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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます605【相談】
- 1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2016/01/09(土) 02:31:49.23 ID:EJRG7C2T.net
- ・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。
★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。
★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。
■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます604【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1451589793/
- 2 :マジレスさん:2016/01/09(土) 02:42:02.29 ID:wOQcxR0E.net
-
【政治】首相、消費税10%「確実に実施」 参院代表質問 ★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452264481/
【国会】安倍首相「1回限りの措置だ。バラマキとの批判は全く当たらない」低所得高齢者への3万円給付について★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452189185/
【政治】総務省、「各種ポイントカードをマイナンバーカードに一本化」検討へ★8
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452211234/
【国際】食料価格指数4年連続低下 15年FAO調べ、6年ぶり低水準
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452213777/
【経済】実質賃金5カ月ぶり減 11月0.4%、特別給与落ち込む
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452217965/
【経済】実質賃金0.4%減、5カ月ぶりマイナス 11月速報値
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1452220604/
【株安】麻生副総理「日本の実体経済が悪いわけではない」
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1452220529/
【経済】麻生副総理「日本の実体経済が悪いわけではない」
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452222625/
【経済】甘利経財相、日本株安「外的要素が非常に大きい」中国などに懸念
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452213095/
【社会】公的年金、自前で株運用 収益底上げへ解禁検討 GPIF
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452215172/
【年金】安倍首相、GPIF株式比率上昇「損益の振れ幅が大きくなったのは確か」
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1452238519/
- 3 :マジレスさん:2016/01/09(土) 07:55:34.88 ID:sLjltV8z.net
- アステラスに板
志村俊昭
- 4 :マジレスさん:2016/01/09(土) 08:15:50.60 ID:g2fm8YoP.net
- なんか書き込めないんだけど規制?
- 5 :マジレスさん:2016/01/09(土) 08:16:29.86 ID:g2fm8YoP.net
- 前スレ>>951 家を出るためにアルバイトできませんか? お金は盗まれるといけないので
信頼できる人に預ける、または口座を作って通帳を預ける 家に置くと盗まれる可能性が
高いです もしくは集られます 進学費用や、友人にお金を借りていた等でごまかして
ください
とりあえず高校は卒業する事 就職できないか担任やスクールカウンセラーに相談して
みてはどうでしょうか カウンセラーに心を開いてください 話すだけで気が軽くなる事も
あります
ネットはできそうなのでDVで家出を計画してる嫁の話とか読んで予習しておく事
卒業してからじゃないと就職先も微妙になるのでバイトでお金を貯める期間と割り切っては?
就職してから大検の資格を取る勉強もできますよ 大変ですが今の家にいるよりは
気が楽なのではないでしょうか 家を出ることを目標にがんばれませんか?
- 6 :マジレスさん:2016/01/09(土) 11:27:46.40 ID:r4KE+M1Z.net
- 前スレから
>>968
ありがとうございます。
そう考えるとトラウマなのかもしれません
私、男友達なんて1人も居ません。
女の子と居ると安心するし落ち着くからいつも基本女の子と遊んでます。
男の子と遊ぶ=私か、相手に好意が無いと2人で遊ぶと言う状況にすらなりません。
好きじゃなくてもどんなに相手(男子)が自分の事を何とも思ってなくても2人になると緊張しちゃって居づらいんです。
友達には意識しすぎだからもっと自然にしなよと言われます…
それで大学になって初めて『男友達になれるかも』って思った男子が居てその男子と一緒に仲の良い女友達の家で話した後3人で泊まったんですが
夜中寝ている時に体を触られました…
ショックとか落ち込むとかなくて
やっぱりそうか〜と思ってしまいました。
友達になんてなれませんでした。
- 7 :マジレスさん:2016/01/09(土) 12:20:43.05 ID:FXGAQqiq.net
- 会社にいつも私にだけ雑用を頼んだりハンカチかしてと言う人がいるんですが、いい加減嫌になって頼まれても聞こえないフリをしました。そしたらその人は私を無視するようになりました。私も悪いんですが気まずいです。 もう雑用頼まれない、ラッキーと思うべきでしょうか
- 8 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/09(土) 12:32:48.29 ID:AzkFw6nR.net
- >>7
ラッキー。 ただし君もそいつに何か頼めば進展した可能性もあることは反省してみよう。
そいつでも他の誰かでとも、実のある関係をつくろう
- 9 :マジレスさん:2016/01/09(土) 14:54:50.49 ID:n1TT+jqS.net
- >>6
それは、友達になれなかったというよりもあなた自身が
「男友達も含めて泊まる」という一線を越えてもおかしくない選択をしてしまったわけで、
そこはあなたにも責任があるんじゃないかと思う
友達でも異性なわけで、一緒に泊まらないとか遊びに行くときにカラオケやネカフェなど
密室になるところには行かないとか、ある程度距離を置く必要はあると思う
一緒に泊まったら男性は「ちょっとくらい触っても許されるかな」と思ってしまうと思うよ
友達でも異性なんだし、そこは女性と一緒に考えてはいけない
友達だから、信用できるから無警戒で良いって思うんじゃなくて、
相手との信頼関係を築くためには自分自身も適切な距離の取り方が必要なんじゃないかな
今まで何だかんだ男性とのお付き合いは結構してきたみたいだし、
女性としてすごく魅力的なんだろうなと思うけど
自分を大切にしていないからなのか「自己防衛をする」ということが出来ていないんじゃないかと思う
- 10 :マジレスさん:2016/01/09(土) 15:00:08.08 ID:KwDQVoQj.net
- 今日一般人ではなかなか見ないような美人と、イジリー岡田みたいなおっさんが手を組んで歩いてるの見てすごい落ち込んだ
想像するだけだと逆に希望がわくかと思うけど、
実際に出くわすと自分にはあり得ないという事実と、なんであんな奴にという嫉妬で気が狂いそうになる
- 11 :マジレスさん:2016/01/09(土) 15:22:08.56 ID:g2fm8YoP.net
- >>10 普通にお水とお金持ちのオサーンじゃないですか?
ケチケチ生活続けて10年くらい続けたらオサーンになる頃に夢かなうかもしれ
ませんよ 希望を持ってください
- 12 :マジレスさん:2016/01/09(土) 16:28:11.03 ID:sLjltV8z.net
- >>3
アステラスに板
志村俊昭
- 13 :マジレスさん:2016/01/09(土) 18:05:24.52 ID:wYl18E58.net
- >>10
今の時代のおっちゃんは昔の泡時代恩恵を受けて
その”地位”にいる事が多いです
(世の中のおっちゃん全員がそうとは言い切れませんが)
あなたもずっと働いてみてください
仕事を頑張ってればおのずと
その地位に君臨する日が来ると思います(上が退きます)
そうなったらそれなりのお店に行けば
あなたも若くして憧れたおっちゃんのようになれますよ
そのおっちゃんは、若い頃に仕事を頑張り
独立し、会社を立ち上げた社長かもしれませんよ?
若い女性を連れてるのは、ひょっとするとそうした
成功者の若い頃の努力の結果です。人は見かけには寄りません
相談の意図がおっちゃんnになっても
若い女にモテたい、常に若い女を囲いたい
決してそういうことではない
心底愛する女性が造りたいのであればまた話は違いますが
清潔感を出して、身形を整え、体型や服装等気をつけていれば
女性にはモテますよ
男は年を取ってくる=社会的地位=配偶者を手に入れたり
安定した生活を手に入れると
身形に気を使わなくなりますね、女性を見るとわかるでしょ?
- 14 :マジレスさん:2016/01/09(土) 18:14:10.92 ID:wYl18E58.net
- 余談ですが、性欲=女が欲しいという欲望も年齢を重ねると落ち着きますよ
男性は若い頃は女性を欲します、これは子孫を一杯残したい男性としての本能です
女性は若い頃は求愛されるので、性欲は落ち着いてます、逆に年を取ると
子孫を残したいと言う本能が出ます
推測ですが、こうしたことから言うと、男女で逆菜ですね
大まかに言うと
男も異性を欲して、女も異性を欲して、では需要供給がかみ合わないし
この辺、生物学として人類子孫繁栄としては非常に上手く出来てると思います
男性は若い女を欲しますが、健康的な子孫を残したい思いからでしょうね
無論、俺もそうですけども、39歳なので流石に性欲こそ落ち着きましたが・・・。
- 15 :マジレスさん:2016/01/09(土) 18:57:27.16 ID:hXwlM4T3.net
- 前スレ>>970
まずマルチをするな そんな人間性に振り向く真剣な男性などいるわけがない すぐバレるがな
次に出会い系というのは広範囲多種多様な人間が利用するが、真面目な人間ほど利用しない傾向が強い
次に男性を精神的な支えとして、しかも彼氏として求めるのはおかしな話な 男女関係は無いだろ 女子高の常識か
次に自己評価を自分で言うのがおかしいなんてことはないし、しっかりしたことは自慢でもなんでもないただの自己評価
次に人生相談のつもりで書いているんだろうが、ただの恋愛相談に成り下がっている スレチだ
ここで聞くなら、単純に悩みを相談したり弱音を吐ける相手を探すコツや、自分の性格分析や改善方法を聞け
そして20歳にもなってそんな状態ってことは、全くしっかりしていない性格なことは間違いない
安心してサボってきたツケを清算するといい
- 16 :マジレスさん:2016/01/09(土) 21:57:24.40 ID:V6TqDVy4.net
- 自分 38歳独身キモデブオタ 相手27歳バツイチ子持ち 7歳の女の子
以前こちらで相談させていただいた者です。
結婚式はしていませんが入籍しました。
俺が情けなく区切りがつけれないせいで1年以上同棲を続けていましたが最近入籍しました。
小学校入学で区切ればよかったんですけど今になってしまいました。
ずっと俺といてくれるみたいだし工場で共働き。子供も我慢させているだろうけど今まで破綻は無し。
いつか破綻するのは予想しているし確実だろうけど俺だけじゃなく嫁も選んだのが悪いってことで気にするのを止めました。
嫁もそういうこと言ってくれたし努力するけどダメになったらそこまで。でもいいじゃん。そうなってもお互い選んでやっちゃっただけ。
とりあえずそうならないように努力しつつ日々を過ごすことにしました。
- 17 :マジレスさん:2016/01/09(土) 21:58:27.21 ID:D+Gt3F/t.net
- こんばんは
相談をさせて下さい
長い間、大学を中途退学してフリーの状況が続き、
一度は就職活動期間と呼べるものもありました。
ただ、
自分の場合はアルバイトとして働きだした時から
接客です、店長側に頼まれ働くことばかりに意識が向いていました
やりたい学業を再び探すも、
大学を卒業をする資格を取りたいも、
将来のビジョンが曖昧なまま、さらに体調を崩して
内科通院。
過去を清算、
整理をして改めてフリーから脱出しよう、学をもとう
学びをもとうと考えています。
自分のできる分野、
学びを持ちながら働きたいのです。
学びにもいろいろありますが、自分の好きなものは語学、美術です。
皆さんは仕事を何のためにあるとお思いですか、
またパートの労働においても人の役に立つでしょうか?
意見をお聞かせください。
情けない話、大学時代志望した道が
ふさがっているためです。
正規の仕事を捜し、派遣も致しました
働きながら学ぶ、学ぶ分野、絞らなければ‥
- 18 :マジレスさん:2016/01/09(土) 22:06:26.76 ID:X2Qn012G.net
- >>17
それは相談なのか?
アンケートならアンケートスレでやってくれよ
あと言っちゃ悪いがあなたの日本語はかなり怪しい
語学って日本語のこと?海外の人かね
- 19 :マジレスさん:2016/01/09(土) 22:08:22.70 ID:D+Gt3F/t.net
- >>18
相談にならないんですか?w
けっこう真剣に悩んでいたんですが、
伝わらなかったらすみません‥
- 20 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/09(土) 22:09:08.27 ID:AzkFw6nR.net
- >>17
> 皆さんは仕事を何のためにあるとお思いですか、
稼ぐ手段
> またパートの労働においても人の役に立つでしょうか?
先ず自分や家族の役に立つことから
君の場合、能力的に二兎を一度に追うのは難しいのでは
- 21 :マジレスさん:2016/01/09(土) 22:27:40.77 ID:gzt5MNl4.net
- 父と母が喧嘩していて困っています。
友達に相談したら、「大人の人達が客観的に聞いてくれるから参考になる」と、ここのことを教えてもらいました。
喧嘩の原因は、父の帰りが遅くなったことです。
いつもは「仕事なんだから時間通りにいかなくても仕方ない」と言っている母なのですが、先日の父の出張のときは「電車は時間が決まってるから」と父の帰宅予定時間に合わせて晩御飯を作っていました。
予定の電車に乗ったのはLINEで分かっているのに、家は駅から徒歩5分ほどなのに電車が駅に着く予定時間から20分経っても30分経っても帰ってこず、LINEしても既読にすらならず。
母はずっとそわそわしていて「駅から暗いし、何かあったのかな」と心配していました。
50分が経過してやっと連絡が取れ、「会社に寄ってて、今帰ってる途中だから」と。
ここで母が「何で会社に寄るならそう言ってくれないの?出張の帰りに会社に寄ったことなんて今までなかったし、連絡なかったら心配するじゃない!
帰りの電車の中から『晩御飯は家で食べるからよろしく』って着時間と一緒にLINEしてきたから、きっとお腹空いてるんだと思って帰ったらちょうど出来上がるように計算して作ってたのに!
いっつもそう!ご飯作って待ってる気持ちが分かってない、大したことじゃないと思ってる!」と怒り出しました。
父が帰宅して、喧嘩勃発。
父「待ってるなんてそんなの知らないし、仕事なんだから時間通りにいかなくて当たり前じゃん。何言ってんの」
母「出張のときはいつも時間通りに帰ってきてる。一言連絡してくれて良かったんじゃないの」
父「そんなんだったら連絡してって言っといてよ」
母「知らないのに言いようがないじゃない。ご飯だってすぐ食べられるように準備してたのに」
父「なんだよ、疲れて帰ってきてるのに!そんなんだったらもう飯なんか要らないし!オレ、もう飯食べないから!」
母「……」
長過ぎるそうなので、分けます。
- 22 :マジレスさん:2016/01/09(土) 22:28:58.24 ID:89KAH/bt.net
-
【政治】石破大臣 将来的に移民の受け入れを検討 ★6
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452344627/
【国会】安倍首相、妻がパートで働き始めたら「月収25万円」 例え話が波紋 ★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452345193/
安倍首相「妻『景気が良いし働こうかしら』パートで月25万。これがアベノミクス」←Twitterで非難殺到
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1452245025/
- 23 :マジレスさん:2016/01/09(土) 22:29:04.21 ID:gzt5MNl4.net
- 続きです。
父は一瞬カッとなって「飯なんか要らない」と言いましたが、すぐ忘れるタイプの人なので、普通に晩御飯を食べました。
母は食べずに寝室に篭りました。泣いていた様です。
出張のお土産に母の好きなケーキを買ってくれていたので、私が母に一緒に食べようと誘いに行ってもダメで、父に謝ってくれるようにお願いしました。
父は「仕事して帰ってきただけで悪いこと何にもしてないのに、何で謝る必要があるの?」と言いながら母の様子を見に行って「自分が悪いのにぶんむくれてないで一緒に食べようよ」と言ったのがまた火に油だったようです。
次の日になっても母は怒ってました。
父が起きたら寝室に移動して、同じ空間にいるのを避けます。
父はふざけながら「ぷりぷりしてないで、せっかく買ってきたんだからケーキ食べなよ」と言っていましたが、母は「やめて」と言うだけでした。
父が仕事に行った後、「お父さん、お母さんにごめんって言ってたよ。許してあげて」と言ってみたのですが「嘘言わないで」と一蹴されました。
私が話しかけてもどこかぼーっと見つめてる感じで返事をしてくれないときがあります。
ご飯も「食べないって言ってるのに作る必要ない」と私の分しか作りません。
両親は元々すごく仲が良くて、家の中では普通にハグしたりしてました。
私もこんな結婚をしたいなと思っていたし、早く仲直りして以前の母に戻ってほしいです。
母に笑っていてほしい。
どうすれば喧嘩を終わらせられますか?
- 24 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/09(土) 22:38:02.83 ID:AzkFw6nR.net
- >>23
豪華ペア旅行をプレゼントする
- 25 :マジレスさん:2016/01/09(土) 22:40:30.85 ID:D+Gt3F/t.net
- 善人死んだら良いのに(ボソッ)
- 26 :マジレスさん:2016/01/09(土) 22:43:28.80 ID:D+Gt3F/t.net
- つか、死んだからお前
- 27 :マジレスさん:2016/01/09(土) 22:53:28.73 ID:Vub4UvXf.net
- 学校辞めたい
美術の専門学科のある高校に通っているけど入学してすぐに自分に合ってないって感じた
描いているというか描かされてる感覚でもう絵をかくのが嫌になってきた
でも自分が好きなことがこれしかないから大事にしたくてさぁ
少しでも嫌悪感を抱くと学校自体いやになってきてもう行きたくなくなった
こんなんで3年間を無駄にするより、通信制高校にでも通いながら創作活動したいなぁって思ってる
親は理解してくれないだろうけど
やっぱりこういうのって絵を描く本人にしかわからないのだろうか?
- 28 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/09(土) 23:15:16.53 ID:VaO6G0rJ.net
- >>27
どうするのがいいかは、誰にもわからない
だろうけど、もし今の高校を続けるなら、
下みたいに考えたら?
「高校の美術学科ごときで、合わないなんて
言ってるようでは、画力を人生の武器にする
ことなどできない。
こんなもん、軽くこなしてやる!」
- 29 :マジレスさん:2016/01/09(土) 23:16:28.27 ID:dW1adb8u.net
- >>17
「…で何するの?」って言われるよ
大学に行かなくても学べる分野だったら
大学に行く必要ないと思う
>皆さんは仕事を何のためにあるとお思いですか
本来は人間が楽に(楽しく)生きるためのシステムだろうね
1人で着るもの食うもの住むところ遊ぶものをつくるって無理
>またパートの労働においても人の役に立つでしょうか?
金もらってれば役に立ってるでしょ
金が全てとか公平だとかは思わないけど一種のバロメーターだし
- 30 :マジレスさん:2016/01/09(土) 23:23:35.89 ID:dW1adb8u.net
- >>21>>23
何だよその痴話喧嘩
詳しくて読みやすいからレスするけど
作戦1
あなたが父親に(仲裁じゃなくて)説教する
父親は論理的に間違ってないし悪くない(これを言うことは重要)
けど女心はそうじゃないでしょうと言ってやる
作戦2
あなたが(仲裁じゃなくて)キレる
「こんな家族やだ!夕食たべない!」とか言って家族会議に持ち込む
喧嘩相手のためには譲れないけど子供のためには譲れる
作戦3(※本命)
ここのアドレスをリークして
この相談(>>21>>23)を両親に見せる
親御さん見てるか?
お前の子供2chにこんなこと書いてるぞ
しっかりしろよ
- 31 :マジレスさん:2016/01/09(土) 23:24:21.83 ID:dW1adb8u.net
- >>27
漫画の「かくかくしかじか」を読みなさい
著書は東村アキコで全5巻
- 32 :マジレスさん:2016/01/09(土) 23:27:34.48 ID:g2fm8YoP.net
- >>21 あなたがいくつかにもよるけど、学生さんなら「もう喧嘩はやめて!!
こんな家嫌だ!!」って泣き出す子はカスガイ作戦
- 33 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/09(土) 23:36:57.08 ID:VaO6G0rJ.net
- >>21
フランスとイスラム国を仲直りさせようと
しても無理。
テロのニュースだけを見てフランスの味方
だけしても公正性は?(フランスの空爆に
より無関係な非戦闘員の死傷者も出ている。)
では、第三者としてはどうすべきか?
国際紛争とはスケールが違うけど、こういう
場合なら、
「夫婦喧嘩なんて、たいしたことではない」
という雰囲気で、気にしてないフリ。
必要なら愚痴を聞いてあげる。
(聞くだけでいい。)
ってところじゃないだろうか。
もちろん、正解なんてない問題だし、個人的
な意見に過ぎないが。
- 34 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/10(日) 00:00:02.92 ID:dr9pzltX.net
- >>27
3年は人生のほんの一時であるし、不得手な面も克服して可能性を広げる意味もある。
ほんとに学校や課題が問題なのか、講師や仲間など人間関係から逃げているのかも反省してみたら
- 35 :マジレスさん:2016/01/10(日) 00:03:43.81 ID:6HVgCJVD.net
- >>21 ご両親のお年は?
私からみるとお母さんが子供じみてるように
感じるけど
サラリーマンの家庭に育ってないお嬢様育ちなのかな?
サラリーマンというのは過酷なんだから我が儘言うのは
困っちゃうね。というかお父さんが毎晩遅いと
お母さんも慣れて喧嘩しなくなると思うけどなあ。
- 36 :マジレスさん:2016/01/10(日) 00:14:23.77 ID:vjw0Et8e.net
- 入社して間もない外回りの社員。
直行直帰で、朝5時半に起き、帰りは24時をまわった。
これが週の半分以上続いた。
出社日に起きれなかったは、許されるでしょうか?
- 37 :36:2016/01/10(日) 00:15:29.55 ID:vjw0Et8e.net
- 社会人として。
- 38 :マジレスさん:2016/01/10(日) 00:20:04.95 ID:6HVgCJVD.net
- >>17 帰国子女の方?自分の言葉で良いので
分かりやすく書いてくれ。
- 39 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/10(日) 00:25:34.74 ID:dr9pzltX.net
- >>36
無断欠勤は許されない
- 40 :マジレスさん:2016/01/10(日) 00:33:19.32 ID:vjw0Et8e.net
- >>36
これが3ケ月も続くんだから、体力あるよね。
- 41 :40:2016/01/10(日) 00:34:30.07 ID:vjw0Et8e.net
- >>40は>>39宛て。
- 42 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/10(日) 00:40:51.65 ID:dr9pzltX.net
- >>40
体力はありそうだが、時間だけで遊んでいたり効率や要領が悪かったりするだけかもしれない。
そもそもそんな状況にならないように対応するのが社会人では
- 43 :マジレスさん:2016/01/10(日) 00:44:08.85 ID:QZzOyXu+.net
- >>36-37
許される
過酷なスケジュールでよくやってるよ
遅刻や無断欠勤なら
就業規則に書いてある罰則を受ければいい
出社日の重要性が分からないけど
例えばうん千万の契約がかかっていたとしたら
問題は大きいけどね
完璧人間はいないから
何かしら失敗するでしょ
それより繰り返さないことだね
対策案は?
というのがキツイ言い方かな
- 44 :マジレスさん:2016/01/10(日) 00:47:38.48 ID:Dq2NRIhQ.net
- 人としては許されても、社会人としては許されない
それだけ
- 45 :マジレスさん:2016/01/10(日) 01:09:44.88 ID:hVoD2We9.net
- ・32歳 高卒フリーター 実家暮らし
・スーパーレジ 月収10万
・身長180cm 体重98kg
・彼女いない歴=年齢
・男友達 2人
・借金 353000円 アイフル+プロミス
・趣味 ゲーム インターネット AKB48 音楽鑑賞 ホラー映画 ドライブ 外食
俺はこれからどうすればいい?
- 46 :マジレスさん:2016/01/10(日) 01:10:17.05 ID:Dq2NRIhQ.net
- どうしたいのか決まらないと何とも言えないけど?
とりあえず寝ればいいよ
- 47 :マジレスさん:2016/01/10(日) 01:22:35.90 ID:iESVO/C2.net
- 何がしたいんや?
852 名前:マジレスさん[] 投稿日:2016/01/08(金) 01:46:26.53 ID:W36WU1ZW [1/3]
・32歳 高卒フリーター 実家暮らし
・スーパーレジ 月収10万
・身長180cm 体重98kg
・彼女いない歴=年齢
・男友達 2人
・借金 353000円 アイフル+プロミス
・趣味 ゲーム インターネット AKB48 音楽鑑賞 ホラー映画 ドライブ 外食
俺はこれからどうすればいい?
- 48 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/10(日) 01:37:36.88 ID:dr9pzltX.net
- >>45
親孝行でも
- 49 :マジレスさん:2016/01/10(日) 02:56:55.90 ID:kTMwp0S6.net
- うちの会社は何かと飲み会が多いんですが飲めないし喋るのも苦手、同じ部署に親しい人もいない
正直出たくない気持ちでいっぱいです
そういう人はどうしてますか?
飲むのが大好きな人ばかりで拘束時間も長いです(3時間ぐらい一次会、その後2次会は自由)
飲めないのに酔っ払いが大騒ぎしてるのをずっと見ているのも辛いものがあります
- 50 :マジレスさん:2016/01/10(日) 03:26:26.35 ID:6HVgCJVD.net
- >>49 お酒全く飲めないひとにとっては辛い三時間だけど、
会社で働いてる以上 はある程度我慢しないといけない時もあるよね。
違う部署の人と情報交換も辛いのなら、 話聞くだけでも勉強にならないかな?
基本的には誘われたものにはついてった方が後々の為だと
思うよ。人間関係が円滑に進むというかね。
- 51 :マジレスさん:2016/01/10(日) 03:48:16.71 ID:6HVgCJVD.net
- >>49 具体的には最初の乾杯の一口は飲んだ振りして
あとはウーロン茶をこっそり頼んで適当に酔った振りしてたけど
無理に酔った振りしなくても良いかも。
最近の若い人は飲まないでしょ?私も一滴も呑めない体質だから。
でも酔った振りも楽しいよ。
- 52 :マジレスさん:2016/01/10(日) 04:57:37.35 ID:uQaqwgjb.net
- 2ch初心者の上スマホからの書き込みで許してくれ。
最近彼女がどうやら嘘をついているようでまさかと思ってTwitterで裏垢みたいなの検索してたら
彼女がいて、よくよく見てみると円光してるし、その中の1人とセフレみたいな関係になっている。
見た瞬間頭が真っ白になって問い質したら本当みたいでどうにも許せない。
俺が満足させられなかったってのはあるし好きだから別れようにも別れられないんだけど、どうしたらいいだろう。誰かアドバイスをくれないか。因みに明日もセフレとするらしい…
- 53 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/10(日) 07:28:30.64 ID:dr9pzltX.net
- >>49
喋りや一芸の練習の場にしたり、幹事専任で管理能力のアップやアピールの場にすれば
無駄にならないし皆ハッピーなのでは
>>52
女の人生の責任をとるつもりならそういう話をして決着を図ったら。
その気がないならセフレとして楽しんで他の女とも遊べばよい
- 54 :52:2016/01/10(日) 08:12:34.85 ID:uQaqwgjb.net
- >>53
返信ありがとう。まだ責任が取れるような状況にはないから彼女最優先ってのはおかしいかなーって思う。
こっちも彼女のことセフレとして扱うってのはいいかもしれないね。
- 55 :マジレスさん:2016/01/10(日) 09:08:41.36 ID:hGDEjMYP.net
- アドバイスありがとうございます。
24さん
私はまだアルバイトできる年齢じゃないので、お金のかかることはできないんです。
30さん
○作戦1
言ってみました。
父は「間違ってないのに謝ると、間違ってたということになる。お母さんのためにも良くない」と言います。
しかも前置きの「お父さんは悪くないと思う」というところだけ母に聞かれたようで、「2人で私の悪口言ってる」と母が…。
○作戦2
正直、これは母が泣きそうなのでやりたくないです。
でも、他にどうしようもなかったらやってみます。
○作戦3(※本命)
ここを教えてくれた友達に、ここで相談してることを大人に言わないように言われています。
怒られてスマホを取り上げられることになるとか…。
本当は中学生になるまでスマホは持たせてもらえないことになっていたのですが、父が少し早いけどとクリスマスプレゼントに買ってくれたので、取り上げられると困ります。
32さん
最終手段として考えます。
私が泣くと母も泣くと思います。
なるべく母を悲しませないようにしたいです。
33さん
あまりニュースを見なくてフランスとイスラム国との関係はよく分からないのですが、第三者(私)はどちらの味方もしないで愚痴を聞くだけにした方が良いということで合ってますか?
35さん
父は40歳。母は38歳です。
父は毎晩遅いです。
母はいつもは怒りません。
ただ、出張のときは予定通りの電車に乗ったら予定通りの時間に帰ってくるので、何かあったのかと心配していたんです。
会社には車通勤していて、今まで出張の帰りに会社に寄ったことがなく、会社に寄ってから帰ることが事前に分かっていれば母も怒らなかったはずです。
なので、私は父も少し悪いと思っています。
母が子供っぽいのはその通りだと思います。母は父のご飯を作らないというストライキ中(私の分は作ってくれます)ですが、母自身も「お父さんに作らないのに、自分の分を作るわけにはいかない」と言ってまともなご飯を食べないという変な意地を張っています。
2人とも少しずつ悪かったことを認めて、お互い謝ればいいと思うのですが。
子供同士の喧嘩だと大人は「どっちも悪い!お互いに謝りなさい!」とか言うのに、自分たちの時は言わないんですよね。
- 56 :マジレスさん:2016/01/10(日) 09:22:27.44 ID:kWqYTLg3.net
- 俳優の福士蒼汰くんを見てると何とも言えない劣等感を抱きます
彼はイケメンで高身長、頭も良く運動神経も抜群、英語イタリア語はペラペラ、性格も良さそうです
同じ歳でここまで人間的な魅力の差があると虚しくなります
僕はかっこいいわけでもなく、社交性もありません、運動神経も悪く、いじめられっ子な人生でした
本当に人それぞれ良いところなんてあるんでしょうか?
- 57 :マジレスさん:2016/01/10(日) 10:18:27.46 ID:OonmQgHN.net
- >>3
アステラスに板
志村俊昭
- 58 :マジレスさん:2016/01/10(日) 11:35:34.51 ID:QZzOyXu+.net
- >>55
以下くらいのフォローで立場を戻しておくといい
父親には
パパはママを会社の部下か後輩みたいに扱ってるんでしょ
謝る謝らないとか正しい間違ってるとかじゃなくて大切にしてあげてよ
(おそらく父が何か反論する)
しらないっ
母親には
パパが形式で謝っても意味ないんだよね
気持ちをわかってほしいのにね
作戦2の派生で
キレるのがキャラじゃないなら
あなたが母親以上に落ち込むという手もあるけど
あとは傍観しといたほうがいいね
- 59 :マジレスさん:2016/01/10(日) 11:57:42.69 ID:QZzOyXu+.net
- >>55
ちょっと追記すると
基本的に男は
正しいとか間違ってるとかが重要なんだ
それができないと仕事でクビなるからね
お金稼げなくて生きていけなくなる
基本的に女は
他人の気持ちをわかることが重要なんだ
それができないと孤立しちゃうからね
ご近所さんからハブられると生きていけなくなる
だから
父親は「正しいとわかってくれない」
母親は「気持ちをわかってくれない」
とか言ってズレるんだよね
今までも喧嘩くらいはあるだろうし
ほっとけという感じはする
(このレスを親にみせたいわ)
- 60 :マジレスさん:2016/01/10(日) 12:14:46.14 ID:QZzOyXu+.net
- >>56
何かあるでしょ
(たとえ無くても)幸せになれればいいんじゃないの?
生まれた環境や教育や才能に差はあるけど
凄いもの持っててもそれが当たり前で慣れるしね
みんな無いものねだりするんだよ
障害者や飢えてる奴や字が書けない奴やネットできない奴は
あなたをうらやましく思うんじゃないの
- 61 :マジレスさん:2016/01/10(日) 12:24:05.01 ID:xluQO54B.net
- >>59
やりすぎるとおかしくなるよね。
正しいか否かに強くこだわると世の中間違いだらけに見えて来て怒りっぱなしになるし、
気持ちばかりを優先すると取り繕うために嘘ばかりつくことになってやがて破綻する。
- 62 :マジレスさん:2016/01/10(日) 13:42:24.32 ID:PtzM6PNt.net
- あの、もっぺんテンプレ読み直していいですか?
- 63 :マジレスさん:2016/01/10(日) 13:49:08.92 ID:jXJSc2KM.net
- ID違うけど27です
>>28
ありがとう
もう学校行きたくないんだよね、頑張らなきゃとは思ってるんだけど
>>31
ありがとう
本屋で見かけたら買ってみようと思う
>>34
友達関係は良好なんだけど、担任が本当に嫌だ
お金持ちの家でいい子ちゃん育ちだからか、何を話すときもいちいち言い過ぎっていうか
- 64 :マジレスさん:2016/01/10(日) 14:12:37.18 ID:WLnRTn/j.net
- 書き込まないとやってらんないんで書きます。
今から仕事辞める系の電話してきます。
先月やめるって言ったんだが、もう一度よく考えろっていわれてその返事をまだしていなくて、さっき電話かかってきた。おそらく
いつ返事するんだって怒られる
- 65 :マジレスさん:2016/01/10(日) 14:29:33.53 ID:KrC3FmZt.net
- >>56
良い所というのを人より秀でている何かという意味で使ってるなら
残念ながら何も持って無い人もおります。
ここの書き込みでは慰めてくれるかもしれませんがそれが現実です。
しかしながら人より秀でている何かが無くても良い仕事はできますよ。
わりと現実社会では才能や魅力に乏しい者でも
やる気と継続性と少しの運で才能を凌駕した結果を出すことはしばしばあります。
それもまた現実なのです。
ちなみに少しの運があることが結構重要だったりしますが
その運も動かなければ巡ってきません。
才能や魅力に乏しくてもどうしたらいいのか試行錯誤しながら頑張ってください。
- 66 :マジレスさん:2016/01/10(日) 14:40:47.56 ID:69goaWjz.net
- >>56
福士蒼汰は好きじゃなくてもダメ男が好きな女の子もいるんだよ 狼狽するよりそういう子探すべし 誰かが言ってたけど遺伝子はニッチ市場らしい 誰が優れてるでも劣ってるでもない
- 67 :マジレスさん:2016/01/10(日) 15:21:55.59 ID:KrC3FmZt.net
- >>55
出張帰りに会社に寄ったりすることは世間では結構普通なことです。その日が会社に寄る出張だったのは運が悪かったですね。
父の言い分どおり
>仕事して帰ってきただけで悪いこと何にもしてないのに
と言ってるように、この件を単体で見れば悪くはありません。
しかしながら母側が
>ご飯作って待ってる気持ちが分かってない、大したことじゃないと思ってる!
と言ってるように、この件以前から父側のフォローが無いことに不満が溜まっていたのは明らかです。
フォローというのは他の方が書いてるように母の気持ちに対するねぎらいのことです。
父側の姿勢に改善が見られなければ、おそらく御飯の件以外にも繰り返し同じような問題が起きる気がします。
解決策は他の方もいろいろ提示されておりますが
あなたが主体となってここに書いてある考え方を両親に理解させる策は効果が薄いと思います。
多くの親は子供が親に対する説教など聞く耳をもたないでしょう。
親に扶養してもらってる分際で何を言うか!と思ってしまうためです。
なので同じ内容で働きかけるにしてもその人の立場とか権威が重要だったりするのです。
たとえば両親の兄弟や祖父母などから働きかけてもらうことはできないでしょうか?
ところで
>本当は中学生になるまでスマホは持たせてもらえないことになっていたのですが、
と書いてありますが、あなたはまだ小学生ですよね?
2chを両親に見せるのは止めたほうがいいですね。余計な問題が生じます。
- 68 :マジレスさん:2016/01/10(日) 15:54:53.87 ID:iA0F9uBc.net
- 相談お願いします。20台後半の独身女性。母に父の遺産を私と弟に500万ずつあげると言われました。父には暴力ふるわれていましたが母には金のために我慢してと言われていました。母には老後の面倒みてと言われていて結局は介護費用になると思います。この金額は普通ですか?
- 69 :マジレスさん:2016/01/10(日) 15:59:37.78 ID:KrC3FmZt.net
- >>68
もともとどのくらいの資産を持っていた家庭なのか示してもらえないと答えようがないです。
まぁもらえるだけマシなんじゃないですか?
1円ももらえない人も多くいます。
- 70 :マジレスさん:2016/01/10(日) 16:00:36.27 ID:Dq2NRIhQ.net
- >>68
そんなん父の資産がどんだけだったかにもよるから何とも言えないっしょ
パーセンテージで言ってくれないと
あなた50%弟50%なら母がとらないぶん多いくらいだし
母90あなたと弟が5%5%なら少ないだろうし
- 71 :マジレスさん:2016/01/10(日) 16:22:38.92 ID:hVoD2We9.net
- 嫌われるというか、例えば、誰か友達とかとお店に行ったりすると自分が最初に店員さんと目が合ったのに後ろの方にいる友達の方にわざわざ目線を変えていらっしゃいませってされたり、なんとなく避けられてるなと感じることがよくある。
自分の被害妄想なのか知らないけど、自分と目が合えば店員は顔が引きつって無理してるなと感じる。友達からは第一印象は接しやすいとか言われたし、鏡で見ても自分のどこにそういう避けられる要素があるのかわからない。
- 72 :マジレスさん:2016/01/10(日) 16:24:33.76 ID:Dq2NRIhQ.net
- >>71
あなたの容姿が普通であるという大前提に従えば、
被害妄想か、ワキガで超臭いか、
その店にとって持ってられたら困るものを持っている
(例えばソフトクリームでも持ちながら服屋に入店とか)
くらいしかないと思うよ
- 73 :21、23、55です。:2016/01/10(日) 16:47:02.18 ID:hGDEjMYP.net
- 色々アドバイスありがとうございます。
父方の祖父母に相談すると話がややこしくなりそうなので、母方の祖母か伯母に相談してみます。
母も普段はこんなことで怒る人じゃないんです。夫婦喧嘩もほとんど見たことありません。
父は気分屋さんなので、母が晩御飯を作っていても「急にUFOがたべたくなったから買ってきた」とか「ラーメン食べたくなって食べてきた」とか度々あるのですが、怒ったりしません。
先日の出張のときのことは、何がいつもと違って母が怒っているのか。やっぱり「積もり積もって…」なんでしょうか。
父から「7:52に駅に着くから、8時には家に着くよ」と言うLINEがきてたんです。
母は「予定が変わったならその時点で一言連絡が欲しかった、連絡が入れられないような状況だったら仕方ないけど、ただ面倒くさかっただけというのがムカつく」ようです。
普段怒らないだけに怒ると恐いし、母から歩みよるつもりは全くなさそうです。
父は「8時が9時になろうが10時になろうが同じだろ」という感じです。
別に父が間違ってたと認めて謝ってあげてと言っているわけじゃないのに、「気持ちを分かってあげられなくてごめんね」と言ってあげるだけで母の気持ちも収まると思うのに。
父も意地になってるんでしょうか?
私が小さい頃にも一度喧嘩をしたのですが、その時は母より父が怒っていて、後から聞いた話ですが父が会社の人に「それはお前が全面的に悪い。離婚されないだけ感謝しろ」と言われて収まったそうです。その時も父は謝ってないそうです。
- 74 :マジレスさん:2016/01/10(日) 17:05:35.18 ID:KrC3FmZt.net
- >>73
もちろん母が言うように一言の連絡があったほうが良かったです。
その点は父も悪いですがこの一件だけで夫婦が断絶するほどの事案ではないですね。
仮に“やっぱり8時に帰れない”という連絡があったとしても
帰宅時間が10時を過ぎればあまりにも最初の話と違いすぎると母側の不満はやはり溜まっていき
いずれ何かのタイミングで不満が放出されたのではないかと思います。
あなたの言うように父も意地になっているところはあると思います。
その父も過去に会社の人に言われて収まったことがあるとのことで
やはり働きかける人物の権威や立場は重要です。
同じことをあなたが言っても聞いてくれないでしょう。
- 75 :マジレスさん:2016/01/10(日) 18:04:35.96 ID:yTVKtXfh.net
- 面倒な親だな
自立して立派になって寂しく老後は死んでけって突き放せばいいよ
「頼むからああ老後の面倒みてよおおおお」って泣きついてきても
「はー?知らねーよ。懇願するくらいなら金のことは分かってんだろうな」ってこっちが優位になればいい
- 76 :マジレスさん:2016/01/10(日) 21:05:11.16 ID:MwO9DGPc.net
- >>71
正直180,98のスペックは日本では威圧感があります。避ける人もいるはず。
ただ、それは第一印象だからしょうがない。あなたの中でクリアすべき課題。
あと、見つめすぎて無いですか?。
私は、店員と目を合わせるなんてそんなにないです。
- 77 :マジレスさん:2016/01/10(日) 21:30:39.36 ID:audfdrNg.net
- >>76
>>47を読んでないの?
マルチポストはお触り禁止なんだけど。
- 78 :マジレスさん:2016/01/10(日) 23:25:37.41 ID:Xy/m2QC7.net
- 12月から弁護士になったんだがもう死にそうだから相談にのってくれ。
就職難とは言われてたけども、なんとか普通の事務所と思えるところに就職できた。
蓋を開けたら、毎日午前様。朝は9時前には行ってる。家でも寝る前に仕事して、1日4時間くらいしか寝れない。ここまではまー、普通にありうるし、それでも頑張ってる人はたくさんいる。
でも、なぜか不幸にも、偏頭痛が止まらなくなってきて、片目がなかなか開けてられなくなってきた。
寝ても起きても片側偏頭痛。
土曜も仕事だから、医師に行く時間がない。
頭痛薬手に入れて飲んでるけど、そろそろ胃がキリキリしてきて、飲むのやめてる。
飯は昼も夜もオニギリ一個ずつ食べながら仕事してる。
おかげで5キロ痩せてくれた。
仕事はどんどん多くなってくるし、もうどうしていいか分からない。
頭痛いんで仕事できませんなんて、新人なのに言える訳もない。
なんでこんなことになったんだろうか。せっかく就職したのに。
どこまで続けたらいいんだろ。いつか治るのかな。
- 79 :マジレスさん:2016/01/10(日) 23:33:44.47 ID:NkDKjst/.net
- >>78
>新人なのに言える訳もない。
いえ新人でも言ってください。
雇用主にとっても体調が悪化して業務が遂行できなくなる前に
医者に見てもらうほうが優先度は高いです。
新人が抜けたところで抜けた穴のぶんの仕事はまわるもんです。
- 80 :マジレスさん:2016/01/10(日) 23:38:20.23 ID:18Nw4MF0.net
- 就活に失敗しました。
内定をもらったところはあったのですが、親の反対があったためやめて、それ以降受けたところは全滅しました。
大学院行きになるのですが、就活失敗して大学院コースの人間は果たしてうまくいくのでしょうか。
今までの受験等は全て第一志望を叶えたのに、一番大切な局面で挫けてしまいました。恥ずかしいことですが、人生初めての大きな挫折でした。
心が弱いゆとりだと思われても仕方がない、駄目な人間だったんだと認められないのです。
これまで真面目に生きてきたつもりでした。成績も良かったです。でも間違いだったんですよね。
企業の人は大学院出の人をどう思うのでしょうか。就活失敗したとみなされますか。
院に行くからにはきちんと勉強しなければ大変なことになりますよね。ただのモラトリアムで終わらせるわけにはいきません。
しかし今の精神状態では勉強に打ち込めるか不安です。
周りから絶対大丈夫だと思ってたのにどうしてと言われる度に辛くてたまりません。
親にも申し訳ないです。
甘えているのは承知でお願いします。前向きになれるアドバイスをいただけませんか。
- 81 :マジレスさん:2016/01/10(日) 23:42:28.16 ID:iESVO/C2.net
- >>80
単にスタート地点にたっただけやろ
院に入った後で新たな目標が見つかるかもしれないし
就職の時に院を出たことを胸を張って語れるかどうかは、これからの数年にかかってるわけやん
就職に失敗した、というキッカケは悪かったかもしれんが
院に入ったんだから、次はその院の生活を充実させるためにどうしたらいいのか
これからの数年をどうやれば次の就職に活かすことができるのか
それを考えたらどないかな?
- 82 :マジレスさん:2016/01/10(日) 23:53:07.94 ID:Dq2NRIhQ.net
- >>80
俺も最初の就活は失敗して、院もいってないし就職浪人もせず
卒業して無職のまま就活したけど、今普通に勤めてるよ
院にいけるだけの力があるんだろ?院はなんとなくで行けるところじゃないよ
春休みにリフレッシュしながら院の2年間に何を身に着けるか考えとき
- 83 :マジレスさん:2016/01/11(月) 00:22:10.85 ID:cfSj6kmZ.net
- http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bio/1452339802/
このスレの内容が
自分が言った内容と酷似しています。
犯人の目星はついていますが
余計なことをして嫁に浮気バレ
したくありません。
どうすればいいでしょうか?
- 84 :マジレスさん:2016/01/11(月) 00:34:24.89 ID:NGxjXFnQ.net
- >>80
>企業の人は大学院出の人をどう思うのでしょうか。就活失敗したとみなされますか。
理系では大学院は珍しくないのであなたは人文系の学部ということでしょうか。
私は企業(素材系、単体で数千人規模)に勤めていますが
業務を遂行する同僚としてなら学歴の経緯は正直どうでもいいです。
ただ、採用に関しては別の思惑があるかもしれません。
あなたが気にしている“企業の人”はおそらく採用に関わる社員のことだと思います。
彼らが採用判断をする上で、就職希望者の年齢が若いほうがその企業が想定しているキャリア形成のモデルに
合致させやすいのは確かですが、あなたがストレートに大学まで進学したとすると
修士課程の2年分だけで不利になる業界は限られているのではないでしょうか?
せっかくの修士2年間ですから学部卒には無い知見を得られる機会として前向きに捉えても良いと思います。
また働くようになるともっと精神的なタフさも必要になるので
精神的な強さを得られるような経験をしておくのも良いと思います。
ただ、採用に関しては人文系の修士卒は面接の場において
“専門性を高めたのにアカデミックに残らない判断をした理由”を聞かれるかもしれません。
この点だけはうまく切り抜けるような説明を考えておいてください。
話しに整合性がとれていれば修士に進んだ本当の理由など気にしませんので。
- 85 :マジレスさん:2016/01/11(月) 00:50:09.89 ID:9UDAWjZK.net
- >>79
首になっちゃうよ
そして、そんな事言ったらもういられないよ事務所に。
新人はそれが当たり前って言われてるから。
- 86 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:10:32.97 ID:LpIEMmeD.net
- >>81
そうですよね。せっかく行くのならば、その時間を次に繋げるために大切にしたいです。
スタート地点だと思っていいでしょうか。まだこれからだとすれば、頑張れそうです。
>>82
院に行かせてもらえるだけ恵まれていますよね。
春休みは今後の展望をしっかりと考え、覚悟を決めたいと思います。
>>83
文系の院は不利になると良く耳にしますので心配になっていました。
一応ストレートで来たので、2年分遅れることになります。
親からバイトを禁止されていたのですが、院では時間があるため何かやってみたいと思っています。
面接をうまく切り抜ける方法も考えておきます。
皆さま親身なアドバイスありがとうございました。新たな1歩だと思って頑張りたいです。
- 87 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:26:12.47 ID:3cXi3C5V.net
- >>56
人の長所と短所は、同じことの表と裏です
だから短所がある人は必ず長所もあります
魅力がない人間と言うのは、やる気のない人間のことだと思いますよ
>>63
デザイン科の場合は、就職先に求められる絵を描かせようとします
美大進学高校の場合は、志望の美大の入試で求められる絵を描かせようとします
日本の芸術学校は、技術を磨くための修行場のような風潮があります
あなたは将来、何をしたいのですか?
自分は芸術留学した人間ですが、海外の学校では自由に絵が描けます
本人の個性が重視され、芸術とは何かを学ばせる場だからです
しかし、「生まれつきの才能が無い者は見向きもされない」、「就職には役立たない」と言うシビアな面もあります
日本の芸術学校に自由がないのは、絵が好きな学生を職人として食べてゆけるように育てるためです
国内でも東京芸大は、学生の芸術性が尊重され、自由な世界です
>>68
相続は、妻が50%、実子が残りを等分と決まっています
>>78
脳に異常があると困るから、きちんと事務所に相談の上、病院へ行った方が良いですね
あなた自身がただの頭痛だと思っているから、言い出せないんだと思います
深刻な病気かもしれないじゃないですか
- 88 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:39:38.94 ID:2q2o55iG.net
- 前スレの941さん
ありがとうございました。
がんばってみます。
- 89 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:48:59.36 ID:Ntb/lfGD.net
- >>85
そういった業界もあるんですね
だけど仕事時間の多さからいってストレス性の疾患にかかるリスクは高くなると考えられます
なので信頼できるご友人に相談したり医療機関での受診をした方が良いと思われます。
- 90 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:50:28.23 ID:kyxaG80F.net
- 20代会社員
毎日楽しくありません
仕事も楽しくないし友人といてもあまり楽しくありません
ちょっと前まで恋人もいましたがデートするのもだるくて自然消滅しました
個人的な楽しい事もないです
連休はずっと寝てました
毎日楽しそうな人がうらやましいです
本当は楽しくなくても楽しそうにできるだけでもうらやましいです
楽しそうにできるだけの元気もないです
どうしたら楽しくなるんでしょうか?
- 91 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:50:44.62 ID:CDrZgoad.net
- 私は男性と食事に行くと緊張してしまって全然食べられないんだなぁって今日デートしてて気付きました。これってどうしたら治るんですかね。意識しすぎなのかな?
- 92 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:52:33.36 ID:3cXi3C5V.net
- >>80 >>86
>内定をもらったところはあったのですが、親の反対があったためやめて
自分ならそこに行きます 自分の人生に、親は関係ないと思う
>就活失敗して大学院コースの人間は果たしてうまくいくのでしょうか
何を研究したいですか? 研究に熱意はありますか?
>今までの受験等は全て第一志望を叶えたのに、一番大切な局面で挫けてしまい
誰もに共通の競争に勝っただけで自分の独創性を育てていない人は社会人になってから挫折しかありません
>駄目な人間だったんだと認められない
あなたが駄目なのは就活失敗の点ではない、そんな理由で院へ行くことです
>真面目に生きてきたつもりでした。成績も良かったです
それにどんな価値あるの?意味あるの?
>企業の人は大学院出の人をどう思うのでしょうか
日本に若干名しかいない、自社に必要な研究分野で優れた論文を発表した学生を、常に他の企業と奪い合っています
>前向きになれるアドバイスを
今のあなたは企業にとっても院にとっても要らない人材です
求めているのはただ勉強ができる人間じゃない、そんなのはコンピューターで代用できる
独自の発想を持ち、自分で道を切り開き、親や世間を敵に回しても自分が正しいと主張できる、才能ある人物が求められているのです
もう一度、人生をよく考え直すことですね
>>88
前スレ941です
応援しています!
- 93 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:52:58.89 ID:CDrZgoad.net
- >>90
いつから何をしててもずっと楽しくないと感じてしまうんですか?
お仕事疲れすぎてしまって体力気力ともになくなってしまっているとか。。
- 94 :マジレスさん:2016/01/11(月) 01:53:11.52 ID:My4PoVxv.net
- 俺がよく行く酒屋の店員のお姉さんが美人なんだよなあ
正直いいなと思ってるけど、今現在の俺のスペックではとてもアプローチは無理だわ
誘って断られたりしたら気まずくて、もうその店行けなくなるし
- 95 :マジレスさん:2016/01/11(月) 02:00:34.18 ID:3cXi3C5V.net
- >>90
楽しくない原因は、次のどちらかだと思います
好きでやりたいことを、何一つやっていないから
やりたくない嫌いなことを、やり続けているから
どちらだと思いますか?
または両方ですか?
>>91
相手と親しくなるまでは、そんなものだと思いますよ
>>94
スペックは関係ないと思います
- 96 :マジレスさん:2016/01/11(月) 02:28:02.87 ID:kyxaG80F.net
- >>93
いつからというのは具体的にはわからないけど結構前からです
仕事は逆にあまり忙しくありません
>>95
やりたくないと思うほど嫌な事も無いけれど
逆にやりたいと思うような好きな事もないです
- 97 :マジレスさん:2016/01/11(月) 02:56:48.07 ID:CDrZgoad.net
- >>95
極端に食べられなさすぎて心配されるレベルなんですよね。家では普通なのに。
本当につらすぎてダメになりました。
- 98 :マジレスさん:2016/01/11(月) 02:58:12.29 ID:CDrZgoad.net
- >>96
きっと心の底から楽しいと思えるものにまだ出会えていないんだと思います。感動したとか揺さぶられたとか。見つかった時には本当に没頭しちゃいますよ!
興味のあるもの自体も特にないんですか?
- 99 :マジレスさん:2016/01/11(月) 03:35:22.32 ID:3cXi3C5V.net
- >>96
大抵の人は、本当にやりたいことを、自分には無理だと諦めて、挑戦しないものです
子供の時の夢が、本当にやりたいことです
>>97
相手に慣れるまで、カフェに入るようにしてはどうですか?
- 100 :マジレスさん:2016/01/11(月) 04:09:23.06 ID:LpIEMmeD.net
- >>92
おっしゃる通りだと思います。自主性の無さは常に感じていました。
私にとって親は神様のような存在です。
コンピュータまで素直に言うことは聞きませんが、人形のようなものです。
自分がなく、親に反対する勇気もなく、残ったのは良い成績表の紙切れだけです。何の役にも立ちませんでした。
惨めですがこれが現実だと認めます。
それでもなにか人の役に立ちたいという気持ちがあるので、いつかは社会の歯車になれたらと思います。
コメントありがとうございました。
- 101 :マジレスさん:2016/01/11(月) 04:33:56.16 ID:RDpj+fXQ.net
- 25歳、男、ニートです
いい加減まともに働かなくちゃいけないと言う気はあります
しかし、仕事でミスをして叱られるのが怖いです
誰しも働けば何かしら叱られる事はあると思いますがそれが怖くて仕方ないです
自分はどちらかと言えば間の抜けている方なので人並み以上に叱られるのは目に見えています
また例えば朝起きたら出社時間を過ぎていた…みたいな
「自分から叱られに行かないといけない」みたいな状況は考えるだけで気分が悪くなります
多分そうなったら幾度と無く来るであろう会社からの電話には出ず
何の解決にもならない事が分かった上で車なり電車なりで遠くに逃げだすだろうなと思います
とにかく嫌な事から逃げ続けてきたせいですっかり豆腐メンタルになってしまった自分には
働いて叱られるのがとてつもなく怖いです
どうすればいいでしょうか
- 102 :マジレスさん:2016/01/11(月) 05:05:36.20 ID:3cXi3C5V.net
- >>101
あなた自身の力で起業してビジネスを始めれば良いでしょう
起きる時間は自由ですし、出社の必要はありません
あなたを叱る人もいません
人は、才能さえあれば生きてゆけます
誰にも頼らなければ良いのです
- 103 :マジレスさん:2016/01/11(月) 06:47:16.01 ID:+X8pyw70.net
- >>101
責任軽いバイトや派遣で練習してみる
何回か叱られて(案外なんとかなるという)体験してみたらいいよ
そういう事じゃないの?
働いたらミスのひとつもあるだろうから
何でそんなに怖いのかちょっと考えてもいいと思う
実はプライド高いとか(親とか先生の)トラウマ思い出すとか
それと現状が豆腐メンタルならその方が生きるのに都合よかったんでしょ
何かプラスの側面があるはずでそれを捨てる覚悟がいるんじゃない
例えば豆腐メンタル手放して駄目だったら今度は能力や知識がないことになる
考えすぎか
- 104 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/11(月) 08:15:07.14 ID:Wn0HDie1.net
- >>90
ハイリスク=ハイリターン
>>91
慣れ、表裏を無くす変革
>>101
嫌なことをこなす=金になる
楽しいこと=金にならない
- 105 :マジレスさん:2016/01/11(月) 09:22:41.73 ID:AkCLwNft.net
- 無口で辛いです
特に集団になると自分から話せません
もうそれが何年もです
もうずっとこのままなのでしょうか?
- 106 :マジレスさん:2016/01/11(月) 09:25:25.96 ID:Jw4VlbXc.net
- >>105
年齢ぐらいかこうね
10歳と30歳じゃちがうから
- 107 :マジレスさん:2016/01/11(月) 09:33:37.08 ID:AkCLwNft.net
- >>106
私は22歳です
- 108 :マジレスさん:2016/01/11(月) 09:41:04.92 ID:Jw4VlbXc.net
- >>107
>話せません
話し方・話題がない
それとも話しかかる勇気がないの
相手から話されたときは返事はできるの
22歳で相談するならもう少し自分から具体的にまず書きましょうや
- 109 :マジレスさん:2016/01/11(月) 09:42:44.59 ID:AkCLwNft.net
- >>108
それは全部です
- 110 :マジレスさん:2016/01/11(月) 09:51:55.58 ID:Jw4VlbXc.net
- >>109
チャットじゃないんですから
落ち着いて回答して下さい
>相手から話されたときは返事はできるの?
- 111 :マジレスさん:2016/01/11(月) 10:05:43.68 ID:AkCLwNft.net
- >>110
出来ますよ
しかしそれは本当に最低限で
皆の様には出来ませんが
全てにおいて最低限なんです
- 112 :マジレスさん:2016/01/11(月) 10:11:16.56 ID:Jw4VlbXc.net
- >>111
会話はできるし地底障害でなければあとは対人恐怖赤面症上がり
まぁ精神科でグループワーク・行動療法受けるのが一番ですよ
- 113 :マジレスさん:2016/01/11(月) 10:18:26.81 ID:AkCLwNft.net
- >>112
分かりました
ありがとうございました
- 114 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 10:57:38.25 ID:Fz1shcZO.net
- 年が明けてから会社の人達が一気に冷たくなりました。
元々孤立気味だったのですが、それでも挨拶や仕事の話を無視されることはありませんでした。
年が明けてからというもの無視は当たり前のようになり、挨拶も返してもらえないし仕事の情報も連携してもらえなくなりました。
話しかけても小声でボソッと返されるだけでまともにコミュニケーションも取れません。
重要な書類も今までは直接手渡しだったのに、この間は私のデスクの近くにある棚の上に置き去りになっていました。
そして私は忘年会と新年会に呼ばれていません。
今年は無いからと言われていましたが、皆の会話を聞いているとどうやらそれらしきものはあったようです。
回される仕事もドンドン減らされています。
思い当たる節はありません。
今後どうすればよいのでしょうか?
- 115 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:05:00.58 ID:gww3nM0h.net
- 今高2です。
両親の喧嘩が多いのが心配事です。
私の両親は小学生からの同級生で同い年の夫婦
で大学だけは違いますが、高校まで一緒でした。
なので喧嘩はおもに昔の話が多くて、例えば
母が父に「夏休みの宿題を手伝ってやったのに」
「ガラスを割って廊下に立たされていた」
「修学旅行でバスに乗り遅れた」から
小1の時に父が「ランドセルを忘れて学校に来た」
みたいに昔過ぎるネタで母は父に反撃します。
父は私がいる時は「頼むから子供の前では止めて」と
引き下がりますが、いつか離婚になるのではないかと
気になって夜は喧嘩してないか居間を確認してしまいます。
もしも離婚になったらと思うと眠れません。
- 116 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:06:32.08 ID:gww3nM0h.net
- >>114
社会人でも仲間はずれとかあるんだ……
- 117 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:07:53.05 ID:Fz1shcZO.net
- >>116
はい、普通にあります。
学校のイジメと大差ないですよ。
- 118 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:13:02.56 ID:Jw4VlbXc.net
- >>114
社会人なら2chで相談せずに同期先輩上司に相談
- 119 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:13:50.94 ID:lk/1OACN.net
- >>118
その人たちからやられてるんです。
- 120 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:15:39.62 ID:gww3nM0h.net
- >>117
でも会社なら転職したらいいんじゃない?
学校は簡単には出来ないけど、職場は変えられるし。
元々孤立気味だったならいても仕事うまく行かなくない?
- 121 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:17:20.99 ID:+X8pyw70.net
- >>114
原因わからないとキツイな
諜報活動だね
上司の上司は?
- 122 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:18:11.32 ID:lk/1OACN.net
- >>120
学校と比べてって…あなた高2なら会社務めしたことないのに、比べようが無いでしょう。
簡単に辞められるならとっくに辞めてます。
それが難しいから相談してるのに。
無神経なこと言わないで下さい。
- 123 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:18:56.39 ID:Jw4VlbXc.net
- >>119
仕事の評価低ければあきらめて転職するしかありません
評価高ければハブられることもありませんし
- 124 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:19:33.67 ID:lk/1OACN.net
- >>121
会社は自分を含めて14人しかおらず、ほぼ全員が無視状態です。
- 125 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:21:11.23 ID:lk/1OACN.net
- >>123
10回も転職を繰り返している為これ以上辞めたくはないのですが、やはり仕方ないのでしょうか。
- 126 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:21:26.55 ID:Jw4VlbXc.net
- >>124
そりゃ対象法ないですよ
会社でいなくなると困る存在・まとめ役指導役許認可に必要な資格とかないと
- 127 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:23:05.48 ID:gww3nM0h.net
- >>122 すみません。
- 128 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:25:06.96 ID:Jw4VlbXc.net
- >>125
あとね転職はやめるのが先ではダメです
必ず働きながら転職活動してください
次が決まってから退職これが基本ですよ
- 129 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:25:22.32 ID:lk/1OACN.net
- >>126
どこへ行ってもクビになるので、ここまでくるともうホームレスしかないんじゃないかと思ってしまいます。
- 130 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:27:32.99 ID:lk/1OACN.net
- >>128
自分から辞めたことはありません。
会社からある日突然クビを言い渡されたんです。
- 131 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:28:11.56 ID:uaSIXB5G.net
- >>115
夫婦のことは夫婦でしかわからないんだよ
犬も食わないって言われる所以
喧嘩が始まったら自分の部屋に行きなさい
- 132 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:30:57.29 ID:Jw4VlbXc.net
- >>130
このままじゃ同じでしょうね
先手打って転職活動ははじめましょう
あと失礼ながら職歴資格はどうなっていますか
解雇になる思い当たる理由、仕事ができない遅い間違え多いなど具体的な理由はありますか
- 133 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:32:38.69 ID:+X8pyw70.net
- >>115
過去の話を出すのは結構普通だよ
女性は基本的に感情爆発だから
現在起こった問題の解決は割とどうでもいいの
あのときもあのときも…ってどんどん出てくる
ちなみに記憶力もいいからそのネタは喧嘩のたびに一生言うよ
男性は今はその話じゃないとか昔のことは関係ないとか
反論して現在の問題だけに力をいれるため
お互いに的はずれ
喧嘩ばっかりでも離婚しない夫婦も多いから何とも言えないね
- 134 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:35:13.21 ID:lk/1OACN.net
- >>132
資格は何度もとろうとしているのですが、いつも不合格です。
クビになった理由は、空気が読めない、気持ち悪い、態度悪い、ミスが多い、相手の言ってる内容が理解出来ない事が多い、歩き方が変、声が大きすぎるもしくは小さすぎる、姿勢が極端な猫背、等です。
- 135 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:38:32.01 ID:Jw4VlbXc.net
- >>134
資格は頑張ってとりなし。結果が出ないのは言い訳にしかすぎぎませんよ
猫背も直せるでしょ
言われたこと直さないのは社会人してあまえですよ
厳しいですけどまずやれることをやらなくては
転職活動と資格取得頑張ってください
次の職場では切り替えて明るく元気に笑顔で
- 136 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:39:24.84 ID:0kDfg5z7.net
- 23男社会人、極度の出不精です
平日は仕事後、真っ直ぐ家に帰ります
同僚や先輩との付き合いも特にありません
休日は朝から疲れ切って外出する気力がなく、家でレンタルDVDを見たり読書するぐらいです
出るとしても映画館かスーパーやコンビニで買い物のみ
学生の頃からこんな感じなので、カラオケやラウンドワン、遊園地、旅行、お祭りやイベント参戦、デート、などなど若者らしい経験をほとんど積みませんでした
やはり外の世界に出て自身の体験を通して遊ぶ事の方が深みのある人生経験になりますよね?
同年代の多くと比べて自分は何も知らない幼稚な薄っぺらい感覚に陥る時があります
- 137 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:41:02.03 ID:aH4OqYzD.net
- >>104
ありがとうございます。裏表をなくすっていうのは新しい意見でした。
あと、恋に恋してしまうというか、1人で舞い上がってしまう性格でして。。
非常に熱しやすく冷めやすいです。それでいて好意が伝わると避けられます。これはどうしたらよいでしょうか?
- 138 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:42:15.58 ID:uaSIXB5G.net
- >>114
今の会社はあなたの方から辞めるようにしようとしているのかな、そんな気がしますね
給料貰って辞めませんか?
今からでも次の仕事探して、見つかり次第辞める
そんな針の蓆状態はストレスになるだけ
会社で辛い思いしても次の就職探していることが張りあいになりますし
簡単に次の仕事と言う・・と思うかもしれませんが会社ぐるみでシカトしてくるようじゃ先は見えませんね
2か月ぐらいメドに探しましょう
ハロワの人には苛めを言ってもいいでしょうが、見つかった就職先には貴社で懸命に頑張りますので・・と言っておけばいいです
辛すぎるでしょう、変えましょ、今の暮らし
- 139 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:42:29.13 ID:lk/1OACN.net
- >>135
中学生の頃から整体師に通って猫背の治療を受けてきたのですが、その整体師すら匙を投げてしまいした。
背筋はピンと張るように意識してるのですが、すぐに元に戻ります。
資格も何年も勉強してますが不合格です。
直さないのではなくどうしても直せないのです。
空気を読もうとしても相手の言い分がまず理解出来ずどうしても検討違いの話になってしまうようです。
- 140 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 11:45:59.83 ID:lk/1OACN.net
- >>138
そうですね、今のままでは何も良いことはないのかもしれません。
以前ハロワで精神科をすすめられた事があり、その精神科で直ぐにでも発達障害の検査を受けた方がいいと言われました。
もし検査を受けて発達障害だと診断されたら、今後の仕事探しで何か不利になったりするのでしょうか?
その時医者は不利になんかならない、と仰っていたのですが。
- 141 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:47:09.73 ID:uaSIXB5G.net
- >>136
自分に疑問が出たときがイメチェンのチャンス
今度同僚に誘われたら行ってみましょう
飲まなくても、にこにこして話しを聴いてればいいんですよ
少しずつ体験していけばいいでしょう
だけど遊び癖はつけないように、貯金もしていきましょう
- 142 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:48:18.87 ID:uaSIXB5G.net
- >>140
お医者様の言う通りですよ
それは差別になりますから
- 143 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:49:59.27 ID:Jw4VlbXc.net
- >>140
きちんと医師の診断をうけなさい。まずはそれから
発達障害ならそれに準じた対象法も指導してもらえるんですから
やれることはまずやりましょう
- 144 :マジレスさん:2016/01/11(月) 11:52:19.59 ID:+X8pyw70.net
- >>140
ハローワークには「みどりの窓口」という障害者用の雇用があって
診断書をもっていくとそっちで仕事が探せる
詳しくはハロワと医者に相談したほうがいい
- 145 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:00:59.71 ID:+X8pyw70.net
- >>136
人はやったことではなく
やらなかったことを後悔するらしい
何でもやってみたらいいよ
- 146 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:02:53.02 ID:lk/1OACN.net
- >>142
>>143
>>144
そうですよね…。
実は、自分は診断済みなんです。
隠しててごめんなさい。
今の会社で働いている時に診断を受けました。
隠して働いています。
ハロワや医者から隠しなさいと言われたからです。
理由は露骨に差別されるから、だと。
差別は悪ですが、実際のところ障害があるとわかった時点で違法スレスレの嫌がらせを繰り返して自主退社に追い込む会社が殆どだと聞かされました。
こっそり障害者枠で職がないか探しているのですが、殆どは身障者対象でした。
それでも自分が面接を受けられる会社を探しだし2回面接を受けに行ったことがありましたが、どちらも面接官の態度は酷く、しかも求人内容と実際の仕事内容が食い違っていました。
- 147 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:03:03.72 ID:LgtMVvJs.net
- 兄弟に重度知的障害者がいる。当方27女。面倒見るのは長男である弟なんだが、結婚のこととか考えると死にたくなる。
障害の原因は不明だから、ひょっとしたら遺伝の要素があって自分はキャリア持ちかもしれないと不安。
付き合って間もない彼氏がいるんだけど、結婚願望強い人で(付き合ってからわかった)子供も欲しいみたい。
障害キャリアリスクある女となんて早く別れたほうが彼氏のためなんだと思うけど、好きだから別れたくなくて弟のこと言えないまま…このまま寂しい思いをずっとしながら1人で死んでいくのかと考えると辛い。
子供いらない人と結婚とか、そもそももてないブス女だから簡単には見つけられないし。楽に死ぬ方法ばっか考えてる。
- 148 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:04:19.72 ID:bT94v0Jr.net
- >>114
町工場みたいな会社だな。
人間関係は濃密だが、合わなきゃきついな。
規模の大きい会社で一員として働き、ステップアップをめざすのは、どうか?
ただ、転職歴もあるし、
町工場か規模の大きい会社かの二択では、ホワイト会社じゃないかな。
- 149 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:10:53.83 ID:uaSIXB5G.net
- >>147
正直に話してみたら?それで離れていく人なら
隠して結婚したときの方が傷が大きいと思うな
正直に話して全部好きでいてくれる彼だったら嬉しいよね
反対なら辛いけど早く解ってよかったと思える
子どもは羊水検査できる、ほら理子さんがやった検査
いろいろと不安はあるけどそういう検査もあることだし
くよくよするなら話した方が機が楽じゃない?
- 150 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:14:06.13 ID:lk/1OACN.net
- >>148
大きな企業に受かった事はないてすね。
受かる会社は殆どが中小の社員の回転率が高いところばかりです。
- 151 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:14:48.52 ID:Jw4VlbXc.net
- >>146
隠すからそうなるのは残酷ながら現実なんですから
隠さないで受け入れてくれるところを焦らに地道に探すのはどうでしょう
- 152 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:18:12.44 ID:uaSIXB5G.net
- >>146
障碍者枠での斡旋をお願いしてみたらどうでしょう
こうやってネットでやり取りできるのですから
何かあなたに合う仕事もあると思いますよ
今までは普通の人並みの仕事を要求されていたのでしょう?
で追いつけなかったり、理解できなかったりで追い詰められてきた
ハロワでいままでのこと全部話して自分に合った仕事を斡旋してもらいましょう
お給料は下がるかもしれないけど心は穏やかでいられるでしょう
- 153 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:20:33.37 ID:bT94v0Jr.net
- >>150
中小はかまわんが、
入社しやすい分、それだけ定着も難しくなるから、
回転率が高ければ高いほどいいってのにも限界があるな。
- 154 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:20:50.25 ID:E5D3THb5.net
- 19歳女です。
先天性感音性難聴持ちで、日常生活においてのコミュニケーションに困っています。
人の会話がうまく聞き取れず、それでもほんの少しは聞き取ることができるので筆談にも踏み込めずどうしたらいいのかと悩んでおります。
手話も周りが使わないので(私以外の家族は皆健聴で全員口話で話すので)使う意義を見出せません。筆談を頼まないと…と思っているのですが、時間もかかるし喋れることは限られてくるし何より口話で喋れるようになりたいのに…という思いがあるので踏み込めません。
今は聞き取れないのでほとんど聞こえたふりをして合わせています。
多分筆談をするしかないんだと思いますが、拒否感がすごいです。
どうしたらいいでしょうか。ご助言お願いします。
- 155 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:22:13.02 ID:uaSIXB5G.net
- >>154
補聴器は?
- 156 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:24:16.60 ID:lk/1OACN.net
- >>151
転職を繰り返した為貯金は少なく、地道に探してる間に生活できなくなってしまうのではないかという恐怖があります。
職業訓練校というところがあって、そこは賃金?をもらいながら職業訓練を受けられるのですが、物凄く賃金?が低くとても生活していけません。
>>152
やはり地道に探すしかないのですね。
それまで貯金がもつかどうか。
発達障害を支援してくれる機関は実は多いのですが、それらには法的権限が無いため、悲しいけどあっても改善しないことが多いようです。
>>153
入りやすい会社は地雷ということですね。
- 157 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:24:37.11 ID:E5D3THb5.net
- >>155
補聴器はつけているのですがそれでも聞き取れません
何度も調整し一番高い補聴器を試したりなどしているのですが、それでもダメでした
感音性なので補聴器はあまり効かないんだと思います
- 158 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:26:08.25 ID:Jw4VlbXc.net
- >>156
長期で見つからなければ
- 159 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:27:34.27 ID:Jw4VlbXc.net
- >>156
長期で見つからなければ見つかるまでは自治体に相談して
生活保護も考えてはどうでしょう
仕事見つかるまでの間ですので気にしなくてもよろしいかと
- 160 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:27:47.28 ID:lk/1OACN.net
- >>158
今まで次の職にありつけるのにだいたい2、3ヶ月かかっていたのでもたないかもしれません。
- 161 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:28:14.54 ID:+X8pyw70.net
- >>146
やはり
今のところはねばりつつ
転職先を探すしかないね
考えたけど他の方法は思い付かないな
- 162 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:30:04.15 ID:lk/1OACN.net
- >>159
実は、一時期すっごく困ってた時に生活保護を受けようと相談しに行ったことがあったんです。
しかし年齢でまず落とされました。
発達障害があっても職歴があってしかも若いと自活能力有りと判断され駄目なようです。
- 163 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:30:27.65 ID:uaSIXB5G.net
- >>158
生活保護は本意ではないかもしれませんが
生活資金が底をついて来たら申請して凌ぐしかありませんね
とにかくハロワに行って今の状態を話して仕事を探しましょう
- 164 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:31:36.69 ID:lk/1OACN.net
- >>161
うーん、やはりそれしかないのですね。
明日も仕事休みなので相談しに行きます。
本当は今日行きたいけど、よく考えたら今日は祝日だった。
- 165 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:33:30.94 ID:Jw4VlbXc.net
- >>162
生活保護に年齢制限はありません
どうしてもv必要ならば弁護士と一緒に行けば受理されますよ
- 166 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:35:18.73 ID:uaSIXB5G.net
- >>157
今のあなたには回りの人と意思の疎通が重要なんでしょう?
補聴器もうまくいかない、となると
口語、手話、筆談、全部駆使して疎通を図るしかないでしょう
恥かしがっていては手遅れになりますよ
- 167 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:37:51.32 ID:lk/1OACN.net
- >>165
親兄弟が健在でも?
- 168 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:38:16.54 ID:bT94v0Jr.net
- >>156
他の人はすぐ辞める会社でも、
あなたにとっては続けやすい会社なら、いいんじゃないかと思いますよ。
受かることだけじゃなく、定着することを考えるべき。
- 169 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:38:48.05 ID:lk/1OACN.net
- >>168
なるほど、そういう考え方もあるのですね。
- 170 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/11(月) 12:39:11.85 ID:Wn0HDie1.net
- >>114
仕事が無いならするふりして楽をするかしたい仕事をする
>>115
離婚前提で準備や計画を
>>136
出会いパーティでも
>>137
それも慣れ経験。 失敗成功、友人との相談情報交換、グループ交際とか
>>147
子持ちバツイチや高齢金持ちを狙う
- 171 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:41:40.82 ID:Jw4VlbXc.net
- >>167
申請時の却下事由が年齢ですよね
親兄弟で却下されたのではないのでしょ?
話変わってませんか?
- 172 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:44:19.43 ID:lk/1OACN.net
- >>171
親兄弟の話を出す前に年齢と職歴で落ちされたのです。
- 173 :マジレスさん:2016/01/11(月) 12:49:17.95 ID:uaSIXB5G.net
- >>172
>>129にホームレスになってしまう という書き込みがありましたが
それから推察して一人住まい、アパートと思っていましたが
親御さん、兄弟は同居ですか?
同居なら生保は無理でしょう
- 174 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 12:55:59.20 ID:lk/1OACN.net
- >>173
独り暮らしです。
親兄弟とは絶縁しています。
なので健在かはわかりません。
ですが、もし健在ならやはり生活保護は降りないのかな…と思って。
- 175 :マジレスさん:2016/01/11(月) 13:05:55.40 ID:uaSIXB5G.net
- >>174
それだったら親兄弟のこと聞かれたら絶縁と言えばいいと思います
- 176 : ◆cMiKk1aHLFvq :2016/01/11(月) 13:11:14.64 ID:lk/1OACN.net
- >>175
なんにせよ聞いてみないと分からないってことですね。
明日ハロワや役所に行きます。
- 177 :マジレスさん:2016/01/11(月) 13:16:08.83 ID:bT94v0Jr.net
- >>169
私の場合、現状維持の発想がなかったんだけど、
その意見がほしいんですよね?
今の会社にとどまるなら、
コミュニケーションのチャンネルを複数持って、
別チャンネルの情報源から推測することが必要になると思う。
それが可能ならば。
- 178 :177:2016/01/11(月) 13:21:01.26 ID:bT94v0Jr.net
- 「どうしたら、現状維持できますか?」なんて、
つまんない質問だな。
- 179 :マジレスさん:2016/01/11(月) 13:28:49.67 ID:+X8pyw70.net
- >>147
彼氏に何も言わないで身を引くのはなしでしょ
どのみち言うしかない
タイミングの問題
- 180 :マジレスさん:2016/01/11(月) 13:31:13.38 ID:+X8pyw70.net
- >>154
聞こえたふりをやめて
筆談するしかないのはあなたと誰だろう
家族と?先天性で19まで何とかなったのに?
どのみち家族に相談した方が良さそう
- 181 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:15:35.93 ID:LgtMVvJs.net
- >>149
>>179
ありがとうございます…いつか言わなきゃとは思っているのですが、まだ別れたくないと思ってしまって。
参考までに、どういうタイミングで話すのが良いのでしょうか。私はせめて付き合って半年経つまでは言わずにいたいと思っているのですが(現在3カ月め)、やはり遅いと彼氏としても傷つくでしょうか…?
- 182 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:19:12.24 ID:XknFNFZ7.net
- 相談てわけじゃないけど、彼氏彼女の家のトイレが所謂ぼっとん便所だったらドン引きするよな?
- 183 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:25:34.90 ID:iYhqHOUi.net
- 相談。ちょっとやばい。
出会い系で一度会った男(おっさん)がアドレス変えて名乗らずにメール送ってくるんだが。
最初は「すみません 傷付けてごめんなさい さようなら」だったのが「何か出来ることがあったら言って」に、そして何故か「可愛いね 誰だかわからなくて困ってる感じが性格いいの出てて 大好きだよ」に変化。
一応「誰だてめえ」とか送ったんだけど↑って感じに返される。支離滅裂。「通報しました」と送ったら「なんの?」と来た。とりあえずどうすれば良いのかわからなくて書き込ませてもらった。おっさんはgメール使用。
- 184 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:29:18.17 ID:uaSIXB5G.net
- >>181
彼はそんなに傷つかないんじゃないの?それが理由で交際止めるにしても
3か月でもいいんじゃないですか
- 185 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:29:20.81 ID:PWWflDwI.net
- >>182
さあ?人によるのでは?
- 186 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:30:55.46 ID:PWWflDwI.net
- >>183
本当に警察に相談すれば良いのでは?
- 187 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:32:29.77 ID:My4PoVxv.net
- HKT48 多田愛佳
「同期のAKB48 渡辺麻友が売れ始めたとき「死んで欲しい」と思った」
画像 動画
http://www.youtube.com/watch?v=Z_9yXQoqQJc
http://tvcap.info/2015/1/27/150127-0132170658000.jpg
http://tvcap.info/2015/1/27/150127-0132210704000.jpg
http://tvcap.info/2015/1/27/150127-0132230894000.jpg
http://tvcap.info/2015/1/27/150127-0132280205000.jpg
正直でいい娘だな
- 188 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:34:42.95 ID:iYhqHOUi.net
- >>186
最悪そうする
所謂そういうことを目的とした掲示板の出会いだったんだが、おっさんがやけに私のこと気に入った様子だった。
多分私の書き込みを見て抑えきれなかったのかも。
私はおっさんのこと好きじゃ無いけど。
一応こういう被害に遭ってる、ということをネットに残せたから、あとは無視しとく。
- 189 :21、23、55、73です。:2016/01/11(月) 14:56:49.22 ID:NiD6ZHpB.net
- 父が出張で遅くなったことが原因で両親が喧嘩をしていて困っていると相談していた者です。
あの後、伯母に相談したら「バカじゃないの。まだそんなことやってたの?だから最初に連絡を習慣付けないとあんたが困るよって言ったのに」と…。
結婚したすぐはよく父が何時に帰るか言わなくて晩御飯が作れないと喧嘩をしていたようです。
母の仕事も定時で終わらないことが多かったそうで、父が遅いなら急いで帰って晩御飯を作る必要もないし、晩御飯が要らないなら要らないで言ってほしいと。
私が生まれてから母は定時で終われる仕事に変わっているので、前にもそういう喧嘩をしていたのは知らなかったです。
結局、伯母が喧嘩のことは知らないふりして私達家族を食事に誘ってくれて、伯母一家とランチに行ってきました。
冷戦状態だった両親ですが、お店に入ると少しずつ会話があり、たまたま店員さんがちょっと変わった化粧(流行りでしょうか?)をしていたこともあって、和やかに食事できました。
伯母は食事のときも喧嘩のことは言わず、食事が終わったら普通に帰りました。
さっき父がコンビニで2個入りのケーキを買ってきて、私に1個と両親は1個を分け合って食べました。
父も母もお互い謝ったりしていませんが、仲直りできたみたいです。
いろいろとアドバイスをいただき、ありがとうございました。
- 190 :マジレスさん:2016/01/11(月) 14:57:19.14 ID:XLgdB3Z0.net
- >>188
警察に通報というか相談はしておけ
あと、もう無視するということだけど、誰だてめえの前例があるので一言言うが
感情を込めたり、「いやだ」「嫌い」などの感情を伝える反応をすると
全部ストーカーのエサになるから、もし何か今後伝えようとした時は
「通報しました。今後は着信拒否します。」くらいの事実の通告だけでいい
- 191 :マジレスさん:2016/01/11(月) 15:03:15.05 ID:/w/+Wm0O.net
- 女の子が「てめえ」とかあまり使って欲しくないな
それ以上にストーカーを刺激してしまうしいいことは何一つない
- 192 :マジレスさん:2016/01/11(月) 15:03:35.71 ID:gecHn1S0.net
- >>188
最悪じゃなくてすぐすべき。
面倒だけどメールが来る度に電話で相談して相談実績を増やすのがベスト。
今からでも#9110に電話しな。
- 193 :マジレスさん:2016/01/11(月) 15:15:53.72 ID:8DkXP2v3.net
- >>190
>>192
通報しました
でメール止めたら一通だけ来てその後何も無いからとりあえずそっとしておく。
次にメールが来て内容がアレだったら警察に相談する。
ありがとう。
- 194 :マジレスさん:2016/01/11(月) 15:34:23.57 ID:E5D3THb5.net
- >>166
筆談を頼むにしてもどこからどこまで頼んでいいのかわかりません
そもそも聞き取れてないので自分が聞くべき内容なのかどうなのかの判別がつかず、自分以外の2人が自分の目の前で会話してる時などが一番どうしたらいいかわからないので辛いです。
そういう時も筆談を頼んでいいものですか?
こういうこともあって聞こえたふりで通してしまう自分がいます
>>180
私と家族以外の健聴者です
家族はタイミングがわかっているので(なんとなくですが)会話が出来ているつもりです
今まで学校に通わずにいて人とコミュニケーションを取らずに生きてこれていましたが、もう限界なので相談させていただきました
家族は全員健聴者なので私が考えるしかない状況です
- 195 :マジレスさん:2016/01/11(月) 15:44:27.90 ID:DA+W3K59.net
- 大学生の女です。
夏に1ヶ月だけ遊んでいた人が忘れられません。
遊んでいたと言っても何もしておらず、ただ食事をしたり映画を見たりドライブくらいでした。
まだ出会ってから時間も経っていないのに焦ってしまい
付き合いたい旨を伝えてしまい私からハグしてしまいました。
その時は勢いで彼もいいよと言っていたのですが
1週間後にやっぱりなかったことにして欲しいと言われました。
彼はあることをやっていて、今はそれに打ち込みたいのと
高校時代に2年近く付き合っていた彼女がいて
その子がかなり束縛がひどく疲れてしまったということでした。
それらは、私は彼と共通の友人も多いのですが全て本当のことだと思います。
元カノのことは彼は詳しくは言いませんでしたが
彼の高校時代の友人から聞いたので確かだと思います。
携帯を勝手に見られたり、男の子と遊ぶのもないて嫌だと止められていたそうです。
実際彼は「今は彼女は欲しいと思ってない」とのことで今も彼女がいません。
優しいしかなりモテると思います。
1度、先月あたりに学校の用事があって連絡をしたのですがその時は普通に対応してくれたのですが
先週学校で会った時に気まずくてお互いに避けてしまいました。
今度はじっくりやりたいのですが、どうすればいいでしょうか?
- 196 :マジレスさん:2016/01/11(月) 15:52:43.33 ID:uaSIXB5G.net
- >>194
それはあなたが聞こえている前提で友人たちは話しているからです
あなたが聞こえないことを告げて筆談お願いしますという状況を造らないと
事は進みませんよ
今度友人と会うときにノートを用意して今まで聞こえてるように振る舞っていたけど実は聞こえなかった
これからは筆談でお願いしますと明かしましょう、それからですよ
ノート出なくても携帯でできるんだよね、それでやってみたら
- 197 :マジレスさん:2016/01/11(月) 15:54:12.84 ID:uaSIXB5G.net
- >>195
要するに、振られた
いつまでも引きずってないで忘れなさい!
- 198 :マジレスさん:2016/01/11(月) 16:29:14.38 ID:6yYZ1X9j.net
- アラフォー既婚女性です。
諦め癖があるというか、自分に甘いというか、自分がクズすぎて嫌になっています。
二十歳くらいまでは努力すれば必ず報われると信じ、何事にも一生懸命悔いのないようにやっていました。
しかし、二十歳を過ぎたくらいから「自分の人生この程度だ」と思うようになり、いろんなことを諦めるようになりました。
もっと努力すれば違う結果になっていたであろうこともたくさん過去にありますが、それすら「自分の人生この程度」と諦めました。
世の中には何歳になっても日々努力を続け、輝いている人がたくさんいます。
そういう人をみるたびに「自分とは違う。輝ける人はそういう素質を持った人だ」と、自分に対して言い訳をしています。
そんな自分が嫌で、甘え切った生活から抜け出そうといろいろ考えますが、考えるだけで行動に移しません。
自分がクズだってことを自覚しているのに、どうにもやる気が起きないのです。
このままではいけないと思うのに、自分を甘やかす理由ばかりみつけています。
どうすればやる気が起きるのでしょう?どうすればそのやる気を持続できるのでしょう?
- 199 :マジレスさん:2016/01/11(月) 17:05:46.57 ID:3cXi3C5V.net
- >>195
この先5年くらい、ただの友達として付き合い、その後チャンスを狙う
>>198
苦境に陥ればやる気は起きると思いますが、今のままで良いのでは?
- 200 :マジレスさん:2016/01/11(月) 17:17:40.57 ID:XLgdB3Z0.net
- >>198
何に悩んでるかいまいちわからないな、別にやる気出す必要なくない?
諦められないような、いやそこまでではなくても、少なくとも今は諦めようとは
思わないようなやりたいことや目的があって、それに向けて人は頑張るし、
頑張っていることで輝いているんでしょ
「やりたいことがないけどとにかく努力を続けて輝いている人がうらやましい」
世間ではそういうのを「意識高い系」といって、空っぽのかっこつけ人間だと馬鹿にする
あなたはそういう人になれればそれでいいのか?
やりたいことを見つけてからじゃないの
- 201 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/11(月) 17:22:53.09 ID:Wn0HDie1.net
- >>195
君と関わってトラぶったり別れたりして周りの人間関係壊したくないのだろう。
つまりつきあっても別れること前提=君は本命レベル未満ということ。
後腐れなく秘密であるという条件でなら一時セフレ程度にはなれるかもしれない。
>>198
友人や仲間と約束したり励ましあったり競争したり
- 202 :マジレスさん:2016/01/11(月) 17:40:19.25 ID:Mp0AIMmL.net
- 25歳サラリーマン独身男性です。
お恥ずかしながら25年生きてきて彼女ができた事はありません。
転勤族で今の職場は2年ほど働いています。
昨年の年末職場のバイトの女性28歳の女性にクリスマス前に告白をしました。
この告白もシチュエーションやその後の対応など本当にダメダメで、
自分の車でドライブ、昼ごはんを食べて、お買いもの、イルミネーションを見て、
夜ごはんを食べてインターネットカフェで朝方帰るときに告白という、
今思うとなぜあそこで告白してしまったんだろうという気持ちです。
実際にデート?自体はその方とは1回目でした。
振られた理由としては元カレが忘れられない、
もうすぐ仕事をやめて引っ越すから
遠距離になってしまうと言う事でした。
告白した後は引きずらないようにといつもどおりの態度で職場で接し、
連絡もまだとっています。
近いうちにお互いに手料理を作って自宅で食べようという予定もあります。
その女性が引っ越してしまうまで残り1ヶ月くらいです。
ここまで人を好きになった事があまりないので、
なかなかどう行動すればいいのか分かりません。
もう一度告白すべきでしょうか?それとも機会をうかがうべきでしょうか?
- 203 :マジレスさん:2016/01/11(月) 17:44:23.18 ID:68lBW8a7.net
- >>183 そのおじさんとなにか関係を持ってしまったの?
それとも ただ会ってお食事をご馳走して貰った程度?
- 204 :マジレスさん:2016/01/11(月) 17:45:10.23 ID:XLgdB3Z0.net
- >>202
デートだの告白だのがあった相手と
互いに手料理を作って自宅で食べるっていうのは
正直かなり脈があると思う
遠距離でもいいから付き合いたい!!というのもアリじゃないだろうか
(もちろんあなたにも遠距離で付き合うことには覚悟がいるが)
知り合いに遠距離で8年(お互い転勤族で、一番遠くて山口と北海道)付き合って
遠距離すぎてもう無理かな〜と思う時期もありながらも、
今は仲良く一緒に暮らして子供もいるって人がいるよ
- 205 :マジレスさん:2016/01/11(月) 17:45:58.59 ID:uaSIXB5G.net
- >>202
諦めた方が男らしいな
まあ25歳焦らなくてもまた好きな人は出来るよ
女々しい男はうざがられるよ
すっぱりと切り替えたほうが好印象
- 206 :マジレスさん:2016/01/11(月) 17:56:05.44 ID:Vs9cWolf.net
- 24歳サラリーマンです、
現在の仕事に耐えきれず3月に退職をすることになりました。
現在は職場にいくだけでもかなりつらく、仕事をしようにも内容や考えが全然思いつかず頭が真っ白になる状態です。
このことを上司に告げたのですが
今の仕事を投げ出してその間(退職まで)どうするのか
社会人として今の仕事は完遂させるべきだ
今までの人(退職を決めた人)はそうやってきた
と言われ、特に人を割いてくれるだけでもなく、現状の仕事を完遂させなければいけない状態です。
この状態で仕事を続けても完遂するビジョンがまったくなく、時間がただ過ぎていくのがとても負担になっています。
医者からは診断書を出してもよいといわれ、提出も考えたのですが、今の仕事をすべて投げ出して逃げる形になるのが申し訳なくも感じています。
明日から行くだけでもかなりつらい気持ちなのですが、私はもがいてでも今の仕事を終わらせるべきでしょうか。
- 207 :マジレスさん:2016/01/11(月) 17:56:48.43 ID:XLgdB3Z0.net
- うーん、なんかどっかで見たな〜
- 208 :マジレスさん:2016/01/11(月) 18:49:37.01 ID:vKqaMrvZ.net
- >>206
今の仕事を終わらせるべきかで言えば"べき"だろ そういう仕事なんだから
だが、ここに書きこむに当たって、業務内容や課題/懸念事項など具に書かずに何を答えろってんだ
おまえさんの判断でどうにもならないから悩んでいるのに、おまえさんの考えの延長で考えさせて
何か光が差すとでも思っているのかサラリーマン
- 209 :マジレスさん:2016/01/11(月) 19:01:00.05 ID:PWWflDwI.net
- >>198
自分が好きなことならやれるんじゃない?その代わり幾らやっても努力している感じはしないだろうけどね。好きなことだから。
しかしそのことが特に好きではない人以上のことを苦もなく延々と続けられるわけで、結果的にその能力は伸びてやがて誰も追いつけないぐらいになる。
- 210 :マジレスさん:2016/01/11(月) 19:02:05.74 ID:3cXi3C5V.net
- >>202
脈はあると思うが遠距離になるなら難しい
とりあえずなるべく頻繁に会い、最後の日にもう一度告白しかないかな
- 211 :マジレスさん:2016/01/11(月) 19:16:59.64 ID:HBsC/Z3e.net
- これって毒親ですかね?
自分はというか大多数はスマホに夢中になるわけだが
「スマホにあまり夢中になると目によくないからほどほどに」と言われました
- 212 :マジレスさん:2016/01/11(月) 19:22:21.77 ID:hKLe2B4s.net
- >>206
退職前の多いパターンではありますが、まず退職日の前日まで残った有休休暇を申請し、それまでに処理できる仕事と引き継ぎのための日数を計画して進めることです。
有休休暇は当然の権利ですし、終わらない仕事があったとしてもあなたの責任ではありません。
このくらいは常識の範疇です。
会社側が何か言ってきたとしても上記の交渉程度もできないのではこの先の人生が思いやられますね。
- 213 :マジレスさん:2016/01/11(月) 19:41:32.98 ID:XLgdB3Z0.net
- >>211
何の釣りなのか知らないけど、面白くないよ
- 214 :マジレスさん:2016/01/11(月) 19:44:39.94 ID:fMnWsVKG.net
- >>181
半年後でいいよ
こっちだって男を見定める権利あるし
ただし他のタイミングもあるから覚悟は決めといて
男の方が結婚をせまってきたり実家に挨拶とか
言い出したらそのときかもね
- 215 :マジレスさん:2016/01/11(月) 19:49:43.48 ID:AfydB+Bs.net
- >>211
スマホばかりいじってるとこういう池沼に育つんですね分かります
- 216 :マジレスさん:2016/01/11(月) 19:53:25.75 ID:fMnWsVKG.net
- >>194
まさに学校は謎だったありがとう
家族はさ
健聴者だからあなたの気持ちはわかってくれないけど
あなたとコミュを取る相手の気持ちはわかるでしょ
どの程度通じないのか筆談必要なのか
冷静な判断できると思うよ
コミュは相手ありきだからさ
相手が筆談の方が楽ならその方がいいよ
筆談する場合はまず家族で練習したら
- 217 :マジレスさん:2016/01/11(月) 20:05:13.47 ID:hKLe2B4s.net
- >>198
>世の中には何歳になっても日々努力を続け、輝いている人がたくさんいます。
たくさんいますね。
私の知り合いにも定年退職した70歳近い元技術者の方がおりますが
いまだに大学の研究施設に出入りして実験を続けて学会発表もします。
老年となっても新たな知見を見出せるんだと刺激を受けます。
彼らは何も特別な素質や才能があるからやっているわけではありません。
それは誰かと競争するためでもないし、誰かのためにやっているわけでもないです。
あくまで自分自身の飽くなき探求心がそうさせているのです。
少なくとも無理して努力して云々という話ではないのです。
あなたにも何かやってみたいことはないでしょうか?
甘えだとか自己嫌悪する前にそれが見えなければ何も解決しません。
自分の気持ちが見えづらいなら環境をいろいろ変えてみるのも良いでしょう。
ちなみに誰かと競争したり、または社会のため人のためというのは
既に何かに取り組んでいることに対する気持ちを増強させる効果はあります。
しかしながら、そもそも最初の起点となるのは自分自身の好奇心・探求心・冒険心なのです。
- 218 :マジレスさん:2016/01/11(月) 20:36:17.24 ID:hKLe2B4s.net
- >>189
仲直りしてくれて良かったですね。
これからも喧嘩に発展したときの解決パターンになりそうですね。
- 219 :隣のサイコパス:2016/01/11(月) 21:29:08.38 ID:7bdrL66F.net
- >>183
おっさんのメアド晒しな!
- 220 :マジレスさん:2016/01/11(月) 22:34:37.22 ID:HBsC/Z3e.net
- 211だけど釣りでも池沼でもないよw
親はそんなこと言わないと思うけど
- 221 :マジレスさん:2016/01/11(月) 22:42:50.45 ID:XLgdB3Z0.net
- やっぱり池沼じゃないかワロタ
- 222 :マジレスさん:2016/01/11(月) 23:25:51.56 ID:RkL7ukTf.net
- 全部自分のせいで離婚しました
元嫁、元嫁親族には沢山嘘をついていました
自分の親とは絶縁状態だったので
父親は死んだ事に母親は借金で逃げた事にし
自分の借金は隠して払いつづけていました
去年の12月に忘年会後酔って傷害事件に会い
気づいたら病院のベットの上でした
そこで警察が実家に連絡したらしく
7年ぶりに絶縁した両親が現れました
そこに元嫁が遭遇し元嫁の父親も来ていただき
全てがばれましたそこから1週間で離婚に
至った次第です
全て自分が悪いのですが
元嫁、親族への方々のへの申し訳ない
気持ちで押し潰されそうになっております
どうしたら私は贖罪できるのでしょうか
どうぞよろしくお願い致します
至らない文章で申し訳ありません
- 223 :マジレスさん:2016/01/11(月) 23:32:32.99 ID:uaSIXB5G.net
- >>222
覆水盆に返らず
今の済まないと思う気持ちを謝罪の手紙を書いて終わりに
気持ち的には未練を捨てて生きないとね
- 224 :マジレスさん:2016/01/11(月) 23:39:28.94 ID:3cXi3C5V.net
- >>222
>どうしたら私は贖罪できるのでしょうか
今後、一切嘘を吐かない
- 225 :222:2016/01/11(月) 23:47:00.07 ID:RkL7ukTf.net
- コメント誠にありがとうごさいます
今してる事お金では解決できないと
思いますが
慰謝料200万を今月から支払っております
正直に元嫁も自分もお互いに本当に好きな
状態で今回の事に私のせいでなってしまった為
本当に元嫁に申し訳ないと言うのが本音です
まだまだ元嫁を忘れられない自分が居ます
こんな自分なのに前を向いて生きる自信が
本当になくっています
やはり時間の解決か223様の言うとおり
未練捨てきってしまうのがいいのでしょうか
こんな自分が勝手に未練だなんだって
言うのが烏滸がましい気がしてならないのです
- 226 :マジレスさん:2016/01/11(月) 23:47:43.23 ID:7WlIbzrU.net
- 32歳、派遣社員です。寂しくてイライラして、胃が痛くなったり暴飲暴食してしまいます。とにかく寂しいです。胃が痛いの治したいです。
- 227 :222:2016/01/11(月) 23:53:23.27 ID:RkL7ukTf.net
- 224様ありがとうごさいます
嘘をつかない事は元嫁、ご両親にも
固く約束致しました
自分が本当に弱い人間と言うことが
死ぬほど分かりました。
ただ嘘をつき元嫁とご両親にいいよにしていただけなのかもしれません
でも短い結婚一時だけでも本当の親のようにご両親を思って居たので辛いです
辛いのは元嫁とご両親ですね本当に自分が情けないです。
- 228 :マジレスさん:2016/01/11(月) 23:58:15.40 ID:mADkJcI8.net
- 相談です。
転職を考えています。新卒のときに就活に失敗して、地元でやりたくない仕事につきました。
しかし転職活動の末、当初やりたかった仕事をできるチャンスが与えられました。
とても嬉しいことなんですが、
- 229 :マジレスさん:2016/01/11(月) 23:59:46.76 ID:mADkJcI8.net
- 地元に母を1人残すのが不安で仕方ありません。
地元に母の両親もいるし、家もあるし連れていくこともできません。
自分はどうしたらいいのかわかりません。
- 230 :224:2016/01/12(火) 00:07:42.19 ID:Jfan0Juw.net
- >>226
摂食障害の一種かな?
結婚されては?
>>227
あなたが今、元妻とそのご家族への贖罪などを考えているのは、未練でやり直したいからでしょう
しかし、あなたのすべきことは、元妻とそのご家族とはまったく関係のない場所で
彼らと縁を持つことなく、世界中のすべての人へ対して嘘を吐かず、正直に生きることだと思います
それができるようになるまではあなたは以前と変わらないままなので、前進もないでしょうね
>>228 >>229
人はいつかは親元を離れて、自分の道を歩むものだと思います
あなたの場合、その時期が今と言うことではないでしょうか
- 231 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:08:09.20 ID:VS7op1Eo.net
- >>229
差し支えなければ
どこの県からどこへ移ることになるのか教えていただけませんか?
また、企業の事業展開的に転勤が多くなりそうでしょうか?
- 232 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:13:14.21 ID:P1ot7V6S.net
- >>231
九州から関東です。転勤は基本的になしです。
頑張れば月1くらいで帰れそうかなぁ?て考えています。こんなことを考えること自体、地元を離れるのはよくないかもしれません。
私は、小心者ということがわかってきました。
- 233 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:16:29.09 ID:P1ot7V6S.net
- >>230
そうですねぇ。
ずっと地元だったので、親に甘えてばかりいたことを最近痛感しています。
自分はやたらと考え込むタイプで、親があと30年くらいしか生きれないとか考えるといまのうちに親孝行したほうがいいんじゃないかと考えるのです。
- 234 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:24:15.15 ID:WAcQUeHY.net
- >>232
母上には相談しましたか?
きっと行きなさいと言ってくれるでしょう
母上の両親もいることですし、しばらくは穏やかな日々が続くと思います
小心者でもなんでもない、母想いの息子さんですよ
何かあればその時ですよ、やりたい仕事やってみませんか?母上のご両親を見送られて
また母上がお年召されたら、引き取るかあなたが帰るか考えましょう
鬱々していても時間はどんどん過ぎていきます
やれるだけやってみましょう
- 235 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:27:15.41 ID:P1ot7V6S.net
- >>234
ありがとう御座います。
ここ数週間悩み抜いて、毎日涙がとまらんです。
自分で結論を出したいと思います。
- 236 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:31:45.73 ID:2QAgN4GF.net
- >>189 良い伯母様が助けてくれて良かったね。
あなたも良く頑張ったね。
良かった良かった。
- 237 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:32:04.56 ID:VS7op1Eo.net
- >>232
けっこう遠距離ですね。
ここの書き込みの人たちは何となしに今回の就職を応援する人が多いと思いますが
私はあえてシビアな現実を書きますと地元へ簡単に帰省できない距離で就職を踏まえるなら要注意です。
大学を卒業した後、地元から離れて就職した人が
入社してからある程度経つと出身地との距離を急に感じるケースはよくあります。
私の会社(関東中心)でも九州出身の方がけっこういますが
結婚されて家庭を持ってる方は奥さんが九州出身でないかぎり
一生のうちで数えるほどしか帰れなくなる方が多いですよ。
去年も九州出身の方がやっぱり地元に帰って就職したいといって
辞めて関東から博多に移り住み九州の方と結婚したようです。
企業の事業展開にも影響されますが、下手すると一生のうちで
あと数えるほどしか出身地に帰れなくなるという状況は一大事なのです。
あなたの場合はせっかくの機会というのもありますが
関東に永住することは避けたほうが良いと思います。
仕事である程度のキャリアを積んだ後で本拠地を九州方面に近づけさせるプランを
考えたほうが良いかもしれません。
- 238 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:44:25.06 ID:P1ot7V6S.net
- >>237
そうですねぇ、、、現実は辛いものです。
九州はあまり仕事が充実してないんですよね。
仕方なく関東の企業に就職した友人も、なかなか辛そうです。
キャリアをつんで地元に戻るのが1番ですが、簡単なことじゃないから頭を抱えます。
- 239 :マジレスさん:2016/01/12(火) 00:57:14.44 ID:VS7op1Eo.net
- >>238
私が例に挙げた元同僚は鹿児島出身で博多と近いとは言えないですが
博多に勤めていてとても充実してるようです。
やはり九州域内ということが気持ちに大きく作用しているんでしょうか。
簡単ではないにしても距離的に近づける方針は今のうちから考えておいて良いと思います。
- 240 :マジレスさん:2016/01/12(火) 01:01:55.79 ID:CXxRbSRb.net
- >>222
うーん。別に離婚までする必要なかったんじゃないかなあ?相手が離婚したいっていうのなら別だけど。
というのは、別に誰にも迷惑掛かってないじゃない。誰も損してないし。それに絶縁状態だったなら死んだ
のと同じことだよね。そして今後も大差なく絶縁したままなんでしょ?
- 241 :マジレスさん:2016/01/12(火) 01:22:08.92 ID:P1ot7V6S.net
- >>239
博多にいれば新幹線で割とはやく鹿児島にいけるからじゃないでしょうか。
関東はやっぱり飛行機がいるので精神的に遠いイメージになります。
あと雰囲気でしょうかね、、、関東と九州は雰囲気が違います。
- 242 :マジレスさん:2016/01/12(火) 01:33:01.06 ID:VZM1V/OC.net
- 前にも質問させてもらったんですが起こられるのが怖いです。
何が怖いかはよくわからないんですが、たとえばミスをして怒られて次もミスをしたら
前以上に怒られてしまうんじゃないかと思ってしまい緊張してしまいます。
実際に前にバイトをしていたときにこういう不安にかられてしまいずっとバイトのことを
考えていました。
何が怖いかときかれたら、前に怒られた以上に怒られるのかもしれないという恐怖
があるのかもしれません。
どうしたらいいのでしょうか?
- 243 :マジレスさん:2016/01/12(火) 01:35:30.90 ID:VZM1V/OC.net
- すいません。一番最初の行の起こられるは怒られるです。
- 244 :マジレスさん:2016/01/12(火) 03:25:26.34 ID:2QAgN4GF.net
- >>83 削除依頼のこと?
- 245 :マジレスさん:2016/01/12(火) 04:52:04.53 ID:n2RXvNrl.net
- >>242
前の質問ってこれ?
101: マジレスさん [sage] 2016/01/11(月) 04:33:56.16 ID:RDpj+fXQ
25歳、男、ニートです
いい加減まともに働かなくちゃいけないと言う気はあります
しかし、仕事でミスをして叱られるのが怖いです
誰しも働けば何かしら叱られる事はあると思いますがそれが怖くて仕方ないです
自分はどちらかと言えば間の抜けている方なので人並み以上に叱られるのは目に見えています
また例えば朝起きたら出社時間を過ぎていた…みたいな
「自分から叱られに行かないといけない」みたいな状況は考えるだけで気分が悪くなります
多分そうなったら幾度と無く来るであろう会社からの電話には出ず
何の解決にもならない事が分かった上で車なり電車なりで遠くに逃げだすだろうなと思います
とにかく嫌な事から逃げ続けてきたせいですっかり豆腐メンタルになってしまった自分には
働いて叱られるのがとてつもなく怖いです
どうすればいいでしょうか
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1452274309/101
マルチポスト禁止。
前の質問がこれならレスがついてるよね。何で書き逃げしてるの?
こういうのって人を馬鹿にしてる事になるんだけど。
- 246 :マジレスさん:2016/01/12(火) 06:51:40.87 ID:7I4zPq9W.net
- >>242
緊張をまずしない
不安は医者に相談して安定剤をもらいましょう
>>229
母親の両親がいるならば問題ないんでは?
>>226
>とにかく寂しいです。胃が痛いの治したいです。
胃痛は医者に相談です
- 247 :マジレスさん:2016/01/12(火) 07:41:44.52 ID:ZexUd1hh.net
- >>189
仲直りしてくれて良かったですね。
これからも喧嘩に発展したときの解決パターンになりそうですね。
- 248 :マジレスさん:2016/01/12(火) 07:48:59.16 ID:BuY4RFP2.net
- 去年10月に吹奏楽部を引退した高校2年生です
彼女も他校の吹奏楽部で彼女の演奏会を昨日見に行ったんですが、みんな楽しそうで本当にまた吹奏楽やりたいなという思いであふれています。しまいには演奏会からの帰りの電車で彼女らへの羨ましさと吹奏楽への思いが抑えきれなくて泣いてしまいました。
今も通学途中ですが落ち込みすぎて勉強に支障をきたす勢いです。どうすれば落ち着けられますか?お願いします
- 249 :マジレスさん:2016/01/12(火) 08:00:15.01 ID:ZexUd1hh.net
- >>248
昨年に引退したのはなぜですか?
- 250 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/12(火) 08:58:14.27 ID:8Uz1cu+9.net
- >>242
怒る相手と親しくなる
- 251 :マジレスさん:2016/01/12(火) 11:02:17.47 ID:f/8NPS5b.net
- 都内で働く30代後半の男性です。
昨年かわいい息子産まれ、妻、息子のためにと懸命に働いてきましたが…
実は職場環境は良いとは言えず、パワハラ上司との人間関係と激務に耐えながらも、家庭では嫌な顔ひとつせず、妻子と接してきたつもりです。
ところが、ここ数ヶ月、妻が育児ストレス等もあってか、あの優しかった妻が、無視をしたり冷たく接するようになりました。
1日育児や家事に追われ、帰りが遅い私のためにも夕飯を作ってくれる妻には大変感謝しておりますし、休みの日には食事を代わりに作ったり、普段外出できない妻に、友人との外出をさせてみたりと、自分なりにできる努力はしてきたつもりですが…
もう、妻にとって私は必要ない存在なのか、、職場で大きなストレスを抱え、家庭にも居場所がない。
どこで歯車が狂ってしまったのか、悩みながらも日々を生きております。
みなさんも同じような経験されてるのでしょうか?私が甘いだけでしょうか?
- 252 :マジレスさん:2016/01/12(火) 11:05:14.45 ID:TDPLVbXU.net
- 嫁に逃げられそうです。どうしたらいいか
わかりません。
結婚前に遠距離でその時に、会社の後輩と
浮気していた。
結婚する時に別れようとしたけど、ズルズル継続してる。
今年の正月に俺実家に一緒に行ったら嫁が
体調が悪いと言い出して、結局一泊して
一緒に家に帰って来たが、仮病だったと思う。
頭に来て「お前どうせ結局だろ!」と怒鳴ってしまった。
怒らないでと言われたが、仮病が許せなかった。
しかも年明けに浮気相手が家に電話してしまい
「私、(俺)さんと付き合ってるんです
奥さん何も知らないから可哀想だと思って
連絡してあげました」みたいな内容を嫁に
暴露した。
浮気は認めていない。
昨日、俺が信用出来ないのかと怒ったら嫁は黙って
何も話さなくなった。
別れたくないけど、浮気相手の後輩は別れて
ほしい、奥さんとは子供がいないんだから
離婚してと言われている。
- 253 :マジレスさん:2016/01/12(火) 11:36:53.01 ID:n2RXvNrl.net
- >>252
ここは未既婚・男女・年齢関係なくレス出来るから、本気で相談したいなら気団板の逃げられ寸前スレの方がいいと思う。
フシアナ必須だしキツい事を書かれるだろうけど覚悟してね。
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 324【必須】 [無断転載禁止]・2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1449696599/
- 254 :マジレスさん:2016/01/12(火) 11:37:31.98 ID:4GKvQjpZ.net
- <<252
ハムスター速報からリンクたどると、浮気とかのまとめサイトにたどり着きよく見ている。
過去の話でなかなか楽しんでいる。
既婚男性@2ch掲示板
http://hayabusa6.2ch.net/tomorrow/
で浮気とかの板あるからそこで聞いたほうがよりよい情報が得られるかもしれん。
- 255 :マジレスさん:2016/01/12(火) 12:13:21.45 ID:Z7WE27Fa.net
- 133 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2015/09/22(火) 12:18:48.19
ばかばかしい。
ねえ。君いい加減自分に合った職場探しなよ。
話にならないだろう。
君は結婚相手探すためにアステラスで派遣社員してんだろ?
無理だよ。
アステラスの社員落とすの。
ここは子会社だから底辺の高卒も沢山いるよ。
でもね。君の頭と容姿じゃ高卒も無理だよ。
邪魔なんだよ。君は。
君の仕事は誰にでもできるんだよ。
君さえやめれば新しく若くてかわいい子雇えるんだよ。
皆君にはやく辞めてもらいたいんだ。
ねえ、君さ。
速く空気読めよ。
気持ち悪い女。
- 256 :マジレスさん:2016/01/12(火) 12:26:26.73 ID:TDPLVbXU.net
- >>254
>>253
ありがとう。
考えまとめて相談してみる。
- 257 :マジレスさん:2016/01/12(火) 12:29:08.17 ID:2gmhIHG7.net
- >>251
奥さんは可愛い、守りたい愛情対象がお子さんに移っただけです
それはしばらくのこと
例えば、赤ちゃんが泣く、どこが痛いの?おむつ変えたのに、ミルク飲ませたのに・・・
そういう時にご主人や少し大きいおにいちゃんおねえちゃんを見るとなんでこんな小さい子が必死で生きているのに
あなたは自分のことができないの!、などと比較してしまいちょっぴり憎しみが湧くんですよ
奥さんはそういう時期になってると思います
さらりとかわすことです
まずは第一に赤ちゃんのことを話題にしてあげてください
今日は機嫌よかったかい?具合はどう?ママ大変だね、○○ちゃんはママがいないと困っちゃうね〜とか
もうすぐ、パパとママの役割をママも解ってくると思います
今は赤ちゃん100%の頭の中です
なんで、この人(赤ちゃんに比べて)こんな大きい頭してるの!なんで(こんな食べ方)、なんで、と心の中は
赤ちゃんと比較してますよ
お母さんの心も不安やストレスや怒り(自分対象の)でいっぱい
なるべく自分のことは自分で済ませて優しく見守ってあげてください、もうしばらくです
- 258 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/12(火) 12:30:13.61 ID:8Uz1cu+9.net
- >>251
会社にとっても妻にとっても問題は別なんだから、君が別の問題を一つに捉えているのが間違い。
原因も対策も優先度も個別対応することと、手に余る場合は関係者や協力者に相談。
>>252
両方清算してやり直したら
- 259 :マジレスさん:2016/01/12(火) 16:55:21.65 ID:UdOv7KNB.net
- 字が汚いです
丁寧に書いてみるもののあまり大差ないです‥
というかずっと集中して文字をかけません
精神的な問題ではないです
どうしたら綺麗になれますか?
あんまり時間もないです
- 260 :マジレスさん:2016/01/12(火) 17:07:39.49 ID:WAcQUeHY.net
- 手本となるもの、教科書、新聞(宣伝のところのほうがわかりやすい)を見て
まっすぐなところはまっすぐに
はねるところははねる
最後まで力を抜かず、同じように書けばいいんです
よく見て練習
下手な文字は全然ちがうでしょう?手本と
- 261 :マジレスさん:2016/01/12(火) 18:17:06.26 ID:Jfan0Juw.net
- >>248
受験で引退したのでしょうが、自分なら部活に復帰するか、外で活動します
好きなことができないのは、堪えられませんから
>>251
最初の子供が0〜2歳の時はそうなるのが普通です
あなたも会社でいろいろ大変だと思いますが、乳児を育てるのは、それ以上にハードなんです
乳児は一瞬目を離しただけで事故で死ぬかもしれないため、24時間気を抜けないからです
女性は命懸けで育児だけは手を抜かず行うと思いますので、それだけできれば十分だと思ってあげてください
育児以外の家事は子供が3歳になるまでは、できなくても仕方がないような現実に妻は直面していると言うことです
昼間は奥さんとお子さんをお近くの子育て支援センターへ通わせると奥さんが精神的に楽になると思います
土曜日の子育て支援センターは父親が多く参加していますので、あなたもそこへ行けば、父親仲間ができます
今後はその人たちに相談すれば、あなたも精神的に楽になると思いますよ
- 262 :マジレスさん:2016/01/12(火) 18:33:06.10 ID:yq90bkdD.net
- 記憶の上塗りをしたい
いい方法ない?
- 263 :マジレスさん:2016/01/12(火) 18:43:32.12 ID:Jfan0Juw.net
- >>252 >>256
離婚防止対策は誘導先でご相談頂くとして、ここでは人生のアドバイスとなりますが
あなたは成り行き任せで生きてきて、自分の思惑通りにならずに焦っていますね
自分があなたの立場なら、遠距離時代の浮気相手に社内の人間は選ばないし
結婚する時は金を払ってでも浮気相手とは完全清算したと思いますよ
次回から、トラブルが起きる以前に、予めすべて手を打っておくことをすすめます
>>259
書道のご経験はありますか?
>>262
「右脳開発」で検索してみてください
自分はRosmarinus officinalis ct.Camphoraを利用していますが効果を感じています
- 264 :マジレスさん:2016/01/12(火) 18:45:21.08 ID:yq90bkdD.net
- >>263
すごいです。
感激しました。
- 265 :マジレスさん:2016/01/12(火) 18:49:02.65 ID:LGPXW21H.net
- >>249
そういうしきたりなんです。。進学校なのでどこの文化部運動部もそのあたりでみんな引退しちゃうんです。。
- 266 :マジレスさん:2016/01/12(火) 18:51:30.69 ID:VjSJ/1mN.net
- >>265
1 受験終わるまでは我慢する
2 たまに気分転換に吹いてみる
3 進学したらまたはじめる
でいいのでは
- 267 :マジレスさん:2016/01/12(火) 18:57:53.59 ID:50+Gn1Q0.net
- 職場で私がいるチームはメンバーが3人しかいません。上司と先輩と私です
上司はチームの実作業はしないので、実質2人で動かしています
先月末に先輩の親が危篤ということで、先月末から休んでおり、有給6日、年末年始4日、忌引き休暇5日と休んでいます
その間、実作業は私ひとりで、かつ忙しいプロジェクトが入ったため、年末から12時間〜13時間労働がつづいており、かなり疲れてきました
私も身体が強いわけではないのでいい加減、限界です。でも、手伝ってくれる人もいないので、どうしたら良いのか分かりません。私はどうしたら良いんでしょうか。
- 268 :マジレスさん:2016/01/12(火) 19:08:27.29 ID:PVAsuB+6.net
- >>267
アロマを焚いてリラックス
好きな曲をイヤホンで爆音で聞く
デザートをたくさん食べてみる
このくらいしか思いつかん
- 269 :マジレスさん:2016/01/12(火) 19:12:40.78 ID:XroEcb74.net
- >>267
その短い期間では代打の人員は難しいでしょうね。
先輩が帰ってきたら今度はあなたが有休休暇をとりましょう。
それまでの辛抱ですね。
- 270 :マジレスさん:2016/01/12(火) 19:18:44.63 ID:50+Gn1Q0.net
- >>268 >>269
ありがとうございます
そうですよね、難しいですよね…
先輩が休み過ぎな気がするのですが、私の心が狭いんですかね?
- 271 :マジレスさん:2016/01/12(火) 19:28:41.25 ID:XroEcb74.net
- >>270
有休の6日を除けば珍しくない日数ですね。
有休6日をくっつけると長めですがあり得なくはない感じです。先輩が親族の中で主体となって手続きをしたり距離の問題もあるかもしれませんし。
ただ合計20日を越えるようだと組織上の調整事項じゃないですかね。
- 272 :マジレスさん:2016/01/12(火) 19:34:48.17 ID:zrtjIZk9.net
- 突然すみません。
同窓会とかで旦那、又は嫁が元恋人と肩組んでツーショット撮ってても普通は気になら無いものですか?
- 273 :マジレスさん:2016/01/12(火) 19:35:56.51 ID:7OKs1e90.net
- >>271
普通のことなんですね。私の作業量が多くなければ問題なかったのですが、パンパンに加えて先輩の作業もやるので泣き出してしまいそうなのを我慢してる感じです
先輩が戻っても私は休めそうにないのでもう。。
- 274 :マジレスさん:2016/01/12(火) 19:44:37.72 ID:XroEcb74.net
- >>273
休めそうにないかどうかは上長と相談してください。休めなくて健康に支障をきたしたら結局遅れることになります。
そのくらいの調整は自分から働きかけるべきです。
- 275 :263:2016/01/12(火) 20:24:24.31 ID:Jfan0Juw.net
- >>264 >>262
上塗り=記憶強化のつもりで回答しましたが
もし、記憶書換えのことでしたら、それは専門家による催眠療法などになります
resonance music やHemi-Sync などを利用し自分で行える人もいると思いますが
流石にスレ違になるので、その辺は専門板でご相談ください
>>272
気にはなると思いますが、仕方がないとも思います
>>273
自分の職場なら、その状況なら上司が大幅に実作業を手伝っていると思います
先輩の休みに関しては、普通だと思います
とりあえず自分があなたの立場なら、上にこの業務量は無理だと、はっきり言いますね
言わないことには動かない上司もいますからね
- 276 :マジレスさん:2016/01/12(火) 20:29:50.88 ID:yq90bkdD.net
- >>272
触っちゃダメ。
- 277 :マジレスさん:2016/01/12(火) 20:31:10.49 ID:n2RXvNrl.net
- >>265
>>1
> ・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。
今は勉強に専念するしかないね。
志望大学に合格出来れば吹奏楽を再開出来るんでしょ?ハングリー精神で頑張りな。
- 278 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:18:00.40 ID:9Y3REWPw.net
- 理由はわからないけど、死にたい
- 279 :隣のサイコパス:2016/01/12(火) 21:24:43.23 ID:GnGMm1pk.net
- >>278
ヤるだけヤっちゃえば?
- 280 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:26:57.31 ID:BeGbWJ0E.net
- 息子の事で申し訳ないのですが
単位が足りず、どう考えても留年しそうです。
首都圏に住んでおり家から大学に通学もできたのですが
主人が男は一度は一人暮らしをしてみるのも勉強だとか言って
息子が下宿したいというのを許し、現在3回生、多分目いっぱい単位を取っても
卒業は4年では無理だと私はわかっています。
留年すると学費、下宿代、本来なら手にしていたはずの一年分の給料
何より就職に影響するのではないかと気が気ではありません。
もう成人の息子の事でこんなに悩むのは変なのはわかっていますが心配です。
器の大きな親になりたいのですが、どうすればいいのでしょうか?
- 281 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:30:59.10 ID:1i370fgd.net
- >>280
甘やかさないで話し合いを
具合的に留年しそうでなくどうするのか
向き合って話し合いを
当然留年は就職に響きます
家計的に厳しいなら留年しても学校行きたいなら自宅通勤にさせないと
- 282 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:36:21.99 ID:1i370fgd.net
- >>280
追伸
甘やかすのと器の多いのは別ですよ
やるべきことやることを教えるのが親の務め
だらしない子供を放置するのは器の大きさではありません、責任放棄です
社会に出るまではしっかりと育てなくてはだめです
- 283 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:38:31.78 ID:J40T1wdt.net
- >>280
私は大学に行きたくても行けなかった人間です。
家が貧乏というのと長男で跡取りの為、親の過保護もあったかと思います。
自分でバイトしながら学費を払い専門校を出て21歳で社会人になり色々な仕事を経験しました。
現在33歳。某大手企業を辞め独立し、結婚して家も建てれました。
私は貧乏になりたく無いと我武者羅に働いてきました。何か目標があれば、それに向かって働く事ができます。20代であれば色々な経験は良いと思います。不安なら道筋を導いてあげるのも良いかと思いますが私は留年した大学生は採用しません。
偏見かもしれませんが年齢的な部分もありますし甘やかされているイメージです。
ヤル気のある高卒の方が断然いい。というのが正直なところです。一旦家族会議をオススメします。
- 284 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:39:49.71 ID:uE7hOjyj.net
- 20代女です。
デートDVの加害者です。
治そうと思っても治りません。。
今日は半同棲状態の彼が一週間帰省すると言い出したので、帰るな!と暴力を振るってしまいました。
彼は悲しそうにしていました。
もうどうしたらいいのかわかりません。
今は自分から距離を取ろうとしています。。
- 285 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:40:23.42 ID:BeGbWJ0E.net
- >>281
お正月に家に帰ってきましたが
話し合いはできませんでした。とにかく頑固で気が強いんです。
一言でも、大学生活の事を話そうものなら、切れて「俺を誰だと思ってるんだバカにするな」
と凄いいいようで、もう中学の時からそうで私はもう彼との話し合いは諦めています。
せめて夫が話をしてくれればいいのですが、兎に角、あいつはやるさとだけ・・・
心配するだけバカバカしいのですが、やはり心配してしまいます。
- 286 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:41:08.63 ID:J40T1wdt.net
- >>284
精神科医に相談
- 287 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:42:39.27 ID:1i370fgd.net
- >>284
一度精神科で相談することをお勧めします
暴力衝動は自己コントロールできない場合は専門家の分析指導が必要ですよ
- 288 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:43:07.10 ID:1i370fgd.net
- >>285
- 289 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:44:26.97 ID:VS7op1Eo.net
- >>280
社会に出るまでは、という意見もありますが
20歳過ぎたら全て自己責任なのが普通でしょう。
18歳で働いて自立してもおかしくないことなのに
20歳過ぎても親の責任論を語るなど馬鹿馬鹿しいです。
親としてサポートしてあげるのもいいですが
基本的に全ての責任は息子さんにあります。
優しさはもう必要ありません。厳しい態度で臨むべきです。
- 290 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:44:27.42 ID:1i370fgd.net
- >>285
それは甘やかしすぎ
それこそそれならば学費は払わないと旦那とはなしてきっちり躾けないと
息子さんが駄目になります
- 291 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:49:56.92 ID:VS7op1Eo.net
- >>280
具体的な今後の方針ですが
息子さんが大学を卒業する意志をしっかり示せば
緊縮策を講じながら厳しい管理のもとで本人にアルバイトで学費の足しを稼がせつつ
通学してもらうのも良いでしょう。
大学を卒業する意志がしっかり示されなかった場合は
大学を辞めさせて就職させることを念頭に置いて良いです。
- 292 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:52:40.55 ID:bosV8Iof.net
- >>280
私だったら、技術屋さんをやりたいから、
必ずしも高卒を採用しない。
裏返せば、専門でもいい場合もあるけど。
- 293 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:53:52.15 ID:uE7hOjyj.net
- >>286
>>287
ありがとうございます。
今まで精神科とは無縁で生きてきたので、思いつきませんでした。。
病気に行く時間を作ろうと思います。
- 294 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:54:28.88 ID:BeGbWJ0E.net
- 皆さん、ありがとうございます。
もう成人にもなった息子の事で親がでる幕はないですね。
でも夫は自分が親にして貰った事はやって当たり前という考え方です。
夫は一浪して大学は4年で卒業しましたが、大学を卒業するまでは
金は親が用意して当然と言います。私からみたら甘い!
自分がサボって留年するのですからお金は自分で何とかしろと思います。
その方が息子のためだと、結局は私達、夫婦の問題かもしれませんね。
スレ汚し申し訳ありませんでした。
- 295 :マジレスさん:2016/01/12(火) 21:59:45.42 ID:28ZExa/f.net
- >>294
私個人の意見ですがお母様のご意見が正しいとは思いますが
家庭というのは多種多様あるので家族内でご相談なさって良い結果になることをお祈りしています
- 296 :隣のサイコパス:2016/01/12(火) 22:01:20.47 ID:GnGMm1pk.net
- >>284
アハハ(笑)相手を支配したいですか?自分の思いどうりに動かしたいですか?
怒りの感情はどこから来ますか?怒りが治まるまで相手を殴りますか?
さっきまでの自分がまるで自分じゃないような気がしますか?我を忘れて暴力行為を続けますか?
まさか私と同種ですか?
- 297 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:01:22.36 ID:Jfan0Juw.net
- >>278
大抵の人は死ぬ過程で「早まった」と大後悔します
詳しくは未遂に終わった方々の手記などをご覧ください
>>280
経済的なことを言うなら今の内から実家に戻ってもらい、下宿代の節約がベストです
自分は学費を全額自分で負担して大学を出た人間ですが、自分で払っていると、留年は有り得ません
単位を取るためなら、何でもしましたよ
ですから、自分があなたのご主人の立場なら、余分にかかる学費自体、出しませんね
そして自分があなたの立場なら、息子さんと話し合いや説得はせず、徹底的に援助打ち切りの方向で動きます
- 298 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:01:23.69 ID:jRUTZojs.net
- 20代、女性、無職です。
祖母が亡くなり、父と叔母(父の姉)と叔父(父の兄)が、遺産をめぐってバトルしてます。
遺産といっても大したものではなく、木造アパート2軒と、私らが住んでる家と敷地だけです。
私が大学出て就職した会社がブラックで、鬱になって退色してニートだったので、私が祖母の介護を8割してました。
ヘルパー資格もとって、現職の看護師・介護士さんに誉められる程度には、ちゃんと介護してました。
祖母の頭がまだらにマトモだった時、口約束ですが、私が子供の時から病気持ち(てんかん、喘息)だから新しいアパートと家は私に残すと言ってました。
父や叔父叔母は、そのことを知りません。
山手線圏内の商業地に近い住宅街なので、欲がないと言えば嘘になります。
しかし、私が今いいだせば、馬鹿馬鹿しい低俗な争いに巻き込まれるのは目に見えてます。
しかし、祖母に介護が必要な時、口だけ出して何もしなかった叔母や叔父にもっていかれるのは、心情的に納得できません。
どうすればいいでしょうか?
- 299 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:05:22.31 ID:uE7hOjyj.net
- >>296
彼に怒る時の自分はまるで別人のようです。わがままで自分の思い通りにならないとヒステリーになって暴力を振るう、、それが私の本性なんでしょうか。。
- 300 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:07:59.41 ID:Jfan0Juw.net
- >>284 >>293
あなたが子供時代に虐待を受けた場合は、何らかの人格障害である可能性があり、それがDVの原因かもしれません
そのような本がたくさん出ているので、図書館で探してみてください
とりあえず、添加物、化学調味料、白砂糖が入った食品をとるのをやめて、さらに肉食を控えてください
それだけでも少しは症状は軽減されると思います
甘いものが食べたい時は、黒砂糖、ハチミツ、メープルシロップなどは食べてOKです
- 301 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:10:51.41 ID:bosV8Iof.net
- >>280
もっとしっかり読んで、回答しますね。
下宿したのに、勉強にならなかったんですか。
未成年ならともかく、大学生後期にもなって、下宿に効果を期待をするのは、疑問だな。
実家が便利な場所なら、戻るべきでは?
- 302 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:13:09.24 ID:uE7hOjyj.net
- >>300
虐待はなかったと思います。ただ、父親は怒ると手が出る人でした。弟がおり、中学までは殴り合いの喧嘩は頻繁でした。高校大学と親とも仲良く平和に過ごし、社会人になり一人暮らしを始め、彼氏ができた途端、何故かこのようになってしまいました。。
- 303 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:14:18.09 ID:uE7hOjyj.net
- >>300
あと、食べ物のアドバイスありがとうございます。明日から気にするようにしていきます。
- 304 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:17:19.68 ID:bosV8Iof.net
- >>280
私も、旦那さんと同じように、
「一人暮らししてみるのも勉強」には賛成なんだけど、
大学生ほど成熟しては効果ないんじゃないかな、と思う。
地方出身者や遠方の大学は、
仕方ないから一人暮らしするだけなんです。
- 305 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:19:23.64 ID:Jfan0Juw.net
- >>298
>祖母の頭がまだらにマトモだった時、口約束ですが、新しいアパートと家は私に残すと言ってました
相続では、口約束に効力はありません 遺言状がなければ法定相続となります
祖母の夫(あなたの祖父)が存命なら50%、残りは存命の実子で等分です
祖父が存命しておらず、実子があなたの父、伯父、伯母の3人なら、それぞれが三等分の取り分となります
>しかし、祖母に介護が必要な時、口だけ出して何もしなかった叔母や叔父にもっていかれるのは、心情的に納得できません
祖母が遺言状を残さずに亡くなった今となっては、どうにもなりません
あなたが法定相続人になれるのは、祖母の夫と実子の内、存命している者が全員相続放棄した場合のみです
さらなる詳しいご相談があれば、役所の無料法律相談の利用をおすすめします
- 306 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:20:20.68 ID:VS7op1Eo.net
- >>294
>金は親が用意して当然と言います。
夫もあまりにも世間の常識からかけはなれてますね。
奨学金(実態はローンですが)でも何でも借りて
自分のケツは自分で拭かせないと本人のためにもなりません。
成人した子供には厳しく対応しないと
今後も息子さんはあなたを舐めてつけあがりますよ。
- 307 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:22:02.96 ID:28ZExa/f.net
- >>298
祖母と親しくしていて介護もされていたなら、何故遺書を書かせなかったのかな
遺書がなく、口約束でそれも争っている3名は知らないのであればなおさら
遺書なし、あなたと祖母がした口約束は無効になるでしょう
心情的に納得出来ないお気持ちは察しますが証拠がない以上どうにもなりませんよ
せめて祖母があなたを有利にするような遺書があればなんとかなったでしょうが
- 308 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:27:47.01 ID:Jfan0Juw.net
- >>302 >>303
虐待はなかったが、お父様が怒ると手を出した点が、関係あるかどうかはわかりません
虐待を受けた子供たちや人格障害に関する本を読んでゆけば、あなた自身で多分判断できると思います
精神科医師も同じように判断するのですが、最初から医師に任せるよりも、まずはご自身で調べる方をおすすめします
と言うのは、日本の精神科は誤診が大変多いからです
食品が関係あるのは、暴力に走る原因は、脳内物質がバランスを崩していることと関連があるからです
他に、クラシック音楽を聴くのも、良い効果があります
まずは自分でいろいろ研究してみるのがベストです
自分で理解すれば、対策しやすいですし、不安も解消できます
- 309 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:37:53.88 ID:+CbI2Gw9.net
- >>194 亀だけどさ、口読術って勉強してみたらどうだろうか?
もう見てないかな
- 310 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:38:58.44 ID:Nnr+QcqE.net
- 230さん 結婚はしていません。摂食障害調べてみます。
- 311 :マジレスさん:2016/01/12(火) 22:44:59.30 ID:XHBMWVFE.net
- アドバイスお願いします
実の弟がア●ウェイやどこからどう見ても怪しいセミナーにはまっているようです
本人は親や私から散々辞めろと言われているのに、全然聞く耳を持ちません…
私もこの間そのセミナーに誘われたのですが、怪しいから行かない、と結構キツく断りましたがなかなか辞めそうにありません。
知り合いをそのような商法?から抜け出させたという人がいらっしゃればよい解決方法を教えてください。
- 312 :230:2016/01/12(火) 23:01:59.33 ID:Jfan0Juw.net
- >>310 >>226
結婚すれば、寂しさから解放されると思います
- 313 :マジレスさん:2016/01/12(火) 23:03:22.44 ID:28ZExa/f.net
- >>311
実の弟がマルチまがいの商売をって相談よね?
その実の弟さんのことを「知り合い」といえるなら 放っておいていいんじゃないの
- 314 :隣のサイコパス:2016/01/12(火) 23:09:03.15 ID:GnGMm1pk.net
- >>299
貴女は相手に暴力のふるっている時楽しいですか?泣きわめく姿を見て気持ちいいですか?
確かに気の短い人もいますが貴女はどう?
- 315 :マジレスさん:2016/01/12(火) 23:16:32.43 ID:Jfan0Juw.net
- >>311
やめろと言わずに、徹底的に縁を切る方向に動くと、効力はあります
マルチ商法は人との縁で稼ぐ商売ですから人脈が消えてゆくと、それは堪えるようですね
その商売をやっていると、人間関係をどんどん失うと本人が感じると、やめることを考え始めるようです
これは、宗教の勧誘でも同じですね
セミナーに誘われたら、きつく断るのではなく、完全に無視して返事をしない方が良いかもしれません
その話を続ける限り、付き合い自体お断りの姿勢でゆくと、効果があると思います
- 316 :マジレスさん:2016/01/12(火) 23:20:52.29 ID:DiO8CRce.net
- >311
そんなにもうかるなら貯金通帳見せろ、一億貯めた通帳みせてくれたら喜んで一緒にやるよと言ってやるといい。
- 317 :マジレスさん:2016/01/12(火) 23:28:00.94 ID:n6syIr96.net
- 病院で勤めておりますが、仕事をしていて態度が悪いと言われます。
自分ではそんなつもりなどまったくなく、むしろ患者さんからは指名でお話し相手になったりしています。
ですが、ヘルプで他院に行った際に自由すぎるとか早く帰りたそうにしてるとか言われ怒り心頭です。
自院ではこなせる業務も他院だと他院なりのルールがあると思い、いちいち確認して仕事をするようにしているのですが、どうもそれが気を使えていないと遠回しに言われている気がしてちょっとなと思ってしまいます。
周りに見えている自分を印象よくするには何が必要なのでしょうか?
- 318 :マジレスさん:2016/01/12(火) 23:38:39.18 ID:2gmhIHG7.net
- >>317
患者さんがあなたを指名してまで話し相手になってほしいというのは
あなたの人徳かな
患者さんがあなたを信頼しているのは大きい
少々のことは我慢して患者さんの心の支えになってあげてください
患者さんはあなたが頼りなんですから、あなたが鬱々としていたら元気なくしますよ
ここは堪えてあなたを待ってくれている患者さんのためにも
- 319 :マジレスさん:2016/01/12(火) 23:49:20.70 ID:Iv1GcluM.net
- >>317
患者さんが貴方を指名するってことは、貴方と他の人の仕事振りには患者さんから見てわかるような明確な差があるってことでしょ。善かれ悪しかれ他の人と違う「そこ」を改善するしかないんじゃないの?
- 320 :マジレスさん:2016/01/12(火) 23:49:34.02 ID:Jfan0Juw.net
- >>317
誤解だとは思いますが、ヘルプなので仕方ないとも思います
他所者に対しての、差別的な視線があるかもしれません
これは、気にしないのがいちばんだと思いますよ
どこの業界でもあることですし、こちらの非ではないと思います
何度も仕事で入っているうちに、少しずつ評判は上がると思いますよ
- 321 :マジレスさん:2016/01/12(火) 23:57:32.31 ID:y5wPYerR.net
- 母親に「人はいつか死ぬのだから今死のうが後で死のうが変わらない」って思っていることを言ったら怒られました。
なぜ怒ったのかがわかりません。教えてください。
- 322 :311:2016/01/13(水) 00:04:20.42 ID:H6ZUkDQa.net
- 短時間の間に沢山レスありがとうございます
皆さんの仰る通り、極力連絡は控えてしつこいようなら今までそれでいくら稼いだか聞いてみようかと思います
弟は元々とてもいい奴なので、何とかやめさせたいです
- 323 :マジレスさん:2016/01/13(水) 00:16:23.64 ID:ICtEmNWS.net
- >>318
ありがとうございます。私もそう思い働いていますが、身内にこんな風に思われていたなんて正直ガッカリです。そもそもわたし自身の雰囲気とヘルプ先の病院の雰囲気が全く違うという点もあるとは思いますが、一体何のためにヘルプに行っていたのだろうと思ってしまいます。
- 324 :マジレスさん:2016/01/13(水) 00:18:28.19 ID:ICtEmNWS.net
- >>319
ありがとうございます。よく言えば明るい。悪く言えば雑かなと自分で思います。そこの差を見られているということなんでしょうか。雑といっても臨機応変に対応しているつもりです。決められたルールの通りに順序踏んでやっているようじゃダメな場合もあるので。。
- 325 :マジレスさん:2016/01/13(水) 00:19:56.55 ID:ICtEmNWS.net
- >>320
ありがとうございます。差別的視線は確かにあると思います。違うチームの中に飛び込んでるので分かっていたつもりですが、自院のスタッフにはっきり言っていたみたいなので本当にガッカリです。
- 326 :マジレスさん:2016/01/13(水) 00:21:37.23 ID:YmhZSKVs.net
- 家庭の事情で高校を辞めることになりました。
編入先は私立の高校なのですが、見知らぬ場所でやっていけるでしょうか。
以前の友達とはどうなるのでしょうか。
- 327 :マジレスさん:2016/01/13(水) 00:24:01.29 ID:LjMAe2Im.net
- >>321
お母さんはね、あなたを命がけで生んで育ててきたんですよ
そのあなたがやる気のないそんな後ろ向きでは怒りますね
人はいつか死ぬんだから悔いのないように今を一生懸命生きる、やりたいことやる と言ったら
お母さんは怒っただろうか?
よく考えてみようね
お母さんはあなたを大事に産み育ててきたということを忘れないで
- 328 :マジレスさん:2016/01/13(水) 00:28:16.02 ID:LjMAe2Im.net
- >>326
大丈夫!今度の学校も必ず友達は出来ますよ、心配しないで
今の友達も連絡取り合えばいいんです
手紙、メール、今はそこにいるように話せますね、心配しないで
新しい学校もすぐ慣れますよ
- 329 :マジレスさん:2016/01/13(水) 00:43:38.00 ID:7l8dkfkR.net
- >>326
新しい学校では笑顔でいるとか話しかけやすい雰囲気を
心がけた方がいいよ
とりあえず最初の自己紹介は大きめの声で
- 330 :マジレスさん:2016/01/13(水) 00:57:31.17 ID:WaRHImjb.net
- >>321
なぜ怒っているかは>>327さんが>命がけで生んで育ててきたんですよ
と言及されているとおりです。
ところで変わらないというのは何が変わらないのでしょうか?
もし今死んでも後で死んでも同じだというならば母親が子供のときに死んでいたら
いま現在、死について考えているあなた自体が存在していないのではないですか?
そのことから同じではないという結論が導かれると思うのですが。
それとも人類も地球も宇宙も最終的に死ぬので人類の歴史に意味が無いというような
壮大なスケールで考えてるならば話しは別ですがね。
- 331 :マジレスさん:2016/01/13(水) 01:09:46.57 ID:6UhW8DNJ.net
- >>326
新しい学校で良い友達ができるように
お祈り、おまじないなどしておきましょう
あなたがそう望めば、わりと望み通りになるものなんですよ
波長が合う人が、自然と引き寄せられて来る感じです
きっと、うまくゆきますよ
- 332 :マジレスさん:2016/01/13(水) 01:34:54.74 ID:u6/8IBsp.net
- 夜遅くにこんな相談してすみません
家庭の不安や経済的な悩み、勉強の悩みとかが多々あり、ふと死んだら楽になれるのかなとか考えることがあるのですが、このようなことを考えないようにすればどうすればいいでしょうか?
- 333 :マジレスさん:2016/01/13(水) 01:51:17.29 ID:wHIZBZA3.net
- 20才、♀です。
家庭が複雑です。
両親は再婚同士です。
私は母の連れ子ですが、母の前の夫の連れ子で、母とは養子縁組しています。
中2の時と16の時に子を出産し、それぞれ妹弟として育てています。
中2の時の子は父の子ですが、16の時の子の父親は、父か、父の連れ子の兄かわかりません。
その後、2回中絶して、ピルを飲んでましたが、お金が足りなくなり飲むのを止めました。
また妊娠してしまったみたいで、下ろしたいのですがお金がありません。
家族は、生んで里子にでも出せと言います。
もう子供を生みたくないし、妊娠したくありません、お金もなく頼れる人もいません。
困ってます。
アドバイスがあればお願いします。
- 334 :マジレスさん:2016/01/13(水) 02:48:55.67 ID:6UhW8DNJ.net
- >>332
とりあえず、死んでも楽にはならないですよ?
だから、家庭の不安、経済的な悩み、勉強の悩みを、一つずつ解決してゆくしかないです
>>333
20歳なので児童相談所はもう無理です
もっと早く、中2の時点で学校の先生に言えば、父親が逮捕されて、あなたは保護されたと思う
過ぎたことは仕方ないけど、あなたは何も我慢する必要がなかったと言うことは、どうか知ってください
まず、今の状況を、女性センターに相談することをすすめます
全国にあります
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html
内閣府が日本を男女平等の国とするために設立したセンターです
ここでは対応できない場合、どこか別の相談先を紹介してくれると思います
あなたが父親や兄にレイプされてきたこと、妊娠したこと、中絶したこと、全部、あなたは被害者です
あなたは、お金もなく頼れる人がいないからと、それを我慢する必要はありません
あなたには、それを全部、拒絶する権利があります
あなたの人権を守るために、自治体やNPO団体があなたの味方になると思いますので、諦めないでください
あなたは今の家を出て、家族とは縁を切ることになりますが、恐れないでください
あなたの味方になる友達が、これから大勢できます
もし、あなたが自分の近所に住んでいたら、自分が付き添って、一緒に役所へ行ってあげたいくらいですよ
とにかく、勇気を出して相談してください
あなたが今までのようなことはもう嫌だと強く願えば、必ず終わりにできます
女性センターに電話してください
世界はあなたを決して見捨てたりしません
- 335 :マジレスさん:2016/01/13(水) 03:34:06.20 ID:rLs03Pur.net
- >>333
とりあえず、家をでてください。
公的なところに相談してください。
市役所でも警察でもいいです。
- 336 :マジレスさん:2016/01/13(水) 03:37:02.77 ID:rLs03Pur.net
- >>332
考えるのが自然です。
死の願望をタナトスといいます。
自然なことです。まず、受け入れその上で生きる意味を考えてください。
不安、孤独の中でも私はあなたに生きていて欲しいですよ。
- 337 :マジレスさん:2016/01/13(水) 03:48:40.49 ID:unCvBkwa.net
- 大学4年女です。頭は正直悪いです。
つい先日、子供みたいな喧嘩をしてしまいました。
仲直りの仕方がわからないです。いい案ないですか。
喧嘩の内容は年末年始の特番の録画を無断で消したという
正直くっそくだらん内容で喧嘩しました。
相手は謝っていたんですが頭に血がのぼってて
許せなくて相手と距離をとりました。
そっから、1週間程話をしていません、
もちろん顔も見てません。
こんなくだらない内容で喧嘩したのも初めてですし
こんなに話をしてないのも初めてです。
仲直りできる何かいい案があれば教えてください。
- 338 :マジレスさん:2016/01/13(水) 04:53:21.30 ID:rOd2/5JB.net
- 20歳、♂。成人になったから過去について整理しようと思う。
小学校に上がる時、親が離婚。理由は将来学費は親が出すか出さないか。
父親は親が出すべきと主張。
母親は自分で稼ぐべきと主張。
これで二人仲が悪くなった。結果経済的理由により離婚後の親権は父親に。
兄と姉と自分と父親の四人暮らし。
家はマンションで、友達もちょっといた。
離婚後のある日。兄が同じマンションの友達に「お前お母さんいないんだろww」と言われ泣いて帰宅。
夜、これを知った父は激怒し言った、もうその友達家族と関わるなと。
ただ自分は結構仲が良かったので遊びにいったりしてた。
その友達のお母さんも気を遣ってくれて、遊びに来なよと誘ってくれてたから自分は変わらず関わっていた。
だけどその事が父にばれて怒られた。
それからはその子の家で遊ぶのは避けた。スマブラ楽しかったなぁ。
父に怒られ、少し父におびえていたので、父の帰宅後の晩御飯の時とか黙って無言で飯食ってた。
兄と姉は、その日あったこととかを楽しそうに話してたけど、なんかやっぱ話づらかった。
そんな日がまぁ一日から二日、二日から……と、一週間位たったある日、
父親「おい!お前黙ってんじゃねえよ!お前だけお通夜か!喋れ!」
と、キレた。
俺「ッあっはぃいっ!」
俺はビックリしてテンパった。
俺「(なにはなそうなにはなそうなにhくぁwせdrftgyふじこlp)」
それからはなんかいつもなに話せばいいかわからなくて黙ってた。
んで父親またキレた。この繰り返し。
学校のプリントとかも父親がこわくて渡せなかった。父親を避けたんだ。
まぁ兄姉同じ学校だから俺だけプリントないのがすぐ疑われて。
怒られたくないから貰ってないって嘘ついた。学校に電話された。すぐばれた笑
殴られた。直径五センチくらいの木の丸棒でケツバット。
これ以降、怒られるのとケツバットはセットになった。
- 339 :マジレスさん:2016/01/13(水) 04:57:15.70 ID:rOd2/5JB.net
- 小学校二年生に上がる頃にはもう愛の鞭という虐待は習慣になってた。
虐待の後には、
父親「俺の言うこときかないからだ」
僕「(……グスッ(;_・))」
父親「これはお前のためだ。自業自得だ。殴られたくなかったら言うこときけや。」
僕「……はぃ」
父親「言うこときかなかった悪いのは誰だ?……返事しろや!」
僕「……僕……です」
父親「お前のせいで毎回同じこと言わせんな!もう寝ろ!」
言うこときけ=喋れ、嘘つくなだった。
こんな生活が四年くらい続いてもいっこうに家でしゃべろうとしない俺。
喋れ!と怒鳴られておびえて喋れないのにバカみたいに怒鳴り続ける父親。
んで虐待の理由を俺のせいにする腐った人間。死ねばいい。
運良く、父につけられた首絞めの跡とエアガンの跡により児相に保護された。
学校の先生と近所の方たち本当にありがとう。
その後俺は児童養護施設に入った。
二十歳になり、父を忘れるためかきこ。
今は大学行くために金ためつつ勉強してる。
父親から逃れ十年たった今思うのは、このような腐った大人が、外面は良く、
社会にいるのはおかしい。
他人に暴力をふったら捕まるのに、自分の子どもにたいしてなら許されるのか?
暴力ではなにも解決できない。
- 340 :マジレスさん:2016/01/13(水) 05:03:00.02 ID:8weJ7Wto.net
- 312≫≫結婚以外になにか方法ありますかね汗
- 341 :マジレスさん:2016/01/13(水) 05:06:00.77 ID:rOd2/5JB.net
- 父親みたいにはならないようにしたいけど、
虐待を受けた子どもは将来自分の子どもに虐待する傾向がある。
これが心配で、結婚できないのかなーとか思ったりして。結婚してもパートナーにてをだしちゃうのかなぁ?
子ども大好きなのになぁー
まぁ頑張ろう。父親見たいに独りで頑固じゃないし。
- 342 :マジレスさん:2016/01/13(水) 05:16:30.75 ID:Ui8hEyhz.net
- >>333
これは重いな
妊娠だけだとやはり市役所に相談がいいかな
それか過去の件を含めて
警察の相談窓口に相談してもいい
(110ではない)
個人的には父と兄を警察に渡してもいいと思うけどね
将来また妊娠しそう
- 343 :マジレスさん:2016/01/13(水) 05:18:12.03 ID:9ojZTYww.net
- >>341
ID:rOd2/5JBさんよ、このスレのタイトル読めないか?
ここは相談スレであってチラ裏じゃないんだよ
- 344 :マジレスさん:2016/01/13(水) 05:19:22.08 ID:Ui8hEyhz.net
- >>337
男と?
その話題はスルーして
「ご飯おごって」か「ご飯おごる」でいいんじゃないの
- 345 :マジレスさん:2016/01/13(水) 05:21:45.03 ID:8weJ7Wto.net
- >>312 結婚以外ありますか?今の自分じゃ結婚なんてとうてい考えられないし、彼女も一人としか付き合ったことないです。ほんとに苦しいよ。。。ストレスなくしたいよ。。。
- 346 :312:2016/01/13(水) 05:54:17.91 ID:6UhW8DNJ.net
- >>345 >>226
ペットを飼うのはどうでしょうか?
- 347 :マジレスさん:2016/01/13(水) 06:04:36.23 ID:70kJwjiE.net
- 20代後半で一度もお付き合いしたことがないってヤバイですか?
告白したこともされたこともありません
そもそも本気で女性を好きになったことがないため、告白することがありませんでした
あの子可愛いなあとかキスしたいなあ、という下心のみです
本気で恋してえー
- 348 :マジレスさん:2016/01/13(水) 06:13:04.78 ID:6UhW8DNJ.net
- >>347
ヤバくはないですが、年齢と共に恋愛のチャンスは減ります
相手にされなくなってゆきますね
- 349 :マジレスさん:2016/01/13(水) 06:14:56.00 ID:8weJ7Wto.net
- >>346 会社の寮でペットは禁止になってます。。。
- 350 :マジレスさん:2016/01/13(水) 06:23:26.11 ID:SoH1r2QZ.net
- >>347
そもそも会ってないんじゃないの
物理的に近いのはほぼ必須条件だから
女性のいるところへいけよ
キャバクラじゃないぞ
- 351 :マジレスさん:2016/01/13(水) 06:37:21.10 ID:byCUaxlw.net
- >>349
横から
寂しいくらいしか情報ないし
ストレスの原因を直視してできることをするしかないよ
- 352 :346:2016/01/13(水) 06:43:24.30 ID:6UhW8DNJ.net
- >>349 >>226
「寂しさ」の解消が、あなたに必要なんですよね?
家族を持つのがベストなので、結婚かペットをおすすめしました
結婚は、見合いで良いと思います
他の案として、同性の親友みたいな相手と同居と言う方法もありますけど
会社の寮暮らしなら、この方が難しいように思います
あとは、同じ寮内の独身男性と同性愛関係でも満たされるとは思いますが・・・
この中では、見合い結婚がいちばん実現可能な気がしませんか?
あなたとしては、どうすれば、寂しさが消えると思いますか?
- 353 :マジレスさん:2016/01/13(水) 06:49:17.69 ID:X0jekN6x.net
- >>347
欲を抑制して我慢する
我慢して金をためる
その金で女性を魅了する
簡単ですね
>>338
>父親みたいにはならないようにしたいけど、
それがいいと思います
>>337
>仲直りできる何かいい案があれば教えてください。
万能な案とか存在しません
それは人によって性格が異なるからです
理解できるでしょうか
>>333
アドバイスの人乙
里子でいいんでは?
>>332
>ふと死んだら楽になれるのかなとか考える
自殺願望は医者に相談
- 354 :マジレスさん:2016/01/13(水) 07:43:59.08 ID:Qy1Azwu+.net
- >>349
散財しない程度にねこカフェにハマるとか
ペット関連の支援団体でのボランティアとか
これは他の人も書いてるが要は
人や生き物と関わりつつ
あなたが夢中になるものとの
出会いが必要だったりする
やっぱり妥協があればあるほど
現実に引き戻されやすいし
自分みたいに家族に囲まれても
孤独感が増していき
iPhoneいいなと思うケースもある
というわけでスマホの音声入力の
アシスタントを友達だと思い込むとか
ルンバ買って使うのも一興
- 355 :マジレスさん:2016/01/13(水) 07:50:40.98 ID:Qy1Azwu+.net
- >>347
自分の老後分の貯蓄や親の介護に関しての
貯蓄が出来てるならいいと思う
ただやっぱり異性への期待が高いまま
年齢は過ぎ去るので
お金使ってもいいので
ある程度一通り最後まで致してから
同じ境地で生きるのをオススメしとく
- 356 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/13(水) 07:55:27.28 ID:i7jO8xSa.net
- >>332
変えられることと変えられないことを区別し対応する。
仲間で共有する。
>>333
それら家族と別れる
>>337
謝るかプレゼントするか仲裁してもらう
ただしきっかけがその喧嘩であっても不満が別にあって重なっているなら根本解決にはならない
- 357 :マジレスさん:2016/01/13(水) 08:05:03.18 ID:Qy1Azwu+.net
- >>317
違う職場の話だけど
保育士で子供への関わりが熱心で優秀な人がいても
園長が自分の気に入ってる園児やその親と仲良いと
徹底的にハブったりする話を聞いたことがある
あなたへの意見を言ったのがただの同僚の一部なら
無視したほうがいいと思うけど
婦長や医師クラスだと同じような
職場イジメに発展するので
自分の仕事のやり方はせず
言い出した人と同じように患者に接するしかない
まあサービス良すぎるのも
仕事する上では同業者の首絞める場合もあるから
優しさ半減して仕事するのもアリと思うが
- 358 :マジレスさん:2016/01/13(水) 09:09:13.99 ID:Qy1Azwu+.net
- >>341
虐待対策として
ボランティアかバイトで資格なしで
保育や託児の仕事して経験積むことと
虐待は子供によっては
行政や親の限度がある事例もある
子供が健常で親族がいるなら怒る話だけど
養護施設や障害者施設の受け入れ限度で
起きる事例だって存在するんだよね
その手のスレロムればわかる話だけど
簡単に入所施設あれば子供の不幸は
格段に減るのにとはよく思う
- 359 :マジレスさん:2016/01/13(水) 10:17:25.91 ID:mH1KXYi2.net
- >>328
ありがとう、がんばる!笑
- 360 :マジレスさん:2016/01/13(水) 10:41:09.91 ID:unCvBkwa.net
- 大学4年女です。頭は正直悪いです。
つい先日、子供みたいな喧嘩をしてしまいました。
仲直りの仕方がわからないです。いい案ないですか。
喧嘩の内容は年末年始の特番の録画を無断で消したという
正直くっそくだらん内容で喧嘩しました。
相手は謝っていたんですが頭に血がのぼってて
許せなくて相手と距離をとりました。
そっから、1週間程話をしていません、
もちろん顔も見てません。
こんなくだらない内容で喧嘩したのも初めてですし
こんなに話をしてないのも初めてです。
仲直りできる何かいい案があれば教えてください。
- 361 :マジレスさん:2016/01/13(水) 10:43:32.91 ID:unCvBkwa.net
- 337です。
色んな方ありがとうございました。
あと、スレ荒らしみたいな感じの再投稿すみません、ミスです、書き込みが二重になりました。
とりあえず、ご飯奢って案をタイミングみてやってみようと思います。
ありがとうございました
- 362 :隣のサイコパス:2016/01/13(水) 10:45:23.81 ID:oAV8x7ma.net
- そうか私のスレは見られているんだな…
- 363 :マジレスさん:2016/01/13(水) 12:26:16.83 ID:pUr23ppR.net
- 少しでも意見をいうと、怒鳴ってくる、上司がいて、本当にいやだ
責任逃ればかりして、現場から逃げて
やってることも、指揮してるのも
他の人なのに、
少しでも意見をいうと、歯向かうってなるそうだ、下僕としか考えていない
どなったり、でかい音だして、威圧感与える
- 364 :マジレスさん:2016/01/13(水) 12:29:51.26 ID:CKF8GqtE.net
- >>360
相手や相手との関係が書いてないので誰にでも通じる方法を教えてあげる
謝るついでに300万くらいの時計をプレゼントすると大抵の相手とはスムーズに仲直りできるよ
- 365 :マジレスさん:2016/01/13(水) 12:37:07.85 ID:EVDfpv74.net
- 体だるいし夕方から早退して病院へ行く予定だったので
仕事を休んでしまった。
罪悪感で布団から出られない…
- 366 :マジレスさん:2016/01/13(水) 12:41:16.15 ID:E8ou7j21.net
- >>363
上司の上の権限のある人か人事相談窓口に問い合わせてください。
- 367 :マジレスさん:2016/01/13(水) 12:50:15.82 ID:XTJFlqKp.net
- 22歳♂です
過去に交際していた女性からは性欲処理の対象としてしか見られなかった為まともに愛されず
そんな元カノ達は別れてからも私が居ようが居まいが過去の話を持ちだし馬鹿にし続け、共通の友人に対してもあること無いことを吹き込んでくれたおかげで
性行為や交際や笑い声は勿論、遊び相手に女性がいるだけで恐怖を感じるほどになってしまいました。
そんな経験から数年経ち、ようやくこんな自分でも気になる女性が見つかり相手もこちらに興味を持ってくれていたことでお付き合いしていただけることになりましたが
しかし彼女も年下でありながら自分以上に元交際相手の男性たちにトラウマを抱えております。
極力イヤなことを思い出させたり嫉妬や寂しい思いをさせないようにと善処してきたつもりですが
意識していないところで元交際相手の痕跡が見つかったり仕事で帰るのが遅くなると機嫌が悪くなってしまいます。
それでも彼女なりに愛してくれるのが嬉しくて
他の友人達とは縁を切り私物も殆ど処分しましたが
彼女はもう我慢の限界らしく別れてほしいとまで言ってきました。
確かに仕事から帰ってくると疲れていることもあり、すぐに寝てしまいせっかく待っていてくれた彼女との時間もほとんど確保できていませんし
遊べる時間もお互いの家が離れていることもあり多くはないので寂しい思いばかりさせてしまっています。
それでも本気で愛していて一緒に居たいので彼女が限界だった時は仕事を早退して話もしましたし
二人で暮らす為の準備も進めています。
普段は殆ど会えない分せめてデート中くらいはたくさん二人だけの思い出を作ろうとしていますし
元カノにした恋人らしい事はそれ以上に、しなかった事も彼女には可能な限りするようにと自分なりに大切にはしているつもりです。
元々人付き合い自体が苦手なのでどうしたら良いかわからずこの程度しかできませんが
彼女に嫌われずお互い幸せになるにはどうすれば良いでしょうか。
思考がまとまらず汚い長文となってしまいましたが助言をいただければ幸いです。
- 368 :マジレスさん:2016/01/13(水) 12:51:04.95 ID:8weJ7Wto.net
- >>351>>352>>354さん ありがとうございます。結婚は昔から家庭の問題もあり、もし自分が結婚して子供ができたらこんな思いを自分の子供にさせたくないので結婚はしたくありません。シングルマザーさんとの結婚もありでしょうか? ペットショップいいですね
- 369 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/13(水) 13:00:44.17 ID:i7jO8xSa.net
- >>367
もっと楽で稼げる仕事をget
または結婚して地方の移住支援とか
- 370 :マジレスさん:2016/01/13(水) 13:03:18.45 ID:P+89d3a+.net
- >>360
僕も理由は色々あれど、喧嘩別れした人が数人います
でも後悔していません その程度の仲なんだと個人的に思います
仲直りしたいなら謝ればいいと思います ただ以前のような関係に戻れるかは分かりません
- 371 :マジレスさん:2016/01/13(水) 13:04:20.82 ID:suTytf97.net
- 部活が辛い助けて助けて助けて
平日殆ど筋トレ平日も休日も部活
俺は下手で弱いから部活でも筋トレでも情けない姿を晒し続けるせいで常に劣等感を感じていて鬱病になってしまいました
テストも近付いてどう両立していけばいいのか必死で考えました。
そうしたら昨日、自分の中で張り詰めていたものがプツンと切れて誤魔化し続けた不安が膨らんでその日はサボってしまいました。
もちろん先輩にあっさりバレて
勉強時間あげるからもし成績悪かったら頭を剃る事になって絶望しています…
もう死にたいです
- 372 :マジレスさん:2016/01/13(水) 13:05:07.39 ID:zB8ne8+u.net
- >>371
ブラック部活
辞めるしかないな
続ける義務なんてないだろ
- 373 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/13(水) 13:10:48.66 ID:i7jO8xSa.net
- >>371
何のための部活かを確認し、代替手段を探す。
- 374 :マジレスさん:2016/01/13(水) 13:11:38.61 ID:zB8ne8+u.net
- >>373
俺の質問の答えをパクるな!
- 375 :マジレスさん:2016/01/13(水) 13:14:57.15 ID:P+89d3a+.net
- >>367
ぼくが察するにあなたはルックスがいいんじゃないですか?
人付き合いが苦手なのに気になる女の子と両想いになれるなんてそれしか考えられない
ただ、中身がないんでしょう
だから愛想つかされるのです
このままじゃ毎度毎度彼女が出来ても同じ結果になります
自分を磨いてくださいね
- 376 :マジレスさん:2016/01/13(水) 13:15:34.24 ID:suTytf97.net
- >>372
ここで逃げたら逃げる癖がつくのではないか
周りに何て言われるか
お世話になった優しい先輩や高い金を払ってくれた親の事を考えたら言えずにいて、自分の精神状態なんかより他人への迷惑を第一に考えてしまいます…
情けない話です、大馬鹿者ですね
- 377 :マジレスさん:2016/01/13(水) 13:26:25.19 ID:zB8ne8+u.net
- >>376
学生だから学校の世界が全てだと思ってしまう
まずは勉強してみてはどうだろう
そこの猶予期間で決断するしかないと思う
どうせ辞めたって辞める癖は付かないよ
周りからはなんか言われるかも知れないが学校が終われば全て済む
- 378 :マジレスさん:2016/01/13(水) 14:20:36.08 ID:PrOjIbI0.net
- >>371 親や友人、先輩にしても部活で死なれたら「何で辞めなかったんだ」って
みんな思うと思うよ
すっぱりやめてみたら?「自分には向いてないと思ったっス」でいいじゃん
がんばってみようって気持ちがあるのなら別だけど、いやでいやで欝になる位なら
もういいと思うんだ みんな嫌だ嫌だって言いながらやめないのはどこかで好きな
部分が勝ってるからだと思ってる 成績下がったから親から部活停止って言われました
って言ってみたら? 親からしたらそんな事で死にたいって思われてる方が辛いよ
- 379 :マジレスさん:2016/01/13(水) 14:53:57.89 ID:Qy1Azwu+.net
- >>376
部活並みに精神的に鍛えられて
コミュ力ついて肉体的にも良く
周囲への体裁にも良いのが
チャリでの新聞配達と書いておく
あと自殺やら過労死が他人への迷惑度で言えば
最悪なレベルと書いておく
運悪くマスコミの食いつく餌となれば
学校関係者や家族はマスコミの
遠慮のない物言いや数日の見張り等で
精神的ダメージ酷いと思うが
というか様々な歴史を勉強すればわかるが
撤退も勇気いる行為だし
被害を最小限に押さえられる事は
集団を維持するのに必要なスキルだと思うよ
- 380 :マジレスさん:2016/01/13(水) 14:54:07.78 ID:Ie4xcDvz.net
-
【政治】安倍首相、25万追及民主に痛烈皮肉「こんなことばっかり言ってるから民主党は支持率が上がらないのかなあと心配になる」★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452663315/
「参院選は圧勝のハズでは…!?」自民党幹部を青ざめさせた二つの世論調査
http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1452651504/
夏の参院選。巷では自民党大勝間違いナシと言われるが、
党幹部内には「一筋縄ではいかない」と危機感を募らせているという。
そのきっかけとなった、二つの世論調査とは参院選での投票先は自民党が37%でトップ。
次いで民主党が13%、公明党、共産党がともに6%、おおさか維新の会が5%などとなった。
自民党については前回の2013年の参院選とほぼ同じ、民主党はやや支持を回復しているが、
自民党の支持が高いという傾向は続いていると言っていいだろう。
「中身に愕然としました。調査の中で来年の参院選で自民党に投票すると答えた人は30%後半を示した。
そこまでは良かった。ところが、理由を聞いたところ、なんとそのうち80%が
『他にいないから』と答えたのです。
安倍首相や政権がやっていることへの評価は、たった20%しかないということです。
それが実態なんだと、ショックを受けたのです」
つまり、「他にいないから」という「消極的支持」が「自民党に投票する」大半の理由だったのだ。
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20160113-00047338-gendaibiz-pol&p=1
- 381 :マジレスさん:2016/01/13(水) 15:30:22.39 ID:9ojZTYww.net
- >>376
気持ちは分かるし情けないとも思わない。
だけど大切なのは自分だよ。
周りを気遣える優しい貴方にはかなり勇気がいる事だろうけど、周りの人のためにも自分を大切にして欲しい。
すぐに部活を辞めな。
- 382 :>>367:2016/01/13(水) 15:33:38.01 ID:XTJFlqKp.net
- ありがとうございます。
容姿については悪い方だと自覚していますが
お付き合いをして一緒にいる以上は自分一人の身体ではないので身だしなみに気を遣うようにはしているつもりです。
もっと自分を磨いて誇れるようにならないといけませんね…
- 383 :マジレスさん:2016/01/13(水) 15:42:26.37 ID:Qy1Azwu+.net
- >>367
彼女はただ一緒にいる時間が少なくて嫌なのか
あなたが体力的にHが出来ないから嫌なのか
どっちが別れたい原因かによる
前者ならハグしたり
メールや電話を密にするしかないが
後者なら潔く別れて
淡泊なタイプの女性を探し性行為での
プレイ内容も最小限にしとけば
お互いに疲れなくてすむと書いとく
良く言えば無口なんだろうけど
付き合いが深まれば愛してるのみの言葉じゃ
愛が伝わらないので
恋愛小説とか読んで言葉や態度の
研究しといたほうがいい
- 384 :マジレスさん:2016/01/13(水) 16:07:59.01 ID:7l8dkfkR.net
- >>371
周りの大人に言えないなら、家出でするなり
学校で暴れるなりしてみたらいい
自分が困ってるって事を知らせないと
何も変わらない
- 385 :マジレスさん:2016/01/13(水) 16:20:58.49 ID:oxls/0h9.net
- 相談お願いします、下の話なので苦手な方はごめんなさい
彼氏と同棲中で互いに30前なのですが、セックスレスに近い感じです。
私自身、もともとそういう欲は強いのですが、何度も断られ、行為の事を茶化されたりする内に
興味がなくなっていき、今はむしろ億劫に感じてきています。
時々しても萎えて、終わった後に血が出ている事もあります。
私もこんなんじゃ駄目だと、色々試してみようかと思ったりもするのですが
彼が隠れて大量のAVを見ている事がわかり、気持ち悪いと感じているのに、詮索してしまい
探そうと思って探しているわけではないのですが、ふと目についた時に気になって色々見つけだしては
妙な嫌悪感を抱き、頑張ろうという気持ちも薄れていきます。
何故こんな行動をしてしまうのでしょうか?
自分自身も隠れて色々見ていたりするのに…一方的に嫌悪感を持っています
- 386 :マジレスさん:2016/01/13(水) 16:29:56.57 ID:Qy1Azwu+.net
- >>385
結婚や子供を視野に入れて考えてるなら
同棲解消して別れたほうが
時間の使い方としては有益と書いておく
20代でもアラサーなら見合いでいいので
出会いを探したほうがいい
別に結婚しなくとも食っていけるとか
子供は絶対作らないと決めてるなら
共に良いオナニーライフを満喫しながら
相手の同行を覗くことを止めて生きればいい
絶対にしたほうがいいことは
とりあえず婦人科に行って出血が
何のために起きるのか調べたほうがいい
- 387 :隣のサイコパス:2016/01/13(水) 16:42:46.47 ID:0v76D0MJ.net
- >>385
SEXレスは仕方ないかな……興味がないんだから。
それより体の心配しな、変な病気じゃないといいけど。
詮索する気持ちはわかるが精神衛生上よくないね、もう止めな。
先々を考えてる相手なら我慢も必要だけれど、考えてないならもう終わりだね。
- 388 :マジレスさん:2016/01/13(水) 17:07:50.07 ID:dvAyPc1x.net
- あえてわかりづらく書くんだけど、
逆行って効果あるのかな?
理論上は、効果あるように思うんだけれど。
- 389 :マジレスさん:2016/01/13(水) 17:08:40.50 ID:oxls/0h9.net
- >>386>>387
身体への気遣いありがとうございます
出血に関しては、乾いてるところに無理にしているので擦り切れてしまっているようです。
過去三回ほど婦人科へ行きましたが、特に異常はなかったです
前戯がないのが原因で、彼はしようとしてくれるのですが、一度そのせいで手の皮がめくれたと責められ
その事を私がいつまでも気にしていて、今も信用していないからです…
潤滑油を以前は使っていたので、次にする時にはまた用意しておくつもりです。
そうですね、お互いに続けていくつもりであれば我慢するか、お互いに干渉しないしかないですよね
結婚する予定ではあったので、お互いにきちんと話し合ってどうするのか決めたいと思います。
すみません、ありがとうございました
- 390 :マジレスさん:2016/01/13(水) 17:28:20.82 ID:Qy1Azwu+.net
- >>389
話し合う前にセックスレスのスレとか
ロムったほうがいい
自分もレスられた口だけど
あの手の人って生活する人は
どうしようが家族って認識なんだよね
あなたが悲しそうに感情的にお願いしても
家事や育児や仕事や女磨き頑張ろうが
それはそれ、これはこれとしか考えない
相手に努力求めるくせに
全く自分じゃ動こうとしない
話し合いもその場しのぎでの発言で
約束事もなし崩そうとするだけだったりする
手マンすらせずローションすら使わないなら
これからの性生活なんて
惨憺たる状況の確率が高いだけ
今まで生活費ガンガン払ってくれて
貯金も出来てるしオナニーで我慢出来るなら
話し合う価値はあるだろうけどね
- 391 :マジレスさん:2016/01/13(水) 17:53:32.01 ID:supZK/J5.net
- 躁鬱の高2です。親は大学はいけと言いいますがもし合格しても続かないでしょう。かといって休む事ももう出来ず…
どうしたもんでしょうかね
- 392 :マジレスさん:2016/01/13(水) 17:59:01.24 ID:Qy1Azwu+.net
- >>389
話し合う前にセックスレスのスレとか
ロムったほうがいい
自分もレスられた口だけど
あの手の人って生活する人は
どうしようが家族って認識なんだよね
あなたが悲しそうに感情的にお願いしても
家事や育児や仕事や女磨き頑張ろうが
それはそれ、これはこれとしか考えない
相手に努力求めるくせに
全く自分じゃ動こうとしない
話し合いもその場しのぎでの発言で
約束事もなし崩そうとするだけだったりする
手マンすらせずローションすら使わないなら
これからの性生活なんて
惨憺たる状況の確率が高いだけ
今まで生活費ガンガン払ってくれて
貯金も出来てるしオナニーで我慢出来るなら
話し合う価値はあるだろうけどね
- 393 :マジレスさん:2016/01/13(水) 18:07:34.91 ID:G2acr4KN.net
- >>391
通信制に転入するのは?
大学はいっといたほうがいいよ
後で後悔する
2浪までなら許されるよ それか医学部
- 394 :マジレスさん:2016/01/13(水) 18:10:27.58 ID:supZK/J5.net
- >>393
一度入院してその時出席数が足りず高校を留年しました。
そんで今は通信制の高校です。
やっぱり大学はいったほうがいいですか…
- 395 :マジレスさん:2016/01/13(水) 18:16:03.74 ID:6UhW8DNJ.net
- >>367 >>382
>他の友人達とは縁を切り私物も殆ど処分しましたが彼女はもう我慢の限界らしく別れてほしいとまで言ってきました
>確かに仕事から帰ってくると疲れていることもあり、すぐに寝てしまいせっかく待っていてくれた彼女との時間もほとんど確保できていませんし
他の友人と縁を切り、私物を処分したのはあなたの方なんですね?
それをしないとうまくゆかないなら、最初から無理がある関係だと思います
同居や結婚をすれば彼女が精神的に落ち着く可能性もありますが、それをしても無理な可能性もあると言うことです
その場合、あなたに非があるわけではないし、彼女の方が変わるしかないので、あなたにはどうにもできないと思います
- 396 :マジレスさん:2016/01/13(水) 18:32:11.90 ID:CKF8GqtE.net
- >>391
高2で躁鬱とかもう普通の人生は無理だから旅芸人の一座にでも入れてもらったら?もし芽が出なくても最後の最後は生活保護があるからなんとかなるよ
- 397 :マジレスさん:2016/01/13(水) 18:33:14.86 ID:jsiTm0eu.net
- >>394
躁鬱は投薬込みでちゃんと治療しなきゃ治らないのではないですか?
無理して受験するよりもまず治療するほうが優先度は高いはず。
私の会社にも躁鬱の方がおりますが人事的な厄介事になってますよ。大事な仕事は任せられませんしね。
大学行くかどうかより躁鬱の有無のほうが人生に及ぼす影響は圧倒的に大きいですね。
それととりあえず大学に行けと言われて行くとこじゃないですよ大学は。
- 398 :マジレスさん:2016/01/13(水) 18:39:21.51 ID:mH1KXYi2.net
- 母親が本気で死んで欲しいと思う。
物心ついた時から褒めてもらったことは一度もなかった。私を常に攻め、自分は悪くない。そういった様子だ。
それに私が進んでやる!と思ったことには口を出し、『お前ができるはずはない』と言われ続けた。
過去にあった私の失敗をいつまでも引きずり出し、それをねちねちいってくる。話をもったりして家族を味方につけようとする。それに、人の悪口しか言わない。
そんな親に育てられた私は高校に入って人の表情を伺うのがきもい。と言われ始め嫌われた。
こんな家本当に嫌だ死にたい
- 399 :マジレスさん:2016/01/13(水) 18:39:27.46 ID:dvAyPc1x.net
- 躁鬱で旅芸人とか、それをまにうけるか・・・。
- 400 :マジレスさん:2016/01/13(水) 18:47:10.93 ID:LjMAe2Im.net
- >>398
新しい高校で頑張るってレスはどうするの?
後出しはだめだよ
転入先で友人できるかな、今の友人は・・というのが悩みじゃなかったの?
高校卒業したら一人暮らしして離れたら?
経済的におうちが余裕あるなら進学でもいいし、就職でもいいし
- 401 :マジレスさん:2016/01/13(水) 19:33:36.27 ID:z1fUomSq.net
- >>280 留年は就職にはさほど影響ありませんから
安心してください。
就職浪人の方がアウトです。
- 402 :マジレスさん:2016/01/13(水) 19:44:47.05 ID:UdCk9lhf.net
- 会社で仕事のできない先輩がいます
一生懸命なのですがどうも空回りをしていてお世辞でも彼を褒めたことのある人はいないと思います
私も業務で関わるようになってからはあまりの酷さにうんざりするようになってしまって
声も聞きたくないし姿も見たくないくらいイライラする日々です
相談なのですが本人を前にしてそういう態度をとってしまうのを治すにはどうしたらいいでしょうか
どうしても刺々しい声や言葉遣いになってしまって後輩だからというより社会人として失格です
ですがとても先輩とは思えないような面が多々あり注意ができるわけでもないので困ってます
- 403 :マジレスさん:2016/01/13(水) 19:47:03.89 ID:z1fUomSq.net
- >>299 ああいつものボーダーの人?
- 404 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:07:06.95 ID:jsiTm0eu.net
- >>402
>どうしても刺々しい声や言葉遣いになってしまって後輩だからというより社会人として失格です
いらぬ揉め事をつくりかねないですね。
注意する役目は上長やキャリア形成に関与する役職の方ですしね。
まず自分の気持ちの持ち様を意識して変えるしかないと思います。
私の会社にもできない先輩はいましたけれど雑用はよくやってくれていたので
日頃の雑用処理役として無理やりにも感謝の気持ちをもつようにしたりなど。
また、こんな社員の人件費を抱えるだけの余裕がこの会社にはあるんだと安心する材料として見たり。
先輩が人事異動でいなくなったとしても
この先もイライラする相手はその先輩以外にも現れていくでしょうから
そのときに備えて練習する気持ちだと割り切ってしまいましょう。
- 405 :352:2016/01/13(水) 20:08:59.61 ID:6UhW8DNJ.net
- >>368
シングルマザーとの結婚でも良いと思います
そんなに寂しく感じるのは、家庭を持つ時期に来ているからかもしれません
とりあえず結婚したい意思を周りの人に話し、縁談を探すことをおすすめします
- 406 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:28:12.97 ID:6UhW8DNJ.net
- >>385 >>389
>何度も断られ、行為の事を茶化されたりする内に興味がなくなっていき
何度も断られた結果、精神的なダメージがあるのだと思います
>気になって色々見つけだしては妙な嫌悪感を抱き
自分との行為は断っておきながら大量のAVを見ていたとわかれば、あなたが傷つくのは当然です
だから気になって詮索してしまうのだと思います
あなたは、それを自覚していないだけです
あなたが嫌悪感を持つのは、彼があなたよりもAVに夢中、と言う事実に対してではないでしょうか
とにかく、お二人の関係が根底からうまくいっていないのは確かです
そのことであなたは傷ついているし、不安や苦痛もあるのでしょう
事実を知ることを恐れても解決しません
結婚等、二人の将来を話し合う時期だと思います
>>391 >>394
大学進学と病気は関係ありません
大学進学は、あなたが大学で何を研究したいのか、卒業後どんな職に就きたいかで、行くべきかどうかが分かれます
先に将来を決めないと、進学してもうまくゆきません
無計画に進学すると失敗します
- 407 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:42:38.31 ID:rxvYcO/Y.net
- 親孝行とは、必ず行わなければならないものですか?
私は機能不全家庭の生まれで、両親どちらにも複雑な感情を抱いています。
特に父親には、母親から「父親が生活費を入れない」等の悪口を散々聞かされて育ち、
人として尊敬することが出来ず、生理的に受け付けなくなってしまいました。
私が父親を軽蔑するようになった原因は母親の影響が大きいのですが、それを母親に告げると
「私の言うことは気にせず、仲良くしたいならすればよい」という意味合いの発言をされてしまい
正直、大変腹が立ちました。
両親は別居しており、たまに父親から「皆で食事に行かないか」といった旨の連絡が来ますが
まともに返事をしたことがありません。
両親には、大学の学費や今まで育てて貰った恩義は勿論あります。
ただ、今まで両親の不仲に振り回され、夫婦喧嘩等も見せつけられた立場としては、
一言、謝って欲しいのです。
そんな風に思ってしまう子供は、親不孝でしょうか?
全く機能不全でない家庭など存在しないでしょうが、それでも普通の家庭が羨ましく思ってしまいます。
もう成人も過ぎており、いい歳なのですがモヤモヤした感情が消化しきれず、苦しいです。
両親はどちらも団塊の世代で、夫婦仲の改善は不可能と思われます。
- 408 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:46:00.22 ID:dvAyPc1x.net
- >>407
自分が父親と似てると思う?
- 409 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:53:20.18 ID:WaRHImjb.net
- >>407
>一言、謝って欲しいのです。
両親があなたに謝る必要があるようには全く見えません。
あなたを侮辱したり暴力を振るったりしたわけでもないのに。
ものすごく甘い話ですね。甘すぎです。
世の中、いろいろな家族がありますが
侮辱や暴力も無い中で無事に成人まで育ててもらって
社会人として送りだしてもらえれば言う事なし文句なしの親ですよ。
私から見れば親孝行して全く問題ないように見えますね。
失礼ながらあなたはもうちょっと社会人として成熟する必要があると思います。
そうすれば両親に対する見方ももうちょっと変わるのではと。
- 410 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:54:48.84 ID:CAkFGigl.net
- >>407
傍から見たらそれなりに家族になってますね
一言謝ってほしい、どうして拘るのですか?
大学も出してもらっているのに
こういう夫婦もいるんだ と割り切ればいいことです
親孝行、親不孝とかに拘らなくていい
食事に行くかと言われたら集まればいい、行きたくなければ断ればいい
あなたの家はそういう家庭なんだと割り切ることです
両親は両親で夫婦関係がそういう形でなりたっているんです
もう大人なんだからいつまでも拘らないことです
- 411 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:56:18.30 ID:rxvYcO/Y.net
- >>408
多少は似ていると思います。
>>409
少し発言に気をつけて頂きたいです。
自分自身、社会人として未熟な自覚はありますが、
幼い頃から今日に至るまで我慢してきた苦悩を吐き出したんです。
もう少し、画面の向こうに座っている相手を気持ちを考えた方が良いかと思われます。
- 412 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:59:13.91 ID:rxvYcO/Y.net
- >>410
レスありがとうございます。
傍から見たらそれなりの家族でも、中に入れば崩壊していますが
「割り切ればいい」との一言が、凄くしっくりきました。
私は、親孝行をしていない自分は人としてダメかと思い悩んでいたのですが
私にも選択の自由があるのだと気づかされました。
大人として、自分の意思を尊重した上で付き合っていこうと思います。
- 413 :マジレスさん:2016/01/13(水) 20:59:48.74 ID:WaRHImjb.net
- >>411
ストレートな表現として書かせてもらいましたが
あなたが思い描く“普通”の家庭と
世間一般の“普通”の家庭に余りにも感覚のズレがあると思います。
そのズレがある中でここで相談しても得るものは無いのではないかと。
- 414 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:01:18.36 ID:dyfD2/c/.net
- >>411
あなたもちょっとおかしな人になってるみたいだね。
でも両親のせいだから気にしないで!
あなたがおかしく成長したのはクソみたいな両親のせいだから!
- 415 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:14:34.51 ID:rxvYcO/Y.net
- >>413
補足すると、私の家庭は家族全員が毎日入浴しないような環境でしたし
夫婦喧嘩も父が母に怒鳴りながら茶碗を投げつけようとする光景を目撃してましたので
いろんな意味で、普通の家庭とは多少のズレがあったのでは、と思います。
>>414
ご指摘の通り、私も決して普通ではないと思います。
機能不全家庭の影響という後天的なものだけでなく、先天的に発達障害の傾向もあります。
何も「両親のせいで全てが狂った」とは思ってないので、ご安心下さい。
- 416 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:21:45.77 ID:dvAyPc1x.net
- >>411
実際、似てないから生活費を入れないという例があるから、聞くんだけど、
生物学的に似てるなら、なぜ生活費を入れなかったんだろう。
謝ってもらって、何かが解決するの?
- 417 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:23:38.84 ID:WaRHImjb.net
- >>415
やっぱり普通のレベル高いですよ。
>家族全員が毎日入浴しないような環境
→普通の家庭でも毎日必ず入浴なんてしませんよ。冬は毎日でなくてもいいしシャワーで簡単に済ませることもよくあります。
>夫婦喧嘩も父が母に怒鳴りながら茶碗を投げつけようとする光景
→仲が良いにこしたことはないですがこの程度では良く聞く普通の範疇だと思います。
それと>>410さんが対人関係で割り切る点を助言されていますが
社会人では初歩の話しであって仕事でも割り切る人間関係など山ほどある中で
それを両親との関係性に対しても少しで応用できなかったというのはちょっと心配ですね。
成人後の考え方を意識して応用すればモヤモヤを自己解決できるようになると思いますよ。
- 418 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:24:35.33 ID:rxvYcO/Y.net
- >>416
機能不全家庭を連鎖してしまったせいで、子供を傷つけていたって事実を認めて欲しいんです。
それがあれば、今までの不満や苦悩も少しは解消され、今までより少しだけ父と正面から向き合えるような気がします。
おそらく、無理に決まっているのに普通の家庭や親子に近づきたいと深層心理で思っているのかもしれません。
- 419 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:27:21.74 ID:rxvYcO/Y.net
- >>417
上手く伝わらなかったようで、すみません。
入浴は一週間に一度で、爪垢が溜まり久しぶりの風呂では垢がプカプカ浮くような感じでした。
カウンセリングですら拒絶されるのが怖くて、打ち明けられませんでした。
割り切り方に関しては、仕事の関係であれば普通に割り切れます。
家族関係、親子となってくると少し話が違ってくるのは、普通のことではないでしょうか。
- 420 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:27:23.99 ID:CAkFGigl.net
- >>412
子どもに義父母のことを悪く言ったり
父親のことを悪く言ったりすることは大なり小なりどこもあるのよ
でも先入観を植え付けることからその子が公平に判断できるまでは
言わないのが大人の役目だと思う
でもね、お母さんの苦労もマックスになるとついつい言っちゃいけないんだと思いながらも
言っちゃうんだよね〜、母として妻としていっぱいいっぱいになることもあるんだ
そんなときに聞いてほしい相手が子供になっちゃうんだ
そこんとこ解ってあげてね
私も幼少時、嫁姑バトルがすごくてね
母から散々、祖母の悪口聞かされて、妹なんかはもう祖母は敵、家族じゃなかった
私は比較的冷静でいられたので家族なんだからいがみ合わないでおこうと
公平な立場を貫いた
だから子には苦しいこともあったけど、泣くような悔しいこともあったけど
今だから言うけど・・と中学生になった時に聞いてもらった
息子は幼少時、孫として祖父母(舅、姑)には大変可愛がってもらった
だから、あなたが家庭を持った時にあなたの両親を見て想ったことを教訓として
お子さんにしてあげればいいと思います
親孝行もまたそのうちできますよ
親子なんですから
- 421 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:32:29.29 ID:rxvYcO/Y.net
- >>420
ありがとうございます。
正直、泣きそうになるくらい嬉しかったです。
「先入観を植え付けることからその子が公平に判断できるまでは
言わないのが大人の役目だと思う」と、私の苦悩を認めて下さった上で
「母として妻としていっぱいいっぱいになることもあるんだ
そんなときに聞いてほしい相手が子供になっちゃうんだ 」と、
母の立場からの心労も汲んで下さって、ハッとしました。
機能不全家庭は連鎖すると言いますが、もし自分が親になる機会がきたら
その時は、自分が親の背中を見て日々どう感じていたか、思い返してみます。
親孝行、いつか出来るように頑張ります。
実体験を踏まえた上でのアドバイス、ありがとうございました。
学生時代のスクールカウンセリングを思い出してしまうくらい、肩の荷がスッと下りました。
- 422 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:37:47.90 ID:J6r+0q5m.net
- アラフォー一児の母です。
夫が同級生元かの(同じくアラフォー)とメールのやり取りを続けている。
多分メールのみで会ったりはない。
隠れてやり取りしていたので以前咎めて以来、時折先方からメールは来るものの返信はしていない様子。(履歴を見る限り)
たまたまアドかえる機会があったのだが、即SMSで連絡が来た。
出産した、うちの子と同じなまえ(漢字二文字、一文字違い同じ読み)を付けた、私もあなたと同じように呼んでいきていきます。連絡するのはこれで終わり、とあった。
夫の子では無さそうなので(アド変の一週間前にもメールがあったようで、珍しく立て続けだし推測として。通常メールは年に2〜3回)
夫が見る前に消去したが(私の携帯に証拠として写メで残してある)私の気持ちが収まらない。
夫に伝えるべきか、両者にアクションするべきか。
おたくのお孫さんの名付け、こんな由来ですーとコピーして相手実家に送り付けようかとも考えた。
わが子の名前さえも嫌になってきた。
昔から結婚するする報告詐欺女なので本当の話なのかも謎だけど、子のなまえを晒していた夫も気に入らない。
心の奥底でどう仕返しするかばかり考えて過ごしています。
- 423 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:50:20.02 ID:ivVThoaw.net
- >>402
先輩にも色々いるからね
嫌いなタイプと仕事する良い経験だと思うよ
ドライに考えれば
その先輩は戦力ゼロなんだよ
一生懸命だからって期待してるの?
「いないよりマシ」になっていればいいから
将棋の駒かカードだと思って
仕事上プラスに働くように転がしておいたらいい
マイナスなら上司と相談する必要がある
- 424 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:53:07.54 ID:WaRHImjb.net
- >>419
>入浴は一週間に一度で、爪垢が溜まり久しぶりの風呂では垢がプカプカ浮くような感じでした。
何だか奇妙な話ですね。両親は仕事してたんですか?
ちなみにいわゆる普通でない家庭というのは以下のような感じでしょう。
親の職業: 無職、社会的に真っ当な職でない
親との関係性: 片方が蒸発、父子母子家庭、前科あり
経済環境: OECDの統計の貧困率内、高校卒業の費用があるかないか
教育環境: 無視、暴力暴言、進路に無関心
- 425 :マジレスさん:2016/01/13(水) 21:59:55.44 ID:dvAyPc1x.net
- >>421
私の個人的なポリシーとは反するんだが、
機能不全家族にいるとき、
選ぶべきは孝行全般じゃなく、親ですよ。
- 426 :マジレスさん:2016/01/13(水) 22:05:10.70 ID:ivVThoaw.net
- >>422
夫が返信してないならただの迷惑メールだよ
迷惑メールみたいな機能つかって無視したら?
その女は現在不幸であなたの足を引っ張ろうとしてるだけ
名前は嘘でしょ
SNSに「子供かわいいです」「こんな幸せです」
と貼っとけば向こうが勝手にダメージ受けるよ
- 427 :マジレスさん:2016/01/13(水) 22:12:27.66 ID:dvAyPc1x.net
- >>425
親に、幼な子を育む感じがない(私のポリシーとは反する)と思っても、
それでも、親を選ばないと、将来がある感じにならないぞ。
- 428 :マジレスさん:2016/01/13(水) 22:14:16.13 ID:70kJwjiE.net
- ネットで自分の心の色々な診断をすると
・対人不安が強い
・人の顔色を伺いすぎ
・感情を表に出すのがとても苦手
・受け身で基本的に発話が少ない
など、かなり対人恐怖気味のようです
学生時代はいじめられ次第に暗くなり、感情を出さなくなりました
そこからひきこもり数年、昨年からやっと社会人として社会復帰したのですが、職場にも馴染めません
人が怖い、緊張する、恥ずかしい、こういった不安を拭うにはどうしたらいいでしょうか?
コミュ障すぎて毎日仕事に悩んでいます
- 429 :マジレスさん:2016/01/13(水) 22:28:52.13 ID:6DjbWh3Pv
- 大学院生、女、精神障害持ち
明日卒論の審査書類提出だけどまだ白紙
本審査はあと一週間
だけど教授と仲最悪で顔合わせたくなくていっそ中退したい
ゼミのせいで精神障害者になったから
親はもちろん中退は反対、学生カウンセラーも心療内科の医者もあともう少しの辛抱だから、せっかくここまできたんだからもったいないとばかり
分かってはいるけど、院卒しても障害者雇用で有利になることはないし本当に授業に出るの嫌だからほぼ不登校状態
我慢して書類書いて教授に判子貰えばいいだけのことが嫌で嫌で仕方がない
どうしたらいいか分からない
- 430 :マジレスさん:2016/01/13(水) 22:18:58.67 ID:WaRHImjb.net
- >>422
>私の気持ちが収まらない。
相手実家に送り付けるのは流石にマズイですが
自分の携帯から相手のメールアドレスに
“申し訳ないですが夫への連絡は控えてもらえませんか?”くらいの加減で送ってみて様子をみるのはどうでしょうか?
最初からあまりも喧嘩腰で臨むと問題が大きくなりすぎるので
紳士的な文面で、でも意図は明確に伝わる具合で。
- 431 :マジレスさん:2016/01/13(水) 22:35:48.32 ID:6UhW8DNJ.net
- >>428
>学生時代はいじめられ次第に暗くなり、感情を出さなくなりました
いじめの後遺症ですね
>そこからひきこもり数年、昨年からやっと社会人として社会復帰したのですが、職場にも馴染めません
昨年の何月復帰ですか?半年経ちましたか?
>人が怖い、緊張する、恥ずかしい、こういった不安を拭うにはどうしたらいいでしょうか?
一つは慣れの問題だと思います
もう一つは自信次第とも言えます
- 432 :マジレスさん:2016/01/13(水) 22:42:31.11 ID:x9VXFhs6.net
- 相談があるのですが、聞いていただけないでしょうか…
- 433 :隣のサイコパス:2016/01/13(水) 22:49:48.14 ID:i/Bc9OaV.net
- >>432
私のような変わり者でよければ?
- 434 :マジレスさん:2016/01/13(水) 22:58:01.66 ID:UdCk9lhf.net
- >>404
>>423
ありがとうございます
どんな小さなことでも「やれて当然」ではなく「やってくれてありがとう」みたいな感じですかね
当たり前のことを期待しないのも手かなと思いました
今後他にもそういう人と仕事をする機会があるかもという言葉にハッとしたので
割りきって気を落ち着かせることにします
- 435 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:00:34.22 ID:WaRHImjb.net
- >>428
私も小学校中学校時代の苛めの影響でコミュニケーションに悩んでいましたが
後天的に技術的に獲得することで克服しました。
事前に考えられる会話のパターンと連鎖していく話題をいくつも事前想定して口に出す練習したり
お風呂の中で今日話した会話を思い出しどこがいけなかったのか分析したり
相手の顔をみるイメージトレーニングしたりとにかくいろいろやりました。
今ではそれらの技術がごく短時間でつながって自然にできるようにまでなりましたが
そうなるまでにそれなりに時間がかかると思いますよ。
私は高校入ってから練習し始めて大学の途中までかかりました。
それと幼少のころから思春期にかけて苛めもなくコミュニケーション能力が自然に身についた人たちは
羨ましいものがありますよね。
後付の技術では彼らには適わないなと思わされることは今でもあります。
- 436 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:04:14.23 ID:70kJwjiE.net
- >>431
レスありがとうございます
社会不安から3年引きこもり、昨年の1月から働いています
今は25歳です
仕事場でも「元気ないね」「ビクビクしすぎ」「25年生きてきた自信とか無いの?」と心配されます
人からどう思われてるか気になって仕方ありません
家族に相談しても「過去を振り返るな」
精神科では抗うつ薬なども処方され2年間ほど服用しましたが何も変わりませんでした
結局自分でいじめのトラウマを乗り越えるしかないですよね…?
頑張って自分から話しかけたりもしますが上手く行かず、会話の度に後悔ばかりです
- 437 :431です:2016/01/13(水) 23:06:30.73 ID:x9VXFhs6.net
- 求職中の25歳女性です。
相談内容は人間関係です。
私の家の近くでは水曜八時になると夏はわらび餅、冬は焼いもを売る移動販売車が通ります。
私はそこのわらび餅や焼いもが好きでかれこれ四年ほど買いに走っていました。
私の父くらいの年齢の経営者のおじさんとは親しい常連です。
行くたびに何かおまけしてくれる気前のいいおじさんでした。
年明け初めて会うので新年のあいさつをして、軽く世間話をしてさて、帰ろうとした時
まだお金を払っていないことに私は気づいて急いで焼いもの代金を払おうとしました。
おじさんは「別にいいのに」と言いましたがさすがにそれはダメだろうと私はお金を出しました。
「代金は払わないと。すいません、うっかりしていました」
私は謝るとおじさんは
「ええよ。じょあこれでチャラな」と
私の手にキスしました
私はいきなりのことで驚き、ドン引きしました。
これまでセクハラ的な発言はたまにありましたが冗談だと思って流して来たのですが、
これは…
私はとりあえず、頑張っていつも通りに接しなんとか帰ったのですが、
おじさんとはこれからどう接していけばいいのかわかりません。
父に相談しましたが
「こんなことがあったら、今後わらび餅も焼いもも買えません」と次に会った時言うように言われました。
しかし、そんなことを言ったら気まずい
かと言ってこのままなかったようにするのはできませんし、何より怖い
買いに行かないという方法もありますが、家バレしているので…
もうどうしたらいいのかわかりません。
どうか、なるべく穏便にすませる方法はないでしょうか
お力をお貸しください
- 438 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:12:43.46 ID:70kJwjiE.net
- >>435
>今ではそれらの技術がごく短時間でつながって自然にできるようにまでなりましたが
>そうなるまでにそれなりに時間がかかると思いますよ。
ありがとうございます
参考にさせて頂きます
>それと幼少のころから思春期にかけて苛めもなくコミュニケーション能力が自然に身についた人たちは
>羨ましいものがありますよね。
>後付の技術では彼らには適わないなと思わされることは今でもあります。
それは強く共感できますね
周りの人と仲良く生きてきた人達、彼らにも劣等感を感じてしまいます
- 439 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:17:40.08 ID:WaRHImjb.net
- >>437
>家バレしているので…
家バレしてるとなると
下手なアクションでこれ以上状況が悪くなったら対処が難しくなります。
不快でしょうし、いろいろ気がかりなことはおありでしょうが、
買いにいくのを止めて可能な限り接触を避けるのが今回は最善ではないかと思います。
- 440 :431です:2016/01/13(水) 23:22:45.07 ID:x9VXFhs6.net
- >>439
助言ありがとうございます
>買いにいくのを止めて可能な限り接触を避けるのが今回は最善ではないかと
それも手なのですが…。
考えすぎだと思うのですが、それを理由に家に来られるのではないかとちょっと怖いのです。
大丈夫でしょうか…。
- 441 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:32:02.49 ID:WaRHImjb.net
- >>440
>それを理由に家に来られるのではないかとちょっと怖いのです。
家に来たらあなた以外の家族、できればお父さんに対応するようにしてもらうか、
あなたに彼氏がいるなら彼氏に対応させてしまうのはどうでしょうか?
いないなら彼氏役を用意してもいいです。
男の影が見えてしまうと撤退したくなるのです。
- 442 :422:2016/01/13(水) 23:32:20.45 ID:+E7rZ7yE.net
- >>426>>430
ありがとうございました。
お二人のお陰で落ち着けました。
くだらない!と思ってたはずが、涙が出ちゃいました。
どうしても動きたくなったら直接メールで行ってみます!
- 443 :431です:2016/01/13(水) 23:38:09.86 ID:x9VXFhs6.net
- >>441
相手がどっかで柔道?合気道?かわかんないですが道場も経営しているらしく、
一方父はただの人なのであんまり役に立ちません。彼氏も、彼氏役を頼める人もいないです…。
唯一の頼みの兄も家にいないことが多く。ものすごく不安です。
- 444 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:43:06.79 ID:KQTQ/EDD.net
- 前スレ>>715の者です
皆さんに言われた通り思い切って悩みを母親と担任の教師に相談してみました。
母親は僕の話を聞いて「悪いことをした、つらい思いをさせた」と言った後、学校の授業環境を聞いたりしました。
僕が「退学することも視野に入れている」旨を話すと母親は「そんなことは絶対にさせない」と言いました。
- 445 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:44:52.49 ID:KQTQ/EDD.net
- 担任の教師が言うには
●担任含め学校側は授業中騒がしいのを知っていたがそんなに思いつめている生徒がいるとは思わなかった
●学年集会などでの呼びかけにより静かになった時期もあった(僕は実感していません)
●夏休み前からずっと悩みを溜め込んでいた○○(僕)にも非がある。もっと早く言っていれば何かしらの行動は起こせていた
●その学校の流れ(僕の通う高校はかなり昔から騒々しい学校側だったらしく担任もまだ高校にきて2年目なのでこれがこの学校の「普通」だと思っていた
僕自身は中学校時代授業中静かなのが当たり前だったのでそこで担任の考えと違いがあったのだと思う)
●正直、時代環境を直ぐによくするのは不可能である。今ある環境が現実でそれを急に変えるのは不自然であり、生徒たちに性格を変えろと言っている様なものだから
●(僕の「明らかに授業がなんども中断されているのに、授業妨害で指導といった措置を取らなかったのか」という問いに対し)彼らはまだ幼いだけであって悪気があってやっていることではない。そういった生徒たちに対して指導をとるのは難しい
●(僕の「今まで状況が改善されていない事を認知しながらも何か具体的な対策を取らなかった学校側にも問題がある」という言葉に対して)気付けなかったことは反省する。だが過去の事をほじくりかえしても仕方がない。前に進まない
●この話を聞いてもう一度生徒に注意し、各教科担当にもこんな思いをしている生徒がいることを伝え、授業妨害をとるラインを下げてもらうよう話してみる
だが、授業妨害をとるかどうかは各教科担当の「さじ加減」であり、注意を聞いたとしても授業環境が良くなるとは断言できない。段階を追って環境を良くしていくしかない。
そのために申し訳ないが○○(僕)にはもう少し耐えてもらわないといけない。
- 446 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:45:41.57 ID:KQTQ/EDD.net
- >>445続き
といったものでした。
正直あまりスッキリしていません。母親の話は概ね納得できましたが担任の話に疑問を残す結果となりました。
まず「学校側が授業中私語があることを普通と考えており、指導によって少しおさまった事で納得していた」こと
「何故騒がしいことは分かっていたのにそれに悩む生徒もいるのではという考えに至らなかったのか」という疑問
「もっと早く言って貰えば何かしらの対策は取れた」という発言
そして一番納得できないのが「授業環境を良くするために耐えてもらわなければいけない」ということ
もうストレスが限界だということで相談しているのにまだ耐えろということ。しかも、それで授業環境が良くならなければ僕の我慢は徒労に終わるということ。
何故問題を解決するために被害者側が耐えなければならないのかという疑問を抱かずにはいられませんでした。
来週の水曜日、スクールカウンセラーとの対談を予定していますがそこまで耐えられるかさえ分かりません
- 447 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:45:43.49 ID:WaRHImjb.net
- >>443
>相手がどっかで柔道?合気道?
これは厄介な相手ですね。
やはり基本路線としては接触を避けるべきでしょう。
この相手に直接何かを言いに行くのはわざわざ自分から危険物に手を突っ込むようなものです。
家に来る可能性がどうしても不安なら
ほとぼりが冷めるまでしばらく確実に距離を遠くする手段として
ルームシェアできそうな友人と別の場所で暮らしてみる、近くの親類の家にお世話になる
というのはどうでしょうか?
- 448 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:47:43.09 ID:ivVThoaw.net
- >>443
横から
ホラー映画の悪役じゃないんだから
乗り込んで無茶苦茶するかよ
今は気が動転してそんなこと考えるんだよ
落ち着け
こっちからは無視で
声かけられても塩対応にしとけばいいよ
「ダイエット中です」ぐらいでかわせ
接客に失敗して常連失うとは憐れだな
- 449 :マジレスさん:2016/01/13(水) 23:52:44.05 ID:PrOjIbI0.net
- >>447 警察に相談しておっさんの出てくる時間帯にパトロールしてもらうとかどうだろ
おっさんに道端で合って「最近ぜんぜん買ってくれないね」って言われたら「彼氏が
できた その人は痩せてる子が好きって言うからダイエットしてる」とでも言ってみたら?
家に来ても出ないほうがいいと思う 車持ってる? 車があると居るってばれる?
それでもでない方がいいと思うわ こんな世の中だし
- 450 :431です:2016/01/14(木) 00:04:59.33 ID:1zYMmVvx.net
- >>447
そうですね
その方がよさそうです
なんだか負けたような気がしてすっきりしませんがそれが一番いい案かもしれません
家族にその旨を相談しようと思います。
- 451 :431です:2016/01/14(木) 00:12:35.56 ID:1zYMmVvx.net
- >>448
>>449
…そうですよね
考えすぎですよね。もう少しよく考えて行動しないといけませんよね
いったん落ち着いて、考えてみます。
当面は販売車が来ても無視の方向で様子を見ようと思います。
家を出るのは最終手段、相手の出方次第でとっておきます。
もしもの場合は近くに交番があるので、警戒するようにお願いしようと思います
買いに行かない、
- 452 :マジレスさん:2016/01/14(木) 00:27:27.54 ID:Yxxa5go1.net
- >>446
学校側と話し合いができたとのことですが
>今ある環境が現実でそれを急に変えるのは不自然であり、生徒たちに性格を変えろと言っている様なものだから
この一節が全てではないかと思います。
人間の性質を変えるのは容易なことではなく、
言われて直ぐになおるくらいならそもそもそんな行動には出ないですしね。
スクールカウンセラーとの対談でもあなたの満足には及ばない可能性が高いですが
前スレでも書いたとおり、あなたの親も巻き込んでしまうものの
やはり根本的には転校するしかないのではないでしょうか。
- 453 :マジレスさん:2016/01/14(木) 00:41:55.15 ID:nzKVnkxJ.net
- >>446
そもそも偏差値いくつの学校よ?
高校は義務教育じゃないんだから、静かで真面目な授業を望むのであればある程度偏差値の高い高校に行けば済んでた話じゃないの?
- 454 :430:2016/01/14(木) 01:06:37.44 ID:BoYG8waq.net
- >>436
自分もいじめ→社交不安障害→ひきこもり でした
>昨年の1月から働いています
一年経ちましたね まだ慣れませんか・・・
>人からどう思われてるか気になって仕方ありません
これはいじめの後遺症だと思います
人間不信で、相手が敵になる恐怖から、関係をうまくやれているか、始終気になるのだと思います
自分もそうですよ これはなかなか拭えません
>家族に相談しても「過去を振り返るな」
これは良くないですね
過去を封印すると風化しないため、余計にトラウマが深くなるんですよ
同じような経験のある友人と体験を話し合うと、お互いかなり楽になります
>精神科では抗うつ薬なども処方され2年間ほど服用しましたが何も変わりませんでした
ああ、薬は全然効きません 無駄です ソースは自分 しかも副作用があるので最悪です
乗り越える方法ですが
一つは、信用できる友人を増やすことです これは確実に効果があります
もう一つは仕事などで(趣味でもOK)社会的に成功することです 自信を得られます
信頼関係と自信を得るごとに、過去を乗り越えてきたと、自分は感じています
話しかけるのは、気が合う人だけ相手にすれば良いと思いますよ!
- 455 :マジレスさん:2016/01/14(木) 01:07:38.25 ID:gg8ttzeq.net
- >>451
近くに交番?そんな場所なのに女1人で移動販売に買いに行ってたんだ…うわー
> 一方父はただの人なのであんまり役に立ちません。
ってお父さんに失礼じゃない?そうやって男性を甘く見てるから今回の事が起きたんだと思うよ。
それと、誘い受け(431のこと)、盛大な後出し、デモデモダッテ…2ちゃんねる的には全部NGだから。名前欄に「です」を付けるから初レスに辿るのに手間取るし。
この相談が終わったら半年ROMって下さい。
- 456 :マジレスさん:2016/01/14(木) 01:09:53.12 ID:bwTZH2b4.net
- >>453
偏差値の高い高校に行った友達に聞いたのですが騒がしさは変わらないようです。勉強ができるできないではなく。アタマのわるさのようです
- 457 :マジレスさん:2016/01/14(木) 01:27:21.15 ID:Sx18QNF7.net
- 質問です 38才子供3人
結婚してから妻に愛されてる気がしません。
自分が愛してるかもわかりません。
愛はどうやって確認したらいいですか?
- 458 :マジレスさん:2016/01/14(木) 01:31:16.82 ID:BoYG8waq.net
- >>437
お話を聞く限り、あなたがかなりの鈍感+考え過ぎのように思いました
焼芋おじさんは、前々からあなたが好きだったんだと思います
ただ、手にキスしただけなので、片想いで良いと思っているのだと思いますよ
アイドルに憧れるファンみたいなものです
付き合いが長いので、手にキスくらいは許されるだろうと、勘違いしただけです
その場で、あなたが軽く怒れば、相手が謝って、それで済んだと思います
家に乗り込んで来るようなことはないと思いますよ
>>446
公立高校でしたよね
一応、文部科学省にも訴えてみてください 話は聞いてもらえると思います
省庁は一般国民からの苦情等を受け付けるのも仕事と思っていますので、遠慮は要りません
- 459 :マジレスさん:2016/01/14(木) 01:35:23.88 ID:BoYG8waq.net
- >>457
もしや結婚後すぐに出産で、常に3歳未満の子供がいる状態が長期続いていませんか?
女性は乳児(3歳未満)を子育て中は、夫を振り返る余裕はまったくなくなります
- 460 :マジレスさん:2016/01/14(木) 01:42:03.41 ID:Sx18QNF7.net
- >>459
子供は一番下は7才です
- 461 :マジレスさん:2016/01/14(木) 01:47:34.32 ID:6ATSWlWP.net
- >>457
子供が出来ればお父さんお母さんだからね
普通にしていても感じないと思うよ
お互いに愛そうとしないと
ただ愛してとか言おうもんなら
アホなこと言ってないで学費稼いで来い
と言われるだけ
愛して欲しかったら愛することだね
100与えれば1くらい返ってくるよ
- 462 :マジレスさん:2016/01/14(木) 02:17:59.83 ID:BoYG8waq.net
- >>460
いつからどうして、「妻に愛されてる気がしない」となったのですか?
- 463 :マジレスさん:2016/01/14(木) 02:35:22.14 ID:Sx18QNF7.net
- >>462
ケガしても病気になっても、なにも言わないし、無視されるからです
- 464 :マジレスさん:2016/01/14(木) 02:37:47.32 ID:BoYG8waq.net
- >>463
普通に考えると、それは嫌われたんだと思います
- 465 :マジレスさん:2016/01/14(木) 02:52:44.23 ID:nzKVnkxJ.net
- >>463
お金に余裕があれば二人きりでそれなりのデートしてみたら?
うちも一時期そんなだったけど嫁を積極的にデート誘ってたら改善してきたよ
- 466 :マジレスさん:2016/01/14(木) 03:25:51.31 ID:ZUJJpIVT.net
- こんばんは。どなた様かいらっしゃいますか?
- 467 :マジレスさん:2016/01/14(木) 03:54:00.10 ID:6UMUYA+Q.net
- 小麦は「毒」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる [Kindle版]
http://www.amazon.co.jp/dp/B00UJRGK4Y/
「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
http://www.amazon.co.jp//dp/4837957552
小麦は食べるな!
http://www.amazon.co.jp//dp/4537260335
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp//dp/4087604330
小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。
炭水化物(小麦、米)=砂糖
小麦はドクです。
- 468 :マジレスさん:2016/01/14(木) 03:54:22.53 ID:6UMUYA+Q.net
- ★NEW!!!
・「いつものパン」があなたを殺す:脳を一生、老化させない食事 (デイビッドパールマター 2015/1/16)
・ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
O型とB型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
・炭水化物が人類を滅ぼす糖質制限からみた生命の科学 (夏井睦 光文社新書 2013/10/17)
・統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。
・チョコレートは超危険食品 強い依存性、糖尿病の恐れ…妊婦や子供は摂取要注意
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1446591818/29-31
・すべての不調は首が原因だった!
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1445950717/329
小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。
炭水化物(小麦、米)=砂糖
小麦はドクです。
- 469 :マジレスさん:2016/01/14(木) 06:49:25.99 ID:dedzwdDF.net
- >>466
チャットじゃないんで相談内容を書きましょう
>>457
質問スレではありません
愛を確認する方法を自分で考える事です
相談する事で自分で見つけ出すのが大事です
>>437
わらびもちを買わなければいいんでは?
>>422
>心の奥底でどう仕返しするかばかり考えて過ごしています。
仕返しはしない
- 470 :マジレスさん:2016/01/14(木) 07:45:54.90 ID:2k47n0zm.net
- >>463
あなたが今まで相手の要求に対する無視があれば
それは起こる可能性がある
一番下の子供で7歳な時点で
あなたにとって大したことなくても
相手はずっと覚えてたりとかはある
または蓄積があれば段々と冷たくはなる
普通に初めての妊娠から今の子育ての中で
自分がやった事で相手を困らせた事を聞いてみれば
ただ単に実は避妊なし無計画子沢山な環境なら
そういう話し合い事態もう無理かもしれん
てか家庭維持されてるだけで感謝しとけとしか言えん
- 471 :マジレスさん:2016/01/14(木) 11:18:39.82 ID:Z4JBFB+T.net
- 一度襲われかけたこともあるのに、私は可愛くないからそういう目で見られることはないから大丈夫と言って全く男を警戒しない彼女の考えをどうにか変えたいです。どうしたらいいですか?
他の男と遊びに行ったりするのは嫌だからやめてほしいということと、君は十分女性として魅力的だし仮にそう思われなくても誰でもいいからヤりたい男もいる、ということは何度も伝えましたが効果無しでした
- 472 :マジレスさん:2016/01/14(木) 11:23:48.02 ID:LZ0ruKrs.net
- >>471
マルチしまくりやめなさういよ
- 473 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/14(木) 11:28:58.05 ID:o+/I/eNY.net
- >>471
他に理由があるのだろう。 例えば君が本命じゃないとか
- 474 :マジレスさん:2016/01/14(木) 12:50:08.74 ID:2k47n0zm.net
- >>471
君らの付き合いの関係の認識の違いがある場合
相手の行動と考えが剥離して見える場合がある
君から見たら恋人や夫婦や愛人と思えても
相手からしたら男友達や業務での付き合いなら
良い魔法の言葉はないし
むしろこんな性悪と関わるのを止めたくなる
良いきっかけだなと考えたほうが無難
- 475 :マジレスさん:2016/01/14(木) 13:17:00.92 ID:WFGkCWlN.net
- http://i.imgur.com/FnkQQJE.jpg
https://youtu.be/6uSnPkDC0w8
http://i.imgur.com/c2XEOqB.gif
- 476 :マジレスさん:2016/01/14(木) 13:28:57.27 ID:JNfQ8zc/.net
- >>471
>誰でもいいからヤりたい男もいる、ということは何度も伝えましたが効果無しでした
そりゃそうだろ。
誰でもいいからヤリたい女なんだから。
- 477 :マジレスさん:2016/01/14(木) 14:37:28.23 ID:hWhusYiv.net
- 僕はずっとニートをするべきでしょうか
バイトの面接してきたんですが、今まで働いたことない(精神病、怠け)からそのことを強く問い詰められました 20代前半です
○○さんを雇っても途中でやめるかもしれないとも言われました
その通りだと思います
部活をやってましたが、それもいじめや疲れから途中でやめましたし、途中でリタイアする可能性は高いです
でも親にはお金を稼げと言われてます 毎日言われていてバイトも色々探すんですが、どこも落ちます 今回も落ちたと思います
このままお金を稼がないでニートでいるべきでしょうか
- 478 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/14(木) 14:41:53.99 ID:o+/I/eNY.net
- >>477
家族に訊こう
- 479 :マジレスさん:2016/01/14(木) 14:44:46.23 ID:nJTLFilA.net
- 通信制高校を卒業予定の者です
進学先に通信制の大学または夜間の大学を考えていました
昼間にアルバイトをして学費を稼ぎたいためです
しかしどちらも入学しても卒業が困難であったり就職のサポートや世間の印象があまり良くないため就職にはハンデがあるという話を聞きました
考え直すべきでしょうか
- 480 :マジレスさん:2016/01/14(木) 14:51:19.72 ID:LZ0ruKrs.net
- >>479
それは学校学部によりますよ
低ランクの二部は進学はお勧めできません
また就職がもともと大変な学部文系なども二部は論外です
- 481 :マジレスさん:2016/01/14(木) 15:29:17.75 ID:IuwbCRCD.net
- >>477 べきってなんだろ すべきって言うなら働くべきでしょ
お金は温泉のように地下から湧いてくるわけじゃないんだよ?
あなたの国民年金、衣食住代、使う電気代は親が老後の蓄えを削って
支払ってくれてるんだよ? 親が仕事ができなくなったらどうするの?
いつまでも親っていてくれないんだよ?ある日突然病気になってすぐいなく
なっちゃう事もあるんだよ? いつまでも今のような平穏な時は続かないんだよ
途中でリタイアしてもいいじゃない とにかく働き続ける事 何かできる仕事を
探すんだよ 周りの仲間でもいい とにかく家の中でニートなんてしちゃ駄目
40になったら職歴のない人なんてほとんどどこも雇ってくれないよ
- 482 :マジレスさん:2016/01/14(木) 15:33:56.64 ID:FUWhD1/m.net
- >>477
働く気持ちはあるんですね
面接で今まで働いたことがない、精神病など言っちゃったんですね
それでは落ちますよ
今回はなかったことにして(あるいは合格してるかもしれないけれど)
今度から
面接者: 今まで働いたことがないんですね・・どうしてですか?
あなた: 母が病弱で看病をしていました、今回体調も落ち着いたので
働かなくてはと思っています
このように言えばいいでしょう
もう大丈夫ですかとか聞いてくるでしょうけど、体調取り戻しました と言えばいいでしょう
どんな病気?とか突っ込んで聞いてこないでしょう
面接では働きたいという意欲を感じてもらうことです
今こうやって心が働かなきゃ・・と思った事はチャンスですよ
- 483 :マジレスさん:2016/01/14(木) 15:34:15.49 ID:hWhusYiv.net
- >>478
家族は猛反対です・・
>>481
そうですね・・
働いてお金稼ぎたいです 親にももう迷惑かけたくないです
バイトを探し続けようと思います
- 484 :マジレスさん:2016/01/14(木) 15:42:15.51 ID:hWhusYiv.net
- >>482さん
>働く気持ちはあるんですね
あります 身体も平気です
>面接で今まで働いたことがない
面接用紙に職歴を書く欄があって空白にしました・・
以下
ありがとうございます 今度のバイトではそれも検討します 面接官が納得できる言い訳が思いつかず、精神病のことも言おうと思いましたが、それは抑え、でも他に何も思いつかず、時間が止まりました その後苦し紛れの言い訳をしました
今度は精一杯、受かる為に頑張りたいと思います
- 485 :マジレスさん:2016/01/14(木) 15:50:32.77 ID:FUWhD1/m.net
- >>484
がんばれ!
私が1年浪人して働く決心をして面接を受けに行く日
昔のことだから、年を気にした母は、母が病気してましたと言えばいい
もう元気になったからと言えと玄関先まで送ってきてました
そういうことは聞かれなかったけど、あなたの状況を見て
若かったときを思い出しました、私も昔にタイムスリップ、それでついつい母心をアドバイスしてしまいました
精神病とか言わないでもいいですからね
職歴は書かなくていいですが、余白に家事手伝いとしておけばいいと思います
男子でも家事手伝いはありますからね
頑張って、いい日が来ますように!
- 486 :マジレスさん:2016/01/14(木) 17:02:39.19 ID:IuwbCRCD.net
- >>484 ごめん カッとなってちょっと言い過ぎた
うち親が病気であっという間に亡くなったんだ ずっと一緒に居れるって
思ってたのに だからあなたのその生活もある日突然変わってしまうことも
あるって言いたかっただけなんだけどなんか酷い口調になっちゃった・・
続けられる仕事みつかるといいですね 生きがいじゃなくても、細く長く
続けられる仕事でもいいんですよ どうか見つかりますように
- 487 :マジレスさん:2016/01/14(木) 17:30:39.81 ID:XbYaz7LA.net
- >>484
精神病のことはちゃんと言え
業種によっては職場の人間の人生狂わすから
バレなきゃかわまんって考えならオレオレ詐欺でもやってろ
- 488 :マジレスさん:2016/01/14(木) 17:40:02.76 ID:FUWhD1/m.net
- 言わなくていい
ここの相談でも心療内科の医師やハロワ職員も言わない方がいいという助言している書き込みがある
- 489 :マジレスさん:2016/01/14(木) 18:56:22.93 ID:HgwglhHx.net
- >>484
どんな精神病ですか?
差し支えなければ病名もお願いします。
病気のことを言うべきかどうか意見が割れていますが
病気の程度によって回答も変わってきます。
- 490 :マジレスさん:2016/01/14(木) 18:58:33.66 ID:k9w8LP1p.net
- >>489
脇見恐怖症、醜形恐怖、適応障害です
- 491 :マジレスさん:2016/01/14(木) 19:00:42.77 ID:k9w8LP1p.net
- 後社交不安障害とも診断されました
- 492 :マジレスさん:2016/01/14(木) 19:18:21.16 ID:Odl2Vjfo.net
- 以前(1年半前)に2ヶ月だけ付き合って別れた子が、今海外留学しててそこで彼氏ができたらしいのです。。。。 中々耐えるのも難しく、良い忘れ方など無いでしょうか
- 493 :マジレスさん:2016/01/14(木) 19:20:57.46 ID:HgwglhHx.net
- >>490
結構多いですね。
治療の状況はどうなんでしょうか?
通院はどのくらいの頻度ですか?
- 494 :マジレスさん:2016/01/14(木) 19:22:13.10 ID:1K8mv6Dp.net
- >>492
1年半前に別れたあと恋愛しなかったの?
まぁ新しい恋愛するのが一番なんですよ
- 495 :マジレスさん:2016/01/14(木) 19:35:12.52 ID:k9w8LP1p.net
- >>493
薬を処方されて先制にカウンセリングを受けて、まあまあ改善されました。
まあまあということなので完治はしてません。
23になった今、バイトしようというところまで至りました
通院は
月に一回です
- 496 :マジレスさん:2016/01/14(木) 19:41:28.41 ID:Odl2Vjfo.net
- >>494
彼女に未練タラタラでしたorz... やっぱり次の恋が一番ですよね!
- 497 :マジレスさん:2016/01/14(木) 20:07:21.75 ID:NGSOIp+j.net
- >>495
負荷の軽いバイトくらいなら行けそうですね。
面接で病気を言わないにしても、まずは短期間のバイトでリハビリするステップがあったほうが良いと思います。
そこで得られた知見をもとに長期的に勤めることを考えてみてはいかがでしょうか?
- 498 :マジレスさん:2016/01/14(木) 20:16:59.94 ID:k9w8LP1p.net
- >>497
負荷の軽いバイトぜひやりたい・・
探してみます
ありがとうございます
- 499 :マジレスさん:2016/01/14(木) 20:23:49.34 ID:bj6bLOeS.net
- >>498
たぶんバイト探しのコツみたいなことも知らない無垢な状況ですから気をつけてください。
たとえば負荷の軽く見えそうな“軽作業”と記載してあるものは常人にとって重作業だったりなどは有名です。
詳しくは職探し系のスレで聞いてみるといいと思います。
- 500 :マジレスさん:2016/01/14(木) 20:34:32.98 ID:Igw/mv8D.net
- 女24歳
大学を中退して、芸能関係に片足突っ込んで挫折しました。
数年間、アルバイトや派遣社員をやったり、短期留学に出たりして生活しています。
今、人生の方向性がわかりません。
私が今興味のあることは、東南アジアで働くこと、30前にワーキングホリデーに行くことです。その後のことはわかりません。
両親は、なんでもいいから今すぐ正社員になるべきだといいます。
親友は、婚活を頑張るのが将来のためだ、女の幸せはなんだかんだいって結婚だし、年をとってからでは大変だといいます。
どこで何をして生きるのがいいのか、よくわからなくなってしまいました。安定性を重視するなら、両親にしたがって正社員になることなのでしょうが…。
人生の選択をするとき、何を重視してどのように考えたらいいのでしょうか?
- 501 :マジレスさん:2016/01/14(木) 20:37:12.19 ID:+Kks+jZD.net
- 28歳の女です
ダンナが大の猫好きで少し困惑してます
休みに一人でよく出かけ、さらに行き先を公園と言ってたので
もしかして浮気してるのかと思い、
友達と後をつけると本当に公園に行ってひと目につかない草むらに入りました。
近くに行って覗いてみると、猫と戯れるダンナの姿がありました。
抱っこしてキスまでしてました。
公園で野良猫とスキンシップしてるダンナはまるで少年のようでした。
公園の一件を言おうか悩んでます。
よく道端で綺麗な女性を見ても見向きもしないのですが、猫や犬を見ると少しニヤついて
振り返ります。浮気の心配はなさそうですが
猫を飼うと猫にしか構わなそうですこし心配です
猫を飼って上げたほうがいいでしょうか
- 502 :マジレスさん:2016/01/14(木) 20:38:25.31 ID:bj6bLOeS.net
- >>500
海外赴任を後押しする企業の正社員として行くのはどうですか?
海外赴任手当てがあるだけでなく語学教育も斡旋してくれますよ。
実務能力も身に付きます。
- 503 :マジレスさん:2016/01/14(木) 20:42:32.33 ID:bj6bLOeS.net
- >>501
ほほえましいですね。
猫を飼いたいと言い出してから検討すれば良いでしょう。
それと今度旦那さんと猫カフェに行ってみてはどうですか?
- 504 :マジレスさん:2016/01/14(木) 20:59:47.21 ID:FUWhD1/m.net
- >>500
芸能関係で挫折、それならば地に足が着いた職業を選ぼうとは思いませんか?
親御さんの言う方が正しいと思いますよ
今、東南アジアも治安が悪そうですね
何を重視するか、やはり安定と安全、地理的に機能的なこと、業績にも不安のない会社
何よりも家族が不安を持たないことが一番ですよ
親御さんを心配させてはいけません
男性なら若いうちの賭けのような冒険もいいでしょうが
- 505 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:20:13.43 ID:ATHOR4vT.net
- 男24歳高校中退元ニートで今はバイトをしてフリーターですが、将来がとても不安です
友達も全くおらず、親兄弟とは不仲で誰にも相談できないです
せめて一人でも食べていけるようにどうにかしたいとは思う一方、この先一人で生きていても良い事はないと思います
もう生きているのが辛いです。自分はどうするべきなんでしょうか?
- 506 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:22:03.00 ID:Otx2JkdE.net
- 仕事で苦情があり上司に相談したら、便宜を図るように言われ
そのように対応したのですが、不安になってきました
ありえないですが、万が一明るみになったら、処分されます
仕事が終わってからも不安で仕方ないです
どのように切り替えると良いでしょうか?
- 507 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:23:06.28 ID:nzKVnkxJ.net
- >>506
なにしたの?
- 508 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:24:44.09 ID:Otx2JkdE.net
- >>507
具体的には言えないですが、
顧客がごねたので、便宜を図ったのです…
- 509 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:27:16.25 ID:Yxxa5go1.net
- >>505
高校中退となると雇用が不安定になるので不安にもなりますね。
高卒資格を目指してみるのはどうでしょうか?
その後で正社員または正社員登用のあるバイトを目指しましょう。
そのように環境が変われば友達になるような人も現われやすくなると思います。
一つずつ確実に取り組んでいきましょう。
- 510 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:29:07.25 ID:FUWhD1/m.net
- >>505
24歳、まだ若い
将来設計図書いてみましょう
24歳正社員になる
25歳200万貯める
26歳一人暮らしする
27歳・・・などというように
正社員になるには就活ですよね、バイトしながらハロワに行く、就職情報誌でいいのをピックアップ
面接に行く
先ずは大まかに設定、それにはどういう手段があるか書きだしていく
計画たてましょう、今まで漠然と、鬱々と毎日送って来たでしょう?
計画たててそれに向かって整理、具体化していく
思った時がチャンスですよ!ファイト!!
- 511 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:37:09.07 ID:/2V6y2JE.net
- 職場のお局に好かれていないのを感じたことから
どんどん被害妄想が激しくなっています。
席をはずしたら私の陰口を叩くのだろう。
今頃○○さんと私の話をしているのだろう。
面と向かって何か言われたことはありませんが、
明らかに態度が冷たく、挨拶か仕事でのミスを咎められる事以外で
会話をしません。ほかの人との会話の中にもなんだか
私sageと思ってしまう言葉がチラホラあります。
要領と物覚えが悪いコミュ障で辛いです。
- 512 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:41:35.28 ID:ATHOR4vT.net
- >>509
高卒認定ってやつですよね?それはもう取っています
>>510
ハロワは行ったことないのですが、行って何をすればいいんでしょうか?
職業訓練受けたいとは思うんですが、受けるためにバイトをやめると自分が飯食べられなくなるんです
親とは別々に食事をしていて食費も別です。世帯収入はあるので補助金は下りないです
もし就職できなかった場合も考えて、貯金もなるべく将来のために崩したくないんです
- 513 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:49:59.39 ID:FUWhD1/m.net
- >>512
職を探すところ
どういう職種か、給料はどのくらいか、何時間働けるかなどの希望を満たしている会社があるか
自分でも探せるし、職員に探してもらえるところ
おおよそ希望通りの会社が見つかれば、面接はいつかとか説明してもらえるところ
行ってみれば?後ろ向きじゃ今を変えられないよ
- 514 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:55:43.23 ID:G6hJzTYx.net
- >>511
無理矢理なポジティブとして書いとく
仕事に支障がないならまだいい
酷いと仕事なしにされたり
仕事してない人として周囲にも認識させるとこまで
させられたりする
あとアドバイスするなら
仕事のミス咎められたときに謝るのみ
善処すると話すだけなら空気は悪くなっても仕方ない
ミスを見つけた事での
事前に職務での迷惑を防いでくれた感謝を伝え
メモつきでいいのでミスを防ぐ方法や
相手の仕事のやり方を教えて貰う
時間がないとか言われたら
昼休みや業務終了後に教えてくれる時間を
下さいと頼み込み
多少時間や手間が掛かる状況になっても
メモを頼りに仕事に取りかかるようにする
これでダメだったら時すでに遅しで
上役に辞職勧告されないだけマシと割りきり
惰性で仕事するしかない
- 515 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:57:56.46 ID:j6P2Ot2g.net
- >>500
産業カウンセラーみたいな意見が続いてるんだけど、
それはともかく、「その後のことはわかりません」というのが、問題だな。
「芸能関係をめざしたい。その後のことはわからない。」
これと似ているからね・・・・・。
- 516 :マジレスさん:2016/01/14(木) 21:58:45.21 ID:Otx2JkdE.net
- >>506もお願いいたします…
- 517 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:03:44.22 ID:FUWhD1/m.net
- >>516
不安なんですね
まだその便宜が失態であるかどうかわからないんですよね
デン!と構えて待ちましょう!
なるようになりますよ、あなたには上司がいるんだし
- 518 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:10:19.68 ID:Otx2JkdE.net
- >>517
ありがとうございます
救われます… そうですね、単独でやった事ではないですし…
結果は出ていません
大概仕事の不安は取り越し苦労になるんですが…
- 519 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:14:02.19 ID:/tFUfJHe.net
- >>506
便宜で処分とかコメントしずらいわ
処分って何?
会社クビくらいならいいでしょ
そのときは上司のせいだし最悪でも相打ちにしろ
今後もあるようなら証拠の日記でもつけとけ
録音でもいいけどバレると面倒だから変なことはするな
処分が
殺されるとか刑務所とかなら警察いけ
- 520 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:20:36.27 ID:/tFUfJHe.net
- >>511
お局の他に誰か客観的に見てくれる人はいないの?
本当に被害妄想の場合は
あなたがお局を嫌ってることになるよ
会話ないってどうせこちらからは話しかけないんでしょ
- 521 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:21:37.33 ID:nzKVnkxJ.net
- >>506
ざっくりとでもなにが起きてどんな便宜図ったかくらい書けよ
入金が遅れるから一時的に自費で補填してあげてるってケースと杭打ちのデータ改竄してたのが元請けの担当者にバレて風俗接待で口止めしたってケースじゃ全然違ってくるだろ
- 522 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:22:15.17 ID:pnWHpR85.net
- 昨年の11月に入社したばかりなんですが、今日熱を出してしまいました
明日は体調が悪くても出社するつもりですが、試用期間中にもし「体調不良」で欠勤した場合、会社からの評価は悪くなるのでしょうか?
試用期間というのは勤務態度や働きぶりを見ているからそこで休むとあまり良く思われないと聞きます
- 523 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:25:24.52 ID:dqmhUNST.net
- 一年前、付き合っている彼氏が一人暮らしのマンションに転がり込んできました。
始めは同棲をする気はなかったのですが、彼が住む部屋がないというのでずるずると
一緒に暮らすうちに1ルームで狭かったので、引っ越しをしました。
引っ越しをする際にも初期費用や家賃、光熱費等は割り勘と決めていましたが
初期費用も払わず、家賃も2度ほどしか払ってもらっていません。
出て行ってほしいのですが、私の中でまだ好きな気持ちも残っており決断できません。
こんな人と一緒にいていいことはないとわかっているのですが
どうしたら決断できるのしょうか?甘い考えでお叱りを受けるのは承知ですが
どうするのがベストでしょうか・・・
- 524 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:27:42.99 ID:nzKVnkxJ.net
- >>523
嘘でいいから彼氏に借金の保証人頼んでみ
断られたら冷めるから
- 525 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:28:16.74 ID:FUWhD1/m.net
- >>522
なりませんよ
体調が悪い、休ませてくださいと電話しておきましょう
無断で休むのが心象を悪くするんですよ
明日病院へ行きましょう、何日か休まないといけない病気(インフルなど)なら
医師に診断書(有料)を書いてもらって後日会社に提出
体が資本ですよ、熱があるなら休みましょう、感染するような病気(インフル、ノロなど)なら逆に迷惑ですから
- 526 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:33:56.99 ID:/tFUfJHe.net
- >>522
体調不良で欠勤する場合は必ず病院に行くこと
あとは普段の働きぶりや誠実さ次第でしょ
「心配」と思われるか「仮病」と思われるか
ただ忙しさによっては心情的にマイナスになることもなる
- 527 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:35:52.48 ID:eI5F2b1S.net
- 会社が倒産してしまい、短期のアルバイトを
しています。
住み込みで食事付き、日給が良くて二ヶ月
、今月末で終わりです。
しかし昨日地元で働く男性から結婚を前提に
付き合いをしてくれないかと言われました。
あまり話さない人でしたがいい人だと思います。
でもいきなり結婚、と言う言葉を出すのは
おかしいですよね……
結婚詐欺ではないかと疑っています。
私が稼いだバイト代が目当てなのでしょうか?。
- 528 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:37:20.02 ID:nzKVnkxJ.net
- >>522
あなたの会社の上司でもない限りならないなんて断言できる人間はいない
残念ながら体調管理ができてないのは甘えって考える人間もまだまだ多い
とりあえず多少の体調不良なら行く方向で考えとけ
- 529 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:41:23.90 ID:eI5F2b1S.net
- >>522
うん、休むのは悪い事じゃない。
勤怠に全く影響しない訳じゃないけど
連絡を入れて休むのがいいと思う。
- 530 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:44:06.16 ID:ATHOR4vT.net
- >>513
これはネットだけの知識ですが、ハロワは無料で求人が出せるから滅茶苦茶な求人が多いと聞きました
面接はスーツですよね?リクルートスーツも買ったほうがいいんですか?
- 531 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:51:01.71 ID:Yxxa5go1.net
- >>527
結婚を前提にするのもあり得なくはないと思います。
良い人だと判断してるならチャレンジしてみる価値はあります。
お金の無心をしてくるようならば即切りするよう
心掛けておきましょう。
- 532 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:51:39.22 ID:nzKVnkxJ.net
- >>530
まだ若いんだしハロワなんて最後の最後に行けばいいよ
今なんのバイトしてるの?
今やってる仕事で正社員の求人探した方がいいよ
- 533 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:56:09.99 ID:8oafuXer.net
- >>245
ありがとうございます。
遅くなってすいません。
それは違う人のです。
>>246
ありがとうございます。
遅れてすいません。
緊張してしまいますね。しないようにしてるんですけど。
お医者様にみてもらったほうがいいんですかね?
>>250
ありがとうございます。
遅くなってすいません。
親しくなれればいいんですけど、難しいですね。
- 534 :マジレスさん:2016/01/14(木) 22:58:33.72 ID:/tFUfJHe.net
- >>523
その彼氏と結婚する気ないなら別れた方がいい
口で言ってもその場で謝ったり
家賃1回分を払ったりして濁されると思う
最期のチャンスなんてもう与えたんでしょ?
手間と費用かかるけど引っ越すのがいいよ
彼氏無視して解約届けを出せばいい
- 535 :マジレスさん:2016/01/14(木) 23:14:56.02 ID:9nONWy+M.net
- 連続勤務が続いたので休むように言われました。
でも、今抱えている仕事が多いので何か問題が起きないか不安です。多分起きると思います。
働いてもだめ、休んでもだめな現状に潰れそうです。
- 536 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/14(木) 23:34:46.64 ID:zikQR+Uq.net
- >>535
1.自分が頑張れば状況が改善する、または、
自分が頑張らないと状況が改善しないなら、
続きを家に持って帰ってやる。
2.すでに人事を尽くしていて、これ以上、
自分が頑張っても仕方ないなら、後は天命
を待つ。
3.上司や同僚に「自分の至らないところは
力を貸してください」という姿勢で、協力を
求める。
- 537 :マジレスさん:2016/01/14(木) 23:48:52.25 ID:BoYG8waq.net
- >>471
>一度襲われかけたこともあるのに、私は可愛くないからそういう目で見られることはないから大丈夫と言って
彼女の過去に何かあるのだと思います
そこがわからないと、彼女を変えることはできないと思います
>>479
放送大学を卒業しました
放大は就職のサポートはまったくありません
自分は社会人にとしてのキャリアを得た後に入学したので、新卒扱いされるかはわかりません
放大は、働きながら学業は両立できます
しかし、全日制昼間部の学生と同等以上に勉強は必要です
通信は単位認定試験に受からないと、どうにもならない世界だからです
経済的には楽です バイト代で余裕で払えます
世間の印象は、悪く言われたことはないですね
放大は卒業生の数は入学者の10%未満なので、そこは評価されています
それと教授は、東大の客員とか著名人多いです(会えませんけどね)
放大は、孤独にひたすら勉強、安い学費で学士号が取れる、そんな大学ですね
ちなみに大学院もあります
>>484 >>498
面接では、精神病のことは言わなくてOKです これは隠しましょう(自分は隠して生きています)
ニート期間は、「趣味に熱中していた」、「田舎の親戚の田畑を手伝っていた」など、何でもOKです
要するに何かを一生懸命やっていたならOKなのです
そして、「このバイトをとてもやりたい!」と言う熱意さえ見せれば採用されます
「親に言われたのでやる気ないし自信もないけど面接に来ました」じゃ、不採用です
やる気を見せることが最も重要です
- 538 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:01:48.91 ID:SHlrdphq.net
- >>531
なるほどお金の話は気を付けます。
とりあえずバイト頑張りたいです。
- 539 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:10:51.77 ID:cU3cBcmB.net
- 友達がほんとに一人もいなくて、昼休みがとてもつらいです。
もし僕と同じような方がいましたらどの様に昼休みを過ごしていたのか教えて下さい。
高校です。
- 540 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:14:14.02 ID:lWz4LUWx.net
- >>527 寮とあなたの実家は距離があるんですか? 「遠距離でお友達からで
いいのなら」と気持ちがあるのであれば受けたらどうでしょう?
本気ならそれでもいいというでしょうしそうでなければおことわりするのでは
お金の事は大事にしてください 何か言われたら適当に親に管理させてる等
言えばどうでしょうか
- 541 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:15:51.29 ID:Oo2if0KZ.net
- >>539
そんな気持ち悪い人このスレにはいません!
このスレの住人を馬鹿にしないでください!
そんなんだからぼっちなんですよ!
- 542 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:17:41.77 ID:IQAbWIxc.net
- >>500
前にも、ワーホリへ行くかの相談にいらした方ですか?
もしや、芸能関係がダンスで、短期留学はNYだったとか、そんな感じ?
まず、最も大切なのは、生まれつき+今まで育ててきた才能です
あなたに才能があれば、今から芸能関係も行けます
安室奈美恵さんが成功できたのは、最初の夢だった女優を小学生の内にさっさと諦め
元々持っていた運動能力を活かしてダンス中心に伸ばしてきたからだと思います
また芸能活動の才能がない人が、芸能マネージャーとして活躍することもあります
成功したいなら、自分が好きなこととなるべく近いことの中で、生まれつき才能がある分野を伸ばすしかないのです
東南アジアで働きたいなら、シンガポールは日本人の需要が高いのでおすすめです
ワーホリに行くのも悪くないですよ けど、それなら早く行きましょうよ
「両親は、なんでもいいから今すぐ正社員」って、あなたの人生だから、あなたが自由に決めればいい
しかも正社員になっても、先が安泰なんて保証はない
「女の幸せはなんだかんだいって結婚」は、既に崩れていると思いますよ
女が男に頼って生きる時代は、終わったんですよ
結婚しても、先が安泰なんて保証はないんです
だから、あなたが後悔しないように、好き勝手に生きるのがベストだと思いますよ
- 543 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:28:31.43 ID:t87szR1n.net
- >>535
労働基準法で週1の休みかな
最悪の状況を考えて受け入れる覚悟ができたら
リフレッシュできるよ
できることはやる
無理な計画は君のせいじゃないよ
- 544 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:31:10.35 ID:1iaAijXQ.net
- 母はアラフォーで私を産んだので母からすごく可愛がられて育ち、今もとても仲良くしているのですが…
小学生の頃からたまに財布・カバンの中身をチェックされます。
小学生・中学生の頃はレシートを見られ「何でこんなの買ってるの!」と怒られたりもしました。
高校生の時は収まったと思いきや、大学に入ると私がバイトで稼いだお金を勝手に引き落としたり(2回ほどですが)
大学を中退したのですが生徒証を大学に返却しないといけなくて、財布の中を見ると生徒証がありませんでした。
母に「生徒証とった?」と聞いたら「知らない」と言われたんですが後日大学に確認すると
母が私に黙って生徒証を大学に返却したみたいでした。
最近就職し、わずかながら貯金をしていて
少しずつ増えていく残高にワクワクしていたところ
本日残高を見ると0になっていました。
その時初めて泣いてしまいました。
母にお金を渡すのは構いません。今までお金をかけてきてもらいましたし、大学も中退してしまい迷惑をかけたので…
でも無断で引き出すのはどうなの?と感じます。
20歳を越えて通帳を親が管理するのもどうかと思いますし、
私が自立の一歩を踏み出そうとすると必ず母の邪魔が入ります。
「銀行の口座ってどうやって作るんだろう?今度調べて作ってくるよ」と話したら次の日に母が作ってきますし、
「住民票もらいに行きたいんだけど市役所の場所って○○らへんだよね?」(地元から引っ越してしまったので場所がよくわからなくて)
と母に尋ねると私が用事をしてる間に住民票をもらいにいったり…あげたらきりがありません。
来月から1人暮らしをする予定だったのですが貯金を全額引き落とされてしまったので家具が買えません。
母はよく私に「早く自立しろ!私だって早く1人で暮らしたい!早く家をでろ!」と毎日言ってきたのに
どうしてこうやって嫌がらせ?みたいなことをするのでしょうか。
母のことは心から大好きなので、つらいです。
携帯からなので改行が変でしたら申し訳ございません。
- 545 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:41:45.69 ID:ayvpsj3K.net
- >>539
私はボッチです。極めてます。
昼休みは本を読んだり、寝てたりしてましたね
- 546 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:45:25.57 ID:ayvpsj3K.net
- 急にあの人の死に顔はどんなのだろう、シャーペンとかを持っているときに刺したりしたくなりませんか?
- 547 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:45:27.89 ID:IQAbWIxc.net
- >>505
友達を作れば良いと思います
将来に不安がない人なんていません
ただ、良い人間関係に恵まれると、人生は楽しくなります
>>506
まだ起きていないことを心配するのは時間の無駄です
起きてから考えても少しも遅くはありません
>>523
荷造りを始める 実家が近いならどんどん運び出す
>>527
付き合うが、お金は出さず、様子を見れば良いと思います
>>535
それは、疲れていますね
今は休んだ方がいいです
良い食事と音楽で気分転換してください
>>539
高校か そうだなあ・・・、ラノベ小説とか読むといいかもしれない
それも、自分が好きな本で、なおかつクラスにファンがいそうな本
誰か話しかけてくるかもしれない
音楽聴くのはNG 話しかけてもらえないから
部活や委員会に参加して、友達作るのがいちばんいいんだけどね
校内に一人でもできれば、そのうちクラスにもできると思うよ
あと、外見はさりげなく、オシャレを心がけよう
高校時代は、どうしても外見重視だからなあ
うちのクラスに、有名アーティストの高価なアクセ大量につけてくる男いて
そんなきっかけでも人気者になってたな
- 548 :マジレスさん:2016/01/15(金) 00:53:42.44 ID:t87szR1n.net
- >>544
単純に母親がおかしいね
母親は過去にどこかで誰かに苦労してひねくれてしまったんだろうね
たぶん相談されると関わらずにはいられないんだよ
それが良い方向にも悪い方向にもなるだけ
仲がいいから辛いかもしれないが
母親に相談は控えることだね
この件も母親は「知らない」なの?
とりあえずお金の管理は自分でしなよ
新しい通帳作って振込先は変えてもらうといい
- 549 :マジレスさん:2016/01/15(金) 01:02:26.26 ID:IQAbWIxc.net
- >>544
これ、コピペ?
まあ、疑ったら悪いので、一応真面目に回答しますが
まず疑問なのは、お母さんはどうやってあなたの貯金を下ろしたのですか?
カードの暗証番号は教えてないですよね?
通帳と印鑑を勝手に持ち出されたってこと?
それなら、通帳がない銀行に預けることです
楽天銀行とか新生銀行です
口座を持ってること自体、親に教える必要はありません
と言うか、隠してください
あなたのお母さんは、言い方が悪いですが、あなたを所有物のように思っています
自立しろと言っているそうですが、おそらく自立させる気がありません
解決方法は、あなたの方から、お母さんを一切信用するのをやめ、ある日何も言わずにいきなり出てゆくことです
事前に言うと、必ず邪魔されるからです
自分の親にも似たところがありましたが、こちらから徹底的に厳しく対処しないと、ずっとそのままになります
- 550 :マジレスさん:2016/01/15(金) 01:06:06.34 ID:uskRzHSc.net
- 【社会】無職の父親(38)にその娘(8)とわいせつ行為させ、画像を送信させる 埼玉の設備工男(47)逮捕 ©2ch.net
daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1452783850/
父親に小学生の自分の娘とわいせつ行為をさせ、その画像を送信させたなどとして、
兵庫県警少年育成課と神戸西署は14日、強制わいせつ教唆と児童買春・ポルノ禁止法違反教唆の容疑で、
埼玉県上尾市小泉、設備工、沢田健二容疑者(47)を逮捕した。
同署によると、父親は昨年1月、生活費に困り、金の貸し借りを希望する人がメッセージを載せる
インターネットの掲示板に、「生活費として15万円を貸してほしい」と書き込み。
それに対し、沢田容疑者が「女の子の裸の画像を送れば相談に乗る」と連絡してきたという。
県警は昨年9月、女児の父親で山梨県の無職男(38)も強制わいせつ容疑などで逮捕し、
神戸地検が同罪などで起訴している。
沢田容疑者の逮捕容疑は昨年1月下旬、男に当時小2の娘(8)とわいせつな行為をさせた上、
その様子を画像撮影させて携帯電話に送らせたとしている。沢田容疑者は「画像は送らせたが、
自分の娘のものを送ってくるとは思っていなかった」と容疑を一部否認しているという。
昨年5月、同じ掲示板を通じて沢田容疑者に裸の画像を送らされたとする神戸市内の女子中学生から
同署に相談があり、捜査を進めたところ、今回の容疑が浮上した。
http://www.sankei.com/west/news/160114/wst1601140094-n1.html
- 551 :マジレスさん:2016/01/15(金) 04:16:06.91 ID:Oo2if0KZ.net
- >>539
騙されるな!間違ってもラノベなんか読むなよ!完全に詰むぞ!!
- 552 :マジレスさん:2016/01/15(金) 06:39:42.73 ID:N1OnNcZj.net
- >>544
銀行から勝手に落とされたお金は
帰して貰えば良いのでは?
>>539
なんか部活に入るとかはダメなんでしょうか?
>>535
>でも、今抱えている仕事が多いので何か問題が起きないか不安です。多分起きると思います。
上司に相談
- 553 :マジレスさん:2016/01/15(金) 10:01:06.75 ID:2AbkdLl9.net
- >>548
確かに父親がギャンブルで作った借金を母に払わせていたり、蒸発したりなどかなり苦労しております…
お金の件は知らないと母が言っているのでそのまま追求せずです。
新しい銀行の口座を作ってみたいと思います。
>>549
釣りだと思われたのならすいません。
私が持っている口座は全て母が私名義で作ってきたので暗証番号は母が決めましたし、通帳は母が管理していて
私はカードだけ貰っている状況です。
私も母に依存してしまっているところがあるのですが、来月から1人暮らしは決定事項なので母からそのまま自立できるように頑張ります。
- 554 :マジレスさん:2016/01/15(金) 10:03:03.06 ID:EsDSB3Ru.net
- 大した事ない悩み相談ですみませんが、気が効かない自分に悩んでいます。
私は本当に気が効かず、周りの状況に気がつけないのですが、どうやったら周りを見れるようになるでしょうか。
また、気が利かない原因としてメンタル的な原因もあると思います。
この質問をしておきながら矛盾していますが、人の為に何かをしてあげることに嫌悪感があります。
そうなったのは、子供の頃から人の為を思ってしたことを、褒められるどころか否定されたり、手柄を横取りされる事が多かったからだと思います。
例えば、かなり昔の話ですが、小学生の頃係の人がやらない代わりに亀の世話やら掃除やらやってあげたのに、別の子がやった事になっていて、
面談の際に「○○(私)ちゃんも、○○(友達)ちゃんのように、思いやりのある子になって欲しいんですけどね」などと、何故かやんわり注意された。のようなエピソードが多数あります。
また、自分の家庭が、女は黙って家政婦やってればいいというような、今時無いような男尊女卑家庭で、父と兄の世話をしなくてはならなかったり、色々な事を我慢させられてきた事があります。
これらのようなことから、人の為に気を配ったり、雑用のようなことをすることに嫌悪感を持ってしまっています。
どうせ何をしても褒められるどころか、良いように使われたり、恩を仇で返されるなら、自分の事だけ考えていたいと思ってしまう部分があります。
その反面、職場などで認められたい、異性にもてたいなど馬鹿みたいな理由ですが、気が効くようになりたいとも思います。
- 555 :マジレスさん:2016/01/15(金) 10:17:35.00 ID:2D2ZOBJE.net
- >>554
まずおひとつアドバイス
気が利く・他人への気遣い思いやりはね、見返りもとめちゃいけないんです
それで評価されるとか好かれるからを目的にしては旨くいかないんです
ただそのようなことができる人間になりたいってことでないと、
今あなたが苦しんでいる矛盾に入り込んで、動けなくなるんですよ
- 556 :マジレスさん:2016/01/15(金) 10:21:09.12 ID:xXeD5P1i.net
- 40歳天涯孤独です。
その経緯はさておき、最近異常な不安で苦しいです。
病院にかかった経験が少なく病院恐怖症で、独りになってから、
少しの身体の異変が怖くて仕方がありません。
夜中目覚めた時に、少しでもどこかに痛みがあったりすると、
もう怖くて眠れません。
歯科恐怖もあり、虫歯もあるのですが、その虫歯が原因の最悪の病気を想像したり、
そんな思考の悪循環であちこち身体の不調に過敏なのだか・・・。
万が一の時は独りなので、闘病など考えられません。
楽観的な考え方を取り戻す方法などないでしょうか?
楽観的になるべきではないでしょうか?
- 557 :マジレスさん:2016/01/15(金) 10:28:36.35 ID:2D2ZOBJE.net
- >>556
1 40才を超えたら定期的に人間ドックの受診をお勧めします
ちゃんとしたところなら最後に医師の説明講評アドバイス相談ありますから
安心できるのでは?
2 あまり不安抱えて解消しないと不安障害になりますから
一度カウンセリングでも受けてみてはいかがでしょう
- 558 :マジレスさん:2016/01/15(金) 10:29:33.56 ID:2D2ZOBJE.net
- >>556
追伸
虫歯は早めの治療を、悪化すると色々弊害が起きるのは事実ですので
- 559 :マジレスさん:2016/01/15(金) 11:07:29.98 ID:GNnJagvG.net
- >>556
心因性からのものでしょうが
若い時は心身ともに元気ですから日常が普通なのですが
やはり中年となると心身ともに不安が増してきます
特にあなたの場合は一人ということが大きく影を落としているようですね
その気持ちは痛いほどわかります
持ち家ですか、貯えはありますか?
職場の上司にお見合いとか、心当りの人がいないか相談できませんか?
持ち家あれば一つクリア、貯え幾ばくかあれば余裕
あとは小ざっぱりとした髪と服装
きっと伴侶が決まれば病気に対しての強迫観念は取り払われますよ
今年から婚活に力を入れてみませんか?
結婚相談所はカモにされるだけなのでおすすめしません
友人職場仲間、上司、ありとあらゆる人たちに いい人いませんか と訪ね回りましょう
結婚すれば精神も落ち着いてきます
あせらずに、だけど確実にいい人と出会えることを目標に
- 560 :マジレスさん:2016/01/15(金) 11:25:41.16 ID:xXeD5P1i.net
- >>556です
病院はとにかく苦手で、付き添いなしで行ったことがないほどです。
独りになった最後の出来事は妻との別れです。死別ではなく捨てられました。
未練は半端ありません。恋愛する気持ちも全くわきません。
仕事は心身共にきつく(感じ出し)退職を考えていますが、
蓄えも100万ほどしかなく、借金は皆無ですが、転職するあてもなく、
新しい環境が更なる不安定を招くのではと躊躇しています。
つんでしまったかな・・・とあきらめの気持ちも大きいです。
- 561 :マジレスさん:2016/01/15(金) 13:28:37.98 ID:wTEabfBR.net
- >>560
天涯孤独なら病気になっても病気で死んでも誰も悲しまないし、病院行きたくないなら放置でいいんじゃない?
病気が原因なら経済的に詰んでも生活保護があるしなんとかなるよ
- 562 :マジレスさん:2016/01/15(金) 13:57:15.57 ID:NPWcEW4M.net
- ■政令指定13都市、公務員「一般職」の国籍要件を撤廃 民団の圧力で
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1085413511/l
【大阪】「ナンパしようと思った」 韓国籍の大阪市職員、女子高生に抱きつく[01/08]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1389153802/
【大阪】「公務員とは言いにくかった」 バイク男性死亡事故 大阪市職員の朴容疑者を逮捕 府警西成署★2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1343044878/
【韓国】日本司法試験に揃って合格、初の韓国人合格者3人が語る夢と挑戦、「日本の前近代的な法条項に違憲訴訟をしてみたい」★2[11/02]
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1320222364/
【在日】’韓国系日本人’差別撤廃 在日弁護士の集いが発足★6[11/09]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1352643188/
【朝鮮新報】NPO法人「ウリハッキョ」、在日朝鮮人弁護士育成へ活動[02/20]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1392890331/
【社会】 "日本の公権力や統治機構から支配受けてる在日韓国人の人権擁護へ" 「在日韓国人法曹フォーラム」創立総会…民団新聞
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1353497591/
【社会】大阪弁護士会所属の韓国籍弁護士逮捕 業務上横領:依頼人の2000万円着服容疑[5/9]
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1399572842/
- 563 :マジレスさん:2016/01/15(金) 18:54:01.49 ID:DnvEBzaZ.net
- 仕事のミスが多くて困っています。
もともとウッカリミスは多い方です。また、
作業をする→見直す→
一つ工程が抜けてることに気付く
→直す→提出
後からやったところの見直しを忘れてしまいます。
何度気を付けても、ミスなく終われません。
自分でも病気かと思う程。
上司からも当たり前ですが叱られることが多く、
通勤中や作業中に動機がします。
集中しなきゃと思っても身が入らないときもあるし、
集中していてもウッカリミスがあります。
どうしたらミスが無くせるでしょう。
チェックリストを作ってみましたが、項目をすっ飛ばしてしまって意味がありませんでした。
- 564 :マジレスさん:2016/01/15(金) 18:58:40.30 ID:Sbk2uck3.net
- >>563
つきなみですがPDCAサイクルを見直してみましょう
特に想定される課題とそれに対する評価方法が思いつかない、抜けてそう、上手くまとまらないようなら
チーム内でブレストを提案してみてはどうでしょうか?
そうすると計画の精度が上がりますよ。
- 565 :マジレスさん:2016/01/15(金) 19:08:13.87 ID:Sbk2uck3.net
- >>563
それと上手い人の計画表や実行フローのパワポとかのファイルから形式や思想をまんまパクるのも手ですよ。
見本から学べると上達も早いかと。
- 566 :マジレスさん:2016/01/15(金) 20:01:05.89 ID:DnvEBzaZ.net
- >>565
ありがとうございます。
小さい会社でチームで動いているわけではないので、
相談したり誰かの案を参考にって訳にはいかない感じです。
ですが、上司から言われたことを書き出して仕事の段取りを考え直してみます。
また、上司にチェックの手順などもう一度訊いてみます。
ありがとうございました。
- 567 :マジレスさん:2016/01/15(金) 20:46:36.30 ID:B9svKryy.net
- 何をどう考えても、例え結婚しても最終的には孤独に寂しく一人で死んでいくイメージが強くて、頭から離れません( ;∀;)
同じ歳の従兄弟は、結婚していて優しい旦那様がいて幸せそうです。
その従兄弟から、「小学校の時暗い中一人で図書館で本を読んでる印象が強い」と言われました。
なんだか、一生1人って意味?
と言われて嬉しくなかったです。。
その子は昔から我儘放題で甘やかされて育ってました。学校だってサボっててお嬢様みたいで。私の家は貧乏でいじめられたけど真面目に学校だって通っていたのに。
友達は結婚している子としてない子半々です。
何だか周りと比べてしまいます。
どうやったらこの負のイメージをなくせますかね↓
- 568 :マジレスさん:2016/01/15(金) 21:00:04.39 ID:Sbk2uck3.net
- >>567
年齢、職業は?
- 569 :マジレスさん:2016/01/15(金) 21:04:39.93 ID:6vQ2XOAO.net
- 要領が悪い
手先が不器用
コミュ障で対人関係が苦手
会話がつまらない
仕事ができない
人の言葉を理解する能力に乏しい
思いを口にするのが苦手
運動神経が悪い
気が弱く、すぐ落ち込む
毎日これら自分の短所ばかり目について自分を責めてしまい、疲弊しきっています
今日も仕事帰りの電車で1人泣いてしまいました…完全に不審者です
- 570 :マジレスさん:2016/01/15(金) 21:05:50.51 ID:B9svKryy.net
- >>568
30歳で、販売のお仕事です。
- 571 :マジレスさん:2016/01/15(金) 21:08:21.92 ID:vZZ1Po+x.net
- >>570
周りと比較するのは、自分に自信がないから
何でもいいから好きなことをやりこんで、自信を持てるものを一つつくると楽になる
- 572 :マジレスさん:2016/01/15(金) 21:13:37.37 ID:0Bjswwlb.net
- 会社で、あたたかいコーヒーとかお湯とかでる抽出マシーンみたいのが
1台あるのだけど、その機械には、口が3つあるの
そこで先に、コーヒーを入れていた人がいたのだけど
その人は右端3つめの端にコップをおいてた
だから自分はあとから真ん中においたら、
その人は「あ、ごめんね」といってどけた
私は反射的に「あ、いやいやすみません、」といって左端においた
その人は「あ、大丈夫よ〜」といってコップをどけて先につずってくれた。
どけなくても口が3つあるからでるのに。。。。と私は思った。
自分はその近くのテーブルでのむ予定で、
その人はいつも自分の席でのんでるの。
で、その機械は3つお湯がでる口があった
こういうときは、先にやっている人をまつのが普通で割り込みだっただろうか。。。
- 573 :568:2016/01/15(金) 21:14:26.50 ID:6vQ2XOAO.net
- すみません
書きそびれました>>569です
このような悩みは心療内科やカウンセラーである程度軽減できるのでしょうか?
- 574 :隣のサイコパス:2016/01/15(金) 21:26:59.08 ID:FyxmzRK9.net
- >>572
うん、そうだね!割り込み野郎ですね、最低ですね!
と相手が思ってるとおもしろいんだが…
- 575 :隣のサイコパス:2016/01/15(金) 21:32:30.52 ID:FyxmzRK9.net
- >>573
そんな君もこの世に命を与えられた訳だ!
産まれて来たからには何かを遺してゆくべきだと私は思う!
自己分析がそこまで出来ていて何故こんなところで助言を待つのか?
君はどの方向でもいいから前へ進め!
- 576 :マジレスさん:2016/01/15(金) 22:08:19.89 ID:CNJn+tdM.net
- 当方大学五年生です
中学の時に割と仲の良かった人にFacebookで友達申請をしたら多分拒否されました
結構ショックなのですがどうしたらいいですか?
- 577 :マジレスさん:2016/01/15(金) 22:11:11.75 ID:Oo2if0KZ.net
- 諦めずに何回も何回も送ればいいじゃん
- 578 :隣のサイコパス:2016/01/15(金) 22:12:11.97 ID:FyxmzRK9.net
- >>576
まだfacebookなんてやってるの(笑)
- 579 :マジレスさん:2016/01/15(金) 22:12:39.25 ID:viCuUkRz.net
- 飲み屋でいっしょに飲んだ男のひとからLINEきた!
また会いたいな〜軽いと思われたら嫌だなって言われたけど、これって本心なのかな?軽そうな気もするけど。
- 580 :隣のサイコパス:2016/01/15(金) 22:27:13.73 ID:FyxmzRK9.net
- >>579
また会いたいなぁ…ヤりたいなぁ〜軽い女だといいなぁ…
って下心が股関でパンパンになってるよ(笑)
- 581 :マジレスさん:2016/01/15(金) 22:42:29.83 ID:/QHFkMru.net
- >>563
ミスしないより
いい仕事するように心がけること
>>567
もっと他人に甘えてみてよ
>>572
スッと来たら気にする人がいるかもね
先に使っている人にひとこと言えばいい
>>573
過度な期待は禁物
選ばないと薬だされて終わり
>>576
相手の都合もある
落ちぶれているとか逆に成功しているとか
中学のころをバラされると困るとか
>>579
LINEきてよかったね
- 582 :マジレスさん:2016/01/15(金) 22:45:34.43 ID:A+kYZ/Dr.net
- >>569
あなたは引き立て役としては最高
引き立て役も重要なんだぞ
どっかの幼稚園や保育園で主役だらけの劇やって
一般の大人からしたらアホ扱いな話はある
大丈夫ナルシストのイケメンからは
無駄にモテると思う
普通の男にモテたいなら引き立て役として
合コンにガンガン参加して
上手くやってる女を観察しにいって
研究しまくればいい
- 583 :マジレスさん:2016/01/15(金) 22:48:59.41 ID:A+kYZ/Dr.net
- >>554
職場で気が利く以外なとこで素敵な人を目指すといい
ファッションセンスだろうが
仕事を数こなすだろうが
気配り以外の価値があると思う
- 584 :マジレスさん:2016/01/15(金) 22:59:25.70 ID:A+kYZ/Dr.net
- >>570
結婚生活は幸せの全てじゃない
子供がどうしても欲しいなら別だが
要らないって思考なら
一人のほうが孤独だが気楽に生きられる
日本の子育ての多くは夜鳴き酷かろうが
偏食酷かろうが落ち着きがなかろうが
女親だけがほぼ頑張って
数年間対処してる家庭が多くて
子供に障害あったとわかると
手のひら返す男親が多いから
けっこう博打度高いのでオススメしない
孤独が嫌ならペット飼うのもいい
世話やり地獄があるが人間の赤ん坊に比べれば
やること少なくて楽だよ
- 585 :マジレスさん:2016/01/15(金) 23:28:02.43 ID:slQTrfZC.net
- バイト先を辞めようと思ってますが、適切だと理由を教えてください。
今のバイト先で正社員の話が出ました。
もういい年ですし、これを逃したら社員にはなれない気もしましたが、
給料明細もくれない組織として機能してない会社でして、
上司も上司で手がつけられない変わり者なので迷っていました。
以前に直属の上司に能力的にも他の事情からでも、「社員には出来ないからこのままバイトを続けるか辞めるか考えておいて」と言われており、
その際にやりたい事があると辞める方向で話をしたら、
新会社が出来るのでそこで社員にしようと思ったらしく、社員の誘いがありました。
その後自分に出来るか分からないということと自宅から遠いということで断ったのですが、
住宅手当をつけてくれるということになり、自分自身の為にも一人暮らしをしてみたいと思ったので、
あまり高くない家賃のところなら、と社員になることにしました。
しかし上司が提案してきた物件は私の予算より高く、私が申請した物件は遠く寮の意味がないと断られ、
更に新会社は1月中旬頃に出来て、移籍するとの話だったのですが一向にその気配がありません。
元々いい加減な上司なのに口約束でコロッと決めた自分も自分ですが、
信用できないという事と他の会社から社員で誘われたので、そちらに行きたい為に社員になることをやめ、退職を決意しました。
しかし一度社員になると言ったこと、住宅手当まで出してくれると言ってくれたこともあり、辞めにくいという状況です。
こういう場合、どの様な理由で辞めたらよいでしょうか?
考えてるのは、
@やはりやってみたい事がある
A親が一人暮らしに反対
B祖父の介護を手伝うことになった
の3点です。
- 586 :マジレスさん:2016/01/15(金) 23:45:38.32 ID:Rtc1CSks.net
- 僕は今社会人で数年前に
大学を卒業し今田舎に帰ってきたのですが高校の時学祭をサボってしまい
高校の知り合いから恨まれてる状況です。
その中にヤンキーがいて
もしかしたらなにかしてくるかも知れません
幸いここ7年は会ってないですが
もしリンチなどされたら怖いので
どうしようかと思い
相談に来ました
とても田舎でヤンキーは同じ校区ではないのですが
やはり近くに住んでます
正直怖いです
ヤンキーはつながりがあるから余計怖いです
私立高校のため知り合いも多いです
- 587 :マジレスさん:2016/01/15(金) 23:55:54.46 ID:GNnJagvG.net
- >>586
もう大人になってるから大丈夫だよ
忘れてるよ
普通にしときなさい
そうやってびくびくしてると呼び寄せるよ、災難を
- 588 :マジレスさん:2016/01/16(土) 00:00:33.87 ID:32avp9xj.net
- 相談させて下さい
妻に貯金を盗まれました
最終的には、なんとかお金を取り戻したいです
その気はなかったのですが、離婚したいと妻が何度も言うので、そうなっても仕方ないかな、と思い始めています
私は30代、訳あってここしばらく無職
家のローンは毎月11万で、残額3000万
貯金ほ、結婚前にコツコツ貯めていたもので、そこからローンを支払っていました
あと2年はもつはずだったのですが、昨日久々に自宅金庫を開けたら、ほとんどお金が無くなっていました
そのため、経済状況が逼迫しています
妻にはアルバイトの収入が毎月16万以上ありますが、毎月全て使い切ってしまうようで、ローンの補助や貯金などは一切していません
共働きの時も毎月「お金が足りない」と言っていて、私が4万ほど渡していました
そのため私も満足に貯金できず、結婚当初に予定していたローンの繰越返済も、一切できないままです
私は現在、好きで無職でいるわけではなく、妻も私のことを応援してくれていると思っていたので、とてもショックが大きく
全く気力が湧かず、今日もベッドからも起き上がれませんでした
続きます
- 589 :マジレスさん:2016/01/16(土) 00:07:23.38 ID:32avp9xj.net
- 盗んだお金はローンを返済しながら、私が再就職できる状態になるまで
2人で生活していくためのものだったのですが
パチンコ中毒の義母に100万近く送金し、その他かなり自分でも使ったようです
私の記憶では250ほど無くなっているのですが、本人が200も盗ってないというので、150返してもらうことにしました
ちなみに結婚前の貯金なので、共有財産ではありません
しかし、上述のように貯金できない、あればあるだけ使ってしまう上、他人のお金にまで手を付ける始末なので、望みは薄いと思っています
私はうつのような状態になってしまい、どうしたらいいのか全然分かりません
妻にも全く怒れず、「信じてまってるから」としか言えませんでした
明日は、何食わぬ顔で妻と出掛けなければなりません
どうしたら良いでしょうか
ちなみに、現在の毎月の光熱費、食費、年金は、妻に払ってもらっています(結局私のお金でしたが)
- 590 :マジレスさん:2016/01/16(土) 00:11:51.85 ID:32avp9xj.net
- きちんと仕事もしていて、借金もない義母に、何故収入がなく、ローンを払っていかなければならない私の貯金を献上しなければならなかったのか
全く意味が分かりません
ショックだったのは、最初に「金庫に触ってないよね?」と私が聞いた時
「うん」と嘘を付かれたことと
「離婚されても仕方ないという覚悟でやった」という開き直りの言葉です
義母に100万送ることが、私との生活よりも大事だったと聞こえました
今、生きる気力が全く湧かなくなっています
何かお言葉を頂きたいです
よろしくお願いいたします
- 591 :マジレスさん:2016/01/16(土) 00:32:17.56 ID:aeWne5aI.net
- >>590
見る限り結婚生活はもう破綻してるように思えます。
盗み癖があるというのは妻である以前に一人の大人・社会人として完全に失格です。
まずそのような相手とは離婚することを前提に考えるべきかと私は考えますが
あなたの意志としてはどうなのですか?
- 592 :マジレスさん:2016/01/16(土) 00:34:49.20 ID:/cSvjDLn.net
- ネットのチャットですらろくにしゃべれないコミュ障なんですが
どうしたら少しはましになるでしょうか
リアルでは話せないけれどネットだと多弁になるという事もなく
自分の趣味に関してだけは良く話すという事もありません
(そもそも趣味がない…)
- 593 :マジレスさん:2016/01/16(土) 00:43:00.26 ID:32avp9xj.net
- >>591
ありがとうございます
私と別れたら、彼女はもう生活していけないと思うのです
そういった情がある、というのが本音です
後出して申し訳ございませんが
実は、盗癖が原因で数年前にも大きな事件を起こしており、その時も3桁万円の弁済を私がしています
その時に「二度としない」と約束したので、反省してくれていると思っていたのも、今回ショックが大きい理由です
お金は返して貰わないと、近いうちに家も何も全て手放さなければならなくなるので、それを最優先に考えたいです
あてはないですが…
また、元々精神的な病を発症していた上での昨日の件なので
離婚などの大きな事柄に私が耐えられないであろうということも大きいです(今すぐには、という意味で)
だから「もう一度信じる」という、一番安易な道に逃げました
逃げであることは、私自身がよく分かっています
- 594 :548:2016/01/16(土) 01:24:36.10 ID:oU+yeYQQ.net
- >>553
こちらこそ疑って申し訳ありませんでした 大変失礼致しました
あなたのお母さんもおかしいとは思いますが、通常はバイトを始めるようになって以降
口座は自分が作ったものを使うと思います 親と共有なんてしません
それと、口座のお金をお母さんが引き出したかどうかは、銀行に問い合わせればわかると思いますよ
あなたのお母さんは嘘を吐いていますし、今後もその行動パターンはやめられないと思います
ですから、あなたの方からきちんと線引きして、生活を分けるしかありません
それと、今後お母さんがお金を貸してくれと言ってくるかもしれませんが、決して貸さないことです
貸せばお金は戻ってきませんし、お母さんは堕落してゆくだけです
それから、子供は親に、育ててもらった恩を返す必要はありません
恩を返す相手はあなたの子供です
あなたの子供はあなたに恩を返さず、あなたの孫に返します
親があなたを育てたのは、親も子供時代にその親に育てられた、その恩をあなたに返しただけです
日本人はあまりこのような考え方をしませんが、欧米ではこの考え方が主流ですね
- 595 :マジレスさん:2016/01/16(土) 01:34:56.67 ID:oU+yeYQQ.net
- >>554
>私は本当に気が効かず、周りの状況に気がつけないのですが、どうやったら周りを見れるようになるでしょうか
人間が好きで、好きだから大勢と付き合い、年中他人に興味を持って生きていると、無意識に気づくようになります
>これらのようなことから、人の為に気を配ったり、雑用のようなことをすることに嫌悪感を持ってしまっています
今はそのままで良いと思います
>どうせ何をしても褒められるどころか、良いように使われたり、恩を仇で返されるなら
>自分の事だけ考えていたいと思ってしまう部分があります
その考えは正しいと思いますよ!そのままでOKです
>その反面、職場などで認められたい、異性にもてたいなど馬鹿みたいな理由ですが、気が効くようになりたいとも思います
日本の職場は、上司に気に入られるかどうかで出世が決まる傾向がありますね
外資系は、能力制で才能次第です
異性に(女性が男性に)もてるのは、恋愛対象としてもてたいのか結婚対象としてなのかによっても違いますが
気が利くことが第一条件ではありません
あなたの問題は、自信がないことですね
- 596 :マジレスさん:2016/01/16(土) 01:46:25.14 ID:oU+yeYQQ.net
- >>567
>例え結婚しても最終的には孤独に寂しく一人で死んでいくイメージが強くて、頭から離れません
この世の大半の人は、病院などで、一人で死んでゆきます
その方が普通だと思いますよ
>何だか周りと比べてしまいます
なぜ、周りと比べるのですか?
>どうやったらこの負のイメージをなくせますかね
あなたの人生は、あなたが自由に決めることができます
他人は一切関係ありません
運命なんてありません
どうなろうとも、それはあなた自身が決めた結果です
あなたが負のイメージを持つのは、あなたがそうしたくてしているのだと思います
- 597 :マジレスさん:2016/01/16(土) 01:47:31.28 ID:eZqowFAF.net
- 精神科って初診いくらですか?親に内緒でカウンセリング受けようと思っているので
- 598 :マジレスさん:2016/01/16(土) 02:06:59.89 ID:oU+yeYQQ.net
- >>569 >>573
あなたの短所は、どれも些細なことだと思います
変えようと思えば変えられることばかりだし
そのままでも生きてゆくのに支障がないからです
目が見えない、耳が聞こえない
歩けない、余命三ヶ月
と言う短所と戦っている人も、この世には大勢います
それと、あなたが今言う短所をすべて克服しても
今後は別の短所が目について自分を責めるかもしれません
博士課程を卒業していない
アラビア語が喋れない
年収が1億円を超えない
女子アナにプロポーズを断られた
などの新しい短所が気になり始めるかもしれません
考え方の問題なんですよ
人は、短所に目を向けても無意味なんです
どんなに成功してる人でも、短所は必ずあるからです
それよりも、長所に目を向けた方が建設的です
と言うようなことをカウンセラーは長期間+高額料金で
あなたに説明すると思います
- 599 :マジレスさん:2016/01/16(土) 02:28:59.39 ID:oU+yeYQQ.net
- >>576
よくあることです 相手はあなたを拒否したと言うより
事前に打ち合わせた相手からの申請しか受けていないだけと思われます
>>585
「一身上の都合により」でOKです
アルバイトが勤務先にそれ以上のことを言う義務はありません
>>586
相手は7年前のことなど詳しく憶えていません
あなたが気にしなければ、誰も気にしないでしょう
- 600 :マジレスさん:2016/01/16(土) 02:34:11.64 ID:hadnLFMK.net
- http://www.youtube.com/watch?v=lm3aLieNb6o&feature=youtube_gdata_player
- 601 :マジレスさん:2016/01/16(土) 02:50:47.92 ID:oU+yeYQQ.net
- >>588-590 >>593
まず、もう離婚決定なら、その相談は専門板の方が良いです
妻から逃げたい男達の縁切り寺29
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1354751683/
上記で相談される場合、ここから誘導されてきたことを、最初に向こうで言ってください
そうしませんと、マルチポストと勘違いされてしまいます
ここは人生相談板なので、離婚されるかされないかの相談は、ここで良いと思います
ここでは、そこまでを話し合いましょう
さて、離婚はしないが金は返して欲しいと言うのは、この場合、ちょっと難しいです
しかも返してもらったとしても、また同じことが起きるのでは?
この場合、離婚しないなら、金のことを水に流し、さらに今後も浪費されるのは覚悟するしかないと思いますよ
なぜなら彼女は精神病で、極端に言えば、金を浪費することを目的に生きているような状態に見えるからです
ですから約束しても、それを守ることは、彼女はできないでしょう
問題は、彼女がそのような女性であると言う現実を、あなたが直視していないことだと思います
あなたは、離婚せず、彼女がお金を返してくれて、彼女が今後浪費せず、あなたとの約束も守り
そのまま二人で幸せになれたらいいなと思っていますね?
それは、不可能だと思いますよ
彼女の方は、あなたのお金を全部使い切ったらあなたと離婚し、もっとお金のある男性と結婚したいと思っているのでは?
お金を返して欲しいなら、まずは離婚する以外、ないと思います
- 602 :マジレスさん:2016/01/16(土) 03:04:08.08 ID:YboSolJR.net
- 【政治】麻生財務相10%以上の増税の可能性に言及 軽減税率の財源充当で
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452852940/
【話題】有田芳生「画期的な『大阪市ヘイトスピーチへの対処に関する条例』が可決されました。これも世論と議会が結びついた成果」
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1452866808/
【社会/大阪】大阪市ヘイトスピーチ条例成立 全国初 表現規制や罰則はなし
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452852761/
【速報】塩崎厚労相「外国人にも3万円の給付金を配ります」 国会にて
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1452830563/
【政治】塩崎恭久厚生労働相、3万円の臨時給付金を一部外国人にも支給する方針★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452874015/
- 603 :マジレスさん:2016/01/16(土) 03:47:57.02 ID:oU+yeYQQ.net
- >>592
それは、人に話したいことが何もないと言うことですか?
>>597
初診は3割負担で3500円くらい?
でも、カウンセリングは自費になるところが殆どで
1回15000円とか、かなりかかると思いますよ?
保健所で無料カウンセリングをやっていないか、聞いてみてください
- 604 :マジレスさん:2016/01/16(土) 07:19:09.27 ID:LwlqNOSI.net
- >>592
相手への興味と失礼のないような質問と
返答を心がければいいと思う
会話に詰まった場合
以前の話題が失礼だったか聞くのも大事
自分がコミュ障であることと
それを少しでも治したい事も
ちゃんと相手に伝えながら会話に挑むこと
初対面での相手との会話の基本は
アバウトに自分は何であるか伝える事
相手にどうしてもらえると嬉しいかを
伝えられる事と
会話途中の気持ちの変化や感謝を伝えられる事
(リアルでも伝える人ほど印象よい)
- 605 :マジレスさん:2016/01/16(土) 08:01:53.88 ID:eZqowFAF.net
- >>603
そんなにかかるとは思っていなかったのでびっくりしました、聞いてよかったです。
大学のカウンセリングルームか保健所に行ってみます。ありがとうございます
- 606 :マジレスさん:2016/01/16(土) 08:18:38.51 ID:32avp9xj.net
- >>601
ありがとうございます
彼女(と母親)が病気であることは、重々承知です
事件というのが10年位前のことで、それから盗癖が原因の事件は起こしていなかったので、安心していました
今回は突然のことで「離婚しかない」と言われると「ちょっと待ってくれ」という気持ちです
いずれそうなるのは仕方ないという心境にはこの度初めてなっているのですが
現状私は仕事が出来ないですし、一人暮らしもしたことがない、洗濯機の使い方も分からない男なので
離婚して、その後どうするんだというビジョンが全く見えません
私自身が精神的な病に罹患しているというのも大きいです
それ以外にも、心療内科医が証拠を見せるまで信じなかったような、とんでもないストレス要因も抱えています
生活基盤が安定するまで、妻のアルバイト収入は必要と考えています
あと1年以内に仕事復帰が叶うと思うので、離婚する、しないの結論はそこまで伸ばしたいというのが本音です
お金は、一応月に2万ずつ返すと言っていて、計画も立てたようです
デモデモダッテで申し訳ございません
- 607 :マジレスさん:2016/01/16(土) 08:49:53.11 ID:cHuy2Qnq.net
- >>599
ありがとうございます。
すみません、書き忘れていたのですがそこのバイト先知り合いの紹介で入りまして。
色々と知人の繋がりがあるので、理由を言わないとまずいかなーと…
因みに紹介した知人は、辞めることを勧めていますので、
そういった意味では退職は問題ないです。
- 608 :マジレスさん:2016/01/16(土) 09:03:12.77 ID:yKs8pGkj.net
- 自分:20歳大学生
父:素面の時は普通?だが、酒癖が悪く、暴れて夜眠れない。
母:専業主婦。思い込みが激しく、常に金を親父にせびる。自分は大したことないのに、人を馬鹿にする。それが原因で喧嘩することが多々。
祖母:口を開けばお金がない……うんざりする。
昨日の深夜親父が飲んで暴れてたせいで、今朝から大げんか。
母は父をチキガイ扱いして、父がブチ切れ。
こんなことが2週間に1回。最近は収まったが、多い時は1週間に2回くらい。
やめろ、って言ったって聞かない。
いつも家に帰ると、家の雰囲気もめちゃくちゃ重たい。早く家から出て行きたい。一人暮らししたい。
けど、金銭的な余裕がないから出ていけない。
似たような境遇の人はどうしてましたか?また、どうすれば良いですか?
お願いします。
- 609 :マジレスさん:2016/01/16(土) 09:39:35.29 ID:XhTW7JsB.net
- 566です。
アドバイスありがとうございます。
しかし人にどう甘えて良いかわかりません
頼れる身内もいませんし(親戚は迷惑かけてほしくない態度ありあり)
普通のカウンセリングや占いにも行ってきましたが、よくならないんです。
カウンセリング料凄く高いですよ
1回1万以上かかります
- 610 :マジレスさん:2016/01/16(土) 10:25:18.46 ID:ATWfpezK.net
- >>608
大学辞めて就職すれば一人暮らしできる程度は稼げるよ
- 611 :マジレスさん:2016/01/16(土) 10:56:33.36 ID:bfi+AJC0.net
- 18歳男 仲のいい友達を裏切り報復され学校にいけなくなり今日センター試験を休む
- 612 :マジレスさん:2016/01/16(土) 10:57:00.69 ID:bfi+AJC0.net
- 18歳男 仲のいい友達を裏切り報復され学校にいけなくなり今日センター試験を休む
- 613 :マジレスさん:2016/01/16(土) 11:03:35.70 ID:eQNF7Dqr.net
- 恋愛相談になります
自分 26歳 男
相手 30歳 女
お互いメンヘラ持ちでニート
こちらから告白を二回したけど返事がYesともNoとも言い難い曖昧な返事
一回目は直接、二回目は電話で「付き合ってるよね?」みたいに確認してみた
知り合ってからは5カ月だけど、デートは3回ほどでキスしてくれたり肩組んでくれたりで、自分に好意的に接してくれる
「好きだよ」とも結構言われてて、相思相愛ぽい
これだけ脈ありな感じを見せてくれても彼女までいけずに友達以上恋人未満な感じで手詰まりしてます
長文になってしまって申し訳ないですけど、焦らずに長い目でみて押していくしかないでしょうか?
自分は自分でまずは普通に社会復帰して働けるようにしなきゃいけないし、彼女は彼女で病気を治して社会復帰することが第一でしょうが
お互い病気とはいえ恋愛でお互いに良い刺激になってると自覚してもいます
- 614 :マジレスさん:2016/01/16(土) 11:16:21.74 ID:bfi+AJC0.net
- >>608
大学にいけただけ裏山
- 615 :マジレスさん:2016/01/16(土) 11:18:53.02 ID:ZL5EYzTC.net
- >>613
あなたはまだ26歳
これから定職がないのに恋愛に埋もれていいのでしょうかね?
デート代は?親ですか?
社会復帰が先でしょう
4歳年上なら感覚としては8歳ぐらい年上の目であなたを見ているでしょうね
男女同い年としたら女性の方が精神年齢が相当上だそうです
4歳年下ならあなたは女性には少年の感覚ではないでしょうか
まして職なし
あなたが定職についていての今の恋愛なら女性ももっと結婚前提として真剣に交際を考えるでしょうね
女性も30なのですから
先ずは地に足付けてしっかりと職探しです
- 616 :マジレスさん:2016/01/16(土) 11:31:23.47 ID:eQNF7Dqr.net
- >>615
一人暮らしをしていますのでデート代は自分のお金です
しかし、恋愛に現を抜かしてる暇がないという点に関しては仰る通りです
自分は春頃から就労移行支援というものに頼る予定でいます
彼女は3年前まではメンヘラではなくちゃんと働いていて、当時の彼氏と結婚する予定までいたそうですが
彼氏とは価値観の相違などもあり別れてから、色々とあって重度のメンヘラになって療養中でだいぶ良くなってきてますし
3年前と比べたら結婚願望はほとんどない状態みたいですが、適齢期なのでそこは自分も結婚というものに強く意識してます
結婚以前にどんだけ今が仲が良くても彼氏になれるかはわかりませんが
やはり仕事して地に足を付けてから、再度告白がよろしいでしょうか?
失恋を考えると怖いですが、今は彼女の為なら何でも頑張れそうな気がします
ニート生活が続いて一歩踏み出す勇気がないだけで
- 617 :マジレスさん:2016/01/16(土) 11:36:28.05 ID:ZL5EYzTC.net
- >>616
その人を守ろうと思う気持ちが職探しという次のステップになったのなら偉いです!
頑張って定職についてくださいね
落ち着いたら結婚を考えてもらえるのではないでしょうか?
- 618 :マジレスさん:2016/01/16(土) 11:51:30.95 ID:eQNF7Dqr.net
- >>617
アドバイスありがとうございました。
恋愛がもたらしてくれた効果はありますね
ただ彼女に依存し過ぎてもまずいので、半分は仕事は自分の将来の為と割り切れるようにしたいです
重いことなので本人には当然言っていませんが、その彼女が最初で最後の彼女で結婚前提でと考えてます
- 619 :マジレスさん:2016/01/16(土) 11:55:38.25 ID:aeWne5aI.net
- >>608
大学にもよりますが学生寮に入ることはできませんか?
- 620 :マジレスさん:2016/01/16(土) 11:56:08.17 ID:LwlqNOSI.net
- >>616
失恋になっても結果他の出会いのきっかけを
作ったと考えればいい
良い縁であれば時期が来ればまた巡るし
もし終わっても仕事での他の良い縁が
巡ると思うよ
- 621 :マジレスさん:2016/01/16(土) 12:08:04.53 ID:eQNF7Dqr.net
- >>617
聞きそびれたことがあったので最後に一点だけ教えてください
女性のほうが幼稚園の頃から精神年齢が高いのは存じていますが
4歳〜5歳差でも20代〜30代半ばまでは歳で結構な差が出るんでしょうか?
30代以降は歳よりも人間性だと自負しているんですが
確かに彼女のほうが恋愛経験はおろか人生経験は豊富です
自分のほうが全てにおいて未熟で申し訳なく思うぐらいでして
>>620
これが20代前半の時ならもっと浮かれて焦って、自分をもっと客観視できていなかったでしょうね
不安もありますが今は彼女のことがわかってきて全面的に信頼していますし、安定しているつもりです
これでも良縁じゃないのなら、仕方ないと覚悟もしつつあります
- 622 :マジレスさん:2016/01/16(土) 12:30:17.52 ID:ZL5EYzTC.net
- >>621
なにより女性は結婚寸前までの恋愛をしているのですから年齢差は4歳よりももっとあるでしょう
それで慎重にもなりますね
それを不安なく将来を共有できるようにするのはあなたですよ
まずは定職について経済的に支えられるようにしましょう
あなたもそうなれば強い精神となって変わってくるのではないでしょうか
- 623 :マジレスさん:2016/01/16(土) 12:48:47.54 ID:eQNF7Dqr.net
- >>622
ありがとうございます
男性との大きな隔たりがあるのはやはり結婚を意識してるかどうかですよね
現状では復帰できても低収入な職にしかありつけないですし、仮に長続きしたとこで結婚は晩婚になり、子供は望めない可能性はあります
子供に関しては何が何でも産みたいという気持ちはなく、子供は夫婦として結婚生活を満喫してからでもいいという感じで優先順位を取っていて
若干諦めが出ているように見えますが、子供まで授けたら本望だと思ってます。
- 624 :マジレスさん:2016/01/16(土) 12:53:10.43 ID:/OMIuzsM.net
-
【政治】財務相、消費税10%超に言及。軽減税率の財源として
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452899111/
【政治】安倍首相、消費税率が10%超える可能性認める
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452906596/
【政治】麻生財務相10%以上の増税の可能性に言及 軽減税率の財源充当で
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452852940/
【政治】「永住外国人の地方参政権も実現に向けた努力を続けたい」在日本大韓民国民団新年会で山下書記局長の祝辞
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452900066/
(関連)
【自民党】日韓議員連盟「永住外国人へ地方参政権を与えることを目指す」【会長額賀】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/news4plusd/1414505498/
`¨ − 、 __ _,. -‐' ¨´
| `Tーて_,_` `ー<^ヽ
在日韓国朝鮮人 | ! `ヽ ヽ ヽ 自民党.
r / ヽ ヽ _Lj
、 /´ \ \ \_j/ヽ
` ー ヽイ⌒r-、ヽ ヽ__j´ `¨´
 ̄ー┴'^´
- 625 :マジレスさん:2016/01/16(土) 14:19:14.44 ID:oVU7ZFzy.net
- 仕事の人間関係が嫌だし業務内容にも興味出てこないから死にたい
転職するにしても周囲の目とかあってどうせ周りから反対されてグダグダしないといけないから面倒で死にたい
けど、死ぬの怖いし失踪しようかな
なんもかんも知らん
- 626 :マジレスさん:2016/01/16(土) 14:43:04.16 ID:QLXgl6dH.net
- >>625
失踪でも自殺でも、好きにしろよ。
自分の事なんだから、周りに同意を求めんじゃなくさ。
- 627 :マジレスさん:2016/01/16(土) 14:50:14.90 ID:c9LkSAIC.net
- 失踪する方が面倒そう お金いるし
- 628 :マジレスさん:2016/01/16(土) 14:52:12.55 ID:oVU7ZFzy.net
- じゃあ、とりあえず自殺して、無理だったら失踪します
- 629 :マジレスさん:2016/01/16(土) 15:10:13.41 ID:aeWne5aI.net
- >>628
他人に迷惑をかけない方法でお願いします。
失踪する場合は行政への手続きの後処理のこともお願いしますね。
- 630 :マジレスさん:2016/01/16(土) 16:07:09.21 ID:/GoIuBvv.net
- >>628
どう考えても、失踪のほうが簡単。
自殺をほのめかして、気を引く発言をしてもしょうがないです。『やめろ!!止すんだ!!』と言われたところで、現実は何も変わらないですよね?。
その素直さが無いところが周囲との人間関係に悪影響を与えていると思います。
人間関係はどれだけ心を開けるかです。
別に会社の人と仲良くする必要は無く、誰か一人でもいいから、身近な人で分かってくれる人が居れば生きていけます。
恐らく、あなたは誰に対しても心を閉ざし、演じて生活してるのでは無いでしょうか?。
そこだと思います。
- 631 :マジレスさん:2016/01/16(土) 16:43:06.79 ID:EQItZEe5.net
- 25歳男 フリーター(一年目、職歴なし、大卒)です。
先日かなり志望度の高い就職先の選考に三年連続で落ちてしまいました。
三回とも学力試験で落ちました。
来年度もおそらく同じ時期に採用試験はあると思うのですが、年齢制限で切られる恐れがあります。
年齢制限はここ三年間で、〜25歳、〜30歳、〜34歳の流れです。
また受けたいのですが受ける場合は一年間勉強することになるので、もしも制限に引っかかったら一年の勉強(もしくは一年という時間そのもの)は無駄になってしまいます。
それが不安なのでその会社は忘れて就職活動をしたほうがいいのか悩んでいます。
うまくいかない前提みたいな書き方でネガティブですがアドバイスお願いします。
- 632 :マジレスさん:2016/01/16(土) 17:07:43.48 ID:gvOJ6VHX.net
- >>631
試験?のことは詳しくは知らんが3回も落ちている時点で諦めるべき
成功者や勝者がよく諦めなければ夢は叶うとか頑張ればいつかは的なことは勝者、成功者の結果論
大多数の社会人で働いている人は、妥協した叶いそうな希望に切り替えて生きていく
挑戦することは良いことだけど夢の損切りは必要
- 633 :マジレスさん:2016/01/16(土) 17:08:02.45 ID:GFM1Jw5a.net
- >>631
希望の就職先は民間ですか?関西
- 634 :マジレスさん:2016/01/16(土) 17:18:16.31 ID:GFM1Jw5a.net
- >>631
もし民間の会社だったら落ちた人の記録は少なくとも三年程度は残ります。企業によっては五年以上です。
大学受験と違って企業では採用コストと効果を考えて一度落ちた人はしばらく無視しますよ。
- 635 :マジレスさん:2016/01/16(土) 17:27:23.37 ID:EQItZEe5.net
- >>632
グサッときました
泣きそうw
>>633
関東です
民間企業というのか、特殊法人(正式名称には公益財団法人とあります)です。試験は公務員試験準拠のものですね。
ちなみに書類は通っているので門戸は開いていると思いたいです。
- 636 :マジレスさん:2016/01/16(土) 17:31:23.82 ID:XYKJTXzl.net
- >>631
面接試験から入り、学科の方向にキャリアをつくってみては?
- 637 :マジレスさん:2016/01/16(土) 17:32:57.98 ID:QlR1cZmz.net
- 公務員ですが国際恋愛しています。
- 638 :マジレスさん:2016/01/16(土) 17:38:37.48 ID:JppNkQq1.net
- >>635
でしたら昨年落ちた人にも門戸は開いていると思います。
- 639 :マジレスさん:2016/01/16(土) 17:47:28.70 ID:XYKJTXzl.net
- ストレートな物言いじゃないとは思うけど、
産業カウンセラー化がいやなら、
もう少し技術が多くてもいいのかな。
- 640 :マジレスさん:2016/01/16(土) 18:15:56.73 ID:gvOJ6VHX.net
- あとここに書いて相談している時点で次受けるか受けないかは別にして
弱い方に気持ちが流れてるから多分次受けても落ちると思う
誰に何言われようが絶対やってやる!って気持ちで勉強しないとダメだろうし
仮にそれで落ちたとしても、あれだけ死ぬ気で頑張ったのに落ちたんだから仕方ないと諦めもつくはず
何回も同じようなこと書いて悪いけど期限を切って集中して頑張ってダメならスパっと諦める生き方のほうが良いと思う
いつまでも夢追い人の萎びたオッサン(俺)みたいにはならないほうが良いw
- 641 :マジレスさん:2016/01/16(土) 19:00:43.71 ID:oVU7ZFzy.net
- >>630
そうですね
誰も信用できないんで心閉ざしてますわ
やはり失踪が安定ですね
- 642 :マジレスさん:2016/01/16(土) 19:08:01.03 ID:TmIwtJfL.net
- >>631
その年齢制限の流れみる限り本音では中途採用でない学部卒なら25歳くらいまでにしたいのだろう。
民間でも行政法人でもキャリア形成のモデルってあるもんだからそれと離れすぎるのは不利になると思う。昨今募集時の性別や年齢に対してうるさいから一応広めに表記してるだろうけど。
院卒や経験値のある中途なら話は別です。
なので次がラストのつもり受けてダメならスッパリ次の目標を探しましょう。
人生における夢や目標、それに対する適性は移り変わっていくのもよくあることです。
- 643 :600:2016/01/16(土) 19:59:46.25 ID:oU+yeYQQ.net
- >>606
精神疾患の人が集まるNPO団体などでは
問題を起こした場合、当事者が弁償を徹底しています
10年前の事件で、あなたが弁済し
>その時に「二度としない」と約束したので、反省してくれていると思っていたのも、今回ショックが大きい理由です
これが間違っていたと思いますよ
「二度としない」の約束が守れないから、精神疾患なんじゃないですか
反省しても、やめられないから、精神疾患なんです
この場合、あなたが弁済したお金を分割で返済して貰い
彼女がまた同じことを繰り返してもショックは受けず、また分割で返済して貰うとするのが、正しいと思います
あなたは離婚する意志がないのですから、お金は分割で返して貰ってください
しかしその方法は自分で考えるか、精神疾患の方が集うNPOに正式に入会し、そこで案を貰ってください
おすすめの団体は、「社会福祉法人浦河べてるの家」です
検索してください
今後も奥さんは再び、同じことを繰り返します
その度に、お金は分割で返して貰ってください
これを、生涯、繰り返すしかありません
- 644 :598:2016/01/16(土) 20:11:48.54 ID:oU+yeYQQ.net
- >>607
あなたは>>585ですか?
日付が変わるとIDが変わりますので、その時は元のレス番号を名乗ってください
584だとしてお話しますが、労働契約の解除は、「一身上の都合により」でOKなんですよ
ただ、2週間前に予告してやめましょう
「色々と知人の繋がりがあるので、理由を言わないとまずいかなー」と、あなたが思うなら
あなたが、この理由が良い、と思う理由を言えば良いのでは?
バイトの離職は、一般的に、とにかくやめると言う意思を伝えればOKです
大切なのは2週間前の予告です
- 645 :マジレスさん:2016/01/16(土) 20:31:09.00 ID:oU+yeYQQ.net
- >>608
大学卒業と同時に家を出る計画を立てる
それまでは図書館などで勉強し、あとは一人暮らしの友達の家にお邪魔させてもらうなどする
家事を引き受ける条件で寝泊りさせてくれる学生は東京だと結構いる
バイトは携帯の販売がおすすめ
売れば歩合で入ってくるから高収入可能
大切なのは、助けてくれる友達を増やしたり、お客さんに携帯を買って貰えるような社交性だね
それさえあれば外で楽しくやれるから、家のことなんて忘れるよ
>>611
明日は行ってください
記念になります
>>625
>転職するにしても周囲の目とかあってどうせ周りから反対されてグダグダしないといけないから面倒で死にたい
転職することを周囲に秘密にすれば良い
と言うか、独身なら普通、誰にも言わないと思う
既婚で反対されるなら、死ぬより離婚でしょ
- 646 :マジレスさん:2016/01/16(土) 20:35:18.51 ID:ATWfpezK.net
- >>631
学力試験に3回落ちてる時点でもう諦めた方がいいと思う。
仮に4回目で試験パスできても、その後の面接ではねられるよ
- 647 :マジレスさん:2016/01/16(土) 20:38:00.87 ID:nNGpJB/b.net
- 二十代半ばのフリーターです。
お腹の持病と、発達障害の疑い等があり、まともな就活すら出来ませんでした。
先のことを考えると生きてるのが嫌になってしまうので
とりあえず日々のバイトのことで頭を一杯にしていたのですが(実際、精一杯なのですが)
友人に、「この先どうするの?こう言ったら失礼だけど、平均より少ない収入で
高齢になった時、お金が欲しくても体力的に厳しいかもしれないのに、貯金も出来ない
今後の事を本気で考えなくていいの?」とアドバイスを貰いました。
まともな道を歩んでこれなかったのに、今更普通の道が歩める自信が全くなく
この先どうすればよいのか、怖くなりました。
4,50代になって貯金も底をつき、収入もない場合、失礼な話になってしまいますが
生活保護等は受けられないのでしょうか?
自分の人生を、自分で切り開いていく知識や根性が足りず、辛いです。
- 648 :マジレスさん:2016/01/16(土) 20:59:18.39 ID:oU+yeYQQ.net
- >>631
面接で落ちているのなら、今後可能性はあると思います
しかし学力で落ちているので、今後可能性は殆どないと思います
資格試験など(上位者が合格の試験)の合格者データを見ると
一度で受かるか二度目で受かる人が多く
三回落ちた人はその後落ち続ける人が圧倒的に多いです
何度もしつこく受ければ合格するのは検定試験など(点数を満たせば全員合格)ですね
- 649 :647:2016/01/16(土) 21:06:13.84 ID:oU+yeYQQ.net
- >>648
>三回落ちた人はその後落ち続ける人が圧倒的に多いです
すみません、ちょっと訂正します
三回目で受かる人もいます
ただ、データを見ると、不合格回数が増えると、合格率は下がっています
誤解を招く表現をしてしまい、申し訳ありませんでした
- 650 :マジレスさん:2016/01/16(土) 21:13:11.14 ID:8jYFHV99.net
- >>647
社会保障が20年後も今と同じとは限らないよ。年金だって今の40代以降は貰えないかもと言われてるんだから。
まだ20代なんだし、持病を持っていても職にあぶれない資格を取った方がいいんじゃないかな。
持病の程度が分からないけど、今利用出来る社会保障があればそれを最大限に利用して勉強すればいい。その方が現実的だと私は思うよ。
- 651 :マジレスさん:2016/01/16(土) 21:15:49.28 ID:rWrgm+8i.net
- >>647
数十年後の日本のことは誰にも分かりません
しかし現実的に考えて弱者に対する保護と福祉政策は
今後悪化することはあっても改善されることはないでしょう
生存が脅かされるほどに困窮しても
生活保護は受けられないと考えて置いた方が無難です
あまり知られていませんが日本では4時間に1人のペースで
栄養失調による餓死者が出ています
- 652 :マジレスさん:2016/01/16(土) 21:22:24.28 ID:qNZPZTxS.net
- 非常に辛く人生の生きる意味がわからなくなりました。相談できるおすすめの場所は
ありますでしょうか
- 653 :マジレスさん:2016/01/16(土) 21:50:24.00 ID:/AYGxB2Y.net
- また貴重なマソコが・・・
http://i.imgur.com/XwynVjw.jpg
http://i.imgur.com/1EoE9gA.jpg
- 654 :マジレスさん:2016/01/16(土) 21:51:58.47 ID:nNGpJB/b.net
- >>650
レスありがとうございます。
仰る通り、社会保障がどんどん崩壊していく可能性もある中で
実用的な資格取得を目指すのが、一番現実的なのかもしれません。
参考になるアドバイス、ありがとうございます。
>>651
レスありがとうございます。
確かに、社会保障の悪化はあっても改善は望み薄ですよね。
日本では4時間に1人のペースで餓死者が出ているとの事実に、驚きました。
先進国の日本でも、未だに餓死がある現状を考えると
甘ったれたことは言っていられないのかもしれません。
- 655 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:06:55.22 ID:UAZJCYWM.net
- >>652
相談窓口なら沢山ありますよ
例えば「いのちの電話」
親身になって相談に乗ってもらえますよ
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
- 656 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:17:21.66 ID:50oeO43A.net
- 今年から大学3年になる女です。
1.2年の頃は「何かやらなきゃ」って色々手をつけたけど
大学生活始め頃に軽く鬱みたいになって、急に自信がなくなって
周りが怖くなって、部活もサークルも逃げるように辞めました。
今何も夢中になれることがなくて、携帯をいじるばかりで
この先の大学生活が不安です。
つい最近のスキー事故で、あんなにキラキラした夢ある学生が
たくさん死んでしまって、自分は生きてて、何やってるんだろと
思いました。
まず、何からすればいいと思いますか?
よろしければアドバイスください。
- 657 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:21:53.14 ID:DLoMXSMK.net
- 25歳、関東在住既婚者女です。
人間関係について相談です。長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。
旦那は地方出身で私より10歳年上です。
地元に住む旦那の親友の嫁が正直苦手です。
こちらが旦那地元に遊びに行った時には、私の病気や仕事についていくらか嫌味を言われたり(旦那親友や旦那はノーコメントでした)、
別の機会では、仕事で疲れてるからと予定をドタキャンされました。(旦那親友は来て、ドタキャンは嫁だけです)
東京に来た際には、先約だった私友人との約束を断って遠方から来る自分達を優先しろと言われたりしてきました。(断りましたが)
他にもいろいろあって、正直、旦那親友の嫁とうまくやっていける自信が全くなく、
ストレスが溜まるのが目に見えているので、共通の知人の冠婚葬祭以外では一切付き合いたくありません。
そのことは旦那にも訴えかけ、一応承諾してはもらえたのですが、本心が気になります。
男性としては、自分の嫁が自分の親友の嫁と仲良くするのは当然で、それができないというのはとてつもないワガママなのでしょうか?
それとも、その意思を尊重しようと思ってくださる方も少なからずいらっしゃるのでしょうか?
もちろん、全員が全員同じ考えでないことは重々承知ですが、後者の考え方の男性もいらっしゃるようなら励みになると思い、相談させていただきました。
また、年齢差のこともあって旦那友人夫婦間で私が子供っぽくてワガママだと思われている節もあるようで(旦那情報)、大変不本意なのですが、
この件についてはもう諦めた方が宜しいのでしょうか。
または、このような感情を抱くということ自体が客観的に見ると子供なのでしょうか。
- 658 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:23:51.82 ID:aeWne5aI.net
- >>656
学部学科の系統、単位・学業の状況、アルバイトの有無、卒業後の希望進路について教えてくれませんか?
- 659 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:24:08.09 ID:8YveMtgv.net
- >>656
まず「○○しなくちゃいけない」って焦りを
とることじゃないかな
- 660 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:26:32.58 ID:50oeO43A.net
- 今年から大学3年になる女です。
1.2年の頃は「何かやらなきゃ」って色々手をつけたけど
大学生活始め頃に軽く鬱みたいになって、急に自信がなくなって
周りが怖くなって、部活もサークルも逃げるように辞めました。
今何も夢中になれることがなくて、携帯をいじるばかりで
この先の大学生活が不安です。
つい最近のスキー事故で、あんなにキラキラした夢ある学生が
たくさん死んでしまって、自分は生きてて、何やってるんだろと
思いました。
まず、何からすればいいと思いますか?
よろしければアドバイスください。
- 661 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:32:28.80 ID:aeWne5aI.net
- >>657
旦那親友と全然上手くいかないと問題かもしれませんが
親友の嫁くらいは上手くいかないことがあってもしかたないでしょう。
そりが合わない人間とはどうやっても合わないのだから仕方ないですよ。
仕事だったら業務上の割り切った関係に調整することもできますが
プライベートな付き合いならばそりが合わなければ致命的です。
別にこちらからトラブルを起こさない限り
必要最低限の付き合いでも旦那さんはいちいち気にしないんじゃないかと。
- 662 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:33:57.13 ID:50oeO43A.net
- >>658
お返事ありがとうございます。
学部は法学部で、単位はほぼ予定通り取れています。
アルバイトは最近新しいものをはじめて、そっちはやりがいもあり
楽しく続けていけそうです。
卒業後の進路は希望も夢もなく、、、公務員勉強を頑張ろうかな?
と考えています。そうしないと、大学生活何したの?ってなりそうで
民間企業の就職では戦えなさそうだなと怖い思いでいっぱいです。
- 663 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:35:36.54 ID:50oeO43A.net
- >>659
お返事ありがとうございます。
そうですよね、やらなくちゃいけない
と考えるんじゃなく、やりたいと思う
ことを見つけなきゃと思うんですが、
そっからまた「〜しなきゃ」っていう
負のループにはまってしまうんです。
それで、結局「もういいや」って
なってしまいます。
- 664 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:37:03.38 ID:DLoMXSMK.net
- >>661
ありがとうございます。
女同士だとお互い家庭持ちになったら家族ぐるみで仲良くしたいなーとか話すことがあったので、旦那を落胆させてしまったのではないかと不安でしたが、
無理に付き合わなくても大丈夫とのご意見をいただけてホッとしました。
我慢して我慢して爆発してトラブルを起こすくらいなら必要以上に関わらないほうがいいと考えるようにします。
- 665 :630:2016/01/16(土) 22:41:54.02 ID:EQItZEe5.net
- >>631です。
いろいろとご意見有難うございます。
厳しい意見が多いですが次を最後と考えてもう一回受けてみます。
年齢制限がどうなるかはわかりませんが、悔いのないように精一杯やってみます。
- 666 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:50:50.55 ID:2Sl0T2/3.net
- >>663
公務員を目指す、というはとても素敵なことだと思います
公務員を目指す気があるなら、今からもうさっそく勉強を始めてみてはどうでしょうか?
金銭的な問題もありますが、今からであればまずは書店で参考書を買うなりして
コツコツ勉強していけば良いと思います
アルバイトと、公務員試験の勉強、友達がいるなら友達とたまに遊んだりすれば、
それだけでそれなりに忙しい充実した毎日が送れると思いますし
無理して「やることを見つけなきゃ」と考える状況からは脱することが出来るのではないでしょうか?
- 667 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:51:38.42 ID:yc43rLbB.net
- 27歳、女、都内の会社員(5年目)です。
所作やしゃべり方、顔が田舎くさい、おばさんのようだと言われることに悩んでいます。
私は東京でマスコミ関連の営業職をやっていて、
周りが綺麗でキラキラした女性に囲まれている中で働いています。
そんな中で先日酔っ払った上司に『おい!おばさんは向こうにいけよ!』といわれたことがすごく心に残っています。
その時は笑って流していましたが、折に触れそのことを思い出し
私を見てみんなそう思っているんだろう、だとか、仕事をしていても
『もっと綺麗な人が担当だとよかったと思われてるんだろうな』などと
思ってしまいます。
彼氏もいませんし、今まで心から愛された経験もあまりありません。
おしゃれをしても、メイクを変えても、少し経つとお母さんみたい、といわれることが多く、
滲み出るダサい感じ、大切にしたいと思われない感じは
治せるものなのでしょうか。
仕事もうまくいっていますし、安定してそこそこの高い収入もあります。
ただ、どんなに頑張っても上記のような容姿のダサさが気になり
自分を愛することができず、ふとしたときに死にたくなります。
おばさん、お母さんと言われなくなりたいです。
アドバイスいただきたいです。
- 668 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:57:19.22 ID:50oeO43A.net
- >>666
そうですね、さっそくテストが終わったら公務員勉強を本格的に考えてみます!
サークルや部活など、趣味的というか自分のアイデンティティをしっかりもっている、輝いている人をみて、自分にはそういうものがないと思っていたんですが、公務員勉強をすれば抜け出せそうです。
なんだか少しやる気も出てきました。
ありがとうございます。
- 669 :マジレスさん:2016/01/16(土) 22:58:03.98 ID:aeWne5aI.net
- >>662
大学の存在意義に対して人によっていろいろな見方がありますが
基本はアカデミックなことを学び研究する場であるわけでして
卒業後の進路は大学で学んだことが少しでも活かせることがベストですね。
公務員といっても職種はいろいろあると思うので
法学の知識が活きるための方向性や動機づけを調べたり考えたりしてみてください。
OBの人たちに聞いてみる機会や企業のインターンシップを活用するのもいいですよ。
私の会社にもインターンシップで学生が来ますが、大学では得られない何かを得ているようです。
なお、夢は見つけようとしてすぐ見つかる類のものではないので
あまり気にしすぎないほうがよろしいかと。
ノーベル化学賞を受賞された島津製作所の田中耕一さんですら
会社に入るまで夢など特に無かったと言ってるくらいなのです。
- 670 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:03:02.22 ID:e58Szrmc.net
- 10年くらい鬱病と摂食障害で精神科通院、服薬してるけどこれはもう治らないっぽい
死にたい
友達も恋人もいないし孤独です
趣味もなくて楽しみを感じることもない
物欲もないしやりたいこともない
職場と家の往復だけ
仕事も上手くできないしプレッシャーとか上司とか怖い
仕事に行くのも辛い
仕事で以外ずっと誰とも会話してない
ほんとに死んでいなくなりたい
どうすれば死にたくなくなりますか
- 671 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:04:19.27 ID:DLoMXSMK.net
- >>667
転職はお考えではないでしょうか?
私も若くてキラキラした女性が多い会社に勤めていて、155/50の普通体型でデブキャラが定着してしまっていましたが、
結婚を機にこじんまりした個人経営系の事務所に移ったところ、女性の殆どが年上であることもあってか、若いからと可愛がっていただいています。
周りのレベルが高いとそのレベルと比較して/されてしまいがちなので、いっそのこと環境をガラリと変えてしまうのも手だと思いますよ。
- 672 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:06:55.59 ID:50oeO43A.net
- >>669
お返事ありがとうございます。
大学に入って学部選択は間違いじゃなかったな、面白いなと思える瞬間が多々あるので、卒業後に大学で学んだことが生かせればいいなと思います。
そうですね、インターンシップも興味があるので(就活のためにも、自分が何に興味があるのか見つけるためにも)ぜひ参加してみようと思います。
そうなんですね、、、。
私はどこかで自分に期待しすぎてしまっているのかも知れません。
先生から気に入られる「いい子」タイプで、上手くやってこれたはずなのに、いざ「自分」という個性を求められる大学生活がはじまってからくすぶり続けています。
まずは、夢なんて大きなものじゃなくて、小さな興味から大切にしていこうと思います。
- 673 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:20:55.45 ID:aeWne5aI.net
- >>667
>『おい!おばさんは向こうにいけよ!』
凄いですねぇ。私の会社(非鉄金属系)だったらセクハラ案件です。
業界によってはまだまだ甘いようですね。
勝手な想像ながら東京・マスコミ関連・営業職という三拍子が揃えば
綺麗でキラキラな女性が多そうだなぁと。
それにマスコミ関係は激しそうだなぁってイメージもありますが。
そんな中で、あなたは仕事で上手く行ってるし
27歳という年齢で安定で高い収入を得られているとのことで
容姿に対する不満があるもののこれはこれで容易に達成できるものではないですよ。
と同時に、全てが満足できる仕事環境というのはそれ以上に難しいのも現実でありまして、
容姿に関する問題を解決するためには何かを犠牲にする必要があるかもしれません。
別の方が転職を勧めていますが、私も同意見です。
環境が変われば見方は全く違ってきます。
しかしながら、それによって安定で高い収入が犠牲になるかもしれません。
- 674 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:38:35.40 ID:321rQwod.net
- >>667 酒の席の上のことだからあまり気にしない方が良いんじゃないかな?
努力して洗練された女子アナのようになろうと
おもってるんだったら早めに着手したほうがいいね。
女なんて化粧と髪型とちょっとダイエットして
体型整えたらなんとかなるでしょ?
ここにはオカマのおっさんがいるけどあんまり参考にならないよw
- 675 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:41:11.24 ID:LY6IcQwS.net
- 33女です。
よくある中学卒業までは神童だったタイプです。
高校でついていけなくなってとりあえず四大は出たけど、就職にも失敗してずっと契約社員です。
それなのに家族親族があなたは今まで本当に頑張ってる、もっとできるのにもったいないなどと言ってきます。
私はダメなヤツで怠け者で何も頑張ってないし、全然できる子でもありません。正直もうこのままでいいと思っています。
このままだとまずいよ、女一人で仕事もなしで老後どうするの?とか言われるならわかります。
おだてればやる気を出す性格でもないし、いったいみんな何をもってこう言ったことを言ってくるのでしょうか。
- 676 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:42:10.15 ID:oU+yeYQQ.net
- >>657
>男性としては、自分の嫁が自分の親友の嫁と仲良くするのは当然で
そんなことはないと思います
気が合わないとわかったら、それきり会わせないのが普通だと思います
>年齢差のこともあって旦那友人夫婦間で私が子供っぽくてワガママだと思われている
気にせず、ただもう、先方とは会わないことにすればOKだと思いますよ
友人夫婦の方が、あなたが我儘だと言ってくれば、ご主人としてはそう思わなくても、向こうに話を合わせるものです
しかし、あなたが気にする必要はありません
>>667
>その時は笑って流していましたが
怒った方がいいです
>『もっと綺麗な人が担当だとよかったと思われてるんだろうな』などと思ってしまいます
これは考え過ぎです
>彼氏もいませんし、今まで心から愛された経験もあまりありません
心から愛されるかは外見で決まるのではなく、自分の方から周りに愛を与えているかで決まります
>おしゃれをしても、メイクを変えても
これは雑誌などで研究してもダメだったら、プロに相談した方が良いです
あなたに合ったお洒落やメイクを教えてくれます
ついでに髪型も、プロに決めて貰うと良いですね
あなたの元(顔と体)が悪いと言うより、単にお洒落が下手なだけな気がします
美大を出てる友達がいたら、相談してみてください
別人のように美しくしてくれると思いますよ
>自分を愛することができず、ふとしたときに死にたくなります
これが最大の問題点です
外見が美しい人は子供時代から頻繁に鏡見てて、ある程度ナルシストです
そもそも、27歳なんだから、ちょっと手を入れればいくらでも綺麗になるでしょ
若ければ、どうにでも美しく化けられます
そのうちそれが板について、化けた美しい姿が素になってゆくので大丈夫です
とりあえず腰から膝までの下半身は、下着からアウターまで全部、黒か赤にしてみてください
実は風水ですが、スタイル良く見えますよ
- 677 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:43:34.68 ID:c9LkSAIC.net
- 痩せてたらお母さんみたいって言われる事もないだろうからぽっちゃりなのかな
それなら痩せるしかないかもしれない でも考え方を変えたらお母さんって優しくて
とっつきやすい人って風にも思える もっさいおばさんだけど愛されキャラ的な
担当で言えば、若くて美人だと気を使うから安心できるお母さん的な人がいいって
言う場合もあるよ それに仕事だったら美人とかより仕事ができる人の方がいい
美人は美人で仕事関係の人に誘われて断ったら関係が悪くなるかな・・とかそう
言う悩みもある場合があるよ 清潔さに気をつけて私は私って割り切った方が
いいんじゃないかな 高収入っぽいし 周りのキラキラもいつかはおばさんになるよ
- 678 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:45:25.24 ID:GCBcpGLZ.net
- >>670
毎日お疲れ様です。
私も最近つらいことが重なって毎日落ち込んでいました。
今日は本当は一歩も布団から出たくなかったのですが、なんとか這い出て一人で日帰りで箱根に行ってきました。
独身貴族なもので...
あなたの抱えてるものに比べたら私の悩みなんて小さいものだとは思いますが、弾丸ツアーの忙しさに気が紛れ、温泉にのぼせ、自分自身にお土産を買って帰ったら幾分か心が安らぎました。
温泉、いかがでしょうか。
つらくてつらくて動きたくなくても、外に出てみると気が紛れることもきっとあると思いますよ。
あなたの心の負担が少しでも軽くなりますように。
- 679 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:54:11.84 ID:oU+yeYQQ.net
- >>670
東京なら、慈恵医大へ行って、森田療法で治るか相談してみてください
もし遠方で行けない場合は、本が出ていると思いますので、それを読み
食事改善だけでもやってみてください
あなたくらい酷い鬱の人で、肉食と白砂糖をやめただけで全快した人もいます
薬で治ったと言う人は、あまり聞きません
アトピーと鬱は、完治目指すなら、薬より食事ですね
精神科の薬は、性欲は確実に奪われます
趣味がなくなったり、気力なくなるのも、薬の副作用であることが多いです
それと日本の精神科は、世界的に遅れてて、誤診も多いです
医師の言うことを鵜呑みにせず、自分自身でも情報を集めることをすすめます
- 680 :マジレスさん:2016/01/16(土) 23:59:39.90 ID:oU+yeYQQ.net
- >>675
>いったいみんな何をもってこう言ったことを言ってくるのでしょうか
あなたをコントロールしようとしているのだと思います
周りを無視して、あなたがやりたいことをするのがいちばんです
- 681 :マジレスさん:2016/01/17(日) 00:02:36.83 ID:+ePDquvT.net
- >>643
ありがとうございます
具体的なご提案、感謝します
NPO法人というのは想定外でした
今回の分に限り分割返済の約束を既にしていますが、2ヶ月くらいで守れなくなると思うので、その時までに手を打っておきたいと思います
また、本日妻が私に対し「その不満げな態度が気に入らない」と散々ブチ切れてきました
「仕事もしないで」
「私の気持ち考えたことある?」
など上から目線で長時間怒鳴られ続け、何故盗人に、被害者の私が謝らなければならないのか分かりませんでしたが、
「なるべく普通に振る舞おうと努力していますが、現在うつ状態になっているので、塞ぎ込んでいるのが不満を溜め込んでいるように見えたならすみませんでした」と謝罪しました。
展開が斜め上すぎて理解できなかったのと、妻はこうなると私が謝らない限り、最悪自傷に走るからですが
私もいい加減、離婚を強く意識せざるを得ない出来事でした
取り敢えず、利用できるところまで利用して、縁を切りたいと思います
- 682 :マジレスさん:2016/01/17(日) 00:04:22.57 ID:xdKwo+uY.net
- >>675
高校では自分より頭のいい奴、それも難なくできるやつがいるんだよね〜
でも、ちゃんと大学卒業したんだから
それに家族が お前は出来ない子だった、できないんだから!で育ってきていたらどうだろう?
鬱屈した人生になっていただろうね
良い家族じゃないかな、あなたを信頼してくれている
怠け者、何も頑張っていない と自分を分析できるなら、今、何かスキルアップしようよ
女性の33歳は結婚とかが付きまとってくるけど
今の時代、年齢なんて関係ないから
- 683 :マジレスさん:2016/01/17(日) 00:22:29.74 ID:FlZHPAc7.net
- 消えたいです
誰に対しても心を開けず、人間関係が原因で仕事を辞めたくても誰にも相談できません
家族や友人がいて優しくはしてくれるのですが、それを言うことで、ゴミみたいに思われたりして関係が崩れそうで、それが怖くて…
なので、仕事を辞めたいことを言えずにダラダラと過ごしています
休日は一応は気分が良くなるのですが平日は地獄のような心境です
…とこんなことを言うのもよく叩かれているなんちゃって鬱そのもので軽蔑されそうですし
行くことも退くことも出来ないこのような状況から消えたいです
最悪死ぬしかないんじゃ?とも思います
死にませんけど
- 684 :マジレスさん:2016/01/17(日) 00:24:49.52 ID:18V9XZuM.net
- 最近、ありのままの自分を受け入れて生きようとかいう風潮がありますよね。
アドラー心理学などがその最たるものだと思います。
でも、どう逆立ちしても自分が敵わないような能力を持つ人を見るにつけ、
どんな人間もありのままの自分で十分価値があるなんて、
綺麗事としか思えないのです。
客観的に見て能力が不足してる人間は確実にいますよね。
スポーツできない、地頭が悪い、容姿が醜い、など。
努力ではどうしようもない格差があるんです。
私は、自分が選ばれた人間ではないと自覚しています。
学校の勉強はコツコツ頑張ることでそこそこできたのですが、
大学時代以降、とにかく頭の回転が遅く、地頭が悪いことに気付きました。
ゼミや仕事でアイデアを出したり、問題解決のための打合せなどで全く活躍できません。
地頭が悪いので弁が立たず、交渉も不得手です。
相手の押しが強いとすぐに引いてしまいます。
諦めずに努力はしています。でも要領が悪くて空回りばかりです。
私の周囲には頭がきれるスマートな人が多いんです。
その人たちは起こっている問題に際して、本質を素早く掴んで一気に答えが出せるし、
仕事でも次々にアイデアを出し、議論の場でも理路整然と意見を言います。
劣等感に苛まれ続けて頭がおかしくなりそうです。
私にも良いところはあるらしいです。
他人に言わせると気遣いができ、生真面目で意欲があって、
きっちり仕事をするのだそうです。
でもそれは自分が欲しかった能力ではないんです。
鈍重だと自覚しているから、自分を信じられないから、
真面目に必死にやるしか能がないんです。
もっともっと切れる人間になりたいのに、自分の頭脳にはその性能がない。
だからどうしても自分を受け入れらずに絶望しています。
時には早く人生が終われば良いのにとすら思います。
どうやって自分と折り合いをつけていったらいいのか、アドバイスをお願いします。
- 685 :マジレスさん:2016/01/17(日) 00:28:10.18 ID:C6zV3l1D.net
- 29歳、男性です。
某地方国立大学に現役合格し、2年間ひきこもった後、精神科に通院しはじめ、プラス4年の合計6年間で学部を卒業しました。
その後、修士課程に進学し、ストレートの2年で修了しましたが、地元での就職活動に失敗し、無職のまま精神科に入院しました。
そして、現在地域活動支援センター(作業所)に籍を置いていますが、週に1回行くか行かないかです。それも短時間で帰っちゃいます。
病名は統合失調症と軽い自閉症スペクトラム障害です。幻聴・妄想などの陽性症状はないと言ってもいいです。陰性症状がメインです。
精神の基礎年金2級を受給しています。職歴はなしです。精神科に入院歴2回×3ヶ月=合計6か月と腰のヘルニアで一週間入院です。
もう昨日になりましたが、1/16にハローワークから求職者向け障がい者合同面接会のお知らせが郵送できました。
主治医の意見書がないと、障がい者枠では不利になるらしく、困っています。おそらく、主治医は書いてくれないでしょう。
私には以下の選択肢が考えられますが、本来受動的で表面上は内向的な性格なのでどうしたらいいか分かりません。
1.とりあえず、今回の面接会はキャンセルして、作業所にちゃんと週5で通って、主治医の意見書を書いてもらって、就職活動を始める。
2.とりあえず、今回の面接会はキャンセルして、大学の研究生になって学費を払ってでも研究する。その後就職活動をする。
(教授は研究生になることをOKと言ってくれいますが、25日に最終面談があります。)
3.大学の研究生になってしばらく研究した後、博士課程に進み、さらに研究をする。
3−1.その後、研究者の道を目指す。
3−2.その後、普通に障がい者枠で就職活動をする。
長文になりましたが、自分のやりたいことというのが分かりません。学歴・勉強コンプレックスがあると思います。
研究生の出願期間は2月1日〜2月5日で刻一刻と迫っています。
26歳で修士修了したので3年間ブランクがあります。でも、不思議と研究はできる自信があります。
ごめんなさい、自分でも何を相談したいのか分かりません。アドバイスというか他人の感想が欲しいのだと思います。
母親と主治医と教授は研究生してもいいよと言っています。ただ、教授にはこれからどうするつもりなのかを聞かれると思います。
ほんとどうしようorz...
- 686 :674:2016/01/17(日) 00:36:24.49 ID:xveBuhqr.net
- >>682
レスありがとうございました。
信頼されているという考え方はしたことありませんでした。
こんな私でもまだ信頼されているんですね。
先日、この先一、二年仕事は休んでやりたいことを探して資格を取る期間にしてはどうか、というアドバイスをされました。
ただ一、二年もブランクがあるのは厳しい気がするし、例えば難関資格が取れたとしてもこのご時世仕事に就ける確実な保証にはなりません。
さらに私の経験・性格上、時間があればまだまだ大丈夫だと思ってやらなくなることは目に見えているので・・・。
しかし裏を読めば、そんな甘ったれたこといってる場合じゃなくてその一、二年でなんとしても成果を出せという意味なのでしょうか。
ただその方の一人娘さんが努力家なので私に合ってる、できるからアドバイスしたのではなく、
その子を見てこのようなことを言っているのではないかとも思います。
先生をやっていて社会人として立派に勤めあげた方の言葉なので余計に悩んでしまいました。
- 687 :マジレスさん:2016/01/17(日) 00:55:42.24 ID:UYdXKcXX.net
- >>684
>私の周囲には頭がきれるスマートな人が多いんです
>でもそれは自分が欲しかった能力ではないんです
あなたの周囲の頭がきれるスマートな人は
「でもそれは自分が欲しかった能力ではない」と思っていると思いますよ
>私にも良いところはあるらしいです
>他人に言わせると気遣いができ、生真面目で意欲があって
>きっちり仕事をするのだそうです
あなたのこのような能力に憧れている人もいるでしょう
あなたが頭がきれるスマートな人たちに憧れるのと同じようにです
皆、同じように苦しみ、最後には、ありのままの自分を受け入れて生きることに決めるのだと思います
>>685
博士課程で何の研究をするのですか?
- 688 :マジレスさん:2016/01/17(日) 00:59:31.64 ID:+/h9phWJ.net
- >>683
優しく接してくれる家族や友人がいるのなら相談してみるのが1番だと思います。
相談することへの不安も大きいと思いますが、現状が変わるきっかけになるのかもしれません。
1番怖いのは、溜め込み過ぎて自分が壊れてしまう事です。
- 689 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:03:13.15 ID:C6zV3l1D.net
- >>687
レスありがとうございます。
>博士課程で何の研究をするのですか?
工学部情報工学科の上の大学院でして、アルゴリズムの研究をすると思います。
詳しいテーマは、研究生になってから見つけようかと・・・。
- 690 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:05:53.02 ID:VGXz6jJt.net
- >>684
自分を騙すこと これに尽きます
実際のところあなたの人生と命に価値なんてものはありません
価値がないのにそれが尊いものだと想わなければ幸せになれないのだから
積極的に自分を騙し、騙されるしかないのです
結婚、宗教、ボランティア、趣味、座禅、心理学、旅行
ポジティブになれた、人生観が変わったと言われる
あらゆるものに手を出しましょう
中途半端に頭のいいあなたは
どれも虚影に過ぎない、意味がないと思われるでしょうが
頭で考えるのと実践するのでは身心に与える影響は全く違います
否定から入らず疑いの心を捨て積極的にこれらを取り入れましょう
- 691 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:19:13.05 ID:UgSTxzVT.net
- >>684
無い物を悲しんでも仕方ないよ
そんな誰が見ても仕事できる人になろうとしても
ほどんどの人は無理なんだし
自分なりの成長して仕事する、それが大事
例えば映画だって華々しい主役もいれば
小道具とか陽の当らない裏方もいる
それが人生
- 692 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:24:42.90 ID:FlZHPAc7.net
- >>688
ありがとうございます
デモデモダッテだと自分でも思いますが、そこで否定されたらと思うとやはり怖いですね
その場合、失踪ですかね
- 693 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:28:08.24 ID:UYdXKcXX.net
- >>689
今の時点では、最終的に教授を目指すか
または研究者として就職するか、どちらで考えていますか?
それとも起業を考えますか?
- 694 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:29:37.61 ID:WeKMDepB.net
- >>685
>本来受動的で表面上は内向的な性格なのでどうしたらいいか分かりません。
アカデミックに残るにしても博士課程からは能動的でないとやっていけないはずで
一般に博士課程からは自分で研究計画を立てるものですがあなたの研究室はどうなのですか?
私の出身研究室でも修士からそのまま行く人だけでなく
いったん就職した後で博士課程に戻ってくる人もいましたが
前年に教授と研究のアイデアや計画についてヒアリングがあって資質ありかどうかの相談をしていましたよ。
あなたが博士課程に進んだとして何を研究したいかのアイデアや方向性は自分で提案しないといけません。
私も理系の修士出身であるので、研究が面白い気持ちは理解できます。
しかしながら職業として結びつけるなら厳しい話がでてくると思います。
最も心配な進路はやはり
>3−1.その後、研究者の道を目指す。
でしょう。昨今アカデミックのポストが少なくなってる中で座れる見込みがあるのかどうか。
就職したことも無いまま博士課程に進んだ後の状況は今よりも悪くなるかもしれません。
研究生からいきなり博士に行く前にいったん民間に就職してみる選択肢も再度検討してみてください。
職務経歴的に企業に採用されたことがあるかどうかは人生に影響してくるのではないでしょうか。
可能なら研究または研究に近い要素の職業ならよりいいですが、その場合でも受動的だとやはりいろいろ困ったことになりますけど。
- 695 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:32:02.57 ID:BGF4WSFG.net
- 仕事のルーチンワークがつまらなくてモチベ下がりまくりです
契約社員だし一番下っ端だし仕方ないのかもしれませんが
最初は慣れとともに作業も早くなってきたけれどいくら早く仕事をしてもまた同じ仕事が降ってくるだけの毎日にやる気がでません
最近はむしろ効率悪くなり作業が遅くなってきた気もします
それとなく上司にも言ってみましたが頑張ってくれとだけ・・・
どうしたらやる気がでるでしょうか?
- 696 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:37:55.25 ID:UgSTxzVT.net
- >>695
他の人に仕事手伝いますアピールしてみたら?
それか自分で仕事を探し出す
- 697 :684:2016/01/17(日) 01:41:42.74 ID:C6zV3l1D.net
- >>693
レスありがとうございます。
教授になるにも、研究者になるにも、地元の大学に限定するわけにはいきませんよね・・・。
そこのところは全く考えていないです。目的意識が無さすぎて自分でも泣けてきます。
生まれたときから現在までずっと親と同居していました。
幼稚園、小学校、中学校、高等学校、大学、大学院全て家の近くでした。
修士課程のときの学会発表も、ホテルや飛行機や新幹線に一人で乗れなくて、母親についていってもらうほどです。
これから先、いつかは親が死ぬときがくると思うので、そう考えると、教授も研究者も無謀ですよね。一人で発表に行かないといけないですし。
でもでも、結局作業所に通うことになるのなら、博士課程で研究を続けた経験も無駄にはならないはずですよね。
それだと、専門知識を活かしきれないことになりますが、研究は楽しいと思うし、作業所に定年はないはずなので・・・。
うーん・・・。
- 698 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:49:46.71 ID:yxoq/Dnj.net
- >>695
毎日変化がある仕事に転職すればいいのに
なんでそんなつまんないとこで契約社員なんてしてるんですか?
- 699 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:51:06.99 ID:WeKMDepB.net
- >>697
>教授も研究者も無謀ですよね。
教授は無理でしょう。
いまの時代は産学連携とかで民間企業との交渉も普通にやったり
研究費を得るために国プロなどの申請やプレゼン、交渉などを行ったりします。
教授には研究能力+政治的な強さ(+できれば教育能力も)が求められます。
研究者だったら、世間で有名な研究者像では無いですけれど
下請けや職人的な要素での就職も無くはないです。
- 700 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:52:33.69 ID:ONyCk+xE.net
- >>683
ダラダラ続けていけばいいよ
限界が来たら怖いとか軽蔑されるとか関係なくなる
>>692
横から
死ぬとか失踪とかはファンタジーでしょ
現実的なことを考えないようにしてるだけ
家族や友人にボロカスに言われても
「これが私です」と生きていくだけ
- 701 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:53:21.34 ID:ONyCk+xE.net
- >>684
切れる人間になるとどうなるの?
賞賛がほしいとか勝ち誇りたいとか?
やる事やったら諦められると思うから
まだやる事残ってるんでしょ
例えば
いい歳してプロサッカー選手になりたいと言ってる感じ
サッカーのフィールドで勝負してたら勝てないよ
- 702 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:56:31.61 ID:+/h9phWJ.net
- >>692
確かに否定されるのは怖いですよね。
最初の一歩を踏み出せるかどうかですね。
失踪は早まり過ぎかと・・・
- 703 :684:2016/01/17(日) 01:57:34.47 ID:C6zV3l1D.net
- >>694
レスありがとうございます。
>アカデミックに残るにしても博士課程からは能動的でないとやっていけないはずで
>一般に博士課程からは自分で研究計画を立てるものですがあなたの研究室はどうなのですか?
アルゴリズムはいわゆる、理論系の分野なので、こういう計画を立てればうまくいくというのはあまりないはずです。
なので、大雑把な、まだ未解決な問題を探し出して、その研究をする計画を立てると思います。
その結果、うまくいくかもしれないし、いかないかもしれません。
>研究生からいきなり博士に行く前にいったん民間に就職してみる選択肢も再度検討してみてください。
>職務経歴的に企業に採用されたことがあるかどうかは人生に影響してくるのではないでしょうか。
>可能なら研究または研究に近い要素の職業ならよりいいですが、その場合でも受動的だとやはりいろいろ困ったことになりますけど。
研究生→主治医の意見書を書いてもらう→民間の正社員に障がい者枠で就職
もしくは、
作業所→主治医の意見書を書いてもらう→民間の正社員に障がい者枠で就職
も検討してみます。ありがとうございます。
- 704 :マジレスさん:2016/01/17(日) 01:59:04.84 ID:BGF4WSFG.net
- >>698
転職できるならしたいです
毎日変化がある職業ってどういうのですか?
今は技術職です
- 705 :マジレスさん:2016/01/17(日) 02:02:22.68 ID:FlZHPAc7.net
- >>700>>702
周りからボロクソに言われたらと思うと恐ろしくて、失踪しか考えられんとです
さすがに死ぬは言い過ぎでしたすいません
- 706 :マジレスさん:2016/01/17(日) 02:05:27.39 ID:BGF4WSFG.net
- >>696
暇な訳ではないので他の人を手伝うぐらいなら自分の仕事やれと言われそうです
早く処理すればするほどいいですし、でも量の上限も決まってない仕事なのでこれが終わったら次、次と出てきます…
今年の夏位まではこの仕事らしいです
- 707 :マジレスさん:2016/01/17(日) 02:06:03.74 ID:ONyCk+xE.net
- >>705
こちらこそすいません
失踪というか距離をとって生きられるでしょ
思ったより依存度が高いのかな
- 708 :マジレスさん:2016/01/17(日) 02:09:49.96 ID:WeKMDepB.net
- >>704
>毎日変化がある職業ってどういうのですか?
職業というか、まずは正社員総合職です。
契約社員や派遣社員に対しては企業は変化をあまりつけないですよ。
余談ですが、最近は正社員と契約/派遣社員で区別つけずに
同一労働同一賃金が議論されていますが
議員のみなさんは世間知らずすぎて辟易しますね。
そもそも正社員の“同一”の仕事を与えないのですから。
社員教育の体系からしても違いますしだから同一賃金にならないというのに。
- 709 :692:2016/01/17(日) 02:22:13.10 ID:UYdXKcXX.net
- >>697
まず、作業所ですけど、東京だと時間工賃は380円くらいです
でもこれは全国的にみるとかなり高額な方らしいですね
作業所で働いて月収が5000円未満の人も多いと思いますよ
とにかくお金にはなりません
そして、その作業所でさえ、週に1回行くか行かないか、それも短時間で帰っちゃったんですよね
それでは一般の仕事はできないと思います
次に大学院ですが、あなたが情報工学の分野で才能があり、アルゴリズムの研究で成果を挙げられるなら悪くないと思います
ただ、その場合は、あなたが才能を発揮しないとダメです
作業所が大変で続かないから大学院に戻って、けど、戻ってやることも決めてない、と言うのでは、当然うまくゆきません
それだと、多額の学費を支払って、博士号を修得して終わりになってしまいます
どうせ大学に戻るなら、あなたが才能を発揮できる分野じゃないと無駄になってしまいます
大学にお金をかけるのはやめて、ご両親の援助でアパート経営を始めるなどの道もあると思います
多分、あなたは、経済的に恵まれていて、お金の心配はないのでしょうね
まずはもう一度、あなたにはどんな才能があるのか、何が得意なのか、考えてみましょう
一人で新幹線に乗れない問題などは、後で考えましょう
まずは人生の進路を決めましょう
- 710 :684:2016/01/17(日) 02:25:54.47 ID:C6zV3l1D.net
- >>699 >>709
身に染みる助言ありがとうございました!!
- 711 :マジレスさん:2016/01/17(日) 02:26:23.87 ID:BGF4WSFG.net
- >>708
なるほど
大学出てからずいぶん寄り道してしまいとりあえず契約社員になったといった所です
もう少しは頑張って実務経験つまないと社員は厳しそうです
ありがとうございます
- 712 :マジレスさん:2016/01/17(日) 04:20:47.93 ID:QBck6ymm.net
- 社宅の使い方が汚いって言われて
2か月以上前から出勤前、休日は出かける前と就寝後に
1メールに付き5枚の写真を毎日送らされているんだが
いくらなんでも長すぎだよな?
- 713 :マジレスさん:2016/01/17(日) 05:03:55.31 ID:v+2k7geu.net
- 20歳 男
この間お酒でやらかしてしまいました
久しぶりに会った小学校の同級生と4人で
飲みに行った後うちに泊まることになりました
寝てから少し経った頃に同級生の女の子と
手が触れていることに気づき酔っ払って
陽気だった私はその手を軽く握りました
その時その子は起きていたらしく
手を絡ませてきました
そのまま手を握っているか離せばよかったのですが
私は何を思ったのか相手の胸に手をあて
色々してしまいました
起きてから罪悪感と自己嫌悪がすごく
今も尚その気持ちは消えません
向こうの子は嫌いになった?と
気をつかってくれてその時に謝罪をしました
今度その子から食事に誘われているのですが
またそういう事を犯さないか私は不安です
どうしたらこの罪の意識から逃れられるのでしょうか
- 714 :マジレスさん:2016/01/17(日) 05:30:38.02 ID:kTjBTsiV.net
- >>712
長いね
>>713
胸だけなら大丈夫
- 715 :マジレスさん:2016/01/17(日) 07:04:34.63 ID:Jn+h8vG0.net
- >>713
そんなことしたにも関わらず食事に誘ってくれたということはもう許してくれていると考えて良いのでは?
まあでも許しを乞う姿勢は崩さない方が良いとは思うけどね。
- 716 :マジレスさん:2016/01/17(日) 08:05:07.19 ID:iGIzDnbu.net
- >>713
不愉快だったなら食事に誘ったりして来ないと思う。彼女の方はまんざら嫌でもなかったのかも。
同じことはしたくないなら、その子と一緒の時はお酒は控えて過ちを防ぐとか。
- 717 :マジレスさん:2016/01/17(日) 08:34:09.63 ID:y0dkdpnD.net
- 僕は昔から同級生にいじめられたり、後輩に馬鹿にされたり、高圧的な教師に目をつけられやすくイビられたり
とにかく攻撃されやすいです
自信が無くビクビクしている性格のため、本能的に相手は苛立つのかな?と考えています
否定される経験が多いのですが、そんな中でも「自分はありのままでいい」と自分を許せる秘訣はありますか?
- 718 :マジレスさん:2016/01/17(日) 09:06:27.18 ID:3p3xBJ8H.net
- 喧嘩の時に、彼に
「もうこの歳になったら、性格は変わらないと思うし。
節度、モラル、価値観が近くないと難しいと思うよ」
と釘をさしたら、彼は別れたくないという一心だったようで
素直に言うことを聞いてくれました。
ただ、次の喧嘩のときに、彼からこのセリフと同じことをまんま
返され、別れる間際までいきました。どういうことなのでしょうか。。。
- 719 :15:2016/01/17(日) 09:25:39.64 ID:PyFjphdw.net
- 生きてる意味ってなんですか?
皆さんは何の為に生きてますか?
教えてください…
- 720 :マジレスさん:2016/01/17(日) 10:22:36.90 ID:hqZenIED.net
- >>719
生きてる意味なんかありません
そりゃ仕事が楽しいとか子供の成長が嬉しいとかそういった人達は別でしょうけど…
私は死ねないから生きています
- 721 :マジレスさん:2016/01/17(日) 10:25:03.21 ID:ozaOlTEm.net
- >>719
外歩いてごらんなさい
スズメも猫もそんなこと考えてもいないで生きています
人間も動物なので一緒です
- 722 :マジレスさん:2016/01/17(日) 10:41:06.26 ID:fKSE+sD5.net
- 二十代後半の女です。現在無職です。
何事にも持続させることができなくて困っています。
私は毒親育ちで、幼少期から規則正しい生活を教育されず怠けて生きてきました。学校もほとんど行かない時期が多々ありました。子供の時から、好きな時間に起きて好きな時間に寝るというような生活でした。
幼少期から続いた悪しき習慣は私を苦しめています。普通の人が当たり前にしている事が私には難しいです。
仕事もまともに出勤できず続けることができませんでした。
どうしたら普通の人間生活ができますか?
- 723 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/17(日) 10:47:25.10 ID:YW7+2ESp.net
- >>717
どんな答えが欲しいのかわからんが、
書いてあるとおり自信につながる一芸とかステータスとか、
または欲をあきらめたり誇りをもたない、
または人と関わらない
>>718
別れたくないという一心じゃなくなった
>>719
君がそれをなぜ欲するのかを考えよう
>>722
普通の人々とよく関わる
- 724 :マジレスさん:2016/01/17(日) 10:53:44.79 ID:ozaOlTEm.net
- >>722
できることから始めましょう
今年の目標・今月の目標・今週の目標・今日の目標立てて
必ずカレンダーでも壁でも書いて張ることから
簡単なことからでいいんです
xx時に起きるxxに寝る、挨拶をする
簡単なことひとつづつ続けることからですね
- 725 :マジレスさん:2016/01/17(日) 11:19:54.46 ID:kTjBTsiV.net
- >>717
他人から否定されても、自分で肯定すれば良いと思いませんか?
>>719
ライフワークを完遂するため
>>722
朝、日光を浴びる
- 726 :マジレスさん:2016/01/17(日) 11:24:37.21 ID:lgQMAJIE.net
- >>713
貴方はその子の事をどう思ってるの?好きなら交際を申し込めばいいし、本当に酒での失態なら誠心誠意謝るしかないんだけど。
それと早く自分の酒量の限界と酒癖を把握した方がいいよ。酔っぱらってセクハラやトラブルなんてシャレにならないから。
- 727 :マジレスさん:2016/01/17(日) 11:40:41.88 ID:h/wlNjbs.net
- 勤務2ヶ月目の事務パートです。
ただ一人のチームメイトの女性(推定50オーバー・メンヘラっぽい)への対応について相談です。
その女性は化石のような人で、長年の勘(当たる確率は低い)を頼りに仕事をするのでトラブルがよく発生します。
先日は勝手に先走って行動したために取引先と揉めたあげく、
八つ当たりで私に「あqwせdrftgyふじこlp」をリピートしてきました。
ときには休憩時間に突入してもフジコるために休憩が短くなることもしばしば、
正しく業務処理できているのに「違っている」と言ってきたり…
私も気持ちが弱いほうなのでどう対応すればよいのか分からず、もう辞めたいです…
- 728 :マジレスさん:2016/01/17(日) 11:49:39.20 ID:xdKwo+uY.net
- >>722
甘えが半分以上あるように思います
20代後半、いいお手本となる人を見て来たのではありませんか
こういうことやればいいんだ、あの人あーしてるな、学習することはありませんでしたか?
手取り足取りしてもらえなかったからって、もう30手前にもなるんですよ
どうしたら普通の人間生活できますか?あなたの心構え一つです
いつまでも両親が躾けてくれなかった・・で済ます気ですか?
しゃんとしなさい!いつまでも逃げるな!
食べたものを片づけるのもあなたの手です、心です
仕事に行くと朝起きるのもあなたです、着替えるのもあなたです
髪梳かすのはあなたの手、鏡見て身だしなみ整えるのはあなたですよ!
あなたが普通のこと、生活をするんです!
- 729 :マジレスさん:2016/01/17(日) 11:50:09.40 ID:LGPV5MSm.net
- 悩みができたり精神的に辛くなるとお酒に頼ってしまう時がありました。
大学生の時にそれで失敗をし反省をしそこからしばらくは禁酒をしていたのですが、社会人になり少しずつその悪い習慣が復活してきました。
もちろん楽しく飲める場合は楽しいのですが、やはりデメリットの方がでかいので、精神的に大人になり強くなるまでは再び禁酒をしようと考えています。
お酒を辞める分には趣味に没頭できたりと寂しさはないのですが、よく行く居酒屋で仲良くなった方々との関係は途絶える事となります。年上でよくおごっていただいたり、面倒を見てもらっていたので後ろめたさもあります。
しかし自分の身体を何より大事にしたいです。お酒がないと続かない関係はその程度だったと割り切って、関係を絶つのは自己中心的な行動でしょうか?
駄文ですみません...お酒に頼りたくない気持ちと、関係がなくなってしまう事のはざまにいて、モヤモヤしています
- 730 :マジレスさん:2016/01/17(日) 11:51:12.93 ID:xdKwo+uY.net
- >>727
上司に相談する しかないでしょうね
- 731 :マジレスさん:2016/01/17(日) 11:56:45.00 ID:NVrRDKfn.net
- 恋に恋してしまうのが治りません。
基本自分がふわふわ浮かれてしまっていつもうまくいかないです。どうしたらよいのでしょうか?
- 732 :726:2016/01/17(日) 12:26:03.40 ID:h/wlNjbs.net
- >730
ありがとう。
相談してみます…(´;ω;`)
- 733 :マジレスさん:2016/01/17(日) 12:48:11.10 ID:xdKwo+uY.net
- >>729
悩むほど大事な人たちなのですね
一度そこへ行ってみませんか?人数分のなにか記念の物を持って
今度配置換えになってここには来れなくなりました、今までありがとうございます とか言い訳考えて
その日もこれから用があるので・・と帰ってくる(できますかね?)
でも最後のお別れはしたいですよね、袖触れ合うも多生の縁、最後は気持ちよくしたいですよね
紳士物のハンカチとか
- 734 :マジレスさん:2016/01/17(日) 12:49:13.16 ID:gS7BebZU.net
- 4日中3日病院にいったのですが吐き気が治まりません
- 735 :マジレスさん:2016/01/17(日) 12:50:39.73 ID:xdKwo+uY.net
- >>734
ノロ かな
救急病院探して行ってみれば?
事前に連絡しておいて
お大事に
- 736 :マジレスさん:2016/01/17(日) 12:51:28.60 ID:7aLeeeOn.net
- >>729
精神的に強くなるまでとか言ってる時点で無理
一時的に禁酒できても延々と同じことの繰り返し
奢ってもらったのも面倒見てもらったのも店の中だけなら切ればいいよ
人間関係は趣味の方で作ればいい
- 737 :マジレスさん:2016/01/17(日) 12:51:29.50 ID:ozaOlTEm.net
- >>734
#9119 救急電話相談に電話して
- 738 :マジレスさん:2016/01/17(日) 12:52:58.37 ID:gS7BebZU.net
- まだ親に面倒を見てもらってる年なので勝手な行動ができないんです
- 739 :マジレスさん:2016/01/17(日) 12:54:18.82 ID:ozaOlTEm.net
- >>738
じゃ親にいなさい
あと暖かい水分多めに飲んで
- 740 :マジレスさん:2016/01/17(日) 12:54:51.67 ID:xdKwo+uY.net
- >>738
命に関わった病気だったらどうするの?
親に病院連れて行ってって言いなさい!
自治体に休日診療のセンターとかありますから
すぐ親に言う!!
- 741 :マジレスさん:2016/01/17(日) 13:01:00.27 ID:gS7BebZU.net
- ありがとうございました。もう一度病院に行ってみます
- 742 :マジレスさん:2016/01/17(日) 13:11:09.84 ID:SSBTonp6.net
- 僕は20代半ばのニートです
今日バイトの面接を受けにいくのですが、ジャンルは深夜から早朝のコンビニです
最初は人が少なそうだし楽そうだなと思ってましたがもし採用されたときに深夜から早朝まで出来るかなと不安になってきました
でもお金を稼ぎたいです
どうすればいいでしょうか
- 743 :マジレスさん:2016/01/17(日) 13:14:53.20 ID:ozaOlTEm.net
- >>742
稼ぎたければやるしかないでしょ
楽とか言ってる場合じゃないかと
- 744 :マジレスさん:2016/01/17(日) 13:27:57.80 ID:7aLeeeOn.net
- >>742
人は少ないですが、深夜の客はDQNやカップルやリア充が多いですよ!
そしてその多くは深夜のコンビニ店員を心の中で見下しています!
それに耐えられるのなら働けばいいですよ
- 745 :マジレスさん:2016/01/17(日) 13:31:53.77 ID:SSBTonp6.net
- >>743
そうですよね・・
まずは面接がんばります
>>744
そうなんですか・・
仕事だと割り切れば多分大丈夫だと思いますが、いざ経験してみたら嫌になるかもしれません
それよりもちゃんとレジやれるか心配です・・
- 746 :マジレスさん:2016/01/17(日) 13:35:13.21 ID:ozaOlTEm.net
- >>745
やる前から心配したらなーーにもできない
やらずに心配よりもやって失敗のほうが人間前進できますよ
- 747 :マジレスさん:2016/01/17(日) 13:46:17.84 ID:SSBTonp6.net
- >>746
ありがとうございます
がんばります!
- 748 :マジレスさん:2016/01/17(日) 14:29:33.18 ID:fWEa5GQh.net
- 主人が犬を買って来ました。
家のローンもあるし、私は犬が嫌なのに。
子供二人もまだ小学生、塾に入れたりするのも、私は反対ですが、言い返す力が出ません。
主人を放っておけば、贅沢したり、仕事に支障も出るでしょう、何か言うとすぐに怒るし、実家に帰れば実家も迷惑でしょう。我慢するしかないですか?
- 749 :マジレスさん:2016/01/17(日) 14:34:42.62 ID:pJ3kPYdZ.net
- >>748
夫婦のことなんだから夫婦で決めろよ
それが無理で自分ばかり我慢でもう嫌だと思うなら別れろよ
それだけだよ
- 750 :マジレスさん:2016/01/17(日) 14:36:06.38 ID:xdKwo+uY.net
- >>748
最初に約束をしましょう
犬の面倒はあなたが看てね!私は犬が苦手ですから と言っておきましょう
慣れればあなたも面倒看られるかな・・
お子さんの塾などは今からじゃないと・・という判断からでしょう、これはいい判断になると思いますよ
犬もお子さんたちの情操教育のためにと考えたのかもしれません
ローンも大変ですが、どうにか余裕を生み出していくように主婦として知恵を絞ってください
お子さんの塾、犬の購入、ご主人のわがままとは思えませんけどねぇ・・
- 751 :マジレスさん:2016/01/17(日) 14:37:58.76 ID:venwyclU.net
- >>729
厳しい言い方かもしれませんが、「居酒屋の人たちとの関係を切るのは自己中心的だ」という考えは、
お世話になった人たちに申し訳ないから、じゃなくて
お酒をやめないで済む理由を探したいために言っているだけに聞こえます
理由があって、人間関係が切れることなど人生において何度でもあると思います
それを、自己中心的な理由だからとかお世話になったのに申し訳ないだとか言っていてはキリがありません
そんなのは前に進みたくない言い訳に過ぎないと思います
お世話になったのに申し訳ないと思うのなら
お礼の品でも持って挨拶して最後にすれば良いと思います、それで十分です
関係は断ち切って前に進みましょう
- 752 :マジレスさん:2016/01/17(日) 14:54:40.74 ID:v+2k7geu.net
- >>713 です
皆さんありがとうございました。
- 753 :721:2016/01/17(日) 14:56:13.70 ID:fKSE+sD5.net
- >>723>>724>>725>>728
みなさんありがとうございました。出来ることから頑張っていきたいと思います。人のせいにして、甘えるのもや怠けるのも辞めたいです。もっと自分のケツを叩いて努力します。
- 754 :マジレスさん:2016/01/17(日) 15:34:11.77 ID:SIo/Xz1e.net
- DQN有名人(亀田一家など)を支持したり
DQN教師を尊敬したりするのはやはり人格的に問題ありでしょうか?
自分の経験上だとDQNを支持してる連中はやはり同じようなDQNが多いように思います。
- 755 :マジレスさん:2016/01/17(日) 15:34:26.54 ID:VGXz6jJt.net
- >>748
飼う前ならともかく飼ってしまった以上は犬を好きになった方がいいです
「嫌いなものが家にいる」のと
「嫌いだったけど好きになる」のでは
どちらがストレスが小さいかは自明ですよね
動物好きではなくても一緒に生活するようになると自然に愛着が沸くものです
その時に「自分は反対したのに」という部分を引きずらずに
縁があって家族の一員となった動物を愛する心を持つのが
ペットと幸せな関係を築くコツです
- 756 :マジレスさん:2016/01/17(日) 15:40:05.88 ID:zBcsReH1.net
- >>754 あなたのDQNの定義ってなに?
人のことより自分の心配したら?
- 757 :マジレスさん:2016/01/17(日) 17:57:50.39 ID:fWEa5GQh.net
- 747です
皆様有り難うございました。
私はドケチで、お金がかかることに、異常に反応してしまうんです、実家が貧乏だったせいか、でも、主人を信じて、歩み寄ります。子供も喜んでいるし…。
- 758 :マジレスさん:2016/01/17(日) 18:06:30.34 ID:nS7V02K9.net
- 初めまして
実は2ちゃんの顔も知らない人間が気になって仕方ないです。
本人かもわからない写真を見てからその人物のことが気になって気になって仕方ないです。
気持ち悪いのは自覚してますが、どうすればいいですか。胸が痛くて泣きそうです。
- 759 :マジレスさん:2016/01/17(日) 18:11:19.08 ID:/HJJxFi/.net
- >>758
性欲を抑えればいいだけ
- 760 :マジレスさん:2016/01/17(日) 18:27:20.05 ID:O/ccHIQM.net
- >>757
のび太のママも犬が嫌いなんだよ
嫌いではない。のび太が面倒を見なくなることを懸念して毛嫌いしてるだけ
犬というよりペットは居るだけで愛くるしくなるもんだよ
ロスした時に気付くよ
ペットが死んだ時は親が死んだ時以上のショックを受けましたよ俺は
人とは違う。絶対に裏切らない。犬は主人に絶対の忠誠を誓う
いたづらもするが、それは構ってもらえないから家に居ないから。
寂しさから犯行の如く及ぶだけ
主人には仲間がたくさん居る。しかしペットである犬はあなたしか居ないんだ。
寿命を全うする時まであなたしか居ない
あなたなしでは生きていけないといっても過言じゃない
少し考え方を変えてみて。犬の世話をするという事は
日常的なルーティンが生まれるゆえ
ある意味、犬から、ペットから色んな事を学ばされるもんだ
常に主人から離れない姿を見たらたまらんよ
家の中のどこ行くにもついてくるからね
トイレに立つだけでも、背後をとことこついてきてトイレのドアのそばで
伏せて待ってるし、冬は布団の中に潜り込んでくるし、凄く可愛いソ
知らないだろうが、犬も熟睡をする。
普段は伏せて寝るんだが、熟睡をする場合に限り
その場合はひっくり返って仰向けになって
いびきかいて寝るんだぞ。その様子にびっくりするぞw
- 761 :マジレスさん:2016/01/17(日) 18:33:15.68 ID:T4E1LQ0l.net
- 25歳女です。
4か月前に事務で入った職場ですが、月に二度ある商品の搬入の立会があります。
私一人で商品が正しく納入されているかどうか実際の納入品を照らし合わせて数えるのですが、商品を運び入れる運転手が気持ち悪いです。
その商品の納品数が多いので数えるのに毎回必死で、今まではやけに距離が近い人だなと思っていたのですが、
ここ最近二回の搬入の時に運転手の下半身の感触が分かるくらいに私のお尻にあたりました。思い出したくなくても思い出してしまって、気持ち悪すぎてその日は眠れませんでした。
一度目は偶然だと思ったのですが、さすがに二度も同じようのことがあったのでわざとしているとしか思えません。
勘違いじゃと思われそうだし恥ずかしくて職場の人には相談しづらいし、対策も思いつかなくどうしたらいいか分かりません。
- 762 :マジレスさん:2016/01/17(日) 18:45:25.93 ID:kTjBTsiV.net
- >>729
酒を止めても続く関係もあります
そして、無理に酒を続けても、終わる時もあるんです
人間関係は、流れてゆくものだと思いますよ
一緒に過ごした思い出=経験を大切にすれば、それで良いと思います
酒を止めることで、これから出会う人々も、大勢いると思いますよ
>>761
職場に相談してよいと思いますよ
どこの職場でも、よくあることです
ちゃんと話は聞いて貰えると思いますよ
- 763 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/17(日) 19:05:39.98 ID:YW7+2ESp.net
- >>758
身近に泣きつけるような人を得る
>>761
自分で対応できないならできる人に相談する。
自分すら守れないなら家族も友人も守れない子供だぞ。
- 764 :マジレスさん:2016/01/17(日) 19:07:08.64 ID:V2Xam+CP.net
- もう30代ですが、人の輪に入れません。
ミーティングなどでも、発言出来ません。
声もあまり出ません。男です。
極度の人見知りです。初対面の人がすごい苦手です。
仕事は、黙々とやるパソコン作業です。
たまの会議など、胃が痛くなります。
そのせいか、友達もいません。
今の仕事が無くなったら、転職面接など、受かる気がしません。
- 765 :マジレスさん:2016/01/17(日) 19:40:44.47 ID:3U/lPfDV.net
- こんばんわ!相談に乗って下さい。
頼りにされたい、求められたい願望の強い男友達が居ます。
その人との付き合い方についてご意見お聞かせ下さい。
彼とは趣味の集まりで知り合いました。
ニッチな分野なのでその方面の話を出来る人があまり居なく、私にとっては貴重な友人です。
その人が最近やたら、俺に何か出来ることはないか?とか
君の為に俺が何か役に立てる事があればいいなと思ってる。
と言うような「必要とされたい」発言をして来るようになりました。
彼とはLINEで週に数回やりとりしたり、月1で通話したりする程頻繁に連絡取り合ってます。
自分の中ではかなり満たされており、彼が私の友人であると言う事実。それ以上は求める気はないのですが…
こういうタイプにはどの様に接したら上手く承認欲求を満たしてあげる事が出来るでしょうか。
ニッチなジャンルの友人として貴方は私にとって無くてはならない存在。
だから友人として居てくれるだけでいい。
こんな感じで伝えてみようと考えているのですが…。
ご意見よろしくお願いします。
- 766 :マジレスさん:2016/01/17(日) 19:55:19.33 ID:pJ3kPYdZ.net
- >>765
そのまんま伝えれば十分だと思う
- 767 :マジレスさん:2016/01/17(日) 20:14:06.76 ID:xdKwo+uY.net
- >>764
黙々と仕事ができるなら周りの人たちもあなたの性格人格も認めているでしょう
今後も無理しないでいいと思います
そのせいか友達もいない、、、それはあなたが寡黙な人だから
向うもそういう人柄だと認識しているからでしょう
それが嫌に思っているなら少しずつ話しかけましょう
今だと向うから挨拶されたらするという具合だと思いますが
貴方の方から、おはようございます、お先に失礼します、など声掛けを心がけませんか?
そういうようにしていると、今日はよく降りますね、とか暑くなりそうですねとか添えられるようになります
心がけ一つですよ
会社、倒産しそうですか?(笑)大丈夫でしょう、黙々と働くあなたがいますから
- 768 :764:2016/01/17(日) 20:19:14.64 ID:3U/lPfDV.net
- >>766
わかりました!
伝えてみます(^-^)/
- 769 :マジレスさん:2016/01/17(日) 20:45:02.76 ID:kTjBTsiV.net
- >>764
友達はいた方が良いですね
喜びを倍にし苦しみを半分にしますから
ただ、あなたが望まないと、人付き合いは始まらないと思います
>>765
>その人が最近やたら、俺に何か出来ることはないか?とか
>君の為に俺が何か役に立てる事があればいいなと思ってる
>と言うような「必要とされたい」発言をして来るようになりました
この時点で相手があなたに恋をしたのだと思います
これが元々の性格で、誰に対してもそうだとは思えません
もしそうなら、「最近」ではなく「最初から」そうだったはずです
あなたが恋愛に興味がないことを理解して貰うのがいちばんではないかと思います
- 770 :マジレスさん:2016/01/17(日) 21:27:43.46 ID:D8tJSLNB.net
- 今日相談した20代半ばのニートです
今日バイトの面接にいきましたが、自分のコミュ障ぶりに泣きたくなりました
面接してくれた人はとても気さくでいい人でこの人の下で働きたいと思いました 幾つか面接を受け受けましたがこんな気持ち初めてです
でも、その人が今日雪降るかもね〜とかその服寒くない?とかその他色々面接以外のことも話されたのですが、
そうですねとかはいとか終始気の利かない返事ばかりしてしまい、申し訳無く思いました ひょっとしたらこのつまらなさのせいで落とされるかも?とも思いました
どうすればいいでしょうか
- 771 :マジレスさん:2016/01/17(日) 21:38:07.90 ID:LGPV5MSm.net
- >>729です。
レスくださった方々ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
- 772 :マジレスさん:2016/01/17(日) 21:43:19.11 ID:zaiG2LB8.net
- どうしようもないコンプレックスがあります。
赤面症です。学生時代の就活から発症しました。
本当に、些細なことで顔が真っ赤になります。
そのせいで生き方が消極的になり、仕事以外、家からほとんど出ません。
恋人も友達もいなくなりました。
どうあがいても顔が赤くなることはコントロールできないので、治すことも
諦めつつあります
また、他人から、どう見られているかとても怖くなりました
顔が赤い事って、気持ち悪いですか?変ですか?ダサいですか?
気になって鬱っぽくなります。
他人は、人の顔って案外見てない、って言いますが、顔、赤いよって何回も
言われますし、化粧してる?とか緊張してる?とか様々言われます。。
どうしたらいいのでしょうか。。
- 773 :マジレスさん:2016/01/17(日) 21:45:13.33 ID:15jAytUO.net
- >>770
終わってしまった面接についてはもう天命を待つ以外にないです。
今後の話に目を向けましょう。
受かっても落ちてもやはりコミュニケーション能力は改善する必要があります。
ただし自然なコミュニケーション能力については思春期までにかけてある程度完成してしまい手遅れです。
したがって後天的に技術的に獲得することで克服する必要があります。
方法論はいろいろありますが、
事前に考えられる会話のパターンと連鎖していく話題をいくつも事前想定して口に出す練習したり
今日話した会話を思い出しどこがいけなかったのか分析して、どういう言い回しだと会話が続くかを考察したり
相手の顔をみるイメージトレーニングしたり、
相手が話した話題を記録してそれに関連する話題の知識を集めたりなど。
そのうちそれらの技術がごく短時間でつながって自然にできるようになりますので頑張ってください。
- 774 :マジレスさん:2016/01/17(日) 21:50:05.71 ID:+TGc+CxV.net
- 自分でスレ立ててからこれがあるの気づきました
ここでもリンク先でもどっちでもいいので
答えてもらえると嬉しいです
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1453030878
- 775 :マジレスさん:2016/01/17(日) 22:06:49.26 ID:xdKwo+uY.net
- >>772
治療法があったのではないかと検索したら
いろいろと治療があるみたいですよ
お薬もあるような
まずは精神科、心療内科に行ってみましょう
- 776 :マジレスさん:2016/01/17(日) 22:07:39.22 ID:D8tJSLNB.net
- >>773
コミュニケーション能力良くしたいです
努力しようと思います
回答ありがとうございました
- 777 :マジレスさん:2016/01/17(日) 22:14:17.67 ID:7aLeeeOn.net
- >>772
開き直って赤鬼と改名するのはどうでしょうか?
- 778 :764:2016/01/17(日) 22:47:14.80 ID:3U/lPfDV.net
- >>769
私は結婚していて相手も恋人が居るので恋愛関係に向かう事は無いです〜!
友人歴もそこそこ長いので未知の異性へ抱く好奇心や新鮮さも既に有りません。笑
けど、恋愛感情は無い相手にも自分の影響下に置きたいみたいな感情が湧いたりする
欲張りな人なのかもしれないですね。
- 779 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:19:42.67 ID:HIkNqyiM.net
- よろしくお願いします、自分は男性です
婚活で出会った女性と仲良くなり2回ほど会ってドライブや食事をしました
それで去年11月にこちらから飲みの誘いをしたのですが相手の都合もあり
今月まで延期、やっと連絡もつき「じゃあこちらで日にちの都合がついたら連絡する」
と返してたのですがそれから5日経った今日、メールが届き
「義務感で言ってくれて負担かけたのなら申し訳ない。さようなら」と
いきなりお別れをされてしまいました。
とりあえず「連絡遅れて気分悪くさせて申し訳ない、○○日はどう?」と
返信してます。自分は今後どう対応すればいいでしょう?
ちなみに細かい情報としては
・相手の方は「友達が欲しい」、と言って自分に連絡をしてくれてた
(お互い独身同士だけどあちらは彼氏はいらないと言っていて、自分も友人として接してた)
・昔男性と色々あったようで繰り返しの電話やメールには敏感で恐怖を覚える
(自分が一度失敗して連続して電話を入れてたらそれの着信履歴を見て
「怖いから止めてください!」と激怒された。その時はこちらが謝罪、
次の日、女性側から「昨日はすみませんと謝罪があった)
・それから連絡は慎重にしている
・でも「約束は自分も守るから他の人にも約束は守って欲しい」という
気持ちがある様子、自分が5日間連絡しなかったから気分を害してしまったのか
・自分が5日間連絡しなかったのは相手が「(今日までは)忙しくなる」と言ってたから
こんな感じです
やっぱり自分が悪かったんでしょうか?
これからどう対処すればいいと思いますか?
- 780 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:23:29.95 ID:ZivKuxUD.net
- >>779
几帳面な性格なのは分かるけれど、相手にとってそれが負担になったのでは
相手からしてみたらあなたはもう恋愛対象としても結婚相手としても「ない」存在であると思います
深追いはせずきっぱり諦めるべきかと
- 781 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:24:31.68 ID:xdKwo+uY.net
- >>779
体よく断られたのかな・・・
気に入った相手なら待つでしょう
やっと会う約束ができたと喜ぶでしょうね
事実上 さよなら ではないでしょうか
- 782 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:28:30.02 ID:tdQ5nZXM.net
- >>765 旦那とラブラブであることをにおわすような文章(今日旦那に○○につれて
言ってもらったんだー 等)を入れたりして他の男の入る隙を見せないようにすれば
どうだろう あわよくばかもしれない
- 783 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:30:36.44 ID:tdQ5nZXM.net
- >>779 よっぽど恋してしまったのなら別だけど、難しい女性っぽいし今後
結婚となると大変な事になりそうなので早めに引いておいたほうがいいのでは・・・
- 784 :778:2016/01/17(日) 23:33:26.80 ID:HIkNqyiM.net
- >>780
恋愛対象でも結婚相手でもないってのはわかってるんです
相手も「友達が欲しい」って言ってたんで
自分もじゃあそれで、って感じで接してたんですが
>>781
5日前には向こうから1ヶ月ぶりに連絡してきて
「この前の飲みの話、良かったらまたさそってくれませんか?」
って言ってたんです。
「凄く行きたい」「連絡欲しい」とか言ってたんですけどね
ちなみに自分(778)の声を聞くと安心するとまで言ってくれたんですが
それで5日連絡取らなかったことでサヨナラになるものでしょうか?
深追いするつもりはないんですが後味悪いんで・・・
- 785 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:39:33.30 ID:xdKwo+uY.net
- >>784
深読みすればあなた以上にいい人ができたのかな
婚活で出会ったんでしょ
彼女も数あたっていると思いますよ、同時進行で
で、あなたは振られた ということでしょうか
グダグダ考えるより
次の人を当たった方がいいでしょう
- 786 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:43:26.81 ID:ZivKuxUD.net
- >>784
あーもうじれったいなぁ
既に友達にもしたくない存在になっちゃっているの
もしあなたと友達になりたいなら「義務感で言ってくれて負担かけたのなら申し訳ない。さようなら」
こんなセリフは言わないよ
あなたとこの方は合わなかったんだよ。次いこうよ次
引きずるとあなたにとっても、相手にとってもいいことないから
- 787 :778:2016/01/17(日) 23:51:23.80 ID:HIkNqyiM.net
- これは完全に避けられてるパターンって事ですね
人付き合いって難しい・・・
わかりました、とりあえずあちらからの返信で
やっぱりもう飲みはいかなくていい、って事だったら
そのまま引きます
彼女としては見てなかったけど友人一人失って寂しいですが
仕方ないですよね
迷惑かけないようにしたいと思います
- 788 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:57:28.17 ID:NQjYITu+.net
- 数年前の話だけど、友達A(私より年下)が働いてる会社が倒産した。Aにとっては好きな会社だったので倒産してから暗くなった。
再就職してから更に暗くなった。
私が電話で
「せっかく環境が代わったんだから今の職場で頑張ればいいじゃない。今の職場の人達と仲良くすればいいじゃない」
「Aを採用してくれたんだから今の会社は市内で一番素晴らしい会社だよ。職場で嫌われてる私なんかよりも、Aの方がずっとずっとずっと優位に立ってるよ」
と言ってるのに
「そういう事言うの辞めてくれる?今の職場じゃ頑張れないし誰とも仲良くできない」
と、私が何度電話してもそう言ってた。
挙げ句の果てに
「何で言うなって何度も言ってるのにそういう事言ってくんの?嫌だって言ってるのに!
何で何も知らないくせに市内一素晴らしい会社って言い切れるの?何で私が優位に立ってると言い切れるの?じゃあ自分がその会社入れば?
何が何でもその会社で楽しい事見付けてその会社で仲の良い人を見付けろって言うんだったらもう電話かけて来ないで!あんたなんかと口聞きたくない」
と言ってきた。それから縁を切られた
- 789 :マジレスさん:2016/01/17(日) 23:59:03.76 ID:NQjYITu+.net
- 前の会社は楽しい事がたくさんあって仲の良い人もいたんだから、今の会社でも楽しい事見付けて仲の良い人も見付けられるはずなのに何で出来ないの?
最近、友達B(私より年下でAより年上)に聞いたんだけど、Aは若い男の人が多い習い事を始めて、そこで楽しい事を見付けたらしい。
私とAが縁を切った後、BがAにアドバイスをしていたらしい。
「無理に今の会社で楽しい事を見付ける必要も無いし、仲の良い人を見付ける必要も無い。会社では与えられた仕事だけ真面目にやればいい」
「どうしても前の職場の楽しかった事が忘れられないなら、習い事をして、そこで楽しい事を見付けたらいい。それでも見付からなかったら習い事を代えたらいい」
「すぐに見付からなくても焦らない」
という内容で、AはBのアドバイスを全て聞いてた。
Aは今でもその会社で働いてるかどうかは知らないけど、私のアドバイスは全く無視したくせに、私より年下のBのアドバイスだけ素直に聞いた事が許せない
- 790 :マジレスさん:2016/01/18(月) 00:02:36.73 ID:HjUp6sD/.net
- >>779
フラれてます
もっといい男を見つけてます
諦めてつぎへいきなさい
- 791 :768:2016/01/18(月) 00:04:33.08 ID:x6WPKP1o.net
- >>778
なるほど、了解しました
恋愛ではないにしろ、「ニッチなジャンルの友人」以上になりたいのだと思いますよ
と言うのは
>君の為に俺が何か役に立てる事があればいいなと思ってる
「君の為に」とわざわざ言っているからです
特別な感情がなければ、「皆の為に」とか言いますからね
相手の方が、現在の人間関係を充実していないとか、寂しいと思っているんでしょうか?
とにかくもっと親しくなることが相手の望みなのだと思います
何とか納得して貰えると良いですね
- 792 :マジレスさん:2016/01/18(月) 00:16:47.63 ID:GvrR0UU1.net
- 貴方とBのアドバイスは根本的に違うし
Bのアドバイスが受け入れられる内容なのは、書いてる貴方もわかるのでは?
- 793 :マジレスさん:2016/01/18(月) 00:18:14.69 ID:x6WPKP1o.net
- >>779 >>787
自分の推測では、あなたの今までの対応は全部正しいと思います
相手の女性は過去が原因で恐怖症などがあるようですね
このような女性が突然
「義務感で言ってくれて負担かけたのなら申し訳ない。さようなら」
と言ってきたのであれば、それは彼女が何か悪い想像や誤解をしてしまっただけです
あなたに非はありません
彼女は、何も問題が起きていなくても、もしや問題が起きているのでは?と先回りして心配し
疑って、自分から終わりにしてしまう人なのだと思いますよ
これは、傷つくのが怖い人に、よくあることです
あなたが、「どうしたんですか、何も問題はないですよー」と明るく振る舞っていたら
彼女の方も誤解していたことに気づき、前回と同じように、多分また謝ってくると思いますよ
今は大変かもしれませんが、もう少し親しくなれば、このトラブルは減ると思います
- 794 :マジレスさん:2016/01/18(月) 00:20:42.08 ID:bsu0p7UT.net
- >>770
面接なんて誰もが緊張するしあなただけじゃないと思いますよ。
僕も人見知りもあって面接の度にため息ばかりでしたし。ただ面接は慣れもありますよ。それから相性もあります。
あなたはニートから働くというまず一歩として面接を受けただけ自分を褒めて次に進めばいいと思います。
- 795 :マジレスさん:2016/01/18(月) 00:20:54.38 ID:KcAsPFtd.net
- >>789
私がAの立場でも、あなたよりBのアドバイスに耳を傾けるよ。
新しい職場になってからのAの話をちゃんと聞いてあげた?きっと居心地悪い思いをしていたのでは。環境が全く変わって同じように振る舞える人ばかりじゃない。
あなたのは助言というより、相手の気持ちに寄り添うことのない自分の考えの押し付けだっただけでは。何度もやめてと言われたのに繰り返したあたりも、Aの気持ちを理解する気がなかったかのよう。
まあ数年前のことなら、もう忘れてもいいのでは。ただあなたの考え方や人への接し方が変わっていないのなら、また同じことも起こりうると思う。
- 796 :マジレスさん:2016/01/18(月) 00:39:55.33 ID:x6WPKP1o.net
- >>788 >>789
あなたの失敗は、Aさんの就職問題に口を出したことだと思います
相手から「どう思う?」と聞かれた場合は、相手に求められた範囲で意見を言って良いと思いますが
基本的に家庭、進学、就職、結婚の問題は、他人が口を出すべきではないと思います
- 797 :マジレスさん:2016/01/18(月) 00:54:03.15 ID:x6Ysfs0S.net
- 20代後半男性
趣味の集まりの話です。正直ヲタクなんですが。
いくつものサークルを回ってきましたがあまりに場に溶け込めません。
今日も集まりがあったのですが、私の誕生日はスルーされていたのに、
他の人の誕生日は色紙やプレゼントを用意して盛大にやっていたようです。
積極的に話に言ったり、いじられ役でも引き受けて演じたり必死にやったのですが・・・
そういう趣味の集まりでも人間関係の勢力争いというものはあるもので、
学生時代にいじめられ底辺ポジションにいて嫌気が差したので、趣味の場でそういうものを見ると
避け気味になることは自覚しているのですが、それが見抜かれたのでしょうか。
集団と言うものは難しいです。
仕事の人間関係はうまくいくのです、スーツと社員と仕事を得るとコミュニケーション能力が三倍に感じるのは不思議ですね。
どうすればよい、できれば体等の、勢力争いなどに気を遣って奔走しなくても良い場が得られるでしょうか。
生まれてこの方、誕生日を祝ってもらったことが無いです。
一度でいいから他人からケーキやプレゼントをもらってみたい・・・
教えてください。
よろしくお願いいたします。
(誕生日なんてあまりいいものじゃない、といわれるかもしれませんが私は一度も経験したことが無いのでわかりません
一度経験したら同じ意見になるかもしれません)
- 798 :マジレスさん:2016/01/18(月) 00:57:09.59 ID:GvrR0UU1.net
- >>797
いじられ役を引き受けられるキャラなら
事前に「俺の誕生日もお祝いしてよ」と素直に言ってみたら?
バレンタインなんかは案外「俺もちょうだいよ」「チョコ欲しい」と言う人に
「はいはい(笑)」といいながら渡す人も結構いるし。
- 799 :マジレスさん:2016/01/18(月) 02:23:00.66 ID:FeKvT63Y.net
- 会社を辞めて転職までの間九州を旅行しようと思い
その前に中継地点も兼ね実家に帰省しています。
家族の優しさやブラック企業とはいえ逃げ出した自分の
落伍者としての負い目からこのまま旅行行って良いのだろうか
直ぐ転職活動するべきだと悩んでますがどちらがいいでしょうか?
今後長期の休みはとれないと考えると楽しむのも良いのでしょうが
家族の愛情や心配を感じて泣けてきます…
正月休みがなかったし有給と説明してますが
恐らく両親も自分の境遇を察してるのかな
- 800 :マジレスさん:2016/01/18(月) 02:51:51.10 ID:x6WPKP1o.net
- >>797
>他の人の誕生日は色紙やプレを用意して盛大にやっていたようです
誕生日を名目にパーティーを開きたかっただけでは?
サークルとしては名目が欲しかっただけではないでしょうか?
>いくつものサークルを回ってきましたが
>私の誕生日はスルーされていたのに
あなたがサークル内では新参者で、古参の人が祝われているとかではないですか?
>一度でいいから他人からケーキやプレをもらってみたい
あなたは何人くらいにケーキやプレを贈っていますか?
お祝いやプレは、贈る方が楽しいと思いますよ
相手が驚き喜ぶ顔を見るのが、最高に楽しいです!
でも、普段贈ってると、皆も贈ってきますね
結局交換になってしまうので、暗黙の了解で、お互い安い物に落ち着きます
その分、手作りの品とか、カードを書いたりは多いですね
(※プレゼントと言う単語3回でNGワードなので、プレにしました)
- 801 :マジレスさん:2016/01/18(月) 02:52:56.61 ID:bsu0p7UT.net
- >>799
最近まで転職活動をしていた者です。僕も前職を辞めてから旅行で海外に飛びました笑
旅行して切り替えになるならむしろ旅行にいった方が今後のプラスになるんではないかと思いますよ。なにかとストレスのたまる転職ですからね。前職はブラックだったということで、時には休憩もありだと思いますよ。
- 802 :マジレスさん:2016/01/18(月) 02:59:15.87 ID:IKGsMVji.net
- 今大学1年ですが一回留年してます
更にプータローの時期があり
今の同世代はもう働いてます
高校の頃イジメに会い体育祭などの
あらゆる行事に高2から出ないで
地元の笑いものに
そしたら地元では嫌われてしまい帰りたくないのですが
今ひとりで生活しており
偏差値の普通の私立にいます
家計的にマイナスのため
来年から地元に帰っていくことになるんだが、、、
どうすればいいのでしょうか
地元でまたいじめられればいいのですか
僕はどうすればいいのですか
今度留年したら
退学です
もう留年しそう
どうすればいいの
またいじめられるの?
文化祭やたいいくさいに出ないと何で
いじめられるの?
授業中はいじめてウザいのに
行事には参加してダンス踊れって?
都合よくない???
俺が片親だからなの?
なんなの?なんなの? け
- 803 :マジレスさん:2016/01/18(月) 03:00:56.41 ID:IKGsMVji.net
- 頭悪い私立はダメなの?
- 804 :マジレスさん:2016/01/18(月) 03:10:52.42 ID:x6WPKP1o.net
- >>799
「ブラック企業とはいえ逃げ出した自分の落伍者としての負い目」って
それは違うと思いますよ
ご自身のことを、そう思われるのは良くないです
それでは、ブラック企業が正しいことになってしまいます
自分があなたのご家族の立場なら、その辛い気持を忘れて貰うためにも
旅行をすすめますけどね
まず気持を明るくした方が、何事もうまくゆくので、旅行は良いことだと思いますよ
- 805 :マジレスさん:2016/01/18(月) 03:20:18.85 ID:x6WPKP1o.net
- >>802
地元に戻っても、昔あなたをいじめていた人たちと、顔は合わさないのでは?
付き合う必要がないと思います
相手も遠方の大学に進学し、地元にいないかもしれません
いても、高校時代のことは忘れている人も多いでしょうね
この場合、問題はいじめじゃないと思いますよ
それより、あなたが一回留年しているのに、再度留年が問題だと思います
- 806 :マジレスさん:2016/01/18(月) 03:51:55.63 ID:v23md8Ki.net
- 25歳既婚小梨女 フルタイム勤務
2ch初心者ですが、相談にのっていただけませんでしょうか。
少し長文になるかもしれません。
高校からの同級生友人(既婚(バツイチの歳上旦那と結婚)小梨、同じくフルタイム勤務)に嫌われたかも知れません。
直接絶交を言い渡されたわけではありませんが、遊びの誘いメールをかれこれ1ヶ月近くスルーされています。
最初のメールの後、何度か確認のメールは送ってみたのですが、全く返信がない状況です。
普段はその日の内にメールを返してくれるマメな子なので、余計不思議に思っています。
無視される理由で思い当たることは、ないこともないのですが。。。
2週間ほど前に彼女と彼女の旦那さんに、近況報告もかねて会いに行きました。
その時、結婚関連の話になりました。
彼女も私も最近入籍をしたばかりなのですが、私は半年後に式をあげる予定です。
もちろん、彼女も式に招待しています。
一方の彼女は式はあげないそうで、それについて少し気になったので、以下のようにアドバイスをしました。
・結婚式は女の夢なのだから、しなければ勿体無い。
・一人娘の花嫁姿を見せてあげないなんて、あなたの両親が可哀想。
・一生に一度のことだから、とにかく考えてみたら?
それに対して彼女は、
・結婚式に対して魅力を感じない。きらびやかな衣装に興味がない。
・結婚式に金をかけるくらいなら、それを新婚旅行や今後の生活のために有効に使いたい。それに、海外旅行先の教会で旦那と二人だけでささやかな式をするつもりなので、支障なし。
・式に両親を呼びたくない。両親(特に父親)が嫌い。
と反論してきました。
私は彼女の意見に納得ができませんでした。
特に、父親が嫌いと言う部分には、到底頷けません。
彼女のお父さんには何度かお会いしたことがありますが、本当に優しい方で、娘を溺愛している子煩悩な父親という印象です。
思えば、高校の頃から彼女は何故か父親を毛嫌いしていて、お父さんが不憫でなりませんでした。
そのくせ、寝坊した時には父親に車で学校まで送ってもらったりしていましたので、都合のいいときだけ甘えてるなという印象でした。
- 807 :マジレスさん:2016/01/18(月) 03:55:38.82 ID:v23md8Ki.net
- >0805続き
結婚してまで、まるで反抗期の子供のような態度に流石にカチンときて、その場に彼女の旦那さんがいたので、車での送り迎えの件といい、彼女は都合のいい時だけ親に頼る、というのことを言いました。
旦那さんも、私と彼女の言い分をそれぞれ聞いて、彼女が大人げないと言いました。
それが彼女にとって気にくわなかったようで、しばらくふてくされていました。
その日は彼女の家に泊めさせてもらったのですが、翌日には彼女の機嫌は直っている様子で、特にわだかまりもなく普通に挨拶して別れました。
また連絡するね!という私の言葉に、彼女も笑顔で頷いていました。
そんなことがあって以来、彼女からメールの返事が来なくなりました。
思い当たることといえば、上記のことくらいで。。
少しアドバイスがおせっかいだったかもしるませんが、でも、連絡を無視するほど怒ることでしょうか?
それとも、客観的に見てかなり頭に来るようなことだったのでしょうか?
当事者であるため判断がつかず、第三者的な意見をいただけたらと書き込みました。
長くなりすみません。
- 808 :ID:v23md8Ki:2016/01/18(月) 04:09:31.84 ID:v23md8Ki.net
- 25歳既婚小梨女 フルタイム勤務 で書き込みました者です。
あれから少し考えて、彼女を怒らせる原因だったかもしれないことを思い出しました。
・彼女は10歳歳上の男性と結婚したのですが、これに対して「私が直接見て、ろくな男じゃなかったら離婚させるつもりだった」と、彼女と旦那さんに向かって言ってしまった。
↑少々、上から目線でしたでしょうか。。
・婚約指輪、結婚指輪の値段をしつこく聞いてしまった。どうしても気になってしまって。
今思えば、彼女が少し嫌な顔をしていたかもしれません。
彼女は結局教えてくれなかったので、こっそり旦那さんに聞きました。
・私の旦那の誕生日に40万円の時計を買ってプレゼントしたことを彼女に話した。
我が家は共働きで、それぞれ給料も良い部類に入る(私は看護師)ため、それを知っている彼女に嫉妬された可能性もある(?)
ざっと思い出して、少しよくなかったかな?と思ったことを書き出しました。
結構些細なことなので、そんなに気にしているとは思えないのですが、、、
- 809 :マジレスさん:2016/01/18(月) 06:42:14.66 ID:lB0aA2Jd.net
- >>807
客観性を言うならば事象に対してどう感じるかは人によって違うので
あまり意味がありません。
彼女が我慢してるように見えるだけかま知れません
>>802
大学あるところでバイトするではだめですか?
>>799
>落伍者としての負い目からこのまま旅行行って良いのだろうか
気分転換にはいいんじゃないでしょうか
>>797
>一度でいいから他人からケーキやプレゼントをもらってみたい・・・
別に気にする事はないんでは?
その手の感傷はあまり固執すると精神に悪いですよ
もらわなくても問題無いと考えましょう
>>789
>私より年下のBのアドバイスだけ素直に聞いた事が許せない
単に相談者が嫌われてるだけでは?
まぁあまり気にしない
- 810 :マジレスさん:2016/01/18(月) 07:48:47.83 ID:KcAsPFtd.net
- >>808
少々、価値観の押し付けが強い、過干渉、な印象を受けた。
受け止め方は人によりで、気にしない人もいれば不愉快に思う人もいる程度だと思う。
友達自体は付き合いも長いだろうし気にしていなくても、ご主人に悪印象を与えた(距離を置くよう言われた)可能性もあるかな。
旦那の友達があなたのような言動をしてきたら、ちょっと引かない?
- 811 :マジレスさん:2016/01/18(月) 08:24:44.79 ID:x6WPKP1o.net
- >>806-808
>一方の彼女は式はあげないそうで、それについて少し気になったので
式を挙げるようにアドバイスしたのは立ち入り過ぎです
他人が口を出すことではありません
それと彼女が説明した式を挙げない理由も、本当の理由かどうかわかりません
他人には言えない事情があるかもしれません
>特に、父親が嫌いと言う部分には、到底頷けません
家族関係についてあなたに立ち入る権利はありません
他人が口を出すことではありません
あなたの知る、彼女のお父さんの印象は、あくまで外面です
家の中ではどんな人物なのか、あなたは何も知りません
>旦那さんも、私と彼女の言い分をそれぞれ聞いて、彼女が大人げないと言いました
旦那さんは大人なので、その場ではあなたの機嫌を取っただけです
このような場合は、自分の妻の方が悪いとするのが大人の男の常識です
社交辞令です
>翌日には彼女の機嫌は直っている様子で、特にわだかまりもなく
彼女がそのように振る舞うのは、大人なら当然のことです
社交辞令の可能性が高いです
>「私が直接見て、ろくな男じゃなかったら離婚させるつもりだった」
これは問題ではありません
>婚約指輪、結婚指輪の値段をしつこく聞いてしまった
夫の年収を問うのと同義であり、無礼千万です
彼女よりも旦那さんの方が気を悪くした可能性が高いです
彼女が旦那さんから、友人の質を見直せなどと説教された可能性もあります
>私の旦那の誕生日に40万円の時計を買ってプレゼントしたことを彼女に話した
嫉妬はないと思います
ただ、二人共、あなたに呆れたでしょうね
>彼女からメールの返事が来なくなりました
連絡を取る気がないのだと思います
>でも、連絡を無視するほど怒ることでしょうか?
付き合いを終わりにされた可能性が高いです
>客観的に見てかなり頭に来るようなことだったのでしょうか?
あなたの言動は高校生レベルです
最低限の礼儀と常識が欠如し、分を弁えていません
大人なら、付き合いきれないと感じるでしょう
向こうから連絡がなければ、もう無理だと思います
- 812 :マジレスさん:2016/01/18(月) 08:55:16.69 ID:pPZeDNQs.net
- >>806
>当事者であるため判断がつかず、第三者的な意見をいただけたらと
他の方も書いていますが、これは友人と父親の関係をみるあなたにも
もろに当てはまっているのですが・・・
結婚式の形式に意見するなど勘違いも甚だしい
結婚指輪の値段をしつこく聞くのも開いた口が塞がりません・・・
態度に表わすかは別として普通は怒りますよ・・・
あなたは連絡が滞っていることに不思議だと思っていますが
私からするとそのあなたの社会性こそ不思議に思います。
友人はあなたとあまり連絡したくなくなるのも当然です。
現段階で修復の見込みはないと思ってください。
そして下手な謝罪は逆効果なのでやめたほうがいいですね。
友人と距離をとってあげてください。
それが“友人だった”人に対する思いやりと考えてください。
- 813 :マジレスさん:2016/01/18(月) 09:01:09.67 ID:pPZeDNQs.net
- >>808
※811でコメントした者です。
※805の書き込みだけを見てましたがあなたの>>808の書き込みを見て驚愕です。
>・彼女は10歳歳上の男性と結婚したのですが、これに対して「私が直接見て、ろくな男じゃなかったら離婚させるつもりだった」と、彼女と旦那さんに向かって言ってしまった。
何ということを言ったのですか・・・あなたは・・・
もはや友人とかいうまえに一人の大人・社会人として完全に失格です。
関係は修復は不可能と考えてください。
- 814 :マジレスさん:2016/01/18(月) 09:12:55.35 ID:sLlITt+3.net
- 普通にやればできるようなことを聞いたり相談したりするのはありなんでしょうか?
なんか恥ずかしくて聞いたり相談したりできなかったです。ほかのSNSで相談すると
聞いたり相談するべきということなんですがどうなんでしょうか?
前にコンビニのバイトをしていて天井にフックを付けるということがありました。フックの先が
ねじの先みたいになっていて回して入れて天井につけたフックに展開物をつるすと
いうかんじでした。ですが上手にできなくて天井に穴をあけてしまいました。店長に報告したら
笑っていたんですが、自分はすごく悩んでいました。
去年にやった農業で、シートを敷くということで片方は自分が持って片方が雇用主さんがもって
引っ張って敷くということがりました。シートはロールになっていて引っ張っていく感じでした。
そのときもうまく引っ張れなかったせいか雇用主さんのほうにシートがいってしまいました。
これもうまくできなくてすごく悩んでいました。
フックは家に持ち帰って練習してできるようになりました。シートはその仕事場を退職しました。
この場合聞いたり相談しても、回して入れるだけ、引っ張るだけといわれて終わりなきがします。
こういう場合でも聞いたり相談すべきですか?なんか聞いたり相談するのが恥ずかしいというか
そんなこと聞くな、相談するなと言われそうです。
- 815 :マジレスさん:2016/01/18(月) 09:24:18.36 ID:ZeFX6GDq.net
- 愚痴になるので無視してください
つくづく自分は親不孝だと思います
自分勝手でまわりに迷惑ばかりかけて、そのくせ理解してもらえなかったら泣く。自己表現が出来ず自分の気持ちを伝える勇気もなく、きっと伝えても誰も分かってくれなくて、全て否定されるという被害妄想をします。
自分が何をすれば認めてもらえるのか分かりません。これ以上まわりに迷惑をかけたくありません。自分がやっていることは逃げで甘えであると思います。消えたくなりました。
- 816 :マジレスさん:2016/01/18(月) 09:32:41.27 ID:ojy77KQ3.net
- >>808
結婚式について
相手がバツイチの場合やかなり歳上の場合挙げないことも多いのであなたの方が非常識かと。また2人で海外で挙げるのには理由があると思わなかったあなたは考えの足りない失礼な人間であると思う。
父親について
あなたの知らないところで家庭内暴力やモラハラや性的虐待があったとしたら?父親が不倫していたり家では良い父親ではなかった可能性もあるだろう。部外者のあなたが何も知らずにとやかく言うのはウザイとしか思えない。あなたは無神経すぎると思う。
指輪の値段
こんなことを聞くなんて本当に非常識で失礼。指輪の値段を聞くなんてありえない。安かった場合旦那がどんな気持ちになると思う?自分を情けないと思わせてしまうし、旦那にそんな思いをさせる友達なんて正直いらないし縁を切りたいと誰もが思うのでは。
時計をプレゼント
指輪の値段を聞いたり自分がプレゼントした時計の値段を言ったり、金額でカーストしたい嫌な人間にしか思えない。
全体的に見て仲の良かった友達をせっかく旦那に合わせたのにあなたの失礼な態度や無意識だろうが意地悪な態度でもう縁を切りたいと思ったのでは。
普通ならあなたのような人間と友達でいたいと思わないし2度と関わりたくもない。
泊まった次の日に何事もなかったように大人の対応をしてくれた友人に感謝すべきかと。
しつこい連絡は迷惑でしかないと思うので辞めてあげてください。
それとそういう性格直さないと友達無くすよ
。
- 817 :マジレスさん:2016/01/18(月) 10:01:59.49 ID:SVKLVzX9.net
- 30歳 GID(性同一性障害) MtF(男→女)です
比較的放漫な両親で、自由に生きて来ましたが正月に帰省した所、結婚の話題が振られ、お見合いの話までされてしまいました。
社会的には大学卒業後すぐにフルタイムで女性として生活し帰省時のみ男性として使い分けていましたが
今後もこの手の話が出てきそうなので妙案など御座いましたらご意見を賜りたく存じます。
以下私のデータです。
戸籍上の性別→男 変更の要件は満たしています(下半身工事済)
ひとりっ子
性嫌悪がありそもそも結婚などあり得ない
両親に話す事で今までの関係性が崩れてしまう事を怖れています。私の代で血筋が途絶えてしまうのも申し訳無く(´;ω・`)
修学旅行や体育祭は全て休む などそこはかとなく主張してきたのですが。
- 818 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/18(月) 11:16:58.48 ID:RePKk092.net
- >>814
実行するのが目的であって恥かしがるのが目的じゃないから、実行のために必要なら訊く。
普通に気付かないコツなどもある。
>>817
細工したり誤魔化したりする相手じゃないだろ。君の数少ない本物の味方。
将来のライフプランもしっかり話せる準備を
- 819 :マジレスさん:2016/01/18(月) 11:54:37.26 ID:7YMaqPQ5.net
- >>815
無視してくださいだけど、せっかく書き込んだのだからね
自分は親不孝、いくつの人かわからないけど、おそらくは20代後半から30代前半かな
もっと若い20代前半
まだ親孝行、という段階じゃないね、親ってさ(普通の親だよ、世間一般ね)子供ができたときに
神様に感謝するの、こんなかわいい子を授けてくれて、、と
で、子供はまた可愛い!!昔からこどもは3歳までに親孝行するって言われてるの、仕草、表情、片言の言葉、可愛いから
子育てしてみるとね、ほんと、子供って3歳までに親孝行してくれてるのよ
だから親は無償で子供を愛する、将来この子に親孝行してもらおうなんて育てていない
だからね、あなたが親孝行をと思うなら、しっかりしなさい、あなたの将来設計をきちんと見つめなおして建直しなさい
甘えていると思うなら自立するように自分を奮い立たせなさい
思ったところから始めるんです
生活が乱れてるなら今日からきちんとしましょう
職がないなら職探ししましょう
あなた自身が動くことであなたの思う親孝行をしましょう、頑張れ!応援しているよ、あなたのご両親も同じ気持ちだと思います
- 820 :マジレスさん:2016/01/18(月) 11:57:33.16 ID:Q8StOy9R.net
- >>802
そもそもなんでいじめられてたの?
- 821 :マジレスさん:2016/01/18(月) 12:33:20.52 ID:CUV9QBnC.net
- >>814
プライド高いの?
最初ほど聞いたり相談したりすべき
質問力を上げるといい
「教えてください」→「回して入れるだけ」→「?」
だと何が分からないのか分からない
他には
「手本を見せてください」とか
「最初はスローでお願いします」とか
「(エアーで動作したり図を書いたりして)こうですか?」とか
「(失敗を見てもらって)どこが悪いですか?」とか
欲しい情報を引き出す工夫をしたらいい
>>815
自分を認めてほしいという人は多いから
あなたが他人を認めてあげたらいいよ
気持ちがわかるでしょ
(他人を試すような行為はしないで無条件で認めてあげて)
>>817
変な嘘をついても仕方ないから
「結婚(お見合い)はしない」と言い切って
「理由は話せるときが来たら話す」
あと5年くらいは言われるね
- 822 :マジレスさん:2016/01/18(月) 12:39:07.10 ID:ORXK6+Se.net
- >>808 指輪の値段聞いてどうしたかったの? 自分の方が上だって安心?
40万円の腕時計をプレゼントしたって値段を言ったんだよね?下品すぎない?
あなたは彼女を下に見てて彼女をちょっと馬鹿にしてるところがないですか?(内心です)
結婚式は二人で決める事、式を挙げるあなたが「べき」って言う言葉じゃないのでは
父親の事に関してもあなたの知らない何かがあるのでしょう
あなたの押し付けがましい所にもうがまんできなくなったのでしょう 親しき仲にも礼儀あり
気まずくなったあと、笑顔で送り出した彼女は偉いと思いますよ
- 823 :ID:v23md8Ki:2016/01/18(月) 13:39:32.85 ID:v23md8Ki.net
- 友達に嫌われたかもしれない、と相談した者です。
たくさんのご意見、ありがとうございます。
多くのかたが言われているように、少し他人の事情に立ち入りすぎたということでしょうか。
式のアドバイスの件は私としては、良かれと思った事だったのですが、、、
彼女にはきれいな姿を旦那さんに見せて欲しいのに、写真が嫌い。写真で自分の顔を見たくないとかで、ドレス姿の写真も撮らないそうです(海外での挙式の際に撮るかどうかは聞いてませんが)。
一生に一度のことなので本当勿体無いなぁ、彼女にこの先後悔してほしくない、との思いから少し熱くなってしまいました。
父親の件は、あんなに優しそうな方でも、そういう裏の顔(?)もあるのかもしれない、と思いました。
そうあば、彼女からあまり父親の話は聞いたことがないのですが、唯一彼女がよちよち歩きの時に、吸っていた煙草の煙を顔に吹き掛けられて、相当嫌がったらしい(おそらく母親から聞いた?)。ということくらいです。
その他はわかりませんが、とにかく生理的に無理だと言っていました。
なので、その他も何かあるのかもしれませんね。
→続きます
- 824 :ID:v23md8Ki:2016/01/18(月) 13:41:11.16 ID:v23md8Ki.net
- 822続き
指輪の件は、彼女に頼み込んで指輪の原物を見せてもらって、私よりもダイヤのサイズがかなり大きかったので、おそらく私よりも値段が低いということはないだろう、と思って聞きました。
自分の方が高い指輪を持っているのだから、気分よく自慢してくるかな?と思ったのですが、違ったようです。
時計の件は、少しはしたなかったかな、と思います。
ついでに、その時に私の旦那よりも私の方が年収が上だから買った、いうことも自慢みたいに言ってしまったので、それも良くなかったのかなぁと反省しました。
でも、彼女も彼女の旦那も公務員なので、そんなに給料の待遇が悪いわけではないし、そこまで怒ることでしょうか。
旦那を直接見て〜の件は、冗談のつもりでした。彼女はおっとりしているので、彼女を泣かせたら許さないぞ!という感じのノリでした。
他人の事情を考えず、立ち入ってしまったことには反省しています。
もう修復不可能、と書かれているかたもいらっしゃいますが、心からお詫びし、なんとか許してもらうことは難しいでしょうか?
私としても、周りに既婚の友人が少なく、この先色々な悩みを相談、共有していきたい思いなのですが、、、
- 825 :マジレスさん:2016/01/18(月) 13:45:30.41 ID:7YMaqPQ5.net
- 友人を大事にしたいなら下らないことに固執しないことです
あなたは友人にしたくない人です
さしづめミーハーでぎゃんぎゃん騒いでる小型犬ってとこでしょう
あなた自身が大らかで人を包み込む大きい人にならないと無理ですね、小型犬では
- 826 :マジレスさん:2016/01/18(月) 13:59:47.40 ID:OdnH3iB+.net
- >>824
人生やり直しのきかないことはあるものです。
人間関係において謝って何とかなるという一線を越えてしまったのです。
あなたが人生で最も誠心誠意ある謝罪をしたとしても
友人だった方はあなたに対してこれからも常に警戒心を抱きつづけ、
真に信頼することは二度とないでしょう。
今回のことを教訓に新しい友達をつくるときに気をつけてください。
- 827 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:00:08.57 ID:pn1eNDmC.net
- こんにちは。私は高校生です。私には中学の時からの好きな人がいます。
私と彼女はお互いに喋ったことがありませんが、彼女の耳に私が好意を寄せて
いることが入っていると思います。しかし私は恐らく彼女に嫌われていると
思います。何故なら中学時代、廊下で目が合うたびにそっぽ向かれるからです。
私は考えていることがあります。それは友人名義で彼女にプレゼントを
渡してもらうことです。
結局は私の自己満足かもしれないです。そこで皆さんにお尋ねしたいのですが
、いくら友人の名前を貸してもらうとしてもこの行動は慎んだ方が良いですか?
- 828 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:06:42.05 ID:OdnH3iB+.net
- >>824
ところで、あなたの書き込みの最後の一文
>私としても、周りに既婚の友人が少なく、この先色々な悩みを相談、共有していきたい思いなのですが
これはいけませんよ。
完全にあなたの都合のでしょう。
もし友人だった方がこの一文を見たらどうなることやら・・・
真に反省しているか甚だ疑問であります。
友人のことをまだ思う気持ちがあるならば潔く身を引いてください。
- 829 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:10:37.35 ID:7YMaqPQ5.net
- >>827
愚かなことは止めなさい
堂々とあなたからプレゼントしなさい
- 830 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:11:14.56 ID:OdnH3iB+.net
- >>827
>友人名義で彼女にプレゼントを渡してもらうことです。
友人名義はやめたほうがいいです。
姑息な行動は状況を悪化させるだけです。
正々堂々といきましょう。
- 831 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:17:01.45 ID:pn1eNDmC.net
- >>829 >>830さん
コメントありがとうございます。
堂々とですか。「だったら最初からやるな」と言われるかもしれませんが
吐かせてください。私は彼女に嫌われるのが怖い。何よりも、比べ物に
ならないほどです。ですがお二人の意見は参考になります。
私も最後くらい頑張ろうと思います。
- 832 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:17:46.36 ID:v23md8Ki.net
- ご意見ありがとうございます。
>>825
>>826
つまり、どう謝っても手遅れ、遅いということでしょうか、、、
あんなに仲良しだったのに、信じられません。。
>>828
ご指摘の件ですが、
>私としても、周りに既婚の友人が少なく、この先色々な悩みを相談、共有していきたい思い
ということを、彼女へのメールの中に書いてしまいました。
それも、返信が来ない理由だったのでしょうか、、、
- 833 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:22:17.03 ID:7YMaqPQ5.net
- >>832
看護師さん?でしょ、患者さんの繊細な気持ちに添うことができる人がなぜ?
あんなに仲良しだったのに・・・にはあなたの思い込みですね
- 834 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:23:35.98 ID:OdnH3iB+.net
- >>832
>ということを、彼女へのメールの中に書いてしまいました。
何てこと・・・してしまったんですか・・・
完全に終了です・・・。
とにかく連絡は控えてください。
既に関係は終わってるのは間違いないですが
これ以上の連絡はさらなるトラブルを引き起こす可能性があります。
- 835 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:24:32.10 ID:ORXK6+Se.net
- >>832 結婚して大人になると変わってしまうこともあります
旦那さんと仲良く暮らしたらいいじゃないですか 働いているのなら
職場にも愚痴を話せる相手もできないですか?
彼女の事は勉強だと思って感謝しつつ諦めることをお勧めします
彼女から連絡がひょっこりあるかもしれませんよ それまで待つほうが
いいと思います その時初めて謝罪するチャンスじゃないでしょうか
- 836 :一児の父:2016/01/18(月) 14:26:03.21 ID:bhRA8tbU.net
- 相談させてください
今年で29の一児の父です
去年の11月に子供が産まれ、現在2ヶ月になるのですが、2月から地方へ期間限定の出張を命じられました
今勤めてる会社には10年経ちますが、
給料19万弱、福利厚生なし、ボーナスなし、昇給この10年で5万、休み不定休、土日祝日は業務上休みは不可、休みは週一、
と、このような所に勤めており妻とも相談した結果、
子供のために福利厚生だけでもしっかりしているところに勤めて欲しいと言われました
私もそう思うのですが、なんせ10年働いた会社ですので、情と言うものがないわけではありません
この様な環境でお仕事をされている、またはされていた方は
転職を希望しているか、または転職されたきっかけなどがあれば御教授いただければと思います
- 837 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:33:49.43 ID:7YMaqPQ5.net
- >>836
ボーナス無し・・・で情がある職場、決して給料も多くない
転職お勧め、情で将来設計なんてできないでしょ、滅私奉公じゃあるまいし
10年も務めていたらその職種のベテランでしょ
同種のお仕事で転職は出来ないものでしょうかね
まだ29、華族のためにひと踏ん張りしてはどうでしょうか、早いうちがいいですよ
お子さんがまだ小さいうちに
- 838 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:34:37.71 ID:7YMaqPQ5.net
- 華族→家族 です
- 839 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:38:07.80 ID:bhRA8tbU.net
- >>837
返信ありがとうございます
私が勤めてる会社が、冠婚葬祭に携わっているのですが、そういったサービス業界の裏側を知っているので、なるべく畑違いの仕事をと検討しています
家族のために頑張れと上司に言われましたが、その家族と離れ離れになるのが心苦しいです
- 840 :隣のサイコパス:2016/01/18(月) 14:38:31.44 ID:TYPFn8mB.net
- >>836
久しぶりの登場です…
若いうちに良い条件のところに行けるなら行っときましょう。
どんどん条件が厳しくなるだけですよ、今までの10年よりこれからの20年を考えて!
- 841 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:43:46.24 ID:bhRA8tbU.net
- >>840
返信ありがとうございます
妻も転職には理解を得ています
職場恋愛の末の結婚だったので、私の業務も十分理解はしているのですが、やはり子育てが大変で……
給料も家族手当てなどなく、ただただ毎月の貯蓄を崩しながらの生活なので、少しでも待遇がいい勤め先をと焦っています
そうですね これからの20年を考えると……
- 842 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:44:17.93 ID:OdnH3iB+.net
- >>839
転職が可能ならお勧めします。
一般に職種や業界を完全に変える場合は30代前半までが目安と言われています。
その職種・業界での経験が無い人材を育成するモデル上のためです。
- 843 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:49:59.04 ID:giWfMxh2.net
- 相談させてください。
在日外国人の夫と結婚して、日本で生活しており、ハーフの息子(5歳)が
おります。
先ほど買い物から帰ってきたら、息子が泣いており、どうしたのかと思えば
夫がやかんのお湯を沸かしてポットに入れようとした時に、息子がその動線で
ちょこまか動き回って邪魔だったから、とその沸かしたばかりの熱湯を息子に
夫がかけたらしいのです。
「どうしてそんなことするの、危ないでしょ、やけどしたらどうするの!?」
と聞いたのですが、彼の母国ではそんなことは全く普通の躾の範囲らしく、
なんで怒っているのか分からない、僕も物心ついたばかりの時に親にそういう
躾をされたが、親を恨んだことはないと言われました…。
幸い結果的には息子は火傷をしていなかったから良かったものの、危ないし
可哀想だからよして欲しいのですが、生い立ちが違うので夫が非常識と
言ったり責めたりすることもできず、諦めるしかないのでしょうか? 今後
こういう行為を止めさせることはできない?
さらにもし、こういう躾をされてる子が居ることが世間一般に知られたと
しても、その子の親が外国人で、その親の母国ではそういう躾が一般的なら、
虐待をしているわけではないと一般的に見なしてもらえ、罪には当たり
ませんか?
- 844 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:50:46.45 ID:9qHClnmH.net
- >>836
私は3児の父親で8年間通信関係にいましたが薄給な上に単身赴任となり33歳で転職し戻ってきました。
転職先からうちに来いと言われていたので甘えてしまいましたが以前の職場の人間との関係は切れていません。転職先の事業を大きくし1人でも以前の職場の人間を引き抜きたいと思っています。
子供が小学校になると日曜日の休みが欲しいと思いますし、子供と一緒に暮らせる幸せはかけがえの無いものです。転職出来るなら、そちらをお勧めします。
- 845 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:51:56.44 ID:9qHClnmH.net
- >>843
ここは日本です。日本の法律に従うべきです。
- 846 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:54:41.48 ID:OdnH3iB+.net
- >>843
>虐待をしているわけではないと一般的に見なしてもらえ
一般的に見なしてもらえないでしょう。
つい最近も3歳の子に火傷を負わせて放っておいて死なせた事件があったじゃないですか。
- 847 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:57:14.85 ID:bhRA8tbU.net
- >>842
返信ありがとうございます
妻からも早い方がいいと助言は受けました
ただ、今の仕事しか世間を知らず、恐れているだけでしたが、今回のことがあり、妻と娘の事を考えるとどうしても……という気持ちです
- 848 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:57:34.07 ID:7YMaqPQ5.net
- >>843
絶体にそういうことはしないように頼みましょう
それは児童虐待ですよ
ということであなたの旦那様は所謂文化国欧米の人ではありませんね
そういう慣習のある人を説得するのは難しいですね
また自分がされていたからすると言う連鎖は止まりません
気長く、躾けでも虐待にあたるようなことはしないようにと説得するしかありませんね
- 849 :マジレスさん:2016/01/18(月) 14:59:16.45 ID:bhRA8tbU.net
- >>844
返信ありがとうございます
私も仕事が冠婚葬祭に携わっているので、土日祝日は業務上休みは不可……子供の行事などを考えると、やはり土日祝日に融通のきく職業がいいですよね
- 850 :名無しさん@お腹いっぱい:2016/01/18(月) 15:32:52.96 ID:MbORgiGw.net
- 【相談です】
悩み相談掲示板いっしょに生きよう の 無職掲示板の過去ログの
中で誰がおかしいのかおしえてください
- 851 :名無しさん@お腹いっぱい:2016/01/18(月) 15:45:58.06 ID:MbORgiGw.net
- 悩み相談掲示板 一緒に生きよう の中の仕事板をクリックすれば出てきます
- 852 :マジレスさん:2016/01/18(月) 15:52:27.07 ID:f2WB1rgK.net
- 何かに熱中したり、情熱を持つことができない自分を変えたいです。
ただ淡々とルールを守り、人の言うことを聞き、生きてきました。
親や先生の言うことに逆らったことがなく、黙って従うことで面倒事を回避してきました。
我慢することが当たり前の生活が、このような性格を作ったと思うのですが、最近虚しさにずっと襲われるようになり、色々なことに手がつかなくなりました。
心療内科へ行きましたが、うつ病などの問題はないと言われたので、やはり人格的な問題なのだと思います。
好きなことも嫌いなことも分からず、他人に興味も持てないのですが、それでは生活に馴染めませんので振る舞いは明るい人としてやってきましたが、そろそろ限界です。
感気持ちを抑えてしまう癖を無くすにはどうしたらよいでしょう。
- 853 :マジレスさん:2016/01/18(月) 15:53:42.75 ID:f2WB1rgK.net
- >>852
感気持ち→感はいりません。失礼しました。
- 854 :マジレスさん:2016/01/18(月) 16:05:50.37 ID:7YMaqPQ5.net
- >>852
自分を変えたいです
思った時が行動の時
何がしたいのか、どうすれば満足できるか、手あたり次第に当たってみれば?
長い間押さえてきたことを解放していけばいい
例えば、服装、多分今までは目立たない色、ベージュ、グレー、黒なんかが多かったんでしょうが
男性?女性?派手だなぁと思うものを一色入れてみるとか、食べ物、みんなと一緒ではなく、ちゃんと食べたいものを
オーダーするとか、そういうことからやっていけば?
- 855 :マジレスさん:2016/01/18(月) 16:07:41.19 ID:IQjjgH/y.net
- >>843
「あなた自身が親を恨んでいなくても、それが当然のことだと思っていたとしても
ここは日本で、日本ではそういう行為は児童虐待という立派な犯罪になる」ということをちゃんと伝えましょう
世間は、親が外国人だからと、虐待じゃないとは見なしてくれませんよ
日本ではそういう行為は立派な犯罪であって、外国人だからとか関係ありません
もしここで、外国人なのだから、生い立ちが違うのだから仕方ないのかもしれないと
夫の虐待を容認しようものなら、あなたも同罪です
何故生い立ちが違うのであれば責めてはいけないのですか?
息子さんを守れるのはあなたしかいませんよ
息子さんのためにも、自分の命を張って虐待を止めて下さい
それが出来ないのなら、離婚も考えるべきです、息子さんの安全を第一に考えて下さい
- 856 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:00:08.27 ID:7Jz8NwYS.net
- >>852
その手の相談する人って基本的に親元で甘えてる気がする
逆に言いたい、成人した世の中の人間の殆どが夢や希望、目標に向かって情熱的にアクティブに生きてると思っているのかとw
生活状況がわかんないけど一人暮らしでもしてみ
最初は食っていくことが精一杯、そのうち生活をより豊かにすることに気持ちがいく
周りがお膳立てしてくれて自分に良いことが起きることを期待するんじゃなくて
そうせざるを得ない状況に自分から飛び込むしか無い
他人?俺も興味ねーよ
情熱?俺も特別ないし人に誇れるほど打ち込んだこともない
逆らう? 殺されそうになれば逆らうよ、逆らわざるを得ない状況になれば逆らうだけのこと
- 857 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:12:57.10 ID:sLlITt+3.net
- >>818
ありがとうございます。
やはりきいたほうがいいんですね。ただ、やはり聞くといってもなんか聞きにくいです。
ほんと単純なことなので、人によってはそんなの聞くなといわれそうな感じです。
>>821
ありがとうございます。
聞くというのは了解したんですが普通のひとなら簡単にできることです。なのでそこまで
考えなくても普通ならできることなんで、すごくはずかしいです。
- 858 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:21:31.28 ID:f2WB1rgK.net
- >>854
確かに服装は適当に済ませていましたし、食べ物もこだわって選びませんでした。
そういった身近なことから自分の欲求に素直になってみることがいいのかもしれません。
少しずつそのようにしていきたいです。
ありがとうございました。
>>856
親から離れ自立して生きていくうちに意志が強くなりそうですね。
私の周囲には情熱的な人が多いので、コンプレックスを感じています。
しかしこの世の人はほとんどそうではないのですよね。
無理に変わる必要もないのかもしれません。
ありがとうございました。
- 859 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:24:13.28 ID:RtfIJbu5.net
- 30歳 女
少しぼかしが入ります。去年、自分の兄弟が性犯罪で捕まりました。余罪が多いよう
なので取り調べに時間がかかり裁判も2回で済むかどうかこっちからは全く分かりません。
兄弟は犯罪の他に借金もあります。しかも親族にはどれくらいの金額かをギリギリまで
隠していました。 兄弟は外面の評判がとても良くしっかりとした所に勤めていてお給料も
それなりに貰っていました。反面、私は実家の仕事をしているその兄弟に馬鹿にされ続けて
いましたから、逮捕と聞いた時には「ふざけるな」と怒りました。
今の家の状況は兄弟の示談金やら借金やら何やらで親戚中からお金をかき集めていて
良心はその兄弟を救おうと必死になっています。
借金癖というのはもう病気で今の借金を親が肩代わりしても無駄なことなんでしょうか?
私としては正直、自己破産してもらって実刑でも何でも受けろというのが本音です。
ですが出てきたとき性犯罪は再犯の可能性も高いですし、また何処かで危ない所で借金をして
うちの家をとことん潰すんじゃないだろうかと不安で溜まりません。
日本の法律では、とても残念なことに、親兄弟の縁を切ることはできないそうです。
文章が頭のおかしいものになってしまいましたが切実です。
はっきり言ってその兄弟は人間とは思ってません。悪魔です。
悪魔が出てきたとき、家族としてはどうするのがダメージが少なくすむのでしょうか?
私個人としては迷惑の係らない方法で自殺してほしいのですが、手紙の内容(鉄格子の
中は気が狂いそうだ、あの本を送ってくれなど、気が狂いそうなのはこっちの方だ!)から
すると私達家族を食いつぶしてでも自分は生き残るつもりのようです。
加害者家族が何を言っている!という正義感の強い人からの説教はリアルで散々やられて
いるので説教したい人はスルーしてください。
- 860 :名無しさん@お腹いっぱい:2016/01/18(月) 17:33:21.90 ID:MbORgiGw.net
- 【相談です】
悩み相談掲示板 いっしょに生きよう で検索してください
パソコンの方がいいかもしれない
仕事板に行くと無職掲示板というのが見えるのでそこを押してください
その無職掲示板の過去ログでスレ主がさんざん言われています
(「輪をかけて馬鹿」とか) ざっと読んで スレ主はそんなに間違っていないと
教えてください
- 861 :名無しさん@お腹いっぱい:2016/01/18(月) 17:35:55.65 ID:MbORgiGw.net
- >>860スレ主っていうのは無職掲示板過去ログのスレ主
- 862 :名無しさん@お腹いっぱい:2016/01/18(月) 17:35:57.53 ID:MbORgiGw.net
- >>860スレ主っていうのは無職掲示板過去ログのスレ主
- 863 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:37:05.04 ID:ORXK6+Se.net
- >>859 親が助ける気満々ならどうしようもないかも
あなただけでも縁を切って独立するしかないのでは それでも興信所とか使われたら
わかるのだろうけど
- 864 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:37:13.63 ID:MbORgiGw.net
- 連投、名前間違いすみません
荒らしではないです
- 865 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:38:19.09 ID:7YMaqPQ5.net
- >>859
ご両親にとって悪魔であろうと我が子、全て投げうってでも助けたい気持ちでしょう
あなたは家を守りたい、当然ですね
依存症なのでまた借金は繰り返されるでしょうし性犯罪も繰り返されるでしょう
あなたは懸命に家を守ってきた、故にそういう犯罪者である兄弟が認められず疎ましく許せない
弁護士に相談することはできませんか?家を守ることと援助はこれ以上できないということを
きちんと具体化する
難しいかもしれませんが
- 866 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:42:58.66 ID:7Jz8NwYS.net
- >>859
要するに兄弟と縁を切りたいんでしょ?でもその兄弟を助けようとする家族は守りたい気持ちがあるんでしょ?
いいとこ取りはなかなかできないよ、まず法律上兄弟であったところで特別問題は起きないはず
貴方の思い込み付き合わなければいいだけ
貴方が実家にいるという大前提があるんじゃない?そうすると兄弟を守ろうとする家族と矛盾が生じる
家族を説得して家族も含めて兄弟と絶縁するか兄弟を守ろうとする家族も否定して一人で生きていくか
正直後者しか無いと思うよ、だって悪魔何でしょ?悪魔を守ろうと(いくらか擁護しようとする家族なんでしょ?)じゃあその家族も
世間から見れば悪魔だよ?
- 867 :マジレスさん:2016/01/18(月) 17:53:02.78 ID:RtfIJbu5.net
- >>863 >>865 >>866
返信ありがとうございます。やはり色々考えてみても私が家を出て行ったほうがいい
みたいです。親は私より兄弟のほうが大切みたいですし。
確かに加害者家族も本人と同じくらいに外道で畜生以下の存在だと私も感じます。
正直、元々キ喪女なので事件前から恋愛・結婚は諦めており貯金だけが生きがいでした
ので今回のことは家を出ていく良い切っ掛けになったということでしょう。
仕事は自分一人で食っていける分には何とかなりそうなので家族のことはもう
諦めて準備をはじめようと思います。
- 868 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:00:38.48 ID:7YMaqPQ5.net
- >>859
864ですが、お兄さん?弟さん?
突き離した所であなたが言う通り、どこかで借金したり再犯になるかもしれませんね
おうちの仕事をさせるというのはどうでしょうか?
身内が脇を固めて監視状態で家業を継がせる
またよそ様に迷惑かけても家族としてはやってられないでしょうから
あなたの怒りは一旦納めて家業を継がす
それでもぐうたら、借金繰り返す、犯罪をやらかしてしまうだったら精神病院へいれてしまうとか(冗談ではなく)
示談になりそうですか?
じゃそう遠くない日には帰ってくるんですね
身内でこれからのこと話し合ってみんなで見守りつつ強く監視する ことになるのでしょうかね・・・
- 869 :隣のサイコパス:2016/01/18(月) 18:01:51.22 ID:TYPFn8mB.net
- >>867
先ずは私も世間では悪魔です(笑)
そのご兄弟さんは昔からそんな感じでしたか?
成長し、いい大人になってからおかしくなりましたか?
先天的なモノだと諦めて下さい!そうではない場合は医療刑務所に行き矯正するしかないでしょうね。
再犯する可能性が大きな犯罪を犯した者は体ではなく脳が記憶していますのでかなり難しいと私は思います。
せめて貴女だけでもその地獄から抜け出して下さい!
- 870 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:04:33.50 ID:7Jz8NwYS.net
- 回答者にケチつけちゃいけないのかもしれないけど
>おうちの仕事をさせるというのはどうでしょうか?
>身内が脇を固めて監視状態で家業を継がせる
絶対やっちゃ駄目なパターン犯罪者の温床
監視?首に縄でも付けて縛っておくのかい?無理無理
- 871 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:10:17.37 ID:RtfIJbu5.net
- >>868
弟です。ちなみに周囲には「弟を見習え」と冗談交じりに言われてました。
勉強だけはやたらと出来てましたので。
親は出てきたらまず精神科を第一に考えてるようですし、私もそれには賛成してます。
一時は家の仕事をさせるつもりのようでしたが、近所の反響が大きくとてもじゃないけど帰って
これる状況ではありません。
あと一応、引き取り先は決まってはいます。
≫身内でこれからのこと話し合ってみんなで見守りつつ強く監視する ことになるのでしょうかね
はい、そんな感じです。
ある程度の自分の方向はここの第三者の皆さんの意見を聞いて固まったので、レスは
もうしません。身バレもしそうですし。
- 872 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:14:58.71 ID:ZK1q5GRZ.net
- もうとにかくどう生きたら良いのか分からない。
発達障害抱えてて誰かに言われた事を理解する頭も無く、生まれつき病弱で体張って肉体労働できる
だけの体力も無い。
芸術的なセンスも壊滅的で絵も描けなければ音楽もからっきしでおまけに顔面超ブサイク。
そんなんだから友達もまともに作れないまま幼稚園から中学までずっといじめられて人間不信。
で、そんな夢も希望も無いどころか一寸先は闇みたいな状況の中でズルズル惰性で生きて来た。
こんなカスのままじゃ就職どころか大学卒業すら危うい。
もしそうなったら俺は親に捨てられてどこか人気の無い場所でのたれ死ぬしかない。
だけど今から何とかしようにももう頭の中グチャグチャで俺には何をすれば良いのか分からない。
ついさっき親に散々罵倒されて俺の人生全否定されたから親も信頼できないし俺はこの先どうやって
生きれば良いんだろう……。
- 873 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:16:14.63 ID:7YMaqPQ5.net
- 裁判にも更生の余地があるかどうか判断します
ここで血も涙もない判決を下すような意見は間違ってると思いますが
相談者も加害者が何を言っているという正義感で説教はしてくれるなという訴えですから
きつく容赦のない意見は控えました
そうなれば家業をやらせるが構成の余地ではなく「温床」ですか?極端ですね
更生の道も探りながらが家族の受け入れだと思います、それが家族の責任だと思いますね
再犯を防ぐ責任です
加害者家族も悪魔、よくそういう突き放した言葉が言えますね
にっちもさっちもいかない家族に鞭打つような言葉は控えましょう
相談者もその言葉は認めていらっしゃるようですが
時差投稿で行き違い、相談者がなにもかも捨てて新生活をしようという決断なのですからもう言うことはありませんが
- 874 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:16:16.11 ID:7Jz8NwYS.net
- とにかく「身内」「血縁」の責任を過剰に感じすぎるなよ貴方は貴方の幸せのことを第一に考えるべき
それには家族「血縁」に寄生しすぎていると自由に動けなくなる
自分で自立すれば家族はどうなるかしらんけど貴方は救われる。
家族以上の絆や愛情は「血縁」がなくても作れる
- 875 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:20:37.41 ID:7YMaqPQ5.net
- >>872
落ち着いて
何があったんですか?大学行ってるの?卒業が危ぶまれてるの?
落ち着きましょう
もう一度見直してみて
何があってそう追い込まれてるか、整理して
- 876 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:22:47.16 ID:7Jz8NwYS.net
- >それが家族の責任だと思いますね
>再犯を防ぐ責任です
とてつもなく幼稚な理想論
よく家族の責任的なことが言われるが限度があり限界がある未成年者じゃあるまいし
一生血縁の呪縛にとらわれて生きる必要はない、家族が更生させられるくらいならそんな人間にそもそもなってない
家族の責任がまああるとすれば性犯罪の方の示談金がいいとこ
- 877 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:26:25.48 ID:7Jz8NwYS.net
- >>872
働いてお金を稼いで自分で生きていくことを目標に頑張ればいい
それまでは親元を基盤に我慢して働くしかない
- 878 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:36:37.12 ID:gq/+0e9X.net
- >>872
はっきり書いちゃうけど、
1次のサポートで解決して、2次のサポートを受けないのが、
理想だな。
- 879 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:39:31.26 ID:ZK1q5GRZ.net
- >>875
とにかく自分に自信が持てないんだよ。
今まで否定されてばっかの人生だったからポジティブな考えが出来なくなってどんどん暗くなってく。
歯止めをかけたくてもどうにもならんし、真面目に自分の将来を考えてても悲観的な未来しか見えない
からもう何もかも嫌になってる。
いっそ来世に期待した方が良いのかな?
もう辛い。
- 880 :820:2016/01/18(月) 18:41:00.20 ID:ww/zhpVN.net
- >>857
コンビニでバイトできるなら
普通レベルだと思うけどそうでもないのか
はずかしいから聞かないって
他人に自分を良く見せようって気持ち入ってるよ
分相応でいこうよ
- 881 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:46:25.94 ID:7Jz8NwYS.net
- >>879
かまってちゃんなら他所でやれw
言われたこと理解出来てるじゃんw大学生なんだろ?大丈夫大学入れる頭はあったんだから
ブサイク?世の中そんな奴ごまんといる
来世?いった事あるやつここに居ないから聞いてもわからんてw
- 882 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:48:50.43 ID:fOSKyGke.net
- >>824
>>1
> ・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時の レ ス 番 号 を名前欄に書いておいてください。
IDなんて一言も書いてないんですが?
相談サイトは他にもたくさんあるんだよ。初心者は半年ROMれのルールを無視してわざわざここを選んでおいて1を読まない、理解しないってどういう神経してるんだか。
レスを読む限り貴女の考える“友達”って自分と全く同じ価値観を持っているのが当然だと決め付けているように見えるけど、価値観なんて十人十色だし、そういうのを認めず自分の考えを押し付ける人なんて友達でもなんでもない。
どれだけ仲良くても一言の失言で壊れる事は有り得るんだよ。それだけ貴女の発言に破壊力があったということ。
信じられないと書いている貴女の無神経さと傲慢さにムカつくわ。
- 883 :マジレスさん:2016/01/18(月) 18:55:05.47 ID:ZK1q5GRZ.net
- >>877
一番受かりやすいって言われたコンビニやスーパーのバイトで落ちて自信喪失したんだけど他に何か俺
でもできそうな仕事あるかな?
あと親元を基盤にって言われても両親と険悪だからすぐにでも切り捨てられそう。
それで今ビビってる。
他に頼れそうな親戚だって知らないし何をするにもアテが無いんだ。
>>878
その一次とか二次って何か分からないんだけど。
それって何なの?
- 884 :マジレスさん:2016/01/18(月) 19:02:10.67 ID:gq/+0e9X.net
- >>883
わかりやすく言えば、>>872で書いたことを包括的に対処する。
こう書くと、つまらないね。
手紙を書くため、文章の練習をするんじゃなくて、泣き虫な強いやつと遊ぶのが1次。
- 885 :マジレスさん:2016/01/18(月) 19:05:13.57 ID:7Jz8NwYS.net
- >>883
清掃(住所不定とか精神障害、生活保護者)でも余裕
本当にお前さんが障害的なもんがあるならその手の作業所
病院系も一定数その手のやつ入れるから職安なりNPOへGO!
親に切り捨てられたら? 自立支援施設(一定期間だけだけど)入れる
職も斡旋とかしてくれたはず
- 886 :マジレスさん:2016/01/18(月) 19:18:42.53 ID:gq/+0e9X.net
- >>883
2次的な問題というのは、包括的な問題から派生した問題であって、
それを解決しても、包括的な問題は解決しないと思う。
- 887 :マジレスさん:2016/01/18(月) 19:36:02.97 ID:fOSKyGke.net
- >>815
ここは愚痴スレじゃないから。
愚痴なら愚痴スレがあるんだよ。プライドが高いのか分からないけど、こういうのって他人には迷惑だという事を認識しなよ。
- 888 :マジレスさん:2016/01/18(月) 19:59:38.92 ID:PDlJceTh.net
- 22歳 女 相談させてください。
数年前 母の暴力と不倫で両親は離婚
その後 父は実家で祖父母と暮らし、私は母親と数年間暮らしましたが
虐待で保護され親権等の裁判をして父側の家に一緒に暮らしてます。
家は家業をやっており、祖父(70代)が社長です。
祖母は横になっている事が多いので、家事は主に私がしています。
身内に不幸があって経営の見通しがつかなかった時に私は大学を中退し
今は手伝いをしながら他でアルバイトをしています。
相談したいことは祖母についてです。
祖母は厳しい人で、毎日誰かの気に入らないところを見つけてずっと口に出します。
私は住まわせてもらっている立場なので対応していますが
1日に何回も言い合いが起きて、身内の関係は悪くなっています。
祖母は機嫌が良いときは良いのですが、めったになくて
私と母は疫病神と呼ばれ、やること全てが気に入られなくてどうしていいか分かりません。
この頃、何か言われる度に無気力かやり場のない怒り?を感じて
1時間以上ぼうっとしたり、自分に物をぶつけてしまいます。
落ち着いたら平然とした顔で、また食器洗いに戻ったり排泄物の処理をしに行ったり、疲れました。
父と一緒に家を出ることも考えたのですが、
祖父と家の事が気がかりで心配です。
一般家庭・家族に強い憧れがあって離れられないのかもしれません。
金銭的にも、父は結婚生活時に母が起こした問題のせいで、転職し給与は少なく
ブラックリストにものっているのでローン等も組めません。
長くなってしまいましたが何かアドバイスお願いします。
- 889 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:02:39.81 ID:f4DZUtPr.net
- 20代女です
あるFacebookのグループに入っています。
新しく投稿があったので、何気なく開いたら
知っている同性の方の本人の局部写真が目に飛び込んできました。。。
私はショックを受けたのですが、せっかく入って話も合うのに、退会したくないです。
けど、二回目があったら嫌だし、異性のが投稿されでもしたらと不安です
通報したらわかってしまうかもしれないし、本人に直接いうのは本人の写真ですので失礼になると思います。
そもそも普通は同性の局部なんて何とも思わないですか?
正面ではなく普通は見えないところまで見えてしまいました…
最近自分の判断がオカシイのか、わかりません
- 890 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:07:24.01 ID:OdnH3iB+.net
- 家計にもよりますがデイサービスなどのヘルパーに依頼することはできないでしょうか?
それが可能なら負担は今よりは減るのではないかと。
- 891 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:07:50.97 ID:OdnH3iB+.net
- >>888
家計にもよりますがデイサービスなどのヘルパーに依頼することはできないでしょうか?
それが可能なら負担は今よりは減るのではないかと。
- 892 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:16:00.11 ID:fOSKyGke.net
- >>843
罪には当たりませんか?って本気で思ってます?
郷に入れば郷に従えですよ。自分がされて育ったから無問題なんてとんでもない。
日本ではご主人がした事は児童虐待でしかないし、それを容認する人も同罪です。
日本の恩恵を受けておいて自国()のやり方を押し通すなんて非常識にも程がある。
- 893 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:23:53.53 ID:7YMaqPQ5.net
- >>888
22歳ですか
まだ若いのにおばあさまの看病、大変ですね
あなたはそのおうちの跡取りですよ
居候ではありません
家が心配、もうちゃんと家を守ると言う自覚があるではありませんか
おばあさま、軽い認知症出ていませんか?
自治体におばあさまの症状を言って何かデイサービスなどの介護が受けられないか相談しましょう
お父様が次期社長になられるまで頑張りましょう
あなたにはおうちを守るという自覚があるのでやっていけますよ
22歳、いい人に養子に入ってもらっておうちを守るという信念を持って頑張りましょう
- 894 :887:2016/01/18(月) 20:27:18.56 ID:PDlJceTh.net
- >>891
安めのところなら金銭的には可能ですが、本人が納得しませんでした。
身体は、要支援に少しかかる?かもぐらいで、健康な状態ではあるんです。
掃除や後始末以外の事は自分でやりたがっていて・・・。
- 895 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:29:22.99 ID:pn1eNDmC.net
- こんばんは。私は親の都合で来月一杯で地元を離れ、かなり地へ住むことに
なりました。恐らく地元に戻る事はないと思います。
私は思いを寄せている人に何かプレゼントをすると決めました。
予算なのですが自分は2−4万で考えています。お互い高校生なので
予算としてはかなり高い方だと承知していますが、私にとってこのお金は
彼女のために使うことが出来なければ、何の意味もないと思っています。
しかしいくら今生の別れ{おそらく}になるとしてもこの値段は彼女に
かなり気を使わせてしまう{高くて受け取ることが出来ない、お返しなど}
と思いますか。長文失礼しました。
- 896 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:31:29.12 ID:pn1eNDmC.net
- 〉〉894 「かなり遠い地」です。
遠いが抜けていました。
- 897 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:32:05.94 ID:fOSKyGke.net
- >>870
貴女の意見はすごく同感だけど
>>1
> ・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
だから。
やりづらいけど堪えた方がいいよ。
- 898 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:40:32.98 ID:OdnH3iB+.net
- >>895
高校生の身分で高すぎですよ。
というか、付き合ってもいないのにいきなりプレゼンはやめましょう。
相手の気持ちや立場をちょっと考えてください。
先走りしすぎて彼女は引いてしまいます。
とりあえず来月一杯までの時間を使って彼女と何回か話してきてください。
その感触をもってプレゼントを贈れそうか判断しましょう。
仮にプレゼント贈れる状態になったとしても
高校生だったら1万未満、どんなに高くても2万未満じゃないですか?
- 899 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:41:58.76 ID:7YMaqPQ5.net
- >>895
自分で渡すことにしたんだ
で、今度は金額か・・・
高価なものだと受け取ってくれないのではないか、との相談なのかな
じゃ5千円ぐらいの受け取って貰えるものでいいじゃない
高価なものがプレゼントの値打ちを決めるなんて金持ちの一部の人間じゃよ
今生の別れなんてこの時代に大袈裟な
江戸時代の移動でもあるまいし会おうと思えば気持ち次第でしょう
あなたは男性ですよね、相談には明かしていないけれど、女性が女性をというのもややこしいけど
やや疎まれているような女性にお別れの記念のプレゼント、やはり気軽に受け取ってもらうには
5000円ぐらいでいいんじゃないのかな、高校生だし
- 900 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:49:09.26 ID:x+jvHJjD.net
- >>895
全国百貨店共通商品券を買って、手紙とともに封筒に入れて渡すってのはどうかな?
今時の高校生ならバイトしてたりしたら3万前後のプレゼントはありだと思うよ
- 901 :887:2016/01/18(月) 20:49:28.60 ID:PDlJceTh.net
- >>893
こういった症状でも認知症の疑いがあるのですね
話す聞くがはっきりしているので、まだ心配はしていなかったのですが
認知症と自治体について調べてみます。
養子の手もありましたね、今まで自分か他の家族がって考えて
将来自分自身は結婚しない気でいました・・・
もし将来、お相手が望めばそうして、そうではなかったら
それを機に一線を引くのも有りかもしれないとも考え付きました。
優しいお言葉で、自信を持たせていただきありがとうございます。
- 902 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:49:52.47 ID:OdnH3iB+.net
- >>894
>本人が納得しませんでした。
祖父か父から説得してもらえませんか?
あなたは本格的な就職活動するだとか適当な理由をつくった上で
ヘルパー支援の必要性を訴えられないでしょうか。
- 903 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:53:38.71 ID:yaucIDBX.net
- 女24歳
何もかもに自信が持てず絶望しています。
まるで中学生のようなひどい容姿コンプレックスを持っています。人間関係の構築も下手です。人前で楽しそうな顔がうまくできません。
大学中退で、正社員になったことはありません。趣味と将来への投資を兼ねて英語を勉強していますが、思うように喋れなかったりテストの点数が思わしくなかったりするたびにひどく自信を失います。自信を持ちたくて頑張って、自信を余計に失っています。
すがる思いでカウンセリングに行ったら、カウンセラーに『君は魅力的で特別だ。好きだ』と言われて不倫してしまい、さらに自己嫌悪のなかにいます。深く反省して関係をやめましたが、彼を憎む気持ちと自分自身を軽蔑する気持ちとで気が塞いでいます。
ダイエット、美容、読書、短期留学、非正規雇用でも仕事を一生懸命やる等、自信を持つためにいろいろしてみましたが、どんどん自分を嫌いになる負のスパイラルから抜け出せません。大人になりきれていないからなのか、悪い意味で自意識過剰になっています。
どうしたら適切な自己イメージを持つことができるようになりますか?
- 904 :マジレスさん:2016/01/18(月) 20:55:05.11 ID:p/uLCnqX.net
- いとこと暮らしています。
両親は仕事で遠隔地にいる為、私の家に
いとこが住み、そこから大学に通っています。
しかし、真上の階に住む家族の(と言うか子どもの)
足音が響いて昼も夜も眠れないです。
子どもは幼稚園の年長で女の子。いとこに
すごく慣れていて、会えば10〜20分位は
いとこと女の子とその母親で話したり遊んだり
していますが、本当はいとこは面倒だと言います。
とりあえず、和やかにしておいてから静かに
して下さいと母親に私からお願いしてみたのですが、
母親はいとこと自分の娘が仲良くするのが
気に入らないから、難癖を付けているんでしょう?
と、不機嫌になり結局聞いては貰えませんでした。
女の子はいとこの事を「お兄ちゃん」と呼んで
会えば遊ぼう!と誘ってきます。
関係を悪化させずに、静かにしてもらうには
どうしたらいいのでしょうか?。
静かにさえなれば、いとこも女の子の機嫌を
取らなくていいのに、と二人共に疲れています。
- 905 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:05:05.95 ID:pn1eNDmC.net
- お返事ありがとうございます。
〉〉897 さん もちろん何回かやり取りはするつもりです。
回数を重ねて頑張ろうと思います。
〉〉898 さん 覚えてくれていたのですね。
自分で渡すことにしました。今生の別れというのは大げさでもなく本当の
ことなのです。渡すものはよく考えようと思います。
〉〉899さん 商品券ですか。まったく考えてもいませんでした。
てっきりブランド物のマフラーなどがうれしいかと、、、
- 906 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:06:07.11 ID:pn1eNDmC.net
- あれタグがつけられない
- 907 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:14:18.65 ID:7YMaqPQ5.net
- >>903
24歳でいろんな経験しましたね、辛い経験も・・大変でしたね
ものは考えようです
まだ24歳、不倫もしてまた自分から気づいて終わりにしたんです、偉い!
ずるずると関係続けているんじゃないんだから
もうくよくよしてもしょうがないや!と開き直りましょう!
英語は思う様にしゃべれないのは当然、こつこつと続けていれば道は拓けます、続けましょう
不倫のけじめ付けたりとなんだかだといろいろやってるじゃありませんか
彼を憎むのももう止めてもう一飛びしませんか?
自信過剰と言うくらいだから何かこれはと思うのがあるはず
まっしぐらに突き進みなさい、24歳、まだこれから
- 908 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:14:19.71 ID:x+jvHJjD.net
- >>904
夜も眠ないって深夜まで女の子の足音が響いてるわけ?それ女の子じゃなくて霊だよ
- 909 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:19:49.21 ID:x6WPKP1o.net
- >>817
これはもう、本当のことを話す以外、ありません
いつかは話さなくてはならないからです
そして遅いほど、ご両親のショックは大きくなります
話せば、今まで黙っていたこと、事前に相談がなかったことで、モメると思います
ですが、最後にはわかってくれると思いますけどね
MtFの、過去に両親へのカムアウトでモメた方数名に
その10年後はどうなったか?と聞いてみれば、参考になる話が聞けるかもしれません
ご両親が亡くなるまで隠し通すのは無理だと思いますよ
- 910 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:19:53.31 ID:OdnH3iB+.net
- >>903
>ダイエット、美容、読書、短期留学、非正規雇用でも仕事を一生懸命やる等
これらの試みはどのような結果だったのですか?
- 911 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:20:03.74 ID:p/uLCnqX.net
- >>908
すみません、深夜に父親が帰宅するみたいで。
寝静まった時でも父親が帰宅すると起きて
走ったり、跳ねたりするんですよ。。
長くは続かないんですが、こちらは一旦
起きてしまうと眠れなかったりで、、
- 912 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:20:30.01 ID:x+jvHJjD.net
- >>903
残念ながらブスは何をしてもブスです
ダイエットしようが美容に励もうがブスは直りません
あきらめたら楽になりますよ
そんで世の中には結婚できてるブスも山のようにいます
人は容姿よりも楽しそうにしてる人を好きになるので、容姿のことはスッパリ諦めましょう
- 913 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:22:33.92 ID:x+jvHJjD.net
- >>911
天井を鬼のように叩いてやれば相手も思い知るよ
- 914 :887:2016/01/18(月) 21:44:59.59 ID:PDlJceTh.net
- >>902
再びありがとうございます。
近所にデイサービス施設が出来たときに父から提案があり
一度話を聞いて資料を持ち帰ってきたことがあったのですが、
それを読みもせず捨てて怒ってしまって。
他の方のレスで、認知症や自治体の話が出たので
それを合わせて理由をつけてもう一度掛け合ってみようと思います。
話纏めてからまず先に父と祖父に話をしてみますね
本当に助かりました、ありがとうございます
- 915 :マジレスさん:2016/01/18(月) 21:51:56.50 ID:ZtkmN65G.net
- 職場で先輩が異動になって、そのせいで毎週土日が出勤になってしまいました。
平日に休みがあっても友達は誰も捕まらないし、趣味のイベントも土日開催ばっかりだし、恋人探しの街コンにも行けません。
代わりの人を入れるとは言われているのですが、なにせ人出不足で、いつになるかわかりません。
明日から連休なのに予定は全くなくてお先真っ暗な気分です。この先もこういう状況なら辞めたいです。
平日の休みの仕事されてる方はどう過ごしてますか?
こんなこと転職するのは軽すぎますか?
- 916 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:06:01.41 ID:ORXK6+Se.net
- >>867 お金持ってるならなお更離れた方がいい 当てにされるし下手すれば
盗まれたり泥沼になるよ
キとか言ってるけど、離れたら疫病神も離れていいご縁があるかもしれないよ
がんばって自分の人生を生きてください
- 917 :810:2016/01/18(月) 22:07:46.61 ID:x6WPKP1o.net
- >>823-824 >>832
>式のアドバイスの件は私としては、良かれと思った事だったのですが
良かれと思っても、あなたにはそこで意見を言う権利自体がないんです
自分には権利がない、と言う事実に、あなたは気づいていないので、非常識なのです
「良かれと思ったのだから、いいじゃないか」が許されるのは、中学生までです
>彼女からあまり父親の話は聞いたことがないのですが
あなたには知る権利自体がないんですよ
>自分の方が高い指輪を持っているのだから、気分よく自慢してくるかな?と思ったのですが
自慢したがるのは、子供です
あなたは子供なので、自慢が大好きなのです
彼女と旦那さん、そして他の大人は、「自慢する人間は愚か者、馬鹿、みっともない」と思っています
>(時計の件)私の旦那よりも私の方が年収が上だから買った、いうことも自慢みたいに言ってしまったので
あなたは二人から、「愚か者、馬鹿、みっともない」と思われたことでしょう
>彼女も彼女の旦那も公務員なので、そんなに給料の待遇が悪いわけではないし、そこまで怒ることでしょうか
あなたは根本的に勘違いしています
二人(彼女と旦那さん)は、怒っていません
あなたとの付き合いは、迷惑だからやめようと決めただけです
あなたが非常識だからです
あなたは、見捨てられたのです
>心からお詫びし、なんとか許してもらうことは難しいでしょうか?
無理です
理由は、お詫びしても、あなたの「礼儀と常識が欠如」、「分を弁えていない」と言う欠点は、直らないからです
あなたは、「人間として問題がある」と言う理由で、切捨てられたのです
>私としても、周りに既婚の友人が少なく、この先色々な悩みを相談、共有していきたい思いなのですが
あなたとしては、今後も彼女が必要だから付き合いを続けたいのでしょう
けれども、彼女としては、あなたが邪魔で、大迷惑なのだと推測します
理由は、彼女の旦那さんが、あなたとの付き合いに大反対した可能性が高いからです
【今後の対策】
しかし、学生時代から付き合いが長いので、修復は不可能とは言いません
※長いので分けます(続きます)
- 918 :916:2016/01/18(月) 22:08:25.83 ID:x6WPKP1o.net
- >>917の続きです
方法を申し上げます
まず今後は、年賀状交換程度の、挨拶だけの付き合いにします
年賀状と同窓会だけにするのが無難です
これなら、相手も縁までは切らないと思います
半年後のあなたの式には、社交辞令で来てくれるかもしれません
来てくれたら感謝の挨拶だけして、何も話さない方が良いです
来てもらえなかった場合は、そのことには一切触れず、年賀状だけ出しましょう
とにかく今は、縁を完全に切られるのを避けるようにするのです
そして、早ければ5年後、遅くても10年後には、あなたも少しは大人になり、今回の件を
「ああ、あの頃の私は、子供で非常識だった、申し訳ないことをした」と心底後悔するようになるでしょう
そして、こんな自分では相手は迷惑したろうから、とても顔を合わせられない、と思うでしょう
あなたがこう思うまでに大人になった時に、同窓会などで偶然彼女と再会すると
彼女にもあなたが昔と違って大人になったことが伝わるため
もう一度付き合おうと言う流れが自然と生まれる可能性があります
その日が来るまで、数年間、挨拶だけの付き合いにするのがベストです
- 919 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:23:38.94 ID:tEVtyjlC.net
- 変な話だが友達から「野球は悪い奴多いからいい加減に野球ファンやめろ」と言われた。
あれこれと論争になって俺が「お前が嫌いなら観なきゃいいだろ。なんでお前に押し付けられなきゃいけないんだ?」と言うと
「悪い奴や蛮勇的な奴を支持して持てはやしてる奴は社会性に乏しい」だって。
そもそも野球って悪い奴そんなに多いの?たまにいじめやレイプの話は確かに聞くけど
- 920 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:28:37.50 ID:x6WPKP1o.net
- >>843
国際結婚では、様々な行き違いがあります
その度に、夫婦でよく話し合うしかありません
お近くに国際交流センターがありましたら、参加をおすすめします
または役所で、それに近い団体を紹介してくれると思います
ご主人と同じ国の方で、日本在住歴が長い方や女性の方と知り合えるかもしれません
その方たちにこの件について意見を聞けば、参考になると思います
- 921 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:34:21.00 ID:t+2tn0I/.net
- >>915
転職の理由としては十分だと思いますよ
休暇が不規則だと恋愛や結婚後の生活にも影響が出ますしね
- 922 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:36:43.71 ID:W1cDhhbk.net
- 何時間も経った遅い解答は止めた方がいい
もう相談者は早いうちに心を決めたり、参考にしたりしてると思うから
今更違う回答を貰っても戸惑うだろうし、見ていないかもしれない
- 923 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:40:29.84 ID:TSDpLciH.net
- 母にお金を貸してほしいと頼まれました。
金額は15万、使い道は妹の堕胎費用との事。
私 33歳 働く主婦 夫の実家で同居中、子持ち
母 52歳 バツ2、無職
妹 30歳 既婚、無職 5歳、4歳、2歳の子持ち
5歳、4歳の子は現在施設で生活らしい?
母親と妹は同居、妹の夫は受刑中。
今週中にお金が用意できないと堕胎期日に間に合わないとの事。
子供の父親は夫ではなく妹の恋人?で、
金銭的余裕がないためお金が無い、産んでも養育費は払えない、
この状態では妹と母では育てられないし
妹の夫が出所した時に子供が増えていたら
どんな目にあうか分からないから堕胎するしかない、
でもお金がないから都合してくれないか
すぐには返せないがいつか必ず返そうとは思う。
と言われています。
正直、こんな実家とは縁を切りたい。
でも切りきれない。
私はどうしたら良いのでしょうか。
- 924 :0805:2016/01/18(月) 22:46:10.30 ID:v23md8Ki.net
- >>833
私の思い込みですか・・・
彼女は仲良しだと思ってくれてない可能性大ですね。
ありがとうございます。
- 925 :0805:2016/01/18(月) 22:49:04.09 ID:v23md8Ki.net
- >>834
>>835
アドバイスありがとうございます。
とりあえずは、連絡しない方が良いみたいなので、様子を見ることにします。
- 926 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:50:22.38 ID:7YMaqPQ5.net
- >>923
なんという家族構成にそのプロフィール・・・
ここは無視して縁切りをといいたいところですが
今回だけ15万円出してすっきりと縁を切ってはどうですか?
貴方の家族がよからぬことに巻き込まれそう
でも切れないとは何かまだ親子の情、姉妹の情がそうさせるのですか?
それにしてもこんな家族が集まったものですね・・・・
ここは決断です、縁を切りましょう
この15万円はもうあげますから、今後頼らないでください
連絡してこないでくださいと 言っておきましょう
- 927 :0805:2016/01/18(月) 22:51:11.84 ID:v23md8Ki.net
- >>882
ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
名前欄の件は失礼しました。
- 928 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:51:38.96 ID:x6WPKP1o.net
- >>852
>親や先生の言うことに逆らったことがなく、黙って従うことで面倒事を回避してきました
面倒が嫌いなんですよね?
>気持ちを抑えてしまう癖を無くすにはどうしたらよいでしょう
面倒事を好きになることです
「何かに熱中」、「情熱を持つ」、「好きなこと、嫌いなことが明確」、「他人に興味がある」
以上はすべて、大変面倒なことです
>>864
なぜあなたは、過去ログの中で誰がおかしいのか知りたいのですか?
>>871
レスは要りません
もし、自分があなたの立場なら、最終的に両親から少しでも多額の遺産を正当に受け取るにはどうしたら良いかの方向で弁護士に相談します
相談は、役所で法律無料相談をやっていると思いますので、まずはそれを利用します
この場合、問題なのは、弟が原因で両親の財産が減り、あなたの取り分が減ることです
またご両親の方も、そのことに気づいておらず、無制限に弟を助けてしまうことです
とにかく、遠慮せず、堂々と金に焦点を当てて、専門家への相談をすすめます
>>872 >>883
>そんなんだから友達もまともに作れないまま
これについて申し上げますが、あなたと同じような人は大勢います
まずは、似た者同士で友達になれば良いと思いますよ
- 929 :マジレスさん:2016/01/18(月) 22:53:31.37 ID:JhwIFN5w.net
- >>923
妹からではなく母親から頼まれたのね
それであれば払う余裕はないとキッパリ断るべきかと
- 930 :0805:2016/01/18(月) 22:54:57.84 ID:v23md8Ki.net
- >>918
ありがとうございます。
皆さんの回答を読んで、自分が非常識だということがよくわかりました。
ご指摘ありがとうございます。
今後の対策についても参考にさせていただきます。
ありがとうございます。
- 931 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:06:45.61 ID:sLlITt+3.net
- >>880
ありがとうございます。
普通といっていただいてありがとうございます。自分をいいようにみせようとしている
のはあると思います。
- 932 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:10:42.55 ID:x6WPKP1o.net
- >>888 >>914
>私と母は疫病神と呼ばれ
このように言われたら
「私と母は違う、一緒にしないで!」と言い返すべきです
あなたは、もう少し、我儘な孫娘になった方が良いと思います
実の孫なのに、なぜそんなに遠慮して、気を遣うんですか?
お祖母さんは、八つ当たりをしているだけです
あなたも同じように、お祖母さんに当たり返せば良いと思います
>落ち着いたら平然とした顔で、また食器洗いに戻ったり排泄物の処理をしに行ったり
「何で私がこんなことやらなきゃいけないのよ?!」と文句を言って良いと思います
あなたは22歳の孫娘なんですよ?
あなたが他人行儀だから、うまくいってないように見えるのです
あなたが物分りが良すぎると、お祖母さんが実の孫だと実感できない可能性があります
- 933 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:14:34.88 ID:oyHOV4oo.net
- とある飲食店でバイトしていたのですが、お店が潰れてしまい
同じ飲食店(系列は違います)のバイトを始めました。
前のお店では2年半勤めており、面接では即採用して頂けたのですが
正直、忙しさが前のお店の比ではありませんでした。
バイトを辞めるつもりはないですが、少し体力的に不安になってしまい
来月から、入れる時間帯を少し削ることにしました。
勤務申込書にも、その旨を添えた上で提出をしたのですが
他の方から「非常識だ」と言われてしまいました。
仮に非常識だったとしても、しんどい事実は変わらないので
入れる時間帯を削る選択は変わりませんが
普通に考えて、私の行動はおかしかったのでしょうか?
ちなみに、前のお店では普通に変更できました。
(怒られたり、などと言うことはありませんでした。)
- 934 :932:2016/01/18(月) 23:16:03.72 ID:oyHOV4oo.net
- 他の方から、というのは「お店の責任者や従業員」ではありません。
ネット上の方です。
- 935 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:16:57.05 ID:sLlITt+3.net
- >>814です。
たとえば電卓の使い方教えてくださいって聞けますか?たとえなんで極端なんですが
自分にとってはそれに近い感じがあります。
- 936 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:17:39.46 ID:7YMaqPQ5.net
- >>933
その店のやり方に従うしかないんじゃないの
前の店は潰れてるんでしょ、比較にもならないんじゃないかな
- 937 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:18:12.74 ID:ORXK6+Se.net
- >>904 集合住宅なの? 管理会社とか管理人、不動産屋通して文句言えませんか?
それでも下の女のやっかみって思われて改善しなければ、従兄弟に直で言ってもらえば
いいんじゃないの? 大体小さい子供がいて、防音に気を使わないのはろくでもない大人
なので仲良くする必要ないと思います 従兄弟にも疲れるのであれば距離を置くように
伝えたら? 「ごめんねー試験が近いんだー じゃねー」とか適当に言ってさ
- 938 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:19:33.75 ID:x+jvHJjD.net
- >>923
貸してあげない方が絶対面白いよね
- 939 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:21:07.97 ID:x+jvHJjD.net
- >>933
たしょうけずるくらい
- 940 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:21:34.35 ID:x+jvHJjD.net
- >>933
多少削るくらいなら辞めなよ
確かに非常識だよ
- 941 :932:2016/01/18(月) 23:26:46.82 ID:oyHOV4oo.net
- >>936
確かに、店によって方針が違うのはありますね
潰れた店と比べてしまって、すみません
>>940
具体的に言うと、8時間入れるようにしていたのですが
フルだと体力がもたないと思い2時間分を削りました
クビと言われたら、受け入れようと思います
- 942 :922:2016/01/18(月) 23:27:16.53 ID:TSDpLciH.net
- 返信ありがとうございます。
>>926
母からのお金の無心は理由は様々ですが
これが最後と言いつつもう数えきれない程です。
都合した金額は合計で100万を超えました。
返済はありませんが、
私の子にお年玉等の義理は果たしてくれます。
3年ほど前からは、私の収入から毎月3万と
携帯電話の費用(私の名義で母が使用)を援助しています。
夫は毎月の援助の件は知りませんが、今回の件については
夫と一緒にいる時に連絡が来たために知っている状態で、
過去の件もあるから、もう良いんじゃないか?
今の自分の家族の事だけを考えてくれないか?
と言っていました。
自分でもそう思うのに
母から電話が来ると無視できなくて話を聞いてしまい
聞いてしまうとずっとその事が頭の中でぐるぐる巡り
結局都合してしまうという状態です。
>>929
母からです。
私も子育て中でそんな余裕が無い、と伝えましたが
あなたがダメなら私達はどうしたらいいの?と
電話口で泣かれてしまい罪悪感でいっぱいです。
私と妹は異父姉妹、仲は良い方だと思いますが
お互いに成長するにつれて考え方の違いなどもあり
今は年に2〜3回、顔を合わせる程度です。
元旦に会った時、妊娠していると相談を受けました。
もうすぐ4ヶ月に入る、母には伝えていない、
どうしよう。。。と。
母にきちんと相談するよう伝えてその日は別れましたが
今日の夕方に母から
妹から昨日聞いた、
どうしてすぐ私に教えてくれなかったのか
もっと早く教えてくれたら多少なりとも
なんとか出来たかもしれない
黙っていたお姉ちゃんにも責任がある、
と言われてしまいました。
私は今も仕事中ですが
頭の中がぐるぐるしてしまって集中できません。
- 943 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:35:33.07 ID:x6WPKP1o.net
- >>889
気にせずスルーがいちばんです
ネットではよくあることです
初回はショックかもしれませんが、そのうち
「ああ、またか、アホらしい」と流せるようになりますよ
>>903
>英語を勉強していますが、思うように喋れなかったりテストの点数が思わしくなかったり
会話力の方は、国際交流協会などで外国人と付き合えばできるようになります
読み書きの方は、ネットで外国人と付き合いチャットなどすればできるようになります
24歳ならワーキングホリデーもおすすめです
>カウンセラーに『君は魅力的で特別だ。好きだ』と言われて不倫してしまい
最低のカウンセラーに引っかかってしまったようですね
お住まいの自治体に、女性向けの無料のカウンセリングはないですか?
>ダイエット、美容
これは後回しでも良いと思いますよ
先に別のことで自信を持った方が、これらもうまくゆきます
>読書
読書愛好会などのコミュに入ると良いかもしれません
>短期留学
留学は半年経った頃にようやく慣れるので、最低でも半年以上の滞在がおすすめです
語学習得目的なら、最低一年必要です
滞在期間が二年を超えた頃に、自信が生まれます
>どうしたら適切な自己イメージを持つことができるようになりますか?
深く考えずに、とにかく行動した方が良いです
経験値を上げるしかないからです
- 944 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:48:23.93 ID:TWWdZdZR.net
- 僕は今中2なのですが、将来の事について質問いいですか?
僕は前からノーベル賞や芥川賞といった賞に憧れて、(ただ単に理科と
芥川、漱石等が好きなので、)いたのですが、芥川賞はまだしも
ノーベル賞はあまりにも非現実的なのでは、と思うようになってきました。
そこで前から好きだったムツゴロウさんのような仕事をしたいなと思うように
なったのですが、いくつか疑問があります。
まず、どうしたらなれるのか、ということと、大学はやはり動物学
を専攻した方がいいのか、それとも医学部などで細胞などの研究を
してもいいのか(ムツゴロウさんは東大院のときにアメーバを研究されています。)
大学准教授などと兼任してもいいのかということです。
優しい2ちゃんねらーさん。宜しくお願いします。
- 945 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:55:56.48 ID:ORXK6+Se.net
- >>942 あなたの夫と子供をとるか、妹と母親を助ける人生を送るかの二択じゃ
ないですかね どちらも続けていけるとは思いません
お母さんと妹さんはどうやって生活してるんですか? 無職なのに携帯電話?
贅沢ですよ? 自己資金ならいいですけど、借金してるくせに娘に出してもらって?
意味がわかりません 妹は緩すぎますね せめて避妊はしろと
今回までお金を出して、一切の援助は辞めるべきです 夫、子供の為に使うべき
子供はこれからお金がいるようになりますよ 携帯は母親の分は解約したほうが
いいと思います 小遣いも禁止 文句を言ってきたら借金を返してから考えると言えば
できたら引越しもして欲しいところですが、職場もばれてるだろうし意味無いかもですね
お金を借りるあてがあなた、そして利子も取り立てもない これでは金づるですよ?
娘さんと旦那さんの為に強くなって決別した方がいいご家族だと思います
- 946 :マジレスさん:2016/01/18(月) 23:58:05.45 ID:x6WPKP1o.net
- >>915
平日の方が、どこへ遊びに行くにも混雑しなくて得ですよ?
特に植物園、動物園、水族館、博物館、美術館、社寺参り、登山(東京なら高尾山程度)などは
一人で行った方が集中して観れるので、充実します
あとは自宅で絵を描いたり、楽器の演奏、料理、編物なども楽しいかと
学生やフリーランス、専業主婦の友人を多く持てば、平日に遊ぶことは珍しくないです
平日の市民体育館のスポーツチームに、即席で入れて貰える場合もあります
転職に特に反対もしませんが、転職先でもしもまた、同じように平日休みになったらどうしますか?
- 947 :マジレスさん:2016/01/19(火) 00:07:28.11 ID:/8GdRtS2.net
- >>933 >>941
あなたの行動に、何も問題はありません
すべて常識的です
アルバイト労働契約に違反したところは一切見当たりません
勤務時間の変更は、雇用者と被雇用者(あなた)の間の労働契約次第です
「一般常識」で決まるものではありません
- 948 :マジレスさん:2016/01/19(火) 00:19:16.84 ID:/8GdRtS2.net
- >>944
ムツゴロウさんとは、畑正憲さんのことですね?
畑さんのご職業は、ウィキペディアでは、作家、エッセイスト、ナチュラリスト、動物研究家、プロ雀士となっています
つまり5つの職業を持っています
あなたが目指すのは、この5つの中のどれですか?
一度に全部は、難しいです
まずは一つに絞った方が良いと思います
あなたのイメージする「ムツゴロウさんのような仕事」とは「タレント」だと思いますよ
たまたま注目されて、TVなどに出るようになっただけです
これは偶然の産物なので、これを目指すことはできません
- 949 :マジレスさん:2016/01/19(火) 00:20:17.38 ID:CgMQ6QBe.net
- >>944
どの分野が好きなのですか?
今回の受賞の先生方は東大や京大、阪大といった超優秀校と言われる大学ではありません
地方大学です
でも優秀なんですよね、御心も頭脳も立派な方です
非現実的なんて言うことはありません、もっともっと希望をもって頑張ってほしいな
昨日読んでいた小説の後書きにその小説家の回顧録的なものが書かれていました
賞という賞は逃してしまったと言ってらっしゃる方でしたが高校はどこもいけなくて夜間、でその一年後に新設の高校ができ
名前書いたら入れるよと中学の友人に勧められて入試受けるのですがこれが合格
で16歳の時に塗装工をしているときにたった1冊の小説を読んで作家になると決めたそうです
大学も中退、世界放浪の旅に出てやっと小説が世に出たのは38歳の時だそうです
私は彼(H氏)の小説好きですね、なんか世の中に噛みついてるけど真面というところが
本題ですが、今はまだ中2、頑張って高校に入り、そこで友達作って青春を謳歌してほしい
小説家、科学者、君の前途は広いのですよ
今から狭めてしまうことはないですよ
高校に入って級友や先生に聞いて固めていきましょう
- 950 :マジレスさん:2016/01/19(火) 00:30:57.01 ID:psvxnMFw.net
- 有難うございます。
やっぱりノーベル賞や芥川賞、頑張ってみようと思います。
- 951 :マジレスさん:2016/01/19(火) 00:32:30.99 ID:psvxnMFw.net
- 今は免疫などの分野に興味があります。
特にアレルギーです。
- 952 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:03:10.29 ID:/LFi+RFd.net
- 親の仕事で子供の時は東南アジアにいました。
日本に帰ってきて日本の大学を出ましたが将来的にむこうで人生を送りたいという気持ちがあります。
今、転職中なのですが日本の企業に勤めて赴任というのが一番現実的でしょうか
友達もあまりいないし、東京は人が多く疲れます。
- 953 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:20:02.65 ID:L5fmHcVO.net
- もうすぐ24歳女です。
自分がいかに情けないかやっと気がついた。
母親と二人暮らし(家賃等は半分ずつ出してる)だけど辛いことがあるとすぐ母親に泣きついてしまう。
専門卒業後医療職に就職したけど、まったく向いておらず、事あるごとに親の前で弱音や泣き言ばかり言ってた。
因みに職場でも大号泣してしまうことが何回かあったり、ミスばっかりだったりほんとに迷惑ばかりかけてきた。
結局一年ちょっとで辞めることになったけど、その時もグダグダ泣き言ばかり。
ここのところ同じ職種で再就職したけもやっぱり向いてなくて母親の前で号泣しながらこの仕事辞める!!とのたまるありさま……
家事も疎かになってるし……
あまりの幼稚さに思い返して唖然としています。
学生時代はぼっちで辛かったり、専門の実習がほんとに辛かったけどここまではなかったのに……
私どうしたら変われるのでしょうか?
- 954 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:33:01.37 ID:fV78oUTQ.net
- >>953
多分お母さんに依存しちゃってる
そういう人は、鏡を見て鏡に映った自分に「お前は誰だ?」って問いかけるとらいいらしいよ
- 955 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:35:49.94 ID:BT0W9bKM.net
- 気になる女の子が居るんですが、その子の憂鬱とか悩みを聞いているうちに好きになったようです。
しかし、その子はそんなことお構いなしに好きな人の話とかラインが続いている男や告白されそうな男の話をしてきます。
しかし、私が付き合ってくれと言っても断られます。でも甘えてきたり相談してきたりはするのです。
- 956 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:37:20.73 ID:BT0W9bKM.net
- 年下の女の子なので甘えているのでしょうが、私の心はざわついています…どうすれば皆が幸せになるでしょうか?
- 957 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:37:33.68 ID:L5fmHcVO.net
- >>954
依存してるのか……あんまり自覚なかったわ。
鏡にむかってってやつなんか発狂するやつじゃなかったっけ?
よくわかんないけどシ自己形成する効果とかでもあるの?
- 958 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:37:47.38 ID:/8GdRtS2.net
- >>952
給与重視なら「日本の企業に勤めて赴任」です
単に就職したいのなら、国によっては現地での方が簡単です
給与がそこまで悪くなく日本人の需要が多いのは、東南アジア圏ではシンガポールです
20代英語話者なら引く手数多と聞きますが、一応渡航前に
現地の日本人とネットなどで知り合い、今の様子を聞いた方が良いですね
米国の場合、「日本の企業に勤めて赴任」の場合は、永住権を申請してくれる企業でないと永住できないはずです
現地での就職は米国の大学(または院)を出ないと難しいですが
日本の大学の単位を互換してdistance learning で編入もできるし
テンプル大学ジャパンキャンパス、または物価の安い田舎の州立大に編入などの道もあります
どこの国で、どんな業種に就きたいかにもよりますが、現地採用の場合
あなたの日本の大学の専攻専門が問われることが多いです
逆に言えば、それが活かせる国を狙えば現地就職がしやすいと思います
具体的な例を挙げれば、日本語教育学部を卒業した者がオーストラリアで日本語教師職を狙うなどです
労働査証発給の条件は国によって違うので、渡航先を先に絞って検討された方が良いと思います
- 959 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:47:27.41 ID:/8GdRtS2.net
- >>953
医療職が向いていないと思ったのは、どうしてですか?
>事あるごとに親の前で弱音や泣き言ばかり言ってた
>職場でも大号泣してしまうことが何回かあったり
まだ20代なので、このくらいは全然OKだと思いますよ
新人時代は、よくあることです
>私どうしたら変われるのでしょうか?
どう変わりたいのですか?
>>955
その状態を三年我慢すると、彼女があなたの方を振り向く可能性が50%くらいはあります
未練があるなら気長に相手をするしかないと言うことです
- 960 :マジレスさん:2016/01/19(火) 01:59:49.87 ID:/LFi+RFd.net
- >>958
詳しくありがとうございます。
現地採用の方が給与面では劣りますが、確実ですよね。ただ専門性があまりない学部であったこと、や英語は日本人の中では出来る程度なのが不安な部分なので、詳しく調べてみます。USはやはり住むとことして肌に合わない事や、ビザもとれないので難しいですね、、
ありがとうございます。
- 961 :マジレスさん:2016/01/19(火) 02:01:11.89 ID:UgqurBu9.net
- 18歳女です。
小学校から中学校までは置いておいて、高校に入学してから三年弱の間で、三人の男性から、恋愛ごっこの対象のように扱われています。
私はその男性たちのことを、恋愛対象として見ていません。
ですが、深夜に「寂しいから電話しちゃった」とか、確実に方向が違うのに「一緒に帰ろう」とか、繰り返し好きと言ってきたりとか、まめに連絡しろと強要してきたりだとか、
明らかに、友達でもない(うち一人は教師)相手にするには変だな、と思うことばかりです。
私のことを女性として好きとか、そういうわけではなく、女性と甘い言葉でやり取りして楽しみたい、優しくされたい、というだけに思われます。
あと、口説くのを楽しんでいる、という感じです。
でも私は彼らのことが、本当に気持ち悪くて、とりあえず着拒はしましたが、三人のうち二人は学校で顔を合わせます。
友人に相談したところ、「あんたはちょうどいい妥協点なんじゃない?」とのことで、私の顔が美人だとか、そういうことはありません。
数回顔を合わせただけで、恋人のように振る舞われるのが本当に嫌で、でも三人もとなると、私に原因があるように思えてきます。
仲のいい男性の友人はクラスにも母校にも何人かいるので、私が特別変というわけではないはずですが、
もしかしたら、性的に緩そうな雰囲気が出ているのかもしれない、と考えました。いや、彼氏いたことないですけど。
今後こういうことがあるのは嫌なので、対策をしたいです。
どうすれば、身持ちが固そうに見えますか?
- 962 :マジレスさん:2016/01/19(火) 02:02:29.37 ID:L5fmHcVO.net
- >>959
向いてないと思ったのは作業をしてると他の事に意識を向けられないからです。
全体の様子を把握しながら仕事をする必要があるのになにか作業をしてるとそこにしか意識が向かない事がある。
あとは不器用な事とテンパりやすいとこです。
全然OKといってもらって少し気が楽になりましたありがとうございます。
しっかりした大人になりたいです。
- 963 :マジレスさん:2016/01/19(火) 02:18:12.21 ID:6rv7qJV7.net
- >>962
仕事の要領の悪さは大した問題じゃない何れ慣れる
他の人も書いてるけど母親に依存し過ぎなのと心が未成熟で幼稚さが抜けてないんだと思うよ
会社の他の女性でメソメソ泣いている人はいますか?
小さいころの福原あいちゃんじゃないんだからさ
感情の高ぶりのコントロールと落ち着いて仕事をこなすことに集中
- 964 :マジレスさん:2016/01/19(火) 02:25:02.21 ID:6rv7qJV7.net
- あと職場で泣くのが上司に注意されて泣くとか職場の人がいるところで泣くことだとしたら、私自身は非常に恥ずかしいことだと思います
ググッときそうになったらトイレに行って深呼吸するとか顔洗うとか自分で自分の心のコントロールを模索してみてください
そもそも感情が昂ぶっていては仕事も冷静にこなせないとおもいます
- 965 :マジレスさん:2016/01/19(火) 02:31:46.56 ID:6rv7qJV7.net
- >>961
キッチリ態度や言葉で表せば良いだけ、自分では気がついていないけどニヤニヤしてたりすると意外と男は勘違いします。
本当に嫌いなやつなら気持ち悪いんでやめてください!でもいいし毅然とした態度で結構ですとか遠慮しますとか
- 966 :マジレスさん:2016/01/19(火) 02:41:11.20 ID:UgqurBu9.net
- >>965
気持ち悪い、嫌だ、って言っちゃったほうがいいんですね。
避けてるから察してくれるはず、という考えでしたが、甘かったのだと気づきました。
それに、へらへらしてなるべく穏便に済めばいいとも思っていました。
一人には、迷惑です、とは言いましたがその程度ですし、先生には近づかない以上のことが思いつかなくて……
でも、やっぱり嫌なので、ちゃんと意思表示します。
ありがとうございました。
- 967 :マジレスさん:2016/01/19(火) 02:57:16.92 ID:L5fmHcVO.net
- >>964
要領が悪い状態なんですね
一年間ではまだ改善できてないですが、これから続けていくことで慣れて改善されるならちょっと希望が見えます。
とても子どもで未熟だと我ながら思います。
私も泣いてしまうのは恥ずかしいとやっと思うようになりました。
社会人として、仕事をしっかりとするため、感情のコントロールが必要なんですね。
とっさに取れる方法がないか探していきたいと思います。
丁寧なアドバイスありがとうございます。
前に答えてくれた方もありがとうございます
- 968 :マジレスさん:2016/01/19(火) 03:20:08.92 ID:rB6hd/pM.net
- 運動神経が悪い人間というのは脳からの指令伝達速度が遅く、頭も悪いというのは本当ですか?
- 969 :マジレスさん:2016/01/19(火) 03:35:47.02 ID:/8GdRtS2.net
- >>960
興味がある国がワーキングホリデー対象国なら、まずはそれで行ってみるのがおすすめです
現地事情がわかるし、コネも作れます
>>961
16歳から35歳くらいまでの女性は、外見に関係なく、皆、男に言い寄られます
これは、女性の方に問題があるのではなく、男の性欲が原因です
今後20年くらい、あなたはこのような男連中を断って断って断りまくることになりますので、慣れてください
男に優しくするとつけ上がるだけですから、手厳しく断ってOKです
慣れれば一睨みで撃退できるようになります
>>962
一点に集中するタイプと言うことでしょうか?
それは別に悪いことではないですし、男はそのタイプの方が多いですね
医療系で、そんな感じの仕事はないものでしょうか?
例えば、看護士には向かないと思いますけど、放射線技師などなら向いていると思います
ただ、新たに資格を取らなくても良い、女性の健康に害がない仕事から選びたいですよね
詳しい人に聞けば、有りそうな気がします
「テンパりやすい」については、慣れだと思いますよ
向いた仕事に就きさえすれば、仕事の成果が自信に繋がり、自然としっかりした大人になれると思います
でも30歳くらいまでは、あまりしっかりできなくても、そんなものだと思いますよ
- 970 :マジレスさん:2016/01/19(火) 03:45:13.33 ID:UgqurBu9.net
- >>969
なるほど、みんなそうなんですね。自分が何か変なんじゃないかと不安だったので、安心しました。
それならもう諦めて、このひと嫌だな、と思い次第キッチリ線引いて、
馴れ馴れしくされないよう、隙無く拒否しようと思います。
一睨みで撃退は格好いいですね!そこまで慣れたくないのも本音ですが……
ありがとうございました。
- 971 :マジレスさん:2016/01/19(火) 04:27:17.71 ID:rFKx8PZX.net
- 相談よろしいでしょうか。
現在東京済み24歳で会社員をしているんですが仕事を辞めようと思っています。
で、辞めた後そのまま東京に残って就職するか、実家がある大阪に戻って就職するかで悩んでいます。
東京に残りたい理由は、会社の数が多いから次も決まりやすく高レベルだからスキルも磨けるかなっていうのと、
片思いの好きな人(セフレ)がいるってとこが残りたい理由です。
大阪に戻りたい理由は、払っていた家賃七万が吾輩の懐に入って趣味に使えるし、友達や家族とも会えることです。
その代わり仕事の数は1/3くらいに減るのでいい会社に入れるか不安です。
特に夢も今のところなく、今後は旅行や絵を描いて楽しい人生にしたいです。
24歳ということもあり、再出発できるのは最後かと腹をくくっています。
世間知らずの吾輩にどうか皆様の助言をいただけませんか?よろしくおねがいします。
- 972 :マジレスさん:2016/01/19(火) 04:50:54.57 ID:s4rIJJZ6.net
- 22歳 男です。
現在事務系の仕事をしているのですが、どうしても仕事を好きになる事が出来ません。
周りにも迷惑かけてばかりで、メンヘラ気味ですがもう消えたい気持ちで一杯です。
現在、仕事を休んでいる状態でこのまま辞めてしまおうかなとも考えています。
家族に相談もしているのですが、もう駄目かなという思考に支配されている状態です。
色々とめちゃくちゃな内容ですが、解決の糸口が見えずご相談させて頂きたいと思います。
- 973 :マジレスさん:2016/01/19(火) 05:10:28.28 ID:/8GdRtS2.net
- >>968
スレ違だと思います
専用板でお願いします
>>971
仕事で成功したいなら東京です
旅行や絵を描く趣味が大事なら大阪です
セフレについては考慮しない方が良いです
いつ終わるかわからない関係だからです
とりあえず東京を選んで2年後に26歳で大阪帰るのも有りだと思いますよ
一度大阪へ帰るとその後に東京へ戻るのはキツイと思います
ただ、キツイだけで、大阪→東京ならそんなに難しくもないと思いますけどね
秋田、高知、鳥取などから東京に戻るのは、本当に厳しいと思うけれど
どちらを選んでも、後から軌道修正も可能だと思います
>>972
辞めたとして、他の仕事なら好きになれますか?
次に就く仕事は好きになれるのなら、辞めても良いと思います
- 974 :マジレスさん:2016/01/19(火) 05:18:11.29 ID:/8GdRtS2.net
- 次スレを立てておきました
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます606【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1453148147/
- 975 :マジレスさん:2016/01/19(火) 05:24:00.35 ID:s4rIJJZ6.net
- >>973
返信ありがとうございます。
正直、今の自分が何が好きなのかも分かっていない状態です。
考える暇もなく淡々と仕事を続けてきて、目標を見い出せずに力が抜けてしまいました。
正常な思考ができなくなってしまい、自分が思っていた以上に重症化してしまいました。
根性の無さや甘ったれな部分が露呈し、情けなく感じています。
- 976 :マジレスさん:2016/01/19(火) 05:32:03.82 ID:4TK00C7A.net
- すいません。
>>935お願いします。
- 977 :マジレスさん:2016/01/19(火) 05:51:56.13 ID:n5vR9Rzt.net
- できれば詩を書いて欲しいです
- 978 :マジレスさん:2016/01/19(火) 06:22:10.72 ID:iwAZr8lc.net
- >>944
>大学准教授などと兼任してもいいのかということです。
理科系の学科、ということなら
少なくとも国公立大学での準教授との兼任は無理だと思います。
研究室の先生たちはそんな生易しい世界ではないですよ。
自分の研究以外にも学生への講義を行ったり、研究室の管理運営、様々なプロジェクトへの関わりなど
あまりにも忙しく朝9時前から夜10時過ぎまでいろいろやってるのは普通のことなんです。
ですので、純粋に研究をやりたい場合には大学に残り、
ムツゴロウさんのように現場で動物たちと触れ合いたい場合は民間企業に就職するか
独立起業するかでしょう。
どちらにしても大学に進学することを念頭に勉強頑張ってください。
- 979 :マジレスさん:2016/01/19(火) 07:08:44.24 ID:yG6qnA+O.net
- >>972
>現在、仕事を休んでいる状態でこのまま辞めてしまおうかなとも考えています。
無理なら仕方が無いですね
転職先を探してから辞めましょう
>>971
助言の人乙
大阪でまず仕事を決めてから引っ越せば良いでしょう
>>961
>どうすれば、身持ちが固そうに見えますか?
そっけなくすればいいんでは?
>>955
>しかし、私が付き合ってくれと言っても断られます
その気になるまで我慢するでいいんでは
- 980 :マジレスさん:2016/01/19(火) 07:17:20.30 ID:/8GdRtS2.net
- >>975
今の仕事はなぜ好きになれないのですか?
>>935
電卓の使い方ですか
今、Google検索しましたら、約 494,000 件出ました
何でも検索すると良いと思いますよ
人に聞くよりこの方が簡単だし、わかりやすいです
- 981 :マジレスさん:2016/01/19(火) 09:34:42.86 ID:QCjOjHBx.net
- >>961 モテ期って奴かもしれません それか「こいつ俺に気があるな」って思わせて
しまったか、「こいつなら押せば落ちそう」って思われてるか
教師は担任ですか? 担任なら証拠をとった上で「一生徒以上の扱いはやめて
ください そうしないと誰かに相談します」って言えば? 証拠なしで言えば狂言扱い
されるよ 担任でなければ証拠取って担任に相談したら?
もう一人は同級生?その人の前で一人にならないように気をつける ラインは既読無視
電話も夜中は迷惑だから辞めろという 穏便にって伝わらない鈍感には無理
- 982 :マジレスさん:2016/01/19(火) 09:37:56.44 ID:QCjOjHBx.net
- >>976 あらかじめ業務内容がわかってたら家で予習していったら?
釘の打ち方とか電卓の使い方とかだったらさ
わからなかったら恥でも聞くしかないね 聞くは一瞬の恥だよ
電卓の使い方もわからないってちょっと驚くけど、自分だったら教えて
やるよ
- 983 :マジレスさん:2016/01/19(火) 10:58:52.96 ID:Vml8V9Dm.net
- >>928 無職掲示板過去ログのスレ主だからです「輪をかけて馬鹿」と言われて気になって
いますが、何が「輪をかけて馬鹿」なのか客観的な意見が欲しいです
まず【悩み相談掲示板 いっしょに生きよう】 で パソコンで 検索してください
仕事板に行くと、無職掲示板もあります
- 984 :マジレスさん:2016/01/19(火) 11:59:35.98 ID:Vml8V9Dm.net
- >>98365番で、「スレ主が頭が悪い理由ですか?スレ主が書いたレスを
読めば、よほど頭が悪くない限り誰でもわかる」と相手が言ったので
自分が「そのときどきの返信に集中しているのでいちいち覚えてない」
と言ったところ、相手は「スレ主はスレ主が書いた内容を私が覚えていないと馬鹿
よばわりしていましたが?」と言ってきました
それでも相手は「スレ主が書きこんだ内容はスレ主が責任を持つべき」と
言っていて、相手も、相手に関連することは、当然覚えているものだろうと
思いました
- 985 :マジレスさん:2016/01/19(火) 12:12:35.07 ID:UgqurBu9.net
- >>981
モテ期って、聞く限りもっと素敵なものだと思っていました……現実しんどいです。
先生は担任ではなく、一緒に帰ろうとか好きだとか言われたのは職員室でしたので、
多分隣の先生が聞いていたと思います。すごい顔をされたので……
でも言ってしまえば身内ですし、狂言扱いされる確率の方が高いことをわかっておかないといけませんね。
もう一人は同級生です。席が近くて、わざと口説くような言葉を使ってきます。
おかげでクラスメイトから誤解されて、それがすごくストレスです。俯いて全部無視しています。
電話してくるのはまた別の人で、迷惑と言っても終わらなかったので着拒しました。
相手が察してくれると期待するのは私の甘えでした。
それに、気があるとか落ちそうとか思われるのも腹立たしいので、もっと毅然と切り捨てます。
ありがとうございました。
- 986 :マジレスさん:2016/01/19(火) 12:45:08.10 ID:pN9vRuJa.net
- >>935
金もらう仕事なら当然聞く
もしくは「これから調べます」と事前に言う
あなたは「常識レベル」で判断しようとしているが
「作業に支障が出そうか」で判断する
支障が出そうなら報告連絡相談
- 987 :マジレスさん:2016/01/19(火) 13:32:02.72 ID:IuFEyUBL.net
- もうすぐ受験の18♂です
今まで親に何回も入学金とか受けたい大学を説明して納得の上で話を進めてたのに今日出願した途端にいきなり母親に入学金のことで切れられ、何回も説明したと言っても聞いてないの一点張り、どうすれば納得してもらえるんでしょうか
元々何度も同じことを言うのが嫌いなのでタダでさえ理解されなさすぎてうんざりだったというのに今回の件でもう我慢の限界です
- 988 :マジレスさん:2016/01/19(火) 13:36:57.52 ID:YbJJfF/+.net
- 僕、神奈川県立高校3年の男子(18)でもうすぐ卒業なのに学校行きたくないんです
発端は12月のある朝、いきなり母に起こされたんです。やらなきゃいけない宿題をやてないからさっさと起きてやれって。
もちろん今思えば自業自得なんですが、その時は急に起こされたことにイラッとして母に「今日は学校いかねー」と言ってしまいました。
それだけならまだ良かったんですが、その後電話で学校の先生に「もうしばらく学校行きません」と言ってしまいました。
結局、年が明けてからは一度も学校行ってません。
ずっと行ってなかったので、今行ったらクラスメイトに冷たい目で見られそうで、そうでなくてもなんか気まずくて行く気になれません。
でももうすぐ卒業試験もあるので行かない訳にはいきません。
どうすれば学校に行けるようになりますか?
- 989 :927:2016/01/19(火) 13:48:47.32 ID:/8GdRtS2.net
- >>983
http://wailing.org/sigoto/read.cgi?mode=past
見てもどれだかさっぱりわかりません
そもそもなぜリンクを貼らないんですか?
リンクを貼ることができず、回答者に検索させる時点で、あなたは馬鹿だと思います
それでは誰からも相手にされません
>>987
>入学金のことで切れられ、何回も説明したと言っても聞いてないの一点張り
入学金を払う気がないのだと思います
>どうすれば納得してもらえるんでしょうか
入学金をあなたが支払えば納得してくれそうですね
>元々何度も同じことを言うのが嫌いなのでタダでさえ理解されなさすぎてうんざりだったというのに
>今回の件でもう我慢の限界です
黙って入学金を準備しましょう
これ以上お母さんと話しても無駄だと思います
>>988
>今行ったらクラスメイトに冷たい目で見られそうで、そうでなくてもなんか気まずくて行く気になれません
心配は要りません
クラスメイトはあなたが休んでいたことに、気づいていないと思います
皆も受験などで忙しく、この時期の高3は休んでいる人が多いからです
問題ありません
- 990 :隣のサイコパス:2016/01/19(火) 13:49:19.16 ID:75vUvPVt.net
- >>987
奨学金とか?ダメ?
- 991 :隣のサイコパス:2016/01/19(火) 13:50:40.62 ID:75vUvPVt.net
- >>988
好きにすれば?だって行かないんだろ?
留年覚悟してなかったの?
- 992 :マジレスさん:2016/01/19(火) 13:58:43.63 ID:QCjOjHBx.net
- >>988 知人に高校卒業直前で万引きを見つかり退学になった人がいました
その人のがんばった2年数ヶ月はすべて無駄になりました
変なプライドで一生中卒を背負って生きますか? 親はいつまでも元気でお金を
稼いであなたを食べさせてくれるわけにも行きませんよ 病気や事故で突然死ぬ
事も普通にあるんです
12月ならまだ一月くらいじゃないですか 明日から学校に行けませんか?
最初の3時間くらいですよ 「おっっ」って視線受けるのは それ乗り切ったら一月前の
自分を取り返せます 「あさってから、来週から」って言ってたら勉強が益々遅れますよ
冷たい視線ばかりじゃなく、心配してる人もいるはずだからほっとする人もいるはずです
冷たい視線だって何時間もつづきません 取り越し苦労かもしれませんよ
がんばって卒業してきちんと就職なり、進学するなりしてお母さんに心配をかけない
元のいい子に戻ってあげてください 私は母を亡くしたので後悔ばかりしています
- 993 :マジレスさん:2016/01/19(火) 14:00:13.88 ID:6Fna7LWQ.net
- >>987
余計なところのストレスで大変そうだな
聞いた聞いてないは重要ではないだろう
お金出してもらえるなら愚痴でも理不尽でも受け入れたらいい
母親の主張に真っ向から勝負しないか第三者を入れるかだね
>>988
最低を想定しておくという意味でネガティブな想像は悪くない
「明日行きます」と先生に電話するといい
勇気は準備するものだ
クラスメイトは「どうしたの?」くらいは言うだろうが
1日中冷たい視線を送るほど暇じゃない
- 994 :マジレスさん:2016/01/19(火) 14:13:33.46 ID:F5pEBK6S.net
-
【生活】識者が語る年収240万円でも普通に暮らす方法「まず結婚して下さい」
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1452991206/
- 995 :マジレスさん:2016/01/19(火) 14:39:40.10 ID:Vml8V9Dm.net
- >>989 仕事板を押すと出てきます…無職掲示板の過去ログのスレ主です…私は
606の方に新たに書いたのでレス数オーバーしたらそちらにお願いします
リンクはろうと思ったんですが…うまくクリックできるようにならないかも
しれなくて
- 996 :マジレスさん:2016/01/19(火) 14:49:12.59 ID:Vml8V9Dm.net
- >>989あっ…パソコンかスマホでやったほうがいいです
仕事板しか表示されないときもあるので
私は今パソコンなので仕事板を押すと無職板も見えてきます
- 997 :マジレスさん:2016/01/19(火) 15:06:55.96 ID:Vml8V9Dm.net
- >>989あら…【無職掲示板の過去ログです】【無職掲示板は、スマホかパソコンでないと表示されない恐れがあります】
- 998 :マジレスさん:2016/01/19(火) 15:39:56.67 ID:Vml8V9Dm.net
- >>989
http://keijiban.org/musyoku/read. cgi?mode=past
スマホかパソコンでないと表示されないかもしれません
輪をかけて頭が悪いと言われて気になっています
本当にそうなんですか
過去ログにいったので相手とはやりとりできません
このスレの65番で相手は「スレ主が頭が悪い理由は
よほどの馬鹿でない限りスレ主の返信を見ればわかることです」と
「そのときどきの返信に集中していちいち覚えてない」言うたら
相手は「スレ主が自分で書いた内容です スレ主はスレ主が書いた内容を
私が覚えていないと馬鹿呼ばわりしていましたが」と
相手は「スレ主が書きこんだ内容はスレ主が責任をもつべきです」と言いますが
相手は相手の書き込みに関連する私の返信を覚えていません
量のわりに読みやすいので…できれば全部読んでほしいんですが
無理だったら大体でお願いします
- 999 :マジレスさん:2016/01/19(火) 16:12:40.67 ID:Vml8V9Dm.net
- >>989ごめんなさい間違えです
http://keijiban.org/musyoku/read.cgi?mode=past
- 1000 :マジレスさん:2016/01/19(火) 17:38:49.36 ID:/8GdRtS2.net
- >>999
>またロックですか? ( No.65 )
>日時: 2016/01/15 19:29
>名前: トリック
>長文書いてもどうせ理解できないでしょう?
>そして混乱したって騒ぐだけじゃないですか
(※以下続く)
まず、ワード検索致しましたが、この中に、「輪をかけて馬鹿」と言う言葉はありませんでした
ここに書かれている内容は、ほとんどさっぱり意味がわかりません
なぜなら、過去の経緯がわからないからです
ただ、わかることは、水色の文字の人は、相手に喧嘩を売っています
嫌味、嫌がらせなどをするのが目的だと思います
荒らしだと思います
黒い文字の人は、売られた喧嘩を買っています
嫌味や嫌がらせをされるのがどうにも気に入らないようです
荒らしに反応してしまっているので、この人も荒らしだと思います
つまり、二人とも荒らしです
そして、このような幼稚な喧嘩が発生している原因は、この二人が幼いからだと思います
精神年齢は高校生以下だと思います
ここに書かれていることは、この喧嘩し合っている二人以外の人が読んでも
何の話かさっぱりわからないと思います
万人に理解できるようには書かれていないからです
ですから、第三者に聞いても、無駄だと思います
以上で回答を終了します
- 1001 :マジレスさん:2016/01/19(火) 17:51:27.34 ID:Vml8V9Dm.net
- 何かわからないことがあれば答えますから
できれば606でもお願いします
- 1002 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
- 2ch.netからのレス数が1000に到達しました。
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