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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます602【相談】

1 :マジレスさん:2015/12/10(木) 07:54:23.06 ID:r2e6fUks.net
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます601【相談】
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1448875560/l50

70 :マジレスさん:2015/12/11(金) 14:52:16.80 ID:/u9Zm55H.net
>>58
ケンカしなくなったら結婚する?
ケンカしない夫婦なんていないだろ
仮面夫婦とか体裁繕いでもしない限りな

日常、人生を共有する事が大事なわけで、価値観の違いからの衝突があった場合に互いに相手を想い妥協点を見出す事を繰り返すもんだ

1番大事なのは結婚式の時に行う
「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、 悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、 これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、 真心を尽くすことを誓いますか?」の問いかけに対し
「誓います」と互いに心から言えるか?なわけで
どちらか一方の価値観に振り回されてる状況ではうまくいかないだろ
価値観の不一致で離婚の将来しかないだろ

結婚式の宣誓を心から言えるか?は様子見で決める事ではなく、自分の今の気持ちで決める事だろうと
決断出来ないなら、その気持ちは無い現状だという事だろ

浮気に対する価値観の衝突だけなら、対策は絞れるだろ
結婚したら婚姻関係として社会的責任を背負うわけで、浮気は道義的な民事責任を問われる

大事なのは日常を共有し、人生を共有する気持ちがあるのか?なわけで
それについて現実的に考えられなくて足元がふらついてるとかじゃないのか?と

結婚を前提の付き合いにしようと投げかけ、とりあえず同棲生活で結婚生活のシミュレーションしてみたら?
もちろん浮気はダメ
婚約すれば尚イイかと

それを受け入れられないなら、何を確認したいのか?具体的に問いかけてみるのもアリかな?と思う

71 :マジレスさん:2015/12/11(金) 14:59:13.78 ID:GIMvLwxZ.net
>>65
59だが解釈は合っています。

W不倫なら慰謝料で借金だらけになる
自分も子供も不幸になる
相手の家族も不幸になる
親も不幸になる
託卵になる可能性もある
その子供を認知して養育費払う可能性もある

あくまでも可能性の話ね。
浮気や不倫は心の殺人と言われるのはそのせいかもね。

彼氏の場合、その確率が高そうという意味。

ちなみに俺は浮気も不倫もない。そういう人の方が多いと思ってる。

72 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 15:16:06.20 ID:iWBm00dv.net
>>68
笑って過ごすの意味が違ってくるんじゃないかな…彼の前では笑わなきゃならなくなる。

そうゆう人間にしてしまうのが我々だ。

彼には罪悪感も何もないと思う、そうやって生きてきたんじゃないかな。

別れられるなら別れた方がいい、君の人生を無駄にする必要はない。

まぁ君がそんな人生でいいと言うならそうしなさい。

73 :46:2015/12/11(金) 15:24:03.94 ID:2r2ANVSc.net
>>69
浮気性の人を進める人がいないのはわかってます。
自分を客観的に見るためにも、ググってみます。

>>70
おっしゃる通りですね。
ケンカをしないならとか条件を言うのもおかしいし。
今できるのか聞いてみます。
できないのら、言い訳してるだけし、別れる決断をします。

>>71
浮気をしない人がいて少し希望が持てます。
結婚して泥沼になりたくないし、慎重に考えます。

>>72
罪悪感とかない性格だと思います。
今日話し合います。
多分、面倒臭がって向き合わないと思います。
誠意を感じれないならもう別れます。

74 :マジレスさん:2015/12/11(金) 15:31:41.90 ID:c3E9+nK+.net
損切りができずにズルズル自分の人生無駄遣いしたいのなら、どうぞご自由に、と言われる案件やね

75 :マジレスさん:2015/12/11(金) 15:31:52.01 ID:w2IMu3JL.net
途中乱入してすみません。本当にどうすればいいのか分からなくて困っています。
私の母は水商売をしていて、父は普通にサラリーマンですが年収は良いらしいです。
私は今高2で、私立高校に通っています。大学進学を考えていて塾にも通わせてもらっているので私にめっちゃくちゃお金がかかるのは分かっているのですが
最近母が仕事でストレスを感じているようで、飲めなかったお酒をたくさん飲んで吐いたり、頭痛い、身体が痛いしか言いません。
朝もほぼ起きないし、家に帰ってきてもいつも横になっています。
父も私も母には仕事をやめてもらいたいですが、正直うちは贅沢をするのが好きなので父の給料じゃ
やっていけないんです。
でも正直テストで勉強しているときに二人とも酔って帰ってきて、私が二人を着替えさせたりしなきゃいけないのが
とてもストレスだし、親が酔ってつぶれて自分で何もできない状態になっているのを見たくはありません。
それに父は糖尿病だし、母は大きな病気はないですがタバコも吸うしお酒も飲むし、絶対に病気になると思います。
どうせれば母は健康的に過ごせるのでしょうか?私が両親にむかついたりするのは間違っていますか?

76 :マジレスさん:2015/12/11(金) 15:35:41.94 ID:c3E9+nK+.net
>>75
ムカついて当たり前
親は親の責任で子供に贅沢をさせたり私立の学校にいかせたりしているだけで
子供側がそれについて責任や負い目を感じる必要はないよ
ただ、このままの生活を維持するためには「必要税」と割り切るしかない部分もあるかもね

今は奨学金(ただの借金だけど・・・)もあるし
お金かからなくていいからこういう生活は辞めて欲しい、と親に伝えてみるもよし
あと数年だから我慢して、適当に大学まで卒業させてもらうもよし
好きなほうを選べばいい

77 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 15:49:54.03 ID:iWBm00dv.net
>>73
もしも貴女の彼が本物の…僕らと同じ人種なら話し合いの場では誠心誠意の態度を示すでしょう。

時には感情的に時には冷静に貴女に向かって対応すると思います、しかしそれが我々の常套手段です!

理解出来るかわかりませんが、それが我々です。

78 :マジレスさん:2015/12/11(金) 16:11:13.11 ID:eWhzhtVI.net
>>75
子供に心配させるなんて、ね、しゃんとしてほしいね

今は懸命に勉強していい大学に受かりなさい

お母さんにはしらふ(酔ってない状態)のときに「体悪くするから気をつけて、心配してるから」 と
言ってみましょう
止めてなんて強く言うと、お前のために・・ってなるでしょうから
体心配してるよと伝えましょう

勉強がんばってね

79 :マジレスさん:2015/12/11(金) 16:25:17.84 ID:GIMvLwxZ.net
>>75
その気持ちを素直に伝えればいいのではないか?

言わなければ分からないとうことは、家族でも普通にあることだと思う。

昼のパートという選択肢もあると思う。

80 :マジレスさん:2015/12/11(金) 16:56:09.80 ID:eWhzhtVI.net
>>75
昼間の仕事になんて言わない方がいいですよ
お母さんは今の生活水準を維持したい気持ちが強いのですから

私の知人もスナックをやっていました
そこそこ常連客もついて順調でした
シングルマザーで女の子がいて
彼女はいつまでもこの子のためにも水商売はやってられないと
花屋さんに転向しました
娘さんが大学に入学してからです
嫁にいくときに親が水商売では・・と決心していたようです
昼間にアレンジメントの教室に通い花屋になるために色々と勉強したようです
今は5時起きで市場に花の買い付け、ネット販売やらその店も順調です

お母さんもいつまでも水商売してるとは思えません
きっとけじめをつける時期を考えていると思いますよ
78でも書いたように、健康に気を付けてね と心配していることを言ってあげましょう
娘のためにも健康でいなくちゃと思ってくれますよ
怒らせるようなことはマイナスですよ

81 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 17:11:15.82 ID:iWBm00dv.net
>>75
生活のレベルを落とせないなら仕方ないね。

心配していることだけ伝えておけばいいと思うよ、あまり余計なことは言わない方が親の立場もあるからね(笑)

82 :マジレスさん:2015/12/11(金) 17:37:18.76 ID:lfRyPz7P.net
相談したいのですがここでいいのでしょうか?
場違いでしたら誘導してもらいたいです。

内容を簡単にまとめると以下になります。
もう別れることは確定されているのですが落とし所や相手にどこまで伝えるかを悩んでいます。

私(二十代前半 大学生 女)
彼(二十代前半 大学生 男?)
相談したい内容
お金の管理が適当。謝るけど繰り返しやめてほしいと言っていることをする。
決め手になったのはなかなか予定が合わないなかやっと会えることになった約束の日を友達が
急に来たからと前日の夜中に白紙にされたことです。今までも友達優先なことが多く私の存在
って無料のデリや暇つぶしと思うような言動があったので別れようと思いました。

大学のサークルでの共通の知人友人、先輩後輩も多くかなり中がいいので別れるとしても許す
べきところは許さないといけないのだろうけど落とし所がわかりません。

83 :マジレスさん:2015/12/11(金) 17:53:34.00 ID:/rMcXx7O.net
>>82
んー良く分からない
そんな男別れたらいいじゃないと思うけど、落とし所って?

お金の管理が適当→何か貸してるの?
ドタキャン→相手に苦痛を伝えるか否かってこと?

84 :82:2015/12/11(金) 18:09:53.20 ID:lfRyPz7P.net
>>83

彼が病気で寝込んだ時に薬代を立て替えたり食料品などを買ったりしました。給料日を考えずに
ほしい物があればすぐに買いお腹が空いたとよく言っているのでお昼ごはんを作っていったり場合
よっては立て替えてお昼台を出していました。しかし、返さずにまた買い物をして何度か催促すると
忘れてたとか返してたつもりだったとか言いながら少なめに返してきます。また、性同一性のようで女物の服を数万円分かしていますがまだ回収しきれていません。ほしいなら一緒に見に行こうと言っていますがお金がないからと買っていないようです。
苦痛であることはすでに伝えています。『本当にごめん』とメールで連呼するだけで話しにならないので、
とりあえず今は楽しんできたらいいよと伝えてそれ以降話していませんが…SNSでそこにいた友人
たちの発言を見ると私に翌日の予定を確認する前から遊び始めていたようです。メールでは私と予定の確認
をしていた時にさも友達が急に来たかのような口調でしたがその時にはすでに遊び始めていたようです。
そのことを知っていて許すことができそうにないことを伝えるのか(彼はバレていないつもり)、知らないふりをして別れるのかで悩んでいます。彼は私がSNSを確認するとは思っていないです。

85 :マジレスさん:2015/12/11(金) 18:16:35.45 ID:GIMvLwxZ.net
>>84
ほほー、むちゃくちゃルーズな彼氏だな。社会人になったら自滅しそう。

案として、彼氏に同じことして、かるーるすまんとかやって、FOしてくのはどうかな?

86 :マジレスさん:2015/12/11(金) 18:16:46.08 ID:o9YbsRqQ.net
>>82
まだ卒業まで時間あるし、普通に分かれてあとは波風立たない程度でいんでないですか
合わないぐらいで
あとは普通に知人として付き合う程度でよろしいかと

87 :82:2015/12/11(金) 18:32:20.80 ID:lfRyPz7P.net
>>85

かりパクや遅刻、ドタキャンと言ったたぐいのことは他者からの信頼に関わるのでできませんが……彼のよくやっていたことの中でショボいこと(会話中にゲームして突然無視する)とかくらい流行ってみようと思います。
>>86
そうですね。coすると余計ややこしくなりそう……徐々に疎遠にしていきます。
彼が私が初カノのようでいろいろとどうしていいかわからないようです。うまく別れられるといいな

88 :マジレスさん:2015/12/11(金) 18:32:53.69 ID:kOxJZ4Do.net
>>82
お金も服も時間も取られ振り回されて疲れたってことを周りに根回しの上COで良いと思う
サークルの中で一番スピーカーな人に報告すれば自動的に話は拡がってくれるんじゃないかな

客観的に見て彼氏でも友人でもなく都合の良いATMとして利用されてることを認めたほうがいい
そして搾取されたものは返ってこないと思ったほうがいい
別れるも何もない
一方的に打ち切って良いと思う

性同一性障害を装っている事と返ってこない服の謎
本命の女が貰い受けて使っている可能性はないかな
周りから味方を固めて調査したらいいと思う

89 :マジレスさん:2015/12/11(金) 18:37:02.85 ID:/u9Zm55H.net
>>82
日常を共にする事のない恋人関係なんだろ?
夫婦関係じゃないんだ
日常を共にしたい希望は同棲するなり結婚をもって実現すればイイ話だろ

友達関係も大事だろ
友達を大切にする人としない人とどっちがイイんだよ?
たまには混ぜてもらい一緒に遊ぶとかやりようがあると思うけど?

客観的に見れば、お互いの共有の時間を増やす工夫が足りず、あなたの我儘にしか見えんよ

また彼のお金の管理をシビアにする理由がわからん
同棲や結婚してるわけでもないんだろ?

90 :マジレスさん:2015/12/11(金) 19:35:23.87 ID:JY+h2H8d.net
>>89

よく読んで
82は、彼のお金の使い方について言ってるんじゃなくて、自分が立て替えたお金が戻ってこないことについて、お金の管理と書いてるんだと思うよ

91 :82:2015/12/11(金) 19:43:33.31 ID:A3k+Qvgr.net
>>88
ATM……認めるべきなんでしょうね。サークルの先輩の一人から電話が来るようですので
ある程度伝えて私からはこれからはなにも助けることはせずにいることにします。

>>89
就職先も決まり仕事にある程度なれたら結婚(生活費や学費は彼持ちになり学業は続けていい
が妊娠したら休学してほしい)ということを前提で付き合っていました。友人は友人
彼女は彼女でどちらかを蔑ろにすることがない付き合いを希望していましたが
私がわがままなんでしょうかね…
彼のお金についてシビアにして…ますか?いつ返金請求をすればいいかのタイミング
が分からないのですが把握されることはやはり嫌なものなんでしょうか。

92 :マジレスさん:2015/12/11(金) 19:46:45.91 ID:h/emNxcp.net
>>82
自分の彼女をデリとか暇つぶしって言い方ひどいね
服は相手の家にないのかな?
立て替えたものとかはレシートとか記録ある?あったらちゃんとまとめて見せてみるのはどう?
初めての彼女っていうならもっと大事にしてくれてもいいと思うのに。
別れた後にやっぱりあの時言っておけばよかったってもやもやにならないように
思ってること言うことが大事だと思うよ!

93 :マジレスさん:2015/12/11(金) 19:47:48.34 ID:UgmlQvZf.net
>>87
金銭感覚がルーズで、私物の貸し借りにも無責任な彼に困ってるってことだよね。
彼が困ってるのを見かねて、あくまで厚意でお金を立て替えたりしていたことを
彼は借りたと思ってないんだろうね。
厳密に何万円貸して、みたいには言ってないからって感じかな。
物にしても借りたまま返さないのは十分ルーズだし、
それって相手が同性だろうが友達だろうがやっちゃダメだし
初めての彼女だからとかも言い訳にはならない。

ただ、こういう感覚はそう簡単に直らない癖みたいなものだから
徐々にじゃなく、お別れ自体はハッキリさせて
(じゃないと彼のような甘えたタイプはずるずる甘えてくる)
貸した服もいつまでに返して欲しいと、一回は言ってみる。
ただ、物はともかくお金は最終的にはもうくれたものと思った方が
さっくり片付いて早く楽になれるかもしれないと思うよ。

94 :82 ◆WtnKT.mDAw :2015/12/11(金) 19:58:46.85 ID:A3k+Qvgr.net
>>92
レシートのあるものはすべて日記とお金管理のノートに貼り付けてありますので一度ちゃんと伝えることにします。
惚れた弱みと言いますか…彼が傷つく言葉を言うと一日自己嫌悪に陥ってしまうので
避けていましたが言いたいことをこの際言うのも大切なのかもしれませんね。

>>93
同性とか彼女関係なく……そうですね。他の方にもやっているかもしれませんね
周りにも根回しついでに聞いてみます。割り勘の時とかかっちりする人でしたので
お金の管理は周りに関してはちゃんとした人だと先入観がありました。

皆様ありがとうございます。FO路線で周りにある程度は話を聞いてもらって今後援助はせず
返金返却も期待せずに帰ってこないものと諦めることにします。行動を起こした結果またアドバイスや背中を押してほしいことがあったら
来てしまうかもしれないのでとりつけておきます。とりつけってやっていいんですよね?

95 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:11:32.65 ID:4zw62fwC.net
彼氏が前の彼女の話ばかりして私をおいつめ
しかも付き合って早々性病になっていたのが発覚したので
私は辛いというと彼は食器やらなにやら捨ててくれて、
新しい家具と食器を買うと、せっかく私に尽くしてくれてたのですが、
彼氏が職場の上司の女性とおじさん5人くらいにペラペラそれを喋ったらしく、
「そんな新しいもの買うことないんじゃないの?」
とか、「そんな食器とか家具とか捨てなくていいんじゃないのお?」
とかいわれたそうで、彼氏が
「自分もやっぱりそうおもったから、やっぱり違うと思う!」
とかいいだし私を避難し、文句と不平不満をいいだしました。・・・

私だって彼のことを思っていろいろと行動していたのにと疲弊し、
もうなんか別れたほうがいいね、みたいな方向にしたら、
「別れ話してるんじゃないよ、好きって言ってくれればいいなって思ってた」
とかばかみたいな意味不明なことをいいました。

彼はなにをいいたいんでしょうか?
私は優柔不断で意見をコロコロ変える彼に苛立ち、彼の性格を指摘して
全部あなたが悪いんじゃない!といって電話をきりました。
彼はどう行動するでしょうか

96 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:24:36.90 ID:eWhzhtVI.net
クイズか

あなたしかわからないでしょう

97 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:27:35.18 ID:1+Zrq3t4.net
自分は浪人だが高校からのクラスメートで同じ予備校にいる奴が凄く痛い
そいつは自分より偏差値15低いのに東工大志望とかほざいてうざい。
まあこれだけならいいのだが、自分は第一志望を早慶にしていた。 あと予備校の授業でこの科目は行けるからとか言って内職しちゃう

98 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:28:09.21 ID:1+Zrq3t4.net
すいません書き間違えました

99 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:30:00.20 ID:GIMvLwxZ.net
>>97
浪人生だろ?人のことより自分のこと心配したほうがいいぞ。

受験なんて運もあるんだろうから、次受かるか分からんだろ。

100 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 22:09:08.10 ID:N7bJE8aI.net
>>95
貴女は何て言って欲しいのでしょう?

どんな行動を取らせたいの?

別れたいのならさっさと別れなさい。

続けたいなら彼の言いなりになれば済む。

101 :マジレスさん:2015/12/11(金) 22:12:36.86 ID:oupJuXQG.net
>>95
彼は問題に対して解決行動をとっているだけです
前の彼女 → 物を全部捨てれば解決する
捨てすぎ → やっぱりやめれば解決する

ただそこにあなたの感情を入れていないだけです
彼はまた(あなたの感情を無視した)別の行動をすると思います

ちなみに男性は問題解決思考が強いです
例えば「たまに褒めてね」と言われたら
「3回会ったら1回褒めればいいんだな」などと考えます
それで可愛い服を着てきても
連続で褒めることになるから褒めないとか

102 :マジレスさん:2015/12/11(金) 22:51:31.26 ID:Cdj0ahtb.net
緊張しいと人見知りのためか職場でコミュ障になっており、悩んでいます
話しかけられても答えを返して一往復で会話が終わってしまいますし、気まずいです
基本受け身なため、自分からは稀にしか働きかけません
もっと頑張るべきでしょうか?

103 :マジレスさん:2015/12/11(金) 22:54:45.27 ID:qR3X732k.net
>>102
仕事にも影響するし評価にも影響するし
あなた自身の人生にマイナスにしかならないのに動かない理由あります?
頑張って少しずつ前進しなきゃ

104 :マジレスさん:2015/12/11(金) 22:58:01.43 ID:AMMnayQZ.net
>>102
受け身っていいよ。
俺なんか、ガンガン行くタイプで結果出世したけど努力や苦悩が半端無かった。
でも受け身の後輩なんか何もしなくても俺のすぐ下につけてる。

受け身だと自覚できるなら、それ伸ばして上手い受け身とれる努力した方が勝ち

105 :マジレスさん:2015/12/11(金) 23:20:01.88 ID:1gaUXuFW.net
お久しぶりです。
20歳大学中退で成人式に行くか迷っていた者です。
皆さんに説得を頂いて区の式典には参加しようと決意しました。しかし、出身中学の大半が出席するその後の二次会には誘われなかった次第です。
今でもつるんでる地元の友達2,3人は確保できたものの、結局他の同級生と仲良くなれないなら成人式自体参加する価値あるのかな?と思い始めました。
同じ状況だった人、あるいは自分がそういう立場だった場合どうしますか?よろしくお願いします。

106 :マジレスさん:2015/12/11(金) 23:43:01.03 ID:wiRAGSZz.net
>>75
もし、親が聞く耳を持たない人で、余計なことを言えないなら、
あなたの健康を考えないといけない。

あなたの母親の発想は、病気リスクの高い発想だからね。
たとえば、父親が病気の治療をしても、
タバコや糖尿レベルの大酒を肯定する母親の意図を読んだ治療法は、効果は半減する。

あなただったら、安全面を考えたらば、あなたの母親から自立しないといけない。

107 :マジレスさん:2015/12/11(金) 23:48:14.87 ID:DzwdMTwf.net
二十代の男です。
ご相談があります。

出会い系で初めて会った女の人とセックスしました。そして妊娠。
向こうは産みたいと。
こちらの主張は中絶するなら費用はもつ。
生むならそれ以降は責任を持たない。
(認知も養育費もし払わない。)
それを踏まえて答えを出してくれと何度もいっています。

しかしながら出産した場合。
認知の拒否。養育費の拒否というのができないのが現実。

養育費を軽減させたいのだが、いまできることがあれば教えてください
経験者いたら経験談も添えていただきたいです

108 :マジレスさん:2015/12/11(金) 23:52:06.13 ID:FzRdATgb.net
>>107
やることやってそれは無理だよ

109 :マジレスさん:2015/12/11(金) 23:55:53.06 ID:1RugVSga.net
>>105
流れで二次会にも行けばいいよ
思い出になるから行っとけ

110 :マジレスさん:2015/12/12(土) 00:02:39.03 ID:BI3OYBqE.net
>>107
自分と考え方が逆だから、答えるのもどうかと思うが、
本当に、俺の子どもなの?

ただ、実際に産まれた子どもが、似てるかどうかは気にした方が良い。

111 :マジレスさん:2015/12/12(土) 00:08:46.09 ID:+bfwro5t.net
>>107
まず、出会い系ではじめてあった異性と簡単にセックスする女は
他の男とも簡単にセックスしているだろう可能性も高いので
生むのであればDNA鑑定を実施すること。
万が一貴方の子であれば、それはもう「ヤることヤってしまった責任」として
認知はして、最低限の養育費だけ送れば良い。
養育費というと芸能人が毎月数十万とか百万とかで物凄いことのように思うかもしれないけど
所得に応じてなので、大抵の人は月2〜3万程度です

112 :マジレスさん:2015/12/12(土) 00:18:28.61 ID:zfy5IpnR.net
>>95 前書き込みした? 以前より文章が乱れてるし、
あなたの日本語も混乱してるよ。

ゆっくり眠った方が良いね。

過去の女性の存在が何故そんなに気になるの?

食器は食器だ、思い込みが強いのは君の方だよ。

彼の過去に嫉妬して何になる?

113 :マジレスさん:2015/12/12(土) 00:19:52.92 ID:o+07E46v.net
>>109参加は締め切っちゃったみたいなんですけど紛れ込めるような物ですかね?
結婚式の二次会に使うような会場です

114 :マジレスさん:2015/12/12(土) 00:23:35.61 ID:oirYhw0g.net
>>113
大丈夫だろ。数人の前後くらい店もなんとかしてくれるんじゃないか?
今から言えば間に合うだろ。
女も来るんだから思い出つくれよ。

115 :マジレスさん:2015/12/12(土) 00:26:36.21 ID:o+07E46v.net
>>114うーん、じゃあダメ元で言ってみます!

116 :マジレスさん:2015/12/12(土) 00:29:27.16 ID:7TWtcHf3.net
レスありがとうございます。

>>108
ですよね。
>>110
>>111
鑑定はしていただこうかなと思っております。
ただ、わりと私のっぽいんですよね。

結婚はしないとは言ってあります。

117 :マジレスさん:2015/12/12(土) 02:32:59.68 ID:hz7QyQxg.net
大学3回生の女です
彼氏ができた経験がゼロで、来年からは就活を始まります
おそらく新しい出会いはない気がするんですが、学生時代に付き合っておかないと後々困りますか?
本当に悩んでいます

118 :マジレスさん:2015/12/12(土) 02:44:09.69 ID:pR1isomu.net
>>117
で、例えば困りますよと誰かが書いたらどうするんだ?これから慌てて誰かと付き合うのか?w

もう、なんというか、その質問って根底からおかしくねえか?w

119 :マジレスさん:2015/12/12(土) 03:12:39.70 ID:o+07E46v.net
>>117どんな女にも一定の需要はあるから気長に待ちなさい

120 :マジレスさん:2015/12/12(土) 03:35:58.32 ID:UybQzdPe.net
最近社会復帰したフリーターです
コミュ力がないのですが人と話すにも話す事がありません
恥ずかしながらかなり長い間ひきこもりで本当に話題がありません
精神の病気でひきこもっていたので長い間テレビやネットから離れていましたし
(TwitterやFacebookやLineも最近知った、誰もが知ってるようなここ数年の大きいニュースも知らない)
自分の趣味もない、友人もなし、病気で旅行や遊びなどの経験もありません

上記の事もあり人から話を振られてもへ?と言う感じになり話が続かなかったりします
(たとえばLineの事しらなかったので何かも分からず話についていけなかったり)
相手もこいつに話してもだめだみたいに思われてしまうともうそこから話す事もなくなります

ひきこもりから社会復帰したものの職場でも話せなくて浮いています
今度忘年会があるらしいのですが普段からこの調子で浮きまくるのは分かっていて断ってしまいました
でも何とかしたいとは思っています
良ければアドバイスをお願いします

121 :マジレスさん:2015/12/12(土) 04:23:05.13 ID:pW5cTcMI.net
 
【社会】この時給ではやっていけない−非正規4割、どこへ行く日本の雇用★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1449852883/

【政治】河野太郎担当相「日本には移民政策が必要。このままだと労働力確保で中国に負ける」★7
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1449837711/

122 :マジレスさん:2015/12/12(土) 05:05:10.63 ID:/IeLNdiT.net
>>107
マルチポストすんな。
専スレ立てておいて他のスレに書くとか非常識にも程がある

123 :マジレスさん:2015/12/12(土) 06:03:21.26 ID:zfy5IpnR.net
>>120 大丈夫だよ 2ちゃんねるやってれば
トピックについていけるようになれるよw

ずっと眠っていたの?そっちの方が興味があるわ

124 :マジレスさん:2015/12/12(土) 06:18:47.55 ID:0/RdF5an.net
>>117
例えば
はじめての彼氏というのは
男性の方は喜ぶ気がしますね
特に問題ないと思います

いまのうちに趣味の幅でも広げておけば
就職してからも出会いがありますよ
スポーツ料理漫画なんでもいいので

125 :マジレスさん:2015/12/12(土) 06:26:17.62 ID:UybQzdPe.net
>>123
レスありがとう
ずっと眠っていたわけじゃないけれど横になってぼーっとしてる事が多かった
テレビもうるさく聞こえてつける気になれなかった
何も興味がわかなかったし起き上がる気力もあまりわかず本当に病んでたなと思います

126 :マジレスさん:2015/12/12(土) 06:30:39.81 ID://blh4su.net
>>120
社会復帰したんだからすごいじゃん
まずは1歩を踏み出せたってことだよ
ポジティブに考えていこう
知らないことはこれから知ればいいんだよ

127 :マジレスさん:2015/12/12(土) 06:32:46.99 ID:zwJbWmUF.net
>>116
避妊してなかったのが迂闊すぎ
安全日だから大丈夫♪なんて今時誰も信じないけど

128 :マジレスさん:2015/12/12(土) 06:36:06.35 ID:zwJbWmUF.net
リロってなかった、マルチイクナイ

129 :マジレスさん:2015/12/12(土) 06:47:29.52 ID:GN6nBOuF.net
>>120
長い間ブランクがあれば
人話すのがうまくいかなくて当然でしょう
長い間かけて良い方向にもっていけばいいと思います

人は結構話したがりなので聞いてあげてください
話して駄目だ思われるのは
「聞いてくれなさそう」とか「興味なさそう」ということもあります

知らないことは「教えてください」で
質問は答えずに返してあげてください
「休みの日は何してるの?」は「○○さんは何していますか?」
「いいと思う?」は「○○さんはいいと思いますか?」

あとは例えば
ひとつの話題が出たら無理にでも引っ張る
などとルールを決めておいたら精神的に楽かもしれません

ところで最初に戻りますが無理は禁物です
気の合う人が見つかるまで浮いててもいいのではないでしょうか

130 :マジレスさん:2015/12/12(土) 08:20:45.26 ID:zfy5IpnR.net
>>125 テレビの内容が頭に入ってこなかったんだ。
本当に疲れてたんだね。

今朝のワイドショー見てたら、今年のまとめ?をやってたよ。
話題の事件や人、出来事など。

そういうのを利用すれば話題に乗り遅れることも無くなるかも。

来年は良い年になると良いね。

131 :マジレスさん:2015/12/12(土) 08:59:57.31 ID:BcOB9dpf.net
29歳

仕事で誰かに迷惑をかけているわけではないんだけどとにかく子供っぽい性格な自分が嫌です。
・好きな事をやめられない
・やるべきことに手を付けられない
・自分本位な考え方
など

けじめのある大人になるためにはどうすればいいでしょうか。

132 :マジレスさん:2015/12/12(土) 09:16:52.62 ID:7+7/Pi/H.net
>>131
好きな事をやめられないは問題か?
やってはいけないとわかっていながら依存するなら問題だが
興味を持ち取り組む事は否定してはいけないだろ
無関心に結びつく
無関心からは何も生まれず選択肢を狭めたり人をダメにする

他2つは理屈で動け
移ろいやすい感情論で動くからうまくいかないんだろ
1つ目もやめるべきなのに依存してしてしまうという事なら同様

要因は頭の中だけと自覚しろ

133 :マジレスさん:2015/12/12(土) 09:47:45.60 ID:7+7/Pi/H.net
>>120
無関心を肯定するな
無関心は何も生まれず、選択肢を狭め、ダメにする
興味を持つ事が大事
興味がわく自分を作るには、まず身近な事、身の周りの事を疎かにしない事
人はみな同じ生き方は出来ないようになってる
だから比較して合わせようとするな
自分探しをするな
夢を追いかけ、実現する行動力のある人は、興味を持つ事により身近な事に出来るわけで、興味を持つ自分でなければ延々と届かない

身近な事を疎かにしない事による充実感の積み重ねにより行動力に幅が出来る
小さな事でも出来なかった事が出来るようになったと自覚する事により充実感を感じる事が大事
そして、もっと幅を広げようと思えるようになった時が興味を持てる自分になった時だ
自分の身丈にあった目標をたて達成する
それにより達成感が生まれる

行動の障害は全て自分の頭の中で起きてる事
理屈に沿った行動に結びつくプログラムに書き換え、感情により生ずる分岐条件やマイナーループを全て取り払いシンプルなプログラムにする事を心掛ければいいんじゃないかと

134 :マジレスさん:2015/12/12(土) 09:54:22.24 ID:LIYnGoe8.net
>>120
私もいじめのトラウマや対人恐怖で2年ほどひきこもり、そこから今は働いているので気持ちはすごくよくわかります
ましてや友達もおらず、必然的に家族以外と接する機会が無いわけですからね
なので、今から少しずつ改善していけばいいんです
・毎日必ず新聞やテレビ、ニュースサイトなどから世の中の情報を得る(これは社会人として最低限必要だと思います)
>>129さんのおっしゃるように「相手に質問されたらその質問を投げ返してみる」(会話を1往復で終わらせない)
・笑顔をなるべく増やす(ニコニコしてれば人は心を開いてくれるし、多少口下手でも問題ない)
・思ったこと感じたことはすぐ口に出してみる「今日寒いですね〜」でも何でもいい

不安で怖いかもしれませんがゆっくり色々と実践してみてください
とにかく行動して人に慣れないと何も変えられません
お互い頑張りましょう!

135 :マジレスさん:2015/12/12(土) 10:41:00.17 ID:N5WW9GOg.net
仕事、止めたい。
でも、主人が定年退職で、趣味のゴルフにお金かかる。ゴルフはやめられないみたい。
老後の生活も不安だし、私は病気だし、離婚するともっと私の生活苦しくなるし。
辛いです。別居もお金かかるし、正直、主人が嫌です。

136 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/12(土) 10:49:06.55 ID:MIhfaW0P.net
>>135
財産分与とかあるから専門家に相談してみたら

137 :マジレスさん:2015/12/12(土) 11:06:50.39 ID:5WkdaOzM.net
>>135
ご主人に生命保険とか無いのですか?

138 :マジレスさん:2015/12/12(土) 11:06:53.84 ID:N5WW9GOg.net
弁護士とかですかね、
主人からのモラハラとか、結婚してからの長い屈辱とか説明すると、凄く時間も金もかかりそうだし…。このまま少しずつ節約してお金を貯めるとか…。お金の専門家ってどんなのがあるんでしょうか?

139 :マジレスさん:2015/12/12(土) 11:31:11.32 ID:zfy5IpnR.net
>>138 ファイナンシャル・プランナー というのがありますよ。

140 :マジレスさん:2015/12/12(土) 11:33:12.45 ID:zfy5IpnR.net
>>138 財産分与とか税金対策に良いかもですね。
これは税理士が良いでしょう。

141 :マジレスさん:2015/12/12(土) 11:45:39.35 ID:N5WW9GOg.net
>>140
>>139
有り難うございました。
(^.^)

142 :マジレスさん:2015/12/12(土) 11:47:24.51 ID:acq0NLjU.net
>>135
熟年離婚 メリット デメリット

の単語でグーグル先生と相談してみては?

143 :マジレスさん:2015/12/12(土) 11:47:56.73 ID:N5WW9GOg.net
>>137
有ります。
貯金を生命保険に切り替えたり、解約したりしてます(^.^)

144 :マジレスさん:2015/12/12(土) 11:49:48.41 ID:N5WW9GOg.net
>>142
はい、グーグル先生も活用してみます(^.^)

145 :マジレスさん:2015/12/12(土) 12:10:45.93 ID:BI3OYBqE.net
不規則発言するけど、
悩みの問題解決を考えたら、アンシャンレジームの活用は辞めるべきだ。
問題解決効果が、中途半端、つまり半減だからだ。

146 :マジレスさん:2015/12/12(土) 14:28:06.97 ID:TdyovY8v.net
http://womancafe.jp/psychology/1201-15-2015/

これが今月前半の“必然的な運勢”だってさ

147 :マジレスさん:2015/12/12(土) 14:30:02.39 ID:JhgKA5bk.net
>>131
おまえさん、何が大人だと思ってんの?
明確に挙げられないなら勉強するか諦めな

148 :名無し@OL:2015/12/12(土) 14:51:49.97 ID:xcTKzeF/.net
ここ相談スレ?書き込みはじめてなんだけど

149 :マジレスさん:2015/12/12(土) 15:24:04.63 ID:QGsMmxbO.net
身近な人が薬物してる。
やめないなら通報するって言ったら、自分の家族や親戚に報復すると言われた。
警察に通報して、家族は守ってもらえますか?
やめさせるにはどうしたらいいですか?

150 :マジレスさん:2015/12/12(土) 15:28:13.19 ID:x4DKZ968.net
フェイクありなのでかみあわないところがあったらすみませんが、ご相談させてください。

家族
母50代 教師
父60代 会社員
私20歳 大学1年

どうしたいか
母から離れたい

詳細
母は昔から過保護過干渉です。今回私が精神を病み、自傷自殺未遂を繰り返し、入院まで至り、主治医と話した結果、親と離れることを勧められています。

具体的に母に何をされたかと言いますと
・幼い頃から母の夢を押し付けられ、小学生の頃「やめてもいいけどやめたらこの家でお前は一人ぼっちになるよ」と言われる
・高校の頃、書いていた日記を自室の見えるところに置いたまま学校へ→勝手に読まれる→親に話せないこと全て(交際相手等々)書いてあったため大激怒され家族会議まで発展
・家に届く私宛の郵便物を全て開封される(もしくは送り先をネット検索、追求)
・私の持ち物で知らないものがあると「それどこで買ったの?」「いつ買ったの?」「そんなお金あったっけ?」
・私の部屋を片付けと称して棚をあけたりリュックをあけたりして全て把握
・毎日の行動把握(門限あり)
・1人で駅から家に帰ることは禁止(徒歩10分)
・バイトの職種の制限

などです。あげたらキリがないので主なものです。正直幼い頃からなので私も感覚が麻痺していて、心配という名の下であれば、どれが許されて、どれがやりすぎなのかわかりません。
ちなみに現在彼氏は遠距離です。

@親を説得し遠くの学校へ3年次編入、それまで我慢
A学校を退学して家出し、自活(通信の大学を検討)
Bいまの学校のまま親を説得し一人暮らし

この3つの選択肢を考えています。母親はとてもヒステリックで、説得はかなり難しく、どう説得していいのかも分かりません。主治医にはとにかく早く家を出た方がいいと言われています。

相談したいこと
3つの中でどれが1番現実的か
説得ならばどのようなアプローチがよいのか

長文申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

151 :マジレスさん:2015/12/12(土) 15:34:39.42 ID:+bfwro5t.net
>>150
精神を病んだ原因は何かな
母親の過干渉はわかるけど、それだけで精神を病まないと思うので他に何かあったと思うんだけど。
まず、問題なのは母親の過干渉より、自殺未遂を繰り返すほど追い詰めた原因の除去だと思うよ。

152 :マジレスさん:2015/12/12(土) 16:27:58.72 ID:IxcufD2S.net
相談したいです

前職を病気で10月末に退職し前に進もうと考え

現在は司法書士資格取得に向けて勉強しつつ補助者の求人を探しています

私は甘いのでしょうか

153 :マジレスさん:2015/12/12(土) 16:30:35.97 ID:umeYXp7S.net
>>152
努力してる人に甘いとは言えませんよ
頑張ってください!

154 :マジレスさん:2015/12/12(土) 16:35:30.13 ID:J1/eu7JB.net
ゲームより楽しいことを教えてください
ちなみに引きこもりに近い人間です

155 :マジレスさん:2015/12/12(土) 16:54:20.12 ID:x4DKZ968.net
>>151
精神を病みはじめたのは小学校高学年の頃です。それが歳を重ねるごとに悪化して希死念慮に苛まれるようになりました。
最初病んだ原因は、当時自分の意思で行動できる時間がないことを周りと比べて疑問を感じはじめ、辛くなったことだったと記憶しています。大人になれば少しは解放されると思っていましたが、何も変わらないまま10年近く経過しました。
なので、あくまで親が元々の原因で、自殺未遂まで至ったのは病気が悪化していったからと未来に希望を持てないから、ですかね。

156 :マジレスさん:2015/12/12(土) 17:26:00.22 ID:3hVU8zg/.net
来年結婚予定の婚約者がいます。
挙式や引っ越しの日程も決まっています。
彼はイケメンで優しいですが、彼の両親、とくに母親が、私を貶めます。
彼の家系は士族だとか、先祖は海軍の仕官だとか自慢して、私の実家を見下します。
笑顔でさりげなく嫌味を言うので、彼は気づいておらず、悪気はないと言います。
彼も海洋関係の仕事で留守がちで、出港すると、しばらく帰ってきません。
このまま結婚して大丈夫でしょうか?

157 :マジレスさん:2015/12/12(土) 17:32:59.64 ID:+bfwro5t.net
>>155
個人的には家族と一緒のカウンセリングが必要な案件だと思う。
現在学生で自宅から通っているのに、離れることをすすめられても実現は不可能。
しかも自殺未遂を繰返している人間を一人にするのは危険。
この件(自殺)について親御さんと話し合ったり、精神科の医者から説明を受けたことはある?

>>156
親と同居ではないのでしょう?
結婚後距離おきでOKかと。
ただ、自慢を聞くのがいやならそれを彼に伝えておくべきかと。
相手が貴方の気持ちを理解していない、ということに問題を感じる。

158 :隣のサイコパス:2015/12/12(土) 17:55:12.34 ID:DDvV/YsM.net
>>149
誰も答えないから……

先ずは自分の身の安全を確保して下さい!

警察に行き現場に同行してもらいましょう、そこで薬物所持か使用で身柄確保とゆう流れではないかな。

159 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:12:43.42 ID:mSBXHswm.net
高2ですが警察に捕まりました。
退学になったらどうすればいいですか?

160 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:14:36.61 ID:BcOB9dpf.net
tes

161 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:26:11.53 ID:umeYXp7S.net
>>159
反省して出直すことです!

162 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:26:48.58 ID:VtmCu8/A.net
>>149
まさかとは思うが、あんたも麻薬してないよね?
病院に連れていけ。

163 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:29:41.00 ID:umeYXp7S.net
>>156
お家自慢はお義母さんが生きている間続くでしょうね
なるべく離れることですね
同居ですか?
なんとか別居できたらいいですね
で、結婚したらパートとか忙しくすることです
接触を少なくする

164 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2015/12/12(土) 18:32:59.34 ID:MIhfaW0P.net
>>149
相手の家族に止めさせる。
報復したら報復すると言う

>>152
歳、基礎知識、支援環境、経済力、などによる

>>154
何がどれほど楽しいかは人それぞれ。 例、恋愛&SEX、観光やグルメ旅行、アート、イジメ
、犯罪

>>159
別の高校に行くか就職するか有力資格

165 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:33:24.06 ID:VtmCu8/A.net
犯罪者の味方のサイコパス女史がそう言ってるから、
なんとなく。

166 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:46:39.23 ID:x4DKZ968.net
>>157
入院して一時的に親と距離を置いただけで、かなり自傷自殺未遂や希死念慮がおさまったので主治医としてはそこはあまり心配していないようです。
また、母親に家族会(カウンセリング)に出てもらっても、母親自身が自分がどういう行動をしてきたかという1段階目に到達するのに時間がかかるのでそれまで私が耐え切れるのは思えない、とのことです。

167 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:50:09.76 ID:zfy5IpnR.net
>>159 今どこから2ちゃんねるやってるの?

168 :マジレスさん:2015/12/12(土) 18:59:53.82 ID:xOQuC3LS.net
>>150
どういう治療方針かわからないので、たいしたことは言えないけど、
「主治医は、とにかく早く家を出た方がいい」と言ってるのね。

編入するか、転居を伴うような就職をしましょう。

親は正しいかもしれないが、
親の正しさに頼ってたら、あなたが的確な判断できないからね。

それに、親の判断がじつは中途半端だったり的外れであるがゆえに、
さっぱり物事がうまく進まない場合もある。

169 :マジレスさん:2015/12/12(土) 19:03:01.68 ID:mSBXHswm.net
>>167
家です

170 :マジレスさん:2015/12/12(土) 19:14:38.52 ID:zfy5IpnR.net
>>169 保釈されたの? 何があったの?

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