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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます604【相談】

1 :マジレスさん:2016/01/01(金) 04:23:13.10 ID:qkTudHRy.net
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます603【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1450759457/

2 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:23:38.98 ID:n6AubTyP.net
>ID:e/e7n7ds

身も蓋もないですね……
説得できないんですか。なんせ今回は生活必需品を勝手に捨てられるからもう限界だという感じなんです。
原則は自分の部屋に置くけど、食器とか寝具とか自分の部屋には置けない置かない例外だってある。
「あれボロかったから。代わりのモノは自分で買え」。どういうつもりなのかと。

よく母は言います。
「もう就職しているといえど、一人で暮らしているんじゃないんだから」。
だから泊りで出掛けるときは連絡くらい入れろという意味。
「じゃあ一人で暮らしているんじゃないんだから、『家族の物と言えど、勝手に捨てることは非常識だ』というのを理解しろ」
と言いたい。

3 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:29:18.86 ID:e/e7n7ds.net
>>1

>>2
「ボロいもの、自分が気に食わないものを私の見える所に置いておきたくない」
っていうのはかなり偏執的な価値観なので、そうそう直らんと思うぞ
というか、今まで意見した結果が「家庭のことは私が決める」なんだろ?
母親の中ではいかなる反論に対しても硬い結論が出来ている。これは難しいよ
結局は親の家に住まわせてもらってるんだ、嫌なら出ていくしかないよ

4 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:30:16.20 ID:w23ZOL0m.net
12月25日彼との子供を諦め中絶しました
過去にも一度彼との子供を諦めたことがあったので、彼は養育費も払っていくと言ってくれていましたが
日が経つにつれて、認知もしないしお金も払えないと言われてしまいました
前回も今回も手術の費用は一切負担してもらえませんでした
病院もついてきてもらえず、2回とも1人で行きました
せめて供養だけは一緒に来て欲しいと伝えたけど無理と言われてしまいました
今回12月25日に手術をしたけど、麻酔からさめて家に自力で歩いて帰って腹痛に耐えていましたが、
痛み止めも効かず、深夜になってしまっていたので手術した病院ではない救急病院へ運ばれました
彼に連絡したけれど、病院にいくのにタクシーとか家の近く拾えないからって来てもらえなくて・・
そのまま私は入院で再手術、12月31日まで入院しておりました
お金もなかったのでカードローンで20万ほど借入しました
昨日電話がきました
本当に申し訳ないことしたと思ってる
僕は風邪引いて引きこもってるよ。なんだかうつ病になってしまったみたい。と言われてしまいました
私はただただ謝るしかできませんでした
私のせいですみません、迷惑かけてすみませんと
私のこの気持ちはどこに向ければ楽になれるのですか?
もう疲れちゃいました

5 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:35:30.80 ID:n6AubTyP.net
>>3
あらら、そうですね。
「家族の物は私の物」「父の稼いだ金は私の金」。
本人が言っている訳ではなくとも、物心ついたころからの家庭内での振る舞いで、そう考えているのがわかります。

ちなみに本当に言い負かそうととすると
「そういえば、〜が見当たらない。お前が捨てたんだろ!」という突然の言いがかりの逆ギレの挙句「出て行け」という暴挙w

やっぱ無理だと諦めて、本当に嫌なら出て行くべきか……
知恵袋でもろくな回答が得られなかったし……

6 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:36:05.13 ID:e/e7n7ds.net
>>4
いいから早く別れなよ
内容が内容なのできつい言い方しかできないが
1回目で懲りないアホが当然のごとく不幸を掴んだとしか思えないぞ

7 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:38:12.16 ID:4HkS1GGq.net
>>4
えーと、ご相談はなんでしょうか?
これだけだと愚痴にしか見えないんだけど

8 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:39:23.11 ID:4HkS1GGq.net
あ、忘れてた
>>1乙です

9 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:48:48.68 ID:w23ZOL0m.net
>>6
今回の妊娠がわかる直前に別れました

>>7
彼にも何も言えずモヤモヤしてて
この辛い気持ちをどこにぶつけたら気持ちが楽になれるかと思い相談させていただきました

なんか年始早々重たくてすみません

10 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:55:54.31 ID:e/e7n7ds.net
>>9
自業自得の惨事というのは重たくないから大丈夫
ストレスや悪い感情というのは、誰にも見せない日記でもいいから
何かしらの文字や言葉にすると、しない場合に比べて気持ちの戻り方が
格段に早いという研究結果があるぞ
聞いてくれる人がいるならなおよしだが、その内容は聞かせないほうがいいな
(正直普通の大人は同情できない内容なので、呆れられたり説教されて終わりだと思われる)

11 :マジレスさん:2016/01/01(金) 19:08:09.87 ID:tA1dOvS+.net
>>9
彼はひどすぎるよ、彼が被害者ぶるとかぶん殴りたい
月並みだけど自分を大事にして

12 :マジレスさん:2016/01/01(金) 19:17:02.02 ID:E2AMQO7a.net
>>1おつです。
私と妹で初売りで買い物に行きました。 
年末から兄夫婦と甥、いとこが来ています。
帰宅すると、三歳の甥が私達が祖母から譲り受けた
リヤドロのフィギアを二つ壊してしまって
いました。
保管している部屋に鍵はかけていたのですが、
保管部屋は妹の部屋と続き部屋になっており
甥は妹部屋からはいってしまいました。
一応つまみを回す簡単な鍵は続きドアについて
いましたが、妹は掛けていなかった。と
自分のせいだと泣いてしまいました。
父が兄と義姉に弁償するように話してくれましたが
義姉は「続きドアに鍵を掛けていなかったのが悪い」と
妹を責める為、妹は「自分でアルバイトする」と
言い、義姉は「そうしてよ、家は二人目が産まれるし
そんな人形なんかに使うお金なんて払いたくない」
と父と母に妹の不注意だと主張しました。
私は身内なのに、勝手に人の部屋に入るのが
悪いし、兄夫婦が弁償するべきだと言いましたが
「子供のしたことに大袈裟な」と言われて
関係ないから黙ってて!と怒鳴られてしまいました。
本当に妹がアルバイトをするなら私も社会人
なので一緒に新しく同じ品物を買いたい、、
でも甥は悪くないんでしょうか?。
兄夫婦に弁償してもらういい言い方はありませんか?。
リヤドロの人形は36万と52万です。

13 :マジレスさん:2016/01/01(金) 19:22:31.28 ID:e/e7n7ds.net
>>12
多少乱暴かもしれないが、これは兄を動かす意味で言うけども
「弁償しなくていいから、今後兄と義姉まとめて関係断絶します」宣言する
(できれば父や妹も巻き込めるのがベストである)のが一番効く
兄は弁償する気があるんだろう?嫁に変な価値観を刷り込まれる前に兄を焦らせて取り込みな

子供に罪はなくても、損害は損害なんだ。そこはちゃんとさせるべきなんだ
まして祖母から譲り受けたというそれなりに歴史のあるもの、ただの人形ではないだろう?

大事なのは、怒っている口調で絶縁宣言するんじゃなくて、
俺もう諦めたよ。でももう一生関わりたくないんだ。もう大事なものを壊されたくないんだ。
くらいの真面目な、深刻な言い方をするのが一番通じる

14 :前スレ983:2016/01/01(金) 19:27:35.95 ID:BPaCjGPX.net
>>前スレ988
つまりあなたは、奥さんとは実は別れたい、実の子でなくとも、娘さんは可愛い、と言うことですね?

その状況であるなら、自分なら、とにかく妻とは別れます
今別れた方が、まだマシだと思うからです
娘については、一応親権を得ようと努力はしますが、おそらく無理でしょう
しかし娘には、離婚しても自分が父親だから、いつでも頼ってきなさいと言い続けます

子供の立場から言えば、両親が離婚しても、自分に愛情があれば十分幸せです
自分のために両親が離婚せず、仮面夫婦でいれば、それは辛いですね
少なくとも、自分はこのように思う子供でしたから、自分があなたの立場なら離婚します

ですが、あなたの場合のことは、あなたが決めることです

15 :マジレスさん:2016/01/01(金) 19:41:06.45 ID:tA1dOvS+.net
>>12
何とも腹立たしい。
義姉は働いてないという前提で書くけど
働いてる兄に言う方がいい。
関係者一同(兄夫婦、父母、妹)を集めて、

・弁償して欲しいと思ってる。
・確かに子供のやったこと。甥は悪くないが、子供を監督してなかった責任は、義姉、あなたがとるのが道理。
・それに、子供のやったことでも、被害者はこちら。謝らず逆ギレするのは絶対に許せる態度ではない。
・だから、必ず弁償してほしい。
・もし、弁償しないと言うなら理由を聞かせてくれ。(この理由により負担金額を決める。逆ギレしてきたら、壊れたのと同じ人形はないと言って高めに。しおらしければ、鍵が甘かった過失があるので半額くらいを提示。)
・払わないなら、甥が大人になるまでこの家に入るな。またいたずらされて子供のやったことと逃げられてはかなわない。


くらいは言いますね。
逆ギレしてくる女というのは、女同士のマウンティングで生きてきた女なので、ナメられたら終わりなのです。
がんばって!!

16 :マジレスさん:2016/01/01(金) 19:45:02.16 ID:E2AMQO7a.net
>>13
妹はずっと泣いていて、私が慰めても
全くダメです。
兄夫婦が離れで喧嘩をしていますが、
義姉は妊娠しているので、母はそれが
気になっているようです。
夕食は別々に食べました。
兄と話したいですが、父から待つように
言われました。
興奮して話しても悪い方向にしかいかない
からと言います。
アドバイスありがとうございます。
もう本当に絶縁したいです。

17 :前スレ975:2016/01/01(金) 19:52:11.24 ID:BPaCjGPX.net
>>前スレ990
>今までは、ピブノセラピーや、インナーチャイルドワーク、ポジティブ心理学、瞑想をやりました

ピブノセラピーは、多分、ヒプノセラピー(催眠療法)ですね
この中で、インナーチャイルドワークは、子供時代に虐待を受けた人などが、その後遺症を治すためのものなので、収入UPや彼女の獲得には、あまり関係がないと思います
瞑想は、他人から受けた悪い影響などを取り払い、本来の自分に戻るためのものです
ですから、本来の力を出しにくい時(大会のプレッシャーと闘う五輪選手など)には効果的です
ただ、瞑想で本来の力が増えるとは思えません
ヒプノセラピー(催眠療法)とポジティブ心理学は、収入が上がる行動を積極的に行ったり、女性に積極的に声をかけるようになる効果はあります
しかし、あなたが、「どうすれば収入が上がるのか」、「どうすれば女性から好かれるのか」と言うようなことを知らないままですと、的外れな行動しかできないので、当然成果は上がりません
ヒプノセラピー(催眠療法)とポジティブ心理学は、正しい答えは何もかもわかっているけれど、勇気や自信がなく行動ができない、と言う人向けのものだと思います

18 :マジレスさん:2016/01/01(金) 20:13:39.24 ID:BPaCjGPX.net
>>4
あなたは、彼の言葉を信じ、その結果、何度も裏切られました
はっきり言えば、何度も騙されました
あなたは、『男の言葉を信じた』から、騙されたのです
この悪い癖を直さなければ、あなたの人生は良くなりません

今後は、まず、男の行動を見ましょう
そして行動と発言が一致しない男は、切り捨てましょう
そのような男は、騙せる女をカモにするだけです

あなたが行動と発言が一致しない男の言葉を信じる内は、まともな男はあなたから去ってゆきます
判断力がない愚かな女性と関わると、碌なことがないからです

男の行動をよく見て、判断するようにしてください
それだけで、すべて解決するのです

19 :マジレスさん:2016/01/01(金) 20:17:40.37 ID:ES6PKBAO.net
みなさん、あけましておめでとうございます
2chに書き込むのは初めてで更にスマホからですので
もし無作法がありましたらご指摘ください
私は今大学2年生で、高校卒業とともに働き始めた
教育関係のバイトをしており、このまま就職をする予定です
半年ほど前からそのバイト先のお局さんに嫌われているようで、
私だけ無視やさりげない嫌がらせをされたり、やることなすこと(仕事プライベート関わらず)
否定されたり文句をつけられたり、忘年会の席では直接ムカつくと言われたりしており、
正直笑顔でスルーしていますが年明けの出勤が憂鬱なくらいストレスを感じています
女性がお局さんと私を含めてあと一人後輩ちゃんの3人しかいない職場で、
お局さんは男性と後輩ちゃんにはお局さんは優しくて面倒見もいい人です
私にも最初はいい人だったのですが、正直お局さんのお気に入りだった後輩男子から
私が告白された頃から上記のような対応をされるようになったと感じています
私とお局さんは仕事上でのキャラや方針が真逆で、同僚からはお局さんが女王さまで
私はお嬢さんって感じと言われており、お局さんは厳しく真面目に
私はなるべく子供たちと同じ視点で接し怒らない、といった感じで
お局さんはそれも気に入らないようです
私がこのような方針なのは幼少期に周囲の大人から受けた
心の傷が関係しておりかつての私のような子供が1人も出ないように
との想いからです
お局さんの人との接し方や話し方は昔私に消えない傷を負わせた
大人のものと瓜二つで、それもまた恐ろしいです
就職もそこでする予定なので私がそのバイト先を辞める、
という選択肢以外でアドバイスをいただけないでしょうか?
よろしくお願いいたします

20 :マジレスさん:2016/01/01(金) 20:22:28.66 ID:4HkS1GGq.net
>>9
重いのは構わないんだよ。だけどここは相談スレだしレス者はエスパーじゃないから何を相談したいのかはっきり書いてくれないと答えようがない。

で、相談の件だけど。
好きな物を食べて好きな物を見たり聞いたりして安らいで欲しい。そして無理でなければ赤ちゃんの供養をして欲しい。
難しい事をするんじゃなくて赤ちゃんが少しでも幸せに過ごせるよう願うだけでいい。
早く元気になろうと思わなくていいよ。少しずつゆっくりと、いつの間にか心が癒されてたぐらいのペースでいいからね。

21 :マジレスさん:2016/01/01(金) 20:23:34.93 ID:E2AMQO7a.net
>>15
ありがとうございます。
明日改めて話す事になりましたが
義姉は「もう妹がアルバイトで稼いで
買うと言ったんだから終わりでしょ?」
今更、子供のした事に責任をとれなんて
厚かましいと逆に怒ってしまいました。
父と少し話したら、明日は>>15さんの書き込みと
似ている話を落ち着いてしてみると言って
いたので、妹も疲れているし
今日は休みたいと思います。頑張ります。

22 :マジレスさん:2016/01/01(金) 20:52:43.96 ID:4HkS1GGq.net
>>21
義姉とお兄さんは保護責任(監督責任)を知らないんだろうか。未成年者は責任能力がないから親がその責任を負う事を法律で定められてるんだけど。
明日の話し合いにはそこを追及すべきだね。突っ込まれた時のために貴方も保護責任(監督責任)の事を調べた方がいいよ。
それと、親御さんとも話し合った方がいい。レスを読んで貴方の背中を撃ちそうな気がした。

23 :マジレスさん:2016/01/01(金) 20:55:09.61 ID:BdGLes1N.net
怒りが一定値を超えると自分でも抑えが効かなくなるのをどうにかしたいです
暴言を吐き、自傷行為(リスカ、抜毛症など)が止められなくなります
怒りが鎮まったあと自己嫌悪や体中の痛みで気分が沈み苦しいです
そろそろヤバそうだな、と感知は出来るのでストレス源から離れられれば良いのですが
長時間拘束されてる時などは場を離れることも出来ず爆発してしまいます
どうすれば感情をコントロールすることが出来ますか?
メンタルトレーニングの方法やストレスを減らす薬などを教えて欲しいです

24 :マジレスさん:2016/01/01(金) 20:58:08.67 ID:BPaCjGPX.net
>>19
お局さんがあなたを気に入らない本当の原因は、実際は一つだと思います
教育方針が異なるとか、その辺は、後付けのようなものだと感じます

では、何が本当の嫌われた原因なのか?ですが、それは現場を見ていないのでわかりません
ただ、あなたがどこか、公私混同な部分があるのかもしれませんね

>やることなすこと(仕事プライベート関わらず)否定されたり文句をつけられたり
プライベートなことは、職場では出さず、一切見せない方が良いのでは?

>女性がお局さんと私を含めてあと一人後輩ちゃんの3人しかいない職場で
「先輩」、「後輩」ではなく、「お局さん」、「後輩ちゃん」と言う呼び方から、あなたが職場の人間関係に個人的感情を持ちすぎている可能性を感じます

>正直お局さんのお気に入りだった後輩男子から私が告白された頃から上記のような対応をされるようになったと感じています
告白されたことそのものよりも、その時にどのような対応をしたかが、影響すると思います

>同僚からはお局さんが女王さまで私はお嬢さんって感じと言われており
業務と関係ない、どうでも良いことに思えるのですが

>お局さんの人との接し方や話し方は昔私に消えない傷を負わせた大人のものと瓜二つで、それもまた恐ろしいです
あなたの個人的感情です あなたは経営者ではありません

教育関連と言っても、おそらく塾などの営利企業ですよね?
その場合、生徒の成績UP、生徒の受験成功、その結果として企業の売り上げUPを狙うのが、あなたの仕事です
それさえ徹底的にやっておけば、職場では認められます

>私がこのような方針なのは幼少期に周囲の大人から受けた心の傷が関係しておりかつての私のような子供が1人も出ないようにとの想いからです
それは、雇用主の利益になりますか?
そこで働きたいのなら、雇用主の利益が第一です
その上で、自分の主義主張をどううまく通すかは、あなたの才能次第です

25 :マジレスさん:2016/01/01(金) 20:59:31.99 ID:6GAiA2yp.net
>>19
「誰とも同盟を組まない、中立をめざす」みたいな社風だと、
必ず、正反対の人と一緒に仕事することになったりする。

26 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:00:27.42 ID:GAQW//5n.net
>>16
今はショックでしょうが
ガラス細工、磁器、陶器これらは壊れるものです
いずれは壊れるものだったのかもしれません
諦めましょう
甥御さんだってわざと壊そうと侵入したのではないでしょうから

27 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:01:43.22 ID:o7z8X1Uj.net
>>19
結論から言うと
その手のトラブルは自力での解決は不能です
私の会社でもそういったトラブルがみられることがありますが
大の大人の性質を変えることなどもはやできないので
会社側からの救済があるまでは我慢するしかないのが実情です

多くの企業での総合職では年に1度はキャリア面談みたいなものがあるはずなので
その場で上長から人間関係についても聞かれるようなら
正直に打ち明ければ人事的に解決策を考えてくれる可能性があります

会社の規模にもよりますが
あなたが部署もしくは支社の異動希望を出すのが手っ取りばやいでしょう

28 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:02:32.26 ID:6GAiA2yp.net
>>19
上記の社風だと、絶対に両方の役割をするになったりはしない。

29 :前スレ990:2016/01/01(金) 21:05:38.96 ID:xFAe4VPg.net
>>17
すごく分かりやすくありがとうございます。
今のところ的外れなことをやってるってことですよね。
頼ってばかりで申し訳ないですが、「どうすれば〜」って部分をどのようにしたらいいのでしょうか。

30 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:10:05.40 ID:ATJ7p5+Q.net
41才男性です
嫌いな奴から3万円もらいました
心底嫌いな奴なのでその金を使いたくないぐらいです
でも風俗にでも使おうかと悩んでます
他にいい使い道があれば教えてください。よろぴくー

31 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:16:05.00 ID:l456rCmW.net
>>14 さん

スレ番またいでもアドバイスくださりありがとうございました。


>>前スレ988
つまりあなたは、奥さんとは実は別れたい、実の子でなくとも、娘さんは可愛い、と言うことですね?

まさしくその通りです。「奥さんとは実は別れたい」ここがネックで高校時代からのつきあいなのです。
妻をこ○したいほどうらんでいますが、なんていうかゆるしたい気持ちと、50・50こころの中で葛藤しているのです。

妻も反省していますし、飼い殺しで妥協にいたる現在です。愛人からは慰謝料で毎月8万3000円がこれから17年間入金されてきています。
入金が怠らないよう給料に対して強制執行受託文言を公正証書で作成しました。

話はそれましたが、こんな状態でこども2人目をつくるか悩んでこのスレをのぞかせていただいたしだいです。
親身にもしくはふらりとアドバイス、意見、くださった皆様、大変ありがとうございました。さようなら。

32 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:16:28.94 ID:o7z8X1Uj.net
>>19
お局さんとあなたの子供への接し方については、
会社の方針の裁量の範囲内ならばどちらも問題ないです。
あくまで管理者となる上長の方針に従っているかが重要であってお局さんのやり方は気にする必要はないです。

あなたの個人的感情に触れているレスもありますがお局さんも個人的感情を剥き出しにしています。
良い大人なら仕事の関係と割り切って普通は流しますが、
お局さんのように個人的感情を剥き出しにするような方ですと
この関係悪化した状況であなたの仕事への取り組みが変わったところで
お局さんがあなたに対して好意的に観ることはないと思います。
それが割り切れない人間の性質だからです。

こうなると人事的に解決するしか無くなります。
私の会社でもまずは上長が諭したりしますがまず分かってくれません。
言われて直るくらいならそもそもそんな行動には出ないですしね。

33 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:17:18.27 ID:BPaCjGPX.net
>>23
どんな薬も必ず副作用がありますから、薬以外の方法を、まず試すことをおすすめします

自分のおすすめは、食生活の改善です
白砂糖(三温糖やブラウンシュガーもこの仲間です)、化学調味料、食品添加物の摂取をやめますと、少なからず効果があると思います
インスタント食品は、キレやすくなる原因ですので、避けましょう
加工食品やお菓子を食べる前に、「原材料」を見る癖をつけると良いですね
それと肉食をやめて、菜食にすると、さらに効果が上がります
今時は、飼育時に薬物を大量に与えた家畜の肉が主流で出回っているためです
そうではない肉は、自然食品店などで高額で売られています
黒砂糖は身体に良いのでおすすめです

別の方法として、音楽療法をすすめます(と言っても、聴くだけでOKです)
クラシック音楽全般がおすすめです
「バイノーラルビート」、「瞑想ソルフェージュ」も人によっては大変効果があるので、検索してみてください

34 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:22:20.10 ID:+gRjjFze.net
>>30
寄付する

35 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:32:53.80 ID:w7ol9g7u.net
>>23
たまに深呼吸することと、毎日5分でも良いので瞑想すること。

それと念のため医者にも相談してみた方が良い。というのは一見精神的な問題のように見えても実は身体的な問題の場合もあり得るからだ。
例えばバセドウ病はイライラしたり落ち着きがなくなる場合がある。純粋に身体的な病気なのだが心の動きにも影響を与えることがあるのだ。
医者にはそういった知識がありそれを考慮して検査したり診断したりするのでより早く症状をなくすことができる可能性がある。

36 :17:2016/01/01(金) 21:33:33.42 ID:BPaCjGPX.net
>>29
とりあえず、心理系をやめて、ビジネス書や恋愛指南書を読んでみてはどうでしょうか?
そのような本はたくさんありますし、ベストセラーになったものもあります
まずは図書館の司書にお尋ねになるのが良いと思います
無料で借りれますし、借りた本がいまいちなら返却して別の本を借りれば良いのです
このように、身近なものを利用し、無料でできることを徹底的にやってゆく方が、無理がないので長く続きます
長く続けていれば方法もつかめるはずです

37 :29:2016/01/01(金) 21:38:03.77 ID:8DxNCZKI.net
>>36
回答ありがとうございます。
質問ばかりですいません。
なぜ、ビジネス書やら恋愛指南書なんでしょうか?
読んでもあまり役に立つ気がしなくて、選んでるのが悪いのかもしれませんが、まだまだ、いろいろ読んだほうがいいですね。

38 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:42:07.28 ID:ES6PKBAO.net
バイト先のお局さんのことを相談させていただいた者です
皆さん真剣なお返事をありがとうございます

後出しと言われるかもしれませんが、私のいるバイト先は大きな企業の中の、大学生バイトだけで回している部署のようなものでして、同僚は皆同じ大学の同級生や先輩後輩でもあります
更に社風により紹介でしかアルバイトを募集していないため、殆ど全員が何かしらの顔見知りです
お局さん、後輩ちゃんという呼び名は普段呼びかけている名前の部分をお局、後輩に変えて書かせていただきました

お局さんはアルバイト先の3分の1占めるサークルメンバーのリーダー格でもあり、バイト先でサークルの話や関係性、サークル内でのあだ名をよく持ち出す方でもあります
私はそのサークルではなく、私に告白してきた男の子はそのサークルに所属しております
彼のことは私も好きだったので付き合ったのですが、付き合った途端に豹変し暴言等吐かれて別れました

仕事に関してはお局さんも私も複数の指名をもっており、担当科目は真逆ですが2人とも生徒の成績は上げております
そのため、どちらにも業務上での問題があるわけではないと思います

長々と言い訳のようになってしまい申し訳ございません
皆様のお返事を見て、付け加えた方がいいかなと思われることを書かせていただきました>>>>

39 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:46:53.81 ID:ES6PKBAO.net
>>24
連投失礼いたします
同僚からお局さんが女王さまで私がお嬢さんと言われている、という話については
その同僚から、だから2人は真逆で相性悪いだろと言われたことがあり本件での相談内容に関係あるかな、と思ったからです
申し訳ございません

40 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:49:47.98 ID:o7z8X1Uj.net
>>38
いまはバイトで卒業とともに正社員採用という認識でいいんですよね?
大学卒業した後の勤務地や所属組織などの採用条件はどうなるのですか?

普通は現バイトの状況と同じではないと思うのですが。
それに内々定はいくらなんでも出てないはずですが
会社側は採用についてどういう約束事があるのかわかりません

41 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:57:02.62 ID:G6NKYnko.net
高校生の女です。
同じ高校に共通の趣味を持つ異性の友人がいます。

私もその友人も面と向かって人と話をすることが苦手で、且つお互いに高校にあまり行けていないので基本的に会話はLINEでしていたのですが、ここ1ヶ月近く既読がつきません。
私自身、普段は既読を気にするタイプではないのですが少し心配しています。

繋がりを切られたならそれは仕方ないのかな、と思うのですが…ただ、あまり楽しいとは言えない高校生活で出来た貴重な友人なので……。

42 :マジレスさん:2016/01/01(金) 21:58:46.26 ID:ES6PKBAO.net
>>40さん
お返事ありがとうございます

おっしゃる通り、卒業とともに正社員となる予定です
雇用形態、扱いは確かに変わります
そちらの方も休日などに少し体験させていただいております(もちろんバイト代も出てのことですが)
お局さんと卒業後も同僚になるかは分からないですね…

内々定が出ているわけではありませんが、正直に言うと世間ではブラック企業認定されている会社で就活生からは人気が無く更に入社後も殆どが辞めていく会社ですので、自分から働きたいという人がいたらほぼ大歓迎という感じです
私にはその会社がブラックと言われている部分こそが利点ですので(社則上詳しくは言えないのですが)問題はございません
また、私にとってはお金の問題でなくその業界にできればその会社経由で関われたらいいので、ご心配には及びません
至らぬ私など心配してくださって、ありがとうございます

43 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:04:27.18 ID:o7z8X1Uj.net
>>42
となると、時間が解決する可能性が高そうですね。
お局さんがあなたと同学年以上なのですから顔合わせるのは丸2年も無いわけで、
嫌な人に対してのいなし方やスルーの仕方について対策を練って実践する機会だと割り切ってしまいましょう。

正社員になって社会に出ればお局さん以外にも相性の悪い人が出てくると思います。
そのための練習問題の期間です。

44 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:13:09.72 ID:ES6PKBAO.net
>>43さん、ありがとうございます

そうですね
練習なんだとポジティブに考えてみることにします
ここの皆さんのおかげで少し前向きになれました
ありがとうございます

45 :36:2016/01/01(金) 22:14:06.80 ID:BPaCjGPX.net
>>37
過去に読んだ本がどんな内容で、その本が、どう役に立たなかったのでしょうか?
それを聞けば、何かわかるかもしれません

46 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:14:58.94 ID:ZSlePZnA.net
24歳、フリーターの女です。
いい歳ですが、お腹の持病と発達障害の傾向があり、アルバイト生活です。

11月にバイト先が閉店し、同じ系列の他店に異動したのですが
人数が多過ぎてシフトに入れず、辞めてしまいました。

それから、恥ずかしい話ですが気力が全く湧かず
頭の中では「次を探さなきゃ」と分かっているのに、何も出来ていません。
辞めたバイト先に制服を返しに行くことすら、面倒で終わらせていません。

制服の名札を店に返却するのか、店主にLINEで確認してみたのですが
既読スルーされてしまいました。
最終日に、レジでミスをしてしまい先輩に処理をお願いしたので
その事で怒っているのかな…などと、辞めたにも関わらず不安になってしまいます。

次のバイト先も、今まで勤めていた店の他店にしようかと考えていますが
飲食店なので、本当は自分に向いていないのではないか?とも思ってしまいます。
人と関わるのが苦手で、臨機応変な対応も取るのが難しいです。
工場で黙々と働くような、単純作業の方が向いているような気がします。

こんな私でも恋人がいたのですが、その人ともセフレみたいな関係になってしまい
まだ連絡が取れる事実が嬉しい半面、今後の展望がまるでありません。

なんというか、もう生きているだけ、みたいな状態です。
死にたくはないんですが、無気力状態が続いてしまって、気だるいです。
いろんなことに疲れてしまいました。

何か、アドバイス頂けると嬉しいです。

47 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:17:10.02 ID:o7z8X1Uj.net
>>41
>基本的に会話はLINE

いまどきの若い子は皆LINEしか使わないのでしょうか?
私は古いタイプの人間なのでLINEアカウントを持ってるもののあまり使わないんですよねぇ。

共通の趣味で一緒に出かけられるような約束事を適当に作るための電話してみるのはどうでしょうか?
いきなり電話が厳しいなら携帯のキャリアメールで送ってみるとかどうでしょう。
さすがにキャリアメールを読まないってことは無いでしょうし。

これで相手の自分に対する姿勢がはっきりすると思います。
少しの勇気をもってLINE以外のコンタクトを考えてみてください。

48 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:20:33.73 ID:25qF3Ykf.net
>>41
会って話す。が、一番確実低リスク。

49 :37:2016/01/01(金) 22:21:54.28 ID:y1rq0qR7.net
>>45
年収アップ系の本やら、恋愛指南書の本ですね。
年収アップ系の本を読んで、その通りにやったけど、年収は上がらなかったし、読んで満足してしまっています。
恋愛指南書の本を読んでやったけども、ほんの通りにはならないので読むのをやめてしまった敬意があります。

50 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:31:22.29 ID:UcAD+1js.net
カプ板で書くような内容ですが色んな年代の方から客観的に見て頂きたく
こちらで質問させて頂きます

質問者30♀(契約社員)
付き合ってもうすぐ2年になる遠距離の彼氏36♂(無職)がいます
付き合って1年になる頃に彼氏に結婚についての話題を振ったところ
(うちの親が彼氏に逢いたがっているので良かったらどうかな?的な内容です)
「逢うのは良いけど面倒な話は無しね」的な対応をされ
私がその発言について怒ったところ、失言だったと謝罪はされましたが結婚願望自体全く無いと言われました
私の年齢自体も若くないしきちんと考えて欲しいと伝えたところ
考えるとは言いましたがなかなか答えを貰えず
ヤキモキした私が半年後に気持ちをぶちまけて
一度は別れる所まで話が行きましたが結局改めてちゃんと考えると先伸ばしにされた形です
彼の気持ちとしては責任を負うのが嫌、自由でいたい、好きな事をしていたい
だから今のペースで逢うのがいい、ってスタンスのようです

大好きで希望があるなら別れたくはないのですがこの先ずっと一緒にいれる訳じゃない上に
遠距離で先が見えない関係に疲れています
また彼が付き合って約1年で仕事を辞め、約半年無職
その後派遣を転々とし長続きしていないのも気にしています
私自身はきちんと働いてさえいれば派遣だろうが気にしないのですが…
(結婚したら二馬力で働けばいけると楽観視してます)

・今すぐに彼氏に返事を貰い別れるか否か
・今聞いて付き合って 2年になる時に返事をくれとリミットを設けて別れるか否か
・このまま待ち続けるべきか

皆様どうかお願いします
スマホからなので改行等分かりにくかったらすみません

51 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:33:22.82 ID:BPaCjGPX.net
>>41
切られたのかどうかはわかりませんが、同じ高校なら、顔を合わせた時に挨拶してみてはどうでしょうか?

>>46
>最終日に、レジでミスをしてしまい先輩に処理をお願いしたので
>その事で怒っているのかな…などと、辞めたにも関わらず不安になってしまいます
バイト代がきっちり貰えてさえいれば、辞めたバイト先のことは、忘れてOKです
名札や制服の返却も、そのうち機会があったらでOK 深く気にしないことです

>飲食店なので、本当は自分に向いていないのではないか?とも思ってしまいます
向いていないような気がしても、やってみたかったら、もう一度やってみてもOKです
やってみて、やっぱり苦手だったら、また辞めても大丈夫です
バイトは、やる前から、あまり深く悩む必要はないです

>工場で黙々と働くような、単純作業の方が向いているような気がします
たまたま近所で募集があれば、このようなバイトも良いかもしれません
この場合も、やってみて苦手だったら、辞めてもOKです
とにかくバイトは、どんどん挑戦してゆき、苦手と思ったら辞めても大丈夫です
やりやすいバイトを見つけたら、そこで長期続けるのが良いですね

>こんな私でも恋人がいたのですが、その人ともセフレみたいな関係になってしまい
別れましょう 別れれば、また新たな出会いがあります
セフレ状態で付き合いを続けても、良いことは何もありません

>無気力状態が続いてしまって、気だるいです
実家暮らしなら、しばらくバイトをせず、趣味などに力を入れても良いと思います
バイトを無理に続けることよりも、気力と体調の充実の方が大切です

52 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:41:03.15 ID:RitZNn0r.net
>>50
36で無職の時点でもう致命傷
二馬力で働けばいいって、子供が生まれたらどうする?周りにももうちらほら子供のいる人もいるでしょうし話を聞いてみるといいけど
働きながら子育てって並大抵の努力では出来るものじゃないよ
しかも自由がいいって、その彼氏は結婚しても手伝わない可能性大だし
将来苦労するのは目に見えてる
子供要らないならどうとでもなるから好きなだけ待てばいいけど
子供ができたときにどうするか、もっとちゃんと考えたほうがいい
まだ30なら時間もあるしもっと協力的でしっかり働いてる人を見つけた方が良いと思うけどなあ

53 :41です:2016/01/01(金) 22:41:41.04 ID:G6NKYnko.net
>>47
私もLINEを頻繁に使うような人ではないのですが、彼とは会話手段の1つとしてLINEを使っていました。
でも直接話す努力もしなきゃ前には進めませんよね…(´・ω・`;)
ありがとうございます。

>>48
やっぱり直接会話をすることが大事ですかね。
住所は知っているので、後はそこまで行く勇気か……
ありがとうございます。

54 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:46:14.70 ID:o7z8X1Uj.net
>>46
お腹の持病と発達障害については治療の問題ですのでそれ以外について。

まず制服を返しに行く話はせめて電話で確認をとるようにしましょう。
一般的には業務に関する連絡でLINEは好まれません。
この飲食店では仮にOKだったとしても次の職場でいきなりLINEは避けるようにしましょう。

次の仕事については、あなたに合う風土の会社や職種をじっくり探していくしかないと思います。

他の方も書いておられますが、まず実家に戻ることはできないでしょうか?
あなたのケースでは当面は家族のサポート下で行動するほうが良いかと思います。

55 :45:2016/01/01(金) 22:49:23.77 ID:BPaCjGPX.net
>>49
その本の具体的な内容がわからないので、一概には言えませんが、自分の考えでは、本に書かれた年収UP法、または彼女の獲得法を、そのまま実行すると、年収が上がったり、彼女ができると言うことは、まずないと思います
本からは、ただ、何かを学ぶだけです
実践ではどうするかは、自分で考えるのです
最初の一回は本の通りにしても良いですが、その次からは、本の通りにしてもダメだと思います
前回の失敗から、自分で良い方法を考える必要があります
とりあえず、過去に失敗した経験(収入が上がらなかった、声をかけても彼女になってもらえなかった)を、紙に全部書き出し、それぞれが、なぜ失敗に終わったのか、失敗の理由も書き出してみてはどうでしょうか?
失敗の理由が書けて、その失敗の理由が、それぞれ違っていれば、順調です
毎回何かしらを学んで、自分が少しずつ変化(進化)している証明になるからです
しかし、同じ理由で失敗を繰り返しているなら、問題です
もっと問題なのは、なぜうまくいかなかったのか、理由がわからないと言う場合です
これでは、自分を変えることはできません

56 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:51:32.29 ID:ZSlePZnA.net
>>51
まとまりのない相談だったにも関わらず
一つ一つ丁寧に答えて下さり、本当にありがとうございます。

辞めたバイト先のことは、あまり考えないことにします。
制服を返却したら、LINEの連絡先とかも整理しようと思います。

次のバイトは、今までの経験を考えると今と同じ店の他店が
良いかなと思ってしまうのですが、どこで働くにせよ
長期で続けられるような、自分にあった場所を見つけたいです。

セフレの人には、正直依存してしまっている自覚があります。
少しずつでも距離を置けるように、頑張ります。

恥ずかしながら、実家暮らしで親や兄弟に甘えています。
何もしていないのに疲れている、というのも変な話なのですが
悩みすぎて疲れたり、親にも心配をかけてしまっているので
もう少し休んで、それから行動を起こせるようにしていきたいです。

ありがとうございます。

57 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:52:18.16 ID:JvaKRUqe.net
>>50
>今すぐに彼氏に返事を貰い別れるか否か

これしか方法はないと思う
彼自身も言っている通り、彼はあなたと結婚する気は一切ないと思う

返事を先延ばしてるのは、結婚はしたくないけどダラダラ付き合ってる今の状態が良いから、
『結婚しない』と明確に返事してあなたに振られるのが嫌なんだと思う

返事を2年先延ばしたところで、2年後にまだ付き合えてたとしたら
また理由を付けて返事を先延ばしにされるだけ、このまま何も言わずに待ってるなんて論外だよ

彼に決めてもらおう、と考えるんじゃなくて
あなた自身が彼に見切りを付けるかどうかはっきりしないといけないんだと思う

58 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:54:37.50 ID:ZSlePZnA.net
>>54
レスありがとうございます。

制服返却は絶対ですので、その事については存じてました。
名札の返却が必要か分からなかったので、それだけ聞きたかったのですが…
既読で返事がつかないので、おそらく重要ではないのかと思います。

そして、明記していなかったのですが実家暮らしです。
情報が少なすぎて、すみません。

実家で甘えさせて貰っているのですが、決して裕福ではないというか
むしろ貧乏なので、申し訳なさも感じています。
マイペースに頑張っていきたいです。

59 :マジレスさん:2016/01/01(金) 22:58:29.33 ID:imeiz4WH.net
>>58
名札ごと郵送して送れない?要らなければ先方で処分するでしょ

60 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:00:56.63 ID:ZSlePZnA.net
>>59
レスありがとうございます。

勿論、一緒に返却しても大丈夫なのですが、
もしかしたら、次も同じ店の他店で働く可能性があるので
返却不要の場合は、再利用したいと考えてまして…。

店主から返事がないので、恐らく「どっちでもいい」のかと思われます。
(返却が必要な場合は返事があると思うので。)

61 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:01:53.01 ID:o7z8X1Uj.net
>>50
>・今すぐに彼氏に返事を貰い別れるか否か
に一票です。
理由は他の方が書かれているとおりです。

62 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:06:32.03 ID:BPaCjGPX.net
>>50
自分があなたの立場なら、今すぐ別れますが、もう少し待つのも一応有りとは思います
ただし、付き合って2年以内に式の日取りが決まらなかったら、躊躇なく別れた方が良いと思います

もう少し待つつもりの場合も、今すぐ他の男性探しを始めることをすすめます
そして良い人が現れたら、即乗り換えです

今の彼氏さんは、結婚について現実的に考えているとは思えません
結婚に限らず、未来のことをまったく考えていないかもしれません
あなたが婚期を逃すだけのように思います

63 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:13:42.21 ID:J+f1LwiU.net
皆様の意見を頂きたく、カキコしました。
よろしくお願いいたします。

自分30後半♀
相手20代後半♂

直接言われたことはないんですが相手は私を好いてくれているという感じです。
私は付き合おうとかそういった気はなく、話しが合うので会っているという感じです。

相手の方はどちらかとと言うと恋愛したことがあまりない(全くない?)タイプで会ってくれている=俺のことを好きみたいな雰囲気になってきているような気がして、このまま続けていいのかと疑問を感じ始めました。

話すのはとても楽しいのですが、やはり彼に対して全く気がないのに会うのは失礼でしょうか?

64 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:15:51.48 ID:25qF3Ykf.net
>>53
えっと、家に行かないとダメですか?。同じ学校なんですよね?。学校で話せばいいのにと言う意味です。

逆に家に行くと引くと思うので。

65 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:19:22.52 ID:6GAiA2yp.net
>>46
お腹の持病って、短期的なもの?
それとも、長期的なもの?

短期的なものの場合、実家で良くなりそう?

66 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:19:26.54 ID:25qF3Ykf.net
>>50
どの程度会うのですか?。
どんなに親しくとも、人は対面する数で情が左右される生き物です。

会う頻度が少ないなら、心も離れやすいと思います。

現状維持はかなりの労力だと思うので、それでも必要なのかよく考えた方がいいと思います。

67 :49:2016/01/01(金) 23:20:27.71 ID:EYNnCUY2.net
>>55
回答ありがとうございます。
なるほどですね。
学んで、そこからどうするかを考えて身にしていくことが大事なのですね。
実際にやってみて、失敗をし、そしたらまとめての繰り返しで自分自身を成長させてくのですね。
理解不足だったらすいません。

68 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:21:10.47 ID:ZSlePZnA.net
>>65
レスありがとうございます。
長期的なもので、13歳か14歳くらいから、10年以上悩んでいます。
過敏性腸症候群というもので、結構有名かもしれません。

69 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:21:17.38 ID:BPaCjGPX.net
>>56
とにかく実家暮らしで良かったです

あなたが疲れてしまうのは、悩みが原因です
普通の人は、そんなに悩みません
ですから、あなたがあまり悩まなくて済むようになることを、優先しましょう
無理はしない方が良いと言うことです

セフレの人と別れたくても、なかなか別れられない場合は、とにかく他の男性とも知り合ってみましょう
もっと良い人に出会えれば、セフレの人とは自然に別れられます

バイトもセフレも何でもなのですが、うまくゆかないことで悩んでも、何も解決しないことが多いのです
それよりも、新しいことをやってみる方が、道は開けます

応援しています

70 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:23:19.80 ID:JvaKRUqe.net
>>63
まず、彼があなたに本当に好意を持っているのかどうかもハッキリしているわけじゃないし
あなたの考えすぎや勘違いということもある

明確に好意を示されたら、その時はちゃんと断る、
こちらから相手を誘惑するような行動を取らない、とか節度ある付き合いをしていれば
今のところ告白されたわけでもないんだし普通に友人付き合いを続ければいいと思う

71 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:24:33.60 ID:6GAiA2yp.net
>>56
実家暮らしなのね。
65の内容は気にしなくて、大丈夫です。

72 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:26:10.81 ID:25qF3Ykf.net
>>63
そんな事は無いと思います。

もし、告白のような事態になったら、キッパリ自分の考えを伝えれば良いと思います。

生き続ければ、少なからず挫折や後悔は発生し、それを完全に避ける事はできません。

相手が告白し貴方が断っても、貴方が気に病む必要は全くなく、大切な友達であると伝えればいいと思います。

73 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:32:10.51 ID:ZSlePZnA.net
>>69
ありがとうございます。

つい一人で悩みすぎてしまう癖があるので、
優しい言葉を掛けて頂き、本当に嬉しかったです。

悩んでも何か解決するわけではないですし、
むしろ、悩みすぎない方が早く次に進めそうなのに
自分でも、何で考えすぎてしまうのかな〜と思います。

新しい出会いだったり、新しい出来事だったり
自分の気持ちや流れを大切にしながら、見つけていきたいです。

74 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:34:04.63 ID:6GAiA2yp.net
>>68
お腹にしても発達障害にしても、
ずっと悩み続けるというのは、つらいですね。

75 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:35:18.44 ID:ZSlePZnA.net
>>74
もう慣れてきた部分もあるのですが、やっぱり辛いですね。
どちらか片方でも大変なのに、なんで背負うものが多いのかな〜と思います。
でも、私より大変な人なんてもっといるでしょうし、気負いすぎずに頑張っていきたいです。

76 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:45:42.43 ID:DHk9oO3G.net
>>26
いつか壊れる物だから大切にしていたんです。
壊れた事に対しての怒りはいつか静まりますが
壊した側の心がわかりません。
あなたは大切な物を壊されて、謝罪がなくても
そうやって許すのですか?。
自分でまた買えばいいと?。

77 :マジレスさん:2016/01/01(金) 23:52:47.93 ID:9zR6t+7M.net
てすと

78 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:02:20.81 ID:iK1IpCGe.net
私 アラフォー
兄 アラフィフ


知的障害の兄がいます。
思春期に入った頃から、私の着替えやトイレを覗くなどの行動が始まりました。
身体を軽く触るなどの行為もあります。
両親に何度か訴えましたが、聞く耳を持ちませんでした。
現在は両親が健在ですし、兄も一般企業で勤務しているのであまり会う事はありませんが、会えば身体を触るなどの行為をされます。
将来両親がいなくなった時、私が兄の事をみる事になりますが、それは死んでも嫌です。両親がいなくなったら即座に縁を切りたいのです。

79 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:03:14.08 ID:iK1IpCGe.net
知的障害のある兄を簡単に切り捨てられるとも思えません(私が少々公的な機関で勤務しており、兄を切り捨てるなどと噂をされると厄介)。

80 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:03:24.45 ID:iK1IpCGe.net
しかし、おそらく両親がいなくなり、二人きりにされた時に私は兄に何をしでかすかわからないくらいの憎しみを抱いています。はっきりいって殺してやりたいです。

81 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:04:16.10 ID:iK1IpCGe.net
どうすればよいですか。どなたか教えてください。

82 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:09:20.06 ID:4L5f4/iL.net
>>78
実家と縁を切って、面倒みなきゃいいでしょ。
職場で噂されてもスルー。
人の噂も七十五日。

人の噂は嫌だ、面倒はみたくないは無理。

83 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:11:35.17 ID:iK1IpCGe.net
>>82
ありがとうございます。両親は現在私と同じ勤務先の別部署で働いているため、両親と縁を切るのは難しい状況です。

84 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:13:09.19 ID:xkMkaln2.net
>>80
施設はどうですか
それが双方にいいように思います
ご両親ももう70代80代ではないでしょうか
キチンと将来のことを決めておいた方がいいと思います
切り捨てると言う考えではなくて、双方が一番いい方法だと思うのですがね・・
まだ両親に話さなくても自分でどういう施設があるか調べておいて、ご両親に何かあった場合など
二人になった時に入所できるように心構えにもなると思います

85 :55:2016/01/02(土) 00:14:41.28 ID:xNjg43KX.net
>>67
あなたの場合、もしかしたら、望んだ結果を求めるばかりで、それ以外にあまり興味なく生きてきてしまったのかもしれませんね
だとしたら、人生経験不足になってしまっている可能性があります

その場合も、本をたくさん読むことは、役立つと思います
本と言うのは、一冊一冊が、それを書いた人の経験をまとめたものだからです
本を読むことで、他人の体験を学べます
自分の場合は、自然とそんな感じで、心理系も、本を読むことも、やった分だけ、効果は出ています

例えば、松下幸之助の言葉に、「次善は最善ではない。しかし次善だからとて軽んじてはいけない」と言うものがあります
自分はこれを、本を読んで知りました
松下幸之助が、どう言うつもりでこの言葉を遺したのか、それはわかりません
ただ、自分は勝手に、「どんな時も念のため次善策を必ず用意しておけ、そして、次善策が手抜きであっては失敗する」と言う意味だと思いました
以来、自分は、そのようにする習慣が生まれました
これが、「自分が変わる」と言うことだと思います

これについての例を挙げますと、女性をデートに誘う場合、断られた時の策も、先に用意しておくのです
デートがダメなら、仲間内大勢で遊びにゆくなどの手を、考えておくのです
それも、皆が、面白そう、是非行きたい、と思うような企画です
それから、女性を食事に誘う場合、相手が行きたそうな店に誘わなければ、断られる確率が上がります
ですから、相手の女性の趣味や好みを、誘う前に調べるのです
どうやって調べるかですが、自分の場合は、女性が女友達と一緒にいたら、彼らの会話を黙って一時間聴きます
そうすれば、ある程度のことは見えてきます
途中、気になることがあれば、さり気無く質問します
趣味や好みを聞かれて嫌がる女性は少ないので、大抵は教えてくれます
こうして、目当ての女性のことをある程度理解し、どこに誘えばうまくゆきそうか十分に検討し、それでも断られた場合の次善策も用意してから、初めて誘うのです
このような形で10人の女性を誘えば、2人くらいは食事はできると思います
30人と食事すれば、その中の誰かが、彼女になると思います

経験値を増やしてゆけば、「自分なりの成功法」を確立できると言うことです
ビジネスも同じだと思います

86 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:15:24.97 ID:iK1IpCGe.net
>>84

ありがとうございます。
兄を施設に入れ、成年後見人を私以外の方にお願いするしかなさそうですね。
とりあえずその前に兄が死ねばいいんですが、ムダに長生きしそうなので。

87 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:19:29.07 ID:iK1IpCGe.net
元旦も兄は私の目の前でパソコンを使って10代の女の子(ブルマ姿や水着姿)の写真をみて、太ももの付け根をアップしてニヤニヤしてました。気持ち悪いったら。早く死ねばいいのに。

88 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:32:12.08 ID:xNjg43KX.net
>>81
あなたがお兄さんと別居さえしていれば、ご両親が亡くなると同時に、それきりでOKだと思います
妹が兄の面倒を見る義務は、法的にありません
職場の人は、ご両親が亡くなった後は、何も言わないと思いますよ
他人の家のことですからね
重要なのは、あなたがお兄さんと別居し続けることだけだと思います
あとはお兄さんが市の福祉課の方などに相談して、どうにかするでしょう
不安なら、お住まいの自治体の精神障害者自立支援センターへご相談ください
よくあることですので、縁の切り方など、詳しく解説してくれると思います
心配は要りません

89 :マジレスさん:2016/01/02(土) 00:38:20.92 ID:iK1IpCGe.net
>>88
ありがとうございます。リアルでは誰にも相談出来ず、長年悩んでおりました。お答えいただき感謝致します。

90 :マジレスさん:2016/01/02(土) 02:18:26.12 ID:s0pfzjVU.net
http://www9.atwiki.jp/unkochan-comment/pages/43.html
ワロタ

91 :マジレスさん:2016/01/02(土) 02:43:07.24 ID:nJg2LpF/.net
6ヶ月付き合って別れた彼女。
ちょうど1ヶ月前に復縁した。

そのとき別れた理由は「この先やっていける自信が無くて、もうよくわかんない」
そのときもつい一週間前までは仲良くしてたつもり。
彼女が隠してたならそれまでだが俺にはそうは思えないし思いたくもない。

復縁した理由は彼女に新しい彼氏ができて
その彼氏の愚痴をきいてるうちに
俺と付き合いたくなったらしい

俺は分かる通り恋バカ。ピュアだった。
まだ諦めきれてなくすぐOKしてしまった。

それから1ヶ月付き合い先日デートにもいった。
それまでは仲良く付き合っていた。

しかしこの1週間彼女のTwitterは闇ばかり
内容は俺への愚痴のようなもの
前回からずっと俺に見える形で愚痴られていた
それを俺は黙って見ていた

そしてたった今別れを告げられた
理由は自分勝手だが距離を置きたいだそうだ

おれはどうするべきだったのだろうか。
あと彼女への愛はもう忘れ去られた冷凍食品のように冷めている。

92 :マジレスさん:2016/01/02(土) 04:03:35.17 ID:cgBNK4+C.net
>>91女なんか作ったって金使って金ないと見られたら捨てられて終わりよ!こっちが悩んでても女はすぐに開き直るから引きづらない。女より自分さえ普通に暮らせれば不自由な生活はしない。恋愛など止めた方が良い面倒くさいし

93 :マジレスさん:2016/01/02(土) 04:38:06.49 ID:n455k/UX.net
絶対に一度も会ったことのない赤の他人から通りすがりに思わせ振りに何か一言浴びせられる。
何故かは知らんがそいつらは自分の情報を知っている様子。
たまに殴りかかりたくなるほどの怒りに駆られることもある。
どうしたらいいか分からない。アドバイスください。

94 :マジレスさん:2016/01/02(土) 04:45:22.54 ID:+Jbyz7gP.net
>>93
統合失調症の初期症状
病院池
自分を大切に

95 :マジレスさん:2016/01/02(土) 04:47:14.39 ID:+Jbyz7gP.net
>>91
相性があるから仕方ない
今回はあなたを振り回した彼女のが悪いけど
冷めてよかったと思えるときがくるさ
情が残ってる方がつらいから
おつかれ

96 :マジレスさん:2016/01/02(土) 05:08:49.04 ID:n455k/UX.net
>>94
行きたくない
精神病人扱いされたくない

赤の他人が自分の情報を知ってるってことに納得がいかないんですが

97 :マジレスさん:2016/01/02(土) 06:50:52.30 ID:J74/pMLY.net
この板、スレに対する質問なのですが、ここって愚痴とかもありなんでしょうか?
それともはっきりとした相談でないといけないのでしょうか?

98 :マジレスさん:2016/01/02(土) 07:01:37.06 ID:Zw+80gfc.net
>>97
他板だけど愚痴相談ともありのスレがあるから、そちらに書くのが無難。
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part270 [無断転載禁止]・2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1450661606/

99 :マジレスさん:2016/01/02(土) 07:06:13.42 ID:qWwNdIhZ.net
正社員として働いている20代男です
感情が希薄で悩んでいます
プライベートでも職場でも
・笑顔がない(無理やり作っている)
・感嘆詞が少なく、喜怒哀楽の表現が苦手
・何事にも興味が持てず、疲れやすい
とにかく元気が出ないのです
会話もすべて淡々としており、「ロボットみたい」と言われてしまいます
ちなみに学生時代はいじめや悪口に悩み、次第に感情を出さないように、目立たないように生きよう、と思っていました
その名残もあるのかな?と思います
食欲睡眠欲性欲は問題なくあり、きちんと働けている、だけど「まるで元気が無い」
これは何か心を病んでるんでしょうか?
働けている時点で鬱病ではないと思いますし、精神科に行くか悩んでいます

100 :マジレスさん:2016/01/02(土) 07:06:40.92 ID:J74/pMLY.net
>>98
ありがとうございます
助かります

101 :マジレスさん:2016/01/02(土) 07:28:40.08 ID:AzPkr73l.net
はじめまして、色んな方の意見を聞きたいなと思い書き込むことにしました。長文になります、すみません。当方女です。

3年ほど付き合っている男性から少し前に性同一性障害のような悩みを持っていることを打ち明けられました。前々から少し悩んでいることは知っていましたがはっきり辛いと打ち明けられたのは最近です。
彼は身体も態度も普通の男性なのですが、どうしても「女になりたい、自分の男性的な身体が気持ち悪い」という感情が消えないようで、
性別適合手術を受けるつもりはないが女性ホルモンをのみたいと思っていると言われました。(私と付き合う前に数ヶ月間ホルモン剤をのんでいたそうです)
性指向は女性のみだと言っていたのでトランスジェンダーかつレズだと思います。

身近に女性から男性に性転換したFTMの知り合いもいますし、性同一性障害については世間一般的にはわりと理解がある方だと思っています。
(もちろん当事者でないので本当のつらさなど理解が足りない部分もたくさんあると思います)
しかし、性同一性障害の方達がどう頑張っても性自認を変えられないように、わたしの性指向が男性であることも簡単には変えることができなさそうだなとも感じており、
これから彼とどう付き合っていけばいいのかわからなくなっています。

102 :101:2016/01/02(土) 07:30:09.32 ID:AzPkr73l.net
101の続きです

彼が自分の身体に対して本当に辛そうなので、彼の悩みが消えるようできる限り応援したいと思う反面、彼が女性的な身体や思考にどんどん近づいていった時私は今と同じように彼を好きでいられるかどうかという不安や、正直“恋人”には男性でいてほしいという感情もあり……
そもそも私に彼の性別を決める権利なんてカケラもないのに恋人に男のままでいてほしいと思ってしまうのは自分勝手なんじゃないのか、という罪悪感なども重なり、かなり参ってしまっています。
彼には上に書いた不安は大体伝えましたが、私がそこまでこの問題についてストレスに感じていることは知らないと思います。

彼とは婚約などはしていませんが、結婚の話はたまにでるような感じです。彼は今のところとても私のことを好いてくれているようで、私も彼のことが好きなので、
不安やホルモン剤を以前少し飲んでいたようなので子供のことなど色々気になる問題はあるのですが、できる限り別れずうまく付き合っていく道を模索したいと思っております。

ただ、こういう風にお互いがストレスを感じたままずっと付き合っていくのも難しいと感じており、他の方の考え方やどうすべきだと思うかをぜひ聞きたいです。別れろという意見が多そうですが。。

LGBTの方がもしいらっしゃれば交際相手に今の性別でいてほしいと言われたらどうかなど何か思ったことがあればぜひ教えてください。

長々と失礼しました。拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

103 :超次元導師 ◆mnR0C8EG98xy :2016/01/02(土) 07:34:49.77 ID:N9lr17+C.net
>>96

病人扱いされたくないから病院に行かない人みたいな面倒くさい人にはなりたくないですよね。
そういう人って周りに物凄く迷惑かけてますしなんなんですかね?
初期症状なら改善すると思いますし……まあ精神科って当たり外れが大きいというか外れだと薬漬けにされるから危険です。調べてから決めましょう。
もしかしてですけど、Youtubeとかで顔だしでやってるとかSNSで自撮り投稿しまくりとかそんなオチじゃないですよね?
たまに人の名前とか住所とか掲示板に書き込んでる人が居るみたいなんで一回調べてみた方が良いかもしれません。

>>99

それはアダルトチルドレンだからではないでしょうか?そんな症状がよく出るそうです。
違うなら分かりません。
テンプレにもあるように・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。 です。

104 :マジレスさん:2016/01/02(土) 07:43:17.00 ID:qWwNdIhZ.net
>>103
アダルトチルドレンですか…調べてみます

>テンプレにもあるように
すみません見落としていました
あちらで質問します

ご回答ありがとうございました

105 :101:2016/01/02(土) 08:06:58.61 ID:AzPkr73l.net
すみません101の者ですが、肝心の質問部分が抜けてたので追記します。

彼に脱毛や女装などホルモン剤以外のことは気にしないからホルモン剤はできれば使わないで欲しいと言ったところ、とりあえずホルモン剤は使わないでいられるよう頑張ると言ってくれていますがやはり時折辛そうで、
このまま私と一緒にいるのはつらいのではないか、私が一緒にいていいのか悩んでいてみなさんの意見を聞きたいというかんじです。
何度も何度もすみません。。

106 :41です:2016/01/02(土) 08:37:47.99 ID:qAJq9K2j.net
>>64
回答ありがとうございます。

二人共学校は欠席ばかりで、私は現時点で単位が足りていないため通信制に移る予定です。
彼の方は私以上に休んでいると思います(クラスが別なので詳しくは知らない)。

冬休みが明けても学校で会える確率はとても低いので、家凸を考えたのですが…やっぱり引きますよね……(私もされたら引くと思います)。

共通の友人も連絡が取れないと言っているので、切られたとは思いたくないのですが…。

107 :マジレスさん:2016/01/02(土) 09:09:28.56 ID:n455k/UX.net
>>103
>>96に書いた点が飲み込めないだけです。
自分はSNS等はやってませんので何だかよく分かりません…。
自分の日常生活が壊れてしまいそうになるなら医師に診てもらうことも考えます。
ありがとうございました。

108 :マジレスさん:2016/01/02(土) 10:18:31.76 ID:XS+u/FqK.net
こっぴどくふってきた、彼女から
1週間して謝罪のメールがきました。
最後にはお返事まってます。
の一言。


彼女はどんな心境なんでしょう

109 :マジレスさん:2016/01/02(土) 10:19:57.10 ID:ZTimAzmE.net
すごく好きだった人がいて、彼には心を開いてて信頼してました。
秋にその人からお別れの手紙が届いてショックが大きくて受け止められなくて、何も考えられなくて数ヶ月は記憶もない。
夏に顔を合わせたとき、よそよそしくて、私もそうしたけど、悲しくなった。
話をするうちに気持ちが抑えられなくなって、ひどいこといってしまって、 意地悪もして。
誰にでも言ってるし、誰でもよかったし、意味ないし、好きな人の話も失恋した話も作り話だしとか、いろいろひどい嘘をついて傷つけたんです。
誰でもよかったとか意味がないとか、それは、全部嘘で、本当はただ悲しかったし寂しかったし、もうどしたらいいのか、わかんなかったんです。
その時のことをずっと後悔してて、時々、夢に見ます。ちゃんと、ありがとうって言えば良かった。
素直に悲しいと言えばよかった。ごめんなさいと思ってるけど、もう言えないぐらい疎遠になってて。
取り返しのつかないことをしてしまったら、人はどうしたらいいのでしょう。

110 :マジレスさん:2016/01/02(土) 10:24:23.60 ID:ZTimAzmE.net
>>108

女心は複雑です。反省したのか、あなたに会いたいのか、
どうでしょうね。振られた理由は何ですか?

111 :マジレスさん:2016/01/02(土) 10:48:39.64 ID:BZKwz9jI.net
>>106
とりあえず電話でしょう。
しかし友人も連絡取れないとなると身体悪くして入院という可能性あるんでしょうか。

連絡の理由は共通の趣味でも勉強会でも適当にでっち上げてください。

112 :マジレスさん:2016/01/02(土) 10:51:35.58 ID:Rh+q0JVw.net
>>109
で、新しい彼氏がいないんでしょ?
新しい彼氏が出来ればすぐに忘れるよ。
ウジウジしたって新しい彼氏は出来ない。

>取り返しのつかないことをしてしまったら、人はどうしたらいいのでしょう。

取り返しのつかない事だから、後からは何もできない。
後悔するか、忘れるかのどちらか。
これしかない。
みんなそうしている。
暴言で人を傷つけたレベルなら、彼氏が出来ればすぐに忘れると思うよ。

113 :マジレスさん:2016/01/02(土) 11:02:54.16 ID:ZTimAzmE.net
>>112

新しい彼氏はいます。
失言で傷つけてしまうことはあると思いますが、嘘や暴言で
人を傷つけた経験はあまりないので、気持ちの優しい人を傷つけて後悔が残りました。

114 :マジレスさん:2016/01/02(土) 11:07:40.31 ID:BZKwz9jI.net
>>105
>わたしの性指向が男性で

そりゃぁそうでしょう。
これは生物として極めて根源的な問題です。
あなたは女性ですから生物として相手に男性の性質を望むのは当たり前です。

たしかに世間的には性同一性障害の周知は進んでいます。

しかしドライな表現になってしまいますが多くの人は正常とは思っていません。
正常でなくても社会的に排除しないだけであって
恋人になってほしいなど私も含めて誰も思いません。
これは頭の中の理屈では抑えることはできないと思います。

したがって彼の症状が治る見込みが無いならば
つらいでしょうが結婚はあきらめたほうが良いと考えます。

115 :マジレスさん:2016/01/02(土) 11:39:34.66 ID:XS+u/FqK.net
>>110
大喧嘩してそのまま彼女の怒りが収まらずという形です
彼女は普段怒らず不満も言わず、
今までも喧嘩したことがなかったそうです。

116 :マジレスさん:2016/01/02(土) 12:32:27.78 ID:2B8ordzP.net
 
【マネジメント】日本企業の社員は、なぜこんなにもモチベーションが低いのか?
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1451617511/

【労働】正規と非正規の格差、日本の雇用は崖っぷち 「時給1000円」「結婚したい」
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1451451951/

【年金】厚生年金負担逃れ200万人分 75万事業所、加入手続き怠る[共同通信]
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1451319113/

【政治】軽減税率財源、一部を税収増分で…政府内で浮上
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1451153346/

【年金】GPIF8兆円損失 総活躍どころか「1億総下流」のアベノリスク
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1449910849/

アベノミクスは消費税増税と共に終わった62
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/eco/1450974465/

117 :マジレスさん:2016/01/02(土) 12:58:51.23 ID:Zw+80gfc.net
>>108
寄りを戻したいのでは?
もしくは、今のままだと元カノが悪者に見えるから、貴方から許しを得る事で円満に別れたという事にしたいのかも

118 :67:2016/01/02(土) 13:08:18.77 ID:W9DFDA2x.net
>>85
確かにいおっしゃる通りですね。
すごくいたいお言葉です。
やり方が間違っていたのかもしれませんね。
ただ、読む本、そこから学ぶってのはやってるときもあればやってないときもありますね。
教えてもらったのは、すごく参考になりました。
確かにそこまでやってないですね。
ある程度までは、やると思いますが、徹底的にはやってないかとあ思います。

119 :マジレスさん:2016/01/02(土) 13:48:12.25 ID:hdE5Ss/s.net
旦那を殺したい
怒りと失望感が収まらない
殺してしまいかも知れない

120 :マジレスさん:2016/01/02(土) 14:53:29.07 ID:IJw/qxRE.net
>>119
離婚したら?

121 :マジレスさん:2016/01/02(土) 15:03:15.70 ID:k/DGqeLm.net
>>119
りこんして楽になろうぜー

122 :マジレスさん:2016/01/02(土) 15:23:12.33 ID:xNjg43KX.net
>>99
現時点で精神科は必要ないです
食欲睡眠欲性欲があって自殺自傷がなければ健康に問題はないです
いじめの後遺症はあると思います
人間不信の可能性を感じます
信じられる友達と、やりがいのある仕事か趣味に打ち込めば解消します
ソースは自分です

123 :隣のサイコパス:2016/01/02(土) 15:30:53.30 ID:IMuNkcf7.net
>>119
それ旦那に言ってみな…楽に成かもよ。

色んな意味で楽になるかもね(笑)

124 :マジレスさん:2016/01/02(土) 16:26:13.38 ID:xNjg43KX.net
>>101 >>102 >>105
当方トランスジェンダー(Xジェンダー)で、GIDやT、同性愛者と何度か恋愛経験があります
結論から申し上げますと、あなたが普通の女性ならば、彼とはただの友達に戻ることをすすめます

自分は性自認が無いので、相手の望む性役割を引き受けることができます
肉体男中身少女を女の子として、肉体女中身男を男性として愛することも可能です
しかしこれは、性自認がある普通の人には多分、苦痛だと思います
若い内はまだいいですけどね
結婚するなら、20年後、40年後、60年後のことまで考えた方が良いでしょう
それと、覚悟して欲しい悲劇は、あなたの彼が一時的にでも、あなたを捨てて、男の恋人に走ることです
これは、性自認が錯乱している人にはとてもよくあることなんです
これを笑って許せる度量がなければ、やめた方が良いです

125 :マジレスさん:2016/01/02(土) 16:43:44.64 ID:I2I+Fsym.net
>>113
どうしても後悔が消えない、取返しを付かないことをして反省していると思うのなら、
「言えないくらい疎遠になってて」じゃなくて、今からでも元彼に連絡取って謝ってみればいいじゃない
連絡先はもう分かんないのかな?共通の知人を伝って連絡先を手に入れることは出来ない?

それで許してもらえるかは分からないし、「今更何だ」とかえって不快な思いをさせるかもしれない
でもこのまま元彼のことずっと後悔しながら生きていくのは今の彼にも失礼だよ

126 :マジレスさん:2016/01/02(土) 16:44:20.59 ID:xNjg43KX.net
>>93 >>96 >>107
精神病人扱いされたくないと言うあなたの気持はよくわかりますが
統合失調症の場合、あなた自身の意識がない内に
公共物を破壊する
自宅に火をつける
高所から飛び降りる(投身自殺)
と言う行動を取ってしまいますので、大変危険です
ですから病院へ行きましょう

これは、あなたが気が狂ったとか、そう言うことではありません
まだ科学的に解明しきれていませんが
あなたの脳内で麻薬物質が過剰に生成されてしまい
(健康な人でも常に少量は生成されています)
麻薬で幻覚を見ているのと同じ状態になってしまうと言う病気です
ですから、この病気は、本人は自分では気づくことができません
あなたの家を火事にしないために、あなたの命を守るために、病院へ行きましょう
または専門機関に相談だけでもしてみましょう

127 :マジレスさん:2016/01/02(土) 16:53:16.50 ID:xNjg43KX.net
>>108 >>115

2ch > カテゴリ雑談 > 恋愛サロン板 で相談をすすめます

128 :マジレスさん:2016/01/02(土) 16:57:18.64 ID:EDwSLwgT.net
>>107
薬を飲めば苦しさは随分と軽減するよ。
精神科医に相談するといい。

面倒臭がって放置すると、必ず発狂するからね。
あなたが嫌だと思っても、あなたは精神病です。
統合失調症です。
人に危害を加えて犯罪者にならない内に精神科へ行って下さい。

129 :マジレスさん:2016/01/02(土) 17:11:40.19 ID:xNjg43KX.net
>>109
時間が経てばわかってゆくことなのですが、相手もあなたに嘘をついたり、傷つけたり、酷いことを散々しているのです
ただ、今は、あなたは自分側の後悔などで心がいっぱいになっていて、相手側のことが見えていないのです

多分、あなたは今、二人の関係が終わったのは、自分に落度があった、自分のやり方が間違っていた、などと思っているのかもしれません
ですが、それは違います
本当は、相手が、向こうの勝手な都合で、あなたを捨てただけです
この現実を、受け入れられるようになることが、あなたの今の課題です

130 :マジレスさん:2016/01/02(土) 17:31:41.23 ID:ois8FHAm.net
男と女は友達になれますか?

131 :マジレスさん:2016/01/02(土) 17:35:03.58 ID:jG9HooRw.net
>>130
それはアンケートかなあ
アンケートは生活全般板にアンケートスレがあるからそっちへ

132 :マジレスさん:2016/01/02(土) 18:06:41.75 ID:ois8FHAm.net
>>131
いや、アンケートじゃなて...俺43でバツイチ、相手も40代でバツイチ。
で、こっちは気があるの分かってると思われるが、相手からは友達ね。って言われたから。もう脈はないよね

133 :85:2016/01/02(土) 18:26:18.01 ID:xNjg43KX.net
>>118
実は自分が今まであなたと話してきたのは、あなたが心理系(スピリチュアル系)の詐欺に引っかかって、騙されて金を貢がされているのでは?と気になったからです
ですから、とりあえず詐欺に遭っていないならOKだと思います

そして、年収を400万以上にUPとか、彼女を作るって言うのは、できるけど、決して簡単なことではないですよ
結局は、年収→自分の才能次第、彼女→自分の魅力次第、だと思います
才能や魅力をレベルUPするために、心理系や本は、役立つと思います
けれども、心理系を実行したり本を読んだからと、いきなり才能や魅力が劇的にUPすることは、まずないです
才能も魅力も、生まれつき+多くの経験と努力+長年の修行で築かれます
才能や魅力が既に十分ある人が、今までチャンスに恵まれなかっただけって場合は、突然劇的に人生を変えることは可能ですけどね
例)スーザン・ボイル

それと、順番が逆なんですよ
自分を変えれる人(変わることができる人)は、最初の動機は「金と彼女が欲しい」だったとしても、やってゆく内に、自分の才能や魅力UP修行に、はまるんです
本読んだり勉強したり女性との会話術学んだり自分の外見をイケてる格好にするのが面白くて、自分で研究するようになるんですよ
その副産物として、金と彼女も手に入るってだけです
でもあなたの場合、「本を読んでその通りにした→でも収入UPも彼女も手に入らなかった→本はダメだ他の方法ないの?」って感じですよね
あなたは自分自身を変えることに、興味がないんだと思いますよ
本当は、収入UPや彼女が欲しいだけなんだと思います
だとしたら、自分を変えることを目標にしても、無駄な気がします
普通に、収入UPと彼女の獲得目指した方が良いです
その場合、昔ながらの堅実な方法になります

それと気になったのは、インナーチャイルドワークや瞑想を、よくわからないままに実行されていたことです
「よくわからないけど、これをやると自分の願望が叶うらしいからやってみよう」と言うのは、他力本願なんです
他人に頼る気持が少しでも残っている内は、願望は実現できないと思います

134 :マジレスさん:2016/01/02(土) 20:12:08.48 ID:xwZcKCTt.net
>>130
男と女が喧嘩するのは、卒業しましょう。
私は、仕事しないなんて言ってませんよ。

本当は、これ、
個人的にはどうなの?と思うんだけど。

135 :134:2016/01/02(土) 20:25:02.44 ID:xwZcKCTt.net
建前上は近いより、
明らかに違うものの中で最も近いの方が、近いんだけどね。

136 :マジレスさん:2016/01/02(土) 20:46:08.27 ID:GaOUNPnf.net
私は32歳年収580万円のサラリーマンです。結婚願望があり、結婚相談所に
登録しています。相手の女性の条件に合う方のみ、であいのセッティングを
申し込んでいます。
 しかし、お会いしてくださった女性の全員は失望感に満ちた表情をして、
断ってしまいます。趣味はスキー、アウトドア、国内旅行、賭け事しない・タバコ吸わない。

なのですが、精神障害者手帳3級かつ自動車運転免許をもっていないの
2点です。
 結婚相談所のアドバイザーに相談したところ、手帳持ちは仕方がないと、
 ただ、多くの女性が望むドライブができないことは男性として致命傷だ
 そうです。例外ももちろんありますが…

妥協策として、土日祭日専門に受けられる教習所に通って普免をげっとしたら
どうでしょうか、車の運転ができる男の人はできない人と比べものにならないほど
男の価値が違うそうです。6か月間相談所を休会(会費は免除)したら、
どうでしょうか?障害の件は医者から運転に支障がない限り問題ありません。

といわれました。女性って生き物はドライブ好きの人が圧倒的に多いそうです。
成婚するのは6っか月以上伸びますが、女性を選ぶ範疇が非常に広がります。
相談所のアドバイザーの言うとり、6か月間休会して自動車運転免許の
取得に専念したほうが自分としてはいいと思いますがいかがでしょうか?

137 :マジレスさん:2016/01/02(土) 20:52:58.44 ID:EDwSLwgT.net
>>136
取りたきゃ取ればいいじゃん。
人に聞かなくても取るつもりでしょ?

でも、免許を取っても精神障害者手帳3級があるから結婚が難しいのは同じだよ。
免許を取るより手帳を返納したら?
そしたら結婚できるよ。

病気は何?アスペかなにか?

138 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:00:20.11 ID:k/DGqeLm.net
>>136
「免許がない」よりも「手帳がある」方が婚活において不利じゃないかな
アドバイザーさんの立場からは手帳がネックだなんて言えるはずないから、必然的に免許のほうを言われるだろうよ

手帳持ちの女性など理解と知識のある人と出会うか、手帳返納したら?
ぶっちゃけ3級で自力で580万稼げるなら手帳いらなくない??

139 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:00:23.66 ID:xwZcKCTt.net
>>136
一般的に、「待って準備すれば選択肢が広がる」という状況はありうるが、
その設定条件は、理解できない。

140 :136:2016/01/02(土) 21:06:50.35 ID:GaOUNPnf.net
病気というほどではないけど、単なる不眠症です。
11月4日に上場するため、産業医の言う通りとりました。
上場のため、障碍者雇用を表向き増やす必要があったため。

141 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:10:10.88 ID:acoix65Y.net
>>136
最初から何かわけありの人とは生涯の伴侶には選べません

結婚紹介所に頼っている間は結婚は出来ませんよ
会費ばっかり払わされることになりますよ

結婚したいなら障碍者でも構わない、一生添い遂げます という人と会えればいいんですよね
会社にはいませんか?上司に紹介をお願いするとか

障害は何でしょう、見た目わからないものですか?
昔から見合いの席では欠点や持病は言わないことのほうが上手くいくと言われています
結婚紹介所では最初から包み隠さず申告しないといけないんでしょう?
まず最初から不利ですよ
自動車免許無しよりも

出会いを他で探せませんか?年収も申し分ないし趣味も素敵じゃないですか
親戚、上司からの紹介のほうがいいと思います

142 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:11:47.55 ID:EDwSLwgT.net
>>140
不眠症位で手帳ってありえない…。

あのさ、悪いけど頭悪いの?
障害者手帳を持つことがどういう事か全く分かっていないね。
生命保険やら結婚やら色々簡単に行かなくなるんだよ。

生命保険に入れなくなるから、家のローンも組めなくなるよ。
結婚したら家を買いたいでしょ?

143 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:14:07.60 ID:3or6CrSy.net
>>136
そりゃあ個室空間で小旅行が出来るなら、話題の稚拙さや語彙の少なさをカバーして楽しく過ごせるだろうからね
ただ女性全般がドライブを必須条件にしているわけではない

そもそも手帳を持っているというステータスは
相手の女性からすれば「障害持ちなのか…じゃあ避けたいな」となるだけな
内情を知るより先に、平凡な免許持ちで健康な男性を求めるのは当たり前の心情で
何の障害かを書面上で知ることが出来たとしても、それを伝えてくる男性に健康な家庭は望めない
障害理解が前提にある幸せな家庭はあっても、それを希望する女性がお見合いになぞ来るわけがそうそう無い

おまえさんが相手にされないのは、障害面をまるで補うものが無いことであって
収入面や趣味、容姿、性格というものではないと思うよ
そしておまえさんの趣味は誰しも持っている当たり前の内容で、魅力は感じられない
「悪くはない」というだけで、良くはないんだよ
アドバイザーさんの発言は他のレス通りな

運転免許の無い男性でどれだけ多くの男性が幸せに暮らしているのか考えてるんだろう?
現実逃避をしているようにしか見えないぞ

144 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:15:55.05 ID:u028G2pt.net
人間関係について
二十代後半で友達が全くいない
仮に作ろうとするなら当然ネックになる点が多々あるんだけど
今悩んでるのは出来るか、出来ないか、以前で「人と関わること自体の意義」
自分は友達がいた方が幸せな人間なのか?ということ

最低限の抑制は出来るつもりだけど自分には根深い攻撃性や利己性、人間への猜疑心がある
人との間に楽しい時間や信頼関係を作って維持しようとすると、その抑制が相対的に数段キツくなると思ってる
例えば無法者か野鳥にでもなれたら楽なんじゃないかとも思う
最近はネットでの匿名の雑談も楽しく盛り上がると何だか逆に辛さも感じることがよくある

もし人間関係を築く意味、それに伴う苦痛のより詳しい正体と解消の方法が分かればその時から無理でも軌道修正したいと密かに思ってる

145 :136:2016/01/02(土) 21:24:05.07 ID:GaOUNPnf.net
>>142
返納したいのはもちろんなのだが、1年枠で障碍者の雇用数を
決められている。だから、返納する場合は産業医にあらかじめその旨を
申し出て、しばらくしてから返納することになる。
好き勝手に、返納できない、障害者枠雇用の場合は…

146 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:25:44.63 ID:acoix65Y.net
>>144
学生時代はどうでしたか?
仲の良い友人はいましたか?
別に友人がいなくても人は生きていけるのだけど、ここんとこ
寂しくなったとか、人恋しいとか、集団というか群れるのがよく思える?
人と関わると言うことは簡単ですよ
知らん顔していたらそれまでだけど
関心持てばいい

働いてるの?ニート?
働いていれば気の合いそうな人に話しかける、関心を持つ
労う、感謝する、心配り、気遣う、そういう細やかなことを注意していれば
信頼ができてくる
まずは関心を持つことから

147 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:30:11.11 ID:3or6CrSy.net
>>145
俺も手帳を取ろうと思えば取れた口だが、枠で入ったなら最後までそういう人生を覚悟したろ?
一般の結婚相談所ってのは、健康な一般人のために調整されているものな
「手帳持ちだからそれを利用するな」と言う気はないが、そんなの当たり前に発生する問題だろ
そもそもここで相談することではないし、努力することもズレている

まずは相談所の登録を抹消してきな 他の女性が可哀想だ
そんで、障碍者のスレへ行って同じ相談してこい おまえさんにはそこが適正だ
ここは一般人が多く訪れる相談スレなんだよ

148 :136:2016/01/02(土) 21:39:35.91 ID:GaOUNPnf.net
>>143
うちも含めて多くの社員が地方勤務が可能である社員でほしいとおもっている。
その必須ツールが自動車運転免許であり、持っていない社員は自動車運転免許の
である。現実逃避ではない。
地方勤務ができる・できないでは生涯賃金では800〜1500万円位差がでる。
これが現実。

149 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:45:19.61 ID:3or6CrSy.net
>>144
おまえさんはまず見聞を広めてこい
周りの狭い価値観に捕らわれ過ぎだよ
ネットで広めるには個人のコミュニケーション能力に左右されるし、人種も今じゃ相当に少ない
現実で旅をするにしても、関わり方を知らないなら波に呑まれてこい
呑まれるだけの環境が無いなら、自らそれを作るしかない

人と関わることの意義なんてのは本人が見出していなければ何もないよ
その本人がろくに経験も積んでいない状態で狭いとこで悩んでいても、今後もずっと発生などしないし
一生涯、発生しないような人間性に落ち着く可能性も無くは無い
おまえさんに友達がいて幸せかどうかなんてのは、おまえさんの目的次第だ
何の土台も無しに他者の存在について求め始めても、何も始まらんよ

何の目的も無いままずっと過ごしているなら、一人でも何も問題ないことは分かるだろう?
同様の葛藤を経た人間との対話は、それらをある程度、乗り越えた先でしか望めないし出会えもしない
こういうスレでなら望めるが、そういう目的のスレでもないから無理だわな


>>148
おまえさんの会社の人間の希望は関係ない
おまえさんの会社に免許が必要かどうかは関係ない
おまえさんの賃金の高低も関係ない
馬鹿にするつもりはないが、見当はずれもいいところだぞ
もっと良い条件になれば現状打開できると思っているなら、それこそ現実逃避だろ

150 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:45:27.17 ID:acoix65Y.net
>>148
結婚する好条件として免許を取るか取らないかの話しじゃないの?
会社での評価?になってるよ
自動車免許の有無で会社で賃金差が出るという相談だっけ?

151 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:45:48.03 ID:xNjg43KX.net
>>136
相談所と言うのはデータでマッチングするので、あなたが自動車運転免許を持てば、紹介できる女性の数は増えると思います
しかし、その女性たちの中に、精神障害者手帳3級を気にしない女性がどれほどいるか、そこは疑問です

データ上のあなたは、「32歳年収580万円のサラリーマン、趣味はスキー、アウトドア、国内旅行、賭け事しない・タバコ吸わない+自動車運転免許」となります
ほぼ同じ条件で、精神障害者手帳3級を持たない男性が、そこの相談所に、1人くらいは登録しているような気がしませんか?
実際には女性側の希望する男性の条件が、「32歳ピッタリ」ってことはないし、趣味が多少違ってもOKだったりすると思います
競合する男性が、大勢いるような気がしませんか?

それから登録している女性の方は、登録用紙に
「お相手の男性にこれだけは持っていて欲しいと望むものにチェックを入れてください」
□貯蓄300万円以上 □貯蓄1000万円以上 □自宅 □大卒資格 □国家資格 □医師免許 (中略) □自動車運転免許
おそらく、こんな感じの欄が出てくるので、自動車運転免許くらいは持っている人が多いし、持っていない人よりは持ってる人の方がいいだろうと、軽い気持でチェックを入れてるだけだと思いますよ

結婚相談所とは、そんなところです

152 :136:2016/01/02(土) 21:53:30.45 ID:GaOUNPnf.net
>>147
相談所に入会する際、精神障害3級であることを申し出ており、相談所も
それを承知で婚活することを認めている。軽度の障害者にはそれ相応の
対応の準備ができているので、退会するつもりはない。

153 :マジレスさん:2016/01/02(土) 21:57:17.70 ID:xNjg43KX.net
>>144
>人間関係を築く意味
自分が成長するため
>それに伴う苦痛のより詳しい正体
自分の欠点や未熟さに苦痛を感じる
>それに伴う苦痛の解消の方法
自己の成長

154 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:00:42.83 ID:fFMVHZid.net
たすけてください!
友だちもいない
恋人もいない
家族もいない
さびしくて死にそうです
耐えられません

155 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:00:44.07 ID:acoix65Y.net
>>152
結婚相談所も障害で登録しているので退会はしない
自動車免許の有無で賃金格差が出る

ここまで自分が考えているんだったら相談スレに書き込むことなかったね

ここでは会った女性に断られるのが障害持ちってことですよと言われても
聴く耳持たない

じゃ、終わりにしようよ、はい、おしまい!

156 :118:2016/01/02(土) 22:05:00.04 ID:P1MINWhz.net
>>133
なるほどですね。何度も読み返しました。
自分の才能アップや魅力アップをやろうとしてけばいいんてすね。
いきなり、結果がでないとなげくよりは、過程をたのしむ感じでしょうか?
そしたら、結果的にはそうなってたということでしょうか。
本読んだり、女性との会話を研究してみます。

157 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:18:11.65 ID:xwZcKCTt.net
>>136
私も含め多くの人にとって、
その設定条件が、どう考えても共感できないんだけど、
136さん自身が、他人事のように考えてるように聞こえるんだけれど。

158 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:19:55.94 ID:fFMVHZid.net
ぼくもメンタルディスオーダーあるんですが、4月から研修医でペーパードライバー
なんですけど、運転できるようになりたいんですけど事故が怖いんで友だちから
じゃっかん止められています
どうしたらいいでしょうか?

159 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:22:00.14 ID:xwZcKCTt.net
車好きが多いのは、男性ですよ。

160 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:23:42.48 ID:acoix65Y.net
>>158
お医者様の研修積んで立派な先生になってください
運転ができるできないなど大したことではありません
ましてやお医者様という免許があるではないですか
事故は一瞬で人生狂わせます

161 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:27:03.52 ID:3or6CrSy.net
>>158
やめとけ。不安しか浮かばない気持ちになる文面だ

メンタルディスオーダーなんていう呼称は健常者の板やスレでは通じないし
職業で必須でもないなら積極的に取得するものでもない
どれ程の危険性があるかも分からず、相談場所も履き違え、自己判断もできず、友人に信用もない
これでも取得しに行くのなら、問題を起こす場合は研修医段階でよろしく

162 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:27:19.86 ID:zbtN8TYU.net
>>141 おかまのお前がそれを言うとはw

163 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:28:00.03 ID:AIW4JFEb.net
43歳 年収300 会社員 です
自分には友達がいません 妻も彼女もいません
自分に自信が持てず、好意を示してくれる人がいてもそれに応えられず
ここまできました。
どうせ最後には嫌われてしまうだろうという気持ちが強いんですね。
自信のなさとは裏腹にプライドも高いんだと思います。
そうして最後には相手が呆れ皆去って行きます。喧嘩も怖くてできません。
感情を出すのが怖いのです。

それでも新年にあたり本当に変わりたいと思う気持ちが強いです。
3か月ほど前に手痛い失恋をしたことで、本当に変わりたいと思うようになりました。
このままでは一生孤独だ、誰とも深く交流することができないという危機感が強くなりました。
自分の気持ちに蓋をしてきましたが、自分が本当に求めているのは人との深い
交流だとようやく気づきました。
人と深く交流するために必要な点を1点あげるとしたらなんだと思います?
自分で考えた結論では心を開くしかないと思っています。

164 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:28:15.36 ID:n1DKfanj.net
>>144
そんなにがちがちでいたら仲良くなりたいって人も離れちゃうよ
意味があるかないか?じゃなくて関係を持ちたいか持ちたくないかでまずは決めてみたらいいんじゃね
関係持ちたくないなら無理して持つ必要ないし

165 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:30:13.57 ID:n1DKfanj.net
>>163
相手に対する思いやりと信頼じゃないですかね

166 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:31:57.96 ID:fFMVHZid.net
>>160-161
ありがとうございまーす
たしかに左右苦手だっり自転車でも1日1回は人引きかけるんで危ないっすね
高速とか手がふるえてたんできついっすね
まあぼちぼち練習します...

167 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:33:52.96 ID:fFMVHZid.net
>>160-161
まず自分の判断力が研修医で通用することが証明されてから免許のことは考えよう
かなと少し思います
ありがとうございました

168 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:34:04.53 ID:xkMkaln2.net
>>162
そんなだから結婚紹介所でも断られるんだよ
障害で性格も歪んでしまってるんだ
世の中、よく見てるよ、公平だ

169 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:34:35.25 ID:3or6CrSy.net
>>163
そんな万能な解答など無いが
おまえさんに足りないもの中で重要そうなのを一点、挙げるならば勇気だな
保身を考えずに砕け続けてこい
それだけで深い交流なんざできんがな。心を開く具体的な術を書いてみるとよい

170 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:35:13.18 ID:xNjg43KX.net
>>158
前スレ494ですか?

>>163
>人と深く交流するために必要な点を1点あげるとしたらなんだと思います?
自分自身を愛すること

171 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:39:08.37 ID:AIW4JFEb.net
>>165
ありがとうございます。
自分に決定的に欠けている視点です。
与えられるばかりで与えることをしてきませんでした。
思いやりのなさから支えだった人が去って行きました。
どれだけ相手から思いやってもらっていたか、どれほど
それが自分の生きる力になっていたかようやく気付くことができました。
今度は与える側になりたいと強く思います。

172 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:39:24.10 ID:fFMVHZid.net
>>170
ああそうです いま正月であんまひとと会えなくてじゃっかんハイです
ラーメン屋やってます 車の運転してーなー笑
でも365日運転したら冗談抜きで100回くらい事故起こしそうw

173 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:48:37.24 ID:AIW4JFEb.net
>>169
本当にそうなんです。常に保身保身の人生でした。
過去に親友もいたことがありますが、やはり保身で傷つけました。
その友達は変わらず付き合ってくれましたが自分の中では
生涯忘れることができません。
確かにいくら当たって砕けても相手があってのことですもんね。
それでも当たって砕けることによって、今まで自分が傷つけてきた人の
痛みが少しでも理解できるように感じます。
そういった痛みから逃げいてる限り、自分は一生変われない気がします。
立ち向かう勇気をもらいました。ありがとうございます。

174 :マジレスさん:2016/01/02(土) 22:54:12.33 ID:3or6CrSy.net
>>173
気持ちよく終わったところですまないが・・・補足な

砕けろと言っているのは、おまえさんが理解するためじゃない
不器用なりにカッコ悪い様を見せることで、周囲が近寄り易くする効果を生むためだよ
相手からのアクションの場合、相手から見て親しみやすいのは下手な子だろ?
自分からアクションする能力が無く、同等の人間に共感を抱かせる要素もないのだから
まずは上の人間に接してもらって自身への理解を深めるのが手っ取り早いってこと
これで一つのスタート地点ね

そこから先、深い関係を築くためにいくつか問題点が出てくるだろう?
それを書く場所がココね
漫然とできませんわかりませんを書いても、ここでは同じように漫然とした回答しか返らないんだ

175 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:03:10.10 ID:AIW4JFEb.net
>>170
そこがまず自分にはできていないんですよね。
自信のなさ、あるいはプライドの高さから自分を出せずにいます。
自分の過去が嫌いです。
でもそれ以上に嫌いなのは、そんな過去に拘ってる自分なんです。
過去に拘って、それで頭がいっぱいになり、本当の意味で人に関心がもてないんですね。

176 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:17:52.91 ID:xNjg43KX.net
>>175
自分を愛せない者は、他者を愛すこともできません
自分のすべてを愛せれば、この世のすべての人を愛せるでしょう

自分で自分を愛する者は、愛に満ちているので、他者からも愛されます
自分で自分を愛せず、そんな自分を満たすために他者の愛を求める者は、孤独を味わうでしょう

177 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:19:19.75 ID:AIW4JFEb.net
>>174
正直その視点はなかったです。
自分はリアルではツンツンしてるんです。
いわゆる可愛げがないタイプですね。

現時点での、皆さんのアドバイスから導き出した自分の考えです。
まず第一に自分を好きになり相手に関心をもつこと
そして関心を持った相手には、不器用でもカッコ悪くてもいいから当たって砕けること
(おっしゃるように、これだけでいきなり深い付き合いはできないと思います)
ここからは素直な感情や自分を出す勇気をもつこと
そして相手の感情や意見を受け取り、理解につとめること
それでもわかりあえないことがあると知ること
更には信頼を得るためには時間がかかると覚悟すること

もう少し考えてみたいと思います。

178 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:22:21.34 ID:fFMVHZid.net
やっぱがんばって車の運転します
何円かかってもいいんで
ペーパードライバーの専門の教習所通って
車運転するときはコンディション整えて
運転に自信着くまではだれも乗せないようにします
アドバイス有難うございました!!

179 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:34:47.33 ID:3or6CrSy.net
>>178
あのね、障害者ってのは無自覚症状もあるからコンディションなんて関係ねーの
分かってないだろ

180 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:36:51.36 ID:fFMVHZid.net
>>179
たしかに薬の副作用でぼーっとしてます

181 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:37:53.94 ID:fFMVHZid.net
あの障害者っていわんといてください

182 :133:2016/01/02(土) 23:39:08.23 ID:xNjg43KX.net
>>156
>自分の才能アップや魅力アップをやろうとしてけばいいんてすね
その通りです
>いきなり、結果がでないとなげくよりは、過程をたのしむ感じでしょうか?
そうです 楽しむことは、とても重要です 楽しむと、身に付きやすいからです
>そしたら、結果的にはそうなってたということでしょうか
はい、そうなります
>本読んだり、女性との会話を研究してみます
応援しています!

183 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:43:47.81 ID:AIW4JFEb.net
>>176
まさに自分の現状です…。
特に最後の一行はずしんと響きました。
「自分の寂しさを埋めるために他者の愛を求める」
自分がしていたのはこれです。そのためにはSにもMにもなりました。
関心をもってくれた人も、寂しさを埋めるための道具として扱かわれている
ことに気づき去って行きました。

いまはっきりしましたが、自分を愛せない一番の理由はここです。
今回人生の支えだった人が去り、人の支えとなれることがどれほど
素晴らしい事かに気付くことができました。いまからできることとしては
自分の支えを必要としてくれてる人の力に少しでもなりたいと思います。

184 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:47:44.00 ID:xuH7Syp6.net
親が離婚してもう10年位になるんだけど(子供は全員母についていった)
母がその時子供の俺達に気遣って名字を変えないでいてくれたんだ
最近はわからないけど父が再婚したことを最近しって母が辛そうにしてるのをみてやっぱり今更だけど母の為にも名字を変えてみようと思うんだ
やっぱり難しいのかな…

185 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:52:53.06 ID:3or6CrSy.net
>>180-181
これが最後な
匿名の、健常者用のスレで異常者用の要望を唱えることは見苦しい
相談ならいいが、訴えなら他で言え 他の場所でならいくらでも訴えていいし、俺を批判してもよい

186 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:56:26.89 ID:fFMVHZid.net
>>185
健常者と異常者ってそんな簡単に線引いたらダメだし
異常者は異常者どうしやってろっつーのもお角違い
だからお前は社会の敗北者なんだとだけ忠告しておく

187 :マジレスさん:2016/01/02(土) 23:58:43.50 ID:fFMVHZid.net
>>185
ていうかおれが出ていく前にお前が出てけ
ひと異常者呼ばわりするようなやつに人の相談に乗る資格ないわ
一生自分の相談にでものっておけ

188 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:04:23.34 ID:tXUR+iu8.net
>>187
基地外は放置で、メンタルヘルス板で相談した方がいいよ。

189 :176:2016/01/03(日) 00:06:49.19 ID:nTwwEOch.net
>>183
何れにせよ、まずは先に自分を愛さない限り、人間関係は決してうまくゆかないと思います

自分で自分を支えられない人は、他人を支えることもできません

190 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:07:16.28 ID:IrqQxYVX.net
>>184
お母さんが辛いのはほんの少しの間だけ
いつもと変わらずお母さんを見守ってあげましょう
苗字は関係ないと思いますよ

191 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:07:58.55 ID:i3nTffT2.net
>>188
ありがとうございます
無作法でご迷惑おかけしました

192 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:08:46.42 ID:xsLahWJV.net
>>184
近年は事実婚で子供の苗字を別々にする家庭も出てきたし
学校の教職員も理解ある人が増えてきた背景もあるんだよ
小学生のうちはイジメに発展するのが少し怖いけれど地域や性格、周囲の子らにもよると思うよ
タイミングには悩むだろうけれど、相談するなら家族の年齢や職業くらいは書いてはどうだい?

10年くらい前というなら、全員、中学生以上?
離婚後に変更が認められるかは社会生活上、やむを得ないと審判された場合に限ると思うけど
例えば母親が精神的に健康な暮らしを出来ないほど追い詰められているとか
子供が結婚する際に社会的に立場が弱くなる場合なんかはOKになると思うよ



>>186
他の相談者のためにサービスで答えてあげよう
俺は異常者側ね。で、異常者は正しく理解を得られる場所で意見を求めなければ
偏見や思い込みのある声に流され、正常に判断できなくなる場合が多いため
健常者の場で活動することは、耐性や知識、一般的な理解などが得られた場合に行うものだと思うよ
線を引いて分けているのはおまえさん。俺は線を引いても区切ってはいない
日本語は日本語。呼称が気に入らないから声を大きくするのは結構だが、場所を弁えな 同類くん

193 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:17:56.53 ID:okKx9RYL.net
>>189
そうですね。 
順番だけは間違えないよう、まずは自分を愛せるようになりたいです。
あのままじゃ、自分の寂しさを埋めるために、他者を支えることになっていた
かもしれません。
本当に相談して良かったです。ありがとうございました。

194 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:22:53.76 ID:OFBiyD2E.net
あぁ、線引きするのか‥
自分は人により全⚪︎性不安障害だとか、
精神的な症状が強いと言われる。
けれど一般社会に出てみたらそんなのは
偏見で済まされると思い込んでいた。

案外浸透するんだね、メンタル要素って。
誰だって強くてバランスの取れた人間に
憧れるんだから、
>>191は過酷に突き付けるべきじゃないな

195 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:24:12.26 ID:byfkNMXH.net
彼からラインで突然、「ねー、ちょっと夜電話できないかな、、」
と、不穏な雰囲気であなたに、電話がかかってきました。
少し話すと、彼は「あ、声聞いたら安心したw」と言いました。
彼が、友人数人に二人の関係のことを赤裸裸に話したら〜
と話をはじめると、あなたは「え・・・そんなプライベートなことまで言ったの・・・?」
彼「え、、なに?微妙?微妙な雰囲気・・・?あ、やっぱりやめとく。」
あなた「なに?言って」
彼「いや、、、ラインで。あとでラインで送る。。。」

あなたはこのあとどうしますか?

A:「いいからいって!話さないと」
B:「わかったーじゃラインでねー。」

196 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:24:45.92 ID:OFBiyD2E.net
>>192でした

197 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:34:04.66 ID:f5tzRvoD.net
いきなりすみません。
会社で、私とプライベートでのお付き合いのない方(他の部所の既婚者)が、私とヤったという話を周りに言っているみたいなのですが
どうすれば無実を証明できますか?
ヤった内容まで詳しく話しているみたいで、かなり気持ち悪いです。

198 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:35:16.88 ID:f5tzRvoD.net
>>197
すみません、女、23才です。

199 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:36:41.97 ID:nTwwEOch.net
>>184
法律により、20歳の誕生日から一ヶ月の期間内に、離婚した両親の子は、自由に両親どちらかの姓を選べます
これは役所で簡単にできます
この期間を過ぎますと、家裁の判断になると思います
その場合は、まずは弁護士へ相談です 自治体斡旋の無料相談を利用しましょう

200 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:42:39.97 ID:qUP1GWHy.net
>>190
母がこないだ いきなり私は名字を戻したい話してきて僕はその時父が再婚したことを知らずに何言ってんだと一蹴してしまいました
いま思えばあれは母の本音だったのかなと思って質問させていただきました

返信ありがとうございました

201 :マジレスさん:2016/01/03(日) 00:49:44.34 ID:qUP1GWHy.net
>>192
>>199
返信ありがとうございます
当方 社会人 20歳です
母がいきなり名字を変えたいなぁと僕にふと言ってきて母は再婚をせず僕と兄弟達を成人まで育て上げてくれたのでどうにかその願いを叶えて上げたいと相談させていただきました
もし母が名字を変えるときは母を一人にさせたくはないため僕も名字を変えるつもりです

202 :マジレスさん:2016/01/03(日) 01:04:45.21 ID:Dqx9iqJg.net
>>197
やってないことを証明するのは悪魔の証明なので無理です
噂を否定したいのであればその既婚者の奥さんに
「あなたの夫が私と寝たと会社で吹聴して困っている。何とかして欲しい」と頼めば
既婚者の方から必死で噂を消しにかかるでしょう

203 :マジレスさん:2016/01/03(日) 01:12:23.69 ID:lWTg6IYj.net
 
【経済】日本では2000万人が貧困状態
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1451538387/

【社会】朝生で自民党議員が一般人(建築板金業)を装って「民主党政権時代よりよくなった」と発言 ★5
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1451748484/

【テレビ】朝生で観覧者としてコメントした大森氏「自民党の区議という立場ではなく、町工場の経営者として意見した」
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1451744531/

204 :マジレスさん:2016/01/03(日) 01:19:55.36 ID:nTwwEOch.net
>>197
無実ではなく事実だったとしても、名誉毀損罪で立件できると思います
事実ではない場合、侮辱罪ですね
両方で検討するのが良いと思います

次の場所で相談するのが良いと思いますよ

無料法律相談Q&A - 弁護士ナビ
http://navi-law.com/egg/

弁護士に無料で相談「みんなの法律相談」 - 弁護士ドットコム
https://www.bengo4.com/bbs/

「無実の証明」って、そんなことが、物理的、科学的、医学的、生物学的に、可能だと思いますか?
不可能ですよね?
あなたが処女である証明をされたいと言うなら、それは可能だと思いますよ

205 :マジレスさん:2016/01/03(日) 01:21:38.68 ID:dhSQSMz7.net
>>184
離婚から3ヶ月以上経過してるので家庭裁判所で相談をした方がイイと思う
どうせ家庭裁判所が判断するので弁護士や役所に相談してもわからないと思う
それにあなたもお母さんと同じ氏を名乗るなら籍を移す必要がある
旧姓に戻る程度なら、最近離婚したお父さんの再婚をきっかけに戻したくなったと説明すればイイんじゃないか?と
認められたら裁判所で審議書をもらい後は役所で手続きの流れで難しくないと思う

206 :マジレスさん:2016/01/03(日) 01:35:04.03 ID:dhSQSMz7.net
>>197
具体的な日時や場所が指摘されてるなら
アリバイ証明出来ればイイだろうけどな

まず言いふらしてる本人に直接訂正する様にと話す
改めないなら法的処置も辞さない態度で強気に
事実かどうかなんて関係なく罰せられるからな

207 :マジレスさん:2016/01/03(日) 01:40:54.73 ID:QOpTiIgZ.net
29歳、男です。
相談させてください。

私は東京生まれ、東京育ちで、大学を卒業後は普通に就職して普通に暮らしていました。
27歳の時に付き合っていた彼女が大学を卒業すると同時に、実家の岩手に帰って岩手で就職したいと言いました。
彼女がすごい好きだったので、彼女と一緒に岩手にいくことにしました。
今では岩手でそれなりにイイ仕事も見つかり、金銭面は問題なく暮らしているのですが、田舎の生活が想像していたものとのギャップがすごく、東京に帰ろうかと悩んでいます。

合わないところとしては、
@会社の人が明らかに自分(よそ者?)に冷たくよそよそしい。グループ意識が強く、私だけに挨拶しないなどザラ。
A友達が東京にしかいないためプライベートが充実していない

結婚を考えてましたが、ずっとその生活が続くとなると、やはり帰りたい気持ちが強くなります。
彼女のことは愛していますし、岩手に残るならまず結婚すると思います。
ですが、そんな合わない世界で生活するより、また東京に帰り1から家と仕事を探して頑張るのもありかと思うのです。

ぜひご助言ください。
よろしくお願いします。

208 :マジレスさん:2016/01/03(日) 02:13:01.79 ID:GOUhVOgk.net
ロリコンだけどJSJCJKと交流ってなかなかできないな
親戚にもいないしな。30過ぎたから今更教師や塾講師ってわけにもいかないし。
それに底辺高校しか出てないから教える学力がない。
なんか犯罪にならないようないい方法ってないですか?

209 :マジレスさん:2016/01/03(日) 02:48:03.93 ID:BYx4RMPk.net
一ヶ月に2〜3度会う友人なんだけどこいつは信頼してはいけないなと確信した。なんか悲しい。
一番仲良いと思ってたけどやっぱ上辺だけなんかと思った‥

これからは会う頻度と会話減らしてそのグループから離れたいけど他に友達も居ないしほんと辛い
信頼できる奴ほんと1人で良いからほしい‥

210 :マジレスさん:2016/01/03(日) 02:55:10.72 ID:nTwwEOch.net
>>207
自分も東京の人間です

@よそ者差別問題は、田舎の親戚から、よく聞きます
あなたが彼女と結婚後は変わるのではと思いますが、受け入れられるまでに、何年もかかるように思います
A岩手に在住して2年で、今も現地に友達がいないと言うのであれば、あなたがそう考えるのもわかります

自分があなたの立場だったら、東京に戻ると思いますよ
理由は、29歳だからです

けれども、そのまま結婚しても、長い時間をかければ、岩手で居場所を作れるとも思いますよ
どちらを選んだ方が良い未来があるのか、それはわかりません
ですからこの場合、今の自分が今したいことを選ぶしかないと思います

211 :マジレスさん:2016/01/03(日) 04:12:11.22 ID:5qgwMvT4.net
>>207 詳細わからないしこの際どうでもいいかもだけど、
そもそも何故そう簡単に会社を辞めて転職ということになるか。
時代もあるし人それぞれだし 男女どちらでもいいやとか 転職なんてへーき!バイトでも!とか、
イージーな世の中だし 働き口があるならいいやみたいな人とか様々なので一概に言えないけど。
たまに、そういう、 なぜか男が退職して彼女んとこいくわーみたいのあるけど、
結婚してる訳でもないのに違和感。
遠距離は無理、離れたくなかったとかあるだろうけど、そこまでしたのに馴染めないって、
泣き言言うのは最初から予想してたのでは?
海外でも遠距離恋愛とかあるのに、。
それに彼女の言いなりみたく、岩手だのに住んでるけど、岩手でないと出来ない仕事だったの?
結局 そもそも普通に何でもいいやって仕事なのに 敢えて我儘で岩手に帰り、
いきなり付いて行ってるのが何だか変だなあという引っ掛かりはまぁ置いといて。

田舎って申し訳ないけど変わった人や頑固、身勝手、陰湿な人が多い印象で
たまたまそういう典型的なものに悩んでおられるみたいだけど、
貴方まだ若いんだから 今考えてるように引き上げた方がいいと思う。
そして 貴方をそこまでさせたのに彼女は?
深いやむを得ない理由で岩手帰りたかったならわかるけど、そこ重要では。
あと、やはり結婚とかなると思いだけでは無理な面もあるって事なんだと思う。
住む環境て凄く重要だよ。無理して結婚なんてしてドツボに嵌ったらどうしようもないのでは。
普通に東京に帰ればいいよ。

彼女との事は分からない。分かり合えない点もあるんじゃない
でも、愛してると言ってるけど もしかしたら思い込みかも。
そんなに好きな人がいても耐えられないレベルなんだから、
無理に我慢してもいつか疑問が出るだろうね。
現実ってそんなもの。 耐えきれない環境と、未来も嫌なことが続く耐えきれない周囲に
あなたがこれだけ苦悩している事に何故彼女は手を差し伸べないの。

うまくいかない原因なんてこういう事だと思う。
あなたは動くことを選べる立場なんだから 我慢は良くないとおもう

212 :マジレスさん:2016/01/03(日) 04:21:31.10 ID:UEOQaZnx.net
207の彼女はよほど岩手でしか出来ないどうしても帰らねばならない
無理もない理由でもあったのか?
就職するまで田舎から出て 悪く言えば遊んで自由にしていて
男作って持って帰るような女性が、
押し込められた田舎でしか生きられないとか、田舎に帰れ!みたいな束縛家庭育ちとは思えない。
uターンの女もいくらでもいるけど、男バリに有能で力つけて帰ってきた人かなんかなの?

違ってたら悪いんだが…。
勝手に付いて行ったのは君なんだろうけど、そこまでしたのにいま冷静に状態見えてるなら、
もう限界なのでは?
2年も経てば大概なれるもんじゃないか。でも君はそうじゃない。
そのまま田舎にいるのは無理かと思う。
合わない所は変わらないよ

213 :マジレスさん:2016/01/03(日) 04:29:23.50 ID:ZTjnN0xd.net
前の職場のお客さんがしょっちゅう飯に誘って来て面倒臭い。おっさん同士、向こうちょい年上。
自分の彼女に女紹介してくれって頼まれてるんだけど、顔は中の下で神経質だから紹介したくなくて、やんわり断ってるが伝わらない。
俺との距離を縮めとかないと紹介が無くなると思ってるのか、1ヶ月に1回ぐらい飯に誘ってくる。引き伸ばしても2・3ヶ月に1回は行かなきゃならない。世話になった事もあるから断りたくはないんだが、1年に1回ぐらいで良いんだよなあ

214 :マジレスさん:2016/01/03(日) 04:39:44.34 ID:UEOQaZnx.net
彼女に友達がいないって言えば。
あと、彼女と別れて連絡も全く取ってないし会うことももうないとか

215 :マジレスさん:2016/01/03(日) 04:57:37.01 ID:ZTjnN0xd.net
>>214
居ないみたいですねって言ったけど、
「居そうな気がするけどなー、別に紹介とかじゃなくてただ飲むだけで良いから、また聞いてみてよ」
って引かないんだよなあ…
彼女の存在はとりあえず1回は断れるから、別れた事にするのはちょっと不便かな。
普通からこっちから誘った事1回も無ければ察しそうなんだけど…

216 :マジレスさん:2016/01/03(日) 04:58:44.39 ID:ZTjnN0xd.net
>>215
×普通から
○普通は

217 :マジレスさん:2016/01/03(日) 05:26:13.08 ID:PrKeUs4Q.net

お世話になったなら我慢しなよ

ピシッと嘘もつけないならね。

218 :マジレスさん:2016/01/03(日) 06:02:34.77 ID:ZTjnN0xd.net
いやだからそんなには世話になってないから溜まるんだって
道教わったら死ぬまで年賀状書くのか?

219 :マジレスさん:2016/01/03(日) 06:06:53.56 ID:uHzZMwMw.net
セブンイレブンにカツ丼がなくて死にたいですが、
今日はなにを食べれば良いですか?

220 :マジレスさん:2016/01/03(日) 06:11:03.27 ID:R6O+qpUc.net
社会人女です

最近、(というか前からではあるのですが)眠ろうとすると体がしびれたみたいに動かなくなって耳鳴りや幻聴?がします
目は開けれてたしかにそこに見えているのは一瞬前というか、自分の部屋なら自分の部屋、さっきと同じ視点です。
手を動かすと感覚はあるのですがどうにも動かしにくくて、また瞬きすると元の位置にあるんです。
視界はハッキリしていなくて動いているかは捉えられません
今日は耳鳴りと幻聴?とその痺れがひどくて苦しかったです
精神的なものなのでしょうか...

221 :マジレスさん:2016/01/03(日) 07:08:20.03 ID:PqBz+v5F.net
>>219
セパレート型の牛肉入りカレーがむっちゃ旨いよ

222 :マジレスさん:2016/01/03(日) 07:22:34.38 ID:uHzZMwMw.net
ありがとう、カレー名人
今日はそれを買ってきます

223 :マジレスさん:2016/01/03(日) 08:06:58.01 ID:ghmq1Ktd.net
>>208
財力ありますか?
財力があればなんでも出来ると思います。

224 :マジレスさん:2016/01/03(日) 08:12:26.82 ID:ghmq1Ktd.net
>>209
文面から読み取れる情報が少ないので何とも言えないですが、

225 :マジレスさん:2016/01/03(日) 08:17:00.36 ID:ghmq1Ktd.net
>>209
なぜ上辺だけの友達と判断したのでしょうか。そこが無いと答えようがありません。

耳が痛いかも知れませんが、他に友達が居ないのに信頼できる奴を得るのは客観的に見て難しいと思います。それは、あなたが悪いと言う意味ではなく、付き合いが下手な個性を持っていると想像出来るからです。

226 :マジレスさん:2016/01/03(日) 08:20:01.77 ID:ghmq1Ktd.net
>>220
素直に病院行った方がいいです。
『精神的な問題ですね。休めば治ります』を信じられますか?。

227 :マジレスさん:2016/01/03(日) 08:36:20.75 ID:MZZnVE5H.net
>>220
その情報だけなら医者でもわからないと思う
脳腫瘍とか脳梗塞だったら大変だから
総合病院行った方がいいと思うよ

228 :マジレスさん:2016/01/03(日) 09:40:02.67 ID:pF+rveG+.net
>>207
私があなたの立場だったら東京に帰ります。
私も東京出身でいまは他県に住んでるので気持ちはよく分かります。
私の勤めている会社は岩手に比べると東京に帰りやすいところに支社や事業所がありますが
それでもいつかは東京に帰ろうかと考えています。

社会人になって入社してからある程度経つと出身地から遠く離れた人は皆考えることみたいで
私の会社でも九州出身の方がやっぱり地元に帰って就職したいといって
辞めて博多に移り住み九州の方と結婚したようです。
最初に就職するときにはこの距離感の実感があまり湧かないのですが
一生のうちにあと何回しか数えるほどしか出身地に帰れなくなるという状況は冷静に考えるとかなりの一大事です。

あなたのケースではせめて東北新幹線の停車駅の近くであって
もう少し東京に近い位置でしかも都市機能もそれなりの場所(たとえば仙台あたり)
だったら気持ちのもちよう的に良かったのですが、岩手のどこかしかではかなり辛いでしょうね。

229 :マジレスさん:2016/01/03(日) 09:53:36.75 ID:hjdyLtxX.net
家族だからって無条件で愛されるとは思わないし、愛せるとも思ってない。こんな考えは普通ですか?
何もしないから当然なんですけどね、本当にクズです。口だけでならなんとでも反省だって簡単だけど、何も実行に移せないんです。こんな自分が大嫌いです。

230 :マジレスさん:2016/01/03(日) 09:54:47.32 ID:hjdyLtxX.net
>>229
移せないじゃなくて移さないですね、本当にめんどくさいと思ってます

231 :マジレスさん:2016/01/03(日) 10:00:30.51 ID:mYFr0GZL.net
大学生の女です。
親友がメンヘラっぽい友人と仲良くしているのですが、やめて欲しいです。
単にメンヘラの子が気に入らないという理由ではなく、友人関係を引っ掻き回すんです。
「○○ちゃんがあなたの悪口言ってたよ。あなたのこと本当に嫌いみたい」みたいなことを私に言ってくるんです。
大抵本人や周りの人に聞いてもそんな事実はないか、ものすごく小さいことをかなり大きく盛ってるかのどちらかです。
この前も親友が私の悪口を言っているというデマを流され、もう少しで絶縁するところでした。
言動もリスカ跡を作って人に見せたり、男に貢いだり、明らかにやばそうな人たちとつるんだり、虚言癖があったりして
いかにもメンヘラって感じでついていけなくなりました。
周りの人はそのメンヘラ具合についていけず離れたのですが
親友だけはお人好しというか、そんなデマを流されたのにまだ支えようとしてるようなのです。
私からしたら、また友人関係でもめる可能性があるし
何よりいくらメンヘラを支えても何のプラスにもなっておらず
むしろ悪化させてるような気がするので
もうメンヘラと関わらないで欲しいんです。
今はどちらかといえばメンヘラの子が親友を嫌っているようなので大丈夫そうなのですが
このメンヘラな感じは治らないと思うしもう2度と関わらないで欲しいんです。
全員高校も大学も同じですが
メンヘラの子だけ心を病んで休学中で復学も難しい状態です。
どうしたら親友にメンヘラを支える必要はないとわかってもらえるでしょうか?

232 :マジレスさん:2016/01/03(日) 10:20:43.63 ID:pF+rveG+.net
>>231
無理でしょう。
おそらくあなたが親友を説得しようとすれば明確な態度には出さないものの
親友からの反発力を受けることになります。

他の友人が既に離れていっても離れないというのは何か彼女の信念のようなものを感じます。
極端に言えばどんな極悪人でも死刑執行に反対とかいう人権派団体みたいなもので
一般人からすると何故騙されるんだ?と思っても単なる人間関係以上の主義主張や
人生観に踏み込んだ哲学みたいなものがあるのかもしれません。

ですので冷たいようですが、
親友にはもう少し痛い目に会ってもらう必要があるかもしれません。
一応、説得というレベルではなく警告くらいのことはしておいてあげてもいいでしょう。
そして親友が今よりも痛い目にあった直後に「だから言ったでしょ」って言ってあげれば目を覚ましていくかもしれません。
上の例でいえば死刑執行に反対していた人権派弁護士も自分の家族が殺されて死刑賛成に転じたみたいな感じです。

233 :マジレスさん:2016/01/03(日) 10:20:46.18 ID:UNVnfTCz.net
>>231
親友さんには親友さんの思うところがあって手助けしてるのかもしれない
気持ちは痛いほどわかるけど親友さんが気づくまで待つしかないよ
他の人とは切れてるならあとは親友さんを食い潰すまで時間の問題だから
自分は距離とって親友さんが潰れそうになったら全力で救い出すんだ

234 :マジレスさん:2016/01/03(日) 10:42:21.81 ID:0HK40cAs.net
>>229
私はおかしいとは思わない。家族だって個々の人間だもの。相性だってあるし愛せないなら仕方ない。
ただ、ご家族がそれを善しとしない人達だと余計なトラブルを招く事があるから見極めて適当に対処した方がいいよ。

>>231
親友がその子を支えようとしてる以上何を言っても無駄だよ。
しばらく距離を置いて親友の熱が冷めるのを待つしかないと思う。

235 :マジレスさん:2016/01/03(日) 11:39:19.56 ID:oQEsAs9e.net
>>207
寂聴さんのお話しをTVで見たのですが
その中に東北のことが出てきます
寂聴さん、東北に馴染めなかった、受け入れてくれなかった(10年かかった)・・と言っていました
ところが、佐渡ではすんなりと受け入れてくれた・・と
やはり厳寒の土地柄、余所者をすんなりと受け入れないものがあるようだと
景色が違うのと同じで人が違うと

東京に帰った方がいいのではないでしょうか
水が合わないと何もかも狂ってきます
あなたには東京の水が合うのだと思います

236 :マジレスさん:2016/01/03(日) 11:43:00.21 ID:9Eo/YogD.net
>>231
他の人が言っている通り、親友には何を言っても無駄。
あなたがむしろ親友と距離を置けばいい。
ただ、メンヘラと関わるとロクな事が無いと忠告だけはした方がいいよ。
忠告はしたの?

そして親友がメンヘラと関わって「失敗だった。二度と関わらない…。」と痛い目に遭って反省した所で、
「ほらね、言った通りでしょ?」って事で、あなたは親友と今迄通り。

あなたも熱くならないで、冷静になった方がいい。

237 :マジレスさん:2016/01/03(日) 11:48:03.32 ID:hjdyLtxX.net
>>234
そうですよね、私の知り合いには親子や兄弟関係が比較的良好な人が多かったので、そういった話をしにくいのです
家族は特に何も言いません、もう期待されてないので
回答ありがとうございます

238 :マジレスさん:2016/01/03(日) 12:39:04.44 ID:DGFaK6Rk.net
私はヒトラーの生まれ変わりです
二度とあの惨事を繰り返さないためにも自殺するべきでしょうか?

239 :231:2016/01/03(日) 12:41:51.59 ID:mYFr0GZL.net
>>232, 233,234,236
わかりました。
いえ、まだ何も言っていません。
ちょうど明日親友に会う予定があるので、忠告だけしてみたいと思います。
ありがとうございました。

240 :マジレスさん:2016/01/03(日) 13:16:11.11 ID:1tok69rC.net
218はまともに礼も書けず、テメーで解決もできず
良い提案されてもツベコベ言い訳だけしてる
聞き入れもしない糞野郎やん

キモイしウザいのはお前も同類
しょーもないカス男
頭悪


ここで逆ギレて、本人に言えやカス野郎

241 :マジレスさん:2016/01/03(日) 13:20:35.47 ID:fQK4wawT.net
>>238 大丈夫よ 君にはそんなカリスマ性はないからw
安心して休みましょう。

242 :マジレスさん:2016/01/03(日) 13:36:26.00 ID:NdgcpdIy.net
>>238
大丈夫大丈夫。あの時と同じにやろうとしても状況が違いすぎてて同じにはならないから。そのまま気にせず生きてよし。

243 :マジレスさん:2016/01/03(日) 14:32:48.63 ID:MZZnVE5H.net
242さんみたいに返せる人になりたい。

244 :マジレスさん:2016/01/03(日) 15:13:31.03 ID:MYud8qeN.net
どうやったら、うまく人の話を返せるようになりますか?

245 :マジレスさん:2016/01/03(日) 15:23:20.86 ID:oQEsAs9e.net
>>244
無理に返す必要はありません
穏やかにニコニコしているのも人格です
寧ろそういう人のほうが信頼されます
物言えば唇寒し秋の風 ですよ
そぐわないことを言ったとき後悔したことありませんか

246 :マジレスさん:2016/01/03(日) 15:23:39.16 ID:byfkNMXH.net
最初タメ語でもう少しフランクだったけど、
段々彼氏が会う度に低姿勢に、敬語になっていき告白される
という流れで、今、4回会ったけど彼の敬語が増してきています..
これはどういうことなのでしょう...

247 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:10:44.24 ID:y5d6irEI.net
>>246
聞いてみればいいじゃん
あなたの態度にもよるだろうからそんなん本人しかわからんぞ
別に聞いて相手が怒ったり嫌がったりするような話でもなかろ

248 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:26:11.16 ID:rUZawoFP.net
バイトを辞めることになり
お礼にお菓子をプレゼントして辞めようと思うのですが、
社員の人数が50人近くいまして、私の住んでいるところでは
売店でもおみあげといえるものは一つぐらいしかなく
24袋?とかそんなので3000いくらです。
一袋に2つ入っているのですが
社員全員分渡せるように考えると7000近くしてしまいます。
続き

249 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:31:42.29 ID:rUZawoFP.net
7000円はやりすぎかなぁと思ったりしますがどうなのでしょうか?
3000いくらかで買って
渡すとき一袋に2つ入っていますので
一袋のなかの一つをとって食べて下さいなんて説明は面倒臭いというか変かなぁと思ったり…
そうすればギリギリ社員全員分足りると思うのですが、
それはちょっとダメかなぁと思い
2箱買って7000円分買って渡そうかと思います。
お礼に7000円分は高価ですが
私の住んでいるところ(実家)はこのお菓子ぐらいしか有名なのがありません。
明日頃電車で学生寮に帰りますが
地元のものをプレゼントするのもどうかなぁと思い
続き

250 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:32:22.63 ID:ghmq1Ktd.net
>>248
バイトでは不要。
それでも贈りたい場合、数が合わない事は別に非常識ではない。

251 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:33:41.31 ID:rUZawoFP.net
せっかく実家に帰ったのだから実家のものをプレゼントしようと思います。
なかなか高価な菓子なんですよ…。
おいしいのですが。
どうしようか悩んでいます。
何かアドバイスをいただけると幸いです。

252 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:35:33.97 ID:rUZawoFP.net
>>250
レス有り難う御座います。
数は無理にあわせなくていいのですね。
7000円はちょっときついので
財布と相談して決めようと思うのですが
3000いくらかのお菓子を渡そうと思います。

253 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:37:27.04 ID:pF+rveG+.net
>>251
社員全員分に合わせる必要はないですね。
お菓子ごときで業務中にそこまで気にしませんよ。

私の会社でも辞めたり異動になる人がお菓子を残していったりしますが
共有スペースに置いといて早い者勝ちで食べていきます。
気づいたら食べ尽くされていることもありますが別に無いなら無いでOKです。

254 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:39:23.86 ID:ghmq1Ktd.net
>>252
会社そのものへのお礼と思えば良いと思います。

また、個人的にですが、甘い物は嫌いです。人の好みも様々あるので、全員受け取ってもらえるとは限りません。

255 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:43:42.55 ID:rUZawoFP.net
>>253
レス有り難う御座います。
社員全員分はちょっと金銭的に厳しいので
3000ちょっとのお菓子をプレゼントしようと思います。
事前に社員の人に辞める際にお菓子をプレゼントしますと報告していますので、
今日お菓子を買おうと思ったとき
全員分は厳しいなぁと悩んでいましたが
社員全員分合わせなくて大丈夫だと知り
安心しました。

256 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:51:14.89 ID:byfkNMXH.net
こんなに気の強い彼女だったのか・・・・
と冷めたことはありますか?

257 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:54:40.90 ID:y5d6irEI.net
>>256
アンケートなら生活全般板にうつりな
さっきから訳分からん書き込みばかりだし、病気の方か?

258 :マジレスさん:2016/01/03(日) 17:56:27.37 ID:sijecrre.net
>>257
そいつ生活板とのマルチ常連ばばぁだから放置で
主語がない変な日本語使うからすぐわかるし

259 :マジレスさん:2016/01/03(日) 18:02:03.47 ID:D+XifjPR.net
恋人との結婚の相談てここでも大丈夫ですか?

260 :マジレスさん:2016/01/03(日) 18:17:56.64 ID:nTwwEOch.net
>>229
機能不全家族だと思います
自分を嫌うのは、良くないですね
家族を捨てて、自分を愛することをすすめます

>>238
あなたがアドルフ・ヒトラーの生まれ変わりなら自殺は考えないでしょう
彼はそのような人物ではないですよ

>>244
場数を踏むことかな
慣れだと思います

>>259
「親族間のトラブルや相手の宗教が問題」などの相談はこちらで良いと思います
「相手がなかなか結婚してくれない」などの恋愛的な相談なら恋愛板をすすめます

261 :マジレスさん:2016/01/03(日) 18:56:10.26 ID:fQK4wawT.net
でもヒトラー自殺してしんだよな まあ実際に居合わせた訳じゃないから
知らねえけどよw

262 :マジレスさん:2016/01/03(日) 19:33:48.98 ID:xBFJzMpU.net
腑に落ちないことがありまして
私は一人で仕事場の休憩室とレストランなどの飲食店に行った際は座る席は真ん中じゃなく必ず端の席にしています。
理由は端だとゆっくり休んだり寛げるから。
真ん中だとそわそわしてゆっくりできません。
混雑時は致し方ありませんから我慢してます。
ファミレスなどのチェーン店なら店員にお好きな席へどうぞと言うから
私の好きな端の席に座ります。
逆に店員が案内する席だと端じゃなく真ん中だったりするから
納得が出来ず混雑時以外は席を端に変えてます。
皆さんは一人で休憩するときや一人で飲食店に行った際は必ず端の席じゃないと嫌だと言う人いませんか?
真ん中だと仕事場の休憩時は他の従業員や飲食店だとお客様の話し声が聞こえてうるさいからです。

263 :マジレスさん:2016/01/03(日) 19:45:37.91 ID:y5d6irEI.net
>>262
なんかこの正月アンケート多すぎて誘導しまくってるけど
それはアンケートだから生活全般板のアンケートスレいけ

264 :マジレスさん:2016/01/03(日) 20:37:08.26 ID:kAa1J0vZ.net
大学生の女です
友人とヨーロッパへの卒業旅行(女二人旅)の予定を立てていましたが姉から大反対されました
理由はテロなどの可能性があり危険だからです
旅行に関しては家族が仲裁に入ってくれそうですが、
もうすぐ社会人になる女の海外旅行にこの反応ってありですか?

265 :マジレスさん:2016/01/03(日) 20:43:56.51 ID:ghmq1Ktd.net
>>264
ただの嫉妬では無いでしょうか。

外務省のサイトに各国の渡航の危険度が確認できますので、それを確認させれば良いかと。
それでも危険と言われたら、危険の根拠を求めたらいいと思います。

266 :マジレスさん:2016/01/03(日) 20:44:47.51 ID:yV0C7nc/.net
>>264
いや、今はマジでテロは心配だよ。
お姉さんの心配もわかるよ。

個人旅行?
ツアーなら反対されないと思うよ。
自由度の高いツアーにしたら?
何かトラブったらあったらツアコンに相談すれば何とかなる。
個人旅行は全部自己責任だからね。

267 :マジレスさん:2016/01/03(日) 20:44:53.62 ID:fQK4wawT.net
>>264 そりゃお姉さんとしては心配でしょう。
人身売買の組織とかも有りますからね。
因みに大使館の住所とかはちゃんと把握してますよね?

268 :\(^o^)/:2016/01/03(日) 20:45:57.16 ID:CkidlKg+.net
人に対する恨みが消えてくれないみたいです。
もっと言えば、過去にあった罵倒やボコボコとかを慰めてほしくてどうしようもなかった。
でもネットやカウンセラーに話しても全然満たされない。
それどころか最近はネットやカウンセラーに冷たい反応をされる・無視をされるかで誰も分かってくれない
(少なくとも、一番慰めてほしかったカウンセラーには一切「辛かったね」とは言ってもらえなかった、
たぶん相手からすると慰めの言葉を欲しがっているだけの嘘にしか見えないんだろうな)。
で、そんなこんなで年だけとって相手の気持ちに立つことが自分には全然足りないし、
社会人として生き残れないから相手の気持ちを分かるようになりたい。
でも正直『あいつらは俺に気を使わなくて良くて、自分だけが周りに気を使わないといけないの?』
『人に気を使うという事は自分の考えや意思を完全に消し去って、
相手に合わせた仮面をつけてかつ仮面をつけていることを悟られないように
あくまで自分の本音がたまたま相手に合わせているように演じなければいけない』
という考えが常にあって、うまく踏ん切りつかない。

文章ぐちゃぐちゃだけどお願いします。

269 :マジレスさん:2016/01/03(日) 20:51:34.38 ID:fQK4wawT.net
因みにうちの卒業生でもイラクで銃殺されてそのまま何の
捜査もなされてないとかね…

犬死にですよもう。今中東とヨーロッパって近いからねえ、
気をつけてどうぞ。

270 :マジレスさん:2016/01/03(日) 21:05:26.52 ID:ghmq1Ktd.net
>>268
『恨みが消えない』
関わりの無い場所に行くことで解決は可能か?

『慰めを受けたい』
同じくここもネットなので解決は難しいでしょう。自分でも文章力に問題がある事に気づいているようですので、相手に誤解を与えて更に気を悪くする可能性があります。


『気を使えるように成りたい』
『踏ん切りが付かない』
ここが良くわかりませんが、出来るけどやらない?。やる方法が分からない?
いずれにしても、経験値次第だと思います。本心で相手を思いやるか、上辺だけか、に関わらず生きていくには気を使う能力は必須です。

やるやらない、では無く、やらざるを得ないです。

沢山の失敗の中から自分で習得するしかないかと。

271 :マジレスさん:2016/01/03(日) 21:17:16.38 ID:X7shDyLE.net
自分をいじめていた人が先日病気で亡くなりました。
当時いじめは何年も続いていて、大人数の前で精神的に恥をかかされたり、肉体的に痛めつけられたこともあります。
心の中で呪っていました。
正直、亡くなったと聞いたときに心の中で喜んでしまいました。
このように人が亡くなった時に喜んだということは、聞いたらどう思いますか?
やはり不謹慎でしょうか?
将来医療者を目指しているのですが医療者としての資格はないのかと自分で悩んでいます。

272 :マジレスさん:2016/01/03(日) 21:23:46.09 ID:j44eoDi4.net
>>271
たとえ医療者としての資格はなくても、呪術者としての資格は十分あるから大丈夫。

273 :マジレスさん:2016/01/03(日) 21:24:58.79 ID:ghmq1Ktd.net
>>271
別に普通の感覚に思えます。
ただ、人前で言う必要は無いと思います。

医療関係者も人間ですので、全ての従事者が聖人君子であると思っていません。人当たりが良く、やる事やっていれば問題ないと思います。

274 :マジレスさん:2016/01/03(日) 21:30:21.68 ID:D+XifjPR.net
>>260
実家のことです
ぜひ相談させて下さい

私 29歳 男 会社員
相手 34歳 女 会社員

実家は県外で兼業農家で、帰る機会があったので、彼女と会ってもらい親と妹で食事をしたのですが、その際の親の考え方で喧嘩しました。
その場で結婚式の日取りを決めようとしたり、家の事を聞こうとしたり早く子供を作らせるようなことを言ったり初めて会った相手に何様だと大変怒りました。
地元の名家というわけでもないのに跡取りの事しか考えておらず、一般的な家なのに見栄を気にする、実家の考え方が常識でそれに合わせようとする、長男家に合わせるのが当たり前のようなことを考えていることが全く理解出来ません。

これが地元の名家とか一族経営の社長ならわからなくもないですが、そこまで跡取りの事を考えないといけないですか?

275 :マジレスさん:2016/01/03(日) 21:39:08.57 ID:HSm4t20N.net
>>271
患者側の立場で言えば優れた医療技術があって仕事を確実にこなしてくれてればそれ以上は医者の内面など問題にしませんよ。
医者だって人間ですしね。

276 :マジレスさん:2016/01/03(日) 21:48:44.46 ID:y5d6irEI.net
>>274
あなたが両親に対して不快な思いしたことは否定しない
ただ最期の質問に答えるのなら、農家の跡取りの問題っていうのは深刻だぞ
その焦りが無礼に出てしまっているんだろう
だから許せということではなくて、親としてはそういうもんではあるよということ

277 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:00:13.33 ID:X7shDyLE.net
>>272
あんまり呪術者としての資格はほしくないですがありがとうございます…

>>273
確かに人前で言っては駄目ですよね。
その人を慕っている人も大勢いると思うので、自分の胸の中>>272
あんまり呪術者としての資格はほしくないですがありがとうございます…

>>273
確かに人前で言っては駄目ですよね。
その人を慕っている人も大勢いると思うので、自分の胸の中に留めておきたいと思います。に留めておきたいと思います。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)


278 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:03:27.51 ID:GOJmViTF.net
相談というか、少し愚痴も入ってしまうのですが…
数年前に引っ越してきたマンションの立地が、あまり良くありません。
利便性は問題ないのですが、線路沿いで電車の音がうるさかったり
部屋の日当たりが悪かったり、部屋が狭かったり…
数年経っても、特に電車の騒音には慣れきっていません。
このような生活環境によるストレスは、寿命を縮めたりする可能性もありますか?
再び引っ越す経済的余裕もないので、なんとか改善したいです。

279 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:06:29.75 ID:X7shDyLE.net
すみません、前レス途中で文章が混じってしまいました。

>>275
ありがとうございます。
医者ではないのですが、医療者も確かに人間ですよね…。
ちょっと楽になりました。

280 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:08:14.72 ID:y5d6irEI.net
>>278
結論から言うとあなたの悩みは引越し以外の方法で何1つ解決できない

電車なんてここ数年で出来たもんじゃないだろ?
取り返しのつかない経済状況なのに、なんで住む前にちゃんとリサーチしなかったんだよ

引っ越さずになんとかするなら
音に関しては防音設備よくしてリホームすることで多少の改善は出来るだろうけど
音の本質は振動だ、電車による振動って半端ないから、床や天井も含めて
換気扇も窓も無いシェルター状態にでもしない限り
(さらに防音壁を限りなく分厚くしてさらに部屋を狭くしない限り)
ゼロに近づけることは絶対に出来ないよ、そしてそこまでのリフォームはたいていマンション側が許可しない

日当たりが悪いのも、部屋が狭いのも、最初からわかっていたことだろ
金ためろ、それだけだよ

281 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:14:56.55 ID:GOJmViTF.net
>>280
レスありがとうございます。
親の都合で引っ越してきたので、リサーチについては何とも言えません。
引っ越すかリフォームしかなさそうなので、貯金頑張ります。

282 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:30:26.78 ID:o5ejrzJ2.net
月並みな悩みですが、周りに話そうと思える人もいないのでここで吐き出させてもらいます。めっちゃ長いです。
私は25歳の会社員(♂)です。昨年結婚も、しました。
この先生きて行く事に、目的がもてません。
趣味の読書もプラモも映画も何をしても楽しいとも思えませんし、達成感も得られません。

283 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:30:38.11 ID:Hz+XxNxj.net
自分の生きている価値が見当たらなくなりました。
ずっと目標にしていた就職先が不採用でそこから2年情熱もやる気も無くなりました。
どうしたらよいのでしょうか?
潔く諦めて違う道に進むほうがいいのでしょうか?

284 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:31:55.39 ID:o5ejrzJ2.net
>>282続き
仕事も、それなりに信頼されて任せてもらっているのは感じていますが、だからと言って何か行動を起こしたいとも思わないです。何事もなく1日が終わる事だけが唯一1日の中で安堵できる瞬間です。

285 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:33:24.56 ID:o5ejrzJ2.net
>>284続き
結婚も、大学の頃から付き合っていた彼女としましたが、だからと言って責任感ももてませんでした。本当に、社会人になってから段々と、感じるものが少なくなってきています。

286 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:34:11.94 ID:o5ejrzJ2.net
>>285続き
周りの行動真似したり、今までの習慣で辛うじてコミュニケーションをとって毎日を過ごしていますが、正直辛いです。誰にも会いたくないですし、そっとしていて欲しいです。

287 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:34:40.88 ID:o5ejrzJ2.net
>>286続き
だからと言って自殺する気概とかもありません。会社の上司や同僚の事を考えると、自分をウンコ製造機かなんかと思ってるように感じてしまいますし、仕事を振られるのも苦痛です。

288 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:35:07.80 ID:o5ejrzJ2.net
>>287続き
奥さんはなんだかんだで疎ましく思ってしまいますし、友達は自分とは違う遠い所にいったように感じます。
僕は甘えてるんでしょうか。

289 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:40:17.34 ID:QuLM3ox0.net
>>288
鬱病っぽいね。
精神科でカウンセリング受けたら?

夢破れたら、だれでもそんな感じになるけど
期間が長すぎ。
別の目標を探してみれば?

290 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:49:50.19 ID:/WfLqOs+.net
俺 男 20です
彼女います。
今は何が真実か分からないようになってきたのでその経緯を吐き出させてください

先日、ラインのぐるで高校一年が中〇しをしたと発言してました。
俺は歳上の意見として責任取る能力もないならやる危険なことするなと言ったら
バイトしているから大丈夫。最終的に親に出してもらうやら養子に出せばいいやら身も蓋もない発言が多くて気分が悪くなりました。
またそのうちの一人が彼女とやってる動画撮って俺に送ってくれ。おかずにするからと言われてさらに気分を悪くしてしまい、人間不信に陥りそうです。
このぐるの関係者は縁を切りましたが精神的に色々来て何が真実か分からないまま一日を過ごしています。

どう気持ちを切り替えるのがいいのでしょうか?

悩み相談になってないような気がしないでもないですがお手柔らかにお願いいたします

291 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:53:15.72 ID:ghfweT8t.net
>>290
DQNは相手にしない、この一言で終わりだろ。
世の中には非常識なDQNが沢山いる。
そいつらには何を言っても無駄。
だから、関わらない事だね。

292 :マジレスさん:2016/01/03(日) 22:57:17.71 ID:kAa1J0vZ.net
>>264です。
レス下さった>>265さん、>>266さん、>>267さんありがとうございました。
結局、海外旅行自体はいいができればヨーロッパは避けてほしいというような結論になりました。
私としては、女二人ですし、行くとなれば安全のためにきちんと対策をしようという覚悟でしたが無理そうです
他にも素敵な国はありますがヨーロッパに行きたい子もいるでしょうし旅行自体が実現するかわかりません
でも心配されないよりはマシだとあきらめようと思います。
私のせいで家族がゴタゴタしてしまいましたし。
相談に乗ってくださりありがとうございました。

293 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:02:14.42 ID:hrEWK5h/.net
>>290
おつかれ
縁を切ったのはナイスな判断だと思う

子供は後先考える想像力足りないけど、
いざやらかしちまったときに
事実を受け止められず自分が悪者になれない弱い奴は
一生大人になれない
つまりDQNですので離れるしかないよね

294 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:08:33.82 ID:N3kI4maq.net
長文ですみません相談なのですが
年末に友達グループ(大学生2人・社会人2人で私は社会人)で忘年会を行いました
私達の関係は全員顔見知りで大学生2人と社会人の1人が仲が良く、その社会人と私が仲が良いと言う関係です
内容は友達の家に集まり、泊まりでお好み焼きパーティーを行うと言う内容でした
開催に伴い、私が幹事を行い参加の確認から買い出しまで準備を行いました
飲み会が始まり最初は和気あいあいと会話を楽しんでいたのですが途中から大学生2人が酒が強いアピール(自分達がどれだけ飲んだとか記憶がなくなったとかお酒のうんちくだとか)を1時間ぐらい聞かされました
ここまではまだ我慢ができたのですが一通り食べ飲みした後に大学生2人が「ちょっと明日用事があるから帰る」と帰ろうとしていたので私が「そういうことは前々から連絡してくれないと困る」と若干苛立ちながら注意してから送りました
その後、社会人の友人の話によると大学生2人が「あいつ酔いかた悪いよな」と私のことを言っていたと聞きました
今回の飲み会の準備をほとんど行って大学生2人が使用した皿の片付けまで行っているのにこんなことを言われるなんて心外です

私としてはもう大学生2人とはあまり関わりたくないのですが、まわりの友好関係を考えればこれからも付き合いを続けていくべきなのでしょうか?

295 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:14:03.88 ID:IrqQxYVX.net
>>271
それもこれも含めて人間だと思いますが
虐めた人間、苦しめた人間、そういう人の不幸、にやりとしてしまうのも人間ですよ


医療者でも、科学者でも、ノーベル賞でも獲ってください!
正常です!!がんばってね、嫌なことは忘れて勉強一途、夢に向かって!!ファイト!!!!

296 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:16:18.07 ID:ghmq1Ktd.net
>>288
かなりの疲労が溜まっているように見えます。素直に心療内科をおすすめします。

297 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:22:27.12 ID:IrqQxYVX.net
>>294
少しずつ距離を取っていけばいいかと

298 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:27:38.31 ID:y5d6irEI.net
>>294
別に・・・元々その2人とは顔見知り程度なんだろ
正直顔見知り程度の相手を交えて泊まりでパーティを計画する神経のほうがわからんわ
どっちが上でも下でもなくお互い人種が違うってことだろ
これを教訓に、今後はよく知らない人たち交えて無理してディープな会開くのやめた方がいいな

299 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:28:13.83 ID:ghmq1Ktd.net
>>294
幹事なので準備は当たり前で、『批判される事は心外』には関連がないかと。幹事だろうが批判に晒される事はあると思います。
あと、自分のタイミングで帰る事が駄目な理由が分かりませんでした。

つまり、単純に大学生が気に入らないだけですよね。

それは、おいといて。

付き合っていくべきかどうかについては、あなたの今後の社会生活次第だと思います。ドライな意見かも知れませんが、社会に出ればメリットデメリットで友人を選ぶ事もあるでしょう。

私はどちらかと言うと人を引っ張るタイプなので、気に入らない人はハッキリ伝えて排除します。
いくらでも人脈は広げられるので。

300 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:28:58.84 ID:nTwwEOch.net
>>268
『人に気を使うという事は自分の考えや意思を完全に消し去って』
それは違います
自分の考え、意思、意志、主義主張、全部そのままで消しません

『相手に合わせた仮面をつけてかつ仮面をつけていることを悟られないように』
仮面は要りません

『あくまで自分の本音がたまたま相手に合わせているように演じなければいけない』
「自分の本音は××です」
「あなたの意見は○○なんですね」
「いろんな意見がありますね」
で、OKです
相手に意見は合わせません

301 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:37:18.75 ID:ghmq1Ktd.net
>>292
ヨーロッパは広く、危険度が様々です。ヨーロッパとひとくくりにしている事が気になります。

通常の治安が、ヨーロッパ以下の国などいくらでもあるので、しっかりと調査が必要です。

テレビから得たイメージだけで判断する方が危険です。

302 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:37:32.26 ID:hFA1g3UO.net
親戚が泊まりで来たので使ってなかった未開封未使用のキャラクターものの靴下をあげました
その人が同じキャラクターの靴下を履いていたので好きなのかと思い差し上げたのですが、渡した時に小声で「これ持ってる」と言ったようにも聞こえました
その時は流れで渡してしまいが迷惑だったかなと激しく後悔してます
不要なら返してもらうように話した方がいいでしょうか?

303 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:38:20.44 ID:ghmq1Ktd.net
>>302
気にしなくて良し。

304 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:39:00.70 ID:o5ejrzJ2.net
>>289さん、>>296さん
ありがとうございます
そうしてみます

305 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:39:01.96 ID:y5d6irEI.net
>>302
「要らないなら返せ」はどんなに丁寧に言っても非常に感じが悪いのでやめたほうがいい
持ってると思ったから持ってると言っただけで
イコール「だから迷惑」とも限らんだろ、洗い換えにもなるし
あげたものについてどうこう考えるのはやめな

306 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:45:23.93 ID:hFA1g3UO.net
>>303
>>305
早速ありがとうございます
アドバイスの通り気にせずそのまま渡しておきます
これで安心して眠れます感謝です

307 :260:2016/01/03(日) 23:47:47.44 ID:nTwwEOch.net
>>274
あなたと、あなたのご両親が喧嘩したと言うことですね?
彼女さんが多分、とても嫌な思いをされたでしょうから、あなたが怒るのはわかります
ただ、彼女さんを会わせる前に、あなたの結婚についてご両親と話し合い、事前に釘を刺しておくべきでしたね
ご両親を納得させて、あなたの結婚に余計な口出しをしないように、うまくまとめておくべきでした
そこが、あなたの器量の見せ所だったと思います
ご両親との話し合いが、数ヶ月間続く家もあります
結婚とは、子が親から完全に独立し、親子関係が変わる時ですから、親との多少のゴタゴタは、付き物だと思いますよ

308 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:58:29.85 ID:nTwwEOch.net
>>283
その就職先にこだわった理由は何ですか?

>>302 >>306
「これ、持ってるのに、同じものくれた、迷惑」
と言う意味ではなく
「自分と同じ靴下持ってるなんて、凄い偶然だ!ビックリ!」
と言う意味だと思います

309 :マジレスさん:2016/01/03(日) 23:58:55.16 ID:uGcdAs5T.net
>>297
そうですねやってみます
>>298
今までは、楽しく開催できていたので大丈夫と思っていました。今後は気を付けたいと思います
>>299
宿泊に関しては書くことを省いていたのですが大学生が「車で送れ」とのことでこちらが送るまでお酒が飲めないことへの怒りでした

310 :マジレスさん:2016/01/04(月) 00:09:46.16 ID:yvldHcMR.net
>>294
他の方もおっしゃっていますが、顔見知り(友達の友達)程度の関係で
泊まりのパーティーを企画してしまったことに無理があったのかもしれません

あなたとその大学生の子達の年齢などは分かりませんが、
大学生であればお酒を飲めるようになったばかりでしょうから
「お酒飲める自慢・強い自慢」をしたい年頃なんだと思います
そこは、まだ大学生だし、と許容してあげても良いのではないでしょうか

社会人と大学生という関係だと、仮に年齢的には同い年かあるいは294さんの方が年下でも、
社会に出て働いてる294さんの方が精神的には上のように思います
なので、お姉さん的視点で多少のことには目をつぶってあげてもいいのではないでしょうか

しかし、やはりどうしても気が合わない関わりたくないということであれば、
元々友達の友達という関係に過ぎないのですから、社会人の友達に言って
大学生の2人とは距離を置くようにしても特に大きな問題はないと思います

311 :マジレスさん:2016/01/04(月) 00:09:50.59 ID:zu/48+8C.net
>>294
幹事に向いてない貴方がイライラ、折角メンドクセーのにやってやったのに!みたいにばかり見える。実際どこまで連絡とか
みんなで、打ち合わせしてたか知らないけど 帰るなら勝手に帰ってくれた方が良かったん違うの?

あなたは最初から 大学生らの話聞かされただのと言ってるし。
泊まりについて、どれ程の労力や おもてなしをして仕込んでいたのか知らないけど、
それも、お友達の家だよね?
どっかのホテルでもないし。
確かに、みんな泊まるって言ってただろ!みたいなお約束をコケに勝手にされたといいたいのかもしれないけど、
たかだか忘年会じゃん
その場のノリで予定が変わることなんてザラでは?
それに、彼らが暴れたわけでも金問題で揉めたわけでもないのに。

彼らは、何だか居心地悪くて 何となく泊まるより帰ろうってなっていたのでは?
そこまで激怒するほうが何だかなと。
悪口言われたことで、他の友人とのなかでプライド傷ついたのかもしれないけど、
もう社会人でしょ?
学生みたいな怒り方だけど、頭固すぎるのでは

312 :マジレスさん:2016/01/04(月) 00:14:23.29 ID:g7tksQy1.net
>>129

109です。ありがとうございました。

313 :マジレスさん:2016/01/04(月) 00:20:14.69 ID:mCrsKhbQ.net
>>310
返信ありがとうございます
社会人の友人にもそのようにお願いしてみます
>>311
確かに子供みたいた怒りかたでした申し訳ありません
確かにたかだか忘年会ですし、もっと柔軟に対応できるように努力したいと思います

314 :>>268 \(^o^)/:2016/01/04(月) 01:05:11.46 ID:NDrNgfHp.net
>>270
>関わりの無い場所に行くことで解決は可能か?
たぶん難しいと思います。
理由はいままで関わりの無い場所にいても、
何かトラブルがあると恨みが出てしまったりする時があるからです。
もちろん、そのトラブルで迷惑をかけてしまった方々を恨んだりする気持ちは一切無いです。

>自分でも文章力に問題がある事に気づいているようですので、相手に誤解を与えて更に気を悪くする可能性があります。
そうですよね。ごめんなさい。
もう慰めとかあきらめた方がいいのかもしれませんね。

>出来るけどやらない?。やる方法が分からない?
やる方法がわからないです。
せめて周りと同じように人に気が使えたるようになれたらなぁとは思っております。

>やるやらない、では無く、やらざるを得ないです。
もうやるしか無いですよね。ありがとうございます。

>>300
>それは違います
>自分の考え、意思、意志、主義主張、全部そのままで消しません

>仮面は要りません

>「自分の本音は××です」
>「あなたの意見は○○なんですね」
>「いろんな意見がありますね」
>で、OKです
>相手に意見は合わせません
ありがとうございます。やっぱりこの考え方でいいのですかね・・・?
正直カーストの低い自分がそのような考えを持っていいのか不安です。

315 :マジレスさん:2016/01/04(月) 01:26:59.66 ID:UVWDmCVA.net
姉が怖くて何も言えません
僕は弟なんですが、小さい頃から姉は
すぐキレる、物に当たる、壁を叩く、など
とても気の短いタイプです
対して自分は気が弱いため、一度も言い返したことがありません
例え理不尽なことでも喧嘩に発展したり、責められることが怖く、自分の意見を出しませんでした
家の中で常にビクビクするような男になってしまったんですが、20代じゃもう色々手遅れですか?
臆病すぎますよね…

316 :マジレスさん:2016/01/04(月) 02:27:19.07 ID:tKV4Uuq+.net
私の両親は私が生き甲斐です。
それが時折苦しくなります。もっと自分のために生きて欲しいのです。
両親は共にそれぞれの家庭に問題があったため、良い家庭を作ることが夢だそうです。
あなたは幸せなのよ、といつも言われます。苦しむ姿を見せることは許されません。何故なら私は恵まれているからだそうです。
この間進路のことで初めて大きな失敗があり
、母を泣かせてしまった時には消えてしまいたくなりました。
両親にとって私が生き甲斐であるように、私にとっても両親が生き甲斐なのかもしれません。
依存的な関係に疲労を感じます。
この世には愛されたくとも愛されない子がいるのに、我が儘でしょうか。
何をするにも背後に彼らが立っている気持ちで生きています。
自分の気持ちが分からなくなりそうで、このままでは駄目になってしまいそうです。

317 :マジレスさん:2016/01/04(月) 03:05:02.11 ID:t4Fb0SvT.net
>>315
性格を根本的に変えるのは難しいでしょうね
しかし親ならともかく兄弟が相手で
絶対に自分の意見を優先しなければいけない時なんてまずないでしょう
あなたが考えているほど事態は深刻ではありませんよ

>>316
親というよりあなたの受け止め方の問題ですね
期待を裏切れば自分が無価値な人間になってしまうと怯えているかのようです
これが社会であれば確かにあなたは無価値な人間です
でも親にとってはあなたが失敗しようが犯罪者になってしまおうが
どこまでも切り捨てることの出来ない大切な子供なんです
その無条件の愛情の尊さを理解すれば
もっと柔らかく幸せに生きられると思いますよ

318 :300:2016/01/04(月) 03:47:21.79 ID:ns0zbBOc.net
>>314
日本にカースト制度はありません
そんな制度はないのに、一部の人たちが勝手に流行らせているだけです
日本のような、本人次第で好きな道を選べる自由な国は、世界でも僅かです
この国に生まれた者が自力で自由を勝ち取れないなら、それは本人の努力不足です

>>316
それはご両親が間違っています
あなたの人生は、あなたのものです
あなたは、自由に生きる権利があります
ご両親のそれは、愛ではないと思いますよ
あなたに依存してるだけです
あなたが辛い、苦しい、疲れたと感じるのは、当然だと思います
自分もかつて、あなたと同じような状況でしたね
それを全部捨てて、自由を得ました
そしてやっと、息ができるようになりましたよ

319 :マジレスさん:2016/01/04(月) 04:03:37.37 ID:4gO9ktMo.net
すみせんが教えてください
54歳女です
子供が三人いますが、三人とも社会に馴染めず所謂ニートです
内一人は家を出ていき家庭を持っていますが

その長女から私のことを毒親だと言われて困っています。こんなにも金をかけてきたのに。
子供が三人とも登校拒否になったり仕事もせずニートになった原因は何でしょうか。本人の甘えですよね

320 :マジレスさん:2016/01/04(月) 04:10:39.59 ID:yvldHcMR.net
大学3年生ですが、就職のことを考えると辛くなります

一応、今とある職業を目指して勉強中です。
自分次第ですが、教わっている先生がとても凄い先生ということもあり
このまま先生に従って努力していけば就職出来るかもしれません。

しかし、正直働くということ自体抵抗があります。
学校に行き勉強するというそれだけのことで結構しんどく、体調を崩してしまうこともあります。
そんな自分が働いていけると思いません。
頭の回転が鈍く要領も悪いため、働いても人に迷惑を掛けると思います。

そもそも、働くことの良さが分かりません、自分の時間を労働に奪われて
辛いだけにしか思えないし働きたくないです。
いっそ大学卒業する前に死んでしまおうかとすら考えてしまいます。

どういう気持ちでこれから就活していけばいいのでしょうか、
働くことに対してどう考えれば希望を持てますか。

321 :マジレスさん:2016/01/04(月) 04:20:26.45 ID:2cglKxuX.net
>>295
正常なのですね。
良かったです。
恨みすぎないように、また言葉にはしないように気をつけて精進して立派な医療者になりたいです。
ありがとうございました!

322 :マジレスさん:2016/01/04(月) 04:28:02.20 ID:ns0zbBOc.net
>>319
育てている過程を見ていないのでわかりませんが、三人共ニートなら、あなたの責任では?
本人の甘えだとして、三人共なら、あなたが甘える育て方をしたと言うことでは???
長女さんが毒親と言ってきたと言うことは、やはり何かあるのでは?
子供が親に、わざわざ毒親と言ってくるのが、一般的だとは思えません
「どこの家でもよくあること」とは、言えないのでは?
お金をたくさんかけたとかは、関係ないと思いますよ
登校拒否になった時点で、どうしてなのか、その理由を、詳しくお子さんに聞けば良かったのでは?
三人共登校拒否なら、普通はその時点で専門家に相談して解決していると思います

>>320
>学校に行き勉強するというそれだけのことで結構しんどく、体調を崩してしまうこともあります
どうして、しんどいのですか?
なぜ、その大学、その専攻、その専門を選んだのですか?
好きだからですよね?
得意だからですよね?
好きで得意な勉強なのに、なぜ、楽しくないんですか?
>頭の回転が鈍く要領も悪いため、働いても人に迷惑を掛けると思います
>自分の時間を労働に奪われて辛いだけにしか思えないし働きたくないです
自分が好きな仕事をするんだから、人に迷惑とか考えなくていいです
仕事を楽しめばOKです
楽しく働いていればそのうち要領も良くなります
自分の人生を、自分の好きな労働に費やすために、この世に生まれてきたのに
働かないで、何もしないで、寝てばかりで過ごすなら、この世に何のために生まれてきたの?
>働くことに対してどう考えれば希望を持てますか
自分がどうしてもやりたい、大好きなことをやれば良いだけです

323 :マジレスさん:2016/01/04(月) 04:44:53.23 ID:yvldHcMR.net
>>322
しんどい、という言い方は正しくなかったかもしれません

大学に進学したのは、とりあえず高卒で働くのは嫌だったので、
家が奨学金を使わなくても大学に行かせてくれる財力はあったので親に甘えて進学しました。

選んだ学科は、最初は興味はありませんでしたが勉強していくうちに興味を持てるようになりました。
勉強はそれなりに楽しむことは出来ていると思います。
そのため偏差値の低い大学ですが、学業成績は優秀です。

「しんどい」と書いたのは、勉強が嫌という意味ではなく、疲れるんです。
学校に行って家に帰るととても疲れて寝てしまって1日が終わります。
試験勉強のために睡眠時間を削ったり学業以外の飲み会などに参加するだけで疲れすぎて体調を崩します。

そのため、大学生らしく夜遊びなんかはしたことがありません。
それを言い訳にしているわけではありませんが、大学生に相応なコミュ力も付いていない気がして
余計に自信が持てないというのもあるかもしれません。

また、「仕事を好きなものにする」という感覚が正直分からない部分があります。
好きなことは決して仕事には出来ないし、仕事は辛くて苦しいものだという印象が強いです。

私は、美味しい物を食べて、寝たいだけ寝て、ネットで面白い記事や動画が見れれば幸せです。
それだけで生まれてきた価値はあると思います。
なので、最低限それだけ守るために生きていければ十分です。
逆に、就職して働くようになると、自分のやりたい、寝たいだけ寝ることやネットで面白い記事や動画を時間のある限り漁る、
ということが出来ないので嫌という部分があります。

要するに、典型的なニート思考なのかなと思います。

どうしたら仕事に対して意欲というか向上心、興味を持てるのでしょうか。
「好きなものを仕事にしたい」という感覚はどうすれば持てますか?

324 :マジレスさん:2016/01/04(月) 05:36:25.68 ID:t4Fb0SvT.net
>>320
自分を騙すしかありませんね
残業が少なく休日が多く給料と待遇のいい企業に入って
ネットで貧困に喘いでいる人たちを探して
「あぁ俺はいい会社に入ったなぁ。恵まれている幸せだ」と思い込むのです
冗談のような話ですが今の20-40代の多くは
そうやって自分より下を見て過酷な現状を受け入れる人生を送っています

325 :マジレスさん:2016/01/04(月) 05:49:30.46 ID:hWx9Zbs3.net
>>323
「好きなものを仕事に」出来たらそれが幸せな人もいるんだろうけど
全ての人がそうかっていうとそうじゃないぞ?
周りの人に流されないで、自分の中にちゃんと取り込める考え方を見つけなよ
あなたの価値観の中に「仕事を楽しむ」という考え方は存在してないだろう?

仕事は長く続けることだから、自分と相性があうことが一番なんだよ
その「相性があう」がイコール「楽しい」かというと必ずしもそうじゃなくて
「つらすぎない、きつくても苦しくても精神を病んだり壊したりせずに続けていける」
っていうことなんだと俺は思う

仕事をすると、やりたいことが出来なくなったり、出来る時間が減るけど
仕事をしないと、いずれやりたいことが出来なくなるから、みんな仕事をする
もしあなたの家が非常に裕福で、あなたが一生働かなくても支障がないくらいの
資産を持っていて、家庭がそれを許すなら、一生そうしていても誰も文句は言わないだろう
まあ就業の義務はあるが、家事手伝いという素晴らしい言葉がある
俺は普通に働いているが、実は俺の友達に2人、大富豪の息子がいて(2人はいとこ同士)
働かずあそびまわったり毎日パチンコに金使ってはまた親に金もらうような生活してても
家族は何も言わないっていう家庭もある、でも俺の家はそれじゃだめだ
結局は「好きなことだけして生きることが一生出来るならそうすればいい」というだけだよ
(もちろん就業していないぶん失うものは多いと思う、家に金があろうと婚活しても敬遠されるしな)

ただ、俺も動画とかネットとかゲームだけして生きたいと思うタイプの人間だけど
今の仕事、緩急が激しくて、年に2ヶ月くらいまとまった休みがあるんだが
その2ヶ月に俺はいつも腱鞘炎になり、目はドライアイになり、瞼が震えるのだ・・・
仕事をしていないと身体は不健康になってもっとつらくなると知っているから、
俺はつらくても働いているよ
あと、俺は1年だけニートしてたけど、あの先の見えない不安は苦しくて仕方がなかった
毎日行くところがある人達が羨ましくて仕方がなかった
その1年があるから、どんなにつらくても仕事をやめようとは思わないよ

326 :マジレスさん:2016/01/04(月) 05:53:45.71 ID:nE6tuLJL.net
同居が辛い…義父母はまぁまぁいい人なのがまた辛い。
ただ義父は自分の思い通りにならないと3歳児に声を荒げる。
昨日出かける寸前に娘がグズり出して夫が言って聞かせてる後ろから義父が『ダメ!!』って声を荒げた。
その瞬間溜まりにたまったものが大放出してしまい、『娘たちの躾は私がするからあんたは何回も職を変えてる次男を(義弟)しつけたらどうですか!!!』と言ってしまった!
『次男は今関係のないことだ!』と怒鳴り返され、一緒に出かける予定だったのを取りやめ。
義父は嫁にあんたと言われたのが一番許せないらしく謝っても許してもらえそうにないことが分かった。
このまま絶縁でいいのか、それとも説得を試みたほうがいいのか…

327 :マジレスさん:2016/01/04(月) 05:58:59.53 ID:hWx9Zbs3.net
>>326
なんの説得すんの?
相手を怒らせた論点をすり変えて自分が被害者になりきって怒ってる人と
和解するのは不可能、旦那を置いてでもすぐに家を出て行くことを考えたほうがいい
(もちろん初手としては旦那に神妙に相談したほうがいい)
その関係の悪さと義父の育ちの悪さは将来娘に悪い影響しか与えない

328 :マジレスさん:2016/01/04(月) 06:00:56.54 ID:nat8DK9A.net
>>326
別居は出来ないの?
我が子(義弟)の躾が出来てない癖に孫を怒鳴る人と一緒に暮らしていてもお子さんのためにはならないと思うんだけど。

329 :超次元導師 ◆mnR0C8EG98xy :2016/01/04(月) 06:03:36.21 ID:ymdAvbxP.net
絶縁で良いんじゃないですか?このまま一緒に居ても貴女にも娘さんにも良くないでしょうし……。

330 :マジレスさん:2016/01/04(月) 06:24:02.88 ID:ns0zbBOc.net
>>323
>選んだ学科は、最初は興味はありませんでしたが勉強していくうちに興味を持てるようになりました
生まれつき才能があるか、特別興味がある分野でなければ意味がないと思う
四年と言う月日と高額な学費に見合ったリターンが得られないからです

>大学生らしく夜遊びなんかはしたことがありません
「夜遊び」なんて言うのは、日本の一部のやる気のない大学生のすることです
他国の大学生は勉強ばかりで、遊ぶ時間なんて全然ないですよ

>私は、美味しい物を食べて、寝たいだけ寝て、ネットで面白い記事や動画が見れれば幸せです
じゃあ、金が余ってる男の愛人かな?
20代の内は、それで生きてゆけると思います

>どうしたら仕事に対して意欲というか向上心、興味を持てるのでしょうか
自分が興味ある、得意な仕事をすることです

>「好きなものを仕事にしたい」という感覚はどうすれば持てますか?
自分の才能を育ててきた人は、その才能を社会で活用したいんですよ
好きなもの=得意なこと=今まで自分が育ててきた才能です

あなたは、「いっそ大学卒業する前に死んでしまおうか」と言いましたが
そのまま死んで、後悔はないんですか?
生きていれば、何でもできると思います

331 :マジレスさん:2016/01/04(月) 06:27:38.73 ID:OSUhNBqL.net
>>326
絶縁でいいでしょう

>>320
>どういう気持ちでこれから就活していけばいいのでしょうか
特に何も考えずに仕事を決めましょう
仕事をする喜びをまず感じるのが大事です
それ以外の趣味があればそのために働くでいいでしょうね

>>319
>その長女から私のことを毒親だと言われて困っています
他人に責任転換したいのでは?

>子供が三人とも登校拒否になったり仕事もせずニートになった原因
今の時代は生きずらいですから気にしなくて大丈夫
もう誰でも仕事を貰える時代じゃないです
働ける場所が確実に減っています
自動化の波のせいですから諦めましょう

332 :マジレスさん:2016/01/04(月) 11:13:12.41 ID:HUTQpmTI.net
>>320
仕事に対しての希望や喜びを得るにはどうしたらいいのか?
この方法はいくつかあると思いますが、一つは何らかの成功体験を得ることだと思います。
成功体験の水準は凡人の範疇で構わないのですが
あなたのケースでは特にいま大学で学んでいる分野での主体的な成功体験が必要かと思います。
そういった単に勉強して教わる受動的な要素以上の体験が社会で生きる上で強い柱になります。
社会に出る前にそういった体験があるのが理想ですが社会に出てからでも遅くはありません。

私の事例を書かせてもらいますが、私の小中学校時代はスクールカーストの最下位で嫌な記憶ばかりで
能力も凡人以下でしかも疲れやすい体質でした・・・
将来の夢も特になく就職した姿さえ思い描くことはできませんでした。
しかし社会に出る前の大学の研究室時代にオリジナルな成果を生み出せた体験が大きかったです。
別に社会や人のためにすぐに役立つという結果というわけではなかったですが
内向的で引きこもり気質でコミュニケーションも決して上手くない凡人以下の私でも
案外とオリジナルな結果というのは生み出せる体験が社会人になった今でも立脚点の一つになっていると考えています。
単なる自己満足でしかないわけですがそれで良いのです。
もちろんそれが人の役に立つことなら尚良いですが。

自分の時間を労働に奪われるという感覚は全てを会社に預けようとするとそう感じやすくなります。
会社の仕事を利用して自分のキャリアや専門性を高めるといったことに意識してください。

疲れやすさに関しては、残念ながら疲れなくなるということは無いと思います。
しかし、入社してある程度経つと良い意味で手を抜いても良い仕事との区別がついていくようになるので
全力で取り組むべき仕事と見極めながら調整して体調管理していくことになるでしょう。

ちなみにネットで面白い記事や動画を漁るのは私もやっていますが
社会人になったらなったで上手く時間を調整しながらできるので心配しないでください。

333 :マジレスさん:2016/01/04(月) 11:36:13.37 ID:HUTQpmTI.net
>>319
冷たいようですが登校拒否になるかどうかは自己責任です。
当然、親としては反対したり何らかの代替手段も講じることになったでしょうが
行かないという決断は本人がしたんですから。

ネット上ではニートになることに関して親の責任論が振りかざされています。
ネット上のニートの意見は被害者意識があるのでどこかに責任転嫁しないと自我が保てないのかもしれませんが
親の教育とニート化の相関関係はどこまであるのか疑問ですね。
私の知っているケースでも大学まで行って問題なく過ごしていたような人でも何かの拍子でニート化してしまいます。
そこまで育ててもらえれば親の教育の責任は完全に終了している段階といえますが
それでもニート化することがあるのです。

20歳以降になったなら親の責任云々言い続けるのは情けないですし、
10代でもある程度自主的に生きてもらわないと、大人になって社会に出て強く生きれるのか心配です。
私なんかは母子家庭で教育も立派にされたとはいえず、また学校生活も他人に自慢できるような青春時代ではなかったですが
少なくとも親に責任転嫁しようなどとは考えませんでしたよ。
底辺からでも這い上がってくることがある一方で、金かけてもらったわりにはニート化する事例もある。

あなたの事例では最初の一人がニート化してあなたがそれを最終的に許してしまった点は悔やまれるんじゃないかと思います。
そうしたことで下の2人が学校に行かなくても良いんだと安易につけあがってしまう見本になった可能性があります。
となると親の責任もまったくないわけではないですが、長女の登校拒否の決断が下の2人に及ぼした責任が長女にはあるんじゃないかと私は考えてしまいます。

334 :マジレスさん:2016/01/04(月) 13:29:18.96 ID:wmmrqf5g.net
嫁に行った妹が旦那からDVを受けています。兄としてどう対応すれば良いでしょうか?

旦那は自分より五歳ほど年上ですが腰が低く、とても暴力を振るうように見えません。しかし年に数回DVがあるそうです。結婚八年程で五歳の子供がいます。

一度こちらの家族と話し合った事もあり、その時はもちろんDVを認めて、反省していて二度としないと言っていました。
しかし一昨日深酒してまたやりました。
怒りを爆発させて殴ってやろうかとも思いましたが、ちょっと違うかなと躊躇っています。

一応ポイントを少し
・顔など目立つ所はやらない。腕などにアザ。
・深酒した時にやるらしい。
・親に愛されておらず若い頃に家を出ている。小さい頃親父に殴られている。
・妹は離婚とは口にしない。
・過去に旦那に心療内科に行ってみたらどうかと言ったが、良い返事だけで行ってない模様。

何かアドバイスありましたらお願いします。

335 :マジレスさん:2016/01/04(月) 13:37:53.17 ID:GzoibYLw.net
自殺をほのめかす彼女と縁を切りたいです

僕27歳彼女23で付き合い半年程です

先日彼女の束縛が余りにも酷いため話し合いをしても改善されないため別れをきりだしました

その後彼女から手首、首を切り血が出てる画像が送られてきて、死んでという事ねと連絡があり
正直僕からしたらそんな事する時点で縁を切りたかったので勝手にしてくれと突き放しました

その数時間後、警察から連絡があり彼女が飛び降りをする所を保護した、話し合う事はできないか?と言われ
もう縁を切りたい刃物を出すような人と怖くて会う事はできないと伝えたが
どうにか電話だけでも話をしてくれとの事で渋々了承した所
彼女からあなたに死ねと言われたから死ぬ、遺書にも貴方のせいだと書いた
職場や僕の実家にも連絡をいれそう伝えるとLINEがきました

されたくなければ会って話をしてとの事です
後日会う予定になった所なのですがどうすればいいとおもいますか?

実家に連れて行ったりはしてないですが僕の家のカギは渡していたので職場や実家の連絡先は何かで調べたのかもしれませんし、ただの脅しかもしれません

長文すいません

336 :マジレスさん:2016/01/04(月) 13:48:10.78 ID:GzoibYLw.net
彼女の親にも伝えましたが自殺するような事なく穏便に済ましてくれとの事です
付き合ってから知ったのですが
彼女は抗精神薬を複数飲んでおり、通院してるようです

337 :マジレスさん:2016/01/04(月) 13:57:13.85 ID:XMmiefYp.net
お腹の病気や発達障害の傾向があり、実家暮らしでアルバイトをしています。

前々からなのですが、実家の経済状況が怪しくなってきました。
母がローン返済の為に銀行から借金したり、兄や私から金を借りていたのですが
その繰り返しに疲れた兄と私が、お金を出すのを渋ったら
祖父の遺産である駐車場を売る手続きを始めました。

母は、兄や私から金を借りる必要性や経緯の説明を毎回ちゃんとしておらず
そのせいで今回のような事態を招いたと思っているのですが
私の判断は間違っていたのでしょうか?

金がすべてとは言いませんが、金があれば大抵の悩みは解決できるのに
何故我が家は貧乏なのかと悔しくなってきます。

原因としては、別居中の父が昔から家に生活費を入れていなかったことと
祖父が遺産分割の際、兄弟に平等になるように分割しなかったことが原因なのですが…

いつも金の話ばかりで、疲れてしまいました。
金に困らない生活がしたいです。

338 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/04(月) 14:06:55.38 ID:N/Yv5urQ.net
>>334
酔ったらやるというのは治らないだろうから、
飲み過ぎないor飲ませない方法や仕組み、またはやりそうになった時の緊急避難方法を皆で考案

>>336
遠くに移住するかキモイと思わせて愛想尽かされるか十分な手切れ金を渡すか

>>337
一般的に実家が裕福でなければ子供たちは仕送りしたり親を助けるものだがそれが足りないだけなのでは

339 :マジレスさん:2016/01/04(月) 14:19:21.68 ID:KuGz+iJz.net
>>335
とりあえず、会うにしても第三者を連れて行くべきです。

340 :マジレスさん:2016/01/04(月) 14:19:24.48 ID:kfGx6+RV.net
>>336
あなたが彼女の病気の面倒まで見る必要は無い。
そんなの親と医者がやる事でしょう。
あなたは会わない、話さないという態度でok。そこまで狂っていると落とし所なんか出てこ無いから。

親には事情だけ話す。
誰にも行き先は伝えずに引っ越したほうがいいね。住所は友達にも親にも伝えない。
あとSNSから職場や特定される内容は全部消す。
万が一職場に来られたら、自分は会わずに警察呼んで追い払ってもらう事。

逃げ切れる事をお祈りします。

341 :マジレスさん:2016/01/04(月) 14:23:00.90 ID:bDN8gcMs.net
>>337
ところで、お悩みはなんでしょうか?

342 :マジレスさん:2016/01/04(月) 14:24:59.46 ID:XMmiefYp.net
>>338
ありがとうございます。

>>341
金銭的に苦しい現状の打破と、機能不全家庭の改善についてです。

343 :マジレスさん:2016/01/04(月) 14:34:49.96 ID:hWx9Zbs3.net
>>342
> 金銭的に苦しい現状の打破
これは、実家の?
機能不全家庭の改善
これも、実家の?

基本的に一度崩れた家庭は直らないぞ、長い時間かけて丹念に壊してきたんだからさ
金のことは、ないものは稼ぐかギャンブルで当てるしかないよ
(ギャンブルを薦めてはいないぞ)
理由や原因があるのもわかるから責める気も否定する気もないが、
ただ事実として、あなたがアルバイト以上のことが出来ないことは
家庭が貧しい1つの要因であると思うぞ
アルバイトだけど月30〜40万稼いでますとかなら偏見で語って申し訳ない

ローンはいつか返し終わる
節約を繰り返して捻出して、数十年後だろうが、終わる時を待つしかない

344 :マジレスさん:2016/01/04(月) 14:41:01.45 ID:XMmiefYp.net
>>343
親身になってご返答頂き、ありがとうございます。

そうですね、私が生まれる前から家庭は両親の不仲で冷めきっていたので
壊れた家庭の修復にすがりついても、無意味なようにも思えます。

ギャンブルは知識がないので、現時点で挑戦しても損するだけですし
仰る通り、私が低収入であるが故に家庭の経済状況が圧迫されているのは
否定できないので、地道にコツコツ稼ぐしかないようです。

ローンの額も何もかも明かされていないので、想像しか出来ないのですが
多額のローンでも返し終わる時を信じて、頑張ります。

345 :マジレスさん:2016/01/04(月) 15:05:21.78 ID:kfGx6+RV.net
>>344
ローンは、兄さんと一緒にハッキリ聞いといた方が良い。
利率とか額とか、今の支払いで何年後に返せるのか?

利息も払えて無くて、増えてく一方だった場合には、対策を考えなきゃなら無い。

346 :マジレスさん:2016/01/04(月) 15:08:24.09 ID:XMmiefYp.net
>>345
親身なアドバイス、ありがとうございます。

兄が母に何度か質問しているのですが、母がまともに答えようとせず…
だからこそ余計に不信感が募るのですが、答えてくれないので不透明なままなんです。

母が子を信頼しきれていないから、子も母に手を貸せないのかな、と思います。

347 :マジレスさん:2016/01/04(月) 15:09:28.99 ID:sM1p5YlL.net
>>344
>>337の状況を見た限り、分らない点が多すぎてアドバイスも何できない。
相当適当で無責任な話なら出来るが。

>母がローン返済の為に銀行から借金したり

何のローン?
別居中でも離婚してなければ資産扱いなわけで、払うのは父親の方でしょ。
だから
>祖父が遺産分割の際、兄弟に平等になるように分割しなかったことが原因
祖父の遺産を当てにローン組んでたら、相当頭おかしいぞ。
爺さんが長生きしてたら殺す気だったのか?

>ローンの額も何もかも明かされていないので
聞いておいた方がいいんじゃないの?
おっかさん一人で抱えてイッパイイッパイになってるから「ローンの返済に銀行から金借りる」とか
借金の上乗せみたいな事してんだろ。
ってか、それもさっき言った通り、良く分らない。
名義どうなってんの。
バイトの子供の貯金なんて、こういっちゃ失礼だけど端金だろ。
それに集る時点で、もうおっかさん、おかしくなってんじゃね?

348 :マジレスさん:2016/01/04(月) 15:20:04.29 ID:XMmiefYp.net
>>347
的確な助言を頂けて助かります、ありがとうございます。

おそらく、数年前に引っ越した時のマンションのローンかと思うのですが
父は母と私たち子供の金銭トラブルには一切手を貸さないので
母が一人で遣り繰りしているのだと思います。

ただ、前々から経済的に苦しいという話はあったのですが
最近になって特にその傾向が強まってきているので
おそらくですが、流石に祖父の遺産目当てではないと思ってます。

今も、それとなく話してくれないか私からも声をかけてみましたが
やっぱり何食わぬ顔で去ってしまったので、ダメそうです。
確かに、私の収入は取るに足らない程度の額なので
仰る通り、母も余裕がないのかもしれません。

349 :マジレスさん:2016/01/04(月) 15:28:27.99 ID:wmmrqf5g.net
>>338
ありがとうございます。やっぱり治らないですかね、みんなで考えてみます。

350 :マジレスさん:2016/01/04(月) 17:27:10.15 ID:iZbAW1dE.net
>>336
親が少しおかしい気がします。
他人事のように捉えているように読めました。

会う場合は親を含めて見ては?

351 :マジレスさん:2016/01/04(月) 17:27:43.57 ID:fYtb8JpY.net
つらいです

352 :マジレスさん:2016/01/04(月) 17:29:34.14 ID:fYtb8JpY.net
酒にしか逃れられない

353 :マジレスさん:2016/01/04(月) 17:30:23.58 ID:HUTQpmTI.net
>>336
他の方も書いておられますが
あなた一人で会うのは避けたほうが良いと思います。
誰か立会える方はおられませんか?

354 :マジレスさん:2016/01/04(月) 17:44:14.18 ID:iZbAW1dE.net
>>342
家族は必要ですか?。
独り立ちは無理ですか?。

別に親の負債をあなたが受ける必要は無いですし、外に飛び出すのも手かと思います。



残念ながら、経済力はほとんど生まれ育った環境に左右されます。貧乏から抜け出た人も世の中にいますが少ないでしょう。

ただし、日本人に生まれて良しと思えないですか?。日本であればいくらでも挽回のチャンスはあると思います。

355 :マジレスさん:2016/01/04(月) 17:55:32.25 ID:HUTQpmTI.net
>>348
ローンは家族全員で協力して立ち向かうしかありません。
ですが取り組むべき順番は間違わないようにしたほうがいいです。

あなたは安定的に家計を助けられるほどの収入がありません。
まずあなたのするべきことは親が安心できるように
しっかり就職先を見つけて一人だちできる状態にすることです。
(マンションから出る必要は必ずしもありません)

ローンを本格的に助ける問題はその後です。
そうでないと親にも一人の大人としてのプライドはありますから
明確な表現には出さないものの自分の心配のほうを先にして!と思ってしまうでしょう。

安定的に助けられる状態になったうえで、
今後の方針を決めていくことになろうかと思います。

356 :マジレスさん:2016/01/04(月) 18:25:34.13 ID:M9q7bSRY.net
誰か教えて下さい!!
こんなこと、教えてもらうことでもないのですが、、、。

32歳の独身男性です。
運動神経は0で、特に趣味とかもない状態です。結婚相手とか、彼女とかはもう諦めてていいんですが。友人が全くいないのが辛くて仕方ありません。30過ぎて友人ってどこで見つけれるものなのでしょうか?

357 :マジレスさん:2016/01/04(月) 18:34:49.32 ID:G2ayZRCq.net
>>356
カルチャースクールに通ってみるとか
スキルアップに何か学習するとか

それさえも興味ないんですよね、趣味もありませんし・・とか言う返答なら
自分で自分を檻の中に入れ込んでるようなもんですよ

心機一転、何か習い事に行くとか、そこで同じ教室の人たちとコミュニケーションが取れるでしょう
そういう場を見つけていかなくちゃ友人は出来ません

358 :マジレスさん:2016/01/04(月) 18:35:00.78 ID:Q8SmR0dI.net
>>356
酒飲めるならバー、年いってても出来る趣味だとダーツやビリヤード、スポーツジムかな。黙ってたら友達出来ないけど、ある程度コミュニケーション取っていけば出来るよ

359 :マジレスさん:2016/01/04(月) 18:42:47.22 ID:ns0zbBOc.net
>>334
自分があなたの立場だったら、先方に禁酒を要求します
自分があなたの妹さんの立場だったら、夫が酒を飲む度に実家に帰ります
自分が妹さんの夫の立場だったら、とりあえず断酒会に入会します

これはDV問題と言うより、酒癖問題だと思います
自分も過去に酒を飲んで奇行をやらかした人間ですが、記憶がないんですよ
自分の場合は自主的に「一度やらかしたら一年間一滴も飲まない」ルールを制定し
やらかす→禁酒→解禁→やらかす→禁酒を繰り返してゆく内に、深酒を絶対にしなくなりました
妹さんの痣を撮影し、その写真を禁酒と言う文字と共に額に入れて、トイレの壁にでも飾ってもらってはどうでしょう?
本人が、「酒を飲んで、またやらかすのは、もう絶対嫌だ」と思えば、自然と解決へ向かうと思います

360 :マジレスさん:2016/01/04(月) 18:46:29.58 ID:UlhDT7p7.net
>>356
その友人と何がしたいのか考えてみて
そういう人が居そうな場所に行きましょう
そしてあなたが友人ハンターであることを忘れないように
(恋人探しも同じです)

誰でもいいなら住所不定の人にメシでもおごってあげればいいです
そういうわけじゃないでしょう?

361 :マジレスさん:2016/01/04(月) 18:48:22.67 ID:mXWEi1S9.net
はじめて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。

【実家に夫を婿養子として戻る悩み】
私:36歳・地方都市お堅い家出身の二人姉妹長女
夫:37歳・東京の自由な家出身の二人兄弟の次男
結婚5年目子どもはいません、

子供の頃から「跡取り娘」と洗脳のように育てられました。
ただ、周りにそういう友人もおらず納得できていないまま成長しました。

そうした考え+容姿も並なのでなかなか結婚も出来ず「一度嫁に行かせて」という形で結婚。
次男以下としかダメだと言われ見つからず婚活サイトを使いました。
幸い夫とは仲はすごくよいです。
性格も温厚で仕事も頑張ってくれており生活に不自由もないです。
義両親も東京人っぽい自由な方たちで特に諍いもないです。

この正月に痺れを切らした両親に跡取りの話をされ、疲れ果てました。
そこそこの財産はあるものの(家業はありません)父母が執拗に言うのは「家と墓と名前を継承しろ」ということのみ。
私が7代目になります。
現段階で私たちには子どもがいないので私たちの代で途切れるわけですが、それでも構わないと。

しかしその財産に甘んじてマンションも買ってもらい、2回大学に行かせてもらって中退もしていますし親に負い目もあります。
ただ、「このご時世になにを言ってるのか」という気持ちもあります。
祖父母は他界し、60代の両親は世間体を気にする古い人間で融通が効かず、そして感情的ですぐにブチギレるタイプ。
自身も30を超えたせいか、そういう価値観含めまったく尊敬はしていません。
例えば婚活サイトで出会ったことも親戚に伏せるような、そういう人たちです。

夫は私がよいなら行くよと言ってくれていますが、気の合わない両親と養子縁組をするのは正直憂鬱です。
この何事もない楽しい人生が終わるのかという気持ちで…
でもしなくちゃいけない、覚悟しなくちゃいけないと自分を奮い立たせています。
当分は東京に住み続けるので別居なのはよいのですが。

今まで呑気に生きてきたツケが回ってきたのでしょうか。
気が重く死にたくもなりますが夫が悲しむのでそれは出来ません。

なにかよいアドバイスがいただければ幸いです。

362 :マジレスさん:2016/01/04(月) 18:56:34.42 ID:ExMC1xC6.net
>>348
お母さんの月収はいくらくらいありますか?
生活費を入れないお父さんが一番の元凶とは思います
でも第三者からしたらお母さんの生活能力低すぎと思ってしまいますが…
余裕がないのでしょうね

ただ、子供のお金を返済にあてているのに、ローン残額を教えないのは卑怯でフェアじゃない、はっきり言って相当金銭的にだらしなさすぎます、その点は絶対にお母さんが悪いです
あなたたちの将来が潰れてしまう恐れがあります

駐車場を売ったら一括返済できるのですか?
できるなら売る選択肢もあるけど、収入源は減りますよね。
そのあとお母さんは生活していけますか?
難しいとは思いますが、こればかりはローンの残額を聞かないことには始まらない。

お母さんはなぜ隠すのでしょうね?
子供のお金をもらってたなら、母親としてのプライドで抱え込んでるのではなく、バレると何かまずいことがあるんじゃないでしょうか?

363 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:02:14.89 ID:G2ayZRCq.net
>>361
妹さんはどうなのでしょう
他所に嫁いでいるのですか?おうち継ぐ気はないですか?
あなたは何事にも跡継ぎ跡継ぎだからと育てられてお金も出してもらってきた・・・

ご主人は行ってもいいよ と言ってくれているんですね
良いご主人ですね、ここでもそういう相談がありますが、夫が帰ってくれない・・というのが多いですよ

帰ってみたらどうでしょう
意外とご主人のやさしさにご両親も安心されて穏やかなお心になれるのではないでしょうか
年取っていくとね、やはり一番の気がかりは家を継いでくれるものがあるか、墓を守ってくれるかになるんですよ
気がかりですよ、解ってあげてくださいね、ご両親のお気持ちも

また新天地でご主人の活躍の場もあるかもしれませんよ、なんかご主人、丸い性格で誰とでも
仲良くやれそうな良い人感がします
おうちも安泰でしょう
帰ってみませんか?

364 :361:2016/01/04(月) 19:02:49.58 ID:mXWEi1S9.net
少し追記させてください。

結婚時に「いずれ婿養子として帰る」とは口約束してあります。
夫の両親も了承済みです。

本来なら子が生まれると同時にと考えていましたが、もう諦め気味ですし年齢的に両親も切り出したのかと。

また夫は院卒理系で、物事をしっかり考えて感情的にならず話すタイプです。
そこも好きです。

こういう点を正月に話合った際に両親は「理屈っぽい」と先ほど私に言ってきました。…どこまでも自分達が一番で呆れる。

今日は陰鬱で寝込み気味な私に仕事始めからそろそろ帰宅する夫はごはんを買ってきてくれるとのこと。
こんな馬鹿な両親で夫に申し訳ない気持ちで一杯で涙が出ます。

365 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:02:58.44 ID:ExMC1xC6.net
>>361
え、すごくいい旦那さんじゃん!!
頑固な親の言いなりは相当癪だけど、別居でいいならのんでしまえば?
ただし、一度言うことを聞いて味をしめられたら…という心配は残るね
それはよく話し合うか、文書化しておいたほうがいいかもね
親がお墓のこと心配してるなら、管理の範囲についてきちんと決めておいた方が後々よさそう。

366 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:05:39.32 ID:Q8SmR0dI.net
>>359
334です、ありがとうございます。
今日妹に会いましたが、やはり記憶がないと旦那は言ってるそうです。
禁酒までは考えていませんでしたが、そのぐらいのペナルティーは必要ですね。

367 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:07:02.79 ID:kfGx6+RV.net
>>361
養子に入っても、今度は子供のことで騒がれるだろうね。産め無いなら施設の子を引き取れとかね。

あと旦那の仕事も心配。その内、会社辞めて介護しろとか言い出すかもしれない。

養子に入るにしても、譲れるとこと譲れ無いことを列挙して親と相談する必要があるんじゃ無い?

368 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:07:09.95 ID:hWx9Zbs3.net
>>361
あなたが将来的に親と円満に暮らしたいかどうかでしょう

今どんなにうるさくても、あなたがその親くらいの年の頃にはあなたの親はもういないよ
その数十年の間、親が病に伏せようが死のうが何しようが
完全に縁切りするのも一つの手だよ
この場合、親が死ぬ間際になっても半端に情出して会いにいったりしない覚悟がいる
結局はあなたの人生はあなたが決めるしかない

つっても他人から見れば
正直言って財産に甘んじすぎているので、少しは親孝行しろとは傍目から見て思うし
夫側が許すなら、家はともかく墓と名前くらい継承してやっても良いんじゃねとは思う
墓を守るのは大変だけど、その分の金もあるんだから、後で考えられるよ

369 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:07:41.52 ID:HUTQpmTI.net
>>364
>こういう点を正月に話合った際に両親は「理屈っぽい」と先ほど私に言ってきました。

なかなか凄い両親ですねぇ。
こういう問題こそ理屈で検討しなければならないというのに。

夫はすごく良い方ですね。
夫婦仲が良いのは救いかと思います。

370 :361:2016/01/04(月) 19:09:34.55 ID:mXWEi1S9.net
>>363
レスありがとうございます。
妹は私より先に長男と結婚しています。自由恋愛ですから。
妹は私と違い優秀でしたが、そもそも妹に継がせる気は昔からないようです。

登場人物のなかで夫が断トツ性格が温厚で賢いと思います。
本当に素敵な相手と結婚出来たなと思います。

追記しましたがその夫を理屈っぽいと言い、事あるごとにすぐに激昂する父がどうやっていくのか?夫は辛くないかな?なども悩みなのかもしれません。

371 :361:2016/01/04(月) 19:18:42.66 ID:mXWEi1S9.net
たくさんのレスありがとうございます。
書き出して少し落ち着いた気もします。
申し訳ないのですが後ほどレスさせてください。

ちなみに子どもについては諦め気味で、介護はするなら私です。
夫の仕事が地方都市では出来ないことはさすがの両親もわかっているようです。

372 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:20:04.89 ID:G2ayZRCq.net
>>370
身内じゃないですか?鬼同志でもあるまいし
そこまで冷たく考えないで
おうちを守るということはあなたにもいいことがあるわけでマイマスにはなりません
ご主人のいいところを目の当たりにしたら
ご両親も感謝に変わりますよ
今はなんとしても帰ってもらわないと・・と不安、心配でいっぱいなんですよ
あなたはご主人を立てて盛り上げていけば立派な跡取りです

373 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:25:46.82 ID:hWx9Zbs3.net
家庭に難のある人に対して「でも家族」「でも身内」「でも兄弟」は正直禁句だと思う
怒らせるとかじゃなくて失望させたり根底からの不信感を生む

374 :336:2016/01/04(月) 19:35:54.04 ID:gqzIEIcs.net
返信ありがとうございます


彼女の親は片親で母親のみです、ですので娘に対し普通以上に思いいれが強い、彼女の意見を全て尊重するように感じてます

実は今日、仕事後に会う予定になっているのです
密室に入るのは何かあっても嫌なので
店に入っても人が居る場所、又は駅周りなどで話せればと思っています
付き添いはいません友人などに相談した事なく普通に恋人がいる程度しか話した事ありません

こういう場合、警察に相談したりしてもいいのでしょうか、事が起きてるわけではないので対応してくれないでしょうか
僕自身に比がなくとも職場などにそんな連絡がいくだけで変に思われたりするでしょうしそれは避けたいのですが

375 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:40:32.65 ID:ns0zbBOc.net
>>335 >>336
>彼女からあなたに死ねと言われたから死ぬ、遺書にも貴方のせいだと書いた
>職場や僕の実家にも連絡をいれそう伝えるとLINEがきました
虚偽による恐喝です あなたは被害者です
「あなたに死ねと言われた」などと言う事実はありませんから、それを職場に広めれば彼女は侮辱罪です
もし、「あなたに死ねと言われた」が事実だったとしても、広めれば彼女は名誉毀損罪です

会って話をする必要はありません
相手があなたの職場に連絡を入れれば、相手は何かしらの罪に問われます
実家には、誤解の無いように、あなたが自分で今すぐ話しておけば良いでしょう

それからこれは、会って話しても無駄です
彼女が抗精神薬を複数飲んでいたことから、彼女の方は、「あなたに死ねと言われた」が、事実だと思い込んでいるのです
妄想です 相手は、妄想と現実の区別がつきません
ですから、何を話しても通じません

家の鍵は必ず変えてください
LINEは退会をすすめます

彼女の親に
・あなたは彼女と既に別れた、今後一切関係ない
・婚約していなかったので、あなたに責務は一切ない
・彼女の自殺にあなたは関知しない、無関係なので自殺を止める気もない
・彼女があなたに死ねと言われたなどと言う事実はない、それは彼女の妄想である
・彼女は虚偽による恐喝を行っており、あなたは被害者である
・彼女があなたの職場にそれを広めれば、彼女は最低でも侮辱罪に問われる
・あなたは被害を受ければ、彼女の犯罪を立件するつもりである
・彼女のストーカー行為を警察に相談するつもりである
以上を、内容証明郵便で送ってください

法的に縁切りを行いましょう
彼女の親は、すぐに引くと思いますが、彼女本人は妄想に取り付かれているため、粘着してくるでしょう
そうなったら、すぐに警察へ「精神異常者のストーカー」として相談してください

376 :マジレスさん:2016/01/04(月) 19:45:01.85 ID:UlhDT7p7.net
>>374
これからICレコーダーで録音しておくのが現実的かと

377 :マジレスさん:2016/01/04(月) 20:10:50.41 ID:ns0zbBOc.net
>>356
まずは趣味を作ることです

>>361
あなたには、跡継ぎを断り高校卒業と同時に家を捨てると言う選択もありました
そうしていれば、妹さんが跡を継がれたでしょう
しかしあなたは跡継ぎを正式に断ったことはなく、跡継ぎが受ける恩恵を享受してきました
約束通り、跡を継ぐのはあなたの責務だと思いますよ
幸いご主人が納得してくれているのですから、何も問題はありません
ご両親には、ご主人が定年までは別居になることを了承してもらえば、それで良いでしょう

>>366
359です はい、その通りです
この問題は、DVではなく、酒を問題にしないと解決しません
本人は記憶がないため、周りが被害の深刻さを厳しく訴える必要があります
しかし本人も、もしDV中の自分の動画でも目にすれば、自ら断酒を決意すると思いますよ

378 :隣のサイコパス:2016/01/04(月) 20:32:08.51 ID:hGhFU0Y6.net
年が変わっても人の悩みは尽きないね。

私は私の悩みを相談することさえ出来ないよ。

誰か私を何とかしてくれ!って言ったところで誰もそれは出来ないからな。

またお邪魔するが許してくれ…

379 :マジレスさん:2016/01/04(月) 20:33:20.04 ID:0khCsL5D.net
40代男性です。人生相談とは違うかもしれませんが。
職場の女性で、ズボンを履いてきて、しゃがんだときによくお尻が見えそうな人がいます。
たまに割れ目も見えている気もします。
こういう場合、男性としては放置がいいですかね?
本当は女性が教えてあげてくれればいいんでしょうけど、誰も指摘しないようです。
放置もかわいそうな気もするのですが。

380 :マジレスさん:2016/01/04(月) 20:37:07.63 ID:f1lrZtm8.net
>>379
放っておいてください
見ないで

そう言われますよ、無視です
じろじろ見たりしちゃセクハラで訴えられかねません

381 :マジレスさん:2016/01/04(月) 20:51:28.71 ID:HUTQpmTI.net
>>379
放置です。

382 :マジレスさん:2016/01/04(月) 21:01:02.79 ID:hWx9Zbs3.net
>>379
放置

その女性がそうであると断言するわけではないが
女性は露出欲求をそういうところで晴らしていることがある
つかズボンはく人で自分の肌が露出しているのに気づかない人はいないよ
つまりわざとやってるんだからほっとけ

383 :マジレスさん:2016/01/04(月) 21:08:54.07 ID:YgRWfjFg.net
おかしい悩みだけど
ストレスで下痢が続いてる。そのため臭い屁が何度も出る。
なんか体全体が臭くなってる感じがする。
これって人前に出たら匂ってしまいますかね?
気にしてるだけかもしれないけどずっと臭い匂いが出てる感じがする

384 :マジレスさん:2016/01/04(月) 21:11:27.84 ID:f1lrZtm8.net
>>383
自分が気づくほどの匂いなら他の人も気づいているでしょう
病院へ行ってお薬もらいましょう
体が衰弱してしまいますよ
お体お大事にね

385 :マジレスさん:2016/01/04(月) 21:50:58.72 ID:wghW2Q1B.net
復讐したいです
2ch経由で出会った人に2chの違うスレでネタにされています
主に私の特徴などを書いて「こいつとヤった、ブスだった」などといった感じのことをあらゆるスレで書き込んでいるようです
自分はこの人の住所を知っているし顔の画像などを持っているのですが、晒したらこちらが逮捕されてしまいます
一時期はこんな奴構う価値もないからスルーしようと思ったんですが、そのスレは私も見ているので気にしていなくても目に入ります
なので、イライラというか悔しいという気持ちでいっぱいです
どうしても復讐したいのですが私には将来があります(相手はほぼ社会的に死んでる)
私はどうすればいいと思いますか?

386 :マジレスさん:2016/01/04(月) 21:56:38.64 ID:0khCsL5D.net
>>380-382
レスありがとうございます。
やっぱり放置ですよね。
余計なお節介して睨まれても損ですしね。

>>382
ワザとですか?w
その可能性は考えませんでしたよw

387 :マジレスさん:2016/01/04(月) 21:58:22.96 ID:a03N4zyE.net
女性の方に相談があります。
友達以上恋人未満の女友達がいて、恋愛感情はないのですが
本当に悩んでいたことを相談し、解決してくれた事に感謝しています。
そこで感謝の気持ちを言葉で伝えてはいるのですが、相手の悩みに少しでも
貢献できるであろう実用的な物を贈りたいと考えています。
相手からしたらそれは迷惑でしょうか?
来週遊びにいくのですけど、その時に渡すか自分の中で答えがでません。
もし、自分が女友達の立場であればと考えていただけると、有り難いです。

388 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:03:35.74 ID:f1lrZtm8.net
>>387
具体的に何を贈るのでしょう?
それによって答えも変わってくるでしょう
相手の悩みとは何でしょうか?貢献できる実用的な物?

389 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:04:16.54 ID:xl8ibddv.net
>>387
よく使う消耗品であり文房具等の
普通に目にする物なら良いと思いますが
化粧品やケア洋品の類いはまず止めたほうがいいです
文房具以外では瓶詰めや缶詰含めた
販売されている食品で以前本人が
よく購入してるものならいいと思いますが
手作り品は嫌がる人もいると
考えておいたほうがいいですよ

390 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:09:47.56 ID:fvGMUm6S.net
>>144です
レス下さった方々どうも

とりあえず私生活の改善を図りながら考えてみる
友達を作るかどうか迷う理由の一つが損得勘定なんだけど
それだけ目当てで近付いても支障があるだろうし
やっぱり個人への関心が第一なんだろう
動物とか植物なら然して迷わず仲良くしたいと思えるんだけど

391 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:32:02.89 ID:YGjP0W7b.net
相談です。
嫌いな人や苦手な人と話しかけられるとどうしても顔に出てしまいます。
出さないようにと意識してるんですが出てしまってます。
なるべく苦手な人や嫌いな人を避けるようにしてはいるのですが、話す機会が多くて困ってます

392 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:35:16.89 ID:xl8ibddv.net
>>385
性行為が事実かどうかというより
そういう人の言う言葉に拘ったら
あなたが現状社会的に地位があろうがなかろうが
同じレベルの屑だと思われるでしょう

とりあえず書いてる内容=本人の
コンプレックスだと思えば馬鹿馬鹿しいと思います

社会的に地位がなく外見にも
性行為含めた性的コンプレックスあって
自分に都合よく構われたくてしょうがない屑が
後で品のない落書きしてるなと割りきればいい
復讐するよりはその金で自分磨きしながら
他のスレ見て楽しくやったほうがいい

楽しいことや自分磨きに
お金や時間を使う有意義さに
なるべく早く気づいたほうが得をするよ

393 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:35:23.27 ID:xl8ibddv.net
>>385
性行為が事実かどうかというより
そういう人の言う言葉に拘ったら
あなたが現状社会的に地位があろうがなかろうが
同じレベルの屑だと思われるでしょう

とりあえず書いてる内容=本人の
コンプレックスだと思えば馬鹿馬鹿しいと思います

社会的に地位がなく外見にも
性行為含めた性的コンプレックスあって
自分に都合よく構われたくてしょうがない屑が
後で品のない落書きしてるなと割りきればいい
復讐するよりはその金で自分磨きしながら
他のスレ見て楽しくやったほうがいい

楽しいことや自分磨きに
お金や時間を使う有意義さに
なるべく早く気づいたほうが得をするよ

394 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:37:43.39 ID:f1lrZtm8.net
>>391
あなたが苦手に思っていても相手はそうじゃないんでしょうね
だったら今まで通りにしましょう
あなたの嫌な顔は幸いなことに向こうには届いていないみたいですよ
今まで通りにいていましょう
別段、こじれさせる必要もないのでしょう
かぼちゃがひとつ、かぼちゃがふたつ・・・でいいんじゃないでしょうか

395 :361:2016/01/04(月) 22:39:42.21 ID:mXWEi1S9.net
>>361>>364です
個別にレスをしたいのですがまとめてにすることをお許しください。

夫と話して婿養子に行くことに決めました。

その旨を母に電話して話すもやはり夫には「難しく考える必要はない」「家を継ぐってそういうものだから」ばかりで呆れましたが。
昔からそうなんです。

これにはさすがの夫も困惑…
夫は自由な家育ちで墓のことなどにわからないことだらけゆえ、行くからにはしっかりやりたい一心なのになあと。

でもきっとそう言うしかない≒婿養子獲得に必死でまだその先を考えられていないだけ、のようにも感じます。
世間体と見栄が大事な人たちなので。

前途が明るいかはわかりませんが、いずれは死にゆく親ですしね。
「私のために乗り切るから」と言ってくれる夫をサポートしながら出来ることだけがんばっていこうと思います。
別居なのも存分にいかします。

ありがとうございました。

396 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:43:45.69 ID:saVLh0Ls.net
くだらない相談ですみません
去年紹介で出会ってデートを重ねている人なのですが
すごく優しくて誠実ないい人なのです。
仕事もしっかりしてるし、この人と一緒になったら穏やかな家庭を築けるだろうなと思うし
何よりこんなアラサーも過ぎた私のことをとても気に入ってくださり
大事にしてくれるのです。
ただ一つだけ。
その人の顔が、ちょっと苦手な系統なのです!
けしてブサイクってほどじゃありません。知人からはイイ感じの人じゃん、と言われます。
ただ私の好みは薄い顔なのであるのに対し、
彼はまあコッテリといいますか、濃いといいますか、男性ホルモンが強そうな顔といいますか
時々顔が濃くて「怖っ」って思ってしまうのです。(性格は可愛くて優しいです)

人としては信頼も尊敬もできるので、その人のことを好きになれれば全て丸く収まるのですが、
中距離恋愛で月1〜2回しか会えなくて、「慣れる」間すらありません。
こういうのって、会う回数が増えれば、慣れていくものなのでしょうか。
今まで恋愛経験が少なくて、全く想像がつきません。
できれば慣れて、顔も好きになりたいんですが。

397 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:43:46.36 ID:xl8ibddv.net
大事じゃないのに2回書いてしもた…
>>391
仕事の作業に支障を来さなければ
別に問題ないと思うけどね
上昇思考があって上司に
気に入られたいとかあるなら
話し方教室とかで改善してみるとか
あと飲み屋やバーテンとか働いてる人の
観察してみればいいと思う
特に飲まない人の接客とか

まあ大抵の職場で誰もが常に
目が笑っているなんて
あり得ないと思ってるけどね
日本企業なんて殆ど愛想笑いだらけです

398 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:45:57.13 ID:YGjP0W7b.net
>>394
レスしていただきありがとうございます。
たしかにそうですね。別に何もなかった人には今まで通りに接していきます。
これで冬休み明けも安泰なきがしました。

399 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:48:01.07 ID:XtNzUhiQ.net
37歳のダンカン(男性看護師)です 独身です

今の病院に努めて5年目になりますが2月に異動させられます。
メンタルケアをしたくて精神科単科病院に転職したのですが、
初めて配属された病棟は自分の希望に沿った病棟でしたが、
「欠員が出たから」とわずか2ヶ月で認知症・高齢者中心の病棟に異動させられました。
精神科に転職する前は総合病院で勤務してましたので、高齢者の病棟にもスムーズに適応でき人間関係も良好でしたが、
興味のある業務ではなく、仕事の満足度が得られませんでした。
3年間勤務して、再び、就職した当初の病棟に配属され、人間関係も以前同様に良好でやりがいを感じながら勤務してたのですが、
今度は1年9ヶ月で、再度、認知症・高齢者病棟への異動を命ぜられました。
大きなミスを犯したつもりはなく、職場の人間関係も悪いとは思いませんが、5年間で3回目の異動です。
自分よりも先に配属されていた職員よりも、先に異動です(先に配属されていた職員に不満はありません)。
中には同じ病棟に10年以上いる職員もいるのに、自分はコロコロ異動させられ不満です。
今いる病棟の職員からは異動を惜しんでくれる人がいて、異動先の職員には「おかえりー!」と嬉しそうに迎えてくれる人もいますが、
異動先の業務には、やりがいを感じません。
給料を貰っている以上は業務をこなす義務はありますし、資格を持っている以上はどの部署でもやり遂げる「プロ意識」も必要なんでしょうが・・・、

「転職」をしたい気もあるんですが、残るか、去るか、悩んでいます。
長文ですが、何卒、アドバイスをお願いします。

400 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:49:42.76 ID:f1lrZtm8.net
>>395
あなたにはご両親から、ご主人に婿に入ってくれてありがとう、恩にきますと
言ってほしいのでしょうが
元々あなたに婿取りをと願って育ててきたのですから仕方のないことですよ
これからご両親とご主人と家族としてやっていくのですから
板挟みもありましょう、嫌な思いもするでしょうが、そこは親子ですから
水に流して先祖代々のおうちとお墓を守っていきましょう
あなたがたに繁栄のありますように

401 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:52:14.18 ID:xl8ibddv.net
>>396
結婚に必要なのは容姿よりも匂いと書いとく
一緒のベッドで事を致すときに
灯りを消すのは自然だから問題ないと思う

生活して仲良くいかなくても
臭くない事や体臭を気にする男なら
多少ケンカしてもうまくやれると思うけど
あとイビキしてもちゃんと
あなたに背を向けて寝れるかどうかとか
そういうのを恩着せがましくなく
さりげなく普通に出来るならいいと思いますよ

402 :マジレスさん:2016/01/04(月) 22:55:21.07 ID:jRmQt5mB.net
大学生です。私が親のいうことを聞かなかったので、それにブチ切れた母親が私の頭をバシバシ叩いてきました。髪の毛も引っ張られました。
二日経ちますが、叩かれたところはズキズキ痛み、触られると痛いです。頭全体も痛いです。常に吐き気もしていて、たまに立ちくらみがします。
病院に行きたいのですが、お金が無いです。出せないこともないですが、お小遣いが止められたので、バイトで貯めた僅かなお金しかないです。
前に、スクールカウンセラーに精神科にかかった方が良いと言われたので、それを親に伝えたら、「お前の心が弱いせいで診療代を払わされてるんだ」と言われたことがあり、
親に言い出せずにいます。自業自得なのはわかっているつもりです。どうすれば親に理解してもらえるでしょうか。

403 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:06:40.83 ID:xl8ibddv.net
>>402
親に理解と言うより家から金を盗んででも
親戚の家に逃げるとかしたほうがいいと思います
精神病なのか精神障害か知らないけど
親であろうが認めない大人は
残念ですが普通にいます
基本話し合いになる事はないと思って
逃げたほうがいいです

そんな人と話し合いをする前に
最低でも医者の窓口に親が金を出してくれない事と
殴られて2日間頭が痛いことを
伝えたほうがいいと思います

404 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:07:11.28 ID:iZbAW1dE.net
>>399
異動の多さは、優秀だから、とも考えられます。

自分のやりたい事と、仕事が合わない悩みは良くある事です。やりたい事をやる事も幸せですが、人に求められてやる仕事もまた幸せなことだと思います。

転職で解決しますか?。結局同じ目に合う可能性があります。

幸せは他人との比較ではなく、自分の中で定義して実行していくものだと思います。
どんな出来事に対しても幸せに感じられる人が成功者だと思います。

今一度自分と相談した方がいいと思います。

405 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:10:06.91 ID:f1lrZtm8.net
>>402
子育てって難しいね
他スレで、生まれてきたことがもう親孝行、子どもって3歳までに親孝行してくれる
こんな親でも無防備に身を委ねてくれる
可愛い可愛い天の使いだ と書いたばかり
あなたとお母さんはどこでずれてしまったんだろうね、私にも子がいますが
子育ては本当に楽しかったし、もう親孝行はしてもらってると思ってるので
子への要求はありません
19歳、20歳ぐらいでしょうか、どうしてずれてきたのか考えてみてください
そしてお母さんのことも理解してあげましょう
親のいうことを聞かなかったというのであれば
ごめんなさいとあなたから歩み寄っていきませんか
心の病気もあるのですね
大学はうまく行けてるのですか?
まずはお母さんに歩み寄りましょう
そこからぼつぼつと自分の置かれている状況を話していきませんか?
親は子を思うものです
あなたも大学に行かせて貰ってることなど感謝することもあるでしょう
母子が仲良くするには歩み寄りです

他の人はもしかしたら別居とか訴えられる件とか言うでしょうが
まずは親子の絆を取り戻すことです

406 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:17:00.68 ID:xl8ibddv.net
>>399
専門の事はわからないけど
自分の知ってる事だけ書いとく
精神病で入院してる人の
高齢化もあるんじゃないかと思う
精神障害関係の話でもあるけど
常に重度は入所の枠の争いとかあるそうな
そして都市部の入院施設のある精神科病院は
看護師募集の看板が立ってるとこ多い

だから可能性として書いとくけど
患者に慕われる=皆がやりたがらない部署に
飛ばされやすい可能性がある

医療ミスにはならないが
高齢部署に飛ばされるたびに
患者とのトラブルになる応対を試みるとかして
その後の病院対応を見てみるとかしか言えない

あとは他の先輩や後輩で短い期間しか
配属されない人を観察してみるとしか言えない
まあでも若いし転職もいいと思いますよ

407 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:18:32.86 ID:a03N4zyE.net
>>388
相手の悩みはとある病気なのですが、手足の血行が関係していまして
暖めるのがケアするのには良いのですがデスクワーク中に使える
質感のよいブランケットをプレゼントしようかと考えています。

>>389
誕生日プレゼントならば形として無くなる消耗品(お菓子やアロマ)をと考えるのですが。
私の悩みを解決してもらった恩返しに少しでも役立ちたいと考えていた
のですが、やはり恋人や夫以外からの1万いかないくらいの物は重いでしょうか。

408 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:26:36.09 ID:f1lrZtm8.net
>>407
ブランケット、いいと思います
いいお友達がいて双方幸せですね

409 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:28:54.48 ID:nE6tuLJL.net
義弟が世間知らずでイライラする。
義弟嫁が第一子出産後里帰りが出来ない為(義弟嫁は実家がない)、我が家で面倒を見るコトになった(玄関一緒の二世帯住宅、夜ご飯は一緒に食べる)。
まず毎日21時を過ぎないと帰ってこない。子供の顔を見たら自宅(近距離)へ帰る。
私に確認なしで義弟嫁と赤ちゃんの病院の送り迎えをさせる。しかも、出生届も役所へ出してほしいと。使えるものは使っとけ精神満載。
当時私は妊娠中。大きいお腹で回転式の重いチャイルドシートを取り付け、病院まで連れて行った…産後間もない義弟嫁に文句も言えず、旦那から義弟に言ってもらったがイマイチ効果なし。というか何がそんなに悪いのかわかってない様子。
義弟29歳、義弟嫁30歳。
同居している義父母が何も言わないのも腹立つ。そして週一でご飯を食べに来る。苦痛で仕方ない。お風呂もしっかり入っていく。
この状況で私が思っているコトを言ってしまって良いものか…
旦那は状況を分かっており義弟にはいろいろ注意してくれるがイマイチピンときていない様子。
義父母に言うべきか、義弟に直接不満をぶつけるか悩んでいます。

410 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:28:56.87 ID:xl8ibddv.net
>>407
アロマやブランケット等は
結構好みが分かれるので
サプライズ的に渡すより
本人に選ばせたほうがいいですよ

本人に選らばせずサプライズ的にするなら
本人がよく飲み食いする物か
千円くらいの商品券10枚が無難だと思いますよ

411 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:32:53.63 ID:v7zkv7Sj.net
>>407
凄くそんな風に思われてみたい、
意識を持たれたら幸せだろうな

手足の血行は冷えかな?
通院をしていると回数を重ねると、
関係ないが、看護側の優しさレベルが変わるよね

412 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:33:35.88 ID:XXBFnl14.net
人生に悩んでいます
誰か相談に乗ってください
大学4年男

413 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:37:56.07 ID:v7zkv7Sj.net
内容

414 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:40:15.17 ID:xl8ibddv.net
>>409
これは義両親と旦那の問題だなと思って
やりたくないのは妊娠中or新生児の世話で
大変で疲れたと言ってもいいんです

要するに義弟と嫁さんはちゃっかりして
甘え上手で自分が巻き込まれて嫌なら
やりたくないことは出来ないって言うか
彼らよりも甘え上手や誉め上手になり
義実家や旦那をコントロールするしかないですよ

とりあえず旦那に労いの言葉さえ忘れてなければ
そのうち彼らも音をあげて
もう義弟夫婦に出てけって言うと思います
嫁だから我慢して八方美人になっても
良い事は何もないと思いますよ

415 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:43:32.61 ID:a03N4zyE.net
>>408
ブランケットにしたいと思います。
雑談も楽しいですし、素直に何でも話せるので改めて感謝の気持ちを伝えたいと思います。

>>410
出来ればサプライズをしたいので、それとなしに買い物につきあってもらって
ブランケットどれがいいかな?という流れからプレゼントしたいと思います。

>>411
相手に幸せになってもらえれば、こちらも幸せwin-winですね。
いつかそういう方と出会えることを祈ります。

416 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:44:21.20 ID:f1lrZtm8.net
>>409
それはそれは・・・大変でした
義父母さんたちは話しのわかる人ですか?
いいじゃない、あなたたちがお世話してあげても、兄弟なんだから とか言われませんか?
話しのわかる人なら言ってもいいと思います
あなたが体のしんどい時は断りましょう、あなただって子育て大変な時なんでしょう
あなたのご主人にももっと言ってもらいましょう
義両親の方に泊まってもらう様にと

か、あなたの大変なときに義弟嫁を思い切りこき使ってやるか
7ぐらいのしんどさでもしんどさマックスだ〜と義弟嫁ちゃんあなただけが頼り〜とやってもらっちゃえ!

417 :412:2016/01/04(月) 23:46:00.22 ID:XXBFnl14.net
今年大学卒業なのですが、まだ就職先が決まっていません
厳密には決まらないではなく今までしていません
自分が何をしたいかもどうすればいいかもわかりません・・・

418 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:49:36.20 ID:jRmQt5mB.net
>>403
レスしていただき、ありがとうございます。親戚の家は大学からとても遠くて通えそうもないんです…

精神科の件ですが、大した病気ではなくて、親と自分の考えが一致しないことに悩んでいて、ストレスを貯めたことによるちょっとした体調不良でした。あの言葉を聞いてから、どんなにいやでも我慢しようって決めたので、今は大丈夫です。
頭ですから何かあると怖いので、なるべく早く医者に診てもらおうと思っています。

419 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:50:15.89 ID:NFx9q3Rw.net
大学卒業して2年近く、現在社会人2年目後半に突入した金融営業マンです。

自分はとにかく不器用で事務上での不備が多いです。
後、てんぱると頭が真っ白になるタイプでありえないことをしてしまいます。

まずは物忘れが激しく、あまりにもひどいとおもったのでメモや手帳に今日の行動を
メモするのですが、結局臨機応援に行動ができないので途中で何か横やりが入ると
1日の日程がめちゃくちゃになってしまい、段取り悪くなる悪循環に陥ります。
次に不器用なこと。何をするにしても1度では成功せず、必ず1回はミスします。

もう私は働くこと自体向いていないのでしょうか?
2年目なのに知識も薄いし、提案やらそういったプラスアルファの能力も身についていないし
本当に無能だとは思いますが、生きていくしかありません・・・。
純粋な営業係としては若手の私しか、支店にいません。もういろんな面で
毎日辞めたく仕方がありません・・・

420 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:51:40.38 ID:XtNzUhiQ.net
>>404
返信どうもありがとうございます。

ベテラン看護師からは「貴方は必要とされてるから戻ってきた、って考えられないの?」と諭されもしましたね。
好きな職員も多々いて一緒に働くことに不安はなく、悦びもありますね。
この業界に「異動」はつきものですし、ともちろん、とりあえずは異動先には行くつもりですよ。
1月末で退職するつもりではありませんので。

>>406
返信ありがとうございます。

精神病を患ったまま高齢になった患者は沢山いますよ。
異動先はそんな病棟で、メンタルではなく、身体面を観ることになります。
下の世話、それに伴う褥瘡処置、点滴・胃瘻管理、酸素管理、清拭・入浴介助、食事介助、車椅子への移乗などします。
これらは嫌な業務ですが、看護師としては最低限やらないと駄目な業務なんですが、それが嫌で、異動に逆らう看護師もいます。
吉粋の精神科の看護師に顕著みられます。
確かに、「皆がやりたがらない部署」ですが、自分はそれに関しては苦に感じません。
じゃあ、吉粋の精神科の看護師が患者の気持ちに寄り添ってるかというとそうでもないのですがw


>患者に慕われる=皆がやりたがらない部署に
>飛ばされやすい可能性がある

ここの部分がちょっとわからないかな。


>あとは他の先輩や後輩で短い期間しか
>配属されない人を観察してみるとしか言えない

この類の先輩はどの部署でも適応できる能力はありますね。
ただ、人柄がいい人もいれば、仕事に対するポリシーが悪く作用して師長とぶつかる人もいますね。
後者も、人柄が悪いわけではありませんがw


長々と専門的なことを書いて申し訳ない。
医療関係者が見てくれてればタイミング的に最高なんだけども。

421 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:54:54.14 ID:jRmQt5mB.net
>>405
レスしていただきありがとうございます。
私には弟がいます。二人揃って中高私立でした。私は大1(国立)で弟はまだ高校生です。
母親は学費のために働いている状況です。私がずっと公立に通っていれば働かなくてよかったのです。私立に行くと決めたのは親なのですが。
小さな頃から、「お前達のために親は働いてるんだからね

422 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:54:57.03 ID:a03N4zyE.net
>>417
したい事を無理やり探しても見つからないものです。
就職活動という努力を怠っていたのはまずいですが、少し日本人的考えに凝り固まりすぎていると思います。
やりたいことが無いのであれば、生きるためにバイトでも契約社員になるでもしてお金をまず貯めた方がいいと考えます。
日本では大学を卒業したら正社員にならなければいけない、という安定思考が根強くあり、世間体を気にする事も多いので
「そうしなければならないのだ」とどうしても考えがちです。
しかし、目標がないのであればコツコツと生きていけばいいのです。
そのうちバイトや契約社員であれば正社員にこないかと声をかけられるでしょうし
やりたいことが見つかったら、そこから貯めてきたお金を使って目指せばいいのです。
貯金をつかって仕事をうしなってまで・・・という考えがうかぶのならば
まず、それは本当のやりたいことではないのですから。

423 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:57:17.60 ID:iZbAW1dE.net
>>420
お気を悪くするかもしれませんが、
文面から察するに、少し棘のある表現と理屈っぽいところが見られるので、管理層の人間から見ると少し面倒と思われてるかも知れません。

424 :マジレスさん:2016/01/04(月) 23:58:04.65 ID:ns0zbBOc.net
>>396
眉毛と髪を少し変えるだけでも印象は変わると思います
他に度なしメガネ、サングラスなど、二人でいろいろ試して変身を楽しんでください

>>399
あくまで推測ですが今回の異動は、認知症・高齢者病棟で看護師が不足し
過去にその病棟に3年間勤務経験のあるあなたが最適任者として選ばれただけでは?
自分があなたの立場なら、まずは人事に交渉します それでダメだったら転職します

425 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:06:41.50 ID:BsjgKmsR.net
>>421
間違えて途中投稿してしまいました。
「お前達のために働いてるんだからね」「いい子にしてくれればいいの」と言われてきました。
いい子にすることが、親へ感謝の気持ちを示すことになっているのだと思います。いい子っていうのは、親のいうことを聞くことです。意義を主張すれば、この家にいる以上規則は守るべき、文句があるなら出てけと言われます。
段々親の言うことを聞くことに嫌気がさしてきました。しかも、弟と私では親の要求基準に差が見られます。私は弟以上に家族に協力的であることが求められています。なぜならば、お姉ちゃんだからです。
弟が羨ましいと親に伝えたのですが、それは思っても言ってはいけないことって言われました。

親と話すのが嫌になりました。もっと親のことを聞いてあげたいのですが、私の心が限界です。

426 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:08:35.48 ID:apqn+mxl.net
>>423
そうですね。
トゲトゲしさは自覚してるつもりですが、実際は自覚してる以上かも。

427 :412:2016/01/05(火) 00:10:41.65 ID:o6IZC8hQ.net
>>422
内容もへったくれもないものにレスありがとうございます
私はいつも興味を持ち気になることがあっても、なぜか自分のことなのに傍観している自分がいて、新しいことをすることがすごく億劫で気づいたら友達作りも仕事探しも1歩踏み出せないでいます・・・
そうしていくうちに、現在授業を取っていないこともあってどんどん頭を使うことを避けてきて今に至っています
昔から人前で何かをするのが苦手で音楽の発表なんかは動機がすごくてある種のパニックみたいにもなっていました
原因としては、親の離婚があるのかなと思いました
今時そういった家庭は珍しくないでしょうが、父親が捕まり、母親は泣きだし、逃げるように引っ越したことがトラウマになっているのか、自分が人に注目され、評価されることが怖くなりました
自分の起こした行動で、故意でなくとも誰かに迷惑を掛けたりしたときが恐ろしく怖いのです

つまるところ、そういったことが自分に様々な悪影響を与えていると思うので
・なりふり構わず自分が良いと思った道を進もうと決心できる自信
・何かやろうと思った時に引っ込まないで行動に起こすこと
こういった風になるにはどうすればいいか、ご教授いただきたいです。。。

428 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:11:49.90 ID:kopT2yNl.net
>>402
精神科に関しては自立支援医療を利用すれば公費で通院が可能です
詳しくは役所にご相談ください

DVについても役所で相談できます
まずは相談をすすめます

>>417 >>412
子供の頃も、何も夢はなかったのですか?

>>419
集中力がない、と言うことでしょうか?
集中力が上がりそうなことをいろいろ試してみては?

429 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:12:52.43 ID:emKpjQPA.net
>>276
>>307
遅くなってしまいましたが、ありがとうございます
私の準備不足だったのかもしれません
後は彼女の年齢的なとこを少し気にしてしまっていたから尚更、感情的になったのだと思います

430 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:13:10.12 ID:i4ZdfDeP.net
>>396
慣れは重要だと思います。
学生の頃に可愛いとおもっていたのに、卒業してから会うと
あれ?なんで昔あんなに可愛いとおもってたんだろう。
という友人との雑談で気付いたこの現象に反復性認知力低下顔面補正症と名付けました。
それほど、見慣れるという事は食べなれる(ビールが苦く感じなくなる)と似ていると思います。
恋は盲目。相手の顔をみて、性格とのギャップで愛嬌があると思いはじめることからお勧めします。

431 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:13:36.57 ID:YKYDVJKF.net
>>417
何もしないでも四月は来るわけで
ニートかフリーターじゃ都合が悪いのかな

432 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:17:55.66 ID:n6DYeQyn.net
コンビニエンスストアで定期的にくじ引きを行う
なんの意味があるんでしょう?知ってみたい所です。

433 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:25:42.57 ID:i4ZdfDeP.net
>>427
私自身もそういった誰かの評価を気にしたり、無気力にさいなまれ、やろうと
思った事を後回しにして、結果自分にツケとして帰ってきた事があります。
その時は本当に死のうと考えていましたが、それが前向きになる人生の分岐点でした。

まずは、考えすぎることをやめることです。
考えないことも問題ですが、これは駄目なんじゃないだろうか・・・と思い止めてしまうのが普通だと思います。
そこで客観的に自分の思考を捕らえた言葉を文章にしてみてください。
そこから問題点をみつけたら、さらに自分の考えと客観的にみた思考をメモしてください。
ある程度書きおえたら、次の日に何度も読み返してみてください。
そうすると、これは考えすぎだなという箇所がいくつかはでてきます。
これが無意識のうちに脳内だけでできるようになってくると凄く行動的になれます。
AはBだから駄目だ。人は考え出すと思い込みによって思考の発展を阻害してしまいます。
故にまず最初の一歩は自分の思考を客観的にみれるようにすることです。
出来るようになれば、ちょっとした事で怒らなくなったり、相手が求めている返事を導きだす事ができるようになっているはずです
のでそうなるまで努力してみてください。人生は何もやらなければ何もおきません。
始めることが重要なのです。

434 :412:2016/01/05(火) 00:33:24.13 ID:o6IZC8hQ.net
>>428
レスありがとうございます
こどものころはテニス小僧でした
確かに将来テニス選手になれたらなぁと思っていた時期はありましたが、
なんというんでしょう、目標を達成するために何をしていくべきなのか(テニスを例にすれば名門スクールにはいるとかでしょうか?)、
こういったことを考える作業をいままでして来なく、現在も何をすればいいやら・・・となって諦めてしまう状態です
今まで目標を掲げて努力するということを知らずに生きてきたので、(ただ漠然と、親が、みんながこうしているからと、)
いざ自分が自分のために何をすればいいか考えなければいけなくなったときに(就職)、どう対処していけば分からなくなっています・・・

>>431
おっしゃる通りです
上の通り、漠然と生きてきたツケが今来ています
奨学金があり、一人暮らしをします
一人暮らしは実際問題上の理由と、今まで親に甘えてきた結果が上のような漠然と生きてきた状況を作ってたと思うので、
それを一新するがために生活するには正社員になりたいと思っている次第です

しかし、今まで生きてきた環境で甘えている自分がどうしてもいるので、残り2か月でどうにかしなければいけないのに実感が湧いていない事実もあります。。。

435 :412:2016/01/05(火) 00:46:15.18 ID:o6IZC8hQ.net
>>433
レスありがとうございます
>>自分の思考を捕らえた言葉を文章にしてみてください。
なかなか難しいです・・・いつもどういった基準で物事を考えているか、ということでしょうか?

436 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:51:37.35 ID:i4ZdfDeP.net
>>434
ではまず、正社員になることを目標としましょう。
それが今あなたのやりたいことです。
しかし、22年近くいきてきた自我はそう安々とは切り離せません。
「辛いけどやらないとな。別にやりたいことじゃないし・・・」
そう考えてしまうのは至極普通のこと。おかしくはないのです。
そこから行動にうつせる人は、もうとっくに内定がでているでしょう。
やらなければならないのではなく、一度きりの人生のスタート地点であり
何か今後本当にやりたいことをみつけたとき、あの日自分が怠惰なせいで、と後悔しないためにも。
将来やりたい事をみつけて、熱心に取り組んでいる自分を想像してください。
そこに結びつけ、これはやりたい事のための準備なのだと
ですが、問題は別のところにあります。
アドバイスをもらっても自分で気付かなければ意識の変革はおきません。
客観的に思考ができるよう頑張りましょう。

437 :マジレスさん:2016/01/05(火) 00:58:33.07 ID:i4ZdfDeP.net
>>435
例えばAをしなければならない。とあなたが考えたとします。
次にあなたはAをするのが億劫になって止めてしまう何か理由を思いつくでしょう。
(恥をかくのではないか。失敗したら・・・。迷惑をかけたくないetc...)
これがあなたの思考です。次に客観的な思考をします。
恥をかくのではないか? ⇒ 恥をかくから止めるって理由は弱い
失敗したら・・     ⇒ 失敗したら次のことをすればいい
自分の考え方から思考を発展させていくということです。

438 :428:2016/01/05(火) 01:09:10.20 ID:kopT2yNl.net
>>434
大学時代はテニスをしなかったのですか?
今後予定がないのなら、テニス関連で求人を探してはどうでしょうか?

>いざ自分が自分のために何をすればいいか考えなければいけなくなったときに(就職)
>どう対処していけば分からなくなっています
部屋にこもって、他に何もせず、「何をすればいいか」を考え続ければ、三日以内には答えは出ると思います

>なりふり構わず自分が良いと思った道を進もうと決心できる自信
世間や他人は、全然当てになりません
世間や他人の言う通りにしても、必ず失敗します
だって、世間や他人は、自分のことを、何も知らないじゃないですか
自分のことをよく知っている、自分の方が、余程頼りになりますよ
自信があるからと言うより、世間や他人の言う通りにして失敗するのは嫌だから
自分が良いと思った道を進むんです
それで失敗しても、自分で決めたのだから、後悔はないと思います

>何かやろうと思った時に引っ込まないで行動に起こすこと
「今しかできない」と思えば、行動できると思います
人は、実際、今しかできないと思います
明日には交通事故で死ぬかもしれないし
一分後に突然、心不全で死ぬかもしれません
常に、「今」しか、ないんですよ

439 :431:2016/01/05(火) 01:19:31.23 ID:YKYDVJKF.net
>>434
現実路線だと実家に戻って
バイトか非正規しながら就活かな

就活しないで問題を大きくしたのは
本人が気付いてないだけで何かしらの意図があるように思う
今の気持ちとかトラウマの話とかを親にぶつけてみたらいい
そういう時期が来たんでしょ

440 :323:2016/01/05(火) 01:33:51.74 ID:ylL8Mul3.net
>>324
自分を騙す、という視点はありませんでした
こういう人たちに比べたら自分はマシだ、と考えるのは今までもやってきていました
現実逃避的な考え方ではありますが、それでも、そう考えることで
自分はまだ幸せだ、恵まれてる、と思うことが出来安心することが出来ました

社会人になっても、辛い時はそうやって自分を保てるようにしたいと思います

>>325
好きなもの、得意なものを仕事にしなければいけないのか、
それが出来そうにない人間はどうすればいいんだと悲観的になってしまいましたが、そうですよね
自分の中に折り合いをつける考え方を見つけたいです

「仕事をしていないと不健康になる」というのも、なるほど、と思いました
自分も今大学が正月休みで2週間ほど休みでしたが、昼夜逆転、
暇があるため変な時間にお菓子を食べ漁りとても堕落的な生活になってしまっていました

大学に通っている時は、確かに疲れますが早寝早起きで健康的な生活を送れているし
そっちの方が人間的に生きていけていると感じます
家に引きこもるのは楽しいですが、健康を蝕まれ世間に隔離されているように感じます

せめてもの人間性を保つためにも働く意味があるのではないか、
という考えが325さんのおかげで持てるようになりました

441 :323:2016/01/05(火) 01:34:50.81 ID:ylL8Mul3.net
>>330
ありがとうございます

得意なこと、というのは正直ありません
死ぬことにはもちろん後悔はありますが、時々どうしても発作的に自殺願望が出てしまいます

得意なことや興味があることがそのまま職業に繋げられそうなほど
充実した人生を今まで送ってくることができませんでした
それは私自身の責任に他なりません

なので、330さんのような考え方で生きることは自分には難しいです
しかし、自分なりにどうにか前向きに生きていけるよう努力はしていきたいです

>>331
仕事する喜びを感じられるよう頑張りたいです
不安を持つだけで日々過ごすのではなく、まず行動に移せるようにします

>>332
私は、確かに、今まで自分にとっての成功体験というのがなかったなと思いました
それは、成功することよりも程ほどに無難に生きることを優先してしまったからだと思います
それなのに、力の抜きどころが分からないというか、どんな些細なことでも
やたら力んで取り組もうとしてしまうため結果的に無駄に疲れるという結果になってしまいます

程よい力の抜き方や、それぞれの仕事に合った力の入れ具合を見極められるようにするのも大事だと感じました
ありがとうございます

趣味の時間も、効率よく作っていけるようにしたいです

皆さん、ありがとうございました、何とか頑張っていきたいです

442 :412:2016/01/05(火) 01:49:17.15 ID:o6IZC8hQ.net
>>439
現実的にはそうですよね。

親にそういった話は結構してます。
しかし、悪気はなくとも本人も被害者の立場でいるので理解してもらえてないですね。

1回頭の中を整理したいです。。。
順を追って私自身の思考をなぞっていくと
1、トラウマで現在の思考が形成
2、大学に入り時間が出来たことや、就職を考えたときに、今までのうのうと自分の意志も分からず(知るすべも知らず)生きてきたことに気づく
3、人生がつまらない理由、原因は判明し就職を機に自分の考えで生きていきたいと思うが、それを見出す脳がない

443 :412:2016/01/05(火) 02:05:46.90 ID:o6IZC8hQ.net
なんだか頭がごちゃごちゃしてます。。。

現実実家に〜というのはそうなんですが、
色々あり実家というものはなく、4月には母と祖母が復興住宅に住むことになっており、とにも私は一人暮らしをするのです
実際実家という選択肢はなく、私自身も今までの生活から脱却しなければいけないと思っているので何が何でも一人暮らしをする予定です

そんな時間のない状況であるのに、その脱却したい忌々しい思考回路が邪魔をする感じです

自分が納得できないものは続かないし続けるべきでないというのは今までの人生で数少ない教訓ですので、今回をとりあえず職に就く、という結論にしたくないという感はあります

444 :マジレスさん:2016/01/05(火) 02:20:09.97 ID:YKYDVJKF.net
>>442
理解してもらえないのは残念だね
こっちの感情が強くても相手は何の準備もないから届かなくても焦らないこと
好きな人に告白するのと似てる

>>443
いい感じになってきたね
嫌なことは考えないようにカスミがかかるもんだよ
それを「もし仮に」でなんとか考えるのがいいよ

復興住宅に入れないなら一人暮らしだね
月いくら必要?
フリーターで稼げる?
半年でも親に仕送りをしてもらうことは可能?
就職するとしたら仕事内容より社宅が優先?

445 :マジレスさん:2016/01/05(火) 02:42:29.07 ID:FUba4pdx.net
初めまして。もしよかったら悩み聞いていただきたいです。
自分は今高3で受験生です。1年間勉強してきましたが、なんのために勉強していたのか、なぜ大学に行くのかよくわからなくなってしまいました。
また、中学生の時に一目惚れした人(一度も話したことはありません)のことを今でも好きでどうしたらいいかわからなく、
友達は皆とても楽しそうに生活しているのを見ると心が痛み、
このまま生きても自分は特に何もなく死ぬだけではないかと思い、今楽になった方がいいのではないかとも思います。とにかく自分という存在が疑問で仕方がありません。
まとまった文章でなく、しかも厨二くさくてすみません。ですが、アドバイスか何かいただけたら嬉しいです

446 :マジレスさん:2016/01/05(火) 02:52:02.89 ID:FUba4pdx.net
445です。性別の記入してませんでしたが、自分は男です

447 :マジレスさん:2016/01/05(火) 02:54:58.03 ID:YwcUOl7O.net
>>445
夢とか目標はある?

448 :マジレスさん:2016/01/05(火) 03:03:08.48 ID:mmKiR+ea.net
年齢18歳です。
性別についての悩みです。小学4年生の頃から体が女である事に嫌悪感がありました。中学2年生あたりで男が自分を女として行為を寄せている事を知ると吐き気を覚えました。中学3年生で女に恋をしました。
今までは男になりたいと思ってました。でも、最近になって自分に男のイチモツがつくということがなんとなく気持ち悪いというか違和感を感じるようになりました。
でも女である事もしっくりきませんでした。
こんな自分はおかしいと思い、つい最近質問をするアプリにこの事を質問しました。
回答に「Xジェンダーではないか」とあったので調べたら自分に当てはまる事ばかりで自分がXジェンダーであると分かりました。
分かった時は他にも同じ人がいるんだって嬉しかったけど、今は不安しかありません。
恋びとや1名の友人には告白をし、受け止めてもらえたのですが、親はそういうのに理解があまりない人で、他のリア友も同性愛が気持ち悪いと言うような人達が多いです。
この先どうやって生きていけばいいのか分かりません。
どちらの性に属せばいいのかも分かりません。

449 :330:2016/01/05(火) 03:17:03.76 ID:kopT2yNl.net
>>441
得意なことと言うのは、誰でも必ず一つはあります
けれど、大抵、気づかないのです
自分にとってはそれが、できて当たり前だからです
他の人も、自分と同じようにできると思っていて、自分は特別だと言うことに気づかないのです
何が得意なのかは、よく探さないと、自分でも簡単には気づけないものなんですよ

問題の原因は、実は日本の受験制度なのです
日本人は中学〜高校で、他人と同じように勉強する毎日です
自分自身のことを考える時間も機会もありません
あなたが、美味しい物を食べて、寝たいだけ寝て、ネットで面白い記事や動画が見れればそれで良いと思うのは
今まで自由がなく、好きなことが十分にできなかったからだと思います
ある意味あなたは犠牲者なのですが、あなた自身が、自由に生きてゆきたいと言う強い意志がなければ、どうにもならないのです

あなたが自殺を考えてしまうのは、自由がなくて、辛いからだと思います
でも、自殺しても自由にはなれません
死ぬことを考えるくらいだったら、もっと我儘に生きたらどうかと思いますよ

もしあなたが、美味しい物を食べて、寝たいだけ寝て、ネットで面白い記事や動画を見るだけの生活をしたら
半年後には、流石に飽きると思います
そして、××をしてみたいなー、と思い始めると思います
それから、突然あなたの家族が全員亡くなり、あなたが50億円の遺産を受け取ったとします
その時あなたは、△△でもしてみようかな、と思うことでしょう
この、××や△△が、あなたが本当にやりたいことなんですよ
ただ、今のあなたは、それが「自分には無理そう」または、「誰かに悪く思われる」と思い、最初から諦めているだけだと思いますよ

人生は、あなた次第でどうにでもなるんですよ
ただ、あなた自身が戦う決意がないと、どうにもできないのです

450 :マジレスさん:2016/01/05(火) 03:24:56.15 ID:FUba4pdx.net
>>447
夢は強いて言えば、その好きな子と仲良くなることです。
目標は前までは大学に合格することでしたが、今はそれに意味があるのかよくわかりません。

451 :マジレスさん:2016/01/05(火) 03:38:02.21 ID:kopT2yNl.net
>>445
【大学】
進学は、自分の意志ですか?
もしそうなら、最初はどんな計画でしたか?
それとも、親や先生に言われて進学を決めましたか?
その場合は、行くのをやめてもOKだと思いますよ
【恋愛】
相手と連絡を取る方法はありますか?
あるなら、思い切って連絡してみてはどうでしょうか?

あなたが、今の人生が間違っていると思うなら、今からいくらでも変更できると思いますよ

452 :マジレスさん:2016/01/05(火) 03:53:38.81 ID:FUba4pdx.net
>>451
大学は高校が進学校なので、周りに合わせて受験することにしました。受験が嫌というわけではないですが、大学に行っても今と何も変わらない気がして行く意味というものを見出せません。
連絡はツイッターでならとれますが、今まで話したことも同じクラスになったこともないのに、いきなり話しかけられたら引かれてしまうのではないかと思って、リプやDMを送る勇気がありません。
せっかくのアドバイスなのにネガティヴな発言ばかりで申し訳ないのですが、これが本当の気持ちです

453 :マジレスさん:2016/01/05(火) 04:07:10.69 ID:YwcUOl7O.net
>>452
俺は高卒で会社入ったから大学のことはよくわかんないけど一つ言えるのはどんな環境に置かれても努力した奴が報われると思う。
だから、どこに行っても努力しな

確かにいきなり同級生だったよなんて言われたら驚くだろうけど赤の他人を装うのも有りかも。ツイッターはそもそもそのためにあるんだから悪く無いと思う。

454 :マジレスさん:2016/01/05(火) 04:08:00.47 ID:YwcUOl7O.net
>>452
俺は高卒で会社入ったから大学のことはよくわかんないけど一つ言えるのはどんな環境に置かれても努力した奴が報われると思う。
だから、どこに行っても努力しな

確かにいきなり同級生だったよなんて言われたら驚くだろうけど赤の他人を装うのも有りかも。ツイッターはそもそもそのためにあるんだから悪く無いと思う。

455 :412:2016/01/05(火) 04:10:39.86 ID:o6IZC8hQ.net
>>444
奨学金もなかなかにあるので
毎月の最低出費額はおよそ18万ほどです(控除になりそうなものは考慮せずです。もとい今の現状で家賃補助などの余計な可能性はあまり考えていませんが)
フリーターでは厳しいかもしれません。

親からの仕送りは期待できません。なるべく親との関わりを減らしたいというのもあります。
本来の目的でもあるので。
奨学金を減らす交渉をすることで最初の数年は支払額を減らすことができるかもしれません。

仕事内容については大学生活でアルバイトを3年間続けてた時に、お金のためと割り切っても長くは続かないと実感しました。
しかし、仕事内容が相当に異常でなければその間に自分のやりたいことを見つけていくこともできるかなと思いました。
社宅かどうかについては、家賃が安くなるのでプライベート(自立できるまでは1人になりたい)が保てれば是非入りたいと思います。
結果としては完全にこれ、とは言い難いですがお金の面で考えさせられる部分が強いので、仮にどちらかといえば社宅を取るかと思います。

そして、一番重要視したいことは職場環境かもしれません。



相談に乗って下さりありがとうございます。
こういった場ですので、間隔の空いたやり取りになると思いますが、それなりに悩んでいるので長い目で付き合ってくれると幸いです。

456 :マジレスさん:2016/01/05(火) 04:16:53.32 ID:FUba4pdx.net
>>453
ありがとうございます。
自分は今まで本気で努力をしたことがなくて、そのこともすごく心に引っかかってます。努力することはすごく大変だと思いますが、自分なりに本気で頑張ってみようかと思います。
他人を装うのも考えましたが、やはり一目惚れしたことをちゃんと伝えたいのでそれはやめました

457 :マジレスさん:2016/01/05(火) 04:21:07.72 ID:4O6WZLqK.net
>>456
頑張れよ
自分で決めたことなら、どんな結果も受け入れられるさ

458 :マジレスさん:2016/01/05(火) 04:27:51.07 ID:FUba4pdx.net
>>457
ありがとうございます。頑張れって言っていただけるのはすごく嬉しいです

459 :412:2016/01/05(火) 04:30:57.55 ID:o6IZC8hQ.net
>>456
私も相談させてもらっている身ですが、個人的に思う部分がありますので少し書かせていただきます。

私は現在大学4年生で、あなたと同じ考えで大学に進みました。
悩んでいる私が言うのもなんですが、行動に理屈を付けていって、自分がそうしたいと納得できることでなければ
もう一度進路について考えてみるといいかもしれません。

大学はどこまでいっても文字通り学ぶ場です。
キャンパスライフに期待はあるかもしれませんが、本来の目的に沿わない理由で行けばやはり心のどこかで満足できないところが出てくると思います。
「今あなたは一番何をしたいか」
私もこれに悩んでいるのですが、これを突き詰めれば少しは納得する答えが出るかもしれないですね!
何をすればいいかも分からないなら、いつも自分がどのようなことを行動の基準としているのか、
過去を旅する気持ちでさかのぼってみると発見があるかもしれません。

ずっとその子のことが好きだったなら自分の人生をいかにその人と結ばれるかと考えるのもいいと思います

460 :マジレスさん:2016/01/05(火) 04:50:34.01 ID:FUba4pdx.net
>>459
ありがとうございます。
同じ悩みを持っていた方の意見はすごく参考になります。もう一度自分と向き合って、自分が本当にしたいこと、自分にあった進路を見つけたいと思います。
そうですね。結ばれたら嬉しいですが、ダメならダメで諦めもつくのでまずは自分からアプローチしてみようかと思います

461 :マジレスさん:2016/01/05(火) 06:05:04.83 ID:qMPXQWHK.net
>>448
あれこれ不安があると思うけど好きに生きるしかないね
一応この板にXジェンダーがスレあるので見ておいたらいい

近い未来に有り得そうな不安の第1位って何だろう
実はFTM?ファッション?就職?結婚?他人はわかってくれないってこと?
(漠然とした不安には対抗するのは難しい)

462 :マジレスさん:2016/01/05(火) 06:53:55.92 ID:5kF6anWp.net
>>448
同性愛板で相談

>>445
>中学生の時に一目惚れした人(一度も話したことはありません)のことを今でも好きでどうしたらいいか
忘れる
普通に受験に集中すればいいだけです
思春期の迷いですから冷静になりましょう

>>432
イベントで利益を得たいためです
気にしなくても実生活に影響はありません

463 :マジレスさん:2016/01/05(火) 07:01:44.09 ID:kopT2yNl.net
>>448
自分もXジェンダーです
自分の場合は、自分の性そのものについて悩んだことは、あまりないです
自分の肉体は車のようなもので、「本当の自分」は、ドライバーだと思っています
ドライバーに性別はないと思っています 性別とは、車種だと思っています
そして、持ってるものは最大限利用しろの発想から、人前では肉体の性を強調した外見・言動ですね
だから誰も、自分が性自認のない人間とは、気づきません
カムアウトしても、誰も信じません 職場でカムアウトしても、誰も気にも留めません(笑)
過去の恋愛対象の半分は同性でしたが、そのことで悩んだこともあまりないですね
自分は相手の心に恋するので、セックスが恋愛の前提にはならず、肉体の性に無関心なんです
これは相手にも伝わるので、同性に恋しても、比較的歓迎されました
一方で、相手が異性でも同性愛者でも、自分が性的に興味を持たれると吐き気がします←あなたと同じです
最大の苦難は、多分コレです こう言うことでなら、散々苦しみました
成人は異性とセックスに興味があって当たり前と言うのが常識になっているため、世間はそれを押し付けてきますし
自分もかつては、それに合わせなければと、自分にそれを強いて、自身を追い詰めました
長い間、自分がマイノリティであることに気づかなかったんですよ
知って以降は、自分がそれであることを自分から宣言して、自分の主義主張で生きています
その結果、自分から離れた人もいましたが、自分的にはどうでも良い相手ばかりでしたね
逆に、気が合う人間関係が際限なく増えてゆくようになりました
肉体の性に支配されずに自由に生きられるのは、良いことばかりだと、今の自分は思っていますよ
世間に合わせず、自分の正直な気持で生きればOKです
不思議なことに、それを世間も気に入ってくれるので、心配は要りません
一粒で二倍美味しい人生を保証します

464 :マジレスさん:2016/01/05(火) 07:02:12.85 ID:BBi8kUQE.net
>>445
大学はアカデミックなことを研究しに行く場所です。
他の方も書いておられるように過度に大学そのものに助けてもらうことには期待しないほうがいいですね。

と、最初からわかったように私は書いていますが
私も特に大学に行く意味はあまり考えていませんでした。
強いていえば自分の中では得意なほうだった理数系の学科に行ってもうちょい学んでみるかっていう程度であったし
夢なんかも特にありませんでした。

小さいころから夢ややりたいことについて学校で言われてきたかもしれませんが
探せと言われて簡単に見つかるなら人生で悩んだり苦労しないですね。
ノーベル化学賞を受賞された島津製作所の田中さんなんかも講演でおっしゃっていましたが
入社するまで特に夢なんかなかったそうです。
田中さんによれば、若いときからやりたいことや夢がはっきりしているのは
とても運が良いことだそうですね。

夢も特に無かった私でも大学の研究室時代にオリジナルな成果を生み出せた体験は人生において大きな意味をもちました。
そこで得られた結果は別に社会や人のためにすぐに役立つというわけではなかったですが
オリジナルな結果を生み出す刺激的な体験が今の職業にもつながりました。
大学はそういった機会に溢れているので主体的に取り組んでいけば
あなたにも人生で重要となる何かが見えてくるだろうと思います。
受験が上手くいくよう健闘を祈ります。

465 :マジレスさん:2016/01/05(火) 07:03:23.89 ID:8Br2j0TH.net
頻繁に悪夢にうなされ、夜中に目を覚まします。
とても嫌な気分になり、死にたい気持ちにみまわれます。
そのまま寝付くことができずに、寝不足のまま一日を始めることも多いです。
どうしたら熟睡できるでしょうか?

466 :マジレスさん:2016/01/05(火) 07:26:18.67 ID:hciMiH4q.net
>>333
なるほど。
やはり長女がことの発端であるということですね

その長女はニート後、職を見つけてきて家を出ていきましたが弟妹がニートになってしまって現在もニート。
しかも妹の方までも私たちの育て方が悪かったからニートになったと、二十歳越えた大人がそう言います

このニートたちをどうしたらいいでしょうか。結婚するなり職を探すなり、大学行くなりすればいいのに毎日ゲーム

467 :マジレスさん:2016/01/05(火) 07:27:00.27 ID:8SpEN8H5.net
>>465 昼間沢山運動して頭も使えば、夜はぐっすりのはずなんだけどね…

医者に診て貰って

468 :マジレスさん:2016/01/05(火) 07:28:11.89 ID:hciMiH4q.net
>>335
警察に相談しといた方がいいですよ
交番でも対応は処理は同じなので

469 :マジレスさん:2016/01/05(火) 07:39:31.60 ID:kopT2yNl.net
>>452 >>460
恋愛については、ツイッターしかないなら、それで連絡してみることをすすめます
そうすれば、普通に友達にはなれるかもしれない
何もしないまま終わるよりは、やってみた方が良いと思いませんか?

大学については、目的なく進学しても、意味はないです
@自分が好きな学術分野を研究するために行く
A将来の職業が大卒でないと就けない職業なので行く
本来はこのどちらかの人だけが行く場所です
@の人は、学問が最大の興味で、一日中その学問をやっていたいと言う人です
Aの人は、まず将来の職業を決めてから、その仕事に必要な学部に入学します
それ以外の人は、大学へ行く意味はないです
日本は受験の国なので、何となく流れで大学受験します
大学を卒業すると良い会社に入れるとか将来安泰と思われていますが、現実は違います
人生成功のコツは、少しでも若い内に、将来の目標をはっきり決めることだと思いますよ
周りに合わせてばかりで自分の道を築かなかったら、後で道に迷うだけです
できれば進路を、もう一度よく検討された方が良いですね

470 :マジレスさん:2016/01/05(火) 07:53:28.83 ID:kopT2yNl.net
>>465
ラベンダーの香りは、安眠に効果がありますのでお試しください
精油を使うのがおすすめですが、偽物や類似品も多いため、ご注意ください
お近くに専門店があれば、お店の方に相談されると良いでしょう

471 :マジレスさん:2016/01/05(火) 08:01:08.70 ID:FUba4pdx.net
>>462
そうですね。自分でもそうしようと思いましたが、情けないことにできませんでした。なのでここで少しでもアドバイスいただけたらと思って書き込んでみました
>>464
ありがとうございます。自分から積極的に動かなければ始まりませんよね。いつか自分にも夢が見つかるように、も

472 :マジレスさん:2016/01/05(火) 08:12:58.58 ID:FUba4pdx.net
誤レスすみません。>>471の続きです。
もっと頑張ろうと思います。そのためにはまず目の前の受験に焦点をむけて、今更遅いかもしれませんがもう一度考え直してみようと思います。
>>469
ありがとうございます。何もしないよりで終わるよりやってみた方がいい、本当にその通りだと思います。どう転ぶかわかりませんが、少しチャレンジしてみようかと思います。
大学ですが、1つ行きたいと思う学部があります。偏差値的にはそれほど高くありません。ですが、進学校なので友達は上位の大学を目指しています。
なので自分もそこそこの大学を第一志望にしていましたが、やはりやりたい学部があるところに行った方がいいですよね。そうすれば、そこで何か自分にあったことが見つけられるかもしれないと思うので、もう一度両親や先生と相談してみようと思います

473 :マジレスさん:2016/01/05(火) 08:51:24.06 ID:fe5vlIx0.net
40本厄男、天涯孤独です。
事実婚(単に喪中が絶えずでお互い納得していました)だった相手は、突然距離を置こうと家を出て、
新しい職場で知り合ったらしい男性と付き合ってる様子。
最後に母親が亡くなってからの自分の精神不安定に疲れたんだろうと思う。
みんな亡くなったから籍を入れようと話していたのに・・・

色々落ち込み何もかも滅茶苦茶になって、今は準社員的なポジションの仕事にまで復帰してきました。
がしかし、皆に頼られ人間関係には何一つ問題ないんですが、
その良い人キャラで来てしまって人員不足を埋める激務で、とうとう心身ガタが出てきた事に気づきました。

仕事やめたら、仕事見つからない歳だし、今の精神状況で、また一から人間関係を築く自身がありません。
でも転職しないと心身がリセットできる暇がない激務=悪循環
自分でも信じられない急にくるイライラや、死別や出てった事実嫁の事を一日何度も思い出し、
その動揺を隠すのがキツイと思うようになってきました。

おまけに、最近どう?と仲人候補な友人が事実嫁にメールしたところ、
彼女の携帯から男が電話してきたそうで、連絡してくるな死ねと言われたそうで、
怒りか悲しさかわからない放心状態になりました。
感情が抑えられなくなったら、何するかわからない自分も怖いです。

すいません長々と。
まず負の連鎖を止めるのが先決ですか?身辺整理をしたいのにそれも負の連鎖で邪魔されます。
どう相談したらいいのかもまとまらず、とりあえず状況書いてみました。
日々のつらさから抜けられる方向をどなたか教えてください。お願いします。

474 :マジレスさん:2016/01/05(火) 09:21:59.27 ID:edaRS4R1.net
>>473
職場の人間関係に恵まれているのなら、まずは心身が限界である現状を伝えるといい
身体的な忙しさや余裕のなさっていうのは、結果的に精神を追い詰めるので
急に来るイライラもフラッシュバックは、自分でも気づいているように
まさにノイローゼギリギリか、あるいは片足両足突っ込んでいる状態
(そのイライラが寝る時に出るようになると不眠症になり、こうなると坂を落ちる勢いで悪くなる)
まずは体の忙しさの改善からだと思う
気持ちは後からついてくる
あともう彼女のことはほっとけ、意を決して出て行った女は固いぞ
仲人候補的な人とも、仲人候補っていうのを外してただの友人に戻りな

475 :マジレスさん:2016/01/05(火) 09:58:49.31 ID:kopT2yNl.net
>>472
行きたいと思う学部があるのですね
そこへ行った方が良いと思いますよ!
偏差値の高い大学に入り、興味の無い勉強をしても、四年になる頃には虚しくなります
それより、好きな学部で首席を目指した方が、在学中も卒業後も充実すると思います
恋愛も含めて、応援しています!

476 :マジレスさん:2016/01/05(火) 10:41:56.17 ID:kopT2yNl.net
>>473
悲しみが、不幸を引き寄せるんですよ
負の連鎖の改善は、やはり健康からだと思いますよ

477 :マジレスさん:2016/01/05(火) 12:32:57.41 ID:FUba4pdx.net
>>475
本当にありがとうございます。ここで相談してよかったです。
大学は合格不合格関係なく、チャレンジだと思ってレベルの高い大学も受けようと思います。もちろん行きたい学部がある大学を第一志望にします。とにかくまずは何事にももっと努力しようかと思います。
恋愛の方はスレを汚すことにならなければ、何か進展がありましたらお伝えしようかと思います。やっぱり自分の思いを伝えたいので。
今後も悩んだり、迷うことがあったら相談させていただくかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。

478 :マジレスさん:2016/01/05(火) 15:09:26.54 ID:7/IabwpC.net
ちょっとアドバイスください。
3歳(女の子)1歳(男の子)の子供がいます。
3歳の長女が本当に落ち着きがなく困っています。
と言うのも、私自身は全くと言っていいほどいうことを聞かない娘に対して叱りすぎているなぁと思っていました。
しかし義父母からすると叱らない育児をしていると思われていたようでした。
義父母は娘に対して声を荒げたり、『だめ!!』と言って手等をペチン!と叩いたりします。
当然娘は泣き出してしまうのですが、そこで私も一緒になって叱ると逃げ場がなくなってしまうと思い、どうしてもフォローに回ってしまうのです。
ちなみに私が最初に注意していても口を出してきます。
最近保育園内で問題児扱いされていると聞きました。
本当にショックで言葉になりませんでした。
担任の先生から直接聞いたわけではなく、保育園に勤めている知り合いから義母が聞いてきたとのことでした。
そして義父母曰く、『自分たちの息子(夫・義弟)や甥・姪の中(3人)でこんなに言うコトをきかないコは初めて見た』と言われ更にショックを受けています。
娘は
・ご飯の時にじっと座っていられない
・奇声をあげる
・思い通りにならないと物を投げる、人を叩く
・チャイルドシートに長い時間はのっていられない
などです。
一方で
・塗り絵などは細かい部分まで几帳面に塗る
・粘土で目的を持って作れる
・自分が作業するテーブルは片付ける
などはできます。
実姉は、少しやんちゃだけどうちの子たちよりも落ち着いてると思うとのコトでした。
子育てがよく分からなくなってきました。どう接するのがいいのでしょうか。

479 :マジレスさん:2016/01/05(火) 15:24:47.13 ID:bLkPAq7t.net
>>478
その子の父親(あなたの夫)はどんな対応をしてるの?それと、今まであなたは娘の問題行動に対してどう叱って来たの?
内容的に育児板の方が適していると思うので、こちらを閉めて(さらに上記の質問に対する回答も付記して)育児板に移動した方がより適切な意見がもらえると思う。

480 :マジレスさん:2016/01/05(火) 15:34:13.27 ID:cJuSnlM4.net
近所の大学の古文?古典?の先生と知り合いになりました。
見たことあるなぐらいの人で、本屋で財布の小銭をばら蒔いてたのを、拾うのを手伝ったのが出会いと言えば出会いです。
お茶に誘われて、おばさんだからナンパじゃないだろうと、ちょっとお茶した。ガンガンメールがくる。
これは友達だよね?

481 :マジレスさん:2016/01/05(火) 15:37:56.63 ID:7/IabwpC.net
>>479
ありがとうございます。
書き込みが初めてでどこかわかりません…
教えてもらえればありがたいです。

482 :マジレスさん:2016/01/05(火) 15:43:03.59 ID:bLkPAq7t.net
>>481
「育児」で検索するだけじゃん…。それも出来ないなら2ちゃんしない方が良いよ。
一応貼っておくけど、厳しいこと書かれる覚悟はしておいてね。
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい119 [無断転載禁止]©2ch.net・
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1451259522/

>>480
あなたがどう思おうと、相手がナンパと思えばナンパ。小銭拾った程度の相手とメアド交換する必要ないでしょ。

483 :隣のサイコパス:2016/01/05(火) 15:51:21.41 ID:TAnPT6x5.net
>>480
先生ヤル気満々じゃん!

484 :448:2016/01/05(火) 16:04:12.32 ID:+hoKTDSQ.net
>>461
後で見てみます。
ありがとうございます。

不安は色々あります。
まず、親に受け止めてもらえるかどうかが心配です。

485 :448:2016/01/05(火) 16:10:11.18 ID:+hoKTDSQ.net
>>463
ひと粒で2度美味しいってすごくいいとらえ方ですね。自分もそういう風に考えられたらなって思います。大学生になったら4年間は自分らしく生きたいと思っています。制服がないので強制的に女の格好をしなくてもいいしので。
性的に見られる事に関しては今のところは大丈夫です。実際そうなったらどうなるか分かりませんが…
なるべく、自分が納得できる生き方をみつけてみます。
ありがとうございました。

486 :マジレスさん:2016/01/05(火) 16:22:55.69 ID:DQg3ZAm7.net
人間怖い 死にたい 死にたい 死にたい

487 :超次元導師 ◆mnR0C8EG98xy :2016/01/05(火) 16:24:31.06 ID:Q6S928k9.net
>>473

一つ一つ整理すれば話は早いですよね。別に繋がってないですし……。
まず、彼女さんの事なんですけど、事実婚って言ったって結局は同棲カップルと同じで法的効力はないし……気にするだけ時間の無駄です。けせらせらです。
悩んでもどうにもならないならそれで心を煩わせるのは凄い無駄だってブンシャカムニムニも言っていたはずです。
そんなに好きなんだったらもっと大切にしとけば良かったですね。
まあ、タイムマシンがない限り過去はどうにもならないので次頑張りましょう!
次に仕事の話ですけどねー、やめるのは怖いけどこのままじゃいけない……なら積み重ねましょう。
仕事をしながらでも出来る副業(Youtubeとかネット関連とかお小遣いで投資とか……)
丁度生活費が減った分余裕もあるじゃないですか?
まあ、投資とかはリスクもあるし自分を抑制するのが苦手ならいっそのこと資格を取る勉強でもしてみたらどうでしょう?
資格を取れば転職に有利になりますし、勉強とかしてれば無駄なことなんて考えないですみますし。
彼女さんが新しい道を行ったなら貴方も新しい道を行けば良い、それだけでは?

488 :マジレスさん:2016/01/05(火) 16:43:22.01 ID:h7v6Dwej.net
悩みというか質問なのですが、ご回答頂けると助かります。
アルバイト用の履歴書で、最後に印鑑を押す際に少しズレてしまいました。
一番良いのは新しく書き直すことだと分かっているのですが、正直丁寧に書いたのでこのまま出したい気持ちもあります。
責任者の方に再提出を要求されない限りは、書き直さなくても良いでしょうか?

489 :マジレスさん:2016/01/05(火) 16:59:33.17 ID:hgY8fni+.net
24歳 女
大学中退後、アルバイトや派遣社員、短期留学などをして過ごしていました。
最近、海外で働いてみたいと思うようになりました。アジアで数年働き、お金を貯めた後、オーストラリアやカナダにワーキングホリデーに行きたいと思っています。
ただ、その後のことが考えつきません。ただ英語を伸ばしたくて、ただ異文化に触れてみたくて、ただ外国で働いたみたいだけ…その後、どこで何をして生きていきたいのか、まるで見当がつかないんです。
この計画が実現可能なのか、30何歳で日本に戻ってきたときどうなってしまうのか、漠然と不安な気持ちです。
一般的なレールから少し外れてしまって生きる場合、どんなふうに将来を考えたらいいのでしょうか?

490 :マジレスさん:2016/01/05(火) 17:11:16.66 ID:TDfYNcUd.net
>>488
少しならそのままでいいと思います
逆さまだと書き直しです

491 :マジレスさん:2016/01/05(火) 17:20:16.90 ID:kopT2yNl.net
>>486
動物や植物と友達になりましょう
死ぬのはおすすめしません

492 :マジレスさん:2016/01/05(火) 17:33:51.06 ID:EM4JMpIu.net
昨日の334なんですが、DVの旦那を昨日ラインで呼び出した所、その嫁である妹が「何で行かなきゃならないんだ」と怒鳴られてしまったそうです。妹から電話がかかってきて今日は行けないみたいと言われ、ラインはシカト。

今日妹に会い、禁酒させて飲んだら別居などと言おうと思ってると伝えた所、それによってまた怒られてしまうからしばらく待ってくれと言われました。
思いの他イカれていて困っています。恐らく自分の言う事など聞くタマじゃなさそうです。

493 :マジレスさん:2016/01/05(火) 17:58:39.52 ID:9VaPMbSH.net
両親に言われて中学受験をして、現在私立の女子中学校に通っている中学二年生です。
この学校は学力に問題が無ければ高校受験の必要なしで高校に入ることが出来るのですが、
自分は数学と英語、特に英語が苦手で、「高校に入ることはできても途中で中退する可能性が高い」と担任の先生にも言われてしまいました。
宿題などはほとんど忘れ、家庭学習は塾に行く以外は全くと言っていい程にやっていません。
メモをとろうとしてもメモを取るべき時に「メモを取る」という発想が浮かばず、運よく書いても帰宅したらもうメモの存在を忘れてしまっています。
心療内科に行ってみたらADHDとの診断が下り、現在は薬を処方されています。

私はどうすればいいのでしょうか。
勉強することが一番大事なのは分かっているつもりなのですが、どうも面倒くさがってしまい、ゲームやPCに熱中してしまいます。
人生の先輩方にお叱りなどを頂けると幸いです。
スレチだったら申し訳ありません。

494 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:09:17.07 ID:BcZB0s7I.net
>>493
・担任の先生から言われたことを両親は知ってるんでしょうか?
・心療内科の診断結果について両親は何と言及していますか?

495 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:09:56.94 ID:h7v6Dwej.net
>>490
ありがとうございます。
ズレはあるのですが、逆さまではないのでこのまま提出しようと思います。

496 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:10:13.89 ID:Gg1BVH7A.net
2歳の娘が居る夫婦です

引越しをしたのですが、妻の家具への散財が凄いです
100万近くかかってます
妻は育児休暇中ですし、いまは一馬力です

家に長く居るのは妻と思い、我慢してたのですが、
ソファーが25万すると言われ、高過ぎると言いました
ニトリとかで良いのでは?と
すると、ニトリは嫌いだと言い、妻はわたしと価値観が違う 結婚しなければ良かったと言いました

そこから私も話をしたくなく、険悪なムードです
夫婦としてはよくあることなのでしょうか?
また、25万のソファーは妻が言うなら買っておいたほうが無難でしょうか?

皆様ならどう対処しますか?

497 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:11:28.38 ID:cTOn+kAI.net
>>493
それはあなた次第です
高校中退する可能性が高いと言われていることから
容易に将来が想像できませんか?
やっていませんをやりましたに変えるのはあなた次第
怠けていては将来、高校中退、接客アルバイト、悪い仲間に入る、もしくはいいように利用される

千葉で穴に生き埋めにされた子、男に監禁された子などなど良い将来ではありませんね・

ここでまだ中学生なんですから、いくらでも未来図が描ける時です
家計に余裕があるなら親御さんと相談して家庭教師にしてもらう選択もあります
どっちにしろ診断結果に逃げないで自分が一念発起することです

498 :359:2016/01/05(火) 18:12:27.37 ID:kopT2yNl.net
>>489
30代で日本に戻ってくる計画は悪くないと思います
このまま日本にいても、まだ24歳だから正規になれる→興味が無い職に内定→入社後虚しい、のコースになると思います
海外生活に慣れると、永住権か労働査証さえ取れれば、帰国しなくてもいいなと思うようになるかもしれません
国際結婚する可能性もありますし、日本での未来をあまり考えなくても良いと思いますよ
帰国した場合も、「海外にいた、英語に不自由はない」と言うだけで、何かの職には就けると思います
日本で就職→即海外勤務になるかもしれませんが(笑) ワーホリを楽しんでください

>>492 >>334
昨日の359です
妹さんが、「また怒られてしまうからしばらく待ってくれ」と言っているのが、気になります
これが、「夫が恐くて逆らえない」と言う意味なら、まず妹さんがカウンセリングを受けた方が良いです
妻がDVのショックから、「夫のDVに自分は耐えるしかない、離婚もできない(逃げられない)」と思い込み
何年も夫の言いなりになり続けて心を病んでゆくのが、よくあるDV問題です
マインドコントロールされたような状態で、本人が限界オーバーまで耐えてしまいがちです
相談先は、全国の女性相談センターがおすすめです
自治体によっては、無料でDV専門のカウンセリングを行っていますので役所に問い合わせてください
当事者の妹さんが、自ら解決に乗り出さないと、兄のあなたが頑張っても「余計なお世話」と言われて終わってしまいます
ただ、妹さんがあなたに打ち明けてきたと言うことは、あなたが心配しなくても良いような状況でもないのだと思います
DV専門家への相談をおすすめします

499 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:24:16.26 ID:9VaPMbSH.net
>>494
三者面談の時に担任の先生から言われたので、両親は知っています。それから塾に週二日通っています。
心療内科での結果については怒ったりもせず、あまり話をしていないので真意は分からないです。
とても優しい両親なので、こんな風に迷惑をかけるのがとても申し訳ないです。
自分がもっと出来のいい子だったら、といつも思います。


>>497
やはりそうですよね。
機会を見計らって相談してみようと思います。

500 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:25:21.09 ID:kopT2yNl.net
>>493 >>499
まだ中学生なのに、薬処方されちゃいましたか・・・副作用があるので、未成年には出さない病院も多いのですけどね
とりあえず、「勉強することが一番大事」なんてことはないですよ
あなたはゲームやPCには熱中できるんですよね?
具体的には、どんなものが好きですか?
PCでイラストを描いたりはしますか?
PCで作曲はできますか?
自分でゲームを作ってみたいと思うことはありますか?
プログラミングに興味はありますか?
凝ったホームページは作成できますか?
学校の勉強よりも、このようなことができる方が、就職に有利かもしれません

501 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:25:22.09 ID:cTOn+kAI.net
>>496
貯金はあるのでしょうか
奥様は何か貯金とかこれならやれると思ったのかもしれませんね

余裕があってのお気に入りのソファーならこれからの生活に
張りあいが出て充実のある生活になるに違いありませんが
生活に支障が出るようなら我慢するべきでしょう

でもここで夫婦喧嘩するよりも奥様のお気に入りのソファーで
張りあいのある生活をさせてあげるのもあなたの懐の深さかもしれませんね
今回は奥様の希望を叶えてあげてはどうでしょう

502 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:33:29.29 ID:kopT2yNl.net
>>496
経済的に余裕があるなら、買っても良いと思います
余裕がないなら、やめるべきです

503 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:42:45.75 ID:SXfU2F2e.net
>>501 502
お返事ありがとうございます
貯蓄はありますし、25万買ったからどうなるというものでもありません…
が、散財が過ぎると思い…
やはり買ってあげるべきでしょうか…
妻に伝えて懐の深さをみせようと思います

504 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:46:25.11 ID:BcZB0s7I.net
>>499
勉強は可能な限りやり続けましょう。人生何が起きるかわからないですよ。
私は中学のとき理科が苦手でしたが大学は理系で就職先も理科系の知識を使って仕事
しています。
中学のときの自分に聞かせたら信じられないでしょう。
中学のときにやって無駄になることなんてありません。

ただ、あなたの場合は勉強の取組み方を変える必要があるのは間違いないと思います。
まず家にいると家モードに入ってしまってゲームやPCをしてしまうので
自習をする場合は図書館や学校または塾の自習室に場所を変えて半強制的な時間をつ
くると良いと思います。

そして勉強自体の進め方についてがより問題でありますが
これは上手い人の勉強の仕方を真似ることが手っ取り早いです。
ただし世の中いろいろな勉強法がありますが上手く適合するかは個人差も大きかった
りするので
あなたのADHDを理解しながら勉強法を改善してくれる人がいるとベターです。
他の方が書いてるように個人の家庭教師を雇うのも一つの方法です。

505 :マジレスさん:2016/01/05(火) 18:50:30.81 ID:AEycqaVa.net
哀しい
哀しいしかいいようがない

506 :マジレスさん:2016/01/05(火) 19:01:22.05 ID:EM4JMpIu.net
>>498
度々すみません、ありがとうございます。
逆らえないと言うか、面倒になるという言い方でしたね。DV相談調べて転送しました。

507 :マジレスさん:2016/01/05(火) 19:22:27.35 ID:cJuSnlM4.net
>>503

ま、まさかパパ?

508 :隣のサイコパス:2016/01/05(火) 19:50:42.10 ID:1wLH2P4e.net
あんまり気にやむ様ならみんなこの世から消えてしまえばいいのに...生に何故固執するんだろうか?

楽になればいいのに。

509 :マジレスさん:2016/01/05(火) 19:51:45.84 ID:edaRS4R1.net
あ、つぶやきスレじゃないんで

510 :マジレスさん:2016/01/05(火) 19:58:38.22 ID:UXzadoHp.net
職場でだいぶコミュ障な25の男です
1日の中で
「おはようございます」
「ありがとうございます」
「○○ですか?」
「お願いします」
「お先に失礼します」
「お疲れ様です」
仕事上の定型的な言葉しか発していません
雑談もほぼしていません
昼もぼっち飯です
人としてマズいですか?

511 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:05:51.24 ID:2ZjNMshL.net
>>510
なんで今まで直そうとしなかったの?

512 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:14:38.68 ID:TDfYNcUd.net
>>510
あなたはどう思ってますか?気は楽ですか?
ちゃんと挨拶、感謝が言えているので別段問題はなさそうですが
要するに、寂しいと思いだした?

あなたが辛いとかいたたまれないとか思っていないならこれでいいですよ
おはようにはおはようが返ってくるんでしょ
してくれたことにはありがとうと感謝していますし
先に帰るときにもちゃんと挨拶できていますし、問題はありませんよ

さびしい、辛い、もっと話したいと思っているのなら
おはようございます、今朝は寒かったですねと一言余分に話す
ありがとうございます、お手数かけました
お疲れさまでした、大変だったでしょう

もう一言加えてお話しに続けませんか?
あなたならできますよ

513 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:30:05.97 ID:p1S+W658.net
>>510
頑張り過ぎて色々と嫌になった者として書くなら
職場での居心地をさらに良くしたいだけで
コミュニケーション講座的なもんには
安易に飛び付かなくてもいいとは思う

あなたは本当に孤独かな?
大体知った風な身内の大人の言う
いい加減な情報に惑わされてないか
案外マイペースで羨ましいと思うものほど
余計なアドバイスしたりしてるよ

514 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:32:40.65 ID:SXfU2F2e.net
496です
妻に伝えましたが、妻が鬱みたいになってしまいました
何も手につかないかのような

はなしかけても、素っ気ないです

もうどうして良いかわかりません
こっちもおかしくなりそうです

515 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:34:44.20 ID:kopT2yNl.net
>>510
職場は、それでOKかもしれない
それ以上の会話をするかしないかは当人の自由
無口でも、いつも笑顔なら、昼食は仲間に入れると思いますよ

>>514
ソファが原因で鬱なんですか?
育児ノイローゼでは?

516 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:43:48.55 ID:p1S+W658.net
>>496
資産管理があなたで貯金の金額の
把握をしているなら何も問題ないだろうけど
嫁管理で資産把握出来てないなら
ソファーの購入の変わりに資産管理を
あなたにさせるか天秤にかけて見るのも手

本当にちゃんと貯金出来てる嫁なら嫌な顔しない
嫌な顔したとしても生活費の割り振り等の
話もちゃんと持ってくると思う
あとその100万で子供にどれだけの投資できるかとか
真面目に金に関する将来の話をしてみれば
まあ今のご時世少ないけど
嫁が結婚前からバイトレベルの仕事しかしない
一人暮らしすら経験ないとかって育ちなら
パートレベルでも100万を稼ぐのを
身をもって教えたほうがいいかもしれんね

517 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:48:27.52 ID:PIV2snXK.net
>>489
国内企業に勤める形で海外で働くのはダメですか?
海外展開に力を入れている企業経由で。

なぜ企業勤めを進めるか?
まず海外赴任手当が厚いです。国内での給料に加えてですから。
さらに企業によっては積極的に語学学習の斡旋もしてくれます。
そして一番肝心なのは英語を使いながらも将来必要な実務能力も飛躍的に伸ばすことが可能なことです。

名の知れた有名大手企業では中退の学歴が不利に働いてしまうかもしれませんが
世の中にはいろいろな企業があります。あまり広告展開していない優良企業で
海外赴任を希望する人を採りたいところはあるでしょう。

こういうことで周りに相談できる方はおられませんか?

518 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:52:04.76 ID:SXfU2F2e.net
>>515
若干そういうのもあると思います
何かの拍子にいじけたようになってしまいます

519 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:53:03.11 ID:p1S+W658.net
>>514
普段から喧嘩が少なければ
タイミング悪い状態での了承だと
そっけない嫁は普通にいるよ

てか甘やかせ過ぎてるとしか思えないけど
共同生活している流れでなるべく早く
自分の思い通りにならないと
黙る戦法で相手の意見ねじ伏せる大人って
普通にいるもんだよ

普段から伴侶に挨拶してて
感謝や労いや謝罪とか出来てるような人でも
可哀想なくらいに空気扱いにされてる人はいる

520 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:55:56.64 ID:SXfU2F2e.net
>>516
ありがとうございます
資金の把握は私がしてるので、大丈夫なのですが…

そうですね、自分がケチなのか妻が散財家なのか分からないです
妻は家計的にも散財されてるほうです
そういうのが怖いというか…
私は本当に一切贅沢はしてません
妻はそれも気に食わないようです

貯蓄は絶対にしないといけないのに分かってくれません

521 :マジレスさん:2016/01/05(火) 20:58:56.69 ID:p1S+W658.net
>>518
家具代よりも無認可でいいから
子供を預けるお金は
使ったほうがいいんじゃないか
話し合いとかが嫌なら
近隣の託児所一覧調べて
目につくとこに資料置いとくといい

色々と体面を気にする相手なら
子供の発達にもいいとか
いつも家事や子供の世話ありがとうとか
付け加えればいいかもしれん

522 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:02:36.16 ID:SXfU2F2e.net
>>521
ありがとうございます
半年後には保育園に行きます
妻は不本意なようですが…

家具はもう買うしかないです
25万なんて高過ぎですよね…

523 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:12:10.88 ID:p1S+W658.net
>>520
貯蓄の予定や内容をわかりやすく書いて
出すといいと思う
教育費って書くよりも未来の子供の塾代とか
幼稚園代とか習い事のお金とか
ちゃんと細かく書くといいと思う
現状の塾代や習い事は近隣の現状の金額の
平均で計算すればいい

散財は家庭によるけど子持ちで
毎日のようにコンビニで飲食物を買ったり
弁当や惣菜すら買わず
毎日の3食の食事は外食のみで過ごす場合なら
金掛かる嫁って考えは理解出来るが
ただ2歳児は基本イヤイヤしか言わん生き物なので
それで買い物してしまう状況なら
多少は割り切るしかないとは書いとく
あとあの年頃の子供の躾は夫婦で協力しとかないと
嫁がノイローゼにはなる
これは経験だが嫁や生活費にはケチケチで
子供には何でも買うような生活なら
平日も買わないと子供は駄々っ子になって
嫁が壊れるのは当然だとは書いとく

524 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:16:23.50 ID:yrGjXtdG.net
高校生女です。自分に甘く人に厳しい友人に付き合いきれません。
友人とは幼馴染で、十年以上友達付き合いをしています。そのため彼女の良い所はたくさん知っています。
ですが上記の通り「世界中で我慢しているのは私だけだ」と言わんばかりの態度を取るため、何かあると大体、彼女が一方的に怒って私が謝る流れになります。
正直そんな友人と仲良くすることに疲れてしまいました。
関わりをゆっくりフェードアウトしようにも、そういうことをすると怒るか泣いてしまう子なので、できません。
また、はっきり言っても逆ギレされてしまいます。
大学はおそらく別なので、高校を卒業するまで我慢するべきなのでしょうか。
もしくは、何か上手に距離を取る方法があればアドバイスを頂ければ幸いです。

525 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:21:39.11 ID:SXfU2F2e.net
>>523
ありがとうございます
ある程度の出費は割り切らないといけないと言うことですね…

具体的な出費ですか、ありがとうございます
大変ですね…涙
それくらいは認識してほしいものですが…

526 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:25:12.61 ID:p1S+W658.net
>>524
他に友達がいるとか
あなたが孤独に耐えられるなら
あえて相手が喜びそうな同意を
ひたすら止める
または無感情に相手に接するとか

逆上はするだろうけど
あなたの友人はヤクザの恫喝みたいな
接し方しか出来ない人って割り切ればいい
これから大学や社会人で様々な大人に出会う中
こういう人に利用されるというのを止めれない時点で
変な宗教に入会してしまったり訪問販売で散財する
確率は極めて高いです
泣き落としされようが逆上しようが
嫌と言えばすむことだと思います

527 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:29:37.12 ID:hE5XOw5M.net
>>524
>「世界中で我慢しているのは私だけだ」と言わんばかりの態度
>怒るか泣いてしまう

このような態度はあなただけに示すのでしょうか?
幼なじみのあなた以外との交友関係はどのような状態でしょうか?

528 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:31:32.07 ID:yrGjXtdG.net
>>526さん
アドバイスありがとうございます。
やっぱり、自分が一貫した態度を取るしかないですよね…
変な宗教に騙されそうとはたまに言われます笑
はっきり嫌と言ってみることにします。ありがとうございました。

529 :超次元導師 ◆mnR0C8EG98xy :2016/01/05(火) 21:31:48.82 ID:Q6S928k9.net
>>525

ストレスから来る浪費、それを妨げられて更にストレス。じゃないかと思います。
まあ、確証はないですけどね……なんか無理強いとかして離婚とかってなったら大変ですね。って思います。
子供を保育園に入れるの、なんで不本意なんでしょうね?って思いませんでした?

530 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:34:20.00 ID:yrGjXtdG.net
>>527さん
露骨に態度に出すのは、たぶん私相手だけです。
しかし、根底にその考えがあるようなので、他のクラスの友人にもそういった態度を取ることがあるみたいです。
(例えば、昼休みに自分以外の人が自分の知らない話をしていたらキレる、など)
交友関係は、長い付き合いでもあるので、二人だけで遊んだりします。たぶんお互い信用できる仲だと思います。

531 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:36:26.59 ID:ke94RXvh.net
>>525
こちらこそスマン
相手が何に納得いかないのか
ちょっとわかりづらいんだよね
保育園が不本意なのに
育児ノイローゼとかね

散財が結婚前からなのか
妊娠中からなのかもわからんし
ただ25万の家具は自分も嫌だなと思うし

どっちかというとこういうのは家庭板とか
育児板だなあとは思う案件だなと思ってはいるよ

532 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:39:52.83 ID:yrGjXtdG.net
>>527さん
すみません、私以外との交友ですね。
読み間違えていました。すみません。
高校に入ってから、自分を出すことが怖いのか、必死で本心を隠そうとしているみたいです。
ですから、こんな言い方をするのは良くないですが、上辺の友人は結構いると思います。

533 :隣のサイコパス:2016/01/05(火) 21:39:52.92 ID:1wLH2P4e.net
>>509
お前は誰だ?

534 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:46:58.11 ID:kopT2yNl.net
>>518 >>525
出産から2歳までは最初の子供だと育児だけで限界になりやすいので
家事は親の応援、夫が行う、業者に代行を頼む、などで乗り切るか
育児の方で保育士に頼るのですが、その辺は、されてましたか?
それが全然なかったのなら、以前からノイローゼになってて
そのストレスで散財に走ったり、家具にこだわったのかもしれません

535 :マジレスさん:2016/01/05(火) 21:55:42.94 ID:kopT2yNl.net
>>524 >>532
今すぐきっぱりと距離を取った方が良いと思いますよ
相手が怒っても、泣いても、厳しい態度で向かうべきです
それが、相手のためなんですよ
ある意味その人はあなたに甘やかされて、欠点を直せないままここまできてしまったのだと思います
その欠点は、高校までなら、まだ直しやすいのですが、大学以降は難しくなります
なので、今、離れた方が、相手のためにもなります

536 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:00:06.75 ID:RMOFZbm4.net
28歳男フリーター?です。
他の男への圧倒的な劣等感があります。
他の男の姿や、ネット上でも声や動画を聞くだけ見るだけで、
自信がなくなってきて調子が悪くなります。
職場でも完全に孤立していて、よく咳払いされたり
笑われたりします。
こういう自分なので、社会にいる事が苦しくて仕方なく、
また、無理にみんなみたいになろうとしても、全然だめなので、
これから先どうしようか途方に暮れています。

人は多かれ少なかれ、みな劣等感やコンプレックスを持っています。
あなただけではありません。自分だけ特別だと思ってしまう弱さが、
もしかしたらあなたが周りから咳払いされたり笑われたりする原因
になっているかもしれません。
とは言え、その劣等感による体調不良で日常生活に支障をきたすようであれば、
一度精神科やカウンセリングを受けてみるといいと思います。

返信ありがとうございます。
自分でもなんとかしようと精神科等色々回ってみたのですが、
どうもうまく改善していかないのが現状です。統合失調症と言う
医者もいて薬も飲むのですが、体がだるくなるだけで、これと言って
効果もない気がして辞めてしまいます。

そうですね。まぁ、あまりそういう病院に頼らず、自分で考えて
選択していく事も重要かもしれません。少しでもストレスのかからない
自分が落ち着いていられる環境を作ることから始めたらどうでしょうか。
すみませんが、私もここにばかりいられないので、また考えてみてください。

返信ありがとうございます。
んあああああああああああああああああああ

537 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:04:59.14 ID:yrGjXtdG.net
>>535さん
アドバイスありがとうございます。
私が我慢すれば大丈夫と考えてきましたが、
この考えが友人を甘やかすことになっていたんですね…。
大学以降は難しくなる、とは周りが大人になるからでしょうか?
たしかに、友達を想うなら、離れたほうがいいですね。
相手のためにもちゃんと距離を置いてみます。

538 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:07:24.91 ID:SXfU2F2e.net
>>534
全くなかったわけではありませんが…
ある程度は仕方ないのでしょうか?

しかし、結婚しなければ良かったとの一言はきついです

539 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:07:42.48 ID:Xx8Dkoen.net
どうしようもないクズ野郎の相談でも乗ってくれますか?

540 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:08:53.87 ID:yrGjXtdG.net
>>539
もちろんです。
とりあえず書いてみてください。書き込むだけでも楽になりますよ。

541 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:20:23.04 ID:Xx8Dkoen.net
>>540
ありがとうございます。

自分は既婚しているのですが、10月くらいから浮気をしてしまい今の関係に悩んでいます。
当然、世間を見れば辞めたほうがいいのは自分の中でも理解しています。
ですがついつい連絡をしてしまい、何度も会ってしまいます。

最低な話ですが過去にも何度も浮気はした事はあったのですが今までの方々とは完全に遊び!と割り切れていたのですが今回の人に恋愛感情を持ってしまった気がします。
相手を幸せにする事が出来ない以上は今後会わないほうがいいのかなど悩みだしました。

相談内容がしっかり固まってないのにすいません。誰かに話したくてもこんな話できなくて・・・

542 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:23:11.70 ID:kopT2yNl.net
>>537
高校まではクラスがありますが大学にはありません
大学では、気が合う人とだけ、交流する人が多いです
卒業までに100人以上と付き合う人もいれば、ぼっちで終わる人もいます
欠点がある人を注意するより、最初からスルーする世界です
社会人になると、他人の欠点は、一切注意しません
ただ、仕事の事務的な話だけで、深入りしない付き合いをされてしまいます
あなたの友達は、その欠点を直せないまま大学へ行くと
この先本当の友達が作れず、ぼっちで悩むことになるかもしれません

543 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:28:42.79 ID:hE5XOw5M.net
>>532
周りに本心を隠し怖がる幼馴染には相当ストレスが溜まっていることでしょう。
あなたはそのストレスの捌け口にも利用されているようですね。

まとわりついてくるのを一つずつ振り払っていくしかないですが、
いかに直接的な接触を減らすか対策を練る必要があると思います。
接触回数が減らなければフェードアウトはなかなかできないでしょう。

まずインターネットのつながりとして
もしLINEやFacebook、Twitterなどで幼馴染と繋がっているようでしたら
アカウントはいったん消したほうが良いかもしれません。
ブロックする方法だと何故そんなことをした?と聞いてくると厄介なので。
受験に専念するためにいったんアカウントを消しただの適当な理由をつけて煙に巻いてください。

次に学校での接触ですが、
あなたがもし部活動や生徒会やアルバイト仲間や塾仲間など幼馴染が関与してないコミュニティがあるならば、
それらの活動スケジュールを理由に接触を断っていく方法を上手く考えてください。
特に大学受験に向けていろいろ調査することもあることでしょう。

とにかく理由づけをすることです。物理的に接触が難しい理由を事務的に伝えるのです。
理由に正当性があるので謝る必要もないのです。というか謝ってはいけません。
相手は感情剥き出しできますので、あなたも感情剥き出しで拒否しようとすると
逆ギレされてると書かれたように事態はエスカレートする一方かと思います。

544 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:31:41.52 ID:zYRrHgSs.net
実家暮らし26歳 女です
昨年の暮れに高熱で寝込んだときに、両親が看病してくれたのですが、もし両親が死んでしまったら私はどうなるんだろうと思い始めてしまい
それから、毎日死について考えては
不安と恐怖で押し潰されそうです。

人間いつかは死ぬ。仕方ない事と思ってはいるのですが、寝る前や何でもないときに両親、友人、自分の死を考えてしまうと怖くてたまらないです
テレビを観ていても、10年前の映像を観て懐かしいと思うことが怖いです
それだけ、年を取ったという現実と向かい合えなくて…

どうすれば、克服できるでしょうか。

545 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:39:24.76 ID:TDfYNcUd.net
>>538
結婚して何年かは 結婚なんてしなければよかった、別れたい、とか他所の人は・・と
よく喧嘩になるもんです
今まで知らなかった人間が、(躾けも違うし、育った環境も違うし、何しろ親が違うしw)
それで共同生活するのですから、ギクシャクします、喧嘩もします、悪態もつきます
それらを乗り越えてベテラン夫婦になるんですよ
今回、ソファーは奥さんの欲しいものをプレゼントしてあげてくださいな
育児にもたくさん関わってあげて奥さんを守ってあげてくださいな

546 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:49:36.57 ID:mZc3wl+6.net
被服服飾の学生です。
姪(7)に発表会のドレスを作りました。
型紙は、女の子のドレス用の本を持っていた
のでそこから、布地は課題で使ったシルクと
レース。チュールとウェスト芯は購入。
姪両親には許可を貰い姪の希望を聞きながら
でしたが、購入した物は6500円。
発表会に着てくれました。
しかし今日、姪母(義姉)からクッキーと
商品券2万円、さらに義姉両親からと
図書カードを一万円送られてきました。。
お礼の手紙付でした……
これは、、貰っていいんですか……?。
両親に聞きたいんですが、旅行中で(海外)

こんなにかかってないですし、私は学生で
プロでもなく。
お返しを何かする、返す、どうしたらいいでしょうか……?。
ちなみに義姉の両親には結婚式でしか
会った事はありません。

547 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:50:13.75 ID:TDfYNcUd.net
>>544
その不安は小さい時に感じるものですよ
両親が大好きで大好きで、5〜6歳までに
二人がいなくなったらどうしようとしくしく泣き心を痛めます
あなたはそれが今来ちゃったのかな・・・
幼い時には力がなかったでしょう?
でも今のあなたには力があるじゃないですか
考える力、対処する力、訴える力
もし、ご両親に何かあれば、あなたは行動できる力があるでしょう
病院を手配、立ち会うこと、看病、また元気になれば連れて帰る力
あなたには知恵、力、対処する余裕があるということを認識してください
決してアクシデントに潰されることはないと思って前を向いてくださいよ

548 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:54:17.68 ID:TDfYNcUd.net
>>546
もらっていいですよ、きっと姪御さん、綺麗なドレスで可愛かったのでしょう
よかったですね
モデルになってくれてありがとうとお電話しておきましょう
いいお話し、よかったですね
デザインのお勉強頑張ってね!

549 :マジレスさん:2016/01/05(火) 22:56:07.05 ID:kopT2yNl.net
>>538
既に、ノイローゼだと思いますよ
カウンセリングが必要だと思います
ここまで酷くなる前に、奥さんの様子がおかしいことに、気づけたら良かったですね

昔は親と同居だったので、新妻は育児に専念して、家事は姑などがやっていました
乳児を育てながら、他の家事なども全部できるのは、何人か育てたベテランの女性ですね
初めて育児する女性は、「トイレに入っている間に子供が突然死したらどうしよう」と心配したり
忙しくて余裕がないからと、自分が病気になっても医者に行かずに我慢します
話し相手もいないし、でもTVなどに熱中してる間に子供に事故があったら恐い、と言う調子で
ストレスをどんどん溜め込むんですよ
奥さんの鬱状態がこれ以上悪化する前に、何かしら手を打たれることをすすめます

550 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/05(火) 23:03:39.31 ID:ojer3vqr.net
>>544
人生は有限だからこそ、一瞬一瞬が確かな重み
を持つとも言える。
(永遠に死なないなら、今日も明日も、一年
でも10年でも、どーでもいいだろう。)

一日一日、一瞬一瞬を大切に生き、年齢と共に
成長していけるなら、年をとることも怖くない
はずだ。より成長した自分になれるのだから。
逆に、無駄に年をとるだけだと、死が近づいて
くるだけになってしまう。

というわけで、月並みながら、生きている
この人生を大切に!ということでしょ。

551 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:04:58.86 ID:hE5XOw5M.net
>>466
回答が遅くなってすみません。

あなたがそのニートたちを説得することは無理でしょう。
大人の性質を変える説得はただでさえ困難だというのに
長年のニート暮らしを説得するというのは
甘やかされた生活保護受給者にその暮らしを止めろと説得するかのごとくです。

個人的な考えですが、ニートを止めさせるには覚悟をもって保護を打ち切りにしていくしかないと思います。
生活保護と違ってニートには保護停止ができるのですから。強い態度をもって追い出す手続きをすることです。
ネット回線の停止やテレビを破棄、スマフォの解約などなど、一つずつ取り組んでいきましょう。
場合によっては今住んでいるところを破棄することすら検討しなければならないかもしれません。

552 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:05:59.94 ID:kopT2yNl.net
>>541
どうしたいのですか?
離婚して、今の浮気相手と結婚したいのですか?
それとも、今の浮気相手と縁切りしたいのですか?
ところで、お子さんはいますか?

>>544
>10年前の映像を観て懐かしいと思うことが怖い
>それだけ、年を取ったという現実と向かい合えなくて
これは、どう言う意味でしょうか?
時間が経ったことが信じられない、と言う意味ですか?
それとも、いつまでも子供でいたかったのに、と言う意味ですか?
または、もっと別の意味ですか?

>>546
感謝の気持なので値段は関係ないですよ!
そのまま受け取っておきましょう!

553 :隣のサイコパス:2016/01/05(火) 23:07:41.72 ID:1wLH2P4e.net
>>541
君の悩みには誰も応えないな…

今回は恋愛感情?よくそんなことが言えるな!

今までもずっとそうだったんじゃないのか?

家庭を壊してまで欲しい相手なら乗り換えな。

554 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:09:11.94 ID:zYRrHgSs.net
>>547
レスありがとうございます
幼いときは親がいて当たり前と思っていて、今更こんな不安になるなんて思いもしませんでした。

両親が健全な今、私にできることを精一杯して生きていきます

555 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:10:35.24 ID:cTOn+kAI.net
>>549さん

ちょっといいですか
昔は家事は姑がやったというのはまちがってます
貴方の昔がどのくらいかわかりませんが
家電製品がまだなかったころは嫁は子供を背負って家事をしたものです
家電製品が出回ったころでものんびりした嫁はいません
今は核家族になりましたし、保育所も幼稚園もありで預けて働く嫁も多いです
トイレに行くときは背負って入ります、寝ているのを確かめてさっさと済ませます
自分は病気にならないようにしますし、なれば夫にみてもらって病院へ行きます
TVなどは見られません、私は子どもが4〜5歳になるまでどんなドラマをやっていたのか
どんな歌が流行っていたか知りません、

視点が一般的にあてはまらないと思います

556 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:10:36.37 ID:mZc3wl+6.net
>>548
ありがとうございます。
姪宅と義姉父母宅に、明日お礼の電話を
しようと思います。
そんなつもりじゃなかったので 戸惑いました。
勉強してプロになって、今度はもっとうまく作りたいと思います。
ありがとうございました。

557 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/05(火) 23:11:11.86 ID:ojer3vqr.net
>>546
もらっとけばいいと思う。返すのも失礼だし。
両親を通じてでもいいから、お礼の気持ちと
「気を使ってもらわなくてもいいです」と
伝えといてもいいと思うけど。

形式的なことより大切なのは、あなたの勉強と
姪っ子(や家族)に対する気持ちだよ。

558 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:14:34.40 ID:owSijf7Y.net
父が早く亡くなり、その後。僕に学費の援助をしてくれた叔父が癌になった。
今は東京で働き正月に帰省したんですが、前立腺癌で骨転移でホルモン療法をやってたんですが抗ガン剤治療をしなきゃならない事態になっていました。
この事を全く知らず余りのショックでいい大人だったんですが東京行きの飛行機の中では、悲しくて涙が止まりませんでした。
今は歩いていますが流石に精彩がなく、僕は根拠は無いんですが虫の知らせ的な勘で、今年一杯持たないかもしれないって思いが強く頭をよぎります。
今の自分があるのはこの叔父さんのお陰で返しきれない恩があります、勘がハズレる事を切望しますが、もしかしたら最後の一年になるかもしれない叔父さんに全身全霊で感謝の思いを伝えたい、どうすればいいと思われますか?

559 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:18:17.09 ID:Xx8Dkoen.net
>>552
返信ありがとうございます。
子供が2人居ます。
ただ離婚は絶対にするつもりはありません。
がこのまま行ったら言い出しちゃう自分がいる気がします。
嫁との関係は正直言えばうまくは行ってません。
ただ子供と一緒にいたりする時には絶対に子供は失いたくないと感じています。
どうしたいのかっと言われたら浮気相手と縁を切った方がいいと思っているのですがなかなか実行できないでいます。
自分がブロックしたり着信拒否したら完全に切れるのが分かっててそれができません。

560 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:18:47.82 ID:hE5XOw5M.net
>>544
私も20代後半ごろに死について考えはじめて仕事の効率が一時期落ちたことがあります。
いまやっている事も全て無意味なのではないかと虚無感に襲われたのです。
幼いころに誰しも一度思ったことを大人になってからどこかのタイミングでもう一度考え直す時期が来るようです。
個人差はあるようで人によっては定年退職の時期だったりするらしいですね。
子育てに忙しかったりして考える暇が無かった人に多いようです。

あなたは今まさにその時期に直面しています。
立ち直るきっかけは人それぞれですが、とりあえず大人が死について意見を出し合ってる
いろいろなまとめブログがあるのでそちらを見てはいかがでしょうか?
様々な考え方に触れて、自分なりに考えをまとめてみてください。

ちなみに私のケースでは虚無感から立ち直るのに2週間くらいかかった気がします。
死を突き詰めて考えていくと宇宙の起源にまで考えが及んでしまいました。
残念ながら最終的には宇宙も死ぬので諦めがつきましたが。
また自分のやっている仕事が様々な先駆者に支えられてる分野ですので
その歴史を遡ってみると感謝の気持ちとともに自分もその潮流に加えてもらったことを自覚して何か気持ちが楽になりましたね。

561 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:22:34.02 ID:yrGjXtdG.net
>>542さん
お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
なるほど…とても納得しました。
私もきっと、クラスが無いのなら気が合う友達とつるみます。
そんな環境では、自分を見直すきっかけも減りそうですね。
友人のためにも距離を置きたいと思います。

>>543さん
お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
はけ口にされている節は…考えたら、結構ある気がしてきました。
正当な理由づけですか。考えたこともありませんでした、盲点です。
543さんがおっしゃるように、ちゃんと理由があって物理的に無理なら、私に非はありませんね。
エスカレートさせないよう、冷静に対処しようと思います。ありがとうございました。

562 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:23:26.66 ID:Xx8Dkoen.net
>>553
すいません。。。
ただどうして恋愛感情がと言い出したと言うと今までは自分で別れようとは一切思わなかったのです。
当然、今までの方も別れを切り出されたりした時は失恋感情みたいな気持ちはありました。
553さんがおっしゃるようにいままでもそうだったんじゃないのか?
と言われても反論はできません。
ただ相手を切ろうと思って居るのに全然、踏み切れません。

563 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:23:50.58 ID:kopT2yNl.net
>>555
>>1
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

564 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:24:20.55 ID:TDfYNcUd.net
>>558

大事な人の闘病はつらいですね
あなたは遠い所にいるのですか?できるだけお休みが取れたら
お見舞いに行ってあげましょう、お顔を見せてあげてください

普段は手紙を書いてあげましょう、とりとめもない話題でいいんです
一枚ぐらいで短くていいんです
私は母に花の絵を描いて出していました折鶴を一羽入れて
恩人の叔父さん、治療が奏効するといいですね

565 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:28:35.32 ID:mZc3wl+6.net
>>557
ありがとうございます。
バリバリ勉強します!

566 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:32:04.59 ID:mZc3wl+6.net
>>550
深い……
>>552
ありがとうございます。お礼の電話します。

567 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:33:42.24 ID:kopT2yNl.net
>>558
その、叔父さんに全身全霊で感謝の思いを伝える方法は、あなたが自分で決めるから、意味があるのだと思いますよ

今はショックで、混乱されているんですね
でも、少し落ち着いたら、答えはきっと、あなたの心の中にあると思いますよ!

568 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/05(火) 23:33:52.98 ID:ojer3vqr.net
>>558
いくら甥でもなかなか出来ることじゃない。
素晴らしい叔父さんだね。
特別なことじゃなくても、出来ることをして
いけば?
・できる範囲でお見舞いに行く
・感謝の言葉を伝える
・手紙を書く

あと、叔父さんに対してだけでなく、(君が
何歳か知らないけど)叔父さんのおかげで
一人前になった君が、世のため人のために
立派に生きていくことは、叔父さんの厚意を
真の意味で生かすことになる。
この点を覚えておいて欲しい。

人(上の世代)からもらった恩を、できれば少し
利子をつけて他の人(下の世代)に返していく。
これが人間社会がうまく回るコツじゃないかと
個人的には思っているよ。

569 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:38:26.21 ID:kRaUk31w.net
今無職なんですが、思い返してみると職場の人とうまくしゃべれないです。

特に先輩や上司に怒られた後とかにわからないことを質問するときなんかは
すごく緊張してしまいます。怖いと思うこともあります。

普段でもしゃべるときはなんか緊張してしまいます。怖いといういいかたでもいいかも
しれないです。今ははきはきと相手の目をみて話すということをこころがけようと
おもってるんですがうまくいくかどうかわからないです。

中学生のころはそんなことはなく逆に同級生や先輩とかはしっかりと眼を見て話して
いたし、緊張や怖さもなかったです。おもしろいからという理由で女子二人かた告白
されたこともあるくらいどうどうとしゃべってました。学年の人数は少なかったですけど。

中学生のころの話なんであまり経験とはいけないんですが、あのことろの精神状態に
近づきたいです。

どうすればいいのでしょうか?

570 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:39:39.86 ID:kRaUk31w.net
経験とは言えないですが、です。すいません。

571 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:44:08.22 ID:kopT2yNl.net
>>559
なるほど
あなたが浮気相手を切れないのは恋情からですか?
それともセックスの相性などからですか?
その人は、あなたにとって、何が特別なのですか?
浮気相手の方は、あなたとの関係を、どう捉えていますか?
奥さんとの関係はいつ頃から良くないのですか?
原因は何ですか?
奥さんにはもう、恋はできませんか?

お子さんを手放したくない旨、了解しました

572 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:44:18.29 ID:yrGjXtdG.net
>>559
社会を知らない高校生の言葉です。あまり深く受け止めないでください。
お子さんがいらっしゃるのであれば、その子たちのためにも浮気相手の方とは縁を切ってください。
仮に559さんが離婚を選ばれた場合、二人とも難しい道を歩むことになってしまいます。
シングルマザーやシングルファザーに対する世間の風当たりは、今も厳しいです。
金銭的にも苦労します。今は大学に行く人が沢山います。二人分の学費を稼ぎつつ、生活も養うのは大変です。
それはたぶん、私なんかより559さんの方がご存じだと思います。
奨学金の第一種を借りることができれば多少は楽ですが、私の周りでアルバイトをしている人は、成績が足りずに第二種のひとが多いです。
時間も足りなくなります。沢山働くと、自然と家庭内の会話が減っていきます。夫婦でも親子でも、コミュニケーションが減ると空気がピリピリします。
家族の触れ合いが減ると、無意識にストレスが溜まります。そうなると勉強どころではありません。集中したくてもしにくくなってしまいます。
勉強する時間が減ると、学力が下がる可能性が高くなります。学力が低いと、職業選択の幅が狭まります。
全てはお子さんにツケが回ります。言い切るのは、私が母子家庭だからです。
私の場合は祖父母とも同居しているため、寂しさはありません。
ですが、私が母子家庭と知らず、片親を貶す発言をする人もいました。
勿論個人差はあると思います。ですが、必ずどこかで苦労すると思います。
ですから、離婚をしないべきですし、そのためにも浮気相手の方と縁を切られた方がいいと思います。

573 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:46:03.24 ID:XSow6+ky.net
>>569
真剣になりすぎてしまっているんですかね?
って真剣にならないのが正しいってわけでもないんですけど。。
わかります!怒られたらどうしようとかなんか言われたらどうしようった思いますよね。
でも案外そんなに強く言われることってなくありませんか?
気軽と言ったら語弊があるかもしれませんが、大丈夫。優しく教えてくれる。とか気持ちをいい方向に持って行ってから話してみるのもいいかもしれませんよ。

574 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:54:06.75 ID:kopT2yNl.net
>>569
中学時代は平気だったのに、今は怖いと思うようになった、その原因に心当りはないですか?
何か原因があると思うんですよ
それがわかれば、解決方法も見つけやすいですね
とりあえず、お父さんのことは怖いですか?
新しい職場へ行っても、先輩や上司は怖いと思いますか?
同僚は大丈夫ですか?
先輩や上司が女性だった場合はどうでしょう?

575 :マジレスさん:2016/01/05(火) 23:54:11.74 ID:EUu5QSpd.net
現在1浪の浪人生です
最近になってやりたい将来の夢が出来たのですが自分の理想とはかけ離れた現実に直面して絶望してます
今までやる気も起きず何とかなるだろうと後回しにしてたつけが回って来たので自業自得ですが、それまで自分を多くの人が手をかけてくれたのにも関わらずその全てを踏みにじってしまった現実にも気づきとてつもない後悔や謝罪の気持ち、自責の念で頭がいっぱいです
いっそ死んでしまったら楽になれると思うのですがそれが1番期待に背く事だと分かってるので行動に移せません
これからどの様に償って生きていけば良いでしょうか?

576 :マジレスさん:2016/01/06(水) 00:03:12.94 ID:qW4ZO6Ov.net
>>575
大学に行くつもりのようですが
その夢と大学はどのような関係があるのでしょうか?

577 :マジレスさん:2016/01/06(水) 00:04:04.38 ID:BjZeT5Vg.net
>>575
償う必要などないよ
なぜなら気持ちを踏みにじってしまった失敗は、あくまで時間とともに流れ去っていくものだから
心の中に残った苦い思いを少しでも次に活かせばいいだけ

楽になりたいんだよね
感受性の強い人なんだなとレスから想像する
感受性の強さは才能だよ
自分を責める材料集めに使わないで

将来の夢とは?
大学行っても叶えられないの?

578 :マジレスさん:2016/01/06(水) 00:12:47.32 ID:LJBR2Kdy.net
>>575
将来の夢を叶えれば、それでOKですよ!
償い=夢を叶える です

579 :マジレスさん:2016/01/06(水) 00:25:26.46 ID:qW4ZO6Ov.net
>>569
仕事場での会話と学校での会話はあまり比較しないほうが良いと思います。

仕事での質問は事前に聞くポイントを自分の頭の中でまとめ、
会話初期に質問の全体像を手短に言うなど少しはロジカルに考えてしゃべる必要があります。
もちろん上司や先輩も忙しい時間帯があり、重要な会議の直前など当然避けるべきです。
自分の精神状態だけでなく相手の精神状態も見極めます。
このように条件を整えた会話が成立すれば怖さなど感じるはずないのです。
こういったことは元来もっているナチュラルなコミュニケーションではなく
技術的なコミュニケーションの範疇なのです。

こんなこと言っている私は逆に学校での会話が苦手でしたけどね。
今でも私生活はあまりコミュニケーションが上手とはいえないですが。

仕事のためのコミュニケーションは技術的に補強できるわけですが
逆に私生活や学校などで有利なナチュラルなコミュニケーションは後天的に補強することのが難しさを感じています。

580 :マジレスさん:2016/01/06(水) 00:52:43.83 ID:cvtaUkZb.net
>>559 ばれたら慰謝料、子供の親権とられ離婚
金が無い男に不倫相手も愛想付かしていなくなるかも
子供の心を傷つけ、学校ではシングルマザーの子供で
苦労する 母親が再婚したらろくでもない男の元で更に
苦労するかもしれない
親や親戚には浮気男のレッテルを一生貼られ信頼をなくす
勿論会社での信用もなくす 年をとって一人の老後 体を
壊しても誰も助けてくれない

581 :マジレスさん:2016/01/06(水) 00:53:10.53 ID:WNc+DHPD.net
娘が風俗で働いていたのと脱税していたことが発覚しました
娘は大学院1年目になり家族とは離れて暮らしています
月に仕送りを幾らか送っていましたが、大学周辺の遊行費や衣服を稼ぐため風俗で働き、
その収入を3年間、全く申告していないということでした
昨日、市役所と税務署から申告を促す書面が届きましたが、
娘は帳簿も税務書類も保存しておらず、実際より高めに推計された税務署の金額で修正申告してしまいました
そのため税金は付帯税含め娘が払えるような金額を遥かに超え、娘は再び風俗で働くしかなさそうです

ここで私が税金を立て替えるという選択もあるのですが、
娘は既に成人してますし1社会人として法に反した責任は自分で取るべきだと思いますので、娘には何が何でも自分で追徴課税分の金を稼がせようと思います

ていうか、ぶっちゃけると娘とは言え犯罪者に金払うのやだ
更にぶっちゃけると、娘どうこうより私が税金立て替えないことによる家族の反応がやだ
私が娘の税金を立て替えなかったら、家族からなんか言われるかな?

582 :マジレスさん:2016/01/06(水) 01:02:55.03 ID:fW1Rkpd0.net
>>581
あなたが立て替えて払うの嫌だと言うものをどういうふうに解答すればいいのでしょうか
あなたは娘さんが風俗で働いて滞納税を返せばいいと思っているんですよね
じゃ何をどう言えばいいのですか?

すでに破たんしている家族感情にどうやって解答しろと

583 :マジレスさん:2016/01/06(水) 01:04:08.69 ID:RDx1pNH/.net
>>576-578
返信ありがとうございます
夢は都市設計ですが自分の今の学力では希望の大学に入れる事が厳しく将来仕事につけるか不安です
元々中高ではそれなりの所に入っていて周りの期待も高く応えない事で余計自己嫌悪に陥っています
今まで親が働いたお金をドブに捨ててしまった様な気がしていたたまれないです

584 :マジレスさん:2016/01/06(水) 01:28:00.79 ID:LJBR2Kdy.net
>>583
過去の経験も何かに活かせるので、金をドブに捨てたと思うことはないですよ
これから成功することが大事です
大学は、学部が将来の夢に合っていればOKだと思います

585 :マジレスさん:2016/01/06(水) 01:35:18.44 ID:JXaacN+R.net
自分は発達障害なのかわからないが、たまに怖くなる

話してる最中に会話が飛び飛びになったり、
小説などはあらすじや登場人物がわからなくなり
最後まで読むのは困難で何度も読み返している

今日あった出来事だけでも書いてみる

•自転車の鍵を閉めるはいいが抜き忘れる
•アイスを食べた後冷蔵庫にしまえず出しっぱだった
•家の鍵を閉めず開きっぱ
•財布を入れたのは確かなのに何度も確認していたらしい。
•同じ話を同じひとに何度も言う

うっかり者やおっちょこちょい、天然の一言で
済むならそれまでだが。。。

586 :マジレスさん:2016/01/06(水) 01:35:29.19 ID:dFKuLiQP.net
>>573
ありがとうございます。

確かに真剣になりすぎてる部分はあります。質問する時に緊張したり怖いというのは
一例で普通に話すときでもそうなります。

どうしてかというと怒られるのが怖いというのがあります。じゃあ怒られることの
何が怖いのかと聞かれるとなんといっていいかわからないです。ひどいことをいわれると
落ち込んでしまうことはあるんですがそいれがいやなのもありますが、なんか怖いです。

>>569
ありがとうございます。

原因がいまいちわからないです。その怒られるのが怖いというのはあります。中学時代に
先生とかに怒られても今ほど引きずらなかったです。
父は怖くないです。やさしいというのと父だからです。
ですが職場の上司、先輩、同僚などは緊張と怖さを感じてしまいます。それが女性でもです。
自分を怒る立場の人にはそうなってしまいます。

>>579
ありがとうございます。

質問の仕方のこと了解しました。技術面というか精神的な面での緊張や怖さのことです。
技術とかはあまり関係ないような気がします。すいません。


思うのが、一日で終わる関係の人と話すときはそんなに緊張しないし怖くもないです。
たとえばそこらへんで歩いている人とかです。こっちからしゃべりかけるのは抵抗が
ありますけど。あと、自分が客になる場合に店員さんとかとしゃべるときもまぁまぁ大丈夫
です。緊張や怖さがなくなればかなり話せると思ってこういう質問をしました。

587 :マジレスさん:2016/01/06(水) 01:36:08.94 ID:JXaacN+R.net
なんか変になってしまった(^_^;)

588 :574:2016/01/06(水) 01:46:29.12 ID:LJBR2Kdy.net
>>585
家の鍵だけ気をつければ、大丈夫だと思います

>>586
相手が誰かと言うことよりも、「怒られること」そのものが怖いと言うことですね?
あなたは他の社員よりも、頻繁に上司に怒られていたのですか?
上司があなたを怒ってる時、上司はあなたのことをどう思っていると思いますか?
あなたはお母さんには怒られますか?

589 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:01:15.06 ID:G8i5u62w.net
俺の職場での嫌われっぷりを公開
スーパーで働いてるんだが

・従業員が休憩時間や勤務終了後に買い物する時、俺のレジに来ない
・他の人とは普通に会話するのに、俺とは最低限の会話のみ
・俺と2人きりの時は普通に会話してくれる数少ない人達も、3人以上になると俺をガン無視
・仕事の用件以外で一切話しかけられない
・他の人が当たり前のようにやってる事でも、俺がやると怒られたりする
・後輩に指示出してもすんなり従わない
・後輩が仕事のわからない事を、俺ではなく他の人にばかり聞く
・上司が新人の指導を、3年勤務してて知識や経験が豊富な俺ではなく、入って数ヶ月たらずの後輩に任せたりする
・他の人が仕事残ってる時は終わるまで待つのに、俺の時は待たずにさっさと引き上げていく


こんな感じ
俺はどうすれはいい?

590 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:05:18.21 ID:uQtHQ87x.net
この春から上京を考えている者です
生まれてからずっと地元、実家に住んでいるのですが
そろそろ一人暮らしをしたいなと思っています
そして一人暮らしをするなら東京に行きたいと思っています
ですが、正直迷っているところもあって、
実家で飼ってる飼い犬と離れたくないっていうことや
親と離れるのが寂しい、心配というところで悩んでいます
私は20代中盤で親は両親共に元気で還暦です
このまま地元、実家にいても何の刺激もなく
毎日同じような日々を送って気付けば40歳とかになってそうで
それが嫌なんです
東京は母親の出身地で叔母も住んでおり、不安はとくにないのですが
このまま迷ったまま行ってもいいのだろうかと思ってます
ですが年齢のことも考えると今しかないと思っています
どうすれば決断できるでしょうか

591 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:11:49.69 ID:96LQ9ddv.net
>>589
他人を変えるのは不可能らしいので
自分を変えるしかないね
嫌われている理由くらいわかるでしょ

プライベートが充実しているなど
そのままでいいなら特にやることはないし

592 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:21:04.28 ID:LJBR2Kdy.net
>>590
上京したいなら、時期は今しかないと思いますよ!
叔母さんがいるなら気軽にできるし、いつでも実家に戻れますよね?
今の内に、いろんな経験をした方が良いと思いますよ!

593 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:21:16.81 ID:HYXQ8gy+.net
仕事の悩み。29歳。既婚、子供いない、男性。
異動先の職場で、仕事内容に多少の差はあるものの、要領悪く仕事がうまく行かないことが多い。
後輩とかに助けてもらうことも多く、申し訳ない気持ちになる。
上司の激務、残業している姿を見ていると家庭を犠牲にしなくてはいけないため、出世欲は薄れている。
しかし、同期や同年代の友人は年齢的にも責任のある立場になっていき、自分の現状がこのままで良いのか考える事も多い。
自分なりに頑張っても周りに気を使いすぎてしまい逆効果になったり、怒る事が元々苦手で気が滅入ってる。
仕事も残業多く終電になることもある。
やらなきゃいけない仕事もできていない。放棄したり逃げたい気持ちが強くなる。
朝起きて仕事に行くのがとても嫌になる。
周りの人間が嫌いなわけではないが、仕事自体に対してのストレスが強いのだと思う。
最近は転職なども考えるが、今の仕事を続けたいのか悩んでいる。
嫁が病弱で通院、休職のため今後の生活のことを考えれば給与のことは切り離せないし、元々資格の必要な専門職だった為、他の仕事を考えるも何がしたいのか、そういった希望も思いつかず。
30手前、特別悪い環境でないかもしれないけどこの先どうしたいのか、どうなりたいのか、いい年して人生の進路に悩んでる。

愚痴みたいになってしまったし、情けない話にはなってるけど、他の人ならどうするのか聞きたいです
よろしくお願いします

594 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:27:11.46 ID:w5/i/o7d.net
先週祖母が亡くなってからメンタルがおかしい。

私は軽度の自閉症の弟がいます。まだ弟も私も学生ですが、祖母が亡くなってから「親が亡くなってしまった後弟はどうなるんだろう」ということばかり考えてしまって涙が止まらず寝れません。
大学の関係で私は一人暮らしをしていて、もし実家で親が倒れてしまっても弟はなにもわからないままパニックになってしまうかもしれないとか考えてしまいます。
当然のことですが弟のことはすごく大事でできることなら世話をしていきたいです。でもそうなった場合私自身は結婚できなくなってしまうのか。もし結婚したとしても子供が自閉症になる確率が高くなってしまうんじゃないかと不安です。

595 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:29:39.49 ID:V5jSFlT/.net
生き物の死が怖いです
元々死ぬということがとても怖かったのですが
二年前に自分が癌になってやばいかもって状態になった時くらいから
より死について考えてしまうようになってしまいました
まさか20代前半で癌になるとは思ってなくて
さらに自分に死が訪れるなんて
もっともっと先の話だと思っていたので生きてると
いつ死ぬかなんかわからないなと思うようになりました
もう完治して今では大丈夫なのですが(再発の不安は少しはありますが)
夜になると死についてばかり考えて不安でとても苦しいです
それも自分の死ではなく自分の周りにいる大切な人の死です
特に親や兄弟飼っている犬のことです
もし死んでしまったらそのショックに耐えられる自信がなくて
先に死んでしまいたいと思います
勿論自殺する気も勇気もないしせっかく助かった命だから
一生懸命生きようと思うのですが
生きるって何だろうどうせ人は死ぬのに…
なんのために生きるんだろうとおもってしまいます
今まで自分なりに頑張ってきたのに自分だけ病気になるし
何なんだろうと思ってしまいます
昼間は気分もよくて不安になることもほとんどないのですが
今みたいな夜が一番だめです
テレビで家畜の牛とか豚とかをみてもこいつらは
殺されるために生まれてきてるんだよなぁとおもうと
辛くてみれません
どうすればこの不安をやわらげれるでしょうか

596 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:56:41.88 ID:e7cyPXYV.net
30前半の男です
職場でいじめられているのかもしれないです
無理を振られて疲弊する毎日です
上司はヤンキー上がりで私はオタクの様な見た目で言いなりです
私は使ってもらってると言う気持ちで仕事に取り組んでいますが、ふとしたときに、これは忠のいじめ?と感じます
被害妄想なのか、いじめは本人がいじめと感じなければいじめでは無いのかもしれませんが、こどもの頃から、私以外は皆結託してて、嘲笑ってるんじゃないのか?と不安になって自分から距離を置いて誘われてでは無いと遊びに行くこともなく一人で過ごすことが多いです

597 :マジレスさん:2016/01/06(水) 02:59:31.16 ID:y2yVropr.net
>>594
弟さんを、今から、
親と離れて、他の家庭で暮らさせてはいかがでしょうか?
親離れは今ですよ。

非現実的には思えるのですが。

598 :マジレスさん:2016/01/06(水) 03:07:50.61 ID:y2yVropr.net
>>594
子どもが自閉症?
たいした問題じゃないです。
あなただけが、育てるんじゃない。
保育園や幼稚園や児童館が、あります。
0歳時保育もある。

現実的なのは、このへんか。

599 :マジレスさん:2016/01/06(水) 03:29:20.46 ID:X6r322pm.net
>>593
自分があなたの立場だったら、と考えてみましたが
今の仕事が自分が元々目指したものと、どれだけ一致するかで分かれます
完全に一致していたら、仕事の能力を伸ばすことだけを考えるでしょうね
終電続きは気にならないし、家庭を犠牲にしても構わないと思う 29だったらね
けれど、そこまで一致していなければ、当然転職を考えます
ただ、自分がダメな状態のまま職場を去るのは悔しくて、ある程度成果を挙げてからですね
同期や友人と、自分を比較するってことは、一切やらないです
自分は、自分だと思います
本当は何がしたいのかわからなくなった時は、「余命3年だったら、今、自分はどうするだろう?」って考えます
すると大抵、これはもう切り捨てていいとか、これだけはどうしてもって、優先順位が見えてきますよ
こんな話がお役に立つかは、わかりませんが

600 :マジレスさん:2016/01/06(水) 03:52:28.65 ID:X6r322pm.net
>>594
あなたが弟さんの未来を心配されるのはわかります
けれども、まだ起こっていないことについて考えるのは、無意味だと思いますよ
だって、それは、起きないかもしれないじゃないですか
それよりも、今のことを考えた方が、良いと思いませんか?
デール・カーネギーの「道は開ける」と言う本があるのですが、今のあなたに、おすすめします

>>595
なるほど
あなたは輪廻転生を信じますか?
人は死んだら、完全に消滅すると思いますか?
それとも、魂が存在してあの世へ旅立つと思いますか?
ここはオカルト板ではないので、「その答えはわからない」と言うことにしておきます
ただ、あなたが怖いのは、「死んだら人は消滅してしまう」と思うからではないでしょうか?
それなら、「死んでも人は消滅しない」説を科学的に唱える人の意見を、聞いてみてはどうでしょう?
エベン・アレグザンダー/Eben Alexander 脳神経外科医の話は興味深いですよ
詳しくは検索してくださいね!

601 :マジレスさん:2016/01/06(水) 04:07:25.13 ID:X6r322pm.net
>>596
あなたが
「自分は上司の言いなり」
「私は遣ってもらってる立場」
「皆が嘲笑っているかも」
「いじめられるかも」
などと思うと、全部その通りになります
あなたがそんなことを考えるから、そうなるんです
人は、無意識の内に、相手の態度に反応するんですよ
あなたが
「自分は上司に一目置かれる頼りになる男」
「俺を笑う奴は後悔する」
「いじめなど子供のすることだ」
そう思って生きれば、それだけで何もかもが変わるんです
これは、実験すれば簡単にわかりますから、試してみてください

602 :マジレスさん:2016/01/06(水) 04:07:26.90 ID:uV/RGn1A.net
大学行くのが辛いです。
コミュ障なので友達ができず、真面目系クズといわれるタイプなのでグループワークや発表が怖くて休みがちになっています。
そのくせ物事を悲観的に捉えてしまいがちで友達ができずどうしよう、単位を落としたらどうしようとかばかり考えてしまいす。
最初の方は真面目に受けてたんですが何か大学ってこんなんなんだって理想と現実にギャップがあって馬鹿らしく思えてきました。
大学に入ったのを後悔していますが自分の金で入学したので辞めたいとは思いません。
ただ、こんな自分が情けないです。
今は不安しかなく何もかもから逃げ出したいです。
愚痴ばっかですし、甘えで済む話ですが助言をお願いします。

603 :マジレスさん:2016/01/06(水) 04:10:48.50 ID:X6r322pm.net
>>602
あなたは、入学前は、どんな理想を持っていたのですか?
それを詳しく話してください
理想と現実のギャップは、何が原因だと思いますか?
あなたなりの考えを聞かせてください

604 :マジレスさん:2016/01/06(水) 04:14:44.80 ID:4sHJ8ZzP.net
>>559
貴方図々しいよ
他所に女作っておいて、離婚は絶対にするつもりはないって。
お子さんまだ小さいんじゃないの?無垢な笑顔を向けて貴方を癒してくれるから絶対に失いたくないんでしょ。
何でお子さんが笑顔を向けてくれるか分かる?両親が仲良しで幸せでいると信じているからだよ。貴方が受ける資格は無いの。
貴方は自分の事しか考えてない。「踏み切れない」のは貴方にとって今の状態が気持ちいいから。お子さんを失いたくないのもそう。
我が子を騙してでも、相手に不貞行為の片棒を担がせてでも自分の欲求を通したいんだよ。
相手に恋愛感情を持ってますなんてちゃんちゃら可笑しいわ。本当に愛していたら
> 相手を 切 ろ う と
なんて言葉思いつきもしないんですよ。
とにかく、一日も早く「切って」あげて下さい。まあ、そんな事してもすぐに次の不倫相手を捕まえるんでしょうけど。

605 :602:2016/01/06(水) 04:23:39.98 ID:uV/RGn1A.net
>>603
もう少し自由に学べると思ってました。
想像以上に基礎科目が多いですし高校とは違い人前喋る機会が増えました。
そこはいい部分でもあるんですが、レジュメを読むだけ、空白を口頭で言われたことを埋めるだけなら別にやる必要がないんじゃないかと感じてしまいます。

606 :マジレスさん:2016/01/06(水) 04:29:11.68 ID:X6r322pm.net
>>605
なるほど
それは大学によっても違うと思いますので、あなたが入ったところが、たまたまそうだったのだと思います
教授との相性が悪いと、その講義は嫌になるものです
しかし、大学生活全体が、嫌なことばかりではないのでは?
どうしてそんなに何もかもがうまくゆかなくなってしまったのですか?

607 :マジレスさん:2016/01/06(水) 06:05:09.08 ID:N8E94vRH.net
30歳男です

年末に入籍して今月に式を挙げる予定です。
今までは何とも思ってなかったのですが、ここ最近になって突然不安感が増すようになってきました。

結婚後は彼女の住んでるアパートで一緒に暮らす予定です。
彼女のアパートには週に1〜2回泊まりに行ってますが、今までずっと実家暮らしで、引越しすら一度もした事ないので、新しい環境に馴染めず、アパートにいてもまるで見知らぬホテルに泊まってるような感覚で落ち着かず、しっかり熟睡する事ができません。

今も彼女から「早く一緒に暮らしたい」と言われてますが
自分は何かと理由をつけてできるだけ実家に帰るようにしています。
最近は食欲も無くなり、半月で3kgほど体重も落ちました。
結婚後は完全にアパートで暮らすことになりますが、この先どうなるのか不安でたまりません。
アドバイスを頂ければ幸いです。

608 :マジレスさん:2016/01/06(水) 06:45:23.28 ID:RKG968/j.net
適応障害ですね
カウンセリング受けましょう

609 :マジレスさん:2016/01/06(水) 06:55:37.94 ID:1J44iWIt.net
不安に感じる原因は何なのですか?
もう少し具体的に考えて書いてみてください。
慣れるまでの辛抱というよりも
根本的な原因があるのですか?

610 :マジレスさん:2016/01/06(水) 06:55:52.85 ID:dvu1Dlnd.net
>>607
アドバイスの人乙
無理しないで実家で一緒に暮らせばいいんでは?

>>602
助言の人乙
情けないと言う感情をまず捨てましょう
ありのままで問題ありません
ネガティブな思考を無くすだけでいいです

>>596
無理に仕事を進めなくても良いのでは?
障害が出ているなら上司に相談して下さい

>>595
精神科に相談する方向で

>>594
子供がどうなるのかは確率でしかないでしょう
どんな障害が出るのかは運にまかせるしかありません
気にしないでOKです

611 :マジレスさん:2016/01/06(水) 07:09:40.25 ID:ySr4Y/Q7.net
学生時代ほとんど異性と会話交流せず、告白したこともされたこともない
そのまま26のおっさんになってしまいました
容姿は良いのか悪いのかわかりませんが、見た目からしてバリバリのビジネスマンぽいと言われるので、そんなに酷くはないと思います
ただ、自分に色々と自信が無く、恋をしたことがないままこの歳になってしまいました
私としてはもはや諦めの域に達してきてるので、もういいかなと思っているのですが
「本当に付き合ったことないの?」「20年何やってたの?ww」と同性に馬鹿にされます
それがすごく嫌なんです
世間から見たらやはりおかしいですか?笑われない言い訳はありますかね?

612 :マジレスさん:2016/01/06(水) 07:20:33.04 ID:qW4ZO6Ov.net
>>586
いまいち伝わってなかったと思うのですが
精神面のコントロールも技術なんですよ。
たとえばプレゼン前の緊張を和らげるのも技術ですし。

技術があれば精神的に緊張もしなくなるのでは?ということです。

613 :マジレスさん:2016/01/06(水) 07:35:24.90 ID:/iN+pNfP.net
>>611


企業の技術職にはそうういう人がたくさんいる。
変じゃない、仕事でもまれるうちに大人の男性の自信や落ち着きが身について、これから、ますます素敵になるとおもいます。
焦らなくても大丈夫だよ。
26なんておっさんじゃないし、興味ないからでいいと思う。

614 :マジレスさん:2016/01/06(水) 07:46:43.56 ID:3BLrguo7.net
>>499
勉強は可能な限りやり続けましょう。人生何が起きるかわからないですよ。
私は中学のとき理科が苦手でしたが大学は理系で就職先も理科系の知識を使って仕事
しています。
中学のときの自分に聞かせたら信じられないでしょう。
中学のときにやって無駄になることなんてありません。

ただ、あなたの場合は勉強の取組み方を変える必要があるのは間違いないと思います。
まず家にいると家モードに入ってしまってゲームやPCをしてしまうので
自習をする場合は図書館や学校または塾の自習室に場所を変えて半強制的な時間をつ
くると良いと思います。

そして勉強自体の進め方についてがより問題でありますが
これは上手い人の勉強の仕方を真似ることが手っ取り早いです。
ただし世の中いろいろな勉強法がありますが上手く適合するかは個人差も大きかった
りするので
あなたのADHDを理解しながら勉強法を改善してくれる人がいるとベターです。
他の方が書いてるように個人の家庭教師を雇うのも一つの方法です。

615 :マジレスさん:2016/01/06(水) 07:48:37.59 ID:N8E94vRH.net
>>609
不安に感じる原因は「この先どうなるか分からない」という漠然とした感じです。

今までは特に感じなかったのですが、結婚式が近づいてきて急に未来のことを考えるようになり不安になります。

616 :マジレスさん:2016/01/06(水) 08:05:04.54 ID:X6r322pm.net
>>607
初めての引っ越しって、そんなものですよ
2ヶ月も経てば慣れると思います

617 :マジレスさん:2016/01/06(水) 08:19:25.83 ID:x7Y/xSi3.net
>>615
仕事に影響がでないうちに相手に相談したほうがいいのでは?
今の時代は皆が先がどうなるか分からない不安は抱えてると思うよ

618 :隣のサイコパス:2016/01/06(水) 09:34:54.81 ID:njftVmMJ.net
>>562
で、どうしたいの?
どっちも欲しいって訳にはいかないでしょ?
世間の感覚なら浮気は罪だ!私ならどうするかな……死ぬまで騙し続けるか…

619 :マジレスさん:2016/01/06(水) 10:04:42.41 ID:2DGVm/cu.net
結婚相談所で成婚し今春結婚式をすることになりました。お見合いからお付き合い期間まで、
3ヶ月です。恥ずかしながら30代後半ですが異性とのお付き合いをした経験が
ないです。昔から結婚願望が強く結婚が決まった時は嬉しかったですが、結婚が近づいていく
にあたり、婚約期間ですが自分は本当に結婚できるのか、相手から嫌になられて解消されないのかとか周りに結婚するといったのに大丈夫かな。など、結婚生活についても
一緒に暮らしていけるか不安になってきてしまいます。贅沢な悩みですが、嬉しいはずなのに
不安でいっぱいです。自分が相手に嫌われないように合わせすぎるのにも疲れてしまいますし、
どういう気持ちでいたらいいのかわかりません。職場の上司にも報告をしないといけないです。
もっと楽しみな気持ちでいるにはどうしたらいいでしょうか?

620 :マジレスさん:2016/01/06(水) 10:05:02.16 ID:LhTOluna.net
>>601
>>610
レスありがとうございます。
考えを改めて気をつけるようにしてみます

621 :隣のサイコパス:2016/01/06(水) 10:32:23.42 ID:njftVmMJ.net
>>619
マリッジブルーってヤツですか?

成るようにしか成らないぐらいの気構えでいいんじゃないかな。

622 :マジレスさん:2016/01/06(水) 11:06:25.47 ID:/iN+pNfP.net
マリッジブルーは虫の知らせみたいなもんでタイミングや条件や雰囲気に流されて結婚しちゃダメって警告だとおもう。

623 :マジレスさん:2016/01/06(水) 11:36:15.14 ID:zvjYtL5k.net
高校生1年生なんですが、趣味がネットを見ることとゲームで遊ぶことしかなくて
なにか他に趣味を始めたいんですけど、キーボードって今からじゃ遅いでしょうか?
そんなにガチでやるわけではなくて、軽くキーボードでアニソンとかを弾いて自己満足したい程度なんですが...どうでしょうか?

624 :マジレスさん:2016/01/06(水) 12:35:22.58 ID:3TXJ+kep.net
学生です。
日常的に虐めを受けていてとても苦しいです。
誰かに相談しようとしても虐めに教師が加担しているのでどうする事も出来ません
余りにも辛いので自殺も考えたりしています。
どうすれば良いでしょうか。

625 :マジレスさん:2016/01/06(水) 12:35:57.09 ID:w5I7GW77.net
 
【アベノミクス】竹中平蔵「滴り落ちてくるなんてないですよ。あり得ない」 トリクルダウン否定、手のひら返しのア然★11
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452049015/

【社会】生活保護の受給世帯は去年10月の時点で163万世帯余、過去最多に
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452049962/

生活保護世帯、2か月連続で最多を更新 貧困拡大
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1452050383/

626 :マジレスさん:2016/01/06(水) 12:42:38.93 ID:nEBE3KVA.net
>>624
加担していない教師に相談する、加担されていることも含めて相談する
それでも動かなければ可能な限り親を通して教育委員会にTELL

中学教員やってるけど、内容の如何はおいといて
(つまり本当の問題であっても被害妄想やでっちあげであっても)
教育委員会に連絡がいっちゃうと、調査義務が大きく広くなるから
実際は虐めじゃなくて「本人に全面的な非がある人間関係の崩れや指導」
でない限りはちゃんと対応・説明してくれるよ
つっても大学とかだともう苦しいかな・・・

627 :マジレスさん:2016/01/06(水) 12:44:34.09 ID:fW1Rkpd0.net
>>624
ダメもとで県教育委員会に手紙なり直訴するなりしてみては?
学校辞める覚悟でいますとか、転校も考えていると言ってみて

中学?高校?
最悪転校した方がいいかな

628 :マジレスさん:2016/01/06(水) 12:46:40.12 ID:QwXk73N2.net
>>624
年齢と学年は?

629 :マジレスさん:2016/01/06(水) 12:51:59.59 ID:QGRCPq0W.net
>>619
その気持ちを相手に伝えてみたら楽になるのでは。
不安を感じていると伝えると誤解受けるので、
誰かと暮らす経験は初めてで至らないところもたくさんあると思う、嫌な思いさせないか不安にも思うけど、お互い協力して明るい家庭にしようね。
みたいに話すと相手も安心して、自分も安心できそう。

630 :マジレスさん:2016/01/06(水) 12:52:25.83 ID:3TXJ+kep.net
>>628
15、受験生です
>>626
校長が加担している教師と癒着していている上に虐めは無いとか言っているので教育委員会も微妙かも知れない

631 :マジレスさん:2016/01/06(水) 12:57:15.12 ID:nEBE3KVA.net
>>630
実際、学校側になんとかしてもらおうと思ったら
学校が動かない以上は教育委員会しかないよ
教育委員会でもだめなときには転校しかなくなるけどさ
教育委員会にも学校にも頼らずいじめをなんとかしたいのなら
加担している教師側に、それは嫌なんだとはっきり伝えることが第一
学校生活上必要な要求以外で、本人が嫌がっていると明確に意思を示したことを
あえて教師が繰り返しした場合には、「不適切な指導」で懲罰対象になるからね

632 :マジレスさん:2016/01/06(水) 13:15:59.45 ID:J7jVM5u3.net
>>630
メディア巻きこむ手もある
新聞社にいじめがあるとして電話する
担当部署の人にどんなことがあったのか詳しく話す
今メディアはいじめ自殺で関心が強い
どういう手を講じたらいいか相談に乗ってくれると思うが

受験まであと少し、自宅学習という選択はないだろうか
ましな先生に相談して連絡事項などは教えてもらうとか

〜なんていう担任教師だ
受け持ちの子を苦しめるなんて、それも中学の受験生、大事な門出の時期だと言うのに、最低だね

633 :超次元導師 ◆mnR0C8EG98xy :2016/01/06(水) 13:37:54.55 ID:DLyEAXm5.net
>>624

性別と受けたいじめの内容で話が変わってきます。
まあ、もう少しで受験→高校生活が始まるので今自殺は凄い勿体ないです。まあ、いつでも自殺は勿体ないですけどね。
>>626さんも言っていますけどいじめとかで学校側が認めなくても教育委員会に連絡したとなれば結構調べなきゃ無いっぽいです。
岩手のいじめ自殺とかは、教育委員会ぐるみで隠蔽してたらしいですがそう言うのは稀です。

634 :マジレスさん:2016/01/06(水) 13:52:13.68 ID:G8i5u62w.net
SNS見てると本当にみんな楽しく過ごしてるんだなと思う
何でここまで置き去りにされてしまうのだろうと不思議だ
そりゃあ自分を省みたら当たり前だけど
楽しく過ごしてる奴らは俺のような灰色の日々から立ち直って楽しく過ごせるようになったのか?
元々持ってるものが違うように思えてならない

635 :マジレスさん:2016/01/06(水) 13:56:20.24 ID:J7jVM5u3.net
稀じゃないですよ
臭い物に蓋は教育委員会筆頭の掟
庇い合い、被害者を悪くするは当たり前、苛めなんてなかったこと

無かったこと、教師庇い合いは常套手段でしょ

636 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:05:53.85 ID:e/fLiOee.net
高校2年生の女です。
高校卒業後の将来について悩んでいます。どうしても周りの人に相談できないのでここに意見を聞きに来ました。
(にちゃんは何回か見てたことはあるけど実際書き込むのは初めてなので何か間違いがあったらごめんなさい)

私が通っているのは学校偏差値62くらいの公立の(自称)進学校で、その中で私自身は真ん中よりちょっと良いくらいのまったく普通の成績です。
私の周りの友達も先生も、大学に行くのは当たり前で、高卒で働くことを考えてる人なんて多分いません。
私は、私みたいに何の目標もないまま大学のために努力できるとはとても思えないし(そもそも行きたい大学すら決まっていない)、もし大学に行けたとして今までみたいに目標無しにぼんやり何となく通うくらいなら、高卒で働いてお金を稼いだ方がよっぽど良い気がするんです。
学校の先生はいつも、「大学に行かなきゃ生きていけない」みたいな言い方をします。
高卒と大卒では、同じ時間働いていても給料や昇格に差があるということは知っています。
でも私は、普通レベルの生活を1人で送れるのならそれでもいいと思っています。
大卒でも厳しいのに、高卒でそんな生活って、非現実的なんでしょうか…

ちなみに、私が考えている「普通レベルの生活」というのは、食べるのに困らなくて、服や家具もちゃんと家にあって、自分の趣味のための時間も少しは確保できて、たまにお金がまとまると遊びに出かけたりできる生活です。
大好きなことは絵を描くことで、特技でもあります。ペンタブで絵を描いてSNSに投稿したりしています。特技と言えども、どのくらいのレベルかと言われると高くはないと思います…
学校の中で言えば、学年全員の絵を並べたとしたら「上手いね!」と褒めてもらえる程度で、SNSだとその辺にうじゃうじゃ居るレベルの画力です

でももしどうしても大学に進学しなきゃいけない、と言われたら、興味があること・頑張れることといえば絵くらいしかないので、絵関係の学科に行けたらな…と思っています。「そんなの甘い」と言われたらそれまでですが……
あと家のお金の事情で、公立以外の、私立の美大や専門学校は行けません

私の考えってやっぱり甘いんでしょうか。真面目に悩んでいるので、「そんなこと言ってる暇があれば勉強しろ」というのは勘弁してほしいです、長々とすみません

637 :隣のサイコパス:2016/01/06(水) 14:08:32.78 ID:Qpx2bgDE.net
>>630
1度でいいから反抗してやれ!

それから学校関係がダメならマスコミなり警察なりに自殺するって連絡してみな。

638 :隣のサイコパス:2016/01/06(水) 14:11:36.19 ID:Qpx2bgDE.net
>>636
美大受験可能レベルなら国公立で探して下さい。

639 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:14:34.94 ID:J7jVM5u3.net
>>636
公立の美術大学か美術学科がある所にチャレンジしてみれば?
チャレンジしてからでも遅くない
働くのはいつでもできる、選り好みさえしなければね
でもね、世の中、大学卒のほうが舵取りはしやすいよ、世の中なんでも、
子供ができたらママ友グループ、地域の活動でもPTAでも大学卒のほうが「余裕」があるな
大学、行きなよ、大学で考えてもいいんじゃない?

640 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:21:27.87 ID:e/fLiOee.net
>>638
国公立の美大…あと1年猶予があるので視野に入れてがんばります
ありがとうございます

641 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:26:50.72 ID:08N2mkL+.net
>>636
美大でてもその道で食っていけるのは一握り
就職先の大半はサービス業で販売・営業・飲食への就職となります
まぁ食えなあいことはないですが最低レベルの生活でしょう
あとはどこの学校も卒業後の就職先一覧などWEBで公開していますから
ご参考に
あと美大系は専門の受験テクニック(実技)とかありますので
学校受験スレで美大の人に話を一度聞いてください

642 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:27:41.63 ID:e/fLiOee.net
>>639
やっぱり高卒で働くのはしんどいんですね…
お金を払ってくれるのは親なので、覚悟を決めたら親に相談してみます
美術系に進学したとしても、必ず美術系の職にしか就けない、というわけではないですよね…?そこも少し心配で
丁寧な回答をありがとうございました、とても参考になります

643 :隣のサイコパス:2016/01/06(水) 14:28:37.78 ID:Qpx2bgDE.net
>>640
簡素な書き方で済まなかった。

出来るだけ自分が持つ可能性にかけてみてください。

せっかくこの世に生まれたんだから他人や親ではなく自分自身の為にやってみて。

644 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:33:07.40 ID:J7jVM5u3.net
>>642
就職先は美術関連なら、テキスタイルとかたくさんあるよ
知り合いの美大生は美術の先生めざしていた
パート先にいたんだけど、美術の本を買うためだって頑張って働いてたよ
頑張れば道は拓けるから、ファイトだよ

645 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:34:01.13 ID:hVuuIrNT.net
>>636
そういうことをしっかり考えて、自分の人生をどう生きていくかを探るために大学に行くのでは?
色々な新しい経験をしたり、新しい人と出会ったり、色々な本を読んだりする中で視野を広め
考えることの出来る大切な期間だよ。
大学に行かせてもらえる環境にあるなら、進学したほうが後々絶対プラスになるよ。

646 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:36:13.26 ID:e/fLiOee.net
>>641
美術系に進んだとしてもあくまで趣味としてのことで、自分の仕事にはしたくないなぁと考えているのですが、それも甘い考えなのでしょうか
高卒で働くよりはやっぱり大卒のほうが良いということですね 覚悟を決めて勉強します…
そのようなスレもあるんですね!わかりました、聞いてみます
色々と教えてくださって、ありがとうございました。教えていただいたこと、また自分でも調べて考えてみます

647 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:41:09.70 ID:e/fLiOee.net
>>643
いえいえ、教えてくださってありがとうございます
悩んで立ち止まってばかりで、自分から前向きに行動を起こそうとしなかったことを反省しています
今まで親や先生の勧める通りに何でも決めてきたので、その言葉にギクッとする気持ちです…そのことを忘れないようにこれから1年頑張ります ありがとうございました

648 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:43:56.01 ID:2USvfv2C.net
仕事への気持ちの持ち方に悩んでます

休みの日や休み明けの朝、仕事やめたいという気持ちが強くなります
動悸がしてもう全て嫌だという感情が出ます

でも仕事中や仕事が終わった後は頑張ろうという心持ちになります

仕事以外の時間にこのようなネガティヴな時間を過ごすのが
かなり勿体ないのでもっと楽しく過ごせるようになりたいです
気持ちが落ち込んで早く寝てしまって…

仕事で悩んで憂鬱になるこの現象は普通でしょうか?
どうにか時間を有意義に使えるようになりたいのでどなたかアドバイスお願いします

649 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:45:02.55 ID:e/fLiOee.net
>>644
美術系といってもたくさんの道があるんですね 普通の会社とかじゃないので、成功できなければ生活は結構苦しいイメージがあって…
どの道に進むにしても、努力は欠かせないんですね
ありがとうございます、少し元気が出ました

650 :マジレスさん:2016/01/06(水) 14:49:33.37 ID:8L+V3/FQ.net
>>645
親や先生以外の方もそうおっしゃるなら、やっぱり大学は行くほうがいいのですね 学校では先生に「進学が人生のすべて!」みたいに言われてるので少しナーバスになっていたみたいです
そういう考え方もあるのかと、とても参考になりました。ありがとうございました

651 :マジレスさん:2016/01/06(水) 15:11:19.45 ID:J7jVM5u3.net
>>648
仕事先に怖い上司がいるとか、大事な仕事を任されて緊張の連続とか

だれでも月曜の朝は嫌だな
でも働かなきゃ食べて行かれない
割り切ることです
働かなきゃ生きていけないとね
怖い上司も仕事の緊張も給料のうち ですよ

652 :マジレスさん:2016/01/06(水) 15:22:52.09 ID:cvtaUkZb.net
>>611 馬鹿にしなそうな人にしか本当のことを言わない
誰にでも本当のことを言わない 
恋愛ってしようと思ってするものでもないし、突然そうなる事もある
結婚が向かない人もいるし、自分は自分と生きていけばいいと思う
世間的には少ないタイプだと思うけど、ゼロじゃないと思います
笑われない言い訳、本当のことを言わない 恋愛に興味が無いと
言えば?そういう人たちにはゲイと思われかねないけど

653 :マジレスさん:2016/01/06(水) 15:26:52.84 ID:cvtaUkZb.net
>>624 親に相談してみた? 証拠を取れる?
録音や、言動、暴力を受けたら病院に行って診断書を取ること
かな(かすり傷程度でもね)

654 :マジレスさん:2016/01/06(水) 15:31:55.33 ID:TpmHZADR.net
LINEで自動友達登録されて、相手には友達登録されてるか分からないのですが、連絡したら引かれますか?
相手との関係は元同僚で先輩後輩。特別親しくは無かったです。
半年前に異動で離れたのですが片思いしてます。
私26歳女、相手27歳男、未婚です。

655 :マジレスさん:2016/01/06(水) 15:49:06.97 ID:nEBE3KVA.net
>>654
元々はLINEじゃなくても連絡先をお互い交換してたんだろ?
(あなたがどこかから一方的に相手の連絡先を掴んで入れてて
一度も相手と連絡とったことがないというストーカー状態なら別だが)
用があるなら別に引かれないと思う

この「用があるなら」は結構大事で、元々親しくはなかった人からの、
しかももう関係がはなれた人からの連絡って基本的には微妙な気持ちになるので
(宗教勧誘とかアムウェイとか借金とかを第一に疑って警戒する)
「なんとなく連絡とりました」じゃなくて何か相手が納得する連絡なら平気だよ
用が無いのに連絡とりあう関係でもなかったんだろ?

656 :マジレスさん:2016/01/06(水) 16:16:32.72 ID:idOReuYZ.net
前スレの979ですが、あれから嫁と話し合いました
嫁は離婚したいみたいで間男は責任とるために嫁と結婚して子供引き取るって言ってました。

657 :マジレスさん:2016/01/06(水) 16:21:10.76 ID:idOReuYZ.net
愛人と嫁が土下座して離婚してくれ
愛人は慰謝料と今までの養育費全て払うので離婚してくださいと
嫁は愛人の事愛してるし本当の家族3人で暮らしたい
実は愛人との子供だって知ってたみたいで知らない演技してた
愛人は本当に知らなかったみたい

658 :マジレスさん:2016/01/06(水) 16:37:04.64 ID:idOReuYZ.net
私が嫁に離婚せずそのまま夫婦続けて2人目の子供作ろうって言ったらどうする?
聞いたら私との子供作る気無いし愛人の子供が居るからいらない

しかし、娘がかわいそうなんだよなぁ
あの愛人の所に行かせたくない
嫁はもう完全に私から気持ち離れてて愛人に完全に気持ちいってる

659 :マジレスさん:2016/01/06(水) 16:45:36.79 ID:TpmHZADR.net
>>655
一緒に働いてたときは電話のみで仕事関係の連絡はとってましたが、それだけでした。
仕事のことでの連絡なら大丈夫ですかね。
今でも近くで働いてるので仕事でたまに顔合わせることはあるんです。
期待は薄そうですが。

660 :マジレスさん:2016/01/06(水) 16:46:23.55 ID:J7jVM5u3.net
>>658
離婚して新しい伴侶見つけたら?
もう破綻してるのに生活続けてもいいことはないよ
子どもが大きくなったら血が繋がっていなかったことや両親の破たんした関係をどう思うか
今だったら実父を受け入れてあなたのことも記憶から薄れていくかもしれない(思慕が残るかもしれないが)
双方にいいのは離婚だと思います
子どもへの思いも断ち切って新しい出発を

661 :隣のサイコパス:2016/01/06(水) 17:01:29.20 ID:Qpx2bgDE.net
>>659
幸多からん事を祈る‼

662 :マジレスさん:2016/01/06(水) 17:28:24.77 ID:dFKuLiQP.net
>>588
ありがとうございます。

怒られることそのものが怖いです。
前にオープニングでのバイトをしたときは一番怒られました。コンビニなんですけど
笑顔がないといわれました。
よく、怒られることはその人のことを思っているからといわれますが、実際仕事やバイトで
ミスしたりすると、仕事やバイト自体に影響があるから怒られるんだと思います。
母にも怒られますね。そのときも緊張と怖さがあります。用事があって話しかけるときも
緊張と怖さがあります。

>>612
ありがとうございます。

了解しました。

663 :マジレスさん:2016/01/06(水) 18:00:35.49 ID:IX81AS2i.net
>>650
進学が人生のすべては言い過ぎですね。
先生は大学に行ってたのでそう思ってしまいやすいのと
学校の進路指導の実績に関わるからそのような物言いになってしまいます。

先生は狭い教員社会であまり社会を知らない人が多いので人生論は話し半分に聞く程度でかまいません。大学受験の話は聞く価値がありますがね。

664 :マジレスさん:2016/01/06(水) 18:06:02.10 ID:IX81AS2i.net
>>654
普通に連絡するぶんには何の問題もありません。
その先両思いになれるかはわかりませんが。

665 :マジレスさん:2016/01/06(水) 18:16:22.95 ID:IX81AS2i.net
>>630
受験の状況を教えてください。
人間関係がリセットできそうな志望校はあるでしょうか?

666 :マジレスさん:2016/01/06(水) 18:38:51.66 ID:IX81AS2i.net
>>590
東京に行かれること自体は良いのですが
どういう条件が整った場合に地元へ帰る決断をするのかの目安は考えておいたほうがいいですよ。
特に地元へ簡単に帰省できない距離で就職も踏まえてるなら要注意です。

大学を卒業して地元から離れて就職した人に多いのですが
社会人になって入社してからある程度経つと出身地との距離を急に感じるようです。
私の会社でも九州出身の方がやっぱり地元に帰って就職したいといって
辞めて博多に移り住み九州の方と結婚したようです。

企業の事業展開の状況によっては
一生のうちにあと何回しか数えるほどしか出身地に帰れなくなるという状況になることもありえます。

667 :マジレスさん:2016/01/06(水) 18:43:46.87 ID:98bPd1Bm.net
同僚のひとりが、私が勤務時間中に喫煙のために退席している。
そのために、事務所内が空の状態になっていたことが度々あったと上司に
相談していたことがわかりました。もちろん事実無根です。ちなみに私は
喫煙者でもありません。
上司からは、喫煙していないという証拠がないといわれていますが、他の同僚は
私が喫煙者でないこと、事務所を空けるようなことをしていないことを
わかってくれています。しかし、上司に相談しても同僚と話し合いの場を
持つ機会さえも与えていただけな状態が続いております。
内容が私にとってあまりに不名誉なことなので、同僚には謝罪の上、撤回して
欲しいという思いがあります。どうすればよいのでしょうか?
また、他の同僚への迷惑を考え、できれば社内で解決したいと思っており、
弁護士など第三者の介入は最終手段と考えています。

668 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/06(水) 18:45:20.94 ID:AT2SlVVU.net
>>636
たくさんレスをもらっているから、他の人とは異なる視点から。

高校や大学での勉強は、人生を豊かにするためにきっとプラスになる。(というか、せっかくだからプラスにしていくべき。)
どうせ勉強するなら、受験のためだけではなく、自分の将来のためにやるといい。
(たとえ大学に行かないとしても。)

◆英語
文化、芸術、学術など、多くの分野で、やはり欧米は強い。
美術もそうだが、彼らの営みを深く知るためには、英語の本なども読めた方がいい。
また例えば、将来、美術館に勤めるとして、外国人を案内する必要もあるだろう。
美術と関係ない会社であっても、海外の企業と取引があるのは珍しくない。(英語で商品の発注などをしなければならない。)

◆数学
図形を直接扱う幾何学は、数学の一分野。
大学の数学には、微分積分を使って図形を調べる「微分幾何」という分野もある。

◆歴史
美術作品を深く鑑賞するためには、それが生み出された時代背景を知る必要があるだろう。
海外の人とコミュニケーションをとるには、共通の話題として、日本や色々な国の歴史を知っておいた方がいい。

669 :マジレスさん:2016/01/06(水) 18:56:28.01 ID:IX81AS2i.net
>>667
会社の健康診断の書類上に喫煙欄に記載されていませんか?
私の会社にはあるので同様の形式なら上司に書類的に証明可能なのですが。

670 :マジレスさん:2016/01/06(水) 19:00:29.40 ID:nEBE3KVA.net
>>667
他の同僚にまさに証人になってもらって
一緒に上司のところに行くのはだめなのか?

上司は「喫煙していない証拠がない」というが、
ないものをあなた1人で証明するというのは非常に難しい
そもそも喫煙していると訴えた側に証明責任があるもんなんだよ
つっても裁判じゃないからそんなこと言ってもハイハイなんだろうけどね

他の同僚を味方につけて、いかに上司の言うことがおかしくて
いかにその虚偽の告発をした同僚に肩入れをしているか見てもらうといい
というか「他の同僚」じやなくて可能なら先輩とか他の上の人もいるといい

671 :マジレスさん:2016/01/06(水) 19:32:25.59 ID:98bPd1Bm.net
>>670
ご回答ありがとうございます。
先輩に一緒にお願いすることは考えたことがあるのですが、信頼できる先輩は
将来、昇進を目指していることもあり。そうすることで上司から先輩への心証が
悪くならないかが心配でした。
できれば、上司の方から先輩へ確認してもらえれば先輩方が嘘をつくことはないという
確証があるので聞き取り調査などしてもらえれば私の無実はすぐに証明されるのですが…。
ちなみに、上司がそのような態度をとる理由が私、同僚ともどちらか一方へ肩入れしない
という意味があるそうです。しかし、670さんの回答を読んで、やはり証拠もない中傷を
やっていない証拠がないという理由で信じるのはやはり同僚への肩入れだと改めて考えさ
せられました。
証明責任について調べており、お礼が遅くなりましたがありがとうございました。
もう一度、公平さに欠ける部分について上司に相談します。また、先輩は同僚に対して
怒っている部分があるので助けてもらえないか相談してみます。ありがとうございました。

672 :マジレスさん:2016/01/06(水) 19:36:09.67 ID:98bPd1Bm.net
>>669
あります。一度、喫煙の事実がないこと=同僚の証言に嘘があることを話して
みます。正直、上司も私が喫煙しないことはわかっているので
どこまで有効かわかりませんが…。試してみます、ありがとうございました。

673 :マジレスさん:2016/01/06(水) 19:42:58.04 ID:da9phlSB.net
19歳 浪人生です。
既にセンター試験も近いというのに、何もやる気が湧きません。
原因は成績不振だったりほぼ一年中家族が衝突していたり自身がほぼ誰も信じられなくなってしまったり自身のモチベーションが失せたり言い訳無しにロクに頑張れなかったりと数えればキリがありませんがとりあえずそれはさておき
限られた時間をどうやって上手く活用すれば良いでしょうか?

現状だと此の期に及んで滑り止めをまだ迷っています。
勉強自体も危機感はあれどほぼ一日中不定期で他の絶望感が脳内にこびりついて集中し辛い事が多いです。
本来全ての浪人生の目標であるべき大学合格も正直なところどうでもよくなりつつあり、そんな自分が許せません。
当初は志望する大学に行きたい!って意気込みで浪人したはずが、始まってから次第にあらゆる事に絶望的な気持ちになり
今ではもう行っても行かなくてもどうせ良い事ないし本当は死にたくて仕方がないとりあえず行っておいた方がマシ、程度にしか思えなくなった自分が情けないです。
勿論こんな事を家族に言えばさらなる罵倒が待ち受けてるのはわかりきってるので全部自分の怠惰のせいだということにしていますけど(これもまた事実ですし言い訳したところで大学は入れてくれませんから)、
自分でも家族に対してあまり納得いっていない事も憎いです。


こんな甘ったれですが、何かアドバイス(あるいは叱責でも)があればお願い致します。

674 :マジレスさん:2016/01/06(水) 19:43:57.68 ID:IX81AS2i.net
>>672
記載があってよかったですね。
どこの会社も同じ感じなんでしょう。
物的な証拠があるのとないのは大違いですからね。
上司も会社の人間なので主張の根拠が示されれば
それに応じた対応をせざるをえないでしょう。

それと名誉を傷づけられたという主張以外にも
“同僚がそのような行為に今後もでられると
お互いの信用が損なわれることになりチームワークが低下し
業務の遂行にも問題が生じかねません。
このようなことがないように同僚への指導をお願いします。”

という具合に、会社の利益にもマイナスになるという
筋道だった説明があると良いですね。

675 :マジレスさん:2016/01/06(水) 19:53:17.62 ID:98bPd1Bm.net
>>674
ありがとうございます。すでに部署内はピリピリしたムードとなっております。
上司には早期解決に向けて動いてもらうようにお願いしたいと思います。
後だしの情報となりますが、件の同僚は自分の主張が通らないのならば会社をつぶす
といったようなことを言ったりしているそうで、上司も自分の部署内でそのような
もめ事があることを隠したい気持ちがあるものと思います。
ちなみに、同僚が会社を倒産させるような力はもっていません。

676 :マジレスさん:2016/01/06(水) 20:10:09.55 ID:IX81AS2i.net
>>673
他に目指したいことがあるわけでもない高校卒業したての未熟な精神では
怠惰になるのも無理もありません。
学校教育の環境がいかに重要であったか身に染みていると思います。

それをいまさら悔やんでも仕方ないです。
あなたの場合はとにかく滑り止めでも何でも良いのでどこかしかの合格した大学に入りなさい。
いまはそれ以外のことを考えないように。

自分を許す許さないとか情けないとか家族のことなど
それらは入学が決まった後でいくらでも考えてください。

環境しだいで人の精神的な水準は大きく変わるものです。
あなたにはそういった環境が必要で
いまの状況では大学進学が一番近道です。

677 :マジレスさん:2016/01/06(水) 21:36:49.95 ID:da9phlSB.net
>>676
返信ありがとうございます。目標は現役の時は間違いなくありました。が、浪人が始まった途端自分にとって何もかも無意味で無価値に思えてそこから崩壊が始まりました。
まぁ仰る通り今更考えたところで良いところは無いのは流石に自分でもわかるので一旦切り離して勉強に集中すべきと思うのでもう少しだけ頑張ってみます。ありがとうございました。

それとはやや別件で、勉強の集中力にも関わってくるものですが、
トラウマみたいなものでしょうか?先が見えない事の絶望感や過去に家族が起こした事件、信じていた人がいなくなった事などが何もしてなくても突然自分の脳裏をよぎる事が一日の内に何度もあり、
その度に酷く落ち込み立ち直るというか落ち着くまでかなり時間がかかります(落ち着いた頃にまた発生なんて事もしばしば)
家族に相談して精神科の受診も相談しましたがお前が精神科なんて甘えてるの一言で一蹴されました。元々健全なフリをしていたので仕方ないと言えば仕方ないですし、そこまでして精神科に行きたいと粘るだけの精神力もなかったのでそのまま頓挫しました。
結局予備校のカウンセラーなどを使い相談してみましたが、明確な答えは出ないまま今日まで引きずってしまいました。

この甘えの状態を起こさない、或いは起こってしまった時に素早く対処出来る方法は何かありますか?

678 :マジレスさん:2016/01/06(水) 22:12:05.13 ID:E6oGUBKF.net
>677
今の貴方にあってるかわからないけどイチローの言葉で「壁は乗り越えられる奴の前にしか現れない。選ばれたんだからチャンス」っていうのがあって俺は励みになってる。
今の状況が自分は望んでいたものではないかもしれないけど明日は行動で変えられるじゃん。
まず自分がどうしたいかを明確にすることじゃないかな。
貴方は優しすぎるんだよ。
もっと自分勝手でいいんだよ。
まず目標をたてて勉強する時はトコトコやって遊ぶ時はハメ外すくらいやってさ。メリハリつけて目標に邁進すればいいんだよ。

679 :マジレスさん:2016/01/06(水) 22:22:15.97 ID:hLPFKaAJ.net
契約社員から正社員への登用試験を受ける事になりました。
明日履歴書提出するのですが契約社員の時にも履歴書を提出しました。
経歴詐称とか確認するためこの2枚の履歴書って比較とかするもんですかね?
自分は高校中退していまして、部署内では高卒と偽って言っています。履歴書には中退と書きました。ですが今度の面接時には所属長が立ち会うという事なので嘘がばれます。所属長に正直に言おうとしたけど勇気が出なくて。明日休もうかな

680 :マジレスさん:2016/01/06(水) 22:23:05.63 ID:IX81AS2i.net
>>677
>先が見えない事の絶望感
>過去に家族が起こした事件
>突然自分の脳裏をよぎる事が一日の内に何度もあり

身も蓋もない話ですがそれはいまの浪人生活自体が原因です。
浪人生活の精神的な疲れが事態を悪化させています。
浪人生活は未熟な精神状態では耐え切るのは難しく、かなり強靭な精神力が必要です。

※676でも書いたように環境が変わることが解決策なのです。
一応、浪人生活でも環境を変えて改善は可能ではあります。
もと読売ジャイアンツでメジャーリーガーの上原浩治選手の浪人時代は有名なエピソードですが
予備校に通うかたわら警備や道路工事の夜間アルバイトをこなして家計を助けたという経験が
彼の座右の銘である“雑草魂”の強靭な精神力を作り上げました。
そこまでの精神力がつくと精神をコントロールする術もいろいろ持ち合わせているはずで
あなたが書かれたような症状など簡単に克服できます。
浪人生活でも工夫しだいで成長できるということです。

しかしながら、このような提案は春から夏にかえてならまだしも
年が明けてしまった現状のあなたには遅すぎます。
もう受験が間近でしょ?

だからこの1〜2ヶ月は突発的に頭によぎることがあるのは
仕方ないことだと割り切ってあきらめなさい。
頭によぎる現象が切れているときは受験のことだけ考えて
低下した集中力の中でも引っ掛かった大学に行くのです。

それによって環境が大きく変わり症状はかなり改善するでしょう。
問題解決とはならない話ですがこれは今までの生活のツケだと思ってください。

681 :マジレスさん:2016/01/06(水) 22:28:59.50 ID:fW1Rkpd0.net
>>679
なるようになるさ!
あまり気にしないで、さらりと面接受けよう
もし、中退のこと言ってきたら はい、中退です と言えばいい
追及はしないと思いますよ
あなたの働きぶりが問題ですから
あまりこだわらないと思います

正社員になれますように

682 :マジレスさん:2016/01/06(水) 22:31:31.78 ID:wIR7e+Sn.net
 
「朝生」で一般人を装い「民主党政権の時よりは、よくなったかな」と述べた大田区議
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1452085043/

【参院選】安倍晋三首相 同日選重ねて否定 「まずは参院選勝利」 1日放送のニッポン放送ラジオ番組で[01/01]
http://hope.2ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1451622150/

【政治】総務省、「各種ポイントカードをマイナンバーカードに一本化」検討へ★7
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452063892/

【経済】軽減税率は高収入ほど得 財務省試算 食品か外食か?“グレーゾーン”1200件超
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1452084341/

【税制】軽減税率、高所得世帯ほど恩恵大きく 年収200万と1500万世帯で9000円の差
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1452081981/

アベノミクスは消費税増税と共に終わった63
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/eco/1452071745/

683 :マジレスさん:2016/01/06(水) 22:36:42.78 ID:IX81AS2i.net
>>679
>契約社員の時にも履歴書を提出しました。
>部署内では高卒と偽って言っています。
>履歴書には中退と書きました。
>2枚の履歴書って比較とかするもんですかね?


契約社員のときの履歴書に中退と書かずに高卒と書いて偽ったのですか?
それとも履歴書は偽ってなかったが周りに嘘ついていただけのどちらですか?

前者だとマズイです。

684 :マジレスさん:2016/01/06(水) 22:51:30.44 ID:1hRfLVLz.net
今日、宅配のおじいさんと目が合い、なに見とんじゃ 人をじろじろ見るな!と絡まれた。
一度目が合ったあと、こちらが目をそらしたあともこっちを見てるのがわかったので、
なに?って顔をした直後いきなり凄んできたわけでして・・・。
力ずくで倒していいのならそうしてしまいたい衝動を抑えましたが、
なぜそんな自信があるのか、なぜ凄んでこられたのか、
なんかすっきりしません。
どう解釈すれば気にしないフリじゃなく気にならないのでしょうか?

685 :マジレスさん:2016/01/06(水) 22:56:25.16 ID:65PTjeRF.net
>>684
単にイライラしてる人がいて
あなたは気弱そうに見えたので
八つ当たりされてしまっただけと捉えとく

基本何故愚かな人がいるかとか
戦争が起こるかと悩むレベルの話なんで
あんまり悩まないほうがいいです
気が弱そう=道を教えてくれそうな
優しそうな雰囲気の良さのある
外見とでもとればいいと思うよ

686 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:06:02.96 ID:WfJeVBnI.net
友人関係を維持したい異性の幼なじみに告白されました。
返事はまだしてません。
自分としてはこのまま現状維持で友人関係を続けたいのですがなるべく彼女を傷つけないようにするにはどうすればよいでしょうか?

687 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:07:20.35 ID:1hRfLVLz.net
>>685
そこで、外見作ってで威嚇するかしないかに分かれる感じですかね?
たしかに外見はいわゆる、なめられるタイプです・・・

688 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:09:23.25 ID:qW4ZO6Ov.net
>>686
あなたと彼女の年齢とお互いの身分は?

689 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:14:56.43 ID:65PTjeRF.net
>>687
極端な話ケンカは売るほうが圧倒的に悪いので
自分がその配送業者さんみたいな人じゃなくて
よかったと思ったほうがいい
舐められるというより気さくで話しかけられやすい
見るからに怖そうで女子供に嫌われる男よりは

690 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:17:56.32 ID:1hRfLVLz.net
>>689
相談してよかったです
ありがとうございました!

691 :686:2016/01/06(水) 23:18:37.41 ID:WfJeVBnI.net
>>688
幼稚園からの同級生なので年齢は一緒で大学2年です。
高校までは同じ学校です。大学からはお互いに違う学校に通ってますが今でも2人きりで映画やカラオケ、ファミレスなどには行く仲です。ただしこちらから彼女に対しては今のところ恋愛感情はないです。

692 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:19:29.20 ID:dFKuLiQP.net
>>569です。

人としゃべるとき怒られるんじゃないかと緊張して怖くなってしまってうまくしゃべれない
です。何が怖いといわれてもうまく言えないです。

3年くらい前にバイトをしていてそのときの店長にばかじゃね?と言われました。
そのあと少し寝込んでしまったくらい弱いです。今もそのときのことを思い出すと
すこしおちこんでしまいます。

こわさというのがこのときの感じです。メンタルが弱いという感じなんですが
どうすればいいのでしょうか?緊張や怖さをなくして人とどうどうと話すには
どうすればいいのでしょうか?

693 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:19:34.20 ID:hLPFKaAJ.net
>>683
履歴書には本当の事書いています。卒業証明書提出等もありましたし。周りにだけ嘘付いてます。大きい会社なので自分以外契約社員でも中卒とかいなくて。

694 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:21:34.07 ID:dFKuLiQP.net
>>692
自分のやることが遅くてそういうことをいわれました。

言い忘れてすいません。

695 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:22:17.92 ID:65PTjeRF.net
間違えて送信してしまった…
689の続きです

優しそうな雰囲気の男性のほうが
圧倒的にモテるし出会いの確率は高くなります

外見の威嚇なんて個人的には
あんまりオススメしません
その威嚇も含めての人間関係が出来るし
派手で化粧の濃い馬鹿で口先ばかりの
性悪な異性好きですか?

タイプじゃない異性や素行悪い人と
対等に付き合いたいなら
いくらでもいいと思いますが
あんまりそういうイメチェンはオススメしません

696 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:22:34.76 ID:X6r322pm.net
>>623
全然遅くないです おすすめします
楽器は、店で何度も自分で弾いてみて選んだ方が良いですよ
鍵盤の重さや太さがそれぞれ違うと思います

>>624 >>630
自殺だけはしないでください
大人になった時、あの時死ななくて本当に良かったと、思うからです
自分は自身の中学時代を振り返り、そう思っています
他人の我儘の犠牲になり、自分で人生を終わりにしてはいけない

相談先は、法務省:子どもの人権110番(無料電話)
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken112.html
が良いです
それから、校長の加担など教師の不正は、文部科学省へ通報してください
文部科学省でもいじめ対策を行っています
http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/06112210.htm
遠慮なく通報して大丈夫です どこの省庁さんも対応は良いですよ

697 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:27:33.88 ID:IX81AS2i.net
>>693
セーフです。
履歴書の虚偽記載があったら採用判断の責任に関する話まで及んで
あなただけの悩みではなくなってしまっていたところです。

まぁ所属長や経歴データの閲覧権限のある人たちはとっくに知ってるんじゃないですかね。
そのうえで指摘があるかもしれませんがそこは正直に中退でしたと言いましょう。
あなたのコンプレックスみたいなものが周りに露見してしまいますが
3か月もすれば噂も止んでるでしょうし、数年たてば誰も関心を抱かないでしょう。
会社の中の学歴に対する関心なんてそんなもんです。

ちょっとの間だけ耐えてください。

698 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:36:21.44 ID:y2yVropr.net
28歳男性。
紹介会社経由で、システム系のコールセンターの会社に入社した(派遣社員)。
はじめは、正社員を紹介されると思っていたので、納得していない。

この会社に入社する1週間前から、
塾の教室長候補の仕事に入社したが、
派遣元の会社に脅され、塾を蹴る羽目になった。

就業意識はあるが、仲間内のことしか考えてない、
派遣先は大企業だが、自立できてるわけじゃない。
そういう感覚だと思った。

社内に女性もいる会社。
だが、自立してないから、結婚できない。
こういう人物像と似ているのではないか?

コールセンターを辞め、これを補完するような仕事、もしくは相対するような仕事をすれば、結婚できるのだろうか?
塾の教室長のようなイメージの仕事に戻れば、結婚できるのだろうか?

699 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:37:21.18 ID:dFKuLiQP.net
>>692>>694です。

思いついたのが人の顔色をうかがってびくびくしています。

あの人怒ってないかなぁとかです。

嫌われるのがいやなのかもしれません。

自分の中で少し楽になれる考え方は、怒られたり嫌われたら上司に話してバイトや
仕事を退職しようという考えをもつと少し楽になれます。退職理由はそれらしい理由
を言おうとおもっています。

バイトや仕事はどうしても嫌われている人ともしゃべらないとだめです。そこが
つらいので怒られるのが怖いというのもあるのかもしれないです。

なんか文章がめちゃくちゃですいません。

700 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:37:36.47 ID:qW4ZO6Ov.net
>>691
失恋で傷つかないというのはもともと極めて難しいですが、
若いのに過ごしてきた時間の長さが際立ってるだけにとても辛いことでしょう。
はっきり言って傷つけずにというのは無理です。
付き合えないでも友だちとして大切にしたい。くらいしか言いようが無いですね。

701 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:39:17.40 ID:dFKuLiQP.net
>>692
>>694

です。>>694にリンクできないみたいだったんで。

702 :648:2016/01/06(水) 23:41:07.54 ID:0bsX/vYr.net
>>651
仕事以外の時の緊張やストレスの時間を無くしたいです
そうすれば寝たりせずに有意義な時間を使えるのに…

どうしたらいいですか?

703 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:41:27.29 ID:+sWdLy3P.net
40代になってもムカつく奴が山ほどいます。
そいつらとは普通の会話しようとしてもすぐ「はぁ?」と思う返答してくるので良い終わり方なんて全然しない。

何が気にくわないのか。
・これ見よがしなわざとらしい行動
・人格者と見せているが肝心なことは人の言うことを聞かない
・大して関わってもないくせに自分の手柄にする
・薄っぺらい。だから悩みの質も軽い。全然合わない。

そんな奴ら相手にしなければいいだけなのにそれができてない。疲れる…

704 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:43:06.09 ID:/Y4ZjG1b.net
>>686>>691
傷つけるしかない
正直に気持ちを伝えればいいでしょ
正直なら「恋愛感情わかないからキープ」でもいいし

人を好きになったことある?
あなたが告白した立場で考えてみてよ

いまの友人関係だけど
どのみちどちらかに彼氏彼女ができれば終わるでしょ

705 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:44:27.72 ID:WpLebMya.net
レスが遅くなりましたが>>50です
書き込みを拝見し、数日考えてみた結果、先程別れました
やはり彼は結婚願望自体持てないようで私の方から別れを切り出した次第です
お互いにこの件で悩んでいたので、別れた事で彼の悩みが一つ解消されたなら…と思いたいです
彼への情とか思い出だとか色々と浮かんでくるのですが
しばらく泣いて新しい恋に繋げられるよう頑張りたいと思います

相談にのって下さった方々ありがとうございました

706 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:44:53.24 ID:X6r322pm.net
>>636 >>649
高卒で就職と言うのは、それはそれで良い選択です
女子の場合、大卒だと、良いところに就職できる人と
どこにも就職できない人に分かれます
その点、高卒なら、就職先に困ることはあまりないと思います

芸大についてですが、試験に実技があるため、アトリエ(芸大予備校)で修行する受験生が殆どです
アトリエに一年以上は通わないと厳しいかもしれません
アトリエに通うお金がない場合、自分の部屋に石膏像でも置いて、それを毎日デッサンするのでも実技力は上げられます
予備校へ行く人たちの目的は、志望校に合った絵を描けるようにすることです
美大により、どんな絵が受かりやすいか、それぞれの大学ごとに傾向があります
ただ、公立しか行けないと言うのであれば、そこまでしなくて良いとも思います

建築方面などに行く場合、美大卒業は必須です
しかし漫画家やゲームの絵師などの場合、学歴は関係ありません
絵の関連の仕事(会社)でも、高卒の方が入りやすいところもあります

707 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:50:34.40 ID:E6oGUBKF.net
>692
貴方にとってその店長か今迄で最強に嫌な奴だと思えばいい。
次の職場に変わる時に周りの同僚も全てその最強嫌な店長みたいな奴ばかりというイメージで行く。
そうすると実際は違うと思う。やさしい言葉をかけてくれる人もいるし同じ悩みを抱えている同僚もいるかもしれないよ。最低の状況を想定してスタートするんだよ。あとは上がるしかないじゃん。
最初から大歓迎されるに違いないと思うからボタンを掛け違うんたよ。

708 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:53:26.76 ID:da9phlSB.net
>>678>>680
ありがとうございます。
本音を言ってしまえば自分が一番望んでいる事は早く死ぬことですし、
反対今の自分が考えられる唯一の幸せは他人に依存している部分が大きいので大学に入って少しでも自分本位な生き方を見つけられる事を祈るばかりです。
精神的には完全に孤独で、こんな空虚な人間に何が出来るのかはわかりませんがやれるだけの事はやってみようと思います。
ありがとうございました。

709 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:54:10.23 ID:qW4ZO6Ov.net
>>703
申し訳ないが40代の書く文章とはとても思えないです。
そのムカつく人たちと上手くいかない原因はあなたにもあるでしょ?と思わざるをえません・・・

710 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:55:48.35 ID:IX81AS2i.net
>>708
受験が少しでも上手くいくように健闘を祈ります。

711 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:58:11.64 ID:X6r322pm.net
>>648
仕事の悩みは、誰でも持つと思います
ただ、勤務時間以外は、気分転換した方が良いですね
趣味を持つとか、なければ、お気に入りのカフェを見つけて通うのはどうでしょう?
部屋が片付いているのであれば、300円程度の切花を飾るのも良いですよ
自宅で飲む珈琲やお茶の類を、品質の良いものにするだけでも、自分は気分が良くなります

>>656-658
前スレ978ですね?

あなたの気持はわかります
ですが、これはもう、別れて、忘れた方が良いですよ
慰謝料の額を納得できるものにしましょう

712 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:58:47.28 ID:/Y4ZjG1b.net
>>698
よくわからないので
あとでもういちど相談するといい

713 :マジレスさん:2016/01/06(水) 23:59:33.92 ID:/Y4ZjG1b.net
>>702
「有意義に時間が使える」
と言うけど実際何するの?
仕事のストレスが言い訳にできないと困るんじゃない?

714 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:04:20.43 ID:Q+mJ2d4b.net
>>703
自己紹介ブーメランじゃないよね?

スルーできないなら
自分にそういうところがあるか
身内にそういう人でもいるんでしょ

715 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:10:22.01 ID:NQvQfAIN.net
某高校に通う高校一年生です。どなたか回答お願いします。
去年高校に入学してからある程度の期間はまともに高校生活を送れていました。
しかし、夏休み前の時期からクラス内で授業中に騒がしくする生徒がちらほら目立ち始め、日を追うごとにその生徒たちの騒がしさはエスカレートしていきました。
詳しく説明すると、クラス内に騒がしくする生徒が何人か散らばっており、その生徒同士が後ろを向いて話したり遠くにいる生徒を名指しで呼び、喋ったりする。といった具合です。
授業は一時間の間に何度も中断され、教師が注意するも、1分と経たないうちにまたその生徒たちは喋り出します。
僕はこれがストレスで仕方ありません。周りが騒がしく、勉強に集中できない事ももちろんですが
高校一年生にもなって自分を律することのできないその生徒たちに対するいらだちや、教師がその生徒たちを怒鳴り、また騒がしくなり、教師が怒鳴りの繰り返しが、この上なく苦痛です。
これは僕の感じ方なのですが教師が誰かを怒鳴ると「自分も怒られているような」感覚に陥り、気がめいります。
夏休み前からずっと耐えてきました。何度声を荒げそうになったか分かりません。そろそろ冬休みが終わり、また学校が始まります。
僕は彼らと一緒の空間にいることが苦痛で仕方がないのです。
どなたか、僕の相談に乗ってください。お願いします。

716 :588:2016/01/07(木) 00:14:18.09 ID:nJ2t81Pw.net
>>662
お母さんに怒られるのが精神的にストレスになってしまい、それが元々の原因かもしれませんね
あなたが、いつも、「怒られたらどうしよう」と内心、心配していると、それは顔や態度に出るんですよ
顔が強張ったり、態度がおどおどしたりするんです
すると、余計に怒られやすいんです
バイト先で、「笑顔がない」と言われたそうですが、人は笑顔に良い印象を持ちます
ですからあなたがいつも笑顔でいれば、今よりも怒られる確率は減ると思いますよ
それと、先輩や上司があなたのことを怒るのは、あなたを育てるためなんです
あなたのことを、「ムカつく」とか「許せん」とか「気に入らない」と思って怒るのではなく、仕事を教えたくて怒るんですよ
だから、恐がる必要はないです
普通は、親が怒る時は、その中に愛情も入っています
ですから、怒られても、そこには愛もあるから大丈夫だと思い、そんなに恐怖を感じないものなのですが、あなたのお母さんは例外だったのかもしれませんね
ただ、とにかく、職場の先輩や上司のことは、そんなに恐れる必要はないです
とりあえず、笑顔でいるように、心がけてみてください
中学時代のあなたは、もっと笑顔が多かったのでは?
多分、それだけでも、昔のあなたに近づけると思いますよ!

717 :686:2016/01/07(木) 00:17:44.04 ID:Bi7Xkght.net
>>700
わかりました。やんわりとそのように伝えることにします。
>>704
そう言われてみればそうですね。
恥ずかしながら現在まで好きになった異性はいないです。
その辺を歩いていて綺麗な人だなー。と思うことはたまにはありますけど、これは人を好きになる感情とは違うので。
2人とも今までに彼氏、彼女がいたこともないです。
恋愛感情がないからとりあえずキープ、とかをするつもりはないですね。
親同士も仲がよくて昔から家族ぐるみの付き合いをしていたのもあってどちらかというと友人というよりも学年が同じ兄と妹みたいな関係ですね。(実際は自分の方が2ヶ月だけ年上なだけですが)。
少なくとも自分にとっては。
なので、今回の告白には驚いたと同時に戸惑ってます。

718 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:22:03.81 ID:tGjeTauM.net
男子なのに野球や格闘技に興味が持てません。
観てても面白くないからです。それに体育会系の人間が正直言って嫌いです。
そのことで友達からも白い目で見られてきました。
好きになろうと思って大晦日もボクシング観たけどやっぱり面白くありません。
音楽とかドラマの方がずっと好きです。友達は音楽は好きだからそのことでは趣味は合いますけど。
スポーツが嫌いだと世の中生きにくいのですか?

719 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:22:24.14 ID:ODqLNDtY.net
>>715
そろそろ進級するにともないクラス替えが行われると思いますが
問題の生徒と同じクラスにならないように
あなたの親と連携しPTAのようなところを経由して学校側に要望を伝えられないでしょうか?

720 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:24:52.37 ID:3gck3aeN.net
>>712
「ことばの仕事」「労働者的な仕事」に入社したのですが、
結婚できない感覚で動いてしまったような気がしてならないんです。

「非言語表現の仕事」とか「遊びの仕事」をすれば、結婚できるでしょうか?
もしくは、「経営者の仕事」をすれば、結婚できるでしょうか?

721 :648:2016/01/07(木) 00:25:36.88 ID:ZxHYmjv1.net
>>713
例えば友達と連絡をとるとか遊ぶとか
読書や自分の時間をただ仕事の事を考えて使ってしまうのが嫌なんです…

仕事とプライペートの切り替えを上手にしたいんです

722 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:28:16.47 ID:Q+mJ2d4b.net
>>717
>現在まで好きになった異性はいない
>学年が同じ兄と妹みたいな関係
>驚いたと同時に戸惑ってます
たぶんそれを言っておけばいいよ

723 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:30:56.53 ID:8jxTl4aE.net
>715
貴方も逃げてる、先生も逃げてるな
何を恐れてる?
今の状況がおかしいと思うのであればその場で声をあげないといかんのじゃないか?
思いたったら明日やれよ。孤立するかもしれんし理解は得られないかもしれんけど自分は勇気だしてこれだけのことが言えたと自信になるんじゃないかな

724 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:33:25.26 ID:NQvQfAIN.net
>>719
今から進級までの約2ヶ月を耐えられそうにないのです。
仮に耐えられたとしても僕が通っている高校はかなり悪名が高いらしく
入ってから分かったのですがそういった騒がしい生徒が他クラスにも何人もいます。
そういった要望を伝えても正直どうにもならなそうですし、実際のところ学校側にもあまり期待していません。
この教師陣あってこの生徒ありといった感じです。

725 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:35:55.32 ID:Q+mJ2d4b.net
>>720
仕事の不満か結婚したいのか
どちらかかと思ったけど合体していたのか

「転職すれば結婚できますか?」と言われると
「進む方向間違ってないか」と言うしかない

環境を変えるのはいいけど
実際は転職したら最初は仕事に力を入れる必要あると思う
分けて考えた方がいいと思うな

726 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:41:03.19 ID:3gck3aeN.net
>>725
自分で書いてて思ったんですが、
一般論としては、そう見えるのかもしれないが、
個性を考えると、ことばを選「んだ」ことに問題があるような気がするんです。

727 :62:2016/01/07(木) 00:41:45.79 ID:nJ2t81Pw.net
>>673 >>708
「モチベーションが失せた」と言うお悩みだと解釈しました
これは、志望校○○大学へ入り、同大学を卒業し、その後××の職に就く、と決まっていれば、解決すると思います
××の職へ就いた後の計画が、具体的に決まっているほど、より強力です
一つ言えるのは、大学入学以降を考えていない場合は、モチベーションは失せやすいです

>>686 >>691
友達として大切なら、「傷つけたくない」なんて、考えないことです
「きっとわかってくれる」と信じて、とにかく正直に話すのがベストです
一時の恋愛相手なんて、この先掃いて捨てるほど得られますが、幼馴染は、そうはいきませんからね
正直こそが、誠意だと思います

>>705
そうですか 良い決断をされたと思いますよ!
次の出会いがやってきますから、心配は要りません
応援しています

728 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:42:31.80 ID:NQvQfAIN.net
>>723
確かにその通りです。
しかし声をあげて何かを訴えかけたとしても彼らは聞き入れようともしないでしょう。
過去に何回か教師側がそういった機会を設け、生徒に指導したのですが
教師の言葉を受け入れることもせず、あろうことか
「あいつ何言ってんの?」「ウケるw」といった具合に笑いさえしています。
確かにそんな頭の悪い生徒たちから好かれようとも思いませんがなにせそこは共生の場です。
万が一孤立したときに彼らに何か不利なことがあるでしょうか?
友達がいなくなり、学校で楽しいこともなくなって、損をするのは僕だけです。
必死に勉強して手に入れた3年間を一度声をあげたことで棒にふる気がして怖くて仕方ありません。
退学という手も考えました。
でも僕のために必死で支えて、お金も払ってくれた両親や周囲の人に申し訳なくて
そんなことできないと何度も思いとどまりました。
つらいです。本当につらいです。
毎日学校に行くのが憂鬱です。
お願いです。誰か助けてください。

729 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:44:09.96 ID:3gck3aeN.net
>>725
塾経営はありだったけど、
ことばが派遣的だったんです。

730 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:44:30.82 ID:ODqLNDtY.net
>>718
興味ないんだから仕方ないでしょう。
それに尽きます。

私は社会人なので参考までにその立場で意見を書きますが
スポーツは社会人(男性)の中では共通話題として優れています。
私も同期でサッカー代表戦を一緒に観戦したりなどの機会が何度かありました。
スポーツは企業がオーナーにもなるぐらいだし風土的に許されている感じはします。

一方、基本的に音楽ドラマの話題で盛り上がることは少ないです。
ドラマだと半沢直樹は話題にあがったことはありますがね。
芸能関係に近い俗っぽい話題は会社の中で年取るとどんどん聞かなくなると思います。

スポーツが嫌いだからといって世の中生きにくいというレベルまではいかないでしょうが
大人になって就職したら話題の傾向でちょっと不利に働くくらいでしょう。

731 :686=691=717:2016/01/07(木) 00:46:23.03 ID:Bi7Xkght.net
>>722
アドバイスありがとうございます。
確かに正直な気持ちを短くまとめるとそういうことになります。
そのように伝えることにします。
やはり正直に言った方がよさそうですね。
あと最後にひとつだけ。自分で書いといてあれだけど実際にこういう事を男性に言われたら気持ち悪くないですか?
確かに事実は事実だけど。

732 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:47:06.62 ID:Q+mJ2d4b.net
>>721
「時間が足りない」じゃなくて
「切り替えをうまくすれば」と思っているところに何か感じるんだけどな

やることないから仕事のこと考えると思うけどね
予定を立てることだね
友達と遊んだり読書してみればいいよ

733 :686:2016/01/07(木) 00:51:41.40 ID:Bi7Xkght.net
>>727
そうですか。アドバイスありがとうございます。
男女としてではなくて人として大切にします。

734 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:54:32.42 ID:ODqLNDtY.net
>>731
付き合えないでも友だちとして大切にしたいのほうが私はベターだと思います。

事実であったことをそのまま言う必要はありません。
兄とか妹とかという話はおかしな誤解を生みかねません。
世の中言わなくていいことはあるということです。

735 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:55:22.73 ID:Q+mJ2d4b.net
>>726>>729
安定した労働を捨てても塾経営がやりたい
というなら話が早いのだけど

結婚したいとか自分が変わるとか
なんか混ざってる気がするんだよね

736 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:56:22.44 ID:nJ2t81Pw.net
>>715 >>724
悪いのは教師です
それだけは間違いありません
生徒の方を注意するのは無駄ですね
この場合、教師を入れ替えるか、あなたが転校するか、そのどちらかしかないと言うのが、現実だと思います
もし私立高校なら、教師を入れ替えるのは無理だと思います

>>718
>スポーツが嫌いだと世の中生きにくいのですか?
全然関係ないですよ! 問題ないです
「男子だから野球や格闘技に興味を持つ」と言うのは、古い考えです
今は世界的に男女共同参画の時代なので、そう言う古い考えは、今後絶滅してゆきます
気にすることないですよ!

737 :マジレスさん:2016/01/07(木) 00:57:24.08 ID:tGjeTauM.net
>>730
アドバイスありがとうございます。
特に格闘技と高校野球が嫌いです。
今年の夏は清宮がうざかったです。「清宮の報道はうざいよ」と言ったら
友達からは「お前何言ってんだ?清宮の実力評価できないなんて頭おかしいぞ」と言われて喧嘩になりました。
両親もスポーツに興味なく野球場とかに連れて行ってもらった記憶もありません。そんなとこが影響してるのだと思います。
今年は大学4年になるから世間の人の話題とかが気になってきてます。

738 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:01:47.08 ID:ODqLNDtY.net
>>728
思い切って何とか転校はできないでしょうか?
親も巻き込んでしまいますし
3月募集の学校は通いやすいところにあるとも限りませんが
それでも今よりはいいんじゃないかと。

今の学校に残るにしても学校の中で声をあげてみることに関しては私は反対です。
悪名が高い高校で言って聞かない連中には言葉は通じません。
あなたが声をあげれば今後はワザとあなたの周りで騒がしくされるなど事態がより悪化するだけです。

739 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:05:40.68 ID:3gck3aeN.net
>>735
不愉快かもしれないが、不自由な数年でした。
一つのテレビ局にこだわるんじゃなく、
主要テレビ局すべての意見を聞きたいかな。

740 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:06:46.53 ID:3gck3aeN.net
>>735さんは、一つのテレビ局にこだわる立場だと思う。

741 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:09:44.86 ID:Q+mJ2d4b.net
>>731
>>722はむしろ期待を持たせた感じだよ
あなたに好きな人がいないどころか
好きという感覚がわからないので
そこに彼女が入り込む余地を与えている

友だちとして大切にしたい
というのは普通にゴメンナサイかな

742 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:10:50.03 ID:NQvQfAIN.net
>>736
返答ありがとうございます。
僕が通っている高校は私立ではないのですが
「教師の入れ替え」というのはできるものなのですか?

>>738
返答ありがとうございます。
上記(>>728)の通り転校や退学も視野に入れています。
しかし僕の家庭はとても裕福とは言えない家庭で、年の3つ離れた兄がいるのですが
その兄が専門学校(大学)に入学するとなったときに僕は3つ歳が離れているので
必然的に同時期に高校に入学することになっていました。
僕は絵を描くのが好きでその勉強をするために芸術の専門学校に行こうとしたのですが
学費が高く両親と相談した結果今の高校を受験するという形になりました。
そんな家庭なので高校を辞めて
新たに高校を受験するという選択肢が、家の家計を圧迫してしまうのではないかという気持ちです。

743 :686=731:2016/01/07(木) 01:11:02.60 ID:Bi7Xkght.net
>>734
了解しました。貴重な意見ありがとうございました。
そのように伝えることにします。

744 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:13:25.98 ID:Q+mJ2d4b.net
>>739>>740
いっぱい意見を聞きたいってこと?
あとでもういちど相談するといいよ

745 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:17:07.56 ID:8jxTl4aE.net
>728
だから言ったでしょ?何を恐れてるのって。
貴方は何もしてないよね?
先生はこうした、そしてその問題の子達そうした。
貴方何もしてないじゃん。
ただの評論家、傍観者なんだよ。
その当事者に飛び込まないと人生楽しくないよってことさ

746 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:19:31.18 ID:3gck3aeN.net
>>744
自分と話し相手が逆方向になるって、中立主義な感じで、嫌なんですね。
本当のバランス感覚は、きちんとバランスがとれてる。

747 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:20:24.73 ID:rn74nLwE.net
>>737
最も賢い処世術は
社会的因襲を軽蔑しながら
しかも社会的因襲と矛盾せぬ生活をすることである
芥川龍之介

748 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:23:06.49 ID:ODqLNDtY.net
>>742
親にとっては子供に健康的に学校に通ってもらうほうが望ましいものですよ。
たしかに家計は一時的に負担増になるかもしれません。
その増した負担分はあなたが将来ちゃんと就職して親に返しましょう。
学力も人間関係も向上させて将来の稼ぎに反映させる長期的な観点で考えてみてはいかがでしょうか?

749 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:28:42.48 ID:Q+mJ2d4b.net
>>746
嫌な感じさせてごめん
もっと背中を押してってことかな
同じ内容でいいので日をあらためて書き込もう
(次は自分はレスしないからきっと他の人のレスがもらえると思う)
ここ結構流れ早いし

750 :731:2016/01/07(木) 01:36:26.77 ID:Bi7Xkght.net
>>741
そういう風にとられるんですか。ご意見ありがとうございました。
恋愛経験が0で女性から告白されたのも彼女が初めてだったもので。
今までアドバイスありがとうございます。

751 :マジレスさん:2016/01/07(木) 01:47:23.47 ID:3gck3aeN.net
>>749
目に見えないものを想定して、こういう書き方をするんだけど、
目に見えないものも、大事かな。

752 :マジレスさん:2016/01/07(木) 02:00:31.55 ID:+unWm5x3.net
他人が俺の悪口を言うと、俺が悪い評判になり
自分が他人の悪口の言うと、俺が悪い評判になる


もう、どうしようもないね俺は

753 :マジレスさん:2016/01/07(木) 02:04:28.51 ID:nJ2t81Pw.net
>>742
公立であれば、訴える先はある、と言う意味です
訴えても対応されるかわかりませんし、されるとしても1年後になる可能性もあります
申し上げたかったのは、教師が変わらない限り、教室の状況は変わらないと言うことです

754 :マジレスさん:2016/01/07(木) 02:26:11.87 ID:NQvQfAIN.net
>>748 >>753
返答ありがとうございます。
確かに訴えるべきところに訴えるべきことを訴えれば事態は好転するかもしれませんね。
ただ、学校側には今の所期待できないので
身内や周囲の人に相談してみようと思います。
退学や転校などはそれなりの勇気や話し合いも必要だと思いますのでじっくり考えてみます。
本当にありがとうございました。

>>728
返答ありがとうございます。
何かしたいけれどそこから起こる出来事を恐れて今は動けないでいるという事を申し上げた通り、今は一歩踏み出す勇気がありません。
できれば楽です。むしろ勝手に体がそうしようとしてるほどです。
でもそれをしてしまうと事態が悪化してしまうことが目に見えてるので悩んでいるのです。

755 :マジレスさん:2016/01/07(木) 02:43:32.09 ID:3QToYZ2c.net
>>749
マルチポスト推奨すんな

756 :マジレスさん:2016/01/07(木) 02:57:03.98 ID:c9KOfzBW.net
人生の意味とは何でしょうか

757 :マジレスさん:2016/01/07(木) 03:00:50.43 ID:nJ2t81Pw.net
>>756
その答えを自分で探すのが、「人生」です

758 :マジレスさん:2016/01/07(木) 06:34:27.28 ID:xBalISIT.net
>>756
質問スレではありません
人生の意味を自分で考える事が大事です

>>752
悪口を言わないか
悪口を気にしない方向で

759 :マジレスさん:2016/01/07(木) 11:10:45.55 ID:NQWL1mZW.net
現在婚約中の彼がいるのですが、結婚を悩んでいます
彼自身はとても良い人なんですが、彼の親族(主に妹さん)が問題のある人で

過去に鬱から生活保護、宗教、宗教関係から結婚したものの、自損事故で片脚が不自由な状態になったりしています
一度の事故でそれなら同情もできるのですが、年に一回くらいの頻度で事故を起こして車を既に5台以上は廃車にしてるような人です
子供がいる状態で過去に浮気もしていました

私としては縁を切りたい相手なのですが、彼は優しいので見捨てられないのか、仕事終わりに妹さんを病院に送ったり、些細な用事で呼び出されてそれを手伝いに行ったりしてしまいます

彼の母親も子離れできていないのか、言えばどうにかしてくれると妹さんの件で連絡を入れてきたりします
彼のことは好きなのですが、彼の親族とは出来れば交流を持ちたくありません

それを正直に話したこともあるのですが、私に負担はかけない、自分の使える時間を使うだけだからと言われてしまいました

確かに私に何かしてくれと言ってきたことはないのですが、私と彼の時間は彼の親族に奪われています
彼の事は好きなのですが、どうしてもこれがこの先続くのを考えると結婚に踏み切れない自分がいます
結婚したらこれくらいの事は我慢するのは当たり前なのでしょうか?

760 :マジレスさん:2016/01/07(木) 11:17:29.73 ID:Sba+n3/e.net
そういうパターンって子供ができても変わらないと思う
お兄ちゃんはお母さんと妹ちゃんの便利屋さんだから お父さんはいないの?
もし父親がいないのならなお更頼るよ
負担はかけないといいつつも、二人の休日、子供ができてからの育児、休日は
一日駄目になるパターン想定できるわ
外出中も電話がなる度に、また呼び出しじゃないかとか途中で帰らなきゃ・・とか

妹に同情してて、家族の一員になるんだからぐらいの気持ちがあればあなたも
一緒に支えてあげようと言う気持ちになるかもだけど、現時点でなさそうだし
難しいかもね 不満を抱えつつも生活できない事も無いけど

家族に病気があったり、親の介護だったりこれから先問題でてくるだろうから
みんな何かしらの我慢はしないといけなくなるとは思うよ

761 :マジレスさん:2016/01/07(木) 11:20:19.91 ID:hirrzcH1.net
>>759 何も調べずに婚約したんですか?
それはイージーとしか言えない。

結婚したら間違いなくあなたの世話になろうとしますね。

良く調べてみては?

762 :マジレスさん:2016/01/07(木) 11:49:38.19 ID:qc03Lo9Z.net
>>759
要するに、貴方からみたら彼の家族は他人だけど
彼からみたら家族は家族で
他人のために時間を使うより、家族(自分)のために時間を使って欲しいということだよね

何が当たり前なのかは人それぞれだからさておき
その不満をまず相手にちゃんと真正面から伝えて
彼がそれについてどう思っているのかを再度確認して
そこで妥協点が見出せない場合は、結婚しないほうがいいと思う
そのままじゃ子供ができても子供より実家の家族優先にする可能性もありそう

763 :マジレスさん:2016/01/07(木) 12:07:49.20 ID:/XCwJKhl.net
妻子居る♂です

会社の事務員に激しく片思いしてしまいました
もうずっと頭から離れません
恋しくて恋しくて辛いです
上司としての立場を利用して・・・と良くない想像をしてしまいます
この気持ち、どうなだめたらいいでしょうか?

小生   会社経営者
事務員 シンママ

764 :マジレスさん:2016/01/07(木) 12:37:48.36 ID:3QToYZ2c.net
>>759
当たり前と言われたら我慢出来るの?婚約者は貴女に負担をかけないつもりでも婚約者の母親と妹が同じ考えとは限らないよ。
失礼だけど母親と妹の事は婚約前は知らなかったの?知ってて婚約したなら浅はかだったね。
婚約破棄するなら慰謝料の問題が出るけど、もしかしたら貴女が払わないといけないかもしれない。個人的には払ってでも縁を切るべきだと思うけど、法外な値段を要求されるかもしれないので最低限でも法律相談ぐらいは受けるべきだと思う。

765 :マジレスさん:2016/01/07(木) 12:55:57.53 ID:bBc7EdM4.net
>>763
既婚者はどんな恋愛よりもオナニー用に
相手を愛でてるのが幸せだと思ったほうがいい
もし上手くいったとして妻子にバレたり
相手が離婚して自分と再婚しなければ
嫁や子供やあなたや嫁の親族にバラすと
言われたらどうだろうか?
残念だがこの世の法律の多くは女に有利だ
妻や子供と面識なくそれを隠した交際なら
慰謝料が発生する
正直被害額を考えれば
沢山のAVや恋愛小説や風俗のほうが
激安なレベルの金額だったりする

今すぐ子供や嫁を捨てたくて仕方ないなら
事を起こす前にちゃんと離婚すればいい
所詮しがらみのないロマンある恋愛なんて
独身者のみが堪能出来るものだ

766 :マジレスさん:2016/01/07(木) 13:03:41.74 ID:3QToYZ2c.net
>>763
妻子ある会社経営者が社員のシングルマザーに言い寄るって、パワハラ&セクハラのダブルコンボだねえ。
貴方離婚する気ないんでしょ?シングルマザーを自分の欲望の捌け口にするのは都合いいよね。バレたらクビにすればいいもんねえ。
シングルマザーさんは貴方のせいで職を失い、貴方の嫁さんに慰謝料請求されて生活もままならなくなるかも。
・・・ここまで考えてもまだ若い子みたいに浮かれ気分でいられるんですかね。

767 :マジレスさん:2016/01/07(木) 13:03:52.21 ID:bBc7EdM4.net
>>759
障害児関連や障害持ちの身内スレでもロムって見ろ
正直身内ですら嫌々なもん
他人のあなたなら余計に嫌になるだろう
結婚ってのは相手の親族も
家族として世話する日が来る確率が高いし
あなたが相手にゴネられれば
自分の意見をねじ伏せやすい傾向があると思うなら
婚約解消するのがいいと思う

結婚を幸せの視野に入れてるなら
これもあなたのこれからの良い人生では
知ったほうがいい経験の一つだろう

768 :マジレスさん:2016/01/07(木) 13:27:58.93 ID:JmVwehP3.net
会社の先輩夫婦二組と自分と自分の同期で
たまに集まったり、夏は海に行ったりする
付き合いをしていました。
最近、その先輩夫婦の一組が離婚しました。
原因は先輩のDVと浮気。先輩の元嫁さんは
大ケガをして、今は入院しています。
先輩の浮気は社内の女性(自分の後輩です)
で、公になってしまったので先輩は遠隔地に
左遷されました。
俺は先輩の浮気を知っていましたが、いつも
「バレなきゃ浮気じゃない」という先輩に
何も言えないでいました。
先輩の元嫁さんは、今は面会出来るように
なったそうなのです、お見舞いに行きたいです。
ですが先輩夫婦が離婚してしまったので
実際には俺はもう関係ない人ですよね、、
俺が見舞いに行ったら失礼でしょうか?。
実はすごく心配なんです。

769 :マジレスさん:2016/01/07(木) 13:58:54.93 ID:/XCwJKhl.net
芸人なんて腐るほど浮気してるし
しかも歳の差で爺と20代とか

770 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:02:59.28 ID:w8in1RQ7.net
大学受験に失敗して二浪目です
もうすぐセンターですが
まだどの大学にも滑り止めですら受かったことがない
今週も受かる気がしない
三浪目って社会から見てどうですか?

771 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:04:37.95 ID:gidA74Jw.net
>>770
3浪してしていく学校次第でしょうなぁ

772 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:08:42.89 ID:w8in1RQ7.net
>>771
広島大とか狙ってますが、近所の滑り止めでさえ落ちます
去年はセンターでさえダメで諦めました

また落ちる気がしてきた

773 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:11:48.11 ID:gidA74Jw.net
>>772
広島大なら・医薬歯法教までは3浪でもまぁなんとか
あとは微妙ですな

774 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:14:17.74 ID:w8in1RQ7.net
>>773
人生だめかもしれないな、俺

775 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:16:16.85 ID:It01RK/R.net
高校辞めたくて、でも親に迷惑だって言われてどうしようもない

776 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:17:46.86 ID:gidA74Jw.net
>>774
あと一つだけ
鶏口となるも牛後となるなかれで
Aランクのドンケツで卒業するよりBランクののトップで卒業したほうが
就職いい場合もあるので参考までに
まぁ追い込みの時期だ2chなんかやめて必死でガンバリや

777 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:26:48.13 ID:+unWm5x3.net
「年末年始を故郷や行楽地で過ごした人たちの…」

俺、このニュースが一番イヤ。
俺はどこにも行ってないし、一緒に行く仲間もいないし。
嬉しそうに沢山手土産かかえながら新幹線から降りてきやがって。

778 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:29:39.84 ID:w8in1RQ7.net
>>776
メモした!ありがとう
なおさら滑り止めトップ狙おうかな
とりあえず頑張るです

779 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:37:48.29 ID:jkJYD3zb.net
お願いします
自分は27歳の女です
甲状腺の病気持ちのため長時間働けず今はカフェで1日3時間だけバイトしているのですが
世間の目が怖くて悩んでいます
親戚にも「将来どうするの?」って言われてそのたびに落ち込みます
27歳でカフェ店員の女って正直どう思いますか?
自分を駄目人間だと思ってしまって辛いです

780 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:41:18.18 ID:qc03Lo9Z.net
>>779
長時間働けないのなら、せめてカフェのようなたち仕事ではなく
事務系の短時間のバイトでも探した方が良いのでは?
将来的なことを考えて、在宅でできる仕事を探してスキルを身につけたり
何か動いたほうが良いように思う

個人的には27才カフェの店員は特に問題ないと思うけど
それをずっと続けていくわけにもいかないと思うから
ちゃんと将来見据えてみては?

781 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:50:20.95 ID:hirrzcH1.net
>>770 大丈夫よ 家庭の事情で7浪した人知ってるけど、
人格者だから周りは
『苦労したよな…』としか言わないよ。
まあお母さんが癌で入退院の後亡くなったんだけどね。

782 :まめ:2016/01/07(木) 14:51:54.22 ID:CvictJ++.net
こんにちは。、高1女です。
悩みを聞いてください…お願いします。
精神的に弱くすぐ心身症になります。
小学生の時は毎日胃が
尋常じゃないくらい痛くて
自分でもよく耐えたなと思います。
中学の時はIBSになって生き地獄でした。
高校に入ったら大丈夫だろうって
思っていたんですけど、
毎日吐き気と胃もたれしてる状態で
最近、食べ物とかが原因じゃなくて
心の問題だって気付きました。
薬飲み続けても治らない理由が分かりました。
小さい頃から別にイジメられてるわけでもなく、ただ体が学校を拒否してるっていうか自分でもどうしたらいいのか
分かりません。
辞めたいけど、先の事を考えたら確実に
水商売に走るかニートになるので
辞めるっていうのもそれはそれで後悔するのかななんて思うし、
体の事考えると辞めた方がいいとは思うけど、なんか仕事もろくに出来なそうだしどうしたらいいのか分からないです。
今の私は何したらいいでしょうか
毎日毎日胃が辛いです。
精神科に相談でもしたほうがいいですか?
学校辞めた方がいいのですかね?
アドバイスお願いします。。

783 :マジレスさん:2016/01/07(木) 14:52:48.67 ID:hirrzcH1.net
>>779 橋本病かな?薬はキチンと飲んでる?

784 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/07(木) 15:06:13.63 ID:D0OTcGJj.net
>>779
>>782
女は結婚相手で逆転ホームラン
だから女子力とコミュ力UP

785 :マジレスさん:2016/01/07(木) 15:10:23.24 ID:qc03Lo9Z.net
>>782
心の問題と気づいたのなら、まず精神科なり心療内科なりへいくのが大事
学校辞めるにせよ何にせよ、まず病院。
とにかく病院。

786 :マジレスさん:2016/01/07(木) 15:13:02.59 ID:CvictJ++.net
>>784
結婚ですか…
最近女子力無さ過ぎるので、
頑張ります。

787 :マジレスさん:2016/01/07(木) 15:13:58.28 ID:bBc7EdM4.net
>>777
自分は子持ちだけどああやって
マトモな時期に子供と里帰りって
里帰り先の親子共に仲が良く
孫も仲良い恵まれた家庭だけだなと思ってる

共稼ぎで日祝休める幸せなご身分しか
家庭や子持ちではないのが実情
休日の飲食店やスーパーのレジの
中年女性の店員が全て未婚と思ってないか?
あの手のバイトで平日のみ働ける人って
けっこう少なかったりするよ

よっぽどの旦那や子供嫌いでもなければ
嫌々仕事してるのが現状だよ

788 :マジレスさん:2016/01/07(木) 15:14:03.59 ID:CvictJ++.net
>>785
ありがとうございます。
行ってみます(__)

789 :マジレスさん:2016/01/07(木) 15:33:48.24 ID:wRxLSzPH.net
平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

790 :マジレスさん:2016/01/07(木) 16:25:35.80 ID:Sba+n3/e.net
>>763 慰謝料払って離婚して子供の親権は嫁側に移る
子供は傷ついてあなたを恨み、片親で世間の目にさらされる あなた側の身内からも
浮気で嫁子を捨てた酷い男のレッテルが付く シンママとうまく行かなければ孤独な
老後になるだろう(その後相手が見つからなければ) 
取引相手にも「奥さんを捨てて、事務員に手を出した社長」と影で笑われる
なんかみんな不幸になりそうだね

791 :マジレスさん:2016/01/07(木) 17:17:10.69 ID:bBc7EdM4.net
>>784
それは20代中程までだな
20代後半はお見合い登録するするなり
しないと選択肢が減るとは書いとくし
結婚と出産は女の博打の中で一番危険な内容だよ

金持ちでも資産管理厳しすぎとか親族の干渉
相手の借金やアル中や博打中毒子供の障害等で
仕事変える以上の負債を被る確率もあるんだからさ

792 :マジレスさん:2016/01/07(木) 17:27:21.09 ID:saEzjj/H.net
>>782
通信性でもいいので必ず高校は卒業してください。
働くのが不安なら、家事くらいはちゃんとできるようにして
早めに結婚を考えてみては?

古い家族モデルですが夫を支えてあげるのも立派な勤めです。

793 :マジレスさん:2016/01/07(木) 17:42:28.34 ID:zkboE4rA.net
今まで仕事を休む事なんてなかったのに今朝どうしても身体が起き上がらないし気持ち的にも働くことを全否定してしまっていて仮病を使って休んでしまった 初体験なので動揺してる
これ精神的におかしくなってるのか!?わかんねえ

794 :マジレスさん:2016/01/07(木) 17:46:31.37 ID:gidA74Jw.net
>>793
人間だものそのくらいはあるでしょ
問題があるとしたら明日以降ですなぁ
今日はしっかり食って長風呂で温まってゆっくり寝なさいな
明日から切り替えられればいいんですよ

795 :マジレスさん:2016/01/07(木) 17:48:50.97 ID:zkboE4rA.net
>>794
ありがとう…!
そう言われて安心した 今日はのんびりさせてもらうよ

796 :マジレスさん:2016/01/07(木) 19:15:07.72 ID:G1nzqlDh.net
一応、精神科に通いながら実家でアルバイト生活の28歳男ですが、
資格も取り、ちょっと興味ある分野もあるので、就職活動をしたいのですが、
アルバイトをしながらだと、どうもやる気がでなく、アルバイトを辞めて
無職になって危機感を覚えてから就職活動をしようかと思ってるのですが、
そういうのはあまり勧められるべきものではないのでしょうか?

797 :マジレスさん:2016/01/07(木) 19:19:27.65 ID:jybVEWEg.net
納得行かないことがあります。
今朝の芸能情報で未婚者のベッキーが既婚者であるゲスの極みのボーカルと不倫騒動がありました。
ベッキーがゲスの極みのファンでファンイベントに参加したのは良いが
ボーカルがベッキーに対して既婚者であることを言いませんでしたよね。
仕事場なら単なる知り合いで雑談で終われば良いですが。
これは誰にでも言えることでありますが
結婚相談所や人の紹介以外で仕事場や趣味のサークルなどで知り合った場合は
独身男性と独身女性を見極める方法ってありますか?
例えばコミュニケーションなら家族や子供や地域の話題が少なく
独身ならお金の使い道が自由だから旅行をしたりコンサートやライブなどの趣味の話が多いと思います。
間違えても既婚男性と既婚女性と付き合っても意味がありませんから。
あと既婚男性と既婚女性の見極める方法ってありますか?
例えば左手薬指とか家族や子供の話や地域の話題が多く学校関連の話もあるから。
なるべく恋活や婚活にムダが無いように
真剣交際をしたのち結婚に結びつきたいから。

798 :マジレスさん:2016/01/07(木) 19:35:41.63 ID:saEzjj/H.net
>>796
失業や病気など特段の理由がないのに無職になるのはダメです。
正社員での採用面接なら無職になった合理的な理由を聞かれますよ。

正社員からの転職でも辞める前に転職先と調整を全て済ませるのは常識です。

799 :マジレスさん:2016/01/07(木) 19:38:57.10 ID:saEzjj/H.net
>>779
>甲状腺の病気持ちのため

治る見込みはないでしょうか?

800 :マジレスさん:2016/01/07(木) 19:41:47.61 ID:ygE+Lho8.net
>>797
まぁ慣れてくると大対わかるけどね
一つだけアドバイス

801 :マジレスさん:2016/01/07(木) 19:44:41.92 ID:ygE+Lho8.net
〉〉797
きれた
自分の対象でないからいらない
対象だけ選別などしてると結局は相手にされない率あがりますよ
そういうのは全体に伝わるし
わけ隔てなく交友関係広げてそのなかで未婚者を見つけていかないと
交友関係広いと紹介もされるし敬愛されますから

802 :マジレスさん:2016/01/07(木) 20:05:11.45 ID:0zkFTBPe.net
>>797
無い
見極めることは不可能

仮に役所に問い合わせたところで、隠れて本命がいる相手なら漏れるし
手続きが遅延していたり、手違いがあれば間違いは起きうる
よって、極めることは不可能

803 :マジレスさん:2016/01/07(木) 20:07:53.59 ID:K0CN0mNK.net
>>768
あなたと元奥さんは今では他人でしょう。他人の、しかも異性に、大怪我してるところなんて見られたくないでしょ。
しかも先輩から「あいつは俺の浮気を知ってたけど、黙っててくれてたぞ」なんて伝わってる可能性も大。(まあそれが真実なわけだが)
様子が知りたきゃ、あなたに離婚の経緯とかを伝えてくれてる人経由で聞けばいいよ。

>>797
あの人をいいなと思ってる…みたいなことを他の人にも伝えれば、いやあの人既婚者だよ!とか情報がわかったりもする。あとは経験を積めば、ちょっとしたことであれ?と思えるようになる。
ベッキーの件も、ゲスと付き合ってるとマネージャーとかに話しておけばまだマシだったんじゃなかろうか…と思うわ。

804 :マジレスさん:2016/01/07(木) 20:09:16.46 ID:3gck3aeN.net
未婚、一人暮らし。
今日は、休み。

ものすごく疲れる。

ご飯を食べなければ、活力が出ない。
でも、何もする気がおきない。
ご飯をつくる気力すら、おきない。

ますます疲れる。

人の存在は、重要だと思う。

どうしたら、プラスのスパイラルになるのか?

805 :マジレスさん:2016/01/07(木) 20:09:39.86 ID:nJ2t81Pw.net
>>759
婚約解消をすすめます

>>763
>この気持ち、どうなだめたらいいでしょうか?
奥さんとラブホでコスプレプレイでも楽しんでください

>>768
あなたが先輩元嫁さんに、気があるなら見舞いへ行っても良いと思います
ただの親切ならやめた方が良いです

>>775
やめたい理由は何ですか?

>>779
世間の目は気にする必要ないと思います
人の価値は年齢性別職業で決まるものではありません
それより、病気とうまく付き合いつつ、夢を実現する計画を立てましょう

>>782
体調が悪くなるのは、人が多い場所ですか?
離島などでの生活なら、苦痛なく生きられそうですか?
どんなところでなら、自分が適応できそうか、まずそれを探るのが先決かと思います

806 :マジレスさん:2016/01/07(木) 20:18:30.12 ID:nJ2t81Pw.net
>>796
無職の状態で仕事が見つからないと、それも辛いですよ

>>797
特に見極め方法はなく、相手の家族、学生時代からの友人、職場の人間などを紹介されて
それらの人々が全員、「独身ですよ」と証言するのを聞いている内に、どうやらそうらしいと信じる程度です
それでも騙されることはあります

807 :マジレスさん:2016/01/07(木) 20:23:12.03 ID:hLbeFYr+.net
>>796
おすすめできないね
バイトが社員並み(週5日で各8時間)でもバイト減らす方向だし

自分を追い込んでテンション上げても
やることは地味で堅実な一歩だよ
それがわかってれば止めはしないけど

808 :マジレスさん:2016/01/07(木) 20:51:39.16 ID:CvictJ++.net
>>805
ありがとうございます。
782です。
人が多いところ好きじゃないです。
バイトも表に出るよりは、
後ろの方で静かに掃除とかしてたいですね。笑
人とあまり関わらないところがいいですね…
通信制とかってどんな感じなんでしょう…

809 :796:2016/01/07(木) 20:59:29.21 ID:G1nzqlDh.net
アドバイスありがとうございますm(__)m
やはり、一社会人として、
働いている期間を切らしてはダメなようですね…。
世間知らずな質問で失礼しました…。

810 :マジレスさん:2016/01/07(木) 21:11:28.85 ID:uchXr956.net
仕事の事ですが聞いて下さい


昨年結婚して社員からそのまま同じ会社でパートになり、旦那の扶養内で働いてます
仕事内容は接客業、少人数&季節のイベントなどあり忙しく、毎日ほぼ定時では帰れません
大体20分〜30分ぐらいは残る日が多いです

それは仕方ないかなと思ってるんですが、
前日や当日に
「申し訳ないけど、忙しいと思うから○時まで残ってもらえない?」
と、元々のシフトより1.2時間ぐらい延長される事が最近多くてストレスです

扶養の事もあるので、月○時間でシフトお願いしますと伝えてあり、
シフト上は配慮してくれていますが、
結局そのような残業が重なって何時間も増えてしまいます
家事もしたいのに、朝から午後までの勤務が夕方18時近くまでになる事もあります

少人数なので助け合いも必要なので極力は入りたいですが、言われる度にまたか...とイライラします

もう1人のパートさんもパートさんで副業を始めたらしく、休み希望を月12日も出しそれが通るのがありえません
それによって、シフトが圧迫されてるのもあると思います
これは私のわがままなのでしょうか?
嫌なら辞めるしかないのでしょうか...

811 :マジレスさん:2016/01/07(木) 21:16:23.37 ID:2GMl7npY.net
>>810
受けてくれる人に頼む、ただそれだけだよ
「受けてくれない人なんだな」と思ったらよっぽどの時以外は頼まなくなるよ
もう1人のパートさんには何の罪もなくて、あなたが受けているからこそ
月12日もの休みを許諾しているとも言えるよ

まあ「元々うちの社員だったし」という甘えもあるんだろう
本当に不便ならいっそ別のパートにかえちゃうのもありだよ
今の時代、社員や就職は難しくても、パートってどこでも引く手あまただから

812 :805:2016/01/07(木) 21:18:08.30 ID:nJ2t81Pw.net
>>808
通信は高校の場合、NHK学園が昔からいちばん人気あるよ
ただ、人気あるから、入れない人もいる
編入があるかどうかは、直接問い合わせてみて

将来は沖縄や小笠原諸島、太平洋の島(外国)辺りで暮らすつもりで、何か計画立てるといいかもね
一度短期滞在(夏の高校生キャンプなど)で、試しに行ってみるといいよ
観光客が少ないところがおすすめ

813 :マジレスさん:2016/01/07(木) 21:22:08.80 ID:c6o8KxbZ.net
>>810
扶養対象になる年収を超えてしまうということなのか、それとも残業手当てが出ないので、
年収は超えないということなのかで、対応は違ってきます。

814 :マジレスさん:2016/01/07(木) 21:26:21.79 ID:nJ2t81Pw.net
>>810
あなたは以前社員だったので、今も社員気分で残業をしているだけだと思います
パート、バイト、派遣は、定時で帰るのが当たり前だと思いますよ
あなたが最初から、「残業は一切できない」と言えば、それで済んだ問題だと思います

815 :マジレスさん:2016/01/07(木) 21:42:46.92 ID:LN5ZnMm8.net
>>808
人との関わりが苦手だからといって安易に島や僻地に暮らそうと思ってはいけません。
そういうところで暮らすには不便を受け入れる覚悟とある程度一人で何でもする能力が必要です。
あなたにそんなことできるようにはとても思えません。
非現実的な書き込みに惑わされずに今の環境で出来ることを少しずつ増やしすよう頑張ってください。

816 :マジレスさん:2016/01/07(木) 21:51:57.36 ID:bBc7EdM4.net
>>797
未婚や既婚者に限らず
嘘は行動として出るとは書いておく
何を言われようが相手が自分に何してくれたかは
考えたほうがいい
あと相手の家族への言動を見とく
母親への言動は家庭を持ったときに
あなたにも同じように扱う場合もある
マザコンに関しては籍を入れる前に
結婚式とかをあげようとしたり
同棲をする流れでわかることもある

趣味での出会いでの婚活は一番オススメしない
単に地域のダンスの集いレベルでも
自分を過剰に盛ったキャラで参加する人はいるし
それよりも趣味に関する距離感で
選ぶのが確実だったりする
ドールのための一室が必要な人と
ネットで画像見れば十分な人といれば
やっぱり後者のほうが結婚向きだし
ただ子供イラネって考えなら
趣味に生きるのは勝手だが
あなたが女で一生働く気持ちがないなら
けっこうストライクゾーンが狭まるとは
書いておく

必要な相性は生活観と金銭感覚と
親族の距離感と性行為の頻度
子供が必要か否か必要なら大体の人数とか
けっこう愛なんてどうでもよかったりする
というか感謝する気持ちを表すのが大切だったりする

でも基本運の要素は大きい
色々と後手に回りたくないなら
婚約するときにお互いの婚約破棄の条件の
書類作成してみるのもありだと思う

817 :マジレスさん:2016/01/07(木) 22:10:25.07 ID:bBc7EdM4.net
>>810
身内にあなたに似た性格の人がいる
あんまり残業断った後の
職場の人間関係に関して考えないほうがいい

てか文句だらけの人の評価なんて
周りもマトモに相手にしてないのが現状
あと既婚者の仕事の仕方と未婚者の仕事の仕方は
違って当たり前だから理解されようと
思い悩むだけ無駄だったりする

818 :マジレスさん:2016/01/07(木) 22:20:09.65 ID:O/Jb/9tC.net
元気が出ない。
やる気が出ない。
でもやらないとって思うことが多すぎ。

どうしたらいいんだろう。

819 :マジレスさん:2016/01/07(木) 22:23:33.14 ID:2GMl7npY.net
やらないと、がどの程度の「やらないと」なのかにもよるけど
なんにしても、そのやらないといけないことの初手をとりあえずやるといいよ
勉強するならとりあえず机に向かって教科書とノートを出してみるわけだし
書類つくるならとりあえず必要なソフト開いてみるわけだし
その他

気合を入れると「やる気でない、いやだな」のほうが強くなるから気合いれちゃだめよ

820 :マジレスさん:2016/01/07(木) 22:24:07.16 ID:bBc7EdM4.net
>>808
815と重なるが離島や集落や田舎は
むしろコミュ力とバイタリティと
生活する上での我慢が必要
自分はそっから逃げた者だから書いとく

多分だけど失敗や他人からの評価とか
気にしてしまいやすいとかじゃないんだろうか
身内だろうが身近だろうが失敗を笑う奴の
気持ちまで考えなくていい
てか悪口を簡単に言う人まで
人として扱うのを止めてもいいと思うよ

あなたは優しくて真面目過ぎるんだろうな
若くても疲れたっていいじゃないか
体調に現れたっていいじゃないか
あなたの出来る範囲で
何か見つけられる日が来る事を
祈っとくよ

821 :マジレスさん:2016/01/07(木) 22:29:49.09 ID:bBc7EdM4.net
>>818
とりあえず自炊のレベルや
掃除のレベルや仕事や勉強のレベルを
ダウンしてやればいい

体力や気力ないなら完璧主義は捨てたほうがいい
隅のゴミなんて根性悪の大人しか見ないし
毎日カップラーメンじゃなければ
食事だって問題はない
栄養バランスとかどうしても気になるなら
サプリメント買ってカップ麺で
終了した食事のときのみ使用するとか
手抜きって考えるよりも
継続するための知恵って思い込めばいい

822 :マジレスさん:2016/01/07(木) 22:50:45.98 ID:qfaGJJaE.net
>>818
逃げきれないなら、諦めてやるしかない。
嫌々やると鬱になるから、諦めて腹くくってやれ。
人間開き直った時が一番強い。
頑張れ。

ちなみに、愚痴を言うのは運気が落ちるから止めた方がいいよ。
これはホント。

823 :マジレスさん:2016/01/07(木) 22:54:52.92 ID:aYson5Bu.net
>>810
他も書いているが、パートがそのような対応するのは社員と勘違いしているだけ
規定の時刻で帰るのも、帰らせるのも当然
都合良く残る使いやすいパートの人間がいて、そいつがお人好しで、契約を軽んじている阿呆がいる
どちらも悪い

正直ストレートに断り、終わり
打開策や妥協は不要
それは雇用側が考えることであり、社員の考えること

824 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:00:21.66 ID:qfaGJJaE.net
正月明けで出勤日の初日に、「明けましておめでとうございます。今年も宜しくお願いします。」と言わない人は非常識?
他人から新年の挨拶されたら言うけど、自分から言わない主義。
普通にいつも通りおはようございますしか言わなかった。
これは非常識で少数派?

私が一番目下だから、私が新年の挨拶をしないから
会社で新年の挨拶は私だけされなかったみたい。
他の営業所から電話で挨拶されたら、挨拶はしたけど。

だけど、目下から新年の挨拶をすべきと思って自分から進んでしない人に限って
電話で進んでお客さんに新年の挨拶しまくり。
世の中、こういう人は多いの?

825 ::2016/01/07(木) 23:04:53.62 ID:CvictJ++.net
18 女
こんばんは。
不快に思う方も居ると思いますが相談させて下さい。
私は彼氏が居るのにも関わらず、気が多く
自分の理想や条件に当てはまる男性が居れば
その男性をキープしようとします。本当に糞女です。
興味無い方には無視なんですが。
自分にメリットが多くないと好きになれない。
収入が少なかったら好きになれない、
会社での地位が低かったら好きになれない。
結局お金で目に見えるものにしか興味が無くて
多分本気で誰かを好きになった事が無いんですよね、、
今の彼のこと本当に好きか分からない。
けど、メリットが多いから捨てることも出来ない。
こんなアタシを好きになった彼が可哀想。
でも欲を言えば皆から愛されたいし幸せになりたい
簡単にはやらせないけど、いい顔してるのは本当のことで
相手の年収や地位ばかり気にしてるうちは、
幸せになれないですか?

826 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:18:13.78 ID:4cYAKQBI.net
>>825
相手に求めるメリットを補えるだけのメリットが貴女に有れば
貴女の自信になるが貴女自身が自信をつけないと永遠に解決は出来いない問題だと思います。
18で卑屈になるよりも何か誇れるものを探すほうがいいと思います。

827 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:22:55.68 ID:O/Jb/9tC.net
>>819
ありがとう、やってみる。

828 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:35:03.73 ID:uchXr956.net
>>810です
皆さんありがとうございました

嫌なものは嫌とはっきり言わず、受けた後でごちゃごちゃ文句言う自分もいけないと思います
断る勇気も必要ですね


>>813さん、今のまま残業が増えると年収が扶養内から超えてしまう可能性があります
それも上司に伝えてあり、その上で月○時間で組んで、と伝えてます

829 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:35:17.86 ID:qc03Lo9Z.net
>>825
高1女なのか18女なのか・・・

830 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:40:52.06 ID:qfaGJJaE.net
>>824だけど何でスルーなの?
3年ぶりにここに質問したのに、何でスルーなの?

831 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:42:23.06 ID:qfaGJJaE.net
>>824だけど分からないからここに質問したのに。
挨拶の問題で、正月からモヤモヤする。

832 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:45:24.99 ID:ZFBGN58s.net
>>824
>>822の解答をした人とは思えないね
客に新年の挨拶するのは当然ですよ
売り上げに関わってきますから、「ご利益」はありますね

でも、ぶすっとした年下社員に自分から新年の挨拶しても
なんの「ご利益」はありませんね、だからしないんですよ
可愛い年下社員から明るく新年の挨拶されたら1年気持ちがいいでしょうね
人間、気持ちですよ、なにかしがらみがあっても、同じ屋根の下、社員として働いているなら
新年の挨拶はしましょうよ

これからもお世話にならないわ、何がお目出度いのよ!と言う気持ちならそれでいいでしょう
向うもあなたにはそう思っているんでしょうから

833 :マジレスさん:2016/01/07(木) 23:45:25.30 ID:CvictJ++.net
>>829
あ、バレてる…
15です。
15で年収とか言ってたら生意気だと思われるので…(;∀;)

834 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:01:36.27 ID:O1m2zmwX.net
>>828
年収が扶養内を超えてしまってはあなたが損してしまうので、これは残業を断る
かなり明確な理由です。

お話がありますくらいのことを言って、一度はっきりと伝えたほうがいいかもしれません。

正直あまり管理能力のある上司ではないと思います。

835 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:18:15.78 ID:6o9nPBOF.net
学生(家族も2ch見てる可能性があるので年齢と性別は伏せます)です。

836 :30歳既婚者♂:2016/01/08(金) 00:32:35.36 ID:SpCNoF1u.net
>>750
気になったので意見をさせてもらっていいかな。
これはあくまで推測だけど686氏にもある程度責任があるかと思う。
686氏からしてみれば悪気もないだろうし天然でやってただけなんだろうけど幼なじみの彼女に対して子供の頃から思わせ振りな態度をとり続けてたんじゃないかな?
にも関わらず具体的なアピールをして来ない686氏に痺れを切らして告白したんだと思う。

これはあくまで俺の意見だから必ずしもこの通りにする必要はないが参考してくれ。
今も昔も好きな人がいない。
2人きりで遊びに行くということは少なくとも人としてはその幼なじみの彼女に好意がある。
彼女は686氏のことを好きだと言っている。
思わせ振りな態度を長年とり続けた686氏にもある程度責任がある。

以上から現段階では恋愛感情はないが彼女の告白をOKして付き合ってみるというのは?

まだ学生の686氏にはちょっと気が早いかもしれないが俺の回りだと俺自身も含めて幼なじみや小中高時代の同級生と結婚した例は意外と多いぞ。

837 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:33:05.73 ID:ZUR7q+6M.net
婚約して顔合わせもして籍入れる直前、自分(男)の計画性の無さが原因で嫁の両親を怒らせてしまいました。

彼女も怒ってるんですが一応会ってはくれました。両親は会いたくないと言っているそうです。

あまりに突然に別れを予感してるのでパニックになっているのですが、とりあえず明日両親に謝りに行きます。
こんなにすぐダメになってしまうものでしょうか?

838 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:40:32.69 ID:quLaedAx.net
>>837
いきさつをもう少し詳しく書いてください。

839 :836:2016/01/08(金) 00:43:22.05 ID:SpCNoF1u.net
>>836
訂正
×具体的なアピールをして来ない
○具体的なアプローチをして来ない

840 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:44:00.97 ID:70Ov3bWC.net
>>825
若いんだったらこれからいくらでも価値観変わるよ、
特に今の自分に疑問を持ってるようだから、どんどん変わるはず。
どういう価値観が正しい、間違ってると決めつけずに、いろんな物事に対して、疑問と客観的視点を持つようにするといいと思うよ。
若い頃はとかく100か0で物事判断しがちなのよ。
でも実際の世の中はもっと曖昧で微妙なバランスで成り立ってるからフレキシブルかつ寛容に見ていけると人もまたあなたを受け入れてくれると思うんだよな。

841 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:49:10.72 ID:ZUR7q+6M.net
>>838
こちらの実家に同居か、部屋を借りるか悩んでいたんですが、彼女がそれをお父さんに伝えると自分を呼び出して計画を聞かれました。

自分は取りあえず共働きで彼女の収入も期待していたのですが、結婚するなら嫁を食わせて貯金も出来るぐらいの収入が必要だと彼女のお父さんに言われ、それだと実家に同居でないと自分の収入では厳しいと言いました。

842 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:54:55.63 ID:ZUR7q+6M.net
>>838
続き

ではそちらの両親と話して必要な光熱費など具体的に教えてくれと言われ、自分の両親と話して次の日約束の時間に連絡したら話したくないとの事でした。

843 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:56:05.99 ID:quLaedAx.net
>>841
あなたの年齢、職業、年収は?

844 :マジレスさん:2016/01/08(金) 00:59:56.24 ID:ZUR7q+6M.net
>>843
38歳、小売業、200万程度です

845 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:01:44.12 ID:quLaedAx.net
>>844
え?200万!?

結婚生活の計画ってそりゃ揉めるでしょうね。。
ところであなたの年収は彼女と彼女の両親は前から知ってたんですか?

846 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:05:52.09 ID:ZUR7q+6M.net
>>843
収入は少ないですが実家暮らしなので金使いが荒く、年500・600万は稼いでるように見えたようです。

彼女には売上が悪ければ月10万の時もあると言っていましたが、平均はもっとあると思っていたようです。

847 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:09:15.57 ID:quLaedAx.net
>>846
彼女と彼女の両親は知らなかったということですね。
そりゃ揉めます。

848 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:11:56.71 ID:pKdmky2M.net
>>846
小売りの方は売る上げ上がる予定あるの?
貯金あるの?
何も見込みも貯金も無いは色々問題だわ。

849 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:12:59.18 ID:quLaedAx.net
>>846
私とのほんの数回の短いやり取りだけでも
すでに極めて大きな不安を感じさせます。

こんなにすぐダメになってしまうものか?の問いにはYesと答えられますね。

850 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:16:28.93 ID:ZUR7q+6M.net
一応今の仕事をしながら出来る事業を始める予定です。貯金は数十万しかないですね…

851 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:24:27.73 ID:quLaedAx.net
>>850
現状で彼女の両親に謝りに行っても結果は見えています。
結婚を許してくれないでしょう。

あなたの年収や貯金の問題以上に、
社会人としての現状認識と状況分析の甘さは酷いの一言です。
このままでは何度申し開きしても結果は変わりません。

852 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:46:26.53 ID:W36WU1ZW.net
・32歳 高卒フリーター 実家暮らし
・スーパーレジ 月収10万
・身長180cm 体重98kg
・彼女いない歴=年齢
・男友達 2人
・借金 353000円 アイフル+プロミス
・趣味 ゲーム インターネット AKB48 音楽鑑賞 ホラー映画 ドライブ 外食  

 俺はこれからどうすればいい?

853 :マジレスさん:2016/01/08(金) 01:55:47.61 ID:JhM/cMZV.net
>>852
ハロワいってもう少し稼げる仕事探したら?
警備員とか色々あるよ
実家暮らしなんだから、まず稼いだお金で借金を返済して
完済した後は貯蓄に回すなり趣味に生きるなり好きにすれば良い

854 :マジレスさん:2016/01/08(金) 02:12:41.73 ID:O1m2zmwX.net
>>852
とりあえずダイエットかな

855 :835:2016/01/08(金) 02:46:34.99 ID:6o9nPBOF.net
しまった途中で送信してしまった上に更に争いが長引いた
とりあえずまぁ、学生です。

家族の理不尽な行動や言葉の暴力に耐えられないです
数年前から定期的に家族のリストカットや薬の過剰摂取、精神病ゆえの暴走で何度も救急車や警察を呼んだりする日々が続いており、家族だけでなく自分も荒れていました
話し合いや論争が生じる度に自分以外の家族は皆平気で命を断つような発言をして他を酷く牽制します(本気なのでしょうけど
自分はそれは卑怯ではないかと思うので本気で死にたくてもその手段は使わないようにしてるのですが、その分だけ家族からの攻撃も増えました
希望があるように見せかけると、余裕があるように見えるのか一切の手加減がありません。最早死にたいと本気で言っても信じてもらえそうにありません
安定している日もありましたが、そういう時でさえフラッシュバックや漠然とした虚無感、絶望感、無力感に激しく駆られ、最低限の生活ですべき事さえマトモに出来ない日も多々あります 最早生きるだけで精一杯過ぎるほど

けど家族は決してそれを認めようとはしてくれません。お前は恵まれてる甘えてる、お前は健全健康で羨ましい、お前はそうやって私達を苦しめるんだ、じゃあもうこの家族はお終いだ心中だと恨言を吐かれるばかりです
こういった経緯もあり他にも信用していた家族や友人にも次々裏切られて、酷い人間不信に陥っており、誰にも相談できないのが苦痛です
精神科について相談もしてみましたが向こうの方が精神科の事について詳しいからか、賛同は得られませんでした
まぁ自分の人生について同意してもらった事なんて生まれてから一度もないですけど

毎日死にたいという病的な思考と、先の見えない絶望感や孤独感、空っぽな自分に対する虚無感や憤りに毎日挟まれながら辛うじて生きてますが、最早日常的な事務処理や生活も手につかなくなっています
これは流石に甘えでしょう、家族に批判された時もその通りだと思いました
では甘えないように、こういう病的な思考回路に陥っても、やっていく方法はありますか?

856 :マジレスさん:2016/01/08(金) 02:59:45.04 ID:yHPrW9Wk.net
実家から離れるのは難しいと言ってたよね。
でも貯金して離れるべきだと思うよ。

857 :マジレスさん:2016/01/08(金) 03:08:58.26 ID:kZd48Ws4.net
>>707
ありがとうございます。

店長もそうなんですが去年の春ごろに農家に就職していて一ヶ月でやめたんですが、
そのときの父、と息子もにがてでした。ただこの3人とも自分の出来が悪いのと気が弱い
せいなのでなんともいえないです。

自分は心配性なので次の職場やバイト先でもいやな人がいるんだろうなぁとおもってしまいます。

>>716
ありがとうございます。

母親に怒られるから精神的にストレスになっているわけではないです。そのほかの
ことはおっしゃるとおりです。まだ母親は母親なので恐怖というながすくないです。

愛情や育てたいから怒るといいますが、そのコンビニバイトのときやることが遅れてばかじゃね?とか
怒られていやな顔したらいやならやめろとか、去年やった農業の仕事でも仕事が遅くて
舌打ちとかされました。

これが愛情や育てたいからだとは思えないです。そういうのも考えると緊張して
怖くなってしまいます。

858 :マジレスさん:2016/01/08(金) 03:12:07.13 ID:kZd48Ws4.net
ほんとどうしたら人のはす時緊張せず怖がらず話せるのかわからないです。

思い出したのが怒られるのも怖いですが、今日もおこられるのかなぁという
不安や緊張もあってそういうのもつらかった経験があります。

どすればいいでしょうか?

859 :マジレスさん:2016/01/08(金) 03:18:42.01 ID:N4moMq1M.net
>>855
親から離れられない?
「毒になる親」という有名な本があるから一読をおすすめする

相手をするとヒートアップするから
相手をしないのがいいと思うけど難しいかな

860 :マジレスさん:2016/01/08(金) 03:34:26.19 ID:eoyl0wOJ.net
すみません、お聞きしたいのですが iPhoneの留守電の場合は何分ほどの、録音になるんでしょうか?
1時間位前に 部屋を移動しようと、ポケットにスマホとは別に普通の子機いれて階段降りて用事してて、
途中で机に出してしばらくテレビ見てたんですけども。。
何分かしてからトイレ行こうと廊下でたら、親機が光ってて え??と思って、
なに?電話?とふと考えたら、ハッとして。。
もしや!と思ったら多分勝手に子機のボタン触れてたのか通話になってたみたいなんですよね。
焦って子機見たら 11分とか、表示出てたのまでは確認したけど
焦って停止ボタン押しました。
どうやら再ダイヤルからかかってたようで、ヤバイです。
通話になってたのか 留守電なのかわからないけど、多分夜中なので留守電にかかったんじゃ?とおもうんですけど、
ずっと無言だったんだけど 立ち上がる前には独り言言ってたんです…
録音されちゃつてる可能性ありますか?
どうしよう今更ですが

861 :マジレスさん:2016/01/08(金) 03:53:42.73 ID:N4moMq1M.net
>>858
自分で自分のことを
使えない奴とか怒られる奴とか
そう思ってるから他人全員がそう見えるんでしょ

考えるだけじゃなくて何かすることだね
ファッションにこだわって外見を変えてみるなど
試行錯誤しながら練習したらいいよ

例えば
サッカーのフリーキックがヘタです
どうすればいいでしょうか?
という人は考えているだけでうまくならないでしょう

862 :マジレスさん:2016/01/08(金) 03:58:50.06 ID:N4moMq1M.net
>>860
恥ずかしいことでも喋ったの?
iPhoneの留守電は各社3分だね
(だからどうしたという感じだけど)

覚悟を決めて相手に聞いたらいいよ

863 :マジレスさん:2016/01/08(金) 04:09:45.23 ID:OQx/LNLa.net
>>825
金目当ての糞女に引っかかる男も頭が悪い又は体を金で買う気の男なので、気にしなくて結構。
糞女には糞男しか寄り付かないので、実はWin-Winな関係です

864 :マジレスさん:2016/01/08(金) 04:14:54.35 ID:eoyl0wOJ.net
>862ありがとございます、しょうもない質問なのにすみません。

はい。恥ずかしいです
私も半分眠かったしボーとしてたけど夜中しか休む時間なかったからやっとあれこれ頭リセットしながらぼんやりしてたんです。
ひとりだしもちろん無言のまんまだったけど、
途中ようやく頭ん中あれこれ用事の悩みもおいやって、
そして好きな人のことで色々思うことがあって。

ひさびさに、はっとして、 ⚪︎⚪︎会いたい とか呟いてたとおもう。それだけなんだけども。。

3分以内には言ってないとおもうけれども、通話されてたらやばいなあ。でもこっち無言なので切りますよね普通…

バカ過ぎます。そして、普通に無言で録音してたらさいあくだし、超迷惑ですよね

865 :マジレスさん:2016/01/08(金) 04:29:34.49 ID:N4moMq1M.net
>>864
何分も無言だったら切るよ
時間的には超迷惑だね
でも内容は(恥ずかしいけど)問題が起こるほどじゃないよ

866 :マジレスさん:2016/01/08(金) 05:24:26.91 ID:kOL5YPCT.net
母&祖母との関係について相談させてください。
実家で母と祖母が二人で住んでいます。
2人は親子ですが、お互いに捻くれていたり、自分が間違いだと気付いても謝らず意見を押し通したり、いがみ合っています…
それらは僕に対してもそうで、プラス母は僕に対して偏見を持っています。
偏見という意識はなく言われるので、正直悲しい気持ちはとても強いです
母といる時は祖母の悪口、祖母といる時は母の悪口、僕がいない時聞こえるように僕の悪口を言われたりします。
それでも仲良くしたいって気持ちがあるので、にこやかに話しかけたりするのですが、最終的には関係ないことで怒ったり、変な妄想?妄想と現実がごっちゃになった様な事で怒鳴られます…。

年に2度ほど実家に帰ってるのですが、今回は帰る前から電話でネチネチ言われて滅入っています…

2人との良好な関係を作るにはどうすればいいでしょうか?
もしくは、怒鳴られても、気にせず穏やかな気持ちでいられる方法を教えてください…。
よろしくお願いします。

867 :マジレスさん:2016/01/08(金) 06:18:51.27 ID:YALfF0pd.net
割り込み失礼します。
吐き出して消えますのでご了承下さい。

私には結婚して2年になる旦那がいます。
つまらない喧嘩をしてもすぐに仲直りできるぐらい仲良く過ごせていたと思います。
ですが、10月にあるビジュアル系バンドのライヴがあり、そこで私の旦那はそのバンドのボーカルさんのコスプレを始めました。
私もコスプレをすることは悪いことではないと思っていましたし、本人も楽しそうにしていたので私も嬉しくなって、似てると言ってくださる他のバンギャルさんと一緒になって彼を褒めていました。
長くなりましたがここからが本題になります。

868 :マジレスさん:2016/01/08(金) 06:19:29.52 ID:YALfF0pd.net
そのライヴを期に自分に自信を持った旦那は、今までTwitterやLINEなどのSNSをめんどくさいからと言って一切やってなかったのですが、他のバンギャルさん達にもっと見てほしいという欲求から始めました。
それ自体は悪くないのですが、そこで止めていれば良かったと今は思っています。
ビジュアル系バンドのバンギャルさんは女性の方が多く、女性と絡んでいるだけでやきもちを焼いてしまいますが、朝も昼も晩もずっとその方々とお話をして私たち夫婦の会話がほとんどできない状態になりました。
挙げ句、旦那の優しい言葉使いも相まって沢山の女性から言い寄られるようになりました。
旦那も結婚していることを伏せているせいか余計に最近は言い寄られることがお多くなってきました。

869 :マジレスさん:2016/01/08(金) 06:42:52.96 ID:ius50K7u.net
>>868
恋愛板で相談

>>866
>もしくは、怒鳴られても、気にせず穏やかな気持ちでいられる方法を教えてください…。
犬がワンワン吠えてるとします
あなたは怒りを感じますか?
何を怒ってるのか理解できますか?
人間も同じです。本人もなんで怒ってるのか判ってないだけです
犬と思いましょう

>>860
アップルに聞く

>>858
どうしても神経的にキツイ場合は医者に相談
メンタルがダメになってるのでは

870 :マジレスさん:2016/01/08(金) 07:45:29.23 ID:EDKWGZY4.net
>>868
旦那に結婚していることを伏せないようにさせるしかないだろ。
なんで伏せてんの?

871 :マジレスさん:2016/01/08(金) 08:03:54.02 ID:wadZ8vTX.net
>>846
>>1
> ・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

謝罪すればどうにかなるという問題じゃない。
こうなったのは貴方の今までの行いの結果なんだよ。まともな親なら今まで大切に育てた可愛い娘を託す気にはなれない。
あ、「今から改めます」も通用しないから。二十歳そこそこの子ならまだしも、出産子育てを考えたら40近いオジサンはタイムオーバーです。
身から出た錆なんだから、本当に彼女を愛し彼女の幸せを願っているなら諦めなさい。

872 :マジレスさん:2016/01/08(金) 08:11:31.08 ID:YALfF0pd.net
規制で書き込めませんでした。
>>868の続きです
旦那も女性から好かれるのが嬉しいのか満更でもなさそうなのがまた腹を立ててしまうのですが。夫婦の会話もほとんど無くなりヤバイと思い昨日、これからも話したりするのはいいけれど、もうちょっと夫婦での会話も大切してくれませんか?と頼み込みましたが

873 :マジレスさん:2016/01/08(金) 08:12:08.01 ID:YALfF0pd.net
旦那の反応は今が楽しいから邪魔してくるな。と会話にもなりませんでした。
私がはっきりとやめろと言えればいいのですが、旦那の暴言が怖くて何も言えないのが現状です。
誰かに聞いて欲しくて書き逃げさせてもらいます。
お目汚し失礼しました。

874 :マジレスさん:2016/01/08(金) 08:13:14.31 ID:kOL5YPCT.net
>>869
>>866です、レスどうもありがとうございます。
犬と思う…ですか…。
来週帰省するので、今からイメージして挑みたいと思います。
ただ、僕自身犬が大好きで吠えてる理由がなんとなくわかるので、シャーシャー威嚇してる猫を想像してみたいと思います。
悩みを聞いてくれて、レスをもらえた、それだけでも少し気が楽になりました。
ありがとうございました。

875 :マジレスさん:2016/01/08(金) 08:14:56.65 ID:YALfF0pd.net
>>869
そうですね、お目汚し申し訳ありません。

>>870
私にも分かりません。もしかしたら下心があるのかもしれないです。

876 :マジレスさん:2016/01/08(金) 08:48:37.09 ID:YALfF0pd.net
>>869
そうですね、お目汚し申し訳ありません。

>>870
私にも分かりません。もしかしたら下心があるのかもしれないです。

877 :マジレスさん:2016/01/08(金) 09:13:28.52 ID:Gpdf5zs+.net
>>875
既婚者だと公表するよう約束させなさい。
当たり前だぞ。

878 :マジレスさん:2016/01/08(金) 09:34:22.56 ID:dSi4BD1p.net
朝起きると気が滅いっていて
一日何もする気になれない
生きていることがシンドイよ
会社経営してて業績も良いし
報酬もそこそこ稼げてるのですけど
なんか色々もうやめたい

879 :マジレスさん:2016/01/08(金) 09:50:20.25 ID:SwfAH9H0.net
>>878
愚痴スレへいけ

880 :マジレスさん:2016/01/08(金) 10:21:26.24 ID:Gpdf5zs+.net
>>878
まとまった休みを取って気分転換に海外でも行こう

881 :マジレスさん:2016/01/08(金) 10:52:30.30 ID:yHPrW9Wk.net
>>878 やめても良いけど今の従業員への責任果たしてから
後継者探してからね。
迷惑をかけるくらいなら初めから会社興さない方が良かったかも。

882 :マジレスさん:2016/01/08(金) 10:53:00.20 ID:v158oJyy.net
>>878

疲れてるのかな
今してること以外に、やってみたいこと好きなことはありませんか?

883 :マジレスさん:2016/01/08(金) 11:04:41.89 ID:v158oJyy.net
>>878

それから…

まだまだ、生きなよ

884 :隣のサイコパス:2016/01/08(金) 11:05:10.12 ID:qTN3YLT3.net
>>878
辞めれば?後釜がいるんでしょ?

そんな経営者いらないし!

885 :マジレスさん:2016/01/08(金) 12:31:27.18 ID:lr5x4Ed6.net
>>878
鬱かもな、心療内科へゴーだ。

886 :マジレスさん:2016/01/08(金) 13:33:10.48 ID:lNEohLly.net
>>873
868からまとめて読んだ
そういう態度に出る人なら
あなたもゲーム関連のほうで
オタサーの姫になるのも良いのでは

夫婦の会話はどんなに工夫しても
嫁=母親扱いしてしまう人には難しいところだよ
子供やペットは鎹になる場合もあるというのは
そういうとこなんだよね

子供いないなら休みはお互いに
それぞれ楽しくって感じに付き合うほうがいいよ
逆に考えれば休みの日まで旦那の世話や
ご機嫌とりしなくてもいいって幸せだと思うよ

887 :マジレスさん:2016/01/08(金) 13:41:21.49 ID:6o9nPBOF.net
>>859
遅くなりましたが返信ありがとうございます
徹夜明けであまり推敲せずに書いてるのでおかしい所が多々あると思われますが一応↓

無視をしたり反応しない場合平気で自殺や家出(それも自立ではなく路上暮らし等の意味合い)を仄めかしたり本気で実行に移す場合が多いです
家出なんかはまだ引き止める事が出来ましたが自殺に及ぼうとした時はいつもギリギリでした
酷い時はそこまで荒れ果てる上に今まで自分の心理的状態なんて一度も気にかけてくれた事がない癖に、今になって何で相談しなかったんだだのそんなのは甘えだの言い訳だの責められるのはやや苦しいです
安定している時はもしかしたら違った反応が見られたかもしれませんが、既に上記の行動がトラウマになり過ぎてとても安心出来る状態ではありません
それを抜きにしても日常生活に支障をきたしてますけど

特に最近よく責められる原因は自分にあるので回避はなおのこと難しいですね
どの道悪いのは自分なので家族に責任転嫁をしたくはありませんが、
近頃責められる度に必要以上に傷付き(例えその批判が至って正論であるにも関わらず)憤りを覚えもう関われば関わるほど死にたくなります

家族は全員自分よりも遥かに頭の回転も早く言葉を一切選ばない性格なので話し合いと言っても普段一方的にこちらが潰されるだけなので結局何も伝えられません(今年に入って自分の判断力や自分の思考回路が大分鈍っているのもありますが
何を言っても力ずくで反論、否定されこっちが言葉を選んでいる隙も与えず更に言葉数だけで潰しに来て、精神的に限界を迎えた自分が何も言えずただ屈服しているのを見て更に論破した気になったのか追い討ちをかけてきます
適当に流せればいいのかもしれませんがそれをするだけの気力すらありません

それこそ親の言う通り、普段からこれだけ無気力精神薄弱な人間が進学先や社会に出てもやってけると思えないのでさっさと死にたいです

888 :マジレスさん:2016/01/08(金) 13:47:12.82 ID:lNEohLly.net
>>878
会社経営してる人と話した流れで
仕事での会食等の付き合いの多さに
人と会いたくないって言ってる人がいたな

まあ天気良くても布団干したり
洗濯機フル稼働の家庭ばかりじゃないんだよ
いいじゃんたまたま疲れが溜まったのが
今になって出ただけ
しばらくは人に会うのも専務とか
国で言うとこの大臣クラスの人に
行かせればいい
どんなに体調管理頑張っても
風邪やインフルになっただけ

ここまで軌道に乗せたのにじゃなくて
ここまで軌道に乗ったんだから
たまには配下に任せる日があって
勉強になるときを与えてもいいんじゃないかな

889 :マジレスさん:2016/01/08(金) 14:03:22.63 ID:lNEohLly.net
>>887
家族において子供でかつ学生が
絶対にやるべき事は勉強や就職に向けての
努力の方向性の模索ぐらいなもん

親や兄弟が自殺するのは悲しい事だが
マトモな精神じゃない人を
マトモに相手する人は精神科の医者や
カウンセラーであって家族ではない

仮にあなたが寝てるときに自殺の実行があり
成功して死んだとしても
あなたは何も悪くない
認知症の徘徊で行方不明になった人や
精神障害で家族が疲れちゃって倒れたときに
脱走して死んでる人とかけっこういるけど
マトモな他人であれば家族に対して
今まで大変だったねとしか言わないんだよ

嫌な話だろうけどとりあえずムカついたら
親や家族呪っていい
トイレットペーパーに
マジックインキで頭おかしい家族の名前書いて
ウンコつけて水で流すとか
手軽な方法で精神的に安らぎつつ生き延びてね

890 :マジレスさん:2016/01/08(金) 15:49:40.71 ID:W36WU1ZW.net
こちらから話しかけても一言で返され会話強制終了
向こうからは仕事の用件以外では一切話しかけてこない


職場のほとんどの女にこういう態度取られてる

891 :マジレスさん:2016/01/08(金) 16:27:47.45 ID:nWoRET50.net
>>890
だから何だよ。

892 :マジレスさん:2016/01/08(金) 16:32:44.12 ID:S966WwWi.net
初書き込みですが相談に乗ってください。

自分は大学の時に付き合っていた彼女がいたのですが、同じサークルの先輩に浮気されてしまいました。
詳細は省きますが、かなり揉めて今では女性をあまり信用できないし、同窓会にも参加しにくいぐらいです。
卒業後、勇気を出して行った同窓会で元カノは何も気にせず飲みに行こうと誘ってきたので復讐もかねて抱いてやろうと思い、一緒に飲みに行きました。
家に誘うと、「何もしないなら」とついてきたので自宅でもう少し飲み、マッサージからの流れでキスしてみると反応は悪くないようで「お風呂に入ってから」と言われました。
先にシャワーを浴びせて、その後朝までに二回体を重ねました。

その後何年かしてから、突然向こうから連絡が来ました。
その時のことを「今でも思い出して辛くなる。男の家に1人で上がったのは反省しているが、信用していたから傷ついた。」という内容でした。

もう連絡しないのは別にどうでもいいのですが、どう返事するべきでしょうか。
このまま素直に配慮が足りなかったと謝罪するのか、大学の時に自分も傷ついたと訴え出るか。

こちらが悪いように言われて腑に落ちないので相談しました。
よろしくお願いします。

893 :マジレスさん:2016/01/08(金) 16:44:54.26 ID:JhM/cMZV.net
>>892
返事する必要を感じない
よりを戻したいのなら謝罪しながら好き好き大好き攻撃すりゃいいけど
そうでないのなら、別にいらんのでは?

894 :マジレスさん:2016/01/08(金) 17:05:50.22 ID:hqXGqfV+.net
昔からネガティブ思考で、「自信を持たない」
をモットーとして二十数年間生きてきました。

しかし、社会人になってストレスに塗れ、
常時強いストレスを感じるようになり、
最近では集中が突然切れたり、身体が
だるかったりしています。
たまに夜寝れなくなったりします。

このネガティブ思考を治そうと思いましたが、
長い間こんな性格で生きてきたため、
何事も否定的に考えてしまいます。

どのようにしたら肯定的な考えをする
ことができるようになるのでしょうか。
肯定的な考えを持つのが今から持つことが
無理であれば、これからこの性格と
どのようにして付き合っていけばいいのか、
アドバイスがあれば、教えていただきたいです。

895 :マジレスさん:2016/01/08(金) 17:25:43.65 ID:kZd48Ws4.net
>>861
ありがとうございます。

今やってることとしてはきはきゆっくりしゃべる、目を見てはなすということをしています。
しているといっても、親と中古車さんくらいですけど。最近では。

精神的にどうしても、怖さを感じでしまいます。

>>869
ありがとうございます。

そういう感じでもないです。

896 :マジレスさん:2016/01/08(金) 17:54:51.21 ID:T/D3lpUy.net
今本当に悩んでることがあります
俺は今19歳ですが12歳の頃離婚して母は別居、今は彼氏と住んでます
向こう側の彼氏とは何度かあったことあり、母と彼氏と俺で母の実家に帰ったこともあるので彼氏側の心配はないと思います
あと少しで7月に母が誕生日です
母とはたまに会いますが今まで誕生日プレゼントを渡したことがありません
小さい頃母はずっといるものだと思っていたのに突然いなくなってしまいすごく寂しかったです
今でも母は服を買ってくれたりしてくれてます
昔からずっと育ててくれた母に初めての誕生日プレゼントを渡したいと考えています
でも財布かバックくらいしか思いつきません
予算は4万くらいです
マザコンと言われてもいい
母が大好きです
まだ元気に仕事をしているので元気なうちから大切にしたいです
なにか財布とバックで4万までで買えるブランドや他にあげるといいもののアドバイスください
お願いします

897 :マジレスさん:2016/01/08(金) 18:05:21.05 ID:mTa1sI7g.net
>>896
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】48
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438152900/

ここで質問したら奥様たちがいろいろ考えてくださるのでは?
そしたらこっちは締めていかなきゃダメだけど

898 :859:2016/01/08(金) 18:07:53.76 ID:IzPLTIv8.net
>>887
「毒になる親」を読んでね
これマジで言ってるからね
著者はスーザン・フォワード

いまは家族の負のエネルギーを
あなたが受け止める役なんでしょう

そこから抜け出る必要があるのだけど
子供にとって家族は絶対的なんだよね
メシ食わしてもらってるわけだし
着々と家を出る準備をすることだね

899 :マジレスさん:2016/01/08(金) 18:11:11.86 ID:T/D3lpUy.net
<<897 ありがとうございます!
そちらで質問しなおします

900 :マジレスさん:2016/01/08(金) 18:26:37.19 ID:vUeBPcZQ.net
>>892
返す必要ないね
2chの言い合いで最後にレスしないと気が済まないのと同レベル

返すとしたら
「浮気されたとき同じ気持ちだったよ俺にできることある?」かな

901 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/01/08(金) 18:27:06.53 ID:b6TaT4Zp.net
>>894
具体的にどんな言動や人間関係になっているのかがわからんが、
自分の世界に閉じた思考や言動では変わらないだろう。
つまり外の世界と交わったり人間関係によって影響を受け変わっていくもの

902 :マジレスさん:2016/01/08(金) 19:51:53.46 ID:whcUClU3.net
仕方ない
自分の不幸を連鎖させない

903 :マジレスさん:2016/01/08(金) 20:13:57.17 ID:rjxwgRN+.net
職場内の出来事です。
好きな人がいました。
好きな人が私が嫌っていびっているグループに
関わりました。
同僚がそのいびっているグループに関わっていて
いつも私の悪口や根もない事を言って仲間を増やしいます。
いびっているグループが同僚にメールしてその内容もみてます。
私は職場で孤立し好きな子にも嫌われてしまいました。

なぜそのグループに嫌われているかというとそのグループの
会議に出席した時に上手く発言ができない事が続いて
嫌われてしまいました。
それが事を大きくされてみんながミスしたことを
私のせいにしたりして人間的に魅力がないみたいな事になり
一人になってしまいました。
それ直接かかわってない人にもおよび噂だけ先行し
好きな子にも嫌われました。

挨拶してもめったに返ってこないし、目が合えば嫌な顔するし
なぜそこまで嫌われるのか分かりません。
見た目好きだったんだけど、今では好きというか
気になる子位なったり気分では嫌いで死ねって思う時があります。
いびっているグループに肩をもつ
さいとうさやかと言うクソビッチです。

なぜ、さいとうさやかは俺の事を嫌うのでしょうか?
そこまで毛嫌いされる覚えないのに不愉快です。

落ち込む半面ムカつきもあります。この女は年下です。
なんでこの下の人間にそこまで嫌われないといけないのか?
腹ただしいです。しかし気分は落ち込みます。

この気持ちどうしたらよいですか?
なぜここまで嫌われなければならないといけないのですか?

この女は基本私を露骨に避けてます。

904 :マジレスさん:2016/01/08(金) 20:27:00.04 ID:rG3jA09s.net
>>893
892です。
確かにそうですね。
こちらのみに非があるように言われて腹が立ちましたが、よく考えてみると復讐としては成功したことに気が付きました。
回答ありがとうございました。

905 :マジレスさん:2016/01/08(金) 20:38:06.51 ID:gfctb/eV.net
>>894
もっと言いたい事を言うこと
もっと具体的に考えることだね

ストレスとか肯定的とか
抽象的で都合のいい言葉をやめて

アイツが嫌いとか恋人がいないとか実は変態だとか激白してよ
哲学者ごっこにハマらないように

906 :894:2016/01/08(金) 20:48:30.36 ID:hqXGqfV+.net
>>901
遅くなりました。
ご回答ありがとうございます。

> つまり外の世界と交わったり人間関係によって影響を受け変わっていくもの

"外の世界"というものが具体的にどんなものかはわかりませんが、
休日には趣味を通して会社で関わる人以外の人とは出会ったり、関わっています。
自分の中での"外の世界"というものは、会社や友人など以外での"集まり"のことを
指してると考えているので、その考え自体が視野が狭いかもしれませんが…

907 :マジレスさん:2016/01/08(金) 20:50:06.88 ID:lNEohLly.net
>>894
多分疲れたのはネガティブ思考というより
完全主義レベルでの幸せを噛み締めない思考だと思う

目の前に見目麗しい異性がいて
たまたまそばを通った車が
水しぶきをかけてしまったとしよう
程度の低いネガティブ思考だと
綺麗な人のスケスケ見えてラッキー
どうせ自分には手の届かない相手なんだから
これくらいの目の正月

908 :マジレスさん:2016/01/08(金) 20:51:46.44 ID:gfctb/eV.net
>>903
お前面白いな
好きだよ

人は見た目が9割らしいから
行動(動作)を含む見た目が悪いんじゃないの?

恨むなら
噂を消せない自分を恨むか
グループのリーダー各を恨めよ
(弱そうだからって)女にシフトさせるな

909 :マジレスさん:2016/01/08(金) 20:55:38.08 ID:lNEohLly.net
907の続き
いいじゃんよ的に考えるんだよね

でも完全なるネガティブ思考だと
私みたいな人間には縁のないような人間への
邪知をおこすような試練を与えやがって的に
考えてしまうんだよね

小さな偶然の幸せに関しての感謝を持てばいいと思う
笑顔が不気味だろうがたまたま商店街のくじ引きで
ティッシュ以上が当たるとかで
素直に喜んでいいと自分を許してあげてみては

910 :894:2016/01/08(金) 21:09:11.47 ID:hqXGqfV+.net
>>905
ご回答ありがとうございます。

肯定的なことについて例をあげるなら、
「自信を持った意見で発言している」人は、その後の発言の内容の
結果はどうあれいい評価はされると思います。
でも自分からすると大多数の人は「(根拠のない)自信を持った意見」を
発言しているように聞こえてしまいます。
自分からすると、その"根拠のない"ことに嫌悪感を抱いてしまいます。

ストレスについては、実は原因があまりよくわかってないんです。
職場の人たちはよくしてくださいますし、仕事も今は激務ではないです。
でもなんだか

911 :隣のサイコパス:2016/01/08(金) 21:12:52.88 ID:2rTMeGIk.net
>>903
君が言う嫌なグループは君を嫌ってる訳だ!
そこに『さいとうさやか』なる人物がいて更に君を嫌っているんだな。

しかし文を読んでいるとガキが好きな人に振り向いて貰えなくて逆ギレしてる様にしか見えないぞ。

実名まで出して恥ずかしくないのか?

大変だぞ、名誉棄損になるかもなぁ(笑)

まぁせいぜいその環境を楽しんで下さいな(笑)

912 :894:2016/01/08(金) 21:13:05.80 ID:hqXGqfV+.net
>>910
すみません、途中で書き込んでしまいました。

でもなんだか、最近は8時間連続で寝れることが少ない上に、
昼間ものすごく眠くなってしまいます。

人の嫌いなことについては、イラっとすることについては、
自分も同じようにイラっとさせてるだろうなぁと考えているので、
そのまま流してることが多いです。
本気で嫌いな人については、親しい友人などには話してますが…。

913 :マジレスさん:2016/01/08(金) 21:13:20.72 ID:rjxwgRN+.net
>>908
グループリーダー格も女(ババァ上司どもです)
でも確かに弱そうな女にシフトするのおかしいですね。
ご指摘ありがとうございます。

914 :894:2016/01/08(金) 21:24:38.72 ID:hqXGqfV+.net
>>909
ご回答ありがとうございます。
> 多分疲れたのはネガティブ思考というより
完全主義レベルでの幸せを噛み締めない思考だと思う

ちょっとこれはわかるかもしれないです。
その後にある例のときは自分の中では、ラッキー!って思うよりも、
車に対して"失礼なやつだ"と考えたあと、
その女性を見ないようにして、もし見えてしまった場合は、
結構自分を責めてしまいます。

> 小さな偶然の幸せに関しての感謝を持てばいいと思う

例えば5等まで景品、あとは参加賞がある福引で
4等があたったとき、
心の中では、おーやったーラッキー、とは考えるんですけど、
全く感情がこもらない棒読みみたいな感じで考えてしまいます。
喜ぼうとしても無理に喜んでる感じがして、自分の中では
嫌悪感を抱いてしまいます。

915 :マジレスさん:2016/01/08(金) 21:26:06.12 ID:rG3jA09s.net
>>900
892です。
確かに返事しなくてもいいかもしれませんね。
傷付けてやろうと思ってたわけなので、よく考えたら復讐は成功してました。
回答ありがとうございました。

916 :マジレスさん:2016/01/08(金) 22:10:54.46 ID:2pbMSF3w.net
最近何事もうまく行かず、自分の失言失策の数々により人間関係のはたんも始まってきたのでどうしてこういう自体になったのか考えてみたら、自分の深層意識に強い破滅願望があることがわかりました。
焦っている状態で何か選択するときに心の奥底で失敗して取り返しのつかない事態になることを望んで間違った方の選択をするようなのです。
この破滅願望を払拭するためには何をすればいいでしょうか?

917 :マジレスさん:2016/01/08(金) 22:15:18.31 ID:u9Cd+mPh.net
>>916
そういうことあるなぁ・・・
わざと相手が気に入らないだろうナとかむかつくだろうナ・・ということを言ってみる時ってさ

言いたくなったとき、行動したくなったとき、10数えて、とにかく我慢しよう
10数えていると何しようとしてたかなとかどうでもよくなるよ

918 :マジレスさん:2016/01/08(金) 22:19:11.44 ID:yHPrW9Wk.net
>>916 墓参りだな

919 :マジレスさん:2016/01/08(金) 22:33:16.37 ID:56+8EPhT.net
>>916
結構、破滅願望というのは多くの人にあるらしいって本に載ってたわ
割合的には女性のほうが多いと聞く(もちろん男性もいるが、割合的にね)
俺も時々わかってるのに一瞬おかしいほう選んでやらかすよ

言うことで失敗するなら、917も言うように少し数えて考えるようにするか
極力何か言いたくても何も言わないようにするしかないんだと思う
行動することで失敗するなら、わかってても先に誰かに確認するとか、いったん文字に起こすとか
何でもいいけど何かしらワンクッション置くマイルールを作るといいぞ

ただ本当は実は正しい選択なんてわかってなくてガチで自分がズレてるだけって場合は
また話が違うから、自分には正直になれよ

920 :マジレスさん:2016/01/08(金) 22:48:07.60 ID:8WeLFL9y.net
今春大学を卒業する女です。地元で就職する予定(今は帰省中)ですが、実家で暮らしていく自信がなくなりました。
私には若い頃からうつ病を抱えている母と、大学卒業後母とずっと家にいるうちに精神的に不安定な面が生まれてしまった姉がいます。
姉は普段は私をとても可愛がり、優しい姉ですが、小さなことで激しく怒ったり衝突することもあります。
そんなとき父が仲裁に入ることが多かったのですが、たいてい最終的には私が折れるように促されていました。
納得できないこともありましたが我慢してきました。
午前中、姉と一悶着あり、このとき父は私は悪くないと言っていました。
しかし、冷戦状態が続いたままの夜、父はいきなり「何でパソコンを勝手に使ったんだ」と咎めてきました。
姉はよく実家のパソコンでゲームをしているのですが、今日ふと見ると電源もオフになっており完全に使っていない状態だったので部屋に持っていき卒論を書いてました。
普段は許可を取るのになぜ今日に限って勝手に使ったんだというのが父の意見でした。
私は使っている途中なら許可を取るけど電源だって消していた、そもそも家のパソコンは皆のものなのに、と反論しました。
しかし父に「ならもういい」と突き放され、悲しくて悔しきて部屋で布団にくるまって泣いていました。

長くなってしまい申し訳ありません。続きます。

921 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:05:15.34 ID:8WeLFL9y.net
>>920続き
するとしばらくして父が部屋に入ってきて、布団をはぎとり、「何ださっきの言い方は!」と怒り狂っていました。
私の言い分も「勝手に使っているとこれなんて見たことがない」などと言って認めてくれず、私が主張を変えないでいると態度や言い方のことをずっと咎めていました。
それから話は姉のことになり、親として自分が間違っていたことも多い、お前には我慢ばかりさせて申し訳ないと思ってる、
自分だってストレスが溜まって出ていきたいくらいだ、というようなことを言いました。
最終的には謝ってくれましたが、そのときに言われた「お前は唯一話が通じる存在だと思ってたからショックだった」という言葉が何より悲しく、もう誰を信じていいかわからなくなってしまいました。
私は家族が本当に好きでした。県外の大学で楽しく過ごさせてもらったぶん、社会人になったら頑張って働いて親孝行したいと思っていました。
でも今はもうこれからずっと実家で暮らすこと自体に不安しかありません。
職場は家からも近いですし、私が一人暮らしを望めば母や姉は納得しないと思います。どうしたらよいでしょうか。
長文本当に申し訳ないです。

922 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:09:52.80 ID:CnYa3Htf.net
小2の時に2回誘拐されました。
小6〜高2まで兄、弟から夜中性的なイタズラ受も受けました。
露出魔に何度も遭遇したり
駅のトイレで盗撮されそうになったり
電車で痴漢に遭ったりもしました。
地元が都心までに2時間程かかる人が少ない山にある住宅地ったので不審者が狙いやすかったんだと思います

これまで男の人が怖くて付き合っても即別れてしまったり、
2人きりになると逃げ出したくなってしまいます。
ですが18の時に唯一長く付き合った
元カレは束縛で暴力的でした
それからもう恋愛に関心が湧かなくなりました

今21なのですが男の人はこういうもんだと思ってしまってなかなか付き合いに踏み切れません…
大事にされる事に違和感を感じるというか、
疑ってしまいます。
相手は良い人なのかも知れないのにそんな事を思ってしまう自分が醜く感じて申し訳なくなって向き合えず逃げてしまいます。
いつまでもこのままじゃいけないのに辛いです。

923 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:14:05.72 ID:wGNkSbNy.net
>>874 帰らなきゃいいのに
理由を聞かれたら「お互いの悪口と自分への悪口に耐えられないから」って
本当のことを言ったら駄目なの? 

>>877 外から捨てアドで「後をつけたら奥さんらしき人と住んでた」みたいな
書き込みしたらばれるかな? ファンを装って長期戦で行かないとだけど

924 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:17:23.35 ID:56+8EPhT.net
家族の納得なんて要る?
まだ子供で親の支援がいるならともかく
もう社会人になる身で、害のある親から離れたいのに
その害のある親に納得してもらえなければ出られません〜
なんて矛盾しかないでしょう
あなたの理屈じゃ、その職場を辞めるか結婚でもしない限りは
一生でも実家にいて、どんなサイズか知らんが、その家で
体も自我も大きくなった大人が4人も暮らさなきゃいけないってことだろ?
それでいいの?

うつの人間に決断とか判断とか納得とか迫るのが間違いで、
あなたはドライに家族に告げることもなく引越しの準備をして出て行くだけ
実家から近かろうが何だろうが関係ないよ

925 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:17:58.18 ID:70Ov3bWC.net
>>894
取り敢えず太陽の下で体動かすのがいいよ。

926 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:18:15.95 ID:lNEohLly.net
>>914
読んでて思ったのは優し過ぎて
疲れるタイプなんだなと思った

あとごめんね
自分のアドバイスのズレに気づいた
多分必要なのは図々しさなんだろうな
周囲への嫌われたくないとか常識的にとか
どっかでセーフティ入れすぎなんだろうな

ジャイアンになる方法は実のとこない
ただ自分の行いにおいて
全ての人に不快を与えないように
生きるのなんて無理だとわかり
自殺する勇気もないのを知ってから
図々しい言動は出来るようになったかな

日々の感謝なんて子供の障害が
発覚してからだからノーマルな独身者だと
親の介護で毎日がマトモに回らなくなってから
思えるようになるかもしれない

個人的にあなたの良いと思うのは
自分を変えようとか藻&#25620;こうとしてるとこだよ
出来れば完璧を目指さずその都度微修正しながら
模索していけるといいなと思う
昨日今日で人は変わらないから
その思いがある限り
あなたは少しずつ変われると思うよ

927 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:20:20.94 ID:W36WU1ZW.net
電車とかで

20歳くらいのすごく可愛い女子や
美人をみると死にたくなるな・・w  自分には絶対に手の届かないっていう意味で。。

928 :894:2016/01/08(金) 23:21:29.71 ID:MtnGCFBZ.net
>>925
ご回答ありがとうございます。
膝を壊してから運動を控えているのと、出勤時は通勤路に
日が当たるところがなくて、退勤時はすでに真っ暗なので、
ここのところ直射日光を浴びてないです…。

膝が治ったら、今すぐにでもランニングいきたいです

929 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:22:21.73 ID:56+8EPhT.net
>>922
あなたの過去は変えられないし、男性を疑う性質も一生変わらないよ
まずはもう自分がそういうもんなんだと受け入れることからじゃないの
他人を信用するのも時間かかるけど、自分を信用するほうが先
でもそれはすぐには出来ない、そのうちそうなるのを焦らずやっていくしかない
このままじゃいけない?いけなくないでしょ、俺はその考え全然わかんないよ
アプローチしてくれた人には好意を抱いたり信頼しなければ
あなたの将来は閉ざされるのか?
あなたの気持ちが思うようにやればいいよ
嫌なら嫌でいいし、気になるなら気になるでいいよ

930 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:24:57.23 ID:lNEohLly.net
926だけど
書いたあと文字化けに気づいた…
文字化けはもがこうとしているって
書いたのでもし参考になったら読んで欲しい

931 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:26:49.41 ID:wGNkSbNy.net
>>887 年齢明かせないって事だけど、あと何年くらい一緒にいないといけないのかな
あと一年とかならがんばれとしか言えないと思うけど・・
高校生以下なんだよね? 他の家族がちゃんと働いていて収入はあるんだよね?
そのおかしな人が一人ならまともな家族と一緒に病院に入れるとかできないの?
まともな人はどうやってるの?
スクールカウンセラーとか信頼できそうな先生とかいない?心の電話とか行政の
ホットラインにかけてみたら?

932 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:29:32.18 ID:Y87LMNp/.net
>>920
家族のこまごました喧嘩なんて日常ではありませんか?
怒られた、叱られた、そんなことにいちいち分析がいるでしょうか
その時その時で、ぁ〜ごめんごめん、ついやっちゃった、気づかなかったよ〜と言えて謝り、許しするのが家族です

長文なので要所要所しか読みませんでしたが
パソコンの件は、あ〜ごめんごめん事案ではないでしょうか?
お姉ちゃん、ついつい使っちゃって・・ごめん・・で済むのではありませんか?
御父上もそのごめんごめんをお姉さんに言ってほしかったのでしょう

家族喧嘩のアドバイスもここまででしょう
あなたの態度一つだと思いますよ

933 :894:2016/01/08(金) 23:33:20.55 ID:MtnGCFBZ.net
>>926
他人に嫌われたくない、ってのは思ってるますし、
図々しさが必要なのはあってるかもしれないです…。

一応、図々しさを取り入れようと考えて、仕事でも完璧を
目指さずに、ちょっとくらいミスあっても気にしないように
しようとしてます。
でも、罪悪感がすごいです。

934 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:34:09.14 ID:CnYa3Htf.net
>>929

ありがとうございます…
私も普通に幸せになりたいです、


そう思って付き合っても
ごめんなさいやっぱり別れましょうって言って相手を傷つけてしまいます。
友達にもかわいそうだよ、相手の気持ち弄んで。
と言われます。
弄んでるつもりは無いけど
私と付き合ったとして相手を傷つけてしまう自信しかありません、
こんな私に付き合う資格は無いですよね。

935 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:38:57.80 ID:56+8EPhT.net
>>934
無いと思うなら無いでいいんじゃないの
誰かと付き合うとか恋愛するとかって感情の成せる技だから
あなたの感情があなたにNOを出してるうちは他に目を向ける余裕は出来ないよ

いったん恋愛と幸せを切り離したらどうかな〜
確かに恋愛状態は7割の人が幸福を感じるといわれているけど
今のあなたはそうじゃない3割に入ってるんだから無理しなければいいよ
恋愛は数年後にまわしといて、今は勉強なり仕事なり料理なり
何でもいいけど自分が日ごろしていることに目を向けたらいいよ

936 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:39:07.25 ID:8WeLFL9y.net
>>932
アドバイスありがとうございます。
読みにくい長文で申し訳ないです。

私の家庭ではそういった小さなことが大きなことに発展してしまうんです。
もう過去のことなので皆蒸し返しませんが、自殺未遂手前までいったことがあります。

私が自分の言い分を抑えて、ごめん悪かったねと折れれば収まるのはおっしゃる通りです。今まで何度もそうしてきました。
しかしそれに対する憤りを我慢できず、私が意固地になってしまい、解決に時間がかかる事態になってしまうことがあります。
それなら私がいないほうが平和だし、一人暮らしをしたほうがいいのではと思うのですが、スムーズにいきそうにないのです。

937 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:40:58.09 ID:56+8EPhT.net
>>936
あり地獄からスムーズに抜け出すのは難しいよ
仕事が始まると別のストレスがかかるようになるから
言い方悪いけど精神的な病の性質って遺伝するので
恐らくあなたの家族はあなたのストレッサーになりうるから
離れておいたほうがいいよ
仕事始まってから引越しなんて忙しくて出来ないよ〜

938 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:49:32.80 ID:Y87LMNp/.net
>>936
家族なんだから諍いしていてもつまらないよ
あなたが意固地とわかっているなら直せばいい
家族に拳振り上げても(暴力というのではなく罵りや口喧嘩など)何もならないでしょう
貴方が折れてうまくいくならそうしませんか?
貴方もどうしてそういう諍いが起こるのか原因を考えたことがありますか?
小さいことと言っていますね、小さいままで治めましょうよ
もう大人でしょ
大学まで行っているんですから過激なことは理性で避けるようにしませんか?
教養を積んだあなたがいつまでも成長しないのは残念なことではありませんか?
家族ならなおさら、ありがとう、ごめんね、悪かったね、など感謝と労いをいつも持ちましょう
やさしさを家族に向けてください

939 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:56:27.74 ID:gfctb/eV.net
>>916
私を見て!と甘えるのがヘタで
代わりに破滅して注目を集めているなら
もっと他人に甘えるといい

お前は何をやっても駄目だと洗脳されていて
律儀にその通りに破滅しているなら
洗脳した奴に手紙を書くといい

940 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:57:07.72 ID:gfctb/eV.net
>>920-921
家族の犠牲になるくらいなら
一人暮らしした方がいいよ
たまに帰ってあげればいい

親には子離れしろと言っとけ

941 :716:2016/01/08(金) 23:57:35.04 ID:OV07lGnC.net
>>857
なるほど、確かに、コンビニや農業の仕事は作業が遅いとまずいです
仕事には向き不向きがありますね
ハローワークの人に相談して、あなたに合った仕事を探すことをすすめます
何か、あなたに合った仕事も、きっとあると思いますよ!

942 :マジレスさん:2016/01/08(金) 23:57:37.63 ID:gfctb/eV.net
>>922
それを彼氏(候補)にゲロってないからじゃない?

943 :マジレスさん:2016/01/09(土) 00:04:15.55 ID:r4KE+M1Z.net
>>935

丁寧に回答ありがとうございます(ノ_<)


美大生なんですが私はどちらかというと独りが好きで
3年程恋愛しなくても幸せに過ごしていたんですが

今、自分勝手だけど
こんな私の事を分かってほしい理解して受け止めて欲しいと思うようになってきました。

具体的には、過去にこういう事があったという事を話して聞いてほしいです…
そんな事をはなされたらやっぱり迷惑ですか?

貴方ならどう思いますか?

944 :マジレスさん:2016/01/09(土) 00:06:18.89 ID:X2Qn012G.net
>>943
本当に好きな相手なら話してもらってもいいと思うよ
セックス目的だったら重いだろうけどね

945 :マジレスさん:2016/01/09(土) 00:10:06.32 ID:r4KE+M1Z.net
>>942

まさにそうです…

けどそれを話して嫌われたらと思うとすごく怖くて


自分より他の人と付き合った方がこの人は幸せになれるんじゃ無いか…とか考えてしまって。

946 :マジレスさん:2016/01/09(土) 00:15:09.41 ID:G2KEbuj4.net
>>931
ID変わってしまいましたが返信ありがとうございます
進学或いは就職してから完全に家出るまで1、2年はかかると思います
それでさえ家出る時確実に揉め事になると思うと相当億劫ですが

おかしい人は自分以外全員、多少具体的に言えば親一人と兄弟一人です(つまり片親)
自分も充分異常かもしれないですが今の所医師の診察は受けていないのと何とか学校には行けているので一応除外しておきます
常に病んでいるというわけではないので親が様子を見ながら仕事して稼いでいます
一時期親の暴走があまりにも激しく入院していましたがその後の様子もまちまちです

学校のカウンセラーは定期的に行っていましたがやはり対面で自分の本音を打ち明ける事にどうしても強い抵抗感を覚え、あまり活用できていません
昨年末辺りにも限界を感じて、自殺予防電話を一度だけ使いましたが問題の根幹には触れずただ今日は帰れという内容ばかりで意味がなかったように思いました
まぁ、結果的に自殺はしてないので向こうの対応は正しかったのかもしれませんが
ただ電話代が増えると怪しまれないかという懸念もあったので以後かけていません

それに...自分が本当に死にたいんだと人に言ったところでその気持ちが無くなるともあまり思えませんし
他人にそこまでの迷惑や心配をこれ以上かける資格は自分には無いとも思います
だから今年辺りから誰にも言わなくなった(もしくは言える相手がいなくなった)のでしょうけど

947 :マジレスさん:2016/01/09(土) 00:23:15.04 ID:9ox/ziNq.net
>>945
言わなくてもどのみち嫌われるでしょ
相手は距離感が空くのが意味不明なんだから

いきなり全部じゃなくても
実は男の人にトラウマがあって……詳しくは言いたくない
くらいのジャブは欲しい(友達とかにもね)

まともな男なら守ってあげたいと思うよ

948 :マジレスさん:2016/01/09(土) 00:23:32.30 ID:6SCB+zTP.net
>>945
そういう事はむやみに他人に話してはなりません。
あなたに好意を寄せてくれている人ですら考え物ですね。
あなたの話しは素人相手では満足のいく理解は得られないと思います。
あなたが理解してほしいのと同時に相手の立場も理解しないとなりません。
対人間は相対的なものなのです。
ここの書き込みに惑わされずに現実的に考えてください。

それとまだ学生だからいいですが特に社会人になったら心配ですね。
社会に出たら過去の後悔話しなど自分の気持ち的にも他人の気持ち的にも得に成らないし、
あなたの社会人としての評価の為にもならない。基本的に自分の弱みを積極公開するのはNGです。
私の仲の良い同期の一人にもそういう人がいましたが
社会人では特すること無いから注意したほうがいいと忠告しましたよ。

もしどうしても過去の話を直接聞いてほしいというなら
守秘義務のあるクリニックの先生相手にしてください。

949 :マジレスさん:2016/01/09(土) 00:25:14.30 ID:g2fm8YoP.net
>>934 カウンセリング受けに言ってみたら?
女医さんとかいないかな トラウマになってるんじゃない?

950 :マジレスさん:2016/01/09(土) 00:39:52.06 ID:g2fm8YoP.net
>>946 進学とは大学? 進学先の費用も親持ちなんだよね? それなら我慢する
しかないかもしれない 残念だけど、他の人と同じように楽はできないかもしれない
バイトとかできない? 勿論授業はきちんと受けないといけないから今より大変になるよ 
気持ちが安定してないかもしれないけど目標があるとどうにか前向きに生きられないかな

やる気があれば大卒資格は働きながらでも取れるよ 生半可じゃ難しいけど、独立して
開放されたらずっと一緒に生活してる苦労を考えたら勉強の方がマシかもしれない
そこでもう進学のことなんかいいやって思ったら将来の幅は狭まるかもしれないけど
どちらにしても負の連鎖を断ち切る努力をしないとずっとこのままじゃないかな

メンヘラ親だろうけど、暴力に出てないし、あなたを食べさせる事だけは欠かしてないので
最低のラインは守っているのだと思う それでも精神的に追いやっているので感謝はしつつ
距離を置いた方があなたの為だと思います 父親には連絡取れませんか? 親戚には
頼れませんか? バイトができる年齢だといいのですが・・  

951 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:10:21.65 ID:G2KEbuj4.net
>>950
目標...かつては「大学生になって、そこから自分が本当にしたい事と仕事を見つける事」でした
やや突飛ですが、更に突き詰めて理想を言うなら互いに心許せる人と過ごすだけでもう幸せだろうなって常日頃考えていました

けど今はあまりそうは思えません。正直なところ、全部どうでもいいと思っています
好きな物事も大事な人も沢山あったはずなのに突然消えてしまったような感じでしょうか
とにかく空っぽで情熱もない人間になってしまいました
情けない事ですが、やはり前向きな希望は浮かび上がってこないです
自分にとってだけ言えば、死ぬ事も最早後ろ向きではないような気さえしますが

暴力や食事のない事はしょっちゅうありますよ一応
前者は言葉の暴力に比べたら肉体的な負担なんてどうって事無いですし後者はまぁ体調不良などもあって仕方ないので
ただ本心どう思っているのかはわかりません
ある時突然謝ったりその一方でお前なんか産まなきゃ良かったなどと言われたり発言はコロコロ変わります
諸事情でもう片方の親と連絡は取れません(というか物理的に無理)
親戚も超高齢か極めて疎遠な人しかいません

952 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:16:41.38 ID:8ycfa6qI.net
>>936 理性で割り切れないからここで愚痴ってんだよね?

何故ずっと自分ばかり我慢し続けないといけないのか?
って想いだよね。

思い切って実家を離れるのが一番だと思うよ。

ご家族があなたにそういう役目を強いてしまうんであればね。

お姉さんも何時までも甘やかしておいて良いもんでもないと思うよ。

卒論書くのにも自分のパソコンが必要でしょう。
就職は独りで暮らす良い機会だよ。

953 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:16:47.48 ID:r4KE+M1Z.net
>>947
やっぱりそうですよね>_<



正直(私的に)前向きに考えてるつもりだし、
そこまでトラウマでも無いと思ってます。

ちょっといたずらされただけだし…

された内容を話す事も何の抵抗も無いし嫌な気持ちにも、なりません
(聞く方が困ると思って話しませんが)

誘拐された時に全部相手の言う通りにして助かったので
自分の中で他人と自分との境界線がかなり曖昧です。マヒしているのかも知れないです

例えば痴漢にあっても何とも思いません。
性的対象として見られたり触れられるのにそこまで抵抗はありません
ただ付き合うという男女の対等な関係性が居心地が悪いです。
男の人にとって女って欲望を満たす以外の目的で必要性あるのかな?っておもっちゃう。

そうじゃ無い人もいるって思いたいけど
心の底では『そんなはずない!』って思っている。

954 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:25:35.07 ID:8ycfa6qI.net
ストックホルム症候群だわさ

955 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:32:20.19 ID:6SCB+zTP.net
>>953
それらの話は一般の人に話したところで何も得るものはないでしょう。
素直にクリニックで話すべきです。

956 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:32:25.03 ID:r4KE+M1Z.net
>>948
>>949

丁寧にありがとうございます。

正直、私自身話す事に何の抵抗も無いけど
やっぱり言わない方が良い事、というのは勿論分かるのでむやみに話したりはしません、
ありがとうございます。

正直、家族の事など絶対知り合いに言えない事を著名で相談したりした事があって
カウンセリングに行く事をすすめられたこともありました。

けど私、全然病んで無いし男の人の事も嫌いじゃ無いんです。
トラウマってどう感じなんでしょうか…

957 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:40:22.52 ID:r4KE+M1Z.net
>>954

そうかも知れない。

958 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:43:07.25 ID:r4KE+M1Z.net
>>955
私は何も得られないなんてそんな事思わないからききたいんだけど

やっぱり答えよう無いですよね
すいません>_<

959 :マジレスさん:2016/01/09(土) 01:53:03.53 ID:9ox/ziNq.net
>>953
なんつーか
もっと自分を大切にしてよ

大きなお世話かもしれないけど
プレゼントとか感謝とか愛情とか受けとっていいし
痴漢する男は警察に突き出して人生終わりにしてやっていいの

960 :マジレスさん:2016/01/09(土) 02:04:35.05 ID:9ox/ziNq.net
>>956
横から
全然病んで無いとか言うのが逆に怖いよ

例えば
本当は泣いている可哀そうな自分がいるのに
向き合わないで完全に封印しているとかさ
カウンセラーじゃないから邪推だけどね

961 :マジレスさん:2016/01/09(土) 02:09:52.79 ID:KwDQVoQj.net
俺達の未来って
やはりこんな感じなの?

http://livedoor.4.blogimg.jp/himasoku123/imgs/d/e/de175222.jpg

962 :マジレスさん:2016/01/09(土) 02:19:51.17 ID:LclfrrGd.net
壊滅的に自分に自信がなく、
生きているのが苦痛、もしくは「死ぬほどつまらない」のですが、
この「鈍痛」から逃れる方法はないでしょうか。
彼女ができないとか、就職に失敗したとか、同級生たちとはもはや
住む世界が違うほど遅れてしまった、とか、色々外部的な要因は
あるのですが、そういうところを埋め合わせていければ、この苦しさ
からも解放されるのでしょうか…。

963 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2016/01/09(土) 02:33:15.92 ID:EJRG7C2T.net
次スレ立てました、

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます604【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1452274309/l50

964 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2016/01/09(土) 02:36:42.29 ID:EJRG7C2T.net
>>962
春になったら
とりあえず山登りでもしませんか?
自分自身で成し遂げる経験を積み重ねていく事が大切ですよ。

965 :マジレスさん:2016/01/09(土) 02:42:18.55 ID:LclfrrGd.net
はははwwww

966 :マジレスさん:2016/01/09(土) 02:45:12.25 ID:8ycfa6qI.net
>>963 ありがとー

967 :マジレスさん:2016/01/09(土) 03:01:45.10 ID:LclfrrGd.net
もうほんと最悪だ…。

968 :マジレスさん:2016/01/09(土) 03:04:14.93 ID:n1TT+jqS.net
>>496
病んでないしトラウマにもなってないならこんな悩んでないしここで相談したりもしてないと思うよ

男の人が怖い、信頼できない、恋愛が上手く行かない
って時点でそれがもうトラウマになってるってことだと思う

今までどういう男性付き合いをしてきたかは分からないけど、
まずはむやみに付き合わないで、友達として長い間一緒にいることから始めてみたら?

そもそも友人関係が成り立たない(すぐ手を出して来ようとする)のなら
その時点で信用に値しないってことだと思うからそいつのことは恋人にする価値もない

友人として付き合っていく上で、「この人は信頼できるかもしれない」と思えばその人と付き合えばいい

969 :マジレスさん:2016/01/09(土) 03:05:45.69 ID:n1TT+jqS.net
上のレスは>>956宛です、すみません

あと>>963
スレ立て乙です

970 :マジレスさん:2016/01/09(土) 03:36:12.07 ID:j05iB/ar.net
20歳、大学生の女です。
自分で言うのもおかしな話ですが、私は学校の友達や家族にはしっかりとした人間だと思われており、弱音を吐く場所、悩みを相談できる人もいません。そこで精神的な支えとして彼氏が欲しいなと思いはじめました。
ですが中高大と女子校に通っており男性の知り合いはほぼいません。もちろん男性とお付き合いしたこともありません。いわゆるデブスというやつでこのままではできる見込みもありません。
ですが1人で色々抱えるのはもう限界で、出会い系のアプリなどに登録して相手を探そうかと悩んでいます。
前置きが長くなりましたがみなさまに聞きたいことが2つあります。
・出会い系のサイトやアプリで真剣にお付き合いしてくださる彼氏は出来るものでしょうか?
・20歳にもなってお付き合いしたことがない、そして高身長(170くらいある)の女とお付き合いしてもいいかなと思いますか?
長文乱文失礼しました。別のスレにも書き込んだのですがこちらでも失礼します。こたえていただけると嬉しいです。

971 :マジレスさん:2016/01/09(土) 04:05:08.83 ID:8ycfa6qI.net
>>970 精神的な支えに彼氏が欲しいというのは
困るよな。女友達なら有りだと思うが。
根本的におかしいわ。それで良いって言ってくれるまでに
数年かかるでしょ?いきなり支えろとかいわれたら重たいわー

972 :マジレスさん:2016/01/09(土) 05:03:44.92 ID:i1dqVWdq.net
男性経験ないようだから一応伝えておくと、女性は心の支えにならないのに、男性なら心の支えになってくれるって発想は自分でもおかしいと思わない?

男性が心の支えになるって言われるのは、男が女の体目当てにハイハイ言って全肯定してると言うだけの状態。裏では浮気もしてるし、内心は相談とかされて馬鹿にしてるよ。

心の支えが欲しいって言うなら、相手が女性の方が出来やすいよ。男みたいに体目当てで嘘付いて騙したりして裏切ることはないからね。

973 :マジレスさん:2016/01/09(土) 07:07:07.75 ID:wlusxBlc.net
自分が精神的に壊れてることはわかってるけど、自分が壊れてるって自覚するのは壊れてないからだって誤魔化して、周りには平静装ってる
自分で自分が壊れてるなんて言うのはただの甘えだし、自分を甘やかす言い訳にしたくもない
ただ、たぶんもう無理なんだろうなと思う
病院行ってはっきり病気か違うか診断してもらえば解決するんだろうけど、それはそれで怖いし結果を知る勇気もない
死にたい
自殺する度胸もないからどうせ死ねないけど
相談する相手もいないし、誰かに相談して解決することでもないけど
そもそも相談というより愚痴だからスレチだけど

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