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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます603【相談】

1 :マジレスさん:2015/12/22(火) 13:44:17.24 ID:73i+EuFh.net
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます602【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1449701663/

2 :マジレスさん:2015/12/22(火) 15:09:39.86 ID:41UVB03Z.net
1OTU

3 :マジレスさん:2015/12/22(火) 15:13:14.72 ID:HWeO+iar.net
>>1
乙です!

4 :マジレスさん:2015/12/22(火) 15:33:33.46 ID:MnL81FVE.net
相談良いですか。部屋が片付けられなくてつらいです。
身辺整理で部屋だけでも片付けようと思ってるのですが、
それすらもできなくてつらいです。

バイトには行けるのに家事ができなくて辛いです。
頭から声が離れなくて、声が一日ずっとなりやまなくて、
ぶつぶつと自分に言い聞かせるみたいに喋っているみたいです。
なにもないのに、笑ってしまうんです。
悪夢をほぼ毎日見て、深夜二時くらいに目が覚めて寝れないとか、
自分でつけた傷とかがのしかかってきていて、
そんなこんなで家事をしようとすると体が重くて

あと将来の事が全く考えられないです。就職か進学かと聞かれて、
この時期なのにまだ何も決まっていません。今はなにも考えられないです。

親にお前は楽しそうでいいと言われました。
なにもかもめんどうくさいです。自分が屑なのは分かっています。

どうすれば掃除とか家事が人並みにできますかね。
そもそもどうすれば人の生活を送れますかね
将来ってなんですかね

高校生の女なのですが、家族の分のご飯は毎日なんとか作っていて、
学校に行っていて、バイトをしている生活を送っています。
指先のあかぎれが痛くて泣きそうになります。

長文申し訳ありません。

5 :マジレスさん:2015/12/22(火) 16:06:20.80 ID:wTYfChdu.net
高校生なのに、ご飯作って偉いね
就職でも進学でも思い切って遠くに行ってみたら?
家族と簡単に会えないぐらい
環境の変化と新しい人との出会いは、精神的にも心をいやしてくれるよ
ひとりになれば、必然的に自分の掃除だけで済むし、物も少ないから楽やで
すべて捨てて、新しい環境に行くんはどうなん??

6 :隣のサイコパス:2015/12/22(火) 16:19:56.96 ID:78zwANee.net
>>4
あんまり無理しないで下さいね。

学生の本分は学業であることを忘れないように。

7 :マジレスさん:2015/12/22(火) 16:50:01.29 ID:fqn1+CwO.net
初めて書き込みます。
今後どうしたらいいのか…
今妊娠4カ月、上に3歳1歳の子どもがいて育休中です。
旦那は仕事人間で平日は帰りは9.10時。休みはカレンダー通りですが、土日のどちらかは趣味のゴルフ。そしてゴルフがない日は時間を見つけてゴルフの練習に行きます。
年末になり、飲み会も増え付き合いと称しキャバクラへ。ラインを交換しやり取りをしています。
なんだかモヤっとしつつも様子を見ていると2.3週間後にまた同じお店に行っていたよう。次の日どこ行ったのー?と聞いた時キャバクラへは行っていないと言っていたのに、ラインで発覚。なんかもう腹が立ってしょうがない。
普通の精神状態だったら流せるかもしれないけど妊娠中はイラついて離婚も考えてしまう。

8 :マジレスさん:2015/12/22(火) 17:01:53.17 ID:j0hgWQ0X.net
>>7
今後の事を言うなら、その状況でなぜ3人目に踏み切ったのか…

キャバ通いも週末ゴルフも今に始まった事じゃないんだろうから
浮気やキャバなど一つ一つの事項についてどうこうじゃなく
3人の子の父親として、家計や家事協力、家族との時間について
本腰入れて話し合うしかないのでは。

感情的になるのはわかるけど、子供に対しては共同責任だから
落ち着いて話せないとか、会話では言い負かされてしまうなら
手紙作戦なり、義実家自分の実家交えて話し合うか。

9 :マジレスさん:2015/12/22(火) 17:15:15.69 ID:zf06ET+U.net
>>7
三人目だしと気が緩んで好き勝手してるんだろうから
一度首根っこ押えてちゃんと話し合うべし

10 :マジレスさん:2015/12/22(火) 17:27:14.25 ID:RYOZx8ek.net
>>7
今後どうするんだろうな
おまえさんが我慢して円満にやろうとしている様子は窺えるよ
続くならそれでも良いかもな

俺はさっさと話し合って、育児分担と家族計画についてハッキリ、強く認識すべきと思うし
夫の付き合いを理由に流されているようなら妻も妻だと思うよ
子供のためを思うなら、な

おまえさん自身を思うなら、子供を置いて離婚して、親権は全て委ねたら?
そして子供は作らず、働く女性になって、結婚は好きにすれば良いよ

11 :マジレスさん:2015/12/22(火) 17:47:57.53 ID:Pwc0kokb.net
>>7
そんな旦那まだいるんだね。

俺も3人いるが、土日は子供と遊んでたな。公園連れて行って子供同士で遊んでろという手抜きもあったがw

ってか妊婦さんだろ?

旦那の両親に話して洗脳させるのが早いとは思うが…頭の固い両親もいるから見極める必要はある。

12 :マジレスさん:2015/12/22(火) 17:48:20.20 ID:MnL81FVE.net
>>5
>>6

反応ありがとうございます。現在お金が全然ないんですよね。
使わずに溜めていたんですが、いつの間にかなくなっていました。
あと、いろんなことしたせいか、軽い健忘っぽくなっていて、財布をよくなくすんですよね
そのせいで、お金が本当にないんです。

高卒で今から動いたとしても雇ってもらえないよと、友人に言われました。先生に相談しようとも思ったんですけど、
こんないつくたばるかも分からない屑雇ってもらうのが申し訳ないと思うと言葉が出なくなります。
新しい場所に行く、または一人暮らしも考えていたんですが、
お金がないのもそうですが、ご飯を作ってもらわないと困ると母に言われていて

言い訳しかいえなくて、ごめんなさい。アドバイスありがとうございます。

13 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/22(火) 17:48:25.40 ID:NwUrFug6.net
>>4
バイトの金で家族なり知人なりに掃除も家事もやってもらう。進路も決めてもらう

>>7
義両親に相談

14 :マジレスさん:2015/12/22(火) 17:53:08.72 ID:fqn1+CwO.net
>>8
本当にごもっともです。3人目…。
何回か話し合いはしていたんですが、やはり言い負かされてしまい、思ったことも半分も言えない状況。
手紙を書いたこともありましたが、自分はゴルフが息抜きになる。家にいてただみんなでダラダラするとかはなんのリフレッシュにもならないと。
私と子どものためと言っても数ヶ月後には元どおりに。
こっちが疲れてしまうからもう自分が我慢したらいいかと思ってしまい、ダラダラと。
結局自分のせいなんですよね。

15 :マジレスさん:2015/12/22(火) 19:04:43.83 ID:OnGTvqjY.net
>>14
擁護に見えるかもしれないけど
働いてる男は男でストレス溜まるからね
女性は喋ればストレス解消するけど
性格にもよるけど、奥さんにそのように強く言われて
なにも言い返せないなどの性格ならば
男はそうしたストレス解消方法がないうえ、家でも奥さんから
そのようなストレスを受けると
大黒柱の旦那が病気を患う可能性もある
あなたの苦悩と同じ状況に追い込みかねないよ

だからといって、私が悪いのね。とあなたが我慢する必要はないんだ
キッチリ話し合いをするべきだよ
毒抜き、息抜きはわかる、その気持ちは汲みます
息抜きとして月に1度くらいは、付き合いで呑みに行ってもいいです。が
きちんと父親としての役割を果たしてほしい。
と、話し合いをするなどした方が良いと思います
そうした男のストレス発散を抑制すると
お互い悪い方向に行くと思うよ
男には男の辛さがあると少し気持ちを汲んであげてください

私が悪いんだ。では無く、好き勝手をする旦那をコントロールするのは
私なんだ。と考えを前向きに転換して、少し旦那さんの言動等の
受け取り方を考えてみては如何かな

思ったことはズバズバ言い合ったほうがお互いのためですよ
ただ、これは互いの性格にもよりますがね

16 :マジレスさん:2015/12/22(火) 19:04:46.93 ID:mS9iHp7R.net
>>14
ご主人はまだ家庭を持つべき人ではなかったんだと思います
というか、こんな人が結婚して子供の親になってはいけない

あなたの実家、ご主人の実家はすぐ帰れそうなところですか?
今回、ご主人放って子供連れて帰りなさい

というと実家には帰れないんです・・なんだよね(昨日の離婚したい相談の人がそうだった)
休日、家庭を顧みないでゴルフ三昧、夜はキャバクラ通い
よくそんな遊び人と結婚したもんだ、

っていったって乳幼児2人と妊娠したあなたの行く末・・・
どっちかの実家に頼りましょ
それしかない
どちらかの実家に帰るか、来てもらうか、意見してもらいなさい

17 :マジレスさん:2015/12/22(火) 19:43:38.56 ID:WZ2H3YkI.net
毎年12月になるとクリスマスが大っ嫌いで精神的にモヤモヤになり
クリスマスケーキやオードブルやイルミネーションやクリスマスを楽しみにしているカップルや子供有りの家族を見たくありません。
理由は学生時代からクリスマスパーティーに呼ばれなかったし
家族とはケーキを食べた程度で
楽しいクリスマスを過ごした思い出が一切無いからです。
もう辛くて辛くて頭が痛いです。
私のようにクリスマスシーズンになると
精神的にモヤモヤになり頭を痛くした
独身の人のコメントが聞いてみたいです。
クリスマスの日は仕事からさっさと終えて家に帰り引きこもりたいです。

18 :マジレスさん:2015/12/22(火) 20:09:01.27 ID:NlsDBhG9.net
>>17
お姉さんのいる飲み屋でも風俗でもいけば?
クリスマスイベントどこでもやっとるよ
楽しんでみれば?

19 :マジレスさん:2015/12/22(火) 20:14:38.44 ID:NlsDBhG9.net
>>17
あとは働いてるんでしょ
自分でひとりさま集めてパーティ主催すればいいのに
またはおひとさまパーティいくらでもネットであるんだから参加するチャンスなのに

20 :隣のサイコパス:2015/12/22(火) 20:20:17.15 ID:ZiOs1A2m.net
>>12
もしも今の状況のままだと進学するのも大変になると思うけど、ちゃんと進学しなさい。

自分の為に時間を使いなさい、自分の将来の為にね。

21 :隣のサイコパス:2015/12/22(火) 20:27:52.83 ID:ZiOs1A2m.net
>>14
私の名前を見てから読んで下さい。

貴女の旦那さんはこの先もずっと今までと同じ行動をとるでしょう、貴方が自分の考えの様に思っていることは本当に貴女の考えかな?

旦那さんにマインドコントロールされてませんか?

だとしたら我々と同種の人間です!

よく考えて結論を出して下さい、話し合いは旦那さんの思う壺かも知れません。

22 :隣のサイコパス:2015/12/22(火) 20:31:21.49 ID:ZiOs1A2m.net
>>17
君は本当はクリスマスを楽しみたいんだろ?

楽しい思い出がないからといって否定するのはどうかな?

さっさと恋人作りな、そうすれば変わるよ!

23 :マジレスさん:2015/12/22(火) 20:42:37.14 ID:mQ0IFcM6.net
お聞きしたいのですが、ここは近親相姦や死姦などの
性的かつインモラルな行為に関する相談でも大丈夫でしょうか?

24 :隣のサイコパス:2015/12/22(火) 20:57:58.44 ID:ZiOs1A2m.net
私は大丈夫だが……いかがなものかな?

25 :マジレスさん:2015/12/22(火) 21:04:49.21 ID:qFr6OPCa.net
【閲覧注意】とか明記すれば?

26 :マジレスさん:2015/12/22(火) 21:13:01.50 ID:HWeO+iar.net
>>23
中高生、もしかしたら小学生も読んでるかもしれないんだけどね。そういう所で普通に話せる内容なのか考えてみて。

27 :マジレスさん:2015/12/22(火) 21:13:03.85 ID:98LDgnHz.net
>>12
あなたが調子が悪いのは、おそらく幼い頃から家庭環境が悪いためだと思います
そして、家庭環境が悪いせいで、あなたは心の病にかかっている可能性があります

「頭から声が離れない」とのことですが、それが幻聴にまで進行すると危険です
それから、「健忘っぽくなる」、「財布をよくなくす」、「お金がいつの間にかなくなる」とのことですが
これは、あなたが解離している可能性があります これも危険です
ですから、病院へ行った方が良いですし、精神科はお金がなくても、国の援助で通うことができます
けれども、まずは、高校の保健室の先生に相談するのが、いちばん良いです
もし、保健の先生に、どうしてもうまく相談できなかった場合は、あなたが良いと思う先生に、相談してみてください
そうしないと、今よりもっと調子が悪くなってしまうことがあり、それはとても危険なことなのです
ですから、必ず先生に相談してください

それと、あなたは屑ではありません 今はそんな気がしているのかもしれませんが、本当は違います
だから、心配は要りません 安心して、先生に相談してください

28 :マジレスさん:2015/12/22(火) 21:21:09.96 ID:sOTKUL5t.net
人身事故を、可哀そうだと思う反面、迷惑だと感じてしまうのは非常識でしょうか?
例えば急ぎの用事でなかったり、体調が良ければ「可哀そう」と思えるのですが
急いでる時、体調が悪い時などは「可哀そうだけど勘弁してくれよ…」と思ってしまいます。

29 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/22(火) 21:38:15.36 ID:NwUrFug6.net
>>17
もらう発想しかないからだろ

>>28
故意か事故かによる

30 :マジレスさん:2015/12/22(火) 21:41:25.56 ID:sOTKUL5t.net
>>29
確かに、その差は大きい気がします。
でも、やっぱりどちらにしても可哀そうなのかな…と思いました。
レスありがとうございます。

31 :マジレスさん:2015/12/22(火) 22:24:58.89 ID:0sydaYpl.net
姉の夫が怖い。
愛想の良いイケメンだけど初対面の時本当に背筋がゾワッとした。
しばらく実家から遠ざかっていたら、姉夫が私たちの母方イトコと不倫して修羅場。
母はなぜか姉夫の味方で、浮気される姉が悪い、姉夫さんはたぶらかされたと。
私が「離婚して冷静になった方がいい」と言ったらお茶かけるわ殴りかかるわで話にならなかった。
姉夫は始終悲しげに「家族の危機だから私さんも帰ってきて」「本当の家族になろう」と意味不明。
女性陣は姉夫を完全擁護で父は無職になって姉夫の言いなり。
みんな別人のように変わり果てていた。

ただの下半身脳な男だと思うのに、姉夫のことは今でも怖いです。近づくなと本能が警告してる。
でも理性というか情の部分では家族を助けたいとも思っています。
不倫以外の事件は起きておらず、私は直接的な被害者ではないので第三者に頼ることもできません。
この場合、どう振る舞うのが適切でしょうか。アドバイス頂けたら幸いです。

32 :マジレスさん:2015/12/22(火) 22:45:24.62 ID:47f4mpMA.net
>>31
話の中に姉本人が全然出て来ないんだけど、何やってんの?不倫されて当然のことでもしてない限り、あなたと姉の意見が一致してれば何の問題もない。
それに家族を助けるって、あなたの家族は旦那と子供でしょ。両親の洗脳?を解くつもりなら、家族を危険にさらしてあなたも首まで浸かる覚悟が必要だよ。

33 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:02:50.79 ID:fqn1+CwO.net
>>15
みなさん返事ありがとうございます。
全てに返せなくてすいません。

すべての意見読みました。なるほど、そうだなー、とだいぶ救われました。
わたしの実家はなかなか頼らないので義実家へ行って話を聞いてもらいました。
また義両親、義姉からも意見を言ってもらおうと思います。あと、私も溜め込まずその都度伝えていきます。

34 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:03:30.84 ID:0sydaYpl.net
>>32
すみません言葉足らずでした。
私は20代独身で一人暮らし、姉夫婦は結婚して1年未満。
姉はイトコに対してのみ怒り狂って姉夫に泣いて縋りついている感じです。
さすがに姉夫はひどいし、姉に離婚を勧めたのですが「夫は悪くない!あんたも夫に色目使うのか!」と暴れ。
姉夫は○○が原因で不倫したということを言わず、しかし謝らず、みんな好きだよみたいな態度。
傍目からは、男(姉夫)を巡って複数の女(姉母イトコ)が争っている構図です。
本当に怖い。最近とくに姉夫から「実家に戻っておいで」コールが多くて怖い。
姉と母は戻ってこなくていい!→姉夫さんが言うなら帰って来いになってる。

35 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:03:34.35 ID:gEnPiw4U.net
32歳男リーマンです。年収380万円の安月給。
喪男で職場の仲間(既婚者)や上司はいい人を紹介してくれません。
とある結婚相談所(イオン系)でいろいろ婚活にアドバイスをくれました。
俺にとって3大趣味を自粛するよう助言してくれました。

・アニメ(エヴァンゲリオン)とそのフィギュア
・パチンコ
・メイド喫茶通い

相談員によると、年頃の女性はこの3点はノー・グッドだそうです。
本気でやめないと、俺の理想とする「誠実で真面目で勤労意欲のある
正社員である女性」との出会いはまずないと助言します。
こちとら、12万円払った挙句厳しい注文です。
趣味や生き方に貴賤はないと思います。

あらたな出会いを求めるための婚活は自己否定されるほど
厳しいものなのでしょうか?

36 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:10:47.06 ID:qFr6OPCa.net
>>35
当たり前だろw
そんなこともわからないのでは、結婚など全く無理。

結婚なんかしないで、趣味に生きれば?

37 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:14:08.11 ID:Hp3LX4Kb.net
>>31
お金があるなら興信所雇ってみたらどう?

38 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:15:21.88 ID:Hp3LX4Kb.net
>>35
ギャンブルは止めといた方がいいな。

39 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:16:19.75 ID:bjbq7mVH.net
>>35
趣味や生き方に貴賤はないけど、それで門戸がかなり狭くなるのは事実だと思う

40 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:18:44.97 ID:z1wC2Ira.net
>>35
貴賤はなくとも好き嫌いは自由ですよ
大多数の女性が好まないことがあなたの好み、ただそれだけ

41 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:28:05.74 ID:aCyX0WfL.net
>>35
それでは、なぜ、
4時間働いて2時間休憩の書きこみしたのか?という疑問が生じるな。

42 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:28:52.08 ID:qFr6OPCa.net
結婚相談所は極めて的確なアドバイスをしているのに、本人がこれじゃどうにもならんな。
物事を甘く考えすぎ。

43 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/22(火) 23:28:56.69 ID:NwUrFug6.net
>>31
イトコに君の知らない前科があるのでは。 あとは君の思い込みなのでは。 違うなら一族の男達が団結して対抗するとか

>>35
君に他にトリエがあれば許されるだろうが

44 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:34:29.52 ID:QXzCPgI/.net
相談です。
会社に好きな男性がいます。
最初はよく目が合ったり男性から見られていたのですが
最近はすれ違う時も遠くにいる時点でずっと横を向いたままです。
いつもそればかりで腹が立ち始め、私も男性の反応に合わせて横を向くようにしたら、
男性はさらにあからさまにプイと顔をそらすようになりました。
嫌いでもいいですが、私は告白しようとしたりアプローチしたりしていません。
なのに、悪意があるようにプイと顔をそらす人の心理は何でしょうか?
好意が無くなるのを通り越して険悪な状態です。

45 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:37:04.50 ID:aCyX0WfL.net
>>35
書き方を変える。
最近では、三井グループの結婚相談所とかもある。
お高い感じはするんだが・・・。

46 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:40:36.10 ID:98LDgnHz.net
>>35
三大趣味の中で、パチンコだけはやめるべきです ゲームで我慢してください
そして、結婚相談所での相手探しは諦め、秋葉、コミケ、アニメイトなどで探してください
同じ趣味の女性が、結婚相談所に登録しない傾向が強いために起きた悲劇です

>>44
以前は、目が合った際、あなたはどんな態度だったのですか?
ちゃんと、笑顔で会釈などしていましたか?

47 :マジレスさん:2015/12/22(火) 23:44:06.40 ID:mS9iHp7R.net
>>44
あなたの視線が過剰なアプローチととられたのではありませんか?
あなたはただ見つめていただけかもしれませんが
男性にとってはあなたの見つめ方が嫌だったのかもしれませんよ

もう好きな男性と思わないように
彼はあなたのことは疎ましいとしか思っていません

普通に、横向いたり過剰な反応はしないように
落ち着いて普通にしたらいかが?

48 :44:2015/12/23(水) 00:05:29.95 ID:+PZntIZB.net
私は見つめる事が出来ないので、すれ違う時も視線を合わせずに
でも真っ直ぐ前を向いてすれ違っていました。
横を向くのは好き嫌い関係なく社会人としてどうかと。

49 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:11:42.98 ID:k8iq26JE.net
>>44
違ったらスミマセン、
逆の立場で書き込んでいませんか?

あなたの書き込みは勘助にしか見えません。
どっちであっても脈なしです。脈無しです。

職場であることを踏まえて相手の態度がどうであろうと、社会人として恥ずかしくない節度ある振る舞いをして下さい。

50 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:22:11.49 ID:qEtCk8wY.net
>>48
何かうわさが伝わったり、向こうが勝手に誤解したりしているのでは?
ただ、真相は知りようもないのだし、気にしないように割り切るしかないのでは。

51 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:31:08.56 ID:SdlgyR1J.net
彼女できないんだけどなんで!?!?

52 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:31:29.76 ID:drk3Cd69.net
>>44 見てるときの表情が真顔とかで「最初はなんで見てるんだろう?」って思ってたのに
いつも真顔で見てるので「睨んでる?」って思うようになり「またガン飛ばしてる!」って
なったのかも
目が合ったらニッコリってできるくらい余裕があればいいんだけどね 難しいよねそういうの

53 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:35:54.24 ID:L1g2hgXv.net
>>31
2〜3年様子をみたらいいと思います
危険な人なら何かしら問題を起こすだろうし
姉の熱も冷めるかもしれません

54 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:48:33.11 ID:WkqrSKcH.net
>>48
それならなんで彼が横向くのが気になるほどわかるのかな
あなたもなんらか視線で追っているからですよ
気にしないことですよ
彼はあなたのことをウザイと見ています

空気になれ、平常心になれ、そして気にするな、追うな ですよ

55 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:50:14.83 ID:w8+Ag5xK.net
 
【東京オリンピック】1兆8000億円の試算 舛添知事「聞いたことある」
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【オリンピック】東京五輪の運営費 1兆8000億円 当初見込みの6倍★7
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56 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:51:08.64 ID:L1g2hgXv.net
>>51
女性と話す回数が足りないのでは?

57 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:53:03.66 ID:WkqrSKcH.net
>>51
まだ赤い糸が伸びてる最中かもよ、あせるな

58 :マジレスさん:2015/12/23(水) 00:54:10.15 ID:qEtCk8wY.net
>>51
趣味は、アニメフィギュア、パチンコ、メイド喫茶通いのどれかなんだろ?
もし全部コンプリートしていたら、絶望的。

59 :35:2015/12/23(水) 01:22:34.40 ID:bQdT6QIx.net
皆様レスありがとうございます。
私の理想の女性は市役所の市民課あたりでこつこつと働く女性です。
地方上級職など、贅沢な望みはありません。地方初級で金銭的にあまり
めぐまれてなくても、真面目な方ならじゅうぶんです。
>>36 やすらぎと笑顔に満ちた家庭がどうしてもほしいです。
>>38 国民に最も愛され親しまれている大衆娯楽をこれを契機にやめます!
>>39 厳しいですね、自分をかえなくてば…
>>40 世間一般の女性の見る目はそうだったのか(涙)
>>41 実質拘束時間9時間の中堅企業の社員です。今日は2時間残業でした。
>>42 物事の考えをゼロリセットします。反省しています。
>>43 運転免許(ペーパーではない)を持っています。
>>45 日大商学部卒の俺では無理な気がします。
>>46 先ほども申したとおり、パチンコから足を洗います。
   職場は無理なので、結婚相談所を選びました。理由は相手の女性の
   身元がはっきりしているのと、条件である定職についている女性を
   紹介してくれるからです。46さんには申し訳ないのですが、俺は定職に
   ついていない女性は苦手です。ただし、趣味と仕事が充実している
   女性は大好きです♪
     

60 :35:2015/12/23(水) 01:52:25.25 ID:bQdT6QIx.net
>>51とは俺ではありません。彼女がいない点では共通しています。
あえてレスすると…
>>56 毎日会社のお局様に怒られています。
>>57 いいこと言うね〜
>>58 全部コンプリートしていました。婚活始めたら、結婚相談所のおねい
   さんに辞めるよう、非常に強く言われました。忠実に従い、
   現在は3点すべてやっていません。夢の成婚を果たすために…

61 :マジレスさん:2015/12/23(水) 01:57:34.69 ID:k8iq26JE.net
32で400万以下でしたら趣味の件が無くても仕事してる同年代は無理ですね

子供が欲しいなら400万共働きでしょうが家事、育児がパートナーと同等以上に出来ないとまず生活が成り行きません。もちろん趣味に使うお金などありません。

バスト占いの夢から覚めなさいレベルで現実が見えてらっしゃらない。

62 :マジレスさん:2015/12/23(水) 02:21:17.74 ID:SfizwyPq.net
相談です。
私は30代ですが、20代前半で結婚、DVで離婚し今は学生をしています。
そこでは社会人という括りで多くの人は固まっています。私も以前はそこに属していました。
しかし、離婚原因を知っているにも関わらず同じような状況のAにその相談をされたり、いいように使われ当時を思い出し辛くなりました。

63 :62:2015/12/23(水) 02:22:14.80 ID:SfizwyPq.net
それにより、Aと距離を取り出した私にBは、「あなたが悪い。いきなり距離を置かれたAのことを考えろ。そうやって問題ばかり起こして…」と嫌身を言われるようになりました。
しかしBも思うことがあったのかAの悪口を頻繁に私に言い始め、しばらくは話を聞いていましたが、今度はAが「病気かもしれない。心配よね?」となり…

64 :62:2015/12/23(水) 02:22:42.33 ID:SfizwyPq.net
私はとうとう「Aの話は聞きたくない。散々私は彼女に迷惑をかけられ、辛かった。そんな話どうでもいい」と言うとそこからBに無視され始め、今はAを◯(私)がいじめていたなどの噂を流されています。
気にしないようにしていますが、社会人のグループにも入れてもらえなくなりました。
私はAやBに謝るべきなのでしょうか?
社会人の他の方は一対一では普通に話します。

65 :マジレスさん:2015/12/23(水) 02:53:26.88 ID:MIMiXnU7.net
>>62-64
DV受けたなら、もう一度そういうのにつかまらない対策したほうがいいよ。

不安定やドロドロが日常で育つとそれがフツーと脳が覚えて
それを求めるからね。
恋人や知人でも自分に関わる人全体、
自分の生育暦から見直して、共依存に陥らないの少しずつ学んでいかないと
またDVしそうな人と付き合うことになると思う。

はっきりいって何分かでだいたい共依存になりやすいかどうかはわかる

何を謝罪するのか?悪いと思ってないのに謝っても、自分にストレス溜まるだけですが…

66 :マジレスさん:2015/12/23(水) 03:27:09.88 ID:tOvSjqVA.net
>>48
相手は、あなたに無視され続けたと、誤解したのかもしれませんね

>>51
デートに誘ったり、告白するなどの活動は、きちんと行っていますか?

>>64
自分があなたの立場なら、Bとは縁を切ります 関わると碌なことがないと思うからです
Aについては、自分だったらAの話は苦痛ではないので、仲良くしてゆくと思いますよ
しかし、あなたはAの話は聞きたくなかったのですから、Aとの付き合いは終わりで良いと思います
AとB、どちらともこのまま付き合いをやめるのが良いのではないでしょうか
グループに入れてもらえない件は、噂が原因です 75日くらい経つと、収束すると思います

67 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/23(水) 03:48:21.99 ID:G0QXZjoZ.net
>>35
普通免許はトリエとは言わないよ。自分に甘いなあ

68 :マジレスさん:2015/12/23(水) 09:08:47.34 ID:qEtCk8wY.net
>>60
あなたの場合、3悪趣味をやめてやっとプラマイゼロの地点。
まだ何もアドバンスはないんだから、それで結婚できるわけではない。
女性が何を求めているのか相談所でよく学んでください。

69 :マジレスさん:2015/12/23(水) 09:47:11.81 ID:XRrcOJE2.net
>>64
差し伸べた手を払う行為をすれば人は離れていくもの
手を差し伸べてくれた事への感謝もなく、いきなり拒否した事によると自覚すべきかと

謝るべきか?なんて聞く時点であなたが我儘な人なのがハッキリ伝わる

人と共有する事で大事なのは、互いの相手への奉仕の気持ち
価値観の違いがあれば妥協点を見出せ衝突を抑える
価値観の衝突は妥協するか互いに違いを納得受け入れるかしかない
互いに納得する落とし所を得る牽引力となるのが相手を想う気持ち
相手に求めるより先に自ら実行する
生理的に無理、そんな気持ちになれないとすれば相性が悪いとなる
しかし、それは自分の我儘により相性のよい人が限定されていく事でもある
他の人はスムーズで自分には衝突ばかりの状況の時はまず自分の我儘さを省みる
激励だけではなく叱咤も相手からの思いやりだからな

親しき仲でも礼儀あり
ただ本音をぶつけ合うだけでは接点は生まれ
ない

70 :45:2015/12/23(水) 09:54:55.89 ID:I49nllg+.net
>>59-60
チャレンジすることより、安全性というか確実を重視だよね。

ならば、結婚の先を考えるなら、
現時点では、彼女が公務員は諦めた方がいいように思うんだが。

それをいらないと言うなら、変わる必要はないが、
あなたの取り柄がなく、悪弊ばかりが目立つから、評価はされないだろう。

71 :62:2015/12/23(水) 10:04:26.62 ID:lS7pZxkt.net
>>65>>66
お返事ありがとうございます
65さんのおっしゃる通り、私は家族との確執があったのでカウンセリングを受けたり、同じような方と集団療法を受けたりしました。そのかいあって家族との仲も修復でき今は穏やかな生活を送れています
BからはAに謝罪したほうがいいと言われたので、謝るべきなのか?とモヤモヤしていました。
私も最初は真剣にaの話を聞いていたのですが、Aの夫を私に無理やり合わせようとしたり、私の写真を送ったりされたことで自分が不安定になりだし疲れてしまいました。
このまま関係を切りたいと思います。

72 :62:2015/12/23(水) 10:07:07.17 ID:lS7pZxkt.net
>>69
お返事ありがとうございます
差し伸べた手とは、誰からでしょうか?

73 :マジレスさん:2015/12/23(水) 10:13:49.29 ID:XRrcOJE2.net
>>35
結婚するという事は人生を共有する事
人生を共有するとは日常の共有がある
あなたの日常の趣味に共感する相手なら非常にうまくいくだろう
そういう相手ってどんな人になるか想像出来ない?
自分と同じような人と結婚するという事だからな

価値観が違うと納得受け入れてくれる人もアリかも知れないが、あなただけの日常になり共有出来る範囲が狭くなる
互いを繋ぎ止める強い共有する価値観がない限り一緒に人生を送る意味が無くなる

だから理想の相手と共有出来る趣味を持つ事が大事だろ?

74 :マジレスさん:2015/12/23(水) 10:18:51.12 ID:XRrcOJE2.net
>>72
あなたが衝突している相手

75 :マジレスさん:2015/12/23(水) 11:34:10.05 ID:3ODAQSvt.net
>>59
逆に聞くんだけどギャンブル好きで
腐女子でフィギィア飾っててホスト好きな人が
婚活での出会いとしてあったならどうかな?

まずあなたの稼ぎは置いといて
衝動的な散財をしてしまうタイプに
無理なく貯蓄できるのかとか考えてしまうんだよね

結婚は基本的に計画性のある人生プランだからね
子供を望まないなら趣味の内容をお金掛からない

人を困らせないやり方でシフトダウンしてみたら
パチンコはアプリやパソゲーにする
フィギィアは画像取り込んでたまに眺めるとか
メイド喫茶はSNSとかスカイプで承認要求多い人と
やり取りのみしとけばいい
ちなみに会いたい言われても止めといたほうがいい
承認要求多い=病んでる可能性もあるので

子供出来たら子供にフィギィアなんて壊されるぞ

76 :マジレスさん:2015/12/23(水) 11:48:25.09 ID:H75H1vQ6.net
相談お願いします

婚活サイトで知り合った人がいて、遠距離なのでメールする程度の仲です
遠くに住んでるその人の母親が、2〜3年に一度、彼の独身者アパートに泊まりにくるそうです

これって普通のことでしょうか?
もしマザコンだったらどうしよう…という不安があります

というのも、彼自身、自分の意見があまりないというか、
「君がそう言うならそうかも…わからないなぁ」というようなタイプだからです

母親の件を聞かされてから、なんとなく不安です
(自分は家族や親戚とは比較的距離をおいたつきあいをするほうなので)
彼はやめたほうがいいのか…特に既婚の方の意見が聞きたいです
よろしくお願いします

77 :マジレスさん:2015/12/23(水) 12:04:47.69 ID:ckpjT09v.net
>>76
それだけじゃ分からんよ。

2,3年に1度だろ、別に変じゃないよ。親として子供のことが気になるのは普通じゃないか?子供が巣だって年取るとやることなくなるしな。

会うとかより、毎日電話とか母親に何でも決めてもらうとかそういう行動があるかないかじゃない?

ちなみに、あなたは親と何年も会ってないの?電話とかも来ない?たまに会いたいなーとか思うことない?
あるなら同じ。

78 :マジレスさん:2015/12/23(水) 12:18:08.14 ID:H75H1vQ6.net
>>77
その人はもう40過ぎているので、
40過ぎの独身男性の家に母親がたまに泊まりにくる、
というのは普通のことなのかな?と、ふと思ってしまいました…


>会うとかより、毎日電話とか母親に何でも決めてもらうとかそういう行動があるかないかじゃない?

そうですね、まずはそこをチェックしなきゃですね
優しい人なのですが、断定を避けるというか、物事に対して曖昧なところがあるので、
もしすべてをお母さんに決めてもらっているなら嫌だなぁ


母親が過干渉かどうか、どうやって聞き出せばいいでしょうか?
現状メールでのやりとりなのですが、どなたかうまい探り方をご存知ないでしょうか…

79 :マジレスさん:2015/12/23(水) 12:20:34.22 ID:3ODAQSvt.net
>>76
遠距離だとまぁ普通だと思う
一年に一度じゃない分
逆に子供のことを考えているんじゃないか
泊まりに来たらどう過ごすかも
出来た親なら普通に近況話したら
別行動とかもあるよ

つうかマザコンも心配だがタオパンパもあるから
気をつけるに越したことはないけど
この程度なら普通にあるがそれでもキツイなら
結婚自体諦めるのもアリだよ

自分の意見がないのは相手の出方を読んで行動するのが
地の性格なら頼りないかもしれないけど
とりあえず店員とか母親への態度で大体地が出るので
それで決めてみれば
結婚に子供も念頭に入れているなら尻にしけるから
ある意味優良物件だと思う

80 :マジレスさん:2015/12/23(水) 12:25:44.56 ID:3ODAQSvt.net
>>78
その人は年一とか親に会いに行かないタイプなら
親の行動は仕方ないと思う

ただもしそうだとしたら結婚後
仕事してるときあなたと別居しても
あんまり気にしないタイプになるかもね

まぁ普通に年一里帰りすることあるか聞くのと
親が来たときってどっか連れてくか聞けばいい
どこも連れてかなくて親を炊事洗濯や掃除やらせてるなら
別れたほうがいいと思うけどね

81 :マジレスさん:2015/12/23(水) 12:55:11.27 ID:fYuxmqI0.net
>>78
貴女が何歳か分からないけど40歳過ぎてバツ無し独身は地雷だし、バツがあったら理由を調べる必要がある。
それと、そんな歳で自分の考えを持たない人は人間としてどうかと思うよ

82 :マジレスさん:2015/12/23(水) 12:56:09.55 ID:inqVpyuz.net
>>76
あなた感覚ズレているよ。
問題は彼がマザコンかどうかでは無く、彼が自分の意見を言わない優柔不断人間だって事。
結婚して困った事があったら、何でもあなたが決めなくてはいけない。

何か決める場合は、恐らく「君が決めていいよ。」って言いそうだね。
一見優しそうだけど、他人任せって事。
子供の事から家の事、親戚付き合い、全てあなたが決めなくてはいけない。
あなたはそれで大丈夫?

彼はそういう優柔不断な性格だから今迄独身だったんだと思う。

83 :マジレスさん:2015/12/23(水) 13:03:26.47 ID:3ODAQSvt.net
子育てすると余程賢い伴侶でもなければ
自分がない男のほうが楽だったりするが
まぁ自分がない女には苦痛だろうな

すべて決めなくてはというより好きに決められるって
考えに至ればいいだろうけどさ

84 :マジレスさん:2015/12/23(水) 13:07:48.95 ID:1hkvHf1B.net
>>76
普通だわ
そんなことでマザコン認定なんて
あなたがおかしい

85 :マジレスさん:2015/12/23(水) 13:14:54.05 ID:fYuxmqI0.net
>>78
それと、貴女 >>1を読んでないのかな?最低限のルールは守るべきだと思うんだけど。

86 :マジレスさん:2015/12/23(水) 13:21:12.79 ID:H75H1vQ6.net
>>78です、皆さんの意見すごく参考になります

タオパンパ、知らなくてぐぐりましたw
彼は家事はきちんとやってるみたいです、(仕事があるので週末とかにまとめて)

確かに彼は相手の出方を見て意見を言うところはありますね
「○○の件はわからない、でも君の意見も一理あるかな…」みたいな
決して自分の意見ははっきり言わない、で、どっちなんだよ!!と思ってしまう
そこが頼りなく見えるのかもしれません
でも私自身が割としっかりしたタイプなので、尻に敷くぐらいのほうがいいのか…?

彼は実家からだいぶ離れて暮らしているので、帰省は数年に一度みたいです
そして母親も、2〜3年に一度彼のもとへやってくる
彼は割と物事気にしないタイプです、 余暇のひとり遊び(趣味)も平気なタイプ、ID: 3ODAQSvt さん鋭いですね…

お互い離婚歴なし、生粋の独身です(地雷かな・・?)
母親への態度はぜひチェックしたいですね、母親が来たとき何をしているのかも

87 :81:2015/12/23(水) 13:53:13.94 ID:fYuxmqI0.net
自分が>>1守ってなかったorz

>>86
粘着してごめん。だけど貴女の考えは甘いよ。
いくら貴女がしっかりして尻に敷くぐらい頑張っても相手が母親や他人の意見に流される人間だったらどうしようもない。自分が責任を持ってないから貴女が頑張って決めた事でも躊躇いなく綺麗にひっくり返してくれるよ。
個人的にはやめた方がいいんじゃないかなと思う

88 :マジレスさん:2015/12/23(水) 14:15:57.64 ID:3ODAQSvt.net
流されやすさに関しては変な仏壇やアムウェイ辺り
変な神父からの聖書等で分かったりする
あんなんがインテリアとしてあったらおしまいだな
あと飲み屋の女の子に断れずズルズル通うとかw

それがなければもう結婚当初レベルでバトルしかないだけ
誰が優先事項かって話をちゃんとしとくのと
とりあえず籍入れる前に寺まとめとか家庭板とか閲覧して
どう懐柔するかだけの対策を考えるしかない

籍入れる前に結婚式の話してみて
あなたにやる予定なく思い入れなくとも勝手にあれやりたいなんて
言ってくる身内に対しての介入を許す男なら86の言う
最悪な状況はあると思ってみてもいいけどね

まぁこの手の話って確実に見破る絶対の方法があれば
この世に浮気やモラハラやDVや
経済DVで苦しむ家庭はないわけだったりする

89 :マジレスさん:2015/12/23(水) 14:21:18.35 ID:WkqrSKcH.net
母親への態度って・・
久しぶりに来てくれた母親を買い物連れて行ったり気遣うのは
息子なら当然だわ
そんなことまでマザコンなんて言われちゃ可哀想だ
この人兄とかいないんだろうか
娘よりも息子は母親を大事にする
息子が母親気遣って大事にするのは常でしょ

そんな目で虎視眈々とあ〜あれは許せない、これは嫌 なんて言う女性の方が嫁にしたくないわ
お母さんが来てるんだ、じゃ一緒にお買い物に行きましょうかぐらいの細やかな女性の方が
家庭が円満にいくよ
自分の物になる男性なんだから親とは縁切ってなんて言いかねない冷酷、我儘、自分ルール

人それぞれ育ってきた家庭があるし親への思いがある
それを理解しない人なんてどんな男性ともうまくいくはずがない

90 :マジレスさん:2015/12/23(水) 14:37:13.07 ID:dubp6kNk.net
親子が2・3年に一度会うのもだめなのかあ・・・
寂しい家庭を築く女になりそうだな

91 :マジレスさん:2015/12/23(水) 15:18:16.14 ID:BzDwOzWF.net
相談出来る人がいなくて来ました。
中学三年生です。
私は部活を通して付き合うことになった後輩がいました
それが去年の話なんですが‥。
最初、彼に振られたのが付き合って9ヶ月ほどした時でした。
試合の何日か前でショックで集中するのが大変でした。
それから、また告白され私もまだ好きだったので次は大丈夫なはずと思い、
付き合いました。
二回目からは慣れもあったのか
友達にも言えないような事もしていました
一ヶ月くらいで振られました。
しかも、夏祭りの三日前でした。悲しくて仕方なかったです。
そして、最近また好きだと言われ体を触られたりしました。
すると、その次の日からまたLINEが無視されたりしました。
私は断る事や自分の意見が全く言えないです。
さすがに彼はひどいと思うのでしっかり言いたいと思っています。
どんな風に、何を言えばいいのでしょう?
長文すいませんでした。

92 :マジレスさん:2015/12/23(水) 15:26:42.27 ID:IFWG6vV+.net
なんかもうどうしたらいいかわからん
とりあえず意見が聞きたいから書き込んでいいかい?

93 :マジレスさん:2015/12/23(水) 15:29:11.76 ID:1hkvHf1B.net
>>91
中3でしょう、受験の大事なときに
好きだ、体触られた、無視された、振られた・・・

あなたの文読んでいて、寝屋川の中学生、今回の高知に連れ出された三重の中学生が
本当にいるんだと身近に思えました

ネットばかり睨んでいないで教科書、ドリル、過去問開きませんか?
高校に受かるまで恋愛ごっこはお休み
本来の姿に戻った時、周りがいかにもずれたことしているかわかりますよ
冬休み、真面目に勉強してみませんか
今しか勉強するときないでしょう(おそらく、大学は視野になさそうだから)
高校に受かったら恋愛解禁ということで

さあ、勉強ですよ、あなたのお母さんもきっとそう願っていますよ

94 :86:2015/12/23(水) 15:37:14.38 ID:H75H1vQ6.net
>>87
>相手が母親や他人の意見に流される人間だったらどうしようもない。
>自分が責任を持ってないから貴女が頑張って決めた事でも躊躇いなく綺麗にひっくり返してくれるよ。

確かに…私でさえ気づくという事は、身内にもそういう性格である可能性が高いってことですもんね…
嫁と母親との間で立ち往生する彼の姿…目に浮かびますorz

>籍入れる前に結婚式の話してみて

これはいいですね、式の話で宗教の有無なんかもわかるし
彼にとっての優先事項の確認もちゃんとしておく必要がありそうです

>>89
縁を切れとは言いませんが、母子の密着度が高いほど嫁姑のバトルは容易に想像できるので、
どんなに小さくても懸念事項があれば、今のうちに対処しておきたいと思いました

前の人が俺様で、「女は従うもの」という価値観を持った人だったので、
そうじゃない彼が新鮮だったのですが、
こちらに合わせてくれる優しさ=優柔不断さ と隣り合わせにある、ってことですもんね…
悩みます

95 :マジレスさん:2015/12/23(水) 15:38:30.02 ID:IFWG6vV+.net
なんか誘い受ぽくて我ながらめんどいな
ざっくり書きます

今年の3月に親類からボコボコに殴られて病院と警察の世話になった。
全治2週間で立派な傷害事件、診断書があれば被害届が出せると。
自分は田舎から都会にでてきてたし、親類という事で世話になったため、被害届を出すか出さないか田舎の家族に聞いてみなければということで、帰省して相談した。
ウチは母子家庭で、母も今年倒れてしまって、実質的な大黒柱的なものは長兄が担ってる。
その長兄から「殴られたお前が悪い」「殴られて当然」「被害届なんてなにを考えてる」と説教された。
結局被害届が出せたのは6月。そこからいろいろあって、親類は9月に起訴された。

で、いまだに謝罪もないし(まあこれはどうでもよかったりする)、支払うと言っていた治療費・休業補償も払われない。
事件からはもう9か月もたったが、正直お金もないし、いいかげん払ってほしいんだが、
これって加害者(親類)に直接言ってしまっていいんだろうか。

スレ違いだったら申訳ない

96 :隣のサイコパス:2015/12/23(水) 15:43:08.64 ID:O/kYhNa4.net
>>91
その彼は貴女の体目的ですね…性欲に支配されているだけで何も考えていないでしょう。

中3の大事な時期にSEXに溺れた男の相手をする必要はない。

君の将来がかかっているんだから、こんな悩みを持つよりヤることヤリな!

97 :マジレスさん:2015/12/23(水) 15:49:43.05 ID:1hkvHf1B.net
>>94
あなたはほんと>>1を読みなさいね、小出しにする
前の人?再婚・・
> 縁を切れとか言いませんが、嫁姑のバトル・・・あるかどうかわからない先を見たように言う
母娘仲がよくてもお嫁さん大事にするお姑さんはいますし
>
小さな事にも対処しておきたい、?は?あなたの持ち物ですか?彼の人格、親を大事にする心まで
踏みにじろうとするのですか?

あなたは結婚しない方がいいですよ
ちょっと感覚が普通と違います,
彼が可愛そうです、彼には優しい思いやりのある新しい家族を心から受け入れる女性がふさわしい

98 :マジレスさん:2015/12/23(水) 15:53:37.79 ID:BzDwOzWF.net
>>93、96
意見をありがとうございました。
私は将来、医療関係の仕事に就こうと塾に入り毎日、毎日勉強しています。
スポーツでも上を目指しており、やるべき事はたくさんあります。
彼の事を考えるのはくだらないと意見を聞いてからハッキリしました。
本当にありがとうございました。
高校生になったらいい恋愛が出来るといいなと思います。

99 :マジレスさん:2015/12/23(水) 15:57:52.50 ID:BzDwOzWF.net
>>96
意見をありがとうございました。
もう、くだらない奴の相手はやめたいと思います。
今、大事なことをしっかりしたいです。

100 :マジレスさん:2015/12/23(水) 16:00:28.69 ID:1hkvHf1B.net
>>95
ざっくりと答えると
こういう親戚間の問題はお兄さんの言う通りだと思いますよ

体壊して働けずお金に困っているなら、働けるようになるまでお兄さんにお金を借りるとか
忘れたほうがいいですよ
早く体治して働けるようにしたほうがいいと思いませんか?
お兄さんに親戚のことはもう不問にするから、元気になるまでの間のお金を貸してと頼んでみましょう
働いて返すからと約束して

101 :マジレスさん:2015/12/23(水) 16:02:23.74 ID:1hkvHf1B.net
>>98
これから夢向かって頑張ろうね!

102 :マジレスさん:2015/12/23(水) 16:15:56.90 ID:IFWG6vV+.net
>>100
レスありがとう。いまはもう働けてるし、カツカツではあるけどなんとか生活はできてるんだ。
治療費等に関しても、お金がほしいって気持ちがなくはないけど、もう関わりたくなくてキッチリと終わらせて縁を切りたい気持ちの方が大きい。
兄たちに対してもこの傷害事件の件が澄んだら絶縁したいと思ってる。

なんかうまくまとまらないな。書き方下手でごめん。

103 :マジレスさん:2015/12/23(水) 16:29:24.12 ID:qEtCk8wY.net
>>99
がんばれ

104 :マジレスさん:2015/12/23(水) 16:30:45.06 ID:1hkvHf1B.net
>>102
そうですか、働けているんですね、それはよかった

理不尽な暴力に対しての怒りの収め所がないんですね
悔しいでしょうが、警察には届けて受理されたのですから
あなたの主張が通ったということですから
お兄さんの田舎での付き合いを考えて矛を収めてあげましょう
がんばってご自分の生活を大事にしてください

105 :マジレスさん:2015/12/23(水) 16:32:51.17 ID:BzDwOzWF.net
>>103
ありがとうございます

106 :マジレスさん:2015/12/23(水) 16:37:15.87 ID:IFWG6vV+.net
>>104
ありがとう。

兄や加害者の親戚からいろいろお金について責めるような連絡がくるのが本当に嫌なんだよね。
(専門に通ってた時の奨学金の保証人が加害者である親戚)
ケガで働けなくて支払えなくて、その連絡をもちろんこちらから支払うって先方に言ったんだけど、
保証人の方にも連絡がいったみたいで。
訴えないと思ってたのに訴えられたのが許せないんだろうね。

さっさと家族(ともう思ってないけど)と縁切りたいよ

107 :マジレスさん:2015/12/23(水) 17:14:58.01 ID:h5z6s0Py.net
>>106
縁きって正解。

いくらでも一人で生きていく術はある。

慰謝料を取りたいだろうが、取らずに縁を切ったほうが、気が楽だと思う。

勝ち逃げ状態だと、『また何か言ってくるかも。。。』と不安要素を残し、貴方の精神に一生負担がかかる。

108 :マジレスさん:2015/12/23(水) 17:46:46.63 ID:XRrcOJE2.net
>>95
デリケートな話なんだから
無料法律相談で詳しく聞いたら?
落とし所は金を貰う事が最良とは限らないしな

109 :マジレスさん:2015/12/23(水) 17:55:40.55 ID:qi4Wivp+.net
会社関係でみんな拗れるな
目には目を、
みたいな下らないエゴを捨てられない大人が多いからいつまで経っても解決しなくなるんだろう

自分もここ最近での振り回され具合に辟易でした
会社自体弱小ではないけれどある力のある人が
弱い立場に向かってあぁしろ、
こうしろ、逆らえないくせにと半ば押し付けになるのが本当に怖い、腹ただしいのを越して哀しくなる

110 :81:2015/12/23(水) 18:06:27.74 ID:fYuxmqI0.net
>>94
あのさぁ… >>1を読めと書いて、実際にやってみたんだけど全然理解できてないね。正直読んでないんじゃないかと思うレベル。
レスの内容だって、こっちは相手の人間性を疑ってるんであってマザコンについては否定してるんだよ。
40過ぎでも独身だったら親が世話をする事は不自然ではないし、ましてや2、3年に1度の泊まりがけなんかほぼ親離れ子離れが出来てる状態。間違っても母子の密着度が高いなんて言いません。てか会ってもない人にそこまで敵意識を持てる貴女の方がおかしいよ。
あ、私へのレスは要りません。読むだけムカつくので。

111 :マジレスさん:2015/12/23(水) 18:36:16.19 ID:yeN8qrBC.net
他の人ほど深刻ではないんだけど
たまに記憶がなくなることがある。ど忘れのひどい版と言ったらイメージしやすいかな
会話の途中で会話の内容が全く思い出せなくなったりとか

一番ひどかいのは8歳の時だったかな
いとこと遊んでる最中にいとこの顔を忘れた
名前は覚えてるけど、その名前が目の前にいるうちの誰だかが突然わからなくなった
その時は名前を間違えて笑い話で落ち着いたけど、未だに区別がついていない

何かの病気なのかな?

112 :マジレスさん:2015/12/23(水) 18:51:04.12 ID:1hkvHf1B.net
>>111
記憶が欠落するのは聞いたことがあります
病院で精密検査してもらった方がいいと思います

113 :隣のサイコパス:2015/12/23(水) 19:00:19.92 ID:nKtjfauH.net
>>111
記憶障害か?何かストレスになるモノでもあったか?

114 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:02:54.08 ID:qEtCk8wY.net
>>111
こんなところで相談してないで、ちゃんとした専門医の意見を訊いたほうがいいぞ。

115 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:04:09.76 ID:cJGlyOBe.net
記憶が大切なときに欠落するのは良心の葛藤ゆえです
自分の場合は葛藤の為です
ポンポンと飛んでしまうんだよね
これって理屈を付けるとしたら、
決して記憶力じゃないんですw

116 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:06:18.08 ID:s7QeshFS.net
貯蓄を全て無くし借金を1000万も抱えてしまいました。ギャンブル依存症です。自殺を考えてます。

117 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:15:06.82 ID:ExoLTEqe.net
失礼します。
親の離婚再婚にトラブルがあったメンヘラ♀です。
母の連れ子であんまりいい扱い受けなかったし母親以外の親はいないようなもんだったから男の人にいい思い出はないんだけど、男の人に触られるのが好きでしょうがない。とても惚れ症。
既婚者だって分かってても好きになってしまう。冗談でもなでられればそれこそだし、誰にでもかけるようやフレンドリーな言葉も好きになってしまう。(なでられるのもいい思い出ない)
これってどういう心理なんでしょうか。惚れ症な自分がとても気持ち悪いです。
ちなみに、元父に似た顔だとか雰囲気の人は本当にダメ。それ抜きで おもくそビッチみたいになった原因が知りたいです。
あと子供関係にも嫌な思いしかないけれど、子供が愛しく感じてしまう。欲しくてしょうがなくって辛い。これはどういう心理でしょうか?
文ヘタクソで申し訳ないです

118 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:23:55.17 ID:qEtCk8wY.net
>>116
自己破産すれば借金はなんとかなるよ。
過去に自己破産した友人がいるけど、普通に働いて生活しているよ。
まずは、専門機関に相談してみよう。

119 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:34:11.34 ID:zwjuShi/.net
50歳妻子アリ、子は成人

 最近転職した。資格があり、過去の経験もあり現在は危なげながら日々仕事を
こなしている感じ。

 職場では(私を含め)3人の班での作業だが、3人同時に同じ現場に行く事は無く
各々が1日数件の現場を回る仕事。

 班の構成は、私(50歳)、班長(50歳)、先輩社員(45歳)。

 その45歳の社員に、昨日殴られ、ツバを吐きかけられた。

 理由は「オマエが無能で、仕事ができないから」と、その場では言っていたが、
そんな理由で人を殴り、ツバを吐きかけるなんて考え難い。

 私が気付かないうちに、そこまでさせてしまう「何か」をやってしまったのか?

 事が起こった直後に警察へ電話し相談。

 相談しているうちに冷静さを取り戻し「一旦切らせてください。上司と相談して
どうにもならなかったら事件して届け出ます」と言った。

 そして、上司に報告。
 
 上司はかなりのショックを受けたようで、すぐさまの対策が思い浮かばない様子。

 ただ「もしも、再度暴力沙汰があったら彼は解雇します」とは言い、
「なので今すぐ警察沙汰は待って欲しい」との事。

 会社としても、そんな暴力社員は許せないが、彼が大きな戦力となっているのも事実。
なのですぐさま解雇すると、明日からの仕事が回らない。

 そんな事情もあり「警察は待って欲しい」という事だ。

 
 今日は休日、明日は出勤。

 殴った社員と顔を合わす訳だが、どういう態度で臨むべきか?

 一切無視する、「警察に相談済みだ、覚悟しろ」と脅す、
何もなかったような振りをして付き合う、

 どれにして実行は可能。信ずるものがあれば強い態度にも出れるし、
逆にプライドを捨てる事もできる程度の歳でもある。

 簡単に解雇できない会社の事情も理解できるが、これから毎日憂鬱な出勤もしたくない
のも本音。

 良きアドバイスを願います。

 

 


 

 

120 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:38:44.27 ID:DdvKPfrI.net
>>119
相手の普段の人間性がわからないけど
自分が傷ついたこと、暴力はよくないと思っていることは伝えるべきと思います
できれば冷静に

121 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:41:04.67 ID:DdvKPfrI.net
>>117
既に知ってるかもしれないけど恋愛依存症な気が

122 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:56:24.72 ID:zwjuShi/.net
>>120
返信をありがとうございます。

>相手の普段の人間性

 班長への不満を、新人の私に愚痴るが、しかし班長から私が仕事上の注意、指摘を
受けていると尻馬に乗って騒ぐという性格。

 過去に「班長に対して怒鳴ってやったら、それ以降は班長は俺に対して大人しい(笑)」
と得意気に言っていた。

 しかし、怒鳴り散らしながら殴りかかってきて、ツバまで吐きかけるほど凶暴
だとは思わなかった。

 こういう事を書くと「殴られた恨みからの中傷」と取られるかも知れないが
事実だけを書いてみる。

 趣味はモモくろ、ワンピース(漫画の)、酒、という独身。特にモモくろは熱烈なファン。
毎月映画館でコンサートを観ている?とか。そんなイベントがあるなんて私は知らないが。

彼曰くの願望は「女子高生と付き合いたい」と言っていた。

 これらは彼から直接聞いたこと。

>暴力はよくないと思っていること

 これは、殴られている時に言ってみた。「こういう事はやめませんか?会社にもあなたにも
私にとっても迷惑が掛かる事だし」と。

 すると「オマエには我慢ができないんだよ」と怒鳴りながらツバを吐きかけられた。

 事件後、上司に報告した際に「私は、彼が言うように、そんなに役に立たないですか?」と
聞いてみた。

 「事がここまで来ていますから、本当のところを教えて欲しい。役に立っていないのであれば
辞職も考えますから」とも。

 すると「過去に経験があるからでしょうか、新人にしては良くやっていると思う」と言われた。

 転職して4ヶ月目ですが。


 

 

123 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:57:11.56 ID:ckpjT09v.net
>>119
とりあえず今まで通りにだな。上長の判断に任せるのが無難。

あと医者に行って診断書だけ貰っておくべき。

124 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:58:51.87 ID:ckpjT09v.net
>>111
そういう病気あるよ。病院に行くことをお勧めする。

125 :マジレスさん:2015/12/23(水) 19:59:04.38 ID:ExoLTEqe.net
>>121
依存症ですか。
恋ってほど長くは続かなくって...なんていうか
前みたいにしてほしい、あれやって欲しい、ってうずうずしちゃうんです
あ、とかに既婚の方には恋愛願望はないんですけど...好きにはなっちゃいますね
...あれ、それかもしれないです、何ちょっと納得してます

126 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:10:18.64 ID:fYuxmqI0.net
>>117
スキンシップ不足、愛情不足なんだと思う。
無責任なレスかもだけど本当に大好きな人と出会うまで自分を大切にして欲しいし、出来れば精神科か心療内科を受診して克服して欲しいと思う。

>>119
早急に診断書は取っておくべき。殴られた跡が消えたら元も子もない。後は会社の判断待ち。

127 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:12:56.63 ID:QjNKTFgk.net
>>125 既婚の人にはやめた方がいいです 奥様にばれたらあなたに慰謝料請求が
きますよ

128 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:12:59.83 ID:DdvKPfrI.net
>>122
なるほど、元ヤン系とか体育会系とかないんですね
122さんと余程ウマが合わないのか、もしくはコンプレックスを感じてるのか
いずれにしても暴力振るうってのはちょっと考えられないですが…

自分が応えたような対応は既にされてるようで、あとは123さん言うように
対応を待った方がいいのかも
闘う準備だけはして、難しいかもしれませんが感情を抑えて付き合うのが
良いのかもしれません

129 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:14:27.46 ID:+wwMzM7K.net
25歳男です。

他の人からするとしょうもない職場の悩みなのですが聞いて下さい

職場で私にだけ嫌いアピール?をしてくる女性(多分24歳ぐらい)がいるのですがどうしたらやめてもらえるでしょうか
(挨拶したり、仕事の話をするとき、すれちがうときに露骨にむすっとした表情になったり、目をわざとそらしたり)
私としては別にその女性に気があるわけでもないのですが、嫌いというアピールされるのが結構不快で堪えるので…

その女性とはプライベートの話をするわけでもなく、私から笑顔で挨拶したり、
質問されれば丁寧に優しく答えるぐらいのお互いほぼ無関心なはずの関係です
好かれる理由はなくとも嫌われる理由がわかりません

考えつく理由としてはその女性の同僚女性たちに優しい(よく話しかけてくれる女性にはかなり優しく、仲良くしてる)
でもトークもうまくもなく、話したこともあんまりないし結構ブサメンなので嫉妬されてるとは到底考えられない

人生の先輩方教えて頂きたいです

130 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:15:39.92 ID:MEQXtqv6.net
リア充になりたいのですがうまくいきません。
とにかく趣味に夢中になって晴れ晴れとした毎日を送りたいのです。
しかし現実は仕事の悩みや家族友達との葛藤などで気が付けば暗い気持ちになってます。
世の中のリア充ってのはどんな気持ちで過ごしてるのでしょう?

131 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:18:18.65 ID:DdvKPfrI.net
>>125
専門家じゃないので詳しくはわからないですが、なんらかの依存症な
気はします 
ただ実生活に問題ないのであれば、さほど気にするほどでもないような
あまり気にし過ぎて自己嫌悪に陥るのも良くないですし

132 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:22:00.14 ID:LNPH7hCG.net
>>130
リア充になれば悩みもなくなるというは思い込みだよ。

133 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:27:42.01 ID:fYuxmqI0.net
>>129
他人を変えるより自分が変わった方が楽だよ。この場合は貴方に落ち度はないのだから相手を空気扱いにするのがいいと思う。
かといって完全に空気扱いだと貴方が悪者になるかもしれないから、挨拶や最低限の会話は相手の反応を期待せずに続けた方がいい。
それと、信頼できる先輩や仲間に相談の形で根回しした方がいいね。相手の本音が分かるかもしれないし、何より味方を作って損はないから。

134 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:28:25.79 ID:ExoLTEqe.net
>>127
あ、もちろんアピールしたり積極的にはしないですよ。内心「あっすきっ」て思うだけで、

>>126
やっぱりそういうの受診すべきなんですかね...、知らない人と話すのは怖くって。昔、カウンセリングに行くと調子悪い日が続いちゃって、ちょっと怖いです。

135 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:28:27.27 ID:KN8D9t+G.net
>>125
依存症は平和で穏やかな生活を求めてないからなあ
高ストレス状態でないとすごせないそういう病気

ストレス過多でないと刺激なくてつまんないらしいよ

自分から高ストレスを作るかすり寄るかなだけで
アル中やワーカホリックみたいに自分をいじめるのが大好きな状態

136 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:30:30.22 ID:ExoLTEqe.net
>>135
私はドMだったのか...(困惑)

137 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:31:15.31 ID:tOvSjqVA.net
>>116
借金問題に関しては>>118の言う通り
ギャンブル依存に関しては、まずは依存対象を変えることをすすめます
金のかからない、別の何かに依存することで、ギャンブルをやめると言うことです
いきなりギャンブルをやめようと思っても、依存しているため、やめられません
しかし、他のものに夢中になると、ギャンブルに手を出す時間がなくなり、自然とやめられます

>>117
家族が欲しいのだと思います
恋愛ではなく、家族愛を求めているように見えます

>>119
脅しは得策ではありません 余計に拗れるだけです
会社の対応は、悪くないと思います
あなたと先輩の関係は敵同士だが、同じ上司の部下であるため
業務上必要最低限は関わってゆく、と言うスタンスで良いと思います
先輩とは距離を取り、毅然とした態度でいるのが良いでしょう
おそらく上司が先輩を呼び出し、話し合いをするでしょう

138 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:32:33.67 ID:DdvKPfrI.net
>>129
ちょっと冷たい意見になってしまうけどそういう人はどこにでもいます
自分も職場や学校で悩まされました
こちらが強い態度に出るとコロッと態度が変わることが多かったですがそれは
ケースバイケースな気も
心理としては優位に立ちたいとか、生理的に嫌いとか、好き避けとか
色々考えられますが、やはりケースバイケースな気がします
129さんのやれることとしては淡々と仕事をこなし気にし過ぎないことだと思います
舐められるのはよくないと思いますので絶対に媚を売らないことです

139 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:33:18.48 ID:MEQXtqv6.net
リア充はどんな悩みがあるのかな?
友達と楽しく遊んで彼女もいて仕事もバリバリやったら
悩みなんてないと思うけど

140 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:37:21.16 ID:KN8D9t+G.net
>>136
マゾでもサドでも紙一重で
年がら年中ジェットコースターに乗ってたいみたいな
ストレスほしがっているんだよ
不倫はラリっていると言われるぐらいだし
脳内麻薬いっぱいでてそう

だいたい現実が辛いと逃避してるからね
変な家庭育ちは
自分の問題点を直視するのも解決するのも学べない

141 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:37:23.19 ID:IHsg8cuh.net
>>129
対処も嫌われてる理由によると思うから、他の女子にでも相談してそれとなく探ってもらっては。
昔自分が社内恋愛してた時、彼が嫌ってる男性を私も敵視して冷たくしてたことがあるwそんなしょーもない意外な理由があるかも。
あなたに落ち度がない場合、大抵あなたにはどうこうはできない。

142 :マジレスさん:2015/12/23(水) 20:51:16.28 ID:tOvSjqVA.net
>>129
嫌われていることに気づかない振りがおすすめです
嫌われている理由は、相手側の都合で、あなたの落度ではない可能性も高いです
例えば、上司の誰かが彼女に
「××君(あなた)は仕事がよくできるが、君(その女性)はダメだね」などと言ったからかもしれません
他にも理由は無限に考えられます
「きっと、何かあったんだろう、けど俺には関係ない」と思っておくのが良いでしょう

>>139
まず、先に、趣味に夢中になってみてください
その結果、自然と変わってゆくと思いますよ

143 :126:2015/12/23(水) 20:55:09.03 ID:fYuxmqI0.net
>>134
えっ?内心「あっすきっ」て思うだけ?
だったら何の問題もないよ。あー勝手に最悪な事考えてた(汗
貴女の事分からないから一般的な事書いたけど、怖かったり受診して体調崩すなら行かなくていいからね。だけど若い女の子と体関係付きの恋愛ごっこがしたい男が存在するのは事実だから、そういうのに引っ掛からないように気を付けてね。

144 :119:2015/12/23(水) 20:55:51.24 ID:zwjuShi/.net
 みなさん、色々なアドバイスをありがとうございます。

 やはり、上司、会社に任せるのが良いんでしょうけど、この歳になると
その手の経験もいくつかあり、結果も様々なので迷っていました。

 タクシー乗務員を10年間していた頃には何度か酔っ払いに殴られ、その度に
警察へ突き出して全員罰金刑の前科者にしてやりました。示談など一切応じませんでしたし。

 なので、加害者に罰を与える方法や流れは熟知しているのですが
通りすがりの酔客ではなく、同僚なので躊躇していました。

 一番気になっているのは、相手が「本物の基地外」ではなければいいという事です。
本物の異常者でなければ、休日の今、この瞬間にも「明日からどうしよう」と
悩んでいるはずですよね?

 そうであれば、改善の余地もあろうかと。

 愚痴ですが、殴られたことより(タクシー時代に慣れてしまったので)、
ツバの方がプライドを傷つけられました。

 と、言うか過去にも、酔っ払いでさえもツバは無かったものですから。

 そういう行為が実行できてしまう人なんて、テレビドラマの中の
ヤクザくらいだろうとおもっていました。

 個人的感想ですが、ワンピースなどの漫画の読みすぎの45歳の子供なのでしょう。
自分が「正義」だと思ったら、相手を殴っても「良いんだ」と思い込んでいる精神的子供。

 
 


 

145 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:03:16.90 ID:DdvKPfrI.net
>>144
正直自分も含め周囲でもツバってのは聞いたことがないですね
おっしゃるように、相手が完全に逝っちゃってる人かどうかも気になります
あと強硬な手段に出た場合、失礼ですが年齢的にいまの会社に居づらくなる
というのも少し気がかりです 転職も苦労なさったと思うので

主観ですが、いままでの人生であまり恵まれず、年長者の部下が
できたことでその鬱憤を晴らしたかった(威張ってみたかった)様にも少し
感じました

146 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:05:03.43 ID:S+s2DTkw.net
会議などで急に意見を求められると頭が真っ白になって何を言えばいいか分からなくなってしまいます
会議以外でもいきなり「○○どうなった?」などと振られるとやはり頭が真っ白になってフリーズしてしまいます
20前半は周囲のフォローのおかげでなんとかなっていましたが、そうもいかない年齢になってきました
メモや資料を手元に置いてすぐに調べられるようにしているのですが、普通なら空で答えられるものも相手を待たせて調べてから答えるので情けないです
記憶力は普通かいい方だと思うのですが、突然の質問になると頭が働かなくなってしまいます
どうしたら改善できるでしょうか?

147 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:07:02.65 ID:tFvQzGGh.net
どこに相談しようと迷ったのですがここで...
18女です

バイト絡みでの相談なのです。16からずっとマックでバイトしています
私がそこで働き始めてからずっと常連さんの30代後半の男の方がいるのですが、最近おかしいな?と感じてきてます

最初はその常連さんに名前を聞かれたので正直に答えました
次は身内しか撮っていない筈の私が誕生日の時に撮ってもらった写真を「これそうだよね?」とお店に来られた時に直接見せられました(どうやらFacebookで見つけたらしいです。私Facebookやってないです)
そして先週、私が住んでいる地域を特定されました

私が働いているマックは私の家から少し遠い所にあり、自転車で30分はかかる場所にあります
その人は「近くのセブンで働き始めたんだけどいつもそこ通るよね?」と言っていましたが私が使っている道にセブンなんてないし近くにもない筈なんです

人生の先輩方にお聞きしたいのですがこれってバイトしてたら普通なんですか?私が気にし過ぎなだけでしょうか...?

148 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:12:38.73 ID:Xj5P8jbt.net
>>122
今は静観し、情報を出来るだけ詳細に、分単位で時間もわかるくらい収集する。

決して感情的にならず、データだけで相手の落ち度が客観的に判断出来るようにする。

理想はicレコーダや、スマホの録音でやり取りの記録を取る。

明日は何食わぬ顔で居た方がいい。
もしかしたら、謝罪があるかもしれないし。

149 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:13:28.47 ID:DdvKPfrI.net
>>146
原因はわかりかねますが、もしかすると質問された瞬間に
「うまく答えねば」とか「皆が注目してる」とか他のことに意識が向いてるのかも
しれません 改善方法といえるかわかりませんが、気にし過ぎないことで
頭が真っ白になるのは防げる気がします
どんな仕事なのかわからないのでアレですが、少し待たせるくらいはOKという
気持ちで望んでも良いのではと思います
>>147
若い女性のバイトでそういうことはありがちかもしれませんが
その男性は普通じゃないです

150 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:16:09.20 ID:Xj5P8jbt.net
>>129
どんなに好感度が高い芸能人でもアンチはいる。

全ての人に受け入れられる人なんて存在しない。

実害が無いなら流した方が良い。

151 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:17:51.16 ID:+wwMzM7K.net
相談にのって頂いたのに大雑把な返信になって申し訳ありません

>>133
>>138
>>142
おっしゃる通り、私が気にし過ぎかもしれませんね
全員に好かれたい、嫌われたくないという完璧主義?的な癖を直さなければいけません
気にしないっていうのも結構難しいですが、相手を変えるより自分が変わったほうが随分楽ですよね

>>141
探りをいれてはみたのですが、その女性と親しい人がおらずわからず仕舞いでしたが
たしかに理由を聞いても私自信にはどうにもできない可能性が高いですね

152 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:21:42.08 ID:+wwMzM7K.net
>>150
そういうことなんですよね
彼女を”会社でわざわざ嫌いアピールなんて子供だなあ”なんて思っていたけど
>>150の事実を認めずやっきになってた私も子供でしたね…

153 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:22:09.97 ID:DdvKPfrI.net
>>151
自分も若い頃は同じだったのですごい気持ちわかりますよ
年齢重ねると「世の中こんなもんだ」って思えるし良くも悪くも図太くなってきます
好かれようと必要以上に媚売るのだけは避けましょう
消耗するだけですので

154 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:24:35.22 ID:Xj5P8jbt.net
>>146
改善に繋がるかわかりませんが、私は常に『私だったらこういう風に発言する』と頭の中でシミュレーションしています。

毎日行うと、質問する人の考えも読めるようになり、その回答も先読みできるので、即答できます。

求められてから考えては遅いです。
常に当事者になる事が社会人に求められると思います。

155 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:36:51.37 ID:ghBRLd8h.net
ごめんなさい、話の腰を折るようで申し訳ないのですが、ご相談よろしいでしょうか?

156 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:37:39.81 ID:ghBRLd8h.net
ごめんなさい、話の腰を折るようで申し訳ないのですが、ご相談よろしいでしょうか?

157 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:40:20.10 ID:1hkvHf1B.net
>>146
どういうことが話さなければならないか、質問されるかだいたいわかりますよね

私もあがり症なんですが人前で発言する機会が多かったですね
その時は、原稿を作っておきました
作文を読むというやり方です
それで慣れてきたら要旨だけで自分の言葉を繋ぎながらというのができるようになりました
そうなれば発表したことは頭の中にありますので質問にも答えられるようになりました
メモではなく発表することを作文にして読むと言うやり方をやってみませんか
恥かしくもなんでもありませんよ
内容によって途中で質問が入るかもしれないので区切っておきます

資料、メモよりももっと具体的に話すことを全部文章にしておく
それを読む
慣れてきたらバリバリに発表できるようになりますよ

158 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:42:57.60 ID:DdvKPfrI.net
>>155
自分が言う事じゃないですが全然OKだと思いますよ
いつも複数の相談事を並行していくのが普通ですので

159 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:52:07.35 ID:ghBRLd8h.net
連投してしまってスミマセン、PCの調子が芳しくないようで···(汗)
ご相談よろしいでしょうかなんて言いつつも勝手に書きこませていただきますね

まだ未成年の女、学生です。
学校で友人と話していると、家族が大嫌いだ、死ね、あんな奴ら居なくたって生きていけるのに、といった愚痴をよく聞きます。
私は全くそんなことを思ったことがなく、それを言うと決まってアンタおかしいよwと言われてしまいます(苦笑)
私の家族は、父、母、兄、姉、私、飼い犬の五人一匹家族で、兄は仕事で今東京に住んでいます。
普通の家族なんですが、平たく言うと確かにちょっとおかしいのかもしれません。
父親はずっと昔から躁鬱という精神病で、(現在は大分良くなっているそうです)何度かその絡みで辛い思いをしたこともあります。
兄とは、あまり口を利きません。環境のせいもありますが、私が幼い頃に、兄から性的な暴力を受けたことが、多くありました。
私はよく分かっていなくて、偶然仕事から早く帰ってきた母が目撃し、すぐに止めさせてくれました。
それでもみんなのことが大好きなんです。
信頼できる友達にかいつまんで話しても、「無意識に無理してない?」と労われてしまいます。
私はおかしいのでしょうか。
よく家族に依存していると言われますが、そうなんでしょうか。
解決したいとかはあまり思っていないので、ご意見だけでもいただけたら嬉しく思います。
稚拙な文ですみませんでした。

160 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:53:34.26 ID:ghBRLd8h.net
>>158さん
 ありがとうございます、そういっていただけると少し安心します^^

161 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:56:35.44 ID:tFvQzGGh.net
>>179
やはり普通ではないですよね
マネージャーにやんわりと伝えたのですが「気持ち悪いね」の一言で終わってしまったので...
店長にも相談した方がいいのでしょうか?大事にしすぎですかね...?

162 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:58:30.07 ID:tFvQzGGh.net
間違えてしまいました
>>161>>149宛てです

163 :マジレスさん:2015/12/23(水) 21:58:58.17 ID:Xj5P8jbt.net
>>159
数は少ないですが、普通です。

ただし、反抗は自立への一般的な行動です。自立出来ずに家族に依存する可能性があります。

もし、貴方に大切な異性が居る、これから出来る場合、その価値観のちがいが問題になる可能性はあります。

けど、それはその時に考えればいいので、今は気にしなくて良いのではないでしょうか。

164 :隣のサイコパス:2015/12/23(水) 22:01:05.02 ID:nKtjfauH.net
皆さん回答御苦労様です…質問って色々あるんだね。

私は幼い頃の他人との違いに悩んだ時もあったが今では自分の欠落した感覚も理解している。

質問者には悪いが自分の欠陥を理解してから質問して欲しいと思う。

まぁ自分の欠陥すらわかっていなくて質問しているのかも知れないがね。

165 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:01:34.54 ID:ghBRLd8h.net
>>161さん
 179…?ごめんなさい、159のことだと思ってレスさせていただきますね、勘違いでしたらすみません
 マネージャーさんにも相談してくださったんですか!ありがとうございます。
 やはりちょっと普通ではないですよね…(^^;)
 店長さんには、差し支えないようでしたらご相談していただけますか?
 出来る限り、多くの人の意見を聞きたいので…それによって、兄との関わりかたも考えなくちゃいけないのかも、と思ってるので…

166 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:04:14.96 ID:DdvKPfrI.net
>>159
あくまで個人的な意見ですが
自分の周りには「家族が大嫌い」とか「死ね」という友人は少なかったです。
複雑な家庭の友達も多かったです。
それでも、思い出せる範囲では1人しかいなかったです。
軽い愚痴は皆言っていましたが。

家族との関係について、依存なのかはちょっと判断しかねます。
ただ、依存には良い依存と悪い依存があるらしく、人間関係に限って言えば
良い依存とはお互いが思いやれる関係ですね。
悪い依存の場合、寂しさを埋めるために相手やモノ、行動に執着してしまうものなんだ
そうです。こうなると依存症ですね。
答えになってないかもしれませんが、参考までに。

167 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:05:13.37 ID:ghBRLd8h.net
>>163さん
 ありがとうございます、反抗…反抗期、まともに来た覚えがありませんし、正直何それって感じです…(汗
 やはり、長い目で見れば、色々と考える必要がありそうです。
 好きな人と、そういったことで何かよくないことが起こるのは、悲しいことですから…

168 :119:2015/12/23(水) 22:06:01.59 ID:zwjuShi/.net
>>145
>あと強硬な手段に出た場合、失礼ですが年齢的にいまの会社に居づらくなる
というのも少し気がかりです 転職も苦労なさったと思うので

 ご心配ありがとうございます。

 しかし、それは無さそうな展開になっています。上司は「そんな暴力社員
が戦力の中心にいるということ自体が恥ずかしい事です」と言われてましたので。

 上司としても、直ちに大きな戦力がいなくなるのは厳しいが、
度重なるのであれば解雇は当然、という考えのようです。

 じつは、班長も曲者であり、今回の件をかなり軽く考えていて、
事件を知った時「あはは」と笑っていました。

 この班長も変な人で、上司も「班長はかなりの曲者」と私に言うほどです。

 班長は上司との話し合いの場には居ませんでしたので、上司の「解雇も視野に」という
発言を知りません。

 なので、加害者が解雇されれば班長の、日々の理不尽な業務命令もなくなると思われ
私としては寧ろ、働きやすくなると思っています。

 問題は、代替の戦力ですが。

 長々とお付き合いいただきありがとうございました。

 明日は、冷静を保つよう努力してみます。

 

 

169 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:06:57.18 ID:fYuxmqI0.net
>>147
ストーカーっぽいね。マクドナルドはそういう対策ないのかな。
まず上司に相談、住んでる地域特定されてる事を強調して警察にも相談。直接行かなくても電話#9110で受け付けてくれるからね。
facebookはよく分からないんだけど特定の人以外閲覧禁止に出来ないかな。それと画像はすべて削除して。
帰りが遅い時は要注意だよ。なるべく1人で帰らない方がいい。
対策を立ててもらえないようなら勤務先を変えてもらうか、そういうセキュリティ面がしっかりした所に転職した方がいいね。貴女の身が一番大事なんだから用心してね。

170 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:07:38.07 ID:S+s2DTkw.net
>>149
「うまく答えねば」「みんなが見てる」
思い返すとまさに質問された瞬間考えていた気がします…
失敗したり恥をかくのが恐くて仕方ないんです
もっと心に余裕を持つようにしてみます

>>154
> 求められてから考えては遅い
耳が痛いです…他の人が質問されてるのはどこか他人事として聞いてました
社会人としての当事者意識が低かったんですね
シミュレーション私もやってみます

>>157
とても参考になりました
メモや資料を見て正解が分かってるはずなのに答えられないのは上がりすぎて文章構成ができなかったからなのかもしれないです
作文式でメモするようにしてみます

ありがとうございました

171 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:08:54.47 ID:DdvKPfrI.net
>>161
店長にも相談したほうがいいと思いますよ。
あと親や友人にも。

172 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:10:59.13 ID:ghBRLd8h.net
>>166さん
 ありがとうございます、依存、というのも友人の解釈なので、そこも加味して考えてくださって嬉しいです…(;∀;)
 どちらかといえば、全体的には前者の方かなあ、と思っています。
 確かに全員、お互いに対してどこか執着している部分はありますが、思いやりのある関係だとは思います。
 お互い依存しすぎると、お互いによくないことが起こるかもしれませんし、付き合い方について少し考えてみたいと思います。

173 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:14:11.85 ID:DdvKPfrI.net
>>168
自分なんかより余程修羅場をくぐている168さんなら
きっと今回のことも乗り切れると思います
陰ながら応援しております

174 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:17:43.20 ID:1hkvHf1B.net
>>159
みんな丸くて穏やかで知能のいいのばかりが寄せ集まったのが家族構成だったら?
世の中、警察も裁判所も病院もいらないよね
どんな家庭でも大なり小なり問題はあって、うまくいかないことも多くて、病気にもなれば
躓きもするし悲しいことも苦しいこともあるし喧嘩もする
血の繋がりのない男と女が一緒になり血の繋がった子どもができる
そうやって家族が構成されていく
愛や思いやりが繋がりを強くする、それが他人と違うところ
家族を思うことが依存と言われるなら言わせておきなさいな
家族の繋がりが希薄になった友人たちに話しを合わせることはありません
このグループに家族の話しはタブーだなと思ったらしないことです

家族大好き、いいじゃありませんか

175 :隣のサイコパス:2015/12/23(水) 22:19:13.75 ID:nKtjfauH.net
>>159
幼少期に性的虐待?その兄貴は今正常な性交渉可能なのか?所謂ロリコンではないか?近親相関の関係ではないよね。

君が大丈夫ならその形での家族もありだろう。

しかし他人から見て異常に感じるということは何かしら変な部分があると思う。

176 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:28:26.61 ID:1hkvHf1B.net
>>175
そういうことは大きい問題じゃないですよ
一回、未遂でしょう
少年期の過渡期にはややあることです
熱病にかかった ぐらいでいいです
大袈裟に騒ぐ問題ではありません、それがこの家庭に影を落とすようなものでもないです

177 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:35:30.15 ID:IHsg8cuh.net
>兄から性的な暴力を受けたことが、多くありました。
気の迷いで一度、とかではないようだけど?
傍目に>>159の家庭が問題ないとは思わないけど、そこで育ってる当人がストレスなく暮らせてるなら、それもアリなんだろうね。
問題を問題として捉えられない、道徳観がない、ってことだと、自分が親になった時マズイと思うけど。

178 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:37:39.56 ID:DdvKPfrI.net
>>172
いまのところ問題ないように感じますよ
もしかすると自立を意識した(せざるを得ない)友達が
多いのかもしれませんね
あまり周囲の意見に惑わされないことです
10代だったら家族に依存してるのは普通だと思いますよ

179 :隣のサイコパス:2015/12/23(水) 22:49:50.74 ID:nKtjfauH.net
>>176
本当にそう思うか?

そうゆう衝動はいつまでも存在するぞ。

隠し持っている場合はいつその衝動が爆発するかわからないんだよ。

君は正常な人間のようだからわからないのかも知れないけど、異常者はそれを異常とは感じない…まして家族の中という閉鎖的な場所では隠蔽するのは容易い。

だからこそ同級生に心配されているのでは?

180 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:53:29.08 ID:Xj5P8jbt.net
回答者同士の議論は質問者に混乱を与えます。ほどほどに。

181 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:56:30.53 ID:QjNKTFgk.net
>>161 顔本やツイッターで写真載せられると困るのと、家、よくいく場所を特定される
可能性があるので自分が写ってる写真、自分の事が書いてある話題等を削除して
貰うように言った方がいいと思う 友達に探させるのは酷なので自分で○月○日の
どの記事等指定出来たらその方向で 面倒だけど怖いよ
その人が来るのが頻繁ならば、シフト変えてもらうかカウンターの中に変えてもらうよう
お願いできない? 勿論お店の人には話しておいたほうがいい でも店の人が変な目で
その客を見るようになったら逆恨みしかねないので話す人は限定した方がいい

182 :マジレスさん:2015/12/23(水) 22:57:58.34 ID:1hkvHf1B.net
>>179
じゃそれを言い続けて兄を追い込むのか?それこそ家族だからこそ
不問にしないといけないことじゃないのか
彼女はできてるでしょ
彼女が家族が言われればいい家族ではありませんという事で出してきた一つの事故物件だと思う
彼女はもう許していること
そのことは付録みたいなもので大きい問題ではない
そのことに注目するのはワイドショーのミーハーといっしょだ

相談者はなんでそのことを引きだしてきて書き込んだのか、秘めていたらいいものを・・とは思ったけどね

183 :マジレスさん:2015/12/23(水) 23:32:53.74 ID:TQW8sv9k.net
薬の営業をやっているものだが、
理不尽すぎてワロタ。

今年は暖冬でみんな健康⇨みんな病院に行かない⇨世の中的には良いこと=薬が売れない⇨市況が悪い

仲良い客先とか気を使って薬使ってくれるのに所長のキレ方ワロタ。

売れてないのは営業のせいらしい笑
業界的には12月ってのは数字の山だから売れないのはおかしいらしい笑

客先にお願いに行っても薬の動きが悪いから買いたがらない笑
買い過ぎたら加重在庫と支払いの問題があるからそりゃそうだw

気候が良いことが市況の悪い原因なのに、上司のキレ方ワロタw

毎日、今年は暑いなー、コート出すのが遅くて過ごしやすいわーって五分前には言ってたのに少なくなる理由がわからんらしい笑

池沼かよwww

184 :マジレスさん:2015/12/23(水) 23:34:48.73 ID:I49nllg+.net
この回答者議論は、
文面で判断は得意だが、直接会って判断が苦手なのでは?

185 :マジレスさん:2015/12/23(水) 23:36:50.16 ID:1hkvHf1B.net
>>183
商売には浮き沈みはあるから

所長のバカ野郎!と心の中で軽蔑してやりなよ
またいい時もあるさ

186 :マジレスさん:2015/12/23(水) 23:37:21.92 ID:kXo0APKa.net
愚痴をこぼす場でも正解を出して解決する場でもなく、相談者が解決への緒を与えてもらえるところなんだけどなここは。
>>1 を読んでますかね。

187 :マジレスさん:2015/12/23(水) 23:51:47.22 ID:QjNKTFgk.net
>>183 もうすぐ寒波くるよ 

188 :マジレスさん:2015/12/23(水) 23:54:50.31 ID:G2PxYKAX.net
相談なのですが…。
同じ職場の人間に暴力を受けました。
他の職員と業務改善の話をしていた所、不意に顔を殴られ鼻血がドバーッと。

その場では、警察や救急は呼ばずに取り敢えず病院に行って来たのですが…救急なので処置出来ず
明日に病院に行って診断書を取りに行くますが
刑事告訴を検討してます
皆さんでしたら如何しますか?

189 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 00:00:49.35 ID:dpneQMZy.net
>>182
家族だから大丈夫なのか?家族だからこそ解決しておくべきことだと思うが...やはり価値観の違いか.....

彼女のトラウマになっていたら嫌なだけだ。
血の繋がった兄からの性的暴行なんてあってはならないことだからな。

私は異常者だからそれなりのことしか書けていないかも知れないが相談して来る人間により良い人生を送ってもらいたいだけだ。

スレの住民の皆さん、騒がせて済まなかった。

190 :マジレスさん:2015/12/24(木) 00:04:32.82 ID:YsItOgDI.net
>>188
警察行って刑事事件にするのは面倒だし取り扱ってくれないかもよ。
訴訟しても膨大な時間とお金かかるし。

俺なら診断書持って上司に報告して、示談で治療費請求と左遷を要望するな。

191 :マジレスさん:2015/12/24(木) 00:11:22.80 ID:EXG9+K44.net
>>190

仕事の休んだ間の給与って加害者に請求出来るよね?

192 :マジレスさん:2015/12/24(木) 00:16:20.60 ID:JW1qe9z9.net
>>186
理想は、真剣に質問して真剣に回答だよね。
テレコミュニケーションでカテゴライズするよりも。

193 :マジレスさん:2015/12/24(木) 00:30:00.42 ID:4rk8yOVs.net
>>172
友達が指摘しているのは、あなたが自分の気持を最優先して生きていないかもしれない点だと思います
人は、親しい付き合いをすると、どんなに好きな相手でも、何かしら不満を持つものです
なぜなら、人は皆、自分勝手で自己中心的だからです
友達が、「家族が大嫌いだ、死ね」などと言うのは、ただの愚痴です
家族に対して不満を持つ→でも家族だから仕方ないと許容する→新たな不満を持つ→許容する
これを生涯、繰り返しながら付き合ってゆきます
ところが、あなたは家族に不満がありません
これは、あなた自身の自分勝手な気持や我儘よりも、家族の気持や家族との関係を重視しているからだと思います
家族を大切にするあまり、あなたの自分勝手な気持や我儘を、あなた自身で抹殺している可能性があります
おそらく、あなたの価値観では、自分勝手や我儘はあまり良いことではなく、だからこれで良いと思っているのでしょう
けれども、実はこれは、危険なことです
人は、いざと言う時は自分を最優先できないと、自力で生きてゆけません
若い内は、このままでも問題はないように感じるものなのですが、年齢が進むにつれ、深刻になりがちです
友達は、あなたを心配しているのでしょう 良い友達だと思いますよ

194 :マジレスさん:2015/12/24(木) 00:59:06.60 ID:t90PPIYk.net
仕事で遅れたけど、レスくれてたから返信する。
愚痴のような書き込みした>>95>>102>>106です。

>>107
ありがとう、あまりに責められたから殴られた自分が悪いかと思ってた時もあった。
第三者からでもそういう意見がもらえてうれしい。
そもそも母子家庭になったのも、父親のDVが原因なんだ。
目の前で母親が理不尽に殴られてるの見てたのに、
妹が殴られてケガの心配もなく「お前が悪い」と言われると思わなかったよ。

>>108
そうだね、法テラスにまた行こうと思ってるよ。
払うべきものは払えよ、とも思うけど、もう精神的に追い詰められたくない。
殴られながら「お前に興味がなくなった、はやくタㇶね」って言われたし、
いまだに謝罪がないことに対しても「ふざけんなよてめえ」と加害者に言われたからね。
ぜんぜん神経がわからん。
お金のことは別にしてもはやくかたをつけたいね

195 :マジレスさん:2015/12/24(木) 02:05:56.92 ID:Opd6gDnb.net
先日姉が癌になり入院しました。

私は実家を出ていて
県外で一人暮らしをしています。

自分に何かできる事がないかと思い

姉の仲が良かった同級生の
連絡先を聞いて回る事にしました。

手紙を皆に書いてもらおうと。


ですが、私の周りは
誰も知らずで


唯一姉の友人の連絡先を
知ってそうな人が

私の元彼(既婚)です。
姉の同級生でもあり、
バイト先も一緒でした。

facebookで元彼を探して
メッセージを送りましたが、
既読にもなりません。

既婚者だし、
元カノの私からだから
読まないんですかね?

元彼の電話番号は知っていますが
もう4年くらい連絡を取っておらず
電話をする勇気がありません。

もうどうする事もできないのかな?

ちなみに、私にも腫瘍が見つかり
来週検査です。。。

長文失礼しました。

196 :マジレスさん:2015/12/24(木) 02:15:53.37 ID:kcFEo4cX.net
数年来、会っていない父親から電話がありました。
会っていなくとも、数年電話をしない時もあれば、数カ月に電話をすることもありました。

会わない理由は両親の離婚です。

先日、父親から電話が来ました。
先月、電話口で喧嘩をしたため
つっけんどんな物言いで電話をしました。

しかし、父親の言うことが支離滅裂一歩手前で
明らかに異常でした。呂律もおかしい。
お昼時でしたが、酔っているのか?と何度か尋ねると
脳梗塞になったと言います。
病院にいるのか、病院で携帯電話をしても良いのかと尋ねると、今は良いと言いました。

その後、聞き取れない事をいくばくか話した後に
もう迷惑はかけない、ごめんなさいと言って電話を切られました。

一方的に知らされた娘である私はモヤモヤするばかりです。
どうしたら良いのですか。

197 :マジレスさん:2015/12/24(木) 02:26:05.12 ID:4rk8yOVs.net
>>195
まず疑問なのは、お姉さんの同級生にあなたが連絡を取り
お姉さんへの手紙を頼むことを、お姉さんが喜ぶかどうかです
お姉さんは同級生に病気のことを知られたくないかもしれないし
妹のあなたに、自分の友達関係には首を突っ込まれたくないと思うかもしれません
もし、そう言う心配はまずないと言うことでしたら
同級生の連絡先は、お姉さんに聞けば良いのでは?
また、どうしても元彼に電話で聞きたいと言うことであれば
男の友達に頼んで、代わりに電話して貰い、交渉をお願いすると言う方法もあります

>>196
病院へ行ってみては? かなり遠いのですか?

198 :マジレスさん:2015/12/24(木) 02:46:23.58 ID:Opd6gDnb.net
>>197さん
レスありがとうございます!

そうですね。まず喜ぶかですよね!
まず、姉に今連絡取ってる
友達が思い当たりません。

姉は高校の仲良かった同級生が
居ましたが、くだらない喧嘩で
連絡をお互い取らなくなってしまいました。

そういうのが何回かあって、
姉(30代)に今親しい友人が居ません。

姉は強がりで、私には
大丈夫だよ!
手術してまた働くよー!
と言ってたけど、

病院で泣いてたみたいです。

弱音を吐ける人が今居ないんです。

なのでサプライズで皆から
手紙を送ろうと考えました。

もし姉に万が一の事があったら
くだらない喧嘩して
連絡取らなくなった友人達は
後悔するのではないか?と考えました。

先日癌で姉が入院し、
自分も腫瘍があるので
頭が真っ白になって
どうしていいかわからなく
なってしまいました。

まずは姉の気持ちを
考えなくてはですね!

ありがとうございます!

199 :マジレスさん:2015/12/24(木) 03:04:18.21 ID:4rk8yOVs.net
>>198
サプライズなら、親戚をおすすめします
お姉さんが特別親戚と仲が悪かったと言うことでもない限り
親戚は必ずお姉さんを親身に心配してくれるでしょうし
親族に病気を隠したいと言うことは、あまりないと思いますよ

200 :マジレスさん:2015/12/24(木) 03:12:41.96 ID:Opd6gDnb.net
>>199
母方の地元と父方の地元が
実家の県外なので
親戚はいると思うんですが
逢った事がありません><
連絡先も知らないです。

201 :マジレスさん:2015/12/24(木) 03:25:02.95 ID:kcFEo4cX.net
>>197
ありがとうございます。
県内かとは思うのですが、父親の
携帯番号しか知らず、連絡してきた父親が
病院を教えてくれず、ただもう迷惑はかけないと言うので、訳も分からずです。

202 :マジレスさん:2015/12/24(木) 06:30:16.13 ID:6p+X4G7R.net
病気を抱えてる人は思う以上に精神的に不安定になるから
自分が支えてあげるか余計な事をしないほうがいいのでは

203 :マジレスさん:2015/12/24(木) 06:58:14.30 ID:PC1fz3LM.net
>>196
ちょっと静観しましょう

>>195
腫瘍はガンに相談

>>188
上司に相談

>>183
上司にきちんと説明すれば良いのでは?

204 :マジレスさん:2015/12/24(木) 07:30:52.38 ID:hcP9Hcag.net
>>195
電話ではどうしても強がるような事を言ってしまいがちだから
手紙やメールなどであなたが聞き役に回っては?

サプライズ=喜ばれる、というのはする側の願望込みというか
きっと喜ぶはず!という思い入れの押し付けである場合も多いよ。

>もし姉に万が一の事があったら
>くだらない喧嘩して連絡取らなくなった友人達は
>後悔するのではないか?と考えました。

自分が無力だと思うのは、こういう場合誰も同じだと思います。
自分にはできない事を友達ならできるはず、にすり替えるのは
なんとも身勝手で、横暴なお節介だと思います。
ハッキリ言えば、あなたが今病気かも?という不安に揺れていて
誰かになんとかして欲しいと思っている部分が出ているのでは?
腫瘍の検査の結果が良いものであればいいと思いますが、
これを経験したからこそ、あなたが聞き役になれるのでは。
私だって大変なんだから無理〜!ということなら
自分は自分で頑張る、お互いここを乗り越えようねと声をかけあうとかの方が
数年連絡も取ってない、今のお姉さんを知らない人に丸投げするより
よっぽどましじゃないかと。

205 :マジレスさん:2015/12/24(木) 07:44:04.12 ID:hcP9Hcag.net
>>201
ご両親の離婚があなたが大人になってからのことか、
あなたを引き取ったのがお母さんで、お父さんの現状を知ってるのか
そのあたりを相談しながら、あなたがお父さんに会いたいと思えば
あなたとお母さんの関係が変にこじれることがなければいいけど

一応お母さんにはお父さんの病気の件を伝えた上で
会って様子を見てこようかと相談できるかどうか。
そのためにもまず、あなたがどうしたいかを考えなければ。

親が離婚しても、お父さんとの親子関係が消えるわけではないので
戸籍をたどるなどして住所を調べることは可能です。
が、離婚に至った経緯や、例えば親の暴力などがあっても
過去の事として現在のお父さんを支えるような気持ちになれるのか
そういう意味でもまずあなたの心の整理が必要だと思います。

206 :マジレスさん:2015/12/24(木) 09:13:11.61 ID:VUZ71jzy.net
大学生(女)です。たびたび約束を反故にする友人ってどう思いますか。
学内の友人に、今まで彼氏との約束したのを忘れていた、課題が間に合わない、体調不良、
などの理由で以前からしていた約束を直前にドタキャンされたことがあります。
その後再度都合のいい日を聞いてくるわけでもなく、自分の行きたい場所に誘ってきたりしました。
私は今まで彼女に怒ったことはありません。
でも、本当に大事な友人だと思われているならこんな仕打ちはしないのではないか、私を軽く見ているのではという思いが芽生えています。
どうなんでしょうか?

207 :マジレスさん:2015/12/24(木) 09:43:51.88 ID:XGIGmsyW.net
>>206
軽度障害者か躾をされて育ってないなら
大事にしてもそんな扱いというのはある
ただ一般的に友情であるなら
相手の元々の悪い癖に対して
寛容でいられないなら付き合いを止めるのがいい

この手は追い詰めて色々言うよりも
徐々にこちらも断るようにするとか
メールのみの付き合いにするようにする
そこ行こうって言われてもいつ?とか聞いて
相手の言う都合のいい日時に行けない事にする
その人とグループ的な付き合いで常なら
もうグループでの付き合いは止めるのも
いいと思うけどね

208 :マジレスさん:2015/12/24(木) 09:53:03.48 ID:VUZ71jzy.net
>>207
ありがとうございます。
その子は普段から遅刻や寝坊が多かったり、就活でも説明会を無断欠席したりしていたので、多分性格なのかなと…
本人にも悪気はないと思うのですが。
私自身、(傲慢ながら)人を許せる人間になりたいという気持ちがあったことや、
一緒に話したりご飯を食べたりするぶんには楽しかったことで今まで付き合いを続けてきました。
しかし卒業旅行に誘われたとき、彼女との付き合い方を改めて考えてしまって。
卒業も近いですし、今後は距離をとろうと思います。アドバイスありがとうございました。

209 :マジレスさん:2015/12/24(木) 10:24:57.68 ID:Opd6gDnb.net
>>202さん
>>204さん

そうですね!
姉の気持ちを大事にしなくては
ですよね。

確かに自分にも腫瘍が出来て
周りが見えなくなったのはあります。
もう1人の兄弟も難病で
家族で健康なのが
今私だけなので
色々焦りもありました。
私がくたばったらどうしようって。

友人の力を借りずに
身内だけで
姉を支えていこうと思います。

ありがとうございます。

210 :マジレスさん:2015/12/24(木) 10:47:34.49 ID:RA2CEAlw.net
>>206
日本人であり平均的な学力があり健常者であれば、約束を反故にすることは悪びれるだろう

コミュニケーション能力が高い人で、社交範囲が広く多忙な人であれば
おまえさんを含まない場で中止や延期の話題を出すことで自己満足して反故に至るケースはあるし
論理的に考えて、おまえさんが拾い漏れているケースもあるかもしれんし
過去におまえさんが反故にした何かがあって尾を引いているケースもあるかもしれん

ま、俺の知る友人関係なら、そんな面倒な展開にはならんよ
だが怒らないってのは分かって欲しくなく期待もしない現れだから、どうなんだろうな?

211 :マジレスさん:2015/12/24(木) 11:05:35.59 ID:4rk8yOVs.net
>>200
なるほど
ではとりあえず、ご両親やお姉さんとよく話された方が良いですね
一人で考え込むのはよくありません

>>201
そうですか
まずは落ち着きましょう
電話をくれたお父さんも、混乱していたのだと思いますよ
とりあえず時々、電話してみてはどうでしょうか?
そのうち病院を教えてくれるかもしれませんし
看護師さんが電話に出られるようなことがあるかもしれません

212 :マジレスさん:2015/12/24(木) 11:06:29.43 ID:OR8eTYQR.net
>>116 ギャンブルを理由にした自己破産は免責になりませんので
くれぐれも良く考えて行動してください。

213 :マジレスさん:2015/12/24(木) 11:24:51.48 ID:OR8eTYQR.net
>>119 まああなたが無能なのはわかるよw 一人称ちゃんと書きましょう。

214 :マジレスさん:2015/12/24(木) 12:21:21.64 ID:Ma6b2Q1z.net
 
【国内】リストラターゲットは50代 希望退職の先にある「絶望」
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1450916252/

215 :マジレスさん:2015/12/24(木) 13:19:48.26 ID:o4HjZwjC.net
だいぶ昔、こちらに書き込んだ際にはまともなレスを貰えなかったのですが、人も入れ替わったと思うのでもう一度。
小4の娘が一緒に遊んでいる友達の中に、名前から明らかに在チョンとわかる子供がいます。
娘を悪者にすることなく、トラブルに発展させることなく、穏便に付き合いをやめさせる方法はないでしょうか。
どこまで親が介入すべきか悩んでいます。

216 :マジレスさん:2015/12/24(木) 13:33:06.90 ID:dRtrJgOH.net
>>215
学校が同じってこと?
近所のおさななじみ?

もうすぐ学年変わってクラス替えあるなら先生にいって別にしてもらえば?

217 :マジレスさん:2015/12/24(木) 13:36:04.17 ID:/kWWYi2/.net
>>215
娘さんの友達の性格や行動を把握してますか?

大人なら名前聞いただけで付き合わないでおこうと思えますが
お子さんとなると難しいですね
まだ幼いので政治問題や国の情勢などはわからないでしょうからね・・・

悪影響はありますか?例えば、あなたのお子さんが、竹島って韓国のものなんだってとか
慰安婦ってなあに?とか聞いてきますか?
その子によからぬことを吹き込まれていると言った状態ではないようですか?

ようす見ませんか?
おかあさんにとって心穏やかではないでしょうが
もう少し大きくなって分別が着くようになれば、お嬢さんが判断するでしょう
それまであなたが先入観を植え付けないようにしたほうがいいですね
お嬢さんには誰にでも優しく接してほしいでしょ

いろいろとありますが、お母さんとしては様子を見ましょう
で、お子さんがどうなの?と聞いて来たらお母さんの思っていることを話しましょう

そういう私も近所の在さんとはお付き合いしたくないです

218 :マジレスさん:2015/12/24(木) 13:39:56.89 ID:o4HjZwjC.net
>>216
はい、同じクラスの子です。
先生に言えばクラス替えのときに配慮してもらえるのでしょうか?
その場合、理由はストレートに「チョンだから」でOKでしょうか?
特にトラブル起こすような子ではないらしく、娘と仲は良いので、いじめとかをでっち上げるのは難しそうです。
ストレートに「チョンだから」と言ったら差別主義者のレッテル貼られそうで怖いです…

219 :マジレスさん:2015/12/24(木) 13:45:33.64 ID:o4HjZwjC.net
>>217
うちにも遊びに来たことあるけど、ごく普通の子ですよ。
両親も知ってますけど、名前が明らかにチョンである以外は普通でしたし、特に悪い噂も聞きません。
だからこそ、引き離す理由が見つからなくて難しいんですよ。

220 :マジレスさん:2015/12/24(木) 13:52:09.94 ID:/kWWYi2/.net
>>219
引き離す必要はありませんよ
様子を見ましょう
今はお母さんの心配が勝っているようですが
無理にお子さんに引き離すようなことをすれば
あなたのお子さんが今はいいお子に育っているのに
お母さんが引き離したことで心に傷つくかもしれませんよ
お母さんとしては口出したい引き離したい、と心穏やかではないでしょうが
お子さんを傷つけないように一番に考えましょう
様子を見守りましょう
見守ることはカンコクを容認してることとは違います
お嬢ちゃんの繊細な気持ちを一番にということです

221 :マジレスさん:2015/12/24(木) 13:56:12.38 ID:hcP9Hcag.net
>>218
何も問題は起こってなく、子供にも目立つ影響がなければ
国籍を理由にクラス替えの配慮を願い出れば
差別主義だと解釈されるのは当然だと思いますし、
名字だけで危険と判断している時点で十分差別的、
2ちゃんやまとめの読みすぎなんじゃと思いますが。
子供の事だからクラスが違っても遊ぶことはできるけど
その時に自分の口からはあの子と遊ぶなと言いたくない、
娘さんに理由を尋ねられても困る、そういう親と思われたくない、
お悩みなのはわかるけど、お母さんの意見を先に学習させるのも
一種の洗脳とも言えるんじゃないでしょうか。

転ぶ前にと考えてしまうのは親心としてわかるけれど
どんな子なのか知るまで、せめて親が何か起こしたらとか、
娘さんを傷つけず言葉をかけられる機会を待ったらどうですか。
ここを間違うと娘さんとの信頼関係に響く、リスクは大きいよ。

222 :マジレスさん:2015/12/24(木) 13:57:41.33 ID:yxDeB/lr.net
就労支援a型という障害者が働く職場で勤務しているのですが、単調作業を延々とやらされるのが苦痛です。
(私自身が精神障害者です)

ルーチンワークにしてももう少し高度な仕事をやりたいですが、一般企業ではまず採用されません。

決して自分のレベルが高いわけではないのですが、やりがいのある仕事が出来ない苦痛はどうすれば解消できるのでしょうか?

223 :マジレスさん:2015/12/24(木) 14:12:09.70 ID:o4HjZwjC.net
>>220
引き離す方法のアドバイス求めてるのに、そういうレスは不要だから

>>221
ブサヨ乙www

まあ貴重な時間割いてレスくれたことについてだけは感謝しますわ。

224 :マジレスさん:2015/12/24(木) 14:12:14.96 ID:/kWWYi2/.net
>>222
何か資格はお持ちですか?
検定合格証など持っていますか?
持っているならそれを武器に自治体に働きかけられます
持っていなければ取りましょう、まずはスキルアップからです

225 :マジレスさん:2015/12/24(木) 14:20:51.21 ID:hcP9Hcag.net
ろくでもないレスしかつかない理由が回答する側の質の問題としか思わないのか。

例えネットでも、子供のために本気で悩んでると言いながら
そういう煽り文句をさらっと書ける母親ってどうなんだかな。

226 :マジレスさん:2015/12/24(木) 14:36:59.05 ID:OR8eTYQR.net
>>215 難しい問題ですね…

ただいつかはお嬢さん自身がお友達と付き合っていくなかで
お友達の言動に疑問を抱くことでしょう。

その時にご両親からアドバイスを貰えたら
お嬢さんは嬉しいと思います。

名前や国籍だけで判断せず、考え方や習慣の違いが
大きな決め手となることでしょう。

普段から
『何か困ったことがあれば、いつでもパパとママに相談してね』と伝えておいて下さい。

多感な時期ですが、お嬢さんは心強いと思います。

227 :マジレスさん:2015/12/24(木) 14:41:41.62 ID:4rk8yOVs.net
>>222
精神障害者NPO団体の中には、レストランなどお店の経営や
商品を作って通信販売の事業を行っているところもあります
そのようなところなら、単調ではない作業もあります

228 :マジレスさん:2015/12/24(木) 14:43:57.38 ID:OR8eTYQR.net
>>215 そっか、遠くに引っ越しすれば
お嬢さんは彼女に会えなくなりますね…
引っ越し先も良く調べたほうが良いですね…

229 :マジレスさん:2015/12/24(木) 15:11:10.55 ID:o4HjZwjC.net
>>228
馬鹿じゃねーの
なんで何も悪くないのにウチが引っ越さなきゃなんねえんだよ
むしろあいつらが出ていけよ 日本から

230 :マジレスさん:2015/12/24(木) 15:19:42.41 ID:/kWWYi2/.net
>>229
策講じなくても
そんなあなたの態度見ていたらお嬢さんも近いうちに
クラスメートを罵倒し自分から離れますよ、日本から出てけ!とね
安心して、もう来なくていいですよ

231 :マジレスさん:2015/12/24(木) 15:22:22.85 ID:OR8eTYQR.net
>>229 どうしてそんなに在日韓国人を嫌うのですか?

そちらに興味がありますねw
パチンコで大負けしました?

232 :マジレスさん:2015/12/24(木) 15:24:08.90 ID:OR8eTYQR.net
Merry Christmas!

233 :マジレスさん:2015/12/24(木) 15:24:13.41 ID:/kWWYi2/.net
231、また呼び戻す・・・・

234 :マジレスさん:2015/12/24(木) 17:38:08.74 ID:LsOGD4zc.net
現在43歳独身♂です
仕事は週3のバイトと細々とした個人事業で月収20ほど
仕事も恋愛も人間関係も全てがうまくいきませんでした
考えられる理由としては自己愛の強さ、気の弱さ、嫌なことから逃げる癖
過去に拘る癖などです
既に40代で抜け殻のような毎日を送っています
性格を変えたいと思っているのですが、自信を喪失しており何から手をつけて
良いかわかりません

上記のような性格、行動パターンは治るものなのでしょうか?
また完治はしないまでもどんなことを心がけていけば良いでしょうか?

235 :マジレスさん:2015/12/24(木) 17:53:27.56 ID:PWzrMLim.net
27歳になる弟のことです。1年で新卒の会社を辞め、半年間留学していました。
その後就職すると言っていたのですが、今度はアメリカに行きたいに変わり、アルバイトをして
お金を貯めてから行くということで今はフリーターです。
ずっと実家住まいですが、生活費も入れず、食事も母が面倒を見ています。生活費も多少貰っていたようです。
親に大学院まで出してもらったのに、宙ぶらりんな生活で、姉として恥ずかしいです。
私は来年の春に出産予定で、弟も叔父さんになります。今後はもっと自立した男性になってほしいと思うのですが
親も甘いところがあり、弟や親に対してどのように接していけばいいでしょうか。

236 :マジレスさん:2015/12/24(木) 18:03:43.62 ID:Wam89Mqc.net
>>235
弟さんなりに夢はあるようですから
見守れませんか
資金が貯まればアメリカに行くのではないでしょうか
周りがとやかく言うと逆効果ではありませんか
親が容認しているのですから傍から何だかだと言っても反発するだけですよ
引きこもっているわけでなくちゃんと目的があるのですから
暖かく見守ってあげましょうよ

237 :マジレスさん:2015/12/24(木) 18:06:56.12 ID:xYOSAeeC.net
 
【国内】シャープは税金を投入してまで救う価値がある企業か?
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1450936582/

【給料】大企業で「同期の年収格差」が広がる 750万円に達する例も
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1450919820/

【政治】安倍首相「充実した外交予算で地球儀を俯瞰する外交を推進する」一般会計96・7兆円予算
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1450920870/

238 :マジレスさん:2015/12/24(木) 18:18:44.37 ID:o4HjZwjC.net
>>230
真摯なレスありがとう。そういうレスを待ってたんです。
やはり娘自身にアクションを起こさせるのがベストということなのかなと思います。
ただ、現状ではそういう思想が日本で広く受け入れられているとはいえないので、差別主義者のレッテルを貼られるリスクがあります。
とりあえずは、早く時代が俺に追い付くことを祈りつつ、静観するしかなさそうですね。
当面は娘の自由に任せます。あなたが俺の気持ちを理解してくれてよかった。楽になれました。

239 :マジレスさん:2015/12/24(木) 18:38:23.18 ID:D8vIWqF7.net
>>234
個人的には
意思だけで変えるのは難しいと思います

周りに同じ物があり
周りに同じ人がいて(もしくはいなくて)
同じ仕事をしていたら
性格や行動パターンは変わらないでしょう

性格を変えようと思い悩まずに
新しいもの(環境)を取りいれていけばいいと思います

240 :マジレスさん:2015/12/24(木) 18:51:27.79 ID:LsOGD4zc.net
>>239
ありがとうございます
確かに自分の行動や性格はパターン化していて
自己愛と依存、小心さが交互に出る感じです
過去に変われたな、、、と思えたのは環境を変えた時でした

本当に考えてるだけではどうにもならないと痛感しています
どんどん卑屈になってしまって・・・
おっしゃる通り、1人では限界です
なんだか背中を押してもらえたような、少し勇気をもらえました
具体的な目標として新しい趣味や仕事に挑戦してみます

241 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:07:10.75 ID:JRTEDc0a.net
書き込み失礼します
18の社会人一年目女です。

小学校で目覚めてから中学、特に高校から現在まででなんていうか
せいてきなものにハマってしまいひとりでほぼ毎晩します
同性異性からみてやっぱりきもちわるいものでしょうか
ちなみに上手くはないのでグロです
ドン引きレベルでしょうか...

242 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:11:18.62 ID:8grHoPS4.net
>>241
吊れそうかい?おじさん

243 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:12:32.20 ID:2Y7BEbjl.net
>>235
親は子離れ
弟は親離れできるようになるといいですが
それよりも生まれてる子供の方が大切な気がします

本当にアメリカに行きたいなら
費用をできる範囲で貸してあげてはどうでしょうか
それとも建前で言っているなら本音を聞いてあげましょう
(これを聞けないようでは何をしても無駄だと思います)

叔父さんになるという出来事は弟にはさほど響かないと思います
あなたのタイミングではなく弟のタイミングを重視してください

もし姉として恥ずかしいとか生まれてくる子供のためにとか
(勘違いでも)その気持ちが伝わると
「結局は自分のことで俺のこと考えてないじゃん」と言われるだけです

244 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:14:06.15 ID:JRTEDc0a.net
>>242
なんとか証明したいが女なんだわ...。
元親父に種吐かれたのが怖くて誰かとはできないけどひとりやりにずっとはまってるんですよ

245 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 19:14:19.97 ID:dpneQMZy.net
>>241
性的なモノ?

まぁ誰でもそうゆう処理はしてるんじゃない。

私の様な異端はもっと違うことで高揚感を得ようとしてしまうがね。

246 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:17:47.93 ID:JRTEDc0a.net
>>245
気持ち悪いか悪くないか、どう思うのかが知りたいんです
みんなやってるよ〜大丈夫だよ〜とかじゃなくて

247 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:17:49.46 ID:kOO53sO7.net
>>244
証明しなくてもいいから、BBSピンクあたりいったら?

248 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:33:46.17 ID:VtRh8ZAK.net
30代で小さいころ祖父母虐待されたり、両親が毎日喧嘩してたけど学校ではつくってた
いわゆるアダルトチルドレンです。自己嫌悪が強いです。
周りにどんな優しい人がいても心の底から信用したいのに
できない自分がいます。
最近も父親がギャンブルで借金して肩代わりしたり、祖父母の介護したりと迷惑かけられ
終わったと思ったら難病で歩行困難になりました。
ついにおかしくなり、職場の好きな人にしつこくメールしたり、あらぬ噂を間にうけて
その人をとぼしめるメールを人にしたりして周りから白い目で見られるようになりました。
自業自得ですし、罪を感じています。退職するか迷ってます。仕事は天職だと思ってますが…
上司や同期いろいろな人に迷惑かけて罪悪感でいっぱいです

249 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:38:50.53 ID:VjAkx/QX.net
年末年始、GW、お盆は休みはありません。代休もありません。
休みは月に4回と決められています。
この職場に入って丸二年が経過しましたが、毎年、この時期は慢性的な人員不足で
10連続勤しなくはなりません。
今年もそうです。12月28日が休日で、次は1月8日になります。
別にもっと休みが欲しいわけじゃありませんが、もう少し間隔を狭めて欲しいです。
あるとき上司が「休んだらお金にならないしね、たくさん働いた方がいいよ。若いんだし」と言われました。
私が採用される前は、年配のおじさんが自分と同じ勤務時間、年間休日で在籍していたようです。
その人は結構長く勤めていたようですが、誰にも文句を言わなかったのでしょうか?

ネットで愚痴を述べても始まらない問題なのですが、毎年もやもやしています。
我慢するしかないんでしょうか。

250 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:47:25.06 ID:LtziEgDR.net
>>241
その内容だと特に引かないです

えげつない道具使ってたら多少引くかもしれません
色んな男とやりまくるようになったらドン引きですね

人は年と共に性的に寛容になってくるので
年代が上の人ほど引かないでしょう

依存症ですか?

251 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:48:05.23 ID:fJji0xRN.net
>>249
別に珍しくことじゃありませんよ
うちも30日まで仕事で3日から仕事ですよ休みは三日間だけです
色々な業種・他社の人と交流持てば珍しいことじゃないのがわかります
当然休み多いところもありますよ
となりの芝生がうらやましかったら転職するんですな

252 :マジレスさん:2015/12/24(木) 19:51:49.54 ID:JRTEDc0a.net
>>247
誘導でしょうか。探してみます、ありがとうございます

>>250
依存なのかはわかりませんが、寝転んだり座ったりすると途端にしたくなり、ふと仕事中にもムズムズしたりはします。(仕事中はしませんけど)

253 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:04:22.29 ID:JW1qe9z9.net
大金持ちになりたくて、むちゃなことをする。
自分だけは、それが絶対に成功すると思っている。
挑戦した結果は、なんだ?
仕事もない、恋人もいない、友達もいない、悲劇だ。
異性と出会っても、はじめがうまくかみあわない。
ずっと何も変わらない、このままだ。
解決策が見えない。

どうしたらいいだろう?

254 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:08:40.64 ID:LtziEgDR.net
>>248
両親のせいで他人を試してしまうのだと思います
辛いでしょうね
できればカウンセリングをお勧めします

退職するかは自分の都合を優先してください
診断書をもらって休職という手もあります
個人的には天職と思えるなら続けた方がいいかと思います
あまり自分を責めすぎないように
(それより他人をほめましょう)

255 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:09:20.77 ID:+y2FpW8K.net
>>248
カウンセリングや自助会に行けそうなら行ってみたら?
難病でも仕事いけるなら通えそうだけど

罪悪感いっぱいで仕方ないけど
考えをかえる方向でいかなあと償えないよ

精神科も受診考えてもいいのでは?

256 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 20:10:07.30 ID:zdEmLsf/.net
>>246
ならはっきり言ってやるよ!

オナニーばかりしてる頭のイカれた女なんて気持ち悪いよ!

朝から晩まで穴弄ってたい変態なんて異常性欲者だろ?

お前の彼氏が暇さえあればオナニーしてたらどうよ?その手で、そのチンコで体の中掻き回されるのは気持ちいいか?

257 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:10:42.10 ID:fJji0xRN.net
>>253
まずは年齢性別現在の職業・就業状況などからかきましょうか
25と40じゃ対処法も変わるでしょうし

258 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 20:13:01.38 ID:zdEmLsf/.net
>>253
希望がないならもうこの世に未練ないよね?

259 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 20:15:55.85 ID:zdEmLsf/.net
>>249
君に何か特別な才能でもあるの?

ないなら死ぬまで我慢しな(笑)

260 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:17:11.72 ID:LtziEgDR.net
>>249
必ず週に1回は休みが入り
労働基準法的にはセーフというところでしょうか

その会社を選んだのはあなたですと厳しいことも言えますが
事情がわからないので何とも言えません
内容がやりたいことでない限り自分なら耐えられませんね

261 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 20:19:39.83 ID:zdEmLsf/.net
>>248
君にとっては天職でも会社にとっては迷惑なクズだな!

必要ない人材は切って棄てるよ!

262 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:22:13.34 ID:LtziEgDR.net
>>253
印象だけですが
躁状態では?と思いました

263 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 20:24:19.09 ID:zdEmLsf/.net
わざわざ普通に回答してやれば、そんなこと知りたいんじゃないとか…

自己分析出来てて後何が欲しいんだよ?

お前は異常だ!って言われたいのか!

264 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:27:50.70 ID:JW1qe9z9.net
なるほど、そう読むんですね。
アドバイスありがとうございます。

265 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:41:06.09 ID:DZkfpFPX.net
会社のお局が残業をしていないのに残業時間を多く申請して、毎月10時間程残業代を稼いでいます。
かつて自分の仕事だったものはほぼ違う課の人に振り分けられ、就業中はスマホをいじりっぱなしです。

労働組合の方が支店長に報告しても、「あの人はよくやってくれている、そんなことを気にする暇があれば仕事しろ」と
彼女の非を全く認めてくれません。

自分も彼女の仕事を振られた身としては、今回のことは

266 :265:2015/12/24(木) 20:42:38.40 ID:DZkfpFPX.net
すいません、>>265の続きです。

今回のことは見過ごすことはできないです。許せないと思います。
どうにかして彼女に罰を与える方法はないでしょうか。

267 :マジレスさん:2015/12/24(木) 20:50:55.96 ID:Wam89Mqc.net
>>265
あなたの懐が痛むわけではないし放っておいたらどうですか

彼女を辞職に追い込みたいの?
それはあなたがやらなくても見てる人は見てますよ
あなたは粛々と自分の仕事をやりとおしたらいいんです
他人のことでキリキリカリカリ無駄、くだらないと思いませんか

268 :マジレスさん:2015/12/24(木) 21:23:10.01 ID:LtziEgDR.net
>>265>>266
労働組合の方に根気よく言ってもらうしかないです
支店長の上は無理でしょうか

残業代不正の噂が流れるだけで満足できませんか?
それ以上はこちらのリスクが増えますよ
支店長の愛人とか社長の娘とか思っておきましょう
(実際そうなら分が悪いです)

269 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 21:29:53.79 ID:zdEmLsf/.net
>>265
ずいぶんその女性に御執心ですね(笑)

貴方が偉い立場になってクビにすればいいでしょ!

その女性のことに時間も労力も使うよりも自分の為に使った方がよくないですか?

私ならそうするが…

270 :マジレスさん:2015/12/24(木) 21:53:35.68 ID:oEXsD/ma.net
>>265です。

確かに彼女に執着してますね(笑)
元々彼女の仕事だったものを自分に振られ、更に忙しくなったのに彼女は暇そうにしているのが納得がいっていない状態です。
辞めさせたいとかではないですが、不当に残業代を受け取るのはれっきとした詐欺ではないでしょうか?
噂はもう流れていて、女性社員は皆知っています。

271 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:07:03.76 ID:Wam89Mqc.net
>>270
皆知っているんだったらもういいじゃない
どうやって追い打ちかけようと企んでるの?それはあなたがやることじゃないでしょ

272 :隣のサイコパス:2015/12/24(木) 22:08:20.46 ID:dpneQMZy.net
>>270
なら、余計なことをしなくてもこの先何かあるでしょう。

逆に何でそんなにその女性に気持ちがいってるの?

今やってる仕事は本当はアイツの仕事だったのに!って思ってるうちは君が昇進することはないね(笑)

273 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:23:44.99 ID:S3d7wEjp.net
>>270
要は金が稼げる能力があるかだから、やる事やっていて、上に認められているなら、出る幕はないと思う。

上司の判断から、あなたのほうがスキルが低いと評価されているので、他人を評価する前にあなたが頑張るしかない。

274 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:30:23.94 ID:sXiSZHia.net
どうして友達のロリコンは認められて
俺のロリコンは批判されるのか?納得いかない。
昨日友達にそのことで詰め寄ったが「俺を責めても困る」としか言わない。
友達はJSのパンツが見えたりして喜んでる完全なロリコンだ。

275 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:38:26.94 ID:rGFcS2qU.net
会社の忘年会に5000円って高いですよね?

忘年会なので経費で落ちると思ったら、まさかの自腹なんて…

276 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:38:32.11 ID:S3d7wEjp.net
>>270
もう少し補足します。
支店長が『よくやっている』という評価に対し、あなたは『暇を持て余してる』と評価しています。

つまり、評価のポイントがズレています。そのズレがどこにあるのか特定されているのでしょうか?。

文面からは読み取れませんが、存在するだけで価値がある人材がいます。

『この人が居るから契約する』
『取引先の親族である』

など。
もし、仮に不正を訴えてお局が辞めたら、残業代なんて比較にならないくらい、収益が下がる可能性もあります。

もう少し調べた方がいいと思います。

277 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:41:27.74 ID:VUmitrrq.net
6年半付き合った彼女と今日別れた。初めての彼女で失恋も初めてだから忘れられる気がしない。こんなんで切り替えて進むことができるのでしょうか?

278 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:42:40.95 ID:S3d7wEjp.net
>>275
会社次第です。
値段が高いかどうかは価値観の違いなのでなんとも言えませんが、個人的には妥当だと思います。

ただし、それは給与や、地方なのか都市部なのかによると思うので、アルバイトやパートや地方だときついかも知れませんね。
会社員なら普通かと思います。

279 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:45:30.49 ID:S3d7wEjp.net
>>274
いずれにしろ、密かに楽しんだ方がいいと思います。

嗜好を相手に認めさせるのはナンセンスです。100人に批判されようが、気にしないで良いのではないでしょうか。

280 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:47:08.79 ID:Wam89Mqc.net
>>277
傷ってさ、かさぶたになって、ポロリとはがれるでしょ
痛いのはほんのちょっとさ

またいい恋に出会えるよ
赤い糸はその人じゃなかったんだよ

281 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:48:55.67 ID:8tLRg612.net
>>275
5000円は普通
たいていは自腹
割り引いたり払って貰えないってことは貴方に可愛気が無いのでしょう

282 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:50:41.68 ID:LsOGD4zc.net
>>277
イブにですか・・・
自分も2週間前にふられて鬱まっしぐらなので
気持ち痛いほどわかります
年齢的にも最後の恋だと思っていたもので余計に…

失恋を癒すにはやはり時間しかないと思います
若い人でしたらいまはしっかり傷を癒して次は幸せな
恋をつかんでください

283 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:52:07.82 ID:VUmitrrq.net
>>280
ありがとうございます。
傷と同じように時間が治してくれるのですね。今は好きなことして過ごしたいと思います。

284 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:53:21.49 ID:O///8pgY.net
>>248
自分もACです
家族の面倒を見てはいけません どんどん酷くなりますよ
自分も人間不信でしたが、自身を信頼できるようになるにつれ、他人とも関係で悩まなくなりました
退職するなら、今の職場で名誉挽回してからをおすすめします

>>252
普通です 健康的です 人間なんてそんなものです

>>277
新しい恋をすれば忘れますよ

285 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:53:37.01 ID:rGFcS2qU.net
>>278 281
都市部の正社員ですが、普通なんですね
うーん

286 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:54:03.85 ID:VUmitrrq.net
>>282
やはり時間をかけるしかないのですね。大学生ながらこの人と結婚するんだろうなと思いながらそのために就職に向けての勉強もがんばっていたのでダメージが大きくて…

今は時間に身をまかせます

287 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:59:36.96 ID:LsOGD4zc.net
>>286
中高校生くらいから6年も付き合うなんて
めちゃめちゃ誠実な人だと思います(あなたも彼女さんも)
しばらくは本当にきついと思いますが
それを乗り越えればいまより強く優しくなれるはずです

288 :マジレスさん:2015/12/24(木) 22:59:51.48 ID:S3d7wEjp.net
>>285
毎月1000円積立をして、それをイベントに使う会社もありました。

また、普通の居酒屋では騒がしく、挨拶等で周りの客に迷惑がかかるので、忘年会は必ず大きめの個室が使える場所で行っていました。必然的に、お高くなります。

289 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:02:45.16 ID:8/ZaKvh0.net
>>285
会社の飲み会で自腹じゃない事のほうが珍しいよ

290 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:07:54.00 ID:zwJPVkby.net
先月別れた元彼女から、SNSでネガキャンされまくって辛いです。
その元彼女が僕の会社の同僚とクリスマス、年末年始過ごすみたいで、尚更ダメージがでかいです。
二股かけられた訳ではないですし、別に未練はないんですけど
少し前まで付き合い愛し合っていた相手を何の筋合いがあってSNSでさらし者にしているのか、その心境が理解できなくモヤモヤが取れません。
こちらからコンタクトを取り文句を言うことはできますが、別れてまでもそんなみっともない真似はしたくないのでどなたか元彼女の心境を教えてください。
何故僕と別れたことを今更SNSでアピールし、更には次の相手(同僚)と比較し悪口を書くのかです。
全く理解が及びません、それが悩みです。

291 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:19:37.09 ID:S3d7wEjp.net
>>290
別れた相手の心境を理解する必要があるのでしょうか。
それこそ未練ではないでしょうか。

292 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:23:21.86 ID:zwJPVkby.net
>>291
気にしないで頬っておくのが一番ですね。
なんだか救われた気分になりました。
ありがとうございます。

293 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/24(木) 23:23:29.22 ID:FkUqFhMD.net
>>290
その彼女は、SNSを見てる人たちからドン引き
されてるよ。
あなたは、逆に(背伸びしすぎない範囲で)立派
な書き込みしては?

彼女も、あなたを悪くばかり見てるわけで、
誠実な面が見えれば、ネガキャンなんてやめる
だろうよ。

294 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:24:57.70 ID:IGVtOtFV.net
リーダーと私が決めたことを
サブリーダーがひっくり返そうとすることが稀にある。
しかし、リーダーよりサブリーダーのほうが年齢も社歴も上だし
私の担当業務についてはリーダーよりサブリーダーのほうが詳しい。
そのせいかリーダーはサブリーダーに強く出づらいように見える。
さて私はどうしたらいいんでしょか。

295 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:25:05.33 ID:Wam89Mqc.net
>>291
それだけの女性だったってことで無視すればいい
徹底的に無視
あなたを煽ってるんだよ
無視!

296 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:29:19.53 ID:O///8pgY.net
>>290
自分はあなたと同じ立場に立ったことがあります
その経験から言うのですが、おそらく彼女の目的は二つです

一つは、あなたと別れたのは、あなた側に非があった、彼女のせいではないと、世間に宣伝したいのでしょう
もう一つは、あなたに未練があるように思います
あなたの同僚のことを、大して好きでもないのに、当てつけで付き合ったのかもしれません
または付き合ってみたら、その同僚が彼女にとっていまいちで、あなたが恋しくなったのかもしれません
もし、彼女がその同僚とうまくいってて幸せならば、あなたのことはすっかり忘れてるはずなんですよ
けれども、あなたのことが忘れられず、しかし恋人関係に戻ることができないため
あなたに嫌がらせをすることで、繋がっていたいのだと思いますよ
この場合、あなたが反応しますと、関係を深めるために相手はさらに喧嘩を売ってきます
ですから、無関心、無反応でいるのがベストですね

297 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:29:30.87 ID:zwJPVkby.net
>>293

元彼女のその投稿を見て、思わず友達リストから削除してしまいました。
なのでいまさらできることはないので、もう相手にしないことにします。

御回答ありがとうございます。

298 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/24(木) 23:31:05.41 ID:FkUqFhMD.net
>>294
リーダーとサブリーダーの間で調整してもらう。
放っておくと円滑に調整できないようなら、
あなたが間に入って調整の場を設ける。

299 :290:2015/12/24(木) 23:31:54.99 ID:zwJPVkby.net
>>295

そうしようと思います。
御回答ありがとうございます。

300 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:32:01.03 ID:Wam89Mqc.net
>>294
それはサブリーダーとしての素直にあなたたちの案を受け入れられないと不満の心の表れ
何もかも反対したいんでしょう
なぜ、リーダー、あなた、サブを含めて3人でやらないの?
そうすれば満足するでしょうに

301 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:33:16.37 ID:O///8pgY.net
>>294
板挟みと言うことですか?
二人の確執に、気づかない振りがいちばんですよ

302 :マジレスさん:2015/12/24(木) 23:37:48.10 ID:S3d7wEjp.net
>>294
車の運転は前を見るだけでは、安全に運転できません。横を見たり、後ろを見たり、あらゆる方向に気を使う事で安全に運転できます。

仕事も同じだと思います。
リーダーが見ている方向を全員で見るだけではなく、あらゆる方向から見て正しいのか判断する必要があります。

経験値の高いサブリーダーの意見が通ることは問題ないと思います。


あなたから見て、どう思いますか?。
サブリーダーが間違っているけど、年上だから意見が通りやすく見えますか?。

あなたは、あなたでリーダーやサブリーダーとは違う視点でサポートして見てはどうでしょうか。

303 :290:2015/12/24(木) 23:38:58.96 ID:zwJPVkby.net
>>296

なるほど、なんだか妙に納得してしまいました。
同じ経験がある方からの御回答ですと、心強いアドバイスです。
多分縁は完全に切れたと思うので、なにがあっても無関心無反応を貫きます。

御回答ありがとうございます。

304 :マジレスさん:2015/12/25(金) 00:55:58.56 ID:q3zjKpih.net
襲いかかってくる孤独感をどうしたらいいんでしょうか。
長年付き合った主人が実は浮気していて、その後、逆ギレがひどく警察がでてくるレベルの暴力をふるわれ離婚します。

また最近、私が相談しすぎで親友が疲れてしまい、うざがられているような気がします。

こどもはまだ小さく昼間は育児におわれ、寂しさはないのですが、ふと夜中に大きな穴に吸い込まれるような孤独を感じます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

305 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:08:33.17 ID:zdBbu6JK.net
>>122の書き込みを見て気になったので相談させてもらいます

40代で独身の男性や女性はやっぱり偏見の目で見られやすいですか?
40代で女子高生と付き合いたいと思うなんて普通じゃないですよね

僕はまだ20代前半ですが、結婚願望が沸きません

306 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:10:57.28 ID:XVbfOueY.net
人と接するのが苦手です
こんなに辛い思いをするなら人と関わらない方がいいと思い中高と人間関係をリセットしてきました
人と関わるのを面倒だとも思うようになりました
ですが時々とても寂しくなります
人と関わるのを面倒だと思う、だけど寂しい
この矛盾とどう向き合えばいいかわかりません

307 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:22:35.75 ID:bAj/we6s.net
>>304
まず、離婚は正しいです DVはどうにもなりません
相談した友達も、おそらく許容範囲を超えたのでしょう
その友達には、あなたが落ち着くまで連絡しない方が良いでしょうね

今、大切なのは、まずはご主人を忘れることです
孤独感に襲われるのはよくわかりますが、ご主人と別れれば、また新たな出会いも必ずあります
孤独なのは、今だけなのだと、自分に言い聞かせてください
今は、孤独体験と言う、修行をしているのだと思いましょう
そして、お子さんのために、強い女性になってください
お近くに図書館がありましたら、本を借りてみてください
偶然手に取った本が、心を救ってくれることも、よくありますよ

308 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:25:59.83 ID:a+Sm0LfC.net
>>304
誰でも大なり小なり絶望や挫折はあるもので
同じく眠れなくて孤独に苛まれるものですよ

ご主人と別れたことは、良いことの方へ思いましょう
これ以上暴力の毎日で我慢し続けていたらどんなことになったと思いますか?
事件になっていたかもしれませんよね
お子さんにもよくありません
別れてよかったと思うようにしましょう
お友達には少し時間を空けて近況報告ぐらいにしておきましょう
なにもかも追い込むように考えないでこれで良かったんだと思いましょう

心の持ち方、この先きっといいことがある、いいことが待ってると考えて暮らしましょう
お子さんのことを一番に考えて
お母さんがしっかりしていないといい子に育ちませんよ

309 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:27:17.51 ID:a+Sm0LfC.net
>>305
最後の一行に答えますね
20代前半なら結婚願望なんてなくても普通ですよ

310 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:31:49.64 ID:a+Sm0LfC.net
>>306
寂しい時には雑踏を歩いてみましょう
うっとうしいと思うときは閉じこもりましょう

無理に自分を変えなくていいじゃないですか
この世の中人づきあいの苦手な人、超苦手な人はおていいんですよ
また、人の中でいないとやってけない人もいるんですよ

幼児ならお友達と仲良くしましょう、なんて言葉もかけられますが
もう大人です、いろいろなことを潜り抜けて来たでしょう
無理せず、あなたのままで

311 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:34:04.02 ID:bAj/we6s.net
>>305
あなたが40代になる20年後には、世の中は今とは全然変わっているでしょう
気にする必要はないと思いますよ

>>306
それは社交不安障害です
自分もそうでした
矛盾と向き合うには、まずはネット友を作ってみてはどうでしょう?
ネット友と言うのは、リセットが簡単ですし、面倒な時はログインしなければ良いのです
とにかく、人付き合いを、無理のない範囲で、練習してゆくしかないと思います

312 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:34:09.25 ID:a+Sm0LfC.net
310の訂正 超苦手な人もいていいんですよ です

313 :マジレスさん:2015/12/25(金) 01:34:16.63 ID:999CcpQ8.net
>>306
どういう生き方をしても人間関係の苦痛からは逃れられません
他人といる苦痛、一人でいる苦痛
自分の中でどちらが大きいのかをよく考えて生き方を決めるべきでしょう

314 :マジレスさん:2015/12/25(金) 02:05:16.12 ID:6H9F+FJ1.net
転職したんです、頑張ろうって思った矢先から私だけに災難が立て続けに起こりました。
本当に出鼻をくじかれた状態です。
前の職場から転職する際、快く思われないだろうな?とは思ったんですが表だってに
批判やクレームは一件もありませんでした。
前の職場から関連から意図的に私目当てで
何かされてるのでは?とすら思う程です。
そうだとしたら物凄い知能犯的に私宛に「大人の対応」的報復みたいな事をされてるので文句がまず言えない状態なんです。
どうすればいいでしょうか?前の職場の人からすれば転職は裏切られたって思われてるだろうなとは感じます。

315 :マジレスさん:2015/12/25(金) 02:39:16.45 ID:xEOPHaId.net
>>236
>>243
253で相談させていただいた者です。
一言一句しっかりと読ませていただきました。弟に対する世間体のようなことを気にしてしまい、
考えすぎていた部分がありました。
今は、子供のことを第一に考え、自分の望むことに集中しようと思います。弟のことはあまり干渉しないようにしようと思います。
大変参考になりました。感謝いたします。

316 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/25(金) 07:52:04.42 ID:XLklaVm9.net
>>306
十分な金または権力を手に入れれば殆ど身の回りは支配できる。
またはペットでも

>>314
漠然としているので漠然と。前職と無関係な地域や職種に転職

317 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/25(金) 08:04:22.37 ID:0B1/aGjs.net
>>306
一人でも楽しめる趣味をつくる。
趣味を通じて友人をつくり、その趣味を通じて
のみの関係なら、そんなにわずらわしくない
のでは?

>>314
被害妄想じゃないの?
現実だとしたら、なんでそんなに恨まれてるんだ?

318 :マジレスさん:2015/12/25(金) 08:04:27.54 ID:+BxBFCyy.net
>>314
他の人も書いてたが具体的じゃなければ対策は取れない
とりあえず警察や精神科に
話したほうがいいというのはある

ただこれだけは書いとくが
起業やライバル会社に鞍替えして
同じ職種で働いてもあなたと良い関係の人達が
ついていくかどうかは
あんまり期待してはいけない

あなたにとっては会社が悪いせいで
転職してようが信用に傷が全くつかないことは
まず考えるべきじゃないかな

319 :マジレスさん:2015/12/25(金) 08:15:28.99 ID:+BxBFCyy.net
>>305
結婚願望がないのは若いうちは勝手だけど
年取って子供欲しいとなると
40代から自閉症や知的障害リスクはある

まあ20代でも障害児産む確率はあるけど
この手の迷いがある時点で子供欲しがる女性と
分かったらどんなに良くても別れたほうがいいかもね

年の差恋愛は俳優なみにセンスや若作り出来るか
金があるかって事が重視されるよ
あと相手はファザコン要素か金に目が眩む子か
自己肯定が低いメンヘラがあったりする
そういうリスクあっても構わないなら
関係なくいいと思うけどね

320 :マジレスさん:2015/12/25(金) 08:39:42.12 ID:5xnyBWGA.net
>>306
寂しいと感じることがあるってことは、理想的な関係が何かしらあるということだよ
まずはそれを自覚し、どういう付き合いなら自然体、社交的に接することが出来るか考えてみ

ここに書き込みしているのもそうだが、矛盾していない
「面倒」の一言で分析を諦めているだけで、付き合い方の種類も知らずに閉塞的になっているだけな
面倒だと言っても切れない部分は付きまとうし、面倒ではないものとの出会い方さえ面倒がっている
それは苦手なのではなく、無精なんだよ。食わず嫌いと言っても良い
苦手ってのは、やってはいるが上手くいかない人だ
リセットはするかもしれないが、矛盾は感じないし、面倒とも思わない
違いが分からないなら、人付き合い以前の話

321 :マジレスさん:2015/12/25(金) 09:52:16.14 ID:P0/Ds5me.net
 
【経済】東芝、「白物」全生産拠点売却へ★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1451002072/

【政治】自民・宮崎氏が育休を検討 金子恵美氏との間に第1子誕生に向け
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1450780502/

【悲報】自民党議員「給与満額で月に数百万貰い、豪遊しながら育休取らせろ!」←批難殺到
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1450963943/

加藤1億担当相、育休検討「国会議員が先頭に立つことは大事」
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1450930565/

アベノミクスは消費税増税と共に終わった62
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/eco/1450974465/

322 :マジレスさん:2015/12/25(金) 10:12:34.05 ID:nHZLWIUa.net
28底辺大卒ニートです
郵便局の正社員に受かりましたがそれまで世間知らずで3ヶ月で嫌になり退職しました
郵便局を離れて就活してどれだけホワイトな職場が思い知り
後悔と将来の不安と親族への申し訳なさからいつも死にたいと考えています…
自業自得ですが私はどうすればいいでしょうか?

323 :マジレスさん:2015/12/25(金) 10:19:30.01 ID:/dtTvUDP.net
>>322
年末の宅配業者のアルバイト
年明けてから就職活動
がんばりや

324 :マジレスさん:2015/12/25(金) 10:21:03.64 ID:6lGp9Lz9.net
>>322
郵便局はホワイトな分、人間関係とか面倒なことも多いよ
風当たりも強いし
世間知らずなんじゃなく、いやな部分が見えたり合わないと思って辞めたんだから
それはそれで正解
今度は自分に合う職場を探そう

325 :マジレスさん:2015/12/25(金) 10:46:56.34 ID:PHreJHOP.net
30代後半女性です。直ぐに悩んでしまう性格です。くよくよ考えていても仕方がないことなのに、悩みすぎて体調壊してしまいます。
今まで大きな病気をしたこともなく健康には自信を持っていましたが婦人科系の病気が発見し手術することになりました。
病院の都合で具体的な話、手術日はまだ未定ですが、ショックで動揺し泣いてばかりです。
結婚も決まったばかりなので結婚の嬉しい気持ちよりショックが大きく気持ちが塞ぎ込んでしまいます。
なってしまったのだから今は治すことに専念したいですが、色々考えてしまい辛いです。どうしたら前向きに考えていけるのでしょうか?

326 :隣のサイコパス:2015/12/25(金) 10:50:54.27 ID:V2TiLKcv.net
>>322
もうヤることないなら……

327 :隣のサイコパス:2015/12/25(金) 10:52:32.35 ID:V2TiLKcv.net
>>325
病気が治った後のことを考えてれば?

先のある人生なんでしょ?

328 :マジレスさん:2015/12/25(金) 11:04:46.08 ID:bAj/we6s.net
>>325
くよくよすると免疫力が落ちて病気になりやすい
笑うと免疫力が高まり病気が治りやすい

とりあえず笑う とにかく笑う まずは笑う

329 :マジレスさん:2015/12/25(金) 11:39:26.59 ID:L008TlGj.net
26歳です。仕事が上手く出来ません
・もう3年になるのに仕事の内容や部品を覚えてない。電気工事と配達の仕事だが後から入ってきた人はもう1人で仕事を任されてる。自分は誰かの手伝いの状態
・考えて行動すると間違ってる。何をしたらいいか聞くと怒られる、自分で考えろ。立ち尽くすと怒られる
・最近、土木の手伝いに行っていたが、あまりに使えないから1週間でやめさせれた
例えばスコップを持ってこいと言われて、自分は一本しか持って行かなかった。2本持ってこいと怒られた
・○○持ってこい!と怒られると
持ってこいと言われた物を急いで持ってこようと返事が小さくなる、またはしない。そして持ってきた物が違う
・土木の現場で監視人をやった。何もしない奴と言われた。素人の自分は手出しは出来ないし、何か手出うなら指示があると思った。自主的に動いたら見張りをしろと言われて動けなかった

もう何か精神に異常があるんでしょうか。別の仕事も考えますが、こんな自分が働ける仕事はあるんでしょうか
引きこもりも良いけど、親に迷惑を掛けたのでせめてお金は欲しいです

330 :マジレスさん:2015/12/25(金) 12:26:25.69 ID:a+Sm0LfC.net
>>329
覚えられないのなら覚えましょう
メモを取る、日誌をつける、大体、そういう職場は2回までは教える3回目は自分で考えてやれ!が多いんですよ
親方がいつまでも手取り足取りじゃ職人さんは育ちません
それから現場を把握する力、何をするのか、何が必用か、周りを観察しましょう

異常があるのではなく、性格がおっとりだと思います
自分を前面に出せない性格なのだと思います
穏やかな性格なんでしょうね

でも仕事は大変です、怪我や事故にも関わってきます
この仕事、ずっとやる気ですか?
それならアンテナ張り巡らして緊張感を持ちましょう
今日一日、怪我事故のないようにするぞと心を引き締めましょう
周りを見て、何が求められるのか考えましょう

仕事内容はノートに、部品は手帳に、すぐ何だったかわかるように
事故にならないように緊張感を持って仕事をやる姿勢が認めてもらえることになるでしょう

まだ26歳です、日本を支える職人さんになってくださいね!頑張れ!

331 :マジレスさん:2015/12/25(金) 13:05:59.88 ID:N+wcyV4G.net
27歳既婚子持ち男です。
20代30代の関わりある女性ほとんどにすぐ惚れて辛いです。
家庭が大事なので二人でご飯食べに行ったり口説いたりはしません。
もちろん妻も好きですが他の子にもぞっこんになる自分に罪悪感を感じます。
実らない片想いを常にしている状態で顔や声を思い浮かべては胸が締め付けられます。
どうしたら女性に惚れなくなれますでしょうか?

332 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/25(金) 13:14:31.52 ID:XLklaVm9.net
>>322
人生の目標を決めて仕事は手段だとわりきる。

>>329
それぞれの作業や工程の目的を理解する

>>331
余計な妄想をカットする。 溜まったら風俗へ。

333 :マジレスさん:2015/12/25(金) 14:01:54.14 ID:a+Sm0LfC.net
>>331
奥さんの悲しみを思い出してください
自分以外に恋愛感情を持たれる女性が次々とできるなんて奥さんが知ったら、、、深い悲しみの海に沈められて
絶望に思うでしょう
回りの女性もあなたがそういう軽々しい男性と知って思わせぶりな態度を取り気を引いているのかもしれませんね

要するにバカが遊ばれているんでしょ、妻帯者なら、ましてや子がいるなら
地に足付けた堂々たる態度ができませんか!

334 :マジレスさん:2015/12/25(金) 14:02:21.91 ID:dZlJEoV5.net
>>331
性欲が強すぎるならば毎日抜けば大丈夫でしょ

335 :マジレスさん:2015/12/25(金) 14:40:54.35 ID:N+wcyV4G.net
311です。
>>312
妄想、といいますか意識をそらしてもまたふと無意識に考えて辛いです。
風俗は経験ありません。他に惚れといて何ですが、物理的に浮気になりますしとてもではありませんが触れられて惚れてその女性が他の方に触れると想像するだけで辛すぎて死にます。
>>313
そうですね。罪悪感です。
自分はその、女性からは良くアンパイだと言われアプローチは結婚してからされた記憶にありません。するまえも非常に稀だったと思います。
女性に対して、髪が綺麗だな努力しているのかな、要領がいいなきっと何でも上手くできる子なんだろうな、歩く姿が綺麗だなダンスとかやってたのかな等、特に何もなくとも自発的にもっと知りたいと思ってしまうのが悩みです。
>>314
性欲を解消したあとでも知りたい気持ちは余り消えていかないですね。

336 :マジレスさん:2015/12/25(金) 15:05:54.75 ID:a+Sm0LfC.net
>>335
じゃじろじろ見なきゃいいことですよ
髪が、足が、と追っていかなきゃいいことですよ
見ない、考えない、追っかけない
あなたは気の多すぎることに歯止めが効かない、自省すればいいものを、大ばか者ですね

337 :マジレスさん:2015/12/25(金) 15:16:46.87 ID:5BWIykNV.net
>>335
失礼だけど、家庭が大事というのはどんな理由からなのかな。
それと実母さんとの関係はどうだった?

338 :マジレスさん:2015/12/25(金) 15:42:52.72 ID:5AKOmx8p.net
妻と子供を、社会的信用を捨ててでもその女性とお付き合いしたいのか、ってことじゃない?
一回遊びたいとかそういうことなのか?
風俗なんて女性にしかかからない病気貰ってきて嫁に移したらすごい罪悪感持つかもよ
嫁が元々持ってたかもしれないけど、あなたが貰ってきたのかもしれないそれはわからん
子供が小さいうちに母親亡くしたら人生狂うよ

339 :マジレスさん:2015/12/25(金) 15:44:29.92 ID:N+wcyV4G.net
331です。
>>336
ちゃんと嫌悪感を持って頂いてありがとうございます。
駄目なことを駄目と言ってもらえるのはほっとしますね。
打ち明けてみて良かったです。
>>337
嫁と子を愛しているから、と最初に思いましたが、結局は自身の良いところ悪いところを知って受け入れてくれている人を失望されたくないというわがままです、たぶん。理由を考えればきりがありませんが自衛が主だと思います。
高齢出産で一人っ子なのでとても大切にされました。よそより制限は多かったと思いますが異常のレベルかというと違うと思います。

340 :マジレスさん:2015/12/25(金) 16:04:07.45 ID:N+wcyV4G.net
>>338
付き合いとは思いません。遊びたいとも思いません。ただ、素敵な所を知りたいと突き詰めてしまった場合は結局寝てしまうでしょうね。だから聞きません。アプローチしません。でもそれが辛いです。
風俗はそうですね。病気が非常に怖いです。利用しようと思いません。

341 :マジレスさん:2015/12/25(金) 17:01:07.03 ID:5BWIykNV.net
>>339
レスありがとう。
もしかして実母さんとの関係が原因かと思ったけど、そうではないみたいだね。
惚れっぽさが結婚後に出てきたのなら、安定した基盤(家庭)を持った事で気持ちに余裕が出来て元々の性分が現れてしまったのかなと思う。
もしくは潜在的に今の嫁さんに不満を持ってるのかも。でも、そうだとしたら嫁さんが可哀想だね。お子さんが小さいと自分に構う時間を作るのは不可能に近いから。
お子さんを安心して預けられたら美容院に行けたりゆっくり買い物出来るだろうけど。
的外れかもだけど私が感じたのは以上です。自衛目的だとしても家庭が大切だと思えるんだからパートナーである嫁さんを大切にして欲しいと思う。
あ、間違っても職場の女性と嫁さんを比べる事だけはしないでね。そんな事したら一気に離婚の危機だから。

342 :マジレスさん:2015/12/25(金) 17:22:13.53 ID:bAj/we6s.net
>>329
3年でそれだと、向いていないんだと思います
転職するにも、自分に向いていることがわからないと同じハメになりますので、まずは考えてみてください
得意なことは何ですか?
子供時代、先生に「よくできる」と言われたことは、何でしたか?
長年続けてる趣味はありますか?
特に興味があることは何ですか?
「精神に異常」は、考えすぎだと思います

343 :マジレスさん:2015/12/25(金) 17:58:38.84 ID:7x7UCtfb.net
>>340
罪悪感持つのが趣味なんだよ
タブーでないと萌えない悲惨な頭してんだよ
そういう性癖もっているの自覚したほうがよいよ
そのうち刺激たりなくてギャンブルや借金に走るかもね

344 :マジレスさん:2015/12/25(金) 18:03:35.92 ID:SuWKlz69.net
いらねーよ

345 :隣のサイコパス:2015/12/25(金) 20:54:30.46 ID:vsgxA2mo.net
君達メリークリスマス!

346 :マジレスさん:2015/12/25(金) 22:04:56.73 ID:aILczMLf.net
還暦近くになってから、恋愛や結婚に憧れるようになりました。
そんな私は異常ですか?
EDなんか全然必要なし。
結婚したいです。経済力はあります。

347 :マジレスさん:2015/12/25(金) 22:07:02.83 ID:gNxIbdoy.net
>>346
周囲には色々言われるかもしれませんが
やりたいことやったほうがいいと思いますよ
後悔するのが一番苦しいと思うので

348 :マジレスさん:2015/12/25(金) 22:11:36.71 ID:3PhJdsUD.net
329です
向いてないのでしょうか。
何をするか考えたら時間が掛かる、その間動かない。いざ自主的に動くと間違ってる。何をしたら良いか聞くと動くなと言われる
話を聞かない、覚えない、やる気がないと言われました
よく声が小さいとも言われます
自分なりにふざけてはないです。せめて返事くらいはちゃんとしてるつもりです。ただ分からないことを聞かれると口ごもる癖はあります
なんかここまで理解してるのになんで直せないんでしょうか
あと正直メモなんかで直るとも思えないです
精神異常と言ったのは、普通の人ならメモ無しで仕事を覚えるのに早くて1週間、1ヶ月、長くても1年で覚えるのに、3年でいまだ出来ない自分が何かおかしいんじゃないかと思って

349 :マジレスさん:2015/12/25(金) 22:20:53.37 ID:c1rLOpU6.net
>>331
惚れやすい自分を主体だと思うからいけないのよ。
惚れた腫れたなんてしょせんホルモンのなせる業でションベン溜まればションベンしたくなるのと大して変わりゃしないんだよな。
社会的な刷り込みで恋愛に過剰な価値観を見出しがちなんだけど、基本は種族保存のための幻想なんだって。
だからそういう気持ちになったら、あー、俺の本能のスイッチ入ってるわーって傍観してりゃいいのよ。
アンタ自身が望んでるんじゃなくてアンタの身体が望んでるから切り離して客観視できるのなら悩む意味は無いんだよな。
女好きになる感情なんてオッサンになったら嫌でも乾いてくるんだから、今のうちに苦しい胸の内も含めて味わって楽しんどけよ。
アンタの悩みは幻想だ、それに気付こうな。

350 :マジレスさん:2015/12/25(金) 22:41:09.64 ID:OqB82jXt.net
別れた旦那が憎くてしょうがないです。
浮気暴力その他もろもろ、旦那が原因で別れました。
シングルで子供育てて、会社と保育園と家を行き来するしかない生活ですが、
元旦那は夢(笑)に向かって走っていて、そこそこうまくいっているようです。

会社の忘年会さえ行く余裕のなかったわたしと、
好きなことだけやって楽しく生きている元旦那。

今の生活がいやなわけではないけど、
なんか虚しくなってしまって、前世でなにをしたらこんな人生になるんだろうって
意味のわからないことを考え出す始末です。

何に悩んでいるのか、なにが解決してくれるのか、
ひとつもわかりません。でもずっとモヤモヤしていて、まったく前に進めません。

わたしのなにが悪いのでしょう。

351 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/25(金) 22:50:38.93 ID:0B1/aGjs.net
>>350
>わたしのなにが悪いのでしょう。
そんな男と結婚しちゃったことかな(´・ω・`)

まあでも、離婚できて、子供を獲得したのは
良かったやん。
これからは子供に目を向けてはどうでしょう?

元旦那は、たとえ夢を掴んだとしても、その子
と共に生きる人生は失ってしまったわけだし、
やはり人生の大きな部分をなくしてるよ。

352 :マジレスさん:2015/12/25(金) 22:52:21.58 ID:9hUxD+HZ.net
>>350
お母さん良く頑張ってるね

353 :マジレスさん:2015/12/25(金) 23:22:43.75 ID:sviZCiTq.net
>>350
新しく男ができれば忘れるぜ

354 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/25(金) 23:22:53.43 ID:0B1/aGjs.net
これは俺の歌だ。
YAZAWAのクリスマス♪

https://youtu.be/9DdQKypt8M0

355 :隣のサイコパス:2015/12/25(金) 23:23:04.10 ID:vsgxA2mo.net
>>350
本当に憎いのか?元旦那の近況をそれだけ知っているのに…

まぁそんなことに時間を費やすだけ無駄だな。

子供の未来に期待と希望を持った方がいい。

私も私の遺伝子を受け継ぐ我が子の将来が楽しみだ。

356 :マジレスさん:2015/12/25(金) 23:23:39.08 ID:JCjZdhOr.net
>>350
悪いところなんてひとつもないよ
今、しんどいと思うけど、子供さん、うんとかわいがってあげて下さい
自分は子供の立場ですが、大学いかせて貰っています
養育費とか貰ってるけど、父親はどうでもいい
苦労した母親には、恩返ししたいと思ってます

357 :マジレスさん:2015/12/25(金) 23:27:29.56 ID:5SrOmdJW.net
>>350
慰謝料、養育費がっぽり取ったかい?

358 :隣のサイコパス:2015/12/25(金) 23:39:29.05 ID:vsgxA2mo.net
>>357
私があえて書かなかったことを…

君も他人の不幸は蜜の味な人間なのか?

359 :マジレスさん:2015/12/25(金) 23:47:34.69 ID:bAj/we6s.net
>>346
全然問題ないと思います
ただ、今までに恋愛経験がないと、女性選びに失敗しやすいので
そこは要注意です 詐欺には気をつけてください

>>348
人は興味があることは短時間で覚えます
多分、その仕事に興味がないのだと思います
日本の学校教育は「全科目平均以上を目指す」なので、他人と同じようにできないと不安になるのでしょうが
欧米などでは「得意なことだけ伸ばす」なので、人それぞれが違ってて当たり前ですよ

>>350
元夫があなたを幸せにしてくれると期待して結婚されたのが
実際は正反対だったため、騙されたと言う心境なのでしょう
今のあなたの人生の苦境は、元夫のせいだと思ってしまうのでしょう
けれど、それは違います
人生は、自分で築いてゆくものです
浮気暴力その他もろもろの男と結婚してしまったのは、あなたの選択なのです
「別れられてラッキー、次はこんな失敗しないわ!」
「この失敗を教訓に、次は大成功してみせる!」
などと思って生きた方が、得ですよ

360 :マジレスさん:2015/12/25(金) 23:47:35.67 ID:5AKOmx8p.net
>>350 そんな男とスッキリ別れる事が出来てよかったじゃん
世の中には束縛男に悩んでる人もいるんだし
好きな事をやってうまく行ってるってどこ情報?
そんな情報を入れてくる人には釘を刺す、もしくは距離を置いたら?
好きな事やってても所詮DV野郎だし幸せな家庭生活は送れないよ
このまま独身なら悲しい老後が待ってるだけ 
終わったオッサンのことなんか考えるの辞めようよ 時間の無駄だよ

361 :マジレスさん:2015/12/26(土) 00:00:35.96 ID:lz1d1XMM.net
29歳独身の女です
ファミレスでバイトをしているのですが、世間から見て自分はどう思われているのかとても不安です…
29歳にもなって非正規雇用って、どう思いますか?

362 :マジレスさん:2015/12/26(土) 00:06:55.48 ID:EnUdAQXv.net
>>361
仕事は楽しいですか?
やりがいはありますか?
接客はあなたに合っていますか?

30年も40年も前なら適齢期が22〜24歳ぐらいだったのですが
今は誰もそんなこと思いません
あなたがしっかりと仕事して生活しているなら立派な自立女性ですよ
正規だろうが非正規だろうが働くことは自立しているということです、卑下することはありません

363 :マジレスさん:2015/12/26(土) 00:08:38.62 ID:dGsKdMHk.net
>>361
別になんとも思わんよ。
人の尊厳をそんなことで判断する奴はアホだと思うが

364 :マジレスさん:2015/12/26(土) 00:23:57.53 ID:FGjd8H5u.net
大学卒業して社会人2年生の会社員です。

最近仕事がうまくいきません。というか今までもでしたが、、、

そんな中今日色々やらかしてしまい
上司に多大なる迷惑をかけてしまいました。
その上司は私が一番仲の良かった上司だったのですが、かなり怒らせてしまいました。
最後に謝り、もういいと許してくれた風ではあったのですが、月曜が気まずさと罪悪感などの不安でたまりません。

社会人2年目になるのに業務をテキパキとこなせず、未だに新入社員張りに初めての場面があったり緊張するとテンパることが多々あります。
私は現在の仕事が向いてないのでしょうか?
上司に迷惑をかけたので今のタイミングなら、辞めれるタイミングでもあるとは思うのですが...
何が相談したいかわからないですすいません。

365 :マジレスさん:2015/12/26(土) 00:30:53.45 ID:tb312nkY.net
転職してそろそろ二ヶ月のところで、
仕事でミスしてチーム全体を4時間の残業に追い込んでしまいました

上司から飲みに誘われて「情熱があれば失敗しても大丈夫だから」という言葉をもらい、
「あぁ、この職場は自分にはもったいないんだな」と思ってしまいました
そう、自分はそもそも働きたくなかったことに気づいてしまいました

転職に至ったきっかけが「残った人生をつまらない活動で働いて潰すのはもったいない」という、如何にも若造な考えが原因でした。小学校来の友人は今まで娯楽には目をくれず学業しかやってこなかった反動だろと分析しています

助けの言葉をくださいとは言いません(自分の人生ですし、他の方々に考える労力を割いてもらうのも申し訳ない)、
同じように「働くなんて馬鹿らしい」と思っていたことのある方がた、
今をどのように過ごしているのかお聞かせ願えますか。
よろしくお願いします。

366 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/26(土) 00:35:07.19 ID:nPLSWdCV.net
>>364
たとえどんなベテランでも、ミスをすること
ぐらいある。それでも、許し合い、フォロー
しあうのが人間社会だ。

反省すべき点は反省して、また前を向くんだね。
反省の仕方、謝罪の仕方なども含めて、まだ
練習期間だ。
石の上にも三年というし、辞めるかどうか悩む
のは、後一年続けてからでも遅くあるまい。

367 :マジレスさん:2015/12/26(土) 00:51:24.09 ID:PVATmYHD.net
先日の忘年会で酒を飲みすぎてしまい、途中で記憶が飛んでしまいました。
その間、自分が何をしゃべったのか、まったく覚えていません。
もしかしたら、自分の隠していることや恥ずかしい趣味などを話してしまったかと思うと、
不安でたまらなくなります。
このような時、どうすればいいのでしょうか?

368 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/26(土) 01:12:14.65 ID:nPLSWdCV.net
>>365
あなたの仕事は、あなたのお勉強の反動のため
にあるわけじゃない。
それを必要とし、仕事の対価を払ってくれる人
がいるから、存在してるんだ。

仕事というのは、結局、誰かが需要してくれる
もの(やサービス)を供給する活動だ。
働くということは、誰かに喜んで(需要して)
もらうために自分の時間(人生の一部)を捧げる
行為だ。

まずは意識を変えて、
・仕事を通じて人に喜んで欲しい、
・世の中の役に立ちたい、
・その活動を通じて自分も成長したい、
という風に考えて欲しい。

369 :マジレスさん:2015/12/26(土) 01:14:01.95 ID:ETHayTkl.net
>>364
社会人歴が長くなるにつれ、任される仕事の難易度も上がるため
上司に怒られると言うことは、ずっと続きます
けれども、上司としては、育てているつもりなのだと思います
あなたがいつか、上司になった時に、今のあなたのような2年目社会人がやらかすと思います
あなたの上司も、2年目社会人だった頃は、同じようにやらかしていたと思います
このように、過去に上司から受けた恩を、未来の部下に返すシステムなのです

>>365
働くのは馬鹿らしくても、金を稼ぐのは楽しくありませんか?
本来は、面白い活動を職業にするために、学業に時間を費やすものだと思いますよ

>>367
通常、忘年会など、酒の席は無礼講です
酒の席でのことを後になって話題にするのは無粋ですし、しないのが礼儀です
また、酒の席での話は、思いつきで喋っただけ、ホラ、ネタなどと解釈されるものです
心配は要りません

370 :367:2015/12/26(土) 01:27:13.63 ID:PVATmYHD.net
>>369
レス、ありがとうございます。
周りがホラ・ネタと解釈してくれれば良いのですが・・・
私は元来が心配性で、物事を悪い方向へ考える癖があるんです。
なので、今の心配も時間が経てば薄れていくとは思うのですが・・・
いずれにしても、ありがとうございました。

371 :マジレスさん:2015/12/26(土) 01:53:16.31 ID:6d04u6am.net
先日窃盗の被害にあいました。
・犯人は捕まっています。
・犯人は同僚で盗んだ合鍵で一年近く家に出入りしてた。
・同じ同じ職場で窃盗が多発。被害者数人、被害額数十万。
・職場での窃盗は俺が犯人だと言いふらしていた。
・俺、鬱病になる。医者からは休職するように言われてる。
・俺の被害額3桁寸前+昔から集めてた漫画100以上、亡くなった父にプレゼントされたセーター、形見の財布など

弁護士に相談しても、現金で盗られた分すらも取り返せないかもとのことですが弁護士変えた方がいいですか?
それともこれが普通なんですか?

372 :マジレスさん:2015/12/26(土) 02:06:52.20 ID:gViZpLbM.net
>>371
請求はできるよ。被害受けた人多いんでしょ?支払い能力の問題じゃないかな?

法テラスで無料相談もしくは30分5000円の相談してみたらどう?

373 :マジレスさん:2015/12/26(土) 02:35:08.93 ID:6d04u6am.net
>>372
ありがとうごさいます。
相談してみますね。

374 :マジレスさん:2015/12/26(土) 03:36:23.56 ID:3Z+K13a+.net
とりあえず弱い弱いといっときゃ自分のナメプ挑発ぶっぱプレイが正当化されると思ってる屑が多すぎる

375 :マジレスさん:2015/12/26(土) 03:50:23.78 ID:N8hE/FhZ.net
>>4
すごくがんばってるね。
読んだかぎりで、もしかしてだけど、少し精神的に疲れちゃって、統合失調症に近い状態まで参ってしまってるかもしれない。それか、生きにくいのが今にはじまったことではなかったとしたら、何らかの発達障害を持っている可能性もあると感じました。
ちなみに私はある程度の資格はあるけど医師の資格はないから、1度緊張するかもしれないけど大丈夫だから、メンタルクリニックに行ってみたらいいと思うよ!

376 :マジレスさん:2015/12/26(土) 03:51:29.01 ID:N8hE/FhZ.net
>>4
すごくがんばってるね。
読んだかぎりで、もしかしてだけど、少し精神的に疲れちゃって、統合失調症に近い状態まで参ってしまってるかもしれない。それか、生きにくいのが今にはじまったことではなかったとしたら、何らかの発達障害を持っている可能性もあると感じました。
ちなみに私はある程度の資格はあるけど医師の資格はないから、1度緊張するかもしれないけど大丈夫だから、メンタルクリニックに行ってみたらいいと思うよ!

377 :マジレスさん:2015/12/26(土) 04:07:31.21 ID:27w1Y02i.net
>>350
アリとキリギリスの童話があるでしょ。あれって読む側は全部知ってるけど、ピンポイントで夏の所だけ見たらキリギリス勝ち組アリさん負け組って思わない?
人生はトータルで考えるべきだし、今の大変さがずっと続くわけでもない。貴女とお子さんが健康で、ささやかでも誕生日やクリスマス等のお祝いをして笑顔でいられたら良しとすべきだと思う。
あちらと違って貴女には甘えてくれるお子さんがいる。これはプライスレスだよ

378 :マジレスさん:2015/12/26(土) 06:30:48.93 ID:4CgGIseZ.net
元々自分から人を遊びに誘ったり、メールや電話も自分からはほとんどしない人間です
そのため学生時代の友人はみんな疎遠になってしまいました
仕事以外、孤独で人との交流は一切無く、たまに寂しい時もあります
友人達のアドレスは登録されていますが、それでも尚連絡はしません
「そこまでして会いたいか?」という微妙で面倒くさいんです
仕事はしっかりやるけど、プライベートはぼっちで何一つ人との思い出がない
このまま年取ってもっとおじさんになったら中身の無い人になるだろうなとすごく心配です…やはり友達がいないと薄っぺらい人間になりますか?

379 :マジレスさん:2015/12/26(土) 07:39:33.15 ID:ETHayTkl.net
>>378
孤高を持すれば良いと思います

380 :マジレスさん:2015/12/26(土) 08:16:54.85 ID:P0rh1T4+.net
>>378 友達居なくても薄っぺらくみえるよ。
何様かと

381 :マジレスさん:2015/12/26(土) 08:22:58.29 ID:t42lAWVI.net
>>350です。
たくさんレスありがとうございます。
子供と一緒にいると早く寝る癖がついちゃってレスを待たずに寝てしまいました。笑

普段は全然気にしていなかったんですけど、
娘のクリスマスプレゼントと一緒に元旦那の近況報告?のようなものが送られてきて、
うわああああああってなってしまいました。

でももう大丈夫です!
みなさんのレスのおかげで心が落ち着きました。

気になられている方がいるようなので書いておきますが、
慰謝料養育費は一円ももらってません。笑
離婚して必死で就職活動して、一人で娘を育ててます。
わたしも娘も元気で、いい職場にも恵まれたので、幸せです。

382 :マジレスさん:2015/12/26(土) 09:04:32.96 ID:071QiLPO.net
>>368
>>369
お返事ありがとうございます。
>人のために役に立ちたい
いままでIT系(web系)で働いてきて「人の役に立つサービスの一部を担っているはずなんだ」という自覚はありました。

しかし「あいつが辞めても代わりはいる」「単純作業をする人をプログラムに置き換えてコスト削減」という風潮を目の当たりにしてきたので、
段々と「自分の作業もぶっちゃけプログラムに置き換えられてしまうから、そこまで必要とされてないんだろうな」と思うようになり、勤労精神(?)が今の自分にあるのかヒジョーに怪しいです。

今の自分がIT系にいるのがそもそもの間違いなのでしょうか?

383 :マジレスさん:2015/12/26(土) 09:29:31.40 ID:gq1QPaed.net
>>371
窃盗の常習犯なんて資産ないから
裁判おこすだけ手間賃の無駄がほとんどですよ
まぁ気に食わないなら嫌がらせで起こす程度のもの

384 :マジレスさん:2015/12/26(土) 09:40:46.35 ID:ppws3fEc.net
19歳女、社交不安障害と鬱持ちの無職です。

何をしても続きません。
春には職業訓練、秋に精神科のショートケア、そして今月はじめにバイトと色々やってきましたが、すべて一日で辞めてしまいました。
作業をしているときはそうでもないのですが、終わってから一人になったとたんに不安と希死念慮に襲われ、涙が止まらなくなってしまいます。
それが怖くてすぐ辞めてしまうのだと思います。

医者には何もしなくてもいい、今は休もうと言われていますが、何もせず家にいると罪悪感で潰れそうになります。
かといって鬱のせいか何なのか一日中やる気が出ず、ほとんど寝てばかりいます。
好きなアーティストのライブだけを楽しみに生きていましたが、少し前に行ったら何も楽しめなくてもう自分は何を楽しみに生きていけばいいかわからなくなりました。

生きている意味がわかりません。
どうすればいいのかわからないです。
死にたいと思う時もあります。
もうなにもしたくないです。
自分がクズなのは自覚しています。
こんな自分になんでもいいのでアドバイスを下さい。

385 :マジレスさん:2015/12/26(土) 10:26:58.44 ID:P0rh1T4+.net
>>384 多分ほとんどの人は生きてる意味なんて知らずに
毎日生きてるよ。生まれて来ちゃったから仕方なく学校行ったり、
子供出来ちゃったから仕方なく仕事に行ってる。

あまり深く考えなくて良いよ。大抵の人は日々の暮らしに追われてて
生きる意味なんて考える暇さえないのだよw

386 :マジレスさん:2015/12/26(土) 10:39:31.53 ID:1E3ptx8/.net
昔に診断されたアスペルガー障害のことで悩んでいます
症状に関する悩みではないのでこちらにしました。

中学生の反抗期にはいって不登校になったときに、無理矢理心療内科に連れて行かれたもので、その時は心療内科の先生に心を閉ざしっきりでほとんどお話しませんでした。
結果ついた診断名はアスペルガー障害。
このことでかなりの偏見などをもたれて高校では辛い思い(先生からなんとなく揶揄されたり)もしました。

今大学生なのですが、だんだんと自分が本当にアスペルガーなのか疑問を持つようになって、自分をどのように認めたらいいのか悩んでいます。
自閉症スペクトラム診断では数値は平均より低くほとんど自閉症の可能性はないと診断されたり、空気が読めない、言外の意味がわからないなどの典型的な症状もありません。しかし当てはまるような欠点がないわけではないし……

自分のことをどう受け止めて、再診してもらうべきか悩んでいます。ただ私が認めたくないだけなのでしょうか。

387 :マジレスさん:2015/12/26(土) 10:42:19.56 ID:F5lhjz8t.net
>>386
白黒付けたいならもう一度診断受けるしかないよ
障害を否定するために受けるのもありだし、もし確定診断したらしたで対処法を知っておくのはプラスになると思う
特に今後就職活動とかしていくわけだし
違う病院でもいいし

388 :マジレスさん:2015/12/26(土) 12:15:30.00 ID:ETHayTkl.net
>>381
娘さんが20歳になるまでの養育費は、娘さん自身が父親に請求することができます
請求すると、強制的に徴収になるように聞きました
現在の法律ですと、娘さんが30歳を迎えると請求の権利は失効となります
金額は、東京都の場合は、一千万を超えると思います
法律は変わってゆきますので、将来はどうなるかわかりませんが、幸運を祈ります

>>382
IT系が間違いとは思いません
今の時代が、特にそんな風潮なのだと思います
周りに必要とされるかどうかじゃなくて、自分の能力を上げるために頑張ろうとは思いませんか?
自分が成長してゆくのって、なかなか楽しいですよ

389 :マジレスさん:2015/12/26(土) 12:28:46.38 ID:SL+XkD7d.net
>>384
不安は人間の友達みたいなものです
新しいことをするとき必ず感じます
そうでないと毒キノコ食べちゃうので

生きる意味はありません
そうは言ってもお腹が減るので
まずはおいしい物でも食べたらいいと思います

あなたが自分を責める気持ちはわかりますが
そうなった原因があるように思います
(1日でやめたからではなくもっと根本的な)

「楽しまなくては」と思って楽しむことはできません
「何かをやらなきゃ(自分に価値がない)」と思うようなら
休んでいた方がいいでしょう
力を抜いてください

390 :マジレスさん:2015/12/26(土) 12:43:38.65 ID:SL+XkD7d.net
>>386
同じ先生にそのままを伝えて診断してもらえばいいでしょう
同じ人のところに行くのは多少勇気がいるでしょうけど
案ずるより産むが易しということもあります
ついでに高校時代に辛かったと告白(愚痴)しておきましょう

もしくは5人くらいに診断を受ければいいと思います
5勝(もしくは5敗)すれば心も晴れるでしょう

391 :マジレスさん:2015/12/26(土) 13:51:39.14 ID:ETHayTkl.net
>>384
元社交不安障害(寛解)+元ボーダーライン(寛解)+アダルトチルドレン(寛解が近そう)の者です

決められた日に必ず行く(ショートケア)、休まず通う(職業訓練)、休むと問題(バイト)は、ハードル高いと思います
気が向いた時だけ、好きな時間に自由に行って、途中で帰ってもOK、みたいなのがおすすめです
市(区)役所の福祉課で相談すれば、いろいろ案内が貰えると思います
何もしないと罪悪感、と言うことなので、えっと、音楽とか好きなんですよね?
楽器演奏や作曲はできますか? 無理なら作詞に挑戦してみてください
または絵を描くのでもOKです とにかく芸術活動をしましょう!
人は、創作活動をしていると、それだけで自然に変わってゆきます
最初は下手でも、続けていれば上手くなるので、その辺は気にしないことです
自分らしい作品が創造できれば、それでOKですよ!
他におすすめは、部屋の日当たりが良かったら、観葉植物を置いてみてください
枯れたら、気にしないで新しいのを置いてください

自分も昔は酷かったですよ
それでも、そこから抜け出せましたから、あなたも必ずできます
「希望がない、恐怖と絶望しかない」って思うことが、よくあるかもしれませんが
先に進めば必ず光が見えますから、信じてください
それと、あなたはクズではありません
今はちょっと、自信を失ってるだけなんです だから大丈夫ですよ

392 :マジレスさん:2015/12/26(土) 14:10:57.35 ID:P0rh1T4+.net
やっぱりそうだったか、
ボダ臭がプンプンしてるもんw

言葉は他人からの借り物で心がこもってないし
なんか嫌な感じ〜と思ってたのはそういうことだったのか。

393 :マジレスさん:2015/12/26(土) 14:20:22.04 ID:P0rh1T4+.net
相談者を自分と同じメンヘラとして見下げれば満足か?
くだらねえ

394 :マジレスさん:2015/12/26(土) 14:35:50.93 ID:25HGTWpp.net
絶賛中二病の現役中二です。
部活で部長をやっているのですが、最近部活が楽しくなくなってきています。部員が問題児だらけで、纏めるのにも一苦労。どうすればいいでしょうか。

395 :マジレスさん:2015/12/26(土) 14:42:15.63 ID:ETHayTkl.net
>>386
保健所か、市(区)役所の健康相談で、無料で精神科医に相談できるかもしれません
自分はこれで、セカンドオピニオンを貰いました(無料)

精神科は、誤診が多いです
でも、誤診しても出す薬に大差はないから、まあいいやで片付けられてるのが現状です
日本の精神医療は欧米に比べるとかなり遅れています

統合失調症などの場合、本人が認めず薬を飲まないと命にかかわるのでまずいと思いますが
人格障害は、当事者の判断でもOKだと思いますよ
人格障害は「性格」の一種で、「病気」ではないので、治療法もないからです
「人格障害の種類はたくさんあるがその中のどれなのかは実は医者にもわからない、だから病名は決めない方がいいよ」
と言うのが、自分の元主治医の言葉です

自分の場合は40人くらいの医師に電話し、話してみて、いちばん気に入った医師を主治医に決めました(電話代のみ)
精神科の医師は、ついこの間までは眼科や外科だったと言う人も多く、医師によって全然違うため、このようにしました

偏見を持つ高校の先生が間違っていると思います
そこの部分も含めて、保健所や市役所での相談をおすすめします

396 :マジレスさん:2015/12/26(土) 14:53:23.77 ID:ETHayTkl.net
>>386
ごめんなさい、>>395に追加です

カルテは最後に通院した日から5年経ったら処分すると決まっているそうです(元主治医談)
これは、5年間、精神科(心療内科も同じかと思います)へ行かなかった場合
過去に診断された病気は、寛解と見做されるようです
「生涯治らない障害」扱いではないはずです
あなたが「もう治りました、今は健常です」と主張すれば、そうなれると言うことだと思います

397 :マジレスさん:2015/12/26(土) 15:11:16.99 ID:ETHayTkl.net
>>394
なにか、目標が欲しいですね
運動部なら試合や大会、文化部なら発表会やコンクールです
いろいろな人がいますから、なかなか纏まらないものだと思います
どの部も、最初は、そんな感じではないでしょうか
けれども、部員全員が同じ目標へと向かえば、纏まりが生まれてくるのではと思いますよ

398 :マジレスさん:2015/12/26(土) 15:46:43.15 ID:lcZk/0o3.net
25歳女性です。
男女の関係が分からない事、以下のことは以上なのかが知りたいです。
好きでもない人からのプレゼントやご馳走に、ギブアンドテイクと思って体や、キャバのような薄っぺらい言葉で相手を褒め、いただいた物に賛辞してしまいます.
(体は最後まではやりません)

好きな人も今までできたこと無く、プレゼントやご馳走のお金勿体無いなぁと思いそれと同額かな?位の感じでお返ししますが、その後に、説明しがたい後悔と自己嫌悪があります。
どこから、改善したら良いのか分かりませんし、この行為は普通なんでしょうか?

399 :マジレスさん:2015/12/26(土) 15:48:29.30 ID:lcZk/0o3.net
>>398
すみません、以上→異常の間違いです。

400 :マジレスさん:2015/12/26(土) 16:07:24.07 ID:fMHBT2gO.net
>>398
普通かどうかでいえば
「そういう人間は一定数いるが普通ではない」です
改善するべきかどうかは得られるリターンと
リスクを勘案して判断するべき問題ですね
同性に陰口を叩かれるのが嫌ならやめた方がいいです

401 :マジレスさん:2015/12/26(土) 17:20:01.06 ID:qwPZ2+Ve.net
変な愚痴だけど聞いてほしい。もう中年なんだがなんか自分が情けないと言うかなんというか。
就職してからずっと親と同居だ。勤務地も自転車で行ける範囲内だし。
いつまでも親に頼ってる感じがする。
さっき近所の昔からの友達の親と会ったのだが彼は今海外にいて
親との連絡も殆どないようだ。別に親子仲が悪いわけではなかったけど。
親もさっき「男の子ならそんなものかなあ」と言ってたけど。
もっとも別の友達2人は親とベッタリだけど。
以前は親が過干渉だと思ってたけど考えてみれば自分はなんとなくだらしなくて
その影響もあっていじめにも遭ったし友達づきあいもうまくいかないことが多かった。
親が過干渉と言うよりも自分がだらしなくて家を出る勇気がなかった。むしろ親はそれを心配してるようだ。
仕事も転職歴5回(1回は倒産)で今は非正規だから独立なんて無理だ。
子離れできない親だと思ってたけど自分が親離れ出来ていなかったというのが正しい。
特に親に言われたことをいつまでも引きずってる感じだ。
もうこの先なんていいこともないし生きる希望すらもなくなってきた。
確かに普通は家を出ると親との連絡なんて滅多にないものだろうかとは思う。
しかし自分だと仮に家を出ても親を頼ってしまいそうだ・・・

長文になったが自分が情けなくて死にたい・・・・

402 :マジレスさん:2015/12/26(土) 17:26:32.56 ID:EnUdAQXv.net
>>401
働けて収入は得ているんだし(親の年金あてにするじゃなし)
老親の傍にいるのは情けなくもない
親は年取ると子が近くにいてくれると安心するものだし
親を支える側になるのだから自分を責めないでほしい

非正規でも働いているんだし何も卑下することはない
親に頼ってもいいじゃないか、親だって頼ってるんだよ
親側から言わせてもらえばね、大丈夫、親孝行してやりなよ、たまには一緒に買い物に行ったりとかさ

403 :マジレスさん:2015/12/26(土) 18:10:42.68 ID:KBg+3cn9.net
>>398
一般的に飲み屋や風俗やってる人には思える
ホステスや風俗嬢は普通の女かどうか
考えて見るとわかるだろう
将来結婚を視野にいれてるなら
とっとと手を切って婚活したほうがいい
売値が高いうちに売っといたほうが
女の人生としては幸せに思うが
>>401
自分は障害児育てる関係で
バイトすらままならないから
社会的にはバイトでも働いている人が羨ましい

情けないと思うなら昇級を目指すなり
その職場における資格取得するなり
他にまだ目標がある事の幸せや
親は健在で一緒にいれる幸せを
噛み締めるのも良いことだと思うよ
親にもよるけどたまに肩叩きや
マッサージしてあげるのもいいよ

404 :マジレスさん:2015/12/26(土) 18:12:25.19 ID:ZrSX4xrd.net
>>401
自覚しているなら解決法も自分でわかるでしよう
まず親と離れなさいその年齢で親と同居なんて異常ですよ

405 :マジレスさん:2015/12/26(土) 18:29:33.54 ID:hgrO5bA5.net
40代前半男 独身 フリーランスです
人と深い関係が築けず孤独です
20代前半くらいまでは深く付き合う人も(物理的、距離的に)いたのですが
それも実際は表面的で、いま考えると上下関係のようなものでした
社会に出てから人間関係を含めた色々なことに自信をなくし、
人との深い関係を避けてしまうようになりました
恋愛も軽いものが3度だけで深い感情交流は一切ありませんでした
友人関係も軽いものはあったのですが、40代に入りその人たちとも疎遠になってしまいました

このままいくと孤独な中高年まっしぐらです
自分としてはすぐに上下関係になってしまうのを反省して相手に合わす
ようにしたのですが、そうなると今度は自分が下になり結局は上下関係になって
しまい感情の交流はできませんでした
対等な付き合い、本当の意味での友情や愛情を育くむために必要なものが
理解できずにいます アドバイスいただければと思います

406 :マジレスさん:2015/12/26(土) 18:41:22.97 ID:sKtbtbB2.net
私は他人が家に居るということにとてもストレスを感じるので
毎週土日に彼女を家に泊まりにこさせる兄が嫌で仕方ないです。
せめて月に1回だけで、それも日帰りにして欲しいのですがまだ兄には言い出せていません。
相談したいことは、この私の思いは我儘なのかということです。
週に2日くらい我慢しなければいけない頻度なんでしょうか。
客観的な意見をお願いしたく相談させて頂きました。
ちなみに私は高校生で兄は23です。

407 :マジレスさん:2015/12/26(土) 18:59:16.84 ID:fMHBT2gO.net
>>405
とりあえず結婚しましょう
その時「自分は本当に愛しているのだろうか、愛されているのだろうか」
と考えてはいけません
大人になれば打算や損得勘定抜きの友情愛情はありえません
それでも「本物」を求めるならば
偽物でもいいからとにかく結婚して日々の生活の中で
それを本物にしていくしかありません

>>406
週に2日は多い方だと思いますが
限度を超えているともいいきれない微妙なラインですね
ただあなたが「少し回数を減らして欲しい」と言うのは
別に非常識なことではないと思うので話し合ってみてはどうでしょうか

408 :マジレスさん:2015/12/26(土) 19:02:39.99 ID:F5lhjz8t.net
>>406
親御さんはなんて言ってるのかな
嫌だと思うのさ自然な感情だと思う

409 :398:2015/12/26(土) 19:08:27.31 ID:lcZk/0o3.net
>>400
友達が少なく、その友人達からの紹介で出会う男性が多く
どう断わって良いか分からず自分の変な価値観でしてました。
友人が居なくなるのは嫌なので、これからは・・・ってどうしましょう
どうご馳走や、プレゼントを断われば良いのか分からないです。
いきなり、音信不通になるのもありなんでしょうか?

>>403
結婚は視野に入れてないですが、これを気に自分の幸せがどんなものか
考えて見ます。

410 :マジレスさん:2015/12/26(土) 19:08:37.00 ID:hgrO5bA5.net
>>407
そうですね
おそらく、この年齢で情緒が大きく変わる可能性があるのは
結婚しかないように感じています
また頭で考えていても限界があるのも痛感しています
なんとかがんばって良い相手を探して勇気を出して踏み込んで
みたいと思います

411 :マジレスさん:2015/12/26(土) 19:23:54.97 ID:qxvEJkGb.net
>>405
アンタの人間関係の想定が常に向かい合わせなんだよな。
対立構造だから、上か下かとかになっちまう。
相手の横に並んでみなよ。バーチャルでいいからさ、見える景色が変わってくるよ。
その人の横に座ってみた想定でいろいろ感じてみると、壁を作ってたのは実は自分だって分かるからさ。
そんで同じ方向向いて損得抜きで仲間は助けるってハラに決めときゃいいのよ。
それでいいじゃん、アンタの胸の内に心意気だけあればいいのよ。

412 :マジレスさん:2015/12/26(土) 19:29:35.98 ID:hgrO5bA5.net
>>411
そうですね
どこかで対立の構造が、自分が偉い、もしくは相手が偉いって
気持ちがあるんだと思います
比較しちゃってるんだと思います
本当に違う景色を味わってみたいです それを味わえない限り
本当の意味で幸せになれない気がしています
過去に短期間ながらできた相手もいたんですが、最終的には
相手を支配したくなる、もしくは支配されたくなり駄目でした
損得抜き、比較しないことを心がけてみたいと思います

413 :マジレスさん:2015/12/26(土) 19:35:16.37 ID:sKtbtbB2.net
>>407
そうですよね
まず一度しっかり話し合いたいと思います
ありがとうございました

>>408
父は居ないので前に母に訴えたら私から言うよと言ってくれたのですが
結局うやむやになり、それから2ヶ月は経っているので頼りにはなりません
ですが、自然な感情だと言って頂けただけで良かったです
ありがとうございました

414 :マジレスさん:2015/12/26(土) 20:10:23.92 ID:fMHBT2gO.net
>>409
「付き合っている訳でもないのに受け取る(ご馳走になる)訳にはいきません」
あたりでいいのではないでしょうか
その上で交際を求められたなら普通に振ればいいでしょう
いきなり連絡を絶つのは通常はいい手段ではありませんが
(穏便に自然消滅させるのが理想)
あなたの場合は断っても「いいからいいから気持ちだから遠慮しないで」と
押されるとそのまま断り切れずズルズルいきそうな気がするので
音信不通になるのも選択肢としてありだと思います

415 :マジレスさん:2015/12/26(土) 21:05:09.15 ID:gViZpLbM.net
>>406
あー俺も嫌だな。自分の家なのにリラックスできん。

これから半分は彼女の家に泊まってこいと言えば?
もしくは親から行ってもらうとかかな。

416 :マジレスさん:2015/12/26(土) 22:08:44.93 ID:KBg+3cn9.net
>>406
兄の婚約者ってほどの関係なのかな?
ゆくゆくは同居って感じなら
親の気持ちもわからなくはないかな
ただそれでも415の言う案を
打診する価値はあると思うよ
結婚を考えた付き合いであればこそ
相手の家庭をお兄さんも見といたほうがいいし

417 :マジレスさん:2015/12/26(土) 22:33:01.74 ID:sKtbtbB2.net
>>415-416
2年位前にバイト先で出会ってから付き合っているような関係なので
私にはなんの考えもなしに付き合っているように見えますね…

まずは兄に思っていることを直接伝えることからだと思ったので
皆さんから頂いたアドバイスを活かしてなんとかこの状況を変えたいと思います。
ありがとうございました。

418 :隣のサイコパス:2015/12/26(土) 22:42:49.23 ID:xpbHl4Qy.net
親から独立出来ないと嘆く歳でもないんだろ?

もうそのまま親の面倒をみなさい。

人付き合いが面倒でなければ他人との交流だと思ってがんばりなさい。

他人が自分の領域に入り込んで来るのは誰でも嫌なもんですよ、自分だけが変だと思わない。

419 :マジレスさん:2015/12/26(土) 23:15:15.00 ID:+VyZekVz.net
>>382
IT系って派遣が多い業界だけど、なぜだと思う?
ITをやりたくない人が多いのか?
そういうわけじゃないだろう。

420 :マジレスさん:2015/12/26(土) 23:19:42.84 ID:+VyZekVz.net
>>382
単純作業を減らしたくない、ある意味では優しいんだが、
IT業をしてて、単純作業びいきな印象があるよね。

421 :マジレスさん:2015/12/27(日) 00:12:55.80 ID:zvdmDWYF.net
接客をしてますが、以前はコロコロ体型でしたが、ダイエットをして痩せたら我ながら特徴のない人になってしまい
お客さん(主に高齢男女)からも、太ってた時のほうが頼られてたように思います。
かと言って再び太りたくはないのですが、一生懸命お客さんのことを考えて接客しても反応が薄くて一抹の寂しさを覚えます。
自分よりトロくて気の回らない同僚のほうがお客さんから慕われています。

422 :マジレスさん:2015/12/27(日) 00:27:31.86 ID:yQvkf2lV.net
職場で無口すぎて嫌われてるかも?と心配になります
口数が少なくリアクションも薄い、声が小さい、元気がない
良く言えば、「落ち着いてる」と言ってもらえることもあります
挨拶はする、仕事はきちんとこなし、雑用も率先してやり、事務的な会話は問題ありません
ただ、普段の何気ない雑談やコミュニケーションで無口すぎるため、そのせいで人に嫌われるのがすごく怖いのです
「だったら積極的になれよ」って話なんですが人見知りでいかんせん上手くいきません
「無口」というのはやはり職場で嫌われてしまう筆頭でしょうか?

423 :マジレスさん:2015/12/27(日) 00:34:03.87 ID:DDHMKaF2.net
>>422
話さなくても笑顔でいるかどうかで印象はだいぶ違うよ

424 :マジレスさん:2015/12/27(日) 00:42:49.44 ID:+0BEK7jF.net
なんだが、別れた元彼を良い方に良い方に解釈しようとしていた
自分に気づいて、現実に落胆しています。
私はこんな男に未練とか感じていたんだ、、と
周りからはそんな男、、、と言われても自分では納得できなかったのです。

きっとこのメールはそんな思いで送ったんじゃないはずって
思ってたからモヤモヤしてたけど、ちゃんと現実を見て冷静に解釈したら
彼の言動と行動と今の現状が一致して、合点がいきすぎて
スコンと納得してしまった。

なんだ、こんな程度の低い男だったんだと、
改めて再認識したほか、彼の程度の低さを確信して落胆しています。
私はこれを避けていました、、
でも私は確かに、そのとき、そんな彼に気づいたから
彼を避難したのです。
そのあと彼を避難した私は反省しました。

でも私は反省などする必要がなかったのです。
周りの人からもそう言われましたが、自分では納得できていませんでした。
今は周りの人の意見がよく理解でいます。
私はなぜ、そのとき気がついたのに、
彼を良い方に良い方に解釈しようとしていたのでしょう、、、

425 :マジレスさん:2015/12/27(日) 00:49:42.30 ID:P/hWtK4D.net
>>421
ダイエット成功おめでとうございます。

その質問を貴方をよく知る上司に聞くのが一番正解に近いでしょう。が、ひとまずその同僚のどこが自分より評価されているか、考えてみましょう。
それが判ったら方法は二通り。
真似するか、他の長所を伸ばすか。

また、ひとつ注意点があります。それは貴方の評価とお客様の評価にズレがある、かもしれないということです。
そのズレに気が付かないと折角の努力も無駄になります。
そういった意味でも客観的な意見を上司に貰うのは有用です。

人間、自己評価は甘くなるものです。そこに陥らず自分を改善しようとする貴方は素晴らしい。
頑張って下さい。

426 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:03:49.87 ID:RtKhOQj+.net
>>381 気をつけてね よりを戻したがってるとしか思えない
自分から自分はこんなにうまく行ってるんだよ!って報告してるだけ
実際うまく行ってるかどうかなんてわからないよ? 
DVは病気だから放置してたって直らない また再発するよ 
辛かった時の事を忘れずに お子さんの為に連絡先取ってあるんだろうけど
事務的な事以外メールしない方がいい

427 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:07:14.37 ID:zvdmDWYF.net
>>425
ありがとうございます。

428 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:08:31.16 ID:bMDp34VC.net
>>422
私も全く同じです。前の職場が6年契約で、仕事を早く覚えるためにも422さんみたいなかんじで働いていました。
たしかに和にははいりにくいですが、そんなおしゃべりする暇もないくらい忙しかったし、人間関係が面倒なのでどこかのグループに属するとかもしませんでした。
なので仕事にくわえて雑務もしっかりやってりゃ誰も文句言わんだろうと割り切ってました。まあ、飲み会とかは苦手でしたが…
でも仕事をきっちり誠実にやって、仕事に関する会話ができているなら、無口で淡々とした人だけど信用できるって評価を得られますよ。
書かれている内容をみると誰にも害・不快をあたえてないので気にされることないと思いますよ。

429 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:10:36.98 ID:RtKhOQj+.net
>>409 友人に紹介辞めてって言えば? 暫く一人になりたいし、自分で見つけたい、
もしくは彼氏が欲しくなったらまたお願いするからとかなんとか適当に
まず好きでもない人から物を貰わない方がいいし、相手に失礼 相手がストーカー体質
だったらどうするの? どうでもいい人に時間とお金を費やすくらいなら自己投資した
方がマシ 

430 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:14:36.16 ID:YJTdW5ri.net
ごめんさっきスレたてちゃったけどこっちのが正解っぽいから相談する

創価5世(5世と聞かされてるけどもしかしたら4世かも)の18歳です

自分は「自分の正しいと思ったことを他の人に押し付けるべきではない。自分の正しいものと相手の正しいものは違う。」っていう考えを持ってるんだけど
両親(母方が代々創価で今の父親と再婚した時に父親を折伏。父方の祖父母はボケてきたのを見計らって折伏。)が創価で一刻もはやく脱会したい

昔から修学旅行でお寺行ってその時のお土産に神社をかたどったものがあったら捨てられる
中学受験の時に塾からお守りもらったのを話したらそれも捨てられる
友達に初詣に誘われても行かせてくれない。新年勤行会が死ぬほどめんどくさい
などなど嫌な思いをたくさんしてきた

で、中3あたりから20歳になったら脱会するって言ってその時はゴタゴタあったけど結局成人したら自由にしろって言われてる(これは俺が長男で「脱会したら縁切る」って言われて、「そしたら老後めんどうみれないね?妹に見てもらうの?」と言ったのが大きいとみられる)

そんでこれが一番聞きたいんだけど、18歳成人が来年から始まるけど来年19歳で脱会できるようになるの?ってのを一番知りたい。

長くなってごめんなさい。
この板初めてだから至らないことがあれば言うとおりにする。

431 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:20:34.86 ID:KC6xfLX3.net
>>398
>その後に、説明しがたい後悔と自己嫌悪があります
とてもよく理解できます
>どこから、改善したら良いのか分かりません
『お返しは、笑顔と「ありがとう」の言葉だけ、それ以外は絶対にいけない』と言うマイルールを作ります
>この行為は普通なんでしょうか?
いいえ

あなたは、子供の頃、優等生でしたか?
その辺に原因があることが多いのです

>>401
「自分はずっとこんな状態だから、これからもこのままに違いない」と思って
嫌になってしまうことは、誰にでもあると思います
けれど、人って、突然変わる日も、本当に来ますよ
だから、それまで、生きていましょう
その日以降は、「生きてて本当に良かった」って、毎日のように思いますから

432 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:22:24.14 ID:8MXfo2LN.net
>>430
「18歳成人なんだからもう脱会する」とあなたが決めればいいだけのことだぞ。
出来るのなら、早く脱会したほうがよりいいだろ。
頑張れ。

433 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:25:39.87 ID:YJTdW5ri.net
>>432
あぁ…やっと返事がきたうれしい
18歳成人で認められる権利って信教の自由も入ってるでおkなの?
まだ色々議論中だったりするからわからんのよ具体的にわかんないかな?

434 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:30:49.00 ID:dLao7oNW.net
>>430
宗教板とここの板にスレ立てした上に別スレのここにもレスって
マルチポストはルール違反、やった奴はお触り禁止なんだが

435 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:32:18.53 ID:YJTdW5ri.net
>>434
ごめんなさいじゃあ両方のスレこれからノータッチにさせてもらいます

436 :マジレスさん:2015/12/27(日) 01:52:35.94 ID:8MXfo2LN.net
>>433
信教の自由は基本的人権なので、成人かどうかは関係ないよ。
http://qanda.rakuten.ne.jp/qa7128678.html

437 :398:2015/12/27(日) 01:56:59.12 ID:ltTqu5O2.net
>>429
本当に、数少ない友人達からの誘いなので紹介目的や出会い目的の飲み会
でも、友人に会いたくて行ってました。目的を最初に聞いてこれから行動したいと思います。

>>431
>『お返しは、笑顔と「ありがとう」の言葉だけ、それ以外は絶対にいけない』と言うマイルールを作ります
難しいですね。何か頂いた同等かそれ以上の行為をしなければと絶対的に思ってしまいます。
色々対策(財布は常に最初からだして割り勘や、イベント間近の誘いは断わる→後日プレゼント渡される)はしてるんですが
かわされてしまいます。

>あなたは、子供の頃、優等生でしたか?
いいえ。引きこもりで、親に迷惑かけたと思います。けど社会人になってからは迷惑をかけない
と常に思ってるのに、母が亡くなってるので誰かに甘えたくてしょうがない気持ちがあるかもです。

438 :マジレスさん:2015/12/27(日) 02:28:29.09 ID:OldW9TGV.net
週に6日出勤で残業あり肉体を意外と酷使するバイトを辞めたいのですが
辞める場合は2週間前にそのことを伝えておけば現場の都合に関わらず大丈夫なのでしょうか?
確実に引き止められると思いますが精神的に辛いし真っ当な道で生きていきたい
職場環境も主婦同士の派閥が出来てる感じでそこから生じるストレスを
若造で男である自分にぶつけるように怒声を浴びせられます。
自分に落ち度がある場合もありますがこれ他の人だったら注意されないよね?
作業が遅いって俺むしろ早い方じゃん?過度な怒鳴りはパワハラだぜ?と疑念があります
本当はすぐにでもバックレたいのですが訴えられないか怖いですし
上司の正月休みがなくなってしまいそうなので13連勤を耐え忍ぶつもりです。
やっぱりバックレても大丈夫ですかね?ハハハ…
ちなみに新人が入っても8割ほどの確率ですぐ辞めるので僕自身が弱いのではなく
環境からして人が働きづらい嫌な職場であると思います。

439 :431:2015/12/27(日) 03:40:19.19 ID:KC6xfLX3.net
>>398 >>437
男性の方は、お返しをされるのが、嬉しくないと言うのは、理解できますか?
人のために無償で何かをして、その結果相手が喜んでくれたら、それこそが欲しいもの、と言う感じなのです
お返しされてしまうと、贈ったのが無駄になってしまったように感じ、がっかりします

子供の頃のことをお聞きしたのは、原因として次のようなことがあるかもです(これはあくまで例です)
例1)親から、毎日必ず塾へ行きなさい、もしサボったら、ご飯抜きと言われた
例2)親に、どうしても自転車が必要なんだと頼んだら、テストの点が良ければ買ってやると言われた
例3)親に、お前が風邪をひいたせいで、病院代がかかって損をしたと怒られた
解説しますね
例1と2は、ギブアンドテイクの例です
例3は、支払いをしないと、相手は不機嫌になる例です

こんな体験ばかりして育つと、世の中何でもギブアンドテイクだと思うようになります
そして、「受け取ったらお返しをしなきゃいけない」ルールに、取り付かれてしまうのです
でも、ご飯や自転車や病院は、本当は「無償」なのです

何か、子供時代に、心当りはありませんか?

440 :マジレスさん:2015/12/27(日) 03:54:59.94 ID:KC6xfLX3.net
>>438
はい、2週間前に伝えた場合、アルバイトは確実にやめられます
労働法では、実はアルバイトは、「いきなりですが今日やめます」もOKなんです
しかし、「でもなるべく2週間前までには言いましょう(推奨)」となっています
職場の都合は一切関係ありません

441 :マジレスさん:2015/12/27(日) 03:57:44.67 ID:kbGl2xUj.net
横からスマンが、奴隷防止法では2週間だけど、労働法なら即日OKって事ですか?

442 :398:2015/12/27(日) 04:26:33.73 ID:ltTqu5O2.net
>>439
全文驚きを隠せないです。
相手が喜んで、自分も嬉しいですか・・・この部分は非常に分かりにくいです。
しかも、無償なんて考えられないです。ドラマみたいな事を普通の人はイベント毎に行ってるんですか。
私は、プレゼントやご馳走してくれた→ありがとうと多分大げさに表現します→でも、まだその金額じゃない→体
って行動します。
男性も、同等の価値を得られて喜びを感じるものだと思ってます。

小さい頃の記憶は、4歳頃立て続けに姉妹が亡くなって葬式以降の記憶が無いです。
あるのは、引き篭もってた小学校高等部〜中学生頃からのですし、亡くなった母の教育が悪かったとも思えないです。

443 :マジレスさん:2015/12/27(日) 04:28:46.15 ID:W6Wd/FK6.net
>>428 無口自体は全然悪いことじゃあ無いんだよ。

ただ、職場の人とのバランスは大切だと。

以前職場に慶應卒の無口な人が中途で入社して来たんだけど、
何もその人は悪いとこないんだよ。ところがそれが
周りの女子社員の気にくわないわけw

その人は誰もが知ってる資産家のお嬢さんで
働く必要なんてないのに、うちの会社に来ちゃったんだから。

おおっぴらな虐めはできないから、ネチネチ仲間外れにされて
三年で辞めていったよ。
まあその人は自分で今好きなことで身を立ててるけどね。

難しいね…こればかりは

444 :マジレスさん:2015/12/27(日) 08:55:08.82 ID:yQvkf2lV.net
>>423
やっぱり笑顔は大切ですよね
緊張で上手く笑顔が出せないから、人に悪く思われる不安に駆られるんだろうなって
>>428
同じような方がいて安心しました
私も口下手でも仕事だけはちゃんと結果を出せる人間を目指します
>>443
バランスですか…たしかに周りの人との相性は運もありますよね

みなさんありがとうございました。頑張ります

445 :マジレスさん:2015/12/27(日) 09:47:57.81 ID:OMapajQo.net
68歳の男性です。若いころから必死に働き、3人の子供を大学にやり、資産もそれなりのものができました。
ただ、10年前から難病に罹患し、体が不自由になりました。今は自宅療養をしていますが、家族は冷たいものです。
トイレが間に合わないと、粗相をすることもあります。そのたびに嫌味を言われ、小さくなっています。
十分に気をつけているつもりですが、家族は「また、こぼれている」と詰問をします。悲しく腹立たしい思いです。
このままでは、どこかの介護施設に入れられそうです。自宅も新築したばかりなのに、ここともオサラバです。
結局は、「働き手」として役に立たなくなったら、厄介払いなのでしょうか? 私はどうしたらいいのでしょうか?

446 :マジレスさん:2015/12/27(日) 10:24:22.38 ID:1stIhztu.net
>>445
10年前から難病にかかっていて体が不自由なのに自宅を新築したばっかりの68歳という設定に無理があるので
もう一度最初から練り直してください

447 :マジレスさん:2015/12/27(日) 10:26:48.51 ID:6UWhteK0.net
>>442
あなたは無条件に愛され、甘えたいという部分で飢えてるかもね。
だけど自分にはその価値がないとも思っているから、物を与えられたら
自分には価値がないから何か代償を差し出さないといけないと思ってる。

友達の紹介というのが、本当に善意からのものかはちょっと心配。
食事に誘ったけど、ちょっと触らせてくれたけど、恋愛としては進展なし
そんな報告を友達は聞いたりしてないのかな?
だとしたら、あなたに本当にいい人がいたらいいのにという善意からであれば
同じように今後も紹介は続くだろうね。
もし友達が、あくまで可能性の話でね、あなたがすぐ体を許しそうになる事を知って
自分の周囲に「ちょっと奢るだけでやれそうな女がいる」と
違う意味での紹介をしてたら、それは紹介とはもう言えないし
あなたが少しずつ食い物にされていくだけだよ。

どちらにしろ、一度きちんと断ってみたら?
あなたは友達に会いたくて行ってた、でもなんか違う事になってるなら
あなたから誘って、友達と二人で会えばいいだけだよ。

誘われたままに出ていく、知らない男性と引き合わされ約束される、
行けば食事だのプレゼントがあるから、代わりに自分を差し出す。
ここまであなたが主体性をもってやってるのは最後だけみたいだけど
本当は誘いを断る、紹介されても誘いは断る、
何かしてもらってもお礼だけという行動も選択肢にはあるんだよ。
断ったら次はないかも、嫌われるかも、と不安なのかもしれないけど
その程度で切れるつながりなんてそこまでだと思ってもいいんだから。

448 :マジレスさん:2015/12/27(日) 10:26:59.21 ID:zvdmDWYF.net
>>445
あなたの資産がどれくらいあるかはわかりませんが
入居金1000万円〜2000万円、月額20〜30万円かかる介護施設に
あなたの家族があなたを入れようと思うかはわかりませんね

介護施設は「簡単には入れない」ということです

449 :マジレスさん:2015/12/27(日) 10:33:49.42 ID:zvdmDWYF.net
>>445
比較的安価な特別養護老人ホームは300人待ちはザラ
そして受付順ではなく、要介護度の高い人から順番で入っていくので
基本自分のことは自分で出来て、2ちゃんにも書き込みが出来て、たまに失禁する程度では
いつまでも順番は回ってこないでしょうね

リハビリに励み症状を悪化させないのが一番でしょう

嫌味な家族もいるだけマシです、何かあれば救急車くらいは呼んでくれるでしょう

450 :マジレスさん:2015/12/27(日) 11:06:29.02 ID:XatH5xHd.net
>>430
噂には聞いていたけど、コテコテそうかさんは噂通りなんだね・・・
弟のそうか嫁のために先祖代々のお仏壇を燃やしたとかで親戚づきあいを止めたというご近所さんも
いるにはいるが・・・
脱会っていうのは届け出がいるの?
自然と遠のけば抜けられるものではないの?
なんかTVタレントのしつこさを見てたらそうもいかないのかな・・とは思うけど

宗教の自由は憲法で守られていますから
脱会は出来ますが
母上が・・・でしょうね
弁護士に関わってもらうとか、かな

451 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/27(日) 11:16:14.68 ID:LQbehUPF.net
>>445
金があるならなるべく豪華な介護付有料老人ホームに入ればいい。 同年代の仲間とカラオケしたり介護士に公園など連れてってもらえる。
家や別荘でヘルパーでも家政婦でも自費で雇うのもいい

452 :マジレスさん:2015/12/27(日) 11:31:13.12 ID:u8k1CsZI.net
>>445
沖縄の人は泳げない人が意外と多いです。
生まれた時から綺麗な海があると、それが当たり前であり、恵まれてると思いません。

あなたの過去の栄光は家族に取ってほとんど価値は無いでしょう。家族にとってそれが当たり前の生活だから。

453 :マジレスさん:2015/12/27(日) 11:37:24.84 ID:OMapajQo.net
皆様、親切なアドバイスありがとうございます。

>>446 ただ、「設定に無理がある」と言われても、本当なんだから仕方がありませんw
匿名だからウソをつく必要もありませんし、世の中、いろいろなんですよ。

454 :398:2015/12/27(日) 11:47:13.27 ID:ltTqu5O2.net
>>447
「誘いを、断わる」をやってみたいと思います。
それで、離れていかない友人だと思いたいです。

アドバイスや、的確な指示ありがとうございました。

455 :マジレスさん:2015/12/27(日) 11:51:16.19 ID:u8k1CsZI.net
>>430
同じ屋根の下なら、煩わしいでしょうが、社会人になって一人で生活すれば問題ないのでは?。

盆と正月くらいにだけ実家に帰り、適当に『ハイハイ』言って適当に流せば良いだけと思います。

456 :マジレスさん:2015/12/27(日) 11:55:51.44 ID:u8k1CsZI.net
>>430
まとまりのない文章だけど、要は『自立したら何でもできるでしょ?』ってことです。

私の親族にも創価いましたが、それほど強く引き止めはなかったです。

あなたの自立と意志で解決可能。
しかし、家族に依存したいなら、従う方が楽。

457 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/27(日) 12:05:08.53 ID:LQbehUPF.net
>>445
施設や家政婦や別荘などで散財して遺産を減らすと脅せば優しく変わるかもしれん

458 :マジレスさん:2015/12/27(日) 12:41:32.44 ID:8izdTt+5.net
僕は25歳です
性同一性障害かもしれなくて悩んでます

女として生きたいし女になりたい
ただ不安があるし 玉無し竿ありで 戸籍変更したいから最終的には手術したい


ただ女性ホルモンや 年齢を考えると 女になるのは現実的じゃないかなーと

女になっても肩幅とか骨が男のままですよね?  あと身長は174cmなんですが 男で生きると結婚できますかね?  あとは もう苦しい思いしたくない、、

毎日悩みで 苦しいです 助けてください  体重も増えました 79kg

174cmの男は努力すれば恋人もできるし結婚できますか? どっちの人生を選べばいいんでしょうか?

苦しい思いしたくない  楽になりたい

459 :マジレスさん:2015/12/27(日) 13:13:59.87 ID:6UWhteK0.net
>>458
かもしれないということは、まだ診断を受けてないの?

GIDの相談に乗ってくれる病院へまず相談すべきだと思う。
はっきり診断がおりて、そうしたらその先の選択肢も見えてくるだろうし
不安については解消するかもしれないし、解消しても諦める方を選ぶかもしれない。
人一人の性や生き方に深く関わる問題だということをあなたも深く認識して
2ちゃんなんかで解決できると思わないことだよ。

460 :マジレスさん:2015/12/27(日) 13:32:15.21 ID:j4VfTdMX.net
注意力が散漫な友人について相談です。
普段は悪い人ではないのですが
とにかく注意が足りない友人がいます。
人が気にしていることを本人の前で言ってしまったり
はやく決めなければならない質問に答えずに違う話を永遠にしたり
駅の西口に集合と言っているのに東口にずっといたり
食事に行くとほぼ毎回コップの水をこぼしたり、グラスを割ったりします。
アルバイトなども度々シフトを忘れたりしているようです。
昔はもっとひどく、約束したことを忘れて連絡が取れないというようなことも多々あったのですが
このままであるようならば今後の付き合いを考えたい、と自分含め何人かが注意し、なんとか直っています。
こういう注意力が足りない人にはどう注意したらいいのでしょうか?
自覚はないようでかなり難しいです。
勉強はできる方ですし、理工学部でついていけているようです。
この友人にドライブに誘われているのですが
事故を起こしそうで本当に怖いです。

461 :マジレスさん:2015/12/27(日) 13:44:57.17 ID:XatH5xHd.net
>>460
あなたはこの忘れん坊で間抜けでぶきっちょな友人を大切に思っていますか?

大事に思っていなければそれなりに、大事な友人なら付き合ってあげて
でもこうやって迷っているなら、それほど大事な友人ではなさそうですね
ドライブは止めておきなさい

462 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/27(日) 14:04:02.60 ID:LQbehUPF.net
>>460
直したいなら最後まで責任とらせる経験をさせること。
面倒くさかったり本人が投げ出すならあきらめて受け入れるか別れる

463 :マジレスさん:2015/12/27(日) 14:54:15.29 ID:YJTdW5ri.net
>>436
まじか!じゃあ受験終わって落ち着いたら即脱会します

464 :マジレスさん:2015/12/27(日) 15:15:34.42 ID:YibO4OYK.net
違うスレにも書き込んだのですが失礼します。すみません

34歳女親と同居未婚

高校卒業後就職した所の初給料を母親に知らないうちに勝手に全額引き出されてて
その事は恥ずかしくて人に話したりしてないんだけど、最近家族と喧嘩しててその事を蒸し返すと「そんな昔の事言ってんじゃないよ」と怒られます。
ちなみに一度も謝ってもらってないし開き直られてれる。


両親と喧嘩してるせいか車のローンとか借金あるから少しだけど生活費渡したら父親に「そんなはした金いらねぇよ」って言われるし

わけわからん…



ニート歴長くて
アルバイトとかパートとかばっかで正社員歴は合わせても3年くらい。

引け目があるから今までなにも言い返さなかったけど最近言い返すようになってきた。
母親「今まで誰のお陰で暮らせたと思ってんの」とか「嫌なら出てけばいいじゃない」とか怒鳴って言い返される

465 :マジレスさん:2015/12/27(日) 15:28:45.12 ID:mqzCZDpR.net
大好きな男友達がいます
先日彼が自分のつけている指輪をくれ、今はさらに違う指輪をペアリングでお互いつけています。
勘違いしてしまいそうなのですが、特に特別な感情がなくてもこういうことができる男性って結構いるのでしょうか?

466 :マジレスさん:2015/12/27(日) 15:50:08.29 ID:eP+wtN+5.net
>>464
事実だけを蒸し返すのを繰り返して逆ギレされるよりは
あの時こういう事をされて悲しかったと、相手の悪い点より
あなたがどう思ったかを言った方が、誤解なく伝わるように思います。
第一、いくら自分の子供でもやっちゃいけないことをする人なんだと思って
返済や謝罪にはもう執着しない方がいいかも。
他人様の親に向かって言うのも悪いけど、まともな親はそんな事しないよね。

年齢的にも精神的にも、もう自立していいんじゃないですか?
金銭的には苦しくなっても、ある程度物理的に距離を取って
楽に生きる方がいい関係だってあるよ。

467 :マジレスさん:2015/12/27(日) 15:56:25.08 ID:eP+wtN+5.net
>>465
あなたの場合、そういう男性がいるのかという一般論は意味がないよ。
大好きというのは友達としてじゃなく、できたら付き合いたい、だろうから
一般的にそういう人がいてもいなくても、彼の意図がどうかの正解には繋がらない。

彼女でもない女の子にそういう事をする人はあまりいないと思うけど
あなたは彼も自分の事を好きなのかもと誤解してたらと不安なのだろうから
そのまま伝えてみるしか、真意はわからないと思うよ。

468 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/27(日) 15:57:46.33 ID:LQbehUPF.net
>>464
最終行に同意。 生活費渡して対等になりたいならこれまでの分も含めてきっちりがっぽり渡さないと。
あと家事もがんばったら

>>465
特別な感情がなくても風俗で会って5分でチソコ入れるのが男。
君のケースだといつでも逃げられるようになあなあで既成事実を重ねていく作戦なのかな。

469 :マジレスさん:2015/12/27(日) 16:46:34.79 ID:bwk7MA5Y.net
子どもと関わる仕事をしている20代の女です。
子どもの中に、母親がいない子がいます。その子は私によく懐いていて、年齢不相応に甘えたり、くっついたりしてきます。
最初は、母親がいない寂しさを少しでも埋めてあげたくて、甘えさせていました。もちろん、厳しくしなければいけないところは厳しくしてきました。

しかし、最近、その子の甘えを重たく感じています。この子にとって、信頼できる大人になれたと嬉しく思う反面、母親と重ねているのだと思うともやもやするのです。
その子の母親は、男を作り家庭を捨てて出て行ったそうです。そんな母親と重ねられているのかと思うと嫌になります。

私の思い過ごしかもしれません。母親と重ねずに、ただ単に私に甘えたいだけなのかもしれません。
子どもと関わっているのに、こんな風に思ってしまう自分が嫌です。
しかし、仕事を終えても、休みの日でも、その子の甘えが頭から離れません。


一度、甘えないように厳しく突き放してみたことがあります。
しかし、そうしたら表情も態度も悪くなってしまい、止めました。職場の先輩に相談してみたら、「母親を求めてるんだね。寂しいんだろうね。あなたが母親代わりなんだろうね。」とやっぱりなことを言われました。

私はこの子とどう関わっていけばいいでしょうか。できるだけ甘えさせてあげた方がいいのでしょうか。

470 :マジレスさん:2015/12/27(日) 16:56:08.03 ID:OLWrZ1Rw.net
極度の対人恐怖と上がり症なのですが音楽を生業にしてしまっています
男性相手には特に緊張してしまいます
そのせいで引きこもりになっていました

最近薬やカウンセリング、年齢を重ねたことで
やっと症状も緩和されて今度ある音楽団体に参加しようとしたのですが
以前私が所属していた団体で
私がとても緊張していたのを見て
悪口を言っていた男性メンバー(相手は言った後に後ろに私がいるのに気づいて少し焦っていました。社交性が高いので味方が多い人です)がそこにいて
15年ぶりに顔を合わせてしまいました

見知らぬフリをしましたが
向こうもわたしの悪口を言ったのは覚えているはずで
私はトラウマが蘇って震えが出てきました
あの人がいたらまた緊張してガクブルになりそうなのですが
何かよい対処法はあるでしょうか
ただその人以外にも優しい女性相手以外には緊張はしてしまいます

471 :マジレスさん:2015/12/27(日) 17:12:25.53 ID:dLao7oNW.net
>>464
> 違うスレにも書き込んだのですが失礼します。すみません
マルチポストするな。すみませんと書けば済むとでも思ってんのか?
レス内容も愚痴じゃん。察してちゃんは要りません

472 :マジレスさん:2015/12/27(日) 17:14:28.30 ID:XatH5xHd.net
>>469
難しいよね
気にかけてあげればそれが当たり前になる
厳しくすればすねる

園では職員さんのことを子供たちにどう呼ばせていますか?
○○さん?、先生?
きちんと保育、教育の立場を貫くことでしょうか
先生と呼ばせているなら、先生はこう思うよ、先生は〜となんでも先生をつけて
母親の代わりではないことを言葉は悪いけど刷り込む
○○さんでもきちんと躾けはしましょう

母親と重ね合わせてるのではなく、甘えている、自分だけの優しい人であってほしいという独占欲でしょう
そこは考えすぎですね

園では特別扱いせず、みんなと同じように
遊びもヒントを与えて他の子たちと遊ぶように仕向けましょう
我儘を言えばキチンと聡しリーダー格の子に託し引いてようすを観察です
少しずつ甘えを言えないように変えてみましょう

一口で言うようですが難しいですよね
徐々に他の子たちと交われるようにしていけばいいと思います

473 :マジレスさん:2015/12/27(日) 18:06:20.87 ID:mWQ2RjCo.net
30歳女です。同棲中モラハラを受け辛く同棲を解消して遠距離になったらこれからは優しくするから結婚しようなど言ってくるようになった同い年の彼氏がいます。
(怒鳴るというよりねちねちタイプ。)
モラハラやDVについて調べると特徴がそれぞれ当てはまることが多く、それと同時にもしかして自分は思った以上に心の傷は深いのでは?とも思い始めました。
上下関係をはっきりさせたがり、自分の価値観を押し付ける彼氏に、私は自分が悪いからいけないと思ってしまい、
そのことで自尊心が失われたのではないかと思うようになりました。実際仕事で自信がなくネガティブな思考になってしまうことが多く、
私はダメな奴なんだとよく悲観してしまいます。それってモラハラの後遺症なのかな?と思う反面、
なんでもそれに結びつけていいものか、相手のせいにしてるだけじゃないのかなど思ってしまいます。
でももし、後遺症だったところでどうすればいいのかわかりません。
病院に行ったところで精神科の先生は話し聞いて薬出すだで親身になってくれる気もしないし憂鬱になるのとはちょっと違うんで薬で対処するようなものなのか?と思ったり。
一度精神科に行ったことがあって印象はあまりよくないです。その時はあまりにも彼氏のいうことをすべて聞けない自分はADHDか何かじゃないのだろうかと。
そこまで追いつめられたこともあり検査をしました。検査の結果違うという結果でした。
(多少その傾向がないとは言わないようですが)そして、モラハラ(DV)加害者がたまに見せる優しさや俺にはお前しかいないと言うところなどに、
被害者の特徴と同じように自分を必要としてくれる、優しい時もある、変わってくれるかもしれないという気持ちになり別れも踏ん切りをつけることができません。
普段の自尊心のなさはモラハラによるものなのでしょうか?専門家に判断してもらったほうがいいのでしょうか?

474 :マジレスさん:2015/12/27(日) 18:25:43.65 ID:p9NutS3m.net
>>473
女性相談やってる警察にいけ

475 :マジレスさん:2015/12/27(日) 18:26:31.13 ID:bwk7MA5Y.net
>>472
ありがとうございます。
難しいんですよね。
その子に非があって、母親がいなくなったわけじゃないのに、こんな寂しい思いしなきゃいけないなんて…。
やっぱり甘えたいですよね。自分だけの優しい人であってほしいんですね。
でも母親の代わりじゃないことを刷り込ませていきます。

ずっと一緒にいられるわけじゃない。私が異動する可能性があるんです。
私がいなくても大丈夫なようにしていきたいです。
いなくなったらいなくなったで、別の人に甘えるのかもしれませんが…。

476 :栃木県民:2015/12/27(日) 18:36:32.08 ID:y8sgXBWd.net
始めてこんな書き込みします。
もうどうしたらいいのかわからない。
仕事やめたいのか続けたいのかわからない。
何がしたいのか何を言いたいのかわからない。
自分が弱いだけなんだよなあ。
何やってんだろな。人生一度きりなのになあ。

477 :マジレスさん:2015/12/27(日) 18:37:33.53 ID:p9NutS3m.net
>>476
精神科に行け
それで全て解決する

478 :マジレスさん:2015/12/27(日) 18:39:26.17 ID:y8sgXBWd.net
>>477
病院行った方がいいんですか?
病気じゃないと思うんですが…

479 :栃木県民:2015/12/27(日) 18:40:53.79 ID:y8sgXBWd.net
ごめんなさい精神科ですね…
行きたくないって思ってしまうんですよね

480 :栃木県民:2015/12/27(日) 18:41:44.58 ID:y8sgXBWd.net
ごめんなさい精神科ですね…
行きたくないって思ってしまうんですよね

481 :マジレスさん:2015/12/27(日) 18:52:35.52 ID:u8k1CsZI.net
>>469
優しく真面目な性格ですね。

相談スレですが、ここはあえて『あなたが自分で解決すべき』と言いたいです。

人と接し方に関する問題に答えは無く、今は正しいと思う事が、10年後に失敗だったと悔やむ事もあります。逆も有り。

よって、自分の中で精一杯悩んで出した結果が唯一の正解では無いでしょうか?。

482 :マジレスさん:2015/12/27(日) 18:57:04.67 ID:u8k1CsZI.net
>>480
それは悪い先入観が強いと思います。

場所にも寄りますが、最近の病院は落ち着いたオシャレなカフェのような空間で、優しく人生相談に乗ってくれる感じです。

病人だけが病院に行くわけではありません。

健康診断と思えば気が楽になりませんか?。

483 :マジレスさん:2015/12/27(日) 19:21:25.06 ID:kbGl2xUj.net
マジで?
監獄が学校になるくらいのあり得ない変化じゃん

484 :マジレスさん:2015/12/27(日) 19:23:21.97 ID:dLao7oNW.net
>>476
悪いけど貴方のレスって愚痴にしか見えないんだけど。
これではアドバイスのしようがないし、しんどいかもだけど、もっと自分と向き合って考えをまとめるべきだと思う。

485 :マジレスさん:2015/12/27(日) 19:24:25.02 ID:+RdokvMX.net
19の時に両親が離婚
母親の浮気ハメ撮り&父親と姉の良くない関係が原因
離婚後、学生だった自分は一人暮らしに
最初の頃は離婚の話も笑い話にしていたけど
じわじわと精神的にきていたのか
人と会うのが怖くなった
電車に乗るのが怖くなって
学校に行くのも難しくなってしまい辞めざるをおえなかった
仕事だけは行かなければ生きていけなかったから
無理して車で行った
でも寝れない日々が続き社長からしばらく休めと言われた
がんばろうとしてもがんばれない
行動しようとしても行動できない
どうしていいかわからない状態で2ヶ月何もしていない
この先どうしたらいいのか

486 :マジレスさん:2015/12/27(日) 19:49:39.12 ID:zu6g70Bm.net
疑問ですが迷惑行為の基準はどんな感じですか?
例えば、仕事場なら従業員の休憩時間の過ごし方は人それぞれですが
疲れてて寝ている人に対して執拗に話しかけたり
本を読む人が好きな人に対して
本を読むのを止めてまで執拗に話しかけたり
相手に対して空気を読まず休憩中に自分の価値観や好きな話題や政治や宗教や個人情報等を一方的に話すのは迷惑行為ですか?
あとは体を不潔にした状態で勤務したら体臭が伝わり周囲を不快にさせるのも迷惑行為ですよね。
仕事場の同僚と親しくなったのは良いが
優しそうだからお茶をさそうも
仕事とプライベートを分けているから
行きたくないと断られました。
これ以上、誘い続けたら迷惑行為ですよね。
地域も同様ですが、田舎に暮らしていれば
近所の騒音や外でいらなくなった物を火鉢などで燃やせば煙がモクモクと近隣に行くから迷惑行為ですよね。
一人暮らしの老人が孤独死したら冬より夏の方が遺体の傷みが早く異臭が放つから不快ですよね。
私は年齢的に若い部類でこれから先長く人生を送るから
仕事やプライベートで周囲を不快にさせないように社会的良識を持って生活してますが
皆さんが思う迷惑行為ってどんな感じですか?

487 :マジレスさん:2015/12/27(日) 19:58:00.36 ID:bwk7MA5Y.net
>>481
ありがとうございます。
人との接し方に答えはない、ですか。
10年後、その子がどうなっているか分かりませんが、ただただ、この状況に負けず、強い人になってほしいです。
誰かに依存しなくても大丈夫なようになってほしい。

そんな人になれるよう、関わっていきたいです。

488 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:03:19.45 ID:xSIn+nRf.net
>>485
いまは、あなた自身既に自立してるわけでしょ?
だったらもう関係ないよ
俺だって、俺が4歳の頃に両親が別居、俺が7歳の時に離婚
俺は母親に引き取られたよ
当時ガ木だったけど、父親の再婚相手にも逢った事あるよ
母親も父親も嫌いになって別れたわけじゃない
父親に好きな人が出来て、離婚に至った。と聞いてる
俺の母親が既に他界してます。母の友人から
俺の両親の上記の離婚話を聞いたんだ
まぁ、そんなもんだろう、と何の感情も持たなかったよ

大人になったのだから、いつまでも親に干渉するは必要ないんだよ
両親とも健在なのでしょう?ならば
年に数回電話するなり、家に行くなりすれば良いよ
親を大事にしつつ、あなたの人生を生きてください
親といえど男女ですよ。男女間のいざこざくらいあります
そのくらいあなたにもわかるでしょう?
大人になったのだから、あなたは自分で生活していき
連絡が取れる方の親を大事にしてください
あなたが悩む必要はないです

489 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:04:29.54 ID:3lphRmr/.net
>>486
他人の生活に踏み込まないことじゃないかな
今の時代自分のことばかり考えている人のほうが接していて楽

490 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:20:54.66 ID:IzD+d6IM.net
>>470
15年となると相手が変わっている可能性もあると思いますが
辛い立場ですね
ただ、やはり逃げずに参加するのが今後の470さんにとって
良い方向へ向かうのではないでしょうか
練習や演奏に集中してできるだけ気にしないことです
それができたら苦労しないかもしれませんが、ここで逃げてしまうと
癖がついてしまうと思いましたので

491 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:20:55.54 ID:+RdokvMX.net
>>488
なんと言えばいいのか
母親のハメ撮りを動画画像とも見てしまったのと
父親と姉がしていたっていうことが
いつまでも頭から離れることがなくて
ふとした時に思い出します
両親も男女であるから仕方がないと思っているのですが割り切れず
またそのことのせいにして逃げているんではないかという自己嫌悪に
整理がつけられていないのかもしれません
すみません

492 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:22:27.80 ID:IzD+d6IM.net
>>473
もしかすると473さんは共依存なのではないかと感じます
回避依存と共依存は強烈に惹かれあいますので
相手を変えることよりも自身を変えることをおすすめします

493 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:34:42.32 ID:OLWrZ1Rw.net
>>490
ありがとうございます
演奏に集中することを意識しがんばってみたいと思います

494 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:34:44.85 ID:TjE2Ne3m.net
28才 男性です
生れたときからずっとマインドコントロール受けてきて、やっとこの2カ月くらいに
それを抜け出すべきとかんじて行動しているのですが、その影響で精神年齢がまだ
幼稚園レベルで止まっててほんとどうしたらいいかわからないんですが、どうした
らいいでしょうか このままいくと3カ月には研修医として働くことになってしま
います

495 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:37:53.14 ID:W6Wd/FK6.net
>>486 あなたはどういう回答を期待しているの?
はっきり言えば?
あなたにキャパシティが無いような質問だね…

仕事に没頭していれば、雑談も何とかの念仏にしか聞こえんよ。

496 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:40:37.79 ID:AUMRikZ7.net
25歳の男社会人です。

好きな人に告白したけど振られました。
相手は1つ年上の社会人です。

「すごくいい人だし、一緒にいて楽しいけど今は恋愛の気分にはなれてない」と言われました。
来週初詣に行く約束していましたが、それは行ってもいいらしいです・・・。
きっぱり断られたほうが諦めつくのですが、初詣はOKと言われるとよくわからないです。
粘り強く連絡を取って食事などをしていれば、振り向いてくれる可能性もあるのでしょうか。

497 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:41:10.86 ID:IzD+d6IM.net
>>493
ごめんなさいね
あなたのメンタルの状況もよくわからず、わかったようなこと言ってしまい
自分も逃げ癖(言葉悪いですが)があり、いつも道を狭めてしまうものでつい、、
ただ後悔だけはしたくないという想いで、いまは少しずつ逃げない癖を
つけているところです
そうすると傷つくことも多いのですが、傷は勲章だと思うようにしています

演奏ができるなんて門外漢からしたらそれだけで凄いと思いますよ
お互いがんばりましょうね

498 :マジレスさん:2015/12/27(日) 20:52:27.40 ID:u8k1CsZI.net
>>496
脈があるかどうかは、第三者に判断できない。

ただし、相手に付き合っている人がいないなら、アピールし続ける価値はある。

あと気になる点は、あなたが上司にとって、仕事上、欠かせない存在であるならば、仕事の円滑な進捗を期待して仲良くしているだけの可能性もあり。

499 :マジレスさん:2015/12/27(日) 21:14:39.00 ID:dLao7oNW.net
>>496
未来のことは誰にも分からないけど期待するのは禁物だよ。
女性を一括りにするのも何だけど、相手を傷付けたくない、悪者になりたくないと思ってはっきり断れない人は存在するし、キープ要員として付き合いを続ける人もいる。
貴方が負担に感じない程度でその人と関わるのはいいけど、何時かは…という気持ちは持たない方がいい。

500 :マジレスさん:2015/12/27(日) 21:17:18.93 ID:u8k1CsZI.net
>>496
上司じゃなくて、先輩ですね。失礼しました。

仕事に影響しないよう配慮するなら、初詣は行く事に矛盾は無いかと。

501 :マジレスさん:2015/12/27(日) 21:51:33.85 ID:W6Wd/FK6.net
>>496 ないない、面と向かって
『いいひと』つうのは人畜無害といういみだな。

きーぷしておきたかったら、
『とても魅力的な存在だけど』とかいうわさw

502 :マジレスさん:2015/12/27(日) 21:52:39.55 ID:u8k1CsZI.net
>>486
何か悩みなのか読み取れませんでした。

仮に他人の迷惑行為の基準を確認できたとして、どうしたいのですか?。

503 :マジレスさん:2015/12/27(日) 22:12:00.88 ID:TjE2Ne3m.net
>>494
えっとまずこの2カ月で精神レベルを幼稚園児から20才中盤まで引き上げたいんですけど
どうすればいいですかね? 一応国家試験終わったら50日間ほど自由な時間あるんです
けど とりあえずレベルの低いことから徐々にはじめていきたいです

504 :マジレスさん:2015/12/27(日) 22:25:51.14 ID:AUMRikZ7.net
>>498
相手に付き合ってる人はいませんが、自分に対する好意もあまり感じないですね。
極度の人見知りで、他人にあまり心を開かない、また追いかけられたいタイプとも言っていました。

情報不足ですみません。
相手の方は街コンで知り合った方で、会社は全く関係のない人です。

505 :マジレスさん:2015/12/27(日) 22:29:27.05 ID:u8k1CsZI.net
>>504
では、引く理由は無いので攻めて良いかと。脈ありなしに関わらず。

うまく行くことを願っています。

506 :496:2015/12/27(日) 22:31:20.79 ID:AUMRikZ7.net
途中送信してしまいました。連投すみません。

>>499
相手の方が断る時にすごく言葉を選んでいる印象は受けました。
丁寧に僕を傷つけないように配慮してくれたんでしょうね。

好きな気持ちは消えておらず、友達としてでも近くにいられるのは僕としては幸せなのですが
この場合は僕の方から関係を絶たないと、相手の方に迷惑をかけ続けることになるのでしょうか

>>501
そうですよね。
実際に告白のとき以外も、相手から僕に対する好意を感じることはありませんでした。
諦めて次!と気持ちを切り替えられたらいいのですが
次の予定も決まっていますし、やはり希望は捨てきれないのが今の僕の心境です。
ほぼ望みがないことはわかっているのですが、好きになってしまうとそんな判断が鈍ってしまって大変です。

507 :マジレスさん:2015/12/27(日) 22:39:04.81 ID:TjE2Ne3m.net
ちょおれの相談まじでのってくれ なんとかしないと患者が死ぬかおれが研修ドロップ
アウトしてしまう 

508 :マジレスさん:2015/12/27(日) 22:40:19.67 ID:TjE2Ne3m.net
とりあえず精神年齢あげるええ方法ないんか?

509 :マジレスさん:2015/12/27(日) 22:54:51.16 ID:W6Wd/FK6.net
>>486 嫌われているのに気付かずに、自らの社会的良識とやらを
振りかざし
甘い言葉で近寄り個人情報を聞き出し悪用する輩

510 :マジレスさん:2015/12/27(日) 22:55:16.90 ID:u8k1CsZI.net
>>508
レスが付かない事に対し、イラつかず、冷静に待てるようになる事です。

511 :隣のサイコパス:2015/12/27(日) 22:57:50.36 ID:dvG7uOup.net
何時になったら私の欲望は満たされるんだ?

『殺し』の高揚感はいつまでも頭や身体に残っている……なのにいつまでも満たされないこの感覚は何だ?

誰か私を殺してくれ!永遠の様に果てしないこの欲望は何だ?

誰か私を殺してくれ!もうこれ以上無理だ…
速く私を殺してくれ!

512 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:02:43.38 ID:TjE2Ne3m.net
>>510
レスが付かないからあせってるんじゃなくて問題解決の糸口が見えないからあせってる
表現もうまくはできてないけど おれにはあんま時間がないんだ

513 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:04:19.00 ID:W6Wd/FK6.net
>>507 お国家試験受かったん?おめっとさん

514 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:06:44.48 ID:TjE2Ne3m.net
>>513
国家試験はこれから でも受かる前てい
受かったら同時に社会的責任が生じるからこうしてあせってる もう研修の契約
してるからな

515 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:13:41.93 ID:W6Wd/FK6.net
>>514 どこに入局すんの? オンコールないとこがいいべ?

516 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:16:22.16 ID:FN4gljQU.net
ここって愚痴っぽくなってしまったものでも良いんですかね?
具体的には、解決法が無いというか、軽く話を聞いてもらいたいだけというか...

517 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:17:55.92 ID:TjE2Ne3m.net
資源:卒3(医者3年目)の友だち、同学の友だち、好きな人A(告白した。友達継続)
、好きな人B(クリスマスにデート。距離とった方がいいかも)

マイナス:親、躁うつ病、精神レベルの低さ、キリスト教会員、趣味なし、彼女なし
めんどくさがり、車運転できない

518 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:26:32.38 ID:u8k1CsZI.net
>>512
ツッコミどころが多過ぎて、それらを解決するには夜が明けそうです。

申し訳ない。

519 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:26:55.69 ID:W6Wd/FK6.net
>>517 躁鬱はつらいもんな〜 病理とか放火がもくもくとできて
良いんでない?

520 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:27:06.32 ID:TjE2Ne3m.net
>>515
研修2年やってからでけど内科系いきたいかな
でもそもそも研修のりきれるかがすごく不透明

521 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:28:00.74 ID:TjE2Ne3m.net
>>518
いえこちらこそありがとうございます

爆弾放り込んで申し訳ない

522 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:31:04.40 ID:DF9oE3CN.net
>>521
精神年齢が幼稚園レベルって具体的にはどんな感じなの
研修医何人取るところか分からないけど、割とおかしいのは毎年いるよ
後期レジデントになっても、入局しても専門医取ってもアホみたいな事で喧嘩してるのもいる

523 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:31:22.65 ID:OLWrZ1Rw.net
>>497
いえ、とんでもないです
自分でも逃げたくないと思っていましたのでとても励まされました
ありがとうございます
傷は勲章、そう思えると傷つくのも少し怖くなくなりますね

524 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:37:16.91 ID:TjE2Ne3m.net
>>522
小学生レベルでも夢と現実のキョリって肌でかんじとるもんだけど

なんか運とか流れとかいろんなもんに乗っかって医学部に流れついちゃってでも
現実のオレってのはただの患者で、とても仕事なんかできる状態じゃないのに
夢をさらにつきぬけたようなところに今からなる職業がってそれが現実なのか
夢なのかもうわけがわかんなくなってる
幼稚園児が砂場で遊びながら、次へのステップへ準備してるかんじ
そこには目的意識も先を読んだ力配分、努力も何も存在しない
ただぼやんとした意識があるだけ

525 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:37:27.92 ID:u8k1CsZI.net
>>521
悩みが精神年齢を上げたいだけども、それが原因でどういう失敗を恐れているのかが全く伝わらない。

逆に言えば、精神年齢を上げる事が出来れば、万事解決するとなぜ判断出来たのか?、が全く伝わらない。


憶測で語りたくは無いが、文面を見る限り、コミュニケーションに問題がある事は判断できる。これは数ヶ月で解決は無理なので、研修に間に合わせることは無理という回答になる。

526 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:44:19.47 ID:TjE2Ne3m.net
>>525
うまい表現がないから精神年齢て表現してるけど、コミュニケーションとか含めて
やっぱ精神年齢が低いってことは相手の立場とかに立って考えられんてことだから
そもそも医療が成立せん

万事解決っていうよりは、少しでも解決の糸口になりそうなところを探してる感じ

人生で何回も無理なことを可能にしてきた

527 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:48:48.68 ID:TjE2Ne3m.net
車ないくせいにゲームも買わない娯楽用品はけん玉みたいな家庭だからはずかしくて
友だちにゲームあるとうそついてばれるの怖いから遊びは全部断っていた
おれの小学校の頭はどうウソをつきとおすかでしめられていた
3年間少年野球したけど、ひとりだけ違う小学校で親が車当番できないので
つらかった

528 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:49:38.40 ID:u8k1CsZI.net
>>526
何となく見えてきましが、フワフワした抽象的な表現だと、回答者も抽象的な事しか言えないので、実際にあった出来事で質問してくれると回答しやすいです。とりあえす、今日はオヤスミ。

529 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:51:24.97 ID:TjE2Ne3m.net
中学校は反動でゲームボーイを買い1日10時間以上やりまくった
小学校でゲームがなかった意味はこれでまったくなくなった むしろ悪い方に出た
でもデカいゲーム機じゃないので友達と遊ぶ手段にならなかった
小中としっかりと友達をつくれなかったことが決定的な作用を及ぼしている気がする

530 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:52:17.92 ID:TjE2Ne3m.net
>>528
おやすみなさい

有難うございました

531 :マジレスさん:2015/12/27(日) 23:54:51.74 ID:TjE2Ne3m.net
高校は途中でクラブをやめてしまい、うつむきがち自分に自信がなくなって人と
視線を合わすのが怖くなった 勉強にのめり込んだ とくに趣味はなかった

532 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:00:06.08 ID:sLORLCpm.net
ただ大学医学部入ったことで今度はハイに自分はすごいと思い込み
友だちぜんぜんつくれないのに、先輩の女性にアタックしたりストーカーぎみのこと
して自分も傷ついた

533 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:01:16.35 ID:t1yd3XId.net
>>520
優しいお医者様になってください
ここ5年ほど家族に重病が続き、主治医の先生には助けていただき感謝しています
私たちみたいな者がいることを少しでも心にかけていただき
研修に励まれますようにお祈りしています
先生、病気で苦しんでいる人の支えになってください
ぜひぜひ研修終えられて優しい寛大で懐の深い患者の希望となりますように
立派な先生に成ってくださいね、頑張れ!頑張れ!!!ドクター!!

534 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:01:41.53 ID:sLORLCpm.net
1年の休学ののち一生の友人ができて、いろんなことをした
彼女できたり、クラブもやったりしたけど無理がきて躁うつ病に
2年間ほど学校に行けなかった

535 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:05:08.56 ID:/aEOF6EZ.net
>>534
精神年齢が幼いっていうより、自己否定が強いのと、未だにモラトリアム続行してるだけに見える

536 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:05:43.34 ID:sLORLCpm.net
>>533
ありがとうございます

とりあえずがんばります

537 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:08:21.54 ID:sLORLCpm.net
>>535
その可能性はあるかも
精神年齢が幼いっていうのが、女性に対するアプローチが10年間でまったく変化して
ないってとことかから判断してるから

538 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:14:28.61 ID:sLORLCpm.net
でもほんと最近まで28才になるのにおかんと飯食うことに気つかってたからさすが
にマザコンというか精神年齢低いなと
とりあえずおかんから自立せんとこっから先ないなと思うようになった
病気したときおかんに助けったもらったからそこでつよい依存がおこってもうた
いまもかもしれんけど

539 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:18:22.99 ID:sLORLCpm.net
ほんと頭悪くてこの年まで音楽プレーヤーの使い方も自分でわからんかったんやけど
おかんと合わんくなったとたん、iPodの使い方わかるようになったり、自分で
思うようにワックスで整髪できるようになった
そんときしみじみ親離れというか親との距離とらんと自我同一性は形成できやんの
やなと思った

540 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:23:15.95 ID:sLORLCpm.net
でも自分が前進むために親との接触あえてさけてるから、だいたい中学生くらいに
反抗期ってくるから、そこまでいってないんやろなと
やから小学生くらいかなと思ったけど、小学生でも理想と現実のギャップに敏感だから

おれとか医者っていう職業が人の体にメス入れたり薬で治療したりとか異次元すぎて
理想なんか、現実なんか、それとも別のもんなんかもうわけがわからんねん
ある意味もうなんも気にしてない幼稚園児の状態が一番似てる気がする

541 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:26:31.80 ID:GYLoaJNK.net
>>473 時間の無駄だからそんな男とは別れたら? いつも裏切られてきたんでしょう?
そういう男は変わらないよ 結婚したら・・子供が生まれたら・・ いえいえ変わりませんから

542 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:29:16.58 ID:sLORLCpm.net
国家試験終わったら友達と卒業旅行4泊5日と1泊2日いくんだけど、それ以外の
50日くらいフリーだから、そこでの過ごし方が人生決めるなと思って、実家おった
ときはおかんと会えるけどゲームばっかしとって、とりあえず車の運転できるよう
にとか、女の子とデートはしたいと思う
あと飲み会1回くらいは企画するかな

543 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:39:42.24 ID:GYLoaJNK.net
>>540 めきめきと腕を上げてスーパードクターの域まで達したら多少の変人でも
ぜんぜんおkだとは思うけどね 医者とか頭良すぎて変な人結構いる気がする

独立して身の回りのこと全部するようにしたら少しは成長しないかな ご近所への
挨拶や、引越しの荷物整理、料理掃除洗濯やったりきちんと日々生活すれば
いいんじゃない? 無理して色々やらなきゃってやるから躁鬱になったのでは?
二ヶ月で出来る事なんてたかがしれてるよ
二ヵ月後職場では、ばーっと思ったことを口にするんじゃなくて、相手の話、雰囲気を
感じて本当に聞きたいことだけ短く聞く、自分の話は殆どしないようにして相手の出方を
見る 笑顔は絶やさず人の話を黙って聞くって感じを続けておけばとりあえずは普通の
人に見えるんじゃない?
だいたいなんでマインドコントロールされてるって思うのか?

544 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:41:18.96 ID:GYLoaJNK.net
>>542 フリーな期間あるのなら一ヶ月くらいのバイトでもしてみたら? 人生最後の
バイトになるんじゃない? そこで挨拶の仕方や仕事への取り組み方なんて教えて
もらえれば少しは役に立つんじゃないかな

545 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:44:14.95 ID:sLORLCpm.net
>>543
ほんとありがたいアドバイスだわ
料理とかはちょっとしようと思ってる
あとシーツ洗濯、するとか風呂とか台所とかキレイに保つとかそういうこともできたら
と思ってる
もともとが足りなさすぎてどうしても無理してまううんよな

546 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:48:07.33 ID:sLORLCpm.net
やっぱなんかおやじはこだわり強くて(テレビは立ってみて、5m以上離れてNHKだけ
とか)、おかんも正解がわからんから必死だったんだと思うだから子供を守ろう
守ろう子供のためにためにと思って、肝心なもの与えなかったり、社会から隔離
したり、自分の考えを疑わず押し付けてしまったんだと思う それに宗教がからんで
るから余計にね 子供も親しか頼るところがなかったから依存しちゃった

547 :440:2015/12/28(月) 00:48:56.92 ID:xOyNd++j.net
>>441 >>438
自分が大学で労働法を学んだ時はこのルールだったのですが労働基準法は平成22年4月1日に改正されていますね
大変申し訳ありませんでした

確認しましたところ、退職の予告時期には労働基準法では定めを設けていないと言うのが現在の法でした
そして民法第627条により、期限の定めのない雇用契約は2週間前に解約(退職)の申入れを行うことにより終了できる、でした
また現在の労働基準法では、季節的業務に4カ月以内の期間を定めて使用される者の解雇には解雇予告が不要とありました
そのため、現在も労働基準法的には、4カ月以内の短期アルバイトは予告なくやめてもOKと言う「感じ」かと思います

まとめ:民法第627条は正規も含むすべての雇用契約についての法です
民法第627条により、2週間前に予告すれば確実に退職できます
そして4カ月以内の短期バイトの場合は、その労働契約書に法的効力ある退職予告に関する条項がない限り
労働基準法第二条「労働条件は、労働者と使用者が、対等の立場において決定すべきものである」など
他条項を前提に主張すれば「解雇予告が不要だから退職予告も不要でしょ」と言う退職者側の主張が認められそう です

548 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:50:14.90 ID:sLORLCpm.net
>>544
それは意外にありかも
まあ車の運転できるようになることは自分の中でマストで、車の購入するとこまで
できれば行きたいけどね 親に頼らずとりあえず親の殻やぶりたいね

549 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:52:21.39 ID:AqmTLSuV.net
>>542
医師でも精神が幼い人はいますから
あまり気にしすぎない方がよいと思います

勉強ができて要領がよく完璧主義タイプの方だと思われるので
精神年齢を上げる一番早い方法が知りたいと思われるのでしょうが
そんな方法はありません
また精神年齢を上げるのに全てを順番に経験することが必要だとは限りません
皆必要に迫られてやっていくうちにできるようになっていくもんです

焦っているのはわかりますが今の状況を受け入れて
自分のペースで1つずつ成長していくのが人生だと思います
あとは医師の仕事と精神年齢の問題は別だと考えて落ち着いてがんばってください

550 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:53:40.35 ID:ktWl7FFz.net
>>542
あれもこれもと欲張りすぎるのが躁じゃないといいんだけどね…
旅行はいいと思うよ。実家ではゲームよりは部屋の片付けとか
収入が安定したら独り暮らしも視野に入れて、その準備のつもりで始めとけば?

恋愛経験が少ないのがコンプにもなってるようだけど、
繰り返すがあれもこれもでパンクしたら本末転倒だよ。
ここまでレールに乗っただけだとしても、まず医師として生きていくわけで
社会経験が少ないからこそまずは本業に集中した方がいいんじゃないのかな。
自分が過干渉気味の環境で育って、もう親離れすべきと自分で気づいただけでも成果でしょ。

551 :マジレスさん:2015/12/28(月) 00:53:58.07 ID:sLORLCpm.net
>>549
thx

552 :464:2015/12/28(月) 00:55:55.08 ID:Msb0rS5h.net
>>466
>>468
レスありがとうございました。
あんまり話を聞いてもらえないので諦めてますがとりあえず話出来る機会が持てたら良いなと思います。
一人暮らしも検討してみます。
家事は喧嘩する前はやってましたがやってもやらなくても起こられて、姉と母でやってるし邪魔者に感じるときがあるので微妙な感じです。

ありがとうございました。

553 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:00:50.89 ID:sLORLCpm.net
>>550
いちおうアパートでひとり暮らしは2年間くらいやってるんですよね
まあでも週末実家帰ったり、よくおかんと飯いったりしてたんで
そういうこともいっさいやめたんですよね
そうしたらまあそうなんですけど世界がキラキラしてきてぜんぜんかわってくきて
ああおれはお母さんにだいぶとらわれてたんだなと気づきました

554 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:03:19.84 ID:sLORLCpm.net
恋愛はクリスマスイブに失敗して、自分に彼女ができるのはまだだいぶ先かなと
感じたんですけど、デートかセックスとかはいくらでもしたいですね
なんか自分の感性がみがかれる気がするんで
めんどくさいのは勘弁ですけど

555 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:08:13.03 ID:GYLoaJNK.net
>>553 がっかり員? ご近所の神社とかお参り行ってみたら?w 毒じゃなかったら
お母さんを捨てる事は正直お勧めしないけど、ゆるい毒入ってるのかな
精神年齢が低いって言うけど子供のように柔軟な考えが出来るとか思いつかない
発想が出来るとかそういうことは無いの? 
自分も中学から成長してるようには思えないけどなんとか人の親やってるよw

556 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:11:04.20 ID:sLORLCpm.net
まわりの学生みてたらわかるんですけど、医者って過酷な職業なんで本業守ろうとして
守り切れるような職業じゃないんですよね いろんな経験してていろんなひきだしが
あってはじめてできる気がする
それがリア充でもオタクでも何でもいいんですけど中途半端なやつはあんまいない
ですね
まあそうやって無理して躁うつなっちゃったんですけどね笑

557 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:17:16.76 ID:sLORLCpm.net
>>555
まあうまく距離感とれるまで成長したらまたおかんともかかわっていこうと思ってます
今やったらまきこまれて負けるんで
そこまでじゃないですけど似たようなもんですかね
たしかに思いつかない発想はするときはあるんで、大学一の大物とはいわれたり
いわれなかったり
親とかすごすぎて考えられないっすわ笑

558 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:21:35.01 ID:b60/I3lz.net
昔から周りに嘘をついてきて今まで生きてきました
それが続いてそれこそ意識しなくともペラペラと心にも無いことを言えるようになりました
しかしこれが長く続いたせいなのかここ数ヶ月自分の心が考えてることが自分の本当の意志なのか疑わしくよく分からなくなりました
正直こう書いてはいますがそもそもこの内容が嘘ではないのかも疑わしく思います
今まで誰かにこう言った話もした事が無く数ヶ月悩んだ末にここに辿り着きました(ただ悩んだフリをしてただけとも思ってしまう自分がいる)
自業自得は重々承知ですがなにかアドバイスを下さると嬉しいです

559 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:22:36.39 ID:sLORLCpm.net
まああんま無理もよくないってことなんで、適当に車の運転練習したり、車買ったり
、ご飯作ったり、映画見に行ったり、飲み会やったり、服買いにいったり、カット
しにいったり、部屋の掃除したり、デートしたり、セックスしたり、とりあえず
できるだけ同年代の人と遊んで楽しい春休みにします!!
みなさんアドバイスどうもありがとうございました!!!

560 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:28:09.12 ID:ZH198oHk.net
1人で35レス近く使って、いやぁキツいッス

561 :439:2015/12/28(月) 01:31:03.92 ID:xOyNd++j.net
>>442 >>454
あなたの子供時代の記憶がない時期に何があったかわからないので、原因については何とも言えませんが
とにかく、あなたは「取引」をしていますね?
お金に換算して同等のものを返すと言うのは、取引です
それでは、本物の愛と友情は得られません
なぜなら、愛や友情は、お金では買えません 換算はできないでしょう?
ところがあなたは、「この友情は××円、この愛は○○円」と、値段をつけている状態なのです
あなたを本気で大切にしようと思う友人や男性は、皆、あなたから去ってゆくでしょう
残るのは、あなたを利用することしか考えない友人と男性だけです 大変危険です
今のあなたは、本物の友情と愛が、どんなものなのか、全然知らないかもしれません
これらは、無償なんですよ

あなたがいつか、本物の愛を理解した時に、あなたは「取引」時代を思い出して苦しむと思います
あなたが言っていた、「説明しがたい後悔と自己嫌悪」が、過去の全取引分総計で襲ってきます
その意味を今から説明します
あなたは「体は最後まではやりません」と言いましたが、逆に言えば「最後までやらなければ大丈夫」と今は思っています
けれども、いつか無償を理解した時に、あなたはこう感じるようになるんです
「私はかつて、プレゼントやご馳走のお返しとして、自分の人権を切り刻んで売ってしまった」
次にこう思います
「私が売ってしまった私の人権とは、100億円以上の価値があった、いや、本当は値段なんてつけられない」

ちなみに、自分があなたに、このようなことをお話するのは、昔、自分もあなたと同じことをしていたからです
当時は、あなたと同じように、「無償なんて信じられない」と思っていました
その結果、どれだけ後で苦しむかよく知っているので、あなたには、是非、今すぐやめて欲しいです
今は意味がわからなくても、将来のために、とにかくやめてください
そして、本当にあなたを大切にする友達と男性を選ぶように心がけてみてください
幸せになって欲しいです

562 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:46:11.67 ID:xOyNd++j.net
>>445 >>453
家族にとってあなたが「働き手として役に立たなくなったら厄介払い」の存在であるならば
それは、あなたが家族に金や物ばかりを与え、愛や思い遣りを教えなかったと言うことです
そのことについて、一度、考えてみてはどうでしょうか?

563 :マジレスさん:2015/12/28(月) 01:50:44.33 ID:DVCu7VUR.net
>>542 医師の自殺率は結構多いよ。家族を殺した人もいる。
開業医の子女がそのぱたーん。

俺の同級生なんて医師免許剥奪されたもんね…

行き詰まったらコンタクト屋や美容クリニックでバイトすりゃいいし
産業医でのほほんとくらすのもいいさ。

564 :マジレスさん:2015/12/28(月) 02:02:58.50 ID:xOyNd++j.net
>>458
自分はT(Xジェンダー)です

まず知って欲しいのは、肉体の性を変える手術を受けた場合、寿命は10年は確実に縮みます
加齢と共に病気をしやすくなり、晩年は複数の慢性持病に苦しみながら生きることになります
そのため、パートナーの男性との結婚が決まってから、二人で話し合いの末、あなたが完全に女性になる
と言うのが、今までのやり方でした 命を削って、入籍していたんですね
しかし時代は変わりました 渋谷区と世田谷区で同性結婚できるようになりました
ですからこれからは、GIDでも異性装で対応し、肉体の性までは変えない人は増えるでしょう
それだけではありません
あなたと同じGIDの肉体は女性、男装、心は男性の恋人を持ち、結婚すると言う選択があります
性生活に措いても、彼はあなたを女性として抱いてくれるでしょう
そのための専用のグッズが昨今は大変充実しています
しかも、自分たちの遺伝子で子供も作れます 良いことばかりです

まずは仲間と情報を得ましょう
セクマイ関係のコミュニティ(無料のところをすすめます)を探し、入会しましょう

565 :マジレスさん:2015/12/28(月) 02:15:30.28 ID:kRiXRhtd.net
半分グチなんですけど……

当時、自分は外資で仕事をしていましたが、毎日終電帰りや泊まり、
月の半分は休出という状況で、寂しがっていた妻との喧嘩も絶えず……といったありさまで
離婚話まで出ていました。

そんな折、今年の4月、とある大手企業に入った昔の同僚から、うちに来ないかと誘われました。
名前を言えば業界なら誰でも知ってるような企業で、超ホワイト企業です。

その話を受けることにしたのですが、とにかく連絡が遅く、一度連絡したら
数ヶ月放置されるというのは当たり前で、8月くらいにさすがにせっついて話をこちらから動かしました。
ところが、来年の6月まで入社はムリという話で、誘っておいて一年後というのはないだろうと
ツッコミを入れたところ、来年の1月からという話をされました。

代休と有休が山ほどたまっていたので、10月で外資は退職しました。
かなり強く慰留され、トラブル気味にもなったのですが……。

その間にも何回か、誘われた会社ので部長に数回会って、ぜひ採用したい、
上にも話を通してあり、必ず採用すると言われていたので、
安心しきって内定を貰う前に退職していました。

ところが、通常の入社試験を受けろと言われ、最終面接で落とされました。
面接ではどう見ても落とす気だろうという、揚げ足取りの質問ばかり。
私を誘った知人や部長は「すまんねー」「まあ知人にアテを聞いてあげるよ」
「人材会社紹介しようか?」というのをLINEで返してくるだけで、電話も出ません。

結局、無職となって年を越すことになってしまいました。
詰めが甘かったのも自分自身でわかっていますし、こんな人達を信用しきっていた
自分に腹が立っています。

妻からはいい会社をじっくり探してくれればいいと言われましたが、
40歳を過ぎた地方住みの自分に、そんな会社があるわけがありません。
誘った人間や部長をブン殴って、首でも吊ろうかという気分です……。

566 :マジレスさん:2015/12/28(月) 02:19:04.40 ID:kRiXRhtd.net
私を誘った会社は、異業種で、元いた外資とは何ら関わりのない会社です。
実際に何度か向こうの会社にも行っているので、ヘットハンティングを装った
リストラ的な話ではありません……。

567 :マジレスさん:2015/12/28(月) 02:21:01.34 ID:DVCu7VUR.net
>>458 自分の内なる声に正直になるべきかと。

はるな愛や他の女性達は物凄く努力してるよ。

そして賢く強か。世の中の偏見を怖れては何もできない

倫理的な問題などあれこれ言う奴もいるが、
時代は変わりつつあるよ。

568 :マジレスさん:2015/12/28(月) 02:27:55.28 ID:xOyNd++j.net
>>469
>その子の母親は、男を作り家庭を捨てて出て行ったそうです。そんな母親と重ねられているのかと思うと嫌になります
それは大人の発想です
子供には、大人の男女の世界は理解できません
母親のイメージは、良いイメージばかり残っているでしょう
子供にとっては、あなたが母ではなく姉だったとしても、さほど違いはないかもしれませんね

>>470
自分だったら、極度の対人恐怖と上がり症であることを、最初の自己紹介で言ってしまいますね
そうすれば理解が得られ、その後は楽になるからです
「対人恐怖と上がり症」は、カムアウトしても、世間の偏見はあまりない症例だと思います

>>473
彼氏とは別れず、今のあなた自身の症状を改善し、改善後に彼氏と結婚したいと言うことでしょうか?
まず、最終的にあなたはどうしたいのかが、わかりませんでした

>>476 >>480
あなたの身の上に何があった結果そうなったのかがわからないと何も言えません

569 :マジレスさん:2015/12/28(月) 03:08:01.82 ID:xOyNd++j.net
>>485 >>491
この場合、あなたの性別を公開した方が有意義な回答を得られるかもしれません
あなたは人を怖くなっただけで、外に出ること自体は抵抗はないですか?
インターネット上の人との交流は、抵抗ないですか?
信じられる友達はいないのですか?
恋愛経験はありますか?
まずは、問題の根源を明確にするところからだと思います
そうしませんと、対策が立てられません

>>558
周りに嘘を吐く理由は何ですか?
理由の解明が大変重要です
とりあえず、毎日日記をつけてください
あとから役に立つかもしれません

>>559 >>494
研修は精神科と小児科へ行ってください
最も効果的です

>>565
>誘った人間や部長をブン殴って、首でも吊ろうかという気分です……。
問題の集約がここにあります

誘った人間や部長に責任はありません
すべてはあなたの責任です
話がスムーズに進展しなかった時点で、やめるのが普通だと思います

あなたに自殺する資格はありません
奥さんのことを、なぜ考えないのですか?

今回の件は、あなたには良い薬です

570 :マジレスさん:2015/12/28(月) 03:41:47.56 ID:DVCu7VUR.net
>>565 あのーあなたの愚痴を聞いて、知り合いの方は
社交辞令で入社試験を勧めて下さったんだと思いますが〜

引き抜きそれも外資系からだったら、相当な
履歴書や職務経験書を出しますよね…

面談もかなり詰めた内容で数回あるはずです。

あなたはどこの田舎から出てきたのでしょうか?

571 :マジレスさん:2015/12/28(月) 04:10:15.88 ID:l+rtRqp7.net
クレームのメールへの対応に困っています。
某企業で人事部に所属してます。

ここ最近、特定のメールから、説明会の内容が薄いといった趣旨のクレームが届くようになりました。
毎日一通届くので、嫌になってきます。

上司からは、ただのクレーマーだから無視しろと支持されているので、無視してますが、やはり感じ悪いです。

一応質問ですが、単なるクレームのメールが毎日届くという理由だけでは、警察など外部機関はうごいてくれませんよね・・?
無視するしかないのも歯がゆいのでもやもやしてしまいます

572 :マジレスさん:2015/12/28(月) 05:05:15.06 ID:XX4WWyoa.net
好きな人に遠回しに飽きたって言われるんで

もうきっぱりストレートに飽きた言われたい

どうしたら良いのだ…?

573 :マジレスさん:2015/12/28(月) 05:53:01.35 ID:xOyNd++j.net
>>571
>一応質問ですが、単なるクレームのメールが毎日届くという理由だけでは、警察など外部機関はうごいてくれませんよね・・?
それはあなたが考えることではありません
そのメールは、あなたが受取人ではありません

574 :マジレスさん:2015/12/28(月) 05:55:30.65 ID:DVCu7VUR.net
>>571 1日に何通もあなたの仕事に支障をきたすような物であれば
IPアドレスの開示を要求できるでしょうが、
案外内部の人間の嫌がらせかもしれません。
システム担当者に相談してどのサーバー経由で来ているのか
調べてみてはどうでしょうか?

決まった時間帯に送りつけてくるなどから
誰か分かるかもしれません。

575 :499:2015/12/28(月) 06:47:52.13 ID:qYb9Y4FW.net
>>506
初詣に行くんだし、様子を見ながらこれからを決めてもいいと思う。
しかし、街コンに来ておいて「極度の人見知りで、他人にあまり心を開かない、また追いかけられたいタイプ」って何だかなあ…素で言ったのか遠回しにお断りしてるのか文面だけでは分からないけど

576 :マジレスさん:2015/12/28(月) 08:56:01.36 ID:b60/I3lz.net
>>569
嘘の内容からするに最初は単純に親に褒められたいから嘘をついたのだと思います
とはいえこれ自体が小学校入学前後あたりなので記憶としては曖昧です
ちなみにその嘘は結局バレないままです
多分性格が周りと合わなかったのか小学校から中学校の頃イジメがありました
多分これを避けるために人に対して嘘をつくようになったのだと思います
自分の記憶からはこの2点が最有力の候補です
あと他に質問等があれば可能な限り答えるつもりです

577 :マジレスさん:2015/12/28(月) 09:21:54.56 ID:t1yd3XId.net
>>576
自分が嘘をついてるという意識はあるんですね
じゃ、今度から口を開く前に唇を甞めてから言葉にしましょう
嘗めるときに嘘は言うなと自分に言い聞かしましょう

私も人生長いですが大嘘つきは二人知っています
がらりと180度変わる嘘つきです
そういう嘘つきは他人を蹴落とし自分自身をよく見せると言う最悪なものです

草いう人間にならないために
口を開く前に自分に問いかけてください
嘘を軽々しくつくな、嘘つきになるな、唇を甞める時間に冷製になってください

嘘も方便とかいいますが、人を傷つけない嘘はOK、使い分けられていますか?

578 :マジレスさん:2015/12/28(月) 09:23:01.28 ID:t1yd3XId.net
草いう→そういう です、失礼

579 :マジレスさん:2015/12/28(月) 09:38:13.05 ID:b60/I3lz.net
>>577
確かに重要なことだと思うのですが自分の場合嘘を続けた結果自分の考えや意志が自分の本心なのか嘘なのか分からなくなってしまったので嘘をつかないようにしても何が嘘で本心なのかわからないんですよね

580 :マジレスさん:2015/12/28(月) 09:44:40.70 ID:t1yd3XId.net
>>579
今の書き込みも嘘かどうかわからない?

じゃないでしょう
今の気持ちですよ、ちゃんと伝えられていますよ
落ち着いて行動すれば大丈夫ですよ
飾らない自分、良い括弧しない自分、人よりも自分ということがなければ大丈夫

じゃ、口を開かず、聞き上手になる、とにかく相手の話しに頷く、微笑む、でやってみたら?

それでも自分がわからないなら心療内科へ

581 :マジレスさん:2015/12/28(月) 09:45:59.69 ID:t1yd3XId.net
また変換ミス、良い括弧→良い恰好  すみませんでした

582 :マジレスさん:2015/12/28(月) 09:46:11.57 ID:L+0qjnqL.net
>>579
横で申し訳ないけど、色々あって疲れてるんじゃないの?
とりあえず、頭カラッポにして何が嘘とか何が本当とか考えず
年末年始に身体と頭休めるか
逆に運動したりしてガッツリ身体動かして頭カラッポにするかしたら?

多分、考えれば考えるほどドツボにハマっていく系の問題になってると思う。

583 :マジレスさん:2015/12/28(月) 09:53:20.81 ID:ktWl7FFz.net
>>576
>>577はとても親切にアドバイスしてくれてると思う。
でもここまで繰り返し嘘を口にし、当たり前のように自分を取り繕ってきたのなら
敢えて言いたい。人を傷つけない嘘なんてないという考えもあるよ。
確かに「本当の事を言ってはいけない状況」というのはあるよ。
それでも、もし真実を知ってしまえば、教えてほしかったと思うのが人ってもの。
何より、いつか嘘の積み重ねが破綻した時、そこまで大袈裟ではなくとも
実はもうあなたはペロッと軽々しく小さな嘘をつく人と見透かされてるかもしれない。
そういう疑いを持たれた時点で、あなたの信頼は揺らいでるんだよ。
ではハッキリとばれたら?
いろんな板で相談系のスレを読んでると、どうしたら信じてもらえるようになるか、
逆の立場で信用したいけど信じられなくて苦しい辛いという相談をよく見かけるんだよ。
一度信用に傷がつけば、取り戻すのは本当に難しい。
嘘が破綻しないように2つも3つも重なっていたりすると
回復を望むことはもちろん、そこへ絡んだ人間関係全て失うこともある。
嘘が傷つけているのは本当はあなた自身ということだよ。
あなただけが気づかず繰り返している。
自分を守り、飾り、大きく見せたいから始まったことが
結果的に自分を傷つけ貶めていると考えてみたらどうかな。

今の気持ちも本心かどうかわからないというより
わかってるけど直視したくないというのもありそうに思う。
自業自得と言いつつ、楽に救われたいのかな。
でも嘘で作った近道も、重ねて繋げた分かなりの距離になってるわけだし
そこをまたショートカットするなんて魔法はないよ。

584 :隣のサイコパス:2015/12/28(月) 10:13:01.80 ID:HgaBxTE0.net
誰か私にも回答を…

585 :559:2015/12/28(月) 11:04:47.65 ID:sLORLCpm.net
昨日はたくさんのアドバイスどうもありがとうございましたm(_ _)m
やっぱ50日の使い方のアイデアが思い浮かばなくて、なんかやっぱ自分をとことん
みがきたいんですけど、同年代の友だちってのがなかなかいなくてどういう時間の
使い方したらいいっすかね
ちなみに同級生は卒業旅行いったり、思いっきり遊ぶんだと思います

586 :マジレスさん:2015/12/28(月) 11:06:46.87 ID:/aEOF6EZ.net
>>559
したらいいじゃん

587 :559:2015/12/28(月) 11:09:58.60 ID:sLORLCpm.net
>>586
車の運転の練習も1日中やるわけじゃないんで、なんか空いた時間をどう使ったら
いいかなと あと559にあげたやつだと車以外は10日あれば十分なんであれなんで
すよね

588 :マジレスさん:2015/12/28(月) 11:19:18.54 ID:/aEOF6EZ.net
>>587
内科ポケットレファランスの読破と英語の勉強をする
特に英語、抄読しても読めない、書かせてもできない若手が多すぎるから

589 :559:2015/12/28(月) 11:26:22.44 ID:sLORLCpm.net
>>588
できたらひまな時間にチャレンジしてみます
でもせっかくなんで勉強以外のことにトライして自分の幅拡げときたいんですよね
勉強は研修はじまってからいくらでもできると思うんで

590 :マジレスさん:2015/12/28(月) 11:54:11.42 ID:j+k2xMGn.net
はじめまして。
ただいま毎週デートしている方がおります。
23日にも会いました。クリスマスの日は仕事で会えず、また今度遊ぼうということになりました。そのあとたわいないメールをしてたんですが、返事が来なくなりました。年明けにも会う約束をしているのですが、今返事が来ないことが不安です。
わたしから送ってよいものか、それとも待つべきか。。アドバイスいただけたらと思います。

591 :マジレスさん:2015/12/28(月) 11:56:25.05 ID:t1yd3XId.net
>>590
ぞっこんなのはわかるけど
年明けまで待てば?
安売りは値打ちが下がりますよ

592 :マジレスさん:2015/12/28(月) 12:36:08.94 ID:j+k2xMGn.net
>>591
その方がいいですかね?安売りになるのですね。衝撃的でしたが勉強になりました。

593 :マジレスさん:2015/12/28(月) 12:52:38.80 ID:PWY5YxaS.net
27歳男です。
最近、いや正確には去年辺りから生きる気力・目標みたいなものがなくなっています。
半年前までは世間体のために働いていたというのが本音なのですが、
「もっとやりたいことがあるはずだ」と転職したものの、上っ面な目標で内定をもらった自分がここにいるのは会社にも迷惑と感じたので試用期間退職を考えています。

辞めたところで食い扶持がなければ野垂れ死ぬのが相場です。でも正直に言ってこれ以上誰かに迷惑をかけて生きていたくないのです。何も背負いたくない。

最近の生きていた理由が「いなくなっては親が泣く」だったのですが、
転職の際に「一人いなくなったところで企業や社会は動き続ける」ことを学んだので、
それなら今のうちにいなくなって、
さっさと自分のことを忘れてもらって、その愛情を弟や妹に回してやってほしいとも思っています。これ以上期待されるのが辛いのです。

あまり今後の社会にも期待はしていませんし、死ぬ直前だけ遊んで「終わりよければなんやら」で死ぬのも良いかなと思っています。
達成したい目標がないわけではないですが、その代償に自分の人生を割いて貢献することすら面倒です(達成「したい」とは言わないのかも知れません)

さて、ご相談に伺ったのはこんな自分が何かしらの病気なのかどうかを知りたいがためです。
今の自分が正常な思考をしているのかがわからないので、これが鬱病やら何やらの兆しがあるのであれば治すために精神科に行くことも厭わないです。
もし自分が正常な思考の上で、ただ甘えているだけなのであれば甘えたまま死ぬのもまたアリと思っています。

よろしくお願いします。

594 :マジレスさん:2015/12/28(月) 13:09:55.47 ID:t1yd3XId.net
>>593
そりゃね、あなた一人が辞めたところでかいしゃは普通に回っていくけど

あなたも一つのネジ、歯車だと考えてごらん
今まで組み込まれていたから態勢がかっちりしてた
小さい歯車だけど微々たる動きだけど動かしてた と

もう少し働いてみようよ、小さい歯車だけど組み込まれた今は動いているんだと
この状態を保っているんだと

年明けにでも心療内科に行くかな?
だけど、全部受け入れて聞いてくれて、カウンセラーにまた同じ話して
何週間後に・・が延々と続くよ

いままで、働いてきたっていうことはね、役に立ってるってこと
無駄なことは一つもない

頑張れ!ファイト!!

595 :マジレスさん:2015/12/28(月) 13:36:10.21 ID:98MQYuVY.net
>>592
死なれる方がよっぽど迷惑だし
自殺することで愛情を他の誰かにまわせるとか本気で思ってるのかな?
まず社会はあなたのことを迷惑だなんて思っていないし
何なら認識すらしていません
それとあなたに期待もしていません
自分で自分で首を絞めるとはまさにこのことですね
内省も大事ですがもう少し周りに目を向けましょう

596 :マジレスさん:2015/12/28(月) 13:44:22.97 ID:sLORLCpm.net
>>593
あの思うんですけど、いろいろお高いんじゃないでしょうか
精神科に対しても上から目線で、あと自分の命というものも自分で好き勝手して
いいもんじゃないと思いますよ
生きてる理由なんて今まで人類の歴史でたどり着いた人はだれもいないんですから
たまには「親が悲しむ」とかそんなんでいいんですよ
でもやっぱり自分と向き合って自分がなんで生きてるかとか自分なりの生きがいを
見つけないとこれからきついでしょうね
生きることができるのもあなたみたいにわからないなかで一生懸命頑張ってる人
がいるから生活できてるんでね 

597 :マジレスさん:2015/12/28(月) 13:49:56.78 ID:sLORLCpm.net
あと、>上っ面な目標で内定をもらった自分がここにいるのは会社にも迷惑と感じたので
試用期間退職を考えています
体力的、精神的にきつくてやめたいんじゃなければ、こういう理由ですぐやめる方が
会社には迷惑なんじゃないでしょうか

598 :マジレスさん:2015/12/28(月) 13:50:29.00 ID:9qq38sze.net
>>593
アンタがいっぱい書いてる理由は実は後付けなんだわ。
生きる気力が湧かんのは、ホルモンバランスのせいであって、むしろ身体の問題なんだわ。
人は自分自身にも知らぬ間にウソをつくから気を付けな。
身体の作った幻想をさもそれが理由だと信じ込むのは全く意味がない。
まず、エネルギーのつくもん喰って、よく寝て、身体動かそう。
これで大体解決する。
ダメならそっから考えてけばエエよ。

599 :マジレスさん:2015/12/28(月) 14:05:53.05 ID:+d2wY8sC.net
>>593
人に迷惑をかけるとか
人にとっての自己の価値とかは考えても仕方ない
毎回安定的に存在しないものを考えると疲れるだけ
よっぽど法律犯すレベルとか
何度もやって会社や自宅の周辺住民の署名で
訴訟されるレベルなら
さすがに死んだほうがいいけど
仕事レベルでも使えるとか役に立つから
給料って出るんだし
自分含めて価値ないレベルの人は
やる気あっても問い合わせレベルで
面接拒否されたりとかある
とりあえずおマンマ食えるうち
仕事しとけばいい
どうしても死にたいならせめて後釜になれそうな
新人をたくさん育てればいい
ちゃんと換わりは作ってから
換わりはいるとか言ってくれ

600 :マジレスさん:2015/12/28(月) 14:12:15.93 ID:+d2wY8sC.net
>>572
遠回しに言う人に直接の反応が見たい人が
ストーカーになるんだなと思うとこがある
直接言われるが犯罪者もしくは572の
周辺の人間関係に支障を来たす価値のある行為なのか

601 :マジレスさん:2015/12/28(月) 14:14:17.12 ID:+d2wY8sC.net
続き
考えて行動するしかないなと思う
個人的にはとっとと新しい趣味や
ネットでいいので新しい人間関係の
構築に勤めたほうが健全だけど

602 :マジレスさん:2015/12/28(月) 14:51:09.20 ID:MaipQhai.net
>>580
>>582
>>583
アドバイスありがとうございました
ちょっとずつでも理解できるよう頑張って行きたいと思います

603 :マジレスさん:2015/12/28(月) 14:57:44.63 ID:Er+/DTMF.net
>>594
「たしかに一人辞めたところで会社は回る」の後に「一つの歯車だと考えてご覧」と続けられても、結局のところどっちなんだろう… と思ってしまいました
心療内科のご意見は「あまり意味がない」と捉えましたが、あっていますか?

>>595
死んだ人は帰ってこないですし、いなくなった人への愛情なんてのはそのうちなくなる(ゆく宛がなくなる)と思うのですが違いますか?

>>596
生きがい・やりがいというのも今はもうないですね。敢えて言うなら自分の価値のなさについて考えて自分がいなくなる理由を考えることが生きがいなのかも知れません。
世間には「自分の人生は自分で〜」みたいな標語がありますけど、こういうことだけは自分で決めてはいけないのですか?

>>598
たしかにカロリーのある食事はしてなかったという節はあります。今日の夕食は少し奮発して再度考えます。

>>599
みなさんは自分の価値を考えずに日常生活を送っているのですか?
何か根っこからが違っている気がしてきました

604 :593:2015/12/28(月) 14:58:48.68 ID:Er+/DTMF.net
ハンドルつけ忘れました>>593です

605 :マジレスさん:2015/12/28(月) 15:14:15.30 ID:t1yd3XId.net
>>603
あなたへの励ましが届かないみたい・・・・
会社という大きい組織、入れ物と言った方がいいか、その入れ物からあなた一人が抜けても
目立ちもしない、わかるね
でもあなたの部署ではあなたは歯車として新米ながらも組み込まれているでしょ
それは動いているあなたの存在があるってこと、わかる?その対価も頂いている
だからあなたがいることは意味があるでしょ、物は考えよう、裏面から見たわけ
働いている以上は必要な人間ってこと

心療内科は行くならどうぞって意味

よくいう例えがあるでしょ
宇宙から見たらこんな人間の一人や二人いなくなっても何の影響もないわ
だけどズームして照準を家庭に合わせると、あなたには家族がいる、大事な大事な子ども
悩むのはわかるけど、なんかさ、悩みどころがちっこいというか、メダカの悩み事

大きく生きろよ!

606 :マジレスさん:2015/12/28(月) 15:52:04.43 ID:0cbASvj5.net
>>459

ええ 受けてない。  速いうちに女性ホルモンやっとくべきだったと
今からじゃ遅いのかしら

男として生きるか女として生きるか決断したい

悩みを独りで抱え込んだり、周囲に理解されずに、不登校、にいたるケースも少なくないのが現状です。



今が一番苦しい時期だよ。。

女の人て子供ができないと テンション下がるのはわかるけど 鬱になったりするの??

607 :マジレスさん:2015/12/28(月) 16:19:14.78 ID:UM1G+MJy.net
>>565
ワークライフバランスを壊すのが正しいという考え方には、責任はあるよ。
離婚を選ぶか仕事を選ぶか?でいいのか?

608 :マジレスさん:2015/12/28(月) 16:29:21.45 ID:M3pHJ5ys.net
>>603
毎日毎日、自分の価値は?とか考えてる暇もない感じ。
いや、2ちゃん見る時間はちゃんとあるが
今やらなきゃいけない事で手一杯だなあ。

死んだ人は帰ってこないよ。いなくなった理由も教えてくれない。
そうして残された人は、いつまでも何か自分に出来る事はなかったのかと悩み
何か自分に残してくれてはいないか、探し続けて苦しむ人もいる。
あなたに思い入れがないからといって、他人もそうだとは限らない。

一人欠けても成立しないというのは、職場ではむしろ困るの。
あなたはともかくそこへ採用されたわけだから、
まずそこでの仕事を興味がないくだらないと決めつけずやってみれば?
試用期間程度で自分のことなど理解してもらえないと考えるなら
あなたもその会社や職場のこと、仕事の流れをよく理解してないかもね。
例えば食い扶持を稼ぐためだけに働くという割り切りでもいいと思うんだよ。
それで一人旅でも日帰り温泉でも、面白そうと思えること探す
別に誰に理解されなくても、最初は連れがいなくても
あなたが今日はちょっと面白かったなと思えてれば十分。
美味しい物を食べて気分転換、いいと思うよ。そういう事からでいいじゃない。

609 :マジレスさん:2015/12/28(月) 16:37:02.64 ID:sLORLCpm.net
>>603
遺伝子暗号も一文字変わったり抜けただけで全体に大きな影響が出るんだ
きみは自分の死がまわりに影響を与えないといいきれるかい
そういうこと人間のみれないところで大きく動いてるもんだからあんまり
下手に動かない方がきみ自身にとってもいいんじゃないかな
命与えるのは神の技 命を絶つのは人の技にあらず
です

610 :マジレスさん:2015/12/28(月) 16:37:31.42 ID:sLORLCpm.net
>>603
遺伝子暗号も一文字変わったり抜けただけで全体に大きな影響が出るんだ
きみは自分の死がまわりに影響を与えないといいきれるかい
そういうこと人間のみれないところで大きく動いてるもんだからあんまり
下手に動かない方がきみ自身にとってもいいんじゃないかな
命与えるのは神の技 命を絶つのは人の技にあらず
です

611 :571:2015/12/28(月) 16:59:48.00 ID:l+rtRqp7.net
ありがとうございました

612 :593:2015/12/28(月) 18:32:23.97 ID:Njy2JUEe.net
>>605
ええと、巨視的に見ると価値がないかもわからないが、部署単位で見れば価値はある(その証拠に給料が支払われている)のだから… ということですかね

>>608
黙って死ぬつもりはないので、流石に書き置きとかしてからいなくなる考えでした。
残された人達は何かと理由をつけて苦しむのかも知れませんけど、「何かに追い詰められたでもなく、ただ生きていたくなかった」では納得してくれないものなのでしょうか。
>食い扶持を〜
事の発端は「これ以上誰にも迷惑掛けたくない」なので食い扶持を稼いで生き続けるという考えがそもそもないです。生き続けて長期的にコツコツ迷惑をかけ続けてトータルをデカくするくらいなら、今いなくなってしまいたい。

>>610
今気づきました、そういう「周りに影響を与えるから〜」という考え方がもうイヤなのかも知れません。
周りの人たちは定期的に返事さえすれば生きていると錯覚してくれそうですし、そういう自動返信botでも作ってひっそりいなくなったほうが良さそうな気がしてきました。

613 :マジレスさん:2015/12/28(月) 19:01:10.68 ID:t1yd3XId.net
会社にしてみれば、新米の社員なんてごろごろいてるだろう
何か自分はえらいとでも?大きい口叩くのは課長部長ぐらいになってからにしろよ
辞めたけり辞めりゃいいんだよ
死にたければ死にな
優しく励ましてくれてるのをあーだこ−だ
誰も気にかけてくれなくなるぞ

解答してくれた人にはありがとうだ心配してたくさんレスくれてると言うのに

誰とは言わない、レスも結構

614 :593:2015/12/28(月) 19:09:16.59 ID:cAFbgjff.net
ありがとうございます、辞める決心がつきました。明日が今年の最終営業日なので退職届だしてきます。

615 :マジレスさん:2015/12/28(月) 19:25:01.31 ID:sLORLCpm.net
>>614
いや待った待った ほんとに待った
きみの悩みは非常に普遍的でありふれた悩みなんだよ
そんなことで仕事やめたらほんとうにもったいないよ 土俵際でふんばってみようよ
辞めたって状況は好転するどころか悪い方向へいく可能性が高いよ
それに仕事頑張ってきたのにこういうとこのアドバイスでそんな重大決断しちゃダメ
だよ
結局仕事を続けるというのにも心の余裕が必要なんだ これから少しずつ自分の
時間つくって(反省とか考えるだけじゃなくて、ねぎらったり将来の夢を描いたり)
、少しずつ生きがい見つけていこうよ 今はほんとにしんどいかもしれないけど
どんなつまらなそうな仕事にもやりがいってあるから、それはそれこそがんばる
のがいやなのに頑張ったこととかそんなんが逆に達成感になっていったりするんだ
がんばって仕事続けよう
あとひょっとしたらうつなんかもしれんから病院も内科でいいからいってみよう

616 :マジレスさん:2015/12/28(月) 19:32:48.47 ID:sLORLCpm.net
んできみはどこかで他人と関わることにつかれた自分を責めてしまってるから
そういう自分をまず受け入れてあげて
そういうことはぜんぜんよくおこることだから
逆にそういうときは自分と向き合うチャンスだから、死んだと思って自分のために
まず生きてみようよ 社会のためとかいいから
会社を続けてもいいし もう1回自分のやりたいことに挑戦してもいいし
でも自分のやりたいことなんて世の中になかなか転がってないから
まず与えられたところでがんばるのが一番成功しやすいと思うんだ
ほんとに料理とか特殊なことやりたいならまた別だけどね

617 :マジレスさん:2015/12/28(月) 19:50:36.30 ID:IiGEyDlu.net
皆さん、簡単に励ますね〜気楽だわ
何もかも嫌になった人間には何を言っても届かないよ。
一度、精神を病むとなかなか、抜け出せない。
親がなくからとか、会社は一人抜けてもまわっていくとか言ってるうちは
大丈夫、本当に病んだ人はそうは思えないから・・・そう書き込めるうちは
本当に大丈夫、年末、年始をすぎれば、そんな感傷的な感想からは
解き放たれてるといいね、おもちでも食べて、親の顔でも観てきてな。

618 :マジレスさん:2015/12/28(月) 20:02:35.34 ID:+JfIqNSt.net
>>593
私だったら、生きるという安全面を考えたらば、仕事をします。
偉い人には、こう言ってほしいんだが。

仕事をすると家庭的じゃないって、日本のガンですよ。

619 :マジレスさん:2015/12/28(月) 20:18:20.16 ID:+JfIqNSt.net
こういうことを言えるのも、
>>593さんが日程確認、
わかりづらいな、>>593さんが仕事してるからだ。

620 :マジレスさん:2015/12/28(月) 20:38:06.68 ID:voMfjve0.net
17歳の男子高校生です。
小学校からの友達が3人いて高校も一緒なのですが彼らが悪い方向に行きかけてます。
この前も万引きしようと言い出しました。結局はしなかったけど
万引きを咎めた僕のことを責めてきました。「お前は勇気ない奴だ」などと言いました。
万引きすることをまず勇気とか度胸とか言わないと思います。そのような考え自体が悪い方向に行きそうな感じです。
今回はなんとか治まりましたがこれからが不安です。またやりかねないです。
あと万引きなどを勇気度胸という認識も気に入らないです。

621 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:06:39.78 ID:zt85egxI.net
>>620
今の子たちは説教しても聞かないし

あなたには逃げろと進言します
其の3人はもう悪の道に入ってるわ
あなたはそういう道に入り込まないように、全力で逃げなさい
それしかないでしょ

その3人に説教しますか?道を説きますか?懇願しますか?
無理でしょう
あなたは近寄らない方がいいよ

622 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:13:10.31 ID:dElS10kB.net
>>576
>多分性格が周りと合わなかったのか小学校から中学校の頃イジメがありました
>多分これを避けるために人に対して嘘をつくようになったのだと思います
この経験から
「嘘を吐かないと世の中うまく渡ってゆけない、表面を取り繕って生きなければならない」
と思い込んでしまったのかもしれませんね
これは、自分の気持より、他者の気持を優先する生き方です
>最初は単純に親に褒められたいから嘘をついたのだと思います
嘘の内容で褒められても嬉しいのなら、それは、自分の価値は他者が決めると思っていることになります
あなたは、自分の正直な気持なんて意味がない、と思って生きてきませんでしたか?
相手が望んでいそうなことを察して、それに合わせた嘘を言って生きるのが、正しいと思ってきませんでしたか?
その結果、あなたは自我を殺してしまったのかもしれません
自我が完全に消失しますと、自力では生きてゆけなくなりますから、大変危険です
しかし、ここに書き込んできたと言うことは、まだ間に合うと思います

623 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:13:13.30 ID:XhgImaMs.net
>>620
早いうちに縁を切りな
付き合いが深ければ深いほど、抜けるときに報復がくるぞ

624 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:25:23.52 ID:M3pHJ5ys.net
>>620
付き合いがどれだけ長くても、同じ年齢でも
同じ部活や趣味など一緒の経験を重ねてきても、
学習しない考えない人はいるし、脳や心の成長も同じではないんだよね。

道徳観も価値観も合わない上に、あなたが同調しないことを
あなたを貶して歪ませようとする人は大事な友達?
いつか彼らが今より成長して、また楽しく付き合える可能性もなくはないけど
一旦距離を置いてもいいと思うよ。
それで更に因縁つけてくることも考えられるから
できたら身近で相談できる人がいるといいけど。

625 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:34:03.08 ID:voMfjve0.net
>>621
>>623
>>624
アドバイスありがとうございます。
彼らも最初は悪い奴ではなかったんです。少なくとも去年の今頃までは。
万引きもそうですがどうも家の金を持ち出したりもしてました。
そのときも僕に「お前は親が怖くてできないだけだろ」と冷やかしてきました。
僕が「怖いとか怖くない以前にしたらダメだろ」などと言いました。しかし3対1だし
相手は聞く耳など全く持たないし。1年の時の教師はよく「悪いことするのを勇気とは言わないぞ」とよく言ってました。
その教師のことも悪く言ってます。その教師の授業は聞かない感じです。

626 :隣のサイコパス:2015/12/28(月) 21:50:35.08 ID:cWNgG2Kw.net
>>625
さっさと別れなさい。

心の闇は深い程異常性を孕む。

627 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:53:50.29 ID:GYLoaJNK.net
窃盗は捕まったら高校だめになります 中卒ですよ? 人生のレールから外れます
軌道修正は出来ますが、凄く大変です 今のままレールを走り続ける方が楽です
退学になれば育ててくれたご両親は落胆し、怒り狂うでしょう 
家族の和も壊し何を得る物があるのでしょうか? 悲しいけどお友達とは進む道が変わって
きたのかもしれません 早く離れないとあなたにたかるようになるかもしれません
暴力で支配する関係にもなりかねません 早めに頼れる大人に相談することを推奨します

628 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:56:00.13 ID:dElS10kB.net
>>606
理解しました 途中までは進めてしまっているんですね

先に仲間を得て、まずは理解者を増やすのがいちばん良いと思いますよ
どちらで生きても幸せにはなれるし、どちらかはっきりしないままで生きて、うまく社会に適応する人もいます
どちらでも自由に選べると思えば、自分が本当に望む方を、選べるようになるのではないでしょうか?

629 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:56:16.11 ID:qZ5Fvla8.net
数年前パソコン買った時にデータ移行のため 兄貴の外付けHDDに色々いかがわしいのぶち込んだまま消すの忘れてて 兄貴が帰省していまHDD開いててほんとにヤバい
お前のフォルダ出来てるけどこれ何?って
そんなの知らないって言っても〇〇用フォルダってしっかり名前書いてある
兄貴も内容にまでは触れてこないけど「うわ60ギガもあるやん」とか言ってる
口数すげぇ少なくなってる
まじでこっから俺どうすれば良い
助けてくれマジで
いま「持って帰って良い?」とか聞かれたし
使う気かよ俺のを

630 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:57:35.15 ID:qYb9Y4FW.net
>>625
で?だから何?
いくら仲良くても価値観が合わなくなったなら離れるしかないんだよ。
しかも3対1で聞く耳持たないんでしょ。そんな人達と関わってたら我が身が危なくなるだけ。
貴方はまだ親の保護下にある年齢なんだから、何かあったら全て親の責任になる事を忘れちゃいけないよ

631 :マジレスさん:2015/12/28(月) 21:59:04.20 ID:qZ5Fvla8.net
兄貴の深呼吸増えてきたんだが
HDD開くまで話すこと尽きないくらい話してたのに今や一言も飛び交わねぇよ

632 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:00:19.15 ID:+JfIqNSt.net
>>625
悪友にも気をつけてほしいが、
サイコパスにも気をつけろよ。
深い部分でかなりしつこくて、健康を害することに。

633 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:01:31.17 ID:rdAJrncc.net
>>629
兄貴にプレゼントだよ、嫌いじゃないだろ?くらいの開き直りをするしかないな。
兄貴も自分用のエロフォルダ持ってるはずだから大丈夫だろ。

634 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:06:18.36 ID:+JfIqNSt.net
質の高い文章や非言語表現は聞くが、
そうじゃない方は、スルーする。
正常な判断ができなくなるリスクがあるからだ。

635 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:06:30.55 ID:dElS10kB.net
>>625
縁を切るしかありません
もう、小学生ではないので、皆、自分で自分の人生を決めなくてなりません
あなたが彼らを変えることはできないのです

636 :隣のサイコパス:2015/12/28(月) 22:09:14.06 ID:cWNgG2Kw.net
>>632
私のことかな.....?

健康より心を蝕むよ(笑)貴方のこと詳しく知りたいな.....

637 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:09:14.10 ID:l/5frmmO.net
こんばんは、二十歳の女子大生なのですが
今の時期に周りのみんなが実家に帰るのを楽しみにしている中、同じような気持ちを持てない自分は薄情なのか、
同じような人もある程度はいるのだろうかと思って書き込みます。

家族に会いたいというよりも
実家に行ってもすることがないとか、移動にかかる時間や交通費がもったいないなどと考えてしまいます。
家族のことは、母親に関しては考えがよくわからないとは感じるのですが一般的な母親の愛情はもらったと思うし、
父とは気が合うと思っているし、兄弟とも遊んだりして、嫌いだと感じてはいないと自分では思っています。
でも、実際にわざわざ会いたいとは思えないんです。

家族だけでなく地元の友達など、定期的に実際に会っていない人に対しても
同じような気持ちを持ってしまっているようにも感じます。
定期的に会っていない人たちのことも嫌いなわけでも忘れたわけでもなく、
時々思い出しては、頭の中でこういう状況だったらこういう風に話したりするだろうなあと妄想(?)したりして
一人楽しくなったりしています。でも実際に会いたいとは思えない…。

こういった感覚はよくあることなんでしょうか。
あと、人の顔を覚えずらいのではないかと大学に入って初めて気が付いたのですが関係あるでしょうか。
相貌失認というほどではないような気はするのですが。

638 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:12:43.60 ID:qZ5Fvla8.net
>>633
何も言わずにやり過ごすしかないかと思ってたけど
開き直ってネタにしたほうがまだマシか・・・
全身が力抜けてほんとヤバいわ
もうヤバいしか言えねぇわ・・・凄い勢いで自分の語彙が消えていくのを感じる
年の瀬に何だよこの事態は

639 :隣のサイコパス:2015/12/28(月) 22:14:42.42 ID:cWNgG2Kw.net
>>637
私などが言えたもんではないのですが...

私も家族や友人?に対してあまり会いたいとは思いませんね。

私の場合は産まれ堕ちた時から様々な感情がないので参考にならないでしょうけど。

640 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:15:12.96 ID:+JfIqNSt.net
>>636
仕事すれば健康になるというより、
ここを見なければ、健康になる。
しかし、情報もあるから、見ちゃうね。

641 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:34:30.28 ID:dElS10kB.net
>>637
薄情ではなく、合理主義かな?
今のままで良いと思いますよ

642 :マジレスさん:2015/12/28(月) 22:55:29.18 ID:l/5frmmO.net
>>639
>>641
レスありがとうございます。
この感覚はそんなに異質なものではないんですね。
いっそのこと何か名前の付く症状か何かであれば勉強して周りの考えを理解しやすくなるかと思ったのですが、
このままでいいのかな

643 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/28(月) 23:09:44.39 ID:T0IlIET0.net
>>637>>642
例えば、自分に子供ができたら、親への気持ち
も変わってくるだろうし、近い年齢の子供が
いる友達とも話が合うようになるだろう。

そんな感じで、年月と共に人間関係も変わって
いくのが自然だと思うよ。
だから、特に会いたいと思えなくても、別に
気にしなくてもいいと思う。

逆に言えば、今はそれほど会いたいと思えない
相手でも、将来はわからないから、やはり大事
にしておいた方がいいとも言える。

644 :マジレスさん:2015/12/28(月) 23:14:48.03 ID:LoUCv232.net
27歳男です
学校はまともに通っておらず高認で部活類も勿論しておらず、年下、かつ大人しい子と接することがなかったせいか、接し方がわかりません…

今の職場は周りが話し役の人ばかりだったのもあり、聞き役としてなら話も広げられるので好かれて徐々にコミュ障も克服できてきました。
ただ、新しく入ってきた新人さんは、聞き役、もしくは歳の違う人にかなりの人見知りのようで接し方がわかりません……。

お客さんから「(新人)さんは愛想はいいが愛想笑いだけで全く話そうとしない。質問にもまともに答えてくれない」などのお怒りもたまに来るので、
多少はどうにかしていかないとダメだということで、歳の離れている自分が空き時間に雑談を振ってみているのですが、だいたい「はい」で済まされてしまうので話題の広がる余地もなく、気まずい空気ができてしまうばかりです。

自分も似たようなものでしたが、多少は話題を続けたり広げたりしようとしていただけに、どのように接すればいいのか、どのように社交辞令を身に付けていってもらえばいいのかが、わからずに困っています……。

645 :マジレスさん:2015/12/28(月) 23:25:26.05 ID:l/5frmmO.net
>>643
やっぱり変わっていくものなんでしょうか
でも自分の昔を振り返ってみてもずっと同じような感覚を持っていたような気がするし、
いままで気にならなかったのは、保育園からずっと周りの顔ぶれが変わらないような田舎にいただけだっていう気がしてならないんです。

646 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/28(月) 23:28:20.01 ID:T0IlIET0.net
>>644
本人(その新人)の問題でしょ。
あんまり極端なら、そもそも向いてないかと。

まあ、君としては、YES/NOで応えられる話題
だけでなく、相手に喋らせるように話題を振る
ようにしたら?

兄弟いる?→今いくつ?
みたいに、こちらから少しは広げて喋らせて
あげればいい。
それでもダンマリなら、放置でもいいと思う。

647 :マジレスさん:2015/12/28(月) 23:38:54.63 ID:XhgImaMs.net
>>644
適材適所という言葉があってだな
「その子自身がその仕事に向いてないかも」というのもあるけど
周りに話し手が多いんだろ?話し手側の人にお願いしなよ

648 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/28(月) 23:39:00.34 ID:T0IlIET0.net
>>645
他人に対する興味が薄いのかなぁ。
でもやはり、上でも書いたように、自分の環境
や心境が変われば他人に対する心理的な距離感
も変わると思うよ。
自分が変われば、世界が変わる。

自分の子供が可愛ければ、見ず知らずの子供
でも可愛いと思えるかもしれないし。
まあ別に今のままでも、構わないと思うけど。

649 :Sage:2015/12/28(月) 23:45:16.60 ID:ePQClNxR.net
28歳男です
相談させて下さい。
先週会社の忘年会でタイ人のスナックに行ったのですが
(初めてのお店です)25歳のかなりタイプの子がいたのですが、スキンシップ?が激しく、(主にずっと手を繋がれている、もたれかかってくる、頬っぺたにキスなど、)帰り際に連絡先を聞かれ教えたのですが、 連絡がありません。どういう意図があったのか全くわかりません。
好意などわ全くないのでしょうか?またタイの人達はそういう方が多いのでしょうか?(ちな童帝です。)長文駄文スレ汚しすみません。どなたかヨロシクお願いします。

650 :マジレスさん:2015/12/28(月) 23:48:39.85 ID:XhgImaMs.net
>>649
タイ人だからっていうよりは、スナックの子だろ?色恋営業じゃないの
店側の人間じゃないっていうならタカられてると判断したほうがいいよ

651 :マジレスさん:2015/12/28(月) 23:54:16.44 ID:l/5frmmO.net
>>648
レスありがとうございます。
いつか変われる時がくればいいのですが…
こればっかりは自分でもどうしようもないですね。
これからの人生で大きく環境が変わることといったら、もう就職するときぐらいしか残ってはいないかなと思います。
例え話の中にあった子供ができたらというのは、自分が結婚したり、親になるほどできた人間ではないので無理だと思っていますので

652 :マジレスさん:2015/12/28(月) 23:55:14.68 ID:y4lwNtI9.net
>>649
常連になってお金を使ってあげれば喜ばれます
ただし恋愛感情を持って、その娘が他の客に同じようなこと(スキンシップ)した時に嫉妬して
怒りをあらわにしたりすれば気持ち悪がられます

金づるとして見られているわけです
彼女の望むように金づるになってあげるもよし、金づるなんて御免だと思えば二度と行かないのも良し
ご自身で判断を

653 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:05:59.49 ID:UKTennPZ.net
>>650さん>>652さん
早い返事ありがとうございます。
そうですか、色恋営業ですよね。金ヅルにわなりたくないいので、二度と行きません。ちょっと調子に乗ってました。すいませんでした。ありがとうございました。

654 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:07:45.95 ID:3kqgafBZ.net
>>653
擬似恋愛を楽しむ場所だろ。
マジになってしまうなら、行かないほうがいいな。

655 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:12:24.49 ID:o664YFtK.net
相談お願いします。19歳男です。
3年付き合っていた彼女と今日別れました。理由は私が選んだ道に進むために、どうしても彼女と別れなければいけなかったからです。
彼女のことは本当に好きでした。だから彼女には幸せになってほしいと願っています。ただ、別れたショックから体調を崩したり、寂しさに変な男からつけこまれたりしないかと考えてしまいます。
私が振ったせいで彼女の人生を壊してしまうことになってしまうのではないかと、本当に心配です。
どのようにして心を落ち着かせればいいのか分かりません。

656 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:13:47.93 ID:K0BaOi4N.net
>>655
気持ちが燃え尽きるまで耐えるのみ
選んだ道に進むための努力して気を紛らわせよう

657 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:13:50.02 ID:UKTennPZ.net
>>654さん
レスありがとうございます。
そうですよね、あくまで営業ですもんね、初めて女の子とスキンシップがあったので、浮かれてました。
スレ汚しすいませんでした。
ありがとうございました。

658 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/29(火) 00:22:24.81 ID:vXCbrgRf.net
>>651
できた人間を目指して欲しい。
自分がやりたいことを見極め、目標を決めて、
それに向いて努力するのがオススメ。
語学の勉強して海外へ行ってみるとか。

自分と同じように努力している人に親近感を
持てると思う。

659 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/29(火) 00:24:28.39 ID:vXCbrgRf.net
>>655
君との経験を人生の糧として、ちゃんと成長
していくよ。
そこは、信じてあげればいい。

660 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:27:57.76 ID:0h1kyUFb.net
21歳男です

来年に部活動の関係で嫌いな人間と何回か一緒に遠征へ行かなければなりません。
それを考えると憂鬱で、ここ一ヶ月間ずっとストレスになっています。
先のことを考えてもしょうがないと分かっていても、頭から離れません。

何か悩みを忘れる方法はないでしょうか?

661 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:31:16.42 ID:o664YFtK.net
>>656
ありがとうございます。燃え尽きるまでは時間がかかりそうです…

662 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:31:35.97 ID:lObLXo7q.net
>>660
二人だけとかじゃないんでしょ
なるべく他の人といるようにする、それもできないなら
我慢するしかないかな

663 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:31:54.82 ID:o664YFtK.net
>>659
ありがとうございます。
ほんとに幸せになってくれることを願いたいと思います。

664 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:33:20.51 ID:icXKTOBe.net
>>646
勿論少しずつ話せるようになってもらいたいため、話題を広げるつもりで、そのように はいいいえ では終わらない、その他言葉を出さねばならないような話題振ってるんですけども、だいたいは はいいいえ しか返ってこないですね…

>>647
それらの話役の人も年が離れているとどうにもあまり心開いてくれない、と嘆いているので、あえて聞き役なタイプの自分が接してみてますが……ダメそうです。
歳の近い子同士では楽しく話してるようなんですが、そうでないとお客さんからお怒りをもらう程度に話せないのはちょっとまずいと思いますし、それ以外の仕事はしっかりできているだけに、中々困ってます。

665 :マジレスさん:2015/12/29(火) 00:59:52.44 ID:oXV9F/Fh.net
2CHに書き込むの初めてなんで至らぬ点がありましたらご容赦ください。
僕はまだ小6です。
でも、もう人生を詰んだように感じました。
そこで、暇つぶしにいろんなスレを見ていました。
するとすごい話ばっかりで、生きる価値をなくしてしまいました。
これからの将来も心配です。
単刀直入に言うと 生きる目標がない です。
もう人生の大半が終わったように感じます。
好きな人も色々あって完全に恋愛をする精神?がなくなりました。
こんな話で申し訳ありません。
長文失礼しました。

666 :マジレスさん:2015/12/29(火) 01:02:11.50 ID:1TO39dVb.net
>>665
とりあえず2chみるのやめなさい
人生変わります

667 :マジレスさん:2015/12/29(火) 01:02:49.30 ID:K0BaOi4N.net
>>665
小6くらいで生きる目標があるほうが珍しい
あと2chは悪影響が多いからこれのレスもらったらもう10年は見るなよ

668 :マジレスさん:2015/12/29(火) 01:23:37.79 ID:1TO39dVb.net
>>665
中学校はほんとに伸びる時期だから、ほんとうにきつい自分の限界に挑戦できる
部活か、着実に続けられる自分に合ったクラブに入った方がいい
あんま守りに入って余裕でできるとことかには入らない方がいい

669 :マジレスさん:2015/12/29(火) 01:40:43.68 ID:XBNfIYDU.net
 
【社会】中年フリーターの「老後破産」で生活保護費が5倍に いま政治家が取り組むべきは「中年フリーター対策」だ ★7
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1451288782/

670 :マジレスさん:2015/12/29(火) 01:49:41.46 ID:fAvQ+Qzc.net
>>665 まあな、こんなご時世だからな。今の子供達は元気ないよな…

生きる価値を見いだせないんだろ?多分沢山の君達の世代はそう
感じてる筈だよ。

いっちゃあなんだが、こんなお先真っ暗な社会にした
高給官僚と悪徳政治家にも責任があるな。

真面目に取り組んでいる人も沢山いるけどね。

だからこそ、君は努力して未来の日本を生きる価値のあるものに
変える必要が有るんだよ。

この世はありとあらゆる情報が錯綜している。
テレビや新聞ネットに書物等々、その中から
君は正しい物を見極めなければいけない。
2ちゃんにもたまには正しいことも書いてある。

間違った情報に煽動されることなく、真実を探求して欲しい。
Boys to be Ambitious, and time is money! だわな。

671 :マジレスさん:2015/12/29(火) 04:22:58.83 ID:wYAeEMNb.net
2chは初めてなのですが相談したいと思います。
まず今の状態は、彼女に浮気された挙げ句捨てられ「お前の親に俺君にレイプされたって言っとく。」と脅されていて、
しかもクラスのLINEグループから退会させられていて、皆からは無視されています。
この事からもう一度自殺しようと考えていて、もう生きていたくないし何も出来ない自分が嫌です。
付き合っていたことは親には言っていないので相談できません。
誰か助けて下さい
びんたん ver Kuma/3.00/14
Mozilla/5.0 (Linux; U; Android 4.4.2; ja-jp; SonySO-02E Build/10.5.1.B.0.68) AppleWebKit/534.30 (KHTML, like Gecko) Version/4.0 Mobile Safari/534.30

672 :マジレスさん:2015/12/29(火) 04:26:55.35 ID:wYAeEMNb.net
671ですが中学年3年です。
ですがこのようなことがあり勉強には身が入らない状態です

673 :マジレスさん:2015/12/29(火) 04:37:08.35 ID:1nDO8GKV.net
>>672
まず、自殺はやめましょう 時間が経てば必ず解決するからです
あなたは悪くないのですから、堂々としていましょう
今は周りの人に本当のことを言ってもわかってもらえないので、黙って耐えます
あなたを信じてくれる友達はいないのですか?
卒業した先輩でも良いです

674 :マジレスさん:2015/12/29(火) 05:01:00.43 ID:DpQvPTRA.net
>>672
高校なんてどこいってもええんや
楽しめればいいんだよ
大学いくなら高校で勉強すればどこでも入れる

675 :マジレスさん:2015/12/29(火) 07:17:04.67 ID:wYAeEMNb.net
>>673
671です。彼女には今付き合ってる人と別れたら戻ってきてとお願いして
了承は得たのですが僕はもう戻ってきてほしくないです
自分で矛盾させてますよね
しかも彼女には許嫁が居るらしく「その気になれば俺君とも結婚してあげるよ」
とも言っていますが
親から許嫁のことを知ったのは最近みたいです
僕は彼女と結婚したいですがどうすればいいのでしょう
半年間自殺したあとは彼女の為だけに生きてきました
知恵をお貸しください

676 :マジレスさん:2015/12/29(火) 08:32:09.81 ID:P7bpT1e5.net
内容:
結婚しようと思い9月に両親に紹介し、私も
相手の両親に挨拶をしました。
その後にお互いの身内で食事会をしようと
家からは両親と兄と兄嫁&その子供三人。
相手の両親と弟と祖父母でホテルで食事をしました。
しかし、兄嫁さんが私の結婚相手にすごく親しげにするようになり
私の携帯に「(私)ちゃんにはあの人は相応しくない
んじゃないかなー?身の丈に合った相手にした方が幸せだよ」
と言われます。
最近になって結婚相手にも私の悪口を言って
いた事がわかり、
「私で良かったら相談に乗るよ」と二人で
会おうと結婚相手の職場に来たりもします。
心配と言うか何か考えているのかわかりません。
そして私の結婚相手は会社員です。
私は好きですが、すごくイケメンと言う訳でもなく。。
知らん顔しておくのがいい気がしますが
結婚相手は「義兄さんに言っておきたい」と
言っています。

677 :マジレスさん:2015/12/29(火) 09:13:02.45 ID:49OZGlf4.net
>>676
兄嫁は不倫したいと思ってるのかな?
だとしたら度胸あるよねえ
結婚相手も仰るようにまずは兄に状況を言ってみよう

678 :マジレスさん:2015/12/29(火) 09:30:48.34 ID:f0xspTPh.net
平気で詐欺をやりまくるガイキチで罪悪感のない幸前正美(牡:犯罪者の血筋)の図太い神経を見習え

679 :マジレスさん:2015/12/29(火) 09:34:19.21 ID:eNN49Z79.net
>>676
コピペ元閉めたら?

680 :マジレスさん:2015/12/29(火) 09:48:23.85 ID:P7bpT1e5.net
>>677 ありがとうございます。
兄に相談(報告)が一番先に出来る事だと思いますが
実は私から「付きまとうと兄に言います」と
言った事がありますが、兄嫁は私をバカにしていて
「言えばいいじゃない?私はただ(結婚相手)くんの
相談にのって話を聞こうと思っただけだし?」
と親にでも兄にでも言えばいい、私の立場が
苦しくなるだけで 結婚相手にも迷惑になるのに。と
鼻で笑われてしまいました。
私は小さい時に心臓の手術をしたのですが
それも知っていて「子供も心臓病かもね」
「子供産めないなら別れてあげなよ」とか。
出産は止められていませんが、子供も心臓疾患が
あるかも知れないと思うと、負い目があって
中々強く言えません。
心臓の手術をした事は結婚相手とご両親には
話してあります。 

681 :マジレスさん:2015/12/29(火) 09:49:33.72 ID:MTKctDHH.net
>>675
浮気して捨て台詞吐いていくような女の子でも未練があるの?
戻ってきてほしいと思わないのに、戻ってきてと言う必要ないよ。
思ってる事と言ってる事が違うと、困るのは自分だよ。

結婚を考える前に自分の足元をしっかりさせないと。
しっかり生きて、自分のやりたい事を探しながら
そのために必要な勉強もして、いろんな事を経験して、
その彼女じゃなくても、大事にしあえる人と出会えたらいい。
ダメなら死ぬ、上手くいかないから死ぬ、
そんなに簡単な答えで楽になろうとしないで。
心が健康じゃないなと感じるなら、相談先は2ちゃんじゃなく病院。

682 :マジレスさん:2015/12/29(火) 09:56:03.39 ID:MTKctDHH.net
>>680
両親と兄にはっきり言う。あくまで事実として話す。
自分は傷ついたし、彼には迷惑をかけている。
お兄さんとの関係がこれまで良好だったなら
兄とは今後も兄妹として良い関係でいたいと思っているけど
兄嫁さんとは夫婦で距離を置きたい。
その結果兄に迷惑をかけるようなら、自分達が遠慮するので
何かあれば実家経由でやり取りするというのを許して欲しい。
とにかく耐えられないと言っていいんじゃない?

兄夫婦にも、外からは見えないだけで問題はあるかもよ。
あなたの件を聞いてどうするかは、親と兄に任せればいい。

683 :マジレスさん:2015/12/29(火) 10:11:35.25 ID:P7bpT1e5.net
>>682
ありがとうございます。
兄&両親に話します、結婚相手も来てくれると言いました。
兄嫁はスタイルが良くて(160センチ38キロ)
常にミニスカなので、私はコンプレックスがあって。
三人産んで38キロって凄いですよね。
私も頑張りたいのできちんと報告してきます。

684 :マジレスさん:2015/12/29(火) 10:48:07.76 ID:Q8Be9psT.net
>>683
兄嫁殿は理科室の標本ではないかと思います。

685 :マジレスさん:2015/12/29(火) 11:22:08.56 ID:uw1yRb3D.net
>>679
コピペもと閉めるってなんですか?

686 :マジレスさん:2015/12/29(火) 11:40:11.77 ID:JHoFqKgW.net
先日、相談をさせていただいた>>201です。

その節は本当にありがとうございました。
特に>>205さん、>>211さんよりいただいたアドバイスで
自分は、どうしたいのか、どうしたら良いのかと、非常に考えました。
親が離婚していて、自分にも生活があり、非情と思われるかもしれませんが
金銭的援助はできない、でも、心配で何かがしたいと、
考えれば考えるほど仕事も手つかずになっていました。

特に、「二度と連絡をしてくるな!」と大喧嘩をした後だったため
どのような気持ちで、藁にもすがる思いで私に電話をかけてきたのかと
思うと、今までの父との思い出がよみがえり、後悔ばかりでした。
(父とは違う電話番号からかかってきたのも、そのような喧嘩の後だったと思っていました)

思い切って、掛かってきた電話番号にかけなおすと、案外すぐに出てくれました。
やはり、話がかみ合わないことが多く「病気だから」と自分に言い聞かせながらも
娘の名前を忘れてしまったり、でも思い出話は弾んだりと
受け入れるように努力しながら、会話をしていました。
自殺しちゃおうとも思うと言うので「娘に恥じない生き方をして欲しい」というと
「そうだな」とも言っていました。
「今はどうしてる、母は元気か、どこに住んでる」などの質問でした。
いつも父には、母の情報を与えないように、はぐらかして答えていたのですが
病気が病気だし、安心させたい気持ちから、いつもは言わない情報も伝えました。
「(私の)母に会いたい」を特に繰り返していました。
しかし、やはり、話がかみ合わないのです。
1時間ほど、話した後にやっとわかりました。
「電話の父」は私の父ではなく、10年ほど前に母とお付き合いをしていた方でした。

687 :マジレスさん:2015/12/29(火) 11:40:43.50 ID:JHoFqKgW.net
なぜ、その方が「父だ」と名乗ったのかも、「娘である〜」という言い回しを
ずいぶんとした会話に、すんなり溶け込んできたのかも謎です。

結果、喧嘩した父の電話番号にかけなおし
私の父はいつもと変わらず元気だということが分かりました。
喧嘩をし、二度と連絡をするな!と言ってしまったのにも関わらず
「おっ、元気か〜?反抗期、長かったな〜」と笑っていうので力が抜けて号泣でした。

今の相談は、10年ほど前に男女の関係が終わったその方から
私の携帯電話に連絡があったことを、母に言うべきでしょうか。
また、連絡を絶っている男女の仲を、このように、
動揺していたとはいえ、言ってしまったことに恐ろしさを感じています。

まだ、混乱と動揺をしており、無駄に長文になってしまい
非常に申し訳ありません。

688 :マジレスさん:2015/12/29(火) 11:57:29.68 ID:tab+5kG4.net
>>687
お母さんには早めに伝えたら?
特に住所まで教えてしまってると、待ち伏せもありうるよ。

男と女のことは子供からは見えない部分もあるし
お母さんがあなたに言ってない理由もあるかもしれない。
父と名乗られたから、実父だとばかり思って話を聞いたら
病気でよくないような話で、お母さんの連絡先を尋ねられたので
教えてしまった。教えた後で○○さんだとわかった。
そのままの事実を伝えるしかないと思う。

689 :マジレスさん:2015/12/29(火) 12:18:10.62 ID:JHoFqKgW.net
>>688さん
アドバイスありがとうございます。
最初にかかってきた電話の第一声が「お母さんにお金を貸してるんだ、結婚前に」
という言葉でした。
明らかにおかしく、その後に「脳梗塞になった、認知症も入ってるらしい」と
呂律の回らない言い方で言うので、記憶障害もあるものかと私が思い込み
このようなことになってしまいました。
話し出すきっかけとしては「お金を貸してるって電話があった」で良いでしょうか。
私自身、この方には、母とお付き合いしている当初より良い感情を持っておらず
そんな人の話をで、ここ数日ふさぎ込んでいたり、揚句1時間近くも親身になり
お話をして、余計な現在の我々の情報を伝えたことに嫌悪感ばかりです。
住所は具体的には伝えておらず(○市○区ぐらい)、「電話の父」も半身不随で車には乗れないと
自分で言っていたので待ち伏せは無いかと思います。

690 :マジレスさん:2015/12/29(火) 12:18:28.80 ID:alFDqGxJ.net
>>676 兄に相談より先に、まず義姉に釘刺す方がソフトに行かないかな
これ以上関わりを持たないでくれと言って婚約者の連絡先を目の前で消させる
断るようなら兄に相談すると脅す 兄弟間に亀裂は生じるかもしれないけど
まだ会社に来るとかするようなら親に相談する それでもやまない時は兄に
相談する でいいんじゃね? 
婚約者がびしっと「こういうの迷惑なんで辞めてもらえますか?」って言っても
効かないの? 今後義姉が兄に「あいつが私に言い寄ってきた」って言わせない
ために婚約者に来たメールは証拠として取っておいた方がいいと思う

691 :マジレスさん:2015/12/29(火) 12:24:28.44 ID:alFDqGxJ.net
リロってなかった・・ なんか壊れてる義姉さんだな
会社でも婚約者に会わせない様に受付に話しておいた方がいいかもね
今度会うときは録音しなよ いくつかコピーして保管しておけば保険になるよ

692 :マジレスさん:2015/12/29(火) 12:46:33.08 ID:tab+5kG4.net
>>689
お金については本当のことかわからないし、
連絡先を教えてしまった事の方が重要では?

電話でもここでもそうだけど、あわてないで
事実はそうなのか、丁寧に聞いて自分なりに整理して
きちんと伝えることは大切だけど、あなたの場合は
言いすぎるよりは控えめにを心がけた方が良さそう。
なんだろう、面倒見がいいというか、お節介になりやすい人?
先回りしてあれもこれもとなった結果、考えがとっちらかる人みたい。

693 :マジレスさん:2015/12/29(火) 16:10:32.04 ID:wYAeEMNb.net
りべぽしてしまいました中三です
元カノは親に被害届を出すと言っています
どうすればいいのでしょうか
672と同一人物です

694 :マジレスさん:2015/12/29(火) 16:17:24.96 ID:ffrJcOGB.net
>>693
あなたが流出させたの?

695 :超次元導師 ◆mnR0C8EG98xy :2015/12/29(火) 16:25:30.61 ID:T1oVDNi9.net
>>693

検索するヒントを欲しがってる人がこんなにも……。

696 :マジレスさん:2015/12/29(火) 17:32:26.08 ID:GX14yAuW.net
先日酔っ払いで電話してしまいました。
連絡が来なくて寂しくて電話したら寝起きだったみたいですが出てくれました。
昨日はごめんってメールしたら大丈夫だよーこっちこそ連絡遅れてごめんねと言われました。
これは許してくれてるんですか?この後なんてメールしたらよいかわかりません。

697 :マジレスさん:2015/12/29(火) 17:44:19.41 ID:8796eEsI.net
相談です。
夫を信用出来ません。

でき婚の2児の母です。
避妊してくれない事に悩んで別れようか考えていた時に妊娠し結婚しました。

育休中にまたも避妊してほしいと頼んだのですがいつも都合のいいことばかり言われ、流され、2人目を妊娠しました。夫に2人目を報告した時一番最初に言われた言葉は堕ろさないかということでした。

私は勤め先の会社は好きでした、でき婚したことも申し訳なく思っていたのに育休中さらにもう1人授かって、耐えられなくて辞めてしまいました。

下の子は女の子で、女の子が欲しかった私はそれを報告したら夫に最悪と言われました。

下の子の妊娠中、一度辛くて家出したのですが、上の子が心配になり1日で帰ってきました。帰ってきても夫は仕事の時間だからの一言で終わりました。

最近は結婚指輪を無くされました。私たちには婚約指輪は無かったので、形に残るものはそれだけでした。買い直しの提案も無かったです。

おそらく表面的には、でき婚ではあるものの、結婚式を挙げ、家をかまえて、車もあります。幸せそうに見られてるかもしれません。
夫も仕事は頑張っており、子供も好きです。

今夫と夫婦生活はありません、避妊具は痛くて嫌、子供は2人で十分、子どもができて私に責められるのが嫌、私とするとすぐ子供ができそうで嫌。と言われました。

夫は私のことが好きと言いますがそれも信用出来ません。何かされても、ポイント稼ぎにしか感じられず、また裏切られるんじゃないかと思います。子どもは愛しいですが、夫に関わる全てを捨てたいと思い、家にいる時間の殆どがこの悩みに埋め尽くされます。

離婚すると不幸になるのは自分なのに離婚が頭から離れずつらいです。

698 :マジレスさん:2015/12/29(火) 18:07:40.15 ID:fAvQ+Qzc.net
>>697 お二人ともだらしがないですね。
あなたはなぜ傾向避妊薬を服用しなかったのですか?
持病でもあったのでしょうか?

離婚したらお子様は不憫な環境に置かれるでしょうね。

子供に対する責任は真っ当するべきでしょう。
快楽に負けたあなた方の責任です。

699 :マジレスさん:2015/12/29(火) 18:35:12.51 ID:K0BaOi4N.net
自分のことより先に子供のことを考えなよ
片親の子は不幸とは言わんが、それなりに生き辛いのは事実だよ
といっても親が離婚しないことが必ずしも幸せかというとそうでもない

大事なのは、無理だ無理だと思って悩みストレスを感じながら
(もっと言うと、そんな姿を子供に見せながら)過ごすより
このままやっていくならやっていく、無理なら無理だときっぱり判断することだぞ

上の子が心配になり帰ってきたってことは、家出する時は子供も捨てていったんだな・・・

700 :マジレスさん:2015/12/29(火) 18:39:18.80 ID:8796eEsI.net
>>698
おっしゃる通りです。
付き合ってる当時私はふられるのが怖かったのです、そして堕胎するのも怖かった。
子供を持つほどの人格が備わっていないんです。

ただ、一人目を妊娠した際は夫はすぐに結婚しようと言ってくれ、私はその気持ちを信じていました。
なおさら二人目が出来た時に堕ろそうと言われたことに傷付いてしまいました。

こんな恥ずかしい話、匿名じゃなきゃ出来ないですね、少し吐き出せて、客観的な意見も見れて、良かったです。

701 :マジレスさん:2015/12/29(火) 18:53:11.58 ID:grnfBH/G.net
孤独な人間の生き方。
現在42歳 ♂独身 個人事業をしています。
恋愛経験は3人のみ。親友は過去にいましたが、いまは離れ離れ。
23歳以降は親友もいません。
原因としては自分の人格にあります。
プライドの高さ、それに反する小心さ、自意識過剰などなど。

自分なりに反省して治してみたのの、どれも小手先のテクニックに過ぎず
軽い友達、あるいは共依存の相手しか見つかりませんでした。
人生に絶望しています。というのも、自分は愛し愛されということがしたいのに
そういった健全な人間関係がつくれない。何度もチャレンジしましたが駄目でした。

そこで、もう人間関係は諦め仕事やライフワークに生きるのか、もしくは何歳になっても
本当の意味での愛を獲得(与えることも含め)する事にチャレンし続けるほうがいいのか
自分でもわからなくなってきました。アドバイスいただけたらと思います。

702 :マジレスさん:2015/12/29(火) 18:54:16.35 ID:fAvQ+Qzc.net
>>700 なんかずれてるよ。
旦那さんを信用するしかないでしょ?

ただ結婚指輪が無くなったというのは旦那さんの指から
いつか亡くなったったってこと?

まあ、そうだとすれば浮気を疑うかもしれん。
はっきりさせたければ興信所を使えばいいさ。

このままどっちつかずで疑心暗鬼で暮らすのが、
家族みんなの為に良くない。

子供ってのは、両親が仲良くしてるのを感じるのが
一番幸せなんだよね。夫婦生活は無くても
信頼関係があれば外で遊んで来ようがなんてことないんだな。

703 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:11:36.97 ID:K0BaOi4N.net
>>701
具体的にどういうことやってきてどう失敗してきたのよ

704 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:11:55.31 ID:TLcZcL2d.net
>>701
とりあえず結婚して子供を作るべきでしょうね
結婚、子育ては幸福な人生を生きるための最低条件です
これをやらずに満たされない
何のために生きてるのか分からないというのは当然ですよ
生物は繁殖して子孫を残すために生まれてきたんですから
仕事だの趣味だのはその本能に比べたら表面のカスみたいなもんです
もちろん結婚すれば全てが好転するというものではありませんが
今のあなたは人生の勝負に参加する資格すらない状態です
まずはスタートラインに立ちましょう

705 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:13:25.17 ID:8796eEsI.net
>>702
指輪は失くしたのです、あげたものをよくなくすのでそれは本当に失くしたのだと思います。
浮気も、金銭的にも時間的にも無いのだろうなと思います。1日のスケジュールは透けてわかるほど普段から報告してくれますし、恋よりゲームや音楽の方が好きなようです。

私が信じられないのは、夫は私を好きということです、なぜひどいことばかりされるのか、上に書いた出来事がときたまフラッシュバックして、どう落ち着けていいのかわからなくなるのです。
好きならなんで、という気持ちがずっと消えないのです。なんだかうまく言えなくてすいません。
現状が悲惨なわけでもないのに、ずっと自分の中で解決できていないんです。

他人からいわれてまた少しはっとしましたが、信じる以外無いですよね。仲のいい親になりたい、本当にそう思います。

706 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:28:32.73 ID:yXZGbrD8.net
職場で高校時代の同級生に世間話で○○(私の名字)さんは独身だからどうこうと話をしてました。
私とその同級生は友達でも親友でもありません。
ただの同級生と言うか知り合いです。
その同級生に私が独身だと公開してないのに何で私が独身だと知っているのか不思議でなりません。
要因は、私が彼氏の話や結婚相手の話をしてないからか
自分の趣味の話ばかりをしているからか
名字が変わらないのと左手薬指に指輪をしてないから独身だと思うからですか?
逆に結婚している人は地域の世間話や子供や孫の話や料理などの話をしているか左手薬指に指輪をつけてるからでしょうか?

707 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:30:27.00 ID:grnfBH/G.net
>>703
学生時代は恵まれていたので人を物のように扱っていたと思います。
その後落ちぶれ自分と向き合い性格を変えてみたいのですが
やはり自己愛が出てしまったり、逆に小心さから好意を寄せてくれる人からは
逃げてしまうようになりました。本当の自分を知られるのが怖いというか。
恋愛に関しても無難な楽そうな相手のみ選びました。
一番の失敗は、本当に好きな人(男女年齢関わらず)から逃げて、共依存に
なれるような相手ばかりと付き合ってきたことだと思います。
傷つくことが怖いんです。

具体的には自分と同じような孤独な人間、もしくは自分を支配してくれるような
相手、もしくは支配できるような相手ですね。
彼、彼女らとは本当の意味での心の交流はなかったように感じます。

708 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:37:52.24 ID:grnfBH/G.net
>>704
本当にそうですね。
結婚や深い人間関係から逃げてきたのですが、40代で限界がきたというか
いまでは虚無感しかありません。30代までは現実から目をそむけ軽い遊び仲間
と飲み歩き、趣味を楽しみ、仕事をこなすだけの毎日が楽しかったです。
でも、そういった遊び仲間がパタパタと倒れていき(社会的にです)
物理的に孤独になった瞬間、すべては現実から逃げるための時間だったんだな
と気づきました。いまでは趣味も楽しめず、仕事以外は引き籠りのような状態です。
結婚して幸せそうな昔の仲間からは相手にされていません。
俺の人生はなんだったんだろう…という想いに取りつかれています。

年齢的にも結婚のチャンスは低くなると思いますが、できるかぎりは頑張って
いきたいと思います。心を開いて人と付き合えるようになりたいです。
それと同時に人付き合いは諦めたほうがいいのかな、という弱気な自分もいます。

709 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:50:15.20 ID:Z/ULz7dP.net
相談させてください。18歳女です。
先日小学生からの幼なじみに、丸くなったねといじりました。向こうも(たぶん彼女に自覚はないと思うのですが)かなりずけずけ言う子なので、別に本気でとらえないと思い、二、三回その話題を振りました。
最後に彼女が二人きりの時、私が全然関係ない彼女の過去の写真を見だしたので、この頃は顔細いねーと言ったら、突然キレられ、私が謝ってもスルーして帰ってしまいました。
こんなことを言うと逆ギレのように思われてしまうかもしれませんが、彼女は無意識に私を見下しており、言葉の端々に下に見ようという感情を感じます。また、昔からヒステリックの気質が強く、カーッと怒ってサーッと一人で完結していることが多い子です。
たしかに、私の丸くなったねといういじりはしつこかったです。彼女は太っていませんが、思春期相手に言ってはいけなかったなと反省しています。
ですが、正直彼女の私に対する発言を考えると、そのいじりはお釣りがくるのではと思ってしまいます。人によって価値観が違うのは分かっています。ですがそれでも、客観的に見たら、たぶん彼女のほうが酷いことを沢山言っています。
その日も、過去に私が虐められていた○○菌(よくある名前に菌をつけるアレです)という言葉を掘り返され、多少イラっとはしたのですが、名字の最後に「き」が付く人は辛いねーと流したら、いじめられっこの特徴wと笑っていました。
他にも色々小さいことで言われました。
私は人に向かって怒るのも、喧嘩するのも好きじゃありません。なので、自分が我慢すれば終わる話は、人がどんなにしつこくてもスルーするようにしています。
しかし彼女は、聞いた話だと、お昼に自分以外のメンバーが自分の知らない話でずっと盛り上がっていたことが理由で、友だちに怒ったりしているようです。
自分を守るような、言い訳のような言い方ばかりですみません。ですが、今回のことは、私ばかりが責められることなのでしょうか。もし私が彼女と同じくらいの沸点だったら、私は彼女より怒っていいのでは、と思ってしまいます。

710 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:52:01.89 ID:4ULLSGHY.net
私の友人の1人が創○学会の人みたいです
うちは無宗教ですし、そういった危なそうなものには関わりたくありません
強引にではなく、少し匂わせるような形で勧誘をされたのですが、キッパリとお断りしました
しかし、最近また同じような勧誘をされ、とても困っております
断固としてお断りしますし、縁を切ろうとも考えています
その場合、あちら側から何か圧力がかかったり、何かしらのトラブルに巻き込まれたりしないでしょうか?
こういう直接的な宗教?絡みの状況が初めてなので正直怖いです
何かアドバイスを頂ければ幸いです
よろしくお願いします。

711 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:53:22.24 ID:K0BaOi4N.net
>>709
それ、私が正しいとか相手が正しいとか意見もらって何か良いことあるのか?
「あいつがあんだけひどいイジリをしてるんだから私もこんだけイジっても許されるべきだろ」
なんて思いながらする友達付き合いって無駄だと思う
どこまでやったら相手が怒るかのチキンレースをしあう関係は友達じゃなくて見下しあってるだけだろ

712 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:54:47.45 ID:K0BaOi4N.net
>>710
勧誘ってのは数うちゃ当たる方式だから
きっぱり断り続ければこなくなるよ
俺もそれで1人友達いなくなったわ

713 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:54:55.62 ID:8796eEsI.net
相談です。
夫を信用出来ません。

でき婚の2児の母です。
避妊してくれない事に悩んで別れようか考えていた時に妊娠し結婚しました。

育休中にまたも避妊してほしいと頼んだのですがいつも都合のいいことばかり言われ、流され、2人目を妊娠しました。夫に2人目を報告した時一番最初に言われた言葉は堕ろさないかということでした。

私は勤め先の会社は好きでした、でき婚したことも申し訳なく思っていたのに育休中さらにもう1人授かって、耐えられなくて辞めてしまいました。

下の子は女の子で、女の子が欲しかった私はそれを報告したら夫に最悪と言われました。

下の子の妊娠中、一度辛くて家出したのですが、上の子が心配になり1日で帰ってきました。帰ってきても夫は仕事の時間だからの一言で終わりました。

最近は結婚指輪を無くされました。私たちには婚約指輪は無かったので、形に残るものはそれだけでした。買い直しの提案も無かったです。

おそらく表面的には、でき婚ではあるものの、結婚式を挙げ、家をかまえて、車もあります。幸せそうに見られてるかもしれません。
夫も仕事は頑張っており、子供も好きです。

今夫と夫婦生活はありません、避妊具は痛くて嫌、子供は2人で十分、子どもができて私に責められるのが嫌、私とするとすぐ子供ができそうで嫌。と言われました。

夫は私のことが好きと言いますがそれも信用出来ません。何かされても、ポイント稼ぎにしか感じられず、また裏切られるんじゃないかと思います。子どもは愛しいですが、夫に関わる全てを捨てたいと思い、家にいる時間の殆どがこの悩みに埋め尽くされます。

離婚すると不幸になるのは自分なのに離婚が頭から離れずつらいです。

714 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:56:09.38 ID:fAvQ+Qzc.net
>>705 毎日同じ屋根の下で暮らしてると
日本人は『愛してるよ』なんて言わなくなるもんねw

けども案外あなたがニコニコしてたら彼もあなたに対して
誠実に対処してくれるかもしれないよ。
誰かが言ったが、結婚つうのは忍耐の連続だそうだ。
楽しく忍耐したいもんですな。

715 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:56:13.14 ID:Z/ULz7dP.net
途中で送ってしまいました、すみません。
彼女はもう友達でいられない、と最後に吐き捨てて一人で帰ってしまいました。
そのときは彼女がどうして怒っているのか分からなかったため、「なんで怒ってるの?ごめんね」と言いました。
すると彼女に「本当は分かってるくせに白々しい」「太っていると言われたこともあるけど、それだけじゃない。ずっと今日は我慢してた」「怒っている理由が本気で分からないならやばい。これから先こいつやばいやつだなって思われればいいよ」と言われてしまいました。
私はそんなに嫌な人なのでしょうか。高校三年生で理由も言わずに帰る彼女のほうが、大人げないのではないでしょうか。
気持ちの整理がつかず、長文乱文で申し訳ありません。

716 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:56:42.99 ID:K0BaOi4N.net
さっきも聞いたよ
マルチするスレ間違ってんぞ

717 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:58:18.14 ID:K0BaOi4N.net
>>715
どっちも大人気ない(そもそも大人じゃねーだろ)し
嫌なやつってだけだよ

718 :マジレスさん:2015/12/29(火) 19:59:24.42 ID:Z/ULz7dP.net
>>711さん
友達じゃなくて見下し合ってるだけ
そう言われてハッとしました。たしかにそうかもしれません。
頭の良さとか、容姿とか、そういうことで下にみる対象を押しつけ合っているのかもしれません。

719 :マジレスさん:2015/12/29(火) 20:00:36.10 ID:8796eEsI.net
>>714
そうですね、楽しく忍耐、イイですね(^-^)
頑張ってみます。日々。

720 :マジレスさん:2015/12/29(火) 20:01:14.80 ID:lObLXo7q.net
>>710
その人次第です
あの宗教の人たちも穏やかな人もいれば意地悪な人もいます
冷酷な人もいれば執念深い人もいます
執念深く意地悪な人なら・・・・残念ながら腹いせはあると言えます

宗教は自身の先祖からの宗教があるので入れないときっぱり断って
友達づきあいは差し障りないものにして薄く薄くしていきましょう
やはり逆恨みが全然ないとは言い切れませんから

721 :マジレスさん:2015/12/29(火) 20:01:48.09 ID:TLcZcL2d.net
>>710
絶対に安心安全とは言いませんがさほど心配する必要はありません
創価学会ほどのメジャーな宗教ともなると
イメージ戦略も重要になってくるので
そこまで強引な勧誘はしてこないものです
入信の意思がないことを伝えた上でこれ以上勧誘するのであれば
学会の方に勧誘をやめさせるよう直接苦情を入れるといえば
よっぽどアレな人でない限りはそれ以上の勧誘はしてこないでしょう

722 :マジレスさん:2015/12/29(火) 20:11:17.17 ID:PokFOI0u.net
男で今から玉を取り 女性ホルモンで女になって大学卒業後 モデルをやるていうのはどう思います?

なれますか? 甘いか?  モデル

723 :マジレスさん:2015/12/29(火) 20:18:57.60 ID:uVs1VPpM.net
>>722
今モデルになれなきゃやめとけ
タマとっても太りやすくなるくらいで美醜は誤差くらいしか変わらんよ

724 :マジレスさん:2015/12/29(火) 20:21:09.27 ID:FvoneR/c.net
>>707
笑ってこの書き込みは見てくれて構わない。俺も俺もあなたと同じような立場です
親も嫁さんも居ません。身寄りも有りません天涯孤独です

しゃぼん玉という長渕剛が主演をしていたドラマをご存知かな?
長渕強が原案の90年代初期に放送されていたドラマです
暴力ドラマでは有りません

その前に、彼は今でこそいろいろ言われていますが、80年代90年代は
それなり芯を持った青年でした
それに彼の出演ドラマは人情溢れる作品が多いです

街医者を演じる彼は両親もおらず、天涯孤独で町の人を愛し年寄りを大事にします
唯一愛していたカミさんにも先立たれて以来、恋人を作らないという設定ですが
そんな彼に好意を抱く女性(恋人有り)が現れます
その女性はある日、恋人とうまくいっていないことを長渕に愚痴ります
以下ドラマの中のセリフです

女「結局あの人何もわかってない。愛してると言いながら、仕事、責任、勝つ負ける。
愛ってそんなものじゃない。仕事ばっかり!」(興奮)

長渕「おまえ、少し、甘えすぎてねぇか?あいつの立場になって物を考えてるか?」
男ってのは口に出せない事、出してはいけない事のほうが多いんだ」(諭す)

女「ひどい・・・あなたもわかってない」(泣き声)

長渕「今のおまえは糸の切れた風船見たく、あっちいっちゃフラフラ
こっちいっちゃフラフラしてるだけじゃねぇか?」(再び諭す)

女「もういい!帰る!」(涙を流し怒る)

長渕「おまえはそうやっていつも逃げてるだけだ!何で逃げるんだ!」(叱咤)

女「逃げてなんか無い!」(取り乱す)

長渕「じゃあ何か言ってみろよ!真剣に人と話すときは相手の目を見て話せ!相手に向かい合え!
中途半端に泣き言抜かすな!泣くばかりが女じゃねぇんだよ!」(激励)

女「私は中途半端なんかじゃない!愛して欲しいだけなの!」(発狂)

長渕「・・・欲しがるだけが!愛じゃねぇんだ!ばかやろう!!!」(激怒)

長くなりましたが、俺はこの上記のやり取りが胸に刻むくらい印象に残ってます
特に最後のセリフ、俺は辛いことが合ったら上記の場面を思い浮かべます
このドラマ、ある種人間ドラマなので、視聴を薦めます恐らく人生観変わりますよ

725 :マジレスさん:2015/12/29(火) 21:11:42.25 ID:grnfBH/G.net
>>724
辛い状況なのに、レス感謝です。
しゃぼん玉はリアルタイムで見ていました。
正直あまり印象に残ってない(家族ゲームの印象が強烈で)ですし
マッチョになってからの彼にはあまり良い印象がない(強面を
演じることで何かから逃げているような近親憎悪)のですが
もう一度見てみたいと思いました。

長淵と女性との会話むっちゃ心に響きました。
いまの自分にぴったりです。
もちろん俺は女性側の立場です。
先日気にかけてくれていた人に愛想を尽かされ、おそらく二度と会えない
状況です。またしても自分は逃げ出しました。

一番最後のセリフもそうですが、下から三番目の台詞。もう自分に
言われているかのようなものです。最後通告にも関わらず
取り繕い目も合わせずヘラヘラしながら気にしない風を装ってしまいました。
後悔の嵐で鬱状態です。思えば人生いつもこんな感じでした。
724さんもお辛いと思いますが、お互い諦めずにがんばっていきましょう。
自分はいま認知療法をやっています。興味がありましたら是非。

726 :隣のサイコパス:2015/12/29(火) 21:38:56.68 ID:g+2llDPu.net
>>709
気が済むまで殴り合えば?お互いボコボコになってスッキリするかもよ。

泣くなよ、泣いたら負けだぞ(笑)

相手を見下してるならどんな顔になろうと関係ないだろ?顔が変わるぐらい殴って来いよ!

727 :隣のサイコパス:2015/12/29(火) 21:46:27.90 ID:g+2llDPu.net
>>713
その旦那さんは人間かい?ウワベを作ってるなら私と同じ人種ですね。

自分のことしか考えてないよ、子供が好き?
笑わせるなぁ…それもそう見られたいからやってるだけ!

貴女のことも性の対象でしかなかったはず!結婚は世間体、今一緒にいるのも普通の人間に見られたいからだけ!

728 :マジレスさん:2015/12/29(火) 21:56:47.23 ID:850mNymt.net
>>696
よっぽど深夜とかだと寝起きというより電話で起こされたんだろうけど
酔っぱらいの電話は普段言わないような事を酔った勢いで言い始めたり、
逆に遠回しでわかりにくい、察してちゃんな言い回しだったりして
許せる範囲かどうかは別としてめんどくさいよ。

大丈夫って言われたんなら、一応そのまま受け取りましょう。
だって自分が悪かったとかgdgd言う性格なら、
だから夜中に酔って電話なんかしちゃうんだなと自覚しましょう。
寂しいなって言っちゃいけないわけじゃない、伝えないと伝わらないんだから
寝てるであろう時間は避けて、普通に電話すればいいんだよ。
メールで「声が聞きたいけど、何時なら大丈夫?」って聞けばいい。

返信するなら「ありがとう」と「酔ってる時は気をつけるね」かな。
後は引きずらないこと。相手をいつまでも責めてるのと同じだからね。

729 :マジレスさん:2015/12/29(火) 21:59:38.67 ID:850mNymt.net
>>706
同級生なら、名字が変わってないというのが一番大きいと思う。

730 :マジレスさん:2015/12/29(火) 22:01:05.29 ID:iUIgLNzR.net
>>726さん
殴り合うのもいいかもしれませんね笑
相手が基本手を出す子なので、たぶんボコボコにされるのは私ですがw
一度腹を割って、思っていることをしっかりお話してみます
泣かないよう頑張ります笑
意見をお聞かせくださり、ありがとうございました

731 :マジレスさん:2015/12/29(火) 22:04:59.92 ID:Qvfq3emV.net
>>728
ありがとうございます。返事こないと思ってたから嬉しいといったところそんなことしないから大丈夫だよと言ってくれました。誰に対しても言ってんのかなとか余計な事考えましたが、普通にありがとうと伝えました。
救われました。伝えなきゃ伝わらないですよね。

732 :マジレスさん:2015/12/29(火) 22:22:41.13 ID:hBw0HUhi.net
街コンで知り合った2人の女性について

Aさん:僕のことを慕ってくれてる人
Bさん:僕に対してはそんなに興味なさそうな人

Aさんの場合はAさんの方から食事に誘ってくれたりして、
自分で言うのも変ですが好意的に思ってくれているのがわかります。

Bさんの場合は基本的には僕の方から食事に誘っています。
誘いを受けてはくれますが、2人の距離が縮まっているとは感じず、
Bさんは僕を異性として好意的に見てくれているとは感じません。

僕はBさんが好きなのですが、Aさんと過ごすことも苦ではなく悪い人ではないと思っています。

脈はありそうだが、恋愛感情には至っていないAさん
脈はなさそうだが、好きだと思えているBさん

どちらを優先するべきなのか非常に揺れています。

733 :マジレスさん:2015/12/29(火) 22:36:24.01 ID:90XT7FOY.net
>>732
取り敢えず両方会ってりゃいいじゃん。
100かゼロかと決めずに、あえて曖昧なまま波乗りしとけよ

734 :マジレスさん:2015/12/29(火) 23:01:31.97 ID:850mNymt.net
>>725
素人からの提案で差し出がましいんですが、
植物を育ててみませんか。
ベランダがあればプランターでもできますし
最近はベランダ向けの軽い園芸用土も売られてます。

種や球根によっては植え付けに注意が必要なものもあります。
天候や土の乾き具合を見ながら水をやりますが、
肥料も水もやりすぎては枯れてしまいます。
害虫が発生して思うような収穫や開花に至らない事もあります。
途中まで健康に育っていても、ある日突然ダメになることもあります。
それでも、昨日より少し育ったり、芽やつぼみが膨らめば嬉しい、
花や切った葉からの香りを感じて癒され、食べられるものなら食卓が華やぐ。
支柱を立てたりツルを誘引したり、脇芽を摘んだりと手がかかるけど
やっただけの結果が生まれる楽しさや、次はこうしてみようという意欲、
もしだめでもこういう事もあるんだなと受け止め、固執せず
違う野菜や育てやすい品種を試してみたらいい。
動物を飼うのもいいのかもしれませんが、命を預かるのは
責任も大きいですし、本調子じゃない時には負担になります。
私は何を育てても枯らすズボラ人間だったのですが、病みかけた時期に
本当に気まぐれに始めたベランダ菜園に本当に救われたので…
自分にもまだ出来る事が、優しい気持ちや愛情があるもんだなと、
ゴーヤや春菊やトマトやジャガイモが教えてくれるんですよw

735 :マジレスさん:2015/12/29(火) 23:32:29.51 ID:1nDO8GKV.net
>>675
高校に合格するまでは、彼女のことは、いったん忘れましょう
受験に失敗したら、彼女との未来もなくなります
すべては高校に合格してからですよ

「お前の親に俺君にレイプされたって言っとく。」と脅されている件については
多分、脅しだけで、実際には言わないと思います
女子はそんなものです
だから大丈夫です
もし、言われてしまったとしても、あなたが高校に無事合格していれば
あなたの「彼女は嘘をついている」と言う言葉を、親に信じてもらいやすくなります
ですから、まずはやはり高校合格ですね!

736 :マジレスさん:2015/12/29(火) 23:58:26.37 ID:ITxTtNSF.net
社会人一年目女です。
私は中高で親が再婚→離婚し、その再婚していた相手があまり良くない人でした。
そのせい?なのか今殴られる妄想ばかりしてしまいます。

あ、この人が怒りだして殴ってきたらどうしよう、これを振り回してきたらどうしよう

と自分が痛い側の妄想を勝手にして動悸がしたり息苦しくなってしまいます。
被害妄想がすぎるとは思っているのですが、急に考え出してしまうことが殆どでとても疲れてしまいます
なにかいい、忘れ方?考えないようにするにはどうしたらいいでしょうか...

737 :211:2015/12/29(火) 23:59:00.64 ID:1nDO8GKV.net
>>689 >>196
まずは、あなたのお父さんが元気で良かったですね!

さて、今回の件は、すぐにお母さんに話した方が良いでしょう
どこから話すべきか、など、細かいことは気にしなくていいと思いますよ
ただ、全部話せば良いと思います
これは、お母さんの問題なので、話した後はお母さんの判断に任せれば良いと思います

あなたはいろいろ心配していますが、悪いことにはならないと思いますよ
何より、あなたのお父さんは元気だったのですから、ラッキーだったと思いましょう
人はこう言う思わぬできごとから、自分の本当の気持に気づくものなのです
それをあなたが得るために、こんな偶然が起こったのだと思いましょう

738 :マジレスさん:2015/12/30(水) 00:14:46.63 ID:b3qRCTup.net
>>693
今すぐ親に相談した方がいいですね
リベンジポルノは一応、民事かなあ?
でも、彼女さんが未成年なので、児童ポルノ禁止法で刑事ですね
と言うわけで、もう、このスレでは対応できなくなりました
でも、人生はまだまだ余裕でやり直せるので大丈夫です
頑張ってください!

739 :マジレスさん:2015/12/30(水) 00:32:46.69 ID:b3qRCTup.net
>>732
Aさんはただの友達
Bさんは彼女候補で良いと思います

>>736
その時に、自分が好きなこと、嬉しいこと、楽しいことを想像してください
好きなことを、絵に描くと、もっと効果的です

740 :マジレスさん:2015/12/30(水) 00:33:12.30 ID:3LHttGgd.net
>>736
フラッシュバックで今まで我慢してきたことが徐々に吹き出そうとしているのかな
でももうその人とは離婚したんだ、と現実を頭の中に入れましょう
その人が浮かんだら、来ないもう来ない、離婚したんだから と正当な理由を頭の中に刷り込むのです
思いださせるようなことや音や、雰囲気を感じたら
音楽を聴いたり、TVをつけたり気を紛らわせましょう
大丈夫、来ない、来ない、怖くない

741 :マジレスさん:2015/12/30(水) 00:39:14.89 ID:andtPPtY.net
>>690
>>676です。
今日は結婚相手が職場の仕事納めでしたが
義姉が会社の近くで待っていたそうです。
困ります、止めて下さい、迷惑ですと
言っても
「(結婚相手)くん、年上好きでしょ?」
「仕事納めに一杯飲まない?」と誘うのを
彼は録音してきました。
断って帰ろうとすると、さらに私の話をして
「(義妹)ちゃんてどこがいいの?満足してる?」とまで……
話はエスカレートしてきてさらに
「あの子(私)ってつまんないセッ○スしそうだよねw
図星だよね?私そういうのわかるからw」と
言われていました。
隠し事したくないと結婚相手は聞かせて
くれましたが、もう血吐きそう、、

742 :マジレスさん:2015/12/30(水) 00:43:07.32 ID:EX39Aocn.net
>>734
レスありがとうございます。
園芸ですが、実は少し興味があったんです。
最初はペットを飼おうと思ったものの、おっしゃる通り
責任もあり今の自分にはちょっと難しいように感じます。
ですが園芸でしたら、比較的軽い気持ちできますものね。

本当に病みかけると駄目ですね。次々と自己否定や後悔の
念が浮かんでしまって…。
そんな時は育てることや世話をする事が、自信を回復させてくれる
のかもしれませんね。
提案ありがとうございました!

743 :マジレスさん:2015/12/30(水) 00:50:23.79 ID:3LHttGgd.net
>>741
それって常軌を逸していますよ
もうお兄様に話してもいいのではないでしょうか
もしお兄様夫婦が離婚しても仕方のないことをしていますよ
ご両親、お兄様に今までのこと包み隠さず話しましょう
もうそれしかあなた方の結婚を成就させる道はないようですよ
でないと、こんな人がいる家族とは親戚になりたくないと彼が去っていきそうな気がします
破談になる前にご両親、お兄様に話しましょう

744 :マジレスさん:2015/12/30(水) 00:57:18.43 ID:xTL5+p6H.net
>>741 「うっせんだよババー!! 鶏がらみたいな体して勘違いしてんじゃねーよ
このブス!! あんましつけーと警察呼ぶぞ」って言ってもらえば? とりあえず親に
相談して家族会議かな 
兄の子供何歳? あまり小さいと親権母親側に行きそう

745 :マジレスさん:2015/12/30(水) 00:59:10.74 ID:3LHttGgd.net
いきませんよ、こんな母親に
こんな母親が育てられるわけがありません

746 :マジレスさん:2015/12/30(水) 01:03:23.11 ID:andtPPtY.net
>>743
レスありがとうございます。
早い方がいいからと、先に明日私の実家に
二人で行く事になりました。
兄にも話があるからとメールすると
「もしかして(義姉)の事?何かしたか?」
と言いました。 
兄から聞くと離婚話が出ている訳ではないけど、
「多分別れたいとは思ってると思う」と
言っていました。理由までは聞けなかった
ですが。
結婚がダメになるのは辛いので早く解決したいです。

747 :マジレスさん:2015/12/30(水) 01:14:12.29 ID:andtPPtY.net
>>744
ありがとうございます。
それを言ったら義姉が逆上してしまいそうです。
子供は9才、6才、4才でみんな男の子です。
義姉実家と兄夫婦宅は近いので、三人は
義姉両親に預けて来ているのかも知れません。

748 :マジレスさん:2015/12/30(水) 01:17:24.51 ID:d9EhMa2d.net
>>746
貴女のご両親にも同席してもらいなよ。貴女の結婚に関わる事だし、貴女達と義兄夫婦だけで事を収めて済む問題じゃないからね

749 :マジレスさん:2015/12/30(水) 01:22:58.96 ID:3LHttGgd.net
>>746

いや、兄嫁と話す時は婚約者はいないほうがいいと思いますよ
ご両親とお兄様とあなたと義姉とで話し合った方がいいとおもいます
ただ彼が録った証拠はもらっておいてあなた側の家族で突き詰めた方がいいと思います
彼が修羅場を見たら、お兄様と義姉の、結婚に希望を無くしますよ

750 :マジレスさん:2015/12/30(水) 01:33:46.34 ID:xTL5+p6H.net
>>747 じゃぁソフトに「自分は痩せすぎな女性には興味ありませんし、あなたは全く
タイプじゃないんです」って言ってもらったら? 押せばどうにかなるって勘違い
してるはずだよ まぁつぎはないかもだけど
この義姉、その婚約者が初めての浮気かな(あ、まだ浮気じゃないけど) なんか
前科ありそうじゃね? 
話し合い認めないだろうね 婚約者からモーションかけてきて困ってた位言いそう

751 :マジレスさん:2015/12/30(水) 01:34:10.93 ID:3LHttGgd.net
追記
あなたのご両親に会うときは彼も一緒でいいと思います
お兄様一人で会うのも彼と一緒でいいと思います
ですが、家族と義姉と話し合うときは彼は入れない方がいいと思います
お兄様と義姉の状態が冷静ではいられないでしょうからね

752 :マジレスさん:2015/12/30(水) 01:45:37.35 ID:andtPPtY.net
>>750
>>749
>>751
そうですね、ありがとうございます。
彼は抜きで話す方がいい気がします。
録音したのは私が預かって、嫌でも
兄と両親には聞いてもらうしかないでしょうし。
兄と義姉は少し離婚話っぽい事になったみたいです。
夜中まで話して、義姉は離婚は考えていた、
「貰うもの貰ったら離婚でも構わない」そう
なので。
兄からメールなのでよくはわかりませんが
「貰うもの」って養育費ですかね、、 
慰謝料、財産分与色々あるので。
ありがとうございました、頑張ります。

753 :マジレスさん:2015/12/30(水) 02:18:40.04 ID:rDP+M8rq.net
大学1年生女です
実家がそこそこ裕福でだったため中高は私立に入れてもらい、大学は自分なりに勉強し今の大学に入ることができました
中高は似通った環境の友人が多かったので楽しく過ごしていましたが、大学に入ってから家庭環境に対する嫌味や、持ち物や家族旅行に対してそれ本物?自慢?などと聞かれることが多く友達付き合いやアルバイトが辛くなり休みがちになりました
これらは全て自分から言ったのではなく、聞かれたことに答えたら嫌な顔をされました
どうしたら友人たちやアルバイト先でうざったく思われないでしょうか?
両親は普通の金銭感覚を持てるようにと長く使う持ち物以外は贅沢はしておりません

754 :マジレスさん:2015/12/30(水) 02:45:03.81 ID:l69ifenU.net
もうこんな男いいや、
もともと、保険要因だったし。って思って振ったのに、
なんとなく寂しくなって
優柔不断だったから適当に長文かいとけば
なびいてくるかな〜っと思ってたんだけど釣れませんでした。
あんなに優柔不断で、依存体質だったのに、どうしたんでしょう?

755 :マジレスさん:2015/12/30(水) 03:04:39.93 ID:b3qRCTup.net
>>753
嫌味を言ってくる人たちとは、交流自体をやめます
大学は、いろいろな人がいます
基本的に付き合いは広く浅くです
その中で、特に気に入った人とだけ仲良くすれば良いでしょう
家庭の話などは、仲良くなった人とだけ話すと言うことです
多分、あなたは、自分とは違う世界の人との付き合い方がわからないのだと思います
これは社会に出たら必要なスキルですから、今の内に身に付けましょう
当分の間は周りを観察することに力を入れてください

それから、バイト先では、仕事さえきちんとできていれば良いのです
バイトの人間関係は、挨拶を欠かさず、あとは仕事上の会話だけでOKです
とにかく自分のことはあまり話さず、周りを観察し、理解することをおすすめします

756 :マジレスさん:2015/12/30(水) 04:43:14.86 ID:QsV2ZycT.net
>>753
相手の気持ちを考えたコミニケーションを覚えるべきですね
「聞かれたから答えただけ」というのは
「やる気がないなら帰れ!!」と怒った先生に対して謝らずに帰り
「先生が帰れっていったから帰りました」と反論するがごとき
小学生レベルのコミニケーションです
根本的な部分から変えていかないと嫌われる部分が
経済力から容姿や学力など別の部分にうつるだけでしょう
大切なのはあなたが正しいか、悪くないかどうかではありません
相手に対する優しさを伴っているかどうかです

757 :マジレスさん:2015/12/30(水) 05:10:34.62 ID:lZ1lj5dn.net
昔、使ってた携帯電話の電源を入れてみた。

758 :& ◆iRGtS22.tw :2015/12/30(水) 05:20:53.89 ID:FZeHOCEP.net
こんにちは。
私は女なのですが、
浮気性と嘘つきが治りません…。
付き合って半年になる年上の彼が
いるのですが何回も彼を裏切ってきました。その都度沢山怒られ別れ話になります。でも最終的に彼は別れる事はなく
いつも傍に居てくれます。
正直、彼は馬鹿だと思います。
私みたいな女より
可愛くていい子山ほど周りに
居るのになって…
私自身彼のことは大好きです。
それなのに彼を傷付けてしまいます。
辛いことがあると異性に頼ってしまいます。本当は彼に聞いて欲しいことも、
仕事で疲れてるだろうなって思って
寂しくても嫌なことがあっても
面倒くさい女って思われたくないので
他の異性で紛らわせようとします。
えっちする事は無くても、デートしたり
相談相手になってもらったり…
本当は浮気相手じゃなくて男友達が
欲しいんですけど、
下心持ってる人しか寄ってこないので
男友達すらつくれない。
女友達は少ないし私の本心を話しても
引かれそうだし怖くて言えない。
本当は彼だけに埋め尽くされたい
けど、迷惑かけたくない
どうでもいい相手なら死にたいって
言おうが何言っても聞いてくれるから…
母や彼には病気と言われました。
大好きな彼を傷付けてしまって辛いです。
最低だって分かってます。
どうしたら良いのでしょうか…
きつくてもいいので、
アドバイス等お願いします。

759 :マジレスさん:2015/12/30(水) 08:20:43.21 ID:qsLVw57a.net
数年前、顧客と個人的に連絡先の交換をしてはいけない職場にいました。
しかし、自分が退職する際に1人の客に「退職者はみんな交換してるから大丈夫。嫌になったらブロックでいいじゃん。誰にも言わない。」と言われ(今となっては後悔しかありません)ダメなんじゃ?と思いつつ退職するし……?と連絡先を交換してしまいました。
数週間後、社長と「今後顧客とは個人的な繋がりを一切もたない」という旨の誓約書を交わしました。
その後ばれていないとは言えとても恐ろしくなり、自分のしたことがいかほどかを思い知り、その客に「誓約書を交わした。コソコソこういう事するのも怖いので連絡を絶ちたい」と送り、同意の上で私側からブロック&完全削除をしました。

これを前提とします。
10月からなんとその職場に復帰する事となり、もちろん、その顧客を相手にする事があります。
それで怖いのが未だ客側の履歴が残っていること、その客が他の顧客に言いふらしていること、また、その事実が会社側に知れることです。

今の私にできることはその客と話をつける(内緒にして欲しい)・事がバレるまで何もしない・自分から打ち明けるの3つしか浮かびません。
どうすれば良いのでしょうか?


2つ目に、またそれとは別の顧客から「俺は従業員と恋愛関係を持っている」という旨をカミングアウトされました。
自分のことでいっぱいいっぱいなのに、そのような相談を受けてどうしたら良いかわかりません。話を知ったことでグルにされてしまったようで怖いです。

760 :マジレスさん:2015/12/30(水) 08:38:54.24 ID:36r/wLMK.net
>>740
>>739
レスありがとうございます。
仕事先の男性相手にだけではなく、母にもそう思ってしまってとても自分が情けないし、すごく申し訳なくなってしまいます。
家ではすぐに(好きなものも置いてあることですし)切り替えの準備ができるのですが、仕事場となるとそういったものもないし、勉強だからとしっかり話を聞く姿勢をとってとても緊張して固まってしまいます。
楽しいこと、楽なこと
気分が紛れることを考えたいのですがそうすると頭の悪い私は話が素通りしそうで...。

761 :マジレスさん:2015/12/30(水) 08:56:11.25 ID:RIYD+r48.net
>>758
浮気と嘘吐きはそのままでも良いですが
常に誰かを頼ることが前提となっている今の生き方では
人生を意のままにはできないと思います
一度、一人で生きることに挑戦してみてはどうでしょうか?

>>759
>どうすれば良いのでしょうか?
過去のことは忘れ、何もしないのがベストです
>そのような相談を受けてどうしたら良いかわかりません
聞かなかったことにしておけばOKです
あなたは心配しすぎです

762 :マジレスさん:2015/12/30(水) 09:02:40.95 ID:yZq4O9Iid
新卒で入った会社で、信頼してた上司にセクハラを受けて辞めた、無職。
そして昨日彼氏と別れた。

今までがむしゃらというか、勢いで過ごしてきた人生だった。
何もしないよりは、やりたいことや好きなことをやっていれば楽しく過ごせると思っていた。
朝から学校、深夜までバイト、たまに彼氏や友達と遊びに行く生活。
実際楽しかったし、充実していたと思う。
けど、今は仕事も恋人もなくし、友達も仕事などで忙しく自分から誘っても会えない。だから誘わなくなった、ずっと家にいる。
背負うもの(仕事や恋人)がなにもない今、無気力感と寂しさがハンパない。
ひたすら寝てるし、お腹もすかない。

頑張ったところで、セクハラなんてくだらない事でぶち壊しになる人生って、なんなんだろう。
何に希望を持って生きたらいいんだろう。
今22歳で、これから先どうしていいのかまったくわからない。死にたくなる。

どうやって生きていけばいいですか?
アドバイスお願いします。

763 :マジレスさん:2015/12/30(水) 08:59:13.32 ID:wOuE7iqH.net
>>759
いくら唆されたからでも交換したのは迂闊だったね。
誓約書まで取るのであれば、なぜそこまでしなくてはいけないか、
会社に取ってはきちんとした理由があるんでしょう?

上手いこと言いくるめられるような人に
その相手と交渉して決着をつけられるとは思えません。
出来るならそもそもこんな所で相談もしてないよ。
その客に渡した連絡先を捨てるのが確実じゃない?
なぜそこまで顧客との関わり方を厳しくされてるかは知っていたが、
辞めるんだしと思ってしまった、軽率だったと反省している、
しかし渡した連絡先は既に変更済みで、連絡を取れる状態ではない事、
もし会社にばれた or 客に強請られそうになった場合は
これしか方法がないんじゃないのかな。

2つ目は聞かなかった事にしますとハッキリ言ったら?
事実かもわからないし、従業員の方に確かめる必要もなし。
事情を知る事で当事者の一人になったらだめよ。

764 :マジレスさん:2015/12/30(水) 09:16:40.95 ID:wOuE7iqH.net
>>760
母の再婚相手から具体的に痛い目にあったのかな…
辛かったね。恐怖がぶり返すのは、あなたが傷ついたからだよ。
大人同士は恋愛沙汰で済まされても、子供の目線では別物だしね。
結果離婚に至ったならお母さんも大変だっただろうけど、
巻き込まれたあなたは本当に気の毒に思うよ。
あなたは本当に悪くないよ。絶対に悪くない。
お母さんから巻き込んでごめんねの一言でもあったら違ったのかな。

目の前にいる人はそいつじゃない。
自分には殴られる理由もない。私は悪くない。
自分に時々言い聞かせてやって欲しい。
だってあなたは悪くないんだから。本当だよ。

765 :マジレスさん:2015/12/30(水) 09:42:33.90 ID:36r/wLMK.net
>>764
ここに書き込まれた人よりはずっといい家庭だと思います、修羅場とかそう感じたのは母だろうし。
だからフラッシュバックとかそういう...なんか、そういうのも平気なはずなのに、私の頭が悪いからつい(私の中で)悪く捉えちゃうみたいです。
怒られるのもうまくいかないのも、ましてや離婚の話は私がもっとしっかりすべきだったと、ちゃんとやってたらなぁ、と母に申し訳なくおもってます。

私が悪くない、って言われるのもすごくもったいないと言うか
そんなことない、私悪いのおもいがおおきいのですがでも私が嫌な思いしてるのも本当なので、あなたの言葉をまに受けたいのとそうじゃないだろって小さな葛藤してます。
レスありがとうございます。
気が弱いとどうも、ダメですね

...そういわれると、なんだか泣けてきちゃいました、ありがとうございます

766 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/30(水) 10:51:01.14 ID:veWPQm9m.net
>>753
全員と仲良くする必要はない。 必要な相手に対しては君が何を与えられるかを考えよう

>>754
他にチャンスがあったのだろう

>>758
プロポーズしたら

>>759
連絡先を変える

767 :マジレスさん:2015/12/30(水) 11:24:03.69 ID:Zol+KLPx.net
>>758
自分の原因に踏み込めない限り治らないと諦めたところで解決はない
病気でもない限り理解される事はない
どう繕っても自己矛盾が増える

彼に相談出来ず他に相談するような状況なら無理

互いに不甲斐なさをさらけ出し、共有して取り組むべき事

我儘を受け入れる覚悟なんて脆いもの
彼が認めて結婚しても、やがてすれ違いや衝突が積み重なり長い人生の窮地を乗り越える事は出来ず破局に陥るかと

どんなに彼があなたを受け入れても、居心地が悪くなりあなたから離れるだろうな

我儘な考え方、行動は共有に真っ向から矛盾する事
その自覚がない

768 :マジレスさん:2015/12/30(水) 11:43:56.08 ID:3LHttGgd.net
>>753
もう学習したでしょう?
聞かれて本当のことを言う必要はないと
学校、アルバイト休まないでくださいよ、あなたの人生の大事な大事な暮らし
人生の大きなかじ取りになりますからね

あなたがきちんと躾けられていることはわかります
ご両親が大事に育ててくださったと思います

友人には、このバッグ買ったの?と言われても本当のこと言う必要はありません
おさがりなの とかやんわりと答えておきなさい
持ってるもの、着ているものに対して聞かれたことには本当のこと言う必要はありません
もう学習したでしょう、妬みというものがどんなにか純真な心を荒んでいくか

あなたの純真な心、大事に大事にしてくださいよ、ご両親のためにも
そして大学も頑張ってくださいね

769 :マジレスさん:2015/12/30(水) 12:33:15.46 ID:LBwrHSPe.net
128 :名無しさん@1周年:2015/12/30(水) 11:48:03.63 ID:MwFBfAUi0
青山がついにブチギレwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

青山「安倍の決断間違いで、韓国の性奴隷主張を日本が認め謝罪と大金を賠償と世界に広まった」

青山繁晴 インサイトコラム 2015年12月30日
https://www.youtube.com/watch?v=1WakORB769k

770 :マジレスさん:2015/12/30(水) 13:27:20.72 ID:h1RngA5R.net
バイト先でのことです
タメの女の子がいるんですがこの間バイト中仕事のことで2つ聞きたいことがあったので聞いたら2回ともイライラした態度で接しられ、俺と話すとイライラすると言われました
普段は仲もいいほうで、くだらないことで笑いあったり、その女の相談とか乗ったり乗ってもらったりしてました
ですが、俺と話すとイライラすると言われ、ガチでムカついてその日バイト終わったあとtwitterブロックして、それ以来一切会話せず結構無視したりしてます
その女はなんで俺がキレてるのかわからず「なんで俺君にあんな態度取られるのか意味がわかんない」と愚痴ってました
会話の内容はこうです
1回目
俺「これ(アイス立てるやつ)洗剤つけて洗ってる?」
女「うん」
俺「綺麗なままだったら水洗いでいいよね?」
女「洗剤つけて洗って」
俺「アイスついてたらね」
女「付いてるかもしれないでしょ!怒」
いきなりキレられ俺何で怒ってんの?って感じ

2回目
俺「ラー油もう1push分くらいしかないしポイしていい?」
女「なにを?」
俺「このラー油ポイしていい?
女「捨てて良い?って聞けばいいじゃん!怒 なんでポイなの?餓鬼かよ怒」
ここで俺プラチナムカつきました

これって俺が悪いんですかね?

771 :マジレスさん:2015/12/30(水) 13:29:19.38 ID:T5CTuaZa.net
>>759 恐らくその顧客は今までにあなたの職場を退職した
人達と同じ手口でトラブルを起こした経緯があるではないでしょうか?

残念ながらこのような卑劣で誰にも相手にされない人間というのは
存在します。顧客という上下関係を理由に
関係を迫りトラブルを起こし人のせいにし
何らかの対価を得ようとします。

先ずは会社の上司に正直に報告し相談してください。

もしかしたら常習犯かもしれません。

隠そうとするとどんどん付け入られてしまいます。

心配であれば弁護士にも相談しておきましょう。

772 :マジレスさん:2015/12/30(水) 13:31:32.04 ID:C9rfPu9f.net
>>770
自分の中で結論出てることを聞くからじゃないの?
そういう人いるけど相手にするの疲れる

773 :マジレスさん:2015/12/30(水) 13:39:19.08 ID:8PHgvcAG.net
>>770
1 飲食店の洗浄で一々聞かないといけないってあなたが非常識
2 いちいちラー油一滴の廃棄で人にきないとできないかよでいらつく

まぁあなたがチョット男として駄目すぎ

774 :マジレスさん:2015/12/30(水) 13:42:15.18 ID:h1RngA5R.net
>>773 俺まだ入ったばっかの新人でその女は1年やってるからとりあえず聞いておこうかなってのがあったんだけどそれがダメだった?

775 :マジレスさん:2015/12/30(水) 13:53:18.31 ID:8PHgvcAG.net
>>774
そうですよ
常識の範囲で聞く必要のないいことまで何でも聞いちゃ
うざがられるか、馬鹿と思われるだけ

776 :マジレスさん:2015/12/30(水) 13:55:03.68 ID:Vxa6POaU.net
>>755
ありがとうございます。
おっしゃる通り、周りをよく観察し、よく見極めていこうと思います。
動きが鈍く、気が利かない所があるためバイト先では仕事を最優先に頑張ろうと思います。

>>756
ありがとうございます
確かに相手の立場に立って考えていなかったと思いました。
容姿についてもいろいろ言われることが多いので、根本的に変えていこうと思います。

>>768
ありがとうございます。
こんなに優しい言葉をいただけるとは思いませんでした。
聞かれた時に濁すのが苦手でしたが、>>768さんのようにやんわりと答えていけばいいのですね。
>>768さんのような素晴らしい考えを持った友人ができるよう、これから相手の気持ちを考え、行動していこうと思います。

レスをくださったみなさんありがとうございました。

777 :マジレスさん:2015/12/30(水) 14:14:21.31 ID:xTL5+p6H.net
>>770 みててこっちもムカつきました あなたにw
彼女はバイト先の先輩なんだし口の利き考えてみたら?
友達みたいに接してくれてるけど、あなたの友達じゃないって事
人って信じてるとサクッと裏切られますよ 最初から心を許して
タメ語を喋らずに、その人を観察してこの人はおk、この人はダメって
自分で把握してからタメ語話すようにしたらいいのでは?

778 :マジレスさん:2015/12/30(水) 14:57:42.56 ID:4YoDNUWo.net
>>774
頭悪いやつと話すとイライラするもんだよ
あ、これお前が頭悪いっていう話だからね

779 :マジレスさん:2015/12/30(水) 16:03:04.62 ID:wcbFWCKL.net
あの、いいですか?

780 :マジレスさん:2015/12/30(水) 16:05:00.41 ID:wcbFWCKL.net
私には同棲してる彼氏が
いてるんですけど
セックスレスで悩んでます...

今度の休みの日に
こっちから襲いかかろうかと
思ってるんですが
やっぱりうざいのかな?
女から来られると。

781 :マジレスさん:2015/12/30(水) 16:06:50.81 ID:wcbFWCKL.net
私には同棲してる彼氏が
いてるんですけど
セックスレスで悩んでます。

ですので今度の休みに
こっちから襲いかかろうかと
思ってるんですが
やっぱりうざいのかな?
女から来られると。

782 :マジレスさん:2015/12/30(水) 16:20:55.11 ID:3PVgJyQI.net
>>781
多分彼氏も慣れきっちゃって面倒くさくなってると思う。
襲うにしても、今まで使わなかったテクとかパターンを変えてサプライズを演出しないとキツイかも。

783 :マジレスさん:2015/12/30(水) 16:23:03.28 ID:HIimIqdP.net
失礼します。夫は職場の同僚の方々と仲が良く、年に数回職場の方とファミリーを交えたパーティーのようなものがあります。
あの人の奥さんは社交的でえらいとか、あの人の奥さんはこういうことやってて、と他の奥さんの話をされるたびに、自分と
比べられているようで、不愉快な気持ちになります。
私は、社交的ではなく、どちらかというといつも1人で過ごしたい派です。もうすぐ娘が生まれるので、夫やこの子の為に
と思い寄り合いにも参加し、自分ができる限りの事はしているつもりです。
今後も定期的にそういった寄り合いがあると思うと正直ストレスですし、他の奥さん方と話すことも自分にとっては
心地いいものではありません。どうしても、ライバルとして考えてしまいます。
最低限の交流はしますが、プライベートでのやり取りはしたくないので、必要以上に親しくなりたくないのです。
夫はかなり社交的で友達も多く、私とは180度性格も違うので、理解できない部分があるのだと思います。
どうしたら、こういった自分の保守的で周りをライバル視してしまう性格を改善することができるでしょうか。

784 :マジレスさん:2015/12/30(水) 16:28:36.38 ID:wcbFWCKL.net
>>782

ほほう。
やっぱり面倒くさいんですね。
新しいテク...
難しい。笑

785 :マジレスさん:2015/12/30(水) 16:38:03.83 ID:/kXeemK1.net
>>784
レスだからどう対策したらいいか?じゃなく
なぜそうなったかが分かってないと解決しないとおもうよ
例えばあなたはあなたで惰性で同棲を続けていながら
セックスをする相手は他にいるかもしれない。
彼の心身の問題でできない、例えば鬱やEDみたいな状態なら
襲っても解決しないよね。

自分ではなぜだか見当つかないの?

786 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/30(水) 16:41:35.03 ID:ffHO7tCS.net
>>784
こんな演出はどうでしょうか?
音楽や優勝旗も用意しておくとgoodです。

https://youtu.be/dqePz5qg6d0

787 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/30(水) 16:43:49.36 ID:ffHO7tCS.net
>>783
プライベートな人付き合いではなく、
ビジネスだと思って、割り切っては?

788 :マジレスさん:2015/12/30(水) 16:47:41.02 ID:wcbFWCKL.net
>>784
ちょw
優勝旗買ってくるw

789 :マジレスさん:2015/12/30(水) 17:41:47.05 ID:RIYD+r48.net
>>770
悪いのはすべてあなたです

>俺「綺麗なままだったら水洗いでいいよね?」
>女「洗剤つけて洗って」
>俺「アイスついてたらね」
>女「付いてるかもしれないでしょ!怒」

仕事場では、「洗剤をつけて洗う」と決まっていたら
必ずその通りにしなければなりません
仕事場では、先輩の言う通りにしましょう

>俺「このラー油ポイしていい?
>女「捨てて良い?って聞けばいいじゃん!怒 なんでポイなの?餓鬼かよ怒」

仕事場では、社会人らしい言葉遣いを求められます
先輩の教えに従いましょう
この場合、先輩の言葉遣いも良くありませんが
後輩のあなたがムカつくことではありません

これが職場と言うものです

790 :マジレスさん:2015/12/30(水) 18:09:09.37 ID:RIYD+r48.net
>>783
>どうしたら、こういった自分の保守的で周りをライバル視してしまう性格を改善することができるでしょうか
これを改善するには、外国人とのお付き合いが効果的だと思います
保守的ではいられなくなりますし、違いすぎてライバル視もできません
人付き合いの数自体が増えれば、誰でもそれなりに社交的になってゆくと思いますよ

791 :マジレス:2015/12/30(水) 18:14:44.52 ID:PXpGM/Ux.net
失礼します。
32の男です。
今までとは、何かを変えたいと思って、断捨離やらいろいろ調べて他にも、心理系やったのですが、変化してる感じがしなくて
、変わると思ってましたが、彼女は出来ないし、お金はどんどんなくなるし、変化への期待が高過ぎるんでしょうか。
まだ、色々始めて3、4か月です。

792 :マジレスさん:2015/12/30(水) 18:34:23.65 ID:h+i/xyvu.net
傲慢で私は神様ですと言わんばかりのやつ、
真面目に答えろよ。

>>770
どっちが正しい正しくないとか言いだすと、公平?主義になる。

>>770さんは、その発言の時に何をイメージしてた?

投げやりな態度が伝わったか、
そういう態度に心あたりがなければ、その女性と心が通じ合わない。

793 :マジレスさん:2015/12/30(水) 18:41:47.10 ID:3yS9dKxs.net
>>770
綺麗にするって事は見た目綺麗ぽいから手を
抜いていいとかじゃない
実際にアイス付いてたかなんてわからないから
全部丁寧に洗うのが日本では当たり前だ

あんたみたいなバイトが不祥事起こして
大問題になる、綺麗にするのに目視なんか
関係ない

794 :隣のサイコパス:2015/12/30(水) 18:53:10.71 ID:I9JuGIYs.net
>>791
一回死んでみたら(笑)

795 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:04:16.75 ID:3PVgJyQI.net
>>791
彼女が欲しければ断捨離するより、出会える場に行って声をかけるなりすればいいと思うな。
現状詰まらんけど、取り敢えず生きていくことはできるから知らぬうちに緊張感や切迫感がなくなって思考停止してるんだよ。

796 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:07:03.72 ID:/kXeemK1.net
>>783
よその奥さんを手放しに誉めてるのを聞くと
私と比べたり、出来が悪いと責められてるようで苦しいと
旦那さんには言ってみた?
社交的だろうがそうでなかろうが、参加を断れないのであれば
伴侶の苦労は分かって欲しいところだね。
パーティーだって華ばかりでは実は上手くいかない、
聞き役や、さりげなく片付けたり、子供用のおやつを取り分けてくれたり
そういう地味な気働きができる人がいるからみんなが楽しめる。

でも多分皆さんあなたと大差なく、内心は苦労してると思うよ。
それに、同じ会社の奥さん同士じゃないと言えない愚痴なんかもあったりしない?
奥さん同士の見栄の張り合いの場になっていれば、巻き込まれないよう気をつけないといけないけど
そうじゃなければ3〜4回に1回はスキップしたらw
子供が産まれたら当分は無理に出なくてもいいと思うし
小さいうちは体調次第という言い訳も立つからね。
プライベート云々なら、そういう場だけで付き合いを済ますことができると言えるし、
そうやって見方を変えたら受け止め方も変わりませんか?

797 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:07:46.92 ID:IdGEt1F/.net
>>759です
みなさん本当に本当にありがとう。迂闊で浅はかな行動をした事で後悔してますし ものすごく反省しています……
客観的な意見をありがとう……
もう、怖すぎて怖すぎて職場にいるときずっとヒヤヒヤしていたりして……
猛省はしていますが、とりあえず様子見もしつつ黙っていようと思います。正直に、という意見も嬉しかった。ありがとう。
誰にも相談できない中、このスレを見つけられて良かった……感謝しています。ありがとうございます。

2つ目の相談は、もしかしたら私のした行為(連絡先交換)が話を持ちかけた客にバレていた(顧客から聞かされて)から、された話なのではないかとヒヤッとした次第です。
聞かなかったことにします。

798 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:12:42.45 ID:PXpGM/Ux.net
>>795
回答ありがとうございます。出会いの場は行ってますが、声かけたりもするんですが成果が全く出ないんですよね。

799 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:28:49.03 ID:h+i/xyvu.net
>>791
後悔ですか?
対策教えましょうか?
あなたは時間が遅くなっても、
スケジュールをすっ飛ばさず、スケジュールどおりにした方がいいよ。

800 :798:2015/12/30(水) 19:34:19.46 ID:h+i/xyvu.net
>>791
甘いこと言ったら、逆効果かな?
おそらく、あなたの場合、
後悔しない変化は難しい。

801 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:41:09.21 ID:PXpGM/Ux.net
>>800
コメントありがとうございます。

甘いこと?
後悔しない変化?
いまいちよくわからないです。

802 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:42:50.17 ID:Ng0U00Dx.net
失礼します。
25の男です。
今付き合ってる32の彼女にプロポーズしてもいいものかと悩んでいます。自分で決めるべきことだとは分かっているのですが。悩んでいる原因は4つです。
1.彼女との付き合いは良好で来年で1年になります。ですが彼女の年齢も年齢なので来年あたりケリをつけないとなと思う反面、その年齢のことがちょっと引っかかります。
もし子供ができなかったらちょっとなあというか、実際のところは人によるのでしょうがそういう不安がよぎります。
2.7つも上の女性との結婚は両親的にはどう思うのかという点です。結婚は2人のものとは言いつつも両親のためでもあると私は思います。そこも気掛かりです。
3.私は新人の社会人で一人暮らしをしています。加えて車、奨学金などの返済もあり、そんなに貯金もないです。こんな状態でプロポーズなんてどうなよかなと。
4.私と彼女は同じ職場で働いているのですが、どちらも実家とは違う県の事業所で勤務しています。また、2人とも転勤が避けては通れない仕事で結婚生活上手くいくのかなと思っています。

客観的に見て、このケースで結婚しても上手くいくのかどうか皆さんの意見を聞ければなと思います。彼女のことは大切にしたいとは思っていますが不安がとても大きいです。

803 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:52:55.31 ID:h+i/xyvu.net
>>801
きつい書き方だとは思うけど、
2ちゃんねるでは良いことを言われるのに、
実際は進展しないって、嫌なもんだ。

804 :マジレスさん:2015/12/30(水) 19:59:03.87 ID:h+i/xyvu.net
>>801
可能なかぎり進展することを祈ってる。

805 :マジレスさん:2015/12/30(水) 20:02:57.21 ID:3LHttGgd.net
>>802
悩んでいるというのは、結婚を無しにできるとも考えているんですね

1は7つ年上で子供ができなかったらどうしよう 32歳なら40すぎまでは出来ますが
若いようにはいかないでしょうね
2は親として考えてみました
息子よりも7つ上は躊躇しますね、できたら若いお嫁さんを望みます
3は共稼ぎは必然でしょう
4、3の状態が続いたら単身赴任もありえるでしょうね

悩んでいるのが交際をまだやめられる状態ならやめるのがいいかと思います
あなたはまだ若いので経済的にももう少し頑張って基盤をがっちり固めた方がいいでしょうね
だとすると今の彼女ではどんどん年取っていきますね
知人の息子さんが5歳年上の女性と結婚しましたが
知人はがっかりしていました
でも女性の方は30越えていたので押しが強かったらしく押し切られたようです

別れた方がいいかな・・・これは母親的観点から です

806 :マジレスさん:2015/12/30(水) 20:03:50.64 ID:nQdEqnmc.net
我が子達に会いたいです。

807 :マジレスさん:2015/12/30(水) 20:18:11.39 ID:3PVgJyQI.net
>>798
動いてるんなら大丈夫。
流れもあるから取り敢えず地道に動き続けよう。

808 :マジレスさん:2015/12/30(水) 20:23:42.75 ID:Ng0U00Dx.net
>>805
貴重なご意見をいただきありがとうございます。
私もそれは少し考えました。ただ、付き合い始めた私が悪いんですが30過ぎの女性を振るのは心苦しいものがあるんですよね。
彼女と私の悩んでいることについて話してみようかなと思うんですが、どうでしょう

809 :隣のサイコパス:2015/12/30(水) 20:40:03.81 ID:CE+tb7ed.net
>>791
変わりたいって言ってる奴ほど無神経で無関心

だから一回死んだつもりになって必死になれ!

810 :隣のサイコパス:2015/12/30(水) 20:43:09.07 ID:CE+tb7ed.net
>>770
お前が悪い!バイトだろうが仕事だよ!

やることちゃんとやってから文句言え!

811 :マジレスさん:2015/12/30(水) 20:49:02.82 ID:d9EhMa2d.net
入ったばかりの新人が先輩の言うことを聞かない上に あの女 呼ばわり。しかもまともな日本語が使えない。ロクな育ちじゃないね
>>770

812 :810:2015/12/30(水) 20:51:32.42 ID:d9EhMa2d.net
×あの女
○その女
女呼ばわりに違いはないが一応訂正

813 :マジレスさん:2015/12/30(水) 21:01:42.65 ID:8Wy2efQA.net
26歳女です
大好きな彼氏に振られました
本当に本当に大好きだったので、死にたいと思うほどでしたが今は少しずつ立ち直っています
友人に、あんたは自分を好きになってくれない人を好きになるよねと言われました
確かに男性からアプローチされることもありますが、、好きになれなくて、自分が好きだと思う相手と告白されるように頑張って付き合います
するとその相手には結果的に振られます…
見た目は気を使っていますが、性格が悪くて直そうと思うんですがついつい思ったことをすぐ口にしてしまうタイプで、それが原因で振られます
家族も顔見れば叱るばかりの親と半分ニートの甘やされた弟で見ていてイライラして、その愚痴も彼氏に言ってたり、友達もあまりいないし趣味もないので彼氏が友達という面もありました
なので彼氏を失って結構辛いです
私の周りには誰もいないなって思ったのと、
依存し過ぎてたと反省してます
こういう時何をすればいいのか、どう変わればいいのか、、良ければ教えてください
新しい恋愛をしようとしましたが、
好きになれずに振ってしまいました…。

814 :マジレスさん:2015/12/30(水) 21:02:01.34 ID:3LHttGgd.net
>>808
30歳の女性を振るのは忍びない、知人の息子さんも
それで押し切られたんですよ
彼女は結婚したくて必死だったようですよ

804は同じ年頃の息子のある母親として正直な気持ちを言わさせてもらいました
あなたの親御さんはどう言うでしょう
ここからはあなたの家族と彼女との真剣な付き合いからのこととなるでしょうね

男女の仲ですから振るのは可哀想とかはいらないと思います
結婚してうまくいかなかったとき、あの時憐れんで結婚したから・・という悔いが出てきませんか
大事な生涯の伴侶のことです
可哀想とか同情とかは要らないと思います
シッカリと両目を開けて見て決めましょう

815 :マジレスさん:2015/12/30(水) 21:20:25.60 ID:RIYD+r48.net
>>791
人は目標に向かって進んでゆけば、当然目標には近づいてゆくと思います
けれども、漠然と変わりたいと思っている場合は、漠然としたままになってしまうと思います
どのような変化を望むのか、そこは明確に決められていますか?
とりあえず、変化するための心理系の活動(?)に、あまりお金は使わない方が良いと思いますよ
お金をかけない方法も、あると思います

>>802
1)7歳差については、最近はそのくらいは普通で、よく聞きます
子供については、授かるかどうかは神のみぞ知るですね
2)まずは、ご両親と話してみてはどうでしょう?
3)あなたと同じ状態で結婚した男性を何人か知っています
皆、デキ婚で(結婚する気があったから避妊しなかった)
奥さんが年上で既に出世し高収入であったため経済的には問題なかったそうです
経済については、相手の女性がどう思うかだと思います
4)そこは会社と話し合いですね
昨今は共働きが当たり前の時代ですから、数年後に年下の女性と結婚するとしても
同じ問題は発生する可能性があります

うまくゆくかどうかは、お二人の気持次第だと思いますよ

816 :マジレスさん:2015/12/30(水) 21:24:44.54 ID:AI4Dn9+L.net
<<600

一通り考えたら、私も自分から会いたい!って言って
その会う当日になってからドタキャンかましたことあるので、何も言えなくなってきました…

聞いてくれてありがとうございました

817 :マジレスさん:2015/12/30(水) 21:33:29.85 ID:RIYD+r48.net
>>813
問題点は恋愛ではなく、友達が少ないことだと思います
人付き合いの幅を広げてみてはどうでしょう?
友達が多い人は、恋愛も含め、人生全般がうまくゆきやすいです
性格的な問題も、友達の影響で解決してゆくと思いますよ

818 :隣のサイコパス:2015/12/30(水) 21:54:05.15 ID:CE+tb7ed.net
>>781
初めまして...コテハンで判断して下さい(笑)

私ももう20年ぐらいセックスレスです、何故でしょう?.....私は私の遺伝子を受け継ぐ者がもういるので必要ない行為なのです。

つまり貴女の彼も同様にその行為に必要性を感じていないのです、ですから迫られたとしても受動的態度になるしその行為をしようとは考えません。

理解出来るだろうか?

819 :マジレスさん:2015/12/30(水) 21:59:00.91 ID:h+i/xyvu.net
アンフェアが世相を反映してるというのは、驚かないけど、
言葉を見なければ、良いものは良いと思うけどね。

820 :隣のサイコパス:2015/12/30(水) 21:59:22.52 ID:CE+tb7ed.net
>>783
貴女は貴女の思うままにした方がいいですよ。

旦那さんには理解出来ないことだろうし、貴女がそれに合わせて生きる必要がないと思います。

このままだといつかその歪みによって二人が別れることになります。

今のうちにその歪みを無くしておきましょう。

821 :隣のサイコパス:2015/12/30(水) 22:14:43.02 ID:CE+tb7ed.net
>>813
レスがあまりなかったから...

貴女自身が気が付いているように恋愛依存してますよね?恋愛していれば活力になりアクティブにもなれる!でも恋愛出来ていない時はやる気も起きない。

愛されることを知らずに生きて来たんじゃないかな?少しそうゆうところを考えてはいかがですか?

822 :マジレスさん:2015/12/30(水) 22:16:39.19 ID:/kXeemK1.net
>>808
子供に関しては男性原因の不妊も少なからずあるので
いかにも自分は大丈夫って前提で考えるのは危険もありますよ。
心配なら一緒に検査を受けてみたらいい。
必ずしも生まれるという保証にはならないけど、
何か不安要素があれば逆にそれが今後どうするかの決め手になるかも。

年齢については、付き合って1年なら彼女は31歳だったんでしょ?
それで交際を決めておいて、今更年齢がひっかかるって
その上同じ職場で転勤も不可欠なんだけどどうしよう??
覚悟もなんもなかったんかいと責められてもおかしくないですよ。
交際が職場でも知られてるなら、あるいは今は知られてなくても
別れればそりゃどこかから漏れるでしょう。
あなたの評価が落ちるリスクは相当なものかと容易に想像がつく。
再三どころか何度でも書くけど、リスク管理甘すぎない?

とにかく読む限り、結婚できない理由を探してるだけのようなので
揉めるのも相手の親からや職場でなじられるのも覚悟して
誠意を尽くしつつ謝り倒して逃げるしかないんじゃないですかね。

823 :マジレスさん:2015/12/30(水) 22:55:57.30 ID:pEuzG2vv.net
父方の祖母と弟夫妻にギャフンと言わせてやりたい。
人の気持ちも誠意も理解できないあいつらは人間の形をしたウンコだと思ってる。
30年間の誠意を踏みにじられた母は、もう関わりたくない、縁さえ切れればそれでいいと言ってるけど、
何かあいつらに、自分のしたことの罪深さを思い知らせて、できれば謝罪させるか恥をかかせることはできないだろうか。

824 :マジレスさん:2015/12/30(水) 22:57:37.95 ID:PXpGM/Ux.net
>>815
回答ありがとうございます。
目標は二つあります。
年収を4百万以上にすること。
彼女を作ること
の二つです
お金かけない方法は探しているんですが、なかなか自分に合うってのがないですね。

825 :マジレスさん:2015/12/30(水) 22:59:01.75 ID:joLWtqTq.net
長文で恐れ入りますが、相談させて下さい。

私31才…専業主婦
夫31才…会社員
子供2才…軽い障害の疑い
交際8年、でき婚2年です。

夫の態度が冷たく毎日つらいです。
交際してたときも、どちらかというと私が好きオーラ全開、彼はちょっとドライな感じでしたが不器用ながら優しいとこもたくさんありました。
長い付き合いだったので、もちろんムカついたこともありましたが、
月2回彼の家に泊まり行くくらいしか会ってなかったのもあって、ケンカもしたことありませんでした。

関係がこじれたのは子供が生まれてからで、独身時代と変わらずゲームや漫画ばかりの姿やキツイ物言いの夫に気持ちが急激に冷めてしまい、
私ももっと言葉で言えば良かったのですが、
元々気持ちを伝えるのが苦手で溜め込んで一人で鬱々とする性格もあり、
態度で嫌いオーラを出してしまったことだと思います。
セックスも断ってしまってました。
そうしてるうちに気づいたらこんなにこじれてしまいました。

826 :マジレスさん:2015/12/30(水) 22:59:44.72 ID:joLWtqTq.net
正直夫に対しては産後の非協力や心ない言葉の恨みやもありますが、
現実にこうして結婚して子供と3人で暮らさざるを得ないし、
平和な関係を築いていきたいです。
まず私の態度がダメだったと猛省し、関係を改善するために
●言葉で仕事の労いを伝える
●彼の給料を預かってるので、おこづかいが不足してないか気を使う
(彼の仕事のモチベーションをあげるため貯金もかなりしています)
●ありがとう、ごめんねを都度伝える
●好きな銘柄のビールを常備(以前は節約のため発泡酒でした)
●彼のご両親への気づかいを怠らないようにする
●身だしなみに気を使う(もともと彼の前で素っぴんをみせたことがなく、結婚してからも家でも薄化粧、汚ない格好はしないようにしてます)
●子供が保育園の日にラブホに誘う
などいろいろやってみましたが今いちで、ここまでやってダメならもうだめなのかと落ち込みます。
ラブホに誘ったときは喜んでくれて、一応レスは一旦解消しましたが、
今また3ヵ月くらいレスです。
こちらが明るく話しかけてもキツイ物言いをされると怖くて萎縮してしまい、毎晩布団に入ると涙がとまりません。
子供が軽い障害の疑いなので、いろいろ話して協力しあっていきたいのですが、前述の通りキツイ態度で怖くて萎縮してしまい何も言えなくなってします。
子供に関しては障害という言葉に嫌悪感もあるようで、普通の子だろと理解もありません。
その事を話すことによって、障害という言葉の嫌悪感からまた私と話すのが嫌になって、また関係が悪化しての悪循環で、今はもう何も話しません。
もうこれ以上どうしていいかわかりません。
クリスマスには私が前に寒くてなかなか寝れないと言ってたのを覚えてくれていたようで、
電気毛布を私の部屋の枕元に置いてくれてました。
すごく嬉しかったのですが、お礼とすごく暖かかったよと感想を言っても「あっそ」の一言で態度も変わらずです…

827 :マジレスさん:2015/12/30(水) 23:01:06.94 ID:pEuzG2vv.net
>>823の詳細。

祖母は元々あまり人間の出来た人ではなくて、目先の利益やそれを与えてくれる人にばかりす

り寄るタイプ。
祖父は祖母に比べればまだ人間性がましな人で、祖母の悪い所を上手に歯止めをかけられてい

たんだと思う。

約30年前、元々家督を継ぐ予定だった叔父夫婦が、とある事情でヤクザに追われる事態にな

ってしまい、行方をくらませた。
それによる祖父母の被害(経済的、風評含めて)は本当に甚大なものだった。
叔父夫婦が音信不通の間、ずっと祖父母のことを気にかけ、面倒見てきたのがうちの両親だっ

た。(同居はしてなかったけど)
うちの父は家督を継がない代わりにほぼ裸一貫で家を追い出されたも同然で、家の財産もほぼ

もらえてはいなかったけれど、大切な両親だからと精一杯尽くしてきた。母も同じ気持ちで誠

意を尽くしてきた。
その間もうちの母は祖母からちょっとした嫁いびり的なことはあったみたいだけど。

828 :マジレスさん:2015/12/30(水) 23:01:33.94 ID:pEuzG2vv.net
数年前、うちの父が軽度の認知症(日常生活を送るのは一応支障ない)になり、去年祖父が亡

くなったあたりから、祖母は本性を現し始めた。
祖母の軽率さを止める祖母がいなくなったからだと思う。

祖父の葬式に突然叔父夫婦が現れる。
これまでのことを謝罪することはおろか、申し訳なく思ってそうな素振りは一切なし。
頭が回らなくてどうしても機転のきいた動きのできない父を差し置いて、我が物顔で動き回っ

てたよ。
それどころか、「兄さん(うちの父)夫婦は父さん母さんの面倒みると言いながら、結局孫(

私達兄弟のこと)を使ってタカっていただけじゃないか。こういう葬式などでまとまったお金

を工面できる俺達の方が、兄さんよりよっぽど親孝行だ」と、通夜の席で酔って話してるのを

聞いてしまった。

腸が煮えくりかえる想いだったけど、祖母はわかってくれてると思ってた。
この30年間、うちの両親がどれだけ祖父母に心を尽くしてきたかを。

でも違った。
叔父夫婦がちょっとまとまったお金をチラつかせて、上手く取り入ったとたん、祖母はそれに

目がくらんだ。

829 :マジレスさん:2015/12/30(水) 23:03:12.06 ID:pEuzG2vv.net
祖母は元々堅実に貯金するタイプの人じゃなく、祖父が亡くなってからは特に、年金でかなり

ギリギリの生活を強いられてる。
我が家も決して裕福じゃないのに(というか父も病気のせいで早期に仕事を辞めてしまってた

し、かなり家計はギリギリ)祖母のことを思ってずっとお金を送り続けてる。
それに対して、「送ってくる額が少なすぎる。叔父夫婦はこんなに尽くしてくれるのに。本当

は全部嫁(うちの母)が貯め込んでるんだね、昔から思っていたけど本当に最低の嫁だ」など

と、あることないこと親戚近所に吹聴しまくってる。
お前にうちの家計簿全部見せてやりたいわ。
うちがどんな想いでお前にないお金振り絞って送り続けてると思ってる。

母は祖母に対して30年間、小さいことも大きいことも含めてずっと思うところがあったよう

だけど、今回のことで遂に堪忍袋の緒が切れて、先日絶縁を言い渡した。
そしたら泣き脅し狙いの、でも結論は「もっと金送ってくれ」と書かれた手紙が送られてきた



母はもうあの一族と縁を切られれば、今までのことはもう一切問わないと言ってるけど、
何かあいつらに一矢報いる方法はないだろうか。

ちなみに母が祖母宅に乗り込んで絶縁を言い渡した時、
「今までの30年間のことなんて恩とも何とも思ってない。お前達が勝手に好きにやってただ

けだろう」と祖母が言い放った言葉は、ばっちり録音させてもらってる。

830 :マジレスさん:2015/12/30(水) 23:29:13.29 ID:wOuE7iqH.net
>>829
お祖父さんが亡くなられた時の相続がどうなったのか、
叔父夫婦はその辺も、あるいはその次も見越して
お祖母さんの近くに戻ってきてるんだろうけどね。

距離を置いて平穏を手に入れるのが一番スムーズにいくのでは。
ケンカ腰のやりとりに疲れきったからこそ、
お母さんは絶縁を決めたんじゃないんでしょうか?

相続には法定遺留分があるので、もしお祖母さんに万一の事があって
叔父夫婦と揉めそうな場合は、相続に強い弁護士を頼った方がいいかも。
そのためにも手紙の類や送金の記録などは念のため保管しときましょう。
(最後の録音はさほど役には立たない気もしないでもない)

相手を叩くにはこちらも心身共に削られると思います。
ちなみに不謹慎な話ですが「姻族関係終了届」なるものもあるので
ちょっとぐぐってみてね。
うちの伯母は姑&大姑との同居とギスギスした関係に疲れきり、
伯父が亡くなった後でこの届を出し、笑顔で婚家を出ましたわ。
と思えば旦那の母は夫が早くに亡くなり、育児など応援してくれた舅姑さんを
しっかり看取りました。
それまでの関係はどうしても影響して当たり前だよね。

831 :822:2015/12/31(木) 00:02:30.72 ID:uIH6nlKn.net
>>830
レスありがとうございます。
今まで誰にも言えなかった話だったのですが
どうしても第三者の意見が聞きたくて、初めて2ちゃんに書き込みました。
誰かが親身に聞いてくれるだけで嬉しいです。

叔父夫婦の魂胆がいまいちわからないのです。
祖父母の財産といえば、今祖母が一人で住んでる土地と家くらい。
土地がは二つあって、
一つは相続人が父。
(これは元々家督を継ぐはずだった叔父のものだったけど、
30年前の騒動を踏まえて、祖父が名義を書き変えてくれていた。
祖父は我が家に感謝してくれていた証かな…と勝手に思ってます)
もう一つは祖父のままになってるので、もし祖母が亡くなったら、
父と叔父とで折半になります。
つまり、叔父の分け前は全体の遺産の1/4しかないのです。

うちの父の病状を知っていて、祖母が亡くなった時にどさくさで
どっちの土地も手に入れてしまおうとしてる…のか?
そもそもかなり過疎化の進んだ地域だから、売れるかどうかもわからないような土地なのに。

とりあえず、ずっと送金を続けていたことがわかる通帳と、
我が家の収入が決して余裕のあるものではなかったことを示す書類は残してあります。
叔父夫婦の魂胆がわからないとはいえ、相続の時にもめない可能性はゼロではないので
もしそうなった時のために、弁護士も考えておくことにします。

姻族関係終了届の存在を初めて知りました!
父も正直どうなるかはわからないので、万一のことを詳しく調べてみることにします。

母の気持ちを酌みながら、色々考えてみたいです。
色々と本当にありがとうございます!

832 :マジレスさん:2015/12/31(木) 00:28:29.17 ID:RPz4eWrY.net
25歳男です
母が糖尿病だと発覚したので、真面目に相続のことを考え出しました。
先祖からの遺産(土地)が5〜6000万ほどあると思うのですが、大半が先祖代々の家の土地(思い入れもありますし親族のためにも手放せない)のため、二束三文の土地以外は売ることもできず、
計算してみたところ最大で300万ほどになるであろう相続税、母の亡くなるタイミング次第では払える気がしません
母も割と好き勝手やって生きてきた(そこからの不摂生も糖尿の原因だったのかもしれない)ので、現金はほとんどないようです。
県民共済だかには入ってるようですが、年金は払ってないようなので、糖尿病での障害年金も期待はできないです。

自分も院卒したばかりで収入も良くないので、割と切り詰めて生活しても貯金はまだ30万くらいしかないです。
世間の人々は、相続税はどのようにお金を捻出して払っているのでしょうか?
猶予期間が長いもしくは分割支払いができるのでしょうか?

833 :マジレスさん:2015/12/31(木) 00:33:38.80 ID:y0B0E/QJ.net
俺はとにかく屁が臭いんだ。屁の臭さを売り物にしてきた。
しかし最近は誰も認めてくれない。屁の臭さを認めてくれるにはどうすればいい?

834 :マジレスさん:2015/12/31(木) 00:44:01.87 ID:uqkxKZZ2.net
               /::::::::ソ::::::::::゛'ヽ、
              ./:::::::-、:::i´i|::|/:::::::::::ヽ
             /::::::,,、ミ"ヽ` "゛ / ::::::::ヽ
             /::::::==         `-:::::ヽ
            |::::::::/ .,,,=≡,  ,≡=、  l:::::::l
            i::::::::l゛  /・\,!./・\、,l:::::::!  子や孫の世代に謝罪し続ける宿命を
            .|`:::|   " ノ/ i\`   |:::::i   負わせるわけにはいかないと言ったな
          r'⌒i   i ″   ,ィ____.i i   i //    ,. 、 
        /   !  ヽ i   /  l  .i   i /     {⌒ヽ   あれは嘘だ
         j   |   l ヽ ノ `'''`'''''´ヽ、/´      }   
     , -─ム   |  /|、 ヽ  ` ̄´  /      / .〃¬-、  グッ
   /    \   l;i´  l ヽ ` "ー−´/      / /  _  }
  ノ __   ヽ..ヾ|  \ \__  / |\     '  {_, ‐'   ヽ
 i      `ヽ/ ..! |    ゝ、 `/-\ | \ ` |  {__,. --- 
 j  ____  ノ / |   / ヽ/i  / |   \ ヾ  {     }
 l       `Y /  `ヘ /   \ )-┘ |  ヽ,  '{_ ̄ `  リ
       ノ       /     \ | |  `i´  \ `iー- /
青山「安倍の決断間違いで、韓国の性奴隷主張を日本が認め謝罪と大金を賠償と世界に広まった」

青山繁晴 インサイトコラム 2015年12月30日
https://www.youtube.com/watch?v=1WakORB769k

835 :マジレスさん:2015/12/31(木) 01:07:10.46 ID:LBv5FA88.net
24歳女です
結婚前提で付き合っている彼がいます
彼のご両親は田舎に住んでいて、彼は年末年始は親戚の集まりのため田舎に帰っています
結婚したら親戚の集まりに来てと彼に言われましたが、他人の集まりに行くよりも両親に顔を出したいです
また、叔母が10年前ほどに嫁姑問題でうつ病になり自殺したことや、母も嫁姑を中心とした問題によりうつ病や神経系の病気を患っていたことがトラウマとなっており、しばらく親戚付き合いは絶っているため、親戚付き合いに不安を感じています
上記の話はかなり重く、嫌な思いをさせると感じたため彼には話していません
田舎ほど親戚問題がきついイメージがあり、しばらく親戚付き合いを絶っていた自分に耐えられる自信は全くありません

結婚して彼の親戚付き合いに参加しないのはおかしいでしょうか?

836 :マジレスさん:2015/12/31(木) 01:19:14.91 ID:wJM2v8Oq.net
>>835
程度や頻度にもよりますが
結婚して二人暮らしをするのであれば
正月とお盆くらいは夫側、妻側両方の実家に顔を出すのが普通でしょう
ぶっちゃけた話、男が結婚するのは
子供が欲しいからと先々の両親の世話を見据えてのことなので
夫の実家には顔を出さず自分の両親の面倒ばかり見ようとするようでは
夫婦生活も険悪になり破綻してしまう可能性が高いです
無用な喧嘩やトラブルを避けたいならちゃんと親戚づきあいもするべきですね

そういうのにどうしても耐えられないのなら結婚を諦めるか
両親と死別していたり、縁を切っているような男性を探した方がいいです

837 :マジレスさん:2015/12/31(木) 01:37:58.41 ID:LBv5FA88.net
>>836
仕事を辞めるつもりはないので、正月に彼の田舎まで行っていたら私の両親には会う時間はありません
結婚したら嫁は自分の家族にも会わせてもらえず、旦那の親戚付き合いを優先しろということですか?
また、彼が私の実家に挨拶せず介護もしなくて彼の両親の面倒だけ見ていても、自分の両親の面倒は自分で看るのが当たり前なので不満はありませんし、何故険悪になるのか理解できません

838 :マジレスさん:2015/12/31(木) 01:42:27.76 ID:P1k25LA0.net
2行目が突飛だな〜ストレスが見えてくるよ
優先しろじゃなくてある程度は気にしろというだけだと思うぞ
834の言い方だと彼側の家族や親族はオールシャットアウトするつもりなんだろう?
駆け落ちでもしてない限りは家同士の付き合いをゼロにするのってきついよ
仮に彼本人がいいと言っても、一切自分達にかかわりたがらない嫁を見たら
親族は良い思いしないだろうし、それを彼に会うたびに吹き込むだろう
そういうところから関係が破綻するもんだ
優先しなくてもいいから最低限の付き合いはする覚悟でしたほうがいいぞ

839 :マジレスさん:2015/12/31(木) 01:57:22.35 ID:UJsiW+Rj.net
結局勝手に妄想してイメージ膨らませているだけで
実際にどうなのか全然わかっていないのに
そのイメージで結論を出すってどうなんだろうか。

そもそも、それだけの不安や不満や自分の価値観を伝えられない相手と
本気で結婚考えてるんかね。
結婚までは適当にごまかして、後だしで親戚づきあいシャットアウトと言い出すつもりなんだろうか。
逆に彼の方が同じことしたらどう思うか考えてみたらどうだ。

840 :マジレスさん:2015/12/31(木) 02:01:20.32 ID:wJM2v8Oq.net
>>837
時間は作るものですがどうしても時間が作れないのであれば
正月は夫側の実家に行き、お盆は娵側の実家に行くというように
お互いに不平不満がたまらないようなバランスを取るものだと思いますよ

また日本の一般的な常識では
夫婦は互いの義父母に対しても相互扶助の関係を結ぶものです
私は自分の両親の面倒だけ見る
あなたもあなたの両親の面倒だけ見ればいいという発想は異端です
もし本気でそうしたいと考えているのなら
結婚前にきちんと彼氏に「私はこうする」と伝えた方がいいです
それは場合によっては結婚を取りやめるほどドライな考え方で
隠して結婚してもいずれ破綻してしまうと思います

841 :マジレスさん:2015/12/31(木) 02:18:43.30 ID:LBv5FA88.net
親戚付き合いをしない家庭なので不安、苦手だということは伝えていますが、親戚と仲がいい彼には想像できないようで、しきりに勧めてきます
オールシャットアウトというより、まとまった休みである年末年始やお盆を自分の家族ではなく他人である彼の親戚と過ごすのが苦痛です
お盆と年末年始に分けて会うことや、親戚付き合いをたまには断っていいか提案してみようと思います
勝手に想像して嫌がっているのはよくないですね、申し訳ありません
幼い頃に叔母や母の経験から義両親と付き合っていく恐ろしさを植えつけられたため、親戚付き合いと聞いただけで拒否反応が出てしまいました
叔母の自殺や母親のうつ病の話も彼の負担にならない程度にしてみようと思います

842 :マジレスさん:2015/12/31(木) 02:40:14.02 ID:TtmlgOxG.net
>>841
知人に婚約相手の親族に自殺者がいることで破談にした人がいる
なんていうか…気を付けてね
全部が当てはまるとは勿論言わないけれど、こう言うこともあるよって話

843 :マジレスさん:2015/12/31(木) 02:45:02.15 ID:lVF8izeQ.net
相談というよりは愚痴みたいな感じなのですが、
今日とても不快なことがありました。

私は今社会人で半年前から大学時代の友人(女)と
付き合い始めました。
今日はその彼女が仲良くしてたグループの忘年会(彼女不在)だったのですが、そのグループの人達がやたらと彼女とSEXしたかについて聞いてくるのです。

実際には彼女とはまだそういったことはしていません。しかし、彼女と私の間の大事な大切な部分ですし、他人に知ってほしいことではありません。
なので適当に笑ってはぐらかしていたのですが、執拗な追求が止みません。
そのうち聞いてる側の人間が不機嫌になりはじめて、「なんで言えないんだ?意味わからん。」とか言われたりしました。

なんでそんなに知りたがるんですかね…
それとも言わない私がおかしいのでしょうか。

正直あの人たちとはもう会いたくありません…
どうすれば良かったのでしょうか、何かご意見あればご教示いただけると助かります(`;ω;´)

844 :マジレスさん:2015/12/31(木) 03:14:07.34 ID:pD14wvAJ.net
>>786
>>790
>>796
>>820
782で相談をさせて頂いた者です。レスを頂き感謝いたします。
正直誰にも相談できず、一人で抱え込んでいて、マタニティブルーも重なり、精神的にも今朝は限界でした。
私は嫉妬心が人一倍あると思います。他人といつも比べてしまう癖が幼少の頃からありました。
寄り合いにも、ほとんど行っていなかったのですが、夫から「妻がそういう場に出席すると、直接的ではなくても今後の昇進などに
少なからず良い影響がある」と言われ、出始めるようになった次第です。
参加しなければしないで奥さん同士で○○さんはそういうの嫌いみたいですよ、とか変な評判をされるのではないかと不安です。
また毎回皆さんお子さんを連れてこられるので、子供の成長とかそういうことも比べ続けなければならないのかと思うとひどく憂鬱です。
夫はみんなチームだと言いますが、私にとってみればライバル、敵としか思えないのです。
夫には比べるような言い方をしないでくれと言うとしばらくは守ってくれるのですが、寄り合いが近くなるとまた言い出します。
私は女ですが、どこか女性恐怖症のような部分があるのかもしれません。

845 :マジレスさん:2015/12/31(木) 04:02:23.94 ID:wJM2v8Oq.net
>>843
グループの性質や場の雰囲気などにもよりますが
社会人の年齢で気安い仲間内の酒の席だと
その手の猥談が出てくるのはある程度仕方のないことだと思います
自分自身が答えたくないのであれば
「そういう○○さんは最近彼女とどうなんですか」と
話題を別の人に変えるのが最善だったのではないでしょうか
デカリシーがないとは思いますか
頑なに拒絶してしまうと場が白けてしまうのも事実です
うまくあしらっている人を見習うなど
波風を立てない受け答えが出来るようになるといいですね

846 :814:2015/12/31(木) 04:13:48.41 ID:quSLOJP4.net
>>824
目標は良いと思います
ただその二つは、断捨離などとはあまり関係がないような気がします
どんな風に変わってゆくことを期待されていたのですか?

>>825
お話を聞く限り、ご主人に既婚者としての自覚が足りないように思います
ただ、でき婚と言うこともあって、ご主人の気持が追いつかないのかもしれません
このような場合、通常は、お子さんとの会話が始まると、ご主人の気持も変わるものです
ですが、障害の疑いと言うことで、その点もうまくゆくか、心配なところですね

対策ですが、まず、あまりあなたが下手に出るのもよくない気がします
余計にご主人のキツイ物言いが増えてしまうように自分は思います
ご主人の方も、どうすれば良いのか、わからないのかもしれません
ただ8年の付き合いですし、電気毛布の一件から見ても、ご主人なりに、何とかやってゆこうとしているのだと思います
あなたは、マイペースでいるのが良いと思いますよ
ご主人に気を遣いすぎず、お子さんを少しでも伸ばすことに力を注がれてはどうでしょう?
それと、お子さんのこともありますから、カウンセリングを受けられた方が良いと思います
自治体で、無料で行っていることが多いので、問い合わせてみてください

ご主人はもう少し大人になった方が良い、あなたはもう少し強くなった方が良い、と思いました
しかしお二人共お若いですし、お子さんが4歳になられる頃には、家族の調和が生まれていると自分は予想します
あまり無理はなさらず、自治体の子育て支援サービスはどんどん利用してくださいね

847 :マジレスさん:2015/12/31(木) 04:53:17.47 ID:quSLOJP4.net
>>832
相続を今年やりましたが、残念ながら状況が全然違うため、その場合のことはわかりませんが
弁護士と司法書士の無料相談は行かれましたか?
まずは複数の法律家の意見を聞くことをおすすめします

>>843
>それとも言わない私がおかしいのでしょうか
いいえ あなたはおかしくありません
>正直あの人たちとはもう会いたくありません…
会わなくて良いと思いますよ!
>どうすれば良かったのでしょうか、何かご意見あればご教示いただけると助かります(`;ω;´)
今回のあなたの行動のままで、何も問題はありません

よくあることですが、あまり真面目に相手をする必要はないです
自分はそう言う時は、適当にふざけた返しで話題を変えています
例えば、「実は俺、ゲイなんだ、男としかできない」とでも言えば、多分、もう、その話が盛り上がって彼女さんの話には戻りません
冗談であることがバレバレで誤解を招きませんし、しかし最後まで、「本当なんだ」と言い続けて自分の定番のネタにしてしまいます

848 :マジレスさん:2015/12/31(木) 06:52:21.20 ID:MSISMW+L.net
20代男
昔のナメられてたときの知り合い(学生時代)との縁を切りたいんですけど、住んでるところが変わらないんで向こうから寄ってきます。引っ越すまで距離を置くしかないですよね。

849 :マジレスさん:2015/12/31(木) 07:07:25.02 ID:3nzalC+t.net
引っ越して連絡先変えておしまいだね。
万一バレて理由を問いつめられたら「忘れてた」が通用する

850 :マジレスさん:2015/12/31(木) 07:15:35.12 ID:/dudwIvQ.net
相談させてください。
この度、昇進の話が来ました。
昇進には条件が必要で、私しか条件をクリアしていなかったからです。
普通は三十代後半ぐらいでその立場に立つのですが、私はまだ二十代です。
君しかいないといわれ、相当悩み受けることを決意しました。

受けた瞬間、上司に呼ばれ私の悪いところを数時間、散々言われました。
あなたじゃ心配だと言われ、人格否定されて本当に辛かったです。
この欠点を直して、昇進できるか問われその場では“はい”と答えましたが、私はすっかり自信をなくしてしまい、断ることにしました。
実際断ると、そんなのは困ると言われました。
昇進してほしいのか、してほしくないのかわかりません。
どう選択するべきかわからなくなってしまいました。
本当に困ってます…アドバイスいただけると幸いです。

851 :マジレスさん:2015/12/31(木) 07:29:48.10 ID:7SMPRL8E.net
>>848
メルアド変えて着信拒否
家に来たら居留守でおk
嫌な相手と仲良くする必要はない
斬り捨てろ

852 :超次元導師 ◆mnR0C8EG98xy :2015/12/31(木) 07:49:42.97 ID:Khs/aQn8.net
>>848

いつまでも学生のりで居られるとか気楽でいいな。と見下した感じで言う。

853 :マジレスさん:2015/12/31(木) 08:11:17.20 ID:mko7ORbh.net
円満退社じゃないならブログに晒すのは自由
円満に辞めない従業員が悪い、と
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/healing/1441628226/l50

854 :マジレスさん:2015/12/31(木) 08:17:14.59 ID:MSISMW+L.net
>>849>>851>>852
それしかないですよね。
気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

855 :マジレスさん:2015/12/31(木) 09:08:27.73 ID:p0sUHsxI.net
>>846
どんな風にって言うのがいまいち分からないのですが、質問されて考えてみましたが、劇的に変わることですかね

856 :マジレスさん:2015/12/31(木) 09:33:41.45 ID:jI4fLLGG.net
>>850
その上司はちょっと問題だが、自信があるかないかで昇進すべきか判断するものでは無いと思います。

会社を良くしようと思うかどうかで判断すべきです。

自信はこれから付けるものです。

やる前から失敗を想定して不安がるのは本当に勿体無いです。

857 :マジレスさん:2015/12/31(木) 09:53:54.65 ID:oPOpJKvk.net
レスをして返事があると、その返事に悪意があるように感じる
ただのおはようおやすみの挨拶でもそう感じる

これが統合失調症なのだろうか

858 :マジレスさん:2015/12/31(木) 09:54:43.42 ID:VTp5Pzz2.net
>>850
叱咤激励という言葉があるように叱咤を受けただけだろ
昇進の絶対条件じゃないみたいだし
180度、明日から欠点を克服しろというわけではなく、これから立場的に上になると問題になりそうなあなたの隙となる部分の指摘を受けたわけだろうし、その様に思われてる事を意識して行動すればイイだけだろうと
方法は上司が指摘した1通りしかないとは限らないはず
あなたのやり方があるはず

叱咤激励ありがとうございます
アドバイスを参考にして自分なりによく考えて行動し期待に添えられる様に頑張ります
と受け答えすればイイだけじゃないかと

昇進は早かれ遅かれあるわけで、自分から放棄するのは大きな機会損失となる
それなりの年齢になっても昇進しなければお荷物扱い
選択肢も狭まり仕事もやりづらくなると思うな
自分の信念があり、何かこだわりがあるなら別だが、それも無いのに与えられたチャンスを自ら放棄するのは、やらない後悔という重い後悔を抱えるだけだと思う

859 :マジレスさん:2015/12/31(木) 10:09:05.10 ID:kCU6iPyO.net
3年付き合った彼女に先月フラれました。
理由は「2年間留学するから」という話でした。
待ってるしその間浮気はしないと約束すると
説得したのですが、気持ちは変わらないし
待たれても困るし結婚する気はないとの事でした。
彼女は自分と出会った時は鬱気味だったので
精神的な面でも心配ですし
正直に言えば、普通に結婚をして家庭にいる方が
向いているタイプだと思います。
彼女の仕事は確かに英語や翻訳関係の実務が
あるので、外国への憧れは理解出来るので
もし結婚したら、彼女の好きな国へ新婚旅行に
連れて行きたいと、思っていたし本人も
新婚旅行なら○○がいいな、と話した事もありました。
外国で暮らして勉強したいと言うのは、かなり
甘く考えているような気がします。
向いてないかも知れない、もし留学先でまた
精神的に不安定になったらどうするのか、など
話しましたが、きちんと考えての事だし
病院でも相談してOKはもらってある。
自分でもどこまで出来るのかはわからないけど
だからこそ行きたい、と
全く留学や外国へいく危険性を理解していません。
彼女には自分のそばにいて、一緒にゆっくり
過ごして平凡でも幸せな家庭を作ってほしい。
なにか彼女に留学を思いとどまらせる方法は
ないでしょうか?。
結婚の約束や婚約はしていませんでしたが
彼女も海外留学に取りつかれるまでは、自分との
結婚を考えていたはずだし、それが一番だと
思っていたんです。

860 :マジレスさん:2015/12/31(木) 10:13:28.23 ID:TtmlgOxG.net
>>859
あなた自身の願望を「彼女の為」という言葉に置き換えて従わせようとしてるだけだと思うんだけど

彼女が留学先で失敗するとしても、それは彼女自身が経験して納得すべきことだし、あなたはその諦めた夢に責任が取れないなら現状出来るのは、自分の気持ちを伝えることのみ
行動の制限をしようとするのはおかしい

861 :マジレスさん:2015/12/31(木) 10:31:17.06 ID:oPOpJKvk.net
人に相談してもしかたのないことだったごめん
やっぱり自分で考える

862 :マジレスさん:2015/12/31(木) 10:47:26.97 ID:kCU6iPyO.net
>>860
行動の制限をしている訳じゃなくて、彼女には
海外で学ぶ事が向いているとは思えないんです。
海外に行きたいなら旅行でも行く事は出来るし
わざわざ渡航して辛い思いをしながら働く程
すごい仕事をしている訳でもない。
今の仕事が滞りなく出来ているのにこれ以上の
スキルが何の役に立つのかもわかりませんよね?。
彼女は準備してその為の勉強もしてきた、
だから後は自分の力でやりたい、ダメなら
力不足だとわかるし、何とかなればまた
頑張って次に行ける。と言うばかりで
耳を貸しません。
今年は自分の両親にも年始の挨拶に連れて
行くつもりだったのに。
鬱だったのだし、結婚自体が、彼女には十分高望みな話だと思います。
受けられる恩恵を受け取らないで、別の道に
行き、不毛な人生を歩む事になるとわかって
いるのに、恋人としては止めない訳には行きません。

863 :マジレスさん:2015/12/31(木) 11:14:55.43 ID:iQvNg3PM.net
女性会社員です。
私の勤務先は30(水)が仕事収めでした。
私はその日、午後半休。
隣の席のS先輩は終日出勤。
S先輩も女性です。

当日午前、S先輩が資料整理をしており、
シュレッダーから戻ってきて席に座られた直後に
話しかけました。

私「今日の午後、総務から年賀状を取りに来るよう電話が来るかも知れないのですが・・・
 (なぜか毎年年賀状が年末に配送される)」
S「そんなに来るかねえ」
私「昨日も一昨日も来たので、今日もありえるかなあと・・・もし来ても
 私が年明けに取りに行きますので、何もしていただかなくて大丈夫です・・・」
S「私が取りに行きますよ」

私「あと、留守電の設定なんですが・・・(毎年仕事収めの日にみな手動で設定する)」
S「Yさん(既に休暇に入っていた人)からは頼まれてるけど
 他の人(=要するに私)のことは知りませんから!!」
私「私の席はIさんに既にお願いしてあるので大丈夫、
 とお伝えしておきたかったのです、済みません」

S「あ、そう。。。あのさ、それ、引き止めてまで言うような用件じゃないよね!
 ホント失礼だよね!!!!」
----------------------------------------------
早めに言っておこうと待ち構えていたのは確かですが引き止めては居ないですww
こういう連絡をメールで伝えると「口頭で」と言われます。
黙って帰宅したら、それはそれで怒られたと思います。
どのようなタイミングで話しかけるのが一番良いのでしょうか
仕事に集中されているタイミングも一般的には避けるべきと思っています
(S先輩に嫌われているのは以前から自覚してます)

864 :マジレスさん:2015/12/31(木) 11:17:32.54 ID:UJsiW+Rj.net
>>862
自分としては彼女がこのまま日本にいて仕事を続けてもらって
自分と結婚するのがベストだと思ったけど
彼女は実は全然違う方向を向いていた、というだけの話かと。

あと、先月フラれてるんだから、もう「恋人として止める」権利はないよ。
赤の他人。

865 :マジレスさん:2015/12/31(木) 11:20:27.89 ID:UJsiW+Rj.net
>>863
タイミングとかじゃなく単純にもっと簡潔に報告だけすりゃええんでないの?

「総務から年賀状を取りにこいと連絡があった場合は、年明けにとりに行くと伝えてください」
「留守番の設定はJさんにお願いしています」(←むしろ、これは別にいわんでもいいきも)

なんか、まわりくどい。

866 :マジレスさん:2015/12/31(木) 11:21:39.50 ID:TtmlgOxG.net
>>862
あなたがそう思う(向いてないとか高望みだとか)のはいいんだけど、それと同じように彼女にも意志があるわけでしょう
彼女の意向を無視して、支配的過ぎるよ
言葉汚く書くと、お前は黙って俺に付いてきたらいいんだよ!って事と同じじゃない?

867 :マジレスさん:2015/12/31(木) 11:43:21.39 ID:zTcGVQ8F.net
父親がアスペルガーっぽくて一緒に居るのが非常に辛いです
とにかく周りへの配慮が致命的に出来ない人間で周りに迷惑をかけて注意されても何が悪いのか全く理解できていないタイプです
母親もそんな父親相手に相当ストレスを溜めており見てるこっちも辛いです
根は恐らく悪い人間ではなく(悪意無く周りを不愉快にさせるタイプ)一応ここまで育ててくれた恩もあるのでどうしても嫌いになる事は出来ないのですがこれからもずっと付き合っていけないのかと思うと非常に気が重いです
家庭の事情で一人暮らしは出来ないのですがこれからどうやって付き合っていくべきでしょうか?

868 :マジレスさん:2015/12/31(木) 11:44:53.15 ID:iQvNg3PM.net
>865
ありがとうございます
話してる最中に遮られるのは冗長なせいなんでしょうね。
しかし用件だけ言うと「なんの話かわかんないよ!!」
となるので難しいです。しかし引き続き気をつけます。

留守電の件はもし言わなかった場合、夕方に
「私この人の席のことは聞いてないから!!!」
と騒がれる可能性があったと思います。

タイミングについては何度か言われているのですが
「では、いつなら良いのか」については怖くて
聞きづらい状態です。どなたかご意見ください。

869 :867:2015/12/31(木) 11:45:54.56 ID:iQvNg3PM.net
何度か言われているのですが

これまで何度か注意を受けたのですが

です
すみません

870 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/31(木) 12:04:11.45 ID:s8XkBgI9.net
>>862
君から逃れるためと、金髪の王子様をgetするため、なのでは

>>867
経済的にも対外的にも身内にも、君が責任を背負えるようにしっかりする

>>868
嫌われてる限り、何をしてもダメ。
好かれるか、機嫌を良くさせるか、力や人間関係で勝るか、甘んじるか

871 :マジレスさん:2015/12/31(木) 12:04:33.79 ID:OA9OzJEf.net
>>859
あんたの人生はあんたの人生、彼女の人生は彼女の人生。
彼女を心配してのことだろうが、裏側に支配欲が透けて見えるなあ。
悪いけど一緒になっても揉めて別れるだけやで。
別れて正解だし、今時の女の子は縛られるの嫌がるからあんたも考えていかんと同じこと繰り返すて。

872 :マジレスさん:2015/12/31(木) 12:08:21.47 ID:vVdkG3ox.net
他の方に比べるとすごい薄っぺらい相談でごめんなさい
元カノから復縁を求められています
問題なのは今までで
今までにも何回も元カノからフラレては短期間でやり直す、というのを繰り返しており
12/29の夜に自分の今までためていたものが爆発してしまい初めてフッてしまいました
そうしたら昨日の夜に電話がかかってきて、胸にぽっかり穴が空いたみたいだ、やり直してほしい、と言われました
しかし俺は「もう色んなことがありすぎて疲れた、俺は前に進みたいからもうやり直せない」と言ってなんとか相手を納得させ、電話を切りました
そして今朝、彼女から「やり直したい、自分の欠点全部直すから」という内容の長文のラインが来て、今に至ります
元々この彼女とは親友のように中が良かった状態で、そこから付き合ったのですが二年半という月日が経ち、お互いのいろいろな欠点などが見えてしまい、このまま付き合っていても絶対幸せになれないと思い、昨日は復縁を断りました
このまま彼女をフッたらずっと未練がカノジョには残るんじゃないか、という思いもあり、自分がどうすればいいのかわかりません
ご回答お願いします

873 :マジレスさん:2015/12/31(木) 12:12:57.21 ID:nDDyughy.net
>そして今朝、彼女から「やり直したい、自分の欠点全部直すから」という内容の長文のライン

フェイクを入れて良いのでラインの内容をもう少し詳しく書けませんか?

874 :862,867,868:2015/12/31(木) 12:14:41.47 ID:DSVGM1rT.net
>870
何やっても何かしら言われるんだろうなあ
と思っては居ましたがやはりそうですか

気にしないようにします
どうせ会社でしか会わない人だし

875 :マジレスさん:2015/12/31(木) 12:14:41.64 ID:wTFVJnVL.net
>>872
心配ご無用
彼女はあなたが今度は本気だと解ればすぐに次の行動起こしますよ

あなたは心のカセが取れてときほどかれた状態でしょう
それでいいんですよ
しばらくはゆっくりと考えなさい、急がずに

876 :マジレスさん:2015/12/31(木) 12:18:52.58 ID:vVdkG3ox.net
>>873
すごい要約すると、こんな感じです

昨日の電話からすごい辛い
君の疲れたって言葉がすごい辛かったし、全部自分のせいだと思った
君の趣味とかも全部気にしない、むしろ好きになる
君といられなくなると、本当に苦しくなる
君はもう前を向いてるけど、自分は前に進める気がしない
だから、自分がそっち側に行く
また色んなところに行こう
本当につらい、今すぐ君の事嫌えない
今別れるとは思ってなかった
変わります、やり直してください

みたいな感じです

877 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/31(木) 12:19:42.82 ID:s8XkBgI9.net
>>872
新しい女ができるまでキープ。 振るにしても振られる形のほうがスマートだよ。
サッパリしたいなら新しい男を紹介するのもアリ

878 :マジレスさん:2015/12/31(木) 12:34:13.15 ID:OA9OzJEf.net
>>868
好き嫌いでしかモノを見れん人は多いわな、特に女性は。
特に社内みたいな閉鎖空間で仕事しとると念がこもって硬直しやすいから、余計にストレスが募るのよ。
あなたみたいな弱い立場は打開するためにいろいろ考えるだろうけど、相手はあなたに対するパターンが硬直していて、気に入らんことに対する後付けの理由を探しとるだけだから言うこともコロコロ変わるんだな。
まあ、仕事を辞めて環境変えてスタートするのも一つの手だけど、そうもいかんなら、相手をどうこうしようというのは難しいだろうから、自分が変わっていくといいんじゃないの?
自分の意識を変えていくのは意外と抵抗あるだろうから、身体を変えていくといいのよ。
簡単に言えば姿勢を真っ直ぐにすることを心がけるだけでも、テストステロン値が20%以上上がって自信に満ちてくるというデータもあるし、それは俺も実際かんじるんだわ。
後、相手の片目を両目で見るとか、まあ、これは自信というより威圧の技術だけど、武術にはこういう身体操作で意識操作に結びつける方法がたくさんあるんだよな。
まあ、女性には如何なものかとも思うけど、意識で意識を変えるのは難しいだろうけど身体で意識を変えるのは意外と楽だったりする訳よ。
そうやって考えてくと、問題解決のアプローチを探していくのが面白くもなってったりするから、まあ行き詰まったらやってみな。

879 :マジレスさん:2015/12/31(木) 13:11:19.93 ID:oOueLRMS.net
30代後半女です
10月から転職して3ヶ月たったのですが
どうにも馴染める気も続けられる気もしなくて辞めようか悩んでいます
前職は12年、その延長でスキルアップのためにと、最後のチャンスと思い転職したのですが
思ってた仕事内容と違い、その不満からどうにも前向きになれません
年収は1.5倍くらいに跳ね上がり、待遇は申し分ありませんがやりがいが全くないのです
今なら前職ともつながりがあり、これから拡大するようなので戻れます
どうしようか悩んでいます
年齢的にもここでスキルを積んで次へという年でもないので、年収はそこそこでいいのでやりがいや楽しさを感じるかどうかを重視したいと思うようになりました
こんな悩みはわがままなのでしょうか
今の年収手放したら後悔する気もします
辞めるべきかここで続けるべきか、どちらがいいのでしょうか

880 :マジレスさん:2015/12/31(木) 13:18:13.73 ID:wTFVJnVL.net
>>879
まだ3か月でしょ
前のところは12年、そりゃまだ仕事も社内も慣れろと言う方が無理でしょ
もう少し辛抱してこなそうと頑張れば結果はついてきますよ
お給料も良く多いんだし、そのために努力したのですから
頑張りましょうよ

881 :マジレスさん:2015/12/31(木) 13:33:35.43 ID:OA9OzJEf.net
>>879
スキルアップという割には受け身な考え方だわな。
社内で出来る奴って、例え地位によらなくても独立愚連隊みたいに自分で自分の仕事を見つけて逆に周りをコントロールしていくもんよ。
仕事さえできりゃ上司も黙認するだろうし、独立の可能性も出てくるわな。
ただ会社の歯車気分で戦って勝ち取る気概が無いのなら、現状に甘んじとくしかないと思うな。
まあ、どのみち愚痴なんかなんの足しにもならんのだから、いろいろ道を探ってみなよ。

882 :マジレスさん:2015/12/31(木) 14:33:19.56 ID:Fy0NZur+.net
パートすら面接行っても不採用ばかりで最悪です。5ヶ所受けて連絡なしも含め4ヶ所不採用1ヶ所は採用されたけど後々考え断ってしもた。交通費だけがいつも無駄になる。こういう場合も生活保護受かりますかね?借金もあります

883 :マジレスさん:2015/12/31(木) 14:35:40.09 ID:P1k25LA0.net
>>882
さあ?聞いてみないとわからん
ただ採用されうるスペックがあるなら血税だからそう簡単には出さんぞ
ああこりゃどこ行っても100%採用されねえなってやつしか出ないから

884 :マジレスさん:2015/12/31(木) 14:45:04.13 ID:wTFVJnVL.net
>>882
生活保護受けるよりも
採用になるように頑張った方がいいと思いませんか
5回受けてるのですから
面接の質問なんかはデータ採ってますか
対策が練れると思いますが
試験もどんなものが出たか今度に生かせるようにメモしておきましょう
スーツでなくてもジャケットにするとか服装も小ざっぱりとしたもので行くとか気を付けて
靴もスニーカーでなくきちんとした靴を用意する
これら気を配れば今度は受かりますよ

885 :マジレスさん:2015/12/31(木) 15:07:36.73 ID:XXxB+3yc.net
>>862
> わざわざ渡航して辛い思いをしながら働く程
> すごい仕事をしている訳でもない。
> 鬱だったのだし、結婚自体が、彼女には十分高望みな話だと思います。
本音出ましたーw元カノさんを見下し、自分の考えを押し付けて洗脳、束縛する。貴方が言ってる事はモラルハラスメントなんだけど。
結婚自体が彼女には十分高望みな話?元カノさん「結婚する気はない」って言ったんだよねえ?結婚願望がない人に高望みってw頭大丈夫ですか?
今の時点で貴方はストーカー予備軍だから。自分が可愛いなら余計な事しない方がいいよ

886 :マジレスさん:2015/12/31(木) 15:40:24.40 ID:Fy0NZur+.net
>>882.883回答ありがとう。今年2ヶ月程働いただけで履歴書には最近の長いとこだけ記入して色々聞かれて自分なりの返事したけど、もう駄目なとこは受けてて分かるようになった。

887 :マジレスさん:2015/12/31(木) 15:44:27.66 ID:Fy0NZur+.net
続きやが、借金もカード限度額利息込み60あるし年金も国保も一年ちょい未納で督促きてる、車保険は無事故やったけど分割未納で解除され、ハロワ通いパートで少しでもと面接行くも不採用ばかり

888 :マジレスさん:2015/12/31(木) 15:46:26.72 ID:uESZcq6h.net
>>862です。
母親にも一度会ったんですが「いいお嬢さんだと思う」
と母親も満足していました。父にも挨拶すれば
結婚に障害はありません。
なのにわざわざ海外に出て、彼女がまた鬱になれば
今度は立ち直れないと思うからこそ、止めたいし
日本にいて普通に生活をして欲しいのです。
自分の意志もありますが、彼女の為だと思っています。
結婚は高望み、と言うのは彼女が付き合った当時に
自分から言っていたし、その事についても
聞きましたが、
「私は自分の生き方を見つけたの。あなたには
感謝してる、今までありがとう」と
頭を下げて言うだけでした。
こんな別れかたで納得出来ますか?。
もしも俺のおかげて鬱気味なのが改善して
仕事が出来るようになったのであれば
それ相応のお礼や感謝が、彼女からあるべきで
それを、「ありがとう」の一言で済ませて来る
のは、一般的に非常識なのではないでしょうか?。
俺は彼女が病院に行った時に薬代も支払った事があるし
迎えに行ったのも一回二回じゃありません。
彼女が申し訳ないと言っても、自分も免許を
取ると言っても止めるように言ってきました。
治療中で薬を飲んでいたし、好意でした事だったから。
でも、それは「将来は結婚する」と言う頭が
あっての事です。
このまま別れてそれを無下にするようなら、
迎えに行った時のガソリン代も薬代も彼女に
請求しようと思います。
プレゼントも安いものは上げていなかったし
合わせて、プレゼントのお金も返してもらいたい。
そうすれば留学費用に不足が出るし、彼女も
考え直してくれると思う。

889 :超次元導師 ◆mnR0C8EG98xy :2015/12/31(木) 15:48:07.01 ID:Khs/aQn8.net
>>872

一見相手の事を考えてそうだけど結局は優柔不断な自分を誤魔化すために彼女を利用している感じですね。
貴方は別れたいんですよね?ならそれでいいじゃないですか?
それとも自分の事を好きではない男と付き合うのが幸せだと?それが彼女のためになる……かねぇ。
昨日のおじゃる丸もそんな話でしたね、まあ性質はちょっと違いますけどね
簡単に説明するとデンボに一目惚れしたタガメちゃんがデンボに猛アピールするけどデンボはそれを迷惑がって
タガメちゃんの事を可愛いと言っていた幼馴染みのヒカルとくっつかないかと画策するんです。
で、結局タガメちゃんはヒカルと付き合うんですけどそれでデンボが「タガメ様、あんなに可愛らしかったんですね……」と言って
おじゃる丸がデンボに「アホじゃの」と言って終わりっていう……まあ、そんなもんなんですよね。

890 :マジレスさん:2015/12/31(木) 15:49:30.33 ID:Fy0NZur+.net
多分見た目と履歴書と話し方で判断してるんやと思うけど、自分なりのアピールはしても駄目、面接終わった時の反応で分かるようになった。色々書かされ計算式とか問題も回答して遠い場所まで行きガソリンの無駄なだけ、採用せんなら募集かけるなと言いたい

891 :マジレスさん:2015/12/31(木) 15:55:42.20 ID:uESZcq6h.net
>>885
見下してなんかいないです。
彼女は優秀だし自分よりも努力家でモデル体型では
ないですが、美しくて人に愛されるタイプです。
だけど心はそれほど強くないので、心配だし
守って行きたいと俺は思ってきました。
それは見下すとは違います。
彼女に会えれば、話し合いが出来るのですが
電話もメールも変わり、マンションも引っ越して
職場は退職。探すには興信所や何かを使うしか
ありませんが 彼女の実家がわかれば一度
話し合いに行きたいと思っています。

892 :マジレスさん:2015/12/31(木) 15:56:07.61 ID:4N5Xtd5T.net
>>888
かわいそうだけど、ウゼー、ほっとけやって言われとるよ、それは。
諦めろや、アンタも彼女も次行こ次

893 :マジレスさん:2015/12/31(木) 15:58:48.91 ID:nDDyughy.net
>>876
>全部自分のせいだと思った
>全部気にしない、むしろ好きになる

実現性を度外視して都合の良いことだけを書き並べて
別れを撤回させる結果だけに重きを置いているのは明らかですねぇ

まだ本当の意味で理解しようという姿勢には至ってないようですから
とりあえず友人関係に戻るなどいったん距離を置く提案をしてみてはどうですか?

冷却してお互いに再度考えてからもう一度話し合うのもいいし
冷却しすぎて気持ちが完全に冷めるも良し

894 :マジレスさん:2015/12/31(木) 16:00:27.22 ID:4N5Xtd5T.net
しかも経費返せとかセコすぎる、そりゃ女も逃げるわ、ストーカー化するのだけは止めときな、なんか危ういな。

895 :マジレスさん:2015/12/31(木) 16:06:23.87 ID:Yfw/0RAY.net
>>888 別れるときにお金返してって要求するのは
朝鮮人のやり方と聞いたが

そういうのが嫌で外人と触れ合いたくなるの
分かるわ

896 :マジレスさん:2015/12/31(木) 16:11:46.15 ID:uESZcq6h.net
>>894
すみません、資金が足りなくなれば戻って
来てくれるんじゃないかと。
えげつないですよね。書いてて情けなくなりたした。
>>895 日本人です。。

897 :マジレスさん:2015/12/31(木) 17:23:43.71 ID:U/Va2JWs.net
年末に人事から呼び出され、何だろうとドキドキしてたら、私の部下が私への不満を話したとの事でした。かなり凹むと共に、直接言えよという不満感と気苦労を知らない間に掛けてたんだな、直すキッカケをくれてありがとうという複数の感情があり、中々たまりません。
今後どう対応したり行動するのがいいんでしょうか。

898 :マジレスさん:2015/12/31(木) 17:26:36.05 ID:wTFVJnVL.net
>>897
ちくったことは無視で
直さないと思ったことは直す
遺恨を持たないことがベスト

899 :マジレスさん:2015/12/31(木) 17:47:18.89 ID:DSVGM1rT.net
直接言っても効きそうにない場合に人事に言うのだよ

900 :マジレスさん:2015/12/31(木) 18:21:07.07 ID:uT9bAio1.net
付き合った彼女にバッグを選んでもらい買い替えることになりました。
それまで長年つかっていたバッグはお蔵入りとなりましたが
2ヶ月でその彼女とは喧嘩別れに。

この場合、一旦、バッグは前のものにもどしますか?
それとも慣れてきたのでそのまま使い続けますか?

901 :マジレスさん:2015/12/31(木) 18:34:56.38 ID:P1k25LA0.net
>>900
アンケートなら生活板にアンケートスレがあるのでそっちへ

902 :マジレスさん:2015/12/31(木) 18:36:44.53 ID:ALQDRris.net
>>9001度押入れにバックです。

903 :マジレスさん:2015/12/31(木) 18:39:05.45 ID:U/Va2JWs.net
>>898 >>899
アドバイスありがとうございます。呼び出すトコでしたが、思い留まりました。

904 :マジレスさん:2015/12/31(木) 18:42:32.69 ID:nDDyughy.net
>>903
危なかったですね
もし呼び出したことが人事に発覚したら
さらに問題が大きくなったかもしれません

905 :マジレスさん:2015/12/31(木) 18:45:45.21 ID:ZaPGqRO3.net
25歳女です
半年ほど東京で同棲
からのお互い転勤で三重と北海道に
私があんまりにも仕事で悩み過ぎていたので彼の方から仕事辞めてこっちに来いと言ってくれて私的には一世一代の覚悟をもって仕事を辞めて北海道までついて行った
それから約1年。今日夜勤明けにLINEで彼の方から私との未来を考えられないっていわれて振られた
しっかり話し合いたいのにしばらくは帰らない、と。
LINEで問い詰めたらどうやらほかにいい感じの人ができてるんだと
こんな誰も友達もいない北海道で大晦日に一人ぼっちで惨めすぎて死にたい
私が彼の家に上がるかんじで同棲していたから出て行かなきゃなのは私だけど、そんなにすぐに引っ越しの費用なんかためられないし、彼がいないなら北海道にいる意味もないし、でも今の仕事はじめたばっかりで辞められないし、で今頭が混乱しています。
これからどうしたらいいでしょう。

906 :マジレスさん:2015/12/31(木) 18:54:58.00 ID:oOueLRMS.net
>>905
交通費くらいはあるの?
実家に帰ったらどうよ
仕事は辞めてさ

907 :マジレスさん:2015/12/31(木) 18:59:07.18 ID:nDDyughy.net
>>905
>今の仕事

会社の大きさにもよりますが
実家に近いところか東京の近くに転勤希望は出せないでしょうか?

908 :904:2015/12/31(木) 19:01:46.03 ID:C9hGE/o1.net
>>906
レスありがとうございます
実家は沖縄ですが、実は仕事を辞めて北海道に行く!となった時、当時の仕事が新卒で入社した会社で正社員だったこともあり、実家からは猛反対されました。
わたしは彼との結婚も考えていたし、彼も結婚を前提にしてくれていたので半ば強引に反対を押し切って無理やり仕事を辞めてついていきました。
なので実家にはあまり頼ることが出来ません。
考えなしの私がバカだったのですが、こんなことになった私を母が許してくれるかどうか・・

909 :マジレスさん:2015/12/31(木) 19:03:08.08 ID:rOIsRy59.net
長期休暇になって家から離れると、
戸締まりは大丈夫かとか、仕事の備品や鍵を失くしてないかとか心配でしょうがないんですが
こういう強迫的な観念とどう付き合うのがいいですか

910 :マジレスさん:2015/12/31(木) 19:05:24.28 ID:P1k25LA0.net
>>909
指差し確認 写真でとって確認 動画で確認

ただ強迫性障害なら、残念ながら「心配でも我慢する」以外はないんやで
精神医学的にこれはガチ

911 :マジレスさん:2015/12/31(木) 19:07:17.60 ID:quSLOJP4.net
>>850
条件から、あなたの昇進が決まったが
その上司はあなたが気に入らず、不満を言っているのでしょう
昇進して、上司との良好な関係を築いてゆくしかありません
ですが、よくあることです
あまり深刻にならず、誰もが通る道と思えば良いでしょう

912 :904:2015/12/31(木) 19:08:24.52 ID:vzE1Xush.net
>>907
レスありがとうございます。
今の仕事は会社の規模がそんなに大きくなく、支店も道内のみなので転勤で本州に戻ることは出来ません。
また規模が大きくないからこそひとりが辞めてしまうと他の方にも迷惑がかかってしまうと思うとなかなかすぐには辞めることが出来ずに悩んでいます。

913 :845:2015/12/31(木) 19:12:19.92 ID:quSLOJP4.net
>>855
IDが変わる時は名前欄に必ずレス番号をお願いします

劇的に変わるとは、年収が突然4百万以上になり、今日、いきなり彼女ができると言うことでしょうか?

914 :マジレスさん:2015/12/31(木) 19:26:21.29 ID:nDDyughy.net
>>912
それはなかなか大変ですね
こうなると現在の会社を辞めることを前提にするかどうかをはっきりしなければならないですね

辞めるなら働きはじめの今決断してもらうほうが大きな迷惑になる前で良いと思います
採用にともなうコストはかかってしまいましたが
早く辞めてもらうほうが会社としてもその後の教育コストを早めに切り上げられます
また正社員として次の転職を考える場合に辞めるまでの期間が短すぎると不利になることがありますが
今回のケースでは致し方ないと思います

引越しの費用をどうするかは後で考えるとして
まずは会社の人のことなどは考えずにあくまで自分本位で良いので
北海道でキャリアを積んでいくかどうかだけを早急に決断する必要があります

915 :マジレスさん:2015/12/31(木) 19:44:36.08 ID:DSVGM1rT.net
>909
私はチェックリストを作って、
チェックしたら時刻を書き込むようにしている
それ見ると安心できる

916 :904:2015/12/31(木) 19:45:06.41 ID:vzE1Xush.net
>>914
北海道は大好きなんですけど、やっぱり彼のことを思い出してしまうし、何よりも友達も親族も誰も頼れる人がいないというのが大きいのでいずれは北海道は出ようと思っています。

そうですよね。辞めるというのが自分の中で決まっているなら会社的には早い方がいいですよね。
やはり辞めるにしても短くて1ヶ月はかかるかもしれないと思うので、その間どこで生活をすればいいのか、また費用の問題など、色々問題が多くてあたまの整理が追いついていない状態です

917 :マジレスさん:2015/12/31(木) 19:56:43.09 ID:nDDyughy.net
>>916
仮に数ヶ月で辞めて出て行くとなるとさすがに長期居住用の賃貸契約は馬鹿馬鹿しいので
・出て行くまでの期間を彼と決めてしばらく我慢して同居する
・レオパレスみたいなマンスリーマンションに移る
あたりじゃないでしょうか?

費用については彼から手切れ金としてある程度用意してもらえないでしょうか?
北海道まで来た行為は結婚を前提というのを承知しているのは明らかなので充分にもらう資格はあると思います

918 :マジレスさん:2015/12/31(木) 19:58:38.14 ID:rOIsRy59.net
>>910>>915
ありがとう
今まさに職場のカギをちゃんとカバンにしまってあるか不安で年末を楽しめてないけど
こういう予期的な不安には、忘れたり考えないようにしたりする努力が必要なのかな

919 :マジレスさん:2015/12/31(木) 20:01:23.82 ID:quSLOJP4.net
>>859 >>862 >>888
元留学生(歴5年)の者です

>気持ちは変わらないし待たれても困るし結婚する気はないとの事でした
留学をきっかけに現地で就職または結婚し、永住する女性も多いため、彼女が別れを決めたのは現実的な判断です

>彼女の仕事は確かに英語や翻訳関係の実務があるので
それなら留学は、まず成功するでしょう 心配は要りません

>外国で暮らして勉強したいと言うのは、かなり甘く考えているような気がします
彼女の場合は問題ないでしょう

>もし留学先でまた精神的に不安定になったらどうするのか
留学生活はハードです 些細なことで悩む余裕はなく、誰もが不安を抱えますが、乗り越えてゆきます

>全く留学や外国へいく危険性を理解していません
自分の人生を開花させたい者は、その危険を乗り越えて進むしかありません

>わざわざ渡航して辛い思いをしながら働く程すごい仕事をしている訳でもない
この辺が、あなたが彼女に捨てられた理由であると推測します
彼女はあなたよりも仕事が大切で、そちらを選んだのでしょう

>別の道に行き、不毛な人生を歩む事になるとわかっているのに、恋人としては止めない訳には行きません
あなたはもう、恋人ではありません 止める権利もありません

>こんな別れかたで納得出来ますか?
自由恋愛の別れとはそんなものです 婚約していなかったのですから、どうにもなりません

>このまま別れてそれを無下にするようなら、迎えに行った時のガソリン代も薬代も彼女に請求しようと思います
>プレゼントのお金も返してもらいたい
領収書をご用意の上、弁護士にご相談ください しかし法的に、相手に支払いの義務は生じないでしょう

【まとめ】
彼女の留学に問題はありません 心配要りません
あなたは彼女に突然捨てられたわけですが、婚約していなかったので、どうにもなりません
慰謝料請求は弁護士に相談するしかありません しかし、婚約していなかったのでおそらく無理でしょう

今回は諦めましょう
次回は早めに婚約を検討されることです

920 :マジレスさん:2015/12/31(木) 20:10:03.29 ID:wTFVJnVL.net
そこまでして彼女を手元において明るい楽しい結婚生活が築けるかな・・・
送り迎えのガソリン代請求とか・・・アリ地獄のウスバカゲロウの幼虫みたい

921 :904:2015/12/31(木) 20:13:43.77 ID:vzE1Xush.net
>>917
彼にはもう新しい相手がいるようなので私が早急に出て行くしかないんでしょうね。。
しかし、手切れ金ですか!それとなく請求してみようと思います!
現実問題レオパレスなどの契約するお金もないので・・・
彼には散々わたしの生活態度がだらしないとか、わたしが悪い!ようなことをいわれましたが結局のところ一番の理由ってきっと新しい相手が出来たからですよね
それを強気におねがいしてみようかと思います。

ほんとにこんな年末年始になってしまって散々です。
彼と食べるために買ってたケーキとおせちはゴミ箱に捨てておこうと思います。

922 :隣のサイコパス:2015/12/31(木) 20:15:53.54 ID:M3o/rG+s.net
サイコパスの意見は聞いてない!って言われた...

923 :マジレスさん:2015/12/31(木) 20:28:28.68 ID:hhzVdaH+.net
友達がいない人で
友達作りをして友達ができた人に聞きたいです。

どうやって友達作ったの?

自分も
友達作りに色々ネット・SNSのオフ会に行ったが人間関係が長続きしないです

924 :マジレスさん:2015/12/31(木) 20:33:42.42 ID:quSLOJP4.net
>>867
スティーブ・ジョブズはアスペルガーだったと言われています
アスペルガーの人は記憶力、集中力、視覚、聴覚などが優れていると言う特性があります
ジョブズがアスペルガーだったからこそ、優れたApple製品が生み出されたとも言われていますね
そしてジョブズは、アスペルガーの例に漏れず、人に嫌われる発言が多く、周りに大迷惑をかけていました

つまり、アスペルガーと言うのは、その人の個性なのです
欠点も大きいですが、長所も大きいと思います
アスペルガーの人本人も、自分に欠点があるのは知っていることが多いのですが、どうにもできないのでしょう
欠点を失くすのは無理と諦め、その分長所を生かして活躍して貰えば、本人も周りも、幸せになれるのではと思います

あなたのお父様がアスペルガーっぽいだけで、実はアスペルガーではないのならば、その欠点は直せるはずです
まずは、本当にアスペルガーなのかどうか、自分があなたの立場なら、その点を調べると思います
それによって、今後の対応も変わると思うからです

925 :マジレスさん:2015/12/31(木) 20:36:41.44 ID:nDDyughy.net
>>921
いきなり金額言って請求するのではなく
“ここからすぐに出て行ってもいいけどそのためにはマンスリーマンションに移ったり生活するための当面の資金が必要で、
しかし北海道に来たこともあり、そこまでのまとまったお金を用意をできなかった要因は彼にも責任があるよね”
という具合に金額に根拠や理屈をつけてあげると良いと思います。

嫌がらせ的に吹っかけてると思われて逆上されると厄介ですからね

926 :マジレスさん:2015/12/31(木) 20:52:55.36 ID:RuepDXlA.net
〉〉923 その人はアップルではなくて
、たしかマイクロソフトだったかな。アップルはビル・ゲイツだよ。
まあビル・ゲイツもアスペルガーだけどね。

927 :マジレスさん:2015/12/31(木) 20:55:04.77 ID:TtmlgOxG.net
>>926
色々大丈夫か

928 :マジレスさん:2015/12/31(木) 20:56:09.24 ID:quSLOJP4.net
>>872
今、復縁すれば、元の木阿弥です
それでも良いなら、復縁しても構いませんが、その場合、彼女の欠点は永遠に直らない覚悟が必要です
「自分から振ったが、即復縁を許した」となれば、彼女は、「何があってもあなたは彼女と別れる気がない、彼女の我儘をすべて許す」と解釈する可能性もあるからです
>>876から、彼女はその時の感情で別れたり復縁したりしているだけで、毎回、深く考えていないように見えます
あなたは、よく考えて決められた方が良いでしょう

>>879
前職に戻るのが三ヵ月後でも可能であるなら、あと三ヶ月は今の職場を続けます
今しか前職には戻れないのであれば、そこはあなたの判断ですね

929 :マジレスさん:2015/12/31(木) 21:04:20.22 ID:RuepDXlA.net
>>926 すまん使いなれないやつで打ち込んでいる。

930 :842:2015/12/31(木) 21:08:27.67 ID:3niNB0ig.net
>>845
>>847

ご意見/アドバイスありがとうございます。

話題を何度変えてもずっと聞かれていたので、私も少々不機嫌になって頭が
回らなかったかもしれません。
それで向こうも意固地になってきたのかも・・・

でも普通は言わないし、聞くのはデリカシーが無いという私の認識が
おかしくなくて、良かったです。
少し楽になりました。

問題の忘年会の人たちとは少し距離を置こうと思います。(1年は会いたくないな・・・)

それとは別に、今後別の人から似たようなことを言われた時は、
もう少しうまく流せるように考えておこうかと思います。
「実は俺、ゲイなんだ、男としかできない」もいいですね。参考にします!!

ありがとうございました。

931 :922:2015/12/31(木) 21:08:53.44 ID:hhzVdaH+.net
   
>>923の質問にも答え!!
   

932 :マジレスさん:2015/12/31(木) 21:14:19.94 ID:quSLOJP4.net
>>923
きっかけは
ネット→アバターがあるSNS、オンラインゲームなど
リア→趣味の会やNPOでのボランティア参加など、とにかく仕事と違って利害関係があまりない場所

会話は、自分のことを話すより、相手の話をよく聞き、相手の価値観や考え方を理解することに重点を置きます
相手が好きだと言う音楽や本などは、一度くらいは聴いたり読んだりしてみます
仲良くなるまでにかなり時間がかかるのですが、まだなっていない内に親しいと勘違いすると、終わりやすいので注意です
友達になるまで三年くらいかかると思った方が良いですね
半年程度で諦めてるなら、それは早計だと思います

933 :904:2015/12/31(木) 21:24:20.65 ID:vzE1Xush.net
>>925
なるほど確かにそこで逆上されても嫌ですしね。
理屈をつけての説明ですね!ありがとうございます。
その文章使えそうです!参考にして見ますね。

ショックやらさみしいやらでいろんな感情はありますが、彼を困らせたいわけではないので、どうにか穏便に過ごせるようにして見ます

934 :隣のサイコパス:2015/12/31(木) 21:31:50.24 ID:M3o/rG+s.net
>>923
済まぬ、私には必要ない。

935 :マジレスさん:2015/12/31(木) 21:32:55.85 ID:lVF8izeQ.net
>>923
>>931

えーと、学生さんですか?それとも社会人?

私も友達作ったりは苦手です。
なので相談者さんと同じような苦労をしてきました。

個人的にうまくいくと思ってる友達の作り方
としては、何か複数人でできる遊び/スポーツの
サークル(社会人ならクラブとか)に入ることです

一緒にスポーツとかやるのは楽しいですし、
スポーツしてる最中は会話もあまりしなくて
いいので楽です(´・ω・`)

ある程度その遊び/スポーツがうまくなってきたら、部活(クラブ)とは別でやりに行ったり
できて、遊びにも誘いやすいです。
そのまま何度も遊んでいたら自然に友達に
なれると思います(>ω<)

936 :マジレスさん:2015/12/31(木) 22:32:41.50 ID:9t1Qd0Tm.net
>>935
横レスで申し訳ないけど、そういうコミュニティに入るつてを得る方法すらわからない

937 :マジレスさん:2015/12/31(木) 22:40:47.28 ID:GU7aQ3Bb.net
大学生(女)です。3歳年上の姉がする父についての愚痴にうんざりしています。
姉は父に反発したり喧嘩するときもありますが普段はなついていることも多いです。
なのに、たまに思い出したように父に関する不満を私に言ってくるんです。
つい先日は、「つまらない男になった」とか。
私は同意できないどころか、それが親に対する物言いか?とイライラします。
しかも姉は私が反論どころか、意見に同調せずただ相槌を打つだけでも機嫌を損ねるのでタチが悪いです。どうやってかわしていけばいいでしょうか。

938 :マジレスさん:2015/12/31(木) 22:48:10.08 ID:ttxRfU36.net
>>862
失敗してもいい、しない後悔をするよりは、する後悔の方がイイ
挑戦したいんだろ
失敗するかどうかなんてどうでもイイんだよ

たかが留学だろ
どんな危険性を心配してるのか知らんが
病院のOKはもらってるんだろ
期間終了したら成果がなくても帰国するわけで
海外旅行ならOKで留学は危険とかどういう理屈なんだ?
あなた留学経験あるの?

んで、オレも行きたい!はないのか?
一緒に行けば待つ必要ねえだろ

フラれたのは留学が原因じゃないと思うけどな
彼女を自分の思い通りに支配したいあなたの接し方が窮屈になりメンドくさくなったんじゃないの?

939 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/31(木) 23:03:00.05 ID:1q+wfTb/.net
どうも!うォォオ−!

もう 今年の ホントに最後の
まあ 夜が来まして

今日はね、もうバッチンバッチン
最後まで行きますので
ゆっくり 相談していってください
よろしく!

https://youtu.be/qNI-LUWP69c

940 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2015/12/31(木) 23:05:47.45 ID:1q+wfTb/.net
>>937
「そういうことはお父さんに直接言ってよね」
という感じで、我関せずの姿勢をとったら?

941 :マジレスさん:2015/12/31(木) 23:08:38.18 ID:OA9OzJEf.net
>>931
魂の叫びやなw
人は環境によって立ち位置が変わって、ある場所では受け入れられるがある場所では受け入れられないのんてことがままあるわけよ。
俺なんかでも趣味というかライフワークの世界ではヒーローだけど、職場ではどちらかというと煙たがられてるし、友人達とは極めて仲良くやってるけど、家庭ではゴロゴロしてるものぐさオヤジ扱いだわ。
たまにこのギャップはなんだろう?と考えるけど、僅かな差が大きな違いになっていくんだなと思う。
普通の人は、家庭と職場と友人くらいでいっぱいになっちまうと思うけど、もう一つ、二つ別の場を持つとエエと思う。
で、アカンと思ったらどんどん切り替えていけばええのよ。
どこかでピタッっとハマるから動き続けてればええんよ。

942 :マジレスさん:2015/12/31(木) 23:12:52.37 ID:P1k25LA0.net
>>937
かわさずに嫌だとはっきり言うしかないぞ
「同意できないし反応しづらいからその話はしたくない。その話は絶対に聞かない」
の一点張りでいい、もめるのは最初だけ

943 :マジレスさん:2015/12/31(木) 23:19:24.98 ID:lVF8izeQ.net
>>936
大概のスポーツとかは誰でも気軽に参加できる
コミュニティ(例、テニスクラブ)あるかなと
思うので、そついう所に行ってみてはどうでしょう。
探せばいくらかあるかなと思います(>ω<)

行く時は普通に体験したいと行けば、無下には
されないかなと思いますよ

勿論相談者さんの

944 :マジレスさん:2016/01/01(金) 00:21:04.67 ID:75WwsQ0S.net
去年人生相談に乗ってくれた人たち本当にありがとう

945 :マジレスさん:2016/01/01(金) 00:38:26.02 ID:2cUOgP51.net
明けましておめでとうございます
26歳の男なんですが高校を出て社会人になってから、つまり18から26までの約8年誰とも遊んでいませんし、人との思い出も少ないです
学生時代の友人はみんな疎遠になりました
平日は仕事をして、休日は1人で趣味
ほとんど孤独です
やはり友達が1人もいないというのは周りの人から見て、人間性を疑われてしまうのでしょうか?

946 : 【凶】 【565円】 :2016/01/01(金) 00:46:31.76 ID:V+aDSiIG.net
a

947 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/01/01(金) 00:56:37.36 ID:aKuw2YMQ.net
>>945
心配しなくても、みんな、他人のことなんて
気にしてない。

とにかく、仕事や趣味をもっと充実させて
自分に自信を持ってはどうか。
そうすれば、それらを通じて、他人ともっと
積極的に交流する気になれると思うぞ。

948 :マジレスさん:2016/01/01(金) 01:17:35.78 ID:NcYmYKC2.net
>>945
タイムリーだなあ、俺も今同じような悩みを書き込もうと思ってたとこ
俺も友達一人もいない
なんかこういう正月とか、クリスマスとか、寂しくなる
何やってんだろ俺

949 :マジレスさん:2016/01/01(金) 02:38:32.76 ID:YeHCjaym.net
あけましておめでとう

950 :マジレスさん:2016/01/01(金) 02:59:02.63 ID:84SnNO/V.net
21歳大学4年女です

最近29?くらいの人に言い寄られ気味で困っています。
バドミントンをやってて、地域のサークルに行った時に知り合ったんですが、バドミントンには男女で組むミックスダブルスがあります
今まで4回くらいミックスの大会に誘われて全部日程があわずに断っていましたが、ついに予定が空いてる日に誘われてしまい、今まで断り続けて申し訳ない気持ちと断ってもまた別の大会に誘われるだろうから意味ないという気持ちからOKしてしまいました
頻度は少ないですがラインが送られてきたり、何度も大会に誘われるということで向こうは自分に少しは気があると思っているのですが、自分は全くありません
うまくかわす方法をお教えください

951 :マジレスさん:2016/01/01(金) 04:16:29.03 ID:qkTudHRy.net
>>950
>今まで断り続けて申し訳ない気持ちと断ってもまた別の大会に誘われるだろうから意味ないという気持ちからOKしてしまいました
断り続けた方が良かったと思います
>頻度は少ないですがラインが送られてきたり
事務的な用件以外は返信してはいけません
>何度も大会に誘われるということで向こうは自分に少しは気があると思っているのですが
彼は、大会で優勝できる実力はありますか?
なければそれを理由に今後は断りましょう
実力があるなら、今後誘いを受ける時は
「優勝できそうなら引き受けます、優勝の確率が低いなら今回は辞めます」と、優勝にしか興味がない反応で返すことをおすすめします

952 :950:2016/01/01(金) 04:28:48.94 ID:qkTudHRy.net
次スレを立てておきました

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます604【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1451589793/

953 :マジレスさん:2016/01/01(金) 05:33:53.01 ID:IWWObEUk.net
どんどん屈折していく自分の心
鬱屈した感情や思いを、最近どんどん周囲に吐き出すようになって
本当に近い人達すら離れていってしまう気がする・・・

なるべく口をつぐむとか、そういう対処療法じゃなくて
根本的になんとかしたい・・・

954 :マジレスさん:2016/01/01(金) 07:04:47.22 ID:YeHCjaym.net
>>953 ノートに想いのたけをぶつけてみたら

955 :マジレスさん:2016/01/01(金) 07:44:02.96 ID:l5P2RS8U.net
19女です。聞いて欲しいです

母が再婚した父親の方に問題があり、逃げるように離婚した事があります。
もう数年前の話になるのですが、未だに(毎日ではないですが)夢で見ては朝から嘔吐ししばらくは拒食気味になってしまいます。
生活、仕事していく上で体力が持たなくなるのが怖いです
元が元なので母親にも相談出来ず...。
もう数年したら落ち着くのでしょうか...

956 :854:2016/01/01(金) 08:02:46.46 ID:y1rq0qR7.net
>>913
それはないと思いますが、そういうことをもとめてい部分があらはかもしれません。
劇的にってのはないと思ってますが

957 :マジレスさん:2016/01/01(金) 08:08:45.10 ID:sz+6txtS.net
>>955
嘔吐や食欲がなくなるほどのストレスを受けた、
子供心に自分は傷ついたんだという自覚はあるかな。
深く掘り下げたり薬など具体的に実践的に傷を治していくのは
心療内科あたりを頼ってもいいと思うよ。

一つ自分に言い聞かせてやってほしいのは
その男はお母さんの夫ではあったかもしれないけど
あなたの父親ではないからね。
そしてお母さんも確かに辛かったかもしれないけど、
そういう人を選んだのもお母さん自身だから。
でも子供は関係ない。特に小さいうちは親の人生に巻き込まれるしかない。
こういう相談を見ると、お母さんに代わって謝りたい気分になるよ。
ごめんね、辛かったね。

958 :マジレスさん:2016/01/01(金) 08:13:29.01 ID:4HkS1GGq.net
>>952
華麗なスレ立て乙です!

>>950
どんな理由であれ誘いを受けたのは良くなかったね。
これからは二度と誘いを受けない、ラインは未読無視、サークルや大会で会っても挨拶のみで通してみたらどうかな。
それだけすればよほど図々しい人でない限り脈なしだと察してくれるはずだけど、変わらずしつこくしてくるなら貴女やその男性が所属しているサークルの責任者に相談しなければならないかも。

959 :マジレスさん:2016/01/01(金) 08:35:03.25 ID:l5P2RS8U.net
>>957
心療内科では無いのですが...
その人と離婚間際、年頃もあってかとても病んでカウンセリングに出ました。
その後母と喧嘩した時の「カウンセリング行ってたのにあんた自分が普通だと思ってたの?」
って言葉が怖くて、病院はあまり行きたくないのですが
こっそり行ってバレないものなのでしょうか、

960 :マジレスさん:2016/01/01(金) 09:02:21.89 ID:iNn92lkx.net
死にたいけどずっと生きていたいです。
社会に出る事が怖いです、今が終わるが怖いです。
自殺する程の勇気もありません。だからと言って日々頑張って生きていく事も出来そうにありません。

数年間不登校になってる間に性格が真逆になってしまい、小さい頃の自分は本当に自分だったのかもよく分かりません。記憶も殆どありません。あっても三人称視点でしか見れず、自分がそこにいたと言うよりは他人の記憶を追体験しているような感じです。
記憶の欠如が激しく1.2ヶ月前の出来事も殆ど忘れてしまい、覚えていてもそのような事があったとしか捉える事が出来ません。

別にこんな人間珍しくもないと思いますが死ぬまで平穏に生きていくためにはどうすればいいですか。

961 :マジレスさん:2016/01/01(金) 09:21:17.72 ID:o7z8X1Uj.net
>>950
まぁ古典的なやり方ですが
日常会話やラインのやり取りの中で彼氏(架空でも)の存在に言及しておくのはどうでしょうか?
大学の男性の知り合いに彼氏役を頼んでしまうのも

962 :マジレスさん:2016/01/01(金) 09:29:22.44 ID:o7z8X1Uj.net
>>959
健康保険証は母のものですか?
親の保険診療を使うと診療代金の明細が
後で会社加入組織の健康保険組合から親に行ってしまいます

非保険診療や情報の管理について事前に病院に問合せする必要があるかと

963 :マジレスさん:2016/01/01(金) 09:49:32.67 ID:l5P2RS8U.net
>>962
保険証は会社でもらったやつがあります。
ありがとうございます、聞いてみます
まず探さないとなんですけどね...。

痩せたって怒られるのも、怖いので

964 :マジレスさん:2016/01/01(金) 09:50:17.44 ID:k+Nt0cKA.net
>>960
人から感謝される経験、必要とされる経験をすることをお勧めする。
そうすると、不思議と生きる力がわいてくるよ。
日常で誰かに親切にするのでもいいし、ボランティアとかどう?

965 :マジレスさん:2016/01/01(金) 10:31:28.22 ID:sz+6txtS.net
>>963
痩せて体力が落ちてくるのは心配だね。
食べなくちゃと強く思う必要なく、お腹が空いたら自然に
ちょうどいい量が食べられるようになりたいよね。
辛いから、怖い思いをした事が食べる食べないに響くということは
心や脳の記憶が全然関係のない胃や食欲に影響してるってこと。
痩せたから怒るっておかしいね。怒るのはお母さん?
お母さんも自分だって再婚や離婚で苦労したんだろうけど
あなたからも責められてるように勝手に感じてるのかな。
あなたに八つ当たりしないで欲しいよね。

摂食障害について丁寧に取り組んでる病院があるといいんだけど。
いつか親の人生に縛られない生き方ができるように祈るよ。

966 :マジレスさん:2016/01/01(金) 10:35:39.01 ID:pXfm0hwd.net
お金がないのですが無職ニートがお金を借りられる消費者金融はあるのですか?
親も働いていないので借りられません。
単発バイトしてますが交通費がなくて出勤できません。

967 :マジレスさん:2016/01/01(金) 10:38:28.64 ID:o7z8X1Uj.net
>>960
あなたには何か小さくても良いので成功体験が必要かと思います
成功体験というのは受験、異性交遊、部活、サークル、バイト、資格取得、ボランティア、などといった凡人の範疇で構いません
そういった体験が社会で生きる上で強い柱になります
社会に出る前にそういった体験があるのが理想ですが社会に出てからでも遅くはありません

私の事例を書かせてもらいますが、私の小中学校時代はスクールカーストの最下位で嫌な記憶ばかりで
能力も凡人以下で将来の夢も特になく就職した姿さえ思い描くことはできませんでした
しかし社会に出る前の大学の研究室時代にオリジナルな成果を生み出せた体験が大きかったです
別に社会や人のためにすぐに役立つという結果というわけではなかったですが
内向的で引きこもり気質でコミュニケーションも決して上手くない凡人以下の私でも
案外とオリジナルな結果というのは生み出せる体験が社会人になった今でも立脚点の一つになっていると考えています
単なる自己満足でしかないわけですがそれで良いのです
もちろんそれが人の役に立つことなら尚良いですが

それと社会に出ても自分の能力や人生に対する不安感は完全には消えないものですから
完全に平穏に生きるというのはなかなか難しいです
ですが成長性というのは意識さえすれば大人になっても発揮するものですから
そうすれば今よりもあなたの不安感がかなり薄らぐとこまでは行けると思いますよ
死ぬ前に試せるだけ試してみてはいかがでしょうか?

968 :マジレスさん:2016/01/01(金) 10:48:03.37 ID:l5P2RS8U.net
>>965
ありがとうございます
怒るのは母親です。みっともないからですかねぇ、私貧相に見えるので。
今出来ることできそうなことやってみようと思います
いつか、何の心配もなく普通になれるように、

969 :マジレスさん:2016/01/01(金) 11:13:33.59 ID:o7z8X1Uj.net
>>953
社会生活を過ごす中で誰かに吐き出したくなることはあるでしょう
その際、同じ中身でもジョークなどを交えたセンスの良い吐き出しだと受ける印象がだいぶ違います
経験的には、話している相手と共通する趣味や業種、組織関係の構造を模したりしながら皮肉をとって相手の笑いにつなげられる感じが良いですね

それと注意する点として吐き出す相手は良く選んでください
学生なら同じクラス、社会人なら勤務先の中でむやみに吐き出すと損することが多々あります
親友・家族・恋人はともかくとして
多くの場合、ドライな言い方ですが所詮は他人であって聞いている人たちにも
各自の人生があるのですからそこまで同情的に考えてはいないでしょう
口は災いの元で下手すると尾ひれがついて自身の評判が下り仕事を進めづらくすることすらありえますので

970 :マジレスさん:2016/01/01(金) 12:15:25.09 ID:UnRDIKFP.net
 
【芸能】 三船美佳&神田正輝熱愛 57歳高橋ジョージ上回る65歳と★2
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1451615477/

2016年はアンビリーバブルなカップルで幕開けだ!
歌手高橋ジョージ(57)と離婚裁判中のタレント三船美佳(33)が
32歳年上の俳優神田正輝(65)と交際していることが31日分かった。
2人はテレビ朝日系の情報番組「朝だ!生です旅サラダ」(土曜前8・00)で共演。
離婚について相談しているうちに親密な関係に発展した。
同番組は土曜日に大阪市内で生放送しており、金曜日が逢瀬(おうせ)の時間。
高橋との24歳差を上回る大人の恋に元日からビックリ仰天だ。

「グルメでスポーツも好きで何でもよく知っていて女性にも優しくて本当に素敵な人」。
周囲にそう語る三船の目は1人の男性を見つめている。

底冷えのする12月の金曜日。
午後10時すぎ、大阪市内の自宅前で三船は、
荷物を抱えた母親の喜多川美佳さんを車から降ろすと、1人で出かけた。
待っていたのは親子ほど年齢が離れたロマンスグレーのナイスミドル。
仕事と育児で奮闘する中、神田とつかの間のデートを楽しんだ。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20160101-00000066-spnannex-ent

三船美佳と神田正輝
http://amd.c.yimg.jp/amd/20160101-00000066-spnannex-000-4-view.jpg

971 : 【大吉】 【1855円】 :2016/01/01(金) 12:24:05.07 ID:EbZVx/cd.net
>>966
あなた、「日払いのバイト」をすると言う考えはないの?
お金を借りるとか簡単に考えている。

借りたお金はかえさなきゃいけないんだよ。
仮にお金を借りられたとしても、無職でどうやって返済するの?

日払いバイトは色々あるんだから、働きなさい。

972 : 【1等組違い】 【1767円】 :2016/01/01(金) 12:27:47.52 ID:EbZVx/cd.net
>>966
交通費すら親は持っていないの?
親から交通費を借りて、日払いバイトをして夕方に返せばいいでしょ。

それも無理なら交番で財布忘れたと言って借りればいい。
夕方返しに行けばいいよ。
私は財布を忘れてそれをやった事がある。

973 :マジレスさん:2016/01/01(金) 12:33:46.56 ID:e/e7n7ds.net
>>966
闇金しかねえぞ
そして1回使ったら最期
家か命がその両方がなくなるまで返済ループに巻き込まれる

974 :マジレスさん:2016/01/01(金) 14:20:38.01 ID:4VDOiqHL.net
>>960
記憶の欠如が本当ならまず病院に行くべきです
死ぬまで平穏に生きたいなら公務員になるしかありませんね
それ以外は一流企業であっても常に倒産や失業の不安があります

975 :マジレスさん:2016/01/01(金) 15:45:28.59 ID:JdGd4eaj.net
949です
アドバイスくれた方ありがとうございます
やっぱり約束受けてしまったのが失敗でしたね…反省してます
皆様からのご意見参考にしつつ頑張ります
ありがとうございました

976 :912:2016/01/01(金) 16:44:47.57 ID:BPaCjGPX.net
>>953
ネット上のコミュニティなどで、負の感情を吐き出し合う場があります
面識が無い者同士、吐き出したい者同士ですので、遠慮なく吐き出せますし、トラブルもありません
長年蓄積したものを全部吐き出しますと、屈折した心も前向きになります(自分はなりました)
リアでも、そのような会は一応あると思います

>>955 >>968
虐待ですか?
お住まいの自治体に女性相談センターがないか、問い合わせてみてください
無料カウンセリングも行っている自治体がありますので、あれば活用しましょう
お住まいの自治体にない場合も、無料での相談先を紹介して貰えると思います
別の方法として、同じような体験を持つ人が集うコミュニティに入会し、仲間と話し合うことでも症状の軽減は期待できます

>>956
今までは、どのような心理系を行って、その結果、どう、うまくゆかなかったのでしょうか?
年収UPの目標と、彼女を作りたい目標、それぞれ別に分けてお話いただければ、うまくゆかない原因がわかるかもしれません

977 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:16:24.87 ID:BPaCjGPX.net
>>960
まず、「自殺する程の勇気がない」と言うのは、大変良いことです 素晴らしいですね!
とにかく自殺は絶対しない、と言うことができてさえいれば、あなたの人生は半分成功したようなものです
他の問題も、これから解決してゆけますので、大丈夫ですよ

最初に取り組みたいのは、「記憶が消える問題」です
お話しから、とりあえず考えられるのは、二つです

1)脳に、何かトラブルが発生している
2)解離性の心の病にかかっている

・小さい頃の自分は本当に自分だったのかもよく分からない
・三人称視点
・他人の記憶を追体験しているような感じ

とのことから、解離の症状に似ており、2の可能性が高いと思います
これは、子供時代に虐待を受けた人がなりやすいです
虐待の苦しみから逃れるため、自分の生命を守るための防御策として解離するようになります
ですから、もしこの病気だったとしても、あなたは何も悪くありません

と言うわけで、まずは病院へ行った方が良いのですが、いきなり行くのも恐いと思いますので、相談からですね
相談先は、全国にある「精神保健福祉センター」か、お住まいの自治体にある「精神障害者自立支援センター」がおすすめです
相談は無料です
もしもあなたが未成年で学生なら、学校の保健室の先生でもOKです
とにかく、まずは相談しましょう
記憶が消えるのを放っておくのは危険なのです

あなたが今抱えている、不安で恐い気持は、根本的な問題を解決すれば、消え去ります
そして根本的な問題を解決するためには、まずは記憶が消える原因を、調べた方が良いのです
同じような人は、世の中に大勢いますし、専門家が対応しますから、心配はいりません
まずは、気軽に相談してみましょう

978 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:17:37.59 ID:PpVI9fA9.net
年末年始はキライ
さみしい

979 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:21:11.75 ID:l456rCmW.net
マジレス頼みます。35既婚男です。現在5歳の女の子がいます。妻が不倫してたことが先々月わかってDNA鑑定の結果俺の子ではないことがわかりました。
ずっと俺の娘と思って育ててきたその女の子はかわいいです。自分の子ではないとわかっても大切に育てています。
最近周りから2人目を作らないの?と聞いてきます。
男は、本能的に自分のDNAを残そうという力が働き、もし今度こそ本当の子供ができたら
平等に愛せない気がします。私は、2人目を作るべきでしょうか?
この事実は、私たち夫婦しかしりません。

980 : 【大吉】 【153円】 :2016/01/01(金) 17:24:05.04 ID:BPaCjGPX.net
>>966
ブックオフなど中古品を買い取る店に手持の物を売りましょう

981 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:31:45.07 ID:PpVI9fA9.net
978さん

ご夫婦の関係はどうなんですか?
そんな事実があって…

982 : 【大吉】 【231円】 :2016/01/01(金) 17:34:01.15 ID:EbZVx/cd.net
>>978
寂しいと思えるあなたは幸せだよ。
いままでは周りに人がいたんだろう。

寂しいのに慣れると、寂しいと思わなくなる。
寂しいと思うのは甘え。

983 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:34:50.38 ID:ZsbUrjDi.net
>>979
素直に考えると離婚して新しく一から家庭を築いた方がいいと思いますよ大沢さん

984 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:35:46.40 ID:BPaCjGPX.net
>>979
この問題は、あなたが自分で決めなければ、意味がないと思います
あなたの人生だからです
正しい答えなんて、ないですよ

自分があなたの立場なら、2人目を作ると思います
自分の遺伝子を残したいからです
その結果、平等に愛せなくなると思います
そして、離婚するかもしれません
それをすべて覚悟して、自分なら2人目を作ります
この方が、自分が納得し、後悔しないからです

ただ、あなたの場合は、どうするのがあなたが納得し、後悔しないのか、それはあなたにしかわかりません

985 : 【ぽん吉】 【8641円】 :2016/01/01(金) 17:38:01.10 ID:EbZVx/cd.net
>>979
さっさと離婚すればいいのに。
あなたが娘をかわいがっている事を、奥さんと奥さんの愛人はザマアと言ってニヤニヤしてみてたよ。

あなただけを愛してあなただけとしか性行しない女性を見つけて再婚した方がいい。
不倫する女は何度でも不倫する。

二人目の子供は作らない方がいい。

986 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:42:24.62 ID:o7z8X1Uj.net
>>979
まず確認したいのですが
不倫については本当に納得済みなのでしょうか?
2人目ができなくても亀裂が生じそうな危うさを感じます。

それ以前にこの事実を夫婦しか知らないと書いていますが、
少なくとも両家の両親との間で今後の方針について合意は必要ではないですか?

将来的に相続の問題にも発展しそうなときに
夫婦で閉じておくのは得策とは思えないのですが・・・

987 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:44:37.35 ID:PpVI9fA9.net
確かに
不倫する人はまたする

988 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:46:14.38 ID:GAQW//5n.net
>>979
離婚する
新しい伴侶と子を生す

きっと自分の子じゃないと憎しみは出てくるだろうな・・・・
あなたに子供ができないなら
今のお子さんと楽しく暮らせばいいけどね
離婚したくない、子供が可愛いなら次子は儲けない方がいいのかもしれない
分け隔てなく育てることはできるかもしれないし、できないかもしれない
覚悟はまだないんでしょう?

989 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:46:45.97 ID:l456rCmW.net
>>981 さん
継続しています。離婚すれば私自身にも世間体のダメージがこわくて離婚しませんでした。

>>983 さん
喜多嶋と大沢の報道をみると、自分と同じ境遇で腹が立ちます。

>>984
5年もむじゃきな笑顔の娘の顔をみせてパパいってくる子を一人親にしたくない気持ちが大きいです。
くそ嫁が×1になろうがしったこっちゃないですが、一人親はやはりかわいそうです。
仮に再婚したとしても、再婚男にしてみれば再婚男だって自分のDNAを残したい本能で
連れ子なんて虐待するかもしれません。それが怖いのです。この娘にはなんにも罪がないのがつらい。

>>985さん 奥さんと奥さんの愛人はザマアと言ってニヤニヤしてみてたよ。
愛人はこの事実を知らなかったみたいです。コンドー無でやってた時期と私の仕込んだ時期が一緒で
私の子だと、嫁も愛人もおもっていたみたい。つまり愛人の我慢汁でできたわけです。

990 : 【モナー】 【767円】 :2016/01/01(金) 17:53:57.95 ID:EbZVx/cd.net
>>989
いくら娘がかわいくても、あなたの子じゃないんだよ。
断腸の思いで離婚した方がいい。

991 :854:2016/01/01(金) 17:55:47.95 ID:o4e3ILlz.net
>>976
今までは、ピブノセラピーや、インナーチャイルドワーク、ポジティブ心理学、瞑想をやりました。
結果的には、収入があまり上がってなく、出会いが会ってもふられてます。
って言う回答であってますか?

992 :マジレスさん:2016/01/01(金) 17:58:48.64 ID:l456rCmW.net
>>990 さん
犬も1年飼えば情がわくじゃないですか。

それが5年も生活すれがば、風呂入ったり、旅行行ったり、パパの似顔絵を幼稚園で書いてきたり。

断腸すぎてつらい

993 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:00:39.18 ID:ZsbUrjDi.net
>>992
じゃあ子供連れて離婚したら?
実の子ができても可愛がれる覚悟があるならさ

994 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:03:58.23 ID:l456rCmW.net
>>993
5歳だと、妻の不倫だとしても親権は母親になる可能性がほとんどなんです。

995 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:07:40.56 ID:e/e7n7ds.net
腹違いでもどっちも露骨にならない程度には愛せる人もいる
ただそういう事情があるにしてもないにしても、
下の子というのは上の子に比べてかわいがってしまいがちなので
やはり自分の子が欲しいというのならそうすればいいと思う
ただ嫁との関係が破綻してるのは痛いな・・・その女との子孫でいいのか?という疑問はわきそう

996 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:09:02.67 ID:o7z8X1Uj.net
>>994
争う以前に、妻側も親権を手放したくないのは確かですか?

997 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:10:35.19 ID:yKono2Md.net
私のダメ半生書いていいですか

998 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:12:07.11 ID:n6AubTyP.net
軽い相談と思って聞いてください。そんなに重い相談でないです。

母が昔から必要なモノすら勝手にポイポイ捨ててしまう人です。
先日は布団を勝手に捨てられていることに気付きました。問い詰めたら「ぼろいから捨てた」。
では新しく買ってくれるのかというと、新しいモノを買う気はないそうです。今はエアコンをつけて寝てます。

自分の部屋に置けないから共有の場所にしまっておくものを勝手にこんなことされては、
台所に置いてあるおみやげの食器など、この先も何を捨てられるか、たまったものじゃありません。

昔から
「家庭にあるものは全て私が管理する。だから勝手に処分する権利も私にある」
と考えている口です。
そんな母に
「家族の物と言えど、確認もせずに勝手に処分するのは人道に反する。ちゃんと確認を取るべきだ」
と分かってもらうにはどう説得すれば良いでしょうか。

999 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:12:12.62 ID:e/e7n7ds.net
>>997
相談じゃないならだめ
相談ならどんなに長くても3レス以内にまとめないと
「長い」とだけ冷たい言葉がついて終わり

1000 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:12:29.88 ID:GAQW//5n.net
いいですけど、相談ですか?
愚痴だけならすれ違いです

1001 :マジレスさん:2016/01/01(金) 18:13:25.60 ID:e/e7n7ds.net
>>998
自分の部屋に置いておけば捨てられないのなら
自分の部屋に置くしかない
それが無理なら金庫でも買うしかない
最悪家を出るしかない

1002 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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