つける」

これって自分のテンションが低かったり、落ちてると全然出来ないってか、
出来る出来ない以前に外に目が向かないんだよね。
少なくとも、それを意識してやるともちろん出来る。
するとちょっとネガティブに内向きだった自分の目線が、少し外に向かう。

遠周りみたいだけど、それが出来ると、
段々ポジティブな面が目に付きやすくなって、
自然と自分の良い面も見えてくる。んで、だらしのない色々も、
少しずつ直るんじゃないかなぁ。

少しずつ変えていこう。

963 :マジレスさん:2016/01/30(土) 07:15:59.07 ID:5Yxcr0ol.net
>>960
何でも完璧にやろうとしてないか?
とりあえずやったという事実のみで
続けられそうな事だけ
続ければいい
たとえばいきなり腹筋10回を
毎日は続かないだろうし
なので一回でいいから腹筋するとか
そんでやったらカレンダーにシール張るとか

部屋汚いとか三日坊主は
完璧主義が邪魔してる事多いよ
皆タンスの中まで見ない
家具に隠れた汚れは見ないし
効率重視と継続のみ重視すれば変われるよ

964 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/30(土) 07:27:33.08 ID:eK158T28.net
>>960
宣言する人をつくる

965 :マジレスさん:2016/01/30(土) 08:06:34.38 ID:mw0VgNfA.net
職場である後輩にずっと無視されているのですがどうしたらいいでしょう?
目を合わせてくれないし、挨拶も返してくれません
話しかけてもすべてシカトです
しかも指示を出してもほとんど従いません
私は気が弱く人に強く叱れないタイプなので困っています
無視されていることを上司に相談し、上司が後輩を叱ってくださったのですが、相変わらず態度が改善されません…何か良い対処法はありませんか?

966 :マジレスさん:2016/01/30(土) 08:13:44.48 ID:WDvXH8YX.net
>>965 自分も無視すれば?優しくするから付け上がるんだよ 何をして怒らせたのか
思い出せる?指示を出して従わないのであれば上司にまた相談していいと思う 
プライベートならいいけど、職場で指示に従わないとか業務違反にならないの?

967 :マジレスさん:2016/01/30(土) 08:33:09.94 ID:eL52rUZm.net
>>935
ありがとうございます
しかし、それすら言う勇気がありません…

やはり無視か苦笑いくらいしかありません

何とかこれで解決できたら良いのですが…
休みの日もこうやって考えてしまいます
何か上手く切り替える方法はないものでしょうか

968 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/30(土) 08:34:11.62 ID:eK158T28.net
>>965
部下が正当な業務命令に従わないなら懲戒処分や異動だろ。
できない事情があるなら飲みにつれてって懐柔するか。
逆に君の管理能力や君の部署の業務成績が問われる

969 :マジレスさん:2016/01/30(土) 08:41:09.05 ID:Q+LimJQ9.net
試用期間中の退職の仕方について教えてください
採用の通知がきて一度オリエンテーションを受けたのですがその中で仕事内容が自分の能力に対して求められるものが大きすぎると感じた為に退職させて頂こうと考えています
その場合は次回出社時迄にご相談がある旨をお伝えして出社時に退職の意思を示すという形で間違いはないでしょうか?

970 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/30(土) 08:44:35.00 ID:eK158T28.net
>>969
期限は無いが、連絡するなら用件も先に伝えれば出社不要になる場合もあるのでは

971 :マジレスさん:2016/01/30(土) 09:09:25.97 ID:5Yxcr0ol.net
>>967
何でもそうだが関係性の改善をする気ないなら
もうその問題を考えないように趣味作れば
考えてしまったら家の掃除するとか
騒音の出ない運動するとか
よくそれでも考えてしまうとか言う人いるけど
筋肉痛が出るまでやってないからとか
他の問題が発生するまで集中して
取り組んでないからとしか言いようがない

972 :マジレスさん:2016/01/30(土) 09:22:39.49 ID:WDvXH8YX.net
>>967 @言われたら黙って席を立ってトイレに行き目を真っ赤にしてうつむいて
仕事をする演技をする もしくはその場で泣く(あなたが女性なら)
A何か言われたらじっと無表情で相手の顔を見続ける そして大きなため息をつく
B先輩の上司に相談する その上で「そういう会話は聞いてる方が嫌な気持ちになる
辞めてほしい」と言って貰う 
C同僚の女性はいませんか? その人に辛いと訴えてみる

あなたが笑い続けてる限り、向こうは嫌がってるとは思ってないので続きます 大人しい
あなたを会話の中に引き込んであげてる俺親切と位に思ってるかもしれません
嫌がっているという事を伝えない限り鈍感な馬鹿には伝わりません 

973 :マジレスさん:2016/01/30(土) 09:57:19.32 ID:nTA69Vch.net
>>934
業務に貢献する意識は大事だけど、
私の場合、両方向からオファーが来ないというのは、
かえって足りない部分があり、バランスが悪いと思うんです。

974 :マジレスさん:2016/01/30(土) 10:41:37.74 ID:8Q+peAfh.net
>>973
ある程度の年齢だということなので

理想は人それぞれにあるとは思うけど、食っていけなくては困るわけで
ある程度は後者で、自分もしんどいけど収入も確保しつつ
前者は趣味やボランティアで昇華できないかも探りつつ
後者のオファーをくれるところに「こういう仕事もやってみたいと思ってる」と
日頃からちょいちょい地道にアピールしていくしかないのでは?
前者のオファーが少ない原因が、そもそもそういう仕事が少ないのか、
あなたがそこに興味があるor向いてると思われてないのか、
そのあたりの自己分析も必要かと思います。

975 :マジレスさん:2016/01/30(土) 10:53:06.14 ID:wfv6vmF9.net
>>969
問題ないです。

ただ、責任が重いかどうかはやってみてからでも遅くは無いと思います。

責任が重いという理由は次の仕事でマイナスですよ。

976 :マジレスさん:2016/01/30(土) 11:02:12.82 ID:wfv6vmF9.net
>>969
ついでに。
東大や慶應の学生が入社してきますが、会社側は今まで得たスキルにそこまで期待していません。

大学に受かった努力を買っている事がほとんどだと思います。

学生の知識とビジネスで求められる知識は違います。会社は一から教える考えであるはずで、『今の能力』とか発言したら、何勘違いしてるんだ?と思われるでしょう。

『私の能力は今が限界で、伸びしろはありません』、と言うようなものです。

977 :マジレスさん:2016/01/30(土) 11:27:28.24 ID:nTA69Vch.net
>>974
メディアを柔軟性じゃなく派手と解釈した場合、向いてないと思われてると思います。実際、昔は前者が理解不能だったし。
ならば、後者も向いてないのでは?と思うんですが。

向いてないのにオファーが来るなら、
ある条件下では、後者の仕事が多いのかもしれません。

978 :マジレスさん:2016/01/30(土) 11:34:38.71 ID:nTA69Vch.net
>>977の状況に陥ってるのが、仕事が決まらない原因だと思います。

979 :マジレスさん:2016/01/30(土) 11:36:24.04 ID:nTA69Vch.net
聖なる派手は、加害者だ。

980 :マジレスさん:2016/01/30(土) 11:44:05.81 ID:8Q+peAfh.net
>>969
前の人も書いてるけど、まだオリエンテーションしか受けてない段階で
自分の力量と要求されてるレベルも本当にわかっての決断を下してしまうのは
ある意味不遜というか、勘違いしてると思う。
緊張や不安があると言っても今はそうだろうねで受け止めてもらえる時期だし
逃げ出したくなるのはわかるけど、必死に求職活動した結果を
始める前から手放していいのか、もう少し考えてみてもいいのでは?

やってみてダメだったというのとは、残るのは全く別物だと思うけど。

981 :マジレスさん:2016/01/30(土) 11:52:53.76 ID:RfFdSAM4.net
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982 :マジレスさん:2016/01/30(土) 12:50:08.59 ID:P8PS4j3h.net
>>970ありがとうございます
返しにいくものもあるので出社はします

>>975
>>980
お答えやアドバイスありがとうございます。
たしかにチャレンジしないままで辞めるのはどうかと思いますというよりそういう思考を変えなきゃですね
ただ、今回の場合は少々特殊でしてこのお仕事の他にも2、3片付けないといけない仕事があるので今回はお断りしようと思います

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