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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます602【相談】

1 :マジレスさん:2015/12/10(木) 07:54:23.06 ID:r2e6fUks.net
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます601【相談】
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1448875560/l50

2 :隣のサイコパス:2015/12/10(木) 09:27:39.93 ID:LZRGgO5t.net
まだ誰も来てないか…

3 :マジレスさん:2015/12/10(木) 10:50:40.51 ID:3twcRoXz.net
30代前半の男です。

昔から無気力・無趣味・無関心で、趣味はないし友達もいません。
ちょっとでも興味が沸いた物事は極力やってみようと思ってますが、今まで2年以上持った趣味がありません。
だから、興味を持つ反面「どうせこれもすぐ飽きるんだろうな…」とうっすら冷めた考えも頭を過ぎります。
趣味を通じて知り合った人も、私が趣味を止めると同時にそれっきり…と言う感じ。
コミュ障なので会話も下手だし、人と仲良くなるのが人一倍時間かかります。

自分の心や魂を激しく揺さぶられて、何もかも忘れて没頭したり長年ハマれるような物事が見つかりません。
スポーツを見てもドラマを見ても音楽を聴いても感動する事がなく、ずっと心身ともに冷え切ってる感じです。

自分ひとりで考えてもどこから手をつけていいか本当にわからないのですが、一体どうしたらいいでしょうか?

よろしくお願いします。

4 :隣のサイコパス:2015/12/10(木) 10:55:10.87 ID:LZRGgO5t.net
>>3
元来そうゆう性格なら特に変化を求める必要はないんじゃないかな?

無理に自分を変えたらそれのストレスがあるんじゃないの?

5 :マジレスさん:2015/12/10(木) 11:09:09.02 ID:ewbeZ1D0.net
>>3
目標が無いんだろ。
何となく興味を持って、漠然と始めて、飽きたら辞める。
その繰り返し。
「始めたからには、ここまで物にする」と決めて、そこまで飽きようが辛かろうが続けてみろ。
それが出来ないのは「無気力だから」じゃなく「プライドが高くて無能な自分を認められず、
飽きたと口実作って逃げてるだけ」だろ。

6 :マジレスさん:2015/12/10(木) 12:24:53.82 ID:H2CA8IMS.net
>>3
それで何か不都合があったのかい?
あなたはそういう人ってだけでしょ
変える必要あるの?

7 :マジレスさん:2015/12/10(木) 13:35:53.36 ID:3twcRoXz.net
>>4
あまりにも感情がなさすぎて、人生損してる気がするんですよね。
スポーツやライブで感情爆発させれる人がいいなーと思う時もあります。
>>5
確かに、昔から将来の夢や今後の目標ってないです。
逃げてるだけ…確かにそうだと思います。
ちょうど今年語学にハマってたんで、資格取得でも目指してみます。
>>6
友人に恵まれたり、ドラマやライブを思いっきり楽しんだり感動出来る人の方が人生楽しそうですしね。
人と話してても、友人も趣味もない自分の話はものすごく薄っぺらいなーと感じるし。

8 :マジレスさん:2015/12/10(木) 14:18:39.40 ID:OW7w8VCP.net
26歳女です。
今フリーターなのですが、これから先どのように行動していくかで悩んでいます。
大卒ですが、就活に失敗してずっとアルバイトをしていて、正社員歴はありません。
事務職に就きたいと思って就職活動を続けているのですが、全然うまくいきません。
選考では何度か最終までいくものの、結局決め手に欠けるのか内定を頂けません。
一応2社ほど内定を頂いたのですがが、事務の求人だったにも関わらず、営業活動もあると言われて辞退してしまいました。

求人に対して倍率が高く、経験を求められることが多いので、派遣や契約社員やパートなども視野に入れていこうかと思ったのですが、
経験を積んでからだと今度は年齢的な問題で応募できる正社員の求人が少なくなるのではとも考えてしまいます。
求人で事務未経験でも研修を受け、大企業に派遣するという制度を見つけ、チャンスと思う反面、
26なら正社員で探した方がいいとも言われて悩んで足踏みしてしまっている状態です。

一度正社員を諦めて1・2年くらいは非正規でも経験を積むべきでしょうか?
それとも正社員の求人で就活を続けるべきでしょうか?

参考までにPCスキルはword・powerpointの基本操作、ブラインドタッチで入力ができます。
excelはあまり自信はありませんが、いくつかの関数を使用した集計や検索とグラフ作成程度なら大丈夫です。
アルバイトは接客やセミナーでの受付業務(簡単な入力作業有)の経験があります。

よろしくお願いします。

9 :マジレスさん:2015/12/10(木) 14:31:02.94 ID:1OeCZE8X.net
前スレが20レス以上残ってるのに何で書くのかなあ?

10 :マジレスさん:2015/12/10(木) 14:37:03.22 ID:OW7w8VCP.net
前スレ残ってたんですね…
こっちに書き込んであったので気が付きませんでした。失礼しました。

11 :マジレスさん:2015/12/10(木) 15:02:56.98 ID:hLAqG1Q5.net
前スレが残ってるのにageる人がいたからだよ
こっちの方が上にあるから怒られっぱなしはちょいと気の毒

12 :マジレスさん:2015/12/10(木) 15:04:00.30 ID:jmJEgJ6g.net
>>8
派遣でも一般派遣と特定派遣があるのはご存知かな?

特定派遣は派遣業の正社員。一般派遣はパートとかに近い感覚。

特定派遣なら、うまくすれば派遣先に正社員として受け入れられる可能性もある。

13 :マジレスさん:2015/12/10(木) 15:51:12.57 ID:U+XJrlpL.net
20歳大学生です

最近、彼女と別れました

お互いに一目惚れで付き合うことになり、半年経ったあたりから半同棲のような生活を送っていました

一緒にいて楽しく、価値観が合うなと思って付き合っていました

彼女からの束縛やワガママに付き合っていて、別れてやる と思ったことも何度もあったのですが、結局、可愛くて別れることは出来ませんでした

しかし、最近になってあれだけ束縛していた彼女から別れを告げられました

ある日突然態度がガラリと変わり完全に否定されました

あれほど不満があって、いつか別れてやる と思っても、いざ別れると、とても寂しくなります
これから先彼女と付き合うことはなく、彼女が自分とやっていたようなキスやエッチをほかの人とするのか と思うと胸が痛みます

まとまりのない文章で申し訳ありません
彼女のために尽くしたつもりなのですが、それが至らなかったようです

励ましのお言葉をお願いします

14 :隣のサイコパス:2015/12/10(木) 16:29:57.14 ID:CS6c3LTX.net
>>13
ヤることヤって楽しんでおいて、今更別れがツライとか…子供が他人のオモチャを羨ましく思うのと同じレベルだな。

何て言われたい?励まし?

早く次見つけな(笑)

15 :マジレスさん:2015/12/10(木) 18:50:47.05 ID:NaooWAJH.net
30歳男です

希望の文系大学に受かったのですが、親が医学部か薬学部しかいかせない。理転しろと言われ、浪人して薬学部入りました。
6年の時に病気して入院してしまい、なんとか卒業は出来たのですが国試には受からず。
国試対策の予備校行こうと思ったのですが、(国試に落ちたら殆どの人が通います)家に金がなくて一年バイトして家に金入れてました。
今年になって、内定先の病院が無償で国試対策やるから来いと言われて、予備校に行く金がないので頼ったものの、全く対策とかなくて自学で勉強してます。
ですが、昔のように過去問やればいい時代も終わり、やはり自学だけでは限界が。
まだ結婚も出来てないし、大学出ても薬剤師にならなければ意味がない。
残ったのは奨学金の借金ばかり。
30になって何もない自分に希望が持てません。
予備校通えてる同級生がどんどん国家試験に受かって結婚していくのが辛いです。

今年受からなかったら死ぬしかないかなと思っています。

16 :マジレスさん:2015/12/10(木) 19:16:59.91 ID:f7x8i1AO.net
>>15
で、何の相談かな?

17 :マジレスさん:2015/12/10(木) 19:26:23.49 ID:uON0T8KS.net
>>15
おもしろい経歴だね。
まだ独身なんだから、
失敗するリスクがあっても、夢にチャレンジした方が良いよ。

18 :マジレスさん:2015/12/10(木) 19:33:57.26 ID:aJ9j0X/Z.net
>>15
資格手にするまでチャレンジあるのみ だと思いますよ
資格取らないと、大学無駄、奨学金無駄でしょ
踏ん張って資格取って就職したらまた道も拓けますよ

19 :マジレスさん:2015/12/10(木) 19:50:39.38 ID:Wt+t4j5y.net
全ツッパスレ13 [無断転載禁止]©2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1449607636/

このスレの30です。
じぶんはまちがったこといってないとおもいますが非難されてます。
曇りなきまなこで見てジャッジしてください
よろしくお願いします

20 :15:2015/12/10(木) 19:59:41.56 ID:NaooWAJH.net
みなさんありがとうございます。
お金もなくて他人に頼らないといけない自分、どんどん後輩に抜かされていく。
情けなくて、もう諦めて違う仕事しながら借金返していくしかないのかと思いましたが、並みの仕事では返せない金額なので、どうしようかと思っていました。

もう少し頑張ってみます

21 :マジレスさん:2015/12/10(木) 20:06:19.57 ID:f7x8i1AO.net
>>19
まぁ、冷静にみれば目くそ鼻くそ

>>20
違う仕事選択ってか?
落ちればそうなるんじゃん、結局頑張るしかねーだろ。
つか、問題はそこじゃない。
最後の一行な。

今年受からなければ死ぬんじゃなくて、他の仕事探せばいいだけだろ

22 :マジレスさん:2015/12/10(木) 20:11:23.82 ID:qO4ObVqJ.net
奨学金は利子で軽く数千万まで膨れるしな
しかも自己破産も効かないんだっけ?
気軽にアドバイスとかできる代物ではないよあれは

23 :15:2015/12/10(木) 20:20:52.02 ID:NaooWAJH.net
はい、結局違う仕事選んでもまたそこでがんばるしかないですよね。

うちの学部は留年率も高くて途中でやめる人も多いです。
自分はなんとか卒業までいけたんだからと思うと、他の仕事に行くってのが勿体無いと思ってしまいます。

30歳にもなって親のせいにするのは情けないですが毒親でして、文系なんて恥ずかしいから行かせないと言われ、大学にはどうしても行きたかったので、理転しました。
病気も5年生の時に見つかっていましたが、母が今おばあちゃんの機嫌が悪いから、死ぬような病気じゃないなら我慢しろといい、結局一番大事な時期に手術しました。

予備校に行けないことを嘆いたら、「現役で受かるヤツもいる。誰かのせいみたいに言うな!言うならやめちまえば良かったんだ」と言われました。

家族にも頼れませんし、今年受からなかったらもう内定も取り消されます。
そうなったら、別の仕事するしかないですね。
ちなみに予備校代を学習ローンで賄うことも考えましたが、親がブラックなので無理でした。

24 :マジレスさん:2015/12/10(木) 20:57:54.59 ID:YkEJMmRE.net
工場の軽作業に応募して今働いていますが、全然軽作業じゃありません
とくに手を使う仕事が多く、毎日指が痛くなるまで作業させられます
それでふと思ったことがあるんですが
こういう作業を続けていたら指が太くなったりしませんか?
ちなみに期間は一ヶ月半の短期ですが
ひと月でも太くなると思いますか?

25 :マジレスさん:2015/12/10(木) 21:20:07.26 ID:If8Hn/sq.net
>>24
一月じゃ大丈夫でしょ

26 :マジレスさん:2015/12/10(木) 21:34:39.64 ID:fKvbxmcv.net
>>23
>今おばあちゃんの機嫌が悪いから
あなたも、治療が最良じゃないな。
論点がずれてるかもしれないが。

27 :マジレスさん:2015/12/10(木) 21:48:40.14 ID:YkEJMmRE.net
>>25
返答ありがとうございます
安心しました
事故で顔が醜くなったのが原因で人前にでられなくなったのに、このうえ指まで醜く太くなったらどうしようかと考えておりました
ひと月たったら延長せずに即辞めよう…

28 :マジレスさん:2015/12/10(木) 23:07:19.77 ID:jmJEgJ6g.net
>>15
おまい、薬剤師なんてこれからの高齢化社会でウハウハな職業じゃないか!

今度とは言わず受かるまで頑張れ!

29 :マジレスさん:2015/12/11(金) 00:40:58.25 ID:JTO3PW1Z.net
巨人がうざくてどうしようもない。
どうすれば巨人を撲滅できるんだ?

30 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:14:47.79 ID:51Z9zluo.net
>>7
もし、親友がいたら、どんな付き合いをしたいですか?
恋愛には興味はありますか?
ペットを飼っていますか? または飼いたいですか?

>>13
人は、自分が成長することで、過去の恋愛を自然と手放します
「あれはあれで良い思い出だ、けれども、もう一度付き合う気はない」
と、思えるようになる日が来ます

>>15
薬学に興味がないのですから、国試に受からないのは当然のように思います
疑問なのは、奨学金の借金が残っていることです
学費を親が負担しないのなら、親の意向を聞く必要はなかったはずです

31 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:18:25.32 ID:CJ6+vx/4.net
ここで書いていい内容か分からんが
ある毒母のことについて

自分は日中眠気がして頭がはっきりしなくて仕事にならなかったし疲れやすかった
ある日の朝のこと舌が痺れているのに気づいた
それは以前からもあったようだがとにかくその時に気づいた
何故なのか考えた結果、食事が怪しいと思って次の日の朝食から
味噌汁を慎重にみて味わってみた
そしたら味が辛いところがあるし、かき混ぜたら泡立った
1週間みて結論がでた、あの母親は食事に洗剤や殺虫剤の類を入れてると

母親とは仲悪かったがそこまでやるとは思わなかった
そして自分で味噌汁入れるようにしたのでそれ以来体調がよくなった
20年近くも体調は最悪だった
もちろん母親は自分が気づいたことに気づいている

これは数年前のことで今は体調いいが
ここ最近になってさらに嫌がらせするようになった
自分が家空けてるときにいろいろ物無くなるのだが
たとえば靴下が片方ばかり無くなるそれも20足以上
それを母親にいったら信用できないなら自立しろといわれた

あの母親を刑務所に送りたいのだがいまさら食事の件を立証できるのかな
隠しカメラでも仕込めばよかった
ちなみにおそらくだが父親と兄弟の食事にも入れていたはず
父親らの体調も悪かったから

32 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:30:01.75 ID:c3E9+nK+.net
>>31
自分で味噌汁つくっているのならわかるだろうけど
味噌汁のような味の薄い(出汁と味噌の味)ものに毒物入れるとすぐわかるよ
一度間違えて洗剤の残った食器で味噌汁飲んだことあるけど
すぐわかってその場で捨てたことがあるから
何年も気づかないというのはあり得ないと思う

とりあえずメンタル系の医者にいくことをすすめる
次に自立、かな

33 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:35:41.52 ID:lRa6cEgj.net
>>31 とりあえず家族が高額の生命保険に入ってるか
否か辺りから調べてみたら?

とにかく君は母親とは離れて暮らした方が良いね。

34 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:39:07.97 ID:CJ6+vx/4.net
いや味噌汁だけじゃなくお茶やスープにも入れていたんだ
とにかく自分で入れるようになってからは嘘のように体調よくなったし
疲れもなくなった
朝食だけじゃなく夕食後も気分悪くなるときがあって
それは父親なども同様だった
そのときは食事が原因だと思わなかった
あと嫌がらせはいろいろされてるしな

35 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:44:20.50 ID:c3E9+nK+.net
スープは種類にもよるけど、お茶も味薄くてすぐわかるよ
嘘だと思うのなら、一度お茶に洗剤入れて一口飲んでみ
あと、飲んですぐ気持ち悪くなるとか
殺虫剤も基本的には弱毒のものがほとんどで
一部有機リン酸のものが危険だけど
これは以前あった冷凍食品の混入事件であったように
少量でも臭いが物凄くする

もし本当に毒を盛られている可能性があるのなら
まず医者にいくべき
そこで異常が見つかれば、本人が望まなくても医者が警察に通報する

36 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:44:58.07 ID:CJ6+vx/4.net
>>33
生命保険目当てじゃなくて嫌がらせに近いと思う
仲悪かったから苦しめようと思ってたんだろう
生命保険は高額ではないが母親に入らされたな
証拠がないかぎりこれは信じてもらえるのは難しいと自分でも思う
レスありがとうね

37 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:47:50.36 ID:Ze1Hm+m3.net
付き合って五年になる彼氏とのセックスレスで悩んでいます
私は小さい頃に父と兄に性的虐待を受ける毎日を送るような家庭で育ちました
彼には全て話していて理解をしてもらっています

彼とのセックスは1年前までは普通にできていました
1年前から、彼が私に欲情する光景や上に重なる光景を見ると性的虐待を受けていた時の光景と重なり涙が止まらなくなりました
彼にはきちんと理由を言って抱きしめてもらったりとしていたのですが、いつもそんな感じになると私も理由を言いづらくなってごまかすようになりました
裸見せてくれるだけでもいいよって言って一人で処理するのを見て何度も謝ってしまいます

性的虐待を受けたことによる自分の深い傷はよく分かっているつもりでした、、理解ある彼氏に愛されていたので、もう傷も大分癒えたんだと思っていました
彼はとても真面目で一途な人なので他で性処理は絶対にしないような人だし、この先も待たせるのかと思うと辛くてたまらないです
自分ではどうしようもない事なので、どうしたらいいのか分からないんです…
専門家に相談するべきかと悩みましたが本当に口に出しづらい事で、彼にカミングアウトするのにも1年以上かかったので勇気が出ません
どなたかアドバイスをください お願いします

38 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:48:13.63 ID:CJ6+vx/4.net
>>35
医者か
でももう10年近く前のことだから体内にはほとんど残ってないんじゃないかな
洗剤系ってどれくらい残るんだろう
そういう意味で立証は難しい

39 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:51:44.93 ID:c3E9+nK+.net
>>38
10年前にこの嫌がらせが終わって、最近になって別の嫌がらせが始まったって
この10年何の嫌がらせもなかったのか?
とりあえず20代前半かと思ってたら思ったより年食ってそうだし(30前後?)
自立するのがええんちゃうの?

40 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:55:14.03 ID:CJ6+vx/4.net
>>39
いや嫌がらせは続いていた
劇物を混ぜられるのよりはマシだったからガマンしてた
でも最近になってさらに過度になっていった
だから今ここで相談したんだ

41 :マジレスさん:2015/12/11(金) 01:58:20.40 ID:lRa6cEgj.net
>>37 こういう事例こそ、心療内科に行って
ちゃんと治療すべきだよ。

PTSDを専門にしてる病院もあるし、薬を使わない治療も有るからね。

あなたは大変な想いをしてそれを封印してきたんだよ、
きちんと医者に話さないと解決しないよ。

私も教師から嫌な事をされた体験を最近アメリカ人の警察官に
告白したら、ちゃんと医者に告白しなさいってアドバイスされたよ。

俺は全然気にしてないから医者には言ってないけど、
涙が出るとかそういうレベルなら治療すべきだよ。

時間がかかるかも知れないけど、彼は待ってくれると思うよ。

42 :マジレスさん:2015/12/11(金) 02:02:32.69 ID:CJ6+vx/4.net
自分よりも父親の体調のほうが心配なんだよな
でもこの一連の流れがもし本当でそれを告げたら母親をどうにかしかねない
自分としてはどうしていいか分からん
まあここで質問したのは解決方法を教授してもらうんじゃなくて
聞いてもらいたかっただけなんだ
無駄足だろうけど一応医者いってみるか

43 :マジレスさん:2015/12/11(金) 02:12:48.18 ID:lRa6cEgj.net
>>42 お父さんどんな具合なの? 肝臓値が高いとかそんな感じ?

髪の毛や爪から毒物検査できるからあなたも延ばしといたら
ある程度証拠として立件できるからね。

44 :マジレスさん:2015/12/11(金) 02:15:54.23 ID:CJ6+vx/4.net
>>43
肝臓値は知らんけど内蔵は確実に悪いだろう
激しい下痢くり返してるから
10年くらい前の残留物も検出できるもんなの?
とりあえずありがとう

45 :マジレスさん:2015/12/11(金) 02:25:51.24 ID:lRa6cEgj.net
>>44 当時の髪の毛とかあればね。反応しない毒物も有るだろうけど

激しい下痢は直ぐ病院連れて行ってあげて、
ノロウイルスを盛られたのかもよ。
まあ故意を疑っちゃいけないけど

旦那子供の健康管理はお母さんの仕事でしょ。

保健所に相談してみたらいいよ。

46 :マジレスさん:2015/12/11(金) 03:54:43.64 ID:2r2ANVSc.net
彼氏の浮気で悩んでます。
変わると約束してくれたけど、過去に沢山裏切られてきたから、不信感が拭えません。
付き合いが長く、ずっと一緒に住んでるので、別れる踏ん切りもつかないし、一緒にいても信じれない。
別れたくないと引き留めたくせに、機嫌が悪いと出て行けとか簡単に言うし、何を信じていいのかわからない。
好きだし信じたい、けど簡単に浮気して出て行けとか言うのは自分とはどうでもいい付き合いだからなのか。
彼の言う事がころころ変わって、彼の本心がわからない。
自問自答しても答えが見つかりません。

決断できない自分が情けないです。
私の立場ならどうしますか?
どうすれば、自分の意思を固められますか?
アドバイスお願いします。

47 :マジレスさん:2015/12/11(金) 04:04:19.23 ID:lRa6cEgj.net
>>46 一旦同棲解消して冷却期間おいてみたら?

なにか見えてくるものがあるかもしれない

48 :マジレスさん:2015/12/11(金) 04:15:37.19 ID:1tFdr1TE.net
>>37
自分は兄に一度性的虐待未遂を受けて、トラウマ等で精神病みました。
家族でさえ信頼出来なくなっていたので、病気がある程度癒えるまでに
数十年の歳月を要してしまいました。

彼に全幅の信頼を寄せているなら、まずは自分や彼に嘘を付かないことから始めましょう。
>いつもそんな感じになると私も理由を言いづらくなってごまかすようになりました
ごまかすことをやめて、彼に正直に自分の気持ちを伝えられれば
また前のように出来るようになる日が来ると思います。

経験上、安易に心療内科や心理士に頼るのは却って危険なこともあります。
トラウマを掘り起こされて、かえって精神がメチャメチャになることもあるからです。
的確に判断して治癒に導ける医師が少なく、当たり外れも激しいので。

49 :マジレスさん:2015/12/11(金) 04:29:38.38 ID:1tFdr1TE.net
>>46
何度も裏切る人は、騙してまた裏切ります。
そうやって、自分を見捨てないか試しているのです。
こういう人は、親の愛情を十分に受けて育っていない場合が多いのです。

自立できるなら、同棲解消して冷却期間を持つのは賛成です。
自分の恋愛観を見つめ直す良い機会になると思います。

50 :マジレスさん:2015/12/11(金) 06:41:02.42 ID:2/3Hz6Vf.net
>>46
結婚を考えてるならさっさと別れて次を探したほうが良いと思う

51 :マジレスさん:2015/12/11(金) 06:45:33.70 ID:dEfQI2xT.net
>>46
恋愛板で相談

>>31
自炊する

>>29
野球板で相談

>>24
人に寄って違うんでは?
なる場合もあるだろうし

>>19
人生相談スレなので
まずは相談内容を書きましょう

>>15
だめならハロワで就職先で調べましょう

52 :マジレスさん:2015/12/11(金) 07:03:25.34 ID:3gbUi+D8.net
>>46
浮気は治らない病気ですよ。

53 :マジレスさん:2015/12/11(金) 09:34:01.67 ID:51Z9zluo.net
>>37
参考になるかわかりませんが、自分の場合をお話します 原因は複数の虐待です
精神科は、一年半通いましたが、効果がありませんでした
主治医は大勢の中から慎重に選びました セカンドオピニオンも受けました
しかし、過去の記憶を薬物でどうにかできるものではないと言うのが、自分の結論となりました
カウンセリングも、一年半通いましたが、効果がありませんでした
当時の自分は、カウンセラーに気を遣ってしまい、本音を言えず、その上それに気づいてもいなかったと思います
その後、何気ない縁で、自分と同じような経験を持つ友達ができました
無理にではなく、自然と、辛い過去を話し合うようになりました
それをきっかけに、多くの友人に、過去を話すようになりました
その結果去った人もいますが、新しい友人も増えてゆきました
そして今は、やっと本音を言えるようになり、自分自身のために生きるようになりました
誰かのために、自分を変えようとすることもなくなりました
過去の傷が消えたわけではありません けれどもその傷を、何かに役立てたいと、今は思っています

54 :マジレスさん:2015/12/11(金) 10:02:20.95 ID:bb4Nuh7l.net
>46
彼は貴女の決断できない所

55 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 10:18:19.97 ID:nJxSu0+s.net
>>46
君はその彼に支配されているのかな?

多分彼にとっては安全な居場所でしかない、裏切っても大丈夫な相手としか見ていない。

同棲ならまだいいが結婚したらもっと大変なことになると思うよ。

まぁ私と同じ感覚を持っているのかも…

56 :マジレスさん:2015/12/11(金) 11:09:39.58 ID:/u9Zm55H.net
>>37
あなたの事を痛々しく受け止めての行動だろ
必死に受け入れようとするあなたに負担をかけたくないという行動が入り混じってるんだろ
これも彼の精一杯の愛情表現の1つだとまず理解納得する自分を作るのが第一歩かと
野犬に噛まれたような出来事であり身体のキズは癒えてるし、心を支配されたわけでもないという自覚が必要かと
愛される事の喜びを互いに共有し心を通わせながら癒しを得るのは彼だけ
本当のセックスをしてるのは彼だけ
実際全く違うものなわけで

楽しい時、悲しい時、辛い時、それぞれの出来事の度に感情の共有を抱擁で表現する日常を繰り返す事を心掛ける事よりその延長であるセックスに至る行動がスムーズになるんじゃないか?と思うけどな

57 :マジレスさん:2015/12/11(金) 13:14:12.30 ID:/u9Zm55H.net
>>46
大半の男は性欲の塊
子孫を増やす為に本能的に女を欲する
カレーライスも好きだけどスパゲティも好きハンバーグも好き、もっと美味しいもの食べたいという食欲と同様な尽きない欲望がある

この人を大切にしたい、人生を共にしたいと
いう思い入れが強ければ1人の異性だけしか見えなくなる

恋愛は互いが好きだけで成立する

この人の為に尽くしたい、この人と日常を共にしたいという気持ちが一対一の結び付きを確実にし、日常を共有して人生を共に歩む
恋愛と結婚の違いは互いに日常を共有し人生を共有するかの違い

浮気は日常を共有するに至らない
だから浮気は認めても本気を認めない考え方がある
あなたの置かれてる状況ではそんな考え方になれるかどうか?がポイントなのかも

浮気とかいうけど籍は入れてないんだろ?
結婚して互いに責任を持って人生を共有する意志、即ち結婚する意志があるのか?の確認作業が事態をスッキリさせるんじゃないか?と
浮気か?本気か?なんてわかりにくいだろうしな

58 :46:2015/12/11(金) 13:56:28.90 ID:2r2ANVSc.net
>>47
>>49
>>52
出て行く事も考えてます。
自分の中では出て行く時は終わりかなあって思います。
聞いた話では幼少期複雑な家庭環境だったみたい。
父親は不倫相手を彼氏に合わせたりしてたから、育った環境が影響してるのかも…
彼氏の友達も既婚者でも浮気自慢するような人ばかりです。
自分が認めたくないだけで、浮気は直らないと思ってる自分もいます。

>>50
20代後半だし結婚したいです。

>>54
自分のダメな所の写し鏡なのかもしれませんね。

>>55
支配されてるかは分からないけど、何事も主導権を持ってるみたいな口ぶりです
結婚してまた裏切られそうで怖いです。
結婚するのも別れるのも、どつちにしても辛い…

>>57
向こうはすぐに結婚する気はなさそうです。
数ヶ月様子見てケンカがなくなったら結婚するって言われました。
わかる気持ちもあるし、先延ばしにして逃げてるようにも感じます。
本当にする気があるのかわからない。。

59 :マジレスさん:2015/12/11(金) 13:59:17.25 ID:GIMvLwxZ.net
>>58
結婚はやめといたほうがいい物件だな。

不倫して相手に子供できたら、地獄みるぞ!

60 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 14:11:55.96 ID:iWBm00dv.net
>>58
あまりオススメ出来ない人のようだね。

私は頭がおかしいから他人を支配、コントロールしてしまうが君の言っているとおりなら彼もその系統かな?

気を付けな、いつか自分が自分でいられなくなるよ…

61 :46:2015/12/11(金) 14:13:24.36 ID:2r2ANVSc.net
>>59
浮気しない人がいるならいいけど、、
男はみんな浮気するのなら、諦めるしかないのかとも考えます。

62 :マジレスさん:2015/12/11(金) 14:15:37.27 ID:UgmlQvZf.net
>>58
その「ケンカがなくなったら」というのは
あなたがあなた自身の考えや意思を放棄して
彼の思うように行動し、彼のために生きる、
つまり彼に依存した生き方ができるようになったら、だよ。

63 :46:2015/12/11(金) 14:17:11.24 ID:2r2ANVSc.net
>>60
もうすでに、自信を喪失してます。
女としても人としても。
彼氏は自己愛性人格障害みたいな感じです。
付き合いが長いから、感覚が麻痺してます。
彼氏よりいい人がいるのかもわからない。

64 :46:2015/12/11(金) 14:18:58.92 ID:2r2ANVSc.net
>>62
浮気を疑ったり、聞いたりしたら切れてきます。
私がそういうことを言わなくなったら結婚するって意味なのかな…

65 :マジレスさん:2015/12/11(金) 14:20:05.16 ID:UgmlQvZf.net
>>61
多分だけど>>59のレスの解釈を間違ってる。
あなたに結婚を勧めないのではなく、
あくまで「彼は」おすすめできない人のようだよということ。

あとね、男は浮気するものという定義も間違い。
女だって関係なく、する人はするし、その線を越えてしまったら
恐らく「次はない」を信じるのは難しいということ。
男だってどんなにモテるイケメンでも、しない人はしないよ。

66 :46:2015/12/11(金) 14:28:20.38 ID:2r2ANVSc.net
>>65
しない人も中にはいるんですね。
この人と別れて自分がいい人と出会えるのか、不安でいっぱい…
怖がってても幸せになれないですよね。。

67 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 14:29:22.86 ID:iWBm00dv.net
>>63
君の彼はそうゆう病気ではなく生まれながらの…僕らと同じ価値観を持つ人間だ。

出来るだけ早く別れた方がいい!人格を破壊されるぞ!

それでも彼がいいなら一生下僕として生きることの覚悟しな。

68 :46:2015/12/11(金) 14:35:35.71 ID:2r2ANVSc.net
>>67
もう自分はダメ人間だと思います。
でも幸せになりたい。毎日笑って過ごしたい。
私には決断できる強さが必要ですね。

こんなバカにみんな真剣に考えてくれてありがとうございます。
優しくしてもらって、涙がとまらない。。
友達作ったり、もっと視野を広げていきたい。

69 :マジレスさん:2015/12/11(金) 14:36:50.25 ID:UgmlQvZf.net
>>66
この人と別れたら、もう良い人とは出会えないかもと考えてる時点で
既にあなたは相当歪まされてるよ。その程度の男に。
これだけレスを貰ってて、彼を擁護したり誉めるような回答が
一つもつかないことに気づいてないの?

「精神的DV」や「モラハラ」でぐぐってみたら

70 :マジレスさん:2015/12/11(金) 14:52:16.80 ID:/u9Zm55H.net
>>58
ケンカしなくなったら結婚する?
ケンカしない夫婦なんていないだろ
仮面夫婦とか体裁繕いでもしない限りな

日常、人生を共有する事が大事なわけで、価値観の違いからの衝突があった場合に互いに相手を想い妥協点を見出す事を繰り返すもんだ

1番大事なのは結婚式の時に行う
「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、 悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、 これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、 真心を尽くすことを誓いますか?」の問いかけに対し
「誓います」と互いに心から言えるか?なわけで
どちらか一方の価値観に振り回されてる状況ではうまくいかないだろ
価値観の不一致で離婚の将来しかないだろ

結婚式の宣誓を心から言えるか?は様子見で決める事ではなく、自分の今の気持ちで決める事だろうと
決断出来ないなら、その気持ちは無い現状だという事だろ

浮気に対する価値観の衝突だけなら、対策は絞れるだろ
結婚したら婚姻関係として社会的責任を背負うわけで、浮気は道義的な民事責任を問われる

大事なのは日常を共有し、人生を共有する気持ちがあるのか?なわけで
それについて現実的に考えられなくて足元がふらついてるとかじゃないのか?と

結婚を前提の付き合いにしようと投げかけ、とりあえず同棲生活で結婚生活のシミュレーションしてみたら?
もちろん浮気はダメ
婚約すれば尚イイかと

それを受け入れられないなら、何を確認したいのか?具体的に問いかけてみるのもアリかな?と思う

71 :マジレスさん:2015/12/11(金) 14:59:13.78 ID:GIMvLwxZ.net
>>65
59だが解釈は合っています。

W不倫なら慰謝料で借金だらけになる
自分も子供も不幸になる
相手の家族も不幸になる
親も不幸になる
託卵になる可能性もある
その子供を認知して養育費払う可能性もある

あくまでも可能性の話ね。
浮気や不倫は心の殺人と言われるのはそのせいかもね。

彼氏の場合、その確率が高そうという意味。

ちなみに俺は浮気も不倫もない。そういう人の方が多いと思ってる。

72 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 15:16:06.20 ID:iWBm00dv.net
>>68
笑って過ごすの意味が違ってくるんじゃないかな…彼の前では笑わなきゃならなくなる。

そうゆう人間にしてしまうのが我々だ。

彼には罪悪感も何もないと思う、そうやって生きてきたんじゃないかな。

別れられるなら別れた方がいい、君の人生を無駄にする必要はない。

まぁ君がそんな人生でいいと言うならそうしなさい。

73 :46:2015/12/11(金) 15:24:03.94 ID:2r2ANVSc.net
>>69
浮気性の人を進める人がいないのはわかってます。
自分を客観的に見るためにも、ググってみます。

>>70
おっしゃる通りですね。
ケンカをしないならとか条件を言うのもおかしいし。
今できるのか聞いてみます。
できないのら、言い訳してるだけし、別れる決断をします。

>>71
浮気をしない人がいて少し希望が持てます。
結婚して泥沼になりたくないし、慎重に考えます。

>>72
罪悪感とかない性格だと思います。
今日話し合います。
多分、面倒臭がって向き合わないと思います。
誠意を感じれないならもう別れます。

74 :マジレスさん:2015/12/11(金) 15:31:41.90 ID:c3E9+nK+.net
損切りができずにズルズル自分の人生無駄遣いしたいのなら、どうぞご自由に、と言われる案件やね

75 :マジレスさん:2015/12/11(金) 15:31:52.01 ID:w2IMu3JL.net
途中乱入してすみません。本当にどうすればいいのか分からなくて困っています。
私の母は水商売をしていて、父は普通にサラリーマンですが年収は良いらしいです。
私は今高2で、私立高校に通っています。大学進学を考えていて塾にも通わせてもらっているので私にめっちゃくちゃお金がかかるのは分かっているのですが
最近母が仕事でストレスを感じているようで、飲めなかったお酒をたくさん飲んで吐いたり、頭痛い、身体が痛いしか言いません。
朝もほぼ起きないし、家に帰ってきてもいつも横になっています。
父も私も母には仕事をやめてもらいたいですが、正直うちは贅沢をするのが好きなので父の給料じゃ
やっていけないんです。
でも正直テストで勉強しているときに二人とも酔って帰ってきて、私が二人を着替えさせたりしなきゃいけないのが
とてもストレスだし、親が酔ってつぶれて自分で何もできない状態になっているのを見たくはありません。
それに父は糖尿病だし、母は大きな病気はないですがタバコも吸うしお酒も飲むし、絶対に病気になると思います。
どうせれば母は健康的に過ごせるのでしょうか?私が両親にむかついたりするのは間違っていますか?

76 :マジレスさん:2015/12/11(金) 15:35:41.94 ID:c3E9+nK+.net
>>75
ムカついて当たり前
親は親の責任で子供に贅沢をさせたり私立の学校にいかせたりしているだけで
子供側がそれについて責任や負い目を感じる必要はないよ
ただ、このままの生活を維持するためには「必要税」と割り切るしかない部分もあるかもね

今は奨学金(ただの借金だけど・・・)もあるし
お金かからなくていいからこういう生活は辞めて欲しい、と親に伝えてみるもよし
あと数年だから我慢して、適当に大学まで卒業させてもらうもよし
好きなほうを選べばいい

77 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 15:49:54.03 ID:iWBm00dv.net
>>73
もしも貴女の彼が本物の…僕らと同じ人種なら話し合いの場では誠心誠意の態度を示すでしょう。

時には感情的に時には冷静に貴女に向かって対応すると思います、しかしそれが我々の常套手段です!

理解出来るかわかりませんが、それが我々です。

78 :マジレスさん:2015/12/11(金) 16:11:13.11 ID:eWhzhtVI.net
>>75
子供に心配させるなんて、ね、しゃんとしてほしいね

今は懸命に勉強していい大学に受かりなさい

お母さんにはしらふ(酔ってない状態)のときに「体悪くするから気をつけて、心配してるから」 と
言ってみましょう
止めてなんて強く言うと、お前のために・・ってなるでしょうから
体心配してるよと伝えましょう

勉強がんばってね

79 :マジレスさん:2015/12/11(金) 16:25:17.84 ID:GIMvLwxZ.net
>>75
その気持ちを素直に伝えればいいのではないか?

言わなければ分からないとうことは、家族でも普通にあることだと思う。

昼のパートという選択肢もあると思う。

80 :マジレスさん:2015/12/11(金) 16:56:09.80 ID:eWhzhtVI.net
>>75
昼間の仕事になんて言わない方がいいですよ
お母さんは今の生活水準を維持したい気持ちが強いのですから

私の知人もスナックをやっていました
そこそこ常連客もついて順調でした
シングルマザーで女の子がいて
彼女はいつまでもこの子のためにも水商売はやってられないと
花屋さんに転向しました
娘さんが大学に入学してからです
嫁にいくときに親が水商売では・・と決心していたようです
昼間にアレンジメントの教室に通い花屋になるために色々と勉強したようです
今は5時起きで市場に花の買い付け、ネット販売やらその店も順調です

お母さんもいつまでも水商売してるとは思えません
きっとけじめをつける時期を考えていると思いますよ
78でも書いたように、健康に気を付けてね と心配していることを言ってあげましょう
娘のためにも健康でいなくちゃと思ってくれますよ
怒らせるようなことはマイナスですよ

81 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 17:11:15.82 ID:iWBm00dv.net
>>75
生活のレベルを落とせないなら仕方ないね。

心配していることだけ伝えておけばいいと思うよ、あまり余計なことは言わない方が親の立場もあるからね(笑)

82 :マジレスさん:2015/12/11(金) 17:37:18.76 ID:lfRyPz7P.net
相談したいのですがここでいいのでしょうか?
場違いでしたら誘導してもらいたいです。

内容を簡単にまとめると以下になります。
もう別れることは確定されているのですが落とし所や相手にどこまで伝えるかを悩んでいます。

私(二十代前半 大学生 女)
彼(二十代前半 大学生 男?)
相談したい内容
お金の管理が適当。謝るけど繰り返しやめてほしいと言っていることをする。
決め手になったのはなかなか予定が合わないなかやっと会えることになった約束の日を友達が
急に来たからと前日の夜中に白紙にされたことです。今までも友達優先なことが多く私の存在
って無料のデリや暇つぶしと思うような言動があったので別れようと思いました。

大学のサークルでの共通の知人友人、先輩後輩も多くかなり中がいいので別れるとしても許す
べきところは許さないといけないのだろうけど落とし所がわかりません。

83 :マジレスさん:2015/12/11(金) 17:53:34.00 ID:/rMcXx7O.net
>>82
んー良く分からない
そんな男別れたらいいじゃないと思うけど、落とし所って?

お金の管理が適当→何か貸してるの?
ドタキャン→相手に苦痛を伝えるか否かってこと?

84 :82:2015/12/11(金) 18:09:53.20 ID:lfRyPz7P.net
>>83

彼が病気で寝込んだ時に薬代を立て替えたり食料品などを買ったりしました。給料日を考えずに
ほしい物があればすぐに買いお腹が空いたとよく言っているのでお昼ごはんを作っていったり場合
よっては立て替えてお昼台を出していました。しかし、返さずにまた買い物をして何度か催促すると
忘れてたとか返してたつもりだったとか言いながら少なめに返してきます。また、性同一性のようで女物の服を数万円分かしていますがまだ回収しきれていません。ほしいなら一緒に見に行こうと言っていますがお金がないからと買っていないようです。
苦痛であることはすでに伝えています。『本当にごめん』とメールで連呼するだけで話しにならないので、
とりあえず今は楽しんできたらいいよと伝えてそれ以降話していませんが…SNSでそこにいた友人
たちの発言を見ると私に翌日の予定を確認する前から遊び始めていたようです。メールでは私と予定の確認
をしていた時にさも友達が急に来たかのような口調でしたがその時にはすでに遊び始めていたようです。
そのことを知っていて許すことができそうにないことを伝えるのか(彼はバレていないつもり)、知らないふりをして別れるのかで悩んでいます。彼は私がSNSを確認するとは思っていないです。

85 :マジレスさん:2015/12/11(金) 18:16:35.45 ID:GIMvLwxZ.net
>>84
ほほー、むちゃくちゃルーズな彼氏だな。社会人になったら自滅しそう。

案として、彼氏に同じことして、かるーるすまんとかやって、FOしてくのはどうかな?

86 :マジレスさん:2015/12/11(金) 18:16:46.08 ID:o9YbsRqQ.net
>>82
まだ卒業まで時間あるし、普通に分かれてあとは波風立たない程度でいんでないですか
合わないぐらいで
あとは普通に知人として付き合う程度でよろしいかと

87 :82:2015/12/11(金) 18:32:20.80 ID:lfRyPz7P.net
>>85

かりパクや遅刻、ドタキャンと言ったたぐいのことは他者からの信頼に関わるのでできませんが……彼のよくやっていたことの中でショボいこと(会話中にゲームして突然無視する)とかくらい流行ってみようと思います。
>>86
そうですね。coすると余計ややこしくなりそう……徐々に疎遠にしていきます。
彼が私が初カノのようでいろいろとどうしていいかわからないようです。うまく別れられるといいな

88 :マジレスさん:2015/12/11(金) 18:32:53.69 ID:kOxJZ4Do.net
>>82
お金も服も時間も取られ振り回されて疲れたってことを周りに根回しの上COで良いと思う
サークルの中で一番スピーカーな人に報告すれば自動的に話は拡がってくれるんじゃないかな

客観的に見て彼氏でも友人でもなく都合の良いATMとして利用されてることを認めたほうがいい
そして搾取されたものは返ってこないと思ったほうがいい
別れるも何もない
一方的に打ち切って良いと思う

性同一性障害を装っている事と返ってこない服の謎
本命の女が貰い受けて使っている可能性はないかな
周りから味方を固めて調査したらいいと思う

89 :マジレスさん:2015/12/11(金) 18:37:02.85 ID:/u9Zm55H.net
>>82
日常を共にする事のない恋人関係なんだろ?
夫婦関係じゃないんだ
日常を共にしたい希望は同棲するなり結婚をもって実現すればイイ話だろ

友達関係も大事だろ
友達を大切にする人としない人とどっちがイイんだよ?
たまには混ぜてもらい一緒に遊ぶとかやりようがあると思うけど?

客観的に見れば、お互いの共有の時間を増やす工夫が足りず、あなたの我儘にしか見えんよ

また彼のお金の管理をシビアにする理由がわからん
同棲や結婚してるわけでもないんだろ?

90 :マジレスさん:2015/12/11(金) 19:35:23.87 ID:JY+h2H8d.net
>>89

よく読んで
82は、彼のお金の使い方について言ってるんじゃなくて、自分が立て替えたお金が戻ってこないことについて、お金の管理と書いてるんだと思うよ

91 :82:2015/12/11(金) 19:43:33.31 ID:A3k+Qvgr.net
>>88
ATM……認めるべきなんでしょうね。サークルの先輩の一人から電話が来るようですので
ある程度伝えて私からはこれからはなにも助けることはせずにいることにします。

>>89
就職先も決まり仕事にある程度なれたら結婚(生活費や学費は彼持ちになり学業は続けていい
が妊娠したら休学してほしい)ということを前提で付き合っていました。友人は友人
彼女は彼女でどちらかを蔑ろにすることがない付き合いを希望していましたが
私がわがままなんでしょうかね…
彼のお金についてシビアにして…ますか?いつ返金請求をすればいいかのタイミング
が分からないのですが把握されることはやはり嫌なものなんでしょうか。

92 :マジレスさん:2015/12/11(金) 19:46:45.91 ID:h/emNxcp.net
>>82
自分の彼女をデリとか暇つぶしって言い方ひどいね
服は相手の家にないのかな?
立て替えたものとかはレシートとか記録ある?あったらちゃんとまとめて見せてみるのはどう?
初めての彼女っていうならもっと大事にしてくれてもいいと思うのに。
別れた後にやっぱりあの時言っておけばよかったってもやもやにならないように
思ってること言うことが大事だと思うよ!

93 :マジレスさん:2015/12/11(金) 19:47:48.34 ID:UgmlQvZf.net
>>87
金銭感覚がルーズで、私物の貸し借りにも無責任な彼に困ってるってことだよね。
彼が困ってるのを見かねて、あくまで厚意でお金を立て替えたりしていたことを
彼は借りたと思ってないんだろうね。
厳密に何万円貸して、みたいには言ってないからって感じかな。
物にしても借りたまま返さないのは十分ルーズだし、
それって相手が同性だろうが友達だろうがやっちゃダメだし
初めての彼女だからとかも言い訳にはならない。

ただ、こういう感覚はそう簡単に直らない癖みたいなものだから
徐々にじゃなく、お別れ自体はハッキリさせて
(じゃないと彼のような甘えたタイプはずるずる甘えてくる)
貸した服もいつまでに返して欲しいと、一回は言ってみる。
ただ、物はともかくお金は最終的にはもうくれたものと思った方が
さっくり片付いて早く楽になれるかもしれないと思うよ。

94 :82 ◆WtnKT.mDAw :2015/12/11(金) 19:58:46.85 ID:A3k+Qvgr.net
>>92
レシートのあるものはすべて日記とお金管理のノートに貼り付けてありますので一度ちゃんと伝えることにします。
惚れた弱みと言いますか…彼が傷つく言葉を言うと一日自己嫌悪に陥ってしまうので
避けていましたが言いたいことをこの際言うのも大切なのかもしれませんね。

>>93
同性とか彼女関係なく……そうですね。他の方にもやっているかもしれませんね
周りにも根回しついでに聞いてみます。割り勘の時とかかっちりする人でしたので
お金の管理は周りに関してはちゃんとした人だと先入観がありました。

皆様ありがとうございます。FO路線で周りにある程度は話を聞いてもらって今後援助はせず
返金返却も期待せずに帰ってこないものと諦めることにします。行動を起こした結果またアドバイスや背中を押してほしいことがあったら
来てしまうかもしれないのでとりつけておきます。とりつけってやっていいんですよね?

95 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:11:32.65 ID:4zw62fwC.net
彼氏が前の彼女の話ばかりして私をおいつめ
しかも付き合って早々性病になっていたのが発覚したので
私は辛いというと彼は食器やらなにやら捨ててくれて、
新しい家具と食器を買うと、せっかく私に尽くしてくれてたのですが、
彼氏が職場の上司の女性とおじさん5人くらいにペラペラそれを喋ったらしく、
「そんな新しいもの買うことないんじゃないの?」
とか、「そんな食器とか家具とか捨てなくていいんじゃないのお?」
とかいわれたそうで、彼氏が
「自分もやっぱりそうおもったから、やっぱり違うと思う!」
とかいいだし私を避難し、文句と不平不満をいいだしました。・・・

私だって彼のことを思っていろいろと行動していたのにと疲弊し、
もうなんか別れたほうがいいね、みたいな方向にしたら、
「別れ話してるんじゃないよ、好きって言ってくれればいいなって思ってた」
とかばかみたいな意味不明なことをいいました。

彼はなにをいいたいんでしょうか?
私は優柔不断で意見をコロコロ変える彼に苛立ち、彼の性格を指摘して
全部あなたが悪いんじゃない!といって電話をきりました。
彼はどう行動するでしょうか

96 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:24:36.90 ID:eWhzhtVI.net
クイズか

あなたしかわからないでしょう

97 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:27:35.18 ID:1+Zrq3t4.net
自分は浪人だが高校からのクラスメートで同じ予備校にいる奴が凄く痛い
そいつは自分より偏差値15低いのに東工大志望とかほざいてうざい。
まあこれだけならいいのだが、自分は第一志望を早慶にしていた。 あと予備校の授業でこの科目は行けるからとか言って内職しちゃう

98 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:28:09.21 ID:1+Zrq3t4.net
すいません書き間違えました

99 :マジレスさん:2015/12/11(金) 21:30:00.20 ID:GIMvLwxZ.net
>>97
浪人生だろ?人のことより自分のこと心配したほうがいいぞ。

受験なんて運もあるんだろうから、次受かるか分からんだろ。

100 :隣のサイコパス:2015/12/11(金) 22:09:08.10 ID:N7bJE8aI.net
>>95
貴女は何て言って欲しいのでしょう?

どんな行動を取らせたいの?

別れたいのならさっさと別れなさい。

続けたいなら彼の言いなりになれば済む。

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