2ちゃんねる スマホ用 ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50    

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます606【相談】

1 :マジレスさん:2016/01/19(火) 05:15:47.79 ID:/8GdRtS2.net
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます605【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1452274309/

279 :隣のサイコパス:2016/01/22(金) 23:14:02.29 ID:EErSrG11.net
>>278
『何だ片付ける人達いるじゃん!ならいいよね!』ってなるだけじゃない?

今、貴女が頑張る程の事なのかな?

280 :マジレスさん:2016/01/22(金) 23:30:01.10 ID:LK3dYH7g.net
>>274
遅くなってすみません 前職に関して
は、新人だったのでまった く出来なか
ったのですが、私の成長ス ピードが本
当に遅く、先生の求めるレベ ルまでい
くことができなく、先生がイラ イラさ
れたり、患者さんに不快な思いを させてしまって辛くなり辞めました。

過呼吸に関しては、新しい職場で周り
の 歯科衛生士さんの仕事を見て、つい
てい けないかもと不安になっていたの
です が、先輩衛生士さんが、私も最初
の3年 はなかなかできなかったよと話
してくだ さって、それを聞いて、それ
なら私も もっと続けたらできるように
なるかもと 考えている時になりました。理由はよく わかりません。 母の前では
お仕事むりだという気持ちか らメソメソしてます。

色々聞いてくださってありがとうござい ます。 よろしければ回答お願いします

281 :マジレスさん:2016/01/22(金) 23:36:30.30 ID:nVwl6ub5.net
>>242
前もって言っておいたほうが相手も心積もりができるかも

282 :マジレスさん:2016/01/22(金) 23:37:50.35 ID:DRKpYwe7.net
>>279

半年以上、この状態が続いていますし、来年には新入生が来ます。
そうなった時に部室が汚いと萎えますし。
いい加減解決したいのです。

283 :マジレスさん:2016/01/22(金) 23:52:25.07 ID:osqILoyy.net
>>270
あなたは、あなたのやりたいこと、なりたいものを考えることだけに集中してください
余計な荷物を抱えることはないですよ

お母さんも危機感を感じてらっしゃるなら、今後変わっていくかもしれません
でも、あなたが考えるようなコツコツと地道に働く人になるかどうかは
解らないと思います

あなたはあなたの幸せだけを考えていいのです
お母さんに巻き込まれてはいけません
あなたが、一生懸命生きる姿、お友達や親以外の大人と真剣に
付き合っていく姿を見て、お母さんは、自分を振り返る機会を
掴むかもしれませんよ

あなたがのびのびと生活出来ることを、祈ってます

284 :マジレスさん:2016/01/23(土) 00:01:09.84 ID:reC3f1zB.net
リストカットが止められない場合って心療内科行った方がいいですかね?

285 :マジレスさん:2016/01/23(土) 00:06:45.83 ID:mmxWCL39.net
>>273
返信遅くなってすみません
言われたことを自分で考えるというのは、それを元に、じゃあどうしていくべきなのかを考えるという事でしょうか?
ありがとうございます。自分なりに考察してみます

286 :262:2016/01/23(土) 00:19:31.79 ID:qp4s2q3R.net
>>275
>サークル長は交代の時期が来てるので大丈夫だといいんですが
>次のサークル長は忙しい人なので期待出来ないですね
期待しているだけでは何も変わりません
問題が発生しているのですから、繰り返ししつこく追及するしかありません
>汚くする人と私は仲良くないのですが
>あえて目の前で何度も掃除しているとどうなるでしょうか?
>やはり利用されるだけでしょうか?
なぜ、汚くする人本人に、その場で掃除させないのですか?
あなたが掃除するから、やらなくて良いと思われているのに決まっています

287 :マジレスさん:2016/01/23(土) 00:26:39.17 ID:H1Y3Lj15.net
>>254 多数派って言うのは汚す人達? 飲食する人達?
部室内は関係者以外立ち入り禁止って入り口に貼っておけば?
汚す人たちは先輩なの?

288 :隣のサイコパス:2016/01/23(土) 00:38:03.29 ID:bvwofg4X.net
>>282
言ってることはわかるよ、でもね長年その異常な状態を当たり前に思っている人達にとっては汚れているのが普通なの!

新入生はそんな所には最初から来ないよ!
貴女ならそんな所に行きたい?

さっさと退部なりして別の場所を探した方が前向きだと思う。

どうせ大学生活なんてほんの数年だよ、もっと将来の事を考えなさい。

289 :マジレスさん:2016/01/23(土) 00:40:01.83 ID:qp4s2q3R.net
>>280
そのお話ですと、前職は、先生と気が合わなかっただけです
歯科衛生士と言う仕事が向いていないと言うのとは、違うと思います

今の職場で、周りについてゆけないとのことですが、先輩の言う通り、最初の三年は、そんなものだと思います
これは、どこの業界でも同じだと思います
ですから、今の職場をやめて、全然違う仕事に就いても、同じことだと思います
あなたの場合、向いていないのではなく、慣れていないだけです

あなたのように、新人で仕事についてゆけない人は、家に帰ってからも、勉強したり練習します
その方が、早く慣れるからです

お母さんの前で、「お仕事むり」と言う気持でメソメソするとのことですが
それは、お母さんを頼っていると言うことだと思います
けれども、あなたはもう大人なので、誰にも頼らず生きてゆかなくてはなりません
そのことを、自覚するのが大事だと思います
あなたの方が、これからはお母さんを助け、結婚したら奥さんや子供を守る立場です

メンタルが弱いと言うことですが、大切な人を守りたいと言う気持があれば、強くなれると思います

290 :マジレスさん:2016/01/23(土) 00:43:25.75 ID:qp4s2q3R.net
>>284
行った方が良いですが、行っても解決はしません
あなたの望みは何ですか?

291 :マジレスさん:2016/01/23(土) 01:03:14.94 ID:bsKOk38z.net
>>270です。

>>276
母が感じている危機感というのはやはり将来とお金だと思います

やはり普通に働いてほしいなーというのが本音です。


>>283
確かに自分のことにだけ集中していればいいですよね

読んでてあなたのそのお言葉でなにか救われた気がしました
ありがとうございます!

292 :マジレスさん:2016/01/23(土) 01:25:46.43 ID:RIpP8/bR.net
現在28歳で新婚子無、女です。
一応人生の悩みかなと思ったのですが、スレチでしたらすみません。

結婚を機に、義姉が勤めている税理士事務所にパートで入ったのですが、
簿記を取得しているためか、税理士の先生から税理士を目指して欲しいと言われています。

勉強や資格を取得することによって得られる諸々メリットには大いに興味があるのですが、
激務であるという一点が子供を望む既婚女にどの程度の負担になるかが見えず、悩んでおります。

旦那は今のところ仕事を辞めるつもりはなく、共働きのつもりです。
激務でも、普通の共働き女性と同じように妊娠出産育児をすることが可能なのであれば、挑戦したいと考えています。
が、かなりの体力と忍耐力がないと両立は困難だと言うのであれば、挑戦しない方向でも考えています。

挑戦に向けて背中を押すのでも、やめとけと言うのでも、どちらでもいいので、
今、誰かに強く後押しして欲しい気持ちです。
最終的に決めるのは自分だと言うことはわかっていますが、とにかく強い賛成、または反対意見が欲しい所存です。

旦那や両親、親しい友人にも相談してみたのですが、それぞれ意見が異なり、でも強い後押しがないため、決めかねています。
いい歳して自分のことも決められず優柔不断で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

293 :マジレスさん:2016/01/23(土) 01:36:36.78 ID:andTajqQ.net
何回も自分の中で納得しようと思ったのですが、
たまに思い出してはもやもやするので意見を聞かせてください。

親友と私は30歳で、1ヶ月に1回のペースで遊んでいます。
遊んだ後に夜ご飯を食べて解散がいつものパターンです。
私は自分もしてしまうことがあるし、
遅刻や急な用事は特に気にしません。
ただ、最近近いペースで2回ドタキャンをされて、
その理由が微妙だったのでもやもやしています。

特に2回目は、会う数分前に今日はご飯に行けないと言われ、
大丈夫だけどどうしたの?と聞くと、
友達が失恋して今にも泣きそうでご飯も食べられない感じで、一緒にいて欲しいって言われたから…という理由でした。
細かく聞いてみると、その友達(30代前半)と相手は特に付き合ってるわけでもなく、
1年の片思いだったそうです。
長年付き合ってて別れたならまだ納得できたのですが、
片思いくらいで?と思ってしまいました。
その理由でドタキャンするのはどうなんだろうと思う、とやんわり伝えると、
ごめんやっぱり断ると言われ、
私は、相手ともう約束してるんだからいいよと断りました。
一番大事な友達は私だから!と言われ、
それは今までも伝わってたし嘘ではないと思います。
ただ、その後に3人で会わない?と言われ、
全く乗り気じゃなかったのですが、今いる場所に来てくれるの?と聞くと、
それは難しい、ご飯代は出すから!と言われ、
それじゃ私は交通費とご飯代と時間を使って何しに行くのか分からなくない?と伝えると、
そうだよね、ごめんねと謝られました。
結局その日はそのまま映画だけ見て解散しました。

多分、自分の気持ちとしては蔑ろにされたのが悲しかったのと、
その状況で3人で会おうなんて誰の気持ちも考えてないことを言われたことに腹が立ったのだと思いますが、
このもやもやを消してはたまに思い出しもやもやするのが続いています。
それまでは本当に大好きな親友でした。
このもやもやをどうにかして、再度楽しく過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか。
友達の失恋はドタキャン理由になりますか?

294 :マジレスさん:2016/01/23(土) 01:47:17.73 ID:w00mGpwH.net
>>282
サークル長ですら丸め込まれている状態ですから、
少数の同調者を集めたところで、あまり効果はないと思います

多数派の人は、部室の汚れよりも自由に飲食できる環境を取るわけですよね
そうしたら、残念ですが、キレイな部室にこだわっているあなた達が、少数の反発者ということになると思います

どうしてもキレイな環境が欲しいのであれば、自分達で黙々と片付け続けるしかないでしょう
汚れていても構わない、という人達に汚さないことを求めるのは無理があります

新入生についてですが、もしかしたら新入生勧誘の時期だけは汚さないようにするかもしれませんし、
もし汚れたままだったとしても、「このサークル緩くて自由そうで良いかも」と惹かれる学生も少数ですがいるかもしれません

部室が汚かったら萎える、というのはあくまであなたの感情でしかないのです
大多数の人は、飲食禁止にされるくらいであればその程度の汚さは許容できるのです

ですから、我慢が出来ないのであれば、あなたが辞めるしかないのだと思いますよ

295 :マジレスさん:2016/01/23(土) 02:04:24.44 ID:w00mGpwH.net
>>293
私は、その親友の方の気持ちも分かります

その失恋した友人の状態がどうだったのか分かりません
言葉で説明されただけだと、そんな大したことじゃないように思えるかもしれませんが
実際は、このまま置いて行ったらヤバいかも、と思わせるような感じだったのかもしれません

放っておけないような状態の人を目の前にして、食事を優先するのは中々難しいと思います
私なんかは、ドライというか所詮他人の失恋なんてどうでもいいと考えてしまうタイプなので、普通に食事を優先してしまいますが
親友さんはとても優しい人なんだと思いますよ

ドタキャン理由になるか?ということですが、私は、状況次第ですが、理由になると思います

296 :マジレスさん:2016/01/23(土) 02:06:44.91 ID:qp4s2q3R.net
>>292
激務かどうかよりも、あなたがどの程度、税理士の職に興味があるかで決まると思いますよ

>>293
>友達が失恋して今にも泣きそうでご飯も食べられない感じで、一緒にいて欲しいって言われたから
この理由は、自分があなたの立場なら、納得できます
>片思いくらいで?と思ってしまいました
あなたは他人の痛みがわからない人のようですね
>ただ、その後に3人で会わない?と言われ、全く乗り気じゃなかったのですが
自分なら乗り気で会います 失恋した人が心配だからです
>それじゃ私は交通費とご飯代と時間を使って何しに行くのか分からなくない?と伝えると
自分があなたの友人の立場なら、この言葉を聞いた時点で、あなたとの付き合いをやめます
>多分、自分の気持ちとしては蔑ろにされたのが悲しかったのと
大切なのは自分の気持ちより、友達の気持ちだと思います
>その状況で3人で会おうなんて誰の気持ちも考えてないことを言われたことに腹が立ったのだと思いますが
あなたこそが、他人の気持ちを考えない人です
>このもやもやをどうにかして、再度楽しく過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか
付き合いを終わりにした方が良いと思います
>友達の失恋はドタキャン理由になりますか?
なります あなたが幼いだけです

297 :マジレスさん:2016/01/23(土) 02:13:49.23 ID:RIpP8/bR.net
>>296
税理士に対する思いは、
「人生設計で絶対に譲れないのは『子供』と『幸せな家庭』。これらとの両立が難しくないなら是非なりたいけど、両立困難なら仕事より家庭をとりたい」
といったところです。
元々興味本位で簿記の勉強をしていたくらいなので、業務内容には非常に関心があります。

うまく伝えられなくてすみません。

298 :マジレスさん:2016/01/23(土) 02:23:22.72 ID:qp4s2q3R.net
>>297
無理のない範囲で目指して、都合が悪くなったら即やめれば良いかと思います
ですが、お子さんが成人した後、あなたが60歳にくらいになった時は
税理士と言う職が生き甲斐になる可能性もありますね
長い目で見ることをすすめます

299 :マジレスさん:2016/01/23(土) 02:47:05.25 ID:H1Y3Lj15.net
>>297 税理士になる為に何年もかかるみたいだけどそれは覚悟はいいんだよね?
もし子供が生まれた場合、旦那以外に面倒を見てくれそうな身内は近くにいますか?
保育園とかじゃなくて病欠の場合とか激務の時預かってくれそうな人たちです
いるのならがんばって資格を取得して一生の仕事とすればいいのでは 
いない場合はかなり大変になるかと思います
子育て中はセーブして、手が離れた頃に仕事を拡大する人もいるようです その辺も
職場の先生に相談してみてはどうでしょう 義姉さんは税理士ではないのですか?
資格が取れたら年齢が行っても働ける仕事なのでいいと思いますよ

300 :マジレスさん:2016/01/23(土) 03:34:43.11 ID:andTajqQ.net
>>295
親友は人から嫌われたくないというのが口癖で、
自分が乗り気じゃないことでも断れないタイプなのですが、
そうですね、見方を変えれば自分を犠牲にして人のために動く、
とても優しい人なのかもしれませんね。
何だか目から鱗でした。ありがとうございます。
少し見方を変えて付き合ってみます。

301 :マジレスさん:2016/01/23(土) 03:47:25.04 ID:andTajqQ.net
>>296
ご回答ありがとうございます。
人によって恋愛の重さは全然違いますね。
私は片思いは元々始まっていない一方通行なもので、
そこまで重いものと考えていないのですが、
失恋した方は親友の婚活仲間でもあったので、
片思いでもそこまでの重さだったのかもしれませんね。
あと、失恋した方からしても失恋した時に全く知らない他人を連れてこられても困るのではないかと思うのですが、どうでしょうか。
私はその行動はどちらにも良い顔をしようとしていると受け取ってしまいましたが…。

302 :マジレスさん:2016/01/23(土) 03:47:29.41 ID:andTajqQ.net
>>296
ご回答ありがとうございます。
人によって恋愛の重さは全然違いますね。
私は片思いは元々始まっていない一方通行なもので、
そこまで重いものと考えていないのですが、
失恋した方は親友の婚活仲間でもあったので、
片思いでもそこまでの重さだったのかもしれませんね。
あと、失恋した方からしても失恋した時に全く知らない他人を連れてこられても困るのではないかと思うのですが、どうでしょうか。
私はその行動はどちらにも良い顔をしようとしていると受け取ってしまいましたが…。

303 :マジレスさん:2016/01/23(土) 03:54:13.95 ID:aacWGLFO.net
恋愛、結婚について相談です。
私には20代男で、3年間同棲している30歳の彼女がいます。
彼女は容姿、性格ともに私好みで文句のつけようがありません。一緒にいとても楽しくてお互いに幸せです。

しかし私は結婚する気全くがありません。

その理由は様々で私の性格の問題(子供嫌い、器が小さく相手の過去を容認できない)や彼女の過去の問題(中絶経験、元風俗嬢)なのですが、
彼女はそれを承知して結婚は諦めてるからあなたが飽きるまで一緒にいてくれといつも言うのです。
私は彼女の女としての将来を考えて何度も別れを切り出していますがいつもそう言われます。
正直私も許されるならこの関係のままずるずる一緒にいたいですが
世間体もあるし彼女の両親にも心配をかけているはずです。

私はどうするべきでしょうか。
・苦渋の決断だが一方的に別れる
・周りの目を気にせず一緒に過ごす

よろしくお願いします。

304 :マジレスさん:2016/01/23(土) 04:09:08.94 ID:1vY9c+jO.net
人生にむなしさを感じます
どうしたらいいでしょう

305 :マジレスさん:2016/01/23(土) 04:18:11.07 ID:andTajqQ.net
>>303
私は結婚に興味がなく、子供も欲しいと思ったことがないので、
303さんみたいな人がちょうどいいです。
彼女さんもそういう考え方の人なら別れる必要はありませんよね?
ただ、彼女さんの方が年上ですし、
いつか303さんが他の人のところへいってしまうのではないかという不安はあると思います。
なので、
1.彼女さんの本心を聞いてみる
2.結婚はしないけど、ずっと一緒にい続けたいことを伝える
のはどうでしょうか?
ちなみに事実婚もいやですか?

306 :マジレスさん:2016/01/23(土) 04:22:13.75 ID:andTajqQ.net
>>304
何でむなしく感じるのですか?
理由が知りたいです。

307 :マジレスさん:2016/01/23(土) 04:49:47.32 ID:qp4s2q3R.net
>>301-302
>私は片思いは元々始まっていない一方通行なもので
>そこまで重いものと考えていないのですが
それは個人の価値観なので人それぞれです 正解などありません
この場合、あなたの友人は、失恋した人と一緒にいることを選び、あなたとの約束をドタキャンしたがっています
ですから、友人のためを思えば、ドタキャンに応じるのが友情だと思います
相手が「3人で会わない?」と言ってきた際に、自分なら乗り気で会いますが
その理由は、失恋した人を励ますのが、友人の望みらしいので、それに協力しようと思うからです
もちろん、人それぞれなので、断るのもOKだと思います

>私はその行動はどちらにも良い顔をしようとしていると受け取ってしまいましたが
もし、それが気に入らないと思うのなら、その友人との付き合いをやめれば良いと思います
他人は、コントロールできません
人は皆、自由なので、友人がどうしようとも、それは友人の自由です
同じく、あなたも自由です
相手に、自分が期待する通りの行動を要求するのは、それは友人ではないと思います

308 :マジレスさん:2016/01/23(土) 05:09:09.66 ID:qp4s2q3R.net
>>303
自分があなたの立場なら
>・苦渋の決断だが一方的に別れる
を選ぶか、付き合いに期限を設けます
理由は、相手の過去の問題(中絶経験、元風俗嬢)が気になるなら、別れの一択しかないからです
あなたは今は、結婚する気が全然ありませんが、それは単に若いからかもしれません
両親が亡くなったりすると、人は気が変わることが多いです
ですから15年後には、結婚を考えるかもしれません
その時、彼女は45歳です
そして気が変わって結婚したくなったあなたは、彼女ではなく、若い女性と結婚すると思います
年齢のこともありますが、彼女の過去が原因で、あなたが彼女を選ぶことはないと思います
仮に15年後に捨てると言うことになると、キツイですよ
しかもあなたの方は若い女性と子供も作って幸せになるわけですからね
本当は、あなたは結婚に興味がないのではなく、その女性と結婚する気がないだけだと思いますよ
あなたにとって彼女は、あくまでも一時の相手と言うことです

309 :マジレスさん:2016/01/23(土) 05:31:21.70 ID:andTajqQ.net
>>307
同じ文章を2回投稿してしまってすみません。
ご返信ありがとうございます。
そうですね、私は相手の気持ちだけを汲んで自分の気持ちを押し殺すのも本当の友情だとは思わないのでその部分は真っ直ぐに受け取れないのですが、
色んな意見を聞けて、そういう見方もあるんだなと思えました。
相談して良かったです。
もやもやもだいぶ消えそうな気がしています。
あと相談とは別に、307さんに対して、
最初の書き込みでは少しとげとげしい言い方だなと思いましたが、
こんな時間にちゃんと返信をしていただけて、
結構優しい方だなと感じました。
お付き合いありがとうございました。
どうぞ良い休日をお過ごしください。

310 :マジレスさん:2016/01/23(土) 06:05:42.08 ID:BVDyPUrN.net
風邪になり、もう2週間ほど長引いています
特に咳が止まらず、職場ではマスクをして仕事をしているんですが、周りにどう思われてるのかとても気になるんです
みなさん心配してくださるのですが、内心「こいつまだ治らないのかよダラしねえな」って思う人もいますかね?
体調管理に気を配りながらもこの状態で申し訳ないです

311 :マジレスさん:2016/01/23(土) 06:25:13.26 ID:qp4s2q3R.net
>>309
>最初の書き込みでは少しとげとげしい言い方だなと思いましたが
人生相談に対し、他人ができることは、鍵になるかもしれない情報の一部を提示する程度です
人生は当事者が決めるものです
回答者は複数いて、回答はそれぞれ違うと思いますが、実は正しい答えなんて、ないと思います

女性は共感を求めたり、ただ話を聞いて貰いたいだけと言うことも多いですが
自分はそう言うのはやらない主義です
一時しのぎだと思うからです

2chの場合は匿名なのでそれほど起こりませんが
相談者に優しくすると相手が依存してくることが多いので、厳しくする主義です
相談者に情を持つと自分の欲が入るので、それを撤廃して活動しています

気に入らない回答は、無視して良いと思いますよ
回答者のことは、データの一部程度に思って、参考になる部分を活用し
とにかく自分の人生を望むように生きれば、それで良いと思います
この、悩んだり、相談したり、回答したりと言う、面倒なことの繰り返しが人生で
それによって、いろんなことを学ぶのが、生きる意味だと、自分は個人的に思っています

以上で回答を終了します
ご利用ありがとうございました

312 :マジレスさん:2016/01/23(土) 06:33:04.75 ID:qp4s2q3R.net
>>310
抗生剤は飲んでいますか?
ずっと飲んでいるのに2週間治らないのは、健康上、かなりまずいです
風邪のまま出勤されるのは迷惑と言うのもあるとは思いますが
無理して出勤し、なかなか治らないでいると、慢性的な気管支炎になったりして
後悔しますよ と言うか、自分がそれで激しく後悔しています
治るまで徹底的に治療した方が良いですよ!

313 :マジレスさん:2016/01/23(土) 07:17:33.37 ID:vQKrPk9x.net
相談です。
人の良心を素直に受け入れられません。
他人に心配されても
それを侮辱や軽蔑と捉えてしまったり、
自分と関わってその人に得はあるのか、
など疑心暗鬼に駆られます。
そのせいで身の回りの人が自分の事を
心配してくれているのに
悪態を取ってしまい
自己嫌悪に陥り自傷行為などに
走ってしまいます。
担任の教師には精神科を
勧められたのですが、
どうしたら良いでしょうか。

314 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 07:34:25.10 ID:iN0XUqwW.net
>>303
イイ男を紹介する。 手切れ金を支払う。

>>304
自分を好きになる。 人と関る。 目標をもつ

>>310
そんなに君にかまってる暇な奴いないだろ。 もしいても雑魚だから君のファンだと思ってかわいがる。

>>313
関ったら得する人になる

315 :マジレスさん:2016/01/23(土) 08:29:02.45 ID:qMXQB9px.net
30代女性です。
高校3年間、気持ち悪い男に粘着されたことを思い出して毎日気持ち悪いです。
ほとんどしゃべったことのない相手でした。
なので知り合いとも思っていません。
一度断ったのに私が写っている写真をイベントのたびに机や下駄箱に置かれたり(写真部だからと)、
年賀状が来たり、図書室で気持ち悪いこと(この童話のラスト知ってる?と)を話しかけられたり、
保健室に後ろからついてきて隣のベッドに寝ていたり(目が覚めて気付きました)、
おすすめの本を下駄箱に入れられたり、用もないのに部室に来たり、
私の肌が荒れると「大丈夫ですか?いい病院紹介しましょうか?」と手紙が来たり。

本人は「親切」「善意」「純粋な好意」のつもりだったのかもしれないと思うと
もう気持ち悪くて仕方ありません。
他人との距離がわかってないキモ男だと思いました。
もちろん優しくしようとしない私に対する「悪意」だったかもしれませんが…。
死んでくれればいいのにと毎日思っていましたが、現在も生きている様子です。
この気持ち悪さから抜け出したいです。

316 :マジレスさん:2016/01/23(土) 09:25:57.80 ID:jQcqN0gN.net
悩みっていうほどのことじゃないんだけど、
中学か高校生くらいのころからずっと
母親が俺宛の郵便物を隠す(?)ので
気持ち悪いなと思ってる。

時期的には、母親が父親のことをヒステリックに
嫌い始めた頃から、現在に至るまで継続中。
俺宛の郵便物が、父親の目に触れないように
母親が自分の部屋に持っていってる。
帰宅した俺は、日中にどんな郵便が来たかなんてわからないんで、
当日夜に出されるならまあいいんだけど、
翌日になって「きのう郵便来てたんだった」と出されることも多い。
正直言って、俺からすると、そのへんのテーブルにでも
置いとけば勝手に回収できるのに、「わざわざ母親に
郵便物を隠される」という感覚もあって、気分はあまりよくない。

そこで聞きたいのは、郵便物を勝手に預かっちゃう家族って
けっこう普通にいるのか?レアケースなのか?
ということです、どうぞよろしくお願いします。

317 :マジレスさん:2016/01/23(土) 09:32:49.15 ID:jQcqN0gN.net
↑郵便物は開封してないです。
未開封のままオカンの部屋に預かられちゃう。

318 :マジレスさん:2016/01/23(土) 09:42:17.67 ID:Aqr0TMkI.net
>>316
開封してるなら過干渉だけど、未開封なら単に忘れてるだけかと。


相談させてください。
人間不信になりそうです。

以前、医療関係の事務職で女性が9割以上でしたが
そこで、パートのおばさんが女性正社員を陰でいじめていたり
女性上司が気に入らない正社員男性が上司にこっそり嫌がらせをしたりしていました
表面上は仲良いのですが、中身はとにかくとにかくギスギスした職場でした。
割と年功序列のため、次に課長になる二人の主任(どちらも女性)がいて派閥化していたのですが
その二人のうち一人と仲が良かったため、何故かそちらの派閥争いに巻き込まれて
色んな嫌がらせを受けるようになり、結局退職してしまいました。

その後、女性ばかりの職場はいやだと思い、男性が9割以上という製造業の事務に入りました。
ところがここもやはり人間関係が色々あり
上司がいなくなった途端、上司の悪口大会が始まり、新しい派遣男性が「そこまでいやな人っすかね?」と言っただけで
その日からその男性にまで露骨に嫌がらせをしていました。
喫煙所にその人がいくと、一斉に全員がいなくなったり、仕事をその人にだけ割り振らず、
求められたら「じゃあそこら辺掃除しといて」と放置する等のイジメで
その人は数日で辞めてしまいました。
その職場は私は特にイジメられたりは無いのですが、いつか自分も同じことをされるのではないかと思い
土曜日が来てホッとしていますが、また月曜日からあの職場か・・と思うと胃が痛くなります。

イジメのない職場と言うのはないのでしょうか?
たまたまそういう現場を渡り歩いてしまっただけなんでしょうか?
あまり職場をコロコロ変えるのがよくないのはわかっていますが、今の現場も正直きついです・・

319 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 09:58:26.00 ID:iN0XUqwW.net
>>315
もっと優先すべきことを認識することだ。
方法は
もっと他の人や身近な人と関る。
家族、仲間、組織の中での自分の役割に取り組む。
趣味や目標や新しい世界への挑戦など熱中できるものを得る。

>>316
レアだと思うが、それについて話し合わないこともレアだと思う。

>>318
どこにもある程度のものはあるだろう。
上流企業や不満が少ない職場であったり、リーダーが偉大だったり目標に一丸となっている職場ほど少ないと思う。

320 :マジレスさん:2016/01/23(土) 10:06:58.26 ID:qMXQB9px.net
>>319
アドバイスありがとうございます。
「でも思い出してしまう」とか
「相手は何の罰も受けていないから納得いかない」とかモヤモヤねばねばしてしまう
ことが多いのですが、それもこれも優先すべきことから無意識に目をそらそうと
しているのかな、と思いました。
人との関わり、趣味や目標、がんばってみたいと思います。

321 :マジレスさん:2016/01/23(土) 11:34:39.92 ID:9SAEyGbl.net
>>298-299
ご意見ありがとうございます。

一度なったら辞められないイメージが強かったため、家庭に入りたい時期は辞めて子供が育ってから再開するという考えはなかったので、目から鱗です。
2人とも実家が遠方のため、親の援助等は厳しそうですが、
私の親からは、子供が3人以上できたらこちらに移って仕事中の子育てを支援するとは言われています。
資格試験自体は何度か(何年か)に分けて取得することができるようなので、勉強期間であれ取得後であれ、子供ができたらセーブする方向で頑張ってみようかなあと思います。

義姉は私と同じパートで、人手が足りないからと友人の事務所に駆り立てられただけで税理士を目指すつもりもないとのことです。

周りの先生方が朝帰りしているのを見ているので、子育てや家庭と両立できるような生ぬるい仕事じゃない!など手厳しいご意見を覚悟していましたが、
家庭を優先させたいときは仕事自体を休んで後で復帰すればいいというご意見をいただくことができてとても有難いです。
そのような生き方が可能なのであればそれが自分にとって理想的なので、是非その方向で頑張ってみようと思います!

322 :マジレスさん:2016/01/23(土) 12:22:16.71 ID:sLDWkkB5.net
転職一週間目の人間です
会社はなぜ同調や覇気を求めますか?
会社はなぜ元気がない人間を排他的に扱いますか?
会社はなぜ能力で判断しませんか?
会社はなぜ弱い者を責めますか?
会社はなぜ弱い者に耳を傾けませんか?
会社はなぜ失敗を責めますか?
会社はなぜ弱い物を救いませんか?
会社はなぜ再雇用の年寄りを大事にしますか?
会社はなぜ新人を大事にしませんか?
おれが何がいいたいのか。わかってくれたでしょうか
これら総合的に説明できる人が居ませんか?

323 :マジレスさん:2016/01/23(土) 12:32:43.73 ID:wbVzsX2q.net
>>322
一般論で会社と書いてるが、
営業の会社(技術のない会社)なんじゃないかな?

324 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 13:29:09.78 ID:iN0XUqwW.net
>>322
会社というより君に接する社員だろ。
君が仲間として受け入れられてないのでは

325 :マジレスさん:2016/01/23(土) 13:43:53.35 ID:f5e2Ks/i.net
最近、友達や会社の同僚とすぐに摩擦を起こしてしまいます。
自分の価値観と相手の価値観がかなりギャップがあって自分の価値観は少数派のように思います。
一応まとめると自分の考えは

1 選挙は必ず公明党に入れる
2 楽して金儲けする奴はムカつく(株、ニートなど)
3 会社で上司にゴマすって出世する奴はムカつく
4 ドラマやバラエティー番組はあまり好きじゃない

周辺の人は

1 自民党か共産党
2 そのような人間を肯定歓迎的
3 世あたりが上手くて尊敬できる
4 面白い

自分の考えのような人間は今時数えるほどしか世の中に存在しないのか?
それとも無理してでも他人の考えに同調しないといけないのか?
アドバイスお願いします

326 :マジレスさん:2016/01/23(土) 14:07:52.39 ID:wbVzsX2q.net
>>325
「ドラマやバラエティー番組」がイコール「ゴマすり」になってる。
技術が理解できない立場と思いますよ。

327 :マジレスさん:2016/01/23(土) 14:09:08.98 ID:kP/UcySL.net
>>325
私も周辺の人と考えが近いけど、だからといって貴方の価値観を否定しない。
だって価値観だもの。十人十色っていうぐらい様々な考えがあって当たり前だよ。
価値観を押し付けられない限り、そういう考えもあるんだねーで流して付き合っていくのもアリだと思うよ。

328 :326:2016/01/23(土) 14:09:44.23 ID:wbVzsX2q.net
補足しますね。
技術研究が理解できない立場だと思います。

329 :マジレスさん:2016/01/23(土) 14:34:09.92 ID:0t1bCht+.net
相談させてください。
20代女です。

私はフリーランスで働いています。
その中で関っていた方と口論になり、最終的に縁を切ってしまいました。
その出来事が去年なのですが、それ以降『これでよかったのだろうか』と
ずっともやもやしています。これでよかったんだと言い聞かせる反面、
出来ることなら修復したいとも思っています。
知人に縁を切られた事のある方は、もし仲を修復したいと相手が言ってきたらどう思いますか?
また、縁を切っていたのに修復できた方がいらっしゃったら参考にさせて頂きたいです。

330 :マジレスさん:2016/01/23(土) 14:58:44.27 ID:f0AvKJmF.net
>>329
修復出来るかは置いといて、その相手との絡手段がまだ残っているなら
電話かメールをしてみてはどうですか?
用事なんて
ご無沙汰しておりますがお元気ですか?でいいと思います
後は素直に自分の気持ちを話せば相手には伝わると思います
時間が経てば怒りも消えるものだし、これをきっかけにお食事にでも行ってみたら?

331 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:06:45.67 ID:f0AvKJmF.net
>>325
食べ物でも何でもそうだけど、人の好みは全く違う
受け入れられない事を同調する必要はないけど、相手の好みも否定もしないこと
好きな物を完全否定されて怒らない、悲しまない人はいないとあなた自信が分かっているはず
そういう考えもあるんだな、と柔軟に考えることが出来るようになれば
摩擦も減ると思います

332 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:25:11.18 ID:tR19UW+4.net
>>330 IDが変わりましたが329です。
ご返信ありがとうございます。
確かに、私自身も当時の怒りが収まったからこそ、修復したいと思うようになりました…。
当時、勢いで縁を切ったばかりに企画が無くなったりと相手側と私側の関係者に多大な迷惑を掛けてしまい、話を持ちかけた所で両者から『何を今更』状態になってしまうのが怖いです。
引っ掻き回した挙句、なんて自分勝手な…と自分自身分かっているんですが…。

333 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:41:22.26 ID:3HDTiMhC.net
20代後半です
職場の年配の人に「常識だろ」「馬鹿」ってよく言われます
これは本当に私が他の人に比べて常識が無くて頭が悪いのか
それとも20代の人間は常識が無いのが当たり前で社会ではこういうこと言われるものなのか
それとも単にその人が嫌な人なのか
どれに該当しますか?

また自分に常識が有る無いに関わらず今後の人生で常識を身に付けていくにはどのように生きていけばよろしいでしょうか

334 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:42:26.05 ID:x+7g0qeL.net
>>325
あなたの考えのような人間は多数派でないのでは明らかです。
既に1の時点で少数派です。公明党は受けが少ないのは当たりまえでしょう。

一般社会で主義主張まで同調する必要はないですが、
社会人になったら普通はこのようなことで摩擦はおきないように立ち回るものです。
それができない人は会社では問題視されてあたりまえです。

335 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:46:03.11 ID:andTajqQ.net
>>322
会社は学校ではないので、
弱い人を守る必要はなく、
その会社に合わない人を守る必要もないからです。

336 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:47:27.10 ID:x+7g0qeL.net
>>333
>それとも20代の人間は常識が無いのが当たり前で社会ではこういうこと言われるものなのか

ある年代全体に風当たり強くするというのはあまり聞きません。
私の会社に入ってくる学卒の新人は優秀な人が多いですし、常識も身についています。

もう少し具体的に記してもらわないと職場の年配の人の意図がわかりかねます。

337 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:50:00.64 ID:andTajqQ.net
>>325
同調しなくてもいいけど、
反論するから摩擦ができるのではないですか?
自分の主張をわざわざ伝える必要はないので、
めんどくさくなりそうな時は黙っておくといらうのを世渡りが上手い人はやっています。
そうなんだね、で流しましょう。

338 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:52:59.63 ID:andTajqQ.net
>>329
今の時点で関わりがないのだから、
ダメ元で連絡を取ってみてはどうでしょうか。
ダメでも今と同じ状態に戻るだけですよ。

339 :マジレスさん:2016/01/23(土) 15:56:31.54 ID:andTajqQ.net
>>333
単にその人が嫌な人なだけです。
常識がなくても馬鹿なんて言う必要はないし、
あなたが本当に常識がないとしても教えてあげるだけで良い話です。

340 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 15:56:47.53 ID:iN0XUqwW.net
>>325
君は他人の価値観を認めない、周辺の人は認める余裕がある、の違い

>>329
仲直りなんて普通にあるだろ。 苦手なら共通の知人とかに入ってもらったら

>>333
> どれに該当しますか?
どれかなんて当事者しかわからんだろ。 好かれてないのは確かでは。
> また自分に常識が有る無いに関わらず今後の人生で常識を身に付けていくにはどのように生きていけばよろしいでしょうか
より多くの人や価値観と関り、反省を忘れない

341 :マジレスさん:2016/01/23(土) 16:08:07.95 ID:x+7g0qeL.net
>>322
会社は組織的に利益を追求するところだからです。
全体方針に同調しないと組織的な機能が損なわれます。
元気の有る無しは程度問題でありますが、あまりにも元気が無さすぎると問題視されます。
いずれは昇級して部下を指導していく人が元気がなく覇気がないのは困るからです。
(これは正社員総合職の話しで短期間でいなくなる派遣や契約社員なら元気が無くてもいいです)

再雇用の年寄りが大事にされるのは代えがたい経験をもってるからです。会社の利益を維持するのに重要です。
技術系の会社なら技術の継承をさせていく教育係りとしても注目されます。


ただ、あなたの書く内容が全て正しいとは思いません。私の会社では新卒の新人は大事にします。
新人といっても中途なら即戦力を期待されるので新卒と同じ扱いでないでしょうけど。

342 :マジレスさん:2016/01/23(土) 18:41:42.15 ID:iTiGGDGo.net
>>338 そっか…そういう考え方もあるんですよね。今以上に失うものなんてないのですよね。勇気を出して、連絡してみようと思います!

343 :マジレスさん:2016/01/23(土) 18:45:32.54 ID:iTiGGDGo.net
>>340 縁を切るほどの喧嘩をしたのは初めてなもので…。
取り敢えず、私から連絡してみようかと思います!

344 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:02:10.38 ID:qp4s2q3R.net
>>313
その程度で精神科に行っても、医者も何もできませんし
未成年に精神科の薬は有害ですし、そもそも効きません
担任は、面倒なのでそう言っただけだと思いますよ

当分の間、一匹狼でいることです
>それを侮辱や軽蔑と捉えてしまったり
>疑心暗鬼に駆られます
>悪態を取ってしまい
>自己嫌悪に陥り自傷行為などに
これらはすべて、あなたの弱さが原因です
精神的に強くなれば、自然と解決します

345 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:06:38.64 ID:qp4s2q3R.net
>>315
ストーカーの一種だと思います
現在も何か被害があるなら、警察に相談してください
ただストーカーと言うのは、自分が相手の存在を意識するほどに
相手も粘着してくるものなので、忘れるのがベストなんですけどね

346 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:15:45.19 ID:5WIhZQhu.net
高校のときの話なんですが気になる女のコがいました
そしてその子とよく目が合い、僕が視線を逸らすことがおおかったです
あと、最近、結構可愛い子が僕のことをじっと見てきました
彼女たちは僕に好意があるのでしょうか
ちなみに自分の容姿はフツメンだと思ってます 跡高身長です

347 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:23:47.80 ID:2anGL2qy.net
>>346
よっぽど至近距離で見つめられていて
「明らかに視線を感じたから気になって見た」
というわけじゃないのなら、基本的に
「その人とよく目が合うのは、相手があなたを見つめているからではなく、
 あなたが相手を見つめているからです」としか言えないかな
好意があって欲しいという願望が出てくるんだと思う

348 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:23:56.09 ID:qp4s2q3R.net
>>318
いじめがない職場と言うのはいくらでもありますが、例えば
@全員が高給、高待遇の職場
A公務員など競争のない安定した職場
B外資系企業や完全委託制など、同僚との関わりが希薄な職場
などです
@は待遇が良いため、社内で皆、不満がなく、いじめが起こりません
Aは競争がなく安定してるので、争い自体が起こりにくいです
Bは個人プレイの世界なので、互いに他人に興味を持ちません

いじめがある職場は、待遇が悪い、競争が激しい、団体で仕事をする職場です
日本の場合は、そのような職場の方が多いかもしれません

349 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:39:41.40 ID:CjWxPf08.net
最近頭の回転が遅くなった気がします。
誰かと話をしていても言葉が出てこなかったり返しが思いつかなくて口ごもったりします。
仕事でも咄嗟の判断ができなかったり、どう行動すれば良いかの案が全く出てこなくて固まってしまったり、いろんなことがうまくできません。
どうすれば回転数を上げて素早く賢く立ち回れるようになるでしょうか。

350 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:42:17.90 ID:lBuSPV0+.net
>>346
この手のはたいていあなたの勘違いですねぇ

351 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:42:49.90 ID:385IGRAF.net
午後6時頃、スーパーで買い物をしました。
帰る際、両手に荷物を抱えた夫婦が自分のすぐ後ろにいたので、
開閉式のガラスドアを大きく開け放ってあげました。
すると、奥さんがありがとうございますとお礼を言ったのです。
すると、次の瞬間から涙が出てきました。
現在夕食を食べ終えたところですが、
そのときの光景を思い出してしまい、なぜか再び泣いてしまいました。
別に悲しいことでも何でもないのに。
かといって涙するほど嬉しいことでもないのに。
仕事はしていますが、普段生活していて誰から感謝されることはまずありません。
これは一体何なのでしょうか。
疲れているため、感受性が敏感になっているのでしょうか。

352 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:43:46.94 ID:lBuSPV0+.net
>>349
まずは加齢とかホルモンバランスによる原因とか考慮するために性別年齢ぐらい書きましょうか

353 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:45:36.65 ID:qp4s2q3R.net
>>322
>会社はなぜ同調や覇気を求めますか?
日本の会社は個人プレイではなく団体プレイだからです
>会社はなぜ元気がない人間を排他的に扱いますか?
一人の士気が下がると全体の士気に影響するからです
>会社はなぜ能力で判断しませんか?
日本の会社は忠義重視で能力重視ではないからです
>会社はなぜ弱い者を責めますか?
全体の総力を上げるためです
>会社はなぜ弱い者に耳を傾けませんか?
発言力は戦力と比例するからです
>会社はなぜ失敗を責めますか?
日本の会社は解雇はせずに失敗を責めるだけにとどめる傾向が強いです
>会社はなぜ弱い物を救いませんか?
戦力にならない者は不要だからです
>会社はなぜ再雇用の年寄りを大事にしますか?
日本の社会は年功を重視する傾向があります
>会社はなぜ新人を大事にしませんか?
日本の会社は即戦力を雇わず長期教育による新人育成がデフォだからです

【総合】
単に日本社会の慣習です
仕来りです

354 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:53:02.55 ID:Om9p/GsO.net
もうすぐ結婚するのですが、毎日憂鬱で仕方がありません。
一緒に生活していけるかが不安でたまりません。あと正直、相手のことは人間として好きですが異性として好きかよくわかりません。
新居や結婚式などもう決まっています。
マリッジブルーとよく言いますが、こんな風になるものでしょうか。全部ゼロにして最初からやり直したら楽になるのではとさえ思います。
相手ともあまり連絡取りたくなくなっています。
こういう風になって結婚してうまくいっている人いますか?
また、こういうことを相談するとしたら誰にするべきでしょうか?

355 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:55:39.47 ID:vYdQolvs.net
>>351
赤の他人から感謝されることってのは嬉しいものですよ
それこそ泣けるぐらいに
仕事で例え褒められても、感謝されることはないと思うし
家族は面と向かって感謝の言葉なんてかけません(気持ちがあったとしても)

”言葉”ってのはそれほど力があるのではないでしょうか

今回351さんがなさったことは351さんからしてみたら些細なことかもしれません
しかしその夫婦にとっては大変に有り難い行為で、だからこそ涙するぐらいお礼の言葉に重みがあったのだと思います

356 :349:2016/01/23(土) 19:55:51.26 ID:CjWxPf08.net
>>352
すみません…
25歳の女です

357 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:56:27.50 ID:qp4s2q3R.net
>>325
価値観は人それぞれ違います
あなたの価値観が少数派なのではなく、この世のすべての人がその人だけの価値観を持っています

摩擦を避けるためには、自分の価値観への同調を他人に一切求めないことです

日本人は、「皆が同じ=良いこと」、「周囲に合わせるべき」と言う教育を受けて大人になるため
「意見や考えが同調しないのは問題」と捉える傾向がありますが、これは日本人特有です
欧米人などは、人それぞれ価値観はバラバラで当たり前と思っています
そして実際に、人の価値観はバラバラなのです
誰とも同調する必要はありません
ただ、日本にいる間だけ、日本人を相手にする時だけ、同調していないことをさり気無く隠せばOKです

358 :マジレスさん:2016/01/23(土) 19:56:28.02 ID:x+7g0qeL.net
>>354
相談するときは性別年齢くらいは書いてください。

359 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:01:04.03 ID:vYdQolvs.net
>>354
新居への引っ越し、結婚式での応対
考えれば考えるほど不安になると思います

不安な気持ちを誰に相談すればいいのかという質問ですが、
まずは結婚する相手でしょう
これから夫婦になるのに、そういった気持ちで相手が悩んでいるなんて思いもしていないかもしれない
だからこそです
そういった相談が出来ないようであれば結婚後うまくいかない場合があります

後は両親かな 人生の先輩です 恥ずかしい気持ちがあるかもしれませんが、不安な気持ちがあるなら今のうちに打ち明けたほうが良いかと

360 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:05:01.12 ID:x+7g0qeL.net
>>349
普段からPDCAをこころがけてください。
最初の計画と目的をしっかり設定すれば咄嗟の状況でも
目的に応じた対応策を思いつきやすくなります。
上手くいかなかったケースは自分の中で記録しておき要因を分析しましょう。
単純にアイデアだけを多くだせるようになりたいなら
社内のブレストの機会を利用するなどして訓練が必要です。

誰かと話をしていても言葉が出てこない場合は
会話のイメージトレーニングを自宅でしましょう。
返しが思いつかなくなったとき用にテンプレとなる返しを事前にストックしてください。

361 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:09:28.93 ID:lBuSPV0+.net
>>356
ダイエットなどで糖質制限やカロリー代謝量に対してたりていますか
軽度でもウォーキングなどの有酸素運動していますか
日常で仕事以外で友人家族恋人等とネットでなく直接対面で会話をしていますか
あまりひどいようですと軽度の鬱病の入り口にあたる可能性まるのでメンタル系の
病院で相談も考えてください

362 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:12:08.88 ID:qp4s2q3R.net
>>329 >>343
フリーランスが仕事関連の人間関係で縁を切るのは致命的ですね
口論となっても縁だけは絶対に切らないと言う考えがビジネス成功の必須条件かと思います

修復に関しては、ビジネス上の付き合いであるだけに、利害で決まると思います
方法としては、相手に得になる仕事を紹介したり、相手が仕事上で困っている時に無償で助けるなどです

>>333
>これは本当に私が他の人に比べて常識が無くて頭が悪いのか
経緯を聞かないことにはわかりません
>それとも20代の人間は常識が無いのが当たり前で社会ではこういうこと言われるものなのか
それはないと思います

>>349
とりあえず飲酒は関係があります
学生時代のように勉強をしなくなったことも関係します
40代以上とばかり会話し、10代と会話が減ると、やはりそのような影響があります

他に思い当たることはありませんか?

363 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:30:00.85 ID:Om9p/GsO.net
>>359
ありがとうございます。
はい、考えれば考えるほどダメです。
仰る通り、相手は私が不安でたまらないということは思ってもいないと思います。
相手まで不安にさせたくなくて、明るくしています。
言ったらすごくショックを受けると思うけど、正直に言ったほうがいいですかね。
でもそのまま入籍して離婚よりはいいですよね…

364 :マジレスさん:2016/01/23(土) 20:52:25.87 ID:Eh8MCQoM.net
>>346
それをここで聞いてどうなるのでしょうか。『あなたに気があります。』と言われたら声をかけるのでしょうか。

いずれにしろ、ここで聞くより、実際に会話をしたほうが、確実な情報が得られ、様々な面であなたのスキルアップに繋がります。

365 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:08:30.71 ID:WftNHfJB.net
俺は出会い系で今まで14人と会ったけどデブス率高すぎます
何人か会って学習してからは会う前に身長体重聞くようにして「よし、これなら標準体重だな」といざ会ってみるとねずみ男のような出っ歯女・・・
写メでは新山千春っぽい女だったのに会ってみると宮里藍系のゴリラ顔って子もいた
「どうやったらこれがあの写メみたいな美女になるんだよ・・・」と思った
1人だけ小倉優子似の女が来てわくわくしたのに金の亡者だった
マジでどうしたらいい女と出会えますか?

366 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:14:38.02 ID:iTiGGDGo.net
>>362
ご返信ありがとうございます。
普通の会社でももちろんですが、何より横の繋がりが大事な仕事なのに去年の事ながらも、自分が幼稚だったと恥ずかしく思います…。
元々、その方々には無償で提供していて、縁を切る前から、その事に関してもあまり良く思っていませんでした。他にも色々『それはちょっと…』と思う節があり…。ある事が引き金になって、大爆発してしまったのです。
向こうからもし、仕事関係で連絡がきたらその時は是非お役に立てたら…と思います。

367 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:20:32.18 ID:2anGL2qy.net
>>365
そもそもいい女の大半は出会い系なんてやらない
それでも出会い系でいい女とめぐり合いたいなら
数百でも数千でも女と会うしかない

368 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/23(土) 21:28:44.57 ID:iN0XUqwW.net
>>365
金を投入

369 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:32:39.94 ID:wbVzsX2q.net
>>329
縁を切った人と直接会えと言ってるわけじゃないけど、
仕事にかぎらぬ一般論として、
電話やメールですませず直接顔を合わせることも、大事だからね。

370 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:40:52.00 ID:C0JONquY.net
2回食事にいった男性がいます。
私がよく水族館とかいくといったら
水族館行きたい!*^^*予定は合わせるので。
というので、合わせてもらったのですが、
明日は雪みたいだけどどうするか打診したら、
別日にしようか?と返事がきたのですが、
私が仕事が忙しく返事を1日既読放置してしまったら、催促メールがきて
結局別日となりました。

今日はまた、名無しちゃんの予定に合わせるよ!ときたのに
午後になると、急に態度が急変しやっぱり今月は無理そうだから
来月また連絡します!って、
昨日のみかいだったの?って私の質問文もスルーされ
ラインさえ続かないような返事がきちゃった^^;
もうこれはだめそうでしょうか・・・

371 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:41:25.63 ID:vYdQolvs.net
>>363
夫婦になるのだから、幸せなことはもちろん片方が不安であればサポートするのも努めなんです
言いづらいお気持ちは察しますがここは正直に相談するべきだと思います

不安な気持ちを隠し続けることでストレスが溜まりくだらないことで相手に対して冷たく強く当たったりする前に
話し合いをするべきだと思います

幸せになってね

372 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:41:36.53 ID:wbVzsX2q.net
>>366
私は、縁を絶対切らない、縁をつなぐことで、NPOで成功してる人を知ってる。
ただ、「口論となった人とこそ縁を切らなければよかった(後悔)」を過剰評価するのは、
もともとの問題を解決できない傾向があるからね。
2次的問題の解決は推奨するのだが。

373 :372:2016/01/23(土) 21:44:17.58 ID:wbVzsX2q.net
私の立場が、わからんね。
「縁を絶対切らない、縁をつなぐ」は、尊敬に値する。
評価高いよ。

374 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:44:26.38 ID:2anGL2qy.net
>>370
正直だめな要素を特に感じないんだが・・・
まあその男性に興味ないなら好きにすればいいんじゃないの
興味あるならもう少し様子見てもいいと思う
あと昨日飲み会だったかどうか詮索するのは正直気持ちが悪いよ

375 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:47:48.30 ID:C0JONquY.net
>>374
ちがいますよ!
昨日のみかいだったから返事遅れてごめんね。と、彼がいってきたので、
聞いてほしいのかとおもって、昨日のみかいだったの?と聞いたんです、
そしたらスルーされたということです。
駄目な要素は・・・結局前回あってから
2月まで合えないとなると最短でも2週間あえないとなるわけで
週末は基本お休みといってたので予定でたら連絡する!って
なんか、女性が断るときに言うセリフだなって

376 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:47:52.53 ID:vYdQolvs.net
>>370
「別日にしようか?」と来た時に「そうだね」と4文字で返せたらこんなことにはならなかったでしょう
ただ、相手はまだ諦めていないように思えるのであなたが相手に気があるならば
あなたが空いている日を連絡すれば食いつくと思いますよ

377 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:49:38.79 ID:C0JONquY.net
>>376
私は返事おそくなっちゃったので
来週は合わせます!って送ったら、
自分もあわせますよー!ってきました。
6時間くらい放置してたら、ごめん来週は仕事だったので2月の予定わかったらまた連絡する、と・・・

378 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:52:24.54 ID:vYdQolvs.net
>>377
手厳しいこというけれど許して

あなたは人の気持ちを上手く考えられないタイプだと思う
面倒なら放置するし、ホウレンソウは恋愛でも大事なことなんですよ

379 :マジレスさん:2016/01/23(土) 21:54:31.42 ID:2anGL2qy.net
>>375
「飲み会だったから返事遅れてごめん」に対してのその質問は
責められているようにとられても無理ないぞ
そのことで相手に迷惑かけたんだから、そうなの楽しかったのーなんていえるわけない
返事しなかったのはこれ以上気まずくならないためには仕方ないんじゃないのかなあ

ただどちらにしろ、個人的な感じ方としては
相手はただアホなだけで、それにあなたが神経質になって振り回されている印象
もうちょっとどっしり構えたらいかが

総レス数 982
516 KB
新着レスの表示

掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50
read.cgi ver 2014.07.20.01.SC 2014/07/20 D ★