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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます576【相談】

1 :マジレスさん:2014/12/22(月) 23:05:00.04 ID:Og+By6lL.net
・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※次スレを立てる場合はスレ番更新と前スレアドレス表示をしてください。
※950を越えたら、次スレの準備をしてください。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます575【相談】 [転載禁止](c)2ch.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1418189127/

2 :マジレスさん:2014/12/22(月) 23:06:44.48 ID:Og+By6lL.net
テンプレに
512キロバイトこえると1000行かなくても書き込み不可能です。
っていれたくなった

3 :マジレスさん:2014/12/22(月) 23:39:50.34 ID:Q+8wmniL.net
いちおつ

テンプレ読んでない人も多そうだからどうだろうね
入れるのは別によさそうだけど

4 :underdog:2014/12/22(月) 23:40:52.94 ID:v4nF/74C.net
相談お願いします。
19才で今は大学1年です。
仮部員として、体育会に入ったのですが、6月末に怪我をしてしまいました。
自分が実力不足だったこともあり、選手としてではなく、マネージャーとしてなら使ってくれると言われ、とりあえず治療に専念しますといい、かれこれ半年は部に顔を出していません。

手術の一ヶ月にメールでやり取りして以来、手術をした一ヶ月前、そして今日と電話をかけたのですが、どちらも留守電でした。
折り返しの連絡も今の所無く、もう相手にもされていないのだとわかりました。

今までやってきたリハビリだとか、筋トレも無意味だったんだなってやる気も消え失せかけて、何もかもがどーでも良く感じ始めてます。

それでも、 心の何処かでは続けたいとも思っているし、 家族、高校や同期のチームメイトの頑張れよって言葉が頭から離れません。

どうすれば良いのでしょうか?
監督に時間を作ってもらい、直接頭を下げてお願いする。
監督ではなく、コーチから話を通してもらう。
諦めて、クラブチームでやる。
もう、スポーツを辞める。

でも、辞めるとしても自分には他に打ち込めることだとか、取り柄も無くて、自分には何も無いだなと思うと虚しくて、たまりません。

他に何かいい方法でもあればいいのですが。

5 :マジレスさん:2014/12/23(火) 00:39:47.78 ID:YIi5Qu1A.net
よろしくお願いします
何かイヤミや悪口言われたときビクビクして咄嗟に言い返せないことが悩みです
だから嫌がらせのターゲットになったりもします

言い返せるようになったり、ビクついたりオドオドするのを直したいのですが
どのようにすればいいでしょうか?大学二年 男

6 :マジレスさん:2014/12/23(火) 00:40:43.48 ID:APs847uN.net
>>1

>>4
怪我は完治してリハビリも終わったのかな?
正式な部員やレギュラーだったならともかく、そもそも仮部員ではなぁ
途中の経過報告をしてないんだったら、単純に忘れられているのかもな

誰だかよくわからない相手から留守電があっても、かけないかもしれない
無視ているだとかの深い意味はなく、単純にそういうことなんじゃないかな
たとえば小学生の頃とか、転校生で誰が来たかは、何人か覚えてるだろう
でも誰が転校していったかは、ほぼ覚えていないはずだ。人の記憶なんてそういうものだ

まずは冬休みのあいだ、しばらく連絡をしなかった不義理の詫び方を考えて
リハビリも完了したから慣らしがてら少しずつ参加したい旨を伝えては?

好きなことなんだろ、そう拗ねるなよ。半年も連絡を絶ったのは自分だしな

7 :マジレスさん:2014/12/23(火) 01:12:37.48 ID:3xU11Dt7.net
スレチでしたらごめんなさい
24歳 男 福祉職です。

特にやりたい事はないけど今より収入を上げたいと思うのは甘えでしょうか?

同じ職場には最低三年はいろとよく言われてきたので、三年くらいは続けなきゃ社会人としてはだめなんだろうなと思う反面、
後一年半も経てば20代後半だし転職の機会を逃すかもしれないし、このままジリ貧は嫌だとも思ったりもして、悩んでいます

今の仕事に金銭面以外では不満はないですが、この仕事がやりたくて入ったとうわけではなく、入ってみたら案外楽しくて続いた、という感じですので、今こうして悩んでいるのは初めに真剣に選ばなかったツケなのだろうと思います
そうは思いはするものの、やはり今もこれといってやりたい事はないけど今より収入を上げたいと思っている自分が甘ちゃんに思えて自己嫌悪しています

8 :マジレスさん:2014/12/23(火) 01:41:15.86 ID:mMIMhThR.net
>>4
辞めれば?
才能ない、実力もない、やる気もないで、何で続けてるのかサッパリだ。
手術は単なるきっかけで、遅かれ早かれ辞めるんだから、スッパリ辞めて次の遊びを見つけりゃいいじゃん。

>>5
無理に言い返せば火に油を注ぐだけ。
言い返すより、聞き流す方がいい。
小猿が足元でキーキー言ってる程度だと思え。

>>7
収入を上げる具体策があるなら、別にいいんじゃね。
今の仕事が嫌でバックレようとしているだけなら、収入アップどころかニートまっしぐらだな。

9 :underdog:2014/12/23(火) 01:57:31.29 ID:nIS+Fc7M.net
>>6
ありがとうございます。

まだ、リハビリ真っ最中
話は何度もしてるから忘れられてない…はず

焦ってて今すぐにでも話をつけないと思ってたけど、確かに冬休みの間に色々考えるべきかな。まだそんなに動き回れるわけでもないし、あっちも今は大会で忙しいだろうから。

半年も顔を出してなかっただけで、連絡は、とってました。

10 :underdog:2014/12/23(火) 02:02:22.19 ID:nIS+Fc7M.net
>>8
やる気はある。ただ、もう機会がないかもしれないってことで落ち込んでる感じ

続ける理由としたら、ただ好きだってこと位
後は、今まで逃げてばかりの人生を変えてくれたスポーツだから、ここで諦めたら結局昔と変われてないってことになるから、それは嫌かな

確かに開き直っちゃって、他の遊びを見つけられればいいんだけど、特にないんですよ…

11 :マジレスさん:2014/12/23(火) 02:14:11.59 ID:vFPLmf6v.net
>>7
私は何もしなくても大金が転がり込んでくればいいなとかよく考えるよ
望むだけで甘えとかそういう問題になるのかな?
やりたいことがあっても収入が上がるかは別問題だと思うし

12 :マジレスさん:2014/12/23(火) 02:19:26.93 ID:mMIMhThR.net
>>10
うそこけ、やる気なんかねーだろ。
やる気がありゃ、どこでだって続ける。
色々理由を探しちゃ「俺が悪いんじゃない、マワリーガ、カントクガー、レンラクガコナイー」と周りのせいにしてるだけ。
連絡来ないなら直に話をしに行きゃいいだけなのに、連絡が来ないことを良い事に自分から疎遠になろうとしてる。
それで、何が「やる気はある」だ。
やめりゃーいいじゃん、やる気ねーんだから。

13 :5:2014/12/23(火) 02:19:51.58 ID:YIi5Qu1A.net
ありがとうございます
言い返さないと相手は調子に乗って止めないと思ってしまって…
ビクつくオドオドはどうすれば無くなりますか?

14 :マジレスさん:2014/12/23(火) 02:24:17.86 ID:0g4rS1v1.net
>>4
こういう、世界は自分を尊重してしかるべきだみたいな人、純粋にうらやましいわ。
年度内に何の貢献もしてないのに、見返りもなく自分は大事にされて当然と
腹のうちでは思ってるんだろうね。世間は案外、君に無関心なものなのにね。

>>7
あのね、そういうのを縁とか巡り合わせとか言うんじゃないかな。
世間に、ブラック企業だとかパワハラとか職場いじめとかが横行してるの
知ってるよね。働きやすい職場にいるんなら、ありがたいことだと思うよ。
収入は、ブログをやるとかセドリをやるとかでも増やせるし、
経理や経営を学べば昇進だってするかもしれないし、できることはあるよ。
自分が置かれた場所で精一杯咲きなさい、なんても言うしね。頑張って。
でもとりあえず学生時代の友達に他の業界の話を聞いたり、朝活で異業種に触れてみたら?

15 :underdog:2014/12/23(火) 02:25:23.49 ID:nIS+Fc7M.net
>>12が言うことが正論なのわかってるし、何言われても心の準備が出来てからはそうするつもり

16 :underdog:2014/12/23(火) 02:49:43.59 ID:nIS+Fc7M.net
>>14
正直、この人なら面倒を見てくれると思ってこの部を選んだ所はある
監督からすれば、今の俺なんて居ても居なくても変わらないっていうのもわかる

今回に限ったことじゃなくて、他人にとって自分はどうでもいい存在だって今までにも散々思いしらされてきた

けれど、選手じゃなくても、マネージャーやトレーナーとして役立ちたいって言ってる学生に対して何十年も教育してきた人間がとるべき態度ではないと自分は思うし、監督やってるんだから話をする位の責任は果たすべきだと思う

17 :マジレスさん:2014/12/23(火) 02:59:31.30 ID:0g4rS1v1.net
>>16
忙しいってわかってるくせに最優先で折り返し連絡してもらうべき緊急性はあるの?

それに大会で忙しいってわかってても、別に差し入れしたり激励文を送ったり
してないんでしょ? なんでそんなに「してもらう」ことや相手の義務ばかり
言えるのかよくわからない。現状やるやる詐欺みたいなものじゃん。
リハビリの合間にそのスポーツの最新動向まとめて提供したり、選手の成績を
請求してサポート案を出したりしてきた実績があるんならごめんね。

18 :5:2014/12/23(火) 03:07:00.34 ID:YIi5Qu1A.net
また良かったら暇な時でいいんで
どなたか>>5ももう少しお願いできたらうれしいです。

19 :マジレスさん:2014/12/23(火) 03:31:27.47 ID:0g4rS1v1.net
>>16
あのさ、手術がいつだったのかは知らないけどさ、半年も思うに任せないわけで
何かにつけてクヨクヨしたい気持ちがあるのかもしれないけどさ、
相手の「監督やってるんだから果たすべき責任」って今なんなのよ。
大会だったら、監督が、全身全霊で脇目も振らず注力すべき課題は今なんなのかってこと。
それをほったらかしてあれやこれやするほうが監督として誠実じゃないんじゃない?
「俺をもっと大事にしろ」と思うから連絡がないくらいで「相手にされてない」だとか、
逆に相手にも失礼な、いじけた考え方かもしれないっては思わない?
相手が誠実に責任をまっとうしてるあいだ待ったり、待つあいだにできることを
考えたりでいいじゃん。好きなことなんでしょ。人のせいにして投げ出したら後悔するよ。

>>18
前スレで結構同じ悩み事の相談があったから、回答出尽くしてるのかも。
よかったら前スレも見てみてね。あともっと具体的じゃないと回答しにくいよ。
なんでビクビクしちゃうのかの家庭的な背景とか、いつからそうなのかとか、
誰に、どんな時に、こう言われたみたいな例があったら答えやすいんじゃ?

20 :マジレスさん:2014/12/23(火) 07:04:00.48 ID:tNI4Eket.net
http://i.imgur.com/UM1h8GT.jpg

21 :マジレスさん:2014/12/23(火) 07:57:16.97 ID:/NXSflQD.net
私は更年期持ちで気難しいプライドの高い60代以上の伝統芸能ファンのジジイとババアに出くわしました。
理由は掲示板やツイッターやフェイスブックやブログなどのSNSで
私がとんちんかんなことを書いのか相手がカリカリしたからか
単なる私と相手が意見の相違だと思います。
他の伝統芸能ファンは良質で親切なファンと知り合っているのは
私は上記のファンとしか知り合ってません。
どのようにしたら良質なファンと知り合いますか?

22 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/23(火) 08:13:55.94 ID:cvt6L6rW.net
>>21
君が良質で親切なファンだと認められれば仲間になれるのでは

23 :5:2014/12/23(火) 09:31:09.48 ID:CrcANAfZ.net
>>19
返答ありがとうございます!見てみます
一応書きます。ビクつくのは昔からで両親から怒られ慣れてないからか
人が怒った態度や言動をしたときとかに、そう言う人を見ると昔からビクビクします

悪口やイヤミも「お前気が弱くて小動物みたいw」「いちいちキモいw」みたいな感じで
言われたらズキっときてビクつく、みたいになります

24 :5:2014/12/23(火) 09:39:17.72 ID:CrcANAfZ.net
連投すみません。同学年とかにおどおどしてるのをキモがられたり
言動というか喋り方はビクビクしてるのをからかわれるとき悪口やイヤミは言われます…
「お前何でいるの?」とか

25 :マジレスさん:2014/12/23(火) 09:41:28.48 ID:7Fx0sLTd.net
半年前に好きな女性とお互い明らかに意識している感じになって
デートをしたりとか、ほぼ毎日二人で行動をしていました
共通の友人グループの中でも一番距離が近かったし、他の友達も応援してくれてたし
皆から付き合ってると思われる位の距離感でした

しかし、コミュニティの外の女友達と二人で会っている所に鉢合わせしてしまい
それ以来距離を置かれて、デートも行ってくれなくなりました。
表面上は仲が良かったもの徐々に疎遠になって行きました。
ちょうどまた関わる機会が増えて疎遠になる前の距離感に戻れそうになった時に
他の女の子を酔っぱらって口説いてる所を見られて、しばらく口をきいてくれなくなりました。

最終的には話す程度の関係には戻り、そのあと皆が別々の所に引っ越して一旦関係が終わりました。

最近遠方に越した友人が来ているのですが、俺がそこに混じる日はその子は居ないし、相手が混じる日は俺が居ない
なんか昔は一番仲良かったのに今になって、俺だけが会えていません。
一番疎遠な関係になってしまいました。
その様子をフェイスブック等でみるとどうしようもない悲しさを感じるのですがどうしたら克服できるのでしょうか

もうその相手の事を好きとかはふっ切ったと思ってたのに最近また辛くなっています

26 :5:2014/12/23(火) 11:00:50.50 ID:CrcANAfZ.net
相談挟んですみません。前スレ探したのですが同じのは無くて…
それで>>23>>24みたいなことがあっても言い返せなくてビクビクおどおどしてしまいます
何とかそれを変えたいです

27 :マジレスさん:2014/12/23(火) 11:13:15.12 ID:oza91w66.net
>>25
全てあなたの方から疎遠になる原因をつくっておいて悲しいとか結構わがままですね
まだ好きならさっさと言葉や行動に気持ちを表したらいいんじゃない?

28 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/23(火) 11:28:39.28 ID:Heie07Gk.net
>>25
見たのは三回目かな。 札束積んでやらせてもらえ

29 :マジレスさん:2014/12/23(火) 11:49:46.97 ID:oza91w66.net
>>24
もっと人と関わって傷ついていけばいい
怖いと思っても摩擦を恐れずもっと人と関わること
その中で仲間も増やすこと
そして自分の意見を持つこと
常に「私はこう思う」という表現の仕方をしてみよう
あとは笑顔
ニヤニヤは気持ち悪いけどオドオドしてるよりかは
穏やかで愛嬌のある人には人も集まるし仲間も増える
こういう悩みはシンプルで感覚的なものだから
薬の処方箋のように誰もが通用して必ず治るという方法はないです
自分の中で変わるという決断をしていくことだけ

30 :5:2014/12/23(火) 11:53:20.67 ID:CrcANAfZ.net
>>29さん、ありがとうございます
こんな性格なので人と関わるのは怖かったのですが
思い切って自分から飛び込んで経験してみます

あとやはり言われても言い返さなくてもいいものですか?

31 :マジレスさん:2014/12/23(火) 11:58:29.58 ID:oza91w66.net
>>29
言い返すていうのはどういうことかな?
摩擦を恐れないてのは自分の意見と相手の意見が対立するのを恐れないって意味を含んでいるけど
不毛な争いは時間も体力も無駄だからあまりオススメしないかな

32 :マジレスさん:2014/12/23(火) 12:03:06.41 ID:N/9oT07F.net
30代半ば女性です。仕事のこと、結婚のこと、人生のことに悩みすぎて夜も眠れません
自己嫌悪や劣等感がひどいです。昔からマイナス思考で世渡りへたでした
明るくなりたいと思っていても内気な性格は中々変えられなくて人の目ばかりが
きになってしまっています。怪訝な顔をされると自分が悪いことをしたように
思ってしまいます。決断する時にも時間がかかりすぎて辛いです

33 :5:2014/12/23(火) 12:03:21.51 ID:CrcANAfZ.net
>>31
言い返すのは、悪口やイヤミを言い返さなくて黙ってる大人しい奴は
相手にサンドバッグ状態になる、いじめに繋がる、という話をよく聞くので…

そう思っていても自分の場合は気が弱くて言い返せない感じです…
言い返せるけど我慢するのではなくて、ただ言い返せない…情けないですが

34 :マジレスさん:2014/12/23(火) 12:08:22.00 ID:oza91w66.net
>>33
だから自分の仲間を見つけたらいいじゃん
自分を攻撃してくる人なんて無視すればいい
そして摩擦自体は悪いことじゃない
仲が深まる際には喧嘩だってあるし自分がその人に興味があり仲を深めたいなら
無視をせずにがっつり向き合えば良い

35 :5:2014/12/23(火) 12:12:30.57 ID:CrcANAfZ.net
>>34
仲間ですか…そうですね
自分を攻撃する奴のことばっか考えてましたが
信頼できる仲間を見つけて、その人たちのことを大切に考えるようにします
レス返してくれてありがとうございました。本当に感謝します

36 :マジレスさん:2014/12/23(火) 13:21:49.26 ID:TFd9gY0I.net
私、彼氏ともに27歳 付き合って2年半
彼氏がうつ病と診断され、休職してからもうすぐ1年になります。
激務が原因で発症しました。
最初に告げられた時、私は「ずっと寄り添うから、少しずつでいいから元気になろう」と言いました。
最初のころは、外出しても彼が持たなくてすぐ帰ったり、私の誕生日前に体調を崩しドタキャンになったりと、まぁ色々ありましたが、最近は穏やかで来年には復職も決まりました。
ただ、ずっと休職していて、カウンセリング・私と会う週末以外は暇そうで、オンラインゲームにはまっているようです。
最近私のTwitterの友達かも?欄に彼のようなアカウントを見つけたのて、見ると、Twitterでゲーム仲間を探したりツイキャスで女子高生にちょっかいだしたりしていました。
私にはLINEはやっていないと言っていますが、実はやっていて、仲間と盛り上がっているようです。そんな元気があるなら働けよと思ってしまいます…
また、こんなことを思ってはいけないのかもしれませんが、待ち合わせに遅刻してきたり(寝坊)、規則正しい生活を送っていないことにイライラしてしまいます。
会っても、「明日からまた暇だ。することがない。どうしよう。暇だ暇だ」とうるさいです。
すごく心が狭いと思うし、最初に彼に寄り添うといった手前、すごくすごく自分勝手だと思うのですが、別れたいです。
彼はとても優しい人でうつ病になる前にプロポーズもされました。でも今は正直魅力がないし、これからの将来が描けません。
プロポーズまで考えてくれた彼のうつ病のことを理解しようと努めましたが、どうしても理解できないところも許せないところもあります。もっと寛容な人間になるべきなのは充分承知です。
ここでもう少し踏ん張るべきですか?別れたいという気持ちは間違っていますか?

37 :マジレスさん:2014/12/23(火) 13:36:35.29 ID:vjW0sFs7.net
>>32
劣等感が多い人多いですが
基本は他人の事は気にしない
自分が出来る事だけやればOK
決断が遅くても問題ありません
数秒単位で決断する事とかないです
気にしないでOK

>>25
失恋関係は恋愛板で相談ですね

>>24
怖がらないで落ち着いていればOK
ビクビクしない

38 :マジレスさん:2014/12/23(火) 13:37:24.33 ID:vjW0sFs7.net
>>36
>でも今は正直魅力がないし
恋愛板で相談なのと
自分が嫌いと思ってるなら別れる

39 :マジレスさん:2014/12/23(火) 13:43:40.13 ID:fm3i6xOZ.net
どうも。中学三年生で現在不登校の男です。
創作物、特に漫画が好きなのですが最近映画を見たり、漫画を読んだりしてると虚しさで胸が苦しくなります。
これから生きててもフィクション上の出来事なんて絶対起こらないし、出来事以上に楽しい事なんて起こらない。
つまらない世界です。僕は映画のような主人公にはなれない。
絶対に手に入らない物を見ていると虚しくなります。
サザエさんやクレヨンしんちゃんなどをみても同じです。
親は離婚していてその上一般家庭より貧乏です。
祖父母達も借金などでお金がありません。
一時期、鬱一歩手前ぐらいの状態でここ数ヶ月は割と元気だったのですがまた鬱状態になりそうです。
全部親のせいです。
大して収入もないのに考え無しに子供を産んで今現在不幸な僕に愛情だのなんだの言ったところで説得力がありません。子孫を残すなんてゴキブリでも出来ます。
大人ならその行為についてもっと話し合って欲しかったです。
最悪です。僕の人生の最大の汚点は生まれてきてしまったことです。
もう何もしたくありません。
稚拙すぎる文章で申し訳な

40 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:10:41.05 ID:0g4rS1v1.net
>>39
漫画のようなことは起こらないよ。自分には起こらないことを主人公に
起こるから、憧れたり追体験したり、「自分ならこうする」って
考えたりして楽しむものだもん。同じことができるお手本と勘違いしてない?
暇なら小説を読みなよ。「車輪の下」とか「人間失格」とかいいよ。

41 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:17:54.73 ID:zbFQpMDf.net
>>39
まぁそう考えてる時点で未来はないでしょう
私の友人も家庭的経済的に不幸でしたか
新聞配達し奨学金かり二部の大学働きながら卒業し
就職して妹の学費面倒見て
今は家庭を持っています
親のせいにして逃げているあなたには幸福は手に入らないでしょう
他人のせいにしてれば楽ですから

42 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:33:50.05 ID:V4xvBI9S.net
同じ職場の人に振られたのですが、これからどんな接し方をすればいいですか?
上がる時間が2人一緒という場面が多いのでアドバイス欲しいです。

? 極力近づかない。
? 挨拶だけする。
? 「おめでとう」「好きな人いるなら言ってよw 食事に誘ってしまったじゃんw」みたいに自虐+茶化す。

43 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:35:21.96 ID:D7upeOis.net
人には優しくしようと心掛けて生きているんですが俺は不細工です
なので昔から会話しようにも一言目二言目には容姿を笑われ、会話になりません
みんな仲良くみたいな普通の交流が難しいです
どうしたらいいんでしょうか?

44 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:35:24.74 ID:V4xvBI9S.net
42です。
文字化けしてました。

1 極力近づかない。
2 挨拶だけする。
3「おめでとう」「好きな人いるなら言ってよw 食事に誘ってしまったじゃんw」みたいに自虐+茶化す。

45 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:38:32.94 ID:fm3i6xOZ.net
>>40
そうです。僕はフィクションに憧れてるんです。
憧れてる故に現実とのギャップに苦しんでいるんです。
萌えオタもそうでしょうよ。
小説読むにも外でたくないです。みんな僕のこと馬鹿にします。

>>41
その程度の話は腐る程聞いてるんでお腹いっぱいです。
理解した上での僕のレスです。だからどうしたらいいかわからないんです。

46 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:39:23.24 ID:0g4rS1v1.net
>>42
性別もわからないからあれだけど、向こうも気まずかったりしてると思うよ。
あと同僚には知られたくないはず。普通にしてるのがいいんじゃない?
そしたら見直す可能性も0じゃないかもしれないけど、3は最悪だね。
「好きな人がいなかったら、たまたま告ってきた相手に飛び付けって
ことなの? 誰もいなくてもそんな考えの人お断りだわ」って思う。

47 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:40:30.17 ID:Mui7vhlZ.net
>>36
貴方になんら責任はないし、別れたいなら別れを切り出したらいいんじゃね。
相手は鬱にかこつけてぐうたらになってるわけだし。

48 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:41:46.21 ID:7mG1kB2u.net
>>45
苦しそうですね〜不幸すぎでしょw
こんな状態だったら親が悪いって思考になるのもわかる気がするわ〜

49 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:45:28.63 ID:s/aMW0Cu.net
>>36
間違っているか、他人に聞くことじゃないでしょう
本音はなんなの?
愚痴?損得勘定?踏ん張る「べき」?ってあたりがよくわからん

>>39
ドラえもんがいないから人生つまらんと思うのはまだ子どもなんだよ
楽しいことを企画しろとは言わないけど、せめて楽しめることを見つけましょう
全体的に鬱っぽいけど、鬱なり抑うつが原因ではないの?

50 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:49:49.21 ID:fm3i6xOZ.net
>>48
そうですか

>>49
ドラえもんがいないから、ではなくドラえもん、しんちゃんのような普通の(理想の?)家庭像が羨ましいんです。
別にアニメに限るわけじゃなく現実でもそうです。
ネットを見てても普通の家庭に憧れます。
アニメが一番距離が近いというか身近な存在で目に入るだけで
医者に鬱傾向とは言われましたが鬱とは言われませんでした

51 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:56:35.34 ID:bNVPr6SW.net
>>50
世の中には望んで叶う望みと無理な物がある
普通の家庭は自分で将来作るしかありませんよ
医師の診断で鬱じゃなければ
それを言い訳にせず頑張るいがい他の道は無いことぐらい
自分でわかっているでしょ
辛いけどそれをバネに頑張りなよ
出ないと一生暗い人生になってしまいますよ
それは嫌でしょ?

52 :マジレスさん:2014/12/23(火) 14:59:36.15 ID:7mG1kB2u.net
何言ったって無駄だよ
塞ぎこんじゃってるし
ただ同意してもらったり認めて欲しいんでしょ〜
だから相談の本題が曖昧なんじゃないのかな?
多分自分でも何言ってるかわかってないよw

53 :マジレスさん:2014/12/23(火) 15:02:34.04 ID:fm3i6xOZ.net
>>51
確かにそうです。わかってますがただの我儘です。
自分でも何が言いたいかわかりません。
その通りです。正しいです。でもなぜか納得できないです。

>>52
ぐぬぬ…

54 :マジレスさん:2014/12/23(火) 15:03:21.36 ID:EQwrHhc4.net
相談…というか、これはどういうことなのか質問です。
私は30代女性なのですが二年前から体調が悪く内科に通っています。
そこの先生の父親で60代の引退した初老先生が何かのきっかけで身体の相談に乗ってくれていました。
しかし、最近になって妙に素っ気ないような?態度をとって事務的に処理するような対応になってきたり、また別の日には擦り寄るように会話してきたりおかしいのです。
一番最近行った時は1時間近くも個室で二人きりで話したりとかありました。
『私がその初老先生と話したがっている』みたいな反応で看護士が認識しているような空気があるのですが…
その初老先生は私をどのような感覚で見てるのでしょうか?因みにその先生は他の患者ともたまに個室で話してるようです。もしかしたら、鬱陶しいと思ってる可能性ありますか?男性の方お願いします

55 :マジレスさん:2014/12/23(火) 15:09:58.13 ID:s/aMW0Cu.net
>>54
初老先生の個人的感情で診てるとは限らないのに、なぜ男性限定なの?
そういうところが、態度を変えられる原因なのでは

56 :マジレスさん:2014/12/23(火) 15:16:09.18 ID:EQwrHhc4.net
>>55すみませんでした…訂正します。女性の方からもどうかお願いいたします。

57 :マジレスさん:2014/12/23(火) 15:34:16.76 ID:0g4rS1v1.net
>>54
なんで全て自分中心に動いてると考えるの? 忙しかったり他に気がかりな
ことがあったりすると事務的になるよね。他人の態度の変化が全部
自分中心になってるって考え方はおかしくない? そうじゃなくて、
自分がその初老の先生を鬱陶しいと思ってるんでしょ。単なる投影に見えるわ。

58 :マジレスさん:2014/12/23(火) 15:59:46.24 ID:EQwrHhc4.net
>>57ごめんなさい。確かに言われてみるとそうですね。その先生を鬱陶しいと思ってることはないです。

59 :マジレスさん:2014/12/23(火) 16:12:09.79 ID:s/aMW0Cu.net
なんていうか、その先生の言動を気にしすぎな感じはある
私だったら病院を変えるか先生を変えてもらって、初老先生の気持ちなんて考えない
具体的な出来事も書いてないし、漠然とした感じなのに
>>54がその先生をそんなに気にするのは、メンタル的な問題のようにも思える
関係性のわりに執着が強いというか、誰に対してもそんなに気にするなら
それはそれでメンタル系の話だろうし
先生の気持ちより、自分のその感覚のほうを問題にしたほうが
幸せになれると思う
薬の副作用とかで気持ちが不安定になることもあるし
できれば別の医師に、そのことを相談したほうが

ていうか、いつもの男がうんたら言う人を思い出した

60 :マジレスさん:2014/12/23(火) 16:17:16.30 ID:F1e0IZ4w.net
相談です

私 27歳
夫 34歳
子 5歳

旦那がネトゲにハマっているのですが、フレンドの一人とLINEの交換をしていました。
相手の方は女性の名前で、内容はゲームの事から「早く会いたい」や「大好き」等のスタンプを貼っていました。

旦那がLINEをしていたのは知っているのですが、私や友達の登録は無く、「LINEを交換するのは君だけ」という内容もありました。

相手の年齢や住まい、本名や性別さえも確定していない状況なのですが、私は浮気だと思っています。
客観的に見ても浮気だと思われますか?

また、偶然といえど勝手にLINEを見てしまったのでそこを責められると何も言えなくなってしまいそうなので怖いのですが、証拠としてスクリーンショット等で持っていた方が良いのでしょうか?

61 :マジレスさん:2014/12/23(火) 16:27:43.95 ID:EQwrHhc4.net
>>59おお!ありがとうございます。確かに私自身がその先生がどう思っているか執着ありますね…。
鬱陶しいとか嫌いとか好きとかじゃなくて、相談に乗ってもらってるのだから、早く回復しなければ!というあせりというか、
まだ治らないのか?と思われているんじゃないか…って思っていたんです。自覚しました。別の内科を探すことを考えてみます。

62 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:00:02.85 ID:kq34igTZ.net
多少自分勝手な行動や法に触れない程度の悪いことをしてでも自分第一に生きようと思い至り、
そんな行動もたまにしますが行なった後恐ろしいほどの罪悪感に見舞われます。
俺は不良だ、多少悪い事しても更正して後に真っ当になれば許されるんだ!
と開き直っても中々そのような情念は消えません。
そう考えると平気で人を傷つけられるチンピラの類の人ってサイコパス気質があるのだなぁと実感します
自分には向いていないと諦め、これまで通り人に優しく生きていくべきでしょうか?
でも八方美人だと損をしている感じが強くて嫌になります

63 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:05:50.72 ID:4hx2eAIi.net
20歳都内看護学生です。
35歳の社会人からの学生についてです。

講義前に飲酒する人ってどうなんでしょう…
あと、イレズミも入れてます。それで学校側と揉めてるらしいです。
自分に都合の悪い事は他人に責任をなすりつけます。
そのことで、友達が槍玉に…

こんな人に命を扱って欲しくない、が本音です。
この感情をどこに持っていけばいいか、悩んでます。
よろしくお願いします。

64 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:07:32.21 ID:sJhgWV5V.net
>>60
マジレスすると、相手も男の可能性と言う事を頭において欲しい

ネトゲの種類にも寄るけど、男が女のキャラを使ったりするんだよ
と言うより大抵そうだろう
ネトゲの中でキャラ同士で結婚もできる(無論仮想内でお遊びだぞ?)

ネットゲーム(仮想世界)のやりとりで浮気してる!ムキー!ではあなたが恥をかく可能性もあり
もっと直接的なやり取りを見かけて
怪しい素振りがある等でない限り、断定するのは早いと思うね
温かい目で見守るといいと思います
仮に自分でネトゲで女キャラとのやり取り程度で浮気のラインを引いてしまったら
もう何があろうと疑りの目を向ける事になる
もう一度言う、ネットゲームの女キャラの中の人は男の可能性が大
やはり決定的な何かを掴む前の浮気断定は早い

もう一つ、批判はしないで端的に聞いて欲しい欲しいのだが
俺は昔不倫をしていた事がある
周りの目が見えませんから、周りの意見が耳に入りません
その盲目的な言動=滑稽な姿は目に見えて一目でわかるそうです

65 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:09:33.14 ID:vjW0sFs7.net
>>62
よく来る抽象的な人ですかねぇ
自分が心地よい人間にしかなれません
無理がそもそも出来ないわけですから

>>60
夫と相談で良いでしょう
どっちにしろ女性名称だからって女性って
わけでもないでしょうから

>>54
また設定の人?
他人の心情をあれこれ推測してもあんまし
意味ないですよ

66 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:10:38.43 ID:vjW0sFs7.net
>>63
学校側と揉めてるなら
学校の半田を待つでいいでしょう

67 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:19:42.83 ID:yA1cLq6j.net
>>39相談の回答じゃないけど ググったら無料で小説(近代文学)読めるサイトでてきますよ

68 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:25:16.44 ID:DQmbAKNV.net
健康な人にお聞きします
いつ終わりが来るのかって考えることありますか?
あるとしたらどういう時ですか?
対象は漠然としたものでも構いません

69 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:42:36.77 ID:fm3i6xOZ.net
>>67
おぉありがとうございます。早速読んでみます。

70 :マジレスさん:2014/12/23(火) 17:58:25.37 ID:SBseMymK.net
あるサークルの仲間で4歳上、(俺34歳で相手は38歳)の人がいるんだが
あるとき女の子もいたときに俺を避けて他の場所へ行ったことが2度あった。
その人の頼みとかは断ったりしてるし俺のある頼みは聞いてくれた
あとその人は俺に厳しい指摘をしてきたことは3回ほどあった。
これはいじめと取れますか?

71 :マジレスさん:2014/12/23(火) 18:11:18.91 ID:F1e0IZ4w.net
>>64
>>65

ありがとうございます。
確かに相手が男性である可能性もありますよね。
旦那も女キャラでプレイしていますが、LINEのプロフ写真?で顔出ししていたのと(後出しすみません)その相手1人だけ、早く会いたい等の文面から早々に疑ってしまいました。

でもどうしてもモヤモヤが消化出来ないので探ってしまいそうです。

72 :マジレスさん:2014/12/23(火) 18:15:33.61 ID:27aHFQHo.net
>>71
旦那さんの不倫相手を特定しました
https://twitter.com/terajpasmin

中身は30半ばのおっさんです

73 :マジレスさん:2014/12/23(火) 19:06:50.28 ID:ysOtlWsP.net
>>72
その方だったら良かったんですが残念ながら違うゲームみたいです

74 :マジレスさん:2014/12/23(火) 19:21:50.60 ID:s/aMW0Cu.net
>>60
家庭板とか鬼女で相談したほうがいいと思う
キツイけど役には立つ可能性が高い
(他で再相談する場合はここを〆てからにしてください)

>>62
八方美人とチンピラ系の間には広くて大きい河があり
その河を自分の泳ぎたいように泳げばいい
両方とも極端だと思う

75 :マジレスさん:2014/12/23(火) 20:35:07.14 ID:j160DxbJ.net
人によく思われたい、好かれたいっていう気持ちが強すぎます。
それが、自分を苦しめているようです。
何か違う価値観とか考え方ができないものでしょうか。
よろしくお願いします。

76 :マジレスさん:2014/12/23(火) 20:35:22.51 ID:vjW0sFs7.net
>>68
想定している人としてない人が居るでしょうね

>>70
相談者がイジメと取るか取らないかでしょうね
客観的に見るにして情報不足で回答無理でしょ

77 :マジレスさん:2014/12/24(水) 01:37:16.96 ID:GeG9V/Gn.net
私は親に虐待されてました
母の排泄物飲まされたり孫の手で叩かれたり暴言多数
父から性的虐待

そんな私も大人になり仕事をし家庭を持ち子供も生まれました

親は私が親のことを許したと思っていますが今も何もかも許していません


私自身が子供を産んで、子供は自分の命より大切でかわいいと思います

でも親は子供(私)に性的虐待やら排泄物飲ませたとかで
思い出すたびに吐き気がします


どう生きればいいですか
吐き気が襲ってきます

78 :マジレスさん:2014/12/24(水) 01:48:00.91 ID:lpa2+4te.net
>>77
その行為は許す必要はないと思います
ただ脳内でもう裁かないようにするには時間がかかるでしょう

カウンセリングや自助にいって吐き出して来た方がいいのでは?

あと思い出すきっかけが何か
きちんと探った方がいいと思います
何かしらの問題から目をそらすために
代替として思い出すのが毒親育ちの特徴だから

79 :マジレスさん:2014/12/24(水) 02:00:30.71 ID:Mq5eNNUb.net
>>77
病院へ
たぶん助けが必要だと思います

80 :マジレスさん:2014/12/24(水) 02:05:13.28 ID:Fuv1vyFn.net
女性からマウンティングされる事に疲れ果てました
最近ではバイト先のおばさんにわざとらしく娘の自慢をされたり、大学を出ていても高卒より使えない人もいるのよね〜とあからさまに言われたりします
ちなみにおばさんの娘は中卒フリーターで、息子は高卒のニートなのですが、私は現在国立大に通っています
こちらは真面目に働きたいだけなのに、何故いちいちマウンティングされ嫌味を言われなければいけないのでしょうか?
最近では、私の存在自体がダメだから、ダメな奴が集まってきてしまうのかと思っています
嫌味を言われるたびに、言い返しても、流石なものでおばさんは更に言い返してくるため埒が明かないし、本当に腹が立ってどうしようもありません
気にするなと周りの人は言いますがロボットではないのでそれは無理なんです
何故このおばさんは人が傷つく事をあえて言ってくるのでしょうか?

81 :マジレスさん:2014/12/24(水) 02:24:03.57 ID:HIAKTrFE.net
>>80
気にしないようにするのではなくて、表面上は「そうですねー、
私なんてねー」と愛想よくしつつ哀れに思えばいいんじゃないかな

自分には手に入れられないものを当然のように持っている相手を
心底やっかんでいるだけなんだから、かわいそうじゃないか?
そんな程度の低い人間のやっかみを真に受けて傷つくなんてバカバカしい
幼稚園児の悪口を真に受けて悩んだりしないだろ?

でも、なぜそのおばさんがそんなことを言ってくるのかほんとうに
理解できないのだとしたら、お前もバカなのかもしれないがな

82 :マジレスさん:2014/12/24(水) 02:28:22.81 ID:GeG9V/Gn.net
>>78
>>79

そうですよね
やはりカウンセリングか病院にいきます
恥ずかしくて誰にも相談できませんでした

ちなみに私には妹もいますが、妹も親に同じことをされてきたと思います
妹は無職で借金ありの引きこもりになり自殺未遂ばかりしています

最近その妹の相談を母からよく受けています
そのせいですかね

ありがとうございました

83 :マジレスさん:2014/12/24(水) 02:28:42.83 ID:HIAKTrFE.net
>>77
世の中に、許されないことというのはある
事情をよく知りもしないで「許せ」なんて言葉に耳を傾ける必要はないし
許すことなく忘れて幸せに生きることはできるのだとだけ知っておくといい

親となるべく付き合わないようにしたらいい。自然な感じで疎遠になるといい
たとえばお正月だからって、そんなクズ人間にわざわざ会いに行く必要はないんだ
お前はお前の子供をそんな人間から遠ざけ、守る必要がある
夫が理解してくれているなら、盾になってもらえ
「親子水入らずで、遠くの温泉に行くので」とかな

ごちゃごちゃ言ってくるとしても、「忘れてないので」とだけ言えばいい
それで通じないような相手なら、日本語が通じないかそもそも人間じゃないかだ

84 :マジレスさん:2014/12/24(水) 02:48:55.94 ID:Fuv1vyFn.net
>>81具体的な案を出してくださり、有難う御座います

今まで生きてきてあからさまな嫌味を言われるという経験が無かったので、本当に人を目の前にして言う人がいるんだって驚いたんです
たとえ相手が私の持っていないものを持っていたとしても、いいなぁ、凄く羨ましいなぁと思う事はありますが、持っていないから嫌味を言うという発想自体が無かったので、
これは嫌味なの?いやいや、まさかそんな事する人はいないはず…、とびっくりしたのです
なんだか悲しい世の中だなと思ってしまいます
私も非常に世間知らずですね。言われた事をスポンジみたいに全部吸収してしまうのはやめたいです
厳しい意見を下さって、本当に嬉しかったです
有難う御座いました

85 :マジレスさん:2014/12/24(水) 05:45:21.86 ID:m4bl4jjq.net
アラフォーになりました
ここ十年彼女が出来ません彼女がいささか欲しいですし結婚もしたいです
容姿内面対面普通収入だと思います
自己分析した結果私は相手に自立心を求める為に判断は全て本人に委ねます
提案はしますが相手に少しでも乗る気が無いと嫌で着いて来い的などのゴリ押しはしない合理的リベラル的な所が盛り上がらないのかなと思いました
これは現代日本男児的なリードする発想をした方がいいのですかね?
そのような相手や理解してくれる相手に会えてないのも原因ですが

86 :マジレスさん:2014/12/24(水) 06:07:28.49 ID:fip+Iz/G.net
無職の若造なんですが人の温もりに飢えてます
親兄弟との喧嘩で相手を突き飛ばしたり、傷つけたりすることでしか他者の感触を感じられないのは虚しいです

87 :マジレスさん:2014/12/24(水) 06:35:54.06 ID:dOWSLMBJ.net
>>86
無職で荒れてるならまずは仕事を探すで良いんでは?
ストレスが高すぎると殺人などの取り返しがつかない
可能性も出てきますのでハロワに行きましょう

>>85
結婚相談所で良いのでは?
収入で見劣りしないならいけそうですが

>>80
>気にするなと周りの人は言いますがロボットではないのでそれは無理なんです
メンタル弱い系ですかねぇ
よくあるのは他人の意見を参考にして
是非をまずノート等に書く
問題点があれば後日に同じ事を言われたら反論するでOKです

>>77
状況が深刻ならカウンセラーですかね
専門家に相談してください

88 :マジレスさん:2014/12/24(水) 07:08:31.72 ID:UP31Ke7F.net
>>85 貴方みたいな方は一緒にいて居心地が良いはずですよ。
まあ決めるときは若干強引にでた方が良いかも知れませんけどね。

美しい鳥は甘い蜜の香りのする方に行ってしまうから。

でもあなたのスタンスを変える必要はないと感じますよ。

89 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/24(水) 07:27:35.13 ID:I9qA+42J.net
>>32 アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

>>36 お互いもっと頼れるパートナーを探したほうがよい

>>42 見たのは2回目かな。 以前と同じ接し方でおk

>>43 髪型やファッションやメガネなどで良い組み合わせにしたり整形するか、容姿以外で認められる

>>60 その範囲内なら未遂だから浮気じゃない

>>62 みんなバランスで生きている。 100か0でいる人はいないだろ

>>63 君の目的を再確認してみよう

>>68
終わった後どうするかについては備えるために考える。
終わったとしても経験や成果や楽しい思い出が残ればラッキーと考える。

>>75
自分が評価側にまわる。 人は君に好かれたかったり君に意地悪してかまって欲しかったり、世の中は君を中心に回っている。

>>77 縁を切ればよいのでは。 遠方に移住とか

>>80 君が嫌いか妬ましいか生意気だと思っている

>>85 自分が変わらないなら、出会う機械を増やすかランクを下げるか

>>86 やるべきことをやれば全て変わっていく

90 :マジレスさん:2014/12/24(水) 08:05:40.00 ID:wiRWoink.net
一行レス連発ウザイ

91 :マジレスさん:2014/12/24(水) 10:47:21.88 ID:mcPvLXpi.net
>>85
自分と似ているのであまり気が進まないかもしれませんが、まずは色んな女性と出会う機会を積極的に作ることをオススメします。
女性は受け身な方が多く、自分は何も考えずとも答えを出してくれたり、また本当は答えは出ているのだけど、確かな後押し欲しさに分からないフリをして答えが一致するか試すことがあります。
しかし、中にはあなたと同じ考え方で「自分のことは自分で」という女性もいます。
なので、たくさんの女性と知り合わなければ相性の良い人と結ばれるのは難しいと思います。


また、女性が合理的な考え方が苦手で、他人任せなとこがあるのは生き物として仕方のないことなのです。
それを理解し、歩み寄ろうとする意識も必要だと覚えておくと付き合っていける女性と出会いやすくなるかもしれません。

92 :マジレスさん:2014/12/24(水) 11:18:10.38 ID:fcUhksHy.net
お世話になります
身バレの可能性があるので病名は書けませんが、働けず家事もままならない身体です
何年もあちこちに電話をして調べましたが、特殊な病気の為行政からの援助・支援が何一つありません
今は働けた頃の貯金を切り崩していますが、そろそろ無くなります
強烈な自己愛性人格障害の毒親から叩かれ支配され否定されゴミ箱とサンドバッグと財布にされてきた、メンタルにも問題がある40喪女です
上記の病気の為、キチガイヒステリー毒ババアが暴れまくっている地獄のような実家に住むしかない状態が何十年も続いています
入院していましたが、貯金もなくなり入院費も限界を迎えた為、実家に戻らなくてはなりません
が、考えただけで狂いそうです
どうにかして毒ババアから逃げたい、逃げられないのなら死にたい
ただでさえ病気で苦しいのに、その上家に監禁されキチガイババアから精神的にリンチされる毎日では死んだ方がマシです
でもどうやったら逃げられるのかわからない
知恵を貸してください
また、私には本当の家族として病気で介護必須な老猫がいます
この子を置いて行く事は出来ません
ババアは昔から動物を気分で殺して来たので絶対に残していけません

特殊な病気で働けず、家事も出来ない時がままあり、行政の援助は全く無く、介護必須の老猫連れの40女が毒親から逃げて生きる方法の知恵を貸してください
よろしくお願いします

93 :マジレスさん:2014/12/24(水) 12:58:42.59 ID:y0dw15Pm.net
とある人から異常にライバル意識を持たれてます。
その人とは(失礼ながら)学歴も、家柄も、育ちも、顔のレベルも全く違うのですが、
なにかとライバル意識を働かせ、私に挑発してきます。
当然この人は負けるのですが、それでも
「舐めてる。見下してる」だの
「俺の方がイケメン」だの(失礼ながらこの人の顔はかなり…
「将来俺の方が大成する」だの
毎日ぐちぐち聞かされます。
私としては絡みたくないのですが、あまりにしつこいので困ってます。
どうしたら良いのでしょうか?

94 :マジレスさん:2014/12/24(水) 13:12:01.55 ID:4x2cIAQd.net
>>92
DVシェルターとか障害者やホームレスの支援とかは調べてみた?
病気がわからないから働けないの程度がわからないけど、正社員てフルタイムが
無理イコール働けないなのかな? 一日1時間くらいなら立ち歩く作業ができるとか
日に3時間くらいなら座っての作業ができるとか、全くなくて寝たきりなの?
それによっても回答がかわってくると思うんだけど、どうなのかな。
あと、治療の支援はなくても手帳はもらえるような気がする。

>>93
上にも同じ相談あるよね。バリエーションなネタかな?
適当にヨイショしとけばいいじゃん。それで帰ったら白木屋のコピペでも読めば。

95 :マジレスさん:2014/12/24(水) 13:17:15.48 ID:Mq5eNNUb.net
>>80
マウンティングってそういう意味だったのか
なんとなく自分のほうが優れてる(と思ってる)場合に
相手をpgrすることかと思ってた
適当に覚えてるなw
大学生に、「自分と子ども達がそういう学歴の人」が言う場合は
単に負け惜しみととらえてもいいんじゃないの?

>何故このおばさんは人が傷つく事をあえて言ってくるのでしょうか?

この場合は、嫉妬一択でいい気がするけど

>>85
友人相手でもそのように極端なのですか?
>相手に少しでも乗る気が無いと嫌
>リードする発想

どちらも独りよがりっぽくて面倒ですね

96 :マジレスさん:2014/12/24(水) 13:25:32.16 ID:Mq5eNNUb.net
>>92
生活保護は無理ですか?
金だけは援助してくる毒なのかな?

>>93
そんなに差があるなら、93とその人の間のレベルの人もたくさんいるはずだよね
なぜたくさんいる「自分より上」の人間から、93を選んで粘着するのか
一度考えてみたらどうだろう
話をまともに聞いてあげるから粘着される気もする
駅で大声出してる人とか、あきらかにヤバくて目も合わせたくないでしょ?
そのレベルで嫌悪感やら何やらを持つほうがいいよ
93としては邪険にしてるつもりでも
変な人っていうのはみんなからスルーされてるから
少々邪険にした程度じゃ、話を聞いてくれる人に見えたりする

97 :マジレスさん:2014/12/24(水) 13:38:35.46 ID:UP31Ke7F.net
>>93 相手にせず、挨拶だけしておけば良いですよ。
相手はそのうち自滅するでしょう。

98 :92:2014/12/24(水) 13:52:52.73 ID:fcUhksHy.net
>>94
15分くらいなら立っていられます
大体料理の途中で一度倒れる感じですね
連続で座っているのは、手術が成功して半年くらいリハビリして最長で2時間でした
その後すぐまた悪化して15分立っていられなくなり再手術→今です
一度倒れると起きられるまで90分くらい水平に寝ていないといけません
ベッドがちょっと斜めになっただけでもアウトです
手帳は取れませんときっぱり言われました
本来なら難病指定に該当するレベルなんですが、事情があって国が放置している状態です
なので治療に保険がききません

99 :92:2014/12/24(水) 14:00:56.59 ID:fcUhksHy.net
>>96
猫が居るとだめだそうです
また公共の交通機関がほとんど無く、自家用車を一人一台の県で私も車を持っています
これも対象から除外されてしまいます
あまり歩けないから車がないと数百メートル先の病院さえ通院できないので必要なんですが
車売って猫を誰かにやって貯金ゼロで所持金が5000円くらいになったらまた来てくださいって言われました
唯一の支援はそれしかないようですが、現実的に考えられないと言うか

100 :マジレスさん:2014/12/24(水) 14:22:38.78 ID:Mq5eNNUb.net
でも>>98に書いてある状況が本当なら、猫をシェルターか
どなたかに飼ってもらうしかないんじゃない?
猫に万一のことがあったら病院行かなきゃならないし
病院じゃ15分立ちっぱなしだって普通にあるよね
緊急の場合なんか、人間の都合に合わせていられないし
あと一人一台の県なら、他の生活保護の人はどうしているんだろうね
そのへんは確認してみたほうがいいかも

101 :86:2014/12/24(水) 14:27:53.18 ID:fip+Iz/G.net
レスありがとうございます
ハロワに通うってだけでも気休めになるんですかね
ついでに乱暴者に向いてる仕事ってどんなものがあるか教えてください

102 :マジレスさん:2014/12/24(水) 14:40:07.04 ID:HIAKTrFE.net
>>92
もう少し元気なうちに、転がり込める彼氏でも作っておけばなぁ
可能な限り実家なんてないと思って考えてみたほうがいい。その親は駄目だ
SNSとかで、同じ病気の人がどうやって生きてるかは調査したか?

あと猫はこっそり連れてもいいとして、車なしで暮らせるような都会に
出てくるにはどうしたらいいかの検討もしたほうがいいかもしれない
「猫は不可欠、車も不可欠」じゃなく、どちらか一個に絞るような
あるいは車は信頼のおける友人などに名義だけ譲って、借りる形にするとか

その体調を改善できそうな先生を一人知っているが、都内なんだよなぁ

103 :マジレスさん:2014/12/24(水) 14:47:03.28 ID:HIAKTrFE.net
>>86
おいおい、「俺は一生乱暴者で生きていくぜ」みたいな感じなのか?
もう少し穏やかな、良い人間として温かみに触れながら生きる選択肢は?

おしくらまんじゅうみたいにみんなでダンゴになって遊ぶなんて言うのは
ごくごく年齢の低いあいだだけだよ。触れ合いなんて、大人になったらない
せいぜい何年も勤めた職場を転職する時に、送り出す職場の人が「次の
ところでも頑張れよ」なんて肩をポンとする程度しか、ありえないものだ

殴ることが当たり前の家庭にいると、みんなそうしてるに違いないと感じるが
実はそうじゃない。キスやハグが日常の家族なんて、日本ではないものなんだ
だから、ふれあいや温かみがほしくなると恋愛に走るしかなかったりする

でも一部以外にはそれも難しいからカフェだよ。猫カフェやらウサギカフェが
繁盛するのはそういうわけだ。触れ合いが少ないから触れ合いを求めているんだよ

そうじゃなくて、「どうしても人間の肌に触れたい」ということなら介護職だ
支えたり起こしたり、否応なく相手の体に触れることになる。ハロワで聞いてみな
でもまずは、猫カフェとかに癒しを求めて、そもそものイラつく原因をなくし
穏やかで人当たりが良く芯の強い、いい男を目指すのがいいと思うがな

104 :マジレスさん:2014/12/24(水) 14:48:12.51 ID:Mq5eNNUb.net
こっそりっていっても猫可物件じゃなきゃ
バレた時、家主側が入居者を追い出せるらしいよ
契約してなきゃ、猫可物件でも退去するよう言われるかもしれないけど
そうなると転居ばかりする猫が気の毒

105 :マジレスさん:2014/12/24(水) 14:55:27.71 ID:HIAKTrFE.net
いやいや、家主に言うなっていうのじゃなくて、生活保護の申請に対して
「ペットいます」って正直に言わなくてもいいんでは、ってこと

「ペット可の住居で暮らしていますが、ペット飼ってなかったら追い出される
筈ですから、飼ってるはずですね。生活保護打ち切り」とはならんのじゃないかなと

106 :マジレスさん:2014/12/24(水) 14:55:54.56 ID:Y8kMxFdq.net
25歳男(修士一年)

人生で初めて人を恨んで、ちょっとした嫌がらせをしてしまった。
その時まではこうすればスカっとすると思ったんだが、今は罪悪感で頭が重い。
その人のせいで今まで鬱になりかけてたが、それをさらに悪化させてしまった気がする。
最近自殺するか、まぁ酒でも飲むか、で一日過ごしてる。年末で学校もないしいよいよヤバイかな。

25歳の若造がって叩かれるかもだけど、でも心が折れそうだよ。どうしたらいいんだろう。
死にたいけど死ぬのが怖い。

107 :マジレスさん:2014/12/24(水) 15:01:07.32 ID:4x2cIAQd.net
>>98
手帳だけど、障害者のほうじゃなくて、要介護のほうも駄目だった?
自分で支援基金の設立とかしなきゃいけない案件かも。企業スポンサーつかないかな。
事情があって、って薬害とか健康被害で、国が利権を守ってるとか?
難しいね。あまりいい知恵がなくてごめんね。こういうのに強いのどのスレだろ。

108 :マジレスさん:2014/12/24(水) 15:09:52.61 ID:6u+zA2qn.net
>>106
こもってないでボランティアでもいって体動かす
「東北 ボランティア 学生」で検索すればいくらでも

109 :マジレスさん:2014/12/24(水) 15:12:01.98 ID:Mq5eNNUb.net
>>105
そんなことができるのかな
できるならいいけど

>>106
嫌がらせのせいなのか、その人のせいなのか

110 :マジレスさん:2014/12/24(水) 15:13:34.66 ID:4x2cIAQd.net
>>101
多分、なんか満たされてないから、触れ合いを求めるんじゃないかなー。
そういう人はギャンブルに走りがちなので気をつけてね。ハロワいいよね。
働くと、役に立って嬉しい上にお金までもらえるから結構満たされるよ。
私生活では、読者をオススメします。図書館とか行ったことある?
いろんな人の考え方を知ると、自分がからっぽじゃなくなるからいいよ。
もう少し>>101のことがわかったら、本のオススメもしやすいかなー。

111 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/24(水) 16:34:58.78 ID:I9qA+42J.net
>>92
自分の生活が大事なら猫は切り捨てたら。
または60、70の小金持ちに嫁入りするとか

>>93
物陰に連れ込んで脅すか、恩を売る

>>106
友人でも知人でも愚痴聴いてもらえ

112 :86,101:2014/12/24(水) 16:37:05.01 ID:fip+Iz/G.net
改めましてレスありがとうございます
予想してた以上のアドバイスをいただけたので、PCからの書き込みに切り替えさせてもらいます

>>103
僕も情緒的で文化的な生き方が望ましいと思います
ハムスターを飼ってますが、触れ合いと呼ぶには小さすぎて欲求が満たされてなかったのかもしれません・・・
恋愛をするのはチンピラをやるより難しいと思います、すこし女性恐怖症の気がありますし

介護職のことはお年寄り相手なら自分のコンプレックスも気にしないで済むかもしれないので希望が湧きました
腕っ節や体格に自信は無いのですが、それでも大丈夫でしょうか?

113 :86,101:2014/12/24(水) 16:57:10.99 ID:fip+Iz/G.net
>>110
お恥ずかしながら、先日その「満たされない」感覚の正体に気付いて家族と一悶着起こしたばかりです
長年、親からの承認欲求の少なさに不満を抱いていた自分に気付き、ついに大喧嘩をしてしまいました

働くことでお金を貰うことの良さは分かります
ただ仕事に慣れだすと、突然その仕事の意義が分からなくなります
そして些細なきっかけで周囲を拒み、勝手に退職することばかりやってきました・・・

図書館はすこし前まで、よく暇な日に訪れていました
主にラノベと、機械や科学技術、健康についての本を借りてました
最近はずっと鬱屈した気分でいたので、図書館には足を運んでませんでしたね・・・

114 :マジレスさん:2014/12/24(水) 16:57:44.53 ID:HIAKTrFE.net
>>106
今日、クリスマスだから教会にでも行ってみたら
おそらく、仕返しを考えるほど降り積もった恨みが、「ちょっとした嫌がらせ」で
釣り合いが取れているかというと、そんなことはないはずだから、軽い罪だろうし
教会に行って懺悔してきたら。ついでにイルミネーションだとかツリーだとか見て
こころを洗ってくればいい。死ぬなんて、迷惑なこと考えるなよ。大迷惑だからな

線路の飛び込みは、通勤客に迷惑。樹海に迷い込ん死んでも、その処理費用は
なんの関係もない富士河口湖町とかの住民の血税が無駄に使われることになるし
マンションで首をつっても大家にはものすごく迷惑だし、特殊清掃の人にも迷惑
誰にも迷惑かけずに死ぬことなんてできないんだから、頑張ってマスター取って
就職して税金を人よりもたくさん納めるような身分になるんだ。わかったか?

まずは、鬱なら鬱らしくプロの支援を受けること。自分を憐れんでいるのは
楽だがそれじゃダメだ。自殺を考えるのは希死念慮といって十分病気なので病院へ
都内ならゆうメンタルクリニックなら即日予約できるよ。ちゃんと診療を受けろよ。

115 :マジレスさん:2014/12/24(水) 17:10:01.55 ID:HIAKTrFE.net
>>112
「図書館で本を読んだり飼ってるペットがハムスターだったり」なのに
なぜ乱暴者というレッテルが自分に貼ってあるんだ? そぐわないなぁ

「承認欲求」なんて難しいこと言ってるが、そもそも自分で自分を承認
してないんじゃないか。親がー周りがーじゃなく、まず自分じゃないか?
自分を正しく評価して、適正なレッテルを貼り、認めてみたらどうかな

その前に、コンプレックスって、なにが?

あと19歳の無職と29歳の無職ではアドバイスも変わると思うんだがな
19歳なら仕事の意義が分からなくてもまぁそんなもんだろうけれども
29歳でそんなこと言ってたら、ちょっと幼いし、39歳なら終わってる

116 :86,101:2014/12/24(水) 17:27:38.38 ID:fip+Iz/G.net
>>115
それは周囲からずっとそういう受け取られ方をしてきたからです>レッテル
ハルクのように突然キレて乱暴になるから、それで間違ってないと僕も思ってました

コンプレックスというのは、相応に人相が悪いことです
どんなに大人しい風体をしていても、近くにいる人を緊張させるか不快にさせてしまいます
けれど、以前警備員をやっていた時に気がついたのですが、年配の方は自然に接してくれてたのです

ある時には、現場の近所の奥さんから生姜茶をいただいたこともありました
19歳の頃の体験なので、もう2年ほど前のことですが

117 :マジレスさん:2014/12/24(水) 18:04:22.46 ID:4x2cIAQd.net
>>113
その承認欲求は一悶着起こせば満たされるの? 目的に対して手段を履き違えてない?
まず、ほしいものは何か。過去にほしかったもの、得られなかったもの
じゃなくて、今そしてこれから得たいものをよく考えて特定しなよ。
そしてそれは現実的に得られるものか、荒唐無稽な得られないものかの判断。
後者なら考え直して、前者なら適切な手段を考える。その繰り返し。わかる?
暴れても手に入らないでしょ。そんな乱暴な自分は好きじゃないだろうし、手放そう。
それにさ、「承認欲求が満たされない」なんて贅沢すぎると思う。
だってそんなふざけた理由で仕事やめて無職なのに、寒空の下、追い出す
こともなく家にいられてあまつさえ飢えてもないでしょ? すごい承認だよね。
認めてもらいたかったら、一人前に働いておうちにお金入れて、って歳だよ。
図書館に行ったらアダルトチルドレンとかの本を探してみなよ。
オススメは「自分を好きになる本」かな。読みやすいし、絵もなごむよ。
感情を整理して、相手と適切に交渉して、望むものを手に入れることはできます。
望むもの、なりたい自分を考えてみよう。ハルクが憧れの自分の具現じゃないでしょ?

118 :マジレスさん:2014/12/24(水) 19:55:16.84 ID:IEByldi2.net
友人との接し方に迷っています。
知り合って半年程度の友人ですが、友人の口から出生の話を聞きました。
酔った勢いもあり、友人は話をしてる最中に泣き崩れてしまい、僕はどのように慰めていいかもわからない状態でした。
友人からはその日の事は忘れて欲しいと言われたのですが、当たり障りのないメールをしても返事が返ってきません。
付き合いは短いけど大切な友人でこのまま関係が切れるような事にはしたくありません。
僕はこのまま友人の返事を待った方が良いのでしょうか?返事を期待せずに当たり障りのないメールを続ければ良いのでしょうか?

119 :マジレスさん:2014/12/24(水) 20:21:29.09 ID:4x2cIAQd.net
>>118
向こうも「酒の勢いとはいえやっちまった…」と思ってると思うよ。
幸い年末年始だから、お互い動揺が落ち着くまでクールダウンタイムにすれば?
今つつくのは得策ではないような気がする。メールを待ってみて、
それで来なくても冬休み明けくらいの時期に「久しぶり。元気?」とかね。
しばらく連絡なしも年末年始忙しかったから、って言い訳も立つしね。
それと、酒の席のことは忘れたってスタンスでいましょう。慰め不要ね。
もうひとつ、対等な友達でいたいなら、同じく泣き崩れる姿を何かの機会で
見せること。少なくともそれくらいヘビーな打ち明け話をするって意味ね。
そうしたら、一方的にみっともないとこを見られたから会いたくない、
じゃなくて、お互いどんな姿も見せ会える友達、ってことになるから。

120 :マジレスさん:2014/12/24(水) 21:33:20.79 ID:64kmgJCw.net
職場のある先輩に嫌われてると思う。挨拶とかしても明らかに態度が違う。
理由はたぶん私が気が利かないから。

以前会社のカラオケの幹事で失敗して、それが大きな要因だと思うし、私も気にしてる。
場がしらけたわけではなかったけどとにかく気が利かなかった。
そこは注文専用のデンモク?がなく、本来幹事は電話付近に座るべきだったけど
周りの人に指定され奥の席になってしまった。幹事なので、って言えばよかった。
その結果注文(フロントへの連絡)は先輩にやらせてしまう結果に。

しかも元々私個人の事情でその日は会計が出来ず先輩にやってもらうということで了承を得ていたけど、
次の日の職場での清算も先輩にやらせてしまった。
(一番上の人からお金(現金)を受け取り、会計してくれたのが先輩だったことから先輩に渡した。
結果そのまま清算も先輩にやらせてしまった)

一番下で幹事のくせに何もしなかった私が悪いので嫌われても仕方ないと思う。
幹事苦手だけど次は失敗しないように頑張ろう、でいいのかな…。
なぜこんなに気が利かないのかを考えると、周りの人に興味がないからだと思う。
仕事行きたくない。飲み会もやりたい人だけでやってほしい…。でもこんなの甘えだよね。

長文で愚痴ごめんなさい。

121 :マジレスさん:2014/12/24(水) 21:47:43.57 ID:Mq5eNNUb.net
>>120
チラ裏へ
相談があるなら相談を書いてください
こういうとこが嫌われるのでは

122 :118:2014/12/24(水) 22:11:11.03 ID:IEByldi2.net
>>119
レスありがとうございます。
やっぱりしばらくはそっとしておいてあげるべきなんですね。

僕自身は彼にかなり弱い部分まで見せてると思っています。
僕が壊れかけてた時に助けて貰った恩もあります。
彼が泣き崩れるぐらいまで心を許してくれたんだと思えた事が嬉しい反面、それ以上に何もしてあげられない自分の無力さが辛いです。
友人の心の痛みを知った時に何かしてあげられないでしょうか?
何かしてあげたいと思うこと自体おこがましいことなのでしょうか?

123 :マジレスさん:2014/12/24(水) 22:30:23.35 ID:bAP+Gxen.net
>>120
その先輩はあなたにどう接していいのか分からず
困っているのだと思いますよ
言われているような飲み会の幹事がどうだったとか
そんな事は些細な事だと思いますよ

ただ、ご自分で言われているように他人に興味が無い人
自分から他人と関わりあおうとしない人、そんな人とどう接したらよいのか
先輩自身が分からず戸惑っているのだと思います

あなたが気になるのであれば、自分から積極的に話し掛けるかしてみては?

嫌われているなんてアナタが自分への言い訳にしか聞こえません
そんな甘えた態度が廻りの人を苛立たせる事もあるのですよ

124 :86,101:2014/12/24(水) 22:35:48.88 ID:fip+Iz/G.net
>>117
返信が遅くなってすみません
勧めていただいた本は幸い地元の図書館に置いてあるようなので、明日にも借りに行ってみたいと思います

いま一度、これまで拒んでいたあらゆるものを受け入れて、本当に願っていた触れ合いを見つけたいです
本日は相談に乗っていただき本当にありがとうございました

125 :マジレスさん:2014/12/24(水) 22:47:23.36 ID:dOWSLMBJ.net
>>120
幹事は断る方向で
めんどくさいでしょうし

>>118
メールはしないでそっとしとく

>>106
相談者は善人だと思う
もう2度とつまらん嫌がらせはやめましょう

126 :マジレスさん:2014/12/24(水) 23:17:22.77 ID:UP31Ke7F.net
>>120 まあ済んでしまったことは、良く反省して皆に謝りましょう。

これから周囲に気を遣える人間になれば良いのです。

127 :120:2014/12/24(水) 23:17:51.78 ID:64kmgJCw.net
>>121
仰る通りです。悩んでいることばかり考えてしまい冷静になれていなかったと思います。
ご指摘ありがとうございます。

>>123
私も先輩に対してどう接したらいいのかわからないのですが、先輩も同じなのかもしれませんね。
そう思ったら親近感というか、少し近く感じられる気がします。
話題の提供は苦手ですが共通点など見つけて話しかけてみます。

>>125
私が一番下なので自動的に幹事は私になります…
もちろん今回相談させていただいた先輩や、上司たちもサポートはしてくれますが。
苦手意識が強いですが頑張ってみます。

皆さんありがとうございます。

128 :マジレスさん:2014/12/25(木) 02:43:43.15 ID:ik1HRLJD.net
>>127気が利かないって自分で言ってるけど、先輩が何故怒っているかの理由は自分でちゃんと気がついてるじゃない
本当に気が利かない人はその事にも気づかない程馬鹿だよ
だから貴方は気が利かないという訳じゃないと思う
気がつくんだけど、状況を上手く言葉で説明するのが苦手で、あぁ何て言おう、どうすれば相手に自分の考えを分かって貰えるかなって悩んでいるうちにタイミングを逃してしまうという感じがしたよ
今後同じようなミスをしない為にも、上手く自分の考えを伝える勇気をもつ事じゃないかな?
頑張ってね

129 :マジレスさん:2014/12/25(木) 03:33:59.57 ID:h0iRASWg.net
でも結局甘えから来てるみたいだし、そういう人が何かやるとさらに嫌われるというか
先輩のほうが127を見直すことはないのでは

130 :マジレスさん:2014/12/25(木) 04:33:06.59 ID:JuXafjBb.net
親が俺の断りもなく生命保険契約。
10年経って継続するかどうか俺に保険会社から連絡があったけど、契約内容不明。
解約は1月中旬までに連絡しないとそれ以降は出来ません。と断言。
契約終了は3月末。
ほうっておくと自動更新になって掛け金の利息や戻し金?でしばらく保険料が賄われたあと
無くなったらこちらに請求が来るらしい。

どうしたものかなぁ。
解約したいのだけど今までかけた金がもったいないしそもそも契約無効でしょ?
それで今までの掛け金返してもらっても保険会社が親に損害賠償請求や刑事で訴えそうだし
本当にどうしたものか。
解約しておしまいにするのが一番いいのはわかってます。
しかし、親をある意味だまして保険契約をした奴がのさばっているのが業腹。
俺が知っていたら生命保険じゃなくて医療保険。ついでにそこの保険会社には入りません!!
なんとか親に迷惑かけずに保険の担当に罰を下す方法は無いでしょうか?

131 :マジレスさん:2014/12/25(木) 06:17:36.53 ID:vPdXGfW/.net
>>130
あなたは今おいくつですか?
相手はプロだから法律のグレーゾーンをかいくぐってやってるんでは!?
契約者が誰で保険金が誰に下りるのか、きちんと契約内容の開示請求を文書で行いましょう。
できますね?先ずはそこからです。

132 :マジレスさん:2014/12/25(木) 06:38:37.11 ID:zo7cHKHF.net
>>130
>保険の担当に罰を下す
発想が意味不明
犯罪は駄目です

133 :マジレスさん:2014/12/25(木) 08:43:45.22 ID:Iyl65kLb.net
外見で人を好きになるのは悪いことではないですよね?
「あの子可愛い」「あの人カッコいい」
内面は外見や顔に表れるから

134 :マジレスさん:2014/12/25(木) 09:00:53.85 ID:tafWahKT.net
>>133
内面が外見に表れると言っても限度がある。
肥満や表情や髪型はそうだけど、それ以外は単に遺伝子。
また良い買い物とはなりにくいことを何度かn股されて多くの人は思い知る
あなたの魅力の総和があなたの財布の中のお金と同じ
あなたの価値が低いのに、外見が良くて中身も良い人間を、好きになるのは勝手だけど、
二人の釣り合ってなければ、付き合えてるように見えても実際はセカンドにされてるだけとか、
結婚する気はなくて適当な口実つけて別れられるとかして、歳を取っただけ損するだけ。

135 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/25(木) 09:05:17.33 ID:BARJlAmR.net
>>118
新しいイベントとか複数で遊ぶ話で声かけたら

>>120
そう思うなら素直に謝ったり、何かプレゼントでも

>>130
なぜ罰なのかわからん

>>133
何を基準に誰にとって良い悪いを言っているのか。
例えば美しいモテモテの異性なら、チヤホヤされてワガママだったり努力をバカにしたり、簡単に乗り換えたりするかもしれない。

136 :マジレスさん:2014/12/25(木) 09:32:21.40 ID:YRgbVw1S.net
大学での勉強について相談です。
答えのでない問題について考えるのは楽しいけれど、Aを調べたらBがでてきてBを調べるとCがでてくる。しかも全部が面白い。
それがあまりにも膨大すぎて時々途方にくれそうになります。自分の専門分野を持っている人はそこらへんどう折り合いをつけているのでしょうか。

137 :マジレスさん:2014/12/25(木) 09:42:37.05 ID:56oxm3UI.net
なぁ・・・誰か聞いてくれるか
ニートの弟がいっつも怒ってて怖くてたまらないんだよ
かくいう俺もニート候補生なんだけど・・・

・4人家族(父・母・俺・弟)
・俺と弟はアスペ
・母は多分世間で言うとまともな人
・父はガンで病気療養中

・弟には行政の支援を受けたりさせているが10年間全て結果的に拒否
・医者にも行きたがらない

138 :マジレスさん:2014/12/25(木) 09:57:19.84 ID:56oxm3UI.net
なんでか分からんけど、弟は些細な事でよくブチ切れてて空気が悪い
暴力とかはしないやつだから、
まあこっちがおとなしくしてれば後で落ち着くんだけどさ

139 :マジレスさん:2014/12/25(木) 10:02:53.41 ID:31GXKuE4.net
>>138
更年期障害(マジで 男も女の半量女性ホルモンが出ており中年になると減る)
命の母を飲ますこと

140 :マジレスさん:2014/12/25(木) 10:08:43.90 ID:56oxm3UI.net
>>139
ああすまん書き忘れてた
俺20で弟まだ18

親はちょうど更年期だけどね

141 :マジレスさん:2014/12/25(木) 10:20:06.48 ID:eFys2LP7.net
>>136
めちゃくちゃわかる。それでどんどん興味を持って「横断的研究」にしたわ
それでも卒論は書けるから大丈夫。研究職につくにしてもその視座は大切だ

途方にくれそうなときは、途方にくれたらいいんだよ
しばらく気分転換に遊んでみるのでもいい。逆に図書館にこもるのでもいい

しかしアレクサンドリア図書館があった時代のように一人の人間がすべてを
知ることはできないという絶望感は常にある。その中でどうするかと言うと
自分なりの視座を持つことなんだ。定点と言ってもいい。それしかないんだ
今は興味が赴くままに吸収していけばいい。そういう時期なんだと思うよ

142 :マジレスさん:2014/12/25(木) 10:58:17.19 ID:56oxm3UI.net
今朝まで2日間家出してて、
さっきまた「死にたい」とか言ってまた出てった。
家族がどんなに優しくしようとしても怒るし、
もうお前らは家族なんかだと思ってない
ひとりになりたいって言ってさ・・・

で、家族に要求するのは金。ネカフェに泊まれるかららしい。

小学4年生から不登校だったし、重度の発達障害だとは思うんだが。。。

143 :マジレスさん:2014/12/25(木) 11:02:30.66 ID:bILpV0Vx.net
>>142
発達障害かどうかは医師が診断しなければわかりませんよ
それよりそれで金与えてるから変わらないんでは
家族で話し合い、医者に行く、はたらく、就職支援受ける、でていく そしてお金は打ち切るときめ
本人と話をしないと何も変らないかと

144 :マジレスさん:2014/12/25(木) 11:23:58.77 ID:56oxm3UI.net
>>143
診断は俺も弟も受けてる

今弟が行政の支援でグループホームにしばらく泊まることになったから、
一旦はそれで落ち着くと思う

聞いてくれてありがとう、また世話になると思う

145 :マジレスさん:2014/12/25(木) 13:10:20.75 ID:aivhhn4h.net
現実でもネットでもネトゲでもTwitterでも2ちゃんでも何やってもボッチ
何で?死んだ方がいいの?

146 :マジレスさん:2014/12/25(木) 13:19:14.70 ID:56oxm3UI.net
>>145
俺も内心ぼっちだよ
職場での人間関係は悪くないけど、友達ってわけじゃないから
寂しさはあるまんま

でも死ぬ必要はないよ

147 :マジレスさん:2014/12/25(木) 15:06:38.20 ID:hyJkNrYz.net
>>145
多分本心は人付き合いが面倒だと思ってるのに
頭の上では人と付き合わないとすごく悪いことだと思ってるからじゃない?
他人に気を使わないで生きている似たような人間を現実に見つければ気にならなくなるよ

148 :マジレスさん:2014/12/25(木) 15:39:39.10 ID:l055V5Gk.net
初めまして。
ご相談があります。
女19歳です。
母子家庭で母と二人暮らし。一人っ子。たまに父と3人でご飯に行きます
昔から母と常にいて、仲良しです。でも喧嘩もどの親子よりもすると思います。
で、相談ですが、私は昔からずっと母に束縛されて生きてきました。
心配性なので、学校は送り迎え、友達と遊ぶ時は連絡を絶やさない。学校であったことは報告。今日は誰と誰とご飯食べたの。
いじめられたとかはないです。でも心配性なんです。
で、母は病気なので仕事ができません。中学まではなんとか内職などで生活していましたが。
高校になってからは毎日私がバイトをし生活費にしていました。
そして高校3年。もちろん就職です。とくに学校行きたい願望もなかったので、自力で就職先を見つけました
無事合格。でも母に反対されました。恋人にも反対されました。
危ないからって。普通のアパレルですが。ちゃらくなるからと反対されました。そして辞退。
就活し直して営業職に。一人暮らしも考えましたが、親を捨てるのかと却下。お世話になったのに捨てるとか言われたらできません。

長くてごめんなさいつづきます。

149 :148:2014/12/25(木) 15:40:11.54 ID:l055V5Gk.net
つづき
卒業して仕事が始まり、楽しかったです。家から離れられて、満員電車も大好きでした。
もちろん給料は生活費。3万だけ貰っていました。交通費と昼ご飯代。月一程度友達と夜ご飯。
生活の質が上がりました。初めてパソコンを買った。携帯もアイフォンにした。うれしかったです。
でも仕事は営業なだけあってきつかった。楽しかったけど。
ただ定時なんてやっぱりなくて、給料もなんかすごい減ってるし休みはほぼないし疲れてた。
で、毎日母からはお金の話。いくらなの、今月こんなにガス代が。父親に会えば、また金の話。お前金遣い荒いぞって。
生活費なのに。恋人に会えば、俺が来てやってる俺が金出してやってる。じゃあ出すよっていうと拒否。
疲れてたのか、体調に出てきて立てなくなったので病院。お金もったいない・・・w
結果鬱。ポジティブだからならないと思ってた。
職場に言って休職、からの退職。お世話になりました。感謝してます。
現在通院しながら就活中。就活にも口を出す母。徒歩で行けるくらいのとこじゃなきゃダメ。
残業なし手取り18以上。朝遅いとこ。あるわけないじゃん。
ちなみに地元は田舎で、介護職とかスーパーしかない。
もんもんと悩んでるが、毎日母からお金の話。ないからしょうがないんだけどね。言いたい気持ちもわかる。
恋人にはやめたこと言ってない。罵倒されるから。そんなことでやめるのかって。正しいよ。でもつらかったんです。

私はどうしたらいいでしょうか。やっぱりこのまま介護とかスーパーで就職して親を養って、30くらいに結婚して
共働きしながら親に仕送りして生きていくのが正しいのでしょうか。
それがベストならそれでいいですが、もっといい策はないでしょうか。
誰も不幸にならなそうないい策。
是非アドバイスお願い致します。
長文失礼しました。

150 :マジレスさん:2014/12/25(木) 16:11:02.73 ID:hyJkNrYz.net
>>149
方向性が正しいかどうかというより、何か正しい方向があるに違いないという考えが本人を苦しめているような気がする
正しいという考えはそれ以外の選択が悪いという話になり、選択次第では極端に悪いことになるという発想になりやすい
どういう選択をしてもそんなに悪いことにはならないと落ち着いて構えてみてはいかがでしょう?

151 :マジレスさん:2014/12/25(木) 16:14:10.19 ID:h0iRASWg.net
>>148
こういう相談、これまでもしたことある?

>誰も不幸にならなそうないい策。

これを目標にするのが間違ってる。というか幼すぎるというかちょっとメランコリなのか
愛情が不足しすぎて、逆に母親に尽くしすぎるようになったのか
たぶんねぇ、ここを変えるのがほんとに大事
そうすれば登場人物のキャラ設定を変えられる
オヤジ→登場回数が少ないのでここではスルー
母親→あなたに寄生する為に、あなたのすべてを知りたがりコントロールしたがる
彼氏→モラハラ傾向のあるカス
それから自分
もうすぐハタチだから、そろそろ大人になってもいい頃だよね
働いて自分のお金で生活して縁があれば好きな人とおつきあいして幸せになる
こういうのが大人だよね
もちろん働く場所も自分で決めるべきだし(信用できる人に相談はいいよ)
一緒にいて幸せな人とつきあう権利がある
そういうのを邪魔するのが母親だし、モラハラっぽい言動で不快にさせるのが彼氏
両方ともあなたを支配しないといられない人達だよ
捨てちゃうしか、あなたが健全になる方法はないよ
思いきって遠くに就職してしまえば?

152 :136:2014/12/25(木) 16:32:03.30 ID:YRgbVw1S.net
>>141
なんか迷走してるんじゃないかって不安があったんですけれどいくらか解消されました。ありがとうございました。

153 :153:2014/12/25(木) 17:09:22.35 ID:cdUgz9vy.net
一般的な意見を聞かせてください。20代前半女です。
仕事での話なのですが、とある医療施設で働いています。
一人で来院した認知症の患者さんの対応をした所、提出をお願いしていた物を渡して貰うよう頼んだ所、持って来たはずなのにない!と騒ぎだしてしまい、私の席に着くよう促す言葉も何もかも聞き入れず鞄の中等探し出してしまいました。

結局本人だったらすぐ気付く所にあったのですが、こちらが指摘するまで気付かず、探し回る10分近くを無駄にしてしまいました。
忙しい職場なので、大変な時間ロスでした。
その後私は先輩に呼び出され叱られたのですが、今でも自分がミスをしたとも思えませんし、あの時どう動けば良かったのかもわかりません。
先輩に「私が悪かったんですか?」と聞いたら、反省の色がないとまた叱られました。

特殊な世界なので普通がわかりません、どうかよろしくお願いします。

154 :マジレスさん:2014/12/25(木) 17:13:49.75 ID:9Xh2pzq4.net
>>153
特殊なことを2chで聞くのは間違い
職場のことは職場で解決
上司先輩同僚に相談することですよ

155 :マジレスさん:2014/12/25(木) 17:22:08.29 ID:hyJkNrYz.net
>>153
多分先輩は面倒なことが起こったというだけで怒ってるんであって、細かい因果関係まで把握してないだろう
だから忙しい時の他人の理解なんてそんなもんだと思っておくのがいいんじゃないだろうか

156 :148:2014/12/25(木) 18:02:12.78 ID:l055V5Gk.net
148です。
>>150
ありがとうございます。その選択がよくわからないんです。働かなければもちろん私も母も生きていけないし
好きなことして生きれば唯一の母を捨てることになるし・・
たぶん150さんが言うように落ち着いていればなにか進むかもしれませんが、どうしていいか・・・
>>151
ありがとうございます。相談したことはないです。友達にいっても家出ればいいじゃん、で終わるし、身内とは関わりがないですから…
遠くに就職する、いいですね。一時期考えました。せっかくいただいた案をつぶしちゃうみたいで申し訳ないのですが、
まず面接まで行かせてもらえませんでした。たぶん、もう母を捨てる覚悟でいけば行けるかもしれないですが
誰よりも愛情をもらったし一生懸命育ててくれた母を捨てるとかはできなかったです。
すみません。
もっと自分が大人になればまた違うほうに言ったかもしれないですが、何もかも未熟で本当に申し訳ないです。
あと、支配されてる、とありましたが、まさにその通りです。
ですが私も支配されてるのが慣れているのか何なのか、普段一人でいるときはわりと社交的で初対面の方とも仲良くなったりするのですが、
母の前だと他人と一切話ができず、目を合わせることもできないくらいです。
これも改善しないと・・・と自覚しております。

157 :マジレスさん:2014/12/25(木) 18:06:07.21 ID:vPdXGfW/.net
>>153 『私が悪かったのですか?』そんな聞き方をすれば、先輩は困ってしまいますね。
多分、あなたの対応が悪かったのです。
相当なロスを生み出さないような、スマートな処置が有ったはずです。

先輩を詰問するような言い方も改めましょう。

職場の雰囲気を明るくするように勤めていくべきでしょう。
キツいことを書きましたが、できない人には私は書きません。
あなたにできると思ったので、敢えてキツいことを書きました。

158 :マジレスさん:2014/12/25(木) 18:09:42.62 ID:kk2KE0c8.net
たまに無性に息苦しくなって人間関係をリセットしたくなることがあります。思うだけでなく何回かリセットしました
関係が悪い訳でも一方的に相手を嫌っているわけでもありません。むしろ周りが敵だらけだと燃えてきます
私がいなくなって絶望している人がいると聞いた時には申し訳なく思いましたし、昔の知り合いを懐かしむこともありますが、会いたいと思ったことは一度もありません
かといって特に人嫌いなわけでもなく、本当は誰かにずっと傍にいて欲しくて子供の頃から寂しさを感じています
もしかしたら別れが怖いから自分の方から逃げ出してしまうのかもしれません
このリセット癖を治すか、もしくは寂しさを消したいのですがどうすればいいですか?

159 :マジレスさん:2014/12/25(木) 18:13:16.10 ID:hyJkNrYz.net
>>156
何かを選択してもいいし、選択しないでなりゆきになってもいいしどちらにしても心配するなって事だよ
よく過去を振り返ってみるとあの時ああすればよかったってなるじゃない?
でもそのときは絶対それしかないと思っていたからそれを選んだはずなんだ
こんな感じで今一見究極に見える選択したところで後から見るとアホみたいなんてこといくらでもあるから、
目の前の選択で必死になって苦しみすぎないことだね

160 :マジレスさん:2014/12/25(木) 18:33:39.20 ID:hyJkNrYz.net
>>158
似てるな自分とw
自分のことだから調べたり聞いたりしたこと多いけど、どうも付き合いの楽しさと別れの怖さはセットらしい
だから、付き合いの楽しさだけもらって別れの怖さや付き合いのわずらわしさは勘弁ってのは
商品もらうけど金は払わないってぐらい虫のいい話で、後はどれだけ自分が耐えられるかによって付き合いの浅さ深さを変えろだとよ

161 :マジレスさん:2014/12/25(木) 19:23:28.28 ID:h0iRASWg.net
>>156
うん、正確には未熟ではなく支配する親と病んでいく娘だね
普段は感じなくても、別離が異常に怖く罪悪感があるでしょう?自信もないでしょう?
家出ればいいじゃんというのは、友達がまともだからだよ
もうそろそろ家を出て自立する年齢なの
>これも改善しないと・・・と自覚しております。

被支配という歪んだ状態の中で、まともになろうとするとさらに病むよ
ポジティブで行こうとして鬱になったのと同じ
人間は、金を搾取され行動も制限され考えも否定されると落ち込んで病気になるの
頑張っても無理
捨てるという意識も本来は変、大人になったから自立するで終わる話じゃん
ここで言うだけじゃ浸み込まないだろうから、「アダルトチルドレン」や「毒になる親」
あたりの本を、複数きちんと読んでみて(親に見つかるとまた否定されるだろうから隠して)
その後で(←ここ大事)、毒親持ちスレやアダルトチルドレンスレへ行ってみて

この先どうなるか考えてみなよ
まともな男は、変な母親から離そうとするから、母親は交際に反対するよ
母親が結婚を許すのは、あなたと一緒に母親の奴隷になるか
嫁に行ったところでうまくいかずに戻って来そうな男(今の彼とか)
歳上の支配者を舐めないほうがいいよ、あなたがコントロールするのは無理
きちんと精神的自立を心がけてごらん、母親がどんなにおかしいかわかるから

162 :マジレスさん:2014/12/25(木) 19:49:12.05 ID:wDRvNNgT.net
>>156
残念だけど、友達が大正解。それを認められなくてデモデモダッテ言うのは
母親の洗脳がよく効いてるだけ。母親に人生捧げて死ぬのもよし、
正しく大人に成長し、自分の道を歩く幸せを享受するもよし、したいようにすればいいんだよ。
ただ、その精神状態じゃ誰も「この女と幸せな家庭を築こう」なんて
思わなさそうだけど、30歳くらいで結婚とか、ヒヒジジイとか嫁ぐ当てでもあるの?
とりあえず>>153のやるべきことは「墓守り娘」の本をアマゾンとかで買うこと。
そして残念だけど、残念な家庭に生まれたことを認め対象すること。
まだ未成年だから急には無理でも、5ヵ年とかの計画を立てること。
まだ間に合うよ。残念な親はそうではないけど、一般的に親は自分より
子供を優先し、犠牲になるのも厭わないものだという真実をみつめよう。
まともな親は「親を捨てるのか」なんて言わない。気持ちよく送り出すものだよ。

163 :マジレスさん:2014/12/25(木) 19:57:05.84 ID:wDRvNNgT.net
あっ、途中で番号間違えました。上は全部>>156宛てです。

>>153
「あの時どう動けば良かったかもわかりません」なんていう臨機応変な
対応力のなさを棚上げにして「あたしのせいじゃないもん」なんて態度よく取れるよね。
窓口では、自分が対応した相手に関することは、自分の責任でしょう。
その程度の責任感すらない上に、対応力もなく、忙しい職場の時間ロスを
他人事みたいに言えるとか、特殊な世界とか関係なく、どの業界でもありえません。
そうやって反省もしないから次からの改善もしないし、成長もない。腰掛け気分なら辞めたら?

164 :マジレスさん:2014/12/25(木) 20:18:56.98 ID:zo7cHKHF.net
>>158
リセットの話は前にも聞いた記憶あるなぁ
寂しいならペットを飼う

>>149
>30くらいに結婚して共働きしながら親に仕送りして生きていくのが正しいのでしょうか
それで問題ないんでは?
特に悪い話でもないようですけど?
夫が稼ぐ人ならいいですね

>>145
みんなレスしてくれるからボッチじゃないでしょ

>>137
自活する
ニート候補とか言わないで働く

165 :120:2014/12/25(木) 21:10:22.51 ID:uAHrmD/E.net
>>126
ありがとうございます。次回また頑張ります。

>>128
正にその通りです。気が付いても大丈夫かな?とか考えてしまって行動するのが遅れてしまいます。
考えるより先に体が動けばいいのですが、私の悪いクセです。
話すときも仰る通りで、ぱっと言葉が出てきません。友達や家族と話すときはそんなことないのですが。
言葉を選びつつ今より積極的に話せるようにならないといけないですね。
アドバイスありがとうございます。

>>129
私もそこは気になるところです。
気を利かせようとしても失敗ばかりなので余計イライラさせてしまうのではと。
でもそれで何もしないのは違うので、自分ができるところから取り組んでいこうと思います。
ありがとうございます。

166 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/25(木) 21:29:37.27 ID:BARJlAmR.net
>>145
自己防御ばかりしてたらそうなるだろ。
ネカマやったら

>>158
相手を支配したいのに支配できなくて諦めて逃げ出すということなら
アダルトチルドレン で検索したらヒントあるかも

167 :マジレスさん:2014/12/25(木) 22:05:52.05 ID:kk2KE0c8.net
皆さんレスありがとうございます

>>160
>商品もらうけど金は払わないってぐらい虫のいい話
そう言われればその通りですね。
怖いから逃げてると完全に自覚しているわけではありませんが、最近は浅いか淡白な付き合いしかしないようになりました
それを寂しいと思うのは我が儘なんでしょうね

>>164
ペットを飼うのは考えたことがあります。ペット不可マンションなので実行は出来ませんが
対人とは違ってペットとの関係をリセットしたくなってしまうとペットの命に関わる問題になってしまうので、
飼いたいけど飼い主には向かないかなーとは薄々感じています

>>168
生活に苦労したことはありませんが、ギャンブル中毒の父と過干渉の母という典型的な機能不全家族だったので
アダルトチルドレンであるかもとは思っています。しかしまさかリセット癖に関係があるとは
もっとよく調べてみようと思います

168 :マジレスさん:2014/12/25(木) 22:06:43.77 ID:kk2KE0c8.net
すみません最後のは>>166へです

169 :マジレスさん:2014/12/25(木) 22:11:55.48 ID:2cAQKp4W.net
相談お願いします
19歳の会社員です。
今年工業系の高校を卒業して、地元の会社に就職しました。
しかし、高校在学中に「進学して学芸員の資格を取る」と言う夢を今でも諦め切れません。
夢を諦めるべきか、退職して試験を受けるか悩んでいます。

170 :マジレスさん:2014/12/25(木) 22:40:35.24 ID:zo7cHKHF.net
>>169
学芸員の資格を取る勉強か
何かして仕事すればいんじゃないの?

171 :マジレスさん:2014/12/25(木) 22:54:42.55 ID:2cAQKp4W.net
>>170
学芸員の資格を取るには3つの条件があって、
1、大学において、、博物館に関する所定の科目の単位を修得し、卒業する
2、大学に2年以上在学し、1の博物館に関する科目の単位を含めて62単位以上修得し、3年以上学芸員補(学芸員の職務を助ける博物館職員)の職にあること
3、資格認定試験に合格すること

このうち3は学士の学位を持ってたり、大学に2年以上いなければいけないんです。

ようは「学芸員の資格を取りたければ大学に行け」と言ってるようなもんです・・・。

172 :マジレスさん:2014/12/25(木) 23:09:26.43 ID:ik1HRLJD.net
>>169なれる可能性は十分にあるよ
4年間通わなくとも、又今の職場を退職せずとも通信制の大学で年に数回のスクーリングとレポートを出して単位を修得して試験を受ける事で資格を取得出来る
職種は違うけど、高卒で働きながら通信制大学で学んで教職の資格を取って学校の先生になった人もたくさん知ってるよ
それこそ皆死に物狂いで勉強して働いていたけど、やっぱりたくさん苦労した人の人格は苦労を避けた人とは全く違うなと思う
しかもまだ19歳でしょ?羨ましい程に無限の可能性がある
169にとって一番後悔の無い道に進めるといいね

173 :マジレスさん:2014/12/25(木) 23:26:45.11 ID:wDRvNNgT.net
>>169
そもそもなんで普通科に行かなかったの? 厳しいようだけど、
学力不足や勉強嫌いなら、学芸会の資格は大変なんじゃないかなぁ。
退職は駄目だよ。戦力にもならない若造を雇うのは投資です。
金だけ出させて恩返しせず退職しても、続かない。本気なら
社会人学生を考えるべき。一旦就職したんだから、親に学費を出させるなんて
ちょっと自覚足りないよね。きちんと働いて学費を貯金しつつ勉強し、
社会人学生をして資格をとるべき。資格はすぐ取れるけど、
学芸会で就職はかなり狭き門だよ。潰しが効くよう在職でチャレンジすべきじゃ?

174 :マジレスさん:2014/12/25(木) 23:27:37.99 ID:2cAQKp4W.net
>>172
ありがとうございます。今一度、自分の中で自問自答していき、ベストな道を選択して行きたいと思ってます。
172さんのお陰で、少し勇気が持てました!

175 :マジレスさん:2014/12/25(木) 23:38:16.90 ID:2cAQKp4W.net
>>173
会社について、そこまで深く考えていませんでした・・。
社会人学生と言う選択肢も視野に入れて、174でも書いたように、後悔が無いように、自分に合ったベストの道を選んで行きたいと思ってます。

176 :マジレスさん:2014/12/26(金) 00:02:03.78 ID:h0iRASWg.net
そもそも具体的にどんなことを相談に来たの?
っていうか、もう相談は終わったのか

177 :マジレスさん:2014/12/26(金) 00:02:55.21 ID:Iyl65kLb.net
おとなしくて好かれる人ってどんな人ですか?
自分はおとなしくて嫌われるタイプです
理想の人間像としては嵐の大野くんみたいな人です

178 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/26(金) 00:22:33.55 ID:AR1Xd7aW.net
>>177
おとなしくてコソコソ壁をつくってたり醜い奴は嫌われる。
おとなしくて素直で自分の役割をわきまえていて引き立て役や協力者であれば好かれる

179 :マジレスさん:2014/12/26(金) 02:03:01.57 ID:GJFIsqYt.net
頭ではわかっているのですがどうしても割りきれません。相談させてください。
好きな人の側にいるか、離れて勉強するか(連絡を取ることもできません)、どちらの方が将来安定できるかわかっていてももやもやしてしまいます。
好きな人というだけで告白したこともされたこともなく相手は浮気性でずっと一緒にいられるという保障もありません。ですが1年ほど側にいるうちに彼はずっと側ににいてくれる人が欲しいだけなのだろうと感じました。私にもそういう人がいないので気持ちがわかります。
でも彼は私が距離をとって三ヶ月程で新しい子を見つけていますし、私が執着しているだけなのだとも思います。大事に扱ってくれたのに申し訳ないだとかまた彼が一人になってしまうとか考えているのも私の都合のよい妄想で彼にとってはなんてこともないのだろうと思います。
前に進みたいです。どう気持ちを整理したらよいでしょうか

180 :マジレスさん:2014/12/26(金) 02:45:29.01 ID:vyscEMKU.net
>>179
必要あるのかないのかわからないけど、とりあえず時系列で二人の関係を書いてくれない?
片思いなのかと思ったよ
あと彼の様子がほとんどわからないけど
彼の人物像によって一緒にいるかどうかは変わらないの?

181 :マジレスさん:2014/12/26(金) 02:51:01.38 ID:cs0Zh+v6.net
>>179
自身のコメントでも似たこと書いてあるけど、彼のことを考えているふりをして自分の本心をごまかしているんじゃない?
結局自分が好きでくっついてたわけで、好きなら続ければいいし嫌になったら離れればいい

182 :マジレスさん:2014/12/26(金) 05:23:32.85 ID:coj52qki.net
>>177 信念があってちゃんと貫ける人かな?有言不実行なのが一番総スカン食うから
その反対と思えばどうでしょう?
あと周囲に困っている人がいたら、いち早く気がついてフォローできる人かな?

183 :マジレスさん:2014/12/26(金) 10:54:15.64 ID:mqlT0Ecu.net
>>177
大人しいとうじうじしているは違うからなぁ。あと表情。しぐさ。

自分の素の表情を知ってるか? 口の端が下がってるだろ。あと目も見開いてない
自然に口が常に微笑みの形になっていて、目がパッチリ開いてるといい
人間は、好きな相手を見ると目が大きく開くんだそうだ。だから大きな目で
見ると「好かれているんだ」と思えるので相手を好きになりやすい。表情筋を鍛えろ

しぐさは、まずはうなずきと表情の変化。黙っていても、話に合わせて頷いたり
身を乗り出したり、話の内容に応じてびっくりした顔をしたり眉を顰めたりする
ノーリアクションだと、聞いているのかよそ事考えているのかわからなくて嫌われる

大人しいとうじうじの違いは、お前「おはよう」相手「・・・」だった時に
「どうしたのかな、体調悪いのかな、だいじょうぶかな、あとで声掛けよう」と
思うのが普通で、「知らないうちに嫌われたんだ。もう話しかけるのよそう」と
相手の行動をすべて自分中心に考えうじうじする大人しいタイプは嫌われる

184 :マジレスさん:2014/12/26(金) 11:09:32.01 ID:oinyBvAp.net
それほど深刻な相談でもないのですが…

親元(母親)から離れて生活しています。
有り難い事に、頻繁に仕送りしてくれますが
それが、クール宅急便で梅干しと漬物なんですよw
梅干しも、漬物も母親が実際に漬けた物なんで
一生懸命食べてもなかなか減らずところへまた送ってきますw

おすそ分けと言っても、知り合いも多い方ではありませんし
母親には、「まだ残ってるから送らなくてもいいよ」と言っても
季節に合わせた漬物を送ってくる始末…

正直、廃棄しています…
なにかいい方法はないでしょうか?

185 :マジレスさん:2014/12/26(金) 11:33:59.29 ID:mqlT0Ecu.net
>>184
幸せな悩みだなw

問題は「次のシーズンのものが送られてくる」ことではなくて、
「多すぎて食べきれない量が届く」ことなのだから、その言い方は
間違っている。適正な量を送ってほしいこと、捨てるのは辛いことを
ちゃんと伝えたらいい。それで母親に、小さなタッパーウェアでも
買ってやりな。これで送ってくれと。大きなもので入れてくるなと

残っているかどうかにかかわらず、今のシーズンのものを食べさせたいんだろう
なので季節に合わせた漬物はもらうといい。送りたい気持ちを汲むのも親孝行だ
そういう気持ちの張りを与えておかないと、早くボケるぞ

186 :マジレスさん:2014/12/26(金) 12:22:41.38 ID:z/FJqzzU.net
誰かお願いします。
かなり昔のことなのですが、学校で『校庭プラン』みたいなのがあって、校庭を良くしようということで意見と名前を書いて提出みたいなのがあって、
自分は『木のしたにベンチを作る』みたいなことを書いたと思います。
多分、学年で書いたので300人くらいは何かを書いて提出したと思います。
後日、教頭が学年全員を集めて、このプランの話をしだしたのですが、『木の下に何か置くのは大変危険だ。どんなものでもそうだが…』と、
自分が提案したことの批判を何度も言ってたような感じがしました。自分は木の下のベンチが欲しいことについて、熱心に紙いっぱいに書いたと思うのですが…、
教頭は個人的な一人の生徒を執拗に批判していると感じないのか、何故俺の出したプランのことばかり話題に出したのか知りたいです。

187 :マジレスさん:2014/12/26(金) 12:23:12.76 ID:GJFIsqYt.net
>>180
大学で知り合った去年の6月から今年の6月までよく会っていて、私の片思いです。6月からは忙しくてあまり会えてません。
彼はよく言えば寂しいのが嫌いな、悪く言えば浮気性です。ですが安定して会えるときはそんな素振りを見せず、繋ぎ止めようとしてるように感じました。
それで彼を裏切ったようで申し訳ないと思っているのですが、ここまで全部彼に聞いたわけでなく私の妄想ですから、本当のところどう思っているのかはわかりません。
結局、彼を他にとられたくないという汚い執着心を隠すためなにか理由が欲しいだけなのかなと。
自分でも私が気色悪いです。

188 :マジレスさん:2014/12/26(金) 12:25:14.85 ID:I1CzkQRN.net
>>186その紙には自分の名前も書いてたの?それとも匿名アンケートみたいな感じ?

189 :マジレスさん:2014/12/26(金) 12:39:26.42 ID:XjJf3Kx6.net
優柔不断、決断力がなくいつも立ち止まってしまいます。自分の中でどうような
考えを持ったらいいのか迷っていしまいます。いつも自分のことよりも周りの目
周りに迷惑かからないかという事を考えてしまいます。考えていい決断ができれば
いいのですが、好機を逃してしまったこともあったかもしれません。
はっきりいったら人が傷つくとかと思うと行動できなくて苦しいです

190 :マジレスさん:2014/12/26(金) 12:41:01.87 ID:z/FJqzzU.net
>>188名前は書いてます。匿名じゃないです。俺の存在自体知ってると思う

191 :マジレスさん:2014/12/26(金) 12:43:33.94 ID:cs0Zh+v6.net
>>189
自分を過大視しすぎなのではないでしょうか?
自分は広い社会の中での小さい要因に過ぎず、他人に与える影響など微々たる物と思えばすこしは気が楽になりそうな
人付き合いに過敏な人の場合、自分のしたコレがこうこう…と相手への影響がとてもあるかのように考えてしまいますが
それは相手が他人によらずに生きていることを否定していることにもなりますし

192 :マジレスさん:2014/12/26(金) 13:22:37.71 ID:i6Dkmw2/.net
>>186
木の下に何か置くという意見が300件中どれくらいあったと思う?
多分ベンチは15件くらいはあって、それ以外に遊具だとか自販機だとか
何を含めると120件くらいはあったんじゃないかと思うよ。
そもそも何かであってベンチでもないのに気にしすぎじゃないかな。
心当たりがあると、全部自分のことみたいに思ったり、長々しく感じるだけ。
めちゃくちゃありがちな意見だから、気にしない気にしない。
木の下に何か置くのは危険って知らなかったんでしょう?
知ってて危険状態を提案した訳じゃないんだから、悪くはないよ。
それに知らずに書いちゃったけど、教頭先生の話で知れたよね。
つまりひとつ賢くなったってこと。よかったね。とにかく大丈夫だよ。

193 :マジレスさん:2014/12/26(金) 14:46:15.04 ID:vyscEMKU.net
>>186
>批判を何度も言ってたような感じがしました

かなり昔のこととはいえ、なんでここが曖昧になるのか
メンヘラじゃないよね?

194 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/26(金) 14:51:44.64 ID:AR1Xd7aW.net
>>184
母と同居

>>186
気のせい

>>189
失敗してもなんとかできるよう経験を積む

195 :マジレスさん:2014/12/26(金) 15:10:03.83 ID:vyscEMKU.net
>>189
>はっきりいったら人が傷つく

例えば?

196 :マジレスさん:2014/12/26(金) 15:45:07.47 ID:ulUn+zuB.net
>>186
大体、なんでお前と反対の意見を言うと「批判」になるのだ?
オマエの人格やら、家庭環境だとか、プライベートなことを攻撃したら
そりゃ「悪意」があるのかもしれんが、事は安全性の話だろ?
むしろ、相手にそれほど語らせるだけの熱量が自分の文章にあったと誇れ

197 :マジレスさん:2014/12/26(金) 16:09:38.66 ID:z/FJqzzU.net
>>192ありがとうございます。色鉛筆とか使って書きまくったのが、他に聞いたら俺だけだったので、そういう意味で俺に向けて教頭が言葉を発してるつもりでいました。そんなわけないですね。

>>196安全性のこととわかってはいたんですが、俺自体が集中して書いていたので俺だけに教頭が反応してると錯覚してました。

198 :マジレスさん:2014/12/26(金) 17:11:55.32 ID:wvmiAcnK.net
大学を経て、5年ほど小さな会社で働いていたのですが
会社事態はブラックだったのですが、
自分の部署は、割と自由きまま。売り上げも立たないままでしたが
なんやかんや、他の方が売り上げを上げてくれているおかげさまで
特につらい仕事もせず、早引きしたり、仕事中に遊びにいってもばれないし
ずっと会社で、ネットサーフィンして帰る。という感じの毎日でした。
忘年会も会社の人と仲良くしたくないし、面倒だし、
そもそも仲良くなると何か聞かれたり言われるのも嫌だということで毎年断っていました。
ボーナスもなければお給料も別によくありませんでしたが、
転職することになり、普通の会社でやっていけるのか少し不安です。

普通の会社の「仕事」というのがどういう苦痛を毎日こなさなければならないのか
忘年会は断れない雰囲気かとか・・・

どうなのでしょうか・・・

199 :マジレスさん:2014/12/26(金) 17:20:28.11 ID:KrUFbLU2.net
>>198
会社・職場・業務による 以上
ただし転職は当たり前ですが新卒と同じ扱いはされません。
こころしてがんばるのみ
最初は飲み会行ったほうがいいですよ、断るとかは様子見と職場での自分の立ち居地
評価ついてからにするのが無難
がんばってくださいね

200 :マジレスさん:2014/12/26(金) 17:30:42.49 ID:ulUn+zuB.net
普通の会社ってのが良くわからねーが
俺も忘年会は毎年断る
まぁ、ある程度、大きい会社を目指したほうがいいよ。
数百人程度の会社から、転職して5000人程度の会社に入ったけど
やっぱ断然、大きいほうが異端を受け入れてくれるよ。
それに社内の部署異動願いを出すのも楽だしね。

201 :マジレスさん:2014/12/26(金) 17:32:39.91 ID:SKQoRDIn.net
>>189
考えたり悩んだりする事が悪いんじゃなく、問題は決定出来ない事。
はっきり言って相手が傷付く事が怖いんじゃ無く、怖いのは傷付けた結果嫌われる事。
189が逃げているのは「責任」
物事を決めた結果悪くなるより、決めなかった結果嫌われる方が多い事を
理解するんだな。

>>198
199の言う通り。
中途採用である以上、有る程度出来る事を期待して採用する。
出来ません、苦痛です、じゃ済まされない。
今後どこでも同じだと覚悟するように。
忘年会に限らず、飲み会は出ておけ。
当面上司の誘いも断るな。
これは、本当に重要だ。
仕事は人間関係で形成されている。
今後楽が出来るか、苦労するか、ゴミのように扱われるかは、
かなり序盤で決まる。

202 :マジレスさん:2014/12/26(金) 17:43:10.46 ID:ahyiQraJ.net
結婚式を挙げ入籍をする者ですが妻がネットワークビジネスをやると言い出しました
自分はネットワークビジネスやマルチ商法はダメで、この所〜夫婦仲も悪いです説得を心みましたが無理でした
別れても言いみたいな事も言う事に。
諦めて様子見るしかないですか?

203 :マジレスさん:2014/12/26(金) 17:51:23.46 ID:KrUFbLU2.net
>>202
ビジネスモデルとして問題ないか、コンサルタントなどの専門家の判断を仰いだらいかがでしょう
もちろんどんな商売も成功するとはかぎらないし
収支、売り上げ見込み、自己資金などで損益計算、などプロにみてもらえばよろしいかと
それでこりゃだめだならやめさせればいいし、xx月やって利益でなければと
論理的に判断すべきだと思いますが。いかがでしょう

204 :マジレスさん:2014/12/26(金) 19:18:26.05 ID:BZaajRjb.net
結婚二年目、主婦です
週6日パートにでています

結婚前は六年同棲していましたが、わたしが正社員なので家事はやれる時にやれる方がやっていました。
いい方は汚いですがお金に物を言わせる状態でした(食事は外食、洗濯はクリーニング)

しかし、結婚となると家庭にはいるのでそうはいかないですよね?
わたしは父方の祖母に主婦は「早朝には家事を始める支度をして、夫が目覚めるタイミングでお茶をいれ、、」云々と散々聞かされてきたし
現実その姿は見てきたのでわたしもそういう主婦が世の中の一般的な主婦かなと認識しています。

しかし、現実はパートは9:00から18:30までで、そこからご飯支度やなんやかんやしたらあっという間に日付け超えてしまう、、という日々です。
毎日、仕事のある日は3時間くらいしか睡眠が取れない状況です。

夫や姑さんたちは「できないときはやらなくていいよ」とはいってもらってはいますが
それは社交辞令な気がして、、

そして先日ついに、やらかしてしまいまして
ほんとに二週間くらい寝たきりで今日やっと夕ご飯を作れるようにはなりましたが
いままで出来ていた事が急にできなくなったこと
そして、ODや自傷行為をしてしまった自分が許せなくて
でも「クズだ」で開き直ることもできなくて、、

そんな時にはどうしたらいいのでしょうか、、、?

205 :マジレスさん:2014/12/26(金) 19:33:40.74 ID:vyscEMKU.net
>>204
鬼女で相談したほうがいいよw
ここはまた全然違うタイプの人ばかり
正解はないから、1人2人の意見を本気にしても仕方ないしね
こうやれああやれ言ったら本当にやりそうで怖い
ある程度無難な意見を多くの人から聞いて
自分の体調や家族家庭の需要と相談しながら落としどころを見つけてね
祖母の言葉とかはいちいち本気にしなくていいから

206 :マジレスさん:2014/12/26(金) 19:46:03.51 ID:wvmiAcnK.net
>>200
まじですか、
社会保険やボーナス、休暇などの対応を気をつけておいたほうがいいと
友人からいわれましたが、どういう点を読めば良いのか分かりません
前の会社からは退職金はもらえませんでしたが、労基を楯にして
有給休暇給料はもぎとりました。
いまのボーナスやお給料はやはり高くなりましたか?
なにを重視して転職したかおしえてください 

207 :マジレスさん:2014/12/26(金) 20:18:08.48 ID:4hI8k87O.net
>>171
じゃあ大学生になれば良いでしょう
頑張れ

>>204
自傷があるなら医者に相談で良いのでは?

>>202
説得できないならば信頼関係が無いのでは?
やばそうなら離婚の方向で

>>198
>普通の会社の「仕事」というのがどういう苦痛を毎日こなさなければならないのか
会社によって違うので何とも言いようがないですね
今の会社のまま居れば良いのでは?

208 :マジレスさん:2014/12/26(金) 20:21:38.38 ID:BZaajRjb.net
>>205
既女、なんだか怖い噂しか聞かなくてちょっと勇気が…でもいってみます。


>>207
既に心療内科にかかっているんです

209 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/26(金) 20:23:55.79 ID:AR1Xd7aW.net
>>202
そそのかされてやるやつは危険だが、自分で起業して小規模からやるなら企画次第だろう

>>204
祖母が言う主婦は専業主婦のこと。 共稼ぎなら家事は暇な方がやるべき

210 :マジレスさん:2014/12/26(金) 20:37:34.40 ID:4hI8k87O.net
>>208
医者に相談するしか無いんでは?
2chで自傷まである人への対応がまず難しい
いつも不思議に思うのは相談者がじゃあ
こんな場合にどう対応するのか考えつかないんだろうか?
掲示板で相談すれば自傷が止まるとでも?
論理的にまずおかしいと思いますよね?

医者に行ってるなら医者に聞いて下さい

211 :マジレスさん:2014/12/26(金) 20:42:44.17 ID:BZaajRjb.net
>>210
自傷がどうのではなく、ついこの間まで完璧(自分の中で)できていたことたちができなくなってた事ができなくなったことに自信がなくなり困っているんです

212 :マジレスさん:2014/12/26(金) 20:55:23.27 ID:4hI8k87O.net
>>211
完璧って何ですか?100%何でもできる人間とか居るわけですか?
そこがおかしいと言ってるわけですよ
その上に自傷までする人間にどんな助言ができるんですか?
おかしいでしょうが?

まずは休む
よく寝る
無理しない
医者の言いつけには従う
薬飲む
2chで相談しない

これで行けます
頑張ってください

213 :マジレスさん:2014/12/26(金) 21:51:55.83 ID:vyscEMKU.net
>>204
ごめん、自傷うんぬん見逃した
おわびにきちんとレスする

まずパートフルタイムでやってるのに、祖母のいう主婦の心得みたいなものは
まったく非現実的だよ
このへんは、パートスレや(フルタイムだから)働く奥様スレとかのぞいていれば
たまに家事の話とか出てくるよ
えっとね、フルタイムだと夕飯は30分以内に作り片づけは食洗器洗濯はスイッチ入れて
干すのは旦那とか、各家庭によりけりだけど、必要最低限かつ家族で分担していたりするよ
ましてやあなたは、心療内科に通っている状態でしょう?
フルタイムで働いているのなら、食事は全部外食もしくは惣菜ぐらいでもいいと思うよ
洗濯は乾燥機付き、掃除機はルンバとかね
課題は、何が最低限必要かを見極め、いかに手を抜くかだと思う

>ついこの間まで完璧(自分の中で)できていたことたちができなくなってた事ができなくなったことに自信がなくなり困っているんです

体調と家事とのバランスの取り方は、医師に話してみてね
薬だけだして話を聞いてくれない医師の場合は、セカンドオピニオンも考えてみて
それから鬼女でも
メンヘルだけど頑張ってる奥様16人目
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1419254067/

こんなスレがあるから、よかったのぞいてみて

214 :マジレスさん:2014/12/27(土) 01:24:26.29 ID:sVZ7iish.net
32歳男です、父の会社で働いてます、相談は30歳の弟の話です

父は10年前までサラリーマン、その後独立して、今の会社を立ち上げました
母は父のサラリーマン時代は専業主婦で、今は事務所で経理を担当しています
母は精神的に不安定で、急な出来事に対して脆いところがあり、心療内科に通院しています
私は6年ほど前に父に誘われ、前の仕事を辞めて今の会社に勤めることにしました
弟は彼女と二人暮らし、未就職で、父の会社に週2日午後からバイトにきています

弟は極めて甘やかされて育ち、10代の頃は顔が良いこともあって、家でも外でも持て囃されていました
それが原因だったのだと思いますが、弟は中学の頃から「普通の会社員になんかなりたくない」が口癖でした

弟は地元の大学を出ましたが、在学中に就職活動はせず、
「東京に出てプログラマーになってゲームを作りたい」と言い、
地元でできた彼女と東京で同棲する為の資金を親に出させました

ところがそれから1年経っても2年経っても一向に就職する気配はなく、
会えば「○○が痛い」「「○○(病気)だから今はバイトもしてない」と言い訳をし、
彼女が働いて稼いだ金と、親からせびった金で生活しているような状態でした
そこで両親は一昨年、「同じ金を渡すにしても、バイトって形でちょっとは働かせよう」と、
これまで弟が親にせびっていた額をバイト代として渡すことを条件に会社へこさせることにしました

顔を合わすようになり、就職するように説得も試みたのですが、
話の通じる相手ではなく、とにかく自分の言いたいことに関しては、
「あとこれも」「それからこれも」と一文字たりとも余さず喋りきろうとする
反論できない話に対しては「なんで怒って言うの?」と話題をすり替えようとする
場所を問わず大きな声を出す、自分が最後に何か言って終わらないと気に入らない
こんな調子なので、説得しようとしてもこちらがただただ疲弊して終わります

215 :マジレスさん:2014/12/27(土) 01:30:55.66 ID:GBstY5VJ.net
>>214
説得するとか反論できない話とか書いてあるけど、コレが相手にとってすごいプレッシャーになってるってことじゃないの?
上手くいってないときに暗にお前のコレがよくないみたいな話を大量に浴びせられると自分なら嫌になる
話に出てる援助を少しずつ減らすみたいな、さりげなく相手に行動を促したほうが穏便な気がします

216 :マジレスさん:2014/12/27(土) 01:31:55.80 ID:sVZ7iish.net
その弟が、ホストクラブでバイトを始めたそうです
私自身はそういった職業に対する偏見はありませんが、問題は両親、特に母です
そのことを知れば「お願いだからやめてくれ、生活費なら出すから」と泣いて頼むのは目に見えてます
まして精神的に不安定な今、そんなことになればどんな打撃を受けるか分かりません
母の悲しむ姿は見たくありません

厄介なのは、弟は「ホストクラブで働くってカッコイイ」と思っているタイプの人間であることです
やめろなどと言えばそれだけで逆上して手が付けられない状態になることでしょう
一方で、あの忍耐力のない弟が長続きするわけがないとも思っています

私は弟がどこで何をしようが、私にさえ迷惑をかけなければどうでもいいです
許せないのは、母が悲しむであろうことを分かっていながらそういう行為に及ぶ精神です
分かっているからこそ、私にだけ知らせ両親には知らせていないのだと思います
あるいはただ「バレたら怒られる」程度の感覚なのかもしれませんが

こういう人間が身近にいる状況です
気持をどう整理すれば良いのか分かりません、どうしたらいいでしょうか

217 :マジレスさん:2014/12/27(土) 01:36:23.34 ID:phn0alho.net
>>216
弟さん何かしら障害あったかもなあ
発達や
で助長させたのが

218 :マジレスさん:2014/12/27(土) 01:41:00.44 ID:phn0alho.net
ごめんなさい
おしまちがえた

続き
発達や人格障害でうたがったほうがいいかも

でそういう障害なくても弟さんより
たち悪いのがご両親

母を悲しませたくないなどいっている暇ないよ

さっさと逃げないとね
お母さんと共依存バリバリやん

219 :マジレスさん:2014/12/27(土) 01:50:37.43 ID:WNGE7kWo.net
>>216
子供はさ、親の気持ちを安定される道具じゃなく、親から離れ自立して
自分の足で人生を歩いて、自分で試行錯誤や失敗から学ぶ生き物だよ
本来親は、そうやって生き生きと自分の思い通りに生きる子供の姿を喜ぶものだ
たとえ長続きせず戻ってきても、それは自分で一つ学習したということだ
母親も、もしかしたらそう思っているかもしれないし、それは母にしかわからない

だが、子供の欲求やチャレンジ精神より、親の精神安定を優先すべきと
考えてしまう、自立など自分の問題点を見つめたほうがいいかもしれないね
あるいは弟の人格と自分の人格を延長的に考えて、気持ちが整理できないと
考えるなら自他の区別が未分化という問題点かもしれない

弟のことは心配だろうし、母を思いやる気持ちもあるというのは
とても優しい気持ちのある人間なんだろうと、想像できるよ

でも自分のことは何一つ書いていない。学生なのか、働いているのか
それは正社員かバイトか、あるいはニートか家事手伝いなのかもしれない
それを書いていないということは、自分の問題点からは自然に目をそらし
他に心配事を作ってそちらにかかずらって自分の問題を棚上げにしがちだ
というのが問題点かもしれない。自分の問題を解決しよう。弟は弟の人生を生きる

220 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/27(土) 01:52:10.27 ID:DpkCipQY.net
>>216
ホストかっこいい。 長続きしないならどうでもいいだろ。
続くようなら自立させたり煽てて東京に追い払えば

221 :マジレスさん:2014/12/27(土) 01:57:38.33 ID:WNGE7kWo.net
あぁ、一行だけ自分の身分が書いてあったか。失礼

それがなんであれとりあえずやってみる気になったのは進歩だと思うよ
せっかく何かチャレンジしようとしているのに、水を差さずに見守って
今まで甘やかされてできなかった挫折とかの経験を積ませればいいんだよ
親のすねかじり、親の会社でバイト、っていう経験しかない弟がちゃんと
社会に出て風にあたる経験なんだから、祝福してもいいくらいじゃないか?

投げ出した時に「それみたことか」と言っても、何の意味もないし反発させるだけ
挫折の痛みを分かち合ってくれる人間が兄弟だったらどんなに安心して頑張れることか
そういうサポートが必要だったのに、与えられなかったかわいそうな弟なのかもしれない

222 :マジレスさん:2014/12/27(土) 01:57:41.17 ID:sVZ7iish.net
>>215
すみません、補足です

弟に対しての援助は名目上減ったことになっているだけで、実は減っていません
週2日のバイト代とは別に、弟がねだれば親からは金が出る状況です
親はもめ事を起こしたくないというスタンスのようで、「とりあえずなあなあ」を望んでいるようです
同棲している彼女も弟の言うことに対してNoということはまずないようです
この構造がある限り、弟が真っ当に働く気になることはないと思います

説得が無意味であることを伝えようとしたのですが、
こちらの説明をする方が早かったですね、誤解を与えてしまってすみませんです

弟がああなったのは両親の責任が大きいと思います
だから母が悲しむことになるとしても自業自得であるというのも分かります
ですが、その状況に平然と胡座をかく弟の性根が許せないんです
一方でそういう弟に育てたのも両親、と考え出すとキリがない状態です

両親には人並み以上にしっかり育ててもらったと思っています
だから満足な親孝行もしないままに逃げることはしたくないんです

223 :マジレスさん:2014/12/27(土) 02:02:00.38 ID:sVZ7iish.net
>>219
>子供の欲求やチャレンジ精神より、親の精神安定を優先すべきと考えてしまう

これについては私も考えたんですが、母の病状と弟の年齢を考えると、
配慮すべきは弟の方ではないか、と思えてしまって

224 :マジレスさん:2014/12/27(土) 02:03:43.99 ID:GBstY5VJ.net
>>222
どっちかというと親子関係では親のほうが影響が強いから、親のほうから子離れをしなくてはいけないと思う
自分も経験あるが、他人がいつまでも餌を与え続けると餌を与えられなれた野生動物のごとく自立できなくなる
たかられて金を出してしまうのは親のほうにも子供を手放したくないという下心があるからで、
本当に弟の人生に必要なのは何か考えて割り切って金を出さないことが本当の親の思いやりではないでしょうか?

225 :マジレスさん:2014/12/27(土) 02:07:06.68 ID:sVZ7iish.net
>>224
全くおっしゃるとおりだと思います
ですがその点について、私の側からはどう動かすこともできないんです

「甘やかしすぎだ」「このままでいいのか」といった内容のことは両親に何度も言ったのですが、
それについては認めながらも、とりあえず事勿れでといったスタンスは変わらずでした

226 :マジレスさん:2014/12/27(土) 02:13:33.72 ID:GBstY5VJ.net
>>225
だったらほっておくのが一番かな
できそうにないことを無理に動かす必要はないし、動かないものについて考えて疲弊してもしょうがない
あなたはあなた自身で納得して働いているならなんの問題もないし、あなたにとってこのことが一番大事だと思う
他人を動かそうとして疲弊して、今度は自分のほうが動けなくなったら立場が逆転するだけだし

227 :マジレスさん:2014/12/27(土) 02:23:42.86 ID:CKDme/vX.net
>>220の案は駄目なの?

228 :マジレスさん:2014/12/27(土) 03:16:12.15 ID:a0CqcqMh.net
自己嫌悪で死にそうです。
私はどうしようもない人間です。
どなたか相談のってもらえないでしょうか。

私は夫の酷い暴言と暴力が原因で離婚しました。
子供が赤ちゃんなので実家で専業主婦をやっております。
北海道にいるので今時期は雪がすごく、インフルエンザやRSも流行っているため、外には出ていません。
赤ちゃんとの二人きりの生活は思ったよりキツく、外との交流を欲していました。
そこで出会い系ではないのですが、某掲示板から男女5人ほど集まり、グループチャットをして楽しんでいました。
私は夫のDVがあったことから男性と深く関わることに恐怖を覚えていたのですが、そこのグループチャットである男性に初めて好意を持ちました。
何かと馬が合い、その男性も私のことを好いてくれているようでした。
情けないことですが私はそのグループチャット内でバツイチ子持ちであることは隠していました。
その男性は遠いところに住んでいるし、私もバツイチ子持ちなので交際しようとは思ってなかったのですが、その男性に告白され自分も好きだということを言ってしまいました。
一児の母でありながら恋愛にうつつを抜かし、男性を騙している状態に嫌気がさします。

ですが、今心の拠り所がそのチャットしかなく、失うのが怖いと感じております。
男性には一刻も早く真実を告げるべきだと思うのですが、言って軽蔑されることを考えるととても怖いです。
また、0歳の赤ちゃんがいるのにチャットをしている自分に嫌気がさします。
私はどうしたらよいのでしょう。母親として、人間としてクズです。
叱咤していただけないでしょうか

229 :マジレスさん:2014/12/27(土) 03:23:03.21 ID:GBstY5VJ.net
>>228
人間の行動はなるべくしてそうなるところがある
逆に誰とも交流しなかったら、自分の子供に八つ当たりするようになるぐらいまで追い込まれていたかもよ?
夫なしで子供を育てている自分にもっと自信を持つんだ!

230 :マジレスさん:2014/12/27(土) 03:33:52.96 ID:GBstY5VJ.net
ああでも例えチャットでも騙すのに関してはあまりよくないな…
今度からは自分を偽らなくてすむような交流をしたほうがよさそう

231 :マジレスさん:2014/12/27(土) 03:47:08.94 ID:6Z8pr9PS.net
数年前に交際していた女性の取り巻きにネットで中傷を受けています。

短期間で別れを告げられたのですが、ネットで男浅りをしていることを知っていたためこちらは了承。
おそらく女性が虚偽や事実を曲げたことを広め、真に受けた友人達が面白半分にやっているものだと思われます。
女性の友人達は一切面識がありません。

静観を続けてきましたが、個人が特定できるレベルの誹謗中傷・脅迫めいたものも目につくようになってきました。
正直心底不愉快です。

あくまでこれからも静観するつもりですが、何か対策・対処方法があればご教授ください。
宜しくお願い致します。

232 :マジレスさん:2014/12/27(土) 07:20:20.32 ID:VcsQ8MnY.net
「ネット」って書き方が抽象的すぎるな。
LINEとかmixiとかサービスなら、そっから抜ければいいじゃん。

233 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/27(土) 07:36:44.22 ID:DpkCipQY.net
>>228
ばらしてセフレで、って言えばよいのでは。
相手も妻子持ちチビデブハゲオヤジかもしれないし

>>231
前も見たかな。 手切れ金やプレゼントで許してもらったら

234 :マジレスさん:2014/12/27(土) 12:09:24.59 ID:S2dKYXaL.net
【TPS】Warframe part401【強化外骨格】 [転載禁止](c)2ch.net
http://hope.2ch.net/test/read.cgi/gamef/1419649568/

おらよ、関連スレの状況までチェックしておいたぜ、
避難所とトレードスレはそろそろ次スレに行きそうだぜ。
PS4は次スレ立ってたぜ。

はぁくそめんどくせぇ!

235 :マジレスさん:2014/12/27(土) 12:19:05.96 ID:S2dKYXaL.net
誤爆><

236 :マジレスさん:2014/12/27(土) 14:01:23.05 ID:tpNAjRvH.net
21、女です。
高校生の時から摂食障害で、半年前から過食期に入りました。
拒食期から15キkg以上太り、親からも友達からもジロジロと見られます。
吐きたいのに吐けない。痩せていた時の服が入らない。
病院に行く途中でさえ過食スイッチが入ります。
彼氏にもデブだと罵られ、振られ、痩せていた時に出会った友達とはもう会えません。
毎日死ぬことばかり考えています。
親に相談してもただのリバウンドだと思われ、デブだと怒られます
どうすればいいんだろう。わからない
毎日罵られていますが、異常なまでに母親に依存しています。毎日母親の夢を見る。
お母さん大好きだけど、デブだから愛してもらえない。ご飯も作ってもらえない。
辛いです。生きてる意味がないです。

相談じゃなくてごめんなさい。
誰にも言えず苦しかったので書かせていただきました。お目汚し失礼いたしました。

237 :マジレスさん:2014/12/27(土) 14:11:11.85 ID:bLkS1d+X.net
自営業の26歳男です。
複雑な家庭事情をもつ遠距離恋愛中な彼女についてです。
互いの家庭事情を受け入れつつ、相談に乗りあって、マニアックな趣味も共有しつつ、心配しあいながらも、彼女のたまにある八つ当たりなども受け入れて、特に喧嘩らしい喧嘩もなく、毎日やり取りしながら過ごしていたときのことです。

ネットで「身の丈に合わないことをしようとしていた」とか「この機に乗じて離れてしまえれば」という伏線めいたことを言っていて嫌な予感がしたので問い詰めたのですが、
引っ越すことになったから一人暮らしにして財産を持ちたい、とかわされました。
距離があるから愚痴聞いたりしかできないけどできるだけ精神的にだけでも支えになる、とは言いました。
とりあえずその場はそれで納得したのですが、案の定その2日後くらいから連絡がつかなくなってしまい、しばらく経ちました。
そこから今の今まで定期的に連絡を取ろうとはしていますが、電話はかかるけど出てもらえず、ラインは既読が付かずその他のネット関係ツールも一切音沙汰や動きなどなし。
下手をしたら誘拐なり事故なりの可能性もあり、心配です。

238 :マジレスさん:2014/12/27(土) 14:12:19.83 ID:bLkS1d+X.net
もうすぐ医療費(自分の持病で手術しましたが、あまりに高額なので滞納してました)なども返し終わるので、今度は彼女の家庭の借金を返済に向けて、それが終わったら結婚に向けて頑張っていこうと考えていました。

確かに忙しいとかあまり寝てないとか疲れきってると思わせてばかりで不安を与えてたかもしれませんが……。
それでも自分だけで背負い込むのはやめてほしかったです。彼女がいたから一緒に幸せになるというモチベーションがあって、友人に無理しすぎじゃないのかと言われる仕事量や仕事時間でも頑張れたのに。

今は積んである仕事が増えていくばかりで何に関しても全く気力が湧きません…。
単なるニート状態で、布団や作業台に座ってぼんやりとネットして過ごすだけのダメ人間に落ちぶれてしまいました。
会社員なら強制力で働かされたとは思うのですが、自営なので堕落した今はもう完全なニート状態です。
取引先からクレームが入ることも増えてしまい、どうにか脱却したいです。そして生き甲斐や楽しみが欲しいです。
長文な挙げ句、相談でなく愚痴のみな感じですみません……。

239 :マジレスさん:2014/12/27(土) 14:30:21.77 ID:sORUPsUM.net
>>237
誘拐や事故は絶対にない。あっても手遅れだよ。君は身勝手な女にふられたんだよ。
やるべきことは、新しく女の子と出会って口説くこと。それが成功すれば前の彼女のことは嘘みたいに忘れるし元気も出るよ。
明日にはもうそうなってるかもしれないよ。そして一財産築いて新しい彼女を幸せにしてやれば良いよ。ガンバレ

240 :マジレスさん:2014/12/27(土) 15:09:54.66 ID:ljBwlwr+.net
>>236 一般的にですが、摂食障害というのが母親との関係に問題が有るというのは良く知られていますね。

通院もお母様同席が良いと思いますがどうでしょう?

社会人になって忙しくなれば、過食が収まる人もいます。

お医者様と良く話あわれて今後の治療に専念されるのがベストかと思います。

241 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/27(土) 15:14:32.77 ID:DpkCipQY.net
>>236
死ぬよりも、素直に非難を受け入れて精神科、運動、自分で料理作るほうが幸せだと思うが

>>237
行方不明の件は、女の実家や友人に相談。
しかし両方とももっと頼れる異性とつきあったほうがよい。
さもないと共倒れ

242 :マジレスさん:2014/12/27(土) 19:28:30.40 ID:CKDme/vX.net
林先生がこういう話に、あなたはふられたのではないでしょうかと
はっきり言ってたのを思い出した

243 :マジレスさん:2014/12/27(土) 20:16:18.68 ID:L6aVVjoy.net
歯科医院に勤務しています。
先日、待合室の掃除をしていたら、ゴミ箱に半分に折られたクレジットカードが捨てられていました。
裏面に書かれている名前を見ると、ちょうど診療室で治療中の患者さんの名前が書かれていました。
他のスタッフにも相談して、念のため、患者さんに「処分していいか?」尋ねたところ
「折り曲げてゴミ箱に捨てたのは自分なので、処分してもらってかまわない」との返事。
「念のため、ハサミで切ってから捨てます」と言うと「ありがとう」と言われました。
その数日後、その患者さんから「クレジットカードを返せ!」と電話が。
電話に出たスタッフは、私が「ゴミ箱に捨てられていた」と相談したときからずっと一緒にいてくれたので、
一部始終を知っている人だったので、患者さんにいろいろ説明したそうですが「返せ!」の一点張り。
すでに処分したと言っても「返せ!」と言い、最終的には「お前らが勝手に処分したんだから再発行手続きをしろ!」と。
もちろん、その場にいた歯科医師や衛生士、歯科助手たちは私と患者さんのやり取りを見ているのですが
「証拠を出せ!勝手に処分したスタッフを出せ!!」と大騒ぎ。
院長は「きみは出なくていい。なにも悪いことはしていない。とりあえず、年末年始休暇でいないということにしておこう」と言い、
そのまま、病院自体も年末年始休暇になりました。
相手は「休みでいないのなら携帯番号教えろ!」と叫んでいたそうですが、そんなのもちろん教えません。
年明け、相手がどう動くか・・・
私は、たとえ患者さんの希望だったとはいえ、カードを処分してはいけなかったのでしょうか・・・
このことを考えると、年末帰省から戻りたくありません。恐ろしいです。

244 :マジレスさん:2014/12/27(土) 20:27:50.42 ID:x1Q5LP7F.net
仕事のことで、ふたつの道を選べるときに自分がどちらに行こうか判断が出来ないときはどうしたらいいんでしょうか?

先輩や上司、同僚にも相談したり、占いもしてもらったり、家族や恋人にも相談していますが、うまく決められません

245 :マジレスさん:2014/12/27(土) 20:57:30.63 ID:qWLgZrRW.net
>>243
どこかのお店のポイントカードが半分になって捨てられていたならまだしも、個人情報満載のクレジットカード。
たとえ真っ二つになっていても番号は読み取れるし、裏のセキュリティーコードも読み取れるでしょう。
患者さんが「折り曲げてゴミ箱に捨てたのは私なので処分してください。」と言われたとしても、折られた状態でお返しすべきでしたね。

電話にしても、口頭であろうとも、録音していない限りは言った言わないは証拠とはなりません。

この問題の良いところは、あなたと一緒に働いている人たちが状況を分かっていて、院長先生も状況を理解していてどちらが正しいかはわかっているところ。
「君は何も悪いことはしていない」と院長先生はいってくださっているので、既に対応を考えられていると思います。

あなたは安心して年末年始をお過ごしください。
年明けにはきっと、いつもどおりの職場で働けるかと。
あなたが働く職場への恨みは責任者である院長先生にあるのでお任せしちゃいましょう。

246 :マジレスさん:2014/12/27(土) 20:59:48.37 ID:qWLgZrRW.net
>>243
最後の一文、訂正。
あなたが働く職場への恨みは責任者である院長先生が背負う問題であり、この問題は院長先生にお任せしちゃいましょう。

247 :マジレスさん:2014/12/27(土) 21:03:00.81 ID:qWLgZrRW.net
>>244
その二つの道がどういう道かは分からないので何にも言うことは出来ませんが、

先輩・上司・同僚・家族・恋人・占いにも頼ってもうまく決められないことをここで相談して決まるとは思いがたい。
既にあなたのなかでどっちがいいか分かっているような気がしますが・・・。

もしそうでなく、二つの条件が同等であるのならば同じ大きさの紙を二枚用意してそれぞれに二つの道を書き込んで箱の中に入れて引いたほうを選べばいいんじゃないかな。

そこまで迷うなら、運に任せるのもいいかも?

248 :マジレスさん:2014/12/27(土) 21:20:40.07 ID:keO2Bxa9.net


249 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/27(土) 22:02:47.39 ID:GhtY3TwC.net
>>243
小さな親切なんとやらの例だね。 相手が狂犬であることは違いないが

>>244
上司が了解かつ君に特別なメリットもないなら楽なほう

250 :マジレスさん:2014/12/27(土) 22:16:46.31 ID:Fli6+FI1.net
30代の男です
貯金が毎月0に近い状態でなかなか貯まりません。収入が不安定で良い月もあれば悪い月もあり精神的にばらつきがあり、良い月に飲み食い夜遊びなどで散財する癖があります
学歴も無く中卒でずっと貧乏暮らしをしていたのである時に悪い癖が出るみたいです
何かの精神的な病気なのでしょうか?
分かりにくいと思いますがお願いします
友人は0で容姿、学歴にコンプレックスがあります。ストレスま溜めやすい方です

251 :マジレスさん:2014/12/27(土) 22:20:55.78 ID:CKDme/vX.net
>>243
あなたは何も悪いことをしていないよ
キチは怖いから、うやむや穏便にするより警察なんかに相談したほうが
むしろいいぐらい

>>244
真剣に考えぬいて決められないなら
どちらに行っても「あなたにとってのメリット」はたいして変わらないと思う
私なら、仕事の人間以外で信用できる人(家族や友人)に
3人ぐらいに聞いて、多いほうにする

252 :マジレスさん:2014/12/27(土) 22:24:47.66 ID:CKDme/vX.net
>>250
そういう微妙なのは、素人が判断しても間違ってる可能性が高いだろうに

253 :マジレスさん:2014/12/27(土) 22:29:34.64 ID:x1Q5LP7F.net
>>247,246
レスありがとうございます
そうなんですよね。こうまでしても決まらないなら流れに任せるしかないのですが、上からは自分で決めろと言われています

詳しく書くと今の部署で経験を積むか、一旦離れて人材育成する部署に移るか迷っています

今のところだと案件の対応経験は積めるけど、忙しすぎて一時的な知識しか身に付けられず苦労していること、
人材育成の部署だと今までやったことをいちから勉強して人に教えることで知識が身につくけど、人に教えたりするのは初めてで不安がある、というメリデメがあります

どちらにしても今は会社の危機でいつリストラされるかもわからないので、転職に有利な方を選びたいのですがどちらも一長一短で困っています

アドバイス頂けると嬉しいです

254 :マジレスさん:2014/12/27(土) 22:41:18.53 ID:sORUPsUM.net
>>250
マンションを買う本を読むと貯金する気になるしお金について勉強するのが楽しくなるよ

255 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/27(土) 22:41:19.97 ID:GhtY3TwC.net
>>250
低所得層ではギリギリまで金使ってストレス解消する人が多いよ。

256 :マジレスさん:2014/12/27(土) 22:43:26.16 ID:82S+5WzE.net
自分は現在、金銭・障害・法に関する厄介事を抱えています
それを家族の知り合いのソ●カガッ●イインが聞き付けて、力になると言ってきています
ガッカ●イン仲間やコ●メイ党議員に働きかけてあげるよ、と
家族は乗り気ですが自分はそんな事は後が恐ろしいのではないかと不安でなりません
経験談や経験者の話をご存知の方がいらしたらアドバイスが頂きたいです
よろしくお願いします

257 :マジレスさん:2014/12/27(土) 22:44:13.18 ID:oBORTJXk.net
中3男子です
僕の両親は僕が生まれてから早くに離婚して、いま祖母のところに居候しています
父親はお金を稼いでも家に入れることもなく、僕の保険金や、入学金、給食費などは祖母が払ってくれていました。ですが、父親は祖母に威張りちらしたり、暴言を吐いたり、根っからのクズなんです。
僕のことはなにひとつしていないくせに、父親が僕に説教をしたり、いちいち小言を挟んでくるのは、なぜなのでしょうか、、、?
これが普通なのでしょうか?
父親が憎くて、嫌いでたまりません

なんか愚痴っぽくなっちゃってすみません

258 :マジレスさん:2014/12/27(土) 23:06:59.64 ID:u4SbiQL4.net
25歳女です
昔から間が悪いらしく、「目を付けられたら大変だ」という周囲の評価の人に、いつも目を付けられ、廃人寸前まで嫌がらせされます
おかげで10回以上の転職経験があり、今の職場でも2人に嫌われており、そのどちらの人も周囲の評価は「敵に回すと面倒な人」です。
今日はそこにいただけで、物を投げつけられました。
他の方とは上手くやれてますが、私の全体的な評価は「気にし過ぎ、面倒な人」みたいです。
被虐児でもあるのでその辺も含め、カウンセリングや投薬治療が必要なのは分かっていますが、いまいち精神科というものが信用出来ず、結局治すのは自分だからと今の今まで行かずじまいでした。
どうすれば、平穏無事に生きられますか?

259 :マジレスさん:2014/12/27(土) 23:13:17.69 ID:CKDme/vX.net
>>258
スルー能力を身に着ける
どんな系統かわからないけど、職場の困った人とか自己愛の被害者スレとかに
常駐してると、似た加害者や自分と似た人の話が聞けて参考になると思う

260 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/27(土) 23:21:28.72 ID:MoRuuAsC.net
>>256
利用させてくれるというのだから交換条件次第だろ。
一時的に入信しても後でやめれそうだし

>>257
金銭面は普通じゃなさそうだが、躾は普通だ。
君が怪我したり悪いことしたりすると保護者の責任になるのだから

>>258
ボスを味方にするか、働かなくていい金持ちと結婚

261 :マジレスさん:2014/12/27(土) 23:44:14.13 ID:WNGE7kWo.net
>>258
>結局治すのは自分だからと今の今まで行かずじまいでした。
根本的なところを治すには、やはり病院に行くしかないんだろうと思う

病院に対して「コントロールされてしまうのでは」「廃人になるのでは」といった
理由のない不安があるのかもしれないが、最近のきちんとした病院であれば
インフォームド・コンセントといって合意の取れないことを患者には行わない
「投薬は嫌なのでカウンセリングだけで」と言って、断る病院なら転院するだけだ

きちんとカウンセリングをして、認知の歪みを取り、一般的でないために
周囲から浮いてしまうこだわりをなくし、おそらくは成育歴から持っている
だろうと思われるいわゆる見捨てられ不安をなくし、相手の気分を害さずに
自分の意志を穏やかに通すノウハウ(普通は親から学べるものだろうが)を
身に付けていくことを考えるべきだ。治すのは自分だというのは間違ってないが
自分には治す方法の知識がないことは自覚したほうがいい。プロの手を借りろ

たとえば自動車を電柱にぶつけた場合、自分一人でどうにかするのではなく
保険屋を呼んで対処してもらうが、それは丸投げにして我関せずにするのではない
同じように、「やり方はわからないけどとにかく闇雲に頑張る」のではなくて
違うやり方を試す時期だと思う。今までその問題を自分でもどうにかしたいと
思ってきたんだろ? でもできなかったということは、方法の知識がなくて
どう進めればいいかわからなかったんだと思う。それをサポートするのが病院だ
ちなみに「自分に合う、信頼できる先生」に巡り合うまで何度か転院するのが普通だよ

262 :マジレスさん:2014/12/27(土) 23:53:43.85 ID:WNGE7kWo.net
>>250
ちょっと厳しい言い方だけど、単に頭の悪い考え方をしてるだけだと思う
おそらく今までに「比較的長期にわたる計画を立て、実行し、成果を得た」
という経験がないんだろうと想像するが、どうだろうか

夏休みの自由研究みたいなものでもいい、「これをやろう」と決めて、
割とコツコツ頑張って、「やったー、できたー」という経験とかだが

そういうことがなく、「そういう経験がない」ことに気が付いていなければ
「今しかない」「今をしのげば先のことはあまり考えない」という頭の悪い
考え方で行動してしまうんだと思う。しかし、そういう経験がないことに
気が付いて「何事にも最初はある、やってみようか」と思えたらいいだけだ

先の見通しを立てて、動くこと。自分の人生に対して「ライフプラン」と
いう言葉を導入すること。それで、半年でも三年でもいいから、計画すること
たとえば、ちょっと収入が上がるあるいは履歴書に書ける資格にチャレンジ
してみるとかな。そしたらコンプレックスも解消されるし、見通しを立てた
金の使い方というのも同じことだとわかってくるから貯金もできるようになる

とりあえず半年とか勉強してみて、ITパスポートを取るとかしてみたらどうかな
比較的やさしいし、忍耐力やら達成感やらが感じられるだろうし、コンプレックスも
少し解消されるだろうし、そういう経験を積むと貯金をするのも同じ要領だよ

263 :マジレスさん:2014/12/28(日) 00:01:54.72 ID:rDfvmMqF.net
>>257
>僕のことはなにひとつしていないくせに、父親が僕に説教をしたり、いちいち小言を挟んでくるのは、なぜなのでしょうか、、、?
ちょっと悲しい事実だし、その年ではまだ少し認めたくない気持ちがあるかも
しれないが、自分で書いている「根っからのクズだから」っていうのが理由だろ

そうじゃなかったら、余計なことには口を出さないし、小言でなく励ましを
くれるんだろう。だが根っからのクズだから、目下のものに説教することで
優越感にひたったり、経済的な責任も果たさないでいるんだろう

残念だが、根っからのクズが立派な善人に生まれ変わるということはほぼない

しかし幸いなことに、君もあと五年もすれば一人前の成人になる
それは今までの人生の三分の一の時間でしかないから、割とすぐだ

その時に、立派な大人になれるよう、父親のことは反面教師にするといい
憎んだり嫌ったりより、そのほうがよほど建設的だし自分の健康にもよい
「自分はああはなるまい」と考えて、「ではどうなりたいか」を考え抜くんだ

身近に素敵なモデルとなる家庭や大人がないと、それは厳しい道のりかもしれない
しかし不可能なことではない。ただそのためには自分で考え抜くしかない

たとえば文学作品の「家なき子」だとか「ロビンソン・クルーソー」とかが
図書館にあるだろうから読んでみたらどうかな。強く生きる助けになると思うよ
それからとにかく勉強だけはしておくこと。父親と同じにならないためには
知識や教養や、それから学歴的な意味で良質な環境を自分に与えなければならない
無力な子供がそれを手に入れるもっとも手軽な方法は勉強なんだよ。頑張れ

264 :マジレスさん:2014/12/28(日) 00:29:28.82 ID:YqnuAhKB.net
>>262>>263は同じ人かな
ド直球だな

265 :マジレスさん:2014/12/28(日) 00:36:09.47 ID:M2w+XgOh.net
母子家庭で母と2人暮らしをしている25歳の女です。

私も母も働いていますが、母は自営業で小さな喫茶店を営んでいます。
最近、自営業が上手くいっていないのと、母自身の家族(祖母の介護問題)で母はおかしくなってしまいました。

まず、とにかくお金にうるさくなりました。
水を使い過ぎない等の節約程度ならまだしも、
暖房を一切禁止して、それを破ろうものなら私の財布から勝手にお金を抜きます。

また、高校や中学受験の頃の塾費用の明細?を出して「どうだ、お前にはこんなにお金をかけた!だからお金ちょうだい」「毎月5万じゃ足りない」と言います。

さらに、喫茶店のお客さんの愚痴や噂話などを延々としゃべり続けたり、
とにかく暗い話ばかりで重いです。

毎日毎日そんな調子で、
次第に家に帰るのが憂鬱になり、週末は彼氏の部屋に泊まることが多くなりました。

なのであらかじめ、週末はご飯はいらないからね、と言ってあるのですが、
明日はいるの?明日はいるの?
と毎日聞かれます。
そして返事をしないと、
「一緒に暮らしてるんだから連絡くらいしろ!義務だ!」としつこく怒ります。

気が狂いそうです。

でも私が家賃を折半しないと母の給料だけでは家に住めません。
私がいるので生活保護も無理だと思います。

ここまで育ててくれた恩もあります。
見捨てることはできないのですが、
彼氏から同棲を誘われ、悩んでいます。
どうしたらいいでしょうか。

266 :マジレスさん:2014/12/28(日) 01:12:02.15 ID:n21VACRH.net
>>265
もう二十歳過ぎてるのであれば、彼氏と同棲していいと思います

たとえ生んでくれた恩があったとしても、子供のお金を巻き取る親は親ではありません
毒親です。あなたが結婚しても、子供を生んでも、病気になっても、一生、お金を取られてしまいますよ?

早く離れて自分の生活を守るようにしましょう。早いうちに目を覚まさないとあなたも自分の子供に同じことをしてしまいますよ

267 :マジレスさん:2014/12/28(日) 01:16:21.80 ID:Z/ayCuzs.net
>>265
お前の母親の言ってることは、お前の被害者意識のフィルターを通してみてるから嫌らしく見えるけど、
言ってることは、大きく間違ってるわけじゃねーよ。
特に、自営の喫茶店が厳しいなら仕方がないだろ。
話の内容を見ると、265を一人前の人間として認めた上で、本音を言ってるように見える。
他に頼る人も本音が言える人もいないんだから、どうしようもうない。

>どうしたらいいでしょうか。

彼氏と結婚して、3人で暮らせばいいじゃん。

268 :マジレスさん:2014/12/28(日) 02:10:16.53 ID:YqnuAhKB.net
>>265
おかしくならなければどうするつもりだったの?

269 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/28(日) 02:41:56.14 ID:FUROQDAA.net
>>265
家事も光熱費も食費も折半なのか?
結婚して仕送りするか、三人で住む

270 :マジレスさん:2014/12/28(日) 05:57:46.82 ID:NI8RMZwO.net
24歳の女、大学生です。長文で申し訳ございません。

わたしは誰もが二度見するような醜い容姿をしています。その事で長年イジメにもあってきました。今は周りの年齢も上がった為か、表立ったイジメはなくなりました。(同研究室の方が付けっ放し放置していたPCをたまたま見てしまった所、Twitterでは色々言われていましたが)

過去の経験から、わたしの顔が他人を不快にさせる事は十分に理解しています。外では常にマスクを着用し見える部分を最小限に、また食事も人前ではとらず、自宅や誰も居ない講義室で食べております。

しかし来年度からは社会人となるため、マスクの着用も隠れての食事もできません。人前でマスクをとると動悸や冷や汗、挙動不審といった状態になるので、仕事もままならないと思います。(会社が容姿を重視する仕事ではないのと、大学と教授のコネで内定は頂けました。)

ですので、他の方を不快にさせるのは大変申し訳ないのですが、顔を晒す事を克服したいのです。せめてマスクをとっても挙動不審にならない程度にはなりたいです。メンタルを強くする方法など、アドバイス頂けると幸いです。
ちなみに実家が村社会の残る田舎なので、整形はできません。地元の家族に噂が立ち、酷いと村八分になりますので。

271 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/28(日) 06:11:42.69 ID:FUROQDAA.net
>>270
接客業じゃなければマスクはokだし接客でもメガネはok。
昼飯は抜いてもパンや弁当を屋上や会議室やトイレでも。
実家ごと移住してこさせて整形しても、整形して帰省したときマスクでも。

272 :マジレスさん:2014/12/28(日) 06:18:19.44 ID:ONeVee22.net
高校の頃親戚の人が病院で亡くなる際に
人の最期を看取ることが初めてだったこともあいまってか、
親戚一同で死に際に訪れる、別れの言葉を言うなどが非現実的すぎて
頭の中で眠い、早く帰りたいなどと考えていたり、
病室へ皆で駆けつける間に何故か面白く感じてニヤついてしまいました
そのことを思い出すたびに後悔しています。
どうすればこのような罪悪感から逃れられるのでしょうか?

273 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/28(日) 06:30:25.29 ID:FUROQDAA.net
>>272
しっかり供養する

274 :マジレスさん:2014/12/28(日) 06:37:56.72 ID:NI8RMZwO.net
>>271
わたしの就職先は家族経営の町工場のような所で、昼食はみんな一緒にが義務なのです。せめて仕事中だけでも着用を認めてくれると良いのですが…。
また村社会は一家全員がその地を出る事はほぼ許されません。わたしも将来は地元に戻りそこで人生を終えると思います。なので整形も厳しいそうです。

デモデモダッテばかりで申し訳ありません。他の方法を模索しようと思います。アドバイスありがとうございました。

275 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/28(日) 06:56:54.15 ID:FUROQDAA.net
>>274
何かを切り捨てるかあきらめるしかないと思うよ

276 :マジレスさん:2014/12/28(日) 08:39:48.82 ID:5RW7o++5.net
>>274
今は殆どマスクなんだよね?
アレルギーなので普段はマスクで通せば?
珍しくないけど

277 :マジレスさん:2014/12/28(日) 09:44:21.91 ID:n21VACRH.net
>>253 へのアドバイスをお願いします!

278 :マジレスさん:2014/12/28(日) 10:37:20.95 ID:5RW7o++5.net
>>277
あなたの文章を読む限り後者の部署移動だと思うけど
人に教えられるか不安というのもスキルがないかもと心配だからでしょ?
転職まで考えてだったら履歴書にハッタリでも書ける後者
現業なんて馴れたら誰でもできるけど育成はそうではないからね

279 :マジレスさん:2014/12/28(日) 11:13:49.09 ID:gp2rCXgg.net
>>272
この人も前から居る常連さん?
顔がにやつく人だよね
漫画家の蛭子能収さんでしたっけ?
葬式で笑ってしまうエピソードを聞いたことありますね
根が暗黒って言うかちょっと異常系の人は他人の不幸に共感できない
ってあるらしいです
サイコパスに近いかもしれません
まだ罪悪感があるので生活に支障が出るならば医者に相談ですね
自分の危険性を理解した方が良いでしょう

>>270
整形で良いのでは?ただそこまで他人の顔は見ないでしょ?
あまりに奇怪なレベルならともかく(逆にそこまで行くと畏敬が出てくるけど)
通常のレベルで不細工なんて誰も気にしてません
人間は全体の雰囲気でその人間性を感じますね
大丈夫です

それに年齢を重ねるとどっちにしろ顔は変わります

>>265
お母さんはちょと精神不安定なんでしょ
彼氏と同棲するなら逆に生活に余裕できませんかね?
2人とも働けば仕送りできるでしょうね
母親への恩返しの意味で頑張りましょう

280 :マジレスさん:2014/12/28(日) 11:33:46.88 ID:cWnXtUuC.net
>>272
人間の感情は「Aが起こった→Bと思わなくてはいけない」という明確な図式があるわけではないから
たまに想定とずれてしまうが、そう思ったのならそれでいい
同じりんごをみても、食べたいと思う人と食べたくない人がいるし、また同じ人でも時間によって変わってくる
問題なのは、場面によってどう考えなくてはいけないと思い込みすぎて自分の感情がなくなってしまうことでは?

281 :マジレスさん:2014/12/28(日) 12:23:18.50 ID:ZY5YkR8F.net
はじめての女一人暮らしで、シェアハウスってどうなんでしょうか

282 :マジレスさん:2014/12/28(日) 12:24:05.72 ID:d9+YsOqc.net
お願いします。またもやファンレターのことで相談です。
例えば売れっ子作家(レベルで言えばテニスの王子様やリボーン)くらいで、何通も(月に二通以上)は半年〜一年に渡り出しつづけたとして、
その後約10年近く出さずに、また再度ファンレターを出しはじめたとして、作者の方は「この手紙、昔たくさん送ってきてた奴だ…」と記憶の中で思い出す場合ってあると思いますか?一般的考えてですが…

283 :マジレスさん:2014/12/28(日) 12:26:35.18 ID:gp2rCXgg.net
>>282
作者に渡らずに編集に行く筈だけど?
そこから安全なものが原作者に行くって流れですね
今の時代なら生の声を聞きたいならツイッター見ればいいだけなんで
ファンレターとかどうでも良い気がする

284 :マジレスさん:2014/12/28(日) 12:30:29.28 ID:d9+YsOqc.net
>>283ありがとうございます!ファンレター自体を出す人が減ってるということですかね?

285 :マジレスさん:2014/12/28(日) 12:45:13.12 ID:5FZkqjZA.net
>>258
そう言う人居るね〜
周囲に対し、物事に対し
常にアンテナを張ってないと気がすまない人

あなたに非常に良く似た人が友人に居ますが
もしかしてあなたも
物事が気になり、私が何とかしてやろうなどと言う正義感有りませんか?
もっとあっけら感に生きた方がお得ですよ

目をつけられると大変=厄介
自分にとってはいい事なのかもしれないけど
他人にとってはそれが重荷になる
と言う事を覚えた方が良い
とまぁ勝手に決めてしまいましたが
もう一つ考えられる事が。

目をつけられると大変=嫌がらせ
こちらは考えられませんが
逆に人の嫌味を言う、弱点を突く、等といった言動をしてたりしませんか?
物を投げつけられると言う事は、自分では気付いてないけど
ひょっとするとこちらに該当するやも知れません

理由はどうあれ、物を投げつける人も案外アレな人ですがね
その辺を冷静に、指摘しては?
完全に自分に非がないのであれば
「今物を投げたよね?切れましたね?場合によっては今の事は上に上げますから」
と冷静に指摘してみてください
人事より教育的指導が入るのはその物を投げつけた人です
正直な話、むしろあなたの性格より
その物を投げつけるような人が職場に居る方が問題ですよ

286 :マジレスさん:2014/12/28(日) 12:56:50.39 ID:5FZkqjZA.net
>>258
解決策としては

周囲にアンテナを立てない(何かないか?他人を物事を模索しない)
人のこと(他人の生き様等)を気にしない(関わらない)
自分のことだけ考える

をすればいいとおもいますよ
あなたにとって初あらない生き方かもしれませんけど
人は所詮、最後は保身に走りますから
糞な人が居ても、この人はこう言う人だと割り切る
困ってる人が居ても、スルーし過剰に接しない
関わりすぎるからそれが他人にとって重荷になり扱いが面倒な人になるんですよ
だから物を投げつけられたのかもしれません
先ほど申しましたとおり、人に対して物を投げるのもアレな人です
そちらの方のほうがあなたの性格よりも問題ですよ

287 :マジレスさん:2014/12/28(日) 12:57:10.40 ID:7ej8c6xe.net
高校二年生の男子高通ってます。
最近生きる意味が分からないです。
クラス内では派閥があり、リア充グリープと隠キャラグループに分かれています。
線引きは曖昧ですが、俯瞰してみれば一目瞭然です。
自分は誰が見ても後者なのですが、学校では8時間ずっとぼーっとしています。
リア充グループの声を聞きながらこいつら馬鹿じゃないのかなと頭で思っています。
時々、ふと共学に行けば良かったなぁ...と思うのですがコミュ障で卑屈なので結果は変わってないと思います。
そんな自分は今進路に迷っている状況です。
高校を辞めようかと思っているのですが、何も理解していない親は反対です。
「ここまでやったんだから最後までやり遂げて見せろ」
なぜ、自分は何もして無いという原因からなんでやり遂げるという結果が生まれるのか。
分かりません。親の言ってることが分かりません。
進学しようとも思ったのですが、先生から
「お前は斜に構えすぎてる。そんなんじゃ大学すぐやめるだろう。」
と言われました。
斜には構えてても前向きに斜に構えてるつもりなんですけどねこれでも

これってどうすればいいですか
なんかもう無理ですかね
なんか他のやつにとっては一番思い出の三年間に穴が空いた気がして辛いです。
すみませんなんか無駄に長くなってしまいました無視していいです。
すみませんでした。

288 :マジレスさん:2014/12/28(日) 13:05:59.63 ID:cWnXtUuC.net
>>287
共学いったとしても結果は変わらないと思う、とちゃんと都合のいい話に逃げてないところが好感持てる
親はとにかく周りと同じように高校卒業させたいだけなんだよ
本気で学校辞めようとしたって「お前が辞めようとしたんだから貫け」とは言わないわけじゃない?

見た感じ物事をいろんな面から考えるのが好きそうだから、文学とか哲学とか発想の自由がありそうな物に接するようにして
気に入ったら進学を考えてみるとかにしてみたら?(ちなみに自分は理系だけど…)
悪く考えることがかえって題材になる学問だってあるよ?

289 :マジレスさん:2014/12/28(日) 13:16:22.60 ID:Z/ayCuzs.net
>>287
>最近生きる意味が分からないです。

そりゃそうだ。
そんな物、無いからな。

>高校を辞めようかと思っているのですが、何も理解していない親は反対です。

そりゃそうだろ。
金は親が出してるんだから、お前に自由に退学する権利はねーよ。

学校に行く必要性が分からないのは、学校に何をしに行ってるのか自分で目標が無いから。
やめたいのは、迫ってくる受験からバックレたいだけ。
甘ったれんのもいい加減にしろ小僧。

290 :マジレスさん:2014/12/28(日) 13:34:36.12 ID:zGYmAkfh.net
>>287
親が理解してないとか言う前にちゃんと理解してもらおうと思ったの?
このレスでも何が嫌かハッキリ書いてないし
卑屈でグズな自分が嫌なの?楽しそうにしてるリア充に嫉妬しちゃう環境が嫌なの?

共学に転校してもダメだろうと自分で書いてるけど、先生も同じように大学に行ってもダメだと思うんだろうね
そりゃ斜に構えてるって言われて「前向きなのに」とか考えるアホで卑屈で根暗ならダメだと思う

なんかもう無理ですかねとか言ってる時点で前向きとかうぬぼれてるのにも反吐が出るけどな

甘えるなよ
お前がそのままじゃ何もうまくいかん

291 :マジレスさん:2014/12/28(日) 13:37:53.26 ID:6SwrcW84.net
女性です
隣引っ越して来た時や普段顔を合わせても挨拶しない、隣に住むオッサンがいます
ここ数日仕事が休みで暇なのか、私が仕事から帰ってきたのを見計らっているかの様に、道沿いの庭にいて、私が通ると作業をしていても振り返ってまで見られます
何日も続くと苛々してきます
何かいい対処法、返し方はありますか?

292 :マジレスさん:2014/12/28(日) 13:42:48.65 ID:WhN7Jj0/.net
20代♀ですが仕事辞めて看護学校の試験に合格するために勉強しています。
英語は中学範囲ですが勉強の仕方すら分からないので家庭教師(30代♂塾講師)を自分の貯金で雇いました。
ある時に欠席の電話を入れようとしましたが家庭教師の電話番号が分からなかったので
家庭教師の勤務している塾に電話しました。
そしたら次のレッスンから機嫌の悪い様子・・・やはり家庭教師に対して失礼だったのでしょうか。

293 :マジレスさん:2014/12/28(日) 13:44:09.88 ID:YUrGyRzz.net
甘えないのが解決策か

294 :マジレスさん:2014/12/28(日) 13:44:14.38 ID:DayQ2An9.net
>>291
一人暮らし?だったら、隣引っ越して来た時や普段顔を合わせても挨拶しないのは普通ですよ
気になるなら、あなたからあいさつすれば良いだけじゃないんですか?

何の害も及ぼさない隣に住むオッサンにそこまで苛々してしまうというのは
あなたに何か問題があると思いますが・・・何か悩みや不安があるんですか?

295 :マジレスさん:2014/12/28(日) 13:48:16.15 ID:DayQ2An9.net
>>292
>英語は中学範囲ですが勉強の仕方すら分からない
本を読めば良いだけだと思いますが・・・

欠席したことをちゃんと謝りましたか?

296 :292:2014/12/28(日) 14:13:59.01 ID:WhN7Jj0/.net
>>295
英語は本を読んでも分からない程だったので人から説明を聞いた方が良いと感じたので雇いました。底辺高校出身なもので。
あと欠席にはちゃんと謝りました。家庭教師は欠席は仕方ないけど勤務先に電話を入れられたのが嫌だったとのことです。

297 :マジレスさん:2014/12/28(日) 14:22:18.46 ID:DayQ2An9.net
>>296
中学英語の本を読んでもわからないって・・・どうやって貯金ためたんですか?
看護師できるのかな・・・まあそれはいいかw

>家庭教師は欠席は仕方ないけど勤務先に電話を入れられたのが嫌だったとのことです。
家庭教師の電話番号が分からなかったんでしょ?何か意味不明だな・・・

欠席の連絡どうのっていう問題じゃなくて、単純にあなたが嫌われてるだけじゃないんですか?
(嫌われてるというか舐められてるというか)
自分の生徒に対して普通そんなことで機嫌悪くなったりしませんよw

まあ向うの言い分も聞いてみないとわかりませんが

298 :マジレスさん:2014/12/28(日) 14:27:16.76 ID:6SwrcW84.net
>>294さん、レスありがとうございます
状況説明が足りなくてすみません
私の家と隣はお互いマイホームで、引っ越す予定はないです
もし借家住まいなら全く気になっていませを

299 :マジレスさん:2014/12/28(日) 14:31:49.16 ID:DayQ2An9.net
>>298
マイホームか借家かは関係ないんですけど・・・
一人暮らしじゃないって事ですかね?だったら挨拶するのは当然です

>何かいい対処法、返し方はありますか?
”振り返ってまで見られ”んだから、あなたが挨拶したら良いだけじゃないんですか?

あなたから挨拶はしていないんですか?
だったら、どっちもどっちだと思いますが

300 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/28(日) 14:55:52.97 ID:1iSuUvKs.net
>>281
男が混じってたらすぐ食われそうだ

>>287
目の前じゃなく10年後30年後の目標を考えろ

>>291
相手が年上なら君から挨拶しても変じゃないぞ

>>292
ドタキャンは迷惑だろ。 でも態度に出るのは問題だから他の人にチェンジ

301 :マジレスさん:2014/12/28(日) 14:59:11.71 ID:CjZZ+Fp0.net
>>298
もう少しわかりやすく書いたほうがいいかもしれない。
詳しく書く必要はないけどお互いの家族構成をかける範囲で書くとか。

近所の人はその人に挨拶するのにあなたのとこだけがしないから目をつけられたとか?
田舎ならあるかも。
文章から女を強調してるようにもとれるけど、女性として狙われてるかもってこと?
年齢もかいてないし質問の仕方からしてあなたにも原因があるかも。

302 :マジレスさん:2014/12/28(日) 16:10:59.57 ID:L3QtLQ2I.net
>>296
ドタキャンはよくないけど、相手がプロじゃないね
変えれるなら変えた方がいい

303 :たいき:2014/12/28(日) 16:14:39.56 ID:4sR18qw3.net
彼女がほしい、、、。

304 :マジレスさん:2014/12/28(日) 16:24:03.74 ID:oCN3x264.net
会社の食堂で、食事をしたいのですが、大体同期のグループで食べるようになってます。
で、同期の中にあまり好きじゃない人がいて、うんざりしているのですが、
同期という間柄上、あまりおおっぴらにケンカも出来ません。
最近は仕方ないのでコンビニで買ったおにぎりを自席で食べたりしてます。
とはいえ、温かいものを本当は食堂で食べたいです。

305 :マジレスさん:2014/12/28(日) 16:29:03.99 ID:6SwrcW84.net
>>298です
再びレスありがとうございます
私は20代後半女性で、その隣人は50代前半位です
3年くらい前に引っ越して来ましたが、他の人に挨拶しているかどうかは分かりません
ただ以前は私が挨拶をしていましたが無視されたのでしなくなりましたが、あとから引っ越して来た人が挨拶もなく堂々と庭にいると嫌な気分になります
隣人の嫁がよく窓からこちらを監視しているので、私は肩身が狭い事もあるのに庭に出るのも

306 :マジレスさん:2014/12/28(日) 16:29:33.02 ID:6SwrcW84.net
>>298です
再びレスありがとうございます
私は20代後半女性で、その隣人は50代前半位です
3年くらい前に引っ越して来ましたが、他の人に挨拶しているかどうかは分かりません
ただ以前は私が挨拶をしていましたが無視されたのでしなくなりましたが、あとから引っ越して来た人が挨拶もなく堂々と庭にいると嫌な気分になります
隣人の嫁がよく窓からこちらを監視しているので、私は庭に出るのも肩身が狭い事もあるのに

307 :マジレスさん:2014/12/28(日) 17:29:46.72 ID:4V5PwHSp.net
遠隔地に住んでいる弟が借金をしては両親のところに返済分未納の請求が来て肩代わりしてというのを繰り返してるんだが、実家は金持ちでもなく見るに耐えない。
既出かもしれないが、こういった場合どうしたらいいかご意見賜りたい。

308 :マジレスさん:2014/12/28(日) 17:34:50.22 ID:vqp6qDUL.net
女 大学生です
今大事な試験を控えていて、毎日朝から晩まで勉強の生活を送っています。

そんな中、彼氏が出来てしまいました。
こんなことしている場合ではないのはわかっていたのですが、たまたま共通の友人が居たことからあっという間に意気投合して、相手から告白を受けて付き合うことになりました。

ですが、私は試験を控えていることもあってなかなか会うことも出来ず毎日もやもやしてしまっています
彼はあまりマメに連絡をとるタイプではないので(共通の友人もそう言ってたのでそれは本当だと思います)ラインも1日一往復すればいい方、内容も特にない 感じです

何か送れば良いのかもしれませんが、私は毎日勉強しかしていないので報告することもないし、試験まで日がないのであまりやりとりしているわけにもいかず、満足に連絡も出来ません
司法試験などの誰もが大変だとわかるような試験ではないので、こんなに毎日勉強しかしていない生活を私がしていること自体、彼氏は心の底であまり理解してくれていないようで、個人的にあまり勉強の事は話題に出したくないのもあります

しかしこちらからLINEを終わらせてしまうと彼からは特に何も言ってこないし(当然と言われれば当然なんですが)最近慣れが出たのか文面も淡白で、勝手に色々な嫌な妄想が浮かんでしまって勉強に集中できません
でも、このもやもやを付き合って日の浅い彼にぶつけても仕方ない気もするし、伝え方もわからないし勉強大変なのアピールみたいで嫌だし、でも何か繋がりが欲しくて…
自分でも何が言いたいのかわからなくて頭がおかしくなりそうです
勉強も集中できなくて気持ちは焦っているのですが…何が悲しいのかわからないけど、涙がとまりません

どうしたら私は勉強に集中できるのでしょうか
助けてください

まとまっていなくてすみません

309 :マジレスさん:2014/12/28(日) 17:42:31.58 ID:1rYdyPwl.net
>>307
借金生活板
http://anago.2ch.net/debt/
必ず誰かがなんたら相談室 [転載禁止](c)2ch.net
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1418104107/
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1365198804/
無効に詳しい連中がいくらでもいるんで、閲覧なり相談なりするのもいいかもね。
ただし板の生活上、借金で性格が曲がったあらしもいるんで注意。

あと、リンク先の人々は決してそういう発想はしないけど、
子供の借金の肩代わりをすることでボケや勤労意欲衰退などを防いでる親たちはいくらでもいる。
だからってどういう結論を導き出す気もないけど。

>>303
もてたい男板
http://hello.2ch.net/motetai/

310 :マジレスさん:2014/12/28(日) 17:56:56.00 ID:sO1FUPpj.net
こんばんは。不登校の中学生です。

僕がこうなったのは全部親のせいだと思っています。でもこういうこというと親のせいにするな、と相手にされません。
どうしても自己責任に納得がいきません
学校で話す程度の人はいましたが親密友達がいませんでした。人の気持ちがわかりません。人が嫌がることをするのが楽しいです。大好きです。
両親は別居、仲が悪く子供の頃から喧嘩するのを沢山見てきました。
両親とも僕に甘く、母親はヒステリック父親は無関心でした。
今の僕は常にイライラしていて、何をするのも力が沸きません。このまま消えてしまいたいです。
不登校なりたてのころも無気力で常に気が立っていて、鬱のような状態でした。ほんの一週間ぐらいまでは元気でしたが、何がきっかけか知りませんが再びこうなりました。
もう何もかも投げ出したいです。何もしたくないです。
誰とも喋りたくないし、誰とも会いたくないです。
こんなこと言ったら気持ち悪いのは百も承知ですが、可愛いお姉さんが一緒に居てくれたら頑張れそうです。ありえないですが。
今日はずっと布団で携帯いじってました。ごはんたべてきます

311 :マジレスさん:2014/12/28(日) 18:06:43.22 ID:4V5PwHSp.net
>>309
誘導ありがとう!

312 :マジレスさん:2014/12/28(日) 18:50:27.45 ID:ZY5YkR8F.net
もう父が嫌すぎて、腸煮えくり返りそう・・・
食事するときはずっと見てるし、なんか見かける度に
あれもってきて、これやって、背中かゆいからかいて
とかもう最近体が悪くなってるのは分かるけど
本当に気持ち悪いし、やってあげたらやってあげたで、
調子に乗って文句いってきたり、指図してきたり叱ってきたり
ワガママクソジジイにうざりして、話しかけられるだけで
頭ガンガンするほどイライラするようになってきた
私がお菓子を食べてるだけで、ちょっとちょうだい。とかいってくるのが
本当に乞食みたいで、いじきたなくて嫌!!!!
早く死ねやとまで思う・・・
なんで?だれかたすけて!

313 :マジレスさん:2014/12/28(日) 18:53:20.22 ID:I0mJuNry.net
>>312
うるせぇよ馬鹿
早く独り立ちしろやいい年して実家暮らししといて文句言ってんじゃねぇよ馬鹿が
親に文句言っていいのは中学生までだゴミ女が

314 :マジレスさん:2014/12/28(日) 19:25:15.66 ID:5RW7o++5.net
思春期の小中学生かな?
違うなら早く独り立ちすればいいよね
全て解決できる

315 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/28(日) 19:26:57.16 ID:1iSuUvKs.net
>>304
そいつのせいにしているが、他に君の自覚したくない都合がありそうだ

>>307
君が、肩代わりするか弟の問題を解決してやる

>>308
かっこつけようとせず正直に言えばよい。 遊びじゃないなら偽の君を好きになってもらってもダメだろ

>>310
親のせいにしても親も君も変わらない。 そのまま親を真似する程度で終わるのも自己責任だろ

>>312
小遣いあげたら

316 :マジレスさん:2014/12/28(日) 19:27:00.55 ID:DayQ2An9.net
親に文句言ってる奴のほとんどは、家庭の外の人間関係が上手く行ってない
まあいろいろ悩みもあるんだろうけど

中学生にもなれば、親との関係なんてどうでもいいっていうのが正常

317 :マジレスさん:2014/12/28(日) 19:29:50.93 ID:TyY4HmgE.net
>>310

取敢えず親のせいとか言うのをやめてみたらどうですかね?
他人が嫌がる事が好きって事は嫌がってるのは分かるんですよね?
お姉さんを求めてるなら知りませんが変わりたいと思っているなら相手に対して自分がされたら嫌な事はしないで良いんじゃないですか?
親がまともでない環境で大人になる人が増えてますからね

親のせいにするのが一番の自分への逃げ道ですよ?

自分がどうなりたいのかどうしたいのか

それをなやんでみては?

318 :マジレスさん:2014/12/28(日) 19:40:10.14 ID:sO1FUPpj.net
>>317
その時はわかりません。興奮して、人の気持ちが考えられないんです。
人と交流するのを絶ってから気づきました。
どうなりたいか、がわからないんです。
強いて言えばこのまま消えたいですね。やりたい事もなりたいものもないです。

319 :マジレスさん:2014/12/28(日) 19:50:10.54 ID:YqnuAhKB.net
>>310
>僕がこうなったのは全部親のせいだと思っています

子どもを不登校にする親なんて虐待になるよね?
本当に親のせいなら、児童相談所に電話してみて

320 :マジレスさん:2014/12/28(日) 19:55:26.09 ID:ZY5YkR8F.net
>>315
バカでクズな親のもとに産まれてしまったんですね
そう、あなたがクズでゲスなのはそのゴミクズのせいですよ
そんなクソ親に嫌がる事をして楽しんではいかがですか?
そんなクズでゴミクズな親なら嫌なことをしたら大層楽しそうですね
そうやって家族内でストレスは発散できますから
楽しんで

321 :マジレスさん:2014/12/28(日) 19:55:43.16 ID:TyY4HmgE.net
>>318
多分ででの私なりの答え?ですいませんが
多分 甘えられる場所が欲しいんじゃないんですか?
まだ中学ですよね?
これからやりたい事や色々出てくる時期ですよ

ゆっくり周りを見てみては?

自分が落ち着けば周りの人とも交流も持てますよ

前向きに考えてみては?

322 :マジレスさん:2014/12/28(日) 19:56:44.86 ID:ZY5YkR8F.net
>>315 じゃなくて、>>318

323 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:05:36.95 ID:sO1FUPpj.net
>>319
なるんですかね

>>321
そうですね。甘えたいです。
そうですかね…やりたい事あっても面倒くささ>目標な上「なってどうするの?」って感じなんです。
手に入っちゃうと速攻で飽きちゃうので…。
自分に不利益が掛かるのが怖くて友達欲しくないんですよね。

今は前向きに考えられないです。すみません。

324 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:10:13.32 ID:YqnuAhKB.net
>>312
>なんで?だれかたすけて!

このネタでこのセリフを書くようなタイプだから
おとーさん心配してるんじゃないの?
私が親や姉なら、本格的に心配する

325 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:13:20.94 ID:TyY4HmgE.net
>>323

んー
今の自分を変えたいんですか?今に満足してるんですか?
不満を言いたいだけなのか相談なのか?
そこは自覚で分かります?

326 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:15:35.97 ID:sO1FUPpj.net
>>325
満足しているというか、このままでいいやって感じです
自分に酔ってる感じもあります
確かに不満言いたいのか相談したいのか全くわかりませんでしたね…
不満言いたいだけかも知れないです
完全にスレチですね。すみません

327 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:45:39.96 ID:slPjFoVr.net
>>326
両親や育った家族が不安定だと
人生マイナスからのスタートなんだよねえ。

確かに親のせいだけど、基本、親は基地害と思ってやらないと
対策練れないと思う。

328 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:47:58.75 ID:/qOWUuTO.net
>>308
何月何日何時までは今のペース、それ以後は自由に遊ぶ、と二人で決めればいいのでは?

329 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:49:34.96 ID:8nBQJsIA.net
>>253
昨日レスしたものです
転職に有利な方を選びたいのらならば人材育成の部署をおすすめします

330 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:50:34.23 ID:k+A9hR70.net
仕事にやる気が出ません
やりたくもない仕事に人生の大部分の時間を費やしてるのが悲しいです
このままあと何十年もこんな感じかと思うと気が滅入ります
高校の友達とかを見ると、結構みんなやりたい仕事に就いていて
そういうのを見てると羨ましくて、自分の人生がゴミのように思えてしかたないです
人と比べるのは良くないとも思うけど、比べるのをやめられません
自分がやりたい仕事に就くための努力が足りなかったのかもしれないし、
挑戦することよりも安全な道を選んだのが悪いとわかっているんですが、色々考えてしまって憂鬱になります

色々書いてしまいましたが、ようするに自分の現状が好きになれないんです
どうしたらいいですか?あとこういう悩みを持ってる人って多いんですか?
やりたい仕事ができてる人ってそんなに多くないイメージなんですけど、そういう人はどう折り合いをつけて生きているんでしょうか

331 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:54:46.51 ID:DayQ2An9.net
>>330
というか、あなたのやりたい仕事って何ですか?
やりたい仕事があるなら、今からでもやれば良いじゃないですか?
アイドルやスポーツ選手でもなければ大抵のことは出来ると思いますが

332 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:58:04.80 ID:ZY5YkR8F.net
>>331
人の気持ちを汲み取れず、簡単にやればいいという言葉を使う
軽卒で軽薄で想像力のない頭の弱い人間に育ってしまったのは
君のせいだけじゃないとはいえ、どんな親に育てられたんだか・・・
ここで回答力のない人が回答することの意味を
考えなす人間だということを自覚することが君には最優先課題だよ

333 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:58:17.54 ID:8nBQJsIA.net
>>330
転職をオススメします。
転職が怖い?ハローワークに行くのは嫌?
そう思うかもしれないけれど、仕事はいろんな所に転がっているもの

例えば好きな食べ物は? 寿司が好きなら寿司職人を目指すのも良し。うどんが好きなら香川県のうどんのお店に出向いて働かせてください!と熱意をこめていえば伝わる。

あなたが定年するまで嫌々仕事をするよりよっぽど楽しいと思うよ。
視野を広げて、新たな仕事をみつけよう

>>やりたい仕事ができてる人ってそんなに多くないイメージなんですけど、そういう人はどう折り合いをつけて生きているんでしょうか
これについては批判されるかもしれんけど、仕事に妥協しながら仕事に追われているだけの人生


334 :マジレスさん:2014/12/28(日) 20:59:13.66 ID:ZY5YkR8F.net
ID:DayQ2An9


自分の回答みてみ?
「・・・あ」って距離おかれてることに気付いてる?
気付いてないよね

335 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:01:59.64 ID:DayQ2An9.net
>>332
どうしたの!?と思ったら、親に文句言ってる、家庭の外の人間関係が上手く行ってない人か

>どんな親に育てられたんだか・・・
ああ、自分の上手く行かない人生を親の育て方のせいにしてるんだろうな

336 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:04:47.90 ID:ZY5YkR8F.net
>>335
どうしたのって自分の浅さにも気付いてないの?
ほんとこういうの迷惑きわまりないわ・・・
本当どんなゴミクズに育てられたのか・・・
こういうカスが生きてるから生きにくいわけ
人様に意見するまえにお前は、てめーのバカ親と話し合ってこいよ
そしてこんなところでストレス発散して上からアドバイスしてるのは
リアルでちゃんと生きれていないから

ID:DayQ2An9


自分の回答みてみ?
「・・・あ」って距離おかれてることに気付いてる?
気付いてないよね

337 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:06:41.36 ID:Ul7xUAOg.net
面白くなってきました

338 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:13:43.89 ID:k+A9hR70.net
やってみればいいじゃんってのはそれはそうなんですけどね
自分には学歴もないし技能や経験もないし今から目指すのは時間的にも能力的にも大変そうです
それに今の仕事を手放したらどうなるんだろうという不安もあります。かといって今の仕事にやる気が出るわけでもないんですけど
自分でも駄目だなーとは思ってます

339 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:20:05.78 ID:DayQ2An9.net
>>338
やったことないんだから、技能や経験がないのは当たり前じゃんw
途中で転職する、道を変えるというのは大変なのも当たり前

このままあと何十年もこんな感じで行くか、時間的にも能力的にも大変だけどやりたい仕事をやってみるか
どちらが正しいというのはないけど、どちらかを選ぶだけのこと
それ以外の解決方法はない(具体的なことを言わない以上)

で、何がやりたいんですか?

(安価つけないところをみると、俺に絡んできてるあの人の自演ですか?どうでもいいけどw)

>>336
もういいですよw
いろいろ悩みもありそうですけど、人のせいにせずに頑張ってください

340 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:25:21.56 ID:Ul7xUAOg.net
>>338
現実問題としては、「やりたいことをやる」というのはあくまでも物事の出発点に過ぎなくて
殆どの人は程度の差こそあれ、必ずしもやりたくはないことであっても
「やりたいようにやる」
「やりたいことにする」
「やりたいこと”も”やる」
といったフェーズに持ち込んで、なんとかかんとか対処しているんだけどね。

そこをはき違えて「最初に正解を選べば後は何もしなくても自分のやりたいことをやりたいようにできるはず」的な誤謬に陥ってしまうと
そりゃまあ人生ままならんのは当たり前と言いますか。

341 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:42:43.70 ID:DayQ2An9.net
>>340
>自分には学歴もないし技能や経験もないし今から目指すのは時間的にも能力的にも大変そうです
ってなことを言ってるんだから、そういう曖昧な話じゃなくて明確にやりたい仕事ってあるんじゃないの?

まあどこまで本当のことかわからないけど、文章を厳密に捉えて答えるならそういうことだと思うんだけど、おれはねw

342 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:43:32.96 ID:k+A9hR70.net
仕事を好きになれるよう努力したらいいってことですかね?
毎日嫌だなーと思いながら仕事してるんで
どうやったら好きになれるかってなかなかわからないですけど・・・
休みの日に趣味に時間費やしてるあいだが癒やしです

343 :253:2014/12/28(日) 21:52:47.05 ID:DfI9bNWP.net
>>278
>>329
レスありがとうございました!
客観的な意見も聞けたので、とても助かりました!

344 :マジレスさん:2014/12/28(日) 21:56:23.57 ID:Ul7xUAOg.net
>・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
基本ルールも守れねえのかよ

345 :マジレスさん:2014/12/28(日) 22:01:20.06 ID:DayQ2An9.net
>>344
337 名前:マジレスさん[sage] 投稿日:2014/12/28(日) 21:06:41.36 ID:Ul7xUAOg [1/3]
面白くなってきました

この直前には回答者同士の議論をやってたんだけど、それに対して言ったんじゃないの?ww
何を今さらww
いるよね、こういう人
自分はルール守らないくせに人のルール違反には異常に厳しい人w

346 :マジレスさん:2014/12/28(日) 22:02:00.97 ID:YqnuAhKB.net
>>331がロックオンされて気の毒

347 :マジレスさん:2014/12/28(日) 22:20:08.72 ID:DayQ2An9.net
他人のせい、親のせい、学歴のせい、あれは嫌、これも嫌、・・・そんなのばっかり
まあ2ちゃんで人生相談するんだから仕方ないか

>>346
絡まれて大変ですw

348 :マジレスさん:2014/12/28(日) 22:30:48.01 ID:Ul7xUAOg.net
>>342
仕事を好きにはなれないまでも、「これならまあとりあえず続けてもいいかな」と思えるくらいの状態に持っていく、
それくらいの余地は無いかな?という話かと。

「そんな余地は無い。どうしたってこんな仕事は続けていられない」というならそりゃ仕事変えるしかないけれど、
そこまで考えずに気分任せで転職すると、「転職したけどこれも自分のやりたいことじゃない……」状態に陥る危険性が激増するので。
雇う側からすれば、「好き嫌いで仕事選べるほどお前仕事できんの?」というのもあるしね。


でもまあざっくり言ってしまえば
>仕事を好きになれるよう努力したらいい
という範疇ではあるかな。
それを「自分がこの仕事が好きだ。この仕事が好きだ。仕事するぞ仕事するぞ」みたいな
洗脳的自己暗示のイメージで捉えてしまうと、それはそれで全然違うのだけれどもw

349 :マジレスさん:2014/12/28(日) 23:11:21.14 ID:xzXt6z5W.net
友達からの厳しい指摘はありですか?
「こんなことはやめろ」とか「いくらなんでも痛いぞ」とかの。

350 :マジレスさん:2014/12/28(日) 23:52:40.70 ID:bw3QxFaR.net
私は、こう解釈しちゃう。
リスクも考えないといけない。

351 :マジレスさん:2014/12/29(月) 00:01:56.33 ID:gW4cWpB2.net
こう言ったほうが、わかるかな。
その指摘で、指摘なんて解釈はしない。

352 :マジレスさん:2014/12/29(月) 00:08:52.01 ID:nYZTSi1d.net


353 :マジレスさん:2014/12/29(月) 01:16:29.75 ID:/8v4TCIl.net
男同士だと多少からかうというか悪口?のような事を言って笑いを取る
その方がコミュニケーション取りやすく、仲良くなれるというイメージなんですが

穏やかで一切悪口言わないおとなしい男は同性から見て絡みづらいですか?

354 :マジレスさん:2014/12/29(月) 01:20:59.39 ID:lh2Wh/4T.net
>>353
たいていニコニコしてたらなんとかなるよ

355 :マジレスさん:2014/12/29(月) 01:26:58.53 ID:m2zFCTij.net
>>353
類は友を呼ぶと言いますしねー
悪口を言ってばかりの人からすれば絡みづらいと思いますよ
でも人を貶める事で笑いを取るというのは下衆な話ですし

勿論程度問題にもよりますけど
潔癖なレベルまで行くと確かに絡みづらい
会話も選ばざる得なくなるというのもありますし

多少のからかいや悪口での笑いを許容する
でも自分は悪口などは言わない
というような人は結構いますし、絡みづらいということも特にない
っていうか、普通にコミュニケーションを取れます。

もしそういった人で絡み辛いのなら、原因は悪口を言わないこと以外にあると思ったほうがいいかもね


というか、相談者さんは女性なのかな?
女同士ただからかうとか悪口というレベルを超えて負の連帯感で仲良くなるという事もありますけど、そういうレベルで考えるとダメダメかもですよー
男性の友情はもっと単純であっけらかんとしているものです

356 :マジレスさん:2014/12/29(月) 02:00:31.34 ID:mgmiRJOr.net
20前後既婚♀です
すごく気分が落ち込んだり、悲しくなったりしてしまうのってどうしたらいいんでしょう。

たわいもない話をしたり愚痴を言ったりしたいけど、旦那だけでは正直ちょっと物足りないというか……。
普段生活して話をするのはすごく楽しいのですが、愚痴や弱音を吐くと怒られる(というかイライラされる)から言えないし、オチのない昔話(友達とかの話)は「で?だから何?何が言いたいの?」と言われます。

男の人はあまりおしゃべりが好きじゃないのかなーと思うので仕方ないのですが、友達と話すのもいい顔されません。
旦那には「相談や話し相手は俺でいいでしょ?あまり友達と話さなくてもいいじゃん」みたいなことを言われます

私の事情で結婚を急ぐことになったので「色々文句言われながらも結婚してやったのに…」と言われたり、あまり反抗的なことはできません。
文句言われながらというのは旦那がかなり年上で離婚歴ありなのと障害がある為、旦那がたぶらかしたと思われたりするので…。

携帯で文字を打っているのを見たら「浮気か」とすぐ疑われます。もちろんそんな事はないんですが、過去に浮気された事がありどうしても疑ってしまうとのこと。

誰かに話したりしたらいいかと思うんですが、どうしたらいいでしょう?
また、いい気持ちの持って生き方やストレス解消法はありますか?

357 :たいき:2014/12/29(月) 02:39:01.77 ID:k74OOV19.net
ひとり暮らしするんですけどうまくやっていけるかふあんです。。。

358 :マジレスさん:2014/12/29(月) 02:43:08.64 ID:WXMaPI9J.net
>>356
DVでググってみて
ここでうんたら言い訳はしないでいいから、そのまま相談機関へ

359 :たいき:2014/12/29(月) 02:46:06.70 ID:k74OOV19.net
>>356
このまま反抗をやめてしまえば、この先なにもいえなくなりますよ!
だいたい、結婚してやったってとこでおかしでしょ?
好きだから結婚するんでしょうが!?
一回だけ本気でぶつかってみたらどうですか?
ぶつかりあったらお互い知らなかった相手の気持ちも分かります(-o-p)

360 :マジレスさん:2014/12/29(月) 02:50:48.18 ID:lh2Wh/4T.net
>>356
偏見かもしれないけど、このレスを見た時に、わかるよと共感できるところをメインで書いてくれるのが女の会話に近く、
同調しながらも状況を整理したりこうした方がいいと答えをメインに書くのが男の会話に近いんじゃないかな。
違うから他の同性に愚痴るのはしゃーない。

ただ他人である自分から見たら旦那さんはDV野郎の事故物件だ。
せっかく結婚したんだからと、旦那さんと共生できるように変える、変わることができるならいいけど、期限決めてそれまでに出来ないようならスパッと切ったほうがいい。
好きでも片方に無理な皺寄せがいくのは結局破綻する。
鬼女か余所の板でも覗くといい。該当スレはありそうだ。

361 :マジレスさん:2014/12/29(月) 03:18:58.65 ID:vUl/YBNk.net
>>359
以前話し合った結果、いろんな面に関して「君はすごく弱いんだね、すっごいすっごい弱いんだね。それで甘やかしてたって何も進まないと思うけど」という感じになりまして……。
愚痴や話を聞いてほしい→それを聞いても成長しないから厳しく言う
とのことで…。

そういう結論になってしまったらこれ以上何を話し合えばいいのかも分からなくなってしまいました


>>360
やっぱり男性はそうですよね
旦那さんは私よりもかなり年上で人生経験も豊富で効率的なんです
だから話しにくいことを友人(もちろん女の子)に話したいんですが、「話しにくいって何?相談ってどんなこと?そんな事で悩んでるの?きにするな」という感じです…

私は親からDVを受けていたのでそれは違うと思いますが……はたから見たらそう見えてしまうんですかね。すいません、、
鬼女板ですか、怖いイメージがあったのですが、覗いてみます

362 :マジレスさん:2014/12/29(月) 06:18:11.93 ID:QQJFIxSg.net
学生♀

付き合いが長く仲の良い友人がみな、未成年にも関わらず飲酒しています

幸い、それをネットに上げたりはしてませんし、誰かに自慢しているような様子もありませんが、その仲間で集まった時に自分一人だけお酒を断ると(個人的に)嫌な雰囲気になります

お酒を勧めてきたり、飲まないことを非難する人はいませんが、お酒の話についていけない面、やはりその場では位場所がなくなります

自分自身、成人するまでは何があっても飲みたくありません
しかし、その友人に限らず、高校のクラスメイトや他の知り合いまでも飲酒しており、なんとなく疎外感があります

本当であれば飲酒をやめさせたいと思っているのですが、飲酒が当たり前になっていて太刀打ちできそうにもありません

このまま、この友人たちと関係を続けても良いのでしょうか?

これからも一緒にいるつもりではいますが、正直、ドン引きしました

363 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/29(月) 06:36:33.57 ID:1Ki4SIbI.net
>>356
> 私の事情で結婚を急ぐことになったので「色々文句言われながらも結婚してやったのに…」と言われたり、あまり反抗的なことはできません。
> 文句言われながらというのは旦那がかなり年上で離婚歴ありなのと障害がある為、旦那がたぶらかしたと思われたりするので…。
旦那に支障ありすぎだから、一般的には若い君が結婚してやった側なのに、
君がしてもらったと思わされているならりっぱにたぶらかされてると思う

>>362
選ぶほど友人が多いなら選べばいいよ。
ただし、人生全部に責任持つ気も無い相手に、飲酒や喫煙やAV鑑賞やSEXに口出しするのはやめとけ。
自分が飲みたくないのも他人が飲みたいのも自由だ。
断るときは飲んだらスグ倒れるとか言っとけばいい。もしそれでも絡んでくる相手は敵だと思っていい。
飲むようになったら体質が変わったでOK

364 :マジレスさん:2014/12/29(月) 06:52:53.16 ID:WXMaPI9J.net
>>362
>嫌な雰囲気になります
>お酒を勧めてきたり、飲まないことを非難する人はいませんが、
お酒の話についていけない面、やはりその場では位場所がなくなります

DQNなのか、大人ぶってお酒の話がしたいだけなのか、友達のキャラがよくわからない

ここの回答者で成人するまでアルコールを口にしなかった人って
どれぐらいいるんだろう

365 :マジレスさん:2014/12/29(月) 07:30:21.77 ID:QQJFIxSg.net
>>363
レスありがとうございます

他人は他人、自分は自分、として触れないでおけってことですよね
言い方は悪いですが、友人は選ぶほどいるのは確かですが、それ以上にみんな飲んでます
バカッターなんて言われてますが、飲酒してない人の方が珍しいくらいにも見えてくるんですよね
人間関係の幅は狭くはないと思うのですが…

とにかく、飲まない人を探すというのは簡単ではなさそうなので、黙って見過ごすことにします

>>364
レスありがとうございます

友人は、それこそキャラはバラバラです
数人が飲酒しているというわけでなく、周りみんな飲んでるので…
それこそ慶應に受かってるような奴もいれば、まともに高校行ってない奴もいますし

本人たちはジュース感覚で飲んでるみたいですが、家にあるものを飲むだけならまだしも、買いに行ってまでするのが本当に理解できなくて、その場に一緒にいるのが苦痛でした

366 :マジレスさん:2014/12/29(月) 08:20:03.53 ID:Op0b3Pd5.net
どちらで相談したらいいか分からなかったので、こちらで失礼します。
スレチでしたらすみません。

小学生の時の友人なのですが、半年置きくらいに連絡をしてきては告白、それを私が断って疎遠、という流れが何年も続いています。
何故か彼の中では私が告白したことになっているようで、まだ俺のこと好き?と連絡が来ることもありました。
彼が私の事を本気で好きなわけではなく、ただ彼女が欲しくて連絡してきているのは分かっているのですが、どうして私はこういった類の人に目をつけられるのでしょうか。
いつか彼や、この先出会った男性に殺されるのではないかと不安です。

ちなみに、小学生の時は一人でお絵かきをしているような子でしたし、昔の写真を見せると誰?と言われるくらいブスでした(今が可愛いと言うわけではありませんが、化粧や髪型で何とかマシになっているという意味です)
この時の私しか知らない彼がどうしてしつこく付きまとってくるのでしょうか。
また、もう金輪際連絡が来ないような返事の仕方を教えてください。

367 :マジレスさん:2014/12/29(月) 08:38:12.07 ID:WXMaPI9J.net
>>366
妄想に対して反撃しないから、妄想をどんどん育てていきやすいんだと思う
それは、あなたが直接反撃しない、社会的にも反撃されない
妄想の中でも反撃してこないキャラだから、育てていきやすいのかと
ほんとは本人にもう二度と連絡するなと言って
親や友達に話しておいて、警察にもサックリ相談に行ったほうがいい
デモデモダッテをやってる子を狙うんだよね

368 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/29(月) 08:58:29.48 ID:1Ki4SIbI.net
>>366
君がいつまでも寂しいおとなしい処女な印象を持っているのだろう。
相手の弱点を突いて男性経験も語れば言ってこなくなるのでは

369 :マジレスさん:2014/12/29(月) 09:11:16.24 ID:Lqz0opZK.net
>>366
「付き合ってる人がいる」くらい言ってみたら。
実際の私生活を知られてないなら。

370 :マジレスさん:2014/12/29(月) 09:14:23.70 ID:Op0b3Pd5.net
>>367
確かにそうです。断る時も、あまり波風立たないようにやんわりと断っていたのが良くなかったみたいですね。
嫌だ、無理と言ってはいるのですが冗談だと思われてるのかな。
的確なアドバイスありがとうございました。

>>368
想像はしていましたが、やはりそうですよね。
彼の中で私は小学生のまま、外見だけ変わったのでヤレると妄想しているようです。
そうしてみます。ありがとうございました。

371 :366:2014/12/29(月) 09:15:56.26 ID:Op0b3Pd5.net
>>369
それを言っても何故か次連絡してくる時には忘れているんですよね。
都合のいいように記憶が塗り替えてあるというか。
怖いです。

372 :マジレスさん:2014/12/29(月) 11:21:48.36 ID:94dxP88A.net
ちょっと聞きたいのですけど
いじめに遭って運動音痴で結婚したのは俺だけだと思いますか?
小さいときからいじめられやすくて小中時代はいじめに遭った
高校からはからかわれても笑って「それを言うな」などと適当に応戦してた。
もちろんからかわれるタイプであることには変わりないけど。
そうすればちょっとDQNっぽい奴でも俺に好意的になり誘ってくれたりもした。
高校時代のクラスメートが彼女も紹介してくれた。以来、対人関係はうまくいってる。
小中時代の友達は同じようないじめられっこでプライドが高くすぐにトラぶって
高校でも殆ど孤立してて会社でもトラぶって今は無職になってる。
話はそれたが俺みたいなタイプって珍しいと思いますか?

373 :マジレスさん:2014/12/29(月) 11:25:14.78 ID:WXMaPI9J.net
>>372
思わない

374 :マジレスさん:2014/12/29(月) 11:29:12.40 ID:U06ekLqO.net
>>372
まったく思わない

逆になぜ自分だけと思えるのか不思議なぐらいある話

375 :マジレスさん:2014/12/29(月) 11:49:35.54 ID:fLly5NJN.net
>>372
2行目の問は極端すぎてNOとしか言い様がない
高校からいなし方を覚えたってコトね?DQNにすら好かれた、と。それはそこそこ珍しいと思う。
俺の勘では、いじめられっ子全体のうち1〜3割しかいないと思う
どういうきっかけでそう変われたのか、詳細にブログにでも書いて後世の人に教えるとよい

376 :マジレスさん:2014/12/29(月) 12:08:26.51 ID:le59SPGh.net
今から地獄の仕事納めが始まる。誰か慰めてください

377 :マジレスさん:2014/12/29(月) 13:20:04.13 ID:WXMaPI9J.net
私は仕事は終わったけど、家事と雑用がたくさんあって
休み休みエンドレスでやっててなんかもう頭回らなくなってきた
ついでにエボラの結果が気になる

378 :マジレスさん:2014/12/29(月) 14:34:52.28 ID:5lb7belY.net
それなりに遊べるくらいの生活費と貯金があっても
なんかわくわくしない

何かを成し遂げるっていうその何かを見つける機会なのかなぁ・・・

379 :マジレスさん:2014/12/29(月) 14:42:50.70 ID:iqfx/Crc.net
誰かに甘えたい、優しくされたいんですけどどうすればいいですか。

380 :マジレスさん:2014/12/29(月) 14:51:02.17 ID:SUBWrq2t.net
>>379
あなたは誰かに優しくしているんですか?

年齢も性別も、生活状況もかかないで、回答者には厳しいですけどw

381 :マジレスさん:2014/12/29(月) 14:53:00.79 ID:9YLPj79e.net
>>379
思ってるのは誰でも出来る
まずは行動あるのみ
そういう相手を探すんだよ
甘えたい優しくされたいと思う人がいるなら
甘えられたい優しくしたい人もいるよ

382 :マジレスさん:2014/12/29(月) 15:25:28.00 ID:i1H8YV4K.net
大学を中退しました
良い大学に通っていたのですが二年も過ごしたところ実験や座学に嫌気が差してしまい留年を重ね結果大学を辞める運びになりました
辞める直前に教授とお話する席を設けていただき今後の進路相談を簡単にしたところ
医者や弁護士を目指すならそれが一番だがやはりもう一度大学に入りなおし在学中に資格を取って就職するのがいいとのことでした
しかし正直もう勉学への熱意が失せてしまっていて参考書や問題集を手にとりたくもありません
この無気力さを解決するにはどうしたらいいのでしょうか
典型的なガリ勉タイプのもやし野郎なので勉強方面でしか道はないとは分かっているのですが……

中退したのが昨日今日の話なので今は言い訳の余地なくニートでバイトを探しているところです

383 :マジレスさん:2014/12/29(月) 15:32:50.67 ID:iqfx/Crc.net
>>380
>>310です。すみません

>>381
そうなんですかね。顔良くないですけど…

384 :マジレスさん:2014/12/29(月) 15:35:45.88 ID:7prgBhLG.net
>>383
風俗にでも行け

385 :マジレスさん:2014/12/29(月) 15:51:10.06 ID:9YLPj79e.net
>>382
もうきめてしまったのなら仕方ない
しかし不安感は残ってんだろ?
君は未来の道をみずら縮めてしまった訳だ
学歴がもつ意味はないにしろ
世の中はいまだ学歴社会だろ?
高卒同様の就職しか今後は期待出来ない
つまりは人生においては不利にしかならない選択をした訳だ
食うことさえままならない世の中で自ら苦難の道を選んだことを
後悔は今は無いだろうがやがて強烈に実感する日はくる
教授の提案する大学をまた受け直すのはどうだろ
若さが通用するのは僅かでしかない 言い換えれば
甘えが通用するのは若いうちだけだ

386 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/29(月) 15:52:33.65 ID:1Ki4SIbI.net
>>382
きちんと人と関って、惨めに思ったり争ったり優しくしてもらったり泣き喚いたり、目標が見えるまでのたうってみたら

387 :マジレスさん:2014/12/29(月) 15:55:31.49 ID:9YLPj79e.net
>>383
顔?顔なんて意味はないよ
君は心を求めているんだろ?
顔や外見を求めているのなら
それは違う話になる

388 :マジレスさん:2014/12/29(月) 16:05:30.14 ID:7prgBhLG.net
>>387
何言ってんのこいつ
ブサイクに優しくしたいと思う奴がどこにいるよ
心だけを見る奴なんて見たことないわ
第一印象は顔、何をするにも顔は付随してくる
超絶ブサイクで不潔な人間に優しくしたいとは思わないだろ
そもそも人に優しくしたい奴なんているか?
人に優しくしたい人がいるとしてもやっぱり思わないだろ

389 :マジレスさん:2014/12/29(月) 16:10:39.43 ID:iqfx/Crc.net
>>387
そんな人存在するんですか
どこにいるんですか

390 :マジレスさん:2014/12/29(月) 16:52:14.60 ID:9YLPj79e.net
>>388
お前ららしいよwその脆弱な発想力
人間が乏しいと発想さえ貧乏性だろww
もっと街歩いて見ろ
出掛けて歩いて見ろ
人の好みなんか多種多様なんだよ
大体お前ら顔がどうのこうの言えんのか?
偽善でも人に優しく接したいという変わり種はいる
いないという奴は経験や体感に乏しいだけ
大体悩んでる人に自分の貧相な価値観語ってどうする?

391 :マジレスさん:2014/12/29(月) 17:07:16.50 ID:HjHwaHG3.net
顔というより不潔なのは近寄りたくないし一線置きたい

392 :マジレスさん:2014/12/29(月) 17:07:41.82 ID:5lb7belY.net
ひねくれたことばっか言ってると
救われるものも救われない気がするなぁ

393 :マジレスさん:2014/12/29(月) 17:12:21.39 ID:SUBWrq2t.net
>>389
君が人に好かれる男になればいいだけです

>全部親のせいだと思っています。→相手にされません。
>人が嫌がることをするのが楽しいです

これ直さない限りは異性どころか同性もむりですよ
でも変わろうと思えば変われるんですよ
あとは自分を変える覚悟と行動、そこから先は自分でするしかありません
誰も助けてくれるわけじゃないです

394 :マジレスさん:2014/12/29(月) 17:12:31.53 ID:7prgBhLG.net
>>390
お前ら()VIPでやってろよw

このうつ病っぽい不登校児が外に出れるわけねーだろw
外に出る元気がないから優しく(ryされたいって言ってんじゃねーの?w

395 :マジレスさん:2014/12/29(月) 17:14:51.94 ID:iqfx/Crc.net
>>393
変える元気も気力もありません
この人格は簡単に変わるもんじゃないと思うんです

なんか喧嘩が巻き起こってて申し訳ないです

396 :マジレスさん:2014/12/29(月) 17:18:42.44 ID:SUBWrq2t.net
>>395
でもさ、少しづつでも変えていかないと、何もかわらないし、
性格は染み付いちゃうとかえるの大変だから若いうちに少しでも変えるようにしたほうがいいよ
このさき一生嫌われ者はいやでしょ。ならちょっとでもいいから変えないと

397 :マジレスさん:2014/12/29(月) 17:27:00.13 ID:7prgBhLG.net
>>395
アスペ多いからなこのスレw

>>396
はいでましたアスペ
人格障害と精神病を治すには気力が必要(あと周りの助けも)
気力を出すために優しくして欲しいんだろw

398 :マジレスさん:2014/12/29(月) 17:35:02.52 ID:iqfx/Crc.net
>>396
今は一生のこと考えても「どうでもいい」としか思い浮かばないです

>>397この方が言ってる通りです。
けど喧嘩はやめてくらさい

399 :マジレスさん:2014/12/29(月) 18:27:10.78 ID:UFqbDLOA.net
たいしたこと続けて人生過ごしている訳でもないのに皆なぜ
自信があるの?

400 :マジレスさん:2014/12/29(月) 18:33:17.81 ID:mzv6kUkc.net
会社や学校で有名になるほどメチャ可愛いってだけで、男はほぼなんでも許してしまうものですか?可愛いや美人は正義ですか?
このまま可愛いだけの人間として生きてもいいですか…

401 :マジレスさん:2014/12/29(月) 18:39:34.82 ID:WSl3GANO.net
ダメって言ったら死ぬの?

402 :マジレスさん:2014/12/29(月) 18:41:17.79 ID:SUBWrq2t.net
>>400
あなたの生き方なのでご自由に

まぁ仕事で手抜きしたら誰であろうと許しませんけど
可愛いですべて許されたるなんて思うと痛い目にあいますのでご注意を

403 :マジレスさん:2014/12/29(月) 18:47:34.89 ID:FupP+rXG.net
女です
幸福そうな他人がとても憎く、自分自身も嫌いです。他人から何か言われたりされたりすると、
「お前達は幸せなのに、何故幸せじゃない私をいじめる?優しくしろ!」
と思ってしまいます。そんな自分が気持ち悪いです。
人は信用出来ないものと思っています。相手を信用して、どん底から這い上がろうと梯子を登り始めた瞬間、梯子を笑ながら外すのが人だと認識しています。
その癖寂しいです。浅ましくも友人や恋人が欲しいと思っています。今は誰も居ません。
家族や親族ですら心から信用していません。孤独です。
幼少期から生贄役を強要されて来ました。家庭内でも学校でも職場でも、どこでも私は誰かの身代わりにいじめられたり、濡れ衣を着せられ怒られたりしました。
その役目から解放されたい今、何をして良いかわかりません。
どうしたら良いですか?

404 :マジレスさん:2014/12/29(月) 18:54:50.29 ID:WSl3GANO.net
>>403
病院行ってください
甘えです

405 :マジレスさん:2014/12/29(月) 18:55:19.02 ID:3EFot0+l.net
新しく赴任してきた美人の先生が明らかに古株のお局様先生に嫌われています。
新婚で可愛くて性格もよくておまけに妊娠中なので、多分妬んでいるんだと思います。
連絡事項を回してくれなかったりみんなの前でミスを責めたりするんです。
私が困っているときに助けてくれた先生なので、今度は私が力になりたいです。
私に何かできることはないんでしょうか。

406 :マジレスさん:2014/12/29(月) 19:03:49.90 ID:WSl3GANO.net
自分でどうすればいいかも考えられない奴に出来ることなんれねーよバーカ

407 :マジレスさん:2014/12/29(月) 19:10:36.08 ID:3EFot0+l.net
だから相談してるんでしょうに

408 :マジレスさん:2014/12/29(月) 19:13:19.23 ID:UZgh164v.net
社会人になって1年たつけど本当にもう何もかもうまくいかなくて泣きたいわ
自分の存在価値がまるでない
誰かの意思によって都合のいいように動かされている
俺の意思を尊重するやつが誰もいない
親のキチガイ思考と職場の納得できない考え方
それでもって同学年のゴミ同然の扱い
ニートの頃のがましだったとさえ思える
部屋はぐちゃぐちゃで食生活荒んで生活習慣病で不健康で楽しいことなんて何一つない
はたらけばはたらくほど不幸になっていく
希望もなにもない
来年はもっとひどくなるだろうし
他人のイエスマンになることでしか存在価値を認められないもはやごみクズ人間になってしまった
何もかもから解放されて自分の人生をいきたいな

409 :マジレスさん:2014/12/29(月) 19:25:59.53 ID:m2zFCTij.net
>>405
まず、あなたが何者かという事が全く書かれていない。
同僚の教師なのか、生徒なのか、男なのか女なのか、小学生?中学生?高校生?
それによってあなたのできる事というのは大きく変わってきます。

という相談に必要最低限な情報が書かれていない
転じて、そういった最低限な情報が理解できていないあなたに、何かできるかというと限りなく何もない、と言わざる得ないかもですよ

あなたは聞かれたら答えるつもりだったのかもしれませんが、相談をスムーズに進める為、どういった情報が必要なのか
そういったことを考えられる思慮深さが圧倒的に足りていないのね。

となると、美人の教師がお局様教師に嫌われ嫌がらせされている、という構図も客観的に見ると必ずしもそうではないかもしれない
なんていう疑念もわいてきます。
新しく赴任したというからには古くても今年の四月から、という事かな?
新婚ではあっても一年と経たずに妊娠し出産の為に休職、となれば多少の風当たりは仕方がないと思いますよ
みんなの前でミスを責めたりするのもケースバイケースですし、一方的に悪いと断じられないですし

たとえなたの思っているままの構図だとしても、妊娠中でもうすぐ産休に入るであろう美人の先生の為に、ナニカして事を荒立ててどうなります?
妊娠中に余計な負担を与えるのは、良かれと思ってとしても得策ではないかと。
 
あとですね、美人の先生が守ってあげなければいけないようなか弱い存在という感じに認識しているようですけど、意外とそうでもないかもですよ
何も知らない幼女でもないですし、それなりに経験を積んで先生にもなっている、そして結婚もして妊娠までしている人生経験の持ち主なのですから
それなりの対処法は心得ているかと

美人の先生があなたに相談してから、力になればよいと思いますよ
それまでは自重して相談を持ちかけられるような人間になるように、思慮深く、人としての資質を高める事をお勧めします

410 :マジレスさん:2014/12/29(月) 19:35:09.72 ID:m2zFCTij.net
>>408
自分の意思で動けるほど知識と経験と能力がないというだけでは?

会社組織に属している以上、誰かの石によって都合よく動かされるのは当然です
その為に給料支払われているのですから
意思を尊重してほしいのであれば、今やらされている状態よりあなたが思うようにやったほうが利益が上がるという能力が必要です
まだ一年でそれだけの能力を身に着けるのは難しいものですし、今は修行中と割り切るのがよろしいかと

部屋がぐちゃぐちゃで食生活が荒んで生活習慣病なのは、仕事をする事でのストレスからでしょ?
認識を変えて、仕事は仕事、私生活は私生活で分けたほうがいいですよ。

今までニートやっていて一年よく続けましたやん
学校卒業して何も疑問に思わず働き続けている人と比べてはいけません。
それって0から10へ移行したようなものですもの
あなたはニートだった−10から10へ移行した状態
同じく10の状態ですけど、ギャップで行けば倍有りますから、大変なのは当然ですよ

他人のイエスマンになる事で存在価値を認められるのは第一段階だと思いましょ。
ちなみに他人にノーを言うだけだとそれこそ存在価値ありませんがなw
他人にノーを突きつけるからにはそのノーを納得させるだけの代案を持てることが必要です。
ただ代案を持つのではなく、ノーを納得させるプレゼン能力もセットでの代案ですよ?
それができてこそ、第二段階へと進めるもの。

思考停止で何もかもから解放されたい、のではなく、解放されるだけの能力を身に着けて自分の人生を謳歌してくださいな
ニートで他人に養ってもらっておいて【自分の人生】なんて鼻でも笑えませんものねw

411 :マジレスさん:2014/12/29(月) 19:40:01.34 ID:mzv6kUkc.net
>>402手抜きしなくてはならないようなものは、はじめから省かれます。
嫌なこと苦痛なことは与えられません。お昼代もいりません。
こんな楽していいんですか?見た目が芸能人レベルで可愛いだけです。
他の女の子には嫉まれますが男性が追い払うので怖いものなしです。たまに不安になります…

412 :マジレスさん:2014/12/29(月) 19:51:29.85 ID:m2zFCTij.net
>>411
あなたは今現在かわいくて周囲の男性たちから優遇されている、と。
でもそれに疑問を持ち不安になっているのでしょう?
自分にはかわいい容姿以外何もない、と

だったら別に誰に許可を取る必要のない
不安の解消のためにはかわいい以外の何かを身に着けるという話だけですし。
勉強して資格取るなり仕事の能力を高めるなりすればいいじゃないですか

嫌なこと苦しい事を与えられないというのは一見ありがたい事のように見えますが、学習機会を奪われているともいえます
嫌な事や苦しい事への対処法や耐性を身に着けられない
誰だって未経験な事は上手くできません
少しずつ難易度の高い事態に直面し、徐々にできるようになっていくもの

このまま人生を過ごし、いざ嫌な事に直面した時
それまで様々な経験を積んできた人であれば相応に対処できることでも、未経験のあなたは対処もできず……ということも考えられますしね

かわいさというものは時とともに劣化していくものです
先を見据えて行動しておくことをお勧めします

413 :マジレスさん:2014/12/29(月) 19:58:01.29 ID:mzv6kUkc.net
>>412ご丁寧な回答ありがとうございます(*'‐'*)♪なにか趣味を見つけてみます。

414 :マジレスさん:2014/12/29(月) 20:02:47.39 ID:UZgh164v.net
実は他にやりたい仕事があって
どうしても今の仕事に全うに従事することが出来ないんですよ
生意気なんだけど人生挽回するにはある仕事について稼がなくちゃならない
今の仕事が悪いってことじゃなくて俺が自分らしく生きるにはそれしか方法がないと思んです
確かに我慢すれば他人は怒らないけど俺自身の魅力はゼロでただ頷くだけなら俺じゃなくてもロボットでもいいでしょ
そういった魅力を身につけようにもそんな余裕がにいまの自分にはないんです
待ったなしで色々な責任を果たさなければいけないし
今の仕事よりはるかに楽な仕事につきながら自分の魅力を磨きたい思索なのですが

415 :マジレスさん:2014/12/29(月) 20:15:25.39 ID:WXMaPI9J.net
>>382
無気力の原因から解決を探る
無気力から脱出するのに、万人に合う方法があるわけじゃないよ
一般的な解決法をひとつずつ試すより、382の場合は自分で書いたように
大学で躓いて道に迷ってることが大きな原因と考えられるんだから
そこから答えを模索していったほうが早いと思う
でも身体のほうの健康状態もちゃんとチェックしてね

416 :マジレスさん:2014/12/29(月) 20:20:21.78 ID:WXMaPI9J.net
>>400
うん、可愛いだけで生きる道もあると思う

>>403
発達障害や自己愛性人格障害に該当しそうですか?
しそうなら、病院へ

>>405
>>406に同意

417 :マジレスさん:2014/12/29(月) 20:21:25.03 ID:iOtrGGY1.net
22歳男です
最近周囲の人達と自分を比べてしまって、自分を責め続けてばかりでつらいです
アニメやゲームばかりして育ってきたせいか周囲の色々なことをやってる人たちを見ると
自分は空っぽだなあとか、何のためにもならない物に時間を費やして人生を無駄にしてしまったのでは、
そもそもアニメやゲームも本当に楽しんでいるのか?自分が本当にやりたいことってなんなんだ、とか考えてしまって暗い気持ちになります
受動的な趣味ばかりで自分自身で積み上げてきたものが何もないという劣等感のようなものがどんどん強くなってきます

アホ臭いことでごちゃごちゃ悩んでるなぁと自分でも思うのですけど・・・
この気持ちをスッキリさせるにはどうしたらいいんでしょうか

418 :マジレスさん:2014/12/29(月) 20:30:12.15 ID:WXMaPI9J.net
>>417
ゲームは楽しい

積み上げてきたものがないという劣等感を一瞬でスッキリさせるのは
やっぱりゲームじゃない?
いろんなこと忘れられるよね
そしてゲームをやめた後に時間の無駄に気づいて焦る
その焦りを忘れる為にまたゲーム…
そろそろ新しいゲームやろうかな

419 :マジレスさん:2014/12/29(月) 20:33:05.12 ID:m2zFCTij.net
>>414
そういう事でしたか
お話良くわかりました

客観的に見れば、それは現実逃避、という単語が当てはまるものだと思いますよ

420 :マジレスさん:2014/12/29(月) 20:47:11.07 ID:iOtrGGY1.net
>>418
やってるあいだは楽しいですけど、ふと冷静になったときに「こんなことやってていいのか・・・」とか考えてしまうんですよね
今はネットに逃避することが多いんですけど、なにかもっと建設的な選択肢があればなーと

421 :マジレスさん:2014/12/29(月) 21:50:02.08 ID:FupP+rXG.net
>>416
一通りの検査は受けましたが、発達障害などはありませんでした。
被虐児特有の考え方とは言われました

422 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/29(月) 22:02:39.81 ID:1Z+8UVRI.net
>>399
人のせいにして逃げてないからだろ

>>400
いいよ。 でもかごの鳥に自由は無いんだよ

>>403
自立して人から信頼されるくらい大きくなろう

>>405
お局を幸せにしてあげる

>>408
実績を積み重ねる。目標を持つ。変えられるものと変えられないものを整理する

>>417
長期計画でゆっくり確実に

423 :マジレスさん:2014/12/29(月) 22:37:44.03 ID:MMchVh+V.net
>>417
他人という比較対象をもっと曖昧にしてみなよ
隣の芝生は青く見えるもんなんだよ
誰かと自分を比べてもしょうがない
劣等感しか生まれないだろ
自分を卑下しちゃってるからね
自分自身をもっと信用しないからどうしても低く見ちゃう
何か一つ何でもいいから目標をたてそれをやり遂げてみな
自信をつけることがスッキリする唯一の手段だよ

424 :マジレスさん:2014/12/29(月) 22:44:15.87 ID:13KlkQrQ.net
頭痛がする

425 :マジレスさん:2014/12/29(月) 23:16:42.22 ID:cYGvjjqB.net
25歳の女です
一人暮らしをしていますが実家が電車で一時間ほどの距離のため一ヶ月に一度ほど帰っています
その度に母親から「早く結婚しろ」と言われます
おそらくからかっているだけで真面目には言っていないようなのですが、
どんな会話からも「そういえば〜」と結婚の話に持ち込み、
「心配だ」「早くしないと一生独身」などと数十分は愚痴が続きます
もはやあまりにもワンパターンなので怒るというより呆れてしまいます
今彼氏はいるのですがこのような親のため話すと「じゃあ結婚に」とヒートアップしそうなので居ないで通しています
しかしそれはそれで「いつになったら彼氏できるの?」「クリスマスはどうしたの?」と、
本当に彼氏がいなければそれこそ閉口するような質問を浴びせてきます

きつい口調で結婚話はやめてほしいと諭したこともありますが
親なので心配している、どうして怒るの? と私がうんざりするのが理解できない様子でした

帰省を嫌がられているのか? とも思いましたが、そのわりには母親から「寂しいから帰ってきて」と連絡が毎週のように来ます

結婚をせっつかされるのがいやというより同じ内容を短期間に何度も聞かされることに嫌気が差します
解決策がありましたら教えていただけると幸いです

426 :マジレスさん:2014/12/29(月) 23:19:05.40 ID:WXMaPI9J.net
>>421
被虐待児なの?
だとしたら、アダルトチルドレンが自分を取り戻す為の本とかあるよ
病院治療の範疇でないなら、そういう本に載っていることを試してみてはどうだろう
原因がわかっているなら、解決改善の道もまた見えてくることが多い

>>424
できれば寝れ

427 :マジレスさん:2014/12/29(月) 23:33:48.26 ID:iOtrGGY1.net
>>423
比べても意味ないとわかっててもつい比べてしまうんです
比べるのをやめたいと思ってもやめられません
なにか自分の自信になるようなものがあれば多少気が楽になるのなら、頑張ってみようと思います
今までなにもしてこなかったから大変ですけどね・・・

428 :マジレスさん:2014/12/30(火) 00:10:34.37 ID:p6rnLxWc.net


429 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/12/30(火) 00:28:26.89 ID:CMEIQpJq.net
>>424
水分とって風呂入って
また水分とってストレッチして
寝てね。

430 :マジレスさん:2014/12/30(火) 00:45:33.57 ID:QAzHjQTh.net
>>427
それなんだよ、とりあえずやってみようかでいいんだよ
何かを1つやり遂げることが自信に繋がることをまずは体感すること
大切なのは挫けないこと時間がかかってもね
人が変わろうとするには簡単じゃあない
しかし俺はそんな奴らを沢山見てきた
大丈夫根気さえあれば
若さが助けてくれるよ頑張って

431 :マジレスさん:2014/12/30(火) 01:20:56.39 ID:qjsuuJNj.net
五体満足で衣食住があって毎日当たり前に生きてる
それが幸せだと気づいている人間は少ないですよね?

432 :マジレスさん:2014/12/30(火) 01:51:05.29 ID:8+eD0MOo.net
>>431
本当の意味で気づいている人は少ないと思いますよ

五体満足で衣食住があって毎日当たり前に生きている、それが幸せだから
といって、向上努力放棄の言い訳にしちゃう人も多いようですから

433 :マジレスさん:2014/12/30(火) 01:53:26.12 ID:0efUEQR4.net
>>431
意外と多いと思う
若者には少ないかもね
ただ使い古された言葉だし、健康を損なったり苦労をした人は
当然知ってると思う

434 :マジレスさん:2014/12/30(火) 02:10:43.94 ID:BiZ0hz62.net
去年はやり残したが今の会社でも上司を殴ってやりたいんだ
できれば殴りたくはないが本当なら金曜が仕事納めだったのに
土曜も出勤させられて腹が立った。俺が上司を脅してれば出勤何て言わなかったはずだし。
年明け早々殴ってやろうかな

435 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/30(火) 02:17:46.35 ID:2z8dyStG.net
>>425
男から挨拶してもらう。 言い訳してるが今の男に頼めないか本命じゃないのでは

436 :マジレスさん:2014/12/30(火) 02:19:07.33 ID:uwFBMGGC.net
23歳女です
大学を来年三月で卒業します
一留してます
就活からは逃げて内定はありません
とりあえず資格をとろうと思い簿記の勉強をだらだらとしてますが興味が薄く全く身が入りません
自分の将来について悲観ばかりしてしまいます
私は元々だらしない性格です
お世話になった人を散々裏切るようなことをして 合わせる顔もなく
今はこんな私と付き合ってくれる3人の友人のみ連絡をとってます
FacebookもTwitterも逃げるように辞めました
今は実家でこもりきりです
バイトもしておらず生活費を祖父母にもらっています
両親は離婚 二人ともそれぞれ再婚し一緒には暮らしていません
幼い頃から祖父母に育てられました
簿記に受かったら働く予定ではいますが
この先新しい人間関係で上手くやってく自信がありません
自分のだらしない性格を直さない限り
一生孤独なままの人生を送ってしまう気がします
お金にもだらしなく、体型も160cm61kgとデブです
奨学金で220万借入もあります
もう死んだ方がいい気がしています
何から問題を整理していったらいいかわかりません
ただこんな毎日が嫌だということだけは確かです
後悔しかありません

437 :マジレスさん:2014/12/30(火) 02:29:15.31 ID:uwFBMGGC.net
連投すみません
後、約1年前に付き合っていた人に性器ヘルペスを移されて、それを伝えた途端に捨てられました
そのこともすごくショックを受けています 移すだけ移してひどい暴言を吐いて捨てられた。夢に見るくらい恨めしいです。この前、街で偶然あった時に明らかに電柱の陰に隠れられました。一生治らないし、薬も高いし、殺してやりたいくらいです。
でも、そいつへの怒りも、どう晴らしたらいいのかもわかりません。ただただ辛いです。

438 :マジレスさん:2014/12/30(火) 04:21:54.25 ID:QAzHjQTh.net
>>436
だらしない生活と性格を直すべき
わかってて努力しないのは
直す気がないという現れだろう
後半のレスの男に酷い目に遭わされたのも
そんな甘い性格の招いたことだろう
まずは簿記云々の前に働きなさい
23歳にもなって祖父母に甘えてどうする
人間関係が怖いとか言い訳にしか聞こえない
祖父母の苦労を思えば君の苦しみなどとるにも足りない
借金など働いて返せば済む
痛い思いをしたことも勉強だと思い忘れる事だ
今君に必要なのは
社会人になるべく努力する事
行動こそ全てを変える何事も自分が変わらなかったら何も変わらない
自ら苦難に晒し乗り越える強さを身につけなければ
君の心の救いはない
君が人間の強さを得ることが出来れば
今の悩みはとるに足りないものになる
今からでも遅くはないきちんと暮らしを変えて
まずは生活から変えて行くんだ

439 :マジレスさん:2014/12/30(火) 04:57:17.09 ID:QVwq8gQ1.net
相談です。
二十代後半の社会人の女です。
高校までの友人が、会うたびに私の容姿が変わった、気遣いができるようになった、
と言うのですが、そう言われるのが毎回すぎて苦痛になってきました。
高校までの私は親が厳しかったこともあって、男子に笑われるような地味な女でした。
また、自我の発達が未熟で幼稚だったのもあり、周りのことに気がつかない子供でした。
しかしバイトなどができるようになってからは化粧品や服を揃えたり、ダイエットをしたりして
美容室に行くと、その店の広告のモデルを依頼されたり、男性から笑われることもなくなりました。
周りへの気遣いも覚え、社会人として何とかやっていけるレベルになったと思います。
しかし中学、高校の時の友人に会うと、毎回「昔と変わったね」と言われます。本当に会う度です。
高校の友人には、カフェで食事をした時に私が料理を取り分けたりするだけで
「あの○○がこんなことするようになったなんて!感動!」と毎回言われます。
昔の私を知らない人がいる場面でもです。
高校の友人はネタとして言ってるところもあると思うのですが、毎回は苦痛ですし
中学の友人は会うたびに容姿について「変わったよね」「高校デビュー?」
と言ってきて、褒めてるのか嫌味なのか意図が分からず疲れてきました。
昔からの友人でも、私の容姿や言動について何も言わない友人もいます。
このように、昔の私のことについて毎回口にする友人は何を考えているのでしょうか。
私が昔の自分をコンプレックスに思う余り過敏になっているだけでしょうか。
今はハッキリと口にするのを止めてもらうように言うか、距離を置くか迷っています。
どうすれば良いか、アドバイスお願いします。

440 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/30(火) 05:17:00.94 ID:2z8dyStG.net
>>436
若さを武器に50くらいの小金持ちと結婚

>>439
何で嫌なのかを整理して良い発想に変えたほうが皆幸せになれると思うが

441 :マジレスさん:2014/12/30(火) 05:18:39.36 ID:uwFBMGGC.net
>>438
> 後半のレスの男に酷い目に遭わされたのも
> そんな甘い性格の招いたことだろう

何を根拠にそんな事が言えるんでしょうか?
あなたのくださった返事には感謝します。が、
内容はとても薄っぺらいです。長文ですがほとんど中身がありませんし、祖父母の苦労も貴方には判らないことだらけ。
決めつけて話すその癖は治したほうがいいですよ。
きっとあなたは表面的なことをサラッと書いて満足しているだけの、人を見下したいだけの薄っぺらい人間でしょう。

442 :マジレスさん:2014/12/30(火) 05:20:31.62 ID:uwFBMGGC.net
>>440
お返事ありがとうございます。若さを武器に、ですか。考えてもみませんでした…。
50歳の方でも全く構わないです。

443 :マジレスさん:2014/12/30(火) 05:57:42.97 ID:QAzHjQTh.net
>>441
だから君の甘さはそんなところにある
祖父母の苦労はわかるよ
なぜなら僕も娘を大学まで出したが金が唸るようにとんで行く現実を知った
その上生活費までかかる
それが高齢なら余程裕福でなければ切実なところだ
そんな上にあぐらをかいてる君にどんな同情をよせろと?
マトモな人間なら叱咤する話だろ?
同情的なレスを求めるなら
僕じゃどうしょうもない
それに君を見下したいならスルーすればいいだけの話
男に怨みがあるなら
ここより弁護士にでも話せばいい
悩みに返して薄いなんて残念だよ

444 :マジレスさん:2014/12/30(火) 06:04:46.85 ID:+sS316jo.net
9月から無職で何度も首吊ったけど死に切れなくて。
昨日、誕生日で久々に親に実家でごはんでも食べにおいでと言われ気を遣わせてしまった。
兄は鬱で何年も働いてない。親父に、お前は大丈夫か?と聞かれ大丈夫と言った。
親友にも親にも誰にも不安や悩みを言えない。吐き出せない。
でも今日も首吊ってる最中に、遠のく意識の中、死んだら親に迷惑かけてしまう、悲しませる。
そんな感情がでてきた。正直家族の事は嫌いだけど、本当は生きたい。助けてほしい。
ネットの鬱診断したらほぼ当てはまる。鬱なんかじゃない。誰かに助けてほしいだけ。
死ぬのは怖い。でも生きるのも怖い。
自分の事が大嫌いで、コンプレックスのかたまりで嫌になる
30歳のおっさんの独り言です。誰か。助けて。

445 :マジレスさん:2014/12/30(火) 06:34:58.89 ID:QAzHjQTh.net
>>444
鬱じゃなくても死にたいと思うことは
誰しもあるよ
とりあえず死ねないならダラダラでもいいから生きてみれば?
悩みは残念ながらなくならない
ならば惨めでも何でもとにかく生きてみれば
何も一生懸命生きなくても
いい加減で生きていいんじゃない
きっと君の悩みは今すぐ解決出来ないものなら
もっと先でまた考えればいいんじゃないかな?

446 :マジレスさん:2014/12/30(火) 06:47:54.33 ID:01Sks6Kc.net
>>439
単に高校までの友達の中では、何百日も一緒に過ごした頃の強烈なイメージが
強くて、多分たまにしか会わない今の>>439で記憶が上書きされていないだけ。
あくまでもサラっと「そろそろ今の私を覚えてよ〜。前に会った時と
変わってないよー」くらい言ったらどうかな? それでもなかなか記憶の
上書きって大変だからできない人もいるから、変わらなかった場合は
現在進行形の友達と会う比重を増やしてけば、だんだん疎遠になるよね。
まぁ自分の黒歴史から目を背けたいっていう感じに見えるよ。

447 :マジレスさん:2014/12/30(火) 06:56:34.99 ID:01Sks6Kc.net
>>444
何かうつに関する非科学的な偏見を持ってるのかなぁ、と思ったよ。
よかったら「ゆうメンタルクリニック」で検索して漫画読んでみてね。
助けてあげられたらいいけど、例えば友達が咳してたらのど飴あげたり
助けられるけど、肺炎の高熱で生死の境目をさ迷ってたら病院に連れてくしかない。
首を吊ろうかって生死の境目をさ迷ってるなら、プロの手助けが必要と思う。
それから親が子供に「誕生日にご飯食べにおいで」っていうのは普通は別に
気を遣ってじゃないよ。親にとったら子供はいつまでたっても子供だから
お誕生会的なことをしてあげたい気分があるだけ。気を遣わせて
申し訳ないみたいに、負担に思わなくても大丈夫。断ったって親も
「もう大きくなったならそんなものかな」って思うくらいだから平気だよ。
吐き出せないって言うけど、お兄さんのことがあるから自分が余計な負担に
なっちゃいけないって思うからだってことで、>>444は優しい人だと思う。
自分勝手な人も多いのに、そんな優しい人には死んでほしくないし、
その優しさをちょっと自分にも向けてあげてほしいな。なんでかっていうと
生きたいって書いてるから。その死にたいっていうのはただ「死ぬほど
つらい(でもつらさが軽減されるなら生きていたい)」って意味だから。
とりあえず「ゆうメンタルクリニック」見てみてね。ちょっと楽にはなるかも。

448 :マジレスさん:2014/12/30(火) 07:15:54.33 ID:01Sks6Kc.net
>>436
本屋さんとか行かない人なのかな? 性格は自分で変えていけるし
少なくともだらしない行動は減らせるし、そういう本がたくさん出てるのに。
どうも「元々だらしない性格の自分が好きで
現状を変えるくらいなら死にたい」って感じに見える。甘えてるんだね。
おばあちゃん子は三文安とか聞いたことあるけど、それは祖父母が
だらしないありのままの>>436でいいんだよって育ててしまったからじゃない?
ありのままのスッピンの髪伸び放題でジャージで外出してないのと同じことで、
勉強やら将来やらありのままの自分で「やだなあ」って思ってないで
ちゃんとしないとね。体型や金遣いは置いとくとしてまずは
大学のキャリアカウンセリングに行って「働けるか心配」とかの相談かな。
それが解決したら「簿記いるなぁ」って納得して勉強できるだろうし、
解決して就職したら奨学金なんてすぐ返せる。まずは自分を自分で
育て直していくように。まずはキャリアカウンセラーの人と一緒に
大人になって社会に出る準備を整えていくことだと思う。逆ギレとか子供すぎるよ。

449 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/30(火) 08:08:23.98 ID:2z8dyStG.net
>>444
保身しかかんがえられないようだ。
何度も失敗してきちんと醜くぶざまに泣きわめいて何度も立ち直って
自分の役割くらい果たせる人になろう

450 :マジレスさん:2014/12/30(火) 09:23:27.57 ID:0efUEQR4.net
>>436
発達障害には該当しそうですか?
もしそうなら病院へ行ってください
該当しなさそうなら、だらしなさを治すこと
働くことを第一に考えればいいと思う

>>439
フレネミーやマウンティングという言葉をググってみてね
アドバイスくれというので書くけど、私なら距離をおく一択かな
やんわりと書いたけど、大事な時には仕方なく会うとかじゃなく絶縁する

451 :マジレスさん:2014/12/30(火) 11:13:40.02 ID:Ug55My+b.net
ID変わったけど>>439です。

>>440
何が嫌か……ですか。
パッと浮かぶのは友人の意図が分からないので受け答えが苦痛なこととでしょうか。
例えば久しぶりに会った時に一度だけ、なら良いんです。
ですが何度も「変わったよね」と言われるので「ありがとう」とは返していますが、
会話の流れも関係なく、ふと会話が途切れた時に急に言われたり、前触れもなく言われるので
受け答えするのも苦痛になってきて……。

>>446
では、逆に言えば昔の友人とも何度も会っていれば上書きされて、
変わったと言われなくなるでしょうか?
それさえなければ良い友人たちなのですが……。
ただ、中学の友人とはこの歳になってからも毎年10回近く個人的に会っています。
もっと時間が経てば、言わなくなってくれるでしょうか。
黒歴史もありますし、男子にからかわれた記憶や親への憤りなどの辛い記憶を思い出すのが嫌なのもあります。
「変わったよね」と言われることで他人への嫌悪感がぶり返し、精神的に疲れてしまいます。
最近では友人らに対しても、言われるたびにイライラして「そりゃ親から10万近くお小遣いもらって、お洒落も化粧も許してもらえてたら
私と違うのは当たり前じゃないか。こっちはお小遣いもほとんどもらえず、化粧しようとしたら勉強以外のことに時間をかけるな、
色気づきやがってと親に殴られ、服もスーパーで年に1、2回買ってもらえるだけだったんだぞ。
アンタらみたいに駅前のお洒落な服屋なんて高い店、自分でバイトしてお金を貯めるまで買えなかったのに!」
と黒いことを考えてしまいますし、そんな自分の鬱屈した精神にも嫌になるのです。

>>450
調べてみました。フレネミーというほどではない気がします。
マウンティングが一番当てはまるでしょうか……。
アドバイスありがとうございます。絶縁も考えてみます。
それだけを抜きにすれば本当に昔からの付き合いですし一緒にいて楽しいので、
まずはしばらく距離を置いて、自分がこれからも受け流せ続けるか、もう限界か、考えてみます。

452 :マジレスさん:2014/12/30(火) 15:18:16.64 ID:uAYQfw4e.net
>>451
わりと友達スレとかでもありがちな話だから
そういうスレで話し合ってみてもいいかも
マウンティング系は本当は気が弱いから
真正面からハッキリ言うのもいいらしいけど
(私は、そういうのが改善したところで友達でいられないので切るけど)

453 :マジレスさん:2014/12/30(火) 15:20:38.92 ID:BGeUlfvh.net
事務的な会話はできるのですが雑談が全くできません
コミュ力のなさから親しい人もできなくて悩んでいます
自分から話せる話題も話術もなく、聞き役になってもこちらの反応が悪いせいか
最初は話しかけてくれた人もそのうちよそよそしくなってしまい話す機会がなくなります
これなら話せるというジャンルもありません
趣味や特に興味のあることがありません(このことも悩みのひとつです…)
学生時代に友達はいましたが数は少なかったです
今は疎遠になってしまい付き合いもありません

場数をこなすのがいいと聞いて今まで試してきましたが
むしろ自信をなくしてしまいました
会話が続かない気まずい状態になる事が多く次もそうなるのではと不安になってしまい
今は事務的な会話以外は避けたいという気持ちにさえなっていて
会話を楽しむどころではありません

どうしたらいいかわからなくなりました
アドバイスお願いします

454 :マジレスさん:2014/12/30(火) 15:29:04.15 ID:XROHcLpW.net
チンチンがボッキ時で8センチしかありません

455 :マジレスさん:2014/12/30(火) 15:31:32.32 ID:awOf0Pel.net
32歳 独身女性です
小学高学年の頃から、父に性的な嫌がらせをされていました。
お風呂に入っていると「お父さんも風呂行こうー!」と大声で言い、
風呂のドアを開けようとします(古い家なので鍵もついていません)
実際にドアは開けず、あくまでも真似だけなんですが、それでも変ですよね。

低学年の頃は、母とお風呂に入ってたんですが、その時は本当にドアを
開けて「ほっほーw」と言ってました。

朝起きたら隣で父が寝ていたことも何回かあったんです。
「○○(私)はもう乳バンドしとるか?」と母に聞いていたこともあります。

父は他界しましたが、いまだに忘れられず気味が悪いです
父から似たようなことをされた人、いらっしゃいませんか?
どのように乗り越えていけばいいでしょうか

456 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:09:40.68 ID:5+VOBcfv.net
26歳高卒職歴なし資格なし(普免許有り)男です
19で専門を中退してから実家に寄生しつつここまできました

このままダラダラと過ごそうと思ったのですが
年末に実家の借金と税金滞納が発覚して最悪の場合家を売ることになりかねない状況になりました

今更そんなことを言われても8年近く全く働かずずっとネトゲと萌絵を漁ってただけの人間が今更働く気にもなれません
そして就活してもこんな経歴の人間が内定貰えるとは思えません
家追い出されて死ぬ寸前になったら生活保護受ければいいやとか危機感が全くないです

今後どうすればいいでしょうか
一番の気持ちはやっぱり働きたくないのですが
ここが気持ちを切り替える最後のチャンスとも思えてしまいます

特技も夢もありません
タイピング早いのとオタ系の情報に詳しいぐらいです

457 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:11:50.43 ID:q5aR2Yc7.net
>>453
自分も以前、あなたと似たような感じだった。
どうでもいい話題をどうでもいい時に振ってみる、ということを徹底していたら、
あいつは意外と適当なことも言える奴なんだって見てもらえるようになって、
逆にどうでもいい話を振られるようになった。

会話って考えると意味のある話題を意識しがちだけど、
コミュニケーションの9分9厘は無駄な会話だからね。
最近寒すぎるとか歯が痛いとかそんな話をひとり言のように呟いていたら、
誰かしら拾ってくれるよ。

458 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:15:11.10 ID:q5aR2Yc7.net
>>454
大きくする方法ならネットで探せばいくらでも出てくるよ。
大きさにこだわらない女性もたくさんいると思うよ。

459 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:22:29.84 ID:q5aR2Yc7.net
>>455
その内容からのみ受ける印象では、性的な嫌がらせとはまったく思えない。
娘の事が大好きな父親って感じじゃないのかな。
周りの人にも聞いてみたら?

460 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:25:40.41 ID:+D7SNOKe.net
>>455
「きどにたてかけし衣食住」でググってみて。普通は周囲の会話から
当たり障りのない話のやりかたを学ぶものだから、補って話題と言い回しの
ストックをたくさん持って、最初のプレッシャーを減らしたらいいよ。

>>455
もしかして年齢=彼氏いない歴?
まぁお父さんなんてデリカシーないものだから、悪気なく面白半分に
そういうことしがちだけど、それを性的嫌がらせとか、潔癖すぎない?

>>456
別にそれで将来的にも、オッサンになっても満足していられる人なら
今のままでいいんじゃない? 普通は「ジジイになって孤独死には
なりなくないしな」って、働いたり人間関係を大事にしたり家庭を持つけど。
危機感がほしいなら外に出て、カップルとか家族連れとか見てきたら?
26歳ならもうお嫁さんどころか子供いたりするよ。あと10年以内に結婚しとかないと
35歳以上で結婚できる確率3%だって。生活保護なら26歳でも0%だろうけど。

461 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:33:07.67 ID:6mi4qRLF.net
>>443
祖父母は異常に過保護で私が夜遅く帰るのを嫌い、アルバイトも内緒でしていたら、無理矢理殴ってでもやらせないような人たちです
そのくせ、お金をくださいと言うとネチネチ使い道に文句を言われます
お金はかなり持ってます
こんな家に生まれたくて生まれたわけじゃないのに、過保護に育てられておかしくなった子供はたくさんいると思います
それでも私が悪いんでしょうか。

462 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:34:35.19 ID:UvyrmgW1.net
>>456
まぁその年齢で生活保護はもらえませんよ
仕事選ばなければいくらでも採用はされます
立て直す最後のチャンスだと思いましょう
30超えたら立て直しようもありません

463 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:37:07.17 ID:6mi4qRLF.net
>>443
あと、貴方は大学生の子供がいる大人なんですね
年の割に稚拙な文章なので驚きました
でも、返事をくださったことは、ありがとうございます。
アドバイスを受けて考え直そうと思います。

464 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:37:34.74 ID:+D7SNOKe.net
>>451
それさえなければいい友達は、それがあるから悪い友達だけどね。
「やんわりとやめてほしいことを伝える」案が完全無視なのはどうして?
自分では変わったつもりても、根本はデモデモダッテの察してちゃんなの?
そういう嫌な思いを減らすためには自然なアサーティブコミュニケーションが必要だよ。

465 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:43:33.89 ID:5+VOBcfv.net
>>460
人とできるかぎり関わりたくないので働いたとしても孤独死関係への不安はないと思います
家族連れやカップルを見ても何も思いません
>>462
そうなのですか、条件満たしてれば年齢は関係ないと見たのですが
とりあえず正月明けたらハロワにでも行ってそれから考えようと思います

お二人ともアドバイスありがとうございます

466 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/30(火) 16:49:19.18 ID:vby0v0HC.net
>>453
バラエティ番組とか漫才とか観て流行のパターンや話の膨らませ方など吸収したら。
それと趣味や体験などで話題を仕入れる

>>454
テクニックと道具で

>>455
それくらいだと元気付けとかボケとかギャグの範囲じゃないかな。
そういう話が流行りだから乗ってみたいのかもしれないが、
誤魔化さず自分の課題に取り組んだほうがいい

>>456
生活保護か逆玉か50くらいの金持ってるオバサンと援助交際か結婚

467 :マジレスさん:2014/12/30(火) 16:55:57.84 ID:+D7SNOKe.net
>>465
気持ち切り替えに危機感を持ちたくて相談に来たのかと思ってた。なんだったの?
特技や夢はゲームの中にはあったと思うな。そのかわりにリアルにはなくて、
それはリアルを中断してネットに移り住んだからだと思うんだ。
両方のバランス取れる人もいるけど、>>456の場合だとね。
つまり専門中断の理由とかにちゃんと向き合って、解決するなり過去のことと
割り切るなりして、その地点からの「次へ」を考えないとね。ハロワには仕事を
みつけるつもりというより、19歳としてリアル社会を観察しにいく感じでね。
そのくらいからゆっくり成長したらいいと思うよ。

468 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:07:43.37 ID:uAYQfw4e.net
>>455
前も同じこと相談に来た?

市区町村がやってる相談とかで、一度気持ちを話してみるのがいいと思うけどな

469 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:09:34.56 ID:upQBUOok.net
>>455
昭和のオヤジってそういうの虐待と思ってないから
相談するひと気を付けてね
小学校低学年位で一緒に入らなくなるよ

メンタル板でそういうスレあるからいってみたらどう?
そこで病院など紹介されているし

470 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:27:38.24 ID:zk66yx57.net
元カレから4年ぶりに連絡
1〜3回目−平日朝9時、数分おき着信仕事中につき気付かず
2日後、平日夜、知らない番号から着信
ぐぐったら元カレ地元のお店から
2回目は気付いていても取りませんでした
県が違うお店なので元カレだと思います

もうとっくに縁が切れて各々違う人生だと考えているので連絡きても取りませんが
何か困っているのかな?何かあったのかな?と思ったりもします

あなたが私の立場だったらどうしますか?
また、彼の立場だったら繋がらなくてどう思いますか?

471 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:38:54.77 ID:uAYQfw4e.net
>>470
>あなたが私の立場だったらどうしますか?

こういう聞き方はなんなの?

472 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:43:34.71 ID:MPeMcSYW.net
相談なら「どうしたらよいでしょう」ですなぁ

473 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:45:19.39 ID:m9ITEYXq.net
>>470
4年も経てばもう不満も忘れて怒りも収まってる頃でしょ
メールか電話に出て何の用か聞いてみて、復縁を迫る話だったら「その気はない」「もう彼氏がいるから」と断れば良い

>もうとっくに縁が切れて各々違う人生だと考えている

だったら尚更、何の用か聞いてやれば良い
何か彼が忘れて思い出せない記憶(物の置き場所とか、ある事件の日にちとか)を問い合わせてきただけかもしれない
それを勝手に「復縁を迫る話だ!」と決めつけていい女気取りするのはイタい
彼の立場だったらそう思う

474 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:45:28.91 ID:PNKpZYtf.net
26歳高校中退(学歴上は高卒)
経理資格あり 経理職の男性です
友人や仲間の作り方・関係の維持の仕方がわからずにいます。

小学生の時に両親が離婚して父方に引き取られましたが、父実家で虐待があり児相介入。
児相に入所して数か月で母方に引き取られました。
母方での生活も楽しいものではなく、「義務教育以降の援助は不要」との継父の一言で
高校を半年で中退し、家を出された後は住込みの仕事を転々としながら貯金し、勉強を続けていました。
働きながら高卒認定や経理の資格を取り、正社員として就職することもできたのですが
生活が安定したことで余計な事を考える暇ができたのか、今更になって友人がいない事に気付きました。

職場の同僚と仕事帰りに軽く飲みに行く事はありますが、それだけの関係です。
彼らには学生時代に作った友人がそれぞれいて、それぞれで旅行や飲み会の予定を立てています。
自分はその人間関係を作るべき期間を、ひたすら働いて勉強をすることに費やしていたからでしょうが、
古い付き合いの友人が一人もいません。友人と楽しんだ思い出もありません。
職場を変えるたびに人間関係がリセットされているので、仕事関係での友人や仲間もいません。
自分のこれまでの出来事や思いを言える相手もいません。人に話せる思い出がありません。

他人の幸せを妬むのは格好悪いことですが、
最近、楽しそうに思い出話を語る職場の人間にもうんざりしています。
今さらどうにもならない事ですが、児相から母方に引き取られずに児童養護施設に入っていれば
少なくとも高校卒業までは保障された…人間関係も築けたかもしれない…とも考えてしまいます。

何とも言えず悲しいですが、もう取り戻せないものと割り切るしかないのでしょうか。

475 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:45:36.72 ID:gtwo4NIk.net
年末の寒い時期になると鬱が激しくなります。クリスマスや年の瀬のイベントごとが増えても友人や恋人がいたことがないので自分に対する嫌悪感が増します
酷い時は自殺願望が続きいっそのこと死んだほうが楽なんじゃないかと思います
皆さんはこの時期は精神的に楽ですか?
何か良いアドバイスがあれば教えて下さい。お願いします

476 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:46:40.16 ID:YHECuGJF.net
>>470
彼はよく解釈したら懐かしくて連絡
下衆の勘ぐりだと、あわよくば
セクロスしたい

向こうの本心はわからないんだから
大事なのは自分がどうしたいか

477 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:49:36.90 ID:MPeMcSYW.net
>>474
えらいじゃないですか。がんばってそこまできて
当たり前の話で、過去は変えられないし取り戻しもできません
新しい友人知人を作ることからはじめましょう
別に職場以外、ご近所、飲み屋、趣味、町内会、いくらでもその年齢なら新しい人間関係築けますよ
ただね人間は後ろばっかり見ていると未来が見えなくなりますので、
来年から心機一転切り替えて新しい人間関係構築にがんばりましょう

478 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:50:03.15 ID:m9ITEYXq.net
>>474
小学校〜大学までちゃんと行ってもぼっちの奴が日本に何万人いると思っとるの?
ぼっちのやつは学校卒業する度に人間関係がリセットされてるよ。
学校は、行けば自動的に生涯の友ができるなんて便利なもんじゃない。
26歳からならまだまだ余裕で友達は作れるから今から急ごう。

479 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:50:41.15 ID:brWYAAWc.net
私が何か食べようとすると、母が口うるさく言ってきます。
コロッケ3こ食べようと温めてると、「そんなに食べるの!?やめなさい!!病気になるよ!糖尿病になるよ!」
とか、私は普通に塩を使ったつもりですが「そんなに塩かけて!高血圧になるよ!高血圧になるとね・・・なんたらかんたら!」
など、いちいち病気名を出してきます。

こうして人を脅して自分の思い通りにさせようとしてるとも取れます。

これは、脅迫にはならないのでしょうか?
訴えようとすれば訴えられるものがなのでしょうか?

480 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:51:12.25 ID:MPeMcSYW.net
>>475
「冬季うつ」じゃありませか?
日中散歩して日光浴びるだけでも改善するそうですよ
こもらずに体動かす、まずはそれから
よいお年を

481 :マジレスさん:2014/12/30(火) 17:56:19.89 ID:zk66yx57.net
>>473
回答ありがとうございます
復縁は無いです
心配半分、ややこしくなると嫌だな半分という感じです
前者は良い思い出から、後者は悪い思い出から
メールだと良かったのになあ
もうかかって来ることはないでしょうが多分次も出ないと思います
大した用事ではなったと考えておきます

482 :マジレスさん:2014/12/30(火) 18:00:10.38 ID:zk66yx57.net
>>476
リロっていませんでした
回答ありがとうございます

懐かしいですか
心に隙間がある感じで、どちらにしても取らない方がお互いに良い感じですね

483 :マジレスさん:2014/12/30(火) 18:25:04.03 ID:uAYQfw4e.net
>>474
う〜ん、その友人と遊ぶ時間を必死に生きてきたのを偉いなと思う
その「学生時代の友達」というものに固執しないように気をつけてね
手に入らなかったものにずーーーーーーーーーーーーーーっと執着して
得られるはずのものも手に入れられない人は結構いるから
人間、60過ぎても習い事などで新しい友達を見つけるんだから
これからの出会いを大事にするべきだと思う

484 :マジレスさん:2014/12/30(火) 18:26:13.39 ID:MmKuf2cJ.net
http://womancafe.jp/divination/unsei20154/

来年の運勢だとさ

485 :マジレスさん:2014/12/30(火) 18:43:14.75 ID:J4yDx0eY.net
>>479
干渉されすぎるといらっときますね
しかしあなたの母上は理由を明確にしている分、命令調で叱りつけて
くる人よりは攻略の糸口はあるように見受けられます
その情報はもう聞きました、しかし体が塩を欲しているんです、
といったふうに、冷静に反論してみてはどうでしょうか
ヒートアップしないようにお祈り申しあげます

しかし最近は親子げんかにも健康志向の高まりがあるんですね
変なところで感心してしまいました

486 :マジレスさん:2014/12/30(火) 19:23:36.62 ID:PNKpZYtf.net
>>477
過去は変えられないし取り戻せない。
わかっているのですが後ろばかり見てます。
未来はもちろん、今が見えなくなっているのかもしれないです。
視点を切り替えていきたいです。

>>478
高校・大学という場所は行けていれば生涯の友人ができる場所だと思っていました。
そうではないのですね。
学校はある意味、憧れの場所でもあったので意外な気分です。

>>483
今まで年末に一緒に過ごす人がいない。時間がない。帰る場所がない。
そんなことを考えないでも働いていれば勝手に時間は過ぎていたのですが、
必死に生きなくても大丈夫になって暇ができたのでしょうか。
社会に出て初めての年末休暇で、こんなに人恋しくなるのも初めてです。

共通して、これからの出会いや人間関係構築のチャンスを逃さないように
あまり嫌な過去を引きずらないで生きられるように考えてみます。
ありがとうございました。

487 :マジレスさん:2014/12/30(火) 19:26:11.62 ID:sR21I8bA.net
>>474
あなたはよくいる「学生時代からの気の置けない友人がいなきゃいけない病」にかかっているだけです
そんなものいない人のほうが世の中には大勢います
焦ったり希望を失ったりする必要は全くありません

488 :マジレスさん:2014/12/30(火) 19:46:52.48 ID:gtwo4NIk.net
>>480
ありがとうございます

489 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/30(火) 20:06:15.02 ID:vby0v0HC.net
>>479
かまって欲しいのか、流行の健康番組に乗ってみたいのか。
脅迫にはならん。パパにでも訴えたら

490 :マジレスさん:2014/12/30(火) 20:57:22.21 ID:mZ8CLsHR.net
親が宗教に入ってます。
神命大神宮というのですが、神命愛心会のことだと思われます。
調べてみたのですが、情報が少なく詳しいことがわかりません。
私は宗教など興味がありません。むしろ拒否反応を示してしまいます。
しかし親が勝手に私を会員にしたようで、私宛に手紙が来ます。
嫁いだ姉も、嫁ぎ先に手紙がくるそうです。姑にみられる前に捨ててるそうです。
最近彼氏との結婚話が出てきたこともあり、退会したいです。
どなたかこの宗教のことをご存知な方、教えてください。

491 :マジレスさん:2014/12/30(火) 21:29:23.90 ID:ZhX2+nlI.net
>>490
親とは疎遠なのかな?
疎遠じゃないならハッキリと、「宗教に興味ないし手紙送りつけられるのは許せない」というべき。
親と疎遠なら、宗教から来るのは手紙だけであれば無視すればいい。

婚約者には、親が変な宗教にハマっていて変な手紙来るんだけどそこは許してね。って釘を刺しておけばいいと思う。

※この問題は宗教のことをしったところでどうこうできる問題ではないことだね

492 :マジレスさん:2014/12/30(火) 21:37:58.70 ID:d96b1Iur.net
仕事はしなくちゃいけないからしてるけど、
いざ休みになってもやりたいことが自分でも分からない。

周りの目を気にしているからかな?

そういうことってないですか?

493 :マジレスさん:2014/12/30(火) 21:38:28.55 ID:USLLNNFV.net
>>490
まーまー、そんなに鼻息荒くしないで
宗教という時点で拒否感をお持ちのようですが、世界に目を向けてくださいよ
アメリカ人なんて毎週日曜日教会に行ってお祈りささげたり、中東系の人なんて一日5回くらい?メッカに向かって土下座するとか
熱心に宗教やっている人はいますが、その大半は無害な人じゃないでか

てことで、頭からNOを突き付けては逆にできる身動きも狭くなります
最終的に宗教に関わらない方向で行く方針はいいですが、やり方接し方でいくらでもこじれますし、いくらでもスムーズにいくものです。

まず、彼氏との結婚話が出るくらいなのですから、彼氏とも問題を共有しましょう
親の信仰を止め刺す事までは難しいでしょうからいつかは知られること
親がどういった信仰をしていて、その影響で自分もその宗教の会員になっている旨をね

幸いにして会報が届く程度なのでしょう?
結婚式はうちの宗教でとか、結婚するなら彼氏にも入れとか言うわけではない
ならば話す余地はあるでしょ

まずは今進行している宗教がどういったものなのか、親御さんに聞いてみましょ
その時に対立を前面に出すと相手もむきになりますのでね
今まで知らずに名義だけ会員になっているからこれを機会に教えて、と。
でも教えてもらうのはあくまで親からという事で。
宗教関係者が出てくるようならちょっと距離を取るのがよろしいかと

で、親から宗教の概要について教えてもらった後、あなたが決めればいい
もうすでに結婚を考えるような成人であり、信仰は自分で決める
無知な脊髄反射の拒否感ではなく、今回お話を聞きその上でこの宗教は合わないと思うので退会する
親が名義を貸すだけの信仰心のない会員なんて却って失礼だから名義だけも置かずに退会する

というような流れだとスムーズだと思いますよ

まあ、もしくは別の宗教に入っちゃってというのも手っ取り早いかもしれないですけどねw

494 :マジレスさん:2014/12/30(火) 21:41:43.64 ID:ZhX2+nlI.net
>>492
独身かどうかで変わるけども。
独身なら好きなことしたらいいよー
温泉にいったり、趣味にお金使ったり

既婚者なら奥さんが好きそうなことをやればいいんじゃないか。

周りの目を気にする?っていうのが気にかかるけど、周りの目が怖いなら自分のことを知らない人がいる遠地に旅行すりゃいいよ

495 :マジレスさん:2014/12/30(火) 22:12:16.17 ID:d96b1Iur.net
>>494
独身です

周りの目を気にするっていうのは、
多分昔からそうしてビクビクしていた名残かも

まずは素直に自分のやりたいことノートにでも書き出してみるわ

サンクス

496 :マジレスさん:2014/12/30(火) 22:31:13.09 ID:ZhX2+nlI.net
>>495
独身かー
あなたなら几帳面そうだし、お金の管理もしっかりなさっているでしょうに

いっそ海外にいくのも手よ。
前向きにいこう

497 :マジレスさん:2014/12/30(火) 22:39:07.99 ID:vhIvFVmG.net
当方アラサーの男です

現在結婚を考えている彼女がいるのですが、彼女は美容師で休みは平日一日のみ
自分は土日祝休みで、休みが全く合いません。

お互い忙しいので家のことなどあまりできなくなりそうで
二人で暮らすのがかなり心配です。

同じように、休みが合わなくても結婚したり同棲している方、
または周りに同じような境遇の方がいたら、
うまくやっていける体験談、アドバイス、聞いた話、等々
頂けたら幸いです。

宜しくお願いします。

498 :マジレスさん:2014/12/30(火) 22:44:50.76 ID:ZhX2+nlI.net
>>497
生活のリズムが合わないのは、うまくいかないパターンのひとつ。

アラサーの男で土日が休みということであれば、それなりに収入があると察します。
もし彼女一人を養う力がないのであれば、短時間のパートをさせるのも手かと。

499 :マジレスさん:2014/12/30(火) 22:46:23.13 ID:RoUCVID6.net
>>491
>>493

返信ありがとうございます。
彼氏にきちんと話そうと思います。
親にもそれとなく探りを入れて、穏便に済ませられれば、と思いました。
ありがとうございます。

実は母に、友人の家だと言われて連れられて行った場所がその宗教の集まり?だったかもしれません。
帰り際にその場にいた方に「こんなに若い方がきて、活気が出てええことやね」と言われたので…。
最初から宗教の集まりだと言わないということは母の心に後ろめたさのような、言ったら逃げられる、とかそういう気持ちがあるのかもしれません。
加えて、最近私が車を買ったのですが運気が最悪だから必ず大事故を起こす、しばらく乗るなと言われてうんざりしていました。
実害といえばそれくらいですが、本当に嫌なのでなんとか穏便に退会して、今後関わりたくないです…。
なんとかがんばります。

500 :マジレスさん:2014/12/30(火) 22:50:14.52 ID:REdgpWek.net
中学の頃、自業自得ですがズケズケ人に物を言ったり上から目線で接していたり喧嘩しまくりで嫌われ者になりました
そこから、誰かに死ね手紙をもらったり靴を切り刻まれたり、悪い噂を流されたり、逆に虐められるようになりました
当時は辛かったけど、自業自得だと思って受け止めていました
それから精神状態が悪くなり、元々コミュ障だしで友達もできず今に至ります
現在は、いい大人になったので気を使う事や愛想をふりまくことを覚えました
ただ、趣味でやっていたネットの活動を誰かに見つけられてしまい、こいつ中学の同級生だったと書き込まれたり
当時の悪い噂を書いたメールが、友達のもとに送られてきたりと
10年たった今でも嫌がらせが続いています
継続的ではないですが、恐怖を覚えます
最近彼が出来たのですが、もしかしたらこの人にも嫌がらせしてくるかも、とか
結婚したあと住所を調べて嫌がらせされるかも、と考えてしまい、幸せになれそうになると恐怖で鬱状態になってしまいます
自業自得とわかっていても、辛いです
誰かにずっと監視されている気持ち悪さもあります
言っても、たった二回の事ですが、それでも嫌われ者なんだと実感するには十分すぎる出来事で
今の私は変わって人に好かれるようにもなってきたのに、まだ自己嫌悪で泣いてしまいます
いつになったらこの罪から解放されるのか、わかりません
どうしたらいいでしょうか

501 :マジレスさん:2014/12/30(火) 22:54:27.29 ID:ZhX2+nlI.net
>>499
お気持ち察します。

お母様が信仰されている宗教を退会するのは大変でしょうが、
大事故を起こすのはあなたではなくお母様だと思うので思う存分ドライブしてください。

ガンバレという軽い言葉はかけるつもりはありませんが、つらくなったらいつでもここに相談に来ていいからね。

502 :マジレスさん:2014/12/30(火) 23:04:01.99 ID:QWJO6PiI.net
>>498
早速のご返信ありがとうございます。
やはり生活のリズム、大事なんですね。

もちろん、彼女には今の仕事をやめてもらって
パートで働いてもらうということも考えています。
結局は結婚するかしないかの2択になると思うので、
するなら辞める、辞めないなら結婚は難しい、
というように割りきってしまわないと駄目かなとも思います。

ただ、もしも彼女が今の仕事を辞めずにうまくいく方法があれば
それを知りたいと思ったので、質問をした次第です。

503 :497:2014/12/30(火) 23:04:48.42 ID:QWJO6PiI.net
すみません、ID変わりましたが497です。

504 :マジレスさん:2014/12/30(火) 23:13:43.13 ID:uAYQfw4e.net
>>500
10年経った今でも嫌がらせを受けるようなことをしたのかが問題
あと500が精神疾患かどうかも問題

505 :ドラゴン:2014/12/30(火) 23:24:24.97 ID:At+o1Nrw.net
彼女の元彼が僕のトラウマの原因になってしまい
いまやそれが原因てわ彼女と毎日喧嘩
元彼が彼女にしつこくて
鬼電がすごく代わりに電話をとると殴るだの今から出てこいだの言われました。
そこの部分は気にならなかったのですが
僕の彼女の事をあーちゃんと呼んでいたのが今でも頭から離れずあの日の電話の事を思い出しては苦しんでます。
そして彼女には喧嘩するたび別れるだの離れるだのしか言われません。
僕が悪いと気づけた時は謝りますが
彼女は謝ってくれませんし
仲直りも全て僕が悪いという形でしか
話は終わりません
常に彼女は冷たくクリスマスプレゼントも
僕からしか渡していません
僕は最近死にたいと
しか思えなくなりました。
バイトも彼女の元彼が原因でやめなければいけません
どうすればいいですか?

506 :マジレスさん:2014/12/30(火) 23:32:06.83 ID:hceh/8T4.net
27歳男です。
大学卒業後、大企業で働いてきましたが、公務員に受かったので、今年度で辞めます。
公務員は地方上級区分ですが、職種は学校事務です(出世が見込める仕事でもなく、男がやる仕事じゃないという印象もあるかと思います)。
ちなみに学校事務は基本は一人配置で、割と自分のペースで働ける仕事の様です。

今の会社でもなんだかんだやっていけそうではありましたし、社会的なステータスは魅力ではあったのですが、
国内外転勤に振り回されたくなかったことや、なりたい理想像が周りにいないこと、私自身組織向きではないと感じていること、などを理由に転職を決めました。

しかし、正直なところ、公務員をずっと続けるという気持ちもあまりないのです。
将来的にやりたいことがあり、独立も視野に入れていて、公務員をしながら、
その基盤作りをしようと考えています(フリーターになることも考えましたが、親に心配をかけたくなかったのでやめました)。

会社組織に居続けるという考えが私の中に全く無い点、学校事務は転勤もなく、
比較的自分の時間も確保しやすい点から、今回の選択に至りました。
今の仕事を続けても、外的要因に自分自身が流されてしまい、結局動けなくなるという危惧もありましたし。

ただ、イマイチ自分の選択に確信が持てません。
確信というのは、筋が通っているのかどうか、といった点でです。

長々と纏まらない文章になってしまいましたが、
ご意見、アドバイスをご教授頂けると幸いです。
宜しくお願いします。

507 :マジレスさん:2014/12/30(火) 23:36:26.87 ID:fqV1BQ+P.net
>>505
彼女は忘れる
バイトは探すけど年末なので来年に探すで良いでしょう

>>500
あまり周囲の事は気にしないようにする。
神経症的な感じならば医者に相談

>>497
夜には会えるので問題ないんでは?

>>492
趣味を見つける方向で良いでしょう
無趣味ならば貯金を趣味にしましょう

>>490
親御さんに宗教のことを聞いたら駄目なんですかね?
教典とかあるでしょう
調査してみて興味があれば信仰しても良いでしょうし
問題点があれば理解しとかないとまずいですね
ちょっとググっただけでも情報あるから特に少ない
印象はないですねぇ

宗教板に聞いてみましょう

508 :マジレスさん:2014/12/30(火) 23:43:59.95 ID:sR21I8bA.net
>>506
公務員になったくせに贅沢言ってんじゃねーよチンカス

509 :マジレスさん:2014/12/31(水) 00:26:24.38 ID:BpYNmSzo.net
25歳男性会社員です。
最近仕事や趣味にやる気が出せず悩んでいます。
これは年齢のせいなのでしょうか?

510 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:07:16.50 ID:RukevEMt.net
どうしても上手くいきません。
私は昔、小学生の頃虐められていました。
そんな私に救い船を出してくれた子がいました。
その子と結構仲良くなっていきました。
私とは対照的に、人を引き寄せるパワーでもあるのでしょう。
ひょんなことから、私とその子は同じ私立の中高に入ることになりました。
私としては、環境が変わったのだからと、必死に一生懸命周りに好かれるように頑張りました。
ですが、虐められ体質は変わりませんでした。
なので、どうにかあの子と同じクラスになりたいと、特進クラスに上がれるよう必死に勉強しました。
ご先祖様のおかげか、学業はかなり捗っていき、すぐに学年3番以内までに常に入れるようになりました。
おかげで、どうにか虐められはせずになりました。
しかしながらそれ以降今に至る高2まで、全くその子と口を聞けていません。
そればかりか、彼は私の悪い噂を流すまでに至っています。
それは仕方ありません。彼は私が嫌いになったと考えれば済みます。
しかしながらそれと同じ頃、私はこんな気持ちが湧いてきたのです。
"""何故彼ばかり好かれ、彼ばかり上手く行くのか。6〜7年一緒の環境下居ても、彼は失敗などせず、嫌われもせず、楽しそうだ"""と。
私はこの思考から今も囚われています。
私はどうやって生きれば彼に勝てるのでしょうか?
必死に勉強しても、必死に友人を作っても、一向に差が縮まりません

511 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:08:00.33 ID:RukevEMt.net
長文&読みづらい駄文失礼しました。
どうか、よろしくお願いします。

512 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:09:15.27 ID:MgQsyc0r.net
>>505
そこまでされて死にたいと思いながらも彼女と付き合う理由は何?

もう彼女の気持ちは冷えきってるから早めに別れた方がお互いのためだと思うよ

513 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:14:57.40 ID:MUXVHQCv.net
21歳男性です
最近、家族・会社・親戚以外の人間と喋ってなくて
ぼっちに耐えかねて、ネットゲームを始めました
かえってコミュ障になってしまったようです
ついつい、VCで自分のことをたくさん喋ってしまったり
会話に介入したいがためにチャチャを入れていたようです
それがトリガーになってネトゲのギルドを追い出されてしまいました
今後、また同じようなことが起きると思うと不安です・・・

514 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:15:50.99 ID:UaDBj1ye.net
おとなしくて暗いからいじめられる(何も悪さはしていない)
いじめられる方が悪いの?

515 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:17:24.09 ID:mhcco+CR.net
>>510
何をもって勝ちとするの?
そして勝って得られるものって何?

必死になって勉強した結果学年3番以内
彼が1番か2番で無いのならあなたは勉強というカテゴリーでは既に勝っているようですけど?
虐められ体質のあなたが勉強頑張る事によっていじめられなくなった。
これってすごい進歩だと思いますけど、それに対する評価がないですよね。

彼に(なんとなく)勝ててない(気がする)から、意味ない
位に見えますよ

虐められていて彼以外救い舟を出してくれる人がいなかったのに、必死になって友達作れたのでしょう?
これってすごい進歩だと思いますけど、それに対する(略

それで、そこまで彼に拘る割には彼があなたを嫌いになっても仕方がないし、すんじゃう事なのですよね

まー勝てない理由はその拘りなのでしょうね。
あなた、彼以外見えてないじゃないですか。
友達作るのも勉強するのも彼の為
思考的な視野狭窄に陥っているからこそ見えない部分が大きく、彼だけを基準に考えているからあなた自身に広がりがない
というわけだと思いますよ

一度彼を行動原理から外してみる事をお勧めしますよ
今あるあなたの築き上げた環境を噛みしめてくださいな

516 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:20:32.83 ID:mhcco+CR.net
>>513
そこで止めたらただコミュ障になっただけで終わっちゃいますよね
そこで学ばなかったら同じことを繰り返すだけですよね

なぜいけなかったのか
どうしたらよかったのか
あなたの首の上に乗っている丸いものが花瓶でないのなら
お花が挿してあるのではなく、脳みそが詰まっているのなら
学習しましょうよ
そして次に生かしましょうよ

追放という辛い思い出を辛いだけで終わらせないで糧にしましょ

517 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:23:53.07 ID:MgQsyc0r.net
>>506
将来的に何をやるのか分からないけど
それに近い職種や、経験が将来役に立ちそうな仕事に転職することはできなかったのかな?

公務員をしながら全く別の仕事の基盤を作るのは相当大変だし時間も余計にかかると思うよ

それ以外に選択肢が無かったのなら仕方ないと思うが

518 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:27:38.02 ID:MgQsyc0r.net
>>509
そのくらいの年になると仕事も慣れてきて生活パターンが固定されてくるからでは?
何でもいいから新しい事を始めると気持ちも変わってくると思う

519 :マジレスさん:2014/12/31(水) 02:51:01.24 ID:QT4oQ0l1.net
生きる価値のない自分への対処に困っています

首吊り用にロープを作ったのですが小心者なので中々死ねません
世の中には「生きたくても生きられない人々がいるんだから」と言う人がいますが、むしろそういう「生きたい」人たちに自分の命を差し出して代わりに生きて欲しいと心から思います

自分の小さい人生ながらも既に自分に後悔していますし、自分を改善することはほぼ不可能だと考えています
話がまとまっていなくてすみませんが、自殺しても生きていても迷惑な自分はどうしたらよいでしょうか

520 :マジレスさん:2014/12/31(水) 03:02:51.23 ID:MgQsyc0r.net
>>510
成績が学年で常に3番以内なんて並大抵の努力でできるものではない
それを成し遂げたあなたは確実に勝っています


"""何故彼ばかり好かれ、彼ばかり上手く行くのか。6〜7年一緒の環境下居ても、彼は失敗などせず、嫌われもせず、楽しそうだ"""

↑については、彼は誰かに勝つために友達を作ったり行動したりしていないからだと思います
ただ楽しむために友達と接しているから楽しそうなのです

失敗しないのは挑戦しないから
上手くいくのは自分のできる事しかしないからです

彼は元々の能力が高い人だと思います
なのである程度は上手くできるが、不可能と思える事や失敗するかもしれない事に挑戦しなければいずれ能力も退化していきます
彼があなたの悪い噂を流すようになったのは
努力し、挑戦し続けるあなたに嫉妬しているのではないでしょうか?

521 :マジレスさん:2014/12/31(水) 03:19:19.98 ID:S41ZX6fV.net
>>512
一度彼女を突き放して
昔一度別れており
そのあと彼女は僕と離れたことによりたくさん傷ついたり
その元彼も僕のあとの男なのですが
酷い男だったのでたくさん騙されたり
したそうです。
なので僕がどんだけ傷ついてもいいので
彼女を守ってあげようと思っていたのですがもしかしたら今は僕が彼女の重荷になってしまってるのかもしれません。
ただ確かに僕がいて彼女を守れた事もありましたが
本人はあまり気付いていません
警察が介入しなければいけない事件もありましたが
僕が警察を呼んだので彼女は警察なんて頼らなくても自分でなんとか出来たなど言われます。
その件でも喧嘩しました。
冷めているのではなく互いに好きなのですが喧嘩してしまったら思ってもない事を言ってしまってる状況です。
元彼があまりにもクズ過ぎたので僕等二人共疲れているだけなのかもしれないです

522 :マジレスさん:2014/12/31(水) 03:41:07.54 ID:ek++VHol.net
ご相談のっていただけたら嬉しいです。

彼と婚約しているものの正直彼じゃなくてもだれでもいいのかもと悩んでしまいます。
別れてって言われればすぐ別れます。
ただ、両方の親同士の交流もあるし後には引けない感じです。
好きだなーと思うときもあると思いますがそもそも好きというのがよくわかりません。
今まで付き合ってきた人も別にいなくなったらいなくなったでいいやって感じでした。
子供も周りがいるから欲しいと思います。
が、欲しくない!と思うときもあります。

結婚してうまくやるためにはどうしたらいいのでしょうか。

523 :マジレスさん:2014/12/31(水) 06:38:50.74 ID:prEwOd92.net
>>522
結婚がうまくいく為の一般論を聞きにきたの?
それとも自分の気持ちがわからない時に結婚生活がうまくいく方法を聞きにきたの?

524 :マジレスさん:2014/12/31(水) 06:48:54.28 ID:prEwOd92.net
>>519
病院

>>509
25歳がそういう年齢なんて初耳

525 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/31(水) 07:16:48.33 ID:+cGLidmv.net
>>505
男と話をつけるか、別れて処女とつきあう

>>506
いいと思うよ

>>509
30、40でも燃えてる人はいる。 人間関係だろ。

>>510
人それぞれ。 例えば彼は弱者を助けるが君は誰も助けたことはない。

>>513
その失敗から目を逸らさず反省改善すれば良い経験になる

>>514
0か100かという発想は解決には向かっていない。

>>519
家族や友人に訊こう

>>522
10年後50年後、どうありたいかライフプランや目標を考えてみたら

526 :マジレスさん:2014/12/31(水) 08:49:13.58 ID:MgQsyc0r.net
>>519
あなたは精神が疲労している
まずは病院で診てもらった方がいい

あと自分に価値がないと思うのなら
自分から見て価値があると思う人がやっている事で
自分でもできそうな事を真似すればいい

527 :マジレスさん:2014/12/31(水) 08:54:59.48 ID:cDDtbql6.net
先日お見合いをした相手と数回あっています。容姿はタイプではありません。
顔では選ばないとは思ってはいますが話し方が優しい方だったのでまたお話したいと思って会っています。
まだ数回しかあっていないのでわかりませんが、この方を好きになれるのか分かりません。
選り好みしていたら結婚できないと思いますし恋愛感情だけではできないと思います。今は優しいですが
結婚したら態度が変わったらどうなるんだろうといらぬ考えをしてしまったりです。
私も30代後半で相手の方も年の差があるのでどうやって見極めてよいいのか
分かりません。焦って結婚してもよくないと思いますが、結婚は恋愛感情や容姿のタイプで選んで
もよくないと思いますが今まで恋愛の経験もないのでどう進んでいいって良いのかわかりません。
アドバイスお願いします

528 :マジレスさん:2014/12/31(水) 09:32:46.07 ID:MgQsyc0r.net
>>521
彼女が危険な目にあっているのならば、守ってあげたり助けるべきだけれども
彼女が以前に元彼と恋愛関係を持った以上、その問題は彼女が解決すべき問題であって、彼女の考えを中心にあなたが協力する形にした方がいい

レスを読んでいると彼女が決断し行動すべき事と、あなたが介入すべき事がごっちゃになってる気がする

529 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/31(水) 09:33:01.48 ID:+cGLidmv.net
>>527
相手の家庭環境、交友関係、普段の生活や周囲の人々や環境、など間接的情報で素の相手は大体わかるから
実際に確かめる機会を多くすべきだろう。
それと経済的、人間関係、将来性、などに余裕があって幸福であれば、基本的に人は温厚になる。
相手そのものより相手のステータスや家族や資産に魅力を感じる人もいるし、
君に魅力があるならもっと好きなタイプも狙えるだろうし、
魅力ありすぎる相手なら浮気する機会は増えるだろうし、
身近な人々の意見も聴くべきだろうし、
君が何を優先するかは自己責任だ。

530 :マジレスさん:2014/12/31(水) 09:47:10.03 ID:prEwOd92.net
>>527
自分の足りない面をあげて、だからわからないって言ってても仕方がないんじゃない?
そういうのも含めて自分だよ
ここでいい男の選び方の極意を聞いて、それでいい男を捕まえられたとしても
そのうち捨てられる

531 :マジレスさん:2014/12/31(水) 10:41:27.06 ID:gqTAdl1X.net
>>527
妥協するだけです
あと健康なのかお金持ってるか暴力しなさそうなのか(短気とか)を見極めればいいんじゃないですかね

>>522
こっちもなるようにしかなりません
欲しいと思ったら作ればいいんじゃないですかね?

>>519
>自殺しても生きていても迷惑な自分はどうしたらよいでしょうか
ボランティアする
人がしなさそうな危険な場所で働く
無料で人を助ける(炊き出しとか)
困ってる人に力を貸す
海外に出て日本語を教える
まぁ色々できますよ

532 :マジレスさん:2014/12/31(水) 11:29:09.54 ID:MgQsyc0r.net
>>522
お互いラブラブで熱々なカップルほど結婚して冷静になってくると嫌な所が目に付いて上手くいかなくなるパターンも多いし
最初からあなたみたいな冷静さを持っていると上手くやっていけると思うよ

好きという感情は恋愛には必要だけど結婚ではあまり重要ではない
家族として大切に思えるよう心がけることが大事

533 :マジレスさん:2014/12/31(水) 11:50:06.85 ID:MgQsyc0r.net
>>527
相手がそれなりの年齢ならば若い10代や20代のように結婚後に性格が豹変することはあまりないと思う
結婚するもしないもあなたの自由だけれども
このまま年をとっていった自分をイメージして「あの時、結婚しておけばよかった…」と後悔しないと思えるのであれば今回は見送って次を探すもよし

恋愛は好きになった相手とするものだけれども
お見合いとかの婚活は、結婚相手に求める最低基準を設定して、それをクリアする相手であれば結婚するべき
もし迷ってるのならば仲人さんや親や親友などの自分のことをよく分かっている人に客観的な意見を聞くと参考になるはず

534 :マジレスさん:2014/12/31(水) 12:27:01.74 ID:HWtBxqrR.net
>>519
悩んでいるあなたを慰めるやつは、まだいるじゃないか?

535 :マジレスさん:2014/12/31(水) 13:38:49.34 ID:RFxtFIXO.net
私は、すごいですね!
と言われても特にそんなに嬉しくないです

男性は、すごいですね!と言われると嬉しいと聞きますが
それはよくいわれる事でも嬉しいのですか?
自分があまり言われないことや、自分が地味にこだわっている所を
みつけてくれたら嬉しいということなのでしょうか?

536 :534:2014/12/31(水) 13:44:06.54 ID:HWtBxqrR.net
>>514
自分の身を守るべく、
きちんと相手に対して主張することは、必要だ。

537 :マジレスさん:2014/12/31(水) 14:40:20.73 ID:NIFQCiJM.net
DQNネームというか一文字の変わった人名漢字(スマホ、パソコンじゃまずでない)なのでシフト表が恐いです。というか鬱になります。

538 :マジレスさん:2014/12/31(水) 14:50:54.33 ID:ttnG/7iV.net
高校生だけど欲が無くなりました
大好きだったゲームも漫画も面白くなくなりました
だからと言って死にたいと思うわけでもなくずっと何もしないで眠っていたいと思うわけでもありません
何もしたくないという欲もないです
夢に向かう気持ちも無くなりました
以前みたいに何事にも向上心があって楽しめるような生活がしたいです
助けて

539 :マジレスさん:2014/12/31(水) 14:56:09.04 ID:IvvNk+3e.net
>>538
贅沢な悩みだね
社会に出ればかわるよ

540 :522:2014/12/31(水) 15:16:58.42 ID:ek++VHol.net
答えていただいた方、レスありがとうございます!
読み返したら結婚してからうまくいくコツなのか結婚しないほうがいいのかどっちで悩んでるかわかりませんね。
すみませんでした。

多分私の性格上、この人じゃなきゃダメ!という人は現れないと思うので家族として今の彼を大切にするよう努力します。
ありがとうございました。

541 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2014/12/31(水) 15:39:06.59 ID:+cGLidmv.net
>>535
相手との関係や社会的評価について、良い影響が期待できるかどうか。
嫌いな相手やどうでもよい人々から評価されてもつまらないだろう。

>>538
人と関る

542 :マジレスさん:2014/12/31(水) 15:42:23.28 ID:1LiU1Pl7.net
>>497
今現在、旅行とかデートとかはどうしてるの?どちらかが休みを合わせるのはどうしても無理?
あなたたちと同じような勤務形態の夫婦はたくさんいるから、お互いが相手に合わせる気持ちがあれば大丈夫なんじゃないかな。

家事については、共働きならそんなにやることないでしょ。掃除はルンバ、洗濯は夜洗いと乾燥機、食事は各自外食でどうでしょう。

543 :マジレスさん:2014/12/31(水) 16:07:24.07 ID:prEwOd92.net
>>538
助けてというほど辛いなら、病院だと思う

544 :マジレスさん:2014/12/31(水) 17:05:20.31 ID:1nPcyEo7.net
相談があります。今は無職です。

1、職場の人間とかにちょっといわれただけですぐへこんでしまい、さらにその人の
ことを嫌いになってしまいます。めめしい性格のを直したいんですがどうすればいいのでしょうか?

2、職場とかで、失敗して注意されたとします。そしたら、次失敗したらどうしよう
だとか、次違うことで失敗したら今以上に怒られる、となってしまい、気になってしまいます。
性格の問題もあるのですが少しのことでプレッシャーに感じてしまってそのことばかり
考えてしまいます。なにか対象法などはないのでしょうか?

3、1のことなんですが、思い出したことがあります。中学の時サッカーをやっていました。2年の夏前に廃部になりました。
練習など普通の時は先輩や同級生となかがいいのですが、試合中は普段とは違ってめちゃめちゃいわれます。
というのも僕は下手くそでした。ですが、今みたいに嫌いになったり、さけたり、なるべくかかわらないように
しようとは思いませんでした。試合中だからということでしっかり割り切ることができていたと思います。
職場でも同じような考えでいいのでしょうか?

545 :マジレスさん:2014/12/31(水) 17:20:47.54 ID:cqEubNUE.net
中2女なのですが、相談させてください。
担任に三者懇談の時に私の言うことを鵜呑みにし過ぎていた。信用できないと言われました。
自己中だ、クラスの皆に迷惑をかけている、それを皆は許している、なのにお前は許すことができないのかとも言われました。
1学期にクラスの人と揉めて(成績がゴミといわれる、調理実習で洗い物しかさせてくれない、机のスペースをとられる等ということがあった)、そこで相手が上手いこと言って、私が反論しても全く聞き入れてもらえず、私が一方的に悪いということになりました。
2学期に、同じクラス、同じ部活の人が勘違いして勝手に私に怒ったあと、私のせいだと担任(部活の顧問でもある)に訴えて部活を辞めていきました。
私は、その2つの件で担任に何を言っても無駄だと思いそれからはあまり多くのことを言わないようにしています。
その上、担任は担任自身がどれだけ苦しいかを私に言ってきます。
どれだけ頑張っても褒められないし、人格を否定するような言葉ばかり言ってきてもうしんどいです。
部活も今2年が一人で強制的にキャプテンをやらされていますが、私だけ後輩よりもはるかに多く走っていても、このぐらいでバテたら駄目だとか言ってきます。1年もバテバテの状況なのに私にしか言いません。
そんな状況が続いて、先日円形脱毛症になりました。同じ学年の人にお辞儀しろとか言われました。
そしたら、はげたのを知って親が怒りました。私が悪いそうです。
はげるからと甘いものを食べても怒られます。
スマホやゲームに逃げますが、中毒だ!と怒られ逃げ場がありません。
どうすればいいですか?
どうやったらあと3ヶ月乗りきれると思いますか?
教えてください
稚拙な文章で申し訳ございません

546 :538:2014/12/31(水) 17:28:35.99 ID:ttnG/7iV.net
人と関わる事すら楽しくないと思ってしまいます
それでも無理して関わりを持とうとした方が良いのですか?
因みに自慢じゃないですが自分の夢を語ったり秘密を打ち明けるような友達もいません
そうだと思ってた人が実は違ったんです

547 :マジレスさん:2014/12/31(水) 17:52:51.89 ID:prEwOd92.net
>>545
この俗っぽい内容かつあやうい内容と文章はいつもの人だろうか

1年に2回ももめるとか、キャプテンである自分だけに言われるのが嫌とか
545も多少変なとこがあるんだろうと思う
乗り切るというより、変なとこを治していくほうがいいんじゃないかな
3か月後だって、周りに人間はいるんだろうし

548 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/12/31(水) 18:00:21.31 ID:wOx/7L7S.net
>>544
誠実に仕事に取り組む。
逃げたり投げ出したりしない。
ちゃんと自分の考えを持つ。必要なら主張もする。
そういうのを続けていけば自信になって
うたれ強くなると思いますよ。

549 :マジレスさん:2014/12/31(水) 18:12:55.52 ID:cqEubNUE.net
>>547
いつもの人?
初心者なのでそんなことはないと思います。
1学期のクラスメイトとの時は揉めたというよりは一方的にやられて、私が悪いということになりました。
部活の同級生は、価値観を押し付けられたり、高圧的な態度をとられたり、質問責めにされたりして、私は喋るのが苦手で返答に困っていたら何も言わないじゃんと怒る感じでした。
そこは分かっていただきたいです。
私にも非があるのは分かっています。なので、今はクラスメイトとはほとんど話さないようにしています。
それでも、怒られるのでどうすればいいのか分からないだけです。

550 :マジレスさん:2014/12/31(水) 19:27:12.17 ID:HzZkBWCB.net
虐待してるかもしれません。
話を聞いてください。
私は20歳でバツイチ子持ちです。
実家でお世話になってます。
父は単身赴任中なので、母、私、子供(0歳)と三人で暮らしています。働いてはいません。
最近自分の子供に愛情を感じません。
オムツやお風呂、ご飯や母乳はあげるのですが、全くかまってません。
後追いが激しく、縋ってきても無視です。
いなくなってほしいとさえ感じます。
今はスマホでグループチャットしてる人がいて、そっちばかりやってます。(家事はしてます)
あまり泣かない子なので抱っこしながらずっとスマホをいじったり、一人遊びさせながらいじってます。全然目を合わせたりしてません。
その事を母に言われました。愛情が感じられないと。
スマホを解約すると言われました。
もしスマホを解約されたら子供をおいて自殺しようと思います。
今私はチャットだけが生きがいです。今までずっと何してても楽しくなかったのにチャットだけ楽しいです。
現実から逃避できます。
子供のことなんて二の次、こんなのっておかしいですよね。
死にたいです。

551 :マジレスさん:2014/12/31(水) 19:38:31.25 ID:e1oGHOvs.net
>>550
同じネットするなら育児板いけばいいのに
産科で相談もできただろうし


解約した方がいいよ
相手男なんでしょ?

552 :マジレスさん:2014/12/31(水) 20:03:56.33 ID:1nPcyEo7.net
>>548
ありがとうございます。

どういうふうにできればいいのですが。

553 :マジレスさん:2014/12/31(水) 20:06:43.36 ID:HzZkBWCB.net
>>551
相手は男女です。
恋愛ごとは全くなしで、友達感覚でチャットしてます。

育児板いってみます。
ありがとうございます

554 :マジレスさん:2014/12/31(水) 20:07:55.88 ID:prEwOd92.net
>>549
文章が曖昧だから、掲示板でのやり取りは向かないんじゃないかな?
適当にまとめることはできるだろうけど
たぶんそのスルーされる部分に問題があるんだろうし
対面で相談することが一番だと思う

>>550
前来た人?
違うなら、その時の回答が役に立つんじゃない?

555 :マジレスさん:2014/12/31(水) 20:14:49.96 ID:HzZkBWCB.net
>>554
前にも同じようなのあったんですか?
見てみます

556 :マジレスさん:2014/12/31(水) 20:18:06.82 ID:f0x3XwuG.net
>>550
>子供のことなんて二の次、こんなのっておかしいですよね。

子供が性欲のままにセックスして、たまたま子供が出来れば、そんなもんだろ。
愛情なんてありゃしない。
出来たからヒリだした、うんこと同じ。

まず子供から親になることだろうな。
でなきゃ本当に、お前が死ぬか、子供が死ぬかの二択だ。
脅しでもなんでもなく事実としてな。

漫画でなんだが。
木尾士目の「ぢごぷり」を読め。
多分、大体解決するから。

557 :マジレスさん:2014/12/31(水) 21:30:34.29 ID:pfDcMEdL.net
相談だけど、嫁の友人(女)が離婚直面で、嫁友人の方は不貞行為は無い(男と会っただけ)と嫁には言ってる。
嫁友人旦那は何らかの証拠があると匂わしているみたいで、仕事(嫁友人と嫁友人旦那は同じ職場)を辞めろ、慰謝料、財産分与の車(嫁友人名義で払いも嫁友人)を払えと。
どんな証拠を持っているのかわからんが、嫁友人に見てる人は見てるぞとか言ってくるらしい(嫁友人が間男?と会った次の日)。
弁護士も雇っていて、嫁友人には証拠も全て用意出来ているとのことだが、嫁友人旦那が入っているだけに過ぎない。
嫁友人は弁護士とかお金が無いから雇えないと言っているが、俺としては弁護士に相談するべきだと思っている。
その理由は同じ男として、嫁友人旦那は誠実さがないただのチビデブハゲで嫌いなんだ。
よくあんな男にあんな可愛い嫁友人が惚れたのか全くわからない。

558 :マジレスさん:2014/12/31(水) 21:39:28.90 ID:e1oGHOvs.net
>>557
日記は勘弁してください

559 :マジレスさん:2014/12/31(水) 21:51:57.30 ID:pfDcMEdL.net
>>558
今さっき嫁から聞いたんだよ。
あまりに嫁友人旦那の言い分に納得いかなくてな。
同じ男として嫌いなんだ、考え方とか全く誠実さが欠けている。
嫁友人は旦那の家に同居しているんだが、全く味方になってくれないらしい。
日記と捉えても構わないから、相談に乗ってくれ。
嫁友人には良い子なんだ。

560 :マジレスさん:2014/12/31(水) 22:04:57.85 ID:e1oGHOvs.net
>>559
その友人はそういう旦那さんと結婚出来るレベル性格です
いい人は悪人とは付き合えません


男と二人っきりで会うなら
きちんと離婚して、いうのができない時点で
>>559も関わらない方がいい
専門知識もないのに感情でクビ突っ込むな

別居してないなんてアホちゃう?

561 :マジレスさん:2014/12/31(水) 22:14:05.51 ID:prEwOd92.net
日記の相手してあげるなんて優しすぎる

562 :マジレスさん:2014/12/31(水) 23:43:59.58 ID:pfDcMEdL.net
>>560
感情では首は突っ込まんよ。
嫁の話を聞いていたら、何というか内輪の相談の域を出ないんだよ。
俺としては嫁友人も専門の人に相談するべきだと思うんだよ。

563 :マジレスさん:2014/12/31(水) 23:46:13.34 ID:pfDcMEdL.net
>>560
後、レベル云々では無くて結婚してから分かることの方が多いと思うけど。

564 :マジレスさん:2014/12/31(水) 23:49:48.66 ID:6bZ8nxtF.net
17歳の高校生の男子です。
人に親切だといじめられるとどっかで聞いて
ずっと人に冷たくしてきました。
いじめられることはなかったですが最近友達と縁が遠のいてます。
友達は人には親切にしてます。他の友達や女子との交流が増えてます
明日の初詣も僕だけ誘ってくれませんでした。
「俺も入れてくれよ」とメール送ったのですがまだ返ってきてません。
もうどうしたらいいのかわからなくなってきました

565 :マジレスさん:2015/01/01(木) 00:30:30.70 ID:tsclYPnw.net
>>564
親切でいじめられるっていう理屈がわからないんだが

親切な人
冷たい人

どっちと遊びたい?

17歳でこんなことも分からんのか

566 :マジレスさん:2015/01/01(木) 01:13:12.37 ID:xtT1xI6X.net
>>564
珍しい話やすごくねじ曲がった話やひねくれた話に多大な影響を受け過ぎだよ
人に好かれるにはどうしたらいいかって本が腐るほど出てるから図書館で30冊位借りて読んでそっちを基本にしてみなよ

567 :マジレスさん:2015/01/01(木) 06:35:43.83 ID:8xWWuTGG.net
転職希望、43歳です。

地方議会で定員割れしてるところがありますが

届け出すれば議員になれるってこと?

568 :マジレスさん:2015/01/01(木) 07:20:33.91 ID:6mqlh8JI.net
18歳、高校3年生です
自分は受験をして地元国立大学の附属小学校に入学して中高一貫の私立男子校に入学して機械のように勉強してきました。

今いる高校は進学校(偏差値70↑)で東大京大に行く人がけっこういます。
親や親戚から「有名大学を出ないと仕事がない」「勉強できないなら生きる価値などない」と言われ育てられそれを今まで信じてきました。

ただ、高2の時に今までのストレス(勉強関係)が限界に達して壊れてしまい精神病院に入院させられました。

その時いた彼女に初めて外の世界を教えてもらい、人生が虚しくなりました。
「大学受験しない人たちは部活に行事に青春を楽しんでるのに俺は勉強しかしていない。親の言いなりの人生だ」

高卒の人に仕事が無いなんて嘘ですよね?

今まで自分を騙してきて一度きりしかない青春を奪った親や親戚が憎くて仕方ありません。
勉強ばかりの人生はもう嫌です
どうすれば機械でなく人間のように生活できますか?

569 :マジレスさん:2015/01/01(木) 07:35:33.29 ID:IANJw9bx.net
今時は大学生ともなると恋人SEXは経験済みが当たり前なんですか?
周りがヤッただの何だの下品な会話してるとなんか引きます

570 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/01(木) 09:24:16.50 ID:sZETGRIi.net
>>544
1.対決してどうなるか経験すると次回の感情も対応も変わってくる
2.失敗してどうなるか経験すると次回の感情も対応も変わってくる
3.目標や他に大事なことがあればそっちに気が回るのは普通

>>545 実績や成果を上げる。 味方を増やす

>>546 関わらないと感動も変化も無い。 先に結果は来ない。

>>550 おかしいね。 友人と会って遊んだり、ママ友とか探したら

>>557
一方的な話だけで口出ししないほうがよい。 その他人二人の人生引き受けるなら全力でやれ

>>564 バランスと調和だ

>>567 公職選挙法

>>568
> 高卒の人に仕事が無いなんて嘘ですよね?
才能もコネも実力も学歴も乏しいなら、楽で清潔で安全で高収入な仕事は、ほぼ無い。
> どうすれば機械でなく人間のように生活できますか?
君に才能もコネも実力も無いなら、学歴や有力資格をとって社会人になってステータスを得ることだ。

>>569
それが多数派だろうね。
君なりの価値観や目標や理想がしっかりあるなら気にならないだろうし、
気になるならブレがあったり自信が足りないのでは。
しかしそもそも君の目標にもしSEXが関係無いなら適当に経験しておくのが自然かもしれん

571 :マジレスさん:2015/01/01(木) 10:13:31.92 ID:hZ839yqf.net
>>568
>親や親戚から「有名大学を出ないと仕事がない」「勉強できないなら生きる価値などない」と言われ育てられそれを今まで信じてきました。

違ってたの?

>高卒の人に仕事が無いなんて嘘ですよね?

親親戚に騙されてたわりには、ここで聞いたことを信じるの?
甘えてないで自分で調べたら?
だってまた騙されるかもしれないよ?

572 :マジレスさん:2015/01/01(木) 13:38:52.76 ID:y6oM8zQy.net
>>568
>高卒の人に仕事が無いなんて嘘ですよね?

あるけど、大抵は大卒より給与が低いよ。
仕事も底辺職で肉体労働や単純作業が多くてつまらないよ。
一流大卒なら、高給で安定した生活が出来る可能性が高い。
生活が安定しないと結婚もできないし、精神的に不安定になるよ。

一流大に行けるなら行くべき。
そこで沢山友人を作って青春を謳歌すればいい。

>今まで自分を騙してきて一度きりしかない青春を奪った親や親戚が憎くて仕方ありません。

君は人生経験がないから短絡的なものの見方しかできないんだね。
長い目で見れば、親や親戚の言う通りだよ。

573 :マジレスさん:2015/01/01(木) 14:58:08.81 ID:8NxqEFCK.net
唐突ですいません
メンヘラの定義ってなんですか?
調べても様々な意味があって自分がそうなのかわからなくなってしまいました

574 :マジレスさん:2015/01/01(木) 15:03:37.28 ID:hZ839yqf.net
精神を病んでる人かと思ってた

575 :マジレスさん:2015/01/01(木) 15:05:22.25 ID:0yutNI5T.net
>>573
自分の弱点なものに対して使うかな

576 :マジレスさん:2015/01/01(木) 15:43:44.38 ID:8NxqEFCK.net
>>574
>>575
なるほど、納得しました
答えていただきありがとうございました

577 :マジレスさん:2015/01/01(木) 16:03:45.38 ID:q4kpIyjY.net
情報収集協力者が現れません。大手企業との揉め事だからでしょうか?


○ 事情を調べてください。20年経つのに地元鳥取市のヤツは事情を教えてくれない! ○ メール yonemura2aa2@yahoo.co.jp

半年間の世界一周後、僕は人間関係を皆無に欲望を絶ち山を走る肉体的苦行に専念しながら
鳥取市のテスコという工場で夜勤専属工員をしていた。
1993年、社長から「ほかの会社に行ってくれ」と言われクビ.。
詳しい事情ははぶくが元請けで山陰最大の工場だった鳥取三洋電機リビング事業部から事実上クビになった。

あとでテスコの社長から「社員にしてくれなかったことを恨んでリコーに報復したのか?」
と僕本人に心当たりの無い質問をされた。
僕はその3年前、地元鳥取市のリコー工場にアルバイトに行っていたことがある。

僕がリコーに報復した方法はリコーのアルバイトはいい加減に働いて辞めたが
テスコに就職し、仕事を休まずに真面目に働いたことという意味不明の論理だった。

報復の話を聞く前、テスコの同僚の一人が僕に向かって
胸を張り、手先を伸ばした軍隊式の最敬礼の姿勢を2度取った。
そりゃあ僕が地元で「大会社」と言われるリコーに報復したと聞けば
「こいつは凄いヤツだ」と思い、軍隊式の最敬礼の姿勢を取るかもしれないが
おかし過ぎる。

数日後、テスコの社長は「リコーの事は無かった事。凄いおとなしい人という噂があっただけ」と報復の話を否定した。

※ 精神病患者のリコー社員が「あいつ(僕のこと)が真面目に働いているのは俺に対する嫌がらせ」
と言い出ししたのが発端ではないか?
テレビが太鼓を鳴らす放送をしているのは俺に対する嫌がらせと言っているのと同じだろう。

578 :マジレスさん:2015/01/01(木) 16:11:58.16 ID:p111gxXi.net
>>573
メンタルヘルス(メンヘル)で検索

その言違いだった気がする
違ったらすまん

579 :マジレスさん:2015/01/01(木) 17:18:52.77 ID:7NKsiHP2.net
大学生の女です。中学時代からの友人と距離を置くか迷っています。
彼女は不機嫌なのをかなりあからさまに態度に出します。
私が相手のときだけではなく、相手が誰であろうとそういう態度です。
理由は本当にささいなことです。かなり高頻度であります。
何度か、もし気に入らないことがあるなら言ってほしいし
言うほどでもないならそういう態度をとるのを控えてほしいと伝えたのですが
「これは相手が自分を不快させたと伝えるためにわざとそういう態度をとっている」と一点張りで
自分が悪いとは全く思っていないようです。

彼女は部活に入ったり習い事をしたりバイトをしたりした経験がなく、正直言ってニートのような生活をしていて、
我慢するとかそういうことができないんだと思います。

今までも何度か彼女のそういう態度が原因で距離を置いたりしていたのですが
話が盛り上がれば楽しいし長い付き合いということもあり結局戻ってはいたのですが
最近疲れてきてしまいました。
彼女と縁を切るべきか迷っています。どうずべきでしょうか。

580 :マジレスさん:2015/01/01(木) 17:36:00.25 ID:bfyhRYV8.net
>>579
疲れてるなら無理しないでもOK

>>577
人生相談スレなので無関係なネタを書かれても困ります

>>573
定義を聞くスレではないのでメンヘラ板で聞いてみてください

>>569
人それぞれなので気にしないでOKです

>>568
逆に高卒で就職できる人の方が優秀でしょうね
高卒で就職できない人が学歴の底上げをする
感じでしょうか?それでも企業はもう日本人を
取らなくなりはじめています。

ただ資格等は有益なので率先して取得しても
良いのではないでしょうか?

581 :マジレスさん:2015/01/01(木) 17:53:41.11 ID:1dckRqoJ.net
高3 女 受験生 です。
兄は県外のトップ校
親戚やいとこ達
みんな県内か県外のトップ校
私だけ落ちこぼれ
県内F欄私立。しかも危うい。
こんな状態のわたしの家族
両親もうすぐ離婚。
父親がキチガイというか根が腐ってる
母親は父のせいでヒステリック&キチガイになった。

私が頭悪いのが悪いのですが
努力しても全然伸びませんでした。
そのせいで母親に毎日泣かれたり
切れられたりします。
センターまであと少しなのに
言い訳じみてますが全然勉強が手につかなくなってしまいました。
勉強しようとすると涙ばかりでます。
自業自得ですね。ごめんなさい。
底辺大学しか受けられない自分が
母親に対して申し訳なくて
自己嫌悪が止まらなくて。
ただ吐き出したかったというのもあって文がぐちゃぐちゃで何言いたいのかわからなくてごめんなさい。
ここで気合い入れ直して勉強頑張りたいのでよければ喝をください。
すれ違いたったらごめんなさい

582 :マジレスさん:2015/01/01(木) 18:03:24.44 ID:VYUJ+nY6.net
>>581
明日初詣行って来てチョット一息いれてもいいんじゃないかな?
神様の前で無心になると気分すっきりすると思う。

ラジオでお賽銭は去年のお礼なんだけど
大学合格ありがとうございますと未来のことをいって強く強く願うのも効果ありだってさ。

親が仲悪いって最悪の環境の中頑張っているよ。
体気をつけてね

583 :マジレスさん:2015/01/01(木) 18:49:51.94 ID:WgXitInG.net
>>581 
親の歪んだ期待に潰されるなよ。
年食うと分かるが、年食ったからって人間性は若い頃とそう大差ないし、子供並みの価値観でしかモノを計れない奴が沢山いるんだ。
年食って知恵ついた分、理屈つけるのだけは上手くなるが、彼らの価値観の根っこにあるのは単なる好き嫌いだけであって、客観性を持った理性的判断ができる大人って、実は驚くほど少ないんだよ。
あなたが親に申し訳ないと思うのは、あなたのレスを読む限りは親の呪縛に盲目的服従というか、一種の思考停止に追い込まれているのであって、将来的には良い傾向ではないと思う。
悪い言い方をすれば、自分が悪いんだと思うことによって物事の解決から目を背けてるんだと思う。
本来親の仕事は、どんな動物でも子供を自立させることだから、それを自分都合で妨げようとする親からは、自分の力で自立しなければならない。
俺に言わせれば、他の兄弟と比較してなじる、夫との不仲のハケ口に子供に当たる親は最低だし、あなたはそこから自立を目指さなければあなた自身が潰されるよ。
信頼できる仲間や大人の助けを借りていいから、たかだか成績が悪いくらいで世界が終わったみたいな顔しないで、いろんな可能性を探ってごらん。
人生まだまだいくらでも戦えるからさ。

584 :マジレスさん:2015/01/01(木) 19:05:59.47 ID:IGX2JAea.net
すみません、さきほどあったことを書かせてください

初詣に行きたくて母親に近所に車で連れて行ってもらったのですが
急斜面の駐車場でこちらが下りようとした時に
上がってきた若い男性の運転する大きな車と揉め事になってしまいました
とても怖い感じの男性でした

母親はイライラしていたのかとにかく坂道を下りたい、の一点張りで「警察呼ぶ?」と言い出し相手の男性と一触即発の様子になりました

結局みかねた他のおばさん家族のおじさんが変わりに家の車をバックしてくれてなんとかすんだのですが
母親に迷惑をかけたこと、母親がいつになくキレてしまったこと、
近所なのでまたその若い男性やおばさん家族に会うのではないか、噂を流されるのではないか、
車のナンバーや顔を覚えられたのではないか、
近所にそんな怖い人達がいるとは知らなかったことへのショック、
不安と恐怖でいっぱいになりせっかくの年始が散々で悲しくてどうしようもないです
わたし自身が運転が苦手なために(元々母親に頼んだのが悪かった、また代わりにバックすることもできなかった)こんなことになったということもあり
落ち込んでいます

585 :マジレスさん:2015/01/01(木) 19:33:59.77 ID:VYUJ+nY6.net
>>584
>>584が悪いところはひとつも無い。
どうしてそんなに気にするのか逆に心配。
お母さんかなりヒステリックなのかなあとか、日常的に顔色伺って生きてそうとかね

お正月混んでいるのわかってて車出したし、そういうときに運転下手な人がでたらあぶないのはわかっているでしょ?
お母さんに頼んで正解なのに。

586 :マジレスさん:2015/01/01(木) 19:53:20.90 ID:6Ulg8PGg.net
うつ病持ち25歳
2年前から父親と2人暮らしです。養ってもらっているという点については感謝しています
しかし急に怒鳴るなどでこちらのストレスが溜まりに溜まり、体調にまで出てくるようになってしまいました
このまま我慢して一緒に生活していたら、いつか殺し合いになりかねないと思うのです
先ほども元旦早々、家から出てけと言われました。他に行くアテがあればそうしたいのですが自分には他に頼れる身内が居ません
病気のことも理解してくれていないので、できれば離れて自立に向けて先に進みたいのですがこの年齢では生活保護などは無理なんでしょうか?
今は作業所に通っていますが年始休みなのでここで聞くことにしました。
親の言い分としては、普通養ってもらってたら、どんなに怒鳴られたってキレ返すやつは居ない。お前とは生活できないから出てけ
との事でした。私に非がある状態で怒鳴られているなら納得できますが、あまりに理不尽なので・・・
親は、一緒に生活する気もない、民生委員とかが調査に来たって構わないと言ってます
何か手はないでしょうか?

587 :マジレスさん:2015/01/01(木) 19:57:07.65 ID:IGX2JAea.net
>>585
ありがとうございます
悪くないと言ってもらえて落ち着きました

たしかに気にしすぎな傾向はあります
神経質で悩みやすいタイプです
小さい頃から母親に世話になりっ放しで
母親も甘やかしてくれたため、とてもありがたく感謝している一方で
子供を監視下に置き自立を妨げたり、また母親も心配性でヒステリックな部分もあったため
こちらも顔色を伺って生きてきたことも事実です
そして少し怠け癖のあるダメ人間になってしまい
未だに親に世話になっています

これから少しでも親孝行できたらと思います

588 :マジレスさん:2015/01/01(木) 20:13:03.71 ID:1dckRqoJ.net
>>0582

ありがとうございます。
喝入れられると思ってたのに優しい言葉で涙ぐんでしまいました。
ちょっと今雪の中ですが、散歩してきました。気分転換が出来た気がします。
明日からまたがんばります。ありがとうございました。

589 :マジレスさん:2015/01/01(木) 20:17:14.67 ID:1dckRqoJ.net
>>0583

自分が当てはまりすぎててびっくりしました。0583さんの言うとおりです。盲目的になっているのと、自分を責めるのが一番楽だから自分が悪いと思い込んでいるのは自覚しています。
ここに詳しくは書いていないのですが家庭環境が悪すぎるので引かれるようなきがして友達に家のことはあまり話せていません。なので、そんなのも受け止めてくれる人と出会えたらいいなと思います!
自立もがんばります。負けません潰されません!自分も自立して母親も支えられるような人になれるよう勉強がんばります!すごく元気が出ました。ありがとうございました!

590 :マジレスさん:2015/01/01(木) 20:24:16.67 ID:VYUJ+nY6.net
>>586
ホントに民生委員を呼んで相談すべき

↓男女間のDV定義だけど子供にもやったらあかんのよ。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/5-6

591 :マジレスさん:2015/01/01(木) 20:38:26.12 ID:WgXitInG.net
>>589
それはなにより、頑張って!

592 :マジレスさん:2015/01/01(木) 21:25:10.88 ID:WgXitInG.net
>>586
親御さんもいっぱいいっぱいで、欝になりかけてっかも知んないな。
自立の道があるなら、自立を目指しなよ。

593 :マジレスさん:2015/01/01(木) 21:26:35.93 ID:6Ulg8PGg.net
>>590
今は役場も作業施設も年始休業なので他に聞くアテがないです
そのリンク先も行ってみましたが、既婚男性専用ということで・・・自分は独身なのです

594 :マジレスさん:2015/01/01(木) 21:33:02.05 ID:6Ulg8PGg.net
>>592
先ほど言い争いになりました。言われたのは
自分に対してイライラしている、こっちがうつ病になりそうだ等です

こちらも物心ついた時から、しつけを通り越した環境で育ってきたので養われているとはいえ複雑な気持ちです
親の言うことは何でも聞け、お前が口を開くことすら許されないとか意見を言うこと自体が間違いとか言われ続け、こちらも12月20日ごろから胃痛と吐気が止まりません

自立したいという気持ちは強いですが、就労移行支援の作業所で働いてるため工賃程度ではアパートを借りることすら出来ません
母親と兄弟からも援助しないと言われており、父親は先ほど書いた通り民生委員が来ようと知ったことではないといった感じです
親と離れ、どこかグループホームみたいなところで1からやり直して自立したいという考えはありますが生活保護前提になってしまいます
このまま一緒に居ては、本当に殺し合いか自殺の道に進みかねないので早いところ何とかしたいですが・・・

595 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/01(木) 21:39:00.74 ID:mSwsO/mf.net
>>581
女は男で一発逆転の可能性がある。
美人じゃないなら看護師めざしたら

>>584
結果論だね。 その理論だとトラブルを起こさないためにはなにもするべきでないという結論になる

>>586
医者、福祉課、民生委員に相談してみたら。
その前に父のストレス解消に協力したり、家事とか家族のためにできることはやるべき

596 :マジレスさん:2015/01/01(木) 21:46:39.19 ID:VYUJ+nY6.net
>>593
DV受けて困ってます、という民生委員さんに伝えるに説明しやすいと思って。
たくさん当てはまりそうだし、似たようなこと言われてませんか?
>親の言い分としては、普通養ってもらってたら、どんなに怒鳴られたってキレ返すやつは居ない。お前とは生活できないから出てけ
これ以外にもあるでしょ

ACの自覚あるならお正月でもやっている自助会のACミーティングに参加してみたら?

597 :マジレスさん:2015/01/01(木) 22:02:46.72 ID:hZ839yqf.net
あ、相談者女性なのか
男だと思ってずっと読んでた

598 :マジレスさん:2015/01/01(木) 22:09:58.67 ID:I46P+a/q.net
友人から2万円ほどの誕生日プレゼントをいただきました。
ブランドの小物で、その小物自体は私が彼女に誕生日何ほしい?と聞かれたため欲しいものを答えたんですが、
自分の中で相場は〜3、4千円だと思っていたため、まさかこんな高価なものを頂くと思っていませんでした。
私は21歳社会人、彼女は大学生です。
私は高卒で現在働いているとはいえ、正直友達の誕生日プレゼントに2万も遣うのはきついです。
でもやっぱりお返しとして同じぐらいの価値の物を贈るべきでしょうか?

599 :マジレスさん:2015/01/01(木) 22:16:27.64 ID:6Ulg8PGg.net
>>595
一応住み始めて今まで家事(洗濯の取り込み、風呂掃除と沸かし、ご飯用意と食器洗い)とか一通りやってきました
父のストレス=自分の存在みたいなので、ご飯以外のときは極力一緒に居ないようにしてます
エロサイト閲覧や愛人との電話を茶の間で普通にやってるので、自分が居たら邪魔なのでしょう
15日が次回通院の日なのでまずは担当の先生とケースワーカーさんに相談しようと思います。ありがとうございました

600 :マジレスさん:2015/01/01(木) 22:21:12.20 ID:hZ839yqf.net
>>598
自分でリクエストして友達には安物あげるとか
相手や他人からしたら超要注意人物じゃん
それより金が大事なら金を取ればいいし

601 :マジレスさん:2015/01/01(木) 22:22:33.54 ID:WgXitInG.net
>>598
男がケチ臭いこと言うんじゃないよ、大事な友人なら打算は抜きだろ?
友人が頑張って高いプレゼントをしてくれたなら心意気に答えろよ、死にゃしねえから。

602 :マジレスさん:2015/01/01(木) 22:30:11.18 ID:WgXitInG.net
>>594
働くって大変だよな。
俺は数人でやってる小さい建築自営だけど、プロはやっぱり結果出さなきゃ生き残れないのよ。
うつ患ってるとかで大変だろうけど、悲しいかな今の日本は、楽して喰えるほど甘くないんだな。
でも、親御さんと決定的なトラブルにならないうちになんとかしないとなあ。
自立して一人前に喰っていきたいなら、病気と相談しながらも、どっかで勝負かけないとな。

603 :マジレスさん:2015/01/01(木) 22:31:41.91 ID:WgXitInG.net
>>598ゴメン!女性だったかな?www

604 :マジレスさん:2015/01/01(木) 22:41:36.56 ID:xNkyxFmi.net
>>598
もらったものをヤフオクで売って
お金を現金化して、お返しをしたらいかがでしょうか?
相応のお返しができないなら、もらうべきではないと思います

605 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/01(木) 23:25:58.99 ID:rJEoyEYI.net
>>598
それ以上のものを贈るべき。 金が惜しいなら金で買えない努力や創作物やレアなものを考えたら

606 :マジレスさん:2015/01/01(木) 23:30:01.75 ID:6Ulg8PGg.net
>>602
ド田舎の部落民なので、健常者から見えるあの目線は数多く体験してます・・・身体だろうが精神だろうがゴミを見るような目。
日本で食ってくには大変だと自分でも分かってます。そしてそれだけの力が無いヤツは死ぬしかないと
自分は人との言い争いなど好まないので我慢はしてましたがプッツリと切れてしまったようです

父親との生活を終わりにしてグループホームかどこかで生活保護を受けつつ作業所に通い、能力を身につけて再出発したいというのが自分の考えです
ぶっちゃけた話、病気が治らない理由は父親の存在だと思ってるので離れて暮らせば自分は変われると思ってます。
今この状況から逃げなければ自分が犯罪者になるか、あるいは自殺の道しかないので本気で相談しに行ってみます
それでダメなら全てを諦めるつもりです。少しだけ勇気が湧きました。ありがとうございます

607 :マジレスさん:2015/01/01(木) 23:34:33.43 ID:lP9s20wa.net
友達づきあいに相談です。私はアラサー女です。
某趣味を通してAちゃんという女子大生と友達になりました。普段普通にしてるぶんにはいい子なのですが、
生い立ちに多少問題があったことでメンヘラ気質なところがあります。
その某趣味の新しい友達交えて飲んだりするとAちゃんは自分の不幸話を初対面でも泣きながらしはじめます。
その時点で結構引いたのですが、私もAちゃんも同じ父子家庭で気持ちがわかるところもあったり、
(メンヘラではないが)kyな所とか昔の自分見てるようで見捨てるのもなぁとか、
いいところあるしと思いAちゃんと友人関係を続けていました。
そんな中この前趣味友数人でお泊まり会をしたのですが、私はAちゃんと面識のないBちゃんを誘いました。
Bちゃんは一般人ですがある方面でちょっとした有名人で私はBちゃんのファンでその某趣味が偶然被って幸運にも個人的な繋がりを持つことができました。
で、そのお泊まり会でもAちゃんはまた泣きながら身の上話。
Bちゃんは真摯に話を聞いてアドバイスを熱論。それによりAちゃんはさらにヒートアップ。
Aちゃんはおかげでかなり気持ちが楽になったようでした。が、私はBちゃんはその某趣味を楽しむために来たのにこんなことになってしまって申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
BちゃんはいつでもラインしてきていいよとAちゃんにいったりしたようです。が、Bちゃんは某SNSで冗談でファンから好きなタイプは?
って聞かれたら「普通の子、最初普通でもいきなりメンヘラな方向に行ったら心の中で半笑いしてる」と言ってて、
Aちゃんのことを言ってたかはわかりませんしそのあと明らかに別の子の話をはじめましたが、あの状況じゃないかな?
とか半笑いになるよなーと私も思いました。で、問題なのはAちゃんがその件について全く反省がないことです。
それ以前については反省してるとはいってますが、お泊まり会のおかげでかなり気持ち楽になったから結果オーライみたいな感じです。
私に迷惑かけた自覚はないのかと思いました。春になったらAちゃんと同居しようかという話もしてましたがちょっと考えたくなりました。
それともBちゃんのことばかりな私がいけないのでしょうか?バイト先紹介したり面倒見てきてコレか……という感じです。

608 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/01(木) 23:46:39.09 ID:rJEoyEYI.net
>>607
君もやはりaと似ている面があるね。aもbもコントロールしたいらしい。
bはaに良いことをしたと思って満足してる部分もあるだろう。
良い悪いより、君の思い通りにならないaに不満ということだ。

609 :マジレスさん:2015/01/01(木) 23:51:12.01 ID:xtT1xI6X.net
>>607
Aちゃんは悪い。
あなたはAちゃんの性格を矯正していってもいいし、我慢して付き合い続けてもいいし、絶交してもいいと思う。
だけど、Aの性格が治らない限り、今後Aと遊ぶ時にBを混ぜないことだ。
AもBに迷惑をかけたけど、AにBを会わせたあなたもBに迷惑をかけた。
Aの性格が治る前にまたAとBを会わせるなら、あなたこそBにとって「何の反省もしない迷惑な友達」だ。

610 :マジレスさん:2015/01/01(木) 23:54:33.65 ID:HbtMFYQ7.net
>>607
気に入らないのは、お前の善意が自己満足、いわゆる偽善だからだろ。
お前がどれだけ構おうと、Aはそれに感謝はしない。
当たり前だろメンヘラなんだから。

>春になったらAちゃんと同居しようかという話もしてましたがちょっと考えたくなりました。

やめとけ。
相手から、お前が期待するような返しは無い。

611 :マジレスさん:2015/01/02(金) 00:21:42.06 ID:M1skUWEH.net
ID違いますが>>607です

>>608
レス有難うござます
もしコントロールしたいというのなら
メンヘラを初対面に出さないことと
もう少し周りの迷惑を考えてくれたらそれでいいですね
Bちゃんが本音はああでも満足して部分があれば不幸中の幸いですけどね。

>>609
レスありがとうございます。
本当にそう思っています。AちゃんをBちゃんにあわせるべきじゃなかったです。
Bちゃんには迷惑かけたなと思っています。
今後どうすべきか本当に悩んでおります。

>>610
レス有難うございます。
偽善…なんですかね…。
以前は駅で騒がれて本当に距離を置こうか考えました。
でもAちゃんに期待をするなというのはかなりなるほどと思いました。

612 :マジレスさん:2015/01/02(金) 00:23:56.04 ID:S1z7QwlD.net
>>604
そんなことわざわざするぐらいなら、ここで言い訳しながら相談するかなぁ

>>607
メンヘラとどこまで距離を縮めるかは自分の判断だと思うけど
迷惑かけられる人との同居は勧めない
しっかりした人物とでさえ、同居で合う合わないはあるのに
そんなキャラ論外

613 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/02(金) 00:43:28.52 ID:8zGlM/fx.net
>>611
理解できていないようだが、君がaとbを支配しようとしている。
aとbのために異常者である君が離れたほうがいい

614 :マジレスさん:2015/01/02(金) 00:46:15.26 ID:M1skUWEH.net
>>613
すいません理解できません
Aちゃんに対して都合よくあつかってるとかならまだわかりますが

615 :マジレスさん:2015/01/02(金) 00:47:37.65 ID:M1skUWEH.net
>>612
他の友人にもとめられました。
やはり不安ですね。

616 :マジレスさん:2015/01/02(金) 00:56:38.49 ID:DLksW7R6.net
他の会社の中年男性と不倫してると分かってる20代の女がいます。
色々と人格的に問題があったんで今の私の部署から飛ばしたんですが、経理兼総務部に配属にされてしまいました。

普通の会社で不倫するような反社会的な人間を経理や総務などに配属させたりします?

617 :マジレスさん:2015/01/02(金) 01:07:51.88 ID:sO02CWev.net
>>616
やたら感情的になっているね。落ち着きなよ。

不倫は個人の問題。会社の仕事とは別。
ちゃんと仕事をするなら、会社にもよるけど経理でも総務でも行くと思う。

あなたは人事の配属権ないんでしょ?
ここで文句を言ってもしょうがないよ。

618 :マジレスさん:2015/01/02(金) 01:40:27.17 ID:YGnPbeUF.net
相談です。よろしくお願いします。
離婚係争中、実家で穀潰し状態のアラサー×1子持ちです。

恥ずかしながら高卒、慰謝料がまだ(夫側有責)で貯金ほぼ0、手に職もないので
自治体に相談し、高等職業訓練を受け、看護師を目指そうと思いました。
祖母も叔母も従妹も看護師なので、本気でした。

が、大掃除中、偏差値英語70国語80数学65地歴75理科70という
昔の模試の成績が出てきました。
受験失敗後、滑り止めの大学で鬱になり、親不孝にも中退したのですが
また真面目に勉強したら医学部も夢じゃないかもという考えを持ってしまいました。
親は、本気で目指すなら子供のことなどバックアップすると言ってくれました。

弁護士さんは、慰謝料は500万前後と仰っています。
準備期間含め一人前になるまで10年弱かかり、合格も定かでない医師を目指すか
看護専門学校に通い、3年程度で働きに出られる看護師になるべきか……
小さな子供のこと、お金、歳、文系脳ということを考えると、
やはり看護師になるべきでしょうか?

619 :マジレスさん:2015/01/02(金) 01:54:26.66 ID:uY3ACBKF.net
>>618
迷わず医者になるべきです
真面目に勉強したら医学部は間違いなく受かります

医学部も夢じゃなかったかも・・・なんていう想いを少しでも持ちながら
看護師をするのは困難だと思います

620 :マジレスさん:2015/01/02(金) 01:57:16.00 ID:uY3ACBKF.net
>準備期間含め一人前になるまで10年弱かかり
真面目に勉強したら医学部は間違いなく受かります
医者として一人前になるまでには何年もかかりますが、卒後1年目でも社会人として一人前の給料は楽にもらえます

621 :マジレスさん:2015/01/02(金) 02:19:01.41 ID:S1z7QwlD.net
>>618
本気なら鬼女か家庭でも相談したほうが
経済的なこと家事育児には回答者がまったく触れてないし
マルチになるのでここは〆てからのほうがいいけど

622 :マジレスさん:2015/01/02(金) 02:23:39.03 ID:78K2uDge.net
>>618
>親は、本気で目指すなら子供のことなどバックアップすると言ってくれました。
ということなら、経済的なこと家事育児は何の問題もないと思います

普通に働くことは、医学部受験の勉強をすること、医学部に通うことよりも
はるかに難しいと思います

623 :マジレスさん:2015/01/02(金) 02:28:48.37 ID:wwHzGoDE.net
友達を0人にするには
どうすればいいと思いますか?

誰も嫌な気持ちにならないような
素敵な方法があれば是非教えてください。

624 :マジレスさん:2015/01/02(金) 02:32:32.68 ID:+2Vrpng2.net
★相談内容
大学院に進学するか就職するか

★現状
・♂20歳
・都内大学理系学部3年
・2学年下の彼女有
・出会って1年、付き合って数ヶ月
・インターンで3社ほぼ内々定


★悩む要因
@大学院で+2年人脈作りや学会など社会人ではできない経験を行うか、それともここで就職してその2年を業務経験として活かすか。
A2学年下の彼女とは結婚も考えていて、先に自分が就職して収入等の生活安定を図り、彼女の就職を待って結婚すべきか、それとも院でお互いにもっと知り合うべきなのか。


非常に迷っています。

悩む要因のAに関しましては、私が世の中の結婚事情などに疎いため、非常に大まかで無計画な内容となっています。
また年齢が年齢であるため、考えが安易であることも承知です。
それも踏まえ、これから先どちらを選べば@、Aに関してどうなるかなどお答え頂ければ幸いです。

よろしくお願いします。

625 :マジレスさん:2015/01/02(金) 02:33:10.21 ID:HgK7CE0q.net
>>623
あなたが誰も友達じゃないと思えばもう友達は0人ですよ

まーあとは地理的に離れた場所へ行き、連絡を徐々に減らしていくですかねー

626 :マジレスさん:2015/01/02(金) 02:38:03.83 ID:HgK7CE0q.net
>>624
とりあえずわかりやすいAから
付き合って数か月なんて一番盛り上がっている時期じゃないですか
その時に結婚を決めてしまうとこれから長く続く中で起こる浮き沈みに対処できるか疑問なところ
特に@で悩むような就職という大きな環境の変化への適応過程において心情の変化もありますし、価値観の変化も生まれます
お互いに就職して仕事が安定し、その上で決めるのがよろしいかと

@はこれだけの情報では、というか当事者でも難しい話ですし
これだけの聞きかじりで何らかの判断をするというのは危険ということで保留で
どちらがいいとも悪いとも言える話でもないですしね

627 :マジレスさん:2015/01/02(金) 02:44:28.13 ID:d1fEB7L9.net
>>624
ここで迷うようじゃ院に行きたい志望があんまり伝わらない。

628 :マジレスさん:2015/01/02(金) 02:55:40.50 ID:S0Z6DYA/.net
大学生女です。
母は私が幼稚園の頃から不倫しており、その事実に中学生の時に気がつきました。
幼い頃から母は父の悪口しか言いませんでしたし、仕事人間で性格にも難ありな父と私の関係は悪く、また同じ頃父がうつ病になっていたこともあったため、母の不倫を父にバラすということは考えもしませんでした。
当時高校生だった兄に相談をしたのですが、不倫の証拠として母の携帯を見たことを伝えると、他人の携帯を勝手に覗くなど言語道断と一蹴されてしまい、誰にも相談できないままでした。
高校生になり母の不倫相手は他の人に変わり、さらに目に余るようになってきました。
詳細は省略しますが、私は父に母の不倫を伝え、大学生になって実家を離れた今、母は不倫相手(妻子あり、単身赴任)と同居中。
父は私の就活への影響を理由に離婚を渋っていましたが、ようやく決意したのが昨夏。それ以降の進展は知らされていません。
昨夏父とようやくゆっくりと話ができたのですが、その際に父と母の出会いもまた、既婚者であった父に母が言い寄ったものだったことを知りました。両親が気持ちが悪くて仕方がないです。その末に生まれた自分も嫌いです。
また、父に、同年代の娘を持つ人の話を聞くと、高校生くらいの娘は冷たいけど成人したら父娘仲良くなるもんだと言われ楽しみにしてたのになどと言われてしまいました。
家族のことを忘れたいとも思う一方で、もっと愛されたかった、仲のいい家庭に育ちたかったという思いも断ち切れません。
大学の知り合いが楽しそうに帰省して行く姿や、兄弟の結婚式の話などを嬉しそうに報告されると辛くて仕方がありません。
同じような状況下にある他の方々は、どのようにして自分を保っておられるのか知りたいです。

629 :マジレスさん:2015/01/02(金) 03:07:47.43 ID:HIHbKTLi.net
身体と、心に異常がでで働けなくなった30歳男です。
眠れない、性欲もない。食べるのは好きなのですが食事制限がかかり、好きな食べ物も食べられません。
家族もいなく、一人でくらしています。
こんな状況なので友人も離れていき孤独です。

果たしてなにを楽しみに生きていけばいいのでしょうか。お金に余裕もないので金のかかる趣味もできません。

アドバイス頂けたらうれしいです。

630 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/02(金) 03:30:23.62 ID:Gmn/8nl7.net
>>614
君の目的はaもbもが君の意のままに君を好きでずっとそばで従順でいることであり、
それに逆らうことが悪であるという条件を押し付けている。
あれこれ都合良い理屈をつけて自覚が無いからたちが悪い。
もちろんaも正常とは言えないが君にどうこうできることでもない。
二人とも開放してやるべき。

>>616
証拠を上層部に

>>618
25過ぎたら頭はハッキリ下り坂。相当な執念と支援態勢があるかどうかだろ

>>623
移住

>>624
実家に余裕があるかどうか。卒業後の道が開けているかどうか

>>628
自分が理想と思う家族をつくるために強く大きくなればよいのでは

631 :マジレスさん:2015/01/02(金) 03:45:18.49 ID:78K2uDge.net
>>618
25過ぎたら頭はハッキリ下り坂
なんてことはあり得ませんので心配しなくても大丈夫ですよ

もしそういう人がいるなら、病院で検査した方がいいと思います

632 :マジレスさん:2015/01/02(金) 05:22:23.56 ID:ixRg3bYr.net
>>618
看護師のほうをオススメします。
子どものために働きたいので勉強したい、という方は人に応援してもらえます。
今から医学部に・・となると応援してくれるのは家族だけかもしれません。
子どものため、というより自分の学歴コンプ解消のように見えてしまいますので。

633 :マジレスさん:2015/01/02(金) 07:08:15.97 ID:PjTH5+nN.net
「仕事楽しい?」ってきいてくる人にイラっとする人は少数はでしょうか?
このような質問をする人は
私は楽しいけどなにか?楽しくないと意味ないじゃんみたいな
なにかのマウンティングをしたい願望があるのでしょうか

634 :マジレスさん:2015/01/02(金) 10:08:37.15 ID:S1z7QwlD.net
>>633
うん、単なる雑談な印象はある
でも
>私は楽しいけどなにか?楽しくないと意味ないじゃんみたいな

もしそういうふうに感じたなら
その言葉にマウンティングの感情が込められてたのかもしれないね

635 :マジレスさん:2015/01/02(金) 10:42:42.44 ID:YGnPbeUF.net
>>619>>621>>622>>630>>631>>632
ありがとうございます
客観的なご意見本当に嬉しいです、保存させて頂きます

自分の学歴コンプと劣化と経済的問題というご意見にハッとしました
やはり子供が一番ですし、パートも続けなければいけませんので……
書類上は婚姻中なため国の支援も来年度から、目指す専門も偏差60弱要るので
医師はあくまでも目標、1年精一杯頑張ってみて身の丈を思い知ったら
看護学校という方向で行こうと思います
本当にありがとうございました

636 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/02(金) 10:48:48.33 ID:5esyWSHA.net
>>633
> 「仕事楽しい?」ってきいてくる人にイラっとする人は少数はでしょうか?

余裕や自信があったり、相手と信頼関係があったりすればそうならないだろ

> このような質問をする人は
> 私は楽しいけどなにか?楽しくないと意味ないじゃんみたいな
> なにかのマウンティングをしたい願望があるのでしょうか

そういう人もいるし、心配したり共感したい人もいるし、君に興味があったり話題が無いだけだったり

637 :マジレスさん:2015/01/02(金) 11:51:19.86 ID:GRDmudFO.net
いつも周りの目が気になり人に気を遣いすぎて
疲れてしまいます。そんな自分がいやで気を遣いすぎないようにしようと思って
やってもそうすると気を遣えない自分や傷つけてしまったんじゃないかという
自己嫌悪に陥ります。また優柔不断で決断力がないです。よく考えないと
物事が決められずに長期間にわたり悩んでしまします。悪い結果になると
あの時すぐ決めたからとか後悔ばかりしてしまいます。新しいと年になったので
新しい自分になりたいです。アドバイス頂けると嬉しいです

638 :マジレスさん:2015/01/02(金) 11:59:59.05 ID:S1z7QwlD.net
>>637
年齢も性別も書いてないのに、気を遣う人には思えない
自己満足なんじゃないの?
優柔不断も本気で考えてないか考えが浅いとかさ
自己満なら必要じゃないから捨てちゃえ
考えが浅いのは仕様の可能性も高いからあきらめぇ

639 :マジレスさん:2015/01/02(金) 12:06:41.28 ID:GRDmudFO.net
>>637です
30代半ばの女性です。

640 :マジレスさん:2015/01/02(金) 12:24:05.22 ID:S1z7QwlD.net
マジですか
その「気を遣う至上主義」はどこから来たんですかね
なんで気を遣わないと傷つけることになるのか
ちょっと極端じゃないですか?
だって今あなたが年齢を書かないことは、少し不親切でしたが
誰も傷ついていませんよ?

641 :マジレスさん:2015/01/02(金) 14:53:54.54 ID:4BGXu+9/.net
>今から医学部に・・となると応援してくれるのは家族だけかもしれません。
当たり前です。普通は誰も他人になんか興味がありません

>子どものため、というより自分の学歴コンプ解消のように見えてしまいますので。
看護師と医者、どちらが子どものためになるかは誰が考えても明らかだと思いますが・・・
再受験で学歴コンプ解消なんかできませんよw

ってか医者になるっていうことに対する回答者の嫉妬がすごいなw
応援してくれないとか学歴コンプ解消とかw
まあこんなスレにいる底辺仲間が医者になるって言ったら嫉妬するのもわかるけどさ

>>635
そうですか

ちなみに私は30歳ですけど、来年再受験で医学部行く予定ですよ

642 :マジレスさん:2015/01/02(金) 15:29:53.32 ID:M/AAtAGR.net
25歳女です
短大を卒業してから5年間社員として働いていましたが先月退職し、現在は資格勉強をしながら求職活動をしています
先日以前から通ってたゲームセンターで何度か話したことのある店員さんから二人で食事行かないかと誘われました
誘われることが初めてなのですが、気があるのかなとかそういう方向に進展するのかなって思ってしまいました
相手のことは好きとかではないけど唯一の男友達くらいに思ってます
でも私は今無職だし、相手もアルバイトだしそういう二人が付き合うということになったらなんかだらしないかなっていうのが正直な気持ちです
えっと、何に悩んでるんだろ…
誘われたくらいで意識するのは自意識過剰ですか?
あともし交際を迫られたら相手が社員じゃないからって理由で断るのはまちがってますか?

643 :マジレスさん:2015/01/02(金) 16:16:32.91 ID:W9fa0fFc.net
*内定後入社までの暇な時間の有効利用の仕方を教えて下さい。

22歳女・文系4年・某企業のスタッフ部門に内定済の者です。
4月に内定を取ってから暇で、何をしていいか分からず困っています。
とりあえず11月までは簡単な資格試験(秘書検定二級・日商簿記二級)の取得を主軸に据え、友達と会っておいたり、旅行に行ったりしたのですが、それ以降何をしていいのかわからずダラダラと過ごし気付いたら年を越していました。
勿論バイトも探しましたが、今からとなると超短期のバイトしか無くて探すのも大変だし、こんな短期で何かが身に着くとも思えません。
また、勉強なども考えたのですが、自分一人でやっていると独りよがりな勉強になってしまって実務で活きないように思います。
「休暇の使い方すら分からぬ指示待ち人間なのか」と言われても仕方ないのですが、今の自分なりに一生懸命考えた「やりたいこと」は全てやり尽くしてしまったので相談させて頂きました。
4月の入社まで残り三ヶ月あります。
社会人の皆様、学生のうちにこれをやっとけばよかったということがあれば是非教えて下さい。
(就職板で質問しようか迷ったのですが、こちらの方が適切な回答が得られそうだったのでこちらにしました)w

644 :マジレスさん:2015/01/02(金) 16:18:50.98 ID:W9fa0fFc.net
>>643です。スマホから投稿する際誤タッチして最後に意味不明な「w」が付いてしまいましたが無視して下さい、不愉快な思いをした方すみません

645 :マジレスさん:2015/01/02(金) 17:36:48.64 ID:8EnlbeSn.net
>>643
私は海外旅行とか行って遊びまくったよ、旅行と書かれてるから海外も行ってたらすまん。社会人になると学生の時みたいに時間ほんとなくなるので今のうちに沢山遊んどくといいと思う、友達と遠出してランチとか飲み会とか。
ダラダラ過ごせるのも今のうちだよ。

遊ぶのが嫌だったら社会マナー本読んだりして入社後のイメージを考えるとかかね、あんまり肩の力入れずにがんばってね

646 :マジレスさん:2015/01/02(金) 17:47:26.08 ID:7qxM5NiQ.net
>>616ですが、不倫女だと分かってても配属する会社ばかりですか?
それとも半々くらい?
配属しないのが普通?

そこをお聞きしたいです、常識的にどうなのかを。

647 :マジレスさん:2015/01/02(金) 17:50:52.65 ID:cNrI4Uzu.net
31歳女です。お互い子連れで再婚になります。彼は優しいし、女の子もいい子なのですが、私の息子と女の子が同い年の同級生
お互い一目惚れで付き合う気になっています。しかもキスまで済ませています。
再婚したら2人は男女の関係ではなく、きょうだいです。考えてほしいです
女の子は綺麗で大人っぽい肉食系の子で、気弱で優しい息子をリードしてますが、積極的にボディータッチをしてきたり、息子にも強要します
まだ2人とも11歳ですが、間違いを起こして妊娠してしまったら…と考えてしまいます。
彼は子どものおままごとと考えてますが、女の子は具体的に高校卒業したら結婚とか、いつ妊娠して赤ちゃんを作るとかかなり本気みたいです。
4人でいて幸せで、彼と再婚を考えてますが、そこが不安要素です。
2人と話し合って男女の関係をやめさせるべきか、将来的な結婚を応援するべきか悩んでいます。
今のところ少なくともどこまで話し合っておくべきでしょうか?

648 :マジレスさん:2015/01/02(金) 18:01:30.34 ID:S1z7QwlD.net
>>847
家庭板へどうぞ

649 :マジレスさん:2015/01/02(金) 18:09:07.16 ID:PjTH5+nN.net
知り合いと会話をしていて
仕事の責任を負いたくない、自分の名前が世に広まるとか嫌と言っていたので
「それは、自信がないことからくるんじゃない?」
といったら、違う!!自信はある!!と猛烈に批判否定され
長々と自論を語られたあと、「なんか、自信がないとか内面的な事に踏み込んでくるって失礼じゃない?」
といわれました。
そのときは、あ、ごめん。。。と私が悪い事を言ってしまったのかと思いましたが

これは失礼なのでしょうか・・・

650 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/02(金) 18:35:13.45 ID:5esyWSHA.net
>>642
とりあえずやるのが相手の目的だからいきなり結婚とか意識しなくていいよ。
もし君が結婚前提じゃないと嫌なら相手の社会的地位や信頼関係が先決になる。

651 :マジレスさん:2015/01/02(金) 18:47:57.98 ID:EE2Rj31K.net
>>643です。
>>645
レスありがとうございます。
おかげさまで、少し肩の力が入り過ぎていたことに気が付きました。思い付くまま、自分の好きな時間を過ごしてみたいと思います。ありがとうございました。

652 :マジレスさん:2015/01/02(金) 18:54:52.32 ID:W+CCYamX.net
>>642
付き合う気がないなら、最初から2人で食事になんか行くなよ。しかも自分が無職のくせに「正社員じゃないから」なんて失礼すぎだろ。

と、私が相手の男性なら思いますね。
単なる男友達として付き合いたいなら、お互い友達連れてきて複数でご飯に行けば?

653 : 【鶏】 !dama:2015/01/02(金) 19:03:03.67 ID:zCN1/byJ.net
>>643
いままでやった事ないものにチャレンジ

歌舞伎見に行くとか野球とかサッカー見に行くとか
1日でどこまで歩いて行けるか挑戦してみるとか
裁判の傍聴も面白いかも

654 :マジレスさん:2015/01/02(金) 19:23:58.28 ID:GyYvlQQd.net
中学の頃の同級生(チャラくて粋がってる苦手なDQNタイプ)数人がたまに深夜2時3時に家の前でバカ騒ぎをし、僕の名前を叫んだりしてます
もう20歳を越えていい歳なのにそういうことをする常識の無さが不快です
何か対処法はありますか?注意しようとすると逃げられ、連絡先も知りません

655 :マジレスさん:2015/01/02(金) 19:31:42.92 ID:LETjcpY4.net
>>654
普通に通報

656 :マジレスさん:2015/01/02(金) 19:35:50.81 ID:GDoDxfr1.net
>>654
いい友達じゃん
5年以上も前の同級生が家に来て、遊びに誘ってくれるなんて

657 :マジレスさん:2015/01/02(金) 19:46:23.64 ID:M/AAtAGR.net
>>650
まだ誘いにOKしていませんがそういうことなら距離をおこうと思います
自分は仲良くなったら結婚とかするのかと思ってたけど男性側からしたらやったら終わりなんですよね
処女厨みたいな考え方かもしれないですがそういうのどうかなって思っちゃいますもの

658 :マジレスさん:2015/01/02(金) 19:48:07.95 ID:M/AAtAGR.net
>>652
まだOKしていませんが、それが男性の意見なら断ろうと思います

659 :マジレスさん:2015/01/02(金) 19:57:12.59 ID:M/AAtAGR.net
自分は無職だけれど、心の中で無職は最低だと思うから早く社員にならなきゃって思うしその一方でアルバイトの彼のことを見下してたのかなって思いました
逆に自分が誰かを好きになったら無職やアルバイトだからという理由でフラれても仕方ないなって思ってます
友達なら多少ダメだと思うことあってもいいけど、交際とか考えるならそういうのお互いによくないですよね
気がないのに進展したらどうしようとか考えてたから自分が悪かったです

660 :マジレスさん:2015/01/02(金) 19:59:56.57 ID:PjTH5+nN.net
>>659
まぁ・・・今は無職か有職かということで悩んでるけど
実際食事いったら、君の性格で切られる可能性もあるし
自分の価値を計るのに行ってもいいかもだけど
君は彼が好きという感情はなさそう
それより自分が傷つきたくないプライドもあるしやめようという気持ちが強いのでは

661 :2233ii:2015/01/02(金) 20:11:02.88 ID:15YnqwBv.net
相談させてください。

昨年フランチャイズで風俗店経営の話をいただいたのですが、
出資者とモメて、結局オープン間際に違約金250万近く請求されました。
その時、知り合いの方に相談して、飛びました。

結局その知り合いの方が向こう側のトップとつながっていて仲裁金として
300万をつめたといっています。

この方と手を切る際300万を貸借書を書かされてるのですが、
もし飛んだ場合、警視庁等のつながりを利用して実家まで来る
といっています。
確かに今までの周りの方を見る限り、警視庁とのつながりもあり
そうです。アドバイスいただけると助かります。

662 :マジレスさん:2015/01/02(金) 20:29:52.67 ID:u0nZyIr6.net
相談させてください。新年になって(というか数年前からですが)悪いことばかりが続いています。
数年前から父50代後半が無職になりそれから母との関係が悪化、母側の実家で同居しているため父はいつも祖父母からも嫌味を言われ
ずっと仲は悪かったのですが最近更に悪化し父は鬱に。
父は人生がどうでもよくなってしまったのか私たち子どもたちにも関心を示さなくなり、
私たちのお金をこっそり(しているつもり)持って行ってしまったり、妹のタバコをこっそり(しているつもり)盗み吸いしたり…
それに我慢が出来なくなった妹が最近露骨に父を避け始め、家にも帰ってこなくなってしまいました。
情けなくて誰にも相談出来ず1人悲しい気持ちになってしまいます。母は父のことをどうでもいいと思っているようで全く歩み寄りません。
家族みんなで乗り越えていかなくてはならない問題ですが誰も向き合おうとせずつらいです。

663 :マジレスさん:2015/01/02(金) 20:34:23.24 ID:/T7gfck+.net
ざまあ

664 :マジレスさん:2015/01/02(金) 20:38:46.06 ID:S1z7QwlD.net
>>662
相談は?

665 :マジレスさん:2015/01/02(金) 20:42:31.25 ID:u0nZyIr6.net
>>662です。申し訳ありません。
相談★今の現状では私が家族の橋渡しになっていてみんなから愚痴を聞き自分がおかしくなりそうなのですが、これからもこの立場でいるべきなのでしょうか。知り合いには誰にも相談したことがありません。

666 :マジレスさん:2015/01/02(金) 21:22:42.40 ID:5vPQlqL/.net
>>665
現状が苦しいならそこから逃げ出してもいいと思うぞ。無理をしてあなたまで病んでしまったら意味がない。

667 :マジレスさん:2015/01/02(金) 21:24:19.45 ID:NexRSJlx.net
>>662

668 :マジレスさん:2015/01/02(金) 21:57:16.59 ID:71DoxPDY.net
>>662 >>665
一家そろってお疲れのようだから、そこを多少なりとも解きほぐす対症療法を、まず探れば。
一番下のスレ以外には、おすすめリストがもうできている。
今までに行った温泉ベスト10
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/
この国に生まれてよかったと思う食い物7
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/food/1350394723/
疲れがとれる料理
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/
今までに行った観光地ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/travel/1299308202/
今までに行った観光地ベスト10 その2
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/travel/1342863520/

あとは、解決方法はいくつも思い当たるが、その大半は十分な知恵化金が必要な物ばかりだ。
一番手軽なのは、あんたの一人暮らしですな。それが家族の不幸の総量を減らす良策です。
【質問スレ】一人暮らしの人色々教えてください 170(c)2ch.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1418529911/
上のスレには悪くないテンプレサイトがある。

>家族みんなで乗り越えていかなくてはならない問題ですが誰も向き合おうとせずつらいです。
10年単位の時間をかけても友好な家族関係を生み出せなかった小集団に、
そのくらいの難題を乗り越える力量は全くない。残酷な指摘だけどね。
その苦い真実とやらを直視することも、あんたには必要なんだろうね。
それと次回から波戸のスレでも質問でも、テンプレくらい目を通すこと。
暴言失礼。

669 :マジレスさん:2015/01/02(金) 21:57:25.37 ID:u0nZyIr6.net
>>666さん早速返信ありがとうございます。
そうですね…しかし私の気持ちにも波があり、家族の愚痴も
うまくかわせることもありますが今日は久しぶりにスルー出来ず
気持ちが爆発してしまいました。
妹にはさりげなく父を避ける理由を聞くと汚いと一刀両断していました。
年ごろなので難しいです…
長く付き合ってる彼氏がいるのですが彼氏には父が無職ということを
昔さりげなく伝えたことはありますが、自分がつらいときくらいは
頼ったほうがいいのでしょうか?情けなくて…

670 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/02(金) 21:57:27.06 ID:5esyWSHA.net
>>654
一度くらい顔だしてちょっと付き合えば話くらいできるし住所もわかるだろ

>>659
逆に、殆ど君を知らない男にとって、今の君にマソコ以外魅力があるのか考えたらわかるだろ

>>661
どれくらい損害与えたかしらないが、払えば収まるのでは。
払いたくないなら専門の弁護士探したり警察にも相談したら。
一般の相手なら自己破産とかすればよさそうだが。

>>662
皆で会議して、父に仕事をみつけたり父と同居したり父に金を援助したら

671 :マジレスさん:2015/01/02(金) 22:21:21.36 ID:71DoxPDY.net
>>661
ネタじゃないとすれば、その額の問題を無責任な名無したちに尋ねる、
その後自分の感覚を疑うべきかもしれないよね。
市町村でやってる弁護士の無料相談なり、所轄の警察署なりに少し相談してみれば。

やさしい法律相談 Part323 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1418822706/
一応多少は該当スレもあげておくけど、役に立たなくても知らない。

>>647
>今のところ少なくともどこまで話し合っておくべきでしょうか?
まず確かめる必要があるのは、彼氏の娘が再婚についてどんな感情を抱いてるか、だよね。
そのあたりを解きほぐすことで、その女の子と多少なりとも信頼関係を築く。
まずそれがなによりも必要です

672 :マジレスさん:2015/01/02(金) 23:06:10.16 ID:RVPUfsGJ.net
現在、20後半で独身です

高校生のころに生理不順だったので婦人科にいったところ無排卵だと言われましたが、先生からは結婚して妊娠したくなったらまた通ってと言われてそのままにしています。今は生理は順調です

今、結婚を意識してる彼がいますが、無排卵だとは話していません

無排卵だとあらかじめ話すべきでしょうか?

673 :マジレスさん:2015/01/02(金) 23:09:17.15 ID:nGVxl0Pa.net
>>672
そりゃありのままに話さなきゃ駄目ですよ
お医者さんの口ぶりでは何か対処しようがあるようにも聞こえるし
それも含めてありのままに

674 :マジレスさん:2015/01/02(金) 23:12:32.91 ID:PjTH5+nN.net
>>672
20後半で結婚している友人が検査をうけたところ
無排卵でした。精神的なストレスによるものということで
旦那さんやお母さんの支えがあって結婚2年目にして妊娠しました

結婚してから、一緒に診断してまだ無排卵だったら考えれば良いのではないでしょうか
無排卵は一生のものとは限らないのでまた再検査して意味手も良いと思いますよ

675 :マジレスさん:2015/01/02(金) 23:13:59.76 ID:8c5WtXa/.net
>>672
高校生の時の話ならとりあえず、もう一度医者に行って相談してから
話すかどうか決めたらどうかな?

676 :672:2015/01/02(金) 23:16:45.70 ID:RVPUfsGJ.net
>>673,>>674,>>675
みなさんレスありがとうございます
おっしゃる通り、もう一度検査をしてみてから考えてみます

妊娠誘発剤で妊娠はできるみたいなので、あまり悲観的に考えないようにしてみます

677 :マジレスさん:2015/01/03(土) 00:07:48.97 ID:5vPQlqL/.net
>>669
頼っていいと思う。

678 :マジレスさん:2015/01/03(土) 00:38:34.74 ID:TjcmQIch.net
ちょっとしたことですが相談させてください
いざという時にやる気がでないというより危機感を持つことができません
自分の置かれた環境に甘んじているそんな自分は最低だというのは自覚していますが行動に移すことができませんこのままではダメだとなんとなくわかっているのにあっけらかんとしてしまうもうほんとにどうすればいいかわかりません

679 :マジレスさん:2015/01/03(土) 00:42:20.07 ID:JBz0MuG3.net
ハゲてきたけどどうすればいい?

680 :マジレスさん:2015/01/03(土) 00:52:25.47 ID:04Xq3V3v.net
>>679
開きなおれ、俺の胸にジダンみたいにヘッドで突いてくれ

禿げって魅力的なんだよ

681 :マジレスさん:2015/01/03(土) 00:57:28.86 ID:WViil//H.net
整形、歯を治療したいんですが痛いですか
定期的にメンテナンスが必要ですか

682 :マジレスさん:2015/01/03(土) 01:03:06.16 ID:7/TdXM5K.net
>>646
どなたか回答ください(>_<)
会社によるなら、それでも結構
世間知らずなので。

683 :マジレスさん:2015/01/03(土) 01:17:25.73 ID:04Xq3V3v.net
>>678
具体的に、どんなこと?何か突っかかってることがないかな? 本当はやるべきだと
思ってるのなら。
とりあえず、動いてみるといいかも

場所を変えて、とりあえず試してみて
損はないなら、適当に練習がてらのつもりでやってみたら?

684 :マジレスさん:2015/01/03(土) 01:21:47.63 ID:04Xq3V3v.net
>>682
何番の方ですか?

685 :マジレスさん:2015/01/03(土) 02:23:11.75 ID:O6zdU1VI.net
>>678
>いざという時にやる気がでないというより危機感を持つことができません
夜道で突然、包丁を握りしめた若い男と出くわしてしまったとする。
一瞬呆然とした後、あんたは間違いなく恐怖と圧倒的な危機感を覚えるはずだ。
つまり、あんたはたぶん、常人と同じように、危機感を持つことができる。
いまが「いざという時」でないってだけの話だ。ある意味ではね。

それでもやっぱり持ちたいっていうんなら、
持たざるを得ないような地獄にちょっぴり触れてみればいい。
とりあえずスレを三つ紹介しておく。オカルト板の住民に「うちんとこのどのスレより寒気がする」
と言わしめた代物だ。もっともそれも、人界の地獄めぐりの序の口に過ぎないけどね。
手が吹き飛んだ!
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1126518352/
指が無くなった!
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1128484862/
指が吹っ飛んだ!!!3本目
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1132085799/

あとはまあ、「○○な自分は最低だ」みたいな発想の偏りは自覚しておけば。
「○○という行動をしない」ってのは、場合によっては確かによくないことかもしれない。
でも
「○○という行動をしない自分は最低だ・・・」ってのは、行動と自意識を単純に直結させるミスを
してしまっているという意味で、理にかなっていない罪悪感なんだよ。
だからそんな感情は投げ捨ててもいい。そんだけ。

686 :マジレスさん:2015/01/03(土) 02:48:42.17 ID:CMRzs0z0.net


687 :マジレスさん:2015/01/03(土) 02:49:55.49 ID:CMRzs0z0.net
実は友達はいても親友がいないから結構ぼっち率高い。このままだとずっと一人になりそう。助けて・゚・(つД`)ノタスケテー

688 :マジレスさん:2015/01/03(土) 04:30:59.82 ID:mDg7ALIi.net
男の人の、その気はないのに
気があるような建前で
余裕な表情で微笑みかけてくるあの顔がとても嫌いです。
私は動揺して苦しくなります
どうすればこんな卑劣な男性から身を守る事ができますか
怖くて
人を好きになるのが怖くて怖いです

689 :マジレスさん:2015/01/03(土) 04:46:06.64 ID:FOQysNSW.net
 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::://ヽ:::::::::::::::|
    l:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::// ヽ::::::::::::::l
    l:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/:::「'ヽ::::::::::://   ヽ:::::::::::|
    |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ノl:::ノ l:::::::/      ヽ::::::::|
   ノ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ ゙゙  ノ:::/ ,,;;;;;;,,    ,,,,ヽ:::::l
   ):::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/    ノ/ __,'''i: ('''__):::l  
  )::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/         ̄ ̄ン:. :「 ̄`ヾ   
 1:::::::::::::::::::::::「 `┤l:::::::::::::::::l          ̄   ,  ヽ ̄ l   
  `l:::::::::::::::::::::ヽ  :l li:::::::::::::/        ヽ  /´   `l  |
  ヽ::::::::::::::::::::::\_」 lヽ::::/         .l  !:-●,__ ノ  /      
  ノ:::::::::::::::::::::::::::ノ | l `゙゙           i ,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,  /ヽ       
,/ ヽ::::::::::::::::::::::(  l l::::::::..         /.:''/´ ̄_ソ  /  `ヽ
     ヽ:::::::::::::::ヽ | l:::::::::::...      /::// ̄ ̄_ソ  /    \   ヴッ!!
        ヽ:::::::\| l::::::::::::::::...    / :::.ゝ` ̄ ̄/ /       ヽ
           ヽ:::l l:::::::::::::::::::..      ̄ ̄;;'' /         ヽ
              l l;;;;;;:::::::::::::::.....;;;;............;;;;;;''ノ            l
              l l '''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ̄l |             |

http://www.youtube.com/watch?v=z2qK2lhk9O0

690 :マジレスさん:2015/01/03(土) 05:13:17.47 ID:pT149Pmr.net
胃カメラを勧められたのですが、鼻からと口からとどっちが楽ですか?

691 :マジレスさん:2015/01/03(土) 05:25:58.28 ID:LKncTADF.net
>688

別に人を好きになってもいいじゃん。
からかってくる人の相手をしなきゃいいんだよ。
時間が勿体無いって。

692 :マジレスさん:2015/01/03(土) 05:29:30.86 ID:LKncTADF.net
>690

人によるとは思うけど
個人的には医師が慣れてない前提だと鼻の方が痛い。
上手な人だったら、どっちでも平気。

693 :マジレスさん:2015/01/03(土) 05:46:38.03 ID:pT149Pmr.net
>>692
ありがとうございます。
カプセルがもっと普及してくれればいいのですが、まだ時間がかかりそうですか?

694 :マジレスさん:2015/01/03(土) 06:09:17.18 ID:3kmG8emf.net
>>687 趣味でも仕事でもいい。自分の世界を持つと一人でも以外と
   平気になるものです。親友は無理に作る必要はないと思います。

695 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/03(土) 07:08:13.76 ID:mtgqfMBZ.net
>>678
友人知人関係者に相談すればそれなりの動機が生まれるのでは

>>679
他の魅力をUP。 例えば金や権力やムキムキボディやトーク

>>682
証拠を上層部に

>>687
同じ感動をわかちあえば友情は深まる。 それと君が頼もしい奴だと思われれば人は寄ってくる

>>688
先ず金品を要求する。 味方、友人を増やして独りで対応しない

696 :マジレスさん:2015/01/03(土) 07:26:13.49 ID:IDJSVAqU.net
>>688
その表現だと、ニヤケた男しか浮かんでこない
その気はない感じなのにやけにこっちに興味を示すようなら
下心があるんだろうね
その笑顔に「誰でもいいからやらしてくんないかな」とか
「こいつにも近づいておいて俺の立場を良くしておくか」とか
そういう吹き出しをつけてみると、動揺がきちんと警戒心になるかも

697 :マジレスさん:2015/01/03(土) 07:30:39.56 ID:RAijWFOK.net
>>688
女の人の、その気はないのに
気があるような建前で
余裕な表情で微笑みかけてくるあの顔がとても嫌いです。
私は動揺して苦しくなります
どうすればこんな卑劣な女性から身を守る事ができますか
怖くて
人を好きになるのが怖くて怖いです

698 :マジレスさん:2015/01/03(土) 09:11:53.41 ID:D2Le9jxy.net
>>695証言だけならすぐにでも取れると思いますが、上層部の判断に委ねるという事ですか?
一般常識として経理に配属することについての是非をお伺いしたいのですが…

699 :マジレスさん:2015/01/03(土) 09:26:12.75 ID:9cL7TVCD.net
相談させてください。
新年早々ですが、兄妹を殺したい。
あんな、兄も妹もいらない。

700 :699です:2015/01/03(土) 09:31:25.98 ID:9cL7TVCD.net
699です。
年齢とか忘れてたので、一応書きます。
私→高校3年
兄→大学生
妹→小学生

701 :マジレスさん:2015/01/03(土) 09:35:36.77 ID:zWlYZVyV.net
姉は46歳です独身ですが5年も無職ですどう思いますか?仕事が見つからないとの事で。親に寄生しています。

702 :マジレスさん:2015/01/03(土) 10:42:59.09 ID:VMoY/7fP.net
>>699
いかなる理由があったとしてもダメ。
今高3ならもうすぐ進学か就職なんだから、どちらにしても地元を離れて一人暮しすれば?

>>701
仕事がないっていうか仕事をする気がないってことだろうね。
まあ仕事をする気があったとしてもブランクがあったら年齢的に難しい。
家族で話し合ってみた方が良いと思うけど自分には打開策は見えんなあ。。。

703 :マジレスさん:2015/01/03(土) 10:45:09.23 ID:IDJSVAqU.net
>>699
相談は?

>>701
別に他人のことだからどうとも思わない

704 :マジレスさん:2015/01/03(土) 10:50:03.17 ID:7ySWGC69.net
現在29歳の社会人の男です。
しばらく彼女がいなかったのですが、昨年彼女がようやく出来ました。
同じ職場の後輩で、話も合うし、一緒にいて楽しいと思える存在です。
私は結婚も考えているのですが、私には友達がまったくおらず、
そのことを彼女にいつ告白するべきか悩んでおります。

彼女はとても社交的で、友達も多く、毎日のように予定が入っているのですが、
私には友達がまったくいません。休日も彼女と過ごす以外は一人です。
もともと人付き合いがあまり好きではなく、学生時代は一人で過ごしていることが多かったため、とにかく友達がいません。
唯一、親友と思える友達が一人いますが、住んでいる場所の関係で会うとしても1年に1度程度です。
当然、結婚式に呼ぶ友達もいません。

私は仕事上では、飲み会含めてコミュニケーションはそこそことる人間なので、彼女は私のことを社交的な人間と思っているようです。
もともと見た目も社交的に見えるようで、職場の同僚でも私に友達がまったくいないと思っている人はいません。

このような状態なので、いつか彼女に告白した時にひかれてしまい振られてしまうのではないかとビクビクしています。
こういったことは早いうちに告白したほうがよいでしょうか?
付き合って2ヶ月なのですが、こういう深い話を2ヶ月の段階でするのもどうかと思う一方、
早く告白して楽になりたいという気持ちで揺れています。

705 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/03(土) 11:00:42.44 ID:mtgqfMBZ.net
>>698
一般常識としては、越権行為や権利侵害になるので、基本は業務に関係ないならプライベートに口出ししない。
犯罪や評判が会社の不利益になると判断すれば人事権も含む策を考えるだろう。
不倫自体は犯罪ではないので、下手に動くと名誉毀損や個人情報保護などで逆襲される可能性もある。

>>699
どんな条件があってどんな回答が欲しいのかわからないが、別居するのが無難だ。

>>701
君が男や仕事を世話したり援助してやったら

>>704
SEXしてる仲なら深いも浅いもないだろ

706 :マジレスさん:2015/01/03(土) 11:04:10.26 ID:D2Le9jxy.net
>>704
よくあるパターンだと思います。
私も心開ける友は中学生時代からの1人だけで東京と大阪で離れてますし。
男と女は基本的に付き合い方も違いますしね。

妻にも付き合って早々に友達は東京にいる1人だけと言いましたが別に引かれませんでした。

結婚式は同僚と上司だけで問題ありませんし、付き合うのに他人は関係ありませんから2人が合うなら何も問題ないかと。

707 :マジレスさん:2015/01/03(土) 11:25:45.59 ID:zWlYZVyV.net
有り難うございました。そうですね。姉はとにかく口が上手くて周りにはアルバイトをしてると言っています。とにかく楽な仕事しかしません。公務員をしても続かず5年で辞めました。母の遺族年金で暮らしています。母には仕事を探してもないと言っています。

708 :マジレスさん:2015/01/03(土) 11:31:11.63 ID:zWlYZVyV.net
年も年なので楽な仕事ではなく体を動かす仕事を探せばと言ったら激怒されました。考え方が違うんだなあと思い私もほっています。親が死ぬまで姉は駄目だと思います。借金も私と母が払いました。

709 :マジレスさん:2015/01/03(土) 13:26:51.72 ID:wev2AgsR.net
19歳女です。
就職先で悩んでいます。
1つは地元の市役所で、もう1つは
関東の少し特殊な職です。
私は当初、関東の職を目指して
いたのですが、周りの皆は市役所の方が
良いと言っています。また、家族も
関東の仕事に反対しています。
自分自身で決めなければならないとは
分かっていますが、あまりにも周りから
言われるので段々不安になってきました。今更自分の意志で決めろと言われても
自分がどうしたいかが分からなくなってしまいました。

710 :マジレスさん:2015/01/03(土) 13:27:49.76 ID:PlNRrUpc.net
>>709
地元の市役所でおけけ

711 :704:2015/01/03(土) 13:39:09.74 ID:7ySWGC69.net
>>704
>>706
返信ありがとうございます!
よくあるパターンなんですかね。。。確かに、二人の相性さえ良ければ、問題ないですよね。
ひかれて振られてしまうということであれば、その程度の相性だったのだと思います。
なるべく早めに告白しようと思います。ありがとうございました。

712 :マジレスさん:2015/01/03(土) 13:39:20.94 ID:gIE40I+G.net
>>709
周りから言われて不安になって悩むなら、その程度の覚悟ということ。
それなら地元の市役所の方がいい。
「関東の少し特殊な職」は、行けば絶対に何度か辞めたいとか、転職したいとか考える。
そこを乗り越える覚悟が無いから悩む。
それじゃ話にならない。

713 :マジレスさん:2015/01/03(土) 13:58:46.01 ID:TqsPBL8H.net
>>709
特殊と言われてもわからんくね?

714 :マジレスさん:2015/01/03(土) 14:09:34.19 ID:IDJSVAqU.net
>>709
「特殊」で相談済ませてそのアドバイスが何か役に立つの?

715 :マジレスさん:2015/01/03(土) 16:13:37.38 ID:8JiYfbSu.net
新年早々からすみません!
私はサービス業の仕事をしていますが、年末年始は仕事でした。
年末年始やお盆になればレジなら一人制ではなく二人制で
惣菜や精肉や寿司や鮮魚コーナーなら学生アルバイトや他の部門からヘルプで手伝いに来ますよね。
私は現在、レジ部門から惣菜部門に異動して揚げ物担当で
閑散期は一人で担当してますが
年末年始は二人制でした。数日間、相性の合わない先輩のパートのおばさんとの組み合わせでした。凄く疲れました。
私一人で揚げている時は発揮出来るけど
二人制になれば、発揮出来ません。
相手が先輩だから先輩の要請通りに仕事をしたつもりですが
先輩は仕事のスピードが超早いし完璧にやる人だから
私のやり方が少しでも気に入らないと機嫌悪くしたり酷評が凄かったです。
例えば揚げ物のパックの詰め方が少しでも変だと
他のパートのおばさんの前や学生アルバイトの前でパワハラ寸前にガミガミ言われました。
学生アルバイトさんは詰め方がたまたま上手かったのか
その先輩は褒めていました。
私は惣菜に異動して数ヶ月ですが
ベテランのパートのおばさんと違い
特別仕事が早い訳ではないし気が利く訳ではないし
まだまだ完璧ではありません。
どのようにしたらパートのおばさんに仕事の出来を認められますか?
レジの時はたまたま若い人が多かったからか仕事でガミガミ言われることはありませんでした。適性でしょうか?
私は仕事を楽しくしたいです。

716 :マジレスさん:2015/01/03(土) 16:29:10.75 ID:IDJSVAqU.net
>>715
>どのようにしたらパートのおばさんに仕事の出来を認められますか?

普通は完璧になれば認められるだろうけど、そのおばさんは知らん

>私一人で揚げている時は発揮出来るけど
>学生アルバイトさんは詰め方がたまたま上手かったのか

自分のことは言い訳他人のことはたまたまとかやめときなよ、それこそ嫌われるよ

>レジの時はたまたま若い人が多かったからか仕事でガミガミ言われることはありませんでした。適性でしょうか?

このへんとかちょっと日本語が

717 :マジレスさん:2015/01/03(土) 17:54:27.06 ID:EuV5VsyL.net
>>715
仕事を楽しくしたいなら適度に会話をしましょう
すみません、ココうまくいかなくって・・・。やり方教えて頂けませんか。
と聞かれたら繁忙期といえど教えてくれるでしょう。
その通りにやっていて失敗したならそこまでガミガミもいわれないでしょう

あなたは心のどこかで、そのおばさんを見下していませんか?
邪魔だと思っていませんか? あなたがそう思っている限り楽しく仕事することは出来ませんよ

718 :マジレスさん:2015/01/03(土) 18:45:07.67 ID:AbwKGKfx.net
長年の知り合いで、いまは遠距離のひとがいますが、あけおめのメールを昨日送信したところ返事はありません
めんどくさいと思われてるのかな?
多分、時差で、 いま思えばあっちの夜遅くになって邪魔したかもしれませんが‥
私も忙しくて、考慮せず送信してしまいました。悪いことはしてないけど、新年から無視を貫かれると嫌な気分です
相手の事情や気持ちもあることだから、と重々わかっていて私がとやかく言えないのですが、
正直好かれてないって認識にしたほうがいいかな?

719 :マジレスさん:2015/01/03(土) 19:07:14.27 ID:KyCuXyyj.net
適齢期の女。DV父と共依存・過保護・過干渉の母がいます。
高校卒業後から進学や就職をわざと遠方にし、ずっと一人暮らし。
ずっと粘着がすごかったが、このままでは私は死んでしまうというところまで思いつめたのち、
「どうせ死ぬなら」とそれまでの恨みつらみを両親にぶちまけ、さらに遠くの地へ逃げ、親も諦めたのかやっと放ってくれた。
そのことで少し持ち直したのでいまは生きることにしました。

悩みというのは、現在彼氏が結婚したいと言ってくれているのです。
私も、一緒に生きていきたい気持ちはあります。
でも、子供は大嫌い。自分を重ね合わせてしまうから。
そして、結婚生活自体も、めちゃくちゃな家で育っており、自分にできる自身がありません。
彼氏はとても穏やかで平和な家庭出身です。
上記のことは一応告白しましたが「大丈夫だよ、きっと」と言うばかり。
楽観的でいてくれるのは私も深刻に考えすぎないようになって、いいかもしれません。
でも実際、彼氏は虐待がなにかということは全く分かっていないと思います。
どれだけ尾を引くものか、いまだにあらゆることに影響が出ているという(突然話せなくなったり)ことなど・・・。
きっと、想像がつかないんです。仕方ありません。でも、不安です。
なんとなくだけれど理解しようとした上での「大丈夫だよ」ならいいのですが、
「よくわかんないけど、君ももう大人だし、大丈夫じゃね?」みたいなノリだと、この先なにかで悩んだとき、ぶつかるとき、大丈夫なのかなと思ってしまいます。
今までは彼の楽観的なところ、あっさりしているところ、穏やかなところが好きでした。
正直で、裏表がなく素朴な人なんです。お坊ちゃん、というのでしょうか。
真逆の人間もいるということにピンと来ていません。世の中すべて性善説、な人です。
時々不安になります。どうしたらよいでしょうか。

720 :マジレスさん:2015/01/03(土) 19:08:24.77 ID:zWlYZVyV.net
709さん私も市役所がいいと思いますよ。私は40台で若い頃公務員を辞めました。でも今思えば公務員ほどホワイトな仕事はないと思います。仕事は楽だし給料もちゃんともらえて生涯安泰だからです。年をとるたび公務員に戻りたいです。

721 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/03(土) 19:37:51.41 ID:mtgqfMBZ.net
>>715
挨拶しないとか金髪とか何かで嫌われてるだけでは

>>718
メールに即時性を求めてるならめんどくさいね

>>719
ダメ元と思えばいいのでは

722 :マジレスさん:2015/01/03(土) 19:48:50.18 ID:2IIWb3M/.net
>>718
自宅や友人なんかと飲み会でもして日数開いたのかも知れないね。
日数経っちゃって、返信しづらいのかもしれない。

>>719
結婚前提でなら、お互いに汚い所も話せるように、踏み込んだ会話もいいかもしれない。
どんな家庭で育っても恨みや妬み汚い所はあるから。

723 :マジレスさん:2015/01/03(土) 20:05:16.01 ID:EvOh3rhz.net
明日仕事始めの20代後半OLです
仕事のトラウマを克服するにはどうしたら良いでしょうか
一昨年、仕事で追い詰められ職場で発狂&amp;泣いてしまい、病院行きになりました
今は復帰していますが、その時の事を忘れられず自己嫌悪に陥ります
自分でも、何故あんな醜態をさらす結果となったのか、何度考えても分からないため、またああなるのではという不安が消えません
その件で信頼も失い嫌われたため、当時を知る同僚に会うだけで動悸がします

以上のような有様ですが、何か忘れる方法や今後働く上でのアドバイスをいただけないでしょうか
よろしくお願いします

724 :マジレスさん:2015/01/03(土) 22:17:39.47 ID:h5RgtUqu.net
27歳女。
公的機関に契約社員としてつとめている地味な実家暮らしの女です。
私には一つ下の妹がいます。彼女は大企業本社総合職として活躍し、美人で(ミス〜に選ばれるなど)
愛想、要領がよく聡明で、どこへいっても愛される人間です。

幼少期から私たち姉妹は比べられてきました。
小さい頃から、人見知りの笑わない私より、愛想のいい妹が両親に可愛がられてきました。
物心ついて、自分が優位と知った妹は、私をブスだ、頭が悪い等と罵るようになりました。
たまに、似ていると言われることもあり、そんな時妹はとても嫌そうにするか、よかったね!私に似てるなんて!
と言ったり…今思うとライバル心もあったのかもしれません。
私の着る服をバカにしたり、友人をバカにしたり、彼氏をとられたこともありました。
母親は妹が大好きなので、一緒になってバカにされたり。
母親に関しては、私のいないところで妹に私の悪口を言うのが昔から大好きなようで、
直接、失敗作、産まなければよかった、お前は発達障害、病気、出て行け(実家通いなので)
等々数え切れないようなことを言われたり、暴力もありました。これは父親からもありました。
もちろん、妹はこんなことをされたことはありません。

発達障害とかアスペルガーとか母親に言われるのは、一番傷つきます。
私は精神科にお世話になったこともなければ、友人や彼氏も普通にいて、仕事も非正規ではあれ、
以前は正社員としても働いておりましたし、普通に普通に生きていると思っています。
それを、家族全員から否定され、非正規であることや実家暮らしのことや、欠点をバカにされ
私はどんどん自信がなくなってきてしまいました。(お金はいれて、家事も自分でやっています)

すみません続きます

725 :マジレスさん:2015/01/03(土) 22:22:07.65 ID:h5RgtUqu.net
長くてすみません。。。

もう何年も前からずっと、私は心の底で家族に死んで欲しいと思っています。特に妹に死んで欲しいです。
最低なのはわかっています。きっとただの僻みです。
出来が良く可愛く愛される妹。味方をするまわり。可愛がる周り。
調子に乗って私をバカにする妹。(それは私に対してだけで、外面は最高にいいです。)
誰に話しても、信じてもらえないような愛想のいい素晴らしい妹。

今も、年末年始帰省した妹を両親が可愛がり小遣いを与え、私をバカにし、
泣いて部屋にひきこもる私を誰も気に留めず、
私が先ほどぱしりで買いに行かされた高級な料理をリビングで私抜きで楽しく食べています。

この劣等感をどうすればいいのかわかりません。どうしたら自信がもてるのかわかりません。
私も、愛されたかった。この気持ちをどうしていいかわかりません。
多分私が悪いから、実力や容姿や要領の良し悪し全てにおいて不出来で、それでいて愛情を求めるのが悪いのだと思います。
でもどうしても、受け入れられないんです。私はそんなに、だめな人間なのかと認めたくない自分もいるんです。

こんなとき、どうすればいいのでしょうか。今後どんなふうに考え、行動すべきか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

726 :マジレスさん:2015/01/03(土) 22:39:13.89 ID:riZpBjDX.net
初めて書き込みます。23歳女です。
小学校低学年のころ、当時小学校高学年の兄に無理矢理キスされました。
キス直後は兄も私も口をゆすぎに走りました。
兄には体を触られたこともあります。
兄も興味本意だったかと思います。
私もその当時はあまり気にしてませんでしたし、今に至るまで多少嫌な記憶でしたが、あまり気にしていませんでした。
兄との関係も悪くなく、むしろ仲は良い方だったかと思います。
しかし最近になってかなり気持ち悪くなってきました。
ほぼ常にそのことを考えてしまいますし、口を何回もぬぐってしまう、泣きたくなるし、泣く。
今まで大丈夫だったのに、兄が気持ち悪くて仕方がない。
今は兄は遠くに住んでいますが、今度帰省してきます。
正直会いたくありませんが、会うことになるでしょう。
親はこの事実を知りません、悲しむかと思って口に出せません。
今までみたいに気にしない状態に戻りたいです。考えないようにしたいです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

727 :マジレスさん:2015/01/03(土) 22:40:18.41 ID:LKbj80dI.net
http://womancafe.jp/divination/hatuyume/

今年の運勢が分かる『初夢』診断だとさ

728 :マジレスさん:2015/01/03(土) 22:55:30.26 ID:z2KZ/4W9.net
3年前に運転免許を取ったのですが、
どうも緊張して他の車に気を使ったりして疲れてしまいます
何か慣れる方法はあるでしょうか
ちなみに歩く時も人に気を使って疲れるタイプです

729 :マジレスさん:2015/01/03(土) 23:01:12.15 ID:AbwKGKfx.net
721 722さん おくれましたが有難うございます。
彼とは、長い知り合いにはいるかと思いますが今まで色々あったものの過去には私にとったは大事な友人でした。
数年して彼を好きかもしれないなあと思った頃、海外にいくと知り、なにもできぬまま離れてしまった。嫌いになれず、頑張れず、
一応繋がりは絶えてはいませんし、今はこれで十分と思うしかないと感じながら、私もかなり忙しく、
家族の最悪な日々の問題を払い除けながら毎日自分に必死で。。でも恋愛を今まで犠牲にしてしまい、どうしても余裕が不足してたのもあったから、
そこを判っていても今度はちゃんと無理にでも自分の大切なものに頑張らなきゃって、気持ちだけは決めていても、結局は、
もし余裕があればもっとやっていたに違いない彼への努力なんかを出来ずに過ごしてしまった。
また気づくものがあったので、次に会えたら‥とまた目がさめてきていたけど、彼からしたらもう今さらだったり、
チャンスはあったのにね という目線であきれられているかもしれません。 何より、彼がフリーでいてくれるかも不安事項だし、できる範囲やるしかないとおもってますが、
もうだんだん時間切れに近づいてきてることは否めません。ひとつだけ、ささやかな希望は年末29日ころにメール(たった一応復で終わってしまった‥)はしたこと。
なので、送るまいかと思ってもいたんですが見事に嫌な予感が的中していまのところ応答なしw
恐らく多忙等につき、からだが疲れてると思うけど寂しくて辛いし、希望はないんだなと身に染みて。
弱音ばかりですみません。こんなんでも、何かの拍子に好転するかもと思っていけるか、やめるべきか、揺らいでいます。
もう無理よねと半ば察知していても、まだ決めつけたくないバカで情けないです。

730 :マジレスさん:2015/01/03(土) 23:19:57.38 ID:QMT6u8NP.net
中学二年生の女子です。

人を信じることが全く出来なくなりました。
両親は中学二年の最初のころから、仲が険悪になり、
顔を合わせれば大喧嘩します。
母は精神病(統合失調症)を患っています。
母が突然きれたり、叩いたりしてきます。小さい頃から
なんでもう慣れました。
私は小学生のときから今まで、ずっといじめられてきました。
犯人は未だにわかりません。階段から突き落とされたり、
物を捨てられたり、死ねという紙を貰ったり....。
それで、仲がよかった子も本性は性格が悪い子でした。
もう何を信じればいいのかわかりません。
悲劇のヒロインぶってごめんなさい。
そもそもここに投稿して、誰かに相談してる時点で
逃げていますよね....すみません。本当にすみません。
しかも自分は卑屈で、自分に自信がないくせに
人をどうしても信じられなくて誰かを傷つけてしまうんです。
そして友達を減らしていくんです。私ってバカですね。本当。
でもどうしても傷つけてやりたくなるんです。
自傷行為もしたときがありました。(今はやめましたが。)
最低ですね。私の性格って。

どうすれば性格が悪いのを直せますか?
どうすれば人を信じることができますか?

長文すみませんでした。

731 :マジレスさん:2015/01/03(土) 23:24:05.91 ID:XEGDf34e.net
とても薄情な性格であることに悩んでいます。

エゴグラムの診断では、

責任感や倫理感が希薄で、心の中は何時も冷え切っています。ちょっと見には、中々な情熱家のように見える事が有っても、それは物事に対する単なる反射作用だけで有って、独りになれば、途端に全てがポシャッて終うのです。

という結果でした。

何に対しても興味が続きません。
何に関しても飽きっぽく、達成意欲もなく、注意をされるとテンションが下がってしまいます。
他人に対しても思いやりは皆無です。というか関心が持てない。
何もない休日は、寝床で寝巻きのまま2ちゃんをして1日を過ごすこともしばしば。

自分でもこれではいけないと感じ、スケジュールをあけないようにしたり、他人に対してお礼を言うことを欠かさないようにしたりしていますが、
それはその場を取り繕っているだけで、自己の本質は変えられていません。
根本的に自分を変えていくためには、日々どういった工夫をしていけばいいと思いますか。

732 :マジレスさん:2015/01/03(土) 23:31:24.47 ID:sSRPTdTg.net
test

733 :マジレスさん:2015/01/03(土) 23:36:22.71 ID:RAijWFOK.net
>>723-731
おまえらみんな死んでいいよ
どう考えても人間の数多すぎるだろ
自然淘汰ってやつだろ

734 :マジレスさん:2015/01/03(土) 23:43:27.63 ID:D5GL/n2S.net
>>726
私は専門家でもなんでもないので体験的なアドバイスしか書けませんが

男にとってはちょっとした好奇心でも
女にとっては子供時代の性的な体験はどれだけ時間が経っても不愉快ですよね
それが血縁ならなおさらだし気持ち悪く感じるのは正常です
兄の帰省時に無理に仲良くする必要はないです
自分にウソをついて演技をすれば自己嫌悪により心の傷が深くなると思います
だからといって意識的に険悪な態度をとるのもかえって印象を深め記憶に残りやすくなってしまいます

考えないようにしたいとのことですが、何かを忘れたいと思ったら全く別のことに熱中するのが一番です
「忘れたい、考えたくない」と考えると結果的に毎日記憶を反芻することになり記憶をより強固なものにしてしまいます
何かあなたにとって熱中できること、気持ちが動くことをみつけてください

また心理的に自分の中での兄の存在を小さくするには
いろんなタイプの人とたくさん接するのが効果的だと思います
多くの人と接しているとそのうち不思議と過去の存在は小さくなっていきます

もしもっと直接的に気持ちを解消したいのなら
兄に当時の話をして自分の不快感を伝え「怒って」みるという手もあります
相手に感情をぶつけることで気持ちに整理がつきやすいと思います
ただこれはあなたの性格や相手の出方によってはさらなるトラウマになる可能性もあるのでおすすめはしません

しかし思春期ではなく成人した今になって「気持ち悪くなってきた」というのは少し不思議な気がします
異性関係がうまくいっていない等、何か他に原因があるのでしょうか
だとしたらそちらを解決することのほうが大事な気がします

735 :マジレスさん:2015/01/03(土) 23:54:14.63 ID:BPgZFJqz.net
733お前が死ね
高卒引きこもりブサイク喪カス

736 :マジレスさん:2015/01/04(日) 00:36:39.98 ID:1QtMAvTB.net
>>725
毒にしかならない両親との縁を切るのが一番早いけど
そこまでの覚悟があるかな?一人で生活すると悩む暇さえなくなるから・・・

>>730
世の中見渡してみな、あんさんより性格悪いのなんて星の数ほど居るぞい
人を信じなくてもいいんじゃよ。両親も先生や同級生も自分の事で精一杯なんだから

>>733
そうだな、やさしいとか正義感の強い人は殺されるからな、
毒蛇のような>>733が共食いされないかな

737 :マジレスさん:2015/01/04(日) 00:44:05.88 ID:gh2AN+S8.net
>>724
社会とか他人の評価に重きを置きすぎない、ようにしては?
あなたが「公的機関」にお勤めなのは、親御さんに愛されたい気持ちから出ているのかな、と感じました
世間一般でいう「普通」の生活、ミスコン・大企業などいわゆる勝ち組っぽいモノへの視線なども
全て、親御さんがことあるごとに口にしてきた価値基準に、あなたが忠実に従っている結果なのかなと。

それであなたは辛い思いをしている。だとしたら、これらの概念は、あなたにとって価値がない。
家族や恋人や会社にどう扱われるかで自分の価値を決めるとしたら、自分ってすんげー可哀そうじゃないですか?
自分が心から好きとか楽しいと思えることに目を向けて、ご自愛ください

738 :マジレスさん:2015/01/04(日) 00:46:29.42 ID:WZXFLYcf.net
大勢での飲み会とかワイワイするのが苦手なんですが、同じくそういう方は大学や社会でどうされてるんですか?
成人してからはそういった付き合いが増えるし大事だと思うのですが、やはり苦痛です

739 :マジレスさん:2015/01/04(日) 00:53:28.18 ID:sl8LG0Km.net
自分はニートで、働くのがいまだに怖いです。

理由は働いているときに狭い部屋の中で上司に自分の動きを一挙一動監視されて、
自分が効率の悪い動きをしたり、応用の利かない動き、上司にとって気が利かない動き、
物事を平行して進めなかったりするとそのたびに叱られるのが嫌で、
いつも上司に怒られないか、上司の監視の目を気にしながらビクビクしながら仕事をするとしんどいからです。
その癖に責任感、常識的な判断力がなく判断を上司に委ねたがる性格です。

また、人と話している時も常に上司や周りの顔色を伺い、空気を読むようにしていますが
うまくキャッチボールができないでいます。

社会常識が不足していてどこまでが上司に聞くべき事なのか、自分で考えないといけない事なのか全く判断がつかないでいます。

プログラマー志望で、プログラム言語を勉強していますが、
周りに自分の動きを一挙一動監視されないような会社なんてどこにも無いですよね…
一挙一動監視されているときにビクビクせずに仕事に集中できる方法とかあればお願いします。

740 :マジレスさん:2015/01/04(日) 01:06:03.05 ID:9uDWpJLv.net
相談お願いします。
15歳年上の素敵な彼がいます。
連絡もこまめにしてくれて、
とても優しくて、
ダメな事をした時は
しっかり怒ってくれます。
そんな彼がすごく頼もしくて
大好きで一年
付き合ってきたのですが、

愛人という存在に憧れます。
小さい頃から、キャバ嬢に憧れてて。
私にとって彼が初めての相手で、
彼以外を知らないんですが、
月に数十万円貰って愛人生活を
したい願望が強いです。
というか、高額を貰える
というのがとっても理想的で
既に契約しそうになってる方で
都度30の方がいるんですが、

彼に黙ったままは嫌なので
直接いいました。彼は怒ってました。彼の言い分もわかります。
けど、私は私で、
こんな高額を払ってくれるなんて!
ぜひともという気持ちが強いです。

彼と別れたくはないです。

私はどうしたらいいんでしょう

741 :マジレスさん:2015/01/04(日) 01:10:49.09 ID:JpDGMqPj.net
去年子供が生まれた友達から年賀状が届きました。
なんて返事を出せばよいのか考えてますがなかなかよい返事をおもいつきません。
どなたか助けてください

742 :マジレスさん:2015/01/04(日) 01:16:24.49 ID:FU34VEcL.net
あああああ
どうしよう!
話はそんな盛り上がったりしなかったり
ちょっと会話がとまっちゃったりするけど
学歴も職歴も収入もいいし、性格もしっかりしてる人から
連絡先もらったけど、なんかキープなのか、彼の友人で私の事を気になってた人に
気を使ってるのかわからない行動をしている・・・
どうすればいい?
あなたなら連絡する?しない??

743 :マジレスさん:2015/01/04(日) 01:29:21.26 ID:/8en6cYT.net
不安障害で工場の短時間勤務で働いてるけど、
人間関係と体調不良で辞めようと思ってるんだけど、
主治医にはフルタイムは無理だけど、
アルバイト程度なら出来ることになってるから辞めても
生活保護で就労指導されることになるんだけど、
続けるべきか?辞めるべきか?

744 :マジレスさん:2015/01/04(日) 02:34:26.15 ID:ILW0LTwe.net


745 :マジレスさん:2015/01/04(日) 02:39:02.63 ID:sHpb36k4.net
どれだけ男が頑張っても女の自分勝手な理不尽に振り回されるのが現実なんですか。

746 :マジレスさん:2015/01/04(日) 02:42:08.09 ID:bMA02Cup.net
来年受験だけどやる気が起きないっていうか、危機感が無いというか・・
中学受験の時に成功したから、心のどこかで大丈夫なんとかなるっていう心理があるのかと
こういうマンネリを打破するにはどうしたら・・・

747 :マジレスさん:2015/01/04(日) 02:59:42.21 ID:lXHW82wR.net
無職の兄の相談をさせて下さい。

私は20代独身女で東京で社会人、父は田舎実家で一人暮らし、二番目の兄は地方で家庭持ち。母は数年前に他界しています。

無職の兄は東京で一人暮らしをしており、35歳になった今でも仕送りを貰い生活しています。
司法書士を取るのが夢、東京なら仕事をし働きながら勉強が出来るからと10年。試験に落ち続けここ何年かは勉強している様子もなく、事務所のバイトもクビになり、会っても趣味の話しかしません。
兄は過去に高校中退し引きこもり、一度改善し都内の大学へ進学、卒業と共に就職せず現在に至ります。兄の性格は普段は温厚ですがプライドが高く、ヒステリックになりやすいです。
私自身が学生時代の時「何故仕送りを貰っているのか」と聞いた所「夢のためだ。お前には文句を言われる筋合いはない」と逆上されました。今は私も働き始め数年が経ち、正月休みもなく働いています。
父のお金を使い自身の夢の為()に悠々自適に暮らしている兄を考えると怒りが増すばかりです。父は「あいつはいつか戻ってくる」と信じ、他兄弟が何を言っても聞く耳を持ちません。
父が今年定年になる為、決着をつけなければと考えております。父自身が仕送りを止めないのであれば、私が兄に直接文句を言い兄弟の縁を切る覚悟です。

長文で申し訳ありません。私はどうすれば良いでしょうか。

748 :マジレスさん:2015/01/04(日) 03:43:33.11 ID:fzc5YKHW.net
>>747
その相談はあなたが仕送りをしていてもう金を払うのが嫌だという相談ではなくて、
兄が実家から仕送りして貰っているのが気に入らないから止めさせたいということ?
でもそれがあろうがなかろうがあなたには何の影響もないよね。あなたがそれを見て
気に入るかどうかだけの問題でしょ?

放っておけばいいじゃない。関係ないんだから。

749 :マジレスさん:2015/01/04(日) 03:55:19.83 ID:U3/B5+iI.net
>>747
はっきり言ってあなたがどうこうする問題ではありません
父親が自分の財産をどう使おうとそれは父親の自由です
詐欺や悪質な新興宗教ならばともかく
一人暮らしの息子への援助というのはごく真っ当な使い道でしょう
キリギリスばかりが得しているようで面白くないのは理解できますが
冷静に考えればそんな理由で絶縁を宣言したところで
家族の関係がギクシャクするだけで誰も得しないことは分かるはずです
あなたの心を支配しているのは
「私はこんなに大変な思いをしているのに兄さんばかりズルい」という嫉妬心です
目論み通り父親の仕送りを止めてお兄さんが経済的に困窮したところで
あなたの心が晴れるということはないでしょう

750 :マジレスさん:2015/01/04(日) 04:34:03.77 ID:UCMoHmog.net
幹部について、前任者が任期を終える前に急きょ都合によりいなくなり、
別の者が後任についた場合、その旨を外部へ連絡するのがマナーですか?

といっても、会社が取引先へ連絡するのと、学生の団体が団体OBへ連絡するのは違うかなと思いますが

751 :マジレスさん:2015/01/04(日) 04:43:49.21 ID:EJ4hPWeQ.net
>>748
そうです。その通りです。
父や親戚からは私が田舎に帰るように言われてて、それは長男である兄のせいだなと勝手に感情的になっていました。
関係ないですよね。自分の意思をしっかり伝えた上で放っておきます。

>>749
確かに父の自由です。仕送りする事が父の意思ですもんね。
幼少期兄が私に親に言えない虐待をしたので、今でも心の底で恨んでいて絶縁を願っているのかもしれません。
しかし父の為に家族関係がギクシャクする事は避けるよう考えてみます。

752 :マジレスさん:2015/01/04(日) 06:13:37.77 ID:zqDSpY6n.net
>>740
あなたにとって彼氏とお金、大切なものはどちらでしょうか?
お金はいろいろと稼ぐ手段もありますが、自分にあった大切な人は
そう簡単には見つかりません。
彼と別れたくないなら、止めるべきです。
彼でなくとも、普通の男性はあなたのような人を受け入れることはないと思ってください。

753 :マジレスさん:2015/01/04(日) 06:15:13.83 ID:J78Qx3ea.net
女性です
先日、帰宅途中に家のすぐ近くの狭い道で、対向車に道を譲りましたが挨拶一つなくガムを噛みながら当然の様に通り過ぎていきました

嫌な気分になりましたが、その運転手が近所に住む教師という事が分かり、余計に腹が立ってしまいました
その家の前を通らないと帰宅出来ないのですが、車などを見るとその度に嫌な気分がよみがえります
挨拶は強要ではないですが、常識的な事をしない人見ると真面目に生きている自分が馬鹿みたいに思えます
引越しもすぐに出来ないのですが、どうしたらいいでしょうか?

754 :マジレスさん:2015/01/04(日) 06:22:46.83 ID:UKOSpDZD.net
高3男年齢=彼女いない歴です

中学二年生を過ぎた頃から周りから良くない意味で一目置かれているというか気を使われている様に感じています。
特に高校入学してからはそれほど親しくない人からはほぼ[さん]づけで呼ばれます(男女構わず)

自分はかなり実年齢より老けて見えるらしく大学生に間違えられるのは良くありますし成年に間違えられる事もあります。
自分は笑顔が少なく、顔が怖いと良く言わます。そのせいで話しかけずらいオーラが出ているのでしょう。
lineの個人は用事以外ではほぼ来ないです

どうにかこの「話しかけずらいオーラ」をなくしたいと思っているのですが、同じ様な境遇の方おられませんか?

755 :マジレスさん:2015/01/04(日) 07:20:31.57 ID:qRvxdEm4.net
>>730
親が統合失調症などの病気の場合、健全なコミュニケーションが取れなくて
子どもがなんらかの問題に直面する場合があるんだよ
だから、自分を責めたりしないでいいよ
でね、信頼できる大人を見つけてください
具体的には教師やカウンセラーになると思う
健全な大人の女性と関わって、健全な大人像というか大人の女性像を
築いていければいいなと思う

756 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/04(日) 07:44:18.67 ID:hekNKXw4.net
>>723
医者やカウンセラーに分析してもらって原因を解消するか慣れるか、
医者を替えるか、環境を変えるか移る。

>>725
別居

>>726
今が不満だから余計気になるのだろう。とっとと男こさえて性器舐め合って気持ちよくなろう

757 :マジレスさん:2015/01/04(日) 07:50:10.42 ID:qRvxdEm4.net
>>726
性的虐待を受けた人にセクハラめいたこと言うなっての
そういうえげつない性癖があるなら、ピンクで発散

758 :マジレスさん:2015/01/04(日) 08:24:55.70 ID:f0Ufls/U.net
女性です。
先日仕事先の新人に殴られ被害届を考えていたところ
相手の言い分が私に虐められてたと虚偽に近い事を言われました

二人体制が基本なので証明は出来ません、しかし馬鹿馬鹿しい話合いを早く終わらせたいがために
その場で謝ってしまいました

後で仕事先には弁明を入れ信じてくれたとは思うけど
殴った事への誠意を見せるどころか、被害者を気取り言い訳を始めた彼女が許せません

被害届を出すべきですか?

759 :マジレスさん:2015/01/04(日) 08:32:43.76 ID:1QtMAvTB.net
>>754
自分はどうしたい?今は立派な親父だが
どうしても、現在を変えたいなら少数でも友達・親友を作る努力をすると良いよ
良い点:中学・高校辺りからオヤジやジジイとよく言われたけど
堂々とアダルトコーナー行けるし酒タバコ買うときに聞かれた事も無い

>.742
まずは、連絡するんだ。自分が動かないで後悔するより、行動した方が良い結果を生む

760 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/04(日) 08:39:40.64 ID:fXMpkdgo.net
>>728 潔癖症なタイプなら自分の手を汚すことに慣れることだね

>>729
相手にも事情や考えもある。 ハッキリ言わないのが優しさだと思っているかもしれない。
君は依存できる対象を増やしたほうがいい

>>730
家族が頼りないなら君がつよくならないとダメじゃん。
君が信頼される人になればそれなりの人々が集まってくる

>>731 受け身じゃなくリーダーシップで人と関わったり冒険したり

>>738 アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

>>739 先輩同僚上司ともっとコミュニケーションとる

>>740 本物の金持ちと結婚する

>>741 かわいい!こんど会わせて

>>742 逃がしたくないならパンツ脱ぐ前に男の関係者家族を味方にする

>>745 イケメソや金持ちになれば

>>746 周りの仲間に近づいて共感したら

761 :マジレスさん:2015/01/04(日) 08:50:32.52 ID:aNGtAPAF.net
>>758
その場で謝ってしまった時点であなたの負けです
争いごとをせずに相手の誠意でなんとかしてもらおうなどと甘く考えているからどんどん漬け込まれるのです
人生は戦いだと気づいてください

762 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/04(日) 09:18:12.61 ID:/fjBjPhH.net
>>747
金出さないなら、口出す権利ないだろ
それを親孝行しない言い訳にしないように

>>750
相手に影響ありそうならお知らせする

>>753
まじめに生きることが自分のためじゃないなら素直に止める

>>758
次の機会を狙う。 証拠残すように

763 :マジレスさん:2015/01/04(日) 10:37:57.89 ID:VUFvktz7.net
母が認知症を患っている祖父の介護を母一人でしておりました。父は既に他界。

その母も他界し、母きょうだいが祖父の貯金を返せと言ってきました。
施設にお金が掛かるから、母が勝手に祖父の面倒を看るために祖父の貯金から母の口座に移した分です。
祖父の貯金はまだ十分にあり、施設代も年金で賄えます。

この度遺産として、母の預貯金を受け取ったのですが、これはかえすべきでしょうか?

764 :マジレスさん:2015/01/04(日) 10:42:00.66 ID:f0Ufls/U.net
>>761>>762
ありがとうございました

凄く悔しいです
被害届は出さない方がいいでしょうか?
被害届を出すならコチラもパワハラで訴えますと言っていました(脅迫?)
一応周りは私が頑張っていた事を知っているので応援すると行ってくれています

そして取り敢えず病院にかかった費用は請求します

765 :マジレスさん:2015/01/04(日) 12:53:14.90 ID:I5rVEeHs.net
>>764
証明出来ないとあるけど診断書取ってないの?
だったら諦めるかな
その場で警察呼んで診断書出すくらいしないと
後で言っても無理でしょ

766 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/04(日) 13:19:31.14 ID:/fjBjPhH.net
>>763
額が大きいなら贈与税とかの対象になるのでは。
祖父が存命で認知症なら後見人をたてて後見人に預けるのがよいのでは。
母の世話に相当する額を要求するなら今か祖父の遺産相続のとき話し合いかな

767 :マジレスさん:2015/01/04(日) 13:23:53.93 ID:f0Ufls/U.net
>>765
診断書は取ってあり
警察にも相談してあります、警察も被害届をだすか?と聞いてきました

被害届は泣き寝入りの形になりますが
これ以上顔も見たくないので辞めました
警察にも挨拶してきます

768 :マジレスさん:2015/01/04(日) 14:23:21.44 ID:4AHX5MOS.net
>>758
いいんじゃない、被害届だして。
当然、会社を絡めた大喧嘩になるし、勝とうが負けようが間違い無く
今後の取引は無くなるし、結果、お前は退社するしかなくなるけど。

>相手の言い分が私に虐められてたと虚偽に近い事を言われました

本当に虚偽じゃないなら、とりあえず賠償はされるだろう。
相手もやる気なら、相手も名誉棄損で被害届を出す。
泥沼の戦いになるし、事の真偽は細かく穿り返されるし、
さっき書いた通り会社には勤められなくなるが、訴えるかどうかは
全て自分の意思で行う事だ。
誰かに止められて止めるような事じゃない。
必要だと思うのなら、すればいい。

769 :マジレスさん:2015/01/04(日) 14:58:08.55 ID:qAG9sMk7.net
32歳 男性 医療職です

どうしても父のことを尊敬できません
学歴、職ともに立派で、世間の評価ではすごい父ですが、
この歳になってもどうしても父を尊敬できないし、好きになれません
デリカシーのない性格や自己中心的なところも嫌いですが、
それ以上に子供の頃に母に内緒で父の尿を飲まされていたことがいまだに許せません
好きになるどころか、大嫌いだし生理的な嫌悪感と気持ち悪さがぬぐえません
尿を飲んでた自分のことも気持ち悪いです
いまだに父と二人きりになるのが苦痛です
気づけばこの歳になっても父と二人で飲んだことはありません
さらに最近、気づいたのですが父という存在が嫌い過ぎて、
自分が父親になるのも嫌で結婚して家庭を持つことにも嫌悪感があります
結婚はしなければ良いだけですが
こんなことでここまで父を嫌いになるのはおかしいでしょうか?

770 :マジレスさん:2015/01/04(日) 16:11:38.39 ID:fzc5YKHW.net
>>769
いや、全然。その程度は普通の反応なのでは? むしろ殺したりしなくてよかった。

771 :マジレスさん:2015/01/04(日) 16:41:52.92 ID:OrENYbNW.net
>>768
警察の方とも相談して来ました

狭い市内の出来事、今の状況で行けば意地悪な女で程度で噂が済むでしょうから
被害届は諦めました、何より気疲れが凄いです

仕事場の方も、こちらの言い分を信じてくれていてその事が救いです

772 :マジレスさん:2015/01/04(日) 16:44:57.13 ID:qRvxdEm4.net
>>769
正常だと思う
男性が被害者の場合(といってももちろんケースバイケースだけど)
あまり意識化されないで、父親に似た人物に敵意を向けがちになったりすることも
あるみたい
記憶がはっきりしているなら、まだ幸いかもしれない
できればきちんとカウンセリングを受けたほうがいいと思う

773 :マジレスさん:2015/01/04(日) 16:47:20.04 ID:XdOFB388.net
勉強やらなきゃいけないのにやる気でない
どうしたらいいの

774 :マジレスさん:2015/01/04(日) 16:56:42.14 ID:Y1uA0kZF.net
30歳女です
正月に帰省したところ、妹がもうすぐ結婚予定で、弟も彼女を連れてくると親に報告がありました
私はないとかと聞かれましたが全く予定もなく、今まで人を好きになったことすらない現状です
親に可哀想と言われながらも、本当に男の人をかっこいいと思ったこともないし
告白されて付き合った相手ともデートするのが面倒で別れました
人を好きになれない人間になってしまったのは小学生の頃にレイプされたせいなのか
単純にそういう淡白な人間なのか未だにわかりません
親にも相手がいないことを心配されますし
カウンセリングでも受けた方がいいのでしょうか
中学生の頃から死ぬ時は孤独死なんだろうと思っている為結婚願望はなかったのですが
身内が結婚することに動揺しています

775 :マジレスさん:2015/01/04(日) 16:59:08.46 ID:QGVBs3uE.net
>>774
何も考えずにカウセンリング受けてみればいいじゃありませんか
それで悪い方向に行くことはないんですから
悩む前にまず行動

776 :マジレスさん:2015/01/04(日) 17:01:06.16 ID:Y1uA0kZF.net
>>775
そうですよね…
押して貰って勇気がでました、本当にありがとうございます
誰かにそう言って欲しかったのかもしれません
本当にありがとうございました

777 :マジレスさん:2015/01/04(日) 17:37:56.70 ID:DitO2Btl.net
冗談ではないです。

求人で女子学生寮の求人がありました。(アルバイト)
採用されるのは二人です。

男なんですが応募できるのでしょうか?
求人には女性のみ募集をにおわす言葉はなかったです。
変な気持ではなくやってみようと思っています。

どうなんでしょうか?

778 :マジレスさん:2015/01/04(日) 17:42:14.27 ID:QGVBs3uE.net
>>777
就職バイトは2chで聞き暇あったら、とっとと電話して聞く、ただそれだけ

779 :マジレスさん:2015/01/04(日) 17:48:23.36 ID:DuD9VjKH.net
20代 学生です
昨日彼女の浮気が発覚しました
ですが話し合いの結果、改心してもう浮気はしないと誓ってくれました(半信半疑ですが)
関係的には修復したはずなのですが浮気のことが頭をよぎってどう接していいかわからないでいます。
結構な遠距離なので何か行動に移すことも厳しい状況です…
浮気されても彼女のことが好きでたまりません。今年で3年目に入ります。

彼女にどう接してあげるのが一番の最善策なのでしょうか

780 :マジレスさん:2015/01/04(日) 17:51:13.98 ID:QGVBs3uE.net
>>779
厳しいこと書きましょうか
浮気は不治の病です
同棲すれば、結婚すれば、妊娠すれば、出産すれば・・・・・
直りません
これないままでいろんな人見てきましたがほぼ全員そうです
覚悟して、付き合うしかありませんよ

781 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/04(日) 17:54:40.89 ID:aAY3Brcp.net
>>779
彼女のためならもっといい男とつきあえるように開放してやる。
君のためなら他の女ともつきあってみる

782 :マジレスさん:2015/01/04(日) 17:56:48.76 ID:DuD9VjKH.net
>>780
不治の病ですか
相手を信じてあげたい気持ちも自分の中にはありまして…
この考え方が甘いのは自負していますが

783 :マジレスさん:2015/01/04(日) 17:57:19.05 ID:qRvxdEm4.net
>どう接してあげる

あげるって変な言い方
たしかに浮気されそうだな
こういう時に使う言い方じゃないと思う
浮気された側なのに保護者みたいな対応してるから、なめられるんじゃないかな

784 :マジレスさん:2015/01/04(日) 17:57:45.67 ID:DuD9VjKH.net
>>781
3年も経ってしまうと中々行動に移すことができなくて…依存ってやつですね

785 :マジレスさん:2015/01/04(日) 18:03:02.00 ID:DitO2Btl.net
>>778
ありがとうございます。

そうですね。

786 :マジレスさん:2015/01/04(日) 18:32:40.12 ID:lzj1xzun.net
>>779
3年も付き合ったのに浮気するような彼女が、今後改心して君ひとすじになることなんて99.99999999%ありえない。
これから結婚して60年以上、彼女が君に満足するなんてストーリー、真実味があるかい?
というより昨日の浮気も浮気じゃないかもしれない。
遠距離ってのがそもそも無理。
もう新しい男漁りをし始めてるんだよ。
お互い年齢をムダにするだけだからきっぱり別れたほうがいい。
いや君だけでも新しい女を探し始めた方がいい。
相手はもうそうしてる。

787 :マジレスさん:2015/01/04(日) 18:40:39.11 ID:L3RKafQX.net
連投規制くらったみたいなのでID変更しました1です

>>786
今後浮気されることは間違いなくあると思っています


相手も距離を理由に浮気をしたと述べていました

ですが別れる決心がつきません
自問自答する度にどうすればいいのかわからなくなってきました

辛いです

788 :マジレスさん:2015/01/04(日) 18:41:12.12 ID:L3RKafQX.net
すいません
何故1なのでしょうか
誤りです

789 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:07:37.70 ID:lzj1xzun.net
>>787
別れる決心がつかないんなら、表面的には付き合ったままでいいから、並行して影で新しい女を探し始めればいいだけだよ
遠距離なんて絶対無理だよ
君は、死んでから偉人伝が書かれるような唯一無二の人物で、相手も唯一無二の女なの?んなことないだろ

790 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/04(日) 19:11:08.79 ID:hekNKXw4.net
>>787
婚約してないなら別れなくても同時に複数とつきあっていいよ。
相手に貞操を求めるなら結婚しないと

791 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:11:38.05 ID:NEIh2bSc.net
現役の男子高校生です。僕のクラスでいじめがあります。
ある男子が期末試験でカンニングをしました。それも事実かどうかはわかりません。
その男子を数人でいじめて他の女子を含む数人もいじめを進めてます。
いじめをやってる男子は正義感が強いことをいつもアピールしてますが
数人でいじめるのが正義だとは僕には思えません。
正義=個人攻撃なのですか?

792 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:15:45.27 ID:QGVBs3uE.net
>>791
きみさぁ
>正義=個人攻撃なのですか?
なんか聞くより大事なこと忘れていない?大丈夫?

どうすればいじめをやめさせられるでしょの相談するのが普通じゃないの?

793 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:17:37.93 ID:qAG9sMk7.net
お二人ともありがとうございました

>>770
小学生の頃は毎日いつかやってやると思ってましたが、
今はもうただただ関わりあいになりたくないだけです

>>772
小学4,5年の頃なのでわりと覚えてますね
主に母が入浴中に特急電車の捨てれる紙コップを使ってでした
カウンセリングかそこまでは考えてませんでした、
どういうカウンセリングになるのだろう?

今は実家暮らしなのですが、
最近、父を含めて周囲の人間が結婚しろと言い出し、
なんなら見合いも用意するからと
それも気持ち悪くて
さらにながらく単身赴任していた父が実家に戻ってくるので、
これを機にまた実家を出た方が良いのかな

794 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/04(日) 19:22:38.22 ID:hekNKXw4.net
>>791
正義はそれぞれの都合。 同じ人物でも場面や相手が違えば正義も変わる。
そこを支配できる正義が勝つ。
だから君の正義を通すために君はそれなりの影響力を行使したり援軍を頼んだりする必要がある。

795 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:23:22.56 ID:NEIh2bSc.net
>>792
もちろんそれを考えてます。
奴らは力が強いし誰も止めに入ることはできません。
それに相手がカンニングしたなら誰もいじめられてる男子の味方はしないように思います。
正義感が強くてプライドが高いことを誇ってる相手に勝つ方法何てないです。
リーダーは教師からも信用あるから教師も信用できません。

796 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:27:54.98 ID:L3RKafQX.net
>>789,790

表面上は付き合って裏では新しいパートナーを探せってことですね
その前に相手への依存を治さないと根本的解決とはいかないようですね…

もう少し気持ちに余裕が出来たら考えてみようと思います

アドバイスありがとうございました

797 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:30:02.47 ID:QGVBs3uE.net
>>795
って「信用できない」とか何もしない言い訳だらけで行動とらないわけ?
客観的に「いじめの事実」を教師に伝え、とぼけられないように伝えた記録を残す
ICレコーダーでも何でも、方法はある
カンニングの事実があればそれはそれで教師が指導することであっていじめの理由にはならないよ
正義でもなんでもない

798 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:35:29.76 ID:NEIh2bSc.net
>>797
教師に言っても多分効果ないですよ
それに男子が教師に言うなんてできないし
女子にそんなことを頼むのも変だし

799 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:42:51.67 ID:QGVBs3uE.net
>>798
ひとつだけお教えしよう
社会でて「でもだって」で何もしない理由ばかり考え行動しないやつは職場で
それこそいじめられる
どうすればいいかを考え、できることを行動しないと君自身が将来痛い目にあうんだよ

800 :マジレスさん:2015/01/04(日) 19:48:38.78 ID:qRvxdEm4.net
>>793
あんまり予備知識はないほうがいいと思うけど
基本的には、自分のペースで起きた出来事を語ることになるんじゃないかな
カウンセリングの最終目標などは、793の状態によっても変わったりするだろうし
そのへんは曖昧なほうが
もし受ける場合は、良いカウンセラーを選んでください
実家は出られるなら出たほうが、気持ち的に楽かもね

801 :マジレスさん:2015/01/04(日) 20:41:46.05 ID:vdtn9BIX.net
友人に距離をおいてもらいたい。
こちら→未婚。
友人姉妹→私は双子の片方が嫌い(以前トラブルがあり表面解決済だがこちらに遺恨あり)他方は良い人。
新年ゆっくりしていたら、車があるからいますよね〜二人でお邪魔しますとメールが。
片方はよいが他方はいやだし、そもアポなしで来ようとするあたりにどっちにもカチムカ。

片方はよくしてくれるけどもう片方はいやなやつだしどっちもKYだ…

802 :マジレスさん:2015/01/04(日) 20:47:44.88 ID:qAG9sMk7.net
>>800
丁寧にありがとうございました
話を聞いてもらえただけでも、
楽になりました

803 :マジレスさん:2015/01/04(日) 21:57:37.41 ID:r6Zv1BwQ.net
25歳なのに、と思ってしまい落ち込むことが多い
転職し約半年経っているのに業務にも慣れず、要領の悪さから日々ミスばかり
複雑な案件が来ると慌ててしまい冷静さを欠き、上司に相談や報告などする時もまとまった分かりやすい説明ができず場の空気を固まらせてしまっている
職場を取りまとめている立場の人からは社会的常識が足りていないとも言われた
はっきりと口にはされていないが、なんとなく職場でも浮いているのでは?と感じることも増えた気がする

周囲で共に働いている先輩は自分より年下が多く、年上の自分は劣等感を感じている
日々ミスばかり、器用でなく無能な自分が働いていること、そしてそんな自分を常に職場で見られていると思うと出勤することが辛い

25歳なのにこんなにも要領が悪く、また常識がないと言う評価をされているのかと思うと外に出て働くことが怖いなと思ってしまう
どうにかポジティブに考えを変える方法はないでしょうか?

804 :マジレスさん:2015/01/04(日) 22:07:30.52 ID:yDbMx9G1.net
>>803
何も考えず2年間、誰よりも早く来て、人の嫌がる仕事率先してやって
大変でもどんどんしごとひきうける

805 :マジレスさん:2015/01/04(日) 22:08:44.51 ID:yDbMx9G1.net
>>803
何も考えず2年間、誰よりも早く来て、人の嫌がる仕事率先してやって
大変でもどんどん仕事引き受ける
2年間一心不乱に乗り切れれば楽になる
それで駄目なら転職考えてください

806 :マジレスさん:2015/01/04(日) 22:55:32.88 ID:/fjBjPhH.net
スレ違いだったらごめんなさい。

私 20歳
友達28歳
が小学1年生のシングルマザー
友達は子供が小さい時に離婚済み。
実家には住まず、実家の近くにマンション借りてる。
たまにそのマンションに泊りに行ったり、ご飯一緒に食べたりして
仕事場が一緒だから仲はいい。
だけど、1週間の内6日は仕事で
家に帰るのは2時頃に自分の借りてるマンションに帰る。
子供といる時間は週に1日あればいい方で
その他は実家に預けっぱなし、
小学生だから給食だし、お弁当作る事は遠足の時ぐらいしかないんだけど、
たまに日曜にその子とマンションで遊んでたりするんだけど
ちょうど小学生だからガチャガチャしたり
ちょくちょくうるさくなる。
元気でいいなーって私は思ってるんだけど、
その遊んでる時、映画とかみてると
聞こえないからとかですっげー怒る。
そんなに言わなくてもってぐらい。
その子は、普段母親の顔みてないから
構ってほしい一心なんだけど、
あっち行って遊んでてイライラする
とか普通に言うし、
みてらんない感じ。
別にあたしが関わる問題じゃないんだけど、
やっぱり子供かわいいし
理不尽に怒られてる時とかあるから
かわいそうで。
もう関わる時間少なくして
見ない方がいいと思いますか?

807 :マジレスさん:2015/01/04(日) 23:00:42.14 ID:ehpqQTLu.net
>>806
もやもやして付き合う必要無いよ。
若いんだから、もっといろんな人と付き合うといいよ。
子持ちの人だと子供と一緒に出掛けなきゃ行けないから、行く場所も限られるしね。

808 :マジレスさん:2015/01/04(日) 23:04:38.79 ID:/fjBjPhH.net
>>807
そうなんですよね。
どこ行くにしても親子2人で行けばいいのに、私とか他に友達を連れて行こうとするんですよ。
1人で面倒見るよりか2人いた方が
楽でラッキーって思ってるの知ってて着いて行くバカ居ないじゃないですか。

うまいことフェードアウトできるといいんですけどね(´・_・`)

809 :マジレスさん:2015/01/04(日) 23:47:44.52 ID:77haaBXx.net
「人を信頼する」というのはどういうことですか。

友人に「もっと周りの人を信頼して、一人で孤高の存在にならない方がいい」と言われました。
そう言われてみれば、自分は特に誰も信用してないし頼ってないと思います。長子だからか自分のことは自分でなんとかしないといけないと思ってきたし、そうしてきました。
人を信頼するというのがどういうことかわかりません。仕事で頼んだことをちゃんとこなしてくれる人ですか。秘密の話を他に漏らさない人ですか。
みなさんはどういう人を信頼していますか。その人にしかしない特別なこと?はありますか。教えてください。

810 :>>739:2015/01/05(月) 00:25:27.42 ID:+R+9bzc6.net
>>760
ありがとうございます。
ただ、上司や同僚とコミュニケーションができないから困っているというか、
それが出来ないから困っています・・・

811 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/05(月) 00:52:07.54 ID:vRXZcQZL.net
>>809
自分が頼られる場合を考えたらわかるだろ。
無視されたりあてにされないということは、君は必要ないというか君は認めてもらえてないのかもしれない。
信頼とは、相手を利用する一面もあるが、相手を肯定したり受け入れたりしていることの意思表示の一面も持つ。
それは即ちコミュニケーションの一形態ということ。

>>810
それが原因ならそれに集中すれば解決に近づくということだ。
挨拶したり趣味合わせたりバカ話したり一緒に飲みに行ったりケンカしたり仲直りしたり

812 :マジレスさん:2015/01/05(月) 00:58:05.82 ID:Te93DZ2n.net
>>809
信頼するってことになるかは分からないけど心を開いたり、頼れるところは頼れば
いいんじゃない?


オススメはしないけど一人で出来ることでもわざと?お願いして感謝してみるとか。
女の人でうまく甘えれる人は可愛げがある。

813 :マジレスさん:2015/01/05(月) 01:12:08.20 ID:4149JCSz.net
嫉妬が凄まじい 抑える方法はないか?
会社で上司がある男に 気を使ったり自分がいつもやる仕事を そいつにやらせたり2人だけで会話してる姿に
凄まじくイライラしたり なんで?自分にはそんな態度したことないくせに
自分には毎回毎回キツいくせに そいつにだけはいつもいつも優しい態度を出して
とずっと考えてしまいます
今、家にいるのに 今日はあいつにすげー優しかった……自分は放置して仕事教えてた……と同じことばっかりずっと考えて
自分がダメだからなのか?ただ単にそいつの方がいいのか?と
あまりにイライラして まさか自分がいないと更に優しくしてるのか?自分には教えないこと教えてるのか?と
ストーカー化?して上司とそいつが2人ともいないと探したり……
どうしたら

814 :マジレスさん:2015/01/05(月) 01:18:17.78 ID:KXQT7mTj.net
>>809
基本的に他人は信用してはいけない
俺は信用してた友達に裏切られたときに他人は信用してはいけないと痛感した

815 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/05(月) 01:23:05.04 ID:vRXZcQZL.net
>>813
交友関係や住む世界を広くするか転職する

816 :マジレスさん:2015/01/05(月) 01:53:36.21 ID:YU99JBGN.net
8ヶ月既卒フリーターでしたけど水曜日から正社員として社会に出ます

不安しかないんだけどどうすればいい?

817 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2015/01/05(月) 02:07:15.76 ID:Lavnrm1a.net
>>816
とにかく謙虚であること

818 :マジレスさん:2015/01/05(月) 02:10:02.08 ID:w4Zs4Cue.net
好きな人に振られました。
悲しくて全然前へ進めません…

819 :マジレスさん:2015/01/05(月) 02:12:13.28 ID:gTVfWb1r.net
>>818
振られてどんなくらい?
1か月以内ならそんなものだと思うよ
それを越えるならそろそろ顔をあげる時期だろね

820 :マジレスさん:2015/01/05(月) 02:14:56.73 ID:w4Zs4Cue.net
6年ぶりの彼氏で、6年ぶりに本気で人を好きになりました。
なのに、告白してオーケーをもらい、一週間の元旦にLINEで別れを告げられました。本気じゃなかったのかな、、はじめから。。辛くて辛くてなかなか前へ進めません。

821 :マジレスさん:2015/01/05(月) 02:26:43.72 ID:1f3K1+ya.net
>>820
とりあえずマルチポスト(複数箇所に書き込み)はマナー違反だからね。
2ちゃん以外でも嫌われるよ。

822 :マジレスさん:2015/01/05(月) 02:28:33.56 ID:VF0QAdYh.net
27歳、大卒で正社員経験無しって異常ですか?
周りは正社員になって当たり前な環境で自分は卒業して5年近く経った今も未だに就職浪人(短期の職歴や学生時代のバイトくらい)

自分の考えとしては中小正社員や非正規は言うまでもなくゴミ、だがいい加減収入や職歴を積みたい...

週明けから仕事探し、理想(大企業の正社員)を追い求めるだけで行くか何でもいいから正社員で探すか、それとも非正規からか
手探りな状況で答えが出せない

823 :マジレスさん:2015/01/05(月) 03:47:58.54 ID:gbMDQUeN.net
愛している人がいます。

事情があり、二度と話すこともや挨拶すら交わすこともないと思われます。

私はその人に、殺意を抱くほどの恨みを抱いています

一度は愛し合い、ずっと一緒にいようと誓った人でした

私はその人を拒否し、相手も私を拒否しました。

相手が私をどう思っているかは知りませんが、私はその人に、復讐したくて仕方がありません。
ただ、愛情も、消えません
憎しみも消えません

いっそ、死んでくれればと思っています

毎日が苦しいです

精神科に通い、気が狂ったことも相手は知りません
それすら腹が立ちます

この気持ちを晴らす方法はないでしょうか

824 :マジレスさん:2015/01/05(月) 06:02:23.36 ID:nKI2ChqV.net
>>823
忘れる
精神科に通院してるならば医者に相談してください

>>822
ハロワで相談してください
あと何か資格の勉強でもしときましょう

>>816
まぁ大丈夫ですから普通に会社に行ってください
なんとかなります

>>813
>嫉妬が凄まじい 抑える方法はないか?
嫉妬?まずは自分の仕事をしましょう
仕事に専念すべきでしょうね

825 :マジレスさん:2015/01/05(月) 06:24:39.27 ID:hAjk/R5m.net
大した悩みでは無いかもしれませんが…
大学生になって彼氏が出来ました。
かなり頻繁に会っています。この冬休みなんかはほぼ毎日。しかし、私は正直週に1回か2回くらいで丁度いいです。
無理に誘うような人では無いのですが、会いたいと言ってくれるのは嬉しく断るのが悪くて誘いに載っています。
忙しくて会えないということは殆ど無いのですが、私には1人でぼんやりする時間が他の人より少し多く必要なんだと思います。

今までにも2回付き合ったことがありますが、私があんまり会おうとしなかったせいか自然消滅しました。

恋愛に置いて、自分のペースを崩すということは皆が普通にしていることなのか。
そのための努力はするのが普通なのかどうかが友人にも相談しましたが、いまいち分からず困っています。
ご意見を頂けたら嬉しいです。

826 :マジレスさん:2015/01/05(月) 07:50:02.12 ID:2x0km4Mb.net
>>825
リアルで彼氏に相談する以外、方法はないと思いますが。普通かどうかを他人に聞いても意味ないでしょ。

827 :マジレスさん:2015/01/05(月) 08:21:54.34 ID:IX1NqZ0O.net
普通って、平均値とか中央値の事なんじゃないの?
人に聞く意味はありそうだけど

828 :マジレスさん:2015/01/05(月) 08:44:51.29 ID:B5QFfdrf.net
14歳、中学2年生女子です。
弟の友達の男の子Aくん6年生のことで相談します。
Aくんは絵が上手で、私をモデルにしていつも入賞しています。とても綺麗に書いてくれます。
今度は「裸をかかせて」と言われました。裸見せないといけないので恥ずかしいから断りましたが、何回もお願いしてきます。
Aくんはとても真剣な顔で「綺麗な女の子の裸を綺麗にかいたら芸術なんだよ」と言ってきます。
Aくんにやらしい気持ちがないのはわかっています。でも男の子に裸を見せるのは恥ずかしいです。
友達に相談しました。「絶対やらしいよ!」と言われました。
今まで「少女」というタイトルで、私が制服でエプロンつけてる姿や、習ってるバレエのレオタードでポーズしてる姿や、泣いている顔をアップで、涙まで綺麗に書いてくれたのは全部入賞してます。
今までモデルが綺麗だから、とほめてくれてうれしいです。でも裸はいやというか恥ずかしいです。
しつこいAくんを「しつこい!やらしい!スケベ!」と言って泣かしてしまいました。
自分がまちがいだと思ってAくんにきちんとあやまって仲直りして自分の気持ちを伝えました。
でもAくんあきらめません。どうしても裸は恥ずかしいです。Aくんのこと大好きですけど、裸は無理です。
どうすればいいでしょうか?

829 :マジレスさん:2015/01/05(月) 08:45:04.99 ID:MmA8FZ9r.net
>>825
それはお互いの波長だね、男だってバイトや男友達と
よく遊んでデートは週1,2回って人もいる

はっきり言えないなら「今日は勉強したい」とか
「女の子日で具合悪い」とか少し自分の時間を
作りだしていったら?それでダメなるなら
縁が無かったと言うこと

830 :マジレスさん:2015/01/05(月) 09:25:57.41 ID:gzfSla2p.net
24歳の男です。
約10年前にゲームを辞めました。
学校で成績が下がったのと同時にやりたいソフトも無かったこともあってすぐに辞めることができました。
しかし最近は面白そうなソフトも沢山あり、またやりたいと思うようになりましたが、社会人なのでゲームのやりすぎで寝不足になったりして仕事に支障が出てくるのでは、と不安です。

なんとかゲームをまたやりたい気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょうか?

831 :マジレスさん:2015/01/05(月) 09:27:34.02 ID:ET0cf0rM.net
>>830
ゲーム関係の情報なるべく見ない、かつ別の楽しみ趣味をみつけて
それが楽しめればいいのでは?

832 :マジレスさん:2015/01/05(月) 09:37:30.52 ID:2Fj96DGM.net
>>828
あなたがキモいオッサンでも、頭の弱い男の子でも、アレな予感がする厨二の女の子でも
お母さんに相談するのがベストだと思うよ
心配しないでも大丈夫
まともな大人は、エッチなお話よりも
そういうお話に取りつかれる弱さに注目するからね

833 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/05(月) 09:59:46.89 ID:vRXZcQZL.net
>>820
本気かどうかはパンツ脱ぐ前に確認しないとね

>>822
とりあえず何でもやってみて世間や自分がナンボのもんか経験してからまた判断したら

>>823
他人より大事な家族のこともたまには思い出してやりなよ

>>825
お互い歩み寄るのが対等なつきあい。 どちらかが一方的に我慢するようなのは安定しないだろうね

>>828
小学校高学年はもう勃つからね。
先ず小中高生のコンクールでヌード作品が容認されるわけもない。
ヌードを芸術と言えるのはやり倒した成人だけだろ

>>830
社会人なら0か100じゃなく、それくらい程ほどにコントロールできないと

834 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/05(月) 10:04:50.71 ID:vRXZcQZL.net
>>828
それと実行したらAの親が君を叱ると思うよ。
Aの親に相談すれば止めさせるだろ

835 :マジレスさん:2015/01/05(月) 12:44:16.38 ID:cAmZ6Ppi.net
生まれてこの方AV・同人誌他で描かれる本番行為そのものに反応したことがないのだけれど(反応するときは別の要因)
世間一般では反応するのが普通なのだろうか、童貞だけどこれでは万が一本番を迎えても萎える気しかしない

836 :マジレスさん:2015/01/05(月) 13:25:14.44 ID:gTVfWb1r.net
>>835
世間一般で普通であってもあなたが反応しないのならばそれでいいじゃない
本番意外に反応するのであればまた別の性癖があるというだけの話でしょうし

とりあえずソープにでも行って実際萎えるか反応するか試してみては?
その上で対策を考えるのがよろしいかと
っていうか、今の状態であれこれ考えても所詮は妄想の域を出ませんしねー

837 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/05(月) 13:51:11.59 ID:vRXZcQZL.net
>>835
普通かどうかは周りの同世代と話したり聞いてたり行動してたりすればわかるよね。
周りと交わっていないならそれが原因の一つでは

838 :マジレスさん:2015/01/05(月) 14:20:04.34 ID:uQbEhGYdg
高校2年の男子です。

中学のころからの仲のいいグループ(僕を入れて5人)に居ました。ですが、彼らとはゲームなどの趣味はほとんど合わず話についていけないことが何度もありました。
僕は仲のいい友達と言える人はその人たちだけでした。中学の時は、僕は彼らから遊びの誘いを受けたことがありませんでした。
というのも携帯も持ってなかったし、僕以外の4人は同じ小学校だったので家の遠い僕を誘うのは面倒だったからだと思います。(小学校の時は4人ともそんなに仲がいいわけでは無かったらしいです。)
それに僕から遊ぼと誘うこともありませんでした。遊ぶと言っても引っ越して来て数年で住んでたところも小学生だけでは移動が難しい山の上に住んでたのでどこがいいとか分からなかったからです。

839 :マジレスさん:2015/01/05(月) 14:21:03.33 ID:uQbEhGYdg
高校に入ってみんな携帯を持ちだし、LINEでグループを作ってそこに入れてもらいました。しかし、グループを作ってから僕と4人でだんだん考え方が違うことが分かってきました。それでよくイザコザがありました。
そしてみんな僕をよくからかうようになりました。それも僕の気にかなり障るような言葉で。少しなら別に気にしないのですが、それがしつこくなり僕が止めるよう言っても聞いてくれませんでした。
4人中グループの中心核のAとだけ同じ高校で、仲もよかったのでからかうのを止めるよう説得してみました。Aは最初はなんだかんだと言い訳してたのですが、なんとか止めてもらうことになりました。(Aだけですが)
そのからかいを始めたのは僕がグループで1番苦手とするBで、AはBに話をしてくれました。Aが言うにはBのことを僕がからかったのが原因らしく、僕にも心当たりはあったのでBに謝りました。
Bも許してくれたのですが、それでもちょくちょく言ってきました。ですが、今度はBだけで止まり僕も気にしないようにしていました。
しかしそれからもイザコザが何度かありその度に僕は一旦グループを抜けてAとLINEで話し(Aが僕を説得しにくるので)また入るということを何度かしていました。イザコザの原因はAかBのことがほとんどでした。

840 :マジレスさん:2015/01/05(月) 14:21:32.68 ID:uQbEhGYdg
高校2年の時Aと同じクラスになったのですが、Aと大きな喧嘩をしてしまい、学校でAが話しかけたときに僕は無視をしてしまいました。これが僕にとってAにした最初で最後の無視です。
Aはかなり傷ついたのかLINEで長文で謝り、その後関係を絶とうと言ってきました。僕も少々やり過ぎた気もしたので、Aに謝りそして長文に対しての答えを長文で返しました。Aの性格上読まないことは分かっていましたが。
そして数ヶ月前、何度もあるイザコザに嫌気が差して退会はせずに未既読で無視をしていました。なぜなら僕がそのグループに居場所を感じないと言うと、そんなことない。お前も必要と言ってくるので本当かどうか確かめるためです。
しかし、気づかなかったのかなんなのか2週間何も僕に言ってくることが無かったので、そのまま退会しました。それでも何か言ってくることはありませんでした。
そして修学旅行の時、Aは僕の部屋に入ってきました。(2人部屋でもう1人は風呂に入っていた)Aは少し気まずそうにテレビを見ながら「元気か?」と聞いてきました。僕は「うん」とだけ答えました。
そのとき、もう1人が風呂から上がってきたのであまり他人の前ではそんな姿を見せたくなかったので適当に問いかけに答えたりしました。
ですが修学旅行が終わっても何も言う気配が無かったので、LINEのB以外の全員の個人チャットを消しました。Aは僕の近くで何か話したげにしたことが1度ありましたが無視されるのが怖いのか何も言いませんでした。
何故Bだけ残したかというと、Bから借りていた物があり返そうとしたところで今回のイザコザと重なってしまい返し辛くなったからです。今も返せずじまいです。
Bは空気が読めないところがあるので、何か聞かれるのが嫌で中々切り出せません。Bからは何も言ってきません。忘れてるんだと思います。返さなくてはならないと分かってはいるのですが…
僕はAたちとはもう仲良くなれないと思ってますが、4年ずっと一緒だったのでどうしても気になってしまいます。
僕とAは教室で毎日顔を合わせてしまうのでグループには入らなくとも仲直りした方がいいのでしょうか。上手い立ち回り方を教えてください。

文才がなく、長々とすみません。

841 :マジレスさん:2015/01/05(月) 14:33:37.40 ID:cAmZ6Ppi.net
>>836,837
下の話をできるほど親しくなった友人は数少ないし、その数少ない友人もロリコンだったりゲイだったりしたので
何が普通かはわかりませんが案外みんな人に言わないだけで遠かれ近かれ何か抱えているのかもしれませんね
ソープに縁はないと思っていましたが行くことを考えてみます

842 :マジレスさん:2015/01/05(月) 14:52:46.20 ID:5xH643Hr.net
>>822
相手の側に立って考えてごらん。
ほぼ同じ学歴で22歳の人と27歳・卒業して五年、職歴無しの人だったらどっち採用するかは見えてるよね?
大手正規社員じゃなきゃ○ミとか言ってるけど、今のあなたはその○ミ以下じゃないの?
きつい言い方するとプライドが高いけど能力が追い付いてないとしか思えんよ。

843 :マジレスさん:2015/01/05(月) 15:09:20.25 ID:aBVTMVXK.net
>>822
新卒ですら大企業の正社員なるのに大変なのに、職歴なしの27でなに寝ぼけてるのかと
中小ですらその経歴じゃ正社員採用無理でしょ

採用される中小の非正規でがんばって正規になれれば運がいいぐらいの現実受け入れないと

844 :マジレスさん:2015/01/05(月) 16:55:22.76 ID:DyK30WHW.net
幼い頃から読書したり映画を観たり、絵を描いたり、一人でのんびりと過ごすのが好きでインドアです
そのため基本的に自分から友達を遊びに誘うことはありません
誘われたら遊びます
ただ一般的にリア充と呼ばれる人達はみんなで飲み会や旅行、スノボ、カラオケ
そういうことを楽しめる人だと思います
憧れるけどあまりアクティブなことは興味がないです
もっと積極的にいろんな世界を見た方がいいんでしょうか?
自分の人間性が薄っぺらく感じます

845 :マジレスさん:2015/01/05(月) 17:01:40.63 ID:AnNscI/p.net
>>777です。

やはりだめでした。

846 :マジレスさん:2015/01/05(月) 17:09:24.50 ID:PUF/iNv4.net
>>844
体力あるかが問題

限界見極めるためにも一度チャレンジしてみたら?

847 :マジレスさん:2015/01/05(月) 17:36:22.61 ID:2Fj96DGM.net
>>844
コース外滑って遭難したスノボおじさんを思い出した
なんとか届も出したと嘘をついてたみたいだね
雑談みたいだけど、まぁ人間性とアウトドアは関連がないと思う

848 :マジレスさん:2015/01/05(月) 18:12:48.47 ID:Vo7UpzA3.net
周りの人が美味しそうに見えるのですがどうしたらいいでしょうか?

849 :マジレスさん:2015/01/05(月) 18:20:48.99 ID:aBVTMVXK.net
>>848
ほんとなら精神科へ
うそで誰かにかまって欲しいなら、人生あきらめてください

850 :マジレスさん:2015/01/05(月) 18:26:31.56 ID:KXQT7mTj.net
世の中に不満を持つことは悪いことですか?

851 :マジレスさん:2015/01/05(月) 18:30:29.67 ID:Vo7UpzA3.net
精神科には行くなって言われてるんです・・・レスありがとうございます

852 :マジレスさん:2015/01/05(月) 19:04:51.78 ID:rr9s9Gj1.net
高3の男ですが、
今まであまり勉強してこなかったせいで大学もろくな所にしか行けなさそうです。
なので浪人しようかなと思うのですが、浪人すると孤独によるストレスが辛そうと思うと中々決められません。
ちなみに大学へ行く自分なりの目的は、自分に合う仕事を見つけ、自分の価値観を広げることです。
なのでやはりレベルの高い大学に行った方がいいのかなと思うのですが、前述の通りでさらに浪人生なので入学してから友人もできるか不安です。
ある大学の教授は「第一志望じゃなくてもいいから1日でも早く大学に来て色々な世界に触れて欲しい」というようなことを言っていました。
つまり浪人と比べたらレベルの低い大学であってもよっぽど価値観も広まりためになるから浪人なんかするな、と言ってるようにも聞こえます。
そうなるとやっぱり浪人しないでレベルの低い大学でもさっさと進学して、それから将来について悩めばいいのでしょうか。
ちなみに将来やりたいことなどは決まってないです。一応理系の物理学科志望でやってきましたが、それもそこまでやりたいとも思っていないです。
浪人しないとするといち早く勉強しないといけないんですが、自分が進むべき方向が分からなくなってしまいまして、、、
何かアドバイスをください、、。

853 :マジレスさん:2015/01/05(月) 19:32:51.69 ID:uwCb7QhD.net
>>779です

進展があったのでまたこの場を借りて相談したいと思います

彼女の浮気相手から突然連絡が入りました
お互い面識もありません。
遠回しに早く別れろと言われました。
その間15分程でしょうか。

突然の連絡で多少パニックには陥りましたがこちらも伝えたいことは伝えました

相手は彼女の勤務先の方らしいです



僕はどのように手を打てば良いでしょうか
出来れば和解で済ませたいのですが彼女を好きな気持ちは変わりませんので別れる気は毛頭ないです

854 :マジレスさん:2015/01/05(月) 19:34:59.91 ID:2Fj96DGM.net
>今まであまり勉強してこなかったせいで大学もろくな所にしか行けなさそうです

一流大学に行く人にしてはのんきすぎるセリフだものね

>浪人すると孤独によるストレスが辛そうと思うと中々決められません。

予備校もあるし、コミュニティもあるよ!
だけど孤独のストレスが辛いレベルだと、楽しくて流されるよ

>ちなみに大学へ行く自分なりの目的は、自分に合う仕事を見つけ、自分の価値観を広げることです。

高3の1月に2ちゃんでお話する内容じゃないよ

>浪人生なので入学してから友人もできるか不安です。

入学できるめどがついてから考える不安だよ

>つまり浪人と比べたらレベルの低い大学であってもよっぽど価値観も広まりためになるから浪人なんかするな、と言ってるようにも聞こえます。

そんなこと考えてる場合じゃないよ

>浪人しないとするといち早く勉強しないといけないんですが

浪人でも勉強しないといけない時期だと思うよ
合否ラインギリギリの人が、翌年受かるのはありがちだけど
ロクでもない大学レベルの人が1年でいい大学に合格するのは
ほぼ都市伝説だよ
実際には優秀な知能と努力と運が必要だよ
現役か浪人か選ぶみたいな口調だけど、切り捨てられるかどうかの問題じゃないの?
ボンヤリしてないで頑張れよ

855 :マジレスさん:2015/01/05(月) 19:44:09.88 ID:8uHUTxR/.net
ネットの友人のブログが、にちゃんのヲチスレに晒されてpgrされています。
そのことに気付いてないようなのですが、言ってあげるべきてしょうか?
ただ眺めてるだけでは罪悪感があります…
でも言わないのも本人が傷つかないからいいような気もします。

856 :マジレスさん:2015/01/05(月) 19:53:44.73 ID:8uHUTxR/.net
>>852
お家がお金持ちではないならば、浪人するのは
オススメできません。
理系ならばレベルの低い大学はないに等しいと思いますが…?
おばさんは2年浪人して現役時から精神病だったから結局
大学には行かなかったけど、あの2年は無駄だと思ったし
奨学金借りずに済んだから行かなくて良かったと思います。
今勉強が分からないようなら、その分野は向いてないと思います。
就職したほうが、マシだよ…

857 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/05(月) 19:56:30.62 ID:vRXZcQZL.net
>>844
そのとおり。 広く多く経験するほどより正確で冷静でバランスのとれた判断ができる

>>850
誰にとって良い悪いを言っているのか。
それを世の中のために生かせれば世の中にとってよいのでは。
自分の改善すべきポイントを誤魔化すためなら自分にとって悪いのでは。

>>852
ろくな所 というと良い所だろ。
ろくでもない所 というのがダメな所。
ろくな所しか というと良い所しか行けないという意味だから逆じゃないか。
浪人の1年、大学の4年より、その先の人生は60年近くあるんだぞ。
どっちが大きいか分かるよな。
まあ先延ばししたいなら仮面浪人てのがあるね

858 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:06:43.21 ID:n+hN9Jah.net
>>852
迷う時期だよなー
そういう時期あったわ
妥協して就職して失敗した私の体験談だけれども・・・。

今自分が一番興味がある分野にいくべし。
食べ物でもいいし、パソコンでもいい。自分がやりたいことにとことんいってみて。

859 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:22:14.53 ID:+KlInnUk.net
30代の女です
劣等感と他人への不信をどう処理していいのかわかりません

営業職なのでその場しのぎの会話や付き合いはそれなりにこなせていますが、私生活では誰とも関わりたくありません
どう接していいかわからないし、他人を見ると全員自分を指さして陰でクスクス嗤っているように感じてしまいます
なので外も極力歩かずに、必要のある時は人目を避けて車でいくか誰も来ないような路地を選んで歩きます
子供連れの夫婦を見ると、他人に出来て自分は出来ないことが心から情けなく申し訳なくなって泣いてしまいます

他人に触るのも無理です
昔バイ菌扱いでいじめられていましたが、この年になってもそれが蘇って相手が自分を汚物扱いするのではと思うと
握手するのも吐き気がしますし、自分から触るのも相手が汚くみえてとても無理です
相手も自分なんかに信頼されても困るだろうなと思うと声もかけない方が良いなと思い黙ってしまいます

どうやったらもっと普通に前向きにやっていけるんでしょうか
人間関係を長期で維持する方法すらわからないです
支離滅裂だったら申し訳ありません

860 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:25:01.18 ID:mFtK9pgh.net
27歳男です。男性上司の気持ち悪いスキンシップに悩んでいます。
上司はワンマン管理職で偉いので逆らえません。
彼女にも誰にも言ってません。
俺の事兄のように頼ってくれと言ってて、とても面倒見がいい上司だと思ってたのですが
人目のないところで、腰に手を回して来たり、頭や顔を触って来ます。
足や股、手を握る、ケツを揉む、二の腕を揉む、
会議と称し会議室に呼び出し抱きついて来る等、凄く気持ち悪いです。そこを除くといい上司で奥さんもいるので考え過ぎだとおもったんですが、
股間をケツに擦り付けて来た事があって
流石にやめてくれと言ったら仕事を回されなくなり、その後普通に対応したら仕事を回してくれるがスキンシップが増える等
どっちに転んでも詰んでいるので最近は精神がおかしくなって来ました。
人事に知り合いがいると言っていて人事に相談も出来ないです。
どうすればいいかわかりません。助けて下さい。

861 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:37:04.12 ID:zZCa6ASt.net
>>852
まあ、親が浪人を許してくれるなら、
浪人した方が良いとは思うよ
友達ができるかは浪人うんぬんより、あなた個人の性格による

とくにはっきりやりたいことが決まってないなら、
むしろ良い大学に行った方が良いし
価値観を広げたいわりに積極性がなさ過ぎるよ

862 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:39:19.58 ID:MmA8FZ9r.net
>>852
浪人したからって学力が自動的に上がるわけじゃない
1日8時間以上本気で勉強する気あるなら
浪人しても良いと思う

現役時代サボって浪人で急激に成績上がる方が少ないよ
実際のところ

863 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:46:00.06 ID:I9chmJzF.net
>>860
こっそり録画して証拠を押さえて会社のパワハラ窓口へ。
一発で異動もんだろ、これはw
証拠無しに動くのは危険だ。
必ず証拠を押さえて出るところに出ないと、エスカレートするぞ。

864 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:50:03.30 ID:JMmlsd29.net
>>859
結婚して出来れば子供を産んだ方がいいでしょう
自己嫌悪に苦しむあなたにとってハードルの高い課題でしょうが
現在のあなたは人間関係の成功体験が少ないがゆえに
自分を肯定できずそれが更に人間関係の成功を遠ざける
マイナスのスパライルにハマっています
「彼氏が出来た」「結婚できた」「子供を産めた」「子供を育てた」
そういう事実の積み重ねがあなたの自信となり力になります
逆に「自分のような人間を愛してくれる人などいない」と
劣等感を言い訳にして逃げたままでは
あなたは一生自分を自分で苦しめることになるでしょう
客観的に考えて営業職として採用され最低限の仕事をこなせているのなら
あなたに話しかけられただけで不快で仕方がないなんて男性はまずいません
変に高望みせず自分から積極的にアプローチしていけば
遠くない将来あなたは幸せな家庭を築けるはずです

865 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:55:08.84 ID:I9chmJzF.net
>>859
臨床心理士にカウンセリング受けたら?
お金はかかるけどプロは違うよ。

あなたが過去の劣等感を持った原因についてよく考えてみて、しっかり対処しないとね。
これができていないと、自己否定ばかりして前向きに行動できない。
前向きに生きようとしても上っ面になってしまう。

お金をかけたくなければ、まずは 劣等感 なくす あたりでぐぐってみたら?
よさそうな方法を片っ端から実行してみる。
それから本屋に行って劣等感をなくす方法を説明している心理学関連の本を買ってみたら?

根が深いから簡単にはなおらないよ。
長い目でじっくり取り組むつもりで行動してみるといい。

866 :マジレスさん:2015/01/05(月) 21:59:17.06 ID:2Fj96DGM.net
>>859
私なら、(現実逃避もたっぷりしつつ)自力で調べて改善するよう頑張るけど
そういうことがあんまり好きじゃないなら、心療内科に行ってしまえば?
病院必須という状態ではないのかもしれないけど
感情がいっぱいいっぱいになってしまった場合
万人に効果的な方法があるわけではないと思うんだ
感情や生き方も含めて、あまり画一的にというか
これはこうと決めつけるようなことはしないほうがいいんじゃないかな

867 :マジレスさん:2015/01/05(月) 22:01:25.84 ID:IC4TOWut.net
夕方から倦怠感と頭痛があり先程熱をはかると38.2度ありました
昨日親戚の赤ちゃんに触ってしまったのですが、赤ちゃんは大丈夫でしょうか?
もしインフルエンザだったらと気が気ではありません
親戚に伝えて病院で見てもらうよう伝えた方がいいですか?
明日病院に行って、インフルエンザの有無を確認してからの方がいいでしょうか
赤ちゃんがインフルエンザにかかってしまったらどうしよう
三ヶ月の小さくて可愛い子です
そんな子がインフルエンザとか下手すると障害残っちゃいますよね?

868 :マジレスさん:2015/01/05(月) 22:01:49.47 ID:9QTx/aqd.net
学校の部活動で昔全国大会に出場したことがあると大嘘をついてしまいました。
罪悪感でいっぱいです。いまさら謝る事もできません。
どうしたらいいかわかりません。

869 :マジレスさん:2015/01/05(月) 22:04:03.93 ID:XrMkcraD.net
>>867
すぐ可能性がある事、発熱したらすぐ病院行く体制取れる様にお伝えください
障害どころか乳幼児は死亡例も珍しくありません

870 :マジレスさん:2015/01/05(月) 22:13:01.77 ID:+KlInnUk.net
>>864-866
ありがとうございます
ちょうど今営業先のお客さんに見合いの話をいただいていて、営業で見せてるうわべの良い顔を見て
あなたを嫁にといわれてもな…と思っていたところでした

まずはお金のかからない方でちょっとぐぐるなり本屋さんなりで劣等感をなくす方法を読もうと思います
心療内科でのカウンセリングも考えていたのですが敷居が高いイメージがあり今まで迷っていましたが
自分の根っこが自分でもわからないままずっとやってきたので行ってみたいです
本当にありがとうございました

871 :マジレスさん:2015/01/05(月) 22:18:39.14 ID:2Fj96DGM.net
>>868
相談は?

872 :マジレスさん:2015/01/05(月) 22:23:58.52 ID:9QTx/aqd.net
>>871
相談内容を書くのを忘れていました。すみません。
罪悪感とどう向き合っていけばいいのでしょうか

873 :マジレスさん:2015/01/05(月) 23:03:12.81 ID:UQujkl2l.net
モテる人(女)が
モテないけど社会的地位はある人(男)
にふられている光景というのは
男を見る目が無い。といえるのでしょうか

874 :マジレスさん:2015/01/05(月) 23:06:59.38 ID:nKI2ChqV.net
>>873
他人の光景とか普通は見ないので気にしないでOK

>>868
まぁよくある虚勢ですからこれも気にしない

>>867
医者でいいでしょうね

>>860
転職で

875 :マジレスさん:2015/01/05(月) 23:07:45.02 ID:UQujkl2l.net
>>874
いや、光景というか
その事実についてです

876 :マジレスさん:2015/01/05(月) 23:22:33.60 ID:nKI2ChqV.net
>>875
事実も何も気にならん
どうでも良い
相談者に興味がある人なら意見を出す人も居るでしょうが
2chで相談されても意味がよくわからない感じ

877 :マジレスさん:2015/01/05(月) 23:25:47.67 ID:I9chmJzF.net
>>873
曖昧に書いている理由は?
それじゃレスつかないよ。

どうでもいいけど、モテる女ってあなたの事でしょ。

878 :マジレスさん:2015/01/05(月) 23:35:53.05 ID:L515jdwa.net
http://womancafe.jp/divination/unmeisen/

自分の運命が分かる運命線『手相』だとよ

879 :>>810:2015/01/05(月) 23:42:53.38 ID:+R+9bzc6.net
>>811
ありがとうございます。
趣味を合わせたりしたつもりでもうまくいかなかったし、
うまく相手を気持ちよくさせる雑談は自分がサンドバッグになることぐらいでしかできないし、
そもそも話しかけるタイミングも全くつかめないです。
自分みたいなのが話しかけても相手からしたら迷惑というか・・・

880 :マジレスさん:2015/01/06(火) 00:12:16.51 ID:Cg2iyTWN.net
大学3回生の女です。

片道2時間かけて県外の大学に通っています。駅から家までも遠く、田舎なので朝はバスもないので親の車で送っていってもらっています。
弟が2人おりどちらも私立に通っているので生活にそこまで余裕がないので、奨学金を月5万借りています。
ですが去年の秋に親が一軒家を買いました。
今まで住んでいた家(祖父母の家と私たち家族の家が繋がっていました)から歩いて5分の距離です。
家を買った当日まで新しく家を買うことは知らされていませんでした。
生活がそれほど良いわけではない上に、私は奨学金をもらい借金をしているのに
なんの相談もなしに家を買った親を今になっても許せなくて涙が出ます。
奨学金も15年も返済にかかると知って、自分が就職して働いても30後半まで払い続けるのかと思うと卒業後の私の人生がどうなるのか不安でたまりません。
また、奨学金の返済義務を持ちながら結婚をしても大丈夫なのかも心配です。

どうしたら親について悲しくなることや、将来についての不安をなくすことができますか?

881 :マジレスさん:2015/01/06(火) 00:29:01.22 ID:9FxEaYB9.net
>>880
借金生活板の家族が多重債務者スレのテンプレ
が一番いいよ
逃げるしかない

882 :マジレスさん:2015/01/06(火) 00:42:23.11 ID:B852N85l.net
近所に住んでる人が今まで会っても会釈だけだったのにいきなり声出して挨拶するようになったら不気味ですか?

883 :マジレスさん:2015/01/06(火) 01:25:17.23 ID:Cg2iyTWN.net
>>881
レスありがとうございます。
家族が多重責務者スレ見てきましたが、奨学金は一応私の生活費(学費、お小遣い、定期代など)に使われているので、少し違うなと思いました。
私の奨学金を家のローンの返済に当てているわけではないです。

884 :マジレスさん:2015/01/06(火) 01:34:26.26 ID:9FxEaYB9.net
>>883
あそこと少ししか違わないなら
かなりまずいと思うよ

885 :善人のフリをするつもりはない ◆8OuT.y71yQ :2015/01/06(火) 01:42:03.54 ID:1tDSdy4u.net
>>879
例を挙げただけだから自分なりにいろいろやってみて経験して改善していけ。
ふつうは社会にでるまでに自然に会得してることだ。ユーモアも大事だろう。
職場と関係ない世界も広げてそこで試したり経験を積んでもいいだろ。
あと得意なことを伸ばしたり増やしたりすれば話題にも自信にもなるだろう。

>>880
親がなぜどういう経緯で家を得たのか親の事情も知らずに自分の都合だけまくしたてるのは愚かとしか。
文句あるなら学校やめて働いたら。
学校に近い場所に部屋借りれば4時間バイトできるだろ。
いいとこ就職すれば返せるしちょっとまともな男つかまえればいいんじゃね

886 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/06(火) 01:49:39.01 ID:1tDSdy4u.net
>>882
何気なく自然な感じならおk

887 :マジレスさん:2015/01/06(火) 01:57:53.68 ID:CjRZHC31.net
>>863
証拠を集めます。
仰る通りエスカレートして行ってます。
完全に終わってます。仕事行きたくないですが頑張ろうと思います。

888 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:02:14.76 ID:0EmzmW7z.net
土建屋で働く新入社員です
長文すいません

もともと興味のある分野ではなかったが、給料もよく社風もあっている(と思っていた)会社だったので就職。
分野は違えど勉強できることもあると思い働きはじめた。

入社後なんとか少しづつ仕事を覚える。上司や同僚はみんないい人だし気を遣ってくれていた。今もそう。
昼飯も食べず夜遅くまで残業して仕事を終わらせる日々。そうしないと仕事が終わらないから。
でも不思議とその時は頑張れていた。理不尽にも思わなかった。
常にどうすれば仕事を早くできるのか考えながら仕事をしていた。

889 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:03:07.23 ID:0EmzmW7z.net
ただ、仕事を始めていくらかたった後、仕事中にぼんやりと何もしない時間が増えた。仕事をしなければいけないのに一時間くらい現場でボーッとして本当に何もしない時間が出てくる。
動かなきゃいけないのに動けない。少し疲れただけだろうと思ったら、毎日のようにそういう時間ができてくるようになった。

これはやる気がなくなったのか?
やる気がないのは自分の興味がない仕事をしてるからじゃないか?
でも頑張れていた時期もあったのに、一体どうして今はこんなに仕事をしてると虚しい気分になるのだろう。
この仕事やめて本当に自分の夢に近づける仕事がしたいって思いもあったのかもしれない。もともとの希望業界と違ったから。
ただ逃げ出したいって甘えもあるだろう。

会社行くのが死ぬほど嫌って気持ちはない。
ただ出社する時には不安と無力感に苛まれ空虚な気分になる。それがたまらなく気持ち悪い。

昨日初めて会社を仮病で休んだ。
相談した親の勧めもあってその日は自転車で色々なところを散歩しながら今後の自分について考えてみた。
自分は何がしたいのだろう
何ができるのだろう……
やりたいことがあると言いながら別の業界に就職し、結局できていないじゃないか
休みの日々は気力がなくなり布団で寝続ける日々だった。
結局自分は何もせず本気にもなれず立ち止まっているだけだ。頭ではわかっている。でももう俺は動けなくなってしまった……どうすればいいんだ……自分の現状を公園で考えてたら涙が止まらなくなった。

そしてなんだかんだ悩みながら今日も出社するのだろう。
退勤したらまた同じことを考えるのだろう

こんな時に限って、体は至って健康だった。
毎日が不安と無力感に包まれて死にたい気分になる……どうすればこの状態から逃れられるんだ……

890 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:03:37.27 ID:yjjm90bZ.net
音楽を趣味でやるということについて心の置き場をどこに
もって行っていいかわからなくて困っています。

というのも、音楽というのは自己表現してナンボだと思います。
それに対して、趣味というものは自己満足の世界です。
スポーツで汗を流すというのは、あくまで自己満足です。
しかし、音楽は一人で部屋で楽器を奏でたところで、虚しい
だけのような気がします。

演奏ではなく、歌ならなおさらです。
例えばラブソングを作ったとして、それを部屋で一人で歌っていても、
虚しさが増すだけでかえってストレスになるような気がします。

もちろん、誰かの曲をコピーするだけなら、ストレスなくできるかもしれません。
しかし、それは音楽ではないと思います。どちらかというとスポーツ
に近いと思います。
私は、「音楽」をやりたいのです。

何か作りたいという思いはあります。
が、モヤモヤとして踏み込めないのです。
何か、アドバイスなり思うことなりあれば、ご意見をお聞かせいただけた
ら、と思います。

891 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:09:11.35 ID:PM3FtQb0.net
幼いころから母と長年二人で暮らしていたのですがあるとき母ががんになりました。
それから一世代年離れた30代の兄弟と、大勢の人々が毎日かわるがわる家に通いほぼすべて母のサポートをしてくれていました。
もはや私のやるべきことはなかったように思えます(家事から薬の管理まですべて徹底的に行われていました医療手続きなどは母が年上の兄弟に任せていました)

そこから私は私なりに考えた結果、腫れ物に触られるようにするよりもいつもどおりに過ごしそばにいるだけということに決め
普段どおり顔を合わせて話をし二人でテレビを見たり、私は私で自分のことをするという日常を送っていました。
ちょうどこのころ私は正直なところうつ状態であり学校をやめ、情緒不安定な状態でした。それは母の病気がわかる前からでしたが
今振り返ると病気が判明してからそれはさらに悪化しているようにも思えます。
それが原因で病気の母を傷つけてしまうようなことがあったらしいのですが、私の記憶ではそういったことはありません。

病状が悪化してから母は入院したのですが、私はあまり家から出ずに部屋でひたすら無意味なことをしている毎日を過ごし
気力があれば母に会いに行くという形になりました。
そのすぐ後母は亡くなりますが、いまだにそのことを気にかけてしまいます。
親族からはなにもしていない、病院にも全然会いに行っていないし、ほかの母や兄弟の友人たちとの行事に参加していないなど責められ続けていまいどうしてよいのかわかりません。
もっと何かすべきことがあったのではないかということ、自分のとった行動は間違っていたのではないかということ
それでは何をすればよかったのか、これからなにをすべきなのか、なにか悪いことをしたのではないか
私は二人の時間を大事にしただけだと思っています。

私の判断は間違っていたのでしょうか、私は罪深い人間ですか?
数年経ってもいまだに回想されては疲労してしまいます。
よろしくおねがいします。

892 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:22:58.30 ID:tf1ZqLTx.net
>>880
両親が大学卒業までの費用は全て面倒を見てくれるというのが
子供にとっての「理想」ではありますが
それはあくまで理想であり親の義務ではありません
私の両親は十分な収入と資産を持っていますが
それでも第一志望の大学に落ちて
県外の大学に通うため一人暮らしすることになった弟は
親から一定の援助は受けながらも足りない分は奨学金を利用しましたよ
将来の不安を消すには安定した収入を得るしかありません
理想は公務員、最低でも正社員になりましょう
奨学金(借金)が結婚で不利に働くのは事実です
トラブルを避けるためにも結婚前に奨学金の存在については説明しておきましょう

893 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:25:04.60 ID:9FxEaYB9.net
>>889
うつ病っぽい
寝れてる?

894 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:27:32.67 ID:PM3FtQb0.net
このとき私は20代前半でした。
数年経った今でこそわかりますが、私はおそらく母に死んで欲しくなかったのだと思います。
いや母が死ぬとは思っていなかったのでしょう。
亡くなるという現実は視覚的に明らかでしたが、認めたくないというところが本音なのだと思います。
そしてかけつけた大勢の部外者と違い常に二人で暮らしていた私は、活発ななべパーティや会のような特別な活動に参加することや
普段と違う扱いをすることで母の死を受け入れてしまうのではないかということに畏怖していたのかもしれません。

895 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:35:13.91 ID:PM3FtQb0.net
部外者である親族とは兄弟との対応の違いを比較されてしまいます。
たしかに目に見えてがんばっていたのは兄弟です。
私は間違えているのでしょうか、確かに年上の兄弟と同じ対応ができたかというとそれは自分でも疑問に思います。
今日は遅いので寝ます。

896 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:43:42.48 ID:0EmzmW7z.net
>>893
年末まではなんとか普通に寝て起きて出社できてたと思う
でも昨日会社休んでから糸が切れたようにおかしくなってる気がする寝られないし自分の情けなさで涙が出てくる
鬱病って少し考えたこともあるけどもしそうだったら絶望するしかないよ……
この程度で鬱病になってたらどうして自分の夢が叶えられるっていうんだ……親も悲しむだろうな……
病院行けって言われたけど怖くて行けない

897 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:45:29.03 ID:Cg2iyTWN.net
>>885
親は、元家の近くの家がタイミングよく(?)売り出されたのと、老後のためだそうです。
親の事情も知らずに喚くのは私も愚かだとは思います、ですが少なくとも私も住む家のことですし、大人なら子供にその事情を言って購入前に納得させるのも大人の努めじゃないかと思います。
(ちなみに上記のようなことを親に言ったら親の金なんだから口出しするなと言われましたが)
引っ越すのも初期費用がないためかなり難しいです。引越しの援助はしないと言われています。

>>892
そうですね、義務ではないのを忘れて理想を抱いていたから腹立たしく思っていたのかもしれません。反省します。
奨学金のことも打ち明けて相談してみることにします。

>>881>>884さんに逃げろと言われましたが、逃げるためというよりは家から離れて自立するためにも、大学中退だと給料に響くところもあるのを理解した上で大学をやめて働くことも視野に入れてみます。
幸い、私のことを真剣に考えてくれる方がいるので、その人と相談しつつ自分でもう一度考えてみます。


親に対しての悲しい気持ちが込み上げてきていたので吐き出すことで少し落ち着くことができた気がします。
相談を聞いてくださってありがとうございました。

898 :マジレスさん:2015/01/06(火) 02:58:11.76 ID:9FxEaYB9.net
>>895
悪口言う部外者に会うのがよくわかんない
かわりに自分を裁いてほしいの?

899 :マジレスさん:2015/01/06(火) 03:02:44.00 ID:9FxEaYB9.net
>>896
内科でええやん
軽い睡眠薬ぐらい出してくれるよ

いま寝たいなら眠くなる市販の風邪薬やハーブティーなんかかなあ

お腹と首と足あっためてから布団入ってね

900 :マジレスさん:2015/01/06(火) 03:12:20.48 ID:0EmzmW7z.net
>>890
その気持ちわかるよ
相談しても趣味の範疇で十分じゃないの?って何度も言われたんだろうね
でも今は誰かに聞いてもらって感想もらうだけなら色んな手段があるにはある
もうやってるのかもしれないけど……それならごめんね。
ニコニコ動画やyoutubeで演奏動画あげてる人もいるし作詞作曲やるなら初音ミク利用して動画あげてる人も多い
それ以上を目指したいならちょっと俺にはわからないけど、自己表現に対する評価が欲しいだけならそこから始めてみてはいかが?
多くの人に見てもらいたいならもちろん見せ方の工夫も必要だけれど……

901 :マジレスさん:2015/01/06(火) 03:17:46.30 ID:0EmzmW7z.net
>>899
ありがとう。ハーブティー明日買ってこようかな……
内科……一度行ってみるよ

902 :マジレスさん:2015/01/06(火) 04:35:43.89 ID:7qH8NVgm.net
大した事ではないのですが、女友達について相談させてください
現在26歳で5年程の付き合いになる女友達と少し連絡したんだけど、変な気持ちになった
今まで全然意識とかしてなくて、その子をA子として、A子に彼氏ができてもオメデトーって感じだった
でも俺に彼女が出来て、その事をA子に報告する時モヤッとして何か気まずい事を報告するような気持ちで報告してました
報告した後、A子が最近彼氏と別れた事を聞き一瞬だけ、(なんかタイミング悪いな〜)とか考えて
(何考えてんだ俺ボケっ!は?え?)って混乱してしまいました
仲良しグループの他のメンバーがいない時に仕方なく二人で遊んだりもしました
仲良しグループが皆、疎遠になった時もたまに電話でお喋りしたりしてました
A子は発想が面白く笑いのセンスもあるため、一緒に遊んでて楽しい存在ではありましたが、恋人としての相性は悪いと思います
今、付き合っている彼女はとても好きです
それだけに自分がまさかA子に変な気持ちになった事が嫌でした
A子もA子でおめでとうとも言ってくれず、変な感じになりました
A子は面白い子で私にとって貴重な唯一の女友達です、これからも友達でいたいのですが、私がこんな感情抱くようじゃダメだなって思います
女友達と上手くやっていくために、どうしたら良いでしょうか?
それとも私には女友達と上手くやっていく資質がないんでしょうか?

903 :マジレスさん:2015/01/06(火) 06:56:23.19 ID:RbpToJwm.net
>>902
どんな人間とでも仲良くなれるわけじゃないので気にしない

>>895
>部外者である親族とは兄弟との対応の違いを比較されてしまいます
これもあるあるネタなんで
気にしない。噂話程度と思っとけばOK

>>890
>私は、「音楽」をやりたいのです
ニコニコで生放送して意見を聞くでOK
または曲作って持ち込めば良いだけ
その時代に合わせて作るも良いし
自分が満足する作品でも良い
他者が感動すれば売れるし
しなければ消えてなくなる。
よくある話ですね

904 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/06(火) 09:20:24.80 ID:1tDSdy4u.net
>>890
演奏でも歌唱でも聴いてくれる人や舞台をつくればよいのでは。
友人恋人家族スクール趣味の会バンド募集祭りイベント

>>891
>>895
その出来事や悩みを怠けるための言い訳にしているように見える。
君がやるべきだったことと今もやるべきことは、悩んだり反省したりして見せることではなく、
自立して家族親族社会の一員として新世代の役割を担うことでは

>>902
異性の友人は共通の目的がないと存続しない。

905 :マジレスさん:2015/01/06(火) 09:55:31.39 ID:aq462CcB.net
>>891
自分も同じような経験がある。
癌は治るものと思っていたし、まさか死ぬとは考えられなかったよ。
見舞いにも2、3回しか行かなかった。

人はいつか死ぬって学んだよ。
親の分まで人生を謳歌しようよ。

906 :マジレスさん:2015/01/06(火) 09:58:58.47 ID:HXO8jD+0.net
>>890
自分も趣味(自己満足)で楽器を続けていますが、やっぱり披露の場を設けるべきかと。
自己表現したいのに聴いてくれる人や一緒に演奏してくれる仲間がいないのは哀しいものがあります。

>>902
今まではA子に彼氏ができても「どうせ仲の良い異性の友達は俺くらいやろ〜」って余裕があったのが
己に彼女ができてA子に伝える時に「ん?なんかこれ浮気みたいにならないか?」と
男性の本能的焦燥感みたいなのが働いてそうだな、と思いました
異性の"友人"って割り切れてないんじゃないですかね

907 :マジレスさん:2015/01/06(火) 10:31:06.23 ID:OsZjCTul.net
>>891
>>1ぐらい読んで

>>902
そういう設定のドラマって山ほどある気がするから
恋人や好きな人がいる時にこそ、友人知人関係が気になるのは
ありがちかつ楽しいことなんだよ
そういうのから脱出できれば、まともな恋愛にいけるんじゃないかな

>女友達と上手くやっていくために
899の望んでる意味は、どういう意味だろうね
そういうのを自分でよく考えてみては

908 :マジレスさん:2015/01/06(火) 11:38:44.31 ID:hNp0LhRh.net
2年前に工務店で家を建てました。
入居前に頼まれて、2日間オープンハウスをしました。
「小さな工務店なのでモデルハウスがなく、施主の厚意で開催できてありがたい」
と工務店の社長夫婦に感謝されました。
半年後に居住中のオープンハウスを頼まれ、悩んだ末にお世話になったからと承諾しました。
住まいの参観日みたいなものです。
2回とも謝礼はありませんでした。見学者への茶菓子はこちらで用意しました。

そして最近、春にまたオープンハウスをさせてほしいと依頼がきました。
新築ハイもおさまり、工務店へのお礼のつもりの居住中見学もしたので
今後も続くのは大変なので、断りたいのですが、
「いつ頃なら都合がいいですか」
と聞かれています。今後もメンテナンスなどで関係は続くので
やんわり断るよい言い方はありますか。

909 :マジレスさん:2015/01/06(火) 11:44:40.21 ID:OsZjCTul.net
>>908
ここは人生相談板ですよ
まぁ他にもくだらない悩みは投下されるけど

910 :マジレスさん:2015/01/06(火) 11:54:20.02 ID:hNp0LhRh.net
建築板に書き込めそうな場所がなかったのでこちらにしたのですが
すみませんでした。
断ることが自体が苦手なので、いつも引き受けてはどっと疲れてしまうので
こんどこそ最初から断れればと思い、何か知恵をいただけないかと書き込んでしまいました。

911 :マジレスさん:2015/01/06(火) 11:55:50.65 ID:tOaq9cqa.net
>>908
はっきり断ってメンテナンスは今後は別の業者に頼めばいいじゃん

912 :マジレスさん:2015/01/06(火) 12:12:38.89 ID:hNp0LhRh.net
他の業者にメンテナンスをというのは思いつきませんでした。
一生つきあっていく会社となぜか思いこんでいましたので。
頑張って断れるようにします。ありがとうございました。

913 :マジレスさん:2015/01/06(火) 12:27:24.31 ID:7nXxy75+.net
強制わいせつの罪で訴えられそうです。謝罪も聞き入れてもらうこともできない。
もう警察に訴えられるぐらいなら死んだ方がマシなんだろうか・・・

914 :マジレスさん:2015/01/06(火) 12:27:42.44 ID:OsZjCTul.net
もう解決してるけど、建築板じゃなくて
生活板とか家庭板でいいと思うよ(女なら鬼女板とかも)

915 :マジレスさん:2015/01/06(火) 12:58:51.55 ID:kjKLv3U4.net
>>913
そりゃやっちゃったものは仕方がありませんがな
ごめんなさいと頭下げれば終わる話じゃないでしょうに
今から弁護士に相談する方がいいと思いますよ

916 :マジレスさん:2015/01/06(火) 13:58:45.62 ID:6GUkpOCV.net
確かに大丈夫だが、
自分が、それを言ってはダメだ。

917 :マジレスさん:2015/01/06(火) 14:51:58.44 ID:dlfhftf2.net
スレ違いだったらすみません。

先月から一人暮らししているのですが
お正月実家に帰ってて、戻って来たら
ドアと窓があいてました。
ドアは出る時鍵を締める確認済み。
窓に関しては普通に半分くらいあいてました。
鍵が閉まりにくいのでもしかしたら締めたつもりでいたのかも。
特に盗まれたものとかないのでまあいいかと思っていたら
昼頃裏側のベランダから歩いてくる音がして
うちのベランダの前で止まりました。
(ベランダは1Fでしきりはありません)
もしかしていないときに入られてたかもと思うと気持ち悪い。
管理会社に電話したら苦笑いで対応してくれず。
こういう場合何かあってからじゃないと動いてくれませんよね。

918 :マジレスさん:2015/01/06(火) 15:00:34.05 ID:BPlxVFJL.net
毎回ルックスを馬鹿にされるんですがどうしたらいいですか?
一対一の時は仲良さげに接してくるのに、他に人がたくさんいると見せつけるかの様に馬鹿にしてきます

919 :マジレスさん:2015/01/06(火) 15:01:03.90 ID:6GUkpOCV.net
9ヶ月くらい経ってる気がするが、
今日は、1月6日だな。

920 :マジレスさん:2015/01/06(火) 15:10:44.57 ID:7nXxy75+.net
>>915
とりあえず関係者と話し合いみたいで、こっちの親も出てこいって言われてます
死んでしまえば家族に後々の面倒かけることになるんでしょうか・・・・

921 :マジレスさん:2015/01/06(火) 15:17:51.02 ID:feE7+BjA.net
たくさんのご意見ありがとうございます。
>>904
怠慢、たしかに怠慢といえるかもしれません。
言い訳、たしかに言い訳なのかもしれません。
そして現実逃避、そういった面があったことは事実なのかもしれません。
怠慢や現実逃避であれば過去に戻り自分がしたこと以外に、他に何をすべきだったのかということをことあるごとに悩み続けてしまいます。

しかしそれは、そのときの最適解であったと考えるほかならないということに気づいていもいます。
もっとありのままに自分のしたことを誇らしく思うべきであるということは自分のためであるであろうし、何も悔いることはなかった
そう思うほかならないとも考えています。しかしながら私が考え行動していたことは人に母の看病をしていたと言えるのでしょうか正直なところ自信がありません・・・
(一緒に寝る、テレビを見る、話す、食事をする・・・)

>>898
会いに行ったり触れった回数を問題にされています。
このことについてはいつかはっきりさせるべきだと考えています。
そして部外者(兄弟を含む)からの叱責や劣等感にしたいしての回答、自己の感情や行動を理解してもらえる表現方法を見つけるべきだと思いました。
あるいはことあるごとに劣等感を抱かずにもっと関係が壊れようが自分の思いを伝えるために感情的になっても良いのかもしれません。

>>905
少し泣きそうになってしまいました。
人の死という現実はあまりにも残酷です。
現実ほど酷なものはありませんが、身近な人の死ほど非情で残酷なものはないと学びました。
私は自分なりの答えを見つけるべきです。

一晩寝て頭の整理がつきました。
文字に起こして気づくことがたくさんあるということ、人に悩みを打ち明けるということです。
また自分のその時代のあるいは今の考えはあまりに漠然としすぎていて、いまだに整理がついていないということです。
亡くなった直後よりむしろ、数年経った今になって、一人でいるときに取り乱してしまうことがよくあります。

そして母の残りの人生を生きることが、いや自分の生き方を大切にすることが一通りの答えなのだと思いました。

・・・過去に生きてる

922 :マジレスさん:2015/01/06(火) 15:47:19.49 ID:78f0xHRy.net
人生じゃないんですけどどこで聞いたらいいかわからないのでご相談させてください。

うちは雪国なんですけど駐車場のロードヒーティング(雪を溶かすやつ、雪国じゃ必須)が壊れて作動しなくなりました。
借アパートなので業者が直してくれるのはいいんですけど正月休みなども重なって1月中旬じゃないと直らないらしいです。

それが直るまでは朝と夜 30分ずつくらいかけて人力で雪かきする必要が出て来てしまって
雪の捨場もなくてもう限界です。

不動産屋と話したら「もう10年も経ってるアパートですからねぇ、いろいろ壊れますよね、あはは」みたいにのんきに言われたんですけど
これってどこかに何かを請求とか出来るもんなんでしょうか?
かなりの不便と、本来する必要のない作業に追われてしまっているのですが。

ロードヒーティングの使用料自体は家賃には含まれてないので損することはないんですけど
なんとなく腑に落ちません。
しかもこれで3年続けてです。

よろしければどなたかアドバイスお願いします。

923 :マジレスさん:2015/01/06(火) 16:14:09.62 ID:8Vgkoypa.net
>>917
管理会社にどうして欲しいの?窓を閉め忘れたから誰かに入られたかも〜怖い〜だけじゃ、どうしようもないよ。
自費で錠前を交換したいからその許可が欲しいとかサッシに補助錠をつけたいとかいっそ引っ越したいとか、意見をまとめないと。管理会社には落ち度はないから、そりゃ苦笑いもするよ。

>>922
これも、不動産屋にどうして欲しいの?不動産屋=管理会社なら、雪かき業者頼めとか雪捨て場を確保しろとかいろいろあるでしょ。つか2年目の段階で引っ越せばよかったのに…。

924 :マジレスさん:2015/01/06(火) 16:21:57.38 ID:nQqIMq8w.net
何をやっても楽しくない
欲しい物もない
行きたい場所もなければ
働きたいと思う職もない
恋愛や結婚にも、もう興味がない
正直、人生どうでもいい

なぁ、俺は何をすればいいんだ?
幸せってなんなんだ?

925 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/06(火) 16:24:04.42 ID:7Aqsn0wr.net
>>918
警告して止めないなら、つかみかかるか泣きわめく

>>922
過失や法令違反契約違反でもなく出ていく自由もあるのだから、
そこに承知で住んでいる自己責任の比重がおおきい

>>924
愛だよ

926 :マジレスさん:2015/01/06(火) 16:37:14.64 ID:6GUkpOCV.net
ならば、正しいですね。

927 :923:2015/01/06(火) 16:57:33.51 ID:6GUkpOCV.net
私はルバートというのは。

928 :マジレスさん:2015/01/06(火) 16:59:23.48 ID:6GUkpOCV.net
間違い、ルバートだったというのは。

929 :マジレスさん:2015/01/06(火) 17:01:56.67 ID:6QKrp22e.net
いや、ルバートです。

930 :マジレスさん:2015/01/06(火) 18:03:51.08 ID:tOaq9cqa.net
ちがうよ、ルバートだよ

931 :マジレスさん:2015/01/06(火) 18:13:40.92 ID:ih1cLcBE.net
ダウンがいないと困るので・・・・・。

932 :マジレスさん:2015/01/06(火) 18:27:51.49 ID:kjKLv3U4.net
>>920
とりあえず強制わいせつしたのは確定でいいんよな

だったらもうシャーないですがな
あなた罪を犯したのですから
親も出て警察沙汰にもなってきっちりと償ってくださいよ

あなた自分の立場の事心配していますけど、被害者の事考えては?

死んでしまえば事実関係が判らぬまま家族は後処理とかわけもわからぬまま全部被せられ、その上あなたの葬式もしなきゃで、まあ、大迷惑です罠

あなたがやったことですし、自分で責任取りましょ
もちろんあなただけで話は済まないでしょうけど、家族に迷惑かけるのもあなたのしたことの結果です
うん、自業自得という言葉を噛みしめつつ、自分の事より被害者に償えるようにしてください
その償いの内容は賠償だったり刑事罰だったりするのですけど、仕方がないでよね

933 :マジレスさん:2015/01/06(火) 18:31:54.48 ID:19b6N47l.net
>>924
言葉を紡ぎ出すこと。無駄が無く直球で伝わる文章だと思いました。

934 :マジレスさん:2015/01/06(火) 19:41:22.18 ID:OMh0hRCS.net
相談させてください。
30歳女性です。
同棲してるのですが、喧嘩が多くて結婚悩んでいます。

喧嘩の時は、別れると言うのですがすぐに謝って別れたくないと言います。
向こうは結婚する気なのか、「2人できちんと生活をおくれるか試して決めよう」と言ってきます。

私は喧嘩も多いのによく言えるなと、冷めた気持ちにもなっています。
結婚していれば家事もするのでしょうが、結婚するかしないか分からない状態で求められたくないと思いますが、本人は聞く耳もちません。

掃除と洗濯は、同じくらいにしていて、お金は2:1くらいで向こうが多めに出してくれています。
セックスも週に2-3回は付き合っています。
私は嫌ではないですが、もう少し少なくていいです。

ご飯をつくってほしいのだと思いますが、関係に疲れてしまい、あまりやる気になりません。

私が悪いのでしょうか。
ご意見お願いします。

935 :マジレスさん:2015/01/06(火) 19:43:00.59 ID:nMy5yAxM.net
>>934
マルチはよくないですな

もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 73 [転載禁止](c)2ch.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1417957321/820

936 :マジレスさん:2015/01/06(火) 20:10:15.34 ID:c0zDffGw.net
この前の選挙で共産党に入れた
自分は基本的に共産党を応援してるのですが
これは嫌われますかね?

937 :マジレスさん:2015/01/06(火) 20:12:23.98 ID:OsZjCTul.net
>>936
政治と宗教の話は基本的にペラペラしゃべるもんじゃないよ
ペラペラしゃべる人もいるけど、まぁそういう人はアレだ
勧誘してくるか、それに近いことをしてくる人だ

938 :マジレスさん:2015/01/06(火) 21:19:48.33 ID:RbpToJwm.net
>>936
自民党支持者でも反対勢力維持のために比例で共産党に入れる人が居ますよ
独裁政治は怖いですからね

>>934
相談者が冷めてるなら別れる方向で

>>924
貯金でOKでしょう
お金をためましょう

>>922
アドバイスの人乙
雪国だから仕方が無いんでは?

939 :マジレスさん:2015/01/06(火) 22:14:32.52 ID:yXdt7QlO.net
よくむかつく奴を思い返して、むかついているのですが、どうすればいいですか?
ムカつく奴は古くは小学生の頃の同級生から現在の職場の人間まで幅広く脳裏によみがえってきます。

940 :マジレスさん:2015/01/06(火) 22:59:16.67 ID:WF+WosCZ.net
>>939
人の振り見て我が振り直せ

941 :マジレスさん:2015/01/06(火) 23:51:12.54 ID:c0zDffGw.net
>>939
どうやって振り払おうとしてるんだ?
俺も全く同じだ。方法あるなら教えてくれ

942 :マジレスさん:2015/01/06(火) 23:52:47.67 ID:nu7akjId.net
>>939
俺もだわ
どうすれば良いのだろう
思い出すのは毎回同じ人だが

943 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/07(水) 00:22:11.61 ID:V9ttM2n8.net
>>939
コケにされたまま自分のレベルが上がらないからだろう。
突き抜けるか別の世界に逃げるか

944 :マジレスさん:2015/01/07(水) 00:27:36.54 ID:/yDazuH0.net
>>934 同棲してご自分の気持ちが冷めてお料理する気もなくなった、
今の時点で結論出てますね、ラッキーでしたね。戸籍にバツがつくより良いと思います。
新しいお相手を探した方が得策かと。

945 :マジレスさん:2015/01/07(水) 00:33:19.28 ID:C31ePWUY.net
20歳男。
中卒です。中1から最近まで引きこもりで、ずっとゲームやパソコンの毎日でした。引きこもり期間中は勉強はしてませんでした。アルバイト歴もありません。
学力は落ちていて小学校5年くらいしかありません。今は1日4、5時間勉強しています。
今後について相談なんですが、
来年度に通信制高校を受験するのと、高校卒業認定試験を目指すのではどちらがいいのでしょうか?
また、人とコミュニケーションをちゃんととるにはどうしたらいいでしょうか?

946 :マジレスさん:2015/01/07(水) 00:53:54.66 ID:/yDazuH0.net
>>945 個人的には通信制の高校に行く方をお勧めします。
お友達や先生とのコミュニケーションも全く無いわけではないですしね。
定期的に試験やスクーリングが有るでしょうから。
コミュニケーションの基本はアイコンタクトでしょうが、日本人にはそこまで重要ではないかも知れません。
基本的には挨拶や悪いことをしたら謝るなどのことをわすれないことだと思います。
勉強頑張って下さいね!

947 :マジレスさん:2015/01/07(水) 00:55:58.84 ID:X4ecKdzg.net
>>939
どういうきっかけ、何があったとき思い出しやすいか、
詳細でなくても正直にメモしていくと
自分の行動パターンが見えてくるので
対処の方法も見えてきますよ。

948 :マジレスさん:2015/01/07(水) 01:23:35.85 ID:/yXqBw/H.net
ああ、この人なんか、いいなぁ
と思うと1回しか会ってない男性で
話もそこまで盛り上がっていたわけでもなくても
職も安定してるし、性格もタイプかもしれないと感じると
いろいろ妄想を膨らまして、相手はこういう人なんじゃないかを想像して
どんどん好きになっていってしまいます。
でもいつも、「あれなんか違う・・・」となって離れることになります・・・

これはどうしたら改善されるでしょうか
自分のことを好きな男性に好きなタイプはあまりいません・・・

949 :マジレスさん:2015/01/07(水) 02:08:51.15 ID:W5x7X7jk.net
20歳女です
信頼を置くバイト先の先輩(女)と正社員が不倫していることが分かりました
先輩にはよく彼氏の話を聞かされていましたが、まさかその相手が既婚者である正社員だと思っていませんでした
とても騙された気分であるとともに、心苦しいです
正社員の方には子供も3人います
先輩は不倫は絶対嫌とか浮気は気持ち悪いとか言ってたくせに、平然と不倫するんだととてもショックを受けました
先輩も正社員も私が知っているということを知りません
こんなバイト先で仕事を続けるのも嫌なのですが、バイトを辞める前に二人に痛い目見させてやりたいと思ってしまったのです
このまま何も知らないふりをすべきなのでしょうか

950 :マジレスさん:2015/01/07(水) 02:10:05.08 ID:2vBIEivk.net
テスト

951 :マジレスさん:2015/01/07(水) 02:35:26.81 ID:5BPsdLLE.net
みなさんの相談より内容がくだらなくて申し訳ないんですが……

自分 17歳/女/高校生/勤務歴半年/ややコミュ障
Aさん 30歳/男/勤務歴4.5年/イケメン



同じバイト先のAさんが遊びに誘ってくれるのですが、なんで誘われてるのか意図がわかりません…。

私もAさんも各自でバンドをやってたので、度々その話をしたりはしてたのですが、その時今度ギター聴かせてあげるよー^o^と言われ遊びに誘われるようになりました。

入りたての頃に一度Aさんの家に誘われて遊びに行って、三時間位Aさんのギターを聞いたり雑談したり……
ってな感じだったのですが定期的に誘われるようになりました。

よく予定が合わないから断っていたんですけど、今度また家に行くことになってしまいました。

最初はバイト先の飲み会に参加できない私に気を使ってくれてると思っていたんですが、もう働き始めて半年経つのでそれなりにみんなとは仲良くやっていけてます。
それでも何度も誘われるのでなんだろうな?と疑問に思います。

親に相談したら「未成年と二人っきりで家とか絶対おかしいよ」と言われました。

確かに私もそう思うのですが、Aさんは本当に誰が見ても男前だし性格もすごくフレンドリーで優しい人です。
特に可愛くも面白くもない女子高生に手を出すのかな…と。


だから余計わからないです。
ただ本当に楽器の話で盛り上がりたいのか、下心があるのか……
私コミュ障寄りな所があるので絶対最初遊んだ時、相手も楽しくなかったんだと思うんですよね。
年の差もあるしこんな子供に下心なんて…とも思うんですが(´・_・`)

わかりにくい文章でごめんなさい。
客観的に見てどうなのか皆様の意見聞かせて貰えたら嬉しいですm(__)m

952 :マジレスさん:2015/01/07(水) 03:09:37.24 ID:1IqhQLzl.net
>>951
下心あるならあるでいいし、
ないならないで問題ないと思うんだが。
こんなの間違ってると思うなら親に言われたとか適当に口実作って断ればよいのでは

953 :マジレスさん:2015/01/07(水) 03:09:51.53 ID:qachPRII.net
20代女ですが、片思いしても失恋することを繰り返すうちにだんだん憂鬱になってきました
家にもひきこもりがちです
早く結婚したいという気持ちがありますが、そういう理想的な人と出会う自信もなければどうせ出会えても無理なんだろうという絶望感に襲われます
結婚したい理想の相手は元彼ですが、そういう理想には最近になって気付いてしまった次第です
今元彼は既婚なのでどうしようもありません
そういったことが積み重なって憂鬱です、これって精神病の手前なんでしょうか
馬鹿馬鹿しく自己中心的な悩みで申し訳ないのですが、毎日気持ちが沈んでおり、よく一人で泣きます
まずはこういう憂鬱な気持ちをどうにかしたいのですが、どうすればもう少し前向きで楽しく過ごせるのかアドバイスをお願いします

954 :マジレスさん:2015/01/07(水) 03:11:35.82 ID:1IqhQLzl.net
>>949
時価の無駄だし話がこじれるから手を出さすにほっとくのが吉

955 :マジレスさん:2015/01/07(水) 03:14:37.46 ID:1IqhQLzl.net
>>953
運動すると血の巡りがよくなってリフレッシュするので是非外に出掛けましょう。
男は星の数ほどいるので焦らず、理想は理想として現実的に夢を追ってください。
まだまだお若いですよ

956 :マジレスさん:2015/01/07(水) 03:22:50.40 ID:qachPRII.net
>>955
アドバイスありがとうございます
外に出ると、出るんじゃなかったと後悔する気持ちが生じるのを避けるために家にこもってしまってました
でも体を動かした方が心身ともに良くなりそうですね
さっそく今日は散歩でもしてみようと思います
私は元彼にはなんでも話せてどんな醜態でも曝け出せるような相手だったにも関わらず自分から離れたことに
最近は後悔しています
後悔してもどうしようもないのにしています
うちの家族ともきっとうまくやれたろうにとか思うような歳になって以前とは価値観が少し変わったように感じます
ちゃんとお互い好きになった上でそういう関係を築けるのは、凄く稀少だったのではと思ってつらいです
それに気づくまでに何人か好きになった相手にも失恋して、余計にそう思ってしまいます
どうしようもないことを書いてすみません
またそういった人と出会えることを期待してもいいんでしょうか
生涯孤独なんじゃないかと思って、不安になってきます

957 :マジレスさん:2015/01/07(水) 04:05:33.58 ID:JfCZ1CQR.net ?2BP(0)

現在高校生 女子です
先月から同学年の部活仲間の男の子が半年程居候する事になりました
幼稚園から一緒にいる奴だし気を遣うような仲ではないけど、その男の子はイケメン(私のタイプではない)でモテる奴だから事情を知らない他学年の人やこのことをよく思っていない人から軽い嫌がらせをされています。
どう考えても部活も同じなのだから登校時間が被るのは仕方が無いし、お弁当の中身が同じなのは当たり前ですよね?
恋愛関係のことを心配されても今更その様な関係になるような付き合いではなく、部活仲間との恋愛もありえない事を伝えても全く信じないため話になりません。
最初は無視していた嫌がらせでも、私の周りの人にまで手が及びはじめてしまいました。
始まって1ヶ月でこんな様子だと先が思いやられます
先生方は色々手を尽くしてくれているのでこれ以上頼れる感じではないです。
どのようの対処すればいいのでしょうか?

958 :マジレスさん:2015/01/07(水) 04:33:00.56 ID:9YaDDqMv.net
初めて書き込みします。
子供が保育園に入れたので、去年から派遣で働き始めた20代後半女(夫あり)です。
これまでいい感じに働けていたのに、12月入ってからノロ→インフル、そして今はマイコプラズマと、
回復した途端に別の病気にかかるの連続で仕事をずっと休んでいます。
昔から体が弱い方ですがこんなに立て続けに伏せるのは初めてで、仕事を続けるべきかやめるべきか悩んでいます…。
職場はよい環境で、周りにも気にしないでと言ってもらっていますが、
フルタイムで電話番(メインはデザイナー)として採用されたのでしょっちゅう休むのは罪悪感で苦しくなります。
この職場はお給料がよいし気に入っているのですが、今後も職場に迷惑をかける可能性が高いのならば早めに辞めたほうがいいのかなと悩んでいます。
やめたとして、家計が厳しいので共働きは必須なのですが、また体調不良で職場に迷惑をかけることを考えると外に働きに行くことがこわいです。
働きたい意欲はあってその必要もあるのに満足に働けないのがもどかしくつらいです。
大きな持病はなく体調を崩しやすいだけなのですが、自分の体とどう折り合いをつけていったらいいんでしょうか。

959 :マジレスさん:2015/01/07(水) 04:42:58.56 ID:VRNaAnDa.net
>>956
恋愛ってのはお付き合いしながら相手との妥協点を見極めていくことなんだから
付き合いがながければ情がうつって醜態を曝け出せるようになるの
それの究極が結婚後の倦怠期だよw
独身の男なんていくらでもいるんだから恋愛してればそのうちまたそんな相手が
見つかるよ 
別れた相手が惜しかったとか思っててもそれは心のなかの思い出の相手だから
理想に近づくばかり、まさに思い出は美しいってやつだわな

生涯孤独で不安とか沢山出会いたいっていうならもう婚活しちゃえば?
恋愛するよりも最初にお互い条件とか出し合うから理想の相手見つかりやすいよ
それに20代の女だったら企業の婚活とか応募したら好条件の男捕まるよ マジで

960 :マジレスさん:2015/01/07(水) 04:56:56.32 ID:VRNaAnDa.net
>>958
辞めろと言われるまで辞めなくていいです。
病気なんだから仕方がないと会社は言ってるので会社側からの答えは出ています。
それに対して罪悪感云々はあなたの心の問題です。
病気で体がしんどくて動けない時って無駄に時間がある分考えすぎて
ネガティブになりがちですから変に考え過ぎなのでは?
働く必要も意力も職場もあるんだから続ければいいんですよ

961 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/07(水) 05:13:53.22 ID:8aCLumn0.net
>>945
学習内容はほぼ一緒だから両方やれば選択の幅が広がる。
コミュニケーションは慣れだ。
外にでて広く人と関わる場面を増やして小さな失敗繰返せばいい。

>>948
恋愛が目的になってるね。 客観視する自分を頭に常設するか報告するアドバイザーを決めておくとか。条件を決めておくとか。
パンツは簡単に脱がない。

>>949 実害無いなら大きなお世話。素直に自分の幸せに取り組め

>>951
君に若い肉体以外の魅力があると思うの? 君が男だったら部屋呼んでギター聴かせるってキモイ過ぎだろ。 断れないなら誰か誘って二人キリになるな

>>953
とりあえず料理教室とかで女子力upと同世代の友人達と遊んでればチャンスあるよ

>>957 どちらかが誰かとつきあってハッキリ発表したら

>>958 冬は加湿器ガンガンたいて普段からマスク

962 :955:2015/01/07(水) 06:02:32.29 ID:9YaDDqMv.net
>>960
ありがとうございます。
仕方ないとはいえあまりにも続くので派遣元からは半ば呆れられている感じもありびくびくしていました。
同僚は気にしないでと言ってくれていますが幹部たちの意見はわかりません。
何か言われたら、それから考えたらいいんですよね。
近々言われそうな気もします、、

>>961
ありがとうございます。
マスク加湿器実践していますが、家庭で子供からうつるみたいです。。

963 :マジレスさん:2015/01/07(水) 06:38:45.92 ID:0Vj4rp1Z.net
>>958
短時間のバイトを見つける

>>957
周囲を気にしない
個別対応する

>最初は無視していた嫌がらせでも、私の周りの人にまで手が及びはじめてしまいました。

これはまず解決する方向で

>>953
婚活じゃだめなんですかね

964 :マジレスさん:2015/01/07(水) 08:42:22.06 ID:ZOyYa3VB.net
25歳の女です。
今の職場で働いて2ヶ月が経ちます。
休みの日も帰宅後も四六時中仕事のことが頭から離れません。
新人なので仕事を早く覚えたくて、成長したくて、仕事漬けの毎日です。
仕事は好きな方なんですが寝ても覚めても仕事のことばかり考えてノイローゼになりそうです。

965 :マジレスさん:2015/01/07(水) 08:51:33.89 ID:t0SCVSfA.net
>>964
切り替えも必要です
たまに仕事のこと忘れて、休む遊ぶ、それで頭がリフレッシュして
かえって仕事に打ち込めます
物事は近くで見すぎると全体が見えなくなりますよ

966 :マジレスさん:2015/01/07(水) 10:28:01.22 ID:ZOyYa3VB.net
>>965
そうなんですが、休みの日は出掛けたりせず家で身体を休めないと持たないんです。
となると考えるのは仕事に対して不安とかばかりで好きで録画した番組なども見る気になれない。
もうノイローゼになってるかもしれないです。

967 :マジレスさん:2015/01/07(水) 10:34:47.45 ID:t0SCVSfA.net
>>966
まず体力つけましょうか
仕事でも健康面でも体力内とやっていけませんし余裕もうまれません
休日に寝てすごすのが一番精神面でよくありませんよ
最初は毎日30分のウォーキング散歩から、これでも体力はついてきますし
運動はストレスの発散効果もあります
休日には運動時間増やすとかしないと何も変わりませんし、自分がつぶれますよ

968 :マジレスさん:2015/01/07(水) 11:03:37.79 ID:rX107Hsk.net
>>949
もし通院しているのなら、医師に相談してください

>>951
男30歳を見逃してた
30なら、17の子なんて化け物レベルでなきゃ誰でもええやんけ
自分のことばかり気にして、相手の思惑に気づかないと損するよ

>>953
>精神病の手前なんでしょうか

宇宙人と交信始めるようなあきらかな電波じゃない限り
メンタルは程度問題だから、うつ病チェックシートやメンタルチェックを
いくつかやってみて判断してね
病気までいってないのなら、失恋について真面目に考察してあるサイトなども
いいんじゃないかな(気分転換しながらね)

>>957
なんでお弁当の中身が同じだとわかるのか
そういう具体的なことで疑問がたくさんあるけど
そのたくさんの書いてないことに、問題が隠れてる気がする
その文章の書き方だと

969 :マジレスさん:2015/01/07(水) 11:11:51.99 ID:rX107Hsk.net
スレ立ててみようかと思ったけど、これを思い出した
テンプレに入れたほうがいいのかな?
って人もいないか…

2 :マジレスさん:2014/12/22(月) 23:06:44.48 ID:Og+By6lL
テンプレに
512キロバイトこえると1000行かなくても書き込み不可能です。
っていれたくなった

970 :マジレスさん:2015/01/07(水) 12:57:46.03 ID:DTRmoz2o.net
>>969
追加する余白があるなら宜しく
前々スレはそれで終わったから

971 :マジレスさん:2015/01/07(水) 13:13:04.31 ID:xomdNx/v.net
>>964
働き始めて二カ月か。
駄目な屑は、働きたくなくなる頃合いだな。
そうじゃないんだろ?
なら甘っちょろい事言ってないで、無理にでも働け。
精神的にキッツイなら、世間体なんか気にしてないで精神科へ行け。

>>966
>好きで録画した番組なども見る気になれない。
見なきゃいいじゃん。

972 :マジレスさん:2015/01/07(水) 13:31:24.72 ID:JfCZ1CQR.net ?2BP(0)

954です
お弁当については教室で食べていて、元々私とその男の子(Aとします)がいるグループは仲がいい為
グループ同士の距離が近い→今日のAの弁当のこれ旨そう!とA友人が言う→私子にも入ってるじゃんwさすが居候wwと周りがネタにしていた→よく思ってない子達が聞いていた
という流れです
元々Aと仲は良かったけれど周りから誤解されるような事はなかったはずです(Aの身長178くらい、私はショタコンwで有名で160前後の人しか好きにならないなど)

973 :マジレスさん:2015/01/07(水) 13:44:35.15 ID:/yXqBw/H.net
なんか、
容姿とか身長とか許容範囲で
喋りも普通でマイナスがないなというベースがまずあって、
相手の職業を知って惚れるっていうことが
社会人になってからのスタンダードな異性への興味の持ち方なんだけど

大手とか大学とかがいい所だと、それだけ一点集中して
努力できる人なんだっていう所に魅力感じてしまうよね

そうおもわない?

974 :マジレスさん:2015/01/07(水) 14:33:25.59 ID:TTyDfoO+.net
高熱がでて、インフルエンザかと思い病院にいったところ
見ただけで検査もせずにインフルエンザじゃないですね〜でおしまい
注射をしてもらい抗生物質・整腸薬だけもらって帰ったのですが、
薬を飲んでもよくならず。40度近くまで熱が上がり続けました
さすがにおかしいと思い別の病院を受診したところ、即効でインフルエンザの検査をしていただき
数分でインフルエンザであることがわかりました

最初の病院では本当にインフルエンザじゃないんですか?と聞いたところ
なに言ってんだこいつwこの症状でそれはないないwみたいな反応を検査もせずにされるし
結局40度まで上がって苦しい想いをしてすごく腹立たしいです

インフルエンザじゃないと言ってましたが、インフルエンザでしたよということを
電話で伝えても良いものでしょうか?
メールが一番伝えやすいのですが病院のご意見箱みたいなものはないので…

975 :マジレスさん:2015/01/07(水) 14:49:52.27 ID:/yDazuH0.net
>>974 そういう病院は自ずと評判を落とし、経営不振に陥っているはずですね。
インフルエンザにかかったのは大変でしたが、そういう病院とはかかわりにならないのがあなたの為のような気がします。

その病院の医師もふてくされてるのが、あなたの文章から分かりました。あなたのご家族などにこんな病院もあるよとだけ教えて上げた方がいいですね。

どうぞお大事にして下さい。

976 :マジレスさん:2015/01/07(水) 14:56:24.14 ID:/yDazuH0.net
感染初期は検査をしても陰性と出てしまうことも有りますしね、
検査をして下さい!と言っても拒む権利も医者にはあります。
藪医者にかかったとおもって次回からは口コミなど利用し評判の良い所に行って下さいね。

977 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/07(水) 16:35:02.03 ID:Z/sX5sak.net
>>973
君の好みや都合がそういう安全安定志向ということだろ。
レールに乗ってるだけで芸が無いと言う人もいるのでは

978 :950:2015/01/07(水) 18:00:18.81 ID:qachPRII.net
>>959
なるほど、ありがとうございます
またそんな相手が見つかると言って貰えて安心できます
そんな保障は無いけど、そういう言葉だけでも嬉しいです
婚活…何回かしたんですけど、最近はしてなかったのでまたやってみようと思います
20代と書きましたが正確には30目前ですので焦っているのが現状です
でも焦ってもしょうがないところではありますよね…
アドバイス嬉しいです、>>963さんもありがとうございました

>>961
アドバイスありがとうございます
最近は気落ちしすぎていて同世代の女友達との遊びも疎遠になっていました
しかしそれじゃ孤独になる一方なので友達との付き合いも大事にしていこうと思い直しました
ありがとうございました

>>968
メンタル面のアドバイスありがとうございます
自分はまだ電波の領域ではないので程度の問題ですね、安心しました
最近落ち込むようになってから、特に夜になると昔の嫌だったことをたくさん思い出すようになってしまい
自分のやらかしたことや、人から言われて傷ついたこと等…これはメンタルが弱ってるからかなとか思ってましたが
精神病と決めつけるのも早いですね、ネットで色々なサイトを見てみます
ありがとうございました

979 :マジレスさん:2015/01/07(水) 18:08:06.55 ID:rMqiBNKG.net
家が居心地悪くて辛い。

980 :のねむ:2015/01/07(水) 18:26:21.15 ID:rMqiBNKG.net
兄がうつ病でニート引きこもり
父は前に鬱持ちで現在もその気があり、すと溜まるとパチンコで金を使うパチンカス
母は兄の事をどーにかしようと父に相談したりするけど兄の話になるとバツの悪そうな顔して結局無視される
そして兄はそんな自分に対して真剣に考えてない方の父の肩を持つ発言を母にする


もぅ、家族の事考えるの嫌だから消えたい

981 :マジレスさん:2015/01/07(水) 18:44:17.01 ID:yPAyVwBy.net
>>979-980
5年間ニート→3年間働く→なんとかやっていけそうなので質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1255440868/
32ニートの俺様に何か質問あるか?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1261276495/
元ニート→今占い師だけど質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1264780503/
対ニート用職業訓練の講師してるけど質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1266816085/
元ニートの介護士だけど質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1269164058/
アメリカの大学主席で卒業、今ニートだけど質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1275830890/
ニートから原付で旅に出たけど質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1276149642/
岐阜高校→東大理科U類→某証券会社→ニートだけど何か質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1277542837/
ニートからやっとフリーターになったけど何か質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1278342403/
30歳ほぼニートと付き合ってる高3JKだけど質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1278852428/
ニートのおっさん3人でルームシェアしてるけどなんか質問ある?
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1278885986/
ニートから医者になったけど、なにか質問ある?
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1293691634/
三年前までニートだったオレが表参道で美容師やってるけど質問ある?
http://hibari.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1308190893/

ニート一つとっても、手元の未完成の資料を軽くあさっただけで、この5倍のリンク先はたちどころに挙げられる。で、あんたの兄はどのスレが参考になるのか。それを判断するためには、
ご家族の現状をもっと詳しく書いてもらわないと、こっちも答えようがない。つーわけで、このスレのテンプレに目を通して、もっと内情を記そうね。
あとあんたには一人暮らしが必要だから、スレをもう一つ紹介
【質問スレ】一人暮らしの人色々教えてください 170(c)2ch.net http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1418529911/

982 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/07(水) 18:54:47.29 ID:Z/sX5sak.net
>>980
兄も父もスポーツとか釣りとか誘って連れてってやったら
家計の足しになるように働いて家に金入れたら

983 :マジレスさん:2015/01/07(水) 19:00:54.06 ID:rX107Hsk.net
次スレ
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1420624696/

>>970
誰かに立ててもらうつもりで思いっきりでかけてた
間に合ってよかった
とりあえずテンプレに入ったよ

984 :マジレスさん:2015/01/07(水) 19:51:37.58 ID:YZYYUv0/.net
元カノも参加する、会社の飲み会に参加するか迷っています。

先月、彼女に振られて別れました。彼女とは同じ職場です。
私30歳、彼女はバツ有り37歳で子供がいます。
別れて1週間ほど、復縁を何度も申し込んで断られてしまいました。自分のことばかり考えた行動で今は反省しています。
別れることになった理由は、私にあります。尽くしてくれている事を分かってあげられなかったことなどです。
今の私の気持ちは、別れた最初のころと較べると、落ち着いてはきました。
しかし、まだいつか復縁できたらなぁとやっぱり思っています。

別れた最初の1週間は、付き合ってるころのようにLINEや電話、食事に誘ったりしていました。
復縁を断られてからは、今はもう、彼女へ積極的に連絡を取っていません。
何も変わってないと思われましたし、しっかりしないと駄目な時なんだと考えられるようになってきたからです。
彼女からも別れてからは、毎日していたLINEでの「おはよう!」などもなくなりました。
ただ、いまだに、LINEのゲームで使用するアイテムの送信はちょくちょくきますが・・・(一応それは返してます)

さて、今月末に、別れる前に彼女と私で企画していた、会社の飲み会があります。
私は正直、「もういいかなぁ飲み会・・、復縁したい気持ちを会ったときにまた出してしまわないか・・」と迷っています。
何事も無かったような振る舞いの彼女をみたら、それはそれで平常でいられるのかなぁとの不安もあります。
連絡もあまりなくなったそんな彼女から、それに参加するかどうかLINEが来ました。予約もしないといけないし、とのことでした。
この飲み会を企画した趣旨は、会社で設定される飲み会とは別に、気の許せるメンバーだけ呼んで飲み会と彼女と考えたのが始まりです。
今回が2回目となり多少メンバーも多く呼ぶ予定で話していました。

彼女は、もしあなたが不参加だったらおそらく飲み会は中止といっていました。
理由は、男の参加予定が、私ともう一人だけで、そのもう一人だけがこの飲み会に参加というのは、部署が違うので考えられないためです。
そうなると、ただの女子会。。。
女性メンバーは一応、声のかけたメンバーは参加で決まっているらしいです。

このような心境、状況なのですがアドバイスいただけるとうれしいです。

985 :マジレスさん:2015/01/07(水) 20:33:02.69 ID:KM/tFaLm.net
妹から嫌な扱いを受けます。

なぜか、妹からキツくあたられます…。
私は三人姉妹の次女です。
姉は性格良くてすごく優しいし、たまに相談とかのってくれます。
妹は、私を見下しているのか、私に対して『邪魔』とか、キモイなど言われました。
嫌味とかも言ってこられます。
母と前田敦子って可愛くなったよねとか言っていたら、『嫉妬?』とか言われました。
あと、私が運転している車に乗っている時に、父と言い合いをしていたら後ろから
ため息をつかれたり、自分が駅まで妹を送っていったら、後ろのドアを開けたまま
どっか行かれたり、私のアイロンとか使ったら投げっぱなしだったり。
すごい腹が立ちます。
私の事を見下して、人間と思っていないような行動をしてくるし、嫌味は言ってこられるし。
なんかたまに死ねばいいのにって思ってしまいます…。
そのくせ、自分の物を使われたら激怒します。
妹は、顔が言ったら悪いけど、ブサイクだと思います。
ブサイクだから性格がゆがんでしまったのでしょうか?
私の姉は美人と誰からも言われるし、性格もいいです。
妹はぶっちゃけ顔もブサイクだし性格も悪いし、良いとこがないです。
妹は、他人にもブスとか、可愛くないなど言いますが、
妹自体がブサイクだと思います。
なんでこんなブサイクでわがままで人に迷惑ばっかりかける人が
自由に生きれるんでしょうか。
私は社会人で働いていますが、妹が大学生で遊びまくってて、私を
バカにしたりするのがすごく腹が立ちます。
どうすればいいんでしょうか?
なんかムカついてしょうがないです。
こんなわがままな妹に親も甘くて、許してやれよそれぐらいとか言われます。
私はこんな嫌な思いをしてるのに、甘やかして注意もしません。
ほんとに妹が大嫌いで仕方がないです。
ほんとに死んでほしいぐらい大嫌いです。

986 :マジレスさん:2015/01/07(水) 20:36:04.09 ID:g2vwMGqC.net
>>984
まずはマルチ投稿やめようか。

987 :善人のフリをするつもりはない ◆SjqShkaeNQ :2015/01/07(水) 20:42:59.18 ID:Z/sX5sak.net
>>984
それは君が何を優先するかだよ。
居心地が悪いのか、復縁の下心ありなのか、他の参加者への下心ありなのか、
3回目も継続する意味があるのか、とか

>>985
お互い様にしか見えないが。 その頼れる姉に相談するか、妹と落ち着いて話し合ってみるか、別居するか

988 :マジレスさん:2015/01/07(水) 20:53:50.79 ID:KM/tFaLm.net
>>987
真面目に言ったところで聞くような人じゃないんですよね。
家族の言う事だって全く聞かないし。
周りの人をなめてるような感じなんです。
大学の周りの人の事も、陰キャラばっかり!とか言ってました。
こらしめられればいいのに。

989 :マジレスさん:2015/01/07(水) 20:55:02.91 ID:KM/tFaLm.net
>>987
真面目に言ったところで聞くような人じゃないんですよね。
家族の言う事だって全く聞かないし。
周りの人をなめてるような感じなんです。
大学の周りの人の事も、陰キャラばっかり!とか言ってました。
こらしめられればいいのに。

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